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Titolo: Specchio specchio delle mie brame

Poco tempo, tante cose da fare, predisposizione alla scrittura rasente
lo zero.
Trovo un racconto inedito. Lo riguardo in una pausetta. Lo posto.
Ora torno nel mio limbo.
Un bacio a tutti.
N. J.
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SPECCHIO SPECCHIO DELLE MIE BRAME
Alta, imponente e mora, specchio.
In legno di quercia e con intarsi bicolori che si abbracciano in una
danza intricata, che sembrano  volteggiare al ritmo di una ballata
irlandese, di un garbuglio serpentino tutto curve e ghirigori.
Il tuo intreccio e' interrotto qua e la da lamelle palmate e cuoriformi,
bionde di tiglio o di mogano bruno: sono foglie d'edera, simbolo di un
legame intimo ed eterno. Il nostro.
Mi superi di una spanna, specchio, e poggi su zampe posticce
dall'aspetto felino.
Con esse ti aggrappi al terreno, ti ergi spavalda come una sfinge dal
volto ovale ma, soprattutto, con esse difendi il tuo tesoro piu'
prezioso: un mondo che e' una stanza, una realta' che spesso e' solo un
volto o un corpo. Perche' in fondo la tua ragione d'essere e' tutta li,
nella quarta dimensione simmetrica ed evanescente che per noi umani
nulla e' piu' di un'immagine riflessa.
I tuoi artigli lisci e bruni mi hanno sempre affascinata, specchio. 
Sono spuri, figli della tronfia arroganza di un impero scomparso, e mal
si adattano alla delicatezza delle decorazioni arboree. Sono pesanti
laddove tu sei lieve e quasi eterea, ti conferiscono un'aura aggressiva
quando tu saresti mite ed immobile e, al contempo, fanno di te un ibrido
tra i regni animale e vegetale.
Spaccata in due. Ecco come sei, specchio mio, esattamente come io sono
divisa, nel mondo degli uomini, tra diverse culture e modi di pensare.
Dacche' mi ricordo tu ci sei sempre stata, specchio. Prima eri nella
stanza della nonna, poi, quando ci trasferimmo a Benai, ti hanno messa
nella mia cameretta, laggiu' nell'angolo a sud-ovest, vicino alla
finestra che lottava ogni giorno con la bouganville.
Da quel punto, la mattina vedevi le prime luci e, mannaggia a te, me le
sparavi in faccia.
Si puo' dire che ci svegliassimo insieme e che il tuo fosse il primo
volto umano che mi trovavo di fronte... beh, non male, dai. Poteva
andarmi peggio, basti pensare al sisma emotivo che doveva provare ogni
giorno Mariah, quell'orribile e squallida papera arrogante.
Quante storie ti ho raccontato, specchio, quanti sogni: cento speranze,
mille monologhi ed infinite recite pre-interrogazione (nelle quali - si
sa - la gestualita' allocutoria conta quanto i contenuti).
Non dimentichero' mai, inoltre, che sopportasti le mie ansie struggenti
alla comparsa dei primi brufoli adolescenziali. Anzi, che fosti proprio
tu a rivelarli, a mettermi in guardia da quel nemico osceno e
repellente. Fu grazie ai tuoi silenti consigli che manovrai con
chirurgica perizia le unghie giustiziere.
Grazie, compagna.
Poi ci son state altre cose, specchio: tu hai vissuto tutti i miei
cambiamenti, piu' complice di una amica, piu' vicina della mamma. E'
stato davanti a te, per esempio, che il busto piatto di una bambina
magra e vivace si e' gonfiato piano per poi sbocciare all'improvviso, e
nella tua espressione c'era un mix di orgogliosa sorpresa ed imbarazzata
confusione. Sembrava che il fiorire delle mie tette ti avesse colta
impreparata. Quasi ti aspettassi che, essendo io un maschiaccio, sarei
rimasta piatta a vita come un'asse da stiro o, peggio, avrei sviluppato
un decolte' ispido di setole di cinghiale.
Sono arcisicura che la mia espressione era diversa, al limite poteva
essere interrogativa, tie', ma non certo incredula: me l'aspettavo, e'
una metamorfosi fisiologica. Sapevo che prima o poi sarebbe successo e
anche se i maschi mi guardavano come se venissi da Plutone io... merda,
che fastidio! E quanto mi sentivo impedita e sbilanciata! Roba da non
credere... ok, ero incredula, e non fare quella faccetta li quando ti do
ragione: mi dai terribilmente sui nervi.
Che dire, quello e' un momento magico per ogni donna, ma e' anche
critico. Ci si arrovella sul significato delle cose, sulla ragione di
tutti quei cambiamenti, e si cercano risposte ai piu' tortuosi puttanemi
della vita, mentre la propria visione di se abbandona l'isola di Peter
Pan per affacciarsi sul mondo dei grandi.
Insomma, mamma non c'era, Immy ed Alexja eran troppo piccoli e papa' non
conta un cazzo per certe cose... c'eri solo tu, specchio, e in quel
frangente mi fosti piu' vicina di quanto si possa immaginare: fu
osservandoti attentamente che compresi il significato profondo del
principio di Lavoisier, l'assurdita' del creazionismo e l'onnivalente
concetto del divenire.
Rispetto a mio fratello fosti molto piu' discreta e decisamente meno
criptica.
Ma si, dai, che te l'ho gia' raccontata!
Mi riferisco a quella volta all'Amotz Bar, quella volta che Immy, tutto
ad un tratto, se ne usci con una strana osservazione: disse che la
saliva che aveva lasciato sul suo bicchiere di cocacola sembrava "una
sborrata". Una frase enigmatica, sulla quale mi scervellai accanitamente
per un intero fine settimana, anche se sul momento, naturalmente, annuii
con l'aria di chi ha capito tutto.
Gia', perche' ti assicuro che e' piuttosto difficile osservare una
materia ignota che galleggia in cima ad un bicchiere di coca e da questa
minima informazione dedurre il miracolo della vita.
Ma lasciamo perdere quel selvatico di mio fratello e torniamo a noi.
Pensa che secondo molti (tra cui perfino il saggio rabbi) gli oggetti
non possono avere un'anima... Quanti mostri insensibili esistono a
questo mondo, vero? Gente dalla mente piccola e confinata in dogmi
miserabili. Farcita di stronzate, per dirla con chiarezza.
Si, perche' tu un'anima ce l'hai, io lo so. Ricordo come mi guardasti
quella volta, ricordo il tuo unico, enorme occhio d'argento ceruleo e la
tua pupilla verticale di gatto, una pupilla color caramello chiaro,
perche' si era sul finir dell'estate ed io mi abbronzo facilmente.
Dovevo avere sui quindici anni o giu' di li, perche' portavo ancora i
capelli corti, tagliati netti alla base del collo e scalati via via
sulla fronte, tanto che da lontano c'era chi mi scambiava per un
maschio.
Errore tragico, perche' mi indispettiva un sacco essere confusa con uno
di quei grossolani e rozzi primati. Una volta fui persino costretta a
massacrare di mazzate un amichetto, difendendo cosi' l'onore della mia
fragile e virginea femminilita'.
Oggi saprei farlo soffrire almeno il triplo, e sfiorandolo appena con un
battito di ciglia.
Si cresce. 
Si migliora.
Ricordo quanto ti piaceva sbirciare la mia mano che perlustrava incerta
il seno giovane e duro, lo soppesava pensierosa, ne esplorava la
bombatura e risaliva sulla cupola scura del capezzolo.
Oh, ti piaceva guardare, vecchia porcella, e toccare, con quella tua
carezza liscia e fredda che fa rabbrividire e contrae i muscoletti
sottocutanei in un lieve tremito lussurioso.
E ti eccitavi. 
Non mentire: ti eccitavi, ti veniva la pelle d'oca e volevi che facessi
di piu', sempre di piu'. Tant'e' vero che quando abbassavo il capo per
guardarmi il ventre e inevitabilmente la frangia mi ricadeva sugli
occhi, la tua pupilla di gatto, riprendendo il movimento, sembrava
strizzarmi l'occhiolino.
"Coraggio" ammiccava "vedrai che ti piace. Su" mi blandiva "guarda come
faccio io".
Specchio, specchio... sei una vecchia troia, sai?
Ed io ero giovane ed ingenua.
Cosi' la mia mano destra (o forse era la tua sinistra) scese
serpeggiando tra i seni, si smarri' all'altezza dell'ombelico e riprese
il suo cammino esplorativo verso sud, arrampicandosi sulla pelle tesa,
scivolando sulle pareti lisce e facendosi imprigionare nella morsa
cannibale delle cosce.
La lotta fu impari, ma la posta in gioco era alta e nessun pioniere
degno di questo nome si scoraggia di fronte alle prime avversita'. Cosi'
i nostri batterono la zona palmo a palmo, si persero tra le fronzute
umidita' del delta ma non mollarono, ben consci che "fatti non fummo per
viver come bruti, ma per seguir virtute e canoscenza".
No, non erano le zattere di Kit Carson alla ricerca delle sorgenti del
Mississippi, erano le tue dita lanciate alla scoperta di quell'elisir di
cui tanto avevo sentito parlare. Quella droga ambita, nota come "sballo
da endorfine" o piu' propriamente orgasmo (parola difficile, che tendevo
a confondere con un noiosissimo hobby giapponese, tutto fiori ed ochette
di carta).
Non mi stanchero' mai di ringraziare le tue dita per il loro zelo. Per
avermi resa partecipe di cio' che, grazie alla piu' disinteressata
abnegazione, riuscirono a scoprire: un nuovo continente fatto di uadi e
dune irregolari, un mondo delicato e sensibile, caratterizzato da un
clima caldo-umido, ma non afoso... accogliente, direi, molto ospitale,
soprattutto da quando decisi di applicare una rigida ed inflessibile
politica di disboscamento finalizzata ad ottimizzare gli interscambi
culturali.
Ma questo avvenne qualche anno dopo, quando Cristoforo Colombo (che poi
si chiamava Faud ed era cristiano-maronita) era gia' sbarcato sulle
spiagge di San Salvador e come prima cosa aveva baciato il punto
d'approdo, slappando salivoso di qua e di la, tra lo stupore allibito di
mozzi e marinai che sbirciavano invidiosi dal vecchio poster della
camera da letto.
Il fatto e' che a te non bastava mai, non ti saziava bere le mie
emozioni, suggerle dalle espressioni del viso. Tu volevi vedere dentro
di me, eri curiosa di sapere com'ero fatta e me lo facesti capire con
chiarezza, allargandoti le labbra con le dita, sfiorandoti piano quel
bottoncino rosa scuro, brullo e liscio. Duro e umido. Grilletto, lo
chiamano, per via della sua sensibilita' esplosiva, ma dev'essere una
denominazione recente, posteriore alla scoperta della polvere da sparo.
Anche detonatore, spoletta o carica d'innesco sarebbero stati parimenti
poetici ed indicati... dannato qualunquismo lessicale.
Nel frattempo mi circuivi: "Guarda come e' facile" diceva il tuo sguardo
"senti come e' bello" mormorava il tuo viso.
E mugolavi. Lo facevi eccome: saro' cretina, ma non sono mica sorda! 
Guardasti la porta che avevo di schiena, per accertarti che la mia
sbadataggine non si fosse scordata di girare la chiave. Rassicurata,
iniziasti ad ansimare piano piano, un po' anche per il sollievo.
Si ansimavi, delle due ero io quella che stava zitta.
Da quel giorno io e te cessammo di essere amiche per diventare qualcosa
di piu': amanti. Tu eri perfetta: sapevi essere una donna ma eri anche
un uomo, intuivi sempre cio' che volevo e non ti negavi mai, perche' sei
peggio di me. Sei una vera, sordida, maiala ninfomane, mentre io sono
solo curiosa. Terribilmente curiosa.
Percio' ti ho usata: ho rifatto con te tutto cio' che provavo coi miei
ragazzi, trattandoti con dolcezza o rudemente, a seconda del capriccio,
fottendoti o facendomi fottere da te. E tu ci sei stata. Sempre. Zitta e
disponibile, intraprendente o tentatrice.
A volte ti ho fatto un po' male, ma non mi pento di nulla, sai? 
Perche' a guidarmi era l'interesse scientifico (non quello che pensi tu,
zozza) e forse perche' le tue smorfie avevano un che di eccitante.
Mi spiace solo di non esser riuscita a cogliere appieno le altre tue
espressioni. Quelle che sono cosi' difficili da studiare perche',
proprio nel momento clou, la vista inspiegabilmente si appanna, il cuore
galoppa veloce come uno spirito delle praterie e tutte le condizioni al
contorno cospirano per distrarmi dall'osservazione rigorosa del
fenomeno. Misteri della ricerca.
Come dici? Qual e' stata la volta migliore? Mmmm, domanda difficilotta,
eh.
Dunque, se proprio devo scegliere, quel giorno di primavera, quando
avevo vent'anni. Quella sera in cui eravamo sole in casa, io non
riuscivo a dormire perche' pensavo a Motti e sotto le lenzuola mi
toccavo.
Ma farlo da sole e' cosi' insipido... anche il cuscino alla lunga non da
tutta `sta soddisfazione. Quando e' ancora fresco fresco ha il suo
perche', ma poi si scalda, si sporca ed e' troppo arrendevole, mi sa
addirittura da ambiguo. Percio' l'ho piantato li, sono venuta a
disturbarti e ci siamo amate.
Ti ho toccato un seno, l'ho assaporato col palmo della mano e tu mi sei
sprofondata dentro con due dita. Hai giocato, mi hai pizzicata, mi hai
accarezzata cosi' fantasticamente bene, cosi' splendidamente,
indescrivibilmente mmmmm che per la prima volta sono venuta come un
uomo.
Fu un sortilegio inatteso ed intenso, che mi colse impreparata ed
appiccicata a te. Stretta stretta al fresco vitreo, alieno e sensuale,
della tua essenza. E ti ho bagnata di piacere.
Non potevo lasciarti cosi', per igiene e per decenza, per golosa
curiosita'.
Allora mi sono inginocchiata e ti ho leccata lieve, dal basso verso
l'alto, raccogliendo con la punta della lingua quelle goccioline
lattiginose che ti rigavano il volto come lacrime di gioia. E cosi'
facendo ho intrecciato la mia lingua con la tua, ho schiacciato le mie
labbra calde e tumide contro le tue gelide e sottili. E in un alito
appannato e opaco, confusa nell'aspetto e nei pensieri, ti ho baciata
amandoti e maledicendo la tua prigione di cristallo.
Ho ricordato tutto questo per sottolineare quanto ti abbia voluto bene,
specchio mio. Ti ho sempre considerata un'amica, una confidente, una
gemella incestuosa e ho sempre riposto in te la massima fiducia, cieca
ed integralista, come quella di un bombarolo kamikaze.
E' per questo che stamane mi hai presa in contropiede: col tuo aiuto
stavo aggiustando i capelli a mia sorella, lei era splendida, come
sempre, ma nel tuo sguardo argentato era anche piu' bella di me e tu...
tu le hai sorriso maliziosa.
Cioe', specchio, in un certo senso tu le hai fatto la corte!
Ok, ok, lo ammetto, son gelosa di te, e allora?
Mi sembra naturale, sei la mia unica amante donna, il mio partner piu'
longevo ed anche uno dei piu' passionali. Pensa che con te non ho mai
avuto nemmeno la piu' piccola inibizione. Stupefacente, no?
Sono calmissima, stai tranquilla. 
No, non ti serbo rancore.
Ho piena padronanza di me, ti dico, e potrei risolvere un cubo di Rubik
con i piedi.
Spiegami solo una cosa, con serenita' e onestamente... perche' mi hai
tradita, lurida bastarda?
Mi hai snobbata, squadrandomi con un'espressione stanca e annoiata.
Anche ora, guardati: cosa sono quelle rughette vicino agli occhi, quei
capelli stopposi che sembrano un mazzolino di passamaneria penzolante
sulle spalle? Perche' la tua pelle non ha la fragranza di una ventenne?
Allora, bat zonah [figlia di troia], come me le spieghi `ste cose?
E non abbassare lo sguardo, non pensare di impietosirmi o di
commuovermi: parla o com'evvero Iddio ti stronco!
Anzi, sai che faccio?
Ti ribalto sottosopra e ti metto in castigo contro il muro.
Ecco fatto, ed e' inutile che ti lamenti, frigni e cigoli. 
E sta ferma, con quelle inutili e ridicole zampe di leone: loro e gli
intarsi sono rimasti quelli di una volta, ma tu, il tuo occhio e il tuo
cuore, siete cambiati.
Prima mi adulavi ora mi sfotti, prima eri bella ora sei una strega! 
Sei tu che hai usato me quando ero giovane e sprovveduta, al contrario
di cio' che credevo.
Atah kaki metumtam [Sei un pezzo di merda], specchio.
Via, non ti voglio piu' vedere. 
Mai piu'. Traditrice e ingrata.
Pero', guardandoti cosi' di spalle... lo sai che hai un po' di muffa sul
culo?
Fammi vedere piu' da vicino...
Eggia', e' proprio muffa. Verdina. E hai anche delle macchioline qua e
la, sembra psoriasi.
Dio mio, sei decrepita, specchio!
Ora prendo un po' di cera per mobili e vedo di rimetterti in sesto... e
va bene, ti giro e controllo che non ci siano problemi anche davanti.
Tanto so come andra' a finire.
Che faremo la pace e stasera, quando arrivera' lui, tu sarai li, col tuo
occhio spalancato.
La mia compagna di merende.
-- 
Nadja Jacur
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 clima caldo-umido,
Della cameratesca indulgenza con se stessi.
Dell'indulgente potenza dei ricordi.
Ottimo.
A.

 Ottimo.
Grazie, Anchi
;-*


>
Ciao Ciccia, dov'eri finita, zò in canàl?
Non so se l'avessi commentato in fase di stesura di cui ebbi l'onore
della
anteprima  ma, caso mai, ribadisco la mia ammirazione.
Cambiando tema: nell'ipotesi d'incontro fra iesserini ho ipotizzato tua
indisponibilità per cause personal/professionali. Pensi di potermi
smentire,
sbugiardare accusandomi di "volerti  tutta pe me"?
Tanto c'è il maritino che tiene lontano anche me!
lehaim da haimle, 


 Tanto c'è il maritino che tiene lontano anche me!
Povero, pikkolo, paziente pargolo ;-)
Yo, temo che non potrei venire comunque, in effetti.
Ma se fai un salto a VE, per affari o altro, magari un aperitivo ce lo
prendiamo.
Cia'.
-- 
Nadja Jacur


 SPECCHIO SPECCHIO DELLE MIE BRAME
(cut)
Titolo che non rende giustizia a questo racconto. Troppo banale per tutta
la delicatezza che segue, per l'approfondimento psicologico - lieve eppure
a segno - di una pratica comune: il darsi piacere.
Quel che si dice non rendere semplicistica la semplicità.
E' un racconto che mi piace moltissimo, e dalle mie parti si sente
parecchio la tua mancanza.
Tuttavia, buon limbo Nadja:)
Um beso,
R.B.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 Um beso,
Un beso e un abbraccio ;-)


 SPECCHIO SPECCHIO DELLE MIE BRAME
Al solito commento tardivamente. Torna! E che cazzo. Una prosa come la tua
non si puň perdere cosě. Per quel che riguarda questo racconto, č
bellissimo, come al solito. E io posso capire che in questo periodo tu non
ti senta di scrivere cosě come tu capirai che io sento la tua mancanza: č
irrimediabile tutto ciň?
In confidenza, ho iniziato a scrivere su questo ng dopo aver letto Scalo a
Bangkok.
Insomma.
ciao,
e.