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Titolo: Il Misogino 1

Beh, gli apprezzamenti (e le critiche, ugualmente gradite) mi inducono a
postare questo racconto forse un po' OT, che potrebbe costituire per
qualcuno un utile vademecum da mettere nel portafogli insieme al condom ;-)
IL MISOGINO 1
Lo scacquio delle onde che stancamente vanno a morire sulla riva fa da
contrappunto al vivace ed ozioso cicaleccio di mia moglie e delle sue amiche
che, sedute in semicerchio alle mie spalle, tirano avanti i soliti discorsi
estivi; nel tempo che io impiego a terminare le parole crociate senza schema
della mia fedele Settimana Enigmistica, loro esauriscono le digressioni
sull'oroscopo, elevano il ragionamento all'esistenza degli ufo, dissertano
sull'efficacia delle varie creme antitutto e, proprio quando sto per
completare il gioco, si tuffano a picchiata sullo stimolante argomento che
propone l'acuta intelligenza di mia moglie.
Ho appena inizato ad esaminare un impegnativo rebus chiave 8,12,4 che il
bisbiglio indistinto interrotto da sboccate risate si alza di tono sino a
lasciarmi chiaramente intendere il nuovo argomento della discussione: si
parla di sesso e, con un guizzo di fantasia, si parla di relazione tra
dimensioni del sesso maschile e piacere femminile.
Le nobildonne sono in unanime accordo che un membro grosso provoca orgasmi
ripetuti ed indimenticabili e la mia ineffabile metà, al solo scopo di
cogliere l'attenzione della eletta platea, si sofferma sulle dimensioni
lillipuziani del coniuge, anche qui inframezzando le dichiarazioni ad alta
voce con soffocati commenti sussurrati, che hanno l'effetto di far esplodere
in fragorose risate il gineceo.
La conversazione mi lascerebbe totalmente indifferente se riuscissi a
trovare la soluzione del mio rebus ma, accidenti! il fragore di quelle
risate distoglierebbe l'attenzione di un monaco stilita.
Con studiata flemma mi tolgo i miei occhiali da presbite, mi ravvio i pochi
capelli dilaniati dalla brezza marina, effettuo una rotazione di centottanta
gradi della mia sdraio e mi vengo così a trovare nel pieno centro di quel
qualificato seminario. Studio con attenzione le sei donne che lo compongono
e, mentre quelle pudiche cercano di ricomporsi in atteggiamenti da educande,
inizio ad esaminarle una ad una. Tra cascate di carne ed anche ossute, seni
flosci e glutei zigrinati dalla cellulite, riesco a salvare, facendo appello
naturalmente al mio senso di adattamento, una quarantenne alla quale potrei
dedicare qualche attenzione.
Durante il mio screening le donne hanno deviato il discorso su argomenti
neutri, nella ferma convinzione di poter abbindolare qualsiasi maschio,
figuriamoci uno mini come me.
Non appena la conversazione ha ripreso toni abbastanza disinvolti, alzo il
braccio destro insieme agli occhiali come a chiedere la parola, dopodichè,
senza attendere alcun permesso esordisco:"Allora..." pausa teatrale per
consentire alla platea di ammutolirsi.
"Nella improbabile ipotesi che voi possiate accogliere nelle vostre flaccide
interiora un membro maschile e nella ancor più remota ipotesi che possiate
disporre di più membri, così da poter effettuare una scelta, vi dissuaderei
caldamente dallo scegliere quello di dimensioni maggiori, per i seguenti
motivi"
Incipit di questo tipo ne ho fatto a decine in ufficio, in salotto, al club
ed ormai so ben padroneggiare la situazione.
Infatti, come sapete, mentre nell'uomo in gruppo rispunta l'atavico senso di
solidarietà di quando tutt'insieme si catturavano grosse prede, nelle donne
il gruppo crea la competizione di acchiappare i pochi maschi disponibili
nelle tribù preistoriche. Ciò crea smarrimento e perdita di coesione.
Dunque ognuna pensa per sè e le donne intelligenti, di fronte alle mie
aggressioni credono che io stia scherzando, per cui si sforzano di tirare un
sorriso, le più sciocche ritengono che io stia parlando per tutte ma non per
loro ed ammiccano complici.
Quindi, come di consueto, il mio esordio non provoca immediate reazioni ma
ammutolimento ed attenzione, che sfrutto con rapidità.
"Il pene maschile è essenzialmente cavo ed è solo il sangue che lo rende
turgido" proseguo mentre con la cannuccia della bibita traccio uno schizzo
di membro flaccido sulla sabbia. "Dunque, poichè la quantità di sangue è
grosso modo costante da individuo ad individuo, ne consegue che il membro
più grosso è destinato ad avere erezioni più moderate e più brevi". E qui
sovrapposizione comparativa dei disegni conseguenti.
"D'altro canto, che senso pensiate abbia il vecchio detto 'grosso e cazzone'
se non quello di evidenziare l'inutilità delle dimensioni?"
Mentre parlo, seguo con attenzione la mia vittima predestinata, pronto a
coglierne le reazioni.
"Il fatto è che la donna -in competizione vincente con l'idiozia maschile-
ha ritenuto che, se è vero che un seno grosso significa sensualità, un pene
grosso deve significare virilità. Sbagliate l'una e l'altra relazione"
affermo con veemenza fissando le debordanti tette di mia moglie e
pubblicizzando, con meditata vendetta, la sua tiepidezza amorosa.
"Un membro grosso, ove non prepari adeguatamente il terreno di conquista,
rischia di fare danni irreparabili anche nella più lasca delle vagine" e qui
fulmino la sformata cinquantenne che ho ben fatto godere l'anno scorso.
"Altra idiozia" affondo facendo leva sulla mia superiorità culturale "è che
un membro grosso sia segno di potere; Napoleone, a detta del suo medico
personale, l'aveva "Sicut pueris, come un fanciullo" traduco per le incolte
donnicciole. "Tutankamen è stato imbalsamato con il pene eretto e questo non
misurava che sei centimetri sei!" La mia piaciosa quarantenne mi guarda
stupita ed ammirata, mia moglie stira le labbra in una smorfia di contenuto
orgoglio per lo sfoggio di cultura del marito ed io sento che è pronto
l'epilogo lirico "d'altro canto, non conoscete l'invocazione di quella
poetessa esperta mangiacazzi 'non sì duro che sfondi, non sì lungo che
otturi, ma sia duro che duri'? Quello che rende un rapporto indimenticabile
non è il centimetro, ma il sentimento e la sensibilità che si riescono a
profondere, la conoscenza e la comprensione della sessualità e della
sensualità femminile, il pensare all'altrui piacere prima che al nostro" E
qui occhiata carica di promesse alla mia preda.
Solo ora mi accorgo che il tono della conferenza si è alzato al punto da
essere ascoltata anche dagli ombrelloni vicini.
Un coraggioso applauso parte da un maschio alle mie spalle, numerosi altri
si associano, qualcuno dei più intraprendenti propone che si formi un
comitato pro-ipospadia, con denominazione suggerita da un medico presente.
Un assessore comunale propone la formazione di un partito politico. Tra le
risate generali l'adunata si scioglie ma la quarantenne mi guarda con
promettente ammirazione, dandomi la speranza di veder ripagata ampiamente la
mia cazzata estiva.
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 mia cazzata estiva.
Bellissimo :)
Bye,
	Red
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...e la pianta grassa disse: "Che palle..."

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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 Bellissimo :)
grazie di cuore per l'attenzione e per il commento.
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