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Titolo: 6

Bernardo l'eremita
Una volta, su un monte, viveva dentro a una caverna un eremita che aveva 
fatto voto di castità.
Aveva una grande barba nera , perché era giovane, una tunica di 4 metri 
quadrati ; viveva in una caverna  ove c'era il suo "spuntone di espiazione" 
.. Quando aveva un pensiero cattivo chiudeva gli occhi e dava una botta allo 
spuntone. Dopo sulla testa si faceva gli impacchi di acqua e aceto. La sua 
vita era: pregare, guardare il cielo, benedire animali e cose: fratello 
sole, fratello albero, cugino temporale (cugino perché i fulmini non gli 
piacevano troppo ), zia siccità (perché gli faceva morire l'insalata). Al 
letamaio non diceva niente perché una notte vi era caduto dentro. La 
mancanza di stima per i letamai era il suo unico difetto.
La tentazione
Un giorno mentre è al sole davanti alla sua caverna e sta leggendo l'opuscoletto: 
come andare in cielo in sette lezioni (Rizzoli) , vede un'ombra , alza gli 
occhi e a 30 cm vede due zucchette di tre chili ciascuna.
Osserva stupefatto e vede una ragazza , una via di mezzo fra la Lollobrigida 
e la Cardinale quando avevano 20 anni.
-Buongiorno- gli dice la donna con voce dolce più del rosolio.
- Buongiorno- le risponde l'eremita confusissimo. E continua come uno 
scemo:- arrivederci, buonasera fanciulla e siano lodati i santi e il parco 
zoologico e gli stambecchi e i guardiacaccia e Cristoforo Colombo 
viaggiatore-.
-Così sia signor eremita anche se non capisco che cosa c'entrano gli 
scoiattoli e il guardia caccia, piuttosto se ha da mangiare perché sento le 
budella vuote-.
L'eremita entra nella caverna e si sente <tum, tum, tum!> . Dopo di che vien 
fuori con formaggio e pan biscotto per la ragazza.
-Formaggio da "boresso"? -(dagli effetti inebrianti ) Chiede?
- No montasio mezza età, signorina. Il formaggio da "boresso" è proibito 
perché scalda la circolazione.-
La ragazza seduta ride, si muove un poco e lo sguardo di Bernardo scivola 
fra le sue gambe dove vede delle mutandine rosa e il suo sguardo rimane 
incollato come dal Vinavil.
La tentazione vinta
La ragazza dice:
 - scusi signor eremita, ma è proprio sicuro che il formaggio da boresso 
scaldi la circolazione ?-
Bernardo completamente intontito con uno sforzo supremo riesce a staccare lo 
sguardo dalle mutande rosa.
-Mi scusi fanciulla all'imbrunire io medesimo di Pietro e Assunta Villani mi 
confondo con la quale  e sconsolatamente invoco e faccio flessioni con il 
catarifrangente metallico e analitico. Comunque vado alla caverna e de 
mulieribus tui se non c'è il diavolo sogghignabte tra le tue mutande io mi 
taglio i marroni con il rasoio.-
Entra nella caverna e si sente< tum!,tum! Tum! Tum!...> tanto in fretta che 
pare un martello pneumatico e dopo un poco esce con 23 bozzi sulla testa e 
un cilicio su ogni orecchio.
La ragazza intenta a mangiare non si accorge di nulla. Quando lo vede 
domanda:
- Reverendo eremita, perché lei così giovane e muscoloso, vive qui senza 
comodità e senza femmina ?-
-Veramente io, fanciulla, nella caverna ho acqua corrente, dato che vien giù 
dalle pareti e corre sul pavimento, perciò non mi lamento. Riguardo alle 
donne ho fatto voto di castità; fin da piccolo sulle mutande avevo ricamato"viva 
la purezza!"-
La ragazza ascolta pensierosa e dopo aver mangiato si mette sotto un albero 
e incomincia a dormire. Nel sonno si rigira: vien fuori un capezzolo mentre 
le gonne salgono fino all'ombelico.
L'eremita guarda nervosamente il paesaggio per 20 secondi, poi un albero per 
15, una lucertola per 23, le mutande rosa per 12,5 e gli viene il 
singhiozzo.
Arrivato a questo punto corre  nella caverna, prende un martello da 7 chili, 
mette un piede nudo sulla sedia di legno, prende la mira e si dà una 
martellata sull'alluce.  --AAAAAAAIIIIIOOOOOOOOOOOOO! AH!..Che male, mi son 
spaccato il dito grosso e l'unghia è a terra    AAAAAIIIIIOOOOOO 
mamaaaaaaaaaaaaa!-
Al sentire l'urlo la ragazza si sveglia di soprassalto-dov'è il giaguaro 
?-son stato io- perché?- par fare paura a Satana - disse il poverino che si 
vergognava di dire la verità.
-Urlando così all'improvviso spero che egli si spaventi,che fugga e che 
cadendo si rompa il femore-.
La ragazza si mette a posto dicendo:
-nei prossimi giorni ritornerò-.
Bilancio
Bernardo resta solo; si mette la testa china, cammina in circolo e pensa 
alla contabilità:
Attivo (rapportato al valore attuale):
Martellate                    1
Dita spappolate            1
Preghiere                     15
Capocciate                  7
TOTALE                     24
Passivo:
Seni prosperosi            2
Capezzoli                     1
Gambe                        2
Pensieri erotici  35
TOTALE                     42
Differenza                    18
Iva                               3.4
Netto                           21.4
Valore al cambio ufficiale         equivalente a 15.3 mesi di purgatorio 
S.E.O.
Sono mal messo -pensò,- devo diminuire il passivo o faccio bancarotta 
fraudolenta.-
 Andò a dormire.
Il giorno dopo per diminuire il passivo guarda il cielo con occhio devoto si 
toglie le mutande e si siede sopra un cespuglio di ortiche cantando:
chi si urtica a tutte l'ore
non sarà più peccatore
una grande gioia è
urticar marroni e piè
quando si alza ha le palle piene di vesciche, ma l'azienda non è più in 
passivo; quindi si passa l'olio con una penna d'oca per lenire i dolori, ma 
subito vede la solita ombra e le note mutandine rosa.
Disperato entra nella caverna, si alza la tonaca, si toglie le mutande e 
dice:
 -sei sede del peccato, carnaccia da vermi e io ti dileggio-sputandosi sul 
membro.
Torna fuori soddisfatto e vede la ragazza che danza con un brio da far 
sembrare  le varie parti del corpo in procinto di staccarsi. Gli viene su l'erotismo 
come una piena dopo un diluvio e gli orecchi incominciano a sfuocare.
La ragazza si avvicina e gli mette una mano sulla spalla , dicendo:
-signor eremita, per caso ha bevuto per errore una bottiglia Molotov ? ha le 
orecchie così rosse che si potrebbe cucinare un paio di uova per noi, in una 
padella.-
- vaga fanciulla mi tolga le mani di dosso, dal momento che sono senza 
saliva, altrimenti son costretto a ingoiare 5 bottiglie di coca-cola.-.
La ragazza si mette a ridere buttando in dietro la testa e così scivola 
fuori il resto dei bei seni, tanta bella pelle liscia, tutto compreso.
Momento terribile!
La carne tira da una parte come un trattore, lo spirito dall'altra. Lo 
spirito grida"viva la purezza", la carne risponde "viva la bernarda". Lotta 
da titani! Ma ad un certo punto Bernardo si decide. Il suo corpo si 
trasfigura, sale in alto di un metro e da lì prende meglio lo slancio e si 
butta sulla ragazza come un gattopardo.
Finale
Alla fine, stancato dalla nuova penitenza, porta la ragazza nella caverna, 
pianta un picchetto e con una catena la lega alla caviglia per paura che 
scappi.
Il giorno dopo uscendo dalla caverna inciampa sul martello, cade 
riempiendosi la bocca di terra, blatte e scarafaggi. E' pensieroso.Dopo un'ora 
torna nella caverna e dice alla assonnata ragazza:
 - cara, vuoi un uovo?-
-  torna presto!- risponde.
Esce a cercare, ma quando è fra le galline vede due piedoni nudi; è l'eremita 
Cunegondo che viene a rimproverarlo:
-         -Bernardo cosa hai fatto?-
-         Riprende il martello  e in un attimo gli spappola un pollicione.
 Torna in caverna  dicendo:
-Ah,ah,  il pericolo è scappato come un cane da lepri!-
Lei: -quanto sono fortunata ad avere un santo come te a difendermi!-
pm


veicoli una carica erotica stupefacente! Povero Bernardo, con i suoi
voti di castità! ci credo che la sua vita sia una continua,
inarrestabile tortura, di fronte alla quale persino una seduta tra le
ortiche porta un certo non.so.che di sollievo :))
Complimenti. Per la fantasia e per la vividezza delle immagini.

 Bernardo l'eremita
(cut)
Spassoso e ben scritto, con alcuni punti assolutamente geniali: uno su
tutti, il delirante bilancio del nostro eroe.
Gradevolissimo,
R.B.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
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ab...@newsland.it

 
cut
Bravo, mi è piaciuto. Ho trovato divertente anche la forma, direi, 
folgorante e destrutturata, della narrazione. Il tutto sorretto da 
colpi d'ironia e d'ingenuità che si alternano in modo davvero particolare.
a rileggerti,
aC.

 Bernardo l'eremita
Grazie dei riscontri perň:
Dopo 2 giorni dalla pubblicazione del "6" non vedo comenti, salvo quelli di 
K. e B. (+ altri 2 in privato).
Perchč ?.
Credevo che il post fosse discreto,  anche per la fatica costatami e credevo 
pure che il saper alludere fosse un modo pregievole di esporre; forse ho 
disorientato o il genere non č conforme a usi e costumi a me ignoti ? 
Pensavo contassero le spassose guerre d'ingegni piů della quantitŕ del 
viagra. Che devo pensare ?
Chiedo quindi che qualche "satrapo" mi dia "lune e consiglio d'acciaio", 
altrimenti dovrň ritenere di essere approdato ad Atlantide.
Attendo l'ardir
    ..........omissis.....
pm 

 altrimenti dovrò ritenere di essere approdato ad Atlantide.
Lol, in effetti gli iesserini sono un po' tutti sprofondati,
mitologici, abissali, astroarcheologici,
colpiti da cicliche catastrofi
ma, soprattutto, fuori dalle Colonne d'Ercole.
E quindi nulla si può dire del perché
e del per come certi racconti mietono commenti e altri meno.
: )
aC.

 Credevo che il post fosse discreto
A me è piaciuto molto, è che non sono in vena di commenti.
hot c.soup 

 R.B.
Vorrei capire, se tu me lo potessi spiegare (poichč sono un incauto 
indagatore) ,  perchč certe cose trovano piů o meno riscontro (specie negli 
uomini) che sembrano rifuggire da certi terreni. Comunque grazie e ciao
pm 

 hot c.soup
Cosa vuol dire che sei stanca?
Il buonumore non dovrebbe mai stancare
Diamine
ciao
pm 

 Complimenti. Per la fantasia e per la vividezza delle immagini.
Ho tempo solo ora.
Ti ringrazio riconoscente per il tuo solito ineffabile intuito femminile.
Mi commuove anche la tua pietą per il povero Bernardo! Che anima...lo avevo 
trascurato da questo punto.
ciao
pm 

 aC.
Mi pare una abile digressione elusiva....mi spieghi meglio ?
Non siamo in un quasi sodalizio ? Io sono relativamente nuovo e il mio 6 , 
che in realtà è un 7 e dovrebbe essere seguito da un 8 in burocratichese, 
mira alla varietà: Perchè le sfide migliori sono quelle che facciamo con noi 
stessi. Anche per sfuggire  ad abitudini rassicuranti e/o a stereotipi; 
magari anche con il linguaggio semplice, ma non banale. Una considerazione 
generale questa, che vale innanzi tutto per me.
Ciao e grazie
pm 


Letto con molto ritardo ma anche piaciuto molto.
Come dice la buona Rachele tu sei caduto dal seggiolone non da piccolo ma da
grande.
Ti faccio tanti complimenti, hai scritto un pezzo veramente spassoso ed
anche IT che in questo manicomio non guasta. Il bilancio dell'eremita come
le sue penitenze sono veramente spassose (termine ripetuto ma non me ne
venivano altri in mente...).
Bravo!
Mybelline

 ha scritto nel messaggio 
news:RQTnf.1680$eD5....@twister2.libero.it...

Behh , Ricevere un complimento da te non è poco, ti attendo per il prossimo 
che pure vuole essere qualcosa di diverso.
Per essere caduto è capitato tante volte, quelle pari e quelle dispari
ciao e se consenti un bacio
pm