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Titolo: Giorgiorgio va a puttane. Letteralmente.

Quali sono le principali caratteristiche di una giornata di merda?
Tutto va a rotoli fin dall'inizio, amico.
Ti alzi, prepari il caff� ma ti dimentichi di mettere l'acqua e bruci la 
guarnizione della caffettiera. Allora bestemmi in maniera ricercata mentre 
cerchi di disperdere con le mani il fumo che aleggia in cucina. Spegni il 
fuoco e apri tutte le finestre consapevole che comunque il tanfo di gomma 
carbonizzata non abbandoner� i locali per almeno un paio di giorni.
Poi vai in cesso a pisciare. Ti guardi allo specchio mentre ti lavi le mani 
e decidi che puoi raderti il giorno seguente. Afferri lo spazzolino ma il 
dentifricio � finito cos� ti accontenti di un risciacquo veloce con il 
colluttorio che hai acquistato all'hard discount sei mesi prima senza una 
ragione precisa.
Scendi in strada, arriva il solito autobus pieno di gente e tu ci sali.
Tieni una mano sopra lo zaino perch� la fibbia della chiusura a cinghia si � 
spaccata da un'eternit� e qualche giorno perci� tutto finirebbe a terra se 
non lo facessi; l'altra � stretta attorno a uno dei paletti metallici che 
fanno da sostegno all'interno del mezzo pubblico.
Squilla il cellulare.
Ce l'hai nella tasca dei tuoi puzzolenti e untissimi jeans luridi che non 
lavi da tre settimane.
Molli il palo, infili la mano nei calzoni e, proprio in quel momento, 
l'autista frena inaspettatamente per evitare di fare fuori un gatto che 
attraversa la strada senza guardare da una parte e dall'altra per 
assicurarsi che non sopraggiunga alcun veicolo. Stupidi inutili animali.
E tu? Be', tu finisci con la faccia tra le tette di una sessantenne seduta 
davanti a te.
Lo zaino si apre e il suo contenuto finisce disordinatamente tra le gambe 
dei pendolari che affollano il bus assieme a te.
Giornata di merda, vaffanculo al mondo.
- "Incredibile, ti dico! Pazzesco...", sussurr� Giorgiorgio al vicino.
- "Ma cosa succede di preciso?", lo interrog� lo studente alla sua sinistra, 
smorzando la voce con il palmo della mano.
- "In pratica c'� uno col cappello da cow-boy e il cazzo in tiro che si fa 
una sega su un divano, no?"
- "Eh?"
- "E insomma arriva una bionda e quello prima comincia a prenderla a sberle 
sulla figa... ma forti! Poi la afferra per i fianchi, la rovescia dall'altra 
parte, le pianta l'uccello in culo e, mentre � l� che le somministra una 
dose supersize di cazzate anali, quella cosa fa?"
- "Cosa?"
- "Si mette a cagare! Dappertutto! Allora lui estrae il cazzo ed � tutto 
pieno di merda, no? Un casino infernale, ti dico. Ma aspetta... la cosa 
pazzesca � che il tizio � contento, sembra proprio che la merda gli piaccia 
un sacco! Cio�: si mette in ginocchio per farsi cagare in faccia perch� 
quella � in fase di pieno squirting marrone... solo che sbaglia i tempi, 
arriva un secondo in ritardo e quella gli deposita uno stronzo fumante 
proprio sulla tesa del cappello da cow-boy, cazzo!"
- "Ce l'hai ancora il link?"
- "S�, te lo mando via facebook dopo quando arrivo in appartamento.", lo 
rassicur� Giorgiorgio.
- "E quindi, come � gi� stato pi� volte sottolineato...", disse la voce 
amplificata "Oltre alle differenze anatomiche, esiste un altro genere di 
differenze tra uomo e donna. Si tratta di differenze di natura 
socio-culturale che influenzano la vita di tutti... ahem... voi, laggi� in 
fondo. Lei con quella scopa in testa e lei con il calzettone multicolor 
aderente a strisce sopra i capelli rasta."
Il docente di metodologie sociologiche interruppe la loro discussione. 
Giorgiorgio fece finta di nulla, afferr� la penna e si mise a 
scarabbocchiare qualche appunto. "Tua madre ciuccia i cazzi a tutti, li 
lecca da cima a fondo e poi se li mette dentro la fregna grondante di ogni 
genere di umori, tua madre.", scrisse in fretta e furia.
- "Dico a voi due, carri allegorici!"
Giorgiogio si guard� attorno, quindi sollev� la punta della bic dal quaderno 
e la mosse verso il suo naso, con la bocca leggermente socchiusa e 
un'espressione interrogativa in volto... "Io?"
- "Gi�, proprio lei e il suo amico Bob Marley.", lo canzon� il professore. 
L'assemblea rise, "Chiudete la fogna se avete intenzione di rimanere qui, 
altrimenti mettete le gambe in spalla e fuori dai coglioni, grazie."
- "Ma io, noi, cio�... in realt� non avevo sentito l'ultima roba che aveva 
detto e allora no? Io stavo chiedendo...", cerc� di giustificarsi 
Giorgiorgio.
- "Ho capito. Fuori dai coglioni, grazie."
I due raccolsero le loro scartoffie, le gettarono alla rinfusa dentro gli 
zaini e lasciarono l'aula goffamente, inciampando sugli scalini. Mentre la 
porta automatica si chiudeva alle loro spalle, sentirono che il docente 
diceva qualcosa e l'intera assemblea, di rimando, rideva di gusto.
- "Che figura di merda...", disse Giorgiorgio scuotendo la testa, "E chi lo 
passa pi� l'esame con quello adesso?", aggiunse.
Lasciarono la sede distaccata dell'universit� e si avviarono per le strette 
vie della citt� senza dirsi nulla; si separarono dopo aver camminato assieme 
per qualche centinaio di metri. Giorgiorgio si diresse alla fermata 
dell'autobus che l'avrebbe riportato al lurido appartamento che divideva con 
un altro paio di studenti che, esattamente come lui, non avevano idea di 
cosa sarebbe stato di loro da l� a cinque anni. E nemmeno di l� al giorno 
dopo, se era per quello.
Si sedette sulla panchina e attese che giungesse il bus numero dodici, 
guard� la gente camminare soffermandosi a osservare il culo a tutte quelle 
che passavano.
"E loro sanno di avere un gran bel didietro... altrimenti perch� si 
vestirebbero in quel modo?", pens� grattandosi la testa, "Magari ti distrai 
per una frazione di secondo pi� del dovuto, quelle ti beccano con le pupille 
dilatate piantate sulle loro chiappe e ti guardano come se fossi la 
controfigura del mostro di Milwakee... maledette troie ipocrite. Schifose 
puttane.", continu� a torturarsi la cute della nuca.
D'improvviso un uomo sfrecci� di corsa davanti alla panchina, nell'impeto 
della fuga, lasci� cadere qualcosa a terra, giusto davanti a Giorgiorgio.
Il ragazzo si sporse in avanti e, pochi istanti dopo, un altro uomo 
sopraggiunse correndo come un dannato.
- "FARABUTTO! LADRO! DROGATO!", urlava l'inseguitore.
Fin� addosso a Giorgiorgio, scaraventandolo a terra. Quindi imprec�, 
riacquist� in qualche modo l'equilibrio e riprese a correre.
Il ragazzo, stordito, riusc� a rimetteresi in piedi faticosamente. Una bella 
botta, davvero.
Attese qualche istante, controll� che entrambi gli uomini fossero abbastanza 
lontani, pieg� la testa di lato e not� che c'era qualcosa sul marciapiede. 
Si chin� e raccolse da terra un borsello di modeste dimensioni che il 
fuggiasco si era lasciato alle spalle. Era piuttosto pesante.
Giorgiorgio apr� con cautela la chiusura lampo e diede un'occhiata 
all'interno. C'erano un sacco di monete da uno e due euro.
- "Fanculo a zia!", esclam�, "Quello deve aver scassinato un distributore 
automatico di sigarette, o di preservativi, o entrambi... qui ci devono 
essere almeno duecento euro in monetine...", un sorriso si allarg� sul viso 
del ragazzo.
Si guard� attorno circospetto, assicurandosi che nessuno lo stesse 
osservando, chiuse la cerniera del borsello, lo infil� furtivamente 
all'interno della giacca e si allontan� fingendo che nulla fosse successo. A 
quel punto rimaneva solo da decidere come avrebbe impiegato il malloppo.
Percorse a piedi i tre chilometri che lo separavano dall'appartamento in 
poco pi� di mezz'ora; giunto allo stabile, sal� rapidamente le scale, entr�, 
gett� la giacca sul divano sgualcito del soggiorno-cucina e si sedette al 
tavolo.
Cont� le monete con la punta della lingua che sporgeva dall'angolo sinistro 
della bocca... duecentosessantaquattro euro tondissimi.
Ci si poteva fare un sacco di cose con quella grana. Per esempio avrebbe 
potuto massacrarsi il fegato di birra al pub vicino all'universit� per 
almeno tre finesettimana di fila; a pensarci bene, avrebbe anche potuto 
pagare le bollette del riscaldamento e dell'elettricit� ma cass� in breve 
tempo quello scenario... in fin dei conti si trattava di un colpo di fortuna 
e "quando succedono cose del genere, bisogna per forza rendere 
indimenticabile l'evento...", medit� Giorgiorgio tra s� e s�.
I suoi occhi caddero su un periodico locale di annunci gratuiti che uno dei 
suoi compagni di appartamento aveva lasciato sul pavimento vicino al divano.
Fu come se una lampadina si fosse accesa sopra la sua testa... a dirla 
tutta, si trattava del maledetto faro del porto che illuminava l'intero 
promontorio di San Francisco con una luce talmente intensa che si sarebbe 
riuscito a contare tutti i maledetti bulloni sulla struttura metallica del 
Golden Gate.
Si alz� di scatto e raccolse il giornale da terra. Sfogli� velocemente le 
pagine fino a giungere alla sezione "amicizie particolari".
Giorgiorgio aveva gi� il cazzo in allarme; non ricordava pi� quanti eoni 
erano trascorsi dall'ultima volta che si era fatto una sana sgroppata come 
si deve. Era passato tanto di quel tempo che era giunto alla conclusione che 
la vulva fosse in realt� una chimera, una creazione della fantasia, 
un'entit� astratta che qualcuno si era inventato di sana pianta per mandare 
avanti il Mondo. D'accordo: c'era il porno su internet ma, al giorno d'oggi, 
con i computer si riusciva a creare qualsiasi cosa e lui, giusto una 
settimana prima, era andato al cinema a vedere uno di quei film americani di 
fantascienza con budget infinto... e non credeva ai suoi occhi... se si 
riescono a creare cose del genere con l'impiego della grafica 
computerizzata, be' la vagina era davvero una cazzata da quattro soldi.
Rise da solo. "Ragazzi, che scopata mi sto per fare! Grassa, unta, 
luculliana!", proclam� entusiasta.
Scorse gli annunci uno dopo l'altro finch� si imbatt� in...
"Bambola latina 23enne mora, molto pi� di una bella ragazza! Vieni a 
trovarmi e saprai il perch�."
Seguito da un numero di cellulare.
Giorgiorgio estrasse il telefonino dalla tasca e compose nervosamente il 
numero. Dopo quattro squilli qualcuno, dall'altra parte, rispose.
- "Ciao, ammorre! Io soy Shamaloya do Brassssss�o... tu come te chiama?"
- "Ciao bellissima! Sono Giorgiorgio e ho una voglia matta di... ahem... 
conoscerti di persona... dove sei?"
- "Io soy viscino stassione di treno, via Mameli numero oito, 
ammmorrreeee..."
- "Ooooocccchei, arrivo subito!", Giorgiorgio si diete una ravanata al 
pacco.
- "Tu vuoi fare boca o ammmorrre? Opure vuoi boca y ammmmorrre tambem, opure 
tu vuole ammmorrre especial di Shamaloya como Rio De Janeiro?"
- "Eccheccazzo... guarda, vengo l� e spacco tutto... prendo il pacchetto 
completo, crepi l'avarizia!", Giorgiorgio saltell� eccitato.
- "Ok, ammmmmorrre.... tu vedrai che no dimentica Shamaloya do 
Brasssssssss�o."
- "Puoi scommetterci il culo, ragazza. Arrivo, ciao!", interruppe la 
conversazione, indoss� la giacca che aveva gettato sul divano poco prima e 
corse fuori dall'appartamento, quasi rotolando gi� dalle scale. Poi si rese 
conto di aver dimenticato qualcosa, bestemmi�, risal� due rampe e lott� con 
la serratura per qualche secondo e rientr� nell'appartamento. Afferr� il 
borsello con le monete sopra il tavolo e si precipit� nuovamente all'esterno 
dell'abitazione senza curarsi di chiudere la porta a chiave.
Non era il caso di aspettare l'autobus, non aveva voglia di andare a piedi 
perch� ci avrebbe messo troppo tempo, si guard� attorno e video una 
bicicletta da donna incustodita appoggiata al muro dall'altra parte della 
strada.
- "Fanculo!", disse.
Attravers� la via, inforc� il velocipede e si mise a pedalare come un 
forsennato.
- "Scopare-scopare-scopare-scopare! Ammmorre di Rio De Janeiro! Sississ�, ti 
metto il mio salsicciotto nella tua chierichetta e poi ti carroponto il 
culetto! Wooohooo!", canticchi� senza curarsi della gente che lo osservava 
sfrecciare su una Graziella.
Giunse, in pochi minuti, al numero 8 di via Mameli. Era un vecchio stabile 
che aveva un gran bisogno di essere ristrutturato.
Compose nuovamente il numero di Shamaloya che rispose quasi subito.
- "Pronto, ciao ammmmore!"
- "Ohul�! Sono sotto casa tua. Apri il portone!"
- "S�, ammmmorre... tu viene al secondo piano."
- "Oh eccome se vengo! hai voglia che vengo! Ti faccio vedere io come vengo! 
Yuppie!"
Sal� rapidamente le scale e, giunto al secondo piano, diede un'occhiata al 
pianerottolo. C'era un lungo atrio con quattro porte, tutte chiuse e senza 
alcun genere di indicazione.
Rimase immobile a ponderare su cosa avrebbe potuto succedere se avesse 
bussato all'uscio sbagliato... magari era un ambulatorio dentistico, o lo 
studio di un notaio... e, a quel punto, cosa avrebbe potuto fare?
- "Buongiorno, io in realt� cerco Shamaloya... dovrebbe abitare qui vicino, 
lei non � che mi pu� indicare la porta giusta? No, non mi serve 
un'otturazione... quella voglio farla io, hehehehehehe!"; niente da fare, 
non si poteva fare.
Sent� un cigolio alla sua sinistra, in fondo all'atrio, una porta si apr� 
proiettando, attraverso la fessura, una lama di luce rossastra.
- "AH-HA!", esclam� Giorgiorgio schioccando le dita. Quindi si precipit� in 
quella direzione.
Entr� lentamente e osserv� l'ambiente.
Le tapparelle erano abbassate. Era un monolocale: c'erano un divano di pelle 
chiara appoggiato a una parete e, al centro della stanza, un voluminoso 
letto a due piazze con lenzuola nere e due anelli di metallo che sporgevano 
dalla testiera. Due lampade alogene a luce rossa illuminavano lo scannatoio.
Musica a basso volume, appena percettibile: "Moments In Love" degli Art of 
Noise.
Il ragazzo mosse un altro paio di passi all'interno, la porta venne chiusa 
alle sue spalle e lui si volt� a destra per vedere chi si nascondeva dietro 
la stessa.
Shamaloya do Brasssss�o.
Un metro e novanta di muscoli guizzanti, tonalit� ebano chiaro.
Quinta di seno.
Capelli corvini neri fino a met� schiena.
Neglig� di pizzo nero.
Calze di nylon autoreggenti dello stesso colore.
Tacchi a spillo di almeno una decina di centimetri.
Pene lungo almeno il doppio dei tacchi a spillo, pendulo e sornione tra le 
cosce di Shamaloya do Brasssss�o.
Non eretto.
Non ancora.
- "Ciao ammmorre."
- "Ciao...", Giorgiorgio deglut�. Una goccia di sudore scese da una delle 
sue tempie fino allo zigomo.
- "Tu vuole ammmmore especial de Rio De Janeiro, vero?"
- "Io..."
- "Tu ha portato soldi?", Shamaloya osserv� il borsello che il ragazzo 
teneva stretto nella mano destra.
- "S� ma, a ripensarci, io sono uno studente fuori-sede di scienze della 
comunicazione e la mia ragazza studia in un'altra citt�... e io sono sempre 
solo... s�, insomma, � stato un momento di debolezza da parte mia. Tu 
capisci, vero? Come dire... non me la sento di fare una cosa del genere 
perch� lei mi ama e so che non farebbe mai uno... ahem... sgarro cos� turpe 
a me. � stato un errore. Be', allora grazie di tutto, scusi per il disturbo 
e arrivederci.", Giorgiorgio fece un passo indietro.
- "Muito rapido, eh?", Shamaloya fu pi� veloce e si mise di mezzo tra la 
porta e il ragazzo; "Quando tu prende appuntamento da dottore, tu va e lui 
te visita... quando tu prende appuntamento con mi por ammmmmorre de Rio De 
Janeiro, tu fa ammorre de Rio De Janeiro... e paga. Antes!", aggiunse. 
Quindi sferr� un poderoso pugno allo stomaco di Giorgiorgio e gli sfil� il 
borsello dalla mano.
Shamaloya si mosse verso il letto al centro della stanza, afferr� qualcosa 
che somigliava a un grosso cubo di velluto nero da dietro la testiera e lo 
sistem� sulle lenzuola. Quindi torn� dal ragazzo ancora tramortito e 
rannichiato in posizione fetale sul pavimento, lo afferr� da dietro per 
l'orlo dei jeans e, senza alcuno sforzo, lo sistem� di peso prono sul cubo. 
Apr� il cassetto del comodino e ne estrasse due paia di manette con le quali 
assicur� i polsi di Giorgiorgio agli anelli metallici che sporgevano dalla 
testiera.
- "Ora tu � pronto per ammmore de Rio De Janeiro.", Shamaloya lo osserv� 
dall'alto allo stesso modo in cui un gatto affamato guarda una ciotola piena 
di crocchette di manzo.
Giorgiorgio si riebbe e, girandosi, si accorse, sgomento, che il pene non 
era pi� flaccido tra le cosce di Shamaloya ma si ergeva maestoso e aveva 
acquistato qualche centimetro in lunghezza e circonferenza.
- "Oh porca troia... no! Senti, i soldi puoi tenerli: dentro il borsello ci 
sono duecentosessantaquattro euro in monetine. Tutti tuoi, slegami e amici 
come prima, ok?"
- "Niente da fare, amico. Io sono un cazzo di professionista. Tu paghi? Be', 
io eseguo quello per cui vengo pagato... voglio dire pagata."
- "Hey, com'� che hai perso di colpo il tuo accento portoghese?"
- "Quella � una stronzata che ho imparato a fare col tempo perch� piace ai 
clienti. Io, in realt�, mi chiamo Aronne e sono di Quinto di Treviso."
- "Fanculo... ma sei negro!"
- "Nah, mi strafaccio di carote e raggi UVA. � tutta una messa in scena, 
ragazzo."
- "Be', a prescindere da come la vedi tu, io ho intenzione di rimanere 
vergine di culo. Quindi, se non ti dispiace, toglimi queste stronze manette 
e vattene a fare in culo! Tu, l'amore di Rio De Janeiro, i raggi uva e..."
- "Questo dici?", Aronne sorrise e punt� l'indice in basso, vero il suo 
cazzo inverosimile.
- "Esatto anche quello! Ce l'hai il porto d'armi per andare in giro con 
quell'affare? Cristo, che schifo!"
- "Hey, non disprezzarlo cos� tanto finch� non l'hai provato.", 
Shamaloya/Aronne si gratt� lo scroto e, con l'altra mano, si liber� della 
parrucca corvina. Aveva la testa perfettamente rasata.
- "Oh no... Ges� Cristo, no! Ti prego, sar� buono! Non voglio essere 
deflorato analmente da Kojak con la quinta di reggiseno.", Giorgiorgio si 
mise a piangere.
- "Dacci un taglio, vedrai che ti piacer� un sacco e dopo non potrai pi� 
farne a meno!", lo rassicur� Aronne, poi si avvicin�, estrasse da qualche 
parte un bisturi e, con lo stesso, tagli� con grande maestria i jeans e le 
mutande che indossava il ragazzo.
- "No! Posso darti un sacco di soldi se mi lasci andare! I miei hanno un 
mucchio di grana, mio padre � avvocato! Un avvocato cazzutissimo! Vuoi una 
macchina nuova? Una macchina fica, dico! Una di quelle col GPS e il 
tettuccio elettricAAAAARRRRGHHHH!", fu come se una lontra avesse scelto il 
suo buco del culo come tana per il letargo invernale. Una lontra? Un 
elefante marino con le pinne e tutto quanto, piuttosto.
- "Si lamentano tutti all'inizio... PRENDI QUESTO! E QUESTO, TROIETTA! Ma, 
una volta che superano lo shock iniziale... E ANCHE QUESTO, PUTTANELLA! � 
tutta un'altra storia e si mettono a miagolare pi� cazzo!, ancora cazzo! e 
avanti cos�.", Shamaloya non gli diede tregua.
La tortura prosegu� per quella che a Giorgiorgio sembr� un'eternit� finch�, 
finalmente, lo shuttle Discovery che gli era violentemente penetrato nel 
colon usc� dall'orbita del suo intestino.
- "Non dai proprio soddisfazione, ragazzo.", si lament� Shamaloya/Aronne, 
"Di solito, quando incasso, porto il lavoro a termine ma con te non c'� 
davvero speranza. Uno pu� sudare finch� vuole ma farti godere � come cercare 
di scaldare un iceberg. Io ci rinuncio, anche se per me � una sconfitta 
professionale.", liber� i polsi del ragazzo.
Giorgiorgio rotol� sul materasso e fin� sul pavimento.
- "Per colpa tua non riuscir� pi� a cagare giusto per il resto della mia 
vita, razza di bastardo pentasessuale figlio di puttana!", era pi� incazzato 
che dolorante.
- "Oh andiamo, non metterla gi� cos� dura. In fin dei conti hai provato 
qualcosa che non avevi mai fatto prima, no? Vedila da un'altra prospettiva: 
si tratta di un formidabile e freschissimo argomento di conversazione, 
grazie a me sei una persona pi� interessante, puoi parlare di questa nuova 
eccitante esperienza, hey!", Aronne si stava pulendo il glande con la carta 
igienica.
- "Brutto sacco di merda con le tette finte! Mi hai anche fottuto 
duecentosessantaquattro euro. Inculato due volte. E mi hai tagliato i 
jeans... e le mutande! Come ci torno a casa adesso?"
- "Come sei arrivato fin qui, credo.", Shamaloya spalanc� le ante 
dell'armadio e cominci� a frugare in mezzo ai vestiti.
- "In bicicletta? Dovranno passare almeno un paio di settimane prima che 
riesca di nuovo a stare seduto su una sedia foderata con dieci cuscini di 
piumino d'oca! Come cazzo pensi che riesca a pedalare fino al mio 
appartamento? Nudo per giunta!", stava schiumando di rabbia.
- "Infilati questo e vattene a cagare fuori di qui."
Giorgiorgio si chin� e raccolse da terra una sottoveste rosa a fiori.
- "Mi prendi per il culo?"
- "Sempre meglio che girare per strada con le chiappe al vento, no? Aria 
adesso."
- "VAFFANCULO!"
Giorgiorgio si infil� la sottoveste e usc� dal monolocale sbattendo la 
porta.
Per strada tutti lo guardarono. Alcune ragazze adolescenti puntarono 
l'indice in sua direzione, si dissero qualcosa all'orecchio e risero tra 
loro.
Da parte sua, il ragazzo era troppo infuriato per prestare attenzione al 
pubblico; era talmente fuori di s� che quasi non avvertiva pi� il bruciore 
alla sua fabbrica di cioccolato.
Giunse alla fermata dell'autobus davanti alla stazione. Non aveva con s� il 
portafoglio dove teneva l'abbonamento delle autovie urbane e le sue tasche 
erano vuote. Gi�, non aveva pi� nemmeno le tasche dato che aveva lasciato i 
brandelli dei jeans sul pavimento dello scannatoio di Shamaloya/Aronne.
Si sedette sulla panchina.
La donna di mezza et� che occupava il posto vicino a lui si alz� 
immediatamente allontanandosi di qualche passo.
Di l� a qualche minuto l'autobus si ferm� davanti alla panchina.
Giorgiorgio si alz� e sal�.
Anche all'interno del mezzo pubblico tutti lo guardarono con un misto di 
curiosit�, disprezzo, divertimento e schifo.
Il ragazzo continu� a far finta che la cosa non lo riguardasse tanto, ormai, 
la giornata era andata come era andata e non c'era modo di porvi rimedio. 
Voleva solo arrivare a casa, farsi un bidet di tre ore, buttarsi a letto e 
dimenticare tutto, anche se l'infiammazione all'uscita d'emergenza 
posteriore non gli avrebbe semplificato il piano per niente.
E poi accadde.
All'improvviso.
Una luce abbagliante lo accec�.
Cadde a terra.
- "Hey, tutto bene?"
Giorgiorgio apr� gli occhi. Era sdraiato a terra, sul marciapiede.
Attorno a lui c'erano alcune persone che lo guardavano dall'alto.
- "Sta rinvenendo.", disse qualcuno.
La testa gli faceva male e parlare gli sembrava una missione impossibile. Ma 
si sforz� comunque di farlo.
- "Cosa mi � successo?", chiese al paramedico che lo osservava.
- "Ti sei trovato a essere il protagonista involontario di un inseguimento a 
piedi. O meglio: un tabaccaio appena derubato ti ha travolto mentre correva 
dietro a un drogato che gli aveva fottuto l'incasso e tu sei finito, di 
peso, col culo su un palo di ghisa e, subito dopo, con la testa sul 
sanpietrino e hai perso i sensi per... be', per un bel po' di tempo. 
Probabilmente non � nulla di grave ma ti portiamo comunque al pronto 
soccorso per accertamenti."
- "Lei come si chiama?", chiese Giorgiorgio all'infermiere.
- "Aronne."
Il ragazzo perse nuovamente i sensi. 

 professionale."
ROTFL, bellissimo
ciao

 Quali sono le principali caratteristiche di una giornata di merda?
bel ritmo, scorrevole e divertente!
-a-
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 - "Aronne."
Davvero divertente.
L'unica cosa che critico e' finale, non perche' il fatto di ritrovare il 
"suo" amico sull'ambulanza sia sbagliato (anzi, ottimo finale, in linea con 
il racconto) ma perche' se uno viene soccorso da un infermiere dopo un 
incidente non penso che gli chiedera' il nome per prima cosa.
Mi sarebbe piaciuto che due infermieri, parlando tra di loro, avessero detto 
qualcosa tipo "Sara' dura per il dottor Aronne rimetterlo insieme".
Sei per caso toscano? Perche' il nome Aronne mi sembra una citazione di "La 
fava d'Aronne", molto cara ai lettori del Vernacoliere. 

"Kon T. Amusse" <ko...@amusse.invalid> ha scritto nel messaggio 
news:hmjbrm$jdr$1...@news.eternal-september.org...

    Hai ragione :-). In realt� ho dimenticato di inserire un passaggio con 
il protagonista che, ancora intontito, d� un'occhiata alla targhetta 
identificativa del paramedico e, per sincerarsi, gli chiede come si chiama. 
Il tuo finale comunque sarebbe stato decisamente migliore.
    Ah, non sono toscano. 

Troppo omo per i miei guasti e anche poco erotico in generale. Per il
resto � scritto molto bene. Buono
da 1 a 10 voto: 7


 Il ragazzo perse nuovamente i sensi.
Concordo con gli altri, molto bello e divertente
Gioca 


Troppo scenografico per i miei gusti, poco realistico.
E poi, perché è necessario renderli luridi sti sfigati?
Per me i veri sfigati sono quelli col suv comprato a rate e coi
muscoli lucidi.
Se riesci a scrivere un racconto erotico su uno di questi trevigiani
tutti palestra, abiti firmati e locali chic, poi mandami il link :))))

 Se riesci a scrivere un racconto erotico...
ops... dovevo scrivere pornografico!

 ha scritto nel messaggio 
news:cad5b876-76a2-436a...@g11g2000yqe.googlegroups.com...

    Se mi scende il culo di farlo, sarai la prima a leggerlo. Garantito al 
limone. Tu, nel frattempo, aspetta, ok? 

 Quali sono le principali caratteristiche di una giornata di merda?
Identificarsi con Giorgiorgio e non riuscire a sopportare i propri
desideri inconsci, direi.
Deve essere un problema comune a tutti gli Orioniani.


Mi hai dato un'idea, mò ci scrivo un raccontino io :)
ciauz!|