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Titolo: Racconto: BURP! ovvero ... 6/7

BURP!
ovvero
CHI E' SUSY, E PERCHE' VUOLE A TUTTI I COSTI FOTTERSI PIPPO MARTINI?
6.
Pippo aggiustò distrattamente lo specchio appeso al muro, concentrandosi
invece sul proprio aspetto. Guardò l'ora, nervoso: stava facendo tardi,
meglio sbrigarsi. L'ascensore non funzionava, oppure era sempre occupato,
maledetto lui, per cui si fiondò a piedi per le scale. Al penultimo piano la
porta di un appartamento si aprì di colpo.
"Signor Martini, buongiorno!"
La Piazzi, la condomina più pettegola, gli si parò davanti ostruendogli il
passaggio verso l'uscita.
"Ah, buongiorno signora" contraccambiò il saluto Pippo, pensando a come
poter sgattaiolare via.
"Che, non ha incontrato il poliziotto?"
"Eh?"
"Ma sì!" esclamò la Piazzi. "Insomma, la guardia."
"La guardia?!"
"Uno vestito tutto elegante, in divisa..." Indicò le proprie spalle: "Con i
gradi, qua... tutto imbullonato. Cercava lei, signor Martini. Ed io mi sono
detta: e che sarà successo questa volta? E' salito con l'ascensore."
Ecco perché era sempre occupato, pensò Pippo. Comunque, guardia o non
guardia, era in ritardo e non poteva certo stare a perdere tempo con quella
rompicazzi.
"Ci parlerò un'altra volta" disse quindi. "Adesso chiedo scusa, ma devo
assolutamente andare."
La Piazzi allargò le braccia per non lasciarlo passare. "Vuole scappare,
signor Martini???" urlò con quanto fiato aveva in gola, e la voce echeggiò
per tutta la tromba delle scale.
Pippo a testa bassa la spintonò energicamente. La donna, di corporatura
piuttosto robusta, tentò di resistere, ma un secondo attacco la fece
barcollare ed un terzo la ricacciò all'interno del suo appartamento. Mentre
Pippo aveva ormai imboccato la via della fuga, la voce roboante lo inseguì
minacciosa: "Da dove e da chi fugge, signor Martini? Perché scappa? Cosa ha
da nascondere? C'è di mezzo quella Susy, forse?"
Giunse in ufficio trafelato, alle otto e trentacinque. L'atmosfera era
sempre quella, insieme depressa ed effervescente, tipica del giorno del
consuntivo mensile.
Per primo incontrò Perani, il supervenditore. Sembrava meno euforico del
solito.
"Ah, ciao, Pippo" salutò mogio.
"Ciao Perani" rispose lui, mettendosi a sedere ed appoggiando la
ventiquattrore per terra. "Come va?"
Il collega sospirò. "Non molto bene" ammise. "Sai, ho qualche difficoltà con
il KIDISAT." Abbassò la voce. "La gente mi sbatte la porta in faccia,
dicendomi che è una truffa. E tu, invece?"
Le parti sembravano essersi invertite rispetto ad un passato nemmeno
lontano. "Ultimamente ho una certa fortuna" spiegò Pippo. "Ho stipulato
parecchi abbonamenti da quindici anni."
"Capperi...!" esclamò Perani. "Ma non mi riferivo al lavoro, bensì alle tue
conquiste." Con la mano fece l'inequivocabile gesto della trombata. "Come
andiamo, eh?"
"Be'..." fece Pippo, imbarazzato.
"Ormai sei diventato una celebrità, lupaccio da lupanare! Pensa che molta
gente non mi firma il contratto perché aspetta te! Mi dicono: ma quando
viene qua il signor Filippo Martini? Così ce la stiamo prendendo tutti in
saccoccia." Si guardò attorno con fare circospetto. "Non parlo per me, che
ti sono amico, lupaccio: ma sappi che molti colleghi ti invidiano e
ritengono che tu sia la causa dei loro insuccessi."
"Co... come?" balbettò Pippo, incredulo. "Ce l'hanno con me?"
"Stttttt!" lo zittì Perani. "E' una confidenza che ti faccio, lupaccio. Ci
fa anche rima, eh eh. Ma tu non mi sputtanare, ok?"
"Buon giorno!" disse una voce alle loro spalle. Era Guglielmetti. "Pippo,
hai incontrato il maggiordomo?"
"Eh?"
"C'è uno vestito da maggiordomo che ti cerca" spiegò il collega. "Sai, uno
vestito come quei signori sulla porta degli alberghi di lusso."
"Che cerca me?" ripetè Pippo. Subito gli venne in mente la guardia di cui
aveva riferito la Piazzi. "Ma insomma, chi è che mi cerca?" chiese.
Ad un tratto tutti zittirono: nella stanza era entrato Perigliosi. La rete
di vendita al gran completo tentò, inutilmente, di leggergli l'umore in
volto, o di trarre qualche anticipazione dall'espressione.
Il capoarea attraversò la stanza seguito dalla segretaria personale Maria,
che Pippo odiava profondamente da tempo per via di alcuni apprezzamenti poco
lusinghieri che aveva fatto nei suoi confronti. In sostanza, la donna aveva
riferito a tutti di ritenerlo il più incapace, e forse aveva ragione, ma
l'educazione imponeva (almeno così pensava Pippo) che certe valutazioni non
dovessero farsi a voce alta. Anche lui pensava che Maria fosse una gran
puttana (secondo alcuni suoi colleghi era l'amante del capo), ma non per
questo lo andava dicendo ai quattro venti. Poi c'era stato l'episodio dello
schiaffo; intendiamoci, anche in quel caso Maria forse aveva ragione, in
quanto lui per errore era entrato nel gabinetto delle donne e la segretaria
lì l'aveva trovato, ma insomma la donna avrebbe anche potuto dare per
scontata la sua buona fede invece di gridargli "porco!" e schiaffeggiarlo.
"Ehm!" tossì Perigliosi, per richiamare l'attenzione. Si portò nei pressi di
una lavagna che aveva fatto appendere in fondo alla stanza. "Buongiorno,
signori." Impugnò un  gessetto. A caratteri cubitali scrisse: OBIETTIVI.
"Nella scorsa riunione" spiegò "ci siamo dati degli obiettivi: promozione
del KIDISAT, creazione della necessità all'acquisto." Tracciò una freccia
semicircolare che partiva dalla parola OBIETTIVI. Scrisse NECESSITA'. "Per
riuscire nell'intento" proseguì, "occorre motivazione."  Tracciò un'altra
freccia semicircolare per unire la parola NECESSITA' all'altra parola
MOTIVAZIONE. Aprì con stridore di gessetto una parentesi graffa: "Il tutto
presume impegno." Scrisse IMPEGNO, a caratteri verticali, all'interno della
parentesi graffa. Picchiettò col gessetto sulla lavagna, imprimendo una
galassia di puntini bianchi. "Tutto questo, perché?" domandò a bruciapelo,
torvo.
Il panico si diffuse presso i presenti.
Ma il volto di Perigliosi si ingentilì. "Martini!" chiamò.
"Presente!" scattò Pippo. Molti risero.
"Caro Martini, cosa fa laggiù, mischiato in mezzo alla plebaglia?" domandò
Perigliosi. "Venga qua, vicino a me. Mi aiuti nell'intrattenere le truppe.
Venga su!" insistette il capoarea.
Pippo si alzò dal suo posto e si diresse verso Perigliosi. Persino quella
zoccola di Maria, la segretaria, sembrava guardarlo con benevolenza.
Perigliosi lo abbracciò passandogli un braccio intorno alle spalle. "E bravo
il nostro lupaccio da lupanare!" scherzò. "Risponda lei, Martini, e lo
spieghi lei ai suoi colleghi." Indicò le parole ed i segni che aveva
tracciato sulla lavagna. "Perché tutto ciò?"
Pippo corrugò la fronte facendo finta di riflettere. In realtà era
imbarazzatissimo e temeva, come sempre, di fare brutta figura.
"Forse noi siamo i benefattori dell'umanità?" incalzò Perigliosi.
A quella domanda sembrava facile rispondere. "No" fece Pippo, a mezza voce.
"Certo, no!" urlò il capoarea. "Cosa siamo, quindi, noi? Perani!"
Il supervenditore, o forse ex-supervenditore, alzò tremebondo il capo:
"Eccomi!"
"Perani, cosa siamo noi?"
"Venditori?" rispose Perani, ponendo una specie di domanda.
"Martini, glielo dica lei."
"Vend..." abbozzò Pippo.
"Ovvio!" lo interruppe subito Perigliosi. Disegnò un cerchio intorno al
grafico sulla lavagna. Lungo la circonferenza scrisse VENDITORI.
"Ecco cosa siamo" si calmò Perigliosi. Si rivolse alla platea e teatralmente
appoggiò entrambe le mani sulla scrivania. "Ven-di-to-ri. Martini, sillabi
venditori."
"Ven-di-to-ri" ripetè Pippo.
"E quale è lo scopo di un venditore?"
Farnesi alzò un braccio per chiedere la parola. Aveva l'espressione di chi è
convinto di aver capito tutto e quindi pensa di fare bella figura.
"Vendere!" rispose.
Invece Perigliosi assunse un'espressione contrariata. "Che banalità!" urlò.
"Signori, qui ci vuole cultura, apprendimento, volontà!" Battè un pugno sul
tavolo. "Altrimenti gli obiettivi non si raggiungono!" Altro pugno, meno
forte del primo. "Devo insegnarvi tutto! La parola magica, signori, è..."
Attimi di silenzio. "Martini, pronunci lei la parola magica."
Pippo si sarebbe nascosto dietro la lavagna. Cosa rispondere? Non gli
sarebbe venuta in mente una parola normale, figuriamoci quella magica. Per
fortuna Perigliosi proseguì da solo seguendo il filo dei propri pensieri.
"Provvigioni, signori. Prov-vi-gio-ni. Martini, sillabi provvigioni."
"Prov-vi-gio-ni."
Il capoarea disegnò un nuovo cerchio, più grande del primo. Lungo la
circonferenza scrisse PROVVIGIONI. "E siamo al punto centrale di questa
riunione" annunciò soddisfatto. "Sapete tutti quanto l'azienda tenga al
progetto KIDISAT. Purtroppo, tranne un'unica lusinghiera eccezione, anzi più
che lusinghiera, i risultati non sono stati quelli sperati. Gli obiettivi
(sottolineò OBIETTIVI sulla lavagna) non sono stati raggiunti. Perani!"
"Sì" rispose lui.
"Perani, lei si è sempre comportato molto bene, in passato. Mi dica: quanti
contratti ha stipulato?"
"Sette" rispose il supervenditore.
"Ho capito bene, sette!?" fece Perigliosi, mettendo il palmo della mano
destra ad estendere il padiglione auricolare dell'orecchio destro.
"Sissignore, sette" confermò Perani.
Il capoarea torse il labbro inferiore. "Solo sette, che schifo" commentò.
"Ma altri hanno fatto persino peggio."
Il terrore serpeggiò nella stanza. Tutti erano consapevoli che di lì a poco
Perigliosi avrebbe pronunciato il nome dell'ultimo classificato, cui sarebbe
toccata, oltre all'ignominia, anche il ceffone di rito e le cinquecentomila
di multa. Qualcuno guardò Pippo di sguincio, senza darlo a vedere: di solito
il peggiore era lui, ma girava voce che, da quando c'era quella Susy a
corteggiarlo, le sue vendite avessero subito un'impennata.
"Farnesi!" declamò Perigliosi.
"S...sì?"
"Quanti contratti ha stipulato, Farnesi?"
"Ecco, io... ho avuto qualche problema." Lo sfigato venditore assunse un
atteggiamento difensivo. "Influenza, raucedine, mal di gola. E torcicollo,
sissignore: torcicollo."
Pippo suo malgrado godette nel vedere il collega alle prese col capoarea. Si
era trovato tante volte in quella medesima situazione, che poterla osservare
una volta tanto con un certo distacco era fonte di sublime piacere. Per
giunta Perigliosi ogni tanto si volgeva a guardarlo cercando il suo assenso.
"Torcicollo... tosse... gomito del tennista e ginocchio della lavandaia!" lo
dileggiò il capoarea. "Cosa sono queste, Martini? Lo dica lei."
"Scu..."
"Scuse, nient'altro che pietose, deplorevoli scuse." Pugno sul tavolo.
"Cazzate! Lei è un inetto, Farnesi! Un incapace! Lei non vende, mèndica!
Venga qua!"
"De... devo proprio venire?"
"Si sbrighi! Venga, asino, che poi dobbiamo premiare il più bravo, che ha
venduto persino tre spazzole coreane per spazzole." Lo sguardo di Perigliosi
si ingentilì occhieggiando Pippo. "Martini, mi faccia la cortesia. Lo vada a
prendere lei, quel ruminante."
"Eh?"
"Me lo porti qua, con le buone o le cattive, vivo o morto" ripetè
Perigliosi. "Lo prenda per il padiglione auricolare e me lo consegni mentre
si torce per il dolore."
Per fortuna Farnesi ebbe un moto d'orgoglio: "Non serve" disse a fronte
alta. "Vengo da solo."
Varie sedie di metallo si spostarono rumorosamente per farlo passare. Il
silenzio successivo fu glaciale, ed accompagnò verso il patibolo lo
sfortunato rappresentante. Non appena fu davanti a Perigliosi, con supremo
sprezzo del pericolo sostenne lo sguardo.
Il capoarea, però, con mossa repentina gli sputò in faccia e subito dopo lo
colpì con un violento manrovescio: ciaf! "Somaro!" urlò Perigliosi. "In più,
cinquecentomila lire di multa. Se ne vada, scimpanzé!"
A Farnesi gli occhi si riempirono di lacrime per l'umiliazione. Tornò al
proprio posto mestamente.
"Ed ora il più bravo" disse Perigliosi. "Questo mese, con un risultato
strabiliante, eccezionale, superlativo, il migliore è stato..."
La solita pausa studiata.
"Filippo Martini!" esclamò una voce, non quella di Perigliosi, che anzi
rimase a bocca aperta.
"Il signor Filippo Martini, è qui?" domandò la stessa persona. Tutti si
voltarono verso la porta, dove un signore vestito come un maggiordomo,
oppure come una guardia, con alcuni galloni sulle spalle, una giacca blu con
cordoni oro, una visiera elegante e dei pantaloni tipo maschera da teatro,
guardava incuriosito la platea.
"E' lui" dissero in coro alcuni venditori, indicando Pippo che stava, in
piedi, accanto a Perigliosi.
"Ma insomma, che c'è?" chiese il capoarea.
Il maggiordomo fece cenno ad alcune persone, ancora non visibili, di
seguirlo: "Ragazzi, l'ho trovato. Sta qua!" Quindi entrò nella stanza,
seguito da altri due individui muniti di telecamera. Un terzo personaggio,
con una maglietta su cui c'era scritto:
"Se l'anarchìa
è un'utopia
perché Maria
la dà sempre via?",
seguiva con una voluminosa cuffia in testa.
Il maggiordomo, o meglio il "postino", mise un microfono sotto il naso di
Pippo: "Lei è Filippo Martini?"
"Eh?"
"Sì, sì, è lui!" esclamò Perigliosi, cercando di farsi inquadrare.
"Allora lei è il signor Filippo Martini" insistette il personaggio in
divisa.
"Sì... sono io..."
Il postino gli consegnò una busta di un metro per due. "Abbiamo un invito
per lei alla trasmissione tv "C'è un pacco per te", su Canale Pingue."
"Apra la busta, forza, coraggio!" sollecitò Perigliosi.
Pippo stracciò la busta. A caratteri cubitali su un foglio formato manifesto
c'era scritto:
MARIA D'IMPIPPI INVITA FILIPPO MARTINI A PARTECIPARE A "C'E' UN PACCO PER
TE".
"Cari telespettatori, abbiamo invitato Filippo Martini" disse il postino
rivolgendosi alle telecamere ed esibendo un sorriso abbagliante. Anche
Perigliosi sorrise, pur non essendo certo di essere inquadrato, ed infine
anche Pippo si decise ad abbozzare un timido sorriso.
Quando Veronica lo venne a sapere, all'ora di cena, la prese proprio male.
"E' quella stronza di Susy!" esclamò, convinta. "Lupaccio, quella vuole fare
la svenevole davanti a tutti, in tv! Ma tu non devi andare, maschiaccio!"
La parola "maschiaccio" convinse Pippo che era ora di alzarsi da tavola per
battere in ritirata nascondendosi da qualche parte, magari (come
consuetudine) in bagno. Si stiracchiò ed assunse un'aria disgustata,
passandosi una mano sulla pancia: "Devo aver mangiato qualcosa che mi ha
fatto male" mentì.
"Non cambiare discorso!" esclamò Veronica, alzandosi anche lei e pressandolo
da vicino. "Non devi andare, lupaccio, non puoi farmi questo. Coprirmi di
ridicolo di fronte al mondo intero!"
Pippo la abbracciò sperando di calmarla. "Ma cosa vai a pensare, cara"
disse. "E' una trasmissione che non guarda mai nessuno."
"La Piazzi la guarda sempre."
"Ma cosa ci importa della Piazzi?" ribattè lui.
"La Piazzi è l'archivio storico del condominio" sentenziò Veronica.
"L'arch..."
"Quella è capace di tramandare oralmente di generazione in generazione la
nostra storia!"
Erano ormai giunti sulla soglia del bagno. Pippo mise una mano sulla
maniglia, come per vantare un diritto di prelazione.
"Sai cosa penso, invece, cara?"
"Cosa?" chiese Veronica, titubante.
"Che se io andassi alla trasmissione... è solo un'ipotesi, cara, non
t'arrabbiare..." si premurò di precisare: "...probabilmente il trovarsi
finalmente di fronte a me, per quella donna, significherebbe accorgersi che
non sono poi tutto questo granchè, e..."
"Lupaccio da lupanare, ma tu non ti rendi conto!" esclamò la moglie.
Pippo spinse la maniglia. "Di cosa, cara?"
"Sai come ti ha definito Gismonda?"
"Gis..."
"La Vitelloni" spiegò Veronica.
"Ah, la zitellona" commentò Pippo.
"Sarà pure zitellona, ma quella ha viaggiato, di uomini se ne intende. Sai
che va dicendo, di te?"
Pippo premette contro la porta del bagno in modo da aprirla appena. "Cara,
sai che non me ne può fregare di meno di cosa dice la Vitelloni."
"Va dicendo a tutti che il tuo uccello è insaziabile."
"Eh?"
"Proprio così" ribadì Veronica, mettendo le mani sui fianchi. "Dice che sei
uno con l'uccello insaziabile, che io" (si batté il petto col palmo della
mano) "non sono sufficiente. Io, la tua donna!"
Pippo fece spallucce. "Ma cara, sono tutte cazz..."
"Maschiaccio..." sussurrò lei, mordendosi le labbra.
"Oh... oh! Che dolore!" finse Pippo, massaggiandosi il ventre ed entrando
con decisione in bagno per poi chiudere la porta dietro di sé. Sospirò.
Cazzo, che situazione. Perché dovevano capitare tutte a lui? Si portò avanti
al mobiletto dove alloggiavano il tubetto del dentifricio e gli spazzolini
da denti e si guardò allo specchio. "Ho un uccello insaziabile..." sussurrò
rimirandosi ma parlando piano. Certo, erano tutte cazzate, eppure il sapere
che quella tardona della Vitelloni andava dicendo certe cose sul suo conto
gli procurava un sottile piacere.
"Un uc-cel-lo in-sa-zia-bi-leeee..." canticchiò.
"Pippo, hai fatto?" urlò la moglie.
Neanche al cesso poteva ormai stare in santa pace! "Quasi" rispose. Sbottonò
la pattuella e si alzò in punta di piedi in modo da poter vedere il proprio
cazzo riflesso allo specchio.
"Come sto?" domandò sottovoce. Si mise di profilo, prendendo la cappella tra
le dita della mano e stendendo orizzontalmente il membro floscio. "Che
belva" commentò, sorridendo subito dopo. Che stronzo sei, Pippo, si disse.
Prima eri il peggiore tra gli uomini, adesso ti credi chissà cosa.
Tirò l'acqua del water in modo che la simulazione fosse perfetta ed uscì dal
bagno. Tutte le luci erano spente e l'impianto stereo aveva appena iniziato
a diffondere le note del "Bolero" di Ravel.
"Cara? Dove sei, cara?" Pippo tastando il muro cercò l'interruttore, ma la
voce della moglie lo fece desistere. "Lupaccio, non accendere la luce!"
"Eh? Ma dove sei?"
"Segui le note di "Via col vento", lupaccio!"
"Via col ven... ma cara, questo è il Bolero di Ravel!"
Si diresse tuttavia verso la sala, a tentoni. Dalle finestre socchiuse
filtrava debolissima la luce dell'illuminazione pubblica.
"Veronica" chiamò.
Lei lo assalì alle spalle: "Eccomi, lupaccio. Stenditi a terra."
"Ma cara, io..." Armeggiando con le mani si accorse che era completamente
nuda.
"Stenditi a terra, lupaccio. Questa sera, lo faremo alla tua maniera,
finalmente."
Pippo assunse un'espressione rassegnata: di nuovo quella maledetta frase a
scatenare la fantasia della moglie!
"E va bene..." concesse. "Però, se accendessimo la luce, forse..."
"Non se ne parla nemmeno" lo zittì Veronica. "C'è una sorpresa per te."
"Eh?" Per un attimo gli si gelò il sangue nelle vene. Si guardò attorno, ma
vide solo ombra e buio. "Chi c'è nella stanza, cara? Non mettermi paura."
"Paura tu, lupaccio? Stai scherzando" fece lei.
Nel buio qualcuno o qualcosa si mosse.
"Al... Alfa 75?" balbettò Pippo.
"No, Pipistrello Autunnale" disse una voce maschile.
Una fiamma brillò ed una candela si accese. Veronica la sistemò su un
candelabro accanto a sé ed il movimento fu suggestivo e molto aggraziato, ma
ad attirare l'attenzione di Pippo fu soprattutto l'energumeno nero che era
alle spalle della moglie, completamente nudo anche lui.
"Ma... ma cara, chi è?" domandò Pippo strisciando sul pavimento come per
allontanarsi.
"L'ho trovato su "Coppia Annoiata"" rispose lei, sbrigativamente. "Caro, ti
presento Pipistrello Autunnale, negrone superdotato per casalinghe represse,
pulito, dolce e virile, protettivo, un porcellone nero per la tua notte
trasgressiva."
"Eh?"
"Per farlo alla tua maniera, Pippuccio!" esclamò Veronica.
"Pipistr..." balbettò il marito.
"Se preferisci, puoi chiamarmi Pulcino" disse il negro.
"Eh?"
"Tutti mi chiamano Pulcino" spiegò.
"Ma cara..." iniziò a dire Pippo. Ed avrebbe voluto dirle, nell'ordine:
"Be', finchè chiami un'altra donna mi può anche andar bene, ma questo
Pipistrone o come cazzo si chiama, no!"; ed anche: "Ma siamo sicuri di voler
fare questo passo, cara?", frase nota come "incertezza di sinistra"; oppure:
"No! Che ti fai fottere da un altro uomo non mi sta bene!", frase che
prevede anche una variante razzista: "No! Che ti fai fottere da un negro non
mi sta bene, no!" (notare il doppio no, ribadito alla fine).
Invece ammutolì quando vide Pulcino sorvolare con le labbra il collo di
Veronica. Il negro aveva una lingua che a Pippo sembrò talmente lunga, ma
talmente lunga che la moglie avrebbe potuto avvolgerla attorno al collo per
un paio di giri, come una sciarpa.
"Se vuoi masturbarti mentre guardi, fai pure" disse Veronica.
"Eh? Ma perché mi hai messo per terra?" domandò lui, salvo ammutolire di
colpo. Veronica si era mossa con il corpo e Pippo aveva intravisto il membro
del negro dietro di lei. Stessa storia della lingua. Il pensare a quel nerbo
vigliaccamente grosso e lungo che scorreva nel solco tra le natiche della
moglie lo eccitò come non avrebbe mai ritenuto possibile.
Pulcino carezzò il corpo di Veronica salendo dai fianchi sino ai seni. Le
dita scure contrastarono con la pelle candida ed i capezzoli vennero
sapientemente titillati sino a divenire turgidi. Pippo pensò che tutto
poteva andare a fare in culo, e si tirò fuori l'uccello. La voce della
Vitelloni rimbombò nella sua testa: insaziabile. Prese a massaggiarsi
lentamente il cazzo. Ancora non era chiaro quale piega avrebbe preso la
serata, ma lui l'avrebbe subita passivamente, salvo poi imporre ciò che
maggiormente gli stava a cuore: andare alla trasmissione tv "C'è un pacco
per te". Doveva andarci. Una volta là, avrebbe deciso cosa fare. Aveva visto
qualche volta quella trasmissione e sapeva che l'ospite, dopo aver ascoltato
un messaggio registrato, poteva anche andarsene rifiutando l'incontro. La
sua vita era troppo cambiata da quando quella donna che si chiamava o si
faceva chiamare Susy aveva iniziato a perseguitarlo.
"Mmmm..." gemette la moglie. Pulcino aveva preso tra le labbra i capezzoli e
lei aveva appoggiato la mano sul cazzo di lui, impugnandolo come un
manubrio.
Pippo cercò di rilassarsi. Che ti frega, pensò. Non vedi come è diventata
pazza da quando...
I pensieri si azzerarono di colpo: a gambe larghe i due gli si erano messi
sopra, mentre era sdraiato per terra.  Le dita di Pulcino giocarono
pesantemente con la fica di Veronica, che agitò il bacino in preda ad una
smodata passione. Godendo di quella insolita prospettiva, vide il negro
arcuare le ginocchia abbassandosi per puntare il cazzo contro la passera
della moglie, il tutto alla traballante luce della candela che imponeva
tagli netti di luce ed ombra.
"Ohhhhh!..." mugolò Veronica. "Lupaccio, dimmi che sono una troia."
"Sei molto troia" rispose invece Pulcino. Con un abile colpo di reni si fece
largo col proprio randello di carne divaricando le piccole labbra. La fica
inghiottì disinvoltamente quel mazzuolo e Pippo convenne: "Sei proprio
troia."
"Mmmmm..." rabbrividì Veronica. "Mi piace quando mi insulti, lupaccio. Lo
sto facendo per te, solo per te, amore."
"Gr... grazie" balbettò Pippo, sentendosi ridicolo.
"Non è contento, signor Martini?" domandò Pulcino. Afferrò Veronica per le
spalle costringendola a mettersi alla pecorina sul divano, lo stesso che in
altra serata aveva visto le prodezze di Eleonora alias Alfa 75. "Venga a
leccare il culo a sua moglie, signor Martini."
"Eh?"
"Dài, lupaccio, leccami il culo" sospirò Veronica agitando le chiappe. "Non
vorrai mica stare a guardare senza fare niente, eh?"
"Ma cara..."
"Dài, lupaccio!" piagnucolò la moglie. "Perché con le altre donne lo fai e
con me no, maschiaccio?"
Guardando in tralice il negro, temendo che potesse approfittare della
situazione ai danni anche del suo medesimo culo, Pippo accostò il proprio
volto al sedere di Veronica. La donna slargò disinvoltamente le chiappe in
modo da portare alla luce il buco.
"Mi raccomando, signor Martini!" esclamò Pulcino. "Lecchi bene tutto
intorno, poi con la punta della lingua cerchi di entrare dentro." Il negro
prese il proprio cazzo in mano. "Altrimenti questo non incula."
"Brutto negraccio, devo lubrificarti io il culo di mia moglie perché tu la
possa inculare?"
Pippo lo pensò ma non lo disse. Partì dall'inizio del fondoschiena, dove il
solco tra le natiche è appena accennato; scese quindi immergendo la lingua
nel crepaccio più caldo.
Veronica prese a masturbarsi facendo passare un braccio sotto di sé, per
titillarsi la clitoride. "Ah! Come lecchi bene, lupaccio! Bagnami tutto il
culo, perché voglio che mi guardi mentre..." La voce si ruppe per
l'emozione: Veronica doveva trovare la cosa davvero molto eccitante.
"...mentre lui me lo sfonda!" proseguì.
Pippo con le mani allargò le natiche il più possibile. Sentiva sotto la
lingua le rotondità solitamente tenui che circondano l'orifizio farsi più
marcate e tutto lo sfintere dava l'impressione di sbocciare come un fiore.
Senza smettere di lappare introdusse prima la punta dell'indice della mano
destra, quindi la punta dell'altro indice. Tirò con entrambe le mani verso
l'esterno per divaricare il più possibile i lembi di carne. Quindi sperò che
la lingua fosse sufficientemente rigida per entrare dentro.
"Ahhhh!..." sospirò Veronica, estasiata. "Sei un vero lupaccio" commentò,
"adesso capisco perché ti hanno soprannominato così."
"Molto bene, signor Martini, ma adesso basta" intervenne Pulcino. Scansò
Pippo e si mise sopra Veronica a cavalcioni. Pippo si scansò ed osservò i
due culi sovrapposti, quello femminile bianco e quello nero maschile.  Con
la mano Pulcino aggiustò l'inclinazione del cazzo facendone combaciare la
punta con l'ingresso allo sfintere della donna. Quindi spinse con decisione.
"Oooh!" gridò Veronica, sentendosi trafitta. "Lupaccio, guarda come sono
porca!"
"Signor Martini, la scopi da sotto" suggerì il negro, compunto.
Pippo si infilò sotto il corpo di Veronica, scosso dai colpi di Pipistrello
Autunnale che stava stantuffando nel sedere. La fica sembrava aver ridotto
le proprie dimensioni a vantaggio del buco del culo notevolmente dilatato. A
fatica Pippo introdusse il proprio cazzo e cominciò a fottere a sua volta.
Rimase piacevolmente sorpreso dalla sensazione tattile dell'altro cazzo che
faceva su e giù nel budello attiguo: i due membri erano separati da un
sottile diaframma di pelle.
La mente si annebbia quando si sta per sborrare ed anche quella volta
accadde. Pippo e Pulcino vennero quasi contemporaneamente. Veronica si
premurò di leccare lo sperma che colava da entrambi i cazzi.
Pippo si abbandonò esausto, ed anche un po' sconvolto, sulla poltrona
preferita. Impugnò il telecomando e sintonizzò il televisore su Canale
Pingue.
(continua)
mdp
--
MAX DEL PORCO
www.maxdelporco.com

 per lei alla trasmissione tv "C'è un pacco per te", su Canale Pingue."
C'è un pacco per te... mi fa male la mandibola per le risate.
Un mito, max. Davvero sono solo sette parti? :o(
ciao
Sandro :o)
----------------------------------------
ICQ # 25766363
e-mail 
san...@soloparole.com

 Un mito, max. Davvero sono solo sette parti? :o(
Sandro, sei molto gentile. Eh sì, le parti sono sette, mi sembrano
abbastanza. Il finale però sarà sufficientemente "aperto", come spesso
succede nei miei racconti, per cui ognuno potrà immaginarsi liberamente
l'ottava, la nona...........
Ciao e grazie per il tuo apprezzamento! Mi fa molto piacere.


> Attendo con ansia!!!!!
--
Piera
ICQ 64390427
nonsolopiera & pieraam su C6
Piera su Digiland
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http://www.nonsolopoesia.com
Libertà di scrittura...
Se lo spirito è forte, e la carne è debole, perché vince sempre la carne?
(Anonimo)

 (Anonimo)
Se vince sempre la carne, perchè, una volta soddisfatta la carne, ci si
nutre di spirito?
(Omonimo)


Ha ha!!! Ottima domanda!
--
Piera
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Libertà di scrittura...
Se lo spirito è forte, e la carne è debole, perché vince sempre la carne?
(Anonimo)

"Signor Martini, la scopi da sotto" suggerě il negro, compunto.
l'apoteosi!!! Ahahahah!! mitico!!!
alla prox!
giulia
-- 
i racconti, le poesie, i mini...
http://www.geocities.com/giuliafritta
|se hai problemi con il ng moderato puoi leggere le FAQ e,
|se non hai risolto, scrivere a: 
moder...@usenet.eu.org


Quell'aggettivo, "compunto", l'ho inserito all'ultimo momento per
sottolineare il "professionismo" di Pulcino. Vedo con piacere che non è
passato inosservato.
Ciao giulia!


troia."
(ahahah)
Sempre più divertente!
Ma sto finale?!?!?!??!?!?!?
...DAI!
Ciao, lume.

 ...DAI!
Ho perso un po' di tempo dietro agli "avvincenti" flame + mi sono finalmente
deciso a testare alcuni software che avevo installato, in quei momenti in
cui mi prende la febbre del download e scarico tonnellate di roba.
Ma da un pezzo è pronto al 90%. Penso che per la prossima settimana sarà
completo, o forse anche prima.
Ciao Lume!
