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Titolo: La sagra delle seghe (OT)

Nonostante il titolo siamo del tutto OT.
Non è un racconto. Solo uno sfogo, o meglio...boh, non so come chiamarlo.
Parlo di me.
Non è nemmeno appropriato per questo NG. Dovrebbe stare stare su
Sentimenti, ma quello mi sta sulle balle. A voi invece sono affezionato e
vi chiedo cortesemente ospitalità.
Le seghe cui è riferito sono esclusivamente quelle mentali. Una valanga di
seghe mentali di cui questo post dovrebbe rappresentare l'apice e
l'epilogo. Postarlo per me equivale a un momento catarchico di espulsione.
Insomma, spedirle via con un bel calcio in culo, spero.
E' lungo. E' un casino. L'ho scritto per me. Non mi aspetto che lo
leggiate o che commentiate.
Scusatemi.
Sono stato mollato.
E allora che vuoi? Non sei certo il primo, nè sarai l'ultimo. Ci passiamo
tutti.
Già, però stavolta è toccato a me. E non mi è mica piaciuto.
La mia vita è cambiata all'improvviso. Ciò che c'era stato ieri oggi non
esisteva più.
E pensare che ero convinto di saper gestire tutte le situazioni. Dall'alto
della mia razionale consapevolezza mi ero instillato il dogma che nulla
potesse travolgermi, perchè solo i deboli permettono che i fattori esterni
influenzino il loro benessere.
La notizia è giunta improvvisa, sia pure con l'anticipazione di strani
silenzi, strani sospiri, strani atteggiamenti degli ultimi giorni. Più
tardi, ripensandoci, trovi la spiegazione per altrettanto strani fatti di
uno, due mesi prima, o più.
Insomma, era nell'aria. Quasi me l'aspettavo, eppure non lo pensavo
possibile. E cosa faccio a quel punto da bravo razionale? Insisto con la
razionalità ovviamente..."segui la tua strada...non pensare a me...io
voglio solo che tu stia bene....se questo è ciò che senti...."  
Tutte cose giustissime, per carità, ma in bocca a uno che ha davvero
capito  cos'è relazionarsi correttamente con il suo prossimo e che, oltre
ad averlo capito, l'aveva sedimentato nelle fibre del suo essere.
Peccato che io non fossi così. Passano tre giorni e una tempesta mi
assale. Un uragano di emozioni fatte di nostalgie, rimpianti, paure,
rimorsi, persino rancori. E' troppo. Non riesco a tenerle a bada. Mi
travolgono. Sul lavoro è un disastro. Attacchi di panico mi prendono con
una frequenza ed una forza mai provata prima. La mia mente, i miei
pensieri, sono impegnati a tempo pieno nell'elaborazione di scenari su
scenari in cui ridisegno il passato e costruisco il futuro, naturalmente
con io e lei felicemente insieme. Fantasiose elaborazioni, ma anche
gratificanti. Penso che non avendo fatto una certa cosa gli eventi
avrebbero preso una una diversa piega, saremmo ancora insieme e allora
piango felice. Oppure penso che lei chiamerà ..." è stato tutto un
errore... non so cosa mi ha preso...voglio solo te.... ti amo.." e piango
felice; poi so che così non sarà e il pianto, da felice, diventa disperato.
Quel minimo di buon senso che mi resta, mi dice che sto sbagliando tutto.
Lo so che sto sbagliando tutto, ma le emozioni sono più forti della
ragione. Sento una spinta fortissima a fare qualcosa, tentare qualcosa. So
che così mi allontano da lei ancora di più e questo mi crea nuovi
conflitti e tensioni. Ma le emozioni esigono il loro tributo di sangue e a
volte vincono loro. Scrivo alcune mail in preda alle sensazioni dominanti
in quei momenti. Assurde, patetiche, persino meschine nel tentativo di
alimentare in lei sensi di colpa raccontandole di sue presunte mancanze;
nessuna risposta. Mando qualche sms, di quelli pietosi; nessuna risposta.
Un paio di tentativi di telefonate; nessuna risposta. Persino un
telegramma; nessuna risposta.
Progetto gesti plateali per far colpo su di lei. Perchè lo deve capire
come adesso sarebbe tutto diverso. Non può non capire....poi non ne faccio
niente, per fortuna.
Dopo dieci giorni è lei a chiamarmi. Ha letto le mie mail e si è
preoccupata. Che bello risentire la sua voce. E' calma e pacata come
sempre. Naturalmente non è cambiato nulla ma il solo sentirla mi
tranquillizza, per un po'. 
Poi arrivo nell'occhio del ciclone, un momento di calma.  Ma è una tregua
momentanea. Il terremoto sentimentale, con un effetto domino devastante,
risveglia dal mio profondo nuove forze, nuove passioni, nuove emozioni che
emergono prepotenti con domande imperiose a cui non so dare risposta. Mi
ritrovo a tu per tu con tutte le paure, le frustrazioni, le
insoddisfazioni che avevo nel tempo sepolto. Questa è la vera prova che
affronto. L'immagine della mia vita mi appare impietosa in tutta la sua
crudezza: vent'anni di vita buttati a fare lo zombi in un matrimonio nato
fallito, il lavoro così così, relazioni familiari-affettive mai chiarite,
le mie difficoltà nelle relazioni personali, la nostra storia...sembra non
esserci mai una fine.
Capisco di trovarmi al vero punto di svolta della mia vita. Questo è il
momento in cui risolvo o precipito....Quanta merda ho mangiato...
Per spiegare o tentare di spiegare tutto questo, adesso bisogna fare un
passo indietro.
Avere a che fare con una moglie ossessiva mi ha portato a riflettere molto
sul modo in cui il rapporto di coppia dovrebbe essere impostato e sugli
errori da evitare. Solo per mio conto, sono arrivato a delle risposte mie.
Risposte su cui ho poi trovato anche riscontri. Comunque, nel momento in
cui ho realizzato, non sono riuscito a resistere un giorno di più e ho
chiesto la separazione.
Poi mi è capitato di leggere un libercolo che oltretutto è davvero
interessante ed utile e lo raccomando a tutti: "Come smettere di farsi le
seghe mentali e godersi la vita".
Forte delle mie nuove conoscenze razionali ma senza l'umiltà del neofita,
mi sono riaffacciato al mondo convinto di avere in mano la chiave del
vivere felice.
Diciamo pure che per un po' mi è anche andata bene, ma era solo perchè
qualsiasi cosa sarebbe stata meglio della mia vita di prima. In realtà le
cose che avevo imparate erano sì giuste, ma ci voleva il tempo di
assimilarle dentro di me e di metterle alla prova. Ma io avevo fretta.
Avevo tanto da recuperare e lo volevo subito.
Ho incontrato lei e l'ho persa. O forse doveva andare così. Tra le varie
seghe che mi faccio c'è anche quella che anche lei ha giocato la sua parte
nel nostro sfascio; le seghe quando cominciano vanno in tutte le direzioni.
Che potenza ha la mente. Riesce a crearti una realtà alternativa a quella
vera. Una realtà dove passato, presente e futuro si fondono. Dove cose
accadute si mischiano con altre  inventate generando un presente diverso
che ti porta a concepire anche un futuro alternativo. La fregatura più
grossa è che all'improvviso vedi chiari gli errori, le superficialità, le
omissioni e ti chiedi come hai potuto. Hai tutto chiaro davanti agli occhi
e non puoi farci più nulla.
E' come una droga. Ti senti portato ad indugiarvi. Sfuggi la tua nuova
realtà per startene rincantucciato nella tranquillizzante fantasia di
quello che poteva essere. Ma quello che in quel modo senti possibile,
confligge con la realtà vera davanti ai tuoi occhi, non la accetti e ci
soffri fino a star da cani.
E tutto quello star male altro non è se non il capriccio del bambino che
pesta i piedi e frigna quando vuole quello che non può avere.
Lo star male non è un segno d'amore per quella persona, è solo il segno
della propria incapacità ad amarla davvero. Pensi solo ad inseguire il tuo
benessere volendola ancora con te in barba al fatto che il suo benessere
sia di starti lontano.
Sono tutte seghe mentali. Inutili, dannose, fuorvianti, castranti.
Queste cose io le sapevo. Le sapevo razionalmente. Sono chiare, nette,
logiche. Eppure al momento di metterle in pratica sono miseramente
naufragato. E' solo la vita con le sue lezioni che ti fa imparare davvero
le cose, facendotele vivere sulla tua pelle. Solo così ti entrano dentro
fino a diventare parte di te. Sentite emotivamente e non solo conosciute
razionalmente.
Ho ricevuto un sacco di input da questo e quello; lascia passare il tempo,
pensa ad altro, fatti una vacanza (magari..), concentrati su suoi
difetti....quello più azzeccato era quello che già sapevo: "impara che non
esiste nessuna certezza, su nulla". Sarà che me l'ha detto un tipo tosto,
ma sentirsi dire le cose, le rende più importanti. Hanno una loro forza le
parole dette chiaramente (o scritte) rispetto a quelle solo pensate. In
fin dei conti quella è una verità evidente. Solo che nessuno, quasi, la
prende sul serio. Come si fa a vivere senza certezze? La famiglia, i
figli, il lavoro, lo status, la casa, la macchina....eppure è vero.
L'unica certezza che realmente ho è di essere in questo momento davanti a
un pc a scrivere. Ok, anche la morte, ma quella non conta.
Svuotare la mente. Spogliarsi di tutto. Tutto ciò a cui ti attacchi è
incerto; dalle aspettative, alle cose materiali, passando per le persone.
Quando poi manca qualcosa/qualcuno a cui non sei attaccato non ne hai
sofferenza. Sembra facile. Ma non lo è. Non siamo disposti davvero ad
accettare questo. Temiamo di diventare infelici rinunciando alle nostre
sicurezze.
Cerchiamo, vogliamo la felicità e quando ci sembra averla trovata la
vogliamo conservare. Illusi. Non capiamo che nel momento stesso in cui
pensiamo così la felicità l'abbiamo già perduta.
Cos'è la felicità? Una scarica di adrenalina? Sentirsi in un piacevole
subbuglio? Sensazioni estatiche? Sentirsi bene? Io ho provato a chiedere
un po' in giro. Ho avuto risposte alquanto varie e lacunose. Forse che la
conoscono in pochi? 
Allora proviamo dal contrario. Cos'è l'infelicità? Stesso risultato. 
La risposta, IMO ovviamente, ruota sempre intorno agli stessi concetti:
l'infelicità è desiderare una realtà diversa da quella che é. A sentirla
suona persino banale tanto è facile. Quindi se questa è una definizione
corretta dell'infelicità, la felicità sta nell'esatto contrario:
l'accettazione totale ed incondizionata della realtà per come è e come
cambia.
Purtroppo non è proprio così. O meglio, lo sarebbe, ma credo che arrivare
a questa "perfezione" sia privilegio di veramente poche menti eccelse
capaci davvero di farsi andar bene tutto, sia che si trovino a Beverly
Hills o nella più fetida delle segrete. Di Gesù, Francesco o Budda ce ne
son pochi. A cosa si riferivano quando dicevano che bisogna  mollare
tutto? A quattrini, macchine e bei vestiti? Quelli sarebbero stati solo
una logica conseguenza. Comunque io, più semplicemente, mi accontenterei
di dire che so accettare la realtà, per come è e per come cambia, con
serenità ed equilibrio. Al mio umile livello sento ancora che la felicità
mi viene da fuori. So che è una debolezza, ma più in là non riesco ad
andare. La felicità è un attimo che può durare anche una vita. Ciò che
posso fare è di non sciuparla inutilmente quando arriva. Sapere, imparare,
assimilare che la felicità non te la procuri e non te la conservi; la
trovi e basta. Ed è come la bruma del mattino che svanisce al primo sole.
Sta lì la lezione. Perchè è la sua caducità a renderla speciale.
E'fragilissima. Talmente fragile  che solo pensare di averla raggiunta,
l'ha già fatta finire. Solo pensare di averla afferrata e che durerà, l'ha
fatta diventare una mummia incartapecorita.
E non può essere che così. E' un'occasione eterea, senza sostanza, che non
puoi replicare. Sarebbe come rivedere cento volte una scena comica di un
film; non fa più ridere, anzi, diventa penosa.
La puoi vivere, sempre diversa, quando ogni mattina apri gli occhi e,
specchiandoti nei suoi, vedi che anche oggi siete felici. Non si spiega,
lo si sente e basta.
Quella mattina in cui ci vedi convenienze, necessità o le rate del mutuo
che ancora ti restano da pagare, la felicità è finita e non c'è nulla da
fare.
La felicità è un fiore di campo. Cresce spontaneo dove non te lo aspetti e
si offre a te in tutta la sua naturale bellezza. A te sta se goderlo così
o coglierlo, illudendoti di averlo fatto tuo, ma facendolo così subito
sfiorire. Oppure ignorarlo stupidamente pensando (pensare è sempre una
fregatura) che c'è altro, di più, di più....
Quindi? Niente. Non c'è niente da dire. Anche questo post è solo una gran
sega mentale. E' inutile rimuginare su queste cose. Mi serve solo ad
espellerle, spero. Svuotare la mente, rinunciare ad ogni ancoraggio, solo
questo conta. Per poter vivere pienamente la realtà bisogna stare a
contatto del presente.
Smettere di pensare che la realtà siano i pensieri che frullano per la
testa. Quelli vanno e vengono, mutevoli come il vento.
Ieri sera tardi dopo, dopo uno splendido fine settimana passato con le mie
figlie, me ne stavo sul balcone a fumarmi beato un sigaro e pensavo che
stavo davvero bene e non mi mancava nulla. Ma anche quello era solo una
sega mentale  ^_____^   e questo post che mi palleggio da un po', tanto
vale mandarlo.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 si offre a te in tutta la sua naturale bellezza.
La felicità per me, ora,sarebbe strapparti un sorriso.  Anche solo una
piccola piega ai lati della bocca, con qualcuna delle puttanate che ho
scritto ultimamente. Allora sarei davvero felice.
Grazie delle belle parole. Tu le hai scritte per te, ma ce le hai
regalate come monito.
Ti voglio bene
un bacio e un abbraccio
Susy

 un bacio e un abbraccio
Che altro aggiiungere?   Smacckk..!!!  ^____^


 Sono tutte seghe mentali. Inutili, dannose, fuorvianti, castranti.
Sì, ovvio, e ce le facciamo tutti, prima o poi.
Ma non è vero che sono inutili. Sai a cosa servono imo?
A darci emozioni (pensieri, sogni, fantasie, desideri), che, belle o
brutte che siano, sono qualche cosa.
Spazzarle via non è facile perché dall'altra parte c'è solo il vuoto, il
freddo e il deserto. E bisogna essere un bel po' scemi e masochisti e
matti per andarci in quel vuoto. E per non tornare indietro bisogna
essere tanto pervertiti da trovare nutrimento dentro l'angoscia, la
disperazione,  la mancanza di senso, robette così insomma.
Che poi, bene che ti vada, torni nuovo di pacca e se sei MOLTO
masochista o MOLTO scemo ti rinnamori e... ed è una figata, lo so, fosse
anche magari solo per poche ore, ma va bene così.
="SdS OFF"=
Dicevamo?
Ah sì, sono tutte delle pippe
e io vado a fare una doccia : )
--
acciaio

 ="SdS OFF"=
e per i poveri niubbi o aspiranti tali non è che ci riveleresti l'SdS mode?
Ciao


 acciaio
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 e per i poveri niubbi o aspiranti tali non č che ci riveleresti l'SdS mode?
azzardo... Sagra delle Seghe ?
Acciaio sei grande. A me piace di piů questo tuo lato "morbido". Tra
un po' ti chiamerň Stagno....
bacio
Susy

Di sicuro può sembrare strano, probabilmente qualcuno te l'ha già detto
ma io vorrei dire cosa è la felicità per me.
IMO, la felicità è non aver paura.
Riguardo alle seghe mentali invece son contento di farmene tantissime.
damny

 azzardo... Sagra delle Seghe ?
Ma che forza 'sta ragazza....^____^
Certamente sě. E ce l'avevo sotto il naso, anzi, in mezzo alle orecchie
^____^


 Vittorio
Uno scambio con una testa pensante si fa sempre volentieri. Se ti va, la
mia mail è attiva, ma avvertimi anche qui perchè la visito poco.
Ok caro Vittorio
S.
P.S.  Ma quel "vecchio" era proprio necessario?   ^_____^


 Riguardo alle seghe mentali invece son contento di farmene tantissime.
Allora, evviva....^_____^  che bello il mondo....


 brutte che siano, sono qualche cosa.
Adesso, non faccio per dire, ma Google (che, come m'insegna la Susy,
non sbaglia mai) a questo thread associava come link pubblicitario
"Winnie Pooh in libreria".
Traetene le logiche conclusioni.
Si scivola su 'sta melassa, su. 
Checcazzo.

 Checcazzo.
Oooohh....lč... finalmente un po' di sana concretezza.
Sguardo avanti e lancia in resta...via..
^_____^


 Traetene le logiche conclusioni.
haha
ero contenta che avessi scritto che la Susy non sbaglia mai, poi ho capito 
che il soggetto era Google. Potere dell'ignoranza...

 che il soggetto era Google.
Sì, ma il nocciolo era che la Susy mi INSEGNA... :-D

 Sì, ma il nocciolo era che la Susy mi INSEGNA... :-D
Lo so io cosa vorrei insegnarti,
se un giorno passerai da queste parti.
E sono sicura di avere anche molto da imparare...
Susy 

 pesta i piedi e frigna quando vuole quello che non può avere.
Ciao Warpp,
sono un paio di mesi che leggo i racconti e gli scritti del vostro
gruppo e per quanto a volte avrei voluto "dire la mia", solo oggi ho
trovato la volontà di palesarmi e di partecipare, per poterti dire
grazie per le tue parole, esattamente quelle che ho riportato, perchè
si adattano  anche ad altri contesti, non solo alla tua situazione e mi
hanno per così dire svegliata da un letargo che durava ormai da troppo
tempo.
Nella vita è salutare e a volte necessario imbattersi, anche per caso,
in qualcosa che mette nero su bianco quei pensieri confusi che si
rincorrono e che non si riesce mai ad afferrare, come il nome di
quell'attore, che ce l'hai sulla punta della lingua, ma non te lo
ricordi proprio....
Oggi sei stato il "mio" caso, che ha colto perfettamente ciò che non
riuscivo a puntualizzare e di questo ti ringrazio infinitamente.
In bocca al lupo!
Osy
P.S.: La regola vuole che tu risponda "Crepi!!!"

 In bocca al lupo!
Crepi !!   ^_____^


 P.S.: La regola vuole che tu risponda "Crepi!!!"
Questo è un gruppo molto particolare.
Qualcuno potrebbe preferire "In bocca alla Lupa!"
E la risposta potrebbe essere "Vengo!"
un bacio
Susy 

 E la risposta potrebbe essere "Vengo!"
Ma dai Susy, cosi' mi spaventi i nuovi arrivati...
... o no?!?! ;-D
Ciao
Lupin


 ... o no?!?! ;-D
non credo.
comunque "la Lupa" è un personaggio di Achab.
Susy 

Scusatemi.
Avrei voluto copia-incollarti un pezzetto di georges simenon (amatissimo!)
sulla felicità, ma ho scordato a casa il libro, quindi ti dovrai
accontentare di un abbraccio e di una pacca sulle (s)palle. Spero ti basti,
anche perché non so spendere di mio parole sui tormenti altrui, parole di
una qualche utilità, intendo. Quindi ancora abbracci e birra pagata al
prossimo randez-vous. :)
ciao
syd b.

 prossimo randez-vous. :)
Ma grazie Syd.
Una birra me la faccio sempre volentieri   ^_____^
Il secondo giro però è mio...
Ciao
