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Titolo: Alla fiera dell'Eros

Alla fiera dell'Eros...(pè trenta carte...'na passeretta la folla
adocchiò...)
Guardo verso il palco incuriosita. Palco...hanno montato un accrocco
di tubi in questo prato secco, ci hanno appiccicato dei disegni che
dovrebbero essere sexy e lo chiamano palco!
-Uff...non si vede un accidenti di niente!- 
Una massa di gente, composta al 97 per cento da uomini, forma una
barriera accaldata, e impenetrabile, di fronte a me.
-Qui ci vuole un po' di strategia...con la solita furbizia che li
contraddistingue, questi energumeni allupati si sono tutti fermati al
centro...sicuramente dal lato si vede molto meglio-
Passo a fatica in mezzo a quelle schiene sudate, a quegli aliti di
birra e lentamente riesco ad arrivare all'agognato angolo,
trascinandomi dietro i miei 2 amici.
-Perfetto...da qui si vede tutto...gulp!-
La rossa sul palco è nuda, accovacciata per terra sembra si stia
masturbando, agitando il bacino. Il pubblico si sta scatenando in un
ovazione. Poi si alza, e mentre si inchina per ringraziarlo (-certo
che l'inchino tipo danza classica è un po' fuori luogo...-)vedo
distintamente il vibratore argentato che ha in mano. 
-Ah! Ci andiamo sul pesante...-
-NOOOO! Siamo arrivati alla fine...- sbottano i miei accompagnatori.
-Tranquilli, ora verrà qualcun'altra, vedrete.-
Ma ti pare che li devo consolare io... 
Mi guardo intorno: qui, un po' distante dalla bolgia sottostante, c'è
anche qualche coppia, ma certo la presenza femminile è in netta
minoranza. Mi sento molto emancipata. Gli uomini mi guardano
incuriositi, ma sembrano innocui.
Con le mie due improvvisate guardie del corpo (più preoccupate di me:
-ma ti dovevi proprio vestire così stasera...-) decidiamo di scendere
nella mischia.
Lì dove il pubblico (100% maschile stavolta) partecipa attivamente
allo show con simpatici incitamenti del tipo:
-a roscia! facce vedè el pelo!!- o con gentili appelli all'indirizzo
del grasso presentatore sul modello di: 
-e levate de mezzo, cojone!!!-
Parentesi: ho sviluppato una mia ipotesi sul perché i presentatori di
questo tipo di spettacoli siano sempre viscidi e grassocci, meglio se
di una certa età: siccome stanno a contatto con bonazze di ogni
genere, palpandole alquanto e forse pure trombandosele, devono
necessariamente essere così per non creare sentimenti di inferiorità o
di gelosia nel pubblico. Chiusa parentesi.
Miracolosamente riusciamo ad arrivare molto avanti. 
-Chi vuole vedere la fica di Gabry??- Sbraita il grassoccio. (Gabry,
per la cronaca, è la presentatrice: vestito di lamé bluette, spacco
vertiginoso, zero biancheria) "NOOIII" risponde il pubblico
disciplinato. 
-Per ora ve la faccio solo raschiare- (che vorrà mai dire...) Ma che
fa? Ah si, tutto chiaro: le sta passando il microfono sulla fica,
producendo un certo rumorino che sembra scaldare alquanto gli animi
del pubblico: 
-Aò!!! Mettijelo dentro quel microfono!!!- 
Così il presentatore ciccione e la procace spalla, fra battute di poco
gusto e palpatine, presentano il secondo spettacolo. 
Fumo, luci, arriva la Star. 
Lei è vestita con un vestitino attillato (manco a dirlo) bianco con
frange tipo anni 30, generosissimo spacco laterale e guanti bianchi.
Si intravedono calze e reggicalze. Bianchi. 
-Ma che cavolo ha in testa...ah, si, una coroncina. Come farà a stare
in equilibrio su quei tacchi...-
Per ora si limita a muoversi sensualmente sui trampoli, toccandosi
ogni tanto, facendo vedere e non vedere le sue preziose gioie.
Continua di questo passo per una canzone intera, e il pubblico intorno
a me comincia a scalpitare: 
- A maialona!! Quann'è che ce la fai vedè!!-
Anche io per la verità mi sto un po' rompendo. Ah! Finalmente si leva
il vestito. Di schiena, naturalmente, lasciandolo cadere pian piano a
terra, naturalmente. Approvazione del pubblico.
Non è male la ragazza, brasiliana trapiantata in Italia. ...Un bel
fisico, non c'è che dire, e un culetto davvero sodo.
Torna a camminare sensualmente (?), alzando le ginocchia come se
dovesse scavalcare degli ostacoli ad ogni passo. La musica purtroppo
per lei è lenta, e questo la costringe a un rallentamento dei
movimenti che, insieme ai passi da gigante e al fumo, crea un curioso
effetto "camminata sulla luna in assenza di gravità". 
Comunque è carina e, come si deduce dalla camminata,  ha un buon
orecchio per la musica. Lo dico perché la terza che ho visto, per
esempio, si è agitata alla stessa velocità (24x) per tutte le 5
canzoni del suo show (lente, veloci, per lei non c'era differenza), e
sembrava una bambola con la molla preda di un attacco epilettico.
(Però ha fatto impazzire il riservato pubblico chiamandone 2 alla
volta sul palco per farsi toccare e leccare...)
La tipa intanto si dà da fare per eccitare il suo pubblico, e pare che
la cosa che susciti più "OOOOHHHH" di tutte per ora sia mettersi di
schiena, gambe aperte, piegata a 90, carezzandosi sensualmente. 
Maledette luci, non si vede nulla...potrebbe avere addosso anche dei
pantaloni da ciclista. Ormai sono in ballo e devo ballare, e se vedo,
voglio vedere. Tutto. Ma nonostante gli incitamenti del pubblico 
(- Lu-ce! Lu-ce!-)  le luci non migliorano. 
Alla fine della serata ho scoperto perché era così buio: gli
energumeni di cui sopra, col loro quoziente intellettivo -10 di cui
sopra, si erano piazzati davanti al faro apposito, col risultato che
il loro collo era perfettamente illuminato (e abbronzato, immagino!) e
il palco, o meglio il punto del palco dove tutte avrebbero spalancato
le loro grazie, era semi buio!
Marcela (pronuncia: Marsela) sta ancora dimenando il suo notevole
posteriore, e apre spesso le gambe per mostrasi bene a tutto beneficio
della massa di inferociti che le sta di fronte. Lo strip prosegue,
altra ovazione al reggiseno che vola. 
-Mitica, non ha le tette rifatte- dico io.
-Come fai a saperlo?-
-Si vede: non stanno lì come due mezzi pompelmi, ma come due mezze
perette!
Si siede su una sedia strategicamente sistemata e, tra aperture di
gambe, esercizi ginnici e di trapezismo (provate voi a stare seduti
sul pizzo di una sedia, a gambe sollevate, aperte e a massaggiarvi
seno e fica contemporaneamente!) si leva scarpe e calze (sempre a
ritmo di musica).
Riesce anche, sempre nella stessa posizione, a passarsi la calza in
mezzo alle gambe, mostrando un evidente piacere alla cosa.
La platea si sta scaldando sempre di più, anche grazie alle argute
battute del presentatore:
-Tutta per voi! Marcela!: bellissima, sensualissima, un gran bel
culo...-
Il gran bel culo finalmente decide di entrare nel cul...oops, nel clou
dello show e comincia a pulire il pavimento strusciandocisi sopra tipo
gattina in amore. 
Peccato che così solo pochi fortunati riescano a vederla (fra cui noi)
e infatti qualcuno gentilmente protesta: 
- Aò! Nun se vede un cazzo qua, facce vedè, troiona...-
Ma, evidentemente, "the show must go on" e la tipa continua a
rotolarsi per terra, stupendo i suoi ammiratori con improvvise
spalancate di gambe. 
Ecco che si sdraia a pancia in giù, sul pizzo del primo gradino,
tenendo molto alto (moolto alto: più di quello che uno potrebbe
immaginare) il suo bellissimo culetto. Posizione davvero zozza questa,
che infatti provoca immediate reazioni negli astanti, alcune un po'
scurrili:
 -A bbona! Te lo vojo ficcà tutto dentro!!!-
Altre decisamente più romantiche:
-Marcela!! Vorrei esse 'n gradino!!!-
Improvvisamente il palco si annebbia di fumo, e per un attimo la bona
scompare completamente alla nostra vista. Si riesce appena ad
intravedere che, da quella posizione alquanto scomoda, riesce a
sfilarsi gli slip. Anzi, a calarsi gli slip. Il pubblico intorno a me
è infuriato, tanto che comincio a temere per la mia incolumità. 
-A STRONZI!! E levate 'sto fumo!!-
-Bastardi, fatece vedè la gnocca-
Ma il più simpatico se ne esce con:
-Aò! Mica è 'na bistecca alla brace!-
Fortunatamente la visibilità torna, la crisi è superata e, davanti ai
nostri occhi ammirati, Marcela sta assumendo le più strane posizioni
per mostrare la fica (depilatissima, ovviamente) con ancora gli slip
calati a mezza coscia. Non paga della difficoltà dell'esercizio, si
alza in piedi e assume di nuovo la posizione a 90 gradi, che stavolta
è resa particolarmente eccitante dallo slip calato. Ovazione del
pubblico, che finalmente riesce a intravedere (non vedere, per il
discorso delle luci di cui sopra) in tutta la sua bellezza, la fica
nuda della tipa. Fischi e urla, che manifestano un evidente
gradimento, si susseguono alle successive toccate della suddetta parte
intima da parte della summenzionata bonazza...aiuto, mi sto
incartando...
Comunque presto gli slip seguono lo stesso destino del reggiseno e
ora, finalmente libera, Marcela dà fondo a tutto il suo repertorio di
posizioni e di toccamenti sensuali: in piedi con una gamba sulla
sedia, seduta a gambe aperte, carponi, con la posizione a 90 gradi di
cui sopra, sdraiata con fica verso il pubblico  (posizione questa
preferita soprattutto dalla prima fila), nella pos. N° 1562 con
variante A e successivamente con la B...e molte altre di difficile
esplicazione.
In una delle sue passeggiate da un angolo all'altro del palco (per non
scontentare nessuno) Marcela mi guarda direttamente negli occhi, e io
le sorrido: un po' di cameratismo femminile in questi frangenti non fa
mai male...
Ma il bello deve ancora venire!
Marcela si appresta infatti a scendere dal palco per farsi palpare un
po' dalla prima fila: agitazione fra il pubblico che cerca di
appropinquarsi il più possibile. Le guardie del corpo, che sembrano
avvolte in un sacco della spazzatura giallo, devono impiegare tutta la
loro forza bruta per impedire che venga fagocitata da quelle mani
fameliche.
Ed ecco la parte che gli allupati intorno a me sembrano aver gradito
più di ogni altra.
La bella, sempre a ritmo di musica, prende dalla sedia un qualcosa
che, nel buio del palco immagino essere un vibratore. Si mette
carponi, rivolgendo la bella fica verso di noi, muovendo il corpo
sensualmente. Io penso: ecco qua che si ficca il coso da tutte le
parti; invece, quando solleva l'oggetto, vedo che è una confezione
tipo crema solare...che diavolo ci farà? Non si vorrà mica infilare
dentro quella!?!
Anche i miei vicini si domandano sgomenti la stessa cosa. Sono quasi
delusi dal fatto che non sia un vibratore, ma non resteranno delusi
per molto!!
La musica è incalzante, il ritmo sale, lei è sempre carponi e, proprio
quando la musica esplode, la bella Marcela alza il braccio, lo piega
all'indietro e,  dando prova di notevole mira, strizza il flacone e si
inonda la fica e il culo di crema bianchissima e densissima!! 
Il pubblico scoppia in un urlo di puro arrapamento, e persino io
rimango allibita dall'erotismo di questo gesto semplice, e in fondo
innocente. E brava Marcela!
Le ovazioni intorno a me sfiorano la barriera del suono:
-MARCELA SEI MITICA!!- 
- A PORCONA!- -A MAIALA!!-
-VIÈ QUA CHE TE LA SPALMO IO LA CREMA!!-
Ma Marcela la crema se la spalma da sola, impiegandoci quasi un'intera
canzone. 
Mentre saluta tutti, il sedere ancora biancastro di crema, vedo
gruppetti di amici intorno a me che si guardano increduli, dandosi di
gomito, ridacchiando felici.
 Anche questo numero è finito, e  la folla si disperde in attesa del
prossimo.
Nel frattempo noi ci facciamo un giro per gli stand, dove scopro che
esistono dei vibratori di grandezza davvero spropositata, davanti ai
quali dei ragazzini stanno ridendo come matti. Ma non per le
dimensioni, per il prezzo: 395.000 lire!!!!
C'è anche una fica finta, veramente orripilante come fattura: la
plastica sembra quella delle sorpresine delle patatine! Al che mi
chiedo come possa essere utilizzata: la poggi sul tavolo e ci dai
dentro? Ma così te lo sfracelli. La tieni in mano? La applichi alla
tua partner?? Bo'. Domande che rimarranno tristemente senza risposta,
fra riviste e cassette, pinze per megliochenonlodico (ahi che male...)
e manette fosforescenti (!), mutandine di 3 cm quadrati al modico
prezzo di 45.000 lire e preservativi alla mela verde.  
Camminando vengo spesso fermata da giovanotti che, vista la coppia, mi
danno (a me, non a lui!) buoni omaggio per club privé. A fine
passeggiata ne ho una dozzina di dozzine nella borsa! ...quasi quasi
ci faccio un pensierino. Solo per documentarmi, ovviamente!
La bella in bluette richiama l'attenzione sul palco, e tutti noi,
obbedienti come cagnolini, ci avviamo. 
Il numero successivo coinvolge una notissima pornostar che, dopo il
consueto (sono diventata un habitué!) spogliarello, che vi risparmio,
ammicca verso il pubblico, e invita qualcuno a salire sul palco.
Apriti cielo!! 
Un centinaio di braccia pelose si alzano verso il palco pregando di
essere prescelti. Le urla sommergono la voce del presentatore che è
rispuntato dal nulla. 
-Vengo io!-
-Oddio ma questa è matta -
-Pija me! Ce l'ho di dimensioni spropositate!!!-
Ma rimangono tutti delusi, perché sale un tipo che si vede lontano un
miglio che fa parte dello show. Ma l'importante è crederci, e tanto è
il desiderio che  qualcuno del pubblico sia davvero invitato a quel
banchetto celestiale, che nessuno sembra accorgersene, tranne me, e
così le urla si susseguono disperate. 
La bella lo bacia, gli si struscia addosso, lo lecca sulla patta, mima
le più svariate posizioni, poi gli cala i pantaloni (ma non le
mutande). Lo fa sdraiare, mima un  rapporto sessuale e, (urla
disperate del pubblico che rosica a più non posso) un pompino in piena
regola! 
L'eccitazione del pubblico sale alle stelle, ma...quella della
comparsa no! Incredibile ma vero, gli attillatissimi boxer bianchi
(poi non ditemi che non era preparato) del tipo sono più piatti del
mare la sera in cui affondò il Titanic. 
Niente. Il pubblico, sensibilissimo a queste problematiche se ne
accorge e conforta come può il malcapitato:
-FRO-CIO!, FRO-CIO!, FRO-CIO!-
Comunque lo spettacolo è altamente erotico, e altre urla e fischi
accolgono il momento in cui lei, seduta sopra il malcapitato mimando
una scopata, incrocia le gambe, si gira e...gliela sbatte in faccia!
Grande stupore aleggia fra il pubblico che, incredulo, sbotta in un
urlo liberatorio.
Se la sta facendo leccare per davvero! O almeno così sembra a noi
poveri mortali accecati dai fari. 
I miei vicini stanno visibilmente sbavando, con mia somma
preoccupazione per la magliettina nuova che indosso, ma da questo
arguisco che lo spettacolo ha avuto successo. La bella si alza, e
ringrazia il pubblico, lasciando il disgraziato con le brache calate,
a rivestirsi. 
La scena è obbiettivamente penosa, e la folla si dimostra d'accordo
con me accompagnando la sua uscita di scena con epiteti quali:
-CO-JO-NE! CO-JO-NE!- e consimili, e incitamenti tipo:
-VATTE A RIPONE!-
Nel bene o nel male lo spettacolo prosegue, e, colpo di scena, la
prossima star è un uomo!! Gabry, presentandolo come uno
spogliarellista professionista, prega il pubblico di essere clemente,
facendo giustamente notare il coraggio che avrebbe avuto nell'esibirsi
di fronte ad un pubblico quasi esclusivamente maschile!! 
Lo scontento è palpabile, intorno a me sento qualcuno imprecare. Molti
se ne vanno. La bella presentatrice, avvertendo un atmosfera di aperta
ostilità (i giornaletti porno distribuiti gratuitamente cominciano a
volare sul palco), sta praticamente implorando il pubblico di essere
benevolo, ma si capisce già da adesso che sarà un insuccesso...
Le poche donne presenti vengono invitate ad andare in prima fila, ma
io sono già vicina, e poi dei bei maschioni di fronte a me, nonostante
l'evidente ribrezzo per quello che dovrà accadere, non accennano a
spostarsi. Temono di perdere il posto per i numeri successivi...
Lui, il Coraggioso, entra avvolto dal fumo, come da copione, e come da
copione viene accolto da urla e improperi. 
-A FROCIONE!!!- è solo uno dei più delicati. 
Il maschio è prestante, non c'è che dire, tipico palestrato, e il suo
spogliarello è in realtà una sequenza di salti e pose da kung fu. Il
mantello che vola è accompagnato da una nuova ondata di insulti, e a
poco serve che io mi sbracci per farmi notare...sono solo una goccia
benevola in un mare ostile...il ragazzo è sempre più teso. I
giornaletti ormai volano a raffica, sembra di essere in guerra. 
Il malcapitato tira fuori i tipici bastoni legati da catenella dei
film di Van Damme, e dà prova di discreta abilità nell'usarli.
Sfortunatamente però il suo sforzo non viene affatto apprezzato,
perché più di uno, fra gli schifati spettatori sbotta:
-FICCATELI NEL CULO QUEI COSI!!!-
Il suo corpo è lucido di sudore (per la paura più che per la fatica,
credo) e non è uno spettacolo malvagio. Ha persino dei laccetti legati
intorno ai bicipiti e ai polpacci...stile Navaho.
Poverino, sto soffrendo per lui. Per quanto potrà resistere in questa
atmosfera da incubo di fine millennio?? Oddio, che fa? Si leva i
pantaloni...ah, meno male che sotto ha dei pantaloncini
attillati...purtroppo questo non lo salva da una nuova ondata di
giornaletti e maledizioni. Speriamo che non prosegua...non prosegue. 
La sensazione è che stia temendo per la sua verginità, perché, dopo un
leggero inchino scappa a gambe levate!
Mentre i giornaletti continuano a saettare sulla mia testa, per
accompagnare degnamente la sua uscita di scena, medito sull'apertura
mentale delle bestie che mi circondano, e il bilancio non è positivo
per l'altra metà del cielo...
Potevano limitarsi a non guardarlo, o andarsene, invece no, sono
rimasti lì a rompere il cazzo!! Ignoranti e maleducati. Va bè, vuol
dire che andrò da qualche parte a vedermi uno spogliarello maschile in
piena regola...TOTALE, please!!!
Oh no, sta tornando il presentatore viscidissimo!
Un quarto d'ora di pausa, poi si riparte con un altro spettacolo...
The end
Ah, prima di chiudere voglio lasciarvi con le ultime perle di saggezza
espresse dal mai troppo elogiato pubblico di questa serata. 
Alla domanda del presentatore "Cosa gli fai tu a Gabry (la
presentatrice birichina) se te la do?", queste sono state le risposte
degli intervistati (al microfono):
"Ti lecco tutta come un gelato alla fragola" (che romantico)
"Ti lecco la patatina per venti minuti" (un tempo sufficiente
direi...)
e, last but not least:
" A troiona!!! Te faccio rientrà le emorroidi!!!!"
Mitico!
giulia
ATTENZIONE: ogni riferimento a persone esistenti o a fatti realmente
accaduti è assolutamente intenzionale!
Tutto (o quasi) quello che è stato raccontato nel presente scritto
corrisponde a realtà. 
Se qualcuno di voi vi si riconosce ...non me lo faccia sapere!! ;-)
Ciao!!
- if you love somebody...set them free!-

 adocchiò...)
Carino. E tristemente realistico. Cazzo, io sono orgoglioso di essere nato
a Roma, ma quando "prendi contatto" con queste realtà, ti viene voglia di
utilizzare un pò di Fulminato di mercurio. Velocità di propagazione del
fronte di fiamma: oltre mille metri al secondo; in pratica prima ardono,
poi sentono lo scoppio. In alternativa, si può utilizzare l'Azotidrato di
piombo, anch'esso adatto all'uopo.
Se non fosse stato per la reunion toscana, ci avrei fatto un salto al
festival dell'Eros. Vedo che non mi sono perso niente (apparte te, che ti
avrei riconosciuta tra mille :-)).
Quando organizziamo un Vero festival dell'Eros, con tanto di fotografie,
disegni, racconti, poesie, fumetti, ecc?
Silverghost

adocchiň...)
...Trovo molto veritiera l'atmosfera che si "vive" nel tuo racconto,
anch'io sono stato un visitatore di Erotica, o come si chiama adesso,
di qualche anno fa, mi sono divertito da morire ad intonare i cori da
staio dal parterre, piuttosto che assistere agli strips.
Comunque devo riconoscerti un gran coraggio, come donna a 
frequentare questi ambientini
Saluti
Leone


Mitico? Direi: GENIALE!
Io, intanto, la fiera dell'eros lo fatta con Nadia.
BAci
Lollo
P.s.: se vuoi...
lal...@hotmail.com


sarebbe bello, anche se dubito di poter apportare dei contributi...
ciao!
giuliafrittacroccante
(ti pentirai di avermi chiamato così...!!! ;-)   )


Leone
ciao!
giulia


 - if you love somebody...set them free!-
 - vuoi conquistare qualcuno? mostrati imbarazzato di fronte a lui. (F. W. N.)

piena regola...TOTALE, please!!!
Così si fa!!
W l'America! Viva...
:-)
Bé credo di aver gia espresso il mio apprezzamento per il tuo stile e
per il
tuo senso dell'umorismo.
Complimenti anche per gli altri racconti che hai postato ( due se non
vado errato...).
Mi fa molto piacere vedere che c'è un tuo post.
Hai molta verve e a mio parere è una delle qualità che mi affascinano
di più in una donna.
OK...
Che altro dire...
Se per caso ti stai chiedendo chi sono, mi chiamo Roberto ( su dejanews
roberto7021 ),
Ho scritto un pò di racconti (il corsaro, ferie d'agosto, weird tales,
turista fai da te?No? ahi!Ahi!Ahi!)
Evvabbè un pò di pubblicità kevvoikessia??
Li hai letti vero? VERO?!!?
Insomma...
Piacere di leggerti
Roberto
Sent via Deja.com 
http://www.deja.com/
Share what you know. Learn what you don't.

di più in una donna.
perchè mai?? solo perchè mi butto nella mischia in mezzo a uomini
attizzati e sudaticci??? 
grazie della tua bellissima risposta. fa davvero piacere!
ciao 
giulia


adocchiņ...)
Bravissima come sempre!
Un nome, una garanzia!!
Saluti
Jack la Cayenne

Jack la Cayenne
grazie, di cuore. Ma non ne sarei cosě sicuro...
giulia
