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Titolo: pari e dispari... see, buonanotte, io vado a letto

P.S. Chiedo scusa per l'eventuale doppio invio, mi sa che nel primo ho fatto 
casino, o se non vi vedete comparire niente... beh, tanto non vi siete persi 
granchè!
buonanotteeeeee ;-)
PARI E DISPARI
Oggi sono stata con mio papà a fare spesa all'Ikea.
L'Ikea è un luogo molto grande, pieno di oggetti in betulla e cose strane di 
cui non si coglie subito l'utilità, ma che fanno molto ridere per i nomi che 
hanno: i bicchieri MOLD, i piatti PRUTA, le tende HASKEBIRRU, che dopo un po' 
che sei lì dentro vien da chiedersi se sia una multinazionale svedese o 
cagliaritana. Comunque anche la barista che ci ha servito i succhi di 
mirtillo e le tartine col muesli ci ha confermato che l'Ikea è svedese, 
svedese proprio, gialla e blu come la maglia del Parma e i canarini di 
Modena (quante cose giallo-blu che esistono), ma mi ha anche dato un grande 
dolore quando mi ha raccontato che è da 9 anni che aspetta Babbo Natale e, 
almeno lì da loro, lì all'Ikea, non si è mai fatto vedere. M'è venuto il 
dubbio: allora forse Babbo Natale non esiste? Ma non è svedese? "Lappone" ha 
detto papà, che sa tutte le cose e non perde occasione per correggermi 
"Quindi finlandese", quindi pazienza, ciao-ciao alla barista, l'importante è 
che Babbo Natale arrivi per me, forse se non è mai andato all'Ikea un motivo 
ci sarà. Magari snobba le multinazionali, per un discorso etico o sociale, 
il che però mi sembrerebbe un po' assurdo dato che mio papà sostiene che 
Babbo Natale è stato inventato proprio da una multinazionale, la Coca-Cola 
enterprise con sede ad Atlanta. Di fatto la barista aveva gli occhi molto 
tristi quando mi raccontava che è da 9 anni che aspetta Babbo Natale, e io 
ho fatto i conti a mente (ho dovuto poi fare 2006 - 10 = 1996, + 1 = 1997, 
perché sottrarre un numero dispari da un numero pari mi da' ancora dei 
problemi, perciò, quando devo fare -9, immagino di fare -10 + 1, che il 
risultato non cambia, dato che l'algebra non è una stracazzo di opinione) e 
ho constatato con una certa sorpresa che sono gli stessi 9 anni da quando 
mio papà se n'è andato di casa, dato che era il 1997.
Io nel 1997 avevo 7 anni (e questo è molto più facile da fare: 1997 - 1990 = 
7, non so se vi siate mai resi conto della semplicità con cui si riesce a 
sottrarre una cosa pari da una dispari, e viceversa di quanto sia difficile 
il contrario). E a 7 anni non è che si capisce poi tutto, di come van le 
cose, di cosa succede in casa, o forse è una gran minchiata: si capisce più 
a 7 anni che non dopo, quando sei ormai grande, quando ormai le chiacchiere, 
le supposizioni, gli alibi e i rancori hanno stratificato una cortina così 
spessa sui pensieri che diventa parecchio difficile, se non impossibile, 
distinguere tra ciò che è stato, ciò che ti hanno raccontato e ciò a cui hai 
cercato disperatamente di credere. E tra ciò che ci si è inventato, in cuor 
proprio, per andare avanti.
Quindi per qualche anno ho prestato fede a ciò che mi diceva la mamma, 
ovviamente, perché la mamma è sempre la mamma e quando hai una campana sola 
non la metti certo in discussione, l'alternativa è parlare da soli. Oppure 
ci si crea un'amichetta immaginaria: la mia si chiamava Alice ma non faceva 
granchè, a parte guardare i cartoni con me al pomeriggio e rispondere alle 
mie domande. Chiaramente a 7 anni, per l'età che hai, il mondo dei grandi ti 
percepisce come una sorta di deficiente totale, specie se i grandi sorridono 
nel vederti alle prese con occupazioni inutili quali pettinare la Barbie e 
parlare da soli. Cosicchè mia mamma più di una volta faceva telefonate in 
mia presenza, e chiamava la sorella, la nonna, o un'amica, e si sfogava ad 
alta voce, non per cattiveria, credo, ma proprio perché convinta che io non 
la stessi ascoltando o che non parlassimo la stessa lingua, come se sul 
tappeto di salotto ci fosse stato, chessò, un cucciolo di yorkshire e non io 
che giocavo con la Barbie. Perciò sentivo la mamma dire che non si poteva 
fare affidamento sul papà, e i soldi, e le cose, e che "quella là", quella 
là, da quando c'era quella là, e via così. Io mi voltavo verso la fida Alice 
e le chiedevo se per caso lei ritenesse che 'quella là' fosse un'altra 
bambina, una sorellina che non avevo mai conosciuto magari, una sorellina 
che avrei desiderato tanto al posto di Alice (Alice si scazzava un po', 
quando pensavo queste cose - come amichetta immaginaria, era permalosetta 
forte), una sorellina in carne e ossa con cui giocare. E Alice, piccata, 
rispondeva acidamente che senz'altro era una bambina, e senz'altro una 
bambina migliore di me, dal momento che papà preferiva passare il tempo con 
lei piuttosto che con me. Quindi per qualche anno, complice la mamma che 
sbraitava al telefono, e Alice che mi rifilava 'ste risposte, io mi sono 
depressa alla grande.
Chiaramente a 7 anni cominci a chiederti come mai, effettivamente, si possa 
preferire un'altra bambina a te. Perché ormai non c'era più alcun dubbio al 
riguardo, papà non si faceva più vedere se non per qualche pranzo alla 
domenica e per le feste comandate, perciò il dado era tratto. Chiaramente 
pensi che è colpa del fatto che a scuola sei sempre stata svagata, 
disattenta, ti ricordi che papà ti sgridava per i quaderni che erano uno 
schifo, per il disordine, e perché le maestre gli dicevano che sua figlia 
era intelligente ma non si impegnava. Certo, ora che sono grande lo so, 
questa è la frase prestampata che tutti i docenti dicono a tutti i genitori 
degli alunni, senza distinzioni: credo per decreto ministeriale. "E' bravo 
ma potrebbe fare di più", "E' sveglio ma non si applica". Una specie di 
graticola da tenere sempre accesa sotto al culo dello studente per evitare 
che si smorzi in lui il terrore, immagino: scommetto che se anche 
presentassi a casa una pagella di tutti 9 e 10elode troverei senz'altro, 
comunque, una stronza bastarda insegnante di religione che al ricevimento 
dei genitori salterebbe su a dire: "Oh sì, è credente, è bravina, ma se si 
impegnasse un po' di più potrebbe avere le stimmate". Ziocane, e la fetta di 
culo non la volete? Eh? ma vabbè, inutile tergiversare, tanto il problema 
non si pone dato che la pagella di tutti 9 e 10 è un lontano miraggio, per 
la sottoscritta.
Chiaramente è dai 7 anni che ho cominciato ad andar male a scuola, perché se 
già prima non ero esattamente una scolara modello, dopo non avevo neanche 
più gli stimoli per diventarlo. Mio papà non mi sgridava più per il 
disordine dei quaderni dato che, ovviamente, non era più in casa la sera a 
controllarli. E non mi correggeva più le addizioni e le sottrazioni, 
cosicchè ho disimparato a farle bene, al punto che tuttora devo contare 
sulle dita, nei negozi, per verificare che mi abbiano dato il resto giusto. 
Non ha più detto una parola sugli scarabocchi sui libri e sul rosicchiamento 
delle matite, al punto che. sì, sì, ok, immagino l'abbiate capito, tuttora 
vado a scuola con dei libri che sembrano graffittati da un punkabbestia, e 
le matite hanno l'impronta dei denti sopra (anche le unghie e le pellicine, 
se è per questo). Ok, ok! Starò mica cercando un capro espiatorio al fatto 
che di natura sono una disordinata cazzona con una mai curata onicofagia 
ossessiva? Non lo so, sta di fatto che a 7 anni, di norma, il concetto di 
'capro espiatorio' sfugge un po': era logico pensare a quei tempi che a mio 
papà semplicemente non gliene fregasse più niente dei miei quaderni, delle 
mie unghie e delle mie matite, e allora anche a me semplicemente non me ne 
fregava più niente, e via così.
Non è che mia mamma mi trascurasse, anzi. Certo, aveva molte cose da fare, e 
magari i compiti non me li controllava sempre, e comunque tra il lavoro e la 
casa e il nonno che non stava bene, insomma io non gliene ho mai fatto una 
colpa, intendiamoci. Si lamentava, era stanca, aveva le occhiaie, e i soldi 
eran sempre pochi, e comunque, tra una persona stanca, con le occhiaie e le 
carezze tristi, che vedi tutte le sere accasciarsi sul divano, e una che non 
c'è quasi mai, è logico - o preferibile - dare la colpa alla persona che non 
c'è quasi mai, che a confronto, te la immagini sempre, chessò, rilassata, 
sorridente, in ozio, a divertirsi, a spendere e spandere, a riservare 
attenzioni a tante altre cose e persone. Fai 2 + 2 (4, semplicissimo, numeri 
pari), la mamma la vedi che c'è, si sbatte ed è stanca, rovesci la medaglia 
e pensi che tuo padre sia, cazzo ne so, a Ibiza.
Chiaramente, quindi, dal periodo in cui mi davo la colpa per tutto, sono 
passata al periodo in cui davo la colpa di tutto a mio papà. E' la logica 
della vita, la regola aurea: quando le cose cominciano ad andare a puttane, 
a qualcuno la colpa la devi dare, non si scappa. La colpa c'è sempre. C'è da 
quando nasciamo, e ce la porteremo fino alla tomba. Ho il sospetto che i 
cristiani abbiano molto a che vedere con questa situazione, e ho anche il 
sospetto che sia proprio per queste mie convinzioni che non riesco ad avere 
6 neanche in religione. Certo, ammetto che forse, in prima superiore, 
rivolgermi a Suor Lucia sostenendo la tesi, peraltro condivisa da molti, 
secondo cui: "siete voi cristiani sadici di merda a torturarci l'esistenza 
con i sensi di colpa" non sia stata una mossa felice. Forse ho scelto male 
il linguaggio o forse, banalmente, mi sono rivolta all'interlocutore 
sbagliato, boh, comunque sia, la polemica finì soltanto dopo che mia mamma 
si recò a fare il solito pianto dal Preside e, una volta di più, io venni 
etichettata come la ragazzina che ha un 'disagio familiare' (?) (come se 
esprimere una moderata e ragionevole opinione sui quei rottinculo di 
cristiani bastardi figlidellaminchia fosse indice di un disagio familiare). 
Ma c'è da dire che la storia del disagio familiare mi spianò la strada: all'inizio 
non la presi bene, non avendo capito che cazzo intendessero, e poi comunque 
metà della mia classe era figlia di separati, ma alla fine cominciai a 
marciarci su, e a farmi i piercing, e a falsificare le giustifiche, e a 
disegnare nerchie alle lavagna al posto delle equazioni per far ridere i 
miei compagni, tanto son disagiata, chemmifrega. E così è andata che mi 
hanno sospesa, poi riammessa, poi promossa coi debiti formativi, poi 
bocciata. Tra l'altro, l'anno che mi hanno bocciata è stato il più 
divertente in assoluto. Poi però, sempre quell'anno, hanno istituito, dentro 
la scuola, un'unità di supporto psicologico per ragazzi con disagio, e io 
sarei stata naturalmente la prima della lista, e tutto il corpo docente era 
d'accordo nel "caldeggiare per me una serie di incontri a cadenza 
settimanale" e, come mi è arrivata all'orecchio la cosa, fanculo mi sono 
messa a studiare e a far la brava di brutto, che quell'anno dopo Suor Lucia 
ci mancava solo che mi mandassero dallo psicologo. Fine della storia.
Insomma, a scuola me la son cavata così, e ora che sto ripetendo la terza ho 
una media di tutto rispetto, e oltretutto sono la più grande e la più 
scafata della classe e questa cosa fa sì che io sia una specie di mito, 
specie agli occhi dei maschietti. E questa cosa chiaramente mi piace. Coi 
maschi è facile fare la tipa che ne sa, i miei compagni almeno sono così 
imbranati che puoi raccontare qualsiasi cosa e ci credono. C'è la famosa 
leggenda che gira a scuola del famoso pompino che avrei fatto al famoso 
prof. di ginnastica (il Ben Affleck de noartri) l'anno scorso, la prima 
volta che ho fatto la terza, e non solo non è vero, ma io penso che Ben 
Affleck sia pure frocio, ed è una cosa che mi è stata confermata anche da 
altri che l'hanno visto una sera in un bar con il prof. di tedesco della 
quarta E. Ma io ci godo lo stesso nel sentire la storia del pompino e non 
faccio nulla per smentire, anzi: è bellissimo lasciar sottintendere un 'eh, 
chissà, può darsi, comunque non lo vengo certo a raccontare a dei bambocci 
come voi, tra qualche anno magari.' e se questi insistono io lancio qualche 
vaghissima allusione ed è ancora più bello vedere i brufoli sulla loro 
fronte che si arrossano quando sono all'apice della sfregola. I giorni che 
sono più ispirata scendo al bar della scuola e compro pure un calippo e me 
lo mangio durante la ricreazione, sperando che la metà di loro si sborri 
dentro i pantaloni a vedermi andare con la lingua su e giù e tutt'attorno e 
anche con la punta sulla cima del gelato, e a raccogliere le gocce che 
scendono lungo il rivestimento di cartone. Alcune mie compagne mi danno 
della troia, altre cercano di imitarmi, io sulla base di questo spartiacque 
ho imparato a scegliermi le amicizie solo tra le seconde, e difatti le mie 
due più care amiche sono come me, Sara e Tiziana. Le altre sono merda 
repressa.
La storia del pompino mi ha spalancato le porte, come sempre accade con le 
voci che circolano su di me. Prima la storia del disagio, poi la storia del 
pompino, e sicuramente qualcuno che non ha capito un cazzo dalla vita 
riuscirebbe a mettere le due cose in correlazione e a trarci un bello 
schemino classificatorio per la sottoscritta, il che mi fa morire perché 
baserebbe la teoria su due grandiose fregnacce, ma in fin dei conti è bello 
che la gente creda a quello che vuol credere. Dicevo, che mi ha spalancato 
le porte, perché da quella leggenda in poi ho conosciuto e mi sono messa 
assieme a Mattia della quinta B, che è il secondo più carino della scuola e 
ha la macchina, non so se mi spiego. Naturalmente i pompini a Mattia li 
faccio, un po' perché mi piace farli, un po' perché con lui la fama mi ha 
preceduto. Lui non lo sa che invece è il primo a cui li faccio, il primo 
primo in assoluto, e ovviamente non lo saprà mai, nemmeno Sara e Tiziana lo 
sanno: certe cose le so solo io, e non le scrivo neanche, me le tengo 
strette in un angolino dove nessun cagacazzo arriverà a vedere mai. A Mattia 
piace un casino quando gli titillo la cappella con l'anellino che ho sul 
labbro inferiore, e quando gratto quest'anellino su tutta l'asta in 
movimenti leggeri, forse gli piace il contrasto del caldo della bocca con il 
freddo del piercing, tant'è che stavo pensando di farmi quello sulla lingua 
il prossimo anno, la doppia pallina tonda, d'acciaio, che mia mamma ha già 
detto che se ci provo m'incula. Non ha usato proprio quest'espressione ma mi 
ha fatto capire che devo aspettare tassativamente il compimento dei 18 prima 
di procedere. Oggi pomeriggio, a passeggio tra una lampada INGRID e un 
divano MOELSING, ne ho parlato anche con mio papà e ho chiesto il suo parere 
e per la prima volta, apriti cielo, concordava con mia madre. Sempre quando 
non serve.
Sì, mentre vi racconto dei miei primi pompini a Matthew e dei buchi che 
voglio praticarmi in faccia, sappiate che mi trovo ancora all'Ikea e, per la 
precisione, al bancone presso il quale la barista mi ha raccontato la triste 
storia di Babbo Natale che non c'è. Siamo partiti da lì, non posso credere 
che vi siate dimenticati tutto per due parentesi due che ho aperto. Sono 
ancora qui, il sole è tramontato e ho la testa come un melone a forza di 
star qui dentro, odio gli scandinavi e tutto ciò che ha a che fare con l'arredo, 
anzi al momento odio un po' tutto, mentre mio papà ride e mi chiede: "Ma 
dai, non crederai mica a Babbo Natale?"
Ovvio che no, volevo esprimere solidarietà alla barista, ho 16 anni e faccio 
i pompini, checcazzo, sono una donna ormai, a Babbo Natale ho smesso di 
credere nel 2006-10+1=1997 circa. Cioè quell'anno che a Natale mia madre mi 
mise tra le mani un regalo infiocchettato e senza tante cerimonie disse: 
"Ecco, questo te lo manda papà". Fine della storia, fine delle renne, dei 
nani-aiutanti, della slitta, dei biscotti e del latte da lasciare sul tavolo 
la sera della vigilia per il grasso panzuto barbone sponsorizzato dalla 
Cocacola che sarebbe calato attraverso il camino (che non avevamo), dunque 
si sarebbe arrampicato su per la grondaia e, spaccando probabilmente un 
vetro a mani nude, sarebbe penetrato all'interno di casa nostra per portare 
a me, unica figlia prediletta, una cornucopia di doni per la quale avevo 
vergato apposita lettera già a ottobre. Ok, ok, diciamocelo, la storia del 
lappone con la slitta volante che spacca i vetri mi sembrava un po' una 
minchiata già allora, ma sicuramente scoprire l'amara verità in quel modo fu 
traumatico. Aprii il regalo e non era neanche quello che volevo. Che 
fregatura.
Così mi sta sul cazzo anche il fatto che rida, e che creda di avere a che 
fare ancora con la bambina che ero, e che pensi che io mi beva tutte le 
stronzate di questo mondo, ed è passato un po' di tempo, eh, da quando mi 
facevo mettere dentro al carrello della spesa per farmi spingere, o da 
quando mi incantavo alla vista di un ippopotamo di peluche. Così mi verrebbe 
da raccontargli per filo e per segno di come io faccia venire Mattia dentro 
la mia bocca, ogni sera, con la camicetta sbottonata e il filino di sborra 
che mi cola dall'anellina di metallo e raccolgo con un'unghia, chè ho 
imparato a ingoiare da poco. Di come gli piaccia che io prima gli faccia una 
sega lenta, e solo quando ha cominciato a schiudersi la fessura io ci 
appoggi sopra le labbra e raccolga quelle due gocce all'interno, e poi inizi 
a pizzicare la punta facendo saettare la lingua, di come gli piaccia che io 
gli circondi la cappella con le labbra solleticando e insalivando bene l'asta 
e di quando poi stufo dei preliminari mi guida la testa avanti e indietro e 
fin dove arrivo per farmi sentire il cazzo fino in gola, guardandomi negli 
occhi e stringendomi piano i miei capelli, per farmi riemergere solo all'ultimo 
istante, per allontanarsi appena e schizzarmi tutto lo sperma sul palato. 
Ecco, sì, così gli piace, e a me quasi quasi, adesso, verrebbe voglia di 
raccontarlo a mio papà, e vedere la sua reazione, chiedergli se è orgoglioso 
adesso della figlia che negli anni si è applicata, dopo esser stata tanto 
svogliata, se gli piace il mio metodo e lo trova consono. Se ha qualche 
suggerimento da darmi, per migliorare. Se anche così glieli faceva la mamma, 
o se la mamma al contrario non gliene faceva affatto, ed è stato questo uno 
dei motivi per cui se n'è andato. O se ha trovato adesso una tizia che 
glieli fa, ed è in pace col mondo, e non rimpiange niente. O se solo mi 
volesse rassicurare sul fatto che non è questione di una pompa in più o in 
meno oppure ogni sera, come i bocchini che faccio a Mattia che piova o ci 
sia il sole e anche quando non ne ha voglia o siamo di fretta e forse perché 
ho paura che mi lasci se non faccio bene, se non sono quel fenomeno di cui 
girano le voci a scuola ho paura che prenda la porta e se ne vada, se non mi 
aggrappo ogni sera al suo uccello in tiro, ho una paura folle. E se non 
dipende da questo, e se allora i motivi per cui ci si lascia sono tanti e 
complicati come mi hanno ripetuto fino alla nausea e lui e la mamma, e 
okkei: ma io non sono più così piccola da non poter capire. O se 
semplicemente è come ho sentito dire, che l'amore un bel giorno finisce e un 
vero motivo non c'è. Insomma, qualsiasi cosa, qualsiasi spiegazione, io 
posso capire, io posso arrivarci, ma finora mi avete lasciato andare avanti 
a tentativi e io non so veramente più a che cazzo dar credito.
Va bene allora, saltando giusto il preambolo di quanto sono maestra nel fare 
i bocchini, che non mi sembra né tempo né luogo, adesso gli chiedo.
Ma cosa, gli chiedo?
Gli chiedo perché se n'è andato, quando ha smesso di amare la mamma, se ha 
mai amato la mamma, se ha mai amato e basta? Se l'amore esiste e se l'ha 
trovato e se è felice, se non gli manca niente della vita di prima? E se non 
gli manco io? ma secondo voi io posso uscirmene con una cosa del genere? Ma 
neanche dalla De Filippi quando aprono le buste di 'C'è posta per te'.
Apro la bocca per la parlare.
"Dimmi" mi incoraggia, sorridendo.
"Mi presti un buono sconto? Voglio comprare un peluche"
Mi porge un buono da 10 euro. Il peluche costa 13. 13 - 10 = 3. Facilissimo. 
Sorride alla cassa e pensa ancora di avere una bimba a cui basta un peluche 
e una carezza.
A volte, in effetti, è così.
Meglio non chiedere, di certe cose non si può parlare (così mi han detto, 
una volta - anche se secondo me è una stronzata).
Epilogo. Sapete come la penso io? A forza di stare a ragionare, e a 
scervellarmi, ho dovuto per forza di cose elaborare una teoria. Bocchini, 
non bocchini, l'amore non esiste, l'amore esiste ma finisce, disagio, non 
disagio, babbo natale, non babbo natale: ebbasta! Ecco, volendo 
semplificare, e ne ho parlato anche a Mattia (quindi, voi capirete, ho 
dovuto semplificare *parecchio*: vi riporto la stessa versione bovina che ho 
dato a lui): secondo me al mondo esistono persone pari e persone dispari. 
Con le persone pari è tutto semplice, come fare le addizioni e le 
sottrazioni. Cifre tonde o non tonde, comunque è molto più semplice. Partire 
e tornare, restare o andarsene. E le persone pari generalmente, per loro 
natura, restano. Gente solida.
Poi ci sono le persone dispari, che sono disallineate, a cui rimane sempre 
un non so che di inespresso: sono quelle che nelle divisioni ci rimettono 
sempre una virgola, e a volte un fracco di decimali. Quelle persone si 
disgregano in mille cifrette, a volte periodiche quando si fanno 
ossessionare da non-si-sa-bene-cosa, e le fratture per loro sono fatali. 
Avete mai provato a dividervi da una persona dispari? Se invece *siete* una 
persona dispari, chissà quante volte ve ne siete già andati, trascinandovi 
dietro una coda di decimali che a ogni divisione diventa più grande, 
brandelli sfilacciati di quella che una volta era un'unità. Mio papà, di 
carattere, è sempre stato dispari: se ne sarebbe andato comunque.
Pari, non pari, dispari, non dispari, di una cosa sono certa: più lo conosco 
e più Mattia mi sembra lo zero assoluto. Che culo che ho avuto! I numeri 
sono infiniti, quante probabilità avevo di trovare lo zero??
Che ora poi mi sorge il dubbio: ma lo zero è pari o dispari?

 Che ora poi mi sorge il dubbio: ma lo zero è pari o dispari?
bel ragionamento.
nei lunghi incisi son restata in apnea.
su parecchie cose mi ci ritrovo ed ho scovato molte analogie di pensieri
sviluppati nel mio penultimo racconto. (scusa l'autocitazione).
pari e dispari: chi ti capisce meglio di me?
ma io ho, in più, la fissa del numero tondo, che pari non è, o del pari
che però vedo dispari: mi spiego?
mettiamo i numeri puntuti, per esempio... il 4. il quattro (4), nella
normale accezione numerica è un numero pari. e invece NO: per me è un
quasi-dispari perchè è puntuto. e tutto ciò che è puntuto è quasi dispari.
o non del tutto pari.
di conseguenza il 44, che è in tutto e per tutto pari, per me è
praticamente dispari.
altro esempio l'89 che, rotondo com'è è assolutamente numero pari.
secondo la tua classificazione tra persone pari e persone dispari: se mio
padre è pari e mia madre pure, ed io sono pari, perchè mia sorella è
dispari?
il tuo racconto analizza nel monologo di un pensiero pienamente
adolescenziale molti aspetti pesanti della prima fase di una vita come
tante. esponi con studiata leggerezza e con chiarezza mascherata da
confusione, concetti pesanti ed importanti. regali il contentino di un
pompino.
brava la nostra cascatella frizzante d'alta montagna!
-adma-
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

kamicina ha scritto:
bello. bello.
profondo è importante, anche se mascherato da piccolo pezzetto di
torta candita.
mi è piaciuto. e mi è piaciuto il discorso sui numeri (io mi sono
sempre considerato un logaritmo (almeno fino a quando capirò cos'è)).
J

Oggi sono stata con mio papà a fare spesa all'Ikea.
piaciuto, bella idea.
mi ha ricordato un libro letto di recente, dove il narratore e' un bambino
autistico, caratterizzato da un simile distacco nel raccontare di se' stesso
in modo cosi' lucido, distante. li' giustificato dall'autismo, qui da una
serie di "disagi" spavaldamente negati ma che vengono fuori, a tratti, dal
linguaggio stesso, da alcuni ragionamenti o dalle difficolta' di calcolo. 
questo autoinganno svelato al lettore non a parole, ma da come si muove il
personaggio, e' la parte piu' bella, secondo me, e forse avrebbe meritato
una ulteriore rilettura a mente riposata, perche' ci sono delle
disomogeneita', nel tono, nel linguaggio.
se volevi fare quello che ho intuito io, manca un po' di accuratezza. se mi
sono fatta una sega mentale, fa finta di niente : )
molto bello il finale, ottima intuizione : )
ciao
giulia
-- 
http://show.supereva.it/lepaginedigiulia/
http://www.geocities.com/itsessoracconti/

 autistico, 
l'autobiografia di amman(n)iti?


 PARI E DISPARI
Non sono bravo nemmeno a commentare.
Bello e divertente.
Poi m'ha anche ricordato che l'altra sera, tornando dal concerto
degli afterhours (a transivā hai rotto er cazzo cambia
musica) con mia nipote 17enne sulla sella del passeggero, siamo
stati fermati da una pattuglia di carabinieri (ci hanno
un debole per me). Controllando i suoi documenti mi hanno
chiesto con occhio storto se era la mia fidanzata.
Ora, per chi non mi conosce bene, fino a tot anni or sono
portavo bene i miei anni. Adesso invece non pių, li dimostro
tutti e magari anche uno di pių.
Insomma gli pure imbruttito ma come cazzo ti permetti.
Infatti non mi hanno fatto la multa per passaggio col rosso.
Avranno letto troppi racconti di kamicina?


 PARI E DISPARI
Ogni volta stupito. Grazie.
--
g 

 ha scritto nel messaggio 
news:457fe59b$0$19103$4faf...@reader4.news.tin.it...

PS: ho appena finito di scrivere una letterina a Babbo Natale. Gli ho 
chiesto di portarmi un link dove ci sia tutta l'opera omnia di Kami.
Ho fatto il bravo, non ho chiesto cose impossibili. Sono sicuro che mi 
accontenterą. 

l'autobiografia di amman(n)iti?
na : )
il ibro e' "lo strano caso del cane ucciso a mezzanotte" di Haddon Mark
g.


 g.
Carto hacker,
non so come hai fatto a postare con l'account
della moderatrice, ma mi tolgo tanto di cappello.


della moderatrice, ma mi tolgo tanto di cappello.
di che ti lamenti, ti ho dato l'informazione esatta... lei non ti avrebbe
mai risposto, lo sai.
hg.


 il ibro e' "lo strano caso del cane ucciso a mezzanotte" di Haddon Mark
BELLO!
-m-


 accontenterà.
Nessuno mi sa dire se ci sia un link che mi eviti di ravanare su ISR per 
leggere Kami vintage??
E per estensione a parte il sito di Giulia, ( bello, complimenti) con i vari 
link+ quello di Trans...ce ne sono altri??
Thanks a lot.
--
g 

 accontenterà.
mah, se fossi in te qualche dubbio lo avrei ;-)
non esiste un'opera omnia di kami da nessuna parte, neanche sul mio hard
disk, che è da sempre specchio (e riflesso) del mio casino mentale.
una volta ho anche pensato di fare un sitarello, ho acceso sigaretta e pc in
simultanea, mi son rimboccata le maniche (con la voglia di fare che sempre
mi contraddistingue), ho aperto la cartella 'racconti', poi in salotto è
partita la sigla dei Simpson ehhhhh fanculo.
In un prossimo futuro, magari...
ziao :-)


grazie cara, era più per sorridere in realtà, per trovare un modo creativo
di rigirare la solita frittata ;-)


no perchè non ci sono le figure ;-)

 sempre considerato un logaritmo (almeno fino a quando capirò cos'è)).
ecco, quando lo capisci spiegalo anche a me, dato che in matematica ho
sempre avuto 5 ;-)
contenta che ti sia piaciuto :-)))

 brava la nostra cascatella frizzante d'alta montagna!
mo grassie, ma più che una cascatella d'alta montagna io mi sento meglio nei
panni di un friccicorino di birra appena spinata :-)

 grazie
Nessuna risposta su questo?
--
g 

 panni di un friccicorino di birra appena spinata :-)
scusa, ma anche le mie allegorie sono ANALCOLICHE!
-m-


 Che ora poi mi sorge il dubbio: ma lo zero è pari o dispari?
Molto toccante, questa ingenua, dolce, aritmetica della vita!
Triste, questa storia di una ragazzina poco e male amata,simile a
tantissime,  trattata come una presenza (..uno yorkshire in salotto!), non
capita da genitori distratti, indaffarati e disaffettivi (...come molti di
noi), "educata" da una scuola inadeguata e superficiale, spesso infarcita
di luoghi comuni e miserie culturali.
L'aritmetica, usata per trovare la formuletta magica -semplice semplice-
per vivere in armonia, alla fine, si rivela molto complicata e confonde
ancora di più le poche e fragili certezze della ragazzina.
Molto coinvolgente, nella sua apparente leggerezza.
Ciao
p.a. 



Bellissimo che tu ci abbia ricavato così tante sensazioni :-)
Ma, lungi dall'essere merito mio, questo è senz'altro riflesso della 
sensibilità del lettore.
Grazie mille :-) 

 dispari?
io non sono come un numero ... sono un uomo e quando amo è per 
sempre...insomma... diciamo fino a quando mi sento 
contraccambiato...fino a quando lei non mi ha lasciato per 
perdersi nella ricerca di se stessa....nella negazione di tutto 
ciò di bello che c'è. ora dentro me c'è la lapide e la cenere di 
un fuoco spento...non lo so ma mi piace pensare che ho ancora 
TANTO DA DARE ...da amare...
--  
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 TANTO DA DARE ...da amare...
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