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Titolo: La zucchina [Racconto da continuare]

Da un'idea di Rachel Barnacle in un post di qualche giorno fa. Voglio, anzi
esigo, la partecipazione di RB e hcs. Gli altri facciano come credano.
ciao:)
e.
LA ZUCCHINA
[or The Metamorphosis Part Two - from the amazing mythopoiethic Rachel B.'s
psychotic imagination]
Chad Mitchell aveva una zucchina. Si era svegliato di buon'ora
come tutti i giorni, ma recatosi in bagno - nell'atto della minzione -
venne travolto dalla consapevolezza che al posto del suo vecchio amico,
egli ora possedeva una zucchina in umido.
Una zucchina in umido. La sfiorò con cautela. Era inerte, tiepida, emanava
un profumo di sugo alle cipolle. Glielo dico sempre, a mia madre, che non ci
deve mettere le cipolle, gli venne da pensare. Toccarla gli dava una strana
sensazione. Era come toccarsi l'uccello prima di scappellarlo. Un brivido in
sordina, tenue e consueto. Era molliccia e friabile. Con un'unghia
inavvertitamente staccò un piccolo pezzo della buccia. O della pelle?,
pensò. Non provò alcun dolore.
Non provò alcun dolore, e senza alcuna emozione chiuse il coperchio del wc e
si sedette sopra, come d'abitudine. Prese dal mobiletto del bagno l'ultimo
numero di HotRoundAssesAndDrippingWetPussies e si dedicò alla prima attività
di tutte le sue giornate. Arrivato a pagina nove, dove Chloe Vevrier si
faceva passare tra le tette il siluro da sette pollici di un negro
magrolino, decise che a quell'immagine avrebbe dedicato la giornata.
Impugnando l'ortaggio, prese a scorrere con la mano in su e in giù, col
ritmo che sapeva, cercando di concentrarsi.
Cercando di concentrarsi una cippa, era come avere dieci preservativi
addosso. Maledizione. Accelerò il ritmo. Niente, sentiva niente, solo
l'odore di cipolla aumentava, la mano lubrificata dal sugo. Con rabbia diede
uno strattone e una sensazione inquietante lo sorprese quando vide la
propria mano proseguire il tragitto del gesto, per inerzia, mentre la
zucchina, che si era spezzata staccandosi per intero dal suo corpo, volava
dall'altra parte del bagno e cadeva con un plop nel lavandino.
Nel lavandino. Aggrottò le sopracciglia, il cuore gli batteva un po' più
forte del solito. Pensò che era in ritardo, ormai. Primo, raccolse la
zucchina intatta e la poggiò di fianco al sapone. Secondo, si lavò le mani
col sapone, pulendole da tutto quel sugo. Terzo, ripose la rivista nel
mobiletto, dietro gli sciroppi per la tosse. Poi prese la zucchina con due
dita e andò in cucina.
Andò in cucina e mise la zucchina in un contenitore per alimenti. Lo chiuse
col domopak e mise tutto in frigo. Forse la mamma l'avrebbe mangiata per
pranzo, magari pensando di averla cucinata lei, il che non era poi del tutto
sbagliato. Povera mamma, era già molto se distingueva ieri da domani. Andò
verso la sua stanza e la guardò che dormiva ancora. Poi si vestì e prese
l'ascensore. L'autobus delle sette e cinque era già passato, gli toccava
aspettare quello delle sette e venti.
Quello delle sette e venti lo portò in centro. Scese e si incamminò verso la
sede della banca. "Buongiorno, Mitchell", fece Harold Willpower; "'Giorno",
rispose lui. "Buongiorno!", la voce allegra di Susy Ferret. Come ogni
giorno, prima di rispondere al saluto di Susy rimase fisso a guardarla, in
una pausa di cui non si accorgeva mai, troppo intento a percorrerle con lo
sguardo lo stacco di coscia e i seni imperiosi, cosicché non se ne era mai
vergognato. "Buongiorno, Susy", disse. Sentiva di avere i boxer bagnati di
sugo. Non era molto sensato portare ancora i boxer, pensava aprendo la
cassa. Avrebbe dovuto cambiare biancheria intima. Prese il contante e lo
mise nella macchina contabanconote, guardando di sottecchi la minigonna
della collega e immaginandosi che tra le cosce avesse una pesca sciroppata.
.......................

 sciroppata.
Susy, che non era una cima ma aveva il sesto senso, si girņ di scatto e vide 
Chad che con occhio torbido la osservava toccandosi la patta bagnata di 
sugo.
Non ci pensņ due volte e piazzņ un sonoro manrovescio al collega, che si 
ritirņ mesto dietro la scrivania. Lunghe ore lo separavano dalla fine del 
turno, e la sua ansia - per qualche motivo - cresceva di minuto in minuto.
"questa cosa della zucchina in umido non mi piace affatto" confessņ 
finalmente a se' stesso " E devo escogitare un piano".
Il primo punto era ricomporre l'organo, di qualsiasi natura fosse, in 
qualcosa di intero.
Quel mozzicone di zucchina faceva tristezza, a ripensare al fiero arnese che 
aveva avuto a disposizione fino al giorno prima.
Tornņ a casa, e trovņ la madre che rigovernava con senile lentezza i piatti.
"hai gią mangiato, mamma?"
"Sģ" fece la vecchia "un po' di avanzi di ieri.
"Zucchine?" domandņ Chad con malcelata ansia.
La donna lo osservņ con sguardo vuoto, senza rispondere.
L'uomo attese che sua madre si menasse stancamente di fronte alla 
televisione, e aprģ il frigo con trepidazione. Il contenitore era ancora lģ, 
era salvo, non avrebbe dovuto passare il resto dei suoi anni a rappezzare la 
sua psiche devastata dalla paventata tragedia edipo-culinaria.
Prese il pacchetto in domopack, tirņ fuori l'ortaggio bisunto, e preparņ una 
semplice saldatura facendo friggere due uova sbattute.
Andņ a letto, e una volta al buio realizzņ che la ricostruzione del pene 
vegetale non aveva sedato la sua ansia. Non riusciva a convivere con 
l'ortaggio, non riusciva a dargli uno spazio, nella sua vita, e passņ una 
notte di veglia, alla ricerca di una possibile soluzione. Forse poteva far 
mostra di quella stranezza vegetale in qualche circo, come fenomeno da 
baraccone, o forse poteva sposare una vegana purchč non troppo famelica, o 
ancora poteva trifolarlo col prezzemolo e chissą, sarebbe ricresciuto.
Verso l'alba ebbe un illuminazione: decise di comprarsi delle mutande di 
gomma per evitare l'inconveniente del sugo, e di farsi dare un appuntamento 
dal dott.Henry Lowentall, sessuologo specializzato nonchč guru televisivo di 
una certa notorietą.
Chad si accomodņ in una comoda poltrona dell'immensa sala d'attesa del 
dottore.
Di fronte a lui, un uomo di mezza etą fissava malinconicamente il vuoto, con 
l'impermeabile appoggiato sulle ginocchia.
Una ragazza giovane, minuta ma ben proporzionata accavallava le gambe ora da 
una parte ora dall'altra, si mordeva le labbra,  si alzava, si risedeva 
ansiosamente.
Quando fu il suo turno, entrņ nello studio e notņ subito che il dottor 
Lowentall non era il solito vigoroso imbonitore che campeggiava dagli 
schermi TV di tutto il paese.
Sembrava un uomo vecchio, preoccupato, vinto.
"Qual č il suo problema?"
"Mi sono svegliato, ieri mattina, e al posto del mio buon vecchio amico ho 
trovato una zucchina".
Il dottore si alzņ con lentezza, sorreggendosi alla scrivania.
"deve essere successo qualcosa" disse "una cospirazione, gli ufo, un 
bombardamento di geni modificati , perchč - vede signor Mitchell - lei non č 
il solo"
 e con lentezza si sbottonņ la patta, bottone dopo bottone. Un grosso 
ortaggio violaceo fece capolino dalle mutande dell'illustre medico. Il 
pisello di Lowentall si era trasformato in una melanzana.
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hot c.soup

"hot.chicken.soup"
[cut] o forse poteva sposare una vegana purchè non troppo famelica,
StraROTFL, geniale.
Adesso bisogna che qualcuno raccolga la melanzana, pardon, il testimone.
--
e.

 "hot.chicken.soup"
ho le lacrime agli occhi dal ridere.
continuate, per favore...
r.

 continuate, per favore...
Il casino è che nell'incipit di Rachel la zucchina è IN UMIDO.
Non è poco come vincolo, rimanda a tutta una serie di considerazioni sulla
fragilità umana.
Qualcuno raccolga la melanzana, dài.
--
e.

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ho le lacrime agli occhi....
sei grande!
-- 
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 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 medico. Il pisello di Lowentall si era trasformato in una melanzana.
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La prima cosa che venne in mente a Chad fu che la melanzana del dr.
Lowentall era ben più grossa e lucida della sua zucchina ed il bel colore
violaceo la rendeva molto più attraente del povero ortaggio raggrinzito,
molliccio e puzzolente.
E questo non era giusto.
No, non era proprio giusto. Come in un flash back gli vennero in mente le
decine e decine di ingiustizie che avevano costellato la sua esistenza,
anzi, avevano costituito la sua esistenza.
A cominciare da quando cominciava a ricordare.
E lui ricordava quella volta all'asilo quando la suora aveva tenuto 
quell'edificante
discorso sull'importanza della carità cristiana e la bellezza dell'aiutare
chi aveva bisogno. Lui era rimasto colpito e commosso da quelle parole e
dall'aura di bontà che la suora emanava parlando con serena felicità sul
volto.
Era felice, quindi, quando avvicinò quella suora e calatosi calzoncini e
mutandine sventolò il zucchinetto bombo dicendo: "Mi sono fatto la pipì
addosso", certo di rivedere il sorriso della suora che tanto lo aveva
ammaliato. Urla, sberla e ingiurie, invece, gli erano piovuti addosso. Al
posto del promesso caritatevole sorriso, la derisione delle bambine che non
vollero più giocare al dottore con lui.
E adesso il dottore era lì, davanti a lui, a rimescolarsi quel gran
melanzone lucido dal quale Chad non riusciva a togliere gli occhi, e
parlava, parlava, quel trombone superdotato e Chad non sentiva una parola di
quel che diceva perché ad una sola cosa riusciva a pensare:
"E pensare che questo vecchio rincoglionito non se ne farà mai niente del
bendidio che gli è cresciuto tra le gambe, mentre a me farebbe così comodo.
Un melanzone, rispetto alla zucchina in umido, è enormemente più simile al
mio buon vecchio amico, ad essere proprio sinceri è anche meglio".
Già si vedeva intrattenersi con una ragazza e sussurrarle, con una sicurezza
mai avuta finora, "Sai, io ce l'ho viola". La scena continuava sul tavolo
della cucina, con la fanciulla a pancia in giù, il volto svisato dal
godimento, e lui che, finalmente infinito, pompava la ganza con la sua
inesauribile solanacea. La sua vita sessuale, la sua vita, avrebbe fatto un
salto di qualità.
Un salto, senza pensare alle conseguenze, e con entrambe le mani Chad
afferrò l'enorme bacca del dr. Lowentall che, matura al punto giusto,
facilmente si staccò dal picciolo. Con quel tesoro sottobraccio passò di
corsa davanti alla segretaria e corse a casa.
A casa sapeva già cosa fare, per fortuna gli erano rimaste ancora due uova,
le sbattè, vi aggiunse un trito di aglio e prezzemolo che con le melanzane
ci sta, le frisse e saldò il melanzone là dove un vero melanzone deve stare.
La notte arrivò serena, e con lei il sonno e, con questo, i sogni che ebbero
tutti l'ortaggio come protagonista. Tutte le meraviglie sessuali, le poche
finora conosciute, le molte delle quali aveva sentito raccontare, nei sogni
che costantemente si susseguivano venivano da Chad eseguite. E sempre la
partner aveva i seni imperiosi, le cosce pacioccose, la bocca carnosa di
Susy Ferret.
La Susy la invitò, emozionato, a prendere un caffè, sperando che non
rifiutasse come al solito. E stavolta la Susy accettò volentieri. Il bar
faceva schifo per il caldo, la ressa di gente sudata, il relativo odore ed
il pessimo caffè, ma quella era l'occasione che gli aveva mandato il cielo.
"Ce l'ho viola" le sussurrò romanticamente Chad mentre lei ingozzava
voluttuosa un cornetto alla crema.
"Allora è una melanzana" fece lei invogliata.
"Come lo sai?" Chad sorpreso.
"Ti sorprendo se ti dico che la mia è una pesca sciroppata?"
....................................
un nero

 (un nome una garanzia...)
Beh, son confusa.... :-)
hot c.soup 

 molliccio e puzzolente.
Insomma, l'erba del vicino.
Inoltre, al bel colore violetto, s'aggiungono dimensioni talora
ragguardevoli!
Il fatto č che, cotta o cruda, una melanzana ha vita limitata, come una
zucchina
alla cipolla o una banana, anche in versione split.
Dovendo restare nell'organico scarterei il vegetale (anche i peperoni,
belli,
lucidi e cromaticamente smaglianti ma destinati ad invizzire)
eproporrei quei bei salami
calabresi, rossi per il peperoncino, che induriscono con la
stagionatura!
-- 
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http://www.Mailgate.ORG


 
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 medico. Il pisello di Lowentall si era trasformato in una melanzana.
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La prima cosa che venne in mente a Chad fu che la melanzana del dr. 
Lowentall era ben più grossa e lucida della sua zucchina ed il bel colore 
violaceo la rendeva molto più attraente del povero ortaggio raggrinzito, 
molliccio e puzzolente.
E questo non era giusto.


 il quale non può postare a causa di guai informatici.
Dai, zuppetta, non esagerare che mi vergogno.
Comunque grazie.
uno


 Dai, zuppetta, non esagerare che mi vergogno.
Mi stai mazzolando perchè l'ho postato senza commenti?
Beh, ma i commenti si fanno "dopo"! :-)
Mi è piaciuto molto, e ora la storia si fa a tinte fosche.
Si vendicherà il dottor Lowentall del proditorio furto?
hot c.soup


cut
questo si chiama cincischiare a centro campo.
Non mi date questa delusione...
e RB? dove sta?
aC.

 e RB? dove sta?
Già.
Errebiiiiiii?
hot c.soup 

 Tu, piuttosto, acchiappa al volo la melanzana.
Faccio lo schiavo da due giorni.Non posso, devo chiudere
entro sta sera. E poi vuoi mettere la soddisfazione a sbagliare la presa
e vedere la melanzana che si sfrittella al suolo?
Una volta persa, la melanzana, poteremmo sostituirla con ortaggi più 
simpatici e altrettanto inopportuni, che so, carciofi alla romana, 
peperoni in agrodolce, baccelli di pisellini e fave, cruderie 
primaverili in pinzimonio con quel giusto tocco di aglio e pepe...
e non trascuriamo le femminuccie, la frutta estiva offre non pochi 
diversivi, anche se sciroppata, beh, fa un certo effetto.
Il dilemma vero resta lo zucchino fracido il cui tentativo di utilizzo 
mi getta in uno stato di prostrazione, sconforto e angoscia.
Speriamo in RB. Su al nord con l'umido ci sanno fare.
vado.
aC.

 Errebiiiiiii?
Prima di tutto volevo dire che odio Eyo con tutto il mio cuore, e in
questo posto non si può più scherzare che ti pigliano subito sul serio.
Voi, siete una massa di bighelloni che subito pigliate la palla al balzo,
vergognatevi!
Poi, volevo aggiungere che avevo scritto metà della quarta parte di questo
delirio, quando simpaticamente è saltato fuori un Black Out di circa un
paio d'ore che m'ha cancellato tutto (perchè io sono furbissima, sapete,
non salvo io. Pfui! Salvare. Pfui! Che idea). Adesso devo ricominciare da
capo, e per colpa vostra devo scrivere di queste amenità, quando di là mi
aspetta il mio Racconto Serio, tristissimo, tormentato, e con molti salti
temporali.
Ahi, voi vili marrani!
Rido di voi!
R.B.


 il quale non può postare a causa di guai informatici.
Insomma l'affare si ingrossa... Grande Uno, l'inventore della solanacea
castigafimmine.
--
e.

 paio d'ore che m'ha cancellato tutto [cut]
La aspetto entro domattina, allora. Riscrivi, sù. Hop! Arrì!
ciao,
e.

 non salvo io. Pfui! Salvare. Pfui! Che idea).
E' successo anche a me (ma anche tu scrivi direttamente su oe, o scrivi su 
word e poi copincolli?) ed è veramente molto, ma molto brutto.
E mi succedeva anche che andasse via la luce (a casa mia basta un cazzo) e 
mi fottesse una buona parte del lavoro incasinandomi - come se non 
bastasse - il computer.
Finora il gruppo di continuità che ho preso non più di un mese fa sembra 
avere rasserenato la mia esistenza lavorativa e gnusgruppara.
Va beh, mica c'è problema, noi s'aspetta.
hot c.soup 


Non per farmi i fatti tuoi ma se scrivi con Word e metti l'opzione di
salvare quello che scrivi ogni minuto credo che tu abbia risolto il
problema.
Ciao...
Mybelline

 "Ti sorprendo se ti dico che la mia è una pesca sciroppata?"
- LA ZUCCHINA - IV parte
Sarebbe potuta funzionare.
Ecco cosa pensava Chad Mitchell. Sarebbe potuta funzionare, altroché.
"Posso offrirti un caffè?" - "Certo!". Evvai.
Occhio languido, quell'indugiare insistito del ditino birichino biricò
sulla ciocca boccoluta...eh! Quelli son segni, altro che zucchine e
melanzane. SE-GNI!
Ci stava. Ci sarebbe stata. Too yeah. Era il fascino dell'ortaggio, ne era
certo. Ci stava.
Lui, dal canto suo, era stato irreprensibile. D'accordo, al momento,
quando gli aveva detto della pesca sciroppata, si era lasciato sfuggire
una lieve espressione di sorpresa.
Si era tramutato ne "L'urlo" di Munch.
Ma solo un attimo, eh! Che diamine, soltanto un fugace e repentino
cedimento! Anche se aveva il sospetto che qualche giapponese avesse fatto
in tempo a fotografarlo.
Ma quello che lo aveva mandato in brodo di giuggiole, quello che davvero
gli aveva fatto sentire la pesca sciroppata in pugno, era la risatina
conturbante che lei gli aveva rimandato indietro.
Ih! Ih! Ih! 
Con la manina pudica davanti a quella bocca porno.
Aveva riso anche alla battuta della macedonia affogata al S.Marzano Borsci.
Ci stava, sarebbe potuta funzionare.
E allora perchè - oh Grande Empireo Incolonnato di Santi - perchè aveva
dovuto dirle la barzelletta del cieco al mercato del pesce, che tutto
eccitato gridava "Donnine!"?
Lei non aveva riso.
C'è da dire che le donne certe volte non hanno proprio senso
dell'umorismo. Lui voleva soltanto fare un apprezzamento al fatto che
possedesse una pesca sciroppata al posto di una passera. Era per non
fargli pesare la metamorfosi.
No, lei non aveva riso. "Stai dicendo forse che l'aroma femminile ti
disgusta?". 
Chad Mitchell avrebbe voluto dirle che no, nossignore, lo adorava. Lo
amava. Se lo avessero venduto in profumeria, si sarebbe svenato pur di
acquistarne un flacone. Avrebbe ipotecato la casa, pur di possederne una
rara boccetta.
Ma di fatto, Chad Mitchell rispose solo "Blif!" con gli occhi da cernia.
Lei aveva incalzato. "Dunque, magari verresti a letto con me solo perchè
ora tra le gambe ho una pesca sciroppata al maraschino. Altrimenti, mi
avresti snobbata!". 
Chad Mitchell avrebbe voluto dirle che no, nossignore, se la sarebbe
scopata anche se avesse avuto un cavolino di Bruxelles, del gorgonzola, un
timballo di crauti. Snobbarla? Chi, lui? Ma se ardeva, se si struggeva per
lei da tempi immemori! Ma se i loro colleghi, quando la cercavano, non
avevano che da seguire la scia di bava che gli lasciava lui dietro! Era
più preciso di un navigatore satellitare.
Ma di fatto, Chad Mitchell rispose solo "Quack!" con gli occhi da spigola.
"Benissimo!" - aveva concluso Susy Ferret tutta stizzita - "Vorrà dire che
troverò altrove qualcuno chi sappia comprendere appieno la mia
femminilità! Addio, Mitchell", e se ne era andata così, dondolando
deliziosamente le chiappe sode.
"Noci di cocco" aveva pensato in delirio Chad Mitchell.
Così non andava. Proprio no.
A parte il fatto che si era perso la scopata di tutta una vita. 
A parte il fatto che, aldilà di tutto, gli era venuta una curiosità
mortale su che effetto fa infilare una melanzana in una pesca sciroppata
(anche una zucchina, se è per questo). 
A parte il fatto che aveva quasi trentacinque anni suonati, viveva con sua
madre e cominciava la giornata con una sega in bagno.
Continuava ad averci una melanzana al posto dell'uccello, eh.
E che si fa così? Uno si sveglia una mattina e non trova più il suo
compagno di mille avventure? Mille avventure, vabbè...ma non aveva
importanza! Mille o cento che fossero state!
Cento, vabbè...ma non aveva importanza! Quelle che erano, erano. Lui ci
teneva al suo birillo. 
Birillo, vabbè...più che altro un cono stradale. Ma non aveva importanza!
Chad Mitchell lo rivoleva indietro. Cominciava a sentirne la nostalgia.
Quando lo salutava festoso al mattino, quando si agitava nel sonno e gli
sporcava le mutande. Gli voleva bene.
Seduto su una panchina del parco di fronte al disgraziatissimo bar, a Chad
Mitchell stavano cominciando ad illucidirglisi gli occhi, mentre il furore
glieli accecava. Pensieri di rovina gli attraversavano la mente: balzane
idee poco autoconservative lo tentavano, immagini orribilmente
affascinanti di sé stesso fatto alla griglia e servito con un contorno di
pachino lo annichilivano. 
In preda a una frenesia disperata, Chad Mitchell si arrampicò sull'albero
più alto del parco e si mise a urlare, gridando quanto più poteva, a tutta
la città, a tutta la nazione, a tutto il pianeta:
"VOGLIO IL MIO CAZZOOO!!!"
Chad Mitchell aveva aperto gli occhietti ma vedeva sfocato.
"Dove sono?" gracchiò.
"Nel mio studio".
Conosceva quella voce suadente, quella cadenza sapiente delle frasi.
"Cosa ho fatto?" pigolò.
"A parte infrangere svariati copyrights cinematografici intende?" - disse
il dottor Lowentall - "Nulla, non ha fatto nulla. Ha gridato finchè non è
svenuto ed è caduto dall'albero. Per fortuna stavo passeggiando da quelle
parti".
"Che fine ingloriosa" anatreggiò Chad Mitchell.
"Poteva andarle peggio" - rispose il dottor Lowentall - "Qualcuno avrebbe
potuto appropriarsi del suo melanzanone".
Gli stava tornando la vista, i contorni si erano di nuovo fatti nitidi, e
ora poteva vedere senza il minimo dubbio il faccione placido del dottore.
"Mi...mi scusi, dottor Lowentall" - colibriggiò.
Il dottore mosse una mano come a scacciare una mosca "Nulla, nulla
figliolo. E' stata un pò dura ieri, i verdurai erano chiusi e mi son
dovuto arrangiare con quello che avevo in casa. Per fortuna mia moglie
aveva preparato i sedani interi in pinzimonio". Stettero un attimo in
silenzio a sondare le bizzarrie dell'universo ortofrutticolo. 
"Ma piuttosto" - riprese il luminare con una strana luce negli occhi -
"perchè non mi chiede come mai sono così rilassato, nonostante il sedano
in pinzimonio?"
"Come mai è così rilassato nonostante il sedano in pinzimonio?"
"Perchè non l'ho più"
"Ah!"
Chad Mitchell non osava chiedere al dottor Lowentall cosa diavolo si fosse
attaccato al posto del sedano.
"Vede, figliulo, stamane di buon ora, mi sono recato al mercato coperto
con l'intenzione di acquistare una melanzana nuova fiammante. Lei capisce,
nella mia posizione, era una cosa perfettamente razionale"
Chad Mitchell annuì con vigore, pensando che era una cosa assolutamente
folle.
"Non che il sedano fosse poi così male, mi intenda" - proseguì il dottore
- "ma tutte quelle costoline mi rigavano le mutande, e poi ormai ero
affezionato alla melanzana. Più raccolta, più imperiosa...Anche se devo
ammettere che per un momento indugiai sul carciofo. Se non fosse stato per
Clorinda avrei senza dubbio optato per quello".
"Clorinda?"
"Mia moglie. Sa, lei ora ha un kiwi. Trovarsi a tu per tu con un
carciofo... sarebbe stato terribile per lei" sillabò compito il professore.
"Una mia conoscente ha una pesca sciroppata" disse squillante Chad
Mitchell, e poi s'intristì, pensando a Susy Ferret.
"Capisco. Se è per questo, alla mia segretaria è toccata la banana split"
"CHE?"
"Eh. Secondo lei perchè era tutta agitata l'altro giorno? Ma non
tergiversiamo, ho da farle vedere una cosa" bisbigliò con aria
cospiratrice il dottor Lowentall.
Dopodichè, con lentezza si sbottonò la patta, bottone dopo bottone.
"Ho come un deja-vù" commentò sagacemente Chad Mitchell.
"Non proprio..." rise tra i denti il dottore. E si tirò giù le mutande.
"CAZZO!"
"Già"
Chad Mitchell saltò su come un grillo leopardato, e con entrambe le mani
tentò di afferrare l'enorme pisello del dottor Lowentall. Pisello nel
senso lato del termine. Perchè era proprio un cazzo, duro, svettante,
turrito. Anche di lato.
"Ho come un deja-vù" commentò stancamente il dottore, e poi tirò una
manata tipo Bud Spencer sulla testa di Chad Mitchell, che - per circa due
minuti - credette di essere una melanzana con un minuscolo uomo attaccato
al picciolo.
Quando si riebbe, balbettava senza sapere se ridere o piangere. Il
luminare, come misura preventiva, si era riappatato.
"Come mai non mi chiede come ho fatto?" sorrise il dottore, beato tra i
beati.
"Blll,Blll,Blll" rispose Chad Mitchell, che non aveva più alcuna
grammatica nella quale riconoscersi.
"In realtà gliel'ho già detto. Sono stato al mercato coperto. Sa, quello
di Spitalfields" continuò con gli occhietti scintillanti.
"Blll?"
"Signor Mitchell, le è capitato in questi giorni di passare davanti a quel
mercato, terza bancarella di Frutta e Verdura a sinistra rispetto
all'entrata?"
Chad Mitchell smise di colpo di barbugliare.
"Ci vada, vedrà che sorpresa".
.....................


 Va beh, mica c'è problema, noi s'aspetta.
Mi sono incarognita, e ho postato:)


 La aspetto entro domattina, allora. Riscrivi, sů. Hop! Arrě!
E io che gli ho dato pure retta...


 problema.
Sì, certo, il fatto è che quando va via la corrente spesso si impalla anche 
il computer, e col gruppo di continuità il problema è risolto.
A me poi i racconti piace scriverli direttamente su oe, dove il salvataggio 
automatico non c'è (almeno penso).
hot c.soup 

 avresti snobbata!".
ROTFL!
hot c.soup 

"Posso offrirti un caffè?" - "Certo!". Evvai.
tu hai dei numeri, bella. hai un umorismo surreale innato IMO, dovresti
sfruttarlo! :)
giulia
-- 
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che sfruttino la visibilità del gruppo per fini commerciali o personali,
nonché tutti i messaggi palesemente inutili, ripetuti, o privi di
contenuto significativo.
NON sono compresi tra i criteri di moderazione la pertinenza, la qualità
letteraria di un messaggio, la moralità o la legalità del contenuto, né
le doti etiche e/o comportamentali dell'autore.
--
http://show.supereva.it/lepaginedigiulia/
http://www.geocities.com/itsessoracconti/

ROTFL, continuo.
LA ZUCCHINA - V PARTE
In un istante Chad Mitchell si riebbe completamente e si fiondò fuori dallo
studio del dottor Lowentall, incrociando sull'uscio una rossa che barcollava
sui tacchi a spillo, angosciata dalla prugna snocciolata che le era spuntata
tra le cosce.
Erano quasi le dieci di mattina e in pochi minuti, sbagliando autobus,
provocando un improbabile incidente tra taxi (scopa!, uno sull'altro) e
rubando una bicicletta con le rotelle, raggiunse il mercato di Spitalfields.
Era l'ora di maggior afflusso, e un esercito di massaie e vecchie carampane
affollava le bancarelle, mandando all'aria il detto secondo cui gli inglesi
si mettono sempre ordinatamente in coda. Col cazzo, ma forse è meglio dire
col cavolo: la ressa era assurda e vociante, peggio del mercato del pesce di
Mazara del Vallo dopo il naufragio vicino alla costa di una petroliera
carica di lsd.
Prima bancarella, seconda..., banco del pesce, legumi e scatolette... ecco
la terza bancarella. Chad Mitchell, sudato, speranzoso, fetente e
improbabile con i capelli sparati in diverse direzioni e un assurdo
rigonfiamento melanzanico nella patta dei pantaloni, si parò davanti
all'esercizio commerciale. Non c'era nessuno. Ai lati due ali di folla
assurda, ma davanti alla terza bancarella a sinistra rispetto all'entrata
c'era il deserto. Il commerciante, un vecchietto quasi cieco, sedeva su un
banchetto di fronte a scatoloni di fiori di zucca e pomodori perini.
Prodotti d'importazione. Decongelati, magari.
"Buongiorno", fece Chad.
"Oh, buongiorno, buongiorno", gli si fece incontro quello, cerimonioso.
E adesso che cazzo gli dico, però?, pensava Chad.
"Er... Io, dunque..."
"Le zucchine sono in isconto, guardi che belle. Ne vuole?"
"Sì, cioè, no, per carità... No, ecco... mi manda Lowentall".
"Siete dell'igiene? Sono già venuti ieri, le prendo il certificato, sono in
regola io, mica come i fottuti pakistani, cosa crede?"
"Ma no, che igiene... Lowentall".
"Cos'è, un dentifricio?"
"No, il dottore, il dottor Lowentall..."
"Gliel'ha ordinato il dottore? In effetti ha fatto bene, non ci ha mica una
bella cera, lei. Allora le dò un chilo di zucchine, e poi?... Serve altro?"
"A quanto stanno le zucchine?"
"Quindici sterline e trenta pence"
"Cazz... Hm. Ok, va bene"
"Ecco a lei. A posto così?"
"Mmnno... prenderei anche un cespo di quella scarola lì, e degli spinaci, là
in fondo, sa, mia madre li fa sempre andare con un po' d'aglio, peperoncino
e burro d'arachidi, e poi... MA CHE CAZZO STO DICENDO?"
"Ci mette anche i cuori di carciofo la sua mamma?"
"Senti, vecchio, non me ne frega niente dei cuori di carciofo! Io ho una
melanzana. Una melanzana, capisci? IO HO UNA MELANZANA!!"
"Non è il caso di agitarsi, io ne ho due casse piene, veda un po' là. Solo
quaranta sterline al chilo. Facciamo trentacinque, lei è un giovane
simpatico, pensi che io alla sua età tiravo di contraerea in culo agli
Stukas".
"Basta!", Chad si guardò intorno, spargendo goccioline di sudore, e furtivo
come una faina si avvicinò al vecchio: "Io ho una melanzana al posto
dell'uccello", disse sottovoce.
"E che sarà mai? Venga qui", rispose quello, facendosi furtivo anche lui.
Si avvicinarono al centro della bancarella e il vecchio si slacciò i
pantaloni.
Il cuore di Chad Mitchell ebbe un tuffo, discese verso lo stomaco, salutò il
fegato, terminò la nuotata dandosi una spinta contro ai reni, tornò su,
disse: "però, un buon tempo sulla vasca singola!", si rimise al posto,
aggiunse: "ah, già, dimenticavo", e riprese a battere.
Tra le gambe del negoziante prendeva forma un'escrescenza globosa e
biancastra, informe, gigantesca.
"Ginger", disse il vecchio.
Il cuore di Chad Mitchell si sgolava come Bruce Dickinson nel ritornello di
"Seventh Son of a Seventh Son", saltando la corda per allenarsi alla
prossima gara. "Fidati di uno che ha qualche anno più di te, caro mio. Non
c'è niente meglio del Ginger", disse il vecchio infilandosi in bocca uno
stuzzicadenti con fare da uomo vissuto, "col Ginger le donne impazziscono,
sai?, scalciano come mule, parola mia".
"...", non riuscì a rispondere Chad, umiliato per la melanzana, cui era
ormai affezionato.
"Mia moglie ha un melograno. Hai idea di come si fa strada la radice di
zenzero nelle fibre succose del melograno?"
"Ma... perché tutto questo?", obiettò Chad con le labbra pallide, mentre
inspirava con un fischio sinistro.
"Cosa credi che cerchino tutte quelle signore alle bancarelle
dell'ortofrutta? Zenzero da mettere tra le gambe ai mariti!"
Chad guardò con attenzione per la prima volta le ali di folla al suo fianco.
Una moltitudine di signore di ogni età accecate dalla passione, gli occhi
vuoti, le bocche semiaperte, pronte a uccidere per la meravigliosa spezia,
ormai introvabile.
"E poi", continuò il vecchio, ammiccante, "per le più vogliose c'è
l'additivo da aggiungere, a me ne è rimasto un poco"...
Trasse di tasca una scatoletta, la scosse per far sentire il rumore e la
aprì. "Chiodi di garofano", fece una pausa teatrale, "li pianti sullo
zenzero e le capocchiette aumentano la frizione".
"Maperchtttciò?", disse Chad in un fiato, espirando, ormai viola per arresto
cardiaco.
"Sono loro che lo vogliono", disse il vecchio, serio, mentre in sottofondo
si cominciava a udire il Confutatis del Requiem di Mozart.
"lorochiii...", esalò il Mitchell svenendo.
"I Ferret".
E gli indicò una botola, sotto le cassette delle bietole, da cui trapelava
una luce azzurrina.
"Ferret...", riuscì a dire Chad mentre cadeva a terra, proprio davanti alla
botola.
"come la..."
"Susyyy..."
(continua?)

 Chad Mitchell aveva una zucchina. 
Ma sventurato Chad Mitchell!!! Complimenti vivissimi a tutti, davvero,
eyo, uno, hct e R&B. Questa saga eroticoortofrutticola è un godimento
surreale e divertente. Da cinefila, non posso che suggerire la variante,
forse banale ma citazionista, del cetriolo (ah, i Racconti immorali di
Valerian Borowczyc...)
Baci
Bet


 (continua?)
Secondo me dovrebbe, continuare. Eh, cazzo, non puň finire cosě...
Attendo con ansia...
hot c.soup

 hot c.soup
Come vanno a finire le zucchine in umido e la melanzane crude?
Cara la mia Hot, non ci resta che sperare nella Susy. Aiutami a 
convincerela, quando si parla di Furetti, lei è l'unica esperta.
Se lei non scrive, noi rimarremo in ansia; siamo nelle sue dolci, 2, 4, 
mani.
aC.
Ps. Susy, vieni qua, qualcuno ha bisogno di te!

 noi rimarremo in ansia; siamo nelle sue dolci, 2, 4, mani.
Ohibò, un polpo?
Trombarci dev'essere una esperienza erotica sublime, con tutti quegli arti 
per ogni dove...
Suuusy! Acchiappa la melanzana!
hot c.soup

 Il pisello di Lowentall si era trasformato in una melanzana.
Comincio a commentare "Episodio" per "Episodio".
Innanzi tutto continuo a odiarvi, perchč prima Chad Mitchell aveva un
cazzo brutto ma della dignitą, e ora - grazie a voi - né uno né l'altra.
LOL.
Ma veniamo a te, zuppa del mio cuore.
Eyo ha lanciato un testimone abbastanza difficile da raccogliere, perchč
forse č impressione mia, ma la direzione che poteva prendere questa storia
tutto mi sembrava tranne spietatamente comica. Lo č diventata grazie a te.
Mi č rimasta un pņ di curiositą di quello che sarebbe potuto essere, ma
quel che č, ad ogni modo, č buonissimo.
Tempo fa mi chiedevi se mai saresti stata capace di scrivere altro che
d'adolescenti. Direi che tu l'abbia fatto, per gioco. E da quel che vedo,
direi che tu sia capace di scrivere proprio di tutto.


 "Ti sorprendo se ti dico che la mia č una pesca sciroppata?"
Uno Nero, tu sei un zucchinone, melanzanone, carciofone.
Ovvero un cazzone.
Perchč sai scrivere benissimo, e dovresti farlo piů spesso.
Tra l'altro, la tua presenza attiva su questo thread m'inorgoglisce
moltissimo.


 sfruttarlo! :)
Lo sfrutto. Ormai per sentirmi dire cazzate mi pagano da bere nei pubs
attorno a casa mia, per un raggio di circa settecento metri.
Grazie giulia (scritto minuscolo) :)


 ROTFL!
:D


 Suuusy! Acchiappa la melanzana!
Susy, lo so che tu non mi vuoi bene, perň io sě, e non scherzo.
Questo racconto sta diventando una via di mezzo tra "Il segno del comando"
e il "Monty Python's Flying Circus", gli serve una botta di vita.
Siamo al quinto episodio e ancora non s'č vista una scopata.
Ciň č triste.
E poi ti chiami come la protagonista, quindi poche storie.


 (continua?)
Che continua è certo. La domanda vera è "da chi?"
Comunque, io direi di fare un pò d'ordine. Diamogli una scadenza a questo
blob orriBilante (tra orribile e orripilante). Del tipo, altre tre puntate
e poi abbasta. Così magari il blob prende forma, le zucchine prendono
forma, il grana prende la forma, io prendo la forma di grana.
Ad ogni modo, oh Anaconda de mi corazon, tu dicevi a me che potevo
scrivere di tutto?
A te basta imbeccarti che scrivi meglio di tutti noi messi insieme. Questo
ad esempio, è un R.B. meglio dell'originale, direi.


 forma, il grana prende la forma, io prendo la forma di grana.
Quoto. Io prenderò la forma del brie, e forse anche la sua consistenza.
ciao:-)
e.

 moltissimo.
Anche se non è il tempo né il luogo mi sento di quotare tutto quanto e di
inchinarmi al grande Uno.
Né io né lui scriveremo la cronaca del nostro incontro al McDonald's della
Stazione Centrale di Bologna, né della nostra surreale conferenza telefonica
con un noto autore di isr, l'unico che abbia tra l'altro la tempra dello
scrittore vero, imho. Forse ne scriverà Birindelli, che ivi ha ricevuto un
premio alla carriera (Uno, era proprio il caso di regalargli la maglia di
Ciro Ferrara?), ma non comparirà nulla su isr per problemi di copyright.
In ogni caso anch'io mi dichiaro inorgoglito della sua presenza, oggigiorno
alquanto frequente e affatto stimolante, su questo thread, su isr e nel
campo della consulenza di marketing, per qualche venale aspetto contiguo con
il mio.
(Con tutto questo, caro Uno, hai qualche docenza da offrirmi? Mi sposto in
tutto il nord italia, posso ospitare, non faccio bj scoperti e per il s&m si
paga un sovrapprezzo).
ciao,
e.

 Quoto. Io prenderò la forma del brie, e forse anche la sua consistenza.
Che uomo spalmabile e saporito.


 direi che tu sia capace di scrivere proprio di tutto.
Beh, questo commento mi  riempie di gioia e ne farò tesoro!
hot c.soup

 ROTFL, no ciccia. Lo zucchino in umido è farina del tuo sacco!
(cut)
SOB! Chino il capino.
:)


 Ne nacque una querelle che - fortunatamente per te - ti sei persa.
Non so tutta la discussione e non voglio intromettermi..ma giusto una 
curiosità...quando dici "quel cavolo di racconto"...cavolo in questo 
contesto, va inteso come l'ortaggio o come imprecazione??? :-DDDD
Baci scisci dubbiosa! 

 contesto, va inteso come l'ortaggio o come imprecazione??? :-DDDD
LOL!
Mah! Mi sa un pò tutt'e due. Di certo, fu sfogliato come un cavolo.


 moltissimo.
E piglia anche per il culo. Tosca.
Punto
uno
 
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 E piglia anche per il culo. Tosca.
Non ti lamentare sempre, c'è gente che pagherebbe...
PS. Sono qui davanti al cinema ma non ti vedo. Mi hai tirato un pacco?
ciao
aC.

 che mi conosci bene. Che ne dici di fare per un po' il mio fake?
May I really fak you?


 uno
Non ho capito bene...uno vuole fottere Acciaio??? nnnoooo...sconvolgimento 
di ISR! 

 uno
what are you laughing at?
lol
aC.

 Punto
G


- MMmmm, quella è un'Inglese. Però......
ah, si, certo... sono cose divertenti da maschietti qeste, come vi
invidio... noi invece, io e le ragazze, pensavamo di ritrovarci davanti
ad un bel gelato con doppia panna e cialda infilata dentro per leccarla
vogliosamente ma soprattutto per ridiscutere un attimino le nostre
impressioni... scambiarci opinioni, consigli, informazioni, sai quelle
cose che fanno tutte le ragazze... chiacchierare del piu' e del meno, di
cose senza nessuna importanza tipo:
- ma secondo voi Uno come ce l'ha, grosso?
- naaa, secondo me no, gli ho dato una sbirciatina e sono sicura che
siamo ai minimi storici
- va beh, ma almeno l'haimle? con quell'aria da intellettuale mi
intrigava! 
- lasciamo perdere, la cameriera mi ha detto che i polipetti di mare
erano piu' duri!
- io invece pensavo a quello di acciaio... secondo me non e' male! un
po' strano forse.
- mah, secondo me e' uno di quelli che compensa con la moto potente il
fatto di avercelo piccolo...
- e di omma che pensate? forse avrei dovuto indagare un po' di piu'
- seee, buono quello! pare che ce l'abbia cervellotico, e nessuno sappia
come prenderlo...
- va beh, altro gelato?
- essi'. altro gelato.
 :P


 cose senza nessuna importanza tipo:
Ahio.
Me l'aveva detto l'Acciaio di non avventurarmi in una strada piena di
pericoli come questa.
Aveva ragione lui, parole sagge.
Chiedo scusa a tutte le ragazze ed in particolare a te, gattina, per il
momento di mona.
Però il culo della Betty.....
Un bacione


 ti graffia.
Manco mal, perché, quella donna ha le unghie di acciaio.
E le sa usare.
Sani


 Però il culo della Betty.....
Beh, la Betty mica è un gatto, vedrai che apprezza l'apprezzamento e non 
ti graffia.
ciao
aC.

 Valerian Borowczyc...)
un autentico maestro, inimitabile e poco ricordato.
sai nulla su  suoidvd o cassette vhs?
io ho amato anche La bestiaper la sua demenziale 
morbosità onirica ma i racconti erano il top.
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 taluni casi anche di sostanza, o epiteto, non aggettivo.
oggi mi tocca, ne avessi fatta una giusta!
basito
aC.

 per sparlarne a volontà.
(cut)
Vedi un po', uno torna dalle vacanze, apre autlùc e trova 'ste cattiverie...
Sgrunt.
e.

 Vedi un po', uno torna dalle vacanze, apre autlůc e trova 'ste cattiverie...
Dé! Come si mi facesse piacere essere nata stronza!
*GRIIIN*
