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Titolo: SCANNER! (repost completo)

Cari amici, vogliate scusarci per la kilobytica consistenza, ma come
giustamente ci avete fatto notare è risultato piuttosto dispersivo
postare tutte le puntate separatamente.
Spero di farvi un pensiero gradito con questo post un pò pesante ma
completo.
Dal canto mio devo rivelarvi di essere un pò perplessa...davvero non
ci avete riconosciuti?
(No, Eyo...siamo in due)
Vostra,
Lucia Fruttera
SCANNER![Maialata a 2 voci e 4 mani della premiata ditta
Lucentoni&Fruttera]
(Ovvero: il racconto più sfigato della storia del ng)
Scanner 1
Ovvero: Come, quando e perché.
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Scannerizzati le tette !!
Si, si, lo so, una richiesta assurda. Pazzesca. Pure un po' scema se
vogliamo.
Che neanche poi so se le tette allo scanner vengono bene, oppure fanno
solo due macchione scure sul foglio A4 di extra strong.
Ma chissenefrega! Ormai era andata. La richiesta era stata fatta.
Oddio per un attimo avevo anche pensato di spingermi ben oltre, e
l'ordine avrebbe dovuto essere "Scannerizzati la fica", poi però fica
mi pareva volgare, eeh si, perché io sono un master con i
controfiocchi, ma se c'e' una cosa che proprio aborro e' la volgarità.
Aristocrazia, charme e raffinatezza sono da sempre i Must della mia
Maison. Quindi avevo corretto quell'orribile "fica" con figa, che
magari non sembra, però anche a leggerlo, con quella g al posto della
"c" dura (quasi tedesca) già suona molto, molto più morbida,
melliflua, vaporosa, pelouchante.
Pare quasi di poter cogliere tra le dita la soffice morbidezza del
pelo appena shampato. Però figa fa troppo milanese, padano.
E lei non era né milanese, né padana, anzi !!
Ergo nemmeno figa andava bene, e allora le possibilità non erano poi
molte, potevo optare su passera, sul suo diminutivo, passerina,
pisellina, o le versioni ortofrutticole, patata, prugnetta, ma, ne
converrete con me, l'erotismo si stemperava e di brutto, e quello che
voleva essere un ordine bagnacosce, avrebbe provocato, invece che lo
stimolo delle ghiandole del Bartoli, delle sonore risate sguaiate ed
ineleganti.
E così gli avevo chiesto di scannerizzarsi le tette.
Erano mesi che chattavamo, ci scambiavamo sms, ci si stuzzicava a
vicenda, e lei continuava stupita a chiedermi "ma non vuoi vedere una
mia foto?"
Enno' che non la volevo vedere una sua foto.
Il bello di questi rapporti virtual-morbosi sta proprio nel fatto di
non potersi vedere, di immaginarsi ricamando di sinapsi visi, occhi,
espressioni, culi e cosce, se mi mandava una foto mi perdevo il 75,3 %
del divertimento (poi un giorno vi spiego quel ",3"). E poi le foto
sono fetenti e traditrici come la vecchina di Biancaneve.
Uno sta a scegliersi per ore/giorni quella in cui è venuto/a meglio,
scoprendo, con apocalittica tristezza che la meno peggio risale ad una
estate del 1985 e che da allora, tocca ammetterlo, qualcosina è
cambiato, e comunque sia, per quanto sia l'immagine più presentabile
e' pur sempre degna della lapide al cimitero.
Quei due occhini che ti squadrano vagamente sorpresi pare che dicano a
te stesso/a "Ao' ma come ti sei conciato/a, guarda come eri fic(g)o/a
20 anni fa.
E allora niente foto.
Quando stavo a virtualizzare con qualcuna non ne chiedevo mai (e
nemmanco ne mandavo), poi volete mettere la scarica di adrenalina pura
in vena il giorno del primo incontro ??
Roba da andar via di testa, l'ecstasy gli fa una pippa a due mani,
provare per credere come diceva il buon vecchio Guido Angeli.
Certo talvolta ci si trovava a fronteggiare dei mostri che nemmanco
Rambaldi (premio oscar per E.T.), ma tant'è, sono i rischi del
mestiere, se si fosse sempre sicuri di trovarsi davanti alla Bellucci,
sai che rottura di balle ? Tutta 'sta perfezione figaggine alla fine
stanca e stomaca e poi io c'ho il gusto un po' retrò dello scamarcio,
della ragazza lievemente soprappeso, la coscia importante, l'occhietto
azzozzo, il culo fastoso, l'altezza lievemente sotto la media, il
trucco acceso e pesantoccio, insomma la classica ragazzotta che
s'incontra agli autoscontri quando si ha 17 anni.
Ok, ok mo' ne ho 39, ma che c'entra? Sono traumi infantili irrisolti e
come tali rimangono dentro, vengono a far parte del tuo background
culturale e io sono troppo fiero di me stesso per rinnegare il mio
background culturale.
Però questa continuava ad insistere&#8230;
Ma insomma, perché non mi chiedi una foto, non sono mica così
mostruosa? Cos'è, hai paura di vedermi? Perché non me la chiedi,
perché perché perché perché e qua qua qua qua co cooo coooo cooo
cooccode.
Che mo' la sto prendendo in giro ma nemmanco se lo meriterebbe, è una
cara ragazza, simpatica (quando vuole) e soprattutto intelligente,
dote rara, e se lo dico io che sono un maschilista D.O.C d'antan ci
potete mettere la manina sul fuoco.
Insomma per farla breve me le aveva a tal punto sfracellate che alla
fine ho ceduto.
Ok, mandami sta stracazzo di foto, però decido io, come quando e
perché.
E così un bel giorno la simpatica/intelligente, s'era vista recapitare
sullo schermo del suo Nokia 7200 la fatidica frasetta con cui ho
iniziato:
"Scannerizzati le tette"! 
Scanner 2
Ovvero: Come la gatta ci rimise lo zampino.
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"Scannerizzati le tette" ?
...
Sì, c'era proprio scritto così, l'avevo riletto una seconda volta per
sicurezza, pensavo di aver letto male e invece...
No, perché lo ammetto: sono piuttosto distratta e a volte mi capita di
leggere le cose nel modo sbagliato, di prendere lucciole per lanterne
e non si poteva mai sapere. Metti che inviavo una scansione delle mie
tette ad uno che mi aveva solo mandato un saluto un po' strano per
fare l'originale.
Che su al nord sono strani forte, eh! E lui non è da meno, basta
l'esempio di come si ostina a scrivere "figa" invece di "fica",
insomma con la "g", come fa la gente per sentirsi alla moda e sembrare
meno volgare!
Insomma, dove si è mai sentito, mica io dico "gazzo" invece di
"cazzo", no?
Eppoi "fica" per me è molto più sexy, più morbido...meno ridicolo.
Oddio, poteva essere uno di quelli che usano nomignoli "affettuosi"
tipo "patatina", "passerina", "micetta", "pisellina"...mi fanno
rabbrividire, ecco.
Quindi "figa" è ok, "figa" va bene.
In ogni caso aveva scritto "tette", non "figa", anche se ho
l'impressione che l'avrebbe preferito.
Anzi, me l'immaginavo proprio, mentre digitava sul cellulare un
esplicito "Scannerizzati la figa!", poi ci pensava su, capiva di
essere andato un po' troppo oltre e sostituiva la parola "figa" con
"tette". Eh, li conosco i miei polli!
Non era tanto la richiesta a turbarmi, anzi... la cosa mi divertiva,
solleticava la mia vanità.
In fondo era stato il primo a non aver espresso il desiderio di vedere
una mia foto, se n'era parlato vagamente in qualche e-mail e già dal
tono delle sue risposte mi era sembrato di averlo infastidito, neanche
gli avessi chiesto di scambiarci la Partita Iva!
Va beh, in fondo lo capivo, chissà che fregature gli avevano rifilato
in passato, poveretto, di certo preferiva non farsi illusioni.
E neanche io, se è per questo. Ho già avuto modo di constatare quanto
le foto poco assomiglino ai loro proprietari... ora sono come San
Tommaso, se non vedo, non credo.
In ogni caso la cosa mi era sembrata buffa, così per sfotterlo un
po'&#8211; proprio io che di solito glisso promettendo una mia foto
appena avrò la possibilità di mandarla e campa cavallo che l'erba
cresce &#8211; avevo continuato a chiedergli se davvero non fosse
curioso di vedere una mia foto.
Ed ecco il risultato. Dovevo averlo esasperato un tantino.
Certo, a quel punto avrei pure potuto imbrogliarlo: trovare una bella
foto su internet (tanto chi non si è mai "scannerizzata" le tette di
questi tempi?), spacciarla per mia e tanti saluti.
Solo che io sono una personcina sincera e amo le sfide.
Pensi che non abbia il coraggio di farlo, eh?
Pensi che mi tirerò indietro? 
Invece no, adesso ti faccio vedere io.
Il punto è che proprio quella volta avrei preferito imbrogliare.
Avrei preferito inviargli una vecchia scansione, di quando ero un
tantino più...pazzerella e facevo stupidate in Chat. Al di là
dell'imbarazzo, alla veneranda età di 30 anni suonati, il ricordo
delle mie follie internettiane mi faceva tenerezza.
Le mie tette allora erano un attimino più piccole, ma che differenza
poteva fare per lui che non le aveva mai viste? Se solo quell'immagine
non fosse andata persa nell'ultima formattazione.
Santa Patata, ma come facevo a spiegargli della scottatura con la
lampada UVA, della crema a schermo totale che mi si era squagliata
lasciandomi due ridicoli aloni bianchi sui capezzoli, eh?
Se gli avessi mandato davvero la scansione mi avrebbe riso dietro per
i giorni &#8211; no, i secoli! &#8211; a venire!
Certo, sono brava con il Photoshop, avrei potuto ritoccare un po'
l'immagine, quanto bastava per non farle sembrare le tette di un
panda.
Eppoi ero sola in ufficio, potevo approfittarne e fare una piccola
prova, che mi costava in fondo?
Mi alzai la maglietta, slacciai il reggiseno e poggiai il busto sul
vetro dello scanner.
Il calore del sensore infierì non poco sulla pelle scottata, ma il
risultato non fu poi così malvagio.
Le mie tette, con gli aloni più chiari attorno alle aureole (almeno un
centimetro o due di diametro in più, con quella forma irregolare data
dalle sbavature della crema) avevano un'aria affascinante viste sul
monitor.
Quasi ipnotizzante. Un po' kitch, ma con un non so che di postmoderno.
Dubitavo fortemente che potessero risultare anche "erotiche".
Prima di procedere con il "ritocchino", aprii una sua vecchia mail e
cominciai a pensare ad una frase spiritosa da inviargli in
accompagnamento alla foto.
Distrattamente, in cerca d'ispirazione, allegai la foto al messaggio e
abbozzai una frase idiota.
"Ecco un paio di mele transgeniche"
Ridacchiai immaginando la sua reazione se gli avessi davvero mandato
una frase del genere.
Il telefono squillò all'improvviso facendomi saltare sulla sedia e
contrarre le dita sul mouse.
Quando chiusi la telefonata, mi resi conto che la mail, non so come né
perché...era partita.
Inviata al suo destinatario, senza possibilità di ripensamento.
"Cazzo, cazzo, cazzo! L'ho mandata! E adesso?"
Scanner 3
Ovvero: Quello che le donne non dicono.
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Cazzo, Cazzo, Cazzo, l'aveva spedita sul serio.
E chisseloimmaginava, chisselo?
Quella JPG era inequivocabile !! Un bel paio di tette spiattellate sul
vetro della fotocopiatrice, inquietanti quanto basta in quel
bianchennero, vagamente funereo, ma non per questo meno erotiche, ANZI
!!!
Quei capezzoloni golosi poi, stavano lì ad occhieggiarmi con fare
birichino e mi veniva una gran voglia di immergerli in una terrina di
panna e di gustarli-eccarli-mordicchiarli tutti fino al rinsecchimento
totale delle papille gustative.
Avevo anche una mezza idea di spararmi una mega-pippa con rincorsa in
onore di questo conturbante allegato e stavo già armeggiando nei
boxer, quando il dubbio, perfido e mellifluo fece capolino tra le mie
aggrovigliate sinapsi.
Oh bella...
Ma che tipo e' costei che senza por tempo in mezzo, spedisce ad un
simil-sconosciuto le sue gloriose tette schiacciate sulla Xerox ?
E' vero gliel'avevo chiesto io, però, sinceramente mi aspettavo un
secco diniego, un bel NO stentoreo e in dolby surround, al massimo
anche un rutilante "vaffanculo maiale", a cui avevo fatto da tempo
l'abitudine.
E invece no, come una perfetta schiavetta (ma non mi pareva il tipo
della schiavetta), aveva eseguito senza por tempo in mezzo.
Mi pareva di vederla, mentre circospetta e furtiva like Arsenio Lupin
in uno dei suoi colpi meglio riusciti, controllava che nessuno potesse
disturbarla.
E mi eccitavo come un muflone slovacco al sol pensiero di lllllei che
si slacciava lasciva e languida il reggiseno (sicuramente di pizzo) e
poggiava le sue soavi rotondità sul gelido vetro della copiatrice
ultimo modello.
Mi pareva di sentire il suo gridolino di freddo al contatto, e
scorgevo nella mente la sua linguetta che faceva capolino tra le
labbra tumidumide mentre la potente luce flash illuminava d'immenso le
sue areole.
Che donna si nascondeva dietro a costei che aveva architettato tutto
ciò per mostrarmi i suoi gioielli di Gracchiana memoria?
La schiava sottomessa repressa e respinta dalla sua mente che mo'
aveva fatto capolino sorprendendo se stessa era l'ipotesi di cui
sopra, ma già l'avevo scartata in partenza.
Un'esibizionista?
Mmmm, decisamente non mi pareva il tipo.
Una zoccola?
Magari, ma purtroppo non sembrava essere quello il caso (mai che me ne
capiti una tra le mani, e sì che devono essercene parecchie in giro).
Una simpatica zuzzurellona?
Sì beh, ogni tanto aveva dei picchi umoristici notevoli, ma non era
certo il suo stato d'animo standard...
E allora ? 
Bah, Mistero...
Una donna indecifrabile, magari un misto delle quattro di cui sopra
una schiava potenziale, esibizionista , zoccola, simpatica
zuzzurellona, mostro caratteriale da competizione, roba che Nessie da
Lochness scapperebbe ululando nella brughiera scozzese al suo
cospetto.
Dovevo indagare, capire di più con chi avevo a che fare, stuzzicarla,
scavare nel suo background nella sua mente, nella sua anima...
Ci voleva una mossa a sorpresa, spiazzante, che mi permettesse di
penetrare a fondo nel suo io più interiore e segreto. Una mossa chiave
di volta del suo subconscio, una password per il suo piccolo mondo
nascosto tra le pieghe della sua femminilità.
Presi il cellulare tra le mani e composi il seguente messaggio:
"Brava ! Ed ora scannerizzati la FIGA" (rigorosamente con la "G") ed
inviai.
Scanner 4
Ovvero: Pacco & Contropacco!
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Ecco, lo sapevo.
Io lì a mordermi le mani per la mia disgraziata sbadataggine, che
aveva trasformato la mia marachella in una...vera maialata e lui
neanche aveva apprezzato lo sforzo.
"...scannerizzati la FIGA"!? Ma per chi mi aveva presa?
Per una zoccola?
Un'esibizionista?
Eh? 
Peggio ancora, per una donnina repressa che non aspettava altro che
sottomettersi al primo venuto?
Uhm...venuto? Oh, mappporca pupazza, quello non ci aveva messo neanche
il tempo di una pippa fatta bene per mandarmi il secondo messaggio!
A quel punto, persino Topolino avrebbe potuto dedurre che:
A) il tipo era un emulo di Flash Gordon, cosa che faceva di lui il
Signore delle Sveltine, ma sul battere record di permanenza a letto ci
potevo mettere una croce sopra - e senza batter ciglio.
B) aveva trovato la scansione delle mie tette talmente ridicola
(maledetta lampada UVA!) che dopo essersi sganasciato per cinque
minuti buoni, aveva deciso di divertirsi un po' prendendomi per
il...a-ehm...in giro. Da qui, la richiesta della seconda foto.
Elementare Watson!
Certo, c'era la terza ipotesi... la "C", ovvero che la visione dei
miei capezzoli scuri e rotondi e delle mie tette perfettamente
tondeggianti (se vogliamo sorvolare sul difettuccio della scottatura
stramba...) l'avesse turbato a tal punto che la seconda richiesta era
stata fatta sotto l'influsso di una sconvolgente eccitazione,
praticamente in trance.
(Tra l'altro doveva essere venuto eccome, senza contenersi
troppo...non poteva proprio resistere. Manco era riuscito ad
abbassarsi le mutande, ecco. Oh, oui ma cher...je suis
irrèsistible...)
Cioè, perché no? Forse che non sono in grado di fare quest'effetto ad
un uomo? 'ccipicchia se lo sono!
Sì, ma la scansione della mia figa (no, fica! Ho detto fica, uffa!) se
la poteva scordare.
No, no, no, e poi lui era uno di quelli che "Il pelo è di troppo",
mentre io votavo per il partito "Meglio al naturale"...la lametta
della Gilette Pour Elle alla mia amichetta bella non ci si doveva
avvicinare oltremisura.
Sta a vedere che per lui mi sfregiavo la patata.
Già me l'immaginavo, i pettegolezzi negli spogliatoi: "Ragazzi, ieri
sera mi son fatto la 'Sfregiata'! Miii che impressione!"
Dicono tanto di noi donne, ma quando spettegolano gli uomini sono
davvero Crudeli&Bastardi!
Ummadonnina bella... e se quella scansione poi l'avesse passata in
giro? Certo, non si vedeva la mia faccia, ma...erano sempre le mie
signore tette, perdiana!
E mò, voleva pure la fica? Naaa...sogna bambino, sogna, che ti fa
bene.
La bimba qui non è mica scema. Eppoi, scusa, sempre io dovevo
"piegarmi" ai suoi voleri?
Oh Master delle mie brame, o qua si fa una volta per ciascuno o non si
va avanti di un passo!
Dunque avevo deciso. Toccava a lui stavolta.
Certo che l'idea di chiedergli di scannerizzarsi il pisello era strana
forte.
Non so...per associazione di idee...immaginarlo mentre lo infilava
nello scanner mi ricordava tanto l'atto di cuocere un wrustel alla
piastra.
Ding!! Wrustel con crauti alla signora del tavolo 3! 
Naa, che idea pessima...malata davvero. E tanto si sarebbe rifiutato,
altroché.
LUI, Uomo tutto d'un pezzo, Re dei maschilisti, Grande Master della
Padania...scannerizzarsi il Sacro Membro per Moi?
Ah, questi uomini, troppo limitati, troppo! Almeno noi abbiamo anche
le tette, mentre a loro si concentra tutto lì... cioè, che gli dovevo
chiedere di scannerizzarsi, il sedere? Non era mica tanto erotico...
suonava più come una buffonata, un pesce d'Aprile! Eh!
Invece noi facevamo sul serio, altroché... cioè, quando ci girava. E
il giochino dello scanner - anche se non volevo ancora ammetterlo - si
faceva intrigante.
Insomma, vada per una scansione del pisello (ino o one? mah!)
Come glielo doveva scrivere? Pisello no davvero... troppo infantile. 
Uccello...e se poi avesse barato schiaffandomi un canarino nello
scanner?
Il pene. Sì, dottore, proprio il pene...un certo dolorino... 
La verga? Il fallo? Il pistolino?Il...coso? (eh, brava, così mi
prendeva per una suora...)
Com'è che lo chiamava Benigni?..Lo Sventrapapere? Carino davvero, ma
temevo di turbarlo, povero ragazzo, già è strano di suo...
Al diavolo. Tanto già m'aveva preso per una zoccola.
E in ogni caso mica l'avrebbe fatto, nooo... figurati. Mi salvavo in
extremis pure io con quel ricattino-ino-ino. (Do ut des, Clarice...do
ut des.)
Presi il cellulare ed inviai:
"Prima scannerizzati il CAZZO. Poi ti mando la mia FICA!" (E' con la
"C", uffa!)
Scanner 5
Ovvero: Hot Dog alla piastra... 
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Ma tu guarda questa !!!!
Ed io che ero stato a farmi tutte quelle pippe mentali (rinunciando ad
una sana sega modello relaity) per cercare di penetrare il suo piccolo
mondo antico interiore...
Bel pirla (come dicono dalle mie parti) questa pareva SMS dopo SMS una
signora zoccola che al confronto Ilona Staller mi pareva Maria Goretti
durante una novena.
Scannerizzati il CAZZO!??!
A me!?!?!?
Ma come si permetteva!?!?
Ero io che davo gli ordini!
Ero io il Master con tanto di certificato DOC controfirmato e bollato
dalla magna congrega dei SadoMaso Padani.
E poi, il CAZZO, che mancanza di eleganza, che volgare vocabolo,
cazzo, cazzo, cazzo, converrete con me, che cazzo per indicare lo
scettro virile suona estremamente sgradevole.
Il confronto con FIGA non e' nemmeno assolutamente plausibile, sentite
come suona bene, armonico, in si bemolle, fiiiii-ga', mentre invece
cazzo è così duro (in tutti i sensi), tedesco, freddo, duro, quasi
violento.
Avesse almeno scritto, chesso', pisello, uccello, pistolino, al limite
poteva pure citarmi Benigni e il suo sventrapapere.
E invece no!
Aveva proprio scritto cazzo, "scannerizzati il cazzo", non riuscivo a
credere alle mie pupille, non potevo proprio immaginare una dolce,
cara e casta fanciulla (perché poi alla fine, era questa l'immagine
ultima che mi ero fatto di lei) digitare con le sue affusolate e
delicate ditine quell'orribile parola ricolma di zeta.
E non so perché ma più leggevo l'sms e più il, come dire, "cazzo" mi
s'ingrossava a dismisura negli slip.
Embe' certo, gli avevo promesso una ricca pippa, e ancora non aveva
visto alcunché, e poi questa tizia che mi scriveva porcherie via
etere...
Ao' sono fatto di carne pure io, e anche se, da buon Master DOC, so
mantenere un rigido e fiero autocontrollo, mo' stavolta stavo
sbracando like adolescente in preda ai primi attacchi di testosterone.
Niente pippa quindi.
La situazione mi piaceva ed eccitava, e come sempre quando venivo
preso per gli ormoni, tendevo a diluirla in tempi da teatro
giapponese.
Adoravo prolungare le attese, far crescere piano le sensazioni,
modellare come creta l'emozione erotica prima di lasciarmi esplodere
in un orgasmo zampilloso degno della Fontana di Trevi.
E poi solitamente, prima, mi piccavo sempre di far sconvolgere la mia
partner, vedere una donna in preda ai fumi dello sgodazzamento regala
un vantaggio non da poco:
a) si sentono vagamente in colpa e fanno di tutto perché anche tu
possa declamare "SSSIII SSSIIII, vengo vengo".
b) si sentono più nude di quando sono nude perché sanno di avere
mostrato una parte di sè nascosta, moooolto nascosta.
c) alcune addirittura di vergognano e negano l'evidenza, ma davvero ho
fatto tutto quel casino? E quella macchia lì? Chi Iooooo? No No No ti
sbagli"....
Costei mi aveva sfidato e le sfide, da sempre mi trovavano presente
all'appello. Vuoi vedere il mio cazzo?
E te lo faccio vedere sì, te lo faccio vedere, e sono proprio curioso
di sapere che faccia farai quando ti troverai in e-mail quel
bell'allegato di 6 megabyte rappresentante il mio mitico cilindro
carnoso ripieno di sangue sotto pressione tsk, ritsk e megatsk.
Mi sbottonai la patta e lo estrassi bello, duro, svettante e violaceo
in punta, pronto per penetrare in una figa (con la G) bella umida e
accogliente.
Certo mi spiaceva un po' appiattirlo dentro a quell'aggeggio infernale
dal rumore meccanico, ma tant'è, quando la guerra si fa dura, i DURI,
scendono in campo...e lui era DURISSIMO...
Non osai però guardarlo quando invece che infilarlo nella passera di
turno, lo appoggiai sul freddo vetro della mia HP, chiusi il coperchio
con gesto virile (ma anche con estrema attenzione, e premetti il
pulsante "Start Scan".
Quel zzzzzzzzz e la luce flash che abbagliò il mio glande, non lo
nego, mi regalò un sottile brivido lungo la schiena, la voglia di
pippa si faceva di minuto in minuto sempre più pressante, ma
Borelliano come sempre ero ben deciso di "resistere, resistere,
resistere", e poi mi stava baluginando in mente un'ideuzza niente male
che mi avrebbe ripagato ampiamente del mancato orgasmo.
Scaricai il file, aprii Outlook Express, composi il messaggio e
premetti Invio.
E mo' voglio proprio vedere se hai il coraggio di allargare le cosce
gocciolose sopra il tuo scanner.
Scanner 6
Ovvero: Un faticoso download...
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Ma che diavolo aveva il mio Pc, che ci metteva ere geologiche a
scaricare un allegato?
Ma poi, di chi era 'sto allegato del...Ommioddiooo! L'aveva fatto sul
serio!
Che porco! Ed io che l'avevo sempre trovato un tipo per bene,
nonostante tutto.
Così fine, poi...attento alle volgarità! Nonostante le arie che si
dava, tutto lui...il Master Gentiluomo!
Invece aveva ceduto così facilmente &#8211; praticamente a razzo
(notate la finezza del richiamo) &#8211; al mio vile ricatto!
Ed io che contavo sul fatto che sarebbe inorridito alla mia richiesta,
che si sarebbe negato come una verginella offesa! e incvo sul fatto
che sarebbe inorridito alla mia richiesta, che si sarebbe negato come
una verginella offesa.Credevo...e invece!
Intanto che m'indignavo per il suo comportamento scorretto, il
download del file stava giungendo al termine.
86%...87%...
6 Megabyte di... allegato, m'aveva infilato nella posta! 
Un poster ad alta risoluzione, anzi no, il cartellone pubblicitario
della Akuel Nature, m'aveva mandato, il porcello!
Cominciai a dubitare che l'avesse ingrandito più volte per fare bella
figura.
Ah, sarebbe bello se si potesse anche nella realtà! Ingrandire file
"Pisello" del 200% > Invio! Vogliamo esagerare? Ingrandire file
"Pisello" del 500% > Invio! (Attenzione, file troppo grande per
l'unità di destinazione! Rischio eliminazione cartella "Fica"! Ridurre
le dimensioni!)
94%...95%...
Doveva desiderarla proprio, quella scansione della mia fica! 
Magari erano mesi che sognava di chiedermela, chissà i calli sulle
mani che si era fatto venire, al pensiero! Roba che neanche un operaio
della Fiat! Ma chi mi aveva detto che le mani callose regalavano
piaceri inimmaginabili?
Tutti quegli anni passati ad osservare attentamente le mani degli
uomini appena conosciuti, oltre che per scovare l'ombra di un anello,
anche per verificare l'accuratezza di un eventuale manicure... tutto
tempo sprecato?
98%...99%...
Dal calore che emanava dalla mia faccia, che aveva costretto il
monitor a scostarsi di un passo per paura delle radiazioni, immaginavo
di essere diventata d'un delicato color "chili super piccante", degno
della migliore marca di pantoni tipografici.
Come incredibilmente piccante era il contenuto di quell'immagine, che
aveva raggiunto la piena maturazione sullo schermo del mio monitor 19
pollici...pure con le barre di scorrimento.
In primo luogo, dovetti constatare con rammarico che le prestazioni
del suo scanner erano nettamente superiori. Perché doveva sempre fare
il superiore, lui...mica l'aveva mandato in bianco e nero, no! Tutte
le tonalità del metodo RGB, un cilindro di carne inturgidita pieno di
ombre e sfumature che lo rendevano più vero del vero! Che impiastro
megalomane!
Deglutendo, passai la punta del dito sul monitor in una timida carezza
sull'asta dell'enorme fallo che riempiva lo schermo e mi parve quasi
di vederlo muovere in risposta al mio gesto!
Beh, enorme...non esageriamo...doveva raggiungere dimensioni
assolutamente normali (...cercavo di spiegarlo al mio corpo che
stringeva spasmodicamente le cosce accavallate, impressionato
dall'alta risoluzione dell'immagine...) ma la tentazione di indossare
un paio di lenti per vederlo in 3D era abbastanza forte.
Il mio angelo custode mi schiamazzava alle spalle, furioso, indignato
dalle scellerate immagini che il diavolo tentatore mi suggeriva
nell'altro orecchio (lecca il monitor, bambina, so che lo vuoi, lecca
lo schermo, su, da brava...non ti capiterà più una cosa così...)
Più che altro, l'angelo inveiva verso la mia idea, seppur minima, di
ricambiare il gesto.
Ma ora toccava a me. Mi toccava, proprio. 
All'improvviso, il mio amore per le sfide si era un
po'...ridimensionato, ecco...proprio come avevo immaginato che il suo
"sventrapapere" avrebbe reagito, all'idea di essere infilato nella
periferica corrotta.
Il pensiero di togliermi gli slip e mettermi a cavallo dello scanner
mi faceva sentire così...(degenerata!)...così...(peccaminosa!)...così...eccitata.
Oh sì.
Mi era venuta voglia di toccarmi.
Del resto non si era mai vista, una che giocherellava ad estrarre ed
introdurre la punta della penna premendone ritmicamente il pulsante
contro il tessuto degli slip, quindi dovevo ammettere che non solo mi
era venuta voglia di toccarmi, ma che lo stavo già facendo
inconsciamente da un po'.
Chi l'avrebbe mai detto che una cosa talmente insulsa e volgare, come
la scansione del sesso di un uomo, mi avrebbe fatto un effetto simile?
Il peggio era a quel punto l'idea di mandargli una scansione del mio
ventre non era più né una costrizione, né una sfida...era una vera
tentazione, era quello che volevo fare!
Dopo essermi alzata la gonna e privata degli slip umidicci, dovetti
prendere atto che un metro e sessanta con tacchi alti non bastava a
raggiungere comodamente il ripiano.
Quindi lo spostai sulla poltroncina accanto alla scrivania e inforcai
il diabolico scanner tra le gambe. Non mi poggiai completamente sul
vetro per paura di bagnarlo, è vero che dopo l'avrei pulito, ma se si
macchiava chi se lo sentiva il capo!
Non è che potevo star lì a spiegargli in che modo l'avevo rovinato!
Poiché non avevo rasoi con me e non potevo accontentare la sua mania
della depilazione totale usando il mio tagliacarte a forma di spada
(seppur ben affilato) inserii la mia mano come special guest nel
panorama, e allargai le labbra con le dita (un bel sorriso!) per
scoprire le profondità della mia anima (se così vogliamo chiamarla...)
Lo scanner ronzò felice, con il coperchio ben eretto, producendo un
piacevole calore che aumentò a dismisura la mia sensazione di umido.
Neanche per un secondo dubitai delle mie azioni.
Il trauma arrivò un po' in ritardo, giusto un attimo dopo aver
cliccato sul tasto "invia" stavo già sgridando il sistema operativo
del mio pc per non avermi interrotta con uno di quegli odiosi
messaggi, del tipo "Ma sei proprio sicura che vuoi inviare
quest'immagine? Guarda che potresti pentirti! Vabbè, fai come ti pare,
io ti ho avvisato!Adesso invio e poi sono cavoli tuoi!"
Scanner 7
Ovvero: il gioco è bello quando dura...e i duri iniziano a giocare!
-------------------------------------
Ero strasicuro che avrebbe risposto a strettissimo giro di posta, e
così era stato...
Dopo avere spedito l'e-mail, l'avevo avvertita con un simpatico SMS.
"Houston? E' in arrivo lo Shuttle" e da quel momento avevo fatto
partire il cronometro, avevo preventivato (non sapendo la velocità del
suo PC) che tra download, crisi di coscienza e scannerizzazione figa
ci avrebbe messo all'incirca 15 minuti così suddivisi:
- 12 minuti e 30 secondi per il download
- 30 secondi per la crisi di coscienza
- altri 12 e 30 per digitalizzazione e invio.
Frantumò i tempi da me pianificati!
13 minuti e 47 netti, ero tentato di avvertire la Federazione di
Atletica per fare registrare il nuovo record, probably il suo PC era
dell'ultima generazione, e in quanto alla crisi di coscienza, beh a
quanto pare ne aveva fatto allegramente a meno.
Anzi, no ! Sicuramente ne aveva fatto allegramente a meno. Mica si era
limitata a spedirmi una jpg della sua figa!!! L'aveva pure allargata
con la mano!!!!
Anvedi che zozza, per dirla all'Alberto Sordi!
Non era la prima volta che ne vedevo una, in rete è pieno di prodotti
simili, e io modestamente sul mio potente hard disk ne conservo una
discreta collezione, molto invidiata. Ma stavolta, dovevo proprio
ammetterlo, non so perché mi faceva un certo effetto...
Il fatto che quella che avevo davanti non fosse la solita figa anonima
di qualche modella porno, ma bensì, la "SIGNORA FIGA" di una simpatica
tizia con la quale avevo instaurato uno strano rapporto perverso, mi
provocava un'erezione che i 6 megaByte di prima ormai erano una
bazzecola...
Certo a voler essere pignolini e pedante non l'aveva depilata e a me
le fighe pelose da sempre m'ammosciano un po'.
NON questa figa però!conturbante peluche sventrato mi occhieggiava
lascivo e osceno catturandomi al suo interno nel quale cadevo
infinitamente senza soluzione di continuità e senza possibilità di
appiglio alcuno...
L'inferno di Dante...o era il Paradiso?
Laggiù nelle mie mutande intanto qualcuno spingeva e mi rammentava ad
ogni movimento che era venuto il momento della famosa pippa promessa
ormai quasi un'ora prima...
Ma cazzo (in tutti i sensi), potevo schizzare come un pirla davanti
all'immagine del suo mondo interiore come un maniaco qualsiasi?
Fine del gioco?
Naaaaaaaaaa....
Tristezza assoluta.
Se venivo, la fantastica atmosfera azozza così artatamente creata si
sarebbe dissolta all'istante come una bolla di sapone.
Avete presente quando da bambini improvvisamente tutti quanti si sta
giocando al gioco perfetto, ognuno al suo ruolo, ognuno al suo posto,
tutto che fila liscio, armonioso, bellissimo, la felicità che si
realizza e poi una mamma (rompicoglioni) che chiami il Gigetto di
turno "E' tardi, è ora di tornare a casa" spezzando per sempre
l'incantesimo. Si prova ad andare avanti con i restanti o, ma non e'
più lo stesso e non sarà mai più lo stesso, quando il giorno dopo,
tutti riuniti, si riproverà invano a ricreare lo stesso magico
momento, ormai perso per sempre.
Potevo rischiare una cosa simile? E quando mi ricapitava più !?!?
NON sarebbe MAI più stata la stessa cosa !
E poi che fatica avevo fatto per arrivare a questo punto ?
Quanti anni erano che gli stavo dietro e la stuzzicavo!?!?
Quante legnate sui denti mi ero beccato, prima d'oggi ?
All'inizio avevamo addirittura litigato, ci si era scambiati dei
sonori vaffanculo, metaforici certo, ma pur sempre vaffanculo.
E mo' una sega uno zampillo e via !?!? Giammai !!
Volevo di più...e ne ero certo...ANCHE LEI e non solo...
Se la conoscevo un po' (e ormai la conoscevo un BEL PO') pure le sue
sante manine stavano per compiere l'irreparabile. Ergo, andava
fermata.
Composi febbrilmente l'SMS:"Ti stai toccando?" 
5 secondi di attesa.
"SI" Probabilmente il telefonino le era stato innestato direttamente
nella corteccia cerebrale.
"Fermati ! Ho qualcos'altro in mente"...
Scanner 8
Ovvero: Il telefono squilla sempre due volte...
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Mapporca pupazza, e adesso che c'era, di nuovo!
Aveva voluto le tette: ecco le tette!
Aveva voluto la fica: ecco la fica!
M'aveva mandato pure la gigantografia del birillo, mò che voleva
ancora!
Sbuffando, tolsi la mano dagli slip e mi sedetti composta,
accavallando le gambe con un brivido.
Non ne potevo più di quella tortura, volevo fare qualcosa per
alleviare la tensione.
Pensandoci bene...avevo mai detto di essere la sua Slave, io? No! E
allora perché avevo ubbidito al suo ordine di smetterla di toccarmi?
Sta a vedere che ci stavo cascando come una scema, nel gioco di questo
Master da strapazzo.
Un giorno gli avrei portato le pantofole tutta scodinzolante,
camminando a quattro zampe per la casa. Eh no, bello mio, così non si
fa.
"Eh no, bimba...è colpa tua!" (questo era l'angelo custode) "te
l'avevo pur detto io che certe cose non si fanno. Invece tu non solo
gli hai mandato la scansione delle tette, ma pure quella della
fica...e nello stesso giorno, anzi! Peggio ancora, nello stesso
pomeriggio! Non sono cose da ragazza per bene! Chi lo sa quali sconci
appellativi ingiuriosi ti avrà riservato, quello scellerato!"
Tu non mi scocciare! &#8211; gli urlai di rimando, lanciando il
mousepad contro il muro.
Scomparve in una nuvola di fumo, scotendo la testa: "Non sarai MAI una
brava ragazza!"
Certo che...non aveva mica torto. Avrei potuto tenerlo un po' di più
sulla corda, farlo aspettare, sudare e sbavare...in attesa di quelle
immagini.
Quanto tempo era che gli davo il 2 di picche?
Quanti "vaffanculo" erano volati all'inizio, prima di scoprire che non
era poi così malvagio?
In mezzo pomeriggio gli avevo concesso più di quanto non avessi fatto
nell'ultimo anno.
E me la giocavo così, una masturbatina davanti all'immagine del suo
sesso eccitato, e via?
Per poi dirgli cosa, "Ho goduto pensando a te?"
Naaa...
Troppo banale. 
Però a dargliela vinta così, mi piangeva il cuore.
"Fermati" a me? E chi sei tu per fermarmi? (Io sono lo Re!) 
Quasi mi aspettavo, da un momento all'altro, una mail di istruzioni in
stile "Caccia al tesoro"...
Punto 1: Alzati la gonna (e fammi vedere cosa c'è da fare);
Punto 2: Divarica le gambe (pazienza se non fai la spaccata alla Carla
Fracci, mi accontento) e poggiale sulla scrivania;
Punto 3: Prendi il pennarello più grosso che hai nel portapenne,
l'UniPosca a Punta Grossa andrà benissimo, e infilatelo nella "figa";
Punto 4: Godi a bocca aperta, preferibilmente usando le vocali "A" e
"O", le altre sono troppo volgari.
Punto 5: Accendi la Web Cam e mostrami lo spettacolo...ho detto!
Non se ne parlava proprio.
Ma chi aveva credeva di aver trovato, Jessica "MiToccoInCam"?
Mi stava passando tutta la fantasia. Chissà lui che aveva in mente.
Guardai il telefonino con sospetto. Mi sentivo un po' come Paperino di
fronte alle formidabili proposte di Paperoga, insomma... con il
sentore di una fregatura in agguato.
C'era da fidarsi?
Però dovevo sbrigarmi a decidere. L'atmosfera... quella rischiava di
perdersi da un momento all'altro. Mica mi potevo portare "il lavoro a
casa"!! Non sarebbe stata la stessa cosa...
Sì, ma io non avrei accettato gli ordini di nessuno.
(magari, per una volta...potevo...)
No, non se ne parlava, assolutamente. 
(poteva essere eccitante...provare)
No...no. Ho detto di no!
(ma solo per stavolta...)
Ecco qua: zoccola, esibizionista...e pure schizofrenica. Che sommata
al fatto che parlavo da sola, non era cosa da trascurare.
Bisognava ricorrere al rimedio della Nonna: Masturbazione Terapeutica,
e di corsa.
L'Orgasmo Fai Da Te, assunto prima o dopo i pasti, era l'unico rimedio
sicuro alle paturnie da astinenza forzata.
Mi sarei toccata, sarei venuta ...e alla faccia sua. 
Oh sì, avrei proprio voluto vederla la sua faccia, quando gli avrei
detto che mi sarei toccata senza di lui. Che non avrei aspettato
proprio nulla, tantomeno i suoi ordini del piffero.
Lui e le sue trovate...
Anzi, glielo dovevo dire, glielo dovevo far sapere, che la Bimba qui
era una da trattare con i guanti, mica una bambolona da una
spupazzatina e via!
Afferrai il telefono, trovai il numero in rubrica e mi preparai ad
affrontarlo con la grinta di una pantera nella jungla.
"Pronto?" 
(Oddio ha risposto subito, al primo squillo...si aspettava una mia
telefonata?)
"Ehm...cioè...ciao! Cos'avevi in mente?"
Scanner 9
Ovvero: La giornata delle sorprese
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Decisamente oggi era la giornata delle sorprese, non riuscivo bene a
ricordare come diavolo fosse iniziato questo luna park di emozioni, ma
ricapitolando velocemente
a) Lei si era scannerizzata le tette (e me le aveva mandate);
b) Io mi ero scannerizzato Big Jim (e gli avevo intasato l'in-box);
c) lei si era scannerizzata la figa, CON LA MANO APERTA!!! (e me
l'aveva mandata);ù
...e mo' prendeva su il telefono e mi chiamava...che viste a, b e c,
quest'ultima sul telefono parrebbe una stronzata "uuuu come ti scaldi
per così poco"
Il fatto era che NON ERA così poco !
Noi due non ci si era MAI telefonati! Si si si si, lo so, può apparire
incredibile per chi osserva dall'esterno.
"Ma come vi scambiate poster dei vostri organi sessuali gocciolanti e
non vi siete mai nemmeno fatti gli auguri di Natale al telefono?"
Ebbene si...
Sarà che io col telefono c'ho un rapportino perverso, non lo amo, non
l'ho mai amato, e mai lo amerò...
Ogni volta che squilla il primo pensiero che mi frulla in testa
e':"Chi cazzo rompe i coglioni !?!?!?"
Che poi una volta risposto poi so anche essere affabile, simpatico,
brillante, ma prima di chiamare e rispondere, c'ho come un blocco
psicologico, panico da TIMWINDOMNITEL, qualche trauma infantile
irrisolto probabilmente, talmente irrisolto che nemmanco me lo
ricordo, ma tant'è.
Ormai il dato era tratto "Drin iacta est", avrei voluto esordire con
qualche frase di quelle storiche che rimangono scolpite nella pietra
sinaptica del suo emisfero cerebrale, ma mi uscì solo un banalissimo e
mellifluo "ciao" di cui mi pentii un picosecondo dopo averlo
pronunciato.
Lei però non era certo da meno, quell'"ehm" d'esordio la diceva lunga
sul suo stato d'animo...
Il manifesto dell'emozione che la stava devastando come uno tsunami
nella bocca dello stomaco.
L'avevo beccata con le dita nello slip, e mo' le aveva tolte per
comporre il mio numero, l'avevo in pugno, potevo sbriciolarla come un
grissino, mi bastava solo contrarre i muscoli della mia manina, ma che
me ne facevo poi di una poltiglia ex eccitata?
No no no no no...non era quello il mio intento, io volevo di più
(ricordate?)
Ergo...
Recuperai calma e serenità zen dentro di me socchiusi leggermente gli
occhi, impostai la voce e attaccai: "Carissima! Ti stavi toccando, no
?"
Tre quarti di scanner
Ovvero: Now or never.
In cui i nostri eroi, dopo un lungo preambolo per spiegarvi come si è
arrivati a questo punto... ritornano al presente.
9 e ¼.
"Carissima! Ti stavi toccando, no?" 
Ma è modo di esordire questo? Non si usa dalle sue parti fare brevi
preamboli del tipo:
"Ciao, che sorpresa, come stai, bene anch'´io, ho una curiosità,
volevo sapere se ti stavi toccando"?
Che faccia tosta! Ho deciso: faccio la gnorri.
F:"...e tu come lo...?"
L:"Me lo hai detto tu..."
Ah, già, gliel'ho detto io via Sms. Fregata. Contrariata dal fatto di
essere stata beccata con le mani nel "barattolo della marmellata",
sbotto nervosamente:
F:"Sì, e tu mi hai fermata! Stava andando così bene... sei proprio un
gran rompiscatole..."
L:"Beh sarebbe un peccato sprecare il tuo orgasmo nel chiuso della tua
cameretta"
Beh, però...se la mette così... in effetti non posso mica dargli
torto.
F: "Ehm...trovi?"
L:"Oserei dire egoistico"
Egoistico... mmh...mi piace il modo in cui lo dice! Una voce
piacevole, in fondo. Chissà come sarebbe sentirsi sussurrare "certe"
parole all´orecchio da una voce così...mi scioglie...
F:"Un po' egoista in effetti, sì..."
L:"In fondo credo che sia un po´ merito mio se adesso sei così
eccitata"
Ecco che la sua personalità di presuntuoso maschilista torna a galla.
Mapporca...Quanto detesto dargliela vinta!
F:"Cosa ti fa pensare di avermi eccitata?"
L:"Se se se....3 secondi fa mi hai detto che ti stavi toccando"
Lo strozzerei. E poi mi staccherei la lingua a morsi.
F:"Potevo essermi eccitata per i fatti miei. Eppoi scusa, sei proprio
maleducato...è la prima volta che ci sentiamo e invece di dire "ciao"
mi chiedi se mi sto toccando?"
L:"Ah già , beh si hai ragione, non ci siamo neanche salutati, come
stai ?"
Ecco, si comincia a ragionare. Ma è una conversazione tutta sballata.
F:"Uff...bene, sto bene. E tu?"
L:"Bene, sono contento"
Fase di stallo. Non era meglio continuare a parlare di sesso,
mannaggia a me! Quanto detesto i convenevoli...non si sa più come
ricominciare la conversazione, dopo.
F:"Bene...ehm...bene. Sono contenta che sei contento, cioè...bene."
L:"Vabbè ora che abbiamo esaurito i convenevoli, torniamo a noi."
Uff, meno male... pensavo di dover continuare a dire "Bene" per
sempre!
Torniamo a noi.
F:"Sì, giusto. Stavamo dicendo? Ah già... cosa avevi in mente, perché
mi hai fermata?"
L:"...puoi continuare a toccarti, però io voglio ascoltarti mentre lo
fai."
Forse era meglio continuare con i convenevoli.
Bene, grazie, come sta tua zia, come sta tua nonna, che hai mangiato
ieri.
Godere con qualcuno che mi ascoltava al telefono? Mi aveva presa per
l´uno quattro quattro?
9 e ½ .
F:"Scusa?"
L" ...PUOI CONTINUARE A TOCCARTI, MA VOGLIO SENTIRTI MENTRE SGODAZZI!"
(gridando)
Che sia sorda? O faccia la finta tonta? No, la finta tonta no, non lo
accetterei da una che mi ha appena spedito una visione ginecologica
della sua passera.
F:"Ma per chi mi hai... e poi scusa, cosa ti aspetti di sentire, a
parte me che ansimo? Non è che io faccia sospiri da asmatica, quando
mi masturbo..."
L:"Oh beh, lo dici, tu ! Io sono certo che sapresti stupirmi con
effetti speciali, rantoli, mugugni, raucedini d'autore, su su su, non
fare la modesta..."
Uff, ma perché queste manfrine? Tanto lo sappiamo tutteddue come andrà
a finire sta telefonata, non sarebbe più semplice evitare questa
ridicola pantomima e partire subito per la tangente? Bah...
F:"Mi sembrerebbe di stare al telefono con un maniaco..."
L:"Tu SEI, al telefono con un maniaco!! Non mi pare di averti mai
nascosto la mia natura perversa"
Come disse Cencio a Straccio, perché io sarò anche maniaco, ma sta
simpatica tizia ha ben poco da insegnarmi....
F:"Ok, ok, va bene. Ma devi toccarti anche tu. Devo sentirti eccitato,
altrimenti non se ne fa niente."
L:"Oh beh , se e' solo per questo sappi che mi sono già portato avanti
e con la mano che non regge il telefonino, sto allegramente ravanando
nei boxer"
Ecco, cominciamo a fare un po' sul serio, forse e' la volta buona che
abbiamo scollinato, mo' devo solo stare attento ai tornanti che e'
tutta discesa e si va giù belli spediti senza quasi pedalare...
F:"..."
L:"Uuuuh sentilo come e' diventato grosso, sembra un Boa Constrictor,
Sir Biss. "Sir Biss, vuoi salutare la signorina anche tu ? mmm ssssssi
HHanff Shra Shra Hanf Oink Oink Grunf Grunf"
Stemperiamo la tensione drammatica come il grande Manzoni, mo' la
metto a suo agio e poi ZZZAC me la magno....
F: "Va beh, se devi fare lo spiritoso lasciamo perdere, ok? Devi
respirare normalmente! Cioè...devi ansim...insomma, ma tu che rumori
fai quando stai facendo sesso?"
L: "Più o meno li stessi di quando sto facendo una corsa impegnativa
in salita, solo che alla fine digrigno tra i denti un "sssssi
ssssiiii, ecco eccco..."
Mmmmmm forse sto esagerando con l'ironia, missa' che e' meglio se mi
do una regolata e cerco di tornare su canoni un filino più erotici...
F: "E allora fai così, ti pare! Ok...calmiamoci. Raccontami un po'
quello che stai facendo ora...".
L:"Sto telefonando a te, cara la mia maniaca" 
Ci siamo ci siamo, Ci sta! Ci sta! Bingo!!!!
F: "A parte quello, intendevo."
L:"Mi sto masturbando piccola, però mi piacerebbe sentirmelo dire
anche da te, che cosa stai facendo (anche se lo so benissimo)..."
Un po' di sicumera ed arroganza, meglio ricordare sempre che il Master
sono io....
F:"Sì, va bene, poi te lo dico anch'io... allora?"
L:"Allora adesso ho diviso il mio video in due e sulla destra ho i
tuoi seni, schiacciati con il capezzolo invitante che m'invoca e sulla
sinistra la tua figa aperta, spaccata e succosa....."
Questa e' la breccia di Porta Pia, se mi sta dietro sono in piazza San
Pietro tra 5 minuti...
F:"E poi...?"
L:"Mi piacerebbe che non fossero due fredde immagini sul monitor di un
computer, vorrei che fossero vive vere, palpitanti, vorrei che anche
la loro padrona fosse qui, vorrei che fossi TU a mostrarmi i tuoi
seni, strizzandoli e invitandomi a mordicchiarti i capezzoli, vorrei
guidare la tua mano che scende lungo il tuo ventre e apre il sesso
umido mostrandomelo in tutto il suo splendore e invitandomi ad
affondare la lingua e succhiarlo"
E se mi resiste a questo tanto di cappella...ho dato proprio il meglio
di me...elegante, mellifluo, passionale ed erotico quanto basta, mi
sono sovraeccitato pure io, e non ce n'era affatto bisogno...
F:"Mi piace...continua a parlare..."
L:"Si sente che ti piace, hai cambiato voce, mooolto più profonda...ti
stai di nuovo toccando vero ?"
Sentila la maiala come risponde bene, senti che vocina erotica e
grave, ma guarda te che gioiellino che ho scovato, altro che 144,
questa vale 10 volte tanto...mi piace proprio, ma proprio tanto
tanto...
F:"Sì, mi sto toccando..."
Si sta toccando!!!!!
Panico...
Si si si si proprio panico... perché adesso!?!? Che si fa !?
Si ansima al telefono fino al climax?
Banale, banale, banale, ed io di dargli questa impressione di me,
proprio non mi va.
E poi c'e' un altro piccolo problemino...
Io ci metto un sacco a venire...
Ma proprio tanto tanto tanto...
Fin da piccolo a furia di sentir parlare di eiaculazioni precoci mi
sono allenato quanto un maratoneta prima delle olimpiadi e mo' prima
di schizzare passa come minimo una mezz'oretta buona.
Figata per le donne, ma per me e' una gran rottura di coglioni... mai
che mi possa concedere una sveltina, una trombata di mezz'ora voi me
la chiamate sveltina!??!?
Se c'ho fretta mi tocca rifiutare le proposte più accattivanti.
Solo se mi lavorano con la lingua riesco ad accorciare un filino i
tempi, ma e' sempre roba da 2-3 minuti non di più...
Uff...dal vivo effettivamente è una qualità apprezzata, ma al
telefono?
Beh, oddio, ha chiamato lei e mal che vada mi ricarica a manetta il
telefono, però non mi pare correttissimo, un signor par mio non
ricorre a questi squallidi mezzucci per rifarsi della bolletta...
E poi magari, semplicemente si scoccia e si irrita il clitoride a
furia di stropicciarselo...
Devo escogitare qualcosa...
L:"Fermati!"
9 e ¾ .
F:"...Oh, no! Di nuovo? Ma allora lo fai apposta!"
Che c'è, che c'è ancora! Che stress di uomo, ma tutti a me devono
capitare? Prima mi eccita e poi mi blocca... Beh, certo...tanto
normale non è, lo ha ammesso pure lui...
L:"Lo so, lo so , lo so che hai voglia, ma mica crederai che io ti
permetta di farlo così dopo neanche 5 minuti che chiacchieriamo"
Cos'è tutto questo pudore? Adesso magari se ne vien fuori pure con la
storiella che lui è un bravo ragazzo, che non voleva arrivare a questo
punto, che ce l'ho costretto io, che mi deve presentare i genitori...
F:"Eggià, aspettiamo un'ora o due... oppure la settimana prossima?
Vuoi che consultiamo l'agenda, così vediamo se c'è un giorno che
aggrada Sua Signoria?"
 L:"Ehi ehi, ricordati che io sono un Master, il Padrone e tu in
questo momento sei la mia slave, la mia schiava, in mio potere"
F:"Zì, Badrone? Cosa du volere? Non mi pare di averti mai detto che
sarei stata la tua schiava! Lo sai come la penso su questa storia..."
(Razza di maschilista prepotente!)
L:"E non fare sempre la polemica..."
F:"Faccio la polemica eccome, invece! Io la Slave non la faccio.
Esiste una cosa chiamata "parità" anche a let...al telefono...vabbè,
nel sesso, ecco! "
L:"Uffa, e vabbè, ma almeno una volta potresti cedere e calarti nella
parte no? Chetticosta ? Siamo al telefono!"
F:"Appunto, siamo al telefono! Cosa ne so io che non metterai il
vivavoce per sollazzarti con gli amici, mentre io obbedisco ai tuoi
ordini?"
Già, chi mi assicura che tu non stia registrando tutto con il tuo
James Bond Phone?
L:"....Non lo saprà nessuno...in fondo nemmeno noi due, non conosciamo
i nostri veri nomi e se ci incontrassimo per strada non sapremmo
nemmeno riconoscerci, a meno che non mi spalanchi la fica sotto il
naso...ahahahahaah"
Non ridere. Sii seria... abbi un po' di ritegno. Deve capire che ti
deve portare rispetto. Sì però, te l'immagini la scena? "Sei tu?" "Sì,
sono io" "Non ci credo, togliti le mutande e fammi controllare!"
F:"Umpf... ahahahahaah! Ma come devo fare con te! Sei impossibile!"
L:"Eddai lasciati andare, magari scopri che ti piace..."
F:"Ma sì, ma sì...va bene, mi lascio andare..."
C'è poco da fare. Basta che mi facciano ridere e mi sciolgo.  
Sentiamo cos'ha in mente stavolta, Mr. Serpentone...magari mi diverto
davvero...
L:"E poi me lo puoi anche dire...qualche fantasia BDSM ce l'hai anche
tu vero?"
Cazzo! Che gli dico adesso! E' così convinto... se gli dico che non ho
mai avuto fantasie del genere ho idea che mi si fredda il serpentone,
troppo pudica, troppo per bene, arrivederci e grazie... ma di
sentirgli dire "Lo sapevo! Ne ero sicuro!" proprio non ne ho
voglia...come si fa? Trovato...buttiamola sull'esperienza.
F:"....ehm... beh, in teoria, cioè anche in pratica...ho fatto le mie
esperienze anch'io, chetticredi?"
L:"...non sono fantasie ?!?!"
Cos'è quel tono sorpreso? Ma per chi mi ha presa, per una verginella?
Me l'aveva chiesto solo per sfottermi? Ah, ma allora vuole la guerra!
F:"No...in effetti, un episodio BDSM mi è capitato un po' di tempo
fa..."
L:"Racconta, racconta..."
Opporca...vuole sapere...ok...cerchiamo di ricordare. Che succedeva
nell'ultimo libro che ho letto? C'era una scenetta così
avvincente...uhm...
F:"Beh, sai... con il mio ex avevamo appena litigato. Ero così
irritata con lui che non gli permettevo di toccarmi. Così, ad un certo
punto mi ha afferrata per un braccio e mi ha trascinata in camera da
letto...e lì...sai, lui era un...poliziotto e...beh...quella sera si
era portato dietro le manette, così mi ammanettò al letto. Io gli
urlavo di liberarmi, ma lui mi diede un ceffone, imponendomi di star
zitta. All'inizio tremavo un po'...poi mentre si spogliava mi resi
conto di essere eccitata dalla situazione..."
L:"Ullalla'!"
Tiè, fregato. Capitolo due.
F:"Capisci, tutta quella furia... il fatto di essere in sua
balia...così mi tolsi gli slip con la mano libera e aprii le gambe,
lentamente, davanti ai suoi occhi....un gesto di sottomissione,
capisci? Era come se gli stessi dicendo: fai di me ciò che vuoi..."
 
L:"Però!"
Eh, però, però...poi che succedeva? Uhm...qua devo mischiare un po' le
storie...trovato!
Quel fumetto di Manara...com'era?
F:"Era lì in ginocchio sul letto, davanti a me... e mi fissava.
Poi...uhm...mi diede della troia. Disse che solo le troie si eccitano
in quelle situazioni. E che avevo bisogno di una bella lezione, perché
dovevo imparare a comportarmi bene! Io stavo zitta, perché volevo
capire dove andava a parare.  All'improvviso mi strappò la camicia e
il reggiseno, e mi pizzicò i capezzoli. Ritenne che non fossero pronti
per quello che aveva in mente...così si chinò a leccarli...e a
succhiarli...e a mordicchiarli... "
L:"Siiiiiiiiiiiiiiiii..."
Ma senti come si diverte, il porcello! E mi sto divertendo anch'io a
raccontare sta roba... 'ccipicchia mi sto bagnando di nuovo...stringi
i denti, bimba....anzi stringi le cosce, tiriamo avanti ancora per un
po'...
F: "...li cosparse di saliva finché non furono dritti come chiodi. Mi
facevano così male... volevo che continuasse...ma lui andò in cucina e
tornò con un paio di mollette...che mi attaccò ai capezzoli...un
dolore che non t'immagini neanche...mi uscirono le lacrime dagli
occhi, ma non dissi nulla. Niente. Sapevo che aspettava solo una mia
reazione. Poi...uhm...mi girò di pancia sul letto. Cioè, mi slegò un
polso prima...e poi mi girò, giusto (se no come faceva?) e mi
posizionò con il sedere in alto..."
L:"Anvedi..."
Anvedi che? Ma che razza di commento è? Non è che fa solo finta di
ascoltare e intanto fa qualcos'altro, non so, si guarda le donnine su
internet? Ed io stupida che mi trattengo pure... adesso ricomincio a
toccarmi, tanto non se ne accorge mica... neanche mi ascolta...
F:"Capii subito cosa voleva farmi...non avevo mai accettato di fare
sesso anale con lui. Ma stavolta ero legata, era lui che comandava...
non potevo far nulla. Quando provò a penetrarmi mi ribellai... e lui
cominciò a schiaffeggiarmi il sedere per punirmi...ogni gemito era uno
schiaffo...e ancora...e ancora...così scoprii che mi piaceva essere
sculacciata... e lo provocai per incitarlo a continuare...dì la
verità...questo di me non l'avresti mai immaginato...."
L:"E sticazzi!"
Ah, ma allora sta ascoltando...uhmm...che faccio, rincaro la dose? Ma
sì, ho bisogno di altre immagini forti, sento la tensione salire... se
solo sapessi com'è fatto, potrei immaginare che sia lui il
protagonista maschile di questa scenetta... però, l'idea che le mie
parole possano fargli un certo effetto mi piace...ma tanto tanto...oh,
cielo...
 
F:"Sì, invece...mi piace essere sculacciata, sono una bambina
cattiva....oh, sì..."
L:"Ehi ma cos'e' questo tono roco !?!?Hai ricominciato a toccarti?"
Oh, no...se n'è accorto...va beh, chi se ne frega...io continuo...
F:"Certo che sì...non mi verrai a dire che tu invece stai facendo il
bravo..."
L:"Ti ho detto ferma !!E' UN ORDINE !!"
Seee, un ordine! E chi mi ferma più adesso... sto già resistendo per
non venire...
E' già tanto che abbia raggiunto questo punto così in fretta....di
solito mi ci vuole una vita.
Devo portarmi avanti con il lavoro, com'è che non lo capisce! Se no,
come al solito rimango a metà.
Gli uomini hanno sempre fretta, anche una scopata di mezz'ora si
trasforma in sveltina.
In men che non si dica cominciano a spingere più forte e tu capisci
che non c'è speranza, che l'orgasmo te lo sogni anche stavolta.
E ti devi mordere la lingua per non imitare la bambina della
pubblicità del Pic Indolor:"Già fatto?"
E poi c'è poco da fare, sono una tipina cerebrale... devono cominciare
a farmi godere dalla testa, se no possono centrifugarmi quanto
vogliono...non c'è storia...perdo il treno.
Chissenefrega se è banale, venire al telefono...io non ce la faccio
più...continuo...ad una cosa più originale si penserà dopo...
F:"No..."
Scanner 10
Ovvero: Il banco chiude...
------------------------
Come NO!! Mi ha detto no!!! A me!?!? E adesso?
Come la fermo questa...
E' proprio partita per la tangente, senti, senti che ansimi, mi pare
anche di cogliere lo sciacquettio della passera frizionata...devo
escogitare qualcosa e alla svelta, cazzo, non credo reggerà ancora
molto (e poi parlano di eiaculazione precoce maschile tsk)...
L:"Aspetta dai, dai anche a me il tempo di arrivare"!
Mmmmmm porca puttana, mi morderei la lingua, vacca miseria, ma proprio
sul pietismo la dovevo mettere...che figura di merda...decenni di
masterismo buttati nel cesso...
Coglione, coglione, coglione!
F:"Ok, dai , dimmi quando ci sei, ma fai alla svelta che non resisto
più"...
Oh...meno male, è talmente annebbiata dal piacere che non ha notato il
mio cambio di tono, mmmm di certo me lo rinfaccerà appena tornata in
se, ma posso sempre rispondergli che se l'è sognato e che aveva le
allucinazioni preorgasmiche...
Si vabbè, mo' però se la pianto di filosofeggiare e ci dò dentro non
sarebbe male...
Com'era la storia con il poliziotto, mmmmm, un po' classica come
ambientazione, 10 a 1 che se l'è inventata, però è bravina a costruire
le balle, e poi con quella vocina rocherotica...e questi ansimi che
continua a regalarmi ai timpani...
L:"Sai cosa mi piacerebbe farti adesso ?"
F:"No....dai.....dimmelo"
Curiosona !!
L:"Se te lo dico vieni subito, ti sento che sei al limite, e invece
devi aspettare anche me, te l'ho detto"
F:"Ma quanto cazzo ci metti !?!?! Io non resisto ...an...cora
molto,...ti avv...erto"
Eeeh lo sento, cazzarola se lo sento, beh però nemmeno io sono
lontanissimo, sarà meglio che prepari un posto che accolga i miei
schizzi, sennò mi toccherà ritinteggiare le pareti...
L:"Come lo stai facendo ?"
F:"...Mah che domande...fai?"
L:"Massì dai! Voglio sapere se ti stai solo toccando il clitoride o
sei hai infilato le dita dentro, mi fa impazzire quando vedo una donna
che si infila le dita dentro"
F:"'Spetta che prendo fiah...to...ah! Stimolo...il clitoride...e poi
le dita (gulp!) scivolano...sui miei umori...sono bagnatissima...e si
infilano nella fic...figa...sempre di più...di più..."
L:"Ebbrava...mi piacerebbe proprio essere li a guardarti...solo
guardarti, a pochi centimetri dalla tua fighetta, vedere come la
strapazzi, i muscoli delle tue cosce che guizzano e si contraggono, il
ventre che ritmicamente si solleva, e farti sentire il calore del mio
respiro sulle labbra e sulle dita al lavoro...mi piacerebbe sentirti
dire con voce rotta, dai, leccamela, toccamela, scopami...e io rimango
invece impassibile sempre lì ad attendere il tuo orgasmo solitario, e
solo dopo, assaporarne i frutti"
Ecco si si si ci sono ci sono....
T:"Tuuut tuuut tuuuut"
Cazzo noooo è caduta la linea.....no...non adesso............
Non....ad....esso.....
Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
................
.............................
.................................
Fantastico... sborrare sul segnale di linea caduta è uno sballo
erotico epocale, PORCA DI QUELLA PUTTANA VACCA TROIA, ma che sfiga,
che sfiga, che sfiga...e mi sono perso pure il suo orgasmo...
No...forse no...
Com'è il numero ?
Rubrica...
Ecco si
Rispondi, rispondi, rispondi...
F:"Ho finito il credito..........."
L:"L'hai fatto apposta!"
F:"Ma che fatto apposta, ma ti pare! Ero così annebbiata che credevo
stessi facendo strani suoni mentre ti masturbavi..."
L:"Eeeeh?" 
F:"...invece era caduta la linea, che roba... sono venuta con il
segnale del telefono nell'orecchio..."
L:"Anch'io..."
T:"Tim messaggio gratuito, ci dispiace ma il suo credito è esaurito,
la informiamo che (Click)"
Che quella puttana di Afef fa i pompini al cane napoletano caro il mio
Tronchetti Provera del cazzo, vaffanculo te la tua ditta di telefonini
di merda e quella squadra di merdazzurri che infaga il buon nome di
Milano.
Meraviglioso modo di finire....un coito interrotto a confronto era un
Rave Party, ma tanto la ribecco...uuuh se la ribecco, la ribecco, la
ribecco.
Che ora si sarà fatta? 
Cazzo le ottemmezza, inizia la partita, figa, appena in tempo, che
culo !!!
"Lo squadrone rossonero confermerà il suo ottimo stato di forma? La
compagine salentina riuscirà ad arginare la classe di Kaka' e
Shevchenko ? Dallo Stadio Meazza di San Siro Claudio Caressa e Beppe
Bergomi vi augurano buona serata, MILAN - LECCE lo spettacolo ha
inizio."
 
L: "MIIILAN MIIIILAN!!!!!"
 
~ FINE ~
Ovvero: se vi è piaciuto ditelo ai vostri amici...altrimenti fatevi i
.....fatti vostri.

 (No, Eyo...siamo in due)
Socmel, vuoi dire che una l'ho beccata?
ciao,
e.

 completo.
Pant pant, ho finito or ora di ricomporre il puzzle e cosa trovo?? Tutte le
puntate insieme in un solo post...che palle, ragà!!
E lo potevate dire prima?
Cmq divertente, un gran casino ma divertente... avevo una mezza idea di chi
potesse essere l'autore, ma adesso mi ritrovo al punto di partenza....
Aspetto che qualcuno sia più furbo dime!
Baci a tutti e 2...
Mo
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 Mo
....sarei proprio curioso di conoscere la tua mezza idea...prendi fiato,
beviti un gatorade e rendici edotti...
Renzo Lucentoni



....cos'e' che hai beccato ?


Carino, veramente carino! Mi sono divertito moltissimo, grazie. 
Ho solo una domanda: ma al fin fine e più "political correct" FIGA o FICA?

 Ho solo una domanda: ma al fin fine e più "political correct" FIGA o FICA?
Non è "politically correct" nè l'uno nè l'altro. il primo è lombardo
veneto,
ormai nordico. Il secondo è degli altri, normali.
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 la presente solo per segnalare che, oltre alla breve disgressione 
su fica  e figa, avevo risposto, ben due volte,
prima con dotte e poi concise considerazioni
Nessuna delle mie due  appare ed allora, 
stanco di tentare vi saluto caramente..
pronto? prova 1 2 3 4 5 prova, st st st.



Fica è indicato per dotte dissertazioni sul tema, per per delicati e leziosi
aforismi per sospiri e svenevolezze varie.
Figa va bene per un sano e solido:
W LA FIGA
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 W LA FIGA
Io conoscevo lo slogan  "W LA FOCA!!!"
...al quale si risponde in coro "E CHE DIO LA BENEDOCA!!!"
Graf
-- 
[Per la mail privata ed msn, togli la zavorra...]

 Graf
Geee...:)
Ti adoro, Graf!!
Mo


 Ti adoro, Graf!!
Gente, mi ritiro dalla mia "carriera" in isr, causa ottenimento di uno 
dei + alti riconoscimenti che potessi aspettarmi.
Graf
PS - scherzo, continuero' a rompervi le balle...
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 PS - scherzo, continuero' a rompervi le balle...
E noi che già si sperava...;)
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