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Titolo: [OT] A Natale siamo tutti piu' buoni. Io no.

Signori e' giunto il momento dell'outing: confesso che mia figlia va
all'asilo dalle suore.
Calma.
Chiariamo.
Trattasi di necessita': a Venezia non c'erano posti nelle scuole comunali e
i nonni hanno un'autonomia limitata. Disperata, ho pensato di rivolgermi a
chi, da tempi immemori, e' disposto a tutto per denaro. Scartate le
prostitute, non restavano che gli istituti cattolici.
Grazie al cielo, apparentemente non me l'hanno ancora rovinata, ma per
questioni diplomatiche son costretta ad accettare alcuni compromessi.
Tra questi, la temuta recita di Natale.
Quest'anno lo show si e' consumato ieri, 18 dicembre. Eccone la cronaca,
piu' o meno fedele.
Lara desidera che sia presente tutta la famiglia, percio' piglio un paio
d'ore al lavoro e sfreccio a casa per riporre la borsa e cambiarmi.
Cerco di indossare qualcosa di carino, distinto, accattivante ma sobrio: non
voglio sfigurare. So che la recita si terra' in una chiesa vicina, che ci
sono bambini, che dovrebbe trattarsi di un enorme salone con quadri macabri
alla pareti. Insomma non vi sono indizi logici che facciano supporre un
clima da museo delle cere. Opto quindi per un tailleur-da-ufficio e scarto
il woolrich. Una scelta che rimpiangero' amaramente.
Faccio quasi una corsa per arrivare un po' in anticipo. Il clima e' da super
bowl e c'e' gente che deve aver pernottato all'addiaccio per l'emozione
suscitata dall'evento: genitori, nonni, fratelli, cugini, turisti e
piccioni, una calca pazzesca.
All'ora convenuta, una perpetua apre le porte del tempio e noi irrompiamo
come lanzi per conquistare una sedia in posizione strategica.
Tutto attorno sciamano angioletti in tuniche colorate (tra cui Lara in
fondo-oro, versione icona bizantina) e frotte di gnomi vestiti come
zampognari abruzzesi.
Mi arrocco su un posticino defilato, al mio fianco c'e' un grosso
sconosciuto cinghialoso che non riesce a star fermo sulla sedia.
Esulta, saluta con la mano un piccolo teppista che, oltre all'immancabile
gilet peloso, sfoggia un basco pendulo, da donna e griffato Armani. Piu' che
un pastorello sembra Gavroche versione Brodway. Tracimando fierezza, il
padre lo immortala sul cellulare, poi mi da di gomito e mostra l'opera.
- Eh? - gongola
- Eh - chioso, ma l'unica cosa a cui riesco a pensare e' "che freddo di
merda, che freddo di merda, che freddo di merda". Non riscaldano, 'sti
disgraziati, e poi hanno il coraggio di dare a noi dei taccagni!
Il vicino e' evidentemente soddisfatto dalla risposta o deve aver scambiato
la smorfia di sofferenza per un sorriso complice. Percio' ammicca e richiama
la mia attenzione con un'altra gomitata. Si china, apre un borsone da sport
ed estrae una cinepresa professionale grande quanto un lanciarazzi
terra-aria.
Sono esterrefatta, lo ammiro someggiarsi quell'affare e iniziare a toccare
levette e pulsanti. L'aria e' pervasa da rumorini elettrici di caricamento,
tipo "Vzzzz-bsccc... vvvvrrrrr", mentre l'obiettivo si muove come un droide
di guerre stellari.
Freud direbbe che la dimensione della catafalco e' una compensazione
inconscia della virilita' offesa. Io mi chiedo solo se il piccolo sia suo o
dell'idraulico, poi scaccio i pensieri maligni e cerco di entrare in
sintonia con la santita' del luogo.
Marco, che traballa ai miei piedi, sgrana gli occhi e indica il cineamatore
"Ghiglioooooo... ka-booom!", esclama.
Creatutro sveglio.
Un secondo dopo inizia la kermesse natalizia: i bimbi si presentano a coppie
o a terzetti, salgono su un palco e sciorinano un paio di battute imparate a
memoria. L'emozione aleggia palpabile, densa come nebbia in Polesine. Si
condensa a banchi, ora qua ora la, a seconda di dove sono dislocati i
parenti dei piccoli che prendono la parola.
Tra i primi c'e' San Giuseppe, che nella vita reale e' il morsetto di Lara e
assomiglia a Leonardo di Caprio (giuro). Al suo fianco, Maria. Una bambina
smilza che promette di diventare anoressica prima della puberta': parla
piano, sottovoce, lo sguardo e' dimesso e sfuggente, i lunghi capelli
castani fanno piu' volume delle spalle scheletriche. Spero che sia cosi' di
carattere e che non sia vittima di violenze domestiche. La scelta del ruolo,
comunque, e' perfetta.
L'Arcangelo Gabriele, che storicamente ha funzione di mezzano, e'
impersonato da un bellissimo bambino biondo con voce stentorea e arrogante.
Tra gli esseri religioso-mitologici e' l'unico ad avere le ali di plastica
ed e' perfettamente conscio del privilegio: ignora San Giuseppe, interrompe
Maria e la sovrasta in decibel.
Alla bimba di cinque anni, notifica "tu, Maria, fra nove mesi partorirai un
figlio". Mentre questa esala una risposta, lui fa gia' cenno alla regia di
introdurre il bambin Gesu'. Al che un piccolo di due o tre anni viene
deposto in una specie di guscio dorato collocato al centro della scena.
L'Arcangelo coordina tutta l'operazione e deve essere rimosso dal
palcoscenico con una certa energia. Arriva il turno degli angioletti minori:
marciano uno alla volta con le mani giunte come monaci Shaolin, poi si
dispongono sul fondo in file ordinate, allineati e coperti. Riconosco le
amichette di Lara, l'altro suo morsetto (all'asilo hanno costumi piuttosto
liberali), il pretendente orientale, i due gemellini e il tizio con cui si
picchia.
Poi c'e' la bambina con la faccia da maialino.
Ora, sarebbe veramente gretto da parte mia ironizzare su una piccina che ha
la disgrazia di sembrare la vittima di lupo Ezechiele, quindi sorvolo e mi
limito ad osservare che la bimba non assomiglia affatto a Shirley Tempton.
Iniziano a cantare: e' il segnale in codice per l'ingresso dei pastorelli.
Sono quasi una ventina, tutti maschi perche' le pastorelle sono tipiche dei
Pirenei ma sconosciute nella Palestina precristiana.
Osservandoli, capisco cos'hanno di familiare: sembrano cloni di Peter e Remy
con un grosso peluche in braccio. Si dispongono sulle ali del bambin Gesu',
sempre sigillato nel suo sarcofago simile ad una coglione del dio Amon-Ra.
Poi iniziano una complicata coreografia nella quale maneggiano l'animale di
pezza su e giu', su e giu'. Fosse vero vomiterebbe come un idrante. Credo
che nelle intenzioni originarie debbano simulare l'offerta della bestiola,
ed in effetti e' un'idea graziosa pero' richiederebbe uniformita' almeno nei
peluche.
Invece ci sono i soliti privilegi: alcuni hanno una vera pecorella lanosa,
altri si arrangiano con quello che possono. Matteo ha un San Berbardo
colossale, evidentemente vinto dal padre in un tirassegno. Quando lo solleva
per offrirlo alla Madonna (San Giuseppe non se lo fila nessuno nemmeno in
quast'occasione) lo agguanta per le ascelle e sembra che voglia mostrare
agli astanti che il suo cane e' un maschio con tutti gli attributi.
Alla conclusione del canto, i Remy si siedono e... - stupore - l'involucro
che contiene Gesu' Bambino si apre come la sorpresa di un gigantesco ovetto
kinder.
Fa eco un leggero ronfare.
- Oooooohhhhhhh - vocalizza intenerita la platea.
Nell'unico ambiente riscaldato di tutto il salone, stordito dalla propria
anidride carbonica, il Salvatore e' andato giu' col sonno.
Maria lo guarda scandalizzata ma non alza un dito. San Giuseppe sta zitto,
immobile, non e' ne' contento ne' seccato: it is none of his business.
ArchieGabry scalpita, trattenuto da una suora. I pastorelli seduti a gambe
incrociate, ridono, chiacchierano, giocano mentre Matteo corca di mazzate il
suo San Bernardo.
La situazione viene salvata da Giorgia, sorella di Dio e angioletto di
cinque anni. Lei scende dal coro, si avvicina al dormiente e lo sveglia a
pizzichi: - Oi... OIIII!
Sussulto.
Gemito.
Gesu' bambino si ribella, ma solo un po': quella e' piu' grossa e
minacciosa. Poi ogni cosa si placa e tutti rientrano nei propri ruoli, pure
Dio.
Aleggiano le note di "Adeste Fideli, venite adoremus" e dopo le prime strofe
appaiono tre bambini vestiti con tende e passamaneria.
Sono i re magi in tutto il loro sfarzo, un abisso rispetto alla mise di
Maria e san Giuseppe che al confronto sembrano i barboni di un B-movie dal
vago sapore arabeggiante.
Il primo dei magi, piu' saggio e anziano, avanza verso la coppia di ninos de
rua e, con una gestualita' che ricorda le elemosine dei Grandi di Spagna,
schiaffa tre carabattole ai piedi della Madonna. Sorride compiaciuto, si
erge in tutta la propria statura (poco piu' di un metro) e declama con voce
stentorea "Ecco i nostri doni, [pausa ad effetto] o Maria, ti porto oro,
argento e birra"
Un drogaparty in Costa Smeralda.
"Mirra, MIRRA!" geme una suora a braccia protese. "Talassa, talassa!",
sembra l'Anabasi di Senofonte.
Gia', mirra, ragiono...
Che poi, cazzo e' 'sta mirra?
Ve l'assicuro, laggiu' in "giudea" non l'ho mai sentita nominare: e' una
parola da cristiani, tipo kyrie eleison, penitenza e condono (o quall'altra
roba li).
Andando ad intuito potrebbe essere una specie di cibo, magari un piatto
milleteuropeo come i crauti e il baccala'. Forse era un alimento di base,
forse l'antenato del pandoro. E poi? Fu soppiantato dall'avvento della
patata o sconfitto dallo strapotere della pizza takeaway?
Voci di corridoio dicono che sia una spezia e un profumo... sara', myrr in
erbraio vuol dire "amaro", e se qualcuno mi dice "Nad, sai di amaro" lo
interpreto come un delicato invito a tuffarmi in una doccia. E in fretta.
Quindi 'sta mirra potrebbe essere un fossile linguistico incastonato nella
liturgia natalizia oppure il frutto metamorfico di una mutazione
interconsonatica. Birra! C'ha ragione er ragazzino! C'e' materiale per una
tesi: Il proibizionismo al concilio di Nicea.
Sto evidentemente perdendo contatto con la realta', deve essere il freddo
siberiano.
Cerco di tornare in me e mi accorgo che la recita e' finita perche' sul
palco e' salito un prete. Arringa la folla col microfono e chiede soldi per
non so quali lavori di restauro. Non cambiano mai.
I convenuti gia' cominciano ad alzarsi, teste e giacche ondeggiano come
marosi. Cerco Lara e la individuo insieme ad un gruppetto di amichetti coi
capelli rosso fiamma comunemente detti "i Weasley" (il pelo rosso non e'
cosi' raro a Venezia). Nel frattempo si avvicina mio marito che mi chiede -
Allora? Come e' andata?
- Beh, surreale... mi ha fatto venire un sacco di idee
- In che senso?
- Nel senso che tutto cio', per me, e' come una passata di fosfati.
- Cioe'?
- Concima: guardati in giro, guarda quanti paradossi tutti concentrati
insieme. Guarda i genitori, i nonni, le manie, i protagonismi familiari.
- Ma per i bambini e' bellissimo!
- Non lo metto in dubbio, loro giocano e sono ancora troppo piccoli per aver
assorbito grandi sovrastrutture, ma non altrettanto vale per gli adulti...
cerca di astrarti, ok? Invece di vedere un'unica recita, sforzati di vederne
due: una sul palcoscenico e una in platea. Speculari, come le facce di una
medaglia.
- Ying e Yang?
- Perfetto! Vedi che quando vuoi mi segui?
- Sei un mostro! - ha la bocca sottile, la delusione stampata negli occhi -
E' una recita di Natale, non puoi vedere tutto cosi', sempre alla ricerca
del grottesco. Qui c'e' gente che ci crede!
- Appunto.
- Uff, fredda e aliena, spero che Lara non abbia preso da te. Sei
spoetizzante.
/Spallucce/ Ognuno spera sempre il meglio per i suoi figli. Naturalmente lo
faccio anch'io. Col mio metro.
Stiro un sorriso, alzo le sopracciglia e ripeto: - Spoetizzante?
- Gia'
Puo' anche essere... pero' mi tengo bene, pompo meglio, ti do il culo e mi
piace.
Alla fine e' questo che ti frega, vuoi vedere? Gli stringo la mano e
civetto: - Andiamo al bar?
- Massi', dai. Due spritz?
- No, per me una birra. Amara. Una Guinness.
--
Nadja Jacur
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 all'asilo dalle suore.
straLOL, mi rotolo sul pavimento, piango dalle risate. Sarebbe da
quotare tutto, non ce la faccio.
2 cose:
1- ottimo che tua figlia vada all'asilo dalle suore. Niente di meglio
per sviluppare da subito un sano, proficuo, duraturo anticlericalismo.
Che l'accompagnerà per tutta la vita.
2- io invece, che sono cresciuta in una Bologna anni '80 di
strabordante comunismo sazio-e-disperato, nella recita di Natale
facevo Gesù Bambino. Oh, un Gesù Bambino donna, mica cazzi. E che
donna! :-))) (vah se eravamo avanti!). Chiaramente ciò ha inoculato in
me un imbarazzante delirio di onnipotenza (sono Dio! e sono femmina!).
Non sarei quella che sono, senza quella recita. E se invece allora
m'avessero agghindato da zampognaro abruzzese? No, dico, sliding
doors. Non ci voglio nemmeno pensare.
ora rileggo e ri-rido
fantastico :-)
baci

On Dec 19, 7:22 am, 
nad...@despammed.com
 (Nadir) wrote:
davvero bello.... la giornata inizia con una gran risata!
...che bei ricordi... a me le suore (anch'io ho avuto un'infanzia
difficile) facevano sempre fare il pastore abruzzese, ma di pecore non
ne avevamo e mi davano un martello (di cartone) per fare il
falegname... che poi son cresciuto in Brianza, praticamente ci sono 8
falegnami ogni 10 abitanti... e la cosa mi ha segnato perche' san
giuseppe stava con maria ed era era falegname, io ero falegname e
maria mi piaceva, il mio amichetto di allora era falegname ma non san
giuseppe e adesso che ha 30 anni si e' scoperto omosessuale, i miei
zii erano falegnami e pure i genitori dei re magi erano falegnami (ma
almeno i re magi non sono gay... credo...)... e maria all'asilo
sbaciucchiava sempre il figlio dell'ortolano, che coi falegnami non
c'entrava una sega (e qui la confusione aumenta)... mah... poi parlano
di immacolata concezione...
comunque i miei personaggi preferiti nel presete sono 3:
il bue che riscalda gesu', l'asinello che riscalda giuseppe e il
pornodirllo che riscalda maria....
....scappo che se mi sente suor germana son mazzate...!!!

 fantastico :-)
Merci :-)
Baci e buone feste!


 pornodirllo che riscalda maria....
LOL, vero. Il terzo soprattutto: grandioso e prostrato da un fato avverso.
Cia' ;-)))


 Ma mamma Vergine Eterna. Spettcaolo.
anch'io questa non l'ho mai capita.... secondo me e' una diceria che
ha messo in giro giuseppe per nascondere le corna....
Axy

 ha messo in giro giuseppe per nascondere le corna....
ROTFL :-)


 ROTFL :-)
azz... ma sei un fulmine.... non ho fatto in tempo a postar eche avevi
gia' risposto... sei medium???

 I convenuti gia' cominciano ad alzarsi, teste e giacche ondeggiano come
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
egregia signora
sagace et ingegnosa, hai molte qualità, ma è pericoloso il tuo argomentare 
preconcettualmente  anticlericale. Se togliamo preti e suore e tutti quelli 
che con abnegazione  spendono la loro vita per gli altri, alla fine chi 
resterà ad aiutare i piccoli che hanno diritto alla loro scorpacciata di 
benessere e fiducia ?
Dove andranno quando scopriranno il nichilismo dominante, la delusione delle 
speranze, il desiderio di un sano modo naturale e come desideri, anche 
sessuale, se noi sappiamo offrire solo inutili corse ai regali e alle 
egotiche inclinazioni ?
s 

 Chiariamo.
Non hai mancato all'appuntamento. Oltre che brava sei intrigante come poche.
Mi hai regalato, come sempre attimi di relax e divertimento.
Un bacio.
g

 egotiche inclinazioni ?
Chissa'...


 Un bacio.
Grazie, alice, e son contenta d'averti fatto divertire.
Buone feste!


http://www.newsland.it/nr/browse/it.discussioni.animali.cani/102787.html
Vai li e sputtanalo.
Questo e' plagio
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

zampognari abruzzesi.
ROTFL!
le mie suore invece ci fecero fare esibizione ginnica modello militare:
lintera scuola inquadrata in palestra, perfetto sincronismo, tuta
d'ordinanza e disciplina. tzk!
g.
-- 
Ad una ad una le notti, tra le nostre città separate,
s'aggiungono alla notte che ci unisce. (Neruda)
http://www.lepaginedigiulia.altervista.org

            *********************+++
Nadir, dallo strano nome, come strana la risposta elusiva  e solo 
apparentemente accettabile: farensti tu altrettanto con i figli degli altri 
?
S

 Che poi, cazzo e' 'sta mirra?
Nella Bibbia č uno dei principali componenti dell'olio santo per le unzioni
(Esodo, XXX,23), ma anche un profumo, citato sette volte nel Cantico dei 
Cantici.
Nel Vangelo secondo Matteo fu uno dei doni portati dai Re Magi al Bambino 
Gesů.
Secondo la tradizione simboleggia l'unzione di Cristo, o l'espiazione dei 
peccati tramite
 la sofferenza e la morte corporale (la mirra era utilizzata anche per le 
imbalsamazioni).
penza un po'
privilegi del copia & incolla
Clap! Clap!
Applausi a scena aperta.
P.S. complimenti per Giuseppe
Lo trovo azzaccato!!
Auguri 

 all'asilo dalle suore.
LOL!
Divertente, ci voleva.
Buone feste anche a te, e saluti a Dio!
B. 

 Questo e' plagio
Ma LOL, fantolino...
un buone feste anche a lui, va'... cosi' almeno faccio la figura di quella
buona almeno una volta nella vita ;-)
Cia'!


 d'ordinanza e disciplina. tzk!
Orpo!
da suore cosi' Lara ce la manderei subito... ma ci andrei anche io per
vedere come fanno.
Non so perche' ma me le immagino come Sturmtruppen di Bonvi, hai presente?
Con una divisa marrone cachi o verde marcio, la retina mimetica al posto del
velo:
- Und adessen, pikkoli kari, salutaten nostro signoren con un fragoroso
"Heil Gesu'". Tutti in coren, via!
                                       HEIL GESU'
Fantastico!
Cia' e buone feste ;-)


 Lo trovo azzaccato!!
In effetti era perfetto anche lui... Lara tende a scegliersi personalita'
che riesce a sopraffare facilmente... la cosa deve farmi riflettere ;-)
Buone feste e grazie ancora!


 Buone feste anche a te, e saluti a Dio!
Buone feste, si.
Saluti a Dio (che e' sempre sulle labbra e nei pensieri della maggior parte
delle persone che vivono nel veneto orientale), saluti alla sua mamma, al
papa' e ai fratelli e alle sorelle (eggia', perche' nemmeno gesu' era figlio
unico: (Matteo 12:46-50), (Matteo 13:54-56), (Giovanni 2:12), etc. 4
fratelli 4 e un numero impreciso di sorelle. Miseria, una pensa che i
falegnami siamo tutti segaioli come Geppetto e invece guarda te cosa ti
combina il Beppe, detto Giusy... sempre che lo Spirito Santo non ci avesse
preso gusto.
Ok, ok, basta blasfemie, lo prometto sulla testa di Silvano.
Buone feste a tutti, sul serio: brindate, festeggiate, pregate e siate
felici. Poi scambiatevi regali e sperate che i segni di pace se li scambino
quel pugno di esagitati che sono stati eletti nelle varie parti del mondo.
Bye bye ;-)


 apparentemente accettabile: farensti tu altrettanto con i figli degli
altri ?
Mah...


                                       HEIL GESU'
AHAHAHAH : )))
tu ci scherzi, ma io ricordo il pranzo nel refettorio (parola che non ho mai
piu' sentito in vita mia, fra l'altro), tutte in religioso silenzio (ovvio)
con tanto di preghiere che venivano proclamate dalla fortunata bimba di
turno nel microfono, amplificate a palla per maggior gloria del signore
poi dicono che una si mette a scrivere racconti erotici...


 poi dicono che una si mette a scrivere racconti erotici...
LOL, allora tu e kami lo stesso background.
Mo' son curiosa: quanti altri?
Vuoi vedere che l'educazione cattolica spinge le donne alla ninfomania, i
maschi alla fregola perenne e i pastori alla pedofilia paternalistica?
Cia' ;-)


 Metafora perfetta,
--------------------------
io vedo principalmente l'emblema del rapporto grottesco
e surrealista in Italy fra -----Politici / Popolo----  

 Cia' ;-)
In ritardo sul Natale ma in tempo per capodanno, sono qui pronta ad
ammettere che, ebbene si', anch'io sono stata all'asilo dalle suore,
partecipando gioisamente alle recite natalizie:
'82 - quale nuova leva, mi viene affidata la parte di angioletto
'83 - con accresciuta esperienza affronto il ruolo impegnativo di
stellina-ballerina, con tanto di candela di cartone
'84 - finalmente l'autentico trionfo, nel ruolo di Maria ricevo
l'acclamazione del pubblico e vengo celebrata dalla bidella con la
frase, rimasta negli annali familiari, "ma che bella Madonnina abbiamo
quest'anno!"
Magari fra i propositi del porssimo anno mettero' quello di riflettere
sull'influenza che tutto cio' ha avuto nella mia vita sessuale, per
adesso preferisco augurare a tutti  quanti
BUONA FINE E BUON PRINCIPIO
e andare a preparare il cenone.
c.

l'acclamazione del pubblico e vengo celebrata dalla bidella c
ahahahah! fantastico! e siamo in tre dichiarate. ma chissa' quante altre
non osano venire allo scoperto... : )
anche maschi eh? mica esistono solo le suore, che diamine.


 ahahahah! fantastico! e siamo in tre dichiarate.
no, no, momento, c'è un equivoco. Io non andavo all'asilo dalle suore:
non l'ho mai scritto. Ho scritto che ero Dio. E' un altro discorso ;-)
(e adesso, se voleste piantarla di nominarmi invano...)