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Titolo: [racconto] vuoi restare a cena? II parte

fare altrettanto per questa parte.
Snake, ho dimenticato di citarti.
(Alessio si cosparge il capo di cenere)
Perdono.
Alessio
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Nessuno ti caga, muori, ti buttano la terra in faccia e i vermi ti mangiano. 
E prega che tutto accada in quest'ordine.
******

Ecco la seconda parte del raccontino iniziato la settimana scorsa.
A dire la verità sono piuttosto perplesso sul risultato, ma ho già
fatto tre stesure e credo di non riuscire a fare di meglio senza un
po' di aiuto da parte vostra.
La prima stesura era molto sul comico, non riuscivo a non farmi
coinvolgere dalla situazione in cui si doveva barcamenare il poveretto
che ho sbattuto fra queste righe. Però non ero soddisfatto, perchè
l'intento era di fare qualcosa che fosse ironico, e non smaccatamente
farsesco, quindi via di forbici e lima su alcune parti. Il risultato
non mi convinceva neanche un po', perchè mi sembrava avesse perso
tutta la verve della prima parte, e quindi ho dato una seconda
rimaneggiata, abbastanza robusta a dire il vero. Quello che leggerete
è il risultato finale, e mi accorgo che i dubbi nei suoi confronti non
sono di meno delle due precedenti versioni. Sono ad uno stallo.
Secondo me è noioso e pesante.
Ma tant'è, ed eccolo a voi.
Ringrazio Valentina, giulia, Eleonora, Marshal Fintus, Writer, Roberto
e Ricardo Antonio Piana della Crusca per i loro commenti e li esorto a
fare altrettanto per questa parte.
Come al solito, sono graditissime critiche, opinioni e commenti.
VUOI RESTARE A CENA?  II parte
Rientro da loro brandendo il bottiglione e mi accomodo nuovamente al
tavolo. Ci si guarda negli occhi e si stabilisce in mutuo consenso per
la seratina alcolica, geniale invenzione degli antichi, di cui noi,
poveri mortali, ci siamo fatti carico di tramandare i costumi. La
conversazione prosegue abbastanza scioltamente, come di solito accade
quando un bicchiere di crema al whisky scende a far compagnia agli
altri due, e si va sul personale.
Scopro di avere di fronte due psicologhe.
Alcune categorie sono portate ad odiarsi reciprocamente da
innumerevoli generazioni, come fiorentini e pisani, interisti e
iuventini, medici e psicologi. Specialmente a Padova lo psicologo è
temuto ed odiato come un male incurabile; non a caso nei messaggi per
appartamenti la clausola più comune è “no psicologi”, contro la ben
più collaudata “no fumatori”. 
Del resto, a pensarci col senno di poi, dovevo capirlo subito: quale
facoltà possono frequentare due ragazze che ti invitano a casa loro
senza conoscerti, sullo sbronzereccio andante, e che a mezzanotte sono
ancora lì che ti tengono a chiacchierare senza nessuna intenzione di
mandarti via? Lo stile mignottesco mi si rivelava d’improvviso in
tutta la sua enormità e potenza... nemmeno la comprensione completa
del concetto di Infinito mi avrebbe più stupito: quando scopri che il
male è intorno a te raggiungi un livello spirituale superiore, ti
distacchi dalle cose materiali e aspiri alla fine delle tue
reincarnazioni.
O magari non è proprio così, ma il colpo era duro lo stesso.
Le due ragazze intuiscono che qualcosa non va.
Cerco di giustificare la mia faccia sgomenta chiamando in causa
l’alcol.
-Eh ragazze, è da un po’ che non bevo, si vede che non lo reggo più
bene-
Mi sento più falso di un avvocato falso, io e il mio fegato ingaggiamo
periodiche gare per vedere chi resiste di più, se io o lui.
Ultimamente è diventato quasi imbattibile.
La mia frase suscita qualche soffocata risatina di scherno e la
tensione si allenta.
Molto probabilmente l’espressione “seratina alcolica”, lo scambio di
battute appena avvenuto o il mio orgoglio nel decantare le qualità del
mio fegato non verranno comprese da chi non vive nel nord Italia o in
particolar modo nel Veneto.
Mi sembra quindi d’obbligo fare alcune precisazioni sull’alcol e sulle
sue connotazioni di carattere non esclusivamente chimico o
organolettico.
In Veneto l’alcol assolve numerose funzioni, ma le tre principali sono
di carattere rituale, sociale e conviviale.
Rituale in quanto chi beve viene considerato adulto, e particolarmente
la prima sbronza con vomitata annessa è un momento fondamentale nella
formazione socioculturale di un qualsiasi abitante di questa regione.
Rappresenta il suo ingresso nella società e spesso, quando ci si trova
a chiacchierare fra amici o amiche, ci si racconta delle reciproche
sbronze, di quanto si è vomitato in relazione alla quantità di alcol
ingerita, fino ad arrivare alla mitica “prima sbronza”, che molte
volte, per compiacere se stessi e il proprio interlocutore, viene
modificata diminuendo la quantità di alcol e aumentando quella di
vomito, 
Sociale perché, quando si trova un amico per strada, si va al bar e si
ordinano un “bianchetto”, uno “spriz” o la famigerata “ombra”, che
altro non sono se non un bicchierino di vino bianco, un calice di
bianco con l’aperol o un bicchiere di vino rosso. Queste bevande
devono rimanere praticamente intonse di fronte ai due amici per tutta
la durata della conversazione, in quanto la loro sola presenza serve a
ricordare ai due che sono amici e che stanno chiacchierando senza
impegno solo per il gusto di farlo. Vengono consumate al momento di
congedarsi come prova dei loro buoni rapporti.
Conviviale... fra tutte le parti forse è quella che necessita meno
spiegazioni. Basti dire che bere è un’attività a cui tutti i veneti,
maschi o femmine, si dedicano con passione ed impegno, e che una
serata che finisce con una sbronza è considerata riuscita. Il motto è
“la peggior sbronza che ho mai avuto è stata comunque una buona
sbronza”.
Tutto questo per dire che i veneti bevono.
Ma torniamo a bomba.
Ero rimasto a quando dissimulavo lo sgomento per l’orribile notizia di
cui ero venuto a conoscenza.
Dentro di me rifletto che se una ragazza ti dice che fa psicologia,
probabilmente vuole approfondire l’argomento.
La conversazione scivola sulla psicologia.
-Ah, e così fate psicologia tutte e due?-
Due sguardi compiaciuti.
-No, bello davvero- aspanno
-Eh sì, è la scienza del futuro- commenta Lella sicura di se
Muoio, ma cerco di non darlo a vedere.
Decido che tanto vale dar loro soddisfazione, e mi fingo un
appassionato. Per l’occasione cito alcuni brani che ho letto
casualmente su “Io donna”, e noto subito come siano stati apprezzati.
Debora senz’acca in particolare gradisce molto, e replica
-E’ che non ci sono più uomini con le palle-
Risorgo e muoio di nuovo.
-Più che altro è che i ruoli sono stati un po’ scossi- cerco di
tamponare
-No, veramente, non ci sono più uomini veri- continua lei imperterrita
-lo shock per la presa di posizione femminile ha distrutto le basi
psicologiche della cultura sessista maschile, causando svariate
sindromi e molte alterazioni comportamentali-
-Si, è vero delle sindromi, ma non credi di generalizzare un po’
troppo?-
-Assolutamente no! Se tu avessi letto il saggio di Annelise Schroeder
sulle alterazioni culturali, sapresti che, come dice l’autrice, il
maschio è risultato talmente sconvolto da questo cambiamento repentino
da perdere la propria identità e creare dei comportamenti che si
affidano alla figura femminile-
Ormai è lanciatissima.
-Pensa a quanto succede nella vita sessuale, per esempio- incalza come
un’amazzone
Tremo
-Cosa?-
Estrae una mano come una baionetta e comincia a contare sulle dita
-Impotenza, eiaculazione precoce, calo del desiderio, insicurezza,
ansia da prestazione-
Finisce le dita e prende fiato. Io mi sento una merda. Detesto parlare
di sesso, devo fare parte di quella ristretta minoranza che crede sia
meglio farlo che parlarne. E poi a questo modo mi sembra di essere una
mosca infilzata su uno spillo.
A quanto pare la sete di sangue di Debora si placa, ora che mi ha
fatto capire che le donne questi problemi non ce li hanno e non ce li
avranno mai.
Forse è ancora incazzata perché ha perso a Tekken, cerco di
rincuorarmi, ma non ci riesco granché.
Prima di riprendere la parola o continuare la conversazione aspetto
che la temperatura dell’aria si raffreddi un attimo, e prendo tempo
sorseggiando dal mio bicchiere.
La crema al whisky mi è sempre piaciuta, e adoro guardare i delicati
disegni che lascia sul ghiaccio.
Proprio mentre guardo il ghiaccio rotolare nel bicchiere, mi viene in
mente la pubblicità della Sprite. Avete presente quella dove si vede
un bicchierone pieno di ghiaccio, e una suadente ed estremamente
erotica voce femminile dice -Riesci a vedere il messaggio subliminale?
Vedi una donna nuda che ti guarda dal bicchiere?-
Beh, il messaggio subliminale non lo vedevo nella pubblicità e non lo
vedo nel ghiaccio del mio bicchiere, ma, ispirato, sposto lo sguardo
su Debora.
Alta, capelli castani lunghi fino alle spalle, leggermente mossi.
Occhi... sbatto le palpebre... castani? Vada per castani. Figura
generosa, indossa un paio di levis 501 stinti (quelli che fanno il
culo bello, mi ricordo che mi ha detto una ragazza) e una camicia
azzurra. D’istinto allungo lo sguardo per sbirciare dalla scollatura,
ma non riesco a vedere nulla. 
Emana uno strano senso di forza fisica, di vigore. Forse è il modo in
cui si muove, gesti misurati, ma precisi, o le mani, curate, ma con le
unghie corte e senza smalto. 
Poco trucco, o forse quel particolare modo di truccarsi che fa
apparire il trucco come appena accennato.
Mi ricordo una vecchia battuta “una di quelle che le piace solo se sta
sopra lei” e quasi mi va di traverso la crema al whisky.
Mentre le ragazze continuano a borbottare sulla condizione dell’uomo
in crisi, io cerco di immaginarmela a letto.
Magari è vero che le piace solo se sta sopra, rifletto. Non me la
vedevo molto in nessun’altra posizione, solo lei in posizione di
comando, che sceglie ritmo e intensità. Riuscivo quasi a vedere la
strana piega delle sopracciglia e il sorriso di soddisfatto che
avrebbe avuto a trovarsi in quelle condizioni. A immaginarmela, che ne
so, piegata o in ginocchio, il meglio che mi veniva era qualche
stereotipata espressione da film porno. No no, ero sicuro che avrebbe
dato il meglio di se solo stando sopra.
Perché in effetti l’aria di una che si appassiona ce l’aveva eccome.
Una di quelle perfezioniste e appassionate, che se per caso una volta
ti capita che hai mal di testa tu lo prendono come un fatto personale,
ma che amano sperimentare e affinare le loro tecniche. Ah! beato lo
spirito della ricerca! 
La classifico come amante dei preliminari e perfezionista fra le
lenzuola, una di quelle difficili da accontentare, ma che ne vale la
pena.
Comincio a farmi qualche domanda classica: chissà se urla...
Decido che appartiene alla categoria di quelle che fanno versi strani;
quasi potevo sentirlo, il suo: di gola, profondo e liberatorio.
Appena la parola gola si forma nella mia mente, non riesco a resistere
e faccio una associazione di idee per cui io stesso mi do del banale,
ma tant’è.
Chissà come...
Le mie evoluzioni fantastiche vengono interrotte dalle ragazze, che,
forse stufe di ripetersi fra di loro quanto l’uomo fosse caduto in
basso, desiderano che glielo ricordi un po’ io.
-Per esempio, a te è mai capitato di avere un’eiaculazione precoce?-
Cerco di prendere tempo versandomi da bere. Grazie a Dio la bottiglia
è finita.
Balzo in piedi e mi dirigo immediatamente verso casa mia.
-Aspettatemi, ne vado a prendere un'altra-
-Mannò, non ti disturbare-
-Massì, tanto vengo subito!-
Silenzio...
Forse se mi staccassi la lingua con un morso potrei fare ammenda a
quello che ho detto.
-Ragazze, vado a prenderne un’altra...-
Nessuna replica, solo due sorrisetti. 
Muoio per la terza volta.
Di fronte al mio armadio alcolico vengo preso da dubbi feroci. Che
fare? Come cavarsi d’impiccio? Ormai la seratina tutta allegra e
stuzzicante sembra un ricordo lontano...
Mi viene in aiuto un fedele compagno di tante avventure: il liquore ai
millefiori che prepara mio padre. Amabile, dal colore dorato e dalla
fragranza irresistibile, è una bomba superalcolica di 50 gradi
mascherata magistralmente. 
Quante volte mi hai aiutato a vincere la ritrosia e i timori di
qualche amica? Dammi una mano anche stavolta! Tu le metti K.O. e poi
scappiamo. E che Dio ce la mandi buona...
-Fine seconda parte-
Vero che qualcosa non quadra? Come se ci fosse un po' di sabbia negli
ingranaggi...
Fatemi felice, mandatemi due righe.
Saluti


più collaudata “no fumatori”. 
L'hai già detto nella prima parte. Davvero inutile ripeterlo.
Continua così che vai bene, sta venendo fuori gustoso...e stiamo tutti
aspettando che succeda qualcosa...insomma!!
giulia
Geniale la trovata del 'vengo subito', e quella dell'associazione di
idee con 'gola'.
A mio parere puoi anche calcare di più sul comico, se ti viene...
ciao!

L'hai già detto nella prima parte. Davvero inutile ripeterlo.
Ok i commenti sull'alcol, sono del tuo stesso parere. Peccato che lo
sia oggi e non quando l'ho postato :(
Peccato per quella sugli psicologi, pensa che l'avrei tirata anche più
lunga se il Forbicione Galattico non fosse intervenuto.
Farò tesoro!


 wrote in message
382f4340...@news.libero.it...


 wrote in message
382f4340...@news.libero.it...


roberto
Lo farei volentieri, caro roberto. Purtroppo il mio server non lo vede
più...
Se vuoi puoi mandarmelo per posta, ti risponderò con molto piacere.


Io credo che non sia male questo proseguimento, anche se  ho preferito la 1^
parte che  lasciava molto piů spazio alla fantasia.
Trovo molto intrigante la descrizione della ragazza, riesco perfino a
vederla davanti ai miei occhi!!!
Ciao e continua cosě.

A dire la veritą sono piuttosto perplesso sul risultato, ma ho gią
A me continua a piacere. E' permeato da  una sottile ironia.
Interessante  la parte in cui hai parlato del rapporto tra i veneti e
l'alcool, simpatica e istruttiva. 
Tra l'altro c'č molta suspance, quando ho visto che finiva  mi sono
anche un po' incazzato:  sono curioso di sapere dove andrą a parare
tutta questa storia.  
Mi piace anche  l'idea del tipo un po' maschilista che capita in un
covo di donne che lo fanno a fettine. 
ciao,
Mar. Fintus 

Ciao e continua cosě.
Ciao a te e grazie per il commento.


tutta questa storia.
Rubo una frase a Scoiattola: allora ci pensi ogni tanto!
A dire la verità sono molto curioso pure io. Mi sto divertendo molto,
perchè nella mia testa queste persone hanno assunto delle rudimentali
personalità, li sento parlare e vedo le loro espressioni come se
esistessero davvero. Mi sembra quasi che facciano loro tutto il lavoro
e che a me non spetti che il compito di descrivere quello che
combinano. Certe volte mi stupiscono e altre mi fanno ridere, a poco
serve che  li ammonisca e dica loro di fare le persone serie, non mi
danno retta...
Ad ogni buon conto, ti saprò raccontare!
