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Titolo: Quel che volevo - racconto sfigato

Provo ancora così, e vediamo se va....
Quel che volevo
Guarda qui chi arriva. L'avvocato. Devo ricordarmi di far finta che non
sapevo che c'era anche lui, stasera. E so già che l'indifferenza mi
verrà male, malissimo. Meglio se sto zitta. Anche perché, se dicessi una
cosa del tipo "Oh, quanto tempo che non ti vedo!" sarebbe decisamente
una balla.
Già, perché nelle ultime tre settimane io e l'avvocato abbiamo avuto
un'intensa relazione erotica, anche se lui non lo sa, durante la quale
gli ho permesso di fare e gli ho fatto un sacco di cose da porca, alcune
delle quali, giuda faust, mi vengono appunto in mente adesso. Lui,
ignaro, si avvicina: affabile, sorridente, col suo pizzetto
mefistofelico che gli sfarfalla sul mento. Capelli un po' troppo lunghi,
ma diciamocela tutta: dei capelli, a me?
Mentre lo guardo avvicinarsi, mi metto a posto la gonna per la
sessantaseiesima volta. E guardami le gambe, almeno. Che l'ho messa per
te questa gonna che mi si arrampica su per il culo a ogni passo. La
gonna e 'sto push up modello cilicio. E persino queste mutande che mi si
continuano ad infilare nella passera, le ho messe per te.
Per te che non sapevo che c'eri, stasera. 
Mi bacia, distratto, sulle guance, ride con il mio uomo. Sono amici,
già. Qui sta uno dei punti. Un altro è che è quasi fidanzato, con una
gnocca che c'ha circa centotre anni meno di me e gli occhioni azzurri da
bambolina. E una laurea e pure un gran senso dell'umorismo, roba che mi
ci fidanzerei io, guarda.
E l'ultimo punto, ma un puntone che pesa come un macigno, è che non so
nemmeno se gli piaccio. Non dico tanto da scappare con me in Martinica a
vivere di triglie e d'amore, ma almeno abbastanza da una sveltina sul
pianerottolo di casa.
Nel dubbio mi siedo a tavola. Ce l'ho proprio di fronte, il che non
aiuta. Gran fortuna averci un fidanzato, alle volte, che così almeno so
dove guardare. E per buona misura flirto ignominiosamente anche con il
commensale alla mia sinistra: lui mi versa da bere,  anche troppo, io
rido, mi tocco la gola, tolgo la giacca che così si vede meglio il push
up, e intanto mi tiro strabica per vedere se l'avvocato sta guardando.
Un po' sì e un po' no. Un po' parla con la fanciulla alla sua sinistra,
una che poco fa stava pontificando sul "degrado sociale che ho avvertito
l'ultima volta che sono stata a San Siro". Oggesù, il DEGRADO SOCIALE?
ALLO STADIO??? Ma che stai a dì? Ma perché non passavi di lì quando
volavano i motorini, te?
Fermi tutti, che adesso parlano di segni zodiacali, i due, che sarebbe
già più la mia materia. Finisce come sempre, che tutti si vogliono far
leggere la mano dalla sottoscritta. Anche l'avvocato, porcaputtana. Gli
prendo la mano. Cercando intensamente di non pensare che è il contatto
più ravvicinato e prolungato che abbiamo avuto finora. Io ho bevuto
parecchio, come ognuno può vedere, così parlo senza connettere il
cervello, e va a finire che gli dico che ha la mano  di uno niente
niente passionale, anzi, proprio di un freddo calcolatore, e pure un
filo vanesio. Non la prende niente bene, anzi, quasi si incazza.
Un bell'inizio, complimenti. 
Di là si balla. Robe latinnoammerricane, purtroppo. Lo guardo sedersi in
un angolo, la faccia aristocratica   illuminata dal display del
cellulare. Starà mandando messaggi alla sua bella, of course. In cui
scommetto che farà battute perfide sulle tardone minigonnate e un po'
fattucchiere.
Tre bachate più tardi la smette coi poemi  elettronici e si avvicina. Ma
vicino tanto eh, proprio appiccicato, che con il fiato mi sfiora la
guancia e mi vengono le palpitazioni. Ha un profumo buonissimo e
discreto, che non ho mai sentito. Sembra erba tagliata con un che di
limone, più qualche altra cosa che non so. (Eau de Tribunal, per il
legale che non deve chiedere mai un rinvio!) Mi guarda e sorride, la
carogna. "E così io sarei un tipo poco passionale, eh?"
Ostia, sta a  vedere che se l'è proprio presa. E vabbè, pazienza. Fammi
causa, avvocato.  "Così dice la mano, anche se."
"anche se?"
"anche se io sono sempre per il metodo sperimentale, sai com'è." Brava,
così. Spiazzalo. Decisa, evoluta e disinibita, e vediamo cosa si inventa
adesso, vostro onore!
"Non vorrei farti notare che IO, stasera, sono qui da solo".
Appunto. Meno male che dovevo spiazzarlo io. E invece.  Se questa non è
un'avance io sono Santa Maria Goretti.
"Ah. (avanti, produci qualcosa di più intelligente, ricorda che hai una
laurea, cocca!!!) E... vuoi venire a ballare? (ah sì, proprio spontaneo
e intelligente, brava)"
"Veramente il latino mi fa un po' schifo, ma se mi schiacci un'altra
volta la tetta sul braccio finisce che mi convinco."
Ecco, vedi te il push up alle volte, meglio di tanti discorsi. Mentre mi
avvio mi casca l'occhio sul mio fidanzato, che con aria truce sta
seguendo le evoluzioni alcoliche degli astanti. Poveraccio, l'ho
abbandonato nelle braccia dei Gipsy Kings, lui che s'addormenta solo coi
Metallica. Infatti dice che è stufo e che va a casa.
Maddai, non ci credo. Io che non ho fortuna da quando a otto anni ho
vinto la spilla del Club di Topolino, adesso sto per rimanere sola con
uno che non solo mi piace da uno a dieci centodue, ma persino me la
bussa. Forse. Reprimo a stento un sorriso a trentotto denti (bastarda),
fingo doveroso quanto breve rammarico (bastarda e stronza) e mi fermo
persino a fargli ciao con la manina (bastarda, stronza e pure un po'
zoccola, và).
"Io...ehm... (mi ascolta con aria sollecita, ancora il profumo e un
lieve sentore di sudore, oddio quanto mi tira) avrei bisogno di un
passaggio, dopo. Non è che tu..."
"Non sono venuto con la mia macchina. Sono con lui (amico sfigato e
geometra, con la fissa del ballo a coppie, unica attività fisica a
coppie che sia mai riuscito a praticare) e con lei (amica strasfigata e
zitella, affetta da perenne ballo di san Vito telefoninico)."
Ora sì che mi riconosco. Ora che sono ripiombata nella mia bella
scarogna doc, con tanto di rientro notturno sui tornanti di una infame
strada di montagna in preda alla guida creativa del geometra e all'opera
omnia degli Aventura. Capace che cado anche dai tacchi e mi slogo una
caviglia. Mi siedo, anzi, mi accascio. L'avvocato invece balla. Non
tanto bene, ma balla. E mi guarda le cosce.
A lungo, con insistenza. Ora che ci penso, fa un cazzo di caldo, in
questo locale. Mi agito, la gonna mi sale,  lui intanto continua a
guardare, e sorride pure.
Gli osservo le mani: grandi, nervose, belle dita lunghe. Da pianista.
Fossi una a cui interessano i pianoforti. Essendo una a cui interessano
(anche) le mani, non posso fare a meno di pensare a un paio di usi
creativi delle stesse, magari all'interno della mia biancheria intima,
per dire. Metti quelle belle dita lunghe a spasso nel mio push-up dal di
dentro; metti che mi si rigirino i capezzoli pianino, senza stringere
troppo, ma che si senta, eh. Che a me quando mi fanno così è come se mi
maneggiassero la manopola del volume. Per non parlare della sensazione
che ti prende quando le dita si infilano sotto il bordo dello slip, che
il cuore ti scende un istante nelle ginocchia e poi torna su di colpo,
tipo c'avesse l'elastico.
Il bordo della mutanda, detto anche  il punto di non ritorno. Fino a
quando uno non arriva lì, sei ancora in tempo a dire "ah ma in realtà
non ce n'avevo così voglia,  veramente sono innamorata di tuo cognato,
la mia religione mi vieta di scopare con gli idraulici di mercoledì"  o
cose similari e cavartela ancora, ma quando la sua mano sta lì a mezza
strada fra il pizzo e il pelo (la pelle, per quelle più evolute) ormai è
troppo tardi.
Arieccolo. No, dai, non venire qui che se ti respiro un po' nel collo
perdo il resto dei sentimenti. Appunto, come non detto. Si piega verso
di me, sorride,  la faccia un po' rossa per via del ballo e del caldo,
mi appoggia una mano sulla spalla, mi parla all'orecchio "vorrei dirti
che sei la più bella qui, stasera... ma non è vero (bastardo, carogna di
un azzeccagarbugli, come ti permetti?). Però, madonna, che gambe
spettacolari... lo sai che non riesco a smettere di guardarti, sì?"
(sempre bastardo resti, ma va meglio)
"Anche tu non sei proprio una brutta roba da guardare, anche se eviterei
il cha cha, fossi in  te. Ti scompone un po' la messimpiega."
"Fanculo la messimpiega.  Che dici se andiamo via di qui? Ormai saranno
le due e mezza, e visto come guida  Filippo arriveremo a casa per
colazione, più o meno".
Certo, a casa. E dove, sennò? Chissà io invece dove pensavo di andare
con te, stanotte, avvocato. Fammi infilare la giacca, và.
Appena usciti, mi aggancia il braccio:
"Con quei tacchi, hai assolutamente bisogno d'aiuto, secondo me". Mi
abbraccia la vita, stringe, poi mi apre la portiera, fingendo
galanteria; ed eccoci qua seduti dietro, in un'auto buia e gelida. Ma la
mia gamba destra sfiora la sua sinistra. E sto viaggio, colonna sonora a
parte, comincia a sembrarmi una buona idea.
Manco il tempo di far manovra, che la sua mano è già sul mio ginocchio:
sdrucciola sulla calza, si gira a carezzarmi col palmo, spudoratamente
risale l'interno coscia a dita aperte. Manco la gamba fosse sua.
Intanto Filippo, noto al mondo per la sua improntitudine, cerca di
guidare giù per un tornante e di cambiare il Cd  nello stesso tempo.
Accende la luce, com'è logico. Ho un sussulto, e stringo le ginocchia.
L'avvocato non fa una piega, mano ferma ad abbracciare la mia coscia,
che mi sembra sempre più calda. Anzi, tende a salire, il bastardo, ma
non basta. A voce perfettamente udibile, comunica agli astanti che ha
sempre odiato i collant.
Spinge contro la gamba perché la apra di più, si arrampica lungo la
cucitura del corpino, infila un dito sotto il bordo del collant. Smetto
di respirare. E per darmi un tono gli appoggio la mano sulla coscia,
sbagliando ovviamente la mira e finendo dritta sul pacco. Anvedi
Biancaneve. Giacchè ci sono, premo leggermente con il palmo contro il
suo cazzo, che è piuttosto in tiro. I suoi calzoni morbidi mi permettono
di avvertire la carne sottostante, quindi anche a lui di sentire bene la
mia mano. Chiudo le dita attorno alla cerniera. Premo più forte. E poi
perdo un attimo la trebisonda perché lui ha due dita contro la mia
pelle, sotto lo slip. Ohimamma, il punto di non ritorno.
Mi tasta delicatamente, scende ancora. Scivola decisamente fra le mie
cosce, si immerge e torna indietro, dita bagnate, sempre tastando. Un
altro dito, due, il palmo e il pollice contro la mia pancia e tutto il
resto a perdersi fra le mie pieghe. Il suo cazzo nella mia mano preme
contro la stoffa, diventa più duro, pulsa contro il  palmo, come se
volesse uscire.
Prima che me ne accorga gli sto sussurrando all'orecchio "avrei così
voglia di prendertelo in bocca..." - sorriso a 36 denti - "ah, mica
farei nessuna resistenza, cara...(strascica un po' il finale in un
sospiro) ma solo se me la lasci baciare..." con due dita appiccicose di
me comincia a premermi ritmicamente intorno al clitoride. Ora sono io a
sospirare. Mi prende la mano che gli tenevo addosso, me la riappoggia
sul sedile. Ok, sto buona, avvocato, fai tutto te che mi fido.
 Alterna  pressione e strusciamenti, e nel piccolo spazio in cui è
compressa la sua mano sta facendo miracoli, mentre davanti si parla di
merengue e di fidanzatumi fedifraghi. Si prende il suo tempo, insiste e
poi si ferma, mantenendomi per sei chilometri di curve in uno stato di
perversa eccitazione. Quando ormai si vedono già le luci della statale,
comincia a stropicciarsi il mio clitoride fra le dita, così bene che mi
fa godere ancora prima di arrivare al primo semaforo. In assoluto,
sussultante, imbarazzato silenzio.
Scivola fuori piano, si infila la mano in tasca. Ho le ginocchia molli e
un incongruo desiderio di  dire cazzate, brutto segno. Lui sorride
educatamente alle mie battute sceme, mi guarda tutta, a lungo, e quando
scendo mi appoggia le labbra al palmo della mano, trattenendola un
attimo.
E' lì che realizzo che in realtà stasera, quel che volevo, quel che
desidero ancora con spasimo aprendo la porta al gatto, il fiato corto e
le ginocchia gigie, era un bacio, porcoboia.
-- 
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 wrote in message
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Ooops! Tale era l'entusiasmo del post riuscito, che sono andata a
ripescare un account con un nick da vecchia zitella inglese...
Betty
(a volte ritornano)


 Ooops!
lillian caludi?
Te dovresti solo vergognà!!
:-)
'mazza oh!
E' proprio un bel racconto.
Aggiungo che il tuo stile è ormai perfettamente riconoscibile
e che, contrariamente del solito, la cosa non mi da il minimo fastidio!
Sei proprio brava!
L'avevo già detto si?
P.S.
Smettila cò gl'annunci terroristici (che non posti più), c'ho già 'nsacco di
paure
pé fatti mia...
:-)
Ciao Bellabetty

 ripescare un account con un nick da vecchia zitella inglese...
Hahaha... io leggevo... leggevo... e in tanto pensavo..
"ma questo stile cosi' bello, cosi'... magneto-ironico e 
sensibil-eccitante... O questa scrive per la prima volta in ISR, 
oppure me la ricorderei... ma quel nick proprio... zero!"
Ebbrava labbetty!
Grafito
-- 
Per contattarmi in privato, togli la zavorra...

 le ginocchia gigie, era un bacio, porcoboia.
Meno male. Dico, meno male che alla fine l'hai postato ...
Grazie per il sorriso, Betty cara... grazie per la semplicità... e grazie
per aver ricordato quello che la gente tende a dimenticare... i baci.
Ora, parliamo del nick.
A me va benissimo anche il nick da zitellona, basta che resti fra noi.
Baci, Mo

Sei una dannata snob destrosa, mai che metti come protagonisti i proletari..
Sempre Avvocati, Mastri di Sci, Ingegneri, Notai, Cardinali and so on...
vergogna !!
Ocio che il pueblo unido ecc...ecc...
;))))))

...bel racconto ...Betty..
...ottima la freschezza e il tono .....
..stupendo il ruolo del fidanzatino ...
....straordinarie e curate le scenografie,..
...cala un pň nel finale....
...non aver timore di "chiudere" presto il racconto. Dilungati pure!
Nel complesso un racconto come pochi. Complimenti. Mi unisco al coro.
Ciao 
Giusč.


 Quel che volevo
In effetti leggevo e pensavo: ma non č che č la betty mimetizzata?
Ottimo, come sempre. Godibilissimo e giustamenete erotico.
Per il futuro io direi di organizzare una spedizione punitiva per il 
robotizio...dovesse fare ancora scherzi lo sistemiamo noi :-)
ciao
ladybird
-- 
i miei racconti su:
http://members.xoom.virgilio.it/red_ladybird
lady...@caltanet.it

 Biancaneve. 
(Cut)
E' stato grosso modo a questo punto che ho cominciato a ragliare dalle
risate:)
Fabulos!
R.B.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

Lillian Caludi
Ciao Lilian.
| desidero ancora con spasimo aprendo la porta al gatto, il
fiato corto e
| le ginocchia gigie, era un bacio, porcoboia.
Bellissime le ginocchia gigie, lo slang tutto, con una sola
pecca, manco a dirlo, sui "manco" buttati giù a greggi.
Complimenti, signora.
Ioimbe

Carino, simpatico.. e non poi molto sfigato (il fidanzato lo č molto
di piů!).
Mi piace moltissimo questo slang sincopato, dove sensazioni, pensieri
e vicende frullano a 3000 giri al minuto, perň... ti scongiuro: ogni
50/60 righe, cerca di fare una pausa, magari una descrizione
d'ambiente. Cosě per dare il modo a lettori vecchi, stanchi e un po
viscidi come me di... prendere respiro!
Complimenti e saluti.
Shaddy

 E' proprio un bel racconto.
O tu sei troppo gentile, a scelta. Comunque, menomale che, data la
fatica che ho fatto per postarlo, almeno è piaciuto..pensa sennò la
figura!
Baci & abbracci
Bet


 A me va benissimo anche il nick da zitellona, basta che resti fra noi.
Stavo pensando che potrei scriverci un racconto, sui due nick che
litigano per lo stile con cui dovrei scrivere... la zitellona tutta
scandalizzata per quel che produce la Betty...
che dici?
bacioni
Betta


 Ocio che il pueblo unido ecc...ecc...
Hahaha, il gigo e gli Inti Illimani... vi vedo bene insieme, vi vedo...
baci
La Bettypasionaria


 Ebbrava labbetty!
Maggrazie! A proposito, non ti avevo omaggiato dell'incipit di un
racconto, una volta? Che fine gli abbiamo fatto fare, a quel poveraccio?


 robotizio...dovesse fare ancora scherzi lo sistemiamo noi :-)
Si, dài, dagli all'untore informatico!!!


 racconto, una volta? Che fine gli abbiamo fatto fare, a quel poveraccio?
Azzz... mi hai sgamato...
E' ancora li', bel bello, che riposa sul mio HD... ogni tanto ci penso 
ma e' un po' ormai che non riesco a trovare tempo per scrivere...
Avrai ancora pazienza?
Graf


 SPET-TA-CO-LO!:)
Modestamente... purtroppo il passato da cabarettista prende sempre il
sopravvento... E così non mi riesce mai di farmi prendere sul serio,
mannaggia!
Già che ci siamo, posso dirti che mi sono piaciuti molto i tuoi
racconti? Scrivi un po' troppo di rado, però!
bacio
Betta


 (a volte ritornano)
Ed io, ingenuo, che mi dicevo "Questa sembra la Betty sotto mentite
tette",
senza notare il lilian, decisivo indizio per Holmes ma non per Watson.
Inconfondibile!


 che dici?
Cariiiiino...
Ok, lo aspetto.
Baci, Mo

 ...non aver timore di "chiudere" presto il racconto. Dilungati pure!
Ammazza...ancora di più?? Già mi pareva di aver esagerato! Grazie dei
complimenti e dei consigli, Giusè!
Ciao!


 senza notare il lilian, decisivo indizio per Holmes ma non per Watson.
Il che vuol dire che oltre che zio, posso chiamarti dottore?


 Complimenti, signora.
Grazie mille, davvero, anche se in quanto Betty sarei signorina...a
proposito, bel nick, anche te!
Ciao!


 viscidi come me di... prendere respiro!
Che è, ho trovato un altro zio? Su, siediti qui, tranquillo, e
ripigliati...meglio?
Saluti e ringraziamenti
Bettyna


"Bettyboop" disse
| Ciao, son la Betty, fa uguale? La Lillian č a prendere il
tč con sua zia
| Genoveffa.
gran pezzo di donna la Genoveffa
| a proposito, bel nick, anche te!
^__^ Detto da una (ex) cabarettista!
--
fatto da ioimbe.
www.ioimbe.splinder.it

 Scrivi un po' troppo di rado, però!
Eh, c'ho l'ispirazione a intermittenza. Come le lucine dell'albero di
Natale:)



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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 Sempre suo.
Molto obbligata.
baci
Betty


 --


 Provo ancora cosě, e vediamo se va....
A parte la zitellosita' del mittente ( :-) ) mi pare che vada fin troppo
bene :)
Bye,
	Red
-- 
"Beh, Stephen, quell'uccello e' senza ali..."
"Si'."
"...allora non si muovera' da li'."

 Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/


 Qui, invece, è meno gentile, sig. Himler, la mamma a me non ha detto
niente e neanche le ragazze mi hanno mai detto niente. Il problema non è
l'orgasmo, so anch'io che una volta arrivati lì è fatta, il problema è
quello che la Betty chiama "il punto di non ritorno" e, soprattutto, come
arrivarci. Se lei, che si capisce che è esperto, sa dirmi come si fa, come
ha gentilmente fatto con le agostinelle, le sono molto grato. Dopo ci penso
io.
La saluto cordialmente.


 ad arrivarci?
Giacché, prosaicamente, il punto di non ritorno da me citato non era che
l'elastico della mutanda, presumo che i modi di arrivarci siano
variegati quanto le tipologie di donne in circolazione. Si trattasse
della Betty, una smaccata, reiterata, sdolcinatissima adulazione sarebbe
un buon inizio...;)
P.S. Devo darti del lei?


 bene :)
Nzomma... prova a metterti nei panni della Betty... bene bene bene non
le č andata, quella sera lě...
baci, roscio!


 le č andata, quella sera lě...
Eh, ma la Betty puo' contare su ben altre armi.



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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 tipo c'avesse l'elastico.
Ho scelto queste due righe che sono quelle diciamo del 'riconoscimento':
anche io, anche io...
ma tutto così piacevolmente leggero. In senso buono, alla Calvino.
COM - PLI - MEN - TI !!!
carolina


un buon inizio...;)
Cosa che non farei mai.
Ti strapazzerei, piuttosto.
Hai un ego troppo ampio. Va ridotto.
Allora sě che godresti alla grande.


Brava, bel raccontino squallido.

(a volte ritornano)
uhm, nome vero?
Controllerò in ufficio (tuo) :-)

Betta
Hai mai camminato sui trampoli?


se la cosa si ripete, evidentemente sei tu che vai in cerca di
questi tizi. Evidentemente c'è qualcosa che ti attira nella
stranezza, nei soggetti buffi, nelle azioni strambe.
Forse ciò ti fa sentire più normale? Ti dà una specie di fiducia
in te stessa basata sul fatto che puoi definirti come quella che
non fa cose così strambe? Così puoi vivere nella regione delle
persone "normali"?