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Titolo: [Stramega OT] Futuro in costruzione

Ebbene si un racconto OT, pero' e' un racconto a cui tengo particolarmente,
e mi piacerebbe sapere cosa ne pensate
UNDER CONSTRUCTION - FUTURO IN COSTRUZIONE
In fondo al corridoio, nella penombra carezzevole e materna del nuovo giorno
che nasceva, laggiù, dove un bagliore appena accennato di luce riscaldava i
cuori e le anime; stava "lei".
LEI, la mitica macchinetta del caffè. Oasi anelata, rifugio materno, oggetto
del desiderio di John.
John Baptiste, 27 anni, biondo, bellissimo e stanchissimo, erano solo le 8
del mattino ma la sua notte era stata parecchio movimentata.
Notte, preludio di un giorno molto particolare ,giorno che aveva nella sua
virtuale agenda la temutissima, "RIUNIONE DI PIANIFICAZIONE", riunione alla
quale il nostro , come sempre , era stato tragicamente invitato.
Già conosceva a menadito il canovaccio e sapeva/temeva cosa lo attendeva: 12
e passa ore di chiacchiere, liti, insulti, fronde, agguati, cazzotti in
gengive e sterni, urla, strepiti, fulmini e saette come da secoli a questa
parte, 12 ore di cui avrebbe fatto volentieri a meno. In quel preciso
istante, il suo entusiasmo era lo stesso di un condannato a morte a cui come
ultimo desiderio permettono di vedere un film russo degli anni 30 con
sottotitoli in polacco, e il condannato non e' ne Russo ne Polacco.
Un tempo non era così, un tempo avrebbe partecipato con entusiasmo,
ricordava ancora con eccitazione le prime pionieristiche riunioni , quando l
'azienda si affacciava in punta di piedi sul mercato, quando tutto era
ancora da costruire, da organizzare , da creare, e lui era il delfino del
Boss, grandi e ambiziosi progetti tirati su con tanta fatica e pochi mezzi,
un tozzo di pane, un bicchiere d'acqua, 4 pesci, un mercato di potenziali
clienti che si era ingrossato a dismisura, i primi timidi successi seguiti a
ruota da risultati assolutamente miracolosi, un successo via via sempre più
clamoroso, una crescita esponenziale, poi... poi piano piano il suo ruolo si
era defilato, nuovi colleghi avevano preso posto nei piani nobili della
holding, un nuovo management (le forze fresche e giovani dell'azienda) aveva
operato scelte cervellotiche ed inefficaci. Lui, pur rimanendo ai margini,
si era prodigato, si era fatto in quattro, aveva stilato relazioni e
allarmanti rapporti circostanziati, rapporti supportati da dati precisi,
drammatici, ineluttabili, ma niente..
Le sue parole erano rimaste lettera morta e così, lentamente, ma
inesorabilmente, come aveva previsto,  la crisi in azienda si era aperta
Rimuginava questo tra se e se, mentre l'ultima moneta infilata nella
macchina producibrodaglia, ,come sempre prima di ogni momento topico della
sua carriera, veniva inghiottita nel ventre metallico del Moloch, digerita e
restituita sotto forma di bicchierino immancabilmente vuoto.
"Ma porca.." Ringhio' John, senza riuscire a terminare la frase.
"Ehi Ehi Ehi, lo sai che il capo non vuole parolacce in azienda."
 "Ah! Ciao Maddy" non ti avevo sentita arrivare. Questa dannata macchinetta
mi ha fregato l'ultima monetina e io ho ASSOLUTO bisogno fisico di un caffé
prima della riunione"
"A chi lo dici ! Oggi poi ho sentito che sarà particolarmente tosta, il Boss
e' nero, dice che dal meeting deve partire il nostro rilancio, UNDER
CONSTRUCTION-FUTURO IN COSTRUZIONE, questa dovrà essere la nostra mission,
hai letto l'e-mail di convocazione ?"
"Ho letto, ho letto" sibilo' John senza riuscire a nascondere un lieve
smorfia di disgusto
Il leggero conato che albergava nel suo apparato digerente, spense l'ultimo
barlume di voglia di caffé, chinò il capo, prese sottobraccio la sua
compagna di sventura e insieme si avviarono verso la sala conferenze.
"Ehi ma non dovevamo.." fece Maddy senza riuscire a finire la protesta.
"Già, ..dovevamo ." sentenzio criptico John varcando la soglia del loro
supplizio.
La sala conferenze, era quanto di piu' maestoso si possa immaginare, opere d
'arte di incommensurabile valore alle pareti (tra le altre spiccava una
"Battaglia di Anghiari" di Leonardo), piante rare ai 4 angoli , colonne,
marmi e luci di sfarzo  Hollywoodiano, sedie in pelle di dinosauro e al
centro , un gigantesco e imponente tavolone in mogano anticato.
C'erano gia' tutti, Tommy e Jude (le pecore nere, nel posto più defilato in
fondo), Luke, Mat, Simon, Joseph il membro anziano (sempre molto ascoltato)
, Mary (la bellissima Mary), il gruppetto dei consulenti esterni Paul,
Augustin, Antony e Francesco, l'italiano, infine, i soliti  ritardatari, la
nostra vecchia conoscenza John, ex braccio destro in disgrazia e Maddy la
segretaria del Boss.
I due provarono ad entrare mimetizzandosi con la tappezzeria di rara
squisitezza che adornava le pareti,  ma gli occhi incenerenti e biasimanti
degli astanti, li seguirono per tutto il percorso come raggi laser verso le
sedie a loro assegnate.
Finalmente il Boss , che aveva lanciato verso i due l'occhiataccia
biasimante di voltaggio superiore ad ogni altro, con un ampio gesto solenne
diede inizio alle danze.
Il Boss, naturalmente era arrivato per primo insieme a Peter il suo
assistente personale ed era maestoso e carismatico come sempre. Impossibile
non subirne il fascino. Dal nulla aveva creato una impero che aveva filiali
e showroom in tutto il mondo, fatturato praticamente incalcolabile e
potenziale clientela attorno al miliardo di persone, ciononostante, qualcosa
negli ultimi tempi non quadrava.
Peter prese la parola , come da agenda, con la sua solita presentazione dei
risultati del quinquennio trascorso, le solite 6 tonnellate di slide
prodotte maldestramente a mano nella sua scrittura sgrammaticata ed incerta.
Non era certo un dotto Peter, ma come direttore della prima filiale aveva
fatto un gran bene, era partito da li il successo mondiale della Enterprise
e il  Boss era molto attento ai risultati che i suoi collaboratori portavano
a casa. Aveva quindi soprasseduto su alcuni atteggiamenti  censurabili e mai
esattamente chiariti,  della prima ora, facendo di Peter il suo braccio
destro, il suo primo collaboratore (a spese di John), la sua ombra, il suo
factotum. Certo il ragazzo di allora, ora invero un po' anzianotto, pur dall
'alto della sua invidiabile posizione non era tipo che badasse molto al
look, con quel suo barbone incolto e la sua aria piu' da Bohemien straccione
che da dirigente megagalattico, ma tant'e', da sempre il motto della casa
era "Sostanza NON apparenza" e sostanzioso Peter lo era eccome.
Erano ormai le 10 e la mole di dati, slide sghembe e farfugliamenti del
relatore non accennava assolutamente a finire.
Solitamente il boss ascoltava paziente tutta la litania sbrodolante ed
enfatica del suo assistente, per poi dare il via all'applausone finale, ,
solitamente, ma oggi non era solitamente.
Alla terza tonnellata di numeri, grafici a torta,  aneddoti e risultati,
quando ormai la platea era nella piu' profonda fase REM del sonno, la
svolta.
"Ok Ok Peter, basta con queste scempiaggini, veniamo alle cose serie"
"Ma capo." oso ribattere il relatore umilmente offeso
"Silenzio ho detto ! Non ho intenzione di perdere ulteriore tempo con le tue
scartoffie il momento e' grave"
L'uditorio si ridesto' all'unisono, interrompendo sogni paradisiaci anche
molto avanzati.
Come un regista di film d'azione USA il Boss scarrello' squadrando tutti i
suoi dirigenti , uno per uno, prima di iniziare il suo sermoncino che
sarebbe passato alla storia.
"Ragazzi so che come al solito avrete ronfato durante lo snocciolamento dei
dati, non avertene Peter, ma meglio cosi' ! Quelle file di numeri che avete
appena NON ascoltato non rendono appieno la profonda crisi che stiamo
vivendo. Saro' chiaro e duro ,anche se sara' una mazzata per alcuni di voi."
Una ulteriore carrellata sui volti tra il terrorizzato e il curioso e
continuo'.
"Abbiamo praticamente perso il mercato mediorientale. Il nostro mercato !!
Quello da dove siamo partiti !!"
E qui prese una convincente posa/pausa drammatica
"L'area geografica che ha visto i natali di buona parte di noi, la spina
dorsale del Cristianesimo !!!".
Altra pausona d'effetto garantito (era un maestro della comunicazione).
"L'islam e quell'infame di Maometh ha eroso tutto il nostro margine e  siamo
ormai con le pezze al sedere."
Solitamente non era particolarmente schietto e amava parlare per perifrasi,
se andava giu' cosi' diretto la situazione doveva essere particolarmente
grave , penso John.
"Per non parlare dell'Occidente ! Li sulla carta sono ancora piu' o meno
tutti dei nostri, pero' sulla carta !! I nostri prodotti non vanno piu', le
chiese si svuotano, le nuove generazioni ci snobbano, non si trova piu un
prete-agente nemmeno a pagarlo a peso d'oro."
Breve espressione di sconforto.
"Ormai ci rimane solo l'america latina e parte dell'Africa, dove pero' siamo
in concorrenza con il Dio Baghonghi e N'Turu N'Turu"
Nessuno oso' chiedere chi fossero questi ultimi due, non era decisamente il
momento.
"Insomma siamo sull'orlo della catastrofe, bisogna uscire di qui con un
idea, una proposta, uno spunto , qualcosa , QUALSIASI COSA altrimenti in un
paio di millenni chiudiamo baracca e burattini e finiamo tutti all'ospizio
degli dei insieme a Iside, Giove, Ra e compagnia cantante !"
Un fremito percorse la sala, l'ospizio degli Dei era il terrore di tutti.
Una vera e propria star solo un paio di millenni prima , come Zeus, era
ormai ridotta a dar da mangiare ai piccioni nel parco della casa di cura, e
ogni volta che qualcuno di loro mosso da pietas cristiana (e dal regolamento
interno) andava a trovarlo, la scena era straziante e l'ipotesi di fargli
compagnia sulla panchina non allettava nessuno dei presenti.
Si guardarono a lungo l'un l'altro con facce, questa volta,  tra il sorpreso
e il preoccupato. Tutti sapevano da tempo della crisi, ma nessuno (John a
parte) la reputava cosi' drammatica. Peter con i suoi dati aveva fatto un
ottimo lavoro di "fumo negli occhi" camuffando la catastrofe imminente in
semplice calo fisiologico della clientela. A quanto pare pero' non era cosi'
,ed ora serviva VERAMENTE una svolta per il futuro.
Fu Tommy il primo a prendere la parola rompendo un silenzio che si stava
facendo palpabile.
"Io non posso credere ad una cosa del genere !!!"
Non finì la frase che un faldone di 18 kg lo centro' in pieno naso.
"Come al solito ! Tieni! Questi sono gli ultimi bilanci, tocca pure con mano
lo sfacelo" fece il Boss visibilmente seccato di questo collaboratore
perennemente diffidente.
"Qualcun altro vuole mettere in dubbio le mie parole ?"
No no, capo sai che il tuo verbo per noi e' Vangelo" risposero tutti in
coro.
"ambe' volevo ben dire !!" sbotto' sciogliendo una compressa di calmante nel
bicchiere d'acqua davanti a lui.
Fu allora che John preso il coraggio a 4 mani e chiese la parola:
"Ehm, forse, il nostro prodotto/modello e' un po' troppo impegnativo per gli
umani.io
 mi ero permesso di far notare gia' il millennio scorso che il
capitolato dei peccati era un filino troppo corposo, credo che dovremmo
operare in quella direzione e cercare di rendere piu' accattivante l'
approccio alla nostra religione"
"Una roba tipo pecca 2 e assolvi 3 ?" fece Simon sarcastico.
"Non intendevo questo" replicò un piccato John
"Volevo solamente far notare che per diventare nostri clienti richiediamo
una fidelizzazione troppo marcata, avete mai provato voi a spararvi un
rosario dal primo all'ultimo grano ? Oppure andare alla messa delle 7 e
mezza della Domenica mattina quando la sera prima si e'fatto bisboccia con
gli amici alzando magari un po' il gomito ? Non e' precisamente come andare
al Luna Park"
"Mmmmm si effettivamente anche io fin dall'inizio non avevo preventivato
regole cosi' ferree ed impegnative, ma i nostri primi agenti sulla terra mi
avevano convinto del contrario." ammise il Boss.
"Probabilmente ai tempi erano ottime , ma ora non lo sono piu', quella che
ci e' mancata e' stata una bella azione di
riammodernamento/riorganizzazione, sul modello delle nuove tendenze che
stanno erodendoci il mercato." Incalzo' John
"E i nostri salatissimi consulenti cosa ci propongono ?" domando' il Boss
verso Augustin direttore marketing della Sanctity inc.
"Vi confesso, che non siamo arrivati impreparati io e i mei collaboratori
abbiamo stilato una breve relazione sulle altre religioni presenti sul
pianeta Terra."
"Caro Augustin spero che ci farai un coinciso riassunto, qui nessuno e' in
grado di reggere altre slide dopo quelle di Peter" sentenzio' il Boss.
"Naturalmente, naturalmente, ordunque:
-         Gli Ebrei (di cui facevamo parte) hanno solide radici e tradizioni
antichissime, pure troppo, da questo punto di vista sono piu' sclerotizzati
di noi, hanno il loro bacino d'utenza fisso da millenni, non perdono ne
guadagnano quote di mercato dal tempo di Noe', no problem.
-         I testimoni di Geova sono pochi hanno scopiazzato da noi, e su
alcuni aspetti sono anche piu' rigidi, sono tostissimi sul proselitismo dei
veri mastini, ma non ci fanno molta paura
-         I Protestanti (ex fuoriusciti dall'azienda) hanno anche delle
ottime ragioni, pero' hanno origini nordiche, non faranno mai breccia nei
popoli latini Il loro mercato e' prevalentemente teutonico-anglosassone e
non vediamo margini di ampliamento nel futuro.
-         Valdesi e Catari li abbiamo fatti sterminare.."
"Si vabbe', passa pure oltre Augustin"
"Allora vediamo:
-         ci sarebbero i Buddisti, che non sono malaccio dal punto di vista
teorico, pero' sono decisamente troppo intellettualizzati, la Casalinga di
Voghera il Bracciante Lucano e il Pastore Calabro non ne verranno mai
attratti. Fanno breccia sui giovani e sulle signore della borghesia
annoiate, poi naturalmente vanno forte in oriente, ma quello e' un mercato
di nicchia, che abbiamo sempre ritenuto non strategico ..
-         I New Age , in occidente, sono una evoluzione dei buddisti, hanno
molto successo , soprattutto nella fascia 25-40 anni, ma riteniamo siano
anche loro, una moda passeggera, saranno dimenticati o soppiantati da
qualche altro guru entro una 50ina d'anni secondo i nostri forecast.
-         Infine i nostri competitor maggiori: gli Islamici: offrono ai loro
adepti un paradiso con svariate vergini e fontane che spillano latte,
accattivante operazione marketing, direi, soprattutto a confronto del
nostro che offre solo nuvolette ali e aureole, ad un confronto anche
superficiale non c'e' match, certo sono un po' sessisti ma tant'e', visto
che le leve del potere sulla terra sono tutte in mano ai maschi, non
crediamo sia un loro punto debole, anzi."
"Beh se per questo siamo sessisti pure noi !" Fece eco Luke
"Non abbastanza forse !!" disse Mat dando di gomito al compagno di
scritture.
"Si bravi, adottiamo questi metodi degni del 2 D.C., il metodo migliore per
affondare ancora piu velocemente"
"Bravo John !!! non e' copiando i nostri avversari che riusciremo a
risollevarci, NOI siamo esclusivi e tali dobbiamo rimanere, abbiamo una
tradizione millenaria da difendere. Non e' scimmiottando gli altri che
riconquisteremo fette di mercato, ma con NUOVE proposte moderne ed
innovative !" sentenzio' il sempre molto ascoltato, fino a ieri,  Joseph
"Ha parlato il falegname Hi-Tech!!! Che ne sai tu di Marketing e strategie
di mercato ?" la voce era quella di Mat uno dei 4 responsabili dell'ufficio
stampa.
"I miei manufatti erano venduti in tutta la Galilea caro il mio scribacchino
de noantri !!!"
"INSOMMA BASTA !!!" Sbotto' il boss, "non siamo qui per litigare , ma per
trovare soluzioni !!!"
"Capo mi scusi se la interrompo, ma avrei Maometh in teleconferenza che
vorrebbe intervenire, lo passo sul plasma ?" interruppe vagamente sbigottita
Maddy
".la concorrenza.." bisbiglio' la sala intera.
"Maometh ? E come ha saputo del nostro meeting ?...mmmm si mandalo on-line,
sentiamo cosa diavolo vuole !"
Il megaschermo scese al centro del tavolo riunioni e lentamente, come era
calato sugli astanti, si accese mostrando il faccione rubicondo di Maometh,
l'odiato e temuto, Maometh !"
Solitamente l'espressione dell'amministratore delegato della concorrenza era
paciosa, sorridente e solare, un vero e proprio simpaticone, tutto il
contrario della cupa figura idolatrata dai suoi clienti.
Ma l'immagine che oggi rimandava lo schermo gigante non era la solita ! Il
faccione pacioccoso era affilato e con una espressione tra il corrucciato e
il pensieroso, assolutamente insolita e foriera di sicure sventure.
"Come hai saputo della nostra riunione Maometh ?" incalzo' il Boss,
prendendo per primo la parola.
"Ho le mie fonti, ho le mie fonti... che la pace sia con voi" esordi' ,
citando ironicamente uno degli slogan piu' famosi dell'azienda di cui era
momentaneamente ospite." .comunque tranquillizzatevi ! Non sono qui per
spiarvi, ma per cercare collaborazione !"
Forte brusio in sala.
"Come sapete la mia azienda sta raccogliendo fette di mercato sempre piu'
grosse e ha iniziato ad intaccare seriamente anche il vostro bacino d'
utenza. Beh voi non ci crederete, lo immagino, ma io sono estremamente
preoccupato !!"
"PREOCCUPATO !?!?!" fece un incredulo John.
"Si preoccupato !! La mia azienda non era , non e' , e non sara' mai,
dimensionata adeguatamente per affrontare volumi di clientela cosi' alti,
come sapete non abbiamo rappresentanti autorizzati, una scelta vincente ,
fino a qualche secolo fa, ma ora...le filiali decentrate non riusciamo piu'
a controllarle , ci sono sfuggite di mano ,si sono messe a fare
pianificazione e budget per conto loro, per non parlare delle politiche di
marketing, insomma un disastro, sono tutte schegge impazzite che spesso si
fanno pure guerra tra loro, e i drammatici risultati sono sotto gli occhi di
tutti. Io non escluderei che dietro a tutto questo ci sia lo zampino di
Lucifero e quelli della sua banda !"
"EH GIA' BRAVI !!! QUANDO C'E' QUALCHE CASINO DATE SEMPRE LA COLPA A ME !!!"
A parlare era stato un globo di fiamma che in un baleno si era trasformato
nel re degli inferi.
"Anche tu qui !?!? Ma questa riunione non era classificata come TOP SECRET
!??" Maddy ricordami di liquidare la ditta che che si occupa della sicurezza
!!!"
"Provvedo subito Boss !"
"Jude e' opera tu vero ? Quanto ti hanno dato stavolta !?!?"
"Lascia perdere quel poveraccio, sono al piano di sotto , le voci circolano,
non e' che ci voglia 007 per venire a sapere cosa vi bolle in pentola"
"Te pensa alle pentole tue e non ti impicciare dei nostri programmi
aziendali !!!!!"
"EH NO !! EH NO !!! Caro il mio Boss !!! I vostri programmi aziendali
checche' tu ne dica mi riguardano eccome !!!!"
"Grazie alle vostre lungimiranti pianificazioni io ho i locali stracolmi, l'
aria condizionata non funziona da un'eternita' (ma che lo dico a fare ?), e
ogni giorno la Caronte Express mi consegna decine di migliaia d unita' che
non so piu' dove stoccare !!!"
"E so benissimo che invece voi avete i magazzini praticamente vuoti, ma in
compenso ai piani alti, il sistema di ventilazione e' perfetto, la
filodiffusione trasmette musica rilassante e ve la cantate soavi tutti il
santo giorno !!!" proseguì acidamente ironico l'amministratore delegato
della Hell Entertainment Group.
"Quassu' invece, quando vi consegnano due unita' al giorno so che
organizzate feste , tappeti rossi ,canti e balli!!!".
"Ma vi pare il modo di gestire un azienda !?!?!?! Io mi sono STUFATO !!! S T
U F A T O !!! Qui o  vi date  tutti una regolata o io chiudo i battenti e mi
metto in sciopero e voglio proprio vedere dove li mettete tutti i dannati
che producete VOI e i camicioni barbuti adepti di quell'altro simpaticone
arabo in video.."
"Ma come si permette questo reietto di venire qui a farci la morale !?!?
Sappiamo bene i motivi per cui sei finito giu' in magazzino all'inizio dei
tempi " protesto' Peter.
"MI permetto eccome , caro il mio pescivendolo, state tutti a sollazzarvi
con i vostri grafici , le vostre tabelle, i bilanci, i budget e i business
plan con cui vi riempite la bocca e intanto sulla terra, la vostra cara e
amata terra, si stanno massacrando da 2000 anni per nome e conto vostro ! Ma
non vi vergognate !?!?!? Il libero Arbitrio, gli avete lasciato , ottima
mossa, questi sono i risultati, ormai non vi sentono nemmeno piu', vanno
avanti di testa loro e si sbudellano a pacchi, giorno dopo giorno.e io NON
SO PIU' DOVE METTERLI !!!"
"Ah ecco, mi pareva strano questo discorsetto morale fatto proprio da te.."
chioso' il Boss rivolgendosi a Satana
"comunque sia, anche se per Lucifero e' un mero problema logistico .nelle
sue parole c'e' del vero, non solo a Maometh , ma pure a noi la situazione e
' sfuggita di mano, i nostri rappresentanti umani non sono piu' affidabili e
' il momento che uno di noi torni in loco a risistemare le cose.."
Gelo in sala
"chi mandiamo stavolta ?"
Silenzio
"Potrei tornarci io !" La voce in fondo alla sala era inequivocabilmente la
sua.
Jesus Juday per gli amici J.J. il figlio del Boss.
La proposta non era arrivata precisamente di sorpresa, un po' tutti
reagirono sulla difensiva, chi incassando il collo nelle spalle, chi
stringendo la mascella, chi spalancando gli occhi chi aprendo la bocca come
uno dei tanti pesci pescati da Peter.
The Boss, si porto' una mano sulla fronte e assunse una espressione
sincerameante sofferente.
"J.J. ci sei gia' stato, e non mi pare che sia stato un successone"
"Come no, papi ? E' partito tutto da me ! Ho creato le basi dell'azienda, ho
selezionato tutta la tua classe dirigente, ho fatto pubblicare un libro che
e' un best seller da 2000 anni e tu solo sai quanto fatturiamo di diritti,
insomma ho fatto miracoli nei 33 anni che mi hai concesso prima di mettermi
in croce !!! non mi pare proprio di avere lavorato male !!"
"Allora, prendi appunti J.J" rispose cercando di mantenere la calma the
boss:
"a) Il verbo "creare", QUI,  lo posso pronunciare, SOLO IO !
b) sulla classe dirigente stendiamo un pietoso velo, un neoassunto t'ha
fatto le scarpe che era ancora in prova
c) il best seller di cui parli l'ho iniziato SEMPRE IO, e comunque la tua
parte nemmeno ti sei sforzato di scriverla, l'hai dato in outsourcing a
questi 4 scalzacani" indicando gli offesissimi addetti all'ufficio stampa
d) in quanto ai miracoli, complimenti, hai moltiplicato pani e pesci (volevi
aprire un ristorante ?), hai resuscit
ato un poveraccio gia' in fase di decomposizione, e glissiamo sugli altri.
In compenso hai lasciato dei messagi chiarissimi e alla portata di tutti ,
tantevvero che in un paio di secoli e concili hanno stravolto tutto ed hanno
inziato a spargere sangue per imporre le tue parole (distorte), si si si !
Decisamente un ottimo lavoro !!!!", chioso' con malcelata ironia.
"Qualcuno dei presenti e' favorevole a rimandare J.J dai clienti ? Votiamo
 !"
E nessuno voto'.
"Bene, quindi siamo daccapo, chi mandiamo stavolta ?"
I volontari si sprecavano.. Peter fischiettava nervoso, i 4 evangelisti dell
'ufficio stampa, redigevano un fantomatico verbale della riunione che li
indaffarava certamente moltissimo, altri bevevano ettolitri d'acqua, i
consulenti controllavano pile di tabulati, John e Paul cercavano una penna
invisibile sotto il tavolone anticato.
"Peter ?"
"Mat ?"
"John ?"
"Augustin ?"
Chiedeva quasi implorante the boss
"Maddy !!, Ma certo Maddy ! Perche' non vai tu, saresti perfetta ! Una
donna, una visione nuova, una sensibilita' piu' acuta, piu' ricercata, piu'
raffinata, sono certo che faresti benissimo."
"Oh no no davvero, ho ancora l'archivio da risistemare, devo rispondere alle
telefonate , riorganizzare l'agenda e poi , poi , poi.ecco si..ho
dimenticato il caffeeee' sul fuoco, obboss, ormai sara' certamente bruciato"
urlicchiò la povera segretaria infilando a gambe levate la porta della sala
conferenze.
Lo sconforto prese possesso dell'amministratore delegato che si lascio'
andare a peso morto sulla sedia completamente scoraggiato.
"Come vedi papy l'unica soluzione rimango sempre e solo io", fece un tronfio
J.J.
"GIAMMAI !!! Tu laggiu' non ci torni, Piuttosto che rimandarti , MANDO..,
MANdo..mando..ma certo , come ho fatto a non pensarci prima."
Un nuovo mercato , certo.nuovi clienti, riazzerare e ripartire.SICURO !!!!
CI SONO CI SONO !!!!!"
Stacco..
Terra
12 Aprile 2005
CNN Previsioni del Tempo
"nel week end cielo prevalentemente sereno, qualche piccolo rovescio a
carattere locale di scarsa intensita', per il resto sole, sole, sole."
Quel giorno aveva inizio il secondo diluvio universale.
Per la vecchia umanita' il futuro finiva li'.

 "Si vabbe', passa pure oltre Augustin"
Anche se non mi chiamo Augustin anche io passo oltre ma ti chiedo,
quando fai
della fusion di documentarti meglio su  ciò che scrivi, ok?
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

Non vorrei apparire razzista ed antisemita
pero' Valdesi e Catari si contano sulla punta delle dita
mentre invece i simpatici Ebrai, e' vero che sono stati gassati a pacchi nei
campi di concentramento, pero' mi pare che ce ne siano abbastanza per avere
fondato una nazione ( si si ok c'era gia' ), avere in mano parecchi imperi
economici americani e massacrato un discreto numero di palestinesi &
friends. Il che puo' anche andare bene perche' i mediorientali a religione
sono anche piu' imbecilli di noi, ma tant'e'.
Il mio racconto non voleva essere storicamente ineccepibile, ma bensi'
mettere in berlina tutte le religioni del mondo, che, in quanto prodotto
umano, sono piu' dannose che altro.

 umano, sono piu' dannose che altro.
Quando si afferma qualcosa bisognerebbe farlo "con le pezze d'appoggio"
Tu le ignori ed io te lo faccio presente,  ma piů per segnalarlo agli
altri
che per te medesimo, autoqualificato dalle battute di cui sopra.
Non chiuderň come mio solito, potersti non comprendere, non
apprezzare, sputarci sopra.


La prossima volta prima di scrivere un racconto del genere mi premurero' di
laurearmi in "Storia delle Religioni"...chissa' se bastera'....


Devo dire a mio cognato di dare una controllatina alla barca.
Hai visto mai...
Diagoras

 Quel giorno aveva inizio il secondo diluvio universale.
Molto carino. Piu' volte mi ha fatto pensare a "Dogma". Bravo.
Bye,
	Red
-- 
"Beh, Stephen, quell'uccello e' senza ali..."
"Si'."
"...allora non si muovera' da li'."

 UNDER CONSTRUCTION - FUTURO IN COSTRUZIONE
Bastava poco per renderlo IT, era sufficiente lavorare sul personaggio della
Maddy, che anche nell'originale era un po', come dire...
Un racconto carino, comunque. Mi ha fatto venire in mente un monologo di
Guccini sulla creazione del mondo.
ciao
e.

 in maniera divertente, certamente non offensiva.
Grazie , e in quanto all'"offensivita'", beh, troppo politically correct
buonistico alla lunga da alla testa..;)

> Molto carino. Piu' volte mi ha fatto pensare a "Dogma".
Grazie
Mai sentito parlare di questo "Dogma" se mi spieghi dove lo posso trovare (e
cambi signature ;)) mi fai un grande piacere.

 Maddy, che anche nell'originale era un po', come dire...
Grazie, non volevo renderlo piu' blasfemo di quanto (forse) sia gia'...e poi
non ho "pezze d'appoggio" che la Maddy originale fosse un po' , come
dire.....


....ergo. tutti i prodotti umani sono dannosi ?

> ....ergo. tutti i prodotti umani sono dannosi ?
sillogismo un po' forzato, comunque quantomeno, "perfettibili"

 Non fině la frase che un faldone di 18 kg lo centro' in pieno naso.
Rotfl!!! :)
Ci credo che ci tieni tanto a questo racconto! E' una perla, a me č piaciuto
un sacco...
Bravo, antipatico ma bravo.
Mo
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

Chi e' che e' antipatico !?!?

 (e cambi signature ;)) 
Fatto
Bye,
	Red
-- 
"Beh, Stephen, gigo e' senza uccello..."


 Chi e' che e' antipatico !?!?
Tu.
....anche se, lo devo ammettere, stai facendo del tuo meglio per diventare un
simpaticone...
;P


 guadagnano quote di mercato dal tempo di Noe', no problem.
quel non perdono nè guadagnano ha giustamente ferito haimle, a cui va tutta
la mia solidarietà. anche se forse tu fai riferimento al proselitismo.
ciao,
carolina


 la mia solidarietà. anche se forse tu fai riferimento al proselitismo.
Chiaramente ! Ma chissa' perche' tutte le volte che si parla di ebrei ed
ebraismo, scatta sempre su il censore di turno...
Eccheppalle !!!!

 ha scritto nel messaggio
news:2uf1slF...@uni-berlin.de...
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E li hai trattati pure meglio dei Valdesi e dei Catari !
(ma dei Valdesi e dei Catari non frega una cippa a nessuno ?)

 (ma dei Valdesi e dei Catari non frega una cippa a nessuno ?)
Probabilmente non si sono iscritti a questo newsgroup. ;))

 Piu' volte mi ha fatto pensare a "Dogma".
Anche a te? Ma mancano Jay e Silent Bob. 
In tutti i sensi.
R.B.
-- 
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ab...@newsland.it

 In tutti i sensi.
Pero' questo The Boss non me lo vedo molto con la faccia di chi sai tu.
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 Pero' questo The Boss non me lo vedo molto con la faccia di chi sai tu.
In effetti, pare molto di più il cardinale Glick:)
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 dire.....
Mah, insomma via...se la Maddy č quella che credo io, stava per finire a
pietrate nel culo grazie alla sua professione...
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