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Titolo: Il Culo della Morte

Premesse:
- in questa sede trovo disagevole proporre l'intero raccontoper ragioni
logistiche; per cui momentaneamente trascrivo solo il primo capitolo. Chi
volesse leggere tutti i rimanenti subito, può farlo sul sito
www.liberodiscrivere.it
 Altrimenti, trascriverò a scadenze regolari in
questo NG un capitolo per volta.
- ATTENZIONE: il contenuto di questo scritto è
rigorosamente riservato ad un pubblico
adulto
IL CULO DELLA MORTE
di Federico De Caroli (Deca)
1.
Mi stavo girando nel letto e scalciavo le lenzuola per
far posto ai miei piedi in quel groviglio irritante. Non so
cosa stessi sognando. Ma ero in quella fase del sonno in
cui si riescono ad imporre finali personalizzati ai propri
sogni: bastava pensarli nel torpore del dormiveglia. E si
evitava di iniziare la mattinata con qualche fantasma del
passato o qualche caduta nel vuoto.
Sentivo la puzza della fica sporca di Lizzy. Una
puzza inconfondibile e insopportabile. Era uno di quei
momenti in cui mi chiedevo cosa mi spingesse ad aver
voglia di una donna, soprattutto ad aver voglia di
incontrare quel buco fetente e perennemente bagnaticcio.
Le diedi una pedata e mi scappò da ridere. Lei non si
mosse.
La luce odiosa di un cielo già mezzo annuvolato
filtrava dalle persiane rotte. I rumori della strada si stavano
accordando per scatenare la sinfonia quotidiana del casino
urbano: auto col motore imballato, cani, perdigiorno,
autobus catarrosi...un'intera orchestra di professionisti
dell'inquinamento acustico.
Cominciò a trillare la sveglia e al secondo trillo era
in frantumi sul pavimento. Mai abituarsi alla sveglia.
L'avevo messa in quella speciale occasione perchè alle
dieci qualcuno di molto importante mi aspettava.
Altrimenti col cazzo che prendevo ordini da quella patacca
elettronica made in China, che mi era rimasta in casa per
due anni dopo che uno stronzo di un mio ex-amico me
l'aveva regalata (lui che non si era alzato in tempo neanche
per il funerale di suo padre).
Tastai il comodino tarlato alla ricerca di un tiro di
coca istantaneo. Li tenevo pronti per il risveglio in
cannucce monodose appositamente preparate da uno dei
miei spacciatori di fiducia. Frank, si chiamava. Un pezzo
di merda di quaranta chili che vendeva roba ottima e si
inventava questi ninnoli per i clienti affezionati...penne da
insulina caricate a morfina, spinelli pieghevoli, dosatori
tascabili per le polveri, eccetera.
Mi feci un tiro senza neppure mettermi a sedere.
Avevo il lenzuolo tirato all'altezza dei capezzoli e il
cuscino ammucchiato contro il muro. Quando aspirai feci
il mio solito nitrito di soddisfazione e poi scaraventai sul
pavimento anche la pila di libri che tenevo lì a portata di
mano, così per smaltire la residua tensione.
Lizzy si mosse. Quella zoccola puzzosa sentiva la
coca nell'aria a duecento metri di distanza.
- Vedi di levare il culo da qui entro le nove e mezza,
capito?-
Lei mugolò qualcosa e si girò verso di me,
intenzionata a dormire ancora tra le lenzuola marce. Una
tetta le pendeva tra le braccia rannicchiate. La montagna
dei fianchi sembrava un massiccio alpino.
- Aho, bocchinara! - la spronai scuotendola come un
albero.
Mugolò di nuovo e quasi certamente mugolò
"stronzo" o qualcosa del genere.
Mi liberai dalle coltri intrise di tutti i fetori possibili
e balzai giù dal materasso. Mi infilai solo gli anfibi e restai
nudo. Tanto l'unico dirimpettaio che poteva vedermi e
rompere i coglioni era un frocio, quindi gli facevo un
piacere.
Caffè forte e una canna, tanto per smaltire le scosse
della coca e tenerle in serbo per dopo. Cazzo! Quella
mattina ne avrei avuto bisogno di adrenalina. Stavo per
concludere un affare eccezionale.
Lizzy si scoprì e mise in mostra le sue carni,
esalando dalla fica gli ultimi vapori di una notte di
chiavate.
- Steve... che ore sono?... - piagniucolò come una
cretina.
- E' l'ora di togliersi dai coglioni. Sciacquati quel
mostro orrendo che hai in mezzo alle gambe, beviti un
caffè e fila.-
- Ma non mi trattare così di buon mattino - continuò
a frignare stiracchiandosi e paciugando il cuscino
ingiallito.
- Buon mattino un cazzo. Devo stare attento a ogni
parola che dico e a ogni gesto che faccio, lo capisci? Non
sono un ragioniere, che alla mattina saluta la moglie con i
bacini e dice quattro stronzate di convenienza per non farsi
venire i sensi di colpa. Io non sto otto ore in ufficio a farmi
le seghe, Lizzy.-
- Ma non è neanche il caso di trattarmi come una
merda, dai.-
- Ma sei una merda, Lizzy. Perchè credi che
staremmo assieme, sennò. Anzi, al mattino sei peggio di
una merda, perchè puzzi come una vacca che ha appena
partorito. E anche di più.-
Lei mi guardò da lontano, scuotendo i ricci rossi.
Aveva il broncio da quindicenne rincoglionita. Sperava
come sempre che io scherzassi e di buttarla sugli
atteggiamenti infantili. In quei momenti non si rendeva
conto che divideva metà del suo tempo con un criminale
sulla via del non ritorno. E poi, con quelle tette e quel culo
non poteva fare la bambina. Non sarebbe riuscita a
ingannare neanche un frate confessore. Persino il frate
l'avrebbe messa alla pecorina per scoparsela.
Stavo facendo mente locale sui miei appuntamenti.
L'ambiente mi distraeva. Lizzy mi distraeva. Possibile che
a quell'ora, trattata in quella maniera, stesse cercando di
farsi venire le voglie? Possibile che volesse ancora
qualcosa nella pancia?
- Senti Lizzy, davvero: io non ho tempo. Che cazzo
ti prende stamattina, eh?-
Saltò giù dal letto e andò in bagno. Meglio. Il cesso
era il luogo adatto per smaltire qualsiasi paturnia. Meglio
ancora se le scappava da cagare, perchè non c'è metodo
più efficace per rimettere in sesto gli ingranaggi.
Sbattei la tazza nel lavello e cominciai a fare
l'inventario degli stracci da indossare e degli arnesi da
portare. La casa era un casino. Da una settimana non
facevo ordine e trovare quello che cercavo fu un'impresa
che mi fece perdere mezz'ora.
Lizzy, tra l'altro, non usciva più dal cesso. E io
dovevo darmi una ripulita, per non sembrare un poco di
buono agli occhi di tutti.
- Ma stai cagando o cosa?- la interpellai
avvicinandomi alla porta sverniciata.
Nessuna risposta. Solo piccoli rumori.
- Lizzy... ti stai truccando?-
Misi una mano sulla maniglia scassata da una scarica
di proiettili del mese prima.
- Amore... ti stai truccando? Ti stai passando il
rossetto sulle labbra...-
- Sulle labbra della fica - rispose improvvisamente
incazzata da dentro.
- Vaffanculo! - le risposi da fuori.
Tornai ad occuparmi delle mie attrezzature. Oliai il
cannone e misi nella tasca del cappotto due coltellacci.
Rispolverai un vecchio paio di calzoni di fustagno, belli
robusti, e un maglione nero che non sapevo neanche di
avere.
Nell'attesa che Lizzy uscisse e terminasse quella
sceneggiata minimalista, tirai su un po' di coca e mi
preparai un siringone di mistura rossa per dopo, sicuro che
durante la mattinata ne avrei avuto bisogno.
La mistura rossa era un'invenzione del Marcio. Il
Marcio si meritava un brevetto per quell'autentica
smitragliata di corroboranti che potevi a piacere iniettarti
in vena, bere o clisterarti nel culo. Grazie alle sue
conoscenze ospedaliere, si riusciva a procurare piccole
dosi di farmaci terribili e di cardiotonici che, dopo mille
esperimenti, aveva dosato perfettamente. Roba che
l'organismo assorbiva in tempi diversi a seconda del
metodo di somministrazione e che per una mezz'ora ti
metteva in grado di lanciarti a testa bassa contro un treno,
o di fotterti sei mignotte una dopo l'altra, o di ammazzare
come larve quelli che ti facevano girare i coglioni.
Insomma, la mistura rossa non mancava mai nel mio
equipaggiamento.
Poi c'era anche la mistura nera, ma quella era una
porcheria che si trovava in giro e che chiunque poteva
comprare. Io la usavo raramente, più che altro per non
vomitare stimolato dal fetore di certi cadaveri che magari
dovevo sciogliere nell'acido o bruciare o, peggio, tritare.
La nera ti ottenebrava la testa e attutiva la sensibilità
dell'udito, del gusto e dell'olfatto. Andava bene per chi
voleva mettere un mezzo muro tra sè e la fogna
circostante.
Comunque, presa su la siringona di rossa, tornai alla
porta del bagno e feci un ultimo tentativo per schiodare
quella stronza della mia donna.
- Lizzy? Hai finito di truccarti la fica?-
- Vaffanculo.-
Tirai fuori il cannone e sparai due colpi sulla
serratura, che però non saltò del tutto.
Lei lanciò un urletto da sobbalzo, seguito da ansimi
tipo film horror e da un'onesta serie di improperi al mio
indirizzo.
- Dai, esci fuori, porca troia. Non voglio che resti qui
da sola quando non ci sono. Lo sai che se vengono a
cercare me ti ammazzano lo stesso, anche se hai le tette e
le cosce in vista?-
- Potevi ammazzarmi tu, brutto stronzo! Guarda qui:
hai scassato la porta.-
- E tu mi hai scassato la minchia. Dai, andiamo!-
sollecitai prendendola per un braccio e tirandomela dietro.
Opponendo resistenza, mi fece notare che non
poteva uscire in strada mezza nuda.
Le concessi due minuti d'orologio per finire di vestirsi e
poi lasciammo l'alcova alle sue polveri e le sue puzze
notturne.

 di Federico De Caroli (Deca)
Decisamente buono! Complimenti.
Ed ora una piccola critica: mi sembra un po' troppo di maniera, nel senso
che lo stile assomiglia molto a certa letteratura "nera" americana. Anche la
scelta dei nomi contribuisce a creare questa impressione.
Attendo però di leggere il seguito, con interesse.
Bye bye
mdp
--
MAX DEL PORCO
www.maxdelporco.com

 - ICQ# 92905138
http://www.mascanc.org/~skolem

 di Federico De Caroli (Deca)
Bello, diretto, d'effetto!
Complimenti...
Angie.

 serratura, che però non saltò del tutto.
Questa immagine, ad esempio, è tipica dei film.
Per essere pignoli ti posso dire che un proiettile che arriva su una
serratura, se non "rimbalza" pericolosamente ha solo l'effetto di
fonderla definitivamente, bloccandola per sempre. D'altronde la porta era
stata già colpita e per resistere doveva essere veramente una gran porta!
;-))
Questo - naturalmente - non pregiudica la godibilità del racconto!
In attesa di altre storie.
Ciao Ac*

far posto ai miei piedi in quel groviglio irritante. Non so
Ciao, il racconto mi sembra molto ben scritto, scorrevole. I tempi
azzeccati. Anche io trovo un po' troppo carico il linguaggio. Risulta
quasi artificiale, a tratti. 
In ogni caso attendiamo il seguito.
ciao
giulia
-- 
http://www.geocities.com/giuliafritta
|se hai problemi con il ng moderato puoi leggere le FAQ e,
|se non hai risolto, scrivi a: 
moder...@usenet.eu.org

 circostante.
Caro Federico veri complimenti! bellissimo racconto.
Reale, efficace, di maniera ma in giusta misura, insomma decisamente un bel
mix.
Con punte liriche...
Ottimo!
Jetzabel
Jetz...@jetzabel.com
ICQ#:52934054
Tutti i miei racconti sul sito:
http://www.jetzabel.com

 Questa immagine, ad esempio, è tipica dei film.
A tale proposito c'è qualcosa che devi sapere sulla genesi di questo
racconto. Nel 1998 realizzai un mediometraggio intitolato "Telephone
trashkiller", di cui curai praticamente tutto: regia, interpretazione,
sceneggiatura, colonna sonora, ecc. Lo girai e montai in tre giorni e fu un
delirante esercizio videografico senza alcuna pretesa, se non quella di
mettere in scena il personaggio di Steve l'Alieno, il killer del racconto.
Inaspettatamente questo lavoretto incontrò i favori di un certo pubblico
"alternativo" ed ebbe una menzione della giuria al Festival del Cinema Trash
di Torino.
Tempo dopo, intenzionato a delineare meglio la figura e il modus vivendi del
protagonista, nonchè a creare i presupposti per girare una specie di
prequel, scrissi "Il culo della Morte". Breve romanzo mai diventato film, ma
evidentemente dotato di una sua autonomia letteraria.
Deca