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Titolo: {Racconto} La Terza Scimmietta (parte 1 di 3)

LA TERZA SCIMMIETTA - prima parte
(by Xlater)
Esistono storie che devono assolutamente essere raccontate. La storia 
che segue è una di queste. Almeno secondo me. Potrete giudicare voi 
stessi, alla fine, se essere d'accordo o no.
Per fare di una storia un racconto ci vuole qualcuno che scriva. In 
questo caso quel qualcuno sarò io.
Non è stata una mia idea. E' stata la storia a scegliermi, a volere me, 
soltanto me. Ritiene di essere materiale d'elezione per la penna di 
Xlater. Nessuno al mondo, sostiene, potrebbe mai scriverla meglio di 
quanto possa fare io.
Non ridete. Non è così assurdo. Chi scrive lo sa: sono sempre le storie 
a scegliersi gli scrittori, mai il contrario. Qualche volta anche ad un 
modesto scribacchino erotico dilettante può capitare di essere il 
Prescelto. E' un grande onore, ma anche una grossa responsabilità.
Questa storia ha scelto me. E' rimasta sepolta per anni nelle profondità 
della Terra, come una specie di genio nella lampada. E' sbucata fuori 
(pensate) dal buio di una miniera, in un posto lontanissimo da qui, 
praticamente dall'altra parte del pianeta. Ha attraversato gli oceani 
per rintracciarmi. Mi ha trovato, mi ha affascinato, mi ha sedotto, si è 
offerta spudoratamente a me, distogliendomi da altre idee e altri progetti.
E' la storia di una ragazza di nome Rita. O perlomeno, la storia di un 
certo periodo della sua esistenza.
Come detto, sarò io a scrivere. Non sarò io a raccontare. Esiste una 
sola persona che può davvero raccontare questa storia, ed è la stessa 
Rita. Io scriverò, meglio che potrò. Ma la voce che narra sarà quella di 
Rita.
Esordirà parlando di come ha conosciuto uno dei protagonisti maschili 
della storia. Ma non aggiungo altro. Passo subito la parola a Rita. 
Mettetevi comodi. Buona lettura.
* * * * *
La prima volta che incontrai Marcello fu su un Eurostar, durante uno dei 
numerosissimi viaggi in treno che mi capitava di affrontare in quegli 
anni da studentessa universitaria fuori sede.
Io tornavo da Milano, lui era salito a Firenze (la sua città), e aveva 
occupato il posto di fronte al mio. Sebbene fosse un bel ragazzo, non lo 
avevo degnato che di una distratta occhiata, tornando subito ad 
immergermi nelle mie letture. Avevo con me il libro "Le parole non 
dette", un'antologia di poesie di Kahlil Gibran, ed ero rapita dai versi 
del poeta libanese.
Nemmeno lui aveva prestato particolare attenzione a me. Finché dalla sua 
borsa da viaggio non spuntò fuori un libro identico a quello che stavo 
leggendo. Mi sorrise, gli sorrisi, e fu inevitabile attaccare discorso. 
Ci trovammo subito a nostro agio l'una con l'altro, e la conversazione 
spaziava liberamente dalla poesia a mille altri argomenti.
Nel frattempo era cominciato un serrato gioco di sguardi, di gesti, di 
espressioni. Ci piacevamo a vicenda, e facevamo di tutto per comunicarcelo.
Ad un certo punto si sedette nel posto accanto al mio, per indicarmi sul 
libro certi passaggi particolari di una poesia. Eravamo seduti in un 
"isola" da quattro posti. Gli altri due posti erano liberi e quindi 
avevamo una certa protezione dagli sguardi degli altri passeggeri del 
vagone. Leggemmo insieme alcuni brani, fianco a fianco, accorgendoci di 
ricercare con piacere il reciproco contatto. Posò distrattamente una 
mano sopra la mia coscia, e io lo lasciai fare. Quando la sua mano prese 
a salire, addirittura allargai, sia pur impercettibilmente, le gambe, 
facilitandogli la strada. Indossavo una tuta da ginnastica molto comoda, 
dal tessuto leggero. Lui colse l'invito; scivolò man mano più in alto 
fino a sfiorarmi l'inguine con il taglio della mano. Poi cominciò a 
muoverlo in millimetriche carezze. Continuavamo a leggere insieme poesie 
d'amore, facendo finta di niente, ma le mie mutandine erano sempre più 
bagnate.
Mancava pochissimo alla fine della parte comune del viaggio. Lui sarebbe 
sceso a Roma, io avrei proseguito per Napoli. Mi alzai. "Vado un attimo 
in bagno" gli sussurrai. Dovevo andarci davvero, ma mi accorsi che il 
mio tono di voce e lo sguardo con cui lo fissavo potevano dar adito a 
ben altre interpretazioni. I nostri occhi corsero insieme sulla 
copertina del libro. "Le parole non dette". Ci scambiammo un altro 
sguardo. Andai.
Quando aprii la porta del bagno per uscirne, lui era lì. Mi aveva 
seguito. Dai finestrini si vedevano già scorrere le case della periferia 
esterna della Capitale. Ci abbracciammo, e ci baciammo, lingua in bocca. 
Lui entrò e chiuse la porta alle sue spalle. Lo speaker annunciò la 
fermata imminente.
Mi prese e mi pose a sedere sul lavandino. In un attimo i calzoni della 
tuta e le mutandine erano intorno alle mie caviglie. Lui si slacciò i 
pantaloni, e li fece scivolare giù. Poi mi abbracciò e si spinse contro 
di me, penetrandomi con facilità. Cominciò a dare colpi frenetici con il 
bacino, tenendo le mani sulle mie natiche e tirandomi ritmicamente verso 
di lui. Una posizione sicuramente non ideale, ma la fretta, la sorpresa, 
la tensione, rendevano tutto molto eccitante. Nel frattempo continuavamo 
a baciarci, strofinando furiosamente le nostre lingue. Il treno, 
fischiando ad intermittenza, stava già rallentando. Stavamo entrando in 
stazione.
Si sfilò da me e con un paio di convulsi colpi di mano arrivò 
all'orgasmo, schizzando il suo seme sulla mia pancia, tra l'ombelico e i 
peli del pube. Il treno si fermò. Sarebbe ripartito per Napoli nel giro 
di pochi di minuti.
"Ti prego, Rita, dammi il tuo numero!" mi disse, ancora ansimante per il 
piacere.
Glielo dissi, e lui lo memorizzò rapidamente sul suo cellulare. Mi diede 
un altro bacio veloce. "E' stato bellissimo. Ma devo scappare!" Non 
aveva tempo per troppi convenevoli. Lo capivo.
Uscì dal bagno, e si precipitò verso il suo posto per recuperare il 
bagaglio, navigando controcorrente rispetto agli altri passeggeri che si 
recavano verso le porte per scendere. Io me la presi più comoda e rimasi 
ancora chiusa nel bagno, sia per eludere il caos di gente che saliva e 
scendeva, sia per evitare che qualcuno notasse qualcosa di strano. Nella 
frenesia dei saluti la mia maglietta era ricaduta sul suo sperma, 
imbrattandosi. Decisi di lasciare tutto così, senza nemmeno provare a 
pulire. Mi limitai a chiudervi sopra la zip della giacca della tuta. Mi 
piaceva l'idea di tenermi quel suo ricordo addosso. Il treno, 
sferragliando, ripartì.
Tornai al mio posto. Nessuno sembrava aver notato nulla di particolare. 
L'odore di sperma che veniva da sotto i miei vestiti mi sembrava 
fortissimo, e mi augurai che la gente intorno non lo avvertisse, anche 
se in fondo l'idea mi stuzzicava. Sentivo dentro di me un senso di 
piacevole calore per quell'imprevisto momento di follia.
Pochi minuti dopo il cellulare squillò. Era lui. Mi disse che gli 
dispiaceva essere scappato via in quel modo, che ero una ragazza 
fantastica, che voleva assolutamente rivedermi. Fui felice di quel 
pensiero, e gli dissi che anche per me era stato tutto molto bello, 
cercando le giuste perifrasi per evitare che il senso fosse troppo ovvio 
per i passeggeri intorno a me. Poi il segnale cominciò a perdersi e la 
linea a cadere. Terminammo la comunicazione scambiandoci un paio di SMS, 
dandoci reciproco appuntamento per una imprecisata "prossima occasione".
In realtà, non pensavo davvero che ci saremmo rivisti. Ero sicura che 
fosse stata solo una piacevole avventura ferroviaria, senza conseguenze.
* * * * *
Qualche tempo dopo, Marcello mi contattò. Mi disse che stava per 
scendere di nuovo a Roma da Firenze, e mi propose di raggiungerlo lì da 
Napoli, dove frequentavo l'Università. Rifiutai, seppure con molta 
gentilezza. Avevo un esame di lì a poco ed ero spaventosamente indietro, 
ma dentro di me pensavo che anche se così non fosse stato molto 
probabilmente avrei trovato una scusa. Non ne avevo particolare voglia. 
L'episodio del treno lasciava intendere chiaramente cosa avrebbe 
significato rivederci. In un certo senso, era qualcosa di più 
impegnativo, rispetto al lasciarsi andare ad un'occasione improvvisa. 
Non ero così sicura di volerlo. Forse anche perché allora ero appena 
venuta fuori da un'altra storia e sentivo che quello era il momento di 
una doverosa pausa di riflessione. Ma di questo parlerò più avanti.
Mi chiamò ancora, il mese successivo. Scoprii in seguito che scendeva a 
Roma con una cadenza mensile abbastanza regolare. Stavolta fu più 
fortunato. Mi colse durante un periodo difficile: gli studi non andavano 
bene ed ero un po' sconfortata. Inoltre stavo attraversando una piccola 
crisi con il ragazzo con cui da poco stavo insieme, un giovane che 
frequentava la mia stessa facoltà. Pensai che distrarmi un po' mi 
avrebbe fatto bene.
Lo raggiunsi a Roma. Mi venne a prendere alla stazione e mi accompagnò 
con un taxi nell'albergo dove alloggiava. Si mostrò interessato a me, mi 
chiese dei miei studi, della mia vita, mi accorsi che ricordava 
benissimo tutti i particolari di quello che gli avevo detto di me 
durante quel primo nostro incontro. Insomma, fece tutto per farmi 
sentire a mio agio. Poi mi baciò, cominciò a spogliarmi pian piano, e a 
ricoprire di baci e di carezze con la lingua tutto il mio corpo che man 
mano veniva allo scoperto. Aveva sapientemente sciolto le mie titubanze 
e alimentato la mia crescente eccitazione. Quando fui completamente nuda 
si fermò per spogliarsi a sua volta e mi raggiunse, intenzionato a 
baciarmi e a leccarmi ancora. Nel corso di queste manovre ad un certo 
punto mi ritrovai carponi sul letto.
"Sai che hai davvero un bel culo?" mi sussurrò.
"Grazie" risposi. "Forse è un po' grosso..."
Ho sempre avuto un rapporto difficile con le forme generose del mio 
corpo. Avrei voluto essere alta, bionda, magrissima, eterea ed invece 
ero l'esatto contrario: una moretta piccolina e formosa. Direi 
"mediterranea", se non fosse per la mia carnagione chiara. Nel complesso 
ben fatta, dicevano. Ma agli antipodi del mio tipo ideale.
"Un po' abbondante, forse. Ma davvero carino. E' sexy..." disse, e prese 
ad accarezzarmelo. Si inginocchiò dietro di me sul letto e cominciò a 
leccarmi tra le natiche, correndo con la lingua dalla fica al buco. 
Usava la lingua con molta abilità, e mi stava regalando sensazioni molto 
piacevoli.
Man mano, la sua lingua era sempre più attratta dal buchino, come una 
calamita. Tra una passata e l'altra continuava a farmi complimenti.
"Il tuo è un culo che ispira sesso... fa venire voglia di farselo... è 
quasi impossibile resistere" mi diceva. Mi piaceva sentirlo così 
tentato. Rimasi docile in quella posa a farmi leccare, aspettando 
curiosa le sue prossime mosse.
"E' vergine questo buchino?" mi chiese.
"Non più" gli risposi, "ma non da molto..."
"Da quanto?"
"Un mese e mezzo, circa..."
Riprese a leccarmi, tentando piccole penetrazioni con la punta della 
lingua. La sensazione era molto stuzzicante, e mi eccitavo sempre di più.
"E... ti è piaciuto?"
"Sì... Molto..."
"Lo hai fatto altre volte, da allora?"
"No."
Tornò a forzarmi con la punta della lingua. Mi inarcai ulteriormente per 
aprirmi e facilitarlo. Continuava a leccare e a spingere, deliziandomi. 
Ma ormai la lingua non mi bastava più. Ero bagnatissima, prontissima. 
Cosa aspettava?
"Vorresti farlo di nuovo?"
"Oh, sì... sì..."
Senza dire altro, si alzò in piedi ai bordi del letto ed appoggiò la 
cappella contro il buco, cominciando a spingere. Mi aprii a lui, e lui 
dolcemente entrò in me, facilitato dalla lubrificazione della sua stessa 
saliva.
"Non si direbbe, sai?" mi disse, qualche secondo dopo.
"Cosa?"
"Non si direbbe che è la seconda volta che lo fai... Pensavo di trovarlo 
molto più strettino..."
Sorrisi. "Il fatto è che... in quella prima volta... ho ricevuto molte 
attenzioni..."
"Cosa vuoi dire?"
Gli raccontai qualche dettaglio di quella mia esperienza. Brevi cenni, 
perché mentre parlavo lui continuava a muoversi dentro di me, e non era 
facile fare discorsi troppo elaborati. Sentivo che quello che gli dicevo 
lo eccitava sempre più. Fino al punto da non riuscire a trattenere un 
improvviso orgasmo.
"Ma stavi dicendo sul serio? Ti è successo davvero?" mi disse, qualche 
secondo dopo, mentre riprendeva fiato, steso al mio fianco.
Confermai.
"Ma è incredibile! Devi assolutamente raccontarmi tutta la vicenda, 
dall'inizio alla fine."
Fu così che cominciai a raccontare a Marcello la storia di quella che 
fino a quel momento era stata l'esperienza erotica più intensa della mia 
vita.
* * * * *
Venivo da un'adolescenza tranquilla vissuta nel mio paese d'origine, un 
piccolo agglomerato di casupole nell'Italia meridionale. Un ambiente 
all'antica, di stretta osservanza cattolica, ma tutto sommato una realtà 
serena. Ero una ragazza come tante, né bella, né brutta, che aveva 
vissuto le tipiche prime esperienze sentimentali, le cotte, le 
delusioni, le prime uscite con il ragazzo, le piccole crisi di coppia, 
il rimettersi insieme. Le prime maldestre, ma tutto sommato emozionanti, 
esperienze sessuali.
A smuovere questo scenario d'altri tempi, arrivò Internet. La diabolica 
Rete che annulla le distanze e alla velocità della luce ti fa entrare a 
contatto con realtà, culture, situazioni, mentalità, del tutto lontane 
da quelle dell'ambiente in cui vivi.
Conobbi Gilberto in una chat room. Era un ragazzo più grande di me, e 
per molti versi era l'esatto opposto. Molto ricco di famiglia, viveva in 
una grande città del Nord, Milano, in un ambiente molto più moderno, 
molto più libero da inibizioni morali e religiose. Succede spesso che 
gli opposti si attraggano, e tra noi nacque una splendida amicizia a 
distanza, fatta di colloqui in chat, email, e poi sms e chiamate al 
cellulare.
Si parlava soprattutto di sesso. Era incuriosito ed intenerito dalla mia 
inesperienza, dai miei pudori. Per recuperare terreno, gli parlavo delle 
mie fantasie che ritenevo selvagge, mentre ai suoi occhi erano 
assolutamente ingenue e pure. Mi cominciò a segnalare dei link dove 
trovare racconti erotici, o esperienze di vita vissuta. I miei orizzonti 
in materia sessuale si ampliarono rapidamente, e le stesse mie fantasie 
cominciarono ad essere più audaci ed elaborate. Non così la mia vita 
reale, dove continuavo a soffrire tanto dei tabù della mia educazione, 
quanto della mentalità puritana dell'ambiente.
A volte le fantasie che confessavo a Gilberto riguardavano ragazzi che 
conoscevo, e che avevano dato segni di apprezzamento nei miei confronti. 
Lui mi diceva di buttarmi, di agire, di avere coraggio. Ma io non ce la 
facevo, e lui mi prendeva bonariamente in giro.
Era un'amicizia sincera e affettuosa, che non sottintendeva altro tipo 
di rapporti. La distanza geografica sembrava proibitiva, e sinceramente 
non ero nemmeno particolarmente interessata ad incontrarlo. Né mi 
sembrava lo fosse lui. Dai pochi cenni che mi faceva al proposito si 
capiva chiaramente che aveva una vita sessuale abbastanza movimentata, e 
davvero non c'era ragione di credere che volesse perdere tempo con 
un'inesperta ragazza di paese come me.
Nel frattempo avevo iniziato l'Università, a Napoli. Durante la 
settimana mi trasferivo lì, in una casa in affitto con altre 
studentesse, e nel weekend tornavo al paese. Il caso volle che 
all'inizio del terzo anno di studi ebbi l'occasione di andare a Milano 
per tre giorni, per seguire un breve seminario. Feci così una sorpresa a 
Gilberto, annunciandogli il mio arrivo.
Ci incontrammo, lui mi piacque da morire, e fui felice di scoprire che 
anche io sembravo interessargli. Parlammo, passeggiammo, rompemmo il 
ghiaccio. Ci accorgemmo di stare bene insieme. Mi portò a cena in un bel 
locale, e dopo cena mi chiese se mi sarebbe dispiaciuto andare a casa 
sua. In realtà non intendeva la villa lussuosa in cui viveva, ma un 
piccolo appartamento in periferia, che probabilmente usava soprattutto 
per gli incontri galanti. Non rifiutai, anzi ero contentissima ed 
emozionatissima.
Le cose andarono talmente bene, che quando mi chiese di tornare in 
quell'appartamento il giorno dopo, e poi quello ancora successivo, 
accettai con entusiasmo. Di quel seminario, non seguii un minuto.
Su suo invito, tornai a Milano la settimana successiva, e poi quella 
ancora dopo. Da allora, per un certo periodo, per me fu un continuo va e 
vieni per l'Italia, da Napoli a Milano e ritorno, sempre per vedermi con 
lui. Utilizzavo una speciale tariffa per studenti che rendeva 
sostenibili le spese di viaggio, e, per quanto riguarda l'alloggio, ero 
sua ospite in quell'appartamento. In quei mesi trascurai parecchio gli 
studi e i corsi, ma d'altra parte quella storia mi prendeva fino al 
midollo. Per inciso, fu proprio durante uno di quei viaggi che mi capitò 
in seguito di conoscere Marcello.
Sin dalla prima volta gli incontri con Gilberto erano stati diversi da 
come me li ero aspettati. Non mi penetrava mai. Non mi scopava. Facevamo 
un sacco di sesso orale reciproco, che a me comunque non dispiaceva 
affatto. Data la mia inesperienza, all'inizio ero piuttosto impacciata 
quando toccava a me andare su di lui. Ma lui fu paziente e comprensivo, 
e cominciò subito a darmi consigli e spiegazioni. Fui allieva 
appassionata e diligente e nel giro di poche sedute imparai ad offrirgli 
pompini del tutto all'altezza. Gradualmente riuscii a ricevere in bocca 
il suo sperma, a berlo, e ad apprezzarne il sapore. Arrivai ad essere 
orgogliosamente capace di esibirmi in qualche spericolato affondo di 
gola profonda. Man mano che acquisivo padronanza dell'atto scoprivo 
quanto fosse piacevole ed eccitante dare piacere ad un uomo in quel 
modo, sentirlo sempre più duro e fremente nella bocca, sino al momento 
magico dell'esplosione finale.
Ma non ci si limitava ai rapporti orali. Gilberto aveva la mania di 
portarmi ogni volta degli indumenti intimi particolari, molto sexy, 
chiedendomi di indossarli e di assumere, a suo beneficio, particolari 
pose. Gli piaceva guardare mentre mi masturbavo, con vari oggetti, più o 
meno vibranti, che portava lui. In quei casi spesso si masturbava a sua 
volta, mentre mi guardava, e gli piaceva venirmi addosso. L'unica 
costante dei nostri incontri era il pompino che mi chiedeva di fargli al 
termine degli stessi, come fosse una specie di sigla finale.
Mi chiedeva spesso delle mie esperienze precedenti. Avevo davvero poco 
da raccontare e soprattutto nulla di particolarmente interessante. Tra 
l'altro già sapeva praticamente tutto, visto che era da anni il mio 
confidente. Ogni tanto faceva qualche domanda su qualche dettaglio. 
Voleva assicurarsi, senza farsene accorgere, che non avessi avuto 
rapporti anali, e che quindi il mio buchino fosse ancora inviolato. Ma 
questo lo avrei capito solo dopo.
Un giorno, durante un incontro, mi disse che aveva un desiderio. Gli 
sarebbe piaciuto vedermi mentre facevo sesso con un altro uomo. 
Accettai, senza nemmeno dargli il tempo di spiegare che sarebbe stata 
una persona fidata, che poteva assolutamente garantire per lui, eccetera.
Ancora oggi mi chiedo cosa mi spinse a prestarmi così tranquillamente ad 
una proposta del genere. Sicuramente ero in una fase di entusiastica 
scoperta del mondo erotico, e guardavo con molta disponibilità la 
sperimentazione di nuove situazioni. Sicuramente avevo una fiducia cieca 
in lui, e mi ero resa conto che aveva la straordinaria capacità di 
leggermi dentro e capire per cosa mi piacesse, cosa no, per cosa fossi 
pronta e per cosa ancora no. Sicuramente ci tenevo a far vedere che non 
ero poi in fondo la pudica provinciale inibita che lui prendeva 
bonariamente in giro in chat, ed ero pronta ad accettare quella sfida 
per dimostrarlo. Tutte ragioni credibili, pensandoci a posteriori. Ma se 
mi affido alla memoria, quello che ricordo della mia reazione in quel 
momento è che quella proposta non mi sembrò una cosa "strana". Avevo 
accettato di fare sesso con un perfetto sconosciuto, senza nemmeno 
sapere chi, come, quando, in che modo. Una cosa che a ripensarci mi 
sembra inconcepibile. Ma in quel momento, nel mio stato mentale ed 
emotivo, nell'atmosfera che c'era in questo rapporto con Gilberto, mi 
sembrava una proposta del tutto normale.
E così, la volta successiva, invece di restare in quella sua seconda 
casa, prendemmo una stanza in un albergo. All'inizio in quella stanza 
fummo soli Gilberto ed io. Lui mi assicurò che l'amico sarebbe arrivato 
presto, aggiungendo che comunque potevamo utilizzare utilmente il tempo 
dell'attesa. Facemmo la doccia insieme e lui volle insaponarmi e lavarmi 
su tutto il corpo. In quella occasione, mentre mi passava una mano 
insaponata tra le natiche, mi chiese esplicitamente se il mio buchino 
fosse ancora vergine. Quando glielo confermai, fece un grande sorriso e 
volle abbracciarmi stretta stretta, sotto il getto dell'acqua calda.
Poi mi aiutò ad asciugare e sistemare i capelli, mi spalmò sul corpo 
creme idratanti, mi fece indossare poche gocce di un profumo francese 
dolcissimo. Infine tirò fuori, da una busta che aveva con sé, un 
completino intimo da urlo, raffinatissimo, tutto pizzi, probabilmente 
costoso. Finì l'opera chiedendomi di mettermi sul volto un filo, proprio 
un filo, di trucco. Aveva portato tutto il necessario.
Mi portò a guardare l'effetto complessivo in un grande specchio nella 
camera da letto. Sgranai gli occhi. Quella che mi guardava, dall'altra 
parte del vetro, era un gran bel fiore di ragazza, chiaramente pronta 
per fare sesso, per essere scopata. Fino a quel momento avevo provato 
una certa inquietudine relativamente alla possibilità che questo 
misterioso amico potesse trovarmi non in linea con i suoi gusti. Ora ero 
molto più tranquilla da quel punto di vista. Restavo piccolina di 
statura, ma il completino intimo valorizzava in pieno le mie curve 
generose, le quali, di concerto con quel filo di trucco sul viso, 
esaltavano il senso di femminilità che emanava dal mio aspetto. Per la 
prima volta in vita mia, guardandomi alla specchio, mi sentii sicura di 
essere in grado di suscitare il desiderio sessuale di un uomo, di 
qualsiasi uomo. Fu una sensazione esaltante. Ero un gran bel bocconcino 
e l'amico di Gilberto, ne ero certa, avrebbe fatto sesso con me molto 
volentieri.
Proprio in quel momento Gilberto compose un numero con il cellulare.
"E' pronta. Puoi salire" disse al telefono. "E' qui sotto. In un minuto 
sarà qui." Mi spiegò. Un'ondata di panico tornò ad assalirmi. Gilberto 
se ne accorse.
"Stenditi sul letto, rilassati e chiudi gli occhi. Aprili solo quando 
tornerai a sentirti a tuo agio."
Feci così. Sentii l'amico entrare, scambiare i saluti con Gilberto. Mi 
sentivo ridicola a fare "la morta" sul letto. Poi Gilberto si avvicinò, 
sussurrandomi di stare calma, e prese ad accarezzarmi con le mani su 
tutto il corpo. Cominciai a lasciarmi andare. Sapeva bene come 
risvegliare la mia eccitazione. Quando le mani sul mio corpo divennero 
quattro la cosa non mi infastidì, anzi. Ed ero sempre più eccitata. Poi 
le mani tornarono ad essere solo due. Gilberto, intuii, si era messo a 
sedere nella comoda poltrona in un angolo della stanza, per gustarsi lo 
spettacolo.
Anche le due mani rimaste sapevano bene come carezzarmi. Presto alle 
mani si aggiunse una lingua guizzante, che cominciò ad esplorare i seni 
per poi scendere pian piano attraverso il ventre, fino ad atterrare 
nella valle sempre più umida tra le mie cosce.
Quella lingua mi faceva impazzire. Si infilava insinuante dappertutto, 
strappando ovunque scintille di piacere, mai troppo leggera né troppo 
pesante, mai troppo veloce né troppo lenta, mai troppo rigida né troppo 
molle. Stavo viaggiando a vele spiegate verso l'orgasmo.
Decisi che era il momento di aprire gli occhi, pur temendo una 
delusione. Invece quel ragazzo con la testa immersa tra le mie cosce era 
semplicemente splendido. Aveva un viso con tratti da indio, occhi 
allungati all'orientale, fisico assolutamente da copertina, asciutto e 
abbronzato. Un vero schianto. Quella rivelazione aggiunse piacere al 
piacere, e in pochi minuti arrivai ad un violentissimo orgasmo. Rimasi 
qualche minuto senza fiato sul letto, a godermi gli spasmi del piacere 
che pian piano si facevano più tenui lasciandomi in uno stato di 
assoluta serena beatitudine.
Gilberto mi guardava, soddisfatto. Si era avvicinato al letto per 
seguire le ultime fasi della leccata. La sua fremente erezione 
dimostrava quanto fosse eccitato.
Nemmeno il tempo di riprendere fiato, e il ragazzo mi fece voltare, 
mettendomi carponi e cominciando a leccare il buco. La sua lingua tornò 
a dimostrarsi divina. Prima mi accarezzò dal di fuori, bagnandomi bene, 
poi cominciò a tentare affondi sempre più insinuanti. Mi accorsi che mi 
piaceva tantissimo, e istintivamente mi aprii per permettergli di 
affondare con la lingua ancora di più. Quindi passò a giocare con le 
dita, entrando a fondo, prima con uno, poi con due dita per volta. Io 
ero sempre più eccitata. La sensazione delle sue dita dentro di me mi 
faceva impazzire. Avevo un sospetto molto chiaro di dove avrebbe portato 
quel gioco, ma non ne ero affatto spaventata. Anzi, non vedevo l'ora. 
Per questo quando il ragazzo appoggiò la punta del suo cazzo sul buco, 
cominciando lentamente a spingere, ero prontissima e felicissima di 
riceverlo dentro di me.
Ma intervenne Gilberto.
"No. Lì no. Non è ancora il momento per quella cosa."
Espressi il mio dispiacere con un gemito. Il ragazzo non sembrò 
prendersela più di tanto. Posizionò la cappella qualche centimetro più 
in basso e scivolò nella fica, trovandola bagnata e disponibile. Ebbi 
così modo di consolarmi ampiamente. Fui scopata per bene in quella 
posizione, sin quando il ragazzo non venne in me.
A quel punto, mentre quel giovane restava momentaneamente fuori dai 
giochi, Gilberto mi raggiunse sul letto cominciando ad accarezzarmi e a 
masturbarmi. Mi fece raggiungere più volte l'orgasmo in questo modo, 
malgrado io lo pregassi di smettere, esausta. Mentre Gilberto continuava 
la sua dolce tortura, il ragazzo tornò ad avvicinarsi, offrendo il suo 
cazzo alla mia bocca. Mi eccitava moltissimo sentire il sapore dei miei 
umori misto a quello del suo sperma. Quando alla fine Gilberto 
desistette, il ragazzo mi volle in ginocchio davanti a lui, in piedi, 
per portare a termine il pompino in quella posizione. Gilberto si 
avvicinò ad osservare attentamente la scena, masturbandosi.
Feci del mio meglio. Volevo dimostrare a Gilberto che avevo assimilato 
alla grande le sue lezioni e che sapevo applicarle anche con altri 
uomini. Allo stesso tempo il ragazzo mi piaceva molto ed avevo davvero 
voglia di sentirlo godere nella mia bocca. Avevo quattro occhi maschili 
che mi guardavano attentamente dall'alto. Fui brava.
Mentre il ragazzo veniva, Gilberto raggiunse a sua volta l'orgasmo. Mi 
schizzò sul viso, mentre avevo ancora la bocca piena del cazzo e dello 
sperma dell'altro.
Il ragazzo andò a farsi una doccia, mentre Gilberto mi abbracciava con 
entusiasmo. Disse che era soddisfattissimo di me, che stavo imparando, 
che ero stata fantastica, che lo eccitavo sempre di più. Il tono era 
quello dell'esperto insegnante con una sua promettente allieva che ha 
appena superato una prova impegnativa.
Anche io ero soddisfatta di me stessa. Avevo superato con sufficiente 
disinvoltura l'impatto del "sesso con uno sconosciuto". A quel ragazzo 
bellissimo era evidentemente piaciuto fare sesso con me, ed io trovavo 
la cosa molto gratificante. Gli stessi complimenti di Gilberto mi 
gratificavano, ed era fondamentale per me apprezzarmi ai suoi occhi. 
Ultimo, ma non meno importante, mi ero divertita molto, dall'inizio alla 
fine. Ero stata scopata, ed era una sensazione che mi mancava, visto 
l'andazzo degli incontri con Gilberto. L'unico rimpianto era quello di 
non aver provato l'altro atto, pur essendoci andata vicinissimo. Ma le 
parole di Gilberto suggerivano che quell'appuntamento era solo 
rimandato. Evidentemente aveva in mente per me qualche sorta di 
percorso, e io volevo raccogliere la sfida, abbandonandomi ai suoi 
piani, quali che fossero.
Finita la doccia il ragazzo si rivestì e ci salutò con un "ciao". Fu 
allora il turno di Gilberto a lavarsi. Non mi permise di fare 
altrettanto. Mi fece rivestire con ancora "l'odore di sesso" (così lo 
chiamava) addosso, e non volle che indossassi le mutandine. Mi 
accompagnò alla sua seconda casa, quella dove alloggiavo, e volle 
chiudere la giornata in bellezza, al solito, chiedendomi un pompino. Lo 
accontentai con gioia.
Mentre lo succhiavo golosa, inginocchiata davanti alla sua poltrona 
preferita, mi chiese se l'esperienza di quel pomeriggio mi fosse 
piaciuta. Mugolai deliziata un convinto assenso, senza nemmeno staccare 
la bocca dal cazzo. Mi chiese allora se ero disponibile a farlo ancora, 
con un altro suo amico. Mugolai ancora, come prima, guardandolo fisso 
negli occhi. Due secondi dopo avevo la bocca piena del suo sperma.
Da allora ci furono molti altri incontri di quel tipo, sempre in una 
stanza d'albergo, sempre con un uomo diverso. Anche i rituali, la 
doccia, il profumo, la biancheria intima raffinata, si ripetevano 
grossomodo secondo lo stesso schema. I "terzi" non furono più bellissimi 
come il primo (sospetto tuttora che per quella prima occasione Gilberto 
non volle rischiare un mio mancato gradimento, assoldando un 
"professionista"), erano ragazzi normali, ma comunque piacenti, 
gradevoli, simpatici, e soprattutto molto disinvolti a letto. Io mi 
divertivo sempre moltissimo.
Avevo scoperto il gusto perverso di rendermi sessualmente disponibile 
per uno sconosciuto. Di farmi trovare sul letto, truccata e profumata, 
sempre con quegli stupendi capi intimi addosso, pronta a darmi ad un 
uomo sempre diverso, pronta ad offrire il mio corpo al suo piacere, 
senza neanche sapere chi fosse. La sottile inquietudine dell'attesa di 
vedere in faccia l'uomo che da lì a poco mi avrebbe scopato era 
diventata una inesauribile fonte di eccitazione. Mi aiutava il fatto che 
questi uomini si erano sempre rivelati partner di letto piacevolissimi, 
e soprattutto mi aiutava la presenza rassicurante di Gilberto. Ma ciò 
non rendeva meno perverso e morboso quel piacere. Mi sentivo un po' 
puttana, e mi piaceva. Mi dava una inebriante sensazione di potere, 
qualcosa che non avevo mai provato in vita mia.
Nel giro di qualche settimana ero stata a letto con più uomini di quanto 
pensavo potesse capitare in media ad una donna in tutta la vita.
Gilberto durante questi incontri guardava. Talvolta interveniva in prima 
persona, per mettermelo in bocca mentre l'altro mi scopava, o cose 
simili, ma per la maggior parte del tempo guardava. Naturalmente non 
mancava mai il pompino finale, a volte direttamente in albergo, a volte 
a casa, nella solita poltrona, quando mi riaccompagnava. Spesso, quando 
l'incontro era stato particolarmente di suo gradimento, entrambe le 
cose. Ormai ero una vera esperta di come dargli piacere con la bocca, e 
riuscivo a farlo venire senza problemi anche se non era passato molto 
tempo dall'orgasmo precedente. Tra un "terzo" e l'altro, continuavamo ad 
avere i nostri incontri a due, sempre centrati sul sesso orale. Così, 
tra una cosa e l'altra, gli facevo una quantità industriale di pompini. 
Ma continuava a non scoparmi, e continuavo a non capire perché. Le 
ipotesi più assurde si affacciavano alla mia mente, ma nessuna mi 
convinceva.
Una volta, a sorpresa, insieme al "terzo" venne una donna, e mentre il 
"terzo" si dedicava a me, Gilberto si spogliò e si mise a darsi da fare 
con la ragazza.
Presto cominciò a scoparla, e come se la scopava! Mentre lo faceva, mi 
guardava con aria provocante. Replicava con lei tutto quello che il 
"terzo" faceva a me. Si divertiva un sacco a farlo sotto i miei occhi. 
Io facevo ogni sforzo per nascondere quanto la cosa mi infastidisse, e a 
fingermi indifferente. Invece in realtà mi bruciava da pazzi, anche 
perché quella ragazza era davvero molto bella. Era alta, slanciata, 
magra ma comunque femminile. Sembrava fatta apposta per spargere sale 
sulle ferite dei complessi che avevo per il mio aspetto.
Ad un certo punto Gilberto chiese alla donna di dedicarsi a me. Mi 
ribellai, non volevo fare sesso con una donna. Lui mi spiegò che io non 
avrei fatto nulla. Per farla breve, l'incontro si concluse con la testa 
della ragazza tra le mie gambe, e i due uomini che si alternavano nella 
mia bocca.
Nei successivi incontri, con mio sollievo, non ci furono altre donne. 
Forse si era accorto che le presenze femminili mi mettevano a disagio. 
Ogni tanto capitava qualche "terzo" che avevo già visto, ma la maggior 
parte di loro continuavano ad essere nuovi.
Un giorno Gilberto volle organizzare un festino nella sua villa, che 
così ebbi per la prima volta occasione di vedere. C'erano altri quattro 
ragazzi, con cui ero già stata, e due ragazze, quella che avevo 
incontrato e un'altra. A me fu assegnato un ruolo da semplice 
osservatrice, e passai tutta la serata su una poltrona a guardare, nuda, 
con addosso solo delle autoreggenti. Ne fecero di tutti i colori, in 
particolare Gilberto, che era scatenato.
Anche l'altra ragazza era bellissima. Guardavo i corpi delle due e li 
trovavo perfetti, in tutto: la forma dei seni, la linea dei fianchi, le 
pelle delle gambe. Sembrava che non avessero mai avuto un pelo 
superfluo, mentre io dovevo sempre penare per presentarmi ad ogni 
appuntamento in condizioni decenti. E poi erano anche molto disinvolte 
nel fare sesso, affrontando ogni atto con grazia ed eleganza, mantenendo 
un invidiabile compostezza persino quando si lasciavano andare 
all'orgasmo. Sentivo di uscire perdente da tutti i confronti.
Loro erano lì, al centro della festa, circondate da uomini appassionati, 
compreso lo stesso Gilberto, e io me ne stavo in disparte, a guardare, 
quasi non fossi degna.
D'altra parte, Gilberto con loro scopava. E come, se scopava! Con me 
invece no.
Perché Gilberto mi sottoponeva a questa umiliazione? Qual era il 
messaggio? Cosa dovevo capire?
Tornati a casa, mi chiese il solito pompino in poltrona. Ubbidii, 
mettendoci l'impegno e l'abilità di sempre. Non il solito entusiasmo. 
Gli feci un pompino "triste". Lui capì il mio stato d'animo e cercò di 
consolarmi, facendomi capire che anche quella serata era un passaggio 
necessario del percorso, e lasciandosi sfuggire che nella prossima 
occasione il mio ruolo sarebbe stato tutt'altro che marginale.
Le festività natalizie interruppero per qualche settimana i nostri 
incontri. Pensavo che tornare a respirare l'aria del mio paese 
d'origine, tornare alle mie radici, mi potesse schiarire le idee. 
Permettermi di vedere le cose un po' meglio in prospettiva. Stavo 
obiettivamente prendendo una brutta piega. La mia condotta in campo 
sessuale era assolutamente inaccettabile per quelli che erano i miei 
principi appena qualche mese prima. Ma soprattutto, stavo colpevolmente 
trascurando i miei studi. Passavo sempre più tempo a Milano, e anche 
quando ero a Napoli la mia mente era completamente assorbita da pensieri 
di sesso. Non riuscivo a studiare né a seguire i corsi con un minimo di 
profitto. Dovevo assolutamente darmi una calmata.
Invece ottenni l'effetto opposto. I vecchi amici di infanzia mi 
sembravano scialbi e sonnacchiosi, persino quelli per i quali avevo 
sempre avuto un debole. Le cose che si facevano in comitiva erano sempre 
le stesse, e cominciavano a sembrarmi squallide e senza sugo. Avevo la 
netta sensazione di non appartenere più a quel mondo.
Mi consolava il fatto che riuscivo a mantenere i contatti con Gilberto. 
Mi chiamava al cellulare quasi tutte le sere, e tornava a farmi 
respirare l'atmosfera eccitante dei nostri incontri. Mi diceva che stava 
organizzando qualcosa per la prossima volta, aggiungendo che sarebbe 
stata una serata speciale, ma non lasciava trapelare dettagli.
Così, passata l'Epifania, scalpitavo per riprendere le mie trasferte a 
Milano. Il viaggio successivo fu proprio quello legato alla 
partecipazione a questa "serata speciale".
Siamo così arrivati all'ultimo capitolo delle mie avventure milanesi. 
Quello che in un certo senso segnò il culmine di tutta la vicenda, ma da 
un altro punto di vista fu anche l'evento che mi portò a rompere quel 
rapporto e a chiudere quella storia. Ripensandoci poi, mi sono accorta 
di come tutta la relazione con Gilberto fosse stata un "percorso" non, 
come pensavo, orientato a me, per farmi "crescere", per liberarmi dalle 
inibizioni e introdurmi ad una sessualità più aperta. L'unico scopo del 
"percorso" era per Gilberto la realizzazione di quella che da tempo era 
una sua fantasia (in seguito ricordai che ai tempi della chat me ne 
aveva vagamente accennato), e che richiedeva l'utilizzo di una ragazza 
giovane, facile da manipolare e suggestionare, e, soprattutto, con il 
buchino posteriore intatto.
Quella serata si tenne nella villa di un amico di Gilberto, uno dei 
tanti che aveva fatto da "terzo" ai nostri incontri. Gilberto era 
eccitatissimo. Lo vedevo da come si comportava mentre ci recavamo in 
macchina al luogo della festa. Parlava, parlava, senza fermarsi un 
attimo, ma era sempre evasivo ogni volta che chiedevo informazioni su 
quello che sarebbe successo.
"E' una sorpresa" ripeteva. "Che sorpresa sarebbe se te ne parlassi ora? 
Comunque, vedrai che ti piacerà..."
Mi fidavo di lui e tanto mi bastava.
Al nostro arrivo il padrone di casa mi abbracciò e mi baciò, con un 
affetto e un calore che mi sembrò eccessivo. Nel salone c'erano una 
decina di uomini, e anche loro al mio arrivo mi vennero incontro per 
salutarmi con grande entusiasmo, rivolgendomi frasi come "Allora, Rita, 
ci siamo, è la tua sera!", "E' arrivato finalmente il grande momento!". 
Non capivo a cosa si riferissero.
Erano tutti uomini con cui ero stata a letto, negli incontri insieme a 
Gilberto. Mi fece una certa impressione vederli tutti insieme, e pensare 
di aver fatto sesso con tutti. Però ero stata bene insieme a loro, e mi 
sentivo abbastanza a mio agio.
C'erano anche delle ragazze. Le due che avevo già visto. Anche loro mi 
rivolsero frasi dello stesso tenore, insieme a grandi sorrisi, abbracci 
e baci.
Il tempo di salutare tutti, e Gilberto mi portò via con sé, verso un 
ampio bagno della villa. Lì dentro, con tutta la calma del mondo, 
inscenò il consueto rituale di doccia insieme, creme, profumo, ma con 
un'aggiunta inedita: una depilazione completa dei peli del pube. Alla 
fine mi fece indossare l'ennesimo completino intimo sexy: autoreggenti 
bordeaux scuro e un corpetto di quelli con le stecche, bordeaux e nero. 
Tocco finale, una mascherina da mettere sul viso, nera, con un bordo di 
pizzo bordeaux. Come al solito, ogni capo mi andava a pennello. Gilberto 
conosceva benissimo le mie misure. Uscii dal bagno con quegli indumenti 
addosso, mentre Gilberto era completamente nudo.
Quando tornammo nel salone, l'atmosfera era completamente cambiata. 
C'erano luci soffuse, e una musica esotica in sottofondo, forse indiana. 
Da qualche parte erano state accese delle candele d'incenso profumato. 
Le ragazze erano vestite (si fa per dire) come me, con tanto di 
mascherina. Anche gli uomini indossavano una mascherina, più spartana, e 
per il resto erano completamente nudi. Mi girai e vidi anche Gilberto, 
al mio fianco, mettersi sugli occhi la stessa identica mascherina.
Le altre persone erano tutte schierate lungo le pareti, come in attesa. 
Invece Gilberto, tenendomi per la mano, mi portò verso il centro del 
salone, laddove c'era una zona più illuminata, con dei cuscini per 
terra. Ci stavano tutti guardando attentamente. Sentii crescere 
l'imbarazzo, ma Gilberto mi sussurrò dolcemente che andava tutto bene, 
di stare tranquilla e di non preoccuparmi.
Mi abbracciò, mi baciò e cominciò a toccarmi dappertutto. Lo lasciai 
fare, passivamente, non sapendo bene come dovessi comportarmi. Lui era 
molto eccitato, e lo percepivo chiaramente nel contatto tra i nostri 
corpi abbracciati.
A questo punto mi fece inginocchiare davanti a lui, e fui certa di 
capire il segnale. Voleva un pompino da me, ed ero pronta a farglielo. 
Invece, con mia sorpresa, si inginocchiò anche lui, alle mie spalle, e 
cominciò a baciarmi sulla nuca e sul collo. Scese poi con la lingua 
delicatamente lungo la mia schiena, spingendomi nel frattempo pian piano 
verso una posizione carponi. Si ritrovò così a baciarmi e leccarmi le 
natiche, a leccarmi il buco, a penetrare con la sua lingua nel buco. 
Intanto con le mani mi masturbava piano, facendo  crescere velocemente 
la mia eccitazione.
Le sue dita presero il posto della lingua. Prima un indice, che 
dolcemente entrò fino in fondo, cominciando poi a muoversi, ad agitarsi, 
a ruotare, facendomi vibrare tutta. Poi tentò con due dita. Sentii un 
po' di dolore e mi contrassi, ma lui subito cominciò a sussurrarmi 
all'orecchio di stare tranquilla, di rilassarmi, che sarebbe stato tutto 
bellissimo.
Giocò ancora a lungo con le sue dita nel mio buco. Poi le sfilò e a quel 
punto sentii qualche altra cosa spingere per entrare. Mi guardai 
intorno. Tutti ci osservavano, sorridendo sotto le mascherine. Era il 
momento topico. Gilberto continuava a sussurrarmi di stare calma, di 
rilassarmi, che era tutto bellissimo, e intanto il suo cazzo, 
dolcissimamente, prendeva possesso del mio culetto vergine.
Non capivo più niente. Ero suggestionata dalla messa in scena, stordita 
dalla musica e dall'incenso. Mi rendeva assolutamente felice che 
Gilberto finalmente mi penetrasse, e allo stesso tempo mi emozionava 
provare quell'atto su cui avevo tanto spesso fantasticato, tra 
tentazioni e paure. Quando fu tutto dentro di me, gli altri, come ad un 
segnale convenuto, cominciarono a loro volta a fare sesso, scopando e 
facendosi succhiare a turno dalle due ragazze, e la cosa contribuiva a 
farmi eccitare ancora di più.
Nel frattempo il cazzo di Gilberto aveva cominciato a muoversi, 
regalandomi sensazioni incredibili. Mi accorsi subito di quanto 
quell'atto, se paragonato alla penetrazione "normale", fosse più 
intenso, più coinvolgente, più sconvolgente. Si sentiva tutto di più. 
Man mano affondava nelle mie viscere con maggior confidenza, e i suoi 
rintocchi risuonavano in ogni parte del mio corpo. Mi sembrava di 
sentirlo nella pancia, lungo la schiena fino alla nuca, in gola, 
sembrava che ogni cellula del corpo lo sentisse vibrare. C'era anche 
dolore, all'imbocco del buco, dove sentivo i tessuti tirare 
all'inverosimile, ma mi accorgevo che era sopportabile, fin tanto che 
riuscivo a rilassarmi, a convincere il mio corpo e la mia mente ad 
aprirmi tutta a lui.
Ero eccitatissima. Mi stava piacendo da impazzire. Stava piacendo 
moltissimo anche a Gilberto, che dopo qualche minuto esplose 
nell'orgasmo, dentro di me.
Si appoggiò alla mia schiena, e mi sussurrò dolcissimamente: "Rita, è 
stato eccezionale, bellissimo, indescrivibile. Credo proprio che ti 
chiederò un bis, più tardi..."
Si alzò, e pensai che quella fase della festa fosse finita. Non ebbi 
nemmeno il tempo di fare il gesto di alzarmi, che altre mani maschili mi 
presero decise per i fianchi, mantenendo chinata in basso la mia 
schiena, e un altro uomo si fece largo in me, nello stesso buco appena 
lasciato libero da Gilberto.
In un attimo mi trovai di nuovo proiettata in quel paradiso infernale di 
sensazioni che, come avevo appena scoperto, è in grado di regalarti un 
uomo che ti penetra dietro. Mi ritrovai ancora felicemente immersa in 
quella dolorosa e gioiosa estasi. Fin quando anche lui finì, dentro di 
me, ed un terzo prese il suo posto.
Quella sera tutti gli uomini presenti alla festa mi hanno inculata, uno 
dopo l'altro, senza un momento di tregua. Diversi di loro, a partire da 
Gilberto, più di una volta. Un'esperienza da impazzire. Ancora mi eccito 
da morire a ripensarci.
(Continua)
Xlater
La seconda parte verrà pubblicata nei prossimi giorni.

 offerta spudoratamente a me, distogliendomi da altre idee e altri progetti.
ho ricordato che, tra le righe, ne avevi giŕ fatto un accenno. Ed č
stato -e ora tu dimmi se non ti seguo attentamente! no, dimmelo! ;)) -
quando intervenivi nella discussione sugli strati uno strati due a
commento del racconto di una fantomatica Alice S. :)
In quell'occasione, avevi proposto inconsciamente? un trailer della
storia che ora ci racconti... una storia che effettivamente ti ha
trovato e ti ha costretto a parlarne, lasciando da parte tutto il
resto.
Oppure magari hai preso spunto da un fatto reale che ti č stato
narrato, e l'hai espanso secondo le coordinate della tua fantasia.
Mi resta il dubbio di che cosa voglia dire il titolo... ma, se tanto mi
da' tanto, verrŕ spiegato alla terzultima frase della terza puntata...
o no?
Continuo a leggerti moooollto attentamente, e mi riservo di giudicare
il tutto alla fine
i miei omaggi
k.

 (by Xlater)
Bel racconto!
Aspetto il seguito...
demos
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 il tutto alla fine
E aggiungo. Articolato e ai confini dell'onirico. Quasi un inno a donne 
e uomini lineari, poco complessi. "Beati i poveri in spirito, perché di 
essi è il regno dei cieli" (Mt 5,3)?
Questo non lo so, ma certamente a loro appartengono i paradisi dei 
sensi. E, i personaggi pupazzo, da sempre, sono una delle fantasie 
erotiche che da maggior soddisfazione. : )
attendo i prossimi,
acc.

 k.
Io continuo a ringraziarti e a fare il possibile per continuare a
meritarmi il tuo interesse.
Xlater
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 attendo i prossimi,
Sei il benvenuto.


 Aspetto il seguito...
Grazie demos. Se ho ricostruito con accettabile approssimazione i tuoi
gusti, dovresti essere uno di quelli a cui il seguito dovrebbe
piacere parecchio.
A suo tempo mi dirai se ci ho preso.
Grazie ancora,



Scusate se mi intrometto... :)
In realtà il termine pupazzo non esclude, a mio avviso, una
sessualità contorta e complessa, anzi. L'abbandono cosciente a forme
di "passività" godevoli è indice credo di una lacerazione interiore
forte e coinvolgente che mette a nudo lati di sè in maniera forse
assai più cruda e coraggiosa rispetto a chi vive (o dice di vivere)
una sessualità felice o risolta.
Faccio un esempio, e Acciaio che ama la fantascienza potrà dirmi se
aveva pensato allo stesso tipo di pupazzo (più o meno):
la Molly della Casa dalle Luci Blu in Neuromante non mi sembra affatto
un personaggio "lineare", eppure sceglie deliberatamente di
'annullarsi' come similbambola. Ed è uno dei personaggi più attraenti
della letteratura del XX, XXI, XXII secolo etc. ;)

 della letteratura del XX, XXI, XXII secolo etc. ;)
Apprezzo il tentativo, e quello che scrivi è giustissimo.
Ma non credo sia quello che intendava Acciaio. Il suo "personaggi
pupazzi" fa decisamente il paio con "donne e uomini lineari" di
qualche riga prima. Il senso è piuttosto esplicito.
Credo che io e lui viviamo in due universi separati, lontanissimi.
Io vivo nell'universo delle forti polarità sessuali, delle alte
concentrazioni di energia erotica maschile e femminile, delle
tempeste che avvengono quando entrano a contatto, si incontrano,
si scontrano. E' dove c'è davvero il "sesso", inteso come da
etimologia "separazione", differenza, polarità. Il sesso a tinte forti
che può essere sublime o lacerante, ma che non ti lascia mai
indifferente.
Lui vive nel limbo dell'indistinto, dell'incerto, laddove
l'impotenza incontra e si perde nella frigidità, e viceversa. Ancora
non ha capito lui stesso se è una donna che si finge uomo, o un uomo
che si finge una donna. Figuriamoci. Crede che la "complessità" risieda
nell'assenza di un'identità sessuale. Non può che trovare semplici,
lineari, "pupazzi", gli uomini-uomini e le donne-donne, non può che
trovare privo di ogni interesse quello che di solito avviene in
presenza di una vera polarità, quando la gente fa le cose che
dovrebbero essere desritte dai racconti di questo ng.
Ho giudicato da subito incolmabile la distanza tra i due universi e
tremendamente difficile la possibilità di una comunicazione. Perché
poi? A me del suo universo non può fregare di meno, non credo che abbia
niente da dirmi, né da darmi. Mi andava benissimo una serena convivenza
di due modi diversi di vedere le cose, basata sulla reciproca
indifferenza. A me non dà nessun fastidio lui, né come la pensa.
Invece mi è sembrato di notare (posso sbagliarmi) dei segnali di un suo
intento polemico nei miei confronti. Onestamente non so se gli do
fastidio io, come la penso, o semplicemente comincia a sospettare
che in questo universo qui ci si diverte molto di più, e la cosa
gli brucia.
Io gli proporrei di tornare alla serena e pacifica convivenza di prima.


 quello che c'è.
Sono un po' come la madonna, i tuoi racconti.
E tu  il severo prete che li custodisce.
Qualcuno non vede l'invisibile?
Crepi di tormento nelle fiamme dell'inferno, peccatore!
hot c.soup


L'incipit mi ricorda il "Chiamatemi Ismaele" di Melville in Moby Dick oppure
l'Adso da Melk che racconta nel "nome della Rosa". Non so quanto lo hai
fatto apposta, ma dal punto di vista letterario stai puntando alto.
Mi sembra di percepire un inscatolamento della storia (Eco lo raccontava
bene) per allontanarla quanto più possibile dall'autore, in modo che tale
storia possa vivere una vita propria.
Chiaramente con queste premesse il rischio di lasciare qualcuno deluso c'è.
Good luck.
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 deluso c'è.
Questo rischio c'è sempre.


 Non riesco a capire di cosa tu stia parlando.
Guarda Xlater che il mio era un complimento. Con il senno di poi 
sicuramente mal fatto e sicuramente peggio capito.
E so perchč: ti sono state sul cazzo le parole e bon.
Spiegarmi non č il mio forte, ma provo. Io sono una pessimo scribacchino 
di racconti erotici perché, per scriverne di buoni, si DEVONO 
caratterizzare dei personaggi in modo che "vivano" di sesso (pupazzi: 
perché mossi dalle nostre pulsioni; lineari: perché devo percorre una 
linea temporale che porta da.. a; e poco complessi: perché mostrano solo 
la dimensione sessuale della loro vita ed eventuali digressioni sono 
sempre e comunque accessorie a queste). Come i fantasmi che popolano i 
sogni di tutti noi. Allora funzionano. Come i tuoi. Mentre i miei magari 
funzionano come personaggi di un racconto ma non saranno mai erotici.
E allora... come non invidiare questo loro paradiso? per questo ho usato 
la parola inno. Personalmente, oggi come oggi, preferirei essere come 
loro che come sono.
vedi tu,
acc.

 
Non desidero d'innescare polemiche o altro. Mica perché voglio ignorarti 
o perché ti reputo una persona poco interessante, anzi. Non ho 
preconcetti. In questo siamo differenti, come non darti ragione.
ti bacio con passione,
acc.

 loro che come sono.
Non è un paradiso, è l'esatto opposto. Che poi possa piacere, non v'è
dubbio. Ma bisogna convivere, al contrario di quello che pensi, con
i traumi, i conflitti, le lacerazioni dell'io. Il sesso non è roba
da paradiso, dammi retta. Ma invidiaci lo stesso! ;-)
Comunque, al di là delle rispettive posizioni, ti riconosco il merito
di aver riportato la situazione ad un sereno confronto di opinioni,
senza strascichi personali ed emotivi, e ti ringrazio di questo.


 
Di nulla, capita in tutti gli universi di farsi prendere la mano.
acc.

 ti bacio con passione,
Addirittura? :-)
Senti, Acciaio, se mi permetti, almeno per il momento, io continuo a
darti del "lui". Non ti dovrebbe scocciare troppo. Se poi per effetto
di cattive compagnie (come quella del qui presente) ti si dovesse
risvegliare un pizzico di "polarità", si fa sempre in tempo a
resettare il genere. Intravedo qualche timido segnale, ma nulla di
serio per ora.
Quindi, da parte mia, un bel sorriso e una stretta di mano,


 farsi i cavoli propri...).
Un thread privato?
Che curiosa ed interessante innovazione del mezzo.
Una specie di mail, però pubblica.
Ma anche le tue prescrizioni identitarie erano private? E le tue teorie sul 
rapporto tra polarizzazione e frigidità erano private o pubbliche?
hot c.soup 

 rapporto tra polarizzazione e frigidità erano private o pubbliche?
Mia cara. Voglio dirti che trovo i tuoi sforzi per attirare la mia
attenzione ammirevoli e commoventi. Davvero.
Voglio anche tranquillizzarti. Non ti sto ignorando totalmente. Quasi,
ma non totalmente.
Ti ricordo che adesso il copione prevede:
1) Una tua risposta sarcarstica e sprezzante, magari condita da un bel
"mavaff...". Mi aspetto del tuo meglio.
2) Un grosso impegno della tua forza di volontà, grazie al quale
riuscirai ad importi di starmi alla larga, diciamo per un tre-quattro
mesi. Sei una donna forte ed orgogliosa. Puoi farcela.
Conto su di te. Soprattutto per il punto due. Il punto uno è, diciamo
così, facoltativo.
Ci ribecchiamo tra tre-quattro mesi. Non ti prometto niente, ma
potresti trovarmi più disponibile nei tuoi confronti. Non si sa mai.
Un bacione,
tuo Xlater


 così, facoltativo.
Ehm, non è così.
Ho una volontà molto debole, la tendenza a rispondere quando ne ho voglia, e 
un discreto interesse verso le teorie che si pretendono universali; 
soprattutto quando riguardano ciò che è sessualmente corretto scrivere in un 
racconto erotico.
Quindi la mia previsione è che ti risponderò  - se e quando ne formulerai 
qualcuna.
Il copione - in questo caso -  prevede una vistosa assenza di risposte 
argomentate, da parte tua; d'altra parte in certi casi ciò che è assente è 
più significativo di quello che c'è, no?
hot c.soup 

 più significativo di quello che c'è, no?
Puoi dirlo forte. A volte quello che manca in un quadro, rispetto ad
un modello di riferimento, è molto più significativo di quello che
c'è.
Una volta una tizia fu visitata da Gustav Jung. Si stese sul lettino
e parlò per tre ore della sua vita, dei suoi problemi, delle sue
angosce. Alla fine Jung le disse "Il suo problema è che lei ha un
pessimo rapporto con sua madre."
"Come fa a dirlo? Non ho mai nominato mia madre."
"Appunto."
Quando si gestiscono dei personaggi in un racconto può essere
significativo, eccome, quello che NON si fa loro dire, quello che NON
si fa loro fare, quello che NON si fa loro succedere.
Mi ricordo (ai tempi del liceo) una lezione lunghissima in cui il
prof ci spiegava i profondi significati del fatto che nei Promessi
Sposi il Manzoni non facesse mai incontrare Don Abbondio e Fra'
Cristoforo. Ecco un altro esempio di significatività di "quello che
non c'è". Si potrebbe andare avanti.
E' evidente che è molto più difficile notare le cose "per differenza",
perché "mancano". Ma non è affatto impossibile, con un po' di
intelligenza e di sensibilità.
Non so se era questa la risposta che volevi. Se facevi meno la acida
(hot chicken sour) e la polemica, mettendo in mezzo le Madonne e i
Preti, ti avrei risposto subito. Non era coinvolta nessuna "teoria
universale". L'unica "teoria universale" di interesse, in questo caso,
è quella che sancisce che quando uno è interessato a quello che può
dirgli un'altra persona, la cosa più cretina da fare è affrontare
l'altra persona con accenti inutilmente e stupidamente polemici.



Ti devo confessare che questa prima parte del tuo "La Terza Scimmietta" l'ho
letta tre volte anche perché, vista l'importanza che tu gli conferisci ed il
tono assunto dal thread, non volevo mi sfuggisse qualcosa.
Con le tre letture sul groppone quello che mi viene da dire, purtroppo, è di
una banalità avvilente.
Il valore del racconto, penso, sta nell'architettura possente o, per lo
meno, notevole. Notevole, dico, rispetto ai parametri ai quali siamo qui
abituati e che, in genere, ci vanno bene.
Allo stato attuale, secondo me, questa prima parte è un buon esempio di
letteratura erotica molto classica.
La scrittura è pulita, semplice, non proprio distaccata, ma priva di effetti
brillanti di coinvolgimento. Una scrittura, mi viene da dire, né bella né
brutta. Ma, ci fai capire, non è la scrittura ad essere importante, bensì la
storia. Il racconto, così, scorre bene ma, almeno a me, non suscita
particolari sensazioni né emotive o di divertimento, né, tutto sommato,
almeno per ora, di piacere intellettuale.
La prima parte mi è parsa quasi noiosa, ma va giudicata come introduzione
alla seconda, per me migliore, che è classicamente piacevole.
Classicamente, è chiaro, per i canoni di un racconto erotico.
Perché, secondo me, questa tua prima parte di racconto è davvero un
archetipo del racconto erotico con tutte le sue componenti più classiche.
I personaggi sono davvero dei pupazzi?
Non lo so. Certo sono personaggi piuttosto insoliti nella vita comune. O,
almeno, io non ne ho incontrati tanti così. Ma sono piuttosto normali nel
mondo della letteratura erotica di qualsiasi tipo e livello.
Ecco, in questo, ritengo, sta il pregio di questa prima parte di racconto.
E, sempre ritengo, sta, per ora, il suo limite.
Ecco il motivo, penso, della tipologia di commenti che per ora hai ricevuto.
Ecco perché, secondo me, faresti bene a postare subito le altre due parti.
Per poterlo leggere e capire ed apprezzare o criticare nella sua interezza.
Senza doverci scozzare o scazzare sulla sua sola prima.
Dai, Xlater, manda tutto "in drio man".
E quel che deve succedere succeda. [:o))
Saluti
Uno nero


 universale".
Mica tanto.
Tu hai sostenuto con grande violenza che il sesso *è* polarizzazione, e che 
è di questo che si *dovrebbe* (grazie per non aver scritto "si deve") 
scrivere qua.
In pratica il tantra, il tao, l'omosessualità, e tante altre possibili vie 
all'estasi diverse dalla tua sarebbero (neanche poi tanto) graziosamente 
tollerate, ma considerate OT.
Per non parlare poi dell'ironia, delle ansie, delle scopate noiose. Tutto 
sempre al climax, e con rilancio ogni volta più in là.
Tu vorresti che tutto fosse riportato alla tua misura, al tuo parametro, ai 
temi che interessano te. Un pullulare di "eyes wide shut" in versione hard.
Ed è interessante che tanto integralismo (fortunatamente solo teorico) sia 
applicato a una materia come l'erotismo e la narrativa erotica, materia che 
dovrebbe invece trarre linfa vitale dalla massima libertà.
hot c.soup 

 wrote in message
news:83Z184Z185Z11Y...@usenet.libero.it

Prima di tutto voglio ringraziarti per la triplice lettura. Mi fa
davvero piacere.
Mi sembra di poter dire che il senso complessivo del commento sia nel
fatto che quello che si può dire finora non è particolarmente
significativo, visto che si rivolge solo ad una parte. Forse il segnale
principale che mi volevi dare è che stai seguendo con attenzione e
sei in attesa del resto.
Quello che dici relativamente alla prima parte (di qualcosa si doveva
pur parlare) è abbastanza condivisibile, in linea di massima.
Persino quell'espressione forte all'inizio ("banalità avvilente")
trova riscontro in una specie di orticaria che ho sentito io stesso
alle mani quando mi sono trovato a raccontare l'ennesima storia di
sesso di due che si conoscono su internet. E' una delle ragioni per
cui ho fatto ricorso al flashback: iniziare il racconto con "Ho
conosciuto il tizio in una chat room" lo avrei trovato avvilente.
Anche io, leggendo una cosa del genere, clicco immediatamente sul
racconto successivo. Non perché ci sia nulla di male a conoscersi
in rete, ma è una situazione di "avvilente banalità" per un racconto
erotico.
La "storia" però lo pretendeva. Era necessario partire da una
situazione "comune" per lo sviluppo successivo degli avvenimenti.
E' vero che questa prima parte non dice molto. La seconda,
probabilmente, dirà ancora meno, ma dovrebbe essere abbastanza
interessante perché avrà il pregio di far capire dove
il racconto sta andando a parare. E' nella terza parte che mi gioco
tutto, ma sono abbastanza fiducioso di quello che ho in mano. Le prime
due sono degli antefatti necessari. La terza parte, da sola, cuba
una metà abbondante dell'intero racconto, ma non può assolutamente
essere spezzata.
Forse era il caso di postare tutto insieme, tu dici? Può darsi.
Ogni scelta ha dei pro e dei contro. Postare 135 KB di racconto tutto
in una volta ha obiettivamente alcune controindicazioni. Capisci da
solo quali.
E' vero che questa scelta può influire negativamente sulla quantità
e sulla tipologia di commenti che ho ricevuto e riceverò su ISR per
le prime due parti. Ma è un problema del tutto secondario.
Con tutta onestà, io non scrivo in funzione dei commenti che ricevo
su ISR. Non sto dicendo che li snobbo, sia chiaro. Li leggo sempre con
attenzione (tranne alcuni), mi fanno piacere gli apprezzamenti, cerco
di riflettere serenamente sulle critiche, e rispondo quando le trovo
non motivate. Ma non sono affatto il mio cruccio principale.
Sul fatto che sono fuori dai parametri consueti di ISR non posso che
concordare. Mi sembra evidente che affronto questa attività con un
criterio abbastanza diverso da quello degli altri autori/autrici di
ISR. Me ne sono accorto da parecchio ed è cosa che mi induce a serie
riflessioni relativamente alla mia partecipazione attiva al ng.
Soprattutto nei momenti di minore serenità dei rapporti con altri
partecipanti.
Ci sono dei dati di fatto inoppugnabili: quando pubblico un racconto
su questo ng, per bene che vada, ottengo un centinaio di lettori.
Ne abbiamo censiti poco più di un centinaio con l'iniziativa simpatica
di frappr. Nel turnover ce ne sono molti di più, ma un racconto su ISR,
nel giro di una settimana, perde di visibilità, scompare dai server.
Dire 100 è pure ottimistico. Mica tutti si leggono tutti i racconti.
Sul mio sito un racconto, nemmeno nuovo, riceve fino ad un migliaio
di letture al mese. Ho 6-700 visitatori diversi al giorno. Questa
prima puntata ha già superato (in pochissimi giorni) i 300 contatti.
I feedback che ricevo per mail sono mediamente dieci volte più numerosi
dei commenti da ISR, e soprattutto hanno il pregio di non risentire
delle condizionalità "sociali" inevitabili in una comunità virtuale
come questa. Dove il commento buono o cattivo può dipendere anche da
motivi di simpatia o antipatia, dall'aver o meno a tua volta trattato
bene il racconto del tizio che ti commenta, eccetera.
Ad oggi con queste premesse, soprattutto con questi numeri, per me
pubblicare un racconto significa metterlo sul mio sito. Continuo
volentieri a pubblicarli anche su ISR, perché l'ho sempre fatto. E
fino a prova contraria va bene così.
Non so esattamente cosa intendi per letteratura erotica "classica",
racconto erotico "classico". Con molta immodestia mi attribuisco
un approccio allo scrivere erotico abbastanza personale. Non vorrei
che questo concetto di "classico" fosse qualcosa che nasce da un
difetto di percezione.
Un racconto erotico è un racconto in cui il sesso è l'asse portante
della vicenda, il fulcro intorno cui si sviluppa tutto quello che
succede. Io scrivo a tutti gli effetti racconti erotici.
Molti racconti che si leggono su ISR non sono racconti erotici, e non
li rende tali la descrizione di una scopatina tra riga 100 e riga 105.
Non vorrei che qualcuno pensasse che i racconti di quest'ultimo tipo
fossero racconti erotici (qual è il contrario di "classici", in questo
caso? "moderni"? vabbè hai capito). Non sono racconti erotici e basta.
E' vero che non ci sono "effetti speciali" memorabili, volti a generare
maggiore coinvolgimento erotico, in questa prima parte. Anche questo
è un fattore contingente. Non volevo "calcare la mano" su quelli che
sono a tutti gli effetti degli "antefatti". Un amico mi ha fatto
notare in mail che uno Xlater avrebbe saputo tirar fuori di meglio
dalla parte della storia che si svolge a Milano. Verissimo. Ma
l'intensità va tarata sull'economia complessiva del racconto.
Forse per effetto di questa scelta quegli avvenimenti sembrano più
banali di quello che realmente sono.
Sul discorso dei "pupazzi", direi che non vale la pena insistere.
Chi l'ha tirato fuori (il nostro Acciaio) parte da una concezione per
cui i personaggi di un racconto erotico, coinvolti in azione erotiche,
non possono che essere, per definizione, dei "pupazzi". Rientra in
una sua concezione che va rispettata, ma non si può esportare il
discorso "pupazzi" estraendolo dal contesto.
Per finire, credo che domani o dopodomani metterò a punto gli ultimi
ritocchi della seconda puntata e inizierò a limare la terza. Che non
tarderà troppo, anche perché poi c'è Natale.
Naturalmente avrò piacere a leggere il tuo commento sull'intero
racconto. Ti ringrazio ancora,


(by Xlater)
ciao xla,
io concordo piu' o meno con uno nero. come spessissimo mi accade coi tuoi
racconti devo farti tanto di cappello per la narrazione, che scorre via
liscia, senza un intoppo, anche se abbastanza distaccata per i miei gusti,
ma questi sono solo gusti.
anche io credo che non si possa valutare questo racconto da una sola parte,
e infatti mi chiedo come mai, conoscendo il racconto, tu non le abbia
postate tutte insieme. 
e' vero che una cosa lunga spaventa un po', ma e' anche vero che se il
racconto e'  molto strutturato, come questo, tutto il non detto in questa
parte, che probabilmente verra' dopo, puo' trarre in inganno e portare a un
giudizio falsato.
comunque mi ha incuriosito molto, se non eccitato. per quello vedremo.
alla prossima!
giulia
-- 
http://show.supereva.it/lepaginedigiulia/
http://www.geocities.com/itsessoracconti/

 Forse era il caso di postare tutto insieme, tu dici? Può darsi.
La penso come lui. 
Siamo tutti consapevoli degli eventuali pro e contro del postare un
racconto molto lungo, ma ho sempre pensato che un racconto che non nasce a
episodi perde comunque molto del suo fascino se lo diventa.
Ho letto più sotto che hai ancora da limare alcuni punti. Se il problema è
questo, il tuo dividere il racconto ha perfettamente senso, altrimenti -
come magari stai notando anche tu - più che altro genera incomprensioni e
perdita d'interesse.
Sta a te vedere quanto possa interessarti il centinaio di lettori
iesserini.
Del tutto d'accordo con te sul fatto che non ha senso scrivere per
ricevere commenti. Ma d'altro canto non credo ti dispiaccia quando
arrivano, sia di una natura che di un altra (oddio, almeno così dovrebbe
essere, anche se tutto mi dice il contrario), altrimenti smetteresti di
pubblicare qui e daresti l'esclusiva al tuo sito.
Mi sbaglio?
R.B.


 hot c.soup
Ho cuttato per correttezza, ma quoto in toto il post.


 dovrebbe invece trarre linfa vitale dalla massima libertà.
Stai vaneggiando. E' una tecnica dialettica vecchia e schifosamente 
scorretta. Mi stai attribuendo pensieri non miei per attaccarmi in 
pubblico. E purtroppo qualche coglione e qualche cogliona cadranno nel 
tranello.
Secondo me stai solo cercando di mettere una toppa a colori ad una tua 
uscita infelice. Mi riferisco al tuo esordio in questo thread. Per 
quanto mi riguarda ti ho dato anche troppo ascolto.
Ma insisti pure. E' pieno di coglioni lì fuori che si berranno la 
favoletta dello Xlater integralista e intollerante, e da una figura di 
tolla potresti anche uscirne con le stimmate eroiche della "combattente 
per la libertà". La Giovanna D'Arco della scopata noiosa. Applausi.
Trovo il tutto abbastanza vomitevole. Fammelo dire.
Xlater

 Mi sbaglio?
Se devo essere sincero, ogni tanto questa domanda me la pongo. Perché 
continuare a postare su ISR? Naturalmente me la pongo in momenti un po' 
particolari.
Non mi sogno nemmeno lontanamente di snobbare i cento lettori e i 
cinque-sei commenti che ricevo in media per un mio racconto. Anche 
perché i numeri contano, ma conta anche la qualità, e da questo punto di 
vista non posso chiedere di meglio.
Però c'è un prezzo da pagare, che in certi momenti mi sembra un po' 
alto. In certi momenti mi sembra un po' difficile muovermi qua dentro.
In mezzo alle polemiche ci sono sempre stato fino al collo, tutti i 
"vecchi" possono testimoniare. E mi ci sono sempre pure divertito, 
inutile far finta di no. Ma una volta era più semplice. Facevi un 
commento, all'autore non piaceva, e ti scazzavi con lui. Oppure ricevevi 
un commento che non ti piaceva, e ti scazzavi con chi te l'aveva fatto. 
Pace.
Adesso invece è tutto più strano. Scrivo commenti mille volte più 
"buonisti" di un tempo, magari l'autore stesso mi ringrazia... ed ecco 
che dal nulla spunta fuori qualcuno che si sente offeso da quello che ho 
scritto. E se provo a rispondere, eccone altri tre che saltano fuori.
Rispondo ad un commento ad un mio racconto, mi chiarisco dopo un paio di 
botta e risposta con l'autore del commento, ed ecco spuntare fuori 
qualcun'altro che ha qualcosa da rimproverarmi, e i suoi rispettivi 
rinforzi pronti a dar manforte. Esprimo un'idea, precisando che è il mio 
modo di vedere le cose, e improvvisamente sono un integralista intollerante.
Tra l'altro tutti questi non sono mai rilievi sul merito (anche se 
qualche volta sono ipocritamente mascherati da tali), perché una bella 
discussione sui miei temi di interesse non me la nego mai, se 
l'interlocutore è animato quanto me ad un sereno confronto di idee, 
possibilmente costruttivo. No, sono sempre fastidiosi rilievi di 
carattere personale, gratuite manifestazioni, se non di ostilità, 
quantomeno di profonda antipatia. Spesso da gente che non mi sono mai 
filato di striscio (e mi chiedo se non sia proprio questo il problema).
So benissimo di poter non piacere. Non curo per niente le public 
relations su isr. Non sono abbastanza ipocrita per farlo come si deve. 
Dico quello che penso senza mezze misure, e questo può creare qualche 
mal di pancia. Non sto lì con il bilancino a decidere chi devo 
commentare e con che tono. Leggo un racconto e scrivo quello che ne 
penso. Magari qualcuno ci rimane male, perché in una precedente 
occasione mi aveva "trattato" bene, e si aspettava lo stesso da me. 
Oppure non commento un racconto sul quale non ritengo di avere nulla da 
dire, e magari l'autore si aspettava un mio intervento perché lui con me 
era sempre stato puntuale, e ci resta male. No, io dentro 'sti balletti 
proprio non mi ci ritrovo.
C'è un tizio (niente nomi) cui io stesso ho fatto conoscere ISR, che 
improvvisamente sento ostile, polemico, qualunque cosa io faccia o dica. 
Cerco di sapere il perché. In privato mi dice che era un po' seccato 
perché da un sacco di tempo avevo ignorato ogni suo racconto. Cerchiamo 
faticosamente di recuperare il rapporto per mail, ma nel frattempo esce 
un altro suo racconto. Io non lo commento. Mi chiede il perché e io 
glielo dico chiaro e tondo: non mi era piaciuto affatto e non mi andava 
di scriverlo in pubblico. In questo momento credo di essergli tornato 
antipatico. Pazienza. Antipatico sì, ipocrita mai.
Poi ho l'impressione che nel mio caso sia tutto un po' amplificato. Non 
credo che sia un delirio di onnipotenza dire di avere qui dentro un 
"nome" pesante. Quindi ogni mia mossa sbagliata, in questo elaborato 
madrigale di scambi di cortesie, mi penalizza tre volte tanto.
Alla fine, andando avanti così, ci si ritrova un po' di astio intorno. 
Ed ecco che ti viene la sindrome di accerchiamento. Pare che dietro ogni 
botola ci sia qualcuno pronto ad azzannarti se non gli è piaciuto il 
tono con cui hai fatto un commento ad un altro tizio, o come hai 
risposto ad un altro tizio ancora. Sempre gente che ti sembra di non 
aver mai filato in vita tua, e che ti chiedi da cosa sia animata, e 
soprattutto perché. Gente che non viene a commentare un tuo racconto, 
non viene a criticare nel merito ciò che hai sostenuto, solo a 
manifestarti che per qualche ragione li infastidisci.
Capisci che alla lunga anche io comincio ad esserne infastidito. Nemmeno 
tanto, se devo essere sincero. Ma torna il discorso dei piatti della 
bilancia. Vale davvero la pena sopportare tutto questo per cento lettori 
in più e cinque-sei commenti di media? Vale davvero la pena mettersi a 
commentare i racconti degli altri, quando per una persona che magari 
apprezza la tua attenzione (l'autore), e magari qualcun'altra che 
giudica interessante quello che scrivi, ce ne sono sempre altrettante 
che non aspettano altro che l'occasione per dirmi quanto le 
infastidisco, o per distorcere quello che dico al fine di dimostrare che 
sono un integralista intollerante?
Non credo che queste persone rappresentino una frazione significativa, e 
sono abbastanza certo di godere della stima e del rispetto di molti 
altri partecipanti del ng. In linea di massima sono convinto che certi 
dubbi non dovrei nemmeno farmeli venire.
Sarebbe tutto molto più facile se tutti quelli ai quali non piaccio si 
limitassero pacificamente ad ignorarmi e ad evitarmi, come faccio io con 
loro (perlomeno quando intuisco che le cose possano stare in questi 
termini). Non mi sembra di chiedere molto.
Xlater

 alla prossima!
Per adesso "incuriosire" è un ottimo risultato. Ti ringrazio molto per 
il tuo intervento.
Xlater

 alto. In certi momenti mi sembra un po' difficile muovermi qua dentro.
Scusa se cutto tutto ciň che segue. Ho l'impressione che tu sia un
tantinello sotto pressione, e considerata la fatica che uno spende per
sfornare un nuovo racconto non mi sembra neppure troppo strano.
Tuttavia, facciamo piazza pulita di tutto questo: polemiche, la tua
"immagine pubblica", iesserini iscarioti che lodano se vengono lodati e
compagnia bella.
Tu nella tua intervista dicesti che ami i riscontri con i lettori, ami che
ci sia un dialogo tra te e loro (noi). Allora non ti lamentare.
Perchč i riscontri non te li puoi scegliere, il dialogo non te lo puoi
scegliere. O meglio, lo puoi scegliere decidendo di negarlo quando ti
appare inutile, ma se cosě č, allora non vi sono motivi per rinfocolarlo
con frecciatine, con rimandi, con stizza.
Certo che il tuo "nome" č pesante, cosa credevi? Ci siamo svegliati sagaci
stamane? Del resto sono certa che tu lo sappia perfettamente. E sono anche
certa che non ti dispiaccia. Mica c'č nulla di male in questo, guardiamo
in faccia alle cose, l'NG č uno spazio sociale, e non contare un cazzo
socialmente non č proprio quel che ti viene augurato nei bigliettini di
congratulazioni, non so se mi spiego.
Resta il fatto che ad ogni azione corrisponde una reazione. Magari č come
dici tu, un tempo le reazioni erano diverse. Vogliamo metterci a frignare?
Non mi pare il caso. Hai detto bene tu, certi dubbi non dovresti farteli
venire. 
Non puoi continuamente pensare che ci siano motivi sottili dietro alle
re/azioni delle persone, questo č complottismo e non ti rende giustizia.
Certe volte, molto semplicemente, il tuo modo di fare genera reazioni
violente. Certe altre volte, il modo di fare degli altri genera in te
reazioni violente. Vogliamo parlare della crisi isterica che ti č venuta
qualche giorno fa grazie ad Acciaio? No, facevo per dire. Non me ne fotte
un ciufolo del perchč e del percome, quella era una crisi isterica perň.
Eddai ammettilo. Cristo eri piů verde di un lime. Buono lě, capita a tutti.
Se vuoi farti venire una crisi paranoide, ti dico solo questo: la paranoia
solitamente riesce ad ottenere quel che teme.  
Pensa piuttosto a limare questo cazzafrullo di racconto invece di intonare
il De Profundis.
E che cazzo.


 e' vero che una cosa lunga spaventa un po',
Cara Giulia,
una cosa lunga puo' spaventare a prima vista, ma puņ dare delle grandi
soddisfazioni.
Lo stesso vale per una cosa grossa.
:)
Susy

 LA TERZA SCIMMIETTA - prima parte
Caro Xlater,
ho letto il tuo racconto, che mi ha incuriosito e tenuta incollata fino alla
fine, ma non lo commento adesso.
Aspetto la fine.
Commentarlo adesso sarebbe solo soffiare sulla polemica, da una parte o
dall'altra, e non mi va.
PS: complimenti per la foto, se siete tu e Aurora (spero di ricordarmi bene
il nome).
Mi ha colpito quanto siano somiglianti i vostri sguardi, nonostante lei sia
una bimba innocente e tu un vecchio marpione. :)
Susy
.

 compagnia bella.
Mi dispiace, Rachel, ma il discorso è un po' più complesso di quanto
sembri renderti conto. Non stiamo parlando solo dei malumori
passeggeri di uno scorbutico permaloso, magari in cerca di coccole.
Quando parlo di cento lettori iesserrini (e probabilmente mi allargo
in ottimismo) non sto parlando di una variabile imposta dalla volontà
divina. E' un numero che sta lì a testimoniare un'involuzione di ISR.
Perché una volta le cose non stavano così. Mi prendo la mia fetta di
responsabilità: c'erano cose che potevo fare e non ho fatto per
diverse ragioni. Ci sono cose che si potrebbero ancora fare e non
faccio.
Parliamoci chiaro. Questo ng è ormai un salottino, con una ventina
di partecipanti attivi, autoreferente, autocontenuto, fuori dal mondo.
Ci facciamo le interviste da soli, ci facciamo il giornalino di
cronaca settimanale da soli, facciamo salotto. Di tanto in tanto ci
scambiamo qualche raccontino estemporaneo, diciamo "erotico" con molta
generosità, generalmente pensato per il solo pubblico interno. Perché
il resto del mondo dovrebbe degnarci di qualcosa di più di una
distratta occhiata? E quel che è peggio, quel che davvero è peggio,
è che siamo contenti così. L'importante è che in questo misero
microcosmo non venga turbato lo statu quo, che stabilisce chi siano
i primi violini e le prime ballerine. L'importante è che coloro che
oggi si arrogano il diritto di parlare a nome dell'intero
newsgroup, continuino a sentirsi in diritto di poterlo fare. Al punto
da arrivare a parlare a nome del ng a me. A me! Sai Xlater, a noi
del ng sono questi i parametri che "ci vanno bene". Tu sei un po'
fuori. Règolati. Altrimenti ti facciamo i commenti cattivi.
Il bello è che hanno ragione. Allo stato sono loro a rappresentare il
newsgroup-salottino di venti persone. E non vogliono essere disturbati.
Se scrivo un paio di commenti al giorno, per un paio di giorni di
seguito, provando a metterci un minimo di fosforo, qualche idea
interessante, qualche spunto fuori dagli schemi, magari qualche
provocazione, scatta subito l'allarme.
Sto turbando gli equilibri del salottino. Mi mandano segnali chiari.
"Xlater, non si fa". E intento ISR sprofonda nel coma.
A me non piace questo destino per ISR. Questo ng ha le potenzialità
per tornare ad essere un passaggio obbligato per chiunque cerca
letteratura erotica di qualità in italiano in giro per la rete.
Dovrebbe essere una vetrina importante per tutti coloro che scrivono
racconti erotici con un minimo di impegno, di serietà e di continuità.
Dovrebbe essere davvero il luogo virtuale in cui "succedono le cose"
per quanto riguarda i racconti erotici. Gli autori dovrebbero smaniare
per scrivere qui i loro racconti, e gli autori porterebbero pubblico,
e il pubblico altri autori.
Ci sarebbero molte iniziative da prendere. Le idee non mi mancano.
Prima tra tutti rimettere in piedi quella fondamentale sinergia tra
il ng ed il web che avevamo quando c'era il "ring" dei siti degli
autori. Per me non è mai stato un problema mettere la mia visibilità
sul web, i miei 16000 visitatori mensili, al servizio del ng. Mi ero
e sono tuttora attrezzato per farlo. Ho rinnovato la registrazione del
dominio "
itsessoracconti.it
" e sono persino in grado di scrivere due
righe di codice per automatizzare la gestione di questo nuovo "ring"
fatto in casa.
Ma dovrei davvero farlo? Una cosa del genere sconvolgerebbe la vita
del ng. Significherebbe far tornare in primo piano i racconti erotici,
secondo l'accezione che a questo termine viene data non da me, ma dal
resto del mondo fuori di qui. Significherebbe far tornare in primo
piano l'attività degli autori regolari. Significherebbe riportare
a ISR l'attenzione di decine di migliaia di potenziali lettori, e
potenziali partecipanti, ben sapendo che a questi del salottino dei
primi violini e delle prime ballerine non importa un fico secco.
Vogliamo davvero che succeda? Volete davvero che succeda? Non credo,
e non ho nessuna intenzione di cambiare il paradiso a dispetto dei
santi. In teoria, non dovrei nemmeno restarci. Sarei davvero felice
di sbagliarmi, di scoprire che ci sono almeno una mezza dozzina di
autori che vorrebbero tornare agli anni ruggenti di ISR, pronti ad
appoggiare questo disegno e le sue finalità. E non mi interessa che
sia gente che condivida la mia impostazione, la mia filosofia. La
diversità è ricchezza. Non è vero che sono così intollerante come mi
mi dipinge. Non mi interessa nemmeno che mi trovino particolarmente
simpatico. Mi basterebbe che condividessero il disegno di rilanciare
il newsgroup, di farne di nuovo un punto di riferimento importante per
i racconti erotici, di concentrare di nuovo l'attenzione sui racconti
erotici e su chi li scrive, a scapito del salotto, a scapito del
cazzeggio autoreferenziale. Poi le iniziative si decidono insieme, si
prendono insieme, ognuno da una mano per quello che può, nella massima
trasparenza. Sempre nell'interesse della visibilità di ISR e dei
racconti dei rispettivi autori.
Non mi faccio illusioni. Non credo che ci sia gente così. Credo che
sia ormai inevitabile che questo newsgroup affondi lentamente nel
salotto, nel cazzeggio, nell'autoreferenzialità,
nell'autocompiacimento.
In questo momento uno come me, con tutto quello che significa ISR per
me, e tutto quello che significa storicamente il mio nome per ISR, si
sta chiedendo serenamente quanto sia opportuno insistere con la
propria partecipazione attiva. Non mi sembra un sintomo incoraggiante.
Ed è una riflessione che sto portando avanti da parecchi mesi, sempre
con molta serenità, non l'effetto umorale dell'ennesima polemichetta
del cazzo. Immagino quanta voglia possa avere uno che viene da fuori.
Non ho la pretesa di stabilire come debba essere ISR. Ho il diritto
di dire come a me piacerebbe che fosse. Per il resto, sarà il
newsgroup stesso a decidere del proprio destino, e non ho nemmeno
troppa voglia di battermi per far valere il mio peso specifico, se non
vedo intorno a me una diffusa condivisione di quello che penso in
proposito.
Di sicuro ho tutto il diritto di interrogarmi su quale sarà il mio
rapporto con il ng, e decidere di conseguenza.


 una bimba innocente e tu un vecchio marpione. :)
Si chiama Flaminia. Non è una foto recentissima, quella, ma mi sembrava
carina, ce l'avevo sottomano, e d'impulso l'ho inviata.
Oggi sono un po' più in forma di allora. Ho 3-4 cm di girovita in meno
e almeno 5-6 kg di massa muscolare in più. Ma lo sguardo di Flaminia
in quella foto vale più della mia vanità.
Grazie dell'attenzione!


 favoletta dello Xlater integralista e intollerante,
E due!
Adulatore!
hot c.soup 

 generosità, generalmente pensato per il solo pubblico interno. 
Rotfl, è sempre stato così, e lo sai bene. Virgolettare il termine
erotico, dire che l'interlocutore non comprende ecc. ecc.,  ti serve solo
a costruire 
quel piedistallo che ti danneggia. Il microcosmo è misero perchè non piace
a te, o perchè tu non piaci loro, che è lo stesso.
L'idea che i commenti "cattivi" vengano perchè tu sei il paladino della
liberazione di ISR dal monopolio degli oligharchi è ridicola, e lo sai.
Di una cosa ti devo dare atto. Tu al NG ci tieni tanto, tantissimo, con
sincerità, ed il tuo lavoro di moderatore è sempre stato encomiabile. ma
non vuoi bene al NG al punto da rinunciare alla tua vanagloriosa e
divertente arroganza. Bisogna volerti bene per non pensare che sei un
cretino, e io ti voglio bene, e non sono il solo. ma smettila, perdio. la
sindrome da persecuzione e gli annunci di pensoso desiderio di abbandono
non ti fanno onore.
Ciao, e scusa se mi sono intromesso nel tuo tread, con inconsueta veemenza.
-- 
--
A.


 antipatico. Pazienza. Antipatico sì, ipocrita mai.
Ma chi ti ha chesto ipocrisia? Ipocrita è chi finge ed io non fingo
e non chiedo finzioni! Solo che io so accettare le critiche, so ridere
di me medesimo e ho ancora voglia d'apprendere; tu, invece no
 sei  vecchio, vecchio dentro e questo non è un problema mio.
Ti confesso che per me ISR (quei 4 gatti sfigati) è uno 
specchio di come mi vedono gli altri e da ciò non smetto di imparare su
di me,
parimenti a come faccio nella vita quotidiana.Non ho certezze ed ho
orrore di chi ne ha, Forse questo ci distingue ma non credo
che l'amicizia si basi sulli'dentita di vedute; si basa sul dialogo 
mentre sui miei racconti, pessimi o appena decenti che siano, 
apprendo da te medesimo con me non dialoghi ma con terzi, sì. Forse 
come Diagoras che avrebbe delle belle da raccontare su di me
(e giuro che sarei curioso per divertirmi anch'io) ma che non me le
racconta
così come tu commenti i miei racconti alle mie spalle.
Ipocrisia: attendo un tuo illuminante saggio sul tema !
leggo in un altro thread che il tuo sito è affollato di contatti  
e ne sono lieto per te; mi domandavo tempo fa come mai le tue staistiche
fossero ferme al 2000 anno che per internet significa alcune era
zoologiche fa.
a meno che tu non l'abbbia aggiornato nel frattempo ti suggerisco di
provvedere
così saremo tutti orgogliiosi per te.
Leggo anche che hai ricette per svecchiare questo nido di 
parrucconi autorìferiti ma che ti domandi se ne valga la pena; 
gli atteggiamenti rinunciatari non sanno di vivo, di giovane, di
proiettivo.
Lascia ad un vecchio come me lo scetticismo esistenziale e datti 
da fare per ciò che credi, purché tu non decida cosa è ben per me e per
gli altri
che preferiscono pensare con la propria testa!
lehaim da haimle


 zoologiche fa.
Ovviamente era "alcune ere geologiche" ma geo e zoo non sono tanto
divaricate fra loro
saluti da Tizio insime a Caio, Sempronio e Nevio che ti baciano.


 raccontate qui, IYO?
Ho già detto che il riferimento alla frigidità è stato un errore.
Non è assolutamente vero che le lesbiche sono poco polarizzate.
Ripeto, una donna può vivere tranquillamente un sesso "unipolare".
Da sola, con un'altra donna, o perfino quando va con molti uomini
indistinti contemporaneamente. A volte perfino con un uomo solo.
In nessuno di questi casi entra davvero in contatto con la polarità
opposta.
Questo è il mio pensirero. Sono discorsi molto
complessi, e su ognuna delle mie righe qui sopra si potrebbe aprire
un discorso interessante.
Non ho problemi a scambiare idee appena il tono polemico sembra
calmarsi. Ti è bastato essere un filo meno aggressiva, e non dire
che anche io lo ero. Hai cominciato tu con la storia del prete.
Che poi quello che ho scritto possa interessarti, è tutto da vedere.
Però non sono così refrattario agli scambi di idee.
Un saluto,


 cretino, e io ti voglio bene
Sei la persona più IPOCRITA che abbia mai incontrato su questo
pianeta. Ma di gran lunga.
Ti rispondo solo perché spero che tu abbia almeno il pudore di
piantarla di confonderti, anche solo dialetticamente, con le persone
che mi vogliono davvero bene.
Per il resto, di quello che pensi tu nella tua ipocrisia e nella
tua malafede, non me ne può fregare di meno. E torno ad ignorarti.
X.


 proiettivo.
Scambi per atteggiamento rinunciatario il rispetto dovuto a chi ha
un'idea diversa dalla mia di come dovrebbe essere il ng.
Io dico quello che penso. Ma se a pensarla così sono soltanto io,
devo prenderne atto. Se non altro spero di aver stimolato qualche
riflessione. Menti sveglie non ne mancano, qui in giro, e secondo me
è possibile che qualcuno si renda conto che non ho proprio tutti
i torti, o perlomeno che una pensata su quei temi possa essere ora
di farla.
Per una volta che dimostro rispetto per le opinioni altrui, cosa che
sai bene che non ho mai fatto in vita mia, non dirmi che sono
rinunciatario. Dimmi "bravo!", no? :-)
E poi, quando hai un attimo, spiegami perché malgrado tutte quelle
che mi dici e tutte quelle che mi fai non riesco ad avercela con te.
Xlater


 Ovviamente era "alcune ere geologiche" 
Quando a parlare č un dinosauro come te, zoologia e geologia si
confondono. ;-)
Dai non te la prendere, me l'hai fornita su piatto d'argento!
Tra l'altro ho un rapporto stupendo con la geologia in questo
momento...
Xlater


New Xlater ha scritto:
New Xlater?
mi sono perso qualcosa? : )
aC.


L'ho letto tutto perchè volevo capire dopo voleva andare a parare questa
storia. Non ho trovato però nulla di eccitante, nulla di intrigante. Di
storie come quella descritta in questa prima parte se ne leggono parecchie
qui su ISR e tutte lasciano il tempo che trovano. Almeno questa è la mia
personale opinione, un'opinione di una non scrittrice. Mi è piaciuta solo la
parte del treno, il resto mi ha lasciata del tutto indifferente. Ho letto
altri racconti di Xlater, per adesso questo lo trovo completamente diverso
da tutti gli altri. Diverso e nemmeno piacevole. Aspetto le altre due parti
per altri commenti anche se ho capito che non li gradisci a meno che non
siano positivi. Questo è quello che ho dedotto leggendo il thread, ma forse
ho capito male. Al limite puoi sempre mandarmi a sedere sulla tazza del WC.
Mybelline

 storia. 
Grazie.
X.


 sembri renderti conto. 
(cut)
Forse.  
Forse un centinaio di lettori sono poca cosa, forse ISR è diventato un
salotto autoreferenziale. Forse il termine "erotico", su queste spiagge,
ormai è annacquato.
Tuttavia.
I tuoi cento lettori o poco più, sono quelli che si sono mostrati su
Frappr. Molti con immagini, altri con un semplice nome. E' una stima
ridicola, è un dato che va oltre il fittizio, è un dato inesistente. 
Molti lurkers non appaiono mai neppure su ISR (si chiamano lurkers per
questo), nessuno più di un autore può saperlo e tu sei un autore: mail
private, contatti tramite ICQ, Messenger o altri software per chat,
messaggi sul proprio sito. Sono persone che vanno dritti all'autore, ma
sostano su ISR, leggono, molti con assiduità.
Quanti sono i lurkers, a quanto ammontano? Nessuno lo sa, nessuno lo ha
mai saputo. 
Ma si conoscono invece i dati di chi esce allo scoperto.
Negli ultimi trenta giorni (dal 13 Novembre a oggi) sono apparsi -
soltanto a capo-post o capo-thread - 21 nomi nuovi, o quasi. Ex lurkers,
in parecchi lo hanno specificato. 
Sono stati postati 73 racconti e 23 componimenti poetici nuovi - sia da
abitué che da nuovi arrivi - e 8 repost, tra i quali alcuni davvero
graditi (almeno per me) visto che appartengono a un tempo "remoto" di ISR,
e da parte di nomi che non si vedevano qui sopra da tempo.
Un totale di 104 capo thread IT, con relativi commenti. Racconti e poesie
erotiche.
Questo, il "misero microcosmo".
Dall'altra parte, 18 thread "autoreferenziali": le mie 5 interviste - tra
cui la tua - (ho messo i miei 5 post sotto questa categoria perchè così tu
li hai definiti: "(salottino) autoreferente, autocontenuto, fuori dal
mondo" - "Ci facciamo le interviste da soli". Felice di apprendere che
anche tra gli intervistati c'è chi la pensa come Diagoras e Farfallina, ma
se non altro loro hanno avuto la coerenza di passare la mano). 2 post di
giulia per Frappr, 8 di Anchise per "ISR news" e 3 tra Hot Chicken Soup,
Acciaio e Gruppo Partigiano Libero (ma ROTFL). 
104 thread contro 18. 
Non basta. Non sono erotici, dice Xlater. 
104 thread, da cui si va dall'erotismo tipo "Il tromba" fino al filone
suggestivo, dal sonetto zozzo di stile fino alle quindici righe
sgrammaticate.
C'è di tutto, come c'è sempre stato, dico io. 
E c'è un anche un altra cosa che c'è sempre stata: tu.
Un tempo le cose non erano diverse. Lo so, perchè esiste Google e so
leggere. Non è necessario essere qui dal '98 per sapere cosa succedeva
allora e quel che è successo dopo, basta leggere. Anche le tue polemiche
erano le stesse.
Siamo arrivati a ISR che "sprofonda nel coma" senza i tuoi post fosforosi.
Che palle.
Tu non sei un sovvertitore dello "status quo", tu sei un piangina. 
E' assolutamente scandaloso che io debba venire a dire a una persona che
frequenta questo NG da eoni prima che io arrivassi che NESSUNO si
*intromette* a sproposito in un thread, come hai detto tu alla Hot. 
Ancora peggio, enumerare le tue intenzioni bollandole da subito con un
"sconvolgerebbe la vita all'NG", quando L'NG è fatto di persone. Una volta
dissi a un cretino fosforescente che ha avuto il malanimo di militare qua
sopra per un certo tempo: "Non esiste un governo qua dentro a cui mandare
lamentele, qui lo "Stato" siamo noi. Se si desidera proporre qualcosa di
diverso si apre word, si scrive e si posta. Per cambiare l'andazzo di un
NG basta postare con cognizione di causa e intelligenza, e non certo
salire sulla montagna del sapone per fare proclami millenaristici".
Mi sono quotata, così risparmio tempo ed energia, abbi pazienza.
Come tutti i piangina, per te ISR è diventato un covo di salottieri,
fancazzisti, traditori del sacro verbo dell'erotismo, cospiratori e
capoclaque. E ti domandi che cosa ci stai ancora facendo qui. 
Ma non fai un cazzo in senso contrario, per non turbare gli animi.
Senti me: a questo punto preferisco essere turbata d'animo che essere
rotta di coglioni da tutte 'ste fregnacce.


nell'autocompiacimento.
bon, grazie eh? a nome di tutti : )
dai, non la mettiamo giu' cosi' dura. i racconti ci sono, i nuovi arrivi ci
sono, i vecchi tornano. secondo me non e' cambiato niente, mai.
secondo me siamo in uno dei momenti migliori. pensa tu. 
giusto per dire quanto sono personali le impressioni...
ciao!


 ciao!
Grazie capo.
uno
 
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 autoriferimento (per definizione) la lotta e' durissima. impari, direi.
Credo che due elementi di ISR si facciano notare positivamente anche a chi
si avvicina per la prima volta: il confronto e l'intelligenza.
Il confronto a volte fa male, molto male, soprattutto a chi scrive con
passione e con fatica, ma anche a chi scrive delle stronzate di getto come
me, perchè in fondo dentro di noi siamo tutti un po' presuntuosi. Ma è
necessario, è prezioso, è fonte di miglioramento e di nuove idee.
L'intelligenza la vedo ovunque, nei racconti, nei commenti e anche nel
cazzeggio. A volte l'umorismo è veramente a livelli notevoli. Qualunque sito
o blog costruito per raccogliere accessi per gli sponsor o per il
compiacimento personale non sarà mai intelligente, vivo e frizzante come
ISR.
Non buttiamola via in inutili litigi...
Ci sarebbero altri due elementi che mi fanno amare ISR: l'assenza di
pubblicità e spam (grazie moderatori!) e la sobrietà del "solo testo": come
potrei scrivere in ufficio facendo finta di lavorare se non fosse così?
Susy

 Mi sono quotata, così risparmio tempo ed energia, abbi pazienza.
Ma scusa, non è esattamente quello che ho fatto?
Ho scritto ed ho postato. Avevo delle mie riflessioni e le ho messe
a fattor comune. Può darsi che qualcuno ci trovi degli spunti
interessanti, e dei punti di convergenza con quello che penso io.
Perché no? In quel caso saprei che certe mie idee sono condivise.
Se invece tutti i feedback saranno concordi nel ritenere che ISR
è il migliore degli ISR possibili, e che sono solo il solito
rompicoglioni, non posso che prenderne atto.
Io ho fatto molto per ISR in passato, persino il mio nemico stroico
numero uno arriva obtorto collo ad ammetterlo. Potrei riprendere a
fare molto. Ma, come dici tu, un ng è fatto di persone, e non si va
a fare del bene alle persone senza che te l'hanno chiesto, se non si
ha la ragionevole certezza che loro hanno lo stesso concetto di
"bene" che hai tu.
Qualsiasi iniziativa richiede tempo, energia, coraggio, ma anche
entusiasmo e supporto. Se io vedo un problema che nessun altro vede,
perché mi dovrei dare pena di risolverlo?
Sto esattamente cercando di capire questo. Cosa c'è di male?
Per me ISR oggi ha una seria crisi di visibilità. Si può essere o meno
d'accordo.
Per me questa crisi e legata (anche) ad una certa involuzione del
ng, nei suoi contenuti e nei suoi approcci. Si può essere o meno
d'accordo.
A me questa involuzione non piace, e non mi piace molto come è ISR
oggi. Si può essere o meno d'accordo.
Se trovo qualcuno che è d'accordo, almeno parzialmente, con me,
magari si può approfondire la discussione per capire meglio le
reciproche posizioni, e poi decidere se è il caso di fare qualcosa.
Se nessuno è d'accordo, ne prendo atto. Sarei abbastanza supponente
se prendessi iniziative per renedere ISR a mia immagine e somiglianza,
quando tutti gli altri sono arciconvinti che le cose stanno bene
così. Non trovi?
Tu evidentemente non sei d'accordo. Per te le cose vanno benissimo
così. Buono a sapersi. Provo a sentire gli altri.


 numero uno arriva obtorto collo ad ammetterlo.
AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH
AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH
AH AH AH AH AH AH 
nemico STROICO!! Stroico è bellissimo, vorrei averla scritta io.
Te l'ho sempre detto, hai una vena comica e surreale da sfruttare, osa
Xlater, mettiti in gioco, dai!
Btw: non ho mai faticato a riconoscere i tuoi meriti e lo sai. 
Quanto al nemico lascia perdere, che ti voglio bene.
Quanto al mio collo è di tutta evidenza che non è affatto obtorto,
tantomeno da te.
Per essere quello che non mi caga vedo che sei attento, e complimenti per
la machiavellica attenzione statistica, ne sono ammirato.
-- 
--
A.


 che mi dici e tutte quelle che mi fai non riesco ad avercela con te.
Ma per l'eccellente ragione che siamo amici, che io non sono
"quell'altro", che io non ti sono mai stato ostile, salvo 
qualche incomprensione, sistematicamente chiarita, e perché
anche io non vedo perchè dovrei nemmeno provare ad avercela
con te come con altri che, via ISR mi hanno attribuito oscure 
beghe, antipatie preconcette o altre amenità paranoidi!
By the way: rispetto a a zoo e a geo, ho riso alla tua battuta
e non me la sono presa, anzi ho sottileneato la mia gaffe 
freudiana per riderci su insieme. Ribadisco: io di me so e voglio
ridere ma non sempre i mei amici sanno fare altrettanto
e questo mi rattrista.
Adesso vado a gustarmi la seconda parte ma mi auguro di leggere
prontamente la terza per avere l'auspicato quadro d'insieme.
lehaim da haimle
p.s. ti sono talmente ostile che dialogo con te mentre accudisco mia
madre
con broncopolmonite!


 sai. mancava solo sto cazzo di webring...
Secondo me quella è la mossa fondamentale. Ma guardati intorno.
Una volta nel ring c'erano oltre 40 siti. Quanti degli autori di
adesso hanno un sito? Quanti di quelli che ce l'avevano hanno
continuato ad aggiornarlo? Non è anche questo un segnale, secondo te?
Non c'è un'equazione matematica per cui chi ha il proprio sito web
scrive meglio di chi non ce l'ha. Ci mancherebbe altro.
Però, statisticamente, è una cosa che ha un peso. Se devo scrivere una
cosetta al volo per attirare l'attenzione del salottino per due
minuti e vederla poi sparire sui nastri di google, è chiaro che ci
metto un certo tipo di impegno. Se invece scrivo una cosa che dovrà
rimanere in eterno sul mio sito web, con l'obiettivo ambizioso di
interessare un lettore e tenerlo cinque minuti lì, sapendo che ha a
portata di clic il resto dell'universo, il mio impegno sarà ben
maggiore.
L'impegno non renderà una pippa migliore di "una pippa che si impegna",
ma statisticamente avere un newsgroup in cui qualche decina di autori
scrive anche per il web, secondo me pesa molto sulla qualità
complessiva.
L'iniziativa secondo me sarebbe vincente. Non so quanti accessi tu
faccia, secondo me non pochi, ma basterebbero anche i miei per fare
da volano iniziale. Se ai miei 12000 sottoponessi una lista di siti
web di "autori raccomandati", guardacaso quelli di ISR, sicuramente
questi siti aumenterebbero le visite. Se poi, come ritengo, queste
persone sarebbero soddisfatte delle letture sugli altri siti, e
sapessero che c'è un ng cui questi autori partecipano giornalmente,
dove pubblicano le novità, si commentano a vicenda, litigano, e che
in quel posto si può persino intervenire in prima persona e dire
la propria, questi persone ce le ritroviamo tutte a leggere ISR.
Ed è la classica situazione in cui si innestano spirali positive.
Se aumentano i lettori, aumentano gli scrittori e viceversa.
Nel giro di un paio di mesi il ring e il newsgroup, l'uno
appoggiato all'altro e in sinergia, diventerebbero davvero il punto
di riferimento principale della letteratura erotica in italiano
sulla rete.
Guarda giulia che questo è uno scenario che mi sto rimescolando nella
mente da mesi, da anni, anzi, da quando ho registrato quel dominio.
Sto cercando di capire se vale la pena e se e quanto questa iniziativa
riscuoterebbe il supporto dei partecipanti attuali. La risposta
che voglio non è "Xlater, fai quello che ti pare, non ce ne frega
niente, non rompere le scatole", come più o meno ha risposto Rachel.
A me piacerebbe che ci fosse almeno un nucleo forte di 4-5 autori
che sostenessero entusiasticamente l'iniziativa, con cui definire
insieme i dettagli e darci una mano a vicenda. Se siamo almeno 4-5
si può partire subito.
Però voglio essere molto trasparente su quelle che sarebbero le
conseguenze per ISR. Sarebbe una specie di rivoluzione copernicana.
Si creerebbe un inevitabile iato tra gli autori con sito web
e quindi inseriti nel ring, e quelli senza. Per tutti i nuovi lettori
(provenienti dall'aver visitato i siti del ring) i primi sarebbero i
punti di riferimento principali, i secondi sarebbero un po'
marginalizzati. Certo, lo spazio web lo regalano coi fustini di
detersivo, e a mettere su una paginetta sono capaci tutti. Io
auspicherei un'evoluzione in questo senso. Ma sono pure cosciente
del fatto che in questo momento su ISR la maggior parte degli
autori fanno a gara per prendere la massima distanza possibile dalla
definizione di "scrittore di racconti erotici" (ed è un oggettivo
ennesimo segnale di decadenza). Non so quanto sarebbero disposti ad
aprire un sito personale... di racconti erotici.
Inoltre credo che il salottino, per come è concepito ora, sarebbe
spazzato via. Questa potrebbe essere una pessima notizia per tutti
coloro per cui il salottino è l'unica ragione di presenza su ISR.
Lo confesso candidamente, non sono in grado di portare avanti da solo
con successo questa iniziativa. Ho bisogno di verificare se, quanto e
a chi piaccia, e chi è disposto a darmi una mano, magari anche solo
a livello di supporto morale. Serve un po' di entusiasmo contagioso
per superare le difficoltà e la fatica.
Sto aspettando le reazioni, per capire se posso contare su qualcuno.
E' normale che se a nessuno frega nulla, se a tutti il ng va benissimo
così, se tutti pensano che è meglio lasciar perdere, non posso che
prenderne atto.
Quando abbiamo messo in piedi con successo la moderazione del ng
non siamo andati avanti per conto nostro, tra l'indifferenza generale.
Abbiamo avuto l'appoggio ed il supporto di molti, se non di tutti.
Non credo che senza di questo ce l'avremmo fatta.
Siamo in una situazione del genere. Voglio sapere chi ci starebbe e
chi remerebbe contro. A partire da te, ovviamente.



Prendi per il culo?
E' una ritorsione la tua?
Fammi capire meglio prima che ti risponda in modo consono...
Mybelline 

rassegnarci?
quello che credo io e' che qui arrivi gia' una selezione, e molto accurata,
di chi cerca o vuole pubblicare racconti erotici. 
la scrematura e' a monte: per difficolta' oggettive, per scarsa diffusione,
per scarsa informazione, per la facilita' con cui si arriva da altre parti
piuttosto che qui o anche per moda, vedi l'esplosione del fenomeno dei blog.
secondo me non avviene per le qualita' o i difetti del ng se non in parte
minima.
se isr non ha 12000 lettori e centinaia di partecipanti attivi credo che le
cause siano da cercare piu' all'esterno che all'interno, piu' nella
inettitudine* dei nuovi che nell'autocompiacimento dei vecchi.
giulia
*inettitudine informatica, ovvio...


 con broncopolmonite!
Pronta guarigione a tua madre, e grazie di tutto a te!
Xlater


 inettitudine* dei nuovi che nell'autocompiacimento dei vecchi.
Eppure ISR potrebbe averli. Se c'è un interesse reale, la gente impara
subito ad usare usenet, o alla peggio a collegarsi con mailgate.


chi remerebbe contro. A partire da te, ovviamente.
io sono assolutamente favorevole all'idea del webring, lo sai e lo
ribadisco. se stiamo parlando di quello pero', non di come dovrebbe o non
dovrebbe essere o come ci piacerebbe che fosse isr. quello e' al di fuori
delle nostre possibilita' di azione e mi sembra inutile parlarne.
credo pero' che se vogliamo avere qualche opinione dai 'nuovi' dovremmo fare
un minimo di informazione tecnica, proprio. sono abbastanza certa che non
molti sanno di cosa stiamo parlando.
i vecchi lo sanno gia', spero si facciano vivi.


 d'accordo.
Può darsi, purchè non si ricada in stilemi tipo si stava meglio
quando si stava peggio, quando ancora c'erano le
mezze stagioni ecc
un'analisi seria e motivata potrebbe essere sensata; mi sembra 
che RB, molto più in grado  (brava)di me di farlo, ti abbbia
 risposto sul passato storico.
Opinioni o fatti? M'interesserebbe capire, in un contesto sociale
odierno  in cui
i fatti visti da sinistra differiscono da quelli visti da destra,
 Sono nostalgico, nei confronti dei tempi in cu ile differenze
erano sulle valutazioni  e non sui fatti in sé; vorrei che non
ricadessimo
anche noi in questo terribile gioco.  
lehaim da haimle che vorrebbe trovare il tempo per la lettura della
seconda (e terza) parte.


 Prendi per il culo?
Era uno scherzo. Non ho ancora letto il tuo nuovo racconto, per cui
non posso giudicarlo. Ma perché escludere che sia un bel racconto?
In realtà volevo solo vedere se leggevi i miei post.
Ritorsione di che, scusa?
X.


meno interessanti che navigano in usenet da esperti.
questo era sottinteso, non farmi dire cose che non intendevo... : )
comunque certo, la sinergia con il web darebbe per "riflesso" molta piu'
visibilita' a isr, come e' stato fin'ora ma amplificato. quello che volevo
ribadire e' che non potra' mai essere il contrario, che isr sia piu'
visibile del web!
per questo credo che, almeno su questo, siamo perfettamente d'accordo.
g.
ps: la mia vecchia mail non funziona piu', puoi usare 
giuli...@gmail.com
d'ora in poi, thnx.


 ciao!
Devo riconoscere che ho tirato fuori questo discorso nel modo
peggiore possibile. Purtroppo c'erano vari argomenti che per un
osservatore esterno possono sembrare del tutto distinti, ma dentro
di me sono inestricabilmente aggrovigliati.
C'è questa opportunità da cogliere, ma servirebbe entusiasmo, e
purtoppo sono in un momento in cui il mio entusiasmo per ISR è
ai minimi storici. Come nelle più comuni crisi di coppia, si tende
ad attribuire tutte le responabilità all'altra parte, e forse si
esagera. Resta l'evidenza di un rapporto in crisi.
Una volta smaniavo quando avevo un racconto nuovo, e non vedevo l'ora
di pubblicarlo qui, adesso lo faccio automaticamente. Una volta stavo
lì a cliccare continuamente, per vedere se qualcuno commentava.
Ora vedo i reply e mi accorgo che non me ne fotte niente.
Leggo un racconto di qualcuno, mi viene un'idea per qualche
osservazione, per un commento, spingo reply, scrivo due parole...
e poi: "Ma chi cazzo me lo fa fare, che magari qualcuno si incazza" e
chiudo tutto. Ci sono tanti nick femminili e nemmeno mi viene voglia
di battere i pezzi... ;-) Anzi, le sto trattando tutte a pesci in
faccia.
Guarda, nemmeno più il giochino con l'ipocritappo, lui che mi insegue
in tutti i thread e io che non lo caco di pezza, mi diverte più.
Una volta mi sbellicavo dalle risate a vederlo fare la figura del
coglione. Adesso mi annoio e basta.
Tu dici che il ng sta andando alla grande, da certi punti di vista.
E può darsi che hai ragione. Allora forse è un problema mio. Può
essere. Ma che dovrei fare secondo te, in queste condizioni?


 seconda (e terza) parte.
Mi accorgo di aver creato il contesto peggiore per la lettura di
un racconto erotico. Pazienza.
Xlater


 essere. Ma che dovrei fare secondo te, in queste condizioni?
Prova a rodere compostamente. Se vuoi ti mando un tronchetto di betulla
tenero tenero.
Poi, se non ti va di fare la solita figura da quaqquaraqquà, mi fai vedere
quando ti sei sbellicato dalle risate facendomi fare la figura del
coglione.
Io con te mi non mi sono mai divertito, magari ho fatto ridere gli altri,
ma non mi divertivi. Eri imbarazzante. Da "sequuntur" a "secretly",
passando per JFK o i sonetti post reunion. Storielle edificanti, non le
racconterò. A te basti solo contare quanti, del primo storico nucleo, non
ti abbiano dato del coglione, qui e in real life. e ciò dovrebbe farti
riflettere, amico. 
Rimango nascosto nel tread, poi dì che non ti voglio bene... :-)


 solo...
Una betulla al signore, tavolo sette!
Sei bravo ad ignorare i miei commenti, ma sono sicuro che correggerai sia
"un amica" che "popò". Controllerò sul sito. e ringrazia.


 chi remerebbe contro. A partire da te, ovviamente.
Premesso che "remare contro" a una nuova cosa che si apre senza chiuderne 
altre è una sonora ed inutile cazzata - qualsiasi natura abbia la cosa che 
nasce - la domanda che mi sorge spontanea è: che requisiti dovrebbero avere, 
IYO, i racconti ospitati sul ring?
Perchè tu non lamenti solo un eccesso di OT, di polemiche personali o 
cazzeggio, sul NG (anche se secondo me sono incredibilmente pochi, se si 
pensa alla liberalità della moderazione, ISR è un fenomeno abbastanza 
impressionante e unico, in questo senso) tu protesti *anche* per il 
contenuto dei racconti.
A me l'aspetto eterogeneo di ISR piace. Mi piace che ci siano poesie, 
raccontini ironici, espliciti, meno espliciti, scioccanti, tristi e 
orrorifici. Mi piace che ci siano racconti scritti per eccitare e altri 
scritti per ridere o per riflettere o per analizzare il tema "sesso". Sono 
convinta che se si prendesse un racconto qualsiasi - anche il migliore - di 
quelli che compaiono su questo NG e lo  si proponesse come "modello" dal 
punto di vista dello stile e del contenuto, a me questo gruppo semplicemente 
non interesserebbe più (non che questo abbia importanza per qualcuno a parte 
che per me): a me, piace perchè è eterogeneo.
E credo anche che se si cerca una omogeneità, una "linea editoriale" molto 
precisa, in qualche modo si debba rinunciare alla liberalità.
Hai un bel dire che secondo te un racconto erotico deve avere certi 
requisiti - oltre a quello ovvio di parlare di sesso - se vuoi che la gente 
faccia quello che vuoi tu, devi selezionare. Un racconto non è abbastanza 
esplicito? Fuori. I personaggi sono macchiette? Fuori.
Non puoi sperare di convertire una intera folla di persone a rinunciare al 
loro modo di scrivere, senza operare una selezione. E'un illusione che 
genera sofferenza. E se il tuo webring sarà liberale, ospiterà un gruppo 
eterogeneo di racconti che finirà col farti incazzare.
Mi ha colpito il tuo commento al racconto di kamicina. Prima hai lodato la 
sua ironia, e poi hai protestato per i dialoghi troppo poco "erotici" dei 
due protagonisti. E' una contraddizione, i personaggi di kamicina non sono 
eroici pionieri delle frontiere del sesso, sono personaggi ordinari e buffi 
proprio per questo...come potrebbe conservare l'ironia e mettere in bocca ai 
personaggi dialoghi torridi e trasgressivi? Ma kamicina (come il bucolico, e 
tanti altri) sono un valore, di questo gruppo, anche se forse non sono 
canonici e non rispettano una regola.
Tu vuoi davvero far rispettare una regola, un canone? Non c'è nulla di male, 
si chiama "redazione". Fatti avanti, ma usa le forbici, oppure dovrai 
piangere ancora.
hot c.soup 

IYO, i racconti ospitati sul ring?
no, ecco, questo e' uno di quegli equivoci che ero sicura sarebbero nati
senza un minimo di spiegazione. per questo avevo stimolato xlater sulla
necessita' di far capire di cosa stessimo parlando.
anticipero' due parole, poi vedremo se sara' necessario spiegare meglio,
magari in capo thread:
il webring non e' una selezione di racconti, non c'e' nessun editore e
nessuno opera nessuna scelta.
e' semplicemente un 'anello' fra i siti degli autori legati a isr. in
pratica c'e' una pagina dove sono elencati tutti i siti (e la partecipazione
e' _ovviamente_ libera, in puro stile isr, purche' siano autori che abbiano
postato qui).
ma piu' importante di questa e' una sorta di navigatore che viene posto
nella home page del sito di ogni autore con cui si puo' passare al sito
successivo dell'anello, o saltare di 5, o andare qua e la' random... 
tempo fa molti autori avevano un sito, ma soprattutto molti lo hanno creato
in seguito a questa iniziativa (di xlater, tra l'altro) e questo faceva si'
che la visibilita' di uno giovasse a quella dell'altro e, alla fine,
giovasse a isr. molti di noi, spontaneamente, avevano infatti un link a isr
o addirittura le spiegazioni per arrivarci ecc.
era una cosa molto carina.
poi ce l'hanno levata, a tradimento. senza neanche avvertire, e da allora e'
stato quasi impossibile rimetterlo in piedi. 
bisogna trovare qualcuno che offra il servizio a costi contenuti o gratis.
xlater forse e' in grado di 'progettarlo' autonomamente, che sarebbe ancora
meglio.
ovviamente il sito e' quello personale, quindi nessuno puo' venire a
sindacare sul contenuto, anzi.
il bello di questa cosa e' che alla fine risultava un po' un enorme archivio
di isr.
certo il web ring ha senso se ci sono diversi siti. allora erano una
cinquantina, mi pare? se ce lo facciamo io e lui ha poco senso. : )
forse e' vero che al momento c'e' un numero minore di "siti dell' autore"
rispetto a prima, ma poi ci si prende gusto e ci si attacca la mania, come
spesso succede.
oppure se non interessa gran che si lascia perdere. ma io ssarei per il
provarci.
farsi un sito stupidino con la raccolta delle cose scritte potrebbe non
dispiacere. o si?
ciao


 dispiacere. o si?
Scusa giulia, c'è da farci dei soldi?



A me non dispiacerebbe costruirmi un sito anche stupidino. Potresti chiedere
a tutti gli altri "scrittori" se la pensano come me e cosě hai subito dei
dati su cui ragionare.
Ciao,
Mybelline
PS: secondo me tu sei una lettrice di Jose Saramago, scrive come te e non va
nemmeno a capo.

 Gli uomini non possono.
Non ne sono sicura. Anche nell'omosessualità maschile l'aspetto "virile" può 
essere moltiplicato e costituire il cardine dello scambio erotico, non 
polarizzato ma speculare. Più violento, più diretto, più mirato che mai.
E penso anzi che un racconto di questo tipo possa avere una carica erotica 
molto più forte di un racconto gay polarizzato, più riconducibile a clichè 
maschio - femmina.
hot c.soup 

Scusa giulia, c'è da farci dei soldi?
c'e' la gloria, uno! che vuoi che ce ne facciamo dei soldi, del vile denaro!
a noi e' la gloria che interessa!
e la vanagloria...
g.


 xlater sulla necessita' di far capire di cosa stessimo parlando.
So come era il progetto, ma a me pare che sua visione di xlater sia più 
"redazionale", tutto qua.
Non ci vedo nulla di male, nel fare una redazione.
E' che - a farla come dici tu - l'impresa webring sarebbe speculare a ISR 
così come è, ovvero eterogeneo e non canonico.
Siccome tutto il discorso è nato dal fatto che a lui i racconti che 
circolano qui  non interessano, l'iniziativa del webring non farebbe che 
amplificarne l'eco, e allora c'è qualcosa che non mi torna.
hot c.soup 

amplificarne l'eco, e allora c'è qualcosa che non mi torna.
parlo per me, il discorso era un po' cambiato, ma forse non si era capito.
;)


 tutti, e di riflettere. 
Rotfl. Un incubo.


 e la vanagloria...
Scusa ma, penso, ci stiamo rincorrendo cercando di uscire dal thread del
racconto di Xlater che, mi pare, ha giā i suoi problemi senza bisogno di
aggiugerne altri, per iniziarne uno pių appropriato.
Allora, mi dici, non č col Ring che possiamo puntare a fare soldi.
Nessun problema.
Allora, spiegami, perché questa smania di avere 50.000 lurkatori?
A cosa servirebbe?
Ad avere una maggiore attivitā?
Una maggiore vitalitā?
Sė, č vero, nella quantitā ci sta la qualitā, spesso. Pių racconti arrivano
o entrano nel giro, e pių probabilitā ci sono di trovare racconti buoni,
d'accordo, ma, secondo me, ci sarebbero anche dei problemi, degli aspetti
negativi.
Innanzi tutto, se lo scopo principale č, mi par di capire, cambiare la
formula dell'NG, renderlo meno "salottiero" e portarlo o riportarlo alla
centralitā del racconto erotico, se l'dea č quella di dare rilevanza ai siti
dei singoli autori - come li hai chiamati? "sito stupidino"? - e di spostare
sempre pių l'attivitā su questi, mi pare un'idea cosė.
Potrei non aver capito bene, sai, ma non trovo gran che attraente l'idea di
togliere il piacere di divertirsi in modo intelligente come succede adesso
con tutte le attivitā connesse ai racconti ed ai commenti ma spesso vive per
conto loro.
Il salotto, appunto.
Se non si č qui per soldi, per cosa si č qui?
Per la gloria?
Ma non diciamo cazzate, per favore. La gloria di che?
Siamo qui per frequentarci e per divertirci.
E allora frequentiamoci e divertiamoci.
Meglio, continuiamo a divertirci.
Meglio ancora, divertiamoci sempre di pių e sempre meglio.
Come, appunto, stiamo facendo.
Concordo perfettamente con te e con RB sul fatto che, attualmente, ci sia
un'ottima vitalitā, specie con questi nuovi arrivi e questi eccellenti
ritorni.
Ma il piacere, per me, l'intelligente piacere, non viene solo dalla lettura
degli ottimi racconti, ma anche da tutto il resto, compreso il cazzeggio
brillante che leggo o al quale, qualche volta, riesco a partecipare.
Te lo pensi, giulia, un ISR, se ho ben capito, composto principalmente da
decine, poi centinaia di siti, alcuni intelligentini altri stupidini, tutti
pieni di raccontini, anche questi alcuni intelligentini e altri stupidini. E
decine e decine di lurkers, anzi, adesso dovremmo cominciare a chiamarli
clienti, che girano come folli a velocitā folli da un sito all'altro
cercando di pescare raccontini erotici ora qua, ora lā.
E ogni autore, chiamiamolo cosė, ben chiuso all'interno del suo sito,
immagino, a farlo sempre pių bello, sempre pių lustro, sempre pių
accogliente per queste decine, che dico, centinaia di migliaia di clienti
lurkatori che passando - blink - lasceranno il loro contavisita o come cazzo
si chiama.
Bella questa idea di questo mondo di soli racconti erotici.
Migliaia, migliaia, migliaia, migliaia, migliaia, migliaia.
Di racconti erotici. Assolutamente erotici. Tassativamente erotici.
Di soli autori erotici DOC. Penso con tanto di certificazione erotica.
Sai che palle!
Ma, forse, sono io che non ho capito bene.


Ma, forse, sono io che non ho capito bene.
scusa, cutto tutto, ma il tono del tuo post non mi garba, e qui c'e' tanta
liberta' da permettermi di ignorare tutto, riducendomi a risponderti
sull'unica cosa davvero degna di essere replicata
si, non hai capito bene. 
non me ne stupisco perche' il discorso del webring e' venuto fuori in un
thread per niente sereno, in mezzo a molti altri agormenti che non c'entrano
un gran che. 
facile quindi che le parole, mie e di xlater su questa cosa, siano state
fraintese. probabilmente non e' questo il momento adatto per parlarne e io
la chiuderei qui, con tutti.
vorrei tranquillizzarti, uno.
isr non cambierebbe. non cambierebbe neanche di un grammo. abbiamo gia'
avuto un webring e' isr non e' cambiato. il webring e' stato chiuso e isr
non e' cambiato, di nuovo.
non cambierebbe niente, tranne che sarebbe molto piu' facile che qualcuno
venga a sapere della sua esistenza, ed eventualmente partecipi.
ah, un'altra cosa: i motivi che spingono qualcuno a fare un sito con i
propri racconti, serio o stupidino che sia, ad abbellirlo, a lucidarlo, a
mettere un counter o a chiuderlo, non meritano di essere cosi' duramente
presi per il culo.
quali che fossero. sono motivazioni personali, non di tua pertinenza, visto
che non ledono nessun tuo diritto ne' nessuna tua liberta'.
solo una cosa per finire.
leggere il tuo post mi ha fatto del male. ma male sul serio. possibile che
non mi conosci cosi' tanto? che non hai capito cosi' un cazzo di me?
giulia
ps: la faccenda della gloria era una battuta.



Devo ammettere che sei un bel paraculo, non hai nemmeno il coraggio di
rispondere in modo diretto ad una domanda precisa.
Grazie lo stesso, stanotte dormo comunque bene...
Mybelline

 ps: la faccenda della gloria era una battuta.
Anche quella dei soldi. Ma non mi sarei mai sognato di segnalartelo,
giulietta.
Però, giulia, se non siamo qui per soldi e nenche per la gloria, dimmi, per
che cazzo siamo qui a fare?
Affettuosamente


3. Quello che non ha capito niente è Xlater. Neanche in questo.
nessuno ha la palla di vetro. acquisisci tutti gli elementi necessari poi
fatti un 'tuo' parere in merito. non stare a sentire ne' me ne' xlater. non
abbiamo il potere di decidere come diventera' isr. possiamo solo avere delle
idee in proposito, in questo caso discordanti.
e poi fidati di me.
giulia


 3. Quello che non ha capito niente è Xlater. Neanche in questo.
(cut)
No, dico...c'è bisogno di chiedere qual è la risposta esatta?
Vedi un po' tu.
Prima di tutto a me 'sta visione apocalittica di siti belli, siti brutti,
schiere di lurkers tipo gli Urukai di Mordor, salottini svaniti, erotomani
D.O.C. mi fa pisciare sotto dal ridere.
Ma proprio a bocca larga.
Non è tanto l'idea in sé ad essere comica: non trovo sbagliato attirare
più attenzione su ISR, magari riconsolidare il webring. E non è affatto
vero che questo argomento non m'interessa, come dice Xlater più su (che se
pensasse alle cazzate che dice lui, invece che attribuirne a me sarebbe
meglio). Un NG frequentato è un NG vivo, stimolante e arricchente. Se il
webring ha il potere di dare maggiore visibilità a ISR - e se il progetto
viene accolto positivamente -  ben venga.
Quel che fa pisciare sotto è proprio l'idea dell'armageddon prospettato
dal sagace Xlater. Ma dico io, anche se ci piombassero sopra cateratte di
lurkers, anche se una buona parte degli autori possedesse un sito
"collegato" a ISR, mi dici tu - aldilà di avere più persone che ti leggono
- cosa diavolo cambierebbe? Questo è un NG, è fatto dalle persone che lo
frequentano, se una parte delle persone che lo frequentano vogliono
mantenere un atmosfera "salottiera" chi arriverà ad impedirlo? Se le
persone che lo frequentano a un certo punto decidono di darsi all'IT più
sfrenato, o all'OT più sfrenato, chi verrà ad impedirlo? Il lurker che si
annoia? E un bel chissenefotte ce lo vogliamo mettere? Tanto per dire.
E poi, il famigerato iato. Ah Iato! Cane spartano più feroce ancora della
fame, del mare, dell'angoscia! Ma sei grullo, dico io. Certo, chi ha il
sito avrà maggiori possibilità di affluenza-lettori, ma il referente
resterà sempre ISR, e di nuovo, ISR è un NG. I racconti verranno snobbati,
applauditi o criticati come s'è sempre fatto, e da che mondo è mondo una
porcata di racconto riceve sempre meno attenzione di un racconto coi
controcazzi. Sito o non sito, sfavillante o ciofega che sia. E' la dura
legge del gol.
L'NG è fatto di persone, Uno, e le persone non sono statistiche. Si può
blaterare a oltranza facendo i Nostradamus della domenica quanto ci pare,
ma alla fine il futuro di un NG non è mai prevedibile, perché le persone
non lo sono.  
Se si guarda indietro, la "storia" mi da ragione: un anno fa non avresti
potuto immaginare quel che succede oggi, ma neanche un mese fa avresti
potuto. D'altro canto, di così radicalmente rivoluzionario da sconvolgere
l'intero NG nulla è mai capitato, da che esiste ISR. Fasi, periodi,
polemiche, cambiamenti epidermici, momenti di stanca, momenti di
cazzeggio, momenti di euforia letteraria, ciclicità. Tutto questo sì, ma
Copernico lasciamolo dove sta.
Anche perché è OT.
:)
R.B.
-- 


 Ma proprio a bocca larga.
Scusa, sei solita pisciare con la bocca?
E anche larga.
Scusami l'intervento OT. Ma forse è proprio questo ad essere IT.
Non so più, ho un leggero stato confusionale.
Però sono più tranquillo, più sereno.
Adesso che mi hai spiegato che non cambierà nulla neanche con il webring.
Che non sarò costretto a farmi un sitino per cazzarci dentro le poche
cazzatine di racconti striminziti che ho pisciato a bocca stretta.
Che non verrà smantellato il salottino. In particolare la mia poltrona
vicino al caminetto, di fianco a quella di haimle da dove guardiamo le
ragazze che arrivano e facciamo commenti. Più OT che IT, ma tu non dirlo a
nessuno.
Adesso però ti saluto perché devo andare a mangiare. OT
Auguri


 uno
