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Titolo: Mister Pibody Strike Back!

Nel frattempo che macino dell'altro, è saltato fuori questo. Avevo le
ditine prurigginose. 
Mi scuso già da ora per eventuali errori di francese, ma io il francese
non lo so, e ho disgustosamente usato il Babel Fish.                      
                    - MISTER PIBODY STRIKE BACK -
Nella pace della notte di fine estate, l'intera Lewisham dormiva il suo
placido sonno. 
Tutto era quieto: ogni strada deserta, ogni casa silente, ogni luce
spenta. Tuttavia - ad avere l'accortezza di allontanarsi dalla via
principale - dopo qualche centinaio di metri, tra le altre villette a due
piani addormentate, se ne poteva facilmente scorgere una con la finestra
da basso illuminata, nonostante l'ora tarda. 
Quella era la cucina del signor Pibody, e il signor Pibody in persona
c'era dentro, seduto con aria preoccupatissima intorno al tavolo, mentre
s'ingozzava di Sherbet Lemon per stemperare la tensione.
In cuor suo, il signor Pibody si era sempre ritenuto un uomo affidabile,
regolato, di sani principi. E ora invece, a cinquant'anni suonati, si
scopriva un pervertito. Non poteva farsene una ragione. Ore prima aveva
provato a esternare alla signora Pibody i suoi timori, in maniera discreta
si capisce, e non senza un certo dignitoso sussiego. Oddio, se non altro
all'inizio. 
Si era concesso una blanda digressione prima di entrare nel vivo:
"Tempo gelido in questi giorni, nevvero cara?" aveva esordito.
"Difatti..." aveva risposto la signora Pibody, del tutto assorbita dalla
preparazione di una sontuosa Kidney Pie per il pranzo dell'indomani.
Il signor Pibody fu compiaciuto, fino a quel momento tutto bene. Con
ardita oratoria saltellò leggiadramente di argomento in argomento, mentre
meno leggiadramente saltellava intorno alla signora Pibody affaccendata.
Quando arrivò agli estremi di una conversazione sul volo radente dei
falconi di Nottingham, la signora Pibody rimase interdetta.
"Reginald, che hai?"
"Henrietta, sono un maniaco!" sbottò esasperato il signor Pibody,
sull'orlo delle lacrime.
"Era ora, caro! Alfine, quel corso ha dato i suoi frutti" rispose la
signora Pibody, del tutto fraintendendo i sentimenti del consorte. "Là!"
aggiunse, dando un ultimo tocco artistico alla Kidney Pie, e rimirandosela
con occhio critico prima di riporla in frigo. "Io vado a letto caro, non
far troppo rumore quaggiù, non vorrei tu svegliassi Georgette". Poi si era
messa i bigodini, la crema da notte alla papaya thaylandese, e si era
ritirata in camera augurandogli la buona notte.
Ma non poteva essere una buona notte per il signor Pibody. Come del resto
non lo erano state le tre precedenti - e ci giurava - non lo sarebbero
state neppure le tre seguenti. Restò lì a struggersi a lungo sulla sua
depravazione, ma ben attento a non emettere suono. Perché - che il cielo
misericordioso lo scampasse - la sola idea di trovarsi nel cuore della
notte solo con Georgette gli aveva fatto aspirare altre due tortine in un
sol colpo. 
Alla fine si convinse che era inutile starsene lì a rimuginare, così
spense la luce sopra il fornello e salì le scale per andare in camera,
borbottando tra sé e sé. 
Si girò e rigirò nel letto, quella notte, finchè la signora Pibody non gli
mise la molletta nel naso. Era un riflesso incondizionato ormai, lo faceva
senza svegliarsi. Dai tempi in cui il signor Pibody russava
clamorosamente, ella dormiva stringendo in pugno una molletta da bucato, e
non appena avvertiva una qualche turbolenza, gliela attaccava sul naso.
Come facesse a prenderci ad occhi chiusi, mentre ancora dormiva, il signor
Pibody non lo sapeva.
Cominciò a favoleggiare di strane capacità della signora Pibody, simili a
quelle dei pipistrelli. Si immaginò a capo di una pericolosa spedizione
archeologica, mentre salvava l'intera squadra dalle tenebre di una
piramide atzeca, grazie ai talenti di sua moglie.
Il signor Pibody aveva sovente pensieri simili. Poi, lambito esoticamente
dalla papaya thaylandese, finalmente si addormentò.
Il signor Pibody fece un orribile incubo nel quale Georgette,
impudicamente fasciata da un micro-bikini leopardato, gli saltava seduta
sulle ginocchia trillando giuliva "Oncle! Oncle! Cavalluscio, oui?"
Si svegliò tutto scombussolato, per poi accorgersi che la realtà non
distava troppo dalla finzione onirica. Anzi, una scena identica si era
verificata proprio un paio di giorni prima, fatta eccezione del
micro-bikini leopardato. In quel frangente infatti, Georgette indossava un
baby doll. Ma ai fini della vicenda, il signor Pibody non ne trasse alcun
sollievo rilevante. Che cosa gli sarebbe toccato oggi? 
Il signor Pibody aveva avuto sentori infernali dal momento stesso in cui
Georgette aveva varcato la soglia di casa sua. "La figlia di una mia
cugina alla lontana che vive in Francia" aveva detto la signora Pibody. E
il signor Pibody aveva annuito. "Una piccola vacanza a Londra, la piccina
non l'ha mai visitata", aveva proseguito la signora Pibody. E il signor
Pibody aveva annuito. "Non più di una settimana comunque, prima che le
ricominci la scuola", aveva concluso la signora Pibody. E il signor Pibody
aveva annuito. 
A cuor leggero aveva accolto lo scampanellio al portone, nel radioso
mattino in cui Georgette era arrivata. Era ancora seduto a tavola con la
colazione davanti, sorseggiando placidamente un tea, quando dopo aver
fatto gli onori di casa la signora Pibody condusse l'ospite in cucina. E
lì, il bonjour di benvenuto che si era preparato a sfoggiare di fronte
alla giovinetta, si mescolò con la sorsata di tea che aveva appena
incamerato, generando niente di meno che un attacco di tosse degno di un
tisico.
Il fatto è che Georgette non somigliava affatto all'idea che il signor
Pibody aveva di "quindicenne".  D'accordo, era passato del tempo, ma era
certo che i suoi figliuoli non fossero così, quando avevano avuto quindici
anni. Passi che questa Georgette non somigliasse a Philip, visto che
Philip era un maschio. Ma non somigliava neppure a Suzanne, e Suzanne era
indubbiamente una femmina. Avrebbe potuto somigliarle. Ma proprio non le
somigliava. 
Ci pensò su meglio, cercando di ricordare la sua Suzanne a quindici anni:
calzettoni e treccine. Pure Georgette aveva i calzettoni e le treccine.
Però portava anche una minigonna plissettata, che forse addosso a una
cariatide avrebbe impedito alle mutande di fare capolino, ma non su di un
essere umano dotato di una normale - fin quanto moderata - motricità.
Inoltre aveva su una canottierina che doveva possedere da molto tempo, e a
cui doveva essere molto affezionata. Non si spiegava altrimenti per quale
motivo continuasse a indossarla, considerato che doveva esserle stata
giusta di misura grosso modo ai tempi della prima elementare. E questo era
tutto.  
No, decisamente non rassomigliava alla sua Suzanne. 
Al signor Pibody rammentava qualcuna che aveva intravisto di sfuggita su
un tabloid scandalistico, mentre faceva la fila alla cassa del
Sainsbury's, ma gli sfuggiva il nome.
Quando però Georgette con slancio gazzellato gli si lanciò addosso
strillettando "Oh, l'oncle Rescinàl!", il signor Pibody venne colpito da
un curioso quanto scioccante lampo di reminiscenza: nel suo cervello sentì
limpida e quadrifonica una vocetta che implorava "Hit me, baby, one more
time!".
Per tutti i goal di Owen, ecco a chi somigliava!
 
 
Il signor Pibody, superato il trauma iniziale, decise di comportarsi da
uomo di mondo: stoico, saggio, ascetico. Un uomo a cui i meri eventi
quotidiani sarebbero scivolati sopra come la pioggia su un burburry. Cioè,
più o meno. 
Avrebbe forse coronato il suo ideale stilitico se fosse dipeso tutto da
lui, ma così - ahimè - non era. La cara Georgette pareva essersi alquanto
affezionata alla sua persona, e che il diavolo lo portasse se il signor
Pibody riusciva a capire il perché. "E' una bambina in una città
tentacolare e estranea" si ripeteva, soprattutto per farsi coraggio "si
sentirà smarrita, e bisognosa di una figura paterna!". Anche se certo,
aveva un modo singolare di dimostrarlo. Il fatto che riuscisse a finirgli
davanti ogni qual volta percorreva lo stretto corridoio di casa, ad
esempio, era quantomeno curioso. Il signor Pibody in quelle occasioni si
appiattiva contro la parete, pretendendo con tutte le sue forze di imitare
una sogliola. Possibilmente anche nel colore, in modo da risultare quasi
invisibile davanti alla carta da parati a toni beige. Nonostante tutti i
suoi sforzi mimetici però, il signor Pibody veniva sistematicamente
tradito dalla sua stazza non proprio filiforme, e così - volente o nolente
- finiva strusciato da Georgette, che dopo un'ulteriore scrollatina di
sederino bisbigliava flautata "Pardon". Non gli pareva inoltre esagerato
asserire, che a tavola, la brava figliola indugiasse un tantinello troppo
nel passargli il sale o l'acqua, trasformando in soavi carezzine quella
che fino a pochi giorni avanti considerava una innocente cortesia da
pasto. Aveva scoperto poi con orrore che gli indumenti che aveva indossato
il giorno del suo arrivo, erano tra i più coprenti del suo guardaroba.
"Non trovi, Henrietta, che la cara Georgette si abbigli un poco, come
dire..." - il signor Pibody era molto confuso e irrequieto, voleva sapere
tra le righe se stava diventando matto, oppure se anche la signora Pibody
- donna solida - aveva notato una qualche anomalia. 
"Ma via, Reginald, se certi vestiti non se li mette a quell'età, dunque
quando?" e imbracciata la cesta del bucato si era diretta a stendere in
giardino, fischiettando.
Dunque era così. Era tutto nella sua mente obnubilata dal peccato! Era un
essere lubrico e perverso! Era un pilifero...podologo...il signor Pibody
non sapeva nemmeno come si faceva lo spelling di quella parola lì, ma lo
era! 
Quella notte fece una strage di Sherbet Lemon, senza trovar pace.
Il signor Pibody, rasserenato dal sonno ristoratore, si sentiva pronto per
un nuovo giorno. Non pareva essere cominciato male. Cioè, se non si
considerava il placcaggio mentre usciva dal bagno, effettuato da una
Georgette coperta da un asciugamano che al signor Pibody parve delle
dimensioni di un grosso tovagliolo. Neppure tanto grosso, a pensarci bene. 
Le cose però iniziarono a precipitare quando la signora Pibody comunicò di
non poter accompagnare Georgette a Covent Garden, come le aveva promesso.
"Un vero peccato, cara, lo so, è un mercatino delizioso", si era scusata
di fronte al musetto imbronciato della piccola. Rimase imbronciata per
poco però, perché giusto un secondo dopo trillò piena di esuberanza
"Potrebbe accompagnarmi oncle Rescinàl, peut-être?".  
Il signor Pibody spalancò gli occhi per quanto gli fosse concesso
dall'anatomia umana, giusto un tanto così dall'assomigliare all'alieno di
Roswell, per intenderci. Era ancora in quella posa disdicevole quando
sentì la signora Pibody pronunciare la sentenza della sua condanna a
morte: "Ah sì, questa è una bella idea, non è vero caro?". 
Si ritrovò dunque a Covent Garden con Georgette, ma già sul metrò aveva
cominciato a sentirsi a disagio. Gli pareva che tutti lo guardassero, e
con biasimo. Una volta al mercatino tuttavia, desiderò ardentemente che
una crepa si aprisse nel terreno per inghiottirlo una volta per sempre.
Ora non gli pareva più che tutti lo guardassero, ora era certo che tutti
lo guardassero: Georgette lo teneva per mano, lo pizzicottava, e il signor
Pibody passava dall'amaranto al prugna intenso, camminando rigido come un
golem artritico con evidenti problemi di sudorazione. La fanciulla, al
contrario, scodinzolava entusiasta tutta la grazia che il buon Dio gli
aveva donato. 
Non aveva sollievo neppure nel costatare che non doveva essere poi tanto
matto a farsi venire certe idee: la fauna maschile nel raggio di un miglio
aveva la salivazione azzerata, e gli lanciava sguardi d'invidia cinabrese.
Quanto durò quello strazio, il signor Pibody non avrebbe saputo dirlo con
precisione, ma era comunque già troppo. 
"Georgette, cara, direi si sia fatto tardi, è meglio rientrare" - "Oh,
oncle Rescinàl, prima un scelato, oui? S'il vous plait! S'il vous plait!"
e cominciò a tirarlo per un braccio puntando i piedi. Il signor Pibody non
stava dubitando tanto sul fatto di comprarle un gelato o no, quanto su
come avrebbe potuto arginare l'entusiasmo della bimba, se gli avesse detto
sì. Del resto nulla sarebbe stato peggio di avercela attaccata al braccio
col micro gonnellino che le sventolava da tutte le parti. In questo si
sbagliava.
In seguito al suo assenso Georgette gli era saltata addosso baciandolo
appassionatamente. Il micro gonnellino garrente più che mai. Il signor
Pibody provò l'inconsueta esperienza fisica di passare da zero a cento
gradi Celsius, e questa cosa si ripeté più e più volte nell'arco dei
seguenti cinque secondi. "Andiamo..." esalò, soltanto che per via del
tramestio emotivo che stava subendo, la prima sillaba fu ultrasonicamente
udita soltanto dai cani del circondario, la seconda sprofondò negli abissi
della sua gola, e la terza non fu più di un colpo di tosse.
Si sedettero nei tavolinetti di un caffè all'aperto sulla piazza, o meglio
Georgette si sedette, ma il signor Pibody s'accasciò. Era lì che ci dava
dentro sul suo cono gelato, pensando che ben presto tutto sarebbe finito,
quando avvertì qualcosa di inusuale sul suo polpaccio. Il signor Pibody
rimase interdetto, sul momento. "La circolazione?" - si chiese tra sé -
"Ecco lo sapevo, sta per venirmi un colpo apoplettico" pensando
miseramente che se lo sarebbe meritato. Poi però rifletté che non si era
mai sentito di un colpo apoplettico che parte da un polpaccio, e si
rasserenò. Tuttavia, la cosa inusuale non accennava a diminuire, anzi, gli
pareva che ora si fosse spinta un po' più su, lambendogli voluttuosamente
il ginocchio. Non ebbe più dubbi di che cosa si trattasse nel momento
stesso che intercettò lo sguardo cupido di Georgette. "Squerk!" guaì il
signor Pibody, ignorando il significato di quel verso, ma trovandolo
appropriato. Georgette fece una risatina civettuola, e proseguì l'ascesa
della gamba del signor Pibody col suo piedino sinuoso. 
Nel contempo, lappava con estrema lentezza il suo gelato, mostrando con
più generosità di quel che le fosse dovuto, la linguetta rosea e
conturbante. 
Il signor Pibody ormai aveva la postura di Ian Solo intrappolato nella
grafite. Avrebbe tirato delle craniate sul tavolino di legno, se fosse
stato capace di stornare lo sguardo da quel lavoro di bocca, ma proprio
non gli riusciva. E non accennava a fermarsi, anzi, aveva cominciato a
modulare con perizia colpetti veloci a leccate estenuanti per quello che
sembrava un tempo incalcolabile. Infine, del tutto a tradimento, sembrò
volerlo ingoiare interamente in un sol colpo, ritraendosi solo all'ultimo
momento e riaccostando le labbra a cuore con un piccolo risucchietto:
sliph!
Al signor Pibody gli diventò di marmo.
Annaspando nel panico più totale, col cervello che gli barbugliava e il
pisello torreggiante, il signor Pibody elaborò soltanto che se non si
toglieva di lì immediatamente, tempo un secondo e gli sarebbe venuta
un'ischemia sulla piazza di Covent Garden. Sarebbe finito dritto
all'inferno senza passare dal Via, dove demoni con sembianze da ninfette
francesi lo avrebbero torturato leccando gelati a quel modo, per
l'eternità. Ma peggio di questo, fu il pensiero della signora Pibody -
monolitica all'obitorio - che sarebbe stata costretta a riconoscere la
salma di suo marito, freddo, livido, e a cazzo ritto.
Fu troppo. Il signor Pibody s'alzò di scatto dal tavolino, e balzò via
alla cieca.
"Non ho ancora capito come diavolo hai fatto". Il signor Pibody era in
ospedale, con la testa fasciata. 
La signora Pibody lo fissava piuttosto incuriosita. 
Steso su abbondanti cuscini il signor Pibody rispose sconsolato "Ti ho
detto, Henrietta, è stato una specie di capogiro" - "D'accordo Reginald,
ma ti hanno ripescato su una fioriera". 
Il signor Pibody sospirò derelitto. 
"La povera Georgette è così dispiaciuta, sapessi. Vorrebbe venirti a
trovare".  
"Ringraziala da parte mia, cara, ma preferirei non mi vedesse in queste
condizioni" disse volgendo gli occhi al cielo, simulando infinita
tristezza. La signora Pibody annuì, comprensiva "Te la saluterò, parte
dopodomani".
"Via, io devo andare caro, lo sai che il giovedì ho la Canasta. Ci vediamo
domani mattina".
Il signor Pibody rimase solo nella stanza mentre fuori il crepuscolo
diventava notte. Poco dopo scese dal letto e al distributore nel corridoio
prese una confezione di Sherbet Lemon.
Se li gustò immensamente ad uno ad uno, immaginando di essere una mummia
onnipotente che consumava il suo pasto all'interno della sua gigantesca
piramide.
Il signor Pibody aveva sovente pensieri simili. 
R.B.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
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 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 
Geniale. Applausi. 
Bettě La Boop
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

                     - MISTER PIBODY STRIKE BACK -
Divertente e ben scritto.
Un unico appunto, se di appunto si può parlare.
Ho trovato un po' esagerato l'uso degli avverbi in "mente".
Niente di che, ma togliendoli (almeno un po') non è che cambi il senso delle
frasi. Anzi, a mio parere ne guadagnano.

Ma to strike fa eccezione? Non dovrebbe essere "Mr. Peaabody strikes"?
F. the ballbreaker


cosa sono?
bravissima,
carolina
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 bravissima,
Grazie di cuore.


 Ho trovato un po' esagerato l'uso degli avverbi in "mente". (cut)
Devo dire che ho riletto il tutto facendoci caso, e credo tu abbia
ragione. Alla fine a contarli non sono neppure tantissimi, ma sembrano
milioni. Credo che a toglierne uno o due, e modificarne qualche altro, il
racconto sarebbe piů equilibrato.
Ti ringrazio per la dritta.


 Geniale. Applausi. 
Profondissimi salamelecchi gongolanti.
:)


> Ma to strike fa eccezione? Non dovrebbe essere "Mr. Peaabody strikes"?
Roba da restare con le ginocchia sui ceci fino al prossimo Ferragosto.
Certo che è "strikes" e non "strike", essendo il soggetto "Mr.Pibody" (he).
Tra l'altro c'è anche un altro errore evidente nel racconto, questa volta
non grammaticale ma di continuità: all'inizio dico che è estate, e anche
in seguito l'ambientazione è tutta estiva. Tuttavia il signor Pibody
esordisce la conversazione con la signora Pibody dicendo: "Tempo gelido in
questi giorni, nevvero cara?". La spiegazione è semplice: ho cominciato a
scrivere il racconto con l'idea che fosse inverno, e quando ho optato
invece per l'estate m'è sfuggita la correzione di quel passaggio.
Come dire, mi sto rincoglionendo.
Dimmi te, almeno col francese c'ho beccato?


Ferma lì.
Da quando in qua, corpo di mille minigonne plissettate, il reo decide
la sua pena? Le ginocchia sui ceci! Sappi, piccola Rachel, che lui
stesso, Mr. Peabody, è venuto a protestare per l'offesa a lui recata
presso questo Gran Consesso dei Luridi Zozzi. Che non ha saputo dargli
torto, e a stento lo trattiene dal mettere in atto le più efferate
vendette.
Perché l'offesa è grave ed è compiuta nel titolo, ormai registrato
su Google in aeterno. E ad essa si aggunge una storia non all'altezza
delle tue capacità, una storia scialba, che non giustifica l'offesa al
nostro onorevole membro e anzi ne sostiene la richiesta di punizione
esemplare. Perché il tentativo di far passare uno dei più perversi
sudditi di Sua Maestà britannica per uno zio tutto sommato bonario e
banalotto, che si sarebbe limitato a arraparsi guardando con lussuria
le gambette provocanti della nipote d'oltremanica, è degno anche lui
d' immediata censura.
E' bene che tu, piccola Rachel, sia informata delle punizioni che Mr.
Peabody pretende che ti vengano applicate, e che ti prepari al peggio.
Quel Lurido Zozzo vuole che tu sia costretta a raccattare con la bocca
tutti gli escrementi di cane che si trovano a Finsbury Park, e che li
ingoi senza una parola di protesta, e forse allora egli sarà disposto
a concederti di farti perdonare mangiando la sua, di merda. In mancanza
di questo strepita che questo Consesso dia ordine alle squadriglie di
bombardieri della RAF di levarsi in volo e di cancellare dalla faccia
della terra la tua casa e tutta la città dove vivi, senza alcun
rigardo per le persone che abitano lì intorno. A tanto arrivano l'ira
e la perversione di Mr. Peabody.
Il Gran Maialone ed io, Gran Facocero, che sappiamo di che cosa è
capace, stiamo cercando di arrivare ad una soluzione che soddisfi lui
in forme che poi non nuocciano alla fama della nostra onorata società,
dato che ci rendiamo conto di una certa sproporzione fra l'offesa fatta
e la compensazione richiesta. Ma pure l'offesa c'è e, come tu sai
bene, Mr. Peabody è un membro influente della Camera Bassissima, come
del resto lo era suo padre, anche lui un gran Lurido Zozzo, ma non
arrivato come il figlio al grado di Bastardo.
Ti invitiamo dunque a prepararti ad un gesto conciliatore che potrà
costarti qualche fatica letteraria. Ti invitiamo inoltre a confidare
nelle nostre basse fantasie, che ci hanno già aiutato, in frangenti
ben più difficili, ad escogitare soluzioni che si sono rivelate poi
delle solenni porcherie, per le quali la nostra Sacra Alleanza è nota
e rispettata in tutto il mondo.
Ti è fatto divieto di frequentare il gabinetto fino a nuovo ordine.
Arrangiati come puoi, falla nei vasi da fiori o in sacchetti di
plastica e rinuncia a lavarti. La notizia del tuo stato di segregazione
e di dolorosa continenza sarà utile per calmare la giusta rabbia che
in questo momento induce Mr. Peabody a sodomizzare, qui nell cordile
del castello, il nostro mastino napoletano, non nuovo peraltro a queste
sue escandescenze. Lui urla dome un forsennato e i guaiti del cane
sembrano il verso di un gabbiano. Per fortuna, sulle montagne del
Northumberland, nessuno lo può sentire ma anche Igor, il nostro
guardiano, ne trema, preoccupato, e mi prega di farlo smettere.
Come diceva un geniale italiano, la situazione è gravssima ma, come
vedi, non è affatto seria. Ubbidisci prontamente alle nostre giuste
richeste e fidati, come sempre, dei Luridi Zozzi.
Gran Facocero

 R.B.
Bene, vediamo un po'. Il racconto č pieno di annotazioni puntuali che
contribuiscono a mettere a tutto tondo il personaggio, non l'ambiente. Lui
l'ambientazione la occupa tutta, lasciando pochissimo spazio alle altre
figure, perfino alla nipotina intraprendente. Tanto che a me ad un certo
punto č venuto in mente che lui la storia se la possa essere inventata e che
la nipotina non abbia provato a fare niente. In tutta la storia esiste solo
il suo punto di vista. Una specie di dio che crea il mondo e quindi muove a
suo piacere, anche inconscio, le sue creature. Se non si fosse capito, mi č
piaciuto molto.
Giancarlo

 Gran Facocero
Esimi membri del Gran Consesso dei Luridi Zozzi, e segnatamente Lei, Gran
Facocero,
miss Barnacle - in seguito al vostro comunicato - si è rivolta a noi del
Comitato per la Salvaguardia delle Mignotte in Cattività, affinché si
possa giungere a un compromesso soddisfacente per entrambe le parti.
La suddetta Barnacle ammette i suoi clamorosi errori grammaticali, e ne è
tuttora piuttosto scossa, anche se va riprendendosi. Giunse infatti ai
nostri uffici in totale stato di prostrazione emotiva, nonché fisica. Nel
senso che si prostrò ad angolo retto su una delle nostre scrivanie
gridando "Inchiappettatemi, lo merito!". E noi, devo dire, rimanemmo sulle
prime un poco meravigliate. Insomma, lo sanno tutti che per le richieste
sodomitiche da punizione bisogna compilare il modulo 241/A.
Pur nella contrizione, tuttavia, la nostra cliente tiene a precisare che
il nome del vostro protetto è Pibody (P come Porco, I come Ingrato, B come
Bastardo, O come Onanista, D come Dannato e Y come Yellowsubmarine), e non
Peabody. 
Per quel riguarda invece le sue pretese punitive o maiale, noi del
comitato vi esortiamo a fare un pochino più di attenzione a chi vi mettete
sotto il tetto: oh voi Luridi Zozzi! Siete una benemerita confraternita
che nell'arco dei secoli ha dato lustro al nome degli Zozzoni! Fautori di
innumerevoli iniziative pro-lordura, nonché la vostra punta di diamante:
la sette giorni di convegno "Spalmate la cacca sui vostri culoni".
C'eravamo anche noi - lo sapete bene - eravamo quelle che a mo' di
guarnizione sui cappellini avevamo dei dildi multicolori. 
Insomma fulgenti Luridi Zozzi, dovreste essere scafatelli, ormai. La
classifica dei primi dieci pervertiti del Regno Unito non prevede nessun
mr.Pibody, state proteggendo un vile mitomane. Lo sappiamo per certo,
perché i primi dieci pervertiti del Regno Unito sono i nostri fidanzati. 
E l'undicesimo è quello di miss Barnacle.
Bisogna tuttavia prendere atto che - in effetti - Archibald Pibody è stato
un nume della Camera Bassissima, pace all'anima sua. E Philip Pibody dopo
l'onorificenza di Bastardo concessa con lode, sta preparando
"Pisciata-In-Bocca-Applicata" per Maggio, onde ottenere il titolo di
Infame. Pare lampante che siamo di fronte a un ennesimo salto genetico,
molto diffuso invero. La linea sporcacciona della famiglia è passata dal
nonno direttamente al nipote, evitando del tutto il vostro protetto. 
Per fugarvi ogni dubbio vi comunichiamo che siamo in possesso di materiale
privato del suddetto Pibody, tra cui la celebre foto in cui rimase
incollato con la lingua sul ghiaccio del frizer, nel tentativo di
recuperare una Carlsberg da 500 ml. incagliata sul fondo della ghiacciaia.
Ecco per chi vi state dando pena!
Se non paghi, vorremmo farvi notare che il progetto di bombardare la casa
- nonché la città intiera - che ha l'onore di ospitare miss Barnacle, non
pare congegnato da una mente sottile. Difatti, mr.Pibody abita a cinque
fermate di Docklands Light Railway dalla magione di miss Barnacle, e un
effettivo intervento della RAF spazzerebbe via anche la sua proprietà,
nonché i suoi amati nani da giardino.
Non dubitiamo affatto che mr.Pibody al momento si trovi nel vostro maniero
nel Northumberland, e che sia in compagnia del vostro mastino napoletano e
Igor il guardiano. Ma siamo altrettanto sicure che - qualsiasi siano le
varianti degli addendi - il risultato non cambia: a fare il verso del
gabbiano sarà sicuramente e solo lui.
Per quel riguarda le punizioni, è faccenda alquanto spinosa: in materia di
mangiarsi la merda dei cani in Finsbury Park, miss Barnacle da prima si è
espressa con un grosso rutto. In seguito ha detto (testuali parole): "Io
gli faccio mangiare la MIA merda, poi li prendo tutti a calci nel culo
finchè non cagano, dopodiché gli faccio mangiare la loro merda fatta con
la MIA merda" (cit.). 
Noi tutte siamo rimaste piuttosto ammirate. Quelle della sezione Mistress
hanno preso appunti.
Anche sul fatto delle punizioni restrittive non ci conterei: miss Barnacle
non solo ha felicemente fatto uso del gabinetto, ma si è fatta anche un
rilassante bagno. E a vostro scorno totale, in seguito, si è spalmata
dell'olio profumato sulle cosce tornite.
Come suo portavoce ufficiale, noi possiamo soltanto rassicurarvi che miss
Barnacle è moderatamente dispiaciuta di non aver raccolto il vostro
Sublime Consenso, e che tenterà di fare del suo meglio in futuro per farvi
lieti. 
Con fé imperitura e imperitura stima,
Il Comitato per la Salvaguardia delle Mignotte in Cattività


 Se non si fosse capito, mi è piaciuto molto.
Grazie infinite Giancarlo, immagino tu sappia già quanto ami un tuo
consenso.



Bravissima, Rachel. Veramente.
Hai creato un personaggio memorabile.
L.

Il signor Pibody fu compiaciuto, fino a quel momento tutto bene. 
tutto il racconto e' fantastico, ho riso di gusto piu' volte e ti ammiro
moltissimo per la disinvoltura con cui passi dalle atmosfere nebbiose e
gotiche con cui ti abbiamo conosciuta a queste, giocose e sbarazzine.
ma questo incipit... questo brano che ho quotato secondo me e'
spettacolare oltre ad essere, per me, esilarante: due pennellate e i
personaggi sono gia' vecchie conoscenze. 
peccato che si sia perso un pochino questo aplomb, questo tono cosi'
meravigiosamente inglese, nel resto del racconto. 
complimenti, milady...
giulia
-- 
le pagine di giulia:
http://show.supereva.it/lepaginedigiulia/
il sito di isr - FAQ, info, avvisi importanti e altro -
http://www.geocities.com/itsessoracconti/

Egregie Mignotte Incattivite,
hahaha. Lasciateci ridere. Hahaha. Dunque miss Barnacle persiste nel
voler lei scegliersi le punizioni? Dunque considera una punizione
l'"essere inchiappettata"? Non sa che è un privilegio riservato
a quelle che hanno passato le sette prove? Non sa, la rea, che
l'inchiappettamento è il premio più ambito dai Luridi Zozzi? E
ignora, l'impudente, che proprio Mr. Peabody nella sua qualità di
Bastardo, firma il modulo 241A e che lui solo può autorizzare le
pratiche ad esso connesse? E sopratutto dimentica, la Vostra
immeritevole protetta, che se l'inchiappettamento è richiesto esso
perde, secondo l'etica Antica e Approvata, ogni ragion d'essere? Ma
di quale grado del Vostro imperituro ordine dunque si fregia questa
inesperta provocatrice? Non certo quello di Cinghialessa, che come
sapete è il minimo per inginocchiarsi davanti a un Lurido Zozzo.
Comunque, data la vostra presa in carico delle sue ragioni, non staremo
a guardare tanto per il sottile, anche perché per il momento di
inchiappettamenti non se ne parla proprio.
Dunque (anche grazie alla nostra lungoesperta accortezza mirante a
deviare il problema verso soluzioni raggiungibili) Mr. Peabody strepita
che l'offesa imperdonabile non è nell'assenza della canonica s
alla fine del verbo "to strike", ancorché questo non ne diminuisca
la gravità, ma la storpiatura della corretta grafia del suo nome, che
è P come Puzzone, I come Inculata, E come Escandescenza, A come
Assatanato, B come Bagascia, O come Ossessione, D come Daccidentro e Y
come Yankedoodle. Questa, secondo Mr. Peabody, è la vera colpa. Lo
abbiamo convinto, grazie anche ai buoni uffici di Igor (al quale,
pover'uomo, sarà forse il caso di fare avere una boccetta di
quell'olio profumato che menzionate alla fine della vostra
pregiatissima missiva), che essa è nel numero di quelle perdonabili.
Dato anche il fatto che Mr. (Philip) Peabody, che ha letto la vostra
missiva in quanto parte offesa, si è detto pronto a divorare le feci
di Ms. Barnacle, e considera tale proposta una sufficiente
compensazione, a patto che Ms. Barnacle scriva una novella di almeno
due pagine sulla infanzia di suo padre, che si chiamava Randolph
Peabody, figlio appunto di Archibald Peabody, al quale va la nostra, e
siamo certi anche la vostra, riconoscenza, per aver messo al mondo una
simile sconcia genia di maiali. Tale novella dovrà consacrare la
gloria del suo illustre genitore quale inventore della carica a
ritroso, anche detta Chassepot, che tutti attribuiscono a Napoleone
Terzo a Sédan ma che invece va riconosciuta a Randolph Peabody, che
anche per questo era detto "Il Gambero Rosso" dagli intimi, e che
come ognun sa la inventò per soddisfare le insaziabili voglie di Mrs.
Peabody (la vecchia, non la nuova, ovviamente), famosa in tutto il
Commonwealth per aver respinto una carica di boeri con il solo
spettacolo delle sei sottogonne alzate sopra la testa.
Certi di aver posto le basi di una conciliazione che vada a vantaggio
di tutti i Luridi Zozzi e le Mignotte Incattivite, vi porgiamo il più
lubrico saluto dei vostro.
Gran Facocero.

                     - MISTER PIBODY STRIKE BACK -
Molto bello e molto british, cara RB, anche se mi era piaciuto un po' di più
il primo... Comunque concordo nel dire che hai creato un bellissimo
personaggio, a metà strada tra Wodehouse e Le Avventure di Carlo e Alice
(che in inglese hanno un altro titolo, sicuramente meno idiota).
Credo che siamo tutti un po' piliferi, comunque. Ma non podologhi.
Signorina, vorrei una confezione di aspirine fosforescenti. In Africa i
leoni vivono allo stato ebraico. La saluto, caro avvocato, e tante esequie
alla signora.
ciao,
e.

 Hai creato un personaggio memorabile.
E' il mio asso nella manica quando mi sembra di non saper dire piů niente.


 alla signora.
Ma sento dell'astice delle tue parole, e questo mi procura un certo paté
d'animo. Tuttavia, mi sento molto orgogliona, nonostante tu menta sapendo
di mentolo.


giulia ha scritto:
Risposi a questo messaggio, ma devo aver fatto qualche casino nel dgtare
la mail, infatti, non è apparso. 
Ti ringraziavo, questo senza alcun dubbio. 
Ed ero felice che tu avessi colto certe cose che a te son sembrate
divertenti, e a me anche.
Il messaggio originale arriverà, nel frattempo, un grazie infinito.


 Peabody, figlio appunto di Archibald Peabody
Come tutti ormai sanno, il babbo di mister Philip Pibody si chiama
Reginald, e non Randolph.
Sul fatto che Miss Barnacle scriva una novella sul nonno del signorino
Philip, si vedrà.
Sul desiderio di quest'ultimo di mangiare la merda di miss Barnacle, ella
si è espressa con chiarezza: "Che si appresti al Limehouse allora, perchè
certo io non perderò tempo per fargliela in bocca".
E' una donna paziente, ma quando finisce la sua Carlsberb non ci sono
santi.
Inchini a novanta gradi,


Francia ha scritto:
Stessa cosa per te. Ho risposto, ma devo aver sbagliato nel digitare
l'indirizzo e-mail, e così, il messaggio ancora non è arrivato.
Arriverà.
R.B.


 complimenti, milady...
Grazie mydear:)


Colpa di Igor che si infila dapertutto, anche in Peabody. Dunque
secondo voi sarebbe Reginald e non Randolph il nome del padre del
giovane e già pervertitissimo Philip? Verificheremo nei nostri
archivi. In ogni modo, il personaggio di Randolph meriterebbe ben più
di due pagine.
Con l'espressine dei nostri migliori sentimenti,
Gran Facocero

Arriverà.
adoro questa ragazza: la sua cieca, altera fiducia nel nostro lunatico
robomderatore... e nei suoi splendidi moderatori... :-)))
g.
