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Titolo: Favola di Natale (racconto ping-pong)

Lavorare a Natale e' contro natura.
In ufficio sei sola come un cane o, peggio, con Silvano. A casa non
c'e' un'anima perche' amici e parenti han pensato bene di andare in
montagna o trovarsi tutti insieme da qualche parte a brindare.
Ti arrivano gli auguri, pero'.
Magari per sms, frasi astruse, pseudo-creative o cazzo di disegnini
ASCII che suggeriscono "Guarda che idiozia ho trovato su internet:
carina, no? Normalmente non me la filerei di striscio, 'sta stronzata,
ma ora come ora non ho talmente un cazzo fa fare che... Tanti Auguri,
eh!"
'Fanculo.
Dopo una giornata di merda, dunque, decido di consolarmi con un bagno.
Procedo, e quando esco dalla stanza ho i capelli ancora umidi. Non si
appiccicano sulla nuca perche' dietro li ho fatti tagliare alti, ma
davanti mi superano il mento e creano una cortina scomposta.
Sento il tonante "WWRRROMMMMMMM" di un sms (il mio cellulare ha
suonerie particolari) e penso "ecco l'ennesimo messaggino del
cacchio", senza riflettere apro e leggo:
//Dovrai prendere la macchina fotografica e prepararla. Voglio le foto
che porter� con me in Namibia. Potrai indossare qualcosa, ma fica,
culo e tette dovranno essere esposte. Sempre.//
La prima cosa che penso e': "Namibia? Questo figlio di puttana va in
NA-MI-BIA e io sono qui, nella fottuta pianura padana!". Giuro, la
prima!
Poi metabolizzo il contenuto del messaggio, e mi viene da ridere.
Allora mi guardo allo specchio (lo faccio sempre quando rido: serve a
rassicurarmi che stia accadendo davvero). Ho una cannottierina corta,
leggerissima, che uso per andare a letto. Infilo le dita sotto le
bretelline, ne discendo il perimetro, PLOP, faccio uscire i seni e vi
incastro la stoffa sotto. Cosi', per narcisismo o per gioco... la
canotta tira un po', ma funziona.
Sto per ricoprirmi quando: WWWRRRROOOMMMMMM
...
...

 ...
//Come prima cosa voglio che usi il cuneo. Dovrai tenerlo dentro,
farti 2 o 3 foto in giro per la casa. Puoi indossare una camicia
aperta. Almeno una deve essere in piedi, naturale. Voglio vedere il
piedistallo che ti tiene larga.//
Obboia, il namibiano fa sul serio!
Che poi, cosa intende con "naturali?" Cioe', piombati un cuneo in
culo, tu, e poi circola cosi', en toute naturalesse. Fa la disinvolta,
pero'! Niente smorfie deturpanti, come se avessi la dissenteria. Sii
leggiadra, una Comaneci. Cammina, rolla per bene il cuneo col culo e,
se ci riesci, magari avvitalo.
Cioe', questo e' suonato!
Pero'... pero' io son sola, ho comunque voglia di toccarmi come ogni
volta che faccio un bel bagno, perche' non giocare anche con un cuneo?
Massi', dai, il suggerimento e' buono: lo prendo.
Mi arrampico sull'armadio dove tengo la Panoplia e tiro giu' la
scatola di cartone, quella con l'immagine di Tutankamon. Poi rovescio
tutto un ben di Dio sul letto, e agguanto trionfante uno dei cunei.
Lo guardo...
Mmmmm, in realt� il cuneo � una bestia strana. Inserirlo non � mai un
problema. Subito dopo pero' inizia a premere dall'interno. Da' quella
sensazione come di dover andare al bagno unita a un leggero dolore e
ad una certa insofferenza, una specie "oddio, levatemelo!". E' una
sensazione odiosa e grandiosa allo stesso tempo... e non so perche'.
Amen. Lubrifico l'attrezzo, mi inginocchio sul letto, lo sposto dietro
alla ricerca di quel brivido caldo che provo sempre nell'istante in
cui la punta sfiora l'anello di carne. Dolcemente. Non ancora
minacciosa, ma li. Inequivocabilmente li.
Poi premo. Lo spingo dentro, non di botto ma nemmeno lentamente: e' un
cuneo. Significa che ha uno e un unico "strappo" doloroso in
corrispondenza del diametro massimo, poi collassa. E' una specie  apri/
chiudi, se fatto bene mi da' come uno shock.
Infatti resto accovacciata, gemo piano, dondolo, con la pelle
ricoperta di brividi, quasi rasposa. Ovunque. Ho pelle d'oca sulle
cosce, sui seni, sulle braccia. E sembra che qualcuno mi stia gi�
scopando per come mi muovo e mugolo. Ok, dai, decido di darmi un
contegno e mi sposto con cautela, perche' muoversi e' fastidioso.
Sai che adesso mi viene davvero voglia di vedere come sto?
Come si vede da dietro, dico. Se e' eccitante, ridicolo, stupido...
Oh, ripeto, a casa son da sola: prendo davvero la digitale e mi
"scatto". Poi voglio fare le cose per bene: dal PC direttamente al
proiettore da parete, 180x120. Cinema.
Mi alzo e cammino (leggiadra) fino al como' dove tengo l'attrezzo. Non
lo trovo. Sacramento e vado (fluida) in ingresso: a volte la butto li.
Niente. Allora setaccio studio, soggiorno, ripostiglio: la trovo in
cucina, dopo uno stronzo quarto d'ora di culsculpting. Era nel cesto
della frutta.
Provo a scattare assumendo tutta una carrellata di pose plastiche,
spaziali, alla ricerca della terza dimensione, poi mi ricordo che
quella macchina ha il telecomando e la vita si tinge di rosa.
Beh, a questo punto voglio vedermi bene: mi sollevo, accavallo le
gambe, le apro, mi piego quasi in due, come uno startack, e continuo a
scattare. Sto gemendo e continuo a riempirmi di brividi. Inoltre, il
colmo: ho la fica strabagnata di un liquido denso, sembra UHU,
cazzo...zoommo, cerco di fotografarne i fili, li porto in evidenza
allargando le dita umide e scivolose... poi penso che faccia un po'
troppo spiderman, e desisto.
Pero' spero che in qualche foto siano venuti. E' per via di quella
sensazione nel culo, che mi bagna in automatico. Anche se ci penso,
delle volte. E' come se la fica si risvegliasse: la Mummia! E'
micidiale.
Comunque me la sto davvero godendo, proprio come chiedeva l'sms. Mi
sfioro le gambe, percorro la pelle d'oca, e mi beo della fica
fradicia. Sono fiera, perfino tronfia... nonostante l'assurdita' della
situazione.
Poi, di colpo, mentre son qui che soffro e godo e penso, dio mio,
quanto ancora potro' tenerlo...
WWWRRROOOMMMMM!
...
...

 ...
//Ora mettiti una fascia attorno alla vita, basta una striscia di
stoffa. Annodala. Stretta. Poi prendi collare e il guinzaglio.
Indossali. Passa il guinzaglio sull'anello di stoffa. Tendilo. Piegati
e tendilo ancora. Se raddrizzi la schiena deve tirare. Legati anche i
polsi, ma non tra loro.//
Cioe'? "Legati i polsi, ma non tra loro" che significa? Ho dei
bracciali, usero' quelli. E poi il collare... cioe', c'e' quello di
Flipper, il boxer, quello morto di leptospirosi. Dovrebbe essere
ancora sull'appendiabiti in ingresso: e' di cuoio, spesso, non ha
borchie sborone, ma sa di nuovo, puzza ancora di conceria. Per
prenderlo devo saltare e con un cuneo in culo i guizzi atletici non
vengono un granche' spontanei. Mi tremano quasi le mani, non coordino
bene, sbaglio mira e ribalto una scatola che mi doccia addosso vecchi
biscotti per cani. Alla fine ci riesco, C'e' attaccato perfino un
guinzaglietto corto. Questo, e' il caso di dirlo, si tratta proprio di
culo.
Esultando, saltello fino alla camera da letto. Quasi. Ho un po' freddo
e voglio mettermi sotto la coperta, pero' mi porto dietro la macchina
fotografica, lo faccio senza riflettere. Faccio qualche foto da
sdraiata, forse mi tocco, e piano piano, molto piano piano, comincio a
sentire meno il cuneo. Quasi a dimenticarmene, finch� non mi muovo
troppo.
Illuminazione! Dev'essere questo il trucco del cuneo. Va lasciato l�
fino a che non si abitua, il culo. Fino a che non smetto di tremare e
riesco a rispondere a qualche domanda elementare.
Insomma, penso che sto cuneo vada proprio rivalutato e...
WWRRRROOOOMMMMMM!
...
...

 ...
//Dopo metterai la macchina fotografica sul com�, salirai sul letto e
giocherai come ti viene, ma non pi� di 5 minuti. Dopo tornerai un
schiava. Condannata.//
Obbe', mi son detta: questo e' facile. In camera ci sono gia', sul
letto pure, devo solo giocare un po'.
Ho preso Zev, il mio lupo bianco di peluche, e ho cominciato a fare
mordi-mordi con lui.
E 5 cinque minuti dopo. Preciso,  come un orologio a cucu':
//Non toglierti mai, MAI, collare e polsini. Se uno si slaccia per
sbaglio, se solo per un attimo pensi che ti diano fastidio,
punisciti.//
Tze', pivello.
Non e' necessario, giuro, non sto barando. Non provo il desiderio di
toglierli, anzi, il ticchettio del moschettone mi piace, mi fa sentire
pi� schiava e mi fa anche compagnia. Il collare non lo sento. Mi metto
a giocare col guinzaglio pero': mi tiro, faccio la recalcitrante. Mi
eccita.
WWWWWRRROOOMMMMMMM!
Ho come il sospetto che 'sti wwwwromm si stiano ravvicinando. Ovabbe',
leggo:
...
...

 ...
//Nel letto porta una pallina, un limone o un arancio. Una sfera
grossa da mettere in bocca. Non deve andare in fondo ma ti deve
spalancare al massimo, dilatare e tenerti larga. Dovrai morderla e non
dovr� essere facile tenerla tra le fauci. Dovrai assicurarla con una
fascia. Dovrai tenerla a lungo. Quando ti libererai, dovrai avere la
bocca indolenzita e riconoscente.//
Tra le FAUCI? Ma cosa sono, adesso, una belva?
Mi viene in mente il leone della Metro Golden Mayer: "GROOOARRR,
ROOARRRR..." E poi PLOP, le fauci bloccate da un pompelmo gigante. E
il leone: "G...GG..." /occhioni spalancati di felino stupore.
No, dai, non si puo'. Poi cos'ha scritto, aspe': "mordi un limone".
Eccerto, io mi metto a mordere i limoni adesso! La vita non � gi�
abbastanza dura, no, bisogna metterci del proprio.
Non esiste. Da qualche parte dovrei avere delle palline da tennis, ma
chissa' dove sono. Non ho voglia di cercare e l'idea dell'arancio, per
quanto imbecille, e' pur sempre meglio del limone. Ho appena comprato
dei tarocchi siciliani che hanno un profumo... vada per uno di quelli,
via. Uno piccolo, pero'... "Fauci", ma vaffanculo.
Con un po' di fatica riesco ad addentarlo... a fissare i denti sulla
scorza, via, siamo precisi. Ci passo una striscia di stoffa attorno
cosi' non scivola, me la lego dietro come la bandana di un pirata dei
carabi e mi accorgo che per fare tutto questo sono sempre stata con la
testa reclinata in avanti, percio' sto sbavando come lo sventurato
Flipper quando fingevo di lanciargli un biscotto. Chissa' se
quest'umido che sento ai lati della bocca si concretizza in lunghi
filamenti scomposti, come se avessi inghiottito una scarpa da
ginnastica ma i lacci fossero rimasti fuori a tradirmi.... Nel dubbio,
scatto foto, poi valutero'.
Mi sto divertendo e voglio rivendermela, 'sta cosa. La prossima volta
che scopo, magari inondo il malcapitato in un malestrom di saliva...
potrebbe piacergli da morire: la gente e' strana.
WWWRRROOOMMMMMM!
...
...

 ...
//Col cuneo, la bocca forzata, voglio che tu prenda tre mollette. Tre.
Dovrai tirarti da sola col guinzaglio.//
'Spe... mi tiro come una deficiente in giro per casa? Da sola, con un
cuneo nel culo, un'arancia in bocca, un ciripa' nero e il collare di
Flipper? E' da silurati mentali! Non esageriamo, via: non sembra, ma
c'ho una dignita'. Vada per le tre mollette, pero'.
WWWRRRROOOMMMMM!
//Le mollette devono stringere, ma non far male. Devono anche pesare.
Vanno su seni e clitoride.//
Beh, se non devono far male, devo forzarle. Bon, tribolo un po' per
metterle: sul capezzolo fa un male cane, devono prendere anche un po'
di areola. Sul clitoride, paradossalmente, � molto pi� facile.
//Poi voglio che tu indossi uno strapon, ma al contrario. Deve
entrarti in fica e lasciare libero il culo. Se non � possibile, fissa
il dildo con una semplice imbracatura. Toccati ancora, ma senza
godere. Voglio che ti bagni. Molto. Devi sapere gi� ora, per�, che ti
squartero' il culo. Dovrai stringere i denti e sopportare.//
Nonostante il cuneo e le tre mollette nei punti pi� sensibili mi
facciano soffricchiare, alla "semplice imbracatura" mi cappotto dal
ridere.
Ma certo, un'imbragatura! Cosa c'e' di piu' banale?
C'hai presente Rambo III, no? Quando lui e' nella giungla, ferito,
mezze budelle di fuori, ma incazzatissimo. Dall'orario e dalla musica
trionfale siamo al momento della Vendetta. L'eroe ha un arco a doppia
curva, una mitragliera M60 da aereo, la katana che usa per farsi la
barba, tricchettracche luminosi e un terra-aria che non sa proprio
dove mettere. Abbandonarlo? Balle! Lui e' Rambo, mica un mona
qualsiasi: c'ha l'inventiva di un coyote in amore e il self contro di
un artificiere. Allora strappa un lembo della camicia, si confeziona
un perizoma alla Mowgli, si incastona il terra-aria su per in culo
(primo piano alla Sergio Leone, Silvester e' espressivo per la prima
ed ultima volta nella carriera. Miracolo! Ed e' subito Oscar), poi da
vero uomo Egli grugnisce e va'.
'Fanculo l'imbragatura, questo fra un po' mi chiede di calarmi in
corda doppia dalla facciata di casa.
Lascia fare a me, su. Per prima cosa tolgo 'sta molletta dal
clitoride, senno' non si combina niente. Poi prendo un dildo, uno
abbastanza grosso, strano: ha un armenicolo alla fine e non e'
impossibile agganciarci qualcosa. M'e' subito venuto in mente il
reggiseno sportivo, quello cazzuto. Ribaltato. Sono un ingegnere: e'
difficile, ma ho visto stare in piedi cose ben piu' improbabili...
pero', cioe', sembra un pannolone... e poi le coppe, quelle specie di
zavorre. Pendule. Attorcigliate, bianche tipo palle di yeti... no,
dai. Prendo una cintura e un cordino che fa parte della mia
"panoplia", armeggio un po', e dopo vari tentativi abortiti, in
qualche modo ci riesco. Ora comincio a sentirmi davvero ben farcita. E
continuo a sbavare.
A 'sto punto mi aspetto un nuovo sms, ma nel frattempo noto che in
tutto il bailamme il clitoride e' rimasto scoperto, allora rimetto la
molletta, cosi', di iniziativa.
Cazzo, quanto mi sento fiera in questo momento!
Per premio mi tocco proprio usando la molletta: la tiro, la muovo,
averla perpendicolare al clitoride permette un movimento sega-style
molto divertente.
Sto per venire, mi fermo appena in tempo per sentire l'ormai atteso
WWWWRRROOOMMMM!
...
...

 ...
//Quando ti sentirai pronta, sfila il cuneo. Prendi il dildo pi�
grosso che hai. Ungilo bene, molto bene, perch� dovr� entrare di
colpo. Tutto. Non mi frega un cazzo se ti fa male. Fossi l� ti
bloccherei con la forza e ti costringerei a subire. Sarai tu a farlo,
invece.//
Eh, la fa facile lui.
In poche righe liquida le due faccende pi� scottanti dell'intera
serata: levare il cuneo, che ormai � solidale alle mie viscere e quasi
non mi da pi� fastidio, e metterci dentro il dildo pi� grosso che ho.
Di colpo, pure. Poi? Qualche altra cosa? Ramazzo la stanza, ti stappo
le birre coi denti e ti apro le  noci schiacciandole tra capoccia e
muro?
Detto questo, mi accuccio lo stesso e prendo il coraggio a due mani
(non solo quello, a dire il vero). Tiro fuori il cuneo sperando non mi
faccia troppo male male. Di nuovo la sensazione di sofferenza/piacere
e la pelle d'oca, ma tutto sommato viene fuori abbastanza facilmente.
Pensavo peggio.
Poi, il dildo. Per un istante esito... perche' usare *proprio* quello
piu' grosso? Non potrei usarne uno solo "medio"? C'e' un velocissimo
dibattito nella mia mente, tipo Angel & Devil. "Non barare!" dice il
primo "Perche' farsi del male, fa eco l'altro, chi lo sapra' mai?"
Obboia, ho fatto trenta, faccio trentuno eppoi sono una tipa curiosa.
Voglio vedere come va a finire, percio' predo il dildo grosso, un
mostro viola tutto venato che se fosse vero farebbe impressione. Non
per il colore, dico, ma per le vene varicose. Per di piu' pizzica, ma
con cosa li fanno, con wasabi vulcanizzato? Gli srotolo su un
preservativo e lo cospargo ben bene di cremina, poi mi assetto nel
modo migliore: inginocchiata, culo verso la camera. Ci giro attorno,
un po' per trovare la posizione giusta, un po' per fifa. Mi coccolo
col brivido del primo contatto, poi sento che comincia ad entrare e io
so, so che questo e' il momento critico e che ora devo spingere fino
in fondo, anche se mi fara' male...
Sturm-und-drang, BANZAAAIIII!!!
Ha fatto un po' male.
Un po' tanto, tantissimo male, e anche dolore.
Ma e' entrato davvero fino in fondo, mi ha impalata. Urlo... cioe',
tento, in reata' mugolo, grugnisco, stringo dibbrutto i denti in un
riflesso condizionato e di colpo
/ SPLAF
Sangue dappertutto.
Sul cuscino. Su Zev, il lupo di peluche (che ora sembra un mutilato
della Grande Guerra). Sul muro di fronte a me c'e' come l'ispirazione
di un folle artista postmoderno.
Di fronte?
Mi sono sventrata per davvero da parte a parte?
Mi volto verso destra, dove c'e' lo specchio, e ci vedo riflessa Zora,
la principessa vampira, che fa l'urlo di Munch.
Non e' sangue, e' succo d'arancia rossa di Sicilia, dioimpotente!, e
dopo devo pure pulire 'sto sfacelo!
Pero'... oh, lo spavento m'ha quasi fatto scordare il culo. Cioe',
adesso, dopo lo strappo, mi fa ancora male, ma e' quel male buono,
quello che da piacere. Con la mano sento che e' tutto dentro e sono
davvero molto orgogliosa di me. Miseria, che donna con le palle, eh!
WWWRRROOOMMMMMM!
...
...

 ...
//Ogni volta che sentirai voglia di ribellarti, tira il guinzaglio.
Forte, finch� non ti sottometti. Non esitare a fartelo premere sulla
gola. Se vuoi legalo al comodino.//
Cioe', hai presente il mio comodino da 9 euro di ikea?
Non sono un toro, ma se voglio lo sradico!
Per fortuna ho un letto vero, non ikea, con tanto di testiera, pomoli
e strafanti. Lo lego ad uno di quelli, ma prima voglio trovare
qualcosa per la bocca. Un altro tarocco e' fuori discussione per ovvi
motivi e anche gli altri agrumi mi sentirei di escluderli, non vorrei
fare una macedonia. Puttana miseria, e' la cosa piu' semplice e non ho
dannatamente niente in casa!
Ma forse... cioe', fa schifetto ma ormai son lavati.
Si, cioe', ci sarebbero i giochi del (fu) Flipper. Non sono proprio
palline, ma sono a prova di morso di cane!  Mi decido per una mini
palla da rugby, perche' non mi va proprio di addentare Mammolo o una
tibia stilizzata, poi mi lego al letto come i cowboy assicurano i
cavalli davanti ai saloon di Hollywood. E tiro. E mi tocco, e godo, e
mi strozzo piano.
//Inizia subito a muoverlo. Voglio che scorra fin dall'inizio. Non
sar� piacevole. Peccato, vuol dire che sentirai il collare sulla
gola.//
Arrivi tardi, amico. Non hai idea di quello che ho fatto mentre le tue
goffe ditone bisticciavano col T9. Pero' ora eseguo: lo muovo su e gi�
e mi fa godere da matti. Il male e' pochissimo, solo una sensazione
forte, molto forte.
WWWWWRRRROOOMMMM!
...
...

 ...
//Quando sarai liquida e il dildo entrer� e uscir� tutto dal culo,
dovrai girarti.
Gambe aperte all'obiettivo fotografico. Sfila il dildo dalla fica,
solo quello. Le mollette ti faranno male, ormai. Pazienza. Prendi la
frusta. Dovrai usarla sulle cosce. L'interno. Decidi tu quanto, ma ti
devi segnare. E bagnare.//
Le mollette non fanno male. Solo quando le struscio o tiro senza
accorgermene.
Mi sento davvero "full optional" togliere il dildo dalla fica mi da'
sollievo... ma, ovviamente, e' una sensazione destinata a durare
poco.
Non ho una frusta vera e propria, ma ho un frustino da cavalli. A dir
la verita' e' un cimelio del bisnonno, ufficiale di dei Lancieri di
Montebello morto a Caporetto, ma perche' lasciarlo marcire in baceca?
Usiamolo, no? Mi alzo per prenderlo e quasi mi strangolo.
Mentre rovino sul leto gorgheggiando, vengo folgorata da un lampo
intuitivo: c'e' il guinzaglio, potrei usare quello!
Va' che son davvero ingegnosa quando si tratta di farmi male!
L'afferro e mi colpisco allegramente sull'interno coscia. Fa un bel
po' male, ma e' stronzamente eccitante. Poi, per la serie "sempre pi�
difficile", batto piano sulla fica. E funziona! Non fa malissimo. Cos�
insisto. Mi sa che ho trovato un'angolazione buona, perch� fa pi�
rumore che dolore. Inoltre c'ha un rumoretto sordo e liquido,
fichissimo. Cos� ci do dentro: paf! Paf! Paf paf! Paf! P...UHARG!!!
L'ultimo me lo stecco con giusto sulla molletta che sta sul clitoride.
Male? L'epifania del dolore, l'iperbole della sofferenza...
l'allegoria della deficienza.
Tiro un bestemmione di cuore, selvaggio, ma attraverso il pallone da
rugby esce un sonoro "Poooo.ooPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!": ora ricordo,
e' uno di quei dannati giocattoli col fischietto!
Mi viene da ridere come una scema per quanto tutto sia assurdo, visto
da fuori, poi vedo il cellulare che si illumina di una lucetta blu
elettrica e subito dopo, ecco lo squillo. E' la suoneria associata a
mio fratello: "E il coccodrillo come fa... non c'e' nessuno che lo
sa..."
Miseria vacca! Cerco di sputare la pallina, ma c'e' il bavaglio di
stoffa, allora premo, raspo, ravano disperatamente il muso contro il
cuscino per farlo saltare e nel frattempo cerco di afferrare il
telefonino. Mi sento una cagna con la museruola, ma alla fine riesco a
liberare la bocca:
(" E il coccodrillo come fa...")
- Rhhhaaaaaa!!!
- O..Ops, scusi... devo aver sbagliato numero
- Gno! Gno hono isho!
- Eh?
- Shono io! SHONO IO!
- Numi, Nad, hai una voce orribile? Stai bene?
- Shi, shi, divinamente. E' che... sto lavandomi i denti, si. Bocca.
Tutta schiuma bianca. Idrofoba!
- Ma che bello spettacolo... 'scolta qua, domani ci sarebbero da
ritirare gli esami di nonna. Tu sei la sola rimasta in citta', ci
faresti un salto?
- Beh, si, certo...
- Bon, allora e' fatta... E buone feste, eh! /tututututu
- Grazie.
Per fortuna, mentre ricevevo ordini da mio fratello, e' arrivato un
nuovo messaggio a salvarmi dalla depressione:
...
...

 ...
//Ora hai le cosce in fiamme, il culo sfondato, la fica grondante.
Fammi vedere bene come sei bagnata. Bene. Poi mettiti come preferisci.
Devi solo avere il culo pieno, la bocca forzata e sentire appena il
collare sulla gola, teso quanto ti piace. Toccati, amore mio, e godi
quanto puoi.//
Oh si, lo faccio volentieri... e godo, e tanto.
Tralasciando anche il "devi solo avere...." che spero sia ironico
visto come son ancora bardata, mi sistemo bene davanti all'obiettivo,
metto un cuscino sotto al culo per farmi vedere meglio e mi tocco e mi
fotto. Lo faccio con forza, perche' ormai sono entrata nella parte e
mi piace. Vengo in pochi secondi, urlo e faccio cinguettare il
bavaglio, me la gusto davvero ma e' un'orgasmo breve, non uno di
quelli a onda. Pi� un'esplosione improvvisa. E poi mi coccola quel
"amore mio" a fine messaggio, che tradisce tutto il sentimento
camuffato tra i mille ordini precedenti.
WWWRROOOOMMMM!
//Infine.
Quando sei venuta, libera la bocca e mettiti in ginocchio. Metti tra i
denti il telecomando delle foto.//
Qui, confesso, giu' risate.
Mi e' tornato in mente Rambo, quello del ciripa', che usa il culo come
un tascapane. Subito dopo, l'Agente 007 con uno dei suoi diabolici
gadget: "La vede questa, Mr Bond? Sembra un'innocente caramella Mou,
ma in realta' e' una videocamera a ioni: se la succhia, gira un
filmato. Se la morde, scatta foto da un milione di pixel. Se la
ingoia, le fa check-up ed endoscopia insieme... ma la avverto, Mr
Bond: cacarla, non e' affatto uno scherzo" e poi ancora, Blade Runner
"ho visto cose che voi umani non potete nemmeno immaginare: Ragadi in
fiamme sui bastioni di Orione! Imbracature agli anelli di Saturno! E
bestemmie balenare come raggi beta, da Beetelgeuse alle porte di
Tannauser!"
Ora, capisco lo zelo didascalico, ma "telecomando tra i denti" e'
veramente una frase da Francis Drake: sii cortese, lascia che il
metodo per fare le cose lo trovi io, ok? La mia gi� precaria
situazione, farcita di cazzi e pinzata da mollette per ogni dove,
precipiterebbe inesorabilmente se mi mettessi a masticare un
telecomando, se cercassi di puntarlo verso la macchina fotografica e
di premerlo con l'incisivo. E poi metti che mi cada dalla bocca, che
peraltro - per colpa tua - e' anchilosata e appiccicosa di fruttosio,
poi che faccio? Provo a premere di mento? E se fallisco? Lo spingo
contro una superficie dura e vado di testate? Un bel movimento
sinuoso, non dico di no, ma arrivata a 'sto punto, i mutilati che
dipingono con i piedi mi farebbero una grassa pippa!
Insomma, faccio a modo mio, non ti preoccupare. Per ora finisco il
messaggio, pero':
...
...

 ...
//Piegati, usa ancora un po' il dildo, poi sfilalo. Apriti con le
mani. Usa anche le dita. Due o quattro, dentro. A tenerti aperta al
massimo. Voglio che tu ti faccia male per l'ultima volta, poi potrai
godere ancora. Voglio vederti dentro.//
Lo faccio, mi sporgo verso lo specchio, "vedo" con le dita e mi deludo
un po'... cioe', speravo meglio. Ho davvero un culo cosi' di gallina?
Dopo tutta 'sta fatica?
E' veramente, ma veramente triste... devo vedere le foto.
Leggo l'ultimo messaggio:
//Per ultimo, per piacere, mandami un bacio. E le foto.//
Mi mando un bacio allo specchio, da sola, come sono stata davvero la
notte di Natale. Anche lui era solo, pero'... che sfigati.
Approposito, sto riflettendo: non conosco nessuno che vada in Namibia.
Nemmeno che ci sia gia' stato, ad esser sincera. Inoltre il numero non
e' in rubrica: 347596... Il mio numero privato ce l'hanno venti
persone al massimo, selezionatissime... questo non puo' essere certo
nessuno di loro.
Chissa' a chiccazzo erano destinati, veramente, questi messaggi...
E poi... si, insomma, le foto a chi mai le dovrei mandare?
Non ho mai pensato seriamente di farlo, ma non avevo mai pensato
neppure di eseguire gli ordini dati per sms da uno sconosciuto... fino
a due ore fa.
Adesso, pero'... non so, mi va di andare fino in fondo. A modo mio.
Scarico le foto al volo, le guardero' domani. Le zippo in un file, poi
mi collego al PC di Silvano: gliel'ho hakerato decine di volte, solo
per dispetto: noi sfigati siam piuttosto bravini in queste cose. Cerco
tra i suoi amici nerd, gente indescrivibile. Ne becco uno, lo apro
senza troppe cerimonie e gli vado dentro. Tra la rubrica dei contatti
prendo un indirizzo a caso che non sia tra i miei e nemmeno tra quelli
di Silvano: un perfetto sconosciuto: Mauro76@qualcosa. Creo una nuova
casella email, allego, spedisco: "Buon Natale, Mauro!"
[Dedicato a Ygritte, che dice sempre che non so nulla. E ha ragione.]
--
Nadja Jacur

e' uno di quei dannati giocattoli col fischietto!
va beh, rispondo qui, perch� volevo quotare 'sto pezzo che mi ha fatto
morire.
LOL
finalmente un po' di carnazza eh? e divertente, come tuo solito.
solo una cosa, l'idea del racconto cascata (ma come giochi a ping pong tu,
per le scale?) e' buona, IMO, ma poteva essere sfruttata meglio, magari
utilizzando un nick farlocco per simulare meglio gli sms : )
cmq bel tentativo e lettura piu' che piacevole
ciau
g.
-- 
Ad una ad una le notti, tra le nostre citt� separate,
s'aggiungono alla notte che ci unisce. (Neruda)
http://www.lepaginedigiulia.altervista.org

 Sto per ricoprirmi quando: WWWRRRROOOMMMMMM
ridendo e scherzando.....
-a-
-- 
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ab...@newsland.it

Credo che il racconto sia anche erotico, ma non sono riuscita ad
apprezzarlo perche' stavo ridendo troppo... cazzo, la prossima volta
che scrivete qualcosa del genere avvertitemi, che mi ritiro in un
eremitaggio a sghignazzare da sola come una scema, invece di dover
mascherare i miei contorcimenti a furia di colpi di tosse: avranno
pensato che sto per morire di tisi!
c.
p.s. Riguardo al racconto, solo un appunto: ci sono dei particolari
che, IMHO, lo rendono poco verosimile, pare strano che uno sconosciuto
azzecchi esattamente gli oggetti che la tipa si ritrova in casa, non
solo i gadget come cunei e dildi (la mia scatola di tutankamon, per
esempio, avrebbe fornito altre opportunita' ma non sarebbe stata
capace di soddisfare gli ordini, soprattutto perche' ho comprato
mandarini e non arance), ma sa pure della macchina fotografica col
telecomando.

 p.s. Riguardo al racconto, solo un appunto: ci sono dei particolari
 che, IMHO, lo rendono poco verosimile, pare strano che uno
sconosciuto
Sei tanto sicura fosse "uno sconosciuto"?
Per me � l'amante con cui scopava il giorno prima,
 rientrato i sede, chess� a Roma e che
telecomanda la slave.
Commenti a  dopo.

 ma sa pure della macchina fotografica col telecomando.
Eccacchio li, si, li mi son fregata!
Pensa che non ce l'ho nemmeno io una macchina come quella... pero'
m'ha sempre affascinata.
;)
--
Nadja Jacur

 �rientrato i sede, chess a Roma e che telecomanda la slave.
Oppure l'esatto nadir, l'opposto ;)
--
Nadja Jacur

 utilizzando un nick farlocco per simulare meglio gli sms : )
Si, c'avevo pensato, in effetti e' carino, ma venivano fuori 22
messaggi... Ora, va ben rivitalizzare il gruppo, ma magari poteva
sembrare un pelino megalomane. Cosi', invece, con 11...
Non regge molto, vero?
Vabbe', vuoi un limone?
--
Nadja Jacur

 Nadja Jacur
Spettacolare!!!
Complimenti, per Mauro � stato sicuramente un bel Natale!!
L'ironia all'interno del racconto � fantastica.
Gioca

 ha scritto
Allora, sempre godibili i tuoi  modi ironico grotteschi..
Apprezzato il giochino di cambiare post per ogni tassello.
Carnazza, come dice Giulia, ce n'� ma dissento perch� o
l'intento era quello di ironizzare su certe pratiche (e direi
che la leggo cos�) oppure non ci siamo con la carnazza,
eccitante come un budino al cioccolato con panna.
Sempre brava ma per il BDSM preferisco altre mani, altri
toni.
Invece, per l'ironia , sei imbattibile. Ricordo ancora un
racconto, ambientato in un supermarket (Billa?) con "lei" che
va in giro per scaffali insieme al marito, complice o master.
lehaim da haimle
p.s. mi sono perso l'incontro di sabato e me ne scuso
ancora ma ne  � valsa la pena :-))))

 Lavorare a Natale e' contro natura.
sono d'accordo.
ti leggo volentieri, anche in altri ambiti, e trovo che le tue cose 
migliori siano quelle piu` autobiografiche (sempreche' lo siano, 
ovviamente). questa contiene un po' troppa maniera per piacermi --- troppa 
carnazza come dite in questo ng :-) tant'e` che per me il punto migliore e` 
lui che le scrive "mandami le foto e un bacio, per favore". ah finalmente 
un po' di sentimento in mezzo a dolmen anali e clisteri sul deltaplano.
in ogni caso, we want more!
con stima,
c.
-- 
e soprattutto chi
e perch� mi ha messo al mondo
dove vivo la mia morte
con un anticipo tremendo?

 ridendo e scherzando.....
:)
--
Nadja Jacur

 L'ironia all'interno del racconto � fantastica.
Grazie, Gioca ;)
Baci
--
Nadja Jacur

 ancora ma ne  � valsa la pena :-))))
Nema problema: sara' per un'altra volta, Leo abita qui vicino
Cia'!
--
Nadja Jacur


 con stima,
Grazie, cia'!
--
Nadja Jacur




boh, avevo scritto dell'altro che si e` perduto nei meandri...
vabbe'
c.
-- 
portami con te
non voltarti
conducimi alla luce del giorno.

 Grazie, cia'!
de nada
c.
-- 
see me ride out of the sunset
on your colour TV screen
out for all that I can get
if you know what I mean.

 la karnazza (und sesso) quando e` li` per un motivo.
Poesse: li scrivevo pensando di essere ubriaca... di alcol o di
qualcosa di piu' inebriante.. o di tutte e due ;)
Cia' ;)
--
Nadja Jacur

 almeno per me che non sono scrittrice di professione.
problema comune. come dice un mio amico che a scrivere un romanzo (lungo) 
ci sta provando, il problema e` non far parlare tutti i personaggi nello 
stesso modo (che poi e` il tuo). penso che il vero scrittore abbia quella 
capatica` li`.
cheers
c.
-- 
� un desiderio qui in casa mia
tutto bagnato dal dolore
e dopo centomila ore
non c'� un minuto di pi�.
(Fossati)

 capatica` li`.
Il problema piu' grosso, per me, e' invece imbastire una storia per
tutte quelle pagine. Riesco a calarmi in un Silvano (Bleah! E'
orribile, ma possibile), riesco ad interpretare piu' maschere e anche
con una certa facilita', ma collegare il tutto in una trama
avvincente, beh, questo mi sovrasta. Ho provato a farlo, ne' e' escita
una schifezza talmente illeggibile e che ho abbandonato il progetto e
sono corsa al poligono di tiro per sfogarvi la frustrazione.


 sono corsa al poligono di tiro per sfogarvi la frustrazione.
ci vuole disciplina. ho idea che sia come suonare il piano, magari sei pure 
predisposto ma se non suoni tutti i giorni, ciccia. or else,
http://www.learntowritefiction.com/a-novel-in-a-year-part-1
passo` anni fa anche su Internazionale. se ne hai voglia... io mi sono 
arreso alla terza - preferivo irrimediabilmente l'oroscopo di brzesny o 
come-straminchia-si-scrive.
saluti
c.
-- 
� una notte in Italia anche questa
in un parcheggio in cima al mondo
io che cerco di imitare l'amore
ma mi confondo.
(Fossati)

 come-straminchia-si-scrive.
:)
Thanks ;)
--
Nadja Jacur

 Ok, faro'...
me lo son pure rivisto, e mi e` tornato in mente che contiene una 
descrizione esemplare del rapporto morboso fra torturatore e vittima, che 
piacerebbe tanto ad alcuni dei tuoi personaggi. (stavo per dire a te ma mi 
pare un tantino supponente)
saluti
c.
-- 
la vita � un viaggio lento ragazza mia
n� destra n� sinistra
Lazzaro si sveglia tutti i giorni
e Caino gli porge il sale
e non per la minestra.

 ...
Sě lo so si tratta di un post di 4 mesi fa, vorrei uccidermi per non 
averlo letto allora, ma ormai č fatta. L'ho letto ora quasi per caso e 
mi ha fatto letteralmente morire!! Non potevo tacere il mio desiderio di 
dirti Brava!!
E' bellissimo! E' ironico, č "carnizzato" (nuova parola inventata da me 
per l'occasione), e fa tanto tacchino ripieno stile giorno del 
ringraziamento nei film holliwoodiani.
Fantastico!
DeS
-- 
tutti i miei racconti su 
http://umidobollente.altervista.org
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