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Titolo: Arnolfo...ti cambio!

-Puoi star da me, se ti va, finchè non avrai trovato un'altra sistemazione-
Arnolfo guardò la cornetta perché non credeva alle proprie orecchie.
-Zio--mi confondi--è che-- sono veramente in mezzo alla strada--.-
Paola gli aveva lasciato due valigie d'abiti e qualche scatolone di libri
(quelli che non le piacevano) fuori dal portone. E il cappello da
bersagliere, memoria del suo meraviglioso anno a correre cantando,
cappello ormai definitivamente spiumato dalle ire del gatto di casa.
Proprio non se l'aspettava, la chiamata dello zio Arnolfo, scapolo per
scelta, misantropo. Evidentemente la vecchiaia modifica gli animi ed
ammortizza le paure.
-Sto liberando lo stanzino degli impicci -era ora che ci mettessi mano- 
c'è una rete, un armadio, la finestra dà sul cortile, un comodino si
rimedia. Il bagno di servizio è lì vicino e sarà il tuo bagno. Ti aspetto-
-Timbro il cartellino e sono da te e--grazie , grazie veramente, zio!-
Lo zio aveva bofonchiato e aveva troncato la comunicazione per tema di
altri inutili  salamelecchi.
La macchina nel parcheggio aziendale attendeva piena di quello che
rimaneva della sua vita.
Cosa era andato storto?
Figli non ne erano arrivati. Il rapporto con Paola andava avanti tra
`tesoro' ed `amore', `stella mia' e via dicendo. Poca sostanza. Amici, i
soliti pochi di sempre, la domenica dai suoceri superstiti a mangiare,
fino a farne scorta calorica per tutta la settimana a venire. Dopo messa,
ovviamente. Paola che recitava compresa nella parte, si pentiva e usciva
alleggerita dalla parrocchia, sempre quella, dal suo battesimo.
Far l'amore, non accadeva da mesi, forse anche anni, Arnolfo non avrebbe
saputo dire. Andavano a letto e paff, tutto si spegneva col buio in camera.
-Ciao zio, sono qua---
Il toc dello scatto del portone gli fece vibrare l'anima. L'umido
dell'androne avvolse Arnolfo che trascinò i suoi beni fino all'ascensore
e, in un paio di viaggi, iniziò la sua nuova vita.
-Ecco qua--Questo è quanto. La casa è piccola, ma ci staremo. Benvenuto
nipote. Impareremo a conoscerci. Puoi stare qui tutto il tempo che vorrai,
non aver fretta.-
Lo zio Arnolfo, il misantropo, il fratello di suo padre Arnaldo. Ragazzo
padre di Arnaldo, suo cugino, che viveva in Australia con la madre,
fuggita in un amen col bimbo in fasce. Questo incrocio di nomi aveva
sempre creato una gran confusione in famiglia, ma tant'era. 
E così si ritrovarono a cena. Arnolfo aveva appena finito di sistemare le
sue cose, appeso il suo cappello da bersagliere spennato ad un chiodo
solitario sul muro, che zio Arnolfo chiamò dalla cucina. 
Aveva preparato una bella cenetta, bella proprio. Ben apparecchiata e ben
cucinata.
Arnolfo ripensò alle cene con Paola, che apriva il freezer e diceva,
vediamo cosa scongeliamo stasera--.
Parlarono poco a tavola, e ad Arnolfo venne quasi da ringraziare il
Padreterno per avergli dato un tetto e qualcuno che si prendesse cura di
lui. Sicuramente si sentì sollevato a non aver di fronte gli occhi di
Paola, bensì quelli buoni e acquosi dello zio. Anche un po' tristi , a
guardar meglio.
Arnolfo non ce la faceva più. Una sera, delle molte a casa con Paola,
disse, io esco. E lei rispose, io mi guardo la tv. 
Così Arnolfo prese ad uscire e si ritrovò a giocare al bar, ai giochi del
bar. Poi in una di quelle sere sentì dire che in un casale, alla periferia
della città, avevano inaugurato un privè.  
Per tutta la notte l'eccitazione dell'idea lo tenne sveglio. Decise di
saltare l'usuale seduta terapeutica liberatoria in bagno e rimandò il
tutto alla sera successiva.
Invipizzito ormai da quasi 24 ore, Arnolfo, occhio al fogliettino
scarabocchiato con le indicazioni, imboccò l'inquietante e tetro viale di
cipressi che portava all'agognato casale-privé--..
Avrebbe potuto cambiar la sua vita. 
Dopo aver dato le sue generalità alla procacissima receptionist, rimase un
attimo incerto se salire su per uno scalone al piano delle stanze o
piuttosto ingannare l'attesa con preliminari di bar, musica e quant'altro.
Così chiese, dov'è la toilette? 
Lì ci mise un po' a liberarsi la vescica. Quando finalmente ne uscì, un
grido voluttuoso, seguito dai tipici mugolii `ah-yeah-si-si-sisisi' di
voce femminile, lo attrasse verso l'alto.
Fingendo nonscialàns affrontò i gradini quattro alla volta, percorse il
corridoio buio incespicando dove possibile e  strusciandosi a corpi
consenzienti, fino alla porta degli oscene esternazioni. 
Una discreta ressa di guardoni gli si aprì davanti come le acque a Mosè. 
Arnolfo, figlio di Arnaldo, buonanima, guadagnò la prima posizione e si
accucciò allo spettacolo che gli fece vacillare le gambe.
Una donna col viso celato da una maschera, vestita come le signorine della
via Salaria che tanto facevano sclerare la sua consorte bacchettona,
aperta come mai lui avesse pensato potesse divaricarsi una donna, si
`esprimeva' come nelle sue più vergognose fantasie. 
Avrebbe potuto cambiare la sua vita.
Mentre osservava senza fiato l'altrui amplesso si dette da fare nell'unico
modo che gli venne in mente. 
Quando la situazione di fronte a lui si capovolse (cioè la signorina
mascherata prese in mano le redini e le mise al suo compagno) la donna
mostrò al pubblico il suo generoso deretano.
Fu un attimo.
La voglia a forma di uovo alla coque smerlettato sulla molle chiappa
sinistra e l'uomo smanettante accucciato lingua penzoloni:
-Paola!-
-Arnolfo!-
Sarebbe potuta cambiare la loro vita.
Ma così non andò.
Lui avrebbe pure superato lo shock di quell'incontro fortuito, ma
intrigante, anche se gli sarebbe rimasto il dubbio sugli anni di rifiuti e
mal di testa.
Lei giurò di averlo semplicemente pedinato e di avergli voluto `dare una
lezione, sporco pervertito'. 
Certo che era la prima ed unica volta, ma ti pare? Non certo la tua, che
sei venuto qui ogni sera, con l'alibi del bar. La domenica in chiesa e le
notti al privé, vero?
Certo che era la prima volta anche per lui, ma lei piuttosto restava
veramente a casa davanti alla tv mentre lui era al bar a giocare a carte
fino a tardi? E poi le domeniche più di mezz'ora a confessarsi--.
 
Così era andata.
Se la sarebbero potuta spassare. E invece lei lo aveva sbattuto fuori casa.
E poi s'era accompagnata allo stallone del privé--..
Questo raccontò, non subito , ma dopo qualche mese, Arnolfo allo zio
Arnolfo. 
Nel lettone dello zio Arnolfo, la testa sulla spalla dello zio, che gli
puffettava la schiena a conforto.  Sul comodino la cornice con le foto
degli Arnaldi.
 
-- 
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 Se la sarebbero potuta spassare.
Non credo proprio. Secondo me ad Arnolfo gli è andata di lusso. Si è
liberato di una donna infida, bugiarda e rancorosa. Per il resto, di donne
con cui potersela spassare sono pieni tutti i privè del mondo.
Sappiamo dal racconto che per Arnolfo la visità al privè era davvero la
prima. E' evidente quindi che il "ti ho pedinato", "l'ho fatto per darti
una lezione", e probabilmente anche il "prima e unica volta, ma ti pare"
sono clamorose e sfacciate bugie di Paola. Eppure, seppur mentendo e
sapendo di mentire, questo tenero angioletto prende e lo sbatte fuori
casa, lasciandogli le valigie sul pianerottolo. Evidentemente non
aspettava altro che il pretesto propizio.
Ce la si può spassare alla grande con una donna del genere (nella
posizione di Arnolfo)? Non credo. Al limite a scioglierla nell'acido, un
pezzettino per volta. Ma bisogna avere certi gusti un po' forti. Arnoldo
invece sembra una personcina pacifica e tranquilla.
Eppure il racconto, nei toni in generale, e in diversi piccoli dettagli,
non è affatto tenero con lui. Già la scelta del titolo, che esprime
l'entusiasmo cattivo di Paola nel liberarsi di lui, è un indizio pesante.
La ripetitività famigliare dei nomi è un'implicita accusa di monotonia, di
incapacità di uscire dagli schemi, e si trascina dietro anche una
ripetitività di fallimenti nei rapporti con l'altro sesso.
Più avanti Arnolfo viene indicato come uno che ha bisogno di qualcuno che
si "prenda cura di lui". Non esattamente un complimento, per un uomo
adulto. C'è poi un certo sarcasmo nell'accennare alla "usuale seduta
terapeutica liberatoria in bagno". Il sarcasmo diventa aperta cattiveria
quando lo si descrive nel privè mentre "si dette da fare nell'unico
modo che gli venne in mente", e tocca il culmine quando lo fotografa come
"l'uomo smanettante accucciato lingua penzoloni", ma al di là dei termini
scelti tutta la scena complessiva è costruita per umiliarlo e
ridicolizzarlo.
Perfido infine, e grondante disprezzo, il quadruccio finale. "Nel lettone
dello zio Arnolfo, la testa sulla spalla dello zio, che gli puffettava la
schiena a conforto".
Cosa si può rimproverare onestamente ad Arnolfo? Di aver preferito il bar
alla televisione? Di aver sentito il bisogno di qualche seduta terapeutica
solitaria? Di aver quasi cominciato a farsi una sega in un privè? O forse
questi sono solo sintomi di un affronto molto più grave, il più grave che
si possa fare ad una donna, ossia la pretesa di conservare, mantenere e
proteggere nella propria vita quotidiana dei piccoli spazi riservati, di
solitudine, di libertà, di privacy, e quindi non concedersi al cento per
cento alla donna e alla coppia?
"E allora, visto che non vuoi concederti tutto" sembra che dica Paola,
"Vattene affanculo nel tuo mondo tutto maschile di Arnaldi e Arnolfi, di
partite a biliardo al bar, di seghe al cesso, di pruriti per il vicino
privè, di coccole quasi omosessuali nel lettone dello zio."
Invece con Paola, infida rancorosa e bugiarda, il racconto è molto
benevolo. Le concede il titolo ("Arnolfo... ti cambio). La fa uscire di
scena come una trionfatrice (lei a divertirsi con lo stallone del privé,
lui a farsi coccolare dallo zio sul lettone). La tratta da eroina, persino
da porno-eroina (nel privè, al centro dell'attenzione di una marea di
guardoni sbavanti), e non si sofferma un attimo sulle sue colpe, sulle sue
bugie, sulle sue mancanze.
Un racconto profondamente ingiusto. Ben scritto, ben reso, scorrevole,
efficace, e tutto quanto. Ma profondamente ingiusto.
Xlater


efficace, e tutto quanto. Ma profondamente ingiusto.
Una mia vicina di casa diceva che JR, protagonista della telenovela
"Dallas", mi pare, era un gran pezzo di merda, e voleva scrivere a
quelli "della televisione" per farlo punire, e sapeva anche
esattamente come avrebbe dovuto andare a finire la telenovela, per
farla rientrare nei parametri della "giustizia".
Stesso metro critico,  elislarante. 
A meno che non siamo in presenza di un fenomeno proiettivo, unico
parametro valido per spiegare un tale scivolone esegetico.
A.

 Xlater
oh Xlà...come sei suscettibile....
quel che tu non sai è che c'è un "continuo" che si intitola 'Paola' e
qualcos'altro e che posterò quanto prima.
l'autrice è ben lungi dallo schierarsi ed è super-partes, perchè galleggia
ogni mattina in piscina e lì le vengono tante idee (ahimè/noi!).
quindi pazienta -se ti va- e non odiarmi perchè, anche se non ti conosco,
mi sei simpatico.
-adma-


 parametro valido per spiegare un tale scivolone esegetico.
ese che?
baci admajorini


 mi sei simpatico.
Ma ci mancherebbe altro! :-)
Uno legge un racconto e butta giù nel commento (se pensa di avere qualcosa
da dire) quello che il racconto gli stuzzica, come impressioni,
osservazioni, ma anche come reazione emotiva. Un autore (almeno credo) è
interessato a sapere che effetto abbia fatto in generale il suo scritto
sul lettore, e io ho cercato di esprimere l'effetto che ha fatto su di me.
Dal trovare un racconto "ingiusto" a odiare -addirittura!!- l'autrice, ce
ne vuole.
Che poi un autore riesca davvero ad essere "super-partes" secondo me è una
pia illusione. L'autore non è l'arbitro. L'autore è colui che inventa la
storia, quindi è anche colui che decide come finisce la partita, chi
vince, chi perde, e deve prendersene le responsabilità. Se a qualcuno il
risultato non piace, non può dire "Ah, io ero super partes". Ma questo è
un altro discorso.
Permettimi di salutarti con un affettuoso abbraccio e con tutta la
simpatia ricambiata. Odiare le persone per quello che scrivono è la cosa
più stupida del mondo, e non c'è niente di più lontano dal mio modo di
essere e di fare.
Aspetto allora di leggere "Paola e qualcos'altro", sperando che la piscina
dei miracoli continui a farti galleggiare in modo così prolifico! :-)
Bacioni,
Xlater


 baci admajorini
Esoscheletri. Essi attendono nell'endoarmadio di Anchise.
Penzolano al buio finché il ricordo di turno ne riempie
uno, quindi eccoti stavolta servita la versione "incattivimento
di uno che almeno una volta si è fatto una sega pensando 
a Sue Ellen e almeno cinque con Pamela, ed è passato tanto,
tanto tempo, oh come sono invecchiato, ed è tutta colpa del
debole di turno, quindi lo distruggo".
Nell'esoarmadio c'è la stanza che lo contiene: un lurido
boudoir pieno di cuscini rosa sbiadito, impataccati di residui
organici risalenti all'ultima puntata de "La schiava Isaura"
con Lucelia Santos, alcuni boa di struzzo spellacchiati e la
palla fatta di mille specchiettini quadrati che gira sul 
soffitto. Tra gli specchi ci sono buchi geografici qua 
e là grandi come la grecia, come un incisivo, un molare e un 
canino neri che sfregiano un sorriso, nello scherzo di penna
sulla foto di copertina di una rivista. Ed è questo che la 
vita ha fatto a tutti e due: alla palla e al sorriso del
vecchio Ank.
Ma non devi ridere, no, neanche tu. Questa è una tragedia, sai?
Sai cos'accadrà domani o dopodomani o tra un mese o un anno
o cinque? Magari uscirà fuori l'endoricordoesoscheletrato 
(da ora in poi EDRESS) versione "ho troppi calcoli nella colecisti
ma non voglio operarmi, il cane ha preferito andare via
con la mia ex, il figlio dei vicini mi ha rigato la skoda,
e adesso mi metto in piedi sul ciglio di una scogliera,
mi lancio e scopro se ho davvero perso i miei poteri. 
Io, l'uomo di atlantide. Ma non prima di aver telefonato
ad Xlater e rispondere sto cazzo e riattaccare appena
chiede chi è".
Capisci?
Potrebbe mettersi lì, adesso, aprire word, ignorare
tutti i sospesi e iniziare a scrivere il romanzo del secolo.
Magari su di te. Magari tutt'attorno al tuo corpo.
Soltanto dopo averlo letto ti entrerebbe dentro, salvo
scherzi del caso o del destino.
E invece EDRESS.
Cazzo.
Cazzo.
Cazzo.
Mi viene da piangere.


 Esoscheletri. Essi attendono nell'endoarmadio di Anchise.
Sei sprecato, ma non so per cosa.
e.

 e.
Te lo dico io. Per una kawa 750.
Una 1000 sarebbe molto più consona.
Alla colletta ci pensi tu?


Arnolfo guardò la cornetta perché non credeva alle proprie orecchie.
bel racconto, adma, come ci hai abituato: quadretti mai banali, visti
attraverso il tuo sguardo curioso e raccontati con maestria.
piaciuto molto il personaggio di lui, un uomo normale eppure eroico, quasi,
con le sue debolezze e le sue complessita', tratteggiato con cura, quasi con
amore.
lei, al contrario, e' disegnata rozzamente, quasi una caricatura, un
personaggio negativo a tutto tondo a cui non hai voluto, secondo me,
appositamente dare spazio (considerando quanto tu sia in grado di farlo),
per lasciare il campo a uno squarcio di vita di lui, a un momento di
fragilita' estrema, condensato nel bel finale.
bello, brava!
giulia
-- 
http://www.lepaginedigiulia.altervista.org
http://www.geocities.com/itsessoracconti/

Mi viene da piangere.
A me invece da ridere. A crepapelle. :-D
Sei un mito, michelino. Ora dimmi qualcosa di cattivo, ti prego, e poi
vienimi a trovare che non vedo l'ora di scopare con te. 
baci
a.

 tutta colpa del debole di turno
Cosi' gli fai del male, pero': son settimane che si sta ricostruendo una
verginita' virile.
Un minimo di compassione, siamo mica bestie.
--
Nadja Jacur
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

grazie giulia!
ci sarebbe un seguito, un prosieguo, un continuo...
ma non so se vale la pena di non concludere qui e così...
baci titubanti 
-m-


 Un minimo di compassione, siamo mica bestie.
Vi farei un prelievo di sangue a tutti per controllare...


 Ora dimmi qualcosa di cattivo, ti prego
Quando vai a battere le altre puttane ti
pagano per andartenene perchč spaventi 
i clienti.


 Ora dimmi qualcosa di cattivo, ti prego
Quando vai a battere sulla superstrada
le altre puttane ti pagano per andartene 
perchč spaventi i clienti.


..Questa è l'adma che mi piace di meno...
Ma non perchè i maschietti ci fanno la figura degli orsacchiotti
tontoloni, maldestri e segaioli (...anche se riconosco che spesso avete
ragione!), nè perchè il racconto è una astuta versione dello slogan
d'antan 
"laficaèmiaemelagestiscoio".
No, per carità: anche perchè , al tuo solito, usi l'ironia con bravura e
col tuo solito tono scanzonato, pieno di deliziose invenzioni gergali
( tra tutte quoto: "La voglia a forma di uovo alla coque smerlettato sulla
molle chiappa sinistra e l'uomo smanettante accucciato lingua penzoloni":
deliziosa!).
L'adma di questo racconto, e di altri dello stesso "genere" (sarcastica,
sottilmente feroce, disincantata, un po' cinica), mi piace meno.
Perchè sembra quasi una trasformazione "necessaria", che avviene di tanto
in tanto per equilibrare l'altra adma -che amo leggere-: 
quella dolce, sensibile, ricca di slanci, disposta ad emozionarsi e ad
emozionare.
Perdona la mia colpevole voglia di capirci un po' troppo e scusa i miei
ragionamenti da maldestro psicanalista dilettante...
Ma, siccome sono letteralmente conquistato dall'adma dolce, quella un po'
cinica mi "cala" un filino...
Ma è soltanto un mio modo di pensare, magari sbagliato. 
baci
N.


tutti i sospesi e iniziare a scrivere il romanzo del secolo.
questo sei tu, cicciobello scarrafone a papà tuo... c'hai un po' di
crisi creativa e ti si intorcina la uallera, perchè tu hai talento. io
no. ecco cos'è.
Che poi alla fine potevo pure dirti qualcosa di intelligente, invece
sto smontando un bellissimo fuoribordo quattro tempi, giusto per
vedere come sono fatti gli iniettori, lavoro inutile, lungo,
meticoloso, quasi ossessivo, pieno di tutti quei bei pensieri che si
mischiano a tutti quei bei pezzezzini, olio minerale, molle inox,
elettronica. Cristo, sul pezzo più sensuale di tutto l'ambaradam c'è
scritto "motorola", capisci, si va in giro in barca grazie a un chip
del cazzo, che mo' mi preoccupo pure che se non c'è campo, o sono
senza credito, la Tim mi blocca il motore, e quel che è peggio
potrebbe fare lo stesso col microonde, probabilmente.
Non siamo altro che ciò che abbiamo, amore. io ho un cane poco
intelligente, è una specie di tubo digerente animato, un paio di
figli, un furgone, una casa in campagna e qualche barca. tutto qui.
poi ci sono le donne, vabbè. ma quelle sono come i motori, alla lunga
si deteriorano, escono nuovi modelli eccetera. e se entri nel vortice
non ne vieni fuori. meglio guardarci dentro, smontare tutto
lentamente, capire come funzionano, possibilmente rimontare tutto. è
eccitante, sensuale, ungere, toccare.
c'è gente che soffre perchè non ha ancora il navigatore nella sua
rover fiammante, che pare proprio una jaguar, da lontano, e poi un
giorno la jaguar la trova, d'occasione, un affare, a rate, ed è
felice, per un po' almeno. Questi sono i drammi, questa la sofferenza,
loro dovrebbero scrivere, non io, io non ho un cazzo da dire, amico,
penso.
A.

ese che?
Termine aulico, per darsi un tono, quando serve rendersi un po' più
antipatici del normale.
Discutibile hobby, il mio. :-)
A.

 ...Questa è l'adma che mi piace di meno...
allora non leggere il 'continuo' di quest' 'incomincio' che ho appena
postato...
abbracci dispettosissimi
-m-


 penso.
Che palle co sto Xlater.
Ma che te s'è incantato er disco?
Il tuo racconto dell'amore per lo scintillio che dorme sotto il 
grasso sui motori mi ha quasi commosso. Non mi riesce di vendere
la yamaha e un po' sono contento. Magari un giorno faccio come
te, mi prendo un bel casale nel chianti, compro un milione di
attrezzi chiavi giraviti compressore, poi però passo tutto il
giorno a vedere baci con la lingua su youtube sbronzo di chianti
al prezzo residenti. Sono belli i baci con la lingua lesbo japan.


al prezzo residenti. Sono belli i baci con la lingua lesbo japan.
Sono bellissimi. si. Quando l'adsl arriverà in campagna li guarderò
anche io, poi ti telefono e li commentiamo.
A.

 perdere peso? chiedimi come!"
Io li ammazzerei tutti, quei coglioni col mercedes.
Alla biondina invece direi che per perdere peso non serve spendere
tutti quei soldi, basta venire a fare un giro in moto con me, meglio
quando la pista dalla cassia a monteverde non è bagnata. Meglio
ancora di sabato mattina presto.
In cambio chiedo solo un nuovo paio di guanti da moto con le
protezioni. Ne faccio collezione. Quelli che mi danno maggior
feeling sono della alpinestars, per le giacche preferisco spidi,
ma sono aperto a nuove esperienze. 
No fuckin' dainese, se non per le calzature. Magnifiche.
Per il mio compleanno siete a posto. Quest'anno compirò 37 anni.
Ho alcune bolle enfisematose forse congenite al polmone sinistro 
ed è già è collassato una volta, schiacciandomi il cuore. 
No, non smetto di fumare e non smetto di fare del sano mototeppismo.
E sì, mi basta una buca sfigata per far scoppiare un'altra di queste
bolle e avere un altro pneumotorace, magari durante una delle 
mie cavalcate solitarie, in una strada di campagna dove non 
passerebbe nessuno prima di qualche ora. I guanti, dicevo, meglio
se di colore nero.
Per questo ringrazio il progresso o presunto tale, che invece
ci sta uccidendo tutti. Perché mi riaccende ricordi dimenticati,
emozionandomi. Come nel più bel video di tutti i tempi, che le
terribili sostanze chimiche che respiro al lavoro mi avevano
cancellato. Minchia ma non per sempre!
http://www.youtube.com/watch?v=IRHA9W-zExQ
E io ho bisogno di emozioni.
Ho fame.
Ho fame.
Ho fame.
E porca troia l'acqua che sto a prende sti giorni.
Donald Sutherland di merda.


 orologi cinesi, ed è tutto vivo, tutto futuro, tutto lontano.
..e che, magari anche per questo, vive in campagna, anche senza adsl e
baci lesbo japan.
saluti
paolo austero
