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Titolo: Seconde quindici righe

Al supermercato della Conad di via Matteini stavamo vicino ai banchi della
frutta. Angela vide delle fave fresche e disse: “Buona la fava, cura la
stitichezza!” Era raggiante. Io, reggendole il gioco, la rimproverai
sottovoce perché il suo linguaggio era sboccato, in luogo pubblico. Lei, che
aveva gli occhi particolarmente luminosi, continuò ad alta voce aggiungendo
che, per la bisogna, la fava era migliore della peretta e della prugna. Io,
facendo lo sforzo definitivo, mi mantenni serio e e le risposi: “Ho
esperienza del fatto che a te la fava fa molto bene, ma mi pareva che la
preferissi somministrata per via rettale”.
Cominciammo a ridere reggendoci la pancia. Delle persone che stavano
intorno, alcune fingevano di non vederci, altre ridevano anche loro
contagiate dalla nostra allegria. Più tardi Angela mi informò di essersi
pisciata addosso.
Giancarlo


me piase, me piase...Giancà, se uno di nui due avesse qualcosa in meno fra le
gambe, si potrebbe scappare insieme su qualche isola deserta dei mari del sud...

...
Ahò ma come fai?
Sei troppo forte!
Comunque devi essere " fuori " come una carretta

Comunque devi essere " fuori " come una carretta
Ciao Robe',  che significa essere "fuori" come una carretta?
                                                       Giancarlo

Giancarlo Peris ha scritto nel messaggio
gigione, pazzerellone, zuzzerellone tutti sinonimi di simpaticissimo!!


Se è solo questo il vostro problema potreste risolverlo perfettamente in...
"chiave turistica".
Lanciata monetina con testa o croce, a perdente toccare permanenza in
apposita clinica a Casablanca,  per vincente prevista partenza per  tour: "le
città imperiali del Marocco" in autobus di linea, più permanenza balneare ad
Agadir in albergo "quattro stelle"  (visibili di notte da soffitto camera
rotto e meglio ancora da cesso "alla turca" in comune).
Concluso intervento e convalescenza e riuniti partecipanti, partenza per
vacanza "mari del sud" (sconto viaggio di nozze)  con volo "aeroflot".
Pernottamento a Mosca  (a spese  compagnia) con intrattenitrice  russa a
disposizione, ( pagamento in dollari o nyet)  Pagata esosa tariffa uno fare,
altro(a)... apprendere.
H. 12,30 locali arrivo a Denpasar, (40° all'ombra, aria condizionata rotta),
primo tentativo di deflorazione in albergo: insuccesso.
Calore rendere " membrana" troppo elastica e respingere  pene intrusore con
forza ben superiore a quella esercitata per lacerazione. (in barba a  leggi
fisiche su corpi elastici finora conosciute)
Telefonata "rovente" a numero rilasciato da clinica marocchina incluso in
garanzia "soddisfatti o rimborsati".
Dopo terzo tentativo (primi due rispondere operatrice 166... con voce
baritonale) finalmente contattato centralino clinica, settore reclami.
Operatore in pausa preghiera (testa direzionata verso Mecca con errore
angolare inferiore 1%)
Finalmente dopo dieci minuti rispondere, lingue disponibili: berbero, arabo,
più tre diffusi dialetti sahariani. (italiano non comprendere, ma le madonne
sì)
Constatato tentativo infruttuoso optare per  "fai da te".
Recuperato trapano con percussione di nota marca giapponese con punta widia,
ed opportuna prolunga.
Secondo tentativo di deflorazione, registrato questo dialogo: - Ti prego
amore, sii delicato è la mia prima volta... da donna - Non ti preoccupare
utilizzo la prima velocità... sono solo 5000 giri al minuto -
Inserita punta in apertura artificiale, schiacciato interruttore, tremenda
scossa elettrica avvolgere due amanti: a Bali non esistere presa di terra.
Dopo aver scartato idea penetrazione martello pneumatico ad aria compressa ed
acido corrosivo, si opta per secondo buchino.
Constata mancanza lubrificante. Trovato però in bagno famoso sapone di isola
di Sumatra (fatto con ossa elefante indonesiano, macerate sotto sole
equatoriale)
Spalmato abbondantemente dentro buchino e su pene eretto.
Penetrazione avvenuta quasi senza sforzo.
Soddisfazione.
Dopo terzo movimento pelvico notare però fuoriuscita di strane bolle di
sapone da bocca di lei (ex lui)
Perfetta sincronizzazione tra spinta pubica e formazione di bolla.
Preoccupazione.
Tolto pene da buco per verificare situazione anomala.
Immediata fuoriuscita, con tipica rumorosità di scoreggia, di enorme quantità
di schiuma che invade camera d'albergo.
Prima notte vacanza "mari del sud" passata in lavanderia albergo con culo
immerso in vasca lavaggi biancheria.
Deciso proseguimento vacanza in perfetta castità.
un saluto
cerebrum

 "chiave turistica". [...]
me so' scompisciato dalle risate... vedete che si puň scherzare? che non c'č nulla di
sacro?
Lavori in un'agenzia turistica, Cer?

"chiave turistica".
(...)
Ciao, Cerebrum,
se avessi saputo che era così complicato, non avrei accettato l'invito.
             Giancarlo

preferissi somministrata per via rettale”.
Lo intitolerei: "Primo Maggio: fava e pecorino". ;DDDDD
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Ciao e a presto
Fabio
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Allora appena avrete lanciato la monetina fatemi sapere chi ha
perso.Considera che "Giancarla" suona male, ma l"Aretina" è ancora peggio.
un saluto
cerebrum

...

Aretina e Giancarla, in effetti, non sono un gran che, ma ricorda che Petra
è la pargoletta delle rime petrose di Dante. Petra Aretina, che dici,
potrebbe andare?
                                            ciao  Giancarlo
Dimenticavo: bisognerebbe sentire anche lui, l'Aretino, dico.

 Dimenticavo: bisognerebbe sentire anche lui, l'Aretino, dico.
  eccomi...
Giancarla, Giancarla... conoscevo una ragazza così, tanto tempo fa... la baby
sitter di mio figlio... carina, ma tremendamente scarsa di tette...
Aretina invece... uhm... pare il nome d'arte d'una puttana genovese: la
Livornese, l'Aretina... Petra si, potrebbe andare... pargoletta, dici? beh, è
cresciuta...
ma porca zozza... che stamo a fa?