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Titolo: [EDS A/S&MeR] Funerale primaverile

Il racconto che segue è il settimo dell'EDS "Amore/Sesso & Morte e 
Risate" (A/S&MeR) proposto da Anchise. I racconti sono inviati alla mia 
mailbox (xlater[at]
hotmail.com
) e vengono da me pubblicati senza 
indicare l'autore/autrice.
Il termine ultimo per l'invio è fissato al 16/03.
già pubblicati:
2/3 - Il Miracolo
3/3 - Heaven
4/3 - Defunta
5/3 - Grand Hotel Kulm
6/3 - Il Becchino
7/3 - Antonio il cuoco
prossimamente su questi schermi ;-))
9/3 Certi Parenti
10/3 Sesso, morte e...
11/3 E un giorno arrivò Madonna Morte
12/3 La cella
13/3 In memoria di Alessandro
14/3 Piccola Morte
15/3 Il Testamento
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FUNERALE PRIMAVERILE
Il corteo scorreva lento fra innumerevoli pozzanghere in quella stradina 
di campagna che come un grande serpente si snodava fra distese di prati 
verdi fino al piccolo cimitero del paesino di S. Ilario. La campagna era 
in piena fioritura, il risveglio dal sonno invernale la rendeva di una 
bellezza incommensurabile nonostante il cielo plumbeo. Avanzavano tutti 
sotto una fitta pioggerellina di fine marzo che, nonostante gli ombrelli 
aperti, gli bagnava gli abiti ed il viso. Ed era un bene che bagnasse il 
viso, le lacrime che sgorgavano dai lori occhi venivano così mascherate 
da una pioggia non voluta ma perfetta per l'occasione. L'auto nera, 
davanti al corteo, che percorreva con una lentezza esasperata quel breve 
tratto di strada che separava la chiesetta dal cimitero, emetteva un 
fumo denso e maleodorante causato da una cattiva manutenzione del motore 
diesel. Una giovane donna di nero vestita, che teneva per mano un 
bambino alquanto distratto ed un ombrello rigorosamente nero, seguiva il 
feretro stando proprio dietro il tubo di scappamento. Era costretta a 
respirare, suo malgrado, quei miasmi che le creavano una tosse sempre 
più insistente e le arrossavano gli occhi già rossi e gonfi dal troppo 
pianto. Dietro di loro due donne e due uomini, con impermeabili bianchi 
e neri, si riparavano alla meno peggio sotto due ombrellini variopinti 
che stonavano non poco con tutto il resto della scena. I primi erano i 
genitori del defunto, i secondi i genitori della donna di nero vestita 
con bambino per mano. Dietro ancora una trentina di persone più o meno 
sparpagliate camminavano a testa bassa e mostravano nei volti evidenti 
segni di dispiacere e di malessere. Non tutti erano parenti del defunto, 
molti erano dei semplici conoscenti, altri degli amici sinceri, altri 
ancora dei curiosi che, quel giorno malgrado il tempo inclemente, non 
avevano nulla di meglio da fare. Il prete, anche lui con rigoroso 
ombrello nero di ordinanza, precedeva il feretro e, a voce alta, 
declamava litanie funebri snocciolando un rosario. Solo due chierichetti 
rispondevano a questo suo salmodiare, due chierichetti con ombrelli 
fuori ordinanza che avevano anche il compito di reggere un turibolo ed 
una croce di metallo argentato. Anche la croce stava riparata sotto 
l'ombrello a strisce rosso nere del primo chierichetto, mentre l'altro 
aveva un ombrello a strisce nero azzurre. Procedevano appaiati davanti 
al prete ed ogni tanto, appena trovavano davanti ai piedi una 
pozzanghera, coglievano l'occasione per infilarci i loro stivali di 
gomma gialla e schizzavano l'acqua a bordi della strada. Il prete alla 
vista di queste giovanili intemperanze, aumentava il tono della litania, 
per cercare di redarguirli ed invitarli ad un comportamento più consono 
al contesto in cui erano calati. Tutto sembrava procedere tranquillo ed 
il piccolo cimitero di S. Ilario da un momento all'altro avrebbe accolto 
un nuovo condomino in una piccola fossa, scavata per una profondità di 
un paio di metri, da due anziani becchini. Anche i tergicristalli del 
carro funebre avevano una velocità rallentata, sembrava che in qualche 
modo volessero partecipare alla solennità  di quel tristissimo momento. 
Solo il secondo autista non ubbidiva alle regole della mesta cerimonia, 
stava seduto al fianco del guidatore ufficiale con due cuffiette nelle 
orecchie collegate ad un minuscolo Walkman nascosto nella tasca interna 
della giacca. Se improvvisamente si fosse spento il motore del carro 
funebre si sarebbe udita la voce di Renato Carosone in una formidabile 
interpretazione di "Caravan petrol " o di " Tu vò fà l'americano". Una 
Mercedes grigia SLK 350 V6, da 50.000 euro chiavi in mano, come per 
incanto si era accodata al corteo. La guidava una donna dai capelli 
rossi, vaporosi ed arricciati, aveva un bel viso abbronzato nascosto 
dietro un paio di occhialoni neri di Gucci ed era intrappolata in un 
tailleur grigio fumo di Versace. Non aveva intenzione di sorpassare il 
corteo, voleva solo seguire il feretro restando però in una posizione 
molto privilegiata rispetto all'insistente pioggia che Giove Pluvio 
aveva deciso di elargire per la circostanza. Le ultime persone del 
corteo già avevano notato la macchina e la sua guidatrice. Un subitaneo 
bisbiglio si era impadronito del corteo ed un silenzioso passa parola 
aveva incominciato a percorrerlo da fondo a cima. Molte teste, con 
noncuranza, ogni tanto si voltavano all'indietro per cercare di 
osservare la nuova venuta e soprattutto coglierne attraverso i vetri 
della macchina e quelli degli occhiali l'intensità del suo dolore. Da 
come si muovevano le teste e da come dimostravano la loro morbosa 
curiosità stava a significare che erano a conoscenza di qualche 
recondito segreto. Il solito segreto, che poi tanto segreto non è, 
perché  tutti lo conoscono ma nessuno vuole ammetterlo.
Chi era la dama dai capelli rossi vestita grigio fumo? Era la persona 
che, suo malgrado, aveva contribuito all'organizzazione di questa mesta 
cerimonia. Suo malgrado perché non aveva ucciso con le sue mani l'uomo 
defunto racchiuso nella cassa di legno di ciliegio Giapponese, dentro il 
carro funebre fumoso e maleodorante, che stava almeno 60 metri più 
avanti. La contessa Maria Elena Vittoria (da ora in poi solo MEV per 
praticità...) Nobili di Rocca Maggiore era, anzi era stata, l'amante del 
geometra Mario Cozzolino di S. Ilario che, in quel momento, stavano 
traslando al camposanto. Il geometra Cozzolino, come ormai si sarà 
capito, era sposato ad Assunta Paternò, con annesso negozio di 
parrucchiera a S. Ilario. Giorgino Cozzolino, di anni 9 e quarta 
elementare, era il frutto del loro matrimonio riparatore. Assunta e 
Mario erano stati costretti a sposarsi proprio perché una errata 
valutazione sui tempi di ovulazione secondo Ogino e Knaus, aveva 
determinato la nascita del piccolo e bellissimo Giorgino. I genitori di 
Assunta, originari di Trapani, ed Assunta stessa si erano 
categoricamente rifiutati alla pratica abortiva come suggerito dal 
Cozzolino e così, suo malgrado anche se le voleva davvero un bene 
dell'anima, aveva dovuto fare buon viso a cattiva sorte. Buon viso lo 
aveva dovuto fare anche perché aveva ricevuto una visita amichevole del 
fratello e dello zio di Assunta, giunti per l'occasione direttamente da 
Trapani. Il fratello e lo zio, con argomentazioni molto amichevoli e 
pacate, avevano tolto gli ultimi dubbi che ancora Cozzolino aveva 
all'epoca dei fatti. Il matrimonio aveva sanato una situazione 
imbarazzante per Cozzolino ed aveva anche contribuito però a renderlo 
libero di vivere la propria vita come se fosse stato ancora un novello 
scapolo senza problemi di moglie e figlio. Spesso e volentieri si 
concedeva qualche sana scappatella con prostitute dei paesi dell'Est che 
erano solite frequentare, la notte, il lungo viale alberato che 
conduceva al paese. Solitamente, l'ultimo venerdì del mese, con la scusa 
di dovere terminare la contabilità dell'azienda, si fermava fino a tardi 
nel suo studio. Affittava una ragazza della rotonda, la portava nel suo 
studio e per almeno un paio d'ore cercava di togliersi tutte quelle 
voglie che non riusciva a levarsi con la moglie Assunta. Gli piaceva 
sodomizzare le ragazze, specialmente se era la loro prima volta, era 
dotato di un cazzo da 19 cm. e di considerevole circonferenza. La testa 
del suo "trapano" (così usava definirlo...) poi era imponente e chi lo 
aveva provato ne era rimasta estasiata per il piacere che era riuscita a 
procurarsi. Esercitava la sua professione di geometra sia nel paese 
natale che nei paesi limitrofi, era molto stimato e ricercato per la sua 
operosità, precisione, serietà  ed onestà morale. A fare vacillare la 
sua onestà morale ci pensò un bel giorno di metà agosto dell'anno 
scorso, la contessa Nobili di Rocca Maggiore che lo aveva convocato per 
la ristrutturazione di un casotto porta attrezzi da giardinaggio. Il 
casotto doveva essere trasformato in garage atto a contenere una delle 
due Mercedes che i conti Nobili di Rocca Maggiore possedevano. Il marito 
della contessa MEV, amava farsi chiamare con i tre nomi, era uno 
sfaticato che passava il suo tempo a dilapidare migliaia di euro in giro 
per i Casinò di Montecarlo, San Remo, Saint Vincent e chi più ne ha  più 
ne metta. Lei MEV passava la maggior parte del suo tempo in giro per 
l'Italia nelle più belle ed esclusive Beauty Farm dove cercava di 
mantenersi in forma sia fisicamente che moralmente. Il suo morale era 
sempre alto, inizialmente anche quello dei suoi amanti. Era conosciuta, 
nel suo entourage, come una divoratrice umana di cazzi. Dopo averli 
leccati, succhiati, ingoiati e pure morsicati si accomodava direttamente 
su di essi a gambe aperte. Dopo averli percorsi, con la figa spalancata, 
per un tempo quasi infinito per tutta la loro lunghezza, e forse anche 
qualcosa di più, li faceva diventare talmente mosci che nemmeno un mago 
sarebbe riuscito a farli raddrizzare. Questo era il suo sport preferito, 
non si preoccupava minimamente del malcapitato, perché distrutto uno, un 
altro era subito pronto a dargli il cambio. Il geometra dunque iniziò i 
lavori di ristrutturazione del casotto. Gli operai si dannavano l'anima, 
sotto la canicola del mese di agosto, intorno a calce e mattoni, 
cazzuole e martelli, carriole e livelle. Lui, Mario, nel frattempo si 
faceva succhiare il cazzo dalla contessa al fresco di una camera da 
letto, con aria condizionata, della adiacente villa. E malgrado la 
contessa lo cavalcasse a pelo anche tre o quattro volte al giorno non 
riusciva in nessun modo a farlo ammosciare, anzi era lei che a volte 
doveva arrendersi, però con piacere, per manifesta inferiorità. Mario 
era un vero stallone da monta, MEV gli ripeteva sovente che questa sua 
attitudine poteva portarlo non proprio alla morte, ma certamente ad un 
piccolo infarto del miocardio. Nessuno fu mai così profeta come la 
contessa MEV.
Era un pomeriggio soleggiato del  mese di Marzo, i fiori delle piante di 
mimosa, del  giardino di Villa Mimosa dei conti di Rocca Maggiore, erano 
nel loro pieno splendore e abbagliavano la vista per i riflessi che 
generavano i raggi di sole battendo sulle infiorescenze. Mario e MEV 
erano sdraiati, nudi come vermi, sul letto a baldacchino della camera 
matrimoniale. Mario stava sotto e MEV si stava impalando nel culo quel 
magnifico cazzo da 19 cm. e, più si sentiva sconquassare le viscere, più 
dimenava il bacino su quel devastante "tronchetto della felicità" come 
ultimamente lo aveva ribattezzato. Dava la schiena a Mario che tentava 
di arpionarle i seni con le sue mani ad artiglio, ma non sempre riusciva 
ad afferrarli. MEV se lo stava cavalcando quasi al galoppo come un 
novello Varenne in prossimità di tagliare, da vincitore, il nastro del 
Grand Prix d'Amerique. Urlava frasi sconce all'indirizzo del suo Mario e 
si masturbava il clitoride con entrambe le mani allargandosi la figa in 
modo osceno. Giunta che fu al traguardo del suo piacere emise un urlo 
disumano, una specie di nitrito equino e crollò come morta sul corpo di 
Mario. Mario sentendo l'urlo disumano risuonare per la stanza ebbe una 
reazione altrettanto disumana e con un grido bestiale, tipo barrito di 
elefante, inondò di sperma bollente le viscere della bella MEV: una 
quantità industriale di sperma da vero stallone di razza, Varenne stesso 
non sarebbe stato in grado di fare meglio. Con la sua venuta Mario 
iniziò probabilmente anche la sua andata. Un dolore lancinante gli 
attanagliò il petto, la vista ebbe un annebbiamento subitaneo e gli 
mancò per un tempo, che parve eccessivo, la capacità di respirare. MEV, 
distesa sul suo petto, non si accorse di nulla anche perché tremava in 
ogni parte del corpo per l'orgasmo che aveva raggiunto e che sembrava 
non volerla abbandonare. Mario la spostò in modo brusco e si sollevò 
repentinamente a sedere sul letto a bocca aperta in cerca di aria per i 
polmoni che sembravano scoppiargli da un momento all'altro. Finalmente 
respirò con forza e tutto il male passò velocemente come velocemente era 
iniziato. Anche per questa volta gli era andata di culo, proprio in 
tutti i sensi. La profezia di MEV non aveva funzionato! Si rivestì in 
fretta e sempre in fretta si incamminò verso la sua Punto ELX 16V 
parcheggiata in giardino. Doveva arrivare a casa prima delle 18 perché 
si era preso l'impegno di accompagnare Giorgino a lezione di chitarra 
classica. Accese il motore dell'utilitaria e partì spedito salutando con 
un colpo di clacson MEV che lo salutava, mandandogli baci a piene mani, 
dalla finestra della camera da letto. Erano le 17.30 e giusto in un 
quarto d'ora sarebbe arrivato a casa. Dicono che mentre ritornava lo 
hanno visto, in prossimità di una curva a 60 gradi, proseguire dritto e 
terminare la sua corsa dentro un canale che raccoglieva l'acqua piovana 
per l'irrigazione dei campi. La profezia della contessa Maria Elena 
Vittoria Nobili di Rocca Maggiore aveva funzionato, in ritardo ma aveva 
funzionato. Adesso Mario stava li dentro la sua bella cassa di legno di 
ciliegio del Giappone, morto per un infarto del miocardio e, se non 
bastava quello, anche per annegamento. Il feretro giunse finalmente, con 
gioia di quasi tutti, al piccolo cimitero. La bara fu posata sul bordo 
della fossa e dopo le preghiere e la benedizione di rito del prete alla 
salma, i due becchini, con l'aiuto di funi la calarono, non tanto 
delicatamente, sul fondo della fossa. Assunta Paternò ebbe un primo 
svenimento, il piccolo Giorgino spaventato si rifugiò fra le gonne della 
nonna materna mentre gli altri parenti, amici, conoscenti e perditempo 
quasi si divertivano a gettare zolle di terra sulla bara. Ogni zolla 
creava un lugubre rimbombo che, appena giungeva alle orecchie della 
vedova Assunta, le causava un nuovo svenimento. Una figura imponente per 
la sua bellezza e per la sua eleganza si fece largo fra la piccola folla 
che si apriva un poco ad ogni suo passo. Indossava un impermeabile 
bianco di Burberry con a tracolla una borsa di Luis Vuitton che poteva 
contenere tutta l'enciclopedia Brittanica tanto era grande, i piedi 
erano avvolti da un paio di scarponcini sportivi di pelle e gomma di 
Prada. Avanzava piano, piano stando attenta a dove mettere i piedi per 
non sporcare troppo le calzature nuovissime. Teneva nella mano sinistra 
un rosa rossa dal gambo lungo. Giunta in prossimità della fossa, in un 
silenzio assoluto e quasi irreale, senza proferire parola con un gesto 
preciso e veloce, un gesto quasi teatrale, lasciò cadere la rosa sulla 
bara. Un Rolex rigorosamente d'oro 18 Kt. al polso della contessa MEV, 
con brillanti da mezzo carato ciascuno al posto dei numeri pari, gettò 
sulla folla degli astanti almeno sei piccoli bagliori di luce ed accese 
un subitaneo momento di speranza nei cuori di tutti. Non si ebbe alcun 
rumore di ritorno della caduta della rosa e la vedova Assunta non svenne 
per l'ennesima volta. Dalla sua bocca uscì invece un flebile: "Grazie 
contessa Maria Elena Vittoria, grazie per essere venuta".
La contessa senza nulla proferire, con lo sguardo perso nel vuoto, girò 
il suo corpo verso la direzione da cui era venuta e con passi cadenzati 
e lenti, sempre per non sporcare le scarpe di Prada, uscì come 
un'attrice dalla scena in esterno giorno del piccolo cimitero di 
campagna di S. Ilario. Chi ha udito le parole di ringraziamento della 
vedova Assunta, giura che la parola "venuta" sia stata pronunciata con 
un diverso tono di voce, un tono molto più acuto.

> FUNERALE PRIMAVERILE
IHMO (sempre ammesso che l'abbia capito bene)
manca uno degli elementi richiesti: far ridere,
o almeno sorridere.
A mio parere non fa né l'uno né l'altro.
Non mi pare molto originale e neppure
scritto troppo bene.
Soffermarsi su tanti particolari non aiuta
la scorrevolezza e la misura del
"tronchetto della felicità" ce la potevi
anche risparmiare, in questo contesto
è solo patetica.
A meno che non sia un tentativo di depistaggio,
ma ne dubito.
alla prossima,
M.

 FUNERALE PRIMAVERILE
(cut)
In effetti il morto c'č.
E' il racconto.
R.B.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
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ab...@newsland.it

 un diverso tono di voce, un tono molto più acuto.
Mi crea qualche difficoltà uno scritto in cui gli "a capo" si risparmiano.
Credo che il loro utilizzo faccia rigorosamente parte dello stile dello
scrittore, ma anche il lettore deve essere messo in condizioni di capire
dove stanno le pause.
Si ritorna poi alla vena umoristica che, a parte l'ultima frase, sembrerebbe
un po' carente.
Non lo trovo così negativo, ma non lo assolvo del tutto.
Hayak

 un diverso tono di voce, un tono molto più acuto.
A me è piaciuto.
Non c'è erotismo come piace a me, ma è divertente.
Non fa ridere a crepapelle, ma fa sorridere, e non solo nel finale.
Leggendo dei due chierichetti con gli ombrelli milan e inter, non ho potuto
fare a mento di pensare ad alcuni chiassosi ISRini...
Per Moser e Rachel: Ritengo che siate stati un po' drastici. Con un tema
come Amore Sesso Morte e Risate non credo che si possa scrivere un
capolavoro. Magari sarò smentita, forse proprio dai vostri racconti.
Susy


Anche a me non convince del tutto.
Però fa sorridere, enumerare tutte le "griffes"
è già ridicolo di per se in quel contesto.
Anche l'autista che ascolta musica in cuffia
per me non è male.
Complessivamente gli darei un 6 di incoraggiamento.
Larson sono stata brava?
Anna

 Il corteo scorreva lento ...
non mi è piaciuto molto, troppo lento.
l'autore secondo me si è perso in dettagli inutili, per es. imodelli delle auto.
Grant

 capolavoro. Magari sarò smentita, forse proprio dai vostri racconti.
Magari non sarai smentita, almeno per quel che riguarda me.
Certamente l'EDS è arduo, neanche a parlarne.
Ma io come lettrice son piuttosto onnivora, e quando mi si spaccano le
ganasce dagli sbadigli direi che è il caso di darci un taglio.
Non son famosa qua sopra per incoraggiare.
Non vedo perchè io debba mutar accenti proprio con quel robo illegibile.


 bellezza incommensurabile nonostante il cielo plumbeo.
Confesso, non sono riuscito a finire di leggerlo.
Ben scritto, per carità, e da autore intelligente, sensibile e con buone
idee.
Per me è barocchissimo, ma forse è un mio limite.
A.

 E' il racconto.
Drastica et caustica.
A.

 Drastica et caustica.
Magari troppo, eh?
Magari sě.
Anzi, faccio una precisazione qui onde evitare flammate: autore/autrice
chiunque tu sia (tra l'altro davvero questa volta non ho la piů pallida
idea di chi tu sia), non volevo offenderti. Hai senza alcun dubbio
padronanza di scrittura, e la frase finale č piuttosto divertente. Di
sicuro sei capace di scrivere racconti molto migliori (e di sicuro lo hai
fatto), ma questa volta secondo me hai ciccato la bracciata. Capita.


 Per Moser e Rachel: Ritengo che siate stati un po' drastici.
Dici?
Può darsi che sia vero, ma qui si tratta di, come qualcuno/a ha detto,
giocare a fare gli autori e i critici.
L'EDS è una specie di gara, come un tema in classe,
dove i vincoli imposti vanno rispettati, punto.
A scuola se vai fuori tema prendi un quattro e relative
note, perché qui dovrebbe essere diverso?
Non sei tu che vuoi fare la maestrina con tanto
di penna rossa e blu?
Personalmente non sono capace di fare il critico,
(neppure di scrivere, se è per questo)
ma mi impegno a dare giudizi onesti, senza ovviamente coinvolgere
l'autore, solo il racconto.
E' obiettivamente difficile scrivere un racconto che rispetti
rigorosamente il topic qui imposto, ma non per questo si deve
far finta di nulla.
Se poi ci sono errori (non è questo il caso) che anche
il correttore di Word potrebbe correggere, vuol dire
che ci si trova davanti a qualcuno che sta volutamente scherzando
oppure a qualcuno che ci prende per il culo.
Il rispetto per chi scrive deve essere scontato, ma quello per chi
legge è assolutamente prioritario.
Se non hai voglia di rileggere quello che scrivi,
se neppure provi a correggerlo nel modo meno faticoso
e più semplice, con il correttore automatico,
per me puoi pure evitare di postarlo, leggerò
le prime tre righe e passerò oltre.
E se per qualche motivo arriverò in fondo,
lo commenterò per quel che vale, errori compresi.
In fondo ad un raccontino, non ricordo di chi,
ho letto: L'amour... se mignifique...
Ma Cristo! un vocabolario di francese no??
Allora evita di scrivere cazzate !
Vuoi essere rispettato come autore?
impara prima a rispettare chi legge,
o sei qui per prenderci per il culo???
(che poi sarebbe anche IT)
:-)
Il mio racconto non è meno criticabile degli altri,
ma almeno non trovi orrori di ortografia o grammatica.
La fatica di rileggerlo tre o quattro volte prima di postarlo
non mi pesa.
Preferirei non mandarlo, piuttosto.
Se poi non vale nulla come racconto, è un altro discorso ....
ciao s,
M.

 ho letto: L'amour... se mignifique...
L'ho notato anch'io.
Come decana di Lettere alla Sorbona ho sobbalzato sulla sedia, e l'artrite
mi ha fatto soffrire...
Ma poi ho detto:
- cazzo l'errore è troppo grosso per essere scappato. L'amour corretto e il
verbo maccheronico e l'aggettivo scritto male???? Qui l'autore sta citando
una qualche battuta di film che non conosco (sordi- de sica- ???) oppure ha
voluto creare un effetto Tartufon (ricordi la pubblicità?) Mes amis à vous à
vous, et a moi UUH AAH...
ciao
un bacio
Susy

 fatto), ma questa volta secondo me hai ciccato la bracciata. Capita.
Buona precisazione, mi sento sollevato... :-)
-- 
--
A.


 Anna
Perfetta, mia cara.
L.

 un diverso tono di voce, un tono molto più acuto.
Leggendo i commenti, mi sembra che il racconto non sia
stato molto apprezzato.
In effetti...
Non tutte le ciambelle riescono con il buco.
Io le mangio lo stesso, però.
Un 6 di incoraggiamento, come dice la buona Mybelline.
L.

 Non tutte le ciambelle riescono con il buco.
è risaputo. Solo le ciambelle femmina.
Susy


Tsč...ci sono anche le ciambelle gay...pfui...
L.

FUNERALE PRIMAVERILE
l'ho trovato un po' pesante, la lettura non scorre, e la mancanza di
punti a capo non aiuta.
mi e' piaciuto di piu' l'inizio, la descrizione del corteo, che il
resto: meno onirico, piu' telecronaca. le immagini iniziali (i colori,
l'etmosfera, facevano pensare a tutt'altro.
giulia
-- 
le pagine di giulia:
http://show.supereva.it/lepaginedigiulia/
il sito di isr - FAQ, info, avvisi importanti e altro -
http://www.geocities.com/itsessoracconti/

