Newsgroup: it.sesso.racconti
Titolo: EDS - sesso senza amore - the goostyboos

"Cosa cazzo sta succedendo".
Questo pensa, mentre il mondo gli ruota intorno vorticosamente.
Rotazione centrifuga di sensazioni a molti più G di quanto sia
abituato. Gli sembra di essere su una navicella spaziale, in volo alla
conquista della Morte Nera. Quello che sente è il gelo del suo sudore
che si condensa sulla scrivania.
Un nucleo di massa infinita di sensazioni, che gli gravità attorno ad
un punto non meglio precisato a qualche centimetro sotto la pelle. È
l'epicentro del sisma. Un fiume di lava che accumula improbabili
dimensioni fisiche ed ha sede nel ventre. In basso ed in fondo. In un
angolo apparentemente sconosciuto ed inutile del suo corpo. Di sicuro
una sensazione così.. così interna non l'aveva mai sentita. Non è
l'eccitazione del suo pene inturgidito, paonazzo nella sua sfrenata
gara di immersione. No, cazzo, è un fottuto brivido tellurico che, da
quella zona a metà tra i testicoli ed il buco del culo, si innalza
all'interno del suo corpo.
"Cosa cazzo sta succedendo", pensa.
E la mente ritorna a quel giorno, nell'ufficio di un capo acrilico
che gli offre "un'imperdibile occasione di crescita professionale e
personale nella nostra sede di Londra". E pensa che, stringendo la
mano fasulla di quell'uomo tutto colletto e rolex, il castello di
sabbia ha iniziato il suo crollo.
Credeva che Londra sarebbe stata solo il consolidarsi della sua
"social proof". Londra, per lui, era una Triumph luccicante.
Vederla viaggiare tra i viali alberati. Il rumore distinto dei cilindri
che altalenano il loro moto, occhialini e casco, e lui che si sente
così "smart". Un abbigliamento casual e mondano, pantaloni morbidi
di tessuto scozzese ed una giacca da motociclista di morbida pelle.
Logorata e trendy. Trendy come le uscite nella London by night, nei
locali giusti a ballare trip-hop o lo schizoide ritmo della musica dei
Prodigy.
Insomma. Mentre l'amplesso feroce non fa altro che enfatizzare questo
sua trance psicotica, il suo cervello vaga, un neurone dietro
l'altro, in un frenetico switch tra presente e passato. Appoggiato
sul freddo di un'anonima scrivania non può far altro che ascoltare
il beat sordo di due corpi che si possiedono carnalmente.
Il fatto è che la "cartolina dall'Inghilterra non è arrivata".
Saranno state le poste o forse uno scherzo del destino. Fatto sta che
lui, viveur ansioso di ciondolare da un letto all'altro e arrivare in
ufficio con gli occhi socchiusi dal troppo vizio, si è trasformato in
un orologio a cucù. Uscire da casa per andare in ufficio. Stress e
"compliance" ne hanno fatto un burattino casa e chiesa. Casa. Per
le poche ore passate fuori dal ganglio paranoide della competizione
lavorativa. Ovviamente.
Così, le ultime sere è andato in biblioteca. Pensava "niente disco,
niente pub, almeno una buona lettura". Quella pubblica, nel quieto
West End, prometteva pace e un habitat atto a riconciliarsi con la
propria desolata tristezza. E invece.
Alla terza sera non aveva trovato quasi nulla in italiano, se non un
audace quanto improbabile volume della Tamaro ed una poco invitate
raccolta di poesie di Leopardi. Aveva conosciuto Warren e Lisa.
Rispettivamente bibliotecario e bibliotecaria di questa tranquilla
biblioteca di quartiere. Aperta come i pub, sino alle ore 23. Quella
dannata terza sera, cioè quella in cui si svolge il suo presente,
pensava che si sarebbe conclusa come al solito.
La voce di Warren che annuncia compostamente: "It's closing
time". La laboriosità di Lisa che scorre nella sala a raccogliere i
volumi, molto britannicamente composti sui tavoli.
Solo che quella sera, in mancanza di libri più interessanti aveva
avuto una brillante intuizione. Ripensando alla conquista di Albione ed
al dominio imperiale, perché non cercare tra i classici Latini?
Cesare? No, troppo propagandistico. Cicerone? Grande, ma eccessivamente
presuntuoso. Plauto. No. Terenzio. No. Seneca? Neanche. Ricordi pessimi
di insuccessi scolastici. Catullo?
Catullo... Si, Catullo è ok.
Pedicabo ego vos et irrumabo,
Aureli pathice et cinaede Furi,
qui me ex versiculis meis putastis,
quod sunt molliculi, parum pudicum.
..
È, per l'appunto, ora di chiusura. Ora di raggiungere
"l'efficiency apartment" preso in affitto.
Sta per uscire dalla biblioteca. Warren lo ferma. Lo prende per la
manica della giacca e gli sussurra: -Hey man, come with me. I've
something to show to you-. Gli fa cenno di seguirlo e con flemmatica
gestualità si accomiata da Lisa. È un po' sorpreso ma decide di
seguire il bibliotecario su per la scala a chiocciola che porta in un
piccolo corridoio. Entrano in una stanza piccola e scarsamente
illuminata. L'angusto sottotetto è invaso da libri che affollano gli
scaffali.
-I saw you, reading Catullo-.
Non capisce l'ammiccante ghigno di Warren.
..
nam castum esse decet pium poetam
ipsum, versiculos nihil necesse est;
..
Warren si avvicina e lo guarda negli occhi. Non ha mai visto occhi più
rapaci di quelli. Senza gli occhialini da intellettuale appare il volto
squadrato da maschio alpha di chiaro sangue anglo-sassone. Inizia a
sbottonarsi la camicia. Lentamente, con una precisione allarmante. Lui
ha paura. Non capisce. Non può essere stato per quello che ha letto.
..
qui tum denique habent salem ac leporem,
si sunt molliculi ac parum pudici,
et quod pruriat incitare possunt,
..
Vorrebbe scappare ma un magnetismo animale lo tiene incollato alla
visione di questo Apollo che mostra il petto glabro. Pettorali sodi e
definiti guizzano fuori dalla camicia. Riesce a notare la punta dei
capezzoli inturgiditi. Non capisce ma si sta eccitando. Warren è ora
più vicino. Non si limita ad avvicinarsi e a guardarlo. No, gli soffia
addosso un greco vento di sensualità. Sente caldo ed anche molta
paura. Non capisce come, nè perché, il suo cazzo stia cercando di
svegliarsi dal letargo. Ma erano d'accordo di dedicarsi a delle hot
babes londinesi, aren't they?
..
non dico pueris, sed his pilosis
qui duros nequeunt movere lumbos.
..
Ecco. L'istante dura un microsecondo ed è quello che cambia tutto.
Perché pensa che Warren è eccitante e lui lo vuole. Lo desidera.
Sente il suo corpo fremere per questa innaturale perversione. Allora
avanza. Non fugge più. Con un gesto deciso quanto disperato lo afferra
per i pantaloni. Sembra morsicarglieli via con un gesto di rabbia
felina. Si trova faccia a faccia con l'altra faccia dell'universo.
La dimensione si apre davanti a lui. E decide di varcarne la soglia. Il
pene di Warren è duro, scolpito in una perfetta arroganza. Ne sente
l'odore pungente e aggressivo. Lo prende in bocca. Lo sente scivolare
dentro e si sente un altro. Appagato. Eccitato. Potente. Decide il
ritmo e incalza i primi gemiti di Warren. Li insegue e li costringe a
stringersi negli angoli. Li mette in trappola e poi li libera. Yeah,
mugola il bibliotecario. Si, pensa tra se e se inginocchiato. Con la
mano destra si aiuta come può. Non ha esperienza ma sa cosa piace ad
un uomo. Lui stesso lo è. Con l'altra mano si inizia a toccare una
feroce erezione. È violentemente eccitato. Una confusa scarica di
sensazioni lo attraversa. Pensa al suo cazzo eccitato e voglioso ed a
quello di Warren che gli naviga nella bocca in tempesta.
..
vos, quod milia multa basiorum
legistis, male me marem putatis?
pedicabo ego vos et irrumabo.
Con un gesto imperioso Warren lo ferma. Gli regala un rapido contatto
di lingue e lo fa voltare. Da dietro lo immagina inumidirsi con la
saliva la mano e, mentre una atterra sul suo sesso, l'altra gli forza
il buco. "Relax man, relax" gli dice. E il suo culo si rilassa
cedendo terreno alle dita inglesi che iniziano a dilatarlo.
"Ok, fottuto bastardo" pensa, "adesso fottimi. Fottimi. Fallo.
Aspetto solo che tu lo faccia. Non so come hai fatto, ma ci sei
arrivato. Fallo".
E lo sente. Si butta in avanti, sulla scrivania, e mentre la sua
eccitazione cresce, Warren lo pompa con impetuosa virilità. Toglie la
mano di Warren dal cazzo e ci mette la propria. Decide adesso il suo
ritmo. L'inglese scende sempre più a fondo e il suo ansimante
respiro gli arriva alle orecchie. Brividi esplosivi di napalm nel
sangue. Si masturba. Ecco quella sensazione incredibile in quel punto
inaccessibile, nel centro di gravitazione universale delle sue
sensazioni. Vorrebbe strapparsi fuori le viscere per capire cosa gli
possa produrre un calore così forte.  È il ventre che si surriscalda
di un godimento triviale. Una bomba atomica che innesca la sua
reazione. Un atomo dietro l'altro. A decine. A centinaia. Si
moltiplica la passione. Una deflagrazione cinetica che si accende di
carnalità. E si tuffa con un frastuono sordo nell'oceano di
sensazioni. Sente il fiotto caldo dentro di se e, istantaneamente, la
contrazione del suo ano che da il via all'orgasmo. E uno stop.
L'universo si ferma. È un culmine di energia pura che si trasforma
in un innocente rivolo di sperma tra le sue mani.
"In bocca e in culo ve lo ficcherò,
Furio ed Aurelio, checché bocchinare
che per due poesiole libertine
quasi un degenerato mi considerate.
Che debba esser pudico il poeta è giusto,
ma perché lo dovrebbero i suoi versi?
Hanno una loro grazia ed eleganza
solo se son lascivi, spudorati
e riescono a svegliare un poco di prurito,
non dico nei fanciulli, ma in qualche caprone
con le reni inchiodate dall'artrite.
E voi, perché leggete nei miei versi baci
su baci, mi ritenete un effeminato?
In bocca e in culo ve lo ficcherò"
Caius Valerius Catullus, Carmina, n°XVI "Ad Aurelium et Furium"
PSM

Questo pensa, mentre il mondo gli ruota intorno vorticosamente.
ottimo!!
molto bello davvero. forte e virile, nelle parole e nei gesti. il che, in
questi casi, non e' un paradosso. 
bravo : )
g.
-- 
http://show.supereva.it/lepaginedigiulia/
http://www.geocities.com/itsessoracconti/

 
piaciuto, ne vorrei ancora.
ac.

 Non so cosa sia un capo acrilico
Si sa, tu vesti solo pura seta 100%
goduriosa ;-) 

kamicina ha scritto:

LOL,
infatti i miei amanti mi dicono che
sono un barbaro vestito di seta
e io rispondo che
il barbaro è per loro e la seta per me.
;-)

 "Cosa cazzo sta succedendo".
bello! bravo!
-m-
(de gustibus....usdr!)
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 Questo pensa, mentre il mondo gli ruota intorno vorticosamente.
Niente male. Niente male davvero. Complimenti. Anche per aver ripescato
Catullo, che è troppo che non vado a rileggere.
Bet
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 bravo : )
felicissimo che ti sia piaciuto e che mi abbia trovato virile!!!!
J

 piaciuto, ne vorrei ancora.
di cosa?????? :-)
contento ti sia piaciuto e grazie!!!
ciao
J

 
non deespootandoom est :-)
ciao
J


grazie Betty... contento ti sia piaciuto!!!
a questo punto mi sto rendendo di una cosa!!! solo commenti
femminili!!! che ISR sia vagamente omofobico?? :-)
ciao
J

 femminili!!!
Seee, lamentati : )
Piaciuto molto, davvero (nonostante il fake dal nome catulliano e
improbabile).
Scrivi bene. Perché non provi a cambiare passo come Kakà e cimentarti
con qualcosa di più ampio? E' un'idea, eh. 
Bravo : )
--
e.

> femminili!!!
Ok ok mi aggiungo anche io con ammirazione. Sei qui, fra quelli di categoria 
superiore. Bravo.
--
gigiM 

 con qualcosa di più ampio? E' un'idea, eh.
è un'idea... ma la hai avuto tu.. quindi aiutami!!!! :-)
ciao
J

Perché non provi a cambiare passo come Kakà 
che caduta di stile.
b.

reazione. Un atomo dietro l'altro
a parer mio zavorrano il racconto: troppa enfasi. 
imho, ovviamente.
ciao, non volermene, si fa per ragionare assieme.
alessio

 a parer mio zavorrano il racconto: troppa enfasi.
per l'appunto. giulia, più volte ha criticato il mio scrivere un po'
pesante e pieno di aggettivi (cavoli se poi ti ci metti tu con gli
avverbi :-) e proprio per questo racconto ho cercato di essere un po'
più diretto. ho provato con un tono più rapido, meno disperso in
descrizoni lente e prolisse. ho cercato di dare un tempo e una tensione
diversa. e pensavo, in parte, di esserci riuscito.
comunque ti ringrazio molto per la lettura e la critica che, almeno a
mio modo di vedere, è parsa assolutamente costruttiva.
ciao
J

 "Cosa cazzo sta succedendo".
Bello, e soprattutto scritto veramente bene.
Calibrato, in crescendo, nello.
Grande l'intuizione della poesia di catulla, ottima l'armonizzazione
dell'inserimento. Spaccato per versi.
Unica cosa, la traduzione latina e' - IMHO (con molta H) - ancora troppo
legata al testo (e non parallela). Personalmente preferisco piu'
attualizzazioni nelle traduzioni.
Ne abbozzo una?
"Vi inculero' e vi verro' in bocca,
Busone d'un Aurelio e frocio d'un Furio
che mi giudicate un mezzo degenerato
per via delle mie poesiole, perche' son delicatine.
E' giusto che un poeta (vero) sia casto,
ma non e' affatto necessario che lo siano i suoi versi
E quelli che son piccanti e acuti,
se sono (anche) delicatini e spudorati, 
*riescono a svegliare un poco di prurito, 
*non dico nei ragazzini, ma in qualche caprone
*con le reni inchiodate dall'artrite.
E voi, perché leggete nei miei versi baci
su baci, mi considerate un culattone?
(Ma) vi inculero', e vi verro' in bocca!"
PS: i tre versi con l'asterisco (*), li ho praticamente lasciati uguali.
La trad non e' letterale, ma e' veramente ben azzeccata.
Cia' ;-)
PS: Catullo. Great. E anche Marziale. Piu' Marziale, per me, anche se
era un egotico esaltato figliodellammerda. Un grande.
-- 
Nadja Jacur



mi autorizzi all'uso della tua traduzione in caso di improbabile
pubblicazione??? :-)))


Ah, scusa. Volevo dire, come quella *cagna* di Kakà.
Lo stile è tutto.
--
e.

Lo stile è tutto.
sei inguardabile.
e pure stronzo.
morena kakaita

 e pure stronzo.
E' vero, è vero, micina. E' proprio un cesso quell'eyo. Ma io lo
denuncio!
Stà a sentire, topino, che adesso gli faccio paura:
"E' stato un grosso errore pubblicare la comunicazione in privato: da
domani
avrai un problema in più a cui pensare.
Sei invitato ad interrompere qualunque comunicazione pubblica o privata
con
il sottoscritto."
Ho fatto bene, micia? Ho fatto bene?
E adesso posso metterti il collare e portarti in giro per San Siro
dandoti della cagna a più non posso? Tipregotiprego, micia, dai,
tipregotiprego...
--
k.

 e pure stronzo.
Senti eyo,
mi spiace, perché mi eri simpatico, ma adesso ho capito chi sei
veramente. Credi di poter dare impunemente della cagna e della *scrofa*
a qualunque donna qui su usenet? Guarda che dietro ai nick ci sono
delle persone! Se ti mandano in galera è meglio.
Bartleby ti ha offerto un comodo carretto per cavartela, perché da
solo non ce la fai, lo sai, vero, finocchietto? Ma adesso arrivo io a
dirti: non ci pensi ai bambini di Gaza, stronzo? Non ci pensi?
Sia chiaro che non me ne frega un cazzo dei bambini di Gaza, che
c'entrano come un cammello in una vasca da bagno. Però parlare dei
bimbi di Gaza strappa l'applauso, e io sono così, non vivo senza
l'applauso del pueblo. Applaudite, stronzi, isr è casa mia e nessuno
ha la mia ironia, la mia inventiva. Il tuo è culo e la mia è classe,
eyo, merdaccia.
Non mi è mai fregato un cazzo nemmeno che ci sia un persona dietro a
un nick. Ma nemmeno per idea. Dico, ma siamo matti? Se Lollone mi
avesse denunciato, ai bei tempi, lo avrei portato in giro per un
orecchio per tutta usenet, e gliene avrei dette tante, ma tante, che
sarebbero ancora tutti lì che ridono di quanto è deficiente. Ma tu
sei solo uno che usa un nick per essere qualcuno, stronzo, e invece non
sei un cazzo, capito? Non siamo tutti uguali su isr, e se mi offendi
l'amica mia intervengo io, che sono Anchise2.0, mica un frocetto come
te: e dopo sono tutti cazzi tuoi, perché nessuno ha la mia ironia, la
mia inventiva.
Testa di cazzo, cretino. Che poi, amica è una parola grossa. Sono anni
che spero che me la dia, o che magari una sera me lo suchi dopo che
l'ho fatta bere, dato che se la da' a quella specie di nano da giardino
col pizzetto con cui sta, allora anche io ho qualche speranza, hai
voglia se ho speranze, tanto più che me la cavo bene con le parole,
nessuno ha la mia ironia, la mia inventiva, e se do' del cretino a
qualcuno stai sicuro che qualcuno di questi fessi ci crede davvero.
Stronzo.
Non credo a una parola di quello che ti ho detto finora, perché mi
interessa solo strappare l'applauso come sempre, ma non me ne frega un
cazzo, a eyo, hai capito, a pezzo di merda! Perché io sono un signore,
hai capito? (spintone) Sono il principe del foro, io, osannato e
riverito, e tu solo uno che insulta le signore che magari poi un giorno
me la danno (sputo)! Sono un genialoide di classe e tu un signor
nessuno, hai capito? (sputo di una capsula dentaria).
Senza se e senza ma, cretino.
A. (2.0)

 veramente.
Kakà, Morena,
vi chiedo pubblicamente scusa e mi auguro che tra voi ci sia sempre
armonia.
--
e.

armonia.
è sempre bello veder l'amore trionfare. 
e adesso succhiatemelo tutti quanti, teste di cazzo.
u.p.d.c.

 delle persone! 
ROTFL, e tutto il resto.
Un bel ROTFL anche per eyo (che credo abbia capito, ora, perche' dico
che VL e RL sono due piani di esistenza, due mondi paralleli come quelli
dei romanzi fantasy. Che chi gioca a confonderli e ci si perde diventa
comico da morire... e magari ci soffre pure)
Bello lo scambio, il gioco e tutto il resto.
Ha un bel sapore, conosciuto (e tu lo conosci quanto me, no? Un sapore
che sa di Clarabello di giardinetto zen, di "chicazze', il Fenomeno")
Beh, non siamo a quei livelli ma cio' che ho letto nei giorni scorsi lo
sfiora un po' e sicuramente ne ha tutte le potenzialita' di sviluppo.
Non entro nel merito del discorso. 
Non me ne frega una beneamata.
Ragioni, torti, offese all'onore di famigghia, trasposizioni,
autoaffermazioni disperate, ripicchette morali. Fregacazzi: e'
l'umanita'.
Intervengo ora perche' non e' piu' una flame a lama di coltello (che poi
mi prendeva la mano e sapete come sono: israeliana, spietata,
geneticamente sanguinaria). Ora i toni son smorzati e si puo' guardare
indietro con occhio divertito.
Il ng e' salvo, poi. 
Nessuno piscera' sui bonsai o scrivera "ti amo, baby" slla corteccia di
un albero pagoda.
Pero', pero'...
Pero' che figo, gente.
Che figo tutto. Dal Pecos Bill che mette ordine in citta' al
contribuente indignato che si rivolge al giudice di contea.
Spettacolino?
Ma si, dai.
Breve, per svelenire il clima (<grin>)
(Ah, si, premetto. Sono buona. Molto, molto, troppo buona. Potrei
interlacciare un dialogo e verrebbe da Dio, ma poi a qualcuno gli si
stringe il culo a densita' di buco nero, tanto che mangia una brioche e
caca diamanti. Meglio di no: creo... - va' che schifo di buonismo, va' a
come mi son ridotta. Tutta colpa di questi degenerati cristinani che mi
traviano)
--------
L'uomo era nervoso. 
Aveva indossato l'abito della domenica. Scuro, dal taglio severo,
cappello a larghe tese intonato all'abito ma tenuto rispettosamente tra
le mani.
Rigirato tra le mani.
Lentamente, ma con forza eccessiva.
"Hu-hum", il giudice si schiari' la voce.
L'uomo aumento' la pressione sul povero copricato e deglutti'. Si vide
chiaramente il pomo d'adamo scendere e salire lungo la laringe. 3-4
centimentri di percorso.
Nervoso. Era molto nervoso. Decisamente.
E molto determinato e battagliero.
"Veniamo al dunque, signore, lei ha un esposto da fare a questa giuria,
vero?"
"Ci puoi scommettere, cazzo!"
STUNK "Moderi il linguaggio, perdio! Crede forse di essere nella sua
scuderia?"
"Mi scusi, vostro onore, e' che questo finocchio figliodellammerda mi fa
girare il culo"
STUNK STUNK STUNK
"Ancora una sconcezza e la sbatto fuori! Sono serio"
"Scusi, Vostro Onore, ma si metta nei miei panni... non mi contengo"
"Beh, si sforzi, perbacco... e andiamo avanti con l'esposto. Lei ha
intenzione di denunciare qualcuno, vero?"
"Ci puo' scommettere!"
"Mi vuole dire in base a che cosa?"
"IN BASE A CHE COSA? IN BASE A CHE COSA, MI CHIEDE?
Mondomer... mondacciocane, quello mi ha insultato! Di piu', ha
disonotato la famiglia, m'ha diffamato, ha dato della troia a mia
moglie, dei ronnticulo chierichetti traviati (relata refero, vostro
onore) ai miei cinque figli. Tutti e cinque! E poi l'ha visto, cielo?
No, dico, lei l'ha mai visto? Represso sfigato, e' uno pericoloso, sul
serio. Va fermato, come il pericolo giallo. Perche' e' una mina vagante,
una bomba di dolore ad alta tensione che chi tocca muore. Dio Santo, e'
cosi' evidente! Come quei malati di AIDS che fanno una strage per
ripicca, le sa quelle storie terribili, vero? Quelle delle notti brave,
delle scritte col rossetto sullo specchio: e' successo a mio cuggggino.
Va fermato, vostro onore, se ne convinca. E' un terrorista sentimentale
che va pianato senza pieta', e rinchiso alla caienna con una tutina
arancione addosso. Per il bene della specie, mi creda. Si calmi? Come
sarebbe a dire 'si calmi'? Sono calmissimo io, solo che vedo tutto con
estrema chiarezza. Quest'uomo mi ha sbertucciato di fronte a tutti, mi
ha preso a carciofate sulla schiena e io non gli avevo nemmeno dato
l'autorizzazione! Vogio giustizia, voglio. Ecco. Se lo posso provare?
Certo, che domanda del cazzo (scusi padre, cioe', vostro onore). Certo
che lo posso provare: questo pirla ha scritto tutto. Firmato col suo
nome. Guardi. E liussu' c'e' il mio, la parte lesa.
Come sarebbe a dire chi sono io?
Ma diamine, l'infamato! Quello che non potra' piu' uscire di casa senza
un burqua che lo protegga dalla vergogna. Non potro' nemmeno usare il
mio nome, se ne rende conto!
Signor Hopless?
No, no, vostro onore, il Signor Hopless era la parte lesa della causa
precedente, io sono l'unico, il solo, l'orgogliosamente inimitabile
Chewbecca69".
Yahwn.
Buona mattinata a tutti, torno nel limbo.
Pero', che bello che sarebbe stato fare uno spettacolino "interlaciato".
Cuore maledetto, buonismo di merda.
Ah, il declino!
Besos
-- 
Nadja Jacur



Ah, non c'era niente di vero, allora.
Né da parte tua, né da parte di eyo, né da parte di silverghost né, allora,
da parte della serafina.
Niente di vero, solo cine.
Come in televisione quando fanno finta di fare baruffa e sono tutti
daccordo.
Così, neanche per soldi, solo per applausi.
Deluso e sconcertato.
uno
Sì, però...
C'è l'inventiva...
C'è l'ironia...
Forse si vogliono bene...
Forse hanno paura...
Di che?
Boh!!
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 Ah, scusa. Volevo dire, come quella *cagna* di Kakà.
figliolo, non ti ho dato abbastanza amore?
l.m.d.e.


A giudicare dall' impegno trottatorio, direi che quel "cretino" - con
l'opportuno snobbaggio successivo, gli abbia fatto un po' male... ma
giusto un po'.
AH AH AH AH A HA HAH A HAH AH AH A HAH AH AH AH AH A HA HAH A HAH AH
AH A HAH AH AH AH AH A HA HAH A HAH AH AH A HAH AH AH AH AH A HA HAH A
HAH AH AH A HAH AH AH AH AH A HA HAH A HAH AH AH A HAH AH AH AH AH A
HA HAH A HAH AH AH A HAH AH AH AH AH A HA HAH A HAH AH AH A HAH AH AH
AH AH A HA HAH A HAH AH AH A HAH AH AH AH AH A HA HAH A HAH AH AH A
HAH AH AH AH AH A HA HAH A HAH AH AH A HAH AH AH AH AH A HA HAH A HAH
AH AH A HAH AH AH AH AH A HA HAH A HAH AH AH A HAH AH AH AH AH A HA
HAH A HAH AH AH A HAH AH AH AH AH A HA HAH A HAH AH AH A HAH AH AH AH
AH A HA HAH A HAH AH AH A HAH AH AH AH AH A HA HAH A HAH AH AH A HAH
AH AH AH AH A HA HAH A HAH AH AH A HAH AH AH AH AH A HA HAH A HAH AH
AH A HAH 
A.

 
LOL
acciaio

 e adesso succhiatemelo tutti quanti, teste di cazzo.
Tutti quanti chi? : )
acciaio

 figliolo, non ti ho dato abbastanza amore?
A Mà, te invito a non contattarmi più in pubblico. In caso contrario
me riservo de adì per le vie legali.
Li mortacci tua. Che poi so' li mortacci nostra.
--
e.


X-Original-NNTP-Posting-Host: 213.45.128.81


X-Original-NNTP-Posting-Host: 213.45.128.81


X-Original-NNTP-Posting-Host: 213.45.128.81

 Nadir, tesoro, guarda gli IP.
LOL, niubba.
Ma sul serio.


 figliolo, non ti ho dato abbastanza amore?
Signora, posso invitarla a prendere un caffè da me? Io vado a prendere
mio figlio all'asilo alle quattro.
lmds

 
Su, capita a tutti.
: )

 mio figlio all'asilo alle quattro.
Anche il mio esce alle quattro, ma studia dai preti.
Comunque non si permetta più di parlarmi, cara lei. Lo sanno tutti in
giro che è una poco di buono, per non parlare di sua nuora!
lmde

 : )
Con ischemia.
Vuoi uma mano?
Rileggi lo spettacolino e farllo con 3 teste divere. Non 3 nick: 3
teste. E capisci che vuol dire.
Niubba.


 Tutti quanti chi? : )
tu per prima, sorella.
in ginocchio e suca!
u.p.d.c.

 
Mi piace quando cerchi di spiegarmi.
Si vede che ne senti la necessità.
Però, per ora, non ho capito. Puoi essere più esplicita?

 Ma sul serio.
Signora, perché ha postato 200 volte l'IP di mio figlio?
Guardi, perché non si da' fuoco alla miccia del tampax? Scommetto che
sarebbe l'unica botta che ha sentito in tutta la vita.
Scusi tanto il disturbo, ho la torta nel forno e stavo dando
un'occhiata al palmare.
--
lmde

un parroco di campagna ha scritto:

Beh, visto che non è arrivato nulla dai
"frati cazzuti nudi sotto la tonaca
che infliggono piccole penitenze sessuali"...
ben venga un parroco di campagna.

 comico da morire... e magari ci soffre pure)
se ci fosse una tassa sulle parole inutili, tu saresti sul lastrico,
sorella.
e ora scusami ma ho da violentare un ragazzino.
u.p.d.c.

 Però, per ora, non ho capito. Puoi essere più esplicita?
Naturalmente: rileggiti le prime 5 o 6 righe.
Poi cercati uno spigolo.


 un'occhiata al palmare.
Brava, il babbo ne sarò contento.
E non dimentichi di mettere in tavola i sali di litio, eh.
yo

 
Non ce la puoi fare eh?
Io invece non sono sadica, no.
Basta che lo chiedi e io ti mollo e ti lascio andare.

 sensazione come d'acciaio. Virtualità del cazzo.
ROTFL, commovente.
Giochi anche a pingpong contro il muro?
 
Baby, sul serio.
Non e' per te.
Besos


 >
Oh insomma che confusione! Non dicevo lei, parlavo con Acciaio.
Scusi, è che sono così sbadata: scrivo mentre lavoro all'uncinetto e
sbaglio il quoting.
D'altronde mica li ha postati lei gli IP, signorina.
Le è poi venuto in mente come disattivare la versione 3.0 di A.? Così
com'è adesso sembra un decespugliatore che parla. Ha provato a
cancellare la E di EMET che ha scritta in fronte?
Baci e torte di mele,
lmde

 Basta che lo chiedi e io ti mollo e ti lascio andare.
LOL. 
Guardati: hai appena fatto la "gomma".
Poi ti sei fatta forza, hai specchieggiato e ti sei rifugiata su una
frasetta fatta.
Rileggi l'incipit, pivola. E fatti camminare il cranio.


 Non e' per te.
Seria, baby..
(segue frase macho a caso,
cappello calato sugli occhi, parole portate via dal vento)
luci in sala
besos
-- 
Nadja, Jacur

 []
Gomma.
Fatti spiegare da eyo.
Lui ci e' gia' arrivato.


Nadir ha scritto:
 > "acciaio"
 >> Non sapevo fosse cosě piacevole! wow.
 >
 > Lo dicono tutti, all'inizio: e' il mio talento.
Sul tipo che dopo carburi e riesci a essere sadica?
 >>>> Perň, per ora, non ho capito. Puoi essere piů esplicita?
 >>> Naturalmente: rileggiti le prime 5 o 6 righe.
 >>> Poi cercati uno spigolo.
 >> Non ce la puoi fare eh?
 >> Io invece non sono sadica, no.
 >> Basta che lo chiedi e io ti mollo e ti lascio andare.
 >
 > LOL.
 > Guardati: hai appena fatto la "gomma".
 > Poi ti sei fatta forza, hai specchieggiato e ti sei rifugiata su una
 > frasetta fatta.
 >
 > Rileggi l'incipit, pivola. E fatti camminare il cranio.
 >
Oh, insomma Nadir, a parte guardati e rileggerti
e frasette e specchietti, riesci a dire qualcosa?
Perché sennň chiudiamo qui, che si vola troppo basso.
: )
--
Ps. grazie a tutti, ogni tanto ci vuole.

Le č poi venuto in mente come disattivare la versione 3.0 di A.
ti da tanto fastidio, si vede.
no, dico, eyo, ma perchč ti danno del "poveretto"?
AH AHA HAH AH A HAHAH AH AH A HA HAH AH AH AHAH AHA HAH AH A HAHAH AH
AH A HA HAH AH AH AHAH AHA HAH AH A HAHAH AH AH A HA HAH AH AH AHAH
AHA HAH AH A HAHAH AH AH A HA HAH AH AH AHAH AHA HAH AH A HAHAH AH AH
A HA HAH AH AH AHAH AHA HAH AH A HAHAH AH AH A HA HAH AH AH AHAH AHA
HAH AH A HAHAH AH AH A HA HAH AH AH AHAH AHA HAH AH A HAHAH AH AH A HA
HAH AH AH AHAH AHA HAH AH A HAHAH AH AH A HA HAH AH AH AHAH AHA HAH AH
A HAHAH AH AH A HA HAH AH AH AHAH AHA HAH AH A HAHAH AH AH A HA HAH AH
AH AHAH AHA HAH AH A HAHAH AH AH A HA HAH AH AH AHAH AHA HAH AH A
HAHAH AH AH A HA HAH AH AH AHAH AHA HAH AH A HAHAH AH AH A HA HAH AH
AH AHAH AHA HAH AH A HAHAH AH AH A HA HAH AH AH AHAH AHA HAH AH A
HAHAH AH AH A HA HAH AH AH AHAH AHA HAH AH A HAHAH AH AH A HA HAH AH
AH AHAH AHA HAH AH A HAHAH AH AH A HA HAH AH AH AHAH AHA HAH AH A
HAHAH AH AH A HA HAH AH AH AHAH AHA HAH AH A HAHAH AH AH A HA HAH AH
AH AHAH AHA HAH AH A HAHAH AH AH A HA HAH AH AH AH
A.

 
LOL, chi eyo che ha pure postato sbagliato!
E' che siete una coppia raccattaticcia.
Due in difficoltà che si fanno da spalla per sfangare il pranzo.
Tutta RV sorridete prego.
Bon, fine.
bacetti a tutti.
acciaio

 Ps. grazie a tutti, ogni tanto ci vuole.
Ricerca di consensi.


 
comprensione Nadir, comprensione.
E' che a certo punto qualcuno deve smettere.
Si suppone lo faccia quello più (non voglio usare la parola intelligente 
perché sarebbe motivo di) diciamo quello con più esperienza.
Vedi tu se ci riesci, a smettere.
io vado a pappa.
aloha
ac.

 E' che a certo punto qualcuno deve smettere.
Non necessariamente.
E, anzi, in genere smette per ricomiciare altrove.
Armonicamente: e' il collare, zingo.
Vedi che sei niubbba?
Cmq, consiglio: se ti accorgi di non aver colto tutte le chiavi di
lettura, non partire in quarta. Ti smalti.
Buona pappa, sassolino.
--
Nadja Jacur
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 ma perché lo dovrebbero i suoi versi?
L'eleganza è una qualità di chi scrive e di come scrive, non di cosa
scrive...
Ciao
p.a.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 
lo penso anche io!!!
grazie per la lettura.
ciao
j