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Titolo: [RACCONTO] Nei panni di mia moglie

NEI PANNI DI MIA MOGLIE
Racconto un po' OT, che ruota intorno all'erotismo romantico. Postato
a puntate su NG di fantascienza, ha subito una prima revisione. Spero
vi piaccia. Vi avverto che č surreale e ironico, poco ormone e molto
umore.
Parte 1
Erano settimane, per non dire mesi, che con mia moglie le cose non
funzionavano pių come prima. Esaurita l'euforia dei primi anni di
matrimonio, il nostro rapporto s'era andato via-via deteriorando.
Per questo motivo ero andato alla ricerca di un professionista, un
consulente matrimoniale che ci potesse aiutare nell'impresa di
rimettere in sesto il nostro matrimonio.
In realtā, a cercare bene, non c'era un motivo per il quale, giorno
dopo giorno, avessi cominciare a "detestare" la compagnia di mia
moglie. Piuttosto c'erano tante cose che, messe insieme, oramai mi
davano veramente fastidio. Insomma, era un po' come si fa quando la
macchina invecchia e la si porta dal carrozziere per sistemare le
varie magagne alla carrozzeria, non grossi danni, ma tutta una serie
di leggere abrasioni che rende perō l'auto in qualche modo sgradevole.
Ad essere sincero, ero ancora innamorato (no, innamoratissimo) di mia
moglie, altrimenti l'avrei lasciata e basta, invece cercavo un aiuto
esterno, proprio perché ero conscio che, almeno da parte mia, il
sentimento che provavo per lei era ancora forte e sincero.
Cosė, dopo tentennamenti e lunghe discussioni, eccoci dentro la sala
d'aspetto di un tizio che in molti m'avevano consigliato, parlandomene
un gran bene.
Lei (la mia dolce e un po' amara metā) ora era seduta al mio fianco,
tenendo la sua borsetta nervosamente tra le mani. Io, altrettanto teso
e nervoso, la fissavo perplesso e speranzoso.
"Vorrei sapere cosa ci siamo venuti a fare qui, tu e le tue idee
assurde. A me non va di parlare dei fatti nostri ad un estraneo."
Furono le sue "amorevoli" parole nei miei confronti.
"Abbi fiducia, tutti mi hanno assicurato che č un vero mago per quello
che riguarda i problemi di coppia."
"Sarā, ma non credo che servirā a molto. Tu non vuoi capire, ti ostini
a non capire."
Come al solito, era sempre e solo colpa mia.
Da mesi lei sembrava avere solo voglia di litigare e, a dire il vero,
anch'io ormai, esasperato da quel suo comportamento, ne avevo; anche
se un po' di meno.
Una graziosa signorina entrō nella sala d'aspetto. Tutte le sue curve
erano ottime e abbondanti.
Cercai di leggere il cartellino con il nome, che le pendeva dalla
generosa scollatura e, nonostante l'occhio tendesse in un moto
anarchico a scivolare all'interno della scollatura, riuscii infine a
leggere il contenuto del cartellino: Sibilla Khumana.
"Il professor Mac Koonbaa puō ricevervi, seguitemi."
Ci alzammo, per seguire la ragazza.
I miei occhi, d'istinto, scesero ad ammirare il perfetto fondoschiena
della ragazza. Un attimo dopo, la borsetta di mia moglie, con tutto il
suo pesante contenuto, s'infrangeva sul mio stomaco, mandando a pezzi
l'inconscio desiderio di carezzare quella morbida superficie che
ondeggiava davanti i miei occhi con una sorte di potere ipnotico,
suggerendo al mio subconscio una sola cosa: "Toccami!"
"Insomma!"
Mi gridō mia moglie a bassa voce nell'orecchio, mentre varcavamo la
soglia che ci conduceva al sancta sanctorum di quello studio privato.
Ora eravamo seduti davanti alla scrivania di un tizio dall'aria poco
affidabile.
Un omone di quasi due metri, con dei capelli lunghi, ispidi e biondi.
Una barba folta, anch'essa ispida e bionda. Due sopraciglia che, per
non sfigurare con il resto, erano folte, ispide e bionde.
Ci fissava con i suoi occhi azzurri, mentre rigirava una pipa, spenta,
tra i denti.
Osservando quella brutta versione di un peluche, mi chiamai pentito
della scelta, soprattutto quando, scostatosi dalla scrivania,
evidenziō una corta gonna in tessuto scozzese. Poco sotto il
"raffinato" capo in tartan, un paio di stupendi calzettoni bianchi con
una sorta di laccio reggicalze che terminava con due pompon rossi.
"Dove mi hai portato, deficiente!"
Mi gridō, sempre a voce a bassa, nell'orecchio mia moglie.
"Salve, sono il professor Sean Mac Kunbaa."
L'inflessione della voce era un po' stridula e l'accento da straniero,
anzi tipicamente inglese; si trattava insomma di un italiano stentato
che, nell'insieme, ricordava la parlata di Stan Laurel, quello magro
della coppia comica Stanlio e Ollio, tanto per intenderci.
"Piacere mio, siamo il signore e la signora Allamano."
Dissi io, alzandomi in piedi, con fare riguardoso, per stingergli la
mano.
Lui fece finta di niente, si sedette sul bordo della scrivania,
accavallando le gambe pelose e afferrando saldamente la propria pipa
in mano.
"Allora, raccontatemi i vostri problemi, io vi ascolterō ad occhi
chiusi in modo da visualizzare meglio le situazioni; se fumo la pipa
la cosa vi dā fastidio?"
Istintivamente avrei voluto ricordargli che la legge lo vietava e che
io, in particolare, provavo un vero e proprio fastidio per il fumo, ma
mi parve d'essere scortese, cosė dissi: "Si figuri, se vuole
accendersi la pipa, faccia pure."
Mia moglie, che detestava il fumo quanto se non pių di me, mi fulminō
con lo sguardo per aver pronunciato quella frase.
"Chi comincia dei due?" Chiese il professore.
"Io!" Rispose mia moglie con un tono cosė perentorio che era difficile
per me anche il solo concepire l'idea di oppormi a questa sua volontā.
Rimasi ad ascoltare tutti i miei difetti (veri e presunti),
snocciolati ad uno ad uno. Una serie d'inezie, a mio avviso. Nulla di
grave. Cose come il copri-tazza del cesso lasciata su, il tubo del
dentifricio messo cosė invece che cosā, il fatto che soffrissi
d'insonnia disturbando in tal modo il suo riposo notturno e via
discorrendo.
Quindi fu il mio turno, elencai anch'io tutte le cose che di lei non
andavano, cose ben pių serie delle mie "mancanze", non peccatucci
veniali, ma veri e propri peccati mortali; come il fatto che mi
toccava dormire sempre in un letto con le lenzuola non tese a puntino,
che i suoi pranzetti erano disgustosi, ma non le potevo mai muovere
una critica su come cucinasse, che non potessi mai vestirmi o
prendermi dei vestiti come piacevano a me, che soffrivo d'insonnia
semplicemente perché lei russava, che mi toccava vivere in una casa
con il riscaldamento sempre al massimo e dormire sotto una coltre di
coperte solo perché lei aveva perennemente freddo e via discorrendo.
Quando io finii, il professore rimase in silenzio, non per qualche
secondo, ma per parecchi minuti, gettando un certo panico su mia
moglie e su di me.
Era lė, quasi immobile. Occhi chiusi e, unica cosa che dimostrasse una
qualche attivitā, le nuvolette di fumo che ogni tanto uscivano dalla
sua bocca.
Ad un certo punto, estrasse dalle sue labbra la pipa, emise tre anelli
di fumo, uno concentrico all'altro e aprė gli occhi, fissandoci
intensamente con uno sguardo allucinato da pazzo.
"Direi che nulla di quello che mi avete detto č rilevante. Voi non
avete nessun reale problema di coppia."
Mia moglie ed io ci fissammo negli occhi stravolti e dicendo
contemporaneamente: "Come, non abbiamo nessun problema di coppia!"
Quando tornammo a guardarlo, per ascoltare la sua risposta, due anelli
di fumo, intrecciati uno dentro l'altro, come fossero gli anelli di
una catena, si stavano levando verso il soffitto.
"Vedete quei due anelli?" Ci disse lui.
"Sė." Fu la nostra risposta, sottolineata da un tono di meravigliata
sorpresa.
"Voi siete cosė, siete un uomo e una donna uniti e separati."
Mia moglie ed io ci guardammo negli occhi per una seconda volta,
sempre con un'aria perplessa.
"Siete due individui, legati da un sentimento, ma separati
fisicamente. L'accettazione dell'altro prevede la coesistenza in spazi
comuni, la sopportazione e l'immedesimazione. Voi avete bisogno di
questo! Si chiama empatia."
La nostra espressione continuava ad essere perplessa e l'improvviso
silenzio sceso nella stanza fu rotto solo dalle inattese parole del
professore.
"Posso offrirvi qualcosa da bere?"
"No, grazie." Fu la nostra risposta stupita ed unanime.
Lui, come se non ci avesse ascoltato, accese l'interfono, chiedendo
alla sua segretaria di portare le due solite bibite per noi.
Ancora una volta incrociai, imbarazzato, lo sguardo con quello di mia
moglie.
"Vedete." Riprese a spiegare il professore.
"All'inizio c'č l'innamoramento. Esso č una benda posta sui nostri
occhi che c'impedisce di vedere l'altro per com'č, costringendoci ad
immaginarlo come noi lo vorremmo. Esalta i pregi dell'altro, ma ne
oscura i difetti."
Annuimmo. Una volta tanto mia moglie ed io eravamo concordi.
"Quello che ci dovrebbe portare a decidere di sposarci, quindi alla
convivenza, dovrebbe essere l'amore. Sapete cos'č l'amore?"
Per paura entrambi di sbagliare la risposta ci stringemmo tra le
spalle, allargando i palmi delle mani e facendo un'espressione
dubbiosa e, forse, un po' beota.
"L'amore č la piena visione ed accettazione dell'altro per com'č,
difetti compresi. L'omologazione dell'altra persona all'interno del
nostro spazio. L'abolizione di parte del nostro territorio, per
realizzare un luogo appartenente ad entrambi. Una casa comune,
appunto."
Mia moglie ed io ci guardammo con un'espressione che pareva dire: "era
semplice, no?".
Quando fissammo il professore, nuovamente due anelli intrecciati si
levavano in volo verso il soffitto, restava quindi un mistero come
riuscisse in quell'impresa.
"Vedete quei due anelli?"
"Sė." Fu la nostra risposta stupita.
"Voi siete come quei due anelli, uniti da uno spazio condiviso, senza
per questo essere un'unica cosa."
"Scusi professore, puō spiegare meglio a mio marito questa cosa?"
Ecco, non aveva capito lei e chiedeva al "bietolone" che spiegasse a
me!
Tutto sommato la cosa mi andava anche bene, infatti nemmeno io avevo
capito molto questa cosa degli anelli distinti, dello spazio comune
non condiviso, a dire il vero il mio cervello, similmente alla pipa
del tizio, stava emettendo fumo.
"Certo, ma ecco Sibilla!"
Senza che ce ne fossimo accorti, la sua assistente era entrata con un
vassoio, sopra il quale c'erano due bicchierini contenenti un liquido
dall'inquietante colore blu elettrico.
"Bevete, bevete pure! Non č veleno. Assaggiatelo, č buono."
Io lo assaggiai per primo, non volevo offendere il professore.
In effetti era buono, sapeva di frutti di bosco.
"Cara, assaggia, č buono!" Dissi, per esortare mia moglie, che fissava
ancora il contenuto con sospetto.
Anche lei ne assaggiō un po'.
"Buonissimo! Sa di cacao." Disse, quindi, estasiata.
Fissai mia moglie inorridito, come faceva a scambiare il sapore dei
frutti di bosco con quello del cacao, ecco perché cucinava cosė male!
"Di cosa stavo parlando? Ah, sė, di voi due."
Il nostro sguardo tornō sul professore, nuovamente affiancato da due
anelli collegati come una maglia di catena.
"Voi due siete come questi anelli, legati uno all'altro, ma non uniti.
Conservate ancora spiccate le vostre individualitā. Non accettate i
compromessi e proteggete il vostro territorio. Questo vi fa sentire
l'altro come un estraneo che minaccia e invade la vostra zona di
pertinenza. Insomma, siete in quello che io definisco il limbo del
rapporto di coppia. Come molti altri siete rimasti fermi a metā del
guado tra amore e innamoramento. Le vostre individualitā devono
trovare lo spazio per l'immedesimazione e l'accettazione dell'altro,
partendo dal concetto della buona fede: chi vi ama non puō volere il
vostro male!"
Mia moglie si tamponō le labbra con un fazzoletto di carta, quindi
disse: "Scusi professore, se le sembro ignorante, ma mio marito ed io
cosa dovremmo fare per finire di attraversare il guado, invece di
starcene, se mi consente l'espressione, a bagnomaria?"
Il professore spalancō un ampio sorriso.
"Signora, niente e tutto! Voi avete bisogno d'immedesimazione! Oggi č--
martedė! Bene nelle prossime ventiquattro ore restatevene a casa. Mi
raccomando, non uscite assolutamente; se avete bisogno di qualcosa,
fermatevi lungo la strada di ritorno e prendetela; quindi anche lunedė
prossimo per ventiquattro ore dovrete rimanere a casa e martedė della
settimana a venire, alla medesima ora, tornate qui. Vi fisso giā
l'appuntamento."
Ci alzammo, lui ci strinse la mano e la segretaria ci venne incontro
per accompagnarci alla porta.
Nella sala d'attesa un'altra coppia attendeva, probabilmente nella
nostra medesima condizione.
Notai il marito fissare il bel posteriore della segretaria e la moglie
assestargli una forte gomitata nel fegato.
Sė, erano proprio nella nostra medesima situazione.
 
Parte 2
Prima d'uscire l'assistente del professore m'aveva consegnato un
opuscolo e, quando fummo al parcheggio, lo tenevo ancora stranamente
tra le mani. Solitamente non resistevo alla tentazione di gettarli
subito via. Dato che, incredibilmente, lo avevo conservato, pensai
bene di leggerlo.
"Cara, non ti dispiace guidare, vero?"
Chiesi dolcemente a mia moglie.
"Certo che mi dispiace Felice, perché non vuoi guidare tu?"
Fu la risposta, come al solito aspra, di mia moglie.
"Per una semplice ragione, Fortunata, perché vorrei legger l'opuscolo
che ci hanno dato e perché guido sempre io, credo che per una volta
potresti anche guidare tu!"
Anche il mio tono era diventato volutamente aspro.
Montammo in macchina, tra gli sbuffi di mia moglie.
"Che cos'hai?" Le chiesi io.
"Niente!" Fu la sua brusca e poco convincente risposta.
"Dai, stai pensando a qualcosa." Insistetti io.
"Non sto pensando a niente! Vuoi litigare?" Rispose, quasi con fare
minaccioso, lei.
"No, assolutamente no, ma tu--" Azzardai io.
"Io cosa?! Ma se ti ho seguito da questo pazzo! Un mago! Chi te lo ha
consigliato? Ma lo hai visto!?"
Inveė nei miei confronti, condendo tutte le sue frasi con epiteti
molto irriguardosi nei miei confronti e per fortuna che lei non voleva
litigare, pensai.
Nel frattempo avevo buttato un occhio all'opuscolo, anche per
dissimulare scarsa attenzione ai suoi insulti, cosė da non trovarmi
nella sgradevole condizione di dover rispondere.
"Guarda che č un'autoritā, ha risolto i problemi di tantissime coppie,
anche personaggi famosi. Guarda qui c'č Bill Clinton e sua moglie, ad
esempio! C'č persino la Carrā e Iapino! Non sapevo avessero avuto una
crisi matrimoniale."
La sentii ridere grassamente.
"Prova a guardare se c'č anche la Madonna e san Giuseppe.
Sinceramente, m'č sembrato solo un ciarlatano, l'unica cosa buona č
stata quella bibita. Lo sai che amo il cacao, ma mai nella mia vita ne
avevo bevuto di cosė buono! Professore. Professore di cosa? E dove?"
In effetti l'aria da ciarlatano indubbiamente ce l'aveva, peccato che
la bibita fosse ai frutti di bosco e io, che ne vado pazzo, non mi
potevo certo sbagliare sul gusto!
"Veramente č un cattedratico di bio-ingengeria al Centro Biotecnologie
Avanzate di Genova, ad esempio, oltre ad altri posti in giro per
l'Europa." Lo dissi con un tono di voce perplesso.
"Da quando in qua un genetista si mette a fare il consulente
matrimoniale!" Esclamō mia moglie.
Tuttavia questo cominciavo a domandarmelo anch'io. Bene o male
iniziavamo a condividere qualcosa, grazie proprio al professore. Lo
spazio comune! La seduta un qualche effetto, in fin dei conti, l'aveva
portato--
Ci fermammo a fare le spese. Come al solito comprammo solo le cose che
lei giudicava importanti. Vano il mio tentativo di convincerla a
prendere della carne di pollo, che a me piaceva moltissimo, ma a lei
il pollo non piace quindi unbi maior--
Avrei dovuto aspettare l'arrivo della domenica, saremmo andati a
trovare i miei. Mia madre, come al solito, mi avrebbe preparato tutte
le cose che a me piacciono di pių e al ritorno, sottoposto
all'interrogatorio di mia moglie a riguardo, avrei dovuto negare
d'avere apprezzato particolarmente la cucina di mia madre.
Arrivammo finalmente in vista di casa. Per consolarmi della delusione
della seduta dal consulente matrimoniale, proposi a mia moglie di
fermarci in pizzeria, cosė quella sera non mi potei lamentare della
cena.
Una volta giunti a casa, era tardissimo, ad attenderci l'indomani il
lavoro, quindi ci lavammo e ci preparammo per la notte.
Per primo fui io ad entrare nel letto, quindi mia moglie mi raggiunse,
piantandomi i suoi piedi freddi addosso.
Feci per darle un bacio, ma lei mugugno d'essere troppo stanca, al
ché, come forma di rappresaglia, me ne andai sul bordo del letto,
lasciando che trovasse un altro modo per scaldarsi i piedi.
Non so quanto era passato da quando avevo chiuso gli occhi. Una o
forse due ore, ma mi svegliai all'improvviso, turbato da un incubo.
Nel mio sogno il professor Mac Koombaaa, con addosso i suoi vestiti
scozzesi, suonava una cornamusa, dalla quale uscivano le note sotto
forma di enormi crome e bis-crome di fumo, le quali poi salivano al
cielo e si posizionavano in un pentagramma, anch'esso di fumo, infine
compariva la sua assistente, Sibilla Khumana. Era vestita solo di veli
trasparentissimi e, danzando, se li toglieva uno alla volta, fino a
rimanere completamente nuda.
Fin qui un bel sogno, ovviamente, ma era a questo punto che finiva la
visione onirica e cominciava l'incubo. Mia moglie, con la borsetta
piena, presumibilmente, di mattoni, compariva all'improvviso,
colpendomi ripetutamente con la borsetta sulla testa e facendomi
presumere, appunto, che dentro vi fossero dei mattoni.
Mi alzai all'improvviso seduto sul letto. Ero completamente sudato.
Mia moglie, nella realtā, sembrava invece dormire. Una volta tanto non
russava.
La fissai. Com'era grossa, accidente stava ingrassando proprio senza
ritegno, pensai. Era ovvio che il giorno prima i miei occhi,
autonomamente, avessero indugiato sull'avvenente segretaria del
professore, ormai certe cose per me erano solo un lontano ricordo!
Infilai le ciabatte per andare in bagno a "spandere acqua".
Era ora di comprarmi un paio di ciabatte nuove, accidenti, anche
queste s'erano giā sformate, pensai. Pių che due ciabatte sembravano
due barche in cui i miei piedi ballavano comodamente dentro.
Ecco, mia moglie ingrassava e io, probabilmente per reazione alla sua
pessima cucina, dimagrivo. I pantaloni del pigiama mi stavano su a
malapena, con il risultato di pestarne la balza.
Certo che avrei dovuto avere anch'io un po' pių cura di me, da quando
non facevo pių attivitā fisica, le mie spalle erano sparite e le
maniche del pigiama cominciavano ad essermi lunghe.
Mi strofinai la fronte, per detergere il sudore freddo dovuto
all'incubo, quindi posai una mano sulla parete, dopo aver sollevato il
copri-tazza. Mi ripetei un paio di volte "ricordati di abbassarlo alla
fine" ed infilai l'altra mano dentro le mie mutande a cercare la mia
personale attrezzatura per il "ricambio idrico".
A destra non c'era. A sinistra nemmeno. Pių in basso? Pių in alto?!
Insomma!!!
Mi strofinai gli occhi e accesi la luce del bagno, per controllare
meglio la situazione dentro le mie mutande.
Un urlo acuto di mia moglie coprė il mio, mentre m'accorgevo di non
avere pių il pene.
Rimasi immobile, incapace di reagire, mentre mia moglie, pesantemente,
scendeva le scale per raggiungermi in bagno.
"Cosa diavolo sta succedendo?!"
Mi disse la mia voce nel corridoio. Un attimo di silenzio da parte di
entrambi, poi:
"Oddio!"
Aggiunse la mia voce in corridoio.
"Oddio!"
Disse l'inconfondibile voce di mia moglie in bagno, quasi
sovrapponendosi alla mia in un irreale doppiaggio.
La porta del bagno s'aprė e mi vidi, mentre mi guardavo inorridito.
Con la voce di mia moglie dissi: "Tu sei me!"
Lei, con la mia voce, mi rispose: "Credo di sė, perché tu sei me!"
Le mie mani salirono al torace. Al posto dei pettorali avevo due
tette.
"Non sarā mica la cosa che ci hanno fatto bere? Magari č un potente
allucinogeno e questo č solo un sogno. Su, presto, prova a darmi uno
schiaffo." Esortai, istintivamente, mia moglie.
Avrei dovuto darle io un ceffone, perché con le mie grandi mani e con
la mia forza m'assestō un man rovescio che mi fece cadere a terra,
gambe all'aria.
"Scusa Felice, ma non avevo idea della tua forza!"
Felice un corno, almeno in quel momento, sia perché ero diventato mia
moglie, sia perché non ero certamente felice di ciō.
Decisamente non poteva essere un sogno, il dolore che provavo alla
mandibola e anche al sedere era troppo reale.
"Va bene, Fortunata, lasciami pisciare e poi vediamo come affrontare
la cosa."
Io mi guardavo con un'espressione perplessa, nel senso che mia moglie
con la mia fisionomia rimaneva impalata a guardarmi con la bocca
leggermente aperta e un'espressione particolarmente idiota che poco
sembrava appartenermi..
"Intendi rimare lė a guardarmi?" Chiesi, innervosito e scortese.
La mia voce mi rispose: "Scappa la pipė anche a me, ti decidi a
farla?"
Perplesso dovetti affermare: "Ecco non ci sono abituato cosė, dammi un
attimo."
Abbassai il copri-tazza, mi calai i pantaloni, poi le mutande e mi
misi in posizione seduta.
Mi fece un certo senso pisciare cosė. Non so spiegarmi il perché, ma
trovai la cosa umiliante.
Feci per alzarmi, ma la mia voce mi gridō: "Non ti pulisci?"
Sė, giusto. La carta igienica. Bene, magari anche un bidč.
Rimasi a fissare il mio corpo che si sedeva anch'esso sulla tazza per
fare la pipė.
Vedere un uomo pisciare cosė era un'offesa, insomma il pisciare in
piedi, con le gambe aperte a compasso, fa parte dell'orgoglio virile,
nemmeno le checche pisciano cosė!
Da seduti come si puō dare la scrollatine finale all'uccello?
Quando mia moglie salė, io ero seduto sul letto.
"Allora?" Disse la mia voce.
"Allora cosa? Sono le cinque meno un quarto, credi che risponda
qualcuno al telefono dello studio?" Risposi con tono seccato.
"Ma domattina io devo andare al lavoro!"
"Appunto, io potrei andare al tuo e tu al mio. Non sta qui il
problema."
"Ma io non mi sono laureata in economia e commercio!"
"Nemmeno io in giurisprudenza, vedremo di sbrigare il minimo di
pratiche, in modo da portare il lavoro a casa, poi dobbiamo trovare il
modo di metterci in malattia."
Di meglio, a quell'ora, non mi venne da pensare, ma Fortunata mi diede
un bacio dicendomi: "Felice, sei un genio!"
Mi fissai perplesso, nel senso che stavo guardando dubbioso il corpo
di Felice davanti a me.
"Domani mattina, dal tuo ufficio, telefono a quel pazzo e gli chiedo
lumi. Secondo te ci sono gli estremi per intentargli causa? Secondo me
sė." Chiesi.
"Credo di sė, ma non ti so dire, in questo momento ho come un vuoto di
memoria, forse lo stress." Mi rispose la mia voce.
"Come, un vuoto di memoria? Č come se tu mi chiedessi cos'č un bene
strumentale e io non ti sapessi rispondere-- impossibile!"
Certo un bene strumentale č-- pensai, un attimo prima lo sapevo e
adesso non me lo ricordavo pių. Non solo era strano questo, perché la
vera cosa bizzarra era sentire mia moglie, con la mia voce, che mi
spiegava cos'era un bene strumentale.
Stavo fissando allucinato mia moglie, che aveva le mani alla bocca e
lo sguardo allucinato.
Le mie memorie d'economia e commercio stavano svanendo e quelle di
diritto crescevano come se avessi fatto giurisprudenza!
La mia voce esclamō: "Oddio, conosco tutto sul bilancio!"
I miei occhi mi stavano ora guardando in maniera strana. Seguii cosa
stavano fissando. La camicia del mio pigiama era ora talmente
abbondante che s'intravedeva chiaramente il seno di mia moglie.
"Ma la smetti di guardarmi le tue tette!"
"Scusa Felice, ma č come se ci fosse una calamita, non riesco a
distogliere lo sguardo." Fu la risposta, a dire il vero imbarazzata,
di lei.
"Oddio, ti stai eccitando, Fortunata!"
La vidi guardarsi il bozzo, stile tenda canadese, che le era comparso
nella camicia da notte, all'altezza del pube, sorridendo ingenuamente.
"Dai Felice, andiamo a dormire, domani vedremo di affrontare la cosa."
Quel modo di glissare le domande mi era stranamente familiare--
"Va bene." Risposi.
Mi misi sotto le coperte, con un freddo ai piedi che non avevo mai
provato prima in vita mia.
Mia moglie s'accoccolō addosso a me, con tutto il peso del mio corpo.
"Felice, ho un po' di paura."
"Stringiti a me, non č niente, vedrai, domani risolveremo tutto."
Lei si strinse a me e cosė percepii il suo stato d'eccitazione
direttamente tra le mie natiche, trovando la cosa insanamente
gradevole. L'idea di attrarre ancora sessualmente mia moglie era
decisamente gratificante, ma in quel momento mi sentivo un po'
"finocchio".
 
Parte 3
Quando suonō la sveglia, aprii i miei occhi uno alla volta, sperando
che, tutto quello che m'era parso d'aver vissuto durante la notte,
fosse solo un brutto sogno.
La mia mano corse lenta e titubante tra le mie cosce e, giunta
all'inguine, dopo aver avvertito il "torno subito", potei solo
costatare che era tutto orrendamente vero.
L'urlo di mia moglie, con la mia voce, pose ulteriormente l'accento
sulla cosa.
"Calma Fortunata, oggi vediamo innanzi tutto di metterci in contatto
col professore. Inventeremo qualcosa per non andare in ufficio,
dopotutto un malessere č una scusa pių che plausibile."
Ci ritrovammo entrambi a ripercorrere avanti e indietro ogni metro
quadrato della nostra casa, attendendo solo che arrivasse l'orario
d'ufficio, quindi appena scoccō l'ora X, chiamammo.
Un paio di squilli, poi una voce nota di donna, molto sensuale, mi
disse: "Pronto, buongiorno, studio del professor Sean Mac Kunbaa,
desidera?"
"Pronto, buongiorno a lei, siamo gli Allamano, ieri abbiamo avuto una
seduta con il professore e avremmo una certa urgenza di parlargli."
La voce cortese della segretaria rispose sempre con il medesimo tono
molto sensuale, che sinceramente, seppur incomprensibilmente, trovavo
ora irritante, eppure solo il giorno prima l'avevo trovata
terribilmente eccitante.
"Non si preoccupi, glielo passo subito, in ogni caso il professore
aveva previsto di chiamarla giā nella mattinata."
L'attesa di quei pochi secondi fu snervante.
"Pronto." Disse una voce acuta, ma ferma, caratterizzata da uno
spiccato accento anglosassone.
"Buongiorno professore, non si lasci ingannare dalla voce, sono il
signor Felice Allamano." Furono le mie prime, balbettate parole.
"Non avevo dubbi che fosse lei, vedo che tutto procede come previsto.
Non si preoccupi, questa č semplicemente l'immedesimazione di cui
avevate bisogno."
"Tutto procede bene un corno! Mi scusi l'espressione, lei non si rende
conto delle conseguenze! Doveva perlomeno avvisarci! Lo sa che ci sono
tutti gli elementi giuridici per intentarle una causa?"
"Se ricordo bene sua moglie č avvocato, noto con piacere che il
processo di transizione e ricombinazione sta procedendo egregiamente.
Voi siete venuti da me con un problema, chiedendomi di risolverlo. Io
vi ho dato la soluzione. Tra una settimana vedremo se voi sarete
soddisfatti o se io dovrō rimborsarvi; dove sta il problema? Se ha il
viva-voce, lo inserisca per cortesia, oppure avvicini sua moglie alla
cornetta, cosė che possiate sentire entrambi."
"Come faccio ad andare a lavorare cosi?"
"Vi avevo avvertito, ventiquattro ore in casa, č il tempo necessario
perché il processo di trasformazione si completi. Dopodiché sarete
l'altra persona, quasi in tutto e per tutto. L'unica cosa che
manterrete di voi stessi č la coscienza di voi e i ricordi, ma le
capacitā lavorative, i gusti, le abitudini sessuali e tutto il resto,
saranno quelli del vostro partner."
"Capisco." Fu il mio commento rassegnato.
"Questa settimana servirā a voi due per comprendere se intendete
attraversare il guado o tornare indietro. Avrete la visione dell'altro
per com'č, con tutti i suoi pregi e ogni suo difetto. Imparerete tutte
le difficoltā che l'altro deve affrontare all'interno del vostro
rapporto e vi capiterā, nei panni del partner, di fare cose che voi
non sopportate, scoprendo cosė la buona fede di colui che le compie.
Comunque vada, avrete risparmiato anni d'inutili sofferenze, dubbi,
arrabbiature o altro. Io non ho la soluzione, io posso solo mostrarvi
la via, compete a voi l'onere di percorrerla e scoprire cosa c'č alla
fine. La vittoria? La sconfitta? Non dipende da me, solo da voi. Io
posso solo ricordarvi che le emozioni dell'innamoramento finiscono,
inevitabilmente finiscono. Potete inseguire l'innamoramento come un
adolescente egoista, volando di fiore in fiore, come una libera
farfalla; oppure potete sperimentare l'amore da persone adulte,
essendo responsabili di diritti, di doveri, di prioritā e bene comune.
Non si puō progettare in eterno, bisogna anche costruire, č nella
natura delle cose. Potete inseguire i modelli che i pubblicitari vi
vogliono imporre, ma voi due vi dovete sempre ricordare che il lavoro
di un pubblicitario č quello di creare bisogni e che l'insoddisfazione
non rende certamente felici. Nutrite dei dubbi nei confronti del
sentimento che prova il vostro partner? Non riuscite o non volete
capire i bisogni dell'altro? Non siete disposti a soffrire e lottare
con le unghie e con i denti per difendere ciō che avete costruito
insieme? Desiderate solo il sesso, ma non v'interessa la vita di
coppia? Venendo al dunque, la conoscete la favola dei tre porcellini?"
"Sė." Fu la nostra risposta all'unisono.
"Con cosa č stata costruita la vostra "casa comune"? Paglia, legno o
mattoni? Ogni casa comune deve poter resistere alle avversitā e questo
lo si sa giā nel momento in cui la si costruisce. Non si costruisce
una casa di illusioni su un vulcano, per poi sorprendersi se il
vulcano si risveglia. Come dite voi italiani-- chi costruisce casa su
vulcano non ci ha cervello sano. Ogni alloggio che fa di due persone
una "famiglia", č una "casa comune", dove le parole mio e tuo sono
fuori luogo. Nulla (e ripeto nulla) in una coppia accade per colpa o
dolo di una sola parte, non siete Felice e Fortunata (due individui
distinti), siete una famiglia, un termine unico che racchiude entrambi
e tutto ciō che potete, insieme, generare. Non si cerca altrove ciō
che si ha a portata di mano. Le suggestioni sono uguali ovunque,
dovrebbero essere le persone a fare la differenza nelle emozioni che
proviamo, per questo si sceglie un compagno per la vita, altrimenti si
fa a meno di sceglierlo, la legge non obbliga a sposarsi. Pensavate
forse che la vostra vita di coppia potesse contenere meno infelicitā
di quanta ne conteneva la vostra vita da singoli? Pensavate di non
dover rinunciare a nulla di voi? La vita č fatta di scambi, dare per
avere. Dare una parte di se stessi, per avere una parte di un'altra
persona, quando vi siete sposati pensavate che lo scambio valesse la
pena, vedete in questa settimana di recuperare il perché vi siete
sposati e se vi amate veramente o č stata solo un'infatuazione
passeggera che vi ha portato all'insano gesto di sposarvi. L'amore non
finisce, non puō finire, perché č un sentimento duraturo ed eterno.
L'innamoramento invece sė."
Ci fu un lungo silenzio, probabilmente il professore s'attendeva una
qualche forma di replica da parte nostra, ma non venendo, cercō di
chiarire cosa lui s'aspettasse da quel silenzio.
"Allora siete ancora dell'avviso che qualcosa non vada?"
"No." Fu la nostra succube e colpevole risposta in coro.
"Bene." Riprese a dire il professore. "Domani mattina andrete al
lavoro, uno al posto dell'altra, sperimenterete per una settimana le
vostre reciproche vite e rifletterete su quanto vi ho detto. Credo e
spero per voi che quando ritornerete da me avrete le risposte che
cercate. Un piccolo promemoria, signor Felice, non si preoccupi, il
suo ciclo mestruale č bloccato, quindi non avrā né mestruazioni, né
correrā il rischio di rimanere incinta. Per il resto, aspettate
qualche ora, affinché lo stato confusionale in cui siete sparisca.
Approfittatene magari per cominciare a provare uno le emozioni
dell'altra e viceversa: immedesimazione! Ricordate il matrimonio non č
una giostra da cui scendere appena ci si annoia."
Guardai mia moglie, aveva l'aria perplessa, come probabilmente l'avevo
io, ma fu strano vederle fare i miei tipici gesti, era un po' come
vedersi allo specchio.
"Fortunata, che ne dici se ritorniamo a letto, io non mi sento molto
bene, mi gira la testa."
"Una volta tanto sono d'accordo con te, Felice."
Ci mettemmo a letto e lei venne subito a cercarmi, piazzandomi una
mano sul seno, come solitamente e istintivamente facevo io, senza
alcuna malizia, ma solo per cercare un maggior e pių intimo contatto.
Magari farlo cosė brutalmente non era tanto romantico, mi stava
stringendo la tetta come fosse un pallone da basket, ma dopotutto quel
gesto non era cosė differente rispetto al suo mettermi i piedi gelati
addosso.
I piedi gelati, che orrenda sensazione stavo provando. Possibile che
quelle due estremitā non riuscissero mai a scaldarsi!
Dopotutto un facile rimedio c'era ed era lė, a portata di mano o
meglio di piede.
"Uhhh! Sono gelidi!" Fece la mia voce, mentre io ridacchiavo.
"Sono i tuoi piedi, cara." Risposi.
Per farmi perdonare, strofinai il mio sedere sul suo pube. Sentendo un
mugolio di piacere da parte di lei. Sapevo benissimo quanto mi
piacesse la complicitā insita in questo semplice gesto. Come aveva
detto il professore? "Ricordatevi che in una vita a due č tutto un
dare e ricevere." In questo modo avrei riequilibrato la cosa dei piedi
gelidi, un po' avrei dato, un po' avrei preso.
Ad ogni azione corrisponde una reazione uguale e contraria,
conseguentemente avvertii anche lė in basso come la cosa le piacesse;
inoltre, come era accaduto durante la notte, anch'io trovavo la
faccenda gradevole e pensare che in quei frangenti temevo sempre
d'essere grossolano, invece era molto pių rozzo il mio gesto
d'afferrarle il seno.
Ecco, a proposito, adesso la mano sul seno andava meglio, non
stringeva pių come stesse afferrando un pallone da pallacanestro, la
stretta era divenuta leggera, un tocco morbido, solo con i
polpastrelli, mentre il palmo fungeva da semplice contenitore, senza
premere o spingere. Ecco come avrei dovuto fare! Sė, cosė era
sicuramente meglio. Si vede che anche mia moglie provava da un lato i
miei istinti e dall'altro i ricordi delle proprie sensazioni.
Le sue dita ora mi accarezzavano, stimolando nella mia mente pensieri
audaci.
Fu l'innesco di un'inevitabile reazione a catena. Nel giro di qualche
minuto stavamo amoreggiando e, da come si preannunciavano i
preliminari, sembrava sarebbe stata una cosa grandiosa. Io sapevo alla
perfezione cosa mi aggradasse o il come dovesse essere fatto per
piacermi di pių e la stessa cosa si poteva dire di lei.
Eravamo altruisticamente egoisti. Ognuno intento a fornire il massimo
piacere all'altro, ottenendo in cambio un altrettanto smisurato
appagamento.
Il risultato fu che la giornata volō via, senza pranzo e senza cena,
ma con solo qualche spuntino tra una pausa e l'altra e, da parte mia,
l'invidia per mia moglie, visto quello che le donne riescono a provare
in quei particolari momenti.
"Felice, ma č tutto qua quello che voi uomini provate?" Fece ad un
certo punto mia moglie, con una certa nota di disappunto nella sua
voce.
"Tutto qui in che senso? Dal punto di vista prettamente fisico? Ti ho
fatto tutte le cose che mi piacciono di pių, dovrebbe essere stata
un'esperienza "unica" e "grandiosa". Certo, rispetto alle sensazioni
che ho provato io, intendo dire "da donna", non c'č proprio confronto.
Direi che noi uomini saltelliamo come galline, laddove voi volate come
aquile. No, il nostro non č un turbamento continuo con degli apici. Il
nostro č un picco unico ed improvviso che dura un attimo. Al massimo,
durante il rapporto, ci possiamo nutrire di come vi rendiamo, questo
ci da una sensazione di potenza che, noi uomini, troviamo molto
appagante. L'idea di riuscire a farvi godere pienamente ci fa sentire
uomini veri, non č un orgasmo, ma sai, ci si deve anche saper
accontentare quando si ha la "sfortuna" di nascere maschi. Insomma,
l'eiaculazione sarebbe veramente poca cosa rispetto alla fatica e
l'impegno che ci dobbiamo mettere in un rapporto volto a soddisfarvi
pienamente (tra corteggiamento, preliminari e atto). Perō oggi ho
capito che non č poi cosė importante quanto o come muoversi, in certi
momenti č bella anche solo la sensazione di avere l'altro dentro. Non
trovi?"
"Sė, guarda che tutta questa differenza non c'č. Sinceramente ho
sempre trovato sia bello essere "uniti" come una cosa sola in questi
momenti, anche adesso che sono maschio, non trovi?"
"Sė, trovo anche che dovremmo parlare di pių, dei nostri pensieri,
delle nostre esigenze, di quello che proviamo e pensiamo. Una volta lo
facevamo. Ti ricordi da fidanzati, parlavamo di niente e ci sembrava
di parlare di tutto, forse perché quel niente alla fine parlava di
noi. Goccia dopo goccia riempiva i nostri bicchieri. Adesso nulla
sembra degno della nostra attenzione e il risultato č che abbiamo
smesso di parlare, per paura di sembrare troppo stupidi o
superficiali. Eppure c'č stato un periodo in cui ci chiamavamo anche
solo per sentire il nostro "pronto". Ci bastava solo il suono della
voce, non importavano le parole."
"Hai ragione Felice, siamo tutto il giorno occupati, stressati. Non
c'č mai tempo per noi stessi, figuriamoci per gli altri, ma che vita
č? Non solo non sappiamo pių parlare, ma nemmeno ascoltare, altrimenti
perché le cose che abbiamo da dire ci sembrerebbero sempre cosė
stupide? Una volta non era cosė, perlomeno non avevamo questo tipo
d'arroganza."
"Ha ragione il professore, cosa pensavamo di fare? I fidanzatini a
vita? Che le preoccupazioni, che erano state dei nostri genitori e dei
nostri nonni, non sarebbero state poi anche le nostre? Che il tempo,
che i nostri genitori e i nostri nonni non avevano, a noi invece
sarebbe stato miracolosamente concesso? Tante volte mi sono chiesto
dov'č finito il rispetto tra di noi, non hai idea quante volte, eppure
qualsiasi sforzo in quella direzione mi č sempre sembrato vano ed
inutile, ritrovandomi cosė pių propenso a dedicarmi a stupide ed
infantili rappresaglie!"
"Da giovani perō si vive anche d'illusioni, o no?"
"Illusioni o bugie?"
"Perché, c'č una differenza tra le due?"
"Credo di sė, Fortunata, una cosa che il professore ha detto e che mi
sta facendo riflettere: la buona fede!"
Ci fu un lungo silenzio, che non giudicai negativamente; prima di
parlare, dopotutto, bisognerebbe pensare.
"Amore, si č fatto tardi, č ora di dormire, domani dobbiamo andare al
lavoro." Disse quella che una volta era la mia voce, con un tono
colpevole, mentre le mie possenti braccia mi cingevano il corpo,
stringendomi forte.
"Tutto qua?" Risposi io, amareggiato e deluso da quelle parole
evasive.
"No, Felice."
"E allora?"
"Non ti ho mai voluto mancare di rispetto, Felice."
"Nemmeno io, ma, nonostante ciō, la mancanza di rispetto reciproco č
uno stato di fatto o no?"
"Sė." Fu la risposta piagnucolosa data dalla mia voce. Ecco, anche
dentro il mio corpo, invece che affrontare i problemi, glissava
piagnucolando. Che schifo un uomo che piagnucola, pensai.
 
Parte 4
La mattina, mi destai di buon'ora, prima che la sveglia squillasse.
Guardai mia moglie, decidendo di stuzzicarla per fare nuovamente un
po' all'amore.
La cosa mi risultō molto facile, sapevo bene che non avrebbe
brontolato dicendo, come al solito, d'essere stanca e di voler
dormine, ma che si sarebbe fatta rapidamente coinvolgere dal mio
desiderio. Dopotutto conoscevo molto bene quel corpo e come reagisse a
certi stimoli.
Lei stava dormendo nella mia insolita posizione di schiena, con le
braccia piegate dietro la testa, quasi a fare da ulteriore cuscino.
Dava l'idea di essere rilassata e ad occhi chiusi, ma sapevo benissimo
che stava dormendo, il respiro profondo e lento ne era un'indiretta
conferma.
Le massaggiai il basso ventre, fino a scoprirle il pene, quindi
cominciai ad accarezzarlo dolcemente, come se fosse il cuore stesso di
mia moglie, con affetto e tenerezza. La risposta fu immediata.
D'istinto mi venne di darci un bacio, seppure la cosa m facesse
sentire un po' "finocchio" (permanendo in me la coscienza di essere un
maschio, seppur provvisoriamente nel corpo e con l'istinto di una
femmina). Tutti i miei gesti trasudavano romantico trasporto, pių che
lussuriosa sensualitā.
Tolsi la coltre di lenzuola e coperte che ci proteggeva e mi ci
posizionai sopra. La sensazione di calda invasione mi strappō un
leggero gemito di inusuale piacere, che trattenni socchiudendo gli
occhi e serrando le labbra.
Facendo leva sulle ginocchia, lentamente e tentando di mantenermi
leggera, cominciai a muovermi ondeggiando con il corpo di Fortunata
sul mio corpo. Non tanto per trarne piacere fisico, quanto mentale,
poiché, cosė facendo, avvertivo dentro di me il contatto dei tessuti.
Rimasi ad occhi chiusi, non avevo bisogno di vedere chi fosse lė, su
quel letto, dentro di me. Lo sapevo benissimo ed era questo
l'importante.
Ogni tanto riaprivo gli occhi, per vedere se, nel frattempo, mia
moglie si fosse svegliata, rinnovando cosė la conferma di essere
insieme a lei.
Il suo profondo respiro e il battito forte del mio cuore riempirono le
mie orecchie, finché un: "Ciao!"
Non alterō quello stato di trasognato trasporto.
Aprii i miei occhi e abbassai la testa, che in quel frangente avevo
riversa all'indietro, per incrociare il mio sguardo con il sorriso di
mia moglie.
Nonostante i lineamenti fossero ora i miei, riconobbi una luce nel suo
sguardo che non era mia, ma inconfondibilmente sua, quella luce che
pių di ogni orgasmo avessi mai avuto con lei, mi ricompensava di
quanto stessi facendo. Era sempre in questo preciso momento che la
vedevo bella come nella realtā non fosse. Bella pių di ogni altra
donna al mondo, almeno per me.
Come previsto non mi sentii dire che era stanca e che non aveva
dormito bene, né che preferisse trascorrere quel poco di tempo che
ancora aveva a disposizione a pisolare.
Felice e soddisfatto (o dovrei dire soddisfatta?) scesi in bagno a
lavarmi, nonostante trovassi morbosamente piacevole poter conservare
dentro di me il frutto della passione che era infine sgorgato da mia
moglie dentro di me. Una piacevole ed irruente calda invasione ricolma
di passione.
Vedermi le tette e riscontrare la permanente assenza del pene non mi
sconvolsero, anzi mi passarono del tutto indifferenti, quasi fossi
sempre stato (o stata?) cosė: una donna.
Anche fare la pipė accovacciata (vada per tutti gli aggettivi al
femminile!), mi parve la cosa pių naturale di questo mondo. Di nuovo
(e, forse, positivo) avvertivo un'irrazionale e maggiore necessitā
d'igiene personale.
Quando uscii dal bagno, l'odore della colazione pervase le mie narici.
Da quanto mia moglie non preparava la collazione?
Era una colazione ricca ed abbondante, forse un inconscio premio per
qualcosa che le avevo fatto provare?
"Ah, questi uomini!" Esclamai d'istinto.
Dopo poco, anche mia moglie mi raggiunse a tavola. La vidi prendere,
come mio solito, solo un caffč.
"Prendi qualcos'altro, la giornata č lunga e faticosa!"
Rimasi basito, era la frase che mia moglie mi ripeteva ostinatamente
ogni mattina da quando c'eravamo sposati!
La fissai, aveva lo sguardo un po' perso e l'espressione assente.
Inseguii la direzione delle sue pupille; erano ancora una volta perse
nella mia scollatura.
"Insomma, la smetti di guardarmi le tette, ma sei un'assatanata!"
"Scusa Felice, ma credo sia istintivo, č una cosa che non sono in
grado di controllare. Quando mi ci cade lo sguardo sopra, non riesco
poi pių a distoglierlo, ti ho detto: come una calamita da cui non
riesca a staccarmi."
Salii al piano rialzato, recandomi nella stanza da letto, mentre
salivo le scale, sentii Fortunata imprecare sulle difficoltā ad
utilizzare il rasoio tradizionale e sulla sua intenzione di regalarmi
un rasoio elettrico in giornata. Si vede che la pozione del professor
Sean Mac Kunbaa doveva ancora essere perfezionata su qualche
dettaglio. Fortunatamente non avevo bisogno di farmi la ceretta, mia
moglie ci aveva pensato proprio prima di andare dal professore, quasi
questi l'avesse dovuta visitare con addosso solo la biancheria intima.
Aprii i cassetti di mia moglie con una sicurezza che non conoscevo,
quasi avessi la certezza di poter trovare tutto ciō che io stavo
cercando.
Le mutande erano proprio lė dove pensavo fossero, il reggiseno pure e
anche le calze. Tutti gli indumenti al loro posto, senza dover fare
alcun sforzo o ricerca per trovarli. Incredibile!
Quanta cosine sexy! Non ricordavo che mia moglie le indossasse, almeno
per me!
Quella roba per andare in ufficio? Fortunata non avrā mica qualche
tresca con un suo collega o con qualche cliente? Pensai. Questo,
comunque, con lo scambio di ruoli l'avrei scoperto.
Ecco, un bel paio di mutande della nonna, un reggiseno semplice e
castigato. Degli abiti morigerati. Cosė il corpo di mia moglie poteva
andare in giro. Peccato non fosse mussulmana, avrei potuto usare anche
un velo!
Mi rimirai allo specchio, sembravo una soldatessa dell'esercito della
salvezza. Una parte di me (quella che ancora apparteneva alla mia
mascolina gelosia) era soddisfatta, ma la fiducia in me stessa
(proseguiamo con l'utilizzo del femminile) ne sembrava demolita.
Difficile spiegarlo, non mi sentivo sexy e questo, irrazionalmente, mi
frustrava, facendomi sentire per cosė dire scarica sul piano emotivo.
Mia moglie mi raggiunse dopo poco, con la faccia piena di pezzetti di
carta igienica insanguinati ed imprecando peggio di uno scaricatore di
porto.
Si zittė, mi fissō perplesso (tanto vale usare il maschile per mia
moglie) e disse: "Hai intenzione di andare in ufficio cosė? Mi
spaventerai i clienti, sembro la direttrice di un collegio femminile
svizzero."
Non gli diedi retta.
Lo sentii imprecare di nuovo, non pių su rasoi, schiume da barba e
cicatrizzanti, ma su ogni singolo indumento che stava cercando e che
non riusciva a trovare.
Non so il perché, ma lui diceva calzetti e io sapevo perfettamente
dove fossero. Mi godevo un po' la scena della sua disperata ricerca,
poi gli suggerivo la soluzione.
Alla fine, perō, lo sentii esclamare con grande soddisfazione: "Oh,
cosė va proprio bene!"
Lo guardai. Il mio corpo aveva addosso della roba elegante, non c'č
che dire, ma scomodissima! Odiavo indossare quegli abiti, che peraltro
m'aveva "regalato" lei.
"Fortunata, la giornata č lunga e, tra un paio d'ore, troverai
insopportabile avere addosso quei vestiti e detesterai l'idea stessa
d'esserti voluta vestire cosė. Ti avverto: sono scomodissimi."
Lui mi zittė.
"Guarda come staresti bene vestito cosė!"
Gli diedi un bacio e lo salutai, eravamo in leggero ritardo e questa
era una buona scusa per troncare il discorso lā. Perlomeno aveva avuto
una diretta esperienza che ordine non significa semplicemente
nascondere ogni cosa dalla vista, ma collocare ogni cosa al suo posto--
ecco perché non era riuscito a trovare nulla dentro ai cassetti,
semplicemente non c'era alcuna forma di logica e razionalitā nella
distribuzione dei capi di abbigliamento all'interno di quei cassetti.
Avrei dovuto riporli io stesso, una volta ritornato maschio, cosė
avrei saputo dove erano e li avrei sempre ritrovati al loro posto alla
bisogna.
Salii in macchina e, senza volerlo, mi tolsi le scarpe con il tacco,
trovando sotto il sedile (come se sapessi che c'erano) un paio di
scarpette basse, che mia moglie probabilmente usava appositamente per
la guida.
Cominciai a fare manovra, trovando difficoltā inattese, quindi mi
diressi verso l'ufficio d'avvocatura presso il quale lavorava mia
moglie.
Osservai il livello del carburante e, quasi lo prevedessi, era ai
limiti della riserva, tenuto conto del propulsore diesel, la solita
pessima abitudine di mia moglie, tanto c'ero io con in macchina una
tanica da dieci litri piena di gasolio (nonostante la mia auto avesse
un propulsore a benzina), sempre disponibile a venirle in soccorso e a
farle lo spurgo del motore.
Per un attimo un brivido gelido corse lungo la mia schiena, chissā a
che livello era l'olio? Il concetto basilare e semplice di mia moglie
di cambio o rabbocco olio consisteva in quello pių complesso di:
tagliando auto o quello pių semplice di: auto nuova. Questi erano gli
unici eventi che, secondo Fortunata, avevano qualcosa a che fare con
il livello dell'olio.
Un rumore fastidioso, ma caratteristico, m'avvisō che uno dei
pneumatici, il posteriore destro a sentire la provenienza del rumore,
s'era forato e afflosciato rapidamente.
Con molta probabilitā i pneumatici erano quasi lisci, ma anche quella
era una cosa che acquistando un'auto nuova si poteva facilmente
risolvere, almeno secondo mia moglie, la quale evidentemente non
conosceva il significato delle parole: manutenzione e gommista.
Nessun problema, pensai, sostituire una ruota č un gioco da ragazzi.
Accostai, smontai dalla vettura. Posizionai il triangolo a debita
distanza dopo aver indossato l'apposita giubba catarifrangente. Andai
a prendere cric e chiave a bussola, quindi mi piegai per sistemare il
cric.
Erano passati solo pochi minuti e giā una piccola folla di maschi mi
ronzava intorno chiedendomi, in maniera allusiva, se avessi bisogno di
una mano. Figuriamoci, per cambiare una ruota!
Mettere il cric e sollevare l'auto fu semplice e facile, ma svitare i
bulloni di serraggio, pareva un'impresa ai limiti dell'impossibile.
Dopo parecchi sforzi, l'unico risultato che ottenni fu quello di
spezzarmi un'unghia, accidenti!
Mi guardai disperata l'unghia scheggiata, poi mi guardai intorno,
c'era un ragazzone bello alto e robusto, lo chiamai per farmi aiutare.
Lui mi sorrise, quasi gli avessi chiesto di venire a letto con me.
Mentre lui svitava i bulloni, io andai a prendere la ruota di scorta,
che mi risultō inverosimilmente pesante. Mi voltai, adocchiai un
secondo ragazzone e gli chiesi di darmi una mano, anche lui mi fece la
medesima espressione ebete, come se gli avessi chiesto di abbassarsi i
calzoni per fargli seduta stante un lavoretto di bocca.
Incredibilmente, dopo aver fatto queste due scelte, il capannello di
persone scomparve, quasi non ci fosse pių alcun elemento di curiositā
nell'operazione di sostituzione della ruota.
Terminato il tutto, ringraziai i due ragazzi, chiedendogli cosa
potessi fare in cambio, i due mi chiesero di prendere qualcosa insieme
al bar, ma fortunatamente ero in ritardo e quindi li salutai
ringraziandoli per l'aiuto e per l'invito. A dire il vero, mi avevano
chiesto di andare al bar con la stessa espressione che avrebbero avuto
nel chiedermi di andare a farci un'ammucchiata al pių vicino motel, ma
della cosa non me ne curai, pensai solo che quel vestito da caporale
dell'esercito della salvezza, probabilmente, era troppo appariscente e
che l'indomani il corpo di mia moglie avrebbe indossato qualcosa di
pių casto e sobrio, tipo-- una tonaca da suora.
Mi rimirai nello specchietto retrovisore, pensando che non ritenevo
d'essere cosė attraente e m'ingelosii immediatamente. Insomma ogni
volta che mia moglie andava a zonzo c'erano cascamorti pronti ad
insidiarla, ah bene, appena fossi tornata a casa gli avrei assestato
una borsettata nello stomaco.
Giā che c'ero, notai che il rossetto era un po' stinto e leggermente
sbavato. Al primo semaforo rosso ne approfittai, piegai lo specchietto
retrovisore verso di me e cominciai a darmi una ripassata di rossetto.
Qualche minuto dopo un clacson mi fece trasalire. Il semaforo era
diventato nel frattempo verde. Finii di sistemarmi il rossetto e
rimisi in moto la macchina appena in tempo, perché nel frattempo s'era
acceso il giallo.
Le imprecazioni poco gentili che m'avevano rivolto, m'avevano un po'
turbata, ma feci finta di niente.
Finalmente in ufficio!
Salutai i colleghi di mia moglie ad uno ad uno. Incredibilmente
ricordavo tutti i loro nomi, altro che quelle figure imbarazzanti e
barbine che facevo ogni volta che li incontravamo per strada o ad una
festa! Presi una bottiglietta d'acqua dal distributore automatico,
quindi mi diressi in quella che, per una settimana, sarebbe stata la
mia postazione di lavoro.
Tirai un profondo respiro, molto simile ad un sospiro, quindi accesi
il personal computer di mia moglie.
L'interminabile tempo per caricare il sistema operativo mi riportō
alla mente la faccenda dei cascamorti, per cui fissai la mia foto
sulla scrivania con un certo rancore, sapendo che quello, adesso, era
mia moglie.
Una volta partito il sistema operativo, mi arrivō un richiesta di
meeting. Controllai il nome del richiedente: professor Mac Koombaa.
Selezionai OK e, nel fare questo ebbi un tuffo al cuore: la mia unghia
scheggiata! Dopo qualche istante, il monitor mi mostrava a pieno
schermo il volto rubicondo ed ipetricotico dell'esimio studioso.
"Signor o signora Allamano, come lei preferisce che la chiami ora?"
"Signor Felice Allamano, se non le dispiace."
"Bene, sono giā in collegamento anche con sua moglie, quindi mi
sentirete entrambi. Questa settimana vi servirā per comprendere meglio
l'altro, per entrare nello spazio dell'altro, individuando cosė
l'esistenza o meno di un'intersezione. Vedete, l'amore che porta al
matrimonio, alla vita di coppia, alla creazione di una famiglia e alla
procreazione della specie č una cosa tanto semplice quanto--
complessa."
Il professore emise due sbuffi di fumo dalla sua pipa. Il primo si
aprė a formare un banalissimo anello di fumo, il secondo esplose
creando tre scie di fumo, quasi fosse un fuoco d'artificio; quindi
riprese a parlare.
"Questo č uno sgabello. Per restare in equilibrio, lo sgabello ha
bisogno di almeno tre gambe, se ne ha di meno il suo equilibrio
diventa instabile e basta poco o nulla perché chi c'č seduto sopra, si
ritrovi con il sedere per terra. Assisi su questo sgabello ci siete
voi. La seduta č il vostro matrimonio che poggia sui tre supporti che
rappresentano il vostro rapporto. Le tre gambe sono il cervello, il
cuore e i genitali. Il cervello č la sede della ragione, dove si
governano gli istinti, dove nasce il rispetto e il rispetto č
fondamentale per un rapporto matrimoniale. Il cuore č il luogo dei
sentimenti irrazionali, dove nasce l'amicizia e anche l'amicizia č
fondamentale per un rapporto matrimoniale. I genitali sono il luogo
delle passioni irrazionali, dove nasce il desiderio, ora l'attrazione
sessuale (e il desiderio che ne consegue) č anch'essa fondamentale per
un rapporto matrimoniale. Lo sgabello migliore č quello che ha tutte e
tre le gambe uguali. Uno sgabello puō restare in equilibrio stabile
anche se le gambe risultano spaiate, ma risulta a lungo andare
scomodo, quindi non č l'ideale su cui stare seduti. Se manca anche
solo una di queste gambe, allora il matrimonio č in equilibrio
instabile, basta un nonnulla per farlo cadere dalla sua seduta. Che
tipo di sgabello siete e in quale equilibrio si trovi il vostro
matrimonio lo scoprirete in questa settimana. I dubbi minano tutti i
rapporti, il rispetto dovrebbe ingenerare buona fede e fiducia
nell'altro; l'amicizia dovrebbe permettere di parlare apertamente
senza temere giudizi; ma le gambe dello sgabello a volte si usurano e
la cosa pių sciocca che le coppie fanno, č togliere la terza gamba: il
desiderio, pensando che alla fine dei conti non serva, perché lo
sgabello sta in piedi anche senza. Questi dubbi che avete ormai una
dell'altro, dovrebbero dissiparsi in questa settimana, perché vivrete
nell'altro, sentendo e provando ciō che l'altro prova nella sua vita e
saggiando, uno nei confronti dell'altra, i vostri sentimenti, ma
espressi con l'istintivitā dell'altro. Ritrovate il rispetto,
riscoprirete l'amicizia e ritornerā il desiderio. L'ordine della
sequenza č importante. Ordini diversi e l'assenza di uno dei tre
elementi vi puō ridurre a semplici conoscenti, buoni amici o amanti,
ma non in un marito e una moglie. Un marito e una moglie sono tutte e
tre le cose anzi, a volte, anche di pių."
Improvvisa la comunicazione cessō.
Non nego che ero turbata, per riprendere uno stato di quiete
interiore, buttai il mio sguardo al cielo azzurro per trovarvici un
po' di serenitā, ma il cielo limpido era chiazzato solo da un piccolo
gruppo di nuvole che ridisegnava in cielo lo sgabello di fumo del
professor Mac Koombaa.
 
Parte 5
Nessuno pareva incuriosito dallo strano e bizzarro fenomeno
atmosferico, ma io rimasi qualche minuto a fissare quello strano
insieme di nuvole, vedendolo trasformarsi da uno sgabello in una
cornamusa, quindi da una cornamusa in un uomo e una donna che
sembravano camminare mano nella mano nel cielo, per scambiarsi qualche
bacio, abbracciarsi, fissarsi negli occhi e, infine, fare all'amore.
Tirai la tenda per "censurare" il fatto, seppure si trattasse di
qualcosa di molto naturale e di stupendo, se rapportato ai motivi che
lo causano, tuttavia provai la naturale vergogna che induce il senso
del pudore.
La cultura sessuofobica mi era sempre parsa eccessiva. É come la paura
delle armi. Le armi non sono né buone né cattive, sono le mani che le
impugnano a fare la differenza. Le cose e i gesti non hanno il
discernimento del bene e del male, noi siamo gli unici artefici degli
eventi. Questo, per ora, era il primo forte messaggio che avevo
recepito dal professor Mac Koombaa; tuttavia c'era ostentazione nella
volgaritā della trasgressione e vergogna nella ingenuitā romantica del
pudore, quando sarebbe dovuto accadere il contrario.
Tornai ai miei precedenti affanni. La mia gelosia nei confronti di
Fortunata era dettata dai miei sensi di colpa e dalle mie fragilitā.
Delle opportunitā per tradirmi di mia moglie, ne avevo avuto giā la
riprova, erano notevoli, ma se il nostro amore fosse stato forte, lei
come me non avrebbe avuto bisogno di cercare al di fuori della coppia:
rispetto, amicizia e passione.
La giornata di passione (intesa come sofferenza) scivolō via veloce,
tra colleghi spesso compiacenti e gentili fino ad insinuarmi il dubbio
del corteggiamento subdolo o, accordando la buona fede, incosciente.
Non ce l'avevo con mia moglie, con la biancheria intima nel cassetto o
con il suo (e adesso mio) desiderio d'essere seducente. La sicurezza
in noi stessi dipende anche dall'immagine che lo specchio ci rimanda,
magari la cosa potrā essere sbagliata e superficiale, ma la capacitā
di gestire il nostro corpo e di mantenerlo in ordine ci fornisce la
convinzione (o l'illusione) d'essere persone in grado di poter fare
altrettanto con la nostra vita.
Durante la giornata di lavoro dovetti mettere in riga un paio di
clienti. Uno aveva allungato la mano sul mio ginocchio, per farla poi
scivolare sulla coscia. Il secondo aveva espresso dei commenti
lusinghieri, ma poco eleganti, sul mio posteriore (cioč su quello che
usualmente portava in giro mia moglie), onestamente non ne fui
compiaciuta, li trovai semplicemente molto triviali.
Durante la pausa pranzo, telefonai a Fortunata, cosė, tanto per
sentirlo, non perché dubitassi delle mie capacitā ora in lei. Potrei
affermare che per quanto concerneva il mio usuale lavoro, adesso come
adesso, mi fidavo di lei come di me stesso. Gli avevo telefonato
semplicemente perché tutte queste riflessioni degli ultimi giorni
m'avevano fatto crescere e riscoprire la voglia di sentirne
semplicemente la voce, anche se adesso la sua voce era in realtā mia.
Qualcosa, in ogni modo, era accaduto anche dall'altro capo della
linea, perché Fortunata era propensa a parlare a prescindere
dall'argomento di cui stavamo parlando. Non c'era la fretta di
tagliare corto, di giudicare futili certi soggetti. Il dialogo tra due
persone č come una casa, se si riduce tutto ad una struttura portante,
ci si ritrova con pilastri, travature e solai; tuttavia, per quanto
importanti e vitali, queste strutture non creano un ambiente
accogliente, ma solo un luogo vuoto che non protegge dalle intemperie
e dall'ingresso d'estranei.
Quell'assenza di muri era la mia gelosia. Non il desiderio di
possedere qualcuno, ma l'insicurezza di poterlo trattenere legato a
me, pur sapendo d'amarlo.
Pensai allora alle borsettata di mia moglie e, all'improvviso,
sorrisi, vivendo ognuna di quelle borsettata come un bacio, un atto di
gelosia e, quindi, d'insicurezza da parte di mia moglie.
Ripesai anche alle mie colleghe di lavoro, alcune veramente attraenti.
Ai miei atteggiamenti "galanti" nei loro confronti, all'istintivitā di
quei gesti e a come Fortunata avrebbe vissuto tutto ciō, se avrebbe
capito che non erano tentativi subdoli di seduzione, ma il frutto di
un sistema educativo, che si assorbe passivamente.
Nel pomeriggio al monitor del personal computer apparve nuovamente la
richiesta di meeting, era ancora una volta il professor Mac Koombaa,
ovviamente accettai.
Selezionai OK e, dopo qualche istante, il mio monitor mi mostrava a
pieno schermo il volto rubicondo dell'esimio studioso.
"Signor e signora Allamano, buon pomeriggio, come va, tutto bene?"
La risposta da parte di entrambi fu positiva.
"Nessun problema sul lavoro?"
Precisō ulteriormente la domanda il professore.
La risposta da parte di entrambi fu questa volta negativa.
"Bene, anzi, no, benissimo. Se non avete impegni urgenti e pressanti
vorrei continuare a spiegarvi alcune cose."
Quasi vi fosse la mano di un oscuro regista, l'inquadratura cambiō,
riprendendo lo spazio sopra la spalla del professore. Area che fu
presto riempita da due anelli di fumo incatenati nel solito modo tra
di loro. Come riuscisse in quell'impresa permaneva perō un mistero.
"Voi eravate due anelli uniti, che occupavano uno spazio comune, ma
privi di una vera e propria intersezione. Ognuno teso a difendere il
proprio territorio, senza invece concepire un'intersezione tra di voi,
un luogo comune di pertinenza d'entrambi, senza tuo e mio. Lo spazio
che occupano in una famiglia i figli, i problemi, le risorse e i
sentimenti."
Un gesto nell'aria della mano del professore, mosse l'aria intorno ai
due anelli, che si unirono per formare un otto.
"Questa č la prima fase di una coppia, il riconoscere un luogo comune.
Da qui parte l'amore e termina l'innamoramento. L'innamoramento si
nutre di spensieratezza e improvvisazione, l'amore ha bisogno di
certezze. L'innamoramento č fatto di visite all'architetto per sognare
una casa e alla banca per un preventivo di mutuo. L'amore č fatto di
visite al cantiere per discuter con il capo-mastro e di spese da
affrontare e sostenere. Due momenti ricchi di emozioni, ma uno volto a
progettare, l'altro a creare ed assumersi le responsabilitā comuni di
scelte, ancora, in comune. Il punto di congiungimento č un dire "fino
a che morte non ci separi" consci di "in ricchezza e povertā, in
salute e malattia"."
Un ulteriore gesto con la pipa fece variare forma ai due anelli di
fumo, che dimostravano una consistenza e una capacitā a permanere
senza dissolversi nell'aria perlomeno inusuale.
I due anelli ora si separavano, rimanendo perō uniti e descrivendo la
forma di un anello di Moebius.
"L'innamoramento, una volta sostituito completamente dall'amore,
origina un unico anello in cui sono ancora riconoscibili i due
cerchietti originari. Č il medesimo mistero della trinitā. Spero
conosciate la questione teologica del Padre, il Figlio e lo Spirito
Santo, tre realtā distinte in un'unica entitā divina e viceversa.
Analogamente una madre, un padre e dei figli compongono una famiglia
che č un'entitā singola e molteplice contemporaneamente. Dalla vostra
scheda vedo che non avete figli, i motivi saranno un interessante
approfondimento dei prossimi giorni. Questa fase iniziale
d'immedesimazione deve servirvi per realizzare una rivoluzione
copernicana del vostro modo di pensare, sedimentato sulla questione:
cosa l'altro puō fare per me? L'immedesimazione, l'essere l'altro,
conoscendo i propri bisogni, vi porterā a ragionare nei termini pių
corretti di: cosa posso fare io per l'altro? Se il popolo non si
riconosce in uno Stato democratico, allora non riconosce la
democrazia; si tratta solo di un insieme di singoli anarchici ed
egoisti che non si chiedono mai cosa loro possano fare per lo Stato,
cioč per la casa comune, ma cosa lo Stato possa mai fare per loro,
vedendolo cioč solo come un soggetto estraneo. Conseguentemente Stato
democratico o dittatura poco importa, purché lo Stato faccia! Spero
che abbiate compreso gli esempi."
Io ero a bocca aperta, esterrefatto, ma chi era, cos'era? Uno
stregone, un filosofo, un santo o un pazzo visionario, che perō ci
vedeva giusto!
"Riflettete e tentate di comprendere qual č il vostro contributo nella
costruzione o nella demolizione della casa comune. Ricordatevi che per
demolire una casa, non occorre prenderla a picconate, basta non
curarne l'ordinaria manutenzione!"
La mano del professore ebbe un primo piano, mentre con l'indice
tracciava sulla finestra delle lettere. Mano a mano che proseguiva nel
gesto, quasi miracolosamente, nel cielo, appariva la scritta sotto
forma di nuvolette: cosa posso fare io per l'altro e non cosa l'altro
dovrebbe fare per me.
"Moltiplicate i vostri sforzi." Proseguė il professore. "Se vivete in
una casa comune, il prodotto č l'armonia. Se non vivete in una casa
comune il prodotto č l'egoismo, qualcuno che prende senza voler mai
dare, oppure nessuno dei due č minimamente intenzionato a dare, quindi
siete solo due egoisti che convivono per reciproca convenienza.
Comunque sia, in quel che siete, c'č la risposta se la casa comune
esista o no, buona giornata e alla prossima."
Ero sconvolta. Mi diressi alla finestra per cogliere la realtā e
liberarmi di questo stato frastornato di sogno. Scostata la tenda: il
panorama della cittā, un cielo terso popolato solo da un gruppetto di
nuvolette che scrivevano nell'aria la frase: cosa posso fare io per
l'altro e non cosa l'altro dovrebbe fare per me.
Ritirai immediatamente la tenda a coprire quella visione onirica.
Barricata nel mio ufficio, terminai la giornata di lavoro. Quando
uscii era buio e nel cielo non si riusciva a cogliere la presenza, o
meno, di nuvolette birichine. Mi diressi al casello autostradale e
puntai verso casa. Diedi un'occhiata al primo tabellone luminoso per
verificare l'eventuale presenza d'intasamenti, ma c'era un generico
avviso "macabro" sulla prudenza. D'istinto lo lessi: un matrimonio su
tre fallisce perché, finito l'innamoramento, non nasce l'amore e
subentra la stanchezza, una sosta per tempo fa riflettere, apri e
leggi il tuo cuore!
Affermare che ne rimasi turbata, sarebbe dire poco.
Il successivo recitava: accettare una proposta di matrimonio puō poi
infrangere dei cuori, fallo con prudenza!
Stavo per incontrare l'ultimo tabellone elettronico prima d'uscire
dall'autostrada, lessi anche quello: un matrimonio su cinque finisce
per la mancanza di rispetto, allaccia il rispetto ben stretto a te,
salverai il tuo matrimonio!
Era finita, ora mi restava solo da pagare il pedaggio. Mi diressi allo
sportello automatico, introdussi il biglietto e il display m'illustrō
quanto fosse il dovuto, salvo premettere: "Noi per te possiamo fare di
tutto per farti viaggiare meglio, tu per noi, basta che paghi il
pedaggio, grazie".
Introdussi la carta di credito e la barriera s'alzō, recitandomi: "La
societā autostrade la ringrazia e le auspica la scoperta o la
riscoperta di una casa comune".
Comune o non comune, sentivo l'esigenza d'essere a casa.
 
Parte 6
Appena fuori del casello autostradale, riacquistata una certa serenitā
interiore, mi ritrovai a pensare una cosa tanto assurda, quanto
"romantica". Invece di andare dritto a casa, mi diressi verso una
vicina libreria che conoscevo molto bene. Girai un po' per gli
scaffali e, infine, trovai quello che cercavo: un paio di ricettari e
un manuale per la buona cucina.
Nella mia testa (cioč in quella che solitamente era la testa di mia
moglie) non avevo vere e proprie ricette, né il senso delle
proporzioni corrette tra gli ingredienti. Tutto ciō mi dava un'ampia
spiegazione di perché mia moglie cucinasse cosė male.
L'idea di acquistare quei libri era doppia. Innanzi tutto un presente
per mia moglie e, indirettamente, un regalo per il mio palato, magari
sarebbe stato un messaggio subliminale su fatto che dovesse migliorare
le sue capacitā culinarie. Secondariamente un regalo per me,
nonostante arrivassi a casa rispetto quasi due ore pių tardi a mia
moglie, nulla mi avrebbe vietato a partire dalla settimana successiva
di cimentarmi con pentole e fornelli, dopotutto fare le cose in due,
in una coppia, č sempre molto pių divertente.
Quando arrivai a casa, cominciai subito a spignattare. Niente di
elaborato, non ne avevo le capacitā, ma bollire dell'acqua, aggiungere
del sale, buttare della pasta e cronometrare il tempo di cottura, non
pareva una cosa tanto impossibile. Per il condimento, sarei andato sul
semplice e sicuro. Una scatoletta di tonno sarebbe stata pių che
sufficiente, bastava sgocciolarne il contenuto ed aggiungere del
signor olio d'oliva.
L'acqua era salata e bolliva, il pių era avere un'idea di quando mia
moglie sarebbe rincasata, ma per questo avevano inventato la telefonia
mobile.
Una ventina di minuti, ne bastavano cinque per la cottura degli
spaghetti. Abbassai il fuoco, puntai il timer per ricordarmi di
buttare la pasta e mi diressi in bagno a darmi una sistematina. Volevo
che mia moglie mi trovasse bella questa sera.
Una rinfrescatina come premessa. Un leggero tocco d'ombretto, un po'
di fard e un velo di rossetto, a guarnire il tutto una sistematina di
capelli; tuttavia c'era un'altra cosa da fare, cambiare abbigliamento
e soprattutto indumenti intimi.
Corsi ai cassetti di mia moglie, rammentando un paio di completini che
trovavo piuttosto sexy. Un attimo di dubbio su quale scegliere e voilā
uno dei due era giā addosso al corpo di mia moglie.
Mi rimirai allo specchio giusto il tempo di sentire il timer
richiamarmi al dovere. Con solo gli intimi addosso, mi precipitai in
cucina a buttare gli spaghetti. Avevo ancora cinque minuti per
rivestirmi.
Devo ammettere che il solo cambiamento dell'abbigliamento intimo mi
provocō un notevole incremento della fiducia in me stessa.
Anche la scelta degli indumenti fu facile, dopotutto conoscevo alla
perfezione i miei gusti.
Un altro squillo del timer mi richiamō al dovere di cuoca. La pasta
era pronta da scolare. Una nube di vapore riempė la cucina, mentre lo
scrocchio della serratura segnalava l'arrivo di mia moglie.
Per ora, tutto sembrava filare alla perfezione.
Le prime parole che udii furono delle imprecazioni sui vestiti che mia
moglie aveva addosso, in particolare su quanto fossero stati scomodi
ed insopportabili sul posto di lavoro. Sorrisi malignamente, ma la
soddisfazione maggiore la ebbi quando lui alzo gli occhi su di me.
"Oddio, Felice, tu mi vedi cosė bella! Io non mi sono mai sentita
abbastanza bella per te!"
"Colpa mia, che non te lo dico mai abbastanza, anzi forse non te lo
dico affatto!"
Le risposi, poi lo esortai a sedersi.
"Dai, a tavola, che si fredda!"
Durante la cena, un paio di volte le nostre meni si cercarono. Da
molto, Fortunata non lo faceva con me, ma da altrettanto tempo io non
lo facevo con lei, quindi eravamo semplici complici del reato di
tentato omicidio del nostro matrimonio.
Finita la cena, Fortunata mi diede una mano a spreparare e a lavare i
piatti. Restammo quasi tutto il tempo in silenzio, ma non era uno di
quei silenzi imbarazzanti che ci mandavano ultimamente in depressione,
era pių simile a quei silenzi che c'erano i primi tempi, i cui ci
bastava guardare l'altro ed essere guardati.
"Vieni a letto con me o resti a leggere qualcosa, come mio solito?"
Chiesi a mia moglie, sapendo bene che avevo la pessima abitudine di
rileggere i documenti di lavoro a casa, lo dissi con tono malizioso,
mentre sculettando mi dirigevo verso la nostra camera.
Chissā perché la risposta di mia moglie fu pronta e decisa.
"Vengo a letto con te!"
Mi conoscevo troppo bene per non sapere quale sarebbe stata la
risposta.
"Che ne dici se ci guardiamo un film in VHS o DVD?"
Soggiunsi dolce.
"Come vuoi tu, scegline uno."
Era la mia tipica non risposta di questi casi. Evidenziamo sempre
queste non scelte.
"Allora, non vieni?"
Feci insistendo, vedendo che mia moglie esitava.
"Un attimo, mi do una rinfrescata, ho paura di puzzare di sudore--"
Questa era Fortunata! Ecco una cosa che avrei dovuto ricordarmi di
fare. Era quella che io definivo la check-list dell'amore. Consisteva
in una lista, come quella dei piloti prima del decollo:
·	odore ascelle
·	odore piedi
·	igiene inguine
·	levigatezza guance
e cosė via. Solo dopo la verifica di tutti questi fattori era
possibile coltivare l'idea di poter avere un rapporto intimo con mia
moglie.
Non mi spogliai per infilarmi in letto. Lo spogliarello volevo
dedicarlo a mia moglie, sapevo bene come questa cosa le sarebbe
piaciuta adesso che era nei miei panni. Ai primi tempi mia moglie me
lo faceva spesso, ma poi aveva cominciato a sentirsi troppo grassa,
troppo brutta o troppo ridicola, il vero motivo non lo so, so solo che
ad un certo punto smise di farmi questa graditissima messa inscena.
Ovviamente io (cioč mia moglie) non avevo un fisico da top-model, un
seno nella media, per nulla sodo, un sedere che a me piaceva,
nonostante non fosse da primo premio e un paio di gambe che oltre a
delle vene varicose, ormai presentava anche un po' di cellulite e un
po' di smagliature, infine e da sempre un cuscinetto d'adipe sulla
pancia, perché Fortunata non aveva mai avuto un ventre piatto. Il
tutto perō mi rendeva quel corpo chiaramente identificabile come
quello di mia moglie ed era questo che, ai miei occhi, lo rendeva
sexy, cioč in grado di risvegliare, nella mia, mente (e anche due
spanne abbondanti pių in basso) tutte quelle sensazioni che mi avevano
fatto scegliere lei tra le tante.
Non era bellissima, ma mi aveva sempre alzato l'ormone, anche se non
si chiama proprio ormone quella parte del corpo maschile.
Dopo quella che mi parve una lunga attesa, vidi il mio corpo entrare
con solo un asciugamano stretto alla cintola. Anch'io non avevo pių
vent'anni. Non erano certo muscoli scolpiti quelli che riempivano il
mio addome e il tono dei muscoli restanti era sul fiacco o sul
cadente, mi ci sarebbe voluta un po' di palestra, ma se le emozioni
che quel corpo un po' flaccido mi trasmettevano erano quelle che mia
moglie provava per me, allora avrei avuto tutto il tempo di rimediare
e, cosė, incrementare quelle sensazioni.
"Devo dire che anche tu mi trovi attraente, pių di quanto io
effettivamente lo sia, Fortunata." Le dissi sorridendo. "Dai mettiti
sul letto e togliti quell'asciugamano!" Poi soggiunsi, cominciando
cosė il mio spettacolino.
Non m'impostava se fossi goffa o sembrassi sciocca, sapevo solo che
volevo farlo per Fortunata e questo mi bastava.
Lo sguardo che mia moglie fece a quella messa in scena, fu pių che
gratificante e anche le reazioni di quello che solitamente era il mio
corpo evidenziarono un certo successo.
Al termine mi accoccolai addosso al corpo nudo di Fortunata, traendone
forti emozioni, quindi diedi il via al film che avevo scelto: "Al di
lā dei sogni", titolo originale "What dreams may come", regia di
Vincent Ward, con Robin Williams come attore protagonista. Non una
bellissima pellicola, ma all'epoca della sua uscita (nel 1998) era
stata una proiezione importante per noi due, almeno cosė reputavo io.
La trama era semplice: l'amore che unisce Chris (interpretato da Robin
Williams) e sua moglie, la pittrice Annie, č infinito; nulla neanche
l'al di lā puō separarli. Chris muore in un incidente e raggiunge un
Paradiso che la sua fantasia ha ambientato in uno dei meravigliosi
dipinti di Annie. Dopo non molto tempo Annie, che prima del marito
aveva giā perso i figli, si toglie la vita, finendo cosė all'inferno.
Chris, non potendo immaginare di vivere un Paradiso senza sua moglie,
per raggiungerla e recuperarla s'avventura in un fantasmagorico e
coloratissimo viaggio, guidato da un "angelo" molto particolare, in
una rievocazione del mito di Orfeo ed Euridice.
Insomma un film che parlava di quel legame forte che anch'io
avvertivo, senza pių riuscire ad esprimere, per mia moglie. Non
riuscivo pių ad esprimerlo a parole e, spesso, a gesti, eppure sarei
andato fino all'inferno pur di non separarmi da lei.
Questo pensiero mi portō a dire poche semplici parole, che tuttavia
raramente mi uscivano dalle labbra:
"Fortuna, ti amo."
Nel giro di pochi secondi avrei avuto una risposta importante. Lei
sarebbe potuta rimanere in silenzio, decretando, ben prima della fine
della settimana, la fine della nostra fantastica avventura (perché,
nonostante tutto, io la vivevo ancora cosė); rispondermi "grazie" come
stupidamente facevo io, mantenendo perō la situazione di stallo in cui
eravamo precipitati; oppure rispondermi semplicemente "ti amo"
(evento, che in cuor mio, speravo sopra ogni altra cosa, nonostante
sapessi quanto a quel cervello, che solitamente era il mio, risultasse
difficile ordinare di dire).
Le fondamenta del nostro rapporto di coppia, come aveva sottolineato,
avevano cominciato a cedere quando al posto delle certezze del periodo
dell'innamoramento avevamo cominciato a nutrire dubbi, perdendo,
innanzi tutto, la fiducia in noi stessi.
"Grazie."
Fu la risposta di mia moglie, una sola parola che mi ferė molto, pur
sapendo come funzionasse il cervello che adesso lei stava utilizzando.
"Ma bravi, continuate ad aspettarvi l'un l'altra, a guardarvi senza
mai far nulla perché le cose cambino--"
Era la voce del professor Mac Koombaa, ma da dove proveniva?
Mi guardai intorno, quasi a cercarlo nella stanza, ma l'indice di mia
moglie puntato verso il televisore fu ben pių che chiarificatore.
 
Parte 7
Il teleschermo, invece che rimandare le immagini del faccione di Robin
Williams, mostrava il rubicondo e irsuto volto del professor Mac
Koombaa.
"C'č una vecchia storia scozzese, basata su certe dicerie che
riguardano la mia etnia. Parla di un ricco ed avaro proprietario
terriero: Ebenezer Scrooge. Sė, avete sentito bene, č la persona alla
quale s'ispirō Charles Dickens per il suo racconto "Un canto di
Natale". Ora questi aveva un frutteto, ma le piante erano giovani e
non davano frutti, perciō lui riteneva uno spreco annaffiarle e
concimarle; la natura avrebbe provveduto per lui con la pioggia e il
disfacimento delle foglie. Le piante, seppure a fatica, crebbero,
sempre senza dar frutti; tuttavia un'estate ci fu la siccitā; ma,
poiché non davano frutto, Ebenezer Scrooge non permise ai propri
braccianti di annaffiarle, cosicché, alla fine di quell'estate
particolarmente torrida non solo non ci furono frutti, ma non ci fu
pių nemmeno il frutteto." Ci furono vari secondi, interminabili di
silenzio. "Mi aspettavo un commento da parte vostra."
Aggiunse il professore, aspirando una corpulenta boccata di fumo dalla
sua pipa.
"Ti amo anch'io, Felice."
Disse mia moglie, con la mia voce stranamente flebile e con uno strano
tono d'imbarazzo.
Il professore, all'interno del teleschermo era scomparso dietro la
grossa nuvola di fumo che prima aveva aspirato e adesso aveva
riemesso. Con il bocchino della pipa ne tracciava all'interno delle
lettere al contrario, in modo che dall' altro lato fossero in grado di
leggere correttamente la frase.
Lessi io a voce alta.
"Il modo migliore per andare nella medesima direzione, insieme, č
andarci tenendosi per mano."
"Cara signora Allamano, la vita non dā spesso seconde occasioni,
tenere dentro le cose non agevola mai la comprensione e intacca,
innanzitutto, il rispetto nei confronti dell'altra persona, reputata
troppo poco sensibile o intelligente per comprendere ciō che vorremmo
dire, ma poi non diciamo. Le nostre opinioni non devono essere
necessariamente vincenti, non devono convincere gli altri, devono solo
farli riflettere. Dal confronto nasce l'individuazione di risposte che
contemplano oltre ai nostri bisogni, anche quelli altrui. Il rancore
per tutti i "ti amo" non detti in tutti questi anni la aiuterā forse a
trovarne in futuro? Se lei s'attende dei gesti da suo marito, ma non č
poi pronta a raccoglierli e alimentarli, credo proprio di no. Suo
marito le ha affidato una pianta da frutto, ma invece di concimarla ed
annaffiarla, lei preferisce attendere che faccia frutto e poi la
concimerā e l'annaffierā. Lei per caso č scozzese come Ebenezer
Scrooge e me?" Un altro lungo silenzio riempė la stanza. "La vita di
coppia, ovvero il matrimonio, č uno sgabello di legno. Il dubbio, come
tutti sappiamo, č un tarlo. Volete dunque che il tarlo del dubbio
divori il vostro sgabello, infragilendo le sue tre gambe?" Prosegui il
professore.
La nostra risposta fu, questa volta, istantanea e corale.
"No, per nulla!"
"Allora perché continuate ad aspettare? Cosa continuate ad aspettare?
Non chiederti cosa l'altro puō fare per te, ma fai tu per l'altro, se
č vero amore allora le cose accadranno, se non č vero amore, sono solo
parole, allora non ci sarā mai il tempo per prendere carta e penna,
non ci saranno mai soldi da spendere per telefonare, ci sarā sempre
troppo orgoglio per dire, per primo, "ti amo"."
Fortunata mi strinse, dentro di me sentivo che non era abbastanza per
quelli che erano i miei bisogni e le mie fragilitā in quel momento,
anche se per un uomo č difficile riconoscere la proprie fragilitā,
come per un uomo č difficile piangere.
"Sembrate due disperati. Disperato č chi non spera pių in nulla, chi č
certo che tutto sia ormai inutile, allora perché aspettare che questa
settimana finisca?" Di nuovo un silenzio seguė queste parole del
professore. "Mi sapete dire cos'č il sesso?"
Il nostro sguardo si abbassō come quello di due giovani studenti
intimoriti dal poter dare una risposta sbagliata alla maestra.
"A una domanda, la persona saggia, replica solo in due modi. Fornendo
la risposta corretta oppure chiedendo la spiegazione. Solo gli stolti
tacciono per permanere nel loro stato d'ignoranza. Sono quindi davanti
a due stolti?"
Mia moglie decise, invece di porre una domanda, d'azzardare una
risposta.
"Forse č l'istinto animale che ancora domina le nostre azioni."
Dalla pipa del professor Mac Koombaa uscivano sbuffi a forma di punto
interrogativo e punto esclamativo.
"Il sesso in una coppia č la possibilitā di morire insieme,
raggiungere il Paradiso perduto da Adamo ed Eva e tornare indietro.
Questo tutte le volte che lo si voglia. Li vedete questi due anelli?"
Con uno sbuffo della pipa Mac Koombaa creō una specie di otto.
Annuimmo.
"Osservateli ora."
I due cerchietti che formavano l'otto si contorsero, fino a piegarsi
uno quasi sopra l'altro, rievocando l'atto sessuale, vibrando quasi a
manifestare il momento dell'orgasmo e finendo per fondersi in un unico
anello.
"Un miracolo! Questo Dio ci ha regalato come ricordo dell'Eden che
abbiamo perduto. Un miracolo che ci fonde in un essere solo, che ci
rende responsabili di quello che compiamo in quel semplice gesto
animale in grado di generare una nuova vita, perfetta sembianza
dell'unione di corpi, menti e cuori che lo ha generato. Quello che voi
chiamate "istinto animale" io lo chiamo preservativo, pillola,
diaframma o con il nome di qualsiasi anticoncezionale che faccia
perdere nella memoria dell'uomo il senso di responsabilitā che risiede
e dimora in questo atto, č la mercificazione e la banalizzazione di un
miracolo! Fare questo č perdere la nostra identitā di esseri umani, di
immagini del nostro creatore."
Ci trovammo ad annuire, pur sapendo bene che anche noi eravamo tra
coloro che banalizzavano quel miracolo.
"I figli sono la benedizione di un'unione, la prova provata che le due
persone credono in un futuro comune in cui i figli siano l'immagine
vivente del loro amore. Vi siete mai chiesti perché non avete fin'ora
voluto avere dei figli?"
Alla spicciolata elencammo alcuni dei motivi: il problema del lavoro,
la mancanza di denaro, la violenza nel mondo, le incertezze sul
domani, e via discorrendo.
"Non vi rendete conto che sono aghi di pino dietro cui vi nascondete.
Sono aghi di pino e li confondete con l'albero che li ha generati.
L'intera storia dell'uomo č costellata dei problemi che avete
elencato, eppure i figli sono sempre stati definiti una benedizione di
Dio, che andava accolta con gioia e felicitā, anche quando alle porte
c'era una guerra o una carestia o un'epidemia che quei figli te li
poteva spazzare via come foglie al vento. Perché non mi avete detto la
veritā: egoismo e insicurezza del nostro rapporto. Questo č l'unico
vero motivo per cui una coppia non č disposta ad accettare una sfida
che č un altro miracolo. Io non giudico negativamente la vostra
scelta, giudico negativamente il fatto che vogliate nascondere la
risposta a voi stessi."
Questo professore cominciava a darmi fastidio, che ne sapeva lui di me
e di mia moglie; tuttavia aveva ragione, forse i veri motivi per cui
avevamo paura della sola idea di un figlio erano le nostre
insicurezze.
"Questo film vi piace, parla dell'amore di un uomo e una donna. Parla
del loro amore per i figlie della loro, nonché delle difficoltā che
incontrano a superarne il trauma. Parla della morte del compagno di
una vita. Parla dell'amore oltre il tempo, addirittura oltre la vita.
Come fa a piacervi un film cosė e poi non agire nella vostra vita di
conseguenza? Vi ricordate la vostra reazione la prima volta che avete
visto questo film insieme?" Rimanemmo in silenzio, imbarazzati.
"Mentre piangevate commossi, vi siete abbracciati stretti, vi siete
baciati con passione e vi siete detti uno all'altra "ti amo". Ve lo
ricordo io, se per caso l'avete scordato."
Io non lo avevo scordato, quel film lo avevo scelto proprio a causa di
quel ricordo e nemmeno mia moglie credo l'avesse scordato. Restava
tuttavia un dubbio sconcertante nella mia mente, oltre a non
comprendere come il professor Mac Koombaa fosse finito nel mio (ecco
il problema dello spazio comune non riconosciuto; NOSTRO) televisore,
come faceva a conoscere questi dettagli della nostra vita privata?
La sua voce riempė nuovamente l'ennesimo silenzio in cui la nostra
camera da letto era piombata.
"Ora vi lascio alla visione del film, non č mia intenzione umiliarvi o
farvi soffrire, ma l'acqua del fiume che dovete guadare sarā a volte
gelida altre volte bollente, per questo non č un'operazione facile
oltrepassare il fiume dell'innamoramento. La paura fa affrontare i
pericoli con rispetto per i medesimi, il terrore fa fuggire o rimanere
immobili. Sappiate trasformare il vostro terrore per il domani in
semplice paura."
L'immagine del professor Mac Koombaa andō in dissolvenza, mentre delle
lettere che fuoriuscivano dalla sua pipa compitavano la frase: buona
visione.
Le emozioni che le vicende proiettate dallo schermo ci trasmise furono
intense e causarono numerose lacrime che rigarono le nostre guance.
Per ogni lacrima, una abbraccio forte o un "ti amo" estemporaneo.
La parola fine sancė solo il nostro desiderio reciproco di riscoprire
il significato di fare all'amore, qualcosa diverso dal semplice
istinto del sesso.
Cosė, prima di finire stanchi e contenti a dormire, riscoprimmo il
miracolo di morire, andare in paradiso e ritornare nuovamente, vivi,
all'interno del proprio (anzi altrui nel nostro caso) corpo.
Nei confronti del professor Mac Koombaa, quella serata, ci lasciō una
leggera antipatia e un grandissimo rispetto.
 
Parte 8
Si dice che la notte porti consiglio e cosė fu per me e, credo, anche
per mia moglie.
Certi discorsi del professor Mac Koombaa mi avevano dato fastidio,
come la sua posizione rigida sui sistemi anticoncezionali, ma adesso,
dopo averci dormito sopra, m'accorgevo che non era una questione
d'essere bacchettoni, quei discorsi m'avevano dato fastidio
semplicemente perché avevano toccato un nervo scoperto.
In effetti la liberalizzazione del sesso e l'introduzione dei sistemi
anticoncezionali ci aveva tolto l'obbligo (e ribadisco l'obbligo) di
pensare, riflettere e assumerci la responsabilitā dei nostri atti
sessuali.
Il crescere, il passare dall'infanzia all'essere adulti dovrebbe
consistere, ovviamente nell'adolescenza, ma in realtā
nell'acquisizione della coscienza di noi stessi, nella capacitā di
tracciare la nostra rotta senza farci influenzare dal giudizio degli
altri o delle mode. Invece vivevamo in un mondo che ci ricordava che
una cartaccia per terra non č compito nostro, ma dello spazzino, che
una vecchia scippata non č affare nostro, ma della polizia, che un
indigente non č cosa nostra, ma dei servizi sociali, insomma in un
mondo cosė ci si puō sposare anche solo per sesso, amicizia, se non,
addirittura, per puro calcolo economico.
Oggi non č ieri, si dice e se ieri quelle parole m'avevano dato
fastidio, oggi, mentre stavo per afferrare il biglietto
dell'autostrada, mi facevano riflettere. Tutti i motivi che elencavo a
me stesso per non avere figli, messi in fila, non facevano lo spessore
del tagliando che avevo in mano, erano vuoti, inconsistenti e
ipocriti, erano talmente ridicoli da farmi provare vergogna per la
necessitā che sentivo di mentire cosė spudoratamente a me stesso.
Secondo quei motivi io non sarei mai nato, i miei genitori non
sarebbero mai nati, i miei nonni pure e cosė via fino alla creazione
d'Adamo che, a quel punto, Dio non avrebbe eseguito.
Dall'altra parte pensai al sesso sopraffino che io e mia moglie
avevamo fatto, sconvolti da quei discorsi e dalla visione del "nostro"
film. Una fitta mi prese al cuore al pensiero di avere tutta questa
difficoltā a dire "ti amo" all'unica persona avessi realmente voluto
bene nella mia vita. Un peso mi schiacciava il petto, al solo pensare,
per un attimo, alla mia vita senza di lei; eppure mi era molto pių
facile mandarla a quel paese che dirle "ti amo". Quasi l'insulto mi
rendesse forte e l'affettivitā debole, ma era poi cosė? Non erano
piuttosto delle scuse da ragazzini, quelli particolarmente stupidi che
hanno bisogno di mettersi una sigaretta accesa tra le labbra per
sentirsi grandi, quando invece č risaputo che quel gesto rende solo
pių sciocco e meno libero e col crescere si diventa solo un adulto
illuso di poter gestire i propri bisogni, quando invece č ormai legato
mani e piedi a una dipendenza psichica e fisica.
Potevo morire, andare in paradiso e tornare nel mio corpo ogni qual
volta l'avessi voluto, cosa potevo desiderare, nella mia vita, pių di
questo?
Quale conseguenza pių logica poteva esserci in questo prodigio, se non
il miracolo stesso della vita?
Mac Koombaa non mi dava né pių, né meno fastidio della voce di mia
madre o di mio padre mentre mi rimproveravano per le conseguenze di
una mia sconsideratezza. Č cosė difficile ammettere d'avere sbagliato,
soprattutto č quasi impossibile convincere se stessi di ciō, c'č
sempre un buon motivo, una colpa altrui, un qualcosa che emenda ogni
nostro peccato.
Ecco arrivare il primo tabellone elettronico: un no davanti all'altare
puō salvarti da un matrimonio fallito, pensaci!
Mi domandai perché tutti i messaggi che leggevo erano "negativi" nei
confronti del matrimonio. Tutte le coppie erano infelici e incapaci di
amarsi l'un l'altra con serenitā ed equilibrio? Dopotutto gli
anniversari delle nozze d'argento, d'oro, di diamante di conoscenti e
parenti parevano dire il contrario. Allora perché tutto questo mi
sembrava adesso cosė impossibile, perché nonostante la notte d'amore
con mia moglie nutrivo ancora dei dubbi?
Non avevo voglia di pensare, ma si puō fuggire da tutti, ma non da se
stessi, per cui m'imposi per ora di non leggere gli altri tabelloni
luminosi.
Finalmente il mio sedere era posato sulla comoda poltroncina
dell'ufficio di mia moglie, niente autostrada e niente tabelloni
luminosi fino a sera!
Accesi il personal computer con una certa diffidenza, attendendomi
qualcosa che giā conoscevo, una richiesta di conferenza. Controllai il
nome del richiedente: professor Mac Koombaa.
Selezionai OK e, dopo qualche istante, il mio monitor mi mostrava a
pieno schermo il volto rubicondo dell'esimio studioso. Istintivamente
mi chiesi se non avesse mai nulla di meglio da fare se non
perseguitare noi due.
"Signor e signora Allamano, buona giornata."
Mia moglie ed io ricambiammo il saluto.
"Avete dormito bene?"
Soggiunse.
Io annuii e, all'interno del monitor, anche mia moglie.
"Bugiardi!"
Rimasi sorpreso di ciō.
"Adesso mi assicurerete che i discorsi che vi ho fatto non vi hanno
dato fastidio."
Aggiunse con tono provocatore.
Ancora una volta sia io che mia moglie ricorremmo alla mimica
facciale.
"Bugiardi!"
Invece di replicare, tutte e due rimanemmo in un colpevole silenzio.
"Entrambi denotate un comportamento infantile e deresponsabilizzato,
invece di assumervi la colpa o il merito delle vostre azioni, vi
vergognate senza nessuna ulteriore reazione. Per cui vi parlo di un
altro miracolo. Utilizzo ancora una volta un esempio mistico, tipico
della cristianitā: la confessione e il perdono divino. Secondo voi la
confessione elimina automaticamente la macchia del peccato?"
Un mio sommesso sė si confuse con l'altro flebile sė di mia moglie.
"Errato, senza contrizione non c'č assoluzione. Il pentimento non
consiste solamente nell'ammissione di colpa, ma in un atteggiamento
reattivo ai propri misfatti. Non ci si puō ravvedere di aver rubato,
per poi tornare a commettere furti. Non si puō essere assolti da un
ladrocinio con il solo non rubare pių. Occorre un atto di contrizione,
in cui si riconosce la propria colpa, un atto di contrizione in cui ci
si sforza in ogni modo per non ricadere in tentazione e si agisce per
porre rimedio al danno arrecato. Riconoscere le proprie colpe,
attenuandole con giustificazioni, senza smettere di reiterarle e senza
reagire alle conseguenze delle stesse, non serve a nulla. Č solo un
comportamento infantile e deresponsabilizzato del tipo: ho rotto il
giocattolo perché ho disubbidito alla mamma, mi dispiace perché non ho
pių il mio giocattolo, ma mamma me ne comprerā un altro. La vita non
permette di comportarsi cosė."
Provai a reagire io a queste parole del professore, che come spesso
accadeva pur condividendo, ma mi facevano male.
"Abbiamo capito che in una coppia č importante impegnarsi per l'altro
e che--"
Dalla pipa di Mac Koombaa uscirono sbuffi di fumo a forma di punti
esclamativi e di teschi con tibie incrociate, pių un enorme SGRUNT.
"Ecco, non avete capito nulla! Non dovete impegnarvi e amare l'altro,
non esiste un altro, ancora una volta pensate in termini di territori
separati. Allora ricorro nuovamente ad una citazione etico-religiosa:
ama il prossimo tuo COME te stesso, non PIÚ di te stesso. Non si puō
amare un altro se non si č in grado d'amare se stessi. Non si deve
essere padroni, ma nemmeno schiavi in amore! Se ami la tua famiglia,
ami anche te stesso. Non esistono rinunce. Non si perde qualcosa. Se
desidero dimagrire, facendo la dieta, non rinuncio ad ingrassare;
poiché non voglio aumentare di peso, non rinuncio a nulla. Finché
ragionerete in termini di perdere qualcosa di vostro e non di
acquisire qualcosa, resterete sempre in mezzo al guado."
Forse per la prima volta avevo capito qualcosa d'importante.
"Certo ieri sera avete scopato alla grande, sua moglie come maschio č
stata prodigiosa, nel computo degli orgasmi una notte da favola, ma
l'amore di coppia č forse un computo da ragionieri degli orgasmi e
dell'eiaculazioni? Cosa misura l'intensitā di un rapporto sessuale? Il
vostro sgabello ieri notte ha trovato tutte e tre le sue gambe o una
sola su cui avete danzato da perfetti equilibristi?"
Il fatto che conoscesse i risvolti della notte precedente m'inquietō.
Provai a riflettere, per ribadire qualcosa, ma nel mentre mi accorsi
che mia moglie parlava.
"Secondo me c'era anche rispetto e amicizia ieri sera-- non č cosi?"
Dalla pipa dell'esimio studioso uscirono punti interrogativi e punti
esclamativi.
"Esistono certezze e dubbi, porre in discussione la percezione della
realtā č positivo, purché sia il frutto di un confronto, raffrontare i
propri dubbi dovrebbe portare a certezze, a punti esclamativi. Se
c'era rispetto, se c'era amicizia, come mai la risposta č un punto
interrogativo?"
Colpiti e affondati.
"Un uomo disperato, vedendosi circondato dalle fiamme si getta dalla
finestra del ventesimo piano e afferma: sono salvo! Č questo il modo
in cui pensate di attraversare il guado? Vi ripeto, il mio compito non
č salvare il vostro matrimonio, il mio compito č farvi scoprire verso
che sponda del fiume rivolgere i vostri sforzi. Io non ho le risposte,
ho solo domande alle quali spetta a voi rispondere, inoltre vi dovete
mettere in testa che questi non sono quesiti in cui ci sia una
risposta giusta o una sbagliata."
Parlai, sentendo tutto il peso delle parole che stavo dicendo.
"Allora tutto č inutile, non c'č amore, non c'č pių innamoramento.
Ogni ulteriore sforzo č vano."
L'espressione del professore si fece stranamente dolce e
accondiscendente e le parole che uscirono dalla sua bocca ebbero lo
stesso tono.
"Nella finale di salto in alto, l'atleta mediocre sbaglia il suo primo
tentativo alla misura d'entrata č pensa che la sua gara sia giā
finita, anche il campione sbaglia, ma pensa che č solo un errore
facilmente rimediabile e decide di riservare il prossimo tentativo ad
una misura superiore. Avete una settimana per sbagliare, tornare
indietro, riprovare. La storia dell'umanitā č costellata d'errori. I
prototipi si eseguono perché č difficile realizzare un'idea al primo
tentativo, senza aver verificato pro e contro delle varie soluzioni.
Non abbattetevi e non esaltatevi. Sapevo che questa notte vi avrebbe
esaltato, vi ho chiesto semplicemente di tornare con i piedi per
terra, ma non deprimetevi. Molta strada avete ancora da fare e nella
stessa direzione, mano nella mano, dovete camminare. Finché uno
dell'altro dirā credo, suppongo, penso-- il vostro sgabello non ha tre
gambe. Quando direte č cosė, senza dubbi, incertezze e paure, il
vostro sgabello sarā saldo ed equilibrato. Buona giornata di lavoro e
abbiate fiducia nel futuro esso dopotutto č solo nelle vostre mani!"
L'immagine del professore e di mia moglie scomparvero dal monitor,
lasciando il posto al desktop del sistema operativo.
Come al solito guardai fuori, il cielo era terso e limpido, tipico di
una splendida giornata di sole, nessuno strano gruppetto di nuvole a
creare strane frasi, solo un solitario arco variopinto. Un assurdo
arcobaleno senza che vi fosse stata la benché minima goccia d'acqua;
nonostante fosse un'immagine di per sé inquietante, in me diffuse una
certa serenitā.
Il professor Mac Koombaa aveva scatenato una tempesta di emozioni:
rabbia, paura, frustrazione, amore e via discorrendo, ma bene o male
alla fine avrei potuto anche trovare un arcobaleno.
Parte 9
Anche questa giornata di lavoro era terminata. L'indomani sarebbe
stato sabato, poi domenica, quindi un intero lunedė da passare a casa
e, infine, sarebbe arrivato il fatidico martedė in cui avrebbero
ottenuto la sentenza di morte clinica del loro matrimonio, visto il
perdurante encefalogramma piatto.
Rimirai l'immagine di mia moglie che lo specchio mi rimandava, in essa
tutta la nostra storia, il nostro primo incontro, il nostro primo
bacio, il nostro sė davanti ad un altare, tanti frammenti di felicitā
che, tuttavia, ora mi riempivano il cuore di tristezza.
Socchiusi gli occhi per trattenere delle lacrime, quindi emisi un
profondo sospiro. Quando li riaprii la finestra non rimandava pių
l'immagine del corpo di mia moglie, ma quello di Mac Koombaa, mi
sorrideva e scuoteva la testa. Dalla pipa uscivano delle lettere, che
lessi attentamente ad alta voce.
"C'č il fare con convinzione o il non fare, non esiste provare! La
disperazione alloggia solo nei cuori che non possono avere speranza e,
poiché nel domani c'č sempre speranza, solo i morti possono essere, in
veritā, disperati."
Per ora non ero morto, ma avevo bisogno di una pausa, d'essere solo
con me stesso e con i miei pensieri, di percepire le sensazioni del
corpo ed ascoltar i pensieri che provenivano dal corpo di mia moglie,
pių che altro la sua istintivitā. Questo avrebbe potuto dissipare la
maggior parte dei dubbi che avevo, anche perché, ultimamente, erano
aumentati invece di diminuire, forse per colpa o merito degli ultimi
due giorni di linea dura da parte del nostro consulente.
Presi il cellulare e con vari caratteri, disegnai un cuore, quindi lo
inviai a mia moglie. Mi sentivo stupida, lo ammetto, ma stupida con
dignitā, perché sarebbe stato (ed era fino allora stato) pių stupido
non farlo, vivere dando sempre tutto per scontato. Come uomo non mi
era mai stato facile dire "ti amo", ma perlomeno c'erano sempre gesti
che dimostrassero con i fatti, piuttosto che con semplici parole,
questo sentimento.
Salutai i colleghi, augurando loro un buon fine settimana e mi diressi
all'auto. Anche l'ambiente di lavoro di mia moglie mi aveva trasmesso
strane sensazioni, forse dovute al mio stato di galoppante paranoia.
Il fatto che ci provassero con me lo avvertivo come come una spia
d'allarme, come uno stato d'infelicitā ed insoddisfazione che
probabilmente ormai trasudava da mia moglie e che gli altri maschi
avvertivano. Un po' come l'odore del sangue che attira gli squali.
Cacciai via questi pensieri e li sostituii con altri due: il bisogno
di silenzio e solitudine e il desiderio di tornare il pių presto
possibile a casa.
Avrei fatto la statale, almeno un'ora in pių per arrivare a casa, ma
non ci sarebbero stati tabelloni elettronici a ripetermi: ricordati
che devi morire! Inoltre mi sarei potuta fermare ad ascoltare la
risacca del mare. Sola io e quel sottofondo a rompere il silenzio pių
assoluto e a scandirmi, bene o male, il trascorrere del tempo.
Inutile raccontare quanti e quali pensieri affollarono lamia mento,
spesso ritrovandosi in conflitto tra di loro. Speranza e disperazione,
gioia e dolore, afflizione e stato di spensieratezza, non uno alla
volta, ma tutti insieme a riempire e affogare il mio cuore, mentre il
mare non mi sembrava grande a sufficienza per poter contenere le
lacrime che sentivo sgorgare dentro di me.
Quando giunsi a casa un inatteso profumino di ragų invase le mie
narici, quindi il mio corpo mi si scaraventō goffamente addosso,
abbracciandomi e baciandomi. C'era trasporto e passione, ma anche una
sfumatura di disperato bisogno di contatto fisico con la realtā in
quel gesto.
"Sorpresa! Ho voluto preparare la cena io!"
Disse la mia voce. Un brivido percorse la mia schiena. Mia moglie
cucinava decisamente male, ma io non sapevo assolutamente cucinare!
"Sono tornata un po' prima, per preparare una improvvisata e ho visto
i libri di cucina che hai preso, ho cominciato a leggerli e mi č
venuta voglia di preparare le tagliatelle al ragų fatte in casa. So
che ti piacciono tanto!"
Sorrisi imbarazzata e dissi.
"Peccato che le gusterai tu, ti sei scordata che siamo uno nel corpo
dell'altra?"
Non lo avevo detto con tono polemico, era stata solo una
considerazione. Non avevo pensato che lei, avendo i miei gusti, avesse
avuto voglia di tagliatelle fatte in casa al ragų. La buona fede, come
diceva l'esimio studioso, le avevo accordato la buona fede e, se era
il pensiero a dover contare, quello che questo gesto mi permetteva di
leggere era un cuore ancora innamorato, seppur maldestramente, di me.
Il mio volto aveva un'espressione da cane bastonato. Per cui mi sentii
in obbligo di esprimere i miei pensieri.
"Penso che sarai stata bravissima e che piaceranno anche a te, cioč
intendo al tuo corpo che sarei adesso io. Cristo, che casino! Comunque
grazie per il pensiero, amore, sei stata veramente gentile."
L'avevo chiamata "amore", non Fortunata. Era da tanto che non usavamo
vezzeggiativi e nomignoli, da immemore tempo utilizzavamo entrambi
solo asettici Felice e Fortunata, sempre uguali a se stessi, freddi
come mattoni impilati uno sull'altro a costruire un tramezzo che ci
dividesse.
Nel mio volto tornō il sorriso.
"Si puō sapere cosa nascondi dietro la schiena?"
Domandai incuriosita.
"Niente."
Mi rispose mia moglie ridacchiando.
Io allungai il collo per vedere il motivo che la faceva stare
costantemente con un braccio dietro la schiena, ma lei mi anticipō
inginocchiandosi e consegnandomi un bel mazzo di fiori, una
composizione molto voluminosa, tanto coreografica quanto deliziosa.
Li presi, feci un inchino e cercai subito un contenitore dove riporli
con un po' d'acqua.
Appena fatto ciō una grande e forte mano (che per vario tempo era
stata la mia) mi prese, dolcemente e grossolanamente al tempo stesso,
e mi condusse in cucina, mentre la mia voce mi diceva.
"Accomodati che ti servo io!"
Il mio corpo, la mia espressivitā la mia voce erano state una luce che
s'era accesa, s'era poi quasi spenta e, dopo avere a lungo tremolato,
s'era infine riaccesa, come a volte fanno i neon o le lampadine ad
incandescenza quando il loro arco sta per consumarsi. Quanto poco
basta per sentirsi felici o infelici, per passare dall'ottimismo alla
disperazione e viceversa, soprattutto quando siamo in un periodo di
grande fragilitā interiore, pensai.
Mi ritrovai cosė al centro delle attenzioni di mia moglie, vezzeggiata
e coccolata come da molto non accadeva.
Il corpo in cui ero mi rimandava sensazioni e sentimenti piacevoli e
la mia mente si ricordō che quello era il corpo di mia moglie e quello
che si agitava intorno a me era il mio corpo. Se era vero che avrei
mantenuto la memoria di questa settimana, queste sensazioni, che erano
quelle che potevo ancora regalare a mia moglie, dovevano rimanere a
tutti i costi un ricordo indelebile.
"Tesoro--" Disse la mia voce.
Mi voltai e guardai mia moglie come se un attimo prima stessi
passeggiando sulla Luna.
"Tu cosa pensi per martedė?" Soggiunsi.
Lui rimase un attimo in silenzio, rimorse un labbro, poi mi disse.
"Non so, non penso niente. Il professore mi ha messo in testa tanti
dubbi, tanti sensi di colpa, che oltrepassare il guado mi sembra una
cosa cosė grande, talmente impossibile. Vedo solo i nostri fallimenti
ed i nostri errori-- e tutto questo a volte mi fa paura altre volte mi
terrorizza letteralmente, gettandomi nel pių assoluto panico."
Una mano grande e forte mi accarezzō con inaspettata leggerezza e
dolcezza il volto e poco dopo due labbra che erano state fino alla
settimana precedenti le mie mi baciarono delicatamente il collo.
Mentre socchiudevo gli occhi, un brivido di piacevole eccitazione mi
si diffuse lungo la schiena, quindi dissi.
"Ricordi cosa ha detto Mac Koombaa sulla paura, č utile, induce a
reagire prima che le conseguenze di ciō che temiamo accadano. Dobbiamo
solo temere il terrore, perché tende a rendere solamente passivi, a
farci subire gli eventi. Io aggiungo: se tutto fosse perduto, allora
cosa dovremmo temere di peggio? In cuor mio, ti giuro, non credo tutto
sia perduto, in questi  giorni ho riscoperti uno dopo l'altro tutti i
motivi per cui stiamo ancora insieme. Non vorrei per nulla al mondo
ricominciare la mia vita altrove con un'altra, tu sei unica e non c'č
un'altra come te, almeno per me. Forse non ti dico abbastanza cosa
provo e come mi fai sentire, il mio cervello mi dice che non sei la
donna pių bella del mondo, ma il mio cuore ti avverte cosė-- č
difficile spiegare certe sensazioni, perché tra ciō che i tuoi occhi
vedono e il tuo cuore percepisce esiste un abisso."
Mia moglie mi abbracciō, mi baciō ancora tra il collo e il lobo
dell'orecchio, riempiendo il mio cuore di fremiti e facendomi
aumentare il ritmo cardiaco, quindi fu il suo turno di parlare.
"Č un po' come la favola del principe rospo, non so se il bacio della
principessa lo rende nella realtā un essere umano affascinante, forse
č solo l'amore che la principessa prova per lui che glielo fa
percepire come un principe azzurro, quando invece ai suoi occhi rimane
solo un rospo dalla pelle tra il verde e il marrone. Anche tu, per me,
sei unico. Sei il mio principe ranocchio!"
Queste parole entrarono nella mia testa meglio di un balsamo, pių di
un tonico.
La cena era stata, inaspettatamente, superba e lo dissi apertamene,
quindi sparecchiammo insieme e, sempre insieme, lavammo i piatti.
C'era qualcosa di bello nel fare le cose insieme e in quel modo
(sbaciucchiandoci ad ogni occasione): né schiavi, né padroni.
Io preparai il caffč, mentre mia moglie andava a pendere le pantofole,
infine ci accomodammo in salotto per gustarci l'aromatico infuso.
Lei accese il televisore, tanto per sentire un po' di notizie dal
mondo, perché non aveva voglia di vedere o ascoltare qualcosa; ma non
lo fece pensando ciō e basta, me lo disse apertamente, quasi a volermi
assicurare il suo interesse per me, sottolineando come avesse
piuttosto voglia di parlare e ascoltare.
Mi accoccolai tra le sue braccia, gustandomi il tepore del suo corpo e
anche l'odore che emanava, era particolarmente piacevole-- era diverso
da quello che avevo percepito quando era iniziata l'inversione dei
corpi, non lo trovavo pių pungente e fastidioso, ma stranamente
gradevole o forse erano i feromoni in esso contenuti a farmelo
percepire cosė.
Il telegiornale snocciolō una dopo l'altra le notizie: tanta
disperazione e pochissima speranza. Tanto odio e poco amore. Tanta
corruzione e poca onestā. Le notizie sportive e quindi le previsioni
metereologiche, ma queste rigorosamente solo dopo la pubblicitā.
I precedenti cinque minuti di pubblicitā erano stati l'occasione per
portare le tazzine in cucina e lavarle. Questi cinque minuti erano
invece l'occasione per scambiarci dei baci al gusto di caffč e quelle
due parole tanto difficili da dire quanto sentite: "Ti amo".
La mano di mia moglie era giā scivolata ad accarezzare con estrema
leggerezza ed efficacia il mio seno, accendendo ancora di pių il mio
desiderio, quando la voce de Sibilla Khumana, l'assistente di Mac
Koombaa, c'invitava a vedere insieme la foto dal satellite.
Rimanemmo immobile, lasciando che le nostre pupille ruotassero per
sbirciare lo schermo.
Al posto della solita annunciatrice intenta a snocciolare le
informazioni meteo, c'era l'assistente in questione. Il suo
abbigliamento lo giudicai eccessivamente scollacciato, volto solo a
mostrare delle tette probabilmente rifatte e delle gambe che avendo il
tempo per tenerle in forma qualunque donna sarebbe stata in grado di
avere. Dentro di me non c'era l'eccitazione che avevo provato la prima
volta che l'avevo vita (meglio sarebbe dire: ammirata), provavo
nell'ordine: frustrazione, invidia e irrazionale odio allo stato puro.
La foto dal satellite mostrava l'Europa, un successivo ingrandimento:
l'Italia e via-via cosė, fino ad ottenere un bel primo piano di mia
moglie ed io sul nostro divano abbracciati con le facce attonite,
mentre sbirciamo lo schermo del televisore.
Numerosi simboli di temporali circondarono le nostre teste, mentre
Sibilla cominciava a descrivere la situazione in atto.
"Come potete vedere una perturbazione proveniente dalla scozia ha
provocato e provocherā disagi ai signori Allamano, tuttavia a seguito
del periodo di grande ariditā che c'era stato tra i due, queste
precipitazioni porteranno anche dei benefici. Per il fine settimana si
prevedono schiarite e la domenica, in particolare, sarā caratterizzata
dal ritorno del sereno. Questo č tutto, buona serata e la linea
ritorna allo studio."
Queste furono le parole che uscirono dalla bocca dell'assistente
dell'esimio cattedratico, mentre il suo sguardo ammiccante pareva
essere rivolto a mia moglie la quale ricambiava con uno sguardo
trasognato e ebete che pareva volersi insinuare al disotto degli abiti
che giā di loro parevano celare ben poco di quanto pareva da essi
straripare.
In un attimo una certa ira m'era salita alle tempie facendomele
pulsare, mentre dalle narici dilatate mi uscivano sbuffi d'aria, in
sequenza rividi due labbra eccessivamente spesse e, apparentemente,
adatte solo a fare una cosa sola (non parlare, ma piuttosto oscena e
connessa all'attivitā di succhiare), la scollatura troppo abbondante
dalla quale le tette parevano quasi fuoriuscire, i capezzoli rigidi
che sembravano poter forare da un momento all'altro l'attillatissimo
tessuto che stentava a contenerli, il ventre piatto e l'ombelico che
esibiva un volgare piercing, gli short cosė aderenti da esibire
oscenamente da una parte la protuberanza del monte di venere e la
faglia in essa contenuta e dall'altra il solco tra le natiche.
Per percepire tutto ciō ci avevo messo un millesimo di secondo e
m'accorgevo che ci voleva pių tempo a descrivere il tutto, rispetto
all'osservarlo.
La linea tornō al telegiornale, ma al posto dei due conduttori c'era
un tipo azzimato (seppur vestito da scozzese), rubizzo e
ipertricotico, mentre una didascalia digitale recitava
inequivocabilmente: Sean Mac Koombaa.
La sua inconfondibile voce, acuta e caratterizzata dall'accento
inglese, disse.
"Abbiamo delle notizie dell'ultima ora. Questa sera previsto un
incontro al vertice a casa Allamano, il signor Felice e la signora
Fortunata si ritroveranno a parlare di "parti" di loro stessi che
hanno tenuto nascoste all'altro. Pare che il signor Felice quando ha
conosciuto la signora Fortunata non avesse avuto tutte quelle
esperienze che aveva detto di aver avuto, come sembra che la signora
Fortunata non sia sempre stata una donna fedele, qui vediamo il bel
paio di corna che caratterizzano il fidanzato che la signora Fortunata
aveva prima di conoscere Felice. Si pensa che spiegare da parte del
signor Felice i motivi per i quali č sempre stato molto selettivo con
le donne e abbia infine scelto la signora Fortunata potrebbe essere
pių utile che imbarazzante. Come sembra che spiegare al signor Felice
perché con il precedente fidanzato avesse bisogno d'altri "svaghi",
mentre dopo non ne ha pių sentito il bisogno, non getterebbe sulla
signora medesima una macchia di donna poco seria, ma di donna che ha
semplicemente trovato quello che cercava. Questo č tutto. Dopo il TG
una serie di programmi che per voi due non vale la pena guardare né
nelle nostre emittenti né in quelle della concorrenza, quindi vi
auguriamo una buona serata, di cui raccomandiamo la visione solo ad un
pubblico adulto per la molto probabile presenza di scene scabrose.
Buona sera."
Mentre partiva la sigla la manona, che ora utilizzava mia moglie,
afferrō il telecomando per spengere il televisore, quindi la manina,
che ora utilizzavo io, fu afferrata per trascinarmi nella nostra
camera.
Andammo a morire, toccare il paradiso insieme e ritornare nei nostri
corpi e mentre lo facevamo rivelavamo quei nostri piccoli misteri.
Fu splendido, pių del solito, per quanto potesse sembrare incredibile,
cosicché alla fine mi ritrovai a dire.
"Ruota di lato, ma non uscire da me, ti voglio ancora dentro, voglio
continuare a parlare con te ancora dentro di me."
Continuammo a parlare. Io tirai fuori molte cose che avevo dentro,
tanti "ti amo" fatti perō di mille parole che descrivevano sensazioni,
emozioni, paure, piccoli segreti e piccole bugie, cose celate per la
paura che la dignitā e il rispetto potessero venire meno, cose non
dette perché una volta sposati avevamo smesso di comportarci come
amici.
Il mio corpo, accolto dentro di me, permaneva in erezione e questo
sentirmi "piena" della mia compagna, mi faceva anche sentire una cosa
sola e come non potevo non fidarmi di me stesso? Non pių io, non pių
lei, solo noi e il resto del mondo chiuso fuori da quelle quattro
pareti o, parafrasando una nota canzone, il mondo in una stanza.
Egoista e altruista al tempo stesso, come aveva detto il professor Mac
Koombaa, per amare gli altri, bisogna amare se stessi, perché č: ama
il prossimo tuo COME te stesso.
Non ci sono cose di nessuno, ma di tutti, quindi anche nostre. Non
abbiamo solo la responsabilitā delle cose di cui siamo proprietari, ma
anche di quelle di cui siamo affidatari. La visione del mondo dentro
di me stava cambiando, il tutto ed io uniti in un'unica realtā
armoniosa, questo era l'equilibro che avrei dovuto cercare. In una
visione simile era sempre il momento giusto per mettere al mondo un
figlio, anzi anche pių di uno.
Mia moglie cominciō nuovamente a muoversi in me, manifestando che la
voglia e il desiderio che ancora albergavano in me erano condivisi.
Continuammo a parlare e a fare all'amore, nonostante la mancanza
d'intensitā fisica e di trasgressione, fu molto bello. Una delicata
carezza ai nostri cuori.
Socchiusi gli occhi sentendo Fortunata che "moriva" in me, mentre io
"morivo" insieme a lei. Stretti in un abbraccio, volammo mano nella
mano in paradiso, vi passeggiammo per un po', poi, su una panchina
dell'Eden ci distendemmo e, ormai esausti, ci addormentammo.
 
Parte 10
Quella notte dormii profondamente fino quasi al mattino, quando un
incubo s'impadronė dei miei sogni.
Un sogno strano, io ero su una riva di un fiume mia moglie dall'altro.
Forse, nei miei pensieri, Fortunata era capace di attraversare il
guado, mentre io mi non me ne sentivo all'altezza. Ci guardavamo da
una sponda all'altra, mentre il vento rapiva le nostre parole. Ad un
tratto appariva un ponte, forse rappresentava il professor Mac
Koombaa. Allora io iniziavo a percorrere quel ponte per raggiungere
mia moglie dall'altro lato; ma, mano a mano che io procedevo, la
sponda su cui io ero s'abbassava e quella su cui era mia moglie
s'alzava, cosicché il ponte, che all'inizio era orizzontale,
s'inclinava sempre pių e la salita mi rendeva l'incedere faticoso.
Allora cominciavo a correre, finché l'affanno non sopraggiungeva, ma
il ponte non smetteva d'inclinarsi e io cominciavo a scivolare
all'indietro. Cosė se avanzavo un metro, poi scivolavo all'indietro di
almeno un paio, nonostante ciō continuavo disperatamente a lottare,
aggrappandomi con le unghie e con i denti, mentre vedevo mia moglie
voltarmi le spalle. Gridavo il suo nome. Le chiedevo che mi aiutasse,
che se m'avesse allungato una mano ce l'avrei fatta, perché ero quasi
arrivato, ma lei sembrava non sentirmi. Poi il sogno svanė, perché,
nella realtā, mia moglie mi aveva sentito e forse m'aveva sentito pure
l'intero vicinato.
Mi ritrovai ad essere scossa dalle solite e pesanti manone, nonostante
non facessi pių attivitā sportiva da anni, la mia forza fisica era
sempre notevole e mia moglie pareva sempre non rendersene conto.
"Felice si puō sapere cos'hai, urlavi il mio nome, come stessi per
morire e sei tutto sudato!"
"Niente, niente."
Fu la mia prima e stupidissima risposta.
Non avevo nemmeno smesso di parlare che giā m'ero reso conto come, per
non sembrare sciocco e fragile, avevo trovato una scusa a me stesso in
modo da non raccontare a mia moglie il sogno e, quindi, i miei
turbamenti. Non avevo, forse, davanti a me la mia migliore amica? Non
avevo, probabilmente, davanti a me la persona di cui nutrivo il
maggior rispetto? Allora, perché tacevo? Probabilmente perché sono
idiota, altra risposta non mi veniva.
Cosė, quasi senza pause, mi ritrovai a dire con tono drammatico.
"Ho fatto un sogno--"
"Dove bianchi e neri camminavano per strada insieme e con orgoglio?"
Tentō di sdrammatizzare mia moglie, per rendermi pių tranquillo.
"No, purtroppo non era quel tipo di sogno, infatti, era un incubo."
Cosė, parola dopo parola, misi in fila le frasi che andarono a
descrivere il mio personale mostro d'angoscia.
"Queste tue parole mi feriscono e mi rendono contenta al tempo stesso
Felice." Disse mia moglie, al termine del racconto.
Quindi, dopo una breve pausa, in cui si morse il labbro, un gesto che
faccio sempre quando sono perplesso, sollevō le sopraciglia e continuō
a parlare.
"Innanzitutto sono contenta, perché me ne hai voluto parlare, perché
un incubo di questo tipo, che ci riguarda entrambi, non č NIENTE, come
hai detto all'inizio. Dall'altra parte mi ferisce, perché mi ricorda
che quello che tu pensi di me č: che io ti girerei le spalle facendo
finta di niente, invece di allungarti il mio braccio e aiutarti. Non
ti senti adeguato e ti capisco, anch'io non mi sento adeguata.
Entrambi abbiamo visto tutti i nostri limiti, eppure sono i limiti che
avevamo anche prima, cos'č cambiato? Sono quei limiti che il tuo
"maghetto" ci ha detto che dobbiamo accettare. Lo so che non sei
perfetto Felice, anch'io non sono perfetta. Il mondo non č perfetto.
Siamo persone imperfette in un mondo imperfetto; ma prima di te avevo
un uomo che non mi faceva sentire appagata, cosė il mio era uno
sgabello senza gambe e il mio tempo era dedicato a trovare le gambe di
quello sgabello altrove. Poi sei arrivato tu e non ho pių sentito
l'esigenza di cercare altrove. Nonostante abbia conosciuto uomini pių
attraenti di te, pių intelligenti di te, pių gentili di te; ma tre
gambe da sole, non fanno uno sgabello! Hai smesso di parlarmi, ti sei
fatto le domande e ti sei dato le risposte da solo, senza pių
interpellarmi, hai deciso che tanto io ti volto le spalle, tanto io
non ti allungo la mano nel momento del bisogno per aiutarti. Tutto da
solo, tutto nella tua testa. Hai paura di sembrare debole, di apparire
non in grado di gestire gli eventi? Sei condizionato dal mito
dell'uomo forte che non deve chiedere mai? Anche adesso che sei una
donna-- ti amo, schiocchino, e non č una questione di sesso che mi
porta a te, sicuramente non solo quello. Sei l'uomo pių importante
della mia vita, ma hai reso tutto cosė difficile. Hai deciso che io
non sarei n grado di fare rinunce per te, pensando a noi due come
qualcosa di distinto, forse anche per colpa mia che ti ho fatto
sentire qualcosa di distinto, ma mi sembra che abbiamo imparato la
lezione o no?"
Come mi sentivo stupida. Il primo pensiero, che confermō la mia
stupiditā, fu: ecco, potevi startene zitta, apparire invece di essere.
Il secondo pensiero fu che se io non avessi parlato, lei non avrebbe
detto quelle rassicuranti parole.
"Scusa se le mie parole e i miei gesti ti hanno offesa o fatto stare
male."
Furono le mie parole.
"Non ti preoccupare Felice, era un sogno, niente di pių. Comunque
gridavi il mio nome e, in ogni caso, usavi denti ed unghie pur di
arrivare a me. Vedi il lato buono della cosa. Non era un bicchiere
vuoto, era un bicchiere da finire di riempire e forse l'altra metā
spettava a me."
"Che ore sono?" Chiesi.
"Le cinque."
"Allora, forse č meglio tornare a dormire." Sentenziai.
"Allora potremmo sfruttare il fatto di essere svegli per parlare e
fare all'amore e poi dormire, visto che non dobbiamo andare al lavoro.
Poi dormire, oggi, non mi sembra un'attivitā cosė importante. Forse
per poter riprendere il sonno sarā opportuno stancarci un po'."
Propose mia moglie.
"Giusto!"
"Allora, gran seduttore, come mai lo "stregone" ha sostenuto che prima
di me non ci sono state queste maree di donne che t'anno assediato?
Sono forse l'unica che t'ha voluto?"
"Veramente non ha detto cosė. Ha detto qualcosa di diverso, che sono
sempre stato molto selettivo; questo significa che non mi sono mai
"concesso" facilmente. Che, casomai, sei l'unica che io abbia voluto!"
"Questo vuol dire che in realtā, "biblicamente", prima di me avevi
conosciuto quante donne: venti, dieci, cinque?"
"Tr-- due."
"Se č stata una tua scelta, perché te ne vergogni?"
"Perché sembra che mi sia messo insieme con te, perché nessun'altra mi
voleva, invece č l'esatto contrario. Sono stato spesso attratto dalle
ragazze che mi corteggiavano, ma io sono fatto all'antica, devo amare
una donna per arrivare al dunque e solo con te ho provato certe cose.
Solo in te ho visto il mio sgabello, tanto per parlare alla stessa
maniera."
"--E ti vergogni di questo, sono le pių belle parole che tu mi abbia
detto in tutti questi anni, in cui io non mi sentivo all'altezza delle
numerosissime amanti che m'avevi detto d'aver avuto!"
Rimasi in silenzio, assumendo un'espressione colpevole.
"Dopotutto non ti posso accusare di nulla che non siano anche le mie
colpe. Piccole bugie, pių rivolte a se stessi che all'altra persona.
Mancanza di fiducia in se stessi, pių che mancanza di rispetto
dell'altro. Credo che per questi peccatucci veniali otterremo
l'assoluzione, dopotutto non abbiamo commesso nessun grave peccato
mortale. Sai cosa significa questo?"
Il mio volto aveva una strana espressione maliziosa e ammiccante.
"No." Risposi ingenuamente io, pur intuendo la risposta.
"Che senza peccati mortali, possiamo permetterci qualche altro
biglietto d'andata e ritorno verso il paradiso--"
Una manina accarezzō un petto villoso, mentre malizioso e ammiccante
rispondevo.
"Credo proprio di sė."
 
Parte 11
Era sabato mattina, né io né mia moglie avremmo avuto l'assillante
problema del lavoro, anche se c'erano le spese da fare e i suoceri da
andare a trovare.
Ormai mancava veramente poco alla fine di quella inversione di ruoli.
Avevo capito molte cose pratiche, come ad esempio che mi conveniva
riporre in prima persona la roba stirata nei cassetti, cosė avrei
sempre saputo dov'era quando sarebbe stato il momento di cercarla.
Tutto sommato, come aveva spiegato sin dall'inizio il consulente, non
era nelle cose pratiche che verteva la questione, anche se il
ragionamento aveva dovuto seguire quel filo logico. Insomma anche in
una caserma in cui viga l'ordine, il metodo e la disciplina le cose
funzionano egregiamente, ma un matrimonio non č una mera questione di
logistica ed efficienza.
Di recente avevamo visto insieme "Il miglio verde", un film tratto da
un racconto di Stephen King, in cui il protagonista (o sarebbe meglio
dire la voce narrante) era un secondino che lavorava in un braccio
della morte durante il periodo della depressione. Ad un certo punto
del film un condannato a morte chiedeva al secondino se pentendosi
veramente di tutto ciō che aveva fatto sarebbe potuto tornare a vivere
i momenti felici della sua vita, perché, secondo lui, il paradiso
consisteva in questo.
Adesso, a diversi giorni di distanza, mi ritornava in mente questa
frase, mentre mi costringevo a rimanere ad occhi chiusi per non
perdere l'opportunitā di dormire un po' di pių, anche se ormai da
diverso tempo ero sveglio. Ero in quella fase in cui si sogna ad occhi
aperti, a volte il momento migliore del riposo, se si riesce a
cacciare via le preoccupazione e pilotare le proprie fantasie dando
corpo ai propri desideri, invece che alle proprie ansie.
Ero io nei panni del condannato a morte, eppure non era un incubo,
perché quella condanna mi avrebbe emendato dalle mie colpe terrene e
il mio sincero pentimento mi avrebbe assicurato la felicitā eterna.
Morivo e, al tempo stesso, venivo redento cosicché, nella redenzione
che mi mondava dai miei peccati e dalla mia condizione d'imperfezione
umana, ritrovavo in eterno i miei momenti di felicitā che avevo
vissuto. Nel sogno cosciente, che stavo vivendo, un momento sovrastava
ogni altro: il volto sorridente di mia moglie mentre facevamo
all'amore. Occorre fare un distinguo, non sesso sopraffino, ma
all'amore-- perché c'č una sottile linea rossa che differenzia le due
cose e non sta nei gesti, ma in una sostanziale differenza nelle
sensazioni.
Pensai che per vedere il volto di mia moglie mi sarebbe, solitamente,
bastato aprire gli occhi, anche se per ora mi sarei invece dovuto
guardare allo specchio-- ma parlavo di un istante tanto straordinario
quanto raro che solo chi abbia avuto la fortuna di viverlo puō capire.
Mi ritrovai improvvisamente a pensare una cosa assurda, almeno
rispetto al contesto della felicitā da cui ero partito. Era il
concetto di morte. Buffo gli unici due eventi certi della nostra vita
sono: la nascita e la morte, sono certi perché non dipendono dalla
nostra volontā. Veniamo messi al mondo per volontā di altri e
dipartiamo contro la nostra volontā (almeno nella maggior parte dei
casi, suicidi esclusi).
Nel mezzo, tra la nostra nascita e la nostra morte, la pių totale
incertezza e il nostro libero arbitrio. La possibilitā di essere
spazzati via dai rovesci di fortuna e, conseguentemente, l'ansia che
deriva dalla solitudine.
Forse per questo siamo tanto felici da bambini, perché viviamo dei
riti orgiastici, come il gioco, ad esempio, che ci fanno sentire parte
di qualcosa di pių grande. Abbiamo intorno a noi la famiglia, che ci
fa sentire parte di qualcosa di pių grande. Poi diventiamo adulti,
attraversando un cammino fatto di tormenti e nella tragica ricerca
della nostra identitā come singoli. Spendiamo l'intera adolescenza a
massacrarci d'infelicitā, cercando un oggetto da amare e da cui essere
amati.
Un involucro gradevole, il migliore che il "mercato" ci offre in base
al nostro valore di scambio nel medesimo mercato.
Con il tempo si cercano altre qualitā, viene un po' meno l'eccitazione
iniziale e subentrano riflessioni di carattere sociale, cosė se da
ragazzi un paio di occhi azzurri possono costituire un'interessante
attrattiva, da pių adulti un buon conto in banca, frutto di una
dignitosa professione o di una famiglia benestante costituiscono un
elemento di richiamo analogo.
Amare non č facile, me ne ero reso conto soprattutto in questi giorni,
perché non era qualcosa che doveva partire dall'oggetto amato, ma da
dentro se stessi. Qualcosa che andava affinato come un'arte,
acquisendo il pieno possesso della teoria e della pratica, come si fa
per la scrittura, la pittura, la scultura o la musica, ad esempio!
L'amore (a differenza del sesso) non fa parte della sfera delle cose
certe, in cui prevale l'istinto. L'istinto porterebbe solo alla
continua copulazione con simili dell'altro sesso nella pių ampia
promiscuitā. L'amore č parte del nostro libero arbitrio e, in quanto
tale, soggetto all'incertezza.
Guardando dentro di me avevo ben chiara la paura del domani e la paura
della solitudine, per cui mi era possibile separare queste paure dal
sentimento che mi legava a mia moglie. Vedere se l'idea dell'amore nei
suoi confronti era semplicemente un concetto artefatto per superare
quelle paure, un rito apotropaico da ripetere quotidianamente che
aveva avuto il suo inizio con la celebrazione del matrimonio.
Volevo continuare a tenere gli occhi chiusi, ma la televisione, contro
la mia volontā si accese.
Guardai istintivamente mia moglie, ma anche lei sembrava aver aperto
gli occhi solo in conseguenza della voce che proveniva dal televisore.
Cercai il telecomando su letto, pensando che inavvedutamente uno di
noi due potesse aver acceso, senza volerlo, il televisore, ma notai
che il telecomando era sul mio comodino e che era altamente
improbabile che un mio involontario gesto avesse potuto accendere ed
attivare quell'elettrodomestico.
Ripreso dallo choc del rumore improvviso, mi ritrovai a riconoscere la
voce che stava parlando. Non si trattava di una normale trasmissione
televisiva; infatti il televisore in realtā era spento, infatti
persino il diodo dello stand-by era smorzato. La voce che ci stava
parlando, acuta e con un forte accento anglosassone, era quella del
professor Mac Koonbaa.
"Buon giorno a voi signori Allamano, spero di non disturbarvi, ma
ormai č mattina inoltrata e oggi, peraltro, č sabato! Un giorno in cui
potete condividere spazi e tempo! Interessanti le valutazioni di suo
marito vero signora Allamano? Non si sorprenda signor Allamano, ma lei
e sua moglie vivete i medesimi sogni dopo quello che č accaduto questa
notte, cosė le sue osservazioni e sui pensieri sono stati condivisi
dalla sua consorte-- tuttavia attento a non scambiare l'empatia che
esiste tra esseri umani e consente la sopravvivenza dell'umanitā come
societā, con l'amore. L'empatia č un sentimento per cosė dire
collettivo, l'amore invece riveste un ambito individuale e non
sociale."
Mentre diceva questo l'esimo cattedratico emetteva in rapida sequenza
sbuffi di fumo dalla sua pipa, sbuffi che assumevano la forma di tanti
omini schematizzati (come quelli che rappresentano le varie discipline
olimpiche) che prima si riunivano tutti insieme, poi si suddividevano
in coppie e venivano circondati da un recinto di fumo a forma di
cuore, infine all'interno di questi recinti comparivano all'improvviso
altri omini schematizzati pių piccoli, che poi crescevano fino a
raggiungere le normali dimensioni, spezzavano il recinto, per
fuoriuscirne, incontrare altre omini schematizzati e creare nuovi
recinti.
"Bello vero? Questo accadrebbe nel mondo ideale," riprese a parlare il
professore "ma nel mondo reale le cose vanno in maniera leggermente
diversa." Ecco che all'interno di un recinto a forma di cuore uno dei
due omini schematizzati spariva all'improvviso, oppure scompariva
all'improvviso il recinto a forma di cuore. "L'amore non č banalmente
una matura soluzione al problema dell'esistenza, ma un processo di
unione simbiotica a livello psicologico"
Furono le poco comprensibili parole di Mac Koonbaa.
"Non c'č uno che perde e uno che vince. Non si tratta di abbinare il
masochismo passivo di uno al sadismo attivo dell'altro. Entrambe le
componenti devono mantenere la propria individualitā."
Nuovamente tornō ad emettere due anelli di fumo che s'intrecciarono
fino a sovrapporsi e diventare, apparentemente un unico anello.
Mia moglie provō ad interloquire, anche se sembrava strano parlare ad
un televisore, dopotutto e nonostante il segnale digitale, il livello
d'interazione non era ancora di quel tipo.
"Credo che abbiamo capito quanto sia importante saper "cedere" su
certe cose. Non difendere eccessivamente i propri spazi."
Furono le sue parole.
L'espressione di Mac Koonbaa si fece scura.
"Ecco di nuovo termini scorretti! Nasce da qui il malinteso: "cedere",
privarsi di qualcosa, fare un sacrificio, come si stesse mercificando
tutto, come si trattasse di transizioni commerciali. Pensate al dono.
Donare non č privarsi di qualcosa, ma provare gioia. Dare č la pių
alta espressione di potenza. L'amore rende come una nuvola--" Dicendo
questo dalla sua pipa salė un grosso nuvolose nero come un cumulonembo
carico di pioggia. "--una nuvola pregna di pioggia č gravida di potenza
che deve scaricare--"
Dalla nuvola di fumo uscirono minuscole goccioline di fumo come
piovesse. Il professore si fermō un attimo in attesa che il nostro
stupore si esaurisse e potessimo seguire le sue parole.
"-- a volte energia potente!"
Adesso il grosso nuvolose pareva emettere scariche elettriche simili a
fulmini.
"Insomma, un altruismo egoistico--"
Azzardai io.
Mac Koonbaa mi guardō perplesso.
"Niente di cosė complicato! Amore, semplicemente amore. Vedete, come
vi ho sempre detto, io non vi posso insegnare l'amore. L'amore eterno
o lo si č vissuto, allora non c'č alcun bisogno che venga spiegato, o
non ci si crede, nel qual caso non c'č possibilitā alcuna di
spiegarlo. Dentro di voi c'č la risposta. L'amore č premura per la
vita e la crescita di ciō che amiamo, un atto di responsabilitā. Non
la responsabilitā dettata da un articolo di legge, non una
mercificazione per cui si scambiano diritti con doveri, non č qualcosa
imposto da fuori, ma un atto strettamente volontario. Essere
responsabili, vuol dire essere disponibili ad ascoltare e pronti a
rispondere ai bisogni altrui, il tutto con il massimo rispetto
dell'altra persona, altrimenti si eserciterebbe solo un dominio, un
atto di proprietā, come spesso accade con molti genitori nei confronti
dei figli. Genitori che conducendo esistenze vuote, le riempiono con
l'atto egoistico di mettere al mondo dei figli."
Ci fu una lunga pausa di silenzio, quasi lo studioso ci avesse
costretti ad ingerire frettolosamente il contenuto del nostro piatto e
adesso attendesse che la masticazione finisse e cominciasse la lenta e
faticosa assimilazione.
Il televisore ora mostrava un suo primissimo piano mentre aspirava,
quasi fosse un mantice, il fumo dalla pipa. Uno dopo l'altro uscirono
degli anelli di fumo che, dopo essersi un po' contorti assunsero la
forma di lettere, disponendosi come un arco sopra la testa di Mac
Koonbaa, che riprese a parlare, leggendo innanzitutto le parole che
s'erano formate sopra la sua testa.
"Conoscere l'altro-- interessarsi all'altro, perché non si puō
rispettare una persona se non se ne conosce l'intimo. Tuttavia
sappiamo bene che nessuno conosce bene nemmeno se stesso, pių ci
guardiamo dentro e pių fuggiamo, pių č grande il nostro sforzo di
avvicinarci a questa meta e pių questa s'allontana, per cui
l'obiettivo non č il raggiungimento della conoscenza, ma la
propensione al voler conoscere l'altro. Andrete a trovare i vostri
suoceri, costoro vi proietteranno l'immagine che essi hanno di voi, vi
ho contattati per prepararvi a questo, perché non sempre chi č
partigiano offre giudizi obiettivi. Buona giornata signori Allamano."
Prima che il nostro saluto di commiato fosse finito, il televisore
aveva ridotto l'immagine di Mac Koonbaa ad un puntino luminoso al
centro dello schermo.
Sfruttammo un po' di tempo per fare Paradiso, quindi ci preparammo per
andare a fare le spese , poi, a pranzo da quelli, che per questo
sabato, sarebbero stati i miei genitori.
 
Parte 12
Per andare dai suoceri prendemmo la macchina che solitamente
utilizzava mia moglie, avrei provveduto a far cambiare i pneumatici,
che ormai non ritenevano che la parola battistrada fosse relativa a
quelle gentili e disponibili (seppur a pagamento) signorine che,
appunto, battono la strada.
Con mia moglie presente avrei controllato il livello e lo stato
dell'olio, perché non solo deve arrivare almeno al livello minimo, ma
deve avere la consistenza di un liquido e non quello di un solido
gelatinoso come puō essere una marmellata.
Prima di partire feci anche un controllo che tutte le luci
funzionassero e che dalla marmitta non uscisse un nuvolose nero (segno
che sarebbe stato ora di pensare alla pulizia degli iniettori).
Il controllo diede molti esiti negativi, passare l'aspirapolvere e
lavare la carrozzeria non era esattamente ciō che il manuale intende
per mantenere la vettura.
Non feci il saccente, condussi la cosa come un gioco, dopotutto questo
tipo di conoscenze, legate anche all'esperienza pratica, non
sembravano essersi travasate, né, essendo io ora una donna, parevano
essere qualcosa di istintivamente ormonale.
Mentre me ne stavo piegata a controllare l'olio la mano di mia mogli
mi accarezzo audacemente entrambe le chiappe esprimendo dei commenti
lusinghieri, ma poco eleganti, sul mio posteriore, onestamente ne fui
compiaciuta, e non li trovai affatto triviali eppure erano le stesse
parole che un cliente dello studio presso il quale lavorava usualmente
mia moglie mi aveva rivolto, ottenendo l'effetto contrario.
Non era proprio un gesto romantico, non aveva il sentimento e
l'intensitā di un "ti amo", ma c'era qualcosa di intimo che ci rendeva
in qualche modo "complici" e, in fin dei conti, non era stato
ostentato davanti ad estranei.
Forse grazie alle letture comuni di carattere culinario, forse per un
ritrovato spirito d'armonia anche le compere furono fatte pensando ai
gusti di entrambi essenzialmente basate su questioni del tipo: ho
letto questa ricetta, vorrei provare a fare questa pietanza e via
discorrendo.
Ci ritrovammo, come non accadeva pių da tantissimo tempo, a ballare
avvinghiati al ritmo della musica che gli altoparlanti del
supermercato diffondevano, non tenendo in alcuna considerazione gli
sguardi inorriditi delle persone intorno a noi. Loro, probabilmente,
non sanno pių cos'č l'amore!
Era tutto cosė strano eppure naturale al tempo stesso, da far nascere
spontanea la domanda di come quell'entusiasmo un po' folle, un po'
stupido, ma genuino, fosse andato perduto.
Erano come tutti quegli ideali buoni che ogni bambino cela nel suo
cuore, per poi diventare un adulto come tutti gli altri, cioč una
persona incapace di credere nei sogni, di dedicarsi anima e corpo ad
un ideale, un essere che considera ogni ideale una semplice ed
impraticabile utopia per la quale non vale la pena lottare.
Tutto sembrava incredibilmente perfetto, almeno tutto fino a quando
non misi piede a casa dei suoceri, fu come sentire la musica di un
vecchio disco in vinile guastarsi per un inaudito colpo alla puntina.
Come aprii la porta la madre di mia moglie mi prese da una lato e mi
bisbigliō all'orecchi:
"Allora come stai tesoro, sei ancora triste e depressa? Quel mostro"
l'aggettivo era ovviamente rivolto a me "ti fa ancora soffrire? Ti
trascura? Te l'avevo detto di non sposarlo! Ti ricordi Gino?" certo
che lo ricordavo, era quello che faceva il cascamorto con Fortunata
quando l'avevo conosciuta, un deficiente, pieno di soldi, ma vuoto di
cervello "Avresti dovuto scegliere lui, non quello spiantato ed
incapace di Felice. Guarda come ti ha ridotta, sei tutta pelle ed
ossa-- ma almeno mangi?" tutto si poteva dire di Fortunata, meno che
fosse pelle ed ossa.
Avrei potuto reagire, difendere nei panni di Fortunata le parti di
Felice (cioč le mie), ma preferii tacere, perché sicuramente, se
avessi intrapreso quella strada, l'avrei presa sul personale e non
sarebbe stata una cosa logica e naturale agli occhi della suocera.
Giā per mia suocera il non averle regalato una nidiata di nipotini era
stata una prova di incapacitā a fare il mio dovere di marito, poi era
risaputo che per lei io sfruttassi economicamente la figlia, quasi
l'arredamento (a mie spese), il mutuo della casa (a mie spese), la
quota associativa di mia moglie nello studio dove lavorava (a mie
spese) fossero tutti esempi della mia rinomata taccagneria.
Certo non le avevo mai preso nemmeno una pelliccia (il fatto che fossi
contrario alle pellicce naturali poco le importava), certo non l'avevo
coperta di gioielli (il fatto che considerassi i medesimi futili
oggetti per esibire il proprio stato sociale, poco le importava),
certo non avevamo un bel macchinone di grossissima cilindrata come
aveva Gino(poco importava che io detestassi le macchine voluminose,
perché non sono pratiche in cittā), ma queste erano le cose che Gino
(il quale peraltro abitava ancora nella casa di fronte con i genitori)
esibiva ogni giorno, insieme ad una ragazza (a detta della suocera una
pių carina dell'altra) settimanalmente.
Le mie orecchi provarono a prestare nuova attenzione alla madre di mia
moglie (scusate, ma "suocera" mi sembra un termine troppo intimo).
"Quel caro ragazzo" Gino ovviamente "dopo la delusione che gli hai
dato, non č pių riuscito a trovare una donna adatta a lui, i suoi
genitori me lo dicono sempre!"
Ora le ragazze di Gino avevano tutte la medesima costante,: le misure
anatomiche e l'etā, nonostante Gino fosse ormai sulla quarantina, le
disponibili signorine con cui s'accompagnava e alle quali dispensava
costosi regali, avevano sempre vent'anni e, guarda caso, aveva
corteggiato Fortunata quando sia le sue misure, sia la sua etā
corrispondevano allo standard da lui richiesto. Quello che Gino
cercava non si chiama amore, ha un altro nome (di quattro lettere come
volgarmente si suole chiamare), si trova alla giunzione delle gambe e,
non sempre, č ricoperta da una folta peluria inguinale.
"Mamma" le dissi "c'č che io amo Felice e non Gino--"
"Se la cosa ti facesse felice!"
"Mamma, ma la cosa mi fa felice. Anzi, mamma, non sono mai stata cosė
Felice--"
Non avevo iniziato un'invettiva, avevo risposto in maniera forte e
chiara, anche se adesso nutrivo dei dubbi su cosa Fortunata avesse
fino ad allora raccontato del nostro matrimonio a sua madre, perché
ritenesse che io rendessi sua figlia cosė infelice.
Possibile che, senza volerlo e senza accorgermene, fossi un mostro
cosė orrendo? Insomma ero un onesto lavoratore. Non mi attardavo al
bar con i fannulloni. Ero un marito fedele, che nemmeno con il
pensiero (tipico degli uomini "pigri") aveva mai tentato di tradirla.
Non avevo nessun particolare vizio, ma solo delle sane passioni.
Rispetto alla media, mi potevo definire un santo-- allora cosa c'era in
me che non le andava bene?
Come al solito, con largo anticipo rispetto alle nostre abitudini il
pranzo (cinque portate) era giā in tavola. Erano solo le 11:30 e un
pantagruelico pasto riempiva un tavolo che sembrava apparecchiato per
un cenone di Natale e per dodici persone.
Fortunata, che ora possedeva il mio stomaco, notoriamente di piccola
cilindrata, annaspava tra una portata e la successiva, io me la cavavo
meglio, mia moglie era una buona forchetta e l'appetito era una cosa
che mai le mancava (altro che pelle ed ossa). Era come guidare un
Caterpilar diesel, per la prima volta in vita mia riuscivo a gestire
un pranzo messo in piedi da mia suocera. Arrivai pure a chiedere il
dolce.
Fissavo gli occhi strabuzzati di Fortunata. La cintura dei pantaloni
slacciata e il bottone aperto. Il respiro affannoso. All'offerta di un
caffč da parte della suocera rispose annuendo, ma senza proferire
parola.
Durante l'intero pasto, mia suocera mi aveva tormentando accusando
quello che lei credeva essere suo genero di non apprezzare la sua
cucina.
"Mamma, Felice č abituato a mangiare poco. Non ha problemi con la tua
cucina, solo che le dosi che prepari per lui sono eccessive."
"Ah, tuo padre non si č mai lamentato delle dosi!"
Su questo non avevo dubbi, mio suocero era un trita-rifiuti. Apriva la
bocca e il cibo, quasi per magia, scompariva. A guardare quello che
era capace di divorare, lo si sarebbe stimato almeno un quintale e
mezzo, invece aveva un fisico esile, caratterizzato solo da una
prominente pancetta. Io avevo sempre ritenuto avesse avuto un verme
solitario, anzi una verme in compagnia di molti altri, a dire il vero,
altro che solitario!
Mio suocero era un uomo tranquillo, un pessimo rapporto con sua figlia
e un discreto rapporto con me. Ci accomunava la passione per il
bricolage e questo gli bastava.
A dire il vero, io ritenevo che la sua passione, perditempo, per il
bricolage, gli fosse venuta dopo il matrimonio. A vederli insieme i
miei suoceri sembravano il cane e il gatto, in perenne lite, sempre
con opinioni differenti, sempre con desideri differenti, sempre a
lamentarsi l'uno dell'altra. Una coppia decisamente male assortita.
Forse da questo tipo di condizionamento nasceva la visione un po'
pessimistica del matrimonio e della vita di coppia di mia moglie.
A pensarci bene, avrei potuto chiedere al professor Mac Koombaaa un
po' della sua pozione magica per i suoceri.
Mi misi a ridere tenendomi la pancia, con il risultato che i due
suoceri mi guardassero come fossi impazzita. Mia moglie invece non ci
aveva fatto caso. Era distesa sul divano e annaspava nel vano
tentativo di respirare.
La guardai pieno di amore e compassione, ma, perlomeno, adesso avrebbe
saputo a quali torture mi sottoponessi per lei ogni finesettimana.
Quando Fortunata diede cenni di ripresa (il respiro s'era fatto
regolare, l'occhio non era pių spento e manifestava tracce di vita,
dalle labbra giungevano suoni pių simili a parole che a gemiti),
decidemmo di andare a fare quattro passi. Era il rimedio tradizionale
per "sgorgare" lo stomaco e l'intestino di tutto il ben di Dio che la
suocera ogni sabato preparava.
Tra me e me pensai che forte mia moglie avrebbe compreso perché il
sabato sera non fossi mai cosė propenso a manifestare attivitā
sessuali.
Mano nella mano percorremmo avanti ed indietro il lungomare,
riempiendo i nostri polmoni di aria salubre e di voglia di vivere.
A mia moglie era tornato un po' di sano appetito, ovvero ci comprammo
un cono gelato e ci sedemmo abbracciati su una panchina a leccarlo.
Un silenzio denso di sguardi e sorrisi complici.
"Che ne dici se passiamo la giornata qui e ceniamo al ristorante
questa sera?"
Mi chiese lei.
Sorridendole, io annuii.
Conoscendo lo stato in cui versava, sarebbe stato difficile fare
Paradiso quel pomeriggio.
 
Parte 13
La scelta del ristorante fu piuttosto semplice e, in un certo senso,
scontata. Ad una cinquantina di chilometri dal paese dove vivevamo,
c'era una cittadina, non cosė grande da essere una metropoli, ma
sufficientemente popolata per fungere da capoluogo di provincia.
In quanto tale, oltre ad fornire tutti i relativi servizi burocratici,
offriva anche altre opportunitā, tra queste un ristorante, che
all'interno di un modesto ed intimo locale, ad un modico prezzo,
permetteva di mangiare degli ottimi piatti di pesce accompagnati da
del buon vino.
Da un canto quella cittā era quella in cui Fortunata e Felice (uso la
forma da annuncio matrimoniale, ma in fin dei conti siamo mia moglie
ed io) s'erano conosciuti per la prima volta, seduti ad un caffč del
porto; dall'altro ogni loro anniversario (od occasione speciale) era
stato prima festeggiato in quel ristorante e, poi, sotto le lenzuola.
Anche il solo viaggio di andata si dimostrō pieno di aspettative, sia
di tipo sentimentale (per l'implicazione del luogo con molti ricordi e
momenti felici), sia di tipo prettamente culinario (inutile dire come
l'istinto avesse giā attivato il subdolo meccanismo dell'acquolina in
bocca e degli strani borbottii e brontolii dello stomaco).
Trovare un posto dove parcheggiare l'auto non fu facile, ma questo era
giā nelle previsioni, dopotutto la cittā in cui eravamo, come
premesso, era quella in cui c'eravamo conosciuti e poco o nulla in
quegli ani era stato fatto per il problema parcheggi, nonostante molte
pratiche soluzioni fossero in atto efficacemente in una rinomata
localitā lė vicino.
La questione parchéggio fu solo un espediente per poter passeggiare
insieme, abbracciati, per le vie del borgo antico.
La mia testa posava languidamente sulla spalla di mia moglie, mentre
il corpo che avevo in prestito era riscaldato e abbracciato da quello
che solitamente utilizzavo.
Dire che, in quel momento, mi sentivo una donna felice forse sarebbe
riduttivo.
Dire che l'uomo propone e Dio dispone, sarebbe invece troppo scontato.
Appena mettemmo piede nel locale avvertimmo subito qualcosa di strano.
Le persone, l'arredamento e qualcosa negli interni del locale era
cambiato e l'insieme non aveva pių quel calore familiare che, a suo
modo, rendeva quel ristorante unico ed identificabile. Tutto ora lo
rendeva anonimo, asettico, quasi ospedaliero.
Lo avvertii come una pessima indicazione relativa al mio matrimonio,
quasi il segno premonitore che "a volte le cose cambiano" e non sempre
ciō accade "in meglio", anzi forse avvertii la premonizione che "anche
le cose migliori, con il tempo si guastano".
Era ovvio che molti dei segnali positivi che giungevano in quella
settimana (tra cui e soprattutto l'attivitā sessuale) potevano solo
essere un banale ritorno di fiamma. Lo stoppino della candela che,
finita la cera, sembra ardere pių intensamente, quando invece sta solo
per morire.
Molte erano le cose che speranzoso avevo atteso da mia moglie,
ottenendo invece il nulla e, qualcosa di simile, doveva essere
accaduto, indubbiamente, a mia moglie con me.
Con un certo imbarazzo comune ci sedemmo su un tavolino che era stato
giā "nostro" in qualche occasione precedente.
Quasi fossero dei commensali, i ricordi relativi a nostre precedenti
circostanze entrarono in quella sala e si accomodarono ai vari tavoli.
Alcuni di loro, i pių datati, non facevano altro che guardarsi negli
occhi ed intrecciare le loro dita sopra al tavolo, altri, i pių
recenti, avevano un aspetto meno complice e pių formale. Quello che
colpiva di pių era il ricordo seduto nel tavolino posto in fondo alla
stanza, in un angolino. Si trattava del ricordo del loro ultimo
anniversario.
Era una coppia che trasudava stanchezza e piattezza. Non c'era
entusiasmo nei loro occhi. Lui appariva triste, l'immagine stessa di
un perdente, lei appariva stanca, esausta di non vedere mai una fine
nelle delusioni che ormai si susseguivano e noiosamente una dopo
l'altra, sempre uguali, seppur differenti.
Davano un'immagine davvero triste del loro matrimonio e, con estrema
difficoltā, si sarebbe potuto giurare che fossero gli stessi che in
quel momento popolavano tutti gli altri tavoli lė intorno. Tavoli da
cui provenivano risa argentine, parole sussurrate, non l'imbarazzante
silenzio che sembrava quasi raggelare quel solitario tavolino.
Arivarono le prime portate al loro, come agli altri virtuali tavoli.
Qualcosa rendeva le pietanze degli altri tavoli pių appetibili, forse
tutta una serie di piccoli particolari che č difficile cogliere
singolarmente, ma che invece č facile percepire nell'insieme. Un'altra
similitudine con le cose che sembravano un po' mancare al nostro
rapporto di coppia.
Come il cibo tocco il nostro palato, tutte quelle sensazioni
premonitrici si rivelarono fin troppo profetiche. Il sapore era
sciatto, indegno persino di quella che fino alla settimana prima era
stata l'abilitā culinaria di mia moglie.
Persino fossimo stati a casa di fraterni amici quella sarebbe stata la
prima e l'ultima cena in comune, quello che le nostre bocche
masticavano era indegno del sostantivo cibo. Anche il vino era di
pessima qualitā: dozzinale e con una nota di aciditā elevatissima
(evidente segno di una pessima vinificazione).
Nel pių assoluto silenzio, ma in uno scambio di sguardi eloquente,
decidemmo che nonostante la delusione, saremmo andati sino in fondo,
avremmo infine (delusi) pagato e quella sarebbe stata la prima e
l'ultima volta che la nuova gestione ci avrebbe visto mettere piede
nel loro locale, ovviamente da quel giorno non avremmo pių parlato di
quel ristorante in toni entusiastici, ma la nostra pubblicitā sarebbe
stata esclusivamente negativa.
Purtroppo questa fatto inatteso che non oso chiamare sorpresa, ma solo
delusione, aveva spento tutto il clima romantico che s'era creato
durante il pomeriggio e che il viaggio verso il ristorante aveva
alimentato.
L'unica cosa che ancora ci scaldava, erano quei commensali cosė
allegri, cosė innamorati, per i quali la locuzione "per sempre" pareva
essere veramente qualcosa di concreto, ma tutto cambia prima o poi,
forse.
"Felice--" Disse la voce di mia moglie.
"Sė." Risposi io distrattamente, quasi riemergendo a fatica da queste
mie considerazioni.
"Secondo te esiste qualcosa di eterno?" Fu la domanda molto a tema di
mia moglie.
"Cosa vuoi, la risposta del cuore o quella della mente?"
"Anche entrambe, se vuoi.."
"Non so, intorno a noi vedo tanti altri noi seduti qui, come lo erano
nelle precedenti occasioni in cui noi siamo venuti."
"Se č per questo, li vedo anch'io Felice."
"Davvero?!"
"Sė."
"Vedi anche noi due lo scorso anniversario, intendo vedi due noi
seduti al tavolino lė in fondo. Quello d'angolo?"
"Sė."
"Fortunata io so che se potessi aprirti il mio cuor e mostrarti cosa
esso contiene, allora non dovrei nemmeno dirti la risposta che penso
nella mia testa; tuttavia vedo quei due estranei, seduti ad un tavolo
e mi sembra che nulla li tenga ancora legati insieme, tranne
l'abitudine-- eppure so bene cosa si cela nel cuore di quell'uomo. Non
so, č come se le cose, alla fine dei conti, non dipendessero solo da
noi e dalla nostra volontā, come ci fossero forze che agiscono su di
noi, ci schiacciano, ci triturano, come degli enormi molari e poi ci
sputano via, lontani gli uni dagli altri."
Mia moglie annuė.
Io prosegui cambiando tono.
"Secondo te?"
"Secondo me esiste come uno spirito maligno. Quando parlo di spirito
maligno non intendo il diavolo con la coda, le corna o le ali da
pipistrello, per lo meno non l'immagine iconografica, perché comunque
io credo nell'esistenza di una forza del male."
"In un certo senso anch'io ci credo." La interruppi per un momento.
"Si tratta quasi di una divinitā della discordia o perlomeno un
qualcosa che sembra nutrirsi e pascersi di ciō."
"Come parli bene per essere un consulente fiscale, sembri quasi un
avvocato! Scusa se ti ho interrotto, non intendevo sminuire le tue
parole, anzi!"
"Non ti preoccupare, l'eccessivo silenzio č indice di qualcuno che č
pių rapito dai propri pensieri che dalle nostre parole, i tuoi
commenti, indirettamente, mi segnalano che stai seguendo con interesse
il mio discorso, non reputandolo sciocco e banale."
Sorrisi per l'attestato di stima, mia moglie mi sorrise e poi riprese
a parlare.
"Insomma, come sostenevo prima, non dico che esista il diavolo con la
coda e le corna, ma indubbiamente spesso accadono cose strane, che
sembra perlomeno bizzarro e assurdo reputare come casuali. Come dicevo
prima, parlo di una specie d'impalpabile spirito della discordia che
pare pascersi e godersi nel far "inciampare" le persone o ad ingolfare
i pensieri nella nostra mente, cosicché la nostra logica, travolta dal
sentimento, si perde in un susseguirsi di valutazioni errate ed
assurde. Parlo di quel destino beffardo per cui o hai esaurito il
credito o ti si č scaricato il cellulare, quando avresti voluto
chiamare cosicché l'altro pensa che per te non vale niente e che
questa sia solo la solita banale scusa. Parlo delle opportunitā di
lavoro sfumate incredibilmente e inspiegabilmente all'ultimo momento.
Penso alle telefonate irate e ricolme d'odio che finiscono solo per
distruggere tutto, trasudando solo livore e giudizi fuorviati dallo
stato emozionale o di cose reali, ma trasfigurate in qualcosa di molto
peggio da quello spirito "malandrino". Dico quest'ultima colpa con
senso di colpa, perché so bene cosa ho detto a mia madre di recente
piena di rabbia-- no, odio, nei tuoi confronti, ho detto cose cosė
cattive che il pentimento non č ancora abbastanza. Scusa amore, semmai
potrai scusarmi di ciō."
"Fortunata, ricorda sempre: non c'č nulla e ribadisco nulla che
l'amore vero non possa perdonare se c'č pentimento e contrizione.
Ricordi le parole del mio maghetto?"
"Cos'č che ci da forza dentro? Se manca in noi la fiducia (e questo, a
volte, accade)."
"Fortunata, tenterō di aprire il mio cuore, di spiegare cose che
sento, ma che non so in realtā descrivere a parole."
"Va bene, prova--"
"Io so per certo, che dentro di me credo nell'amore che tu provi per
me, nonostante tutti i dubbi razionali e irrazionali io nutra
sull'argomento."
"Grazie della fiducia." Mi disse Fortunata intrecciando ancor di pių
le sue dita alle mie. La guardai e le sorrisi, quindi andai avanti con
il mio discorso.
"Anche per questo le persone che veramente amiamo non muoiono mai,
continuano a vivere dentro di noi. Ti accenno un particolare, che mi
ha fatto sempre riflettere. Alcune persone hanno bisogno durante il
rapporto di vedere negli occhi l'altro. Io no, per me č importante
sapere chi č l'altro, poi che io abbia di fronte dei piedi, delle
natiche o degli occhi-- poco cambia, l'importante č sapere chi č
l'altro-- l'importante č non dover chiudere gli occhi per potersi
illudere di essere con qualcun altro-- e questo, con te, non mi č mai
accaduto. Il mio piede, la mia mano, i miei occhi, la mia bocca, il
mio pene-- anche se adesso ce lo hai tu-- sono tutte parti di un unico
insieme, tutte egualmente me stesso."
"Questo tuo discorso mi ricorda i nostri primi tempi, quando mi
spiegavi che non provavi vergogna nella nuditā e che non era per
mancanza di pudore."
Annuii, perché le sue parole avevano risvegliato in me la memoria di
quel momento.
"Nulla del mio corpo č indegno, tutte le mie membra meritano lo stesso
rispetto e di nessuna mi vergogno--"
Ci ritrovammo a dire all'unisono.
Sorrisi allo sguardo pieno d'ingenua felicitā che mi stava guardando
negli occhi, quindi conclusi.
"Tuttavia seti dicessi che non ho avvertito di recente il tuo odio, la
tua mal sopportazione,mentirei, anzi sarei il peggiore dei menzogneri
e mai, ti ripeto mai, sono stato con te un impostore e un menzognere č
solo che, a volte, la linea retta non č la strada praticabile per
unire due punti, anzi, secondo la relativitā, a volte non č nemmeno la
pių corta! Spesso la realtā non č in grado di esprimere la realtā
stessa, per cui č meglio aggirarla, pur di arrivare dove si vuole
arrivare. Macchiavelli avrebbe detto: Il fine giustifica i mezzi e con
te č sempre stato a fin di bene. Potrei dire, a mia difesa e discolpa,
che se tu non fossi cosė rigida-- se tu-- se io-- ma la vita non si
costruisce con i se."
Fortunata mi guardō per un attimo in silenzio, poi si rese conto che
quel locale anonimo, quel cibo pessimo, non rendevano il luogo ideale
per proseguire la serata, quindi con un cenno attirō l'attenzione del
cameriere.
"Il conto!"
Un pensiero maligno invase la mia mente. Avevo percepito benissimo
quella parole. Le labbra di quello che solitamente era il mio corpo
s'erano mosse e ne erano uscite parole chiaramente comprensibili--
allora perché mia moglie non si alzava mai per andare a pagare, ma era
sempre scontato che ovunque, qualsiasi consumazione ordinassimo, fossi
sempre io a pagare?
Mi alzai e, fulminea, mi diressi verso il bar.
"Andiamo a bere un caffč prima."
"Va bene." Mi rispose mia moglie.
"Un caffč normale per mio marito, un café d'orzo in tazza piccola per
me e il conto."
Estrassi il bancomat davanti allo sguardo sorpreso della cassiera.
La guardai con aria provocatoria.
"Qualcosa che non va?"
"No, nulla. Č che č insolito vedere una donna pagare!"
Mi voltai ridendo da sciocchina verso mia moglie.
"Insolito! Ma va! Chissā perché!"
Il ritorno non fu proprio romantico come ci aspettavamo entrambi. Un
attacco di dissenteria (per essere eleganti, volendo essere brutali
sarebbe meglio parlare di diarrea fulminante) colse prima me e poi mia
moglie lungo il tragitto verso casa. Costringendoci pių volte a
fermare l'auto e a cercare liberatorio sfogo alle viscere lungo i
prati che costeggiavano la strada.
A quel punto se avessimo detto in giro che il mangiare di quel
ristorante faceva letteralmente "cagare" avremmo solo detto la veritā.
Ci vollero almeno un paio d'ore di relax (si scrive relax, ma si legge
tazza del cesso), perché entrambi ci riprendessimo da quella brutta
esperienza, tuttavia il letto accolse il mio molle corpo e il mio seno
accolse le attenzioni della bocca di mia moglie-- dopodiché le nostre
ali cominciarono a battere, prima incerte, poi sempre pių
freneticamente, in direzione del Paradiso.
 
Parte 14
Il mio sonno fu tranquillo e profondo, come quello di mia moglie,
almeno credo.
Cosa i miei genitori avrebbero potuto combinare l'indomani non mi
turbō minimamente.
I miei erano gente schiva e riservata, mi sarebbe bastato marcare
Fortunata strettamente e comportarmi all'opposto di come, solitamente
proprio in presenza dei miei genitori, mia moglie faceva.
Se c'era una cosa che mia madre mal digeriva di Fortunata era
quell'aria ipercritica che, sinceramente, aveva sempre dato fastidio
anche a me. Insomma il mio motto č sempre stato: vivi e lascia vivere.
Dopotutto ho talmente tanti difetti io, che non vedo proprio un buon
motivo per discutere su quelli altrui.
Anche i crampi alle viscere non furono un elemento di disturbo. Il
pessimo cibo del ristorante tanto velocemente era stato ingerito (non
c'era infatti alcun motivo per trattenerlo nel palato), altrettanto
rapidamente era stato espulso, non lasciando ora altra traccia di sé,
se non un brutto ricordo č un rilevante ammanco sul mio conto corrente
di mia moglie.
L'attivitā motoria di "contorsionismo" e "lotta libera" a sfondo
erotico e sentimentale ci aveva stancati a sufficienza. Esaurendo
piacevolmente ogni nostra risorsa psicofisica.
Infine, era incredibilmente trascorsa un'intera giornata (tranne la
mattina) senza apparizioni del professor Sean Mac Koonbaa. Ciō aveva
quasi dell'inverosimile. In effetti, salvo l'episodio dei (un po'
monotoni) commensali, nulla di eccezionalmente strano era accaduto.
Né, per quanto la mia mente fosse ottenebrata dai crampi intestinali,
l'autostrada aveva presentato strane diciture lungo il tragitto di
ritorno.
Era un po' come quando da piccolini, dopo un periodo di marachelle,
caratterizzato sempre da lunghi e noiosi sermoni di rimprovero da
parte dei propri genitori, ci si comporta bene. Ovviamente, visto i
trascorsi, non c'erano state lodi, ma (e questa era la cosa
importante) non c'erano nemmeno state tediose ramanzine. Che avessimo
imboccato la via giusta? Meglio lasciar perdere questioni che poi
tormenterebbero l'anima.
Ripassai nella mia mente le ultime ventiquattro ore. Vista l'abitudine
che ormai avevo acquisito nell'essere donna, avrei potuto anche
azzardare: una giornata del tutto normale.
Anche certe paure che m'avevano assillato, erano svanite. Il dialogo
della sera prima con mia moglie, nonostante tutti i dubbi che
sollevava, mi aveva messo addosso un clima strano.
Mi sentivo come un ammiraglio prima della battaglia. Ero certo di aver
fatto tutto quanto fosse nelle sue possibilitā per predisporre il suo
piano di battaglia. Ero sicuro d'aver ispezionato, per quanto mi fosse
stato possibile, le mie navi. Insomma, ero certo d'aver provveduto a
tutto ciō ritenessi indispensabile per vincere l'indomani, tenuto
conto delle incognite del destino e dell'abilitā dell'avversario. Non
era l'abilitā dell'avversario a incutermi dei timori, ma
l'imponderabilitā del destino, dopotutto molte battaglie navali sono
state vinte o perdute per la variabilitā del tempo: l'assenza di
vento, la presenza di nebbia o il sopraggiungere di una tempesta.
Eventi naturali totalmente imparziali e al di fuori del mio controllo.
Non c'era altro che umanamente fosse nelle mie possibilitā fare e,
dopotutto, mia moglie non era il nemico. Ormai dietro la porta (un
martedė a dire il vero) non c'era la possibilitā di una sconfitta,
l'unica sconfitta possibile era trascinare stancamente una relazione
che non fosse in realtā alimentata dall'amore e dal rispetto
reciproco, tutto il resto sarebbe stato, in un modo o nell'altro, una
vittoria.
Un brivido mi percorse la schiena, era come una goccia gelida che
corresse lungo la mia spina dorsale. Quella minuscola sfera d'acqua o
sudore altro non era che i concretizzarsi di un brutto pensiero.
Coscientemente sapevo quanto ero ancora innamorato di mia moglie, ma
se avessi scoperto che lei non fosse mai stata innamorata veramente di
me, quali sarebbero state le conseguenze.
Lei sarebbe scesa dal tandem e io mi sarei ritrovato sempre a pedalare
da solo, ma non con un peso morto a carico.
L'amore forse č un concetto, un'idea, come lo č, ad esempio, Babbo
Natale; tuttavia nonostante un'idea sia inconsistente, qualcosa di
drammatico (a volte tragico) accade il giorno che scopriamo che Babbo
Natale non esiste. La nostra ingenuitā di bambini ci viene strappata e
con essa il candore dei buoni sentimenti, motore stesso del clima
natalizio.
Č la medesima cosa che accade alle utopie idealistiche degli
adolescenti, quando la maturitā e le responsabilitā li portano a
confrontarsi con le crude leggi della vita.
In entrambi i casi si finisce incattiviti, forse per questo
l'affettivitā della coppia si trasforma spesso nel rancore degli ex.
L'idea di ritrovarmi un giorno in imbarazzo davanti ad una cornetta
telefonica, mentre pronunciavo una qualsiasi delle seguenti frasi:
Buon Natale, Buon Anno, Buona Pasqua o Buon Compleanno; ottenendone in
risposta un gelido e asettico: grazie; rovinō in un solo istante tutto
il clima di euforia e sicurezza del risveglio di quella mattina.
Mi voltai a fissare mia moglie ancora dormiente. La accarezzai
tentando di tenere la mia mano leggera, in modo da non disturbare il
suo riposo e trattenni a stento una lacrima.
La vita č una danza sul filo del rasoio, basta un attimo, una
distrazione per cadere e finire straziati.
Mi sentii impotente, forse la stessa impotenza dell'ammiraglio al
comando dell'Invincible Armada mentre osservava le proprie navi essere
inghiottite dall'ingordigia del mare in tempesta.
Quale oscuro Dio avrei mai potuto offendere io, per meritarmi un esito
simile?
Un secondo pensiero mi venne in soccorso, pensai ad alcuni colleghi,
tutta gente separata, il cui personale Babbo Natale dell'amore era
venuto meno. Bocche che pronunciavano la solita e stantia frase:
"Poveri illusi!" e si piegavano in una smorfia di disgusto davanti
all'immagine di due sposini che, sorridenti, uscivano da una chiesa
sommersi da una pioggia di chicchi di riso.
Non so se l'amore vero sia un'illusione a cui crediamo per rendere pių
sopportabile la vita, se cosė č anche le religioni sono solo
illusione. La fede non si puō insegnare. La fede non si puō spiegare.
La fede č un mistero che si cela dentro ad ogni cuore e l'amore č un
atto di fede.
Per una seconda volta la mia mano corse lungo il fianco di mia moglie
e la sensazione che la mia mente ricevette fu quella delle flessuose
curve che ora mi appartenevano.
No, non sarei mai stato una di quelle persone inaridite dalla
delusione, avrei serbato il mio amore dentro di me, avrei conservato
ogni singolo dolce ricordo, come traccia del mio passato. Non mi ci
sarei perso, perché avrei continuato a vivere il mio presente, ma lo
avrei conservato come si fa con alcuni oggetti e con le foto e, ogni
volta avessi sfogliato le pagine della mia vita, avrei sorriso a qui
ricordi, cosė da morire un giorno sereno, avendo avuto la coscienza
d'aver speso bene la mia vita.
I miei occhi, d'istinto, andarono verso la cornice che, sopra alla
testiera del letto, ospitava la foto del mio-- nostro matrimonio.
L'immagine riproduceva un sagrato, gente intenta a gettare riso al
cielo e-- al posto dei due sposi (io e mia moglie) un bietolone
ipetricotico, vestito da scozzese, che mi sorrideva.
"Sean Mac Koonbaa!" Balbettai a bassa voce, per non disturbare mia
moglie.
"Per servirla." Rispose l'immagine, che adesso non era pių statica, ma
si prodigava in un inchino.
L'idea di beccarmi un lungo e noioso sermone mi provocō una brusca
contrazione allo stomaco. Per un istante pensai anche di girare la
cornice, in modo che la foto finisse faccia contro la parete, poi,
invece, dissi: "Qualcosa che non va?"
"Nulla!" Rispose l'esimio cattedratico. "Volevo solo dirle che i suoi
pensieri le fanno onore. La fiamma dell'amore č un fuoco particolare,
non ha bisogno del sesso o della vicinanza per alimentarsi. Esso arde
anche al solo pensiero della persona amata e questo lo rende pių forte
di ogni distanza, del passare inesorabile del tempo, di qualsiasi
avversitā."
"Sarebbe bello se questa fiamma fosse in grado di appiccare fuoco
anche altrove, attecchire fino a trasformarsi da singola fiammella in
incendio--" commentai io, sommessamente.
"Purtroppo," parve rispondere il professore, "l'amore non č una
malattia, non ci si puō vaccinare, non si puō essere contagiati. A
volte, č solo un magnifico fuoco che arde al cui calore si siedono
ammirati cuori ricolmi di gelo. Rimangono lė, seduti, scaldandosi,
traendone calore, senza mai avvampare veramente, simili a vampiri che
succhiano dagli altri la vita di cui ormai sono privi."
"Mi sta mettendo in guardia rispetto a qualcosa che potrei scoprire o
che potrebbe accadere?" Chiesi titubante, quasi un mio silenzio,
eludendo l'eventuale risposta affermativa, avrebbe anche evitato che
quel qualcosa di sgradevole potesse accadere.
"Leggo molte cose dentro i vostri cuori, ma nulla che si possa
definire una risposta definitiva ai dubbi che vi tormentano. Lei,
dentro il suo cuore cosa legge?"
Abilmente lo studioso aveva rivoltato la frittata. Rimasi un attimo in
silenzio, frugando nel mio cuore, pių che nel mio cervello, parole
adatte ad esprimere quanto provavo in quei giorni e, in particolare,
in quel momento.
"Le confesso che in questo momento mi sento particolarmente inadatto.
Č come se volessi spiegare i colori dell'arcobaleno ad un cieco dalla
nascita. So perfettamente cosa sono, ma non trovo parole in grado di
spiegare ad un cieco ogni singolo colore. Cos'č il rosso, il giallo o
il blu?"
Rimasi un attimo in silenzio, osservando i palmi delle mie mani con
aria impotente.
"Ha usato un esempio stupendo. Ognuno di noi sa cos'č il proprio modo
di vivere e sentire l'amore, ma non č in grado di spiegarlo o
descriverlo compiutamente." Parve volermi confortare il professor Mac
Koonbaa.
Queste parole mi diedero il la per proseguire.
"So che martedė mia moglie potrebbe trovarsi dal lato opposto del
guado che per ora ci vede uniti e qualcosa mi dice che, a questo
punto, forse sarebbe meglio rimanere in mezzo al guado, né di qua, né
di lā ma uniti. Questa voce, che mi parla cosė, mi dice che questa
donna č qualcosa di unico ed irripetibile, che non č una donna-- cioč
un'altra donna e basta, tutte bene o male uguali-- quella voce mi dice,
ogni volta che la guardo, che non č cosi, che lei č un miracolo."
"Venendo al dunque cosa vorrebbe per voi due?" Chiese con un tono
insolitamente dolce il nostro consulente matrimoniale.
"Cosa vorrei poco importa, ciō che io voglio non č in grado di
alterare gli eventi. Egoisticamente vorrei vivere in un sogno, ma
invece il nostro destino e vivere nella realtā. Allora non c'č quello
che voglio, c'č quello che spero."
"Allora pongo la domanda in maniera differente." Disse, sempre con un
tono molto dolce e compassionevole, il cattedratico. "Cosa spera
accada il signor Felice Allamano?"
La mia mano corse nuovamente lungo il fianco del corpo dormiente
accanto a me, mentre il cervello richiamava la memoria delle
sensazioni trasmesse al contatto di un corpo flessuoso e fresco di
giovane sposa.
"Il signor Felice Allamano, caro il mio esimio professore, spera di
non venire travolto da un'eventuale tempesta. Non m'importa di perdere
questa mia personale battaglia navale, non m'importa quante navi
verranno distrutte. Vorrei soltanto che la sconfitta non si
trasformasse in disfatta. Posso accettare di perderla. Č un essere
umano, in realtā non č mai stato "mio"-- perō--"
Un groppo in gola m'impedė all'improvviso di parlare.
"Perō cosa? Vada avanti." Insistette Mac Koombaa.
"Perō ho davanti a me, chiara e nitida, l'immagine di due ex
rancorosi, a cui viene difficile anche il pių banale gesto di
convivenza civile. Ho l'immagine di mia moglie che parla male di me in
giro, provando in ciō un sottile e perverso piacere. Non dico che lo
farebbe, ma quanti separati ho sentito parlare in questa maniera?
Quanti di loro non si scambiano un saluto sincero? Č questo pensiero
che m'affligge, non l'abbandono, non la perdita. Vorrei che i ricordi,
intendo quelli belli, venissero conservati e preservati, ma so che non
sarā cosė. Questo, pių dell'eventuale amore non contraccambiato, mi fa
paura."
"Sua moglie si sta per svegliare, la devo salutare. Viva serenamente
il presente e si ricordi che sono le azioni che compiamo oggi a
costruire il nostro domani!"
Come d'incanto l'immagine mia e di mia moglie in abito da sposi
sostituė quella di Mac Koombaa che si levava il cappello per
salutarmi.
Mia moglie, emettendo uno sbadiglio da ippopotamo, si stava
stiracchiando.
Avrei voluto fare all'amore, ma dentro di me sentivo che era la
disperazione a chiedermi questo, per cui avrei atteso cosa mia moglie
avesse deciso di fare, dopotutto le sarebbe bastato toccarmi per
riscoprire tutto il mio desiderio per lei, ero suo, perdutamente suo,
eternamente suo. Questo, per quanto poco, era quello che avevo capito.
 
Parte 15
Ci svegliammo (anche se io ero sveglio ormai da un bel po'), facemmo
colazione, ci lavammo e ci preparammo per andare prima a messa e
successivamente a pranzo dai miei.
Dentro di me, ciō dentro il corpo che solitamente era di mia moglie
avevo avvertito in quei giorni l'attrazione fisica, l'appagamento
sessuale, ma non avevo trovato quel che cercavo. Nonostante da quasi
una settimana stessi frugando come un disperato all'interno delle
sensazioni di quel corpo. Mi sentivo come qualcuno che abbia assistito
all'estrazione del biglietto vincente della lotteria e che abbia la
convinzione che sia proprio quello che lui ha acquistato, salvo il
fatto che non rammenti pių il posto che aveva prescelto per custodire
quel bene cosė prezioso. Cosė si ritrova a dedicare tutto il tempo
libero a disposizione a mettere a soqquadro la casa. Cosė facendo
trova di tutto, anche oggetti che credeva ormai perduti per sempre, ma
non il tanto agognato biglietto della lotteria.
Non trovare il biglietto corrisponde ad un permanere dello stato di
dubbio e tutto ciō, a lungo andare, risulta angosciante.
Dopo la macchina, mia moglie prese la mia vettura e si sedette,
ovviamente, al posto di guida. Io ogni tanto le gettavo qualche
occhiata in tralice, senza farmi notare e approfittando del fatto che
fosse impegnata a guidare.
Era una bella giornata soleggiata e la temperatura dell'aria era
gradevole, cosė decisi di abbassare il finestrino dell'auto, allungare
il braccio all'esterno e lasciare che il flusso d'aria accarezzasse il
palmo della mia mano.
Era un gesto un po' infantile, ma riusciva un po' a distrarmi e un po'
a distendermi i nervi.
Non so cosa avrei dato per poter conoscere in quel momento i pių
reconditi pensieri di mia moglie. Certo sarebbe bastato chiedere, fare
qualche banale e semplice domanda diretta. Anche il mio silenzio, come
la mano distesa fuori dell'abitacolo era un gesto un po' infantile.
Avrei voluto potere, conservando quel silenzio, afferrare al volo i
pensieri di Fortunata.
D'istinto sera le mie dita a pugno.
Anche mia moglie mi stava tenendo d'occhio, forse macinando i miei
medesimi pensieri.
"Si puō sapere Felice cosa stai facendo? Se hai caldo accendo il
climatizzatore--" Disse lei.
"Niente, tento d'afferrare il vento che scorre tra le mie dita--"
Risposi io.
"-- ma questo č impossibile!" Esclamo lei.
"Infatti--" Conclusi io, anche se questa era, probabilmente, la
risposta al mio desiderio di cogliere, nel pių assoluto silenzio, i
pensieri di Fortunata al volo.
Non mi dovetti impegnare pių di tanto a "marcare" stretto mia moglie.
Il pranzo fu anomalo, caratterizzato da un insolito silenzio e da una
inusuale riservatezza da parte di Fortunata.
Non so se fosse presa dalla parte o dai propri pensieri, fatto sta che
fu taciturna, ma molto di pių di quanti lo fossi io in presenza dei
miei.
Dopo il caffč salutammo i miei e andammo a fare una passeggiata mano
nella mano, ma sempre in silenzio.
Tornammo a casa e ci guardammo un film insieme distesi sul letto, uno
vicino all'altra, ma sempre in silenzio, le uniche parole che avevamo
scambiato erano stati i titoli dei possibili film che avremmo potuto
guardare.
Era tutto stranamente assurdo. Come un fumatore incallito che avesse
improvvisamente smesso di dedicarsi al suo tanto amato vizio della
sigaretta dopo che gli avessero diagnosticato un tumore ai polmoni
allo stadio terminale. A quel punto la privazione del gratificante
sapore del fumo di una sigaretta era una rinuncia ad un piacere del
tutto inutile.
Avremmo potuto fare ancora all'amore, per l'intera giornata. Avremmo
potuto riempire il nostro personale vaso di Pandora della felicitā
fino a farlo tracimare. Per poi tapparlo, in modo che non ne andasse
perduta nemmeno una goccia, cosė da conservare nel tempo ed integro il
suo prezioso contenuto: i momenti felici della nostra vita in comune.
Invece, come la sciocca protagonista della leggenda, ne stavamo
spandendo e disperdendo quel prezioso contenuto.
Giunse cosė la sera, il calore della giornata aveva fatto evaporare
l'umiditā della terra e tutto quel vapor acqueo, ora, cominciava a
condensarsi sotto forma di foschia, velando cosė di malinconia i
colori solitamente accesi del tramonto. Tuttavia, era molto probabile,
che fuori non ci fosse nessuna foschia, ma che questa ormai albergasse
all'interno della mia anima, rendendo opachi i miei occhi, velati di
quello strato umido che non si puō ancora chiamare pianto, ma che
ugualmente e fatto di lacrime.
Anche la domenica stava ormai morendo e qualcosa, dentro di me, stava
morendo con lei.
Mi sentivo come un guerriero che dopo una lunga battaglia in cui aveva
parato ogni bastardo colpo dell'avversa sorte, ora fosse esausto.
Privo di ogni risorsa nervosa e fisica. Sentivo le ginocchia cedere al
peso della corazza (il mio amore per mia mogli) che m'aveva protetto
lungo tutta quella settimana.
Ero lė, in ginocchio, inerme, ansante, circondato dai corpi martoriati
di chissā quanti altri mariti che s'erano cimentati nella medesima
lotta.
Se il destino avesse deciso d'infierire, assestandomi un ultimo, ma
risolutivo colpo, l'avrei subito senza nemmeno tentare di pararlo o
schivarlo. Avrei semplicemente lasciato adempiere il destino.
Da perfetti struzzi continuammo a nascondere la nostra testa sotto la
sabbia, attendendo che gli eventi si adempissero.
Fu nel cuore della notte che fui disturbato da qualcosa d'insolito: la
pressione del petto di mia moglie sulla mia schiena. Non era un
torace, erano inequivocabilmente un morbido e soffice seno di donna,
quello che volgarmente si definisce con il termine: tette.
La camicia da notte mi andava stretta e un fastidioso senso di
costrizione all'inguine mi avvertiva che il perizoma che ancora
indossavo accoglieva in abbraccio un po' troppo affettuoso e stretto
il ritorno della mia attrezzatura da riproduzione.
Non provai alcuna sensazione particolare. Quasi una settimana prima
avrei pensato a questo istante come ad un momento di liberazione.
Adesso era solo il cosciente risveglio da un sogno che pareva non aver
lasciato rilevanti strascichi.
Ero un imputato che rimandava il giudizio della propria innocenza o
colpevolezza ad un unico ed assoluto giudice che, come Dio il giorno
del Giudizio, avrebbe deciso con il suo pollice il mio destino.
Perché l'amore sia vero e completo, bisogna amare in due, se cosė non
č-- tutto risulta in utile!
Un brivido, mentre la mia fronte s'imperlava di goccioline di sudore
freddo.
Altre ventiquattro ore passarono in assoluto e religioso silenzio,
cosicché anche per quel lunedė il voto di castitā fu adempiuto
Colazione, pranzo e cena furono irrisori.
Non so se nella testa di mia moglie si affollasse lo stesso numero
confuso di parole, ma io sentivo spesso le tempie pulsare, quasi che
il cranio sottoposto a quello sforzo stesse per cedere ed esplodere.
La notte vide il mio corpo, circondato dal buio, giacere di schiena
sul letto. Le braccia dietro la testa e gli occhi spalancati a fissare
un soffitto che il circostante buio rendeva invisibile.
Era come lo schermo di una sala cinematografica dove trasmettessero un
film hollywoodiano dal titolo "Nei panni di moglie", protagonisti Tom
Hanks e Meg Rayan. Una pellicola che chiudesse in una trilogia
"Insonnia d'amore" e "C'č post@ per te".
Non mancavano gli episodi divertenti e comici, che costringevano lo
spettatore di quel dramma a ridere nonostante la tragicitā insita
nella possibile assenza del lieto film.
Ecco Kevin Kline, insolitamente biondo e ipertricotico, impersonale
una specie di folle scienziato scozzese. Ecco Meg Rayan che si reca in
bagno con gli occhi socchiusi e cerca l'apparato idraulico, ma non lo
trova. Ecco, infine, Tom Hanks assalito da dei crampi all'intestino
dopo aver cenato in un pessimo ristorante.
Una colonna sonora caratterizzata da stupendi brani retrō rafforzava e
sottolineava i momenti di intenso sentimento. Lune che sembravano
accendersi nel cielo come neon, riempivano di luce e romanticismo le
notti e anche una fredda New York fatta di acciaio e vetro, sembrava
diventare un accogliente e caldo nido d'amore.
Di fronte a queste scene, sicuri del lieto fine, perché un film con
Tom Hanks e Meg Rayan non puō avere il lieto fine, mia moglie ed io,
pienamente immedesimati nei ruoli dei protagonisti, ci saremmo sciolti
in un abbraccio. Nessuno poteva dire cosa accadesse nella realtā
virtuale della cinematografia dopo la comparsa della dicitura: THE
END.
Dietro quella piega sempre un: e vissero felici e contenti--
L'indomani (o forse l'oggi, visto che non avevo idea di quale ora
della notte o del giorno fosse) sarei stato certamente felice, ma di
nome, se lo sarei stato di fatto, bčh era ancora tutto da vedere.
Il nostro e personale film sarebbe stato una commedia, un dramma o una
tragedia? Perché fosse una tragedia ci sarebbe dovuto essere un morto
e né io né tanto meno mia moglie si saremmo uccisi, ma il nostro
matrimonio, la nostra vita in comune sarebbe finita, irrimediabilmente
uccisa.
Alcuni sottili raggi di luce filtrarono improvvisi dalle imposte
chiuse, descrivendo strane danze pulverulente nell'aria.
Nella mia testa, il nastro di quella notte insonne si stava
riavvolgendo e, il suono della sveglia, avrebbe provocata l'espulsione
automatica della videocassetta.
Fissai mia moglie, che sembrava assopita al mio fianco. Leggero come
una piuma l'accarezzai e, quando la mia mano era giunta sopra il suo
fianco, la sua mano corse a bloccare e carezzare la mia.
Non so mi amasse ancora o se mi avesse mai amato veramente, come
avrebbe detto il professor Sean Mac Koombaa, il quale soleva
distinguere amore e innamoramento. So per certo che mi voleva bene,
forse, ormai , come ad un semplice amico o conoscente con cui poteva
essere piacevole praticare del sesso sopraffino.
Pensai che, comunque, non dev'essere una cosa gradevole fare del
"male" a chi si vuol bene, ma a cuor non si comanda e non ci si puō
costringere ad amare qualcuno.
Le diedi un leggero bacio sulle labbra, socchiudendo gli occhi,
avvertendo il contatto morbido e umido delle sue labbra sulle mie. Era
trascorsa un'intera settimana e, forse, pių dall'ultima volta che
avevo avvertito quella precisa sensazione. Ripensandoci bene e
guardando a cosa stavo provando dentro di me, forse erano passati
molti anni da quando avevo avvertito sensazioni identiche. Fortunata e
Felice erano dei ragazzini allora e un senso di ansia sopraffatta
aveva preceduto quel contatto.
Non dissi una parola, mi tolsi quei pochi indumenti che avevo e che,
ormai, non m'appartenevano pių. La stessa cosa fece mia moglie. Ora i
nostri corpi, nudi, giacevano uno di fronte all'altro, nel silenzio di
un martedė mattina, mentre le nostre mani parevano incidere nella
memoria ogni singola curva o spigolo del corpo dell'altro.
Uno sguardo m'indusse a salire con il mio corpo sopra a quello di mia
moglie, per venirne un attimo dopo accolto al suo interno. Fu qualcosa
di strano e, praticamente unico, i nostri occhi, caratterizzati da uno
sguardo dolce, ma triste, continuarono a fissarsi durante tutto l'atto
e, quando accorgendomi di essere al limite mi fermai, un anomalo
battito di ciglia di mia moglie m'indusse ad andare oltre, riversando
un po' di me al suo interno.
Ci lavammo e ci vestimmo, colazione l'avremmo fatta lungo la strada,
sempre che lo stomaco si fosse deciso ad aver fame.
Nuovamente all'interno dei nostri corpi eravamo per la seconda volta
seduti all'interno della sala d'attesa dello studio di consulenza
matrimoniale del dottor professor Sean Mac Koombaa.
L'avvenente assistente, la signorina Sibilla Khumana, andava avanti e
indietro, impegnata a svolgere i suoi vari compiti; ma, a differenza
della prima volta, non riusciva a catalizzare i miei sguardi,
nonostante la gonna molto ridotta, la scollatura molto ampia e tutta
una serie di movimenti e piegamenti che permettevano alla fantasia sdi
un uomo di non doversi poi sforzare troppo ad immaginare qualcosa.
Era come fosse trasparente. Come le pareti stesse di quell'edificio
fossero di cristallo. Guardavo oltre, verso un indefinito orizzonte
posto all'infinito
Una voce sensuale e lontana, come quella di un'anima dannata
dell'inferno, riecheggiō all'interno del mio orecchio, percotendo
debolmente il mio timpano. Era Sibilla che ci avvertiva che era giunto
il nostro momento.
Entrammo, ad accoglierci la sagoma ormai familiare del professor Sean
Mac Koombaa. Addosso un costume tipico scozzese, sul tavolo una
cornamusa e alle labbra una pipa spenta.
"Avete fatto colazione?" Lo chiese come se sapesse gia la risposta.
Un'oscillazione pigra e lenta delle nostre teste diede una risposta
silenziosa a quel quesito.
"Bene, allora faccio portare qualcosa dalla mia assistente." Soggiunse
sorridente, quasi ilare.
Aveva gli occhi che sorridevano come quelli di un bimbo in procinto di
combinare una marachella.
L'assistente entrō avvenente come sempre, con il suo incedere
sensuale, annunciando con la sua voce sexy che sul vassoio c'era tutto
il necessario per due.
Il mio sguardo non si posō nemmeno per un attimo su di lei e la
borsetta di mia moglie rimase tranquilla e mollemente inerte sul suo
grembo.
I fatti della settimana precedente sembravano pių un sogno che un
lontano ricordo.
"Rifocillatevi, prima. Parlerete poi. A stomaco pieno si ragiona
sempre meglio!"
Ero sicuro di tutto quello che era accaduto lungo i sette giorni
precedenti, nonostante il tutto paresse irreale, eppure mi sembrava di
vivere un sogno irreale adesso che ero nel mio corpo di nuovo nello
studio del consulente matrimoniale.
Presi la tazza con il cappuccino, afferrai una brioche alla crema (o
cosė parve al mio palato, perché vista la precedente esperienza era
naturale dubitare di tutto).
Il vassoio ora conteneva solo i restii quella improvvisata colazione.
Sorridente, sempre sul limite dell'ilaritā, Sean Mac Koombaa
interloquė. "Chi parla per primo?"
Adesso aveva l'aria del bambino che ha giā combinato la marachella e
che attende solo gli eventi godendo del proprio misfatto.
Alle mie orecchie giunse, improvvisa e inattesa, dato il lungo
silenzio, la voce di mia moglie. "Non so, professore, č come se non mi
sentissi adeguata al sentimento di mio marito nei miei confronti.
Credo di avere bisogno di stare un po' da sola. Di riflettere.
Probabilmente sto attraversando una fase egoistica ed ho bisogno di
una pausa di riflessione."
Un coltello era penetrato nel mio torace, stava frantumando le ossa
delle costole e riducendo a brandelli il mio cuore.
"Č finita. Finita. Finita--", pensai.
Quell'unica parola riempiva ogni mio pensiero, non lasciando spazio a
riflessioni. Una patina umida rivestiva le mie cornee, rendendomi
impossibile la messa a fuoco di qualsiasi oggetto persona presente in
quella stanza.
Un urlo salė in gola, fermandosi in corrispondenza di un groppo che mi
s'era formato all'altezza della trachea. Rimbalzō ed esplose nel mio
cervello, sostituendo l'eco monotono della parola: finita. Era: NO!
Deglutii e mi feci forza, erano quasi due giorni che mi preparavo a
questo, non potevo dire di non essere pronto; ma č come la morte dei
propri genitori, un evento quasi scontato a cui non si č mai, in
realtā, pronti.
Le lacrime che avevano affollato i miei occhi erano state ricacciate
indietro, evitando che prorompessero in un pianto. Istintivamente
volsi il mio sguardo verso Fortunata, mia moglie, anche se solo
formalmente, ormai.
Anche lei aveva uno sguardo attonito, gli occhi lucidi, la bocca
leggermente aperta e uno spasmo, una sorta di tic, che le deformava di
tanto in tanto l'espressione del viso.
"Cari i miei signori Allamano, avete appena subito un'allucinazione
provocata da ciō che vi ho fatto bere. La nostra mente si diverte ad
ingannarci, intimidirci e renderci reticenti con noi stessi. Lo shock
che vi ho fatto subire, dovrebbe avervi rivelato cosa realmente
provate per l'altro. Cosa, non l'idea, ma l'evento stesso
dell'abbandono causerebbe in voi." Tacque qualche secondo, forse il
tempo di godersi pienamente la scena del nostro volto che mutava
l'espressione da atterrita a felice. "Dalle reazioni che ho visto,
potrei azzardare, senza molti dubbi, che avete deciso di attraversare
il guado insieme!"
Era come se tutto intorno a me stesse girando, roteando
vorticosamente, solo una cosa, una persona, pareva fissa ed immobile:
mia moglie davanti a me.
Il suo sorriso mi riempiva come la luce del sole estivo inonda luna
stanza all'apertura delle imposte.
Qualcosa di stupendo, quasi miracoloso stava accadendo sotto i miei
occhi proprio in quel istante.
"Sė, signori Allamano, qualcosa di miracoloso sta accadendo proprio
ora. Uno spermatozoo, dopo un breve, ma periglioso viaggio, ha
raggiunto l'obiettivo della sua corsa ed ora sta fondendosi con un
ovulo per generare una nuova vita. Cosa posso dirvi, auguri e figli
maschi!"
Ci alzammo, con la sensazione che i nostri piedi non stessero toccando
terra e, sospinti come piume da un invisibile vento, uscimmo
dall'ufficio per tornare verso casa.
Nel suo studio, tronfio e sorridente, il professor Mac Koombaa
tracciava con la pipa nel cielo una scritta, fatta di nuvole, che
recitava:
THE END
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la vita non č fatta di un solo colore...
ecco perché scrivo racconti di vari colori.

Non me ne voglia l'autore...
Ma questo racconto lo leggerò quando andrò
in pensione...
E chi ha il tempo, adesso.
L.