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Titolo: EDS sesso senza amore (il bando)

Olalà.
Dopo un EDS pieno di regole eccone uno minimalista.
// SESSO SENZA AMORE //
1
inizia ora.
finisce (prima o poi finisce) facciamo che finisce il 31 dicembre 2006.
2
si può scrivere quello che si vuole ma *NIENTE AMORE*, NIX.
emozioni e quant'altro, ma amore no.
[Il che avvantaggia decisamente quelli che pensano che l'Ammmore non 
esista; ma, dopo mesi di applausi concessi a chi propina languidi 
sospiri, mi sembra giusto. E poi mi pagano per verificare se il vecchio 
detto siciliano 'Fimmina senza amuri è rosa senza oduri', ha solide 
fondamenta. : )]
3
potete pubblicare con il vostro nick.
potete pure pubblicare anonimi. Come? Facile. Mandate il racconto a me 
(che tanto in 'sti giorni non ho un accidente da fare) e io lo posto dal 
mio account con il nick "indovina chi cazzo sono?".
chi sceglierà questa seconda soluzione verrà sottoposto e subirà, muto e 
rassegnato, il verdetto di una giuria, crudele. Al migliore un premio, 
ecchecazzo!
[giuria: tre persone. I nomi li facciamo lunedì]
[il premio: vero, che si tocca, mica la solita carota per conigli!]
4
chiunque, volendo, può scrivere un tot di racconti, dove tot indica una 
quantità non precisata.
5
tutti i racconti dovranno contenere almeno 3 personaggi e un 
sottoscala/sottotetto.
.
.
.
.
Cazzo fate lì! Le regole sono finite; su, su, andate tosto a scrivere.
ac.
--
acciaio @
fastwebnet.it
icq 262474987

 
 > cucciola chiede:
 > A proposito, una cantina, un garage, una mansarda, un abbaino, uno
 > sgabuzzino o un ripostiglio possono equivalere al sottoscala o al
 > sottotetto?
Allora:
cantina mansarda abbaino sgabuzzino ripostiglio SI'.
la stiva dei polli sì, anche se dovrebbe essere no, solo perché è molto 
erotica e poco amorosa.
garage NO...
ma: se nel garage ci metti una botola o delle travi a cui appendere, 
sospendere, legare ecc., guarda, ti diamo buono anche il garage!
ac.
--
Ps. ti ho spostato qui la risposta,
così poi non dicono " ma io non lo sapevo"!!!

 [il premio: vero, che si tocca, mica la solita carota per conigli!]
Quiz televisivo, primo premio una passera disponibile. Vince la
competizione il signor XY, un cinquantenne un po' pingue ma che sa
tutto del cinema degli anni '70, fa il tipografo e come tutti i
tipografi ha un alito che fa agli umani lo stesso effetto che la pressa
litografica alla carta. Non ne sbaglia una e la sera si ritrova con una
procace femmina pagata per una notte. La mattina dopo arriva la stampa
e, mentre il nostro si fa una lauta colazione nella sala da pranzo
dell'albergo gli mettono un microfono davanti ai baffetti sale e pepe e
gli chiedono il solito "Cosa prova?" "Com'è andata?". Quando si volge
alle telecamere tutti vedono che ha un occhio pesto e un sopracciglio
spaccato. Lei, seduta dall'altro lato della sala, non se la cava
meglio.
Hm?
F.

 
Wow
il tuo micromini č il primo dei racconti sesso senza amore!
grazie Francia e ben tornato,
era quasi un mesetto che latitavi : )
perň, se hai tempo e se ti va,
che ne dici di buttare giů qualche cosa di piů?
ac.

 che ne dici di buttare giù qualche cosa di più?
E' che non ci ho (nb: "ci ho", non "c'ho", che si pronuncia "co", tipo
coccodé) il tempo. E poi per un motivo teorico: c'è chi ha le buone
idee per i titoli, chi le ha per il lessico, chi per i dialoghi e chi
per le macrostrutture narrative. Riunire tutto in una sola persona è
una delle scempiaggini romantiche, della serie di quelli che si
tagliano gli zebbedei da soli per far dispetto a qualcuno (la parola
"moglie" in questo contesto è chiaramente suscettibile di stuzzicanti
sviluppi). Insomma sarebbe gustoso un giochetto in cui ciascuno fosse
libero di dare sfogo alla sua "specialità", una specie di ammucchiata
averroista.
La più volte lamentata monotonia degli elogi "bravo, piaciato" con cui
si salutano esercizi di stile che spesso motivano il pensiero che si
sarebbe potuto far di meglio che leggerli potrebbe cedere il passo ad
una bella zuffa per chi è più bravo, e quindi ha spermuto il miglior
titolo, la migliore evoluzione, il carattere più tagliente, la battuta
più luccicante, l'urlo più disumano. Potrebbe venir fuori un
capolavoro epocale e allora si, ci potrebbe essere la zuffa fisica per
i diritti di pubblicazione. Ma se ci si azzuffa per benino prima forse
si capisce anche come si fa a ripartire i diritti secondo, ehm,
giustizia.
F.

 più luccicante, l'urlo più disumano.
Naaaa, poi dipende eh!
C'è chi scrive per il bravo, piaciuto, chi per trovare la battuta più 
luccicante, chi per parlare agli amanti, chi solo perché prova piacere 
(o bisogno) a farlo.
: )
ac.