Newsgroup: it.sesso.racconti
Titolo: [OT] Racconto

   UNA TAZZA IN VOLO         
 
   18 Marzo 2006
A un tratto ci fu un grande bagliore e la luce sembrava venire da ogni
parte. Tuoni, fulmini, trombe del grande giudizio e il cielo che si
spaccava in due e tutte quelle cose... insomma era proprio come uno se
lo immagina il Grande Giorno. E non è che Franco fosse poi quel gran
cattolico. Credeva nel Mahdi e nella reincarnazione, celebrava la
Pasqua ebraica e l'Immacolata concezione, digiunava durante il Ramadan
e, tanto per stare tranquillo, sul suo Cessna aveva inchiodato la
statuetta di un elefante indù.
Non si sa mai, diceva, non voglio avere guai.
Di guai, a terra, ne aveva avuti parecchi. Le solite cose, per carità,
incomprensioni in famiglia, falsi amici, fidanzata un po' mignotta
e... su via, un po' d'immaginazione, tutte quelle rogne che affronti
ogni giorno della tua vita. Sfiducia, sfiducia nel prossimo, nella
vita, nel futuro... come dargli torto?
E qualche volta gli era saltato in testa di mollare la cloche, ma sono
cose che si dicono.
Comunque era per questo che Franco era sempre in volo. Alle volte
passava più di un mese senza che vedesse o parlasse con qualcuno che
non fosse una qualche torre di controllo, un doganiere o un facchino.
Passava più tempo caricando e scaricando merci sulla sua Uma (il
Cessna di terza mano che aveva acquistato tre anni prima per 6200
Euro, da un suo collega di Calais) che a terra. Negli aeroporti
scendeva solo per prendersi un caffè, se no aspettava che qualche
albanese gli sistemasse il carico, faceva il pieno e ripartiva. Solo
della sua Uma si fidava, e non sempre perchè anche lei quando era
brutto tempo sculettava e faceva degli strani rumori come se una ala
si volesse staccare. 
E quando ti fidi, e non tanto, solo di una macchina le cose vanno
male, non piaci più e t'imbruttisci, t'imbruttisci e non piaci più, e
nemmeno la gente ti piace. Franco stava bene lassù, con Uma, l'unica
di cui si fidava... e nemmeno tanto.
Gli era venuta la panzetta da commesso viaggiatore e più l'addome si
afflosciava più ne era orgoglioso.
Sembrava una befana all'ottavo mese di gravidanza.
Franco non capiva più un cazzo: l'altimetro si comportava come una
vecchia slot machine, la radio si era spostata da sola sull'FM e
adesso era sintonizzata su un canale polacco di musica folk... puoi
immaginare che ritmo! Quasi peggio dell'inno nazionale, solo che la
lirica era un po' più comprensibile.
- Ciao, Franco - la voce era quella di Ferruccio Amendola, ma non
veniva dalla radio polacca... era comparso  un vecchietto con la barba
incolta e il berretto dei Chigago Bulls al suo fianco.
- Oddio!-
-Eccomi qua!- disse il vecchietto sorridente.
-Oddio!-
-Si?- disse il vecchietto allargando ulteriormente il sorriso.
-Chi cazzo sei Tu?- disse Franco.
-Dio - disse il vecchietto aggiustandosi la visiera del berretto.
-Oddio!- 
Il vecchietto tirò fuori da una tasca dell'impermeabile una bottiglia
di Old Bushmille, svitò il tappo e buttò giù un sorso -Guarda che così
andiamo a sbattere.- disse il vecchietto con tutta tranquillità,
indicando una collinetta che zoomava davanti al Cessna.
-Oddio!- disse Franco riprendendo la cloche. 
Per un attimo era tornato tutto OK. Gli strumenti funzionavano, Uma
non sculettava più e il tempo era buono, niente più bagliori e trombe
da giorno del giudizio, niente cori d'angeli e fulmini celesti. Il
cielo era tutto intero proprio come se lo ricordava. Ma c'era ancora
un vecchietto dall'alito pesante che diceva d'essere Dio accanto a
Lui, e non c'era ragione per confutare quella tesi.
-Padre nostro!- esclamò Franco.
-Che sei su un Cessna...- lo prese per il culo Dio -Non fare lo
stronzo, dai... quanto manca per Stenphol?-
-Cosa?-
-Fra quanto arriveremo a Stenphol, Franco.-
-Un... un'oretta, un oretta e mezza al massimo...-
-OK... vuoi un goccio?- gli disse il Signore porgendogli la bottiglia.
Franco non era un gran bevitore ma i doni di Allah non si rifiutano
mai, si sa. Si bagnò le labbra e ringraziò.
-Perchè sei qui, Signore, Ti ho forse offeso?- chiese Franco.
- No, mica poi tanto... nella media, come tutti.- Fu piuttosto
rassicurato da quell'affermazione, anche se poi tanto gratificante non
doveva essere.
- Padre, in cosa posso servirTi?- chiese confuso Franco.
- Portami a Stenphol, figliolo; ho visto che andavi da quelle parti e
così...-
-Ma... Signore, Tu non ti trovi ovunque?- la domanda gli sembrò
sciocca nello stesso momento in cui la pose, ma il vecchietto era un
tipo bonario e con un sorrisetto gli rispose.
- No, non esattamente, io non sono "IN cielo IN terra e IN ogni luogo"
io sono "IL cielo, LA terra e SONO ogni luogo"... e comunque ogni
tanto un viaggetto non può farmi poi male, non trovi?-
-Io sono confuso, mio Dio...-
-Guarda, non è tanto difficile, volevo dare un occhiata in giro senza
ESSERE il giro... ogni tanto lo faccio... e ti ho visto passare di qua
ed ho pensato: "Franco viaggia sempre da solo, come me, potremmo farci
un po' di compagnia tutti e due" e così eccomi qua... e credimi, non
mi piace fare tutto quel casino di prima, ma è un po' il mio
passaporto, sai, ha sempre funzionato, soprattutto con quelli con le
idee un po' confuse come Te... allora, che si fa per ingannare il
tempo?-
Poteva essere quello Dio? L'aveva sentito anche scoreggiare, ne era
sicuro, e la puzza si era sentita, puzza di chi ha mangiato bene e
abbondantemente, tipo pranzo di Natale; Dio era un vecchietto che
tifava per i Chicago Bulls, beveva whiskey irlandese ed era anche un
po' sboccato? E chi gli assicurava che non fosse il "Maligno"? Forse
era una manifestazione di Lucifero per attentare alla sua anima. E
così (Franco non aveva poi un cervello tanto acuto) glielo chiese.
-Chi mi assicura che tu non sia... Satana? Chi mi assicura che tu non
sia il diavolo e che tu non voglia prendermi l'anima, eh? Chi me
l'assicura?-
Il vecchietto rise e si coprì un po' la bocca che non doveva essere un
granchè.
-Innanzitutto, Te lo già detto e lo sai, non è che la tua anima sia un
granchè, ne io nè Lucy ce ne faremmo poi molto... per carità, non
t'offendere, un posto con me c'è sempre e mi farebbe piacere rivederti
fra qualche anno, ma la realtà è che non sei nè un gran peccatore nè
una specie di santo; e poi Satana quando si incarna non ha problemi di
alitosi...
lui assomiglia più ad una lattina di Coca Cola...-
Franco rammaricato tirò un occhiata alle casse della bibita che erano
di dietro.
-... No, per carità, anzi, la Cola mi piace, quando sei assonnato è
sempre meglio di quella brodaglia di caffè che fanno in america,
intendo solo dire che lui ha un bell'aspetto, tipo pappone, lui deve
farsi piacere, deve vendersi, insomma... io tutto sommato vado ancora
per la maggiore e posso permettermi di essere come voglio... sai mi
piacciono i poeti beat... hai mai letto Ginsberg?-
-"Prendimi l'uccello fammi un bel su e giù che non ne posso più"?-
Citò Franco a memoria, un po' imbarazzato: in realtà di Ginsberg aveva
letto solo quella e su quella merda aveva basato il suo giudizio
sull'intera Beat Generation; un giudizio, per carità, ben articolato,
quando ne parlava sembrava un cazzutissimo docente universitario, ma
un giudizio da poco, comunque, e non gli andava di recitare anche
con... Lui.
- Già... ma ha scritto di meglio; un altro sorso? Aspetta, c'è un
cocktail che so fare io... ora te l'insegno è facile...- Dio si alzò e
andò dietro al frigobar.
- Nel Bar ci sono...- tentò di indirizzarlo Franco. Una breve occhiata
fra i due e Franco la lasciò cadere lì: come poteva essere d'aiuto a
chi sa tutto, può tutto eccetera eccetera?
- Allora ascolta bene... - gli disse Dio da dietro mentre giostrava
con alcune bottiglie - ... prendi Vodka, Gran Marnier, Blue Curacao,
una bottiglia di Cartize di Valdobbiadene di quello buono, un occhio
all'annata non fa mai male... e... dov'è? .... ah ecco!...
Lemonhead... fai cinque parti... shakeri prima insieme Vodka, Gran
Marnier Blue Curacao e Lemonhead e infine... aggiungi due parti di
Cartize... è pronto...- disse servendogli un bicchiere di cristallo,
di quelli che Franco usava quando caricava su, quelle rare volte, una
che forse gliel'avrebbe data -... un brindisi?-
-Si?-
-Al nostro incontro, Franco, in fondo non sei tanto male... in fondo
non mi hai chiesto ancora "il sacro dono delle stimmate"... Tu non hai
idea dei matti che incontro di tanto in tanto... ed io cerco di
accontentare tutti...-
-Allora... a noi mio Signore...-
-Cin Cin! Oplà!- disse lanciando il bicchiere dal finestrino, Franco
lo guardò preoccupato -...tranquillo, non colpirà nessuno.- Franco
sorrise e gettò via anche il suo, ridendo, Dio sorrise ma non era
proprio entusiasta -Ho detto che il mio non colpirà nessuno... il tuo
sta per ferire al braccio una contadina.-
-Oddio!-
-No, nulla di grave... un taglio... tre punti e tanta paura-
-Grazie a Dio...- Franco si morse quasi la lingua.
-No... solo culo... anch'io gioco a dadi, non te l'hanno detto?-
Doveva essere molto divertente ma Franco non la capì... di Einstein
sapeva solo che cacciava la lingua e aveva una brutta capigliatura,
dei Quanti e dell'Indeterminazione poi, non ti dico. Per avere una
conversazione tranquilla con Franco bisognava tenersi terra terra,
c'erano pochi picchi nella sua pianura culturale.
Franco tornò serio -Io... vorrei farTi tante di quelle domande...
vorrei quelle risposte che... per esempio qual è la religione giusta?-
-Non ne ho idea... tutte dicono qualcosa di vero e professano anche un
mucchio di cazzate... ti importa poi molto? Tu fai quello che ti
sembra giusto e ti fa stare bene, tanto poi le stronzate le farai
sempre, ti pare?-
-E i comandamenti? Le parabole? e...-
- Si pure le sure, sui principi non c'è che dire ma.... senti Franco,
la vuoi una dritta? Tu non avere timori, fai sempre quella che pensi
sia la cosa giusta e non voltarti mai indietro... se farai delle cose
universalmente giuste sarai premiato perchè sapevi di fare le cose
giuste, se farai delle cazzate nessuno potrà accusarti di peccati dei
quali non ti sei reso conto... tu pensa che anche Hitler... se invece
ti farai prendere dal panico... io e te ci rivedremo un po' più in là,
va bene?-
-Si... cioè, no... Come un po' più in là... dall'inferno non si torna
o sbaglio?-
-Oh cazzo, lascia perdere Lucifero, ora... Ma ti pare logico che
per... che ne so... trentanni di peccati Vi mandi all'inferno per
l'eternità?-
-Bhè, magari tanto giusto no, ma c'era una certa logica...-
-Tu mi dai del porco in punto di morte ed io ti condanno a l'unico
vero ergastolo e ti pare logico?-
-Si, insomma, tu sei Dio, puoi tutto e...-
-E visto che posso tutto più di tutti, posso fare le cappellate più
grosse di tutti, logico! Dove le leggete voi altri queste cazzate? Su
Novella2000?!-
-Io... era scritto nella Bibbia...-
-Nella Bibbia c'è scritto tutto e li contrario di tutto, non sono
tutte cazzate ma questa, credimi, lo è! La verità è che dall'inferno e
dal paradiso entri ed esci quando e quanto ti pare... dipende da
quanto ti sei intossicato con un aspetto o un altro della vita... è
come una discoteca con due piste una techno ed una commerciale... se
hai fatto "Tunz! Tunz! Ta-ta! Tunz!" per una vita non te ne vai subito
alla commerciale, non ci capiresti un cazzo e ti andrebbe in pappa il
cervello... ti fai un po' nella pista techno e quando ti senti pronto
te ne vai alla commerciale... o viceversa.-
-Allora è per questo che sei apparso a me... vuoi che io porti il tuo
verbo...- disse Franco con le lacrime agli occhi; se Dio non l'avesse
interrotto avrebbe mollato la cloche e sarebbe caduto in ginocchio a
pregare il vecchietto.
-...Oh cazzo! Ma possibile che... no, Franco, io voglio solo che Tu mi
porti a Stenphol, che beva un altro po' di whiskey con me e che la
smetta di cercare una profonda rivelazione mistica in tutto quello che
dico! Sai perchè i sacerdoti bevono vino durante le celebrazioni? Io
volevo solo festeggiare e quelli hanno pensato che il vino fosse il
simbolo del mio sangue e obladì e obladà... ma che cazzo! Va bene, mi
piace il vino, talvolta quando mi incarno alzo il gomito, ma questo
non fa di me un Dio etilico, per la miseria! Non possiamo stare
tranquilli come prima? Per piacere, Franco, almeno Tu, non fare il
cazzone...-
Franco si sentì riempito: era Dio si, ma più profondamente era
l'entità più sola e incompresa, allontanata dal timore, dalla
riverenza, dalla stupidità. Era Dio e voleva solo farsi una tazza con
lui. A metà tra cielo e terra.
Chi era fatto a immagine e somiglianza di chi?
Una scoreggia chiassosissima di Dio lo distolse da un pensiero un po'
troppo profondo per Franco.
-Non ti preoccupare... fa tanto casino ma non puzza... ci so fare la
lambada con le scoreggie, sai?-
-Abbiamo ancora una ventina di minuti prima di arrivare...-
-Franco...-
-Si?-
-Ho portato un mazzo di carte napoletane... lascia perdere la cloche e
viene a giocare, ok?-
-Daccordo, a che giochiamo?-
-A che sai giocare?-
-Scopa, briscola, asso piglia tutto, rubamazzo...-
-Tressette!-
-Non ci so giocare...-
-Vieni dietro che t'insegno... e porta il Bushmille-
-Ok Dio.-
-Chiamami 'Nduccio.-
-'Nduccio?! E' il tuo nome?!!-
- No, non ce l'ho un nome... uno normale, dico.... però è molto beat,
no?-
- E' un nome di merda!-
- Più Beat di così!-
- Ah!ah!ah!-
-smettila di ridere, Franco, che hai un alito quasi peggio del mio!
Vuoi una mentita? Che poi se mi metto a fare la lambada, tra il tuo
alito e le mie scoreggie non ne usciamo vivi.-
-No, grazie, meglio che puzziamo uguale che ci abituiamo prima; hai
mischiato?- chiese Franco.
- Si, alza.- rispose Dio porgendogli il mazzo affinchè lo alzasse con
la sinistra.
Franco pensava a qualcosa che era un po' tutto quello che era successo
ed anche le cose passate e quelle che non Ti ho raccontato, non per
pigrizia, solo che al fine della narrazione non avevano importanza.
Anche perchè poi tutto girava intorno ad Uma nella vita di Franco, Uma
e la fidanzata un po' mignotta e le incomprensioni in famiglia e la
solitudine e amici che poi sono un po' come tutta la merda a terra e
alla sua pancetta e alla paura dello specchio che raccontava troppe
verità.
E anche Dio aveva un po' di pancetta e si era imbruttito. Anche Dio
non piaceva più tanto e la gente non piaceva più tanto neanche a Lui.
Dio intanto aspettava.
-Muoviti Franco che dò le carte, su, alza!-
E guardò il mazzo Franco, e ci cadde quasi dentro mentre stava per
alzarlo... ma vide la bottiglia di Whiskey del vecchio e il suo
bicchiere era quasi vuoto.
-No.- disse Franco -... mi fido.-
 


Molto simpatico, e ben scritto, come al solito...ma non ti verrà il
crampo alla mano??
A parte scherzi, mi è piaciuto molto!
giulia

giulia

Sei sempre un gran comico quando scrivi questi tuoi racconti, se ne hai
qualche altro (e che probabilmente tra lo spam non ho visto nel NG) me lo
mando?
ju...@tin.it

Sei sempre un gran comico quando scrivi questi tuoi racconti,
Guarda che non è comico: c'è buona parte della mia teologia...
l'ironia è il mezzo 
^__^
--
Rapace alias Phoenix+