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Titolo: Snack: IL GRAVE PROBLEMA DI PD

n.b.: l'ho mandato col nick sbagliato. Questo è quello giusto. Per il 
moderatore: l'altro msg puo' essere cancellato, se possibile tecnicamente. 
Grazie.
IL GRAVE PROBLEMA DI PD
La vita ufficiale di Poeta Dialettale era ben nota a tutti. Scapolo con un
accenno di calvizie, baffetti, qualche rotondità di troppo sull'addome,
circa 45 anni di età, impiegato comunale ma, soprattutto, fine raccontatore
di barzellette e noto compositore in versi nell'idioma locale.
La sua vita privata, che teneva gelosamente nascosta, era vissuta nel dramma
imperioso dell'accoppiamento, nel senso che non aveva ancora trovato un
esemplare femminile, di suo gradimento, che gliela desse. Per cui, suo
malgrado, aveva preso l'abitudine di guardare filmini pornografici e poi
masturbarsi lavorando di fantasia, sulla scia del filmino che aveva appena
visto. Cassetta dopo cassetta, dvd dopo dvd, ne aveva riempito un armadio,
ed era pronto ad effettuare il futuro salto tecnologico, non appena
l'industria si fosse decisa tra Hdtv oppure dischi al laser blu. Questo
materiale pornografico lo ordinava tramite internet, perché non poteva
permettersi di far sapere a tutto il paese che aveva tale vizio; per fortuna
i pacchi arrivavano in forma totalmente anonima, senza lasciar trasparire
nulla del contenuto, e ciò gli aveva consentito di formare una cospicua
collezione. Come mittente risultava "R. Blue Star - Roma", ed anche se
nessuno gli aveva mai chiesto nulla, si era preparato una risposta pronta:
una casa editrice con cui sono in contatto, avrebbe risposto.
Ed in verità, un libro l'aveva pubblicato: "Versi cittadini", un terzo delle
spese a carico suo, un terzo a carico del comune, l'ultimo terzo pagato
grazie ad una sponsorizzazione della cassa di risparmio.
La sua vita ufficiale, pertanto, era quella classica di una persona
estremamente perbene: lavoro, casa, piccolo artista.
La sua vita segreta l'avrebbe voluta più avventurosa ma, purtroppo, era
limitata ai filmini porno, che ordinava metodicamente una volta al mese, ed
all'attività masturbatoria.
Certe sere, quando sentiva un certo formicolio nei testicoli, tirava giù le
tapparelle del suo appartamentino, abbassava il volume del televisore e
rivedeva qualche sequenza che lo aveva particolarmente eccitato. Di
preferite ne aveva più di una: la scena in cui Marta Hasley si faceva
leccare il culo prima da un pastore sardo e poi da un pastore tedesco, per
esempio, gli aveva permesso di spararsi seghe memorabili, così come quella
in cui la pornostar afroamericana Belilla Johnson, dopo aver eseguito un
pissing stilisticamente perfetto al centro di una highway a quattro corsie,
accettava di salire su un pullman pieno di camionisti che se la scopavano a
turno, uno per uno, tranne l'autista, che era una donna, però lesbica, si
scopriva alla fine. Col cazzo ben dritto, Poeta Dialettale cominciava a
lavorare di mano fino alla tacitazione dei sensi. Pagato questo tributo, si
ricomponeva, si puliva, si pettinava e, dopo essere tornato una persona
moralmente a posto, apriva il pc portatile e componeva versi, vagamente
umoristici, nel dialetto locale.
Si sentiva un po' merda, purtroppo, subito dopo. Si diceva che alla sua età
tutte quelle seghe non potevano essere un buon segno, e si rimproverava
perché non era stato in grado, fino a quel momento, di dare una svolta alla
sua vita.  Di solito era brillante, ma con le donne era imbranato e tanto
più attraente era la donna, tanto più si ritirava nel suo guscio senza
riuscire a proporsi. L'aspetto non l'aiutava, e quindi doveva far leva su
altro, per esempio la presenza di spirito, l'acume, l'intelligenza: doti che
non gli mancavano, ma che non riusciva a tirare fuori nel momento giusto.
Sei uno stronzo, si diceva. I giorni passavano senza nulla di nuovo, e lui
stava invecchiando. Tra un po' la sua vita sarebbe stata ripiegata come un
lenzuolo intonso, solo qualche macchia di sperma. Troppo poco amico mio, si
diceva, ma poi ogni giorno era uguale all'altro e nulla cambiava. Certe
notti si alzava e, stando ben attento a non far rumore, alzava la tapparella
della finestra della sua camera da letto. Nell'isolato, una rumena batteva
poco distante sotto ad un lampione, e lui la stava a guardare per qualche
minuto come si può ammirare una bella macchina parcheggiata sotto casa, che
si vorrebbe avere ma non ci si può permettere. Più volte aveva pensato di
avvolgersi in un cappottaccio, fare un giro di depistaggio con la macchina
per ingannare i vicini pettegoli, e caricare la puttana a bordo; oppure
(molto più rischioso) farle un cenno dalla finestra ed invitarla a salire.
Ma, inutile dirlo, non l'aveva mai fatto.
Un giorno L'Assessore, un tipo sanguigno e virile, propose a Poeta
Dialettale di partecipare ad un "Convegno di poesia dialettale e
regionalistica" a Roma. Avrebbe avuto occasione di declamare alcuni versi,
incontrare altri poeti come lui, e persino (L'Assessore fece l'occhiolino)
cazzeggiare un po' la sera. Poeta Dialettale accettò con entusiasmo: seghe a
parte, era orgoglioso dei propri versi. Inoltre avrebbe perso una giornata
di lavoro, sarebbe stato pagato di tutte le spese, sicuramente sarebbe
finito su qualche giornale ed avrebbe avuto l'onore di rappresentare il
proprio comune.
Partì quindi, il giorno prefissato, alla volta di Roma, partecipò al
convegno, ottenne una buona dose di applausi recitando "Villanella", "Il
troppo stroppia", "Arde il fuoco nel casolare", e conobbe altri poeti del
suo stampo. Finito il convegno, uno di loro, che aveva riscosso molto
successo declamando sonetti zozzi, propose alla troupe, quasi interamente
maschile, di andare in un noto locale romano dove una celebre pornostar
intratteneva i clienti con spettacoli audaci.
Poeta Dialettale deglutì, senza darlo a vedere. Si trattava di Samantha Ass,
nome d'arte di Simona Cuscini, una pornostar italiana di fama
internazionale. Aveva visto tutti i suoi film: "La raccattapalle", quello di
esordio, gli era piaciuto sino ad un certo punto, ma già a partire dal
successivo, "Otturazioni", ambientato in un ambulatorio dentistico, era
emersa una notevole classe. Ma il capolavoro assoluto era stato il terzo
film, "Disorientante risucchio", ambientato nel mondo dell'idraulica in
generale.
In un primo momento pensò di declinare l'invito, ma poi, effettuate alcune
veloci riflessioni, accettò. Si disse che era lontano dal suo paesello, e
che nessuno lo sarebbe venuto a sapere. Inoltre, poteva sempre trovare la
scusa che gli altri partecipanti l'avevano costretto. Infine, si disse, ma
chi se ne frega! Avrebbe visto da vicino Samantha Ass, magari avrebbe avuto
persino l'occasione di scambiarci due parole.
Samantha Ass, nei film, faceva sempre la parte dell'oca, e ciò gli piaceva
molto. Più volte aveva favoleggiato di avere rapporti con lei, tutti facili
perché la pornostar rappresentava, nella sua fantasia, la classica bonazza
senza cervello. Non era così ingenuo da pensare che la realtà combaciasse
con le proprie fantasticherie, ma aveva comunque voglia di verificare. Senza
farsi eccessive illusioni, pensò che era ora di fare qualcosa per
movimentare la sua vita sessualmente banale ed introversa, e se prima o poi
doveva succedere, sarebbe successo quella sera.
Il locale era un po' night ed un po' circo, con molti tavolini e sedie
attorno ad una pista circolare. Si alternarono spogliarelli, acrobati,
giocolieri, e svariate cameriere in topless passarono tra i tavolini per
offrire da bere. Naturalmente c'erano anche ragazze disposte a fare
compagnia, e qualcuna finì tra i poeti dialettali, riuniti attorno al tavolo
più chiassoso ed entusiasta. In tutta quella baraonda, Poeta Dialettale
cercò di non farsi coinvolgere troppo. Avrebbe voluto abbandonare ogni freno
inibitore, ma non ne fu capace. Manteneva quindi un atteggiamento un po'
distaccato, pur allungando lussurioso lo sguardo sui numerosi seni nudi che
spuntavano da tutte le parti e su alcune notevoli chiappe di culo che
sarebbero state a portata di mano, ma non della sua, solo degli altri
colleghi, che erano privi delle sue inibizioni.
Finalmente apparve, al centro della pista, proprio lei, Samantha Ass. Tutti
ammutolirono per un istante. In mano aveva un microfono a forma di uccello,
dei guanti lunghi fasciavano le mani e le braccia sino ad oltre il gomito,
ed indossava un vestito da sera luccicante, con la gonna lunga. I suoi
capelli lunghi, neri, avevano riflessi blu, ed il sorriso era accecante.
Buona sera a tutti, disse la pornostar, benvenuti. Aggiunse che, nel suo
locale, il vero spettacolo lo faceva il pubblico, anche se sapeva benissimo
che tutti erano lì solo per il sesso, il sesso, e per vedere lei e le altre
ragazze, nient'altro. So che questa sera abbiamo numerosi poeti, disse. Un
fascio di luce inondò il tavolino dei poeti dialettali.
Ogni poesia che reciterete per me, mi toglierò un indumento, spiegò la
pornostar. I più bravi potranno toccarmi. Forza, esortò.
Il più sfacciato, quello dei sonetti zozzi, andò al centro della pista e
declamò alcuni versi. Il pubblico applaudì, e con un po' di invidia Poeta
Dialettale vide il collega togliere i guanti a Samantha.
Sfilarono quindi altri poeti, ed ogni poeta lasciava la pornostar un po' più
nuda, ed il divertimento consisteva nel fatto che, tra i lazzi generali,
l'indumento di turno doveva essere tolto in modo poco convenzionale, per
esempio con i denti, con la lingua, oppure con i piedi, insomma in qualsiasi
modo da consentire un contatto malizioso tra i corpi, con la pornostar abile
a gestire il giochino ed il poeta di turno intrigato, ma fortemente
imbarazzato.
Samantha era ormai in topless, e solo un minuscolo perizoma copriva
l'inguine. Il prossimo poeta lo voglio scegliere io, spiegò. Tra tutti gli
scalmanati a quel tavolo ne aveva notato uno molto più calmo, che tendeva a
nascondersi, e naturalmente si trattava di Poeta Dialettale.
Samatha allungò un braccio e puntò con l'indice verso di lui: tu!, esclamò.
I colleghi lo spinsero a forza di virili pacche sulle spalle e lui si
ritrovò, senza aver avuto il tempo di farsene un'idea, a tu per tu con la
pornostar che aveva tanto concupito in più di un'occasione.
Dopo qualche convenevole di rito, recitò la sua poesia migliore, ovvero
quella che riteneva tale: "Villanella". La voce un po' gli tremava, si
vergognava come un ladro con quel microfono a forma di cazzo in mano, e gli
sembrò che la sua voce fosse troppo alta, e che un silenzio innaturale fosse
sceso sul locale. Dopo aver recitato l'ultimo verso, il suo cuore galoppava
come una mandria di bisonti inseguita da un manipolo di cacciatori di pelli.
E' una poesia stupenda!, commentò finalmente la pornostar, dopo avergli
strappato il microfono di mano. Veramente bella, ripeté, e piena di
significati!
Tutti applaudirono all'unisono e Poeta Dialettale venne invitato da Samantha
a togliere il minuscolo perizoma con la bocca.
Lui divenne rosso come una carota, anche se naturalmente aveva immaginato
qualcosa del genere, e fece cenno di no, ma le urla incoraggianti del
pubblico e gli applausi benevoli della pornostar lo costrinsero ad agire. Si
inginocchiò, sentendosi molto goffo, a terra, e si ritrovò con l'inguine di
Samantha all'altezza dei denti. Lei gli si avvicinò con il ventre piatto e
moderatamente muscoloso, per dirgli: vuoi iniziare da qui, o... (si voltò)
...da qua?
Poeta Dialettale ora aveva davanti a sé il sedere profumato della pornostar.
Togliere il perizoma da lì avrebbe significato dover affondare la faccia nel
culo per raggiungere i sottile filo nascosto tra le natiche, mentre per
operare sul davanti sarebbe stato necessario mordicchiarle la fregna. Tutte
cose, intendiamoci, che Poeta Dialettale aveva sempre sognato di fare e che
erano sfociate in attività ripetitive di pugno, ma quello non era il posto
giusto, non c'era intimità e poi lui aveva poca esperienza di donne vere,
quasi nessuna, anche se non l'avrebbe mai ammesso con i suoi conoscenti.
Naturalmente la cosa migliore per togliersi dall'imbarazzo sarebbe stata
quella di mordere il filo lungo i fianchi, ma sembrava un'opzione esclusa da
una sorta di regolamento non scritto, poiché la Pornostar continuava a
girarsi o davanti o di dietro ponendo quella unica alternativa.
A quel punto le luci si spensero ed il clamore cessò. Al centro della pista,
accanto a Samantha Ass, apparve sua madre. Era morta da dieci anni, ma
quando era necessario appariva, soprattutto per dare una strigliata al
figlio.
Sei il solito incapace, lo rimproverò. Sei un uomo oppure un pusillanime?
Cosa ti spaventa, figlio mio, un pezzo di stoffa? Cretino!
Fece il gesto di mollargli un ceffone, ma Poeta Dialettale fu abile a
schivare l'ipotetico colpo.
Devi essere uomo, e non aver paura di niente. Ah, capisco... proseguì la
madre, tu hai paura di quello che c'è sotto la stoffa. Ma vergognati, alla
tua età! Affonda i denti e strappa quello stupido pezzettino di tessuto da
quel corpicino! Cosa potrà mai accaderti di brutto? Forza, che io ti guardo!
Da lontano, ma ti guardo... segaiolo!
Poeta Dialettale aprì la bocca e mordicchiò la stoffa del perizoma sul
davanti. Non aveva mai leccato una fica, e non fu quella la volta in cui la
leccò, anche se ne avrebbe avuto voglia, ma sentì comunque un sapore nuovo
in gola, o si illuse di averlo sentito. Avrebbe voluto aiutarsi con le mani,
ma gli fu impedito. La stoffa aderiva perfettamente al pube e non era facile
morderla senza mordere anche la morbida e cedevole carne che c'era sotto.
Fatto sta che, senza capire come, si ritrovò con il perizoma in bocca e la
fica di Samantha Ass avanti agli occhi.
Tutti applaudirono, e Poeta Dialettale tornò al tavolo degli altri poeti,
contento di essersela cavata tutto sommato bene. Numerose pacche sulle
spalle gli confermarono questa idea. Nel resto della serata si sentì sempre
più a suo agio, si rilassò sempre più e si lasciò tentare dallo smanacciare
qualche bel culo che gli passava accanto.
Alle prime ore della mattina, qualche poeta salutò il gruppo e se ne andò.
Rimasero in pochi, tra cui Poeta Dialettale, che doveva aspettare le sei e
trenta per un treno che l'avrebbe riportato a casa. Alle quattro in punto
pensò che era ora di andarsene, forse stavano aspettando proprio gli ultimi
tiratardi per chiudere il locale, quando vide una donna venire verso di lui.
Vestita normalmente, Samantha Ass neanche sembrava Samantha Ass, tanto è
vero che lui non la riconobbe subito.
La pornostar era rimasta affascinata da "Villanella". La poesia, secondo
lei, era piena di significati, anche se Poeta Dialettale non riusciva a
capire dove tutti questi significati potessero stare nascosti: i versi
raccontavano semplicemente di una bambina che, lungo la strada, si fermava a
bere ad una fontanella, che faceva  appunto rima con villanella.
Forse Samantha Ass, si disse mentre lei gli parlava, era veramente un'oca e
nei film non faceva altro che rappresentare se stessa. Le sue osservazioni
sulla poesia, che pure aveva tanto ammirato, erano banali, degne di un
bambino di quinta elementare, ed ogni tanto rideva scioccamente.
Poeta Dialettale, dopo i primi istanti di imbarazzo, finì col trovarsi a
proprio agio. Parlare con Samantha si rivelò piuttosto semplice, al di là di
ogni pur ottimistica aspettativa, e quando lei gli disse: chiamami pure
Simona, accettò ben volentieri. Poi lei lo invitò, quando il locale stava
ormai chiudendo, nel suo camerino.
Non fu quella la volta in cui Poeta Dialettale soddisfece la propria voglia
di accoppiamento: Simona voleva sapere tutto di lui, cosa faceva, dove
viveva, se era o non era sposato, perché era venuto a Roma, e via dicendo.
Poeta Dialettale fu naturalmente lusingato da tanto interesse. Rispose a
tutte le domande, ed al momento del commiato lei lo baciò sulla bocca, ma
castamente, a labbra chiuse: rivediamoci, sentiamoci. Si scambiarono i
numeri di cellulare. Lui le donò una copia di "Versi Cittadini", libro
sponsorizzato dal Comune e dalla locale Cassa di Risparmio.
Una volta a casa, Poeta Dialettale vide e rivide innumerevoli volte le
migliori scene di Samantha Ass. In video appariva più o meno come era nella
realtà: una scemotta facile da scopare, ed in questa ottica più e più volte
visualizzò il suo numero di cellulare nel display del proprio telefonino,
senza però avere il coraggio di chiamarla. Mentre lui guardava le sue
esibizioni porno, lei leggeva i suoi versi, soprattutto "Villanella" che
tanto l'aveva colpita.
Mentre lui pensava sperava soprattutto di poterla scopare, lei si sentiva
gratificata dalle attenzioni di un vero artista che aveva scoperto in lei
una donna sensibile, e non un mero oggetto da lussuria.
Fu lei, una sera, a telefonare. Era in tour presso alcuni night della zona,
e l'avrebbe volentieri incontrato in albergo, naturalmente di notte tardi, o
di mattina presto.
Il cuore di Poeta Dialettale galoppò. Controllò, prima di uscire, se aveva
tutto in ordine, se le mutande erano pulite, se l'alito era sufficientemente
profumato. Fece due docce, con particolare attenzione ai piedi, che spesso
gli sudavano. Curò in modo particolare la pettinatura, in modo da nascondere
l'incipiente calvizie proprio sulla chierica.
Finalmente giunse all'albergo dove alloggiava la pornostar, che lo stava
aspettando in una lussuosa suite.
Come lo vide entrare lo abbracciò con calore. Poeta Dialettale la strinse
con forza facendo premere il membro contro il suo ventre. Lei però si staccò
quasi subito, per offrirgli da bere. Poi lo pregò di mettersi seduto su una
poltroncina, e cominciò a raccontare.
Era molto stanca, spiegò: aveva finito di girare due nuovi film (alcune
scene erano in comune), ed aveva scopato con Tizio e con Caio sullo schermo,
e fuori dallo schermo con Sempronio, un produttore, che si era rivelato un
maiale, un vero maiale, disse. Per questo aveva bisogno, quella sera, di uno
come lui, un vero artista, che potesse declamare "Villanella", oppure
qualche altro superbo componimento. Ma non aveva, per caso, scritto qualcosa
anche per lei?
Certo che sì, rispose Poeta Dialettale. Estrasse un foglietto spiegazzato
dalla tasca posteriore dei pantaloni, e lesse i versi di "La mia musa",
poche strofe, ma accattivanti.
Poesia stupenda, commentò Simona. Che amava molto la cultura, ma era
costretta a non fare altro che a scopare. Ieri, per esempio, era stata
infastidita a tal punto da uno del pubblico che non aveva potuto fare a meno
di fargli un pompino, pur di toglierselo di torno. Per fortuna che c'era
lui, quella sera, a deliziarla con l'arte ed a riconciliarla con il mondo.
Ti prego, implorò, recitami "Villanella", che come la reciti tu è un'altra
cosa.
E Poeta Dialettale declamò "Villanella", che conosceva a memoria.
Che ingenua fanciulla, che beve alla fonte!, esclamò Simona, sognante. Lei
invece, poveraccia, non faceva altro che prendere cazzi su cazzi da tutti,
ogni uomo che incontrava non aveva altro obiettivo, e lei era costretta,
imprigionata dentro questo schema, che solo lui, Poeta Dialettale, era
riuscito a spezzare. Gli chiese di recitare per lei, in piedi su una sedia,
"Fascio di rose".
Lui tossicchiò e lesse la poesia.
Meravigliosa, commentò Simona. Perché non saliva sul tavolo e le leggeva
"Mucca sul prato"? Così dimenticava l'umiliazione che aveva subito due sere
prima. Un ricco industrialotto l'aveva ingaggiata per un party di soli
uomini. Beh, incredibile a dirsi ma aveva dovuto dare via il culo a tutti,
ed erano una dozzina di persone, tutte amanti del rapporto anale. Ma su,
dai, sali sul tavolo e recitami "Mucca sul prato."
Con poco entusiasmo, Poeta Dialettale salì sul tavolo e lesse pochi versi,
poi si fermò.
Cosa c'è?, chiese la pornostar.
Nella stanza era apparsa sua madre. Poeta Dialettale sobbalzò.
Sei uno stronzo, disse la mamma. Guardati, sei un buffone. Questa qua se la
scopano tutti, come lei stessa racconta, e tu te ne stai in piedi sul
tavolo, in giacca e cravatta, a recitare le tue stupide poesie. E sì che ti
sei cambiato le mutande almeno tre volte, prima di uscire di casa. Sei uno
stupido coglione, ecco cosa sei. Ma dille la verità, imbecille! Dille chiaro
e tondo cosa vuoi, sii uomo almeno una volta nella vita!
Poeta Dialettale tossicchiò. Ecco, vedi, io...
Cosa c'è?, domandò la pornostar.
Forse lei lo stava prendendo in giro. Forse si divertiva alle sue spalle.
Forse avrebbe raccontato al produttore maiale, tra grugniti divertiti di
approvazione: pensa, sono stata ore in compagnia di un uomo, soli, e non mi
ha sfiorato con un dito!
"Ti trovo molto attraente, ecco perché sono venuto da te" disse Poeta
Dialettale. "Io... io non vorrei essere molto diverso dagli altri uomini che
incontri. Io vorrei semplicemente fare all'amore con te. Se..."
Lei non rispose nulla, lui abbassò il capo.
"Se non sono troppo sfacciato, io vorrei... se non sono troppo brutto,
io..."
Era rimasta delusa, lo disse chiaramente. Lei, scopare, scopava con tutti, e
lui avrebbe dovuto sentirsi orgoglioso di tanto interesse per le proprie
poesie, indipendentemente dal fatto che lei fosse una pornostar.
Lui, invece, non scopava mai, ed era unicamente questa prospettiva ad averlo
avvicinato a lei.
Lei due posizioni erano inconciliabili, l'avrebbe capito chiunque, e
bruscamente lei lo congedò asserendo che era molto stanca, ed aveva sonno.
Il giorno dopo doveva girare delle scene ed avrebbe scopato con Tizio, con
Caio, con Sempronio, girato una scena lesbo ed una animal con un pinguino.
Poeta Dialettale uscì come una furia dalla stanza. La pornostar buttò la
raccolta di poesie nel cestino e lui, appena fu a casa, gettò nella
spazzatura tutte le videocassette ed i dvd dei suoi film. Essere trattato
così da una cretina come quella, non essere riuscito a scopare neanche con
quella, era un grave affronto, sua madre glielo disse apertamente.
Lei lo cercò ancora alcune volte, gli mandò dei messaggini sul cellulare, ma
lui non rispose mai. Uno di questi messaggi diceva: vienimi a trovare,
passeremo una notte di fuoco insieme, ma lui per orgoglio non solo non la
degnò di una risposta, ma addirittura cancellò il numero dal cellulare, per
non cadere in tentazione.
Ebbe invece, una notte, il coraggio di andare a parlare con la puttana
rumena che batteva proprio all'angolo del suo condominio.
"Voglio scopare" le disse brutalmente, senza mezzi termini.
"Perché no? Basta pagare" rispose lei.
Snack by Max Del Porco


 
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

Ruvido e bello, dall'inizio alla fine!

 "Ce li hai i soldi?" rispose lei.
Grazie per aver scritto un commento così articolato.
Con gratitudine,
mdp 

 Ruvido e bello, dall'inizio alla fine!
Sintetica ed efficace.
Grazie kamicina
mdp 

 accenno di calvizie, baffetti, qualche rotondità di troppo sull'addome,
 Questa descrizione e il relativo mood mi hanno 
riportato alla memoria il Peppino de Filippo delle
"Tentazioni del signor Antonio" di Fellini, quello
per intenderci di "bevete più latte il latte fa bene"!
Complimenti
lehaim da haimle 
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 per intenderci di "bevete più latte il latte fa bene"!
Conosco bene l'episodio del Grande Maestro, l'Autore che più di ogni altro 
ha avuto influenza su di me. Sinceramente, però,  non mi sono ispirato a 
lui.
L'Antonio/Peppino è uno che vede ogni minimo accenno alla sessualità come 
pericoloso per la moralità pubblica, mentre PD è - suo malgrado - un 
segaiolo pornografo, uno che vorrebbe, ma per vari motivi non riesce.
Una notevole differenza, imho.
Grazie per il tuo commento.
-- 
mdp

 IL GRAVE PROBLEMA DI PD
(cut)
Mi aggiungo al coro di (meritati) riconoscimenti, e mi ritrovo da brava
ultima con il rischio di ripetere cose già dette.
Saltiamo dunque tutta la parte in cui si dice che scrivi bene, che è un
ottimo racconto, che ha un ritmo quasi perfetto e così via.
Al contrario di alcuni, trovo l'idea della madre fantasmatica piuttosto
felice: una specie di proiezione mentale del protagonista dove la Donna
(intesa come il genere femminile in toto) diventa la Mamma, e quindi la
summa di tutte le donne. Non la mamma, o la donna così come sono, ma come
si immagina che siano (o debbano essere) da Poeta Dialettale - che di
donne conosce pochissimo. Ecco infatti che il consiglio del nume materno
fa sbagliare clamorosamente approccio al nostro.
Verace gioco delle parti e delle disillusioni, solido, apprezzabilissimo.
R.B.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 IL GRAVE PROBLEMA DI PD
L'avevo letto qualche giorno fa ma non ero in vena di commenti.
Lo faccio ora.
Notevole e quanto mai vera l'idea di fondo: lui vuole sesso, lei una 
trasfigurazione. Entrambi avrebbero da soddisfare l'altro ma nix, 
confondono l'essere con l'avere. Lei vuole essere trasfigurata e quindi 
come può dare sesso? e lui, madre o non madre, vuole essere considerato 
con uomo e quindi come può essere il menestrello.
L'essere considerati conta sempre più dell'avere cio che serve.
Tragicamente e grottescamente vero.
E poi ci butti sempre dentro tante di quelle piccole trovate che sono un 
godimento già da sole...
Non mi è piaciuto solo il titolo. L'ho letto solo perché l'ultima tua 
cosa mi era piaciuta molto ecc ecc ecc.
ancora, ancora, ancora,
aC.

 come pronuba o spronatrice verso erotiche tenzoni.
Concordo sul riferimento alla madre dello spettacolare episodio di woody 
allen di new york stories, ma non sul resto. Non è detto che una madre 
castrante non possa essere spregiudicata, e - anzi - trovavo spassosa e 
originale proprio questa (apparente) contraddizione.
Dopotutto la madre che sprona il figlio imbranato perchè vuole il maschietto 
"vincente" in tutti i campi è abbastanza credibile.
Comunque, il racconto mi è piaciuto molto.
hot c.soup 

 summa di tutte le donne.
Bel commento. La mamma ectoplasmatica ha attirato molta attenzione, e la tua 
interpretazione è di grande interesse. La mia intuizione quindi non è stata 
del tutto sbagliata (parlo di intuizione perché io, quando scrivo, sono 
molto ma molto istintivo).
Grazie, Rachel!
mdp 

 maschietto "vincente" in tutti i campi è abbastanza credibile.
Anche io ho avuto qualche perplessità nel far apparire tale madre, ma poi ho 
fatto tra me e me considerazioni del tutto analoghe alle tue, per cui alla 
fine mi compiaccio della scelta.
Mi fa piacere che tu abbia gradito il racconto.
Grazie, mdp 

 mi era piaciuta molto ecc ecc ecc.
Denoti grande sensibilità. Mai sono stato così in difficoltà per trovare il 
titolo giusto, alla fine ho optato per un titolo di tipo "descrittivo", 
ovvero che riassume banalmente il contenuto principale del racconto. Cosa 
che, normalmente, non faccio mai, preferendo un titolo "evocativo".
Hai centrato il mio "grave problema"! Complimenti.
E grazie.
mdp 

 IL GRAVE PROBLEMA DI PD
Ben scritto e tiste.
Dipinge bene, tra l'ironie dei titoli porno, la geniale figura della
madre e diverse piccole trovate spassose, la frustrazione di un...
Fantozzi?
Si, dai, di una figura moderata, piccola, alla disperata ricerca
d'amore.
Non di sesso, il sesso - IMO - e' importante ma e' la superficie,
l'amore e' una "fratellanza dell'anima". Confidenza, intimita', affetto.
E poi. Solo poi sesso. E' la vera nemesi della solitudine.
Il fallimento con la pornostar in cio', io la vedo diventare una
condanna alla solitudine (interiore). Il rifiuto di reincontrarla e'
rifiuto di un'illusione, disperata accettazione del proprio stato.
L'approccio brutto con la prostituta e' una catarsi dei poveri: scopa,
ma sara' sempre solo. Chissa' se era meglio l'illusione di una sega,
quella che e' morta con la gita a Roma.
E chissa' quante persone reali hai dipinto, magari a tinte forti, con
questo racconto.
-- 
Nadja Jacur


 questo racconto.
Spero non molte... ma qualcuna sě.
Ciao e di nuovo grazie.
mdp