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Titolo: Marlo, il pornodetective (terzo episodio)

- Marlo, il pornodetective -
terzo episodio
- Marlo sconfigge le aliene bocchinare salva l'umanità e dimentica
completamente il senso di questo episodio mentre pompa nel culo
dell'ennesima cliente strafiga e porca cazzodibuddha -
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Modena, Via della Cerca, 27 maggio 2007. Mezzanotte.
Su raitre danno Sfide che parla di Nadia Comaneci, e me lo sto menando
lento, nello studio all'ultimo piano. Mi sego così, triste e solitario,
mentre tu, Darla, la stai dando ad altri e non a me, chissadove. Il whisky è
sul tavolo, guardo fuori dalla finestra. Una strega che cavalca una scopa
attraversa la sagoma della luna. Ti somiglia, Darla, ha solo il naso più
piccolo.
Così scivolo nel dormiveglia, con l'espressione intelligente dell'uomo che
si tiene il cazzo in mano, e nulla potrebbe svegliarmi, tantomeno una
telefonata che a quest'ora non arriverà mai.
Naturalmente squilla subito il telefono. Wow, nel cuore della notte!
<Marlo?>.
<Dica>.
<Ho bisogno del suo aiuto per ammazzare mio marito, si può fare?>.
<Sì>.
<Posso venire da lei domattina?>.
<Bene>.
--
Modena, Via della Cerca, 28 maggio, 9am. Sole scoppiettante.
Suona il campanello, la faccio salire.
Ho mille domande senza risposta, ma quando la vedo apparire sulla soglia
tutti i pensieri se ne vanno senza rimpianti giù per il cesso con un jingle
di sottofondo.
Non è una cliente normale. E' due ciglia nere assassine, uno sguardo
assassino, due tacchi a spillo assassini, e un paio di jeans pieni da
scoppiare, pieni di donna. Quel tipo di donna che ti fa desiderare di essere
la senape dell'hot dog che la sua bocca azzannerà per pranzo.
<Piacere, Maureen Apophtegma>.
<...>.
<Mi rendo conto di farle una richiesta fuori dal comune>.
<Perché vuole uccidere suo marito, Maureen?>.
<Perché è un mostro crudele, non rispetta i miei spazi, pretende che
raggiunga l'orgasmo in maniera non convenzionale, non è vegetariano; mi
compra le borse di Hermès, è vero, ma questo non deve distoglierla dal fatto
che è un flaccido travet che non vive se non per il suo lavoro e disconosce
le mie esigenze di donna ignora la complessità non crede nelle coincidenze è
banale prevedibile noioso detesta Klimt segue persino il calcio guarda le
donne per strada esiste respira parla sempre non parla mai e poi se lo
ammazzo eredito un cazzilione di quattrini>.
<Baciami>.
Esco dai miei abiti come Arturo Brachetti e dopo meno di un minuto i muri
della stanza risuonano delle grida di Maureen che miagola come una gatta in
calore piegata in due sulla scrivania con indosso solamente i suoi
braccialetti e i tacchi a spillo, miagola fortissimo, madonna, è bagnata
come una cagna in calore, i muri tremano, si stacca l'intonaco, sono in
calore anch'io, nella stanza fa un caldo cane, lei miagola, io grugnisco in
un bagno di sudore col cervello ridotto alle dimensioni di uno dei suoi
capezzoli in calore, vale a dire molto più grosso e acuto del solito, tanto
che prima che l'orgasmo mi ribalti e faccia cadere un paio di travi dal
soffitto ho un'idea.
Ma non la dico, non faccio in tempo.
E' strano, fino a un attimo fa c'era un sacco di luce, ora si è oscurato il
cielo di colpo. Bzzzzz.
Cos'è?
Un raggio di luce color malva entra dalla finestra, lo riconosco, è un
raggio trattore. Da piccolo mi faceva pensare ad alieni contadini.
Il raggio ci investe e così come siamo diventiamo leggerissimi e seguendolo
saliamo in cielo fino all'astronave che più o meno è parcheggiata sopra al
Duomo.
--
28 maggio, astronave aliena, 10 am.
Sono legato a una parete da catene luminescenti, in una specie di stanza di
sottomarino, con le pareti piene di lucine.
Maureen. Chissà dove l'hanno portata.
Praticamente siamo al climax della storia, non faccio mica per dire.
E poi eccoli. Si apre una porta scivolando senza rumore. Scivolando senza
rumore entrano due donne in tutina nude-look color malva. Altro che omini
verdi. Sono piccoli, questi alieni, un metro e mezzo o giù di lì. Ma con
tutte le curve a posto, diocristo.
Suona il cellulare.
Una delle aliene alza un sopracciglio, lo raccoglie dai miei abiti poggiati
al centro della stanza e me lo porge all'orecchio.
<Er... pronto?>.
<Non hai mai avuto i coglioni, faccia di merda, deficiente!>.
<Mamma, hai idea di quanto stai spendendo di roaming?>.
Cade la comunicazione.
Provo a rivolgermi alle aliene col mio tono migliore del tipo 'questo è un
piccolo passo per un uomo...'.
<Ehi... buongiorno. Noi veniamo in pace! Eh eh. In pace. Capit? Nous venòm
in paz>. Il cazzo duro tradisce i miei pensieri reali.
<Yak yak. Terrestre. La nostra civiltà ha esaurito le sue fonti di energia.
Siamo venute da voi per servirci della vostra. Yak>.
<Beh, prendetevi del petrolio, andate in Afghanistan, anche se c'è già un
po' di maraglia...>.
<L'energia di cui abbiamo bisogno è racchiusa nel vostro corpo, terrestri.
Yak yak. Tu e l'umano donna ci darete energia, e così anche tutti gli altri
umani che rapiremo, yak yak>.
In quel momento su uno schermo compare Maureen, legata a un tavolo con una
sorta di conchiglia metallica che le racchiude il bacino tra le valve. Due
aliene identiche a quelle che sono qui con me la osservano, mentre smania e
si inarca nell'orgasmo. Di fianco a lei c'è un indicatore con tante lucine
rosse che si accendono una per una fino in cima, come nel punching-ball del
luna-park, e io non penso più a hot-dog o a blow-jobs, ma ho un completo
hard-on nel vederla schiumare con gli occhi fuori dalle orbite, mentre -
a-ha - capisco intuitivamente a quale energia si riferissero queste pin-up
di aliene.
Mer-da, penso. E mi preparo a fare l'e-roe, e a dare, eventualmente, la
vita.
Dar-la. Dove sei finita.
--
Dopo dieci minuti sono ancora lì, tanto sono legato. Col cazzo in tiro e le
due pin-up inginocchiate davanti alle palle.
<Yak yak>.
<Yak yak yak>, sogghignano mentre estraggono energia alla loro maniera.
In tutto questo yak yak telepatico sento che sto per bucare il muro di
fronte con un getto di sperma, quando all'improvviso la porta della stanza
esplode. BANG!
Entra Maureen in tenuta da capitano Ripley. Eeeaaargh, grida, e con due
colpi di laser fa secche le due aliene, ZOT!, e poi ZOT!
<Stai bene? Aspetta, provo a liberarti>.
<Hey! Come hai fatto a...>.
Non finisco la frase che Maureen comincia a pigiare pulsanti a cazzo. Mi
arriva una scossa elettrica da seimila volt. Esce dal muro un braccio
meccanico che mi fa un'iniezione sul braccio del tutto priva di conseguenze
(vitamine?). Esce un altro braccio meccanico con uno spazzolino da denti.
Esce un casco che mi cala sulla testa e mi obbliga ad ascoltare tutta
"Mongoloid, he was a mongoloid" dei Devo. <Maureen, prova il bottone giallo
in fondo a destra!>. La parete tra le mie cosce si apre ed esce un fallo di
ghisa verticale che vibrando sale lentamente su alla 'ndò cojo cojo.
Dio che male. Deve sempre finire così, Darla.
Dopo la scena di sodomizzazione, che era d'obbligo per il personaggio che mi
trovo a essere, Maureen trova il pulsante giusto e le catene si aprono,
clac. Sono libero, col passo incerto e le gambe allargate. Maureen mi guarda
per un istante, disgustata dalla mia nudità pelosa. <Ammore...>. <Piantala,
tieni questo>. Mi passa un fucile laser di plastica. Via!
Ci lanciamo in corridoi pieni di tubi urlando senza motivo come Han Solo.
<Maureen, ma tu sai dove stiamo andando?>, <Certo che no!>. Nel frattempo
escono fuori svariate aliene coi loro grossi seni ballonzolanti e le
fulminiamo a laserate, yaaaak, yaaak, ZOT. Alla fine sbattiamo contro a una
plancia con un enorme pulsante rosso, e sotto una scritta:
"Self-destruction. Safety-pod. Happy-ending".
<Meglio pensarci due volte prima di schiacciarlo, secondo me non serve mica
a niente>.
<Oh, Marlo, se non ci fossi tu che sai le lingue>.
Alla parola 'lingue' la schiaccio contro al muro per baciarla, tanto ormai
siamo fottuti, meglio morire così. Viva la Terra e i suoi popoli, noi ci
abbiamo provato, addio, addio, dammi il culo brutta troja dio cazzo.
Nella foga urtiamo il pulsante rosso. Click. A una velocità spropositata
arriva una specie di carrozza delle montagne russe (intanto yaaak, yaaak,
ZOT, ZOT, tutto attorno) e praticamente ci cadiamo dentro seduti, il
tettuccio si chiude, qualcosa ci spara via. Mentre percorriamo i cieli e
cadiamo sulla Terra (con un bel paracadute attaccato alla navicella) vediamo
sopra le nostre teste l'immenso fuoco d'artificio della nave madre che
esplode e sancisce così la fine di una civiltà aliena con la quale avremmo
potuto convivere in amicizia, noi terrestri, se solo non fosse stata
composta da puttane stronze superdotate.
Precipitiamo nell'oceano, e nel tepore dell'abitacolo, con le onde a
dondolarci, io sono James Bond e Maureen la mia Ursula Andress specialista
in bocchini e graffi sulla schiena.
Prima che i marines vengano a recuperarci la bacio un'ultima volta.
<Maureen...>. (Darla, perdonami).
<Marlo>.
<E tuo marito?>
<Chi?>
E in questa sincope del pensiero, e della sceneggiatura, come un dildo
lubrificato si insinua decisa, risolutoria la
FINE
--
e.


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Commentatrice in sciopero.
Tič. 

dell'ennesima cliente strafiga e porca cazzodibuddha -
fantastico : )
YAK!
g.
-- 
http://www.lepaginedigiulia.altervista.org
http://www.geocities.com/itsessoracconti/


basisco (e non basilico anche se con il basilico ci si potrebbe fare
un bel pesto di quelli buoni da condire qualche trofia che sai che io
a volte uso il termine trofia per chiamare la gnagna, la fregna, si
insomma la sorca che da noi a genova si dice mussa ed infatti la prima
volta che ho conosciuto una donna di fuori genova era una cuoca
provetta e dopo un pasto senza pesto e fuori posto - con pusto e pisto
i due cuccioli di rottweiler della mia affascinate ospite che mi
sbranavano le mia babbucce di pelo di Yak - la mia affascinante ospite
ha chiosato la cena con una domanda inequivocabile del tipo "e adesso
per finire, gradiresti la mousse?", alchè, ovviamente, mi sono
sfregato le mani - sul cazzo ovviamente - in segno di reciproca stima
e però, ovviamente cafone come sono e decisamente equivocante a causa
del mio improvvido dialetto che chiama un dolce come un'altro dolce,
un po' più salato e decisamente più attraente - ma meno della nutella
- ho estratto la mia poderosa nerchia (ndr belino per i forseti)
impugnandola per l'elsa rigonfia del mio scroto e proprio nel mentre
che stavo per aggredirla in maniera alquanto meschina e bifolca la
vedo uscire dalla cucina con un coppetta - probabilemnte vina con i
punti del mulino bianco - ricolma di un qualcosa vagamente
assomigliante ad uno stronzo contaminato da miasmi flatulenti -
epperò, allora - ho avuto la prontezza di rinfoderare il mio
personalissimo AK-47 ed esclamare col mio accento brit che ho
acquisito nella mia esperienza come camallo del porto di Southampton
"ah... hai detto mousse?")  per la consueta bellezza di questi episodi
dell'investigatore Marlo.
credo che, a questo punto, vadano riconsiderati i capisaldi della
letteratrua gialla-nera (ed anche un po' marrone in virtù della
mousse) mondiale. mi spiace caro Raymond (ndr Chandler), da oggi ho un
altro eroe.
pimpiripettanuse pimpiripetta pa
J


basisco (e non basilico anche se con il basilico ci si potrebbe fare


 J
Attaccandomi a questo commento, semplicemente, volevo ringraziare
tutti coloro che spontaneamente, a beneficio dell'importanza del
nostro sbonzor, alla Biscardi, hanno dedicato del tempo,
nell'interesse generale e della Federcalcio, e di questa splendita
trazmissione, che noi sentitamente ringraziamo, e in ogni caso,
altresì, dovunque in Italia, con entusiasmo, ancorché.
--
eyo

 a écrit dans le message de 
news:1180508739.3...@k79g2000hse.googlegroups.com...

Ma vai a far le seghe ai tacchini, vai.
B.