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Titolo: Il primo esame non si scorda mai

Era il 1992, settembre, ed ero appena arrivata in Italia per studiare
all'universita'.
Avevo scelto Ingegneria, come mio nonno, suo nonno prima di lui e cosi'
via - che io sappia - fin dal primo, faraonico, sfortunato appalto a
Giza, in Egitto, che costo' l'esilio ai miei avi a causa di non ancora
chiarite invidie burocratiche.
Mi sentivo pronta a tutto, eppure mi feci cogliere impreparata dalle
sottili differenze che diversificano l'ambiente universitario italiano
da quello israeliano. Differenze che, in seguito, i patriarchi
fuoricorso mi avrebbero assicurato essere gelosa prerogativa della
facolta' di ingegneria.
Il primo giorno scelsi con cura la mise, sobria ed anonima, a mio
giudizio perfetta per la lezione di geometria che avevo programmato di
seguire.
Arrivata a Padova chiesi indicazioni come una qualsiasi extracomunitaria
sperduta e finalmente giunsi di fronte ad uno sgraziato edificio grigio,
ex manicomio dall'architettura cervellotica riattato a malabolgia
studentesca per il biennio di Ingegneria. (Caso o ruvido umorismo, mi
chiedo ancor oggi? Mistero).
Per svariati, lunghi minuti pregai con fanatico trasporto d'aver
marchianamente malinterpretato le indicazioni ricevute, soprattutto
quando mi ritrovai sull'uscio di un titanico stanzone gradonato che
formicolava di bipedi sudati, stipati in modo caotico e primordiale:
gente in piedi, gente seduta sulle scale, gente appollaiata su sedioline
da pic-nic con assi di legno sulle gambe e necessario per scrivere tra
le orecchie, come pizzicagnoli. C'era addirittura un tizio con barba
profetica mestamente seduto su un sanitario divelto.
Il vociare collettivo, la temperatura da serra e la conseguente
pesantezza dell'aria completavano il quadro d'insieme.
La mia comparsa provoco' un vago trambusto e non certo per qualche
particolare favore concessomi da Afrodite: sospetto infatti che anche
una capra, purche' di sesso femminile, avrebbe catalizzato il medesimo
sovrapporsi di cupidi sguardi.
Nonostante cio', o forse proprio per questo, per un istante ebbi la viva
impressione di essere l'unica donna apparsa dopo lustri tra i gli uomini
talpa della Sierra Pelada. Come un vitellino nella gabbia dei leoni, non
so se rendo...
Insomma, fu uno dei miei cinque momenti piu' critici di tutti i tempi.
Gli altri quattro, cosi', su due piedi, mi sfuggono.
 
Non appena mi mossi, dando involontariamente prova di essere un non
essere un ologramma, si animo' anche il cicaleccio tipico della foresta
pluviale: vocalizzi, bisbiglii e ritmiche deglutizioni, in un clima
rapace che a posteriori potrebbe ricordare la discesa di Madre Natura
nel programma "Ciao Darwin"... e vi posso assicurare che vivere un
momento del genere, se da un lato puo' essere lusinghiero, dall'altro
mette una certa inquietudine.
Uno degli studenti piu' audaci - tracagnotto, incipiente calvizie,
occhiali. Insomma, somaticamente anonimo nella facolta' - presso' un
paio di colleghi con una prepotente culata e mi offri' un angusto
spazietto accanto a lui con interessata galanteria.
"Abbiamo un posto libero, se vuoi", menti' spudoratamente.
"Grazie", approfittai.
E fu il primo errore. Gia', perche' il tracagnotto calvo inizio' subito
un metodico bombardamento a tappeto fatto delle domande piu' banali e
meno intriganti che una mente umana possa concepire: "Da dove vieni?
Come ti chiami? Che ci fai qui? Sei biologa?" (Perche' un ingegnere
stenta a credere che la sua facolta' possa essere frequentata anche dal
genere femminile), etc.
A fine lezione ero coventrizzata e non avevo preso un solo appunto. 
Lo guardavo cristallizzata in un sorriso spontaneo quanto quello di una
foto di "Life" e al contempo ne desideravo ardentemente la prematura
dipartita o quantomeno l'esilio perenne nel Ponto Eusino.
"Cosi' non si puo' andare avanti", realizzai, e mi ripromisi di cambiare
radicalmente la mia tecnica d'approccio universitario e di sfruttare a
mio vantaggio le vistose debolezze del Nemico.
L'indomani, percio', bandita la mise da casta suffragetta, mi
equipaggiai con una ristretta T-shirt rossa con su scritto "Eroe
Positivo", dei jeans-culotte ottenuti amputando sadicamente le gambe a
dei vecchi pantaloni e un paio di rollerblade, esotica intuizione frutto
di una giornata particolarmente ispirata.
Mi presentai tre minuti prima dell'inizio della lezione nell'aula
stipata d'umanita' vociante e, quando feci capolino all'ingresso, una
fantamagia alla Harry Potter ammutoli' l'ambiente.
Nel silenzio ovattato che caratterizza i momenti topici dell'esistenza
di ciascuno di noi, mi accinsi, con andatura calma e un po' goffa, a
cabotare l'aula in direzione della cattedra.
FRRRRRR, FFFRRRR, FFFFRRRRR, facevano i cuscinetti a sfera.
Silenzio.
FFFFFRRRRRRRRRR.  
CKCKKKC.
Mi fermai in derapage davanti alla prima fila, trofeo di squilibrati
nottambuli aspramente conteso a morsi ed insulti fin dalle piu'
innocenti luci dell'alba.
Mi fermai li davanti con studiata innocenza, una buona dose di faccia
tosta e quella sorridente ocaggine che tante scemenze fa compiere agli
uomini piu' sicuri di se.
Mi fermai e chiesi: "C'e' per caso un posto libero?" /Sbatt-di-cigl,
/Sbatt-di-cigl.
Gelo artico tra le bocche semiaperte.
Il piu' rapido a reagire fu un ragazzo triestino il cui lato destro era
occupato dallo zainetto di un collega fatalmente tradito da
un'inopportuna esigenza fisiologica.
Squadro' con incantevole brutalita' l'oggetto colpevole di occupare
quello che aveva gia' deciso essere il mio posto, quindi lo artiglio' e
con fluida nonchalance se lo butto' alle spalle.
"Certo, questo!" esclamo' proud.
Mi ero appena sistemata quando giunse il legittimo proprietario del
posto.
"Ma... ma... TROIA, C'ERA IL MIO ZAINO LI!", perche' la facolta' accetta
e sforna solo gentlemen.
Feci per alzarmi, ma Michele, il triestino, mi blocco e' taglio' corto
con un ermetico "Poi ti spiego". Le pupille del nuovo arrivato
saettarono rapidamente dal bordo dei miei jeans-culotte alla curva del
seno, con oscilloscopica armonia. Quindi, per solidarieta' maschile, si
ritiro' in buon ordine borbottando un generico "Natura Bastarda".
Ero soddisfatta della mia raffinata intuizione strategica: "Operazione
Circe" aveva dato i risultati sperati. Cio' che non avevo considerato,
pero', era che anche il mio nuovo vicino fosse smodatamente ciarliero
"Ma che belli i rollerbledes (Si? E allora perche' mi guardi le tette?).
Ma di dove sei? Ma che scuole hai fatto?" Etc. etc.
Insomma, riguardo agli appunti, un buco nell'acqua anche stavolta.
L'unico vantaggio rispetto al giorno precedente consisteva nel fatto che
almeno l'interlocutore era decisamente carino: alto piu' o meno come me
(1.75), capelli castani, occhi chiari, un bel culo stretto e muscoloso,
indispensabile appiglio nei momenti di massima passione, e due mani
bellissime, delicate, signorili, da pianista o da killer.
In due parole mi ero presa una croccante cotta e arrivai perfino a
domandarmi come fosse possibile che un tale adone venisse rozzamente
ignorato dai talent-scout del cinema.
A ripensarci, non e' che Michele mi avesse rapito cuore, senno e
fantasie con una conversazione particolarmente brillante, ma le sue
banalita', talvolta impreziosite da un ingenuo quanto catastrofico senso
dell'umorismo, avevano per me una cosi' grande forza evocativa che mi
brillavano gli occhi senza l'ausilio delle gocce di collirio.
Insomma, la differenza tra lui e calvo&traccagnotto consisteva
sostanzialmente nel fatto che Michele grondava di sex-appeal, C&T no.
Gia', tutto qui. E quindi, caro calvo&tracagnotto, se mi stai leggendo
non me ne volere, ma liberati anche tu ululando un catartico "Natura
Bastarda" e se non e' molto originale, non fartene un cruccio: e' in
linea col personaggio.
A fine lezione Michele con sguardo colpevole e mi rivelo': "Sai, non ho
preso appunti oggi".
"Che insospettata fatalita'" sospirai "nemmeno io".
Ma per fortuna, nei momenti di maggior difficoltà' e sconforto, la
natura umana viene in aiuto ai suoi figli concedendogli le piu'
brillanti folgorazioni. Io, nella fattispecie, ne ebbi una come se ne
hanno poche nella vita, e con concitazione chiesi: "E, per caso, quelli
di ieri li hai presi?"
"Certo, ma li ho a casa: abito qui a Padova da mia nonna". (Bersaglio
avvistato, comandante, tubi di lancio pronti).
"Pero'... senti, magari ti sembrero' invadente, ma che ne dici di
studiare assieme? Ti secca?" (Primo siluro, fuori uno).
"Ma no, ma no, assolutamente" (Bersaglio colpito).
"No, e' che magari da solo ti concentri meglio..." (Secondo boccaporto
aperto).
"Ma mi concentro anche in due. Io sono nato concentrato"  (Bersaglio in
posizione).
"Non vorrei approfittarne..." (Secondo siluro: fuori).
"Manno', che dici mai. Approfitta, approfitta pure, se non ci si da una
mano fra noi...". (Colpito e affondato).
Cosi' quel pomeriggio passai da lui. La nonna trafisse subito con
un'occhiata di disapprovazione il mio abbigliamento che a ben guardare
poteva essere malinterpretato.
Feci di tutto per avvampare nel modo piu' convincente e virginale
possibile, lo ricordo con chiarezza, e ancora una volta mi venne in
aiuto Michele che risolse la faccenda con un laconico e misterioso "E'
straniera, nonna".
Andammo nello studio, chiudemmo fuori il rumore ed il trambusto di una
casa vissuta e cominciammo a studiare.
Lui aveva preso bene gli appunti: ordinato, spaziato, policromo. Proprio
un lavoro ben fatto, ma geometria... penso che esistano poche materie
altrettanto noiose. Non ha nulla a che fare, naturalmente, con la
geometria che uno si ricorda dalle scuole. Non ci sono cubi,
cilindretti, simpatici coni, ma solo interminabili matrici
multidimensionali, soporiferi teoremi, letali dimostrazioni.
Beh, ora non cerchero' di convincervi che se avessimo dovuto studiare
una disciplina piu' fascinosa non avremmo avuto alcuna distrazione, ma
senza dubbio la noia spinge anche i piu' indolenti ad improvvisare
attivita' alternative, questo dovete concedermelo.
Fu cosi', che ci avvicinammo, con la scusa che gli appunti dovevano
bastare per tutti e due.
Io feci la prima mossa, frustandolo un paio di volte con la coda di
cavallo (capita di scuotere la testa, no? Con geometria, poi...) Lui ne
approfitto' per toccarmi prima i capelli e da li, con la scusa di
indicare gli appunti passo' a sfiorarmi quasi casualmente braccia e
mani.
Il rito del corteggiamento procedeva con una timidezza cosi' dolce e
disarmante che non capivo bene se Michele stesse vivendo uno dei momenti
di maggior esitazione della sua vita o se semplicemente non fosse
abbastanza lucido da realizzare che si vive una volta sola, come dice il
bolero.
Sbloccai la situazione accosciandomi sulla sedia, entrambe le gambe
piegate da un lato, ginocchia verso di lui. Close combat.
Michele studio' il dinamismo dell'operazione col nervosismo di un papa
che avanza dubbi sulla Trinita', quindi si risolse facendo scivolare
lentissimamente una mano dal tavolo alle mie cosce scoperte.
Per la cronaca: Louis Armstrong ci mise la meta' del tempo a poggiare il
piede sulla superficie lunare. Io, nel frattempo, stracciai il record
d'apnea dell'intramontabile Majorca.
Finalmente ci baciammo. 
Dio, quanto e' pallosa geometria, voi non potere immaginare.
E quanto e' rigenerante, baciare! Questo si che potete immaginarlo! 
Anche noi ci riuscivamo.
Non ci mettemmo molto a far scomparire le mani al di sotto dei
rispettivi involucri di stoffa e presto mi trovai a manipolare
un'orgogliosa erezione.
"Toh, non circonciso", registrai in un angolo della mente (allora non ci
ero molto abituata).
"Nadja" disse lui ad un tratto "prima ho chiuso a chiave. Possiamo stare
tranquilli, ma oltre alle sedie, i libri e il tavolo non e' che ci sia
granche' in questa stanza... Si, insomma, dovremmo arrangiarci con
quello che c'e'" Pensai di cogliere l'antifona, e glielo feci capire,
baciandolo e sussurrandogli maliziosamente "scendo?"
Sorrise, mi mise una mano sul collo e me lo impose dolcemente. 
Non so cosa ne pensiate voi, ma per me il sesso orale e' fondamentale.
Attivo e passivo, allo stesso modo. Mi piace farlo e riceverlo, insomma,
e a seconda del mio stato d'animo puo' essere eccitante o rilassante.
E' un modo quasi "distaccato" di fare l'amore, perche' quando sei
lissotto sei da sola col sesso del tuo partner, una dimensione diversa,
non so come dire.
Ma d'altra parte c'e' poco da dire: mi da soddisfazione eccitare un uomo
in quel modo, sentire le sue pulsazioni, gustare le "goccioline" che
escono inconsapevoli, ben diverse e piu' dolci del seme. Passare con la
lingua dalla pelle rugosa dello scroto a quella via via piu' liscia del
membro, arrivare sul glande e giocare col prepuzio, spingerlo dolcemente
giu', finche' sta al suo posto: kasher (quanto sei orgogliosa di me,
rabbi?). E poi cominciare a stimolarlo sul serio, raccogliendolo in
bocca, leccandolo ruvidamente sul frenulo mentre contemporaneamente lo
masturbo con dolcezza, oppure farlo scendere in gola giu' giu', il piu'
in fondo possibile, fino a sentire quasi le lacrime, fastidioso e
sublime. Oddio... Dio, com'e' bello. Non fatemici pensare.
Bello, si, come sentire la sua mano che ti guida, poggiandosi sulla
testa, tirando i capelli come redini. Bello come sentire quando sta per
godere, quei piccoli, ritmati colpetti... a qual punto sai che e' cotto
ed allora gemi lussuriosamente, per farlo venire, per sentire sulla
lingua e sul viso il sapore del tuo uomo. Che ci volete fare a me piace.
Decisamente. Che sia un atto completo o meno, mi fa impazzire.
L'ebraismo non e' la sola cosa che condivido con la Lewinsky.
 
Per farla breve, fu questo il tipo di rapporto che ebbi con Michele.
Quando venne, mi accorsi che io ero rinculata sotto la scrivania, e lui
era li, aggrappato al tavolo come un freeclimber con chissa' quale
stimolante pornoteorema di geometria davanti agli occhi. Ebbi cura di
ingoiare e ancora una volta lo dico chiaramente, lo feci perche' mi e'
sempre piaciuto, non solo per una forma di colpevole delicatezza nel
confronti della nonna che  avrebbe lavato i pavimenti.
Poi naturalmente facemmo cambio: fu mio il turno di sedermi lascivamente
sulla sedia mentre Michele prendeva posizione sotto la scrivania. Mi
accorsi quasi subito di aver fatto un buon affare perche', anche se come
compagno di studi Michele non dava grande affidamento, in veste di
leccatore dimostro' un'energia, una passione ed una dedizione
olimpioniche. Mi fece dimenticare geometria, insomma.
Ora desisto dal raccontarvi i dettagli intimi del nostro rapporto, le
dinamiche aggrovigliate, le parole sussurrate tra il linguaggio e la
suzione e cose cosi'.
Non lo faccio perche' sarei certa di annoiarvi e sinceramente e'
l'ultima cosa che desidero.
Cerchero' invece, per simmetria letteraria, di descrivere i canoni
galileiani di un buon cunnilingus (e chiedo venia in anticipo se saro'
piu' imprecisa e soggettiva, ma in questo campo, capitemi, non ho modo
di appoggiarmi sull'esperienza diretta e mi sento un po' come muratore
ungherese che si trasferisce nel faentino per illuminare la popolazione
autoctona circa la corretta panificazione della piadina).
Dunque, a mio avviso un buon cunnilingus deve iniziare con delicatezza
non intrusiva: la punta della lingua deve disegnare generose pennellate
lungo le grandi labbra, dal basso verso l'alto, divaricandole con
paziente determinazione in modo da esporre la piu' delicata, umida e
rosea carne sottostante. (Non dite "CHEEESE", provate a dire "LALLLO" e
vedrete come viene bene. Parola).
In seguito le pennellate devono farsi piu' convinte e ardire uno sforzo
in profondita', coinvolgendo il gia' turgido clitoride che riconoscerete
in quanto ostacolo orografico lungo percorso rettilineo che vi vede
impegnati.
A quel punto, signori, mi permetto di suggerirvi d'usare le dita,
meglio, i polpastrelli per  divaricare le labbra e permettere alla
vostra avida lingua d'intrufolarsi la dov'e' tanto attesa. (Si, lo so,
e' uno sporco lavoro, ma qualcuno lo deve pur fare, no?).
Siccome di mani ne avete due e non usarle e' peccato, la seconda puo'
esercitare un'indolente pressione circolare e concentrica su quel
morbido ponte di carne che separa l'ano dalla vagina. Vi assicuro che in
quelle condizioni e' divino sentire un dito che esplora prima
timidamente e poi in profondita', con decisione, mentre la lingua non si
stacca dal clitoride, le labbra lo risucchiano, esponendolo, i denti lo
mordicchiano con la delicatezza di un cagnolino giocoso.
In quel momento, sinceramente, non mi importa piu' dove il mio uomo sta
mettendo le sue dita (purche' non siano troppe, chiaro!) e mi diventa
quasi impossibile restare zitta e ferma.
Se lui e' un sadico bastardo che ama vedermi soffrire deve avermi legato
le mani alla spalliera del letto o dietro la schiena, perche' il mio
istinto e' quello di premergli il capo sul ventre, dissetandolo.
Ma mi sono lasciata trasportare. Chiudiamo quindi questa noiosa
parentesi didattica e torniamo alla nostra storia.
Dunque, dopo una soddisfacente seduta di sesso liberatorio, Michele ed
io fummo finalmente pronti a riprendere quella benedetta geometria. O
meglio, io lo ero di certo, perche' il sesso mi distende, mi libera la
mente e mi da un'energia che fa un mazzo cosi' alle normali
zinco-carbone.
Michele, invece, dava l'idea di essere un po' piu' sullo spossatello,
com'e' logico, dato l'esaurimento letterario che si impadronisce di un
uomo in simili circostanze.
Visto il successo e la vicendevole soddisfazione, dopo quel giorno
ripetemmo con una certa frequenza l'esperienza. Io mi alzavo presto e
studiavo, lui andava a lezione per tutti e due e - senza distrazioni -
prendeva ottimi appunti. Il pomeriggio ci trovavamo a casa della nonna,
fingevamo di aggredire la materia e facevamo altro.
Tutto e sempre nella medesima, angusta stanzetta, complici due sedie e
una vecchia scrivania da impiegato statale. Sotto quella scrivania ho
succhiato per un inverno ed una primavera. Sopra, invece, mi sono
piegata un discreto numero di volte, in posizione ortonormale concedermi
a Michele mentre un librone di geometria sotto il ventre mi rialzava
natiche e uno di fisica mi faceva da guanciale.
Feci quattro esami nei sette mesi in cui restammo insieme. Michele,
invece, non ne passo' nessuno.
Poi ci separammo e ognuno ando' per la sua strada, come spesso capita
nella vita.
Mi hanno detto che Michele oggi fa il ferroviere. 
Non si e' mai laureato. Non so se abbia rimpianti.
-- 
Nadja Jacur
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 Non si e' mai laureato. Non so se abbia rimpianti.
Scommetto di no...
Graf
-- 
"L'istinto mi spinge a bere la lacrima che ti sta solcando il viso,
voglio sentire il vero sapore della tua pelle salata dal pianto"
[Per la mail privata ed msn, togli la zavorra...]

 Scommetto di no...
Chissa'... ;-)


 Chissa'... ;-)
Non credo che il motivo del suo non-laurearsi siano stati i vostri 
"ripassi orali" di un inverno e una primavera... al max si sarebbe 
semplicemente laureato qualche mese piu' tardi.
Ma credo sia felice di aver tentato la carriera universitaria... di 
certo ha un ottimo motivo per esserlo.


Grande Nadir!
Splendida cavalcata letteraria!
Ho apprezzato, molto apprezzato, complimenti.
Se devo proprio cercare nel dettaglio, trovo forse troppo lunga la prima
parte (quella dell'aula universitaria) ma le improvvise pennellate ironiche
che ci hai messo ne rendono la lettura piacevolmente filante.
Fra le perle del racconto, a mio avviso, ci metto tutta la parte descrittiva
fellatio-cunnilingus, la descrizione così coinvolgente, sensuale, e precisa,
(solo pochi ci riescono senza scivolare nella volgarità scontata e
raffredante) rende il racconto altamente eccitante.
Le digressioni personali (del protagonista penso?) sulla gradevolezza insita
nell'esercizio delle prestazioni sono la cigliegina finale sul "Tiramisù"
;-)
Questa sfumatura nel racconto per me ha grande valore.
Brava.
Cummings

 L'ebraismo non e' la sola cosa che condivido con la Lewinsky.
solo questa vale la lettura
f.
-- 


 all'universita'.
Hai talento. Sono rimasto piacevolmente sorpreso dalla facilità con
cui scrivi le tue storie i tempi così brevi. Complimenti.
ciao! ciao!
farfallina

 []
Grazie, Cummings, mi fa piacere che il racconto ti sia piaciuto e che
sia riustito a strapparti anche qualche sorriso. :-)


 ciao! ciao!
Grazie, ma ti confesso che mi frullava gia' in testa, ho dovuto solo
"accorparlo"... non sono poi cosi' veloce ;-)


 solo questa vale la lettura
:-)


 parentesi didattica e torniamo alla nostra storia.
Intanto ti ringrazio per la utilissima ed affatto noiosa "parentesi
didattica".
Ma, soprattutto, ti ringrazio per essere tornata ai tuoi livelli che sono,
ammetto la mia mancanza di originalità, di assoluta eccellenza nel campo
specifico.
Cosa si può dire su questo racconto? E' divertentissimo in tutte le sue
parti, anche quella di introduzione che non mi pare sia eccessiva.
Grazie ancora per avermi fatto iniziare bene la giornata.
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 Grazie ancora per avermi fatto iniziare bene la giornata.
Un grazie anche a te, uno.
Solo una cosa: non esistono livelli, imo, esiste solo il gioco. 
E questo si dipana tra un verso e una storia, tra un racconto 
melanconico ed uno sfogo vernacolare, a seconda di quanto punga 
vaghezza allo scrittore in quel momento.
Scrittore che - nel suo universo di carta e penna - e' come un Dio 
creatore, privo di livelli, schemi o podi.
In fondo non facciamo gare, ma scriviamo per passare il tempo.



Cari saluti.
uno


Feci quattro esami nei sette mesi in cui restammo insieme
beh, decisamente non siamo tutti uguali.
Con ammirazione
Cer

 Con ammirazione
Grazie, cia' ;-)


 Non si e' mai laureato. Non so se abbia rimpianti.
La cosa migliore di Nadja Jacur č che č una bella persona.
Io non la conosco affatto, quindi a molti questa affermazione potrebbe
suonare azzardata. Potrei dunque dire semplicemente che č una buona
scrittrice, per non apparire supponente. Ma io credo, che il modo che ha
di scrivere Nadja Jacur sia piuttosto coincidente con la sua persona. E
non perchč fondamentalmente quello che scrive č autobiografico.
Intendiamoci, anche chi scrive "Stasera ho mangiato il pudding" esprime sč
stesso ed č autobiografico, ma non traspare nulla di quello che in effetti
č (a parte i suoi miserabili gusti in fatto di gastronomia). 
Ci sono scrittori eccelsi nello sconfinato orizzonte letterario, che non
si son mai presi la briga di farti sapere un cavolo di loro. Non č un
fatto di bravura, č un fatto di scelta, forse. Per questo non basta dire
che Nadja Jacur č una buona scrittrice. Perchč anche nei suoi racconti piů
tristi c'č una sferzata ribelle di sorrisi, e nelle storie piů ironiche
quella vena leggera di amaro. Io tendo a supporre che quello sia il suo
modo abituale di campare la vita. Ne deduco che sia una bella persona.
E questo racconto, č bello pure lui.
R.B. 
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 E questo racconto, č bello pure lui.
Saved.
Grazie, Rachel.
Shalom.


 per studiare all'universita'.
Estate 1992, l'estate delle mie e delle tue vac...
ma forse questo non c'entra e non è il caso di
sbandierare qui in questo modo le mie pervesioni,
oppure sì?
Ma qui si commenta il racconto di Nadir, che racconta
l'ingengeria (facoltà di) da un punto di vista finalmente
diverso da quello a cui la sottoscritta è adusa, ma riporta
gli stessi fatti, a riprova della verità del tutto. Oh!
Ed è un bel racconto ironico su una ragazza che, però,
non la sconvolge niente (!) e da soldato affronta pure la
malabolgia dell'università: decisa, impietosa, intelligente,
e riporta a casa un bel moretto in bottino.
Curiosa di vederla da innamorata, quando la mortazza
sugli occhi impedisce la lucidità del soldato, spero non
smetta mai di essere decisa, impietosa e intelligente con
le parole, come è qui.
Hannan

 le parole, come è qui.
Grazie delle tue parole, Hannan... 
Solo una cosa: io mi innamoro imbecillescamente, come tutti... e' che a
rivedermi ad un tot di anni di distanza, a bocce ferme, o mi faccio 
in vena o cerco di inquadrare la cosa con distacco professional. 
Il fatto che, quando cerco di esser seria, mi scada tutto in farsa e' un
mistero che imbarazza perfino il mio logopedista.
Sara' malocchio...


 Per la cronaca: Louis Armstrong ci mise la meta' del tempo a poggiare il
fu Neil Armstrong a poggiare il piede sulla Luna (forse), Louis Armstrong
era il famoso trombettista jazz......
ciao

e' tutto vero! io conosco il ferroviere. 
in questo momento e' in ferie, (pensione a
rimini, due stelle gestione familiare). 
ha tre figli e una moglie che lo rimbomba. 
a volte rimpiange i tempi dell'universita'. 
o meglio, i *primi* tempi.
il tapino mi aveva raccontato la storia, ma leggendo il racconto di
nadja mi sono piegato in due dal ridere. 
(comunque, bella la digressione sull'oral sex).
nadja, continua cosi', dalle sabbie del golan alla metafisica dei
golini. a me me piace.
il newsgroup si era un po' ammosciato (si dice cosi'?) negli ultimi
tempi. meno male, un po' di aria nuova.
            va

 Che dire...?
Un potere evocativo da brivido.
Complimenti !!!


E questo racconto, è bello pure lui.
quoto.

 era il famoso trombettista jazz......
Yo, gia detto, avete ragione, mea culpa, mea maxima culta, vesto un saio
monacale e mi frusto la schiena con ramoscelli di salice... che devo
fare di piu', concedere le mie grazie ai miei aguzzini? ;-)
Pieta'!
PS: Grazie  ;-)


 golini. a me me piace.
Un grazie anche a te, va ;-)
Quasi quasi... voi maschietti non sospettate nemmeno che cosa salti
fuori, tra donne, nelle docce di una palestra, vero?
Se ho un po' di tempo...


 Complimenti !!!
Grazie, Lupinzia ;-)


 Nadja Jacur
 .. a settembre 92, Padova, istituto Paolotti, boglia degli Ingegneri,
matricola...
C'ero.
Ho rivissuto i giorni (sob.. solo quelli in aula) di 12 anni fa...
solo di questo ti ringrazio.
La cosa più strana è che proprio quell'anno ha frequentato, per 7 o 8
lezioni, la nostra "classe" una bellissima gazzella .. che poi è
fuggita.
Ricordo con il sorriso i commenti.. le occhiate: uno sguardo al povero
Chiffi e uno allo spacco della ragazza.
Davvero grazie.. sono .. ringiovanito di 10 anni.. anzi.. 12..
Stefano

 d'apnea dell'intramontabile Majorca.
Complimenti; condivido con te l'entusiasmo verso le attività
orali, baci che apprezzo molto sia in "versione attiva che passiva" Dici
che
è caratteristica levitica che la mia quasi omonima
ha rilanciato come moda intramontata? Il mio orgoglio ebraico non 
aveva mai collegato i due fattori!
Cmq. scherzi a parte, penso che una componente sessuale
nell'antisemiitismo
(tutti degenerati sti ebrei, sempre a fornicare come cani in calore)
ci sia, come in molte forme di razzismo  verso i neri.  (tutti black 
stallions, of course)
Cosa te ne sembra?


Davvero grazie.. sono .. ringiovanito di 10 anni.. anzi.. 12..
E' stato un piacere, devvero... anch'io sono ringiovanita nello
ricordare e nello scrivere ;-)
-- 
Nadja Jacur

Cosa te ne sembra?
Invidia nera.
Per me e' tutta invidia nera.
(E mi si conceda il giuoco di parole ;-))
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Nadja Jacur
 

                Una piacevole sorpresa.
Complimenti, č molto carino.
Personalmente lo preferisco molto a Charlie Angels. C'č piů ironia e piů
erotismo.
Nonostante l'abbondanza di riferimenti culturali , hai una scrittura molto
naturale .
Fai venire voglia di provarci....
Rod alias perspic


 PS: Grazie  ;-)
piacere, sono l'aguzzino
:-)

...

Ma spiegami.. cosa spinge una ragazza a suicidarsi tra gli ingegneri
di Padova, quando puo' oziare tra quelli di Bologna o Milano?
(a parte il nostro innegabile fascino?)