Newsgroup: it.sesso.racconti
Titolo: A TRE

Maria
A cosa m'è valso tentare tanti suicidi?
M'aveva sposato. Non poteva finire così, per i suoi capricci. 
Le ha sempre guardate, le donne, e che bisogno c'era di lasciarmi, si sa
che l'uomo è cacciatore-- --
Per lui ognuna era importante ed io dovevo ricominciare ogni volta da
capo. Un bambino, ecco cos'era. 
Maria? 
Maria era una delle tante. Si chiamava come me. 
Come mi sono accorta che s'era intrufolata, la puttanella? 
Perché di punto in bianco Leonardo ha iniziato a chiamarmi per nome: Maria
qua, Maria là. E sorrideva. Siamo insieme da che eravamo bambini e che
ricordi m'ha sempre chiamata "amò". O "tesoro" quando si doveva iniziare a
litigare.
Poi, sbarabàmm: ecco la crisi del suo quarantesimo anno di vita, e lui?
Eccoti che si innamora -si innamora `stavolta'-  della ventenne. `Sta
troja. Gli ha fatto girare la testa. Maria.
Che poi cosa mai le avrà fatto credere Leonardo, alla ragazzina. Che
avrebbe lasciato moglie e figli facendoci campar d'aria a sfrusciando con
lei il suo appena bastevole stipendio? 
In quel periodo le liti tra noi si sono intensificate e ne sono volate di
cose per casa--. 
I ragazzini si turbavano dei turbini di quelle rabbie incomprensibili, poi
lui imboccava la porta e andava al Circolo.  E la notte mi prendeva con
rabbia. Ogni notte. Chissà se gliel'ha mai detto, a Maria.
Un anima in pena sabato e domenica, dai miei parenti, con tutti gli zii ed
i cugini. Leonardo si riprendeva la domenica sera perché il lunedì
l'avrebbe rivista. Allora mi sembrava che facesse l'amore quasi con
gratitudine. Con gratitudine perché lo sopportavo, chè tanto poi gli
sarebbe passata. Anche questa. Questione di tempo.
Oh, certo è durata. Con Maria. E quante volte ha sbattuto la porta e
giurato di non ritornare. Allora io mi suicidavo. Lasciavo i ragazzini da
mia madre e mi suicidavo. E mentre lo facevo gli telefonavo. Allora lui
tornava e mi portava in ospedale. Solo una volta non è venuto: --e io che
ne sapevo che era dall'altra parte del mondo con lei, la zoccola? Allora
in ospedale mi ci ha portato mia sorella. È stata la volta della lavanda
gastrica.
Insomma, gira che ti rigira, m'ero fatta una botte. A forza di nutella,
intendo. Perché è vero che facevamo sesso ogni notte, anche quando lui
tornava esausto dai suoi `incontri', ma l'affetto, quello si, mi mancava.
E allora giù barattoli di nutella. Un natale mi feci regalare il barattolo
gigante dai ragazzini a corto di idee per la loro mamma.
Quanti bigliettini ho trovato nelle tasche di giacche e giubbotti--ed ogni
volta erano sfuriate. Lui alla fine diceva, lo sai, no, allora di che
cazzo ti meravigli ancora? Che vai frugando? Un po' di accortezza,
sbottavo io, ecchediàmine--
Poi mi ha giurato che era finita e se ne è stato buono-buono per un lungo
bel-po'. Allora mi sono messa a dieta ed ho anche iniziato a lavorare e a
muovermi sui campi da tennis. Però lui non mi guardava. Stava con lo
sguardo fisso in chissà quali ricordi. 
Ora i ragazzi sono cresciuti, sono andati via e siamo diventati nonni.
Giovani nonni. 
Leonardo è sempre con me. In pensione. Fa lunghi giri per la città. Da
solo, dice. Per il resto mangiamo insieme, dormiamo insieme ed insieme ci
curiamo degli acciacchi.
----------------------------------------------
Maria  (l'altra)
A cosa è valso perdere senno, peso e salute?  A cosa è valso perdere la
mia gioventù?
Ero una ragazzina e Leonardo un uomo fatto. 
Aveva famiglia: perché farmi girare la testa. Lo sapeva, lo sapeva che non
era possibile-- -- 
Gli avevo svelata me stessa ed il mio amore solo perché lui aveva lo
sguardo triste. Io l'avrei aiutato ad uscire dal suo fallimento, con la
forza degli anni miei migliori. Speriamo, diceva lui, come se dovessi fare
tutto da sola. E l'avrei fatto, però l'ho fatto senza risultati. Che poi
la vincita quale sarebbe stata? Accaparrarsi l'oggetto del desiderio?
Creare lutto e pianti? 
Dalle lacrime non può venir nulla di buono, pensavo. Allora mi imponevo di
lasciar perdere e più dicevo NO e più era SI. 
Lui ed io: inseparabili. La sua pelle, il sapore del suo respiro che
sapeva di tabacco, le mie dita tra i suoi forti capelli, le mie unghie
sulla sua schiena potente. Gli lasciavo segni di me ovunque, chè tanto con
la moglie lui non faceva più nulla da anni. Si, dormivano nello stesso
letto, mi rassicurava, ma come fratello e sorella. 
Di lei, di Maria, sono rimasti gli occhi di ragazza: ora è grassa, non si
è ripresa dopo i parti.  E mi guarda adorante, raccontava Leonardo. 
Sua moglie Maria, Maria come me, innamorata del proprio ruolo legittimo e
della sicurezza che questo le dava. Maria, pensavo: così non si sarebbe
tradito nel chiamarla. 
Il matrimonio è indissolubile: questo mi era stato insegnato. 
Nonostante tutto io volevo quell'uomo, proprio quello, per me. 
Non poteva esserci un'altra possibilità? E che fossimo noi "quelli
giusti". Lui mi prendeva, mi agganciava corpo ed anima. Mi fremeva nelle
viscere, in un'unità di sessi, umori e voglie invincibili. Il dove non
c'era, esisteva solo il come, sempre più violento perché disperato. Rubato
e preso dove la voglia poteva arrivare, ai limiti ed oltre, come, non c'è
modo adeguato di spiegarlo. Più dell'orgasmo, più dell'estasi, in un
oceano spaziale che non conosce confini.
L'assoluto della gioventù. Ora ne sorrido e mi vergogno anche un po'a
scriverlo.
Quanti Natali ho festeggiato il 23 di dicembre. Soli, lui ed io con niente
indosso, a regalarci solo noi stessi, reciprocamente. 
Quanti Capodanni ho pianto sola o in compagnia aspettando il nostro
Capodanno privato che spesso arrivava dopo Befana? Ho atteso, pazientato.
L'ho persino accompagnato, nell'impotenza di una rabbia sorda, tutte le
volte che Maria, l'altra, fingeva suicidi ricattatori. Chi si vuole
ammazzare non lo anticipa. Ci vuole coraggio. Troppo. A togliersi la vita.
Ho spostato la mia vita, prendendola a calci, sempre un po' più in là.
Da lunedì cambio tutto, come per una dieta, come per il fumo. 
Dal mese prossimo, giuro--. Questo è l'ultimo anno che-- --
Qualcosa sarebbe successo. 
Il pensiero fisso. Ogni mattina e poi abbandonato sul guanciale ogni notte
di mesi ed anni.
È passato il treno. Per non ritornare.
----------------------------.
Leonardo
I miei nipotini. I figli dei miei figli. Che possano vivere dei loro
sentimenti e realizzare ogni sogno, chè bisognerebbe vivere solo per
quello. 
Ho vissuto in altri tempi, io. Allora si sposava la prima compagna di
certi giochi, quella che ti avrebbe adorato per la vita. Maria.
Ho avuto paura di perderla per un malaccio che stava per portarmela via.
Ora è andata in una città d'Oltreoceano ad accudire, finchè serve, i
nipotini influenzati mentre la loro mamma, nostra figlia, lavora.
Ed io giro per i vicoli, le piazze e gli spazi d'arte della città più
bella del mondo. 
Ogni passo che risuoni sul più insignificante sampietrino è una stilettata
al cuore. Ogni passo della mia anima è nostalgia di Maria, Maria `l'altra'
come la chiama ogni tanto mia moglie che, ora che è passato il tempo,
quasi si è affezionata al mio stesso ricordo. Ha voluto che le raccontassi
tutto, di lei, di Maria mia, la mia piccola combattente.
Le scrivo ancora, ogni tanto, a Maria, senza attendermi risposte. E a
volte le telefono senza parlare, per indovinare dalla sua voce qualcosa
della sua vita.
È stato il più grande. Il più grande amore e lei lo sa. 
A volte come in sogno mi par di sentire il suo profumo, quello intimo, che
lei s'era inventato solo per a me. O così almeno disse. Lei nacque con me,
mi giurava, e la sua emozione mi contagiò. La mia esperienza al suo
servizio s'affinò di lussuria e tenerezza. Mai avevo vissuto prima. Lo
scoprii tardi. Troppo. 
Maria, perdòno, vorrei avere il coraggio di chiederle. Scusa la gelosia,
le promesse, le piccole menzogne, le fughe. La violenza e la fretta dei
miei colpi. Rubati nei portoni e nei vicoli bui, sotto gli alberi e a
terra, in quella piazzetta buia di Gubbio. 
Ricordo tutto ed ogni particolare lo rimando a mente come un esercizio di
memoria. 
Ricordi, Maria? Come potrei dimenticare i tuoi respiri tranquilli quando
ti addormentavi tra le mie braccia spossata dalla mia violenza. Quando
vegliavo il tuo sonno in notti rubate senza perdermi un istante di te
nell'oblio del riposo. Sfioravo il tuo corpo e lo asciugavo del sudore del
sesso con carezze leggere, vi soffiavo sù freschi sospiri per farti
rabbrividire e godermi le tue reazioni inconsapevoli, alla luce della luna
in quell'albergo col lavandino in camera. Dov'era? Tra Pisa e Livorno?
Le mani s'intrecciavano all'entrar nelle chiese dai portoni ogivali. E si
stringevano d'emozione. Palmo contro palmo, anticipando promesse. 
Chiese, castelli, paesini arroccati. Abbiamo scoperto l'Italia, tu ed io!
Ricordi Labro, Maria? E quella piazzetta in su la cima? V'erano rovi
dappertutto che lambivano un monumento ai caduti di entrambe le guerre.
Qualcuno vi scrisse col pennarello la più bella delle poesie. L'annotammo
a memoria. 
Ci sono tornato Maria. Un Straniero ha ristrutturato l'intero paesino ed
il monumento, la piazzetta, per quanto ho cercato non ci sono più. Ho
chiesto in giro e m'hanno indicato un parcheggio.
Ma le ricordo, quelle parole. Le ricordo sempre.
"Labro di pietre aperte,
scarno groviglio pallido di strade.
Non v'è passo o respiro che non risuoni.
E all'angolo ti aspetta il dolore
e la viva pazza felicità d'essere al mondo,
tu, così solo."
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 tu, così solo."
Passi perduti verso il nulla, risuonano in antiche strade.
Ho percorso mille vie, ho calpestato mille marciapiedi, per rimanere
qui.
E quando la pietra non suonerà più sotto lo stivale, cosa resterà
del cammino ?
Ho letto la proposta a Bartelius : davvero pensi ad una fiaba ?
Una bella fiabam ricca di valori e di speranze ?
Chissà......
Mammone



Adma: bellissimo.
Difficile quotare qualcosa...Sarà che sono d'umore così...Tutto d'un fiato 
bello. Lui poi....:-(
--
gigiM 

admajora ha scritto:
adma....
anch'io non quoto niente, per ora.
càpita anche a me: 
infuriarsi e poi pensarci su...
e poi scrivere, con rabbiosa tenerezza.
letto d'un fiato e tenuto dentro.
..la carezza di un pugno.
scrivere così, adma, 
è come esporre l'anima al fluire delle cose accadute, sognate, temute...
è come lasciare che le scorrano, 
assieme e attraverso: 
amori rimpianti ricordi dolcezze slanci incontri perdite abbandoni
trasalimenti passioni tristezze perdite paure gioie.... 
grazie
un bacio
p.a.


 ----------------------
Bello, bellissimo! Letto, senza perdere una virgola, e con le lacrime che mi 
riempivano gli occhi. Forse č andata veramente cosě, grazie.
-- 
"C'č una poesia velata dentro i suoi occhi,
  parole fitte da cui non posso distogliere
  lo sguardo."
  tonsy

 spazio virtuale........
è vero...di fondo c'è. ci vuole sensibilità a scrivere bene ed in tema. e
la sensibilità porta a questo.
certo ci sono anche maestri di descrizioni "pratiche", ma quelli lasciano
freddi anche negli argomenti più hot. me perlomeno, che ho bisogno di un
quid in più.
ci hai fatto caso? le cose tristi fanno pensare e lasciano una traccia
"costruttiva"....s.m.o (secondo me ovviamente)
grazie della tua presenza
-m-


 bello. Lui poi....:-(
già...lui...e loro...
grazie dell'entusiasmante commento!
-m-


 grazie
grazie a te Paolo...grazie davvero!
-m-


 riempivano gli occhi. Forse č andata veramente cosě, grazie.
"arrivato" ? 
ne sono felice...
cioč...insomma hai capito...!
piacere di far la tua conoscenza...a "questo modo"!
-m-
(tonsilla: ecco un nick che, non so perchč mi mette allegria!)


 Ricordi, Maria? 
Molto "cosě č la vita" anche questo racconto.
Che prende valore nel ricordo, nel tenere cari
(come ninnoli e soprammobili) amori e struggimenti vissuti.
brava
acciaio

 (come ninnoli e soprammobili) amori e struggimenti vissuti.
dici che sono "pesantuccia"? 
ok: provo ad alleggerire!
-m-
ps: grazie al "brava"!
