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Titolo: Mi hanno violentemente pesciata (racconto inside)

Yo, mi hanno detto che sono pigra, che non scrivo piu', che ho mollato il
remo e non si fa cosi'. Qualcuno (e non faccio nomi) mi ha bacchettata per
bene minacciando la sospensione della paghetta.
Ora... come dire... Cioe', non e' vero che non produco... e' che la
senilita' mi porta a dimenticare dove cazzo metto quello che ho prodotto.
Insomma, le cartelle di questo PC sono piene di fesserie abbandonate come
calzini spaiati in una cassettiera (espressione che lascia intuire quale
splendida padrona di casa riesca ad essere)
Ecco, per fare ammenda posto un cotonoso pippone che, dal titolo, presumo
di aver scritto intorno al 14 febbraio. Voila'. Abinato al caldo afoso,
dovrebbe stroncarvi per bene... soprattutto quel negriero/a che mi
cazzuola nemmeno fosse il mio editore ;)
PS: un saluto a tutti. Un abbraccio particolare agli assenti di sabato 21,
cui abbiamo dedicato brindisi, ipipurra' e gorgheggi texani (che fetida
paracula che sto diventando).
(Chiedo venia per il titolo che, I know, fa cagare)
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BUON SAN VALENTINO!
Oggi è il quattordici febbraio: San Valentino, la festa degli innamorati.
Anche in Israele celebriamo la ricorrenza perché talvolta capita perfino a
noi di innamorarci.
Che progetti ho per la serata? Ebbeh, gente, provate ad immaginare.
Vi aiuto: vorrei che il mio ragazzo mi sorprendesse con un regalo
mozzafiato (ma è un po' improbabile perché ci siamo lasciati la settimana
scorsa. Colpa sua, logico: non aderiva più al mio ideale di maschio).
Allora mi piacerebbe sedurre Gad, quello che gioca a pallavolo (ma ci ho
già provato e non è andata esattamente come speravo perché Gad... lasciamo
perdere). Eqquindi... quindi è ovvio: trascorrerò la nottata in pieno West
Bank, blindata nell'alcova di parpar (un carro armato), sveglia come un
gufo e in compagnia di altre tre ragazze. Se la vostra mente riesce a
concepire qualcosa di più romantico ed eccitante, avete seri problemi.
Sappiatelo.
L'ordine di raggiungere Ramallah, nel cuore della Cisgiordania, ci è stato
consegnato stamattina e adesso stiamo già entrando nella prima periferia
con Yael, il mio artigliere, che intona Blood sugar sex magik dei Red Hot
Chili Pepper.
Che cos'è accaduto stavolta? Cosa ci spinge quaggiù?
'Spetta, fammi pensare... due terroristi hanno cercato di forzare un posto
di blocco verso Gerusalemme? No, no...questo è successo il mese scorso.
Routinarie pressioni di ammorbidimento su quel limpido gentleman di
Arafat? Oppure - aspetta, forse ci sono - oppure è per quel fatto dei
kamikaze che si son fatti saltare ad Asquelon? Oh, diamine, ultimamente la
vita è così ricca di elettrizzanti imprevisti che non è mica facile starle
dietro.
Amen, il motivo cambia forse la realtà dei fatti?
No. Punto.
Inseguendo una mistica visione strategica, qualche pezzo grosso ha deciso
che bisognava mostrare i muscoli e perciò eccoci qui. Quattro carri
armati, il plotone al competo. Lo schema è sempre lo stesso: entriamo in
città facendo scudo alla fanteria, arriviamo fino in piazza Dawret al
Manara, ci restiamo un po', massimo un giorno, e torniamo a casa. Nel
frattempo i ragazzi effettueranno perquisizioni a campione. Non so cosa
significhi, o meglio lo so e non ci voglio pensare. A volte sono misure
necessarie, su questo non ci piove, altre volte... beh diciamo che sposano
perfettamente la strategia della tensione. Il punto è che non son più così
sicura che sia ciò che serve al paese. Perplessità personali, non c'è
tempo per loro.
Ci dividiamo in due gruppi: Zaira entrerà da est con due tank, mentre Leah
ed io entreremo da sud con quelli che restano. Ci rincontreremo in piazza.
<<Allora, ci muoviamo?>> domanda Leah.
<<Hai fretta?>>
<<Un po' sì... domani devo uscire con Gad, ricordi?>>
Cazzo se ricordo, maledetta!
Sto scherzando, eh, perché le voglio un mare di bene, a Leah. Almeno una
volta alla settimana accarezzo l'idea di metterle acqua ossigenata nello
shampoo, ma le voglio bene.
Leah è una sefardita di Haifa ma i suoi sono originari di NonRicordo-ton,
in Grecia. È una ragazza perfettamente normale, né brutta né bella, e non
potete immaginare quanto ciò contribuisca all'affetto che provo per lei.
Si vede che ha sangue greco nelle vene perché fisicamente ricorda l'etera
danzante di un famoso vaso d'epoca ellenistica. Beh, vaso... in realtà è
un orcio basso e tozzo, via, e anche Leah non è altissima, inoltre ha un
nasino, come dire... importante e le gambe son discrete ma con le caviglie
da dinosauro. (Ecco, la descrivo e mi sento un sacco meglio. Ah,
miracolosi poteri terapeutici della penna). Leah ha dei bei capelli, però,
corvini, riccissimi, lunghissimi, -issimi. Potrebbe non lavarsi per un
mese fino a puzzare di bue muschiato e poi girare la sontuosa reclame di
un balsamo crine-di-seta.
È l'unica cosa che le invidio, sul serio.
Che dite? Le tette?
Volete scherzare? Solo perché io ho una quasi-terza orgogliosa mentre lei
ha due cisterne tonde e dure che puoi suonare come bongo? Non siamo
ridicoli, quelle cadono, gente! Cinque anni, forse sette come i bracci di
una menorah, e van giù simili a caciocavalli. Non sono invidiosa, giuro. E
anche se Gad... ok, forse l'avete capito che ci dovevo uscire io con Gad
ma Leah me l'ha soffiato sotto al naso. Tra noi c'era una specie di sfida
e l'altra sera ci eravamo messe in tiro apposta: lei casual ma elegante, a
tratti signorile. Io uguale solo che, inspiegabilmente, viravo appena un
filo sul tipo tossica-prostituta. Un match equilibrato, insomma.
Eravamo una decina ed avevamo in programma di cenare in una pizzeria.
Tuttavia, non avevo quasi fatto in tempo a sedermi che Leah la Serpe ha
messo in atto la sua subdola e slealissima strategia.
<<Dai, Nad>> mi ha detto <<Raccontaci di quel tizio che ti ha scambiata
per un pompiere>>
Invitata a nozze! Figuratevi se trascuravo un'occasione per fare la
sbruffona pagliaccia e mettermi in mostra come un pavone. Giammai!
Sono partita in quarta, armata dell'ormai proverbiale aura d'umiltà: mi
son parlata addosso, ho bevuto, ho riso, ho impreziosito la storia con
particolari sempre più mitologici e boccacceschi, ho bevuto, ho coinvolto
due grassi turisti americani gay nella kermesse, ho bevuto. Ero felice!
Conclusa la performance, mi son girata per godere il rapimento della
platea e il sorriso mi si è congelato in una smorfia che assomigliava ad
un sintomo del tetano. 
Mentre facevo la scema, infatti, Leah aveva irretito il contesissimo Gad.
L'ha stuprato di attenzioni, gli ha sicuramente lanciato sguardi da "non
hai idea quanto mi piaccia essere frustata sulle tette" e poi si sono
messi ad amoreggiare di fronte a me, che ero troppo impegnata a nutrire
l'ego per notarli. Fregata alla grande, altroché!
Lo sguardo di Leah scintillava "Veni, vidi, vici" e il suo trionfale
sorriso ionico mi faceva sentire talmente scema da bramare una catarsi
fatta di punizioni corporali. Grrr, che rabbia!
Ma perché vi sto raccontando i fatti miei?
Torniamo alle cose serie. Dunque, parlavamo di Ramallah... anzi, stiamo
proprio andandoci nella stramaledetta Ramallah. Siamo già in periferia:
due enormi scarafaggi cingolati color sabbia e una quarantina di formiche
antropomorfe in tinta verde oliva. Dio entomologo, dall'alto dei cieli
proteggi i tuoi figli diletti.
Una banda di ragazzini esce da un vicolo e ci scarica addosso una
sassaiola. I fanti imprecano, uno fa il gesto di rincorrerli e quelli
scappano vomitando insulti e ricordandoci che le nostre nonne succhiavano
cazzi tedeschi per sopravvivere un giorno in più. E' San Valentino e
l'aria crepita di passione. Meglio rintanarsi in casa, non sia mai che
l'amore ti centri in piena fronte.
Chiudo il portellone. E' solo un gesto, ma lo scatto metallico ha il
sapore d'un bando d'esilio su una piattaforma petrolifera del Mare del
Nord. 
Scendo dalla torretta lavorandomi le gambe di Yael come pali da lap-dance,
mi incastro sul sedile accanto ad Annah, la marconista, e saluto Irina con
una pedata di cortesia sull'elmetto. Voilà, sono pronta ad assumere
l'allure spavalda da ussaro in gonnella.
Questa, infatti, è la mia "trasformazione" e ognuna ha la sua, dentro la
scatola di latta. Io mi faccio possedere dal ruolo di comando. Cerco di
mostrarmi calma e sicura, di irradiare karma positivo ed evocare un culo
tremendo a tutte le sedici ragazze che dipendono da me. Finora ha
funzionato.
Al contrario Annah, che è timidissima, si fa piccola piccola, quasi
invisibile. Parla pochissimo e le rare volte che osa farlo si esprime con
toni dubitativi, possibilisti, vaghi o privi di una posizione definita. Dà
segni di vita solo quando lo stress da gitante nel west bank si traduce in
sete nevrotica. Allora si attacca compulsivamente ad un borraccione da
trekking da cui tracanna litri e litri di latte e menta. E' veramente un
contenitore abnorme. Una grande borsa dell'acqua calda che oltraggia il
bello oggettivo con un color malva stile Barbie-svampita-puttanella. Però
Annah ci è affezionata: è il suo salvaculo, il portafortuna, perciò non
gliene frega niente se le ridono dietro anche le galline. Fa benissimo, è
lapalissiano: i salvaculi sono sacri come le mamme.
Irina, invece, è quella che subisce la trasformazione più radicale.
Normalmente è esuberante, incontenibile e ribelle, ma quando si chiude il
portellone diventa professionale e laconica. Sarcastica, glaciale. Spesso
mi ritrovo a pensare che sarebbe un ufficiale migliore di me.
Infine c'è Yael che, quando non dice minchiate, canta a squarciagola. 
Yael è intonatissima, per fortuna, però non si trasforma e questo è un
dramma, perché... oddiamine, perché quella ragazza ha dei problemi
comportamentali serissimi, cazzo. 
Non che sia attivamente malvagia, ma di fatto è inadatta alla vita sociale
e ciò comporta che il suo indice di popolarità tra le ragazze sia pari a
quello di Hilter a Tel Aviv. Tuttavia io, che sono il suo comandante
(capo, come dice lei), non posso ammetterne esplicitamente la
dissociazione mentale senza minare lo spirito di gruppo, anzi peggio,
senza fornire una legittimazione gerarchica all'ostracismo. E questo è
intollerabile perché le mie ragazze, tutte, devono essere simbionti.
Devono. Per il loro stesso bene e per il mio. 
Pertanto proteggo Yael ma al tempo stesso non gliene faccio passare una,
la massacro, mi abbandono ai più sadici istinti graticolari, le strappo il
culo e glielo riappiccico in fronte, e mentre lo faccio so che è tutto
inutile perché ogni cosa le rimbalza addosso con disarmante sistematicità. 
E' una consapevolezza frustrante.
Senza speranza.
Chi me lo fa fare? 
Sarebbe più facile entrare in geriatria e farlo diventare duro a tutti
leggendo ad alta voce l'Ulisse di Joyce. In dieci minuti. 
Prostrata, a volte chiedo ad Irina di darmi supporto morale. Allora ci
rintaniamo in camerata, o in cesso, o anche nello sgabuzzino delle scope e
lei ascolta i miei sfoghi dandomi affettuose pacchette sulle spalle. Che
immagine marziale, vero?
Comunque non vorrei sembrare acidella o ingiusta, perciò lo ammetto:
capita che un artigliere tenda a sviluppare atteggiamenti mentali non
lineari. E' per via del lavoro. Quasi isolato, mezzo cieco, continuamente
shakerato contro pareti d'acciaio, il suo inconscio sviluppa la sindrome
da bimbo abbandonato su una giostra a Disneyland e, per difesa, si
estrania. E' relativamente comune che gli artiglieri siano misantropi,
scorbutici, oppure parlino e si rispondano da soli con insospettata
logorrea: le sintomatologie sono identiche a quelle di altri mestieri
alienanti quali l'allevatore di larve, la telefonista porno e il
sistemista di rete.
Tornando a Yael, lei ha un'ulteriore attenuante perché viene da un
contesto familiare problematico: è la pecora nera di una famiglia molto
religiosa che ha avuto sei figlie femmine e un solo maschio sulle cui
facoltà mentali, peraltro, serpeggia qualche perplessità. Ciò deve aver
provocato una sorta di mutazione genetica nella psiche già di per sé
duttile della nostra compagna, la quale adesso si ritrova con un corpo da
ventenne e il cervello di un teenager maschio esaltato, razzista e
cresciuto su Plutone.
<<Annah, cosa bevi Annah? Latte e menta? Passa qua, passa qua!>>
Annah sporge la borraccia. Yael, acrobatica, l'aggancia con un piede, la
solleva e inizia a bere a garganella sputacchiando ovunque denso liquido
verdastro.
<<E sta attenta, no!>>
<<Glo-glo nn è miha facile bere snha appoggiae e labbra>>
<<Ecchissenefrega, appoggiale!>>
<<Naaaa, mi fa schifo succhiare dove ha messo la bocca quella: sua mamma è
araba>>
<<Obbeh, mio nonno era cattolico, e allora?>> sbotto
<<Nessuno è perfetto, capo>>
Annah interrompe la lezione per aforismi della nostra maître a penser e ci
comunica che abbiamo oltrepassato la periferia e stiamo entrando nella
zona più densamente abitata. 
Mi attacco alla radio e chiamo Leah.
<<Ciccia, vuoi la bocca o il culo?>> [= Vuoi andare in avanguardia o in
retroguardia?, è il linguaggio usato nel plotone quando siamo
*rigorosamente* in assenza di maschi. Può apparire sboccato, ma è solo
un'impressione fallace dettata dal contesto.]
<<Bocca, bocca... così mangiate la polvere e imparate dagli assi come si
fa il mestiere>>
<<Che fa, la puttana, sfotte?>> una voce si intromette nella conversazione.
<<Chi è questa?>> chiede Leah.
<<Yael>>
<<Piccina... salutamela e dille che quando torniamo le rivoluziono la vita
regalandole un vibratore: ne ha un bisogno selvaggio>>
<<Ma sentitela! Fa la gradassa solo perché Gad l'ha preferita al capo.
Capita, mica stai competendo con Claudia Shiffer, inutile cagna!>>
Laeh si decompone in risate e io cerco di sbrogliare il nodo improvviso
che mi trovo all'esofago.
Il tatto e Yael quando si incontrano si insultano, ma per fortuna Irina
coglie la criticità della situazione e sentenzia <<Piantala>>
Ovviamente Yael non se la fila <<È lei che ha iniziato, non l'hai sentita?
Quella si diverte a stuzzicarci>>
<<Sì, ma pare che tu ci caschi sempre>> esala Annah con la sua vocina da
Winnie the Pooh.
<<Ommerda, ora ci si mette anche Encefalogramma Piatto!>> Tenta di tirarle
un calcio e la manca di poco <<Cos'è, la rivolta degli schiavi?>>
Annah assume un incarnato rosso Ferrari <<Tu... tu... sei schizofrenica,
ecco!...O almeno lo sembri>>
<<Per cortesia, ragazze!>>
<<Ma è lei, capo, l'hai sentita? Prima dice che sono rimbambita e poi
rettifica dandomi della pazza isterica. A me! Che la tratto come se fosse
normale nonostante il suo evidente autismo>>
<<Non... non mi sembra carino quello che dici. E' anche ingiusto... mi
pare>>
<<Non mi sembra carino, mi pare ingiusto>> Yael fa il verso ad Annah con
voce acida da professoressa zitella <<"Ence", ti rendi contro che eviti
l'epilessia da esaurimento nervoso solo perché ti droghi con sperma di
ramarro? Latte. E menta. Maddai! Caglialo un po', mettilo in frigo e dimmi
se non sembra sborra sciroppata, capo>> e per rafforzare la boutade con
solide basi empiriche, Yael sporge la testa in avanti e lascia penzolare
una bava verde di saliva, sputo e latte, quindi la risucchia e ride
sguaiata <<Hahahahaha>>.
Signore aiutami.
Mi concentro sulla sagoma di Falafel, il carro di Leah, che procede dritto
davanti a noi. Fra poco la strada si allargherà e allora non ci sarà più
questione di "bocca" e "culo" perché procederemo quasi affiancate e
sfasate di pochi metri. 
Mi metto in contatto con Zeira per sapere come va all'altra metà del
plotone. Dice che è ok, che ci sono movimenti ma nulla di allarmante.
Spiega che stanno procedendo spedite e che probabilmente ci precederanno
in piazza Dawret al Manara. Le abbiamo davanti, in pratica... Nessun
problema, anzi, meglio: più sicuro.
Nel frattempo anche attorno a noi è iniziato un certo movimento. Si
intuiscono grida e qualche sporadico tonfo echeggia sulla corazza.
Sassate, sicuramente. Routine.
Imperturbabile a tutto, Yael non ha smesso un secondo di stuzzicare Annah.
Irina ha cercato di dare un taglio alla cosa ma, nonostante riesca ad
incutere rispetto a qualsiasi essere vivente dai celenterati in su, con
Yael è impotente. Lei è come se fosse immune alle strigliate.
Cerco di concentrarmi sul lavoro ma un mezzo tzunami al latte e menta mi
sciacqua la nuca. Chiudo gli occhi, sussurro una bestemmia e mi
autoconvinco che quando li aprirò tutto sarà fiabescamente perfetto.
Illusa. <<Visto cos'hai fatto, cretinetti?>> accusa Yael, che e' quasi
certamente la vera responsabile dell'attentato alla mia persona <<Hai
bagnato il capo. Scusala, capo, è figlia della mancata selezione naturale>>
Conto. Sì, dai, conto paracadutisti immaginari. Nudi, in tiro e con
collari e bracciali di cuoio. Più stimolanti delle pecore.
<<Che poi... Miseria ladra! A destra, capo, a destra!>> Yael si agita
eccitatissima <<C'è uno col passamontagna! (È tuo cugino, Annah?) (Ti
spiace se punto un pezzo da 120 millimetri addosso alla famiglia?)>>
<<Non credo sia mio cugino>> miagola Annah, che a volte sembra veramente
stordita.
<<A no? Maddai...>> Yael brandeggia inseguendo il potenziale terrorista
<<Stai vivendo una giornata particolarmente ispirata, "Ence". Dimmi un
po', ma quando si tolgono il passamontagna, tu riesci ancora a
riconoscerli, i parenti?>>
Ebbasta cazzo!
Non c'è spazio, in un tank. L'aria è centellinata, i volumi sono compressi
e ogni movimento è liofilizzato in espressioni essenziali. Sfogarsi è
un'arte, in questa capsula che sa di sudore e arbre magique al mango.
Stringo i pugni una, due volte, poi sbotto.
<<Basta!>> spazientita, incalmo una manata sulla prima cosa che trovo.
Do-donk, sussulta la nostra casa. Di colpo, cala un silenzio primordiale e no,
non è solo una mia impressione. Sento le viscere sciogliersi e temo di
assumere il colorito di un tacchino spennato mentre prendo consapevolezza di
ciò che ho appena fatto. Lo sento distintamente, il sangue che defluisce via
dal viso. Sono bianca. Dentro e fuori.
Scatto e inchiodo gli occhi all'isoscopio.
Ecco di fronte a noi, dritta a ore dodici, una colonna di fumo, terra e
pietre che da una collina deserta schizza verso i cieli. Che Dio mi
strafulmini, ho premuto il pulsante, ho fatto fuoco.
Non ho colpito nulla e nessuno, ma ho sparato.
Deficiente, oca, incosciente, nevrotica e tu saresti un ufficiale? 
Vado in deficit di aggettivi qualificativi.
Comunque è un classico che in situazioni del genere ci sia l'imbecille che
innesca il processo a catena. È come... avete presente i colossal in cui
due eserciti medievali si osservano a muso duro? C'è quel clima da rissa
ad Harlem e la tensione fa crepitare l'aria di scintille elettrostatiche
mentre folle di scalmanati ribolliscono smaniose di prendersi a cornate.
Tuttavia regna ancora la stasi: si aspetta che l'Imbecille Designato ne
faccia una delle sue. Ecco, rilassatevi gente, l'Imbecille Designata ha
appena dato il meglio di sé. 
Potrei sentirmi depressa se riuscissi a smettere per un secondo di
disgustarmi da sola.
<<Troppo presto, capo!>> tuona Yael dalla sua tana <<Volevi spianare
quella palazzina grigia, vero? C'hai occhio, capo, quello è sicuramente un
covo di blatte. Ora te l'inquadro per bene e facciamo un bel lavoretto
pulito, sì?>>
La sento appena e posticipo la complessa analisi psicologica della sua
mente criminale. Non voglio nemmeno guardarla perché mi ricorderebbe il
motivo per cui sono sbottata e moltiplicherebbe i sensi di colpa in modo
esponenziale. Di Irina vedo appena il casco e una biondissima ciocca
ribelle. In pratica l'unica persona su cui posso avere una panoramica
piena è Annah, seduta alla mia sinistra. La fisso. Sto malissimo. Lei alza
un sopracciglio senza emettere un fiato.
Sei troppo sensibile, Annah. Fossi al posto tuo mi sputerei in faccia.
Yael brandeggia la torretta e tutto il suo mondo ruota con lei. C'è puzza
d'olio lubrificante mista al profumo del solito mango. (A chicazzo
dobbiamo 'sta passione per il mango io non lo so. Forse ai meccanici.
Vogliono farci capire che puzziamo? Oppure si tratta di un nuovo metodo di
seduzione basato sulla confusione sensoriale? Mah.). 
Dentro al carapace corazzato le vibrazioni ritmiche del motore si
combinano con gli scatti dissonanti del caricamento automatico. Il nuovo
proiettile è in canna... e non è successo ancora niente.
Non credo in nessun Dio, quindi è stupido pregare sul serio, ma mi concedo
di sperare.
C'è silenzio, fuori... almeno così sembra. Il minuscolo francobollo di
mondo che si può ammirare dai visori è luminoso, torrido, giallo e
diroccato. Ma immobile.
Penso furiosamente e concludo che devo vedere meglio. Farlo sul serio,
uscendo fuori.
Devo. Non mi importa se rischio il culo perché sto troppo male: mi sembra
di non aver più sangue nelle vene, ma solo succhi gastrici esausti. Mi
spingo, ruoto e do la classica culata al sedilino di Annah. Poggio la
spalla destra al vano granate e, ancheggiando, striscio su. Mi sfilo,
contorcendomi nella scatola d'acciaio, cerco l'aria come un sub nel mar
rosso e salgo verso la torretta e la luce. Salgo, forse, verso un
proiettile.
Anche Yael si sta muovendo, probabilmente per dare uno sguardo
all'isoscopio. Siamo appiccicate come ballerini di tango quando sento il
primo rumore in cuffia. È un gracchiare basso, lontano. Accelero, mi
sbuccio un gomito, ho una mano sul portellone... ma Parpar inizia a
muoversi. Ruota, il cingolo sinistro bloccato e il destro che raspa il
terreno. Scivolo e sbatto la faccia tra le tette di Yael <<Capo!>>
ridacchia. Cazzo ridi, incosciente? <<Torna al tuo posto>> Yael a modo suo
mi venera e le voglio sinceramente bene anche se a giorni alterni la
strangolerei con un paio di collant. Mi costringo a ricordare che in caso
di emergenza sarebbe una risorsa preziosa, perfino pericolosa. Perché lei
è precisa, affidabile e vorrei dire anche "spietata" ma l'aggettivo
presuppone la coscienza della pietà e il suo rifiuto. Tutti concetti che
semplicemente trascendono la mente di Yael: lei è una predatrice, una
leonessa col cervello di un colibrì.
<<Irina>> chiamo <<Irina, che succede?>>
<<Davanti a noi, Nad. Sparano a cinque o sei isolati da qui. Ci muoviamo>>
Cinque. Sei isolati. Allora non è colpa mia, sì, dai... non lo è. Cinque o
sei sono troppi. E... niente, devo tornare al mio posto. Dentro, sotto.
Ancora. Nella luce artificiale trapassata dalle lame giallo ocra che
entrano dai cristalli Bezel. Mi infilo, sguscio, mi contorco di nuovo
<<Avanti, bimbe belle, dateci un minimo di copertura, su>> È Gavriel,
dall'esterno. La voce calma, pratica. Gavriel è il comandante del plotone
di fanteria che stiamo appoggiando, gli manca poco più di un mese. Dice
che dopo non vorrà più vedere Ramallah nemmeno in cartolina. 
Dalla nostra tana il mondo appare fatto a rettangoli, più angusto di come
deve vederlo il cavallo di un calesse... Certo che, almeno, l'animale ha
il privilegio di sentire i suoni senza alterazioni e lo stesso non vale
per noi. Adesso, per esempio, è ovvio che fuori sta succedendo qualcosa,
ma cosa, precisamente non lo sappiamo. Ci sono tonfi, detonazioni, crolli.
Tutti questi rumori giungono distorti dentro al carapace d'acciaio. Le
esplosioni sono echi rocciosi, i sibili sono fischi lontanissimi e le
grida degli uomini sono solfeggi piumati oppure rauchi gracidii digitali
che bucano i dispostivi acustici.
Parpar entra in uno slargo che forse una volta era una piazza. Irina lo
guida sul lato orientale e con la coda dell'occhio scorgo una pantera
color sabbia garrire alla nostra sinistra. Niente paura, è Falafel, il
carro di Leah. Ragiono che se mi dovesse succedere qualcosa sarà lei a
riportare indietro le ragazze, e mentre elaboro questo pensiero, di colpo,
inizia a piovere.
C'è un sole che rende semiliquido l'asfalto e vampe di calore ondeggiano
in una risacca da spiaggia greca. Eppure, distintamente, piove. Gocce
soffici, delicate lavano parpar e Yael, la sciroccata, gorgheggia
<<Kakatoa-kakatoa!!!>> L'effetto è quello di rain in the forest, ma siamo
sotto i colpi di AK-47.
Rispondiamo sfrondando un muro con una breve raffica di mitragliatrice.
Più che una vera guerra è una gara di spintoni tra bulli: loro tirano su
una corazza di titanio, noi sui mattoni. Francamente la preoccupazione
maggiore è che Yael si lasci prendere la mano peggio di me prima, ma
finché canta The Wall è tutto apposto. 
Procediamo fiancheggiando un grosso caseggiato ed io sono
concentratissima. Non perdo d'occhio due tizi che si sono infilati in un
vicolo laterale con un grosso affare cilindrico in mano. Potrebbe essere
di tutto: un tubo da idraulici, un RPG (Reaktivnyj Protivotankovyj
Granatomjot... un fottuto anticarro russo), perfino una baguette in un
sacchetto di plastica... ma non mi fido.
Sto strizzando gli occhi a mo' di ispettore Callaghan quando qualcosa di
pesante colpisce parpar. Lo scossone è appena percettibile, ma l'abitacolo
funziona da cassa di risonanza. È un bong sordo, opaco, le cui vibrazioni
armoniche si propagano come onde in uno stagno... e poi entrano dentro
l'anima di tutte noi, risvegliando l'incubo più temuto.
Annah è la prima a reagire e lo fa con inedito panico <<Ci hanno colpite.
Fuori, fuori tutte!>>. Yael scalcia nel tentativo isterico di raggiungere
l'unica uscita sicura, quella del portellone posteriore, e nel frattempo
piagnucola <<Ci illuminano, arabi rottinculo, ci illuminano!>> [NOTA:
Illuminare, nel gergo dei carristi di TZHAL, significa incendiare un tank,
in genere con un colpo diretto di anticarro o una granata HEAT.
All'interno di un carro "illuminato" si sviluppa quasi istantaneamente un
calore di non so quanti gradi centigradi e si arde vivi. È la morte più
comune e la più temuta dai carristi.]
<<CHE NESSUNA SI MUOVA!>> tuona Irina... sangue di ghiaccio, che invidia
<<saremmo già morte se ci avessero illuminate. Usate il cervello!>>
<<Esatto>> chioso, giusto per dare l'impressione di padroneggiare la
situazione. In realtà sono impegnatissima a perdere la battaglia con una
raffica di spasmi addominali. Questo, però, non intendo divulgarlo. È una
questione di dignità personale connessa al ruolo, capite? Perciò vi sarò
eternamente grata se mi farete la delicatezza di ignorare il dettaglio,
cosicché possa portarmi nella tomba l'imbarazzo e il suo segreto.
<<Cosa ci ha colpito, allora?>> chiede Yael <<Perché qualcosa ci *ha*
colpito... Capo, esci a vedere.>>
<<Fossi scema!>>
<<Chiama con l'interfono, allora.>>
<<Ecco, già meglio.>>
Mi attacco al walkie talkie e chiamo Gavriel, <<Gav, ehi Gav?
Mannaggiattè, dove sei?>>
<<E un attimo, segen [tenente]! Qui è lammerda>>
<<Anche da noi non è uno spettacolo>>
Sbuffa come a dire "Cazzate. Dovresti sentire l'arietta che tira fuori,
figadilegno raccomandata" ma fortuna vuole che Gav sia un gentleman
pertanto si limita a chiedere <<Cazzo volete, bimbe?>>
<<Abbiamo sentito un botto. Non può essere un razzo, cosa c'ha colpite?>>
<<Ah, quello...>>
<<Sì, quello.>>
<<È una lavatrice.>>
<<Una CHE?!>>
<<Una lavatrice, presente? È un cubo con un oblò circolare, un motore e
una centrifuga. Vi hanno tirato una lavatrice dal terzo piano e vi hanno
rigato la carlinga. Vi hanno anche scrostato la vernice del nome e
finalmente questa farfalla è diventata un toro. Hahaha.>> [Stupido gioco
di parole in ebraico tra parpar, farfalla, e par, toro. Lo humor maschile
raramente è sofisticato ma quello di Gav tende all'aberrante. Peccato
perché di suo, il ragazzo, sarebbe anche un discreto manzo da rodeo.]
'Fanculo, gli chiudo l'apparecchio in faccia, sgarbatamente, e spiego
l'accaduto all'equipaggio. 
Risolini, battute prevedibili, sollievo che si può tagliare a fette come
burro per poi spalmarlo di incredulità. Siamo tutte sollevate ma io mi
sento strana, addirittura svuotata. Scomodamente tiepida. Un sospetto
aleggia nell'aria, e chiamarlo sospetto è riduttivo. Chiudo gli occhi e
prego ogni dio e ogni demone che non sia come temo, poi mi faccio coraggio
come quando si afferra un ragazzo per il bavero della camicia e lo si
violenta di baci al primo appuntamento. Con noncuranza, quasi timidamente,
faccio scivolare una mano lungo la coscia e poi dietro. Lenta, come a
raddrizzare una fastidiosa piega dell'uniforme. Tasto. 
Morbido, troppo morbido
Tiepido, troppo tiepido.
Diodiodio... mi sono cagata addosso. E che tanfa di carogna!
Non se ne accorgeranno, dai, con tutto 'sto casino non succederà mai. E
infatti... <<Ma cos'è questa puzza?>> geme Irina <<È insopportabile,
cazzo!>>
Yael le fa eco dalla tana <<Vero, vero... e non hai idea di cosa sia
quaggiù. Doveva essere piena di merda quella lavatrice. Bastardi! So come
funziona, è una tecnica consolidata: non sanno che farsene di una
lavatrice, questi selvaggi pidocchiosi, la scambiano per una specie di
turca portatile. Perciò la rovesciano, poi tutta la famiglia caga
nell'oblò fino a riempirla e solo allora ce le scagliano contro. Stronzi!
Adesso glielo dico>> afferra l'attrezzo collegato al megafono e inveisce
<<STRONZIII!>>
Ho come l'impressione che la situazione mi stia sfuggendo di mano. Blocco
l'interfono e la riprendo pesantemente. Non ho la più pallida idea di cosa
le sto dicendo ma in questi casi - come insegnano in accademia - i
contenuti sono secondari rispetto alla gestualità, al tono e alla rabbia
cattiva che metti nelle parole. Perciò gesticolo nella posa che ho
studiato apposta per i Grandi Ammonimenti: la mano sinistra poggia sul
fianco mentre l'indice della destra, teso per aria, disegna piccole
circonferenze immaginarie che dovrebbero rievocare l'Assoluto sepolto
nella coscienza atavica dell'uomo. Chi avrebbe mai detto che anni dopo
sarei stata spudoratamente copiata da un certo Bin Laden? Da brava fessa,
mi sono lasciata sfuggire l'unica chance di brevetto che abbia mai avuto
nella vita. Nonna aveva previsto tutto: ero nata da un paio di giorni e,
unica nella nursery, non riuscivo ancora a cogliere la relazione
seno-cibo. Mi ha osservata seria seria per qualche minuto, poi mi ha
indicata alla mamma <<Questa è inconcludente, Alberta>> ha sentenziato
<<ti suggerisco di farne qualcun altro>>. E' per questo che ho due
fratelli.
<<Hu-huuuu>> la voce di Leah esplode dalla radio <<ma siete bellissime! Se vi
vede Yossi (Yasser Arafat n.d.a.) scoppia a ridere e muore dissanguato per
epistassi>>
Ma porc... Leah spiega che la lavatrice deve essersi incastrata da qualche
parte sulla corazza. Ce l'abbiamo sopra la testa, come le masserizie degli
emigranti. Che vergogna!
<<Ora... la... but-to... via... capo.>> Yael agita la torretta a destra e
a sinistra. Veloce, sempre più veloce.
<<Nooo, dovrei filmarvi>> è sempre Leah <<Un Merkava che si scrolla come
un terranova bagnato. Creative! Ascolta la profezia di un'amica, Nadja: tu
un giorno lavorerai nel marketing>>
<<Ma smettila!>>
<<Ok, capo... la smetto... >>
<<Non dicevo a te Yael, ma in effetti è un'idea se la pianti anche tu.>>
<<... è che... questo movimento... eppoi 'sta puzza... BUUEERP.>>
<<Nooooooooooo.>>
<<Scusa, capo, sai che normalmente non ho lo stomaco sensibile ma...
BUUEERRPPP.>>
Yael non è in grado di vomitare come una persona normale: lei erutta a
caso e lapilli di contenuti gastrici gocciolano ovunque inzaccherandoci a
pioggia. Annah stringe al petto la sua preziosa borraccia-antistress ed
eroicamente le fa scudo col proprio corpo.
Mi vien da piangere.
<<Attenzione!>> il grido di Leah ci riporta alla realtà.
Un'esplosione davanti a noi fa supporre il lancio di granate.
Automaticamente triangoliamo sulla posizione da cui pare sia stato
lanciato l'ordigno ed apriamo il fuoco. Falafel, che è ad una ventina di
metri più avanti, allinea i suoi sistemi d'arma ai nostri e si unisce al
concerto. Yael è precisissima, un killer nato. In pochi minuti di una casa
restano ferri contorti, mozziconi di cemento e metà facciata. Se c'è stata
una risposta armata non l'abbiamo nemmeno sentita.
<<Stop!>> ordino il cessate il fuoco e lascio che il silenzio si riappropri di
ogni cosa. E' incredibile la quiete che segue una sparatoria. Tesa, assoluta,
agghiacciante. Il nostro artigliere, che in fondo ha una sua sensibilità
corrotta, intona Emotion di Mariah Carey.
Intanto i ragazzi di Gavriel si lanciano verso la casa diroccata per
stanare eventuali superstiti e la strada si svuota con l'eccezione dei
grossi Merkava. Immobili. In uno di essi, un rivolo di granita di merda mi
liscia l'interno coscia <<Sai, Yael? Per quanto inverosimile credo che tu
abbia ragione con quella storia della lavatrice piena di escrementi: senti
cha arietta, devono averci concimate per bene>> . 
Yael risponde alzando il pollice e sorridendo con aria compiaciuta "Eggià
lo so" sembra dire "sapessi com'è dura aver sempre ragione, capo". Non
risponde a parole solo perché è attualmente posseduta da Out of Time dei
R.E.M. e ad un tratto ci stupisce stonando con un sibilo soffice, quasi
incerto. Non faccio in tempo a commentare che una nuvola avvolge Falafel.
Granelli di polvere, a milioni, sfumano la sagoma del tank e catturando la
luce diventano una cascata di paillettes dorate. Il carro di Leah sembra
una star di Hollywood appena un filino soprappeso, ma sgargiante nel suo
chiccoso abito da sera. 
Sorrido accarezzando l'idea che il bello o un'opera di arte moderna
possano nascondersi anche nelle immagini più scontate. Ho ancora
un'espressione perfettamente ebete quando le paillettes iniziano a perdere
la loro patina festosa facendosi dapprima color torba poi grigie e infine
nere. Quello è fumo, non polvere!
<<Falafel!>> una sola parola. La voce di Irina esprime allarme striato
d'ansia. 
<<Non ci credo...>> Annah dubita, non si smentisce mai.
Poi uno sbuffo oleoso si alza dalla prua del carro colpito ed inizia ad
arrotolarsi in direzione del vano posteriore <<Macchine indietro, Irina!
Muoviti, staccaci via!>>
Yael brandeggia il pezzo da 120, probabilmente per vedere meglio
<<Wooowww, sta friggendo! Okey, dai, i falafel crudi fanno schifo.>> 
<<Yael!>>
<<Beh, che ho detto?>>
<<Non ho parole>> Annah scuote la testa con lenta esasperazione. 
Io ne ho, invece <<Sei un pezzo di merda, Yael, se vengo lì ti rompo il
culo.>>
<<Ma perché, capo?>>
<<Per ristabilire l'equilibrio>> psichico, il mio.
<<Eccheccazzo, capo, una battutina per svelenire il clima.>>
<<Sei da riformare, mi senti? Ti dovevano assegnare allo Yaldei Raful,
dove mettono i ritardati che maneggiano ruspe D9 senza sapere quel che
fanno >>
<<Mio fratello era allo Yaldei Raful!>>
Tutto si spiega. Irina piega la testa di lato, lo sguardo impassibile
negli occhi blu marina. La voce esce sottile come filo di scozia <<Tare
genetiche.>>
Parpar sussulta e stiamo guadagnando distanza quando il portellone
posteriore del carro colpito si apre di scatto tossendo fuori una, due,
tre sagome. Una ragazza inciampa, cade rovinosamente, si rialza, arranca
con mani e piedi prima di riprendere a correre.
Tre, merda, solo tre! Ne manca una.
<<Ferma! Blocca tutto >>
Irina capisce al volo. Ha visto anche lei le compagne e reagisce d'istinto
invertendo la marcia per tuffarsi verso di loro. L'idea è di usare parpar
come scudo corazzato.
Nel frattempo falafel vomita il quarto componente dell'equipaggio. È Leah.
E sta bruciando. Non completamente, per fortuna, ma fuma tanto da sembrare
una candela appena spenta e arranca, barcolla, avanza come se avesse gli
scarponi da sci ai piedi mentre lingue di fiamma le scappano dalla schiena
e dalla tuta. 
Dio, cosa è successo? Vorrei andarle incontro, aiutarla. Non so nemmeno io
cosa potrei fare, forse sorreggerla. Vorrei... ma sono impotente. Mi è
concesso solo guardare attraverso i paraocchi di una scatola di latta.
Irina sterza. Per coprire anche Leah rischia di avvicinarsi troppo a
falafel, che potrebbe esplodere da un momento all'altro. Annah ed io non
facciamo commenti. Yael, sconnessa dal globo, canticchia My Baby Shot Me
Down versione Nancy Sinatra, ma ormai non facciamo più caso a lei.
Poi Leah inizia a gridare. È un suono nitido, penetrante come il sibilo di
una turbina e irreale come l'urlo di un fumetto. Accenna ancora qualche
passo, si strappa il casco e quasi immediatamente i capelli corvini si
accendono come uno stoppino.
È spaventoso. 
Una figura umana che inciampa, rotola, fuma nella tuta ignifuga, ma non
brucia. Tranne la testa, perchè quella è avvolta da una goccia di fiamme
gialle e nere. Ce l'ho di fronte, Leah, quando si porta le mani al viso
aggiungendo dolore al dolore. Le stacca ustionate e rantola, geme bassa,
non è più in grado di gridare ma dall'esterno sembra che sia il fuoco a
divorarle la voce e il respiro. A scioglierli come le sta sciogliendo la
faccia.
Nel frattempo, Falafel arde e fuma ma non sembra ancora disposto ad
esplodere. Carino da parte sua. Leah è ad un passo dall'angolo morto e fra
poco non la vedrò più. Sospiro di sollievo e subito mi sento in colpa per
averlo fatto. Che pezzo di merda. Yael ha il raziocinio di un coleottero,
ma tu non hai attenuanti. Vergogna! 
All'ultimo momento intravedo una silhouette verde oliva che scatta verso
la mia amica. Sembra Gavriel, ma potrebbe essere qualsiasi altro. Un uomo,
però. Sicuro, perché è troppo alto e largo di spalle. Ha una coperta,
gliela butta addosso e la trascina a terra di peso come un placcaggio da
rugby. Credo, almeno. Lo deduco, lo immagino, lo spero. La scena ha
superato l'angolo e davanti a me, ormai, resta solo il muro di una
palazzina palestinese. È sbracciato, cadente, le schegge e i proiettili
hanno lasciato coriandoli di varicella sull'intonaco della facciata. È
l'esatta proiezione di come mi sento adesso.
L'ululato di Zeira buca l'auricolare e la sorpresa mi schianta una
craniata su una delle tante pareti del cazzo <<Qui Zeira da Shakar
[bugiardello, altro tank del plotone] È vero che hanno acceso uno dei
nostri?>> 
<<Hanno preso falafel >>
<<Bastardi figli di puttana! E le ragazze? >>
<< Fuori. Salve, ma Leah è ferita>>
<<Dobbiamo bombardarli, bombardarli e basta. E chiuderli dentro queste
fetide città. Arabi e maledettissimi ultraortodossi invasati che giocavo a
fare gli halutzim [coloni, pionieri] con la nostra pelle. Non so chi mi
faccia più schifo. Forse i nostri... perché sono nostri>>
Zeida deve avere poteri profetici perché l'aria inizia a vibrare
orchestrando la sinfonia ultraterrena degli elicotteri d'assalto.
Dom-dom-dom-dom, sono come tamburi. Bassi. Minacciosi. Ricordano i motori
a due tempi... forse lo sono, in fondo che ne so io di elicotteri?
Dalla sua scatola di latta una carrista non vede nulla, ma può immaginare.
Quindi ecco che siamo sovrastate da uno sciame sterminato di locuste color
verde marcio (In realtà saranno tre o quattro velivoli, ma io preferisco
sognarne a centinaia come in un film americano: per qualche motivo mi
infonde una specie di euforica sicurezza). Sono osceni coleotteri
d'acciaio con musi ibridi di cavalletta e bulldog, le loro ali cariche di
morte sono come le sciabole di una mantide. Dom-dom-dom-dom, oggi la
vendetta sarà loro. Forse. E ammesso che abbia senso ragionare ancora in
questi termini. Sì perché io... io scopro di non essere arrabbiata né
impaurita, adesso. Non mi manca la determinazione e non mi sento neppure
meno pugnace, però... sono disgustata, ecco. Disgustata nell'anima.
<<Dicono di ripiegare >> grida Annah sovrastando il caos.
Annuisco e do due pacche sulla spalla di Irina. Non occorre altro. 
Eseguiamo.
Hanno trasferito Leah in un ospedale specializzato di Haifa, vicino alla
sua famiglia, e a tre giorni dall'incidente (definizione profilattica e
ufficiale) vado a trovarla assieme alle ragazze dei due equipaggi. 
Intercettiamo Leah nel corridoio mentre un'infermiera l'aiuta a muoversi
senza sbattere contro cose o persone. Osservandola, elaboro che è
impressionante come il corpo non abbia riportato nemmeno la più piccola
lesione, mentre la testa, il volto e le mani sono avvolti da giganteschi
cotton fioc di bende. <<Ehilà >> saluto e in un attimo circondiamo la
compagna, l'abbracciamo, la tocchiamo perché lei non ci può vedere.
Gli occhi lucidi si sprecano e articolare una frase adatta alla
circostanza è una sfida tra noi stesse e gli stracci bagnati che ci
strozzano la gola dall'interno. Mi sento quasi in dovere di fare la prima
mossa, ma fortunatamente Annah mi previene <<Co-come stai?>> 
<<Una meraviglia, "Ence">> interviene Yael <<Guardala, finalmente può
indossare una merda di vestaglia celeste coi personaggi del "Re Leone"
senza provare il minimo imbarazzo>> Pietrifico osservando la precisa
descrizione dell'indumento indossato da Leah, una delle ragazze di falafel
sussulta. "Ecco fatto" penso "una bella zuffa in corsia, e finiamo la
settimana in bellezza". Ma per fortuna Leah ridacchia sotto le bende e il
clima si rilassa notevolmente. 
Restiamo in ospedale fino a sera, quanto basta per realizzare che Leah non
ha preso veramente coscienza di quanto le è successo e delle inevitabili
conseguenze. Spero di essere lontana mille miglia quando le leveranno le
bende. Che tragica vigliacca che hai partorito, mamma.
Sono di nuovo alla base, distesa sul letto. Tra le mani stringo un
dispaccio che notifica l'arrivo di un nuovo capocarro per l'indomani. Si
chiama Sofia Modena e dev'essere anche lei di origine italiana. 
Chiudo gli occhi, l'acqua scroscia nella doccia e in controcanto la voce
di Yael intona November Rain dei Guns N' Roses. Vivo in uno strano
torpore, apatico, e sarà per via della doccia, sarà per il testo della
canzone, ma riesco a pensare solamente a una cosa. Che San Valentino è
passato e su di noi i giorni continuano a piovere indifferenti.
-- 
Nadja Jacur
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 alienanti quali...il sistemista di rete.
Ops.
Rinnovo i complimenti. Bello e salvato.
E per vendetta posterò anche io un racconto di guerra.  :-)
nik56

 senilita' mi porta a dimenticare dove cazzo metto quello che ho prodotto.
Tesoro, la senilità ti porta anche a dimenticare che l'avevi giù
postato,
direi con un certo successo? Guarda che sarei io lo smemorato ma
stavolta
perfino io me lo ricordo questo tuo raccontone che hai fatto benissimo
a
ripostare ma che si sarebbe avvantaggiato di un bel RE
Speriamo che chi non l'aveva letto lo faccia perché ne vale davvero
la pena.
Certo che con sto caldo.... illuminare è  ancora più sconvolgente
lehaim ecc.

 la pena.
Aye, haimle, ne è valsa la pena.  :-)
nik56

E' veramente notevole, complimenti!!!
Tato

> (Chiedo venia per il titolo che, I know, fa cagare)
si, discretamente.
in compenso il racconto è davvero bello. belli i personaggi, disegnati
a tinte vivide, piu' del solito. dialoghi brillanti e un fondo nero
che lascia un sapore amarognolo in bocca.
menomale che sei stata bacchettata vah. bisogna bacchettarti piu'
spesso. oh, si'... molto piu' spesso... ;)
giulia

 a ripostare ma che si sarebbe avvantaggiato di un bel RE
Hola... sai che non sono sicura?
Credo di avertelo mandato in mail ancora a febbraio e che poi ne
discutemmo... ma credo anche di essermi dimenticata di postarlo poi.
Beh, sia come sia, in ogni caso le tracce di senilita' trapelano come le
prime rughe.
C'esta la vie, n'est pas? ;-)
Baci!
--
Nadja Jacur
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 E' veramente notevole, complimenti!!!
Grazie infinite, tato
Bacio :-*


 E per vendetta posterò anche io un racconto di guerra. :-)
Obboia. Lo leggo!
Mi piacciono... non so perche': ne devoanche aver scritti 4 o 5... OK, sono
vittima di una qualche forma di deformazione professionale.
Vado a leggere
Cia!


 spesso. oh, si'... molto piu' spesso... ;)
Sai una cosa?
Soggiacio per un po' ep oi mi ribello. Boudicca mode.
Ma magari e quello lo scopo...
Baci baci :P


 guerra.  :-)
e bello anche il tuo racconto come risposta!
bravi, veramente!
Fabio
-- 

 e bello anche il tuo racconto come risposta!
Vero.
Cia'!


 noi di innamorarci.
Sono molto combattuto (rotfl! in tema con il racconto).
Da una parte ci sono momenti di prosa piuttosto belli ed avvincenti. Ma hai 
guidato veramente un carro armato?
Dall'altra non apprezzo lo stile eccessivamente colloquiale. Passi la prima 
persona, ma quel parlare continuamente al lettore (od ai lettori, plurale) 
non mi piace molto e rovina un racconto potenzialmente fantastico.
Insomma, è tutto troppo imperfetto per i miei gusti. Ma su alcune cose io 
sono eccessivamente pignolo, per esempio non sopporto una frase che termina 
senza segno di punteggiatura (le virgolette non sono un segno di 
punteggiatura).
Peccato, perché è evidente che hai scritto questo racconto in uno stato di 
grazia artistica, però non mediata dal necessario rigore stilistico.
A rileggerti!
-- 
mdp
http://www.maxdelporco.com

 A rileggerti!
Merci, alla prossima :-)


 A rileggerti!
Vero è che ognuno può dire quello che vuole. E ci mancherebbe altro....... 
Però al mio paese si dice: " ma famm u piacer!!!!!!
Nad, ti prego, non cambiare maiiiiiiiiiiiii!!!!!
--
gigiM 

 Però al mio paese si dice: " ma famm u piacer!!!!!!
Appunto.
-- 
mdp
http://www.maxdelporco.com

 Appunto.
Io Nadir non la leggo. La bevo tutta d'un fiato. A mio avviso, in questo 
genere di racconto č inarrivabile cosě come lo č Kami. Riesce ogni volta a 
catturarmi e con il susseguirsi di quelle immagini in bianco e nero scattate 
dalla sua Nikon F a farmi arrivare ogni dettaglio ed ogni particolare. Mi ha 
fatto sedere nel carro. Mi ha fatto sentire l'odore della merda. Ma quello 
che piů conta, mi ha fatto ridere dalla prima parola all'ultima. E questo 
ogni volta che posta un racconto.
Ora, non avrei voluto infierire, che da te arrivi "quel tuo commento" quando 
andando random nei tuoi racconti, a livello di punteggiatura, ho visto 
parecchie cosette che non andavano, beh...... mi fa, scusami, davvero un po' 
ridere.
Guarda che non č strettamente necessario, SEMPRE, dire qualcosa. Si puň 
anche, a volte, dire "passo".
Meglio cosě?? Se no, non hai che da chiedere. Per me č un invito a nozze.
--
gigiM 

 ha scritto nel messaggio 
news:48625e4f$0$18156$4faf...@reader3.news.tin.it...
Per evitare equivoci gigiM = flashback.
--
g 

 anche, a volte, dire "passo".
I racconti si postano sul ng per farli leggere e ricevere commenti. Meglio 
un commento negativo che nessun commento, imho. Commentare è anche buona 
educazione, mentre non sarebbe buona educazione fare lodi sperticate che non 
corrispondono al reale pensiero di chi commenta.
Infine, non so se Nadir/kamicina o chi per loro, gradiscano queste 
donchisciottesche arringhe ruffiane, da parte tua. Fortissimamente imho, 
come tutto il resto.
-- 
mdp
http://www.maxdelporco.com

 I racconti si postano sul ng per farli leggere e ricevere commenti.
Ma neanche per idea, su isr ognuno è libero di fare quel cazzo che gli pare.
E' un concetto talmente importante che andrebbe tatuato su un maiale.
--
e.

 ...che andrebbe tatuato su un maiale.
Alludi?
-- 
mdp
http://www.maxdelporco.com

> Se cosě fosse, non ci sarebbe la moderazione.
Infatti si vedono di continuo interventi dei moderatori che censurano tutto
ciň che non č un racconto o un commento a un racconto, allo scopo di rendere
il ng un'orrenda noia.
--
e.

 commento. Non è poi così difficile da capire.
Innanzi tutto ragazzo lo dici a tuo cugino.
Quello che non capisci tu, invece, è che io il commento lo avrei postato 
quando e se pareva a me. Il tuo commento "a pene di suino", invece, mi ha 
obbligato e fatto affrettare a replicare.
Stop.
Ti cito ancora un proverbio dalla terra delle mie origini: "pulizzie disse u 
puerc". Potrebbe aiutarti: tu, con il tuo uso discutibile e approssimativo 
della punteggiatura, eri l'ultimo che dovevi replicare in quel modo.
--
gigiM

 quel modo.
I tuoi proverbi citali a tua sorella, tanto per restare al tuo livello di 
dibattito.
La mia opinione rimane quella che ho espresso, e che ho tutto il diritto di 
esprimere.
Bye bye
-- 
mdp
http://www.maxdelporco.com
 

 tutto
proprio perché quello che viene censurato non viene visto. Intendiamoci, ero 
e sono favorevole alla moderazione che rende il ng vivibile, ma è indubbio 
che si tratta di uno strumento che può anche prestarsi ad usi impropri, 
proprio per la difficoltà per eventuali voci censurate a farsi sentire.
-- 
mdp
http://www.maxdelporco.com

 proprio per la difficoltŕ per eventuali voci censurate a farsi sentire.
A questo punto voglio sapere davvero dai moderatori quanto abbiano censurato
in questi ultimi anni.
Ma sai, Max, mi sa niente.
Ma proprio niente del tutto.
Perň non voglio litigare con te, eh?
Anzi, apprezzo quanto dici perché fa sempre piacere parlare con i membri
storici di isr. Poi, dai, mi hai anche dato un mdp award. Solo, non
prenderti troppo sul serio, ok? Altrimenti ritira l'award, leva il mio
racconto dal tuo sito. Il mio racconto nasce esattamente dal fatto che
intendo isr come un luogo dove si puň scrivere quello che cazzo ti pare, a
patto di essere un minimo IT. Il cazzeggio č vita.
--
e.

proprio per la difficoltà per eventuali voci censurate a farsi sentire.
Non e' assolutamente  vero. 
Per prima cosa quello che viene moderato e' il messaggio, non l'autore, il
quale puo' quindi lamentarsi come e quando vuole su questo gruppo. Nel caso
i moderatori bloccassero l'accesso totale ad un nick, esiste un ng apposito
(non moderato) dove andare a lamentarsi di eventuali torti subiti o
presunti: it.news.moderazione
(segnatevelo)
Il gcn, il gruppo coordinamento news, ha facolta' di intervenire, se lo
ritiene opportuno.
Con questi accorgimenti direi che l'effetto Pinochet e' scongiurato, ma su
questo gruppo, lo ricordo ancora una volta, il blocco viene attuato solo su
spam evidente, annunci che rimandano a siti o a contatti privati e
propaganda elettorale.
In sintesi e' estremamente difficile che qualcuno si senta trattato
ingiustamente da questa moderazione. Azzarderei anche dire che e'
impossibile, ma non vorrei peccare di presunzione.
Spero che la faccenda sia piu' chiara, ora.
giulia
-- 
Ad una ad una le notti, tra le nostre città separate,
s'aggiungono alla notte che ci unisce. (Neruda)
http://www.lepaginedigiulia.altervista.org

 Nad, ti prego, non cambiare maiiiiiiiiiiiii!!!!!
Beh, grazie gigi... mi spiazzi!
Grazie ancora!
Bacio!


 Per evitare equivoci gigiM = flashback.
Ah!
Allora grazie & ciao ;)


 impossibile, ma non vorrei peccare di presunzione.
Meglio non essere presuntosi, mai. Diciamo che è comunque molto "inelegante" 
esprimersi pubblicamente, come ha fatto xlater nel frangente, e poi chiudere 
il 3d. E' come insultare qualcuno dandogli del maleducato e/o deficiente e 
poi sbattergli la porta in faccia. Qualche senso di colpa dovrebbe esserci, 
se recentemente lo stesso xlater ha rivangato l'episodio ritenendo che 
avesse condizionato un mio giudizio negativo su un suo racconto! Rotfl.
Quanto al resto, personalmente non me ne frega niente. Figuriamoci se vado a 
protestare presso il coordinamento dei ng o altro. Per me questo ng è come 
un albergo, se è ospitale ci rimani, ci torni, altrimenti te ne vai. Non si 
chiede la rimozione del lustrascarpe né del direttore.
mdp 

 Però non voglio litigare con te, eh?
Meglio così, ma solo perché il tutto mi sta venendo a noia.
-- 
mdp
http://www.maxdelporco.com

 Meglio così, ma solo perché il tutto mi sta venendo a noia.
Non rido!
Visto che non rido?
Perché hai proprio ragione: meglio così, no? Amici come prima, vecchio mio!
Diobono, avevo anche vinto un mdp award, ero in brodo di giuggiole, e guarda
te invece.
Ciao, Max.
--
e.

Bellissimo racconto. Nessun altro commento.  Miao!

 Bellissimo racconto. Nessun altro commento. Miao!
Grazie infinite, gatto!
BaciBaci ;)



Non sto qui a commentare passo passo quello che hai scritto perchè non ne
sarei neppure capace e poi lo hanno già fatto altri prima di me.
Quello che invece posso scrivere, e quindi voglio dirti, è solo una parola 
che
forse nemmeno rende l'idea di quanto mi sia piaciuto questo tuo racconto:
BELLISSIMO!!!
Ciao,
Mybelline
 

 (Chiedo venia per il titolo che, I know, fa cagare)
Sì vero, che scionchia che sei, cazzo.
Ma il resto è ottimo, en effet, très chère.
A me quando riesci a mescolare e fondere il tuo scrivere
distaccato-tragicomico con la tragedia, mi fai sballare.
Ottimo lavoro sui personaggi!
Complimenti davvero, bella topola.
Becky


 BELLISSIMO!!!
Grazie infinite, My: son contenta che, in qualche modo, quello che scrivo
possa suscitare emozioni.
.... comincio a sospettare che abbiano fatto bene a pesciarmi alla reunion ;)
Besos :*
--
Nadja Jacur


 Complimenti davvero, bella topola.
Merci, mademoiselle :)
Oh, una delle prossime volte, ci sei anche tu ad una cena, vero?
Baci baci :)
--
Nadja Jacur
