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Titolo: [Racconto] Il gioco (terza parte)

Anche se questo mio racconto pare stia passando decisamente
inosservato, io ce l'ho gia' tutto in testa per cui ho scritto la
terza parte e la posto... Chissa'.
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IL GIOCO (terza parte)
"E' parecchio che non giochi come si deve..."
.. e una serie di sensazioni conosciute e nuove allo stesso tempo,
ogni volta.
Rabbia, frustrazione... e voglia.
Voglia di stupirlo, voglia di fargliela pagare, voglia di dimostrargli
che non sei una puttanella chiacchierona e spaventata.. e voglia di
cazzo.
La verita' e' che ne ho voglia da giorni... e che basta soffiarmi un
po' sulla figa per accendermela. E lui sa bene come soffiarci sopra.
E sa bene cosa alimentare in me.. e come.
Cosi' l'ho salutato, liquidandolo con un "bye bye" che voleva essere
pieno di sottintesi.. e chissà se ci sono riuscita. Chissà se la
tensione che mi sentivo tra le gambe la sentiva anche Lui...
insieme alla paura.
Già.. perché avevo paura.. tanta.
E me lo vedevo come se ce l'avessi davanti, che sogghignava davanti al
monitor in un altro punto della citta'.. con quell'aria che conosco
bene, mista di derisione e sicurezza... e chissà se c'era nascosta
dietro anche una traccia di reale paura che stavolta.. si',
stavolta poteva accadere davvero.
Avevo la testa bombardata di immagini... giochi fatti e fantasie.
Risentivo con un eco sordo e doloroso quel "chiudere gli occhi e fare
andare la mano".. e mi rivedevo li', seduta con gli occhi chiusi di
fianco ad uno sconosciuto, in una macchina sconosciuta, con un cazzo
sconosciuto in mano e un movimento imposto da un eco lontano della mia
memoria... su e giù.. su e giù... "e non fermarti, perché non puoi,
non devi, e' questo che
ti meriti, e' solo questo che devi fare... assecondarlo, essere carina
con lui.. o sarai punita perché sei cattiva".
E mi facevo rabbia da sola perché sentivo, inequivocabile, un caldo
diffondersi dal centro delle sue gambe.. e non avrei dovuto poter
godere di quello. Com'e' possibile che mi eccitasse, che mi ecciti
l'idea di essere
trattata come una bambolina che dice sempre si'..?
Ma quante volte ho sognato, immaginato, desiderato che ogni uomo
sapesse
cosa ho dentro e venisse a prenderselo.. che ogni uomo che mi posa
lo sguardo addosso riuscisse a leggere cosi' bene quanta voglia di
cazzo avessi in quel momento.. e mi si avvicinasse come doveva, mi
parlasse come doveva, mi dicesse le cose giuste e si prendesse quello
che voleva, costringendomi a subire le mie stesse fantasie, evitandomi
la
possibilità di scappare.. ma permettendomi solo di aprire la bocca e
succhiare.. o di aprirmi la figa con le mani e farmela leccare..
L'alibi, già.
Quante volte mi sono chiesta cosa farei se ciò accadesse davvero..
come starebbe durante, dopo. Se godrei davvero o se mi sentirei
violentata in un modo che non mi sarebbe piaciuto, poi. Chissà..
Ma la mia testa in quel momento non ascoltava ragioni.. o più
probabilmente era la mia
figa che aveva preso il comando e pilotava immagini, suoni e voglie
direttamente al mio cervello, senza filtri.
Mi vedevo nel garage, poca luce e poca gente intorno.. quasi nessuno o
echi lontani.. e io, appoggiata di schiena ad un auto, proprio sotto
una delle telecamere di sorveglianza, la gonna sollevata, le gambe
larghe e le dita veloci che mi sbattevono la figa mentre guardo
attraverso la telecamera il ragazzo nella guardiola.. e mi lecco le
labbra, mi scopro le tette stringendole, respiro, ansimo a
bocca aperta.. lo invito..
E quel giorno continuavo a pensare che dovevo fare qualcosa.. e mi
chiedevo se
volevo davvero farla.. e restavo li' a farmi martellare la testa da
cazzi duri puntati verso la mia bocca o che mi premevano tra le cosce
per sfondarmi la figa mentre mi agitavo su un cofano d'auto.. o
stavo carponi, le calze rotte... E la mia figa mi diceva che volevo,
eccome se volevo sentirmi sbattere per bene.. se solo ci fosse stato
qualcuno pronto, li', per me.. qualcuno che non mi lasciasse scampo.
Ma non c'era, dovevo "procurarmelo".
Lui lo sapeva, in quell'altro punto della città. Sapeva che dovevo
fare qualcosa, se volevo. Ma mi sentivo addosso l'attesa, lo sguardo
ironico e laconico del maestro che sa di aver dato un compito arduo
alla sua allieva indisciplinata.. e che forse già pregusta la
punizione che le infliggerà per non essere stata capace di fare la
brava--
E chissà se gli trema anche il cuore, oltre ad indurirglisi l'uccello,
mentre e' costretto ad attendere, senza sapere cosa accadrà, quando
accadrà, come accadrà... e se accadrà.
"E' mercoledì", mi ha scritto per sms. Ma ci avevo già pensato. Non ho
più visto quello sconosciuto da quella strana e sconvolgente mattina,
quando ho accettato un caffe', "una cosa veloce" mi aveva detto
quell'uomo.. ed ero finita a sbattergli l'uccello in un parcheggio..
Non sapevo nemmeno io se avrei voluto rivederlo.. alcune cose mi
dicevano di sì.. altre di no.
Ma in quel momento, in quel preciso momento lui mi avrebbe fatto
comodo. Perché non aveva fatto scene, non aveva detto niente. Mi aveva
"capita" e mi  si era portato dietro come una bambina, mi aveva messo
in mano il gioco e mi aveva fatto capire che non c'era altro da fare
che giocarci e farlo contento. E io ci aveva giocato, come quando
avevo nelle mie manine piccole o nella mia bocca stretta l'uccello
prepotente e gonfio di mio zio e sapevo che non avrei avuto la forza
di scappare, di andare a cercare la mamma-- e così succhiavo, leccavo..
"Come fosse un gelato" mi diceva lo zio.. e mi sentivo le dita ruvide
e grosse di lui forzare il buchetto.. e restavo lì, non urlavo. Come
una brava bambina. Per non avere la punizione.
Penso che mi avrebbe fatto comodo quello sconosciuto del caffe',
quella mattina.. sentivo la voglia montarmi dentro e spingermi.. non
sapevo nemmeno io dove, non lo sapevo mai. Non sapevo quando la
ragione o la paura mi avrebbero fatto scattare il blocco, mi avrebbero
rallentato il sangue e sottomesso i pensieri..
Ma sapevo che in quel momento dovevo alzarmi, agire. Dovevo scendere..
Dentro di me sapevo che le possibilità di incontrare di nuovo
quell'uomo erano quasi nulle.. sarebbe stato un caso fin troppo--
"fortunato". Forse anche per questo ho trovato dentro la strafottenza
necessaria, la sicurezza necessaria per alzarmi dalla
scrivania, sistemarmi la gonna, inumidirmi le labbra e dirigermi a
passi decisi e sicuri verso l'ascensore.. prenderlo, scendere al piano
terra e andare alla reception, uscire sul piazzale e camminare lenta
davanti alla banca, sotto lo sguardo che la guardia giurata mi
appiccica sempre addosso quando vado a pranzo--
In banca non c'era nessuno.. o meglio non c'era quell'unica persona
che cercavo in quel momento, spaventata da morire alla sola idea di
incrociarla con lo sguardo.
Avrei potuto anche fingere.. usare la fantasia. Non l'avevo mai fatto.
Avrei potuto fingere che lui ci fosse, fingere di averlo rivisto.. e
avrei potuto raccontargli di un altro giro in macchina.. o di una mano
che si era messa a frugarmi nel garage.
Avrei potuto.
Ma Lui non mi avrebbe creduto. In fondo, davvero.. quante possibilità
avevo
di trovarmelo di fronte proprio quel giorno? Quasi nessuna..
Mi sono seduta sul muretto di fronte alla banca, il cellulare poggiato
accanto a me. Mi sono accesa una sigaretta e continuavo a tenere gli
occhi puntati sulla banca.. e mi giravo intorno per vedere se arrivava
qualcuno..
Ma non è arrivato nessuno.
Massimo pero' mi aveva vista, lì fuori. E io avevo visto lui. Si sarà
sicuramente chiesto che ci facessi lì, senza giacca a fumare..
Magari adesso avrebbe colto la palla al balzo e sarebbe uscito per
venire da me..
E io cosa avrei fatto? Detto? Non lo so. Ma ancora una volta sapevo
che avrei dovuto essere io a farmi seguire, a far capire cosa volevo e
a condurre il gioco. E come sempre mi sentiva spaventata,
inadeguata, imbarazzata.. ma le immagini che tutto questo mi faceva
venire in mente mi eccitavano da morire.
Immagini impossibili.. come vedermelo arrivare davanti, i suoi occhi
puntati addosso, le sue mani lungo le cosce a far scorrere la gonna,
sollevandola e poi di nuovo verso le ginocchia per aprirmi le gambe di
colpo e premermi contro il suo cazzo già duro nei pantaloni.. e poi
ancora le mani sulla figa.. a stracciarmi di netto i collant e a
scoprirmi la figa, giocarci con le dita, brutalmente.. allargandomela
fino a farmi quasi male. E poi tirarselo fuori e spingermelo dentro,
di colpo, affondando la testa sul mio collo, fingendo un abbraccio che
nascondeva invece il movimento lento e deciso degli affondi profondi
del cazzo tra le mie gambe, lì in mezzo alla piazza. Pazzesco..
Ma lui mi aveva guardata dalla vetrata della reception, mi aveva
sorriso
in quel modo cosi' fastidioso che odio ed era tornato di la', nel suo
ufficio probabilmente.
Non riuscivo a pensare ad altro che a quanto sia stronzo e pieno
di se' quel tizio, a quanto si creda eccitante. Mi infastidisce da
morire, mi fa una rabbia--
E mi fa rabbia che lui possa pensare che io ho paura di lui. Io non ho
paura di lui!
Ma so che mi sto dicendo una bugia, mentre lo dico.. e questo mi fa
ancora piu' rabbia, me ne faceva, quella mattina.
E poi pensavo a Lui, altrove nella città... a fare e pensare chissà
cosa. Cosi' sicuro, magari, anche lui, che questa puttanella
chiacchierona era bloccata dalla paura.
Ma gliel'avrei fatta vedere io.
Sono scesa dal muretto, avevo ancora le gambe molli dai colpi di quel
cazzo immaginario ricevuti nei miei pensieri.. e la voglia prepotente
di sentirli davvero.. dio che voglia che ne avevo..
Ed ero combattuta tra la voglia di una scopata lunghissima, lenta,
estenuante... e la voglia di essere presa e usata brutalmente,
riempita
di cazzi e sborra senza ritegno ne' pietà per me... quasi come fosse
una punizione per chi mi credeva solo una lurida puttana buona a nulla
se non a succhiare e a far godere ogni uccello gonfio che le si
mettesse davanti.
Era un alibi anche questo per accettare quanto fossi troia davvero?
Già... può essere.
E nel momento in cui lo pensavo stavo già entrando nel palazzo e mi
stavo già dirigendo verso l'ufficio di Massimo, ed era quasi ora di
pranzo.. Forse era già mezz'ora che ero in giro. Dovevo tornare su...
Avevo la testa piena e vuota insieme. La concreta consapevolezza di
non
avere idea di cosa fare.. o meglio, sapevo cosa avrei potuto fare o
dire ma mi rendevo conto che non sapevo farlo, non ne ero capace. Non
lo volevo. Non con Massimo, non li' in ufficio, non cosi'.
Ma allo stesso tempo speravo di riuscirci, volevo riuscirci.
Dio come avrei voluto avere di fronte qualcuno che sapesse usarmi...
Ed ero già nell'ufficio di Massimo, ma non sono entrata. Mi sono messa
di
fronte alla porta, nel corridoio, lui era alla sua scrivania, girato
verso il pc, non mi vedeva.
«Se non si gira entro qualche secondo perdo tutto il mio coraggio e me
ne vado.».
Ma lui si e' girato, mi ha vista. Mi sono appoggiata al muro, lui si
e' alzato ed e' uscito, lanciando prima uno sguardo intorno, come per
assicurarsi che non lo stessero
guardando. Mi ha raggiunta con pochi passi e mi si e' piantato di
fronte, le mani in tasca, le gambe appena divaricate. Non riuscivo a
spiccicare parola, non riuscivo nemmeno a pensare, in quel momento.. e
mi odiavo per questo, rischiavo di fare la figura dell'idiota con
quello.. e non volevo. No, cazzo!
«Hai bisogno di qualcosa?»
«Mi chiedevo se potevi darmi una mano...»
«A fare cosa?»
«In garage...»
«Oh, devi portare su roba pesante?»
«Non direi.. ma da sola non posso»
«Ok, andiamo?»
Dovevo salire nel mio ufficio prima.. dovevo tornare su, almeno un
po'.. non potevo
sparire per un'ora..
«No, tra una mezz'oretta. Ti aspetto giù.»
Mi sono girata e mi sono avviata verso l'ascensore. Mi tremava tutto,
dentro e fuori...
E adesso? Che avrei fatto adesso?
Tutto il coraggio, la strafottenza, la rabbia mi stavano defluendo di
colpo via dal corpo.
Certo.. avrei potuto non presentarsi in garage.. Ma poi? Si sarebbe
incazzato, era uno imprevedibile, anche pericoloso, Massimo..
Dio.. in che cazzo di guaio mi stavo cacciando...
... continua...
Allegra

terza parte e la posto... Chissa'.
dai che te frega prendila con allegria !!!
ps:comunque più tardi lo leggo giuro

 ps:comunque più tardi lo leggo giuro
Se ti fa piacere, ne saro' lieta.
Allegra

 anche io ai racconti che leggo..
Vuoi forse dire che qui leggi tutte schifezze?!?!? ^___*
Ciao
Lupin
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 wrote in message
news:a8jue9$aek$1...@serv1.albacom.net...

MALGRADO abbia cercato prima e seconda parte non le ho trovate
e ciò mi convince sempre più sul'opportunità di  non postare a rate
 racconti non finiti.
Detto questo ho trovato la terza parte, quella disponibile, intrigante 
e coinvolgente, dal mio punto di vista di maschietto, spesso 
frustrato
dalle considerazioni, banali ma molto condivise dalle interessate,
che l'eros femminile certe cose nemmeno se le sogna!
Io sono accusato di avere sguardo pesante ma le donne 
che incontro (ovviamente non tutte ma soprattutto NON le belle e 
non necessariamente giovani) non possono lamentare 
il fatto che si tartti di esplicito invito a giocare insieme.
Risultati zero ma qualche leggero feed back virttuale l'ho colto.
Ho gà citato (credo) Rohmer che in un suo film fà dire ad un 
personaggio "Perchè, invece di salutare le donne in strada
non possiamo dire loro, mi piacerebbe fare l'amore con lei?"
Continua così, e non dimenticare che ciò che viene ignorato
non sempre è peggiore di quanto scatena polemiche ed 
ondate di RE:
complimenti 


 Vuoi forse dire che qui leggi tutte schifezze?!?!? ^___*
Eddai!!! ^__^
Ci sono spesso scritti dei quali vorrei essermi fregiata io, invece..
'naggia!
Allegra

 ondate di RE:
Grazie per i complimenti e non preoccuparti, la mia era solo una
costatazione.
Anche se, complimenti o critiche che siano, fanno sempre piacere...
dimostrano che cio' che scrivi, in un modo o nell'altro hanno suscitato
pensieri o emozioni, positivi o negativi che fossero. E chi scrive ha un
feed back di come viene letto.
Ma non mi sono sentita meno(a)mata per questo.. ^__^
Allegra

terza parte e la posto... Chissa'.
ciao allegra!
allora, il racconto a mio parere contiene tanti spunti interessanti:
considerazioni profonde in cui riconoscersi, immagini eccitanti su cui
soffermarsi, una complessita' del personaggio che incuriosisce a
appassiona. ma... c'e' un ma, spero che non te la prenderai ^_^: e' come
se tutti questi ottimi ingredienti fossero mescolati male nell'impasto,
e non venissero quindi valorizzati come meritano (e meritano!). 
vediamo se riesco a spiegarmi. leggendo questo scritto ho avuto
sensazioni contrastanti: da una parte, come ti dicevo, trovavo tante
cose che mi piacevano, dall'altra una certa 'confusione' della
narrazione, con alcuni concetti molto ripetuti, altri trascurati, eventi
temporalmente non chiari, fatasie poco distinguibili dalla realta' e
viceversa.
la sensazione, ma prendila come una cosa del tutto personale, e' che
questo sia dovuto ad una scrittura molto, forse troppo coinvolta.
il consiglio, se lo accetti, e' di cercare di scriverlo anche per chi
non e' nella testa della protagonista, ma ci deve entrare per mano tua.
alla prossima!
giulia
-- 
le pagine di giulia:
http://lepaginedigiulia.supereva.it/
il sito di isr - FAQ, info, avvisi importanti e altro -
http://www.geocities.com/itsessoracconti/