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Titolo: [Corale ] 10 puntata (colpa mia!)

Cioč, non č che non mi ha risposto nessuno...č che mi avevate detto che
aspettavate e cosě....
credo che ora tocchi a Gigo scegliere dove attaccarsi.... (ehm....)

Scusate scusate scusate!!!
Ma la tempesta si è calmata d'un tratto e visto che nessuno mi aveva
risposto ho pensato di farvi una sorpresa scrivendo subitissimo la mia parte
di corale! (Ho pure esagerato...)
Vedo solo ora che Gordon ha postato un altro capitolo e ormai il mio non
centra più niente...
Va beh. lo posto lo stesso, al massimo fate finta di non averlo letto e
andate avanti!
:(
Che casinista sono!
CORALE  - 10
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La Signora Impallomeni si stringeva al suo corpo con prepotenza, cercando di
baciarlo con le labbra carnose lucide di rossetto.
Aveva capito che se gli avesse lasciato l'iniziativa non se ne sarebbe fatto
più nulla.
Non che a Martini non piacesse, ma... era un tantino stanco per i numerosi
amplessi di quella notte e aveva proprio paura che non gli si sarebbe
drizzato, stavolta.
E insomma, non è che dopo la madre e la figlia arrivava pure la cugina?
Quella non avrebbe voluto perdersela...si sa: "Non c'è cosa più divina..."
La donna parve accorgersi della sua titubanza e si bloccò.
«Che c'è, non ti piaccio?»
«No, anzi! Lei è ancora una bella donna, ma io... »
Ma ormai, la gaffe era fatta.
Quell'accento sulla sua età non piacque alla signora Impallomeni, che lo
fulmino con lo sguardo.
Il mascara sciolto sulle guance rendeva ancora più inquietante la sua
espressione e Martini avvertì un brivido lungo la schiena.
«Ah, dunque è così! Il mondo gira attorno a quella sgualdrina di Morena! Ma
non esiste solo lei, perché non volete capirlo? »
Così dicendo, la donna si scoprì il petto, tirandosi giù l'aderente corpino
dell'abito e lasciando balzar fuori gli enormi seni che Martini aveva
sentito premere poco prima.
Martini non potè trattenersi dall'esclamare:
«Urca! »
«Guardami! Tette così non le hai mai viste, non è vero? Sono ancora sode...
nessun chirurgo le ha mai ritoccate! L'ho vista, quella sciacquetta: in
confronto a me è piallata! »
«Signora Impallomeni, per favore... si copra, potrebbe entrare qualcuno! »
«Che entrino! - strillò la donna, ormai infervorata, alzandosi la gonna sui
fianchi. - Guarda le mie cosce! Sono robuste, è vero... ma neanche un filo
di cellulite! Come potete, tu e quello stronzo di mio marito preferire
Morena a me? Certo, lei è giovane, ma io ho l'esperienza dalla mia parte! »
Martini tentò di ribattere, ma a quanto pareva il suo amichetto li sotto
aveva cambiato idea.
Evidentemente, le nudità della signora stavano producendo un certo effetto,
guarendolo miracolosamente dalla stanchezza.
La donna gli fissò maliziosamente il pacco che non poteva più nascondere il
gonfiore.
«Tu mi vuoi, vero? »
Martini avrebbe dovuto rispondere esattamente così:
"Sì. Ti voglio da impazzire. Dimmi il tuo nome... il tuo vero nome.!"
Ma non riuscì a dire la sua battuta: qualcosa parve muoversi rapidamente
davanti al suo viso, solleticandogli il naso e tutto ciò che poté esclamare
fu: ETCIUMM!
Una voce isterica fuori campo cominciò a strepitare.
«STOP! Stop! Ho detto Stooop! Ferma tutto, cane di un cameraman!»
Ezio Vitellone, il regista della telenovela "McHarlock & Gundam's lovers"
(in italiano, con un notevole spicco di creatività: "Anche i dipendenti
scopano"), si era fatto tutto rosso in viso.
Sembrava che si stesse sforzando di combattere la stitichezza lì sulla
poltroncina gialla con il suo nome sullo schienale, ma tutti i presenti
sapevano che era incazzato nero.
Aristide Meneghelli, lo sceneggiatore, si era già nascosto.
Sapeva che lo avrebbe subito cercato per sfogarsi su di lui, lo faceva
sempre. Era il suo capro espiatorio ormai da ben 69 puntate e Meneghelli
sapeva quanto potesse essere pericoloso. L'ultima volta gli aveva rotto un
posacenere in testa.
«Io lo ammazzo, quello stronzo! Dov'è? Dov'è l'ideatore di questa porcata? E
perché non mi ha ancora passato quelle cazzo di revisioni sulla
sceneggiatura della prossima puntata? Ah, ma io glielo avevo detto al
produttore, io mollo alla cinquantesima puntata, ho il fegato a pezzi, non
li reggo più questi! Meneghelli! Porta quel tuo lurido muso di topo nel mio
ufficio! »
Così urlando, Vitelloni si allontanò dal set "Ufficio dell'Impallomeni". Lo
sbattere di una porta segnò la sua uscita di scena.
Mentre attori e operatori riprendevano a respirare, Martini, il cui vero
nome è Luciano Ficarelli, ne approfittò per raggiungere il cesso, portandosi
dietro il copione per avere qualcosa da leggere.
Mentre era lì che si sforzava, gli sembrò di vedere tante lucine colorate
ballargli davanti agli occhi.
" Questo è grosso davvero..." pensò. Quando cominciò a sentire anche le
voci, pensò che stava per rimanerci secco sulla tazza del cesso.
In realtà la voce era una sola. Ed era anche familiare.
«Che spussa!»
«Chi c'è? Fabrizio...sei tu?»
Ma non era Fabrizio.Un visetto minuscolo e dall'aria furba gli svolazzò
davanti agli occhi.
 «Hai finito? Non resisto più!
Il Fato...la fata...il gatto, la cosa...beh, quel diavolo di essere che
Luciano credeva frutto dei suoi "sogni di canna", stava svolazzando davanti
ai suoi occhi con delle minuscole alucce attaccate sulla schiena.
«Cazzo! Non si può neanche cagare in pace!»
«Uffa, va beh... ti aspetto fuori!»
Luciano, che per comodità continueremo a chiamare Martini, cominciò a
sudare.
Afferrò il copione che teneva aperto sulle ginocchia e prese a sfogliarlo
con foga.
"La pompa con Fabio nel magazzino...fatta. Ballo con Sandra...fatto. Canna
con Alessia, (No Vanessa, cazzo, maledetto Meneghelli!)... fatta. Scopata
con Federica...fatta. Lite con l'Impallomeni... fatta. Svenimento...fatto.
Gli mancava solo la scopata con la moglie dell'Impallomeni e per quel giorno
la puntata era chiusa.
Quello che mancava all'appello erano l'incontro con il Gatto-Fato e l'orgia
saffica nel salotto di casa sua.
«Certo che non ci sono, cretinetti... non fanno parte della sceneggiatura!
No, dico... il Meneghelli non poteva mai arrivare a moi! L'incantevole,
fighissimo, sublime...FATO! Quell'uomo ha delle idee trite e ritrite...per
forza il Vitellone si incazza! »
«Vitelloni... ma allora l'orgia...il dildo...»
«Un contentino by me, tesoro...sembravi così dispiaciuto quando ho detto che
non te la davo! Certo anche il cannoncino di Vanessa ha fatto effetto...lo
sa, il vitellone, che era una canna vera?»
Scioccato com'era, Martini si alzò dalla tazza e uscì dalla cabina senza
neanche rialzarsi pantaloni e mutande e rimase
«Ma allora...hanno ripreso anche te?»
L'esserino scosse la testa, schioccando la lingua.
«Cretinetti... ma secondo te un essere del Transreale è così stupido? Ora te
lo dimostro...»
Appena il Fato - fatina finì di parlare, si aprì la porta del bagno.
Fabrizio lo guardò con espressione sorpresa.
«Lucià, checcazzo parli da solo! Mi hai fatto prendere un colpo!»
Martini era troppo sconvolto per parlare. Per giunta il ricordo dell'orgia
saffica, dono del Fato, gli aveva provocato nuovamente un'erezione.
Fabrizio (l'attore che interpretava Fabio, il magazziniere), se ne accorse
subito - non gli sfuggivano mai certi particolari - e sculettando si portò
fin davanti a lui, inginocchiandosi davanti al suo cazzo eretto.
«Che pensiero carino... credi anche tu che la nostra scena nel magazzino sia
tutta da rifare? Ma sì, proviamola qui così quando torniamo sul set
saremo....divini!»
In un angolo del bagno, il Fato - fatina sorrideva divertito.
"Pensavi fosse finita qui?" sembrava dirgli con lo sguardo "Illuso! Illuso e
coglione!"
(continua...)

 coglione!"
'nsomija 'npò troppo ar grillo parlante...
O sà si o nno keffinehaffatto?!!
 :)
A te io tò sgamato subito!
Sei 'na paracottara!!
Ma sei pure brava...
E se sei carina come brava...
Ehehheheh!!
:-)
Ciao!
da Roberto

Silent tocca a te !!
Che faccio ?
continuo da MOemi e ignoro la 9 bis ?
attendo un nuovo capitolo della mia nuova amante ?
Fatti vivo !!

MI scoccia darti solidarieta' (e sai quanto cio' mi pesa) ma qui il
casinista e' stato Gordon !
Una volta postata la sua puntata doveva starsene buono invece di fare lo
sborono e schizzare la 9 bis...
io sono per eliminare la sua doppietta' etenere buona la tua !

 da Roberto
Ciao, Mo :*
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 > E se sei carina come brava...
 >> Questa è una domanda a cui davvero non so dare risposta....
Eccerto!
Sò stato indelicato, inde
Tò messo 'n 'barazzo pora stella!!
Certo che certe volte sò 'na bestia!
Anfatti quando che me guardo allo spekkio me dico: 'mazza che bestia aho!!
:-P
Con tanto affetto
Roberto


scusa la puntualizzazione da vecchia zia de trestevere, ma non si dice
'peracottara'?
almeno a roma il peracottaro č la persona che bluffa, che vende aria fritta
ossia pere cotte, qualcosa di assolutamente poco ricercato mentre promette
'scintille'.
ahň....,
carolina


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eh eh... :-)))
gran bella idea il set della telenovela.
Ciao
Dedalus
"The sands of time were eroded by the river of constant change."

 ahò....,


 'peracottara'?
paracottara dev'essere un'incrocio tra paracula e peracottara...  ;-))
bye
Scorpiòn

 (continua...)
Allora great!
Ma tu hai letto  "La zia Julia e lo scribacchino" di Vargas LLosa'?
xché sei proprio brava ma se non l'hai letto, ancor di più. Nel romanzo,
ad
un certo punto i personaggi di + radionovelas si miscelano, fra loro, in
un delirante,
delizioso, bailamme extra temporale e spaziale. La tua ispirazone, qui è
simile!
Ancora brava,
sbaciok
-- 
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Non mi piace prendermi il merito delle idee degli altri...
Certo, l'ho scritto io, ma purtroppo l'idea del set di una telenovela mi č
stato suggerito...
:( 
Perň prendo appunti, e mi vado a leggere il libro di Vargas Llosa...
Bacioni...