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Titolo: [RACCONTO] Viaggio nelle periferie dell'eros -parte seonda-

Carissimi amici, è passato ormai più di un anno da quando mi incaricai
dell'ingrato (?) compito di visitare "Erotica tour" e di raccontarvene
ogni più subdolo particolare. (Ricordate? Se non ricordate...tutti in
fila per due a leggere sul mio sito, oppure fatemi sapere che lo
riposto!) 
Sperando di farvi cosa gradita, ecco la *fedele* telecronaca di una
serata di ordinaria follia, trascorsa in un paio di sexy shops della
capitale. Insomma, la seconda parte di questo...
"Viaggio nelle periferie dell'eros"
Partiamo dall'inizio, cioè dalla 'ricerca' dei suddetti negozietti.
Mica pretenderete di camminare fischiettando per le vie romane e
trovarvi di fronte una vetrina con un bel cazzo finto infilato in un
manichino vestito sadomaso, come invece può capitarvi a Londra!!
Nossignore! Neanche per idea. 
Qui la ricerca parte da lontano. Dai motori di ricerca, innanzitutto,
ma le pagine di pubblicità di siti porno che si aprono sono troppe (li
conoscevo già, tra l'altro), e i risultati tutto sommato scarsi.
Quindi ripiego sulle care, vecchie, ingiallite pagine gialle. 
Anzi, meglio, sulle pagine utili (ricordate questo particolare, in
seguito sarà importante) su cui ve ne sono di più. Il primo passo è
fatto. Ci sono ben tre pagine alla voce "sexy shops". Indi,
selezionati tre indirizzi sulla base della vicinanza alle stazioni
metro, mi avvio, in questa fredda (gelida) giornata di febbraio, per
soddisfare le vostre più morbose curiosità. 
Calmi, calmi, asciugate la saliva. Non sono andata da sola. Ho invece
scelto un accompagnatore ad hoc nella mia lunga lista di attesa (pare
vero!) e quindi, armati di notevole faccia tosta e morbosa curiosità
(la vostra, sempre) siamo partiti. 
Dicevo, la ricerca. Dopo averlo trovato, va *localizzato*, un sexy
shop. E localizzare un sexy shop a Roma, pur disponendo di via e
numero civico, non è affatto facile. Potresti passarci davanti 300
volte e non vederlo. Solitamente il portone è anonimo, il nome
invisibile, l'insegna inesistente. 
Li riconosci solo dall'adesivo della Visa ben in evidenza. Il fato
comunque ha voluto che entrambe le volte sia stata io a vederlo, dopo
aver azionato la supervista.  Risatine d'obbligo, occhiate circospette
intorno, poi ci decidiamo e suoniamo l'odiato campanello. 
Perché odiato? Dico io: va bene, siamo in Italia, paese di santi,
viaggiatori ecc ecc, non ci sono più le mezze stagioni, ci siamo
sorbiti pure il giubileo ecc., e quindi tutto deve essere
perfettamente anonimo e non dare nell'occhio. Perfetto. 
Capisco quindi il nome scritto in courier 8, nero su sfondo blu e
capisco i gradini da scendere come i gironi dell'inferno per accedere
al negozio.... Ma se poi per entrare bisogna premere un pulsantino che
tira fuori un urlo gracidante a 30000 decibel, ai voglia a non farti
notare dai passanti!! 
Nota bene. Il 100% dei negozi visitati oggi aveva lo stesso, odiato,
rumoroso pulsantino! Per fortuna (almeno quello) ci aprono subito, ed
entriamo nel primo sexy shop.
Signora alla cassa, bene, bene, mi sento più a mio agio. Cominciamo a
sbirciare fra la montagna di videocassette dai nomi pieni di fascino e
dalle immagini sottilmente allusive. Una di queste in particolare ci
attrae per la sua classe: "POMPINI" è il titolo. Altri più scontati,
come "Troie in calore" o "Maschioni in perizoma" ci annoiano a tal
punto che rivolgiamo la nostra attenzione all'esposizione di cazzi
finti ecc. Piuttosto piccola, nota il mio collega che ha visto altri
due sexy shops nella sua vita, e che quindi ha una comprovata
esperienza nel campo. Io, fiduciosa nonostante tutto, comincio il giro
su me stessa, che mi permetterà di vedere tutte le vetrine, e
starnutisco per la polvere.
Innanzitutto, ve la risparmio, c'è la solita trafila di cazzi di tutte
le dimensioni e forme...
Va beh, non ve la risparmio, se no che ci sono andata a fare! Dunque,
ci sono cazzi bianchi, neri o colorati, rugosi o lisci, con palle o
senza, morbidi o duri, con vibrazione o senza, da tasca o grandi come
un braccio della portinaia di casa mia. Questo in generale. 
Poi sono da segnalare alcune chicche di assoluto valore, come la
riproduzione fedele 1:1 del braccio della signora Adelma (sempre la
portinaia) con tanto di pugno chiuso, oggetto del quale io e il mio
collega abbiamo cercato disperatamente di scoprire l'utilizzo, senza
successo. Avevamo però avanzato alcune ipotesi: bussare alle porte
senza farsi male alle nocche? grattarsi la schiena nella vasca da
bagno? comoda mazza da cricket? utile arma di difesa per signorine? Il
dubbio è destinato a rimanere insoluto.
Già più evidente invece, il ruolo del cazzetto finto a forma di
rossetto, da portare con non-chalance nella borsetta. Molto glamour.
Idea simpatica anche quella del cazzo con espansione di memoria, utile
per le double penetration (a questo punto ci si chiede dove debba
essere infilato quello vero!). 
Da non sottovalutare i cazzi doppi per 'lesbiche senza speranza',
stranamente lunghi (siamo sui 50cm).  Molto più lunghi della somma di
due cazzi normali...ma tant'è.
Sbirciando qua e là, sempre sotto l'occhio vigile della telecamera,
adocchio però quella che in assoluto è la cosa migliore trovata qui,
nel negozio n.1, chiamiamolo così. Ad attrarmi è la simpatica faccia
da schiaffi dello stallone nostrano, il mitico Rocco Siffredi. E' lì
che mi sorride, cazzo all'aria, dalla confezione di cartone di un
fallo enorme...tanto enorme che...ma che diamine....guardo meglio
e...eh si! Tanto enorme che sfonda la scatola!!!! La confezione di
cartone infatti simula una rottura dovuta a dimensioni esagerate del
contenuto, e la punta del fallo gommoso è lì che spunta dal cartone,
in tutta la sua fierezza, ricoperto da un'igienica plastichina.
Stu-pen-do.
Nel negozio numero uno, piuttosto piccolo, effettivamente, sono da
rilevare poi solo un paio di fiche finte di mirabile fattura,
nonostante alla sottoscritta rimanga sempre il dubbio di "dove" esse
debbano essere poggiate per un comodo utilizzo. Una di queste
riproduce anche l'ano, già dilatato, e una parte del sedere.
Interessante oggetto, devo dire, per chi riesca ad utilizzarlo senza
sentirsi Hannibal che si scopa l'avanzo della cena...
Mentre con il collega si discute sull'effettiva praticità della bocca
finta con annessa pompetta da sottovuoto, il terribile campanello
suona di nuovo. Attimi di imbarazzo. Poi sento una voce femminile,
insieme a quella maschile. Ottimo, mi dico, un'altra coppia! E'
proprio vero dunque che l'emancipazione femminile... le donne di
oggi...e quanto siamo fiche... e via delirando.
Insomma ero già partita con una delle mie solite pippe mentali che
sento la voce di lei dire: "Salve, signora, siamo delle Pagine
gialle..." Mi cascano le palle. 
Ok, non le ho, ma le posso prendere in prestito da uno di questi cosi
qui intorno, che problema c'è! Ingoio stoicamente la delusione. 
Entrambi comunque incuriositi decidiamo di origliare, avvicinandoci un
po' troppo alla parete e al manichino vestito di lattice appoggiato
lì, che ondeggia spaventosamente. Lo agguantiamo in tempo, poi ci
mettiamo ad ascoltare. (Per dovere di cronaca devo dire che il mio
compagno, con tempismo perfetto, ha approfittato dell'oscillazione per
sfiorare la fica polistirolica del manichino, ricoperta dal lattice.
Con notevole soddisfazione di entrambi, a quanto dice.)
La faccenda poco più in là si fa interessante. I due rappresentanti
cercano di convincere la simpatica signora del negozio che le pagine
gialle hanno un tot % di utenti in più delle altre, ma lei sembra
irremovibile. Ha l'annuncio solo sulle pagine utili e le va bene così.
(La sottoscritta può confermare questa versione dei fatti, se
necessario). I due sono costretti a ritirarsi con la coda fra le
gambe. Non hanno comprato manco un vibratore, cafoni! 
Dal canto nostro, pur non avendo comprato nulla ugualmente, cerchiamo
di approfittare della confusione per defilarci. Ma la signora ti deve
comunque aprire la porta, inutile illudersi di passare inosservati.
Leggermente delusi dalla piccolezza del negozio, ma rinfrancati dalla
visione del cazzo di Rocco (io) e dalla palpata al lattice del
manichino (lui), ci avviamo verso la metro. Il prossimo obiettivo ci
aspetta.
Il negozio numero due è invisibile quanto il primo. Forse anche di
più. Soprattutto è ubicato di fianco ad una cornetteria in piena
attività ed affollatissima di ragazzini vocianti con le labbra sporche
di crema. Quella vera, maliziosi che non siete altro! 
La pericolosità della situazione rischia di far saltare tutta
l'operazione. Poi, ricordando i nostri doveri di cronisti in prima
linea, e le aspettative di voi tutti, decidiamo di sacrificare la
nostra rispettabilità e suoniamo velocemente, rischiando di essere
riconosciuti da qualcuno. UAAAARGHHH! Neanche fossi la prossima
cliente di Dylan Dog. 
Ci aprono, scendiamo le solite scalette ed entriamo, incolumi. Il
negozio è molto più grande del precedente, almeno due sale, che poi
scopriamo essere tre. Gaudio. Pareti ricoperte da centinaia di
videocassette. In mezzo alle stanze, enormi vetrine contenti numeri
spropositati di cazzi finti, bocche finte, fiche finte e quant'altro
finto.
Qua forse troveremo ciò che cerchiamo. Ooops! Questo non dovevo
dirlo... 
Tornando a noi. Fra centinaia di falli di gomma appressati sugli
scaffali polverosi (un affollamento del cazzo, lasciatemelo dire), ci
salta subito all'occhio anche un raro esempio di fallo semovente. 
Beh? Che c'è di strano, direte voi, vibrano quasi tutti! Ed è qui che
vi volevo... La vibrazione è roba vecchia, ormai è passata di moda.
Banale. Vibrano anche le spazzole, figuratevi! Il cazzo del futuro,
invece, si muove! 
Sissignore!...la base resta ferma, il resto fa tutto un movimento
rotatorio molto ampio, estendendosi e ritraendosi anche un pochino...
A vederlo sembra un lombrico preso per l'estremità. Tutta un'altra
cosa, insomma, provare per credere. (Poi mi raccontate).
Veniamo quindi distratti dal reparto sadomaso, nel quale spiccano dei
favolosi stivali lucidi a mezza coscia con le stringhe, arrapantissime
a quanto pare, che partono all'altezza della caviglia. Raccomandata
l'allacciatura a partire dalla sera prima dell'utilizzo. Raccomandata
anche la vendita della macchina prima dell'acquisto, visto il costo
dei suddetti.
Interessanti anche le manette (con pelliccetta rosa o senza), le
catene di ferro collegate a due pinzette nere, utilissime per stendere
i panni con vento a forza 9 (altro utilizzo non c'è venuto in mente),
la pallina da mettere in bocca per zittire una compagna o un compagno
dalla conversazione poco interessante, e gli anelli da pene (della
serie zitto e soffri, ma perfetti come regalo di fidanzamento
originale). 
Altro reparto interessante è quello delle famigerate "palline". Da non
confondere con gli scacciapensieri orientali, che vengono fatti
roteare nella mano come passatempo, queste palline devono essere
invece inserite, con cautela, nell'apposito pertugio, e ivi lasciate a
maturare per un tempo variabile a piacere. Pratiche quelle vaginali (2
ma di discrete dimensioni) utili quelle vibranti (con alimentatore da
applicare dietro la schiena) perverse quelle anali (5 o 6 ma di
dimensioni minori. Dio ti ringrazio.) 
Sullo stesso scaffale fa bella mostra di sé anche la famigerata e
ricercatissima crema lubrificante KY: 36.000 lire, per la cronaca. Da
utilizzare con il conta gocce.
Mentre siamo chinati per terra,  letteralmente estasiati dalla scritta
"glows in the dark" sulla scatola di un fallo di gomma, ecco che alle
mie orecchie giunge un'altra voce femminile. 
Oh, gioia, tripudio e gaudio, allora è vero! Lo dicevo io che
l'emancipazione femminile.... e le ragazze d'oggi finalmente...e
cazzo, era ora che anche le donne....ecc ecc....
La tipa parla a voce leggermente troppo alta, si vede che è
imbarazzata, e sembra comandare il suo compagno a bacchetta "No
no...qui non c'è!" dice lanciando una brevissima occhiata alla stanza
in cui ci troviamo noi. 
Cacchio, mi dico, come fa a saperlo? Noi siamo qui da due ore, ci
manca da spulciare ancora l'ultimo metro di vetrina ma non abbiamo
certo perso le speranze: quello che cerchiamo potrebbe essere fra gli
800 oggetti rimanenti...la densità della mercanzia esposta, infatti,
rasenta il fallo per cm quadrato!
Ma lei, la tipa, appare sicura di se, e trascina il malcapitato da
un'altra parte. Nel frattempo le do un'occhiata. Non è niente male.
Biondina, capelli a caschetto, un bel peperino...che cazzarola starà
cercando. Già me la immagino armata di doppio fallo che penetra il
timido compagno, con frusta e manette e tutto il necessario... Poi
finalmente si spiega "Sa, dovremmo fare un regalo ad una nostra amica,
uno scherzo, però...qualcosa di spiritoso...." 
Mi cascano di nuovo le palle. Non è possibile!! Neanche questa è
entrata per cercare qualcosa per se stessa...ma allora, le donne,
l'emancipazione...il sesso...sgrunt!
Travolta dalla delusione mi ri-immergo nelle vetrine sovraffollate di
oggetti, alla disperata ricerca del famoso "pene d'ebano". Scherzo. 
Mentre passiamo da una stanza all'altra traversando stretti
corridoietti tappezzati da videocassette (ordinatamente divise per
generi), noto con un pizzico di malizia l'imbarazzo degli uomini
presenti. 
Sono io che li metto in imbarazzo. Infatti un conto è guardare la
copertina di "Porche assatanate si fanno inculare selvaggiamente"
circondati da uomini altrettanto maialini, un conto è avere su di sé
lo sguardo (il più possibile neutrale, ve lo giuro) di una ragazza!
L'imbarazzo comunque si fa cocente soprattutto in un paio di
situazioni: quando si guarda lo stesso oggetto nella vetrina, oppure
quando ci si scambia di posto dopo aver esaurito il proprio lato dello
scaffale....ci manca solo che ci si consigli il prodotto migliore
sulla base della propria esperienza e siamo a posto!
Fra gli avventori del negozio noto un paio di signori sulla 50ina e un
ragazzo ancora con il camice bianco da lavoro sotto il cappotto. Mi
viene il sospetto che sia un cuoco della vicina cornetteria! Eh si!
profuma pure di dolce! 
A guardarlo bene non è affatto male, neanche lui. Biondo, un bel viso,
no...niente male davvero, anzi, decisamente bello! Ha comprato delle
palline vibranti...per la sua ragazza, sicuramente. E anche un DVD
multiangolo, di quelli in cui puoi decidere da che parte guardare lei
che incula lui con il fallo di gomma...che tenero. 
Mettono tenerezza questi ragazzi d'oggi che invece dei fiori o dei
cioccolatini ti portano l'ultimo modello di palline anali o il
perizoma col buco. Chissà, forse è il loro primo anniversario di
fidanzamento...quasi quasi mi viene da piangere.
A dire il vero quasi quasi mi viene da farmelo, il cornettaio. Ma
questo esula dallo scopo di questa recensione per cui non mi ci
soffermo più del dovuto.
Lo scaffale del vestiario è ben fornito. Mutande di tutti i tipi, da
quelle con pelo rosa 'per lei' a quelle con pelo rosa 'per lui'. Non
mancano spiritosi slip a forma di muso d'elefante, con proboscide da
riempire opportunamente. 
Idea da non sottovalutare neanche quella delle mutandine di plastica
nera. 20.000L. al cm quadrato, ma per fortuna di stoffa ce n'è poca.
Ancora meno abbordabili come prezzo, ma consigliati per un regalo
importante (anniversario di matrimonio, nozze d'argento...) anche le
tutine interamente in materia plastica, o a rete larga. Molto larga.
Potrete penetrarla\o senza levargliela.
Decisamente intriganti anche le divise da infermierina-supersexy, o da
cameriera -ninfomane da abbinare ai clisteri e via dicendo. 
Ed eccoci finalmente arrivati all'ultima vetrina, quella nella terza
stanza. 
E' qui che ci aspetta la sorpresa finale. L'oggetto che mai, mai e poi
mai avrei immaginato potesse esistere. Ma andiamo con calma.
Fra fiche finte con pelo di diversi colori e bocche finte che sembrano
ventose per sturare il lavandino viste da sotto, ecco che fa bella
mostra di sé anche una confezione all-in-one. Per gli indecisi cronici
non c'è nulla di meglio. 
La scatola è grande come quella di un modellino del treno comprensivo
di 6 metri di binario e passaggio a livello ma dentro, adagiati nel
polistirolo, ci sono: un vibratore, 5 o 6 bizzarre coperture gommose
da applicare al suddetto vibratore (la più curiosa ha una specie di
manina con le dita piegate proprio in cima, raccomandata per i
fastidiosi pruriti intra-vaginali) le solite due palline vaginali,
quelle anali, uno stimolatore clitorideo (i-den-ti-co a quei cosi di
gomma che si danno da masticare ai bambini quando gli stanno spuntando
i dentini!) e qualcos'altro che non ricordo. Il tutto ha un aspetto
leggermente scadente, la gomma non sembra delle migliori (di quelle
che ti rimane l'odore di lattice per qualche mese appiccicato addosso)
ma se non sapete da che parte cominciare, è il kit che fa per voi.
Mentre discuto con il mio collega, ormai arrivato alla frutta, sulla
oggettivamente difficile dislocazione di uno scatolone simile in casa,
ecco che l'occhio mi cade sulla meraviglia che vi ho anticipato poco
sopra. E' in alto, sull'ultimo scaffale.
La scatola è abbastanza anonima, e non avrebbe mai attirato la mia
attenzione se non ci fosse stata la figura di un uomo nudo che tiene
fra le mani, proprio sotto al pene eretto, una sorta di scatola
bianca. Incuriosita mi sollevo in punta di piedi per capire meglio
cosa diavolo possa essere. 
Le scritte in inglese non facilitano il mio compito. "Exactly the
same" dice una: esattamente lo stesso... di cosa? "Do it yourself"
dice un'altra: fattelo da solo... ma cosa??
Entrambi troppo orgogliosi per chiamare il proprietario e farci
spiegare, io e il mio esimio collega cerchiamo di interpretare la
funzione del curioso oggetto.
La scatola che ha in mano l'uomo della foto sembra, osservata con più
attenzione, un mattoncino bianco, ma vi è impressa sopra la forma di
un cazzo. "Instructions inside" Istruzioni all'interno...leggo.
I pezzi cominciano piano piano ad andare al loro posto. 
Formuliamo le prime ipotesi, ancora lontani dalla soluzione. Poi,
lentamente, aiutandoci a vicenda, in un crescendo di stupore ed
eccitazione, il contenuto della scatola, anzi, del kit, ci diventa
sempre più chiaro. Finché, ad un certo punto, riceviamo
l'illuminazione e la Verità ci abbaglia, ci stordisce con tutta la sua
potenza.
Quello che l'uomo in figura ha in mano è... uno stampo!! Uno stampo
per il cazzo!
"Costruisciti da solo il tuo fallo di silicone! _Esattamente uguale_ a
quello del tuo partner. Asciugatura rapida, non tossico, tutti i
materiali necessari inclusi". 
!!!
Ora è tutto chiaro!! 
Non avete ancora capito come tutto ciò possa funzionare?? Siete
fortunati perché, dopo lunghi studi e ancor più lunghe discussioni,
siamo arrivati ad una ricostruzione, seppure imprecisa, delle
"istruzioni per l'uso" di questo, lasciatemelo dire, _meraviglioso_
oggetto.
Ve la trascriviamo, giunti ormai al termine del nostro resoconto,
sperando di fare cosa gradita, e fiduciosi nell'aiuto di chi dovesse
avere informazioni più precise.
<<Prendi il tuo partner, fallo eccitare prendendoglielo in bocca o
come più gli piace. Nel frattempo estrai la polverina bianca per lo
stampo dalla busta A, scioglila in acqua senza fargli fare grumi. Se
sei vestita/o anche un po' da troia è meglio. 
Al culmine dell'eccitazione, poco prima che il volonteroso modello
venga (attenta/o a non farlo venire altrimenti devi ricominciare tutto
daccapo), appoggia il lato aperto della scatola al suo ventre, in modo
che il pene vi risulti all'interno. Versa il composto che hai ottenuto
nella scatola fino a che la sostanza bianca e appiccicosa ricopra
l'organo per metà. Non curarti delle sue lamentele. 
Aspetta immobile non so quanti minuti continuando a dirgli un sacco di
porcate per non farglielo ammosciare che se no lo stampo non viene
bene. 
Se riesci a fare tutte queste cose sei a buon punto. 
Non siamo riusciti a capire se tutto questo vada ripetuto per l'altra
metà dello stampo. Diciamo di si.
Alla fine comunque estrai il pene del tuo compagno dal mattoncino
semi-solido, e lascialo asciugare per bene. Il mattoncino, non il
pene. Quello non ti serve più ormai, puoi disinteressartene.
Prendi lo stampo e mettilo in forno per qualche minuto cercando di non
ricevere ospiti e di non servirlo al posto della torta di pinoli.
Quando gli stampi sono pronti unisci le due metà.  Estrai la busta B
contenente il silicone e versalo delicatamente nell'apertura
corrispondente all'attaccatura del pene. Lascia asciugare. Se vuoi
fare prima metti il tutto in forno a 150°C per una decina di minuti,
ma anche stavolta attenzione a non servirlo al posto del cotechino.
A questo punto, se tutto è andato come doveva, miracolo dei
miracoli....hai l'esatta copia del pene del tuo uomo (o tuo, se hai
fatto tutto da solo)!!! In pratico ed igienico silicone!!! 
Puoi utilizzarlo quando vuoi senza doverlo smanettare smadonnando per
farlo diventare duro, non avrà mai cattivi odori, puoi portarlo con te
nei viaggi per alleviare la nostalgia, puoi mostrarlo alle tue
amiche\amici vantandoti delle sue dimensioni, ma soprattutto,
soprattutto... esso non si ammoscerà mai. Mai!
Dimenticavo: puoi anche chiedere al tuo ex superdotato di prestarsi
come modello per il tuo stampo! Eccezionale, no??>>
Cari amici! Il tempo a nostra disposizione è purtroppo scaduto ed è a
malincuore che debbo lasciarvi... Come dite? Se ho poi trovato quello
che cercavo? Ah, si. Era appeso al muro vicino alla cassa. L'ho visto
per miracolo mentre, a testa bassa per la delusione, ma forte delle
nuove conoscenze acquisite, stavo per risalire le scale degli inferi e
tornare alla luce del sole. Ero davvero felice, dovete credermi! Mi
sono anche fatta un cornettaio... hem! un cornetto, per
festeggiare...!
Da Roma è tutto, arrivederci alla prossima puntata.
giulia, e il misterioso collega, in diretta per "Viaggio nelle
periferie dell'eros".
--
i racconti, le poesie, i mini...
http://www.geocities.com/giuliafritta
oppure
http://drop.to/giulia/

 di crema. Quella vera, maliziosi che non siete altro!
Mmmh... questa mi suona familiare.
Percaso all'altro fianco sorge unberrettificio militare' (cosi' mi pare sia
definito)? Per caso siamo vicini al pontefice massimo? Per caso ad un vicino
ancogo vi e' un negozio di gadgettistica e telefonia (che ha recentemente
soppiantato una sala giochi)?
Stiamo parlando di un serpente? :-)
Se mai dovessimo darci un randez-vous romando, Giulia, direi che il luogo e'
deciso ^___^
Alla prossima!
HEntai Senpai

 soppiantato una sala giochi)?
Nooo... Hanno chiuso Giocagiò... ;)
Scusate ma non ho resistito.
Carlo

Alla prossima!
Ciao!
giulia



Ottima la giulia inviata speciale! Carinissimo il racconto...
La prossima volta però ricordati di portarmi quella roba che ti avevo
chiesto... grazie. 
 :-)
Bax!
T.

chiesto... grazie. 
^__^ felicissima che ti sia piaciuto!
per quanto riguarda la roba...era finita di quel colore...la prox
volta ci andiamo insieme così ti scegli il colore che preferisci ....
^_*
giulieros


 "Viaggio nelle periferie dell'eros"
Brava Giulia! Poliedrica più che mai.
Bello e divertente il tuo reportage!
Leggendolo mi è sembrato di vivere uno di quei viaggi... hai presente
"Tutisti per caso" ?!
Con una notevole differenza: mi hanno detto che tu sei decisamente meglio di
Susy Blady!
Cia'    Lume 6 6

Cia'    Lume 6 6
ciao!!
giulia


 giulia
Come dicono in Val Verzasca (che credo sia nel Canton Ticino, in Svizzera):
"Os dis el pecát, ma mia el pecadoo"
eheheh!


Il primo reportage me lo sono perso, ma questo no!
Ehehehe, esilarante, alcune battute sono da segnarsele, veramente toste!
ma alla fine cosa hai comprato?
ciao
Xel
--
________________________________________
I sonetti, le poesie, i racconti e le favolette di Xelion
all'indirizzo: 
http://web.tiscalinet.it/xelion
ICQ#: 79361021

ma alla fine cosa hai comprato?
io?? moi??? niente!! ^_*
ciao!
giulia
-- 
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