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Titolo: EDS sesso senza amore (GIURE E PREMI)

EDS sesso senza amore (GIURIE E PREMI)
Innanzi tutto una riflessione.
Ma quanto è selvaggio questo eds?
Qui ognuno fa quel cazzo che gli pare,
se ci fosse un vero moderatore col cavolo che!
Ve ne stareste lì, in riga, disciplinati:
EDS maiuscolo, niente parentesi quadre, ma solo tonde,
e poi il titolo, bello ordinato.
Colpa mia? me avevo il sospetto : )
divago?
allora
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GIURIE
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due giurie, ognuna di tre persone.
(Tre persone che resteranno segrete, così non potrete sbottonagli i 
pantaloni, alzare le gonne e fare loro dei pompini per.
Loro, i giurati, già si lamentano di questa anonimia perchè avevano 
accettato proprio sperando di venire corrotti da una bella testa tra le 
gambe, ma tant'è. Inoltre, così facendo, ogni iesserino potrà spacciarsi 
per giurato e cedere a pressioni, compiere ricatti e scempiaggini di 
ogni tipo, il tutto con poco amore ma a fin di bene! il proprio!)
divago?
allora
Giuria 1 - per i postatori anonimi.
Sono tre persone di ISR e non potranno partecipare all'EDS in modo 
anonimo (e se lo faranno se ne pentiranno, giuro).
Io sono esclusa da questa giuria poiché, pubblicando i racconti, so chi 
li ha scritti (e poi adoro postare anonima).
Allo scadere del tempo decideranno chi premiare.
Giuria 2 - per i postatori nickkuti
Sono tre persone NON di ISR. Anche loro rigorosamente anonimi, perché ci 
mettete un attimo voi, branco di depravati, a mettermi a quattro zampe 
delle brave persone normali.
Allo scadere del tempo decideranno chi premiare.
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PREMI
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Due, veri, con inciso sopra il nome del nick.
Consegnati con posta anonima, fermoposta, giubberosse se vince un "io so 
timido/a".
Consegna a mano, invece, magari durante un raduno o una festa o un 
aperitivo per quelli che si dicono timidi e romantici e sempre 
emozionali, ma non è vero un cazzo.
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INDOVINA CHI CAZZO SONO?
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Certo che facciamo i nomi. Dopo.
Sia dei postatori anonimi, sia dei giurati.
ciao,
ac.
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Ps. qui sotto vi riposto il bando.
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BANDO
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Dopo un EDS pieno di regole eccone uno minimalista.
// SESSO SENZA AMORE //
1
inizia ora.
finisce (prima o poi finisce) facciamo che finisce il 31 dicembre 2006.
2
si può scrivere quello che si vuole ma *NIENTE AMORE*, NIX.
emozioni e quant'altro, ma amore no.
[Il che avvantaggia decisamente quelli che pensano che l'Ammmore non 
esista; ma, dopo mesi di applausi concessi a chi propina languidi 
sospiri, mi sembra giusto. E poi mi pagano per verificare se il vecchio 
detto siciliano 'Fimmina senza amuri è rosa senza oduri', ha solide 
fondamenta. : )]
3
potete pubblicare con il vostro nick.
potete pure pubblicare anonimi. Come? Facile. Mandate il racconto a me 
(che tanto in 'sti giorni non ho un accidente da fare) e io lo posto dal 
mio account con il nick "indovina chi cazzo sono?".
chi sceglierà questa seconda soluzione verrà sottoposto e subirà, muto e 
rassegnato, il verdetto di una giuria, crudele. Al migliore un premio, 
ecchecazzo!
[giuria: tre persone. I nomi li facciamo lunedì]
[il premio: vero, che si tocca, mica la solita carota per conigli!]
4
chiunque, volendo, può scrivere un tot di racconti, dove tot indica una 
quantità non precisata.
5
tutti i racconti dovranno contenere almeno 3 personaggi e un 
sottoscala/sottotetto.
.
.
.
.
Cazzo fate lì! Le regole sono finite; su, su, andate tosto a scrivere.
-- 
acciaio @
fastwebnet.it
icq 262474987

 EDS sesso senza amore (GIURIE E PREMI)
secondo me sarebbe mmmolto più carino se TUTTI pubblicassero in anonimo.
ogni lettore oltre ad avere il piacere della lettura avrà anche il piacere
di ipotizzare il "chi è e di chi".
solamente acciaia saprà, perchè riceverà i racconti di tutti.
giuria?
una di tre non anonimi, ma scelti tra i tre più rappresentativi di isr.
scelti come? discutiamone.
non valgono i repost.
altrettanto interessante potrebbe essere un minimo di votazione (da uno a
tre) anche da parte del pubblico, rivolta esclusivamente al solo racconto
di autore anonimo.
acciaia terrà il conto senza il minimo aiuto di nessuno, nè giuria, ne
anonimi, solo un aiutino dal suo commercialista, in caso, ma solo in caso.
per san silvestro tutto finito e premi alla befana.
si?
-adma-
-- 
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ab...@newsland.it

 per san silvestro tutto finito e premi alla befana.
Una scena di sesso tra gatto Silvestro e la Befana col pallottoliere 
come la vedi? Non intendevi questo?
E' che mi hai ferita, sono una mente matematica io, che vuoi che sia per 
me tenere i conti. Quasi una ragioniera!
adessocipenso,
ac.

E' che mi hai ferita,
rotfl, impossibile... e chi t'ammazza a te...
A.

Anchise ha scritto:


LOL, vedi, così alla fine ci dovrò pensare da sola ;-)
ac.

 xlater
chi è xlater?
--
e.

se ci fosse un vero moderatore col cavolo che!
Ancora giochi e telefoni, mi diverto così.... :-)
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Sicilia, esterno giorno, mattino presto, piazza sul mare (si
intravvede sullo sfondo), cabina telefonica all'angolo di un chiosco
di giornali (chiuso), un uomo parla al telefono con voce sostenuta, è
magro, capelli neri ben curati, gesticola continuamente e, a tratti,
volge gli occhi al cielo. Ascolteremo solo lui.
.-.-.-.-.-.-
§ Tu! tu sei connuto e bastaddo, minchia!, ava ddu uri ca ti chiamu,
capito?, ddu uri!!
§ No, no, a me non me la conti, hai capito?
§ Ma che minchia dici! Ti telefonai pure aieri e ti dissi tutto
n'autra vota. 
Che pensi che sono qua a farmi pigliare ppo culu da tia, ah?
§ Non me ne fotte un cazzo di tua sorella in ospedale, capisti? Ogni
vota m'inventi 'na minchiata. 
Tu devi fare quello che ti dico e basta!!
§ Ma va fatti schifiare, va!, che tu perdi tempo e dormi, e a mmia mi
tocca fare tutto... 
§ ...vabbè, vabbè, mo' non rompere i cabasisi e stammi a sentire: io
la fimmina la trovai, e pure bona. 
§ no, no, una turista di milano, meschina.
§ certo che ho fatto tutto, e che sono coglione?
§ No, allora non hai capito, ti dico che ho fatto tutto. Aieri sira,
si.
§ Tutto, tutto, servizio completo, avanti e dietro, supra e sutta... 
§ Ma che discursi mi fai? Ti dico che è perfetta! Cu sta fimmina siamo
a cavallo. L'unico pobblema che abbiamo è la tua sacrosanta testa di
minchia. Sono tre ggiorni che devi andare da quel cazzo di geometra e
ancora non hai fatto niente...
§ pollaio? hai detto pollaio?! ma quale cazzo di pollaio?!
Lunga pausa, l'interlocutore sta, evidentemente spiegando una
complessa questione. Il nostro a stento si trattiene.
§ e cu minchia è mo' 'sta cucciola, ah??
§ No, no, no, non voglio sentire storie. Nenta sottoscala o altre
minchiate. Mansadda! T'ho detto Mansadda, capisti?
§ Senti, figlio di sucaminchia, mò ti spiego tutto n'autra vota pe'
filo e pe' segno e tu mi fai il santo piacere di stammi a sentere e di
fare quello che devi fare. 
§ Tu lo sai che soffro di claustofollia, si, 'a claustrofollia.
§ Si, quella li'. Mo', in consequenza, io nella mansadda non ci posso
stare, capisti? e non posso stare manco in un fottuto sgabbuzzino o
pollaio o altra minchiata, capisti?
§ Io però la soluzione l'ho trovata, e te la spiegai vinti voti, ma tu
mi pare che al posto del cerveddu c'hai 'na ficundiana...
§ Allora, hai presente l'attico mio, quello all'ottavo piano? si,
quello col giaddino, quello tutto vetri, si. 
§ Quello abusivo, si!
§ Ecco, mo' tu prendi tutti i documenti, vai dal geometra Caruso del
Comune, e te lo fai accatastare subbito come mansadda, capisti?
Accussì, se ad Acciaio gli viene in mente di rompere la santissima
minchia, gli facciamo vedere i documenti, capisti?
§ Non me ne fotte niente che l'attico è abusivo, diglielo a Caruso, e
ricoddagli che tiene famiglia... 
§ Ma allora sei scemo? che minchia me ne faccio della mansadda di tuo
zio??
Io non ci posso chiavare in una mansadda vera, capisti? Tu devi andare
al Comune e fare quello che ti ho detto, capisti?
§ No, No, io a quella lì me la devo chiavare nel mio attico, però deve
risultare che è una mansadda. 
Si, si, cugliuna, dobbiamo fare la stessa cosa del palazzo sulla
spiaggia, si, che l'abbiamo fatto risultare una cabina, si, la stissa
identica cosa, mò capisti? 
§ Ecco, mò sbrigati e vai, che c'è tempo fino a Natale.
§ No, no, ci vai subbito. Guadda che se perdo l'EDS pe' colpa tua
t'ammazzo con le mia mani...
§ Mo' vado, che tra poco la arriva la bottana nordica e mischina, che
dobbiamo fare altre prove.
§ si, vabbè, sbrigati, và...
§ Ah!, Saro, Saro, mi raccomando: MANSADDA!!!!
A.

EDS maiuscolo, niente parentesi quadre, ma solo tonde,
le parentesi quadre - purche' con un qualsiasi carattere davanti - non danno
problemi, per chi le preferisce.
g.
-- 
http://show.supereva.it/lepaginedigiulia/
http://www.geocities.com/itsessoracconti/

EDS maiuscolo, niente parentesi quadre, ma solo tonde,
le parentesi quadre - purche' con un qualsiasi carattere davanti - non danno


EDS maiuscolo, niente parentesi quadre, ma solo tonde,
le parentesi quadre - purche' con un qualsiasi carattere davanti - non danno


 g.
come? non ho capito il concetto....
-a-
come? non ho capito il ....
-a-
come? non ho capito......


 
Bacchetta ricevuta capo, grazie capo.
Ehi capo, ehmm, mi sa che hai una rivolta intestina capo...
robocoso ti fa il verso.
;-)
ac.
--
vado, vado.