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Titolo: Finalmente addio

                     BIP - BIP - BIP - BIP - BIP
Si, forse ho esagerato, ma e' anche colpa tua, cazzo!
Torni dal lavoro verso sera, saluti appena e ti piazzi davanti al PC a
smanettare come un dannato su quei giochetti idioti. Mai che ti venga in
mente di dare una mano, di renderti utile alla famiglia o di dare una
minima giustificazione alla tua presenza in seno al consesso civile.
Nel frattempo io, stupida, sgobbo in cucina: preparo la cena,
apparecchio e comunico a Sua Signoria che sarebbe pronto in tavola.
Al che sarebbe logico aspettarsi una tua partecipazione attiva almeno
nel frangente ingollatorio. Invece, no, troppo lineare: tu continui a
cazzeggiare serafico come se il mio lavoro ti fosse dovuto. Forse mi hai
scambiata per quella patella umana di tua madre che ti ha sempre viziato
come un principino mezzo deficiente.
Ebbene caro, tutto ha un limite e stavolta mi son saltati i nervi, puo'
capitare, no?
                    BIP - BIP - BIP - BIP - BIP
"E' pronto"
Silenzio.
"E' pronto!!!"
Suoni digitali /agrfrgrfr  /building destroyed  /enemy approaching 
"Ho detto che e' PRONTOOOO!"
"Ah, si, scusa... arrivo subito".
Silenzio
/tic-tic-tic (rumore di mouse)
Stavo aggredendo il secondo e hai fatto la tua prima, meteorica
apparizione.
"Eccomi qua!"
E' stato solo un attimo... "Ah, scusa, mi lavo le mani ed arrivo"... ed
eri gia' scomparso di nuovo.
La rassegnazione ha cominciato a mutarsi in rabbia frustrata quando ho
inquadrato i tuoi spaghetti alla carbonara, ormai freddi e monolitici.
La mia opera snobbata. Ma la goccia che ha fatto traboccare il vaso e'
stata la tua entrata in scena: in scivolata, con gestualita' da cabaret
e al grido "Et voilllllllaaaaaaaa'".
Credevo di scoppiare "Ma ti costa tanto arrivare in orario? Faccio tutto
io: arrivo persino a chiamarti quando e' pronto. Per averti a tavola in
orario che devo fare? Devo mandare un celerino armato di sfollagente
elettrico a stanarti?".
Gia' dal tono dovevi capire che tirava una brutta aria, percio' e' stato
quanto mai stupido il tuo tentativo di allontanare il problema con un
quasi offensivo "Maddai, che vengo quasi subito".
"Ah, si? E come mai io sono al secondo?".
OK, non sei mai stato un fulmine di guerra, ma - ripeto - non era cosi'
difficile notare le nubi di tempesta addensatesi in cucina. A quel
punto, anche un virtuoso del linguaggio avrebbe avuto ben poche chances
di recupero, immagina quante potevi averne tu, tenendo conto che sai
usare gli strumenti d'espressione primari con l'eleganza di un
cavernicolo: "Ingolli come un'oca".
"Prego?" 
Mi sa che avresti fatto meglio a tacere, tu che ne dici?
                    BIP-BIIIIIIP   BIP-BIIIIIIP
Eh, la fai facile adesso, ma ieri hai cercato di salvarti con una goffa
retromarcia e un maldestro cambio di discorso "... vabbe', ma che ti
frega, scusa? Sono io che mangio freddo".
Ormai era troppo tardi "Ok, allora sai che c'e' di nuovo? Da domani non
ti sacrifichi piu' e vai a mangiare alla tavola calda: con questa
trattoria hai chiuso".
"Ma, ma cara... Cara, ma..." 
Una ridondanza lessicale ritmata, callifonica e rilassante... col senno
di poi avrei potuto lasciarti solfeggiare per un po' prima di scattare:
"Ma insomma smettila! Sono arcistufa ed e' da un po' che mi chiedo per
quale dannatissimo motivo ti abbia sposato".
"Tze'" hai sorriso tronfietto "Gazzellina mia...
"Lo dici a tua sorella"
"... c'ho' le mie invidiate qualita' nascoste, no?" (zampata compiaciuta
a soppesare il pacco).
"Illuso".
                             BI-BIIIIP?
E ti sei pure stizzito. Tanto da fare l'errore piu' grave: "Beh, trovati
un amante allora" detto con tono spavaldo e guascone.
Li non ci ho visto piu', porca miseria.
Sono stata imprudente, si. Irriflessiva, ok. Ma quando la misura e'
colma e' dura trattenersi: un motore ha bisogno di un sistema di
raffreddamento, una pentola a pressione ha bisogno di una valvola di
sfogo e io ho sentito l'impellente esigenza di gridarti: "Coglione!"
                     BIP - BIP - BIP - BIP - BIP
"Che ti credi, che vada veramente in palestra tre volte alla settimana?
Allo << Body Sculpture Shop chez Prassitele >> hanno docce da sogno, ma
io - eccentrica - torno a casa per lavarmi nel nostro cesso sfigato.
Tutto regolare, no?
Ma certo, tu sei attaccato a quel monitor come paziente in dialisi e sei
talmente impegnato a fingerti il soldato Ryan che non ti balena nemmeno
il sospetto".
"Cioe'... aspetta... tu mi vuoi dire..."
"Evidente, coglione!"
                     BIP - BIP - BIP - BIP - BIP
"E da quasi tre anni.
Prima c'e' stato Ramon, il maestro equadoregno, poi il tuo collega,
quello del CED che faceva spinning e infine il dottor *******, il
cardiologo".
"Ma, ma... allora sei una troia!"
"Piano con le parole, deficiente, e lascia che ti illumini: siamo
coetanei, ma io sono ancora giovane e prestante mentre tu sei un relitto
con la vitalita' di un budino.
Dieci anni fa sembravi normale, ora ti viene duro con la stessa
frequenza con cui l'inter vince fuoricasa ed anche in quelle circostanze
non e' certo un granche'. Barzotto, va', giusto per non demolire del
tutto il tuo ego di maschio alpha.
In queste condizioni di penuria sostanziale e' ben triste vivere, sai? 
Mi hai embargato la sessualita' costringendomi a farlo con la
sporadicita' di una fiera campionaria. E nemmeno per piacere, o per
amore, o per lussuria. No, solo perche' siamo una famiglia e l'atto
<<cementifica le relazioni coniugali come calcestruzzo
autocompattante>>, son parole tue, Sturm und Drang.
Beh, fattelo dire, e' da un bel po' che mi sono rotta.".
"Ma... dicevi che ti piaceva".
"Mentivo".
                             BIIIIIIP!
"Non e' possibile - (sorriso di trionfo) - ti stai inventando tutto
perche' sei arrabbiata. E io ne ho le prove!".
"Interessante. Che ne dici di esibirle ai signori della corte (cioe' a
me)?".
"Naturalmente, ma prima lasciami puntualizzare che non e' solo colpa mia
se lo facciamo di rado. Ti rammento - per esempio - che quando vengo a
coricarmi tu potresti tranquillamente approfittare di me, invece
preferisci continuare a dormire beata e se ti do fastidio con la luce,
ti giri persino dall'altra parte!".
"Per forza, ragazzo: spegni il computer dopo l'una di notte... qualche
maligno potrebbe insinuare che tu sia una mezza sega anche ai
giochetti".
"Tu non mi capisci: il lavoro, lo stress... uno ha bisogno di sfogarsi".
"Ma se in ufficio non fai una mazza dalla mattina alla sera?"
"Ecco, brava, e in piu' la frustrazione! Quando arrivo a casa ho bisogno
di rilassarmi distraendomi.
Comunque, dicevo, non lo facciamo spesso, ma quando lo facciamo si vede
che ti piace: sei tutta porca e dopo un po' che scopiamo ti divincoli
come una gatta e pretendi di succhiarmelo.
Quasi mi supplichi di sborrarti in gola con un esplosione di esuberante
lussuria, ergo, se sei cosi' vogliosa, vuol dire che mi ami e che non ci
sono altri come vorresti farmi credere.
Logica cartesiana, no?". Riuscisti a dire, tracciando con pollice e
indice serrati una linea orizzontale immaginaria ed accompagnando il
gesto con un fischietto a mezze labbra, grondante sicumera.
Brilliant.
Il mio sospiro fu di sconfinata compassione "Caro, fatti spiegare la
vita: tu non sei tutto questo cinghialone da monta, ma in compenso sei
lungo... no, non in quel senso, idiota.
Nel senso che non vieni mai.
Dovresti farti impiantare una specie di bypass intestinale ai condotti
spermatici, cosi' magari diventi normale...
Beh, per farla breve, dopo una mezz'oretta non ce la faccio piu' ad
averti sopra che pompicchi asfittico.
Una dozzina di spintarelle e stop. Pausetta. 
Contrazione delle chiappe. E uno, due, tre, quattro... Pausetta. 
Bacino-bacino per guadagnare tempo... BRUN, altro piccolo scatto
improvviso, come uno spasmo d'agonia. Pausetta.
E come sottofondo le tue fantasia perverse. Si, quelle porcate che mi
mormori all'orecchio, quelle pornobestialita' acrobatiche.
Onestamente non sarebbero neanche male se tu riuscissi a sussurrarle con
la voce rotonda e depravata che si meritano, ma dal momento che le
solfeggi spezzettate al ritmo di un'enfisema polmonare, loro, porelle,
proprio non ce la fanno a produrre l'effetto desiderato. Riesci a
capirlo?"
              BIIIssshhh  - BIIIsshhh  - BIIIsshhh
"Bene, allora capisci perche', pur di far cessare lo scempio assoluto
dell'eros, io scenda e ti faccia un pompino. Tecnica ripetitiva, tra
l'altro: mano morbida sui coglioni, due pennellate di lingua, giu' in
gola un po' di volte, mugolii soffocati, un dito in culo e via.
Finalmente e' finito... peccato che tu sia una mezza sega anche li".
"Come sarebbe a dire?"
"Sarebbe a dire che sei arido, non vieni niente.
Il dottore ha sempre almeno tre colpi ZAC - ZAC e poi ancora ZAC. Mi
regala tre abbondanti sorsate di sperma caldo, corposo, goloso e
salatino.
Tu sei one-shot: una cosettina acquosa e miserella, come lo spruzzetto
di una vongola".
                                 bip
"Ecco, proprio cosi'".
"Piccola, come puoi farmi questo? Io ti ho amata!"
"Ma non dire cazzate e non usare parole piu' grandi di te. Tu non hai la
piu' pallida idea di cosa significhi amare una donna: a te serve solo
una badante che sostituisca mamma'. Quello e nient'altro".
"No, no! Io ti amavo sul serio. Non posso credere che tu sia andata con
altri, che tu abbia fatto con loro cio' che facevi con me".
"Tranquillizzati, con loro ho fatto anche di piu': al tuo collega del
CED (che, bisogna ammetterlo, era un vero cavallo da tiro), ho dato
anche il culo".
BBIIIIPPPPPPPPPPPPPP
<<Defibrillatore! Defibrillatoreee!>>
BBBZZZZZZ................. STUNF
<<OK, stacca >>
Avevo passato il limite.
Dovevo rendermi conto che non potevi essere cosi' accaldato in pieno
novembre, che quel color melanzana sulle gote non era ne' eccitazione,
ne' ira, ne' virilita' offesa. Poi ti palpeggiavi il braccio in modo
cosi' insolito e buffo... si, dovevo proprio intuirlo.
Mi ha fregata la convinzione che gli infarti potessero venire solo ad
uomini di mezz'eta', in declino fisico e morale... gia', che scema, non
fosse per il dettaglio anagrafico tu sei nella rosa.
Ok, probabilmente era gia' troppo tardi e in ogni caso ora e' fatta.
La verita' e' che ti ho amato davvero... anni fa. Ora non ti sopporto
proprio. Non mi sono separata solo per non spezzare il cuore alla mamma,
ma tu non puoi immaginare quante volte abbia sognato di sgamarti con
un'altra per liberarmi di te.
Non pensar male, non e' che ti odio. E' che mi secchi e come essere
umano mi fai pena: se non fossi tua moglie ma tua madre, guardandoti
vedrei il mio assoluto fallimento biologico e ne sarei straziata.
(Anche se, analizzando la cosa dal punto di vista della tua cara
genitrice, sei un risultato geneticamente  miracoloso e pretendere di
piu' sarebbe un insulto al Creatore).
Sia come sia, ora sei qui con due tubi nel naso, farfalline, garzette,
sensori e cotillons che ti fanno sembrare un albero di natale. Sei
immobile, inanimato, col monitor al fianco... se non fosse per i colori
spenti stile 3270 mi verrebbe da chiamarti perche' e' pronto in tavola.
Invece resto qui seduta ad osservare uno schermo verde su cui
singhiozzano i picchi p-q-r-s-t. Deboli, distanziati, incerti: e' il tuo
elettrocardiogramma, ma potrebbe sembrare benissimo la trasposizione
grafica dei tuoi ritmi pelvici.
           BIP - tic.tic.tic - BIP - tic.tic.tic - BIP
Non vorrei sembrarti cinica, ma quando fibrillavi eri piu' divertente.
Torniamo al nostro discorso, via. Quando ti ho detto che l'avevo fatto
da dietro con quel tuo collega sei crollato al suolo ed io mi sono
precipitata a chiamare il pronto soccorso con una strana emozione nel
cuore. Ora siamo qui e date le tue condizioni disperate dubito che tu
possa sentirmi.
E' meglio cosi', perche' sento di doverti delle spiegazioni e il tuo
stato di semincoscenza mi pare clinicamente quanto mai indicato.
Dunque, partiamo dall'inizio. Non e' assolutamente vero che con te non
l'ho mai fatto in quel modo.
Due o tre volte ci abbiamo provato, ricordi?
E ricordi anche che eri indelicato come un epilettico in una vetreria?
Io te lo dicevo "Piano. Mi fai male. Abbi pazienza. Lascia fare a me.".
Ma tu niente: "Siii, vaccona! - ARF-ARF - E' proprio cosi' che mi piaci:
ribelle! - AAARRFF - Dimmi che ti sto spaccando in due come una mela!".
"Mi stai spaccando in due come una mela, pezzo di idiota!"
"Siii, gli insulti! Dimmi che sono un verme brutale e bastardoooo" e
spingevi come un dannato.
Credimi, sono sinceramente dispiaciuta di averti sfondato il setto
nasale con una gomitata, ma in un modo o nell'altro dovevo toglierti di
li. Chiaro che, viste le dinamiche evolutive della performance, nessuno
di noi ha voluto ripetere l'esperienza.
Col tuo amico e' stato diverso.
Rivango il concetto non per sadismo, ma perche' mi piacerebbe che tu te
ne andassi avendo sentito le mie ragioni. Insomma, prendila per il verso
giusto, come una mela, ok?
                        BIP... BIP... BIP...
Dicevo del tuo amico. Con lui e' stato diverso non perche' sia poco
dotato... diciamo che e' una cosa normale, come te. La grossa differenza
consisteva nel fatto che lui sapeva farlo con delicatezza.
Prima di tutto mi ha stesa bocconi sul letto, con tre bei cuscini
corposi sotto la pancia. Poi ha cominciato a leccarmi il buchino con
devozione e curiosita'. Elasticizzava i tessuti esercitando una
pressione umida, leggera e continua. Contemporaneamente faceva
saltellare la lingua su e giu' con la pazza frenesia di un bungee
jumper.
Sapessi come e' piacevole, caro: mi sentivo violare pian pianino, in
modo liquido. E ad ogni ripassata di saliva ero psicologicamente piu'
disposta ad accoglierlo.
Ma lui aspettava. Non aveva fretta ed era al corrente del fatto che con
te non lo facevamo in quel modo (pare che nel tuo ufficio fosse una
consapevolezza diffusa... chissa' come mai, eh, cretino?)
                     BIIIP - BIIIP - BIIIP
Pertanto dopo il trattamento con la lingua e' passato ad una crema o a
qualche lubrificante ignoto.
Mi sono aperta un po' con le mani e lui l'ha spalmato con un dito. Prima
tutt'attorno, distendendo con cura maniacale la pelle morbidina, poi
progredendo verso il centro, manovrando il polpastrello con dolci moti
circolari e scivolando appena dentro e fuori per ungermi a dovere.
In questo modo la leggera pressione mi spingeva a desiderare di poter
accogliere qualcosa di piu'... come dire di piu' impegnativo, ecco.
Allora abbiamo tolto i cuscini, ho spinto in fuori il sedere e lui me
l'ha appoggiato li, senza penetrarmi (Capito come si fa, testone?).
Sono stata io ad inarcare la schiena ed a spingere. Ad impalarmi da sola
su di lui. Al mio ritmo.
E il tuo amico (perche' lui ti ha sempre considerato tale), eroicamente
ha atteso.
All'inizio ho dovuto stringere un po' i denti perche' nonostante tutto
fa attrito, ma una volta passato lo scoglio piu' grosso lo sentivo
scivolare dentro. Allora allargavo con le mani, mi appoggiavo sulle
cosce, sulle ginocchia, sul petto e andavo su. Su, fino a percepire i
primi peli, fino a sentirmelo completamente in pancia.
E lui sempre immobile, rigido come un euzone al posto di guardia.
Ci volevano un minuto o due perche' mi abituassi a quello strano
ingombro e nel frattempo il tuo amico mi baciava la schiena, mi faceva
dimenticare il leggero bruciore distraendomi con morsettini e carezze
linguaggiute. Era bravissimo, davvero, e quasi mi ipnotizzava con la sua
voce: mi rassicurava che presto sarebbe passato tutto e mi prometteva il
piacere perverso di essere aperta e sottomessa, mormorava porcate
eccitanti e dolci coccole fatte di sussurri, una volta mi ha persino
confessato che ti ha sempre considerato un imbarazzante coglione,
sfigato e senza speranza.
Tu capisci bene che tutte queste cose insieme stimolerebbero enormemente
chiunque, percio' dopo un po' mi veniva quasi istintivo tentare di
muovere il bacino. Appena appena, all'inizio. Solo qualche millimetro.
Finche', tutto d'un tratto accadeva qualcosa di strano. Non so come
descriverlo in modo preciso... sembrava che l'attrito svanisse. Mi
sentivo bagnata li dietro come davanti e mi accorgevo che il suo arnese
poteva scorrere allegramente, senza tirarmi la pelle ma togliendomi il
respiro.
Quasi contemporaneamente anche lui ne prendeva coscienza e cominciava a
muoversi, aumentando progressivamente l'ampiezza dell'oscillazione. Non
mi faceva male... oddio, forse un po' di fastidio, le prime pompate, ma
poi... poi era fantastico. Mi sentivo fottere il culo per tutta la sua
lunghezza, sentivo di essere sua come non ero mai stata di altri uomini
(ops, scusa).
In sostanza ero bagnata dietro, ne sono sicura! Bagnata ed accessibile.
E mentre mi violava, lui non si dimenticava che sono una donna: mi
palpava prima il seno, virile e deciso. Poi scendeva attraverso pancia e
fianchi e con tutte e due le mani mi allargava il triangolino tra le
cosce, ci intingeva le dita, giocava col clitoride, sia pizzicandolo coi
polpastrelli sia schiacciandolo con le tre dita centrali della mano e
muovendole rotonde.
 
Ogni tanto portava la mano umida del mio piacere alla bocca e la leccava
con volutta', davanti ai miei occhi. Altre mi imponeva le stesse dita
tra le labbra e nel frattempo non smetteva mai di pompare, di fottermi
in culo, spesso spezzando il ritmo.
Mi faceva un po' male solo quando godeva, perche' dava tre o quattro
colpacci forti e mi pareva di sentirlo quasi in gola... ma vuoi mettere
cosa provavo come donna? Una soddisfazione che non ti so spiegare.
Quando veniva non faceva come te che rantoli come un costipato, ti
rotoli su un fianco e guardi il cielo sospirando trionfante. Insomma non
mi dava l'impressione che per lui raggiungere l'orgasmo fosse una
conquista tale da rivaleggiare con la scalata del K2.
Godeva con calma e a lungo, gustandosi il momento e restando dentro. Poi
mi abbracciava e mi tirava su, in ginocchio. Solo allora usciva e mi
teneva aperta con le mani, ammirando compiaciuto "il suo lavoro", come
lo chiamava lui. E spesso soffiava piano piano proprio li o mi leccava
ancora, quasi a fare ammenda per  avermi fatto un po' male.
Capito come sono andate le cose?
                     BIP - BIP - BIP - BIP - BIP
Riesci ad essere noioso anche in queste condizioni, caro. Sei proprio
una triste nullita'.
Ecco che arriva il cardiologo... Si, car-dio-lo-go. Qualcosa in
contrario?
"Buongiorno Signora, qualche novita'?"
"Calma piatta"
"Guardi, non le nascondo che il caso di suo marito era disperato quando
e' arrivato qui".
"Eh, alcuni indizi me l'avevano fatto sospettare. Nessuna prospettiva,
vero?".
Mi spiace, caro. E' andata cosi', presto sara' tutto finito. Presto non
rivedro' piu' nemmeno tua madre.
"Cortaggio, Signora, ho un'ottima notizia per lei: abbiamo preso suo
marito per i capelli".
Quali capelli? 
"Ossia?" 
Oddio, mi batte forte il cuore.
"Ossia, si salvera', Signora. Il picco critico e' passato e posso
garantirle che nel giro di un paio di mesi suo marito sara' tornato come
prima."
"Come sarebbe a dire come prima?"
Il medico sorride complice. E' uno sveglio, lui. Ha capito tutto: 
"Sarebbe a dire esattamente come prima del collasso, Signora. Pre-ci-so.
In tutti i sensi" (occhiolino).
"Oh, che immensa gioia!"... Ma vaccagare, destino bastardo.
-- 
Nadja Jacur
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

ROTFL
Un bel racconto alla Nadir, con umorismo a piene mani e con molta 
partecipazione.
L'ultima parte, quella della descizione della sodomizzazione mi ha
lasciato
un po' freddo perchè tanto da manulale di sessuologia ma è  "giusta",
 dato il contesto.
il dramma è che noi ci possiamo scherzare e  sorridere ma coppie
 così ben assortire ne trovi
quante ne vuoi. Non sempre, devo dire, per sola colpa maschile. 
Non vorrei riprendere il tema già abusato ma certe reticenze femminiili,
certi
orgasmi simulati, certe modalità finalizzate a "chiuderla lì" sono
trucchi
solo femminili mentre affrontare i problemi, discutendone,  non  sarebbe
male.
Il trucco maschile peraltro è, spesso, ignorare o fare orecchie da
mercante
 


 mercante
L'uomo, a volte, si accontenta di raggiungere lo scopo.
Che sembrerebbe essere piu' fisico che mentale.
E se a lei non vae... beh... boh, a lui fa lo stesso.
Per quanto mi riguarda, il sesso l'ho sempre visto come un gioco, 
e se si ha voglia di giocare tutti e due, ok. Senno'... 
"caro, la porta del cesso la conosci". 
Tutto il resto non ha senso.
Ah, e bada che sto parlando di sesso, non d'amore. Quello e' ancora un
po' diverso, imo.
-- 
Nadja Jacur


 BIP - BIP - BIP - BIP - BIP
:)))
al solito
ho riso, rido con i bip bip
rido con il personaggio del marito e con quello della moglie..
ben condito di ironia, nonostante il momento triste, l'ospedale, la vita
dell'uomo appesa ad un filo.
beh..
e' un racconto che mi ha fatto stramazzare dalle risate.
""Ma insomma smettila! Sono arcistufa ed e' da un po' che mi chiedo per
quale dannatissimo motivo ti abbia sposato".
"Tze'" hai sorriso tronfietto "Gazzellina mia..."
"gazzellina mia?"
io lo spaccavo a randellate...
:)
"Io te lo dicevo "Piano. Mi fai male. Abbi pazienza. Lascia fare a me.".
Ma tu niente: "Siii, vaccona! - ARF-ARF - E' proprio cosi' che mi piaci:
ribelle! - AAARRFF - Dimmi che ti sto spaccando in due come una mela!".
"Mi stai spaccando in due come una mela, pezzo di idiota!""
qui sono morta, letteralmente...
"Oh, che immensa gioia!"... Ma vaccagare, destino bastardo.
:)
e' un bel racconto, che mi ha fatto veramente ridere.
E' ben scritto, scorre che e' un piacere, e' studiato perche' si vede che
nulla e' lasciato al caso, ma allo stesso tempo va' leggero.
complimenti Nadja, complimenti come sempre.
:)
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

( cut ) 
"senno' chissa' quanti maschi fingerebbero di essere dei
gorilla assatanati perennemente affetti dalla frenesia riproduttiva
di un salmone."
...honestly, detto da te che sei solita camminare con un tonno costipato
nel piloro anale...  
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

Bravissima come sempre, mi piace il tuo punto di vista femminile, questo
"ora basta ribelliamoci".
Secondo me dovresti cimentarti in imprese più grandi, senza voler niente
togliere ad ISR, ma sarebbe giusto che anche il grande pubblico godesse del
tuo talento e della tua ironia.
Brava ancora
Torto


"Nadir"
            BIP - BIP - BIP - BIP - BIP
Delizioso, come al solito. Scritto inequivocabilmente "alla Nadir", come
altri hanno detto, il che imo è uno dei più bei complimenti che un autore
possa ricevere.
Bentornata dal Messico 1915 con questo aggiornamento sul tuo bellissimo
personaggio. Il meglio, imo, lo dai quando riesci a fondere i due aspetti,
drammatico e ironico. Poi, è vero, mica si può aver tutto.
Per tornare al racconto, un solo appunto, che il bip bip sia il cardiogramma
di lui si capisce solo dopo un bel po', ma probabilmente è un effetto
voluto, o - ancor più probabilmente - sono più torpido io del protagonista.
Che, con ogni evidenza, alla fine si risveglia con sentor di miracolo
solamente per vendicarsi della ferocia di lei, ripresentandosi a casa sempre
più smanettone, budino ambulante e - stavolta - consapevole cornuto, e
introducendo nell'occasione, per via delle sue complicanze cardiovascolari,
un'inedita sindrome, la "orgasm-related snorting overall narcolepsy" (ORSON)
che delizierà le sue notti orfane di Ramon.
ciao
e.

 Brava ancora
Grazie infinite, tortorello.


 complimenti Nadja, complimenti come sempre.
Grazie infinite,druuna. :-)


 che delizierà le sue notti orfane di Ramon.
LOL, sai che potrebbe essere un seguitone?
Ma poi mi diventa parassitesco... naaaa, se mio marito fosse veramente
cosi' l'avrei mollato. Anche senza cardio-patologia.
E' che dopo "tra sogno e realta'" avevo bisogno di vendicarmi su di
lui, allora l'ho cornificato... ma solo sulla carta ;-)
Ah, e non ho detto che sono io la protagonista, ho solo scritto in prima
persona... in genere se mi riferisco a me, almeno qualche scivolone in
ebraico ce lo metto, una specie di leitmotiv. ;-9
Cia'


 non e' certo un granche'.
delizioso, ironico e scoppiettante. complimenti.
quanto alla scena di sodomia, sarà pure didascalica, ma l'ho molto gradita
(si vede che ancora ho da imparare),
baci,
carolina


 (si vede che ancora ho da imparare),
Grazie infinite, carol, son felice che ti abbia divertita, ti abbia
fatta sorridere e che sia riuscito - magari - ad essere persino 
un po' sessuosetto ;-)
Cia' ;-)



Piacevole, arguto, ironico, sarcastico, dissacratorio, pungente ed erotico
come sempre.
Basta lodi, adesso qualche difetto... già è difficile trovarne. O sì, forse
uno c'è... ah, ah, l'ho trovato e nasce dal fatto che questo non è il tuo
primo racconto che leggo.
E' il tuo personaggio femminile che fa difetto, troppo simile ad altri tuoi,
cioè a te, si insomma è un deja vu. Non che sia brutto o inverosimile, anzi
è piacevolissinmo, pungente, salace, dissacratorio, ma è sempre lo stesso.
Parla per iperboli (azzeccatissime), tocca da vero virtuoso i tasti più
deboli e sensibili di noi maschietti e con un infallibile sadismo erotico li
irretisce e li ammalia. (e in non pochi casi - penso ai poveri lurker- li
spompa pure)
Doti più da maga Circe che da scrittrice.
A parte gli scherzi è da un po' che te lo volevo dire.
credo che, nel bene o nel male, tu rappresenti una particolarità per questo
ng (fallo dire da un vecchio partecipante), sì insomma con i tuoi racconti
hai creato un personaggio femminile che va oltre i racconti. Vive per mezzo
della tua immagine virtuale e trae verosimiglianza da te. Solo la giulia dei
tempi d'oro ha fatto una cosa simile, anche se in modo meno evidente. (ma
poverina... non aveva alle spalle le truppe cammellate dell'ingegnere-
soldato)
Sai che vantaggio ai fini del coinvolgimento erotico... un personaggio così
non c'è  bisogno di renderlo verosimile... lo è già di suo, perchè coincide
con l'immagine che vuoi dare di te. E' un personaggio che costruisci giorno
per giorno, non solo con i racconti, ma anche con la tua presenza. Così lui
gioca sempre in casa e ha il sostegno del pubblico.
Capisco perfettamente la tua ritrosia ad abbandonarlo e perché rispunti un
po' dappertutto (anche se a volte - come qui- per mimetizzarsi si trattiene
e non smadonna in ebraico). Ma è sempre lui.
Che dirti per finire? Ah, sì che sei la scrittrice perferita del chupacabra.
visto l'elemento non so se ti farà piacere... fai tu
con ammirazione
cer

 con ammirazione
Merci ;-)


> dato il contesto.
Ciao Vittorio Levi,
scusami se mi permetto, ma vorrei dare il mio punto di vista sulla 
questione...
Se la descrizione è tanto da manuale di sessuologia, perché è così 
maledettamente difficile trovare qualcuno che abbia letto quel manuale?
Io, che per questioni di cromosomi (una X in più e una Y in meno...) 
vivo la cosa dal punto di vista complementare al tuo, mi sono eccitata 
parecchio a leggere della maestrìa con cui il "collega" ha saputo 
prendersi quel ghiotto boccone per il semplice fatto che è esattamente 
così che a certe donne succede di apprezzare la sodomia. In tutti gli 
altri casi fa male e basta.
Sulla manfrina del "parlarsi" e "spiegarsi", poi, aggiungo solo e 
semplicemente che se una non ha mai provato "il modo del collega" potrà 
anche non sapere mai quanto di gustoso possa esserci, e quindi non potrà 
ami nemmeno spiegarlo al suo compagno. L'ideale sarebbe scrivere le cose 
vere, nei manuali...
Chissà, magari sono stata utile a qualcuno...
Last but not least, complimentissimi a Nadir perché ha veramente un dono...
Invidiosamente tua,
Paola

 Invidiosamente tua,
Grazie infinite, Paola. 
E' per tutti voi che scrivo.
Un abbraccio.


 prodezze di giulia. Appena ho tempo lo faccio, promesso.
Magari potresti andare direttamente a leggere i racconti sul suo
sito che fai prima  :-))
http://lepaginedigiulia.supereva.it/
ciao! ciao!
farfallina

 
http://lepaginedigiulia.supereva.it/
WOW, grazie infinite, farfallina! :-))))))))



Devo farti davvero i miei complimenti! Mi č piaciuto il racconto ed in
particolare mi ha eccittato la parte della "sodomia". Non ho esperienze in
tal senso e penso che forse non ne avrň mai nella mia vita, ma leggere
quelle righe mi ha fatto pensare che solo una persona che ha provato quel
tipo di esperienza possa descriverla in modo cosi preciso e puntuale. Scrivo
questo perchč anche le poche cose che racconto io sono solo frutto della mia
esperienza e non della mia immaginazione. Rinnovo ancora i miei complimenti!
Anna

 esperienza e non della mia immaginazione. Rinnovo ancora i miei
complimenti!
Grazie ancora. Nel mio caso, in effetti c'e' spesso una componente
autobiografica nei racconti, magari certi dettagli, magari certi episodi...
poi, naturalmente, il risultato e' un racconto: graziaddio il cuore di mio
marito va benissimo, non mi potrebbe importare di meno dei suoi colleghi del
CED, anche se su Ramon, un mezzo pensierino... ;-)
Comunque, mai dire mai nella vita. Se ti piace farlo in quel modo, prova a
farlo col tuo compagno. Se lui sara' bravo e delicato all'inizio, passionale
e carnale dopo... beh, potresti scoprire un fascino nuovo. Che - sembrera'
strano - ma prima ha un'immensa componente psicologica, e dopo e' fisico.
Strafisico.
Ah, fagli mettere il preservativo. Senno'... beh, prova una volta senza e
capirai ;-)
Un abbraccio.
Shalom.
--
Nadja Jacur



cer

 "Oh, che immensa gioia!"... Ma vaccagare, destino bastardo.
Fortissimo.... :o)
Uno sfogo come pochi, gliele ha cantate a quel pateticone del
marito....peccato che ci siano certi bravi medici in giro!!
Baci, Mo


 capirai ;-)
Ma che poesia...

 Ma che poesia...
Realta'.


 peccato che ci siano certi bravi medici in giro!!
Posso sempre riprovarci: ormai ha le coronarie aperte come una mela.
Ciao e grazie, moemi. ;-)
--
Nadja Jacur


 non farci caso... è il (sotto)prodotto della mia personale devolution ...
OK ;-)
Cia'.


Sono nuova di questo NG ma non ho tardato molto a riconoscere un gran testa
di cazzo (per non dire di peggio...) che risponde al nick di "L.". A me
piace sempre dire le cose senza girarci intorno, sono diretta che possa o
non possa piacere.
"L." <Lar...@Larson.it> ha scritto nel messaggio
news:H3pgd.6684$Ni.1...@twister1.libero.it...


 piace sempre dire le cose senza girarci intorno
E fai bene. Ma non ti innervosire...

 che e' adattabile come una troia),
 Cambridge ?


A ognuno la sua.

 
Suvvia ...niente che non si risolva con acqua e sapone!

 Suvvia ...niente che non si risolva con acqua e sapone!
Vero, vero...in effetti anche Calimero tornava bianco e
profumato dopo il bagnetto rigenerante...però...dai...il risultato
sarà anche lo stesso...