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Titolo: [Cortoracconto] Dito

Non so voi, ma io prima di penetrare uso sempre il dito.
Chissa' , forse una reminescenza dei primi petting adolescenziali, forse una
emulazione di quando lo stesso dito veniva ficcato nel barattolo di Nutella
e poi leccato con ingordigia, boh, in fondo non e' che mi freghi poi tanto
saperlo.
Io prima di infilare il pisello nella fichetta di turno, estraggo il mio
indice come Tex, con la pistola dalla sua fondina e glielo caccio dentro
senza troppa poesia.
Solitamente piace, specialmente quando inizio a ravanare con decisione,
certi allagamenti che Praga se li scorda e poi entro dentro liscio come l'
olio, un coltello caldo nel burro.
La tizia in men che non si dica e' gia' bella torrida/ansimante e io
risparmio sulle spinte pelviche, che c'ho un mal di schiena  che levati, e l
'ortopedico m'ha detto che non e' proprio il caso che faccia sforzi oltre il
dovuto.
E cosi', anche quella volta me ne stavo li' bel bello a roteare la mia
falange nella sua umida cavita', la ragazza (Samantha) mi pareva ormai cotta
a puntino, ancora un paio di sbirillamenti e poi avrei sostituito il tutto
con un affare meno preciso ma decisamente piu' grosso del mio indice destro,
uno, due, tre e eee.eeeeeee, il dramma !
Il dito non usciva.
Non usciva, NON USCIVA !!
Eeeh lo so lo so lo so che pare impossibile, ma il dito non usciva, cazzo,
non usciva proprio era incastrato, non so come , ne dove, ne perche', ma non
voleva assolutamente saperne di tornare all'ovile.
Samantha non s'era accorta di nulla, aveva scambiato i miei sforzi con
piccoli impercettibili orgasmi, io cercavo di mantenere la calma ma ormai
stavo entrando trionfalmente in fase "panico/totale".
Dopo un buon quarto d'ora di inutili smanettamenti  anche Samy inizio' a
percepire che qualcosa non andava.
"Dai mettimelo dentro, non ce la faccio piu'"
"Ehm, certo, stellina, ancora un attimo"
"Noddai bbasta, basta, mi hai fatto morire, voglio il tuo cazzone"
".ancora un pochettino Samy"
"Ao' t'ho detto che: VOGLIO IL CAZZO !!!!!"
  quando lo diceva con quel tono e con quella voce improvvisamente roca e
vagamente gutturale c'era poco da scherzare, cedetti e e con un sorrisetto
imbarazzato gettai la maschera
"a..hem.c'e' un lievissimo problema Samy...non mi esce il dito"
"Come non ti esce il dito ?"
"eeeh non mi esce il dito, non mi esce il dito, si e' incastrato dentro la
tua figa"
"Ma non s'e' mai visto un dito incastrato in una figa", fece lei alzandosi
sui gomiti per focalizzare meglio la situazione
"beh se non s'e' mai visto, stiamo assistendo ad una prima mondiale, perche'
sto cazzo di dito non esce !!"
"ma prova a tirare no ?"
"E cosa credi stia facendo ?!? giocando a Bridge ? E' un quarto d'ora che
cerco di estrarlo, senti non e' che sei contratta ?"
"Ma che contratta e contratta , saro' venuta almeno 3 volte, sono tutta un
lago, c'ho le gambe che se le spalanco ancora un po' me lo lusso e ti pare
che possa essere contratta ?"
"Vabbe' prova a respirare, magari se andiamo a ritmo, tu spingi e io tiro
fuori"
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e il dito non veniva, la situazione si faceva vieppiu' drammatica, per
quanti sforzi facessimo lui continuava a rimanere agganciato nella sua
passera e non c'era verso di fargli fare capolino da laggiu'.
"anche te , cazzo, sempre con sta mania del dito"
"maddai l'abbiamo sempre fatto e t'e' sempre piaciuto, mo' non venire a dire
che e' colpa mia, e poi pensa se al posto del dito c'avevo il cazzo, come
facevo a prevedere una cosa simile?..Ma tu hai bevuto o mangiato qualcosa di
particolare ? Hai usato qualche prodotto di igiene intima di qualche
sottomarca per spender meno ?"
"Ma per chi mi hai preso ?? Sai che uso sempre "Intima di Croazia" ! E'
quello che costa di piu' e non si e' mai incastrato nessuno, tu piuttosto
hai maneggiato qualche porcata chimica ?"
"Io mi lavo le mani prima di infilartele dentro e dovresti saperlo bene ,
visto che tutte le volte prima di farmi entrare nel tuo letto mi fai fare la
doccia a 360 gradi !"
Iniziavamo ad accusarci a vicenda e non era il caso anche perche' la
situazione degenerava rapidamente.
Decidemmo di mantenere la calma e ragionare con freddo razocinio.
"Senti, ricordo che mio nonno quando si incastrava qualche cosa metteva
qualche goccia di Coca Cola sulla parte e dopo pochi minuti si sbloccava il
tutto, se funzionava con i bulloni , vuoi che non funzioni qui ?"
"Non e' che mi entusiasmi troppo riempirmi la figa di Coca"
"Beh se preferisci andare in giro con il mio dito nella passera e me
attaccato dietro per i prossimi giorni.nessun problema,  va benissimo, tanto
io sono in ferie fino al 28"
"Ok Ok non c'e' bisogno di fare del sarcasmo, solo che io la Coca non ce l'
ho"
"Cazzo e qualche vicino a cui chiederla ?"
"Ottima idea , mi presento nuda dal mio dirimpettaio con il tuo indice ben
piantato dentro e gia' che ci sono magari gli chiedo pure un po' di burro
che l'ho giusto finito"
ne discutemmo (animatamente) a lungo, ea alla fine escogitammo un discreto
piano.
Quando la sciura Lambotti apri la porta e vide Samantha in maglietta e lunga
gonna fucsia non poteva certo immaginare che dietro c'ero io nudo dalla
cintola in su con il solito dito infilato , voi sapete dove, che pregavo
ogni santo del cielo che nessuno uscisse sul pianerottolo.
"Scusi signora Lambotti, non e' che avrebbe da prestarmi un po' di Coca
Cola, ho ospite il mio nipotino e dice che se non c'e' quella non mangia, sa
come sono capricciosi i bimbi no ?"
Un'attrice nata la mia Samy
"Certo certo, ho anche io due piccole pesti, ora guardo in frigo, ma entri
pure, s'accomodi.."
"No no grazie non vorrei disturbare e poi ho il bimbo da solo in casa e non
mi fido a lasciarlo per troppo tempo"
Fortunatamente la Lambotti non fece storie, spari' e riappari con la
bottiglietta di Coca in mano in un tempo relativamente breve, mentre il mio
dito cominciava ormai a formicolare.
"Ecco qua' e mi saluti sua madre quando la vede, una signora cosi'
 simpatica"
"Non manchero' e grazie ancora"
Samantha non poteva andarsene senza scoprire la mia ingombrante presenza
alla vicina e rimaneva quindi in trepida attesa che questa chiudesse la
porta per defilarsi, me seco, alla velocita' della luce.
"Ma davvero non vuole entrare nemmeno un minutino le offro un caffe'?"
Chiese la Lambotti insospettita dal fatto che la mia ragazza rimaneva li
impietrita
"No no, davvero, come se avessi 
accettato.sa
. il pupo."
Il tutto in un surplace degno del migliori Maspes (famoso pistards anni 60
per chi e' nato dal 71 in su), Samantha dondolava nervosa sull'uscio senza
osare il minimo passo, la Lambotti, la teneva sott'occhio cercando di
intuire come mai, vista la fretta, non tornava di corsa a casa sua e
nemmanco entrava a bersi un caffe'.
"Beh grazie ancora."
"non c'e' di che.."
"Gia'."
"gia'."
"embe'"
"eeeeh si"
l'imbarazzo si tagliava con il coltello, e io avevo finito le orazioni,
disperavo, ma la provvidenza Manzoniana non era solo una rottura di coglioni
propinataci alle superiori, e il catechismo dell'adolescenza non era stato
vano, il telefono squillo' in casa Lambotti salvandoci dalla catastrofe
sociale, quando ormai la crisi isterica era alle porte.
Finalmente soli sgattaiolammo in casa rapidi e fulminei , come due ninja
nella notte, con l'ambita bottiglietta tra le mani.
"Vecchia stronza , cosa aspettava a chiudere quella fottutissima porta ?"
"Vabbe' vabbe' poco male passami la boccia che non mi sento piu' il dito"
Centellinando con mano ferma da farmacista versai poche gocce del magico
nettare in loco, ma il dannato (dito) se ne stava sempre li' abbarbicato
come una cozza contro il suo scoglio
"forse ne hai messa poca, aggiungine ancora"
con gesto ampio e deciso ne rovesciai praticamente mezza bottiglietta, ma
niente , Samantha iniziava a dare in escandescenze ed anche io a furia di
stare piegato in due cominciavo a risentire della vecchia lombosciatalgia
per cui l'ortopedico s'era tanto raccomandato.
Posi fine agli indugi e ficcai l'intera bottiglietta con furia nella
Samantha's figa, e attesi speranzoso, seguirono nell'ordine
a)      imprecazioni varie di Samy qui assolutamente improponibili
b)      un principio di saltarello abruzzese sempre di Samy (con me dietro
in una specie di Passo Doble coatto)
c)      strano rumore come di cesso intasato nella pancia della solita Samy
ormai in preda ad un delirio isterico che Linda Blair nell'esorcista a
confronto era Shirley Temple
d)      fischio acuto via via piu' lancinante che fuoriusciva dal sesso
ripieno di Coca e mio dito.
Mi avvicinai per capire bene cosa stava accadendo e capii' (troppo tardi)
che la mossa era estremamente sbagliata.
La pressione dell'infida bevanda gassata era salita un'atmosfera di troppo e
come una pentola a pressione difettosa ,improvvisamente esplose.
La bottiglietta fu sparata a velocita' supersonica contro la mia faccia
(decisamente troppo vicina) e il rinculo spedi' Samantha contro il comodino
, naturalmente sullo spigolo.
Al Pronto soccorso sulla cartella clinica si poteva leggere
Per Samantha:
- lacerazioni varie nella vulva, esterne ed interne
- importante irritazione dell'utero
- discreto trauma cranico con ferite lacerocontuse
- ed infine uno strano (e inspiegato, per i medici) odore di Coca Cola nell'
apparato genitale
prognosi : 30 giorni
Per me:
- frattura scomposta del setto nasale e dello zigomo destro
- un occhio nero
- 3 denti in frantumi tipo puzzle Ravensburger
- sublussazione dell'indice della mano destra
prognosi: 15 giorni e la faccia tremendamente simile a quella di Carlos
Monzon
Il dito pero' era finalmente libero.
Naturalmente con Samantha non ci siamo piu' visti e da allora viaggio SOLO a
POMPINI.
Un consiglio.mai infilare il dito in pertugi bui.
State attenti anche voi..

M'inchino alla maestria... terribilmente esilarante, soprattutto le manovre
in giro per casa e condominio...

 Non so voi, ma io prima di penetrare uso sempre il dito.
Era da tempo che non ridevo cosě tanto, da sola, come una cretina, davanti
al computer. Grazie assai!!
Betty
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Inviato via 
http://usenet.libero.it

 in giro per casa e condominio...
Troppo buono, troppo buono, grassie...

Prego, prego, ridere fa cosi' bene...;)

 Non so voi, ma io prima di penetrare uso sempre il dito
Tu non sai quanto mi scoccia, ma quanto mi scoccia, dover ammettere di aver
ri... di aver sorriso leggendolo (intendiamoci: un lieve increspamento degli
angoli della bocca verso l'alto e basta).
Indubbiamente la verve è la tua, le battute sono belle (anche se ormai si
vede che stai grattando il barile alla grande).
Ho paura però che ormai tu non riesca più ad uscire da questo stile da "Bar
dello sport" che è tanto simpatico ed efficace quanto pericoloso (ne stai
diventando schiavo?).
Mi piacerebbe vederti alle prese con un racconto erotico; eccitante quindi e
non solo divertente.
Tornando al tuo racconto che, parlando seriamente, mi è molto piaciuto, devo
dire che ho trovato un po' deboluccio e frettoloso il finale. E' anche poco
realistico (nel senso che se il dito è serrato dalla vagina, come fai ad
infilarci dentro una bottiglietta di coca?) ma mi rendo conto che, dato il
contesto, lo stile e la finalità, questo sia un dettaglio assolutamente di
secondo piano.
Tantebellecose
lu
--
Racconti, sonetti ed altro su:
http://lume66.supereva.it

....e non fare il Fonzie, e di pure che ti sei sganasciato dalle risa...
altro che lievissimo increspamento...
pero' di una cosa ti devo dare atto, lo stile e' sempre istess e GIAMMAI
vorrei apparire schiavo di un cliche'
ergo
faro' tesoro di queste tue parole e cerchero' la prossima volta di produrre
un racconto erotico con tutti i crismi
beh..magari, non proprio la prossima..diciamo una delle prossime
Grazie comunque per il commento che so, t'e' costato un travaso di
bile...;))))

Ti perdono un paio di sgrammaticature perchè:
A) sto ancora ridendoi e non sono un  tipo facile:
B) il linguaggio è quello giusto, funzionale alla risata ed
all'assurdo della situazione;
C) avevo temuto che tu facessi sul serio (prime due righe) e già
,m'apprestavo (il solito Pignoletti) a farti la predica sul mito della
vagina che ingoia, mitico soggetto di barzellette d'epoca ma me l'hai
risparmiato.
Come diceva Virgilio, il mio secondo suocero, il primo invece (!
davvero) si chiamava Ovidio ma era meno colto dell'altro, "Pasticceri
e comici vanno in paradiso" Io  ci aggiungerei gli umoristi, anche se 
a te  il paradiso lo auguro fra 120 anni!
P.S. Non chiedermi conto della tua grammatica, dovrei rileggere e
questi raconti non vanno mai riletti a breve! Ricordo solo che era un
verbo, forse irregolare, maltrattato, ma nessuno se ne sarà corto,
accetto scommesse.

State attenti anche voi..
EHEHEEHE...
decisamente da sbellicarsi! Complimenti davvero...
molto divertente! :))
the_Shrike

 Non so voi, ma io prima di penetrare uso sempre il dito.
Sono in ritardo sulla pubblicazione ma, complimenti davvero.
Divertentissimo, come bettybop ho riso come un pazzo davanti al monitor, da
solo alle 2-30 del mattino...
Devo dire cmq, che mi hai messo un bel panico, non ho mai pensato che una
manovra si comoda e piacevole nascondesse simili insidie...
--
Dean Barker

 manovra si comoda e piacevole nascondesse simili insidie...
E meno male che non apparteneva alla categoria delle "vagine dentate".
Bye,
	Red
-- 
"30 orizzontale, 2 lettere: lo e' la domenica
di Rai 1."
"Opel."
"Eh?"
"Il 30 orizzontale e': costruisce l'Astra. Ed 
e' di 4 lettere."
"Tu bari."