Newsgroup: it.sesso.racconti
Titolo: Cronaca fast (per chi non c'era).

Faenza.
La stazione ferroviaria e' gemellata con quella di Podporucik,
Kazakistan. Stesso architetto, stesso charme, stesso effetto ottico:
quattro casolari si ergono a baluardo della civilta' torreggiando su una
pianura sterminata. Di fronte ad essi, inattesa, una scultura d'arte
moderna fa sfoggio di se': e' un'enigmatica e petrosa X, bassa e
contorta, che secondo alcuni potrebbe essere l'iniziale d'un personaggio
famoso.
La strada.
Arrivare a casa di Anchise non e' impresa da poco. Ci si riesce con un
considerevole sforzo collettivo, un brain storming che non lascia nulla
d'intentato, dalle reminiscenze di orienteering nel neghev all'uso di
bussola, sestante, GPS, fin quasi a sfiorare la corruzione carnale
d'alcuni contadinotti locali.
La Meta.
Ne vale la pena, dico solo questo. 
La magione e' splendida, calda, accogliente con parco e piscina, e in
piu' gode d'una posizione strategica mica da ridere: giace infatti
arroccata su un cucuzzolo che domina la piana. Un MG nella camera del
bimbo - mi ha fatto notare la padrona di casa - e un osservatorio
d'artiglieria pesante sulla merlatura, la renderebbero di fatto
inespugnabile.
Entrare in questo paradiso, pero', non e' affatto facile: la cinta
muraria e la cancellata monumentale sono difese infatti da una muta di
feroci mastini, alti al garrese quanto il padrone di casa e dai nomi
inquietanti: Orca, Murena, Barracuda e Zingo.
Temporaneamente bloccati dall'azione dei molossi, si e' cercato di
superare l'ostacolo coi mezzi piu' subdoli: prima si e' tentato di
blandire le bestie, poi si e' passati ai piu' coercitivi comandi in
lingua tedesca. Niente, ogni tentativo e' miseramente fallito.
A quel punto, lo ammetto, ho fatto un guaio. Si sa, sono impulsiva, la
pazienza non e' il mio forte e... si, insomma, Spes ultima dea, no?
Cioe', poteva anche funzionare.
Per farla breve ho ceduto alle maniere forti: ho estratto un dolcetto
ebraico all'anice, massiccio, a forma di stella e con punte seghettate,
e l'ho scagliato contro il capobranco a mo' di shuriken. Ho mirato agli
occhi, senza pieta', come avrei fatto con Silvano.
Col senno di poi devo ammettere che non e' stata una mossa astuta.
Graziaddio son stata salvata dal provvidenziale intervento del padrone
di casa che proprio in quell'istante e' apparso munito d'una robusta
verga si salice (uno di quegli aggeggi flessibili che - usati sulle
natiche - lasciano sottili linee rosse e incandescenti, tutte da
leccare).
Un solo sguardo ed Ank era gia' padrone della situazione: la sua sola
presenza ha messo in soggezione i molossi, gli imperativi secchi,
perentori ("Ue', scemo-sce', lassa `sta i fimmene ch'te stroppeo `e
mazziate!") li hanno fuggire atterriti ed uggiolanti.
Ed ora passiamo ai personaggi, in rigoroso ordine alfabetico.
Acciaio
Effervescente personaggio a velocita' multipla. A mio avviso ha una dote
rara, un pizzico di incoscienza che permette di restare giovani
nell'anima: una sua parte dell'io ha vent'anni e li avra' fra venti e
venti ancora. Sa rendersi padrona del gioco senza darlo a vedere, e' un
vate nell'uso creativo del cellulare, soprattutto quando si trattava di
contattarmi: aplomb, sangue freddo, James Bond avrebbe rabbrividito:
l'ho ammirata.
Gli altri hanno apprezzato invece lo strudel e le grappette, cazzo, le
grappette, mioddio... mi spiace per Ommadonna che e' astemio, ma d'altra
parte tutti devono avere un difetto, senno' il padreterno si inquieta.
Ah, si, dimenticavo, momento lirico: 
Sconosciuto in treno - E' vostra la borsa che c'e' nel nostro
scompartimento?"
Acciaio - Si, guarda e' di quell'uomo laggiu': "Ehy, farfallina! Il
signore ti cerca"
Quando mi son girata, il tipo era sparito... boh.
Anchise.
Padrone di casa impeccabile. Domina la situazione con orgogliosa
sicurezza e si dimostra ubiquo: fuma all'esterno, cuoce i sasicc sul
focolare, mi uccide rievocando i fasti di "chichizzola non e' un
formaggio" (rivelazione che, da sola, meriterebbe d'essere premiata da
un pompino con ingoio e sguardo maliziosamente dimesso) e, allo stesso
tempo, istruisce il piccolo Antonio sui rudimenti basilari del
corteggiamento d'altura.
Si materializza infatti vicino a Silvia e alla sottoscritta, brandendo
il pupo e sciorinando incomprensibili istruzioni in stretto dialetto
campano. Ho registrato un passaggio con un microfono nascosto, vecchia
dotazione dello Shin Bet. Riporto fedelmente il tutto confidando che
qualche anima pia sappia dare un senso a quelli che a me paiono solo
degli incomprensibili vocalizzi: "Anto', `n allucca' e sient'a ppapa'. O
vir quant'so gnocc e signuri'? All'och'e': acch'ist c'ha da tucca' i
pacc, so' toste, si? Ecco, mo' cangiamm'. E vire `ste die' zinn? Maro',
Anto', chiappagl'e' zinn, chiappagli'e' zinn! Vacce c'ha faccia aint'
che tu si `na creatura e nissciun te `rice gnent. C'ha faccia aint',
Anto', sient' appapa' che te vuole bbuono!"
Betty.
Il nick trae in inganno: Bettyboop, Honululu dancer, Enola Gay son nomi
da bombardiere straregico fine anni '40. Betty e' piu' giovane, ecco
tutto... ma e' anche strong, con un sense of humor sottile e amaro. E'
un'osservatrice attenta e quando meno te l'aspetti, stabooom, ti piana
giu' una battuta concisa ed elettrica, da lacrime. Sarebbe un'ottima
ILDer ed un avversario dialettico di tutto rispetto. Ha anche uno
spirito di sacrificio non comune: e' arrivata fino a Faenza scendendo
dalla valle d'Aosta come i primi cacciatori-raccogliotri Cro Magnom e
per un pranzo, signori, non e' mica roba da poco.
Eyo.
Capello lungo, occhio chiaro, sguardo ionico, proiezione verso
l'infinito e ricerca della terza dimensione, soprattutto quando e' in
posizione orizzontale. Di traverso sui divani, sulle sedie, sul treno,
schiena rilassata e gambe allungate: e' in una costante posizione da
lettino, non ho capito ancora capito se trattasi di avances o di
deformazione professionale. Abilissimo nell'evitare le pressioni
casearie di Giulia (vedi), finge inconfessabili tolleranze alimentari.
E' un attore consumato e credibile: l'occhio ceruleo si scompone quanto
basta, il sorriso illusorio promette e rifiuta, alla fine fa sorgere
pure un sospetto... ma in tutto il pranzo, che cazzo ha mangiato?
Farfallina.
Cioe', c'avete presente Pier Paolo Pisolini?
Ecco: u-gua-le, solo un po' piu' in carne. Anche l'aplomb e' identico.
Durante la kermesse, infatti, trova modo di piazzarsi sempre in
posizione strategica, tra la mortazza e le tettose mozzarelle di bufala.
Da li domina la situazione senza farsi notare e inquadra ogni dettaglio,
catalogandolo, classificandolo, ordinandolo come in una cabina di regia.
S'esprime con un timbro vocale che basculla costantemente tra il serio e
l'ironico, in perfetta intgrazione col personaggio. E' un mostro sacro,
ma non lo ammette, si nega con maestria schermando il tutto dietro un
vaghissimo accento emiliano, sottile come un velo di latte su una tazza
di tea.
Giulia.
Ha la bocca e il sorriso di Julia Roberts, capello castano lunghetto,
occhiali... tondi? Cazzo, erano tondi? Aveva gli occhiali? Ma pork...
perche' toccano a me `ste figure.
Dunque, giulia si destreggia nell'intreccio ank-eyo, sfruculia ed e'
sfruculiata in un gioco che e' un po' tarantella, un po' tip-tap,
manfrina e balzello trescone... potrebbe ingannare chiunque, signori, ma
non chi ha vissuto meta' della sua vita a stretto contatto col mondo dei
Servizi: di fatto e' tutta un'abilissima copertura e lei e' femmina
glaciale, spietata, Nikita il cui unico scopo esistenziale e' verificare
che ogni bipede e quadrupede della magione s'ingolli almeno un etto
delle (peraltro favolose) mozzarelle di bufala che ha portato. Nessuno
sfugge, nemmeno la creatura. Farfallina, stoico, ne spazza via una
quantita' industriale, ma sempre con fare distaccato, da alpino.
Haimle:
Eccazzo, qui gioco in casa. C'e' un solo modo per definire haimle:
immaginate uno stallone un po' anzianotto, ma col galoppo distaccato,
sicuro e ben ritmato. Aggiungeteci un'aria sorniona, a meta' tra uno
scugnizzo di poggioreale ed Obi-Wan Kenobi, uno sguardo sottinteso ed
una favella ricercata, centrifugata in Arno ed un po' art deco'. Voila',
ecce homo.
Il tandem haimle-farfallina e' qualcosa da ammirare, come l'altalena di
due bambini. Sinceramente: arrivare a quell'eta' col medesimo spirito e'
la mia piu' segreta aspirazione.
Kamizina.
Kami, kami... non sono obiettiva con lei perche' il personaggio mi
affascina: e' un prototipo emiliano d'alto livello. Piu' sensuale di
Prodi, piu' scaltra di Fini, capace d'un ironia fresca che manca a tutti
gli altri, me compresa. Non si butta subito nella mischia gridando
Banzaaaai (come fa invece qualche altro scriteriato), ma gira intorno e
in piu' d'un occasione sa cogliere l'attimo. E'... intelligente ma sulla
difensiva e devo confessare che non me ne sarei mai accorta, se non
avessi avuto modo di riesaminare al rallenty alcuni dettagli immortalati
nella scatola nera di cui e' dotato farfallina
Ommadonna.
Che in realta' e' "ommaduturacentoriux-belleratrix-valeriavictrix".
Ommadonna e' quindi un'esclamazione spontanea, erroneamente scambiata
per abbreviazione del nickname.
Kamicina.
Ommadonna, si diceva, statuario piemontese di poche parole compensate da
una personalita' multipla, sfaccettata e ricca di alter ego muniti di
blog. Controllato e di piacevole compagnia, per nulla curioso, fugge le
olimpiadi invernali ed ha un rapporto sadico con le lattine di
pepsicola.
Ah, si, e' insospettabilmente astemio.
Piva
Arriva da solo, in macchina e - incredibile dictu! - senza difficolta'.
Gia' questo e' sufficiente per farmelo diventare un mito: solo batman ha
un senso dell'orientamento piu' sviluppato.
Ha un fisico imponente ed una mise che ammicca ai bracconieri palustri
del rovigotto  e della bassa Louisiana. L'uomo e' misurato ed enigmatico
in modo piccante. E' con estrema fatica e grazie alle piu' subdole arti
femminili che riusciamo a fargli confessare un inatteso passato
sportivo: pare sia stato per tre stagioni centravanti di sfondamento
degli All Black, poi, pero' una comprensibile ricerca di sofisticazione
interiore l'ha spinto a cambiamenti radicali: oggi e' tornato in Italia,
dirige un'azienda di fama nazionale specializzata nella coltivazione dei
gladioli ed esprime la sua creativita' componendo odi sofisticate in
rigoroso pentametro giambico.
Silverghost.
A parte il padrone di casa e' l'unico che si e' presentato accompagnato
(e la cosa, vi confesso, m'ha fatto un po' dispiacere... si, insomma,
l'ho trovata indelicata, OT, non so se mi spiego). Ha un nick molto
fantasy: pizzetto a parte (che m'ha confessato essere scomodissimo ma
assai apprezzato nei cunnilingus), ha una certa rassomiglianza con Frodo
Baggins. E' capace di imitare alla perfezione una cadenza laziale che
non saprei ben individuare (gli accenti italiani ancora mi fregano),
dev'essere qualcosa dei colli romani, della Ciociaria, vattelappesca. E'
soprattutto molto timido, come me, percio' le nostre comunicazioni
verbali hanno dovuto abdicare ad un complesso gioco di sguardi, allusori
come sospiro e profondi come come il peccato.
Ah, si, e' nato un giorno dopo di me e percio' suca, da qui
all'eternita', in saecula saeculorim, sic est voluntas dei, in hoc
signus vinces.
Silvia.
Morosa di Silverghost, ha partecipato poche volte al newsgroup non per
pigrizia o per mancanza di fantasie, ma per la difficolta' intrinseca di
scegliere un nick che facesse pendant con quello del suo maschio
domestico. Dopo una combattuta selezione, la triade dei finalisti era
infatti composta da Durlindana, Narsil ed Excalibur ed in effetti per
operare una scelta sarebbe stata necessaria una saggezza salomonica:
"Dunabur", il compromesso diplomatico, e' stato scartato perche' fa
oggettivamente cagare.
Che altro dire, ah si, Silvia era l'unica in perfetto tailleur
semigessato, scarpe a tacco alto (tutte da leccare a detto qualche
schifoso), fasciata e perfetta... e' durata un paio d'orette, poi s'e'
messa comoda. Ho colto un polemico "Mettiti in ghingheri, mi dice! Ti
voglio fatele, mi dice! Ora mentre torniamo a Roma io..." c'est la vie,
Silver, mon cheri'.
Partecipazioni esterne:
Uno Nero.
Uno si collega telefonicamente, scambio con lui pochissime parole, ma
sottolinea in modo inequivocabile una news che non puo' restare
appannaggio di pochi: uno non e' mestrino, bensi' di San Dona' di Piave.
E questo mette la parola fine a tutta una serie di scabrose
insinuazioni.
Rachel.
Altro collegamento telfonico articolato, ci son vari passaggi di
cornetta, la comunicaziona e' comunque molto disturbata ma cio'
nonostante e' impossibile fraintendere una verita' categorica, assoluta,
postulare: Rachel Rode.
Altra realta' e' che' e' spiaciuto a tutti non averla tra noi: c'e' chi
ha proposto un sequestro lampo, una partecipazione in differita con
tanto di collegamento satellitare o, ultima ratio, l'organizzazione del
prossimo pranzo direttamente a Londra.
Tale proposta ha incontrato entusiastiche adesioni da parte di quanti
soffrono di frenesie migratorie, ma al contempo si e' arenata sulle
concrete perplessita' dell'ala conservatrice: il sequestro a mano armata
continua ad essere l'opzione col piu' alto rapporto costi/benefici.
Xlater.
Molti, molti hanno sentito la sua mancanza. Speriamo per la prossima.
-- 
Nadja Jacur
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

Faenza.
La stazione ferroviaria e' gemellata con quella di Podporucik,
Kazakistan. Stesso architetto, stesso charme, stesso effetto ottico:
quattro casolari si ergono a baluardo della civilta' torreggiando su una
pianura sterminata. Di fronte ad essi, inattesa, una scultura d'arte
moderna fa sfoggio di se': e' un'enigmatica e petrosa X, bassa e
contorta, che secondo alcuni potrebbe essere l'iniziale d'un personaggio
famoso.
La strada.
Arrivare a casa di Anchise non e' impresa da poco. Ci si riesce con un
considerevole sforzo collettivo, un brain storming che non lascia nulla
d'intentato, dalle reminiscenze di orienteering nel neghev all'uso di
bussola, sestante, GPS, fin quasi a sfiorare la corruzione carnale
d'alcuni contadinotti locali.
La Meta.
Ne vale la pena, dico solo questo. 
La magione e' splendida, calda, accogliente con parco e piscina. Gode
persino d'una posizione strategica mica da ridere: giace infatti
arroccata su un cucuzzolo che domina la piana. Un MG nella camera del
bimbo - mi ha fatto notare la padrona di casa - e un osservatorio
d'artiglieria pesante sulla merlatura, la renderebbero di fatto
inespugnabile.
Entrare in questo paradiso, pero', non e' facile: la cinta
muraria e la cancellata monumentale sono difese infatti da una muta di
feroci mastini, alti al garrese quanto il padrone di casa e dai nomi
inquietanti: Orca, Murena, Barracuda e Zingo.
Temporaneamente bloccati dall'azione dei molossi, si e' cercato di
superare l'ostacolo coi mezzi piu' subdoli: prima si e' tentato di
blandire le bestie, poi si e' passati ai piu' coercitivi comandi in
lingua tedesca. Niente, ogni tentativo e' miseramente fallito.
A quel punto, lo ammetto, ho fatto un guaio. 
Si sa, sono impulsiva, la pazienza non e' il mio forte e... si, insomma,
Spes ultima dea, no?
Cioe', poteva anche funzionare.
Per farla breve ho ceduto alle maniere forti: ho estratto un dolcetto
ebraico all'anice, massiccio, a forma di stella di David, con punte
crudelmente seghettate, e l'ho scagliato contro il capobranco a mo' di
shuriken. Ho mirato agli occhi, senza pieta', come avrei fatto con
Silvano.
Col senno di poi devo ammettere che non e' stata una mossa astuta: la
belva s'e' risentita, ma grazie al cielo son stata salvata dal
provvidenziale intervento del padrone di casa che proprio in
quell'istante e' apparso munito d'una robusta verga si salice (uno di
quegli aggeggi flessibili che - usati sulle natiche - lasciano sottili
linee rosse e incandescenti, tutte da leccare).
Uno sguardo, ed Ank era gia' padrone della situazione: la sua sola
presenza ha messo in soggezione i molossi, gli imperativi secchi,
perentori ("Ue', scemo-sce', lassa 'sta i fimmene ch'te stroppeo 'e
mazziate!") li hanno fuggire atterriti ed uggiolanti.
Ora passo ad una rapida rassegna dei personaggi pòresenti, in rigoroso


 La stazione ferroviaria e' gemellata con quella di Podporucik,
ROTFL!! 
Deliziosa la registrazione di Anchise "verso" Antonio!
La solita burlona col tirapugni al posto della vera!


 Faenza.
Complimenti.
é tutt'altro che una cronaca, è un bellissimo affresco su situazioni e
personaggi colti nei loro momenti piu' rappresentativi.
Brava.
Una cronaca descrive la sequenza temporale degli eventi, cioè che cosa avete
fatto, di cosa avete parlato.
Cose che tu ti guardi bene dal dire.
Ed è giusto, visto che chi non è venuto... cazzi suoi poteva venire!!!
Alla prossima
Susy

> Ed è giusto, visto che chi non è venuto... cazzi suoi poteva venire!!!
Venire in che senso ?....;)

 La stazione ferroviaria e' gemellata con quella di Podporucik,
Eccellente resoconto Nadir. Manca però una persona, nella cronaca:  tu.  :-)
Non sia mai che qualcuno pensi che... non hai "le palle", sarebbe 
sbagliatissimo...  :-))
Cia'
S. 

perche' toccano a me `ste figure.
perche', tesoro, i miei occhiali li hai visti ben poco. ricordi? sono finiti
nel taschino della tua camicia caki, a solleticarti il capezzolo mentre ci
infilavamo i capelli dietro le orecchie e ci sorridevamo negli occhi. e li'
sono rimasti. per un bel po'.
sono rettangolari, comunque.
giulia
-- 
http://show.supereva.it/lepaginedigiulia/
http://www.geocities.com/itsessoracconti/

 La solita burlona col tirapugni al posto della vera!
;-)
-- 
Nadja Jacur


 sbagliatissimo...  :-))
Guardami negli occhi, piccino.
Sagoma, pupilla, iride e scendimi nell'anima come un 747.


 sono rimasti. per un bel po'.
Guarda, non mi ci far pensare... Noi due deficienti abbiamo scelto la
stanza del bambino "perche' e' la piu' tranquilla, qui su non ci vien
nessuno". Eh, ma tu hai controllato che il walkie-talkie antivagito 
fosse spento?
Io no, giuro, l'ambiguita' di quell'attimo rubato, la trasgressione
contronatura, la grappa nelle vene... mi son lasciata andare, ti ho
rubato gli occhiali, mi sono appoggiata al muro e ti ho lasciato fare
quel che volevi.
Me l'hanno detto in treno, quei bastardi, che avevano sentito tutto. 
Ecco perche' avevano quei sorrisetti da pirla quando siamo scese.


 Cose che tu ti guardi bene dal dire.
Eh, alcuni dettagli sfuggono comunque.
Walkie-talkie bastardo!


Anto', sient' appapa' che te vuole bbuono!"
Complimenti, non di maniera, per tutto quanto. 
La parte che sta sopra, poi, è semplicemente deliziosa. :-)
Hai un bel piglio, cinico e cattivo q.b. (penso anche a ... 'non pensare',
che ho letto con gusto qualche giorno fa).
ciao,
b.

 che ho letto con gusto qualche giorno fa).
Toda' (grazie).
E si, ho un periodo cinicuccio. Dev'essere la stagione: le mandrie
carnevalizie mi hanno sempre ispirato ordalie sanguinarie.
O forse sono triste... 
Si, un po' anche quello: mio marito non mi soddisfa, ank ha una visione
troppo cattolica del sesso, silver e' lontano... Basta, ho deciso, mi
cerchero' un nuovo amante. Lo voglio con gli occhi color sabbia, pero'.
Un po' bestio ;-)


 del rovigotto  e della bassa Louisiana...
Semplicemente delizioso!! lo so: lo spazio è prezioso, comunque ho
selezionato i passi che mi hanno fatto venire l'acquolina!
Ciao
paolo austero
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 selezionato i passi che mi hanno fatto venire l'acquolina!
Ciao e grazie,
la prossima volta, allora, siici (cit) ;-)
Besos



uè susarella, io m'aspettavo di trovarti là, sai?
allora sarà per la prossima... :-)

 
Ma lol, guarda che me lo sono segnato!
ciao su,
ac.

 
Stai muto gigo: che tu venuto non sei...
;-)
ac.

 
Ok, confesso a capo del drappello c'ero io. E non ho ceduto d'un 
millimetro nonostante alcuni abbiamo azzardato un: "ma tu non lo 
conosci...!".
: )
ac.

 
M'allungo sulla tua fast.cronaca
Nadir,
cara Nadir tu devi sapere (ma lol, lo so che lo sai) che sono in molti 
che sobbalzano e hanno cali di pressione solo a sentire il tuo nome. 
Ho conosciuto una fila di uomini in fiamme ai bastioni d'Orione che 
sognavano di vederti, parlarti, incrociare i tuoi occhi, avere l'onore 
del tuo interesse. E ora, intenerita da tanta passione come posso 
lasciare che scivoli via, come sempre, tra le pieghe dei tuoi 
racconti? e la gelosia delle donne? di tutte quelle che anche versando 
fiumi d'inchiostro ma non averebbero mai potuto raccogliere gli 
sguardi che erano invece puntati su di te? Oppure della loro 
l'ammirazione, un modello da emulare.
(ps: eddai, nota il noto rosato, romantico, aulico... eh!)
asp, continuo
icq, poi sms. Così ci siamo messe d'accordo e fino all'ultimo tutti 
hanno temuto che tu non ti facessi vedere. Mi sarei inventata 
qualsiasi stronzata per non farti fuggire.
Il punto d'incontro era a Bologna. Trepida attesa. Tutti ad allungare 
il collo sul mio cellulare per vedere se quel cavolo di coso si 
decideva a vomitare il tuo messaggio: sono qui, in che carrozza siete?
Noi, rabberciati alla meglio, con teglie da migranti e sacchetti di 
vettovaglie. Tu invece: perfetta. Dolcetti a sei punte in un sacchetto 
bianco, con una scritta fine, fine ma significativa: intimissimi.
Lol, ma che mito. Classe, cultura, eleganza, sempre fuori dalle righe 
ma mai fuori tono. Provocante sempre e mai volgare, giocosa e 
pericolosa ma mai cattiva. Innamorata di qualcuno che non 
l'abbandonerà fino a che morte, eppure accessibile. Non dico cazzate. 
(arpe e violini...)
Ma una cosa più di tutte: di persona, le persone conosciute in rete 
sono sempre altro (lol, vedi lo psicodramma: "in realtà by eyo"), per 
tutti è così, per tutti. Tutti tranne per Nadir, praticamente 
perfetta. (chiedetelo a Silver, che è fuggito per non capitolare 
davanti alla sua dolce metà; chiedetelo ad ank, che non ha più parole; 
guardate eyo che non sta sdraiato di traverso: è svenuto; pensate a 
omma, diventato astemio!). Capita.
La verità è che ogni tanto nascono creature amate da qualche dio che 
si compiace di tenere su di loro lo sguardo.
Quando si dice una creatura divina s'intende una come Nadir.
Per questo ogni suo gesto sembra muovere un turbine di chiffon di sete 
e vive in un alone di luce profumata, musicale, odorosa.
love dancer. (silenzio di tomba...)
"Ma è bella o no cazzo?"
Sì, cazzo sì è bella.
"Eddici com'è minchia!"
Ok, capelli ricci neri dai riflessi blu e occhi immensi,
d'ambra scura e ciglia da bambi bizantino.
"Ok, Ok.. ma ci interessa il resto, le tette, il culo...!"
Ti dico solo che è così bella che oltre tutti gli uomini ora le fa il 
filo pure la giulia... (tengo pure le prove registrate da 
walkie-talkie antivagito: in privato per una copia al modico prezzo).
: ))
amottovi,
ac.

 love dancer. (silenzio di tomba...)
WOTAN
Wollt ihr mich höhnen?
Hütet euch, Freche!
Ich weiss: Brünnhilde
bergt ihr vor mir.
Weichet von ihr,
der ewig Verworfnen,
wie ihren Wert
von sich sie warf! 
DIE WALKÜREN
Zu uns floh die Verfolgte.
Unsern Schutz flehte sie an!
Mit Furcht und Zagen
fasst sie dein Zorn:
für die bange Schwester
bitten wir nun,
dass den ersten Zorn du bezähmst.
Lass dich erweichen für sie,
zähm deinen Zorn! 
Die Walküre, Nadja Wagner-Jacur in Azavei


Un po' bestio ;-)
Beh, ma scusa, allora devi come minimo ringraziare tuo marito: se ti desse
soddisfazione, probabilmente ci perderemmo il tuo piglio e i conseguenti
racconti. Niente sesso, dunque, siamo scrivani. :-)
ciao, 
b.

 
ho fallito un test sul cool.
quindi, perché resistere? : ))
WOTAN d'ACCIAIO
Nicht straf' ich dich erst:
deine Strafe schufst du dir selbst.
lol.

 
Beh, se non mi citi è in grazia del mio aplomb, molto British,
inconsueto
ammetterai, inaugurato quel giorno solo perchè Nadir la conoscevo 
bene, già da prima. Però questa indiscrezione la devo proprio
raccontare; lei dice che ha un cugino napoletano, mi sembra mio 
omonimo e dunque Vittorio, che è uan bestia d'uomo
anzi, dice, l'unico uomo che conosce che è proprio una bestia; una volta
lei, cuginetta raffinata e più matura gli lodava l'ultima fiamma, 
una ragazza dai colori  irlandesi che per amore suo studiava pure
l'italico
idioma e lui, di rimando, "uanama, fà cert' bucchine...." 
Dicono che la Gentile Creatura deve ancora riprendersi.


 
Ma lol... è vera e già me la scordavo.
testimonianza preziosa haimle.
bacio,
franci

 continua ad essere l'opzione col piu' alto rapporto costi/benefici.
E lo fecero.
(Qui per cortesia mettete le prime otto note di "Notte sul Monte Calvo",
grazie)
Una notte di tempesta risalirono il Tamigi con un gommone color amaranto. 
Erano in tredici (che porta merda), peggio degli albanesi. Però
elegantissimi. 
Tutti fasciati in tute anfibie da combattimento nero-foca, armati,
spietati, pericolosissimi. Anchise sembrava il Barbamamma, gli mancavano i
fiorellini rossi in testa. Anzi no, ce li aveva. Ma lasciamo perdere.
Perché col gommone, direte voi?
Perché son dei rincoglioniti. No, dico, l'avete mai letti i loro racconti?
Provate a smentirmi.
Ma erano erotici, molto. Così erotici che gli addetti delle chiuse invece
di fermarli presero a toccarsi. Mugolii nella notte. Così arrivarono a
Londra. 
Dove la balena fallì, loro riuscirono! 
Con il favore delle tenebre guadagnarono l'attracco dalle parti di
Wapping, abbandonando il gommone sulla riva e sfrecciando silenziosi. Il
proprietario del Prospect of Whitbey - storico pub adiacente al luogo di
sbarco - l'indomani utilizzò il mezzo per farne delle "italian ciabatta
-funghi-mozzarella-pomodoro". Un successone.
Ma intanto loro, agili come felini, si avvicinarono al target. 
Verso Watney si persero. Nadir guardò la cartina mentre sette bengoli
tentarono di toccarle il culo. Eyo si accovacciò su un bancomat. Haimle
disse "Toh guarda, un pub aperto".
Fu la debacle. 
Ma erano erotici, molto!
Chiunque li vedesse non poteva fare a meno di avvertire un istinto
all'accoppiamento. L'East End era tutto un sospiro, gente che copulava al
loro passaggio, vicini di casa che - come se si vedessero per la prima
volta - si gettavano le braccia al collo e cominciavano a limonare
furiosamente. Fellatio fra i vigili. Scene sado-maso sulla Commercial.
Fu a quel punto che giulia disse "E noi no?"
Loro no. Stoici. Avevano una missione.
Furtivi raggiunsero l'area X.
"Ora, come stabilito" - proferì severa Nadir.
Annuirono tutti, granitici.
Ore 0:25 - Strada
Acciaio seduce il rivenditore di moto sotto casa che fa gli straordinari.
Lo lega su un Guzzi d'epoca e gli fa gridare "Prosciuttona mia" nonostante
sia islamico.
Ore 0:26 - Strada
Kamicina e Piva irretiscono i passanti per poi condurli al parchetto
vicino. Escono tutti sorridenti dai cespugli svariate ore dopo. 
Ore 0:27 - Basement
Haimle, Farfallina e Ommadawn con modi affabili concupiscono la single del
pian di sotto fingendosi impiegati della British Telecom. La single non ci
crede ma li fa entrare lo stesso.
Ore 0:28 - Secondo Piano
Silverghost e Silvia si propongono come coppia scambista con gli inquilini
gallesi. L'inquilino gallese guarda la Silvia e grida "Can't be true!",
orgasma e sviene. La consorte guarda Silvergost. Che prontamente le dedica
una poesia così bella da ridurla allo stato pupale.
Ore 0:29 - Mansarda
Anchise prepara lì-per-lì spaghetti al sugo di ricci all'australiano, che
si innamora all'istante. Anchise scappa gridando che è padre di famiglia.
Lo ritroveranno giorni dopo a Canary Wharf. Ha aperto un ristorante e ha
suo figlio in braccio. 
Ore 0:30 - Primo piano
Bettyboop, giulia e Nadir scalano la parete. Perché, visto che è il primo
piano, direte voi? Perché son rincoglionite, già lo sapete. 
Nadir si lancia dalla finestra coi fili tipo "Mission Impossible" e
atterra sul mio ionizzatore. giulia fa un balzo leopardato (balzo
maculato) e atterra sul mio gatto. Bettyboop piglia le scale perché è
saggia e suona educatamente. 
Mentre la Betty, la giulia e Nadir travolgono il mio compagno con una
lap-dance sugli stipiti di casa, Eyo spunta dalla finestra della cucina
con un sorriso dalailamico e un orologino oscillante, sussurrando -
"guarda qui".
"Minchia Eyo sei pallido, vuoi una sambuc..."
Missione compiuta.
Mi son risvegliata a Faenza. 
C'è qualcuno che mi può venire a prendere?
Sono quella che somiglia a Shakira.
Da giorni vendo le matite ai semafori. 
Per favore aiutatemi.
Eddaaaaaaai....
R.B.


 E lo fecero.
R U O T F L
Ank la barbamamma e...  << gli fa gridare "Prosciuttona mia" nonostante
sia islamico >>  :-))))))))))
Besos, Shakira


 Dicono che la Gentile Creatura deve ancora riprendersi.
LOL, aspe', mi son spiegata male.
Ne tengo due di cuggini napoletani: uno e' Vitto', classe '71, ingegnere
pur'isso. Vitto' e' gruosso grusso, ma e' nu piezz'e pane.
La'bbestia, invece, e' il fratello, classe '75: "zizzi", che da creatura
pisciava nel serbatoio antincendio dell'elicottero di Big Jim.
-- 
Nadja Jacur
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 una poesia così bella da ridurla allo stato pupale.
maddai! è tutto vero!!!!!!
ok, la mattina comincia bene,
non ho lavorato un cazzo ma tra te e kam
ho i crampi dal ridere...
cià
ac.

 Fu a quel punto che giulia disse "E noi no?"
rotfl :-)

 Eddaaaaaaai....
Sa,i sono distratto e per un attimo avevo letto Eddaaaaa!
Va bene che il papà di kamicina dice che Dio è" fassista"
(e secondo me ha ragione)
ma non esageriamo, Edda non è la Madonna, al più la Maddalena!
lehaim da haimle confuso più del solito
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 lehaim da haimle confuso più del solito
Poi passa tutto dai, baci!
Ehehehe!
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 ho i crampi dal ridere...
Lieta di sollazzarla, madamigella!
Eheheheh!
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 Besos, Shakira
Besos, Mission Impossible
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 rotfl :-)
:D
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 avresti potuto farcela anche da solo...(lisciata. LOL)
Magari era lei che ce la faceva; io nun ia faccio più!
(mettere avanti le mani è tattica astuta. Trovi sempre una Florence
Nightingale del sesso che si "sacrifica!")
lehaim da haimle
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 allora sarà per la prossima... :-)
sarebbe bello!
un bacio
Susy

 racconti. Niente sesso, dunque, siamo scrivani. :-)
Eh, eh, si e no... cioe', e il raccontare l'accaduto, dove lo metti?
Oppure la pianificazione dell'atto.
Romanzata.
Meticolosa.
Esibizionistica, su un ng pubblico.
C'e' anche quello, imo ;-)
Pero', gli occhi di caramello... /sospiro.
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