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Titolo: Poutainerie (racconto)

Poutainerie
E così passavano i giorni, e nell'estate bollente che opprimeva la
città deserta il lavoro continuava, seguitavo a svegliarmi presto al
mattino, acquistare il giornale, piegare camicie e tirare avanti per
inerzia tra le faccende di sempre.
Vivevo una condizione, come dire?, di castità forzata. Comune a
moltissime persone, si dirà. Erano passati tre mesi dalla fine della
mia ultima esperienza di incomunicabilità inter-sessuale: mesi in cui,
credéteci, vi prego, di quando in quando ero stato anche molto
innamorato, e persino ricambiato: non si spiegherebbero altrimenti
episodi come l'aver preso la macchina, una notte, soltanto per vedere
se una certa finestra era accesa (giuro), o quella strana nostalgia
che mi prende tuttora, quando passo davanti al pub Moe's e vedo quel
tavolo nell'angolo a sinistra occupato da persone che mi sembrano così
tanto indegne di sedersi lì, stupidamente inconsapevoli di oltraggiare
un ricordo.
Ma incomunicabilità era, dicevamo, e tale si era confermata: come da
previsioni iniziali, d'altronde. Una storia data per spacciata fin
dall'inizio. Romanticissimo, vi assicuro. Quel continuo senso di fine
imminente, e quegli improvvisi slanci di dinego della realtà che vi
facevano credere che i miracoli esistessero davvero e che steste tutti
e due per spiccare il volo, lasciando con un palmo di naso i cinici
infami con i piedi per terra: in definitiva quel senso di morte sempre
dietro l'angolo, continuamente ricacciata indietro dalla voglia di
illudersi e da tutti i sospiri e le lacrime che si portava dietro,
beh, mi sarei sentito di augurare sinceramente tutto questo a
chiunque. A tutti voi. Sì, e a vostra sorella, magari. In quel
periodo, come vedete, stavo diventando cupo.
Ma in definitiva si vivacchiava. Dopotutto ero giovane, avevo tutta
una carriera davanti. E buone probabilità di trovare l'amore di nuovo.
Se non che l'amore, il 17 agosto di quell'anno, sembrava proprio
essersene andato in vacanza e aver prenotato un mese intero al mare in
un appartamento con gli amici. Non che fosse quello a pesarmi, sapete.
L'amore sarebbe arrivato, lo sapevo, prima o poi. Mi sentivo solo,
certo. Beh, c'erano gli amici. Che bellezza, quando ci sono gli amici.
Mi sentivo tanto solo che mi incaponii con l'idea di andare a puttane.
Non vivetevi questa affermazione come un fulmine a ciel sereno, vi
prego. Fa parte della mia natura. Fa parte della natura di tutti gli
uomini, temo. Il punto è che qualcosa, in me, in un certo qual modo
molto fisico e concreto, non ne poteva più, e per così dire mi
guidava, non ridete, tentava di prendere possesso di me.
Nel suo romanzo più famoso quello scrittore francese ipotizza che
l'umanità possa essere liberata, grazie alla genetica, dalla schiavitù
del testosterone. L'idea mi ha sempre colpito, anche per ragioni
professionali, siccome faccio il biologo. Mi pare una lettura geniale
di come vanno le cose al mondo. Testosterone. Quella cosa che fa
accumulare in te una tensione che, giorno per giorno, devi sempre più
fortemente scaricare. Cazzo, c'è tutto Freud, nel testosterone. E
tutta la storia del mondo.
Voi non capite. Le donne, soprattutto, sono certo che non mi
capiranno. Eh, funzionate diverso, voi. Bella forza. Non sarete mai
scisse come ero io in quel periodo. Scisse, sì, separate da voi
stesse, dico, spaccate in due. Da una parte il vostro essere, diciamo,
civilizzato: colto, educato, magari anche pieno di buoni propositi e
idee di rinnovamento sociale. Dall'altra, tronfio e arrogante nelle
sue geometrie variabili perlopiù immeritevoli di tanta foia, il vostro
splendido signor Uccello. Sì, lo so, è un luogo comune. Ma sapete, il
problema con i luoghi comuni è che sono veri. Dr. Jekyll e Mr. Dick.
Che altra soluzione mi si sarebbe mai prospettata in quei giorni di
sole e di afa?
Fu così, come vi dicevo, che nelle pause di lavoro sfogliavo e
risfogliavo i giornali di annunci. Le immagini delle donne che vedevo
durante la giornata, e l'estate per questo, ne converrete, è una
tortura; i ricordi del sesso in prima visione che avevo avuto
occasione di fare nel passato, tutto, tutto convergeva verso
quell'obiettivo sempre più carico di tensione. C'è qualche psichiatra,
tra voi? Magari uno, anzi una psicoanalista? Quanto prende?
Ecco, a proposito di tariffe. Che le persone si rimbecilliscano quando
sono innamorate è un fatto. Ma questa vuole essere la cronaca in
soggettiva delle gesta di un uomo infoiato, vale a dire di quanto c'è
di più ignorante e straordinariamente efficiente al mondo. Quindi,
piano perfetto, tutto previsto. Bancomat. Prelievo massimo, crepi
l'avarizia ed evitiamo le figure di merda: 250 euro. In saccoccia.
Sono le sei. A casa. Al telefono.
- Ciao, ho letto il tuo annuncio e vorrei conoscerti.
Un uomo infoiato esordisce così.
- Ciao, amore, mi trovi in via Pautasso 234 interno 443, terzo piano.
Una puttana invece risponde di solito così. Alcune riattaccano dopo
aver dato l'indirizzo, come esempio di ottimizzazione dell'orario di
lavoro e stratagemma per evitare di dover rispondere alle domande
cretine che fa l'uomo infoiato.
- Senti, ma come sei?
- Quanto sei alta?
- Che misura di reggiseno porti?
- Che numero di scarpe?
Domande capitali a cui le puttane rispondono perlopiù educatamente e
in modo veridico, salvo far capire che si sono scocciate mandando
recisamente l'interlocutore a cagare.
- Ciao. Vorrei un massaggio. Si può?
Questa fu invece la frase del mio esordio. Un uomo infoiato con lampi
di originalità.
- Sì, amore, te lo faccio, vieni in via Rebaudengo 325, interno 1023,
decimo piano. Sono morettina, bel fisico, faccio tutto, anche dietro.
L'aggiunta di questa autodescrizione non richiesta mi riempì di
tenerezza.
L'uomo infoiato, preda del sommovimento dei suoi lombi, si diresse
verso le dieci di sera all'indirizzo indicato. Trovò il numero sul
campanello. Suonò. Silenzio.
Chiaramente la puttana era impegnata e tutto quello che dovevo fare
era aspettare. Giusto l'occasione per un'analisi socioeconomica
approfondita del posto dove mi ero andato a cacciare, e da dove, se ci
fossi capitato di giorno per sbaglio, sarei scappato di corsa, i soldi
nascosti nei calzini (il secondo posto dove guardano i rapinatori) e
le portiere dell'auto serrate. Bel palazzone di periferia, negli
androni del quale ciascuno di voi può immaginare quanti più segni di
degrado gli vengano in mente, e metterceli tutti. Le bottiglie rotte
sul cemento sporco di non so cosa? Ce le abbiamo, eccole lì. Gli spray
sui muri che fanno tanto 'I guerrieri della notte'? Abbiamo anche
quelli. E forse abbiamo anche i guerrieri della notte, sai: ecco, che
cosa ci faccio in un posto del genere senza, diciamo, come minimo un
tirapugni d'acciaio pronto alla bisogna, o una via di fuga sicura?
Semplice, sono infoiato come una bestia. No, le donne non possono
capire. Mi spiace, ma non possono, così come io non posso concepire,
mettiamo, la multiorgasmicità. Le donne perlopiù dicono: - Ma se devi
proprio venire, ad ogni costo, non puoi farti una sega, scusa? (Le
donne pensano che un uomo che si fa una sega lo fa perché non ne può
più e 'deve' venire).
L'uomo infoiato è capace di aspettare come un cretino, in mezzo alla
strada, fino a 45 minuti, che una puttana si liberi. Figuratevi i
vicini, che sanno benissimo che attività abbia luogo a
quell'indirizzo, mentre lo guardano, lì che non fa un cazzo, fuma,
perfeziona la configurazione del cellulare analizzando i menu. Penso
che esista un record mondiale di due ore, ma non so se sia omologato.
Finalmente un vecchio esce dal cancello, monta in macchina, se ne va.
Vattene, orribile vecchiaccio. Fai schifo, fai. Andare con le puttane
più giovani di te di cinquant'anni. E se ti prendeva un colpo?
Così, dopo queste espressioni della ben nota solidarietà cameratesca
che tutte le donne ci invidiano, andai tutto contento a suonare il
campanello. Drin. - Sì? Voce da troia, ovvio. - Sono quello che ha
telefonato, volevo un massaggio. Voce da uomo timido ed educato, ma
tanto infoiato da rischiare il distacco delle retine.
Eh, sì. Si è imbecilli quando si è innamorati, vero? Beh, si è
definitivamente cretini quando si cerca del sesso ad ogni costo:
esperienza, come dicevo, prettamente maschile, come il feticismo, la
pedofilia o il correre dietro a un pallone per prenderlo a calci. La
biologia ha un ruolo, in questo. Quindi mi incamminai verso la scala
del sozzo conglomerato abitativo, presi l'ascensore, il cuore che
batteva per l'eventualità non remota di fare qualche brutto incontro,
qualche incontro che non sapesse l'italiano e facesse il muratore ogni
giorno alle quattro di mattina. Arrivai davanti alla porta, bussai.
Rimasi un minuto buono in un'impasse testosteronica, attendendo che
rispondesse. - Sì?, - Sono quello che ha suonato. Socchiuse la porta e
vidi metà del viso, un occhio a mandorla bistrato, un fianco nudo.
Cazzo, un fianco nudo, è più alta di come me l'aspettavo, la
giapponesina, sembra buona. - Sei italiano? Sei solo? Domande non
tanto assurde. - Ma sì... Tono di voce da uomo di mondo, che vorrebbe
essere caldo e rassicurante se non fosse per le nuvolette di foia che
gli escono dalle orecchie come la macchina di Watt.
Finalmente tolse il chiavistello e mi fece entrare. A proposito di
luoghi comuni, immaginatevi come dev'essere il monolocale dove lavora
una puttana. Ecco, così, appunto. Mi fece strada nella luce rossa
soffusa, la guardavo. Cazzo, però, buona. Sapevo che non era una di
quelle escort di lusso che chiedono somme a 4 cifre e, udite!, se non
gli piaci possono anche rifiutarsi di farti un pompino. Non era
extra-lusso, ok, ma c'era del buono, diceva una voce familiare tra le
mie cosce.
Concordammo il prezzo, lei voleva 200 e le offrii 150 che accettò,
segno che 100 sarebbero bastati (nozioni di contrattazione da mercato
del pesce di Palermo, da imprimere su slide per corsi di management).
Mi parve di capire che per 200 mi dava anche il culo, ma beh, mi
dissi, pazienza. - Spogliati pure lì, tesoro, mi disse, e uscì dalla
stanza lasciandomi solo.
Ed eccomi lì, a spogliarmi sul divano, nella tristezza più totale, sì,
perché si scherza finché si scherza, ma quella era veramente una scena
triste, un uomo che si spoglia da solo in una stanza mentre una
puttana aspetta, c'è da scriverci un romanzo, su una scena come
questa, c'è tutto, cazzo, viene da piangere, da piangere davvero, a
pensare a quanto siamo fragili, e poveri, povere vittime dei nostri
istinti e della vita grama. Non è triste un uomo nudo con i calzini?
Non è triste un uomo che si è levato i calzini e aspetta, il cazzo
moscio, le tasche alleggerite di un decimo dello stipendio, in attesa
di una felicità così piccola? Non importa se siate uomini o donne, per
capire che cosa comporti tutto questo, e tuttavia forse alcuni non
possono proprio capirlo.
Rientrò in tutto il suo splendore. Eccola lì, in gloria, a prendere in
mano le redini del gioco. - Mettiti pure qui, comodo, mi fece, e
iniziò a spogliarsi davanti a me, mettendo in mostra i seni pieni, i
fianchi tondi, solidi. Sì, era quel che mi ci voleva, pensavo. Ma fu
allora che la scissione, come si vedrà, diventò più acuta. Sì, anche
se non mi credete vi giuro che quella puttana stava interagendo con il
mio uccello ma io ero altrove, pensavo. Pensavo a lei, chissà, e
soprattutto a me stesso, e dove sono capitato, e quanto è diverso
farlo con la donna che ami, cose del genere. Ma Mr. Dick apprezzava la
procedura n.1 cui la puttana mi stava sottoponendo. Si stese di fianco
a me, e disse qualcosa tipo: - Ora lo facciamo diventare duro duro, ti
dò bocca poi ti dò figa. E mentre le accarezzavo le cosce, che erano
lisce, per carità, e piene, quanto di meglio ci si possa aspettare da
due cosce femminili, morbide e goduriose: volete una descrizione più
dettagliata? Vi state facendo una sega? No, voglio dire che dal suo
punto di vista la preoccupazione principale era che non facessi
scherzi. Che non prendessi iniziative fuori controllo, come prenderla
e affondarle la testa tra le gambe per assaporare l'ormai mitologica
figa, e vi confesso che mi balenò l'idea di farlo. L'importante per
lei era che non mi mettessi a fare o richiedere cose strane, che non
mi mettessi a piangere e che non dessi di matto, pretendendo ad
esempio di legarla e solleticarla in modo estenuante con una piuma di
pavone leccandole avidamente le piante rugose dei piedi. Che stessi
buono, lì, a subire il trattamento. E così feci volentieri, con grande
gioia del Signor Uccello.
L'abilità delle puttane, questa fantomatica maestria nelle cose del
sesso cui alcune donne guardano con senso di inferiorità, non consiste
nell'esplorare il kamasutra con posizioni acrobatiche: consiste nel
saper infilare un preservativo in un cazzo moscio mentre lo si sta
succhiando. Sembra niente, a dirlo così, ma richiede un'abilità orale
da applausi, un gesto tecnico che neanche David Copperfield. Così il
mio uccello prendeva forma tra le sue labbra, aveva un curioso modo di
accarezzarlo, con le punte delle dita a salire sul dorso dell'asta,
fino alla cappella, su e poi di nuovo su. Curioso ma efficace, tanto
che lei fu soddisfatta, il mio cazzo anche e io tirai un sospiro di
sollievo per la mia autostima.
Dopo avermelo succhiato, e bene, dico, con tanto di swirling della
lingua sulla cappella sensibile, e di risucchio potente a tendere e
gonfiare la pelle del glande, mi fece cambiare posizione e fui sopra
di lei, le sue gambe ripiegate a offrirmi la figa che prima umettò con
un gel a sua disposizione. E hop, via che si chiava, una bella serie
di affondi prolungati, tutto immerso dentro e poi ancora fuori, hop,
sentivo la tensione risalire dalle reni, facevo un po' di fatica ma il
mio uccello voleva proprio questo e io mi adeguavo, spinte profonde,
ancora spinte, godevo davvero, ma non smettevo di pensare alla
situazione, vedete un po' voi, sono fatto così; ma sentivo che stavo
godendo. C'erano due cellulari sul letto vicino a lei. Uno squillò e
lei - goduria - rispose.
- Ciao, tesoro, sono in via Rebaudengo 325, interno 1023, decimo
piano. Sono morettina, bel fisico, faccio tutto, anche dietro.
Incredibile professionalità, mentre trombavo tra i suoi larghi
fianchi. Beh, il godimento stava montando ma volevo farlo durare, così
mi ritrassi e la feci girare a pecorina. Altra cosa che le donne non
possono intendere: il piacere di prendere una femmina per un fianco e
farla mettere col culo per aria, la sensazione anzitutto visiva delle
chiappe sode e lisce mentre si infila l'uccello alla cieca, scivolando
inevitabilmente nell'apertura avida che lo inghiotte. Poesia. 150
euro.
Altra serie di affondi da dietro, nella posizione più scomoda in cui
un uomo possa stare, le gambe piegate e tuttavia a dover spingere.
Piacere più visivo che altro, pensieri tristi ancora una volta, fino a
che, orrore, mi si stava ammosciando, la sto scopando e il signor
Cazzo che fa? Sarà mica contento così? Eh, no, facciamo valere i
valori della civiltà, che diavolo! Lei, nella sua esperienza da
professionista di lungo corso, capì il mio dramma e si mise più giù,
prona, in modo che l'uccello si esaltasse nella frizione tra le sue
ricche cosce, mentre lo spingevo sempre più dentro, cosa che in
effetti gli fece riprendere vigore. Dopo alcuni minuti, con un atto
che potè sembrare in senso lato anche d'amore, eh sì, perché no, lei
mi fece ritornare alla posizione iniziale, io sotto e lei sopra, io ad
accarezzare il suo corpo effettivamente bello, come il corpo di tutte
le donne normali che siano ornate da dettagli piacevoli, nel suo caso
la pelle molto liscia e le forme abbondanti, e lei a riprendere in
bocca il mio uccello facendomi provare sensazioni buone. Good
vibrations, quel senso di risucchio alla punta del pene duro. Rispose
un'altra volta al telefono, da non crederci, parlando mentre
continuava con la mano, ormai prossima a finirmi, e io (il mio io)
abbozzai una risata orgiastica alla Val Kilmer in The Doors quando si
aprono le porte dell'ascensore e si vede lui con una che gli fa un
pompino sghignazzando di fronte agli occhi sbarrati di quell'altra
ragazza innamorata del suo idolo rock.
Stava per finirmi e lo sapeva, e quella sensazione di essere
controllato mi eccitò, tanto che qualcosa in me trasmise a Mr. Dick
l'istanza di venire senza condizioni. E fu allora che vissi
quell'esperienza, l'orgasmo di un uomo, che può aprire abissi nella
futilità del tutto, perché per un istante con tutto me stesso fui
nella sua bocca, e tutto fu il suo corpo nudo sotto le mie mani,
finché qualcosa di caldo e insolitamente abbondante uscì dalla mia
cappella e riempì il preservativo. Offendo qualcuno o qualcosa se dico
che non fu tanto più piacevole di cagare? Qualcosa che deve uscire, la
sensazione fisica di doverlo emettere nelle mani o nella bocca di
qualcuno. Non mi capite. Non sarebbe bastato farmi una sega, mai,
avevo da spendere 150 euro per farmelo fare da una donna, questo è.
Tutta questione di geni. Sono loro, i bastardi, che determinano quello
che facciamo. Tutto, anche le azioni più complesse, rientra nel grande
insensato progetto di madre Natura, giusto? Ecco dove mi avevano
portato i miei geni. Li avevo fregati, non mi ero dato ad attività
riproduttive. O erano loro ad aver fregato me? O lei, piuttosto? Lei
era quella che ci guadagnava, dopotutto. Lei sicuramente aveva una
tragedia alle spalle che l'aveva condotta lì, tipo un figlio da far
operare in una clinica americana a pagamento, o un pappone
alcoolizzato che le lasciava un'infima parte dei soldi guadagnati, o
una casa da comprare nella sua Kyoto, lontano lontano, dopo aver
accumulato soldi a sufficienza: che donna, nevvero? Pensai tutte
queste cose, insieme, nei due o tre secondi di post-orgasmo. Capita.
Molte idee che hanno rivoluzionato la filosofia sono nate al cesso.
Molte altre, ne sono convinto, dopo aver sborrato. Non è essere
cinici, bisogna essere consapevoli della nostra piccolezza.
Fu molto dolce, dopo, continuò ad accarezzarmi l'uccello ancora per
qualche istante mentre mi riprendevo dal rollercoaster della goduria,
mi porse una salvietta per espellere il preservativo esausto e
rassodare i tessuti dell'asta virile, e mentre mi rivestivo condusse
con me la tipica conversazione dell'uomo che già fu infoiato con la
puttana che lo ha fatto venire. - Ma sei davvero giapponese? - Sì, di
madre thailandese. - Ma và, sei alta per essere giapponese, no? Al che
si tolse i tacchi e mi si parò davanti nel suo metro e cinquanta che
la foia precedente aveva sovrastimato. Fu allora, prima che mi
congedasse dicendo: - Poi torni da me, sì? Così diventi mio cliente,
ti faccio regalo, spettacolino, mi masturbo e tu guardi, fu allora che
la vidi come una donna, davanti a me, semplicemente una donna, senza
commiserarla, né bella né brutta, certo apta coeundi, soda, liscia e
quant'altro, ma in tutto una donna, che mi aveva spillato 150 euro per
soddisfare qualcosa in me che poteva essere tacitato solo così. C'è
uno psichiatra, tra voi? Uno psicoanalista femmina? Scommetto che
prende meno.

 Poutainerie
Splendido. :-)

 []
Molto, molto, molto graziso.
Piacevole lettura ;-)
-- 
Nadja Jacur
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 wrote in message
news:680cc1f1.04081...@posting.google.com
Niente male, davvero. E anche gli altri tuoi che ho letto, hanno
qualcosa di originale nell'approccio all'argomento trito e ritrito della
"mascolinitudine sessuale".
Un appuntino pistino da quella prof di francese che in fondo sono: se il
titolo è ricavato da "putain", la o è di troppo. Anche se, dai nomi
delle vie che ci citi, azzarderei una comune appartenenza transalpina...
Ciao!
Bet


 wrote in message
news:680cc1f1.04081...@posting.google.com
Niente male, davvero. E anche gli altri tuoi che ho letto, hanno
qualcosa di originale nell'approccio all'argomento trito e ritrito della
"mascolinitudine sessuale".
Un appuntino pistino da quella prof di francese che in fondo sono: se il
titolo è ricavato da "putain", la o è di troppo. Anche se, dai nomi
delle vie che  citi, azzarderei una comune appartenenza transalpina...


 prende meno.
Niente male, davvero. E anche gli altri tuoi che ho letto, hanno


 Splendido. :-)
Oh, grazie ;)
e.

 
Ti ringrazio, Nadir.
A (ri)leggerti
e.

 Bet
Ti ringrazio e aspetto di commentare il tuo prossimo racconto
e.

 Poutainerie
(cut)
Mi piace decisamente il tuo modo di scrivere, e il racconto mi pare molto
buono, ironico e scorrevolissimo.
Il tuo nome sta cominciando a diventare sinonimo di qualitą, Eyo73, almeno
per me.
R.B.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 
Rachel - La stima č reciproca.
ciao
e.

 
Rachel - La stima č reciproca.
ciao
e.


Molto bello. Divertentissimo.
Splendidamente maschile.
Saluti a Mr. Dick.
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/


 


 Saluti a Mr. Dick.
Ssshhh, che dorme! :op
ciao
e.


L'ho letto tutto ( per me 20 kb sono record ) e devo dire che č molto
valido.
 nucnuc

 una carriera davanti.
Chi dice "ero giovane, avevo tutta una carriera davanti" lo può dire
verosimilmente riferendosi ad un periodo non troppo vicino (diciamo 15 o più
anni, appunto il tempo di una carriera o il tempo per passare dalla gioventù
alla maturità), non avrebbe senso dirlo riferirendosi a soli tre anni prima.
Ma la storia parla di euro (la tariffa della prostituta). Per cui il
protagonista che racconta deve vivere almeno nel 2015 o forse più. Strano.
un consiglio: era meglio parlare di lire... (tra l'altro le tariffe
sarebbero state più abbordabili... anche per chi va a mignotte!)
cer

 protagonista che racconta deve vivere almeno nel 2015 o forse piů. 
Grazie per i complimenti, scusa per l'errore di valuta, ma come vedi
sono il segno vivente che la conversione lira-euro ha avuto successo.
Infatti trovo sempre piů naturale pagare una margherita 5 euro...

 inerzia tra le faccende di sempre.
Racconto pervaso di  ironia e sentimenti, meglio la seconda parte
con l'entrata in scena della puttana che la prima.
Mi č piaciuto. Bravo.
ciao! ciao!
farfallina
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Non esiste la veritą, ci sono solo storie (Jim Harrison)
I miei racconti:
http://digilander.libero.it/farfallina3