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Titolo: RACCONTO: CRAZY COW (VACCONA PAZZA)

CRAZY COW
(VACCONA PAZZA)
Sandra era una donna dai robusti appetiti carnivori: suo marito Germano lo
sapeva benissimo. L'uomo sorrise dentro di sé; stava pensando a come la
donna fosse in grado di ingoiare cazzi realizzando bocchini fantasmagorici.
Quando l'aveva conosciuta, era rimasto affascinato dal corpo esile e dallo
sguardo innocente che traspariva da una pupilla verde acqua.  L'aveva
corteggiata per giorni e giorni prima di avere un appuntamento. Quando c'era
riuscito, gli era sembrato di toccare un clitoride con un dito. L'aveva
portata fuori a cena nel locale pių costoso e raffinato della cittā. Sandra
si era presentata vestita con una leggera gonnellina bianca costellata di
fiori rossi, una maglietta moderatamente scollata di colore antracite, una
collanina di acciaio simil-guinzaglio al collo, un piercing alle
sopracciglia ed ai lobi delle orecchie, un paio di scarpe con scritto
"Panetteria" a caratteri cubitali, un braccialetto che assomigliava
moltissimo ad un portatovagliolo, un anello con orologio incorporato ed una
finta treccia da una parte. Bellissima. Alle ventidue e trenta, minuto pių
minuto meno, erano usciti dal ristorante, sazi ed ebbri. Ridevano felici
correndo a braccetto in direzione del posto in cui avevano parcheggiato
l'automobile, quella di Germano, che era un po' pių grande e quindi
confortevole. Sbandavano perché un po' alticci ed ogni sbandata era una
scusa per stringersi l'uno pių vicino all'altra.
Ora, quindici anni dopo, aveva di fronte la stessa donna. Il corpo non era
pių esile anzi, diciamo la veritā, leggermente obeso. Gli occhi sempre verde
acqua ma il colore meno intenso, sbiadito.
Germano sospirō, guardandosi attorno. Anche il ristorante era il medesimo di
allora, ma piccoli cambiamenti c'erano stati. Augusto, il vecchio cameriere,
era morto di overdose, tanto per dirne una. L'insegna al neon aveva lasciato
il posto ad una scritta in ferro battuto, molto pių elegante.
"Che c'č, caro?" domandō Sandra, col menų in mano. "Ti ho sentito sospirare
come in punto di morte."
"Pensavo a quindici anni fa."
Lei abbassō il menų e lo guardō in faccia, indovinando tutti i suoi
pensieri. "Anche tu sei cambiato, naturalmente in peggio."
"Era solo nostalgia dei bei tempi andati."
"Ok, ok!" concluse Sandra, rimettendosi a leggere l'elenco dei cibi. Avevano
appena ingerito lo stesso primo piatto di quindici anni prima, spaghetti
alla puttanesca, ed ora dovevano scegliere il secondo.
Germano sospirō nuovamente: anche i cibi non erano pių gli stessi. Quella
volta avevano preso due belle bistecche di manzo alla griglia. Adesso, a
causa del morbo che stava impazzando per tutta Europa, avrebbero dovuto
rinunciarvi. Aveva ancora negli occhi le terribili immagini trasmesse da
tutti i tg: alcune povere mucche che, ammalate, tremavano sulle gambe
cercando disperatamente un toro che fosse in grado di montarle. Non era
sicuro che il "priapone" (cosė si chiamava quella cosa misteriosa, tipo
virus ma senza esserlo, tipo microbo ma senza esserlo, tipo qualsiasi cosa
che potrebbe venire in mente per descriverlo ma senza esserlo) si
trasmettesse agli esseri umani; perō c'erano stati alcuni casi,  prima in
Inghilterra e successivamente nel resto d'Europa, in cui alcuni individui,
soprattutto di sesso femminile, avevano presentato gli stessi sintomi. Si
trattava perlopių di donne timide, oneste, timorate di dio e persino vergini
(circa quest'ultimo particolare, a dire il vero, non c'era prova certa), che
improvvisamente avvertivano fortissimo il desiderio di cazzo e manifestavano
apertamente questa loro voglia,  in barba ad ogni convenzione, in spregio ad
ogni pudore. Il vero problema (a parte la necessitā di mantenere l'ordine
pubblico: queste donne impazzite e ninfomani attiravano orde di uomini e
maniaci di ogni genere) era che morivano esauste dopo mesi e mesi di
esperienze sessuali estreme.
"Cosa prendiamo?" bofonchiō Germano, pensieroso.
Neanche il tempo di rispondere ed il cameriere era giā lė, compunto, accanto
al loro tavolo, con l'immancabile blocchetto in mano e la penna bic pronta a
scattare tracciando geroglifici solitamente illeggibili.
"I signori hanno giā scelto?"
"Per me un'insalata, ed un piatto di formaggi" ordinō Germano.
"Io, invece" disse Sandra, "vorrei una bella bistecca alla griglia."
"Un'insalata con formaggi ed una bistecca alla griglia, bene" ripetč il
cameriere, un tipo di quaranta anni ma simile ad uno di cinquanta, col
cervello di uno di trenta. Fuggė via in direzione della cucina.
"Ma sei scema!" sibilō Germano inchinandosi sul tavolo in direzione della
moglie. Non voleva farsi sentire dagli altri avventori.
"Perché?"
"Solo una cretina come te puō ordinare una bistecca di questi tempi. Ma non
leggi i giornali?"
"Hai paura che possa prendere il priapone?" lo derise lei.
"Mi sembra sciocco, veramente sciocco anche solo correre il rischio."
"Quindici anni fa ho preso una bistecca, e vorrei che questa cena fosse il
pių possibile simile a quell'altra, ecco tutto" spiegō. "Del resto il
ministro l'ha detto, che č praticamente impossibile rimanere affetti dal
morbo, e che tutto questo allarmismo č ingiustificato."
"Be', sei comunque molto imprudente" insistette Germano.
Sandra scrollō le spalle con noncuranza. "Stupidaggini." Si versō un po' di
vino rosso nel bicchiere e ne sorseggiō una piccola quantitā.
Un po' irato, Germano distolse lo sguardo dal suo volto e picchiettō
impaziente le dita sul tavolo. Si disse che doveva pensare ad altro.
Quindici anni prima si era estasiato alla vista delle natiche sode di Sandra
che si muovevano alternativamente sotto la stoffa leggera e svolazzante
della gonna a fiori. Ora, le stesse natiche sembravano piuttosto due file di
pane con un asciugamano avvolto intorno.
"Tanto hai sempre ragione tu" sospirō sconfortato.
"La sua insalata, signore" disse il cameriere. Si era avvicinato silenzioso,
e li aveva fatti sobbalzare. Mise un piatto di insalata sotto il naso di
Germano, aggiungendo subito dopo un altro piatto piano con alcuni pezzi di
formaggio di varia qualitā. "Ed ecco il suo secondo."
Germano ringraziō.
Il cameriere si rivolse quindi a Sandra: "La sua bistecca. Al sangue."
"Proprio come piace a me" commentō lei, osservando con occhio critico ma
soddisfatto il pezzo di carne.
"Buon appetito." Il cameriere si congedō con un mezzo inchino, il braccio
destro piegato ad angolo retto. A Germano sia il tono di voce, sia la
figura, apparvero sinistri e forieri di sventura.
"Cosa c'č?" domandō Germano, preoccupato.
"Niente, niente."
Avevano preso un taxi (e chi trovava pių da parcheggiare, in centro? Altra
cosa cambiata rispetto a quindici anni prima) e stavano rientrando a casa,
seduti entrambi sul divanetto posteriore.
"Perché ti tocchi la pancia, allora?"
Germano aveva visto la mano di Sandra aprirsi sul ventre, ed aveva
interpretato la mimica della donna come espressione di disagio. Invece lei
sorrise.
"Non so..." disse. "Avrei voglia di..."
"Di...?"
Germano appariva ansioso.
Sandra ridacchiō. Tirō su la gonna (verde, a losanghe di un verde pių scuro
che si rincorrevano regolari per tutta la superficie, una cinta sottile
marrone all'altezza della vita,  un teschio color bronzo per fibbia) ed
inserė la propria mano tra le cosce.
"Ma che fai" sussurrō Germano, guardando con un occhio la moglie e con
l'altro il tassista. "Sei impazzita?"
"Sarā la bistecca" ammiccō lei stringendo le spalle. Con la mano cominciō a
stimolarsi la zona genitale. Vedeva gli occhi del tassista riflessi nello
specchietto retrovisore e quindi era consapevole che il tassista poteva
vedere i suoi, di occhi. Questo particolare rendeva il tutto pių eccitante.
Sotto la gonna aveva indossato non il reggicalze di quindici anni prima (un
modello stile cocotte, elastico color porpora e clips di aggancio color
avorio, la scritta "sexy dreams" in verticale su ognuno degli elastici, una
corona di pizzo blu trasparente) che non le sarebbe pių andato bene, ammesso
di averlo ancora in qualche cassetto, ma un nuovo reggicalze che aveva
comprato per l'occasione, sempre nell'ottica di rendere la cena identica a
quella di riferimento. Fatto sta che sotto le dita sapientemente disposte si
poteva vedere il sottile tessuto di un paio di slip bianchi, quasi
trasparenti. Di proposito non si era depilata, e ciuffetti di peli erano
trattenuti a stento dal sottile elastico dell'indumento.
"Ma che fai" ripetč Germano. Non appariva stizzito; piuttosto sorpreso e,
forse, eccitato.
Sandra gli lanciō uno sguardo complice. Man mano che il taxi percorreva
l'accidentato asfalto cittadino, poteva vedere nello specchietto retrovisore
parti differenti del volto del tassista. Facile immaginare che quando lei
vedeva non giā gli occhi, ma la bocca od il mento, egli avesse potuto vedere
qualcos'altro. In quel preciso istante, per esempio, avrebbe potuto
osservarla mentre si stava sfilando le mutande.
"Ma..." mormorō Germano, senza proseguire. La moglie si era ormai tirata gių
gli slip sino alle caviglie e le luci della cittā disegnavano ghirigori
incomprensibili sul volto, donandole un'espressione birichina.
"Sei pazza" concluse Germano scotendo la testa, arrendendosi di fronte al
fatto compiuto. Sandra si era leggermente chinata in avanti per sfilarsi
l'indumento, dovendo far passare i tacchi delle scarpe attraverso i fori per
le gambe. Chissā se il tassista aveva notato strani movimenti nel momento in
cui ella aveva dovuto sollevare il sedere.
Sandra allargō le gambe. La fica, pur circondata da una folta peluria nera,
sembrava spiccare nella penombra dell'abitacolo. Chiuse gli occhi mordendosi
le labbra. Sapientemente le dita presero a percorrere le altre labbra dal
basso verso l'alto, per poi indugiare sulla clitoride. Cosė facendo aveva
evidenziato il taglio verticale e la fica sembrava diventata pių grande.
"C'č poco traffico, stasera" disse improvvisamente il tassista, dopo aver
abbassato il volume dell'autoradio.
"Davvero" fece Germano, sperando di apparire disinvolto.
Il conducente alzō un braccio e regolō lo specchietto retrovisore, non in
modo da inquadrare la strada.
"Che spettacolo" disse.
"Cosa?"
La voce di Germano tremō nel porre la domanda. Sandra invece allargō ancora
di pių le cosce.
"La cittā di notte" rispose il tassista.
"Ah..." fece Germano, tranquillizzato.
"Piena di strana gente che va in giro" proseguė l'uomo alla guida, alzando
nuovamente il braccio per regolare con movimenti minimi lo specchietto
retrovisore.
"Per esempio?..." domandō con un filo di voce il marito di Sandra,
osservando la moglie che era scivolata lungo il sedile ed in preda ad insana
frenesia tentava di aprirsi il pių possibile, compatibilmente con il poco
spazio a disposizione.
"Gente che sale sul taxi, e ne fa di tutti i colori." Il veicolo rallentō,
accostando sul lato destro della strada.
"Cosa fa? Perché rallenta? Perché si ferma?"
Germano avrebbe voluto aggiungere: "Perché si volta?", ma aveva giā di
fronte il viso del tassista, che si affacciava sopra lo schienale del sedile
anteriore. Dimostrava circa cinquant'anni; ai lobi delle orecchie aveva due
gioielli d'argento di discreta fattura raffiguranti Shiva a destra, Visnų a
sinistra. In bocca teneva un sigaro, probabilmente un toscano, che faceva
rotolare continuamente da un lato all'altro della bocca, stringendolo tra i
denti.
"Mi dica solo una cosa" disse rivolto a Germano. "E' sua sorella, la sua
fidanzata, la sua amante, sua moglie, oppure c'č una telecamera nascosta da
qualche parte?"
"Mmmmmmm!..." mugolō Sandra, socchiudendo gli occhi. Alzō il piede destro
per appoggiarlo sopra la spalliera del sedile anteriore.
Il tassista guardō quel piede e quella scarpa con il tacco alto a pochi
centimetri dalla propria faccia, e divenne paonazzo. "Mio dio!" esclamō. "E'
da sballo!"
Cominciō a leccare, eccitatissimo, sia il piede che la calzatura,
naturalmente dopo essersi tolto il sigaro di bocca. Nel farlo, mostrō un
tondino color oro che aveva infisso esattamente al centro della lingua.
Sandra, sentendosi l'arto cosparso di saliva, inarcō i reni e sollevō anche
l'altro piede, incastrando acrobaticamente il tacco a spillo sotto il
poggiatesta del sedile anteriore lato guida.
"Quel sigaro..." sussurrō.
"Ma cara, vuoi metterti a fumare proprio adesso" disse Germano, cercando di
darsi un contegno.
"Macchč" lo contraddisse il tassista. "Ecco dove lo vuole, questa vaccona."
Protese un braccio ed introdusse il sigaro nella fica di Sandra che, per
aiutarlo, si era aperta con due dita ai lati delle labbra.
"Qui non lo sento neanche" commentō la donna. "Ci vorrebbe ben altro." Tolse
il sigaro dalla fica e tentō di introdurselo in culo: operazione pių
difficile del previsto.
"Sputatemi sulla mano" ordinō ai due uomini.
Il tassista succhiō uno per uno le dita della mano che Sandra aveva proteso.
"Mmmm..." gongolō, "raramente... mmm... mi č capitato di... slurp!..."
Non proseguė la frase venendo interrotto da Germano, che parlava rivolto a
Sandra.
"Non ti sembra di star esagerando, cara?"
Il tassista guardō quell'uomo magro, con un pizzetto stile Frank Zappa ed
una camicia "old hippy" di viscosa gialla con stampati petali di rosa misti
a foglie di maryuana, una cravatta di cuoio "io sono il west" ed una spilla
rosa a forma di triangolo rovesciato, e rimase indeciso sul da farsi. Ma
solo per pochi secondi. Lascivamente leccō il palmo della mano di Sandra
depositandovi una discreta quantitā di sputo marroncino, per via del
prolungato contatto con il tabacco del sigaro.
"Aaaahh..." gemette Sandra, spalmandosi la saliva sul culo.
"Non sta esagerando, č semplicemente una gran troia" commentō estasiato il
tassista, tirandosi fuori l'uccello.
"Non č troia" la difese Germano. "Prima non si č mai comportata cosė. Io
credo che..."
"Ho mentito, padre. In realtā si era giā comportata in modo... diciamo
anomalo."
Don Mauro si agitō all'interno del confessionale. Aveva riconosciuto Germano
dal tintitnnėo degli anellini che portava sul lobo dell'orecchio sinistro.
Inoltre la barba (pizzetto alla Frank Zappa) penetrava parzialmente, a
ciuffetti, attraverso la pur fitta grata.
"Male, figliuolo, le bugie non si dicono." Pausa del confessore. "E quando?"
"Erano le tre e tre quarti della mattina, circa."
"Vedi di essere preciso, benedetto figliuolo. Le tre e tre quarti, hai
detto?"
"Sė. Controllai l'ora in quanto credevo di averla sentita parlare nel sonno,
invece mi stava chiamando."
"Hai detto chiavando?"
Don Mauro si palpō l'inguine.
"No, ho detto chiamando, padre. ChiaMando."
"Germano! Ehi, ps! Germano!"
"Uh?"
"Germano, svegliati!"
"Eh?"
Le lancette fosforescenti della sveglia raccontavano di come fossero le tre
e tre quarti della mattina.
"Cosa vuoi?"
"Devo raccontarti una cosa."
"Ma proprio adesso? A quest'ora? E mi ci svegli pure?"
"Ricordi Augusto?"
"Chi?"
"Augusto, il cameriere. Quello morto per overdose."
"Ah. Be'?"
"Sai cosa č successo quella volta che siamo andati a festeggiare
l'anniversario di matrimonio?"
Germano accese l'abatjour che aveva sul comodino dal proprio lato del letto,
e si girō ad osservare la moglie. La vide completamente avvolta nella
camicia da notte "sconfinata prateria", solo una spalla scoperta con il
tatuaggio di un giaguaro.
"Spegni la luce, ti prego" supplicō lei. "Altrimenti non ho il coraggio di
raccontarti la storia."
Sospirando Germano spense la luce. Alcuni secondi di silenzio, quindi la
voce di Sandra tornō a farsi udire.
"Andai a fare pipė al bagno, ricordi?"
"Come posso ricordarmi una cosa cosė banale?" chiese Germano.
"Aspetta, non č cosė banale. Sono entrata nel cesso degli uomini."
"Per errore?"
"Col cazzo: l'ho fatto apposta."
"Continua" invitō Germano. Il sonno era praticamente sparito.
"Entro e mi appoggio alla porta, sbattendola. Bang! E tutti si voltano a
guardarmi."
"Tutti chi?"
"C'erano due signori, uno giovane e l'altro un po' attempato. Poi c'era
anche lui."
"Lui chi?"
"Augusto, il cameriere. Si girano a guardarmi. Io copro la porta con il mio
corpo e quindi precludo ogni possibilitā di fuga."
"Perché, qualcuno voleva fuggire?"
"Non si sa mai. Io comunque, a scanso di equivoci, mi piazzo lė e chiedo:
posso sgrullare il cazzo a qualcuno?"
"Non sperare che ti creda, Sandra."
"Aspetta. Il signore pių anziano, calvo, stava pisciando in piedi,
mostrandomi le spalle. Gira la testa e mi dice: davvero, tu mi sgrulleresti
il cazzo?"
"E quello giovane?"
"Quello stava lavandosi le mani, e guardava divertito la scena."
"E Augusto?"
"Aspetta. Io vado vicino a quello che stava pisciando, e gli mostro la mano.
Eccomi, dico, sono pronta a sgrullartelo. Nel frattempo mi metto di fianco a
lui e gli sbircio l'uccello."
"E com'era?"
"Molto banale. Un uccello molto banale. Senza tatuaggi sulla cappella."
"Capisco" mormorō Germano, pensando orgoglioso al proprio membro con tatuato
un cobra pronto a colpire.
"L'uomo finisce di pisciare ed alza le mani. Ok, mi dice, ma vedi di
sgrullarlo bene, vaccona, che non voglio sporcarmi."
"E tu?"
"Allungo il braccio ed impugno quel giocattolino."
"Non sperare che ti creda" disse Germano, apparentemente sicuro di sé.
"E' tutto vero, giuro."
"Allora spiegami perché avresti fatto una cosa del genere."
"Aspetta" ripetč Sandra. "Impugno quel cazzo dalla cui punta ancora scendono
stille di orina, e lo sgrullo. Su e gių, su e gių. A destra e sinistra. Vedo
la cappella dondolare come la testa di un iguana."
"Perché, come dondola la testa di un iguana?" chiese Don Mauro, smettendo
per un istante di masturbarsi. Il prete aveva tirato fuori il proprio cazzo,
come era solito fare ogni volta che ascoltava i racconti di Germano,
complice l'oscuritā del confessionale.
"Aspetti, padre" rispose lui.
"Aspetta" ripetč Sandra per l'ennesima volta. "Chiaramente, movendolo in
quel modo" (sotto le coperte afferrō il membro di Germano, introducendo la
mano dentro il pigiama "super dive club med"), "l'affare si ingrossa. Faccio
per metterglielo nei pantaloni, ma quello mi dice: eh no, cara la mia
vaccona. Adesso me lo devi smosciare."
"Ohhh..." sussurrō Germano.
"Allora io mi inginocchio e lo prendo in bocca."
"Veramente... veramente vaccona" gemette Germano, sentendosi ingrossare
l'asta. "E poi?"
"Ancora ricordo l'odore, ed il sapore dell'orina in bocca" proseguė Sandra.
"Secondo me quell'uomo era un po' diabetico."
"Meglio delle analisi alla USL" ridacchiō Don Mauro.
"Prendo a ciucciarlo in modo tale che, vedendomi, potevo sembrare una
ruminante. Succhio forte forte e quello comincia contorcersi come un
tarantolato."
"Come lo capisco" disse Germando, stringendo le ginocchia per non venire.
Consapevole degli sforzi del marito, Sandra rallentō la propria azione.
"Ti starai chiedendo: ma gli altri, che facevano?"
"Giā..."
"Il giovane era eccitato come un ghiro. Tira fuori l'uccello anche lui e mi
viene vicino. Mi sventola la cappella vicino alla guancia. Mi fa: ciuccia un
po' anche il mio, vacc..."
"Vaccona" indovinō Germano.
"Sė, vaccona. Ed io gli faccio presente che ho una bocca sola."
"Mi sembra logico" commentō Don Mauro, benedicente. "E poi?"
"E poi?" domandō Germano.
"Anche Augusto dice la sua. Si avvicina compunto e dice: secondo me,
signora, con la sua bocca lei puō tranquillamente contenerne due.
Contemporaneamente?, chiedo lusingata."
"Ma parlavi con il cazzo del vecchio in bocca?"
"Be', non era  proprio vecchio. Certo che no, lo tenevo con la mano a
portata di lingua e tra una parola e l'altra gli davo dei colpetti. Cosė."
Sandra si immerse sotto la trapunta "dune buggy" (omaggio del PostalMarket)
e con la lingua stuzzicō l'uccello del marito.
"Ahhhhh..." mormorō lui.
Sandra sbucō da sotto le coperte, miracolosamente nuda, e si mise a
cavalcioni sopra Germano. Egli la penetrō pronto ad esplodere.
"Be', proviamoci, dico io. Il problema era che il giovane aveva la cappella
molto larga. Il vecchio dice: mi fa schifo stare a contatto con il cazzo di
quest'altro."
"Uhm."
"Perō non si tira indietro. Vedo i due membri venire verso di me. Sai, la
differenza č la stessa che tra una carabina ed una doppietta."
"Capisco."
"Apro la bocca ed in men che non si dica la sento piena di carne. I due
cazzi mi soffocano, mi sopraffanno, mi spingono la lingua verso la gola."
"Ha detto proprio cosė? Verso la gola?"
"Esatto."
Don Mauro si ficcō due dita in bocca per provare. "Cntn."
"Cosa ha detto, padre?"
"Continua, figliolo."
"Eri eccitata?" chiese Germano. Sandra lo stava cavalcando lentamente.
Poteva sentire l'alito delle sue parole.
"Tanto. Avrei voluto urlare la mia goduria, ma non riuscivo a farlo."
I capezzoli appuntiti di lei gli scompigliavano la peluria sul petto.
"E poi?" domandō Don Mauro.
"I due cazzi si muovevano alternativamente nella mia bocca, avanti l'uno
indietro l'altro e viceversa."
"E non ti sei spogliata?" domandō Germano, cosė vicino all'orgasmo da non
avere altri pensieri scuri in testa.
"Quelli, sarebbero venuti dopo, padre."
"Basta con queste digressioni che diminuiscono il pathos, figliuolo" ammonė
Don Mauro. Subito dopo aver pronunciato la frase, i suoi occhi abituati
all'oscuritā del confessionale osservarono il pathos che stava stringendo
nel pugno della mano destra: la punta era gonfia a dismisura, quasi
tumefatta, rosso scura come le fiamme dell'inferno. Per fortuna aveva i
cleenex a portata di mano.
"Aspetta. Sento i due cazzi che si gonfiano, si gonfiano, si gonfiano, ed in
quel preciso istante ho capito perché il bocchino si chiama anche pompa. Mi
sembrava proprio di essere una pompa che gonfiava quei due salsicciotti di
carne. Quando intuisco che il vecchio sta per sborrare, gli dico: aspetta."
"Anche a lui."
"Sė" confermō Sandra, smettendo di muoversi. "E lo dico anche a te: non
venire ora."
"Sarā dura" affermō Germano, con voce soffocata.
"Stai con il cazzo dentro, ed ascolta. Mi scanso e mi metto in piedi. Te li
immagini i due, il vecchio ed il giovane, con i cazzi protesi e gonfi,
dall'espressione delusa, di fronte a me? Donchisciotte e Sancho, penso, non
so perché. Quello del giovane era pių sollevato di quello del vecchio, non
so se rendo l'idea."
"Rende, rende" tagliō corto Don Mauro. Lui non aveva di questi problemi.
Rallentō tuttavia il movimento benedicente della mano.
"Ricordi come ero vestita? Improvviso uno strip. Comincio a togliermi la
maglietta."
"Quella con la scritta "Freedom for sex" argentata, a trama blu-celeste?"
"Quella. Poi mi tolgo la camicetta bianca che avevo sotto."
"Ma il cameriere,  Augusto, che c'entra?" domandō Germano, interrompendola.
"Secondo me era fatto. Si era messo a sedere su un water. Potevo vederlo
perché aveva lasciato la porta aperta. Si menava tremendi colpi  sul
pisello, che perō rimaneva inesorabilmente floscio."
"Poveretto!" commentō Don Mauro.
"Rimango in reggiseno, e tolgo anche quello. Le mie tette ballonzolano fuori
e dopo due o tre molleggi, si stabilizzano."
"Voglio tutti i particolari" gemette Germano. "Hai mostrato prima la destra,
o la sinistra?"
"Ma che importa?" fece Don Mauro, indispettito.
"Non ricordo con precisione" ammise Sandra. "Comunque, considerando il
movimento che faccio di solito, dovrebbe essere uscita prima la sinistra."
"Cioč questa?" domandō Germano, palpando un seno.
"No, l'altra, quella con il tatuaggio del cactus."
"Ah, sė."
"Il vecchio, ma anche il giovane, spalanca gli occhi ed accenna a
masturbarsi. No!, gli dico. Ordino ad entrambi di non toccarsi. Passo a
togliermi la gonna."
Sandra riprese a muoversi su e gių, lentamente.
"Fai piano" implorō Germano.
"Ti farō sborrare alla fine della storia" precisō Sandra. "Ma vedi di fare
anche tu la tua parte."
"Alla fine della storia, giustissimo" convenne Don Mauro. "Spero di
riuscirci anch'io."
Mentalmente calcolō quanto poteva mancare alla fine del racconto, a quale
grado di eccitazione era pervenuto, e regolō di conseguenza il movimento
masturbatorio.
"La gonna cade a terra e rimango in mutande."
"E le calze?"
Germano anelava a conoscere tutti i particolari, col massimo dettaglio
possibile.
"Portavo quelle autoreggenti di colore viola, non so se te le ricordi."
"Come no" disse Germano. "Lungo l'elastico c'era una scritta bianca su fondo
verde."
"Esatto: "gallipoli's dreams". Giocherello con l'indumento e quei due, con i
cazzi pulsanti, tentano sempre di toccarsi."
Sandra si lasciō andare col peso del corpo sul pene del marito, che con un
respiro soffocato tentō di non farsi  sopraffare dal piacere.
"Quindi me le sfilo, piano piano. Fino a quel momento, era stato l'anellino
sull'ombelico ad attirare l'attenzione dei due. Il neon dei cessi lo faceva
risplendere."
"Ed Augusto?"
"Sempre alle prese con i suoi problemi erettivi, neanche guardava pių la
scena, chino sul proprio uccello."
"Povero figliuolo!" sospirō Don Mauro. "Mai divenire schiavi delle droghe!"
Infatti lui si era imposto una regola che sino a quel momento aveva
rigorosamente rispettato: uno spinello al massimo ogni due giorni, e non pių
di una pera a settimana.
"Mi inginocchio ed allargo le braccia, come Cristo in croce" proseguė
Sandra.
"Come chi?" domandō Don Mauro.
"E dico ai due: ora masturbatevi, e sborratemi addosso."
"Uh..." (gemito soffocato di Germano).
"E tiro fuori la lingua pių che posso: se ci riuscite, li sfido, centratemi
proprio qui; col dito indice punto la lingua."
"E quelli?"
"Cominciano a menarsi il cazzo furiosamente." Sandra accelerō il ritmo dei
propri movimenti. Sentiva il cazzo di Germano vibrare dentro di sé, come una
canna d'organo. Tra poco sarebbe stata sinfonia.
"Il primo a venire č il vecchio. Vedo la sua cappella farsi sempre pių
rossa, mentre lui chiude gli occhi." Sandra si impalō con decisione sul
membro di Germano, sino ad immaginare le proteste di Falloppio.
"Mentre sospira, schizza prima una piccola goccia di sperma, cui ne seguono
altre, e quella roba mi cola per la faccia, per il collo, per le tette, ed
io con le mani me la spalmo addosso sino a farla seccare."
"Che zoccola!" sussurrō Germano. Stava tendendo i muscoli delle natiche per
allontanare il momento della resa al godimento finale.
"E sulla lingua, niente?" chiese Don Mauro.
"Poi viene anche il giovane." Sandra si mosse con violenza, su e gių. "A lui
ne esce una quantitā enorme. Le prime gocce finiscono sugli occhi. Ma
poi..."
"Poi...?" ansimō Germano. Iniziō ad accompagnare i colpi di Sandra arcuando
i reni.
"Sulla punta del suo cazzo ne rimane rappresa una grande quantitā, che
aumenta di dimensione tanto pių lui continua a menarselo. Tieni la lingua
fuori, troia!, intima."
"E tu?"
La voce di Germano era ormai un rantolo disumano, il gorgoglio di un
condannato a morte.
"La sporgo all'esterno della bocca pių che posso, sino a sentire i tendini
farmi male."
"Puttana..."
"E quello se lo mena, se lo mena, e lo sperma esce, esce, comincia a colare
verso la mia lingua, una enorme e corposa goccia di sperma, una stalattite
bianca che si assottiglia mentre scende, sempre pių gių, sempre pių gių,
fino a che..."
"Ahhhh!..." gemette Don Mauro, con disappunto. Che stronzo, si disse. Aveva
calcolato male i tempi, venendo troppo presto, ed adesso doveva fare
penitenza. Si sarebbe ritirato in sacrestia ed avrebbe finito di vedere
quella cassetta porno che gli aveva prestato il vescovo. Com'era il titolo?
"Ostia che orgia".
"Ti assolvo" annunciō con voce annoiata. Si sentiva svuotato.
"Ma padre!" protestō Germano. "La storia... la confessione non č finita."
"Torna un'altra volta" concluse il prete. "Tre pater, un ave, due
confiteor."
Germano chinō il capo.
"Ok, padre."
"In pių, come penitenza pių grande, dovrai..."
Il ricordo svanė nella sua mente altrettanto rapidamente come era venuto.
Germano si era interrotto una frazione di secondo. Si era trattato di un
flash esploso nel cervello.
"...credo che la colpa sia tutta della bistecca che ha appena mangiato,
imprudentemente, al ristorante" disse al tassista.
Questi si fregō le mani, soddisfatto: "Bene bene" commentō. "Abbiamo quindi
una vaccona pazza!"
Frattanto Sandra si era infilata il sigaro nel culo, e lo muoveva avanti ed
indietro, dicendo: "Ci vorrebbe qualcosa di pių grosso."
"Ma cara!" esclamō Germano. "Forse sarebbe meglio andare a casa."
"E la corsa, a me, chi me la paga?" domandō il tassista, gingillandosi con
il membro. Fermō delicatamente la mano di Sandra e si riappropriō del
sigaro, che accese con un accendino taroccato, comprato da qualche vucumprā.
Aspirō voluttuosamente una boccata di fumo. "Mmmmm..." assaporō. "Odore di
fica: il massimo."
"Odore di culo, semmai" lo corresse Germano.
"E che differenza fa?" si giustificō il tassista. "Anatomicamente parlando,
i due organi sono cosė vicini, e cosė affini. Adesso sento proprio il
bisogno di penetrare uno dei due buchi, a caso. Bendatemi."
"E... tu, cosa pensavi?" domandō Don Mauro. Aveva riconosciuto Sandra dal
profumo, dal tono della voce, ma soprattutto dalla camminata. Le scarpe con
il tacco alto avevano un suono inconfondibile quando rimbombavano sotto la
cupola che sovrastava l'altare maggiore.
"Be', padre. Ho tanto peccato."
"I tuoi pensieri, figliuola. Devi confessarmi i tuoi pensieri, altrimenti il
sacramento della confessione non č completo, e se non č completo, l'anima
non torna bianca, e se non torna bianca non resiste alla prova finestra."
Era stato il vescovo a suggerire di usare alcuni slogan pubblicitari per
rendere pių efficaci i pistolotti.
"Padre, dirō la veritā."
"Bene, figliuola. Apriti. Volevo dire, apri i tuoi sentimenti."
"Ho pensato: e adesso dove gliela troviamo una benda, a questo qui?"
Don Mauro si toccō repentinamente l'inguine, protetto dalla penombra del
confessionale.
"Una benda, datemi una benda!" cominciō ad urlare il tassista.
"Germano, ti prego, una benda!" sussurrō Sandra, rivolta al marito. Era
rimasta rattrappita, priva del sigaro, con i piedi sulle spalliere dei
sedili anteriori ed il culo spostato in avanti sul divanetto posteriore.
Messa cosė, occupava quasi tutto lo spazio, e Germano stava per farglielo
notare, leggermente risentito.
Esasperato, il tassista diede un pugno sul volante facendo esplodere
l'airbag.
"Cazzo, cosa č stato?" domandō Germano, trasalendo al botto.
Per tutta risposta il conducente del taxi strappō un lembo dell'airbag
esploso e lo usō per cingersi gli occhi.
"Allacciamelo dietro" disse a Germano, che eseguė volentieri.
"Vedi niente?" chiese questi, passandogli una mano avanti gli occhi.
"Niente, perfetto" rispose il tassista. A tastoni azionō alcune leve
relative al sedile anteriore, lato passeggero, per abbassarne lo schienale.
Si mosse poi goffamente in direzione di Sandra.
"Vediamo un po'..." disse. Allungō le mani per toccare.
"Ma tuo marito, figliuola, lasciava accadere tutto questo senza
intervenire?"
Don Mauro appariva indignato. Ci fosse stato lui, sarebbe intervenuto
eccome, per organizzare al meglio una piccola orgetta.
"C'č una spiegazione, padre. Perō dovrei partire da molto lontano..."
Don Mauro spense il lettore MP3 e tolse l'auricolare dall'orecchio.
"Ho tutto il tempo che vuoi, figliuola."
"C'č stato un periodo, in cui prendevo lezioni di musica..."
"Si accomodi, maestro" disse Sandra, aprendo la porta.
Il musicista entrō, guardandosi attorno. L'ingresso della casa era arredato
con gusto. Un poster gigante dei "Metallica" campeggiava sul muro di destra.
Probabilmente era stato messo lė per coprire qualche scritta oscena.  La
donna che gli aveva aperto la porta doveva essere stata bella, da giovane;
al momento attuale era troppo truccata, per i suoi gusti. Un mascara
arancione evidenziava le ciglia, colorate di verde e tempestate di anellini
luminescenti. Sulle gote uno spesso strato di fard color "rosso tramonto"
riempiva i solchi lasciati da qualche rughetta birichina. Il sorriso era
smagliante ma i denti non erano propriamente color avorio. L'incisivo di
destra aveva incastonato un brillantino, ma il look complessivo era stile
"povero me", insomma tutt'altra cosa che non le bizzarrie artistiche
dell'intellighenzia intellettuale di cui egli faceva orgogliosamente parte.
Il musicista si inchinō galante in segno di saluto, ma torse gli occhi per
guardare la propria immagine riflessa da uno specchio che si trovava
nell'ingresso, sotto un'immaginetta di Padre Pio che carezzava un pollo. Lo
specchio gli restituė l'immagine di un uomo austero, vestito completamente
di nero, nero anche di barba e capelli, scuro in volto, accigliato.
"Dunque" esordė con voce baritonale, rivolto alla donna, "lei vorrebbe
lezioni di clarinetto."
"Sė" confermō Sandra. "Vorrei fondare un complessino di liscio."
Il maestro inorridė.
"Lo credo bene" commentō Don Mauro. Lui, nel suo lettore MP3, aveva solo
death metal, altro che cazzi.
"Il liscio" disse "non č esattamente il mio genere musicale preferito."
"Pazienza" ribattč Sandra. "A me comunque interessa imparare a suonare lo
strumento."
Fece un gesto con il braccio, per indicare all'uomo di accomodarsi in sala.
"Come si chiama, maestro?"
L'aveva trovato sulle pagine gialle, D.J. Smith. Doveva trattarsi di un nome
d'arte.
"Il mio vero nome" rispose il maestro, lugubre, "č Mortimer."
"Ok, Mortimer" disse Sandra sforzandosi di apparire gioviale. "Iniziamo."
La stanza era arredata con molta semplicitā. Le pareti erano tappezzate con
gigantografie della foresta amazzonica. Proprio al centro, un mammuth
impagliato faceva bella mostra di sé, nascondendo un segreto. Bastava
sfiorare le palle dell'animale perché dal ventre scendesse un mobiletto bar
stile coloniale.
Mortimer si guardō attorno, senza perdere la propria espressione dark, che
infinite volte aveva studiato a tavolino ed ormai riusciva ad assumere
proprio bene.
"A proposito di tavolino" disse Sandra, "di fianco al mammuth c'č n'era
uno."
"Non ti interrompere, figliuola" la rimproverō Don Mauro. Benedetta donna!
Come farle capire che questi rallentamenti nel ritmo erano degli shock per
la sua virilitā?
Mortimer appoggiō sul tavolino una custodia nera di pelle rigida, che sino a
quel momento aveva portato con sé celata da un maxicappotto di pelo d'orso
(rigorosamente scuro).  La aprė in modo simmetrico ed il clarinetto venne
alla luce.
"Oh!..." esclamō Sandra, abbagliata da quel meraviglioso attrezzo nero e
lungo, duro, luccicante di parti cromate. "E'... č bellissimo!"
Il musicista parve lusingato dal complimento.
"Si dice che lo strumento sia una specie di appendice sessuale del
musicista."
"E chi lo dice?" domandō Mortimer, sorpreso da quell'affermazione.
"L'ho letto su un sito web" rispose Sandra.
"Allora dev'essere vero."
Il maestro portō lo strumento alla bocca e modulō alcune note.
"Quali note?" domandō Don Mauro.
"Mi... si... fa..." gorgheggiō Sandra.
"Mi si fa?"
"Forse era... mi ti fo."
Sandra sedette su una poltrona e volontariamente mostrō una coscia. Di
proposito non aveva indossato calze: riteneva che mostrare la pelle nuda
fosse pur sempre la cosa migliore.
"Non ce la farai mai, mai e poi mai" disse Germano.
"Nasconditi nella pancia del mammuth, cosė vedrai" ribattč Sandra.
Germano protestō debolmente. "Ma lė fa freddo. C'č il mobiletto bar."
"Ma quindi" chiese Don Mauro, titillandosi il frenulo, "lui era dentro
l'animale impagliato?"
"Sė."
"E vedeva tutto?"
"Sė."
"Ma la scommessa, qual'era?"
"Maestro" disse Sandra, per attirare l'attenzione. "Quando vedo le sue dita
percorrere lo strumento, azionando veloci e sicure i tasti, sento come un
brivido dentro." Si carezzō il ventre tirando su distrattamente la
maglietta, scoprendo l'ombelico col piercing. "Sento, anzi, due brividi."
Mortimer smise di suonare. Gli era sembrato, per un istante, che il mammuth
si fosse mosso.
"E' la potenza della musica" spiegō. "Succede a tutte le persone che hanno
un animo raffinato e sensibile."
Compiaciuta, Sandra si aggiustō sulla poltrona e mutō l'ordine di
accavallamento delle gambe.
"Infatti" ammise, "io sono molto, molto sensibile."
Cercō di assumere un'espressione sensuale. Il mammuth accusō un principio di
erezione.
"La scommessa era di far resuscitare il cazzo del mammuth, padre."
"Figliuola, e come potevi riuscirci? Un animale estinto da millenni, come
poteva..."
Sandra abbassō la voce.
"Padre, in realtā era mio marito, all'interno, ad eccitarsi come un
mammuth."
Don Mauro annuė. "L'avevo intuito."
"La vera scommessa, era di sedurre il musicista."
Mortimer si avvicinō a Sandra. Portō il clarinetto alla bocca e produsse
alcuni suoni melodiosi. Nel farlo, introdusse l'altra estremitā dello
strumento nella scollatura della camicetta della donna (un capo di vestiario
di discreta fattura, modello "slacciami subito").
Le note si materializzarono tra i seni di Sandra producendo afrodisiache
vibrazioni. Danzarono attorno ai capezzoli indurendoli. L'aria insufflata
circondō le mammelle carezzandole in modo sublime. Sandra chiuse gli occhi,
estasiata. Allargō le narici ed inspirō profondamente con il naso, segno di
grande beatitudine.
"Mi ti fo?" chiese Don Mauro, pensieroso. Ma perché nell'heavy metal il
clarinetto era snobbato?
Lo strumento scese verso il basso. Al suo passare i bottoni della camicetta
sembravano slacciarsi magicamente. Come un sipario i lembi di stoffa si
aprirono mettendo a nudo il busto di Sandra, i suoi seni, i capezzoli
perforati da anellini, la tetta con il tatuaggio del cactus.
"Vorrei essere trombata" disse sfacciatamente, abbandonando ogni indugio.
"Al massimo posso clarinezzarti" concesse Mortimer, guardando il mammuth
cogli angoli degli occhi. Sė, perché la bestia sembrava viva, a tratti, ed
era meglio diffidarne.
"Ero sconvolto, padre" confessō Germano. "Non so perché,  ma stare nel
ventre del mammuth impagliato mi provocava un'eccitazione inspiegabile."
"Salti continuamente da un argomento ad un altro" lo rimproverō Don Mauro.
"Vorrei maggior coerenza narrativa. Allora, cosa accadde nel cesso?"
"Ormai lo sperma del giovane era ad un millimetro dalla mia lingua."
Per tutta risposta Mortimer suonō una melodia interrogativa. L'aria
insufflata gonfiō la vagina di Sandra, facendo vibrare l'utero, e le
risonanze interne colpirono il punto G. La punta fredda dello strumento era
molto pių che la propaggine sessuale di un'artista: era un ponte tra
l'allieva ed il maestro.
Sandra allargō ancora di pių le gambe. Lo sguardo le cadde sulle mutandine
modello "sono selvaggia" appese al lampadario. Le aveva tirate in aria in
segno di gioia.
A Don Mauro vennero dei dubbi.
"In segno di gioia?" chiese. "E perché?"
"Perché avevo vinto la scommessa."
"Speri ancora che ti creda?" domandō Germano. Sopra di lui, praticamente
seduta, Sandra stava prosciugando le ultime stille di vita dal suo cazzo.
"Raccolgo tutto lo sperma in bocca."
"Oh..." gemette Germano.
"Cerco di arcuare la lingua a cucchiaio, in modo che non ne vada persa
neanche una goccia. Diventa una specie di rosso muscolo prensile, dotato di
vita propria, e guardo in faccia gli altri, il giovane ed il vecchio, perché
dai loro occhi traspaiono i loro pensieri, e capisco che mi stanno
giudicando una gran puttana. Immaginami, se ci riesci..."
"Ah..." (Germano stava per spirare).
"...mentre sono accovacciata, mentre porto la lingua con il suo prezioso
carico dentro la bocca, mentre guardo i due uomini negli occhi, immagina che
comincio a masturbarmi infilandomi una mano tra le cosce e vengo come una
cagna. Esplodo in un orgasmo cosė forte da essere inarrestabile, una
sinfonia di sospiri, un coacervo di muscoli che non rispondono ai comandi,
un vibrare di tutto il mio corpo, si aprono anche i pori della pelle e sono
costretta a riempirmi i polmoni del tanfo dei cessi, della puzza di piscio
ed orina, come un'autentica scrofa, e..."
"...e..." emise Germano agitandosi.
"...e se ci fosse stato del letame per terra mi ci sarei rotolata dentro,
come... come..."
"Come che?" rantolō Don Mauro. Il pathos che aveva tra le mani era ormai
ingovernabile, ed avrebbe macchiato inevitabilmente la tonaca.
Per tranquillizzarsi, con l'unica mano libera afferrō il pacchetto dei
cleenex.
"...come..."
"...dimmi..."
"Ci adagiammo l'una sopra l'altro, spossati dal ritmo di una scopata
forsennata."
"Scusa, figliuola, ripeti."
Don Mauro si era distratto. Compiaciuto, era riuscito a contenere il proprio
schizzo parandolo perfettamente con un cleenex disposto con precisione.
Ormai, dopo anni di esperienza, conosceva alla perfezione il proprio modo di
schizzare e le correnti d'aria all'interno del confessionale, riuscendo a
prevedere con ottima approssimazione distanza e direzione. La tonaca era
intonsa.
"Eravamo stanchi, padre. Era stata una scopata forsennata."
"Ego te absolvo, figliuola." No, non c'erano gocce in giro. "E come
penitenza, dovrai..."
"...come una volpe in calore."
"Perché" domandō Mortimer, togliendosi per un istante il carinetto di bocca
e smettendo di suonare, "le volpi in calore si rotolano nel letame?" Questa
non l'aveva mai sentita, ad essere sinceri. E sė che a casa aveva tutti i
numeri di "Bestie & bestiacce".
"Allora come una scrofa in calore" corresse Sandra.
"Sė, mi sembra pių plausibile" ammise Mortimer.
"Ma perché perdono tutto questo tempo?" pensō il ventre del mammuth,
irritato.
"Ma il cameriere?" domandō Don Mauro.
"Rassegnato (perché ormai la scena era finita) si era sparato una pera.
Aveva infilato l'ago nel pene. Giaceva sopra il cesso con i pantaloni tirati
gių e gli occhi chiusi, ed un sorriso triste in volto."
"Triste?" ripetč Mortimer.
"Molto triste" ribadė Sandra, sospirando. "Ma adesso riprendi a suonare, ti
prego."
"Ero sdraiata sul tavolo, a gambe larghe. Mortimer mise nuovamente la punta
del clarinetto dentro la mia fica, e ricominciō a suonare."
Il tassista era come inebetito dal racconto.
"Anch'io amo molto la musica" disse.
"Ah sė?" intervenne Germano. "E cosa suona, lei?"
"Il trombone. Troppo grosso" concluse, osservando la vulva di Sandra.
"Ma come?" domandō Mortimer, scotendo la testa. "Non era bendato, il
tassista?"
"E tu non avevi ricominciato a suonare il clarinetto?"
Don Mauro sbuffō, infastidito.
"Ma insomma!" esclamō. "Il tassista si sarā tirato su la benda da una parte,
in modo da liberare un occhio, come un vecchio pirata" disse. "E Mortimer
avrā smesso di suonare per un attimo."
Mortimer eseguė abilmente una scala di note. La fica di Sandra fungeva da
sordina allo strumento. Il maestro pensō, invidioso, che dovevano esserci
alcune armoniche che l'udito degli uomini non era in grado di percepire,
mentre le donne certamente avvertivano con la fica. Tutto questo, a
giudicare da come Sandra si stava contorcendo sul tavolo.
La cosa pių imbarazzante era il mammuth. L'animale, per quanto impagliato,
mostrava un gigantesco membro in erezione. Da alcuni secondi stavano
scendendo sul pavimento gocce di sperma, forse preistorico. Si stava
formando un bel laghetto di liquido vischioso.
"Avere lo strumento dentro, che suona, č stata un'esperienza meravigliosa"
raccontō Sandra.
Il tassista la prese per i fianchi e ruppe ogni indugio.
"Userō uno strumento pių tradizionale" annunciō.
"Che noia!" sbadigliō Germano, facendosi da parte il pių possibile sul
divanetto posteriore.
Il tassista introdusse il proprio membro dentro Sandra, aiutandosi con il
tatto.
"Perché era bendato" precisō Sandra.
Mortimer non smise di suonare.
Cominciō a menare colpi molto potenti. Il taxi ondeggiō in modo
significativo: segno di ottime sospensioni, ma anche segnale di ciō che
stava accadendo all'interno. Un capannello di curiosi stava giā col naso
schiacciato sui finestrini.
"Capito, Don Mauro?" disse Sandra. "Tutti quei guardoni mi eccitavano ancora
di pių."
Qualcuno sgomitava per farsi largo. Qualcun altro, avendo Germano che
ostacolava la visione, gli faceva cenno di scansarsi.
"Tutto ciō era abbastanza seccante" ammise Germano.
Mortimer fece cenno di sė con la testa: chiaro.
"Finchč poi, per fortuna, esplosero tutti gli altri airbag."
"Chissā cosa č stato" si intromise Sandra. Carezzō con la mano il clarinetto
adagiato sul basso tavolino da tč che aveva davanti.
"Forse le vibrazioni" ipotizzō.
"Forse qualcuno di voi, nella foga, ne ha urtato uno, facendolo esplodere, e
provocando in qualche modo anche l'esplosione degli altri" suppose Germano.
"No, č stato il mio orgasmo" disse il tassista, sicuro. "Ce l'ho talmente
potente, che non č la prima volta che mi esplodono tutti gli airbag."
"Ma quanti cazzo di airbag c'erano, dentro la macchina?" chiese Mortimer.
Il tassista cominciō a contare con le dita delle mani.
"Uno: sul volante, lato guida. Due: lato passeggero, sul cruscotto. Tre:
Laterale lato guida, sul montante della portiera. Quattro, l'equivalente
dall'altra parte per il passeggero. Cinque e sei, negli schienali dei sedili
anteriori per i passeggeri posteriori. Sette..."
"Siamo in sette" disse Don Mauro al cameriere.
In ordine di apparizione: Sandra, Germano, Don Mauro,  il tassista, l'uomo
giovane e quello vecchio, Mortimer.
Don Mauro guardō soddisfatto lo spettacolo che aveva dinnanzi. Si sentiva un
uomo veramente fortunato. Ai suoi piedi, non precisamente ai piedi ma
all'altezza della vita, pių o meno, aveva due esseri umani, uno di sesso
femminile l'altro invece maschile, completamente nudi ed alla pecorina, col
culo all'insų. Aveva ordinato loro di sistemarsi in quel modo sopra due
lettini da ambulatorio, e quelli avevano eseguito obbedienti. Cosa poteva
desiderare di pių dalla vita? Sulla schiena l'uomo aveva un tatuaggio
raffigurante un panorama di Edimburgo. Si vedevano chiaramente le finte
rovine che sovrastano la cittā. La donna invece aveva, sulla natica
sinistra, l'immagine tatuata di una murena, con tanto di bollicine intorno
al muso per simulare la presenza dell'acqua. La murena dava l'impressione di
avere la propria tana nell'ano della donna.
Il prete indossō due guanti da chirurgo. Aveva imposto la massima
concentrazione, il massimo silenzio.
Per prima cosa, la benedizione dei corpi. Accese l'incenso che aveva portato
con sé ed affumicō le due persone, girandovi attorno.
Da un tubetto prese un'abbondante dose di vaselina e la spalmō tra le
natiche di entrambi. Quindi con la stessa sostanza cosparse due falli di
gomma,  forati all'interno, che collegō tramite due tubi di gomma flessibile
a due recipienti posti in alto, agganciati ad un treppiede simile, se non
uguale, a quello in uso negli ospedali per le flebo.
Penetrō per prima la donna. La carezzō sulla nuca, con amore. Fece scorrere
la punta del fallo lungo tutta la schiena, lasciando una sottilissima scia
di vaselina. Alla fine della schiena, l'attrezzo prese la via del solco tra
le natiche, giungendo infine a destinazione. Fu sufficiente una leggera
pressione.
Ripetč la stessa operazione con l'uomo, se possibile con maggior gusto.
Sapeva che l'uomo non era gay e quindi trovava la penitenza pių severa che
non per la donna.
Infine aprė i rubinetti. Il liquido, alla giusta temperatura, fluė nel
ventre di entrambi.
"Per penitenza, un bel clistere" sentenziō Don Mauro.
Ordinarono il primo: spaghetti alla puttanesca per tutti.
Il problema fu quando si trattō di scegliere il secondo.
"Per me, la solita bistecca" disse Sandra.
Germano la rimproverō garbatamente. "In questi tempi, col priapone che
impazza, dovresti limitarti" consigliō.
"Ma no, lasciala fare" dissero, in coro, l'uomo giovane e quello vecchio.
Il cameriere scrisse velocemente sul taccuino, prendendo nota degli ordini.
"Benissimo, signori."
Augusto si congedō, con un mezzo inchino.
Abbandonō la tavolata e si diresse verso le cucine. A metā strada, perō, ci
ripensō e tornando indietro di qualche passo si infilō nei cessi.
Scoprė il proprio braccio e si sparō l'ultima pera della sua vita.
CRAZY COW
(VACCONA PAZZA)
by Max Del Porco
--
MAX DEL PORCO
http://utenti.tripod.it/MaxDelPorco/
http://jump.to/MaxDelPorco/
http://www.maxdelporco.3000.it
maxde...@galactica.it
ma...@cyberdude.com

complimenti moltobello
il NAPO


Ti ringrazio!
Anche in considerazione dell'ora in cui lo hai letto... non deve essere
stato facile!
;- )
Ciao
mdp


ehehe..i miei complimenti, max. Divertente, eccitante. Riesci sempre a
spiazzare il lettore! In questo caso ad un certo punto, devo essere
onesta, ho perso il filo. Ma forse faceva parte anche questo dei tuoi
"intenti"!
Simpaticissimo il prete....fichissimo! ^_^ Aehm!
ciao!
giulia
--
i racconti, le poesie, i mini...
http://www.geocities.com/giuliafritta
oppure
http://drop.to/giulia/

 "Ostia che orgia".
Fra tante esagerazioni, questa stona un poco. Al posto del vescovo avrei
inserito il sacrestano.
Ah! dimenticavo. Nella prima metà del racconto ad un certo punto hai scritto
Germando al posto di Germano. Una piccola svista che puoi andare a
correggere sulle pagine del tuo sito.
Caio!
     farfallina
Tutti i miei racconti al sito:
http://digilander.iol.it/farfallina3

 Simpaticissimo il prete....fichissimo! ^_^ Aehm!
In effetti "scolpire" il prete, battuta dopo battuta, pensiero dopo
pensiero, mi ha divertito da matti. Soprattutto quando dice stupito: "Come
chi?", sentendo nominare Cristo.
Ciao
mdp

 correggere sulle pagine del tuo sito.
E cos'è, il gerundio di Germano? Grazie della segnalazione, provvederò
quanto prima.
Ciao
mdp

 wrote in message
96pu69$lgppb$1...@ID-30898.news.dfncis.de...


 Bello, bello, bello :-)))
Grazie, grazie, grazie!
Sei sempre molto gentile...
mdp

chi?", sentendo nominare Cristo.
ehehe...e ti è venuto benissimo. Propbabilmente è anche il personaggio
più caratterizzato. A me divertiva da morire quando dava consigli
sulle "tecniche narrative"...ehehe...mitico.



Un altro racconto fiume, un altro capolavoro
Ciao, Raf.

 ha scritto nel messaggio
news:uGBk6.7030$_N1.1...@news.infostrada.it...

Troppo gentile! Grazie
mdp

Era tanto tempo che non leggevo più un racconto in ISR.... e
ricomincio con una chicca del genere.... ebbene sì.... sono un uomo
fortunato e tu come sempre sei un abile scrittore....
molto divertente e appasionante.... soprattutto per questa confusione
totale che ti crea, ma che nello stesso tempo non si rende necessario
sgarbugliare.... (oddio.... comincio ad essere un po' incasinato pure
io)
Gollum1


 io)
Al contrario, direi che sei stato mirabilmente chiaro!
Grazie per il commento.
mdp

Che bellezza questo racconto, ero un pò che non ti vedevo Max ma ti ho
ritrovato con piacere.
_______________
On The World Champion Lakers Basketball Network...

Ritengo che MDP sia, oltre che un eclettico, un virtuoso della penna.
Non
esagero: per capirlo basta osservare la tranquillità e la facilità
disarmante con cui traghetta dalle atmosfere cupe e tristi di racconti come
"Quella strana idea in testa" a quelle ironiche e fin troppo grottesche di
questo suo ultimo lavoro, nel quale, pur variando stile e ritmo, riesce a
conservare intatto il suo inconfondibile timbro.
Tutto ciò mi fa
incazzare! O meglio, fa incazzare l'onesto, ordinato ed ordinario scrivano
che c'è in me.
Potrei spiegarmi meglio con una metafora automobilistica:
io sono alla guida di una Panda e vedo lui che, sulla sua bella Ferrari, si
diverte a girare in tondo in un parcheggio, consumando le gomme in inutili
derapate, frenate ed accelerazioni, quando invece potrebbe sfrecciare
veloce e macinare chilometri sulla bianca autostrada della narrativa.
Leggendo poi fino in fondo il suo racconto mi incazzo ancora di più!
Non
mi è piaciuto! (Ma non è questo il punto).
A dire il vero mi stava
appassionando, all'inizio.
Poi, simile ad un serpente che si mangia la
coda, ha finito col rimanere vittima della sua stessa ironia, irriso dal
suo stesso sarcasmo! Ed infatti è proprio questo il messaggio nascosto che
non mi è piaciuto: la ricerca del grottesco a tutti i costi non può non
essere tradotta come sottile (e forse non immediatamente percettibile)
satira verso il racconto erotico! E non sto parlando solo di QUESTO, bensì
del  racconto erotico in generale! 
Io non so quanto MDP, scrivendo, ne
sia stato conscio  (Ma lo era! Cavolo se se lo era!). Forse sono solo mie
fantasie, forse lo reputo più sottile e caustico di quanto sia in realtà;
più probabilmente ho mangiato qualcosa che mi ha fatto male.
Sarà! Però
non vorrei che questo sia un segnale di un certo suo malessere e di una
certa stanchezza che lo porti, col tempo, ad approdare verso altri lidi
narrativi; sarebbe una gran fortuna per altri lettori ma una bella sfiga
per noi!
Saluti, Lume 66.
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.iol.it
 

 ritrovato con piacere.
Ciao Steve, grazie per il tuo commento.
mdp

 per noi!
Mi becco questo grosso complimento finale e me lo porto a casa. Ti
confesserō che ho scitto Crazy Cow in preda, effettivamente, ad una certa
stanchezza nei confronti del racconto erotico pių tradizionale. Perō giā in
passato ho scritto racconti con uno stile simile, tornando comunque in
"carreggiata". Io sono fatto cosė, ho bisogno di scantonare e di non
sentirmi costretto in schemi predefiniti. A questi ultimi, troppo spesso, ci
pensa la vita vera.
Cosa scriverō prossimamente? Abbandonerō il genere? I do not. Temo perō che
sarō spesso al limite dell'OT, come altrettanto spesso mi č stato fatto
notare.
Ciao e sinceramente grazie per la tua attenzione (anche se, per come hai
scritto il msg, sembri esserti rivolto a tutta la popolazione, tranne che al
sottoscritto. Questione di stile?).
mdp

 ha scritto nel messaggio
news:973opr$n53pv$1...@ID-30898.news.dfncis.de...
Ci torno sopra solo per una cosa. Quell'accenno all'ordinario scrivano...
Non direi, a giudicare dalla buona qualità del racconto che hai recentemente
postato. A buon intenditor poche parole.
mdp