Newsgroup: it.sesso.racconti
Titolo: Un modesto contributo... Rimostranze (sonetto)

Senza volermi paragonare ai maestri...dň anch'io il mio modesto
contributo...
Bettyboop
RIMOSTRANZE
Lo so, tesoro mio, che tu mi
fotti
Mettendoti ogni volta piů d'impegno;
Insisti, spingi, sudi, ansimi
e lotti
Finché vengo: e mica son di legno!
Ti chiedo scusa, caro, per
l'ardire
Se critico e ti metto un poco in riga,
Ma per lo sforzo temi di
morire
Se mi leccassi pure un po' la figa?
Lo so, mio dolce, che tu hai
un bell'arnese,
Sempre duro, che sono fortunata
E non dovrei avanzar
delle pretese:
Ma a pensarci, la vera cosa tragica
Non č che tu mi
infili la bacchetta
Ma che tu sia convinto che sia magica!
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.iol.it

 Ma che tu sia convinto che sia magica!
Beh, mi sembra un gran bel contributo, 
specialmente se, come mi sembra, 
è un esordio.
Ho apprezzato molto gli endecasillabi sdruccioli 
nell'ultima terzina, hai studiato anche tu da 
giancarlo? ^__*
L'unico brutto difetto è quella terribile 
indentazione, ma per esperienza so che non 
è colpa tua, bensì di usenet: perché non usi 
mailgate?
In ogni caso, benvenuta nel club dei 
sonettari!
Ciao
Lupin
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 Finché vengo: non sono mica legno! 
anche se un po' di fatica IMHO si sente in "finchè vengò". Almeno la
sento io.
Comunque a questo punto firmi un impegno a continuare....;-p
ciao!
Ommadawn


 Ma che tu sia convinto che sia magica!
quindi mi limito a qualche osservazione
senza pretesa di fare il maestro
ovviamente IMHO
Il senso del sonetto è chiaro e il soggetto
è buono. L'arguzia, sempre necessaria per i sonetti,
c'è ed è ok.
Sulla metrica, hai "preso" quasi tutto.
Sarebbe opportuno che fossero 14 versi su 14 righe
ma potrebbe essere un problema di formattazione sbagliata,
vedi un po' tu.
Le quartine sono buone e tutti endecasillabi
(con dialefe al 4° verso)
Il nono verso è di 12 sillabe
Anche con rime diverse nelle terzine
dovrebbero almeno essere legati dalla rima
tra il decimo e il tredicesimo.
In complesso non è male
Se rileggi la metrica di Giancarlo, vedrai
che queste imperfezioni spariranno
aspetto il prossimo
Moser

 Inviato via 
http://usenet.iol.it
Il sonetto è carino e intrigante. Altri hanno fatto delle analisi molto
corretto. Iop vorrei suggerirti
che, in un sonetto classico, nelle quartine, dovrebbero essere le
stesse.
Non tutti, nella lunga pratica del sonetto italiano l'hanno fatto, ma i
migliori si.
Ovviamente ognuno può fare ciò che vuole.
Ciao e complimenti.
Giancarlo


 Lupin
ciao, Moser


??
vedi risposta a Lupin
ciao,
M.

 precise, nick a parte
scherzi a parte (NON sto facendo pubblicità a Mediaset, ci mancherebbe
pure!), io l'ho buttata lì col femminile, se poi è un maschione...
pazienza, al limite, se vorrà, mi correggerà (magari anche il nick) 


 Inviato via 
http://usenet.iol.it
Sull'altra risposta che mi è venuta male, volevo dire che le rime delle
quartine dovrebbero essere le stesse. Questa è invece una risposta in
rima
A di' la verità la mia bacchetta,
Intrisa d'ojo santo e de magia,
Svejò dar sonno, agendo forivia,
La bella da mori', Caterinetta.
Ridiede la parola a l'Angioletta,
Quanno a la fine scerse la corsia,
Ché bestemmiò sortanto, pora fia,
Quanno j'aprì, feroce, la rosetta.
E inoltre, a te lo dico co' dolore
Perché amo fatto ben più de una festa
Ai tempi indove friccicava er core
E er monno celebrò le nostre gesta,
Si tu chiami bacchetta `sto tortore,
Se vede ch'hai una sorca ch'è una cesta.
Giancarlo


....e, questo mi preme di dirlo prima di tutto, sì sono una donna!!!!(e
qualcuno, bontà sua, dice pure caruccia). Grazie per gli incoraggiamenti e
i complimenti, ed anche per le critiche, è ovvio, che sono sempre assai
utili. Per quanto riguarda la metrica, anche a me qualcosa suonava un po'
strano...ci lavorerò di più! Per la verità scrivo anche racconti, sempre
molto  brevi,e appena ho un po' di tempo vi "darò in pasto" anche quelli..
