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Titolo: {Racconto} L'amore e' un'altra cosa (quarta e ultima parte)

Le parti precedenti sono state pubblicate su ISR nei giorni scorsi. Sono 
anche reperibili sul mio sito web agli indirizzi, rispettivamente:
http://www.xlater.net/AmoreAltraCosa_1.htm
http://www.xlater.net/AmoreAltraCosa_2.htm
http://www.xlater.net/AmoreAltraCosa_3.htm
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L'AMORE E' UN'ALTRA COSA by Xlater
(quarta e ultima parte)
Secondo quello che era ormai un rituale abbastanza consolidato, la donna 
gli aveva chiesto, docile e sottomessa, di essere sculacciata. Era ormai 
assuefatta al gusto sottile e perverso di quella pratica, che abbinava 
al blando, ma piccantissimo, dolore fisico, una cocente umiliazione che 
la scuoteva nel profondo del suo essere. Inizialmente era stato l'uomo 
ad imporle quel trattamento, giustificando la "punizione" con pretesti 
sempre meno credibili. Ma presto la donna scoprì il gusto assurdo e 
perverso di essere lei stessa a chiedere, magari a implorare, di subire 
quella umiliazione.
Quel giorno l'uomo l'aveva accontentata senza la minima parsimonia, né 
nella quantità dei colpi, né nella violenza degli stessi, e lei lo aveva 
più volte ringraziato per questo.
Il trattamento era finito e la donna era rimasta nella stessa posizione 
carponi sul letto, con i glutei irregolarmente chiazzati di viola e 
rosso acceso e le labbra della fica schiuse che piangevano lacrime di 
rinnovata eccitazione. L'orifizio anale palpitava leggermente, quasi 
cosciente del fatto che si avvicinava il momento in cui sarebbe stato 
pienamente coinvolto nella festa.
L'uomo trasse dalla sua borsa una scatolina di legno, un po' più grande 
di un portapenne, e la porse alla donna, facendole segno di aprirla. La 
donna eseguì, senza cambiare posizione, restando poggiata su ginocchia e 
gomiti. Nella scatola c'erano cinque palline nere, tenute insieme da una 
cordicella.
Riconobbe subito di cosa si trattava. Palline anali. Ne aveva un set a 
casa, regalatole dall'uomo tempo addietro, che erano state protagoniste 
di diversi giochi stuzzicanti. Lui a volte le chiedeva di indossarle la 
mattina, prima di uscire di casa, e tenerle durante tutte le attività 
giornaliere. Era una sottile tortura incontrare gente, parlare, 
camminare, sedersi, fare finta di nulla, mentre le palline si muovevano 
nel suo retto, donandole quelle strane piacevoli sensazioni interne e 
soprattutto distogliendo continuamente la sua mente dagli affari 
quotidiani per dirottarla verso pensieri erotici. Aveva rapidamente 
imparato come quei giorni fosse indispensabile per lei portarsi dietro 
un paio di mutandine di riserva, da indossare quando le prime fossero 
state fradicie dei suoi umori.
L'uomo la chiamava al telefono, la sera, per farsi raccontare la sua 
giornata con le palline nel culo. Poi rimaneva in linea, mentre lei se 
le toglieva, ascoltando da lei tutti i particolari dell'operazione. 
Infine, sempre per telefono, la pilotava con la voce mentre lei dava 
finalmente sfogo alla sua eccitazione.
Queste palline nere erano del tutto simili a quelle, argentate, che già 
aveva. Ma erano notevolmente più grandi, forse anche una volta e mezzo 
più larghe rispetto alle altre. Le dimensioni, stimò, di una pallina da 
ping pong. Messe in fila, una a fianco all'altra, avevano un ingombro 
paragonabile a quello di un cazzo importante. Un grosso cazzo nero. Per 
un attimo immaginò cosa avrebbe significato passare una giornata con 
quella specie di enorme cazzo snodabile nel culo, fatto di palline che 
sfregavano tra di loro e contro di lei. Un cazzo abbastanza lungo da 
darle l'impressione di arrivarle fino in gola. Immaginò il 
rimescolamento interno che le avrebbe procurato ad ogni minimo 
movimento, ad ogni respiro. Sarebbe stato impossibile simulare 
indifferenza. Avrebbe avuto un lago tra le cosce per tutto il tempo. Una 
sequenza ininterrotta di situazioni imbarazzanti e umilianti, con le 
persone che avrebbe incontrato. Un brivido di eccitazione la scosse.
"Dai, provale" le disse l'uomo, porgendole un tubetto di crema 
lubrificante. Sarebbero state piuttosto dolorose da infilare. Ancora più 
dolorose da estrarre, soprattutto se lui avesse voluto giocare a tirarle 
via velocemente, con piccoli strattoni decisi alla cordicella, come 
amava fare a volte con quelle più piccole. La cremina era irrinunciabile.
"Vuoi mettermele tu?" chiese la donna, inarcando la schiena e offrendosi.
"No. Fai da sola. Voglio guardarti mentre lo fai." rispose l'uomo. 
"Eventualmente" aggiunse poi, "ti aiuterò a toglierle".
* * * * *
"Roberto, non possiamo vederci più. La vacanza è stata bellissima, tu 
sei stato meraviglioso, ma adesso ognuno di noi deve tornare alla 
propria vita. Io ho una mia vita, e tu ne hai una tua."
Così mi disse al telefono, il giorno dopo il nostro ritorno. "Io ho una 
mia vita e tu ne hai una tua." La mia vita... Per due settimane mi era 
piaciuto fantasticare, immaginandola con lei. Ora con quelle parole la 
stava svuotando di ogni colore.
Non mi arresi senza combattere.
"Non capisco perché... Cosa c'è di male se continuiamo a vederci?"
"Credimi. Dispiace a me quanto a te. Ma ti assicuro che non è possibile."
"Perché dovrebbe essere impossibile? Eppure ci vedevamo prima della 
vacanza. O mi sbaglio? Cosa è cambiato?"
"Non 'ci vedevamo'. Ci siamo visti. Un paio di volte, nell'arco di dieci 
mesi. Che senso avrebbe adesso una cosa del genere? Dammi retta, 
Roberto, è meglio così. Chiudiamola senza drammi, e conserviamo un 
bellissimo ricordo l'una dell'altro. Non roviniamo tutto trascinando 
avanti una storia che non ha nessuna possibilità."
Fu come quei cazzotti devastanti che prendono a volte i pugili. Quelli 
con l'effetto ritardato.
I primi giorni ci fu solo una vaga tristezza, una specie di retrogusto 
di malinconia che accompagnava la mia giornata, ma la vita sembrava 
scorrere normalmente. Poi arrivò la botta forte. Non riuscivo a 
sopportare l'idea di averla persa. Era proprio una sensazione di 
intollerabile dolore fisico, di rabbia repressa, di disperazione. La 
notte mi si presentavano davanti agli occhi le immagini dei nostri 
momenti di sesso. Per due settimane mi ero abituato ad averla accanto, a 
sentire la vicinanza del suo corpo, sempre caldo, disponibile, 
profumato. Rivivere con la memoria quei momenti mi eccitava, ma non 
osavo toccarmi, quasi fosse una profanazione di quei ricordi. Così, 
giorno dopo giorno, il dolore della mancanza era moltiplicato dal 
desiderio fisico, sempre più incontrollabile, di possederla ancora.
Cominciai a non mangiare, a non dormire, a perdere interesse in tutto. I 
classici sintomi dell'amore perduto, cantati da migliaia di canzonette 
insulse, ma che poi sono sempre tremendi quando te li ritrovi tra capo e 
collo.
In tutto questo c'era una sola parola, una sola domanda, che continuava 
a rimbalzarmi nella testa. "Perché". Perché dovevo perderla? Cosa aveva 
di così speciale, di così particolare, di così esclusivo, la "sua vita", 
per non avere un misero angolino anche per me?
Mi accorsi che della sua vita non sapevo niente. Non sapevo nulla di chi 
fosse, di cosa facesse. Tutte le volte che più o meno per caso era 
venuto fuori il discorso sul suo lavoro, anche tra gli amici in vacanza, 
Tiziana glissava. Era "impiegata" in una "piccola azienda", diceva col 
tono di chi affronta un argomento sgradito, scoraggiando chiunque dal 
chiedere ulteriori informazioni.
Decisi che ne dovevo sapere di più. Era l'unico modo per uscire 
dall'apatia che mi aveva preso, e che mi impediva di dedicarmi ad ogni 
altra attività della mia vita. Così cominciai come un pazzo a seguirla 
nei suoi spostamenti, con discrezione, da casa al lavoro, facendo molta 
attenzione che lei non se ne accorgesse. La cosa andò avanti per qualche 
settimana. Non ci misi molto a capire la situazione, e quello che 
scoprii mi fece ancora più male.
Fu inevitabile decidere di affrontarla, di parlarle, di chiederle 
spiegazioni. Conoscevo bene i suoi orari e sapevo quando rientrava dal 
lavoro. Pensai che aspettarla sotto casa fosse la soluzione migliore.
Era una sera grigia. Tirava una fastidiosa tramontana che strappava le 
prime foglie gialle dagli alberi, spazzando via dall'aria tutti i 
rimasugli dell'estate. Avevo progettato di aspettarla in macchina, ma 
non trovai un posto da cui fosse possibile controllare il suo portone, 
per cui fui costretto a parcheggiare lontano e ad aspettarla all'aperto. 
Cominciò a piovere, prima piano poi a dirotto. Stringersi contro il 
muro, sotto il cornicione, era quasi inutile. La pioggia cadeva a vento. 
Il tempo passava, cominciava a fare buio, e lei non si vedeva. Di solito 
a quell'ora era rientrata da un pezzo. I miei abiti erano sempre più 
intrisi di pioggia, ma ricacciavo continuamente indietro la tentazione 
di andarmene.
Pioveva forte. Proprio come il giorno in cui la conobbi.
Finalmente scorsi da lontano la sua figura elegante che si avvicinava, 
riparata dall'ombrello. Si accorse di me all'ultimo momento, e restò 
sorpresa.
"Roberto! Ma cosa fai qui, sotto la pioggia?"
"Ti aspettavo..."
"Ma sei pazzo? Sei bagnato fradicio..."
"Dovevo parlarti..."
Non andava bene così. Era tutto sbagliato. Lei doveva essere umiliata e 
confusa, non gentile e materna. E io dovevo essere quello "superiore", 
nei modi e negli atteggiamenti, non fare la figura del coglione zuppo 
che se ne sta per ore sotto la pioggia ad aspettarla. Ma ormai non 
potevo tornare indietro.
* * * * *
Le palline nere, probabilmente ancora tiepide e odorose, giacevano 
indisturbate in un angolo del pavimento. Avevano svolto la loro parte ed 
ora se ne stavano lì per terra, dimenticate. Sul letto l'uomo aveva dato 
inizio all'atto finale del loro incontro spingendo il suo grosso cazzo 
nell'orifizio anale di lei, reso accogliente dai giochi precedenti, ed 
ora stava sodomizzandola a buon ritmo.
Lei subiva quell'assalto, come sempre, docile e disponibile.
Quell'atto era lo stadio estremo del rituale che si ripeteva ogni volta 
che si incontravano, il culmine del processo di dominazione di lui su di 
lei, e il gradino più basso della sua umiliazione, della sua 
degradazione a giocattolo erotico, della progressiva perdita di tutti 
gli orpelli dell'io, come in una danza dei sette veli, che era alla base 
del suo piacere perverso. La sodomizzazione era l'atto che 
simbolicamente violava il più profondo del suo essere. Ma era anche la 
fine, il non plus ultra, il punto oltre il quale non si poteva andare 
nella dominazione di un'altra persona, e l'orgasmo che ogni volta l'uomo 
riversava copioso nelle sue viscere era in un certo senso una resa 
finale a quelle colonne d'Ercole che non potevano essere oltrepassate.
Così, perlomeno, la spiegava lui. Per lei era molto più semplice. Le 
piaceva e basta. Le piaceva perché era un modo totale e incondizionato 
di offrirsi a lui. Le piaceva perché sentiva che era qualcosa di molto 
porco, di molto proibito, che le faceva vibrare corde fisiche, emotive e 
mentali, che lei sentiva essere peccaminose, diaboliche. Le piaceva 
perché lui veniva così, fottendola nel culo, e lei adorava sentire il 
corpo di lui, adagiato sulla sua schiena, che si scuoteva nell'orgasmo, 
i suoi sospiri sulla sua nuca, e le vibrazioni convulse del suo grosso 
cazzo che eruttava fiumi di lava tiepida dentro di lei.
Le piaceva perché lui, mentre la inculava, le sussurrava frasi porche 
all'orecchio, e le suggeriva altre frasi da dire, o da urlare, sempre 
più porche. Le piaceva perché lui, anche mentre era occupato ad 
affondare con il cazzo nelle sue viscere, continuava a giocare 
crudelmente con il suo piacere, masturbandola, pizzicandole i capezzoli, 
ordinandole di masturbarsi, fermando sempre tutto un attimo prima 
dell'orgasmo. Lasciando così che fossero i suoi colpi possenti nel culo, 
che inevitabilmente si riflettevano sulle zone sensibili del pube, a 
scatenarle orgasmi sofferti e brucianti. Spesso in coincidenza, o subito 
prima, del proprio.
Le piaceva essere inculata. Le piaceva troppo.
* * * * *
Mi ritrovai così a casa sua, seduto su una poltrona, di fronte a lei che 
dal divano mi guardava seria. Avevo rifiutato sdegnosamente le sue 
offerte di qualcosa di caldo da bere, in un maldestro tentativo di 
recuperare un briciolo di sprezzante alterigia. Ma stava andando tutto 
storto. Ero infreddolito e bagnato, fuori e dentro. Dovevo parlare, ma 
non sapevo da che parte cominciare. Ci pensò lei.
"Allora? Cos'hai scoperto che ti ha sconvolto tanto?" mi chiese, in tono 
neutro.
Cercai di far fiammeggiare un filo di rabbia dentro di me, e di mettere 
disprezzo nella voce.
"Il tuo capo. Hai una storia con il tuo datore di lavoro. Non mi 
aspettavo da te una cosa del genere. E' così... squallida..."
"Non ho una storia con il mio datore di lavoro. Sono impiegata 
nell'azienda del mio amante."
"E che differenza c'è?" chiesi, sprezzante. Ma lei restava calma e seria.
"Era il mio amante già prima che lavorassi per lui. Mi ha assunta perché 
voleva che fossi economicamente indipendente. A casa mia non erano molto 
d'accordo che continuassi a vederlo."
"Indipendente? Strano modo di definire una mantenuta..."
Anche questo colpo basso andò a vuoto.
"Mi guadagno fino all'ultimo centesimo del mio stipendio, e forse anche 
qualcosa in più. Evidentemente non ti sei informato così bene come dici. 
Mi occupo di tutta la parte commerciale e di marketing. Siamo al terzo 
posto in Italia, nel nostro settore. Quando sono entrata in azienda non 
eravamo nemmeno tra i primi dieci..."
"A dire il vero non so nemmeno di che azienda si tratti... non era 
questo che mi interessava..."
"E' una casa editrice..."
"Di riviste porno, immagino..."
Non si scosse di un millimetro.
"Il grosso del fatturato lo facciamo con testi di preparazione ai 
concorsi pubblici, compendi per le scuole superiori, temi svolti, 
versioni tradotte... è roba che va letteralmente a ruba. Abbiamo anche 
delle collane... Esoterismo, psicologia del profondo, filosofie 
orientali, medicina alternativa, mitologia e.. sì, se vuoi saperlo, c'è 
anche una collana di saggi sull'eros e di narrativa erotica. Non ci si 
guadagna granché, con queste cose. Si coprono appena i costi. Servono 
più che altro per l'immagine. E poi lui ci tiene a mantenerle..."
Ecco che "lui" finalmente veniva chiamato in causa.
"Lo ami?" chiesi a bruciapelo.
Sospirò. "Non lo so. Non lo so. L'amore..." sospirò ancora. "Questa è 
una cosa diversa. Diversa da quello che si intende di solito con quella 
parola. Non so come chiamarla. Non è meno intensa, anzi... Forse lo è 
ancora di più. Ma l'amore è un'altra cosa. Almeno, credo."
"Capisco... E' una cosa tutta di sesso... tutta fisica... "
"Oh, no. Tutt'altro. La componente mentale, emotiva, è potentissima. C'è 
un legame psicologico molto profondo. Però ovviamente è anche molto 
fisica..."
"Ma allora quello che facevi con me..."
Mi interruppe subito.
"Quello che ho fatto con te è sempre stato bellissimo. Mi piaci molto. 
Solo che non volevo, e non voglio, rinunciare a lui. Ma ho capito che 
non potevo importi la sua presenza nella mia vita, né potevo continuare 
di nascosto da te. Non avresti meritato una cosa del genere. Non credere 
che non mi sia dispiaciuto perderti..."
Non dissi niente. Lei continuò.
"La colpa è mia. Non dovevo accettare di venire in vacanza con te. 
Avremmo continuato a vederci ogni tanto, con reciproco piacere, senza 
casini..."
"E lui? Non gli interessa se scopi con altri?"
"Per niente. Sostiene che quello che ci lega è talmente profondo che è 
impossibile che venga disturbato da rapporti... normali. Se non fosse 
così discreto credo che addirittura mi incoraggerebbe. E' convinto che 
niente e nessuno riuscirebbe a coinvolgermi così nel profondo, a creare 
qualcosa di paragonabile a quello che c'è tra me e lui. All'inizio mi 
seccava questa non-gelosia. Ma adesso la capisco. Provo per lui la 
stessa identica cosa."
"Oh, immagino..." misi nelle mie parole tutto il sarcasmo possibile. "Il 
grande maestro dell'eros non teme rivali..."
"Non è questo il punto" rispose calma. "E' una cosa che riguarda 
entrambi. La sintonia che c'è tra me e lui è qualcosa di assolutamente 
raro. Sarebbe impossibile anche per lui ricreare qualcosa di 
paragonabile con un'altra donna. Ho faticato a capirlo, all'inizio, e ci 
ho sofferto. Ma adesso so, e lo so per esperienza diretta, che quando 
due persone si appartengono, in modo così profondo, non c'è niente che 
possono fare, loro stessi o il resto del mondo, per spezzare questo 
legame. Anche se lo desiderassero. Anche provandoci con tutta l'anima."
"Ma che futuro può avere questa cosa... nella tua vita?"
"Di cosa parli? Di matrimonio? Di famiglia? Di figli? Ho solo 26 anni... 
ho tutto il tempo, se un domani ne sentirò l'esigenza. Adesso è lui che 
voglio, e non intendo rinunciarvi. Perché dovrei?"
Non avevo scampo. Mi sentivo come una mosca dentro un bicchiere 
rovesciato. Dovunque provassi ad andare, finivo per sbattere il muso e 
ricadere a terra.
Guardai Tiziana negli occhi, e mi resi improvvisamente conto che 
l'espressione del mio volto tradiva la mia disperazione.
Fu allora che lei si alzò in piedi, con una luce strana nello sguardo.
"Questi vestiti..." sussurrò sottovoce, "sono così umidi di pioggia..."
Lentamente, con indifferenza, cominciò a spogliarsi davanti a me. Uno ad 
uno, i capi che indossava volarono morbidi sul pavimento. Continuava a 
guardarmi con un sorriso perverso, mentre si liberava anche della 
biancheria intima, restando con le sole autoreggenti nere, sexy più che 
mai davanti ai miei occhi stravolti.
Tornò a sedersi, e sollevò lateralmente un ginocchio fino a portare il 
piede sul cuscino del divano, spalancando le cosce. La mano cominciò ad 
accarezzare voluttuosamente il suo sesso che si affacciava tra i peli 
neri, mentre gli occhi, morbosamente vogliosi, continuavano a fissarmi.
"Vieni Roberto..." mi disse, invitante. "Non te ne stare lì... Vieni 
vicino a me... Divertiamoci un po'..."
Dentro di me si agitava una tempesta indescrivibile. Avevo davanti il 
corpo che tanto piacere mi aveva dato, e tanto dolorosamente mi era 
mancato in quelle ultime settimane. Avevo passato notti insonni a 
pensare che avrei dato tutto me stesso per averla di nuovo.
"Coraggio, Roberto... So che ne hai voglia... Desidero essere tua, 
ancora una volta... Non puoi resistere... Sai bene quanto posso farti 
godere..." insisteva Tiziana, bellissima più che mai, con il suo 
splendido corpo nudo che mi reclamava.
Eppure c'era qualcosa che mi bloccava. Qualcosa che ribolliva 
furiosamente dentro di me e che diceva "No!". C'era un'onda che 
cresceva, si amplificava, e urlava sempre più forte "No! No! NOOOO!"
Mi alzai in piedi. Camminando come uno zombie mi diressi verso la porta. 
Mi sembrava sovrumano lo sforzo di mettere un piede davanti all'altro. I 
muscoli del collo facevano male per quanto erano tesi, a mantenere la 
testa bassa, per evitare che i miei occhi si posassero ancora 
sull'abisso della sua bellezza, per evitare di decifrare gli inviti 
sempre più irresistibili di quel demonio di donna. Afferrai la maniglia. 
Ce l'avevo quasi fatta.
Chiusi la porta alle mie spalle e mi precipitai giù per le scale, come 
se un esercito di spettri mi inseguisse. Ma ogni metro che percorrevo mi 
sentivo più sicuro, e mi ritrovai pervaso da un'euforica insensata 
esultanza.
Percorsi sotto la pioggia battente, ma senza nemmeno accorgermene, il 
tragitto sino alla mia macchina. Finché una volta dentro, stringendo 
convulsamente il volante tra le mani, esplosi in un urlo selvaggio, 
seguito da una risata isterica. Mentre ridevo, l'acqua piovana gocciava 
dalle ciocche dei miei capelli e mi bagnava il viso. Finalmente ero libero.
Quell'esperienza mi segnò profondamente. Non credo molto a queste cose, 
ma se dovessi scegliere il momento che ha marcato il mio passaggio da 
"ragazzo" a "uomo", sicuramente punterei su quella sera piovosa. 
Scoprirmi capace di quel "no" mi fece capire molto di me stesso, della 
mia forza e, forse ancora di più, delle mie debolezze. E' quel 
conoscersi, nel bene e nel male, che ci rende sicuri e affidabili.
Quel giorno imparai molto, di me, degli uomini, delle donne, e quello 
che imparai mi fu guida preziosa nei successivi rapporti con l'altro 
sesso, che pur con gli inevitabili alti e bassi, sono stati sempre 
piacevoli e appaganti.
Per questa ragione, anche se non l'ho mai più rivista, non conservo un 
brutto ricordo di Tiziana. Anzi le sono grato, non solo per gli stupendi 
momenti passati con lei, non solo per le emozioni intense che mi ha 
regalato, ma anche per quello che senza volerlo mi ha insegnato.
In certi momenti arrivo addirittura a provare un pizzico di rimorso per 
come la lasciai, quel giorno. Non deve essere capitato spesso a una 
donna così bella, di essere piantata in asso in quel modo, nuda, dopo 
essersi esplicitamente offerta. Anzi sono sicuro, e lo penso con un 
pizzico di orgoglio, che nessun altro, a parte me, può averle mai fatto 
questo affronto. Forse, poverina, in fondo non se lo meritava.
Beh, ormai... se ne sarà fatta una ragione.
* * * * *
Mentre pensava quelle cose, un'imprevista associazione di idee spinse la 
donna a ricordare una persona. Quel ragazzo con cui era stata una volta 
in vacanza. Quello che sul lettone della stanza di un casolare in 
Maremma, in una notte d'estate piena di grilli e di luna, prima di 
possederla analmente, le aveva chiesto timido se quell'atto le piaceva.
Roberto.
In un breve istante, la sua mente ripercorse tutta la sua storia con 
lui. La memoria indugiò sull'ultima volta che si erano visti, quando 
lei, offrendosi con spudoratezza, aveva volontariamente, quasi 
scientificamente, provocato nel ragazzo un'orgogliosa reazione di 
rigetto, spingendolo a rifiutarla una volta per tutte, e uscendo così 
per sempre, senza dolorosi strascichi, dalla sua vita.
Roberto.
Come in un flash rivide le immagini della scena. Lei sul divano che si 
accarezzava il sesso, sussurrandogli proposte sfacciate con voce 
grondante di lussuria, e lui che a capo chino, inciampando, scappava 
verso la porta, e poi giù per le scale.
Ricordò le sensazioni contrastanti che aveva provato in quel momento. La 
soddisfazione per essere riuscita nel suo intento, la tristezza per 
quell'addio, il senso di colpa per averlo ingannato con quella 
sceneggiata, ma anche una sensazione di lancinante umiliazione per 
essere stata rifiutata, quasi schifata, pur offrendosi così apertamente. 
Umiliazione che i suoi gusti particolari e perversi avevano trasformato 
in una vampata di eccitazione, che aveva poi trovato sfogo, dopo che il 
ragazzo aveva chiuso la porta alle proprie spalle, in un'infuocata 
sessione di autoerotismo. Una specie di sbronza erotica in cui annegare 
ogni cosa.
Per un attimo il ricordo di Roberto, cui era stata sinceramente 
affezionata, le provocò una strana fugace sensazione. Una pallida ombra 
di malinconia, venata da un filo leggero di rimpianto. Qualcosa di 
troppo tenue per essere meglio individuato e definito.
Proprio in quel momento, l'uomo che la stava sodomizzando venne dentro 
di lei, scatenando di riflesso l'orgasmo della donna. L'onda impetuosa 
del piacere travolse Tiziana e la sommerse, trascinando tutto via con sé.
Xlater
xlater[at]
hotmail.com
http://www.xlater.net

 (quarta e ultima parte)
CUT
Veramente bello, valeva la pena di aspettare.
Complimenti
demos
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 legame. Anche se lo desiderassero. Anche provandoci con tutta l'anima."
Questo è il succo del racconto completo, secondo me.
La dolce prigionia voluta per se stessi.
Quanto mai attuale questo tipo di rapporto, tutt'altro che scontato. Il
potere della mente, quello perverso che lega più del sentimento
chiamato amore, che appunto è: un'altra cosa.
Mi è piaciuto molto anche il tocco di malinconia di lei, nel ricordo
sfumato e amaro di Roberto.
Complimenti Xlater
Ossimora

 demos
Grazie mille, demos. Sono felice che ti sia piaciuto.
Xlater
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 Complimenti Xlater
Ancora grazie!


 se fosse così.
Effettivamente, mi risulta un poco strano che un racconto del genere abbia 
lasciato tutti senza parole.
Come spiegazione posso immaginare sia legato al finale, che forse i molti 
avrebbero voluto a "lieto fine" con il classico triangolo, in cui la donna 
risulta dominatrice in una storia e succube nell'altra, ma per come avevi 
impostato i personaggi, sinceramente credo che il finale sia l'unico 
possibile e che il racconto, oltre da apprezzare per il forte potenziale 
erotico che riesce a mantenersi costante per tutto il racconto, dovrebbe 
essere apprezzato anche per il carattere dei personaggi. E' molto facile 
creare dei pupazzetti che si muovono a gusto dei lettori o dello stesso 
autore, ma la vera bravura di un autore è creare dei personaggi pensanti e 
con una personalità, che sei riuscito a rendere in maniera 
impeccabile....quindi tantissimi complimenti!
Monia
-- 
www.ilvasodimonia.it
 

 essere stata rifiutata, quasi schifata, pur offrendosi così apertamente. 
Complimenti
Ciao
DeSade
-- 
tutti i miei racconti su: 
http://umidobollente.altervista.org

 Ancora grazie!
Grazie molte a te!

 una delle due ma in realtà è possibile farle convivere:
Ciao DeSade,
ti ringrazio per il commento in generale e per le bellissime cose
che mi hai scritto. Ma non ti sorprenderò se ti dico che la parte
per me più preziosa del tuo commento consiste nelle cinque righe che
ho quotato qui sopra.
La tua lettura è in linea con i feedback che ho fin qui ricevuto dai
lettori di sesso maschile. Gli uomini, come era prevedibile, hanno
"fatto il tifo" per Roberto, e ci sono rimasti male per come è finita
la storia. Tiziana secondo te avrebbe scelto "ciò che piace e fa
godere in superficie", rinunciando alla "dolcezza che colpisce
nell'anima". In totale sprezzo di quanto asserisce Tiziana stessa che
giudica la sua relazione con "l'altro" profonda, intensa,
irrinunciabile.
Di converso, le lettrici (lo testimonia su ISR il commento di ossimora
e l'intevento di Monia, ma ti assicuro che l'impostazione è la stessa
anche nei pareri ricevuti extra-ISR) ritengono che la decisione
di Tiziana è perfettamente condivisibile, che fa benissimo a tenersi
stretta quel rapporto che lei trova intenso e appagante, anche se
non rientra nei canoni classici dell'"Amore". C'è anche un certo
apprezzamento per come Tiziana comunque rispetti i sentimenti di
Roberto, visto che qualcuna, tra il serio ed il faceto, ha suggerito
che forse, al posto di Tiziana, avrebbe arrangiato le cose per
mantenere il piedino in entrambe le staffe.
Anche se sono l'autore, non mi compete dire chi ha ragione o chi ha
torto. Confesso che ho fatto il possibile per mantenere le due parti
del racconto in equilibrio, e mi aspettavo, forse in fondo lo speravo,
di "spaccare il pubblico". Non mi aspettavo semmai che la spaccatura
fosse coincisa in modo così preciso con la linea che distingue le due
metà del cielo. Ma in fondo non è così strano.
Forse siamo di nuovo di fronte ad una manifestazione dell'"eterno
dilemma tra natura e cultura". L'amore, "o almeno quello che si
intende con quella parola" per dirla con Tiziana, è un prodotto della
cultura occidentale, dal Simposio di Platone in poi. Una cultura
a pesante monopolio maschile. Forse noi maschietti ci siamo disegnati
l'amore a nostra immagine e somiglianza, ne abbiamo fatto un
"assoluto", e pretendiamo che le donne vi si uniformino. Senza pensare
che forse non è esattamente fatto in quel modo quello che le donne
cercano nel rapportarsi, anche sessualmente, con gli uomini.
Da quando le donne ne hanno cominciato a parlare, diciamo da Erica
Jong in poi, fino alla recente Toni Bentley di "The surrender",
hanno sempre fatto scandalo perchè "quello non è Amore!!".
Così come è lecito aspettarci che ci si scandalizzi davanti a Tiziana
che rifiuta un innamoramento "da manuale" come quello di Roberto, in 
linea in tutto e per tutto (e lo dice Roberto stesso) con quello
cantato dalle canzonette. Come ti permetti, stronza, di rifiutare
il "Vero Amore", per scegliere qualcosa che ti appossiona, ti
coinvolge, ti fa godere (zoccola che non sei altro!), ma che non è,
e tu stessa colpevolmente lo confessi, "Vero Amore"?
E come è fatto poi questo Vero Amore? Certo, grande intensità di
sentimenti nella mente e nel cuore di Roberto. Ma ciò non toglie che
dall'inizio alla fine della storia per lui Tiziana altro non sia
che un gran pezzo di figa da scopare, o al massimo da sfoggiare di
fronte agli amici. Di interesse per altri aspetti di Tiziana non
mi sembra che Roberto ne dimostri poi molto.
C'è così tanto da sorprendersi che per Tiziana rivestire questo
ruolo possa non rappresentare né il "godimento più profondo", né
tantomeno la "dolcezza che ti colpisce nell'anima"?
Ti ringrazio ancora, per il commento e per gli spunti! :-)
Un saluto,


 risulta dominatrice in una storia e succube nell'altra
Onestamente, non credo che sia così. Può anche capitare che qualcuno
possa aver immaginato questo possibile sbocco, ma non credo che possano
essere stati in molti. Non c'è assolutamente nulla che nel racconto
che possa far pensare ad un'evoluzione del genere nel rapporto tra
Tiziana e Roberto. Certo, lui è in una posizione psicologicamente
più debole, in quanto innamorato. Ma non sta in cielo né in terra che
essere innamorati significa essere disponibili a finire striscianti
su un pavimento a slinguazzare tacchi a spillo o a ricercare altre
umiliazioni del genere.
Non è solo, come tu dici giustissimamente, un discorso di coerenza di
personaggi. E' un discorso di coerenza di sentimenti. L'innamoramento
in stile Roberto, classico, è un sentimento molto fondato sull'ego e
molto possessivo. E' un "ti voglio mia", e non un "voglio essere tuo".
E se voglio la fica, me la devi dare, anche se sei infiammata e
non ti va. Tanto è vero che nel momento in cui lei gli propone un
rapporto che lui non può sentire essere un "possesso", lui se
la dà a gambe levate.
Mille grazie per il tuo intervento, e per l'apprezzamento,


 
Ciao, alla prossima


 un innamoramento "da manuale" come quello di Roberto
che si trincera dietro a una grande voglia di apparire e 'sfoggiare' la
sua preda, di contro a una passione senzanome e senza(apparente)sbocco
di Tiziana che una donna perennemente in bilico tra calcolo e istinto,
e, comunque, fa un po' quel che le pare. Due note: a me, proprio per la
definizione di cui sopra, non è piaciuto troppo quel 'velo' di
malinconia, di sottile rimpianto, che lei prova, alla fine, per
"quell'affetto sincero..." che quel caro ragazzo le aveva dato...
naaaa, una donna col carattere che le hai dipinto, una donna che vive
di sentimenti così intensi, come fa a rimpiangere, anche solo per un
istante, un tiepido, se vogliamo - passami il termine - ai suoi occhi
pure un po' patetico, affetto di un ragazzino ormai uomo, che nella sua
dolcezza le aveva dato... noo, dai, io non lo credo, può essere
plausibile, ma a me è sembrato che tu l'abbia buttato lì con gli
occhi di Roberto, che alla fine si prende la sua piccola rivincita
morale... Un po' fuoriluogo, a parer mio. Seconda cosa, che si
riallaccia alla prima: tutto il racconto, in linea di massima, mi
sembra pendere un po' troppo dalla parte di Roberto. Anche se tu ti sei
calato perfettamente nella psicologia opposta dei protagonisti, a me è
sembrato di percepire un netto 'tifo' per Roberto, a discapito di una
'lei' il cui carattere o le sue idee, a mio avviso, avrebbero meritato
un po' più di spazio. Capisco, capisco che il racconto era scritto in
prima persona da lui, e che tutto veniva filtrato attraverso i suoi
occhi, io avrei tentato, non so, una strada di narrazione doppia, oltre
a quella incrociata che ci hai proposto e che comunque funzionava alla
grande a livello narrativo, epperò i pensieri di lei durante la
dominazione non erano rappresentativi al 100% di lei 'persona', lei
Tiziana, intendo. Roberto arriva tutto, coi i suoi pro e i suoi contro,
Tiziana sembra un corpo alla quale ogni tanto balenano pensieri, ecco,
se posso permettermi di dire, bella la trama, bella la psicologia, a
livello di narrazione mancava - forse per tua intenzione - una certa
"par condicio" di espressione :)
A rileggerti presto!!

 A rileggerti presto!!
Lo spero anche io! Ho cominciato a scrivere questo racconto nel
novembre dell'anno scorso ("Conobbi Tiziana una mattina di novembre,
fredda e piovosa..."), sulla base di un'idea che mi frullava in testa
già da qualche mese.
Se ci metto sempre questi tempi biblici, sto fresco!
Grazie per il tuo intervento! :-)


 cambiato i sentimenti che albergavano al sicuro dentro Tiziana.
Ho frainteso completamente, forse tratto in inganno da quello che
hai scritto nel seguito del tuo post.
Mi dispiace.
Comunque ti ringrazio di nuovo per il tuo intervento,
