Newsgroup: it.sesso.racconti
Titolo: Pensavo...

Pensavo proprio oggi all'inverno.
Pedalavo e pensavo.
Pensavo al freddo. Oggi che ci sono 30 gradi.
Al freddo che verrà... che qui, quando fa freddo, non si scherza un
cazzo.
Pensavo all'inverno.
Un freddo strano, umido, colloso e deprimente, per niente romantico,
per niente salutare.
Un freddo, l'inverno a Bologna, che se non ti consoli tra le braccia
di qualcuno, ti spari in bocca.
Pensavo.
La felicità è legata a fili sottili. Impalpabili bave di ragno che
reggono e guidano i movimenti come quelli delle marionette. Se un filo
si stacca, la marionetta assume una posa sbilenca, abbandonata e
ripiegata su sé stessa. Ok, visualizzami, è così che mi sento io.
Oggi è una giornata di merda per tanti motivi.
Arriverà qualcuno o qualcosa a rattoppare il filo reciso, ma intanto
calerà l'inverno, come un sipario di ghiaccio, a togliermi quella
poca voglia di vivere che ho. Il mondo fa spavento, se non hai una
fidanzata accanto. Questo vale per me e per tutti.
E sì, qualcuno potrebbe osservare che questa mia è una passione di
carta. Che fa di me una donna di carta. Niente di più vero. E con
ciò?
Oggi te ne vai, e dentro di me piove il gelo, a ibernare tutto ciò che
di vivo è in me. Tutto, tranne la base della gola. Mi accade sempre
così, quando lo piglio in culo (letteralmente e non): sento la gola
che singhiozza e brucia. Vacci a capire qualcosa, del corpo umano.
Vacci a capire qualcosa, del perché io soffra così. Lurida troia
bastarda zoccola ingrata egoista maledetta malvagia meschina crudele
stronza e pure un po' puttana.
Hai i tuoi motivi, dici. E beh, e allora anch'io ho i miei. Chi sono
io, la figlia dell'asciugamano?
Forse tornerò, dici. Eh, ma con un altro nome io non ti riconoscerò.
Con altre fattezze, mi confonderai: non sono poi così sveglia, you
know? Per te sarà un gioco, come passarmi accanto, in metropolitana,
tra la gente, in fila al supermercato, estranea tra gli estranei. Io
invece ti avrò persa.
Non sono poi così sveglia. Neanche un po'. Sono l'eterna vergine:
ogni volta è come la prima. Anzi, è peggio della prima, perché allo
strappo del dolore si unisce la consapevolezza amara: del tempo
passato, dell'esperienza accumulata, della maturità acquisita.
E guarda a cosa mi è servito.
A farmi venire i lucciconi, perché tu non ci sei.
Bella roba.
Ma, aspetta, questo è un post a sé, giusto? un nuovo thread. Si
suppone debba essere IT.
E allora te lo IT-tizzo, raccontandoti per l'ultima volta qualcosa di
me. Un aneddoto a caso che ti farà sorridere.
Due settimane fa ho vissuto quest'amplesso semi-violento con un
ragazzo di cui ricordo appena il nome. Ti basti sapere che era bellino,
già fidanzato, e che prima di accoppiarci selvaggiamente abbiamo
riflettuto un po' sui massimi sistemi (seguirà poi racconto
dettagliato in altro post, tanto l'ho già scritto: prendi questo
come un trailer pubblicitario).
Era quasi l'alba, ho abbracciato una staccionata in mezzo a un parco
e ho chiocciato che mi prendesse da dietro. Idea molto romantica
nonché suggestiva, non fosse che l'esser sbattuta contro una
staccionata mi ha lividato completamente ginocchia e bassoventre.
Complimenti per la foga, e accidenti a me e ai miei capillari.
Mi sono accarezzata i segni della passione per giorni, come sempre
faccio. Rivivendo i momenti topici e riprendendomi il piacere in
solitudine, dilatandolo a modo mio. Ricostruendolo sul mio corpo, tra
le cicatrici fluttuanti. Ricreandolo per la mia soddisfazione.
Cosicché, in questi giorni, a forza di passare le dita sulle macchie
bluastre, mi sono accorta di un qualcosa che premeva sottopelle, poco
sopra l'osso del bacino. Una pallina, proprio sotto al livido. Ma
pensa te, la coincidenza... e non mi ero mai accorta che ci fosse. Sono
andata dal dottore perché mi sottoponesse a un palpeggio diciamo più
'professionale'.
Non è un tumore, corvacci del malaugurio, ma una semplice cisti. Il
dottore mi ha detto che saranno due anni che mi cresce sottopelle. In
sordina. Magari non me ne sarei mai accorta, se quell'unto dal
signore non mi avesse portato a chiavare contro due pali di legno
conficcati in riva al fiume, qualche notte fa. (Va mo là, e qualcuna
ha ancora il coraggio di dire che gli uomini non servono a niente...).
Il doc ha anche aggiunto che, se la pallina non mi dà fastidio, la
posso anche lasciare lì dov'è. Io me la guardo, sporge, è buffa:
dura come il marmo, sottopelle. Da due anni. E io non mi ero mai resa
conto di quanto stesse crescendo dentro di me. Mi ha detto: lasciala
lì, se non ti fa male.
A me non faceva male.
Io pensavo che non facesse male.
Oggi però mi gira furiosamente il cazzo: ho deciso che questa troia di
pallina me la faccio incidere, prelevare, scarnificare. Eliminare,
appena posso, in day hospital. E vaffanculo.
Non che la cosa mi consoli.
Anzi...
Anzi, forse la tengo.
Ma sì, la tengo.
Ho così poco di te, cazzo. Vorrei conservare l'illusione almeno, di
averti dentro di me per un po', sotto la pelle e tra la carne. E
accarezzarti quando mi va, per combattere la nostalgia.
Non è molto, ma è già qualcosa. Voi direte: certo che è qualcosa,
è una cisti, mongoloide. E io dirò: tzè, avete disimparato a
sognare. A fantasticare. A inventare.
Ma sul fatto che mi mancherai, non sto fantasticando. E' vero.
Mi mancherai tanto. Più del dovuto. Eh...
... bastarda ;-)
Però è stato splendido incrociarti, ricorda questo.
Davvero splendido.
yours
k.

 Oggi è una giornata di merda per tanti motivi.
bello kami!
bello, vero e incazzato.
comprendo.
baci
-m-
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 -m-
Personalmente ho già espresso all'interessata, in prv.
il mio penisiero personale sulla cosa, con particolare
riferimnto a questo thread kamicinesco; efficace e 
pregevole letterariamente.
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG


--------------
Chissà se per caso non faccio frittate,
a comentare te, in una circostanza così singolare,
che richiede quasi certamente qualcosa di più.
Il mio modesto parere è che in un caso simile,
che dà a pensare in molti e vari modi,
sia necessario uscire dalle espressioni consuete;
perchè i motivi di tali decisioni debbono essere
di ordine diverso, di quelli appunto della vita,
misteriosi, profondi, tali da coinvolgere tutti noi
in un modo che ci sfugge, ma solo... rimandato...
forse anche per me...in mutazione costante...
Io sarei contento che  S all'arrivo del suo iter
ci comunicasse, con il suo brio ...: sono felice !!!...
chiedo troppo ?
pm

 tra la gente, in fila al supermercato, estranea tra gli estranei. 
: )
ac.

Pedalavo e pensavo.
sempre bello leggerti, kami.
molto bello.
giulia
-- 
http://show.supereva.it/lepaginedigiulia/
http://www.geocities.com/itsessoracconti/

Eh... ... bastarda ;-)
Si, forse ho ragione. Forse no.
Forse... forse... mah.
Cia', erede.
Un bacio e un abbraccio.
-- 
Nadja Jacur


 sognare. A fantasticare. A inventare.
molto bello K, e anche vero: stiamo perdendo le ali dei sogni, purtroppo

 sognare. A fantasticare. A inventare.
..č verissimo: la piů tragica e desolante tra le mutazioni, in noi e
attorno a noi.
Sei bravissima
p.a.
