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Titolo: Come distruggersi la vita

Scusate lo sfogo ma non posso parlarne con nessuno, almeno al momento perch�
non so ancora come finir� questa storia (anche se ho un bruttissimo
presentimento).
Ma ho una cosa qui dentro che non mi permette pi� di vivere e nell'ultima
settimana ho pensato pi� volte di farla finita (posseggo una pistola e un
paio di giorni fa me la sono puntata alla tempia. Non ho premuto il
grilletto solo per un soffio).
La vergogna, lo schifo, i sensi di colpa mi stanno soffocando... sto vivendo
in uno stato di apatia e disperazione continua tanto che sto rovinando anche
la vita di chi mi sta attorno.
Ma � giusto che sappiate cosa mi � successo e cosa ho fatto per ridurmi in
questo stato.
Ho circa 40 anni, sposato da 7, niente bimbi (non arrivano). Una vita
normalissima, amici, vacanze, amante della fantascienza e dei viaggi.
Un buon lavoro, una casa modesta ma carina che stiamo pagando con sacrifici,
tutto funziona abbastanza bene tra i soliti alti e bassi coniugali.
Ho avuto un'infanzia felice ed un'adolescenza normale.... nessun
maltrattamento, nessun abuso... insomma non ho motivo di lamentarmi.
Navigo praticamente da quando c'� internet... e sono appassionato di
computer (me la cavo bene sia con l'hardware che con il software) tanto che
ultimamente mi sono messo a fare qualche lavoretto per i colleghi in
difficolt� con il pc (pulizia virus, ottimizzazioni sistema operativo,
assemblaggio di qualche pc fisso, qualche riparazione, videomontaggi ecc..)
anche se la mia � pi� una passione che un lavoro (infatti quasi sempre alla
fine finisce con una stretta di mano).
Purtroppo qualche tempo fa, sopraffatto dal delirio di onnipotenza nei
confronti della rete che penso colpisca molti di quelli che navigano ormai
da molti anni,  ho iniziato ad esplorare il web nelle sue forme
pi� nascoste e cupe... un po' per curiosit�, un po' per sfida, un po' per
idiozia e cos� sono andato a caccia di tutto ci� che era strano, immagini e 
video moralmente
inaccettabili e, molte volte, illegali.
Lo facevo nei ritagli di tempo, un p� per noia e per sfida nei confronti di
me stesso, di vedere cosa
riuscivo a trovare nei meandri di internet, anche se devo ammettere che la
curiosit� di vedere ci� che era "strano" molte volte mi attirava.
E cos� mi sono messo a scaricare di tutto... video ed immagini forti di
sesso estremo, incidenti, esecuzioni, autopsie e, purtroppo devo ammetterlo,
anche materiale pedoporno.
Facevo qualche ricerca su google, finivo in qualche bacheca o forum liberi a
tutti, seguivo qualche conversazione senza mai parteciparvi, mi segnavo i
link e partivo a scaricare da siti come rapidshare, megaupload ecc... Molto
di quel materiale
lo guardavo una volta e poi lo mettevo l�... archiviato... e poi non lo
guardavo pi� perch� ripartivo a caccia di altro materiale. Ero quel che si
definisce uno scaricatore seriale, un collezionista di video ed immagini di
tutti i tipi..
Non prediligevo alcunch�... l'importante era che il tutto fosse "fuori dalle
righe".
Non mi sono mai eccitato sessualmente guardando quel genere di materiale,
ero pi� che altro curioso... curioso di vedere cosa girava in rete, curioso
di vedere fino a che punto un essere umano poteva arrivare a fare cose
impensabili... curioso di capire cosa girava in testa di quella gente.
Premetto che non mi piacciono i bambini e le adolescenti (sessualmente
parlando), adoro le donne... anche se devo ammettere che qualche
ragazza di 17-18 anni seminuda che gira per le strade della citt� fa sempre
il suo effetto.
Non ho mai pensato di entrare in contatto con quella gente che frequentava
quel genere di forum, meno che mai di girare video o foto di quel genere...
alle volte mi sentivo una bestia a scaricare quei video e quelle immagini...
per� pensavo che, in fondo, non facevo del male a nessuno... scaricavo,
guardavo (alle volte neanche quello), archiviavo e basta.
C'erano immagini e video che mi davano un po' la nausea... per� li
conservavo lo stesso... e non so il perch�.
Non sapete quante volte mi sono detto, adesso la pianto l� e cancello
tutto... per� poi pensavo che in fondo non stavo facendo nulla di male...
non frequentavo chat e forum, non pagavo per avere quel materiale, non lo
condividevo con nessuno e non lo avrei fatto mai vedere a nessuno... Era un
mio segreto... uno di quelli che non puoi e non devi dire mai a nessuno.
Oltretutto era materiale che potevi trovare senza troppa fatica. Ho letto di
tutto in questo periodo... che devi essere ben inserito in quel giro per
avere quel tipo di materiale... Non � vero... basta digitare le parole
giuste su google per trovare tutto quello che vuoi senza registrarti a
nessun sito e/o pagare. C'� un'infinit� di quel materiale che gira
liberamente su internet e che puoi intercettare se hai un minimo di 
esperienza
con la rete.
Qualche volta provavo pena per i protagonisti dei video e delle immagini,
altre volte ero solo curioso, altre ancora era come vedere un film fatto
solo di finzione e basta e non mi rendevo conto che i protagonisti erano
persone vere. Era come finire all'inferno per poi tornare alla realt� e dire
"meno male che non sta succedendo a me". Ho anche pensato ad un certo punto
di denunciare il tutto... di avvisare la polizia di quello che trovavo... ma
la paura di essere accusato mi ha sempre fermato. In ogni caso non ne ho
avuto il tempo perch� circa un mese fa si � presentata alla mia porta la
polizia postale che mi ha fatto una bella perquisizione in casa (con mia
moglie che assisteva impietrita) e mi ha portato via tutto (lettore mp3,
schede di memoria, hard disk, cd e dvd con i filmini delle vacanze, foto e
tutta la mia vita).
Insomma da un file proibito scaricato chiss� quando e da chiss� dove sono
risaliti alla mia utenza e mi hanno individuato. Da quel momento la mia vit�
� finita. Vorrei solo sparire dalla faccia della terra per la vergogna, non
mi sento pi� degno neanche di vivere e di occupare un posto nella societ�.
Mi sto autoemarginando da tutto... non esco pi�, non parlo quasi pi� con
nessuno, mangio pochissimo e male. Tutto il tempo che ho a disposizione lo
passo a dormire cercando di fuggire da questa realt� che si � trasformata in
un incubo. Ho smesso di fare attivit� fisica (ero un buon corridore fino ad
un mese fa), ho smesso di fare qualsiasi altra cosa, ho smesso di fare
progetti per il futuro. Le poche volte che uso il pc (ormai ho addirittura
una repulsione ad accenderlo) giro alla ricerca di notizie su gente che �
stata condannata per detenzione di materiale pedopornografico e seguo la
gogna mediatica che ne consegue in attesa che pure a me spetti la stessa
sorte. Perch� sono colpevole e ne sono consapevole... e mentre aspetto che
prima o poi arrivi la mia condanna che mi annienter� la vita magari
facendomi pure perdere il posto di lavoro, mi immagino la notizia di qualche
quotidiano locale che ci sguazzer� per la felicit� di tutti: "pedofilo
condannato a xxxxx di reclusione e xxxxxx euro di multa. Aveva xxxxxxx file
pedopornografici ed altri video raccapriccianti sul pc". Questa sar� la mia
condanna a morte sociale. In fondo me lo merito... non ho fatto nulla per
evitarlo... e forse il carcere � la mia giusta pena. Mi spiace solo che i
miei cari vengano a sapere che genere di mostro ero e che mia moglie debba
sopportare tutto questo. Mi spiace aver distrutto la mia vita e quella di
chi mi sta accanto in maniera cos� idiota, mi spiace aver tradito chi mi
considerava (e mi considera tutt'ora) una brava persona. Vorrei poter
tornare indietro per evitare di fare sciocchezze, vorrei poter rimediare in
qualche modo al male che ho fatto, vorrei riprendere la mia vita in mano e
riuscire finalmente di nuovo a svegliarmi la mattina senza quel senso di
angoscia e di schifo che mi accompagna perennemente. In questo momento vedo
solo nero ed anche solo pensare a domani mi disgusta.
Quando passa qualche notizia al tg o sul giornale di un delinquente preso
dalla polizia o condannato seguo i commenti di chi mi sta attorno, vedo il
loro disprezzo nei confronti di quelle persone, penso che tra poco
penseranno lo stesso di me e mi sento come il pi� grande criminale della
storia.
Sto pensando di partire, di andarmene lontano quando tutto questo sar�
finito e avr� scontato la mia pena...dove nessuno mi conosce lontano da
tutto e da tutti. Perch� so gi� che dovr� vivere per sempre con l'etichetta
di "pedofilo" addosso... l'accusa pi� infamante e brutta che un essere umano
possa sopportare.
Non importa se non hai mai neanche immaginato di sfiorare un bambino... se
hai certe immagini e video nel pc sei un mostro e come tale devi essere
trattato per il resto dei tuoi giorni. Sono solo... solo con me stesso ed i
miei pensieri, non posso e non voglio cercare la solidariet� di nessuno, non
me la merito.
Vorrei urlare a tutti quello che ho fatto, togliermi questo macigno dalla
coscienza, ma ho paura... paura di rendere la mia vita e quella dei miei
cari un inferno ben peggiore di quello che gi� �.
Non so pi� cosa sono e chi sono... Fino a qualche settimana fa avevo una
vita normale... sogni, aspirazioni, desideri...
Ero una persona serena e felice... Adesso vorrei solo morire. Mi sento
sporco, malato, un mostro.
Mi stanno venendo tutti i dubbi di questo mondo... forse sono davvero
malato, forse dovrei farmi ricoverare... Eppure non ho mai desiderato
neanche lontanamente di realizzare io stesso alcunch� di quello che
scaricavo o vedevo. Ho sempre pensato che l'animo umano � multisfaccettato e
che non si possono condannare le persone per pensieri o idee "strane" che
vanno al di l� della cosiddetta "normalit�" fino, almeno, a quando non si
realizzano concretamente quelle idee.
Per� ho fatto qualcosa di profondamante immorale ed ho commesso un reato tra
i pi� odiosi.
Lo giuro con tutto me stesso... non farei mai del male ad una mosca e meno
che mai ho pensato di toccare o solo sfiorare un bambino, cos� come non ho
mai neanche pensato di massacrare qualcuno o di mettere in pratica qualcuna
delle pratiche di sesso che ho visto... La mia curiosit�, ma soprattutto, la
mia stupidit� mi ha ucciso ed adesso non so davvero pi� come venirne fuori.
A 40 anni ho distrutto la mia vita ed anche se tutto dovesse finire con una
pena lieve (ma dubito fortemente visto il clima che regna contro questo
genere di reati) non so come e quando potr� ricominciare a vivere una vita
normale perch� il peso che ho sulla coscienza � davvero un macigno
insopportabile. Vorrei rimediare in qualche modo ma davvero non so come e 
non so neanche se ne avr� mai la possibilit�.
Una cosa � sicura... ho capito quanto idiota sono stato e sono davvero 
pentito per quello che ho fatto. Ho finito di scaricare alcunch�... ho 
finito di smanettare su internet e con i pc...
In passato ho letto di molta gente arrestata o indagata per possesso di 
materiale pedoporno che si � suicidata... non capivo il perch� di un gesto 
cos� estremo... Dopotutto se non avevano fatto altro che scaricare qualche 
immagine o video in fondo non avevano fatto del male a nessuno.
Adesso li capisco perch� ci sono arrivato vicinissimo pure io... La 
vergogna, il senso di colpa, la gogna mediatica che ti aspetta � davvero 
terribile e, a volte, insopportabile.
La gente pu� perdonare anche un omicidio alle volte ma questo no... se hai 
immagini pedopornografiche nel pc sei e resterai per sempre un mostro, un 
pedofilo, un bastardo che deve come minimo morire in galera.... essere 
castrato o, ancora meglio, giustiziato.
Chiedo scusa a tutti per quello che ho fatto... alla societ�, alla mia 
famiglia ma, soprattutto, ai protagonisti dei video e delle immagini che ho 
scaricato.
Scusate la lunghezza del post e la qualit� dello sfogo ma lo dovevo dire a
qualcuno altrimenti scoppio.


Se la tua, MAGARI!!!, non � un'esercitazione letteraria, capisco il tuo 
tormento.
Tutto sommato, per�, non avevi intenzione di far male a nessuno.
Probabilmente ti puniranno, ed � anche bene che tu ti faccia curare.
Non negarti una seconda chance, per�. 

 Scusate lo sfogo ma non posso parlarne con nessuno,
Non preoccuparti. Chi dovr� capire capira'.
Cerca di limitare i danni e guarda avanti.
gordon 

 Non negarti una seconda chance, per�.
Grazie... a distanza di qualche settimana mi sento un po' meglio ed i 
pensieri cupi arrivano meno sovente.
Per� continuo a chiedermi perch� sono stato cos� stupido e come ho fatto a 
non pensare alle conseguenze....
Il solo fatto di sapere che avr� la fedina penale sporca per un reato cos� 
infamante mi fa venire il mal di stomaco...
In ogni caso la vita continua... cercher� di imparare qualcosa anche da 
questa situazione ed a non commettere pi� di simili errori e leggerezze.
Per quanto riguarda il fatto di farmi curare forse hai ragione... per� il 
fatto di non aver pi� avuto voglia di cercare alcunch� dopo la perquisizione 
mi fa pensare che, forse, ero proprio solo tanto stupido e molto, molto 
incosciente.
In ogni caso credo che far� una chiacchieratina con uno specialista...
Se solo potessi tornare indietro e rimettere tutto a posto...

 gordon
Grazie di cuore. Alle volte anche solo una parola di conforto aiuta a non 
sentirsi un mostro.
Sto provando a venirne fuori ma non � facile...
Per chi ha vissuto buona parte della sua vita rispettando scrupolosamente le 
leggi trovarsi considerato un criminale � la cosa pi� dura che ci possa 
essere.
Ma ora devo solo fare il mea culpa e provare ad imparare qualcosa anche da 
questo avvenimento.
Non cerco pi� nulla... non scarico pi� niente... non ne ho pi� voglia n� ne 
sento il bisogno... � gi� qualcosa...

 ha scritto nel messaggio 
news:pSzbm.43904$9f6....@twister1.libero.it...

ecco bravo, uno che ci capisce di megalomani pero',
ma a ciapa i rat va,
vieni qui a raccontar ste scemenze e i pistoloni che ti credono..........

 vieni qui a raccontar ste scemenze e i pistoloni che ti credono..........
Scusa ma non ti seguo... Puoi anche mandarmi  a ciap� i rat se ti fa 
piacere, ma per me non sono affatto scemenze visto che sto vivendo tutt'ora 
dei momenti molto difficili.
In ogni caso ringrazio chi mi ha risposto in maniera pacata ed educata... 
Per me non sono affatto pistoloni.
Cmq ringrazio anche te perch� mi stai dando conferma di come � considerata 
la rete da moltissime persone: un luogo dove sparare solo stupidaggini senza 
mai prendere nulla sul serio.