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Titolo: EDS -C'era la luna piena

Come era bello stare accoccolata con lui sul divano, il film che
scorreva nella tv e le sue labbra che si posavano in baci lievi sui
miei capelli, ogni tanto. E ogni tanto stringergli la gamba che mi
ritrovavo non so come fra le braccia e dirmi che era vero, che non era
un sogno.
Domani devo ricordarmi di telefonare a mio padre per quella cosa che
doveva cercarmi, magari e' gia' riuscito a trovarla.
Abbiamo camminato tanto, senza una meta precisa, parlando del piu' e
del meno, guardandoci di sottecchi. Ci siamo fermati in un vicoletto
buio dietro a un cinema e abbiamo infilato le mani sotto cappotti e
maglioni a cercare il calore dell'altro, i lombi incollati, le bocche
gonfie di baci.
Cambio ritmo, di nuovo. Magari veloce gli piace di piu'. Apro gli occhi
solo un attimo; ha le braccia in alto che stringono il cuscino, gli
occhi chiusi e la bocca aperta da cui escono gemiti a tempo con il mio
andirivieni.
Il suo corpo, nella stessa posizione, era completamente diverso: piu'
sottile ma piu' muscoloso, piu' scuro, piu mobile. Le sue mani
scendevano a cercarmi, sempre, quando glielo succhiavo. A volte mi ci
portava lui prendendomi forte per la nuca, a volte ci andavo io perche'
non resistevo, era troppo bello disteso e languido, mi faceva venire
una voglia matta di prenderglielo in bocca; come quando si e' alzato
dalla vasca in cui ci eravamo rilassati confidandoci piccoli segreti e
ce l'aveva ancora duro. Prima che mettesse il piede fuori l'ho
agguantato per i fianchi e me lo sono cacciato in gola. Inginocchiata,
i talloni contro le natiche, ho messo le braccia dietro la schiena, ho
lasciato che mi affondasse le mani fra i capelli e mi scopasse la bocca
sussurrando: bastarda.
Chissa' se il cane e' tornato. E' andato fuori, in strada, e non mi
fido per niente: corrono come dei pazzi qui davanti e un giorno o
l'altro me lo ammazzano, quei deficienti.
Lo tiro fuori dalle labbra e lo smanetto un po' guardandolo, mentre
rilasso la mandibola. Ha una bella forma, senza dubbio, un colore scuro
quasi osceno. Si e' anche accorciato il ciuffo di peli; erano mesi che
glielo chiedevo e ora non me ne ero neanche accorta, ha dovuto dirmelo
lui. Un pallido tentativo di farmi piacere, ma non ha idea di cosa mi
piaccia, davvero. Non sa cosa veramente mi faccia tremare, urlare,
godere. Mi fa tenerezza, povero, per questo tentativo inutile, mi fa
pena. Che sentimento osceno, mio dio.
Sto sbavando sul copriletto e rimarra' la chiazza, che palle. Lo
riprendo in bocca, cambio ritmo di nuovo; proviamo molto lento, andando
fino in fondo.
Adoravo farmi legare i polsi dietro la schiena, bendare e imbavagliare
sentendomi in suo completo potere. Mi ha trascinato in quel modo in
giro per la casa azzurrognola di luna piena, fottendomi in ogni angolo:
piegata come un libretto sullo schienale della poltrona, a novanta
gradi davanti a una finestra, schiacciata sul tappeto ruvido, in piedi
contro lo stipite, ovunque fantasia e curiosita' ci portassero. A letto
poi, ansante, appagata, una gamba di traverso sulle sue e la mano
leggera sul petto gli ho chiesto: "me lo fai ancora dopo, vero?"
Il cd avanza inesorabile. Avevo cominciato a contare le canzoni che
passavano da quando sono qui china sul suo cazzo, ma a 4 mi sono persa.
Forse siamo alla sesta. Questo disco non mi piace molto, anche se un
paio di canzoni sono bellissime, ma quanto dura, mio dio? Continuo a
succhiare, mi ha guidato una mano sotto e ora gli stringo leggera le
palle. Ogni tanto uso solo le mani, ogni tanto mani e bocca, a volte
solo la bocca. Le sto provando tutte, ormai, ma anche questo e'
sbagliato, dovrei cambiare di meno, essere piu' costante. E' che mi fa
male l'articolazione della mandibola e lui mi manca cosi' tanto che mi
viene da piangere.
Mi si stanno inumidendo gli occhi ma non e' il momento questo per
piangere, no. Dopo, dopo, quando saro' sola.
Dovrei dire qualcosa mentre glielo tocco, so come fare per farlo venire
prima, la sua fantasia e' una sola, in pratica, e tranne qualche
variazione sul tema e' la stessa da anni; ma non mi va di usare
trucchetti. Stavolta no.
Quanto mi parlava, dio, quante cose mi sussurrava nell'orecchio,
talmente piano che ogni tanto dovevo fare "eh?". Quante fantasie si e'
inventato per me, per farmi perdere, per masturbarmi il cervello,
facendomi vivere mille situazioni mentre mi chiavava con passione,
mentre mi stringeva forte sotto di se' e mi inculava.
No, non ho voglia di ripetergli le solite frasi trite e ritrite, di
quanto sono troia e di quanto mi piace il cazzo e di quanti ne ho presi
e di darmi la sborra e dio quante cazzate.
Oggi no, oggi io sto qui accovacciata fra le sue gambe e lo succhio
bene come so fare, ma non parlo, e tengo gli occhi chiusi sulle iridi
come una cortina pesante che mi isoli da tutto.
Lo sto punendo credo; so che vorrebbe sentirmi dire cose e guardarmi
negli occhi mentre faccio la troia ma non voglio dargli questa
soddisfazione, non oggi, non con il ricordo di lui che mi scorre nelle
vene al posto del sangue.
Dio, non ce la faccio piu', e' finita un'altra canzone e non siamo
neanche vicini. Potrei mollarlo qui e dirglielo, basta sono stanca. Ma
mi guarderebbe con occhi vacui e mi direbbe: fammi con le mani. E mi
farebbe di nuovo pena, e non voglio metterlo in questa posizione, non
voglio metterci me stessa. Cosi' continuo, mi muovo per inerzia,
puntello i piedi fra il materasso e il legno e mi spingo, vitale come
un pendolo rotto. Prima o poi verra'.
A lui non importava. Non era quello l'importante, diceva. Amava senza
regole, senza obblighi, seguendo solo il cuore e la lussuria. Con lui
ogni cosa poteva durare un minuto o ore, ore intere, bastava
abbandonarsi e fare esattamente quello che ci si sentiva. Niente di
piu', niente in meno.
Sono stanca, mi fa male la bocca, le spalle sono irrigidite ma non
cedo. Lo prendo fino in fondo, ci arrotolo l alingua intorno e lui geme
di piacere. Parla, biascica qualcosa e io temo che possa farmi qualche
domanda classica, di quelle che lo eccitano e alle quali io rispondo
sempre allo stesso modo, da anni.
Invece e' peggio di quello che temevo. Continuo a pompare, tento di
distrarlo con un risucchio azzardato ma lui continua sullo stesso tono:
"e tu? Mi ami?"
Ecco il guaio di non parlare, di non stordirlo di porcate: diventa
romantico ed e' decisamente peggio, perche' se stasera avrei potuto
anche mentire dicendo che avevo voglia del suo cazzo, davvero non posso
mentire dicendogli che lo amo.
Non stasera, non con quelle stesse due parole maledette che mi
rimbombano nel cervello per quanto intensamente le ho dette e ricevute,
nei giorni scorsi, affondando il naso nella sua spalla, sentendolo
tanto dentro da toccarmi l'anima, sfiorandogli una mano, indossando la
sua felpa, ridendo di gusto, scopandolo, dicendoci quello che
sentivamo, senza enfasi, con emozione.
Non stasera che la mancanza di lui e' un pugnale ficcato nel cuore e
che avrei voglia di alzarmi in piedi e urlare, urlare, urlare.
Lui, che non si accorge di nulla, ovviamente, mi ripete la domanda e
senza riflettere gli intimo con voce roca: "sborra". Non mi mettero' ad
inventare cose stasera, questa e' l'unica che diro': imperativa,
lapidaria, sperando che basti a distrarlo dal bisogno di romanticherie
e a non ferirlo visto che una risposta non data vuol dire solo una
cosa.
Una parola sola che mi permetta di non dover mentire e di non rinnegare
troppo me stessa, che gia' e' abbastanza dura cosi.
Ho bisogno di lui, mio dio. Ho bisogno di quello che mi fa provare, di
ogni singolo battito del suo cuore e delle sue ciglia, della vita che
infonde in ogni gesto e in me, dell'emozione che lo fa tremare, della
meraviglia di noi due, insieme.
Ma sono qui, sto ancora succhiando, il cd e' quasi finito e forse se
muovo la mano in un certo modo e tiro fuori la lingua finira' presto
anche lui.
Resto ad occhi chiusi, caparbiamente chiusi; stasera persino lui che
non vede niente, che non sa vedere niente di me, vi leggerebbe tutto.
Lorena

 che avrei voglia di alzarmi in piedi e urlare, urlare, urlare.
Molto bello e inconfondibile.
Dico davvero, mi č piaciuto molto.
La musica va a scandire un tempo senza emozioni,
da cui la mente fugge per andare dove, senza tempo,
le emozioni ci sono eccome.
E poi, a fare da contrappeso, il silenzio di parole;
perchč non si riesce a dirne di parole vuote quando se ne hanno di piene.
Semplice, diretto.
brava,
ac.

 Lorena
Bello  e disperato.
Ma perché farsi  del male, cosě, gratuitamente?
-- 
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 ac.
quoto e sottoscrivo...
brava Lorena :)

 Come era bello stare accoccolata con lui sul divano
Lineare, diretto e realistico.
L'espediente letterario di incastrare due racconti in uno, paralleli,
distinguendoli in paragrafi e' abbastanza standard, ma in questo caso si
sposa bene col testo nel suo insieme.
Realta' e ricordo.
Presente e passato.
Amore senza sesso (al presente) 
E sesso senza amore (al presente)
E al passato?
Al passato la vita.
Benvenuta, shalom.
-- 
Nadja Jacur


 
perchč a volte non si ha altra scelta!

> Come era bello stare accoccolata con lui sul divano,
Eccellente racconto erotico. Complimenti!
ciao.
f.
-- 
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ab...@newsland.it

 Dico davvero, mi č piaciuto molto.
Fa piacere, accidenti. Grazie!
Lorena

 
Grazie anche a te.
Lorena

 
Grazie!
Lorena

 sposa bene col testo nel suo insieme.
Vero, standard, ma molto simile ai processi mentali.
Grazie anche a te
Lorena

 Ma perché farsi  del male, cosě, gratuitamente?
Mai gratuitamente, mai.
Grazie per il commento.
Lorena