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Titolo: Sei tutto, per me

Premessa!! scritto tra stanotte e stamattina, perciò... vedete vobis.
Chi riesce ad arrivare alla fine di 'sto strazio vince un bacio. Ah, si
tromba poco, e male. Vi ho avvertiti ;-)
SEI TUTTO, PER ME
"Quando hai intenzione di...?"
"Mai".
Mi guarda fisso, sollevato su un gomito. Mi riaggiusta una ciocca di
capelli dietro l'orecchio, ma quella ricade, a coprirmi in parte il
viso. Stringo più forte le lenzuola al seno, senza aggiungere altro.
Ne abbiamo già parlato, e non c'è molto da dire. Non me lo può
chiedere sempre in questo momento, quando la realtà ha già preso il
sopravvento, e il respiro è tornato normale. Quando quel briciolo di
passione si è già bell'e che sgretolato, ed è corso a nascondersi
vergognandosi della sua ridicola irruenza, e quando io penso che Davide
sta finendo le due ore di nuoto e sono in ritardo, e lui lo sa. Non me
lo può chiedere adesso, cristo: che me lo chieda all'apice
dell'orgasmo piuttosto, e magari mi scappa anche un 'sì, lo
farò', 'sì, lo voglio', glielo urlo a morsi sull'orecchio
'sì, cazzo, hai ragione, ti amo, chiederò la separazione'.
Ma non lo farò mai. E lui lo sa.
Perché me lo chiede sempre?
"Perché me lo chiedi sempre?" mormoro.
"Secondo te?" dice. E l'amarezza nella sua voce mi avvolge come
una guaina di spine.
Dopodichè, in genere, si alza per andare a fare il caffè. Mi lascia,
invariabilmente, a rivestirmi da sola. Il bacio freddo "E' tardi,
scusa" è la formula di chiusura con cui mi congedo, di norma, tra la
cucina e l'ingresso. E lo sguardo che non mi rivolge più è ciò
che, tendenzialmente, sento di meritare. Quando mi richiudo la porta
alle spalle, lui è sempre voltato a fare altro. Un rito, come tale, va
rispettato.
Mentre scendo le scale di casa sua manco per 4 volte l'aggancio del
cinturino dell'orologio: mi arrendo e lo sbatto nella borsa, con uno
scatto nervoso. Quel velo che ho davanti agli occhi non mi impedisce di
guidare. Ma la voce no, quella non mi torna generalmente prima di
due-tre ore.
(Se me l'avessero raccontato cinque, dieci anni fa... sai le risate.
Chi, io? La famiglia per me è tutto, chiedete a chi volete. Chi, io,
con un altro? avete sbagliato persona. Non farei mai una cosa del
genere. Oh, per carità, non giudico nessuno. Nella vita ognuno fa
quello che vuole. Ma io... chiedete a chi volete)
Potere del cibo. Mio marito, Giovanni, è cuoco. E il monopolio dei
pasti serali è suo. Quando rientro a casa vengo trafitta,
invariabilmente, dagli aromi inebrianti della sua cucina, leccornie che
ci prepara ogni sera con maestria e cura dei dettagli. Da quindici anni
mi coccola così, tra primi piatti e fantasie di secondi, e senza far
mai mancare il dessert. Io che a malapena riesco a non far scuocere il
riso. E quando infilo la chiave nella toppa ed entro, il profumo che mi
avvolge ogni sera mi si diffonde dentro come una musica da sirena, come
un bagno di rose invitanti: mi accorgo che ho fame, istinto vitale che
scaccia tutto il resto, e dimentico ogni cosa, ogni cosa, le gambe mi
si fanno molli e la lingua guizza fuori a leccar le labbra. Ed è
consuetudine che io gli stampi un bel bacio pieno sulla guancia, ogni
sera, mentre, in grembiule e ciabatte da casa, s'adopera ai fornelli,
scoperchia le pentole e regola la fiamma. Un modo per curiosare dentro
le cassuerole, indovinare cosa sta cucinando. Stordirmi di effluvi. Ed
è routine che lui non si volti mai. Concentrato com'è sulla sua
opera, non alza lo sguardo; di norma si limita a chiedere: "Come
va".
(da ammazzarmi)
"Solito. Dove sono i ragazzi?"
Domanda retorica, si sentono vociare dal salotto: deliziosa litania che
non varia mai. Davide è tornato dal nuoto e vuole vedere il wrestling.
Alice, la grande, che ha quattordici anni, odia il mondo e ha le palle
piene di ogni singola cosa esistente, di norma picchia suo fratello in
testa col telecomando. Tutto appare meravigliosamente come sempre,
anche stasera: i loro schiamazzi, l'arrosto in forno, la tavola
finemente apparecchiata, eccoci qui: quattro solide mura all'interno
delle quali ricreare una parvenza di vita e di mondo, tutto
accuratamente scelto e voluto, gli oggetti, il mobilio abbinato nei
colori, le piante in vaso, la tv accesa. E Giovanni che, forchettone
alla mano, rigira l'arrosto con fare sapiente aggiungendo un pizzico
di sale, senza ancora avermi guardata, senza un solo sguardo ai miei
capelli scarmigliati o all'abisso che è precipitato nei miei occhi.
E' tutto qui. Alice che sbuffa: "Quanto rompi!", Davide che si
lagna, la sigla del wrestling che parte a tutto volume, lo sguardo
perso con cui stento a riconoscere casa mia. "Digli di abbassare"
dice mio marito, senza staccare gli occhi dal fornello.
Ed è tutto qui. Immobile, in piedi, secondi che sembrano anni, anni
che si polverizzano in secondi. Molto lontana da dove dovrei essere.
Altrove e da nessuna parte, anche se ho sotto le dita il legno compatto
dello schienale della sedia: non basta a farmi sentire lì.
Giovanni si volta, mi guarda. Forchettone sospeso per aria, e io che ho
ancora il soprabito addosso, le calze smagliate. E sto facendo
l'inventario di casa mia, sì, alle 19.30 di un qualunque mercoledì
feriale, sto passando in rassegna i bicchieri di Murano dentro la
credenza e le videocassette impilate nello scaffale e le riviste in
abbonamento sparpagliate sul ripiano, per trovare qualcosa, qualsiasi,
a cui aggrapparmi per non sprofondare.
Ha una voce bassa e ferma, Giovanni, e non chiede, lui ordina. Sempre.
Pacato ma severo, senza ammettere repliche. Si volta, mi squadra e mi
spoglia con un'occhiata sola. "E allora" scandisce, con un tono
che basta a riscuotermi. "Davide, insomma!!" grido verso il
salotto. Il volume della tv si abbassa istantaneamente.
Non ora, Viviana, non ora. Più tardi butterai la tua vita, ma non ora.
Ora si cena.
(e ci parlerà di come ha cucinato l'arrosto. Elencherà le spezie
che ha usato, i piccoli segreti per mantenere la carne morbida
all'interno, e rosolata fuori. L'importanza di usare gli
ingredienti giusti, dal taglio di carne scelta al vino con il quale lo
si aromatizza in cottura. E, non ultima, la disposizione sul piatto.
Perché Giovanni è così, l'artista della cucina. E come ogni buon
artista, vuole essere ascoltato, apprezzato, applaudito).
"...che poi, il segreto è anche nell'usare olio e burro assieme,
ma nelle giuste quantità. La pancetta a dadini va cotta assieme alle
cipolline, finchè non imbiondiscono. E il brodo, Viviana. Un buon
brodo fa la fortuna dell'arrosto: ne ho aggiunti due mestoli; lo
insaporisce al punto che si può fare a meno del sale. Basta un pizzico
così di troppo e tutto l'armonia dei sapori si sfalsa, lo sai vero.
Per esempio, in questo caso, essendoci già la pancetta, ho preferito
accompagnare il tutto con piselli, patate e carotine: verdure che
equilibrano i sapori forti della carne, creano un gusto rotondo"
"E' buono" dico io. Sono al terzo bicchiere di vino, nessuno se
ne accorge. Alice mangia a occhi bassi, svogliatamente, Davide fa
palline di pane.
"E rigirarlo spesso. L'arrosto deve essere ben imbevuto, fino alla
fine, da tutti i lati" Si appoggia allo schienale della sedia,
masticando piano, visibilmente soddisfatto. Poi si rivolge alla figlia:
"Come va a scuola?"
Senza staccare gli occhi dal piatto: "Va".
"E matematica?"
Sbuffo leggero: "Va bene, papà, va bene, come vuoi che vada".
Davide vuole dire la sua: "Io in matematica sono bravissimo!".
Ottiene dalla sorella uno sguardo carico d'odio, come da copione.
Accarezzo in testa il piccolino, gratificandolo: "Ora però finisci
di mangiare".
"Mamma" salta su Alice, vivacemente "posso restare a dormire
dalla Carlotta, stasera?"
Ingollo il vino: "Chiedi a tuo padre". E dacchè delego sempre a
mio marito, a volte mi vien da chiedere come mai provi sempre e
comunque a bussare prima alla mia porta. Un modo per prendere coraggio,
forse. Alice pianta su suo padre due occhi sospettosi, aspettandosi il
peggio, e graffia la sua richiesta come una sfida.
Ma Giovanni acconsente di buon grado, "solo se hai fatto i
compiti". Alice fa per correre via sulle ali di una ritrovata voglia
di vivere.
"Dove vai?" la arpiono io. "Non ti alzi finchè non hai finito di
mangiare". E' la regola. Poche cose, ma precise. Altrimenti tutto
va a puttane. Mio marito approva scoccandomi una veloce occhiata.
(Ingurgita gli ultimi bocconi e sparisce in camera sua per scendere
dopo neanche un minuto, zainetto in spalla e sorriso smagliante,
diretta come un treno verso la porta. Non c'è tempo per le
raccomandazioni di rito, è già giù per le scale, col casco alla
mano, sventolando un saluto. E Davide, nonostante le deboli proteste,
viene messo a letto poco dopo).
Siamo soli. La gola mi si serra di nuovo, e l'orologio a pendolo
rintocca quasi lugubre. Sparecchio con gli occhi appannati dalla febbre
e dalla rabbia, in una casa all'improvviso mortalmente silenziosa.
Giovanni fa zapping pigramente, io mi puntello a un lato del divano,
rattrappita, come in castigo. "Cosa vuoi vedere?" chiede.
"Nulla". "Porta a Porta?" sbadiglia. "Mmmh" mugolo io, le
mani che non smettono di tremare. "Che hai?", chiede, il profilo
nettamente stagliato al chiarore fioco della tv accesa, senz'audio.
(Non ti amo più. Non ricordo neanche quand'è stato, il momento
preciso in cui mi sono accorta di non amarti. Non ti amo più da anni,
da secoli. E tu non ami più me, lo so, lo sento, si vede. Dai per
scontato che io ci sia, lì, sempre, sorridente all'angolo opposto
della tavola, a reggere la manina destra di Davide quando lo
accompagniamo a scuola, tu da una parte e io dall'altra. Ma in mezzo,
un vuoto colossale di frasi fatte, di riti stanchi. Senza alcun
interesse più, senza volontà).
"Ho sonno" dico io.
"Andiamo a letto".
In camera ci spogliamo con gesti lenti, metodici, sempre uguali. La
sveglia puntata per la mattina dopo, e un libro sfogliato appena prima
di spegnere la luce. E quando vuol fare l'amore, Giovanni mi si
accosta sempre allo stesso modo, alitandomi qualcosa tra il collo e
l'orecchio, cercando il mio seno alla cieca. Non stasera, prego
internamente: non stasera. Ma Dio non mi ascolta mai.
Quando entra in me brucia l'attrito, e fa male più al cuore che alla
pelle. I tessuti irritati si tendono mentre gli mordo il collo al buio,
e gli sussurro "Fai piano" per non svegliare Davide e dentro di me
invece dico "Fai in fretta, cazzo". L'orgasmo arriva come una
fitta di dolore, che lui tossisce tra i miei capelli, artigliato ai
miei seni, dopo qualche stantuffata secca. Si scosta, lasciandosi
andare su un fianco, l'affanno che svanisce. Da quella posizione,
generalmente, mi accarezza al buio finchè non si addormenta, senza
parlare.
Io sono già girata dall'altra parte, avverto la sua mano sul fianco
che gradualmente rallenta e si ferma, come una macchinina delle giostre
che ha finito il giro. Aspetto di sentire nel buio il suo respiro roco
e lento: solo quando percepisco che è scivolato nel primo sonno,
lascio scivolare due o tre lacrime sul cuscino. Quelle che ho
trattenuto prima, senza singhiozzi: è un pianto da adulti, il mio, che
non sveglia il bambino.
(Non ricordo neanche quand'è stato, il momento preciso)
Di nuovo da lui.
E mi chiede: "Ma quando ti deciderai"
Il tramonto filtra attraverso gli scuri, ondeggia a lame di luce sul
giaciglio scomposto delle lenzuola, tra i vestiti stropicciati sul
pavimento. Siamo seduti l'uno di fronte l'altra, le gambe
reciprocamente intrecciate dietro la schiena, le sue mani sulle mie
guance a comprimermi il viso, e io che scuoto la testa e dico no, no,
lasciami andare, non mi tormentare così.
E lui che mi bacia sugli occhi e sul collo. "Ma cos'altro devo
fare"
"Non dipende da te" dico io, guardandolo fermamente negli occhi,
attraverso le valli sconfinate di un amore perso e ritrovato dopo
vent'anni, un amore che mi uccide e mi tiene in vita. E non è
affatto semplice trovare la forza di ricacciare indietro quella
sorgente di luce e batticuore per riuscire ad articolare un freddo e
razionalissimo: "Non posso"
"Ma perché?"
"Perché no"
"E' per Davide? È ancora troppo piccolo?"
"Non è solo quello"
"E' una questione economica? Io non ho problemi a..."
"No"
"Insomma Viviana, motivami, cazzo!" sbotta, afferrandomi le spalle.
Mi divincolo con un unico gesto delle braccia, da sotto in su. E tengo
le mani alzate, come in una mossa di karate: vista dall'esterno devo
apparire ben buffa, a scimmiottare un duello di arti marziali da
seduta, su un letto distrutto, nuda fino alla cintola: ma il mio
sguardo non ha nulla di comico. E sono furiosa.
"Ho detto che non posso, significa non posso!"
"Perché? Perché, me lo devi dire. Hai detto che non lo ami. Che
stai con lui per abitudine. E pensavo tu fossi innamorata di me, sì,
lo pensavo. Ora però non lo so più. Mi devi spiegare? Eccome se mi
devi spiegare! Per esempio, mi devi spiegare come cazzo fai a buttare
la tua vita così. A buttare gli anni che ti restano, in questo modo.
Me lo devi PROPRIO spiegare, Viviana, perché, giuro, da solo non ci
arrivo"
Basta, mi alzo. Ho bisogno di spazio, sono alle corde. Perimetro la
stanza e trovo un angolo, tra l'armadio e la finestra. Respiro con
affanno, la mia nudità adesso mi pare ridicola, eccessiva. Mi faccio
scudo con le mani sul seno, ma continuo a sentirmi crudelmente esposta.
Ringhio un: "Tu non capisci, non sai cosa vuol dire..." e di più
non riesco. Recupero ai miei piedi la gonna e la camicetta, comincio a
rivestirmi con gesti furiosi. "E non mi puoi dare lezioni di vita,
tu" voglio una via di fuga, lontano da tutti, da me, da ogni domanda.
Si alza in piedi, mi si fa contro col sangue avvelenato: "Che
significa? Perché non ho figli sono un fallito? Io non so cosa vuol
dire avere una famiglia, questo intendevi?"
"Non è questo!" sbotto io.
"Invece è così!"
"NO!" grido io. Mi strattona, mi inchioda con le spalle al muro.
"E io non posso capire, COSA?"
"TUTTO! Non capisci un cazzo di niente! TUTTO fai finta di non
capire! E sempre a darmi addosso, sempre! Sempre ad assillarmi, SEMPRE!
Cosa, non capisci?! Non capisci che io non ne posso più! NON NE POSSO
PIU'! e che me ne vado! Me ne voglio andare!"
Faccio per mettermi la camicetta, ma lui mi strattona, me la apre,
facendo saltare i bottoni.
"Ecco. L'hai rotta" mugugno io. E comincio a piangere, non so
neanch'io il perché.
Mi bacia e mi lecca le lacrime, una a una. E così facendo, non fa che
aumentare la mia voglia di piangere. Lo abbraccio artigliandomelo al
petto, imprimendo i polpastrelli sulla sua schiena, lavandogli la
spalla di lacrime. Allacciati come siamo, cediamo gradualmente verso
terra, sempre lì, tra l'armadio e la finestra, accucciati come
bambini che giocano a nascondino, tremanti come foglie in autunno, e
facciamo l'amore dove siamo, tra un fendente e l'altro del
crepuscolo che ci inonda di luce rossastra e ci acceca, ci fa sudare e
ci acceca. Facciamo l'amore lì, rannicchiati contro il muro, e io
sbatto la testa alla parete più e più volte, lo faccio apposta, e lo
imploro "prendimi, sbattimi, ti prego, prendimi forte" perché ho
bisogno di una scossa violenta per dimenticarmi dell'abisso in cui
sono, e dell'orrore che ho intravisto quando ho pensato di aver perso
anche l'ultima cosa che mi tiene ancorata all'orlo, che mi salva da
quel deserto emozionale mascherato da tran-tran che mi sono ostinata
per anni a chiamare vita.
(abbracciati per terra, le scapole sull'impiantito gelido, a tremare
e a ridere nella nostra scomodità. facciamo progetti per un nostro
futuro lontano, per ricominciare daccapo dove vent'anni fa ci
interrompemmo, idioti poiché ragazzini e non capivamo. ma ora tutto ci
appare chiaro, col sole che tramonta sui nostri piedi bianchi e
intirizziti. e ridiamo come da anni non si rideva più)
"Ti ricordi la prima volta che ci siamo visti?" mi chiede.
"Alla festa della scuola, sì"
"Esatto, la quinta liceo. Ecco, io credo mi innamorai di te in quel
giorno. Quel pomeriggio"
Non dico niente, premo il mio corpo stanco contro il suo, siamo freddi
come il marmo, sopravvissuti a un terremoto.
Prima di andarmene, ferma sulla soglia, mi passa tra le mani un
foglietto a quadretti, ripiegato in 4.
"L'ho ricopiato da un libro che lessi. Era per te, lo capii subito.
Lo capii già allora". Scendo le scale senza trovare il coraggio di
aprire il foglietto e leggere: già troppe emozioni oggi. Tanta
impazzita felicità potrebbe uccidermi. Sul serio.
(per esempio, mi devi spiegare come cazzo fai a buttare la tua vita
così)
A casa, Giovanni sta cucinando la spigola alla nizzarda, ne riconosco
l'aroma già dall'ingresso. E' un po' una sua specialità, lui
ama cucinare il pesce. Il bimbo però farà delle storie: mentre
ripongo il soprabito, già penso a cosa proporre a Davide, che il pesce
non lo vuol vedere neanche in foto. Neanche il cartone di Nemo è
riuscito a guardare: il suo è proprio un rigetto patologico verso i
fondali marini.
Bacio mio marito sulla guancia. Alza gli occhi e mi trapassa con un
glaciale "Hai fatto tardi. Come mai". Il rosso vivo del senso di
colpa si irraggia dalla radice dei miei capelli fino al centro della
trachea. Balbetto una scusa, e subito dopo ci aggancio un aneddoto
stupido su una mia collega d'ufficio: l'imbarazzo è lenito
soltanto dall'arrivo di Alice, che vuole il mio aiuto per scovare una
maglietta che non trova più da nessuna parte. Provvidenziale. Giovanni
torna al tegamino della cipolla, lo sfrigolio copre i suoi mugugni: non
l'ho convinto manco per un cazzo.
"...si prende la spigola, si squama e si sventra. Si lava bene,
naturalmente, e si lascia marinare con sale, pepe e olio. Non uso il
limone perché voglio che resti il più possibile tenera e delicata.
Poi la metto sulla griglia, prima a fuoco alto, poi più tenue. A parte
si prepara la cipolla tritata, si fa soffriggere e si aggiunge il
pomodoro. Da non dimenticare, importantissimo, il prezzemolo. Ci si
mette dentro la spigola, si volta e si rivolta in modo che si impregni.
Quando è già quasi cotta, si aggiungono acciughe e olive,
tritatissime... Ma tu non mi ascolti, Viviana"
Un tono gelido, che mi fa sobbalzare come neanche una scudisciata.
"Eh, come dici? No, n-no... sono solo stanca"
Mio marito attacca a masticare e non dice più niente. Alice e Davide
si litigano l'ultima fetta di pane, scalciandosi sotto la sedia.
Giovanni non li rimprovera, e io sono, semplicemente, troppo assente
per farlo. D'improvviso però questo trambusto mi viene a noia, e il
pesce nel piatto è troppo bianco e denso. Il vino mi dà alla testa:
devo alzarmi.
"Scusatemi" e mi rifugio in corridoio, tra le giacche appese
dell'attaccapanni. Mi faccio sorreggere per un attimo dal muro,
chiudo gli occhi, cerco alla cieca nella tasca del mio soprabito e vi
trovo il foglietto a quadretti. Dal soggiorno, sento Davide che inizia
a frignare.
"...ho letto una volta che gli antichi saggi credevano che nel corpo
ci fosse un ossicino minuscolo, indistruttibile, posto all'estremità
della spina dorsale. Si chiama luz in ebraico, e non si decompone dopo
la morte né brucia al fuoco. Da lì, da quell'ossicino, l'uomo
verrà ricreato al momento della resurrezione dei morti. Così per un
certo periodo ho fatto un piccolo gioco: cercavo di indovinare quale
fosse il luz delle persone che conoscevo. Voglio dire, quale fosse
l'ultima cosa che sarebbe rimasta di loro, impossibile da distruggere
e dalla quale sarebbero stati ricreati. Ovviamente ho cercato anche il
mio, ma nessuna parte soddisfaceva tutte le condizioni. Allora ho
smesso di cercarlo. L'ho dichiarato disperso finchè l'ho visto nel
cortile della scuola. Subito quell'idea si è risvegliata in me e con
lei è sorto il pensiero, folle e dolce, che forse il mio luz non si
trova dentro di me, bensì in un'altra persona."
(david grossman)
Chiudo gli occhi e mi porto il foglietto alle labbra, assaporando fino
in fondo il momento. Ma ho esitato un secondo di troppo, perché mio
marito è comparso sulla soglia, non me ne sono accorta e lui adesso mi
sta chiedendo, con il suo solito tono secco e quieto: "Che
succede".
Nascondo le mani dietro alla schiena, d'istinto. Il cuore ha perso
più d'un battito, e sono di certo sbiancata. Dal soggiorno sento i
ragazzi che continuano a litigare. Volto la testa verso quella
direzione, come per pararmi della loro presenza. "Niente"
deglutisco. "Che cos'ha Davide?"
"Davide fa i soliti capricci" si avvicina a me, nella penombra.
"Tu piuttosto cos'hai". Ho idea che voglia afferrarmi le mani e
costringermi ad aprirle. Non so dove nascondere il foglietto, mi sento
in trappola. Indietreggio.
"N-niente"
"C'è qualcosa che mi devi dire"
"No"
"Cosa nascondi lì dietro?" e mi si fa più vicino. Terrorizzata,
mi spalmo contro la parete.
"U-una cosa"
Mi afferra per le braccia. Cazzo, non so proprio più cosa fare.
"Che cosa?"
"Niente!"
Mi scuote forte. "Cos'è?"
"NON MI TOCCARE!" strillo a pieni polmoni. E dio mio mi accorgo di
Davide, mi accorgo solo in quel momento, che chissà da quanto era
comparso sulla soglia per venirsi a lamentare con me della sorella, e
stringe tra le dita un pezzo di pane smozzicato, e ha due occhi grandi
come la notte. E non dice niente.
Giovanni lascia la presa. Sibila: "Spaventi il bambino. Sei
contenta". E riaccompagna in salotto il pupo, distraendolo a
chiacchiere. Io ne approfitto per rifugiarmi in bagno, appena in tempo
per accostarmi alla tazza del cesso e vomitare tutta la spigola, i
pomodorini, le acciughe, le olive tritate finemente e il buon
vermentino. Con dei conati che mi sfiancano e mi fanno crollare al
pavimento, la testa appoggiata al termosifone, le gambe vuote, morte,
che mi si stendono davanti. Sono proprio uno straccio.
Prima di tirare lo sciacquone, appallottolo il foglietto e lo caccio
dentro al water. L'acqua se lo porta via assieme alla poltiglia. Non
sono riuscita nemmeno a leggerlo una seconda volta.
A letto, Giovanni non dice niente. In pieno dormiveglia, lo sento
alzarsi, trotterellare per casa, rovistare alcune cose. Dovrei alzarmi,
affrontarlo, litigare. Ma è tardi. E ho esaurito tutte le forze.
"Qual è il motivo per cui non l'hai mai lasciato?" mi chiede.
Solito letto, solito tramonto che ci culla. E le carezze lievi e dolci.
"Beh..."
"E non mi dire che è per come cucina, eh!" scherza lui.
Sorrido. Ma poi mi faccio cupa.
"Lo vuoi sapere? Davvero?"
Annuisce, scendendo a circolettarmi l'ombelico.
Traggo un respirone e comincio: "E' una cosa strana, ma vedi...
Giovanni al mondo non ha altri che me. Non ha più i genitori, ha
parenti sparsi neanche-lui-sa-dove... Ha dei cugini più piccoli ai
quali ha sempre dovuto far da fratello maggiore. E' solo, lo è da
sempre... lo era prima che io lo incontrassi, si portava addosso questo
peso... del doversela cavare da solo, contro tutti, sempre. Io mi
innamorai di questa sua... forza interiore, di questo suo dolore:
cercai di prendermene un poco, e curarlo, cercai di esserci e riempire
questo vuoto. Cercai di fargli capire che non era più solo al mondo. E
durante il fidanzamento, beh, lui cominciò a vivere per me o quasi, a
vivere 'in funzione mia': cosa che quando hai vent'anni ti può
anche piacere, ti esalta come idea, ti sembra romanticissima, ma in
realtà nascondeva... un terrore di fondo, una patologia, cioè: me ne
rendo conto solo adesso. Lui cominciò a non vedere altro che me,
davvero, ma in forma ... non so come dire: da tossicodipendenza.
Cominciò a ventilare l'ipotesi, velatamente, che se io me ne fossi
andata, per qualsiasi motivo, lui avrebbe commesso una pazzia. E non
entrava nei dettagli perché non ce n'era bisogno: io lo rassicuravo,
dicevo 'Ma Giovà... ma non dirlo neanche per scherzo, io non ti
lascio, non ti lascerò mai'. E allora non ne parlava più. Fino a
quando..."
Lui mi guarda, sgranando gli occhioni chiari, senza perdersi una
virgola del discorso.
"...fino a quando, eravamo sposati da 2-3 anni, non di più. Il suo
atteggiamento era diventato sempre più cupo, sempre più maniacale. Mi
controllava tantissimo, le uniche attenzioni che ricevevo erano degli
interrogatori. Anche a letto, come dire... sembrava proprio un robot,
meccanicissimo. Incredibile come le cose fossero cambiate in capo a
così poco tempo. Alice aveva un anno e mezzo circa, una bambina
bellissima, che mi dava tanta gioia ma mi portava via anche tanto
tempo. Ed ero un po' esaurita, l'aiuto di Giovanni era... nullo.
Davvero. Lavorava e tornava a casa, sempre più chiuso, ombroso. E io
dovevo essere lì quando aveva bisogno. Per il resto, sembrava non
fossero affari suoi: come stavo, se avevo bisogno di una mano...
Naturalmente, tempo qualche mese e io andai in esaurimento del tutto.
Chiaro. E una volta, me lo ricordo come fosse ieri, era ottobre ed
eravamo al parco che c'è poco distante da casa nostra, avevamo
portato fuori Alice, così, a prendere un po' d'aria. Avevamo
iniziato a litigare, io mi stavo sfogando un po' per tutto... cercavo
di non alzare la voce perché c'era la bambina, ma ormai ero un fiume
in piena: non ricordo neanche quale fu il motivo, ricordo che vomitai
tutta la mia rabbia e il mio dolore in una discussione sempre più
accesa. Ricordo perfettamente, guarda, che Giovanni spingeva Alice
sull'altalena mentre mi parlava, una di quelle altalene per bimbi
molto piccoli, hai presente? coi bracciolini e il sedile fatto apposta,
e litigavamo, litigavamo, Alice non si accorgeva di niente perché si
divertiva ad andare su e giù. Finchè io non esplosi, a un certo
punto, con qualcosa del tipo: "Se ti ostini a non capire, basta!
basta! Torno da mia madre!", sai, una di quelle cose che si dicono
nei litigi. E feci per voltarmi e andarmene, così, ma non lo avrei mai
fatto sul serio, era solo uno scatto nervoso, tanto per allontanarmi di
due passi. E tempo un secondo sentii sbam! uno schianto, mi voltai e
vidi Alice a faccia in giù, sul lastricato, un taglio enorme sulla
fronte e i rivoli di sangue su tutto il faccino, e Giovanni che la
rialzava prendendola per il cappuccio del giubbino e senza quasi
controllarle il taglio continuava a dirmi: "Hai visto! Hai visto! Lo
vedi cosa succede! Hai visto!". Ero terrorizzata, sconvolta. Tutto
quel sangue... e le urla, poverina... Corremmo al Pronto soccorso, la
medicarono, le diedero i punti: povera stella, la cicatrice ce l'ha
ancora in fronte, si vede. Quella volta ero troppo sotto shock per
elaborare, ma... più tardi, nei giorni successivi ci pensai. Ci pensai
eccome".
Mi guarda fisso, i suoi grandi occhi blu dentro ai miei, sospeso.
"...Alice non poteva cadere da sola. Era fissata all'altalena
saldamente. Aveva le gambe dentro i fori del sedile - sono quelli
anatomici, hai presente? e in più c'era addirittura una di quelle
piccole fibbie, di quei cinturini da chiudere in vita. E glielo avevo
chiuso io. Era imbragata a puntino, era impossibile che cadesse.
L'unica spiegazione... è che quando mi sono voltata, lui abbia
sfilato Alice dal seggiolino... e l'abbia lasciata cadere,
dall'alto. A faccia in giù. Di proposito, capisci?"
Lui si porta lentamente la mano alla bocca.
"...mio marito è una persona... credo normale, epperò... quando sta
per perdermi io vedo che è come se gli si chiudesse una vena, gli
prende un raptus... Quella volta infierì sulla bambina per farmi
tornare, era l'unico modo che aveva per farmi sentire in colpa, per
sconvolgermi... Fu la mossa della disperazione. Ne sono quasi certa,
che fu così. Io da allora... con quest'incubo addosso... non mi
allontanai neanche di mezzo passo, non feci più un'allusione neanche
per scherzo. E lui si ...calmò. Non ha mai sfiorato i bambini, neanche
un ceffone. Non ha mai avuto gesti violenti. Da allora non ha mai più
fatto niente di strano".
"Ma tu sei vissuta nel terrore per quindici anni. Quell'uomo è
malato"
"E a casa mia ci sono due bambini. Capisci, ora, perché ti dicevo
che non posso lasciarlo? E se poi va giù di testa? se si ritorce
contro di loro...?" La voce mi si spezza. "E cosa faccio, vado alla
polizia perché ho il sospetto che mio marito, se lo lascio, magari
potrebbe picchiare i miei figli? Danno della pazza a me. Cosa faccio?
Li carico in macchina e li porto in un altro stato? Sono creature,
sant'iddio. E lui è sempre suo padre". Piango piano. "E se poi
sembra tutto normale, mi sveglio una notte e non li trovo più? Magari
li ha portati via... per farmela pagare..." Piango sempre più forte.
"Se ti sembro esagerata, davvero... dovevi vedere la faccia lorda di
sangue di Alice, poverina... che non aveva neanche due anni e
strillava, strillava disperata... Sono invecchiata di dieci anni in un
colpo, e sono corsa indietro, e lui che aveva ...'sta luce negli
occhi, come a dire 'ce l'ho fatta, hai visto, ci voleva questo, ha
funzionato'...".
Mi abbraccia forte finchè i singhiozzi non si placano del tutto.
"Tu non puoi continuare a vivere così"
"Già" tiro su forte col naso.
"E lui non può usare i tuoi figli contro di te"
Mi asciugo gli occhi, senza dire niente.
"In qualche modo faremo. Non ti preoccupare" dice.
(Incredibile come le cose fossero cambiate in capo a così poco tempo).
Giovanni non è ai fornelli. Seduto al tavolo del soggiorno, sfoglia
una rivista e alza gli occhi quando entro. Mi verrebbe da chiedergli
'che c'è?' ma non mi sento nelle condizioni per farlo. La
tensione tra noi è elettrica, mi stringo nelle braccia.
"Come va" mi chiede, soppesandomi con lo sguardo.
"Bene" rispondo io, senza muovermi, con la borsetta ancora in mano.
"Ho pensato... che stasera si potrebbe mangiare la pizza"
"La pizza?!" esclamo io, e il mio stupore è sincero. Ma se non
c'era modo di convincerlo, in passato. I bambini lo dovevano
implorare per poterla ordinare, e cedeva alle loro suppliche non più
di una volta all'anno.
"Lo faccio per i ragazzi" e sorride. E a me viene la pelle d'oca.
"La vai a prendere tu?" chiede.
"Ma no, telefoniamo"
"No, no. Valla a prendere, ci si mette meno" il sorriso che ormai
è un ghigno. Ok, vado. Sfilo qualche banconota dal borsellino e chiamo
Alice perché venga con me: per strada non diciamo una parola. Mia
figlia guarda altrove, fuori dalla pizzeria si ferma a guardare le
prime stelle della sera. Me la sento vicina: in questo momento sia io
che lei vorremmo essere in un altro continente, su un altro pianeta,
vorremmo una vita nuova, da cominciare a riscrivere.
Finita la cena impiliamo i cartoni con dentro gli avanzi, e li
riponiamo sul terrazzino all'esterno. Alice si rifugia in camera e
Davide finisce un disegno, coi pennarelli sparsi sulla tavola. Ho
bisogno di una sigaretta, frugo nella borsa e pesco il pacchetto. E
così facendo recupero anche il cellulare, trovandolo, con mia
sorpresa, spento. Mi volto verso Giovanni, interrogativa. "Hai per
caso...?". Hai per caso curiosato tra i miei affari, hai per caso
controllato i messaggi, hai per caso visto qualcosa?
Sorride e alza le mani: "Si sarà spento da solo".
Ci siamo detti fin troppe bugie, ora non è più possibile tornare
indietro. Non ricordo quando il nostro matrimonio esattamente è
diventato il festival dell'ipocrisia, ma ho troppa paura per tornare
sull'argomento: annuisco e mi accendo la sigaretta. Davide canterella
sul suo disegno.
E in men che non si dica, è notte.
(mi alzo da letto, nella quiete della casa, sono le tre. scendo in
soggiorno, prendo il cellulare, lo accendo. trovo due chiamate sue,
faccio per richiamarlo, ma ha il telefono spento. il quartiere dorme,
fuori dalla finestra un paesaggio da presepe. gli mando un sms, due
parole che per scriverle mi ci son voluti quasi vent'anni: "ho
deciso". scrivo solo questo. invio. domani è venerdì, e di venerdì
non ci vediamo mai. allora gliene mando anche un altro, in coda: "e
ti amo". invio)
Alle 19 di sera rincaso, distrutta. La giornata in ufficio è stata
particolarmente pesante, e io non riuscivo a concentrarmi. Ma quando
apro la porta avverto da subito che c'è qualcosa di diverso. Niente
sentore di cibo, niente urla dal salotto, la tv è spenta. Mi precipito
prima in cucina, poi salgo le scale a due gradini alla volta, apro la
porta delle camerette, i miei figli non ci sono.
Scendo in soggiorno, inciampo tra le cose. Dove sono, dove sono?
Giovanni, serafico, mi squadra dal divano.
"DOVE CAZZO SONO!"
Sorride, e io penso che non ho mai odiato tanto nessuno.
"Ehi, tranquilla. Tranquilla! Alice dorme dalla Carlotta e Davide è
dai tuoi".
Ho il fiatone, cerco di dominarmi. Mi appoggio allo stipite: "Senza
dirmi niente...?"
"Sorpresa" si alza e mi cinge da dietro, baciandomi il collo,
facendomi rabbrividire fino alla palma dei piedi. "Ho pensato che io
e te, questo weekend, andiamo alla casa in campagna"
Immobile come una bambola. "Non è ancora un po' freddo?" dico.
"No, no, si starà benissimo. Ho deciso" dice.
Sì, ho deciso anch'io, ma ora mi tocca fare la valigia. Due giorni
da passare laggiù: mi sembra un incubo, ma a conti fatti non può
essere molto peggio di ciò che ho trascorso fin qui.
A raggiungere la casa in campagna ci si impiega quaranta minuti,
cinquanta se c'è traffico. E stasera per strada non c'è nessuno.
Quando arriviamo il sole è già tramontato, la valle circostante è
immersa nella luce blu della sera marzolina. Spira un vento freddo, che
lava il cielo e strofina le stelle. Si sente latrare un cane in
lontananza, ma per il resto tutta la campagna è immersa nel più puro
dei silenzi.
Entriamo. La casa sa di chiuso. C'è polvere ed è umido. Mi adopero
per accendere il camino. Manca la diavolina.
"Se tu pensi alla tavola, io intanto vado a cucinare" s'allontana
Giovanni verso il giardino sul retro, torcia alla mano. Sento un
languorino e penso a cosa mai preparerà. Il disordine è totale:
pulisco con uno straccio la tavola, gli infissi in legno non riparano
dagli spifferi. E la luce della lampada comincia a vacillare: si vede
che è in arrivo una tempesta. Rabbrividisco, cercando le candele in un
cassetto.
Giovanni compare sulla soglia, il grembiule da cuoco raccolto a conca e
pieno di pomodori, patate ed erbette di vario tipo, che ha appena
prelevato dall'orto. Mi lancia appena un'occhiata. "Brava! Le
candele"
Le accendo con un fiammifero, scottandomi appena il pollice.
"Scegli il vino, Viviana" mi fa, indicandomi col mento la
cantinetta nell'angolo.
"Aspe', cosa mangiamo?" chiedo io.
"Carne rossa".
Naturalmente, quindi, scelgo un vino scuro e corposo. Me ne verso un
bicchiere abbondante e mi siedo, in attesa. Il silenzio è greve,
interrotto soltanto dai colpi di mannaia sul tagliere che provengono
dalla cucina. E dal vento, che soffia e ulula al di là dei vetri.
Uuuuh.
Appare coi piatti alla mano, spingendo di culo la porta per entrare,
come fanno i camerieri... e la luce elettrica se ne va. Sfrigola e
sbatte le ali, dopodichè svanisce del tutto. Rimane solo il riverbero
tremolante delle candele, le fiammelle deboli che devono lottare contro
gli spifferi. Rabbrividisco ancora, ingollo il vino per scaldarmi.
Sui piatti di portata blu, quelli semi-quadrati che abbiamo comprato a
Modena, distinguo la fetta di carne immersa in un sughetto di verdure e
pomodorini, non capisco cosa sia ma sembra buono. Ho una fame
incredibile. Giovanni vuole fare il brindisi: una cosa ridicola.
Tintinno il bicchiere contro il suo, ferendolo con uno sguardo di
estraneità totale.
"Buon appetito" dice, sorridendo come un bambino alla foto di
classe.
Che cazzo ti ridi.
Nel silenzio attacco a tagliare. La carne è dura, piena di nervetti.
La forchetta stride sul piatto, facendomi accapponare la pelle dietro
al collo. Mangio un boccone, mastico piano.
"Tu non mangi?" chiedo.
Lui mi sorride, col mento sulla mano. "Preferisco guardarti".
Mi si spalanca ai piedi un crepaccio di terrore. Non so il perché. La
carne ha un sapore disgustoso, non so se sia la mia bocca, l'acre
della paura, o il fatto che sia effettivamente una fettina irrancidita.
Mando giù una forchettata di bietole e pomodorini per bilanciare.
Reprimo i conati. Va meglio.
"Com'è?" mi chiede lui, sempre guardandomi fisso.
"Non so, Giovà... è... strana"
Lui sorride, versandosi un bicchiere di vino.
"Come l'hai cucinata? Non me lo dici?" ne mangio un altro boccone
e concludo che è effettivamente avariata, ha un sapore fortemente
acido e la consistenza cartilaginosa.
"...semplicissimo. Ho tagliato la parte, l'ho stesa col batticarne
e l'ho fatta a fettine. Ho separato i nervi dalla polpa, e l'ho
aperta in più punti, da un lato, perché lasciasse uscire i liquidi in
cottura. Con la parte più molle ho fatto una guaina... vedi? L'ho
lasciata rosolare in un trito di cipolle, sedano e carote. La carne, da
rossa che era, è diventata sempre più chiara e morbida".
"In realtà" masticando d'impegno, contro ogni schifo "è
rimasta un po' duretta..."
Giovanni ride. "Ah, questo non dipende da me, ma dall'animale".
Il vento ulula più forte. Una delle candele tremola, e accenna a
spegnersi.
"Lo vuoi vedere?"
"Cosa?" deglutisco io.
"L'animale" sorride lui.
Non capisco, e abbozzo un sorriso incerto. Lui mi fa cenno di non
muovermi e sparisce in cucina. Ne approfitto per sputare nel tovagliolo
il boccone nauseante che mi stavo rimpallando tra i denti da dieci
minuti almeno.
Sento cigolare il carrello, quello grande delle vivande. Un tonfo
sordo. E la porta che si apre, di nuovo di culo come fanno i camerieri,
e Giovanni che trascina il carrello fino al centro della sala, troppo
buio perché io possa distinguere alcunchè.
Strizzo gli occhi per vedere. La luce vacillante delle candele non
aiuta. Nella penombra scorgo qualcosa. Giovanni è dietro al carrello,
il grembiule ancora sporco, soddisfatto come un pescatore che ha preso
la trota più grande, che si mette in posa per la foto. Luccicano i
suoi occhi, e la mannaia che è ancora conficcata tra le gambe
dell'uomo, schizzata di sangue. Sorride.
Sorride sulla mia vita che si ferma, crolla e muore, scappa, sulla mia
vita che non riprenderà mai più. Sorride sulla mia salute mentale che
ha preso il volo.
Sorride e incide più a fondo la mannaia nel corpo del mio amato, nella
conca orribile e sanguinolenta dove una volta c'era il suo uccello e
tra le gambe dove il sangue rappreso ha disegnato ghirigori sulle cosce
fino ai suoi piedi. E sento sgocciolare. La lingua fuori dalla bocca.
Gli occhi persi, vacui: gli occhi di un morto. Le braccia a penzoloni.
Ora vomito, vomito tutto. Guardo il piatto e mi artiglio la gola.
Giovanni mi si fa appresso, con un balzo solo.
"Non lo fare" sibila.
Mi afferra per la nuca. "Non lo farai".
Respiro forte, tossisco. Mi porto una mano alle labbra e lo guardo,
chiedo pietà a Dio, a qualcosa, imploro che mi si salvi un briciolo di
raziocinio per riuscire a scappare da lì. Faccio per alzarmi ma mi
inchioda alla sedia, con le mani sulle spalle.
"E non ci si alza finchè non si ha finito di mangiare. Vero?"
L'odore che esala dal piatto è sempre più forte. Irrigidisco il
collo ma non serve a niente. Con una manata secca mi pianta il viso sul
piatto, e la bocca mi si riempie del sugo e dei pezzettini di carne.
Mando giù in fretta per tornare a respirare, ho il fiatone e piango.
Dalle labbra scivola via una goccia di liquido scuro.
"Ti piace?"
Scuoto la testa, gli occhi sciolti in mille lacrime silenziose.
"oh, non ti piace? Ma come? Eppure..." osserva computo il cadavere
sul carrello, il corpo scomposto, disordinato, massacrato.
 "...eppure mi ha confermato che ti piaceva".
Mi tornano i conati, lui sempre alle mie spalle, che mi tira i capelli
per sollevarmi la testa.
Si china al mio orecchio, senza mollare la presa.
"E' stato un gioco da ragazzi, trovare il suo numero nel tuo
telefono, chiamarlo e invitarlo qui. Non vedeva l'ora di conoscermi,
voleva chiarire. Dirmi le cose come stavano. E' venuto qui, pensa,
per dirmi che io dovevo andarmene. Ma pensa! che ridere!"
Guardo il soffitto, cerco di afferrare alla cieca qualcosa, che mi
liberi da questa morsa, ma sulla tovaglia non c'è niente, a
differenza dei film non c'è mai niente. Solo l'orrendo piatto è
rimasto, a portata di mano.
"Voleva portarti via, sai. Scappare con te, fuggire. Una cosa del
genere, ne sono certo. Peccato che non avesse capito, che tu non mi
lasci. Tu non mi lasci, Viviana, non mi lascerai mai".
Sbatto la mano sul tavolo come un arbitro di boxe, per chiedere
d'essere liberata, per porre fine a quest'agonia. Ma Giovanni si
arrotola meglio i miei capelli tra le dita e mi riporta a contatto con
la carne macilenta, con quel pezzo morto di lui, che ho ingoiato,
bevuto e mangiato. E mi costringe a finire, a leccare il piatto. Mi
dice che è tutto ciò che mi resta di lui, e perciò di dedicarci cura
e amore. La luce delle candele illumina il mio viso sporco, i miei
occhi privi di qualsiasi razionalità. Sento tutto il mio intelletto,
la mia stabilità mentale, fare semplicemente marcia indietro e
fuggire. Mi sento libera, leggera, in un altro mondo. Rido. Ormai non
mi importa più nulla.
Rido e tossisco, come una belva feroce. Finisco tutto.
Giovanni mi accarezza il capino e dice 'brava, brava'.
"Cosa ... ne f-farai?" chiedo. Ho un tremore che mi scuote da capo
a piedi e che, temo, non se ne andrà mai più.
"Chi? Lui? Oh, sono già d'accordo col contadino. Ha i maiali"
Mi si riempie di nuovo la bocca di vomito. Mi porto le mani alle
labbra, mando giù tutto. Niente uscirà da me. Niente. Inspiro
profondamente.
Giovanni trascina via il carrello, lo sento armeggiare con dei sacchi
di plastica. Le candele ormai sono un mozzicone. Manco penso a
scappare: dove vado? Dove vado? Non riesco ad alzarmi dalla sedia,
concludo che va bene così. Che da quella sedia non mi alzerò mai
più.
Torna in sala e si accomoda di fronte a me, alla luce di candela, la
fine di una cena romantica. Mi prende la mano, con un sorriso beato:
"Sono contento che abbiamo superato questa crisi".
"S-sì" balbetto io.
Mi bacia la mano, mentre dentro di me avverto l'ultimo schianto. E'
fatta, sono andata.
"Sei tutto, per me" dice.
Il vento rimbomba contro i vetri; le candele, con un ultimo tremito, si
spengono.
Nel buio, solo lui che ripete: "Tutto, Viviana. Tutto".

 tromba poco, e male. Vi ho avvertiti ;-)
Ho letto poche righe, ma mi sembra interessante e scritto
davvero bene. Altro che il frutto di una notte insonne.
Ma mi riservo di commentarti quando l'avrň letto tutto,
magari non a video, e allora ti dirň anche se si tromba
abbastanza.
Lo sai che sono una intenditrice....
Un bacio
Susy
Inviato da X-Privat.Org - Registrazione gratuita 
http://www.x-privat.org/join.php

chapeau
Che dire? Un film in bianco e nero di Pasoliniana memoria con una
"Viviana" Magnani spettacolare!
Complimenti davvero.

E due!
Dopo l'EDS "Nonostante tutto" un'altra perla da dedicare a noi porci.
Mi emozioni come nessuno. Uno scritto che, come dice Incanto, ti fa
pensare ad un film in bianco e nero. 
Complimenti davvero.
A.


 
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

ps Io ho vinto un bacio...

 da secoli.
Io questo l'ho gia' letto da qualche parte.
Grossman? Puro caso? Ridonsanze mentali mie?
Bo, comunque bellissimo.
Multifaccettato, un racconto quais pubblicabile, IMO.
-- 
Nadja Jacur
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

"Non dico niente, premo il mio corpo stanco contro il suo, siamo freddi
come il marmo, sopravvissuti a un terremoto."
più rileggo 'sta frase e piu me ne innamoro :)

 wrote in message
news:1148902755.3...@g10g2000cwb.googlegroups.com
E con questo ti confermi uno dei talenti più interessanti e notevoli di
questa gabbia di svitati.
Concordo con Nadir: il racconto è decisamente pubblicabile. Perché ben
strutturato drammaturgicamente, pur nella gestione non facile di una
materia incandescente e di un finale che bastava poco per rendere
ridicolo. Perché mai banale e spesso emozionante nel fluire dello stile.
Compiuto, insomma, capace di vivere di vita propria anche lontano da
qui. Complimenti, davvero.
Bet


incantolucente ha scritto:

Merci :-)

 		
ho pensato a te, infatti ;-)

 Complimenti davvero.
Ari-merci :-)


oh sì, il mensile "Andate a lavorare" per giovani talenti me l'ha già
richiesto ;-))

 qui. Complimenti, davvero.
onoratissima, ti ringrazio e ti bacio :-)

 Nel buio, solo lui che ripete: "Tutto, Viviana. Tutto".
----------------------------------------------------------------
Dopo questo messaggio, prenderò il pc e lo sbatterò giù dalla finestra :)
Come potrei prentendere infatti di poter scrivere anche solamente una
sillaba ancora di mia squallida creazione in futuro, dopo aver letto questo
pezzo di grande maestria narrativa? Complesso, articolato, con un ritmo
incalzante sostenuto in maniera superba, senza mai un millimetro di
cedimento...una storia tremenda, capace di sondare i più profondi recessi
dell'irrazionale, mescolati con allucinata misura alla claustrofobia
quotidiana che sola può scaturire dalla banalità del vivere. Per saggiare la
bontà e la qualità di tutto il racconto, basta prendere un passaggio a caso,
ed è scritto da Dio...anzi, nella fattispecie, da Dea :) E' una miriade di
piccole gemme brillanti e pure, disseminate per tutto il testo:
"...Spira un vento freddo, che lava il cielo e strofina le stelle..."
"...Rimane solo il riverbero tremolante delle candele, le fiammelle deboli
che devono lottare contro gli spifferi..."
E i personaggi sono complessi e tratteggiati a tutto tondo, che neanche un
trattato di sociologia o di psicologia basterebbero a dire tanto :)
Un giorno, entrando per caso in una libreria, prenderò in mano un libro
firmato Kamicina, e dirò fiero ai miei amici: "Io la conosco..." :-)
Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiings :)

 firmato Kamicina, e dirò fiero ai miei amici: "Io la conosco..." :-)
Mmmh. No, è più facile che tra qualche anno ti avvicinerai per caso a
un'edicola e il tuo occhio cadrà sulla sezione dei video porno, e ci
saranno quelli con le tardone obese in copertina, hai presente, big
tits, big butts, e tu passandone in rassegna qualcuno (per puro spirito
speculativo) ti fermerai, con la mano alla bocca, e bofonchierai:
"Occazzo! ma questa IO la conosco..."
(era per strapparti un sorriso, veh) ;-)))

 (era per strapparti un sorriso, veh) ;-)))
Lo vedi che sei un genietto, kamicina? :)) Già l'immagine è sganasciosa di
per sè, ma è quel "(per puro spirito speculativo)" che fa la dfferenza: solo
una penna caleidoscopica come la tua lo poteva sfornare così in quattro e
quattro, nove :) E non ho sbagliato a fare l'addizione: perchè sai scrivere
così bene che con le parole riesci sempre a dare alla sommatoria delle
emozioni espresse, un valore aggiunto spiegabile solo nel senso gestaltico
del concetto :)))) Come quando si dice che due persone, amandosi, diventano
più di due...così le tue parole, amandosi, diventano infinite
:))))))))))))))))))
Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiings :)))))))))))


Ma adesso, grazie anche al lucente incanto, sono andato a guadagnarmi il
bacio.
The Cook, the Thief, his Wife and her Lover
è uno dei dieci film che preferisco.
La tua storia, rispetto a quella di Greenaway, vede il finale praticamente
ribaltato, ma le affinità, nella mia lettura, non si esauriscono al solo al
pranzo conclusivo.
E' vero, il racconto è diverso, forse nello scriverlo non hai avuto in mente
quel film, ma, sebbene il film sia sviluppato su un tono espressivo
prevalenemente grottesco mentre il tuo racconto è sublimemente concreto,
realistico, vorrei dire quotidiano, se, poi, il film vede la tragica rivalsa
della donna sul dominatore, mentre nel tuo racconto lei subisce totalmente e
drammaticamente evidenziando una sostanziale debolezza, vi è quell'altro
elemento di forte comunanza.
Il ruolo fondamentale svolto in entrambi i casi dal cibo.
E anche nel tuo racconto il cibo non è solo nutrimento, ma è un momento
importante ed elaborato di scrittura ed un raffinato leit motive attorno al
quale ruota e si avvolge tutto il racconto. Molto più della stanza nella
quale si trovano i due amanti e che appare, infatti, nuda, insignificante,
quasi squallida.
Sebbene lo neghi, è anche per quei piatti magistralmente preparati che ogni
sera Viviana ha la certezza di trovare che le riesce difficile separarsi dal
marito.
Non solo per le minacce o perché lui ha bisogno di lei, ma anche perché lei
in quei momenti ritrrova piaceri e sicurezze domestiche alle quali le pesa
rinunciare.
Così, almeno, un po' l'ho letta io.
Però, se vai a vedere quanto poco hai sviluppato la parte che riguarda il
rapporto tra i due amanti e quanto, invece, quella tra i due coniugi, quanto
è chiara e forte la figura del marito e quanto sia sfumata e fragile quella
dell'amante, forse qualcosa ci ho azzeccato. Forse stavolta non ho proprio
cannato.
Il racconto è bello e molto maturo. Da scrittrice vera. Penso io.
L'ho letto con un gran gusto del leggere. E l'eros è fortemente presente
come sempre quando così bene si amalgamano storie drammatiche di amanti e di
cucina ben preparata e, qualcuno dice, pure di morte. Si scopa male ma si
legge bene.
Solo una cosa, sempre secondo me.
L'hai riportato nella premessa. Il racconto è stato steso in una nottata o
poco più.
Questo si sente.
L'idea e la strutturazione sono ottime.
Il tratteggio dei personaggi è buono o, quello del marito, ottimo.
Le parti culinarie sono piacevolissime ed importanti e grande è tutta la
fase conclusiva.
Ma qua e là, qua e là, vi sono delle cadute di stile, delle leggere
banalizzazioni, qualche errorino che il racconto nel suo insieme, per la sua
struttura, per la generale qualità, per l'importanza non meritava.
Probabilmente ti ha preso molto, ti è piaciuto scriverlo e ti è venuta
fretta di dividere questo piacere con noi.
E, perché no, di farti dire che sei brava.
Adesso aspetto il bacio.


 Premessa!! scritto tra stanotte e stamattina, perciň...
Piaciuto molto, le notti insonni son una bella cosa a volte.
---------------
Raf Tr 
http://rafweb.altervista.org
 

 più di due...
io ti suggerisco di usare un contraccettivo...

"Susy da Google" ha scritto nel messaggio

-----------------------------------------
BWHAHAHAHAHAHAHAHA :)))))))) Susy...giuro che non avevo calcolato questa
sfumatura di significato :) Come attenuante a mio favore, posso dire che
amarsi non vuol dire solo fare all'amòòòre...si può andare anche al cinema,
o a vedere i treni alla stazione, oppure si può andare a trovare la suocera
per godere della sua compagnia, o fare un giro all'IKEA per comprare
l'ultimo modello di novantiera, sulla quale poter espletare sull'amata
rapporti contro natura, indenni dal rischio da te paventato :)))))
Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiings :)))))))))

kamicina ha scritto:

kamicina ha scritto:
beh, paradossalmente questo scherzetto del robomoderatore esprime quello che
penso dopo aver letto questo racconto.
kamicina ha scritto. e basta. e non c'e' storia.
g.
magari, piu' tardi, il commento, se riesco
-- 
http://show.supereva.it/lepaginedigiulia/
http://www.geocities.com/itsessoracconti/

 "Occazzo! ma questa IO la conosco..."
Invece io un giorno, entrando per caso in una questura,
spinta in manette da due bei fusti in divisa, vedrò la tua
foto sul muro, la riconoscerò in mezzo a tutte le altre, ma
dirò "no, agente, IO NON la conosco..."
(lo so, era una stronzata, ma il robomoderatore non ha il
diritto di censurarmi !!!)

 rapporti contro natura, indenni dal rischio da te
paventato :)))))
Concordo.
Cinema, teatri, mostre... OK
Andare a fare spese insieme...OK
Andare a vedere i treni.... Mah. I gusti sono gusti, e in
mancanza di gamberi si mangiano anche le chele, dicono a
Venezia....
Andare a trovare la suocera.....Ecco perchè non mi sono
ancora sposata!!!!
Ma la novantiera che cos'è?
bacio
Susy

 penso dopo aver letto questo racconto.
Il robomoderatore ce l'ha con me.
Il robomoderatore ha scassato il cazzo.
Ho tre modi di postare: da Xprivat, da Aioe.cjb, da Google
quando mi impossesso di un laptop.
E ultimamente non ce n'č uno che non mi dia problemi....
Odio il robomoderatore.
Se continua cosě gli aizzo contro due hacker russi.
Susy

 Susy
LOL
sarà la dentiera di una novantenne :D:D:D:D

 diritto di censurarmi !!!)
LOL
e io che ho pensato al sesso ammanettata con due fustoni dixan! o tu
ammanettata e costretta a vedere il loro rapporto omosex... :)

E' del poeta il fin la meraviglia.
A furia di cercare finali ad effetto si scivola nel pulp.
Amputando (per rimanere in tema) la parte finale era un quadro
pressochč perfetto, una noja Moraviana ben rivisitata: mi stavo gią
offrendo in sostituzione del cuoco. Con quel finale no, ritiro la
disponibilitą

 tromba poco, e male. Vi ho avvertiti ;-)
Che dire... il racconto è eccezionale, nonostante tutto.
Nonostante la lunghezza, nonostante la tristezza, nonostante
l'angoscia che mi ha fatto respirare ancora molto prima del
finale
E nonostante il finale, agghiacciante. Non potevo leggerlo
in ufficio. Non avrei potuto. E per fortuna non è successo,
l'ho letto ieri sera con calma.
Ti risparmio i complimenti per la forma e per le frasi da
ricopiare, bellissime.
Ti dico solo che sono entrata nel racconto, e a metà mi
stavo chiedendo come sei stata in grado di conoscere così
bene le dinamiche, le sensazioni, i dialoghi di una coppia
come quella. Ho fatto tutte le ipotesi, e poi le ho buttate
nel cesso. Sei semplicemente brava, o dotata, o geniale che
dir si voglia.
Mi hai messo addosso l'ansia da quando ho capito che lei era
in una strada senza uscita. E' una cosa che mi tormenta, la
paura di trovarmi in situazioni del genere, cortocircuiti
della mente che so che possono colpire chiunque, anche chi
si sente piu' furba, piu' forte, superiore.
Non ti dico in che stato di tensione e di ansia mi ha
lasciato il finale...
Ma il racconto è bellissimo. Ti colpisce , ti attira a sè e
ti dà il colpo di grazia.
Brava davvero
un bacio
Susy
PS:
mentre leggevo della serata di lei e il marito, mi veniva in
mente il "suggerimento" che avevo scrittto a Salvo il 6
maggio, te lo ricordi?:
Anche stasera minestra, telegiornale, sparecchiare, avvia la
lavapiatti, un ultimo controllo ai compiti del grande,
ultimo cambio
di pannolino del piccolo, poi preghierine e tutti a nanna.
Papà mi
racconti un'altra storia? E va bene... l'ultima. Finalmente
dormono,
ti raggiungo in camera dove stai già dormendo, su un fianco.
Ti tocco
sulla spalla, niente. Ti tocco più forte, un grugnito. Ti
appoggio il
mio cazzo duro tra le natiche e sento che ti muovi... ti
rigiri sulla
schiena, apri le cosce e mi dici, come sempre "dai, ma fai
in fretta
che ho sonno"

 
SMACK! :-D


kamicina ha scritto! ricorda molto "murder, she wrote" della vecchia
porta-sfiga del Maine. ;-))
anche a te, bacio per essere arrivata in fondo ;-)))

 dirò "no, agente, IO NON la conosco..."
ROTFL

Capitanoachab ha scritto:

peccato... Vuoi far l'amante? avrei un languorino...
ambrogiooooooo ;-))

 
ricordo eccome, e ci ho pure pensato mentre scrivevo.


-----------------------------------------
Nell'antico gergo buzzurromantico dei gloriosi nobili signori di Goliardia
:) dicesi "novantiera" quel particolare mobiletto dalla foggia tale per cui
esso può funzionare da supporto per l'amata posizionata a 90 gradi (da qui
il nome), in modo da agevolare l'accoppiamento "more ferarum", altresì noto
come "more pecorarum" :))))))))))))))
Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiings :)

 ricordo eccome, e ci ho pure pensato mentre scrivevo.
Wow che onore... Quella volta mi ero divertita a calarmi in
una situazione così lontana dalla mia... che come si sa di
figli ne ho 3 e ancora nessun amante. Sto facendo un po' di
fantasie sul nuovo ragazzo della secondogenita di mio figlio
grande, però.
Proseguo nel bacio
Susy

 Proseguo nel bacio
quanto vuoi... ;-)

 tromba poco, e male. Vi ho avvertiti ;-)
Che dire... il racconto è eccezionale, nonostante tutto.
Nonostante la lunghezza, nonostante la tristezza, nonostante
l'angoscia che mi ha fatto respirare ancora molto prima del
finale
E nonostante il finale, agghiacciante. Non potevo leggerlo
in ufficio. Non avrei potuto. E per fortuna non è successo,
l'ho letto ieri sera con calma.
Ti risparmio i complimenti per la forma e per le frasi da
ricopiare, bellissime.
Ti dico solo che sono entrata nel racconto, e a metà mi
stavo chiedendo come sei stata in grado di conoscere così
bene le dinamiche, le sensazioni, i dialoghi di una coppia
come quella. Ho fatto tutte le ipotesi, e poi le ho buttate
nel cesso. Sei semplicemente brava, o dotata, o geniale che
dir si voglia.
Mi hai messo addosso l'ansia da quando ho capito che lei era
in una strada senza uscita. E' una cosa che mi tormenta, la
paura di trovarmi in situazioni del genere, cortocircuiti
della mente che so che possono colpire chiunque, anche chi
si sente piu' furba, piu' forte, superiore.
Non ti dico in che stato di tensione e di ansia mi ha
lasciato il finale...
Ma il racconto è bellissimo. Ti colpisce , ti attira a sè e
ti dà il colpo di grazia.
Brava davvero
un bacio
Susy
PS:
mentre leggevo della serata di lei e il marito, mi veniva in
mente il "suggerimento" che avevo scrittto a Salvo il 6
maggio, te lo ricordi?:
Anche stasera minestra, telegiornale, sparecchiare, avvia la
lavapiatti, un ultimo controllo ai compiti del grande,
ultimo cambio
di pannolino del piccolo, poi preghierine e tutti a nanna.
Papà mi
racconti un'altra storia? E va bene... l'ultima. Finalmente
dormono,
ti raggiungo in camera dove stai già dormendo, su un fianco.
Ti tocco
sulla spalla, niente. Ti tocco più forte, un grugnito. Ti
appoggio il
mio cazzo duro tra le natiche e sento che ti muovi... ti
rigiri sulla
schiena, apri le cosce e mi dici, come sempre "dai, ma fai
in fretta
che ho sonno"
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puoi dirlo ;-)
smack

 SEI TUTTO, PER ME
L'ho letto in ambulatorio, pochi minuti dopo che era uscito. Poi ho visto
comparire uno dopo l'altro commenti entusiastici.
Beh, kami, anch'io non so se tu abbia scritto qualcosa di migliore. Anche se
in una sola notte e in una mattinata (NON ti chiederò che cosa hai mangiato
ieri sera). Se è davvero così, i miei complimenti, anche se sono convinto
che te lo cullassi dentro già da un po' di tempo, come capita, quando si
scrive così bene e di getto; e anche se non capisco come mai non hai provato
a trattenerlo un po', eliminare le imperfezioni prima di postarlo, visto che
tieni a come scrivi.
Quindi poche palle. E' un racconto scritto con grande tecnica, e con talento
vero, e questo è uno dei complimenti migliori che possa fare, a chi scrive
qualcosa.
Il massimo sarebbe 'è un grande racconto', ma non so se lo sia, kami. Non
fraintendere, perché quando si alza il tiro così, quanto a capacità di
scrivere (e tu hai sfondato diversi livelli, con questo tuo), si alzano
anche le pretese di chi legge.
Quindi ti dirò.
E' un racconto perfetto per metà. Molto ma molto suggestiva, perché
difficile, visto che parla di cose quotidiane e alquanto anonime, la prima
parte, dove davvero riesci a delineare ambienti e atmosfere, la tristezza
profonda di un matrimonio fallito, in modo straordinariamente pregnante.
Poi non so, forse ti sei fatta prendere la mano da un po' di sano
sturmunddrang (e proprio io te lo dico, che in fondo al racconto di una
partita di calcio ho fatto cavare un occhio a Rino Gattuso), e hai cercato
la botta, il gore, il non-ordinario. O forse è da quell'immagine, quella del
cadavere e del cazzo cotto e mangiato, che sei partita, e il resto del
racconto l'hai costruito per portare il lettore proprio lì.
Non so. Così com'è non è armonico, ecco. C'è un difetto di struttura, come
se davvero la scaletta che ti eri preparata si mostrasse con gradini troppo
alti, non adatti a ogni tipo di sospensioni (quelle del mio camion sono a
balestra). E' tutto molto, ma molto bello da leggere, poi c'è una prima
discontinuità psicologica quando la protagonista rivela all'amante che il
marito è pazzo, con tutto quel monologo che pare un racconto nel racconto:
non ci sta bene, imo, è come mischiare di colpo nella storia un sapore
nuovo, e chissà se sarebbe bastato dar tempo al lettore di apprezzare il
nuovo mix: questo non te lo so dire davvero.
La seconda discontinuità è quando passi alle atmosfere da thriller, nel
finale. A parte il fatto che riesci benissimo a renderle, continuo a pensare
che non ce ne fosse bisogno, e per di più che sia un po' scontata (sarà come
sono fatto io, che ho nelle mie corde temi molto simili, ma il fatto che il
marito si sarebbe mangiato l'amante si capisce veramente presto, troppo
presto, e passa la voglia quasi di apprezzare la tua scrittura fino alla
fine).
Cioè, sono come tre racconti in uno. Troppa carne al fuoco? O volevi fare
Casablanca? No, l'impressione è che avessi in mente (anche se poi hai
scritto in pochissimo tempo) un qualcosa di respiro più ampio, che avrebbe
richiesto più spazio per essere trattato adeguatamente...
Bah, sa il cazzo cosa avessi realmente in testa. Di certo sei una
scrittrice, e per questo, di cuore, ti ripeto: va' a dar via il culo, kami
: )
--
ciao
e.

SEI TUTTO, PER ME
-Avvertenza: leggete prima il racconto, poi il commento, non vorrei
spoilerare il finale-
Ti chiedo scusa già da ora perché non ho proprio il tempo di mettermi a
scrivere commenti articolati, come questo tuo ultimo racconto meriterebbe.
Faccio una gran fatica a stare al passo con isr, leggo molto più di quanto
riesca a commentare. E poi tante volte mi vengono fuori commenti così
stringati che non so nemmeno che utilità possano avere per chi li legge.
Comunque, tornando al racconto, si nota la stoffa e il talento, si nota
eccome, e non è la prima volta che lo penso, nel leggere le tue parole.
Detto questo, aggiungo che ho provato grossomodo le stesse perplessità di
Eyo. Trovo che il tema si presti per un racconto di respiro più ampio (forse
non un romanzo, ma un racconto lungo) e che la virata verso il thriller sia
troppo repentina. Troppo lungo il resoconto che Viviana fa all'amante, in
cui svela a lui (e al lettore) il laido retroscena del marito. Improvviso,
non preparato, un po' verboso, andava forse (forse) diluito nel testo, a
poco a poco.
Il finale pulp, sicuramente stomachevole (ma dopo aver letto joe lansdale si
digerisce questo e altro ancora), è reso con bella tecnica, questo sì. Resta
però un po' di amaro in bocca (in tutti i sensi :-): il marito ha questo
repentino mutare di espressione, da monomaniaco a psicopatico, che lo rende
più grottesco che credibile. Queste, grossomodo, le perplessità. Bella la
prima parte, molto verosimile, bello come rendi il dolore, la solitudine,
l'inaridimento del rapporto di coppia. 
Non mi resta poi che manifestare lo sbalordimento per la incredibile
velocità con la quale scrivi (e con che mano, poi). Mi viene in mente nadir,
che diceva di scrivere in treno. Ma come diamine fate, cazzo? Bòn, ho
finito, e il bacio, se permetti, te lo dò io, per la mezz'oretta serale di
buona lettura. Poi t'arriverà la fattura per le sedici pagine di carta A4 e
la mezza cartuccia di inchiostro nero.
Play it again, kamicina.
salùt,
bartleby
(clicco su send prima di ripensarci)
ps. Però non è corretto, certi commenti hanno vergognosamente spoilerato il
finale, Eyo compreso. Male per me che li ho letti prima di leggere il testo,
però non si fa: avvisate, accidenti!

 Che dire? Un film in bianco e nero di Pasoliniana memoria
cielo, sě: "Porcile"!
ancora brava, kamicina
beckett 

 Il ruolo fondamentale svolto in entrambi i casi dal cibo.
...oddio, quoto tutto, e anche tutto il resto tranne che per me quello di 
Greenaway è il mio film preferito.
aggiungo solo: Cielo, ma come scrivi bene, sai? Come sempre, accidenti a te.
Io che sono una golosa tremenda sono davvero colpita da questo tuo racconto 
(e non è la prima volta).
Complimenti!
beckett 

Eh beh, l'hai fatta grossa.
Di bello c'e' che t'e' uscito di getto, che si possono ancora vedere le 
parole che vagano per trovare il loro posto, che si puo' (o comunque 
essere convinti che si puo') vedere che cazzo ti girava in testa quella 
sera, che ti si puo' vedere un pezzo d'anima.
Di brutto e' che forse a tratti sei uscita dalla trans e hai cercato di 
metterci una pezza...
Comunqe notevole, comunque kamicina.
P.S. Non c'entra quasi un cazzo, o forse no, ma guardati il film di 
Egoyan, "Il viaggio di Felicia"
Res

 metterci una pezza...
No, no, il trans era in un'altro racconto....
E poi Kami, con cosa cazzo eri entrata nel trans?
Con lo strap-on che t'hanno regalato alla festa del debutto
in societą?
bacio
Susy

 Complimenti!
E qui penso che tu ti rivolga alla brava kamicina.
Ed io, adesso, quoto te.
Sani
uno
 
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 : )
Sicuramente ti risponderà:
"Già fatto" cit.
Ma ti scrivo per complimentarmi dell'ottima analisi che hai fatto di questo
bel racconto della brava kamicina.
In particolare per aver evidenziato le tre anime del racconto: quella
romantica, quella di realismo quasi minimalista e quella grottesca.
Non mi crederai ma ieri mi ero messo di buzzo buono per buttar giù qualcosa
del genere ma non mi è riuscito niente di convincente ed ho cancellato
tutto.
Bene hai fatto a rilevare quelle che tu chiami "discontinuità" o disarmonie,
molto valida è la notazione sul contrasto che c'è tra il respiro ambizioso
del progetto ed il tempo dedicato alla realizzazione.


 
grazie per l'ansia da prestazione (va a cagher) ;-)

 però non si fa: avvisate, accidenti!
MAI leggere i commenti prima! MAI!!! ;-)))

 Complimenti!
gentilissima :-))


mi fido, a scatola chiusa. Lo farò. Thanks per aver letto, bacio! :-))


non possiedo strap-on... e anche se lo avessi, non ho ancora trovato il
partner che acconsente a provare :-|

 E' tutto qui. Alice che sbuffa: "Quanto rompi!", 
poi mi sono accorto che il cursore era ancora in alto, che 
il racconto era lungo, maledettamente lungo e, in questo,
assai poco kamicinesco, ed allora ho messo in stand by
per riprenderlo poi.
Adesso siamo al poi e trovo molto bello (quasi) tutto,
ricordando ai giovani una scrittrice di siffatte intimistiche 
storie, una Alba De Cespedes che negli anni subito prima e  doo la 
seconda guerra ci descriveva scellerate situaziioni di
ordinaria e quotidiana incomprensione, mista a prevaricazioni
e rinunce familiari, versione letteraria di quel "Breve incontro"
di David Lean, direi, che segnò quegli anni cinematografici.
Perchè quasi? Perchè il grand guignol con tocchi da 
tragedia greca non riesce ad affascinarmi ma, anzi, mi rende
i tutto molto più straniante, ostico e repellente.
La mia prima versione con lei che torna al desco, attratta dal 
magistrale cibo maritale, minimalista, sarebbe stata un altro
racconto cui, peraltro, mi affezionerei, ma non il tuo
racconto!
Ben più profonda dunque la tua versione, frutto della tua consumata
esperienza di casalinga di mezza età, con figli, marito ed amante!
:-))))
Complimenti, ma l'antropofagia potevi risparmiarmela,
specie dopo aver più volte consumato cibi e bevande
insieme!
Visto l'eccezionale numero di comenti mi sono fermato
a quelo di s. per cui se ignoro commenti già proposti,
 ti prego di scusarmi ma già leggerti tutta è statimpresa di cui 
meno vanto; il resto vedremo se e come esaurirlo. :_))))  
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG


quanto cagate il cazzo...
(ahahhahah, scherzo, scherzo, faccina, faccina :-) :-) :-) :-))

 insieme!
LOL, dì la verità, te ne guarderei bene dal sederti di fianco a me,
al prossimo pranzo o cena?
Ti ri-bacio e ti ringrazio :-))

 a écrit dans le message de news: 
1149089744.5...@c74g2000cwc.googlegroups.com...

Quando ho trascinato il mio migliore amico a vedere "Il cuoco, il ladro", 
eccetera, lui poi non ha piů mangiato carne per tre anni. Beh, siamo 
comunque rimasti amici... adesso prende la pizza con le verdure.
Ciau
beckett 

 beckett
il robot moderatore ce l'ha anche con te vedo :)

pagina. Non so se voglia dire 'scrivere in fretta'. 
per i miei ritmi, sembri quasi una lavoratrice cinese, da laboratorio
clandestino. :-)
'oggi ho già lavorato tantissimo: ho scritto due righe'. chi ha detto 'sta
cosa? 
-joyce
-flaubert
-mio figlio, quando è l'ora dei compiti
una caramelle succhiata al vincitore. 
baci
b.

bartleby ha scritto:



ma LOL, caro bartleby, vedo ora che il roboboia mi ha segato di netto
la risposta dell'altro giorno.
Ora. E' *decisamente* troppo tardi per ri-replicare, ho dimenticato
ciò che scrissi, ho sonno, ho troppo nero d'avola in circolo, e a
rispondere a DeSade in rima giuro che mi sono giocata gli ultimi
neuroni, con pessimi risultati peraltro. :-)) Facciamo dunque che
concordo su tutto e alla prima occasione ti offro da bere! :-))
kisses from kami

concordo su tutto e alla prima occasione ti offro da bere! :-))
ok, segnato. :-)
ciao, 
b. 


L'ho letto.
No, è che volevo solo fartelo sapere, chè non si pensasse che quella stronza 
della tua amica manco ti caga.
Evito commenti sulla struttura, perché t'hanno già detto di tutto e di più e 
poi hai affermato che non ci rimetterai mai le mani (vuoi un consiglio su 
dove mettere le mani in alternativa? LOL), però m'è piaciuto tanto tanto :)
Baci
S.
-- 
Fai della scrittura una necessità della tua vita.
Se proprio non puoi, scrivi almeno comprensibile!
http://utenti.lycos.it/silverghost/serafina_index.html
 

 della tua amica manco ti caga.
Sě, Kami, mi sa che l'hai fatta proprio ingelosire... guarda come
corre ai ripari...

 
grazie. Happy happy. :-)