Newsgroup: it.sesso.racconti
Titolo: Per qualche dollaro in piu'

"Io amo mia mamma. Be', potete farlo anche voi, per dodici dollari!"
Bob Saget
Dopo essersi coperti per bene, Adamo ed Eva cominciarono a gironzolare
tranquillamente per il Paradiso, quando sentirono distintamente Dio:
"ohhhhhhh siiiiiii dai che mi fai godereeeeeeee" e si nascosero... Dio che
non era proprio scemo se ne accorse e si domando' come mai loro non
avessero voluto aggregarsi a lui, per fare un'orgia, forse, penso', sono
stanchi, oppure...
"Adamo??? Vieni qua'!" Adamo disse ad Eva: "Vedi? Lui mi ama ancora!!!" e
quando fu davanti a Dio dovette rispondere ad un casino di domande: "come
mai ti sei coperto il pacco?" "hai mangiato i frutti della pianta che sta'
al centro del Paradiso?" e soprattutto "ti va di farlo ancora con me?" Ora
che Adamo aveva mangiato quel frutto *sapeva* che se l'avesse fatto avrebbe
sentito male, per cui gli disse: "ma tu mi sa che sei scemo! Mi hai creato
solo per usarmi per i tuoi porci comodi?" Dio penso' a dove avesse mai
potuto sbagliare... in fondo Adamo aveva ragione, ma non era poi cosi'
male, ora che aveva un nuovo tubetto di vaselina.
Nonostante cio' Adamo rifiuto' ancora le avances di Dio, il quale si rese
conto che ormai lui non gli serviva piu' a niente, per quanto riguarda Eva
poi, figuriamoci... percio' decise di cacciarli entrambi dal Paradiso,
visto che fralaltro non avevano accettato la sua proposta di affitto per
2.000.000 al mese, colazione compresa.
Ora che Adamo ed Eva erano stati sfrattati dal Paradiso cominciarono a
cercare un posto dove stare, ma, aime', erano tutti e due disoccupati e non
c'era nemmeno un governo con cui prendersela, percui decisero di darsi da
fare e diventare i primi proletari della storia. 
I loro figli si chiamavano Caino e Abele.
Abele era un ottimo pastore, per i motivi di cui sopra, infatti era molto
attivo sessualmente e a lui le pecore sembravano molto meno noiose di sua
mamma, l'unica donna che aveva mai conosciuto.
Caino invece era un bravo agricoltore, lui era fatto un po cosi', a lui
piaceva veder crescere delle belle pannocchione con le quali passava la
maggior parte del tempo.
Dio che come tutti sanno vede tutto, ed e' in tutti i luoghi (il primo
guardone del mondo insomma) voleva provare anche lui quelle pecore che
rendevano cosi' tanto felice suo nipote Abele, percio' decise di fargli
pensare di regalargliene un po... Abele un giorno si sveglio' con
quest'idea in testa, fare dei regali a Dio... attese gli agnelli delle
pecore (che nacquero meta' Agnelli meta' Abele, una roba tipo Romiti, per i
fatti di cui sopra) e li porto' a Dio che appena li vide disse questa frase
memorabile: "Ma con tutti i consigli d'amministrazione, proprio qui dovevi
portarmeli???"
Caino si ingelosi' molto, ma come, pensava lui, perche' Abele passa tutti i
pomeriggi a casa di Dio e io no? Cosa faranno mai? Forse Dio lo per
ringraziarlo dei regali che gli ha fatto gli fa vedere un po di televisione
porno via satellite... magari potessi esserci anche io... 
Cosě decise di andare nell'orto a prendere delle zucchine, carote,
pannocchie di granturco ecc ecc, quando ne ebbe fatta una scorta
sufficiente per divertirsi per almeno 2000 anni porto' tutto quanto a Dio
che disse: "e tu vuoi mettere una zucchina contro Romiti? E' molto piu'
piacevole sodomizzare lui, che farsi sodomizzare da una zucchina!!!"
Caino era sempre piu' depresso, ogni cosa che faceva Dio la disprezzava,
mentre Abele era sempre ben visto da Dio che continuava a fargli vedere i
canali porno tutti i pomeriggi.
Insoma, com'e' come non e', Caino porto' Abele nel bosco li vicino, e
mentre stavano cominciando ad amoreggiare tranquillamente, prima un po di
carezze, poi un po di baci, di leccate e di succhiate, ecc ecc, quando
Caino sborro' dentro ad Abele prese un sasso e lo colpi' in testa prima che
(fralaltro) Abele potesse godere.
Dio che *naturalmente* aveva visto tutto, non era intervenuto perche' si
stava facendo una sega mentre li guardava ed era sul punto di godere quando
Caino uccise Abele, percui prima godette, poi chiese a Caino: "dov'e'
Abele?" "Dio, non lo so, forse si sta dando da fare con le sue pecore..."
"ah si e dov... ma che mi fai dire? Io ho visto tutto, tu l'hai ammazzato,
il suo sangue urla frasi incomprensibili ("amici come primaaaaaaa mi costa
una fortunaaaaaaaa ma sono innamorato di teeeeeeeeeeeeeeeee")!!!"
Dio, che ancora non aveva fatto nascere Santi Licheri, decise di cacciare
anche Caino, chi lo avesse ucciso avrebbe subito sette volte la sua
vendetta. Caino ando' a vivere a Nod, ad oriente di Eden, che poi nessuno
mai e' riuscito a capire da cosa aveva dedotto che era ad oriente, visto
che non mi risulta che avessero ancora inventato la bussola.
Caino che non sapeva come tenere in vita le pecore di Abele; dovette
accontentarsi di Eva, e non vi dico quanto fu felice Adamo, nel vedersela
sempre fuori dai piedi, ora Adamo poteva starsene in santa pace in
pantofole sul divano e poteva anche farsi la doccia sporcando la riva del
fiume.
Eva dal canto suo era molto felice, visto che riceveva le attenzioni di
tutti i maschi del mondo, ma ad un certo punto la cosa divenne ossessiva,
infatti lei aveva ormai 3 o 4cento anni, non era piu' una bambina, fino a
200 anni queste cose le poteva anche fare, ma ora no, si sentiva
leggermente stanca per scopare tutti i giorni, d'altro canto sapeva che
stava compiendo un *nobile* gesto, visto che stava contribuendo al
mantenimento della specie, l'unica cosa che le rompeva le palle che non
aveva era che lei stranamente aveva partorito solo figli maschi (Set,
Enouch, Irad, Mecuiael e Metusael) con i quali, appena furono sessualmente
pronti, faceva delle orgie da antologia: Eva con Caino, Set, Enouch, Irad,
Mecuiael e Metusael. E scusatemi se e' poco.
Eva era un'ottima amante, cercava sempre di soddisfare il proprio uomo, e
non era per niente gelosa, anche perche' le pecore non sculettavano come
lei.
Con lei tutti gli uomini della terra si sentivano appagati, ci sapeva
veramente fare, e questo un po li preoccupava... da chi aveva imparato a
fare bocchini cosě? Da sua mamma e' escluso, perche' lei non aveva mamma,
da suo papa' nemmeno perche' non ne sapeva niente, quindi ogni uomo che
stava con lei era convinto che apprendesse tutto quello che sapeva da lui
solamente, e percio' cercavano sempre, tutti, di dargli dei suggerimenti
tipo: "nooooooo ahiiiiiiiaaaaaaaaaa non si morde, nemmeno dopo che ho
godutooooo!!!" Eva inoltre, per forza di cose, era costretta a scopare con
i suoi figli percio' li vedeva rientrare da dove erano usciti (anche se
molti preferivano prenderla da dietro) e questa cosa la inorgogliva sempre
di piu'... ma la cosa divenne insostenibile quando un suo
propropropronipote di 70 anni dopo averla aiutata ad attraversare le chiese
un bocchino... lei uso' la solita tattica: "no, non mi va, perche' non lo
chiedi alle tue amiche?" (di solito riusciva a distrarre abbastanza il
ragazzo, che convinto di avere delle amiche, correva a cercarle) ma questa
volta il propropropronipote la spiazzo' dicendo: "ma se sei tu l'unica
donna che conosco?" 
"sicuro?" 
"sicuro si, controlla pure"
"beh e con questo cosa vorresti dire?"
"che o me lo fai tu oppure nessuna"
Eva non era piu' libera di aprire la bocca, che subito uno dei cazzi dei
suo nipoti la riempiva e la faceva stare zitta.
Ora infatti aveva cosi tanta sborra a disposizione che aveva perfino smesso
di bere l'acqua e il vino.
Il problema di Eva era che lei si stava facendo sempre piu' vecchia, ormai
aveva 700 anni, e non ce la faceva proprio piu', si sentiva strana a volte,
e non aveva nemmeno un ginecologo dal quale andare... Ormai anche i suoi
nipoti e pronipoti volevano anche loro avere delle donne da sposare, per
cui ogni volta che finivano di fare l'amore con Eva lei ripeteva sempre e
solamente la ormai celebre frase: "speriamo che sia femm... mmmhhh", e
comincio' un altro bocchino.
Quando nacque la seconda donna dopo Eva ci fu una festa che non potete
immaginare, era una via di mezzo fra la festa dell'Unita' di Petrella e il
concerto dei Pink Floyd a Earl Court.
Ada, questo era il suo nome, era una mora, e gia questo basto' a far
rimanere tutti a bocca aperta, tutti ormai cercavano lei, fin da quando
aveva 50 anni, pensate! 
Tutti i maschi che popolavano la terra erano disposti a fare follie per
lei, ma nessuno di loro si sarebbe mai sognato di torcerle un capello, era
una delle due uniche donne del mondo, e non volevano certaemente fargli del
male.
Eva ormai era quasi in disparte, era diventata la donna degli sfigati, chi
non poteva permettersi Ada perche' era troppo brutto, andava da Eva
fingendo attrazione per una simpatica 800enne, la quale, presa visione dei
vecchi album fotografici si ricordava cosa doveva fare con i maschi e
iniziava.
Qualche tempo dopo, quando Dio venne alla festa per il 930esimo anno di
Adamo penso' "madň come č invecchiato, dimostra 1200 anni!" anche se appena
lo vide gli disse: "hai sempre una bella cera, eh?" e gli diede una pacca
sulla spalla che lo fece stramazzare a terra stecchito.
Dio si sentiva cosi' in colpa, non avrebbe mai dovuto prendere lezioni di
galateo da Mike Tyson, e per questo fatto che decise: "la vita dell'uomo
durera' 120 anni!"
120 anni? e come facciamo a fare figli? E soprattutto... ora Ada ha 80
anni, se la vita ne dura 120 abbiamo rimasto solamente 40 anni per provarci
e di solito lei non va mai a letto con nessuno prima dei 20 anni classici
di fidanzamento!!! 
Inoltre loro erano stati abituati cosi: fino a 300 anni niente patente e
non potevano nemmeno stare fuori nella giungla oltre le 23, e non dovevano
bere nemmeno troppo vino, superati i 300 anni potevano cominciare ad
addentrarsi anche in posti sperduti o invivibili come per esempio Milano 2,
e potevano anche cominciare a bere delle robe assurde come la Coca cola.
Ora pero' questa storia dei 120 anni li stava mandando su tutte le furie,
tanto che decisero di sovvertire il Governo Dio, e di mettere al loro posto
un loro concittadino, Mario, che proponeva di vivere fino a 2000 anni,
cosi' avrebbero potuto vedere 500 mondiali, davvero il minimo, dopo una
vita di sacrifici...
chissa' se continua... mah :)

chissa' se continua... mah :)
spero di si. č uno spasso
ciao