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Titolo: (EDS di primavera) Nonostante tutto - giulia

Nonostante tutto era arrivata.
Dalla finestra aperta entrava la luce di marzo e i mandorli del viale
esibivano senza ritegno una imbarazzante, vigorosa fioritura. L'aria era
ancora frizzante da far lacrimare gli occhi ma lei era arrivata, nonostante
tutto, insieme alla primavera. Se lo sentiva.
Rebecca aveva sempre immaginato che il periodo ideale per essere depressi
fosse l'inverno; con quel freddo che gela il cuore e isola dagli altri, con
le sue feste comandate nelle quali dover fingere di essere felici mentre si
muore dentro, con quel grigio nel cielo di alcune citta' che non puo' che
mettere tristezza, spaesamento.
L'aveva sempre pensato ma non era cosi', per lei; l'aveva capito diversi
anni prima, in un giorno di inizio primavera come questo, guardando i rami
sfogliati ricoprirsi di gemme, i fiori gialli comparire per primi nei
cespugli, i bambini buttare a terra le giacchette pesanti per andare a
fiondarsi giu' dallo scivolo.
Quel giorno era ferma in questo parco cittadino, le mani contratte intorno
al giornale appena comprato; aveva notato tutta questa vita rifiorire
intorno a lei in un tripudio di colori e tepore e ne aveva avuto,
semplicemente, orrore.
Aveva provato una pena cosi' forte da doversi sedere, incapace di reggere su
di sé l'enormita' di quella sensazione. 
Aveva guardato inebetita le mamme correre appresso a quei piccoli demoni
urlanti e sorridere ai mariti orgogliosi seduti comodamente in panchina.
Aveva capito di odiare con tutta se stessa quella promessa di caldo che
faceva rimboccare le maniche dei maglioni, quell'allegria, quell'uscire di
casa e salutarsi con la mano come se fino ad allora non si fosse vissuto. I
cani che cagavano nelle aiuole, il mondo, tutto, nella sua interezza, le era
apparso finalmente per quello che era: un infinito buco nero senza appigli.
Quella primavera era stata la prima. 
Adesso guardava fuori, avvoltolata nella vestaglia mente l'acqua nel
bollitore fischiava. Odiava quei mandorli, orgoglio del suo condominio. Nei
mesi invernali ci passava sotto tutti i giorni scrutandone i rami secchi con
uno sguardo obliquo e una sensazione di pericolo imminente. Poi veniva,
inesorabile, il giorno in cui si intravedevano le gemme e Rebecca si
scioglieva in lacrime.
Ora erano in fiore, i maledetti mandorli. Rami neri impreziositi da fiori
bianchi, migliaia di fiori bianchi, nuvole intere di orribili, odiosi fiori
bianchi.
Lei aveva perso da tempo la freschezza di quei fiori. Sentiva la pelle
caderle a pezzi, le rughe farsi strada nella carne. Non c'era alcun motivo
di essere felici, in primavera, nessuno.
Due lacrime le caddero sul mento. Era tutto cosi' inutile, anche quella
primavera la depressione era tornata, lo sentiva nettamente.  E stavolta
sembrava non lasciarle scelta. 
Chiuse gli occhi e stette ad ascoltare i rumori da fuori. Solo bambini e
cani, in quel maledetto quartiere nuovo straripante di coppiette che
scopavano come conigli e a scodellavano marmocchi. Rebecca li odiava. I
marmocchi.
Scuotendo la testa fini' di preparare il te', taglio' il pane e apri' il
frigo per prendere la marmellata. Poi un pensiero improvviso: torno' verso
il tagliere e appoggiata la lama del coltello seghettato sul palmo della
mano la fece scorrere leggera. 
Aveva voglia di farlo ma non il coraggio, non ancora. 
E poi quello era il coltello sbagliato. 
Apri' il cassetto e ne prese uno a lama liscia. Lo passo' di nuovo sulla
pelle, di nuovo senza risultato. Le lacrime le riempirono gli occhi di
codardia. 
Li chiuse stretti e lo mosse come se dovesse tagliare una qualsiasi altra
cosa ma con meno forza, che il cuore le tremava. Un piccolo dolore.
Una sottile striscia rossa le traversava il palmo sparendo verso il polso.
Resistette all'impulso di tamponarlo e aspetto' che la striscia si
allargasse, che il sangue colasse fuori dal taglio fino a riempirle la mano
bianca. 
La guardo' affascinata. Era bello il contrasto del sangue che scendeva in
rivoli rossi sulla sua pelle diafana. Era bella la consistenza che aveva
mentre continuava a uscire e sembrava non voler mai smettere. 
Il campanello di casa la fece sobbalzare. A malincuore si avvolse lo
strofinaccio intorno alla mano e ando' ad aprire.
"Hai tempo adesso?" chiese l'uomo fermo sulla soglia.
"Certo" rispose lei dandogli le spalle e tornando in casa.
Lui la segui' in camera da letto e si levo' in fretta pantaloni e mutande.
Lei guardava i mandorli, in piedi vicino alla finestra. Non le andava di
sdraiarsi, oggi. 
Aspetto' che lui le arrivasse dietro e spostasse vestaglia e camicia da
notte con mani urgenti. Chiuse gli occhi quando senti' il cazzo premerle fra
le cosce. Lo lascio' fare tenendoli caparbiamente chiusi per non vedere
quella fioritura indecente. I suoi mugolii le rimbombavano nelle orecchie;
le sali' un conato di vomito e ingoio' saliva acida. 
Si aggrappo' con le mani al davanzale per resistere alle sue spinte,
indifferente alle ossa del bacino che sbattevano contro la parete. Il dolore
alla mano le ricordo' che non aveva ancora fatto colazione. E che la porta
del frigorifero probabilmente era rimasta aperta.
Quando lui ebbe finito Rebecca rimase li', lo sguardo di nuovo sui fiori di
mandorlo, ad ascoltare il rumore della fibbia che batteva sul pavimento
mente raccoglieva i pantaloni.
"Sicura che non vuoi dei soldi?" fece lui dalla porta della camera da letto.
"No, te l'ho detto. Devi solo venire qui e scoparmi, basta."
"Contenta tu"
Segui' il rumore dei passi nel corridoio e il clack del portone che si
richiudeva.
Non gli aveva detto di non venire, l'indomani. Peggio per lui.
Ando' in bagno e preparo' tutto il necessario. Non fece fatica, era tutto
pronto, da anni, in un cassetto. Era molto calma.
Mentre la vasca si riempiva torno' di la', prese la marmellata di fragole
dal frigorifero e richiuse piano lo sportello. Si sedette e sorseggio' il
te' ormai freddo. La mano non sanguinava quasi piu', peccato.
L'immagine le girava in testa da anni, ormai, da quando aveva visto quel
film e ne era rimasta come folgorata: era una ripresa dall'alto centrata su
una vasca bianca; il corpo pallido di una ragazza, i gomiti appoggiati con
delicatezza sul bordo, affiorava come un iceberg dal rosso dell'acqua satura
di sangue. 
I seni chiari lambiti da quel liquido trasparente come l'acqua, ma rosso, di
un rosso cosi' bello da fermare il respiro; la testa adagiata all'indietro
come se stesse dormendo. 
Un'inquadratura struggente eppure affascinante con solo quei due colori, il
bianco e il rosso, a saturare gli occhi.
Aveva cullato quell'immagine per anni, Rebecca, dentro di se'; l'aveva
immaginata tante di quelle volte, ormai, da sostituire il volto dell'attrice
con il suo, le mani abbandonate nel liquido con le proprie.
Si era detta mille volte, per dimostrarsi che non ne aveva timore, che se
avesse dovuto essere sarebbe stato cosi'. Le spiaceva solo non potersi
vedere, a cose fatte; questo un po' si, le spiaceva, ma non avrebbe avuto
importanza, dopo.
Scosto' i lembi della vestaglia e asciugo' con il tovagliolo lo sperma che
sentiva colare. 
Poso' con attenzione la tazza sul piattino poi intinse due dita nel vasetto
e si spalmo' marmellata sul sesso come se fosse una pomata. 
Qualche secondo ferma, le mani sporche adagiate in grembo, poi ne prese
dell'altra e la spinse dentro, con cura, mescolandola al sangue rappreso che
si andava sciogliendo dalla mano ferita.  Lo fece ancora e ancora fino quasi
a svuotare il barattolo. Le sembrava la cosa giusta da fare. 
La vasca doveva essere piena ormai. 
Allargo' le gambe ansimando a bocca aperta per una strana tensione che la
aveva bloccato lo stomaco.Le riusciva difficile respirare. 
Prese il cucchiaino del te' e lo inseri' spingendolo in fondo con il dito.
Marmellata e sperma uscirono imbrattando la camicia da notte. 
Immagino' di infilarsi un coltello, di aprirsi da dentro; spalanco' gli
occhi come un animale braccato. 
Allungo' la mano fino al cassetto delle posate e agguanto' una manciata di
cucchiaini. La testa riversa all'indietro sulla sedia se li spinse dentro a
forza con mani tremanti e movimenti scoordinati. Uno dopo l'altro, senza
fermarsi, neanche quando le cadevano e finivano sul marmo con un rumore
assordante.
Voleva vederli scomparire del tutto, perderli dentro quella voragine oscena
e non vederli uscire mai piu'. Mai piu'. Le usci' un singhiozzo asciutto.
Non era ancora abbastanza.
Si alzo' e fece qualche passo barcollando a gambe serrate con il peso e il
freddo di tutte quelle cose che le premevano le pareti della fica da dentro
e lo schifo che le colava giu'. Si lascio' andare dall'altra parte della
cucina con il petto schiacciato sul piano di lavoro e le gambe incrociate
strette per non perdere nulla. Sollevo' vestaglia e tutto il resto
scoprendosi fino alle natiche e cerco' con occhi annebbiati qualcosa che
potesse servire allo scopo: la paletta di plastica nera, quella che
raccoglieva cosi' bene le uova senza rigare la padella antiaderente. 
La prese rovesciando tutto quello che c'era davanti e la uso' su di se'
facendosela schioccare sulle natiche, sulle gambe, dove capitava.
Che la vedessero pure, dalla portafinestra, le brave mogliettine che
rientravano cariche di spesa, che vedessero. Le lacrime cominciarono a
scenderle e non per il dolore, non all'inizio per lo meno. Continuo'
imperterrita a colpirsi mordendosi l'altra mano per non urlare, e continuo'
fino a che le gambe non le si aprirono per il dolore e il braccio
intorpidito non le ubbedi' piu'.
Allora si accascio' a terra singhiozzando, stordita. A carponi, lasciando a
terra una strisciata rossa, si trascino' fino al bagno.
7 anni prima
"Immagino ci sia un limite diverso per ognuno. Io il mio lo conosco. Il
limite di quando ti dici ok, non si puo' andare avanti cosi', bisogna fare
qualcosa, bisogna assolutamente uscire da questo tunnel nero di tristezza e
pessimismo. Lo so quando raggiungo quel limite li' perche' sono in quello
stato in cui piango diverse volte al giorno per motivi del tutto futili, in
cui non riesco a sorridere a nessuno, in cui ho in testa solo pensieri
orribili e scenari apocalittici. 
Sono in quello stato in cui mi disprezzo e arrivo a pensare di farmi del
male.
Ecco, ho deciso che quel livello li' e' il mio limite piu' basso, quello
sotto il quale non voglio scendere perche' ho paura che ad un paio di passi
ci sia la depressione. 
Sono arrivata due volte cosi' in basso, nella mia vita, ma sono comunque
riuscita a non restarci troppo. Un po' mi ci sono crogiolata: anche la
tristezza fa bene, mi dicevo, come la febbre; poi ho capito che dovevo
tornare su, che l'aria non mi sarebbe bastata, altrimenti.
Tutto questo per dire che no, non sono a quel livello, adesso. 
Ma sono abbastanza in basso.
L'altro giorno ho rotto un tazza a cui ero affezionata e mi sono accasciata
sul lavandino a piangere come una scema. Mentre asciugavo il te' per terra
mi dicevo, attenta. Attenta. 
E oggi sotto la doccia mi sono ritrovata a guardare le piastrelle, a
guardarle intensamente e da vicino. A parlare come se avessi avuto davanti
qualcuno, ad immaginare un dialogo intero, di quelli che potrei mettere in
un racconto e farlo sembrare autobiografico. Ma non era per trovare idee,
che lo facevo. Era per vivere, anche se in modo distorto, un'emozione. 
Sentirne cosi' tanto il bisogno da doverla recitare. 
L'ho sempre fatto, a dire il vero, ma nella mente, in quei sogni ad occhi
aperti che si fanno nella sala d'attesa dal dottore; o scrivendo, quando ci
si rende conto che i sogni sono delle storie, in fondo, e che potrebbero
interessare qualcuno. Si, l'ho sempre fatto.
Ma quando arrivo a sussurrare per *davvero* alla parete le parole che vorrei
dire e quelle che vorrei sentirmi dire, a socchiudere gli occhi e leccare la
piastrella disegnando una scia lenta di saliva, quando arrivo a lacrimare di
emozione per questo niente... so' di essere abbastanza in basso, nella
scaletta dell'umore.
E ho l'impressione che si scenda in fretta, da un certo punto in poi; e'
come se da quel punto fosse piu' facile, sempre piu' facile, arrivare in
fondo."
giulia
-- 
http://show.supereva.it/lepaginedigiulia/
http://www.geocities.com/itsessoracconti/

 fondo."
La maternità può avere effetti devastanti sulla vita futura di una persona.
Ma anche la sua mancanza.
Perché a questo siamo fatti, a generarci.
La primavera è la vita che si rigenera.
Ma i racconti sono racconti e parlano di noi e degli altri e ci fanno
parlare a noi e a quegli altri raccontando ad entrambi verità profonde ed
altrettanto profonde illusioni.
Non dirmi perché.
Non dirmelo mai.
uno
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 Nonostante tutto era arrivata.
Molto inteso. Lento all'inizio e piu' agile alla fine, nevrotico (prima
dei 7 anni prima). Anche questo un po' tra it.serialkiller.racconti e
it.splatter.racconti. La tematica e' originale, pero', abbastanza
inesplorata. In realta' puo' dare mille spunti, comici, tragici,
grotteschi e teneri. La gravidanza, dico. In fase avanzata. Sentirsi
dumbo con le tettone. Vene delle gambe grosse come tubi dell'espurgo
pozzi neri. "Come ti paiono, caro?" "Necrosi". Istinti suicidi, omicici,
tutti tranne quello materno, quando ti portano quella melanzana viola,
quel rospetto rugoso e tu duci "Vabbe'... prima o poi sentiro'
qualcosa".
Molto truci, ragazzi, eh.
Siete sul "Chi ha parlato, chi cazzo ha parlato? Chi è quel lurido
stronzo comunista checca pompinaro, che ha firmato la sua condanna a
morte? Ah, non è nessuno, eh? Sarà stata la fatina buona del cazzo. Vi
ammazzo a forza di ginnastica, vi faccio venire i muscoli al buco del
culo, che ci potrete succhiare il latte senza cannuccia!" (Cit.)
Molto USMC.
Molto Tosti.
-- 
Nadja Jacur
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

fondo."
l'ho letto in fretta e, ugualmente in fretta, ti scrivo. mi sembra, così
d'acchito, una cosa bella, strana e bella, che fa venir voglia di essere
riletta, e di scriverne. qua e là cambierei qualcosina, qualche parola di
troppo o che mi sembra stonata, ma probabilmente sono solo gusti personali.
questa è la prima impressione: poi, quando avrò un filo di tempo in più
(mai), proverò a raccontartela meglio. :-)
brava. 

 fondo."
------------------------------
Coraggioso, micidiale, complesso, ipersensibile, pelle d'ocoso :) Mi è
piaciuto tantissimo, giulia: per la complessità e per l'articolazione che
hai saputo conferire alle pesantissime tematiche e alle tremende emozioni in
gioco nella storia. E perchè è una delle cose più dure che abba mai letto,
ma anche estremamente lucida, viva, ficcante, chirurgicamente precisa. Hai
dimostrato un grande coraggio ad affrontare simili "scomodità" esistenziali.
A parlare di infelicità, magari ci provano in tanti. Ma il rischio di essere
enfatici ed ineffiaci è molto alto. Nel tuo scritto invece è come sentire
insieme sfumature di Gabriele Salvatores, o echi dei Doors, o ancora le
ossessive sonorità dei Velvet Underground, e tuttavia, la cosa più bella è
che si tratta di un'ennesima, originale creazione dell'eccellente penna
della nostra giulia preferita :) Tremenda la degradazioe del sesso che hai
saputo tratteggiare: forse non c'è modo più sconvolgente per dare voce
all'infelicità. Bra_vis_si_ma :)
Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiings

altrettanto profonde illusioni.
credo che ti abbia colpito in qualche modo, questo raccontino, e mi fa
piacere, a prescindere da tutto.
bacio


Molto Tosti.
beh, detto da te, la piu' tosta fra le toste, e' fantastico. grazie :)
bacio


brava. 
magari. e grazie.
bacio


ossessive sonorità dei Velvet Underground, 
cut 
che onore!
grazie delle parole, wings, e della tua bella analisi. un tuo commento
scalda il cuore, sempre.
bacio


ho limato parecchio ma so' che si poteva fare di meglio.
seconda lettura. :-) 
guarda, a parer mio sei ad un passo da un racconto con i controfiocchi.
secondo il mio modestissimo parere (non ci azzecco granché, notoriamente),
dovresti solo cercare di rendere ancora piů, come dire, rarefatta la
scrittura, in particolare la prima parte (forse troppi riferimenti espliciti
ai 'marmocchi', alle coppiette felici?), sfumando qua e lŕ, ove ti detta il
sientimento. perché la cosa piů bella di questo racconto č la parte non
detta, sottaciuta (o sottaceta :-), quel certo non so che di inespresso. il
riferimento alla maternitŕ, come scritto negli altri commenti, č senza
dubbio legittimo (la primavera, i germogli sugli alberi, l'odio per i
marmocchi, e altro ancora), ma ho come la sensazione che non esaurisca il
significato di quel che hai scritto, che sia solo uno dei piani di lettura
possibili. wings ha scritto cose molto pertinenti, in questo senso.
ci sei vicina, a parer mio, e ne hai i mezzi. mi hai fatto pensare ad un
racconto letto anni fa, in una raccolta di simona vinci (spero il paragone
non ti suoni offensivo :-), <in tutti i sensi come l'amore>, in cui la
protagonista si chiudeva la vulva con ago e filo.
le assonanze credo terminassero qui, e il finale era piů splatter, se ben
ricordo (non sono riuscito a rileggerlo, accidenti, il titolo era
<Notturno>). [tra l'altro, in quella raccolta, c'era uno dei racconti piů
belli che mi sia mai capitato di leggere, <carne>, una di quelle storie che
ti prendono alla gola e non ti mollano piů, chiusa parentesi]. 
bella anche la trovata di posporre quella sorta di confessione/lettera della
protagonista, anche se forse č superfluo quel 'sette anni prima' (se si
potesse, basterebbe usare il corsivo).
basta, la faccio finita, sennň qui finiranno col credere che ci siamo messi
d'accordo. :-)
baci,
b.

d'accordo. :-)
o che abbiamo una tresca, il che non e' assolutamente vero. 
ma per niente, proprio. 
tresca? quale tresca? : )
grazie di nuovo, un bacio
giulia
ps: lo convinci tu quel disgraziato di trans a scrivere? eds o no, qualcosa,
per dio!!


per dio!!
eh (gesto), quello è perso dietro la (mi si perdoni il termine) fica.
ciao,
n.b.