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Titolo: (micro) Sono Angie, quella vera.

Sono Angie, quella vera.
Quella che nessuno può raccontare perché non mi si conosce. BE COOL, 
ricordi? Angie con la pistola, certo quella, e anche Angie quella che si 
fa le spade. Dipendente, drogata, fatta, persa. Se credessi in dio forse 
lo pregherei di farmi diventare cieca e sorda e stupida. Ma dio non 
esiste e farà ben altro per me.
Ai bordi della pista dell'aeroporto, ecco dove sono ora, dietro tre 
metri di rete metallica e mi lascio far vibrare dalla potenza dei motori 
in decollo. Sono sotto un diluvio d'acqua e, assieme ai Boeing 747, si 
alza anche il fango.
Angie di spada, certo ma mica sono un samurai, sono drogata. Neve. 
Emozioni chimicamente indotte. Per vena o per bocca o somministrate con 
le parole, con sguardi, con le lettere dell'alfabeto. Non posso 
sottrarmi al loro effetto e il ricordo di questa notte brucia.
Una notte come molte mie. Che posso sopportare di vivere ma preferirei 
non ricordare. Invece ricordo.
Finalmente il silenzio e qualche secondo di pace appoggiata alla tua 
pelle a fare i rotolini con le ciocche lunghe dei tuoi capelli sulla 
nuca. Voglio sfiorare la tua pelle. Di questa notte vorrei ricordare 
solo il calore del tuo torace che mi riscalda un fianco e la schiena, 
vorrei ricordare le tue dita che mi cincischiano il corpo da ore, mentre 
mi parli, mentre mi disegni ghirigori sulla pelle. E tu che dici che 
abbiamo tutto il tempo del mondo. La mia gamba è a cavalcioni tra le 
tue, molle, che dondola come la coda del leopardo a premere leggera e 
casuale sul tuo inguine.
Vedrai che ti piace, vedrai che ti piace Angie. Me lo dici parlandomi 
all'orecchio, dentro il collo, nella testa. Ho bisogno di sapere che non 
è un gioco, ho bisogno di sentire qualche cosa sotto le dita, ho bisogno 
di sapere di che colore hai gli occhi, di mettermi in gioco, di sentirci 
uno nella pelle dell'altro, vibranti, lucenti e poi ho bisogno di, ho 
bisogno di, ho bisogno di, ho bisogno di... e più di tutto ho bisogno di 
te. Adesso o tra vent'anni. Ho bisogno di farti prigioniera. Di saperti 
assuefatta, in ginocchio, tremante a mendicare un'altra dose.
Ti guardo.
Lo so. Tu hai bisogno di noi. Chissenefotte quanto mi fa male, chi è 
nella ruota sa di non poter scappare.
Hai tutto il tempo del mondo per me che siano un noi, per questo gioco. 
Un gioco che hai inciso su mille volti, in mille varianti, con mille 
donne che è sempre l'unica. Che i miei occhi siano scuri adesso, verdi 
oggi, azzurri pure, poco importa. Che sia una stella del mattino, una 
nebbia londinese, una gatta, una maestra di arti marziali, non ha 
importanza. Io sono sempre e una sola e unica. Strumento da manipolare 
per darci piacere, per essere trasformati in modo maligno.
Bastardo dentro, come me: alla fine chissenefotte dello spacciatore, 
l'importante è la roba, l'emozione; l'importante è cavare i brividi da 
dove si può. E per farlo ci si deve credere. E pure io come te, di volta 
in volta, ci credo. Mica ti posso condannare, anche io sono così. Anche 
tu schiavo e padrone. Ma io sono calda, di fuoco e passione mentre tu 
freddo come la neve che ha il sapore  amaro di una sorte che tu pensi 
non ti abbia dato scelte. Ramingo avido vai ovunque fiuti prede, che 
l'inverno è lungo e le scorte non bastano mai; un tossico emozionale. 
Come me. Ma vorrei tu potessi provare l'estasi. Come me. Invece resta 
solo il ricordo di un'altra notte tossica.
Come cazzo ho fatto a passare ancora una notte abbandonata alle tue mani 
malate. Mani disperate d'essere nate, a caccia del mio braccio, delle 
mie vene. Mi buchi la pelle, cristo santo, ma sai che cazzo d'effetto mi 
fa la pelle che si squarcia sotto l'ago e il ferro che tu mi spingi 
dentro? Piano e a lungo. Che si senta tutto. Lasciatemi bestemmiare che 
dio sono io e mi permetto di farmi questo, maledicendomi. E non molli né 
l'ago né il mio braccio, muovi la punta della spada, ruotando e 
affondando, facendo finta che sia un caso. Chiudo gli occhi e la gola e, 
mentre stringo i denti, tu infili dentro di me il tuo male trasformato 
in parole studiate con meticolosa, geniale professionalità.  Veleni 
fatti per trafiggere, dissolvere l'anima, umiliare carne e spirito. 
Perchè tu possa gustarti le ferite inflitte, ripulirti di quelle subite.
Stringo i denti e il mio orgoglio trova un esile appiglio nel pensare 
quanto è umiliante per te dovere fare questo per godere. Magra 
consolazione in balia di oceani violenti e inquieti.
Fatta ancora una volta. E' in circolo. Ancora una volta. Ti guardo 
sperando chissà che. Hai occhi e cuore piccoli come il culo di una 
gallina; li tieni così per poter godere, astinente, la mia agonia; per 
farti venire erezioni mentali a ogni mio fallimento, a ogni colpo che mi 
infliggi. L'umiliazione del perdente, in ginocchio, a consolarsi 
solitario come può.
Le tue dita stringono e torcono i capezzoli per un tempo troppo 
dannatamente lungo. Mentre ogni sfregamento, ogni gesto di possibile 
piacere viene ripetuto all'inverosimile fino a diventare lacerazione e 
dolore insostenibile al quale non posso sottrarmi. Perché il punto 
finale è nel dolore, nel crollo per disperazione, per incapacità 
d'andare oltre, per svenimento. Sangue. Lento e implacabile. Col tuo 
corpo che sembra stare sempre sopra e dentro il mio mentre io mi 
contraggo sotto. Sono belli, per le tue dita, gli spasmi disperati dei 
miei muscoli bloccati dalle tue corde, le mie carni che tentano di 
contorcersi ma sono senza possibilità di fuga o ribellione.
Cerco di nascondere il volto sul divano, mi giri la testa, vuoi vedere 
morire annegati i miei occhi, vedermi attonita sotto i tuoi colpi in una 
condanna interminabile.
Vuoi che veda l'orrore di una mano di vernice bianca fatta d'amore, 
d'amicizia e belle parole a coprire con un abitino di decenza il 
sepolcro in cui i demoni ti tengono in bocca il cazzo, ti leccano la 
cappella, ti succhiano il cervello. Non importa se i loro cazzi ti vanno 
su e giù per il culo e ti pietrificano il cuore.
Tra le tue dita ho perso la capacità di salvarmi, curarmi, avere voce su 
me stessa. E mi tieni inchiodata lì, cosciente di tutto, perché senta, 
perché assapori ogni tuo raffinato supplizio. Non riesco nemmeno a 
urlare, nemmeno a odiare, le pulsazioni sono troppo alte, posso solo 
respirare mentre mi stai dentro e ti soddisfi. E io muta, umiliata da 
quanto il mio strazio riesce a eccitarti e farti stringere le gambe, da 
quanto la mia distruzione ti faccia pompare il sangue su per i genitali, 
da quanto ti fa fremere i muscoli del culo e tremare le braccia.
Il freddo di gennaio, grazie a dio, è pungente, mi penetra e 
rabbrividisco. Esco dall'apnea dei ricordi della notte. Grande cosa il 
corpo, faccio scorre le dita sulla rete metallica, una scossa di piacere 
mi acchiappa su per la spina dorsale. Io posso godere del corpo, da sola 
o sotto le dita un uomo, o facendomi penetrare da sogni e parole.
Non importa se mi drogo, se mi lascio fare del male. Non importa se la 
notte, stordita, giro come una lupa per i vicoli scuri e mi lascio fare 
da uomini malati.
Non importa se, nelle notti di luna, mi luccicano gli occhi e accarezzo 
i culi stretti e tremanti di uomini miei prigionieri. Se le mie dita 
lasciano scie di fuoco mentre arrivano giù fino ai capezzoli e, 
stringendoli, faccio chiudere gli occhi e socchiudere le labbra mentre 
godo nel sentir sfuggire un rantolo fermo in gola da anni.
Non importa se mi basta un colpo secco o un bacio o un tocco della 
lingua sugli organi tesi di mariti che non si sento più maschi per farli 
morire vecchi e nascere giovani. Con la pelle esposta al vento questi 
uomini si affidano alle mie dita, ai miei piedi, al mio cuore per avere 
ancora un'anima; si affidano a me per soffrire e per godere ma 
soprattutto per piangere d'emozione e per urlare al cielo che hanno un 
corpo. Non importa. Sono una stronza, lo so. Una testa di cazzo, lo so. 
Verso di me, verso chi uso, verso quelli da cui mi faccio usare. Non 
importa se sono stronza, non importa perché io so portare intatto l'eros 
dei sogni nel mondo della carne.
L'aria mi nuove i capelli e stringo gli occhi per proteggerli dal vento. 
Come fanno quelli della mia razza. Alle spalle ho un uomo. Mi scosta i 
capelli e mi bacia il collo infilandomi il suo fiato caldo, umido, giù 
fino a farmi rabbrividire e sentire una stretta all'utero. Sorrido. Di 
nuovo? Di già? Non mi basterà mai.
- Angie, è ora di andare... -
Faccio di sì con la testa. E' ora d'andare. Ci muoviamo e, mentre 
cammino, sento d'essere animale elastico e potente: ho il corpo che 
gioisce perché ha nuova vita. L'odore della guerra mia entra su per il 
naso, lo respiro e lo restituisco con la mia promessa di fedeltà alla 
battaglia; il cuore mi batte e forte.
L'aeroporto è un pantano d'acqua e fango, piove tanto che sento il cielo 
fare lo stesso verso sordo e ferino del mio ventre. Piove, cazzo, piove 
tanto perché noi siamo troppo presi a succhiare la vita.
Piove tanto che sembra che dio la manda.
E lo so, cazzo, che oggi questo cielo piove e piange perché noi non 
vogliamo farlo.
Piange perché siamo due dannati, belli come angeli.
Acciaio

 Sono Angie, quella vera.
Diretto come un cazzotto.
Brava.
demos
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 Piange perché siamo due dannati, belli come angeli.
Belli e dannati; un topos che da te non mi sarei aspettato,
unico appunto che mi sentirei di muoverti se, davvero, il racconto
mi avesse coinvolto pienamente. Invece, e questo è un
mio problema, i racconti di ruota, di tossicità, di autodistruttività
non riescono più a coinvolgermi, dopo che ho scoperto la mia
(quasi) totale impermebilità al problema.
Forma difensiva da parte mia? Certamente, ma lo  stravolgimento
chimico non m'interessa, mi fa orrore come orrore mi fanno coloro
che distruggono tutto attorno a sè, prima di arrivare al momento
clou, la distruzione di se' medesimi.
Il racconto è bello, pieno di patos ma non m'appartiene, mi costringe
 a mediazioni cui mi sottopongo solo  per amicizia..
Sono troppo attento al mio equilibrio, alla mia attuale salute
psicofisica per riuscire ad entrare ed esserne davvero partecipe.
Scusami.
lehaim da haimle
-- 
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 esiste e farà ben altro per me.
Il primo verso dell'incipit è molto bello: "Sono Angie, quella vera".
Il resto di questo capitoletto d'inizio è, pur bello, meno attraente perché,
secondo me, più accattivante nei confronti del target, scusa il termine ma
non ne ho trovati di migliori, al quale il racconto è indirizzato. Comunque
forte e bello.
E tutto il resto del racconto è così.
Bello e forte ed accattivante per il target di riferimento.
Frasi come questa hanno una loro sicura bellezza:
"Tra le tue dita ho perso la capacità di salvarmi, curarmi, avere voce su me
stessa. E mi tieni inchiodata lì, cosciente di tutto, perché senta, perché
assapori ogni tuo raffinato supplizio. Non riesco nemmeno a urlare, nemmeno
a odiare, le pulsazioni sono troppo alte, posso solo respirare mentre mi
stai dentro e ti soddisfi. E io muta, umiliata da
quanto il mio strazio riesce a eccitarti e farti stringere le gambe, da
quanto la mia distruzione ti faccia pompare il sangue su per i genitali, da
quanto ti fa fremere i muscoli del culo e tremare le braccia."
La bellezza di chi sa scrivere e vuole con questo, questa sua capacità,
colpire a fondo e lasciare il segno.
Hanno una bellezza in qualche modo arrogante per la peculiarità di quanto
vogliono trasmettere e, per chi in questo modo le vuole leggere, hanno anche
una bellezza disperata.
Possiedono pure una carica erotica, una loro bellezza erotica. Certo.
Ma condivido totalmente quello che dice haimle.
Anche per me quel mondo così perfettamente da te descritto, quel modo di
essere così accuratamente raccontato che, scusa l'espressione banale, per
d'esserci in mezzo, mi è davvero lontano.
Lontano da lasciarmi freddo e distaccato? No. Non proprio così.
Quel mondo, quel modo di essere è di tale pregnanza ed attualità da
riguardare e coinvolgere ciascuno di noi, e poi tu sei brava a tirarci
dentro e a farci restare un po' lì guardando quei volti e nasando quegli
afrori.
Ma anch'io ho avuto, nel leggere e rileggere il tuo racconto, un moto
istintivo di rifiuto.
E' una forma di difesa? Si chiede hamle.
Io ti rispondo sicuro: E' una forma di difesa.
Per questo, temo, nella lettura del racconto il disagio abbia prevalso
sull'apprezzamento.
Un caro abbraccio.
uno


 Brava.
grazie!
aC.

  a mediazioni cui mi sottopongo solo  per amicizia..
A buon rendere : )
aC.

 Io ti rispondo sicuro: E' una forma di difesa.
Sì, è una forma di difesa... : )
Grazie per tutto quello che mi hai scritto.
Tu sai che so ascoltare il tuo parere.
ciao,
aC.

 cose e *ura* come il rovescio, il retro l'aspetto nascosto delle cose).
io veramente pensavo a qualcosa come i 'diretti a percussione' del JKD,
diretti e improvvisi...
demos
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 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it


Racconto sofferto, scritto con rabbia probabilmente di getto, quasi una
liberazione... almeno questo è quello che ha trasmesso a me.
Brava, sei stata davvero brava a coinvolgermi anche se questo tipo di
racconti hanno la prerogativa di lasciarmi con l'amaro in bocca. Preferirei
evitare di leggere, sono un po come lo struzzo che nasconde la testa per
non vedere.
Mybelline