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Titolo: RACCONTO: PORNOWEB - EPISODE TWO

Ehm... ma sì, fatemi schiarire la gola, che devo assumere un tono altamente
professionale per raccontarvi il RIASSUNTO DELLA PUNTATA PRECEDENTE. Perchè
avete la memoria corta, vero? Ricordate sì e no la prima volta che l'avete
fatto, giusto? Ah capisco, avete voluto cancellare dalla mente quell'esperta
simpaticona cui vi siete rivolti "per imparare", e quella in effetti vi ha
imparato, sì! Vi ha imparato tutti i milletrecento nodi alla marinara con
cui ha annodato il vostro uccello dopo averlo spremuto come una banana
troppo matura, e dopo avervi fatto sentire inferiori alla merda dicendovi
che non si era divertita per niente e che l'aveva fatto solo in quanto
ambasciatrice unicef, dopo avervi regalato un libro dall'allusivo titolo
"Come farla godere almeno un po'-illustrato", dopo avervi fatto subire il
massimo affronto per uomo ovvero dopo avervelo misurato con un doppio
decimetro scotendo la testa e dicendo: ma raggiungerà le misure minime
regolamentari?, dopo tutto ciò l'ha persino data al vostro migliore amico
raccontandogli per fino e per segno tutta la vostra imbranataggine!
Ma coraggio, tutti siamo stati giovani e tutti abbiamo avuto una prima volta
più o meno riuscita.
Abbandoniamo comunque questi discorsi raffinati, e tuffiamoci nel RIASSUNTO.
Il nostro amicone Massimo ha scoperto le gioie dei niusgrup pornografici, in
modo particolare del niusgrup alt.binari.sfacciat.esibiz.guardon, dedicato
alle casalinghe esibizioniste (ed anche ai casalinghi, perchè no?). Decide
di partecipare ed anzi di diventarne il massimo protagonista. Usando
abilmente tecniche di persuasione occulta, psicanalitiche e dialettiche,
riesce a convincere una sua vecchia fiamma, Marcella, a farsi fotografare e
le immagini vengono postate con il titolo: Vi piace Darla?, dove Darla è il
nick di Marcella, che si è all'uopo ispirata ad una vecchia gloria della
pornografia americana.
Grande il successo; però una certa Giudy ottiene più successo ancora,
mandando per giunta una email di sfida. A peggiorare la situazione, Marcella
afferma di non voler più partecipare, e di abbandonare quindi Darla. Grande
la tristezza di Max, che decide di mettersi a meditare per almeno una decina
di ore, bevendo uischi + birra + aspirina ed affondando nella sua poltrona
preferita. Ed ora...
PORNOWEB
Un racconto di Max Del Porco
EPISODE TWO:
IL DOTTOR PORNAZZI
ovvero
MA COSA C'E' NEL CULO DI QUELLA SIGNORA?
Siete mai riemersi da un coma profondo? Per il vostro bene mi auguro di no.
Ecco cosa si prova: si ha l'impressione che i suoni, la luce ed i colori
emergano dal buio e dal silenzio a poco a poco, come in una dissolvenza
cinematografica. Mentre siete tutti presi dalla poesia e dallo stupore di
questa sensazione, a rovinare tutto c'è una specie di treno eurostar che vi
entra fischiando e sferragliando da un orecchio per uscire dall'altro. Se
poi per giunta vi danno degli schiaffoni, e se a darveli è un nano che non
avete mai visto prima...
Diciamo la verità: io non ero propriamente in coma. Il mio era un coma
piccolo piccolo, un comodino, un parente stretto della pennichella, del
riposino. Avevo anche sognato Marcella che, pentita per essersi mostrata su
internet, recitava il rosario dappertutto, mentre faceva la spesa al
supermercato, mentre guardava Carramba in tv, mentre sentiva la sua cantante
preferita Anna Gnoxa, mentre si toglieva i calli dai piedi, mentre si
depilava sotto le ascelle e sopra il pube, mentre faceva il bidè, i
gargarismi e si sciacquava le viscere. Solo che il risveglio, nelle mie
previsioni, avrebbe dovuto essere lento lento, lemme lemme, una cosa senza
fretta, adagio adagio, non un brusco ritorno alla realtà. Ed invece,
sventoloni su sventoloni! Finchè, alquanto seccato, biascicai: "Ma insomma,
che cazzo!..."
Aprii timidamente incerto gli occhi, e mentre la luce che filtrava dalla
finestra sortiva lo stesso effetto di una lama d'un pugnale sotto le
palpebre che graffia le pupille, vidi controluce il nano: era lui a
picchiarmi! Saltava e mi schiaffeggiava! "Basta, basta!" esclamai, "sono
sveglio!" Ma visto che quello non capiva, per dimostrare che avevo
riacquistato padronanza delle mie azioni e prontezza dei riflessi, gli diedi
un tremendo calcio sotto il cavallo dei pantaloni, ovvero lì dove si dice
che i nani ce l'abbiano più lungo per una sorta di compensazione.
"Ahi! Ahi" cominciò a piagnucolare quello, tenendosi le mani congiunte
proprio lì; con mia grande meraviglia sentii la voce di Marcella: "Oh povero
Sebastiano, te l'avevo detto di non esagerare con i ceffoni..."
"Ma sembrava morto..." rispose lui. E pensava di risvegliarmi a schiaffi?
Finalmente avevo entrambi gli occhi aperti e potevo realizzare, anche se
ancora con qualche nebbia nel cervello, che Marcella era entrata in casa
mia, certamente grazie alla chiave che a suo tempo le avevo dato, insieme a
quel nano di nome Sebastiano. Mi avevano visto apparentemente boccheggiante
sulla poltrona e avevano tentato, che cari, di riportarmi in vita.
"Ma Marcella" le dissi, "mi ero solo procurato un piccolo trip a scopo
meditativo, e questo... questo qui" (mi trattenni dal pronunciare la parola
nano) "mi gonfia di botte!"
"Un trip?!" fa Sebastiano. "Ma cosa hai preso?"
Sgrullai le spalle con malcelata noncuranza: "Mah! Neanche ricordo bene."
"Avrai preso la solita dose di uischi con birra ed aspirina" disse Marcella,
con tono di rimprovero. "Lo sai che fa male dopo aver fumato uno spinello."
"Ma dopo lo spinello mi ero fatto un po' di tè col pakistano rosso, sai
quello che tengo surgelato in freezer" spiegai con veemenza. "Come saprai, è
l'ideale per..."
Marcella era però andata a curiosare nella MIA spazzatura. "Cazzo!" esclamò,
"ti sei bevuto un'intera bottiglia di Katarr, il terribile sciroppo per la
tosse..."
"Addirittura il Katarr!" esclamò Sebastiano, fortemente sorpreso.
"Insomma" dissi alquanto seccato, "a casa mia faccio quello che mi pare, no?
La salute è mia, no? Cazzo volete?"
"Hai persino sniffato!" osservò ancora Marcella, avendo trovato un po' di
polverina bianca sul tavolo della MIA cucina.
"Incredibile che sia ancora vivo" sentenziò il nano; nel suo sguardo
indagatore scorsi una grande ammirazione per la mia persona. Ne fui
lusingato.
"Bene" me ne uscii fregandomi le mani, "lasciamo perdere questi discorsi. Ho
ancora un po' di marjuana, che ne dite? Facciamoci un po' di tirate, e
ditemi perchè mi siete venuti a trovare, tutti e due." Non sapevo se dire,
di fronte a Sebastiano, delle foto e del niusgrup. Per fortuna fu Marcella a
prendere la parola evitando ogni equivoco.
Spiegò che Sebastiano era il suo nuovo fidanzato. Basso di statura, ma alto
di intelletto. Un uomo che, nonostante l'handicap fisico, senza l'aiuto di
nessuno, si era fatto da sè raggiungendo una invidiabile posizione sociale:
attualmente lavorava come collaudatore di preservativi in una importante
multinazionale. "Perchè quello che si dice dei nani, è tutto vero" spiegò
Marcella. Infatti per collaudare i preziosi palloncini di lattice, ci voleva
un cazzo super, in grado di mettere a dura prova la loro elasticità e
resistenza. Così il povero Sebastiano per almeno otto ore lavorative
giornaliere, a paga sindacale, non faceva altro che infilarsi e sfilarsi
profilattici, con in più la necessità di riuscire a tenerlo sempre eretto
(avete mai provato ad infilare un preservativo col pene flaccido? È come
cercare di farsi un clistere con la cannuccia della gassosa). In più la
dirigenza ogni tanto gli chiedeva di effettuare una prova "con spruzzo": per
il collaudo del serbatoio, capite? Immaginatevi quindi Sebastiano, nel suo
ufficio, che furiosamente si masturba mentre gli altri impiegati scrivono a
macchina, digitano sul computer, parlottano, discorrono al telefono. Altre
volte si portava, invece, il lavoro a casa: quella era la prova definitiva,
il vero collaudo sul campo. Il nanetto chiamava quindi la sua fidanzata e le
diceva: "Marcella, vieni qua che questa sera ti spacco in due, dobbiamo
collaudare il nuovo modello superlubrificato a doppia valvola e
servostantuffo." In realtà, dopo essere stato eretto per tutto l'orario di
lavoro, spesso anche il super cazzo di Sebastiano aveva bisogno di riposo,
la sera. Così Marcella faceva il collaudo da sola, servendosi di un fallo di
gomma cui teneva moltissimo in quanto era un caro ricordo di sua madre.
Già: ma lei, Marcella-Darla, lei che mi aveva mandato una email disperata
frutto di ripensamenti e pentimenti, lei che non voleva più saperne di farsi
fotografare, perchè mi aveva presentato Sebastiano? Perchè era venuta da me?
"Dunque" esordì. Raccontò che subito dopo avermi spedito l'email,  aveva
sentito fortissimo il desiderio di cambiare vita. Era quindi andata a
confessarsi entrando nella prima chiesa incontrata per strada. Purtroppo,
però, i preti erano in sciopero: protestavano contro la legge finanziaria
che voleva aumentare l'iva sui santini ed introdurre la marca da bollo sulle
benedizioni. Delusa dal mondo moderno, Marcella aveva vagabondato un po' per
la città finchè, senza rendersene conto, si era trovata a vagare per un
viale alberato in mezzo ad altre donne: era già scesa la notte. In preda a
sconfortanti pensieri esistenziali, lì per lì non aveva fatto caso al via
vai di macchine nè al fatto che le altre donne andavano e venivano con
regolare frequenza. Ad un certo punto era tornata, per così dire, con i
piedi in terra, e si era chiesta: "Ma perche' nessuno mi importuna? Perchè
nessuno si ferma col finestrino aperto avanti a me e mi chiede quanto
voglio?"
Piccata sul vivo, aveva assunto il suo atteggiamento provocante numero due
(mascella rientrante, occhio obliquo, fronte corrugata stile "maccheccazzo
sono qua gratis", capello mosso, piede fermo, palpebra fluttuante, labbretto
ciucciante) ed in effetti il primo avventore non aveva tardato a
presentarsi. Si era infatti fermata vicino a lei una bellissima fuoristrada
4x4=16 che sembrava priva di conducente. Incuriosita, aveva sbirciato all'
interno e, sorpresa, c'era un nano così piccolo, ma così piccolo, che al
confronto Don Lurio poteva essere scambiato per un giocatore di basket.
"Sono un rospo in cerca della fanciulla che si innamorerà di me" aveva detto
il nano. "Quando quella fanciulla mi darà il suo amore, mi trasformerò in un
bel principe."
Marcella aveva trovato estremamente originale, letterario quasi, quel tipo
di approccio; era quindi entrata nell'auto. Il nano, che ormai aveva perso
ogni speranza in quanto era la settecentoventesima volta che usava quella
frase (del resto copiata da un fotoromanzo porno) ottenendo in cambio solo
pernacchie, non credeva ai suoi occhi: finalmente una donna vera, non uno
stupido sacchettino di gomma!
Si erano appartati romanticamente in aperta campagna, vicino una suggestiva
discarica comunale. Lui, che non aveva mai baciato una donna prima, temendo
di non essere all'altezza (...eh eh...), aveva preso il coraggio a quattro
mani (le altre due gliele aveva prestate il suo psicanalista) e si era
arrampicato aggrappandosi alle sode tette di Marcella. Quando finalmente le
labbra erano in contatto, aveva rotto ogni indugio e le aveva infilato l'
uccello in fica senza neanche tirarlo fuori dai pantaloni, tanto aveva
fretta.
Così, si erano conosciuti. Post-coitum, Marcella gli aveva confidato le sue
pene; lui invece le aveva affidato il suo, di pene. Lei gli aveva raccontato
di Darla, delle foto.
Lui le aveva risposto che era sempre stato il suo sogno, quello di esibire
il cazzo su internet. Gioiosa, Marcella aveva abbandonato quindi ogni
desiderio di ritiro.
"L'unica cosa" disse Sebastiano, prendendo la parola, "non vorrei essere
riconosciuto."
"Stai tranquillo" gli risposi. "Abbiamo preso accurati accorgimenti." Gli
mostrai le foto della serie "vi piace Darla?", e gli spiegai: "Marcella si è
messa una parrucca, e truccata pesantemente il volto. Impossibile
riconoscerla, impossibile risalire a noi."
Gli mostrai anche l'email di quella mignotta di Giudy: "Ecco il nemico da
battere!"
"La batteremo" sentenziò Sebastiano.
Mentre Marcella si trasformava in Darla nel modo consueto, dovetti
escogitare qualcosa per rendere irriconoscibile il nano, che proprio per il
fatto di essere nano aveva una caratteristica appariscente impossibile da
celare. "Purtroppo" disse lui "sono l'unico nano nel raggio di centodue
chilometri." Sembra infatti che al centotreesimo chilometro ce ne fosse un
altro.
Infine trovai un vecchio costume di Carnevale risalente a quando ero
piccolo: IL GIOVANE ZORRO, con tanto di mantello, spada e mascherina nera.
"Fantastico!" urlò Sebastiano.
In pochi secondi, mettemmo a punto le linee guida della serie: "Vi piace
Darla a Zorro?"
La serie venne postata alle 23,30 di notte. Eravamo esausti ma felici: le
foto erano splendide. Alle 23,45 ricevemmo una email del solito Polipo
Tricazzuto: era entusiasta! Purtroppo c'era anche un msg di Giudy: guardate
il mio tred, diceva.
Cari miei, le foto di Giudy erano veramente imbattibili. Per un po' cademmo
tutti preda dello scoramento, e fu necessaria una sniffatina per tirarci un
po' su.
Giudy aveva postato una serie di foto di impressionante qualità artistica.
Celata dietro un pesante colbacco (che era anche l'unico capo di
abbigliamento, a parte un calzetto), si esibiva in una serie di penetrazioni
anali da far paura anche ad un elefante gay. Iniziava con un grissino per
finire con un busto di Beethoven in marmo. Nel suo culo era finito veramente
di tutto: ammaliati, tra le sue chiappe potemmo ammirare ricordini di
Civitavecchia, mazzi di carte, mazzi di fiori, un criceto vivo, una
stampella, una pinzettatrice, un pennello da imbianchino, un imbianchino con
pennello, un termometro per balene, un... cazzo! No, cosa avete capito, non
un cazzo in culo, che sarebbe stato banale per una come Giudy; "cazzo!" fu
una mia esclamazione, in quanto nel post numero 120 non riuscivo
assolutamente a capire cosa avesse quella signora nell'ano.
"Ma cos'è?" chiese anche Sebastiano.
"Cos'è?" fece eco Marcella.
"Non lo so" confessai. Sembrava un cilindretto marroncino stretto tra le
chiappe, a sorreggersi quasi come per miracolo, in spregio alla legge di
gravità.
Lanciai PhotoZoom, un sofisticato programma di fotoritocco che avevo trovato
in omaggio nel fustino di un detersivo.
Grazie ai potenti  algoritmi di interpolazione, ingrandii a pieno schermo il
particolare.
"Una botticella?" (Sebastiano).
"Una damigianetta?" (io).
"Un martello?" (Marcella).
La guardammo come si può guardare una deficiente: "Ma che cazzo dici?" la
apostrofò Sebastiano. Lei sgrullò le spalle.
L'interrogativo rimase senza risposta. Due a zero: le foto di Giudy erano
meglio, c'era poco da fare.
"Sono più porche" commentò Marcella-Darla.
"C'è più fantasia" dissi.
"Domani faremo di più" promise Sebastiano. "Ho certe idee che a quella gli
spaccheremo il culo."
Lo guardammo in silenzio, speranzosi che dicesse la verità, ma trattenendo a
stento il riso. Giudy, il culo, stando a quello che avevamo visto, se l'era
spaccato da sola!
Il giorno dopo, Sebastiano ci mostrò la sua idea. Avremmo postato la serie
"Darla con Gioia": Gioia era un'amica di Marcella, vogliosa anche lei di
esibirsi. Allestimmo un piccolo set fotografico nel salotto, spostando la
pianticella di ficus, sistemando dei punti luce ricavati alla bene e meglio,
arrotolando il tappeto.
Da parte sua, il fenomenale nano si era travestito ancora una volta da
Zorro: "Darla con Gioia a Zorro".
In preda ad una grande vena creativa, diedi le mie disposizioni. Gioia,
anche lei pesantemente camuffata per rendersi irriconoscibile, soprattutto
dal marito, si doveva disporre vicino alla tenda con aria da diva del cinema
muto (che idea, eh?). "Devi avere un'aria da sgualdrina" le spiegai. Andava
benissimo: non aveva bisogno di mutare la sua espressione abituale. Sotto di
lei che stava a gambe larghe, Zorro, con il suo enorme cazzo, si scopava
Marcella, che a sua volta leccava in modo saffico la fica di Gioia.
"Fermi così!" intimai, apprestandomi a spingere il bottone di scatto della
Bujica. Solo che non fu il solito clic ad udirsi, ma un din-don. Merda!
Qualcuno suonava alla mia porta.
"Chi cazzo è!?" domandò e/o esclamò Gioia, contrariata.
Chiusi la porta della sala, e mi avviai per il corridoio verso l'ingresso.
Aprii cautamente la porta...
Non indovinerete mai chi c'era. Mai. Mai e poi mai. Avete letto i miei
precedenti racconti? Allora ricorderete mia zia Bettina. Era proprio lei!
"Zia, maccheccazzo" balbetto, "cosa fai qua?... Non dovevi stare al tuo
osp... ehm, residence?"
La mia affettuosa zia mi butta le braccia al collo. "Ho visto le tue foto su
internet! Stupende! Ma chi è quel bambino che indossa il costume di zorro
che ti cucii io, con le mie manine, quando eri piccolo?"
Dunque, a questo punto della narrazione vorrei evidenziarvi i seguenti
elementi di sorpresa.
Uno: mia zia Bettina navigava in Internet e frequentava i niusgrup.
Due: si vedeva le immagini porno (ma ciò mi meravigliava effettivamente
meno).
Tre: porca zozza, mi ero dimenticato che era stata lei a cucirmi il vestito
da Zorro!
"Vedi zia..." tentai di mentire, "in effetti è tanto che non trovo quel
costumino non so che fine abbia fatto sai come sono sbadato hai capito per
cui..."
Mi scansò ed entrò in casa. "Non devi scusarti" mi disse, "mi sono divertita
tanto." Cazzo, come vanno veloci le zie! Era già entrata in "sala di posa"
mentre io me ne stavo inebetito con una faccia tipo affondamento del
Titanic, e si stava già complimentando con Darla, con Gioia e con
Sebastiano!
Si accomodò in una poltrona e disse: "Continuate, vi prego. Mi diverto
tanto!"
Cosa potevamo fare? Accettando un suggerimento di zia Bettina, che propose
una composizione in cui Sebastiano, mentre leggeva il Sole 24 Ore, si
inculava Darla che a sua volta teneva un dito in fica a Gioia, scattammo un
paio di foto. Quando il malefico campanello suonò di nuovo: din-don!
"Chi cazzo è, questa volta?" chiese Gioia, sempre più contrariata.
Di nuovo, non lo crederete possibile. Avete letto i miei precedenti
racconti, vero? Era quello stronzo del rag. Culetti con la moglie, quella
nevrotico-lesbica della sig.ra Marta. Entrarono in casa senza neanche
chiedere il permesso: portavano in dono un vassoio di pasticcini ed una
bottiglia di spumante di pessima qualità.
Il Culetti, stronzo come era, mi fece l'occhiolino: "Andiamo, andiamo, che
vogliamo farci fotografare anche noi. Io ho portato un costume da Tarzan e
mia moglie... be', lei non avrà bisogno di costumi, vero cara?"
Per tutta risposta, la donna si esibì in uno dei suoi famosi sorrisi
cavallini tipo panoramica dentale. Si tirò su le gonne mostrando che era
priva di mutande. "Andiamo, andiamo!" disse allegra, come accingendosi a
partecipare ad una festa. Ma quante cazzo di persone frequentavano
alt.binari.sfacciat.esibiz.guardon? e come avevano fatto a capire che le
foto erano state fatte a casa mia?
"Il divano, caro" spiegò Marta mettendomi delicatamente una mano sotto il
mento e leccandomi le labbra, lussuriosa, con la sua lingua (altrimenti con
che altro?). "Solo tu hai un divano a righe gialle e quadretti verde
spinacio. Orribile." In effetti, quasi non me lo ricordavo, una sera che il
Culetti (da bravo stronzo) era sopra il tetto cercando di sistemare l'
antenna condominiale, perchè non si vedeva più Tele Lecco, la nostra
emittente preferita, me l'ero scopata proprio lì, sul mio glorioso divano.
Mentre quel cornuto del Culetti ogni tanto ci chiedeva: "Come si vede?", io
rispondevo: "Ancora non viene, il segnale!"
Mentre la moglie mi stava facendo un pompino modello aspirapolvere, il
Culetti da sopra il tetto gridava: "E adesso...?"
"Sì, sì, così..." rispondevo io.
E lui, speranzoso: "Si vede?"
"Più che altro si sente" gli dicevo.
Più tardi, mentre me la fottevo alla pecorina, che è la mia posizione
preferita perchè ogni culo diventa bello ed ogni seno più gradevole e
disponibile al tatto, eccolo che urlava: "Ora dovrebbe andare bene!"
"Va benissimo!" lo rassicuravo.
"Allora scendo..."
"No, no... aspetta!"
"Aspetto cosa?" chiedeva.
"Vengo io... ecco, sì, vengo io... ah, vengo."
"E vieni, allora!" diceva lui stizzito.
"Vengo subito!" rispondevo.
Poi ero salito in effetti sul tetto, e mentre mi guardava stralunato (che
stronzo!) gli avevo detto: "Sono venuto."
Eh, bei ricordi! Ma torniamo alla nostra vicenda, che sta assumendo aspetti
grotteschi (come dicono gli speleologi).
Dunque... nel mirino potevo ammirare il Culetti, vestito da Tarzan, che nel
leccare il culo alla Marta (con un turbante in testa per non farsi
riconoscere)  sborrava sulle guance di Gioia, mentre Darla masturbava Zorro,
che con la spada sodomizzava mia Zia Bettina, che aveva voluto partecipare
per forza.
Din don!
Ormai mi aspettavo di tutto. Alla porta avevo la signora Crucchi, la
titolare del piccolo supermarket dove ero solito fare i miei acquisti. "Caro
Massimo" mi disse, abbracciandomi con sincero slancio e spingendomi contro
il muro (era piuttosto pesante). Si tirò su la coperta che aveva per camicia
e mi mostrò un seno ottava misura, con un capezzolo più grande della cupola
di S.Pietro. "Voglio partecipare alla serie su internet... fantastica!"
cinguettò. "Non vedo l'ora di esibirmi... voglio valorizzare le mie big
tits... che ne dici?"
"Be'..." risposi esaurientemente. "Ma...?"
"Lo Sgrassol!" spiegò, "la bottiglia di Sgrassol che hai ripreso accanto a
Darla che sta a cosce larghe sulla lavatrice. L'hai comprata da me, c'è il
nome del mio supermarket sull'etichetta del prezzo! Che emozione ho provato
quando me ne sono accorta!" esclamò sventolandosi con la mano. "Tu sei l'
unico a comprare quella schifezza dello Sgrassol."
La signora Crucchi, che aveva portato un costume da Godzilla in grado di
migliorare notevolmente il suo aspetto, disse che desiderava tanto provare
il brivido di farsi fotografare con il cazzo di Sebastiano tra i seni. Non
ebbe nulla da eccepire neanche quando le chiesi di mettersi la bottiglia di
spumante dei coniugi Culetti tra le chiappe. Sebastiano dovette salire su
una scaletta per via della sua misera statura. Composizione finale: il
piccolo Zorro su una scaletta tiene il suo uccello enorme tra le tette
altrettanto enormi di Godzilla, mentre Tarzan si sta inculando poco più in
là Gioia vestita da fata turchina e Darla...
Din don!
E dagli! Cazzo poteva succedere ancora? Ah già: "Chi cazzo è?" chiese per l'
ennesima volta Gioia.
Cari amici, è inutile che entri nei dettagli. Tutto il paese aveva visto i
post della serie "Darla" e tutti si erano galvanizzati. Il tappezziere
riconobbe la tappezzeria ("Nessuno, a parte lei, aveva mai scelto quel
motivo con i due cani che scopano su sfondo bucolico") e venne con tutta la
famiglia, vestito da Biancaneve lui, che era un transex, e da frate
cappuccino lei, che era un tipo piuttosto trasgressivo.
Ormai il campanello squillava di continuo, in strada si era creato un
piccolo ingorgo. Vennero i vigili, la polizia, il sindaco, il parroco, chi
voleva partecipare chi no, chi se ne andava scandalizzato, chi invece
plaudeva interessato. Insomma, ormai la serie "Darla" divenne un caso
nazionale! Ricordo ancora i titoli sulla stampa: TUTTO UN PAESE SI ESIBISCE
IN FOTO PORNOGRAFICHE SU INTERNET.
INTERNET: TUTTO IL PAESE FA PORCHERIE.
COME TI DENUDO IL PAESE SULLA RETE.
TI ANNOI? VAI AD ABITARE A ... (omissis)
Ci invitarono anche al Maurizio Costanzo Sciò, a Buona Domenica, a Carrubba
che stronzata, eccetera eccetera, ma proprio quando il successo e la
celebrità sembravano doversi  impadronire delle nostre vite, accadde che una
fantomatica associazione di perbenisti, I PROTETTORI DEL VIVERE CIVILE, ci
denunciarono per oscenità, scandalo, perversione! Il vostro povero Max, che
non ha mai fatto del male a una mosca (sadomaso a parte, ma lì c'è il
consenso, no?), sotto processo!
Marcella, che come me di leggi non capisce un cazzo, mi disse: "Dicono tanto
di noi, e poi sono osceni anche loro!"
"In che senso?" chiesi.
"Guarda qua" disse facendomi vedere l'atto che ci era stato notificato. "Ci
fanno un processo PENALE!"
A scatenare le ire de I PROTETTORI, fu soprattutto un innocuo scatto in cui
Tarzan faceva un clistere a Zorro, che si faceva pisciare in bocca da
Godzilla in piedi sull'armadio, con un frate cappuccino che benedicente
fotteva Zia Bettina che a sua volta leccava la passera di Darla che suggeva
un capezzolo di Gioia, mentre Biancaneve, con i sette nani, si esibiva in
una leggiadra orgetta sullo sfondo, il capo dei vigili urbani multava il
pene del sindaco perchè in divieto di sosta mentre il parroco, abilmente
camuffato da suora, con un fallo nell'ano confessava la signora Marta (la
moglie di quello stronzo del Culetti) a sua volta con un videoregistratore
portatile in fica collegato ad un monitor sulla sinistra che riprendeva me
che mi masturbavo mentre scattavo la fotografia con la fedela Bujica.
"Questa volta mi avete battuto" fu la sportiva ammissione, tramite email, di
Giudy, che ci esprimeva la sua solidarietà per la nostra disavventura
giudiziaria.
"Siamo con tutti voi." Altro messaggio, a firma Polipo Tricazzuto, che ci
prometteva il suo sostegno.
Ero veramente preoccupato: il giudice che avrebbe diretto il nostro
processo, era un certo Dottor. Augusto Bacchettoni, che aveva un precedente
poco rassicurante (aveva fatto sequestrare un numero di Topolino perchè in
una scena a Nonna Papera si vedeva il pizzo degli slip).
Ci era stato affidato un avvocato d'ufficio, di cui si diceva una gran bene,
un certo Dottor. Pornazzi, messosi in luce in quanto era riuscito a
contenere la pena in un caso disperato: solo 20 anni di galera per il canone
tv pagato in ritardo da una famiglia di Bitonto.
Ci affidammo con fiducia alla sua professionalità. Ci confidò di essere un
fan della serie "Darla", ma purtroppo anche di Giudy.
Prossimamente vi racconterò, cari amici, l'esito di questo drammatico
processo, che si tenne di lunedì e passò alla storia come IL PROCESSO DEL
LUNEDI'.
Se non avete niente di meglio da fare, tipo spupazzarvi la vostra nuova
pulzella (od anche la vecchia...), potrete passare qualche minuto leggendo:
PORNOWEB - EPISODE THREE:
IL PROCESSO DEL LUNEDI'
ovvero
ECCO COSA C'ERA NEL CULO DI QUELLA SIGNORA!
(Prossimamente su questi schermi)
---------------------------
MAX DEL PORCO

 wrote:
HAHHAHHAH
Fantastico!!!
Non vedo l'ora di leggere il seguito!
ciao
Linda

viale alberato in mezzo ad altre donne:
 
 Ottimo !!
Questa volta non mi hai fregato: mi sono legato alla sedia prima di
iniziarlo a leggere.
Quello di sopra è il pezzo che mi ha fatto maggiormente sganasciare
dalle risate. 
Sei Grande  Max Del Porco, 
saluti a Polipo Tricazzuto !
ciao !
Mar. Fintus
 

mdp sei grande , ti esterno tutta l'ammirazione possibile , un genio! Un
autentico genio!
--
Ciao , Ricardo Antonio Piana
(Rico per gli amici)
ricard...@tiscalinet.it
ICQ #53211666
______________________________________________
Tutti i miei racconti , alcune poesie ed altro nel mio sito
http://web.tiscalinet.it/ricardopiana
______________________________________________

 saluti a Polipo Tricazzuto !
Riferirņ.
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mdp

 autentico genio!
ehi rico, non esagerare, altrimenti finirņ con il crederci!
Leonardo il codice atlantico, io ISR!
Lui la gioconda, io la robota!
lui l'ultima cena, io pornoweb!
cazzo, rico, sta a vedere che hai ragione!
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mdp

 Fantastico!!!
grazie Linda!
mi fa piacere pensare che leggerai l'EPISODE THREE.
Statti accorta! è consigliabile prendere le debite precauzioni prima di
accingersi alla lettura...
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mdp