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Titolo: La corrispondenza di Na'Tant

Tra i tanti doveri dell'Attacchč diplomatica c'č anche quello di mantenere una
corrispondenza con gli ambasciatori alieni... :)
Se vi piace vi posto una specie di proto racconto epistolare che NaTant ha con
l'Ambasciatore V'Ral K'Vor Tplak,Figlio della Stirpe di K'Netrel nella Sua
Quarta Generazione,Terzo Membro del Consiglio dei Dodici,Osservatore Ufficiale
dell'Alleanza N'Tal,Vice Imperatore di Tutte le Galassie,Comandante della
Flotta Imperiale,Capitano della Guardia Imperiale,Ambasciatore di N'tal presso
gli Aracnoidi Insettiformi Dnaeliani,Governatore delle Terre di Gor....O pių
semplicemente, V'Ral.
V'Ral č una persona reale... se si puō definirlo persona... peccato che non ho
conservato tutti i suoi messaggi subspaziali...
Comunque Na'Tant ha invitato V'Ral ad un convegno di ambasciatori su Babbyon
Faiv... peccato che il suo aspeto ricordi Alien ....
***********
Ciao Na'Tant,volevo ringraziare te e G'kar per l'invito.
Quasi quasi un giorno di questi vengo,se Mi fai sapere quand'č la prossima
riunione degli ambasciatori magari posso teletrasportarmi direttamente
lė,pensi che farā effetto?
Ancora non so come presentarmi perō,se uso il mio organismo sostitutivo umano
farei una figuraccia,č cosė "ordinario",se invece Mi presentassi con il Mio
vero aspetto farei inorridire quasi tutti,a parte Kosh e Delenn,che giā Mi
conoscono.
 Riguardo ai Miei alloggi,se utilizzerō il Mio corpo originario,pur essendo Io
il "Perfetto Organismo",come mi ribattezzō il dott.Ash della Nostromo e
potendoMi adattare ad ogni ambiente,avrei delle preferenze:
Il soffitto dovrebbe essere alto almeno quattro metri,tanto per non dare le
capocciate,la temperatura ottimale sarebbe in teoria -25°C, ma Mi accontento
anche di -3°C,come atmosfera respiriamo di tutto,dall'azoto all'ammoniaca,per
il cibo č la stessa cosa:mangiamo
qualsiasi cosa cammini nuoti voli o germogli,comunque tranquilla,una Legge Ci
impedisce di nutrirci di esseri senzienti,a parte gli umani.
Cercherō di darvi meno fastidio possibile,comunque devo chiedervi un favore:
non permettete a nessuno di entrare nella Nostra nave,neanche alla
sicurezza,ci sono due regine che stanno deponendo le uova e non vorrei avere
problemi del tipo: "Tua moglie ha impiantato un embrione nel torace di
Garibaldi! Tiratelo fuori prima che esca e sporchi di sangue la moquette nuova
o vi spariamo!"
Giā mi vedo Ivanova che Mi fā scenate del genere!
Da quando hanno fatto quei film la gente pensa che andiamo in giro per
l'Universo per rapire le persone e farci germinare i nostri piccoli,quelli
sono stati solo incidenti,lo giuro sulla coda di
Mia madre!
A proposito della coda,che a nessuno dei bambini umani venga in mente di
tirarmela,sono buono e caro ma se Mi arrabbio capiranno che Mia madre due
bocche con relativa dentatura non Me le ha fatte per bellezza.
Sperando che la prossima volta possiamo parlare a quattr'occhi (anzi a due,Noi
gli occhi non ce li abbiamo,nč il naso e nč le orecchie) davanti ad un thč al
silicio gių allo zoocalo,ti saluto
cordialmente facendo schioccare i miei quattro pollici.
P.S. Come sono fatte le ballerine dello zoocalo? Non pensare male di Me,č solo
una curiositā di esobiologia.
P.P.S. Nel caso si spargesse la voce del Mio arrivo,potrebbero nascere delle
fastidiose dicerie sul conto della Nostra razza,tipo: "Chi? Gli N'Tal? Quella
specie di xenomorfi non fā altro che sbavare sul pavimento e riempirti la nave
di uova".
Oppure:" Una razza che ha la coda e che si arrampica sui soffitti non puō
essere cosė intelligente come dice!"
Oppure:" Mio cognato ha sentito un suo amico che giura di aver visto gli N'Tal
che attaccavano un equipaggio tarelliano ai muri e gli facevano attaccare in
faccia uno schifo che usciva dalle uova,poi quello cadeva e dopo qualche
giorno gli usciva una roba abominevole dalla pancia,come non lo sapevi? ma da
che pianeta vieni?"
Di solito questi discorsi li puoi sentire nei negozi delle parrucchiere
intergalattiche,non sō se su Babylon ce ne siano,ma essendo totalmente
infondati capirai come mai abbiamo dei problemi a presentarci alle nuove
razze,i pettegolezzi ci precedono.
Confidando nella tua pių elevata intelligenza,ti ri-saluto,
V'Ral.
 ******************
Saluti imperiali Na'Tant,in questo momento i Miei droidi Mi stanno preparando
le valige ed abbiamo appena acceso i motori della K'Pterkeron,viaggiando ad
una velocitā di crociera
di luce-21 dovrei arrivare a Babylon 5 fra 9,85 periodi standard,circa tredici
ore.
Andiamo cosė veloci perchč vogliamo arrivare in tempo per mostrarti la schiusa
delle uova di Trelosmol,a distanza di sicurezza,naturalmente.
Puoi tranquillizzare Sheridan,Noi di corrosivo abbiamo il sangue,non la
saliva,ed oggi non ho voglia di svenarmi tanto per fargli un dispetto!
Come sfondo puoi ammirare una speciale moquette organica autocosciente che
stiamo portando in dono per il Capitano,ha il difetto che deve essere nutrita
regolarmente,ma in cambio ti tiene compagnia quando sei solo e ti "libera"
dagli ospiti scoccianti.
Puō metterla negli alloggi di Mollari,sempre che ritorni dal tour che gli
farai fare sulla Nostra nave.
" Ambasciatore Mollari? Queste sono le famosa uova N'Tal con sorpresa!"
" Ah sė ? E dov'č la sorpresa ? Thō, questa si stā aprendo,c'č dentro
qualcosa..."
Sgnaft!!   Arghhh!
Non sarā certo facile spiegare al piccolo che ne nascerā che č germinato
dentro ad un
Centauri,ma sai la soddisfazione ?
Temo che ritarderemo di circa mezz'ora,l'Ingegnere Capo B'Rel ha di nuovo
sfasato gli induttori d'antimateria,vuol dire che avrō pių tempo per incartare
i regali.
Per Kosh avevo pensato ad un nuovo sintetizzatore vocale,con quello vecchio
non gli riusciva di cantare,e con questo č incluso un lettore cd.
Non dirglielo perō,voglio vedere che faccia farā. In senso
metaforico,s'intende.
A G'Kar ho comprato un set di coltelli rituali cesellati a mano,puō
inaugurarli con Vir.
Per il povero Lennier ho preso un'antico libro di ricette Zrel,sono quasi
tutti piatti crudi od autocuocenti,cosė quando a quella svampita di Delenn
viene in mente di invitare a cena qualche umano non č pių costretto a farle da
cuoco per dieci giorni.
Per te invece ho preparato un dono di cui pochi hanno avuto l'onore:
Nientemeno che l'uovo da cui sono nato e la prima muta di pelle che ho fatto
quando avevo tre ore di vita !
Quando inviti le tue amiche a prendere il thč puoi farle diventare verdi
d'invidia: "Guardate,questo č appartenuto al Vice Imperatore di Tutte le
Galassie!"
" Ohhh,č meraviglioso,fā cosė schifo di suo o ci avete lavorato sopra?"
Nel caso ti prendessero in giro sei autorizzata a farle diventare blų,torcendo
loro il collo.
Non sei giā felice a livello cosmico?
A prestissimo,
V'Ral K'Vor Tplak ecc. ecc.
 *******************
Saluti Imperiali Na'Tant,ti chiederai perchč non abbiamo ancora attraccato,
vedi,dopo aver attraversato 9 galassie mi trovo ad appena 0,3 anni-luce da
Babylon 5,
bloccato in una situazione a dir poco frustrante:
Eravamo appena entrati nel vostro sistema quando T'Krel,il timoniere,
alla vista della vostra stazione si gira e mi fā:
"Eccellenza,č sicuro che sia quella la stazione?"
" Certo,č blų ed assomiglia ad un cetriolo Zalkariano,non ci sono
dubbi,procedi."
" Ma non vede che stā andando alla deriva? Ha perso stabilitā,ruota su se
stessa."
" No T'Krel,ti sbagli,ruota affinchč la forza centrifuga simuli la gravitā...
" Se hanno i generatori di gravitā artificiale rotti potevano dircelo,gli
regalavamo
quelli invece del sintetizzatore vocale Vorlon...
"Continui a sbagliarti,non hanno mai avuto la gravitā artificiale,non l'hanno
ancora inventata...
" COSA!? Ma dove ci hai portato? In mezzo ai selvaggi?"
" Bhč,non proprio,vedi,il fatto č che gli umani...
" Umani? Tutti ai posti di combattimento!
Alzare gli scudi!
Fuoco con i phaser! Lanciate i siluri fotonici!
Tenente Data,manovra evasiva Beta 15!
Chiamate Spock! "
" T'Krel Calmati! Questa non č l'Enterprise e tu non sei il Capitano Picard,
se non ti vuoi avvicinare agli umani non fā niente,aggancia la stazione con il
raggio del teletrasporto e proiettami lė"
"Io quella cosa con il mio teletrasporto non l'aggancio,
se ci vuoi andare fai venire una navetta ed usa quella."
Per fortuna č arrivato B'Rel ed ha calmato il timoniere con cinque litri di
caffč Vulcaniano extra dolce,
era la Mia riserva speciale,me l'ero fatta portare da un Universo Alternativo.
Di cosa cavolo stō parlando?Giā scusa,dimenticavo che non conoscete la teoria
dei Multi-Universi.
Rimediamo subito: Per ogni evento casuale,che ha n possibilitā,si crea a
livello di fluttuazioni quantiche
un numero n di universi alternativi,diversi uno dall'altro.
Ad esempio,se si lancia una moneta,in un universo esce testa,in un'altro
croce,e questa č l'unica differenza tra le due realtā.
Nel nostro caso,in un Universo,per puro caso,la Galassia di Quat,da dove
provengono dei super-esseri detti
i Protettori,si trovava vicino alla Via Lattea,i Protettori l'hanno invasa ed
hanno "inseminato" il brodo primordiale dimiliardi di pianeti con il loro DNA.
Fatto questo hanno cambiato Galassia,mentre in quella si sviluppavano i
Terrestri,i Vulcaniani,i Klingon,i Borg ecc.ecc.,voi non siete mai nati ed i
terrestri hanno fondato la Federazione,costruito l'Enterprise e via
discorrendo;mentre nel nostro Universo le due Galassie sono immensamente
lontane e nella via lattea le
cose sono andate "secondo natura" e siete spuntati voi,i Centauri,sempre gli
umani e via dicendo.
Noi esistiamo in entrambi gli Universi,come gli umani,voi Narn siete in questo
e in alcuni altri,
in qualli ad esempio dove i Protettori non sono mai esistiti.
Girovagando nelle realtā alternative abbiamo scoperto un universo dove Hitler
aveva vinto la guerra,invaso la terra e buona parte del sistema solare,si era
quindi alleato con i Centauri ed aveva distrutto Narn,chissa come poi quella
galassia č collassata su se stessa,alcuni accusano Noi,altri Ci ringraziano.
Stai attenta quindi domani a che colore di calzini metterti,potresti generare
un Universo Mollari presenta il festivalbar o cose del genere.
Dopo questa illuminante digressione di para-fisica quantistica,nata per
ingannare il tempo mentre aspetto
la Mia nave personale,possiamo tornare a noi.
Rassicura il Cap che benchč sprovvisti di occhi ed orecchie ci vediamo e
sentiamo benissimo,anche meglio di lui,č inutile che prepari il tabellone
luminoso di "Incontri ravvicinati del 3° tipo"!
(Tu Ru Ri Ru RUUU.)
Riguardo i Drazi non si preoccupi,abbiamo installato un nuovo antifurto
vaporizzante,non credo che si avvicineranno troppo se non vogliono ritrovarsi
con il cargo ridotto ad una nebbiolina sub-atomica.
Mi saluti cordialmente G'Kar e gli dica che fā benissimo ad andare fiero di
conoscerMi,pensi che su alcuni
pianeti Mi hanno addirittura deificato.
Mi hanno appena chiamato dalla Mia nave,per fortuna č arrivata in orario,
ma tu guarda se il Vice Imperatore di Tutte le Galassie
si deve pilotare la nave da solo,neanche un taxi mi hanno chiamato!
Lasciamo perdere,č meglio che non mi arrabbi ora che non ho pių il mio caffe
Vulcaniano.
Guardi,dalla finestra della stazione si vede Ivanova che Mi saluta,no
aspetti,non mi stā salutando,sta fuggendo terrorizzata,non le avevi detto che
le nostre navi hanno 40 Km di diametro?
Poveretta,speriamo che si riprenda.
A prestissimo,
V'Ral.
 **************
Saluti Imperiali Na'Tant,volevo ringraziarvi per la calorosa accoglienza che
Mi state preparando,sono cosė commosso che a stento riesco ad aprire il
portellone stagno della mia navetta per entrare nella vostra stazione.
Avrei onestamente preferito teletrasportarmi,ma apparire tutto d'un tratto vi
avrebbe leggerissimamente impressionato.
Prima di presentarmi agli altri,la prego di rassicurare Ivanova circa le
Nostre intenzioni,
le uova hanno giā trovato tutte un ospite.
Riguardo alle voci che ha sentito su di Me,a parte che non Mi ritengo un
Dongiovanni,
anche volendo,Noi ci accoppiamo una volta ogni sette anni standard (circa 11
anni terrestri),
la nostra partner viene scelta da un computer in base alla compatibilitā
genetica e se non bastasse una delle 99 Leggi ci impedisce di mescolare il
nostro codice genetico con quello di altre razze;
dovrai quindi dire ad Ivanova di rassegnarsi,lo sō che sarā un duro colpo per
lei,poverina.
Per l'occasione ho deciso di indossare una veste cerimoniale Vorlon, ( non uno
scafandro)
fatta con la pelle di alcuni ex professori del Mio organismo terrestre,che
osarono darMi voti inferiori ai 28/30.( Questo č meglio che non lo dici in
giro,resti tra noi).
Spero che sarai felice di sapere che con il nuovo sintetizzatore vocale Kosh
potrā anche parlare italiano,a parte cantare le canzoni di Franco Battiato (un
Vorlon in incognito sulla Terra).
Quante volte devo dire a B'Rel di oliare i portelloni,la prossima volta lo
userō direttamente come un ariete.
Come mai non c'č nessuna banda ad accoglierMi?
Bhč,almeno la Marcia Imperiale potreste fischiettarmela,
qualcuno vuol dire a Mollari di non fissarmi cosė? Sua madre non gli ha mai
detto che č maleducazione?
Adesso gli mostro i denti,cosė almeno sviene e la smette.
Anche voi altri comunque potreste dissimulare il vostro raccapriccio,Mi fate
sentire in imbarazzo.
Perchč Ivanova fissa il pavimento?
"Signora Ivanova,sono quė,sė,sono proprio Io,no,non sono un'allucinazione
causata dalla vodka,sono proprio cosė!"
Dove sono le ballerine Taralliane? Non facevano da rinfresco?
Ah,il rinfresco sono le pizzette semoventi golgoriane,bene,basta saperlo.
G'Kar č l'unico che Mi saluta,quasi quasi gli regalo il nuovo incrociatore
modello "Morte nera",se lo meriterebbe.
Ora ti spedisco questa mail e chiudo il microcomputer portatile da braccio,il
capitano si stā schiarendo la voce per il discorso,non č molto educato che Io
stia ancora qui a scriverti.
Pių che schiarirsi la voce sembra che abbia un attacco di TBC,speriamo che non
espettori un polmone,č la prima volta che la Mia vista sortisce questo effetto
nella razza umana.
Di solito provoca nausea,convulsioni,delirio schizzoide,aborti spontanei,ora
anche tosse.
Sbrigati con quei bozzetti ed esci dal tuo alloggio,o prima che arrivi qui da
noi Garibaldi si mangia tutte le pizzette,che bello,vederMi non gli ha fatto
passare l'appetito!
Dalla sala degli ambasciatori di Babylon 5,ti saluto e ti aspetto,
V'Ral.
********************
Carissimo V'Ral, portroppo non posso raggiungerla durante il Coffe-break al
convegni degli Ambasciatori. Come diciamo su Narn "Mi hanno messa sotto"...
Mentre voi discutete tra tarallucci e vino io devo badare ai perenti degli
invitati, al seguito delle alte personalitā e a mettere le pezze ai vari
piccolo incidenti diplomatici... soprattutto ora che sulla stazione ci sono
per lo meno 6 ex amanti dell'Ambasciatore G'kar! devo quindi dribblare fra
l'una e l'altra sperando che non si incontrino e che non incontrino lui! Ma tu
guarda che si deve fare... Se lo sapevo che sarebbe finita cosė leggevo meglio
il contratto di assunzione come attacchč diplomatica...
Ho riferito il suo messaggio alla Ivanova che ne č rimasta affranta e
oltremodo stizzita. Si figuri che quando me ne sono andata lasciandola sola
per riflettere ho sentito che cacciava un urlo tipo "YuPPPPY!" e ho sentito
che stappava una bottiglia... evidentemente per consolarsi...
Insieme a questo messaggio le invio anche una copia della settimana
enigmistica che potrā usare per impegnare il tempo durante il discorso
dell'Ambasciatore Mollari.
Ah! Ne approfitto per dirle che le sue uova sono molto carine e che ha fatto
bene a consigliarmi di osservarle a vicino munita di  mazza da baseball.
Alla Prossima.
Sua affezionata Na'Tant
[il delirio continua....]
Na'Tant
NARN REGIME
--
Elisa
NARN REGIME
ICQ 32323990
BABBYON FAIV! 
http://www.conmet.it/elisa/b5

 corrispondenza con gli ambasciatori alieni... :)
--- cut ---
Elisa sei troppo forte. Ho fatto l'errore di leggere questo messaggio 
in ufficio ed è mancato poco che mi portassero in infermeria. :)))
Se vuoi farmi morire dal ridere postane ancora. :)))
Mi sembra anche un modo per favorire l'inizio del pbem. :))
-- 
Massimo
EMail: 
q-con...@iol.it
ICQ:   37930285
IL MIO SITO:	
http://digilander.iol.it/MaQ
"Don't think! Feel! It is like a finger pointing a way to the moon. 
Don't concentrate on the finger or you will miss all that heavenly 
glory."

>[il delirio continua....]
Lol :)
Ecco cosa fai invece di lavorare! :))
--
"Ci sono due tragedie nella vita. Una e' perdere quel che piu' si
 desidera. L'altra e' ottenerlo." - George Bernard Shaw
---------------------------------------------------------------------
             "Fantasy - Story"               |        E-mail: 
 
http://www.terrediconfine.net/fantasystory/
 |   
yak...@freemail.it
                                             |
           "The Babylon Project"             |     ICQ: 18771242
 
http://members.xoom.it/Babylon_prj/
     |
---------------------------------------------------------------------

 Ecco cosa fai invece di lavorare! :))
Io spero che lavori sempre cosě. :))))


 Mi sembra anche un modo per favorire l'inizio del pbem. :))
non sarebbe una cattiva idea un PBEM demenziale! ^___^


 Ecco cosa fai invece di lavorare! :))
ma non è mio! ^_____^ Gli N'Tal esistono veramente! Vorresti forse dire che
V'Ral è un parto della mia mente perversa? ebbene... no! è un alieno in carne
e cartilagini (come direbbe lui!) io faccio solo un copia/incolla... :)


 e cartilagini (come direbbe lui!) io faccio solo un copia/incolla... :)
Vabbč... cmq continua cosě. :)))


 non sarebbe una cattiva idea un PBEM demenziale! ^___^
Mah, non pensavo ad una cosa demenziale, però a leggere dei brani come 
questo potrebbe invogliare gli altri a scrivere qualcosa. :)


 questo potrebbe invogliare gli altri a scrivere qualcosa. :)
parli bene e razzoli male! :P prova a scrivere qualcosa!


 parli bene e razzoli male! :P prova a scrivere qualcosa!
Chi io??? Ma sono già preso dalla ML dell'RPG!!! :PPP
Cmq ... quanti mesi ho per postare la prima parte... e poi cosa 
abbiamo deciso di fare per il pbem????


 abbiamo deciso di fare per il pbem????
^___^ se tu mi dai l'attacco io ti seguo a ruota e vediamo un pò cosa ne vien
fuori, eh?


 fuori, eh?
O_____________O
Che dovrei fare io????? Ma lo sai che non sono bravo a scrivere !!!!!! 
Ormai ne hai la prova.
Vabbè, vediamo cosa si può fare. Domani forse mando qualcosa.... molto 
forse. :)))


 forse. :)))
^___^ eddai!


 ^___^ eddai!
Adesso arriva. :)


 E' d'obbligo che ci invii una sua foto! :))
basta che tu abbia visto uno degli Alien... :D
--
Na'Tant
NARN REGIME
BABBYON FAIV! 
http://www.conmet.it/elisa/b5

 E' d'obbligo che ci invii una sua foto! :))
Foto? Di chi? :))


 Me lo immaginavo piu' brutto ;)
Ma allora guardati allo specchio. :))))))


 Mi dispiace ma si sono gia' tutti rotti a casa... :PPP
Ah, ma allora dillo!!! :)))


 Anzi no... magari un bel disegno Ely ^_______^
Alex!!! Ma che ti serve un disegnino???? ^_______^


 Sapessi quanti anni di sfortuna... :(
Scommetto che l'hai mandata tutta a Yak: che kattifo!!! :)))))


 Dell'alien ،_،
Se se :PPP


 Quella che ha gli basta e avanza... ;)))
ROTFL ROTFL ROTFL ROTFL ROTFL ROTFL ROTFL ROTFL ROTFL ROTFL ROTFL 
Si, è vero, hai ragione. :)))))


Dopo un lungo periodo di esposizione diventa pure contagiosa... ^_^;
Hey voi due! Solo io posso parlare male di me! :)
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"Talvolta bisogna pagare di piu' le cose che si ottengono per nulla."
 - Einstein


 Dopo un lungo periodo di esposizione diventa pure contagiosa... ^_^;
Oddio... che periodo??? Ho qualche speranza??? ^___-


 Hey voi due! Solo io posso parlare male di me! :)
Mettiti in coda. :PPPP


 Non sto parlando male di te... e' la pura verita' :PPP
Si, è vero. :)
