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Titolo: La prima volta che la vidi

volevo dire tante cose prima di postare questa cazzatina, ma credo sia
meglio che stia zitto.....
buona lettura
La prima volta che l'ho vista era un 10 Agosto come oggi.
La prima volta che l'ho vista erano gli anni 80
Che anni gli anni 80, non so se ve li ricordate.
Le diascoteche aprivano alle 20 e 30, i Duran Duran cantavano Wild Boys e le
ragazze giravano con improbabili capelli vaporosi e
arriciolati.
Ma non era un trattato storico del 80's l'argomento che volevo sviscerare in
questa sede.
Qui si parla di patata, vulva, passerina o (vulgaris) figa o fica che dir si
voglia.
La simpatica tizia che me la stava concedendo viaggiava sempre con simpatici
pantaloni elasticizzati e l'infilamento delle mie mani era
agevole ed auspicato ("ao' era mezz'ora che parlavi , parlavi , parlavi mi
stavo chiedendo quand'e' che cominciavi a toccarmi ?" parole sue)
Ergo toccarla gia' l'avevo toccata (beh piu' che altro strapazzata viste le
facce della proprietaria) ma vista ancora no e come tutti converrete, anche
l'occhio vuole la sua parte.
D'altro canto ci si incontrava in un simpatico parco riminese stracolmo di
ragazzini vocianti e gia' quello che combinavamo era da denuncia penale,se
si fosse andati oltre rischiavamo la scomunica a divinis e l'esilio coatto.
Ma poi venne il 10 Agosto
Stava a San Marino a casa di sua zia (o zio) ed eravamo soli, io ero
espatriato per lei e sentivo nel piu' profondo del mio animo che quella era
la sera giusta, la sera in cui avrei avuto accesso al magico mondo della
patata...
Vi risparmio i preliminari e le schermaglie picci pucci amorose da caria
dentale,allora non ero ancora il Master duro, puro e crudo che sono ora (beh
insomma, circa, piu' o meno...vabbuo' soprassediamo).
E vengo subito al dunque.
Dopo il solito smandruppamento modello Moulinex velocita' 5 sulla zona calda
e umidiccia che aveva tra le cosce decisi che non era piu' tempo di
tergiversare, gli sfilai i pantaloni elastici fiorellati (trionfo del kitch)
di cui sopra e ad essi feci seguire un paio di slip modello scafandro 1912
color "trasudeciuch" (come si dice a Milano) trad.(vomito di ubriaco da vino
rosso).
Finalmente l'agognata passera era li davanti ai miei occhi nello splendore
del suo 35 mm.
Uno spettacolo celestiale.
Un arruffato pelouche faceva da cornice ad una specie di grossa ferita
sugosa, carnosa e di un rosa un po' piu' rosa del solito.
Mi venne subito l'acquolina in bocca like Poldo Sbaffini davanti al
banchetto degli hot dog e la prima cosa che pensai non fu "mo ci infilo il
poparuolo, bensi' mo' me la magno tutta"
La prima impressione e' quella che conta ,e come l'imprintig della papera di
Konrad Lorenz io da allora quando vedo una patata la prima cosa che penso e
desidero e' quella di tuffarmici come su una fetta di Saint Honore, yummmm
yummm slap slap.
Cia' non fatemici pensare che mi viene fame anche in questo esatto momento.
Naturalmente ero arrivato al fatidico istante con una preparazione teorica
"de paura" !!!!
Mi ero scofanato fior fiori di manuali anatomofisici in cui i grafici, i
quadri sinottici , gli spaccati e le vulve vivisezionate la facevano da
padrone.
Potevo indicare senza indugio tutta la sua componentistica con i vari
termini sia volgari che scientifici.
La mappa della patonza era impressa nella mia mente anche meglio di quella
del mio paese (ove spesso tra l'altro continuavo a perdermi)
pero' pero' pero' , perche' c'e' sempre un pero', un conto sono lo cartine
stradali ed un conto e' percorrerle dal vivo, live in concerto.
Sapevo bene cosa cercare e sapevo molto benissimo dove esso stava , ma in
quel momento il cervello aveva fatto tilt e per quanto scrutassi e aguzzassi
la vista non lo vedevo
PANICO !!!!
"cazzarola NON C'ERA"
E adesso ?!?!?
Regola numero 1, per soddisfare una ragazza ed ottenere poi in cambio un
sontuoso pompino, stimolargli adeguatamente il clitoride, possibilmente con
abile opera linguistica...
Eccerto...
lo sanno tutti...
11esimo comandamento
Ma dove cazzo era che non lo vedevo !!!?!?!?
Lei nel frattime si stava sdilinquendo sul sofa', "oooooooo ggggiorgio"
sospirava melliflua, "sono tutta tua"
Grazie, al momento mi basta sto pezzettino peloso qui...ma dove leccare !?!?
E vabbe' non c'e' cosa peggiore dell'incertezza, pensai, avanti miei prodi,
"alea jacta est" stiamo larghi e drizziamo le orecchie una volta beccato il
posto giusto saranno i suoi gemiti a guidarci....
gia'...
peccato pero' che la suddetta donzella fosse del modello godimento "mute".
In pratica sgodazzava strabuzzando gli occhi all'indietro (immagine invero
anche vagamente inquietante, pareva Linda Blair nell'esorcista) ma di
gemere, urlare, dire "siiiiiii siiiiiiiiii, vengo vengo" niet, nisba,
silenzio assoluto....
Un gran bel casino perche' io intanto lappavo, lappavo lappavo gironzolando
per tutte quel ben di Dio con mari di peli che mi facevano da fili
interdentali attendendo segnali uditivi che non sarebbero arrivati MAI...
Poi Il miracolo.
Poggiai la lingua lassu', un po' piu' su di quanto mi aspettassi e lo
sentii'...
rispondeva ai miei colpetti, si gonfiava e si induriva impercettibilmente
Era lui !!!
EUREKA !!!
Lo avevo trovato.
Ci diedi dentro
di brutto...
non mi risparmiai
Io non la vedevo ma i suoi bulbi oculari ormai erano completamente
rovesciati all'indietro...roba da ricovero immediato.
Poi venne...
e fu il dramma....
contrasse violentemente le cosce in una mossa da Wresting da standing
ovation (Hulk Hogan si ispiro' a lei anni piu' tardi) bloccandomi bocca e
naso contro la sua passerotta.
Non male..
fantastico
peccato che non respiravo piu'..
e il suo orgasmo era lungo
urka se era lungo
io in compenso ero cianotico...
battevo la mano per terra dichiarandomi arreso, ok ok...ho perso....
sei campionessa del mondo
ma mollami !!!
Non posso rimanerci secco la prima volta che vedo una figa....
almeno fammici fare un giro dentro con il mio pisello....
La mia breve vita mi scorreva davanti, pochi attimi ancora e sarei caduto in
coma, raccolsi le ultime forze e la ribaltai...
Non mollo' la presa e precipitammo sul pavimento io sotto e lei sopra di me.
Fu una craniata epocale
"wow che orgasmo" disse lei
"groan..." risposi io...
non mi fece il pompino auspicato
e nemmeno infilai l'arnese nelle sue umide carni.
In compenso la macchina parcheggiata fuori di casa sua era ornata da una
signora multa.
No...
non dimentichero' mai la prima volta che la vidi....

 meglio che stia zitto.....
....devi proprio postarla dappertutto 'sta puttanata? la devo trovare ovunque
giro per il web?
se te la risparmiavi era meglio, tanto a scrivere non hai mai imparato e non
imparerai mai...
(come a vivere...)
....e se qualcuno ha qualcosa da dire su come è cambiata Moemi, vaffanculo
anche ISR...
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/


Cazzo, Moemi, come sei cambiata!
Cos'è successo?
Sbigottito
uno
mi toccherà proprio leggerla, 'sta puttanata...


 
non so cosa volevi dire prima di postare, né tanto meno capisco la 
reazione isterica di moemi (vado affanculo anch'io). boh!
Il mini è gustoso e spiritoso (o quotato i pezzi che più mi hanno fatto 
sorridere), scritto benino, fresco, estivo, insomma, a me e piaciuto.
-- 
xel
icq-79361021

e' vero !
Non sono capace in molte cose (quasi tutte) e scrivere scrivo abbastanza
male (se non altro perche' butto le virgole a caso).
Vabbe', evitero' di postare altre puttanate per un po'...(tipo 20 - 30
anni)...tanto non credo che nessuno si strappera' i capelli...
:(

 male (se non altro perche' butto le virgole a caso).
... ma questo è un difetto che si corregge facilmente!
comunque a me il racconto di cui sopra ha fatto sorridere: come ha notato 
anche xelion, qui sotto, è uno scritto facile da leggere, autoironico ed 
"estivo": senza impegno ma piuttosto divertente...
beckett 

 buona lettura
Francamente non mi ha esaltato. Neanche come lettura estiva.
Le virgole, mi pare, sono a posto e, salvo un "gli" al posto di "le" non ho
visto errori.
Lo stile è quello usuale tuo, discorsivo e ruvido che di solito mi piace.
Tutto sommato mi piace anche stavolta e lo trovo adeguato al tipo di
racconto.
Anche l'idea, secondo me, è buona, davvero buona.
Non mi piace molto, però, come l'hai sviluppata.
L'idea è basata su coma è andata la prima volta che l'hai vista.
Bene, forse questo evento meritava di essere introdotto un po' meglio, con
qualche riga in più e qualche attenzione in più sulle attese, su cosa questo
rappresentava. Ovviamente sempre con lo stile scherzoso del resto del
racconto. Ugualmente poteva esserci più spazio per come è stato la prima
volta che l'hai vista.
Poi simpatica è l'idea che non trovi il punto ritenuto cruciale per
cominciare il tutto. E tutto il resto non è male.
Ma, a me, dà come un'idea di un tutto arruffato che poteva, con poco, venir
fuori abbastanza meglio.
Non capisco, tuttavia, e scusami se intervengo, la scandalizzata reazione
della Moemi. A mio avviso piuttosto esagerata.
A meno che la questione non sia squisitamente privata. Una questione, cioè,
tra te e lei e che riguarda poco questo racconto e relativamente il modo nel
quale lo hai scritto o sei solito scrivere.
Però, detto tra noi, se la questione è privata, non era meglio se veniva
risolta in privato tra il rude gigo e la dolce Moemi?
Senza coinvolgere il racconto, la scrittura, ISR intero e noi tutti che in
questa storia non c'entriamo?
Sani
uno


 
Come promesso, eccomi.
Racconto leggero reso intrigante soprattutto dall'incazzatura di moemi.
E, in merito a ciò, il prof. Uno nero ha ragione: se è una questione 
privata a noi che interessa? Però, dico io, chi può sostenere di non 
avere usato il ng per farsi i cazzi suoi?
Nessuno, nemmeno i moderatori.
E quindi ben venga lo sclero di moemi.
Torniamo a gl'incontri ravvicinati dell'ottavo tipo by gigo.
Si parla di sesso, quindi dovrebbe essere IT e se ne parla in modo anche 
brillante e autoironico ma, IMHO, manda qualsiasi desiderio ai minimi 
storici.
Cavolo, nemmeno il gigo riesce a essere davvero IT?
seriamente preoccupata,
. almare .

 questa storia non c'entriamo?
Mi dispiace Uno. Scusatemi.
Sě, č vero, č una questione privata in cui non centrate nulla.
Ho risposto ad una infelice provocazione - inutile star qui a spiegarvela -
non avrei dovuto farlo, o almeno rispondere senza coinvolgervi.
Ma sai il proverbio...acqua cheta rompe i ponti...
Ed io, acqua cheta da sempre...putroppo sono in un periodo in cui distruggo
ciň che ho attorno.
Va bhč, buon ferragosto a tutti, cmq
e scusatemi ancora
ci rivediamo in un futuro migliore.
Mo

 Racconto leggero reso intrigante soprattutto dall'incazzatura di moemi.
intrigante per lo sfogo di moemi? Sarà mica stata una mossa commerciale? :)
-- 
xel
icq-79361021

gigo ha scritto:
è rinfrescante ed ironico; ci sono degli errori senza dei quali
sarebbe stato quasi perfetto, comunque mi è piaciuto assai
Achab

 abile opera linguistica...
Sbagliato.
Prima di tutto stimolarGLI.
In secondo luogo, è un approccio molto intenso ma non lo darei come regola 
numero uno. E' come se alle ragazze venisse data come regola numero uno 
"concentratevi sulla stimolazione del glande, dedicando tutte le vosstre 
attenzioni al frenulo". Sarete d'accordo che è piacevole ed intenso, ma 
forse preferireste che la vostra partner vi accarezzasse un poco dolcemente, 
giocasse con tutta la vostra zona pelvica e vi facesse provare sensszioni 
diverse, magari per gradi....
detto questo, torno a lavorare. Altrimenti cosa sono venuta a fare in 
ufficio il 16 agosto?
Ah il racconto.... carino, mi ha fatto sorridere!
un bacio
Susy


Perfetto, ma perchè non ci siamo sposati? Mi offro come pezzo
d'antiquariato, o come nano da giardino con richiamo (ormonale)
incorporato
Achab

 incorporato
Un nano da giardino con un cazzo eretto non sta bene.
E poi cade in avanti.
bacio
Susy 

 del mio paese (ove spesso tra l'altro continuavo a perdermi)
ahahhahahah!
senti, non ho seguito il beautiful parallelo a questo tuo, e manco mi
interessa.
Ti dico solo che mi è piaciuto molto questo breve racconto: scritto
con verve e ironia.
Bravo!