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Titolo: [racconto]Una, nessuna, centomila

Buongiorno e buon inizio settimana.
Nell'ultima settimana mi era zompata in testa questa ideuzza....
e ora ve l'ho inviata premesso che:
a) è Natale
b) a Natale si è tutti + buoni
c)quindi non me lo mandate subito male! Leggetelo fino in fondo...per
favore!
d)tutte le parole in inglese sono scritte "così-come-si-leggono", certe
espressioni le ho usate apposta x il resto MEA CULPA!
Buona lettura!
Mo
Una, Nessuna, centomila
by Mo
(dedicato a Gianluca, mia inesauribile fonte di ispirazione, e a tutte le
zitelle)
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"Dimmi che sei Una Troia"
La voce arrochita che ansimava al telefono interno della Ditta Celogrande &
Grosso Srl, rinomata azienda produttrice di succhi di frutta dei cognati
Mario Celogrande e Nicola Grosso, altri non poteva essere che il Rag.
Carminelli, che da quando Talaruna Troìa (Una per gli amici) aveva
cominciato il suo lavoro come segretaria del sig. Celogrande, ogni giorno la
importunava telefonicamente.
"Ragionier Carminelli, come le ho già spiegato, il mio cognome è Troìa, con
l'accento sulla "i" e inoltre può risparmiarsi la fatica di contraffare la
voce, tanto la riconosco comunque."
"Click." Una sospirò. Tanto, avrebbe richiamato. Possibile che non si
rendesse conto della sua "r" moscia, così evidente per tutti? Era l'unico in
tutta la fabbrica che proprio non riuscisse a pronunciare il nome della
linea di succhi di frutta da loro prodotta, la "Rupirro Trotterello",
lanciata sul mercato come "Rupi".
"Buongiorno Signorina Troìa."
"Buongiorno Signor Celogrande. Le ho lasciato i fax della ditta Pampìni
sulla scrivania."
Il sig. Celogrande entrò nel suo ufficio senza degnarla di uno sguardo. Come
sempre. A niente valevano i suoi sforzi per rendersi più interessante, come
il nuovo rossetto numero 69:"Rosa Suino", consigliatole da Adele Bellepere
del reparto commerciale.
Ma le cose dovevano cambiare. Non voleva restare zitella per aspettare un
uomo che non la degnava di uno sguardo. Mai avrebbe potuto diventare Una
Troìa in Celogrande, quindi perchè crucciarsi. Era ora di reagire. Quella
sera, con la sua cara amica, la Signorina Dallamazza, segretaria di Nicola
Grosso, sarebbe andata in uno di quei locali per singol e avrebbe detto
basta alla sua zitellaggine. Il telefono le trillò sulla scrivania. Linea
interna, di nuovo.
"Lo vuole capire o no che non sono una troia!" gridò dentro la cornetta.
"Una, accidenti, l'ha fatto di nuovo?" la sua amica, Addolorata, si
rammaricò. Possibile che una bella ragazza come Talaruna dovesse essere
oggetto di questi scherzi atroci? Per un cognome così poi...solo un piccolo
accentino...e il custode dello stabilimento, Guido Lavespa, che doveva dire?
"Si, l'ha fatto di nuovo...che devo fare, Addì?"
"Venire con me al "Localaccio", no? Non mi dire che ti tiri indietro..."
"No, ci vengo. Ho già chiamato la Signora Titina per tenersi la mamma e le
ho registrato la mia voce su una cassetta, così la mette in una radio e la
accende quando mamma controlla se ci sto".
Una, infatti, era afflitta da una grande piaga, comune a molte delle sue
amiche zitelle: conviveva con la mamma anziana, vedova ottantenne ma
sveglissima dell'Ingegner Troìa, la signora Vera. Ogni notte Vera la
svegliava strillando dalla sua stanza "Talaruuuna...chiudi le gaaambe... che
il pesce non tiene le spaaalle!" e lei, svegliandosi di soprassalto, doveva
risponderle dalla sua stanza: "Si, mamma...le chiudo bene le gambe...".
Perchè è vero che la vecchia era sveglia, pur se costretta su una sedia a
rotelle, ma ogni tanto aveva i suoi momenti di nebbia e ricordando com'era
finita lei, rimasta incinta per aver lasciato che l'ingegnere provasse a
mettere "A' capa del pesce" nella sua fessura vergine, si preoccupava che la
figlia minore ormai trentacinquenne non facesse lo stesso errore.
Ma Una, l'amore, l'aveva già fatto con Ninetto suo, quando Ninetto era suo e
non era ancora andato a cercare lavoro al nord, che si dovevano sposare, per
tornare "Ninetta" con una capigliatura bionda alla Merilin e due tette al
silicone, terza misura.
La prima volta era stata memorabile, per lei, che si era sentita donna, pure
col dolore in mezzo alle gambe quando camminava, ma pure per lui, per la
panocchia che gli era rimasta in fronte, dopo aver spinto con tanta foga da
andare a sbattere il capoccione sulla testiera del letto di mammà, in noce
massiccio.
Era bello stare con Ninetto, che a fare il garzone del macellaio gli erano
venute due braccia così, che, se sollevavano vitelli e cavallini interi,
figuriamoci le sue quattro ossa, e la faceva sentire leggera leggera.
"Talù" le diceva sempre "Come te non c'è nessuna!"
"Ninè" rispondeva Una, chiamata Talù solo da Ninetto "Come me ce ne stanno
centomila!"
"Si, ci saranno centomila ragazze, ma tu sei unica!" e subito le metteva le
mani sotto la gonna.
Ora Ninetta, come voleva essere chiamato, faceva l'estetista (che
l'estetista ghei fa tanto scic) e tutte le volte che la vedeva per la
ceretta, gambaintera-inguine-baffetti, le chiedeva del Sig. Celogrande,
concludendo sempre con un "Vedrai Talù, prima o poi Cupido tirerà la sua
freccia pure per te".
Ma questo smircio di Cupido, di tirare la freccia a Celogrande, non ne
voleva proprio sapere. Verò è che l'amore è cieco, perciò Una continuava a
sospirare per il capo celibe e precisino ed il suo naso a becco d'aquila. E
sognava, sognava...
Ma l'abito bianco, come sua sorella 'Bella, che se la tirava da morire, non
l'avrebbe potuto mettere.
'Bella, all'anagrafe Unabella Troìa, ogni volta usciva le foto del
matrimonio, scattate almeno venti chili fa, e si vantava che era "una
verginella tutta vestita di bianco, ma bianco bianco, pulito pulito, senza
macchia e senza peccato". Ma Una il cognato, Ernesto Calore, l'aveva pur
visto al ritorno del viaggio di nozze, e aveva stampata in faccia
l'espressione di uno a cui non tornano i conti. Proprio quell'espressione
lì, e ancora ce l'aveva dopo trent'anni di matrimonio.
Ma 'Bella non ci faceva più caso alla faccia di suo marito, tutta presa a
fare lo sciopping per la dote di Deborah, Samantah e pure per la più
piccola, Rebeccah, tutte e tre con l'h finale, che faceva moda. Già aveva
scelto gli abiti per il matrimonio di tutte e tre, pure se Samantah faceva
la terza media e Rebeccah la prima. Bianchi come la neve, no, di più,
bianchi come i denti di Maria Teresa Ruta. Poco importava che Deborah fosse
andata al dottor Ficarella per farsi prescrivere la pillola, per i brufoli e
il mal di pancia, diceva lei, e 'Bella lo ripeteva a tutti quelli che
avevano il dubbio scritto in faccia.
L'altro fratello, Unangelo, che si era sposato tre volte, non aveva figli e
non veniva mai a trovarle, ma era il cocco di mammà e Vera non la lasciava
andare a dormire a Una, se prima non preparava la stanza per gli ospiti per
'Nangelo "in caso che la strega di turno lo facesse andare all'aceto quel
figlio..."
Una adorava le sue nipotine, le trattava come sorelline piccole, perchè a
trattarle come nipoti si sentiva vecchia e zitella, e invece li voleva
eccome dei mocciosetti per la casa, tutti figli suoi, uno adottato. Guardava
sempre le foto delle bambine, piccole piccole nella culla, e anche quelle
della loro mamma, che con le sue ciccie infantili era proprio un bigiù.
"Mà... perchè non c'è neanche una foto mia, appena nata all'ospedale? Di
'Bella e 'Nangelo ci sta un servizio fotografico..." chiedeva a Vera, ogni
volta.
"E chi te la doveva fare la foto che il povero babbo era morto da un anno?
Io mica ne capisco di queste cose moderne, l'obiettivo, il flesc..."
"Mà...che dici che era morto da un anno, babbo, che lui è morto a settembre
ed io sono nata ad Aprile?" Vera, a quella risposta, di solito faceva
spallucce, ma a volte rimaneva zitta un attimo e poi, riprendendo colore,
rispondeva: "Meh, vabhè, un'anno, sei mesi, che ne so, lo sai che sto
invecchiando..." ed era l'unica occasione in cui ammetteva di stare
invecchiando.
Una, invece, non voleva ammettere che stava invecchiando pure lei, per
questo ogni settimana, quel sabato in particolare, andava dalla parrucchiera
Enza a fare la messa in piega.
Quel pomeriggio, Cosenza Slippini, detta Enza dalle clienti (e Senza quando
non ascoltava, per la sua spregiudicatezza), quando Una le chiese "Una piega
particolare per una serata particolare", (scritto proprio così sul listino,
lire cinquantamila) attaccò con una serie di consigli sul sesso che non la
finiva più, coinvolgendo anche le altre clienti.
"Una, senti a me, quando vai a casa, dopo il bidè, ti devi mettere un poco
di miele, che a Fernando piace tanto, dice che se mi entra un'ape nelle
mutande non esce più..." esordì Enza.
"Col ghiaccio ci deve provare, signorina, si beve tutto il drinc che il
gentiluomo le avrà offerto, si prende il cubetto di ghiaccio e giù sul petto
del maschio a fargli venire i brividi! Poi va pure più giù..." se ne uscì la
signora Bernarda, che, con i suoi 155 chili, oltre a bere numerosi drinc,
doveva aver consumato anche parecchi stuzzichini.
La signora Colombo invece, molto timidamente, le consigliò "un succo al
peperoncino, ha presente Rupi-ccante della Rupirro Trotterello? Quello..."
Dopo che anche la signora Ana aveva contribuito al discorso, raccontando di
quella sua cugina che non riusciva ad avere figli e non capiva perchè, con
tutte le analisi che aveva fatto (poi si era scoperto che il marito la
prendeva solo contronatura), Enza cercò di tirare in causa anche quell'acqua
cheta di Candida, la sciampista, che da poco aveva trovato il ragazzo.
"Bhe, ecco, a Nenè piace tanto usare la frusta, ed è bellissimo quando la
usa, swam, swam! Tutte le strisce sul sedere, sulle tette, eh, eh! Oppure mi
sculaccia, mi da i ceffoni e dopo se sono stata brava, allora me lo mette in
bocca..."
Come un uccellino, Candida terminò flebilmente il suo racconto, nel silenzio
generale delle signore che la ascoltavano pallide e allibite, pure un poco
eccitate, ad occhi spalancati.
Una ruppe il silenzio tossendo leggermente. "Ehm, un pò forte...ma terrò
presente il tuo consiglio, Candida..." dopodichè Enza le terminò la messa in
piega parlando del film di Pietro Taricone, che gliel'avrebbe fatta vedere
lei la Grande Sorella a quello là.
Quando, quella sera, lasciò quatta quatta la mamma nelle mani capaci della
signora Titina e del suo registratore, Una era ancora un pò scossa dai
consigli delle Matrone da Parrucchiere.
Addolorata Dallamazza la aspettava sotto casa, nella rombante cinquecento
gialla, con un completo in pelle nera nuovo di zecca, la giacca in pantegana
a pelo lungo tigrata e le care maniglie dell'amore che le debordavano
dolcemente dai pantaloni a vita bassa.
"Una!!!Sbrigati, che è tardi. Chiudi bene quella portiera...ma Una! Gli
occhiali, per andare al Localaccio! Per amordiddio, vuoi restare zitella!
Toglili subito!"
"Addì se mi tolgo gli occhiali che ci vedo? Mica posso andare alla cecata!"
"Ma dai, che è solo per stasera! Ti guido io, cecata di Sorrento, che male
ti fa, mettili in borsa gli occhiali, da brava!"
E Una, seppure a malincuore, tolse gli occhiali con la montatura a cerchio
Ivs San Loran, che tanto le donavano.
Poi Addolorata, squadrandola bene, ricominciò.
"Una...scusa tesoro, ma come ti sei combinata stasera, ti si sta sfilando il
vestito..."
"E' il modello..."
Pure Una, in verità, l'aveva detto alla commessa, quando le aveva mostrato
il vestito in lanettina elasticizzata, sfilacciato sui bordi:"Scusi, il
vestito è sfilato..."
E la commessa, glaciale, ruminando la sua bruclin gusto banana:"E' il
modello."
E Una l'aveva indossato e nascosto agli occhietti attenti di Vera sotto il
caro impermeabile da ragazza seria, che indossava tutto allacciato pure
all'entrata nel locale, per coprire quello che il vestito invece voleva
rivelare. Ma la guardarobiera del Localaccio era in agguato giusto dietro
l'angolo e Una dovette fare a meno del suo impermeabile.
"Signorina le si sta sfilando il vestito..." le disse la guardarobiera.
"E' il modello.." rispose ancora Una.
Il Localaccio era un privè con annessa discoteca, costruito in un vecchio
bordello e rimodernato in modo che persino il bordello di prima sembrava un
collegio di suore.
In mezzo alla pista, al ritmo di uno sfrenato "dont vuanna sciort dic men",
si dimenavano segretarie e commesse, idraulici e commercialisti, gli
avvocati no perchè non era abbastanza scic, insegnanti frustrati e
casalinghe vogliose, e per tutti c'erano a disposizione i divanetti poco
illuminati della sala privè, per parlare o mettersi la lingua in bocca.
Vuoi che in mezzo a tutta quella gente, anche con una vista da talpa, Cupido
non avrebbe colpito qualcuno pure di striscio?
Addolorata, con la permanente elettrica che pareva uscita da un corto
circuito, cominciò a dimenare i fianchetti alla Marini e si buttò nella
mischia all' urlo di " Guarda Una, i cubisti stanno facendo lo striptis!!!"
trascinando con se la povera Una, che di tutta questa confusione non ci
capiva proprio nulla senza i suoi occhiali.
Poi fu tutto un Tum!Tum!Tum!Tum! e sudore e strusciamento e mani che si
prendevano passaggi con la scusa che si era troppo stretti.
Una si stava rompendo, così non avrebbe conosciuto nessuno. E le facevano
male i piedi, maledetti tacchi a spillo! Addolorata l'aveva persa da un pò,
magari aveva avuto più fortuna di lei. In più era da un pò che degli
spiritosi non facevano altro che gridarle a turno "Signorina le si sta
sfilando il vestito...", si era pure scocciata a rispondere "E' il
modello..." e non rispondeva più. Fu così che abbassando lo sguardo si
ritrovò in coordinato di pizzo nero Intimissimo, perizoma e reggiseno, e
reggigalze stessa marca. Il vestito, è inutile dirlo, si era sfilato
davvero.
Mentre Una Cercava di coprirsi con le mani il più possibile, la voce del Dj
interruppe la musica per un attimo: "La vogliamo vedere questa signorina
temeraria che si è messa un in desabigliè?"
La folla non se lo fece ripetere due volte, acchiappò Una e la trascinò
verso il cubo. Le mani delle persone, che l'avevano sollevata sulle teste
per portarla al cubo, non avevano molta cura di dove capitavano: Una sentiva
mani sconosciute palparle i seni e il sedere, scivolarle sudate sulle gambe,
aveva un dito in bocca e una mano le si era infilata pure nel perizoma.
Prima che questa dolce tortura potesse farla impazzire, arrivò sulla
colonnina centrale, quella di fronte alla consoll del dj. Attraverso la
nebbia della sua debole vista e il fumo al limone della discoteca, Una
riuscì a distinguere una sagoma alta che la guardava sorridente,
galleggiando sopra le teste dei ballerini. "Ossignoreunangelo!"
E non era suo fratello maggiore (che in quel momento giaceva sessantenne tra
le gambe della prossima moglie) quello che credeva di aver visto, ma un
angelo vero, di quelli con le ali, che facevano del bene alle persone. Pure
se questo le ali non le aveva, ma era pur sempre un Dj, che doveva fare?
"Ciao patata!" l'appellò l'angelo dalla consoll,"Balla un pò per noi!" e
mise su un pezzo sfrenato.
Una si vergognava troppo per ballare, ma di scendere di nuovo nelle mani
della folla non se ne parlava. Così mosse un poco i fianchi come alle
lezioni di aerobica, accennò due o tre passetti, finendo poi per scatenarsi
come aveva visto fare a Demi Mur, nel film "Strip tis". Si passava le mani
sul corpo sentendosi bella ed eccitante, e guardava, non vedeva ma guardava,
l'angelo-dj in quelli che credeva fossero gli occhi, leccandosi via il
famigerato "Rosa suino" dalle labbra.
Tendendo i bordi del perizoma, li mollava poi con uno schiocco che le faceva
vibrare i cuscinetti leggeri che aveva sui fianchi.
"Hey piccola, non vorrai mica spogliarti qui?" La folla che chiamava
"Nuda!Nuda!" riportò Una alla realtà, e voltandosi di scatto per un
improvvisa ed istintiva fuga, cadde dal cubo proprio nelle mani della folla
infoiata, che le si chiuse intorno, inghiottendola.
"LASCIATELA IMMEDIATAMENTE!" Dalle casse della discoteca l'urlo vibrò
prepotentemente nella sala e tutti i presenti rimasero bloccati, ormai
svegli dall'incantesimo di sesso che gli era piombato addosso e vergognosi
come ladri. Qualcuno aiutò persino Una ad alzarsi dal pavimento.
Ma durò un attimo. Appena Una fu uscita dalla pista, ognuno riprese, con più
coraggio ogni minuto che passava, a fare quello che stava facendo.
Addolorata non si vedeva da nessuna parte. Due mani calde le poggiarono il
suo impermeabile sulle spalle. Il Dj.
"Stai bene?" strano, pensò Una, gli angeli hanno l'accento romagnolo.
"Uhm, sì...grazie..." non riusciva a distinguere in viso dell'angelo. Ma
mettersi gli occhiali...?
"Ti posso offrire qualcosa? Un succo di vegetali, hai mai assaggiato il
Rupi-sello? E' buono..."
"No, no...grazie, devo trovare Addì, la mia amica...voglio tornare a casa."
"Aspettami qui un attimo, ti accompagno io a casa."
Una non fece in tempo a replicare che non era necessario, che il dj era
sparito nel locale.
"Una? Una, tesoro, sono qui..." Addolorata la stava chiamando. Una si
diresse verso il punto da cui proveniva la voce. La sua amica, riconoscibile
dalla capigliatura crespa e rosso fuoco, era accanto ad una colonna scura.
"Una, ti voglio presentare Luka, è uno dei cubisti...fa uno striptis,
madonna! Mi è cascato addosso dal cielo, guarda, stavo ballando sotto la
colonnina dei cubisti e lui mi è praticamente saltato addosso! Mi rialzo da
terra, lo guardo, e gli faccio 'E tu che sei? Un dono dal cielo? Grazie
Signore!'proprio così ho detto 'Grazie Signore!'. E sai come si chiama? Luka
Pitone! Pitone si chiama, forte no? Non è tosto?" Nello sforzo di stare al
ritmo di tutte le parole di Addì, Una provò a mettere a fuoco il gigante che
aveva scambiato per una colonna. Inutilmente.
"Addolorata esagera, signorina. Pitone è solo un cognome d'arte. Il mio vero
cognome è Azzone. Lei si chiama Una, invece, vero?"
Una, vedendo che le tendeva la mano, si affrettò a stringergliela.
Però...che pelle calda e liscia! Doveva avere delle mani molto grandi
perchè, con la sua manina, Una era riuscita a stringere solo un dito. Memore
degli insegnamenti della mamma, Una cercò di dare una stretta sicura e
decisa alla mano che le veniva porta, altalenando su e giù un paio di volte,
e quando si ritrasse si ritrovò il palmo umido. Certo che con quel caldo il
tipo doveva essere molto sudato.
Vedendo che Addì aveva trovato compagnia proprio non se la sentiva di
chiederle di accompagnarla a casa. Ma ecco che ricomparve il dj.
"Tranquilla signorina, l'accompagno io a casa la sua amica!" Una sbagliava o
poteva avvertire una nota di divertimento nella sua voce? Anzi...una bella
risata repressa!
"Ah, bravo, bravo, ragazzo. Una, ci vediamo lunedì...Ciaooo!" e se ne andò
sculettando, abbracciata come un polipo alla pelle (nuda!?) del gigante.
"Una...senti...forse dovresti mettere gli occhiali. E' meglio, credimi."
Si, forse era meglio, se lo diceva pure l'angelo. E poi così sarebbe
riuscita a vederlo meglio.
Le lenti sembrarono una benedizione a Una, che alzò gli occhi piano piano
verso il viso del suo accompagnatore, un pò per timidezza, un pò perchè
l'angelo era alto almeno un metro e novanta, ben trenta centimetri più di
lei (solo ventitrè per l'effetto dei tacchi).
Fu subito colpita da un particolare, come succede sempre che c'è un
particolare che ti balza subito agli occhi e poi dietro viene tutto il
resto. Un grande, caratteristico, incredibile naso. Una aveva la fissa dei
nasi. Non le piacevano i profili greci, col naso dritto dritto, o i nasi
all'insù alla francese, no. A lei piacevano i nasi con tanta personalità.
Grandi, con la gobbetta, un pò storti, aquilini, lei li adorava i nasi così.
A chi le chiedeva "Ma cos'è sta fissa dei nasi?" Una rispondeva
semplicemente "I nasi stanno giusto in mezzo alla faccia. Non puoi non
notarli! Ed è giusto che esprimano una loro personalità, che non renda
banali le espresioni che uno fa!". Addolorata diceva "Si, si, la
personalità..." ma in cuore suo era convinta che Una seguisse la famosa
regola delle proporzioni, per cui naso grande...bastone di più. Ma erano
solo illazioni.
Ninetto aveva un meraviglioso naso a patata, ma questo era prima della
trasformazione. Ora Ninetta aveva un naso alla Catrin Denuev. Una,
delusissima da questa preferenza, aveva optato per il naso a becco di
Celogrande.
Dopo questa premessa, capirete bene che il naso grande dell'angelo le sembrò
proprio di buon auspicio.
Finalmente riuscì a mettere a fuoco anche il resto dell'angelo. Un passetto
più giù, labbra ben disegnate, aperte a scoprire un sorriso fanciullesco e
malizioso, gli incisivi appena appena un pò anneriti dal fumo (ma gli angeli
fumano?). Un passetto più su, occhi grandi e scuri, fissi su di lei in
attesa che terminasse questa sua impacciata analisi. Nell'accorgersi di
questa attesa, Una spostò gli occhi un bel pò di passettini più giù,
rendendosi conto del vistoso rigonfiamento sui pantaloni dell'angelo.
Addolorata avrebbe detto che, se gli angeli erano tutti così, era proprio il
caso di farsi un giro in paradiso!
Tossì un paio di volte per cavarsi dall'impaccio."Andiamo?"
La macchina color finanza era parcheggiata a pochi isolati dal Localaccio.
Cominciarono a camminare vicini, con Una che oscillava sui tacchi troppo
alti, prestati da Enza, per stare al passo di quel gambelunghe dell'angelo.
E dire che doveva essere una serata speciale...e invece se ne ritornava a
casa scornacchiata, con l'impermeabile chiuso sull'intimo nero, i capelli
mosci come cicorie, senza più la "piega particolare per una serata
particolare", ed un dj-angelo con le gambe lunghe che la stava
accompagnando, invece di provarci, dalla zitella che era. Sospirò.
"Doveva essere una serata speciale, questa, vero?" le chiese l'angelo.
"E tu come lo sai?"
"Non hai l'aria di una che esce spesso e il Localaccio è un cleb per singol
un pò particolare. Diciamo che tu non sembri proprio il tipo da Localaccio.
Sembri più una...santarellina!" le disse provocandola.
Le mani sui fianchi, Una non potè proprio sopportare questo nuovo
appellativo. Tanto "santarellina" era unguale a "zitellona" lo sapeva lei,
altrochè!
"Guarda che le mie esperienze le ho fatte, cosa credi!"
"Ok. E con chi?" anche l'angelo si era fermato e la guardava con aria di
sfida.
"Co..con Ninetto. Il mio ecs-fidanzato!" affermò Una.
"E perchè è finita con Ninetto?"
"Perchè...perchè Ninetto ha scoperto il suo lato femminile...e allora non
poteva più stare insieme a me...ma siamo amiche ora...e che vuol dire poi,
diceva che ero bravissima a letto!"
In quel momento l'angelo ebbe come un illuminazione, ma senza effetti di
luce strani o fumo uscito dal nulla "Aspetta, aspetta...Ninetto? Sarà mica
Ninetta l'estetista? Nooo non, ci posso credere, la fidanzata di Ninetta
Zazzà!" e attaccò a ridere come un matto.
Però, antipatico forte l'angelo. Una non ci pensò due volte, era buona e
cara ma mica fessa!, girò sui tacchi e lo mollò lì a ridere. Almeno, questa
era l'intenzione! Ma uno dei due tacchi, il destro in verità, si impigliò in
un tombino e rimase lì incastrato pure quando una cadde a terra lunga
distesa. Questo era troppo. Una cominciò a piangere come una bambina grande,
a singhiozzi che non si fermavano più, senza neanche cercare di rialzarsi.
"Hey...hey piccola, ti sei fatta male? Non piangere...dai, piccola..."
L'angelo cercò di aiutarla ad alzarsi dall'asfalto, ma Una, tra i
singhiozzi, non collaborava affatto, e l'unica cosa da fare fu acchiapparla
per la vita e alzarla di peso. In questo modo si ritrovarono in piedi
abbracciati (Una più che in piedi letteralmente appesa all'angelo, visto che
con i piedi non toccava più per terra), occhi negli occhi.
Teneramente, l'angelo le chiese "Falsa magra, eh? Sei proprio un sacco di
patate..."
Una, il rimmel colato sulle guance che sembrava "Il corvo" di Brendon Lì, e
gli occhiali tutti appannati, lo guardò ancora in lacrime attraverso la
sfocatura delle lenti.
"So...sono un si...un di...sastro!Sigh!"
"Bhe...bella non sei...ma ho voglia di darti un bacio lo stesso. Chissà che
non ti trasformi in principessa." e mentre Una stava per rispondergli poco
diplomaticamente "Sarai bello tu" la prese e la baciò.
Ancora oggi, se glielo chiedi, Una dice che il bacio dell'angelo era dolce
come lo zucchero, morbido morbido come il budino, caldo come una cioccolata
melangsc. Insomma sapeva di nutella©. Non di crema di nocciole che alla fine
non è proprio uguale all'originale ma te la spacciano per tale, sapeva
proprio di nutella©.
"Una, com'era il bacio dell'angelo?"
"Sapeva di nutella©."
E a costo di farsi venire i brufoli, che Ninetta ci avrebbe messo un mese,
tra pulizia del viso, creme, cremine e argilla secca, a farglieli venir via,
Una si attaccò a quel bacio da fargli venire l'asma al povero angelo.
Quando si staccarono, sporchi tutti e due di "Rosa Suino", che non veniva
via facilmente, l'angelo la guardò intensamente nelle lenti appannate e le
disse "Vieni a casa mia stanotte?"
Una, ancora eccitata per il bacio, parole per rispondere non ne aveva più,
dovevano essere state risucchiate via, e così annuì lentamente.
"E' un sì?"
"Sì...è un sì."
"Okkei...allora andiamo, è qui vicino." L'angelo la mollò dolcemente a terra
e la prese per mano, per guidarla, almeno finchè si spannavano gli occhiali.
Casa dell'angelo (ma doveva essere un piedatterr, gli angeli, si sa, abitano
in paradiso) era in via San Frattamo numero 12, in un portoncino tutto
azzurro e un pò scassato.
"Prima di andare su devo passare dal mio amico Renato che sta al primo
piano. Ho bisogno di una maglietta..." giustamente, pensò Una, quella che
indossava ora gliel'aveva fatta nera di rimmel.
La casa di Renato Stanco era un vero buco. E la cosa peggiore è che c'era un
odore di incenso al sandalo che le si era ficcato nelle narici. Una era
allergica all'incenso al sandalo.
Renato era seduto ad un tavolino basso, sporco di talco e cercava di pulire
il tavolo inspirando righe di talco col naso, attraverso una diecimilalire
arrotolata.
"Scusi sa...ma farebbe molto più in fretta con lo scottecs bagnato..."
Mentre l'angelo serrava le labbra per trattenersi dal ridere, Renato la
guardò come se fosse un marziano:"No...perchè lo scottecs bagnato non si
arrotola bene..." e poi tornò ad aspirare il talco.
"Ma mica lo deve arrotolare...lo usa così, tutto steso..."
"Una, lascialo stare, è abituato così...ho trovato la maglietta, andiamo
su."
Mentre l'angelo cercava di tirarla via, una nuova zaffata di incenso le
arrivò al naso.
"Arrivede...e...e...tciumm!! Oddioddio mi scusi...e
ricordi...scottecs,bagnato,steso!" e se ne andò lasciando Renato con la
faccia sporca di talco che la guardava come fosse un politico in mutande.
Una seguì l'angelo sulla stretta scaletta fino ad un piccolo appartamento
giusto sotto il tetto del palazzino. Più vicini al cielo si è, meglio è,
pensò.
Dobbiamo dire che Una, in qualche modo, si era proprio fissata che il dj
fosse un angelo. Era convinta, non aveva dubbi, e di conseguenza tutti i
suoi pensieri là finivano.
"Mi vuoi dare l'impermeabile?" le chiese.
"Eh? No, no, sto bene così..." aveva solo l'intimo da sotto, insomma!
Dimenticava che quell'intimo, l'angelo, l'aveva già visto al Localaccio, e
poi voleva proprio vederla che si toglieva il soprabito, perchè forse non
era la Bellucci, ma era pur sempre una donna seminuda sotto un impermeabile,
come nella migliore tradizione dei sogni erotici di un uomo, fosse pure un
angelo-dj. Avesse avuto pure il pirsing sulla lingua sarebbe stata perfetta,
ma si poteva accontentare, in tempi di carestia.
"Ma qui fa un caldo...dai, toglietelo, stai tranquilla. Sono un gentiluomo,
se ti va, bene...se no..."
E qui, Una dovette cedere, anche perchè sarebbe rimasta molto delusa se non
ci avesse proprio provato.
"Ti posso offrire qualcosa, Una? Un Beilis, una Coca, un Rupi-stacchio?"
"Una Coca va bene...nonono...meglio un Rupi-stacchio, grazie." La coca, come
tutti sanno, ha le bollicine...potevano tornarle tutte su mentre lui la
baciava di nuovo, e allora!
Mentre lei sorseggiava timidamente il suo Rupi-stacchio, l'angelo si accese
una curiosa sigaretta artigianale.
Com'era bello vedere una persona fumare! L'aria ispirata, l'atteggiamento
delle labbra che soffiavano via il fumo...e lo stesso fumo, in spirali
bianche che le si arrotolavano addosso fino a farla tossicchiare.
"Fumi, una?" le chiese l'angelo, guardandola tra gli anelli di fumo
profumato.
"No. Mai fumato...mai provato neanche. A mia madre il fumo non piace." In
realtà Vera, ai tempi suoi, altro che sigarette si era fatta! Gli amici la
chiamavano VeraMariaGiovanna, ma Una, che era nata quando Vera era già la
rispettosissima, bizzoca, moglie dell' ingegner Troìa, che ne poteva sapere?
"Vuoi provare?" disse l'angelo porgendole la sigaretta.
"Ma non so come si fa!"
"Ascolta...sei mai andata ad un Mecdonal?" E questo che centrava?
"Si, perchè?"
"Cos'è che prendi al Mecdonal?"
"Le patatine....il panino...la coca..." rispose Una sempre più confusa, che
proprio non capiva dove l'angelo voleva andare a parare.
"E come la bevi la coca?"
"Con la cannuccia..." questo angelo era proprio strano.
"Giusto! Con la cannuccia! La succhi dalla cannuccia! E con la sigaretta è
uguale. Vuoi provare?"
"Non so..." ma l'angelo le aveva già messo la sigaretta in mano. Una provò a
succhiare, ma riuscì solo ad inumidire la sigaretta ed a tossire da sputare
i polmoni.
"Aspetta aspetta...ti spiego in un altro modo. Fa come faccio io." E così
dicendo le prese un dito in bocca e cominciò una lieve, stuzzicante, suzione
della sua unghietta pallida, uscita quel pomeriggio dalla sapiente manichiur
di Ninetta.
"Ora prova tu." E senza aspettare le ficcò il dito indice in bocca.
"Ok, prima lezione, non mordere." Le disse subito, con una smorfia di
dolore.
Così Una, memore degli insegnamenti, non della mamma ma di Enza la
parrucchiera, cominciò un succhia succhia del dito dell'angelo (che non
sapeva di nutella ma di nicotina) e non lo mollò finchè non vide sul suo
volto un espressione di puro godimento.
"Aaah...non smettere! Anzi aspetta...voglio farti provare in un altro
modo..." e così dicendo si calò i jeans attillatissimi fino alle ginocchia,
rivelando agli occhioni castani di Una che non portava nè boxer, nè slip, e
di conseguenza usciva dalle statistiche delle Matrone da Parrucchiere. E
come la indicava, questo nuovo "dito" dell'angelo! Puntava dritto dritto
verso di lei, quasi a volerle dire 'E' te che voglio'.
Una non se lo fece ripetere due volte, e inginocchiandosi sul pavimento,
tanto le calze ormai si erano già rovinate nella caduta di prima, prese a
succhiare ancora, per far vedere che aveva capito la lezione.E fu così che
Una, in ginocchio tra le gambe dell'angelo, fu travolta da un mare di
sensazioni. Sensazioni gustative più che altro. Tornò a quando, bimba, aveva
il succhiotto tra le labbra, o a quando mangiava il Calippo, di nascosto
agli amichetti, che avevano già un pò di malizia, ed alla mamma, che di
malizia ne aveva tanta. Incredibilmente, alla fine, quando l'angelo
sospirando reclinò il capo all'indietro, circondato da un alone di santità
(ma erano le lenti appannate di Una) lei capì che l'angelo sapeva di Rupi.
Per esserne proprio sicura bevve avidamente dal suo bicchiere. Rupi,
proprio. Stesso gusto. Mistero. Ma mica poi tanto. In fondo, se i suoi baci
sapevano di Nutella, il...ehm...liquido dell'angelo poteva ben sapere di
Rupi. No?
"Oh, signur!" esclamò l'angelo carezzandole la testa, con un accentino
romagnolo da far drizzare il sangue e coagulare i capelli. Seh. O giù di lì.
Poi le sorrise. "Il paradiso può benissimo trovarsi nel sorriso di un uomo
appagato" le aveva detto Addolorata una volta, subito dopo aver concluso il
suo "straordinario" con il Signor Grosso. Oh, ma l'angelo non aveva niente a
che fare col signor Grosso! Innanzitutto era più alto e più magro, con tutto
che qualche chilotto di troppo (poca roba) ce l'aveva pure lui. Poi aveva
quel bel sorriso che, se non fosse che purtroppo era innamorata di
Celogrande, Una si sarebbe innamorata di lui inginocchiata stante.
"Piccola...però...però!" poi sorrise di nuovo e Una capì che era un
complimento. Ne valeva la pena, allora, di passare tutte quelle ore dal
parrucchiere!
Quando l'angelo riuscì a rialzarsi dalla sedia la prese per mano e la portò
in camera da letto. "Aspetta!" disse Una "Ce l'hai un cubetto di ghiaccio?"
L'angelo prese il portacubetti dal frigo e glielo porse."Eccoti servita!"
"Ok, ora... aspetta, togliti il maglione un attimo...stà fermo!" e così
dicendo, memore dei consigli della signora Bernarda, si ficcò un cubetto di
ghiaccio in bocca e cominciò a passarglielo sul collo, sul petto un poco
villoso (quanto basta, a detta di Enza, che le aveva anche spiegato che se i
capezzoli li dovevi cercare col tosaerba e quando baciavi l'ombelico ti
sembrava di mangiare le alghe fritte, allora era troppo) e poi andò un pò
più giù. Poi fece l'errore di alzare la testa per guardare ancora una volta
il bel sorriso del'angelo e il gioco finì. Sì, perchè il cubetto, che già si
era fatto piccolo nella sua bocca, togliendole la sensibilità ai denti, le
andò di traverso, soffocandola.
"Oh, ma che combini???Sputa subito!!" l'angelo cercò di aiutarla, ma il
cubetto non uscì finchè non diede una botta ben assestata sulla schiena di
Una, che per effetto della pacca lo sputò sull'armadio.
"Mannaggia a te, mi vuoi proprio far spaventare? Cadi, resti
soffocata...come devo fare con te? Nononono non cominciare a piangere, va
bene? Non cominciare a piangere." E così dicendo la stese piano sul letto e
cominciò ad assaggiarla anche lui.
"Ma...sai di miele! Proprio di miele...miele di...slap! Eucaliptolo!"
Una quasi sprofondava dalla vergogna. Come glielo spiegava all'angelo che il
miele d'acacia era finito per fare le cartellate e che, se proprio voleva
seguire i consigli delle Matrone, altro non poteva usare che il miele
all'eucaliptolo, buono per il mal di gola ed il raffreddore?
"No, tranquilla, è buono, è buono. Non l'avevo mai assaggiata una
all'eucaliptolo."
E così dicendo, continuò, finchè Una, nel delirio dell'estasi, chissà perchè
ripensò alle telefonate del ragionier Carminelli ed urlò "Sono Una Troìa!!!"
Proprio così le uscì, forza dell'abitudine!
Fu una notte me-ra-vi-glio-sa per Una, che ormai era in astinenza da tanto
tempo che non si ricordava più. A parte quando l'angelo si era messo in
testa di farlo davanti allo specchio e lei si sentiva brutta, ma così
brutta, che continuava a scivolare giù per non riflettersi e lui doveva
tirarla su di nuovo. Non dormirono granchè. Ma quando arrivarono le prime
luci del mattino, Una restò a guardare in silenzio l'angelo addormentato.
Troppo bello. Non perfetto. Ma bello. Come doveva fare? Non poteva pensare
che quella notte sarebbe finita così. Doveva avere le prove che l'angelo era
esistito davvero. Così prese un foglio ed una matita un poco smozzicata e
cominciò a disegnarlo, la lingua da fuori come i bambini.
Cominciò dal naso, che era più evidente. Stesa sul materasso, Una calcava,
ripassava, cancellava,
spaventandosi ogni volta che l'angelo russava appena più forte. Alla fine,
fiera del suo capolavoro, se lo mise al sicuro nella tasca
dell'impermeabile. Appena in tempo.
"Buongiorno!" le disse l'angelo stiracchiandosi."Dormito bene?"
"No, dormito niente..." scosse la testa Una.
"Eh, si vede! Hai certe occhiaie! Ma che hai fatto stanotte, patata?" e le
sorrise, ed Una capì che stava scherzando. Ah, proprio come se l'era sempre
immaginato un bel risveglio, a ridere sotto le coperte con il suo uomo dopo
una bella notte d'amore! Peccato che...aveva sempre immaginato che ci fosse
Celogrande al posto dell'angelo.Sospirò tristemente.
"Hey, che succede? A chi stai pensando con quella testolina? Racconta, su,
chi è che ti fa sospirare?"
"Il mio capo. Mi passa accanto ogni giorno ma non mi vede proprio. Non so
più che devo fare per farmi notare."
"Ascolta: ti avvicini, lo baci e gli metti una mano sul pacco, giusto per
vedere se cresce. Poi gli dici 'Mi scusi, non mi ero mai comportata così in
vita mia, ma lei...davvero lei mi eccita un casino'." questo fu il consiglio
dell'angelo. Ma Una poteva comportarsi così con Celogrande? No.
"Grazie del consiglio ma...mi sa che non è il caso. Mi sa che un giorno
dovrò cedere al ragioniere e..." Ma il pensiero di cedere al ragionier
Carminelli ed alla sua "R" moscia proprio non la ispirava.
"E questo chi è? Uno che ci prova con te?"
"Non è che ci prova...cioè non so se ci sta provando. E' che mi chiama ogni
giorno al telefono interno della ditta e mi dice 'Dimmi che sei una troia!'
E' insopportabile!"
L'angelo rimase pensieroso un minuto o due poi le sorrise di nuovo.
"Senti che fai:" ed Una sperò che non fosse come il consiglio di prima "la
prossima volta gli rispondi 'Si, sono una troia ed ho voglia di incontrarti
mio bello stallone!' poi gli dai un appuntamento e ci mandi un bel
travestito brasiliano, di certo Ninetta Zazzà ne conoscerà uno! Bello
scherzo, no?"
"Mha...io non so se sono capace di fare così..."
"Ma sì, ma sì che lo sei! Ed ora andiamo che tua madre ti aspetta."
Certo, persero un pò di tempo sotto la doccia, soprattutto quando scivolò
via il sapone ed Una lo ritrovò poi camminandoci sopra, ma furono puntuali
all'appuntamento dato alla signora Titina, che doveva preparare la colazione
ai figli ed andare a pranzo a casa della suocera.
L'angelo la lasciò con un bacio sotto il portone di casa, dicendo "Ciao
brutta. Mi raccomando, fa la brava. Ma non troppo...capito?"
"Aspetta non so neanche il tuo nome!" ma il tempo di girarsi per rispondere
"Sono Una!" al citofono e l'angelo era sparito, al suo posto, un pezzo di
giornale che pubblicizzava la Angelo Vega Trasporti svolazzava tristemente.
"Non so neanche il tuo nome..." solo il disegno le era rimasto. Ed il
ricordo. Una non poteva sapere che quando lo avrebbe cercato al Localaccio
nessuno si sarebbe ricordato del dj alto alto e con un grande naso, quasi
non fosse mai esistito. E pure in via San Frattamo nessun dj abitava nel
sottotetto, e Renato Stanco, strafatto dalla mattina alla sera, non sarebbe
stato di nessun aiuto.
Quando entrò in casa Titina la aspettava pallida in volto e non la guardava
negli occhi. Una si spaventò."Che c'è Titina? E' successo qualcosa alla
mamma, non si sente bene?"
"No, no, Vera dorme di là, sono io...non so che mi sento...non lo so, forse
un mal di testa...non ho dormito tanto...Mo, fammi andare a casa che
Luiggino e Marietta tra un pò si svegliano...ciao Talarù..."e se ne
andò.Cosa le doveva raccontare Titina a Una? Forse della strana passione che
gli era presa a suo marito, di registrare quando lo facevano con una
radiolina? E che lei non era tanto brava ad usarla la radiolina cosìcchè
quando Vera dall'altra stanza aveva urlato "Talaruuuna...chiudi le
gaaambe... che il pesce non tiene le spaaalle!" lei aveva acceso per sbaglio
dal lato dov'era registrata l'ultima notte con suo marito?
E che quando Vera a sentire tutti gli "Ooooh siiii ancoraaa, siii sei la mia
porcona!" aveva cominciato ad urlare "Talarunaa! Che stai facendo???
Talaruna, disgraziata!!!", lei non era riuscita a spegnere la radio? E così
era rimasta zitta, una mano sulla bocca a sentire urlare Vera dall'altra
stanza:"SEI PROPRIO COME QUELLA PUTTANA DI TUA MADRE! TUTTA LA FATICA FATTA
A CRESCERTI PER BENE E TU, COME QUELLA PUTTANA DI 'BELLA VAI A FARE LE
MARCHETTE!IN CASA MIA!!IN CASA MIA CHE L'HO PORTATA IN SVIZZERA, DOPO CHE
QUELLA ZOCCOLA ERA ANDATA A FARE DOPO LA MORTE DI SUO
PADRE!!!PUTTANA!ZOCCOLA!"
Come glielo diceva Titina a Una? Non poteva, povera figlia, darle questo
dolore!Meglio farsi i fatti suoi, che come nella barzelletta di Santantonio
'chi si fa i fatti suoi campa cent'anni'.
Quel lunedì, Una, tornò al lavoro contenta e ben riposata. Soprattutto sua
madre non l'aveva svegliata come al solito per dirle di chiudere le gambe.
Lei si era pure spaventata ed era andata a metterle uno specchietto sotto il
naso per vedere se era ancora viva, ma Vera l'aveva scacciata malamente e
non le rivolgeva più la parola. Forse si era accorta della sua fuga
notturna...chi lo sa!
La telefonata del Ragionier Carminelli era in ritardo quella mattina. Ma
una, che si era messa daccordo con Ninetta per mandare all'appuntamento
Cucù, il travestito svizzero che nessuno gli dava due lire eppoi SORPRESA!,
era impaziente di fagli lo scherzo. Così, chissenefrega, decise di chiamarlo
lei, per una volta.
"Buongiorno, sono una troia ed ho voglia di incontrarti mio bello
stallone!"disse al telefono, cercando di essere più sensuale possibile.
"Signorina Troìa, venga immediatamente nel mio ufficio" le sparò nella
cornetta la voce seria di Celogrande.
Ommadonna. Sudando come un criceto andò di corsa nell'ufficetto di
Celogrande.
"Signor Celogrande, la prego, non mi licenzi, era uno scherzo...sa il
ragionier Carminelli..."
"Il ragioniere è in malattia e tutte le sue telefonate vengono dirottate
qui."
Il silenzio durò a lungo.Celogrande girò attorno alla scrivania due o tre
volte. Una, che si era fatta rossa rossa e bollente, si tolse gli occhiali
che per effetto del calore si erano appannati.Il signor Celogrande la guardò
un attimo, indeciso sul da farsi. Poi cominciò.
"Signorina Troìa, da quanti anni lavora per me come segretaria?"
"Ci..cinque anni, signor Celogrande."
"E in questi cinque anni si è sempre comportata benissimo. Ha lavorato
davvero con molta serietà perciò capisce bene che ora è necessario prendere
una decisione!"
Una era dis-pe-ra-ta. Stava per gastemare l'angelo in tutte le lingue che
conosceva quando Celogrande le sorrise.
"Signorina Troìa, è ora che lei venga a conoscenza dell'ingrediente magico
che ha fatto la fortuna del Rupirro Trotterello. Capirà bene che è un
segreto e che come tale va tenuto il più stretto riserbo. E' in grado di
tenere un segreto?"
Bhe, già era qualcosa, non era stata licenziata in fondo...perchè non
mantenere un segreto?
"Si certo...può contare su di me"
"Bene" ed aprendosi la patta dei pantaloni, "prego...può bere direttamente
dal rubinetto principale..."
Una magia. No, un miracolo! I miracoli fanno gli angeli...ma non era ne una
ne l'altro. Semplicemente i signori cognati Celogrande e Grosso, con
l'ausilio della signora Lovorrei Grosso, sorella di Mario Celogrande,
avevano brevettato per primi questo ingrediente segreto, quando Lovorrei,
una persona un poco lurida ma con un palato molto fine in cucina, aveva
sperimentato il gusto di suo marito in diversi succhi di frutta altamente
proteici.
E così Una, con le lacrimucce agli occhi per l'emozione di essere
inginocchiata tra le gambe di Celogrande, ebbe l'onore di conoscere
l'ingrediente fondamentale del Rupi dalla fonte principale.
"Succhi più forte, signorina Troìa, se no non esce..." ed Una, ricordando il
bel sorriso dell'angelo, succhiò più forte.
Due ore più tardi, dopo che Una ebbe provato la comodità della scrivania,
l'agilità della poltroncina con le rotelle, la resistenza del fax e le
maniglie dello schedario nella schiena, il signor Celogrande l'abbracciò
forte forte e le disse:
"Signorina Troìa come lei non c'è nessuna!"
"Signor Celogrande, che dice, come me ce ne saranno centomila!"
"Si, ci saranno centomila donne o segretarie, ma lei è unica! Posso
chiamarla Talù?"
Che dire! Finalmente Cupido doveva aver trovato il tempo di andare
dall'oculista!
-FINE-

 via il sapone ed Una lo ritrovò poi camminandoci sopra,
Ciao e ancora complimenti,
Imre
P.S.: Storia vera! - Ho conosciuto anch'io una certa Troìa ma, ti dirò, in
cinque anni di Liceo non è riuscita a correggere quel viziaccio che tutti,
compagni ed insegnanti, avevamo preso di storpiarle il cognome... Si dice
che abbia sposato un discendente del famoso pittore spagnolo Goya e non so
se, non più nubile, la situazione possa dirsi migliorata. ;-) Lo sapevo...
me l'hai attaccata! :-P
P.S.2: Così a occhio (perchè li mi son saltate) ti segnalo due
imprecisioni:
- una "panocchia" rimasta in fronte a Ninetto/a (a meno che non sia un
termine in dialetto - di cui però ignorerei il significato - nel qual caso
chiedo anticipatamente scusa per la spocchia)
 - un "non lasciava andare a dormire a Una" ( con una "a" di troppo, sempre
che non sia una delle espressioni usate apposta nel qual caso... vedi
sopra!)
Ma questo solo per sottolineare l'attenzione con cui ho letto!

 by Mo
Riappaio (si dirà così?) perchè voglio lodare questo racconto. Le atmosfere
affettuosamente evocate sono di tenera varia umanità ed il ritmo narrativo è
sostenuto e pieno di gustose trovate per almeno due terzi. Solo il finale
(particolarmente a partire dal momento in cui l'angelo accompagna a casa la
protagonista) si trascina un po' più stancamente.
La scrittura è divertita/divertente, dietro la struttura narrativa si
intravede un occhio arguto sino a condividerne la prospettiva.
Il clima complessivamente fantozziano non raggiunge livelli banalmente
farseschi rimanendo su di un profilo aggraziato e leggero.
Il titolo para-pirandelliano ci fa riflettere, consistendo in un riferimento
culturale che introduce una seconda chiave di lettura di livello più
elevato, per chi sa coglierla.
Zoomata all'indietro con applausi.
mdp
--
MAX DEL PORCO
www.maxdelporco.it

 Riappaio (si dirà così?) perchè voglio lodare questo racconto.
Beh, era ora! Ora però ci devi postare anche i tuoi racconti, mica te la
puoi cavare così...
Bentornato.
Ciao! Ciao!
    farfallina
tutti i miei racconti al sito:
http://digilander.iol.it/farfallina3

 -----------------------
Penso sia una delle cose più divertenti che abbia letto ultimanente. E poi è
scritta bene, ha ritmo, non ci sono cedimenti narrativi... insomma, si capisce
che mi è piaciuto molto?
Complimenti :o)
Sandro
----------------------------------------
ICQ # 25766363
www.bluvelvet.net
san...@bluvelvet.net

Grazie ragazzi, mi fa piacere sapere che vi č piaciuto... e perdonatemi se
era un pņ pesante il file, avrei potuto suddividerlo ma non mi č venuto in
mente!
Sono proprio Una....
Ciao!!! Bacioni

 chiedo anticipatamente scusa per la spocchia)
Panocchia....uhmmm...cioè...si,è un termine dialettale x una bozza, un
livido 3D...;-)
Ancora baci alla nutella!!!
Mo
Ps...qui il Rupi sta andando a ruba...

 b) a Natale si è tutti + buoni
Non l'ho trovata una lettura particolarmente divertente, ad essere sincero,
e ho fatto un certo sforzo per arrivare fino alla fine.
Mi sembra che la storia, come svolgimento e personaggi, sia stata messa in
piedi unicamente come supporto ai giochini di parole sui nomi, che all'inizio
sono piuttosto simpatici, ma tendono a diventarlo meno, man mano che si
procede.
A quel punto la trama cerca disperatamente di trovare una ragione di esistere,
ma senza grossa fortuna. E' una storiella senza sugo in cui si è cercato di
inserire qualche spunto di comicità, ma mai nulla che abbia uno "scope"
al di là della singola frasetta ben impostata, o dell'ennesimo gioco di parole.
Non si capisce mai se si sta raccontando una storia da seguire, o se si stanno
solamente costruendo i presupposti per la successiva freddura. Questo, unito ad
uno stile narrativo di non particolare efficacia, mi sembra renda piuttosto
faticosa la lettura.
Viene pagato, evidentemente malvolentieri, il pedaggio dell'inserimento di
qualche scena erotica. Quella di raccontare un sesso ridicolizzato e
caricaturizzato è sempre stata una scappatoia molto comoda. Ma ciò che ne
esce è inevitabilmente un racconto anti-erotico.
Peccato, perché "Quello che le donne vogliono" è stato un racconto che
avevo trovato molto interessante e ricco di spunti. E comunque tengo viva la
speranza, Moemi, di vederti presto tornare a scrivere racconti erotici.
L'unico vero merito di questo racconto è quello di aver provocato il ritorno
graditissimo di un pezzo da novanta come Max del Porco.
Tuttavia, se non ricordo male, anche le ragioni del suo provvisorio addio
furono piuttosto mediocri. Quindi i conti tornano. E anche Max. Meglio così.
Xlater
-- 
Posted from  [212.171.208.186] 
via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 Xlater
Finalmente posso spegnere la lanternina. Ho trovato chi potrà spiegarmi le
ragioni del mio "provvisorio" addio.
Attendo.
mdp
--
Max Del Porco
www.maxdelporco.com

 Bentornato.
Un attimo... aspetto che Xlater mi spieghi le ragioni del mio addio, che
deve conoscere benissimo, avendole definite mediocri. Dopo che, grazie a
lui, le avrň conosciute, potrň finalmente decidere se tornare o no.
Nel frattempo... un cordiale saluto! Ciao!


speranza, Moemi, di vederti presto tornare a scrivere racconti erotici
Mettiamola così Xlater...il 100% non esiste!
A parte il fatto che le critiche sono sempre ben accette e mi fa piacere
aver ricevuto i tuoi commenti anche se negativi, per quanto so cosa volevo
raccontare e mi dispiace che tu non l'abbia colto e che non ti sia
divertito.
Questo al dì la dei giochini con i nomi...sono sempre un casino i nomi!
Li ho scelti divertendomi e, pur avendo capito quando era troppo, non li ho
voluti abbandonare, ma non perchè volessi valorizzare così la storia,
attenzione! Potevo anche farne a meno volendo (a parte x la protagonista) e
la storia non sarebbe cambiata di una virgola. Renato Stanco poteva
benissimo essere Renato Rossi, che cambiava? Ho giocato un pò. Ho esagerato,
forse...
Io la vedo così: il sesso ridicolizzato non è una comoda scappatoia...è un
diverso punto di vista.
A chi non è capitata, facendo sesso, una mossa un pò imbranata, un goffo
tentativo di imitare una scena hard che ci era rimasta in testa!
Capita, come un consiglio buffo da un perfetto sconosciuto, come qualsiasi
cosa, che dal punto di vista da chi ama alleggerirsi la vista con una bella
risata, può essere presa per quello che è, ovvero lo spunto per ridere un
pò.
Per me anche una bella risata può essere erotica: scioglie la tensione, crea
complicità, dà spunto a un gioco nuovo...
Il sesso serio è ok...e non dubito di continuare a scrivere cose come
"Quello che le donne vogliono" (ne ho già in cantiere), ma il sesso può
essere anche buffo...
Io la vedo così, e sono certa che ci sono altri che la pensano come me , se
così non fosse...credo che l'astinenza sarebbe dura da sopportare, perchè
amo ridere.
Amo ridere, anche a letto, mi piace giocare...mi piace fare la persona seria
e poi ridere di me stessa se lo divento troppo.
Solo gusti personali forse...non so.
Mi auguro solo che da questo momento in poi non cominciate a non prendermi
più sul serio!
Ciao,
 Mo

ragioni del mio "provvisorio" addio.
Come non detto. Ricordavo male.
Se non le sai tu... :-)
Comunque bentornato!
Xlater

(l'amore ed il sesso).
Sostenendo in pratica che il mio racconto (era la seconda puntata delle
Vacanze di Patrizia) era meno eccitante di quanto avrebbe potuto, in quanto
dotato di una evidente componente umoristica. Naturalmente non sono affatto
d'accordo.
Ma coniugare sesso e risate è ben diverso dal ridicolizzare il sesso. Può
andar bene anche ridicolizzare il sesso, però bisogna rendersi conto che è
un'operazione banale, di per sé. L'80% di barzellette che girano riguardano
il sesso, e sono sicuro che ne hai sentite parecchie che ti hanno lasciato
un po' fredda.
Può darsi che anche tu, che ami ridere, davanti all'ennesima barzelletta
della mignotta che scorreggia, o del pecoraro si scopa la pecora, o di
quella che non rimane incinta perché lo prende solo in culo, abbia avuto un
piccolo moto di fastidio.
Ecco, qui stiamo parlando di un racconto che è la somma di piccoli spunti
gratuiti, da barzelletta. Non c'è la comicità di ampio respiro costruita
sulla situazione, sui personaggi, sugli intrecci, sui colpi di scena.
Ridiamo, sì. Ridiamo perché un personaggio si chiama Addolorata Dallamazza,
e un altro si chiama Luca Azzone. Ridiamo perché non si tirano le striscie
con un pannocarta scottex bagnato. Ridiamo perché le parole inglesi sono
scritte come si pronunciano (sai che idea originale). Sono tante, tantissime
trovate di questo livello, ma rimane una somma di battutine gratuite, non
c'è mai un qualcosa di un po' più organico.
Al 42esimo KB di racconto, all'apice della tensione narrativa, scopriamo che
l'additivo segreto del succo di frutta Rupirro Trotterello è lo sperma del
signor Celogrande. Wow.
E purtroppo non scopriamo niente altro. Niente altro sulla protagonista,
nient'altro su qualcuno della pletora di personaggi (molti dei quali
esistono solo per avere qualcosa su cui appoggiare un nome simpatico,
ammettiamolo!), nient'altro sul sesso, nient'altro sul mondo, niente altro
su noi stessi.
Non un guizzo, uno spunto, un lampo, una scintilla, un filo conduttore, un
senso.
A questo punto, tanto vale darsi alle barzellette. Ne sono arrivate un
carico, e alcune sono anche molto divertenti. Io ne so tantissime. Chi me lo
fa fare a scrivere faticosissimi racconti erotici? Vai con le barzellette!
Vedi bene che il mio è un parere di minoranza, dato che hai ricevuto sentiti
appluasi per questo racconto. Come tutte le minoranze di questo mondo, posso
permettermi di fare la voce grossa e minacciosa sapendo che non cambia
niente e non faccio male a nessuno. Tu stessa non ti cruccerai molto delle
mie osservazioni, davanti a tanti apprezzamenti che hai ricevuto.
Potrei ignorare questi racconti, e lasciarli al loro destino, come ho sempre
fatto: perché farsi inutilmente dei potenziali nemici? Ma, come ho scritto,
il newsgroup raccoglie quello che semina. Se nessuno fa presenti le proprie
perplessità, ci ritroveremo in mezzo a un mare di racconti basati su
Addolorata Dallamazza, o Vagina Seminova, o Andrej Coimasky, mentre i veri
racconti erotici, nell'accezione più classica, scarseggiano sempre più. E se
ne stanno accorgendo in parecchi. A me dispiace, a te non ti frega niente?
Xlater
--
xla...@hotmail.com
ICQ#: 27296565
Tutti i miei racconti al sito:
http://www.xlater.net

 ne stanno accorgendo in parecchi. A me dispiace, a te non ti frega niente?
Certo, mi dispiace, soprattutto se hai notato questo scarseggiare che non ho
potuto notare io in un mese scarso che sono entrata nel NG...e mi dispiace
davvero, in quanto a questa particolarità non avevo pensato...capisco bene
che perchè una ha scritto una cosa del genere, altri possono cercare di fare
altrettanto portando l'ng a livelli bassi...
Va bhe...cmq mi ha fatto piacere questo scambio di idee...
A presto, spero
Ciao,
Mo