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Titolo: (Quasi IT) Genserico re dei Vandali

Perche'? Perche' devo sempre trovarmi in queste situazioni dimmerda?
E' che sono troppo buona.
Si, dai, e' cosi'.
Sono buona, buona, buona. Tre volte. Cioe' ritardata senza speranza.
Dunque, questa volta c'entra la mia colf... che a dir la verita' e'
quella di mia mamma e questa e' la radice del problema.
Dunque, mamma si fida ciecamente di lei, che infatti non ruba ma non
ha nemmeno altri pregi. In ogni caso, mamma vive nel terrore che possa
trovarsi altri datori di lavoro percio' la strapaga e cerca di
occuparle ogni minuto libero mandandola anche dai parenti prossimi.
Tra cui la vostra onoratissima.
Dov'e' il problema, direte voi? Magari non ti costa nulla.
Vero, pero' la tipa e' una dannata calamita' naturale, questo m'ero
scordata di sottolinearlo.
Giusto per capire, quando c'e' lei nessuna suppellettile e' al sicuro,
col ferro da stiro e' micidiale quanto un cecchino serbo e perfino
farla lavorare in giardino e' pericoloso, tanto che s'e' meritata il
nomignolo di "Orange Agent", come il micidiale defoliante, perche' e'
riuscita a far fuori addirittura la portulaca.
Infine, se le rivolgi la parola, anche con un impersonale "come va,
tutto bene?" t'attacca un bottone total recall nel quale parla senza
soluzione di continuita', respirando col naso, e mitragliando uno
sterminio di pettegolezzi idioti. Nel frattempo, ovviamente, sta ferma
con la scopa in mano come la statua di Mary Poppins al museo delle
cere.
Insomma, mi sta leggermente sul culo, lo ammetto, ma ho le mie
ragioni: 'desso vi spiego.
Innanzi tutto non rispetta gli orari: viene dopo e va via prima,
contando sul fatto che nessuno la controlla perche' siamo al lavoro. I
risultati sono i cartoncini gialli del fermoposta che si accatastano
nella buca e  un flipper di batuffoli di polvere che corrono sotto i
letti come fanno i cespugli nel deserto dell'Arizona.
 Poi telefona in continuazione. Lo fa col suo cellulare ok, ma perche'
proprio nelle ore in cui mamma la paga come un odontotecnico? Non sa
appendere le tende: o sono storte, o le strappa, o le calpesta a morte
cosicche' sembra sempre sia stato l'uomo ragno ad attaccarle, non
lei.
Eppoi, come ho accennato, rompe tutto, cazzo!
Ho una marea di ricordi a tal proposito: Lara che piange perche' la
sua tazza da latte a forma di mucca pezzata ha le orecchie mozzate
come una vittima dell'anonima sequestri. Le quattro lampadine del
bagno bruciate a filotto "Sa, una s'era fulminata, ho fatto per
cambiarla ed e' successo il pandemonio: credo che debba chiamare un
elettricista... anche perche', sia chiaro, giudico pericoloso lavorare
in un ambiente cosi' a rischio". Oppure le antine billy di ikea
divelte e accatastate in soggiorno: "sa, pulendo i vetri... questi
prodotti dozzinali durano un niente. Fossi in lei, farei reclamo". E
potrei continuare!
Che poi, sono in difficolta' perche' non avendola assunta io,
tecnicamente, non potrei nemmeno licenziarla. Forse dovrei trattarla
malissimo... ma no, no, nemmeno quello funziona. Ci sta gia' provando
nonna, dato che anche a lei tocca sorbirasela. I risultati sono
deprimenti, ma nonna e' tenace.
In primo luogo non le fa fare mai le pulizie: - E' incapace - ha
sentenziato.
Pertanto ha deciso che potrebbe essere adatta a fare tutti quei
lavoretti di ordinaria manutenzione di cui nonna si occupava da
giovane. In altri termini la mette sotto come un mulo a stuccare
pavimenti alla veneziana, raccogliere cachi dagli alberi (compito
infame, se sono maturi: ti trovi ricoperta dalla testa ai piedi di una
specie di sborra arancione e appiccicaticcia), le fa dare
l'antiruggine ad assurde composizioni di rifiuti metallici a rischio
tetano, e una volta l'ho anche vista distesa sotto il lavello con una
chiave inglese in mano - Chiunque sa avvitare due bulloni e stringere
un tubo - ha spiegato nonna, appollaiata sul suo bastone mentre Orange
Agent boccheggiava tra spruzzi beige, come il marinaio di un
sommergibile in avaria.
Ovviamente, dopo, e' stato necessario chiamare un idraulico vero.
A casa mia, pero', fa anche danni gravi. Due mesi fa, per esempio,  mi
sono trovata una specie di circolo nero inciso a fuoco sul parquet
della camera dei bambini. Giuro, avevo accompagnato Lara in piscina,
siamo rientrate e abbiamo notato quasi contemporaneamente la silouette
carbonizzata, tipo cerchio nel grano. Per capire, Lara ed io abbiamo
piegato la testa di lato come la nazionale di nuoto sincronizzato, e
pian piano mi si e' fatta un po' di luce nel cranio.
- Ehy, dico! - ho strillato all'indirizzo di mio marito - checcazzo
hai combinato nella stanza dei bambini, scemosce'?
- Io? - ha biascicato facendo capolino da oltre la porta
- Non fare quella musana ebete, hai usato la fiamma ossidrica dentro
casa?
- Ma sei suonata? Chi credi che sia, McGyver?
Per tutta risposta ho indicato muta il pavimento... e lui ha reagito
nel piu' indelicato dei modi, come al suo solito: si e' messo a
sussultare piano trattenendo il riso.
- Checcazzo ridi? E' anche il tuo parquet!
A quel punto i sussulti hanno raggiunto il sesto grado della scala
Richter e lui s'e' messo a grugnire.
- Non mi sembra un atteggiamento costruttivo - ho insistito
Per tutta risposta, ha afferrato lo stipite con entrambe le mani e ha
iniziato a darci testate sbellicandosi come un coyote in amore.
'Fanculo, ho analizzato la scena del crimine e ho dedotto che qualche
genio doveva aver lasciato la lucidatrice accesa , la quale si era
incastrata in qualcosa e da li, fuoco e fiamme.
Il giorno dopo, naturalmente, ho affrontato Orange Agent.
- Senta, c'e' una cosa che non mi spiego - ho esordito.
Al che lei s'e' subito bloccata nella comoda postura da facciamo-
quattro-chiacchere-si! - Dica, dica
- Nonno', venga, venga - e le ho fatto cenno di seguirmi nella camera
dei bambini - Che mi dice di quello?
- AH!
- Eh
- Che tragedia, signora!
- Non me lo dica.
- Ok - e ha fatto per andarsene.
- No, scusi (interdetta) - Ma secondo lei che cos'e'?
- Una bruciatura! - ha replicato, come se stesse parlando con una
povera demente
- Ma no! E come diavolo e' successo?
- Mmmm... dunque... vediamo... suo marito non c'entra?
- No.
- Allora i bambini: magari giocando...
- Con una marmitta rovente?
- Bof, un qualche aggeggio elettronico che poi ha fatto corto e
WRAAMM!, ha rischiato brutto, sa? Poteva andarle a fuoco tutta la
casa, un incendio megalattico (sic)! Una volta, ad una mia carissima
amica che vive ad Aseggiano, con la miscela del tagliaerbe e un
vasetto di trielina...
Non ha mai nemmeno ammesso di essere la responsabile. Io le ho dato
tutte le imboccate possibili: magari la lucidatrice, magari s'era
assentata un minutino per telefonare, magari era cosi' impegnata da
dimenticarsela appena per un paio d'ore accesa mentre sbatte nella
stanza come un autoscontro impazzito. Niente.  Minchia che nervi!
Dovevo chiudere il nostro rapporto quel giorno, ma mi sembrava di fare
uno sgarbo a mamma. Idiota che sono... anche perche' da allora e'
stato un continuo.
Poco prima del compleanno di Marco, per esempio, sono tornata a casa e
ho trovato il marito che rideva con quei suoi sussulti controllati da
scimmietta, cosa che in genere non e' di buon auspicio.
Ho alzato interrogativa un sopracciglio e lui, per tutta risposta, mi
ha indicato la cucina tenendosi una mano sulla bocca. Allora ho
riposto la borsa, perche' volevo essere bellicamente preparata qualora
avessi dovuto affrontare un orso bianco sfuggito dallo zoo e che aveva
deciso di bivaccarmi in cucina.
- Noti niente? - ha singhiozzato la iena ridens
- Mmmm... il tappetino davanti ai lavandini. E' tutto a macchie! Ti ci
e' caduta la farina?
- Hihihihihihih
- Beh, potevi almeno raccoglierla
- Ehehehehehehehehe
- Checcazzo ridi? Ma... ma questa non e' farina!
-  AHAHAHAHAHAHAHAHAHA
- Checcristo?!?! Ma e'... Boia... snif... SNIFFF! E' varechina!
- BWUAHAHAHA /sbonk /sbonk (testate sullo stipite) - Che volete,
ognuno ha i suoi metodi di controllo emotivo. Lui ha quelli di un alce
canadese, e tra una percussione e l'altra e' riuscito a solfeggiare
uno spastico - Gi... gih... gihralo! AHAHAHAHAH
Colta l'imboccata, ho ribaltato il tappetino e ho scoperto che se la
parte di sopra era affetta da leggera psoriasi, quella di sotto era
letteralmente devastata da onde biancastre, spume e chiazze grosse
quanto un uovo di struzzo. Un vandalismo tanto deliberato mi lasciava
allibita, quindi ho dovuto boccheggiare piu' volte prima di puntare
l'indice accusatore verso mio marito e sibilare
- Tu... TU!... Checcazzo credevi di fare con la varechina?
Al che, tra una testata e l'altra, s'e' messo a fare no-nno' col dito
e, singhiozzando, ha tentato di sillabare - No... No io! Caterina!
(alias la colf guastatrice).
- C... cosa? E perche' l'hai girato?
- N...no io (/sbonk Bwhuahahaha), L-lei! Cosi' (/Hic! /Hic!)  s..sci
nota meno (/sbonk). T-ti prego, usa la videocamera domani, quando le
parli.
Allora mi sono fiondata nello stanzino in cui teniamo stracci e
detersivi. Ho scovato la bottiglia di varechina ancora fumante come la
44 Magnum dell'ispettore Callaghan, ma sapientemente nascosta dietro
una strofinaccio blu. Nel sollevarlo ho notato che non era uno
strofinacio, ma la mise da lavoro di Orange Agent artisticamente
pezzata come il manto di un ghepardo. Ma cazzo, che s'era messa in
testa? Di giocare a miss varechina bagnata nella mia cucina?
Il giorno dopo non sono andata al lavoro, l'ho aspettata seduta,
tamburellando con le dita sul barattolo di plastica vuoto. Quando e'
entrata, ho voluto affrontare subito l'argomento: - Ebbene?
- Buona giornata, sta male?
- Appena un accenno di gastrite, grazie.
- Ah, beata lei che per cosi' poco puo' permettersi di non andare a
lavorare.
Non so perche', ma qualsiasi cosa dica mi da' sui nervi. Sembra quasi
che mi perculi. Ma quasi.
- Senta, vorrei andare subito al sodo: c'e' un problema con la
varechina.
- Ah, non me ne parli! Anche io ieri ho avuto le mie belle
difficolta'.
- Qui, nella mia cucina, per caso?
- Esattamente! M'e' sfuggita di mano.
- Ma non mi dica...
- E glielo dico si: per colpa della sua varechina ho rovinato il
completino da lavoro.
- Comecome? La mia varechina? Colpa? Ma cosa ci faceva con la
varechina in cucina, piuttosto?
- Beh, lavavo, no?
- Il bollitore del the?
- No, per carita'! E' tossica, sa? Ci lavavo il vasino dei bimbi,
quello che m'ha regalato per mia nipote.
- Cioe'... scusi, ma non poteva lavarlo a casa sua?
- Non c'ho la varechina: e' delicata da maneggiare e non voglio
correre rischi.
- E allora lo fa qui da me? Ma come ragiona, scusi? E poi, mi faccia
capire, come diavolo ha fatto a fare tutto questo pandemonio?
- Ma niente... avevo riempito il vasino di prodotto e poi l'ho
lasciato li, a decantare, sa?
- Come no: barricato.
- Ma avevo aperto la finestra,sissignora! Sia mai che i vapori
saturino la stanza e poi scoppi tutto come nelle case dei meridionali
che si scaldano con le bombole di gas. Io ho la fobia (sic: per lei
fobia e mania sono sinonimi) di fare le cose per bene, mica come tanta
gente facilona.
- Andando al dunque...
- Beh, non so come sia successo, ma poi mi sono scordata di averlo
riempito. Percio' quando sono andata a prenderlo per portarlo a casa,
mi sono rovesciata addosso tutta la varecchina, e mi sono presa uno
spavento! Dicono che la varechina faccia venire la vitiligine, sa?
Allora ho scagliato il vasino lontano da me e piu' forte che potevo.
- Il che spiega la sgommata  che percorre il tappetino in tutti i suoi
quattro metri di lunghezza.
- Eggia'... ma alla fine e' andata bene, sa?
- Ah, davvero?
- Il prodotto non ha passato i vestiti e sono riuscita a sciacquare il
vasetto in giardino. L'ho svuotato li, vicino al basilico.
Di scatto, ho girato la testa seguendo la traiettoria del dito e ho
capito che quest'anno, se volevo del pesto, sarebbe stato necessario
comprare la materia prima dal fruttivendolo.
D-o inopportuno, avrei dovuto disfarmi di lei almeno quella volta. E
invece no, no, non l'ho fatto senno' ora non sarei qui a sacramentare.
Tutto per il senso di lealta' che ho nei confronti della mamma. Non ci
devo pensare, no, sul serio, al limite vado in analisi, ma devo
rimuovere quest'imbarazzante sequenza di occasioni mancate. Diamine,
fra un po' potrei rivaleggiare in materia con l'Autorita' Palestinese
e, come quest'ultima, mi sa che proprio l'altro ieri sono finita in un
cul de sac, in una strada senza vie d'uscita.
Ero sola a casa... no, non sola, in fondo e' questo il problema.
Ero a casa, ecco, e Grazia-di-bufalo non doveva venire. A dire la
verita' non doveva venire proprio nessuno: il marito era agli antipodi
per lavoro, le creature erano coi nonni... occasione ideale, no?
Voi che avreste fatto? Tenete conto che le droghe non mi interessano,
che bevo gia' di mio per tradizione culturale, e non sono il tipo che
chiama le amiche a casa per guardarsi la maratona del signore degli
anelli... Beh, ho pensato bene di chiamare il mio sole-e-stelle, che
non porta anelli (sigh) e non e' nemmeno un detersivo. Al contempo,
per fare le cose per bene, mi sono presa un par di giorni di malattia.
Ecco...
Erano le otto di mattina ed eravamo ben scomposti sul letto quando ho
sentito scarrocciare la chiave nella serratura.
- Ma... oddio! - ha squittito il mio sole-e-stelle, guardandosi
istintivamente attorno, alla ricerca di un rifugio in cui infrattarsi,
dall'armadio al balcone, qualsiasi opportunita' non sarebbe stata
sprecata.
- Non e' possibile! - ho biascicato - E' sicuramente la vicina - Poi
ho sentito la porta che si apriva e sono scattata.
Io son fatta cosi': resto calmissima nei momenti di crisi. Perfino
glaciale se la gente attorno a me cede al panico. Agisco con aplomb
perfetto per una o due ore, poi, di botto, m'arriva la mazzata atroce
del calo d'adrenalina e mi rendo conto di quello che ho rischiato.
Quindi mi caco in mano, soccombo all'emicrania ed evaporo di tre
chili. Fortunatamente eravamo ancora nella prima fase.
Sono scattata dal letto, dicevo, e per poco non mi ammazzavo facendo
rollerblade su un vibratore. Ho inforcato il corridoio tuffandomi
dentro una maglietta XL evidentemente non mia, ma che mi arrivava
almeno al confine del culo. (Spero). E mi sono trovata davanti
Caterina.
- Lei qui?! - ho esclamato
- Cosa ci fa ancora in casa? - ha risposto, neanche fosse un medico
della visita di controllo.
-  Ma... io, veramente... pancia... male... scagozzo...
- Capita. Ma io non dovevo venire qui, oggi? E' giovedi', vero?
- Lu... lunedi' (maledetta stronza, stordita imbecille!)
- Ma va'? Eh, mi saro' confusa. Vabbe', tanto non cambia niente:
invertiro' i giorni.
- ARG!
- Siii?
- No, uno spasmo addominale - nel frattempo la coda dell'occhio m'era
cascata sul salotto. Avevo visto un paio di scarpe taglia 45 che NON
potevano assolutamente essere mie, un paio di boxer e uno zaino
straniero. Mi e' scappata un'ennesima bestemmia - Senta - ho
biascicato, tenendomi teatralmente la pancia e rinculando verso i
pericolosi indizi -  io... sto veramente malissimo
- Non ti preoccupare, bambina, ti sistemo casa e nemmeno te ne accorgi
"Sarebbe la prima volta", ragionai, ma ho continuato - Beh, io... io
me ne torno a letto. Guardi, non apro nemmeno le finestre. Lei per
cortesia, non venga a chiamarmi per nessuna ragione, ok? Ho veramente
bisogno di riposo. Per cortesia. Lo ricordi.
- Okkkeyyy
Cosi', cercando di imitare l'espressione sbattuta di una che abbia
appena partorito un rinoceronte dal culo, ho attraversato il salotto
in retromarcia e, piu' veloce che potevo, ho fatto sparire dietro la
schiena boxer, zaino e scarpe, per poi inabissarmi in camera da letto.
- Chi, cosa? Oddio, ommamma, siamo fottuti!  - non sapevo che
rispondere, quindi mi sono limitata a scuotere la testa, ma devo
essere stata poco convincente perche' lui ha minacciato di cedere
all'emotivita': - Tutto e' perduto! Tutto e'perduto!
Dovevo essere piu' imperativa: - Scchhhzzzitto!
- Fammi almeno mettere qualcosa, voglio conservare quel minimo di
dignita' anche nei momenti piu' bui.
- Calma, e parla sottovoce. E' la donna delle pulizie, per ora la
situazione e' sottocontrollo.
- E le scarpe, e lo zaino?
Per tutta risposta gli ho mostrato i miei trofei
- E il coso delle lenti a contatto, col beauty case e il rasoio
elettrico?
- Pork!
Sono uscita guardinga come un ninja e subito sbattuto contro Orange
Agent: - Un attimo... a-al bagno... questa diarrea...
- Eh, ti sei proprio presa la peste borbonica (sic)
- Beh, speriamo di no, ma certo ho bisogno di solitudine e silenzio.
- Vuoi che arieggi la stanza, nel frattempo? Aleggia come un certo
odore di stalla.
- Per carita', lasci stare! - e in quel momento mi sono sentita male
per davvero. Forse le ho dato anche una pacca sulla mano che mirava
alla maniglia, una botta secca, come quando si stacca uno che e'
rimasto attaccato alla corrente - faccio io dopo
- Come vuoi - ha risposto, interdetta e un po' seccata. Ho aspettato
che girasse l'angolo recitando la parte dell'invalida e dopo, quatton
quattoni, sono andata in bagno e ho arraffato le altre prove
compromettenti per portarle nella tana.
- Oddio! Sei tu? - ha miagolato il buio
- SHHHhhttt! (Sottovoce) Eccheccazzo, io mi faccio il culo e tu ci fai
sgamare? E sta zitto, no?
Mi sono accoccolata accanto a lui e ci siamo messi ad aspettare, le
orecchie tese a intercettare qualsiasi rumore.
- Nad, secondo te ha capito?
- Non lo so, ma e' probabile.
- Siamo fottuti?
- Non lo so, dipende da quanto e' sveglia... E in ogni caso, *io*
sarei fottuta.
- Ma per quanto dobbiamo restare cosi'?
- Almeno quattro ore: se ne va all'una.
- Dio innominabile.
- Gia'...
Sono risuscita a rimanere calma solo per un paio d'ore, poi e'
successo quello che prevedevo: calo d'adrenalina, semi-panico, mal di
testa, gambe molli, paura fottuta. Fortunatamente il mio sole-e-stelle
mi e' complementare nella gestione degli stati d'ansia, quindi e'
stato d'aiuto. Mi ha stretta forte, mi ha coccolata sussurrandomi
tutta una serie di idiozie calmanti e alla fine ha calato l'asso,
cioe' mi ha messo una mano sulla nuca e me l'ha ficcato di prepotenza
in gola.
Ecco, saro' strana, ma, in circostanze estreme, trovo estremamente
rilassante fare pompini. Deve avere a che fare col meccanismo
infantile del dito in bocca, solo che ad una certa eta', ovviamente,
il dito non da' piu' grosse soddisfazioni.  D'altra parte non e' che
potessimo scopare: il letto cigola e noi siamo piuttosto espansivi
quando ci prende la mano. Il pompino invece e' come sparare a salve,
anche perche' lui dura un sacco ed io sono abbastanza fantasiosa da
riuscire a non slogarmi la mandibola.
- Amore - ha esordito lui ad un tratto - non ce la faccio piu'.
- Ottimo  - gli ho sussurrato di rimando - vieni pure - e per dare
enfasi al concetto sono andata bene in profondita', smandruppandogli
le palle e, per buona misura, infilandogli mezzo dito in culo, che non
guasta mai.
- Nohhh! Non hai capito!
- Shhhhttt...e  goditelo.
- ARG, no, amo', no! Non ce la faccio piu' nel senso che devo andare
in bagno. Mi scappa una pisciata cosmica, finora ho resistito, ma ora
mi maltratti anche la prostata. Cazzo, sei sadica?
- Ah... scusa...
- Cristo, quanto manca?
- Eh... almeno un'ora.
- Noooooooooooooooooooooooooooooo. Moriro'. Non ce la posso fare. Hai
un bicchiere?
- No.
- Posso farla nelle scarpe?
- Ma sei proprio un animale!
-  Ok, ok, provo a tenerla ancora un po'.
E ci e' riuscito! Eroico. Veramente eroico, il mio uomo.  Dopo un'ora
non era piu' capace di star fermo e provava dolore perfino quando
cercava di assumere la posizione eretta. Io non avevo sentito porte
chiudersi e temevo che Caterina  fosse appostata in qualche angolo
della casa, in agguato, ma Sole-e-Stelle non poteva attendere oltre,
quindi, 'fanculo, mi sono detta, e sono uscita in esplorazione.
La casa era effettivamente vuota e mentre davo il via libera a quel
poveraccio non ho potuto trattenermi dal chiedere "ma quando e'
uscita?" Perche' nutro un paio di sospetti. A), che sia uscita
prima... molto prima e la cosa mi secca anche perche' potevamo
risparmiarci un bel po' di tormenti. E B), possibile che abbia capito
tutto? Via, non era difficile... sembra impossibile che non ci sia
arrivata. Anche perche' una virtuosa del piu' putrido pettegolezzo
come lei...
E adesso?
Vuoi vedere che se provo a liquidarla, quella mi ricatta?
Ecco sono in loop: perche', perche' devo sempre trovarmi in queste
situazioni dimmerda?
--
Nadja Jacur

 situazioni dimmerda?
Regola n�1 : mai lasciare le chiavi in mani estranee.
n� 2: mai farsi impore dalle madri cose grazisosamente offerte
n� 3 mai andare a Berlino (per gli amici di Amici miei, parte seconda.