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Titolo: Ritorno e nuovo racconto [007,5 Secret Agent]

Ciao a tutti!
Dopo secoli di assenza, ecco il ritorno.
Purtroppo non ho la possibilitā ultimamente di trafficare con
internet e quindi il mio apporto al ng č stato praticamente
inesistente.
Ora perō ho trovato il tempo di buttare gių un nuovo
racconto di quelli che piacciono a me, intrisi di ironia.
Spero che anche a voi non dispiaccia...altrimenti fatevi
avanti e non abbiate pietā.
Eccoci...ora ci siamo...arrivederci alla prox!!
PS: Spero non tra un anno!! ^_^;;;;
PSS: Come sempre, contenuti adatti ad un pubblico "adulto".
PSSS: Ogni riferimento a cose o persone realmente esistenti č
           da ritenersi puramente casuale!
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Titolo: 007,5 Secret Agent
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Nome: Giorgio. Giorgio S.
Occupazione: assistente salumiere.
Obiettivo: diventare il pių grande agente segreto di tutti i tempi.
Da due anni lavoro nella salumeria di mio zio a Parma, ma
il mio vero scopo č quello di diventare un agente segreto.
Un giorno finalmente ci riuscirō e potrō avere la licenza di
uccidere e l'abbonamento gratuito a "Selezione".
Per non essere impreparato quando finalmente mi si presenterā
l'occasione buona, faccio esperienza ascoltando le conversazioni
dei clienti della salumeria cercando di carpirne i segreti.
Ultimamente stō tenendo d'occhio una cliente "molto sospetta".
Nome: Giulia
Occupazione ufficiale: Studentessa
Etā: 25
Misure: 85-60-95.
Note: Molto pericolosa (probabilmente)!
I primi sospetti su di lei li ho avuti qualche giorno fa.
Entrō nella salumeria e dopo avermi individuato, si
diresse verso di me.
< Buongiorno. Mi potrebbe preparare due etti  di prosciutto
cotto e ... mmm ... quello zampone bello grosso e duro? >.
Indicō la patta dei miei pantaloni.
< Oh! Mi scusi > disse poi  emettendo un gridolino.
Spostō il dito nella direzione dello zampone che si trovava
nell'espositore. Subito capii che c'era qualcosa di sospetto
nel suo atteggiamento. Che cosa poteva essere?
Non riuscivo ancora ad indovinarlo, ma sicuramente la situazione
meritava un'approfondimento. Tornō la settimana seguente e
nonostante la giornata fredda e ventosa, dopo essersi
tolta la  pelliccia, sotto portava un vestito con una scollatura cosė
vertiginosa che l'ombelico faceva capolino alla fine dello spacco.
< Giorgio, non trova che faccia molto caldo oggi?>
Guardai oltre la vetrina del negozio e notai una persona anziana
con ghiaccioli  appesi al cappotto che veniva trascinata via dal forte
vento.
Sempre pių strano, pensai.
Che si tratti di una ragazza nata in Groenlandia?
E perchč mai si sarebbe trasferita a Parma?
Poi, un fulmine a ciel sereno mi illuminō.
Ma certo, doveva essere cosė.
Un governo straniero aveva scoperto che stavo per diventare il pių
grande agente segreto mai esistito e aveva mandato lei
per controllarmi e forse....eliminarmi.
Il puzzle iniziava a ricomporsi.
Decisi che la prossima volta che si fosse presentata
l'avrei seguita per scoprirne il nascondiglio.
E cosė feci.
Io la servii come al solito e appena uscita dal negozio, TA-DAN!!
Mi strappai il grembiule e sfoggai il mio nuovo smoking.
< Che fai? > disse lo zio. < Non ti preoccupare zio. Ora devo andare.
Il dovere mi chiama! >.
< Ma vā, barbone!! Ogni scusa č buona per non lavorare!! >.
Saltai al di qua del bancone e con destrezza evitai una braciola di
maiale che lo zio mi aveva scagliato contro.
Bč, non potevo biasimarlo.
Lui ancora non capiva l'importanza della mia missione.
Ma col tempo avrebbe compreso.
Con aria circospetta uscii dal negozio.
Il mio sguardo scrutō tutto l'orizzonte ma di lei non vi era pių traccia.
Accidenti, ci sapeva fare. Era riuscita a coprire le sue tracce molto
bene.
Non sarrebbe stato facile trovarla. Mentre pensavo a queste cose,
una vecchietta usci dalla salumeria e si fermō a osservarmi.
Io allora indirizzai il mio sguardo verso di lei. Era proprio una vecchia
megera.
Avrā avuto 90 anni ed era tutta raggrinzita.
Ad un certo punto, visto che non schiodava, le dissi:
< Lei, cosa vuole? Non vede che sono in missione segreta?
Non intralci il lavoro del pių grande agente segreto di tutti i tempi! >
La vecchia allora disse: < Se stai cercando la pollastra con due
mongolfiere al posto delle tette, si chiama Giulia e abita in
un'appartamento a 200 metri da qui, in via Gladio 13. Guarda perō
che se non ce l'hai lungo almeno venticinque cm,  non hai nessuna
speranza con lei! >.
Detto questo se ne andō.
Come poteva sapere tutte quelle cose sulla mia preda?
Un lampo illuminō ancora la mia mente geniale. Era certamente
un'agente di supporto inviatomi dal governo per aiutarmi nelle ricerche.
Ora avevo il nome e l'indirizzo della spia. Ma una cosa non capivo
ancora: che significava quell'ultimo riferimento? " ... se non ce l'hai
lungo almeno venticinque cm, non hai speranze ... " mmm ...
Forse si riferiva ad un tipo di arma senza la quale non avrei avuto
scampo contro una  professionista come quella "Giulia".
Accidenti, non avevo tempo per pensare a queste cose.
Dovevo subito andare a casa sua e scoprire il suo gioco.
Fų facile trovarla.  Mi avvicinai senza dare nell'occhio.
La porta non era chiusa ma solo accostata.
Dovevo stare attento, forse si trattava di  una trappola.
Aprii piano ma dopo solo metā percorso, un'ostacolo
bloccō il movimento. Cos'era?
Provai a spingere un poco pių forte.
Niente.
Ancora pių forte. Ancora. Qualcosa si era mosso.
Ancora un piccolo sforzo e.....SBAAAAMMM!!!!
La porta si apri di scatto e mi ritrovai in terra abbracciato ad una
statua di  legno alta circa due metri rappresentante un'indiano con
tanto di penne e calumet della pace.
Stra-accidenti!!!!!!
Da una delle stanze si udi una voce femminile impastata dal rumore
di acqua scrosciante (una doccia probabilmente):
< Chi č? C'č qualcuno?>
Cosa potevo fare? Ci voleva un'idea geniale.
Poi all'improvviso ecco la soluzione: <Miaoooooo!!!!>
<Miaaaaaaaaooooooo!>
Dopo qualche secondo ancora la voce disse:
< Ermengarda, biricchina!
Ti ho detto tante volte di non giocare col capo "Legno Pesante"!
Se ti cadesse addosso ti ridurrebbe ad una poltiglia sanguinolenta, e
io sarei molto dispiaciuta di doverti raccogliere con la palettina!>
< Miaooo-oo-ooooo!!>
<Su, fai la brava! Appena ho terminato la doccia ti porto fuori,
cosė potrai divertirti col gattone di Luisa. Lo sō che non vedi l'ora!!>
<Miiii-ao!>
Fiuuuuuuuu. Ancora una volta ce l'avevo fatta. Non mi aveva scoperto.
Ora dovevo cercare l'evidenza del suo lavoro segreto di spia.
Sentivo ancora scorrere l'acqua della doccia, perciō avrei avuto
un pō di tempo. Mi intrufolai nella sua camera da letto.
Iniziai a rovistare nel cassettone che si trovava vicino alla finestra.
Nel primo cassetto nulla; solo maglioncini e camicette.
Nel secondo gonne, pantaloni, completi di pelle lucida e maschere.
Mah!
Nel terzo fruste, catene, manette, falli di giada.
Accidenti, nulla nemmeno lė.
Nel quarto...ehm..la biancheria intima.
Mutandine di pizzo, bianche, nere, rosse, trasparenti, con buco
in mezzo, di pelle lucida, di camoscio (camoscio? Mah!).
Reggiseni di seta, di lana, di pelle (deve avere una certa predilezione
per la pelle), di filo spinato...eh? Che strani gusti.
Cmq nulla che la potesse incastrare. Mi guardai intorno. Ah!
Uno sgabuzzino.
Mi avvicinai e con delicatezza aprii la porta. Era pieno di vecchie cose
per lo pių inutili: borse, scarpe, una racchetta da tennis, un vibratore
"Super-Penetrator II", una coperta malandata e piena di buchi.
Anche qui nulla!! Iniziavo seriamente a pensare che non avrei mai
trovato niente fuori posto, nesssun oggetto o nota che la potessero
inchiodare. Dopotutto era una professionista infiltrata in un paese
straniero.
Quando mai s'č sentito che una spia andasse in missione con
il tesserino di riconoscimento?
Pensai per un momento alla carta d'identitā, alla patente di guida,
alla tessera della biblioteca, alla carta di credito, al tesserino del
bus, al contratto dell'assicurazione, alla tessera dall'Avis/Aido/CRI,
all'agendina con indicati tutti i dati personali (nel caso di smarrimento)
che normalmente porto con me.
Dopo qualche secondo ripresi la mia ricerca.
Vicino ad una seconda finestra, una toiletta con un grande specchio.
Lė forse potevo trovare qualche indizio.
Mentre mi avvicinavo alla toiletta, sentii chiudersi lo scroscio d'acqua
della doccia.
Occavolo!!!!! Stava sicuramente per ritornare in camera.
Avevo poco tempo!
Notai che davanti alla toiletta vi era una grande e comoda poltrona
ricoperta di un tessuto simile a quello visto poco prima nello
sgabuzzino.
Mi ricordai all'improvviso di un film di James Bond (il mio grande
Maestro!): 007 - Licenza Elementare.
In quel film, James Bond doveva affrontare per la 40ma volta gli esami
di licenza elementare mai superati e per sottrarsi all'infausto
destino, si camuffō da comodino del '700.
Ecco l'idea giusta.
Uno dei requisiti principali per un grande agente segreto č quello di
sapersi "mimetizzare".
In un batter d'occhio eliminai la poltrona della toiletta nascondendola
dietro un separč e utilizzai la vecchia coperta bucherellata vista
precedentamente nello sgabuzzino e uno sgabello sul quale appoggiarmi
per sostituirmi ad essa.
Lavoro perfetto!
Feci appena in tempo. Subito dopo lei entrō nella stanza.
Sfruttando un provvidenziale forellino della coperta in corrispondenza
dell'occhio destro, potevo tenere sotto controllo la situazione
guardando le immagini riflesse dallo specchio della toiletta.
Lei era appena entrata nella stanza e per un momento si guardō
in giro attonita. Forse aveva intuito che qualcosa era cambiato.
Pochi secondi dopo perō, riprese le sue attivitā.
Aveva addosso solo l'asciugamano.
Aprė un paio di cassetti del cassettone ed prese un paio di mutandine,
un reggiseno (quello bianco con pizzi e merletti), una minigonna di pelle
e un maglioncino nero molto attillato.
Li sistemō sul letto e poi... lasciō cadere sul pavimento l'asciugamano.
Le sue forme erano cosė dirompenti che spalancai l'unico occhio che
poteva vedere fino quasi a slogarmelo.
Degluttii. Indubbiamente, pensai, era necessario al suo....ehm....al suo
lavoro...una parte molto importante...doveva sedurre uomini politici,
capitani d'azienda e forse anche agenti segreti, per poter carpire
loro informazioni importanti...non c'era dubbio...era la persona
adatta a quel ruolo...ma io, no! No! Non mi sarei fatto abbindolare
dalla sua bellezza, dalla sua prorompenza, dalle sue tet...ehm.....
il pių grande agente segreto di tutti i tempi non aveva problemi
a controllare i suoi istinti....i suoi....(deglutii di nuovo) istinti......
Nuda, cosė come mamma l'aveva fatta, si diresse verso la toiletta.
Mi girō intorno e con grazia e delicatezza si sedette.
Barcollai leggermente, ma lei non se ne accorse. Ora non vedevo
pių lo specchio ma uno spicchio della sua splendida schiena.
Inoltre il profumo dei sali che aveva usato mi inebriavano
e ubriacavano. Naturalmente poi, lei era seduta proprio sulle mie parti
basse.
Accidenti, pensai!!!! Che situazione!!!
Nonostante il grande controllo che ero riuscito ad esercitare fino a quel
momento infatti, sentivo che le cose non andavano affatto bene.
Il profumo dei sali, il tepore del suo corpo e soprattutto la consapevolezza
dei pochi millimetri che separavano il mio organo sessuale dal suo,
stavano lentamente disperdendo le mie difese.
No!! Non dovevo cedere!! Non dovevo...cedere!
Poi lei, forse per sistemarsi meglio, si mosse avanti e indietro un paio di
volte.
A causa di questi movimenti la cerniera dei pantaloni "provvidenzialmente"
impigliatasi nelle maglie della coperta si abbassō quasi completamente.
In quel momento di crisi feci una nota mentale importantissima:
mai uscire per una missione segreta senza portare le mutande!
Il mio attrezzo iniziō infatti ad irrigidirsi e inevitabilmente
a premere contro il suo sesso sistemato proprio ad hoc.
Lei iniziō a sentire "qualcosa" li in mezzo e si dimenō ancora un paio di
volte aggravando ulteriormente la mia situazione.
La crescita era ormai inarrestabile e con orrore sentii che l'arnese stava
"uscendo dalla sua sede".
Ad un certo punto lei esclamō: < Ma...cosa c'č qua sotto?>
La sentii alzarsi e dall'inclinazione della testa capii che stava guardando
nella direzione del mio pene che ormai era visibile come protuberanza
nella coperta. La sua mano si poggiō sulla mia asta e iniziō a percorrerla
in tutta la sua lunghezza, avanti e indietro.
Non sapevo pių che fare. Ormai stava per scoprirmi.
Un solo tremendo pensiero mi balenō nella mente:
"Il pių grande agente segreto mai esistito battuto alla sua prima missione."
Vedevo giā il mio epitaffio scolpito sulla lapide:
"Colui che morė perchč il suo pene lo tradė!".
Chissā che risate si sarebbero fatti tutti gli altri agenti sulla mia tomba.
Mentre mi disperavo dentro di me, Giulia continuava il suo
lavoro esplorativo e nella sua opera di masturbazione inconsapevole,
fece imboccare alla cappella un buco situato proprio nei pressi.
"Egli" allora venne alla luce. Pensai: < Sono finito!>
Lei probabilmente strabuzzō gli occhi e poi disse: < Ma....cos'č?>
Poi prese la cappella tra le dita e la fece uscire ancora un pō dal foro.
Un gridolino di sorpresa. < Ma...č una cappella!!>
Presa dalla foga fece scorrere il tessuto della coperta e portō alla luce
tutti i ventotto cm del mio arnese.
Sembrava al culmine della sorpresa e dell'eccitazione.
< Cavolo, ma quanto č grosso? >
Lo percorse ancora per tutta la sua lunghezza con la mano e si fermō
alla cappella.
< Saranno trenta centimetri almeno! >
Io mi sentivo sprofondare.
Poi lei riprese: < Ok... il venditore mi aveva detto che questa poltrona
mi avrebbe riservato "grosse sorprese", ma non mi aspettavo certo
un optional simile! >
A queste sue parole, rimasi di sasso.
Continuō: < Caspita, com'č fatto bene! Sembra vero! E' anche caldo!
E...e magari schizza pure!! >
Io ero sempre pių confuso.
< Lo devo provare subito!!>
Ehhh????
Sentii la sua mano stringersi decisa intorno al mio pene e poi vidi con
l'unico occhio, che si stava abbassando.
OCCCAVOLO!!!!
Cosa potevo fare? COSA???
Ad un certo punto sentii il glande venire a contatto con il suo sesso.
Indugiō un secondo e poi....fluk!....se lo infilō dentro.
Iniziō a muoversi ritmicamente su e gių cercando di far entrare tutti i
miei centimetri nella sua vagina giā lubrificata.
Aveva iniziato a gemere e a sospirare.
Il movimento delle braccia mi suggeriva  che si stava anche titillando i
seni.
Ormai aveva trovato il ritmo giusto e si faceva impalare di gusto dalla mia
"colonna di alabastro" ritta e immobile.
Anche io non potei pių resistere al crescente piacere e mi sfuggi qualche
lamento.
Appena se ne accorse, invece di allarmarsi, tra un sospiro e l'altro,
si affrettō a dire:
< Accidenti...mmm...hanno implementato anche...ahhh...anche il supporto
vocale! Ahhh...che grande invenzione questa poltrona!!...ohh!! >.
Cambiō quindi tattica.
Iniziō a descrivere dei movimenti circolari col bacino.
Il braccio destro si mosse verso il basso e dopo un secondo sentii le sue
dita
che mi toccavano la verga. Probabilmente stava trastullando il clitoride.
Ad un certo punto iniziō a dimenarsi e ad urlare come un'ossessa:
< Yeppa!! Su cavallo!! Montami!! Yeaaaaaaahhh!!! > e si muoveva
sempre pių velocemente e scompostamente.
Ormai ero in sua completa balia e il mio pene non faceva che assecondare
i comodi di quella "cow-girl venuta dal freddo".
Andō avanti cosė per qualche minuto finchč, prossima all'orgasmo, si
concentrō solo sul movimento "su-gių-dentro-fuori-infila-sfila".
Finalmente l'orgasmo l'assalė!
Un'urlo liberatorio, due-tre altri movimenti e poi si accasciō sullla
"poltrona"
con il mio uccello ancora infilato dentro.
Passō un lungo, atroce (per me!) minuto e poi lei si accorse che il suo
"oggetto" di piacere non accennava a perdere consistenza.
Io infatti non avevo raggiunto l'orgasmo e avevo ancora il pene rigido
dentrodi lei.
Allora si alzō sfilandosi lo spiedo dalla vagina e poi si mise a guardarlo.
Sul suo volto provato dalla fatica si fece largo una smorfia di stupore.
Con voce sensuale disse:
< Oh! Povera poltroncina...non hai ancora goduto! Non preoccuparti!
Ci penso io! >
Si inginocchiō davanti a me e iniziō a leccarmi la cappella come fosse un
gelato al cioccolato.
< Mmm...che buon sapore! L'ho sempre detto che gli umori vaginali
aggiungono un leggero retrogusto di caramello.>
Poi si gettō avidamente sul tronco d'acero cercando di prenderlo tutto
in bocca.
Accidenti se ci sapeva fare!
L'avevano addestrata bene.
Nessuna forma vivente maschile nell'interno universo avrebbe potuto
resisterle.
Leccava e succhiava. Succhiava e leccava. La lingua sollecitava il frenulo
mandandomi completamente in tilt; poi cercava di infilarsi nel buchino
della cappella! Oddio!!
Pensavo di morire. Sentivo che l'onda impetuosa dell'orgasmo
stava nascendo in me e non mi ci volle molto per esplodere.
Il primo getto di sperma uscė con tale violenza che probabilmente le
arrivō direttamente nello stomaco.
Resistette un paio di secondi a quella bordata, poi si tolse l'uccello
di bocca e cominciō a tossire e a sputare sperma in tutte le direzioni.
Io intanto non avevo ancora svuotato tutti i miei serbatoi, e i tre-quattro
getti che seguirono le arrivarono in faccia e sui capelli.
L'ultimo spruzzo, infine, raggiunse lo specchio della toiletta e lasciō la
sua
firma.
Finalmente anche io mi liberai completamente e mi sentii pių rilassato.
Quando riuscii a connettere nuovamente, diedi un'altra occhiata dal buco.
Vidi che il mio pene si era ormai ritirato nella "posizione di riposo"
mentre
lei sembrava molto provata.
Gli occhi perō le luccicavano come due fari nella notte.
Si passō la lingua sulle labbra per togliersi gli ultimi schizzi di sperma e
poi, quasi fosse una degustatrice di vini pregiati, l'assaggiō con
solennitā.
Un sorriso di felicitā fece capolino sul suo viso.
Si alzō da terra bancollando leggermente e si diresse verso la porta della
stanza.
Prima di uscire, si fermō sulla soglia.
Dopo qualche secondo sentii una voce che non sembrava affatto la
sua, fredda e distaccata, che mi gelō il sangue nelle vene:
< Sei stato molto bravo! Mi sono allenata per anni nell'arte del sesso,
e per la prima volta ho seriamente pensato di non farcela.
Nel mio lavoro č importante diventare un'esperta in pratiche sessuali
e credevo che ormai nessun uomo sarebbe stato in grado di portarmi
fino al limite...> ci fų una pausa che parve non finire mai!
<...ma mi sbagliavo! Credo di avere ancora molto da imparare.>
La sua voce poi parve sciogliersi di nuovo come neve al sole e
ritrovō un tono pių caldo e amichevole:
< Penso che tutte le mie colleghe dovranno stare molto attente quando
si troveranno davanti...TA-DAN!..il pių grande agente scopatore del mondo!>.
Si mise a ridere sguaiatamente.
<Ti ringrazio per la bella cavalcata!
Ora perō sparisci...o sarō constretta ad eliminarti!>.
Andō in bagno e si chiuse dentro.
L'acqua della doccia iniziō nuovamente a scorrere seguendo le
leggi della gravitā e lei si mise a canticchiare un vecchio motivetto.
Solo in quel momento il sangue riprese a scorrere nelle mie vene.
Accidenti! Non avevo affatto sbagliato i miei calcoli. Era veramente una
spia di prim'ordine. Mi aveva facilmente smascherato e sconfitto.
Non ero assolutamente in grado di batterla...per ora!
Ma un giorno ci sarei riuscito.
Poi ripensando alle sue parole ....
"tutte le mie colleghe dovranno stare molto attente quando si troveranno
davanti IL PIU' GRANDE AGENTE SCOPATORE DEL MONDO!!"
... montō in me una punta di orgoglio.
Avevo scoperto finalmente quale fosse la mia vera arma segreta: non una
44 magnum nascosta in un'unghia, ma un cannone da ventotto centimetri
nascosto in mezzo alle gambe.
Con quello avrei potuto colpire e affondare tutte le "spiesse" del mondo!
Sono passate tre settimane da quegli eventi e lei non si č pių fatta vedere
al  negozio.
Probabilmente ha deciso di cambiare zona dato che č stata scoperta.
A dispetto ci ciō perō, io non ho mai abbassato la guardia, perchč il male
č sempre in agguato e gli eroici Agenti Segreti non possono dormire sonni
tranquilli.
E voi, amici, ricordatevi: se ritenete che la vostra vicina sia una spia
mandata
per carpirvi qualche segreto di vitale importanza, non indugiate oltre!
Chiamate la Salumeria "Il Paradiso della Porchetta" e chiedete di me:
il mio nome č Giorgio. Giorgio S.!

avanti e non abbiate pietà.
ehhee...davvero molto simpatico, bravo!!!
alcune trovate mi hanno fatto ridere come una scema davanti al
monitor...come non succedeva da tempo!
ciao!
giulia
--
i racconti, le poesie, i mini...
http://www.geocities.com/giuliafritta
oppure
http://drop.to/giulia/


Trooooppo bello: eccitante e divertente al tempo stesso
Grazie, una bella risata mi ci voleva proprio!
bacio
serafina


Io invece bazzico qui da poco e mi rammarico di avere  perso i tuoi post
precedenti. Caldeggio quindi i tuoi repost.
Questo racconto è micidiale: mi sono sbellicato dal ridere e anche le parti
erotiche sono efficaci oltre che ironiche.
Ciao, Xel

 Obiettivo: diventare il più grande agente segreto di tutti i tempi.
Un racconto divertente che mi ha fatto tornare di buon umore.
Braavo!
Ciao!
        farfallina
tutti i miei racconti al sito:
http://digilander.iol.it/farfallina3

 che mi toccavano la verga. Probabilmente stava trastullando il clitoride.
sei sicura che si dica il c...?
Ottimo lavoro
I miei racconti preferiti sono proprio così
Sesso soft e tanta ironia!
a rileggerti presto
moser

 sei sicura che si dica il c...?
Ma da dove hai capito che è donna?
Xel

 wrote in message
9167ji$g9d$1...@lacerta.tiscalinet.it...

Non fare domande difficili per favore!
Mentre leggevo il racconto mi è entrata in testa
la figura di una donna che scriveva, forse per
la simpatica presa di giro a noi maschietti?
Non lo so.
Ma mi piace pensarlo.
moser