Newsgroup: it.sesso.racconti
Titolo: Test

"Oggi saremo soli" disse l'uomo, vedendo che Ernesto non parlava. Aveva
preso fuori da una borsa, che recava sempre con sé, l'ago e lo spago
necessari al suo lavoro; ma, più che lavorare, attendeva dal ragazzo una
parola che si richiamasse al loro dialogo di ieri, e gli servisse di
incoraggiamento. Ma Ernesto - come si è detto - taceva. Gli si era messo
vicino (più vicino, forse, del solito) e stava in piedi, a testa bassa,
giocherellando col cartello attaccato all'imboccatura di un sacco. Tanto che
il cartello gli rimase in mano. Allora lo fece in minutissimi pezzi, che
gettò via.
"Soli - disse finalmente - soli per un'ora".
"In un'ora se pol far tante robe" incalzò, pronto, l'uomo.
"E lei che robe el volessi far?"
"Nol se ricorda più de quel che gavemo parlà ieri? Che el me gà quasi
promesso? Nol sa quel che me piaseria tanto farghe?"
"Mettermelo in culo" disse, con tranquilla innocenza, Ernesto.
L'uomo rimase un po' urtato dalla crudezza dell'espressione che, oltre
tutto, lo sorprese in bocca ad Ernesto. Urtato, ed anche impaurito. Pensò
che il "mulo" (monello), già pentito della sua mezza accondiscendenza, lo
prendesse ora in giro. Peggio ancora: che ne avesse già parlato a terzi o -
eventualità temibile su tutte - si fosse confidato a sua madre. Si trattava
invece d'altro. Con quella frase netta e precisa il ragazzo rivelava, senza
saperlo, quello che, molti anni più tardi, dopo molte esperienze e molto
dolore, sarebbe stato il suo "stile": quel giungere al cuore delle cose, al
centro arroventato della vita, superando resistenze ed inibizioni, senza
perifrasi e giri inutili di parole; si trattasse di cose considerate basse e
volgari (magari proibite) o di altre considerate "sublimi", e situandole
tutte - come fa la Natura - sullo stesso piano. La frase (che fece quasi
arrossire il bracciante avventizio) gli uscì di bocca perché la situazione
la comportava. Voleva far contento, dar piacere al suo amico, e provare egli
stesso una sensazione nuova, desiderata appunto per la sua novità e
stranezza. Al tempo stesso temeva di sentir male. Non aveva, in quel
momento, altre preoccupazioni.
"Sè tanto bel?" disse.
"La più bela roba del mondo".
"Per lei forsi. Ma per mi."
"Anca per lei. No la gà mai fato con un omo?"
"Mi? Mai. E lei con altri ragazzi?"
"Tanti. Ma nissun bel come lei". E cercò di fare una carezza ad Ernesto, che
il ragazzo schivò, volando appena la faccia.
"E lori cossa i diceva?"
"Gnente i diceva. I iera contenti. Qualchidun anca mi pregava".
Lo sguardo di Ernesto cadde su una parte della persona dell'uomo
visibilmente eccitata.
"El lo fazi veder" disse.
"Volentieri" disse l'uomo. E si accingeva ad accontentare sé ed il ragazzo,
quando questi lo fermò.
"Ghe lo cavo fora mi - disse. - Posso?"
"Certo che el pol".
Ernesto volle fare secondo il suo capriccio. Ma lo trovò così avviluppato
nella camicia colorata che l'uomo dovette aiutarlo.
"Grando - disse, tra spaventato e divertito; - el dopio del mio".
"Perché el sè giovineto. El aspeti de aver la mia età; alora."
Il ragazzo aveva appena allungata la mano, che l'uomo lo fermò.
"No, non con la man - disse; - se non el me fa vinir".
"E no sè quel che el vol?"
"Sì, ma no in man".
"Ah!" fece Ernesto. E ritirò pronto la mano, come da una cosa proibita. L'
uomo gli si faceva sempre più vicino.
"Gò paura" disse Ernesto.
"De cossa? Nol sa che ghe voio ben?"
"Ghe credo; se no. Ma gò paura che el me fazi mal lo stesso".
"Mi mal a lei? So come che se trata un ragazzo che fa la prima volta, e lei
più de un altro".
"Nol lo meti miga tuto?" disse Ernesto.
"El sè mato?" sorrise l'uomo. "Un gnente, apena in punta".
"Già. Adesso el dis cussì. Ma dopo, se el comincia a ciapar gusti."
"El sè adorabile" pensò l'uomo. E s riprometteva davvero di non fare al
ragazzo il più piccolo male, anche a costo di sentir egli meno piacere.
"Piuttosto - disse - de farghe mal a lei, me lo taierio da solo". E tentò di
drgli un bacio, che Ernesto schivò, come aveva schivato prima la carezza.
"El sbassi, dai - implorava; - se no el tempo passa, e no se concludi
 gnente".
"E lei el vol concluder?" rise Ernesto.
"Anche lei el vol: no semo qua per questo? Basta, - aggiunse, quasi
sottovoce ed in fretta - che dopo nol se ofendi".
"Se son mi che ghe digo. Ma. a un pato".
"Che pato?" disse l'uomo, che non capiva a cosa volesse alludere Ernesto.
Non fosse stato povero e il ragazzo (così almeno pensava) ricco, avrebbe
temuto una richiesta di denaro, che avrebbe guastato ogni cosa.
"El me deve giurar che, se digo basta, basta. E questo in qualunque momento"
.
"Son sicuro che no la gaverà bisogno de dir basta. Ma ghe prometo lo steso".
"No basta prometer; bisogna giurar".
L'uomo rise. "Su cossa el vol che ghe giuri?"
"Nol stia rider. Bisogna invece che me daghi la sua prola de onor". E il
ragazzo gli tese la mano aperta, come si fa per suggellare un contratto.
L'uomo gliela strinse.
"In qualunque momento. E subito?"
"In qualunque momento e subito" confermò l'uomo.
Ernesto parve tranquillizzato. "Alora. se proprio el vol." disse.
"Che Dio la benedissi! E adesso el se cavi el sacheto (l'uomo s'era già
cavata la giacca) e el sbassi le braghette".
"Anche lei" disse Ernesto.
"Sì, certo". E l'uomo si accingeva a farlo, quando Ernesto ebbe un nuovo
capriccio.
"Mi ghe sbasso a lei - disse - e lei a mi. Posso?"
L'uomo accettò tutto.
"E adesso - disse Ernesto - dove el vol che se metemo?"
"Qua" indicò l'uomo. Ed accennò ad un mucchio basso di sacchi, fra i quali
stava, in alto, quello di cui Ernesto aveva, nella sua perplessità,
stracciato e fatto a pezzi il cartello. Erano sacchi di mezza grandezza;
contenevano farina marcata con un doppio zero: la qualità più bianca e più
fine che ci fosse in commercio, tanto che, causa il prezzo, erano pochi i
fornai che la richiedevano. I sacchi si ammucchiavano ad un'altezza che
pareva presa su misura, sotto un arco, in una parte interna e riposta del
magazzino, dove nessuno - se non fosse l'occhio di Dio - poteva scoprirli.
Ernesto fece come voleva il suo amico; piegò a metà la persona,
appoggiandola ai sacchi. L'uomo gli si fece addosso e gli alzò lentamente la
camicetta, che il ragazzo aveva, o per civetteria inconsapevole o, più
probabilmente, per il turbamento di cui si sentiva invaso, dimenticato di
alzare. (Era l'ultima difesa, l'ultimo riparo tra lui e l'irreparabile).
Tanto l'uomo che il ragazzo tremavano.
L'uomo accarezzò la parte che aveva lentamente messa a nudo, ma poco, perché
temeva d'impazientire il ragazzo. Si astenne, per lo stesso motivo, dal
dirgli alcune parole tenere che gli venivano dal cuore, piene di gratitudine
e di ammirazione, che difficilmente Ernesto avrebbe apprezzate; forse non le
avrebbe nemmeno udite. Disse invece una frase brutale, quasi una risposta a
quella che il ragazzo aveva pronunciato pochi minuti prima, e che l'aveva
quasi fatto arrossire.
Ernesto non rispose. Pieno di curiosità e di paura, non avrebbe potuto, se
anche lo avesse voluto, parlare. E, del resto, cosa aveva da dire? Sentì che
l'uomo lo pregava di modificare un poco la posizione del corpo, ed obbedì
alla preghiera come fosse stato un ordine. "Sono perduto" pensò tra sé, in
un lampo; ma senza nessun rammarico, nessun desiderio di tornare indietro.
Poi provò una strana indefinibile sensazione di caldo (non priva, in
principio, di dolcezza) come l'uomo trovò e stabilì il contatto. Non dissero
nulla, né l'uno né l'altro, tranne un "angiolo" sfuggito all'uomo poco prima
di venire, ed un "ahi!" precauzionale emesso dal ragazzo, quando gli parve
che l'uomo spingesse un pò troppo. Ma questi mantenne la promessa: non gli
fece (o cercò di non fargli) alcun male. Tutto, del resto, andò più
semplicemente e durò meno di quanto Ernesto avesse preveduto. Mentre faceva
l'atto di rilevarsi, l'uomo lo pregò di stare, ancora un momento, fermo.
"Cossa altro el vorrà farmi ancora?" pensò tra sé; ma si tranquillizzò
quando vide che l'uomo prendeva di tasca il fazzoletto. Voleva solo (per
usargli una gentilezza, o perché non rimanessero tracce) pulirlo. Ernesto si
sentiva, in quel momento, come un piccolo bambino. Ma anche, come un piccolo
bambino, disorientato e confuso.

 drgli un bacio, che Ernesto schivò, come aveva schivato prima la carezza.
drgli?
Ma che peccato...
La prossima volta rileggi con attenzione eh!?
Mi sarebbe piaciuto molto coprirti di complimenti (no cit. S).
;-)
--
acciaio

 Mi sarebbe piaciuto molto coprirti di complimenti.
ma anche la merda ha il suo fascino... e copre molto bene!
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http://www.x-privat.org/join.php

 ha scritto nel messaggio 
news:44a4f671$0$10059$4faf...@reader3.news.tin.it...
"Sè tanto bel?" disse.
Ma come cazzo trascrivi il dialetto? Rende illeggibile il tutto, non sono 
riuscita ad andare oltre.
Se ci tenevi proprio a scrivere il dialetto potevi documentarti sulla 
trascrizione dei fonemi, su Internet c'è di tutto, lo hanno fatto anche i 
Pitura Freska, non solo quelli della commedia dell'arte.
Oppure al limite potevi scrivere come lo pronunci. Ma quel Sè fa solo 
ribrezzo..... 



LOL
aspè, seria.
Dai susy, non sbilanciamoci. Non conosciamo ancora i gusti di a.k.a e 
non sappiamo quanto possa godersela per gli insulti e si vuole farlo 
godere o meno... e se o se oppure...
Alt.
Aspè, ma qui siano su isr vero?
"ISR non è un blog, non è la seduta da uno psicanalista, non è la 
parrucchiera e soprattutto non è il cesso dove poggiare il vostro grasso
culo e cagare il vostro maleodorante pensiero. Attaccate la spina del
cervello e se è in stand-by, astenetevi dal riempire di merda il 
newsgroup."
Sì, anche io ho notato Silver e mi è piaciuto! Molto maschile vero? : ).
E avrebbe pure ragione peccato che i Senza Peccato che possono mettersi 
a tirar pietre sono davvero pochi. ;-)
Allora.
Visto che siamo su ISR, commento Test.
Non capisco un cazzo di dialetti, okkei,
anzi non capisco un cazzo di niente, okkei,
ma Test, senza le solite esagerazioni,
sono righe che ho letto volentieri.
Una scena senza trama, che tratteggia appena i personaggi. Giusto quello 
che serve per fare venire su le sensazioni vive. Emozionale più che 
psicologico, guidato dal dialogo e poco dall'immagine. Carnale solo di 
riflesso. Non indimenticabile, non originale, ma scritto da un "troll" 
che sa guardare con attenzione il quotidiano.
--
acciaio

 "Certo che el pol".
Ti dirò, l'ho leggiucchiato, il dialetto m'ha preso molto più del 
racconto in sé: credo che sistemando un po' almeno l'ortografia e la 
sintassi guadagnerebbe già abbastanza.
Questa sottospecie di dialetto veneziano con punte da veneto 
nord-orientale...
-- 
Fabio Piva
http://spaces.msn.com/pivafabio
http://www.fabiopiva.com

S ha scritto:

S ha scritto:

S ha scritto:
prova a cambiare la struttura del post, leva il quotato dopo i due punti...
boh!
giulia
-- 
http://show.supereva.it/lepaginedigiulia/
http://www.geocities.com/itsessoracconti/

 
Sarà utile, ho provato una seconda volta e ha ri-stroncato!
Maledetto robocasso! :D


Il racconto non mi e' dispiaciuto.
Il dialetto non e' delle mie parti, per cui non riesco neppure a
valutarlo, lo percepisco solo come "strana parlata", ma veneto, sardo o
magrebino, per me sarebbe tutto pari.
Quel che mi perplime e' il titolo.
Test di Ernesto che vuol provare qualcosa di nuovo (ma ci potevano
essere cento parole migliori di questa)?
Test dell'autore per valutare le sue capacita'?
o, piu' probabilmente, per valutare il grado di astio che e' riuscito a
suscitare nei giorni passati?
o magari ha copiato da qualcuno e vuol vedere quanto ci vuole perche'
qualcuno se ne accorga?
...beh, son curiosa e anche un po' ingenua.
cucciola



 nord-orientale...
Ritengo che uno  e nadir avrebbero parecchio da dire o (ri)dire.
Perfino io, gnoranto, l'ho trovato fastidioso!
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

S ha scritto:
- Morooo!
- Ou, sa gheto?
- Ti ga leto el raconto de Nadae?
- De chi?
- De Nadae! No, speta, come casso xe ch'el se ciama... Nadae, Nadanaele...
- Nathanael, mona!
- Sì, eco, proprio queo!
- Sì, lo go leto, cioè, sì, insoma, go provà! A go fato fadiga a 
capirlo, eh!
- Par forsa! El pare scrito da me nono coa simia indosso!
- Taxi, và, chea roja... To nono coa simia l'è un pericoeo publico. T'o 
contà che st'altro dì a gero drìo tirarlo soto vissìn a Valli?
- A Valli? Casso ghe faxeva là?
- A mi ti domandi? L'è to nono, miga el mio!
- Va ben, va ben, no divagare! Parlemo de sto Nadae...
- ...Nathanael
- Natanale, sì. Che diaeto dito ch'el sia?
- Mah... Diaeto veneto.
- ... Va ben... Scolta, no tome pal cùeo! So anca mi ch'el gera diaeto 
veneto. Ma de che zona secondo ti?
- Ah, vara... No go idea. Però no penso ch'el sia de ste parti. Spero 
almanco: no vorìa scoprire che l'è el me vissìn!


 almanco: no vorìa scoprire che l'è el me vissìn!
El me vissin el ga la pianta... 


 El me vissin el ga la pianta... 
El me vissin el ga ea ruspa. Quindi vinso mi, ch'ea ruspa pianta tante 
piante!


 S ha scritto:
Ammiro la straordinaria lucidità critica di questo post. Complimenti, Fabio
Piva, è la cosa più intelligente che abbia mai avuto occasione di leggere in
questo ng di decerebrati.

 qualcuno se ne accorga?
L'ultima che hai detto. Ma mi sono reso conto che era un test un po' troppo
difficile per le bestie che inquinano l'etere con la loro pornografia,
pretendendo di scrivere qualcosa di umanamente accettabile pur non avendo
mai letto un libro in vita loro. Mi fanno pena.

 Perfino io, gnoranto, l'ho trovato fastidioso!
Mi scusi per aver urtato la sua sensibilità proponendoLe
quest'inqualificabile scritto, Madama La Marchesa. Sono certo che il misero
poeta autore della stanca prosa che Ella giustamente disprezza non tarderà a
farLe pervenire le sue modestissime scuse.
Nel frattempo, poni rimedio allo stato di abissale ignoranza in cui ti
trovi, capra.

 - Mah... Diaeto veneto.
Sbagliato.

 Non indimenticabile, non originale...
Ecco, qui non ho piů potuto trattenere le risate.
Una domanda: secondo te perché ho intitolato questo brano "test"?

 nord-orientale...
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!
Mamma mia, ma siete uno migliore (o peggiore, dipende da come si considerano
le disgrazie della vita...) dell'altro! Com'è che diceva il mio prof di
glottologia? "Siete fantastici, anzi: da fantascienza". Parole sante!
Veramente, non credevo che al mondo potessero esistere persone del genere!
Voi e il bello siete due rette parallele: non avete un cazzo in comune
neppure per sbaglio. Per pietà, fatevi una cultura prima di affacciarvi alla
vita reale...
Comunque, figure di merda a parte, lancio una proposta: levate dal nome del
newsgroup la parola "racconti" (giusto per non offendere chi i racconti li
scrive per davvero, niente a che vedere con voi pezzenti analfabeti) e
metteteci "barzellette-raccontate-da-bestie".
A risentirci, capre!

 su Internet c'è di tutto
Internet, l'immensa miniera a cui voi besti pornografe dovete gran parte
della vostra irrisoria "cultura", vero?

 La prossima volta rileggi con attenzione eh!? [la virgola, bestia!]
La prossima volta compra un libro e leggilo. Lo so, all'inizio l'impatto con
la pagina scritta puņ spaventare, ma sono sicuro che i frequentatori di
it.hobby.ferramenta (che al tuo confronto paiono James Joyce) ti possono
dare qualche utile consiglio. Su, c'č speranza per tutti!

 
Lol, secondo te perché ho scritto quello che ho scritto?
: )

 
Sei un disastro.
Riprova, per favore.
--
acciaio

 metteteci "barzellette-raccontate-da-bestie".
Ricordo inoltre, agli illuminati che ci hanno proposto questo brano,
che l'ignoranza del popolo non autorizza le offese.
Vorrei inoltre sottolineare che rispondere al linguaggio offensivo
degli illuminati con reazioni simili porta inevitabilmente a ridursi
sullo stesso piano in vista di una condanna comune.
cucciola

 wrote in message
news:44a54945$0$5095$
4faf...@reader2.news.tin.it

S'Ella, invece di occuparsi troppo di locuzioni dialettali ed
esotiche, segnatamente d'oltralpe in quanto provenienti
dalla  Francia, leggesse correttamente, si sarebbe avveduta della 
mia, peraltro modeta, intenzione di riferirmi al solo vernacolo
e non al pezzo in toto. Io medesimo, peraltro, mi autodefinivo,
in improbabile vernacolo veneziano, ignorante e non ritengo pertanto
utile a nessuno il Suo reiterare.
Peraltro mi appellavo a due colonne della linguistica dell'Est della
nostra
penisola, mentre il prof: Piva ne è il terzo, meno esposto ma non per
questo
secondario, autorevole rappresentante.
Trovo deplorevole la caduta di stile (semantico e comportamentale)
del Suo fraseggiare, passato dal Lei, doveroso fra gentiluomini,
ad un tu che merita altro tipo di intimità, mai riconosciutale nè in
codesto sembiante nè in altri, da Lei di volta in volta indossati.
Don't fake the troll, ok!


 sullo stesso piano in vista di una condanna comune.
Osservazione acuta ma inutile. I troll spesso sono masochisti e godono
nel sentirsi insultare, convinti di aver raggiunto il proprio scopo.
Della serie: insultatemi pure ma non ignoratemi. E noi, misericordiosi,
fingiamo di cadere nella sua tela. Poveretto!


 mai letto un libro in vita loro. Mi fanno pena.
Ah-ha, qua pecchi di presunzione, caro mio: ammetto di non essere un 
topo da biblioteca, ma l'intera collana dei classici a fumetti de "Il 
giornalino" l'ho letta, tutta tutta!
Certo, see poi a te piace leggere "Newsgroup for dummies" credendo di 
avere la conoscenza in tasca... Potresti essere un classico ingegnere 
convinto di saper disegnare perché sa usare i comandi Taglia/Estendi in 
AutoCAD: sboronazzo.
Da me si usa dire "sbàssa e àe".
Ma a te s'addice meglio un bel "pinciame el cucco".
(E così riusciamo a portare la discussione sull'IT)


 che l'ignoranza del popolo non autorizza le offese.
Un newsgroup che ha la pretesa di chiamarsi it.sesso.racconti, frequentato
da gente che ignora spudoratamente l'Ernesto di Saba (ok, non è propriamente
un romanzo erotico, ma *non può* essere snobbato da chi ha la pretesa di
unire erotismo e scrittura) e le opere di Kawabata e - viste le porcherie
che scrive - pare rifarsi alla peggior Melissa P, non autorizza le offese:
incita all'insulto puro e semplice.

 Lol, secondo te perché ho scritto quello che ho scritto?
Va bene, non ci sei ancora arrivata. Poveretta.

 Fammi capire come sei arrivato a questo. M'interessa davvero.
Ogni tua osservazione sul thread da me aperto è dettata dalla pura
ignoranza. Punto.

 Don't fake the troll, ok!
Di che troll si vaneggia?

 limitarsi a leggere solo ciò che ci viene suggerito a scuola.
...azz... mi rifaccio un giro su isr dopo aver fatto il muso per qualche 
giorno dopo che silverghost mi ha cazziata per cazzeggio (c'ho la coda di 
paglia...) e cosa trovo? Umberto Saba redivivooooo!
E a costo di farmi cazziare dalla capa giulia (si, lo so: "please, don't 
feed the troll", ma la giulia ha promesso la frusta e io aspetto...) 
aggiungo qualcosa di mio.
...i miei studenti ci han più culo di voi perché quest'anno li ho obbligati 
a leggere l'Ernesto di Saba...
Però è facile, caro Nathanaël, trovare letteratura erotica in luoghi più o 
meno impensati della letteratura detta "grande" e trovare gente che non ha 
letto...
e allora rilancio il test, per te, Nathanaël: dimmi, se puoi, se l'ho 
scritto io e se no, chi l'ha scritto??? [su, coraggio: è facilissimo, non 
sarai mica ignorante, neh?) :
"Che in amore chiodo acci chiodo, sarà vero per le donne, per le quali il 
problema è appunto come trovare un altro chiodo da ficcarsi in cavità, ma 
per gli uomini che di chiodo non ne hanno che uno, è meno vero." 
(...nevvero?)
Ciau
(il mio messaggio è pieno di indizi, su, coraggio...)
(giulia, perdono o frusta, stavolta; ma quando ci vuole ci vuole; e comunque 
è un gioco, questo dei "test", che, se bene e umilmente condotto, e con mano 
fine e gioiosa - e non chiamandosi "test" - potrebbe anche essere garbatino, 
no?)
beckett

 giorno dopo che silverghost mi ha cazziata per cazzeggio
cosa-cosa? che ha fatto, il silver? scudish, scudish, degenerato!
ma sono certa, Becki, che non si riferiva a te :-) era un
meta-messaggio, il suo, e i veri destinatari non hanno i mezzi per
coglierne il senso. Destino baro, neh!
Cmq se vuoi lezioni di *vero* cazzeggio, io e la Susy teniamo un corso
al Dopolavoro ferroviario.
Bueno, non vediamo l'ora di annoverarti tra noi! :-)))
Baci!

 Baci!
oooooooooh, kami (posso darti della kami?), quando dici "bueno" cosě mi fai 
pensare al mio idolo, samuel!
baci a te!
becki

 (il mio messaggio è pieno di indizi, su, coraggio...)
hmm, non mi viene in mente niente e la prima ricerchina su google non
ha dato frutti. Ma tanto la domanda era per Nathanaël, quindi aspetto
la risposta.
Pero' appoggio l'idea, mi piace questo test, si imparano un sacco di
cose nuove. Una utile preparazione per il mio turno nell'EdS che, fatti
due conti, credo sia slittato al 2026.
cucciola


Decisamente sì, beckett, se la mano è fine ed il fine è gioioso, il gioco è
garbatino assai.
Così, da ignorante , mi azzardo a dire che l'hai scritto tu e ti faccio
anche, in ogni caso, i miei complimenti.
Sani
uno
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 uno
grazie di aver partecipato! la scosciatissima valletta in bickini ti 
recapiterà al più presto la garzantina degli autori del '900
ciau
beckett
(su, Nathanaël, ti aspettiamo: io, intanto, farcisco i messaggi di indizi 
così magari trovi...)


 Bueno, non vediamo l'ora di annoverarti tra noi! :-)))
Està un piccolo espazio per un hombre e una muher muy fascinosi? (una muher 
fascinosa e un hombre arrapato es ugual?)
Ola

 
http://www.fabiopiva.com
Rotfl.

 te.
"Abbassa i toni" è una frase che non ti puoi permettere, da presuntuoso e 
maleducato come ti sei comportato con tutti.
E per quanto riguarda quel modo osceno ed impronunciabile di scrivere il 
verbo essere, resto della mia idea e se vuoi vai a leggerti cosa dicono gli 
esperti. Io sono una "mentecatta analfabeta".
Se poi scopri che ha sbagliato Umberto Saba, tanto meglio. Ma nel frattempo 
leggi. Non è mai tempo perso, soprattutto quando si vuole fare i colti. 
Inviato da X-Privat.Org - Registrazione gratuita 
http://www.x-privat.org/join.php

 Ma a te s'addice meglio un bel "pinciame el cucco".
sei un grande... 


 la risposta.
ahi ahi ahi, google non è un buon luogo per ricerche letterarie, come ti 
dirà sicuramente anche il prof. Nathanaël
grazie, comunque, cucciola, di aver partecipato!
ciao !
beckett 

 Se poi scopri che ha sbagliato Umberto Saba...
Sě, sei una povera mentecatta.

 Sì, sei una povera mentecatta.
a nathan never de Pompinopoli, non t'accorgi di aver rotto i coglioni?
:P
lo scrive anche saba in qualche suo sonetto...

 anche essere garbatino, no?
Ripeto: se è un modo per confrontarsi sulle diverse idee di erotismo in
letteratura, sì. Altrimenti è un giochino utile come un guida turistica
comprata per errore nella lingua sbagliata.

 lo scrive anche saba in qualche suo sonetto
Vedi che con un po' di impegno cominci a imparare? Ora non ti resta che
migliorare un po' le schifezze con cui infesti il ng.

 (sia pure in un campo così ristretto) con il minimo sforzo.
Anche. Ma non solo. Le lodi mi piacciono ma mi piace di più eccitare i 
maschi.
Che poi mi scrivono in privato. Mi danno il cellulare. Facciamo un po' di 
porcherie al telefono dopodichè nei casi più fortunati me li scopo. Sempre 
con il minimo sforzo. C'è qualcosa di male in tutto questo?
Si chiama it.sesso.racconti. La seconda parola in ordine di gerarchia è 
sesso, non racconti. E tantomeno "arte" o "letteratura"
Susy 

 mai letto un libro in vita loro. Mi fanno pena.
Vabbe' dài... si fa pe' scherza'
non essere pignolo..
Ho avuto la fortuna di leggere Saba, ma
non è mica obbligatorio...
Qui il testo che ha fatto storia è "Il delta di Venere"

 migliorare un po' le schifezze con cui infesti il ng.
ma guarda che ne sono conscio che scrivo cagate...