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Titolo: Virus - racconto (?)

E' un po' che me lo tengo lì. E' che ultimamente mi escono solo racconti
più buffoneschi che IT, sicché mi scuso con i puristi, e mi appello alla
clemenza della corte.
Baci dalla Betty
Virus
Macché, figurati. Mi tocca tornare in bagno. Ed è la terza volta, da
quando sono arrivata in albergo. E mica è l'emozione, va là. Questa è
una bella influenza intestinale con annessi e connessi, altroché. La
vedo bene, la serata. Pensa se la scorrimbandola mi veniva già prima, in
treno, che ridere! A dire la verità,  la briochecappuccino che ho
mangiato stamattina si era già affacciata un paio di volte  su per la
gola durante il viaggio, tipo fantasma di Banquo, ma non ci avevo fatto
caso.
Certo che, cazzarola, dessero mai il Nobel per la sfiga, sarebbe la
volta che vedo finalmente  Stoccolma! Io dico: una si fa duecentoventi
chilometri in treno, molla da soli una mamma in età avanzata e tre dico
tre gatti a vari stadi di obesità, il tutto per incontrare un uomo,
ultraquarantenne e con pochi capelli ma pur sempre uomo, e vedi te cosa
ti capita? L'influenza intestinale, of course.
Guardo con astio la guepiere, che mi ricambia con odio digrignando i
gancetti: al momento, date le rivolte che albergano nelle mie trippe, la
sola prospettiva di incastonarmi in quell'armatura fumé mi procura le
convulsioni. E non parliamo dell'aria gelida che circolerà nello spazio
scoperto fra quello strumento di tortura e l'inizio delle calze:
esisterà un blocco intestinale da guepiere? Sì, ed  è pure considerato
malattia professionale per le passeggiatrici, come no!
Niente, non c'è niente da fare: la brioche fantasma non ne vuole sapere
di stare giù, la carogna. Zaffate marmellatose, appiccicaticce e
dolciastre, mi risalgono subdolamente la gola, dense e lente, e poi
riscendono rovesciandomi lo stomaco e zone limitrofe. E in questo
momento lui sarà in macchina, bello tranquo, che mi immagina dedita a
qualche striptease serpentino e voluttuoso, o sotto lo doccia intenta ad
accarezzarmi con intenzione la pelle fragrante di  bagnoschiuma, mentre
l'acqua calda mi scivola addosso, insinuandosi nelle mie pieghe più
segrete...Eh,  no! Vomitare no, mi rifiuto, hai capito, ectoplasma di
maritozzo?
Calma. Sediamoci con calma (come? Sono già le sei e mezzo? Fra due ore è
qui, boia miseria!) e pensiamo una strategia per combattere il
virus...forse, se resto ferma ferma, sotto le coperte, una manina
taumaturgica sulla pancia, il quarantotto che c'ho giù per di là si
calma...Forse...Eh? Cosa? Che è? Sì, mamma, mi alzo, ancora cinque
minuti... Cazzo, è il telefono! Lo sapevo, dimmmi che ho anche preso
sonno, dimmi...
E' lui, te pareva! Ecco, è già di sotto che mi aspetta per andare a cena
(aargh! Cena? Chi ha detto cena che mi viene già di nuovo lo sbocco?) e
io son qui in mutande, spettinata e con gli occhiali, lo stomaco invaso
a morte dalla brioscia-killer!
Andiamo con ordine: allora, rispondere con voce seduttiva, bacetto,
posare il telefono e poi...via: doccia/crema/guepiere/calza autoreggente
(bastarda la vita, il silicone s'è incollato
insieme)/dentifricio/lentitruccoprofumo. La nausea s'è accentuata. Il
profumo vaniglia e zenzero non aiuta, temo. Scendo le scale, mentre un
lungo brivido di freddo mi sega la schiena. Questa è febbre, come no.
Lui se ne sta lì, tutto carino col cappotto sul braccio, che m'aspetta e
sorride. Sorriso un po' tirato, stile:"Ho fatto 'sti trecento chilometri
e pure  in ritardo, arrivi?" Lo bacio. Mi stringe il fianco, altri
brividi, di origine ignota, buon sapore di menta, un accenno di lingua
ma poco che c'è gente. Mi sussurra all'orecchio che ha voglia, una gran
voglia di me. Ancora brividi, e un ben noto denso calore al basso
ventre. Chiudo gli occhi e lo bacio di nuovo. Toh, c'ho voglia anch'io,
ecco, io la lingua te la metto proprio e la gente che guarda si fotta,
infilo una gamba fra le sue, la struscio, dai, andiamo in camera subito,
portami a letto, sotto le coperte, al caldo!
Macché. Ha fame, dice. Fuori fa un freddo boia, e tira vento. Ma a
Milano non c'era la nebbia, una volta? Cos'è quest'aria da alta
montagna, che mi si infila fra le cosce e mi surgela la patata? In
compenso la nausea è andata via, pare. In macchina guida e mi sbircia di
traverso, poi il cappotto mi si apre e lui passa la mano sul ginocchio,
e poi più su, ammucchia la gonna e scopre il bordo della calza, comincia
a giocarci, le dita contro la pelle, e poi sopra il pizzo, e poi di
nuovo sotto, lungo l'interno coscia fino all'elastico dello slip; al
semaforo mi bacia, labbra aperte e lingua dappertutto. Decisamente, sì,
ho una voglia da morire, gli prendo la mano e me la tengo contro, dov'è
più caldo, e già un po' bagnato, ma lui deve cambiare la marcia, e si
scosta. La testa mi scoppia, e ho caldo alla faccia.
Il ristorante è una specie di bolgia dantesca: gente che chiama,
camerieri che urlano e spostano tavoli e sedie, facendo orrendi rumori.
C'è cibo dappertutto. Non solo sui tavoli, davanti alla gente, ma
dipinto sui quadri attaccati ai muri, disegnato sulle tovaglie, sui
grembiuli dei camerieri; festoni di simil-aglio e finti pomodorini
decorano i mobili e, orrore, la cucina, un antro grondante di odori e
sudori, è assolutamente, spietatamente a vista. Guardo infelice il
cameriere, un folletto calabro-tunisino con lo scazzo incorporato,
esalando una spero innocua margherita . Il mio lui mi osserva perplesso
e ordina, allegro, roba che immagino unta e pesante, ma quando mi vede
diventare lentamente verde, un po' si impensierisce. Mormoro due scuse e
schizzo in bagno, inalando in corsa profumi assortiti ed effluvi di
gorgonzola cipolla e cacao, che, lo sento, per la nausea fanno
tutt'altro che bene. Faccio due piani di scale, schivando camerieri
sempre scazzati e pieni di piatti sporchi. Lo specchio mi rimanda uno
spaventapasseri bianco gesso e spiritato, ma la voce delle budella è più
forte di quella dell'estetica, e passo alle maioliche.
Di nuovo i due piani di scale, e approdo al tavolo: lui pare decisamente
preoccupato, e chiaramente desideroso di socializzare con una morona
panterata appollaiata due tavoli più in là; lei sorride un sorriso
lucido di pappardelle. Arrivano i nostri piatti, e io cerco
diplomaticamente di distogliere lo sguardo dal suo: sento che non potrò
sopportare indenne la vista di tutto quel sugo. Lui mi accarezza
distrattamente il gomito, poi risale, sguardo da letto, lungo il
braccio. Appoggia un ginocchio al mio, spinge delicatamente, si struscia
contro l'interno coscia. Brividi, ma tento di ricambiare: insinuo una
mano fra le nostre ginocchia, giocherello con le unghie, però,  mioddìo,
nel suo piatto c'è un tale spargimento di sugo!
Aridue piani di scale, e riecco le maioliche, nel loro algido,
indifferente biancheggiare. La nausea avanza, cavalcando una scia di
brioche risorta dai precordi. Voilà, ora sono assolutamente,
definitivamente vuota di ogni contenuto. Mi lavo malinconicamente i
denti. Con  tutto il tempo che ho passato qua sotto, come minimo con la
panterata è passato a vie di fatto: scossa da brividi di febbre,  li
vedo, avvinti su un letto di fettuccine grondanti pomodoro. Lei ansima,
sfarfallando prezzemolo tutt'intorno, mentre lui le lecca
voluttuosamente uno sbaffo di mozzarella sul mento...
A questo punto, lui è a metà fra il preoccupato e lo scazzato; ce ne
andiamo quasi di corsa, la mia pizza intonsa sul tavolo. In macchina
quasi non mi guarda. Ahia. Come se non bastasse, arrivando in albergo
sento, assolutamente sento che non potrò vivere un minuto di più se non
bevo una camomilla. Lo enuncio timidamente, mentre lui annuisce
finto-premuroso. Ma lo vedo, lo vedo che all'angolo della bocca gli si
raggruma un ringhio di disprezzo! Beh, sì, certo, seduta qua al bar
dell'albergo, con su il cappotto, e davanti il mio set camomilla/limone
sembro tutta la réclame dell'INPS, altro che la gran porca che lui si
aspettava. Però..però. Miracolosamente, più l'aurea bevanda scende nelle
mie budella più mi sento meglio. Dopo dieci minuti, mi pare addirittura
di potermi incamminare in camera senza conati. Di qui a scopare,
vassapere.
Lo so, lo vedo, lo vedo anche alla luce di `sta peonia di abat-jour che
sei perplesso. Ti chiedi cos'ho, ti dici che non è tanto carino
bussarmela mentre sono così chiaramente inferma, e ti rispondi
altrettanto chiaramente "si, ma allora, c'ho proprio sfiga, cazzo!" Nel
dubbio, mi abbracci. Sei caldo, deliziosamente caldo; sento i brividi
scivolarmi via di dosso come la giacca che mi stai sfilando. La gonna e
il collant li tolgo io, grazie. E mi infilo sotto le coperte, pure,
stile pudibonda del secolo scorso, mentre ti spogli conservando
un'interlocutoria mutanda e poi mi raggiungi. Abbraccio, la tua testa
(però, mi sei proprio quasi calvo, neh?) nell'incavo della mia spalla,
struscio fra i capelli (miei), bacio lieve sulla gola. Abbraccio, più
stretto, con un accenno di mano che sconfina dalla schiena al culo. Fin
qui, tutto bene. Niente nausea, vostro onore, niente più brividi, anzi,
un calore morbidamente sudaticcio che fa tanto "amici per la pelle"; si
può procedere, direi. Abbasso la testa e ti bacio in bocca, che tanto i
denti li ho lavati almeno tre volte: mi par di sentire distintamente il
tuo sospiro di sollievo mentale all'idea che alla fin fine, qualcosa
potrebbe anche capitare. Stringi ancora, baciandomi sfacciatamente, la
lingua ad invadermi la bocca, mi ti strusci addosso, una mano a coppa
sulla mia tetta destra, la tua preferita. Mi slacci il reggiseno con
l'altra mano, ti appropri di un capezzolo, te lo rotoli delicatamente
fra le dita. Ho caldo, caldissimo. Mi esplori con la lingua la pelle
sudata, orecchiosinistro, gola, e decisamente, insistentemente,
assolutamente tette, benedetto te. Con la scusa della debolezza me ne
resto inerte, a farmi baciare/leccare/succhiare/mordere, e ad ascoltare
la voglia montarmi dentro, almeno fino a quando sento sorgere qualcosa
di duro contro la mia coscia, segno che anche tu meriti qualche
attenzione, stelassa.
Il dubbio a questo punto è se riuscirò ad infilarmi indenne qualche cosa
in bocca, sia pure senza doverla deglutire--temporeggio "Vuoi?--" "Voglio
scoparti, amore--se te la senti." Vedi, alle volte, a chiedere? Per tutta
risposta mugolo, con tono che mi auguro più da zoccola che da moribonda,
e ti tiro sopra di me, che con entusiasmo liberi me e te dagli ultimi
residuati di mutanda. Ti guardo con intenzione, da sotto in su , ti
abbraccio languida la vita, ti inginocchi fra le mie gambe, e--non entra,
cribbio. Ma come? A MEEE, non entra? Che mi basta un accenno della tua
voce al telefono per lasciare il segno sulla sedia tipo fondo bagnato
del bicchiere? Sarà un effetto collaterale dell'influenza, sarà. Per
fortuna mica ti scomponi, macché: sorriso, e mi scivoli con la bocca fra
le cosce, mormorando "adesso rimediamo". Il tocco della tua lingua sulla
passera è così inaspettato, intenso ed eccitante che quasi godo subito,
ma mi controllo. Più meno, perché mi sento esalare, a mezzo fra il
ringhio e la preghiera "sssì però adesso dammi il cazzo, amore--." Di
sicuro non ti fai pregare, mi apri le cosce con le mani e resti  a
guardarti il cazzo scomparirmi dentro, prendendoti il tuo tempo. Oh, sì,
mi applichi il suo strumento, dottore, sento che mi fa così bene! Poco
ci manca che te lo dica davvero; mimetizzo le parole sospirando, mentre
mi riempi ad ondate, ampio e lento, come sai che mi piace, mentre mi
scopi e mi baci, come sai che mi piace, mi piace, mi piace così tanto
che adesso, sì, godo, ti godo dicendotelo in bocca, pregandoti,
supplicandoti di venire, adesso, in fondo alla mia figa, per favore. Mi
resti dentro, e mi ti appoggi addosso, fiato corto, il cuore che mi
sbatte contro il petto.
Scivoli a fianco a me, gli occhi chiusi. Mi sento bene, ora, e
pensandoci, e guardandoti bene, sento che mi è venuta anche una gran
fame.
-- 
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"- racconto (?)" dici....hai dubbi?
nonostante gli ostici riferimenti agli effluvi corporali č
delizioso...come ogni cosa tua.


Bellissimo. La classica commedia, ma in versione erotica.
Gradita molto.
Roby

splendido , finalmente qualcosa di godibile fino in fondo, originale,
tenero.
e poi chi non ha avuto almeno una volta una simile esperienza ?????

Terapia e........
Sempre belli i tuoi scritti, pieni di arguzia, di distinguo e dietro le
quinte, di capacità di inquadrare, con 3 parole, situazioni ed 
ambienti!
Non lamentarti della tua vena ironica: è quanto di meglio (e di 
raro) disponiamo! Coccoliamocela, e valorizzaimola. I "seriosi"
lasciamoli al loro infantile sussiego.
Complimenti, ormai pleonastici.
Vit


 Roby
Non so com'è, come dicevo, ma ultimamente il risvolto comico di alcune
situazioni mi prende assai di più del versante diciamo "serio". Secondo
me ridere delle proprie esperienze non significa negarne l'importanza, o
sminuire il coinvolgimento che si può aver provato.
Lieta che ti sia piaciuto, grazie e ciao
Betty


 e poi chi non ha avuto almeno una volta una simile esperienza ?????
Oggesù, spero sia capitato a pochi!! Almeno proprio così, con febbri
tremori e sintomi anche meno gradevoli... Certo, il disagio è qualcosa
che nelle situazioni erotiche reali si affaccia assai più spesso di
quanto se ne dica in certa "letteratura" sul tema, ma parlarne
contribuisce secondo me solo a sottolineare l'umanità dei protagonisti.
Mi rendo conto che forse ciò avviene a scapito della tensione erotica,
che inevitabilmente cala, se non addirittura sparisce, dietro altri
aspetti del racconto. Mi fa piacere che tu abbia colto la tenerezza che
comunque volevo far trasparire nei confronti dei miei personaggi.


Che emozione, per la Betty, avere degli affezionati lettori!!! E
persisti pure coi complimenti, che non sono mai troppi... Vorrà dire che
cercherò di mantenermi all'altezza delle aspettative dello zio.
Bacetti
Bet


 Virus
Molto simpatico. Gradevolissimo nella sua ironia, che non guasta mai.
Cio' che uccide spesso l'erotismo e' il prendersi troppo sul serio,
quando invece nella maggior parte dei casi la giusta dose di ironia (e
un goccio di limone come astringente) svolge alla perfezione il compito
prefisso.
Complimenti, dal profondo del cu...ore ;)
Bye,
	Red
-- 
"30 orizzontale, 2 lettere: lo e' la domenica
di Rai 1."
"Opel."
"Eh?"
"Il 30 orizzontale e': costruisce l'Astra. Ed
e' di 4 lettere."
"Tu bari."

 	Red
Tipico esempio di differenza fra ESSERE spiritosi e brillanti,
e VOLER essere tali; ovvero la battuta avresti potuto risparmartela
e risparmiarcela!
Ma non è per essere bacchettone che lo segnalo, dato che il 
buon gusto è responsabilità individuale; lo segnalo, invece,
 perchè, avessi
voluto fare direttamente un esempio illuminanate, non avrei 
potuto fare di meglio!  


 potuto fare di meglio!
Ah, questi del classico...
:P



E' vero, non fa tirare molto, ma č proprio divertente. Talmente realistico
che sono sicuro sia realmente accaduto.
Sa che lei č proprio brava? Dove ha imparato a scrivere cosě? C'č una
scuola? Perché mi piacerebbe frequentarla.
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Inviato via 
http://usenet.libero.it

 Virus
Eh........!?!? Ma si parla di me? Sono io l'unico vero Virus dei Newsgroup!
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Virus
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Io sono l'ombra che copre il sole, sono il portatore delle sofferenze.
La mia furia devasterà le terre e sarà senza fine.

 Virus
Non ti scusare affatto! E' ...sagace, ben scritto, piacevole...ed io adoro
le cose buffe!
Brava, brava!
Baci, Mo

Uno spetacolo!
(beh, immagina lo abbia detto alla romagnola...)
Baci,
Hannan