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Titolo: Il mio primo amore

>   poi si e' alzata dalla sedia, si e' chinata , mi ha detto <<  
vero che non hai niente, gioia ? >>  e mentre diceva cosi' mi ha 
tirato indietro i capelli e mi ha baciato sul collo in un modo 
platealmente erotico.
Poi  ha detto con un tono estremamente volgare ma a voce molto alta, 
in modo che lui potesse sentire  << andiamo a letto ? >> .
Io non ho nemmeno capito cosa diceva, ma mi sono messa a ridere e 
ridere come un'oca.
Credo che, per un uomo innamorato, vedere la donna teneramente amata e 
desiderata coinvolta in una scena del genere sia un'esperienza 
dolorosissima. Allora certo non lo capivo--...
Mi  ha infilato i sandali, mi ha fatto alzare e ce ne siamo andate. 
Fine del teatrino. 
Quella  serata ha  avuto una conclusione tutt' altro che sensuale.  
Mentre tornavamo in colonia sono stata male, ho vomitato il mio pover 
cocktail e tutto quel che potevo avere nello stomaco in un 
giardinetto, lei mi ha dovuto abbracciare per forza,  per farmi 
arrivare sino al mio letto, senno' da sola non ci sarei mai 
riuscita--...
Una donna che, senza essere piu' intelligente di me, fosse stata 
semplicemente piu' accorta,  avrebbe saputo dare a tutti questi 
segnali, il loro piu' ovvio significato, cioe'  la gelosia.
E avrebbe saputo riconoscere  senza equivoco nei modi che la mia amica 
aveva con me il sentimento da cui la gelosia nasce, cioe' l'amore.
L'ho capito io ? No, ma devo dire onestamente che credo di non averlo 
nemmeno voluto capire. Perche' quella situazione mi piaceva. E' 
un'ammissione che mi costa un po', ma in fondo e' la verita'.
Mi piaceva ma non  poteva continuare cosi' all'infinito, prima o poi 
tutti  i nodi vengono al pettine. 
Di quali nodi si trattava   e' talmente tanto ovvio che  e' anche 
inutile dirlo. 
Qualche volta quel pensiero veniva anche a me ? Non  posso 
sinceramente dire  di no. Ma lo allontanavo con un gesto come qualcosa 
di fastidioso che viene a disturbarci.
Il mattino dopo  mi sono alzata ed ho subito capito che sarebbe  stata 
una giornata no. Ero di malumore, avevo la luna per traverso. Ho 
spedito in malo modo tutti quelli con cui ho avuto a che fare.
La sera,  subito dopo cena, mi han chiamato al telefono.
Devi sapere, mia dolce amica, che i  primi giorni del mio esilio 
vivevo solo per aspettare la telefonata quotidiana da casa mia.
Poi quando ho cominciato un poco ad ambientarmi, anche il mio rapporto 
col telefono ha iniziato ad essere un po' meno ossessivo.
..
Ma quella sera la mia mamma, che cercava di avere sempre un tono 
allegro e tranquillo, e' stata particolarmente affettuosa. Forse 
sentiva anche lei la mia mancanza. In fondo era la prima volta che 
eravamo divise  per cosi' tanto tempo.
Non tentero' di ricordare cosa mi ha detto quella sera tanto 
importante per me. Ma conoscendola, sono sicura che sara' stata dolce 
e stuggente. Lei era cosi'.
Ho concluso la telefonata. Ho posato la cornetta, con grande calma mi 
sono avviata su per lo scalone. Come una sonnambula. Sono salita al 
primo piano, ho raggiunto la mia cameretta. Mi sono seduta sul letto. 
Non piangevo. Avevo  un dolore immenso dentro, immenso, troppo 
difficile da portare per una ragazzina di diciannove anni. 
Non so nemmeno io perche'.
La mia amica in quel momento ha dimostrato il suo lato migliore. Mi ha 
seguito. Ha capito che non era il momento di fare la scema. Non mi ha 
fatto domande. Non era il momento. Mi ha obbligata a vestirmi, mi ha 
preso a braccetto, mi ha portato fuori, siamo andati a un piccolo molo 
che a me piaceva tanto.
Poche volte, nella vita, sappiamo trovare le parole giuste. Quella 
sera lei le ha trovate. 
Ma forse idealizzo. Forse sono io che ho sentito le parole che avrei 
voluto sentire, non quelle che sono effettivamente state dette. 
Parlando in riva al mare, sottovoce, al buio ci tenevamo per mano e a 
un certo punto ho sentito una grande tenerezza e le ho coperto le 
guance di baci.
Ci siamo avviate per tornare, io non avrei voluto, Lei mi stringeva 
alla vita, ogni tanto mi baciava su una guancia e mi diceva di come mi 
aveva voluto bene dal primo momento che mi aveva vista, di come le 
facessi tenerezza--
Mi diceva che avrebbe voluto chiudermi nella mia stanzetta per paura 
che qualcuno mi portasse via--
Ora, a rigor di termini, queste parole te le potrebbe dire  anche una 
amica molto affezionata ma  in modo innocente. E come tali io avrei 
voluto interpretarle. E forse ho finto proprio di interpretarle cosi'.
Ma altre parole non erano equivocabili. Mi parlava della serata del 
dondolo, quando faceva muovere piano piano tenendomi per la caviglia.
Mi diceva che avrebbe voluto prolungare quel momento, mentre mi 
toccava la pelle morbida del collo del piede, all'infinito, che se non 
ci fosse stato nessuno me l'avrebbe anche baciata.
Mi diceva ti voglio bene perche' sei tenera, ti vorei mordere dove sei 
piu' tenera. 
Io mi lasciavo stringere e mi piaceva sentire tutte quelle parole che 
si inventava. Era proprio ispirata. 
Non ho mai pensato per un attimo che tutto cio'  sarebbe potuto finire 
con un << --..ciao buonanotte arrivederci >> 
Ho semplicemente rimosso. Chi vivra' vedra' . 
Non volevo interrompere quel momento per nulla al mondo. Mi sentivo  
tenera e dolce come una torta al miele 
Arrivati nella vecchia villa si e' staccata e ci siamo ricomposte. 
Questo gia' la dice lunga sul fatto che, se il gesto poteva passare 
per innocente, l'intenzione non lo era.
Siamo salite in camera. Grande imbarazzo. Non la guardavo quasi in 
faccia. 
Sono andata in bagno con la mia camicia da notte sul braccio. Ho 
chiuso la porta. Non a chiave. Mi sono lavata con gran cura, mi sono 
cambiata.
Sono stata dieci minuti davanti alla porta chiusa.
In questo racconto solo  i sentimenti sono veri. 
I fatti sono ricostruiti e  filtrati dalla fantasia. Sarebbe del resto 
impossibile ricordarsi esattamente alla lettera cose e parole di 
trent' anni fa. 
Un  solo fatto ho assolutamente chiaro nella memoria. Anche dopo 
trent'anni. Quei dieci minuti.
Ho aperto la porta e sono diventata una donna. La luce era spenta. Mi 
ha accarezzato i capelli. Io ho chiuso gli occhi. Lei mi ha sfiorato  
le labbra con le  labbra. 
Ancora. Ancora. Poi mi ha baciato. Il primo bacio della mia vita. 
Lungo. Molto lungo. E come tutte le donne di questo mondo, dopo un 
momento non di imbarazzo, perche' non ero imbarazzata affatto, ma di 
sorpresa ho saputo  istintivamente cosa fare.
Il primo bacio della mia vita e' stato anche il piu' lungo. Io 
perlomeno l'ho vissuto cosi'
Lungo, tenero, indescrivibile. Una cosa preziosa perche' si puo' avere 
solo una volta.
Io ho avuto la grande fortuna di averlo quando ero gia' in grado di 
capire. Anche se da capire c'era ben poco
Essere baciata mi piaceva moltissimo. Mi sembrava qualcosa come 
stringere  forte forte qualcuno a cui volevo bene, ma molto piu' 
forte. 
 
Lei mi ha dolcemente sospinto verso il mio lettino, piano piano mi ha 
fatto sedere e poi mi ha sdraiata con il busto. 
Io ero persa nel mio bacio. Avevo gli occhi chiusi. Lei era seduta in 
fianco, chinata su di me. Mi ha perso per i piedi e mi ha messo le 
gambe sul letto, mentre continuava a baciarmi.
Io ero completamente rilassata, tutta la mia sensibilita' era 
concentrata in quel bacio in cui mi ero veramente persa.
Mi ha sollevato la camicia da notte sino all'inguine, si e' staccata 
da me, io ho aperto gli occhi, lei mi ha sfiorato  le labbra ancora 
una volta, mentre si spingeva leggermente indietro, mi ha baciato 
leggermente sulla pancia, poi mi ha affondato la testa in mezzo alle 
gambe.
Che cosa ho provato ? Non posso dire in tutta onesta' di ricordarlo 
veramente. Altre esperienze si confondono nella mia memoria con quel 
momento.
Ricordo solo vagamente, ma deve essere stato cosi', che con le mani 
avevo afferrato il lenzuolo e lo stringevo forte.
Non so nemmeno quando e' durato. Ricordo pero' la sensazione molto 
molto intensa che ho provato alla fine.
Ma non so come descriverla. Non si puo' descrivere tutto.
Poi e' finita. Lei si e' staccata dolcemente, mi si e' sdraiata in 
fianco sospirando piano. Forse  si aspettava qualcosa da me. 
Ma io ero ormai andata, non volevo piu' niente, solo stare in quella 
quiete cosi' dolce. E dormire Mi sono tirata giu' la camicia da notte 
che non avevo pensato di togliere. 
Io sono una donna che ha  passato la sua prima notte d'amore vestita.
La mattina mi sono svegliata e mi sentivo molto tranquilla. Il momento 
dei rimorsi doveva ancora venire. 
Ho scavalcato agilmente la donna che mi dormiva a fianco, sono andata 
a lavarmi.
Mentre ero sotto la doccia lei e' entrata in bagno, si e' tolta la 
maglietta che usava come pigiama e ha fatto il gesto di venire sotto 
il getto d'acqua con me--..
Io con un bel sorriso cordiale l'ho schivata,  nascondendo non so 
quanto abilmente un imbarazzo veramente grande, sono uscita,  mi sono 
gettata il mio accappatoio addosso dicendo a me stessa ad alta voce  
<< e' tardi e' tardi, povera me, come' tardi, bugia , Valeria,  
bugia !! >> e altre sciocchezze del genere.
Mi sono vestita in un lampo e mi sono precipitata fuori. Mi e' proprio 
venuto d'istinto.
L'ho evitata con cura per tutto il giorno. Lei mi guardava da lontano 
con l'aria di un cane bastonato. Non capiva. 
Niente nella vita e' semplice.
Io mi sentivo diversa, quella mattina. Ma non a causa della "grande 
esperienza" che avevo vissuto. 
No, e d'altronde nessuna delle mie amiche  mi hai mai detto che la 
sua "prima volta" , sicuramente ben piu' ortodossa e significativa 
della mia, l'avesse cambiata.
Si cambia a poco a poco, col tempo. Io quella mattina ero la stessa 
della sera prima, la stessa di sempre. 
Ma forse quel piacere profondo di cui certo avevo bisogno,  aveva 
allentato un po' la tensione esagerata a cui ero sottoposta in quel 
periodo.
Avevo sulle spalle la   stanchezza estrema per le fatiche del mio 
esame, la  paura del nuovo dopo la fine della scuola,  il dispiacere 
per il "fidanzamento" della mia mamma,  l' inquietudine che mi veniva 
nel provare certi desideri, perfettamente consoni alla mia eta',  ma 
che io ancora non capivo. 
Ero   troppo "in tensione",  vivevo tutto in modo emotivamente 
esagerato.
Una volta momentaneamente calmata quest'ansia continua, ero in grado 
di vedere le cose un poco piu' limpidamente e la mia povera amica 
aveva perso di colpo molto del suo fascino. 
E mi sembrava,  alla luce del sole mattutino, che quei suoi 
atteggiamenti sfacciati, il suo chiocciare continuamente << gioia, 
gioia >>, la sua mania di prendermi per la vita, di baciarmi sul 
collo, di toccarmi i piedi,  le sue smorfie,  fossero  francamente 
ridicoli. 
Non avevo rimorsi per essermi concessa cosi' facilmente a lei. Non 
ancora. 
Ma non avevo nessuna voglia di ripetere o continuare quell' 
esperienza.  Non ne sentivo per il momento  il desiderio. Proprio per 
nulla. 
Credo di essermi soffermata non più di un  secondo  sui sentimenti  
della mia povera amica.  Forse  ancora per meno di un secondo .
Per lei  quello non era un gioco, perché mi amava per davvero. Io lo 
sapevo. 
Ma devo dirlo, perche' non voglio farmi migliore di quel che sono, lo 
sapevo e non me ne e' importato  nulla
. 
Quando la sera ci siamo ritrovate nella cameretta,  ho liquidato le 
sue timide avances  con due parole.
Le ho detto qualcosa del genere,  ------sai e' stato un momento cosi', 
sai non sto molto bene, tu sei sempre mia amica, pero'----... 
E quando lei ha cominciato a comportarsi da languida amante 
abbandonata,  le ho detto secca secca  << .......guarda che hai capito 
male, ma per chi mi hai presa ? >> e me ne sono uscita.
Da quel momento mi sono limitata ad un freddo eccesso di cortesia.. 
Non ci sono mai state scenate di nessun genere. Non gliene ho data la 
possibilità 
Quando il nostro periodo di soggiorno e' finito ci siamo salutate. Lei 
abitava  in una zona piuttosto lontana da casa mia. Non ci siamo mai 
piu' riviste. Non so che fine abbia fatto.
Ho chiuso la mia prima storia d'amore in un modo di cui certo non 
posso vantarmi.  Lo so. 
Ho dei rimorsi per come mi sono comportata, per questa frettolosa 
liquidazione sentimentale ? Se la rivedessi, cercherei di scusarmi in 
qualche modo ?
Pensandoci bene credo proprio di no. L'amore non e' un esercizio 
diplomatico. L'amore e' il sentimento piu' doloroso che esista.

 lontana. 
La storia di questa iniziazione al sesso lesbico risente, per quel poco
che vale il mio parere, della lunghezza del testo che rende la lettura
assai poco coinvolgente. A volte occorre avere il coraggio di tagliare
frasi e interi periodi per rendere il testo più scorrevole e interessante,
ma soprattutto per incuriosire chi legge. Anche dagli episodi precedenti
l'iniziazione sessuale della protagonista avresti potuto cavarci fuori
qualcosa di più erotico...   
ciao.
farfallina
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 qualcosa di più erotico...   
Cara amica hai perfettamente ragione, mi rendo conto di scrivere 
piuttosto un  << diario >> che non racconti veri e proprii.
Pero' non mi sento di tagliare e rendere piu' compatto e succoso il 
tutto ( ammesso che ne sia capace !) perche' per la protagonista quelle 
cose che appaiono inessenziali per il lettore e che appesantiscono la 
storia son state invece molto importanti. E' un difetto, lo so, ma non 
riesco a << tagliare >>......
Invece << episodi precedenti >> veri e propri non ce ne son stati, 
quindi li' non potrei accontentarti.
Ti ringrazio per l'interessamento che hai mostrato e per il commento, ne 
faro' tesoro quando provero' a scrivere qualcosa di fantasia