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Titolo: [incipit] per chi voleva farsi un'idea del libro

Nei panni di mia moglie
 I - nello studio di Mac Koonbaa
Erano settimane, per non dire mesi, che con mia moglie le cose non
funzionavano più come prima. Esaurita l'euforia dei primi anni di
matrimonio, il nostro rapporto s'era andato via-via deteriorando.
Per questo motivo ero andato alla ricerca di un professionista, un
consulente matrimoniale che ci potesse aiutare nell'impresa di
rimettere in sesto il nostro matrimonio.
In realtà, a cercare bene, non c'era un motivo per il quale, giorno
dopo giorno, avessi cominciare a "detestare" la compagnia di mia
moglie. Piuttosto c'erano tante cose che, messe insieme, oramai mi
davano veramente fastidio. Insomma, era un po' come si fa quando la
macchina invecchia e la si porta dal carrozziere per sistemare le
varie magagne alla carrozzeria, non grossi danni, ma tutta una serie
di leggere abrasioni che rende però l'auto in qualche modo sgradevole.
Ad essere sincero, ero ancora innamorato (no, innamoratissimo) di mia
moglie, altrimenti l'avrei lasciata e basta, invece cercavo un aiuto
esterno, proprio perché ero conscio che, almeno da parte mia, il
sentimento che provavo per lei era ancora forte e sincero (almeno così
credo).
Così, dopo tentennamenti e lunghe discussioni, eccoci dentro la sala
d'aspetto di un tizio che in molti m'avevano consigliato, parlandomene
un gran bene. Lei (la mia dolce e un po' amara metà) ora era seduta al
mio fianco, tenendo la sua borsetta nervosamente tra le mani. Io,
altrettanto teso e nervoso, la fissavo perplesso e speranzoso.
«Vorrei sapere cosa ci siamo venuti a fare qui, tu e le tue idee
assurde. A me non va di parlare dei fatti nostri ad un estraneo.»
Furono le sue "amorevoli" parole nei miei confronti.
«Abbi fiducia, tutti mi hanno assicurato che è un vero mago per quello
che riguarda i problemi di coppia.»
«Sarà, ma non credo che servirà a molto. Tu non vuoi capire, ti ostini
a non capire.»
Come al solito, era sempre e solo colpa mia.
Da mesi lei sembrava avere solo voglia di litigare e, a dire il vero,
anch'io ormai, esasperato da quel suo comportamento, ne avevo; anche
se un po' di meno.
Una graziosa signorina entrò nella sala d'aspetto. Tutte le sue curve
erano ottime e abbondanti.
Cercai di leggere il cartellino con il nome, che le pendeva dalla
generosa scollatura e, nonostante l'occhio tendesse in un moto
anarchico a scivolare all'interno della scollatura, riuscii infine a
leggere il contenuto del cartellino: Sibilla Khumana.
«Il professor Mac Koonbaa può ricevervi, seguitemi.»
Ci alzammo, per seguire la ragazza.
I miei occhi, d'istinto, scesero ad ammirare il perfetto fondoschiena
della ragazza. Un attimo dopo, la borsetta di mia moglie, con tutto il
suo pesante contenuto, s'infrangeva sul mio stomaco, mandando a pezzi
l'inconscio desiderio di carezzare quella morbida superficie che
ondeggiava davanti i miei occhi con una sorte di potere ipnotico,
suggerendo al mio subconscio una sola cosa: "Toccami!"
«Insomma!»
Mi gridò mia moglie a bassa voce nell'orecchio, mentre varcavamo la
soglia che ci conduceva al sancta sanctorum di quello studio privato.
Ora eravamo seduti davanti alla scrivania di un tizio dall'aria poco
affidabile.
Un omone di quasi due metri, con dei capelli lunghi, ispidi e biondi.
Una barba folta, anch'essa ispida e bionda. Due sopraciglia che, per
non sfigurare con il resto, erano folte, ispide e bionde.
Ci fissava con i suoi occhi azzurri, mentre rigirava una pipa, spenta,
tra i denti.
Osservando quella brutta versione di un peluche, mi chiamai pentito
della scelta, soprattutto quando, scostatosi dalla scrivania,
evidenziò una corta gonna in tessuto scozzese. Poco sotto il
"raffinato" capo in tartan, un paio di stupendi calzettoni bianchi con
una sorta di laccio reggicalze che terminava con due pompon rossi.
«Dove mi hai portato, deficiente!»
Mi gridò, sempre a voce a bassa, nell'orecchio mia moglie.
«Salve, sono il professor Sean Mac Koonbaa.»
L'inflessione della voce era un po' stridula e l'accento da straniero,
anzi tipicamente inglese; si trattava insomma di un italiano stentato
che, nell'insieme, ricordava la parlata di Stan Laurel, quello magro
della coppia comica Stanlio e Ollio, tanto per intenderci.
«Piacere mio, siamo il signore e la signora Allamano.»
Dissi io, alzandomi in piedi, con fare riguardoso, per stingergli la
mano.
Lui fece finta di niente, si sedette sul bordo della scrivania,
accavallando le gambe pelose e afferrando saldamente la propria pipa
in mano.
«Allora, raccontatemi i vostri problemi, io vi ascolterò ad occhi
chiusi in modo da visualizzare meglio le situazioni; se fumo la pipa
la cosa vi dà fastidio?»
Istintivamente avrei voluto ricordargli che la legge lo vietava e che
io, in particolare, provavo un vero e proprio fastidio per il fumo, ma
mi parve d'essere scortese, così dissi: «Si figuri, se vuole
accendersi la pipa, faccia pure.»
Mia moglie, che detestava il fumo quanto se non più di me, mi fulminò
con lo sguardo per aver pronunciato quella frase.
«Chi comincia dei due?» Chiese il professore.
«Io!» Rispose mia moglie con un tono così perentorio che era difficile
per me anche il solo concepire l'idea di oppormi a questa sua volontà.
Rimasi ad ascoltare tutti i miei difetti (veri e presunti),
snocciolati ad uno ad uno. Una serie d'inezie, a mio avviso. Nulla di
grave. Cose come il copri-tazza del cesso lasciata su, il tubo del
dentifricio messo così invece che cosà, il fatto che soffrissi
d'insonnia disturbando in tal modo il suo riposo notturno e via
discorrendo.
Quindi fu il mio turno, elencai anch'io tutte le cose che di lei non
andavano, cose ben più serie delle mie "mancanze", non peccatucci
veniali, ma veri e propri peccati mortali; come il fatto che mi
toccava dormire sempre in un letto con le lenzuola non tese a puntino,
che i suoi pranzetti erano disgustosi, ma non le potevo mai muovere
una critica su come cucinasse, che non potessi mai vestirmi o
prendermi dei vestiti come piacevano a me, che soffrivo d'insonnia
semplicemente perché lei russava, che mi toccava vivere in una casa
con il riscaldamento sempre al massimo e dormire sotto una coltre di
coperte solo perché lei aveva perennemente freddo e via discorrendo.
Quando io finii, il professore rimase in silenzio, non per qualche
secondo, ma per parecchi minuti, gettando un certo panico su mia
moglie e su di me.
Era lì, quasi immobile. Occhi chiusi e, unica cosa che dimostrasse una
qualche attività, le nuvolette di fumo che ogni tanto uscivano dalla
sua bocca. Ad un certo punto, estrasse dalle sue labbra la pipa, emise
tre anelli di fumo, uno concentrico all'altro e aprì gli occhi,
fissandoci intensamente con uno sguardo allucinato da pazzo.
«Direi che nulla di quello che mi avete detto è rilevante. Voi non
avete nessun reale problema di coppia.»
Mia moglie ed io ci fissammo negli occhi stravolti e dicendo
contemporaneamente: «Come, non abbiamo nessun problema di coppia!»
Quando tornammo a guardarlo, per ascoltare la sua risposta, due anelli
di fumo, intrecciati uno dentro l'altro, come fossero gli anelli di
una catena, si stavano levando verso il soffitto.
«Vedete quei due anelli?» Ci disse lui.
«Sì.» Fu la nostra risposta, sottolineata da un tono di meravigliata
sorpresa.
«Voi siete così, siete un uomo e una donna uniti e separati.»
Mia moglie ed io ci guardammo negli occhi per una seconda volta,
sempre con un'aria perplessa.
«Siete due individui, legati da un sentimento, ma separati
fisicamente. L'accettazione dell'altro prevede la coesistenza in spazi
comuni, la sopportazione e l'immedesimazione. Voi avete bisogno di
questo! Si chiama empatia.»
La nostra espressione continuava ad essere perplessa e l'improvviso
silenzio sceso nella stanza fu rotto solo dalle inattese parole del
professore.
«Posso offrirvi qualcosa da bere?»
«No, grazie.» Fu la nostra risposta stupita ed unanime.
Lui, come se non ci avesse ascoltato, accese l'interfono, chiedendo
alla sua segretaria di portare le due solite bibite per noi.
Ancora una volta incrociai, imbarazzato, lo sguardo con quello di mia
moglie.
«Vedete.» Riprese a spiegare il professore.
«All'inizio c'è l'innamoramento. Esso è una benda posta sui nostri
occhi che c'impedisce di vedere l'altro per com'è, costringendoci ad
immaginarlo come noi lo vorremmo. Esalta i pregi dell'altro, ma ne
oscura i difetti.»
Annuimmo. Una volta tanto mia moglie ed io eravamo concordi.
«Quello che ci dovrebbe portare a decidere di sposarci, quindi alla
convivenza, dovrebbe essere l'amore. Sapete cos'è l'amore?»
Per paura entrambi di sbagliare la risposta ci stringemmo tra le
spalle, allargando i palmi delle mani e facendo un'espressione
dubbiosa e, forse, un po' beota.
«L'amore è la piena visione ed accettazione dell'altro per com'è,
difetti compresi. L'omologazione dell'altra persona all'interno del
nostro spazio. L'abolizione di parte del nostro territorio, per
realizzare un luogo appartenente ad entrambi. Una casa comune,
appunto.»
Mia moglie ed io ci guardammo con un'espressione che pareva dire: "era
semplice, no?"
Quando fissammo il professore, nuovamente due anelli intrecciati si
levavano in volo verso il soffitto, restava quindi un mistero come
riuscisse in quell'impresa.
«Vedete quei due anelli?»
«Sì.» Fu la nostra risposta stupita.
«Voi siete come quei due anelli, uniti da uno spazio condiviso, senza
per questo essere un'unica cosa.»
«Scusi professore, può spiegare meglio a mio marito questa cosa?»
Ecco, non aveva capito lei e chiedeva al "bietolone" che spiegasse a
me!
Tutto sommato la cosa mi andava anche bene, infatti nemmeno io avevo
capito molto questa cosa degli anelli distinti, dello spazio comune
non condiviso, a dire il vero il mio cervello, similmente alla pipa
del tizio, stava emettendo fumo.
«Certo, ma ecco Sibilla!»
Senza che ce ne fossimo accorti, la sua assistente era entrata con un
vassoio, sopra il quale c'erano due bicchierini contenenti un liquido
dall'inquietante colore blu elettrico.
«Bevete, bevete pure! Non è veleno. Assaggiatelo, è buono.»
Io lo assaggiai per primo, non volevo offendere il professore.
In effetti era buono, sapeva di frutti di bosco.
«Cara, assaggia, è buono!» Dissi, per esortare mia moglie, che fissava
ancora il contenuto con sospetto.
Anche lei ne assaggiò un po'.
«Buonissimo! Sa di cacao.» Disse, quindi, estasiata.
Fissai mia moglie inorridito, come faceva a scambiare il sapore dei
frutti di bosco con quello del cacao, ecco perché cucinava così male!
«Di cosa stavo parlando? Ah, sì, di voi due.»
Il nostro sguardo tornò sul professore, nuovamente affiancato da due
anelli collegati come una maglia di catena.
«Voi due siete come questi anelli, legati uno all'altro, ma non uniti.
Conservate ancora spiccate le vostre individualità. Non accettate i
compromessi e proteggete il vostro territorio. Questo vi fa sentire
l'altro come un estraneo che minaccia e invade la vostra zona di
pertinenza. Insomma, siete in quello che io definisco il limbo del
rapporto di coppia. Come molti altri siete rimasti fermi a metà del
guado tra amore e innamoramento. Le vostre individualità devono
trovare lo spazio per l'immedesimazione e l'accettazione dell'altro,
partendo dal concetto della buona fede: chi vi ama non può volere il
vostro male!»
Mia moglie si tamponò le labbra con un fazzoletto di carta, quindi
disse: «Scusi professore, se le sembro ignorante, ma mio marito ed io
cosa dovremmo fare per finire di attraversare il guado, invece di
starcene, se mi consente l'espressione, a bagnomaria?» Il professore
spalancò un ampio sorriso.
«Signora, niente e tutto! Voi avete bisogno d'immedesimazione! Oggi è--
martedì! Bene nelle prossime ventiquattro ore restatevene a casa. Mi
raccomando, non uscite assolutamente; se avete bisogno di qualcosa,
fermatevi lungo la strada di ritorno e prendetela; quindi anche lunedì
prossimo per ventiquattro ore dovrete rimanere a casa e martedì della
settimana a venire, alla medesima ora, tornate qui. Vi fisso già
l'appuntamento.»
Ci alzammo, lui ci strinse la mano e la segretaria ci venne incontro
per accompagnarci alla porta.
Nella sala d'attesa un'altra coppia attendeva, probabilmente nella
nostra medesima condizione.
Notai il marito fissare il bel posteriore della segretaria e la moglie
assestargli una forte gomitata nel fegato.
Sì, erano proprio nella nostra medesima situazione.

   Cavolo!
Mi hai fatto venire voglia di sapere come continua...
demos
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