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Titolo: [OT] Dogumenda!

                                                             SDINNnnn - SDINNnnn - SDINNnnn
Canta il sonar sullo scafo di un sommergibile: e' la suoneria del mio
cellulare.
Dev'essere quel tizio che sbaglia numero... e' una settimana che insiste, ma
cos'e', scemo?
Tengo il volante con la sinistra e uso la destra per frugare nel caos della
borsetta. A tatto, trovo l'aggeggio e guardo il numero: non rubricato, e'
lui.
Ora gli rispondo e chiarisco una volta per tutte: Numero Errato. Sbagliato.
Cannato. Diverso. No Buono. Da Cancellare. E' cosi' difficile?
Sto per farlo quando, con la coda dell'occhio, noto due sagome scure sul
bordo della strada. Due uomini, uno alto, allampanato, il volto scavato da
miseria atavica, l'altro piu' basso e tozzo, praticamente pingue. Sono
armati e in divisa nera. Il cicciotto sventola con indolenza una paletta
rossa.
Scaglio il cellulare sotto il sedile, nemmeno fosse a 500 gradi fahrenheit.
Bestia, stavo per cascarci! Se mi beccano col trabiccolo acceso, mentre
guido e blatero, e' finita.
Ma io sono furrrba, nonche' piena di culo.
Accosto con grazia leggiadra e mi si avvicina il carabiniere piu' giovane,
quello col volto scavato.
- Dogumenda
Sono cosi' fiera del mio acume nell'evitare i pericoli che mi limito ad
abbassare il finestrino e guardarlo sorridendo.
- Dogumenda! - ripete perentorio.
Ah, si, e' vero! Obboia, e adesso dove ho messo il libretto? - Eh, una
parola - borbotto mentre scavo nel porta oggetti facendo rovinare al suolo
caramelle, fazzoletti e fossili vari della mia vita.
- Si, la parola e' una, ma i dogumenda so' ddduie: a patente e o libbbretto
- il militare e' serissimo, non sta scherzando affatto. Mi riprendo dallo
shock e spiego - Naturalmente... la patente e' qui, ecco... e' che non
ricordo dove ho messo il libretto. Ma c'e', eh? Sicuro. Devo solo scavare
nel punto giusto...
L'uomo e' perplesso e la noncuranza con cui poggia la mano sulla
mitraglietta fissata a tracolla mi incute un certo timore. Parlo per
calmarmi e per distrarlo - ... e'... tutto... e' tutto un caos, qui... mi
scusi, sa... - ma porca puttana santissima vacca, dove minchia e'? - ...
peggio della mia borsa.
Le parole magiche!
Una scintilla di comprensione saetta tra le pupille altrimenti scolpite
nell'ossidiana - Ahhhhh!, esclama l'uomo, Pure ammmia sorella tiene 'nu
burdelll' int'a pochette! Facite, signuri', facite, 'un dat'aurienz: io sto
acca'.
Mentre mi domando da quale stracazzo di emirato arabo sia uscito, accadono
due cose. Primo, si avvicina alla macchina anche il secondo carabiniere,
quello con la paletta e senza giubbotto antiproiettile. E' piu' anziano,
robusto e gallonato, evidentemente perplesso dal lento procedere degli
eventi. Secondo, ho un'illuminazione come se ne hanno solo due o tre
nell'arco di tutta l'esistenza: sotto al volante!
Mi metto a frugare come un cane da tartufi e un attimo dopo la mano riemerge
brandendo trionfante un involto di plastica rossa, neanche fosse il libello
di Mao. Sorrido come una bambina smodatamente fiera del proprio acume.
Concedo la mia preda al Carabiniere Grigio, l'evidente maschio dominante.
- Ah, bbbene, bbbene, bbbbene - esordisce lui, cantilenando un accento
identico a quello del collega piu' giovane. Cio' rende palese che i
carabinieri siano un corpo a reclutamento circoscritto, come i Lancieri a
cavallo dello Yorkshire o il 92° Gordon Highlanders.
- Lo Jacono, avete visto che fortunati che siamo ad aver fermato una cosi'
bella signorina, eh? - blatera il tizio mentre scandaglia il libretto. Io mi
limito a sorridere con falsa modestia: iniziare la giornata con un
complimento la rende sempre radiosa - ... peccato che la revisione sia
scaduta.
- Co... come sarebbe a dire "scaduta"? - gemo.
- Ooooohhh... maronna'ro Carmine - chiosa Lo Jacono agitando una manina - e
'mo so' gguai!
Non e' che disprezzi la sua partecipazione emotiva tuttavia, non so perche',
tra le righe percepisco una fuggevole presa per il culo.
- Che strano... eppure l'ho fatta rivedere pochissimo tempo fa!
- Ddduie anni e cinque mesi, signori'.
- Noooo! Come passa il tempo.
In quell'istante una macchina sportiva sfreccia vicino a noi e sta andando
cosi' veloce che perfino io sento lo spostamento d'aria attraverso il
finestrino aperto.
- Ue'! - stupisce il carabiniere giovane - Avete visto a 'cchill',
brigadie'?
- Nu pirata! Lo Jacono, presto, facite qualcosa!
- Comandi, brigadie'! - alza il braccio e con gesto da stadio, grida -
UEEEE', CHILLA BBBUCCHIN'E MAMMATA!
- La targa, dovete prendere la targa, Lo Jacono!
Il giovane scuote la testa - Nun se po' ffa', brigadie'. O malamente ha gia'
superato l'orizzonte - e gesticola fluido, come un nobile arabo che solfeggi
un "salam aleikum".
Il suo superiore allarga le braccia e mi guarda, come a dire "so' ragazzi",
poi si fa didascalico - Lo dovete shcusare, signori': e' nuņvo, prima faceva
o parcheggiatore abbusivo ai Campi Flegrei. Sono mortificato per isso, in
condizioni normali avremmo fatto tutto in cinque minuti: ritiro della
macchina, del libretto e sovvenzione. Ma non si preoccupi: ora me ne occupo
io medesimo personalmente e non le facciamo perdere altro tempo.
- Ma, veramente... - (prendete tutto il tempo che volete, ma non fatemi la
multa, cazzo! Anzi si' fatemela, ma non toglietemi il libretto! Giuro che la
faccio la revisione. Parola mia. Giuro! Stasera stessa... o al massimo
domani. Sabato, tie', ma la faccio!)
- Sono 148 euri, signori'. Ecco o verbale, firmi qui, sotto
"Tra-sgres-so-re".
Miseria, mi sembra un autodafe': si, sono stata io, punitemi, flagellatemi e
poi appendetemi per i pollici alle porte della citta'. Ma quelli che
formulano 'sti moduli sono sadici, insensibili o solamente imbecilli?
Scarabocchio una sigla simulando gelido distacco e sperando che nessuno noti
l'umidita' delle palpebre.
- Ecco fatto, madamoiselle... avete visto com'e' ffacile? - mi consola il
brigadiere - Il libretto invece 'o tenimm' nuie e la macchina nun s'adda
move fino alla revisione, vabbuo'?
- Mica tanto.
- Che problema c'e' signori'? Non la deve mica pagare ora, la multa, ha due
mesi di tempo, non e' contenta?
- Certo, come no, perfetto, tutto fantastico, un sogno. Vi ringrazio per
l'efficienza.
- Dovere, signori', dovere...
D-o verme a sonagli, vorrei prendere a testate il clacson, salire sul
tettuccio della macchina, allargare la braccia come Tarzan e gridare, anche,
come lui... oppure scendere con aristocratica eleganza per strappare la
mitraglietta a Lo Jacono e spargere ovunque sangue e intestini in divisa
nera.
E' lo squillo del telefono che mi riporta alla realta'.
- Signori', tenete pure 'o telefono appicciato quando state guidando?
- No, NO! Cioe', si, ma lo butto lontano per resistere alla tentazione di
rispondere. Ecco, le mostro - mi contorco per lanciare una mano sotto il
sedile del passeggero, dove presumo che sia finito l'aggeggio e per poco non
mi strangolo con la cintura di sicurezza. Gorgheggiando come una stitica
imbecille frugo alla cieca riesumando nell'ordine: un accendino (chissa'
come ci e' finito), un pacchetto vuoto di assorbenti, un giornalino di
Ratman e finalmente il cellulare. Guardo chicazzo e': numero non rubricato.
Di nuovo lui.
Spengo senza rispondere.
- Ma signori', non vedete chi e'?
- Gia' fatto: mio marito. Rompe i coglioni sempre nei momenti piu' impensati
- e' una menzogna, ma e' piu' facile cosi'. I mariti, in fondo, servono
anche a questo e dal momento che il mio lo nutro e gli lavo le mutande, non
mi sento in colpa nemmeno un po'.
- Uh com'e' vero signo', pure mia moglie e' 'na traggedia... appropo', ma
vvuie, che mestiere facite?
- Sono ingegnere.
- 'A faccia 'ru reale! - Srrrrap, stacca il foglietto della multa e me
porge. Lo afferro e lo getto da qualche parte, sempre dal lato del
passeggero - Pero', ingegne'... quasi quasi... mia moglie cerca lavoro, nun
e' che avete un consiglio, un'amicizia, una buona parola?
Cosi', su due piedi di buone parole me ne vengono in mente tante, ma l'eta'
mi ha insegnato a trattenere la naturale impulsivita'.
- Veramente non saprei - rispondo - dipende dalla preparazione, dalle
attitudini...
- ... si capisce. C'avevo in mente qualcosa di ben pagato, ma che le lasci
il tempo per le faccende domestiche, giusto no? E che nun debba girare ch'a
vettura, che sia vicino a casa e a tempo indeterminato. 'Na robba normale,
mi spiego?
- Perfettamente: quello che e' giusto e' giusto - (Muori muori muori muori,
ma con un palco di corna cosi', maschilista dimmerda!).
- Vabbuo', le lascio un bigliettino col mio nummmero, cosi' me facite sape'.
- Ci conti.
Sorride e mi augura buon viaggio. Mi concede anche di guidare fino alla
residenza (che per ragioni fiscali e' ancora quella di mia madre), in
seguito potro' spostare il mezzo solo per la revisione. Guidando, certo, ma
se voglio posso anche spingere. Ho libera scelta, libero arbitrio.
Arrivo a destinazione e salgo per farmi un rooibos, una tisana sudafricana,
mia adorata droga calmante. Ne ho un bisogno disperato perche' mentre
l'acqua bolle mi scopro a dare calci a vasi e zampe di tavolo e a seviziare
i cuscini del divano. Io sono una che non somatizza un cazzo.
Stanata dal gorgoglio del bollitore, appare mia sorella. Si stiracchia. Deve
essersi appena svegliata, anche se sono le dieci di mattina. Bella la vita
delle hostess El-Al, cacchio.
La siedo forzatamente su una sedia: devo sfogarmi e lei mi ascoltera'. Sono
o non sono la sorella maggiore, in fondo? Quindi esercitare prepotenza su di
lei e' un mio sacro diritto sancito da Dio.
Le racconto ogni cosa, tra una mia bestemmia e un suo sbadiglio, e alla fine
lei mi fa - Guarda, e' successo anche a me saranno due settimane fa.
- Cosa?
- Che mi hanno fermata con la moto e avevo qualcosa di scaduto.
- Ah! E ti hanno multata, vero?
- No.
- Come no?
- Eran due ragazzi, Nad! - E gia' me la vedo che scende di sella arcuando
bene la schiena. Tuta di pelle nera, casco nero. Si toglie quest'ultimo
liberando una cascata di capelli che scendono in volute pigre come falene,
quindi spalanca gli innocenti occhioni blu e calca sull'accento straniero -
No, cioe', mi han detto che magari il libretto non me lo ritiravano, ma la
multa avrebbero dovuto farmela.
- Che culo!
- Scherzi? 148 euro? Ma sei scema?
- Con tutto quello che guadagni potresti permettertelo!
- Che c'entra, Nad, e' il principio!
- Ma insomma, che hai fatto?
- Mi sono disperata, ovvio! Ho detto che sono spesso all'estero per lavoro,
che certe cose sono macchinose per una straniera. Mi sono messa a piangere e
ho pregato, supplicato, implorato il piu' brutto dei due di spiegarmi se
c'erano delle scappatoie.
- Che troia.
- Beh, me l'hai insegnato tu... quando eri giovane.
- Troia e stronza.
- Yesss, ma funziona: ą la guerre comme ą la guerre. Alla fine ho civettato
un po' col brutto, gli ho dato il numero del telefonino e non mi hanno fatto
nemmeno la multa.
- Gli hai dato il numero? Ma sei tutta scema? Io ti ho insegnato che non si
da MAI, a NESSUNO!
- Manfatti. Mica gli ho dato quello vero: gli ho dato il tuo, cosi' provava
un paio di volte, tu gli dicevi con la consueta, graffiante cortesia che
aveva sbagliato totalmente persona e finiva li'. Giusto, Nad? I know my
chickens, puoi essere fiera di me!
Medito. Quanto danno per fratricidio? E se e' particolarmente efferato, ci
sono delle aggravanti? Trilla la spia del bollitore subito seguita dalla
suoneria del mio telefonino. Dio, fa che sia lui cosi' glielo passo!
Potrebbe essere l'unica consolazione di questa giornata dimmerda.
Ti prego... ti prego... ti prego.
- Pronto?
- TIM, la informiamo che lei ha accumulato 456 lune, tre satelliti e una
nana bianca. Oggi e' evidentemente il suo giorno fortunato perche'...
PLONK.
Dio non esiste.
--
Nadja Jacur
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/


Hai il potere di mettermi di buon umore con i tuoi racconti. Le tue sono
storie incredibili ma talmente raccontate bene che dispiace quando
finiscono. Ho ancora adesso in mente quella del tagliando al bambino.
Questa qui è spettacolare, le forze dell'ordine le hai descritte in modo
fantastico. Il superiore che chiede un favore è stata veramente la ciliegina
sulla torta. E la sorella che ha dato il tuo numero di cellulare? Dirti che
sei brava mi sembra quasi riduttivo.
Ciao,
Mybelline
 

 liberando una cascata di capelli che scendono in volute pigre come falene,
"Come sei bella, mia adorata, la tua chioma e' un gregge di capre che
scende dal Galaad."
Per il resto : Lol. :-)
(Anche se i caramba li hai caratterizzati un po' troppo. :-)
bye
nik56

 sei brava mi sembra quasi riduttivo.
Grazie infinite, Mybelline, tuttavia ti confesso che, cellulare della
sorella ed esagerazione macchiettistica dei caramba a parte, e' tutto
accaduto davvero! Compresa la richiesta di suggerimento/favore. Compresa la
frase "non si puo' fare, ormai e' oltre *l'orizzonte*".
E' che quando mi capitano 'ste cose una meta' di me si incazza (perche' si
convince che capitino a me, solo a me e nient'altro che a me), l'altra meta'
sdrammatizza, si aliena e vede tutto come se fosse un cartone animato o un
film di Fantozzi.
Cia' ;-)


 (Anche se i caramba li hai caratterizzati un po' troppo. :-)
Vero, ma quando mi passa per le mani l'accento napoletano, non so resistere
alla tentazione dell'iperbole ;)
Cia'!


 alla tentazione dell'iperbole ;)
Tu sei un'iperbole, una magnifica iperbole.
Have a nice day.
--
gigiM 


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analogamente !
ieri, ma erano un uomo ed una donna, con piglio severo
mi hanno fermato per trasgressione lieve, più virulenti del solito
forse perchè hanno l'ordine di raccogliere pecunia e di
dimostrare che lo stato funziona bene. ????
Vedendo la paletta e l'aspetto torvo del guerriero affiancato
mi sono concentrato sulla difesa, che ho svolto poi in modo
'alla Benigni' al di là del lungo dosso.
 si sono divertiti anche loro,  oltre a me stesso.
Storia, costume, ironie, paradossi, blandizie...fantasia..
Ho detto che la faccia del caramba uomo nell'adempimento
del dovere fa spaventare i bambini ed infartuare i vecchi ;-)
è questo l'aiuto che porgono ai rintontuliti dal caldo ?
e in quel momento è passata una moto a 150 sulle striscie..
Da 180 euro e 6 punti sono passati a 36,50 senza
altre conseguenze...
......poi conversando con la cicciottina per proseguire fino
alla conclusione, con qualche complimento ulteriore
 mi son preso alla fin fine un...ammonimento verbale !!!
La forza delle chiacchiere e del buonumore !!!!!
ma se bastasse rammentarlo nei momenti dificili....
p 

 mi son preso alla fin fine un...ammonimento verbale !!!
Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Che immondo culo...
Se mi becca una donna sono fi-ni-ta (ma lo e' anche mia sorella e cio' mi
consola)
Ca' ;)


 Have a nice day.
'Fuss'a maronn!
Cia' ;-)


 consola)
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non offendere il mio culo, che č ancora moderatamente
rispettabile.... ed anche mi serve, spesso, per vari impieghi
;-)) ....!!!!!! 

- Noooo! Come passa il tempo.
LOL!
sei scandalosamente OT, ma ti perdono. visto che magnanimita'? :)
ehehe, molto divertente, ci voleva. 
giulia
-- 
Ad una ad una le notti, tra le nostre città separate,
s'aggiungono alla notte che ci unisce. (Neruda)
http://www.lepaginedigiulia.altervista.org

 sei scandalosamente OT, ma ti perdono. visto che magnanimita'? :)
No! Giura!
Sono mortificata!
La prossima volta che faccio OT, come Ortopedia & Traumatologia, mi spezzi
la schiena, ok?
Va che me lo segno.
Poi te lo ricordo, eh.
Cia' ;)
PS: OGGD. Orto etc etc etc
Giassai.
Besos!


 cellulare.
LOL! (reiterato per la durata del racconto...)
Divertente, come sempre scritto con la tua buona e legggggiadra manina!
Baci
Becky


 Divertente, come sempre scritto con la tua buona e legggggiadra manina!
Grazie Becky, e un grosso bacione anche a te ;*
--
Nadja Jacur



 SDINNnnn - SDINNnnn - SDINNnnn
Qualcuno, riferendosi a me, direbbe "silenzio assordante
il tuo, haimle"
Silenzio non  distratto ma, anzi, ponderato e superato poi
dalla considerazione che  mi facevo poco fa; mancanza di
rispetto da parte mia non commentare per non criticare,
anche alla luce di quello che alcuni lamentano, l'unanimità negli
elogi dei soliti noti e famigli e assenza verso gli  "altri",
esordienti e non.
Dunque, inutile partire dalla stima ecc, e anche
dall'apprezzamento verso
la tua vena ironica, il tuo umorismo
ebraico  e la pungente ironia
verso accadimenti/comportamenti strani
 o anche banali che la
tua vena trasforma in spettacolo, divertente e  divertito.
Premessa non lisciapelo ma doverosa per dirti che
stavolta, IMHO
non sei stata all'altezza dei tuoi illustri precedenti.
La commedia è riuscita, come tale,  se non ha bisogno di
attingere dalla farsa, inserendo elementi aggiuntivi che,
nel tuo caso, sono i caramba, per come ce li descrivi
e li fai parlare.
Prendiamo ad esempio la fame atavica; roba da Eduardo
(l'espressione la coniò lui per sè ed i propri fratelli, anche
se il padre naturale, Scarpetta, non glie  la fece mai soffrire,
 era letteraria e solo per pochi anni insieme  a Totò, la patì
ad inizio carriera, quasi per scelta) e quindi datata.
Oggi un caramba così  non lo trovi più, scartato per anoressia.
Quelli che ci proponi sono carabinieri da barzelletta,
di quando ero adolescente io, non so se mi spiego, ma
adesso loro e loro cugini delle varie altre armi sono educati,
 scolarizzati e.. nutriti,  fin vitaminizzati, o no?
Capisco la voglia di trasferire l'accento, campano,
siciliano o bergamasco che siano ma, per quanto
"foresta" e multilingue, non commettere l'errore di
confondere dialetto, cadenza e italo farsesco,
alla Neri Parenti e Co.
In sintesi, "documenta" e simili. fisiognomica inclusa
secondo me, sono farsa, non commedia.
Lasciando alla farsa tutta la sua dignità ma ricordando,  per
coerenza, che Eduardo scriveva commedie mentre sia Peppino che
Scarpetta "facevano" farse.
Non dubito affatto che l'episodio scatenante abbia
segnato  fasi deliranti pari o maggiori di quelle citate ma,
appunto, perchè sovraccaricare?
lehaim da haimle

 Scarpetta "facevano" farse.
Beh, ma io non oso nemmeno lontanamente affiancarmi ad edoardo: io scvivo su
ISR, mica per il san Carlo!
Besos, vecio! ;)
