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Titolo: Sentimenti, amori, malinconie.........

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Mi sono sempre alzata presto la mattina. Io non  avevo un padre per 
accompagnarmi a scuola. 
Ma per me era un grande dolore uscire dal tiepido nulla del sonno per 
affrontare un giorno che vedevo sempre grigio e pieno di obblighi 
incomprensibili.
La mia mamma mi chiamava una, due, tre volte. Mi portava una grande 
tazza di latte caldo. La tazza della mia gioventu' e' una delle cose 
che ogni tanto mi tornano in mente . Ed e' uno dei due o tre ricordi  
che per me non hanno prezzo. 
Ci affondavo il musino imbronciato dal sonno. Ma poi bisognava alzarsi.
La mia mamma certe mattine era impietosita da questo cosino che ero 
io, questa bambina ahime' troppo cresciuta che faceva lo sforzo cosi' 
grande di alzarsi dal letto.
E qualche volte credo di averle fatto veramente  un'infinita pena. 
Allora mi abbracciava e mi diceva tante sciocchezze, la mia 
principessina, il mio leprottino..--.. e a me veniva un groppo in gola.
Come ero stupida !!.
Ma in quel pianto c'era forse racchiusa una dolcezza che da grande 
non  sara'  mai piu' possibile raggiungere. Mai piu'.
Mi alzavo. Andavo ad affrontare la mia giornata. 
Ma credo che per me fosse solo una parentesi, la mia vita vera era la 
mia mamma che mi abbracciava la mattina , era la mia sorella che  la 
sera chiedeva < ma perche' la Dede piange cosi ?  >
Sono passati tanti anni. Ancora adesso mi costa alzarmi presto la 
mattina. 
Ma non ho piu' nessuno che mi sveglia e mi dice "--il mio leprottino" 
Non c'e' nessuno quando mi sveglio. Mi sveglio e sono sola. 
Ma  forse l'ho voluto io. Non  ho mai avuto  un affetto davvero 
stabile perche' non avrebbe mai potuto essere la stessa cosa----
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Ho scoperto un certo tipo di desideri, spaventandomene molto, un 
giorno che sono andata a studiare per l'esame di maturita' a casa di 
una mia amica. 
Faceva caldo, la mia amica si e' tolta la gonna, la camicetta e le 
scarpe e l'ho fatto anch'io . 
A casa non c'era nessuno, le stanze erano silenziose e in penombra. 
A un certo punto eravamo instupidite dal caldo e dallo studio, abbiamo 
cominciato a scherzare, a ridere come due cretine, ci siamo messe sul 
letto, io ero sdraiata, lei mi tirava per i piedi, io cercavo di 
difendermi con le mani e ridevamo come due oche. 
Mi sono alzata e a piedi nudi sono andata a bere un po' d'acqua. 
Quando sono tornata la mia amica si era sdraiata a pancia in giu' , 
entrando vedevo le piante rosa dei piedi , le gambe e lo slippino e la 
schiena. 
Mi sono sentita agitatissima, era la prima volta che mi succedeva, mi 
e' venuto un gran caldo, avevo il batticuore. 
E poi non e' successo niente, mi sono calmata, siamo state ancora un 
po' li buone buone, poi sono andata a casa ed ero veramente turbata. 
Cosi' e' cominciata la mia carriera di vergine perduta........
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Non mi piace fare l'amore con un uomo. Anche se prima di accorgermene 
l'ho fatto molto. 
Ma l'ho sempre fatto da puttana. Come lo fa una puttana,  lasciandomi 
completamente andare, come una bambola, come un burattino a cui 
qualcuno ha tagliato i fili. Come una morta.
Non ho mai negato niente all'uomo che mi desiderava. Anche a quello 
che, per la prima volta, mi ha girata e mi ha preso da dietro.
Impadronendosi del mio  fondoschiena pensava di possedere anche la mia 
anima ? Forse.....
Ma io ho morso il cuscino e ho anche speso qualche lacrima, perche' ho 
provato dolore. Nient'altro. 
 
L'amore, invece, e' amare tutto delI' essere che ami,  perche' quel 
seno, quel ventre, quel piede, quella pelle e' suo e di nessun altro. 
Solo l'amore per una donna lo sento puro, perche' mi viene dal cuore.
C'era una donna a cui ho voluto bene piu' che a me stessa. Con lei 
c'erano intimita' molto profondi , con sospiri e baci profondi 
Una volta,  in uno dei miei non troppo frequenti momenti di grande 
passione, mi ero messa d'impegno col faccino serio affondato tra  
l'ombelico e ...... a baciarla teneramente. 
Ma  per fare quello mi ero  inginocchiata sul letto e mi appoggiavo 
sulle braccia.
Lei ha dato un sospiro e poi...... si e' messa a ridere e mi ha detto  
< mi sembri proprio una capretta, beee,  beeee, beeeeee  >> e giu' 
ridere e ridere come due cretine per un'ora, io ridevo come un'oca e 
cosi' tanto che mi sono venute persino le lacrime agli occhi.......
Da allora quando eravamo in pubblico e magari io avevo il broncio, 
tanto per cambiare,  lei mi guardava, mi faceva beeee beeee e io 
ridevo come una matta.
E' volgare tutto cio'? No, per me e' un ricordo molto felice. E anche 
molto puro--.
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In questi giorni sto ripensando tanto a com'ero da ragazza. Rimpiango 
la mia ingenuita' il mio candore stupido di allora. Quando l'ho 
perduto  se ne  e' andata anche la gioventu'.
Perduto per sempre ? Non lo so. 
Ormai sono quasi una vecchia signora. 
Chi ho intorno, soprattutto le persone piu' giovani,  cominciano a 
trattarmi  con un rispetto persino esagerato,    nella loro educazione 
per nulla naturale e abituale vedo  la mia immagine come riflessa, ed 
e' l'immagine di una  donna che non ha nulla da spartire col loro 
mondo,  una signora distratta  e lontana, chiusa in una pelliccia di 
volpe argentata.
Ma va bene cosi'. 
Mi sembra che piu' mi allontano dalle cose che ho intorno piu' mi 
avvicino a qualcosa di essenziale, non so nemmeno io cosa---- e quando 
mi prendono questi momenti di malinconia non sto bene pero' mi sento 
quasi  in pace con me stessa.

 accompagnarmi a scuola. 
Mi č piaciuta questa lettura. Da come scrivi, in modo autobiografico,
forse, si corre il rischio di prestare pių attenzione al tuo vissuto
piuttosto che alla qualitā del racconto. Magari le due cose sono
inscindibili. Non lo so.
Comunque l'ho trovato pieno di eros, molto pių che tanti altri racconti
ricchi di scopate, cazzi e fighe.
ciao.
farfallina 
-- 
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Concordo, è un bel racconto, è privo di pregiudizi, e quindi sembra
autentico.
Complimenti...
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http://arianna.libero.it/usenet/

 quasi in pace con me stessa.
Strano racconto.
Senza offesa, ma non e' scritto bene, forse volutamente: alcuni passaggi
sono ingenui, quasi infantili, concede molto alla punteggiatura e a volte
zoppica. Eppure mi ha colpita, in caso contrario non l'avrei commentato.
Se e' voluto, sai rendere molto bene un clima di pacato distacco, un po'
ingenuo, ripeto, quasi confuso tra sentimento e ricordo. Tuttavia, a
prescindere da ogni cosa, nelle battute finali il tuo racconto porta a
riflettere: quante persone vivono una vita in stand by? Che abbiano capito
cio' che cercano o che stiano semplicemente aspettando un "qualcosa" di
indefinito?
Quanti si ritirano a riccio (magari in una pelliccia di volpe argentata ;))
perche' cio' che li renderebbe felici e' proibito o precluso o inaccettato o
semplicemente sconosciuto?
Quanti, alla fine di tutto, si trovano soli e alla deriva, aggrappati ad un
ricordo e a un non-importa? E quanti, invece, abdicano ad una vita "normale"
e usano un placebo per vivere in pace?
Domande senza risposta, naturalmente.
Pero', se un racconto spinge a riflettere, comunque sia scritto, per me e'
un buon racconto
Baci ;)
--
Nadja Jacur


 avvicino a qualcosa di essenziale, non so nemmeno io cosa...
Sì che lo sai, capisci sempre di più cosa conta e cosa no, e magari rivedi 
anche alcuni giudizi affrettati che ti hanno tolto qualcosa... con un po' di 
malinconia...
Vero?
Ciao! andrea


L'ho letto con piacere, tutto di un fiato. Mi č piaciuto molto. Un resoconto 
cosciente e coscienzioso di una vita. Non tutti hanno questa tua luciditą 
distaccata di raccontarsi (sembra molto autobiografico...) ed č proprio per 
questo che mi ha colpito.
Mybelline
-- 
L'angolo discreto di Mybelline
http://it.geocities.com/mybelline80
"T'ho incrociata alla stazione
che inseguivi il tuo profumo
presa in trappola da un tailleur grigio fumo
i giornali in una mano e nell'altra il tuo destino
camminavi fianco a fianco al tuo assassino."
(FdA)
 


Falso!
Io l'ho letto con una chiave diversa dalla tua e non ho visto queste cose.
Trovo che hai una lettura ed un interpretazione puramente maschili, quelle
del maschio che non è mai entrato nella mente di una donna perché ha paura
di riconoscere il proprio lato femminile e quindi non l'ha mai esplorato.
La scena della capra è piacevolissima, a fatto ridere anche me, ed in una
tale situazione solo un maschio, credo, si sentirebbe offeso perché arriva
subito alla conclusione, tipicamente maschile, di pensare 'oddio non le sto
procurando piacere oddio mi crolla il mondo addosso e ora cosa faccio mi
devo offendere altrimenti rischio di fare la figura dell'incapace, quello
che non sa soddisfare le donne'.
Sesso è diverso da performance, sesso è piacere, è tenerezza, sensorialità,
complicità, fiducia. Ed è essere naturali, se stessi. Se devi impegnarti per
sentire piacere perché non devi offendere tuo partner, non è più sesso, è
obbligo.
Thibault


Non so se fa parte dello  << stile della casa >> ma desidero ringraziare 
davvero tutti per l'interesse con cui avete letto le mie sciocchezze.

 "Cambia psichiatra. E cambialo in fretta!"
Aria di conflitto .... ,necessità inevitabile ?
Sembra la condanna della decadenza.....
Tanto più che il parere di Thi. mi sembra condivisibile....
Boh....


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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 complicità, fiducia.
Appunto per questo non pensi che sia soltanto una questione di rispetto 
reciproco e di buona educazione?
Io parlavo di questo, non di prestazioni. 

 Mi sembra che piu' mi allontano dalle cose che ho intorno piu' mi
 avvicino a qualcosa di essenziale, non so nemmeno io cosa---- e
quando
 mi prendono questi momenti di malinconia non sto bene pero' mi sento
 quasi  in pace con me stessa.
Mi sembra che la costante di questi tuoi "racconti" stia nell'ottica
attuale
che guarda con distaccata simpatia ad un tempo passato.
Qui, in più, c'è la consapevolezza dell'essenzialità delle cose, della
maturità
(maturazione, meglio) che
comporta, per alcuni privilegiati, anche serenità e distacco, non
indifferente.
Sono gli anni che incalzano, amica mia, quelli che ci fanno dire che
abbiamo un
luminoso passato alle nostre spalle. Non a caso, però, citandoti un
grande attore
che dovremmo pensare realizzato su più fronti, ti cito un pessimista
depresso.
Io che non ho fatto, nella mia vita, nemmeno l'1% delle cose di
Gassman, senior,
mii sento maturo ma non vecchio, disilluso ma ancora ottimista,
fiducioso verso
quella parte di umanità che ancora vale la pena di considerare.
La malinconia ci sta, ma anche la voglia di vivere ancora, col
privilegio della
consapevolezza. Come direbbe qualcuno "Si jenesse savuesse..."