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Titolo: A Roma (ot a proposito del premio per l'eds)

Il puzzo della stazione si stava finalmente mescolando, in
maniera crescente e pestilenziale, all'altrettanto fetente
bollore della fintapelle dei sedili.
"Ci siamo quasi", dissi alla vecchietta che, con tre
bigodini in testa e le mani strette al manico della borsetta
marrone opaca, mi guardava, torva, nascosta nella sua nera
divisa: veste, fazzoletto, calze di filanca, scarpe di
vernice. Tutto nero, come la morte. Naturalmente rimase buia
e non rispose. Così guardai fuori dal finestrino. Buio anche
lì, distratto solo da flebili lucciole che scivolavano via,
come lumache senza guscio.
Veloci lumache senza guscio.
Mi rigirai sulla pellaccia verdone del sedile. Estrassi di
tasca la busta. Carta seppiata per l'involucro, carta
seppiata per il foglio. Di classe, come una partecipazione
ad un matrimonio. Tirai fuori la lettera, facendo cadere a
terra, sul linoleum, dei piccoli frammenti di ceralacca, che
schiacciai col tallone, segnando indelebilmente il
pavimento. I bordi del foglio erano stati smembrati con
fuoco ed
acqua. La lettera era scritta a mano. Calligrafia minuta,
senza maiuscole. Era difficile da leggere sul treno: la luce
fioca, il movimento continuo, si sommavano alla tonalità
ramata dell'inchiostro. Eppure era almeno la settima volta
che la tiravo fuori.
"Te la fitanzsata?", aveva detto la vecchia.
"No", le avevo risposto.
"Ricchione", ebbe a sussurrare. E basta: non parlammo più.
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Spett.Le Kripton, alias Antonio Cencio,
    abbiamo il piacere di informarla che la giulìa
    del concorso letterario "EDS Blood Awards"
    ha selezionato lei quale vincitore della competizione.
    Quindi, se vuole ricevere il premio, scolli quel
    culo dalla sedia e venghi in Roma, ove potrà
    essere esposto alla mercé degli altri partecipanti,
    rima di ritirare l'agognabile riconoscimento.
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E così ero sul treno, prossimo all'arrivo.
Nella lettera c'era anche una mappa, inviatami in barba al
copiright di Tuttocittà, con le indicazioni. Vai di qua, vai
di là ecc. ed infine, aggiunta a penna, con un inchiostro
nero di seppia, un appunto: "al numero diciassette di via
dellle ranette fumatrici troverai una serie di campanelli.
suoni a quello con la seguente dicitura: Fif-citofoni 2406 /
campanello retroilluminato; utilizzi il retro per
personalizzare".
Insomma arrivai nella capitale, vai di qua, vai di là, vai
di qua e così via e si fece l'alba che arrivai al
diciassette di Via delle Ranette Fumatrici.
Suonai. Nessuno rispose. Suonai. Ed ancora nessuno rispose.
E suonai ancora. E s'affacciò il portiere: "ahò, ma è questa
ora te rompere li cojoni?".
Mi spiegai. Mi fece accomodare sul gradino ed attendere.
"Armeno le ventidue", disse.
Tirai fuori dal mio troller un panino con la nutella e feci
colazione, prima d'addormentarmi.
Quando mi svegliai non avevo più le scarpe e nel troller
c'era solo un gatto che si stava leccando i baffi. Aveva
ingurgitato i resti del mio panino col tonno, che qualcun
altro, evidentemente, si era fottuto assieme al resto.
Davanti a me un tizio panciuto, alto, calvo avanti e
capellone sulla nuca, con la maglietta bianca, tirata appena
giù sull'ombellico. Sulla maglietta c'erano stampati una
coppia di maiali, che in piedi, mimavano due cantanti:
"Felicità!", c'era scritto nella loro nuvoletta comune.
"Aspetta qualcuno?", mi disse.
"Ecco io sono qui per l'eddiessebluauard", dissi.
"Ah", disse quello.
"Eéh", aggiunsi io, e m'alzai, tra gli scricchioli delle mie
ossa.
"Come ti chiami?", disse, dandomi del tu.
"Antonio. Antonio Cencio", dissi io.
"See... ed io Natale. Natale Babbo". Disse lui, sprezzante.
"Piacere", dissi io, stendendo la mano.
"Piacere? Umm ma tu sei Scicicchia?", disse lui.
"Ah, no, scusa, ecco io sono, mi chiamo, insomma, sono
Kripton!"
"Oh, finalmente ti sei svegliato - disse sorridendo - io
sono Roby, meglio conosciuto come il Robomoderatore".
"Caspita", dissi io "allora esisti!"
"Vieni", aggiunse. Io mi levai i calzini, li gettai sul muso
del gatto, che s'addormentò. Chiusi il troller, e me lo
trascinai sulla piazzola dell'ascensore, dove Roby mi mise
una mano sulla schiena.
Entrammo nell'ascensore. Ci andavamo appena. Schiacciò il
"meno uno" e scendemmo giù. Arrivammo nel parcheggio. Lui
andò avanti, camminando strano. O si era cacato nelle
mutande o aveva i piedi piatti. "Vieni", disse, ancora. Ed
io andai dietro di lui. Non puzzava. Io avanzavo con uno
strano rumore: piedi nudi e rollìo di troller. Entrammo in
un garage. C'era una scala sulla sinistra. La prese e la
posò sul muro a destra. Quindi salì, e spalancò una botola
sul soffitto. Entrò. A malapena ma entrò. "Vieni, vieni su",
disse, aggiungendo il succoso monosillabo a quel "Vieni",
che orami mi stava sulle balle.
Lo feci e mi ritrovai in una specie di palestra ombrosa.
"Avevo dimenticato le chiavi dentro", disse. "Ah", dissi io.
Quindi mi fece entrare in una specie di spogliatoio. "Se
vuoi lavarti là ci sono le docce", disse. Dopo la doccia mi
fece trovare dei vestiti puliti. Erano della sua taglia.
Infilai i pantaloncini che addosso mi diventarono
pinocchetti. Il girocollo della maglietta, poi, mi arrivava
da scapola a scapola. Mi guardai allo specchio. Scalzo, con
questa specie di gonnapantaloni che m'arrivava mezzo palmo
sotto al ginocchio, questa maglietta grande, nera, con
addosso Diabolick, che nella sua nuvoletta diceva: "Stongo
arrovagliato su una rocca, che me se brucieno le ghele e me
sento 'no surimi". Pure io, dissi. E mi sedetti nel buio ad
aspettare.
Fuori, intanto, sentivo un brusio, un accavallarsi di voci
ed uno scalpitare di zoccoli. Sudavo lento, emozionato. Mi
alzai per apprestarmi a spiare. Arrivai alla porta, feci due
passi indietro, poi ritornai all'attacco. Misi l'orecchio
sulla porta. Una musica, ritmata, ricca di bassi, filtrava
dai legni e dalle pareti. Era "Bingo bongo" di Celentano.
Mi affacciai timido.
E fu una gran fumata ad effetto. Un profumo di frittura di
calamaretti. Un rapido gioco di luci. Sul palco vidi
affacciarsi una donna. Da lontano mi pareva alta sul metro e
sessantacinque. Aveva un'età apparente di circa 35anni.
Anche se la classe del portamento ne faceva trapelare
qualcuno in più. Aveva un bel seno, maggiore in portata
rispetto alla larghezza della schiena. Di certo doveva
indossare uno di quei reggiseni con la fascia larga. "Che
po' po' di tette!",dissi zitto zitto alla porta.
Prese in mano il microfono.
- "Benvenuti a questa prima edizione dell' "EDS Blood
Awards, miei perversi ospiti. - così disse, urlando un
bisbiglio che pareva un gioco della risacca del mare -
Benvenuti nella suggestiva cornice del mio antro umido e
scuro. Spero vi abbia fatto piacere annusare i resti
agonizzanti dei miei pasti!"
La folla urlò un poderoso e multimodulato "siiiiiiii".
Di sicuro c'erano anche i lurker.
- "Vorrei presentarvi i vincitori delle categorie!",
aggiunse.
E srotolò giù tutta una serie di titoli e nomi.
Tanti nomi e tante categorie, che parevano studiate apposta
per vezzeggiare ogniuno.
Tanti nomi meno il mio!
Mi avevano preso per i fondelli!
Uffa! O forse... a si, ecco.
- "E ora, carissimi, la giulìa della *giuliah academy of
EDS*, a suo insindacabile e personalissimo giudizio, ha
l'onore di presentare  il vincitore di questo esercizio di
stile...;
Colui o colei che avrà l'onore di inginocchiarsi davanti a
me..."
Hee?
- "Colui o colei che potra' attendere nel buio che io mi
avvicini, fino a sfiorarlo con le vesti, a sussurargli
nell'orecchio parole irripetibili."
Bhe già meglio!
- "Colui o colei che tremera' di desiderio, che urlera' di
piacere, che mi  implorera' di sbranarlo per placare la
propria inarrestabile bramosia".
Cacchio!
- "E finalmente, miei docili adepti, miei inutili servi,
dopo lunghe notti insonni passate a leggere e rileggere i
vostri racconti, un calice di  sangue fra le dita, ho
l'onore di presentarvi colui, o colei, che
 verra' chiuso nel mio abbraccio, stanotte, e che cadra' a
terra nell'estasi di un orgasmo senza cuore.
 E quel cuore sara' nelle mie mani".
....uglh...
- "La pergamena con il nome? Grazie, mia diletta. And the
winner is... K r i p t o n !!!, con il suo Notte perugina!"
Feci un salto. Era vero! Poi, immediato, un dubbio, come una
frecciata nello sterno. E se, effettivamente... mi vidi
steso a terra, con la schiena stesa sul tavolato del palco,
la magliettina di Diabolick, strappata vistosamente,
attorcigliata, con l'unica parola "surimi" in bella vista e
quella, con le gambe divaricate, il culo appena due dita
sceso ed ingannato dai tacchi a spillo, col mio cuore
pulsanti in mano. Non feci in tempo ad iniziare a scappare.
Roby mi prese dallo zigomo, con un pizzicotto, e mi portò
avanti
- "Vieni, Kripton, vieni..."
E mi toccò andare avanti, fra lanci di escrementi e di
coppie di rane, di bucce di banane e pelli di mucca, fra
esultar di cappelli e guizzi di gocce e di pelli sudate.
- "Vieni, Kripton, vieni..."
ripeteva quella voce, come un onda del mare...

"Kripton"
| ripeteva quella voce, come un onda del mare...
tanto per dire grazie, a modo mio, di cotanto privilegio.
grazie, Krip

 ripeteva quella voce, come un onda del mare...
che dire se non grazie? molto divertente!
per la maglietta facciamo 10 euro, che ne dici? 3 a te, 3 alla hot, 3 a
me e 1 a Robi! :)
giulia

 
Ma quanto cazzo sei bravo?
Appena mi ripiglio vi do una mano.
aC.


Divertentissimo
Mi rompe i coglioni ammetterlo, ma è divertentissimo.
Il degno finale di questo divertentissimo EDS.
La cosa più bella di questo ultimo divertimento?
Roby, ovviamente.
Divertito
uno
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 ripeteva quella voce, come un onda del mare...
Mmmhhh....anche se mi hai ferito nel mio orgoglio femminile dandomi del 
Kripton ( o meglio del maschio!)...devo ammettere che è troppo carina questa 
tua conclusione alla vicenda EDS e sono contenta che tu abbia vinto (ma 
adesso mi toccherà leggere il tuo racconto???) Scherzo! Ti mando un forte 
abbraccio ciccione! 

 abbraccio ciccione!
Krip ciccione? Ero convinta fosse secco secco! :-)
Scherzo...
A proposito Krip, complimenti anche dalla sottoscritta, te la sei
meritata tutta questa vittoria. Bacio
Ossimora

"Acciaio" <
| > ripeteva quella voce, come un onda del mare...
| >
|
| Ma quanto cazzo sei bravo?
|
ha se aveva fatto tutto giulia
| Appena mi ripiglio vi do una mano.
con le magliette?
| aC.

"uno nero" <
| Divertentissimo
|
| Mi rompe i coglioni ammetterlo, ma č divertentissimo.
| Il degno finale di questo divertentissimo EDS.
Grazie grazie
| La cosa piů bella di questo ultimo divertimento?
|
| Roby, ovviamente.
si ma occhio se ti mette la mano dietro la schiena... io mi
son dovuto difendere, culo alla parete dell'ascensore!
:)


 son dovuto difendere, culo alla parete dell'ascensore!
Buonasera, sono Robby.
Nonostante de norma io sono molto impegnato e nun c'ho tempo per simili
cazzate, questa volta ho dovuto lasciare il mio ingrato posto di lavoro
(e mo' v'attaccate, nun passa piu' nessuno) per difendere, a spada
attratta, il mio onore.
Ordunque: sono qui per dissentire nel modo piu' azzoluto dalle
affermazioni del sig. Krippeton (ingrato... pure i vestiti miei ti ci
ho dato...).
Nonostante mi sia stato dato del profittatore, insinuando, senza prove,
che io ho preteso prestazioni promiscue prima delle presentazioni e in
luoghi non previsti... vorrei ribbadire la mia totale estraneita' ai
fatti teste' narrati.
Si da' il caso infatti che, nel suddetto specifico ascensore, il sig.
Krippeton summenzionato abbia cercato di ottenere da me, con mezzi
decisamente IT, molto deppiu' che le mie grazie, ma addirittura 'la
grazia' in persona, ovverossia cioe' la pozzibilita' di inviare
messaggi senza passare per i servere miei.
Essendo questa pozzibilita' negata financo alla 
gentiliss.ma
 e
illustriss.ma
 e 
belliss.ma
 e issima (co le tette un po' piu' grosse
sarebbe pure mejo...) nostra signora moderatrice giulia, voi capite
bene, signori della corte, la mostruosita' della richiesta del signor
Krippeton !
Avendo ordunque dovuto io rifiutare, amabilmente si intende, suddette
insistenti richieste, ora mi vedo accusato di aver attentato alla sua
virtu'.
Io! Io che sono gentile anche quando me mannate certa monnezza che nun
se po' vede', righe lunghe come treni, caratteri che parono cirillico,
annunci de rimorchio, de tutto! Io che saluto sempre cordialmente, io
che so' l'essere imparziale e perfetto e... va beh, se semo capiti.
Le cose stanno cosi', abbaglianti e lustrissimi signori della corte.
Mo' sta a voi.
A lei invece, egregio sig. Krippeton , vorrei dire questo e che se lo
ricordi bene: lei sara' pure bravo, scrivera' pure daddio, ma questo
(snif) non le da' il diritto di inquinare, infamare, infangare,
inficiare, impuzzolentire, impanare e dorare la reputazione di un
onesto lavoratore quale io, modestamente, songo.
La prego quindi di ritirare immediatamente le sue affermazzioni e di
porgermi le sue scuse le piu' sentite.
Cordialemente,
Roby
ah, e ridamme la majetta de diabolik, ingrato. subbito.
e comunque 'na cosa te la devo proprio da di', in definitiva: c'hai
proprio un bel culetto, cocco... bello sodo, pure. 
cocco.

"ossimora"
| > abbraccio ciccione!
|
| Krip ciccione? Ero convinta fosse secco secco! :-)
bhe in effetti anch'io lo credevo... o, meglio, non proprio
secco secco, ammanigliato ;), direi
infatti penso /- spero - che sciscia voglia significare un
abbondante abbraccio, un abbraccio che ti piglia tutto,
insomma ^__^
| A proposito Krip, complimenti anche dalla sottoscritta, te
la sei meritata tutta questa vittoria. Bacio
grazie Ossicina... ma mi tasteresti il pancino?
| Ossimora
Krip

 Il puzzo della stazione
ROTFL bellissimo
hot c.soup 

 insomma ^__^
Beh...un abbraccio ciccione è un abbraccio ciccione...come tu l'hai 
descritto. Ma se dici di avere le maniglie alla pancia forse un po' ciccione 
lo sei tu...meglio così il mio abbraccio è perfetto!
;-**** 

"Roby"
| cocco.
rotflhoho!
grandiosoa, robygattafritta
krip, cenere in testa, culo sodo...
appiccicato al muro


| ...meglio cosě il mio abbraccio č perfetto!
| ;-****
sehee! 'mbrazzame tuttu :P