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Titolo: Ardenza hard (divertimento)

Certo che gli stranieri sono strani forte. Forti delle loro carenze
psico-attitudinali calano come cavallette nel Belpaese, bianchi come
formaggi molli, e mollemente s'adagiano sul mio apparato riproduttivo con la
delicatezza di una berta spaccamuri. Quando Berta mi si filava era meglio,
ma ora sono solo e incompreso come il due di fiori con la briscola a picche.
Per di più ho dovuto dire addio Livorno bella per esercitare vituperi nel
vituperio delle genti...
Dal mio banchino ambulante di gelataio in Corso Italia mi sciroppo
cucchiaiate di cazzate e di cazzoni di vario aspetto e idioma. L'idiota tipo
è tipo statuario e statunitario, strutto dal sudore, con bottiglia di Panna
in mano e chili di panna in pancia, accompagnato da consorte liftata come i
pallonetti di Mecir e diplomata in zufolo di pelle al conservatorio di
Silicon Valley.
"Excuse me, where is the Rialto bridge?" (Scusi, dov'è il ponte di Rialto?)
"I'm sorry, it's not here." (Allora, te vai la prima a sinistra, poi la
seonda a destra, poi vai ner culo e lì domandi, vabbene?)
Esempio di informazione tipo richiesta dalla coppia, che poi s'allontana
borbottando borboniche frasi sulla neghittosità italica. Altra situazione
tipo è la tipa ispano-spanata dal seno aerostatico e il calzoncino misura
Puffetta.
"¡Helado! ¿Qué sabor conseguimos? (Gelato! Che gusto prendiamo?)
"Todos son muy buenos." (Per te giusto la banana, tegame, magari ir cetriolo
ti garbava di più ma l'ho finito...)
Una volta mi capitò un capitone ibrido; nipponica tinta di capelli e tanta
di capezzoli, vestita Emporio Arpiedi (imitazioni original) con minigonna
modello bassotto (a pelo raso) e con sguardo un po' meno lobotomizzato del
solito. Mi si pianta davanti, guida alla mano, e mi spara a
bruciapelopelvico:
"Ah na ta ne cin gu ti ha mo?" (Blinda la supercazzola prematurata con
scappellamento a destra, tapioca per due o anche per tre?)
"I'm sorry, I don't understand." (Come disse Scèspir ner Tito Andrònio, ma
te sei briàa o mi pilli per ir culo?)
"Oh, excuse me, can I speak English?" (Oh, mi spiace, posso parlare
inglese?)
"Yes, of course." (Io 'canna, con quelle puppe poi parlà anco sudaffriàno!)
Cominciamo a parlare del più e del meno, del kimono, di Mifune, di Katane e
di Crotone, di Kurosawa e curacao; cerco di spostare la conversazione su
banane e lampone con la scusa del gelato, ma è troppo per la capacità
neuronica della Kamikaza. Come kaza la intorto, questa?
"Listen, do you want to go out tonight?" (Senti, vieni collo zio, stasera,
che si fa un po' di bene?)
"Oh, yes, where could we go?" (Oh, sì, dove potremmo andare?)
"There are nice places I can show you." (Dè, ti porto ar Verdi e ti fo vedè
l'Uccello di Fòo, bella passera!)
Come una fessa mi fissa mentre le spiego dove e quando c'incontriamo per
fatal combinazion. Alla fine la mappa della città assomiglia ai Placiti
Campani, ma la placida orientale sembra orientarvisi. Lascio il banchino al
collega di sera, sfittico e sfatto dalle manutuprazioni, e m'involo verso la
doccia.
Madame Butterfly volteggia colorata per piazza dei Miracoli quando alfin
m'appresto al desiato incontro. In controtendenza rispetto al giorno, la
mise della miserrima è un tripudio di tonalità totalitarie che avrebbero
fatto storcere il naso, e anche il collo della sventurata, a Dalì. Da lì ai
Lungarni il passo è breve, e un passo a due è d'obbligo sul ponte di Mezzo.
Nel mezzo del cammin di nostra gita, la gaia giappa si concede amabilmente
alle danze, e le lonze che visivamente giudicavo prominenti promettono
invece lussi di lussuria lusitana...
("Dè, cazzo c'entra lusitana?"
Va bè, un po' di licenza poetica...
"Sì, neanco la licenza di pesca alle boghe ti darei, budiùlo! Vedi di
scrivella bene, 'sta storia, chè poi ci fanno 'r filme con Giorg Cluni a fa'
la mi' parte..."
Sì, ora voliamo bassi, eh?
"Zitto e scrivi, Barricco della mi' fava, vai!")
Sposso e spasso la bimba, che appresso mi segue al tavolo di un caffè di
grido, il mio dopo che ho visto il conto. Dirotto su un Cuba Libre, che si
contrappone al suo Brachetto. Brachetta mia birichina, statti calma, che
ancor l'America è lontana, dall'altra parte della luna. Pangurata vieppiù
dal vinello, la pantera di Kyoto chioccia e ciaccola come una giornalista di
Italia 1; nelle pause pubblicità, tento di proferir parola:
"So, are you having fun?" (Allora, n'hai visto abbastanza di mare, chè c'è
d'andà sottooperta?)
"Yes, it's the best night I've had in Italy!" (Sì, è la più bella serata che
ho passato in Italia!)
"And it's not over, yet..." (Aspetta a dillo, bimba, ancora un' hai visto
Lucca!)
Cippanippa s'intrippa e tenta di lanciarmi un'occhiata di divertita
lascivia; visto il taglio degli occhi, le viene uno sguardo da sanbernardo
sotto ecstasy. La sua gelida manina come uno sherpa s'inerpica sul mio
Monviso. Faccio buon viso a miglior gioco, mi alzo dal desco e pesco una
viuzza laterale, seguito a ruota dalla trota.
Ci ritroviamo nel dedalo di vicoli che svicolano attorno al Tribunale. Ci
arrestiamo e processiamo per direttissima sul cofano di un 850 blu cianosi.
Sollevo la sottana della sollevanta e lambendone l'Alhambra la solletico
sollazzandola alquanto:
"Aaahhh...im na tingu nomoto....mo tai nomoto...ooohhh....!" (Mi vengono
degli origami stuperdi, quando mi applico, ma non sempre ho tempo di poterli
fare.)
Da un balcone soprastante un masturbatore professionista m'apostrofa:
"Dai, abburracciugagnene!!"
Macchissei? Macchevvuoi? Dovevaiconchiccelhai? Alzo la testa e testè
m'avvedo di fornire spettacolo a tre o quattro condominii. Quando realizzo
che l'inquilina tutta nuova del quarto piano sta montando le americane sul
balcone acchiappo la chiappa della mandrappa e svicolo tutto a mancina,
trascinando la vicina della Cina.
L'appello, sulla pelle del mio pillo, si celebra nell'ascensore di casa mia.
Fra il sesto e il settimo piano la tamagocha preme il pulsante di stop e mi
stoppa di petto contro la parete. Pare che la cernia s'intenda di cerniere,
e come un ricercatore sismico s'interessa alla mia erezione vulcanica.
Oh, geisha che di sushi ti pasci, come bene ti accosci e me lo strusci! Il
repertorio è vasto e vastaso, spazia dal cambio a sei marce sul circuito di
Monaco fino all'anguilla sbatacchiata sul trasto di un peschereccio, per
finire col classico Moulinex a velocità dodici.
"Oh, you're really wonderful!" ('Nfamato 'ane, ma te 'un poi esse' così
brava di tuo, hai fatto un corso alla Regione?)
"Mmmmmm......mmmmm......mmmmm....." (Giaculatoria shintoista risalente alla
dinastia Han, intraducibile in idiomi occidentali)
Cerco le chiavi di casa, ma questa non è casa mia. Mi sono fermato un piano
sopra. Lei invece ancora non si è fermata, è ancora collisa col collante al
mio collo di papero, ormai inamidato alla consistenza del titanio. Mi tocca
far le scale a marcia indietro, guidandola con tirate di capelli come un
Chocktaw col suo puledro. Il ladro di bambine del mio dirimpettaio impettito
s'indispettisce sulla soglia di casa sua;
"Ah, bene, vedo che se' a fà polenta!"
"Guarda, fai 'r bravo e non rompe'oglioni, chè poi dopo ti fo leccà 'r
mestolo!"
Chiudo la porta alle mie spalle e la foca di Osaka comincia a togliersi la
muta senza mollare il pescecane. In otto secondi netti è già evitica e al
nono la lordo di aromi mediterranei, dopo la cui delibatio la debosciata
alfin si stacca dal palo della slap dance. Divaricatasi sul divano di
soggiorno, la cuoca mi spalanca il Dolceforno dinanzi e cinguetta serafica:
"Fuck me, now." (Ed ora, uniamo i nostri corpi nell'estasi suprema che è
propria dell'idillio dell'amore.)
Non pongo tempo in mezzo; pongo invece il mezzo in tempo per far ripartire
l'ambulanza, che adesso però somiglia più ad un treno a vapore. Sbuffo e
stantuffo sull'Orient-Express, che non mostra segno alcuno di stress; anzi,
l'invereconda inclita schiaffeggia il clito al ritmo del Meneito. Se n'è ito
anche l'ultimo pudor, e così prendiamo il tempo dalle spinte pelviche per un
duetto vocale sul tema del "Guglielmo Tell". Rossini e sudatini, ci
stacchiamo dopo la quarta esposizione del tema, ma l'ingorda di bagordi
continua a sfrizzolarsi il velopendulo:
"More! More!" (Ancora! Ancora!)
"Ahghgniams...." (Artro che more, e un'ho più banane, bimba!)
L'aspiraprepuzi circumnaviga la casa a velocità off-shore in cerca di
suppletivi. Si avvicendano nella patonza della bonza, nell'ordine;
bomboletta di deodorante spray, mattarello da pizzaiolo, manico di Swiffer,
collo di fiasco di rosso da tavola. Considera, ma solo per un istante, il
tubo dell'aspirapolvere industriale, poi le sovviene una possibile
sovvenzione; spalanca la porta di casa e bussa al vicino, che appena apre la
porta si porta sensibilmente più vicino all'arresto cardiaco.
"Oh, please, I want to be screwed!" (Oh, per favore, voglio essere un fiore
di loto nella calma brezza della sera!)
Il Cacialli si dà un paio di scariche a trecento col defibrillatore, poi
garrisce:
"Dè, un'ho capito 'na sega, pero 'r tono m'è garbato! Vieni vì, tegame, chè
hai trovato 'r palo della 'uccagna!"
La porta si richiude che già la scalatrice del Fujiyama è attaccata al
manico del piccone. Preparo uno zabaione con quindici uova e tre chili di
zucchero e mi abbatto come un G91 sulla sdraio del terrazzo. Dopo poco,
dalla finestra mi arriva il seguente scambio di convenevoli:
"Hey, what is this? I eat with two sticks bigger that this!" (Ehi, che roba
è? Io mangio con due bastoncini più grossi di quello!)
"Ti garba, eh? Modestamente 'un s'è mai lamentata nissuna!"
Rido alla luna, che mi sorride di rimando. Rimando gli impacchi col ghiaccio
a piu tardi, e mi addormento.
Domattina di nuovo al lavoro. Meglio gelati che bombe.
Credits:
Anonimo (voce dalla sala di un cinema alla proiezione del film "La chiave")
Dante Alighieri
Gianni Amelio
Banda Bardò
Andrea Camilleri
Lucio Dalla
Elio e le Storie Tese
Rino Gaetano
Armando Gill
Pietro Gori
pubblicità di una caramella anni '80(chissà quale?)
William Hanna e Joseph Barbera
Luigi Illica e Giuseppe Giacosa
Mario Monicelli
Gianni Morandi
Antonello Venditti
Un grazie particolare a Mario Cardinali e tutto lo staff del "Vernacoliere".
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it


He he!! Proprio carino!
--
Piera :-)
ICQ 64390427
nonsolopiera & pieraam su C6
Piera su Digiland
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http://www.nonsolopoesia.com
Libertà di scrittura.
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"Detesto ciò che dici; ma difenderò fino alla morte il tuo diritto a dirlo"
(Voltaire)
"Se libertà vuol dire veramente qualcosa, significa il diritto di dire alla
gente quello che la gente non vuol sentire." (G. Orwell - La fattoria degli
animali)

 Certo che gli stranieri sono strani forte.(...) Meglio gelati che bombe.
benninano. un ottimo lavoro, bravo.
i miei complimenti
the masquerade
Credits:
Marina Rei


ecco, appunto...mentre leggevo pensavo giusto di scriverti che mi sembrava
di leggere il Borzacchini :-))
ladybird
--
I miei racconti su:
http://members.xoom.virgilio.it/red_ladybird
lady...@caltanet.it
ICQ #60292758

 Un grazie particolare a Mario Cardinali e tutto lo staff del "Vernacoliere".
Rotfl
"Ambrogio s'e' trombato la contessa. Rivincita della classe operaia."
Molto bello.
Compimenti.
Bye,
	Red dal mare
-- 
"30 orizzontale, 2 lettere: lo e' la domenica
di Rai 1."
"Opel."
"Eh?"
"Il 30 orizzontale e': costruisce l'Astra. Ed 
e' di 4 lettere."
"Tu bari."

 sotto ecstasy. 
T'ho colto!
Sei un lazzista di melda.
Io sostengo da tempo il coitus giaunus (meglio se interruptus).
A leprar giapponesi si fa tutti bella figura, la patatina è una fessurina
e le gambe storte alla chiavarina.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 Domattina di nuovo al lavoro. Meglio gelati che bombe.
E' una vera forza!!! Bene, Bravo, BIIIIIS!!
Mo
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