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Titolo: Reincarnazione

...e a forza di cianciare di Morte, di metasignificanti semantici sul 
levinassiano volto dell'Altro e via dicendo un giorno sono morto per 
davvero.
Non è stato un granchè bello nè emozionante, anzi proprio un bello schifo, 
nè questa morte ha dato alcun senso alla mia esistenza che già non avessi 
escluso per conto mio, sta di fatto che tutto è successo molto in fretta e 
proprio nel mezzo di una chiavata bellissima con una troia magistrato - lo 
sapevo che dovevo starmene lontano dalla legge, me lo dicevo sempre.
Dopodichè mi sono come addormentato, non so per quanto tempo, e ad un certo 
punto mi sono risvegliato...
Solo che ero strano... c'era qualcosa che non quadrava con quel poco che 
ricordavo, e dire che nella vita precedente mi ero letto e straletto Kafka e 
avrei dovuto aspettarmelo, ma adesso mi trovavo sperso.
E stranamente immobile, come fissato al pavimento, bloccato...
E poi tutto sto bianco da tutte le parti, sì, ero completamete bianco! e 
lucido, lucidissimo...
Insomma continuavo a non capirci niente fino a quando ho sentito un rumore 
di porta che si apriva e sopra di me tutto diventare buio di colpo.
E subito comincia a piovere! a piovere giallo per l'esattezza! ma 
checcazzo?! e cos'è?! ...buono però?!
Pioggia acida, calda, densa di afrori, frizzante... ma io la conosco questa 
cosina qua, aspetta, aspetta... me la ricordo... SI!!! è lei! è pipì e 
perdipiù di donna! la riconosco lontano un miglio, la riconosco a 
"orecchio", la ricordo bene, è il sesto senso...
Però perchè non posso muovermi e fare come tutte le altre volte che mi sono 
trovato in questa situazione, e cioè tirare fuori la lingua per godermi 
meglio lo spruzzo, immergerle il naso nel buco del culo per approfittarne un 
po', non si sa mai che anche di lì venga qualcosa... insomma niente è come 
al solito e me ne sto lì fermo come un baccalà.
Il perchè l'avrei scoperto dopo un altro paio di episodi analoghi, vista la 
strana ed eccessiva impersonalità con cui accadevano tali pioggie e vista la 
nessuna partecipazione erotica di chi stava sopra di me: mi ero reincarnato 
("carnato" per modo di dire...) in un WC!
E perdipiù in un collegio femminile, questo l'avrei scoperto nei giorni 
successivi con mia enorme gioia ma in quel momento ero abbastanza 
costernato.
E dire che era il mio desiderio più sognato in vita quello che si era 
avverato, quello che avevo sempre citato nelle mie discussioni sul senso 
della vita, i suoi fini ultimi e l'ermeneutica del Panta rei, quello che 
tante volte mi ero immaginato come unica notte veramente di quiete e di 
paradiso.
Non si è mai abbastanza grati alla sorte in questi casi, ma andiamo con 
ordine.
Dal principio ci metto un po' ad abituarmi all'idea, ma non potevo 
reincarnarmi in qualcosa di più mobile e vivo? un animale ad esempio, un 
maiale è la prima ed ovvia cosa che mi viene in mente, ma poi anche un cane 
randagio senza dio nè padrone, oppure una piattola che se ne stesse tutto il 
giorno nel luogo più beato che potessi desiderare, non osavo pretendere uno 
spermatozoo, ma un water mi sembrava proprio eccessivo e troppo limitante.
Non era così, ma anche a questo sarei giunto più tardi.
Per ora mi limitavo ad imparare a godermi quel bendidio che mi arrivava 
gratis e senza che dovessi sbattermi con strane teorie o quant'altro sulla 
Cultura o sull'Arte o sul cazzo che t'incula per ottenerlo, cercando di 
elaborare nuove tecniche di degustazione/assorbimento adatte alla mia forma 
attuale.
E giorno per giorno ne imparavo una nuova, ad esempio avevo imparato a non 
farla scendere subito nel sifone ma a trattenerla un po' lì ferma, per 
godermela anche dopo in santa pace, solo che dopo un po' ho dovuto smettere 
questa raffinatezza perchè qualcuna ha chiamato l'idraulico dicendo che ero 
intasato e sto stronzo mi ha torturato per un'ora e passa con liquidi strani 
e schifosi.
Il lavoro di giorni e giorni distrutto in un'ora!
Tant'è che per un po' mi metto il cuore in pace e decido di ridedicarmi di 
più alla poesia, ma l'unico che mi viene è il mio adorato Novalis:
...chi ho visto, e chi alla sua mano
mi apparve, non chieda nessuno,
questo soltanto vedrò in eterno;
e questa sola, tra tutte le ore
della mia vita, serena e aperta
starà per sempre...
ma mi veniva da piangere... la mia funzione così segnata e limitata, il duro 
colpo appena subìto...
Me ne viene in mente un'altra. Dovrò concentrarmi di più su tutte quelle 
fighe e quei culi che si siedono sopra di me senza alcun ritegno o minimo 
sospetto e lasciare perdere di trattenere i loro prodotti per il mio 
egoistico piacere, così passerò più inosservato e ci guadagnerò in 
continuità e variazioni di panorami.
Panorami che adesso scopro in un altro modo, molto più genuino ed eccitante, 
quei culi e quelle fighe così naturalmente scomposte nella sicurezza di 
trovarsi in solitudine mi regalavano una verità che mi avevano sempre negato 
in vita con le loro pose e impostazioni eleganti e volute.
Adesso erano lì con tutti i loro rumori, odori, sforzi e veri conati 
liberatori e a me stava diventando sempre più duro... duro? ma cosa mi 
diventava duro?
Ero liscio come un il guscio di un uovo ed ancora di più, cosa vuoi che mi 
diventasse mai duro?
Non lo so, fatto sta che, vuoi per il ricordo, vuoi per l'enorme varietà di 
soggette che si alternavano sopra di me - ormai avevo capito bene l'andazzo 
del collegio ed avevo anche imparato a tutelarmi dai pochi maschi, ospiti 
delle ragazze, che ogni tanto mi capitavano di colpo facendomi quasi svenire 
dallo schifo, in quei casi praticavo una specie di sospensione yoga di ogni 
mia pulsione ed organo nell'attesa che se ne andasse, era il prezzo che 
dovevo pagare pagare per tutto il resto di questa bellezza gratis - bionde, 
brune, pelose, depilate (queste mi piacevano meno...) raffinate, volgari (il 
massimo!) pulite, sporche, strane... insomma qualcosa da qualche parte si 
muoveva in me e non avevo ancora capito nè dov'era nè come gestirlo.
Ma la pulsione c'era, eccome se c'era, e non parlo del lato "scat della 
faccenda perchè se no mi emoziono troppo e non riesco a continuare.
E non parliamo poi delle mestruazioni, divine, semplicemente divine! e tutto 
quel traffico di assorbenti e tampax che mi stordiva, al punto che avevo 
ormai imparato a memoria i tempi e le frequenze di tutte le ragazze, fino a 
preoccuparmi dei ritardi, e questo mi permetteva pure di sapere il tempo che 
vivevo fino ad elaborare un sofisticatissimo sistema di conteggio dei 
giorni, quasi un calendario pefetto.
E poi sapevo finalmente la verità di ognuna di loro, e cos'altro mai mi era 
interessato veramente nella vita? Capivo bene le nature e le reazioni libere 
e spontanee, della vergine come della troia, di quella che fingeva e di 
quella che lo era dalla nascita e si vedeva (e sentiva), e per me era il 
massimo.
Perchè adesso ricordavo bene la mia vita precedente e tutto il mio vissuto, 
e mi ricordavo che c'erano molte ragioni per cui un uomo faceva sesso.
C'era quello che amava molto sè stesso, o non si amava abbastanza che era lo 
stesso, a cui non fregava granchè del sesso in sè ma amava sedurre per 
ottenere riscontri alla sua vanità, questo chiavava da fare schifo, e c'era 
l'altro, problematico e schifettoso, che trovava ogni scusa, dalla questione 
igienica alla civiltà, ma per favore, per trasformare quel sesso che in 
realtà gli faceva orrore in qualcosa di asettico e sublimato, questo era il 
tipo peggiore perchè diventava subito un moralista o un giudice.
Poi c'era quello con le nevrosi e le manie "strane", ma di uno strano 
pericoloso, cattivo, coatto e vissuto malissimo, da questo bisognava 
guardarsi molto bene.
E poi c'ero io, che amavo il corpo femminile da svenire e per un culo avrei 
dato l'anima e qualsiasi altra cosa. Amavo quel corpo e non me ne fregava 
niente di tutto il resto, addirittura non mi fragava di scopare (oddio non è 
che mi spiacesse) ma quello che volevo era avere sempre quel corpo addosso 
in qualsiasi modo, sopra di me, quell'odore di donna, quella pelle, e per 
avere ciò avevo perso qualsiasi dignità.
Avevo pagato, mentito, rinunciato a qualsiasi ombra di orgoglio, sapevo solo 
io quello che avevo fatto, ma i risultati erano sempre arrivati: carne, 
carne, carne e ancora carne, di donna naturalmente.
La mia era stata una vera bulimia che non si placava mai, neppure per un 
attimo, ero sempre lì, e siccome la masturbazione non mi diceva granchè ero 
obbligato ad essere sempre in azione per ottenere, cercando di mantenere il 
massimo di dignità "da fuori", ciò che mi era indispensabile per 
sopravvivere molto più dell'aria.
E adesso tutto quel lavoro era finito per sempre, adesso mi arrivava tutto 
gratis e senza lavoro da parte mia, adesso capivo il paradiso cos'era, ed io 
me l'ero meritato.
Adesso dovevo solo più trovare un'equilibrio per gestire tutto questo 
materiale che mi pioveva dal cielo senza crepare di nuovo per overdose ed 
avrei campato di rendita per sempre alla faccia di tutti quelli che in 
qualche modo mi avevano giudicato male o sporco vizioso durante tutta la mia 
vita precedente.
Adesso avevo finalmente capito il grande disegno del destino e cominciavo 
pure a credere che forse un qualche dio ci doveva pur essere da qualche 
parte.
Oggi sono un vecchio WC saggio e scafato che sa tutto delle donne, ma 
proprio tutto sul serio, e l'unica mia paura è che possa rompermi 
irrimediabilmente e reincarnarmi magari in un WC maschile, magari quelli 
della stazione, in quel caso mi resterebbe solo il suicidio ma come fare 
senza mani?
Spero di comportarmi sempre bene con quelle donne che adoro, cioè con quei 
loro corpi, e di non meritarmi mai un castigo del genere. Speriamo bene...
STAT WATER PRISTINA NOMINE, NOMINA NUDA TENEMUS...
Lucifer

 "orecchio", la ricordo bene, è il sesto senso...
Non mi sono potuta evitare di sorridere, alcuni passaggi rasentano il
genio :-)
La reincarnazione perfetta - per il giusto tipo - per il massimo
dell'illuminazione, la migliore occasione di realizzazione. Soltanto,
mancando in questo caso l'uso della volontà, possono ugualmente
attribuirsi alla persona le conquiste e il superamento dei limiti -
quello che la reincarnazione concede?
Sì. Come con la fortuna?


Che bella domanda! La mia presunzione pretenderebbe un sì convinto.
e checcazzo! ho così tanto amato il Corpo della donna che mi sarò pure 
meritato un premio, o no?
Ma come la fortuna, velut luna, statu variabilis anche la reincarnazione è 
puttana e ti frega con un gioco per le allodole, per cui bisognerà ancora 
vedere come andrà a finire...
L'importante è sapere sempre dove si è.
Lucifer? in fondo a destra.


Wow, ogni tanto càpita una racconto non episodico.
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 in quei casi praticavo una specie di sospensione yoga...
Uhmmm... Hai gia' superato tutti gli altri sette stadii ?  :-)
Deve essere uno spettacolo, un water che fa il Pranayama. :-)
Bye, Lucifer.
nik56

 Solo che ero strano...
Beh, non posso dire che mi sia piaciuto eccessivamente, ma mi ha


ciao Nik! no, hai letto il mio pezzo in modo sbagliato.
Thomas Pynchon fa un discorso sull'ipertesto che altrove ed in altri momenti 
può anche prendermi, ma qui ho soltanto voluto celebrare la gioia che mi 
danno i genitali femminili ed un mio desiderio di gioia eterna.
E l'unico modo per non dovermi beccare anche le donne attaccate a quei 
genitali era diventare un WC.
Discorso molto più semplice di quello che hai inteso.
Ciao:-)
andrea