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Titolo: (racconto) Senza cerniera

Siccome sono testarda, vi posto pure questo racconto, sperando che qualcuno
me lo commenti. Se fa schifo, se non vi piace per qualsiasi motivo, gradirei
saperlo: senza critiche non posso capire dove sbaglio. Vi prego, siate
cattivi, siate inesorabili, ma siate!
Bacio
Serafina
Senza cerniera
     Il locale era fumoso e affollato all’inverosimile. Lei era in piedi all
’estremità del bancone del bar, beveva una birra e ascoltava il gruppo rock
che suonava musica dal vivo, dall’altra parte della sala. Era sola, non era
andata lì in compagnia e non ne aspettava, ma non si stupì quando alle sue
spalle si accorse della presenza di un uomo. La gente premeva da tutte le
parti, c’erano persone che ballavano, altre che si spostavano continuamente.
Anche se l’angolo del bancone dove lei si era rifugiata era piuttosto
appartato e in ombra, era facile venire pressati da quella massa umana
sempre in movimento.
     Non si stupì nemmeno quando sentì il corpo dell’uomo aderire alla sua
schiena. Era piacevolmente caldo e solido e lei, istintivamente, vi si
rilassò contro. A lui sfuggì un sorriso che lei non vide, ma percepì, sentì
il suo alito sfiorarle il collo e rabbrividì di piacere. Lui interpretò
questo gesto come un invito ad andare oltre e le posò una mano prima su un
fianco, poi scese lentamente più giù. Lei, attraverso la stoffa leggera del
vestito, poteva sentire la sua erezione e cominciò a strusciarsi, in quello
che voleva essere un palese invito a continuare. Sentì la mano di lui
insinuarsi sotto l’abito, sfiorarle la gamba,  risalire, lentamente, sempre
più su, palpando e frugando, finché non raggiunse la fessura tra le sue
cosce.
     Lei sorrise, immaginando il piacere di provato da lui nell’accorgersi
che non indossava biancheria intima, e divaricò leggermente le gambe per
incitarlo a proseguire. Le dita di lui sfiorarono la carne calda, poi
toccarono, massaggiarono e titillarono finché lei non fu sufficientemente
eccitata. La folla premeva e li sospinse verso l’angolo, addossati al
bancone e alla parete; erano tutti presi dalla musica e nessuno sembrava
accorgersi di loro due. Anche i barman, intenti a servire decine di
avventori contemporaneamente, raramente rivolgevano lo sguardo dalla loro
parte. Lei continuava a seguire il concerto come se nulla stesse accadendo,
mentre lui la penetrava con un dito e la trovava bagnata. Allora la spinse
leggermente in avanti, lei capì il messaggio: si sporse sul bancone e vi
poggiò i gomiti; si accorse che l’uomo le sollevava il vestito, intuì che
stava armeggiando con i pantaloni e poi lo sentì strofinarle il pene sui
glutei. Allora allargò ulteriormente le gambe e lasciò che l’uomo la
penetrasse. I movimenti di lui erano lenti e profondi, seguivano il ritmo
della folla che si accalcava: quando la gente si spingeva contro di loro,
lui affondava completamente nel corpo di lei, quando la gente si spostava,
lui si ritraeva e con la mano le strofinava la clitoride.
     Il concerto era arrivato al momento clou: il chitarrista si esibiva
nell'assolo, la folla era in delirio, l’amplesso proseguiva a ritmo sempre
più incalzante. Il cantante si produsse in un gorgheggio finale, il rullo
della batteria echeggiò furiosamente, l’orgasmo travolse la donna, le luci
scintillarono tutte insieme, l’uomo esplose a fiotti nel suo corpo, la
folla, in estasi, applaudì.
     Lo sentì risistemarsi i pantaloni, aggiustarle il vestito, poi le mise
un dito sulle labbra e le sussurrò:
     “Un regalo per te.”
     Lei leccò il dito.
      Sapeva di sesso, del suo stesso sesso.
     Non si voltò.
    E lui svanì tra la folla.

Fai bene ad esser testarda. A me il racconto č piaciuto, non č il mio
racconto preferito, perņ mi č piaciuto. Un solo difetto, a me ste cose non
capitano mai....
Ciao, Raf
http://rafweb.supereva.it

 svanì tra la folla.
Venti pronomi in trenta righe sono troppi. 
La storia, non inverosimile, ma in compenso banale e banalizzata, è
confusamente raccontata. 
La scelta del tempi e l'uso dei verbi accresce, a mio parere, la
difficoltà nella lettura. 
Puoi decisamente migliorare.
Una breve nota bibliografica, se può interessarti:
U. Eco, Sei passeggiate nei boschi narrativi, Ed. Bompiani
I. Calvino, Lezioni americane. Sei proposte per il nuovo millennio,
Ed. Garzanti
V. Nabokov, Lezioni di letteratura, Ed. Garzanti
R. Carver, Il mestiere di scrivere. Saggi di scrittura creativa.
Ciao
JFK

 insomma non e' male..
fantasioso nel senso di improbabile? eheheheh, lo so!
cmq grazie
bacio
sera


scherzi a parte, sei stato implacabile ma utilissimo
grazie
un bacio
serafina

 wrote in message
8ufhg1$q29$1...@nslave3.tin.it...

ma manco a me!

sempre in movimento.
Quasi tutta la descrizione, per quanto precisa, è fredda, asettica,
priva della componente emotiva. Io avrei sottolineato ogni dettaglio
con il riflesso che aveva sulla protagonista.
Il locale è fumoso? Diciamo anche che le bruciano gli occhi...
Il locale è affollato? Descriviamo la sensazione, anche di fastidio,
che lei prova in presenza di quella folla, del senso di pressione
fisica, l'odore di sudore di quelli che ballano intorno a lei
Beve birra? Sì? Aggiungiamo che è la terza "media" che si scola, e che
comincia a sentire la testa un po' girare.
C'è un gruppo rock che suona? E lei sente il suo corpo vibrare sul
ritmo dei bassi, le orecchie che fischiano.
E' da sola? Che cosa significa essere sola per lei in quel momento? Un
senso di tristezza? Amici o fidanzato che hanno dato buca? Oppure di
libertà, di trasgressione ,"stasera me ne sto per conto mio!"
E così via... Ciò era utile anche per introdurre un po' il
personaggio, magari per farcene affezionare. Invece le prime due volte
che nel racconto ti riferisci al soggettivo di lei, lo fai per dire
"non si stupì". Cioè: questa sta sola in una specie di girone
infernale, gli è appena arrivato addosso uno che ha intenzione di
scoparsela e tutta la sua reazione è "non stupirsi"?
Lo stesso discorso, più o meno, vale per il seguito. Se ci fai caso,
ci sono pochissimi riferimenti alle sensazioni provate, a fronte di un
grande dettaglio dei particolari meccanici dell'amplesso. I gomiti sul
bancone, le gambe che si aprono un po', un pene che affonda, una mano
che stuzzica il clitoride, di per sé non dicono molto. Tutti invece ci
chiediamo come sta reagendo lei agli eventi. E' sorpresa dalla
situazione? Ha sensi di colpa? Vorrebbe ribellarsi, ma poi cede al
piacere? Ha paura che qualcuno intorno se ne accorga, ma questa
possibilità la eccita ancora di più?
E soprattutto COME MAI ERA SENZA MUTANDE??????
Abitudine? Dimenticanza? Coincidenza? Fatalità? Trasgressione? O era
andata nel locale decisa a farsi scopare da qualcuno?
La mia ipotesi è che si tratti per te di un piccolo scotto di
noviziato da pagare, visto che sei ancora ai tuoi primi racconti. Non
è proprio banale scrivere di certi argomenti, e già hai dimostrato del
coraggio a mettere nero su bianco, in pubblico, una tua fantasia. Non
mi sorprenderebbe se nello scrivere tu abbia inconsciamente sentito un
briciolo di imbarazzo che ti ha spinto a tenerti "fuori" dal racconto,
limitandoti a riprodurre fedelmente lo sfregamento di organi sessuali,
ma senza "parteciparvi" direttamente sviscerando le sensazioni che
sente la tua protagonista.
Mi sbilancio addirittura a sostenere che tu stessa abbia sentito un
po' aridi i due personaggi, e magari per questo hai cercato di dar
loro maggiore "presenza" utilizzando con molta generosità i pronomi
personali, anche dove sarebbe stato meglio farne a meno.
Un'ultima considerazione. E' abbastanza tipico nei racconti scritti da
penne femminili trovare situazioni di questo genere. Sembra che il
massimo che vi auguriate sia l'uomo che arriva, vi si scopa senza
chiedere il permesso, scarica una sveltina e poi scappa via senza
salutare e, se è possibile, senza nemmeno farsi guardare in faccia.
Tutto ciò è abbastanza avvilente per tutti noi che cerchiamo (con
alterne fortune) di essere carini, simpatici, accattivanti,
intelligenti, interessanti, dolci, premurosi, affettuosi, attenti ai
preliminari...
Scherzi a parte, io credo che una spiegazione ci sia. Ma preferisco
prima sapere cosa ne pensi tu e magari anche le altre donzelle
eventualmente in ascolto (e perchè no, anche i donzelli).
Scusami (scusate tutti) per la lunghezza di questo intervento.
Un bacione,
Xlater
--
xla...@hotmail.com
ICQ#: 27296565
Tutti i miei racconti al sito:
http://www.xlater.net

Xlater
.. non se la prenda su, č un gioco. :-)))
Massacrator

 Massacrator

.. non se la prenda su, č un gioco. :-)))
Non me la prendo mai con i piů piccoli.


Senza cerniera
A me č piaciuto, l'idea non č male e tutta l'azione č descritta bene.
Se posso farti solo un appunto, forse a te manca la cosa in cui io
probabilmente mi perdo troppo, a mio parere mancano un po' le
sensazioni, i modi di essere, le emozioni provate.
Detto questo cmq il racconto lo trovo scorrevole e piacevole.
^__^
--
Xt
ic...@yahoo.it
Sent via Deja.com 
http://www.deja.com/
Before you buy.

Non me la prendo mai con i più piccoli.
Lei ha già declamato in millanta modi della sua splendida grandezza e
superiorità intellettuale,  e,  in tale filone narrativo, questa
chiusura mi pare un colpo di genio. 
Complimenti vivissimi. :-))
massacrator, le Nouvelle Observateur.

serafina
Vedo che hai capito il senso della mia critica e ne sono felice.
Tra le righe del tuo racconto si intravedeva la voglia di scrivere
_bene_, e per questo ho pensato di sottolineare alcuni errori tipici,
peraltro, di chi è alle prime armi.
Contenuti e struttura narrativa li potrai affrontare in seguito. Prova
ad allenarti con qualche esercizio di stile.
Ciao, e bacio ricambiato.
Carneade.

 wrote in message 3a0fa971...@diesel.cu.mi.it...

chi era costui?
sera

Bonjour Xlater,
Ciao carissimo.
Sono contento che tu sia interessato a discutere con me. Credo che
sarebbe una discussione interessante e istruttiva per entrambi. E lo
sarà.
Appena avrò un po' di tempo leggerò il tuo messaggio e ti risponderò. 
Ora ho qualche impegno di troppo.
Sono sicuro di poter contare sulla tua comprensione.
A presto,



Un giornalista di "Le Nouvel Observateur"
www.nouvelobservateur.com/
JFK

 Senza cerniera
L'avventura si prestava ad essere raccontata in tempi più lunghi, magari
intercalando i toccamenti dell'uomo a ciò che succedeva intorno a loro. Non
hai messo in giusta evidenza le emozioni della protagonista, anzi....
mancano completamente.
L'importante è perseverare.
Ciao! ...e...continua a scrivere!
           farfallina


grazie
bacio
serafina