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Titolo: la spiaggia di *

La spiaggia di * non è difficile da raggiungere. La litorale entra in paese 
subito dopo avere attraversato una galleria. Sulla sinistra, venendo dalla 
città, c'è un viottolo che si incunea tra le case e le rocce. Si tratta di 
parcheggiare un po' oltre, vicino al benzinaio. Oppure prima della galleria 
sopra la lunga spiaggia che precede il paese.
Il viottolo entra nella parte vecchia dell'abitato. Quella che esisteva 
prima che questo borgo di riviera divenisse meta dei turisti. Il vicolo, 
lastricato di mattonelle rossicce, scende verso il mare. Un centinaio di 
metri, forse meno. Poi si adagia su un terrazzamento piuttosto ampio. È la 
fine della passeggiata.
Come ogni paese di questa lunga riviera, anche questo ha una passeggiata. In 
alcuni punti è un lungo corridoio sul quale si affacciano gli stabilimenti 
balneari. Poi è un tratto di negozietti e localini. Ed un piccolo 
porticciolo di pescatori. Gatti ed odore di pesce che si mescolano nella 
brezza.
Subito prima del promontorio, che per chi viene da levante annuncia il paese 
di * e per chi viene da ponente ne costituisce il confine, la passeggiata 
termina in questa ampia terrazza. Una ringhiera di pietra separa lo spazio 
calpestabile e calpestato, dal vuoto che si apre sulla scogliera.
Io oggi non avevo voglia di andare a lavorare. Avevo un groppo grosso dentro 
al ventre. C'è chi lo chiama stress, chi frustrazione, chi depressione o 
ancora chi lo chiama solitudine. Io non lo chiamo. Non so dargli un nome. So 
solo che talvolta si forma dentro me. Ed in questi casi è come se si 
collegasse alla gola e faccio fatica a deglutire. È come se si collegasse 
alle gambe che mi tremano e mi fanno penzolare sugli istanti. È come se si 
collegasse con gli occhi che si serrano e tengono dentro lacrime e rabbia e 
dolore.
E quindi non lo chiamo. È per questo che, in mancanza di un nome, ho pensato 
a quello di Stefano il mio collega.
«Senti, io oggi non vengo».
«Ah. Va bene».
«Non sto bene. Non vengo. Sarà l'influenza».
«Va bene. Ci vediamo domani?».
«Si. Boh. penso di si. Ti faccio sapere. Magari nel pomeriggio».
A me Stefano non è propriamente simpatico. E non mi è simpatico il mio 
lavoro. E non mi è simpatica la mia vita. La passo da solo a vagare da un 
obiettivo ad un altro. Senza sentirmi coinvolto.
Forse è perché mi sento solo. Forse.
La terrazza, a ponente, termina in uno spuntone di roccia che si proietta 
sulla scogliera sottostante, subito oltre il parapetto. È quello il momento 
in cui la voglia di sfuggire da quel nemico senza nome ti fa andare oltre.
Non solo oltre la ringhiera. Oltre alla normale capacità di vedere la cose. 
Chi è abituato a camminare in montagna sa che, a volte, ci si ritrova in una 
radura. Ed il sentiero è smarrito. A volte, solo a volte, si vede più in là. 
E dietro al sasso, di fianco a quell'albero si vede un sentiero che prima 
non c'era.
Sotto lo spuntone di roccia, solo un metro e mezzo più in basso, c'è una 
specie di scalino. E poi un altro. Ed un altro ancora. Non è difficile 
raggiungere la spiaggia di *. Bastano un paio di scarpe con la suola in 
gomma e la disperazione sufficiente a farti vedere quel sentiero che non c'è.
* è famosa. Non solo per il suo turismo, che attira famiglie dal nord. È 
famosa per chi, come me, oggi non ha voglia di andare a lavorare. Perché ha 
nella pancia quella sensazione un po' cupa di incompletezza. La spiaggia di 
*, quella nascosta, non quella degli ombrelloni e delle mamme con i gioielli 
ed i bambini che non si fermano un attimo, è una spiaggia per uomini.
Una spiaggia per uomini che aspettano. Che si aspettano. Il sole ne illumina 
i fremiti. L'ansia che dal ventre si irradia in tutto il corpo.
 Quando arrivo, in questo presto mattino di un giorno feriale, non trovo 
nessuno. Sotto sotto lo speravo.
Perché io ho un po' paura di questa spiaggia di *. Nascosta da un 
promontorio complice, che rende difficile raggiungerla.
Non ci sono mai venuto prima. Però so che c'è. Molte volte ci sono arrivato 
vicino. A volte mi sono fermato in paese, ciondolando tra le bancarelle del 
mercatino del sabato mattina. Molte altre sono arrivato fino al 
terrazzamento. Ma, come un turista, mi sono fermato ad osservare la 
scogliera.
Una volta ho scavalcato il parapetto, ma ho finto di non vedere quello 
scalino che ammiccava più sotto.
Oggi no. Perché oggi quella cosa nel ventre non mi da tregua. Mi assilla e 
mi spaventa. Mi prende, mi circuisce, mi adombra. Mi smuove e mi muove e non 
mi lascia in pace. Devo farla tacere in qualche modo.
La cosa strana è che dopo aver messo il piede su quello scalino, la cosa non 
si è placata. Anzi. Ha rinforzato come solo il maestrale sa fare quando ti 
sembra che la burrasca sia finita. Però, stavolta, non mi ha spaventato. Non 
mi ha bloccato con lo sguardo perso nell'aria di un liquido abbandono. Mi ha 
spinto sull'altro gradino. E poi ancora giù. Fino alla scogliera. E sono 
saltato da uno scoglio all'altro. Sempre più scomposto ed impaziente.
La spiaggia era deserta. Sassolini tondi a carezzarmi le piante dei piedi, 
mentre le scarpe con la suola di gomma mi pesavano nella mano destra.
Mi sono seduto sulla riva. Lo sconforto. La delusione. Forse ho pianto. Di 
certo ho chiuso gli occhi sentendo la schiuma dell'onda che mi bagnava le 
gambe.
Sentivo quella cosa svanire in una nuvola incolore. Sbiadita. E le lacrime 
asciugarsi. E la gola liberarsi. In un urlo? Forse.
Non so quanto tempo sono rimasto li. Minuti? Ore?
Mi sono destato solo quando una mano mi ha toccato la spalla. La sua mano.
Mi sono voltato e l'ho visto.

 La spiaggia di * non è difficile da raggiungere.
E' tornato George!
Bentronato, George! ;-)
Senti, inizio subito dalle cose sgradevoli e poi passo ai complimenti: con
gli studenti riottosi si fa così...
Allora, secondo me hai postato di meglio, qui dentro. Mi ricordo un
"Bidimensionale" che era ottimo. Commentato, peraltro: ma, ehm, non mi avevi
risposto, all'epoca (me le lego all'uccello che non ho, sai...). ;-)
Però, però.
Ci sono cose belle anche in questo.
Mi piace che inizi come descrizione di paesaggi quasi neutra: e che
paesaggi, la Riviera, dici poco.
Dico quasi neutra perché già nel descrivere il paesaggio si intuisce quello
che mi pare uno dei temi importanti del racconto: il male di vivere, direbbe
qualcuno; la noia, direbbe qualcun altro. Tu dici che non lo sai nominare, e
questo è bello.
Poi mi è piaciuto che il racconto scivola piano e irrimediabilmente, e il
lettore se ne accorge quando è troppo tardi, verso, appunto, quel tema lì,
quello della cosa che non sai nominare.
E mi è piaciuta la chiusa: una frase, in sospeso.
(E però: quando si chiava??? Eh???? :-))
A rileggerti, neh ;-)
Becky
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

La spiaggia di * non è difficile da raggiungere. 
sempre un bel leggere, i tuoi racconti.
questo, mi associo a becky, non e' dei tuoi migliori IMO. Ma non per come e'
scritto, perche' su quello non c'e' niente da dire. Quello che mi sembra e'
che ci sia del controllo. I tuoi scritti sono sempre stati terribilmente
viscerali, come se provenissero da qualcosa che poteva esplodere da un
momento all'altro. A me per lo meno hanno sempre dato questa sensazione, e
la cosa mi attraeva.
Questo e' un bel leggere, impeccabile, ma non mi fa arretrare di un passo.
:)
alla prossima
giulia
-- 
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