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Titolo: Perversioni ed emozioni: la definizione di COPROFILIA

Come già detto, ad ognuno dei racconti ho associato una trattazione
pseudoscientifica della perversione.
Questa è quella (sempre molto pulp) relativa alla coprofilia.
DEFINIZIONE:
L’argomento è scabroso e non è certo di buon gusto, quindi meglio essere
sintetici. COPROLALIA: Godere nel parlare di escrementi, di materiale
fecale, nell’essere scurrili o dire parolacce. COPROFAGIA: mangiare feci,
bere urine e starci bene. COPROFILIA: è la perversione di base, e consiste
nell'eccitarsi e provare piacere, anche sessuale, evocando, manipolando e
interagendo a vario titolo, con cacca, pipì, caccole, sputi di saliva, sputi
di catarro, peti, escreato di tosse e di starnuti, forfora ed altri
materiali organici di risulta dello stesso genere.
L’ATTEGGIAMENTO DEL GRANDE PUBBLICO: Non si cominci subito a dire “Che
schifo…” e a fare le smorfie. La perversione esiste e bisogna farci i conti.
E poi andateci voi a dire ai coprofagi che la merda fa schifo... Beh, certo,
proprio deliziosa la cacca non dovrebbe essere, ma il coprofago, o il
coprofilo, non vanno immaginati solo come persone poco educate che girano
per la città nella ossessiva ricerca di vespasiani o di gabinetti pubblici.
I coprofili hanno anche una loro dignità, un etica e dei valori. Hanno
bisogno anche loro, come tutti voi peraltro, per darci sotto nella
perversione scelta, di una certa intimità e delle giuste atmosfere... Ed
hanno altresì la necessità di persone “vive” in grado di produrre in diretta
tali scorie, col le quali interagire, per godersela da tranquilli e
disgustosi degenerati… Insomma, se dal versante gastronomico, coprofili e
coprofagi danno il voltastomaco, dal punto di vista della perversione
sessuale pura, si può affermare che queste persone non sono assolutamente
pericolose. Anzi potrebbero essere anche utili, perché mettono in atto
comportamenti ecologici nello stesso modo dei gabbiani quando volteggiano
sopra una discarica e mangiano a becco pieno tutta la nostra mondezza.
COPROFAGIA ED ECOLOGIA: Lo smaltimento dei rifiuti organici solidi e liquidi
è ormai diventato un problema pressante. Si era inizialmente pensato che i
coprofagi potevano dare il loro contributo alla soluzione del caso, unendo
godimento perverso e attività solidaristica civicamente riconosciuta.
Purtroppo l’iniziativa è fallita. Infatti quando una mandria di coprofagi
scatenati, uscita dal sommerso ed autorizzata dal sindaco, si è messa di
impegno a compiere il proprio dovere ed ha fatto fuori, mangiando e bevendo
a tutto spiano, solo nel primo giorno, una tonnellata di cacca e mille litri
di pipì, di cani, gatti, uomini e cavalli (praticamente avevano ripulito
tutti i marciapiedi), la situazione invece di migliorare è peggiorata.
Sciaguratamente i coprofagi, eroticamente sazi ma con la pancia gonfia come
una mongolfiera, si sono ad un certo punto sentiti tutti poco bene e, per
evitare di schioppare, hanno dovuto disfarsi di tutto quel ben di dio
ingurgitato, rifacendolo, pari pari, da un’altra parte. Il lavoro al quale
erano stati chiamati si è azzerato in un attimo come d’incanto e l’enorme
evacuazione collettiva ha prodotto una montagna di merda alta e puzzolente
come un vulcano in eruzione, per cui il sindaco non è stato più rieletto.
CONSIGLI: Ritorniamo alla sfera sessuale ed alla perversione in quanto tale:
1) Se avete una relazione affettiva con un coprofago, prima di uscire con
lui, evitate di andare al gabinetto a fare i vostri bisogni. Al momento
della necessità erotica, potreste avere qualche difficoltà a farlo godere.
Se invece siete innamorati di un coprofilo, nell’acme sensuale andateci pure
al gabinetto, e se possibile, non tirate lo sciacquone perché sciupereste
tutto il materiale sessuale uscito con i vostri amorevoli sforzi. 2) Se i
coprofili vi fanno senso e uscite con uno sconosciuto/a e questo/a invece di
fare l’amore, inizia a declamare argomenti sublimi che parlano di stelle, di
pioggia e di oro, ma nel frattempo vi spinge nel bagno, prevenite sorprese
sgradevoli evitando di farvi trovare vicino al WC, nella pericolosa
posizione di voi sotto (sdraiati) e lui/lei, sopra (in piedi). Fidatevi del
consiglio. 3) Se nel corso di un amplesso vi sentite dire parolacce ed
insulti di varia natura, non prendetevela troppo. La coprolalia non è
malanimo e ha varie gradazioni espressive non sempre comprensibili fino in
fondo, ma sempre è un segno che chi vi parla… vi vuol bene.
COPROFILIA E SEGNALI CONVENZIONALI: I coprofili sono molti. Molti di più di
quello che si immagina. Ma essi si nascondono, mimetizzandosi nella
moltitudine, pronti ad entrare in azione con i loro olezzi più svariati. Per
esempio, se vi capita di  andare in farmacia e chiedete supposte di
glicerina, perette di sapone, oppure macchinari per fare clisteri, o
lassativi, pappagalli, contenitori di urina e feci, vasi da notte o quant’
altro ambiguamente appartenente al genere coprofilico, fate molta
attenzione. Per intanto, al momento della richiesta del materiale,
comportatevi sempre in maniera distaccata, neutra e soprattutto controllate
i vostri tic e non ammiccate. La vergogna può essere scambiata per voluttà.
E poi fate caso agli odori. Se percepite strane puzze aleggiare lì attorno,
potrebbe darsi che un cliente vicino a voi (coprofilo), ha ascoltato l’
ordinativo e si è eccitato. Al tempo stesso vi sta sondando. La loffia è un
classico segnale in codice che funziona allo stesso modo dei ferormoni
emessi dai fiori per attirare le vespe, e che permette a ‘sti zozzoni di
riconoscersi e identificarsi a vicenda. Un po’ come si fa nella massoneria.
Il significato occulto del codice in questione potrebbe rappresentare una
velata richiesta di relazione perversa con voi. Di fronte ai cattivi odori,
ma questa raccomandazione vale anche per l’ascensore, il tram, la fila alla
posta, ecc., se non desiderate nient’altro che essere lasciati in pace, non
commette l’ingenuo errore di reagire con le stesse armi del coprofilo.
Potreste essere fraintesi. Al contrario siate indifferenti e allontanatevi
con solerzia per non dare adito a spiacevoli equivoci. Se al contrario siete
intenzionati ad accettare la proposta, sforzatevi con calma, spingete la
pancia, emettete anche voi l’appropriato segnale codificato e… buon
divertimento a tutti e due.
ALTRI SUGGERIMENTI UTILI PER UNA SERENA VITA DI RELAZIONE: 1) Siete delle
incontinenti e flirtate con un coprofilo? Splendido, siete una coppia
perfetta. A un certo punto vi beccate un prolungato blocco intestinale o
renale e lui continua a frequentarvi? Grandioso. Ecco la prova che
cercavate. Potete essere certe che si tratta di amore e non di solo sesso.
2) Siete un coprofilo e non sapete come informare il partner delle vostre
segrete esigenze? Niente paura, usate le cosiddette “tecniche di
condizionamento graduale” e non lasciate nulla al caso. L’approccio deve
essere soft. Iniziate con le caccole. Fateci di tutto, ma cercate di non
mangiarle in pubblico: il vociare potrebbe non aiutarvi nel proseguo del
piano. Poi, come per errore, entrate nel bagno mentre lui/lei è seduto sul
water e declamate quanto sorprendentemente profumino i suoi escrementi. Poi
iniziate a dargli dentro con maggiore energia. Dimenticatevi di tirare lo
sciacquone dopo che voi siete stati al bagno. Prima cominciate con la pipì e
poi concludete con la cacca e la carta igienica sporca. Monitorate le
reazioni e prendete appunti. A questo punto il piano prevede azioni più
hard. Fate la pipì fuori della tazza (se siete maschi) o lasciate in giro
assorbenti sporchi (se siete femmine) e guardate che aria tira dentro casa.
Se non vomita, provate anche a fare delle puzze silenziose quando siete a
letto e infilatevi sotto le lenzuola, esaltando la purezza dell’aria che
state respirando ed invitandolo/a a fare altrettanto. Se il partner non è
ancora andato fuori di testa, siete vicini alla meta. E’ il momento di
tentare il tutto per tutto. Ebbene, cacatevi addosso e verificate come
prende la questione. Se vi giustifica, vi pulisce il sedere, o addirittura
si eccita chiedendovi di andare insieme sotto la doccia, siete a cavallo, il
condizionamento è perfettamente riuscito, confidategli la vostra perversione
e buon sesso. Se invece il partner si incazza come una bestia… vi rinfaccia
tutte le porcherie che gli avete fatto sino ad allora… porcherie che ha
sopportato solo perché vi voleva bene… ma adesso si è rotto i coglioni, di
stare con uno zozzo come voi… che quindi è meglio divorziare… calma, negate
qualsiasi investimento libidico con il tema della coprofilia e date la colpa
al pesce marcio che avete mangiato una settimana prima e che ha prodotto
tutta quella sintomatologia così strana e particolare. Nel caso di specie,
sarete costretti per il futuro ad andare con un altro/a per fare tutte le
sconcezze che vi frullano per la testa.
EZIOPATOGENESI: Alcune ipotesi scientificamente non confermate, affermano
che l’ereditarietà psicologica (a differenza del voyeurismo) è determinante
nello sviluppo di questa perversione. A sostegno della tesi, sono stati
presentati alcuni filmati nei quali madri snaturate rinforzavano
comportamenti coprofilici anche verso figli ancora lattanti: “Bello di
mamma, bravo, mi hai fatto la pisciona addosso con quel pisellone d’oro… Hai
fatto la pipì santa, fanne ancora… Psss… Psss… Fanne ancora… - Guarda che
bella caccona puzzolente… ma quant’era che non ne facevi così tanta?… ma sei
proprio un tesorone… - Sei un bambino dolce… hai riempito tutto il vasino di
pipì e di pupù… bravo… stasera lo dico a papà così non ti da’ le toto’.
Oppure, nella versione più minacciosa ma eroticamente sempre significativa:
Te la sei fatta di nuovo addosso, piccolo maiale… ma se continui così te la
faccio mangiare tutta ‘sta merda puzzolente che hai fatto… - Se non mi
avverti prima di cacarti sotto, ti ci metto la testa, dentro quella tazza
del cesso della malora… Oppure nella versione autocritica: Che figlio
stronzo che ho… - Che genitori di merda siamo…”. E via dicendo. E’ evidente
quindi, che l’ereditarietà ha comunque un ruolo di rilievo nell’insorgenza
di questa perversione. C’è da aggiungere, a sostegno della tesi
ereditario/educativa, che nessuna bestia in natura, mangia o parla di
escrementi e poi gode. Pappagalli o merli ammaestrati che dicono “stronzo”
non sono sessualmente e statisticamente rilevanti, poiché lo dicono solo per
avere il biscottino. Altra cosa è invece come gli animali usino i propri
escrementi per marcare il territorio o per riconoscersi vicendevolmente.
Anche l’uomo non coprofilo usa molto spesso tali tecniche comunicative. Le
tecniche in questione sono comunque così rituali e scabrose, che non vorremo
ulteriormente disgustare il lettore, per cui ci fermiamo qui.
PROGNOSI: Alla coprofilia, se volessimo intenderla letteralmente come “culo”
, farebbe da “camicia” il carattere ed il temperamento. Ostinazione,
analità, pignoleria, avarizia, meticolosità… spesso sono il contraltare
esterno di tale perversione. La prognosi è di conseguenza riservata. Ma essa
è complicata soprattutto perché interventi psicoterapeutici efficaci, sono
sempre difficili. Per un sessuologo pudico, sentir parlare di “merda”, va
bene, può anche essere professionale. Ascoltare di “bidè, tazze del cesso,
scoreggie e minzioni varie”, anche questo va bene. Nel lavoro si deve
sopportare ogni spigolatura... Ma, santo iddio, chiedere di metterci pure le
mani e la bocca dentro perché altrimenti non si riesce a capire a fondo il
problema, no... non è possibile. A tutto c’è un limite. Per cui, la
soluzione migliore, è quella che i coprofili che vogliono guarire si
cerchino dei sessuologi anche loro coprofili, così che possano essere
davvero in grado di comprendere tale patologia ed aiutarli a uscire (senza
spingere troppo), da questa inquietante perversione.


Interessante. 
Io ci avrei messo anche qualche ricetta...ad esempio :
- Pasticcio di scorregge in salsa d'ascella di camionista turco ;
- Timballo di merda ricoperto di unghie dei piedi tritate ;
- Consumè de vescic ;
- Profiteroles de verecolen ;
- Zuppa di mestruo speziata alla caccolara ; 
Un  dubbio: mentre defeco in bocca ad una coprofaga posso leggere il
giornale ?.........io senza non ci riesco....
comunque.... questa coprofilia, a me  sembra una gran cagata.... ;-)
Capitan Fintus


Mitico.... e se mi permetti per certi versi più godibile di Anna la Rossa.
Vai avanti che vai bene.
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Amare... Volare
Pensare... Cadere
Zionick

voglio scopare