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Titolo: il diario di Arianna

Questa è una pagina di diario scritta da una giovane appassionata ai
rapporti di dominazione Beba, 18 anni, appassionata lettrice de La Sacra
Famiglia.
La sua è una interpretazione personale ed è riferita alla prima parte
del racconto quando si svolge la prima cena in cui Arianna viene
sottomessa davanti agli amici del fratello.
Non è una conoscenza virtuale, ma una ragazza in carne ed ossa che ha
potuto leggere S.F. fin dalle prime stesure.
NEMO
Caro Diario,
 Non so come iniziare, ieri ero così felice nello scriverti che
finalmente qualcuno mi aveva dato un appuntamento, credevo che fosse il
giorno più bello della mia vita, e non sono stata invitata da uno a
caso, capisci? L’appuntamento me l’ha dato Carlo, capisci, sto
pregustando gli sguardi delle altre quando mi vedranno in giro con lui,
magari mano nella mano, mi invidieranno e la mia popolarità salirà alle
stelle. Se solo potessi passare di fronte ad Alice (ti ricordi di Alice,
quella della festa di Laura) e magari farmi pure baciare, lei
schiatterebbe, lei, che ha sempre quest’aria da first lady solo perché è
riuscita a farsi dare un appuntamento da Giorgio, sarebbe stupendo
vedere la sua espressione e finalmente poterla guardare dall’alto in
basso con sufficienza.
 Ma cosa sto dicendo, cosa mi sono messa in testa, per un attimo quasi
scordavo quello che sto SUBENDO per una semplice serata in compagnia di
un ragazzo. Sì caro Diario, ho detto proprio "subendo" e questa volta
non è papà che non mi da il permesso o mamma che fa finta di non
ascoltarmi è... non riesco quasi a scrivere il suo nome, eppure non
sarebbe la prima volta che te ne parlo, ho riempito pagine e pagine di
imprecazioni contro quella persona, tu eri l’unico con cui potevo
confidarmi liberamente e che ascoltasse senza giudicarmi le pene che
sono costretta a reggere. Anche quando papà ha fatto quella cosa
vomitevole... quelle macchie sui miei jeans e sulle mutandine...
quell’odore. Ma questa volta no, questa volta è diverso, neppure tu
potresti ascoltare senza rabbrividire... non capisco più nulla, nemmeno
nei miei incubi avevo visto cose del genere, e perché proprio a me, cosa
ho fatto? Io che sono sempre stata promossa con il massimo dei voti, che
ho pure avuto una borsa di studio. Perché non succedono queste cose alle
altre? Io, che sono così bella, così sincera, che fin da piccola sono
sempre stata obbediente e non ho mai osato ribellarmi, come fai ad osare
tanto si di una persona come me, se lo fai vuol dire che sei un XXXX...
oddio cosa ho scritto, che stupida che sono, non avrei mai dovuto
definirlo così, me ne vergogno tanto... lui in fondo avrebbe potuto fare
anche peggio, invece mi ha risparmiata, lui è stato buono in un certo
senso, sono io che non sono stata ai patti ed una cosa del genere non
l’avrei dovuta fare. In fondo lui ne aveva il diritto perché io ho
disobbedito e l’ho umiliato di fronte ai suoi ospiti. E’ un gioco sadico
ma è pur sempre un gioco...
no, no, no che cosa dico, non è vero queste cose non le penso veramente
(o forse si?), io voglio solo che Sabato la mia serata sia adeguata al
prezzo che sto pagando per ottenerla.
 Ma se lui... cioè, se Carlo si accorgesse di quello che è successo, se
vedesse i segni che mi ha lasciato addosso, piccole strisce rosse su
tutto il sedere (me lo sono guardata prima allo specchio), Carlo mi
odierebbe, proprio io che da tutti sono considerata intoccabile... e
poi, parliamoci chiaramente, Carlo ce la farebbe a farmi bagnare come lo
sono ora? No di certo no, le sue mani sarebbero viscide e gentili.
Guarda cosa ti sto scrivendo, sono io? Io che ti scrivo che mi bagno,
che le mie cosce si stringono per dare un po’ di sollievo al desiderio
che mi sta uccidendo? Sì, l’ho sempre fatto anche da sola, ma mi sono
sempre vergognata a scriverlo. Era bello starsene chiusa in bagno,
annusare la mia pelle pulita e poi toccandomi sentire l’odore così
diverso sulle mie dita, così forte e dolce, così sporco, l’odore di una
puttanella. Mi divertiva chiamarmi così, "puttanella" troietta", poi mi
sussurravo "pensa se ti scoprisse papà" e allora mi bagnavo ancora di
più. Quando sentivo dei rumori avvicinarsi sfilavo subito le dita e le
sciacquavo, uscivo dal bagno tutta rossa in vico sperando che nessuno se
ne accorgesse. Oggi, non riesco a dirlo senza piangere, ho scoperto che
farsi dare della "puttana" non è poi tanto piacevole. Oggi ho avuto in
bocca i loro... che schifo. E poi quello di Christian. Quello è stato
diverso, in qualche modo.
 Caro Diario, mi ha costretta a servire a tavola lui ed i suoi amici
mocciosi come se fossi stata una serva, ero un oggetto in vendita, un
animale in mostra, una cagna per i suoi amici e lui... lui... neppure ci
teneva a me, a difendermi dalle mani appiccicose dei suoi amichetti, non
gli importava nulla che io fossi bella ed impaurita, anzi, li incitava
ad osservarmi e toccarmi. Che schifo, mi fatto schifo. Dovevi vedere i
loro sguardi come mi accarezzavano il seno, volevano toccarmelo, ne sono
sicura, ed il mio sedere, avrebbero voluto stringerlo con forza tra le
mani, di sicuro. Ma lui no. Lui non provava nessun desiderio per me,
quando mi toccava era solo per dimostrare ai suoi amici che poteva farlo
e che poteva cedermi a loro. Lui è superiore a loro e... e... e... sono
felice di averlo potuto servire. Sì caro diario, le cose stanno così e
la mia angoscia non è in null’altro che nel ricordo delle sue mani e dei
miei "no" pensati e mai pronunciati. Quei "no" che nella maggior parte
dei casi erano dei "sì" soffocati dai miei respiri sempre più profondi.
 No... non è vero... sto solo andando fuori di testa, non sto pensando a
quello che ho scritto, non è umanamente possibile che io sia grata a
quel Mostro per quello che mi ha fatto. E’ un bambino viziato ed io sono
costretta a soddisfare i suoi capricci anche se sono perversi. E’
giusto? Io sono più grande di lui e dovrebbe rispettarmi ed obbedirmi.
Invece... tutto per uscire con quel fighetto da quattro soldi, ne potrei
avere diecimila come lui se solo volessi, li ho visti gli sguardi di
quei bambini, li ho visti eccome, quelli dei ragazzi non sarebbero molto
diversi, anzi addirittura più audaci. Mi volevano quei ragazzini, mi
desideravano più di ogni altra cosa. Li immagino nei loro letti a
ripensarmi, sussurreranno il mio nome e poi si toccheranno furiosamente.
Vorrei toccarmi anch’io, ma so che lui non vuole, ed io voglio
obbedirgli perché so che se mi scoprisse non ci penserebbe due volte a
punirmi.
 Mi sono tutta bagnata. Mi dispiace solo non averlo potuto guardare
negli occhi mentre mi picchiava, non posso mai guardarlo negli occhi.
 Continuo a bagnarmi tutta. In fondo sono da sola in camera mia, lui
dovrebbe essere in camera sua. Come vorrei che si stesse masturbando
pensandomi. me la sto toccando, caro diario, la sfioro e tremo tutta. ma
forse non merito questo tipo di godimento, non mi sono comportata
benissimo, e domani mi comporterò meglio, così lui sarà fiero della sua
sorellina sottomessa e servizievole. Ad una condizione: niente terzi,
nessuno oltre a lui, mi vergogno troppo. Purtroppo non sono io quella
che può permettersi di porre condizioni, sarà lui a decidere. E se
poi... oddio no... quei piccoli bastardi andranno certamente a
raccontarlo in giro, domani telefoneranno ai loro amichetti per
raccontare tutto quello che è successo. No, no, no, in che guaio mi sono
cacciata, rideranno tutti di me, sapranno che sono una piccola troietta
e nessuno saprà che invece sono una vittima. Non possono togliermi dalla
testa le loro voci e i loro respiri, mi fa schifo. MI FACCIO SCHIFO!
 Molti di loro faranno il Liceo dove lo faccio io, penseranno che io sia
disponibile e forse potranno farmi del male, nei bagni, nel cortile, non
ci sarà nessun posto sicuro per me, ed ovunque andrò la mia reputazione
mi precederà, non più quella di Arianna, la perfetta studentessa, ma
Arianna che tutti possono prendersi. E Carlo? E’ inutile solo pensarci
di poterci uscire assieme, non mi vorrà certo vedere e non vorrà farsi
vedere in giro con me.
 Non so neppure se mi vada di uscire con lui... non voglio più uscire da
questa casa schifosa, voglio stare chiusa in camera mia, con le
tapparelle abbassate, addormentarmi stasera e svegliarmi tra dieci anni,
quando tutto sarà passato. Che schifo Diario, che schifo, non oso
ripensarci, mi viene da urlare, da strappare le tue pagine, mi odio così
tanto, mi sento sporca. Avrei voglia di piangere, di strillare e
gridare, ma so che non posso neppure versare una lacrima perché comunque
Lui se ne accorgerebbe. Sono terrorizzata. Anche adesso, potrebbe essere
dietro la porta che mi sta spiando, forse si diverte nel vedermi così
agitata. No, non mi farò più vedere in giro, nessuna ragazza mi
guarderebbe con invidia, sarebbero tutte disgustate. Voglio andare a
dormire, voglio solo dormire caro diario, voglio che tutto finisca ho
tanto sonno. Troppo. Se solo lui venisse qui adesso, lui potrebbe
sistemarmi...
Arianna
bebar...@yahoo.com

Oh oh cazzo cazzo... non mi piace proprio. E lo attendevo come una
rivelazione!
Diventa anche noioso nel voler dire troppe cose. E non assomiglia, se non a
tratti, ad un diario vero.
Dal marchio di qualità di Nemo, mi aspettavo qualcosa di letterariamente
superiore.
E poi capisco essere plagiati, ma queste pagine sono inservibili se non come
sussidiario alla "Sacra Famiglia". Non vivono di vita propria. Non
aggiungono ne tolgono niente.
E non mancano mica gli spunti di prosa buona. E la correttezza linguistica e
la vastità del vocabolario sono decisamente sopra la media... ma...
Decisamente ma.
Si, proprio Ma.
Anzi, ade essere più precisi: mah...
Confidiamo nele prossime puntate. Io confido. Che la cosa cresca. Che la
dannazione della cucciola inizi a vivere di vita propria. Che emergano,
tipo, dei piccoli misteri. Un ubbidienza incompleta. Qualcosa che sia
sfuggito al narratore onniscente.
E che magari attizzi il senso di colpa. Ma insomma io non sono qui per
suggerire. Ma per lamentarmi. :o)
Insomma, frustala, se è il caso, ma che cacci qualche goccia del suo sangue.
Non del tuo.
amore&fiori
-dope-



 -dope-

Brutto. L'Arianna apocrifa del "Diario" non ha niente a che vedere
con quella della SF. E nemmeno riesce a vivere di vita propria priva
com'e' di spessore psicologico e autenticita' morale.
Brutto anche lo stile, manca completamente di ritmo - linea piatta; la 
ricorrenza ossessiva dello schema soggetto-predicato-complemento 
nella costruzione dei periodi risulta sconfortante. 
Dice bene Dope, non e' neanche un diario. Del diario non ha lo stile
e nemmeno la genuinita' (se pure apparente e costruita); somiglia
piu' a un temino.
Con affetto.
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Cavanosa
cava...@iname.com
ICQ 30067310
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