Newsgroup: it.sesso.racconti
Titolo: Raccolta differenziata N°8

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RACCOLTA DIFFERENZIATA NUMERO 8
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Intanto piove. Piove ed è nuvolo. Il mio lettore CD
mi dice che la cena è pronta. Che brutta versione, però.
Preferisco quella da studio.
"I've been so far from you,
far from your loving arms.
It's good to see you again.
It's been a long long time...
Isn't it?"
Amici vicini e lontani, bentornati sulle pagine telematiche
della vostra rivsta preferita! No, non "Playmen"! Avete il
chiodo fisso!
finita la mia lunga ed invlontaria assenza, torno al lavoro
e subito vengo precettato dall'esimia redazione:
"Gor, la copertina la fai tu!"
"Ma...Ma io... Che scrivo?"
"Affari tuoi, maledetto lavativo schifoso! O ti rimetti
al lavoro o ti togliamo l'ufficio e ti mettiamo in un
corridoio. Tra l'altro: finchè non ti sarai riconquistato
la nostra fiducia, niente più segretarie in topless"
Maledizione! Rivoglio le mie segretarie! meglio lavorare,
quindi.
Già, ma che scrivere in questa copertina? Forse ho un'idea.
           CASA "RACCOLTA DIFFERENZIATA"
La redazione sorge nel palazzo di vetro che tutti potete
ammirare al centro della nostra bellissima città, per la
precisione in Piazza della Polizza. L'aspetto esterno,
ispirato ad uno stile sobrio e funzionale, contrasta con gli
interni liberty dell'edificio.
All'ingresso, macchine distributrici di caffè, bevande e cibi
si alternano a quelle contenenti i più rinomati piatti
afrodisiaci (indispensabili per entrare nel giusto spirito di
recensori).
Le urla che risuonano attraverso i molteplici altoparlanti
presenti nei punti disparati, sono quelle del Magnifico
Direttore. Si trasformano in mugolati di servile dedizione
solo alla presenza del Beneamato Sindaco.
Col capo circondato da foglie d'alloro, lo sguardo perso nel
vuoto, spesso si può notare il poeta di corte, Stendhal, alla
ricerca di qualche rima per completare un sonetto, un carme
od un'ode barbarica. Un esempio?
"Donna d'umori intrisa,
spengosi le tue risa
sull'avido mio glande
già fuor dalle mutande"
Che maestro del sentimento! Quale cantore dello spirito!!!
Al primo piano troviamo la sala ricreativa. Qui i redattori
possono concedersi quattro minuti di relax ogni sei ore di
lavoro (secondo il regolamento stilato dall'Illuminato
Direttore), riposandosi gli occhi ed il cervello colmi di
erezioni e fuoriuscite di liquidi, mediante la visione di
opere quali "Bambi", "I puffi", "Banana Meccanica" e "Mary
Pompins".
Al secondo piano ci sono gli uffici, dove trovano spazio
le malandate intelligenze di coloro che abbiamo già nominato,
ma anche quelle di Oleron (ma non era il cavallo di Baron Karza?
Quello di quei pupazzi calamitati uguali a jeeg robot? Come si
chiamavano? Ah, sì, i "Micronauti"), di Ely (Un ufficio ad una
freelance? Peter Parker non l'ha mai avuto, nonostante tutte le
foto dell'Uomo Ragno che ha scattato), di Pietro Aretino (Proprio
oggi m'ha detto "A Margò! Me se stannio a riccappottà li cojoni!
Nnamo a vede si' cce stà er zindaco ar cesso che la spiamo dar
bucio e se tiramio 'na zagana") e del vostro affezionato Mark Gor
di quartiere (con tanto di Agato e Caco che, ultimamente, sono
andati ad espletare i loro bisogni nell'ufficio del Direttore,
con le conseguenze coprofaghe alle quali sono stato sottoposto
e che potete immaginare).
Tutto il secondo piano è dedicato al nostro amato sindaco. La
porta dell'ascensore si apre su una palestra di uomini nudi, la
cui vista allieta la Prima Cittadina e le consente di iniziare
bene la giornata. l'ufficio vero e proprio, invece, è in realtà una
enorme Jacuzzi (si vocifera di riunioni "private" tra lei e il
direttore).
L'ultimo piano è consacrato a glorificare la megalomania di Pattume.
Fanno bella mostra di sè alcune mammelle impagliate, alternate a
natiche di tutti i colori e dimensioni, appese al muro a mo' di
teste di cervo. Il lungo corridoio che conduce all'ufficio è costretto
tra due file di colonnine sulle quali sono appoggiati i numerosi
premi ricevuti dal direttore: Gluteo d'oro, Voyeur dell'anno,
Cappella Celeste 1989, Festival dell'UMORismo 1993, ecc.
Alle pareti, alcune foto: Pattume con Barbarella, Pattume che stringe
la mano a Che Guevara, Pattume che fa la doccia cn Ronaldo,
Pattume che tocca il sedere al Papa, ecc.
Questo è quanto. Ricordo che il palazzo è visitabile (previo
appuntamento) ogni primo gioedì del mese dalle 09.00 alle 17.00.
I recensori che stroncheranno la Vostre nobili aspirazioni per
questa settimana sono:
  La divina Ely
  Il divo Pattume
  Il di vino Oleron
  Il divano Mark Gor
A la proscien fuà!
Mark Gor
P.S.
Si ringrazia il Maestoso Direttore per i complimenti, le
correzioni e, soprattutto, per la segnalazione della foto
con Ronaldo.
--
Ciao e a presto!
Fabio
*Per rispondere via E-mail, togliere
SPAM dall'indirizzo*


AGATODEMONE: Veramente molto, molto divertente. Complimenti!
Una ventata di umorismo in un NG dove la maggior parte dei
racconti sono improntati ad una serietà (forse) eccessiva: in fondo
il sesso è anche (soprattutto?) gioco.
CACODEMONE: I versi sono una brutta bestia e bisognerebbe
essere padroni di una tecnica sufficiente per andarsi a
cimentare con essi. E' vero, il soggetto è MOLTO divertente, ma
il modo in cui è sviluppato lascia a desiderare: rime azzardate o
addirittura inesistenti (ma questo sarebbe il meno) e, soprattutto,
una metrica quantomeno imprecisa e raffazzonata non rendono
giustizia all'idea di base ed allo spirito sagace con cui ci viene
presentata. Un po' di "Labor limae" non avrebbe certamente
guastato, anzi!


con Ronaldo.
Macche' maestoso, lamentoso.
Sono io che ringrazio te, Fabio. Sei un genio!
Insomma, sei il mio figliolo prediletto, l'unico tuo difetto e' non
essere... una donna. :-)))
Del resto, "nobody is perfect", no? ;-)
ciao!
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"L'e' l'ura de mocala,
tocc i padru' a pic e pala!"
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Veramente prestante e simpatico. Ricco e generoso, titolare unico di azienda
leader cerco ragazza bella e simpatica, desiderosa di vita ad alto target.
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[sostituisci ciccia con usa, se vuoi proprio scrivermi via e-mail]
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Sono disposto anche ad operarmi, pur di fare la vita della mantenuta di
lusso. ;D
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LEGENDA
***** = Ottimo
****   = Buono
***    = Discreto
**     = Mediocre
*       = Atroce
La voce "Message-ID" riporta il numero identificativo del messaggio
Usenet, mediante il quale e' possibile risalire al racconto tramite
l'interrogazione del motore di ricerca Deja News (
www.dejanews.com
).
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Ufficio Reclami: per eventuali lamentele, rivolgersi alla sottoscritta,
che si dichiara unica responsabile di quanto ha scritto.
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Visto che negli ultimi tempi la cittadina di ISR ha avuto il piacere di
accogliere nuovi abitanti, e dal momento che questa volta nella mia
pagina di RD c'e' qualche spazietto vuoto, ne approfitto per riproporre a
tutti il manifesto di it.sesso.racconti:
<<Le storie erotiche, racconti sia reali che inventati, non trovano
attualmente spazio in nessuno dei NG.
Ai gia' esistenti it.sesso.annunci, it.sesso.discussioni propongo di
affiancare it.sesso.storie, dove potranno essere postati racconti
erotici.
La lingua ufficiale del NG sara' l'italiano, quindi potranno essere
postati solo storie nella nostra lingua o traduzioni di testi di altre
lingue.
Nel NG sara' anche permesso il commento dei racconti postati.
Il gruppo si intende NON moderato>>
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Cordiali saluti
ely
Redattrice di RD
Maestrina De Amicis
Segretaria di Herr Direktor
Addetta all'ufficio anagrafe
Terza classificata al concorso per Top Poster di ISR nel mese di aprile
'98
Addi' 30 maggio, giunta al termine di questa fatica pur sapendo che non
le pagheranno gli straordinari perche' tanto non le danno nemmeno lo
stipendio... 


Subject: Sonetto
Non me ne intendo molto di endecasillabi, giambi, ictus ecc.
Posso solo dire che questo sonetto dovrebbe essere impostato secondo la
forma introdotta da Jacopo Lentini, cioe' 16 versi in endecasillabi:
ABAB ABAB CDE CDE oppure CDC DCD :-))))
Sto' scherzando: non sono all'altezza di giudicare (ne' questo, ne'
altri lavori), pero' nel complesso non mi dispiace leggere qualche
sonetto. 
Basta solo che qualcuno non cominci a parlar forbito con tutte quelle
espressioni vetuste e ormai in disuso da secoli (neanche nei film cappa
e spada parlano piu' cosi'), vero' pattume , andy? 
Per questa settimana e' tutto, ragazzi per scrivere queste bischerate ci
ho messo quasi 2 ore. Pero' l'ho fatto volentieri, come un gioco, non
certo per lavoro, e anche se so' che saranno in pochi a leggerle sono
contento lo stesso, so di aver trovato degli amici, che come me non
vogliono che questo gruppo muoia.
Oleron
La voce "Message-ID" riporta il numero identificativo del messaggio
Usenet,
mediante il quale e' possibile risalire al racconto tramite
l'interrogazione
del motore di ricerca Deja News (
www.dejanews.com
).
-- 
Per rispondere via e-mail togliere NSM dall'indirizzo, grazie.
Occhio ai puntini: 
a.m.@iol.it
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Per rispondere via e-mail togliere NSM dall'indirizzo, grazie.
Occhio ai puntini: 
a.m.@iol.it

e spada parlano piu' cosi'), vero' pattume , andy? 
Sai com'e', caro Olly, a me piace, ogne tanto, esser volgare...
Hic et nunc, ti dedico quest'ode:
Oh, Oleronne, prode recensore, 
ascensore, revisore, retrovisore, 
perche' dispregi le mie parole
e quelle d'Andersen, pure?
L'altr'ieri composi un sonetto,
una terzina, un quartetto, un organetto, 
e te ne fo' dono.
Semplice assai, niente rime, baciate o meno, 
solo consonanti, da declamar con la lingua davanti,
:-P
PRRRRRRRRRRRRR!
spernacchiosamente
pattume
homo volgare
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Veramente prestante e simpatico. Ricco e generoso, titolare unico di azienda
leader cerco ragazza bella e simpatica, desiderosa di vita ad alto target.
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L'e' l'ura de mocala, tocc i padru' a pic e pala!


delle dimensioni di un braccio di un neonato.
Sgomento! Nella terra desolata di ISR i neonati hanno falli mostruosi
in luogo delle braccia. Terribile! Signorina, Lei crede davvero che
possa esistere una cosa del genere? La prego mi illumini, perche', sa,
io c'avevo una mezza intenzione di fermarmi un pochetto nel ng, ma se
corro il pericolo di imbattermi in simili mostri, levo subito le
tende!
Carissima Signorina Cuorinfranti, mi accorgo di non averLe confessato
poi molto, ma spero che Lei sia contenta uguale, che Le sia piaciuto
lo stile della mia letterina, che abbia potuto almeno sorridere, ogni
tanto, e che abbia voglia di rispondermi. Ma faccia come crede, non
voglio mica costringerLa, per carita'. 
un suo affezionato lettore.
Lettera firmata.

 Hic et nunc, ti dedico quest'ode:
Aspita! Stavo in dormiveglia, piu' di la' che di qua', e ho sentito una
specie di tuono vibrante e pernacchioso che mi e' pure arrivato qualche
schizzo sulla faccia...
Ma caro il mio Pattumone bello, non volevo certo dire che non potete
scrivere in quel modo, che tu chiami volgare, ma a me, che sono un po'
ignorantone, e' apparso invece come uno scrivere forbito, ricercato, se
vogliamo anche difficile da leggere, almeno da parte mia. Per questo
quando leggo testi come i vostri, tutti intrisi di arcaismi e di forme
lessicali ormai in disuso da secoli, o mirabilmente aulici ed
accademici, io mi trovo un po' in difficolta', tutto qui.
Ok, lo so, a voi piace e vi divertite anche tanto a scrivere come i
nostri avi; che dire, continuate pure...
 
Ebbene anch'io voglio dedicarti un pensierino di maniera, certo a mio
rischio e pericolo, ma prima voglio illustrarti la mia precaria
situazione attuale. 
Ricordi, avevo detto che avrei preso tutte le boccettine di Viagra dai
cassetti delle vostre scrivanie e che le avrei gettate nel tritarifiuti.
Povero me, le ho si trafugate, ma non le ho gettate, lo confesso, le ho
ingerite tutte in un colpo. 
Sulle prime sembrava che l'effetto sperato si stesse realizzando, ma,
forse per la dose massiccia assimilata, si stanno verificando imprevisti
effetti collaterali: sto' gradualmente perdendo l'uso della vista e
dell'udito, la mia voce sembra quella di HAL 9000, le mie dita si sono
inturgidite e i polpastrelli stranamente gonfiati, in piu' tutto il mio
corpo e' completamente rigido: duro come una pietra dai capelli alle
punte degli alluci. Assomiglio sempre piu' ad una statua di marmo, e
tutto questo sotto gli occhi increduli dei miei famigliari. 
L'unica parte ad essere totalmente molle e rilassata e' proprio il mio
tenero zizi', che giace beato e tranquillo, pare un angioletto. In
aggiunta mi sta attanagliando un incredibile sonno, quindi mi affretto a
concludere, dedicandoti all'uopo questo breve sonetto autobiografico:
Grato mi e' il sonno, e piu' l'esser di sasso
mentre che il danno e la vergogna dura;
non veder, non sentir, m'e' gran ventura:
pero' non mi destar; deh parla basso.
PS:
Ovviamente tutto e' da intendersi come una burla, non dovrei nemmeno
scriverlo, ma siccome far trasparire le espressioni facciali attraverso
uno scritto e' difficilissimo, meglio puntualizzare: sorridi sei su RD
;-)
Dimenticavo il sonetto non e' mio, facciamo un quiz? Mi sapete dire a
chi appartiene? Sicuramnte si, intanto lo so' che ci faccio un'altra
figura di cacca, ma dopotutto bisogna pur animarlo un po' questo gruppo,
no?
Ciao a tutti
Oleron ... che si sta facendo asciugare la faccia
... e che qualcuno gli porti l'antidoto anti-viagra!!!!


... e che qualcuno gli porti l'antidoto anti-viagra!!!!
ma dai che ce l'hai a portata di mano, l'antidoto. leggiti qualche
*bel* racconto di ISR >;-)
cordialmente
pattume
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
sostituisci ciccia con usa, se vuoi scrivermi in email.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 

 PRRRRRRRRRRRRR!
e adesso che l'hai fatto col culo, fallo anche con la bocca
:-))))))))))))))))))))))
ciao ny
Oleronne


 coraggio! Ok l'ho detto, e allluuuraaa?!? :-))))))
Oleron!!! Io ero qui, gia' pronta a lodarti perche' riconoscevo i tuoi
sforzi di portare una sferzata d'aria fresca nel mondo dei racconti
erotici innovandone cosi' arditamente il lessico, mentre noi tutti
eravamo solo buoni a lamentarci per la banalita' e la ripetitivita' dei
vocaboli.... E tu ora mi dici che "Zizi'" non e' opera tua, non e' frutto
del tuo genio creatore.... E vabbe': apprezziamo comunque il tuo coraggio
di aver presentato questo termine qui dove pochi o nessuno lo
conoscevano. Ed e' interessante pure questo tuo tentativo di mischiare
"l'alto" e il "popolare" alla ricerca di un nuovo linguaggio narrativo
che...
OK, d'accordo: la pianto, che' non sono discorsi da propinarvi di prima
mattina... forse solo Andy mi puo' capire a quest'ora del giorno!
ely
Maestrina De Amicis
Segretaria di Herr Direktor
Redattrice di RD
Addetta all'ufficio anagrafe
Addi' 3 giugno, ore 7.35 a.m., pensando che la prossima volta dal
parrucchiere non disdegnera' tanto Novella 2000 per leggersi "Pedagogia
Oggi".... 


Carina la vostra redazione ....... ed il resto della cittadinanza dove
vive, che fa tutto il giorno, esiste solo in ologramma o riesce a trovar
degna collocazione?????????? 
Ma tra tutti questi culi tette lapilli di sperma e calde bocche il
capitano Kirk riesce a degnar del proprio sguardo anche gli altri??
Che ridere, mi sembra di veder l'esercito di spermatozoi di Woody Allen
naufragar all'interno di una famelica vagina.....
ciao cri.
P.S. prochain fois seppur licenza poetica.

 P.S. prochain fois seppur licenza poetica.
"A la prochaine fois" s'il te plait, c'est mieux pour tout le monde.

...
(sono sicuro che questo Giancarlo Peris lo sapeva, vero Gianca'?)
E invece non lo sapevo. E si che mi sarebbe piaciuto, per fare una bella
figura. Ho vagato fra Ariosto e l'Aretino, ma la lingua mi sembrava troppo
austera. A Michelangelo proprio non ci avevo pensato. Ciao, Giancarlo.
A proposito, le vostre recensioni e le discussioni che seguono, le trovo
molto importanti.

 che...
E si, hai indovinato, da quando ho letto Gadda ho imparato ad apprezzare
il 'pastiche', e a proposito vorrei riportare un breve passo velatamente
erotico tratto dal "Pasticciaccio":
... La baciava come po' bacia' una pantera, dicennole: <<Sora mia bella
Liliana, voi site 'a Madonna pe' mme!>> poi, basso basso, in un tono di
ardore anche piu' soffocato: <<Ve vojo bene: bene, te vojo: una vorta o
l'antra me te magno>>: e le strizzava il polso, e glie lo storceva,
fissandola: je lo storceva come in una morsa, bocca contro bocca, de
sentisse er fiato der respiro in bocca, l'una co l'altra, zinne contro
zinne. Don Corpi rettifico': <<Vojo di': accostandosi a lei col seno e
col volto.>> Ma tanto Ingravallo che er dottor Fumi avevano capito alla
prima. ....
Certo, questo e' solo un piccolo passo tolto dal suo contesto, ma e' un
esempio di come si possa parlare di erotismo anche senza usare i soliti
'cliche', una strada forse un po' piu' contorta ma che vale la pena di
percorrere.
Arrivedoorci
Olly
