Newsgroup: it.sesso.racconti
Titolo: NUMERO 7 "un'inutile discussione"

-- 
Davide Chiara
chi...@ctonline.it
http://www.geocities.com/Paris/Jardin/6726/
 
 
       un'inutile discussione
   "Ma perché, secondo te, non ci può essere gente che fa beneficenza?"
   "non ho detto questo."
   "Quelli che fanno beneficenza devono essere solo gli attori del cinema?"
   "ma che cazzo stai dicendo?"
   "Quella è solo ipocrisia bell'e buona, si sentono degli dei solo perché
danno pubblicamente un po' di ciò che hanno."
   "non lo metto in dubbio, ma…"
   "La vera beneficenza si fa quando hai poco e dividi il tuo poco con gli
altri."
   "questo si chiama comunismo!"
   "Questo si chiama esser giusti!"
   "sei rosso allora?"
   "Ne condivido alcune idee, sì!"
   "tipo le purghe staliniane?"
   "Tipo l'uguaglianza tra la gente."
   "il tuo discorso è una cazzata, – non parlo del comunismo, anche se non
condivido, lo stesso, il tuo credo –, cioè,  chi è ricco non può fare
beneficenza? bisogna per forza avere le pezze la culo e dividerle con
quelli che non le hanno per fare beneficenza?"
   "Spesso è così."
   "nei tuoi pensieri, però."  
TRIIN TRIIN!!!
   "pronto?"
   "Vinci, tuo fratello dov'è?"
   "chi sei?"
   "Sergio."
   "ciao 'mpare."
   "C'è Ciccio?"
   "non volevi mio fratello?"
   "Tuo fratello come di chiama?"
   "Francesco."
   "C'è qualche differenza?"
   "solo nel nome, perché?"
   "Me lo passi lo stesso o ti devo ritelefonare chiedendo di Francesco?"
   "puoi anche richiamare se vuoi, ma tanto non è in casa."
   "E allora perché cazzo mi hai tenuto un'ora al telefono?"
   "se, come dici tu,  io ho tenuto al telefono te, perché mi stai facendo
ancora delle altre domande invece di mandarmi a fare in culo?"
   "Vaffanculo!!!"
   "grazie!" 
   "Prego!"
   "----"
   "---- "
   "perché non hai ancora chiuso?"
   "Ora lo faccio."
   "non ho sentito il “clik”."
   "Volevo chiederti una cosa."
   "sarebbe?"
   "Volevo chiederla a tuo fratello, veramente."
   "ti ho già detto che non c'è." 
   "Lo so, ma… posso venire a casa tua?"
   "fallo!"
   "“fallo”?"
   "nel senso di venire."
   "“venire”?"
   "non farmi incazzare, okay? t'aspetto qui!"
   "Scherzavo, scherzavo, a tra poco."
CLIK!!!
   "stronzo!"
  "Chi volevano?"
   "te!"
   "Perché non me l'hai passato?"
   "era Sergio."
   "uhmm! Stavi dicendo sul comunismo?"
   "sta venendo qui."
   "Chi?"
   "non certo il comunismo, …Sergio."
   "Allora esco veramente, ok?"
   "se ti illudi che me lo possa sopportare da solo, ti sbagli alla
grandissima."
   "Abita quì vicino, vero?"
   "vero!"
DLING DLONG!!!
   "chi è?"
   "Sergio!" 
SCREEECK!!!   
   "ciao 'mpare."
   "ciao Vinci, …ehi! Ciccio, ma sei in casa?"
   "Francesco, grazie."
   "Ma sei in casa?"
   "No, sono a fare la spesa."
   "Intendo, sei tornato adesso?"
   "Appena, appena."
   "Capisco."
SBAMM!!!   
   "accomodati."
   "Grazie, …scusate il disturbo, ma …avrei qualcosa da dirvi e non so
proprio da dove cominciare."
   "Prova con lo scusarti ancora per essere venuto."
   "Scusa?"
   "Va bene così, grazie!"
   "E' meglio che cominci, va'!"
   "forse è meglio."
   "Senti, Ciccio …oh scusa, Francesco."
   "Chiamami pure come cazzo vuoi, basta che ti spicci."
   "Avete da fare qualcos'altro?"
   "sì, …vivere normalmente."
   "Va be', va be', okay!"
   "sbrigati! Ti do un minuto e a casa."
   "Sentite che cosa m'è capitato, 'na vera disgrazia, l'altro ieri sono
andato a pisciare…"
   "Sì, capita anche a me qualche volta, 'na vera disdetta."
   "Mi fai parlare? prima mi fate fretta e poi m'interrompi sempre." 
   "cinquanta tre secondi."
   "Allora, ero andato a pisciare, e, mentre ce l'avevo nelle mani, mi, non
so come dire, ma …mi guardai dentro così per riflesso condizionato."
   "che cazzo vol dire?"
   "Dentro, dentro proprio."
   "Ma dentro dove?"
   "Lì dentro, dove se no!"
   "Nel buco della minchia?"
   "lì dentro, sì!"
   "e perchè?"
   "Non c'è un perché, lo fatto e basta, quello che voglio dire è che…"
   "che cazzo vol dire che l'hai fatto e basta, io 'ste cose non le faccio,
e tu Francesco?"
   "Neppure, non ho nessuno di questi riflessi condizionati, io."
   "M'ero appena fatto 'na sega e allora…"
   "salute a lor signori!"
   "Come se voi lo sconosciate,  'sto fai da te."
   "Non l'andiamo mica a dire di casa in casa, però."
   "Mi fate finire? È già abbastanza difficile senza i vostri commenti."
   "okay, okay, si accomodi Milord." 
   "Comunque, mi ero appena fatto 'sta sega e, dopo essermi pulito, stavo
cercando di pisciare."
   "Ma non è mica possibile."
   "cosa?"
   "Non guardatemi a quel modo, l'ho sentito dire alla televisione; per un
minuto o due non ti viene d'urinare."
   "il motivo?"
   "Non so, penso che forse è ostruito dal coito precedente, non so!"
   "E' proprio di questo che stavo cercando di parlarvi: siccome non ci
riuscivo, allora ho provato a guardarci dentro."
   "Allora non è stato per riflesso condizionato, avevi una ragione più che
valida."
   "hai ragione, lo sai?"
   "Sempre!"
   "Praticamente, cercavo di vedere se qualcosa ne ostruiva la fuoriuscita,
e, nell'aprire la fessura, ne trovai due."
   "due di che?"
   "Di buchi."
   "hai due buchi nella minchia?"
   "in pratica, …sì!"
   "ma che cazzo sei pazzo?"
   "Che colpa c'ho io!"
   "non dico che sei pazzo per i due buchi nella minchia, ma perché sono
certo che stai farneticando."
   "Ce li ho veramemte, ti giuro."
   "Ma ne hai uno per pisciare e l'altro per...."
   "Non è proprio così, non sono due a se stanti, ora vi spiego, è più
così…"
   "Più così, come?"
   "La fessura è una sola, ma, quando l'ho aperta, ho trovato un buco
diviso."
   "Diviso?"
   "diviso da che?" 
   "Da 'na specie di membrana."
   "non ti sto seguendo completamente."
   "Ascoltatemi un attimo, … non è che ho un buco e poi, dopo un po', ne ho
un altro."
   "ah noo!!!"
   "Nossignore, no, la questione consiste nell'avere un solo buco, ma
diviso da una sottile pellicola nel mezzo."
   "Sono interdetto!"
   "Lo sono anch'io, ma il il problema è uno, però: se questa è la
normalità o no?"
   "cioè, mi vuoi chiedere se siamo tutti così?"
   "Be', non ho mai visto l'uccello di nessun altro e …non mi sono mai
informato sulla cosa, perciò…."
   "io non ti posso aiutare."
   "Non sperare neppure sul mio aiuto, Sergio."
   "Ma, se voi potreste farmi dare un'occhiata, io ve ne sar…"
   "ma tu sei fuori di testa!"
   "Allora, se voi, dopo esservi controllati, potreste farmi sapere."
   "io non mi guarderò mai dentro la mia minchia."
   "Ti seguo a ruota, Vinci."
   "Vi prego …io…, veramente."
   "grazie per essere venuto, Sergio."
   "Ma cos…!"
   "Il tuo racconto è stato molto interessante."
   "Sentite ragazzi…!"
   "a presto, amico mio!"
SCREEECK!!!
   "Non mi lasciate con quest'angoscia."
   "è stato un piacere!"
   "Vi prego…!"
SBAMM!!!
   "finalmente se n'è andato."
   "Finalmente, sì!"
   "comunque…"
   "Uhmm!"
   "è inutile che mi guardi con quella faccia."
   "La colpa è di questa dubbio che mi ha messo in testa Sergio."
   "lo so, hai ragione, ma, tanto, quello che va per prima in bagno sono
io."
   "Cazzate, devo levarmi questo chiodo dal cervello."
   "te le leverai infatti, ma dopo di me, però."
   "Scommet.. ehi, bastardo, non correre!!!"
   "devo controllare il mio “pseudodoppiobuco”."
   "Lasciami entrare in bagno!"
   "no!"
SCREEK-SBATABAM-SBATONFF!!! 
 
domenica 13 dicembre 1998
-- 
Davide Chiara
chi...@ctonline.it
http://www.geocities.com/Paris/Jardin/6726/

-- 
Davide Chiara
chi...@ctonline.it
http://www.geocities.com/Paris/Jardin/6726/
 
 
       un'inutile discussione
   "Ma perché, secondo te, non ci puň essere gente che fa beneficenza?"
   "non ho detto questo."
   "Quelli che fanno beneficenza devono essere solo gli attori del cinema?"
   "ma che cazzo stai dicendo?"
   "Quella č solo ipocrisia bell'e buona, si sentono degli dei solo perché
danno pubblicamente un po' di ciň che hanno."
   "non lo metto in dubbio, ma…"
   "La vera beneficenza si fa quando hai poco e dividi il tuo poco con gli
altri."
   "questo si chiama comunismo!"
   "Questo si chiama esser giusti!"
   "sei rosso allora?"
   "Ne condivido alcune idee, sě!"
   "tipo le purghe staliniane?"
   "Tipo l'uguaglianza tra la gente."
   "il tuo discorso č una cazzata, – non parlo del comunismo, anche se non
condivido, lo stesso, il tuo credo –, cioč,  chi č ricco non puň fare
beneficenza? bisogna per forza avere le pezze la culo e dividerle con
quelli che non le hanno per fare beneficenza?"
   "Spesso č cosě."
   "nei tuoi pensieri, perň."  
TRIIN TRIIN!!!
   "pronto?"
   "Vinci, tuo fratello dov'č?"
   "chi sei?"
   "Sergio."
   "ciao 'mpare."
   "C'č Ciccio?"
   "non volevi mio fratello?"
   "Tuo fratello come di chiama?"
   "Francesco."
   "C'č qualche differenza?"
   "solo nel nome, perché?"
   "Me lo passi lo stesso o ti devo ritelefonare chiedendo di Francesco?"
   "puoi anche richiamare se vuoi, ma tanto non č in casa."
   "E allora perché cazzo mi hai tenuto un'ora al telefono?"
   "se, come dici tu,  io ho tenuto al telefono te, perché mi stai facendo
ancora delle altre domande invece di mandarmi a fare in culo?"
   "Vaffanculo!!!"
   "grazie!" 
   "Prego!"
   "----"
   "---- "
   "perché non hai ancora chiuso?"
   "Ora lo faccio."
   "non ho sentito il "clik"."
   "Volevo chiederti una cosa."
   "sarebbe?"
   "Volevo chiederla a tuo fratello, veramente."
   "ti ho giŕ detto che non c'č." 
   "Lo so, ma… posso venire a casa tua?"
   "fallo!"
   ""fallo"?"
   "nel senso di venire."
   ""venire"?"
   "non farmi incazzare, okay? t'aspetto qui!"
   "Scherzavo, scherzavo, a tra poco."
CLIK!!!
   "stronzo!"
  "Chi volevano?"
   "te!"
   "Perché non me l'hai passato?"
   "era Sergio."
   "uhmm! Stavi dicendo sul comunismo?"
   "sta venendo qui."
   "Chi?"
   "non certo il comunismo, …Sergio."
   "Allora esco veramente, ok?"
   "se ti illudi che me lo possa sopportare da solo, ti sbagli alla
grandissima."
   "Abita quě vicino, vero?"
   "vero!"
DLING DLONG!!!
   "chi č?"
   "Sergio!" 
SCREEECK!!!   
   "ciao 'mpare."
   "ciao Vinci, …ehi! Ciccio, ma sei in casa?"
   "Francesco, grazie."
   "Ma sei in casa?"
   "No, sono a fare la spesa."
   "Intendo, sei tornato adesso?"
   "Appena, appena."
   "Capisco."
SBAMM!!!   
   "accomodati."
   "Grazie, …scusate il disturbo, ma …avrei qualcosa da dirvi e non so
proprio da dove cominciare."
   "Prova con lo scusarti ancora per essere venuto."
   "Scusa?"
   "Va bene cosě, grazie!"
   "E' meglio che cominci, va'!"
   "forse č meglio."
   "Senti, Ciccio …oh scusa, Francesco."
   "Chiamami pure come cazzo vuoi, basta che ti spicci."
   "Avete da fare qualcos'altro?"
   "sě, …vivere normalmente."
   "Va be', va be', okay!"
   "sbrigati! Ti do un minuto e a casa."
   "Sentite che cosa m'č capitato, 'na vera disgrazia, l'altro ieri sono
andato a pisciare…"
   "Sě, capita anche a me qualche volta, 'na vera disdetta."
   "Mi fai parlare? prima mi fate fretta e poi m'interrompi sempre." 
   "cinquanta tre secondi."
   "Allora, ero andato a pisciare, e, mentre ce l'avevo nelle mani, mi, non
so come dire, ma …mi guardai dentro cosě per riflesso condizionato."
   "che cazzo vol dire?"
   "Dentro, dentro proprio."
   "Ma dentro dove?"
   "Lě dentro, dove se no!"
   "Nel buco della minchia?"
   "lě dentro, sě!"
   "e perchč?"
   "Non c'č un perché, lo fatto e basta, quello che voglio dire č che…"
   "che cazzo vol dire che l'hai fatto e basta, io 'ste cose non le faccio,
e tu Francesco?"
   "Neppure, non ho nessuno di questi riflessi condizionati, io."
   "M'ero appena fatto 'na sega e allora…"
   "salute a lor signori!"
   "Come se voi lo sconosciate,  'sto fai da te."
   "Non l'andiamo mica a dire di casa in casa, perň."
   "Mi fate finire? Č giŕ abbastanza difficile senza i vostri commenti."
   "okay, okay, si accomodi Milord." 
   "Comunque, mi ero appena fatto 'sta sega e, dopo essermi pulito, stavo
cercando di pisciare."
   "Ma non č mica possibile."
   "cosa?"
   "Non guardatemi a quel modo, l'ho sentito dire alla televisione; per un
minuto o due non ti viene d'urinare."
   "il motivo?"
   "Non so, penso che forse č ostruito dal coito precedente, non so!"
   "E' proprio di questo che stavo cercando di parlarvi: siccome non ci
riuscivo, allora ho provato a guardarci dentro."
   "Allora non č stato per riflesso condizionato, avevi una ragione piů che
valida."
   "hai ragione, lo sai?"
   "Sempre!"
   "Praticamente, cercavo di vedere se qualcosa ne ostruiva la fuoriuscita,
e, nell'aprire la fessura, ne trovai due."
   "due di che?"
   "Di buchi."
   "hai due buchi nella minchia?"
   "in pratica, …sě!"
   "ma che cazzo sei pazzo?"
   "Che colpa c'ho io!"
   "non dico che sei pazzo per i due buchi nella minchia, ma perché sono
certo che stai farneticando."
   "Ce li ho veramemte, ti giuro."
   "Ma ne hai uno per pisciare e l'altro per...."
   "Non č proprio cosě, non sono due a se stanti, ora vi spiego, č piů
cosě…"
   "Piů cosě, come?"
   "La fessura č una sola, ma, quando l'ho aperta, ho trovato un buco
diviso."
   "Diviso?"
   "diviso da che?" 
   "Da 'na specie di membrana."
   "non ti sto seguendo completamente."
   "Ascoltatemi un attimo, … non č che ho un buco e poi, dopo un po', ne ho
un altro."
   "ah noo!!!"
   "Nossignore, no, la questione consiste nell'avere un solo buco, ma
diviso da una sottile pellicola nel mezzo."
   "Sono interdetto!"
   "Lo sono anch'io, ma il il problema č uno, perň: se questa č la
normalitŕ o no?"
   "cioč, mi vuoi chiedere se siamo tutti cosě?"
   "Be', non ho mai visto l'uccello di nessun altro e …non mi sono mai
informato sulla cosa, perciň…."
   "io non ti posso aiutare."
   "Non sperare neppure sul mio aiuto, Sergio."
   "Ma, se voi potreste farmi dare un'occhiata, io ve ne sar…"
   "ma tu sei fuori di testa!"
   "Allora, se voi, dopo esservi controllati, potreste farmi sapere."
   "io non mi guarderň mai dentro la mia minchia."
   "Ti seguo a ruota, Vinci."
   "Vi prego …io…, veramente."
   "grazie per essere venuto, Sergio."
   "Ma cos…!"
   "Il tuo racconto č stato molto interessante."
   "Sentite ragazzi…!"
   "a presto, amico mio!"
SCREEECK!!!
   "Non mi lasciate con quest'angoscia."
   "č stato un piacere!"
   "Vi prego…!"
SBAMM!!!
   "finalmente se n'č andato."
   "Finalmente, sě!"
   "comunque…"
   "Uhmm!"
   "č inutile che mi guardi con quella faccia."
   "La colpa č di questa dubbio che mi ha messo in testa Sergio."
   "lo so, hai ragione, ma, tanto, quello che va per prima in bagno sono
io."
   "Cazzate, devo levarmi questo chiodo dal cervello."
   "te le leverai infatti, ma dopo di me, perň."
   "Scommet.. ehi, bastardo, non correre!!!"
   "devo controllare il mio "pseudodoppiobuco"."
   "Lasciami entrare in bagno!"
   "no!"
SCREEK-SBATABAM-SBATONFF!!! 
 
domenica 13 dicembre 1998
-- 
Davide Chiara
chi...@ctonline.it
http://www.geocities.com/Paris/Jardin/6726/
-- 
