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Titolo: [NC]Gli improponibili 4

Questa roba che ho scritto nemmeno io so cos'è.
Anzi più la rileggo, più mi dico che è terribile.
Però un tipo che mi sta simpatico dice che non è malaccio e che forse dovrei
addirittura farne altre puntate.
Ho sempre avuto dubbi sui gusti di questa persona e adesso ne ho ancor di
più.
Però la posto. Perchè è la festa di tutto ciò che è orrido.
Ma mi vergogno come una ladra...:P
Baci, Mo
Gli improponibili 4
by Mo
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Chi scrive sono me, il Gigi.
Sto qua nella stalla, che c'è la Vacca Ciola che mi guarda e mastica, come
fanno tutte le vacche che ti guardano e masticano, e non so che cazzo
c'hanno da guardare quando masticano.
La vacca, il babbo l'aveva chiamata Erminia, come la sua zia, che quando
mangia l'insalata fa uguale, ma siccome che da quando è nata c'ha una
macchia a forma di ciola su un fianco, la vacca no la zia, noialtri
l'abbiamo sempre chiamata Ciola e mo pure in paese la chiamano così.
Ma però, visto che la zia di mio babbo, che si chiama Erminia come la vacca,
lo ha saputo e si è offesa quando l'ha saputo, allora chiamiamo Ciola pure a
lei, e tutto va bene.
Noialtri siamo in 4, come una mano senza il pollice. Come la mano
dell'Oronzo, che si è perso un dito pulendosi le unghie col coltello
Pure noi eravamo 5, come le dita della mano dell'Oronzo prima che quella
baldracca della moglie gli dicesse che faceva schifo con le unghie sporche.
Poi l'Evaristo c'ha avuto un problema e da allora siamo 4.
Il primo sono me, il Gigi, e vi scrivo a voi questa storia di noi 4, che è
una storia vera e pure se non ci credete è vera lo stesso.
Poi c'è il Nico, che da bambini davamo da mangiare ai maiali insieme e i
maiali ci odiavano, perché gli fottevamo le ghiande e le scambiavamo con i
sassi, e una volta c'è stato un problema con un maiale che si trovava a
passare mentre il Nico pisciava sul muro del fienile, che lo ha visto con le
brache calate e credeva di aver capito dove il Nico nascondeva le ghiande,
così ha pensato di fottergliele a lui.
Che un maiale sembra che non capisce, ma quando tenti di fregarlo tante
volte, capisce.
Solo che un maiale non distingue i coglioni dalle ghiande e se a voi vi
viene da fare due gocce, dovete prima vedere che non passa un maiale. Il
Nico questo lo ha capito, solo che mo il pisello gli pende a sinistra. La
palla destra se l'è mangiata il maiale e con gusto!
Il Nico è il mio migliore dei migliori amici, ma non ce lo dite al Gianni e
a l'Oreste che si incazzano come cinghiali.
Me ce l'ho visto un cinghiale incazzato, una volta che andavo per funghi e
faceva proprio come il Gianni. Come l'Oreste un po' meno, perché l'Oreste si
incazza più come una pecora.
Che una pecora sembra che non s'incazza, ma se la inculate all'improvviso,
senza un po' di carezze, di parole dolci, quella s'incazza.
All'Oreste le pecore piacciono molto. Le mie se l'è già fatte tutte tranne
la Giusy, che se lo fa dare solo dal cane pastore. Quando l'Oreste l'ha
scoperto è rimasto male, che al cane pastore sì e a lui no, ha pianto per
una settimana, non dormiva più. Poi gli abbiamo comprato un'altra pecora,
l'Ubalda, e l'Oreste si è un po' ripreso.
L'Ubalda invece ha subito preso l'espressione da pecora spaurita, che voi
pensate che è per la paura dei lupi che hanno quell'espressione là, invece è
perché è passato l'Oreste.
E dopo lo Sperimento del dottor Scognamiglio, le pecore si mettono pure in
fila, quando c'è l'Oreste.
Una accanto all'altra, con il culo in fuori.
Capiscono le pecore, voi pensate di no, ma quando una cosa gli piace,
capiscono.
Ho detto dopo lo Sperimento perché è di questo che me vi devo parlare.
De lo Sperimento del dottore e di noialtri buoni amici che abbiamo firmato
quel foglio, di fare parte del Grande Sperimento che doveva salvare il paese
e forse anche il mondo, dalla moria delle vacche e dal pericolo di
Estintore. Così diceva il dottore e noi ci abbiamo chiesto qualche
spiegazione in più, che noi a scrivere due parole e a fare la conta siamo
capaci, ma le scuole alte non le abbiamo fatte. Ma Scognamiglio ci ha detto:
"Mo che cazzo volete, vi ho detto che dopo lo Sperimento tromberete molto di
più di adesso, che cazzo volete pure le spiegazioni, firmate il foglio e
andate alle case vostre, che qua ci penso io."
E noialtri abbiamo firmato tutti. Pure l'Evaristo, che lui trombava meno di
tutti, e per questo è andato per primo a fare l'Ignezione. Poi ha avuto un
problema e quando abbiamo visto che non tornava abbiamo pensato che stava
ancora trombando, poi dopo tre giorni lo siamo andati a cercare, mica ci
poteva fottere tutte le donne del paese! Ma il dottore ci ha detto "Bho!Non
lo so dove cazzo sta, l'ho mandato in città così vi lasciava le donne del
paese a voi. Andate alle case vostre, che qua ci penso io."
E così siamo rimasti in 4.
Noialtri sembra che non abbiamo capito, ma da che il dottore ci ha fatto
pure a noi l'Ignezione., lo capiamo pure noi che Evaristo è andato in città
perché c'aveva un problema.
Che se no ci veniva a salutare a noialtri, mica è uno che se la tira
l'Evaristo.
Perciò lo aspettiamo e gli lasciamo a lui un po' di femmine da trombare
quando torna.
E' vero che non ce ne siamo trombate molte, da quando è iniziato lo
Sperimento.
Ma il dottor Scognamiglio dice:"Mo che cazzo volete, avete firmato il
foglio, dovete aspettare che finiscono gli effetti indesiderati. Andate alle
case vostre, che qua ci penso io."
E noialtri aspettiamo.
Ma me non lo so quali sono questi effetti indesiderati qua che devono
finire.
Trombo molto di più da quando mi ha fatto l'Ignezione., e non è che non lo
desideravo.
Solo che quando comincio poi ci vuole una secchiata di acqua gelata per
farmi fermare e certe volte neanche quella mi basta.
Allora mi devono dare un sacco di mazzate e lì mi fermo sicuro. Però non mi
piace mica tanto e neanche alle femmine che mi stanno a guardare.
Quando il dottore mi ha fatto l'Ignezione, mi ha detto che se mi mordeva un
animale ci diventavo come a lui, perciò se non volevo fare la fine dell'Uomo
Ragno, che non so che fine ha fatto ma il ragno è una bestia che mi fa
schifo, dovevo starmene lontano dagli animali per 48 ore.
Ma me l'orologio non ce l'ho, c'ho solo il gallo e non è mica tanto
regolare, che ne so quante sono 48 ore giuste?
E con l'Oreste che se ne va a pecore, il Nico che con i maiali non ci vuole
più avere a che fare e il Gianni che se ne va in giro con il serpente sempre
dritto, chi gli doveva dare da mangiare alle bestie? E che doveva fare Ciola
che se non mi guarda quando mastica poi mi digerisce male, e fa certe
scoregge che il cavallo mi rimane tossico per una settimana?
E poi, a voi vi sembra che non ci ho pensato, ma io ci ho pensato: "se mi
morde il cavallo", ho pensato, "mi diventa il pisello lungo come a lui".
Ma hai voglia a girare attorno al cavallo, quello non mi mordeva.
Però mi ha dato una zoccolata nei coglioni che per il dolore ho ululato
tutta la notte e ho spaventato le pecore, che l'Oreste poi si è lagnato che
la notte se l'è trovato tutte nel letto e ci ha dovuto fare un'ammucchiata
per distrarle.
E dopo lo Sperimento del dottor Scognamiglio le pecore sono diventate troppe
da soddisfare tutte e l'Oreste ha dovuto fare i biglietti come per il turno
in macelleria.
In compenso, mi ha morso il coniglio e ora quando mi viene voglia di
trombare non capisco più niente, mi attacco a tutto quello che trovo e lo
ficco velocissimo proprio come un coniglio.
Così, la moglie del fabbro ha figliato 6 femmine e 12 maschi.
Ma il fabbro, che da tanto tempo si lagnava che il buon Gesù non gli aveva
concesso figli, invece di ringraziarmi mi ha seguito per il paese con un
randello. Un vero ingrato.
Io ce l'ho detto che era per via de lo Sperimento e quando il fabbro ha
chiesto spiegazioni al dottor Scognamiglio, lui ci ha risposto:"Questa è la
scienza: volevate i figli e mo ce li avete. Mo che cazzo volete da me,
andate alle case vostre, che qua ci penso io."
Però devo dire che devo essere fortunato di trovare una femmina davanti, che
se no non ci stanno santi: lo ficco dove trovo un buco o lo faccio da me il
buco.
E' così che ho trapanato le assi del fienile e quello non ha retto, è venuto
giù.
Da allora, i miei buonissimi amici mi seguono con un randello. Che la
fattoria quella è e ce la dobbiamo tenere cara.
E dopo che l'Evaristo c'ha avuto il problema, siamo rimasti in 4 come i
coglioni dell'Oreste e alla fattoria ci dobbiamo pensare noialtri.
Che secondo me, quello che gli è andato meglio con lo Sperimento è
sicuramente l'Oreste.
E' vero che a lui le femmine non ci piacciono, perché lui va con le pecore.
Persino la pecora Giusy, dopo l'Ignezione, è un po' che non la dà al cane
pastore, una voce ci ha detto che la Giusy si è fatta trovare provocante con
le mammelle da fuori nel letto dell'Oreste, ma che lui per ripicca l'ha
mandata via.
Ora la Giusy non è più la pecora di un tempo e persino il cane pastore
trascura i suoi doveri.
Certi giorni scende al bar del paese a sbronzarsi e poi offende le femmine,
tutte cagne.
L'Oreste, che è un buono, c'ha molta pena per lui. Ma non ci può fare niente
se dopo l'Ignezione gli crescono un sacco di piselli dove meno se lo spetta.
Sono sicuro che alle femmine piace che se le tromba a due e tre alla volta,
ma a me fa un po' schifo e non gli do più la mano, perché potrebbe
crescergli all'improvviso un pisello e mi troverei a fargli una pippa senza
volerlo.
Il giorno prima di ieri ha fatto uno starnuto, e gli è nato subito un
pisello proprio sul naso, così quando lui se lo è soffiato è venuto nel
fazzoletto, davanti a noialtri che abbiamo subito vomitato la zuppa di
miglio.
Lui ci soffre, ma alle pecore non frega un cazzo, loro sono contente e lui
pure. E il dottor Scognamiglio ha detto:"Questa è la scienza, prima si
lamentava sempre che ce l'aveva troppo piccolo mo non solo ce l'ha grosso,
ce ne ha pure tre quattro e può trombare tutte le pecore che vuole! Che
cazzo volete da me, andate alle case vostre, che qua ci penso io."
E secondo me c'ha pure ragione. Non che parlo per invidia, c'ho pure io il
mio bel trombare, ma non si deve lamentare di tutti quei piselli.
Al Gianni invece ce ne basta uno, di pisello.
Anzi è pure disperato, ci dice a noi: "Tagliatemelo, tagliatemelo". Ma
noialtri non ci abbiamo il coraggio.
Anche perché quello, a noi, ce ne dice di tutti i colori. No il Gianni, il
pisello.
Il Gianni dice "Fatelo stare zitto, fatelo stare zitto!" ma quello continua,
parla, parla.
Dopo l'Ignezione, il Gianni stava bene, trombava regolare, ovvero una volta
al mese, la domenica, e ci diceva che ci invidiava perché noi già trombavamo
un sacco di più.
Una notte che il Gianni stava russando come un cinghiale, che io l'ho
sentito un cinghiale che russa e faceva proprio come il Gianni, ci succede
che sente una voce:
"Oh, sveglia, spaccamaroni!"
Il Gianni che è duro a svegliarsi, manco colla tempesta, manco con le
campane, le bombe, i mortaretti e i trik e trak, stavolta è zompato subito
sul letto.
"Sveglia che la trebbiatrice fa meno casino di te!" ci dice la voce.
"Chi ci sta?" dice il Gianni.
"Sono me, il pisello!"
"Il pisello? Che pisello?"
"Il tuo pisello, testa di rapa!"
"Che pisello? Il mio pisello a me non mi parla mica! Chi sei, dove stai, che
vuoi da me?"
"E mo ti parla, a te, il pisello! Che ti credevi che non si succedeva niente
a fare lo Sperimento di Scognamiglio? Calati le brache, melone marcio!"
Il Gianni si cala le brache e che ti trova? Il pisello! Tutto dritto e
gonfio da fare paura, come quando che lo infilò nel buco dell'albero per
fare finta che si faceva una femmina e nel buco ci stavano le vespe.
"Hai visto che sono me che ti parlo?" gli dice il pisello, e il buco della
piscia si muoveva come una bocca.
"Questa è opera del demonio!" fa il Gianni, che si stava cagando sotto dalla
fifa.
"Ma che opera del demonio! Di Scognamiglio, mica del demonio! Se te non ci
credi vai dal dottore e chiedicelo!"
E così noialtri lo portammo dal dottore, ma Scognamiglio ci disse:"Ma questo
è un pisello che scoppia di salute! Parla ddirittura! Ci sono piselli che
alle donne non ci dicono niente, questo ci fa i discorsi! Che cazzo volete
da me, andate alle case vostre, che qua ci penso io."
Me non so se stavolta il dottore c'aveva ragione, fatto sta che il pisello
di Gianni dice un sacco di minchiate e la notte non ci fa dormire.
Però è furbo, il pisello, perché quando che vede una femmina lui ci fa il
discorso e la femmina subito si fa trombare. Il Gianni non deve fare più
niente, ci pensa il pisello.
Ecco, quello che forse c'ha dei veri grattacapi è il Nico.
Il Nico non c'ha mai avuto il problema di trombare con le femmine, tranne
per il fatto che gli manca un coglione, ma il Nico è uno furbo, quando una
donna ci chiede perché, lui ci racconta che è un coglione magico e se lei lo
lecca esce pure l'altro. Le femmine ci credono e lui tromba contento.
Dopo lo Sperimento però, ogni volta che si ficca in una femmina, il Nico
sparisce.
Diventa piccolissimo, diventa grande quanto un pisello e si ficca tutto
intero dentro la patata delle femmine e certe volte è un vero guaio per
riacchiapparlo.
L'ultima volta l'Oreste ha dovuto infilare il braccio nella femmina che si
era trombato il Nico e quella strillava strillava come un oca, ma per
fortuna alla fine l'Oreste l'ha trovato, al Nico.
La cosa bella sono i racconti del Nico quando ritorna grande.
Ci dice che ha visto un tunnel lunghissimo e degli strani animali, come
delle anguille che corrono come una mandria impazzita verso una caverna,
dove c'è una palla grandissima, e tutte le bestie ci battono il muso per
romperla.
Me, non lo so se ci credo. Sempre stato uno sparapalle, il Nico.
 
Mo, sono tre mesi che il Nico si è infilato nella figlia del lattaio.
Il dottore ci ha detto:"Boh, che ne so se ritorna. Forse gli piace a stare
là. Che cazzo volete da me? Andate alle case vostre, che qua ci penso io."
Poi è sparito anche lui. Non nella figlia del lattaio, però, né in un'altra
femmina.
Forse è andato in città dall'Evaristo, chi lo sa.
Noialtri qui alla fattoria stiamo bene.
In paese ci dicono che siamo delle teste di rapa e che ci siamo fatti
fottere da quell'imbroglione del dottor Scognamiglio, che a noi ci hanno
usato come i topi di laboratorio e che non torneremo più il Gigi, il Nico,
l'Oreste e il Gianni di prima de lo Sperimento.
Ma è tutta invidia, perché noi ci abbiamo i superpoteri e trombiamo e loro
no.
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I racconti di Moemi:
http://www.moemiweb.net/
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 no.
Ma ROOOOOOTFL.
L'idea di farne una storia a puntate non e' male. E magari anche dei 
fumetti :P
Bye,
	Red
-- 
"Beh, Stephen, quell'uccello e' senza ali..."
"Si'."
"...allora non si muovera' da li'."

 Baci, Mo
Vergognarti di cosa? Sei sempre bravissima, complimenti!
Ciao
A.


Davvero molto divertente!!
-- 
Piera :-)
www.nonsolopoesia.com
Libertà di scrittura

 Gli improponibili 4
Ma belissimo! Che quando un racconto č bello magari se ne accorgono in
pochi, perň si vede che č bello, alora spero che tanta gente legga questo
niusgrup per leggere anche il tuo racconto e vedere che č proprio bello,
come racconto, soprattutto quando parli dei maiali, che non lo sa tanta
gente, ma sono veramente cosě, i maiali veri dico, non i protagonisti, che
poi non ci ho capito tanto di come si faccia quest'ignezione che ti fa
diventare cosě, ma io semmai farei quella per diventare piccolo, che son
curioso, ma non farei mai parlare il mio uccello, sai quante cose racconta
in giro, boh, poi magari č bravo e intorta bene le fighe, ma bisogna
tirarselo fuori prima per farlo parlare, e in discoteca non si puň perché
poi chiamano il buttafuori che ti rulla, cosě non so.
Cioč, fa ridere, un sacco. Il miglior racconto comico da mesi a questa
parte.
complimenti,
e.

bucolico ...

 Questa roba che ho scritto nemmeno io so cos'č.
(cut)
E' una figata divertentissima!
LOL!
R.B.
P.S. E ho particolarmente apprezzato la strizzata d'occhio al "Six Inches"
del grande Buk:)
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it


Ma va??? :P


 Gli improponibili 4
RUOTFL, ma spettacolare!
Complimenti davvero: spassosissimo.
--
Nadja Jacur



Grazie Nad...
Ma RUOTFL č un evoluzione di ROTFL? ;o)
Baci, Mo


 diventare cosě.....
Rotfl!! Ma complimenti a te, che mi hai lasciato un commento
stupenderrimo!!!
:o)
Baci, Mo


 del grande Buk:)
Me, mi sento ignorante come una capra, quando te mi dici certe cose. Che le
capre sembrano intelligenti, ma prova a chiedergli di fare 2+2, e loro non
lo sanno.
Così me non so cosa è il sixinches, davvero...Buk lo so, il Gigi ne fa tanti
di Buk, dappertutto.
Però, me ti ringrazio perchè tu dici che è divertente questa storia di
noialtri.
Baci, Mo


 fumetti :P
Dei fumetti? Beh...caruccia l'idea... sarebbe l'ora di rimettersi a
disegnare....
Però farne storie a puntate no, poi diventa molesto...
Baci, Mo



A quanto pare di nulla... pensavo che non sarebbe piaciuto a
nessuno...invece...
Grazie! Un bacio, Mo



Heilà, bentornata! :) Era da un pò che non ti vedevo da queste parti...
Un bacio, Mo


 di Buk, dappertutto.
Il "Six Inches" è un racconto raccolto in "Tales of ordinary madness" del
grande Buk (Bukowski). Parla di un uomo che - sotto l'influsso malefico di
una donna "strega" - rimpicciolisce fino alla misura di "six inches" (sei
pollici), appunto. Per poi venire usato da lei come "dildo umano". Prova a
chiedere al Nico, magari è parente suo.
E tanti saluti al Gigi!;)
R.B.


 Anzi più la rileggo, più mi dico che è terribile.
Mannò invece, che è carinissima, e molto divertente! 
Me vuole delle altre puntate, ecco!
baciabbracci
La Donna Molto Esaurita, alias Betty


 Ma RUOTFL è un evoluzione di ROTFL? ;o)
Yo, e' come si dice... onomatopeico, da piu' l'idea dell'accartocciamento,
ma perde il suo significato di acronimo. E' un'espressione che si usa
abbastanza in alcuni gruppi malfamati ;-)
--
Nadja Jacur



Bel titolo per un racconto. Ora lo devresti scrivere...

 fattoria quella è e ce la dobbiamo tenere cara.
Complimenti, davvero complimenti!
Era un pò di tempo che non postavo più sul niusgruppo...
tra lavoro, raddobbo appartamento e trasloco...
Ho in gestazione tre racconti ma mi sono bloccato!
Sob!
Vabbé tralasciamo...
ah! se non lo avessi capito mi hai fatto sbellicare!
P.S.
Che anke mio cugino, kuelo che ha l'agriturismo lo a letto...
Kissà come mai li animali suoi hanno l'aria spaurita?
Pure dimagriti sono...
 Noooo.... ma che vado a pensare...
:-)

 Noooo.... ma che vado a pensare...
Pensi bene, quello compare ad Oreste è!!!! ;)
Baci baci, MO



Ma ciao, donna esaurita! :)
Ma davvero ne volete ancora... me mi sembra che siete un pò strani!
Vabbè, cmq mi si chiedeva che fine avesse fatto l'Evaristo...è bene che se
ne parli!
Baci grandi, Mo


 Baci grandi, Mo
molto carino. Un successone meritatissimo.
Dissento solo sulla richiesta di serializzazione. Eccchec, mica iterare č
sinonimo di mantenere od incrementare.
Un capolavoro (va beh esageriamo) mica ha spazio per integrazioni!
lehaim


 Questa roba che ho scritto nemmeno io so cos'è.
Ma rotfl, demente!! :-)
-- 
--
A.


 Ma rotfl, demente!! :-)
Heeey! Ciao! :)
Sei tornato dalla tua isola di sogno?
Com'è andata???
Un bacio!
Mo


 Un bacio!
Evvaiiii!!  :-)
