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Titolo: Peccato di gioventù (quasi OT)

Oggi non c'è proprio nulla di cui valga la pena parlare se non del
tempo, ed ecco che la memoria attiva sottotraccia la funzione "ricerca"
e per quella inestricabile catena di rimandi la cui logica rimane
inspiegata, mi sono all'improvviso ricordato di un peccato di
gioventù, commesso (e subito rimosso) nella mia professione
"dell'altra vita", colpa che causò una perdita di lire 2.500.000
all'Istituto (così burocraticamente si definiva la banca nelle
circolari interne).
Ero allora preposto al settore Legale e Contenzioso (che è stata
l'ultima tappa del calvario prima che aprissero la finestra e mi
buttassero fuori), ed alla mattina arrivavano i commessi con intere
carriole di pratiche di clienti morosi, e nonostante avessi in ufficio
cinque o sei avvocati, altrettanti impiegati per i lavori di
back-office, ed all'esterno cinque dei migliori avvocati della città,
non si riusciva a far fronte alla marea (ed infatti poi la banca
esplose sotto una valanga di miliardi di perdite: più del patrimonio
sociale).
Facile immaginare che, nonostante mi dessi da fare per tener sereno
l'ambiente (un intero piano dedicato al recupero crediti!) c'era poco
da stare allegri, anche in prospettiva del posto di lavoro.
Le poche "distrazioni" di quel periodo furono rappresentate da una ex
miss italia caduta in disgrazia (e presentatasi ormai da rottamare
ancorchè giovane, povera creatura), un certo Davide che, convocato, si
presentò nel fulgore del suo nuovo sesso femminile (Samantha, e che
altro nome poteva darsi?) facendoci tutti innamorare, e due vecchie
simpatiche carampane (le Kessler, venivano chiamate) che avevano un
piccolo debito, e con grande serietà mi informarono d'essere state
rovinate dalle nigeriane che, oltre ad essere (orrore) molto più
giovani, praticavano anche prezzi stracciati, tant'è che erano
riuscite a trattenere fra i clienti solo qualche pensionato.
Una di queste mattine tristi mi capita in ufficio una donna di
considerevole altezza, sulla trentina, vestita con un abitino bianco
molto leggero, tutte le forme al posto giusto ed una sensazione di
marmoreità non comune; capelli biondi di media lungezza, croata (una
novità per l'epoca, siamo alla fine del 1994). Costei nemmeno si
presenta e mi butta sulla scrivania un decreto di separazione del
giudice, che impone il pagamento di alimenti per forse un milione al
mese. Dal basso della mia seggiolina la guardo interrogativamente e lei
mi apostrofa "adesso a me chi mi mantiene?" al che dovetti ribattere
che io non l'avevo sposata, e nemmeno la conoscevo, ed al massimo si
trattava di un caso di omonimìa e comunque mi chiamavo fuori.
Senza invito si sedette allora sulla poltroncina ed accavallò due
splendide gambe. Il colletto della camicia cominciò furiosamente a
strozzarmi.
Interrogandola con gentilezza riuscii a capire che costei in realtà
voleva un piccolo prestito "a scavalco" che avrebbe rimborsato appunto
con l'incasso mensile degli alimenti.
C'era un clamoroso errore, le spiegai, perchè io trattavo solo clienti
morti o al più moribondi, ed in tutta franchezza lei mi sembrava
assolutamente viva e vivace.
Si alzò e senza una parola uscì a testa alta, lasciando per il lungo
corridoio una scìa di ottimo profumo.
Telefonai allora al direttore della filiale 147 chiedendo lumi "ma
Capitano -mi disse- sei proprio un tordo: ti mando giù una statua e
non capisci il concetto, ma ti  devo spiegare tutto?" no, non mi doveva
spiegare tutto.
Attraversai l'intero piano, guardai giù nella piazzetta ed era lì,
sporgendo di una buona testa da tutti gli astanti, che aspettava il
pullman per Chioggia.
Digitai allora il 911 del capocommesso "Maurizio, esci fuori e portami
su la donna più bella che vedi nei dintorni". Il povero Maurizio,
vicino alla pensione, era afflitto da cateratta bilaterale, e ormai la
sua specialità era sbattere contro le porte di vetro come una falena
impazzita, ma quando uscì nella piazzetta, e tutti e quindici  o venti
ci affollavamo alle finestre ad osservare, non ebbe alcun dubbio: si
diresse verso colei che doveva essere ai suoi occhi solo una specie di
macchia lattiginosa, e con grande signorilità fece il gesto che fa il
malghese per far rientrare le mucche nel recinto: tenendo braccio e
mano a semicerchio come fosse un seminatore, a dieci centimetri fissi
dalla vita della statua, la fece rientrare in banca e me la ricondusse
al cospetto.
A questo punto non ricordo se accavallasse ancora le gambe, e quante
volte, ma avevo difficoltà di connessione, ed in sua presenza
telefonai appunto al direttore della filiale 147 "Ho qui di fronte una
gentile signora, sei pregato di istruire una pratica di finanziamento
di un paio di milioni (tre  mi fece segno lei) massimo due milioni e
mezzo che poi provvederà a rimborsare man mano".
Fanì eseguì scrupolosamente gli ordini; dopo un'ora lei era già allo
sportello a ritirare i suoi contanti, ma il direttore non era uno
stupido, e dopo averla invitata a cena (ottenendone l'immediato
ammiccante assenso) la seguì ad una certa distanza e vide che entrava
dal gioielliere Ronco, uscendone poco dopo con un braccialetto di
notevole gusto.
L'avventura è tutta qui, perchè ovviamente la bellona si guardò bene
dal rimborsare una sola rata, e men che meno di uscire a cena con noi.
Va detto che avendo noi giocato per la prima volta questo azzardo,
eravamo ben disposti, alla scadenza, a rimetterci metà cifra ciascuno,
ma io non feci in tempo.
Quasi un anno dopo, ed esattamente il 30 settembre 1995, avevo appena
portato le mie dimissioni all'ufficio del personale, ricevo una
telefonata da un concessionario d'auto: "Buongiorno, ho qui la signora
(non ricordo più il nome e cognome) che dice di essere una sua intima
amica, e mi sta chiedendo d'acquistare una Panda a rate, posso
fidarmi?" "Vadi tranquillo" risposi fantozzianamente, da perfetto
estraneo che passava lì per caso, quale in effetti ero (le dimissioni
avevano effetto immediato), poi presi la borsa coi documenti
compromettenti (la mia assicurazione sulla vita, che tutt'ora conservo
pur essendo abbondantemente fuori da ogni rischio di vendetta) ed uscii
ridacchiando e disperandomi.
Come cantava Jannacci? "E piangendo mi viene da ridere..."

 gioventù,
ma LOL, sarà anche OT ma io l'ho trovato semplicemente spassoso ;-))
soprattutto il "Vadi, vadi" finale... :-D
prossima volta, però, attiva la funzione 'ricerca' su peccatucci un
po' più scabrosi... li hai, li hai... ;-))

 circolari interne).
Chissà perché, ma le storie nelle quali le banche, pardon, gli Istituti, ci
perdono dei soldi mi mettono tutte di buon umore.
Questa, poi, è garbata e ben raccontata ed il finale in bianco, se la rende
OT, la fa anche più simpatica.
Divertito
uno
 
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 po' più scabrosi... li hai, li hai... ;-))
si, li ho, ma ho voluto provare con questo, sempre citando Jannacci
"per vedere di nascosto l'effetto che fa"