Newsgroup: it.sesso.racconti
Titolo: [EDS A/S&MeR] Il becchino

Il racconto che segue è il quinto dell'EDS "Amore/Sesso & Morte e 
Risate" (A/S&MeR) proposto da Anchise. I racconti sono inviati alla mia 
mailbox (xlater[at]
hotmail.com
) e vengono da me pubblicati senza 
indicare l'autore/autrice.
Il termine ultimo per l'invio è fissato al 16/03.
già pubblicati:
2/3 - Il Miracolo
3/3 - Heaven
4/3 - Defunta
5/3 - Grand Hotel Kulm
prossimamente su questi schermi ;-))
7/3 Antonio il cuoco
8/3 Funerale primaverile
9/3 Certi Parenti
10/3 Sesso, morte e...
11/3 E un giorno arrivò Madonna Morte
==========================
IL BECCHINO
Inutile che vi grattiate. Per me è la cosa più normale del mondo. Quel 
"coso" steso lì è un morto. Faccio il becchino e me ne intendo. 
Necroforo, per il contratto collettivo di lavoro.
E' morto.
Come è morto?
Ma che importa? E' morto e basta!
Uffa! Ho capito. Siete i soliti pettegoli e mi volete far parlare.
Sì, è morto mentre scopava. Va bene? Scopava e non con la moglie, ma con 
la sorella della moglie. Sì, la cognata.
Quella gran troia, dite voi?
Possibile che quando una santa donna riesce ad essere generosa, a 
colmare le lacune che una moglie lascia incustodite, debba sempre essere 
una troia? Se lui cercava diversivi, sarà stato perché la moglie gli 
negava anche la sussistenza. Non vi pare? Sarà piuttosto stata una 
stronza la moglie che non gliela dava.
Ecco, siete riusciti a farmi trascendere e quando trascendo dico volgarità.
Io sono un povero becchino e devo provvedere a questo disgraziato. 
Lasciatemi in pace.
Come l'hanno trovato?
Ci risiamo. Vi piace giocare col topo, vero?
L'hanno trovato tutto nudo, a casa della cognata, con l'uccello ancora 
duro e dritto. Anzi, ancora adesso è duro e dritto: guardate qua.
Signora... per favore, un po' di discrezione! Però ha ragione: niente 
male! L'ha detto anche la suora.
La moglie?
La moglie è laggiù che piange. A dire il vero piange anche la cognata. 
Piangono tutte e due. Gran perdita! Per entrambe.
Ho parlato con la cognata. Dice che era uno stallone. La storia andava 
avanti già da un annetto. Poverina, tutta sconvolta mi ha detto che 
proprio sul più bello... uno smorza candela da manuale. Lei lo cavalcava 
miagolando; per tutto il pomeriggio lui ha ansimato come un mantice 
gridandole "troia".
Ma no, "appunto". Son cose che si dicono in certi momenti.
Anche la moglie dice che con lei si dava da fare alla grande. Secondo me 
non abbastanza. Certo che la sorella... sì la cognata, ha quell'aria da 
zoccola che non guasta in certe cose. Comunque me le farei tutte e due.
Se volete scusarmi, ora dovrei lavorare.
Come dice signora? Le sembra strano che la cognata vada in giro a 
raccontare certe storie?
Forse si è vista costretta. Lo sa che è schizzata fuori casa, sul 
pianerottolo, a chiedere aiuto con le sole autoreggenti? Ormai nel 
condominio è sputtanata.
Malalingua, mi scusi. Secondo lei è tutta pubblicità?
Non sarà invidiosa, per caso? Specie dopo che ha visto questo bel pezzo 
di...
Ah, però lo sguardo cade sempre lì! No per favore, il morto non potete 
toccarlo.
Le dico di no. Lo chieda a suo marito questa sera.
Non ha marito?...
Un amico...? Nemmeno.
Va be'. Faccia in fretta, ché io passo un guaio.
Per favore, c'è gente. Io passo un guaio. No, in bocca no! Per favore. 
Mi tocca asciugarlo, ora.
E certo che è freddo. Non è mica la stessa cosa. Se lo voleva caldo 
doveva passare ieri sera, sul tardi.
Dice la cognata che hanno fatto "trullallero" dalle tre del pomeriggio 
alle otto. Quella donna è un libro aperto: poverina, è sconvolta; ha 
bisogno di confidarsi e dice a me.
Sì, anche i dettagli. Vuole sapere? Missionario, sessantanove, pecorina, 
nel culo...
Ehhh, che sarà mai! Certo, nel culo. Mi ha detto che lei lo prende lì 
per caricare lo stallone. Dice che una buona passata fra le natiche di 
una donna fa arrapare noi uomini all'ennesima potenza. Poi, quando la 
bestia è venuta fuori, se lo pappa a dovere, senza lasciare pertugi 
inesplorati.
La vedo perplessa, signora. Lei non l'ha mai preso nel culo? Peccato per 
lei. Ci provi, appena può.
Lei signore cos'ha da ridere? Son cose naturali.
Ah, la signora dal culo inviolato è sua moglie. Pardon, non intendevo 
immischiarmi nei fatti vostri. Comunque ci pensi... anche lei, signore.
Noi dell'agenzia ci hanno chiamati alle nove. Sono arrivato 
contemporaneamente al medico legale. Una biondina, dottoressa alle prime 
armi.
Dovevate vedere la faccia alla vista di quel coso dritto. Prima ha 
appoggiato il fonendoscopio sul petto e, mentre auscultava, non riusciva 
a distogliere lo sguardo dal soldatino sull'attenti. Tutta rossa in 
viso, però gli occhi spalancati a guardar lì.
Certo che un attrezzo così non si vede spesso: scappellato, lucido di un 
rosso cupo, pronto a distribuire piacere ancora.
La dottoressa, dopo accertata la morte, l'ho sentita che chiamava al 
cellulare, penso un'amica, forse una collega. A voce bassa descriveva 
questa meraviglia come noi uomini faremmo per una bella automobile.
Il bello è venuto dopo. La dottoressa ha accertato la morte, ma ha detto 
che l'ora del decesso è compresa fra le cinque e le sei del pomeriggio. 
Ve lo immaginate? Dalle sei alle otto la cognatina scopava col morto. 
Altro che mantice ansimante: quello era bello che morto da due ore. 
Infatti dopo lo ha ammesso: anche a lei era sembrato poco partecipe 
verso la fine, ma, visto che manteneva quell'erezione, non si è posta 
nessun problema e ci ha dato dentro alla grande.
Ha detto testualmente "Lo credo bene che non veniva. Avevo voglia a 
succhiare e a dar di fianchi."
Basta. Devo lavorare, altrimenti non sarà pronto per la veglia. Mica 
posso lasciarlo così in bella vista, con questo palo in mostra a tutti. 
Sarà difficile chiudere la patta dei pantaloni.
No, signora, non può occuparsene lei. Lasci stare. Capisco le sue 
esigenze, ma il morto devo comporlo io. Non tocchi! Grosso vero? Niente 
da fare.
Ora devo chiudere, per cortesia, se lor signori vogliono uscire... Ho la 
pausa pranzo, poi ritorno alle due per terminare.
Come dice, signora? Vorrebbe restare a vegliare il morto, chiusa qui 
dentro da sola? Ma sta scherzando? Mi licenziano!
No, non posso accettare. Non se ne parla proprio. Non insista!
Nooo! Quanto? La prego, mi caccio in un guaio... Quanto ha detto? Mmmmm...
Senta. Io non so niente. Sto chiudendo. Non faccia disordine. Alle due, 
mi raccomando.


Veramente bello!!!
Dimostra che anche un becchino in fondo ha un
cuore... basta "oliarlo" nel modo giusto.
Davvero una bella descrizione ed una inaspettata idea.
Ancora complimenti all'autoreo autrice che sia.
Anna

Godibile e carinissimo...bello anche il modo discorsivo (con un
interlocutore fantasma) in cui viene narrata la storia.
Ottima trovata, anche se il plot ha un che di gia' sentito..

 Ottima trovata, anche se il plot ha un che di gia' sentito..
Qualcosa del plot c'era in Clerks, un vecchio flm underground americano
ma, cosa
importa? Anche i toni alla "signora mia"  di marchiniana memoria
sono noti ma la verve c'è tutta, la sagacia anche. 
Una sagacia più femminile che maschile, sospetto,
ma io ho solo  intuizion,i senza saper attribuire i racconti con
certezza.
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 
Molto carino. Ho anch'io, riguardo al plot, una sensazione di déjà vu,
ma come dice qualcuno qui su ISR, "dopo Omero è difficile essere
originali" (* cit. e stracit.). L'esecuzione è brillante e godibile, ed
è questo che conta.


 succhiare e a dar di fianchi."
La parte di umorismo macabro è veramente ben riuscita: in questo senso
certamente uno
dei migliori fino adesso.

 IL BECCHINO
(cut)
Fino ad ora il mio preferito.
Come hanno detto altri l'impostazione colloquiale è felicissima, e si
sorride (ridere no, ma è cosa assai ardua far effettivamente *ridere*
qualcuno che legge) per scarto, per quel che non si vede.
La coorte di signore curiosette, ad esempio. L'idea che un becchino debba
tenerle a bada, per me è assolutamente spassosa.
Scritto bene, scivola che è un piacere senza battute d'arresto fino alla
fine.
Complimenti all'autore.
R.B.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

Anche a me ha ricordato immediatamente Clerks, per l'immagine del morto con
l'erezione.
Ma non importa: l'idea in generale č comunque carina, il racconto č
piacevole.
Finora la dose piů equilibrata di morte sesso e risate.
S.

> IL BECCHINO
Divertentissimo e scorrevole, uno dei migliori, finora, forse secondo solo
al primo... mah, non so. Funziona in modo egregio, in certi passaggi fa
sinceramente sghignazzare.
ciao,
e.

 E' morto.
Bravo/a
Questo per il momento è quello che mi
è piaciuto di più.
Umoristico quanto basta per sorridere
senza uscire dall'atmosfera "dell'obitorio"
M.

 Inutile che vi grattiate....
c'è tutto, sesso, morte e risate.
completo e bello!
complimenti!
Grant

 qualcuno che legge)
Drastica. :-)
A.

 mi raccomando.
Il più divertente, fino ad ora.
Bravo/a.
L.

 Necroforo, per il contratto collettivo di lavoro.
Carino e ben scritto, allegro e con buoni personaggi. Lettura
piacevolissima.
A.

 Drastica. :-)
Eddaaaaaaaai, è vero!:)
Non ho detto che è impossibile far proprio ridere un lettore, ma è
difficile però.
Tra le altre cose, aldilà del soggettivismo della risata, esiste una
letteratura umoristica, una comica, una ironica e così via. Hanno
componenti diverse, e generano (in linea di massima) reazioni diverse.
Non è che il racconto umoristico che mi fa sorridere sia meno riuscito di
quello smaccatamente comico che mi fa ridere.
Secondo me "Il becchino" ha una comicità molto sottile, da sorriso. Non ti
fa tenere la pancia dalle risate. Tuttavia è bellissimo, perfettamente in
topic e riuscito.
Far ridere tramite la scrittura è difficile, altrochè.
:)


 :)
Dici? Secondo me, ad esempio, tu puoi riuscirci.
-- 
--
A.


IL BECCHINO
divertente, e non e' poco.
giulia
-- 
le pagine di giulia:
http://show.supereva.it/lepaginedigiulia/
il sito di isr - FAQ, info, avvisi importanti e altro -
http://www.geocities.com/itsessoracconti/


X-Original-X-Trace: 
ventolo.computerville.it
 1110975662 19934 194.185.238.200 (16 Mar 2005 12:21:02 GMT)
X-Cancel-ID: GTADT>?Z"L/-2O-?NLV84L]XE`$7*CKS_7HCC^K]R(+_J,0Q1UIJ(RVJ
Xref: 
bofh.it
 control.cancel:53926870
Cancel ID: GTADT>?Z"L/-2O-?NLV84L]XE`$7*CKS_7HCC^K]R(+_J,0Q1UIJ(RVJ



 mi raccomando.
Ho cominciato da poco a leggere gli EDS...e questo l'ho trovato davvero
divertentissimo!!!
Ovviamente sono troppo tonta per indovinare di chi sia...
Bravo in ogni caso!
Baci, Mo
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/