Newsgroup: it.sesso.racconti
Titolo: non ditelo a monica 1/1

.........eccomi qua, mando dei brani tratti da un mio lavoro...ditemi cosa
ne pensate.
Accetto volentieri critiche, suggerimenti e qualsiasi cosa vi venga in
mente....
Ciao a tutti
Antonella
PREMESSA
Per capire cosa volessi davvero da me stessa e dalla mia stramba vita forse
sarebbe dovuto passare ancora parecchio tempo, ma un pensiero assaliva la
mia mente : ero io e soltanto io la fonte dei miei mali misteriosi. Una noia
molesta si insidiava fra quelle idee, quelle immagini che generalmente
procurano un'improvvisa felicità, quella voglia di vivere che io purtroppo
in quel momento non riuscivo più ad avere.  Tutto era avvolto nella nebbia,
nello sconforto. Una stanchezza fisica e mentale si era impadronita di me
lasciando sopravvivere soltanto la voglia di non esserci.
Almeno qualcosa sopravviveva.
In quei momenti sono così rari gli istanti di felicità che ci si aggrappa a
qualsiasi cosa che sembra possa dare un po' di sollievo all'animo ammalato
di tristezza  e per quanto si possa essere disperati prevale quell'istinto
di conservazione in cui si trova una forza per reagire insospettata fino a
quell'istante.
Quella forza è l'amore.
A tutti quelli che hanno voglia di innamorarsi ancora.
Ho paura di svegliarmi
                                                              domani
con un altro rimpianto
Volevo stare nella mia cuccia, al riparo dal caos, dai bla bla bla di
logorroici individui che quotidianamente irritavano il mio sistema nervoso
ormai in completa confusione. Milano non ti amavo più, eri stressante,
afosa, irrespirabile, non tolleravo più i tuoi difetti, la tua nebbia i "va
da' via 'l culo" i "faccia da pirla", tu che avevi dato il pane a mio padre
e mia madre eri diventata il sintomo di una disastrosa malattia. La capitale
dei depressi, degli ansiosi. Continuavo a volere stare nella mia cuccia al
riparo dai centri commerciali, dalla est, dalla ovest, dai telefoni che
suonavano suonavano. -Lasciare messaggio- -Qui centralino, l'interno è
occupato rimanga in linea.- Per Elisa metallica  suonata sulle lattine di
birra. -Ti mando una lettera d'amore : per fax.
Mi facevo un po' pena, ma forse anche tenerezza, con i miei francobolli
tutti sparsi sul tavolo, li mettevo a mollo nell'acqua tiepida, poi li
stendevo su una asciugamani e mentre aspettavo il loro lento asciugarsi  li
guardavo. Li guardavo tutti, mi piacevano, con i loro colori, la
delicatezza. Opere d'arte che viaggiavano e  portavano via emozioni su
lettere e cartoline. Amori, amicizie, pubblicità,  fatture, parole. Parole,
viviamo anche di questo. Poi c'è chi conta, numeri, calcoli.  Monica
contava, ma a dispetto di tutti i suoi numeri non riusciva a trattenere le
lacrime leggendo frasi cariche di sentimento, amava gli autori stranieri,
sudamericani, e tutto quello fuori dal comune, non banale. Era o voleva
essere originale; al centro dei pensieri e della vita altrui ci stava
comodamente, l'imbarazzo nasceva unicamente dal rapporto che aveva con se
stessa. Monica era un essere tormentato dalle sue ansie e dalle sue
debolezze. Era tormentata e si tormentava di continuo, come i bambini con le
loro paure, quanto più il lupo cattivo li terrorizzava, più immaginavano e
pensavano continuamente che lo avrebbero incontrato nella stanza accanto. Ho
sempre guardato in Monica con gli occhi dell'amore e ho sempre pensato che
questo fosse il suo modo per riempire fino all'orlo la vita di chi le viveva
intorno,  Monica egoista, pronta a catturare l'attenzione, a farsi prendere
con tutti i suoi capricci, Monica capace solo di nutrirsi di energia,  di
linfa vitale, di chiunque.
Non riuscivo ad amarla meno per questo.
Non ero pronta per il matrimonio, per concepire un figlio, non riuscivo a
vedermi confezionata, così come non mi vedevo relegata nel mio castello a
rammendare calzini. Ero pronta per la follia. La psicologa mi chiedeva:-
Come sono i suoi pensieri?- -Immagini. I miei pensieri sono immagini. Io non
penso, io vedo.- Io vedevo Monica. Mi scriveva: -Ti voglio tanto bene- ma
non riusciva a dimostrarmelo.  Recepivo il suo vivere nel suo fottuto
egocentrismo, in tutto il suo fottutissimo egoismo. Tutta la sua indolenza,
la voglia di non lasciarsi coinvolgere, giocava col vestito penzoloni, si
accarezzava continuamente i piedi, una parte di lei era volutamente assente.
Si era sposata con Daniele, diceva che era l'uomo della sua vita forse
perché non aveva perso la testa per lui e  questo le avrebbe permesso di
continuare a vivere nella sua indolenza. Lui la venerava e tutto il suo
borbottare era solo un modo per nascondere che l'amava  più di quello che
noi potessimo immaginare. Era un uomo particolare, intelligente, curioso,
molto curioso e grande divoratore di gelati. Volevo molto bene a Daniele
perché nelle cose riusciva a cogliere sempre un lato che gli altri non
vedevano. Era per questo che si era innamorato di Monica. Cosa che per altro
io condividevo. Monica odiava la volgarità in tutte le sue espressioni,
amava il "bello", un esteta. Non mostrava interesse per il sesso nel senso
materiale dell'atto, ma le piaceva farsi toccare, sfiorare, come un gatto.
Le appoggiavo le mani sul collo e lei si lasciava andare morbida al mio moto
voluttuoso senza opporre resistenze.  Eleonora, senza farsi troppi problemi,
mi parlava male di lei, di quella volta che si era presentata a cena più
nuda che vestita o di come gridava e rideva per farsi notare. Qualche tempo
dopo seppi che raccontava ai suoi colleghi che a Monica non piaceva scopare.
Voleva sminuirla per evitare che qualcuno gliela portasse via. Secondo me
neanche a Eleonora doveva piacere molto scopare dal momento che oltre alla
tradizionale posizione non andava e non riusciva a farlo se non nel buio
totale con l'aggravante che erano quattro mesi che non faceva l'amore col
suo uomo.  Pensai che dovesse essere un disagio comune a tante donne, donne
infelici o insoddisfatte. Io ho le mie teorie e ho sempre pensato che molte
donne soffrano della scarsa conoscenza,  dell'indifferenza e della poca
pazienza del proprio compagno. Il corpo femminile è un'isola che va
esplorata con dolcezza, con pazienza, eleganza. Bisogna sapere sfiorare la
pelle come per toccare un pregiato cristallo, baciare come se ogni bacio
fosse l'unico, quel corpo si abbandonerebbe completamente ad un dolcissimo
piacere,  in ogni millimetro di pelle potrebbe nascondersi un orgasmo, tre,
quattro, forse di più. Intensità diverse che esploderebbero incontrollabili.
Ero pronta per la follia. Quel giocare con la fantasia faceva di me un
essere sempre innamorato. Non ero mai riuscita a vivere accanto a qualcuno
senza coglierne il lato umano. Avevo bisogno di vicinanze, di calore, di
condivisione. Di tutti volevo i pensieri, ma di Monica volevo di più. Volevo
l'odore, il sapore, volevo il suo odio, volevo  il suo amore. Mi piaceva
guardarla mentre dormiva sul divano di casa mia, dormiva come una bambina,
avrei voluto sedermi sul bordo del cuscino e sfiorarle i capelli, la pelle
diafana, le labbra che tanto sdegno sanno esprimere, inermi, abbandonate. Ma
potevo solo guardarla. Riderebbe se sapesse questo di me.
Non ditelo a Monica.
Eleonora era convinta che volessi portarmela a letto, come avrei potuto
desiderare l'amore da chi  non sa cosa significhi amare? Il suo scopo
primario nella vita era sposarsi; raggiunta una certa età una donna non
sposata è fuori posto nella società. Era questa la sua idea dell'amore.
Aveva infatti alle spalle un matrimonio fallito, un trauma che non ha mai
superato. Si sentiva una donna incompiuta, una torta non farcita. Era
convinta che volessi portarle via la sua amica. Forse avrei potuto rapirla,
raggirarla, farle un filtro d'amore. Lei e Monica si conoscevano da
oltrequindici anni e io, diavolo in corpo, disturbavo il loro,
all'apparenza, solido rapporto. Eleonora forse temeva tremendamente che io
subdolamente tentassi di  approfittare di Monica. Difficile. Non avrei
potuto  rubare nulla a Monica. Tutto ciò che posseggo di suo me lo ha
offerto lei.  Mi piaceva anche questo di lei, Monica, se avesse voluto
qualcosa l'avrebbe presa, se avesse voluto dare qualcosa  la avrebbe data,
con l'imposizione  nessuno avrebbe mai ottenuto niente da lei. Eleonora...
cieca e sorda.  Credeva che avrei potuto curarmi,  prendere dei miracolosi
farmaci contro questo male oscuro, la mia diversità la sconvolgeva al punto
da non riuscire più a guardarmi negli occhi, forse avrei potuto scoparla
mnemonicamente, era così sconvolta che aveva paura di leggere le mie
lettere, ogni frase, ogni parola avrebbe potuto rivelarle uno scabroso
contenuto. Scopare, ciulare, fottere, trombare, chiavare, e tanti altri
sinonimi che neanche conosco, non mi si addicono, io sono, nonostante tutto
una donna, io faccio l'amore,  lo faccio con il corpo, con l'anima, con la
mente, è una fusione di pensieri e sentimenti, tocco con gli occhi e guardo
con  le mani. Con Eleonora non avrei potuto farlo, non lo farei mai. Avrei
voluto abolire l'ipocrisia dalla mia vita, ma è così doloroso, tu apri il
tuo cuore e gli altri te lo calpestano, tu chiedi conforto e le porte
silenziosamente si chiudono, dici -Ti amo- e il telefono smette di
squillare. Ma è meglio essere soli, liberi e sinceri o scegliere la via più
comoda e condurre una vita mediocre,  tristemente normale, ipocrita fra gli
ipocriti ?
SILVIA E LA SUA MANO DI CARTA
Marisa aveva trentuno anni, nove in più di me. Era alta  e snella, non
dimostrava affatto la sua età. Aveva capelli lunghi e neri mossi, irrequieti
come lei. Gli occhi scuri sempre lucidi. Quando camminava fra le enormi
scrivanie del centro elaborazione dati, difilata, con le sue lunghe gambe
nervose, svolazzavano tutti i foglietti della Visa che stavamo spuntando da
un lungo borderò. Io facevo parte di un gruppo di sei persone. Ci chiamavano
"la codifica". Il nostro lavoro consisteva nello spuntare su delle distinte
i cedolini di riscontro delle carte di credito provenienti da tutte le
filiali della, allora, Banca d'America e d'Italia. Marisa era capogruppo
responsabile della perforazione e stava tutto il giorno a inserire numeri in
un terminale. Aveva delle dita magre e velocissime. Quando lavorava, Marisa,
era serissima e intransigente ma a me concedeva sempre uno sguardo o un
sorriso. Il gruppo della codifica era considerato  la feccia di tutto
l'ufficio di Via Valtellina, eravamo ragazze quasi tutte giovani e alla
prima esperienza, non assunte, ci pagavano a ore e quello era davvero il
lavoro meno gratificante e più noioso in ordine di stipendio. Nel mio gruppo
c'era Silvia, studentessa al secondo anno in Scienze Politiche, sembrava uno
gnometto uscito da una fiaba, piccoletta, bionda, con i capelli ribelli che
le contornavano il volto da Gian Burrasca, una creatura stranamente viva fra
decine di anonime vite. Insomma un tipino tutto pepe. Chiaramente diventammo
subito compagne di sventura. Per distrarci da quel penoso e deprimente
lavoro, io e Silvia, appena Piera, la nostra capogruppo, una donna che mi
disgustava parecchio, non perché fosse palesemente omosessuale, ma per
quella sua disarmoniosa ed eccessiva mascolinità, per quanto la natura
comunque con lei non fosse stata di certo generosa vista la sua bruttezza,
si allontanava, ci inventavamo qualche show. Giravamo intorno al grosso
tavolo (nessuno osava chiamarlo scrivania) a cavallo delle nostre sedie
fornite di cigolanti rotelle cantando canzoni alle quali avevamo cambiato le
parole e scimmiottando Piera. Piera ci chiamava - Marcione- Siete delle
marcione ! - Urlava con la sigaretta sempre incollata al bordo delle labbra.
E marcione in fondo poteva essere considerato un complimento. Venivamo
appellate a seconda del suo umore, Marcione, Stronze e Bottane. Piera stava
con Ileana detta anche "la camionista" e "lo scaricatore di porto". Anche
lei era piuttosto brutta, un essere squallido. Spesso arrivava in ufficio
alle 11.00 e ancora non era riuscita a smaltire la sbornia della notte
prima. Silvia si metteva in mezzo alla stanza e imitava Raffaella Carrà
diventando tutta rossa in viso e facendomi piegare in due dalle risate.
Passavamo la maggior parte del tempo a dare soprannomi alle altre ragazze e
ad inventare storie, storielle, rime, qualsiasi cosa che non ci costringesse
a pensare e a vedere lo squallore che ci circondava. Silvia era davvero la
mia compagna di sventura. Per via della sua serietà, Marisa era diventata il
bersaglio preferito da Silvia. Una mattina, durante una pausa caffè, Silvia
aveva ritagliato, da un cartoncino, la sagoma della sua mano e se ne andava
in giro per l'ufficio a toccare il culo alle ragazze. - Vado a fare la mano
morta- diceva lei. - Dai vieni, andiamo da Marisa.- I suoi occhi brillarono
come ai bambini il giorno di Natale. Entrammo nello stanzone, Marisa era
seduta al posto e parlottava con Patrizia, una ragazza del suo gruppo. Ci
avvicinammo, Silvia con il braccio proteso in avanti e la mano di carta
cominciò a strusciare il seno di Marisa. Marisa mi guardò in silenzio. Era
arrossata in viso. Guardai la mano di carta. Silvia rideva. Attraverso la
maglietta si vedevano chiaramente i capezzoli irrigiditi di Marisa. Poi le
capogruppo iniziarono a gridare : - E' ora, è ora...- . - Marcione al lavoro
! -. Gridò Piera con quella sua voce sgraziata. Ritornammo al nostro tavolo.
Silvia mi diede una gomitata di intesa e ridacchiando insinuò : - Mi sa che
a Marisa le è piaciuta la mano morta !-. Non dissi nulla ma
quell'insinuazione sarcastica fu una provocazione che mi eccitò. Cominciai a
gironzolare attorno a Marisa come una mosca e la cosa a lei non dispiaceva
affatto. Era misteriosa, affascinante e io la studiavo, la spiavo. Una
mattina la vidi piangere, la mia reazione fu istintivamente quella di
lasciarle un messaggio nella tasca del cappotto. - Vorrei aiutarti, mi sento
impotente.- La mattina seguente nel tragitto dalla stazione Garibaldi fino
in Via Valtellina mi lasciò entrare nel suo mondo. Un mondo difficile, un
mondo che mille volte avevo cercato di immaginare. Mi travolse i sensi di
tenero amore. Marisa era infelicemente sposata con un uomo insignificante,
scialbo che non aveva mai amato. La sua era stata un scelta dettata dalla
riconoscenza. Lei era rimasta orfana di madre all'età di due anni e suo
padre si era risposato con una donna dispotica. Sembrava la storia di
Cenerentola. A sedici anni Marisa aveva iniziato a lavorare e qualche anno
dopo aveva conosciuto Sandro, l'uomo che l'avrebbe salvata dalla prigionia
della cattiva matrigna per condannarla all'ergastolo dell'infelicità
coniugale. Lui l'amava molto ma era un uomo assolutamente noioso, privo di
ambizioni, unico suo interesse : il body building. Marisa viveva e faceva
l'amore con Sandro quasi con ripugnanza ma non lo avrebbe mai lasciato, non
ne aveva il coraggio nonostante lo tradisse con l'anima e col corpo
continuamente. Dalla stazione Garibaldi fino in Via Valtellina sono due
fermate di tram ma io e Marisa ce la facevamo sempre a piedi prendendo una
scorciatoia all'interno della stazione, ci mettevamo un quarto d'ora, lei
era velocissima e io facevo fatica a starle dietro ma ben presto mi abituai
alla sua andatura e ai suoi improvvisi sbalzi d'umore mentre mi raccontava
del suo amore per il bel dottorino di provincia. - Lui mi ha detto che gli
piace venire a letto con me...però non vuole legami...io lo amo- Poi
iniziavano a scenderle copiosi lacrimoni a incorniciarle il volto irrigidito
dalla sofferenza. Soffriva e io fra un affanno e l'altro cercavo di
consolarla, soffrendo a mia volta, ma sinceramente cominciavo ad avere le
idee piuttosto confuse, al  contrario di me, lei era audace e
incomprensibile. Prima si struggeva d'amore per il bel dottorino poi durante
il giorno non perdeva occasione per tormentarmi ed eccitarmi. Il corridoio
che collegava i due stanzoni era interrotto da uno stanzino cieco nel quale
erano stati posizionati i macchinari per il trasferimento dei dati elaborati
alle varie Società per cui svolgevamo servizi. Spesso ci incontravamo nello
stanzino, lei mi si parava davanti con quell'espressione da bambino che sta
per combinarne un'altra delle sue, mi guardava e sorridendo faceva scivolare
la sua mano sul mio seno. Era un tormento, un dolce tormento. La desideravo
con tutte la mie forze. Quando passava frettolosa nel nostro stanzone mi
lanciava occhiate da farmi sciogliere. Avevo il fuoco dentro. Appena potevo
andavo da Marisa anche se il controllo da parte delle capette mi rendeva la
cosa assai difficile. Mi sembrava di essere in un lager e io trovavo mille
scuse per allontanarmi dal mio posto e per poterla solo guardare, mi
avvicinavo e lei senza distogliere lo sguardo dai suoi numeri mi parlava. Mi
piaceva, mi piaceva parecchio ma non riuscivo a comprendere il suo gioco
pericoloso, un attimo era fredda e scostante, un minuto dopo le chiedevo
scherzando di cantarmi una canzone e lei con la sua voce da puttanella, ma
seria, mi diceva : - Si, te la canto una canzone.. la conosci "Ti amo"?-
Purtroppo non riuscivo mai ad avere delle reazioni coerenti e queste sue
uscite mi sbigottivano così una mattina mi giocai il mio carpe diem. Eravamo
arrivate prima del solito, lei aveva le chiavi dell'ufficio ed entrammo. Io
andai a lasciare giù cappotto e borsa e mentre mi accingevo a raggiungerla
lei arrivò. Ci trovammo faccia a faccia nello stanzino, rimasi immobile
mentre lei avanzava verso di me, il suo sguardo esprimeva chiaramente le sue
intenzioni, io continuavo a rimanere immobile, lei lentamente portò la sua
mano a sfiorarmi i capelli. - Come sei bella...- Io la guardavo incapace di
una sola parola, di un solo gesto. Lei fece per avvicinarsi ma un rumore di
passi ci sorprese. Velocemente ritrasse la mano e se ne andò. Rimasi lì come
un'imbecille, con il cuore in gola e il suo odore che aleggiava nell'aria.
E' una sensazione che non si può descrivere, ero smarrita, amareggiata,
delusa e soprattutto incazzata. Incazzata con me stessa. Ero proprio
un'imbecille. Eravamo già nel mese di luglio e di lì a poco Marisa sarebbe
partita per le vacanze, con Sandro, naturalmente. Io in vacanza ci sarei
andata in agosto, quindi per più di un mese non ci saremmo viste. La sola
idea mi faceva impazzire, per di più l'ultima settimana in cui avremmo
potuto vederci, Marisa si ammalò. Una banale influenza che la obbligò a
letto per cinque giorni. Le telefonai e lei felice mi disse che il dottore
appena poteva andava a farle visita. Finita la malattia partì per le
vacanze. La rividi cinque giorni prima della fine di luglio, i miei ultimi
cinque giorni di lavoro. Era abbronzata, bella. Mi raccontò di quella famosa
settimana dell'influenza, che ormai era chiaro, era stato solo un pretesto
per vedere il dottore appena possibile. La odiavo. La odiavo e l'amavo,
ormai non avevo più dubbi, avevo perso la testa per lei e qualsiasi speranza
che la situazione potesse volgere a mio favore. L'ultimo giorno, il venerdì,
dopo avere salutato tutte le mie colleghe mi accingevo ad uscire, ero triste
lo ammetto, ma non volevo vederla, persi tempo sperando che lei fosse andata
via e invece era nell'altra stanza che mi aspettava. Le passai vicino e le
dissi che andavo via e che ci saremmo riviste a fine agosto. - Non vieni a
salutarmi?- disse lei con la sua solita voce da puttanella. Andai verso di
lei, la abbracciai in vita e mentre mi avvicinavo al suo viso per baciarla,
lei mi buttò le braccia al collo e posò le sue labbra sulle mie. Chiuse gli
occhi, fu un bacio dolcissimo. In quell'istante dimenticai tutto, dimenticai
che c'era ancora gente nell'ufficio, dimenticai le mie vacanze, mi girava la
testa e il mio cuore batteva come impazzito. Non volevo lasciarla più. Tutto
questo avvenne in una manciata di secondi, poi lei abbandonò la presa e io
ancora sconvolta senza dire una parola raccolsi la mia roba e andai via. Mi
tormentai per tutto il periodo delle vacanze, ero in Sicilia con degli amici
ma praticamente era come se ci fossi andata sola, non davo retta a nessuno e
alla fine nessuno dette più retta a me. Volevo stare sola. Sola a
tormentarmi. Sola a pensare a lei. Finalmente le vacanze finirono, ricordo
bene che quando arrivai a Milano mi sentì sollevata. L'avrei rivista. Il
lunedì seguente ero pronta, carica, emozionata come una scolaretta, arrivai
in ufficio e dopo mezz'ora, inevitabilmente la incontrai nello stanzino. Lei
sfoderò uno dei suoi sguardi migliori, sensuale, maledettamente sensuale. -
Lo sai che mi sei mancata ?-
Anche tu mi sei mancata.- Le risposi, ma in quel momento altro che parole mi
passavano per la testa, i suoi occhi pareva parlassero, vedevo la passione
penderle dalle labbra. Mi posò la mano sulla spalla e mi mancò il respiro
poi ancora una volta udimmo i passi di qualcuno che giungeva dal corridoio e
indifferentemente ognuna ritornò al suo posto. Nell'intervallo mi raccontò
che la storia col dottorino era finita, parlammo delle vacanze ma mai un
accenno a tutto il resto. D'amore non si parlò mai. Marisa cominciò
insistentemente ad invitarmi a casa sua, io ero titubante ma in realtà non
stavo aspettando altro così un sabato mattina presi il treno per Piacenza e
andai da lei, ci sarei rimasta fino alla domenica pomeriggio. Avevo pensato
e ripensato ripetutamente a quei due giorni, fantasticato fino a non poterne
più, confesso che, in fondo, ero un po' impaurita. Chissà cosa sarebbe
successo. Da Milano a Piacenza, col treno, si impiega meno di un ora,
durante quel breve lasso di tempo venni colta da un'agitazione
incontenibile, prendevo il libro, leggevo due parole, e lo richiudevo, la
mia mente era incapace di concentrarsi e per quanto ci provassi a pensare ad
altro, nei miei occhi c'era solo la sua immagine. Quando il treno si fermò
nella stazione di Piacenza iniziarono a tremarmi le gambe. Scesi, in qualche
modo, e la vidi. Mi stava aspettando in compagnia di Etienne, il suo Cocker
capriccioso. Mi sorrise, ci salutammo e ci avviammo a piedi verso casa. Mi
parlò delle Vie di Piacenza, io la ascoltavo senza recepire nulla delle sue
parole. L'agitazione non mi mollava. Dopo qualche minuto eravamo già davanti
alla porta di casa. - Sandro è andato in palestra, torna fra un'ora, vieni,
ti faccio vedere la casa.- Mi fece vedere i suoi libri, la foto di sua
madre, il letto in cui avrei dormito, poi ci ritrovammo sul divano.
Silenzio. Un silenzio imbarazzante. La guardai negli occhi e rividi lo
stesso sguardo impaurito di quel  giorno in cui  Silvia e la sua mano di
carta la smascherarono ai miei occhi. Rimanemmo in silenzio. Un silenzio
veramente zitto. -Fai qualcosa!- Pensavo dentro di me. Non successe nulla.
In quei due giorni non successe davvero nulla. Ero troppo inesperta, troppo
impaurita per poter fare qualsiasi cosa, per poterle dare l'amore di cui lei
aveva bisogno. Lei non era la torbida amante che avevo immaginato e quando
Sandro le propose di dormire con me lei  rifiutò. Rimasi delusa ma
soprattutto perplessa, come perplessa sono ancora adesso mentre rivivo quei
momenti, a che gioco stava giocando? Cosa voleva da me? L'agitazione mi
lasciò perdere, ormai non aveva più nulla da fare con me, mentre ritornavo a
Milano, dopo una giornata trascorsa a Castel'Arquato con Marisa e Sandro,
che sembravano due perfetti estranei, nel lento e soporifero andare del
treno mi resi conto di essere stata comprata, e come tante belle cose
inutili, inutilizzata.  Non saprei dire se ero più arrabbiata con me stessa
o con lei  che comunque non poteva avere tutte le colpe. Io avevo
l'abitudine, cattiva per altro, di mettermi sempre da parte, mi piaceva fare
il giocattolino, non volevo espormi, avevo paura. Paura di essere rifiutata.
Il lunedì seguente ci vedemmo in ufficio, tranquillamente, senza tensioni.
Tutto era normale e tutto, come sempre, venne abilmente evitato, ignorato,
dimenticato. Riprendemmo a fare i nostri "giochini".  Inaspettatamente
qualche tempo dopo Marisa venne trasferita in un altro ufficio, sempre dello
stesso gruppo, e non molto lontano da Via Valtellina, me lo disse fra le
lacrime e io ricominciai a sprofondare nell'angoscia. Lei mi telefonava
tutte le mattine alle 08.00,  magari solo per salutarmi e spesso ci
incontravamo durante la pausa del pranzo, mi svuotava di tutte le mie
energie. Aveva gli  occhi perennemente lucidi, io avevo bisogno del suo
corpo e non potevo nemmeno sfiorarla. Una mattina non mi telefonò, io
fingevo indifferenza,  ma non stavo nelle pelle, qualche minuto più tardi la
vidi entrare nella stanza, non credevo ai miei occhi, venne verso di me, io
rimasi immobile sulla mia sedia ad osservarla incredula, si chinò e mi baciò
sulla bocca, lì davanti a tutti. Non riuscì ad avere uno straccio di
reazione, forse neanche realizzai e lei era già sparita nel corridoio
avvolta nella sua pelliccia. Ero impietrita. Sonia Burruto e Monica Puzzo,
due mie colleghe, mi guardarono, si guardarono fra loro e una delle due mi
disse ironica : - Hai le labbra sporche di rossetto.- Sfiorai le labbra con
il dorso della mano e vidi comparire due strisce rosa. Guardai le altre,
stavano tutte con la testa china sui loro borderò. Fortunatamente in quei
giorni incontrai una persona che mi fece una buona proposta di lavoro che io
accettai al volo. Abbandonai la codifica e quello squallido ufficio dove
tanto avevo sofferto e che non riuscivo più a tollerare. Mi mancava lei. Da
morire. Le nostre vite cominciavano a prendere strade parallele sempre più
distanti fra loro. Cercavo di non pensare a lei, ma era difficile, ci
sentivamo per telefono, qualche volta ci incontravamo, ma sempre più di rado
e io non smettevo di amarla. Ci vedevamo a Natale o per il suo compleanno,
ci scambiavamo i regali, qualche volta andavo a Piacenza con Alessandro,
facevamo qualche gita tutti insieme, io, Alessandro, Marisa e Sandro. Lei si
era innamorata di un fattorino che portava la corrispondenza nel suo ufficio
e non faceva che parlarmi di lui e di quanto la facesse soffrire. Io non
avevo più voglia di consolarla. Pensavo solo a me stessa. Finalmente. Il
giorno che realizzai di non amarla più decisi di scriverle una lettera. Una
liberatoria per la mia anima. Perché? Forse perché ripensandoci ebbi la
sensazione di guardare un'opera incompiuta. Chi era stata lei per me? E  lei
lo sapeva? Aveva capito? -Lo so che ti sembrerà strano dopo tutto questo
tempo, ma ho bisogno di dirtelo....ti ho sempre amata...-  Non la vidi e non
la sentì più. Non rispose alle mie telefonate. Ho ancora in mente quel suo
bacio, disperato e il suo silenzio. Oggi come ieri, Marisa.
Settembre
Era di nuovo settembre, Milano, vecchia bastarda umida, tormentava le mie
ossa. Comparivano già le prime foschie e le sere accoccolati sul divano
sotto la coperta a guardare vecchi film. Di quei tramonti al mare a giocare
a biliardino rimaneva solo un nostalgico ricordo. Tutto finito. Settembre
tragica sentenza : tutti colpevoli. Settembre, che voglia di non fare niente
e starmene appollaiata sulla mia poltrona a ricordare, immagini, viste e
riviste nella mia mente, rivederle ancora una volta, ancora una volta,
ancora una volta. Era bello sognare, settembre, non mi rimaneva altro di
quei giorni, ricordi, sogni, desideri e aspirazioni : passato. E
l'indelebile disegno : ali di gabbiano. Ali di gabbiano nella mia mente.
Settembre, quel pomeriggio ero irradiata da un caldo sole che carezzava la
mia pelle con la destrezza di un insaziabile amante e io lo lasciavo fare
eccitata e noncurante di tutto ciò che mi circondava, fra schiamazzi e
schizzi, bambini, palloni e le canzoni alla radio. Settembre, avrei voluto
fermare il tempo e se lo avessi fatto tu non saresti giunto come un ladro
nella notte a portarmi via i miei sogni e io avrei intuito che quello era il
momento giusto, avrei combattuto  per i miei amori e tu non li avresti
ingoiati, lurido ingordo, ma è successo tutto troppo velocemente, così
quella sera, entrando nella sua camera, stava là, distesa come un gatto
sopra il letto, Monica in tutta la sua felina indifferenza verso il mondo,
in tutto il suo inspiegabile dolore, era bella, come sempre i miei occhi
l'avevano vista. Mi sentivo ancora il sole caldo addosso, senza pensarci mi
avvicinai, salì sul letto e le carezzai il ventre nudo. - Ti prego,
rifallo..-  Misi i miei occhi nei suoi e ripetei quel gesto. L'avrei baciata
ma non ne ebbi il coraggio, l'avrei baciata ma era bello anche così, non
avevo né fiato né parole, rapita  dalla sua indolente bellezza. Sapevo che
soffriva, settembre, ma io non l'avrei salvata perché non è di me che lei ha
bisogno, quando persa nei suoi giorni neri teme che non tornerà mai più alla
realtà, non è di me che lei ha bisogno ma io l'ho fatta mia nei suoi
pensieri, con le parole, perché lei ama le parole. E quando la stringo a me
so che lei è mia nei suoi pensieri, la prendo nelle spalle e poggiando le
mie labbra sul mio collo so che lei è mia nei suoi pensieri e chissà, forse
mi vorrebbe, settembre, vorrebbe la prendessi con tutti i suoi  capricci
nell'amore, dolcissime carezze sulle spalle per scendere sinuosa verso i
fianchi, percorrerei pianissimo la pelle delle gambe scendendo come goccia
nell'interno del ginocchio, potrei danzare piano fra il calore del suo sesso
rendendola impaziente di godere. Forse vorrebbe la prendessi, settembre,
forzando la pigrizia e il suo dolore di donna insoddisfatta, potrei solcare
i bianchi e grossi seni. Forse vorrebbe assaporassi il suo sesso aperto come
grotta misteriosa che invoca disperata e languida l'ingresso che attutisca
la sua eco. Vorrebbe il mio respiro sulla pelle e dita a carezzare le ali di
gabbiano. Io so che lei è mia nei suoi pensieri, settembre, ne osservo i
lineamenti, le forme, il modo di parlare. Tre giorni alla tua fine,
settembre, e so che lei è mia nei suoi pensieri.

Antonella
Sai che anche se non sono di Milano e ci sono stato in totale 6
giorni, me l'hai fatta ricordare perfettamente dalla tua descrizione,
ho letto tutte le parti della tua storia e le ho trovate
"interessanti" non solo perche' trattano un tema sul quale (mi sembra)
si sia scritto poco, cioe' l'omosessualita' femminile.
Mi ha colpito molto il modo con cui hai descritto i vari personaggi
della tua storia; mi sarebbe piaciuto se la protagonista delle storie
pero' avesse avuto (finalmente!) una storia felice, di quelle che ti
fanno sorridere ed emozionare ogni volta che le ripensi, magari le ha
avute, ma devi ancora scriverle... aspetto.
Ciao, Fabio.
http://members.tripod.com/~Kappino/
k_l...@iol.it
ICQ UIN: 11710045
on 
irc.tin.it
 nick: K-Line