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Titolo: [Racconto]Bidiessemmesse

Ivano prima della stesura del racconto dichiara:
- di aver preso deliberatamente spunto, nel profiling dei personaggi, dai
coniugi Bigaroni (essendo detto Ivano amante di Totem)
- di voler ringraziare una che di cui non vuole mica fare il nome ne anche
il cogniome solo il seudomino, Coa.
Titolo: BIDIESSEMMESSE
Sottotitolo: Il sesso del duemila in una famiglia del 900
Cesare Bigaroni legge il giornale, seduto sulla propria poltrona da
pensionato. Le solite cose: muore Montanelli, muore Amendola, a Belmondo ci
viene lo sciopone, guerra in Afghanistan eccetera. Brontola con la coppola
in testa, come al solito; un paio di bretelle sulla maglia della salute
coperta dalla panciera, i pantaloni di fustagno stretti a salsicciotto sul
suo corpo generoso. Brontola con la coppola in testa, biascicando le parole.
Brontola finché un trafiletto raccoglie la sua attenzione e la spala come
mucchio di letame sull'intero suo tessuto neurale.
- Cesira!!!
La moglie è in cucina, un grembiule con pesci rossi e ciliegine stampate
sopra, macchie di grasso a forma di ditata ad invaderne il tessuto. Sta
lavando i piatti, il lavello pieno di detersivo come nelle pubblicità del
mastrolindo, la radio accesa su radio Italia anni 60.
- CESIRA!!!
- EEh, son quiiii!!!
- Ma hai letto 'ste robe del sesso del duemila?
- Che cosa, il bidiessemmesse?
Cesarino Bigaroni si volta sorpreso a guardare in faccia la moglie che,
istantaneamente, arrossisce.
- Cosa ne sai te?
- Eh, c'era questa indagine su Gente... Ma poco, non che sia... Sai...
- Ma vacaza dla vacaza dla putanaza, perchè devo essere sempre l'ultimo a
sapere le cose in questa casa???
- No, caro, è che... Ma niente, leggevo ma senza... Sì, chiedere niente...
Non che poi sembra così interessante, sai...
- Cesira, i Bigaroni sono sempre stati i primi in tutto!
E attacca la tiritera su Adelmo Bigaroni, il primo nel novecentodue ad
ascoltare la radio - in un momento in cui s'era assentato quel rompipalle
del vicino di casa, Guglielmo Nonsochì -; su Girolamo Bigaroni, che in
piazza a giurare c'era anche lui, vaccaboia, e se non aveva preso il treno
pure lui era solo per quell'ernia iatale che l'avevano dovuto operare; su
Eufemio Bigaroni, primo ad imbracciare il fucile e a far partire la
Resistenza quel giorno che i fascisti gli volevano rubare la balilla; su
Anteo Bigaroni, suo fratello, che aveva conosciuto Togliatti e da allora ne
portava la foto con dedica presentandolo come "amico intimo" ai compari del
bar, e via andare.
- Cesira, non sarà Cesarino Bigaroni a interrompere la tradizione. Stasera
si va al sessisciò!!
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Sera. Cesare Bigaroni, pensionato dopo quarantasei anni di servizio come
supervisore capo del servizio scolastico di Grottammare (in pratica
bidello), è da quattro ore chino su un tavolo, gli occhiali a pince-nez
calati su pagine fitte di caratteri e nomi misteriosi. Libri e riviste
sparsi per l'intera superficie della tavola, i ricordini comprati a Lourdes
(boccetta d'acqua a forma di Madonnina colma di liquido santo, ff. 50,
vacaza dla putanaza se dobbiamo spendere così tanto per una boza d'acqua) e
Venezia (gita organizzata con presentazione batteria pentole acciaio inox 18
carati in-di-strut-ti-bi-le!, 19.900 per due più costo boccia di Venezia con
neve che cade se abilmente rivoltata Lit. 12000, VDP), si diceva, ricordini
e suppellettili appoggiati a terra in un angolo, ritagli da diverse riviste
e forbici e colla miseramente a terra con la Cesira che scuote la testa
perché già pronta a dover ripulire tutto. I libri troneggiano coi loro nomi
strani: BDSM nel 2000, Il sesso di noi giovani, Scopare in armonia, Se non
c'è il vezzo non s'alza un ****. Le riviste: Porno oggi, La scopata
mattutina, Uccelli e passere, Attenda la benda, Metta la Manetta (inserto
speciale mascherina di Zorro con elastico rotto).
Cesare Bigaroni scuote la testa. Poi l'alza, ad osservarecon quello sguardo
la moglie.
Si sistema gli occhiali; la Cesira posa la scopa, lo guarda.
- Cosa c'è?
- C'è che non abbiamo mai capito un cazzo, vacaza dla putanaza! Ma te lo sai
cos'è l'orgasmo vaginale, Cesira?
- Mah, ne ho sentito p...
- E il bundacc? E il dominio? Tè lo sai chi vaca l'è Sacher?
- Aspetta! Questo è quello della torta!!!
- Ma che torta e torta, disgraziata che non sei altro! L'unica benda che
abbiamo mai usato è quella che ci abbiamo sugli occhi, le fette di
prosciutto!!
Detto questo Cesare Bigaroni si alza sdegnato e affamato e s'indirizza al
frigo, prende il culo del prosciutto pagato diecimila lire dal Fustagni e lo
posa sull'affettatrice. Quindi mormora:
- Ma da oggi cambia tutto, in questa casa. Cambia tutto. Vacaza dla
putanaza...
E urlando:
- VATTI A CAMBIARE! COSA CI FAI ANCORA CON QUEL GREMBIULE? TUTTO CAMBIA!
TUTTO!
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Sessisciò "Il flautone magico". Un donnone con tette largamente oltre
l'ottava misura accoglie Cesare Bigaroni e signora. Lui entrato
baldanzosamente, il volto bene in avanti rispetto alla linea del corpo; lei
dietro, bene dietro ma ugualmente protetta dal corpo molliccio del marito,
la borsetta nera in mano, un fazzoletto a fasciarle la faccia stile burqa.
- Ma che vergogna... Ma che vergogna...
mormora.
- Ma la vuoi smettere? Sei solo arretrata, vacaza dla putanaza, sei la
rovina dei Bigaroni, tè. E togli 'sta merda di fazzoletto, che mi sembri una
talebanese...
- Desidera?
Fà il donnone.
- Sì, desidero sì.
Cesarino Bigaroni toglie dalla tasca posteriore dei pantaloni di fustagno un
portafogli in pelle quasi trasparente, si guarda intorno, si. Indossa gli
occhiali, schiva con le dita le banconote dell'ultima pensione appena
ritirata per l'occasione, estrae un foglietto a righe scritto in minuti
caratteri, stilografica blu.
- Dunque, io e mia mogl... CESIRA, TOGLI QUESTA MERDA DI FAZZOLETTO!!!
- Ma che vergogna, ma che vergogna...
- Te la dò io la vergogna, disgrazia che non sei altro... Chiedo scusa, sa?
E' che l'età me la rincoglionisce, ma con tutte queste cose bionda, ce la
faccio diventare, e senza quelle merdate della real che ci rovinano anche la
pelle. Quindi, vorrei... Un paio di manette.
- Ferro o pelo?
- Eh?
- Le vuole col ferro o foderate in pelliccia?
- Ah, mica lo so... Come le vuoi, C... TOGLI 'STO CAZZO DI FAZZOLETTO,
vacaza dla putanaza vacaza... Come le vuoi?
- Per me è lo stesso...
- Me ne dà un paio in ferro che il pelo mi ricorda il gatto? Sa, ci è morto
due anni fa e mi è sempre rimast...
- Va bene. Altro?
- Sì, vorrei... Una penna.
- Con le donnine che si spogliano?
- Ma no... Tè smettila di piangere, vacaza... Che mi fai vergognare.
- MA SONO IO CHE MI VERGOGNO, IO!!!
Cesare Bigaroni assesta una pedata mal celata alla moglie con l'esterno
della scarpa, quindi torna alla Moirorfei in pensione:
- No, una penna di quelle di pavone.
- Ce le ho in struzzo, va bene?
- Eh, non è la stessa cosa... Il manuale, deve sapere, dice pavone perché i
cosi, ce l'ho anche scritto, "i riflessi coloristici aumentano la
serchez...".
Alza lo sguardo, vede quello della commessa.
- Va bene lo struzzo.
- Bene lo struzzo. Altro?
- Sì. Una maglia traforata per me...
- Taglia?
- XXL.
- Ma dovrebbe essere attillata la maglia traforata...
- Infatti. Va bene la XXL. Poi un tango per mia moglie, che misura porti tè,
togli 'sta merda di fazzoletto, insomma faccia lei, e la benda no che usiamo
lo strofinaccio di casa... Ah sì, questo.
- Un dildo. Con o senza punte?
- Eh? Uh?
Cesare Bigaroni improvvisamente arrosisce di fronte agli strumenti - di
forma, lo confido, inconfondibilmente fallica - estratti in gran copia dalla
donna. Di colpo vorrebbe tornare alla Gazzetta dello Sport lasciata vicino
alla basgiù; poi fortunatamente un lampo che gli mostra l'antenato con
l'orecchio al ricevitore radio e l'occhio alla finestra gli trasmette
l'orgoglio sufficiente.
- Con le punte. Le pile. Che rotola, sì, che gira. E anche il casco nero,
quello che sembro un pilota, coi ritagli per occhi e bocca, e una frusta.
Basta così, mi fà il conto?
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Fine prima parte.
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"Ma è possibile che nessuno mi abbia sulla coscienza?"
http://www.vitattiva.3000.it

Cazzo!!!!!  I Bigaroni ,fantastico personaggio a fumetti che leggevo sulla
rivista Totem
un container d'anni fà.
Mi riaffiorano ricordi di tempi spensierati..........che bello.............

 Resistenza quel giorno che i fascisti gli volevano rubare la balilla;
ed altri ancora, maaa... haò 'ste cose a puntate, con l'effetto
telenovela, che mi trattiene appeso sul filo dello spasimo, con la voglia
di beccarti e tirarti fuori la fine della storia. Insomma "gioOovane"
scrittore Ivano Porpora sbrigati a scrivere il resto, che lo voglio in
lire.
Ac*
Ps: ho sempre detto che gli scrittori veri si contano sulle dita. Chi mi
presta 'n'altra mano, che ho bisogno d'un dito libero?

 presta 'n'altra mano, che ho bisogno d'un dito libero?
Lo prendo come complimento...
i.


Perché non ho citato Edika, sennò sarebbe scattato il pianto...
i.


 Sottotitolo: Il sesso del duemila in una famiglia del 900
Davvero molto godibile... mi hai regalato delle gioie!
Ho messo diversi circoletti rossi qua e là lungo la narrazione... se nella
tua memoria storica c'è anche qualche vecchia telecronaca del mitico duo
Clerici&Tommasi su Capodistria non dovresti avere dubbi sul senso della
cosa!
Complimenti,
Imre che attende la seconda parte.