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Titolo: Remake: Alba ... Chiara (racconto d'amore... amaro )

Ho postato questo racconto il 25 - 9 - 99.
Altri tempi. L'ng affogava nello spam.
A cinque anni di distanza il chupacabra l'ha riletto e se l'è riscritto
alla sua maniera. (con tanto di mini prologo)
Io vi ho avvisati... c'ha messo le mani lui... non lamentatevi dopo.
cer
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"Amore ed egoismo dovrebbero appartenere a categorie opposte,
inconciliabili, diametrali... come diametrali ed inconciliabili sono il bene
ed il male.
E' una gran balla... anzi una mistificazione... il più delle volte sono
indistinguibili... perchè coincidono."
il chupacabra
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- ALBA... CHIARA -
Potrei sentire dolore, lo so, ma non voglio tirarmi indietro.
E poi come potrei?... sono stata io a chiederglielo. Lui non se l'aspettava,
sulle prime gli è parso di fraintendere le mie parole, ma poi
ha capito e mi ha fatto un sorrisetto terribilmente malizioso... chissà
ora cosa penserà di me... Ma non mi importa, è troppo importante che accada,
è la mia unica possibilità, se a lui piacerà in futuro le cose potranno
cambiare.
Adesso sono a carponi sul letto, sto stringendo con forza il cuscino tra le
mani, ho gli occhi chiusi... chissà se proverò dolore... lui è inginocchiato
dietro a me, sono completamente esposta al suo sguardo, sento che mi sta
accarezzando, avverto le sue labbra... ora anche la sua lingua...
Oh sì amore, così, senza fretta, baciami, accarezzami ancora... più a lungo
che puoi... ti prego... ho paura e non posso confessartelo. Vorrei tanto che
tu potessi leggere nei miei pensieri, ancor di più vorrei dirti quanto ti
amo... non mi considereresti così... ma non è colpa tua, verrà il giorno in
cui tutto si chiarirà.
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 Theodor è un ragazzo stupendo, alto, con dei lunghi capelli biondi che a
volte nascondono uno sguardo intenso, dai tipici lineamenti nordici. Ma il
suo forte sono gli occhi: chiarissimi, d'un azzurro cristallino, che come
due lame sono in grado di trafiggere... ogni volta mi ipnotizzano, mi
lasciano senza difese. È figlio di un italiano ed una svedese ed ha
ereditato quella particolare bellezza che sboccia solo dal magico intreccio
di caratteri somatici contrastanti. L'ho conosciuto più di un anno fa,
quando si trasferì nel mio liceo. Come me frequenta l'ultimo anno del
classico, ma è in un'altra sezione. Io cerco di incontrarlo tutti i giorni,
durante l'intervallo di metà mattina e quando posso rubo qualche attimo alla
sua attenzione. Non potrei fare altrimenti... dal primo giorno in cui l'ho
visto, mi sono perdutamente innamorata di lui.
Purtroppo della sua bellezza si sono subito accorte tutte le mie compagne.
Mi hanno sempre fatto una rabbia... le ho viste spesso, con gli occhi dolci,
i sorrisetti ebeti, i sospiri languidi, sempre intorno a fargli il
codazzo... ma loro sono troppo sciocche per capire cos'è l'amore... il vero
amore. No, non me ne sarei mai curata se tra loro non ci fosse stata Alba,
la mia compagna di banco, la mia migliore amica. Il mio calvario è iniziato
per colpa sua, in un maledetto sabato di fine settembre.
Io e Alba uscivamo da scuola, ci eravamo fermate poco fuori l'ingresso per
decidere come organizzare il pomeriggio. Si pensava di studiare assieme e
poi, se c'era tempo, di fare due passi in centro. D'un tratto abbiamo visto
Theodor in sella alla sua moto. Era bello da togliere il fiato. Si era
fermato vicino a noi e ci stava osservando. Due occhi di un azzurro
trasparente si illuminavano sotto una chioma bionda e spettinata, a cui un
sole settembrino donava degli intensi riflessi dorati. Sorrideva con un'aria
adorabilmente trasandata. Io mi stavo già sciogliendo. Avrei voluto
salutarlo ma non ne ho avuto il tempo. Inaspettatamente lui si è rivolto
ad Alba e l'ha invitata a salire sulla sua moto... per fare un giro... così
le ha detto. A lei non è parso vero, ho visto il viso della mia amica
illuminarsi, non gli ha neppure risposto, mi ha mollato i libri ed è partita
senza dirmi una parola, abbracciandolo stretto. Giuro... io non riuscivo a
credere ai miei occhi: proprio lei me lo portava via? la mia migliore amica!
Come poteva? Perché non gli ha detto di no, lo sapeva che io lo amavo, che
era mio. Se mi avesse uccisa in quel momento mi avrebbe fatto meno male.
Son tornata a casa con la morte nel cuore e le lacrime agli occhi. Non
riuscivo a farmene una ragione. Con Theodor ci parlavo, gli avevo fatto
capire che ero interessata a lui, penso intuisse che mi ero innamorata come
una pera cotta. Lui mi aveva confessato che gli ero simpatica, quando mi
incontrava mi sorrideva spesso... io ci speravo, dio come ci speravo.
Perchè allora non ha scelto me? Cos'ha lei che io non ho? io l'amavo...
lo amo tuttora, l'ho sempre amato, fin dal primo momento...
Quel giorno mi è crollato il mondo addosso, credevo d'avere perso tutto...
l'amore, la mia migliore amica e la speranza di essere un giorno felice.
Perché il destino era così crudele? Da quel momento la mia amicizia
per Alba si è trasformata in rancore. Lei mi aveva infranto il sogno più
bello, la mia unica ragione di vita. Ho passato uno dei peggiori fine
settimana della mia vita, mi sono chiusa in casa, non ho telefonato a
nessuno e mi sono sfogata piangendo.
Però alla fine ho reagito. Mi sono fatta forza e ho deciso che dovevo
andare avanti, che dovevo sperare. Tutto si sarebbe risolto, tra loro due
non sarebbe mai nato niente, se non l'emozione di una breve avventura. Alla
fine Theodor sarebbe stato mio... solo mio.
Il lunedì successivo Alba si è seduta come al solito al suo banco, accanto
al mio. Ho aspettato impaziente che mi raccontasse qualcosa ed invece
niente. L'ho osservata cercando di carpire qualcosa dal suo sguardo. Aveva
un'espressione serena, compiaciuta, intimamente felice. Non ho resistito e
con la scusa di restituirle i libri le ho chiesto di raccontarmi. Mi ha
detto che era andato tutto bene, anzi meglio del previsto. Con Theodor si
erano rivisti anche la domenica ed erano stati insieme tutto il pomeriggio.
Lui era stato molto affettuoso. Nel riportarla a casa le aveva dato un
bacio sulla bocca, e le aveva chiesto se...
A quel punto le sue parole si sono trasformate in un riservato ed enigmatico
sorriso che mi ha spiazzato.
Io ho sentito l'ansia attanagliarmi. Che cosa le aveva chiesto? Doveva
dirmelo, infondo riguardava anche me. Ho insistito, l'ho scongiurata di non
lasciarmi sulle spine. Lei ha sorriso di nuovo, ha abbassato gli occhi e ha
concluso la frase "...se volevo diventare la sua ragazza".
La gioia del suo sguardo è diventata per me la più atroce delle condanne,
il suo sorriso l'emblema dell'infelicità perenne. Pensavo di morire di
amarezza, poi per fortuna ho trovato un appiglio.
Che cosa? la sua ragazza? Che stupidata... era impossibile... dopo solo
due giorni... ma no... la stava prendendo in giro... ne ero certa... era un
abbaglio, una bufala bella e buona.
Poco dopo, durante l'intervallo, li ho visti mano nella mano, all'uscita si
sono pure abbracciati e baciati... Nei giorni seguenti il loro idillio è
diventato talmente evidente da imporsi all'attenzione di tutta la classe. Le
mie compagne non parlavano d'altro: "ma che bella coppia... che fortunati...
come stanno bene insieme... sembrano fatti l'uno per l'altra... bla, bla,
bla"... ah che stupide, non le sopportavo più. Io ho cercato di reagire
schermandomi dietro ad una innaturale indifferenza, ma di nascosto ho
continuato a rodermi e a piangere. Dio solo sa quanto ho sofferto.
Sì lo so, a quel punto avrei dovuto rivolgere la mia attenzione altrove, di
ragazzi carini ce ne sono tanti... e infondo carina lo sono anch'io, o
almeno così dicono...
Ed in effetti ci ho provato, almeno una volta.
Marco mi ha sempre fatto una corte insistente. Lo conosco da molto, è un
mio compagno di classe fin dai tempi dalle elementari. Di carattere è molto
estroverso, con lui non ci si annoia mai, conosce un sacco di gente e ci sa
fare con le persone. È figlio unico, suo padre fa il commerciante
all'ingrosso, sua madre l'avvocato. Vive in una villa quasi principesca, con
tanto di camerieri. Non gli mancano i soldi, è l'unico dei miei compagni ad
avere una macchina tutta sua. Eppure nonostante i suoi pregi, io l'ho sempre
visto come il ragazzino viziato a cui nulla viene negato, a volte simpatico,
più spesso grossolano e volgare. Fisicamente non è brutto, anzi, alcune mie
compagne lo trovano molto carino, ma non è il mio tipo. Accanto a lui non mi
sono mai emozionata, non ho mai provato del vero trasporto... l'ho sempre
sentito come un amico, niente di più.
In quei giorni però stavo troppo male, avevo un urgente bisogno di trovare
qualcosa che mi aiutasse, che mi facesse dimenticare Theodor almeno per
qualche istante. Vidi in Marco e nelle sue doti espansive un'ancora di
salvataggio, una possibile scorciatoia per uscire dal dolore.
Sapevo di piacergli, soprattutto fisicamente. Lui con me non si risparmiava
in apprezzamenti e complimenti, anzi, alcune volte era così esplicito che mi
dava fastidio. Di certo non avrei dovuto faticare, mi bastava un cenno per
averlo accanto. Forse la sua presenza mi avrebbe giovato, e poi chissà...
col tempo poteva nascere qualcos'altro.
Benché una parte di me si ribellasse alla sola idea di dover rinunciare a
Theodor, in quel momento feci la mia scelta. Iniziai a vedere Marco anche al
di fuori della scuola.
Dopo nemmeno due settimane di frequentazione lui mi invitò ad una festa.
Sul momento non ci volevo andare, era una festa serale a casa sua, sarei
dovuta tornare tardi, avrei dovuto convincere i miei, c'era il problema dei
mezzi di trasporto... no, troppa fatica per una cosa che nemmeno mi
attirava... ma lui insistette. Sarebbero venuti certi suoi amici e ci teneva
che io ci fossi. Sebbene controvoglia, alla fine cedetti alle sue
insistenze.
Quando entrai nella sua villa mi prese un colpo. Mi accorsi che tra gli
ospiti c'erano anche Theodor ed Alba. Superato lo shock iniziale mi assalì
la rabbia. Perché 'sto stupido non me lo aveva detto? Se lo sapevo col
cavolo che avrei accettato.
Quella sera mi sembrò di vedere i fidanzatini di Peynet. Innamoratissimi,
teneri, stretti l'un l'altra, mano nella mano e baci sulla bocca a non
finire. Mi prese un nodo alla gola. Già fuori da scuola mi era capitato di
vederli così ed ero stata malissimo, per cui non volevo risottopormi ad un
simile supplizio nemmeno per un minuto. Decisi di andarmene, se non che mi
fermai dopo pochi passi. Ero arrivata grazie ad un passaggio di mia madre. I
mezzi pubblici a quell'ora non facevano servizio. Finita la festa mi doveva
riaccompagnare Marco, per cui dipendevo da lui. Potevo chiedergli di mollare
tutti, chiudere la festa e riportarmi a casa?... e poi con che scusa?
Avessi avuto almeno i soldi per il taxi... No, purtroppo non vedevo
alternative.
A malincuore decisi di farmi forza e restare. Mi misi un po' in disparte,
nascondendomi agli sguardi dei due innamorati, quindi cercai il modo
migliore per uscire dalla mia angoscia.
Vidi che c'erano sparse qua e là delle bevande alcoliche, alcune messe a
disposizione da Marco, altre portate direttamente dagli ospiti. Partii di
slancio ed iniziai ad assaggiare tutto quello che mi capitava a tiro: dagli
aperitivi allo spumante, dal whisky alla vodka, senza ovviamente disdegnare
il vino e la birra. Arrivata agli amari ricominciai il mio giro da capo. Nel
mio stomaco perfettamente astemio si formò un orrendo cocktail, un intruglio
superalcolico che non ci mise molto ad esercitare i suoi potenti effetti: lo
capii poco dopo, guardando Alba e Theodor ballare e baciarsi
appassionatamente... le loro effusioni non mi facevano più alcun effetto. Mi
sentivo serena, leggera, guardavo i due piccioncini ed invece di piangere mi
veniva da ridere. Erano tutte e due irresistibilmente buffi, così goffamente
abbracciati...
Stavo stupendamente bene, tutta la tensione accumulata si era completamente
sciolta e finalmente potevo gustarmi la serata. Mi era venuta addirittura
voglia di ballare. Cercai di alzarmi... ma ricascai subito sul divano. Non
riuscivo a stare ferma sulle gambe, mi girava la testa e la musica mi
risuonava dentro in un modo alquanto strano. Poi mi successe una cosa buffa,
anzi buffissima: inizia a ridere, prima piano, poi in modo sempre più
evidente e sguaiato. Ero seduta su un divano vicina ad un ragazzo che Marco
mi aveva presentato. Mi sembrava carino, educato, ma anche un po' ridicolo.
Era buffo quello che mi diceva, le sue espressioni, il suo look, il suo modo
di
guardarmi. Non riuscivo a trattenermi e a forza di ridere mi venne una
specie
di giramento di testa tanto che mi ritrovai semisdraiata sulle sue gambe.
Nonostante questo continuai a ridere contro la patta dei suoi pantaloni...
poveretto... chissà cosa deve aver pensato.
A quel punto Marco intervenne. Mi chiese se volevo distendermi un po',
visto che non ero più in condizione di stare in mezzo agli altri. Ridendo
gli farfugliai qualcosa che lui interpretò come un sì.
Mi accompagnò in camera sua sostenendomi di forza, poi mi fece sdraiare sul
suo letto. Mi ricordo che rimase qualche attimo ad osservarmi, come se fosse
indeciso sul da farsi. Quel giorno avevo una gonna kilt che nel coricarmi si
era molto scomposta. Me ne ero accorta, ma non feci nulla per risistemarla,
d'altronde in quel momento volevo solo restare immobile, per fermare il
mondo che mi stava vorticosamente girando attorno. Così lui prese la sua
decisione: si alzò e chiuse la porta a chiave. Un attimo dopo sentii le sue
mani accarezzarmi le gambe e la sua lingua spingere con forza nella mia
bocca.
Fino ad allora con Marco non ci eravamo dati nemmeno un bacio. Sì, insomma,
un bacio vero, un bacio d'amore. Non me la sentivo, avevo ancora Theodor per
la testa. Ancor di più non mi andava di farci del sesso. Era troppo presto,
avevo bisogno di un po' di tempo, dovevo prima innamorarmi di lui, sì,
insomma, almeno un pochino... credevo che questa cosa tra di noi fosse
chiara.
Pian piano le sue carezze divennero più spinte, iniziò a spogliarmi...
presto m'avrebbe presa, ne ero sicura, era da tempo che lo desiderava. Di
questo lui non ne faceva mistero, anzi lo diceva spesso, seppur in tono
scherzoso. Istintivamente cercai di proteggermi, quella mattina mi erano
venute le mie cose, non ero in condizioni di avere un rapporto. Tentai una
reazione, ma mi accorsi che non ci riuscivo. L'alcool mi aveva tolto ogni
forza di volontà, ogni capacità di decisione. La cosa strana fu che non
entrai neppure in ansia, accettai questa passività come se fosse una cosa
normale, ovvia. Così lo lasciai fare, limitandomi a sghignazzare qualche
frase di disapprovazione che lui forse interpretò in tutt'altro modo.
Mi spogliò quasi completamente e rovistando a fondo nella mia intimità, si
accorse ben presto del mio stato fisico. Ad un certo punto, imprecando, si
dovette fermare per pulirsi la mano. Nonostante questo, la mia completa
arrendevolezza lo stava eccitando. Immobile come una statua percepii le sue
mani e la sua lingua scorrermi dappertutto, senza che un centimetro della
mia pelle fosse risparmiata alla sua attenta esplorazione. Soprattutto si
accanì sui miei seni tormentandoli in tutti i modi, con baci, succhiate e
pizzicotti. Diceva che erano le tette più belle della scuola e che da tempo
si meritavano questo trattamento.
Poi, morbosamente, concentrò la sua attenzione sul mio buchino, lo penetrò
con un dito. Lo fece lentamente, forse per non farmi male, ma più
verosimilmente per capire come avrei reagito. Rassicurato della mia totale
arrendevolezza, spinse più a fondo, e frugò tra le mie pareti interne.
Purtroppo l'alcool mi aveva provocato un forte stimolo d'andare di corpo,
se non ero andata in bagno è solo perché mi girava troppo la testa.
Esplorandomi col le sue lunghe dita Marco si accorse di qualcosa. Me lo
rivelò in modo sprezzante, voleva che glielo confermassi, era morbosamente
attratto da questa scoperta, infatti si fermava e ogni tanto si annusava le
dita... poi divenne volgare e mi costrinse a rispondergli. Annuendo gli
confessargli la verità. Lui non si accontentò. Mi ordinò di spingere, voleva
sentire meglio... doveva toccare bene...
L'alcool stava moltiplicando su di me i suo effetti anestetizzanti. Non
riuscivo a provare del vero disagio. Non mi importava nulla, anzi mi
scappava fin da ridere. Provavo un certo fastidio fisico, quello sì, ma
attenuato, sopportabile.
La cosa assurda fu che lo accontentai ridendo. Non fu una cosa rapida. Lui
mi costrinse a spingere finché non riuscì ad immergere il suo dito nei miei
bisogni. Poi, con aria trionfale e allo stesso tempo sprezzante, me lo
mostrò come fosse un trofeo. Era eccitatissimo, irriconoscibile. Sapeva di
avermi completamente in pugno e questo probabilmente gli aveva fatto
scattare qualcosa dentro.
Mi disse che non avevo pudore, che ero andata oltre ogni sua più ardita
immaginazione. Ero una vera porca con la faccia da santarellina. Per questo
mi avrebbe sistemata lui, con un lavoretto davvero speciale... che era da
tanto che voleva provare su di me.
Si tolse i pantaloni e le mutande e salì su di me a cavalcioni,
avvicinandosi al mio viso. Aveva il suo affare duro, tutto in fuori e se lo
stava massaggiando con forza. Mi sollevò un po' la testa e mi forzò le
labbra per infilarmelo in bocca, senza troppi complimenti.
Lo muoveva, me lo spingeva in fondo mentre con le mani mi teneva ferma la
testa per non farmi ritrarre. Voleva che glielo succhiassi come fosse un
gelato. Io sentivo il suo peso, mi aveva bloccata, non potevo muovermi. Come
un automa dovetti subire la sua volontà. A quel punto lui abbandonò ogni
fretta. Iniziò ad accarezzarmi i capelli quasi volesse tranquillizzarmi. Mi
guidò la testa in modo che fossi io a baciarlo e a scorrere su di lui. Poi
riprese a spingere nella mia bocca lentamente, in modo regolare, senza
movimenti bruschi, come se stesse penetrandomi. Il suo respiro iniziò ad
alterarsi.
Ogni tanto mi indicava come dovevo stringerlo, come dovevo tenerlo tra la
lingua, le labbra ed il palato. Era molto esigente, insisteva perché gli
ubbidissi, e appena io lo accontentavo, lui aggiungeva altre richieste. Gli
piaceva, lo capivo da tante cose. A volte chiudeva gli occhi, a volte, dopo
un respiro più profondo, li riapriva, accarezzandomi i capelli e dicendomi
che ero brava. Poi aumentò il ritmo dei movimenti. Sentii i suoi muscoli
tendersi e le mani stringermi con più forza la testa. Anche la sua voce si
alterò, mi avvisò di prepararmi... dovevo bere tutto il suo piacere, fino
all'ultima goccia, sarebbe stato il nostro battesimo d'amore, quello che ci
avrebbe unito per sempre.
Non riuscì a concludere la frase che le sue parole si tramutarono in un
verso scomposto, sgraziato, prolungato. Il suo seme iniziò a riempirmi la
bocca e fui costretta a mandare giù tutto. Io stavo male, cercavo di
farglielo intendere dai miei versi, dai miei movimenti. Mi mancava l'aria,
la roba che gli usciva era densa, abbondante, mi finiva direttamente in gola
e così facevo fatica a deglutirla. Vissi il suo orgasmo come un incubo
infinito, che non voleva mai terminare.
Dopo aver goduto, Marco passò i minuti successivi a respirare a bocca
aperta. Benché fossi io quella che aveva rischiato di soffocare, sembrava
lui il più sconvolto. Ansimava rumorosamente e ogni tanto farfugliava parole
smozzicate ed incomprensibili.
Finalmente si spostò e si sdraiò sul letto. Mi sentii rinascere, non
avvertivo più il suo peso opprimente sul torace. Capii che era tutto finito
e forse potevo stare in pace. Restammo l'uno accanto all'altra, in silenzio.
Sentivo il suo respiro ancora affannato sovrapporsi alla musica che
proveniva dall'altra stanza. Poi d'improvviso mi baciò. Lo fece con
dolcezza, esprimendomi tutta la sua soddisfazione. Ero stata fantastica...
lo avevo fatto impazzire... d'ora in poi i nostri pomeriggi li avremmo
passati su quel letto... a fare cose pazzesche... Io lo ascoltavo
estraniata, quasi si rivolgesse ad un'altra persona. Non c'ero io in quel
momento e quelle cose non erano accadute nella realtà. Forse si trattava di
un sogno... anzi di un incubo. Di nuovo mi venne da ridere... ma uno strano
malessere di fatto me lo impedì.
Marco si rivestì rapidamente, mi disse che sarebbe rimasto volentieri con
me, ma doveva tornare di là, con gli altri, altrimenti chissà cosa avrebbero
pensato di noi... rise per questa insulsa battuta ed uscì dalla stanza.
La verità è che non vedeva l'ora raccontare a tutti i suoi amici la sua
gloriosa avventura. Bastardo.
Rimasi da sola. La testa mi girava e iniziai a stare molto male. Capii cosa
mi provocava tanto malessere... era il saporaccio che avevo in bocca...
quello che mi aveva lasciato Marco.
La nausea divenne insopportabile. Feci uno sforzo sovraumano e cercai di
raggiungere il bagno. Per fortuna conoscevo la casa. Barcollando e
appoggiandomi alle pareti ci arrivai appena in tempo. Fu una sensazione
terribile... vomitai un liquido biancastro e poi tutto l'alcool che mi ero
bevuta. Ma non finì lì. Subito dopo delle forti coliche addominali mi
obbligarono a svuotare l'intestino.
Ero presa tra due fuochi, non sapevo cosa fare. Stetti così male che fui
sul punto di chiamare aiuto. Lottai con tutte le mie forze per resistere,
stringendo i denti, sperando intensamente che mi passasse, mentre coliche e
conati di vomito si alternavano senza sosta.
Dopo un po' il malessere si attenuò. Lentamente mi ripresi, mi sciacquai la
faccia e riuscii a tornare in camera per sdraiarmi di nuovo sul letto.
Ero distrutta, ma almeno mi ero liberata di tutto lo schifo che mi ero messa
in corpo. Seppur debole, tornai lucida ed in grado di capire.
Sdraiata ripensai a poco prima. Stentavo a crederci, mi sembrava impossibile
che fosse accaduto. Come aveva potuto Marco?... Mi assalì un profondo
disagio che si tramutò subito in una rabbia intensa, sorda, impotente.
Piansi dallo sconforto. Quel bastardo mi aveva, usata, umiliata,
oltraggiata. Se ne era approfittato solo perché ero in una condizione di
debolezza. In un attimo di disperazione pensai addirittura di denunciarlo
per violenza. Poi ci ripensai. Infondo era anche colpa mia, me l'ero
cercata... non dovevo bere e ridurmi in quello stato.
Era stata l'esperienza più squallida della mia vita. Avevo fatto sesso
senza alcun trasporto, senza un minimo sentimento, obbligata, umiliata... e
io che mi ero fidata di lui! No, il suo non poteva certo chiamarsi amore.
Per consolarmi pensai a Theodor, ai suoi occhi, al suo sorriso... ero
felice solo per il fatto che esistesse... con le poche forze rimastemi mi
rivestii, poi ricaddi sul letto e mi addormentai.
Quando Marco mi riaccompagnò a casa era pieno di attenzioni e di sorrisi.
Mi disse che l'avevo fatto innamorare, che ci saremmo visti domani, che non
vedeva l'ora di stare da solo con me, che ormai ero la sua ragazza, che
dovevamo fare ancora quelle cose... che... che... io non gli dissi nulla,
neppure del mio malessere. Sulla sua auto rimasi fredda e silenziosa. Quando
si fermò sotto casa mi volle baciare. Con una mano si intruffolò sotto la
camicietta e mi toccò i seni... provai ribrezzo ma lo lasciai fare... era
l'ultimo tributo che stavo pagando alla mia scelta sbagliata.
Poco dopo uscii dalla sua auto senza nemmeno salutarlo. Da quel giorno l'ho
completamente ignorato.
Le mie compagne insistono nel dirmi che è carino, che dice a tutti che
soffre, che mi ama, che io sono la sua ragazza. Ma per me è solo un maiale,
uno schifoso opportunista, non riesco a vederlo in altro modo. Se non lo
odiassi per lui potrei provare al massimo compassione, niente di più.
No, l'amore è un'altra cosa. Ti nasce dentro per conto suo, è lui che
prende te, non il contrario. Non puoi cercare di trasferirlo su un'altra
persona... non è più lo stesso sentimento. Ed io amo Theodor, non potrei
amare nessun altro.
Ora il suo dito mi sta esplorando. Mi sta spalmando del burro, è l'unica
cosa che ha trovato in casa per lubrificarmi, lo sento, è freddo. Lo so,
dovrei rilassarmi... ma non ci riesco. Ho paura. Oddio... me lo sta
inserendo dentro, infondo... mi ha fatto un po' male... mi sono
istintivamente scostata... forse ho esagerato, non dovrei fare così. Ma è
sgradevole, è come se qualcuno volesse entrare nella tua anima, strappandoti
ciò che hai di più personale e segreto. Credo se ne sia accorto, devo
cercare di calmarmi...
 - "Beh? non vuoi lubrificarti? guarda che è meglio... brava, così...
tieni il muscolo rilassato ... spero che 'sta roba funzioni, per sicurezza
te ne infilo qualche pezzetto anche dentro... prima che mi si
squagli in mano, accidenti... ecco così... ancora un po'... questo è un bel
pezzo, ma è meglio abbondare... brava, rilassati... devo spingere un
po'... ecco, è entrato... così quando si scioglie ti lubrifica bene... certo
che prima hai goduto un sacco, facevi dei versi... non è vero? sembravi
una cagna in calore... ma se col culo è meglio, allora bisogna provare...
l'hai detto tu prima, no? io non vedo l'ora ... chissà tu quante volte l'hai
fatto... vero?"-
La sua voce mi consola, mi dà forza... non importa ciò che dice, ciò che
pensa di me. È vero, prima fare l'amore è stato meraviglioso, ero così
felice che ho pianto. Ma lui non se ne è accorto e ha creduto che i miei
sussulti fossero spasmi di piacere. Ho finto, ho simulato un orgasmo di puro
piacere, l'ho voluto io, dovevo fare così, non voglio che lui sappia ora
del mio amore, gli creerebbe solo dei problemi, è ancora troppo presto. Lui
non può amarmi, pensa ancora a Alba, è lei che gli manca, è lei che ha
dentro. Io sono solo un'emozione passeggera, un semplice sfogo. Ma se lo
farò godere come vuole lui, se lo lascerò sfogare, capirà che solo io posso
farlo felice, più di qualsiasi altra donna... ancora più di lei... Da me
potrà avere tutto quello che vuole... e quando dico tutto, intendo dire
proprio tutto! Dovrà solo chiedere... il mio amore mi darà la forza per
accontentarlo.
Nonostante l'infelicità di quei giorni, non mi sono allontanata da Alba.
Anzi, se possibile, le sono stata ancora di più vicina. Se da una parte
vederla con Theodor mi faceva terribilmente soffrire, dall'altra dovevo
sapere del loro amore, volevo che mi parlasse di lui... sì lo so, è un
comportamento folle, incomprensibile, ma ero come costretta, non potevo
pensare ad altro!
Le sue parole però non mi davano conforto. Era felice, diceva di amarlo
sempre di più e ogni volta, con lui, scopriva una nuova emozione. Un giorno
a scuola l'ho vista particolarmente distratta, era stata interrogata in
matematica e aveva preso un brutto voto, non aveva neppure svolto i compiti.
Era molto strano, Alba è sempre stata la prima della classe, soprattutto
in matematica. Quando è tornata al banco le ho chiesto se c'era qualcosa che
non andava. Mi ha detto di no, tutt'altro. Solo che non aveva potuto
studiare. Il pomeriggio precedente era stata a casa di Theodor e avevano
fatto per tutto il tempo l'amore. Per la prima volta l'avevano fatto
veramente, sì insomma senza fermarsi ai baci e alle carezze. Lei voleva
fargli questo regalo, per dimostragli quanto lo amava. Era stata una cosa
dolcissima, tenera, senza dolore. Si sono uniti e poi sono rimasti
abbracciati per tantissimo tempo... così tanto che lui le ha emesso il suo
seme per ben tre volte dentro di lei. Ora nulla sarebbe stato come prima.
Quelle parole hanno dato il via ad un nuovo calvario. Il peggiore che
potessi immaginare. Soffrivo terribilmente. Di notte mi tormentavo nel
letto, piangevo, non riuscivo a dormire. Pensavo a loro due e alla felicità
da cui io ero irrimediabilmente esclusa. Qualche volta fantasticando su
Theodor mi accarezzavo, ma il mio piacere, vissuto tra le lacrime, non era
che una pallida eco di ciò che avrei potuto provare con lui accanto. Più
passava il tempo e più mi accorgevo di amarlo. Ero disperata.
Ma non stavo soffrendo abbastanza. Non ancora. Qualche tempo dopo ho visto
nella cartella di Alba una confezione di preservativi. Quando lei ha capito
che li avevo addocchiati, si è raccomandata di tenere assolutamente il
segreto. Se li portava sempre appresso per non dimenticarli e per
nasconderli ai genitori.
Poi con una faccia un po' imbarazzata mi ha confessato che stava vivendo il
periodo più straordinario e felice della sua vita. L'amore con Theodor
andava benissimo, i loro rapporti erano completi e bellissimi, ora anche lei
riusciva a concentrarsi e a vivere intensamente il piacere.
Non hai idea di cosa si può provare, mi diceva. Ti sembra di impazzire,
certe volte devi urlare per resistere. Dura tantissimo e quando finisce
sento Theodor vicinissimo che mi bacia e mi abbraccia. Non ci sono parole
per esprimere una sensazione così profonda, così unica. È il paradiso. Lo
proverai anche tu, mi diceva, appena troverai il vero amore.
Il vero amore... già... peccato che io lo avessi trovato ben prima di lei...
e quel suo paradiso era contemporaneamente anche il mio inferno.
No, la vita era troppo ingiusta, troppo crudele per sopportarla.
Dovevo farla finita. Tanto Theodor non sarebbe mai stato mio. Il loro
amore si era trasformato in un intesa perfetta e questo mi avrebbe
condannata all'infelicità perenne. Non avevo  più un barlume di speranza.
Meglio morire una volta che vivere da morta per tutta la vita.
I sonniferi li ho trovati in casa, nell'armadietto dei medicinali. Li ho
preparati sul comodino insieme ad un bicchier di whisky ed ho iniziato ad
ingerirne uno dietro l'altro, intervallandoli con dei piccoli sorsi che mi
bruciavano la gola. Alla quinta pillola però mi sono fermata, a dir la
verità non so neanche il perché.
Ho pianto per la paura di morire ed insieme per la disperazione di vivere.
Solo il sonno profondo mi ha strappato dalla mia angoscia.
Poi all'improvviso, senza un'apparente ragione, una settimana fa il destino
ha cambiato il suo corso. Alba non era più felice, ha smesso di confidarsi
con me, mi è parsa pensierosa e triste. A scuola ha iniziato a collezionare
insufficienze e ho notato che faceva di tutto per non incontrare Theodor.
Sul momento non le ho chiesto nulla, non ne avevo il coraggio. Non volevo
illudermi, ma per la prima volta ho intravisto un timido raggio di sole
illuminare la mia povera anima martoriata. Ricominciavo a sperare. Il
destino non poteva condannarmi, me lo sentivo.
Ieri Alba non è venuta a scuola. Le ho telefonato per darle i compiti. Ho
capito subito dalla sua voce che era profondamente triste, a tratti
piangeva. Le ho chiesto se potevo andare da lei, l'avrei aiutata. Ho dovuto
insistere per farmi dire sì. A casa sua ho cercato di consolarla prima
ancora che aprisse bocca. Ormai stavo intuendo il suo dramma. Di fronte alla
sua infinita tristezza una speranza insopprimibile, insistente, cocciuta mi
è sbocciata dentro. Ero felice, profondamente felice. Certo, mi dispiaceva
per lei, ma non potevo farci nulla, questa sensazione era più forte di me.
Le ho chiesto di Theodor. Mi ha detto tra le lacrime che si erano
definitivamente lasciati, tra loro le cose non funzionavano più, a lui non
bastava più il suo amore. Non le usciva altro, se non un pianto
sconsolato, straziante. A volte sembrava che volesse aprirsi, ma le cose
che aveva dentro erano troppo intime, personali, non riusciva a parlare.
Allora ho cercato di farlo io. Le ho chiesto se lui amava un'altra. Ha
scosso la testa. Forse era una questione di incomprensioni reciproche... di
sesso? Ha fatto un profondo sospiro, poi ha annuito. Strano... credevo che
fra di loro fosse tutto così perfetto... Forse lui le aveva chiesto rapporti
particolari... che la spaventavano... che la umiliavano? Mi ha guardata con
due occhi disperati ed è scoppiata di nuovo a piangere.
Ora sapevo.
Ho cercato di minimizzare la cosa, dicendole che non era così grave,
infondo, se l'amava, si poteva sempre rimediare. Se mi lasciava tentare
potevo aiutarla io. Avrei parlato con lui e l'avrei convinto a ripensarci.
Gli avrei detto del dolore che le stava provocando, del grande amore a cui
rinunciava... ero pur sempre la migliore amica della sua ragazza, m'avrebbe
ascoltato, doveva credere alle mie parole.
Alla fine Alba si è convinta. Singhiozzando mi ha ringraziato. Poco dopo
sembrava stesse meglio, la vedevo più sollevata, tanto che l'ho convinta a
studiare un po' di latino, visto che il giorno dopo c'era la verifica. Ma
non c'era con la testa, non riusciva a concentrarsi. Solo per un attimo mi è
parso che sorridesse, poi la tristezza ha seppellito il suo sguardo.
Prima che ci lasciassimo ci siamo abbracciate con forza, lei mi ha
sussurrato nell'orecchio un grazie. Abbiamo pianto tutte e due di
commozione. Nel tornare a casa ho sentito una gran pena: non l'avevo mai
vista così abbattuta ed infelice. A scuola non andava per nulla bene
per cui quel giorno aveva deciso, all'insaputa genitori, di non entrare
in classe. Anzi, mi aveva confessato che forse non sarebbe più tornata
tra i banchi. Non voleva correre il rischio di incontrare Theodor, magari
tra le braccia di un'altra... no, piuttosto avrebbe perso l'anno se questo
serviva a non rivederlo più e a dimenticarlo il più presto possibile.
In quel momento ho percepito fino in fondo il suo dolore. Avrei voluto
confessarglielo... io la capivo, perché quella sofferenza l'avevo provata
esattamente come lei. Ma non potevo fermermi.
Oggi pomeriggio, dopo la scuola, ho mantenuto la mia promessa e ho
telefonato a Theodor. Il destino a voluto che fosse un sabato, come quel
maledetto sabato di sette mesi fa. Quando ho alzato la cornetta mi tremavano
le gambe. Ho fatto il numero e per fortuna ha risposto lui. Ero emozionata,
impacciata... non sapevo cosa dirgli e così gli ho parlato di Alba, del suo
dolore, del fatto che dovevano tornare insieme... sembravo una scolaretta
che aveva imparato a memoria la lezione. E' assurdo... di Alba non me ne
fregava niente... mi interessava solo di lui... eppure in quel momento non
potevo dirglielo, ai suoi occhi sarei passata come la più meschina delle
opportuniste. No, meglio sembrare quella che ci mette una buona parola...
quella che media per conto dell'amica... quella che rimette insieme i
cocci...
Lui mi ha ascoltata a lungo, mi ha fatto parlare senza interrompermi. Poi
inaspettatamente mi ha chiesto se volevo raggiungerlo a casa sua. Si sentiva
solo, come al solito non c'erano i suoi. Avremmo parlato con più calma,
queste cose bisognava trattarle di persona. Era disposto a venirmi a
prendere in moto, se l'avessi voluto. Dopo avergli detto di si ci è mancato
poco che svenissi.
A casa sua non abbiamo nemmeno aspettato l'ascensore. Abbiamo fatto i
cinque piani di scale di corsa e una volta entrati non abbiamo detto una
parola. Le nostre labbra si sono unite instancabilmente fino a quando lui
non mi ha riempito col suo amore. Era eccitatissimo, mi ha preso subito, con
violenza. Poi senza chiedermi nulla mi è venuto dentro. Si è sfogato, si
vedeva che non ne poteva più, ha spinto con forza fino a urlarmi in faccia
tutto il suo piacere. Chissà da quanti giorni non faceva l'amore... mi ha
davvero riempita. Me ne sono accorta dopo, mettendomi in ginocchio, ho
sentito tutta la sua roba colarmi lungo le gambe, sul letto... beh, almeno
gli sono servita a qualcosa.
Sto pensando se ho fatto male a tacere... avrei dovuto dirgli che sono più
o meno a metà del ciclo. Ma in quel momento ero troppo felice, non me
la sarei sentita di fermarlo. Finalmente ho potuto abbracciarlo, l'ho
stretto a me, l'ho sentito mio fino infondo. Quei momenti sono valsi tutta
la mia vita. Nessuna conseguenza può spaventarmi se non l'idea di perderlo
ancora.
Mentre lui mi amava io ho pianto. Per tutto il tempo non sono riuscita a
trattenere le lacrime, era più forte di me. Ma a lui l'ho nascosto, non
volevo che questo interferisse col suo piacere. Ho anche finto un orgasmo
per fargli capire che tra di noi c'era una perfetta intesa. Forse devo avere
un po' esagerato, ma lui non si è accorto di nulla, anzi la cosa lo ha
eccitato. Un giorno imparerò a rilassarmi, mi serve solo un po' di tempo. Ma
adesso che è stato mio, non posso più perderlo, sarebbe come perdere la
stessa vita. Questa volta la farei finita per davvero.
Ora le sue dita stanno di nuovo entrando in me. Non riesco ancora a
distendermi come vorrei. Se lui mi dicesse che mi ama, tutta la tensione si
scioglierebbe. Lo so, è ancora troppo presto, ma un giorno me lo dirà, ne
sono sicura, è il destino che lo vuole. Oggi mi voglio offrire a lui, deve
impazzire di nuovo dentro di me, non dovrà più scordarmi, gli rimarrò
dentro, in fondo, nell'anima.
Respiro profondamente, ecco... sì, ora sono un po' più rilassata. Anche lui
lo ha capito, credo sia giunto il momento. Si sta spostando... mi è sopra...
sento il suo peso, ha appoggiato il suo coso contro... è grosso... spinge...
oddio... speriamo di non svenire. Sto mordendo il cuscino, mi aiuta a
sopportare... è terribile sentirlo spingere proprio lì. Ho delle fitte
che mi tolgono il fiato... aiuto mi sta strappando... devo resistere, non
devo urlare... mi devo rilassare, forse devo aiutarlo ad entrare... ecco,
sì, così... adesso è entrato... no... amore, non subito in fondo, così mi
fai male... ho paura. Devo respirare... devo respirare di più, sento che mi
manca l'aria. Ora si muove, sta spingendo con forza, sento un forte dolore
interno, ma posso resistere. Mi sta rivoltando come un calzino, si sta
prendendo tutto quello che ho. Ormai non ho più segreti, sono completamente
sua... ma voglio che sia così.
Sì amore, prendimi. Ora so che posso resistere al dolore, fammi pure quello
che vuoi, posso darti tutto il piacere di questo mondo. Devi solo
chiedermelo. Riempimi quando vuoi... godi dentro di me. Scusa se non riesco
a dirti queste cose, ma non sento più le braccia, non sento le gambe. La mia
bocca è contratta sul cuscino e le mie parole non potrebbero mai uscire.
Devo ancora abituarmi ad essere tua. Ma tu dimmi che mi ami, tu lo puoi
fare. Forse non riesci a vedere le mie lacrime che stanno bagnando il
cuscino... ma io ti amo, ti amo davvero, più della mia vita.
 - "Brava Chiara... così... brava... è bellissimo... ti piace sentirlo nel
culo, vero?... l'ho capito, sai?... adesso te lo spingo ancora più in
fondo... ooh... come entra bene... si vede che sei abituata... hai un culo
da sballo... mi fai impazzire..."-
Sì amore, sento su di me il tuo respiro, è intenso, profondo. Ti muovi con
forza, cerchi in me tutto il piacere possibile. Sopporterei qualsiasi cosa,
ora anche il dolore non mi fa paura. Voglio concentrarmi sul tuo respiro,
sui tuoi movimenti, sulla tua voce... amore vieni, godi, entra in me più che
puoi.
 - "aaahhh... godooo..." -
 Sì, amore esplodi, ti prego... ora... .
 - "... sìì... sto sborando... sii... così, così... nel culo... aaahhh...
è intensissimo... uuuuh... finalmente... nel culo... era ora..."-
Sento il tuo seme entrare... oh, sì ci sono riuscita... ti ho dato il
piacere
che volevi amore... e te lo ridarò ogni volta che vorrai...
-"... oddio... sono sfinito... che goduta... mamma mia... aspetta che te lo
tolgo... ecco... fammi un po' sdraiare... avevi ragione tu, sai? col culo è
molto meglio... non c'è paragone... ma ti sembra possibile che Alba non
voleva nemmeno farmelo provare?!?... ma che stronza!!  ho fatto bene a
mollarla... per fortuna sei arrivata tu... ormai mi ero rassegnato... volevo
telefonarle, stavo per dargliela vinta... e mo' col cazzo che torno con lei!
mamma mia, c'ho ancora il fiatone... lo senti?... fammi calmare...
però... vedi che razza di cazzo che ho?... ha schizzato nella fica e
nel culo e non è ancora contento... senti come è duro... cosa dici?...
ha bisogno di qualcos'altro? ah, ma tu sì che capisci le cose al volo!...
non sei come quella imbranata... sei grande!... sì, così brava succhialo...
bravissima... ooh, sì... anche con la mano... uahooo... lo sapevo che
eri una esperta pompinara... mamma mia... adesso però me lo fai
provare fino infondo... cazzo... aspetta, mettiti qui tra le mie gambe,
così posso vedere meglio che me lo succhi... ecco... sì, brava, la punta
soprattutto... sì... mamma mia... che sballo... Chiara, posso dirtelo?...
sei una grandissima zoccola! ... però mi piaci... cazzo se mi piaci, mi
fai impazzire... se penso che sei venuta qui con la scusa di parlarmi di
Alba... della tua cara amica... poverina, come soffre!!... massì hai
ragione tu... chi se ne frega di quella scema... le passerà... la vita
bisogna godersela e io e te ci intendiamo, non è vero? senti... perché
domani non torni qui? magari di mattina, i miei non ci sono,
arrivano tardi... ti vengo a prendere io... stiamo tutto il giorno
insieme... mangi qui... tanto non ci annoiamo... tu cosa ne dici?..."-
Oddio come sono felice, mi sembra di impazzire... me lo sentivo che sarebbe
successo... è il destino che ha voluto... mi ha restituito quello che era
mio.
-"Sì... se vuoi vengo... ma non disturbo?"-
-" disturbi?... ma che cazzo dici?... ooh... sì, succhia così, brava, di
più... ooh... sì, voglio farmi un'altra goduta... sta volta nella tua
bocca... sì... Chiara, sei grande..."-
cer
e il chupacabra


Visti i tuoi precedenti, mi sono accostato al racconto con
molta diffidenza.
Invece la storia mi è piaciuta molto. Ben scritta e ben raccontata.
E bravo il chupa !
P.S. Ricordati di dire al chupa che "infondo" si scrive staccato...
L.

 L.
Ah Larson se tu fossi donna saresti la mia donna!
Analoga considerazione su in fondo m'aveva, infatti, (in fatti!)
impegnato giorni
fa  autore meno blasonato e collaudato  del nostro Cer. Mi sorge allora
il dubbio che noi (noi tutti, intendo) conosciamo l'Italiano meno di
quanto
 dovremmo.
mi ci metto per primo io che, a parte gli evidenti errori di digitazione
che
esulano dal tema, ogni tanto ho incertezze, ad es. sulle maiuscoile.
Italiano come
lingua richiede  la maiuscola? Direi di si ma non ho certezza ed è solo
un
esempio banale di poca conoscenza da parte mia delle regole di base.
Il racconto: confesso che pur lunghetto e con qualche speed reading
(ovvero
lettura diagonale) l'ho trovato interessante, credibile, correttamente 
ingenuo nella sua apparente impudicizia, morbosità.
Eccellente, davvero!
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG


Ehi, Haimle ! Rinfodera la spada !
Sono maschietto, anzianotto, grassottello e pure bruttino.
E a sentire Mybelline pure deficiente.
Onde per cui...
(non per essere pignolo, ma nella tua dichiarazione, mi sembra
ti sia mangiato qualche virgola...)
Una mascolina pacca sulle spalle.
L.


ciao
cer

 >
Giusta precisazione. Anche se...se il chupa sapesse che "infondo"
si scrive staccato, non avrebbe bisogno del correttore ortografico...
con buona pace di Bill Gates...
L.

 con buona pace di Bill Gates..
Oh, ma ti sei (senza polemica) risentito per il mio "palmares"?
Il correttore di word non lo dà come errore perché è la prima persona el
verbo infondere...
(pensa che mega sputtanamento nei riguardi del chupa ti sei perso...)
c&c


Grazie molte haimle.
A già il speed reading... in effetti lo uso anch'io nei racconti per
arrivare prima al dunque. Se però il racconto mi piace poi lo rileggo alla
giusta velocità.
Il racconto vorrebbe mettere a confronto due differenti visioni del sesso
tra i diciotenni, quella maschile, prosaica e prestazionale, e quella
femminile, molto più mediata dal sentimento, ma non meno egoistica e
possessiva. L'incontro tra questi universi differenti (o meglio l'incontro
sessuale) non può che svolgersi in un clima di incomunicabilità pressochè
totale.
E' un racconto sul trionfo del sesso sull'amore (colpa del chupa...)
La sfida per me era narrarlo dalla parte di lei...
Ah, ho letto i tuoi ultimi racconti e mi son piaciuti molto... appena ho
tempo ti mando un commentino.
ciao
c&c


Perso ? Credo di averlo raddoppiato, perchè oltre al chupa anche
qualcun altro (dal lungo palmares) si è beccato il suo.
Ma, in fondo (o infondo...vedi un pò tu...) che vuoi che sia.
L.

 Ma, in fondo (o infondo...vedi un pò tu...) che vuoi che sia.
raddoppiato? No per me (con il po' accenatato) hai proprio fatto bingo.
(senza polemica)
c&c


Ottimo, Almeno ci siamo divertiti un pò. In queste giornate uggiose
cerco sempre il modo di sorridere. Finta polemica chiusa, ok ?
Ciao
L.
P.S. Ma "a fondo" il chupa come lo scrive ?
(ora dovrei mettere qualche faccetta, immagino, ma anche di
quelle ignoro il significato. Help !)

 P.S. Ma "a fondo" il chupa come lo scrive ?
Affon... no! affen... neanche... affin... ci siamo quasi... affun... forse
ecco sì ecco sì... "affan...c... " (ma che bestiaccia!)
c&c

 c&c
Se vogliamo andare a(l) fondo del problema, tireremo un affondo 
semantico, sostenendo che.... ecc.
Scherzi a parte suggerirei la max attenzione ai correttori dato che sono
stilati
da gente che ha un vocabolario limitato, molto classico e privo di
sfumature
come i vezzeggiativi, i diminutivi, il gergo comune, ecc. 


 ecco sě ecco sě... "affan...c... " (ma che bestiaccia!)
Decisamente incorreggibile.
Ciao
L.