Newsgroup: it.sesso.racconti
Titolo: Io

Devo scrivere, cazzo.
Io che ho sempre schifato diari, agende e protesi mnemoniche per introversi
insicuri.
Io che alla carta preferisco le parole, perche' non ho peli sulla lingua ne'
tempo da sprecare.
Io che non scrivo mai. Mai. Tanto da esser quasi un'analfabeta di ritorno.
Io...
Io devo scrivere e devo farlo adesso.
Sono confusa come al primo discorso pubblico di Bossi e devo fissare,
capire, confessare qualcosa a me stessa.
Potrei parlare, si, come una deficiente davanti allo specchio.
Lo facevo all'universita', lo faccio ancora quando preparo un'arringa
importante.
Gia', ma perche' lo sto scrivendo? Che c'entra col busillis?
Cioe' e' una cosa che io so bene, che alla carta non frega un cazzo e che tu
non saprai mai perche' queste pagine tra dieci minuti verranno
appallottolate e graziosamente scagliate nel caminetto.
Sto prendendo tempo, ecco cosa sto facendo.
Quando basterebbe un briciolo d'onesta', ammettere che certe cose le
intuisco da sempre ma non le affronto, che le nascondo.
A tutti e a me stessa.
Ecco fatto, l'ho detto.
L'ho scritto.
Io?
No, e' stata questa merdosa bic che mi sbava tra le dita. E' lei che scrive.
Mio malgrado, srotola parole su un foglio di risulta e quelle scendono da
sole, piu' veloci del pensiero. Incontenibili e spietate come un uragano
tropicale. Come una verita' alla luce del sole.
Ecco che fine fanno i miei autoinganni, le barriere di difesa. In poche
righe si rivelano per quel grottesco bluff che sono... e scivolano inerti
l'uno sull'altro.
Sgommate blu, speculari sull'anulare e sulla carta.
Merda che non rileggero' mai piu'. Perche' io non ho bisogno di agende, non
ho bisogno di diari.
Che poi... a chi cazzo sto scrivendo?
A me stessa no, dai. Fa troppo ragazzina primi novecento, come dire... mezza
scimunita.
Ma ti immagini?
"Cara Claudia,
     ti devo raccontare una cosa incredibile..."
Non posso scadere cosi' in basso, su, e' roba da veline. Lesivo della mia
dignita' di essere umano.
Come me la cavo, allora? Mi rivolgo a qualcosa di impersonale?
"Cario diario, ti devo raccontare...".
Occristo no!
Una sociopatica che si rivolge agli oggetti inanimati come se fossero
persone senzienti. Si comincia cosi' e si finisce neanche quarantenni a
parlare col cane: "Attila, ciccino, vieni dalla mamma che ti da i
croccantini".
Confusione biologica.
Escluso.
Mi rivolgo a te, allora. Si, dai, a te, mi hai capita... non c'e' nessun
altro nella mia testa ora, solo tu.
Chiaro che non leggerai mai queste parole, diamine! Faro' di tutto per
distruggere ogni prova.
Ammesso e non concesso che tu sappia leggere qualcosa di piu' impegnativo
delle avventure di Geronimo Stilton, mi imbarazzerebbe comunque vederti con
questo foglio tra le mani, capisci?
Un disagio che... si insomma, preferirei farmi lavare i capelli da mio
padre, ecco.
`Fanculo, ho esaurito il primo pezzo di carta e non ho ancora concluso
niente. Andiamo al sodo, su. E che sia finita.
Dunque, tanto per cominciare sono bagnata.
Un mezzo lago.
Stronzo.
E questa e' la parte facile.
Sono bagnata perche' sto pensando a quando ho lasciato che mi prendessi come
volevi. Ho forzato me stessa a non opporre resistenza, quasi nessuna (e
comunque nella certezza che non mi avresti dato retta, che l'avresti fatto
lo stesso).
Sto pensando a quando mi sono data a te, completamente, affidandoti il
piacere e il dolore, la paure e l'orgoglio, il disagio.
La volonta' e il suo abbandono.
Ho fatto un bell'involto con tutto dentro, te l'ho dato e per una volta ho
lasciato che fossi tu a decidere per me. Mi sono sentita aperta, sfondata
con tutte le piccole scomodita' del caso. Usata. Magnificamente usata e...
e, Diocristo, soprattutto mi sono sentita femmina.
Io che non ho mai saputo cosa volesse dire, in pratica.
Ecco, ti rendi conto quanto sia bestialmente difficile ammettere questo? Ed
e' incredibile con quanta semplicita' riesca a farlo adesso, qui, con te di
fronte, comprensivo affettuoso attento e muto nel tuo pallido incarnato
formato A4.
E' semplice, nonostante tutto sia nuovo e terribile, spaventoso e splendido,
anche perche' so che non sono una succube e che non lo saro' mai. Non mi
viene spontaneo, mi segui? Eppure la sensazione a due giorni di distanza, il
"sapore" che sento prevalere, e' quello. Di aver assunto un ruolo passivo
che mi e' alieno e di averne scimmiescamente goduto. Di essermi davvero
lasciata andare, molto piu' di quello che faccio di solito... dannatamente
piu' di quello che ho sempre fatto.
E questa e' tosta, eh? Da metabolizzare, dico.
Dico? No, non dico. Non lo voglio dire. Sentire suoni e pensieri che escono
dalle mie labbra, con la mia voce. Raccapriccio! Via, via, vade retro: che
sia la penna a scriverlo. Lei, da sola, sul dorso di un volantino
pubblicitario imprudentemente bianco. Cosi', poi, mi limitero' a cestinare
il tutto senza rimorsi.
Dov'ero rimasta? Ah, si, che sia chiaro, non e' certo il modo in cui
l'abbiamo fatto ad essere stato determinante. Il tipo di penetrazione e...
si insomma, sono gia' stata presa dietro, lo sai, ma normalmente riesco ad
essere presente, attiva, dominante anche in quel caso. Sono io che conduco,
nonostante la posizione. Sono io che parlo. Sono io che mantengo il
controllo. Mi viene spontaneo e non mi e' stato mai chiesto di fare
altrimenti.
Questa volta, pero', e' scattato qualcosa che l'ha reso completamente
diverso. Qualcosa dentro di me che tu hai innescato e mi son trovata a
mettere in gioco molto piu' del mio culo. Ho voluto darti la mia passivita',
la mia debolezza. Fortemente.
Mostrarmi debole e inerme come ho fatto con te e' una cosa che non
immaginavo neanche di saper fare, di poter fare.
(Diocristo quante cose vengono fuori scrivendo... ecco perche' non lo faccio
mai: sono saggia. Istintivamente saggia)
E' un termine che non ho mai nemmeno usato, debolezza. Eppure e' un termine
che sento terribilmente vicino.
La sua negazione, soprattutto.
Mi appartiene.
E' la struttura portante della mia vita, perche' non ho mai sopportato di
essere debole.
Ho sempre lottato con altri e con me stessa per affermare la mia autorita' e
bandire ogni forma di fragilita'. In tutti i sensi, fisicamente e non. E non
c'e' bipede sulla terra che non mi descrivera' come una persona forte, senza
paure, incertezze, debolezze. Una roccia. Una che magari muore ma non chiede
aiuto, che se la cava da sola, che deve cavarsela da sola.
E nel sesso, anche, e' naturale, sono cosi'.
Mantenere il controllo e' un modo semplice per non mostrare il proprio lato
debole, quello che ha bisogno dell'altro.
Distaccata, forte, inattaccabile. Orgogliosa fino a rasentare l'idiozia. Oh,
si, eccomi, Lady Galadriel di Lothlorien. E allora come cazzo e' possibile
che mentre mi legavi, mentre mi avvolgevi la corda intorno ai polsi e
stringevi con piccoli strattoni, io sentivo tutte queste incrollabili
certezze abbandonarmi come un sospiro esalato??
Sentivo l'esoscheletro che si sgretolava sotto la tua voce (sai quanto odio
la tua voce, a proposito? Quanto mi manchi e quanto la odi, lo sai?), ma era
solo la fase finale di un processo cominciato molto prima. Iniziato gia' a
parole quando eravamo ad un inferno di distanza e continuato li,
avvinghiati, tra graffi, morsi e baci. Una passione che ha raggiunto la
massa critica di collasso quando non ho opposto resistenza e mi sono fatta
inculare, in albergo, e poi di nuovo con dildi, mani, cazzo.
Ma credo di aver davvero abbandonato ogni timore, ogni rigidezza, solo in
quel momento: quando gia' serravo i denti intorno alla stoffa e sentivo le
tue mani stringere le mie in una morsa di corda e passione.
Non tanto quando ho aperto la bocca e accettato di farmi imbavagliare.
Seguimi, e' una sfumatura, ma voglio spiegartela.
Devo sviscerarla, sezionarla, squartarla, gorgheggiare e sputarla fuori come
un fastidioso grumo di catarro...
Che c'e', e' poco signorile come espressione?
Ti secca, ti ghiaccia, ti disgusta? Caro, ora sei tu cieco e muto e legato.
Sei solo un uomo di carta e che come tale morirai appallottolato nel
caminetto fra pochi minuti.
E' inevitabile e tu, adesso, sei in mio potere. Non puoi nemmeno lottare
come in quel momento io facevo con me stessa. Quando ho aperto la bocca con
la volonta' e mi sono imposta di cedere. Quando mi sono violentata come sai
che possiamo e sappiamo fare. Sfidandomi. Detestandomi. Sentendomi ridicola
mentre ti sentivo armeggiare dietro di me.
Poi le tue mani sono tornate sul mio corpo, mi hai toccato, hai imbrigliato
i polsi e hai stretto, mani su mani, in una morsa di corda e passione. Una,
due, tre volte, con forza controllata e tranquillizzandomi al tempo stesso.
Dicendomi che la tua mente ingegnosa era riuscita ad evitare i nodi; ma non
avrebbe fatto differenza, sai?
E' in quel momento, mentre mi stringevi i polsi, che ho ceduto. Muta, cieca,
costretta, ho sentito dileguarsi la mia volonta' di restare vigile,
presente, attiva.
Prima,
quando ho aperto la bocca e stretto i denti sulla stoffa, l'ho fatto ancora
con coscienza.
Poi, dopo
ho deposto le armi, l'ho leccata quella stramaledetta stoffa, e mi sono data
completamente a te.
Mi sono lasciata fare.
E' stato da quell'istante che mi sono sentita davvero femmina.
Mi sono sentita bella, bellissima, e terribilmente sexy, capisci? Legata, mi
hai trascinata in giro come una cagna, ma io camminavo a testa alta, con
orgoglio, seguendoti al buio degli occhi chiusi un passetto dopo l'altro,
come una geisha sui trampoli. Era una condizione cosi' imbarazzante, cosi'
umiliante... ma non per me, non in quei minuti.
Come cazzo faccio a spiegarti?
Come faccio, come? Anche quando mi sono inginocchiata obbedendo ai tuoi
ordini, in quella posizione esposta e mortificante che rendeva impossibile
muovere alcunche'. Anche allora, nemmeno per un istante ho avuto il timore
di apparire ridicola (anche se, rivedendomi ora... ma no, no, sarei capace
di eccitarmi come uno scimpanze' davanti ad un casco di banane) ma mi sono
sentita, di nuovo, bellissima, invitante, tua. Assolutamente.
Il dolore delle corde che mi massacrava i sensi, il desiderio vergognoso di
essere esposta e aperta alla tua merce' che scioglieva come acido le mie
ultime resistenze.
Schiava, si.
E, splendido a dirsi, padrona dei tuoi sensi.
Padrona tanto da farti venire sfiorandoti il ventre duro con l'unica cosa
che potevo muovere, le dita.
Tanto da premere il culo contro di te, da scoparti, letteralmente, mente
venivi. Imponendoti un modo di godere che non ti e' proprio. E non sai
quanto mi sia piaciuto. Non ne hai la piu' pallida, lurida, fottuta idea
mentre io possiedo ogni sfumatura del tuo piacere senza che, ancora, tu te
ne renda minimamente conto.
Femmina. Schiava e padrona insieme.
E' questo che volevi, vero?
E' questo che desideravi da me. Avermi cosi' come non mi ha avuta mai
nessuno e non parliamo di sesso, cretinetti.
Lo sappiamo entrambi, no?
Volevi avermi come sapevi che potevo essere, come io stessa nemmeno
immaginavo.
Eccolo qui il tuo regalo per me, sigillato da un Danubio di sperma e
infiocchettato dal quel sorriso magnetico da maschera di Tutankhamon. Quella
linea carnale delle labbra. Ironica, odiosa, adorabile e da modrere. Quella
che sembra dire "guardati ora. Specchiati nei miei occhi e chiudi quella
bocca da pastorella sbalordita. Questa sei tu, non la Madonna e io l'ho
sempre saputo che eri cosi'. Meravigliosa."
Oh, dio stramaledetto, si! SI!
E sento che e' solo l'inizio, che e' solo un assaggio.
Lo rifaro' e lo rifarai. Magari non ti serviranno neanche le corde, e sara'
ancora diverso, e ancora bellissimo. E io non sapro'... occristo, no,
nemmeno ora non so piu' che fare, se piangere di gioia o ridere di dolore,
perche' uscire da una crisalide e' terribile. Lacerante.
Ma chi sono adesso io? Che cosa sono?
Le mie realta', i miei punti fermi... si, perche' se non sono quella che per
una vita ho creduto di essere. Se ogni scelta o vigliacco dettaglio della
mia vita e' stato calibrato su postulati intoccabili che hai spazzato via in
ventiquattro ore. Se... se io non sono io lo capisci, merda, che ogni
fottuta certezza che avevo se ne vola via come un aquilone tagliato.
E io non sono io.
Non so piu' chi cazzo e' questo io.
Io, che non ho mai scritto.
Io.
Per questo. Esattamente per questo, lurido bastardo, lo sai quanto ti odio?
Vorrei prenderti a schiaffi, adesso, qui, pugnalarti con la bic sul petto,
sulle spalle, fare un colabrodo della tua pelle di seta. Ti detesto per
avermi desiderata cosi' intensamente. Per aver voluto abbattere le mie
resistenze senza lasciarmi scampo, e soprattutto ti detesto perche' ora
sento un cazzo di legame con te.
Fortissimo.
Perche' nessuno mai mi ha travolta cosi': si son sempre arenati. Felicemente
arenati sugli scogli del mio essere forte, attiva. A loro bastava avere il
mio corpo. Gli bastava il paradiso dei pompini o la superficie del mio
piacere, ma nessuno ha veramente voluto... nessuno si e' realmente
interessato a me. Ad Io.
Questo e' il motivo per cui alla fine, seduti uno nell'altro nell'angolo
della doccia con l'acqua che ci piangeva sulla pelle, ti sfioravo il volto
mentre tu mi sfioravi sotto, in quella parte di me che e' cambiata, che non
riconosco piu', ed io sentivo di essere tua.
Tua davvero.
Anche adesso che lo rivivo e' come se provassi un affetto strano, bastardo,
una cosa senza nome fatta di sesso e di cuore. E questo niente indefinito
aumenta ad ogni parola che ci scambiamo, ad ogni scemenza che viviamo
insieme, ma dev'essere la stanchezza, si.
Per inciso, non so come mi venga in mente ora, ma ti sei mai domandato
perche' gli uomini si sforzino tanto ad inventare termini per ogni cosa,
perfino per quelle astratte che fuggono ai canoni di ogni definizione? Mi
spiego: dopo lunghe e sofferte riflessioni io capisco un cavallo, e l'idea
di cavallo. Capisco una rosa, e l'idea di rosa. Capisco un figlio di troia,
e l'idea stessa, rispettabilissima, di figlio di troia. Ma perche'
masturbarsi il cervello su idiozie impalpabili?
Perche' investirci energie?
In fondo e' come scrivere: non serve a nulla, solo a perdere tempo.
Ecco perche' non lo faccio mai.
Mai.
E nemmeno leggo, a dire il vero... soprattutto cio' che viene fuori da
questa bic blu, impiastricciata di blu, umida di blu, scivolosa di blu e non
solo di blu.
Poi appallottolo e butto nel fuoco.
Ecco fatto.
Tanto ci son solo cazzate senza nome. Cose che non esistono e non sono mai
esistite.
Cose che, se per assurdo esistessero, sarebbero sacre e impronunciabili come
il nome di Dio.
--
Nadja Jacur
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 Nadja Jacur
ricomplimenti
A.

 capire, confessare qualcosa a me stessa.
Per un attimo ho temuto che tu fossi l'ennesima vittima della sindrome 
estiva nota finora con il nome di Acciaio-Warp.
Una sindrome per cui si posta qualcosa di assolutamente personale per il 
bisogno di farlo.
Ma nel tuo caso è un normale racconto... vero?
Ovvio che non l'ho letto. Ancora. Ora non posso. Non posso.
Ma lo leggerò presto. Presto.
Un bacio
Susy 

 
Un sorta di fenice, forte come un'aquila e dal piumaggio splendido, 
disposta a diventare debole e dolente fino ad abbandonarsi a una quasi 
morte e bruciarne il ricordo per rinascere.
Rinascere per farlo ancora.
E, mi piacerebbe aggiungere, sacro è l'occhio di chi sa vedere che tutto 
ciò è bello perché chi vede il bello guarda con amore. Un po' come sai 
fare tu Nadir.
almare

 [snip]
    Sei indiscutibilmente una porca. 

 Bella domanda... ma fidati non siamo solo noi...
Cia', armonia!
-- 
Nadja Jacur
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 Ma lo leggerò presto. Presto.
Oki.
La parte centrale va ritoccata (come al solito l'ho buttato giu' di
fretta, tanto che sembra un po' un colage, non trovi? Ah, si, non l'hai
ancora letto).
Ora butto una versione leggermente migliorata su quel sitino
handicappato e fatto col notepad. Al limite leggilo da li.
Voila': 
http://it.geocities.com/nadir_nadir91/Racconti/Testi/io.html
 
Cia' ;-)


 Decisamente femminile, querida :)
Vara no! (ven: "hai voglia, baby")
(Basta lasciare totale liberta' d'espressioneall'animo istintivamente 
garbuglioso. La scrittura ne esce un po' emotiva, ma si sopprime
quest'animo algido da carrista stronza. Scudish! A cuccia!)
Ed voila', eccomi femmina. Je suis Catherine Deneuve.
Besos ;-)


     Sei indiscutibilmente una porca.
E' che tu mi risvegli quel lato sensibile e lascivo...
Sai una settimana fa il mio ragazzo ha avuto un incidente e...
Cia' ;-)


 fare tu Nadir.
Grazie infinite, almare :-)
Un bacio.



Cheppalle Nadir!
per una volta che ti sei fatta inculare, tutta 'sta manfrina (*)...?!
Tsk. Donnicciuole. ;-)
(*) manfrina = barba, cantilena, filastrocca, leziosaggine,
melensaggini pl, solfa, tiritera, menata, pizza, salamelecco || Vedi
anche: lagna, noia, stufata, litania, nenia, ninnananna, lungaggine,
zuppa, cerimonia, complimento, leziosità, smanceria, pappardella.
;-*

 ;-*
;-*, chica.


 
Esco dal mio status di Lurker per fare i miei modestissimi complimenti
BRAVA BRAVA BRAVA
Tato

 Devo scrivere, cazzo.
Sono riuscita a leggerlo tutto con calma.
Complimenti. E' bellissimo, una lettura che incatena e incanta, e apre 
spunti di riflessione al femminile.
Un racconto che fa pensare? non vorrei esagerare ma... diciamo un racconto 
che lascia qualche pensiero.
Sono temi che mi toccano personalmente... recitare un ruolo forte, 
desiderare di essere femmina fino in fondo abbandonandosi al potere 
maschile, la forza necessaria anche per essere deboli.... E tutte le 
sensazioni, i piaceri, ma anche le contraddizioni e le pippe mentali che 
tutto questo si porta dietro.
A volte mi fa sorridere l'idea che di tutta questa complicatrezza interiore 
lui scorga solo il totale in fondo alla pagina: "lei lo vuole" o "lei non lo 
vuole". Se sapessero tutto quello che ci frulla dentro..... 
scapperebbero!!!!!!!
un bacione
Susy 

.Leonard Spears. ha scritto:

Molto leziosi i puntini nel tuo nick.
Non ho resisto e te li ho copiati,
capita sempre così quando si ha una buona idea...
grazie
.almare.

 BRAVA BRAVA BRAVA
Grazie infinite, tato ;-)
Toda'!


 scapperebbero!!!!!!!
LOL, si, certo.
Ma anche molti uomini hanno una loro sofisticazione.
Non i caproni da monta, ça va sans dire, ma quelli che sanno scopare con
la testa oltre che con il cazzo, si.
Personaggi cosi' son rari, pero'.
Tanto rari.
E' piu' facile beccate teste di cazzo, invece, ma quelli son tutta
un'altra storia ;-)
Besos ;-)


 Personaggi cosi' son rari, pero'.
Rari o non rari, perchè cercando quelli, troviamo gli altri? E' solo una 
questione statistica? E allora dov'è la nostra abilità nel cercare? Oppure 
in fondo ci lasciamo incantare come delle allodole?
bacio
Susy
 

 in fondo ci lasciamo incantare come delle allodole?
LOL; di sicuro :-)
Ma - vuoi per volonta' celeste, vuoi per un abnorme culo portoricano -
ogni tanto qualcuno lo si trova. Son sempre impegnati, magari, e' quello
il dramma. E magari insoddisfatti ma fedeli.
Cioe', chiaro che una poi ripiega sui camionisti.


 Cioe', chiaro che una poi ripiega sui camionisti.
Non solo. I ragazzi che lavorano nelle ditte di marmi offrono anche più dei 
camionisti. E alle 17.30 hanno finito di lavorare...
Il 60% ormai sono neri, non maghrebini ma neri neri (troppo faticoso per i 
nordafricani). Che ci dobbiamo fare, noi donne ci adattiamo sempre alla 
realtà che ci circonda... E in questo caso il termine "ci accontentiamo" 
sarebbe stato proprio inappropriato!
Bacioni
Susy
PS: scusa se butto in vacca una tua riflessione molto seria. Non lo meriti, 
ma oggi mi trovi così....

... è molto più facile aprire le gambe che aprire il cuore. 
appero'.  leva pure "in questo secolo" ed ecco, IMO, una grande verita'. ma
grande eh?
baci
giulia
-- 
http://show.supereva.it/lepaginedigiulia/
http://www.geocities.com/itsessoracconti/

 grande eh?
dici?
io ho studiato un po' di storia e di letteratura, e sembra da quello che si 
legge che le fanciulle facessero penare molto i loro spasimanti.
Ma forse c'erano molti più stallieri e taglialegna di quelli che la 
letteratura ci ha riportato... e la verginità della prima volta era recitata 
in modo magistrale.
Mi ha colpito una volta un film in cui si parlava delle nozze di una coppia 
in Palestina, dove se la ragazza non è vergine la cosa era molto grave, non 
so se addirittura punita con la morte.
In camera da letto lui scopre che lei  (forse) non è vergine perchè non c'è 
sanguinamento, ma fa una scelta: si ferisce e macchia il lenzuolo di sangue 
per mostrarlo dalla finestra (come si usava) piuttosto che denunciare l a 
ragazza, e quindi rinunciare a lei. In fondo ci avrebbe solo rimesso...no?
bacio
Susy 


Cazzo, me l'ero perso!
Rientrando, in tutto il bailamme ritrovato
(ma dove sono i racconti pedo di cui delira 
Achab e dove l'EDS di uno?) m'imbatto in questo
tuo bel raccont/riflessione e nell'interessante
 batti e ribatti far te e S,
da cui comprendo una tua battuta di Venezia.
Non mi metto anche io a commentare (sarei pleonastico,
ormai) ma ti segnalo il mio "gradimento"!!
Shalom
lehaim da haimle


 Shalom
Grazie e un abbracccio, darling ;-)
-- 
Nadja Jacur
