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Titolo: L'Intermezzo

Non lo vidi raddrizzarsi. Alle sue spalle, contro il muro, la luce
della candela ondeggiava ancora.
L'aria di nuovo era carezzevole, la velocità con cui stavano cambiando
le cose strappava il fiato. La frusta aveva animato con forte
intensità il piacere, ero spossata, il taglio dei sibili mi aveva
commossa fino alle lacrime.
Al male sottilmente avvertibile godevamo in maniera quasi abietta, la
carne ferita era stupenda. Una promessa.
Guarigione e libertà improvvisa.
Marco non diceva nulla. Poi lo sguardo di Julian catturò il mio ed io
abbassai gli occhi deformando il silenzio. Rabbiosa.
<Vattene. Togliti di là!> Credetti di sentire, ma né Julian né Marco
avevano parlato, da sola stavo passando in rassegna le possibilità che
avevo.
Praticamente mostrarmi per una guardona, oppure rifarmi del tormento
per placare l'esasperazione. Sentivo la purezza violentarmi, il
ribrezzo si trasformava in una danza sincopata che mi costringeva
all'estasi. Mi superava. L'estasi mi inseguiva come una malattia
insana.
Mai nulla, avevo considerato tanto incantevole quanto l'oblio nelle
pupille di Marco; dilatate in quel momento, mi fissavano riverse.
Insieme a lui, un rantolo lungo mi soffocava incarnando un senso di
impossibilità e stupore.
Sublime, quanto il dolore ci piacesse quando il piacere diveniva
estremo.
Julian si limitò a guardare verso di me, negando con la testa,
certamente aveva intuito la condanna a cui volevo votarmi: restare
ferma.
Immobile.
Costretta dal piacere dell'autoinvito a non lasciarmi sopraffare.
L'orgasmo mi braccava ed io lo allontanavo.
Ero tesa, interdetta dall'angoscia che si spalancava. Tenevo infatti
le gambe aperte, la figa pulsante alla malinconica di un'idea: essere
preda di un'ebbrezza assurda. Di una grandezza insopportabile.
Stavo seduta, alzando le cosce per aprirmi al meglio, tiravo la pelle
con le mani mentre il volto in lacrime di Marco mi fissava con
maestosità divina. Il suo corpo, un campo rosso di carne e sangue, era
stato disciplinato dai morsi di dio. Julian.
Che rimandava una nudità solare e così cattiva da arrivare a
toccarmi.
Di colpo mi sarei gettata ai piedi del mio martire, e, della mia
bocca, avrei implorato che entrambi ne facessero un vaso da notte a
quel dolore folgorante.
Le mie labbra rosee, pelose, riempivano di vita quel tugurio in cui
eravamo rintanati; emettevo suoni rivoltanti, simili alla dolce
bruttura dell'ignobile.
Non lo sopportavo, mi stavo facendo prendere: l'orrore mi aveva sempre
ripugnato ma non volevo rinnegarlo. Mi attraeva senza ritorno.
Gli occhi incavati di Marco sapevano prendere parte al gioco, pensai
allora a Julian, sapevo che mi avrebbe odiata se avessi ingoiato
quegli occhi. Lì, su due piedi. Così distinsi nettamente, senza
dubbio, che ad un certo punto un occhio di Marco continuasse ad
ammirare la sacra festa dal rifugio osceno del mio sesso. Era il suo
occhio ferino che piangeva dalla ferita del mio istinto.
Era così che vedevo Marco adorare il suo dio, insensibile al resto,
tra le mie gambe che piegavano predicando la bestialità religiosa di
un piacere lacerato.
Dio! Julian, invano si ostinava a stringere le braccia strozzate dal
dolore.
Il corpo di Marco pendeva da un lato della croce, Julian lo aveva
legato ma lui continuava a scivolare lungo l'asse, nel centro. Marco
ed io tremavamo, confusi dal vizio, riempivamo le fessure di
innominabile sporcizia.
Come invasata trovavo nella bellezza di quella caduta la fine di ogni
miseria. La mia coscienza si distoglieva, giustiziata, librava verso
il piacere illimitato.
Piombai nell'orgasmo.
Al succedersi dei miei occhi sulla scena che appariva un sacrificio.
Il piacere di cui contavo presto di godere si fece più assoluto
all'immagine del dolore. Più irraggiungibile. Più ambito.
Il cazzo, che non aveva abbandonato il mio santo, stava fisso in mezzo
al corpo. Inchiodato senza sottrarsi.
Ogni minima particella della pelle mi rabbrividì addosso. Amavo quel
degrado, e lo sfuggivo.
Amavo Julian, vederlo digrignare i denti in preda ad una felicità
oscena.
Amavo Marco, scosso, illuminato da una sorta di noncuranza - una gioia
che non si interrompeva nella sofferenza; e gli sorrisi, quando
lentamente tornò in sé. Avevamo ancora tutto il tempo, glielo
confermai.
Mi sembrava di impazzire.

 Mi sembrava di impazzire.
Faccio mia la tua domanda:
Allora qualcosa si č smosso?
Direi di sě se hai deciso di  passare a testi meno
autocompiaciuti e piů comunicativi.
Guarda, son talmente generoso che ti risparmio battute scontate
su tuo palesarti, letterario, SM e sul fatto che i tuoi racconti
precedenti fossero in linea con la vena sadica che si
potrebbe pensare..
Ben tornata, qui in basso, fra noi
lehaim da haimle

 al corpo. Inchiodato senza sottrarsi.
Bellissimo!
Ovviamente quell'occhio che guarda dalla tua figa mi ricorda subito la 
Simona di Bataille, e anche il delirio che ne consegue, ma ancora di piů mi 
viene il Fassbinder di Querelle de Brest, uno dei film che piů ho amato 
nella mia vita.
Insomma vedo che sai quello che fai e quello che "vuoi" fare quando scrivi, 
molto piů di quanto a volte affermi...
Devo farti di nuovo i complimenti?
Ciao!
Lucifer 

 lehaim da haimle
LOL, bentornato a te? ;-) L'intermezzo è un espediente, una pausa per
captare l'interesse indirettamente, ma c'è sempre un dissidio e
un'alternanza sull'onda. Logos risalirà. Lo so.

> molto più di quanto a volte affermi...
Una profonda indecisione veramente, un pungolo che mette in crisi.

 . Logos risalirą. Lo so.
Bandiera rossa la trionferą, papararą.
Poi ci pensa la Storia a ridimensionare.


Si, ma non devi scoraggiarti e, se mi permetti, devi vincere la tua 
timidezza.
Perchè è fin troppo facile capire che c'è una profonda timidezza dietro quel 
tuo modo di scrivere, un urlo contro la volgarità che ti circonda, l'urlo 
della solitudine, il rifiuto di adeguarti a quel linguaggio apparentemente 
"comune" e in realtà portatore - più o meno consapevole - delle peggio 
scorie significanti, giù giù fino ai dialetti, ecc.
La cosidetta "semplicità", tranne rarissime eccezioni, è sempre e soltanto 
sinonimo di ignoranza e pigrizia intellettuale, e tu lo sai.
Hai cercato di reagire bene ad una provocazione idiota, e dev'esserti 
costato parecchio, ma se hai talento vale sempre la regola non ti curar di 
loro e vai avanti.
Insomma voglio dirti che il giorno in cui la pianterai lì di avere paura 
potrai utilizzare il meglio delle tue virtù per elaborare un vero linguaggio 
tuo nella più totale tranquillità, oppure ti accorgerai che si può anche 
utilizzare il metalinguaggio "comune" ma in un altro modo e con ben altri 
significanti.
E questo credo sia il tuo vero obbiettivo, no?
Per cui animo e niente più crisi, ok?
Con vera simpatia:-)))
Lucifer 

 loro e vai avanti.
Eh, no, dai, Andrea mio.
La semplicità serve a non nascondersi. A scrivere difficile son buoni tutti.
Trasmettere emozioni senza parole altisonanti, è qui che sta tutta la
partita.
La semplicità serve a non nascondersi e a evitare di dare dell'idiota a
qualcuno indirettamente. A dare dell'idiota a qualcuno indirettamente, son
buoni tutti.
Anche Lucifero lo sa.
A luciferare son buoni tutti.
--
e.


E' vero, la semplicità, talvolta serve a non nascondersi, ma non bisogna 
nemmeno farne un mito.
In alcuni casi, però, "nascondersi" diventa una difesa preventiva, sbagliata 
come quasi tutte le difese, ma quando una ne ha bisogno...
Per questo parlavo a Passiflora della sua timidezza e la esortavo a 
togliersela.
E poi non si tratta di scrivere "difficile" ma di ricerca, sperimentazione 
di nuovi linguaggi, ed io sono sempre molto interessato a questi tentativi.
A scrivere facile son capaci tutti, persino io, ma compiti dell'Arte 
dovrebbero essere l'impegno e la ricerca.
Che poi io detesti il dileggio e la presa per il culo di gruppo è un fatto 
connaturato con la mia essenza, diciamo di sindacalista dei deboli. Sono 
fatto così, che vuò fà (dialettale)...
Anche Lucifero lo sa.
A luciferare son buoni tutti;-))

A scrivere facile son capaci tutti
non sono d'accordo. forse a scrivere comprensibile sono capaci tutti, o
quasi. ma la scrittura pulita, leggera, in punta di penna, capace di
smuoverti dentro senza artifici e sperimentazioni, e' arte di pochi; e non
si tratta di capacita', ma di talento.
Io la penso cosi'.
giulia
-- 
Ad una ad una le notti, tra le nostre città separate,
s'aggiungono alla notte che ci unisce. (Neruda)
http://www.lepaginedigiulia.altervista.org

 giulia
Sono d'accordissimo col tuo concetto di talento ma la scrittura si evolve 
anche tentando artifici e sperimentazioni (...), e anche questo lo sai.
Che poi non tutte vadano a buon fine, ci mancherebbe altro, ma perchč 
tarpare subito ogni timido tentativo andando a cercare un "pelo" in un uovo 
che deve ancora schiudersi?
Perchč non incoraggiare, invece? E magari quel pelo andare a cercarlo in 
luoghi molto piů idonei?
Ciao Giulia!
Luci 

luoghi molto più idonei?
Incoraggiare non e' sinonimo di ignorare, come tu dici di fare quando
qualcosa non ti piace..
Non vorrei addentrarmi in un discorso che e' stato affrontato gia'
moltissime volte. Ma il succo e' che ognuno commenta come piu' gli e'
congeniale. O non commenta come piu' gli aggrada. Tutto perfettamente
legittimo e mi pare discorso inutile andare a contestarsi l'un l'altro.
Pero' e' chiaro che il silenzio non ha peso, nella media dei giudizi o dei
commenti. 
Se il commento e' uno solo, ed e' negativo, a chi scrive arrivera' il 100%
della critica. Se i commenti sono 10, forse nell'insieme trovera' critiche,
stroncature, ma anche suggerimenti, incoraggiamenti o apprezzamenti.
Poi ognuno si regola come preferisce.
ciao


 giulia
Si si, è vero, anche qui hai più ragione che torto, vecchia questione, 
ignorare è peggio che criticare in negativo - una donna puoi tradirla, non 
dimenticarla, diceva Mina -  ma fa meno male diretto, secondo me.
E poi ci sono momenti in cui l'opposizione del gruppo diventa pretesto 
significante che sotto sotto cova un populismo pericoloso.
E sul web è sempre un rischio che va arginato, so che mi capisci 
benissimo...
Ciao!
Luci 

 deboli. Sono fatto così, che vuò fà (dialettale)...
Questo ti fa onore. Io ho riso a quello che tu chiami dileggio e, 
quindi, sono fra quelli che tu detesti. E mi sentivo male a ridere, l'ho 
scritto, lo trovavo ingiusto... e credo (forse per vigliaccheria) che 
non avrei scritto nulla se Passiflora non si fosse espressa commentando 
in quel thread.
Per questo ho ringraziato in primissimo luogo Passiflora per la sua 
classe ed autoironia assolutamente straordinarie.
Ciò non toglie che, se anche non l'avessi scritto qui, avrei comunque 
riso sino alle lacrime per i fatti miei a quel dileggio, pensando in 
particolare all'espressione da coyote delle praterie appena sveglio 
(quindi me) che effettivamente assumo nel momento in cui affronto uno 
scritto di Passiflora. :)
Ti voglio raccontare un episodio della mia vita.
Avevo 16 anni e mi apprestavo a debuttare sulle scene. Il testo era 
ORRENDO (scritto da alcuni studenti in stile pirandelliano) e noi 
eravamo, in media, discretamente cani (e che si pretende da ragazzini 
che devono interpretare degli adulti?)
Comunque, dicevo, mia prima assoluta, tensione che si tagliava col 
coltello, l'incognita del palco, il terrore di sbagliare e un pubblico 
che era composto perlopiù da studenti come noi, professori, famiglie, ecc.
Finisce il primo atto e io e altri "attori" siamo in proscenio. Buio. 
Applauso. Tensione che si scioglie un po'. Era andato tutto bene. Mi 
sento i piedi improvvisamente bagnati. Esco di scena e... scopriamo che 
qualcuno mi aveva tirato un caco. Una bravata da adolescenti. Ma il caco 
mi aveva colpita. Di striscio ma mi aveva colpita. Crollo. Comincio a 
piangere disperatamente. Non riesco più ad andare in scena. Il 
truccatore, disperato, tenta di tamponarmi il trucco che cola. Io non 
riesco a smettere di piangere. Intanto i minuti si accumulano. Chiamano 
mia madre in platea. Lei viene e mi consola. Io mi ricompongo un minimo 
e... torno sul palco poco convinta. Secondo atto. Tutto bene. C'ero 
poco. Ma io sento la tensione che diventa un mostro e che mi sta 
fagocitando. Mai più, mi dico, mai più. Terzo atto. Il mio personaggio 
deve abbandonare il marito sputandogli in faccia tutto quello che pensa 
di lui. Tengo duro per un po' e poi crollo. Crollo, mi metto a piangere, 
singhiozzo disperatamente, lo accuso, sono incazzata, devo riprendere le 
battute perchè mi si spezza la voce e tremo. Sto facendo SCHIFO, mi 
dico, ma che si fottano tutti. Esco di scena come una liberazione. 
Silenzio e poi... un applauso a scena aperta, enorme, gente in piedi. Mi 
dicono di rientrare subito in scena e io li vedo, in piedi, gente che 
piange fra il pubblico, il mio "collega", che di lì a poco avrebbe 
dovuto chiudere lo spettacolo col monologo finale, che mi applaude, la 
regista in lacrime dalle quinte. E sono allibita. E' questo il teatro? 
Sì, è questo il teatro. Ed era la cosa più bella che mi fosse mai successa.
Il teatro è diventato la mia vita. Senza quel caco, con tutta 
probabilità, sarebbe stato solo un hobby da adolescente che si sarebbe 
concluso in un paio d'anni al massimo. Quel caco era meritato? Era uno 
scherzo, ho scoperto dopo, fatto dagli amici di quello che nella 
"tragedia" interpretava mio marito e che era accanto a me alla fine del 
primo atto. E manco lui se lo meritava: era bravo. Ma importa poco: il 
teatro mi era entrato dentro, oramai, e avevo capito cosa era la vera 
essenza e magia del teatro. Ora era solo questione di migliorarsi, 
perchè mica potevo pretendere che qualcuno mi tirasse un caco tutte le 
sere, no? :)
-- 
Geisha Minah
(Wanna try ?)

 Geisha Minah
Ciao Geisha e grazie!
Lucifer

 Lucifer


 pratica. :)
Parli di tutti quelli che hanno puppato allegramente con la scusa 
dell'avanguardia e con i finanziamenti statali? qui hai straragione.
E poi cheppalle Grotowski, quasi peggio di Schoenberg...
Continueremo...:-)
Riciao!

Vi leggo e mi pare di assistere ad un banchetto, dove la tortuosità
sembra farsi prospera a decidere quale portata sia meglio. Quale
stile?
Irradiante di ottimismo è l'entusiasmo, e questo un po' - se
permettete - ce lo metto anch'io.
Penso che qui si tratti di trovare la propria strada, semplice e
bella, relativamente a se stessi e con il seguito possibile di chi ti
sta intorno. Altrimenti, per quello che mi interessa che sia semplice
e bella a dispetto di quello che dicono gli altri, delle forme
considerate valide o del tempo perso a produrre ruvidezze che sanno
piuttosto di innocenza e di arroganza.
Di corazzata convenzione.
Per chi scrive insomma - ma non solo, trovare la volontà di andare al
di là dei raggiri "comuni" può diventare impopolare, ma se il legame
con ciò che si conserva con il nuovo rispecchia il legame con quello
che ci si porta in testa, per me, è Bene.
A spiegare e commentare con note in coda c'è sempre modo.
La semplicità, concordo, può essere "sensazionale"; ma non penso che
sia l'unico punto focale per comunicare ed andare a fondo. Esiste una
certa varietà, e la semplicità si trova comunque una volta che ci si
appropria degli strumenti e si prende confidenza. Bisogna volerlo,
però, di andare al di là delle istruzioni fitte in mezzo alle quali
non ci si capisce niente.
Se centra la timidezza non saprei, un desiderio di tornare a celare
probabilmente sì. Sarà la fase di assorbimento che sto vivendo, il
sentirmi in transito darà sicuramente la sua influenza.
Non ho quindi un'ideale di bellezza da applicare alla scrittura:
l'idea stessa del bello, sono persuasa, non è un Assoluto ma si
insegue in modo piuttosto contraddittorio. È nella certezza di uno
schema fisso che si riconosce la congettura, e quand'è, presto,
preferisco personalmente liberarmene.
In questo tempo mi pare appartenga anche alla scrittura. Si è
stereotipata.

 stile?
Ma tu non eri la timida, insicura, incompresa, compresa  solo
da Lucifer? No, preché delle due una; o lui non ha capito, di te, una
cippa
e faresti bene a rispondere, o non abbiamo capito noi, altri, e se sei
tanto
giovane, fresca ed insicura, lo mascheri benone.Ma proprio
egregiamente.
Certo che se uno, leggendo qualche mio racconto, mi diagnosticasse
qualsivoglia tipo di attitudine psicologica e morale mi sentirei in
dovere,
per me stesso,  di confermare o smentire
ma non tutti siamo uguali, vero?

 ma non tutti siamo uguali, vero?
Quanto volevo ho detto, haimle, rileggi se hai voglia. Aggiungerei
sulla scrittura semmai, che il confronto ha per figlia la costruzione.
D'altro, dico che qui provo il piacere di entrare in una stanza dove
nessuno mi conosce e ognuno dice e fa quello che vuole. Perché
privarmene.