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Titolo: Quinto giorno, venerdì

Quinto giorno, venerdì.
Stamattina è meglio di ieri: dev'essere così perché è passato un altro
giorno.
Come con le doglie: è pur sempre una di meno su un tot di non si sa
quante, ma stavolta non c'è regalo perché ti ritrovi da solo, il temporale
alle spalle e chissà se il sollievo del buon, sano odore di pioggia. Certo
qualche goccia sulle spalle che, tonda, densa e traballante scivola giù
come una lacrima pesante.
Il primo giorno è stato il peggiore, il pianto mi è uscito dalla bocca,
aperta in un urlo muto. Il primo risveglio dopo la domenica, dopo le 21:33
di domenica. 
Lacrime e bava pesante tra i miei piedi in un lamento disperato.
Ma si può, di domenica sera? E per telefono: ieri era amore ed oggi sei
alle spalle, un passato prossimo in manco 24 ore.
Grazie per la sincerità, la lealtà, un cazzo: come si può accettarlo -dopo
sole 24 ore- un voltafaccia del genere? 
Meglio non vederli quegli occhi se non abbracciano più di sorrisi, meglio
immaginarli. Meglio? Non c'è un Meglio in questo cazzo di stato d'animo.
Meglio prima che "dopo", certo, visto che ho già ben 5 giorni di
sofferenza alle spalle. Questo dolore mi dilania ed è un dolore cercato,
perché sapevo.
Sapevo solo di volerlo vivere questo amore a termine. Una spada di Damocle
sotto la quale mi muovevo disinvolta ed incosciente. 
Mi ero regalata un bel giovane uomo. Che diceva di amarmi d'amore eterno
mentre io sorridevo alle sue illusioni e lo lasciavo fare, come fossi
bambina.
Tanti anni di più che segnano corpi e vita. Un furto di gioventù, la
rivisitazione di un sogno; sorrisi d'indulgenza materna e amore di vera
donna.
Ora è giusto che lui viva la sua età, dopo esser stato ospite della mia: è
tutto accettabile tranne il modo, se modo c'è per finire una storia. Est
modus in rebus, c'è modo e modo, bisogna dare un senso alle parole e se si
professa un "per sempre", non si può, non si deve, comunicare dopo una
manciata d'ore che, non solo non è vero niente, ma ciao e manco grazie,
addio per sempre, forse, chissà, sai ho incontrato "una persona", che non
è "donna" per delicatezza. Delicatezza--. Una persona che al solo primo
apparire ti fa sparire di scena, parole al vento. Ma non è questo che m'ha
offeso, m'ha offeso il modo, l'umiliazione della mia intelligenza e con
essa della mia persona. 
S'è saltato un passaggio che non riesco ritrovare, quello del malessere di
coppia, di una qualche noia. Non c'è stato. Siamo stati felici fino al
giorno prima l'incontro fatale. Il suo. 
Non accetto questa spietatezza. Non sono arrivate spiegazioni, solo un
dato di fatto: ho incontrato una persona e tu non esisti più. Veditela da
sola. 
Un fare cinico ed infantile, anche cattivo, condito di lacrime
telefoniche. Singhiozzi di colpa che non credo ed io mio nome ogni due
virgole: Pia, Pia--ascolta--
Dio solo sa quanto mi piaceva che mi nominasse ed invece ero "amore, amore
mio". Ora il suono del mio nome è ciò che più mi ferisce il cuore,
declassato nella distanza. Pia, Pia e non più amore. Siamo stati e non
siamo più. Il suo "modo" mi offende. Chiudo la cornetta e lui torna nel
mondo, un estraneo per me.
La mattina del giorno due, dopo una notte di propositi detti ad alta voce,
è migliore: sono riuscita a crearmi una ragionevole dose di odio. Che mi
dovrebbe aiutare fino a sera e così mi racconto, cosciente, nelle ore di
luce, la malafede dei maschi. Il buio è terribile, invece, scioglie il
cuore e fa morire di nostalgia. Strano: non mi manca il suo corpo. O
ancora non posso pensarci.
Spietato, scellerato. Io sogno. E mi investe una luce che mi trapassa. È
il mio stato d'animo, unito al suo, la folgorazione di cui m'ha parlato,
l'incantamento di un incontro di due che si vogliono di passione. Ma non
poteva aspettare, verificare, illudermi, tradirmi, prepararmi? La verità è
che non mi sono accorta, o meglio si, ma non ho voluto badarci, che il
nostro tempo era al termine.
Così mi sveglio e le lacrime mi hanno svuotato: quasi-quasi sto bene. E
decido che non lo cercherò mai più. Chiama quando vuoi, io non lo farò,
aveva detto. Mi ha schiaffeggiato di responsabilità, ma qual'era la mia
colpa? Cattivo, vile, spietato amore mio--
Il terzo giorno senza noi sta per finire ed io piango solo un po', giusto
prima di addormentarmi.
Basta questo altro risveglio e la pioggia che fuori è finalmente finita
per farmi sentire donna nuova. E libera dei miei stessi limiti
auto-imposti. Esco nella pineta, attraverso il parco. Quant'è che non
mangio? E non bevo. Mi sento leggera. Le gambe deboli e un po'tremolanti
di un dopo-gesso. Schiavi filippini portano al guinzaglio paia di cani.
Lampi di consapevolezza arrivano attutiti, come dopo un lutto.
Prendo un té al bar -che tristezza- il caffè mi nausea. Poi esco e fermo
un taxi: gli dico, Chiostro del Bramante, perché l'ho appena letto su un
manifesto. Ci sono I Macchiaioli e la pittura mi salva. Sono la prima ad
entrare e sono sola per le sale, tutto il tempo e lo spazio sono miei. Mi
perdo dentro le nature di due secoli fa. 
Mi sembra ottobre, che deve ricominciare l'anno scolastico ed io ho il mio
dolore giovane d'abbandono. 
E mi perdo nei campi di Toscana che guardano il mare increspato, lo
specchio fermo di un canale che arriva sulla spiaggia. Sento le stoppie
sotto ai piedi che scoppiettano al mio incedere immaginario e sono ombra e
luce e fronde appena scapigliate dalla buona brezza salmastra. Ogni tanto
dico, ti piace? A lui che mi è accanto, e decido che non è cambiato nulla,
perché io ce l'ho ancora dentro e lo amo. E questo mi dà serenità. Assurdo.
Buona notte amici cari, meno male loro, che ci sono.
Valeria mi dice che sono brava e sto "procedendo bene", ammira il mio
coraggio di vivere, e che altro fare?
Quinto giorno, venerdì. Come con le doglie. Mi manca il suo corpo.
Ferocemente. Sento il suo profumo nelle narici. Odoro di lui. Come con le
doglie, sempre una di meno--.
Le giornate si allungano, il verde del grano che spunta e sentirò il cuore
che gratta, piccolo e sofferente, in una nuova speranza di amore.
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(N.d.T. : Sorta di `mbecille, usata e ignara. Un pasto caldo, il tuo lui
lo trovava sempre da te, voce narrante, patetica e tardo-romantica. Se
andavi avanti nella tua conta dei giorni `dopo', forse avresti capito che
l'uomo è ingannatore e lui ti ha ingannato di belle parole, che solo
quello sono state. Lui, il lui che ti fa tanto soffrire, è un calcolatore.
Pensaci bene, torna indietro con la mente, tu lo sapevi nel tuo intimo
impaurito. Io, che vivo nella distanza, lo riconosco chiaramente. Cos'è
del resto questo voltafaccia, se non un evento concertato nel tempo? Un
voltagabbana attende sempre l'occasione più propizia. Non c'è una donna
dietro a questo abbandono repentino, essa ne è solo il pretesto; lui, il
tuo lui, ti voleva scaricare e ti ha infarcito di parole amorevoli e
promesse, per non destare i tuoi sospetti, fino alla sua univoca
risoluzione finale. Da te non poteva succhiare più di così. Ti ha lasciato
per un investimento migliore. 
Non piangere, idiota. Rattristati solo della tua buona fede. Non darti
colpe, anche se il silenzio di lui ti schiaccia di questo. Pensaci bene:
ti ha fatto un favore. Dimentica, cancella, non vale neanche il ricordo.
Non obiettare `ma--'. Rinascerai a primavera.
E ti chiederai, alla fine del tuo lutto e dei tuoi ragionamenti, da quando
aveva iniziato a simulare? E capirai, con un flash di triste sollievo, che
ad un certo punto, collocato più o meno a metà della vostra storia, lui
aveva in realtà `smesso' di recitare.)
(N.d.A.
 Nota dell'Autrice alla Nota del Traduttore/ice: 
Ma qui se revuelta el mondo! Un traduttore que enterviene en un racconto?
Ma quando si es mai visto? 
En ogni caso te rispondo che hai scoperto l'agua calda: los hombres sono
eguali sia en Spagna che en Italia, che un po' dappertutto. Comunque sia,
esto è il racconto de una storia que necessitava de traduzion e non de
altre analisi. Finisce dove voglio farlo finire yo, che l'ho ideato e
escritto.
Maximo-maximo potrei tollerar que me se possa individuare como
protagonista-narrante, ma dovrebbe rimanere un pensiero del lettor, en
sospetto, en dubbio d'autobiografia.
El vago sospetto que el traduttore abbia vissuto un'esperienza analoga,
non comporta l'irruzion dello stesso nel racconto finito.
Il tuo è un malo tentativo, anche se, devo riconoscere,  la traduzion es
molto fedele al testo, anzi ne esalta el lirismo.
Por questo, grazie, anche se purtroppo en futuro non poderò più avvalermi
delle tue prestaziones.)
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Basta!
Queste due s'accapigliano e svuotano di senso il mio lutto. Se ci sono
passate non mi interessa, cosa ne pensano tanto meno. I soliti processi
del giorno dopo e dopo ancora. Mi hanno rubato la storia e l'hanno venduta
gratis. 
Non mi fanno sentire né meglio né peggio, perché ogni dolore è privato,
tant'è che io non l'ho raccontato a nessuno. La postilla degli amici l'ha
inventata di sana pianta la "ladra di storie" e l'interprete l'ha presa
per buona.
Sei pallida, mi dice chi mi vede, hai perso peso? Scuoto le spalle, sì,
questa maledetta influenza--Sono al nono giorno ed il cibo sa di fulmini,
l'acqua di nulla. Mi guardo i pantaloni vuoti, il seno svuotato. Allo
specchio dico, ma ti pare che mi faccio ridurre così? Voglio vivere ed
esser sana e bella. I miei occhi mi guardano tristi, simulo luce che non
viene fuori. Più dell'abbandono, mi schiaccia la delusione. Non tornerà.
Mi scopro a desiderare di rivederlo un' ultima volta, di sentirlo parlare,
spiegare, cosa che ha evitato pur avendolo promesso. Fuggito. Non è
successo nulla in questi magnifici, intensi, felici, ultimi venti mesi
della mia vita.
-- 
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 della mia vita.
Sono ormai circa 50 anni che le storie di abbandono, i "mai più".
le morti, fisiche o sentimentali mi sconvolgono.
Come, dice qualcuno, ti sconvolgi ancora?
ne hai viste di tutti i colori ma ancora ti commuovi
per pene d'amore d'altrui?
ll fatto che io ne sia immune non significa che sia freddo e
tetragono ai sentimenti, le debolezze degli altri.
Come si fa, dico io, a lasciare una donna perché ce n'è un'altra?
E come si fa ad accettare un giovane di cui si diffida?
Io sono innamorato, qui lo dico e lo confermo, di una
donna giovane, davvero troppo per il volgo, ma questo, per me,
non esclude, include.
Se avessi il minimo dubbio di non essere corrisposto non
avrei dubbi sul da farsi, lascerei io.
Dopo i, diciamo 40, non si accettano più amori infelici e si
escludono le affermazioni definitive, per sempre; nessuno come
me (o te); ecc .
Un po' di sano realismo, frutto di maturità, no?
lehaim da haimle

 Dopo i, diciamo 40, non si accettano più amori infelici
Anche prima, programmaticamente, in verità. Ma ogni tanto poi arrivano
comunque: e allora ti mangi i coglioni. E poi si ricominciano le danze.
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