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Titolo: Galleggiando...

Galleggio, i piedi sul bordo della vasca, la testa sotto, coi capelli che
mi accarezzano di onde leggere.
Aaah, che pacchia!
Sento rumori che sembrano sonar o forse richiami di balene lontane,
galleggio in questa vasca normale e anche un po' stretta, niente jacuzzi
né idromassaggio.
Quando sto così dimentico persino che devo respirare; apro gli occhi e
l'acqua è bollente, il soffitto è di sopra, un soffitto appannato e
liquido.
Sto per addormentarmi, lo scatto di quella paura di cadere mi sveglia di
botto e mando giù una sorsata d'acqua. Calda.
Si può anche morire così--debbo stare più attenta. Tossisco fuori la mia
incoscienza e mi reimmergo. Stavolta mi perdo in un suono celestiale: che
musica è mai, questa?
È la suoneria del tuo cellulare, cretina!
Riemergo, scrollo la mano sinistra e mi allungo sulla tavoletta del water.
Sìì?
È Laura, che fai di bello (vorrei lessarmi nella vasca e poi andare
difilato a dormire senza nemmeno cenare), pensavamo, Carla, mio marito ed
il suo, di andare a vedere Plauto, i Menecmi, la regia è di quel loro
vicino di casa, ci ha regalato dei biglietti, sai, ci sarà anche--.
Marco, Marco Vezzi.
Ero una ragazzina.
Con Laura e Carla portavamo ancora i calzettoni fin sotto al ginocchio e
il kilt, mentre tutte le altre compagne già i collant trasparenti.
IV ginnasio, lo scalone, il corridoio, l'angolo, due classi, poi la mia e
di seguito il V, stessa sezione. Fuori gli attaccapanni ancora vuoti per
quando arrivavo io, sempre tra i primi, vuoi perché mi avevano insegnato
la puntualità ad ogni costo, vuoi perché già dopo pochi giorni di scuola
mi era accaduto un bello stravolgimento.
Era ricreazione ed ero appoggiata con le mie amiche in un anfratto
finestronato.
Passa un gruppetto di maschi, ma io ne vedo solo uno, e proprio quello
mi causa un malessere micidiale. Sento il rossore avvamparmi come una
torcia, mi assordo e acceco, tamburi lontani mi rimbombano per il corpo.
Da quel preciso momento vivrò per rinnovare quell'emozione.
Ogni sacrosanta mattina, di vedetta nella luce della porta, passi
indifferenti ed assonnati mi sfilavano davanti e poi--il Suo naso affilato
che interrompeva lo spigolo dell'angolo.
Un biondino azzurro affrontava la dirittura d'arrivo mentre un'altra
testa, bionda anch'essa, spariva risucchiata via dalla timidezza, per
nascondersi al riparo dell'ultima fila di banchi.
Mi avrà vista; avrà capito?
Così per due anni, senza dirlo a nessuno, ascoltando per tutto il tragitto
verso casa, la sfortunata-fortunata compagna di classe di "Marco", Lidia,
innamorata senza speranze del mio stesso sogno, ma almeno lei poteva
vederlo e guardarlo senza sospetti, e addirittura respirarlo.
Così sapevo di lui, lui che di me invece non immaginava forse neanche
l'esistenza.
Su un'agenda avevo annotato ogni notizia lo riguardasse, per sentirlo mio,
un mio segreto; ne sapevo la data di nascita, il segno zodiacale, la via
dove abitava, i suoi voti (sempre troppo più alti dei miei!), suo padre
militare, sceso a Roma dal nord.
Mi addormentavo immaginando il giorno successivo e ricordando ognuno degli
avvistamenti passati; avrei persino potuto sottrarre la foto di classe
alla mia amica, ma in ultimo la mia mano s'era fermata per un divieto
dalle radici profonde.
Avevo disegnato il profilo di quel ragazzino -che allora mi pareva così
tanto più grande, tanto più scafato, tanto più tutto di me- su una pagina
del diario Vitt , prima, e l'anno successivo su quello B.C.
Marco somigliava identico a mio papà da ragazzo e così ne ritrovavo i
tratti in una foto di lui alla nostra stessa età.
A quel tempo la faccenda mi sembrò una fatale coincidenza--
Non potevo supporre una verità assolutamente opposta.
Al secondo anno di cotta, un brutto giorno, la mia amica scoppiò a
piangere sulla strada del ritorno a casa: Marco, cioè, il padre di lui
era stato trasferito e se ne tornavano a nord, per sempre.
La mia vita finiva lì.
Lidia continuò a parlare trafelata, io non la ascoltavo già più.
Non c'era sesso a quei tempi. Non per me. Quel primo sentimento era tutto
e molto di più di un futuro e ancora sconosciuto desiderio carnale.
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"Allora?"
Laura mi tira giù per i piedi ed io mi ritrovo nella vasca.
"PERCHE' NO?"
Rispondo alla domanda di Laura con voce troppo alta per essere naturale.
Guarda caso ne avevamo parlato giorni prima, di quel mio ricordo.
Le spiego il mio progetto alternativo di finire di lessarmi e poi tuffarmi
a letto, ma,
Perché no?, ripeto per sentire l'effetto rimbombo delle mie parole.
L'accappatoio, il phoen, l'armadio, che mi metto?
Mi metterò quello che avevo su prima, mi rivesto di nero, al massimo una
collana di divertente bigiotteria.
Mi sento arrossire. È il pensiero di rivedere la mia prima cotta?
Più probabilmente è una vampa meschina di menopausa!
Non mi trucco perché non lo faccio mai.
Resto spettinata delle folate violente di aria calda.
Ho poco tempo, tra un poco Laura e il marito citofoneranno.
Al teatro arriviamo prima degli altri.
Ci sediamo, osserviamo il pubblico sistemarsi.
Laura si gira e si sbraccia; mi giro, Carla, il marito-- Lui!
Sono passati 38 anni.
Lui ci vede, mi guarda e si gira verso gli amici, non sapeva, gli leggo il
labiale, --ma è --Silvia Casini?
Mi alzo anche se il bonton non prevede che una donna vada incontro ad un
uomo con la mano tesa, ciao!
Dopo 38 anni guardo dritto in faccia e parlo al "primo amore" della mia
vita.
Quando mi si siede accanto, all'intervallo, gli racconto addosso tutto
quello che lui per me ha rappresentato, poi mi blocco perché capisco che
sto esagerando, visto che lui tamburella gli occhi in confusione.
Racconto di una ragazzina, che era più piccola della mia ultimogenita. E
di un ragazzino, quel lui che non sapeva niente di niente.
Poi rallento fino a far morire le parole nell'imbarazzo. Non posso fargli
pensare: che si aspetta mo' questa da me? Non posso pensare di me che ci
sto provando.
Non è così, ogni tanto alzo lo sguardo nei suoi occhi e li rivedo, rivedo
lo stesso sguardo mai incontrato, o forse solo fuggevolmente, e l'emozione
non è quella del presente.
Il vero regalo è provare quella vecchia emozione, la stessa di allora--.
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La serata è finita.
Mi sento leggera e felice.
Lo sportello della macchina, il gelo della notte, il tepore oltre il
portone. L'ascensore, la porta di casa e le chiavi lunghe, quel tipico
rumore, identico negli anni.
La mia stanza di ragazza di questa vecchia casa che mi ha vista tornare.
Nello specchio nuovo, non è la vecchia Silvia che vedo.
Gli occhi brillano e vado a letto con un sospiro.
Non gli potevo dire che--..
Però potrei scriverglielo!
Fa bene tirarle fuori certe cose. Sono un regalo per chi lo fa e per chi
riceve, se avrà l'intelligenza di non fraintendere.
Non posso dirgli che,
ma potrei scrivergli che:
-Marco è rimasto in assoluto il nome che preferisco.
Quando nacque mio nipote (appena un anno prima della nascita del mio
primogenito), temendo di non poter avere figli o magari solo femmine,
tifai acchè mia cognata scegliesse quel nome, onorando tutte le scritte
sui miei diari: "--se avrò un figlio lo chiamerò così". Anche molto dopo
che lui a scuola non c'era più e persino Lidia aveva smesso di nominarlo.
-Le agende in cui è nominato esistono ancora ed è una tenera delizia
sfogliarle.
-Forse m'ero emozionata di una storia che poteva essere la stessa identica
dell'incontro dei miei genitori: stessa età, stessa scuola, stesse classi.
Ma la fortuna di mamma e papà, avrei presto realizzato, era cosa
ineguagliabile.
-In molte persone del mio futuro da allora ho ritrovato "pezzi" di quella
prima appartenenza, sospetti di rimpianto, che poi altro non erano che
nostalgia di quell'età mitica e misteriosa.
-Penso alla foto di mio padre, consumata a forza di cercare nella sua
fisionomia quella del mio primo platonico amore.
-Ci ho pensato tanto, ogni tanto, a quel sogno innocente, man mano che
incontravo le persone sbagliate. Quelle che cancelli o che ti sforzi di.
Che se poi, veramente, Lui avesse solo sospettato il mio interesse, o si
fosse avvicinato per un contatto, io, credo, sarei fuggita, fuggita per
sparire dal pianeta.
Penso. E pensando sorrido e mi addormento.
Stasera ho avuto un bel regalo: il cerchio si chiude, tutto torna, oggi è
la notte del giorno di san Valentino; tra 10 giorni è un anno che il mio
papà non c'è più.
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 mi accarezzano di onde leggere.
Bello! Davvero molto bello. E' stato un piacere leggerti. 
Resto sempre convinto (come ha affermato un famoso giornalista che ora non
c'è più) che un commento per essere sincero deve contenere anche una
critica, stavolta non so trovarne...
bacio.
farfallina



Dopo una lunga "eternità" finalmente sei tornata fra di noi.
Hai scritto una cosa delle tue, una di quelle cose "leggere" che si
lasciano catturare senza fatica. Ti entrano però dentro come un tarlo e ti
portano lentamente a pensare ad altri tuoi fatti della vita che hanno
attinenza con quanto da te raccontato. Questo è il bello del tuo modo di
raccontare. Questo è il bello del tuo modo di crearmi emozioni.
Ciao,
Mybelline 

 raccontare. Questo è il bello del tuo modo di crearmi emozioni.
grazie, Myb!
una buona domenica a te
-m-


 farfallina
un bacio ricambiato, grazie tante tante,
trascorri una riposante domenica
-m-
