Newsgroup: it.sesso.racconti
Titolo: Alfabeto

Con A. non ci ho scopato. No, con lui no. Mentre andavo a trovarlo,
mentre ero in viaggio, ci avevo pensato, ma quando sono arrivata a
casa sua ho avuto paura, paura di me, paura che mi piacesse o paura
che non mi sarebbe piaciuto ma non sarei riuscita a fermarmi. Per� gli
ho concesso di darmi dei baci, dei lunghi e meravigliosi baci, i
migliori baci da molti anni a questa parte, dei baci lenti e
promettenti, dei baci morbidi e insistenti in cui la lingua prima ti
assaggia il labbro e la punta della lingua, e poi impazzisce furiosa e
deve entrarti lentissima e inesorabile dentro, morbida, grossa,
inevitabile, arrapante e accecante. La lingua di A. mi ha eccitato
moltissimo, e non ho osato concedermelo, non sarei stata abbastanza
forte da resistere. Appena lo sentivo entrare volevo aprirmi e
ricambiare, e usare tutta la lingua che potevo per ricoprire la sua,
come se fosse il mio corpo sul suo corpo, contatto totale, niente
fretta, solo uno scorrere lento e misurato, solo una preparazione a
una voglia che � gi� voglia; e intanto avevo la pelle d'oca al collo,
mentre sentivo questa lingua lunga e grossa non invadente ma che mi
riempiva, e che mi voleva tutta. Pensavo che se un giorno non potessi
pi� fare sesso avrei voluto essere baciata all'infinito nel mondo in
cui mi ha baciato A. Con A. non ci ho scopato e avrei potuto con una
grossa facilit�, mi ha eccitato in dieci secondi, � riuscito a
massaggiarmi le gambe con un'urgenza e al tempo stesso una
tranquillit� superbe come se lo stesse facendo con la fica, mi ha
fatto capire quel che voleva rispettando il mio rifiuto, cercando di
farmi arrivare nella testa, nonostante tutto, quel che vedeva di me,
di me e lui, cercando di dirmelo ugualmente, e mentre lo faceva mi
prometteva, senza dire una parola, di metterci un sacco di tempo
perch� le cose belle vanno fatte lentamente, me lo ha promesso, s�, me
lo ha promesso davvero, ma io non gli ho permesso di mantenere la
parola data, e per questo ho tradito lui a partire da me stessa.
B. ama la mia bocca. Sta ore a guardarla, chiedendosi se � vera. La
fotografa, la sfiora con le dita, la massaggia come se volesse
baciarla con la mano. E' insicuro, indeciso, instabile, ma ha una
certezza: gli faccio sesso in un modo mostruoso, � una cosa pi� forte
di lui, � un'attrazione a pelle che non sa come contrastare e infatti,
ogni volta che pu� e che glielo permetto, non contrasta. Eppure ne �
cos� dominato che spesso del sesso vero e proprio se ne frega poco e
in lui prevale oltre ogni cosa un desiderio di intimit� liquida con
me. Il suo cazzo dentro di me, largo, gonfio e un po' tozzo, mi piace
tantissimo, e mi farebbe venire in pochissimo tempo se solo ci
rimanesse, ma di solito si stacca dopo poco (per scelta) o perde
l'erezione (per nervosismo, o, meglio, forse perch� non gli interessa
penetrarmi e preferisce dedicarsi anima e corpo a me). Se io fossi una
donna stupida a questo punto gi� mi sarei annoiata, ma di fatto io non
amo particolarmente la penetrazione (e quindi se ha un'erezione
'salda' me ne frega poco o niente); non mi interessa nemmeno avere
regolarmente orgasmi ad ogni rapporto, e men che meno averli solo con
la penetrazione, quindi non ci trovo nulla di strano nel suo modo di
fare l'amore con me. Perch� poi, quando B. comincia a superare le
prime timidezze, mi regala orgasmi in continuazione, e so che � un
desiderio egoistico, di vedermi godere e di sapersene responsabile. Ci
� riuscito quando il mio corpo fisicamente non rispondeva a nessuno
stimolo, ci � riuscito quando non ci riuscivo io.
Quel che per� B. non sa � che spesso quando lui � convinto di star
facendo l'amore con me, io azzero la mia volont� e gli restituisco una
semplice scopata, e sono cos� meschina da non riuscire a dirglielo.
C. � stato la mia donna, la mia carne. Non sarebbe potuto durare, ma
dovevamo prenderci fino all'osso l'un l'altro. La prima volta � andata
buca perch� eravamo troppo emotivamente coinvolti da riuscire a
controllare i nostri corpi. Poi ricominciammo: il suo cazzo gonfio,
che sembrava scoppiare, lucido e bagnato come fosse una donna mi
faceva impazzire. Mi piaceva tantissimo, era perfetto e ammiccante.
Passavo il tempo a tastarlo tra una mano e l'altra per sentirne la
carne, tutta, il pi� possibile. C. si eccitava da morire e veniva una
volta dietro l'altra, senza averne mai abbastanza, almeno quanto me.
Lui mi ha fatto riscoprire tutte le parti del mio corpo, mi ha
risvegliato i capezzoli, mi ha leccato in posti che nemeno sapevo
potessero darmi piacere. E' stato un terremoto per i nostri sensi,
l'esserci incontrati. Eravamo devoti l'uno all'altra, eravamo bestie
feroci con una testa e una pancia piena di emozioni. Era sesso
sublimato e regalato all'altro.
Abbiamo riempito il nostro tempo di cose memorabili, che ancora
ricordiamo come il miglior sesso mai fatto. Lui che mi lecca mentre
sono in piedi accanto al muro e ci metto sessanta secondi a venire. Io
che comincio a toccarlo solo con la punta delle dita percorrendo il
suo cazzo con piccoli tocchi sfiorati finch� non chiude gli occhi per
venire senza che io lo tocchi ancora.
La violenza di certe sensazioni � capace di catturare completamente i
miei pensieri ancora oggi.
C. mi ha restituito a me stessa prima di andare via.
A D. ho solo tolto un respiro, primo e ultimo furto della sua bocca.
So tutto, sappiamo tutto, l'abbiamo saputo troppo in anticipo e ora �
troppo tardi per dircelo. Continuo a sognare la consistenza delle sue
labbra sul collo, la morsa delle dita sulle braccia, come fanno quando
ti tirano o ti spingono o ti danno il ritmo. Continuo a ripescare le
sue parole a bassa voce senza poterne capire il significato, continuo
a sentire sotto i polpastrelli la morbidezza dei peli sulle sue
braccia, il polso piccolo gemello del mio, la pelle rosea e fresca e i
gesti morbidi che non ho mai davvero fatto miei.
Una volta D. mi ha confessato che scopando con una per un attimo ha
avuto una specie di visione in cui credeva di essere con me, che lo ha
fatto quasi bloccare. Ho avuto lo stomaco stretto per parecchi giorni
prima di riuscire finalmente a masturbarmi per smettere di pensare a
cosa sarebbe stato il sesso con lui.
Con E. ci ho scopato. Gi�, con lui s�. Eppure non riesco a chiamarla
proprio scopata perch� non � mai solo sesso, mai, figuriamoci con lui.
Lui che � me almeno quanto io sono lui. Con lui niente sesso, mi viene
pi� facile dire che abbiamo fatto l'amore, anche se non ci amiamo n�
mai ci ameremo, non come due amanti, semmai come due fratelli, e che
questo sembri una cosa strana o immorale visto che di mezzo c'� il
sesso, beh, direi che me ne infischio.
Con E. ci ho scopato ma nessuno ci crederebbe mai se lo dicessi
pubblicamente, perch� quelli che sembrano amarsi in maniera pura come
fratelli non possono scopare, e in effetti prima che questa cosa ci
prendesse alla sprovvista, non avremmo mai immaginato che avremmo
potuto metterci anche il sesso, tra di noi. Perch� E. sapeva tutto di
me da prima, sapeva chi sono e sa anche chi non so di essere, conosce
i miei punti deboli e le mie fantasie poco note. Sa perfino cose che
ancora non ho detto, perch� le immagina, perch� un po' mi ha capito, e
un po' ha un intuito magico per la mia testa e le mie emozioni, un po'
� di fronte alle mie cose come se guardasse le proprie, e azzarda
ipotesi su di me basandosi su se stesso.
E. mi ha scopato e si � fatto scopare come se avessimo incosciamente
deciso che quella era la cosa pi� naturale che due esseri umani
possono fare; ed essendomi amico oltre ogni misura, a volte mi ha
anche prestato la mano, la lingua, il cazzo, perch� ce l'avevo troppo
a morte con me stessa per riuscire a uccidermi da sola. E' riuscito a
prestarsi a me senza farsi usare, � riuscito ad essere una parte di me
senza che il risultato fosse masturbazione. Con E. ho ritrovato la
parte pi� naturale di me, quella che ama il sesso come si adora una
persona fisica, e che lo percepisce come componente indispensabile,
laddove in altri casi veniva mortificato o sottovalutato o etichettato
e chiuso in una scatola. Io ero quella che trovava naturale avere un
contatto sessuale anche in contesti non necessariamente indirizzati al
sesso, e l'avevo dimenticato. Con la lingua sul cazzo di E. a dargli
piacere e a prendermi il mio, cosa che le donne normali sembrano non
capire, i miei occhi nei suoi a controllare che stessi facendo quello
che voleva, le mani sulle sue mani per dirgli 'ti voglio sempre bene,
non lo dimenticare', non lo sentivo sesso, non lo era. Era il mio
corpo che funzionava naturalmente nella maniera migliore possibile, e
la mia testa cos� serena da non poter immaginare qualcosa di pi�
appagante. Quando prima o dopo si � gettato con le dita e la lingua
tra le mie labbra, ho smesso di pensare e ho cominciato a sentirmi
come fossi lui. Lui lo sapeva e mi guardava sorridendo.
Che non ci amassimo lo sapevamo bene, quel che abbiamo capito solo
dopo � che non solo chi si ama pu� fare l'amore.
Con F. � stato amore a prima vista. Ed � stato fare l'amore, a prima
vista. Litigavamo perch� volevamo fare all'altro le stesse cose,
avevamo urgenza di darci tutto, non sapevamo ancora chi potevamo
essere o diventare, eppure dovevamo toccarci. Di amore non si parla,
al massimo si suggerisce. E allora, di F. ho sempre negli occhi i miei
occhi mentre mi lecca, le sue dita che sfiorano le mie braccia, le sue
spalle contratte fino a quando decide che pu� fermarsi. F. ha saputo
sentire il mio orgasmo sotto la lingua e attorno alle dita, ha deciso
di voler imparare il mio ritmo perch� fosse il suo, lento per scelta e
non per incapacit� di provare piacere. All'inizio, ridendo, mi diceva
di smetterla di fare le stesse cose che faceva lui, e io ogni tanto ci
riuscivo ma poi mi risaliva la voglia di attaccarmi alla sua pelle
senza sosta, e lui, lui, in fondo � una persona normale, in fondo �
diverso da me, in fondo mi ama ma non � detto che tutti quelli che
amano siano sempre capaci di fare l'amore, invece che scopare, e
quindi per pigrizia tante volte mi ha scopato senza capire che per me
quella non poteva essere una scopata, non in quel momento.
E, s�, col tempo F. ha smesso di fare l'amore con me e ha finito con
lo scopare, e ha dimenticato la parte migliore di s�, la parte che
stava cominciando a capire come si manifesta l'amore e perch� �
diverso, la parte a cui avrei voluto regalare mille orgasmi dentro di
me e mille rimandati dallo sfinimento, la parte che nessuno, prima,
aveva scelto di tirare fuori a costo di frantumarsi le unghie.
Perch�, in fondo, F. non sa bene cosa farsene del sesso, e io tremo
all'idea che la pigrizia lo porti a staccare la testa dal corpo, tremo
perch� cos� facendo continuerebbe a morire d'un amore muto.
Io con lui ho sentito la testa vacillare mentre spingevo il mio corpo
oltre e poi oltre e ancora oltre per cercare di raggiungerlo e di
ubriacarmi fino alla morte. Ma alla fine... sono solo morta.

sono solo morta.
Molto Cerebrale come racconto, ma letto con molto gusto...
peccato che sia morta gi� alla F...
ero curioso del nome con la Z ;)
Gioca 

 Con A. non ci ho scopato.
Probabilmente un bel racconto.
Dico probabilmente perch� non l'ho letto.
E' illeggibile. Non ti sfiora l'idea che tanto testo, senza
formattazione scoraggi persone altre, rispetto ai tuoi
parenti ed amici?
Riformatta decentemente e prometto di leggere.


Riformatta subito come vuole il nonno e non ti permettere mai pi� di fare 
tutto di testa tua!
Mybelline
-- 
L'angolo discreto di Mybelline
http://it.geocities.com/mybelline80
"a Ciamberlin s�ssa belin
� Fuxe cheusce de sciaccanuxe
in Caign�n musse de tersa man
e in Puntexellu ghe mustran l'�xellu"
(FdA) 


Complimenti a Giulia, questo si che si chiama raccontare scrivendo, 
emozionare leggendo. Scritto veramente in modo superlativo.


Con A. non ci ho scopato. 
Bravo. :-)
A.

 Probabilmente un bel racconto.
Nota x haimle:
Ricordarsi di correggere probabilmente con effettivamente.
Un buon racconto, denso e pregno di elementi differenzianti
sia le tipologie umane che le possibili modalit� che, di
volta in volta, anche in un rapporto, ed uno solo, si
possono proporre.
MI hai fatto immedesimare, identificare anzi, in quasi
tutti i maschi della
tua descrizione e questo la dice lunga su come, noi umani,
siamo complessi e variegati.
MI sarebbe piaciuto scrivere qualcosa del genere
e l'avevo programmato, sulle mie donne
ma non sono andato oltre e non  credo di essere in
grado, troppo coinvolto!
Anche se non hai riformattato, sei perdonata.
Ma che non si ripeta :-))))
lehaim da haimle

 ero curioso del nome con la Z ;)
All'inizio volevo scrivere di altri uomini ma avevo in testa cose meno
significative di queste e ho lasciato perdere per non rischiare di
farlo diventare un esercizio di stile.
Grazie :)
Giulia

 Riformatta decentemente e prometto di leggere.
Non vedo niente di malformattato.
Peccato, probabilmente ti sarebbe piaciuto ;)
Giulia

 emozionare leggendo. Scritto veramente in modo superlativo.
Grazie mille, ero indecisa se postarlo poi ho pensato che ero curiosa
di sapere che impressioni avrebbe potuto lasciare in altre persone :)
Giulia

 Ma che non si ripeta :-))))
"punto!... due punti!!... ma s�, fai vedere che abbondiamo...
adbondandis adbondandum!"
se mi spiegate dove devo aggiungere i punti e virgola, pure quelli ;)
(grazie del tuo commento, � un bel commento ed � bello sentirsi dire
queste cose)
Giulia

 A.
A me o ad A.?
;)
Giulia

 Non vedo niente di malformattato.
Io ho fatto uno sforzo, per venirti incontro, tu
no, o no ti rendi conto!
Mai sentito parlare di spaziature? E che mi dici degli "a capo"?
Non ti ha mai spiegato nessuno che ci sono anche aspetti
grafici, nei testi?
Al liceo,, a  noi lo insegnavano; si tratta di elementari regole di
leggibilit� che dovrebbero interessare chi scrive, per primo, per
rispetto verso il lettore e verso se medesimo.

 rispetto verso il lettore e verso se medesimo.
Magari potrebbe essere una scelta per dare una sensazione particolare,
no? Ci hai pensato?
Ossia: non metto spazi perch� io protagonista, che ripenso ai miei
amanti uno dopo l'altro, nell'istante in cui 'mi immergo' nel ricordo
di un singolo uomo, sono cos� presa, cos� concentrata, cos� rapita dal
ricordare lui e solo lui, che non stacco per un attimo i pensieri.
Devo per forza tradurre questa corsa, questo flusso, in un continuum
senza pause. Ecco, al massimo posso prendere pause (qualche a capo
all'interno di uno stesso uomo).
Poi, passo oltre e mi dedico ad un altro uomo.
Scrivo parecchio e di solito sono maniacalmente legata allo studio
della punteggiatura e della composizione di ci� che scrivo: qua mi �
venuto spontaneamente di fare cos� per rendere la passione con cui ci
si dedica a ciascuna persona.
Ha un senso, ora? Un po' pi� di senso?
Giulia

 Ha un senso, ora? Un po' pi� di senso?
Assolutamente si, e lo sospettavo perfino, pensa un po',
ma senza scomodare Macluhan e le sue dotte
teorizzazioni, fra mezzi freddi e caldi, fra mezzo
e messaggio, ti ricordo che siamo on line.
Che la lettura normale da parte di gente normale,
non avviene
per stampata ma a video, da monitor.
Che nel NG non puoi decidere il corpo dei tuoi scritti,
che compenserebbe
eventuali problemi di leggibilit�.
Che certe libere scelte, ancorch� legittime,
sono elitarie, velleitarie, selettive
ed irrispettose verso chi legge.
That's all folks

> sono elitarie, velleitarie, selettive
mi hai sputtanato la rima :(
Giulia

 mi hai sputtanato la rima :(
pardon,  selettarie ed irrispettarie


Noto con dispiacere che lo sport dell'arrampicata sugli specchi � sempre
valido anche qui su ISR.


;)
...a te.
L'idea del tuo raccontino � tipicamente maschile, direbbe qualcuno, e
tipicamente femminile, direbbero altri.
Leggendoti immaginavo l'ipotetica versione da "uomo collezionista",
con esibizione - tra l'altro - di leggero sarcasmo, giusto distacco e
sostanziale incomprensione dell' "altro".
Ci� facevo perche la tua � una versione, vivaddio, non "femminile" -
uso le virgolette perch� il termine � decisamente improprio se
astratto da questo discorso - nel senso di confessione sofferta,
ricostruzione lagnosa e problematica di una serie di errori commessi,
con, per opposti motivi, identica sostanziale incomprensione dell'
"altro".
E invece, alla fine, ho trovato il tuo racconto ben scritto,
equilibrato nei contenuti, con note di indubbia intelligenza. e cos�,
mentre ragionavo di uomini e donne, argomento che, lo confesso, ignoro
completamente, ed essendo distratto come pochi altri al mondo, ho
letto il tuo email gregory@... e ti ho detto "bravO"! :-)
Ciao
A.

 letto il tuo email gregory@... e ti ho detto "bravO"! :-)
:D
ora ho capito l'arcano :P
Giulia

addirittura... tipo?
...tipo intelligenza, s.f., capacit� di comprendere.
Anche la struttura enciclopedica deponeva verso il genere "vediamo
cosa ho capito di questi poveri uomini ..." :-)
Ebbene, credo che tu abbia capito molto, e lo hai ben descritto anche
attraverso il sesso, il quale, come cartina al tornasole, non � poca
cosa, eh!
A.