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Titolo: Fame di niente

Dentro questo gigantesco stanzone fatiscente sto costruendo la mia
felicità. Ho fame.
No! Non voglio pensarci.
In questo spazio smisurato mi sento persa, perciò mi siedo sempre
accanto alla finestra. Per guardare fuori.
Ma per trovare un posto libero dove voglio io sono costretta ad
arrivare prima dell'apertura del cancello. Alle sette in punto.
Ho bisogno d'aria, perciò devo stare attaccata a questa bella vetrata.
Da qui posso guardare oltre e respirare la luce che c'è là fuori. Sul
prato fiorito di maggio.
Mi distraggo. Ho voglia di fumare una sigaretta. Anzi due. Ma devo
studiare per questo stramaledetto esame. L'ho promesso alla mamma.
Ieri sera i soliti proponimenti.
"Domani mattina, appena sveglia, non cercherò convulsamente i
cioccolatini nascosti dietro il comodino. E non li mangerò con
l'ingordigia di sempre."
Sì, col cavolo!
Ho voglia di far pipì. Quasi me la faccio addosso. Però se voglio
studiare non devo pensare al sesso. Sennò finisce che me la faccio
veramente addosso.
Ero in seconda media quando imparai a provare piacere nel percepire il
guizzo veloce che dalla pancia scende giù fino alle gambe.
Il prof mi aveva chiesto di mostrargli il compito e io non avevo il
quaderno. Anzi ce l'avevo, ma non glielo mostrai apposta. Per farlo
arrabbiare.
Mi piaceva troppo quel prof, e ogni volta che pensavo a lui mi
eccitavo al punto da sentire lo stimolo di far pipì.
Sensazione elettrizzante quella di "farla e non farla". Fino
all'esasperazione.
Da allora non conosco altra forma di piacere. Sento solo sensazioni
forti.
Quella prima volta però fu un lampo immediato: "Giulietta, mostrami il
tuo compito!" E venni di colpo. Là nel banco. Dentro le mutandine.
Ne fui sconvolta. Credevo d'aver bagnato tutto di pipì. Mi toccai
frettolosamente. E mi sorpresi nel sentire la dolcezza del mio tocco
fra le gambe.
Indugiai un po'. Bagnata appena appena, sì, ma non allagata come
temevo.
Dopo quella prima volta, il compito al prof non lo mostrai mai più.
Lui si arrabbiava molto, io godevo.
A quell'epoca si andava ancora a settembre con gli esami di
riparazione, e io rischiai di essere bocciata in matematica. Ma fui
promossa lo stesso. Il prof mi disse che aveva capito che ero malata e
che aveva tenuto conto di questo.
Malata! Era la prima volta che qualcuno me lo faceva notare con
tragica semplicità. Ancora oggi non capisco come quel giovane
professore di matematica avesse potuto intuire che ero malata.
Dovettero trascorrere altri cinque anni prima di sentirmelo dire una
seconda volta. Fu il medico del pronto soccorso a dirlo a mia madre:
"Signora, sua figlia soffre di un grave stato di denutrizione. E'
malata di anoressia mentale!"
Mi torna spesso in mente l'episodio del mio primo godimento. Specie
quando mi ritrovo da sola con i miei pensieri dentro questa sala di
studio.
Sto preparando l'esame di statistica. E non mi piace per niente questa
cacata di materia.
Ieri Ariella mi ha detto che ha fatto l'amore con Luca. Beata lei!
Ho fatto finta di essere contenta per lei. La osservavo con interesse.
Lei credeva che la stessi ascoltando con affetto. La stronza... Altro
che affetto. Io sono molto invidiosa di lei e del suo corpo (credo),
perciò cercavo di immaginare lui dentro di lei. Per rubarle qualche
sensazione.
Io conosco solo il piacere intenso della stimolazione che mi procuro
da sola.
Ma ora devo studiare. Se voglio costruire la mia vita devo laurearmi.
L'ho promesso alla mamma e glielo riprometto ogni sera quando ci
sentiamo al telefono: "Piccola mia... prometti alla tua mamma che
studierai. Devi laurearti. Altrimenti finirai per ritrovarti senza
niente."
"Mamma, mammina cara, te lo prometto. Farò l'esame di statistica,
prenderò trenta, poi preparerò teorie della personalità, e poi
psicologia dinamica e dopo ancora teoria e tecnica dei test.... Ti
prometto mamma. Ti prometto... ti prometto."
"Ti abbraccio piccola mia. Anche da parte di papà. Della zia, della
nonna e della tua sorellina. Mangia, mi raccomando."
Al telefono la mamma dice sempre che mi abbraccia, poi nella realtà
non lo fa mai. Dice che teme di rompermi le ossa se mi stringe un po'
di più. Perché mi vuole troppo bene e potrebbe scapparle di
abbracciarmi troppo forte se si lasciasse andare al profondo affetto
che dice di provare per me.
Il cielo di maggio è intenso e blu. Questa finestra è come un quadro
d'autore. Grossi alberi verdi e snelle conifere flessuose spingono le
loro cime fino al secondo piano di questa palazzina.
Colline serene sullo sfondo.
Un angolo di mare azzurro, laggiù. Per sognare.
Il magico giardino dell'università.
Candidi vialetti geometrici attraversano ordinatamente le
lussureggianti aiuole fiorite. Margherite dappertutto. Ortensie
sbocciate dai delicati colori pastello.
Uno scenario che dovrebbe infondermi amore nel cuore e benessere nella
mente. Ma la mia pancia brulica e io non posso ignorarla.
Ieri sera ho tentato di nascondere il sacchetto dei cioccolatini in
modo da rendermi pateticamente difficile il suo ritrovamento.
Ma stamattina non ho faticato molto per trovarlo e ho divorato tutto,
e in più ho rubato un casino di zucchero dal vassoio del bar. Lo
faccio solo quando sono particolarmente eccitata e mi sento bene. L'ho
ingoiato in un baleno sulla strada per l'università, mentre venivo in
biblioteca.
Poi ho ingurgitato quattro tavolette di purgante e mi sono sparata due
microclismi vegetali monodose nel culo.
E così, mentre fuori esplode la gloria di maggio, io andrò al cesso. A
restituire al mondo la merda di cui devo liberarmi per restare magra.
A mensa non mangerò un tubo. Quello del pranzo è il mio momento di
vittoria. E' l'unica occasione in cui le mie amiche mi prestano una
grande attenzione: "Giulietta ti prego, mangia qualcosa anche tu. Come
puoi continuare a studiare se ti concedi solo un succo di frutta per
pranzo!"
A volte mi sorprendo a guardare con invidia il vassoio di Giovanna e
quello di Ariella. Pietanze sode e saporite come le loro tette e i
loro culi carnosi.
Di sera, poi, le porche vanno a scopare coi loro ragazzi. E io resto
sola. Abbandonata da tutti.
Non parlano mai d'amore le mie amiche. E io sono sempre molto confusa
su queste cose.
Per me il sesso è quello che si fa da soli. Se si sta con un ragazzo
lo si deve amare. Se si fa sesso che amore è!
Per fortuna ho il telefonino che mi ha regalato papà. Così chiamo la
mamma ogni sera e me ne sto una buona mezz'ora a chiacchierare con
lei.
La mamma mi dice sempre che la esaspero. Mi esorta a studiare e a
mangiare. Io prometto. Alla mia mamma prometto sempre tutto, perché so
che lei mi vuole bene. Me lo dice sempre. Anche papà mi vuole bene.
Peccato che sia molto impegnato col suo lavoro e non può badarmi
troppo. Ma mi ha promesso che quando andrà in pensione mi porterà a
Parigi. Città che lui conosce benissimo perché c'ha lavorato tanti
anni.
Ogni telefonata con la mamma, però, finisce che lei s'incazza. E dice
che se continuo a torturarla con le mie fisime mi sequestrerà il
telefonino. Dice anche che io non accetto di essere donna. Me lo
ripete ogni volta. Ma io le mestruazioni le ho avute. A undic'anni.
Poi una volta vidi mia cugina Agnese mentre faceva una cosa tremenda.
Era una ragazza molto bella e innamoratissima di Piero. Aveva cinque
anni più di me. Io ne avevo undici, lei sedici.
Una sera li seguii mentre andavano sulla spiaggia. E mi nascosi per
spiarli.
Si amavano moltissimo quei due, perciò si baciarono a lungo. Io mi
gustai la scena mentre sognavo il mio amore futuro.
Poi, improvvisamente, accadde una cosa orribile. Lei cominciò a
spogliarsi e a spogliare anche lui.
Mi spaventai moltissimo.
Si rotolarono sulla spiaggia sporcandosi di sabbia come porci. Mentre
io mi sentivo paralizzata dal terrore.
Fu una scena terrificante che mi inchiodò per ore dietro quei
cespugli.
Era la prima volta che vedevo...
Ed era dunque così meraviglioso il cazzo! Mentre entrava e uciva
ritmicamente dal culo di mia cugina sentivo violenti colpi nello
stomaco.
No, dentro la pancia. O forse più giu.
Un membro così grosso! E prepotente.
Mi sembrò d'essermi allagata di pipì.
Scoprii, più tardi, che si trattava del mio piacere.
Ricordo che feci molta fatica a tornare a casa.
Quella notte compresi che l'amore non esiste!
L'amore che avevo sognato e che invidiavo ad Agnese si era rotto
tragicamente con quello schifo sulla spiaggia.
Mia madre mi picchiò a sangue quella sera perché non avevo saputo
darle nessuna spiegazione plausibile per l'enorme ritardo. Ero tornata
a casa dopo mezzanotte.
Da quel giorno non ho più avuto fame di niente. Ma divoro chili di
dolci e di cioccolatini che poi mi affretto ad evacuare per evitare
d'ingrassare.
Persi anche le mestruazioni. Per sempre.
Ora tutti mi guardano come un fenomeno da baraccone. Qualcuno dice che
sono uno scheletro ambulante. Chissà se è vero.
Ma ora devo studiare statistica per costruire il mio futuro. Se
continuo a distrarmi con queste fisime, come dice sempre la mia mamma,
non riuscirò mai più a laurearmi in psicologia.
Mario Trovarelli
il menestrello

felicità. Ho fame.
lo stile e' diverso, qui piu' lineare, ma la profondita' resta la
stessa. un argomento difficile da trattare senza dire ovvieta', ma la
tua protagonista e' abbastanza complessa da risultare credibile, per lo
meno a me che sono una profana dell'argomento.
complimenti
giulia
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"
Un buon racconto con tutti i crismi della credibilità.
Non sono esperto dei disturbi dell'alimentazione ma credo che molte
tue notazioni siano assolutamente corrette e ben riproposte nel soliquio
dell'io
narrante.
Dicono, ma non so se ia vero, che l'anoressia mal si accompagna al sesso
e, dunque, la tua versione in questa specifica situazione è
interessante!
Complimenti.
lehaim da haimle
-- 
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http://www.Mailgate.ORG

 il menestrello
Mario Trovarelli... uhmmmmmmmm... ;-)))
Ciao
Lupin



Aaaarghhh...menestrè !!
Racconto bellissimo, ma disperato, oserei dire terminale.
Complimenti per come scrivi.
Adesso, di Oronzo, me ne rileggo tre o quattro, però !!
Mi devo tirare su il morale (il morale, S., ho detto il morale...).
L.

 non riuscirò mai più a laurearmi in psicologia.
Ciao,
come ti ho fatto notare nel mio post riguardo al tuo
racconto stille, ho visto che stai postanto i racconti
presenti sul tuo sito. Grazie.
Venendo a questo racconto, e pure agli altri,
a me piace le tua capacità di evocare immagni
ma non un certo melassoso compiacimento di fondo
che personalmete avverto. 
Per quanto riguarda pesonaggi e trame sento molto
l'eco di lettino dello psicanalista o le chat tipo crisalide & co.
e mi convincono fino a un certo punto: certamente è un limite
mio, dato dai miei gusti e dalla mia sensibilità.
Così alla fine, nonostate i molti pregi, non mi è piaciuto.
aC.
-- 
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 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 che personalmete avverto. 
concordo ma, in questo racconto, di meno.
non a caso non mi son sentito di commentare gli altri!


 non a caso non mi son sentito di commentare gli altri!
vero, in questo è annidiata nell'ombra, che mi piace ancor meno
e poi, in fame di niente, sento un nutrisi
di male altrui che personalemte non apprezzo...
come si dice in latino?  De gustibus non disputandum est
(lo so che probabilmente l'ho cannata, correggi senza infierire)



Scritto bene ma non fa parte del genere che preferisco.
Devo dirti che non mi è piaciuto.
Mybelline