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Titolo: (OT) La nipote di tutte le nipoti (strunzata veramente vera)

MSC Crociere, mediterraneo meridionale, evasione rilassante con le
creature lasciate ai nonni. Cibo a strafottere, sole, vento, sauna e
massaggi. Palestra per non diventare delle boe.
L'ultimo ambiente' e' grazioso, con una splendida vista di prua che
regala l'impressione di correre sull'acqua. L'attrezzatura, che conta
molte macchine ma pochi manubri e zero bilancieri, e' gestita dai
balinesi del massaggio & centro benessere.
Fortunatamente l'ambiente non e' un carnaio: ci sono solo due o tre
adolescenti crucchi che fanno di tutto per crescere sbilenchi, un paio
di tizi/e come me, 7-8 "veciotti" in massima parte veneti che hanno
letto "palestra" sull'architrave d'accesso, hanno pensato che fosse
una specie di gymnasium della Grecia classica e ci si sono fiondati
dentro come delfini curiosi.
Ora, forse e' meglio specificare cosa si intende per "veciotto":
anziano di sesso maschile o femminile fra i 70 e gli 80 anni, nonno,
contadino, movimenti bionici di un robocop da rottamare, pelle
grinzosa che se la tiri ci esce un lenzuolo matrimoniale.
Io sto smacchinando un esercizio per le spalle e vedo /sento, insomma
percepisco una coppia che sparlotta davanti a me. Stanno scarpinando
su un tapis-roulant tuch screen e non riescono ad andare a piu' di 0,8
(zero virgola otto!) km/h.
Finisco il mio esercizio e mi sgranchischio un attimo entrando
nell'angolo della loro visuale. Chissï¿½, evidentemente ho l'aspetto
della marinaia, del mozzo di cabina, mah, fatto sta che la tipa mi
chiama:
- Ehi, tu, fia, bocia, giovine, roba.fia.ragassa.cosa, si, ti, ti
capissi l'italian?
[Anche se fosse, tu lo parli?] Mi impietosisco.
- La me diga, siora, ea ga bisogno de calcossa?
- Cio', ti xe dei nostwri! [si ringrazia Leo Spears per l'intuizione
ortografica mestwrina] Nani [Giovanni, nda], vara che fortuna, la xe
dei nostwri! Cussi' negretta no se diria gnanca [Trad: Con la
carnagione cosi' scura sembra marocchina, terrona, vabbequellacosali']
Scolta, ti, come xe che funsiona `sto robo"
- Dunque, ea ga da strucï¿½r [schiacciare] sul schermo coi dï¿½i [dita]
- Cussi'? [E pianta una manata sul monitor come se dovesse spostare
una vacca che gli si e' seduta su un piede]
- Piu' delicatamente
[Lo sfiora come un'amante] - Cussi'?
- Una via di mezzo.
Inizia a manipolarlo, sfiorarlo, palparlo, mentre lo schermo
impazzisce sfarfallando ogni tipo di segnali "manual resetting",
"program on load" e, con le lacrime, "please wait!"
Finalmente appare la schermata iniziale.
- E `desso cossa gojo da fawr?
- Ea scrive i minuti che la ga da corer
- Diese!
- Scriva
- Indove?
- Su lo schermo
- Ma se no ghe xe i pulsanti!
- Dove che vede i numeri, siora: struca lo schermo come de prima
- Mawwrriavewrgine, cio', quante complicasioni!
E ha ragione, poveraccia. Comunque, dopo un po' di tentativi abortiti
afferra il meccanismo. Regola tempo, peso, poi ci sarebbe l'etï¿½ e io,
per pudore, distolgo lo sguardo. Lei se ne accorge e dichiara fiera:
- 73! Go 73 anni e no me vergogno miga, sa? Vara come che li porto
ben!
Sorrido. Muta. Che dovevo fare?
Nel frattempo anche il maschio della coppia mi fa cenno. Deve essere
un vecchio alpino, dall'accento, piu' intraprendente della moglie, ma
non meno imbranato: e' riuscito ad azionare la macchina ma l'ha
regolata a 15ï¿½ di pendenza e con un programma total recall che
stenderebbe Ivan Drogo, l'avversario di Rocky, quello del "ti spiezzo
in due".
Suda come un esquimese e boccheggia: lo stiamo perdendo.
Scatto ed aziono il blocco rosso di sicurezza, poi gli setto la
macchia su livelli piu' umani. Mi risponde con un rantolo di
gratitudine, ma lo sento appena perche' la prima anziana, quella che
approcciava il touch screan come un baccala' da mantecare, vocalizza:
- Oh... Ooooh!... Ooooooooohhhh!
Scarrella dal tapis roulant e si libra in volo d'angelo rovesciato,
per poi smaltarsi di schiena sul parquet.
Boato Tremendo.
Nel raggio di cinque metri tutti, ma proprio tutti, perfino gli
adolescenti crucchi senzadio, si precipitano attorno all'anziana per
verificarne il decesso o cogliere le ultime volonta'. Nonna, pero', ci
sorprende mettendosi a sedere con un vivace "oioioioi", sorride e fa -
La me ga ciapa' in contwropiede, gnentepaura, ma `desso go capi'o come
che la ragiona e ghe wriprovo.
In due la rimettiamo in assetto e quella, imperterrita, si lancia sul
tapis roulant che nel frattempo sta continuando ad andare. Si afferra
saldamente ai cordoli laterali, si solleva un po' alla Juri Chechi,
grugnisce e pedala con bruta ostinazione finche' non trova il ritmo,
ma alla fine ci riesce e parte sparata come quando, a casa sua,
insegue le galline per tirargli il collo.
Dopo questa parentesi, vorrei tornare al mio esercizio ma nel
frattempo la fama si e' diffusa: c'e' una seminegra che pero' parla
veneto e aiuta i veciotti in difficolta'. In men che non si dica mi
trovo circondata da frotte di anzianotti veneti che mi chiedono una
mano, chi per regolare una macchina e chi, itterico per lo sforzo, per
dosare i pesi.
Approfitto di un momento di pausa per conquistare un tapis roulant
tutto per me, cosi' almeno mi vedono faticare e non mi assillano.
Regolo un 13-14 km/h e inizio a scarpinare. Dopo 10 min sono in un
bagno di sudore, stravolta dalla fatica, concentratissima perche' so
che la tortura sta per finire (mica sono un'atleta, ue', che idea
v'eravate messi in testa). Mi concedo il lusso di uno sguardo
panoramico, mi giro di 100ï¿½ e li', quasi alle mie spalle, ci sono una
mezza dozzina di anzianotti adoranti, quelli che ho aiutato.
Parlottano sottovoce, per non disturbarmi:
- Vara come che la va!
- Xe a tredese, no, a quatordese!
- Eh, si, eh gia' - fa la tuffatrice - ea ga da tonnificarse!
- Ea ga cossa? - fa il marito
- Da ton-ni-fi-caw-rse! (sguardo di incommensurabile commiserazione).
Ma ti xe pwropwrio un contadin sensa spewransa! Vol dir che la ga da
farse vegnir il cueo beo duro, tondo, carnoso (mima una palla da
baskett con le mani), come de Bionce', GenifewrLopes... ma tanto ti no
ti sa gnanca che che le xe, vero?... Contadin!
Il marito fa spallucce e lapidario, replica - Ti, ti xe tropo vecia
par tonnificarte, vero?
Sono piuttosto imbarazzata e cerco di blaterare qualcosa come
- E'... e' queshtione di ha... hallenamento - ma mi manca il fiato,
sono la caricatura penosa di un'atleta.
- No no, xe che ti ga el cuore fowwwrte! - ribadisce la signora
orgogliosa come se fossi la nipotina diletta nonche' promessa
olimpica. Quando raggiungono questo stadio sono irrecuperabili, lo so
per esperienza. Ti guardano con gli occhi adoranti, partigiani,
impermeabili all'oggettivita', gli stessi che indosso io per il mio
uomo. Non c'e' piu' niente da fare, e' la natura, perche' come si dice
in turchia "per mamma corva il figlio e' un'aquila".
...
A Napoli invece si parla di scarafaggi.
...
Aquile & Blatte... mah, fossi una sociologa trarrei spunto da questo
parallelo biologico e ne dedurrei imbarazzanti conclusioni.
Oddiomamma... staro' mica diventando leghista?
--
Nadja Jacur

insegue le galline per tirargli il collo.
ahahah! oddio, che scena. questo � uno dei miei pezzi preferiti. ma anche il
resto non scherza. LOL
bene bene.
g.
-- 
Ad una ad una le notti, tra le nostre citt� separate,
s'aggiungono alla notte che ci unisce. (Neruda)
http://www.lepaginedigiulia.altervista.org


ROTFL per tutta la storiella.
Anch'io sto diventando leghista, ma al contrario.
Per lavoro ho avuto a che fare recentemente con diverse aziende
venete, e ti dico che avrei preferito spurgare pozzi neri in Calabria.
Farsi dare un riepilogo IVA � un miraggio, ti guardano come se avessi
chiesto loro un marone.
E preferirebbero di gran lunga darti il marone.
Ciao ;-)

 A Napoli invece si parla di scarafaggi.
Per non sbagliare: o' scarrafone � al livello pi� basso
della scala biologica, a Napoli.
A' zoccola, infatti, ha i suoi estimatori
specie in versione bipede.
Si dice del caff� che fa schifo :
"Fete e' scarrafone"! dove fete sta per pute

 E preferirebbero di gran lunga darti il marone.
ROTFL, il mittico nordest!
"So' tre ani che no vado in ferie", "Sto ano gavemo supera' el
giapon!"
Il veneto ha la pretesa inconscia di essere un land tedesco mitigato
dal genio italico... ecco, gia' scriverlo mi fa venir da ridere,
perche'?
Da sola, la regione, puo' essere fonte ineasuribile delle piu' alte
vette di comicita' involontaria. Secondo leo e me e' tutta una
questione di iodio: nelle zone lontane dalla costa e' praticamente
inesistente.
Cia' ;)
--
Nadja Jacui

 "Fete e' scarrafone"! dove fete sta per pute
Maddai? Questa, nonostante il multiculturalismo, non l'avevo mai
sentita.
Mentre mi ha sempre fatto ridere una battuta credo di Eduardo (sempre
relativa alle forme di vita piu' schifate): "Fato pena, fato schifo e
siete parent'a' tutt'e portierat!"
Grandiosa.
Cia' ;)
--
Nadja Jacur

 (...)
    Tutto esattamente com'�, compresa la "ewre de Marghera/Mestre" di cui 
devo ancora riuscire a carpire il segreto... nel senso che so come si scrive 
(doppiav�-erre) ma non riuscir� mai a pronunciarla correttamente: uno ci 
deve nascere altrimenti � una battaglia persa. Per il resto, come ho gi� 
detto, � esattamente ci� che capita quotidianamente in ogni palestra del 
Veneto Sud-Orientale. Adesso ti manca solo di descrivere i bulli che 
caricano tonnellate quando fanno panca piana, grugniscono superando il 
volume della musica lounge (e di tutto il resto) e parlano di dieta a zone e 
definizione a voce altissima - "Ci�, ma ti ga scominsi� a magnar vovi duri?" 
dove, per "vovi duri", si intende solo il "bianco" dell'uovo, ricco di 
proteine, e non il "rosso" perch� il "rosso" � solo grasso e combatte la 
definizione. 

 "Sto ano gavemo supera' el giapon!"
    Ed � tutto vero. 

 caricano tonnellate quando fanno panca piana
Eh, diocan, dovrei aver tempo per farlo come si deve!
Ne ho di fantastici! Cisto solamente i personaggi:
Maicol (scritto cosi'). Frase tipica "Co' 'sto fisico qua semo
soltanto che in do: mi e Brussli'... ma Brussli' xe mowwrto"
'Tano, aka Gaetano, naturalmente mezzo terrone, tatuatissimo,
simpaticissimo, se c'e' lui e' difficile allenarsi perche' ti fa
sboccare sangue dal culo dalle risate.
Gabriel, giovane, fisicaccio, tatuato come un Maori, non rapidissimo e
con un humor disastroso, ha sui 23 anni e - si rumoreggia - e'
vergine. Non che sia un brutto fio, anzi, ma... gnente, ma non c'e' un
cazzo da fare, e' troppo ebete. Colleziona un soprannome al giorno
"Senzafiga Gabreil", "Sempreincaccia Gabriel", "Gabrelaton, faraone
dell'alto e basso Egitto" (la volta che, per rendersi piu' attraente,
si e' rasato e fatto tatuare le sopracciglia un pi' a mandorla).
Prenderlo per il culo fa parte degli allenamenti.
Poi c'e' lo spazino gay e l'amichetto. L'energumeno che non riesce a
prendere in mano una lattina di coca senza farle venire un prolasso,
Due donne bioniche. Uno studente inetto che, per sfogare le continue
trombate, solleva gravi e invoca dio, ma sempre in solitudine. Due
gemelli omozigoti e-nor-mi che si aiutano, si vestono uguali e fra un
po' parlano come qui-quo-qua. Ah, si! I cataflchi di mezzeta' in
fouseax da germania est! Oddiomamma! Bazzicano tra le macchine con
sguardo ammiccante nella speranza che uno degli ominidi, accecato
dall'overdose di testosterone, le incastri tra due bilanceri e le
metta sotto il pezzo.
Le diete?
Sono dei 
fa.na.ti.ci
. Oltre ai "beverazzoni" hanno un regime nutritivo
mutuato direttamente dagli allevamenti intensivi di tacchini. E sono
tutti espertissimi! "Eora, la matina ti ga da magnare do tre vovi
duri, ma meio 'ncora se no ti li cusini gnanca. Cusi', lissi. Lo so
che par de magnar sborae, ma fidite che i xe e-se-zia-li! Po', ai
diese de matina na bea cotoletta te tachin... no tanto: do-tre eti.
magai col riso. Anca do scatolette de carne va ben, ma solo in via
ecezionale. No sta magnar pasta! NO STARLA A MAGNAR MAI! ANATEMA!... "
tutto cosi'.
Ah, si, nella palestra vicino casa c'e' una scritta.
fa capilono dall'architrave a caratteri bianchi su sfondo azzurro.
Recita "Non Bestemmiare!" (punto esclamativo)... e non mi sto
inventando un cazzo (cit).
--
Nadja Jacur


Quando scrivi queste piccole scene di vita vissuta riesci sempre a mettermi
di buon umore. Sei brava e basta!!
E lascia perdere i legaioli, sono peggio delle blatte
(senza offesa per le blatte...)
Mybelline
-- 
L'angolo discreto di Mybelline
http://it.geocities.com/mybelline80
"Si sa che la gente dï¿½ buoni consigli
sentendosi come Gesï¿½ nel tempio
si sa che la gente dï¿½ buoni consigli
se non puï¿½ piï¿½ dare cattivo esempio. "
(FdA) 

 di buon umore. Sei brava e basta!!
Grazie, My, besos ;)
--
Nadja Jacur