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Titolo: [Flusso di coscienza] Calendario 2004

Ancora io (cheppalle, eh?)
La persona a cui ho dedicato questo "flusso di coscienza" (per non chiamarlo
"parlata a vanvera"), mi ha dato il permesso di postarlo... vedete un pò
voi, magari aveva torto.
Ps. Una curiosità: il sottotitolo sarebbe: "seghe mentali in pausa pranzo".
Che dite, lascio o raddoppio?
Baci, Mo
Calendario 2004
by Mo
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.e meno male che esistono le macchine fotografiche digitali, che - click! -
e poi cancelli, subito, immediatamente, senza aspettare di sapere se
stampata su carta rendo meglio, se sembro umana, no, meglio il digitale, te
lo confermo, perché poi, questa cosa del calendario davvero ti interessa?
Che ti svegli faccia livida per l'ultimo incubo, digrignando i denti perché
hai dormito storto, e zac! Mi vedi: una Miss Gennaio che era meglio
appendere Padre Indovino e le sue previsioni del tempo, oroscopo sfasato,
vignette satiriche e filastrocche, invece no, ci sono io appesa a quella
parete e come si fa adesso? Ti sei già svegliato, mi hai già visto, stai già
pensando a cosa ti andrà storto questa mattina, peggio se accendi il
cellulare e trovi il mio buongiorno infarcito di smiley a bacetto, - due
punti e asterisco - stai già male, stai già pensando chi me lo ha fatto fare
a propormi per fotografare la faccia di Mo, le tette di Mo, il sedere di Mo,
le cosce di Mo, non era meglio continuare con gli autoritratti, con le
bestie che non fanno male a nessuno, invece ben dodici mesi di Mo appesi al
muro; non è proprio possibile, adesso vado in bagno che è meglio. Vai,
tesoro, che magari butti fuori dallo stomaco anche questa dannata mania dei
calendari, esplosa nel Duemila, ma da dove è che è saltata fuori? Lo fanno
tutti adesso, veline, calciatori, attori e politici che non ho ancora capito
la differenza, persino i Ciccini della caaasa, non li abbiamo visti
abbastanza, no, ci fanno pure il calendario, con le frasi storiche dell'
omino del cervello; dodici mesi che ce li troviamo in casa a dirci che il 10
scade il fitto, il 16 appuntamento col dentista, il 25 arriva il ciclo e non
si combina più un tubo, ammesso e concesso che prima si scopicchiava un
poco, le solite sveltine di nascosto al mondo, e poi di corsa ad aggiustarsi
un po', ritoccare il rossetto sbavato, pettinarsi, buttarsi l'acqua in
faccia che mica si deve capire che l'hai appena fatto, no, siete stati lì
giusto a tenervi la mano e guardarvi negli occhi e parlare di sesso a
livello teorico, tutto qui, mica vi siete appena uccisi di baci e morsi, no,
bravi ragazzi che siete. Insomma la Moric e la Brescia ci dicono 'ste cose,
ogni mese in modo diverso, il 10 il fitto, il 16 il dentista, il 25 il ciclo
e non lo deve fare pure la vecchia Mo, che magari scrive bene ma non è che
sia venuta mai bene in foto se non per caso, anche se la foto è venuta mossa
e c'è quel rotolino lì che si vede non si vede, e i denti da cavallona; solo
i denti per l'amordiddio, mica il resto, non vorrai ascoltare l'amico di mio
fratello che non mi riconobbe, no, e proprio davanti a lui doveva dire
"bella cavallona, come me la farei", che solo perché erano in pubblico ha
ancora tutti i denti in bocca, lo stupido; ma era giusto per dire che è solo
per i denti che si può dire questo di me, per il sorrisone, perché non ho
voluto mettere l'apparecchio ai denti di sopra, mangiavo già merendine mosce
da tre giorni per il dolore che mi dava quello ai denti di sotto, mi sentivo
già i denti in trappola e Marameo, signor dentista! Col piffero che mi
rivedi in studio a catturarmi anche l'arcata superiore; invece era meglio
che lo facevo, anche se avevo paura che non avrei baciato più nessuno,
troppa ferraglia in bocca; poi è arrivato Daniele e mi ha trascinata dietro
il teatrino dei burattini per farmi capire che il mio apparecchio non faceva
paura a nessuno, a lui meno che mai, e mi ha insegnato come dovevo toccare
gli uomini sulla patta dei pantaloni, questo sempre dietro il teatrino, con
tutti gli altri che giravano per il corridoio, con i professori che giravano
per l'accademia, e noi lì dietro; poi la stessa cosa l'ha fatta con Roberta,
e meno male che ci abbiamo riso su, se no dopo a Daniele gli dovevano
mettere la dentiera, non l'apparecchio. Però alla fine l'ho tenuto tre anni,
l'apparecchio ai denti, tre anni limonare da sole, io, Bertha e la Rossa -
ma la Rossa molto di più - e in quei tre anni avevo appeso solo il
calendario degli artisti, quelli che dipingono con i piedi, non perché
dipingono male ma perché le mani non ce le hanno, così facevo anche un po'
di beneficenza; ma poi è arrivato Mel, mica potevo resistere a Mel e alla
sua faccia di schiaffi, non dopo "Braveheart", Mel con il suo sigaro - e non
pensare a male - e gli artisti sono andati in pensione, perché dopo Mel è
arrivato Roul Bova e quello non lo volevo proprio togliere, volevo tenermelo
lì anche un altro anno, se non fosse che era appena uscito anche il
calendario di Alessandro Gassman, sempre su Max, rigorosamente Max, che fa
un sacco di donnine nude ma ogni tanto accontenta anche a noi bimbe
arrapate. Quest'anno Max vende un calendario di meno, basta uomini nudi in
camera mia - a meno che non siano in carne, ossa, anima e cervello (anche se
il cervello possiamo abbuonarglielo, mi sa) - perché c'è il calendario del
gattino, con la storia del gattino, che ho quasi trent'anni e il gattino
ispira un desiderio di maternità (ma è meglio se ti metti il goldone),
mentre il gattone, beh il gattone si sa cosa ispira. Coccole, ispira
coccole, che avevi pensato, sempre a pensare male; Mo invece non lo so cosa
ti ispirerebbe, ma può essere una cosa divertente, se ci pensi: a Gennaio ci
mettiamo la neve, un sacco di neve, e per questa cosa te la devi vedere tu
perché dalle mie parti non nevica proprio mai, facciamo che sono in intimo
bianco, con il cappellino e la sciarpa di lana e ti lancio le palle di
neve - ma per finta - poi te ne lancio una per davvero e ti arrabbi e mi
rincorri per tutta la stanza, poi mi acchiappi e mi metti la neve negli slip
(brrrr che brividi) ed io ti rendo il favore, e finisce che faccio l'amore
con te che fai l'omino di neve, ma giusto il tempo di qualche scatto se no
diventiamo lividi dal freddo; a Febbraio ci divertiamo, ci possiamo
travestire come ci pare, però direi che star nudi è meglio e ci leghiamo con
i coriandoli, così fingiamo di essere Arlecchino e Colombina in versione
pornografica; poi arriva Marzo, a marzo che succede? Un tempo avrei detto
che cambia il tempo, ma non c'è più la mezza stagione, quindi ci inventiamo
qualche posizione nuova e basta, non si offende nessuno, male che vada ci
aggiungo qualche effetto di luce con il Photoshop, una nuvoletta o un po' di
pioggia, poi si vede, e per fare una cosa carina aspettiamo Aprile, che è
Pasqua, così posso vestirmi da coniglietta pasquale e tu fai il coniglio, e
poi visto che i conigli fanno sempre un arte, la facciamo pure noi, tra le
uova di cioccolata; a Maggio ci sono le fragole, gnam, buone le fragole,
pensandoci anche la tua bocca sa di fragole, quindi a Maggio ti bacio, chi
se ne frega, e bacio anche il tuo amichetto lì in basso che ha la punta come
una fragola, gli piacerà, vedrai; siamo a Giugno, fa caldo, lo facciamo
sulla spiaggia, ci insabbiamo tutti e qualcuno ci costruisce su un castello
di sabbia, ma muovendoci lo facciamo crollare, resta in piedi solo una
torre, una gran bella torre; a Luglio, che fa caldo lo stesso, ci buttiamo
in acqua e facciamo una foto subacquea, in immersione, non so tu quanto
resisti a baciare qualcuno sottacqua, ma ci si può provare, se no la testa
la teniamo asciutta e fotografiamo solo il resto che si muove; Agosto,
moglie mia non ti conosco, ci si fa una scorpacciata di cocomero, che fa
bene alla pelle: lo puoi mangiare o cospargere sul corpo, giuro, lo dicono
anche in tv che fa bene e poi il cocomero ha un bel colore, che rende bene
nelle foto; a Settembre sono nata io, voglio una foto tutta nuda tra le
foglie secche di tutti i colori, che fanno rumore quando le calpesti, chissà
a farci l'amore sopra quanto rumore fanno; ma ad Ottobre, uffa, non lo so, è
un altro mese che non si sa che fare, pensaci tu, se no mi vesto da geisha e
proviamo a vedere che sapore ha il sushi se mangiato senza bacchette
direttamente sulla pelle; Novembre è il mese dei morti, non so tu, ma mi
sono sempre chiesta come dev'essere fare l'amore sul marmo, mi capisci; e
siamo di nuovo a Dicembre, ci pensi? E' di nuovo Natale, accidenti, non ci
voglio nemmeno pensare, magari mi vesto da Befana, così capiamo finalmente
se la Befana è la moglie di Babbo Natale, se vivono insieme, se fanno sesso,
chi lo sa. Visto, il calendario è già fatto, quasi non ci credo, non so più
che anno è! Ma non arricchiamo nessun personaggio famoso perché abbiamo un
nostro calendario, tesoro mio, un calendario un po' scemo, lo ammetto, ma
almeno ho fatto l'amore con te per un anno intero.
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I racconti di Moemi su
http://www.moemiweb.net/
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"La differenza tra 'coinvolgimento' e 'impegno' e' come una colazione a base
di uova e prosciutto: la gallina è stata  coinvolta - il maiale impegnato".
Anonimo


Ecco, lo sapevo, sotto Natale diventiamo tutti piů buoni.
ciao
 nucnuc
PS: anche io mando l'offerta agli artisti ciechi.

 PS: anche io mando l'offerta agli artisti ciechi.
Quando ci vuole ci vuole ;-)
Baci, Mo

 Novembre è il mese dei morti, non so tu, ma mi sono sempre chiesta come dev'essere fare l'amore sul marmo
Questa foto la voglio anche io :)
Simpatico il flusso di coscienza, Mo... e chiusa delicata, proprio come
uno se la aspetta.
Bye,
	Red
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...e la pianta grassa disse: "Che palle..."
UIN: 14297267

 uno se la aspetta.
Grazie Red! :*
Baci, Mo