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Titolo: BTR - Brivido! Terrore! Raccapriccio!

Za-rRa!
Za-rRa-Za-rRa!
Zan-zan-zan-zan-zan-zazazzzazzazazazzaazaazazzzz
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEK!
Dopo Nightmare on Elm Street...
Dopo The Ring...
COCKRING-U!
(close up su faccia granitica di giapponese incazzato)
La sai la storia della videocassetta che se la guardi dopo ti arriva
una telefonata ed è Wanna Marchi che ti dice che tra sette giorni
morirai, d'accordo?? Quella è la versione che si racconta ai bambini
per farli dormire, ma poche persone al mondo conoscono la realtà, e
ancora meno sono sopravvissuti per raccontarla. Io sono uno di loro, e
ti consiglio di ascoltarmi molto, molto attentamente perchè non lo
ripeterò. Come sarebbe a dire, cosa ho detto? Ho detto che non lo
rip... ma tu hai mica studiato al Cepu?
Il mio nome non ha importanza. La mia storia precedente ai fatti può
essere quella di chiunque altro: un'infanzia trascorsa in un monastero
buddista cibandomi di radici e mosche finchè non si è presentato il
Lama Urdo Rinpocem, quello vero, e mi hanno sbattuto fuori a pedate
per simulazione di reincarnazione; l'adolescenza passata, come tutti,
tra messe nere e invocazioni a Satanasso, che la volta che si è
presentato sul serio siamo poi andati a berci una birra e lui non
sapeva che esistesse la marca Du Demon, poi studi umanistici terminati
con un impiego in un call center. Niente di speciale, insomma.
Certo, c'è stata quella storia con Paris che ha dato inizio a tutto,
otto mesi di sesso continuo, notte e giorno, finchè non me ne sono
andato perchè non mi piaceva la faccia dell'aiuto regista: "quello
vedrai che ti combina qualcosa con internet", le dicevo, e infatti...
Ma in realtà me ne sono andato perchè non ce la facevo proprio più.
Quella donna non solo è insaziabile, ma trova sempre da ridire: e
cambiati la camicia che il bianco spara nella telecamera, e mettiti un
po' più di cerone, cosa sono quei brufoli? e cicì e cicià. E
vaffanculo! In ogni caso avevo bisogno di riposo, ormai non mi si
rizzava manco più col viagra.
E' stato allora che ho cominciato a frequentare quei bar equivoci. Non
so cosa vi cercassi di preciso tra l'alcool a buon mercato, le risse
occasionali e qualche regolamento di conti tra bande per il controllo
del territorio. Tranquillità, credo. Di certo non mi aspettavo di
trovare nel portafogli di quello sventurato - d'accordo, lo stavo
rapinando - quel bigliettino che mi avrebbe portato dove sono
arrivato. Emanava un bagliore strano, tanto che a tutta prima pensai
di esserci andato giù un po' troppo pesante con l'LSD, ma quando
sollevai lo sguardo sul tizio mi resi conto che doveva essere qualcosa
di molto importante. La speranza che non ci facessi caso e pensassi
solo al denaro si alternava sul volto dell'uomo al terrore man mano
che la consapevolezza del mio interesse per l'oggetto prendeva piede
in lui. In sè non era nulla di speciale, un rettangolo di cartone un
po' consumato con la scritta "VUOI IL POTERE ASSOLUTO SULL'UMANITA' E
PERDERE 30 CHILI SENZA SFORZO? CHIEDIMI COME!". Nient'altro, nè un
numero di telefono, nè un'indicazione di altro genere.
Lo misi in tasca riproponendomi di studiarlo con calma, ma il mio
gesto non passò inosservato all'uomo che mi si lanciò addosso come un
invasato, cogliendomi quasi di sorpresa. Quasi. Lo mandai a nanna con
una sventola, andò giù come fosse di ricotta. Strano, lo avevo appena
sfiorato eppure mi sentivo più forte, più padrone di me. Ah, già che
c'ero presi anche i soldi.
A casa sedetti di fronte al biglietto per ore. capivo che c'era un
mistero ma non sapevo come venirne a capo. Come potevo avere il potere
assoluto e quelle altre robe lì? Come? COME?
"TRMFRIDIIIIIII!"
Chi aveva parlato??? Io mi ero lasciato sfuggire l'ultimo "come?" a
voce alta, ma di chi era la voce che avevo appena sentito? Non c'era
ness... "MIVTRRFR, DNNZN? L BTTGL, CGLNZZ". La bottiglia? Che
bottiglia? Ah, quella che avevo appoggiato sul bigliettino perchè il
vento non me lo portasse via. La alzai. Nel cartone erano spuntati un
paio di occhietti che mi fissavano maligni e una boccuccia con una
zanna minuscola che usciva dal labbro inferiore.
"OH, ERA ORA CHE MI TIRASSI FUORI, STAVO SOFFOCANDO! - disse il
bigliettino, piuttosto arrabbiato.
"Ma tu... PARLI?!?" - chiesi io, spaventato.
"Alè, mi è capitato un altro scemo - rispose lui, più calmo - Certo
che parlo: sono l'ultimo modello di Necronomicon dell'Arabo Pazzo
Abdul Al Ahzred, oggi comodamente disponibile in edizione Bignami.
Scusa la rilegatura in finta pelle umana, ma sai, la politica
editoriale è di tenere i prezzi bassi. Con questo euro siamo tutti più
poveri al giorno d'oggi, caro lei. Allora, che vuoi? Potere
illimitato, evocazione di demoni, figa, soldi? Nella nuova sezione
pagine bianche ho tutti gli indirizzi e-mail delle gerarchie
angeliche: ti andrebbe di spammare un po' di viagra in paradiso? Ma
fai in fretta, che il tassametro corre".
"Ta.. Tassametro?", chiesi io sempre più confuso.
"E certo - disse lui - Mica vorrai tutto questo gratis. Qui si paga in
anima, e per il momento ti sei già dannato tre dita del piede
sinistro. Allora? chiedi pure"
"No, un momento - risposi - ferma tutto o io non ti do una lira. Non
ci sono prezzi fissati per legge? Guarda che ci metto un attimo a
strapparti e a buttarti nel camino, se fai il furbo. Coraggio, voglio
leggere il contratto!"
"Uffaaaaah, ma che malfidente. Non c'è gusto. Allora, fermo il
tassametro e ti dico i costi. Per solo un centesimo di anima al minuto
più iva potrai usarmi come consulente per i tuoi più reconditi
desideri. Vuoi essere simile a un dio? chiedimi pure. Vuoi imparare a
compilare il modello unico? Ecco, quello non lo so fare: anche noi
entità soprannaturali abbiamo dei limiti. Coraggio, amico, è ora di
osare"
"Aspetta, non ci sono soluzioni alternative per il pagamento? Che so,
un leasing, un fondo fiduciario?"
"Ma dove credi di essere, alla Parmalat? Niente sconti, niente offerte
speciali, amico! Piuttosto - aggiunse con voce improvvisamente gentile
- che ne diresti di darmi un sorso di quella birra fresca che hai lì?
Sono letteralmente secoli che non ne bevo un goccio".
Seppi di averlo in mano. Guardai la bottiglia come se fosse la prima
volta che la vedevo, e con un sorrisetto sfrontato chiesi al
bigliettino "E tu cosa mi dai se te ne offro una?"
Per un fusto di birra scura, un pacco famiglia di salatini e due
porzioni di olive all'ascolana convinsi il bigliettino a fermare il
tassametro a tempo indeterminato e a cancellarmi la dannazione alle
dita del piede. Cercò di fregarmi con le scartoffie che avrebbe dovuto
compilare, ma fui irremovibile: la burocrazia è un inferno anche qui.
Mi interessava risolvere il lieve problema erettile che mi portavo
dietro dai tempi di Paris: non ero più riuscito ad avere rapporti, e
non certo per mancanza di candidate. Appena una donna mi avvolgeva in
un abbraccio la mente mi si riempiva di luci, di rumori di ciak, di
urla "azione!", "stop", "buona la prima" (anche quando avrei voluto
fare la seconda) e sentivo un'irrefrenabile impulso a fuggire a gambe
levate. Stava cominciando a diventare imbarazzante.
Intascai il bigliettino e mi diressi verso il bar. Quando fui seduto
al banco lo tirai fuori e dissi: "Come?"
"Io non ho detto nulla" - rispose il barista
"Cosa?", dissi io, cadendo dalle nuvole.
"Prende qualcosa?"
"Un whisky", disse il bigliettino guardandomi con l'aria più innocente
del mondo.
"Chi ha parlato?", chiese il barista.
"Stai zitto!", dissi io con rabbia al bigliettino. Poi visto che la
situazione si stava mettendo male e il barista cominciava a guardarmi
con una faccia poco accomodante afferrai il bicchiere di whisky e mi
andai a rifugiare ad un tavolo isolato.
"Allora, fratello. Che cosa posso fare per te?", mi chiese il
Bigliettino. Glielo spiegai in tre parole: Non Mi Tira. La minuscola
zanna sembrò brillare di soddisfazione, quindi il bigliettino disse:
"Ti serve l'Anello".
"L'Anello? Un anello per domarli e nel buio incatenarli? Quella roba
lì?"
"Quella era una traduzione a buon mercato, in realtà c'era scritto che
l'olio lubrificante di cui è cosparso può macchiare gli indumenti.
Comunque sì, proprio quello"
"Ma non è andato distrutto nel vulcano del monte Fato?"
"Pensaci, grullo: se tu avessi l'Anello andresti in giro a sbandierare
che ce l'hai? Le donne amano la riservatezza, non lo sapevi?"
Pensai rapidamente a Paris, dopodichè fui costretto ad ammettere che
in effetti ne ero all'oscuro. "E dove lo posso trovare?", aggiunsi.
"Eh, mica facile. Ti ci posso portare, ma ti verrà a costare
qualcosina in più. Ordinami una grappa, che ne parliamo".
Venni a sapere segreti che non debbono essere rivelati. Venni a sapere
dell'esistenza di geometrie non euclidee e di lingue perdute dei
Grandi Antichi con cui è possibile evocare creature dal profondo degli
Abissi. Venni anche a sapere che i bigliettini parlanti e zannuti
possono trincare una bottiglia di Nardini Gran Riserva come se fosse
acqua fresca, solo che dopo straparlano. Per farla breve, dopo lunghe
contrattazioni riuscii a scroccare un passaggio nella dimensione
oscura dove avrei potuto trovare l'Anello per una cassa di Jack
Daniels, tre menu Big Mac e una stecca di Stop senza filtro.
Il viaggio fu piuttosto noioso: salimmo su un treno e ad un certo
punto il bigliettino mi disse di scendere. Sul cartello della stazione
c'era scritto "Cologno Monzese". La Dimensione Oscura. Il bigliettino
mi guardò con l'aria furba e so che stava pensando al whiskey che mi
aveva fregato, ma lasciai correre. Entrammo in una farmacia non
distante. Il farmacista lanciò uno sguardo interrogativo a me e al
bigliettino che improvvisamente si animò e si rivolse all'uomo con
parole oscure che ancora mi risuonano nella mente riempiendomi di
arcano terrore: "Applausi per Fi-bra, Fi-bra, Fi-bra, Yo, Brodda,
bellastoria, sei come la mia moto, Serenata rap, serenata
metropolitana!". A queste parole il farmacista lasciò cadere la
maschera umana dal volto, rivelandosi in tutta la sua insostenibile
bruttezza. Sembrava un quadro dell'Arcimboldo dipinto da Picasso:
poche volte ho visto cose così orribili, a parte forse l'ultimo film
di Woody Allen. Mi si rivolse con voce inaspettatamente gradevole e mi
chiese di aspettare, poi sparì nel retrobottega per tornare dopo poco
con l'oggetto della mia ricerca.
L'Anello!
Non potevo più aspettare: lo indossai sul dito e attesi il miracoloso
effetto. Non successe nulla. Afferrandomi con un'escrescenza simile a
un tentacolo, il farmacista mi diede una pacca sulla spalla e mi
indicò con precisione *dove* infilarlo. Un po' imbarazzato, eseguii
velocemente.
Sentivo il potere fluire in me come una rapsodia, il sangue pompare
più forte nei miei corpi cavernosi, una sensazione di potenza mai
provata. Dovevo sperimentare subito il potere dell'Anello, e sapevo
che indossandolo tutte le donne sarebbero cadute ai miei piedi. Uscii
dalla farmacia con lo sguardo spiritato, afferrai la prima ragazza che
mi capitò di incontrare e la trascinai in un portone. Come previsto
non fece resistenza, ma continuò a guardarmi tranquilla negli occhi
mentre la facevo inginocchiare. Mi sbottonai velocemente i pantaloni
ed abbassai i boxer, poi rimasi in attesa del tocco delle sue labbra.
Non mi accorsi subito di come l'espressione della ragazza fosse
diventata diversa, più crudele. La sentii solo dire "Il mio...
Tessssssoro", quindi un sinistro "Gollum!", mentre i suoi denti
penetravano la mia carne facendomi svenire dal dolore. Mi risvegliai
nella farmacia. L'Anello ovviamente era scomparso, e con esso parte di
me.
Oggi sono in pace con me stesso. Il bigliettino e io abbiamo messo su
casa, stiamo finendo di pagare le rate del tinello. Sono riuscito a
fargli ammettere che ha un problema con l'alcool, al venerdì sera va
alle riunioni dei BA (Bigliettini Anonimi), sta cercando di uscirne.
L'altra sera mi ha raccontato di un suo amico che ha avuto a che fare
con un ricatto, ma la ragazza a cui era indirizzato non è stata in
grado di leggerlo e lui ora si sente inutile e depresso.
Sono contento che Paris stia bene, magari un giorno di questi le do un
colpo di telefono.
******
Ommadawn

 di Woody Allen. []
Quoto un paio di passaggi a caso, maddiosanto e' sublime!
Cioe', ho riso! E' quasi un miracolo, sai?
Ed e' pure scritto bene!
Ottimo, ottimo sul serio.
CLAP CLAP CLAP
--
Nadja Jacur
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 c'era scritto "Cologno Monzese". La Dimensione Oscura.
Applausi.
--
eyo

 (close up su faccia granitica di giapponese incazzato)
ehehehehheheheheh
piango dal ridere :°)
Tu pensa che oggi mi ero messa nell'ottica di lavorare. Seriamente.
Tanto per fare una cosa diversa dal solito.
Ma adesso che sono qui col mascara colante, non ne ho più voglia :-D
Vabbè, domani, dai. Domani è un altro giorno.
Grazie per quest'ennesima perla :-)))


ROTFLOL
probabilmente sei pazzo!!!
ma questo tuo č semplicemente grandioso
mistrąl

 ma questo tuo č semplicemente grandioso
Che t'avevo detto, Ciccio?  Tu segui i miei consigli,
  vedrai che ti trovi bene.
Come?  Di cosa vo' cianciando? Ma di ricominciare
a postare per i niubbi, poffarbacco. Visto che successone?
Starei anche per lodarti quest'ultimo pezzo di bravura ma sono
di umor nero, temo, e forse per questo non  mi č riuscito nemmeno
di sorridere ma, credimi, č un problema mio.
Mi auguro di tornare presto dell'umore giusto e godermela come un
piccione, come kam e nadir, alle lacrime.
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG


Haimle ti aspetto con un umore un po'meno uno nero e un po' più
kamicino (ovviamente non quello del post-multa)
mistràl

 kamicino
l'umore kamicino è miracoloso, ne commercializzerò delle fiaschette


sei sicura che ciò non sia in contrasto con la legge Fini-Giovanardi
sulle droghe??

 
Ehi,
ho fatto bene ad aspettare il seguito.
WOW.
anzi:
WOW. WOW.
(Forse ora dovrei sforzami, come cerco di fare sempre,
di trovare qualche cosa di bello da scriverti e, soprattutto, di originale.
Di solito faccio così per dire che ho apprezzato
e anche per mettermi un poco in mostra: i complimenti fatti da una 
persona che sa ridere con intelligenza e sensibilità, valgono di più, si 
sa, e ti renderebbero forse più soddisfatto.)
Però questa volta non mi va.
Accetta la mia ammirazione vera e un WOW senza moine.
ancora, per favore
scian

 sulle droghe??
ne sono certa, ed è per questo che lo spaccio nei vicoli bui fuori
dalle discoteche.
1 cl, 50 euro.
oggi non sono qui per vendere, ma per regalare!
venghino siore e siori!

 Za-rRa!
semplicemente geniale!
questa parte m'ha fatto morire:


 CLAP CLAP CLAP
*Inchino*
Omma

 nelle mutande, la facilità che hai per la battuta.
Guarda, ti ringrazio, ma la cosa preoccupante è che scrivo solo quello
che mi viene in mente sul momento, rileggendo pochissimo e stufandomi
in fretta (il che probabilmente giova, pensa che due palle dovessi
tener botta per cento pagine. Alla quarta il lettore si suicida. Io
alla terza). In effetti forse avrei dovuto consultare un altro po' lo
psichiatra, prima di mangiarlo.
Ciao, grazie
Omma

 Ma adesso che sono qui col mascara colante, non ne ho piů voglia :-D
Uh, mi spiace, ma manco troppo. Io per dire l'ho scritto *invece* di
lavorare, e il giorno che dal pc della segreteria fanno un ctrl+V dopo
il mio passaggio, mi licenziano (č dura non avere la connessione al
tavolo)
Ciao
Omma

 ma questo tuo č semplicemente grandioso
Troppo buono ;)
Ciao, grazie
Omma

 Però questa volta non mi va.
Sono già soddisfatto dal fatto che tu mi legga e mi risponda, credimi.
E poi non credo che ci sia bisogno di moine, in genere mi imbarazzano
e fuggo spaventato. Quindi, altrettanto senza moine, ringrazio te :)
Ciao, a presto
Omma

 > Daniels, tre menu Big Mac e una stecca di Stop senza filtro.
eh. pensa che dopo ha voluto che cambiassi le stop con delle Muratti
Ambassador. Ha una tosse, il povero bigliettino, che mi preoccupa un
po'.
Ciao, grazie
Omma

 venghino siore e siori!
Si comincia sempre cosě, poi quando non ne puoi fare a meno vai sugli
autobus di bologna a rubare i portafogli per pagarti la dose. E ti
vesti pure da controllore! Questi drogati non sanno piů cosa
inventarsi.

 di sorridere ma, credimi, è un problema mio.
Mi spiace. Spero che qualunque cosa sia passi in fretta. Ovviamente se
posso fare qualcosa, basta dire.
Ciao, grazie
omma

 EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEK!
Guarda: mi associo all'applauso unanime!
Hai una tale fantasia che il commercialista del mio amico Thomas Pynchon
gli ha suggerito di cambiare mestiere al più presto, prima che il tuo
inevitabile successo lo travolga, riducendolo a vendere bruscolini agli
homeless!...
Comunque, i tuoi deliziosi deliri mi ricordano molto le peripezie del buon
vecchio Slothrop...
Davvero: una delle cose più divertenti e meglio scritte che si sono lette
da queste parti...e non solo!
A presto, spero
paolo austero
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
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 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 A presto, spero
Anche io
Ciao, grazie
Omma

 tal caso l'amicizia con paolo austero sarebbe spiegabile :)
Dunque, vediamo di mettere un po' d'ordine:
  Paul Auster ha prestato il commercialista a Thomas Pynchon, che oltre
che tirchio è anche un po' in crisi per i diritti d'autore, vista la sua
prolungata astinenza letteraria.
Tant'è che -per arrotondare- ha concesso ad un bravo ragazzo romano, di
scopiazzare a piene mani da certi suoi appunti giovanili, (una decina di
versioni preliminari dei primi racconti, tra il 1953 e il 1960). 
I primi, infatti li ha scritti in età puberale, quando passava le giornate
a spremersi i brufoli e le gonadi in impegnative attività onanistiche. 
Dei materiali organici fruto di entrambe le attività è traccia nei
suddetti fogli. 
A compensazione della sua notoria fobìa per le apparizioni pubbliche, ha
imposto al giovane romano di firmarsi Tommaso Pincio...
Passo ogni tanto a New York, dalla pizzeria di Thomas, dove mi tocca
offrire a lui e a Paul Auster metriquadri della "Postmodern Pizza", che
altro non è che una pizza capricciosa con centoquindici ingredienti.
Paul, per sdebitarsi, ha dato il consenso per il mio nick...
..solo che quel cazzo di Tommaso Pincio è più bravo di me!...
E' tutto chiaro, adesso?
ciao
paolo a.
