Newsgroup: it.fan.tv.babylon5
Titolo: Chiediamo all'esperta..

Se io volessi un pelouche di Soldato di Madagascar, presente in alcune
gru in un centro commerciale, come dovrei comportarmi?
Calcola che io con quelle cose ho avuto a che fare solo due volte, per
un totale di due leuri.
La seconda volta e' stata ieri, mi son detto "Buttiamo via un euro!",
e son rimasto totalmente stupito quando mi son ritrovato in mano un
Pooh in tenuta da pilota...
-- 
Traidores! Cobardes!
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http://www.teranews.com
 ***

 Pooh in tenuta da pilota...
Per un momento ho avuto l'immagine rivoltante di un pupazzo di un 
musicista italiano in divisa.
Ciao,
luigi
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+--[Luigi Rosa]--
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Quando producono un nuovo cibo per cani "piů gustoso" chi lo ha assaggiato?


Soluzione 1: chiama l'esperta e fattelo pescare da lei XD
Soluzione 2: se l'esperta e' a Verona e non puo' venire per il momento, 
puoi:
a) Per prima cosa verificare se la gru stringe. Se e' una gru taroccata 
e non stringe nemmeno un po', passa a leggere alla soluzione 3
b)Assodato che la gru stringe, identifica la posizione del peluche: se 
e' troppo accostato ai vetri e' difficile prenderlo perche' la pinza 
scivola sul vetro e si sposta.
L'ideale e' una posizione un po' sopraelevata rispetto agli altri 
peluche in modo che la pinza possa avvolgerlo completamente e non troppo 
lontano dal buco di scarico cosi' deve fare meno strada col rischio che 
ti cada giu'.
c) Non so come e' fatto il peluche, ma di solito e' meglio mirare alla 
pancia o alla parte piu' grossa e pesante. Se ha laccetti per 
appenderlo, possono aiutare se la pinza ci resta impigliata
d)Armati di parecchie monetine e prova.
e)Se il peluche che vuoi e' bloccato da altri peluche, prima devi 
liberarlo. Tentare di sollevare un peluche bloccato e' inutile. Prima 
pesca quelli che lo bloccano
f)Non farti innervosire dai ragazzini rompiballe che danno consigli. Se 
rompono troppo, cacciali via :P
Se proprio non ci riesci passa alla 
soluzione 3:
Accampati nei pressi della gru e aspetta: appena qualcuno pesca il 
peluche che vuoi o appena passa l'omino che rifornisce la gru, offrigli 
10 euro (o una cifra che ritieni adeguata) in cambio del peluche.
Se non vuoi ammettere che il peluche e' per te, accampa scuse su un 
fantomatico nipotino o figlio che si e` fissato per quel peluche e ci 
terrebbe tantissimo e domani e' il suo compleanno e vorrebbe solo quello 
e nient'altro e che se non glielo regali non ti vorra` piu' bene per 
tutta la vita :D 
Nota Bene: Eventuali peluche non voluti pescati per errore non vanno 
regalati al primo ragazzino che passa, ma consegnati all'esperta come 
compenso per aver rivelato i segreti delle gru :DDD
Eugeal
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+=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-+-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=+
|     No   boom    today?      |    
http://eugeal.altervista.org
      | 
|     Boom   tomorrow.         |    
http://eugeal.deviantart.com
      |
+=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-+-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=+

 rompono troppo, cacciali via :P
Se si aggira anche un Bambinetto Occhialuto Lentigginoso, scappa, esci 
dal locale, metti tanti chilometri tra te e il Bambinetto.
Trattasi di razza di potentissimi menagrami, ben noti ai videogiocatori 
degli anni '80 (a cui ho appartenuto). Tali immondi individui erano in 
grado di stravolgere localmente le regole della probabilita', del caso, 
della programmazione, dell'informatica, della fisica, del rischiatutto, 
della cucina...
Al cospetto di simili esseri ho visto videogame comportarsi in modi che 
voi umani (e centauriani, narn, minbari, drazi...) nemmeno potete 
immaginare.
State attenti!
Fuggite la razza dei Bambinetti Occhialuti con piu' energia di quanta 
mettano i Minbari nello scappare dai Soul Hunters.
Non dite che non vi ho avvisato.
Ciao,
luigi
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+--[Luigi Rosa]--
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Ci sono due metodi per scrivere programmi a prova di errori; solo il 
terzo funziona.

 immaginare.
Primi anni '80. Avevo circa 10 anni.
I miei possedevano delle Sale Giochi sui lidi ferraresi.
Giocavo tanto e gratis.
E ogni tanto mi dilettavo inq uanto segue:
- arriva tipo che mi sta sulle balle.
- inizia a giocare.
- arrivo io, lo guardo.
- lui si innervosisce.
- pronuncio le classiche parole: per me tra poco perdi.
- il tizio inizia a sclerare
- io: ecco vedi, non ce la fai, sei nervoso.
- il tizio perde e inizia a smadonnare
- assumo un sguardo sadico :)
PS ovviamente avevo i record su tutti i giochi della sala ^_^ A parte
Pengo, quello lo aveva mio fratello, ci giocava quando aveva 3 anni e non
lo batteva nessuno.
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Michele Amadesi, illustrazioni --> 
http://www.sektoralpha.it
FREE BOOKS --> 
http://www.free-books.it
STAR TREK THE GOLD KEY COLLECTION --> official web site coming soon

 lo batteva nessuno.
Pengo dopo il 20mo schermo diventava troppo veloce per me.
Cmq in un bar di Pavia con 5 o 6 giochi il figlio del gestore giocava 
tutto il pomeriggio e piazzava record in ognuno, ma alle 1800 arrivavo 
io e in 2 o 3 partite piantavo il mio nick ('VIP') ai primi posti in 
giochi come 1942, Mario (il primo dei tubi verdi e delle tartarughe) e 
Star Wars (quello vettoriale) surclassando il tipo.
Dopo un paio d'anni ho smesso e ho iniziato ad inseguir donzelle, non 
saprei dire se con risultati migliori dei videogmaes. :)
Ciao,
luigi
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+--[Luigi Rosa]--
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Two beers or not two beers, that is the question.

Non dite che non vi ho avvisato.
Ma un colpo di PPC sul nasello degli occhiali non va bene?
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e non stringe nemmeno un po', passa a leggere alla soluzione 3
A occhio non stringe, e non ho il tempo per la soluzione 3, per cui
passero' alla soluzione 4: EBay...
Tra parentesi, evita di passare alla sala giochi del Warner Village
Magliana, dato che con me alla prima botta ha dato un Pooh potresti
mettere sul lastrico il gestore.
E se invece ci passi avvertimi, che mi porto il popcorn...


degli anni '80 (a cui ho appartenuto). 
Videogiochi? (la rivista)
Defender?
MCH?
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I try never to get involved in my own life. Too much trouble.

 Defender?
L'unico vero Videogioco Bastardo, ma uno dei piu' belli; per giocare 
bisognava trasformarsi in un polipo, ma era un capolavoro.
Ciao,
luigi
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+--[Luigi Rosa]--
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I predict that today will be remembered until tomorrow!

bisognava trasformarsi in un polipo, ma era un capolavoro.
Se lo ritrovo posto il testo di un certo MCH dove, oltre che di
defender (se lo ricordi ricorderai il "panna wave" :P) dove si parla
anche dei gufi :)))


 anche dei gufi :)))
Intendi forse questo?
                          D E F E N D E R
PREMESSA: Questa recensione è comprensibile solamente a chi ha già una 
discreta esperienza con il videogame. Agli altri è consigliato  leggere 
senza credere a tutto ciò che c'è scritto (LEGGETE FRA LE RIGHE!).
NOTA DELL'AUTORE: Dedico questa recensione a tutti i Defenderisti 
nostalgici, all'odioso gestore della mia ex sala giochi "California" e, 
naturalmente, al mio vecchio Defender.
Defender non è solamente un videogame: è un universo in cui si uniscono 
elementi singolari ed oscuri. La descrizione: un giocatore inesperto che 
non lo conoscesse ancora si perderà in una marea di pulsanti e solamente 
dopo sette partite riuscirà a capire da chi è rappresentato sullo 
schermo e come ci si sposta dall'alto in basso. Quando il numero delle 
partite salirà a quindici, capirà come si spara e, se è intelligente, 
come si avanza. Alla fine un giocatore esperto, impietosito, gli 
spiegherà  la funzione dei rimanenti pulsanti, chi bisogna uccidere e 
chi deve essere salvato. Nonostante abbia una vaga concezione di Smart 
Bomb e Iperspace, il nostro giocatore, così istruito, potrà anche 
arrivare ad accumulare ben 530 punti per partita.
Al giocatore inesperto può capitare la cosiddetta Panna Wave 
(letteralmente: Ondata Panna. N.B. non è un sorbetto). Questa ondata, 
frutto di tutti gli istinti sadici dei programmatori, è facilissima e 
non verrà persa alcuna astronave nè alcun umanoide; tutto ciò per far 
credere al malcapitato di essere diventato un giocatore esperto. MA NON 
E` COSI`!!! Nell'ondata successiva, Defender si rifarà costringendo il 
giocatore ad affrontare tutte le difficoltà che mancavano nella Panna 
Wave, ovviamente raddoppiate. Naturalmente tutto ciò ha la finalità di 
distruggere psicologicamente il giocatore che ha osato sfidare un simile 
mostro.
Il bonus: vi sono vari tipi di regolazioni. Alla vincita dell'astronave 
dopo 5.000 punti corrisponde nell'Attack Wave 4 un'instancabile 
materializzazione di Baiters e una tale velocità di "pescata" (fase di 
cattura dell'umanoide da parte del Lander) che dopo circa 9 secondi non 
ci sarà alcuna traccia di umanoidi. La vincita di un'astronave ogni 
10.000 punti è epica: un Defender con tale vincita, si mitizza, venne 
visto nel 1980 in una latteria della periferia di Ascoli Piceno, ma non 
se ne ebbero mai prove convincenti.
Un barista, o un gestore di sale giochi, mediamente crudele programma la 
vincita di un'astronave ogni 15.000 punti. Si riscontrano molti casi di 
vincite ogni 25.000 punti. E` risaputo di Defender con vincite ogni 
50.000, 100.000, 200.000 e anche 500.000 punti.
Dopo la descrizione fisica, quella psicologica: DEFENDER PENSA. Egli 
ragiona, calcola, confronta, medita, elabora e vive con una viltà quasi 
umana. Prova immenso piacere a mollarvi dispersioni di 10 o 15 Swarmers 
per ogni Pod quando sganciate la Smart Bomb all'inizio dell'attacco; per 
non parlare di quando riesce a farvi fare cilecca col Reverse, così da 
costringerlo, per voltarvi, a premerlo più volte (la media è 6, ma si 
può fare assai meglio).
Le armi: quelle a vostra disposizione sono il laser e le già citate 
Smart Bombs. Quelle di Defender sono molteplici. Principale arma è il 
proiettile che viene scagliato nella vostra direzione a una velocità 
prossima a quella della luce (nel caso in cui vada più veloce, si parla 
di Ipnocolpo) colpendovi inesorabilmente; seconda arma, ma altrettanto 
frequente, è la facoltà di materializzarvi addosso, grazie a 320 Kbytes 
di RAM che vi sorvegliano, una granaiola di proiettili. Poi c'è 
l'Ipnocolpo, proiettile invisibile e non avvertibile da sensi umani che 
ha come unica prova della propria esistenza la distruzione della vostra 
astronave. Infine ecco l'Immaterial, capacità dei nemici (frequente nei 
Mutants) di divenire inconsistenti al vostro laser e tornare solidi al 
contatto della vostra astronave. Altra arma potentissima sono i Gufi, di 
cui verrà trattato più avanti.
Che dire del Defenderista? Questo essere non appartiene a nessuna specie 
biologica conosciuta, viene così classificato dai tassonomi come "homo 
defenderistys ryncoglionjtus". Egli non mangia, non beve e respira 
pochissimo. Nel sonno sogna partite pazzesche e tattiche di gioco 
assurde. Quando passa il Defenderista le mamme coprono gli occhi ai 
propri figli dicendo: "Non guardare! Andiamo via!". Le porte e le 
finestre vengono sbarrate e la gente si rifugia nelle case. Un 
Defenderista si riconosce principalmente dalle mani: è caratterizzato 
dalla tipica "mano schizofrenica" del Defenderista dovuta ad ore di 
spietata paranoia davanti al videogame. Il Defenderista esperto rimane 
davanti al videogame per 4 o 5 ore con la stessa partita, finch‚, 
all'ora di chiusura, arriva il barista a spegnere il gioco, lo caccia 
fuori e chiude il locale, senza però che il Defenderista si accorga di 
tutto questo. Infatti rimarrà tutta la notte immobile a giocare ad un 
Defender creato dalla sua psiche contorta.
Il Defenderista è ossessionato dai Gufi, tremendi marmocchi il cui scopo 
non è tanto giocare quanto portare un sfiga immane a chi gioca. La loro 
potenza si misura in GufoWatt (simbolo GW). Con 1000 GW potrete far 
cadere un persona dalle scale, con 2000 GW lo fate investire da un TIR, 
con 3000 gli fate cadere addosso un pianoforte a coda (o una cassaforte, 
secondo i gusti), con 4000 GW o pi  potrete far eruttare un vulcano 
(l'eruzione dell'Etna è stata causata da un Gufo, tale Bertoldo, dotato 
di una potenza di 4253 GW). E` tremendo il famoso Gufo-con-gli-occhiali, 
biondino alto 80 centimetri circa, di potenza tendente all'infinito. 
Appena un tale essere arriva, tutta la sala giochi prorompe in una 
bestemmia generale, tale è la sfiga che si porta dietro. L'unico mezzo 
per mandarlo via è pagarlo. In questo caso la sua iettatura si abbatterà 
sugli altri (almeno finch‚ non ne compare un altro).
Un ultimo e importante consiglio: mai dico MAI proferire frasi del tipo 
"Come sono diventato bravo!" perché‚ se Defender vi sente (e state pur 
certi che vi sente!) non sopravvivrete per più di mezzo secondo. Egli 
infatti genererà una serie di colpi vigliacchi e proibiti, tra i quali 
Ipnocolpi, Immaterial eccetera dai quali sarete sopraffatti 
immediatamente. E se per puro miracolo riusciste a sopravvivere, 
vedreste Landers e Swarmers esibirsi in uno stupendo numero acrobatico 
cavalcando abilmente i vostri raggi laser, oppure Defender andrà 
vigliaccamente in Autodiagnosi.
Come descrivere un'Autodiagnosi? Nella maggior parte dei casi sembra un 
miscuglio di linee colorate, ma se sarete fortunati vedrete un cartone 
animato della serie "Paperino Show", la scena culminante de "La 
corrazzata Potiemkin" o un videoclip di Michael Jackson. Alla fine dello 
spettacolo apparirà l'innocente scritta
                 INITIAL TEST INDICATE:  UNIT O.K.
Ciao,
luigi
-- 
/
+--[Luigi Rosa]--
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The Wright Bothers weren't the first to fly. They were just the first 
not to crash.

Intendi forse questo?
Sono commosso :)))
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