Newsgroup: it.sesso.racconti
Titolo: Fallo!

FALLO!
 Mi ti do. In compenso esigo solo quanto pattuito. Se non ti sta bene puoi
sempre ripensarci, mettere in moto questa carcassa e filare dritto a quel
paese. Ma deciditi alla svelta: non ho mica tempo da perdere, io! E poi se
non ti sentirai soddisfatto della prestazione puoi sempre inviare un reclamo
al Servizio Amoroso - Ufficio Sesso a pagamento. Qualcuno, forse, ci riderà
sopra. Magari un impiegato zelante aprirà una rigorosa inchiesta o un prete
verrà a casa per prenderti a schiaffi davanti a moglie e figli, per
schizzarti con l'acqua benedetta e solo dopo che in ginocchio avrai
implorato il perdono t'assolverà dal gravissimo peccato. O un maresciallo
dei carabinieri con tanto di baffi e cappello deciderà d'essere impietoso e
stenderà un lungo verbale. Con la scusa di dover espletare le relative
perizie scientifiche ti sequestrerà l'auto per almeno tre mesi.
 Beh, tutto sommato credo proprio che non ti convenga, mio bel cocco di
mamma!
 In situazioni del genere, facendo un minimo d'attenzione, si può avvertire
lo scricchiolio del ferro stagionato del sedile destro anteriore sottoposto
al peso eccessivo, certo superiore a quello previsto dalla casa
costruttrice. Soprattutto se l'auto è un vecchio modello e di tipo
economico.
 Simili nudità afflosciano e disturbano la mente. Affascinano, invece, se
intraviste in un eccesso di fantasia, qualche ora dopo il tramonto. Vissute
a freddo, invece, stimolano il terrore d'essere scoperti da un momento all'
altro, che qualcuno possa avvicinarsi in punta di piedi e scoppiare a ridere
bussando al finestrino. O magari mandandolo in frantumi con un pugno, un
sasso, il calcio d'una pistola.
 Se proprio insisti possiamo anche far finta d'essere in confidenza. Così,
se per caso passa un controllo delle forze dell'ordine ci prenderanno per
amanti ben educati con mille storielle da raccontarsi, per intimi amici che
adorano chiacchierare in luoghi bui ed appartati, godendosi avidamente i
brividi procurati dal rischio che l'incontro comporta.
 Dai, allora, diciamoci qualcosa di non troppo importante sulle nostre vite
schifose, sui nostri reconditi e assurdi desideri, sulla concorrenza
spietata delle prostitute slave e africane, sulla convenienza d'una polizza
assicurativa che garantisca un futuro dignitoso o sui rischi e i costi d'un
intervento chirurgico per trasformare il cazzo in una piccola fica.
 Però, visto che il mio tempo è prezioso, da te mi aspetto un regalino. In
altre parole devi aggiungere un po' di soldi alla tariffa sindacale. Sia ben
chiaro, mio bel cocco di mamma, che altrimenti m'innervosisco, chiamo amiche
e protettori e insieme te le suoniamo di brutto!
 I tuoi anni, non tanto tempo fa, li ho avuti anch'io. Bruciati in un
attimo, senza la minima indecisione, per poi spargerne la cenere sul fondo
catarroso della mia coscienza.
 Come? E che cavolo, pensi davvero che io non ne abbia una? Tocca qui, senti
com'è rigida...
 Fallo! Non pensarci troppo, non perdere altro tempo con queste stupide
chiacchiere. Ecco tira giù la lampo, abbassati i pantaloni. Intanto, mentre
mi tolgo le mutandine, tu infilatelo da solo. Senza romperlo, mi raccomando!
 No, non dirlo nemmeno per scherzo, purtroppo non se ne può fare a meno: l'
Aids colpisce in modo impietoso!
 Ecco, bravo, ora montami sopra e fai attenzione a non rompermi le calze.

FALLO!
molto bello, e triste. 
particolare il punto di vista e profonde le considerazioni di lei/lui.
molto bello...
giulia

 FALLO!