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Titolo: Madeleine

E' il mio primo racconto, mi e' venuto "d'istinto", spero vi piaccia!
Ho eliminato alcuni termini piu' "tecnici" per renderlo piu' leggibile
e... aggiunto qualcosa di fantasia!
Madeleine
Lo sguardo sornione di una ragazzina di 12 anni che, giunta in cima
alle scale mobili della metro, si volta a controllare quanti della
ventina di persone piu' in basso avevano visto, grazie al vento, alla
leggerezza della sua gonnellina svolazzante e alla sua posa un po'
piegata in avanti, che portava un tanga...
Come una madeleine proustiana questo piccolo episodio stamattina mi ha
riportato alla mente pezzi di vita passata... Mi sono ricordata di
quanto mi piacesse (e mi piace tuttora) sentirmi al centro
dell'attenzione, anche a rischio di essere un po' esibizionista. E mi
sono subito chiesta se quella ragazzina fosse ancora vergine: alla sua
eta' gia' non lo ero piu'...
Ma non e' della mia prima volta che voglio scrivere, ma di quella che
ricordo come una "seconda iniziazione". D'altronde la mia educazione
sessuale e' passata per le mani della stessa persona per anni (a dire
il vero non molti), e mi sono volontariamente lasciata plasmare
provandone uno strano perverso piacere.
A 12 anni, come tante mie coetanee, sognavo di diventare prima
ballerina in qualche show televisivo. Le qualita' le avevo tutte: ero
alta, ben fatta, con poco o nullo senso del pudore, facevo danza gia'
da 6 anni e avevo uno zio politico. Lo zio politico in realta' era un
fascistone, consigliere comunale di un capoluogo di provincia, ma ai
miei occhi rappresentava il Potere e i Soldi, e sopratutto mi aveva
praticamente adottato, visto che i miei genitori se ne sono sempre
fregati. Certo i suoi scopi erano tutt'altro che nobili, ma nel suo
perverso intento di plasmarmi a perfetta troietta (facilitato, me ne
rendo conto oggi, da una mia innata predisposizione) almeno mi pagava
le lezioni di danza e di canto, e mi vestiva nei migliori negozi. Cosa
voleva in cambio non e' difficile immaginarlo... Il mio mito a 6 anni,
che mi aveva spinto a iniziare danza, era Ambra di Non e' la Rai, e mio
zio per vari anni batte' spesso quel tasto facendo illazioni su cosa
avesse fatto con/a Boncompagni per poter sgambettare mezza nuda e
condurre un programma in tv.
Lo sguardo sornione di quella dodicenne stamattina, un misto di sfida e
di perverso autocompiacimento, mi ha fatto tornare in mente una mia
foto in tutu' rosa scattata durante la mia prima uscita in pubblico
(una sorta di "debutto in societa'"). Ora rivedendola mi compiaccio di
quanto gia' a 12 anni fossi una discreta attrice, e mi ricordo anche di
quanto gia' troieggiassi...
Era una serata per la consegna di un premio dedicato alle donne
impegnate sul territorio, sponsorizzata dalla giunta comunale e con
tanti "personaggi illustri". Insomma un ottimo strumento di
propaganda... All'epoca la cosa non mi interessava minimamente: sapevo
che vi sarebbe stato un importante produttore televisivo e avevo
pregato quasi in ginocchio mio zio di poterlo conoscere e di farmi
pubblicita'. Non solo: c'era anche la ghiotta possibilita' di fare la
"valletta" per il premio ed essere cosi' vista da tutti, stare sempre
sul palcoscenico ed avere una costante fetta di attenzione. Ero molto
sicura della mia bellezza e sapevo che tutti mi avrebbero guardata e
apprezzata, e la cosa mi procurava una notevole eccitazione.
Mio zio, da quel gran porco che era, aveva proposto che mi vestissi
come per un saggio, con tutu' e scarpette da punta, ed avevo accettato
ben volentieri. Le nostre menti perverse avevano lavorato molto ed
eravamo arrivati ad un compromesso: rinunciato alla mia proposta di un
body a perizoma perche' mostrare le chiappe senza veli a tutta la
platea era davvero eccessivo, avevo accettato la sua di non mettere la
calzamaglia. Cosa anomala essendo gennaio, ma rientrava negli strani
giochini che gia' facevo: mi eccitava l'idea che col freddo i miei seni
gia' parzialmente sviluppati avrebbero dato bella mostra di se' con un
bel paio di capezzoli duri. E comunque da buona esibizionista non
potevo che essere felice di essere un po' piu' nuda. Tanto che alla
fine scelsi un body che mi stava assai stretto, quasi una seconda
pelle: insomma l'avevo avuta praticamente vinta anche sul perizoma,
visto che un po' mi si infilava tra i glutei.
Vi lascio immaginare gli sguardi degli ospiti mentre in tutu' li
accoglievo consegnando il depliant della serata, ma soprattutto quelli
delle prime file durante la consegna dei premi: mentre mi muovevo il
piu' sinuosa possibile (pur sempre rispettando i dettami del balletto
classico!), cercando ogni tanto di fare qualche passo se non sulle
punte almeno in mezza, mi sentivo tutti gli occhi puntati sul
fondoschiena quasi nudo, dato che il body si insinuava sempre di piu'.
Insomma, la situazione che la ragazzina di stamattina ha vissuto per 30
secondi, ma nel mio caso con dieci volte gli occhi puntati addosso e
per cento volte il tempo.
Mio zio nel frattempo si lanciava in lodi sperticate sull'importanza
del ruolo femminile, del lavoro delle donne nella societa',
dell'emancipazione, del trattare le donne come fiori, delicati ma da
non discriminare bensi' da rispettare, del valorizzare le loro doti
uniche, etc. Tutti questi discorsi mi sono rimasti impressi poiche',
usciti dalla sua bocca di sciovinista misogino e sadico erano quanto di
piu' comico potesse esistere. Forse all'epoca non pensavo "sciovinista
misogino e sadico" ma di sicuro ne avevo gia' provato sulla mia pelle
gli effetti, e di li' a poco li avrei provati di nuovo.
Finita la prima parte della premiazione, entro' l'orchestra e mentre
premiati e premiatori si accomodavano nelle loro poltrone in prima
fila, fui ben felice che il mio era nel camerino. Ero eccitata da
morire: a ripensarci mi chiedo come facessi a non provare neanche un
minimo di imbarazzo per essere stata l'unica bomboniera rosa (seminuda)
in mezzo a tutti signoroni e signorone vestiti/e di nero. Ma, beata
"innocenza", tutti quegli occhi che mi scrutavano in ogni centimetro mi
avevano solo fatto bagnare da morire, tanto che appena in camerino
slacciai il body ed iniziai a masturbarmi furiosamente.
Evidentemente dovevo aver fatto eccitare un bel po' anche mio zio
perche' dopo neanche due minuti dall'inizio del concerto lo vedo
entrare. Chiude a chiave (cosa che a me aveva vietato di fare...), mi
si avvicina e tira fuori l'uccello. Non c'era bisogno di parole: era
una scena gia' vista molte volte. Tralasciando del tutto il mio
piacere, mi inginocchio e inizio a succhiarglielo. Per fortuna diventa
duro quasi subito, cosi' mi fa alzare, mi fa appoggiare le mani sul
tavolino del trucco e inizia a scoparmi da dietro. Davanti a me nello
specchio c'era una ragazza, in parte bambina truccata da grande, in
parte piccola donna, che gia' sapeva bene come dare e ricevere piacere,
e che in quel momento era sull'orlo di esplodere in un orgasmo. Il viso
che era dietro, grassoccio e invecchiato presto e male, di chi non si
sa godere cio' che ha e ingordo cerca sempre nuove ricchezze, nuovo
potere, nuove esperienze, incurante di tutto e di tutti... il viso che
era dietro non era felice di vedere tanto piacere sul mio viso: il suo
piacere era sempre passato per il mio dolore.
Rallento' e mi diede l'ordine di mettermi sulle punte. Era da pochi
mesi che avevo iniziato, e potete immaginare la difficolta' nel
mettermici e mantenermici, la scomodita' e anche il dolore. Mentre
combattevo per trovare una posizione "stabile" lui mi sibilava
all'orecchio se ero felice di aver conosciuto il signor D., il famoso
produttore tv. Mi ricordai di avergli consegnato il programma di
sfuggita, ma mio zio non ci aveva presentati. Glielo dissi, e mio zio
tiro' la rete della sua trappola: dopo alcune spinte che mi riportarono
vicino all'orgasmo tanto agognato (nonostante - o forse proprio grazie
- al dolore sulle punte e in ogni muscolo delle gambe) mi ricordo' il
"prezzo" che mi aveva chiesto in cambio della sua raccomandazione.
L'avevo rimosso: non mi sentivo, non ero pronta. Eppure vuoi il mio
corpo eccitatissimo che pulsava piacere, vuoi le immagini di me sugli
schermi televisivi, i sogni di notorieta'... Ci guardammo tramite lo
specchio e gli dissi di si', e mi rispose un ghigno compiaciuto.
Pretese che rimanessi sulle punte: era un vero sadico, sapeva che avere
tutti i muscoli tesi e contratti, glutei compresi, e le gambe chiuse e
parzialmente incrociate avrebbe solo peggiorato il mio dolore. Ma era
da tanto che preparava con cura tutto e voleva che per me fosse una
seconda serata iniziatica: l'iniziazione a puttanella disposta a tutto
pur di un "posto al sole".
Mi feri' senza pieta' e senza preavviso, cosi' da farlo il piu'
dolorosamente possibile: in pochi attimi sentii il suo uccello violarmi
le viscere fino quasi in fondo, e il dolore fu cosi' intenso e
bruciante che non riuscii neanche a gridare. Rimasi senza fiato per
alcuni interminabili attimi che rivivo ancora come otto anni fa:
aggrappata con le mani al bordo di quel tavolo, tutti i muscoli tesi
allo spasmo pur di rimanere in piedi, i miei occhi azzurri che mi
guardavano, uno sguardo pietrificato, la bocca vagamente aperta in un
gemito senza suono, una lacrima che iniziava a scendermi, autonoma, e
la sensazione, divenuta dopo momenti consapevolezza, che ero
irrimediabilmente cambiata.
Controllarmi. Era cio' che mi ripetevo di fare. Mi dovevo controllare.
Innanzitutto non dovevo consentire a quella lacrima di rovinarmi il
trucco: il concerto sarebbe finito dopo poco e io dovevo sculettare
un'altra mezz'ora sul palco a dare premi, e non avevo tempo di rifarmi
il trucco. Non gridare, non gemere, non emettere un suono, era il
secondo pensiero: non e' un concerto rock ti sentirebbero. Non cadere
era l'ultimo comandamento: a mio zio non sarebbe importato se avessi
perso la "posa", mi avrebbe tenuto per la vita e continuato a violarmi.
Ma era a me che importava: una sorta di masochistico compiacimento di
quanto potevo sopportare, di quanto il mio corpo era in mio controllo
per farne cio' che volevo, per continuare a tenere il ruolo, essere una
brava attrice per conseguire cio' che volevo. Mi guardavo ed era
finalmente lampante che il futuro mi avrebbe riservato tanti
compromessi, tanti scambi. La mia moneta era il mio corpo, e se lo
volevo usare come moneta doveva essere ben disciplinato e sotto il mio
controllo.
Accennai un sorriso, asciugai la lacrima ed intensificai gli sforzi per
rimanere sulle punte. La contrazione dei glutei che inevitabile ne
segui', peggioro' il mio dolore ma aumento' il piacere di mio zio, che
rinvigorito e compiaciuto della mia troiaggine inizio' a spingere
sempre piu' a fondo. Mi sentivo il retto sul punto di esplodere, ero
combattuta tra il mio corpo che voleva solo collassare a terra esanime
e la mia volonta'. Oggi non so se avrei tanta determinazione, ma allora
dovevo avere energie nascoste, tanto che mi forzai addirittura a
fingere piacere. Mi ero studiata varie volte davanti allo specchio le
espressioni mentre mi toccavo, e mi concentrai sul cercare di
riprodurle nascondendo quelle di dolore che mi sarebbero venute
naturali. Mi riusci' cosi' bene che mio zio guardandomi mi disse che
sapeva che mi sarebbe piaciuto, ero la troietta che lui aveva scoperto
e allevato. Per fortuna questo lo porto' oltre il limite e mi sentii
presto inondata fin quasi (mi sembrava) allo stomaco, di fiotti di
liquido caldo, mentre mio zio grugniva e le mie gambe dovevano
sostenere anche il suo peso. Mi venne quasi da ridere cinicamente
ripensando ai "fiori delicati da rispettare".
Usci' quasi subito e insieme al suo uccello sentii iniziare ad uscire
il suo sperma, e creare un rivolo tra le mie cosce ancora serrate.
Quando arrivo' all'incavo delle ginocchia capii che se non volevo
sporcarmi dovevo fermarlo e iniziai a pulirmi con dei cleenex.
Stranamente non avevo immaginato che potessi sanguinare e ricordo che
quasi mi sciocco'. Mio zio minimizzo' dicendo che era normale la prima
volta, anche di dietro, ma che sarebbe passato presto. Sadicamente
prese dell'alcol e mi puli' con quello, con il bruciore che potete
facilmente immaginare. Cosi' come vi lascio immaginare il rimescolio
doloroso del mio intestino. Peccato che non potei appallottolarmi a
terra e rimanere sola con la mia sofferenza come volevo: il concerto
era al bis e di li' a due minuti dovevo essere una valletta sorridente.
Mio zio pulitosi e rassettatosi mi abbandono' in camerino per tornare
alla sua poltrona in prima fila, mentre io cercavo di nascondere col
trucco gli effetti di quei momenti selvaggi. Ricordo ancora come
anch'io ero stupita della facilita' con cui riuscivo a sorridere
nonostante tutto il mio corpo comunicava ben altro alla mia testa. Ma
camminare era un altro paio di maniche: ogni passo era doloroso e la
camminata che ne usciva non era per niente aggraziata, tantomeno da
ballerina. Feci avanti e indietro per il camerino alcune volte e con
molta concentrazione trovai un compromesso "grazioso".
La mezz'ora che segui' la ricordo come un incubo: avanti e indietro sul
palco a consegnar premi, fare l'inchino, ma ogni passo una fitta di
dolore, un bruciore, il terrore anche che qualcosa potesse ancora
uscire e macchiare il body, dentro sentivo spinte che cercavo di
contrastare stringendo lo stringibile... ma il tutto senza far tradire
il minimo segno di disagio. Sorriso sulle labbra, movimenti aggraziati.
Non era d'altronde cio' che ci avevano sempre insegnato a danza?
Controlla il tuo corpo e sorridi sempre.
In effetti alla fine quella sera mio zio mi presento' il famoso
produttore, ma e' un'altra storia. Questa si conclude con quella famosa
foto, scattata fuori dal teatro in mezzo a mio zio e al signor D.,
durante i saluti finali: una giovane ballerina in tutu' rosa, en pointe
ma con le gambe nude, nude nonostante il freddo, i cui brividi le hanno
indurito i capezzoli che vogliono come bucare il body troppo stretto,
quasi una seconda pelle che le disegna il corpo evidenziando le due
piccole mele dei suoi seni... sorridente e compiaciuta con se stessa...
lei sa per cosa.


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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

qui siamo in piena pedofilìa; se c'è un moderatore dovrebbe
cancellare questa porcheria, sono indignato, e d'accordo con l'altro
collega: sei solo un vecchio vizioso
Achab incazzatissimo

 lei sa per cosa.
A prescindere dallo stile (o dalla sua assenza), la descrizione è
tipica del feticista maschio che si eccita a pensare alla ragazzina che
vorrebbe e non potrà mai essere.
E infine, lasciatemi dire una cosa: mai a 12 anni e neppure ora che
vado per i 40 avrei usato un termine così profondamente maschile come
"mele" per indicare il seno ... e meno male che non ha detto "pere",
sarebbe stato come sottoscrivere una dichiarazione di mascolinità.
Sil

 di più semplice.
Stai - anzi, state - tranquilli, non vi tedierò più con i miei
racconti. Se mi cimenterò lo farò leggere solo a chi mi apprezza. Ho
avuto la conferma di un sospetto che avevo da tempo, ovvero che questa
è una piccola cricca chiusa, intenta a guardarsi l'ombelico e con un
linguaggio e uno stile cementati, in perenne autocompiacimento.

cancellare questa porcheria, 
spiacente ma non rientra nelle nostre mansioni operare un qualsiasi tipo di
censura.
giulia
-- 
http://show.supereva.it/lepaginedigiulia/
http://www.geocities.com/itsessoracconti/


sarà anche vero ciò che dici e tuttavia non mi sento coinvolta nella
tua accusa di settarismo: sono nuova di questo gruppo e meno che mai ho
velleità di autocompiacimento.
Scrivere un racconto, erotico o meno, è anche questione di saper usare
la lingua (troppo facile il calembour, chiedo scusa) e di mettere
insieme storie quantomeno credibili (io ci ho provato, a mettere giù
una storia credibile, ma senza risultati apprezzabili; quanto al
lessico, permettimi, presumo di scrivere un po' meglio). Non basta
scrivere "mi trapanò tutta con il suo mandrino rinforzato al widia"
per scrivere un racconto erotico: prova aleggere Anaïs Nin e poi dimmi
qualcosa.
Vorrei infine poter credere alla tua affermazione di aver studiato
classica per anni; prova a convincermi, se credi, altrimenti nessuno mi
toglierà di testa quanto ho affermato prima a proposito di filles en
fleur, pancetta e varici.
Sissi


censura????? ma qui c'è di mezzo il penale, cara Giulia, s'informi
meglio prima che qualche procura della repubblica le faccia un
ripassino!
Achab

En Pointe ha scritto: (ed era meglio che non scrivesse nulla)
Spero che tu abbia un soprassalto di dignitą, e visto che puoi farlo,
intervenga di tua sponte a cancellare questa porcheria, che mi auguro
passi presto in seconda pagina e venga seppellito nella merda. Ci sono
dei paletti che sono insormontabili, perbacco c'č un limite a tutto!
Achab


mmmh, dubito fortemente. Belli o brutti che siano, sono solo racconti,
e perdipiù di fantasia. In quanto tali, art. 21 della Costituzione,
non ti pare?

ripassino!
non e' cosi', mi spiace. puoi cercare con google vecchie discussioni in
merito ma per me la storia si chiude qui: i racconti sono opere di fantasia
e come tali tutelate dalla costituzione. 
e, nel nostro piccolo, anche da questa moderazione.


 vorrebbe e non potrà mai essere.
sottoscrivo.

 ripassino!
per quanto anche io sia una che si indigna facilmente, non posso che essere 
d'accordo con Giulia: lo scopo della moderazione è un altro e lì si ferma.
racconti che parlano di dodicenni non sono per niente diversi da racconti 
che parlano di diciottenni. Possono entrambi fare ribrezzo o raccapriccio, 
ed entrambi non hanno nessuno scopo educativo nei confronti dei minori.
Vengono letti (o non letti) da adulti consapevoli, o da minori che lo fanno 
di nascosto, tanto quanto di nascosto si procurano i video con perversioni, 
torture o mutilazioni.
rattristata
Susy 

 linguaggio e uno stile cementati, in perenne autocompiacimento.
Capita.
Capita anche a me di fissarmi, di concentrare il mio sguardo sull'ombelico 
mentre mi dedico a soddisfare il mio partner con un lungo pompino.
Lui vorrebbe lo sguardo fisso negli occhi, ma mi distrae.


Mio buon puntuto A punta, perché te la prendi? e, soprattutto, perché te la
prendi?
Per le critiche che ti ho fatto, forse?
A me non pare che siano così crude.
D'altra parte sempre quando si sottopone un racconto al giudizio ci si
devono attendere apprezzamenti o critiche.
Ti lamenti perché hai avuto solo critiche?
Guarda, secondo me hai commesso due errori. Sostanzialmente ti ribadisco, se
non ti scoccia, quanto ti ho detto nel primo commento.
Per prima cosa hai scritto un racconto di per sè mediocre. L'idea di base
non è, forse, male, la ballerinetta con appeal, ma poi ci hai cacciato
l'inevitabile, immarcescibile ziastro che ha riportato il racconto
nell'ovvio.
E lo hai anche scritto male, con frasi ed espressioni di grigia banalità e,
credimi, numerosi errori.
Se la cosa ti interessa te li cito anche.
Già questo rende il racconto non apprezzabile.
In più hai commesso l'errore, pere me grave, di affrontare un tema scabroso
come quello della pedofilia che, se non si è scrittori molto bravi, crea
immediatamente, per me giustamente, un forte senso di ripulsa.
Così è stato o puntuto.
Io ho cercato di mantenermi sui soli aspetti letterari del racconto. Altri,
invece, più nuovi, sono stati presi dal fastidio del tema e su quello hanno
insistito.
Come è a tutti noto Bukoski ha scritto con "I demoni" uno splendido,
terribile racconto di argomento pedofilo.
Ma lui l'ha fatto con la maestria che gli è propria ed il risultato è un
capolavoro. Magari duro da digerire, ma capolavoro.
Ma tu, chiaramente, non hai queste capacità.
Probabilmente non le ha nessuno di noi, sennò non saremmo qui a contarcela.
Ma se qualcuno ti dice che sei già un bravo scrittore, dubita di lui, oha
una cotta per te, o non capisce molto di scrittura, oppure vuole, per motivi
suoi, mettertelo in culo.
Quanto al resto, la piccola cricca chiusa che si fa seghe guardandosi
l'ombelico, purtroppo questo è un tema ricorrente che viene tirato fuori,
guarda caso, proprio da chi riceve qualche critica su un qualcosa postato
per essere messo in discussione.
Vale ancora la pena ricordare quale sia il gran ricambio di scrittori in
ISR? Ripetere gli esempi di scrittori o scrittrici che hanno ottenuto,
meritatamente, enormi successi al loro primo racconto?
No, non serve, resterai sempre dello stesso parere in ciò confortato anche
da chi qui bazzica ormai da molto tempo e con attivismo spesso frenetico
tirando fuori, quando cade in depressione, la famosa teoria dei pompini.
Infine, per quanto riguarda il tuo giudizio su linguaggio e stile che in ISR
dominano e, soli, vengono apprezzati, i cementati.
Anche qui, se hai letto qualcosa prima di postare il tuo memorabile lavoro,
dovresti aver capito che non esiste uno stile unico, ognuno scrive come più
gli aggrada e riesce.
Il tuo stile, piuttosto, ed il tuo linguaggio pure, caro puntuto, non mi
sembrano per niente originali, nuovi o innovativi.
Grigiamente banali, li definirei, per niente pungenti, En Pointe, per
niente.


 immediatamente, per me giustamente, un forte senso di ripulsa.
Opinione personale mutuata anche (purtroppo) dall'esperienza (per
carità, solo un tentativo  di violenza all'età della lolita di en
pointe, fallito grazie ai muscoli ben allenati delle mie gambe):
scrittori molto bravi o incapaci per me non fanno la differenza: il
tema pedofilia mi colpisce allo stomaco con uno spasmo dapprima ed un
senso di nausea poi. Personalmente mi fa schifo, insomma.
Sil

 suoi, mettertelo in culo.
Come al solito mi fai capire molte cose. Molte.
Comunque in alcuni casi è stato piacevole. 


Mi dispiace molto per quanto ti è accaduto e capisco che, anche per questo
il tema pedofilia ti colpisca molto.
Anche me, quel tema, colpisce molto. penso che non sarei mai capace di
trattarlo e il solo leggerlo, di solito mi disturba.
Ma questo non deve permettermi di volerlo impedire.
Perché, francamente, anche il tema dello scambio di coppie, per esempio, dal
punto di vista di considerazione sociale, mi turba.
Limite mio? Può darsi, ma è affar mio, oltre che limite.
L'idea, cioè, di una società dove sia diffuso lo scambio di coppie mi
disturba.
Ma questo non mi porta a rifiutare racconti come il tuo dove si tratta
questo argomento.
E magari apprezzarli anche per quello che contengono di apprezzabile.
Certo, la distanza tra pedofilia e scambio di coppie è enorme.
Ma sempre racconti sono e non apologia di un comportamento. Lecito od
illecito che sia.
Sani
uno
E, ti dico la verità, sarei anche portato a diffidare di coppie che lo
praticano.
