Newsgroup: it.sesso.racconti
Titolo: Sesso normale? No, grazie

L'altro giorno si discuteva del perché si arriva sempre a parlare di sesso
"sopra le righe" con omoni da prestazioni record e donnine sempre vogliose e
disponibili. Io mi chiedevo perché non si parlasse mai di sesso normale, di
quello quotidiano - magari! - consumato tra le mura domestiche, su letti
disfatti e lenzuola non troppo pulite. Ho provato quindi a pensare a come lo
pratico io. Una vera tragedia! Non l'avessi mai fatto perché sono andato in
depressione nera. Avete presente il buon Massimo Troisi, quando alla domanda
"Come è andata ieri?" lui rispondeva a gesti, facendo intravedere con le
mani il numero sei? Il problema, però, era che la mano del cinque oscillava
nell'aria perché la risposta era "Una! Quasi quasi". Ed è quel quasi quasi
che mi ha sempre fregato.
Eppure ci provo, mi ci metto di impegno, sudo - questa non è poi una gran
bella cosa. Ma è più forte di me. Cerco di non farmi prendere dall'ansia
della prestazione, di concentrarmi su altro, tipo, che ne so, le bollette da
pagare, la scadenza del bollo dell'auto, il sugo andato a male nel frigo.
Macché! È come se la mia voglia di sesso e il cervello si fossero
concentrati e annodati a filo stretto sulla punta del mio attrezzo. Più
penso ad altro e più l'eccitazione monta. Ho cominciato a pensare seriamente
che forse le bollette in scadenza contengano qualche tipo di messaggio
erotico nascosto, perché appena focalizzo sul numero di conto corrente
postale... Splat! Faccio la frittata. Magia dei numeri? Può darsi, non lo
scoprirò mai.
Eppure fino al momento di arrivare in zona gol me la cavo non c'è male.
Nessuna si è mai lamentata prima - forse gli faccio troppo pena per il dopo
e non hanno il coraggio di infierire. A petting e a ricerca di zone erogene
credo di andare forte - ho una passione innata per queste cose - e penso di
aver scoperto anche un altro paio di nuovi punti... ma me li tengo per me.
Non si sa mai. Un domani, dovesse mancarmi il lavoro, potrei sempre scrivere
un libro, da presentare in tivù: "Mille modi per farla impazzire di piacere.
Prima, però". Appunto, prima... bello grande, scritto in grassetto così i
lettori non potranno equivocare e lamentarsi per il dopo con l'editore.
Il mio problema è il dopo o meglio il durante. Ho provato varie tecniche
ritardanti. Anche quella di farlo davanti alla tivù, sul divano, mentre va
in onda la Maria De Filippi con "C'è Posta per te". Quella di sicuro lo
farebbe ammosciare anche a Rocco Siffredi. Porca zozza! A me ha fatto
l'effetto contrario. Saranno stati quei suoi pantaloni a vita bassa su un
culo inesistente, quei suoi lineamenti e quel trucco da "è un uomo o non è
un uomo?" - voi che ne pensate? a me comunque l'ambiguo mi ha sempre
intrigato - ma fatto sta che sono arrivato, con mio grande disappunto, ancor
prima di dire al mio amore "Dai, proviamoci". Cadere sulla De Filippi è
stata una delle mie peggiori débâcle. A proposito di paragoni, mi viene in
mente quella barzelletta di quel povero disgraziato che soffre di
eiaculazione precoce, in forma gravissima,  e va dal medico. Mentre sta per
entrare nella stanza, chiede al dottore se fosse lui davvero lo specialista
per quel genere di problema. L'altro, con fare gentile, gli dice "Si
accomodi. Venga, venga pure" e il poverino, con un sorriso ebete, gli viene
di piacere sullo stipite della porta. A pensarci bene, la De Filippi, vista
di profilo, sembra proprio uno stipite. Sarà per questo che dopo ho riso
anch'io come un ebete?
Archiviato questo fallimento, mi son detto "Perché non provarci col
marito?". Sia ben chiaro il Maurizio non è certo il mio tipo. Mi sono
sintonizzato, così, sul "Maurizio Costanzo Show" a trasmissione iniziata e
col rischio di addormentarsi sul più bello. Devo dire che le cose avevano
preso una bella piega tanto che il mio amore mugolava di felicità e mi
gridava "Non fermarti, non fermarti! Guarda il Maurizio che ti fa un gran
bene" Stentava a crederci e già si riprometteva di registrare tutte le
puntate a venire - no! questa parola no! - in modo da avere il rimedio a
portata di mano. Dicevo, allora, che tutto è filato liscio fino a quando non
è apparso Demo Morselli e la sua orchestra. Si è sovrapposto, come una
serpe, al mugolio di mia moglie e quando ha fatto il suo saltello finale,
per chiudere il pezzo, e ha fatto l'occhiolino nella telecamera è come se mi
avesse detto "Vai tranquillo. Sciogliti. È tutto ok!" Ed io mi sono sciolto
come un ghiacciolo. Una figura di merda colossale, chiusa con un calcio
nelle palle e un "Bastardo! Non te la do più!". E sono mesi che ha davvero
chiuso i battenti.
Eppure ci sono stati dei rari momenti in cui non ho floppato, anzi sono
quasi, e dico quasi, arrivato a fare il bis. Il problema è che non ricordo
quale tecnica abbia usato, a cosa stessi pensando. Forse a nulla, mah! Ero
riuscito ad azzerare la mia mente e sentire il mio "io" trascendente
penetrare il di lei trascendente. Insomma, ho talmente azzerato che non
ricordo più come abbia fatto. Tanto so di essere giunto ad un passo
dall'evento epocale perché la mia lei ha inciso col temperino le due date
famose sulla testata in noce del letto. Lo scorso anno le ha pure
festeggiate al posto del nostro anniversario di matrimonio. Secondo voi,
voleva comunicarmi qualcosa?
Ho cercato di adottare anche altre tecniche - devo dire che non mi scoraggio
tanto facilmente e sono incline favorevolmente a credere ai miracoli,
soprattutto a quelli impossibili. Ne ho presa a prestito anche una dal film
"Tutti pazzi per Mary", quello con la Cameron Diaz. La tecnica consiste
nello smanettarselo per bene prima di avere rapporti sessuali, in modo tale
da arrivare scaricato e dare il meglio di se "dopo". Il punto è che arrivo
talmente scaricato "dopo" che, appena mi poggio sul letto, istintivamente
spengo la luce e mi metto a russare.
Che ci volete fare... ho la netta impressione che il sesso normale non sia
fatto per me e, vista la chiusura anticipata di cui sopra, non mi resta che
il sesso "Fai da te". Su quello vado sicuro e non deludo nessuno. E poi ci
siete voi a darmi una mano, con i vostri magnifici racconti, dove lui ci
mette due ore ad arrivare mentre lei, dopo aver avuto tre orgasmi di
seguito, si sorseggia un bel caffè. Una cortesia soltanto: cercate di fare
racconti più brevi. Non riesco mai ad arrivare alla fine. Sempre un po'
prima, mannaggia!

 nelle palle e un "Bastardo! Non te la do più!".
Eccessivo, ci manca che lei  ti  spacchi anche tre denti e poi ti puoi
rivolgere all'omologo  del "telefono rosa" per uomini... :-)
W.

"sopra le righe" con omoni da prestazioni record e donnine sempre vogliose e
eheheh... letto con piacere
ciao!
giulia
-- 
le pagine di giulia:
http://lepaginedigiulia.supereva.it/
il sito di isr - FAQ, info, avvisi importanti e altro -
http://www.geocities.com/itsessoracconti/