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Titolo: verba volant

Verba volant scripta manent.
Che nottata!
Il treno è ripartito ed io ho preparato la cena ai ragazzi. Appetito zero,
io.
Santa Routine aiutami tu. Ragazzi, la mamma va a letto che è tanto stanca
(ha scopato molto e ha incamerato due-tre notiziole non da poco).
Settimana Enigmistica: qualche definizione che entra giusta nei quadratini
a disposizione e arriva il sonno! Brava Matilda, prova superata!
Macchè--ore 02:30 mi sveglio con la gola serrata. Un malessere per tutto il
corpo, anzi meglio: in tutto il corpo. Come voler vomitare tutto se
stesso. Si, una sensazione del genere. Il cuore batte lento, ma rumoroso.
Ecco, lo so, ora penserò e non voglio. 
Gli avevo preso le mani e gliele ho aperte a contenermi le tempie: ti
prego, porta via tutti i pensieracci che verranno, perché io mi conosco,
verranno-- le sue mani erano calde e mi sono scese le lacrime. Va tutto
bene, Matilda, tutto bene: io ti amo.
Corro in bagno giusto in tempo. È l'influenza intestinale che gira. Passo
tutta la notte così, torno a letto e vado in bagno, ma a letto non ho
sollievo perché mi sono cadute le auto-difese della ragione. E ripenso ad
ogni sillaba cha ho voluto e preteso di ascoltare. In nome della verità.
In odio al gioco delle parti.
Chi sei, Saverio? Me lo chiedo ora e te lo chiedo per avere una risposta.
Ti ho incontrato su internet e questo la dice lunga, ma è un modo come un
altro per incontrarsi. Chi per scopare, chi per curiosità. Prima che mi
dicessi ti amo, ancora molto prima di incontrarci fisicamente, mi
scrivesti ipoteticamente che non eri pronto a che io diventassi il tuo
"tutto". Con 750 chilometri di distanza, né se avessimo condiviso la
stessa città. Ma questo che vuole, ricordo di aver pensato. 
Poi la storia è stata che ci siamo incontrati, frequentati e tu mi hai
detto ad un certo punto -come i cavoli a merenda- ti amo.
Cazzo, e la cosa m'è piaciuta! Mi ha riempito di caldo oro liquido il
suono di quelle parole. Ma non era ancora un mio sentimento. Lo è
diventato di lì a poco. Sciocca sentimentalona che non sono altro--
Insomma viaggia e riviaggia, treni e aerei e quant'altro, quasi quasi
sembravamo una coppia. Fermo restando il nostro compito principale che era
quello di fare i bravi genitori single, tu a fine settimana alterni, io
sempre e non in quei fine settimana che coincidevano coi tuoi liberi. 
Le nostre vite, nelle reciproche città andavano avanti, allo stesso modo,
con questa piccola ricchezza in più.
Partecipavamo via etere e discussioni sull'amore, cos'era, cosa non era e
concordavamo sul fatto che l'amore era essere gratificati dal solo fatto
di donarlo. Se il mio amore è felice, io sono felice per lui e con lui.
Non ci piove: è così.
A volte era più facile distinguere, altre volte i casi che si
presentavano, mi sollevavano qualche dubbio. Non c'era in questo discorso
forse un tantinello troppo di egoismo?
La coppia perfetta era rappresentata dai signori Perfetti.  Il contraltare
erano il signore e la signora Imperfetti.
La combinazione di Perfetti con Imperfetti risultava fallimentare. I
coniugi Imperfetti erano la quintessenza di banalità e falsità. Il gioco
delle parti, appunto. O il classico "occhio non vede cuore non duole".
Lo so, lo so, non c'è riuscito quasi mai nessuno. La verità fa male. Se
vuoi la verità devi sentirti in grado di sopportarla. Se dici di
desiderare la verità, ma in realtà vuoi la verità che a te fa comodo,
allora che cazzo di verità è?
Se non ti avessi visto sobbalzare di paura, perché ti avevo beccato a
mandare un messaggio, che non avrei dovuto sapere, non te l'avrei chiesta,
la verità.
Tu dici che mettere i paletti e gli steccati attorno alle persone, fa solo
venir voglia di superarli. È verissimo: figurati se una come me non è
d'accordo--
Io non ho messo paletti, ma ho mostrato il fianco. La mia fragilità è la
gelosia, dici tu. Chiamiamola come ti pare, ma nel possesso io mi perdo.
Non perché io possegga, ma nel senso che mi sento di appartenere. Il mio
cuore ed ahimè il mio corpo appartengono all'uomo che amo. E mi son messa
alla prova, sai? Vediamo se mi sono "evoluta" ho pensato. Dopo l'anno e
mezzo di libertà tra l'ultima tragica storia e te, ho sperimentato la fase
"uoma": fichissimo! Ho capito che essere amante è la condizione migliore,
perché si vive nella verità e non nell'inganno.
Ed ora, ti vedo sobbalzare? Io metto paura al mio uomo? Santi Numi qui c'è
qualcosa che non va! Cazzo, mi rispondi che hai diritto ai tuoi spazi? Ma
è chiaro che si! 
Ti prego non standardizzare la mia reazione: io ti ho visto aver paura di
me. La paura nasconde il losco, il non chiaro: no, ti prego, mai piu', ne
ho avute abbastanza. Me ne vado, sei libero, ma la menzogna: no.
Sei il mio amore, il resto è tutto un gioco, solo tu conti bla bla bla.
Sei tu a parlare? Ci risiamo: voi uomini e voi donne. Dio Santo: qui ci
siamo tu ed io. Stop.
Così comincio io: sai, durante te ho smaltito qualche storia precedente.
Poi ho iniziato a respingere i corteggiatori, con il semplice pretesto
dell'innamoramento. Ho fatto anche una cosaccia, che ti confesso: non ho
stoppato le avances di uno. Sono andata fino in fondo, mi son lasciata
guidare passivamente e, sai che? Non ho provato assolutamente nulla. Com'è
possibile scopare e non sentire nulla a livello fisico? Mi infastidiva
l'odore dolciastro di quell'uomo su di me. E mi sono sentita indifferente.
Neanche sporca: assente. Ho capito che non mi interessa (ma lo sapevo) che
non ho altro da cercare.
Non pretendo sia lo stesso per te. Conosco il tuo passato. E so cosa ti è
mancato e quanto ne vuoi ancora.
Così  ti chini verso di me e mi dici, anche io ho trombato, ma non
riuscivo a venire. Anche se ad un certo punto ho provato ad immaginare che
quella figa fosse la tua, lo stesso: niente. E mi dici nome e cognome: è
la tua amica, quella che prima di incontrarmi scopavi e prima di metterti
con me avevi smesso di scopare. Quella con la quale ti vedi ogni tanto per
andare al cinema, che hai pochi amici. Ed io sono contenta che esci e ti
diverti. La tua amica, quella che ora è "innamorata" di uno, il che mi
dovrebbe tener tranquilla, in testa a te, che mi menti. Castello di carte.
Bla bla bla: prima di me avevi finito di scopare con lei, poi dici che mi
ami e ricominci a scopare con lei che è a sua volta presissima dal Cumènda
di Poggibonsi. Mi sento una vecchia bacchettona. Ok, la realtà è questa.
Quindi quest'estate il messaggio che hai mandato dall'autostrada (che a
momenti ci schiantavamo) era per lei. Io non ho chiesto per dimostrarti
l'indifferenza che ostenti tu.  Anche se la curiosità mi rodeva.
Per inciso ti ricordo che ogni mio sms te lo comunico spontaneamente per
non farti sentire escluso (ma sono sottigliezze).
Così quando ho pensato di rimanere ancora un'ultima notte e posticipare il
mio rientro al giorno dopo, tu m'hai detto che dovevo andar via che la tua
"povera" amica voleva uscire con te per raccontarti le sue ultime
novità--Mi hai praticamente cacciata (e la sera vi siete scopati).
Bell'amore! Io me ne sono andata perché "ho compreso". Che devi avere una
vita oltre quel poco che ti do io. Ho compreso ed "ho amato".
Ora so, per il futuro quale esso sia, che ogni volta che ti vedrai con
Erika, ci sarà del sesso tra voi. Perfetto. L'importante è saperlo.
Da bravo ometto, non ometti di far battute sulle donne e su chi ti
scoperesti. Non è nelle mie corde e lascio correre, delusa di tanta
mediocrità. (sai, "noi donne" non tutte, ovviamente, pensiamo sempre che
il nostro uomo sia "diverso": che fatica sprecata!). Poi scherzi che ti
trovi qualcuna che scopi con noi, in tre. Ci sto: è il nostro sogno
trasgressivo. So che non sarà e che non ne sarò mai capace.
Poi aggiungi confessione a confessione. Avevamo parlato del Privé: c'eri
stato anni fa--una decina di volte--ti avevano scelto, non sempre. Mi
racconti i particolari che, anche se non esistevo mi disturbano e mi
eccitano. Ci sei piu' tornato, chiedo? No. E invece poi è si, ora che
siamo in fase di confessione. Ti dico che non voglio sentire, ma tu mi
impali e me lo dici lo stesso ed io non ti voglio: non voglio quel
racconto mentre mi scopi. Mi dici che una sera di recente o no (non voglio
capirlo) t'è venuto il ghiribizzo e sei andato ancora. Mi sento male e non
posso non ascoltare perché mi blocchi i polsi. Una ti ha scelto ed il
marito ti ha convocato. Vi siete ritrovati nudi, ma tu non sei riuscito a
fartelo venir duro. Parole tue: e devi vedere come mi spompinava, ed io
niente--dovrebbe gratificarmi tutto questo? Si, penso, il mio amore ha
voluto fare una prova, ma mi ama talmente che ormai vuole solo me--povera
illusa che sono, egocentrica, malata nelle fibre più intime--la risposta
esatta, la tua, è "forse non mi piaceva abbastanza".
Tutta la notte con le parole in testa, il ricordo dei tuoi privé, dei tre
orgasmi fradici della donna formosa che ha avuto te in regalo dal marito,
che poi ha guardato tra gli astanti, cazzi alle mani. Il marito che poi ti
ha fatto i complimenti: bravo, ti ha detto, non l'ho mai vista così
contenta--
Sono antica. Non ci arrivo. Pensavo d'essere porca e perversa con te, ma
mi accorgo d'essere una comparsa sbiadita di una pellicola che si sta
smagnetizzando.
Sono sollevata dalla verità, ma non ho piu' l'unica certezza che avevo: tu
chi sei?
Ma soprattutto l'amore che c'entrava?
-- 
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Piaciuto tanto tanto :)

 Piaciuto tanto tanto :)
arrivare ad un cuore è conquistare il mondo intero!
arci


 io.
Nonostante il parapiglia di haiku ho letto il tuo racconto. e mi č
piaciuto.
-- 
--
A.


 piaciuto.
grande onore!
arci
-- 


 Ma soprattutto l'amore che c'entrava?
Ma quanta carne al fuoco. 
Sono rimasto molto perplesso di fronte alla mole di argomenti, suggestioni
e dubbi che hai sollevato; incerto su dove partire per riuscire a
sciogliere l'intricata matassa. 
Dopo ponderata ponderazione ho deciso di rinunciarvi.
Tu hai sentito una mia insincerità e di quella ti sei servita per
costruire castelli.  Verità? Falsità? Non entro neppure nel merito.
Io la tua insincerità non la sento. Forse non c'è, e comunque non me ne
importa. Penso che se tu ritieni di tacermi o anche di mentirmi cose,
avrai i tuoi motivi per farlo. Non mi sento "tradito". Siamo uomini (e
donne) fallaci. Abbiamo debolezze e a volte siamo pure meschini . E con
questo? Non ho bisogno di perfezione e non la cerco. Se pensassi di
trovare chi risplende di luce e illumini la strada del mio avvenire,
perché questa è l'aspettativa verso l'amore tradizionalmente inteso, non
farei che caricarlo di un'onere che in poco tempo gli diverrebbe
insopportabile.
E neppure ho bisogno di qualcuno che si aspetta questo da me. So che non
lo potrò mai accontentare. Mi sarebbe sufficiente trovare qualcuno che mi
dia una mano a reggere un lumicino per farci il minimo di chiaro lungo
questa via così oscura e incerta.
Quello che per me conta è vedere che bugie o non bugie, "tradimenti " o
meno, quando si pensa alla persona sentita come centrale nella tua vita, 
è QUELLA ad essere scelta. Resta lei il tuo riferimento. Questo per me è
il vero significato di "scegliersi ogni giorno senza vincoli e
coscrizioni" e non "scegliersi perché non devo, non posso, non riesco a
vedere altro". Quella è solo un'illusione.
Tu hai deciso, hai sentito che io potevo essere un punto di arrivo;
stabile, totalizzante. Me lo fai capire e in quel momento mi gravi di un
onere pesante: quello di non doverti deludere. E' più forte di me. La
"necessità" di non deluderti mi porta a censurarmi. Sciocchezze,
autentiche cazzate senza alcun significato,  cose del tutto innocenti,
nella mia mente assumono significati minacciosi verso la tua tranquillità
e da lì il mio desiderio di risparmiartele.
Non so come altro dirtelo e te lo ripeto nell'unico modo in cui sono
capace: puoi ottenere sincerità solo nella misura in cui dai vedere di
saperla sopportare. 
Tu dici di poter sopportare tutto, fuorché la menzogna, ma è una bugia.
Non sopporti nulla. Cambi atteggiamento, tono di voce, ti irrigidisci. Poi
guardi, annoti, ci costruisci fantasie sopra e, quando la misura è colma,
risputi fuori tutto, come noccioli di pesca incastrati nel gozzo, uno dopo
l'altro. Li risputi e con gli interessi oltretutto, ricamandoci sopra
altre fantasie (per non dire calunnie) del tutto arbitrarie.
Alla fine la morale è sempre la stessa. Chi insegue la verità resta con un
pugno di mosche in mano. Noi non siamo una nostra azione, un pensiero o
una cosa detta. Ritieni indispensabile conoscere una mia azione o un mio
pensiero? Vale quello che ti sempre detto: a domanda netta e diretta
risponderò sempre sinceramente, a qualsiasi costo. Non hai che da farla.
Vuoi sapere se scopo regolarmente con E.? Se capita anche con P.? Se L. mi
è caduta nel piatto? Vuoi sapere se in generale penso a, cerco, frequento
altre donne? CHIEDILO! Perché contrariamente a quanto affermi non l'hai
ancora fatto.
Io posso solo prometterti che tanto più vedo paranoia in chi mi sta
vicino, tanto più io mi sento portato a risparmiargli motivi di
apprensione. E' uno sbaglio, lo so. Funziona solo per poco, ma non posso
farci niente. Esattamente come te quando mi dici che "sei fatta così"
punto.
Guarda caso, era anche quello che mi diceva la mia ex-moglie. In rarissime
occasioni, quando dopo discussioni estenuanti (perché lo sai che a
discutere con chi non vuole davvero discutere si rischia di non finire
mai, vero?) la rintanavo in un angolo senza vie d'uscita, lei se la cavava
dicendo che era fatta così e non poteva farci niente, fine della storia.
Ho sperato che le nostre reciproche confidenze spianassero finalmente la
strada ad un rapporto del tutto sincero e invece sono diventate occasione
di recriminazione in chi comunque aveva già accumulato sospetto e
diffidenza. 
E' nato prima l'uovo o la gallina? Ma è davvero così importante saperlo?
Mi chiedi chi sono. Esiste su questa terra qualcuno in grado di rispondere
davvero ad una simile domanda su sé stesso?  Io sono io. E non ho altro da
aggiungere. 
E' vero. Ho detto io per primo "ti amo". Ti sembrerà quasi blasfemo quanto
dirò adesso; chiunque equivocherebbe ma spero non lo farai tu.  In tutta
franchezza, non so che significa quella piccola frase. Per me fa il paio
con " chi sei?".
L'ho pronunciata in quel momento perché volevo, sentivo di volerti dare
una gratificazione e quella era la gratificazione di cui in quel momento
ho giudicato potessi aver bisogno. Magari sbagliavo, come adesso mi dici.
Ero fuori tempo.
Anche quella frase che ho detto e che hai riproposto (in altro testo
n.d.a.): "scopa pure ma almeno abbi la decenza di non farmelo davanti" o
qualcosa del genere. L'ho detta solo per te. Sentivo che tu avevi bisogno
di sentirtelo dire. Io non lo pensavo davvero. Per me vale quanto detto
all'inizio circa le bugie. Se una cosa senti di doverla fare, falla. Falla
nel modo che più ti ispira e io penserò solo che la fai perché dovevi.
L'amore non è nella parole. Sta solo nell'accettazione. Dirai che mi
ripeto, che parlo di cose che in realtà non comprendo; peggio, di cose che
nessuno comprende. Non so che dirti ma io proseguo per questa strada. Sai
quando ho cominciato a pensare che l'amore come lo vedevo nel mondo, nei
film, avesse troppi lati oscuri? Proprio da un film. Da bambino vidi Ben
Hur e la cosa che mi colpì più di tutto non fu la corsa delle bighe o lo
scontro navale, ma il console Ario che adotta lo schiavo Giuda Ben Hur. Lo
fa diventare suo figlio a tutti gli effetti conferendogli anche nome,
prestigio e ricchezza. E lo stesso giorno dell'adozione Ben Hur dice al
suo nuovo padre di voler tornare in Giudea alla ricerca del suo passato.
Entrambi sanno che forse non si vedranno mai più. Cambia forse qualcosa
dell'amore che provano? Il film dice di no. Fu una folgorazione.
Amare non è starsene attaccati come cimici. Non esiste la coppia ma solo
singole persone. L'accettazione non può essere solo per le cose che
piacciono. Quelli che sanno vivere nella reciproca accettazione scoprono
la bellezza del poter essere sé stessi, senza maschere con l'altro. Tutto
lì.
Purtroppo noi non  siamo stati questo. Colpa mia sicuramente, se colpa
deve essere attribuita. Il mio essere maschile o le frustrazioni
accumulate negli anni o chissà cos'altro, non mi rendono del tutto
affidabile.  Forse migliorerò col tempo, forse peggiorerò. A me sembra di
non essere male neanche adesso.
Pulsioni mai sopite si affacciano nella mente e guidano ancora le mie
azioni? Tutta lì la mia sostanza?
Chi ha bisogno di saperlo non ha che da chiederlo.


 Chi ha bisogno di saperlo non ha che da chiederlo.
In quest'epoca di marie de filippi e di reailty show vedo che
la pandemia ha preso anche ISR
Ne prendo atto con vivo rammarico, e temo anche  d'aver identificato
i due prodotti del suino, sempre che salamina non
facesse riferimento all'antica Grecia
Però, ragazzi, potreste anche fare  a meno dei supporters,
del voyerismiìo esibizionistico, del facciamoci del 
male così si capisce quanto ci amiamo, come son forti
i nostri sentimenti, come profondi i nostri pensieri.
L'immaturità non ha età!
No stavolta niente lehaim
 
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 facesse riferimento all'antica Grecia
I nomi, haimle, fuori i nomi.
Un mariadefilippi che si rispetti deve, alla fine, rivelare nomi e volti.
E più questi sono di rilievo e più lo sgub è valido.
Daltronde sono certo che anche i due prodotti del vero migliore amico
dell'uomo, in fondo, questo vogliano.
Perché attraverso questa catarsi potranno ritrovarsi.
Senti che suona anche bene.
E allora fuori questi nomi, anche per il bene suo di loro.
Sani
uno
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http://arianna.libero.it/usenet/