Newsgroup: it.sesso.racconti
Titolo: se ho l'ip di qualcuno posso trovare il nick?


Sent via Deja.com 
http://www.deja.com/
Share what you know. Learn what you don't.

si organizzano streap tease maschili e femminili, perizoma o integrali in
locali o feste private. NO PROSTITUZIONE Organizzazione unicamente a livello
privato da parte di ragazzi e ragazze molto professionali, giovani, puliti,
disinibiti e di grande esperienza. Per informazioni sui costi, fotografie, e
qualsiasi contatto 
s.l.d...@iol.it



C'è qualcuno nei dintorni di napoli, salerno, campania? Sapete è bello
incontrarsi oltre che scrivere...
Sasà STRIP

 wrote in message news:7km22d$ifr$1...@nnrp1.deja.com...


ah poi ho letto un bel messaggino nel tuo news
SPIA le nostre ragazze con le TELECAMERE NASCOSTE
nella toilette.... nello spogliatoio.... nella CAMERA DA LETTO!!!
C'e' anche la chat, i filmati hard, le foto........
NON OCCORRE CARTA DI CREDITO... NON OCCORRE PASSWORD!
NON TI VERRANNO CHIESTE ISCRIZIONI E L'ANONIMATO E' TOTALE!!!
http://www.vetrina-servizi.com/web-tv
mha chissa che new frquenta
dai valla a cercare e dillo alla maestra
meglio strare nell'argomento no?
qui irc da voi sesso
se mi insultavate di la vi rispondevo
ma perche venire qui a rompere?
bha che palle pero'

 mi sa che a scuola andavi dalla maestra a fare la sipa eh?
shiftare in torcomanno non ti salvera' dal
rogo!
madd (che si lecca i baffi aspettando il
panzacchi arrosto con contorno di irc fritte)

 puliti, disinibiti e di grande esperienza. Per informazioni sui costi, 
ooooh finalmente, un servizio di colf affidabile
e come si deve. ho giusto tutti i vetri da pulire
(che fanno proprio schifo) e la cera da dare in
tutte le settantasette stanze del mio castello.
naturalmente, io non pago mai le marchette, e le
mie schiave lavorano (a gratis) venticinque ore
al giorno. il pranzo e' a parte (150.000 a cranio).
chiamami, saro' la tua birra!
madd (che pubblicita' per pubblicita'...)

 panzacchi arrosto con contorno di irc fritte)
E come non accontentare una sì gentile richiesta?
Il fatto è che questo panzacchione combina le sue
spammonellerie e poi dice "non si ripeterà più".
Proprio su <it.comp.irc> si è già saputo di un suo
precedente (thread: MONDOSCRIPT SCUSE A #ITALIA,
8 giugno 1998), con un certo Kaos, immagino un
responsabile di quel canale, che minacciava di tagliar
fuori lui e tutti i bolognesi con l'ip TIN.
Mi auguro che con ISR l'abbia davvero finita, ma temo
che il ciclo "non succederà più" non si fermi qui. Vabbé,
sono panzacchi suoi.
Per conto mio l'ho già perdonato, e anzi ho scritto in suo
onore un delicato raccontino, che gli dedico con affetto.
Cordialmente
G.
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Lo strano caso di Andrea Chiapparossa
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Ancora! Dieci fotografie, tutte uguali! E chi gliele
ha chieste?
Sulla busta c'era scritto:
"Bellissime ragazze orientali:
coreane, tailandesi, giapponesi".
Già, ma dentro?
Dieci, dico dieci, immagini sbiadite del suo cazzino con
patetiche velleità erettive. Non è nemmeno un altro, macché:
sempre lo stesso, il suo.
Per capire l'esasperazione dell'integerrimo funzionario,
abituato (in mancanza di segretarie compiacenti) a spassarsela
con fotto senza una t, dovremmo fare un passo (anzi un semi-duro,
che è politicamente corretto) indietro, nel tempo.
Da bambino, il povero Andrea si annoiava da morire. Era un
appassionato di Internet, soprattutto di IRC. Ma il suo
dramma era che ai suoi tempi nulla di tutto ciò esisteva
ancora. Non solo non poteva divertirsi con IRC e fare
pubblicità al suo sito, ma non riusciva nemmeno a parlarne.
Tutte le volte che ci aveva provato, le conseguenze erano
state tristi. I compagni lo pigliavano in giro sentendo tutte
quelle parole buffe. La sua severa maestra poi, non sopportava
di sentirle nominare, perché secondo lei erano sconvenienti.
Sentendo dire frasi misteriose come:
"Voglio andare nel canale IRC",
"Mi faccio una password",
chissà cosa credeva la candida mastrina di campagna, che
reagiva scandalizzata:
"Monellaccio, chi t'insegna queste cose, i cattivi compagni?"
Convinta sostenitrice delle punizioni corporali, la robusta
campagnola passava spesso alle vie di fatto. Le sculacciate
piovevano così sul posteriore del povero bambino, alla presenza
dei suoi (veramente) cattivi compagni.
Talvolta qualcuno di loro, eccitato da quella vista, lo aspettava
fuori per completare l'opera, rendendolo rosso anche nell'interno.
Questo passava a scuola il povero Andrea, ormai soprannominato
"il Chiapparossa". Un'ulteriore, se mi è permesso di scherzare
sulle sua disgrazie, presa per il culo.
Non molto meglio andavano le cose in famiglia. Andrea ebbe
la bella pensata di raccontare qualcosa sui virus.
"Mamma, stai attenta ai files con estensioni CUM, CUL e VAF!"
La benedetta donna non solo non ci capì nulla, ma, nel dubbio,
pensò di portarlo dal medico, dicendo:
"Con tutti questi virus che hai in testa, te ne sarai certo
preso qualcuno."
Eccetto in una parte della quale si è già detto apertamente,
capita che Andrea fosse, in realtà, perfettamente sano. Solo
che il suo pediatra, conoscitore di mamme ancor più che di bambini,
era solito basare la sua diagnosi e le prescrizioni soprattutto
sulla lunghezza e drammaticità delle lamentele materne.
Ad Andrea furono trovate una polmonite tripla, due o tre tumori,
il ginocchio della lavandaia, il crampo del segaiolo, nonché un
numero imprecisato di malformazioni ossee. Ce n'era abbastanza
per cinque o sei ricoveri, diviso tra vari reparti.
In compenso, le sue natiche erano state giudicate entrambe in
ottimo stato, anzi nettamente al di sopra della media. La funzione
sviluppa l'organo.
Fin troppo perché, secondo i principi della Rimedicina Comparata
(famoso trattato pubblicato a Rotterdam):
              quando il culo cresce troppo
              per l'uccello c'è un intoppo.
Infatti, ai guai di Andrea si aggiunse, con l'età del cosiddetto
sviluppo, una relativa atrofia nella regione pubale.
Abile smanettatore (in più sensi), l'ingegnosa ragazzo pensò di
rimediare alla carenza di "hard"-ware con un appropriato sofware.
Per prima cosa, clonò il suo bigolino in un gran numero di files,
che poi pensava di appiccicare l'uno all'altro con un
"Programma del Cazzo" fatto per l'occazzione.
Questi erano in formato BMP (Bigolo-Montaggio Pene), da incastrare
(facendo attenzione a non castrare) l'uno con l'altro. Inizialmente,
si trattava solo di un'immagine bidimensionale. Adatta alle
penetrazioni indolori, forse, ma di scarso effetto scenografico.
Il cazzo piatto non è mai stato molto di moda.
Quindi, un motore 3D, che girava grazie al veloce processore
Prendium (Incul Inside), avrebbe dovuto smanettare le immagini,
mousesturbandole in tridimensionali.
Suonando poi un file MIDI (MInchia DIritta), il cybercazzo si sarebbe
sollevato come per magia. Il motivo del MIDI era orchestrato dalla
musica originale di un incantatore di serpenti.
Il programma DirectX completava il pacchetto (genitale): la sua
funzione era quella di indicare la direzione giusta per l'X
(cromosoma), evitando anche che gli si rizzasse in presenza
dell'Y. Altrimenti, c'era proprio da stare gay!
A causa di tutto quel lavoro, che qui racconto per sommi cazzi
ma è stato quanto mai lungo, duro e pieno di errori, il suo
suo computer si ritrovò zeppo di cazzini più o meno clonati; la
sua stanza era non meno invasa dalle stampe, più o meno tutte
uguali, di ulteriori copie dei medesimi cazzini.
Erano, insomma, gli scroti di produzione. Sorgeva ora, più ritto
del cybercazzo, il problema di sbarazzarsi di tutta quella robaccia.
Per quel che ne sapeva Andrea, vissuto tra i computer, un'immagine
vale l'altra: si poteva spedire quelle schifezze presentandole come
eccitanti immagini erotiche. Fu così che cominciò a bombardare i
canali, non quelli femminili, ma IRC, ICQ, INCUL, e molti altri,
nonché vari gruppi di Usenet, Usegett e nel WWWCCC.
Con le copie stampate, poi, avviò un commercio di immagini, che
spedì imitando le scritte che si vedono sulle solite pubblicità.
Infatti, cosa c'entrassero le fanciulle, per giunta orientali,
proprio non ci si capiva un cazzo, nemmeno uno di quelli clonati.
A sua discolpa, come dicevo, si può invocare l'inesperienza del
povero Andrea, che lo rendeva ignaro delle reali esigenze del mercato:
a parte le disavventure retroattive (anzi, retropassive) di cui si è
già detto, ha avuto un paio di esperienze sessuale significative,
entrambe dovute alla sciagurata lettura di un manuale del programma
Alcess (versione 6.9).
Un brutto giorno si ritrovò a indossare un kimono, mentre faceva un
pompino a un cormorano greco, continuando a leggere il manuale. Il
motivo? Alcuni errori di stampa dello stesso, tradotto
approssimativamente dal giapponese, lo avevano sviato.
E Andrea, pignolo com'è, segue sempre le istruzioni alla lettera.
Dubitando, però, che ci fosse qualcosa di sbagliato (gli sfuggiva
perché il cormorano dovesse proprio essere greco), appena terminata
la degustazione decise di aiutarsi con la versione francese del manuale
stesso. Purtroppo, anche questa era tradotta in modo assai trascurato.
Seguendone le istruzioni, finì a Parigi, seduto in un caffé sugli
Champs-Elysées, e più precisamente sopra la mazza eretta di un
cameriere algerino, che si muoveva ritmicamente e con evidenti segni
di godimento. Va detto che, a sua volta, costui non aveva capito la
sua ordinazione.
L'esasperante Andrea era comunque un flagello. Alcuni, stufi di
ricevere il suo cazzo, sia pure solo per posta, decisero di
ricambiarlo dal vivo.
Un certo Kaos organizzò una spedizione penitiva verso Bologna.
"Se lo prendo, gli faccio un BAN !bo-@tin! così!" diceva
inkaozzatissimo. "A lui e a tutti i tin-ager di Bologna!"
Andrea, per salvarsi, si rifugiò dentro la torre degli Asinelli.
Avrete già notato che l'ingegnoso ragazzo aveva le invenzioni nel
sangue. Anche in tale drammatico frangente, pensava a migliorare
i suoi programmi di allungamento. Ammirando la forma svettante
dell'imponente edificio, esclamò ad alta voce:
"E se facessi un programma che ricompone i files con estensione
CAZ secondo questa forma?"
Ma l'imprudenza gli fu fatale. Kaos e i suoi ircazzati
collaboratori erano proprio nei paraggi, e sentirono la
sua voce.
Stanato, fu punito "seduta" stante, in modo orribile: lo fecero
penetrare dalla Garisenda, che (essendo nuvolo) pendeva nella
direzione giusta. A nettuno era ancora capitata una così storica
irculata.
Per fortuna, la sua circonferenza posteriore era ormai vicina alla
gigantesca misura. La celebre torre, già ammirata dal grande Dante,
fu ora osservata, da ben altra angolazione, da un grande ricevente.
Al quale auguriamo, invece di prenderlo, di andare una
volta tanto a farlo.
E ora tutti insieme: "vaffanculo, e buona fortuna!"


G.
Panzacchi è uno spammatore nessuno lo mette in dubbio ma 200 righe di
cross su it.comp.irc te le potevi pure risparmiare!


Sei un mago!!!
Ma dove le tiri fuori certe cose?
ahahahahahahah :-D :-D
Jack la Cayenne