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Titolo: [Racconto by Rapace] Accadde un pomeriggio

Ciao a tutti. Ho ricevuto da Rapace, via ICQ, questo racconto, con
l'incarico di postarlo su ISR (il suo server delle news, TIN, e' down da pių
giorni, salvo brevi momenti di attivitā).
Buona lettura :-)
                                    ACCADDE UN POMERIGGIO
Al cinema Massimo davano L'Esercito delle Dodici Scimmie. Non potevo
perderlo. Era luglio faceva un caldo d'inferno, ma a un buon film di sci-fi
non avevo mai saputo resistere.
E poi Bruce Willis: pių invecchiava e pių sembrava un buon attore... un po'
come il rhum.
E anche Brad Pitt (almeno da quello che avevo potuto vedere nel trailer) non
se la cavava malaccio.
Si un gran bel film.
Come da programma andai a prendere la mia ragazza sotto casa sulla mia
vecchia Sally, un'Aprilia Tuareg Rally portata a 80cc, cosė truccata che se
le avessi fatto indossare un bikini l'avrebbero scambiata per Pamela
Anderson. Scusatemi ma preferisco la mia Sally alla Anderson.
La mia ragazza di allora, era il 1996, non si chiamava Adele, ma in questo
resoconto la chiamerō con questo pseudonimo: lei aveva un nome molto pių
assurdo, di quelli che ti fai ripetere due o tre volte prima di afferrarlo.
Era una ragazza bellissima: sinuosa come un serpente, sensuale come una
pantera, femminile come un gatto... se fosse stata intelligente almeno come
un orango il nostro rapporto sarebbe durato un po' di pių.
Facevamo l'amore dalla mattina alla sera, dalle tre alle cinque volte al
giorno, anche otto ore su ventiquattro... non riuscivamo neanche ad andare
al ristorante senza sgattaiolare in bagno tra il primo e il secondo per il
nostro personalissimo dessert.
Non era stato sempre cosė... Lei aveva un certo timore di essere tradita da
quando aveva scoperto quanto fossero invadenti e incontrollabili i miei
appetiti.
Va bene, ve lo racconto, anche se mi vergogno un po'... perō poi torniamo al
film, ok?
Per un certo periodo Adele aveva riportato delle irritazioni vaginali
piuttosto dolorose per Lei, cosė i nostri rapporti erano stati
esclusivamente... impropri, per quel periodo.
Non che la cose mi dispiacesse: Adele era un vero talento del rapporto
orale... vi ricordate "il Giardino di Calliope"? Bene, la protagonista era
Lei, almeno fino all'epilogo...
Un pomeriggio durante questo buio periodo, ci trovavamo a casa sua soli io e
Lei.
Adele stava facendo i compiti in vestaglia e pantofole ed io mi fumavo una
Marlboro Medium in terrazzo.
Ad un certo punto mi accorsi che il mio desiderio di Lei era divenuto
insostenibile: volevo fare l'amore con Adele, lė sul pavimento, fino a
spezzarmi in due... non riuscivo a resistere.
Eppure sapevo che Lei non poteva, l'avrebbe fatto comunque, anche solo per
farmi piacere, ma sapevo che lei avrebbe provato solo dolore.
Poi la guardavo, china sui libri, con i suoi occhiali da lettura... in quei
momenti poteva apparire quasi tenera.
-Amore, vado un attimo in bagno.-
Si, non riuscivo a resistere... andai a masturbarmi in bagno!
E che potevo fare? Certo, non era la sua bocca, ma anche la mia mano si
muoveva piuttosto bene e sapeva sempre come e dove toccarmi... motto che
rimarrā celebre nei secoli (nonchč grido di battaglia del mio discepolo
Rapaxon, appena entrato alla Bocconi di Milano): "Finché avrō forza in
queste braccia!"
Qualcosa interruppe la mia giubilante atletica appendice: Adele.
-Ma che cazzo fai?!!! Hai la ragazza nella stanza accanto e ti fai le seghe
in bagno!!!- Non so dire se fosse pių incazzata o si sentisse pių
mortificata.
Dal canto mio una nuvoletta comparsa sulla mia testa con la scritta
"VERGOGNA NEI SECOLI DEI SECOLI" esprimeva al meglio le mie emozioni: ero
lė, con la mia ragazza che mi imprecava contro, con la mia celeberrima
faccia da culo e l'uccello in mano che guardava Adele tutto festante.
Come era entrata? La nonna di Adele era (e se non č morta lo č ancora)
completamente rincoglionita, per cui hanno dovuto mettere a tutte le porte
le chiusure di sicurezza, quelle che con un'unghia puoi aprire dall'esterno
senza difficoltā.
Non mi ero nemmeno accorto che Adele era entrata in bagno: i miei occhi
erano chiusi, con la testa reclinata verso il soffitto e la mano che
freneticamente martellava fra le mie gambe. Chissā quanto tempo era rimasta
a guardarmi senza proferire parola...
A quel pensiero il mio viso accentuō ulteriormente quella sua bella
espressione gluteale.
Ogni volta che mi trovo in una situazione imbarazzante mi compare sul volto
questa grottesca maschera di sedere e pių me lo fanno notare e pių si
accentua la mia faccia di culo! E' un problema che vivo ancora con
difficoltā.
Non so quando č cominciato: alle elementari quando si giocava all'A Team a
me facevano sempre fare Sberla poi, appena mi toccavano le scene con i
bacetti alle compagne ecco che Sberla diveniva Culo.
Una volta mi hanno fatto fare Hannibal Smith e mi toccō un'altra scena con i
baci: quello che faceva P. E. Baracus mi guardō e iniziō a ridere come un
matto gridando agli altri: "Guardate! Un culo con un sigaro in bocca!"
Adele uscė dal bagno incazzatissima, io la seguii dietro dietro cercando di
spiegarle gli altruistici motivi che mi avevano condotto a quella azione
cosė irrispettosa e, dopo una buona mezz'ora ero riuscito a quietare la sua
ira... non di certo Adele si sentiva adesso meno mortificata.
Seduti sul letto ci baciammo e tutto sembrō passato... almeno per me.
-Amore, ci proviamo?- mi chiese.
-No, Adele... il ginecologo mi ha detto che finché non si rimargina dobbiamo
starcene buoni-
-E no, dai... stiamo attenti!- disse tirandosi gių gli slip.
-Adele, ho detto di no... č per il tuo bene- Lei mi aveva sbottonato i jeans
e stava giā giocando con il mio caro amico.
-E dai! Ti prego!-
-Nooo... Adele, su... se ti si allarga di nuovo la ferita dobbiamo aspettare
un casino di tempo.-
-E se me lo passo cosė?- Si era messa a mo' di ostrica su di me e si stava
passando il glande lungo l'incavo, dal clitoride in gių: era bagnatissima e
le guance le erano diventate rosse, stava giā sudando, la sua splendida
vagina si stava allargando per favorire l'ingresso al mio appetito non
ancora soddisfatto.
-Si... cosė si...- La mia concessione sembrava pių un invito: stavo
impazzendo di piacere e, considerato che mi ero masturbato fino a poco
prima, non so quanto avrei resistito ancora.
-Amore...- la rimproverai quasi -... lo stai facendo entrare...-
-Poco poco... solo la punta... la ferita č in fondo...-
-Va... bene... la punta, perō!-
Tenendolo con l'impugnatura molto alta, iniziō a muoversi su e gių... poi la
mano scivolō, non so se per la quantitā impressionante dei suoi squisiti
umori o per suo malizioso inganno.
-Ah! Amore!-
-Mi č scivolata la mano...- Continuava a muoversi sempre pių velocemente ed
io non riuscivo a capire se era pių piacere il mio o il dolore per le
pesanti botte che stavo dando sul fondo. Mentre ci baciavamo e, come sempre,
Adele mi riempiva la bocca della sua saliva solo per accarezzarmi il pomo
d'Adamo man mano che inghiottivo, sollevai un po' le ginocchia per evitare
di entrare fino in fondo: mi stava facendo veramente male.
Si che il ginecologo si era complimentato dicendoci che Adele aveva una
vagina molto profonda e che avrebbe avuto una vita sessuale molto
soddisfacente, ma nessuna vagina č profonda quanto č lungo un cazzo! E poi
ho sempre avuto il ventre piatto, quindi non č che avessi quel po' di
gustosa pancetta ad ammortizzare i colpi... e non sapete quanto mi
piacerebbe avere un po' di pancetta, quella bella e importante che fa da
anticamera al piacere: č bruttissimo quando vado a fare pipė guardare in
basso e vederlo sempre, se ci fosse la pancetta a coprirlo sarebbe molto pių
chic fare pipė lungo la A 25.
-Gių con queste ginocchia!-
-Amore, un'altra di queste botte che do e diventiamo gemelli siamesi!- Io
ansimavo, ero vicinissimo all'orgasmo e sentivo che sarebbe stato bello
abbondante... Adele stava letteralmente impazzendo: quella ferita l'aveva
privata del piacere di fare l'amore per pių di dieci giorni e, da quattro/
cinque volte al giorno a zero volte in dieci giorni non č che sia facile...
Mi sollevai in piedi portandola in braccio e mi appoggiai alla armadio sopra
il letto. Lei stese le gambe all'aria dietro di me: con la coda dell'occhio
riuscivo a vederci nello specchio dietro di noi... era fantastico.
La tenevo su solo con il cazzo: con le mani continuava ad accarezzarmi il
viso e a baciarmi mentre io con la destra la muovevo su e gių impugnandola
come una palla da bowling.
E venni, mentre Lei continuava a muoversi per guadagnarsi il suo orgasmo e a
terra iniziava a gocciolare una quantitā veramente pazzesca di umori e
sperma, tutto mischiato.
Quando venne le ginocchia mi cedettero e cademmo entrambi a terra... avevo
la schiena completamente zuppa di quel ben di Dio che avevamo prodotto e a
terra ce n'era ancora tanto.
Restammo stesi a terra per almeno un'ora, se non di pių, sempre dentro
Adele, coccolandoci e scambiandoci tenerezze e baci e chissā quanto tempo
saremmo rimasti ancora cosė, come due amanti sfiniti e incapaci di smettere
di amarsi, se sua madre non avesse avvertito il suo rientro (e quello  ancor
meno lieto del marito) citofonando.
Da allora Adele mi si concesse di continuo e ovunque, sapendo di poter
sempre contare sugli insaziabili appetiti e le mille risorse fisiche di un
ragazzo (e spero per me che questa pacchia duri il pių possibile! Credo che
altri e sette anni di fresca gioventų mi siano rimasti!) giovane con una
fantastica faccia da culo!
Va bene... la storia de "L'Esercito delle Dodici Scimmie" ve la racconto
un'altra volta!

giorni, salvo brevi momenti di attività).
ZINK! ZANK!
TA DANNNNNN!!!!
Questo è il segno del Rapace che combatte senza sosta contro un server
crudele!
Grazie mio buon Umby!
ZINK! ZAKAZANK!
Muori newserver marrano!
SGRAFF!
Ah! M'hai colpito l'ip! Minchia sei bastardo, però!
Ma io non mollo!
Io lo so che da Te sarò un giorno disfatto
ma non importa! Io mi batto! Mi batto! Mi batto!
[tanto Rostand è morto e non mi può citare per il plagio di queste due
ultime righe :PPP]
E or che d'ira ho avuto un eccesso
e il mio Agent ferro ancor più tenace
con un colpo marchio il tuo accesso
incidendo il rosso segno del Rapace!
ZAK! ZAK! ZAK!
P.S.= Siate buoni: ho appena finito di guardarmi "La maschera di
Zorro" che volete farci... il film è una cagata ma Hopkins è sempre un
genio ^____^
Io e Umby l'abbiamo postato contemporaneamente: non ho fatto in tempo
ad avvertirlo che il server zoppicando era tornato a funzionare...
abbiamo il primo caso di post e repost contemporaneo di un'opera del
medesimo autore per mano di utenti diversi ^____^
Spero il racconto vi piaccia!
--
Rapace alias Phoenix+
http://www.geocities.com/rapace_phoenix
ICQ: #47587969

 Ciao a tutti. Ho ricevuto da Rapace, via ICQ, questo racconto, con
Allora lo usi il margheritone, eh? :DDD