Newsgroup: it.sesso.racconti
Titolo: [racconto breve] Oi Dialogoi

Anche questo и un gioco, non un racconto.
Scritto al volo in pausa pranzo e senza controllare consecutio
temporum nomi dialoghi e tutto quello che sarebbe stato necessario
fare.
Lo strile non и mio, e ciт per due motivi:
1) scrivo da dilettantucolo e, pertanto, non ho un mio stile
2) E', letterariamente, una evidente quanto indegna dedica.
Ringrazio Jezza, sul serio, e sarа evidente il perchи.
**********************************************************************
OI DIALOGOY
(Dialoghi)
Il Cavaliere Vittorio Nisticт era uomo di ferree abitudini.
Ogni mattina, tranne il lunedм, alle otto del mattino varcava la
soglia di casa. Assunta, la moglie, la chiamava sogliola e questo
fatto lo faceva andare su tutte le furie. 
Alle otto e due minuti del mattino il Cavaliere Nisticт iniziava,
dunque, a seguire il meticoloso percorso che, complici i lunghi  anni
di nullafacenza, aveva elaborato.
Il caffи macchiato caldo, che Nunziatina preparava non appena il
cavaliere si affacciava all'ingresso del bar, giungeva sul tavolino in
ombra non appena il Cavaliere s'era seduto.
Nunziatina rientrava nel bar per uscirne, subito dopo, con un vassoio
ove era stato preparato appositamente per il Cavaliere, un bicchiere
d'acqua minerale grande, un cannolo con la ricotta, una granatina di
mandorle pestate fresche e un caffи freddo.
La colazione durava esattamente venticinque minuti trascorsi i quali
il Cavaliere accendeva una sigaretta americana leggera e sottile, e si
recava dal giornalaio.
Salvatore Santino, detto Turi, era nato giornalaio figlio di
giornalai. Da qualche tempo, e precisamente da quando s'era comprato
l'edicola nuova in alluminio anodizzato, in paese lo chiamavano "il
giornalista".
A lavorare in edicola, comunque, ci stava sempre la moglie di Turi
dato che questi, per una via o per l'altra, stava sempre o a pescare,
o a caccia, o a perdere tempo con femmine di facili costumi, che
Mariangela, la moglie di Turi, chiamava, sinteticamente, puttane.
Il Cavaliere Nisticт, come tutti i giorni tranne il lunedм, prelevт
dal bancone dell'edicola una copia del "Nuovo Paese", un quotidiano di
destra con una nutrita e pruriginosa cronaca locale, una copia del
"Giornale del Lotto", dato che Nisticт era giocatore appassionato, ed
una copia di quel quotidiano economico color rosa che il cavaliere
manco si sognava ad aprire, ma che aveva assai pagine e gli serviva
per metterci dentro uno di quei mensili hard-core cui Nisticт era
affezionato almeno quanto al gioco del lotto.
La "giornalista", perchй i titoli guadagnati sul campo, si sa, possono
estendersi a piacimento a parenti e affini, conosceva alla perfezione
la manovra del Cavaliere, ma ogni volta, non poteva fare a meno di
ammirare la  rapida leggiadria con la quale il Nisticт agiva.
Dapprima il Cavaliere studiava la copertina delle riviste cercando di
valutare, per tale stramba via, il presumibile contenuto. Alcune
volte, se aveva la fortuna di trovare il cellophane danneggiato da
qualche predecessore di cattive maniere, sbirciava all'interno per un
istante.
Quando si era fatto convinto che dentro una determinata rivista c'era
ciт che desiderava, ossia femmine bionde e con grosse tette che
facevano vedere tutto quello che era possibile fare con gli strumenti
che la natura aveva loro concesso, con una rapiditа unica inseriva la
rivista dentro il quotidiano, ma in modo che non si vedesse davvero
nulla, e con un sorriso complice rassegnava, alla signora Mariangela,
il conto.
Millecinquecento per tre fa quattromilacinquecento, piщ dodicimila fa
sedicimilacinquecento, и corretto? - disse il Cavaliere porgendo una
moneta da centomila lire
E' correttissimo come al solito, Cavaliere mio - rispose la giornalaia
con un sorrisetto carico di malмa, e poi aggiunse -  purtroppo non ho
resto, Cavaliere, vuole ripassare piщ tardi a pagare, o preferisce,
nell'attesa, che le faccia un bel bocchino qui, nel retro
dell'edicola?
Vittorio Nisticт strabuzzт gli occhi e, istintivamente, portт la mano
all'orecchio per essere sicuro di aver udito bene le parole della
signora Mariangela Lopiparo maritata Santino.
Combattendo la vampata di fuoco, che in combutta con il batticuore
pareva intenzionata a portarselo all'altro mondo, Nisticт balbettт
sconnessamente.
-	Donna Mariangela, per l'amore di dio, sto uscendo pazzo o ho
sentito davvero certe parole?  
Mariangela, datasi una aggiustatina all'abbondante seno, replicт
serafica
-	Vittorio caro, voi siete un bell'uomo, ed io, almeno a
giudicare dagli occhi che ogni giorno mi scrutano tra le minne e il
culo, sono una bella femmina. Le ho detto qualcosa di brutto?
Don Vittorio sentiva il cannolo, quello con la ricotta ed i canditi,
che cercava faticosamente di ripresentarsi al canale dal quale era
appena appena sceso.  Don Vittorio reagм.
-	Donna Mariangela, per la veritа voi siete considerata una
delle piщ belle femmine del paese, ma, cribbio!,  ciт non toglie che
ciт che dite non mi lusinga affatto, anzi. Io mai mi sarei aspettato
di udire tale proposta dalle vostre labbra e con tale sfrontatezza. 
-	Cavaliere mio, i tempi sono cambiati, non se ne и accorto? La
seduzione, oggi ha solo una accezione negativa, lo dice pure Beppe
Grillo in  tv. 
	La seduzione, и una farsa, una perdita di tempo, и una via
tortuosa e meschina per raggiungere un risultato che il piщ delle
volte si potrebbe raggiungere meglio senza farne minimamente uso. 
	Lei Cavaliere, и un uomo che mi piace, ho voglia di farle un
pompino ed io mi sono permessa di chiederlo, con naturalezza.
-	Ma cosa va dicendo, donna Mariangela?  Una femmina che crede
in ciт, da che mondo и mondo, и considerata una puttana. E se una
domanda cosм sfrontata la fa un uomo, parimenti, и considerato un
cafone. 
	In alcuni casi puт essere, addirittura, reato di ingiuria
diffamazione, una lesione dell'onore. 
-	Cavaliere mio, voi siete un uomo d'altri tempi. Ed и proprio
del tempo che vorrei parlarle. Rifletta: Se si  pone un domanda
diretta, guardando bene negli occhi, si fa una semplice proposta che
puт essere accettata o meno.
	"Vuoi chiavare?" barrare la risposta: Sм -No. Ecco, no problem
in entrambi i casi, e soprattutto veloce. Oggi di tempo ce n'и poco,
il tempo и danaro.
-	Donna Mariangela mia, non ho parole. Io sono uomo d'altri
tempi, forse и vero, ma a me questa cosa non mi convince affatto. Io
non ho mai lavorato in vita mia, per me il tempo и goduria, a me, la
fretta, mi pare una condanna in tutte le cose, non parliamo poi nei
fatti d'amore o, ammettiamolo, di sesso. 
	Lei a che velocitа li fa, con rispetto parlando, i pompini?
-	Cavaliere mio, se vorrа accertarsi del ritmo della mia lingua
e della mia bocca, le garantisco che non avrа a pentirsene, ora perт
mi dica: perchй compra quei giornali pieni di immagini e scritti che
uno come lei dovrebbe giudicare fetenti e schifose?
-	Questi, se me lo consente, sono affari privati. Piuttosto lei,
perchй li vende?
-	Li vendo perchй sono i libri della veritа. Sono i libri del
futuro. Oggi in Italia siamo ancora retrogradi. Ma si sta avvicinando
il giorno in cui chiedere di scopare sarа come chiedere se si puт
offrire da bere. Io vorrei che tutti si comportassero come nelle
riviste che lei compra: Se a una donna gli serve un uomo, lo si dica
direttamente e senza tante palle. E' piщ carino, e soprattutto
sincero, porre la domanda subito nei suoi termini giusti senza giraci
tanto attorno. D'altronde domandare и lecito e rispondere и cortesia.
-	Sinceramente
disse facendosi coraggio il Cavaliere
-	questi giornali pornografici li compro perchи piacciono a mi a
moglie. E' lei che vuole fare cose strambe.
	Comunque, Mariangela, in confidenza, a me pare che lei dica un
sacco di cose poco ragionevoli. L'approccio sessuale non puт essere
ridotto ad una specie di accordo, ad una trattativa contrattuale.
	La goduria sta anche nel dubbio, nel mistero, nella
trasgressione, se tutto и permeso che gusto c'и? che differenza ci
sarа tra il pagare un puttana del besso e conquistare un fanciullina
passeggiando sul corso? La trasgressione и un piacere, se titto и
permesso di cosa si godrа, di Beppe Grillo? 
-	Perchи queste paure, Cavaliere!, и piщ comodo, efficiente,
moderno. Una domanda e via.
In quel momento fece ingresso nell'edicola il Professore Erminio Santi
della Brocca, uomo di lettere, politico progressista, esperto d'arte.
Il Professore si guardт attorno, salutт il cavaliere Nisticт e disse:
-	Donna Mariangela, buongiorno. 
	Cortesemente vorrei "la Repubblica" e, se ha tempo, la
inviterei volentieri a farselo dare nel culo in pausa pranzo. Siamo io
ed il notaio Filiberto Agrusti. Vorrei pregarla di portare con sй la
vaselina poichй nell'ultimo convivio il notaio ha avuto delle
fastidiose irritazioni.
Nel sentire ciт, il Cavaliere Nisticт sentм il medesimo moto d'ira che
lo coglieva quando la moglie apostrofava con il termine "sogliola" la
soglia di casa. Condotto da tale impeto sbottт:
-	Professore! Anche lei si esibisce in turpiloquio e proposte
oscene?
Il Professore, sollevando il leggero cappello di paglia, disse sereno:
-	Perchи si adira, gentile Cavaliere, lei dovrebbe seguire di
piщ l'evoluzione culturale del nostro Paese, non si parla d'altro! 
	Non ha visto Beppe Grillo e Dario Fo in TV? Non ha sentito il
discorso del nostro Renato Viganт, sottosegretario alla cultura?
Ordunque, Cavaliere, non sia retrogrado.
Nel sentire tale nome lo stupore si fece largo nella mente del
Cavaliere.
-	Hanno nominato Renato Viganт Sottosegretario di Stato alla
Cultura?
-	E che non lo sapeva? - Disse ridendo il professore.
-	Ma se quello per tutta la vita non ha fatto che fottere con
qualsiasi cosa si muovesse, che cosa ne puт sapere di cultura?
-	Storie vecchie, quelle. Viganт ha fondato l'FLS, il Fronte di
Liberazione del Soriano, e insieme agli animalisti ha preso un sacco
di voti. 
	Ora и il fautore della riforma dei rapporti orali tra
cittadini. Non ha letto il manuale contro la perfida pratica della
seduzione? E il decreto anticorteggiamento? Si informi, Cavaliere, si
informi.
Donna Mariangela interruppe il Professore e i Cavaliere
-	Voi uomini, sempre a parlare di politica! Dunque professore,
non le nascondo che ho una gran voglia di essere sodomizzata,
soprattutto perchи il notaio ha una mazza di sicuro rilievo, ma
purtroppo non so esserle piщ precisa finche il Cavaliere non mi dа una
risposta precisa.
Il Cavaliere, chiese il permesso per una breve interruzione, e
telefonт alla consorte Assunta. Subito assunse le sembianze di chi ha
da comunicare alcuni gravi importanti cambiamenti nel suo rigidissimo
programma quotidiano. 
-	Assunta, Vittorio sono. Sentimi bene, oggi non verrт a pranzo
e tornerт a casa alle sedici e trenta, circa. Ho avuto un invito a
pranzo dal notaio Agrusti, e , trattandosi di affari, non ho potuto
rifiutare. Dopo mi tratterrт in riunione.
La signora Assunta, stupita ma niente affatto turbata dal cambiamento
rispose:
-	Ho capito, Vittorio mio, non ti preoccupare, tanto io sono
impegnata tutto il santo giorno prima con i giardinieri e poi con i
muratori. Non trovi che i giovani d'oggi abbiano strani modi di
esprimere apprezzamento?
	Tu, piuttosto, salutami il Notaio e giа che ci sei anche quel
fetente del professore Erminio e quella zoccola della giornalaia.
Visibilmente turbato dal tenore della telefonata il Cavaliere Nisticт
si riavvicinт alla edicola ove, nel frattempo, la Signora Mariangela,
con il seno sempre piщ prominente e scoperto, parlava con un altro
cliente. Il Professore era, nel frattempo, andato via.
Il Cavaliere si avvicinт e disse:
-	Donna Mariangela, mi ha convinto, bando alle ciancie ed ai
timori, basta con questa mentalitа ottusa e romantica, mi faccia
questo pompino nel retrobottega e non se ne parli piщ.
Per sfortuna del Cavaliere,  Turi Santino detto "il giornalista",
quella mattina era andato a caccia e non a pesca. Fu cosм che la
signora Mariangela, rossa dalla vergogna apostrofт il cavaliere
comunicandogli tutto lo sdegno e l'offesa di cui una pia donna и piena
in tali frangenti. 
Turi, dal canto suo, per non sapere nи leggere e nи scrivere, e
soprattutto per non passare da ipotetico cornuto, sparт in faccia al
cavaliere, cosм, disse, d'istinto, per zittirlo. 
A testimonianza dell'impazzimento del Cavaliere furono chiamati, quali
teste a prova della provocazione, il Prof. Erminio Santi della Brocca,
il notaio Filiberto Agrusti, il Sottosegretario di Stato alla Cultura
On. Renato Viganт, e un tale Grillo Giuseppe , detto Beppe.
****************************************
Ciao a tutti
Ank.

che dire, spassosissimo!
veramente carino.  :-)
bravo
the masquerade
--
sei il mio favo scintillante-ogni goccia che da te cade mi brucia le
labbra di piacere e di dolore-di te gode tutto il mio corpo.
ICQ# 121938209

Eccezionaleeeeeee!!
Il racconto, in stile Camilleri, si presenta fruibilissimo, con apposite
apparenti stonature (tipo la giornalaia/ista sicula che dice "no problem"),
che riportano il lettore al messaggio, neanche troppo occulto :-D.
Speriamo che qualcuno non si offenda e la prenda a ridere, come ci si
aspetta :-)
Voglio il seguito
S.I.L.V.E.R.G.H.O.S.T.
(Soriano Integrale Longevo Virile Emancipato e Ribelle Gode d'Hottima Salute
e Tempra)

e Tempra)
Ah ah ah ah ah ah ha :-)))))))))
Ciao
Ank.

bravo
Graxie, :-)
Ank.

 (Dialoghi)
Ank.. Ank.. Ank... Anch'io dialogai.
IO DIALOGAI.
Che schifo! Oggi sono sceso per una pausa caffč all'autogrill e subito sono
stato aggredito da un paio di extracomunitari.
- Mile lire!
- Cinquecento!
Uno, piů aggressivo degli altri, ha osato addirittura apostrofarmi cosě:
- Cinquemila!
Li odio. Uno oggigiorno non puň fare due passi che subito questi esseri
inferiori e schifosi vogliono regalarti i loro soldi. Bisogna passare per
forza tra le loro luride mani protese, piene di monete e banconote.
- Prendi da me!
- No, ti prego, ho sei figli, prendi diecimila da me!
Alla fine, disgustato, ho accettato tremila lire da quello che mi sembrava
messo peggio. Puzzava. Dio mio, come puzzava. Da vomitare. Con lo stomaco
attorcigliato su se stesso sono entrato nel confortevole ambiente
climatizzato del bar.
- Buongiorno - mi ha detto la commessa. Una biondona occhio-azzurrata da
sesta di petto. Mica male. Mi ha guardato obliqua sbattendo le palpebrone ed
ho subito capito dove voleva arrivare.
- Senta, signore. Se le offro un caffč, potremmo poi appartarci per scopare
insieme? Le andrebbe?
Ho sentito immediatamente l'ira salire dal basso in alto dentro all'esofago,
vorticosa. La solita storia. Odio questo conformismo.
- Vorrei solo un caffč.
- Ah.
Mi ha guardato delusa. - Ci sarebbe una promozione. Se prende anche una
pasta oltre al caffč, le regaliamo quindicimila lire.
Ho scosso la testa cercando di nascondere il disappunto. Ma quella ha
proseguito cosě: - Poi, se ha fretta, potrei farle un pompino, sempre che
lei, signore, voglia accettare queste trentamila lire da me.
Mi ha mostrato le banconote. L'avrei presa a schiaffi.
- Solo il caffč, grazie - le ho detto prendendo le duemila lire che mi
spettavano.
Ho bevuto il caffč di corsa. Anche la mora che serviva dietro al bancone
aveva da offrirmi qualcosa: - Se le do il mio culo e quarantamila lire piů
un abbonamento cappuccino e brioche per un mese, verrebbe al cesso con me?
L'ho guardata con disprezzo. Sono uscito e sono stato costretto ad accettare
settemila lire da due zingare, altrimenti non mi lasciavano passare. Le
odio! Odio questa gente, non la sopporto!
Finalmente, dopo aver preso trentaseimila lire al casello dell'autostrada,
sono arrivato alla mia meta. Tre squilli di campanello, due brevi ed uno
lungo. Mi hanno aperto e sono entrato.
C'erano varie donne; alcune leggevano, altre guardavano assorte la
televisione, altre ancora giocavano a carte. Ne ho presa di mira una.
- Quella - ho detto alla padrona di casa.
Mi ha guardato maliziosa: - Vada. Se riesce a convincerla...
Mi sono avvicinato con il cuore in tumulto. Avrebbe anche potuto rifiutarmi.
Ma a me sono queste le emozioni che piacciono. Donne da corteggiare e
sedurre.
Saranno anche puttane, ma io cosě le voglio.
mdp

Ank.
Chiara l'esemplificazione. Perň penso che Turi avrebbe sparato anche se ci
fosse stato corteggiamento. Insomma, la conclusione non deriva
necessariamente dal presupposto. D'altra parte, se fosse andato a pesca, non
sarebbe successo niente.
Ciao, Giancarlo


non so se mi piace di più il racconto di ank o la risposta di mdp. Ma io
sono strano. Penso ancora che sia mortificante accomunare un premio nobel
per la letteratura con uno scaltro guitto da avanspettacolo. In ogni caso
grandissimi complimenti ad entrambi (ank, per quel che conta ti riporto la
prima domanda che l'assistente di diritto privato ha fatto alla mia ragazza
ieri mattina. "Mi parli dei diritti personali di godimento". Lei gli ha
sorriso. E ha cominciato a parlare della locazione.....:-))))

 Ank.
Ma che cazzo ti è saltato in mente??
Insomma!!
Ma non lo sai che scrivere al volo è pericoloso??
Guarda che c'è gente che è caduta e si è fatta male!
Che è finita all'ospedale!! E poi volare sulla rotta di Camilleri! Ma mi
faccia il piacere. Mangi! Mi raccomando. Altrimenti si dimagrisce e basta
una botta di vento. E addio volo.
Ps: ma queste:  ********************  non è  che le hai rubata allo
scomparso  pmagnani?
Saluti Ank, sempre in gamba (anke se  fra due è meglio)

sorriso. E ha cominciato a parlare della locazione.....:-))))
Fin qui sono bravi tutti. Le hanno anche chiesto se, parlando di
"utero in affitto" può parlarsi di locazione in senso tecnico o se si
tratta di un diverso diritto personale di godimento, sub specie su una
funzione o una parte del corpo? :-))
Da queste cose si vedono i grandi esaminatori. (Il sotteso problema
giuridico non è affatto semplice, la tua ragazza non lo sa, ne sono
sicuro) :-))
Ciao
A.

stato aggredito da un paio di extracomunitari.
Eh eh eh eh eh eh mitico Max. L'avevo pensata ank'io una sorta di
mondo al rovescio :-) diciamo che m'hai fregato il prosieguo :-)))))
Divertentissimo il tuo, davvero. Ricordo che ne scrivesti uno che può
ascriversi al medesimo genere parossistico-surreale, quello del tipo
molto veloce... :-))
Ciao Max.
Ank.

sarebbe successo niente.
AH AH AH! L'ho messa apposta questa cosa della caccia e delle pesca,
tu sai da che parte sto :-))
 
Ciao Maestro
Ank.
P.S. Ho letto il tuo ultimo racconto e mi č piaciuto, avevo perň
qualche critica da farti ma non ho trovato il modo, ci riprovo piů
tardi :-)

Ma queste cose ti vengono così? Spontaneamente? Naturalmente? :-))))
--
Piera
ICQ 64390427
nonsolopiera & pieraam su C6
Piera su Digiland
_______________________________________________
http://www.nonsolopoesia.com
Libertà di scrittura...
Nonsolopoesia è anche Nonsoloeros...
You can be everything you want to be, just turn yourself in anything you
want to be....
(Queen)

Fantastico!! E meno male che lo hai scritto al volo :-)))


 per la letteratura con uno scaltro guitto da avanspettacolo.
Credo che a Dario Fo non piacerebbe questa frase :-))))



Finale affrettato, Grillo citato troppe volte ?
Complimenti sinceri, spero tu abbia gradito il commento, se non fosse ti
prego di dirmelo con leggerezza non mi va di litigare con nessuno ma solo
di svagarmi un po' con questo ng.
Saluti gui .-)

Saranno anche puttane, ma io cosě le voglio.
E con un finale mitico davvero!
Perchč non scrivete un: "dialogammo" insieme?
....ehm, forse no, ripensandoci...
....poi rischierei di essere rinchiusa per pazzia da qualcuno che mi vede
sghignazzare cosě davanti ad un monitor!
^__^
-- 
____/\/\____/\/\____/\/\__________ 
X...@icsti.com
  ______
_____/\/\/\/\____/\/\/\/\/\____________________________
______/\/\________/\/\___________ 
www.icsti.com
 _______
___/\/\/\/\______/\/\__________________________________
_/\/\____/\/\____/\/\/\_________ icq# 89185543 ________

fastidiose irritazioni.
Questa frase poi è la ciliegina sulla torta, per quel che mi riguarda,
qui stavo quasi mettermi a piangere dal troppo ridere.
Complimenti!


 mondo al rovescio :-) diciamo che m'hai fregato il prosieguo :-)))))
Azz... ci siamo persi qualcosa di bello, ordunque.
mdp

 mdp
Max, ma quelli stavano parlando del prezzo del tuo culo, non l'avevi capito?
Questi extracomunitari hai voglia a corteggiarli, quelli in testa hanno una
cosa sola, e l'altra in mezzo alle gambe ed enorme.
Loro lo chiamano "sedurre", vedi un po' te:-)
Jetzabel
Il mio sito:
http://www.jetzabel.com
I Forum:
http://www.jetzabel.com/A/Forum.htm

Fantastico!! E meno male che lo hai scritto al volo :-)))
Grazie cara Piera!
Ank.

Che č finita all'ospedale!! E poi volare sulla rotta di Camilleri! 
Lo so, sono cose che non si fanno ^__^
Ciao 
Ank.


^__^ grazie XT
Ciao
Ank.

Finale affrettato, Grillo citato troppe volte ?
Finale affrettatissimo, davvero, non piace nemmeno a me, ma era ora di
andare ;-))
Ciao gui, ottime riflessioni.
Ank. 

 sicuro) :-))
Per quel che conta.........
In effetti devo darti ragione. I giovani assistenti dell'unisa sono molto
meno maliziosi di te. Avresti moltissimo da insegnare. Anche se sono certo
che alla sessione di luglio questa domanda capiterà (oh come ne sono
sicuro!!!). Per quanto riguarda il tuo quesito, si tratta di un problema
molto delicato. Propenderei per la seconda tesi, dovendosi però accertare la
liceità dell'atto di disposizione, liceità da accertare prendendo come
parametro l'art. 5 del c.c. (l'utero in affitto è contrario alla legge
all'ordine pubblico o al buon costume?). Difficile pensare che si tratta di
una locazione (anche se alcune tesi recenti la qualificano in questo modo).
Bisognerebbe prevedere un corrispettivo ma soprattutto bisognerebbe partire
dall'idea che l'utero è cosa mobile oggetto di disposizione......difficile a
crederlo.
Ovvio, tutto questo per quel che conta.............

Ovvio, tutto questo per quel che conta.............
Hai ottimamente posto il problema. 
Io credo che le cose stiano così: l'uso dell'utero non può essere
oggetto di contratto in senso proprio ma di una diversa forma di
accordo non contrattuale. 
Al di là di facili battute sull'equo canone, ti renderai conto che gli
istituti contrattuali  (recesso ecc.) in tale caso sono inapplicabili.
E' altresì evidente che alcune attività lecite (ad esempio il sesso,
per dovere di topic o, nel tuo esempio, gli atti di disposizione ex
art 5) se oggetto di contratto rendono nullo il medesimo. 
E qui l'illiceità non sta nella causa (contrarietà a norme imperative
ordine pubblico e buoncostume) ma nell'oggetto (sub specie
impossibile). 
Dunque non è una locazione perchè non è un contratto. 
Gli obblighi assunti dalle parti, ed il regolamento dalle stesse
eventualmente stabilito, andranno valutati alla luce di parametri
diversi da quelli contrattuali. Io sono favorevole ad un'ampia
applicabillità dei principi in matreria di diritti assoluti partendo
dalla tutela dell'interesse del nascituro.
Comunque è un casino, e non sono esperto dell'argomento.
Se passa abbiamo vinto il premio "the best OT of the years" 
Ciao collega
Ank.

tardi :-)
Magari. Voglio capire le cazzate che faccio.
Ciao, Giancarlo