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Titolo: REPOST: Per un pugno di dollari

Continuano i miei repost, questo racconto l'avevo scritto sempre nel
luglio '98... arieccovelo! ;)
AVVISO AI PARENTI - TESTI SPINTI! ;)
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"Io amo mia mamma. Be', potete farlo anche voi, per dodici dollari!"
Bob Saget
Dopo essersi coperti per bene, Adamo ed Eva cominciarono a gironzolare
tranquillamente per il Paradiso, quando sentirono distintamente Dio:
"ohhhhhhh siiiiiii dai che mi fai godereeeeeeee" e si nascosero... Dio
che non era proprio scemo se ne accorse e si domando' come mai loro
non avessero voluto aggregarsi a lui, per fare un'orgia, forse,
penso', sono stanchi, oppure...
"Adamo??? Vieni qua'!" Adamo disse ad Eva: "Vedi? Lui mi ama
ancora!!!" e quando fu davanti a Dio dovette rispondere ad un casino
di domande: "come mai ti sei coperto il pacco?" "hai mangiato i frutti
della pianta che sta' al centro del Paradiso?" e soprattutto "ti va di
farlo ancora con me?" Ora che Adamo aveva mangiato quel frutto
*sapeva* che se l'avesse fatto avrebbe sentito male, per cui gli
disse: "ma tu mi sa che sei scemo! Mi hai creato solo per usarmi per i
tuoi porci comodi?" Dio penso' a dove avesse mai potuto sbagliare...
in fondo Adamo aveva ragione, ma non era poi cosi' male, ora che aveva
un nuovo tubetto di vaselina.
Nonostante cio' Adamo rifiuto' ancora le avances di Dio, il quale si
rese conto che ormai lui non gli serviva piu' a niente, per quanto
riguarda Eva poi, figuriamoci... percio' decise di cacciarli entrambi
dal Paradiso, visto che fralaltro non avevano accettato la sua
proposta di affitto per 2.000.000 al mese, colazione compresa.
Ora che Adamo ed Eva erano stati sfrattati dal Paradiso cominciarono a
cercare un posto dove stare, ma, aime', erano tutti e due disoccupati
e non c'era nemmeno un governo con cui prendersela, percui decisero di
darsi da fare e diventare i primi proletari della storia. 
I loro figli si chiamavano Caino e Abele.
Abele era un ottimo pastore, per i motivi di cui sopra, infatti era
molto attivo sessualmente e a lui le pecore sembravano molto meno
noiose di sua mamma, l'unica donna che aveva mai conosciuto.
Caino invece era un bravo agricoltore, lui era fatto un po cosi', a
lui piaceva veder crescere delle belle pannocchione con le quali
passava la maggior parte del tempo.
Dio che come tutti sanno vede tutto, ed e' in tutti i luoghi (il primo
guardone del mondo insomma) voleva provare anche lui quelle pecore che
rendevano cosi' tanto felice suo nipote Abele, percio' decise di
fargli pensare di regalargliene un po... Abele un giorno si sveglio'
con quest'idea in testa, fare dei regali a Dio... attese gli agnelli
delle pecore (che nacquero meta' Agnelli meta' Abele, una roba tipo
Romiti, per i fatti di cui sopra) e li porto' a Dio che appena li vide
disse questa frase memorabile: "Ma con tutti i consigli
d'amministrazione, proprio qui dovevi portarmeli???"
Caino si ingelosi' molto, ma come, pensava lui, perche' Abele passa
tutti i pomeriggi a casa di Dio e io no? Cosa faranno mai? Forse Dio
lo per ringraziarlo dei regali che gli ha fatto gli fa vedere un po di
televisione porno via satellite... magari potessi esserci anche io... 
Cosě decise di andare nell'orto a prendere delle zucchine, carote,
pannocchie di granturco ecc ecc, quando ne ebbe fatta una scorta
sufficiente per divertirsi per almeno 2000 anni porto' tutto quanto a
Dio che disse: "e tu vuoi mettere una zucchina contro Romiti? E' molto
piu' piacevole sodomizzare lui, che farsi sodomizzare da una
zucchina!!!"
Caino era sempre piu' depresso, ogni cosa che faceva Dio la
disprezzava, mentre Abele era sempre ben visto da Dio che continuava a
fargli vedere i canali porno tutti i pomeriggi.
Insoma, com'e' come non e', Caino porto' Abele nel bosco li vicino, e
mentre stavano cominciando ad amoreggiare tranquillamente, prima un po
di carezze, poi un po di baci, di leccate e di succhiate, ecc ecc,
quando Caino sborro' dentro ad Abele prese un sasso e lo colpi' in
testa prima che (fralaltro) Abele potesse godere.
Dio che *naturalmente* aveva visto tutto, non era intervenuto perche'
si stava facendo una sega mentre li guardava ed era sul punto di
godere quando Caino uccise Abele, percui prima godette, poi chiese a
Caino: "dov'e' Abele?" "Dio, non lo so, forse si sta dando da fare con
le sue pecore..." "ah si e dov... ma che mi fai dire? Io ho visto
tutto, tu l'hai ammazzato, il suo sangue urla frasi incomprensibili
("amici come primaaaaaaa mi costa una fortunaaaaaaaa ma sono
innamorato di teeeeeeeeeeeeeeeee")!!!"
Dio, che ancora non aveva fatto nascere Santi Licheri, decise di
cacciare anche Caino, chi lo avesse ucciso avrebbe subito sette volte
la sua vendetta. Caino ando' a vivere a Nod, ad oriente di Eden, che
poi nessuno mai e' riuscito a capire da cosa aveva dedotto che era ad
oriente, visto che non mi risulta che avessero ancora inventato la
bussola.
Caino che non sapeva come tenere in vita le pecore di Abele; dovette
accontentarsi di Eva, e non vi dico quanto fu felice Adamo, nel
vedersela sempre fuori dai piedi, ora Adamo poteva starsene in santa
pace in pantofole sul divano e poteva anche farsi la doccia sporcando
la riva del fiume.
Eva dal canto suo era molto felice, visto che riceveva le attenzioni
di tutti i maschi del mondo, ma ad un certo punto la cosa divenne
ossessiva, infatti lei aveva ormai 3 o 4cento anni, non era piu' una
bambina, fino a 200 anni queste cose le poteva anche fare, ma ora no,
si sentiva leggermente stanca per scopare tutti i giorni, d'altro
canto sapeva che stava compiendo un *nobile* gesto, visto che stava
contribuendo al mantenimento della specie, l'unica cosa che le rompeva
le palle che non aveva era che lei stranamente aveva partorito solo
figli maschi (Set, Enouch, Irad, Mecuiael e Metusael) con i quali,
appena furono sessualmente pronti, faceva delle orgie da antologia:
Eva con Caino, Set, Enouch, Irad, Mecuiael e Metusael. E scusatemi se
e' poco.
Eva era un'ottima amante, cercava sempre di soddisfare il proprio
uomo, e non era per niente gelosa, anche perche' le pecore non
sculettavano come lei.
Con lei tutti gli uomini della terra si sentivano appagati, ci sapeva
veramente fare, e questo un po li preoccupava... da chi aveva imparato
a fare bocchini cosě? Da sua mamma e' escluso, perche' lei non aveva
mamma, da suo papa' nemmeno perche' non ne sapeva niente, quindi ogni
uomo che stava con lei era convinto che apprendesse tutto quello che
sapeva da lui solamente, e percio' cercavano sempre, tutti, di dargli
dei suggerimenti tipo: "nooooooo ahiiiiiiiaaaaaaaaaa non si morde,
nemmeno dopo che ho godutooooo!!!" Eva inoltre, per forza di cose, era
costretta a scopare con i suoi figli percio' li vedeva rientrare da
dove erano usciti (anche se molti preferivano prenderla da dietro) e
questa cosa la inorgogliva sempre di piu'... ma la cosa divenne
insostenibile quando un suo propropropronipote di 70 anni dopo averla
aiutata ad attraversare le chiese un bocchino... lei uso' la solita
tattica: "no, non mi va, perche' non lo chiedi alle tue amiche?" (di
solito riusciva a distrarre abbastanza il ragazzo, che convinto di
avere delle amiche, correva a cercarle) ma questa volta il
propropropronipote la spiazzo' dicendo: "ma se sei tu l'unica donna
che conosco?" 
"sicuro?" 
"sicuro si, controlla pure"
"beh e con questo cosa vorresti dire?"
"che o me lo fai tu oppure nessuna"
Eva non era piu' libera di aprire la bocca, che subito uno dei cazzi
dei suo nipoti la riempiva e la faceva stare zitta.
Ora infatti aveva cosi tanta sborra a disposizione che aveva perfino
smesso di bere l'acqua e il vino.
Il problema di Eva era che lei si stava facendo sempre piu' vecchia,
ormai aveva 700 anni, e non ce la faceva proprio piu', si sentiva
strana a volte, e non aveva nemmeno un ginecologo dal quale andare...
Ormai anche i suoi nipoti e pronipoti volevano anche loro avere delle
donne da sposare, per cui ogni volta che finivano di fare l'amore con
Eva lei ripeteva sempre e solamente la ormai celebre frase: "speriamo
che sia femm... mmmhhh", e comincio' un altro bocchino.
Quando nacque la seconda donna dopo Eva ci fu una festa che non potete
immaginare, era una via di mezzo fra la festa dell'Unita' di Petrella
e il concerto dei Pink Floyd a Earl Court.
Ada, questo era il suo nome, era una mora, e gia questo basto' a far
rimanere tutti a bocca aperta, tutti ormai cercavano lei, fin da
quando aveva 50 anni, pensate! 
Tutti i maschi che popolavano la terra erano disposti a fare follie
per lei, ma nessuno di loro si sarebbe mai sognato di torcerle un
capello, era una delle due uniche donne del mondo, e non volevano
certaemente fargli del male.
Eva ormai era quasi in disparte, era diventata la donna degli sfigati,
chi non poteva permettersi Ada perche' era troppo brutto, andava da
Eva fingendo attrazione per una simpatica 800enne, la quale, presa
visione dei vecchi album fotografici si ricordava cosa doveva fare con
i maschi e iniziava.
Qualche tempo dopo, quando Dio venne alla festa per il 930esimo anno
di Adamo penso' "madň come č invecchiato, dimostra 1200 anni!" anche
se appena lo vide gli disse: "hai sempre una bella cera, eh?" e gli
diede una pacca sulla spalla che lo fece stramazzare a terra
stecchito.
Dio si sentiva cosi' in colpa, non avrebbe mai dovuto prendere lezioni
di galateo da Mike Tyson, e per questo fatto che decise: "la vita
dell'uomo durera' 120 anni!"
120 anni? e come facciamo a fare figli? E soprattutto... ora Ada ha 80
anni, se la vita ne dura 120 abbiamo rimasto solamente 40 anni per
provarci e di solito lei non va mai a letto con nessuno prima dei 20
anni classici di fidanzamento!!! 
Inoltre loro erano stati abituati cosi: fino a 300 anni niente patente
e non potevano nemmeno stare fuori nella giungla oltre le 23, e non
dovevano bere nemmeno troppo vino, superati i 300 anni potevano
cominciare ad addentrarsi anche in posti sperduti o invivibili come
per esempio Milano 2, e potevano anche cominciare a bere delle robe
assurde come la Coca cola.
Ora pero' questa storia dei 120 anni li stava mandando su tutte le
furie, tanto che decisero di sovvertire il Governo Dio, e di mettere
al loro posto un loro concittadino, Mario, che proponeva di vivere
fino a 2000 anni, cosi' avrebbero potuto vedere 500 mondiali, davvero
il minimo, dopo una vita di sacrifici...
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"ohhhhhhh siiiiiii dai che mi fai godereeeeeeee" e si nascosero... Dio
IDEM sopra.
The bad young Werther

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Gli altri due pero' ti sono piaciuti! ;)
ciao, Fabio
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