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Titolo: oggi sono gaya (e non ho un cazzo da fare)

Oggi sono gaya. E' il timbro che mi fanno all'ingresso, sulla mano,
e mi diverte. Oggi sono gaya, penso. Stasera sono gaya. Ciao cara,
quanto sono gaya. Ma la triste realtà è che sono una modesta, banale
eterosessuale con degli obiettivi molto molto piccoloborghesi, figli,
cane, marito, giardino, tendine colorate, candele profumate: potere
della casa di Barbie, santodio, che tra l'altro da piccola non avevo,
ce l'aveva solo la mia amica Patrizia, l'amichetta ricca che tutte
le bambine hanno, quella che ti fa sviluppare fin da subito, fin
dall'infanzia, l'odio interclassista che ti accompagnerà per tutta
la vita, poichè quella sua stracazzo di casa di Barbie aveva perfino
l'ASCENSORE.
Non so se sono gaya, di certo sono ubriaca, dalla via che ho appena
rovesciato completamente il mio vodka lemon sui piedi di un ragazzo
pure carino, scusa, scusa, mi hanno spintonato! Fanculo! 6 euro e
cinquanta (no, dico: 6 euro e 50) sulle tue scarpe: ti sembro molto
perversa se mi chino e te le lecco? Non sono così feticista, sai, e
neanche così slave: solo alcolizzata. E devo decisamente imparare a
stringere le articolazioni attorno al bicchiere: ho rovesciato più
liquidi io in terra che l'uragano Katrina su New Orleans, ma era poi
New Orleans? Ecco, il correttore automatico di word mi ha appena
variato Katrina in Latrina, e l'uragano Latrina, oltre a farmi
scompisciar dal ridere mi fa venire il dubbio che possa essere anche
una perfetta definizione per la sottoscritta. Quindi a livello di
narrante, o narratario, dove sono? sono nel locale gayo e vi racconto
cosa sta succedendo attorno a me, in the dancefloor, oppure sono
davanti al pc che vi racconto cosa sta succedendo al file di word
mentre vi racconto del locale gayo? E soprattutto, alla fine, un
chissenefrega non ce lo mettiamo?
Insomma, mi scuso con il ragazzo a cui ho fatto il pediluvio e mi
ributto in pista, ora che ho le mani libere posso BALLARE. La mia amica
mi fa notare che in questo locale tutti si strusciano che è un
piacere, e io alzo le mani sopra la testa e la supplico: strusciati
anche tu, sono il tuo palo, toccami tutta. Non ci pensa minimamente.
Peccato. Poteva essere una buona deriva lesbo e invece un cazzo: sono a
riga 23 e il racconto deve ancora iniziare. Oltretutto ho già speso 18
euro e 50 e non posso permettermi economicamente, non posso proprio,
ordinare altre 3 o 4 robe in attesa che mi venga l'ispirazione. Devo
trovare lo snodo narrativo subito, e allora ecco che mi si avvicina un
tipo, con il maglioncino a righe (ma vanno le righe, quest'anno? No
perché io di moda non capisco una cippa, così come per tante altre
cose tra l'altro, e per favore non tiriamo in ballo l'ammmore eh.
Da un maglioncino a righe non posso sparar fuori il solito pippone
esistenzialista sui sentimenti, è un passaggio talmente forzato che
neanche Baricco). Calma e gesso, calma e gesso, che Righe mi si sta
strusciando tutto contro, petto gambe e pacco all inclusive, e niente
niente stai a vedere che mi salva il racconto. L'ho già detto che in
questo locale tutti si strusciano, vero? uomo con uomo, donna con
donna, donna con uomo, donna con vodka lemon, vodka lemon con suolo.
Esci-da-questa-impasse, e per l'amordidio smettila di pensare a quel
fottuto cocktail! Righe mi molla lì e si incolla a una morettina in
canottina e shorts di jeans, non li vedo già più, luci strobo, e
adios.
Eccone altri due. Si avvicinano, vestiti uguali, come carabinieri: uno
si guarda anche, ma l'altro è uno scorfano d'antologia, indovinate
quale mi spetta? Prima domanda dello scorfano: "Siete lesbiche?",
che in un locale del genere è una domanda che ci può anche stare. Mi
vien da rispondergli: "Solo da un occhio" ma, considerata la faccia
da sveglissimo che ha, meglio evitare. "No" dico "siamo solo
amiche" e ora è fortemente combattuto, si vede, tra la delusione per
non essere incappato nelle due pornoamichette protagoniste delle sue
fradicie fantasie, e l'opportunità etero e tranquilla di tentare un
tradizionale abbordaggio per una tradizionale scopata in un
tradizionale cesso da discoteca. L'altro, quello un po' più
gradevole d'aspetto, sta chiudendo alle strette la mia amica con una
commovente ricchezza d'eloquio: la terza domanda è "te la
depili?". La mia amica si offende: è una ragazza dolcissima che dopo
un paio di delusioni amorose ha tastato con mano quanto può essere
corrotto questo brutto mondo bastardo e la mia paura ahimè fondata è
che stia pericolosamente veleggiando verso le rassicuranti promesse
dell'UDC. Non diceva proprio stasera: "Casini è un bell'uomo,
dai"? Ommadonna, ma veramente qui va tutto a schifio (cit.). E di
fronte al mio sguardo esterrefatto ha fatto subito un passo indietro:
"No, cioè, io non lo voterei. Però...". Su quel 'Però', voi
capirete, ho ordinato il Negroni della disperazione, e al barista ho
fatto un cenno roteante con la mano dacchè la musica alta gli impediva
di sentire il mio "fammelo carico, fammelo CARICO!!". Poi sono
partiti gli Scissor Sisters e da lì non ho capito più un cazzo,
siccome è la mia canzone preferita del momento e almeno ballare è una
delle poche gioie della vita, dio gayo, specie se non si è capaci come
me.
Insomma, per farvela breve, lo scorfano e l'amico della depilazione
inguinale sono stati simpaticamente fanculati, la serata langue e il
racconto pure. Devo trovare qualcuno da farmi, subito, altrimenti sono
solo parole spese ad minchiam, in una serata in cui tra l'altro piove
ed è umido bestia. Ma come si può, ditemi, andare da un tipo, tipo
quello, o tipo quell'altro, un tipo qualunque, insomma, a dirgli:
"senti, mi dovresti ficcare la lingua in bocca e piazzarmi le mani
sul culo, che sono già a pagina 2 di times new roman corpo 12, e il
tempo stringe, e poi naturalmente mi piaci, e ho voglia d'ammmore, e
mi sembri un ragazzo interessante, poi dopo ti chiedo anche che musica
ascolti, cosa fai nella vita e di che segno sei". Cioè, si può? Che
a me, poi, del segno zodiacale che cazzo mi frega? Ma lo sapete che,
stando all'oroscopo cinese, io sarei del segno della scimmia? Non
voglio commenti. Non ne voglio. Eppure non mi sentivo così irsuta.
Anche se in effetti... beh, in effetti mi difendo. Il mio primo
morosino, soprannominato poi Il Tatto Mi Fa Una Sega, pensò bene di
disquisire sulla mia abbondanza di pelo vaginale una sera che eravamo a
cena dai suoi, però non ricordo esattamente se prima o dopo il
dessert. Comunque fu una bella serata. Non so come stia, è tanto che
non lo sento: naturalmente mi auguro che abbia preso lo scolo, ma solo
perché siamo sotto Natale e mi sento più buona.
Riga 19 di pag.2 e non si è ancora racimolato uno straccio
d'uccello, comincio a perdere le speranze, in compenso ho vomitato un
tuffo nei ricordi che mi potevo anche risparmiare. E' già notte
fonda ed è partita la musica houz nostalgia degli anni '90, così la
mia amica, quella di cui sopra, quella che è già pronta per la nuova
DC, ha fatto la solita boccuccia a culo di gallina, starnazzando "ma
daiiii, senti che pezzo, ma quanti anni avremmo avuto?". Lascia
stare, 13 o 14 al massimo, di certo un'età che ci vedeva andare in
giro con la banana nei capelli e le pantacalze a fiori. Ecco io a
quell'età, se ci penso, con la banana laccata, gli occhiali,
l'apparecchio, piatta davanti, piatta dietro, i maglioni color merda
e le panta grosse che facevano le palline di lana, ero un tale scrondo
che se mai mi fosse venuta in mente la sventurata idea suicida di
avvicinarmi a un ragazzetto qualunque e dire: "sai, mi piaci, ti
metti con me?" io penso che costui mi avrebbe picchiato dallo schifo.
Con un giornale arrotolato, magari, come si fa con i bacherozzi. E
avrebbe fatto bene.
Insomma, se non si è capito io gli anni '90 me li vorrei
allegramente dimenticare, perciò, mi chiedo, è proprio necessaria
questa fottuta playlist e a quest'ora, poi? Checcazzo. Questo dj è
talmente tanto rubato all'edilizia che non mi meraviglierei poi tanto
se da un momento all'altro comparisse il capomastro a tirarlo via per
un orecchio e a riportarlo alla cazzuola che gli compete. CAZZuola.
Stasera va così di magra che il massimo ch'io possa fare è
titillarmi la mente con le fantasie sui muratori sudati in salopette
(così becco due perversioni in una, il muratore e la salopette). Oh,
le salopette. Quanto amo le salopette. Ci ho scritto anche una cosa su.
Ma aspetta, io ci ho scritto una cosa su, io che scrivo, non quell'io
che in al momento è nel locale gayo. Io-io sono qui che scrivo, quella
del locale non so neanche chi è. Se fossi la stessa persona, come
potrei buttar giù questo testo a video e ballare contemporaneamente? A
meno che non sia un locale con un internet point. E con un fuso orario
diverso, che qui son le 17 e là è notte. No, no, si fa complicato.
Bisogna assumere che io non sia la tipa del locale, e che per qualche
scherzo del destino questa tipa del locale abbia scritto anche lei
qualcosa sulle salopette. A-a!!! Ma allora ho capito chi sei, stronza!
Sei quella stronza che quest'estate mi storpiò il nick con il nome
di un antibiotico! Vaginale perdipiù! Eh, chiaramente tutto torna.
Chiaramente! Era tanto che aspettavo di re-incontrarti, sai? Brutta
bestia schifosa salopettofila di merda. Ah, sei nel locale gayo? Ti
piace? Balli? Bevi? Nessuno ti si fila? E se adesso faccio scoppiare un
incendio? Anzi, no, un'invasione di topi. La fantasia è mia, ci
faccio quello che mi pare. E la mia vendetta calerà con tremendissimo
incazzo e profondissima sfiga etc. etc. Ezechiele 15-18. E se faccio
calare dal soffitto le tarantole velenose, eh?
Ommamma, ommamma, che cosa sono andata a pensare. Brrrr. Aaaarargh,
dio, che schifo, che schifo!! La fantasia mi si ritorce contro. Bleah,
mi tremano le mani. Pensa se... Uh, uh, mi è partito un brivido dal
buco del culo. Dio mio, non ho il coraggio di guardare in alto. Le
tarantole?! Proprio quelle pelose, zampose. Cioè che schifo, che roba.
Pensa se... No, ma dico pensa se...
Il sesso ormai è un miraggio, dopo le tarantole alzo bandiera bianca.
Non posso niente contro i ragni, le stronze in salopette e la musica
degli anni '90. Ce n'è abbastanza per disintegrare la libido di
una ninfomane, figuriamoci a me. Mi dispiace: sinceramente, mi
dispiace. Questa è proprio una sòla, mi rendo conto. Ecco, è
arrivato anche quella faccia da cazzo del Preside, così siamo al
completo: mi sorride, non riuscirò a scopare per giorni. Fortuna che
sono le 17.30 e tra un pochino esco. Se più tardi vado in bagno e mi
faccio un ditalino, giuro che mi ricollego e vi racconto tutto, tutto.
Eh, ma se poi in bagno ci trovo le tarantole?
...qualcuno viene con me...?
...peffavore...
...magari nasce un bel racconto a 4 mani...

 Oggi sono gaya.
ma sai che praticamente mi hai ricondotto in una serie di flashback che
neanche harry potter (che poi non so checcentra erripotter coi
flescbech, ma e' il primo che mi e' venuto in mento)....
1- locale gayo.... perche' anch'io ci sono finito una volta... va beh
due... esperienza pessima anche la mia la prima .... fortunatamente
senza sesso... come la tua.... la seconda un po' meglio, ma solo
perche' perche' il sesso c'e' stato, con una che viveva da sola lei e
il suo cane da 60kg che ogni dieci minuti decideva di partecipare
all'amplesso.... fortuna che son riuscito a concludere con la padrona
tra una sua sortita nel letto e la ricerca della fottuta pallina di
spugna che devo avergli lanciato cosi' forte che ha dovuto prender la
metro per raggiungerla....
2- amico ricco con la casa del big-jim dotata di ascensore.... e
eliporto sul tetto... che allo stronzo hanno anche regalato
l'elicottero a natale...
3- musica anni 90 che mi ricorda quanto ero sfigato a 13-14 anni......
anche senza banana in testa....
4- negroni bello carico per dimenticare.... cosa non conta... basta
dimenticare....
5- negroni bello carico per dimenticare.... cosa non conta... basta
dimenticare.... (questo dovevo metterlo due volte perche' il negroni e'
sempre il negroni)
6- che schifo le tarantole....
....va beh... se ti serve compagnia anti-tarantola ti accompagno io in
bagno... pero' con la spada di damocle (cher non ho mai capito chi
e'...) delle tarantole dal soffito, mi sa che non si tromba....
grazie dell'entertaining break.... splendida come sempre...
Axy

 Oggi sono gaya.
beata te... io sono quasi trent'anni :-)
un pezzo fantastico. complimenti, sembravi davvero ubriaca...
J(asmine)
ps su IAS mi hanno dato della Jasmine (chiedo perdono a tutti per avere
postato su IAS)

> Oggi sono gaya.
Sei la mia favorita. Senza dubbio.
--
g 

 ....magari nasce un bel racconto a 4 mani...
Ah, se solo potessi.
Il problema è che sono alle prese
coi power rangers e non riesco a
uscirne sano.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 >> Oggi sono gaya.
Eh no, non così.
Note piacevolissime ed alcoolicamente confuse, con associazioni d'idee
che sogno di buttar giù, anch'io!!
Però, gaya devi sperimentar, sennò che ragazza sperimentale 6??
Scissor sisters ci sta ma anche con amplesso lesbico, no? 
No?, Ok, no, fà tu!
l.da h.
-- 
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http://www.Mailgate.ORG

 Oggi sono gaya.
... e non avevo un cazzo da fare neanche io, così l'ho letto.
Divertente, kamicina, come sempre.
Da far iniziare la giornata sorridendo.
E pensando a tutte le stronzette che avevano la casa di Barbie con
l'ascensore, mentre i miei genitori mi davano dei giochi alternativi,
tipo pezzetti di legno del cazzo, e mi dicevano: gioca con la fantasia.
Sai che palle! E poi guarda te come son diventata... Bel guadagno.
Va beh, qui divago.
Sei brava nei flussi di coscienza delirosi: e mi permetto di inventare
un aggettivo per dirti quanto mi è piaciuto il tuo "zamposo" per la
tarantola.
Carina anche la tua riflessione straniata su autore e personaggio, e
sulla scrittura. Forse la cosa più interessante di questo tuo scritto,
perché condotta con sicurezza nonostante il tono, appunto, deliroso e
alcoolicoso.
(orpo, ora sono in ritardo: devo andare che ho 130 studenti che mi
aspettano!)
Buona giornata a te
Becky

 ....magari nasce un bel racconto a 4 mani...
kami!
tu sei un tappeto elastico, una cascatella di montagna, uno gnomo
ultrasonico, acqua frizzante naturale con aggiunta di idrolitina, un
albero di ciliege cilieglie cigliege bah , una pallina di neve che si fa
valanga, un furetto che insegue un paio di conigli, una sepentina stretta
sugli sci, gli spruzzi di un geyser geyger gaiser gayser (frocio nobile)un
segnale di caduta ciottoli e tant'altro ancora!
divertita, resto sorridente
-m-


 ....magari nasce un bel racconto a 4 mani...
I fuochi d'artificio? ...fiammiferi bagnati  di fronte alla raffica di
queste battute. I dialoghetti poi, con i commenti relativi, mi hanno
procurato scossoni sussultori multipli (...orgasmi?...) con emissione di
fluidi vari...
.ragazzi, questa è ecologia letteraria: smantellare il racconto,
tagliuzzare una frase, ridurla a paesaggio...!
bravissima!
p.a. 


 ha scritto nel messaggio 
news:1165509756.6...@f1g2000cwa.googlegroups.com...
...senti un po' ...ma perchè non provi ad alzarti la mattina presto, vai al 
lavoro ad esempio.
 E quindi devi accontentarti ( semprechè ne hai bisogno ) anche che ne so' 
...magari facciamo
un lavoro tipo...sui binari, a cambiare traverse, in ferrovia...va'! che ne 
dici?
 Magari come tanti cristi che ( d' estate ) sotto il sole dall'alto, e col 
caldo che sale dalle rotaie (sono
di ferro sai?), cambiano anche i binari... ah attenzione ai treni che 
passano sull'altro binario eh!
ci si puo'finire sotto,... ma in fondo è solo questione di lucidità o no?
E se per caso succede d'inverno...come si fà ? e se piove? e che 
importa...non lavoro!
Ci si puo' bagnare solo perchè dicono che il lavoro da fare, per 
regolamento, va fatto
in un dato tempo, magari in due ore e bisogna riprisrinare la circolazione 
dei treni?
E cosa ci frega a noi, vero?
E se poi ti chiedono di lavorare di notte,poverina come fai... quei soldi ti 
servono!
Ma no ! facciamoci un'altra birra... tanto, costa quanto vale un Ticket che 
ti verrà
rimborsato perchè mica mangerai coi piedi sotto il tavolo no,no ti potra' 
capitare
di mangiare una colazione, magari pane e mortadella...buona, che bel 
sapore...
ma quando la colazione al posto del pranzo capita di rado, allora si!
prova a mangiarla per una settimana intera..poverina, magari la rovesci sul
piede di qualche collega!O forse sarebbe meglio infilarsi in una discoteca
ma si!...che cazzo vuoi che ci frega dal lavoro,dei treni,dei viaggiatori e 
dei
soldi che servono...se servono, o no?
Pero penso che potremmo anche perlare di qualcuno che magari per sbarcare il 
cosidetto
lunario, si adatta anche a fare il manovale in un cantiere, senza che 
scomodiamo
i lavoratori in ferrovia, o no? Parliamo di come puo' pesare la calce quando 
la si
impasta.. girare quella cazzo di pala... ma è meglio sballare o no?
E che mi metto la " cardarella " ( informati cos'è ) sulle spalle per 
trasportare
calcinacci o cemento...ma va! è meglio una vodka o no? che ci frega
se domani dobbiamo pagare la bolletta...che brutto tasto ho toccato!
Ma forse è meglio che mi fermi cosi...
Auguri ragazza -o, o anche figura,contorno di qualcosa che non c'è,
silhuette,ombra o come vorrai definirti tanto la vita è tua.
ciao, buone feste...
 

 anche senza banana in testa....
eh, ok, siamo coetanei, vieni, andiamo a bere per dimenticare ;-))
grazie per aver condiviso :-) 

 postato su IAS)
Oh beh non credo che ci sia una guerra civile in atto.
Nel senso, mica bisogna sposarsi a un ng con un contratto d'esclusiva
anche se... maccheciseiandatoafare "di là"? LOL
grazie maestrala, per aver buttato un'occhiata su questa minchiata :-) 

 --
Sei di bocca buona, senza dubbio! LOL
grazie anche a te, per quei 5 minuti che ti ho rubato 

 Scissor sisters ci sta ma anche con amplesso lesbico, no?
sì, senz'altro, è che non avevo tempo/voglia
cazzeggiavo
avevo finito la benzina,
non avevo soldi per i taxi,
la tintoria non aveva portato il vestito
l'inondazione, haimle
le cavallette,
le cavallette!!!
Solito, no? ;-) 

 uscirne sano.
in realtà ne sei uscito alla grandissima, mi pare
goffmanamente parlando. :-)
e poi ti aspetterei, sai
fino alla distruzione del sistema solare
(di cui tu saresti sicuramente indiretta causa)
e poi oltre 


fagli il culo :-) 

 divertita, resto sorridente
:-)
grazie e un bacione 

 tagliuzzare una frase, ridurla a paesaggio...!
caro paolo, devo contraddirti: questo è non avere un cazzo da fare in 
ufficio ;-)
grazie per la lettura :-) 

 ciao, buone feste...
anche a te e famiglia! :-) 


A me, poi, le tarantole mi attirano...
E questo tuo pezzo pazzo e strano mi è piaciuto molto.
Piacevole da leggere e piacevole da pensarci un po' su.
Certo che a conoscerti non si riesce a capire bene cos'è che ti piaccia di
più nella vita.
Se i ragazzi, gli uomini, il sesso, magari anche qualche affettuosità;
queste cose che ruotano, cioè, attorno al così detto sesso.
Oppure queste tue serate di musica, balli e negroni, anche da bere.
Oppure lo scriverne.
Ecco, a conoscerti non si capisce poi bene.
Però conoscerti non è male, kamicetina, no, non è male.
Credimi
uno
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 fagli il culo :-)
No, anzi: ero talmente di buon umore, grazie al tuo scritto, che per una 
volta li ho trattati bene, non mi sono incazzata per niente e non ho fatto 
il culo a nessuno.
Miracolo: hanno sicuramente pensato loro.
B. 

 ufficio ;-)
kami, il fancazzismo -di genere superiore come il tuo- è un'arte
sublime (non dar retta a soulman).
i love you
p.a.

 i love you
chi lovi tu? eh? CHI LOVIIII ????
lovone infedele....
-adma-

 -adma-
..nnnno...
..gulp (magone improvviso)...rasp (grattugiamento di testa)...blut
(rimescolìo gastrico)....ulp..(singhiozzo disperato)...
!!
lovone di tu, di te, di adma, sì...ecco!!
lovino, semmai, di kami!...sob! (pianto penitenziale irrefrenabile )
perdono!
dal peccator devoto
p. austero


 p. austero
ah, mbeh....
-m-
wiwa la lazio!


 Però conoscerti non è male, kamicetina, no, non è male.
sì??
che bella cosa che mi dici :-D
grazie e smack

Cara Kami,
(posso chiamarti Kami? che poi kami mi sa di camilla, e l'unica camilla
che conosco e' per l'appunto una biondazza dai capelli lunghi, che
pero' oltre ai capelli non ha niente in comune con te, e mi sta pure un
po' antipatica, quindi forse non e' una grande idea, sai?)
Ricomincio: cara kamicina,
io oggi non sono gaya, e non credo di esserlo mai stata. Nemmeno per il
timbro sulla mano. La mia amica Gaia pero', era una di quelle che la
casa delle Barbie superaccessoriata ce l'aveva di sicuro, che per il
suo compleanno invito' tutta la classe delle elementari nella sua villa
e c'erano persino i pagliacci per  farci giocare, come nei telefilm
americani...
Dicevo che io oggi non sono gaya, ma non ho davvero un cazzo da fare,
cosi' come te, no, non la kamicina nella discoteca gaya, quell'altra,
quella che alle 17 non si sa bene se studia o lavora, ma di sicuro ha
un sacco di tempo per scrivere, quella che minaccia le tarantole e se
le ritrova sul soffitto del bagno, hai presente? Insomma, non avendo un
cazzo da fare (io) ho pensato che un racconto di (su) una che non ha un
cazzo da fare fosse ottimo, e per rasentare la perfezione non mancasse
altro che un commento fatto mentre non avevo un cazzo da fare.
Insomma, mentre leggevo le tue tre pagine di surreale e confusionaria
gayezza, ho cominciato a chiedermi dove sta l'inghippo, che a te riesce
benissimo anche quando non hai un cazzo da fare, bah, dice che ti viene
naturale forse? insomma, come si fa a scrivere fino alla riga 19 di
pagina 2 una riga dietro l'altra, senza arrivare nemmeno a costruire
una storia (nonostante che la storia di Patrizia e della sua casa di
Barbie con l'ascensore sia di notevole spessore, nessuno puo' negare la
realta' del fatto e l'importanza dei suoi risvolti sociopsicologici,
nemmeno Ahmadinejad), dicevo, come si fa a scrivere due pagine filate
di poco o niente e far si' che qualcuno lo legga volentieri, non solo
chi non ha un cazzo da fare, come me, ma anche chi quei dieci minuti
bisognera' pure che li rubi a qualcos'altro, non altrettanto divertente
e' vero, ma che porta il pane in tavola. Si', perche' alla fine uno si
accorge che non gli hai detto niente, vero kami? che dovevi impiegare
in qualche modo quel tempo in cui non avevi niente da fare e allora ti
sei messa a scrivere (un ottimo modo di passare il tempo, detto tra
noi), pero' cazzo kami, alla fine uno si ferma, scopre che l'hai
portato in giro dentro e fuori dal locale gayo per dieci minuti (o per
tutta a notte, dipende se ti immedesimi nel lettore o nel personaggio,
se ti prendi il ruolo del difensore dalle tarantole o del maglioncino a
righe), scopre che l'hai preso per il naso e trascinato qua e la' senza
meta, e poi viene pure a dirti grazie, che bel giro che mi hai fatto
fare, quando si parte di nuovo?
Pero' 'sta cosa un po' mi fa arrabbiare, tutta questa capacita' di
portare in giro le persone, di infilarle nel tuo mondo cosi', senza
parere, e portarle a spasso a vedere il nano ballerino e la donna
cannone, venghino siori venghino, e tutti quanti a ridere e ad
applaudire, perche' sara' sempre il solito spettacolo, ma ohh che
bello, davvero, uno spettacolo coi fiocchi dove si ride e si piange e
ci si eccita pure, e ci torni proprio perche' sai cosa ti aspetta, una
garanzia.
Una capacita' che ...no, uccidere no, ma insomma, fare un po' male a
qualcuno, forse, potrei anche pensare di fare del male per averla, una
naturalezza di scrittura, una resa cosi' immediata delle parole,
fluide, come viene viene eppure praticamente perfette. E poi la usi per
non dire niente... cavolo, kamicina, se non hai un cazzo da fare e lo
scrivi mi fa piacere non avere un cazzo da fare anch'io, cosi' ti
leggo, e ci rido su e mi ci diverto, ma lo sai vero che se invece provi
a scrivere davvero, sara' cosi' bello che piangero', e magari invece
dovrei riderci o sditalinarmici su, ma di sicuro due lacrimoni di
commozione ci saranno...
E, ecco, insomma, volevo solo dire che le tue scatole vuote sono
eccezionali come sempre, quindi io aspetto qui fiduciosa da te una
scatola piena, non importa di cosa, mi piacciono le sorprese!
affettuosamente,
cucciola

 trovare ;)
ci conto, eh! :-)))

 accorge che non gli hai detto niente, vero kami?
Ma stai scherzando
Un incastro di mondi, un caleidoscopio di ricordi,
un prisma con tutte le diverse sfaccettature della sofferenza esistenziale,
un'ironica rivisitazione del paradosso autore-personaggio, una malinconica
rilettura del tema semprevivo della ricerca dell'altro e di sè stessi,
l'abuso di alcolici che lenisce il dolore di vivere e del riscoprirsi 
perduti,
il mito pascoliano di un'infanzia innocente, la rielaborazione della pubertà 
e la fatica di crescere, il meta-richiamo
alla fauna estiva di ISR e ai suoi personaggi (quindi il circuito 
autoreferenziale, quindi di nuovo la riflessione scrittore-scritto)
e la simbologia del ragno, con tutte le sue implicazioni onirico-sessuali, 
dove la mettiamo, eh, dove la mettiamo? :-D
lo so, cucciola, lo so: voialtre siete donne scientifiche, ingegneristiche,
a cui non si può certo far la supercazzola (non ci cascate mai).
e anch'io vorrei scrivere davvero, semmai da lassù il buon Signore mi 
graziasse di farmi
venire l'ispirazione giusta. I sentimenti ce li ho, ma tutta quella fluidità 
di parole che leggi (che dici)
va bene giusto per una conferenza di Casini sulla sacralità dei valori, che 
a tirar fuori l'anima e vomitarla su un foglio
mica serve la naturalezza di scrittura, ci vuol del fegato e basta.
E dacchè io il fegato me lo sto giocando, tu capisci che... ;-))
A parte gli scherzi, vuoi una scatola piena?
ti prometto solennemente, anzi ti giuro che ti farò le scatole piene, ma 
strapiene, ma esploderanno proprio,
con il mio prossimo racconto
e poi non venirmi a dire che... :-))
grazie, cara
e ricambio di cuore l'affetto :-))))

 Oggi sono gaya.
bevi meno..anzi bevi meglio!!! ;pp
Bellino davvero, scorre via che è un piacere! Fortuna ho fatto in
tempo a leggerlo prima che passasse nella pagina dei "meno recenti"...
Strega!