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Titolo: (A proposito di neve, REPOST). I sette peccati: Gola

I SETTE PECCATI: GOLA
Una tragedia ti regala la felicita' e il piu' dolce dei pensieri ti devasta
la vita.
Strano? No, Deus non vides tamen opera eius.
In altre parole sei su una demo abbozzata in sei giorni da un creativo
irresponsabile e megalomane. Lo stesso tanghero che subito dopo si e' dato
macchia regalando all'uomo l'enigma di un eterno, ambiguo ed imbarazzato
silenzio.
Nessuna sorpresa, quindi, che la piu' grande avventura della mia vita sia
iniziata con un incidente.
Un maledetto, benedetto incidente di sci.
All'epoca avevo appena ventidue anni, pensate, e il mio mondo assomigliava
ad una rosa dei venti in continua evoluzione: alle spalle, un ex-moroso e
una sessione invernale d'esami condividevano il medesimo sex appeal.
Di fronte, il velluto bianco di una pista gattata mi induceva in tentazione
quanto Antonio Banderas nudo e legato ad X su un termosifone da parete.
Sopra la testa, lo sferragliare ritmico della seggiovia mi prometteva una
giornata da criceto e sotto, due Volkl rapaci supplicavano solo di volare.
Volare, si, perche' sciare e' un po' come volare.
O planare, almeno.
Stasi e movimento insieme.
Immobile, lasci assaggiare la pendenza ai tuoi levrieri.
Con garbo, insinui l'anca nella prima curva.
Di scatto, spezzi la linea ed imponi il ritmo.
E poi giu', sul bordo, a ritagliarsi una corsia lontano dagli umani.
Via, via, fino in fondo! Rompere i cambi di pendenza e ipnotizzarsi
all'armonia delle curve strette. Accelerare il ritmo in una danza tzigana e
sentire i muscoli delle gambe che tirano. Seviziarli sempre piu',
costringerli a gridare e tagliando l'aria pizzichina, cantare.
Gia', perche' quando scendo, io sono quella deficiente che canta.
Che cosa? Quello che capita, a voce alta o bassa, non ne ho la piu' pallida
idea e non mi frega.
Sono libera! E tu, tu stammi dietro... se puoi.
Fa quello che faccio io, provaci, dai!
Vediamo se non senti il bisogno di cantare quando sai che nulla ti reclama e
ogni sogno, ogni pensiero, evapora in una danza schiava soltanto del tuo
capriccio.
Per questo canto e sempre cantero'. Per questo cantavo quel giorno, o
meglio, se non ricordo male storpiavo Battiato e lui, per vendetta, mi
martellava in testa con un crescendo da marcia ungherese.
/Cerco un centro di gravita' permanente/ swing
/Che non mi faccia mai cambiare idea/ swing
/Sulle cose e sulla gente.../ swing swing
Spigolai di coda per entrare in una curva e PADABAM! La sensazione di essere
travolta dall'intercity Murge lanciato a velocita' subsonica attraverso la
steppa Faentina.
Poi aria, solo aria e neve sottile sollevata dall'impatto.
Volavo. Cazzo se volavo!
Persa in un'eternita' bonsai nella quale l'alto si stravolgeva in basso e i
punti cardinali giocavano a nascondino.
Non so se avete notato, ma in quei casi si prova la sfuggente sensazione di
vagare per la stazione orbitale Mir nuotando in assenza di gravita'.
Tranquilli, e' solo l'estasi allucinata che precede l'inevitabile, rovinoso
smaltarsi al suolo e si accompagna sempre ad una metastasi di stupore a
stadi progressivi.
 
Curioso stupore, mentre cerchi di capire che cazzo e' successo.
Sbigottito stupore, perche' sai di aver appena preso una tranvata da paura,
ma non ti sembra di sentire ancora niente.
Sconcertato stupore, mentre la personalita' si sbriciola nelle sue varie
anime: quella pessimista che grida "nooooooo, la sedia a rotelle!". Quella
ottimista che gorgheggia "Ciapa qua, vara Nurayev!". Quella
cinico-sarcastica che irride "Sei viva! Vedi mo', che gran botta di culo".
A quel punto la schizofrenia da incidente dilaga e, come i frammenti di uno
specchio imprigionano raggi di luce mescolandoli tra loro, cosi' pensieri,
personaggi, sogni e ricordi si sovrappongono in un caleidoscopio di
connessioni illogiche: cerchi Dio con cui vuoi intavolare un dialogo intimo
(e cio' e' comprensibile, date le circostanze) ma ti appare Flavia, che ti
ha appena scippato il moroso.
Al che fai di necessita' virtu' e la tratti come un dio.
Subito dopo rivedi il pizzaiolo della sera precedente, quello timido e
carino, al quale hai frinito un incoraggiante "Domani torno, ok?" e,
misteriosamente, ti viene in mente la prima volta che hai fatto un pompino.
La prima volta, gia'... che cesso di ricordo.
Avevo sedici anni, all'epoca, e un moroso insulso di nome Michael col quale
flirtavo, limonavo ed avevo persino fatto l'amore (due volte), ma sempre in
modo tradizionale e tragicamente impacciato.
Quel fatidico pomeriggio eravamo scesi a Tel per andare al cinema.
Lo spettacolo "yeled" [sbarby] delle 17.15, il confine del nulla: poltrone
vuote a perdita d'occhio e una ventina di teenager alla disperata ricerca di
un'oasi di intimita' e percio' strategicamente distribuiti a macchia di
leopardo.
Che film davano?
Top Gun, il cult movie del momento, di cui ricordo pochi dialoghi e ancor
meno fotogrammi.
Appena spensero le luci, infatti, Michael ingaggio' un corpo a corpo
spietato ma impari col gancetto del mio reggiseno, mentre la sottoscritta si
tuffo' a massaggiargli il pacco con interessata malizia.
Dopo dieci minuti, lui stava ancora armeggiando con la sua nemesi elastica
ed io avevo una mano rattrappita sotto il confine dei jeans: cinque dita
focomeliche come un piedino di geisha, immerse in un mare di peli e
miseramente frustrate nelle loro fantasie.
Ostacoli cosi' oscenamente evidenti imponevano soluzioni radicali.
Ce lo sussurrammo con gli occhi, un bacio sfiorato sigillo' il Patto
d'Acciaio e, mentre Tom Cruise faceva conoscenza con Kelly McGilles, io
slacciai il reggiseno e lui sgancio' cintura, bottone e cerniera a lampo con
un unico, acrobatico volteggio da vero uomo.
Cosi' era tutta un'altra cosa, cavoli!
Il cinema intero partecipo' alla nostra gioia, perche' nello stesso istante
Maverik era stato accettato all'accademia dei bombaroli volanti.
Da parte mia, decisi di festeggiare l'evento masturbando il mio ragazzo con
mano timida, e Michael ricambio' sfiorandomi il seno, baciandomi il collo e
grattandomi la schiena, performance che - resti un segreto, mi raccomando -
ho sempre trovato selvaggiamente erotica.
Ci coccolammo cosi' per diverso tempo, ma quando Goose si spezzo' l'osso del
collo come un pirla nel tentativo di ejettarsi da un caccia in avaria, fui
sopraffatta dalla tristezza, mi piegai sul bracciolo del sedile e appoggiai
la testa in grembo a Michael il quale, tramortito a sua volta dal colpo di
scena, assunse la postura stravaccata di un grande infartuato.
Nella nuova posizione il mio universo si contrasse: il maxischermo, infatti,
tramontava oltre lo schienale della poltrona davanti e quest'ultima mi
abbracciava con la sua ombra, confinandomi in quel limbo vesperino che
permette di intuire le sagome ma rende tutto indistinto e misterioso.
E' fantastico quel mezzo-buio, c'avete mai fatto caso?
E' intimo, fa sentire soli con se stessi ma soprattutto demolisce le
inibizioni.
Cosa molto apprezzata se e' la prima volta che una calda presenza ti pulsa a
pochi centimetri dal naso, ti imprigiona tra profumi alieni e ti costringe
combattere tra imbarazzo, vergogna ed animalesca eccitazione.
Nel buio, dunque, mi avvicinai al joystick di carne, vinsi la tentazione di
giocarci quasi fosse una cloche di F-14 e vi soffiai sopra con quella
delicatezza tenera che si puo' avere solo a sedici anni.
Subito Michael inizio' a grattarmi la schiena furiosamente. Con entrambe le
mani.
Presi coraggio, appoggiai le labbra all'asta ed immediatamente lo sentii
sussultare.
Che strana sensazione.
Orgoglio? Potere? Conferma della propria femminilita'?
Approccio sperimentale: rifeci il gesto. Altro sussulto.
"Se lo tocco" notai "fibrilla e smette di grattarmi. Se sto ferma, riprende
a giocare con la mia schiena e mormora sconcezze insensate". Dunque c'era
una correlazione tra le due cose, azzardai sagace (gia' si poteva sospettare
che da grande sarei diventata ingegnere).
Okey, bello gioco!
Lo sfiorai una terza volta, ma Michael ebbe una reazione molto meno vistosa.
Indispettita e prepotente (mamma mi ha fatta cosi'), appoggiai senza
preavviso le labbra sul glande. Sussulto.
Scesi un po' e lo circondai per intero. Sussulto.
Lentamente, molto lentamente, spennellai la cappella con la punta della
lingua. Sisma.
Decisi che la cosa si faceva intrigante percio', mentre Tom Cruise entrava
in crisi depressiva per i sensi di colpa correlati alla morte di Goose, mi
concentrai sulla dinamica del pompino: iniziai a stimolarlo con le labbra,
leccarlo sul frenulo, incavare le guance stringendolo dapprima timidamente,
come una gattina, poi in modo ben piu' licenzioso e maialesco, come avevo
visto fare sui film prono.
Presto fui premiata da dolci goccioline che mi riempirono di stupore e
ghiotta soddisfazione. In risposta mugolai piano, simulando partecipazione
sincopata alla tragedia emotiva che si stava consumando sul grande schermo,
e all'improvviso avvertii il peso di una mano tra i capelli.
L'orgoglio istintivo di reagire ad un imposizione si scopri' in contrasto
con un secondo, inatteso ed imbarazzante istinto: quello di lasciarsi
andare, sottomettersi e farsi usare come uno strumento di piacere.
Vinse il primo, il meno perverso e sofisticato. Vinse l'anima da bulla di
Benai Berak che si ribellava dicendosi "Ehy, bello... calmino, eh? Se mi va
lo faccio da sola, senza mani"
Percio' rialzai la testa e lo guardai negli occhi, immobile, cattiva, senza
dire nulla.
Lui ritrasse la mano, ma io continuai a fissarlo per un po', poi annuii e mi
chinai a prenderglielo in bocca una seconda volta.
Dopo un po', un'eternita' o un istante, il cazzo comincio' a tremargli
piano, come una canna da giardinaggio che singhiozza sotto la spinta del
primo getto d'acqua. Intuii percio' che stava per venire e istintivamente
sollevai la testa, ma subito mi scontrai con una resistenza imprevista.
La sua mano era di nuovo li, mi aveva colto di sorpresa e mi spingeva giu',
costringendomi a raccoglierlo tutto. Affondai il viso tra i peli e sentii
l'asta che sfregava sull'ugola mentre la punta mi forzava l'esofago
scopandolo. Era come avere un enorme, caldo ditone in gola.
Ora vomito e mi soffoco, pensai.
Che morte di merda.
Stavo davvero per rigettare quando la pressione si allento'.
Mi allontanai di scatto e liberai subito la bocca, ma solo per sentire uno
schizzo caldo e salato sul palato, poi un altro sul viso e sulle labbra.
Non cosi', vaffanculo!
L'avrei fatto, l'avrei anche bevuto probabilmente, ma non cosi', cazzo!
Sputai, e Maverik lancio' un AIM-54 Phoenix contro un caccia russo.
Mi pulii con una mano e poi addosso a Michael.
Mi alzai per andarmene e lui mi fu a fianco: "Scusa".
Scusa un cazzo.
Un MIG 21 esplose in una palla di fuoco e la sala intera tremo' per il boato
amplificato dai megawoofer. Contemporaneamente schiantai un diretto sul naso
di Michael. Un cartone secco, duro, da strada e con schiocco callifonico.
Uno solo pero', perche' sono una che si controlla, e lasciai il cinema
sibilando di rabbia come la turbina di un jet.
Che ricordo di merda, ragionai, e quasi per contrappasso stampai una musata
olimpica sulla pista da sci, una sindone perfetta, seguita dall'olocausto di
spalle, nuca, schiena, pancia.
Nema problema, il mio corpo si era addestrato una vita per affrontare simili
imprevisti, percio' fu con fierezza che ogni muscolo rispose alla chiamata:
ignorai il dolore come Rambo, mi appallottolai in volo Bruce Lee, la testa
si incasso', le braccia si chiusero come ali di farfalla, le gambe si
piegarono in una spettacolare flessione shaolin e sbadaBAM!
La coda dello sci mi si incastono' sulla nuca.
Tonata assurda e altra tragica musata.
Aggraziata come un vitello, mi aggrovigliai con la neve che entrava
dappertutto, ma preferenzialmente nel collo, a regalare un bacio vizioso ed
indesiderato.
Grugnii? Smadonnai? Di tutto un po', probabilmente, ma solo per un istante
perche' subito la mandibola impatto' al suolo e vi scavo' un ricciolo di
neve del tutto identico ad un ricciolo di burro da prima colazione.
Arai la pista in silenzio coatto. Dolore!
Rewind: Dio, Flavia, pizzaiolo, pompino, dolore...
Correlazione: e' possibile slogarsi una mascella facendo un pompino?
(E' sempre nei momenti di maggior esitazione che l'uomo si interroga sui
grandi misteri della vita).
Per mia esperienza direi di no.
Si, perche' dopo il primo, traumatizzante exploit non e' che abbia
desistito.
Anzi, il giorno stesso, a casa, cercai di rivedere i fatti a mente fredda:
ero fiera ma anche dispiaciuta.
 
Perche'? Perche', cazzo?
Mi autoanalizzai senza pieta' e scoprii che io, diretta, prepotente,
maschile and proud to be, proprio io, mi sentivo attratta dal piacere
perverso d'essere usata e violata. D'essere dominata dalla mano di un uomo
che mi tratteneva, mi possedeva e mi costringeva a subire il sesso come
imposizione.
Porca miseria, se era stato eccitante! Eppure sarei morta piuttosto che
ammetterlo con Michael.
Ma con altri...
Le volte successive fui io stessa a cercare quelle condizioni, ma dovevo
arrivarci per gradi. Dovevo essere io a decidere quando... ed era una cosa
che i miei compagni imparavano presto. Con le buone o con le cattive.
Inoltre preferivo il buio, mio grande complice.
Non vedere, si, perche' all'inizio un po' mi vergognavo a provare piacere a
quel modo.
Cioe', ti insegnano che e' una cosa zozza, no? Quindi ti senti degradata...
e ti piace, cazzo se ti piace, ma ti imbarazza anche. Allora chiudi gli
occhi o - con un pizzico di perversione in piu' - ti fai bendare, privando
la coscienza della vista ma aprendo l'anima all'immaginazione... e l'anima
e' mille volte piu' perversa dello sguardo perche' si fa guidare da stimoli
piu' sconci e primitivi.
Come l'odore.
L'odore umido che c'e' tra le cosce degli uomini, per esempio, che ti chiama
ad infilarci la testa dentro, a leccare, a baciare e a scoparti il cervello
da sola su quella verga che senti ma non vedi, che diventa totem, presenza
da adorare e compiacere in ogni modo e con ogni degradazione.
Il tuo dio dell'amplesso.
Non l'uomo, ma il suo cazzo.
Impersonale.
A quel punto diventavo schiava della perversione e da essa mi lasciavo
trascinare giu', a profondita' Nautilus. Solo quando mi sentivo pronta,
pero', porca, succube del mio uomo (o del suo cazzo?) e al tempo stesso
signora assoluta del suo mondo sessuale, solo allora gli prendevo la mano e
me la accompagnavo sulla testa.
Quello era il segnale.
Da quel momento avrei accettato ogni cosa, dovunque.
Lo avrei accolto fino in gola, fino alle lacrime, mi sarei lasciata sborrare
dove voleva, avrei leccato, bevuto, mi sarei fatta dire di tutto. Avrei
supplicato per essere usata... ma quando premeva sull'ugola. Che rabbia!
Quando era troppo in fondo e sentivo l'incontrollabile stimolo a rigettare.
Che rabbia, che rabbia! Perche' mi piaceva, cazzo se mi piaceva, eppure...
Eppure tutto continuava a vorticare: pini, bordopista, racchette erano i
corpi celesti di un astrolabio impazzito sotto i colpi di un bambino, ed io
ne ero il centro.
Io non giravo, no, il mondo girava per me e girando mi mazzuolava di
legnate.
Poi, all'improvviso, l'effetto antigravita' cesso' e tutto si trasformo' in
scivolio.
Attorno... cavoli, prima il sole si rifletteva sul manto candido con
l'arroganza di una modella in abito da sera. Adesso, invece, un'unica massa
di polvere ghiacciata imprigionava ogni cosa in un pantagruelico batuffolo
di cotone.
Respiravo neve, mangiavo neve e attraverso la neve in sospensione individuai
una sagoma vagamente antropomorfa, un orso bianco avvolto nella tormenta o
forse un uomo tutto intorcinato
"E' lui!" mi dissi "E' la merda umana che mi ha travolta!"
Al che, il plantigrado si agito', scosse la testa smarrito e mi vide.
Era ad un metro e mezzo da me e poteva gia' considerarsi carne morta.
Sollevai il capo reso ancor piu' truce dalla postura sbilenca della
mascherina, bloccata in diserzione come la benda di Capitan Harlock.
Incrociai il suo sguardo attraverso i mulinelli candidi ancora in
sospensione e, con un'unica saetta guercia da sfida all'OK Corral, gli
comunicai in silenzio il suo imminente decesso. Perche' in fondo aveva
diritto di sapere, il verme.
Dopo cercai di issarmi sulle braccia e muovere le gambe... e provai la netta
sensazione che un dentista sadico mi aprisse il ginocchio come un melograno
e ci ravanasse dentro con tenaglie, trapani e chiavi inglesi.
Dio, che male!
Il respiro mi si impiglio' nei polmoni mentre il nevischio sollevato dalla
catastrofe riguadagnava piano la forza di gravita' e si trasforma in
abbacinanti pagliuzze dorate di sole.
Male! Cazzo-che-malemalemale!
Neve, lacrime, riflessi di oro fuso mi bruciavano gli occhi.
Mi morsi il labbro a sangue e quando intravidi il pirata che si rialzava
intero lo odiai fortissimamente.
Avvicinati. Coraggio, creaturo, vieni a me.
Sii uomo e fatti ammazzare.
Come un galata morente protesi il braccio alla ricerca della terza
dimensione e, con sforzo titanico, tentai di artigliare a morte l'aborrita
sagoma, la quale per tutta risposta esplose: "Alles gut?"
Arrrgggg! Pirata, assassino, infame e perfino tedesco!
<< Stock! >>
Il legamento crociato si ribello' alla scabrosa rivelazione e una frustata
parti' dalla rotula scavandomi la coscia come un serpente di fuoco. Subito
fitte lancinanti passarono all'inguine ed alla pancia in ondate da sbarco
successive.
L'artiglio scese al suolo innocuo e la sete di vendetta si stempero' in
autocommiserazione.
Per un attimo mi consumai nei sogni di cio' che avrei potuto essere.
Per un attimo percepii il culo vitruviano di un ragazzo del soccorso alpino.
Per un attimo mi domandai perche' le cose migliori capitano sempre e solo
quando non puoi approfittarne, poi la luce divenne grigia.
Rossa e grigia, e tutti i suoni si addormentano con lei.
Ripresi a connettere sensatamente solo il giorno dopo, in un reparto di
ortopedia, mentre un tizio agitato in camice bianco cercava di comunicare
con me al di la delle nebbie del post anestesia.
"Signorina, l'operazione e' riuscita" diceva "Nessun problema, davvero:
dovra' fare un po' di ginnastica riabilitativa, sara' lungo e fastidioso, ma
tornera' esattamente come prima... quasi".
"Gh?"
"Si perche', cioe', io non so come dirglielo... sono sinceramente
imbarazzato, le assicuro. (Cazzo, tutte a me le rogne, tutte a me,
cazzocazzocazzissimo)... Ma non si inquieti, eh"
"Iguetami? Io? Digo... le semgro pforse `l tipo?"
"Eh, ok... allora, aspetti che le spiego. Dunque, per l'anestesia e' stata
intubata. E' la prassi, si fidi, nulla di che. Ne facciamo centinaia al
mese. E poi, si ecco, come dire, ad operazione conclusa l'infermiere che le
ha tolto i tubi e' stato... troppo zelante, energico. In pratica (come
glielo dico adesso, come? Tutto d'un fiato?) le ha strappato l'ugola,
signorina. Sono costernato, davvero e... si, insomma, se volesse far causa
all'ospedale ne avrebbe ogni diritto, si ricordi solo che io non c'entro e
che (vaffanculo, macheffigura di merda), cioe', sono stato incaricato di
riferire ma quel giorno io nemmeno c'ero. Mi rendo conto che la sua
mutilazione sia un peccato, ma..."
Ma... Cacchio, sono passati anni e se reincontro quel paramedico dallo
strappo energico gli faccio un servizio di bocca faraonico, altroche'!
Una pompa soltanto (anche la riconoscenza ha un limite, dopotutto) ma per
lui sarei solo labbra morbide, sarei le pareti vellutate della gola e la
lingua servile che implora di bere. Mi inginocchierei davanti a lui, lo
masturberei con un bacio dell'epiglottide e lo guarderei godere oltre il
velo delle lacrime. Quel velo che mi avvolge ora quando faccio un soffocone
perche', senza lo stimolo fisiologico al rigetto dovuto all'ugola, posso
raccoglierlo fino alla radice, cosi' meravigliosamente a fondo che gli occhi
s'inumidiscono, appunto, di lacrime.
Ecco, adesso concentratevi.
Pensate che tutto cio' deriva da un incidente.
Di piu', da un incidente nell'incidente, il caso nel caso, una piramide di
sfighe a matrioska, il cui risultato finale e' stato curiosamente definito
un "peccato" e a sua volta, in perfetta sintonia con questa pazza demo, ha
spalancato le porte a ben altri tipi di peccato, piu' lussuriosi e
sugosetti.
Che poi, peccato... ma in fondo, che cos'e' il peccato?
Decidere cosa e' puro e cosa no, e' peccato?
Dispensare anatemi, fatwe, herem, strafulminare per sette generazioni, e'
peccato?
E' peccato usare il peccato per impedire al prossimo di godesi la vita? Per
rovinarsi la propria?
Parole, parole, fiumi di parole condannano cose belle, brutte, innocue o
persino romantiche e milioni di voci gridano al peccato attraverso i secoli,
le isterie, le fobie di personalita' represse.
Peccato, peccato!... Peccato?
E se i peccati fossero quelli che escono dalla bocca e non quelli che
entrano?
--
Nadja Jacur
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

Nadir ha scritto:
non ho ben capito cosa c'entrano i peccati di gola, se non come
metafora.....
ma il racconto č il tuo, senza dubbio....tua l'ironia, anzi il sarcasmo,
tuoi i cambi di stile, le digressioni, i salti...
tue le esilaranti immagini, tuoi i motti di spirito.
brava.....
ipotesi
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it


Standing ovation.
Mi sono divertita un casino a leggerlo.
Per il ritmo, per i pensieri che si incastrano uno dietro l'altro, per 
le situazioni comiche e tragiche insieme, per l'ironia, per le 
riflessioni serie e semiserie, per la bella scrittura. Insomma tante 
belle cose.
Complimenti, michiko


Ma perche', quella NON E' una cloche di un F-14???
E io che mi sento sempre tanto Maverick impegnato ad abbattere i russi
cattivi...
No, perche' va bene la tenerezza dei sedici anni, va bene il gusto nel
fare pompini e morire soffocati nel tentativo, ma vuoi mettere il
divertimento e la goduria di metterti li' a cavalcioni e fingerti il
barone rosso? Ahhh
c.

 Strano? No, Deus non vides tamen opera eius.
  A Nadir!!!! Vaffanculo tu e i tuoi racconti!!!!!!!
45 minuti a tradurre con quel nominativo all'inizio e con pezzi mancanti...
;-)
Deum non vides, tamen deum agnoscis  ex operibus eius. ( Cic. 
Tusc.Disp.1,28,  70. )
Te possino!!! Un abbraccio.
--
g 

 barone rosso? Ahhh
Ecco, e con questo mi avete rovinato il joystick. Niente piu' cieli
d'alsazia. Il mio Sophwith Camel restera' nell'hangar a prendere
polvere.  :-)
Mouse e W-A-S-D forever.
nik56

 tue le esilaranti immagini, tuoi i motti di spirito.
Grazie infinite :)
Faceva parte di un progetto ambizioso in 7 capitoli... ne ho scitti solo
due, poi mi son rotta... o forse sto ancora cercando un bel Golden Retriver
che mi seduca per farci qualcosa e scrivere "Lussuria"
Cia' e grazie ;)


 Deum non vides, tamen deum agnoscis ex operibus eius. ( Cic.
ROTFL!
Hai dannatamente ragione, porca miseria che razza di castronata ho scritto!
Sai perche'?
Perche', da regazzini, avevamo un metodo tutto nostro per ricordarci le
frasi celebri in latino. Questa, nella fattispecie, era legata a "No me vedo
el deo, tamorti lo go perso!" (Toni, il falegname) e' evidente che la
tecnica presenta debolezze inaspettate ;)
Baci e grazie! ;)


 Complimenti, michiko
Grazie infinite, minkio :)
Scrivere, magari, lo si fa per rilassarsi, ma pubblicare lo si fa
soprattutto per divertire gli altri... quando l'operazione ha successo, e'
sempre un piacere.
Grazie ancora! ;)


 Grazie infinite, minkio :)
Michiko, MICHIKO, dannata miseria!
Scusa!!!!!
Sono mortificata, ma d'altra parte sono famosa per avere dita grosse come
motozappe e fare ogni sorta di typo: io e haimle. Due campioni.
Baci!


 barone rosso? Ahhh
AAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHA
Stasera torno e lo faccio. Vediamo come reagisce. Secodo me chiama il medico
;)
Baci!;)


 polvere. :-)
No, dai, che peccato... sei ancora giovane, un mustang selvaggio, non
rinunciare alle cose piu' belle come un neocatecumenale!
Baci, nik ;)



ROTFL!
minkio...
potrei usarlo come nick sostitutivo quando scrivo minchiate, appunto.
baci a te,
michiko 

 rinunciare alle cose piu' belle come un neocatecumenale!
LoL.  :-)
Cosa mi hai ricordato. E' un sacco di tempo che ho in mente la trama
di un raccontino basato su un gruppo di persone che combattono in rete
su arene virtuali. Il protagonista pilota un aereo da caccia. Tutti,
se abbattuti, muoiono davvero.
Hanno un attuatore collegato al sistema, che fa esplodere una carica.
Con il contorno di guanti e casco per immersione sensoriale. Gruppo di
sfigati estremi. Vediamo se ci faccio entrare  anche un po' di
"carnazza"...
Progetti, progetti, progetti.
Cosi' poco tempo per fare tutto...
bye, nadir.
nik56

 se abbattuti, muoiono davvero.
 no, no, NO, NOOOO. Hai commesso un errore fatale, hai anticipato
programma e, addirittura, trama e questo non si fa!
Perché, non ci sono cazzi, l'esperienza dice che parlare di qualcosa,
come hai fatto qui, tende ad allontanare e vanificare l'evento.
Hai presente il Viaggio di Mastorna di Fellini? Mitico, ne parlava da
giovane e ne
ha continuato a parlare e progettare ma è stato l'unico film che NON
ha girato

 ha girato
Minkia. Anzi, minkio. (sorry, michiko :-)
Adesso mi tocchera' sfatare questa maledizione.  :-)
nik56

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ma che c'entra il Mustang P 51
con i neo c. ?
p 

 con i neo c. ?
Ma LOL :)))


 ma che c'entra il Mustang P 51 ?
Beh, facile :
" North American P-51 Mustang: ...era l'essenza dell'eleganza e della
raffinatezza"
"Il  P-51 Mustang e' stato il piu' elegante aereo da guerra..."
:-)
nik56

 nik56
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arrivato a lavori distruttivi quasi finiti 

 arrivato a lavori distruttivi quasi finiti
Mbeh ? Che c'entra ?
L'aereo piu' bello  e' stato l'XB-70 Valkyrie, "The WeissRose", "The
big white bird", bombardiere stratoreattore supersonico mach 3.1.
E non sono nemmeno ot, perche' il waverider aveva una carica erotica
terribile.  :-)
Non fu mai impiegato. Costruito in soli due prototipi, il primo aveva
problemi strutturali, il secondo cadde per lo stronzo errore di un
pilota di f104 che impatto' e gli distrusse i piani di coda.
Poi ci hanno copiato su il Concorde, ma non era la stessa cosa.
nik56

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in you tube si puň vedere il crasch che citi
ma trovo molto piů erotico il mio ultraleggero
con cui in genere ogni sabato mi faccio un giretto di 2-3 ore
Comunque apprezzo la tua passione ...solo teorica ?
p 

 I SETTE PECCATI: GOLA
Bello. Originale.

 Comunque apprezzo la tua passione ...solo teorica ?
Temo di si. E temo che rimarra' tale.  :-)
nik56

 Bello. Originale.
Grazie infinite, Ignis :)))


 "Il P-51 Mustang e' stato il piu' elegante aereo da guerra..."
Beh, beh, ha un nome sicuramente evocativo e lussuriosamente IT. Inoltre, in
effetti, la fusoliera protratta rispetto alle ali, aggressiva, felina, ha un
suo cazzo di innegabile sex appeal... Tuttavia, se proprio sono costretta a
scegliere a pelle, non resisto al fascino di uno dei suoi antagonisti: lo
zero. Rigorosamente coi colori della marina imperiale (il verde marcio
dell'esercito ne rovina la grazia), e lo so che in confronto e' tozzo, col
muso schiacciato, le ali a foglia larga... ma l'amore e' cieco ed io trovo
velli i bulldog.


 zero. Rigorosamente coi colori della marina imperiale
-------------
concordo, avevo già pensato uguale
ella sua nascita era indiscutibilmente superiore
per igni uno distrutto, all'inizio, 50 americani andavano giù.
Ma il tuo esperimento-prova-distruttiva rotico,
come è andato ?
riferisci !
p 

 ...zero. Rigorosamente coi colori della marina imperiale...
Ah, i giapponesi. Niente blindatura, niente paracadute.
Sarebbe stato un disonore, sporcare cosi' il sacro strumento di
guerra. Pensa come erano disgustati dagli americani che si disegnavano
le donnine sulle carlinghe. :-)
Certo che sono belli gli zero. Inquadrati da un collimatore, come
no.  :-)
nik56


Racconto superbo dove l'incidente sciistico serve solo da supporto alla
narrazione della parte erotica. Anche tu sai rendere "visibile" quello che
scrivi per farlo maggiormente apprezzare al lettore. Questo racconto poi ha
un finale che non mi aspettavo: un finale con una morale che onestamente mi
sento di condividere. Sei scrivo ancora che sei brava ti offendi?
Ciao,
Mybelline  

 metafora.....
Visto che la bella non risponde, troppo occupata a cazzeggiare su
macchine belliche volanti (raga, č vero che in questi giorni e in
questi
lidi faranno volare il Fokker del barone rosso?, caso mai faciteme
sapč)
mi surrogo e  ti segnalo che, tempo fa, ci fu un EDS a soggetto ed
erano i peccati capitali che, evidentemente (confesso che non
ricordavo)
nadir interpretň in tal modo, a modo suo.
Gola profonda, non gola gastronomica. Sempre gola, perň.

 sento di condividere. Sei scrivo ancora che sei brava ti offendi?
:)))))))) Grazie infinite, Mybelline, mi fai venir voglia di scrivere
ancora.
Appena cambio lavoro...
Appena cambio vita...
Baci!!!


 riferisci !
Oddio, ecchee' l'"esperimento-prova-distruttiva"?
Sono confusa!
Spiegami!


 Oddio, ecchee' l'"esperimento-prova-distruttiva"?
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uso aeronautico violento della cloche-mentula
del compagno appena giunta la sera
(l'avevi dichiarato tu , libenter)
p