Newsgroup: it.sesso.racconti
Titolo: Storia di un ragazzo che aveva un terribile difetto di pronuncia (Era :Scambio Racconti Pedofili)

C'era una volta un ragazzo che aveva un terribile difetto di
pronuncia. Confondeva la "T" con la "D".
Rendeva ancora più grave il suo difetto il fatto
che questo ragazzo non solo sbagliava a pronunciare ma
sbagliava anche a scrivere. Quindi se doveva dire "gatto"
diceva "gaddo" e quando doveva scriverlo commetteva il medesimo
errore. 
Questo terribile difetto gli aveva causato non pochi problemi nella
sua vita. Infatti molti,sentendolo parlare, lo ritenevano un
extracomunitario e finivano (come purtroppo spesso accade) per
discriminarlo. Inoltre aveva seri problemi nel comunicare. 
Ogni volta che trovava un poco di intimità con una ragazza faceva il
romantico e diceva : "Ti amo". Ma dalla bocca gli usciva un "ndiamo"
e le ragazze pensavano che lui  se ne volesse andare, ci restavano
male e lo mandavano tutte a cagare. 
Era molto tristre per questo. Ma era anche molto gentile. Una volta
alla metropolitana aveva visto un grosso e lurido ratto nascosto
dietro una colonna e una vecchietta che ignara si avvicinava. Fece per
metterla in allarme e agitandosi le  disse : "Un Dopo" . 
La gentile vecchietta non capì e gli rispose "Dopo cosa ?! Cazzo vuoi
coglione ! " e quando vide il topone fece un salto di paura con  un
tuffo carpiato all'indietro e la sua camicia fece strap anche se lei
non sbagliava mai il candeggio. 
Neanche la vecchietta l'aveva capito. Nessuno lo capiva. Era veramente
triste.
 Per fortuna aveva una grande passione : le scorregge.
Si sentiva il Pavarotti della flatulenza. Ne sapeva fare di lunghe, di
ritmate,  con effetto frenata brusca, tonanti, sambate, in 3/4 di
mazurka.
Era una autorità nel campo del peto.  Aveva fatto ricerche e studiato,
conosceva ogni minimo segreto. Studiò appositamente  la storia degli
antichi romani e degli egizi per prepararsi antiche pozioni che
potessero aiutarlo in questi suoi exploit. Visitò maghi e fattucchiere
per conoscere nuovi segreti in quella che lui amava chiamare "La
Dromba del Diavolo". Volle conoscere Giuliano Ferrara per chiedere
consigli. Fece speciali ginnastiche orientali, si diede alla
meditazione ascetica per cercare in se maggiore forza interiore. 
Un giorno improvvisamente si rese conto che qualcosa mancava alla sua
ricerca: il racconto. 
Aveva tutto per potersi definire un petologo nel senso più nobile del
termine ma gli mancavano dei racconti in cui tale arte potesse
assurgere al ruolo di protagonista. 
Due + due fa quattro anche a casa di un petologo quindi decise che il
metodo più rapido fosse solo uno : internet.
Visitò siti, spulciò i motori di ricerca, setacciò i newsgroups per
soddisfare la sua sete incolmabile di sciibile "gasintestinale".
Trovò e trovò e trovò ma la sua sete era tanta sapeva che ci poteva
essere di meglio. Le sue giornate erano spese alla ricerca certosina
di ogni indizio o  segno che lo conducesse al vero "sapere". La febbre
di conoscere  lo rese inappetente, rifiutava anche il minestrone che
aveva sempre considerato alimento vitale. Un giorno, come la vista
della terra per un naufrago, una fulgida scoperta : it.sesso.racconti.
Trovò subito il mare di merda lasciato da solosesso e capì in breve di
essere arrivato nella sua "terra promessa". 
Mandò subito la sua richiesta : SCAMBIO RACCONTI PETOFILI .
Ma, purtroppo, non si rendeva conto del suo terribile difetto e mandò
un messaggio che diceva : SCAMBIO RACCONDI PEDOFILI. 
Un tragico equivoco.
Subitò salto fuori un tale rattlesnake che con una gragnuola di
insulti lo invitava a ricoverarsi al posto di Alberto Castagna in
cardiochirurgia. Un altro gli disse che non valeva il rutto di uno
scafista. Alcuni garantirono di aver sputato sul proprio monitor alla
sola lettura del suo annuncio. Altri gli paventarono la galera. 
Ma che modi erano ? Pensò.     
Insomma, va bene che non è un hobby da signorine ma tutto sommato 
non stava mica chiedendo sconcezze.
Si accorse che alcuni erano dalla sua parte. 
Dicevano che anche se uno chiedeva racconti petofili non era mica
detto che poi applicasse sistematicamente  tale pratica. Che era una
questione di libertà dell'individuo. La fantasia non poteva essere
imbrigliata. 
Era decisamente sconcertato. Tanto can can per un peto ?
Ma nessuno scorreggiava in quel newsgroup ?
Ma lui non si *scoraggiò* e decise di rispondere per le rime :
"Bruddi ipocridi che non siede aldro vi lamendade che io sono pedofilo
ma sono sicuro che anche voi lo siede, o li comprade faddi ? O quanto
mangiade il minesdrone vi sigillade il buco del culo col cemendo
armado ?"
Saltò fuori un certo  Anchise che gli diede dello sgrammaticato del
babbuino ubriaco, e giù altri insulti. Ci furono  altre discussioni,
un tale diceva di non capire. Un altro gli  spiegò tutto ma dopo
queste spiegazioni  furono altri 25 a non capire. Allora saltarono
fuori altri 10 che volevano moderare il newsgroup.
Però ad un certo punto comparve anche una certa
"Mary23annihovogliadicazzoscopami" che 
scrisse: Ciao, sono Mary 23 anni ho voglia di cazzo scopami.  E subito
gli stessi 10 che volevano moderare il newsgroup le risposero :
1. Ciao, sono Aldo ho 22 anni e te la leccherei
2. Ciao, sono Piero ho 26 anni e te la slabbrerei
3. Ciao, sono Mattia ho 25 anni e te la consumerei
4. Ciao sono Pasquale ho 21 anni e te la mangerei
5. Ciao, sono Alfonso ho 73 anni e non mi ricordo se è orizzontale o
verticale.
6. Ciao, sono Marco troviamoci al parcheggio casello autostradale
albenga.
7. Ciao sono Luigino ho 7 anni ma vado di fretta.
8. Ciao, io proprio non capisco ma te la leccherei anche io
9. Ciao sono ancora Alfonso (73 anni) adesso mi ricordo come è fatta e
te la leccherei anche io ma non trovo più la dentiera.      
10. Ciao, sono Marco mi raccomando non portare uomini al parcheggio.
Il ragazzo col terribile difetto di pronuncia era interdetto. Nessuno
gli aveva mandato uno straccio di racconto.
Era tardi,  spense il compute e pensò: "Meglio che riposi, domani sarà
una giornata dura. Mi devono cambiare le batterie del pacemaker".
Mar.Fintus      

Dio mio! Sono qui con le lacrime agli occhi dal ridere, non si può scrivere
delle cose del genere e colpire a tradimento la gente che poi si ribalta dalla
sedia mentre legge! E se poi le lacrime per le risate finiscono sulla tastiera e
mi va tutto in cortocircuito?
Gente, per me, il premio per il racconto più divertente va al Capitan...ops,
scusa, Marshall Fintus!
Saluti  e complimenti per l'inventiva da Annie
P.S.: Più ci penso e più continuo a ridere da sola come una deficiente....

10. Ciao, sono Marco mi raccomando non portare uomini al parcheggio.
Mitico!
Irresistibile!
Travolgente!
Eccezzionale!
Bravo!!
Con affetto e le lacrime agli occhi
Roberto (il disarticolato)

On Tue, 14 Sep 1999 00:37:26 +0200, Marshal Fintus <mat...@min.di.pop>
wrote:
:>Era tardi,  spense il compute e pensň: "Meglio che riposi, domani sarŕ
:>una giornata dura. Mi devono cambiare le batterie del pacemaker".
:>
:>
Caro Mar.Fintus non ti smentisci.
Bravo. Ottimo lavoro!! La patria ha bisogno di Ufficiali come te.
...in attesa del ritorno di Marco Albarez  :O)))
Ciao
Ank.




Rendeva ancora più grave il suo difetto il fatto
hi h hi hi hi.....mitico.
Il titolo era talmente lungo che non riuscivo a vedere di chi
fosse...quando sono arrivata in fondo, ho capito!!! Chi altri poteva
inventarsi una cosa del genere???
Ma perchè ti sei declassato???? Secondo me sei più in forma di prima!
ciao
giulia

On Tue, 14 Sep 1999 00:37:26 +0200, Marshal Fintus <mat...@min.di.pop>
wrote:
Ladies & Gentlemans ,
grazie di cuore  per i vostri  complimenti. Mi fa molto  piacere che
vi sia piaciuto. 
Rispondo in breve ad alcune vostre domande :
1) Maresciallo a quante botte ?
Non so bene cosa significhi ma l'estensione è :
Maresciallo Maggiore Magdo Fintus 
2) Ma perchè ti sei degradato ?
Mi piace avere un grado "fluttuante", oggi sono maresciallo domani
potrei essere colonnello oppure sergente, un giorno magari anche
ministro della difesa......anche se io preferirei stare a centrocampo.
grazie ragazzi,
Mar.Fintus