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Titolo: [Racconto n. 3] OPERE DI PENE

Dunque... spero di non deludervi, ma questo racconto di Max Del Porco sara'
piuttosto diverso dagli altri. Basta, basta con la visione ridanciana e
boccaccesca dell'erotismo! Basta, basta con l'elogio continuo dei bassi
istinti, delle pulsioni animalesche e primordiali! Basta, basta! Noi esseri
umani non siamo mica come gli animali, abbiamo un'anima che che va mantenuta
candida, che va curata; siamo stati progettati per raggiungere le alte vette
della santita', della sapienza, non per rimanere al palo dell'ignoranza,
della bestialita'! Capito questo, il mio stile cambia. Non solo nella vita:
ma anche nei racconti. Stile asciutto e conciso. Intonazione drammatica.
Proprio come Froid (ve lo spiego poi), che ha scritto dei libri, ma suona
anche in un complesso rock, credo i Pinche Froid, ed infatti ogni tanto nei
suoi libri parla di complessi, del complesso, di un complesso che aveva sua
madre (figlio d'arte, quindi), ...pero' di questo vorrei parlarvi dopo. Si',
vorrei parlarvi dopo di come io mi sia (notate la congiuntiva) avvicinato
alla cultura, e persino alla religione. Ma ora procediamo: tossicchio un
po', assumendo l'espressione piu' seria tra quelle che fanno parte della mia
dotazione, e racconto che...
OPERE DI PENE - RACCONTO DI MASSIMO (Max) DEL PORCO
Si', la stanza era in penombra ma cosa importava, cosa poteva importare? Lei
era vicina a me, sentivo il suo profumo, udivo la sua voce, intravedevo i
suoi lineamenti, capivo le sue parole, ed era come se la conoscessi da una
vita, da sempre, come minimo da diciamo quarant'anni, e mi sentivo
importante per lei, lei stessa me lo stava dicendo, che per lei ero
importante, importantissimo, praticamente unico, assoluto, essenziale,
altrimenti... altrimenti non osava pensare cosa sarebbe successo, cosa
inevitabilmente sarebbe successo, cosa sarebbe stata costretta a fare...
anzi, a non fare...
Gia', non sarebbe potuta andare con Don Mauro ed il resto degli ottuagenari
rampanti a passare il fine settimana carismatico presso il monastero di San
Frattamo! Come chi? Ma mia zia Bettina, che sono dovuto andare a trovare nel
lussuoso ospizio dove alberga da ormai parecchi anni.
Mi aveva telefonato proprio nel bel mezzo di una sontuosa sega che mi stavo
sparando seduto sul bidet,  a casa mia. Si', perche' io le pippe le elaboro
sul divano mentre guardo le pubblicita' delle chat telefoniche erotiche, poi
le porto a compimento sul bidet, in modo da essere bello e pronto per
sciacquarmi una volta sparato il colpo a salve. Sentire il telefono che
squilla proprio mentre si fa una delle poche attività che non si possono
interrompere, e' come sedersi sul water e scoprire all'ultimo momento che
non c'e' la tavoletta (vi e' mai capitato?).  Smarrimento, frustrazione,
ansia, sensi di colpa!
Occhei, zia Bettina! Vengo, vengo... eccome se vengo, ti ho detto che vengo,
vengo... ah bene, hai capito che vengo, non devo ripeterlo piu'... vengo
quindi a trovarti domani. Bene.
Tenevo la cornetta con la sinistra e l'uccello con la destra; per errore
ogni tanto agitavo il telefono e tentavo di portarmi il cazzo all'orecchio.
Poi avevo dovuto pulire il mobiletto portatelefono che ho nell'ingresso, in
quanto non avendo un cordless ero stato costretto a spostarmi, e poiche'
stavo facendo un lavoro che non poteva assolutamente essere interrotto,
...be', ci siamo capiti.
"Caro Massimo" aveva detto zia Bettina, con la sua caratteristica voce tipo
carta vetrata che struscia contro la lama di un rasoio, "devi venirmi a
trovare. Ho una cosa mooolto importante da dirti."
Finalmente mi nomina erede universale!, pensai, mentre con l'altra meta' del
cervello ammiravo come lo sperma lucidasse bene il finto legno lucido del
mobiletto portatelefono.
E la cultura, direte voi? e la religione? Ci arriviamo, ci arriviamo.
Quindi, ero nella stanza dell'ospizio in penombra accanto a zia Bettina. La
intravedevo e, dovendo trovare una similitudine letteraria, l'avrei definita
una gruccia su cui era appeso un lembo di pelle grinzosa e rinsecchita. Io
mi ero seduto su un comodissimo inginocchiatoio scricchiolante per penitenti
e facevo amabilmente finta di essere interessato alla conversazione.
A zia Bettina ero rimasto solo io, che potevo accompagnarla alla gita
comunitaria e carismatica presso il monastero di San Frattamo, con tanto di
pernottamento per una notte in una confortevolissima cella con materasso di
legno, cuscino di pietra, finestruola con visioncina panoramica sul chiostro
e notte popolata dai fantasmi di vecchi abati che inseguivano leggiadre
madri superiori!
Dovevo quindi accompagnarla assolutamente, perche' al monastero avrebbe
incontrato il Vescovo Monsignor Gabbandi, un vero sant'uomo che le avrebbe
fatto baciare il suo anello e le avrebbe infilato in tasca un biglietto
(solo andata) per il paradiso. Gia', perche' ai suoi tempi zia Bettina era
una grande chiavatrice: era soprannominata La Chiavica, ed era come il
calamaio della biblioteca comunale (tutti potevano intingerci il proprio
pennino). Mio zio era morto schiacciato sotto il peso delle corna e si
chiacchiera che la notte stessa del giorno del suo funerale, zia Bettina si
fosse scopata il becchino pagando in natura le spese!
Grande mignotta, indubbiamente, la zia. Come dirle di no, quindi, ora che
l'era del tramonto si avvicina e vuole ravvedersi, mondarsi incontrando il
vescovo in odore di santita'?
"Ti prego Massimo" mi diceva mentre, come in un morphing, diventava sempre
piu' decrepita. "Sento che la fine e' vicina, e' l'ultimo favore che ti
chiedo..."
E va bene, zia. Occappa. Mi faro' questo viaggetto in pullman, ti prestero'
il mio braccetto forte e ti sosterro'. Dormiro' nella stanza accanto alla
tua nel monastero. Vincendo lo schifo, ti staro' accanto nel momento in cui
dovrai baciare l'anello del vescovo gia' slinguazzato dagli altri vecchietti
(io pero' mi limitero' ad una virile stretta di mano). E va bene, il tuo Max
fara' questo per te. Ricordatene prima di schiattare, lasciami
quell'appartamentino dove ai tuoi tempi ti appartavi con qualche bel
ragazzotto. Gia', perche' negli appartamenti ci si apparta, mentre nelle
case ci si accasa. Ricordati che quella volta in cui trovai quelle tue foto
pornografiche in cui ti mettevi un enorme ortaggio nel culo, non lo avevo
detto a nessuno, solo ti ricattai fanciullescamente pregandoti di ripetere
la performance di fronte a me, e tu lo facesti, solo che al posto della
carota usasti una zucchina, con la quale poi cucinammo una gustosa frittata.
La mattina della partenza, con la zia aggrappata al braccio (dovevo voltarmi
lentamente, altrimenti si sollevava svolazzando), potevo ammirare l'ambiente
gitaiolo in tutto il suo splendore. C'erano in totale una trentina di
vecchietti asessuati, un prete di nome Don Mauro, una suora di nome Suor
Bernarda, piu' io e l'autista, che prima di mettersi alla guida ando' a fare
(ufficialmente) una pisciatina; io credo invece sia andato a vomitare. Don
Mauro era un prete di campagna molto preso dal suo ruolo: credeva in dio (ci
mancherebbe) e
aveva tutti i paramenti sacri a portata di mano in una specie di
beauty-case (sacre unzioni!). Suor Bernarda mi sembro' una novizia
palliduccia ed
insignificante. Insomma, ragazzi, niente di buono per il vostro povero Max!
Cazzo potevo fare durante il viaggio, che si prevedeva di tre ore e mezza,
per ingannare il tempo, con la zia accanto? Titillarmi l'uccello, non se ne
parlava neanche. Leggermi l'ultimo numero di TROIE IN CARRIERA, con tutte
quelle foto di genitali a quindici ingrandimenti, neppure. Quindi? Prima che
la disperazione incupisse il mio volto, la cultura mi venne in aiuto.
Porca puttana, dovevo ricredermi! la cultura era veramente necessaria, in
certi casi! Alcuni amici mi avevano detto di questo Froid, che parlava nei
suoi libri di sesso e, di conseguenza, era interessante. Cosi' mi ero
preventivamente recato in una libreria ed avevo comprato un'edizione
ultraeconomica di un libro scritto da questo Froid, TRE SAGGI SULLA
SESSUALITA'. Lo stile era molto diverso da quello cui ero abituato leggendo,
ogni settimana, BUCHI E SPESSORI, nota rivista dell'underground pornografico
giovanile; la sostanza, pero', capii subito che era la stessa. Rimasi un po'
deluso dalla mancanza di figure, che io avrei inserito al posto di alcune
righe di testo contenenti noiose digressioni; del resto, pero', era vero che
avevo comprato il primo libro della mia vita proprio perche', privo di
immagini, avrei potuto tranquillamente portarlo anche fin dentro il
monastero senza dare particolarmente nell'occhio.
Che potenza, questo Froid! Un pettegolone di prima grandezza. In
particolare, mi entusiasmo' un gossip dal titolo UN CASO DI OMOSESSUALITA'
FEMMINILE. Molto bella la storia, con un puttanone femmina che circuisce una
verginella molto piu' giovane e la famiglia che, preoccupata, porta la
fanciulla da questo Froid... a ben vedere, questo e' il passo piu' confuso:
non ho capito perche' vanno a raccontare i cazzi loro proprio a questo
Froid. Mah!
Vi avevo promesso la cultura, no? L'avete avuta! Ma andiamo spediti.
Come forse i piu' sagaci tra voi avranno capito, io non ero molto religioso.
Ma dovetti ricredermi: dio forse non esisteva, anche il paradiso poteva non
esserci, ma l'inferno c'era veramente, ed era racchiuso dentro quel pullman!
Dovetti subire passivamente sei rosari non stop, ed una serie di tristissimi
canti religiosi, tra cui potrei citare "Il tuo nome e' la tua gloria",
"Vieni con me salgo da te", "Ti offro il mio dono", "Se e' per te e' per
me"; poi Don Mauro fece un predicozzo che confermo' in pieno le teorie di
Einstein, secondo cui l'unica costante e' la velocità della luce, mentre il
tempo e' variabile. Infatti il predicozzo duro' un quarto d'ora di orologio
ma giuro, lo giuro, soggettivamente mi parvero cinque ore. (Cultura in
pillole, che vi avevo detto? Ragazzi, che forza il vostro Max. Ma adesso
lasciatemi riposare il cervelletto).
Arrivammo verso sera (dopo un'orrendo pranzo al sacco) al monastero di San
Frattamo, dove venimmo accolti da uno stuolo di suore tra cui troneggiava la
Superiora, Suor Mazza. Ci venne servita una frugale cena; la superiora ci
spiego' che Monsignor Gabbandi era gia' arrivato, ma si era ritirato subito
a riposare, pardon a pregare, in quando il giorno dopo desiderava dare il
meglio di se' in
occasione della funzione religiosa e della giornata di meditazione. I
vecchietti vennero percorsi da un fremito, si udi' un leggero brusio.
Quindi, piano piano, seguendo un copione prestabilito che aveva il sapore
dell'abitudine, le luci si affievolirono, e Suor Mazza disse che era ora di
ritirarsi nelle proprie celle. Il silenzio avrebbe regnato sovrano, chi
voleva poteva pregare in quanto ogni cella era dotata di un ottimo instabile
inginocchiatoio traballante. Buona meditazione a tutti. Ore venti e trenta.
Immaginatemi in una cella tre per due, un lettino duro e spartano, un
silenzio tombale che mi sembrava di essere già sepolto. Per fortuna avevo
Froid. Mi stesi sul letto, incrociai le gambe in modo da favorire l'erezione
del cazzo, e mi lessi alcuni succosi pettegolezzi. Ventuno e quindici. Ma
come si fa a dormire. Chiusi il libro e mi coricai su un fianco. Spensi la
luce. Dopo un'eternita' immobile senza far niente, la riaccesi. Ventuno e
quaranta. Merda! Non solo non c'era niente da fare, ma il tempo non passava
mai!
Decisi che avevo bisogno di pisciare e, con mille cautele, mi affacciai sul
corridoio. Era lunghissimo, illuminato debolmente; ai suoi lati si
affacciavano le porticine delle celle, tutte uguali. Be', se uno deve
pisciare dovra' cercare un cesso, no? Quindi, cercando di apparire
disinvolto agli occhi del nulla,  mi incamminai per quel pericoloso sentiero
stando ben attento a non fare rumore.
Cazzo, sembrava che le suore non avessero un luogo per pisciare. In effetti,
avevo sentito
qualcosa circa la raccolta del piscio delle monache da parte di alcuni
fabbricanti di medicinali, ma l'avevo considerata una leggenda
metropolitana. In ogni caso, dove cazzaccio stavano i gabinetti? Finalmente!
Feci una pisciatina piccola piccola, uno schizzetto stanco, uno
sputacchietto d'uccello, in quanto non
potevo nascondermi che mi ero mosso piu' che altro per la noia. Uscii dalla
toilette e fui di nuovo nel corridoio fiocamente illuminato. Avevo svoltato
angoli, salito scalini, attraversato oceani (si fa per dire), e solo in quel
preciso istante realizzai che non sapevo con certezza tornare indietro sino
alla mia stanzetta. Vacca boia! Cercai disperatamente di individuare un
segno, qualcosa che mi indirizzasse. Boh. Ah si', quel muro leggermente
scrostato. Dunque... a destra, si'! Ah, bene, questo e' il MIO corridoio. Ne
ero certo, morivo dalla soddisfazione. Caro vecchio Max, che senso
dell'orientamento!
Mi infilai la mano nei calzoni per grattarmi i coglioni, sbadigliando per la
noia, ed aprii la porta per entrare nella MIA cella. Che non era MIA.
L'errore non fu voluto, lo giuro. Fu una mera fatalità. Ripensandoci, ebbi
un gran culo: sarei potuto finire in teoria ovunque, nella stanza della
superiora Suor Mazza, in quella di Monsignor Gabbandi, oppure di Don Mauro.
O di mia zia Bettina. Invece, in una celletta debolmente illuminata, a
sobbalzare sul letto per la mia intrusione improvvisa c'era la pallida Suor
Bernarda.
"Misericordia!" esclamo' la religiosa, mettendosi seduta e tirandosi le
coperte sino a sotto il mento.
Maschietti che leggete, cosa avreste fatto al posto mio? Femminucce, cosa mi
avreste suggerito di fare, se foste state al posto della suorina?
Notai la veste da religiosa piegata in ordine su una sedia. Quindi sotto le
coperte o era nuda o in pigiamino.
"Mi scusi molto" dissi. "Ero uscito alla ricerca di un bagno, e..."
"Misericordia!" esclamo' di nuovo. "La prego, non approfitti ancora di me!"
Fu quella parola, quell'avverbio a farmi rimanere di sasso. ANCORA. Non
approfitti ANCORA di me, la prego. Probabilmente Suor Bernarda era miope e,
complice la semioscurita', mi aveva scambiato per qualcun altro. Ma chi,
dico e ripeto: CHI, era solito penetrare nella stanzetta della religiosa ed
APPROFITTARE di lei?
Cessato lo stupore, tentai di spiegare: "Ma io non..."
"E allora!" fece la monaca, buttando le coperte per terra e rivelandosi al
mio sguardo vestita solo di una castissima biancheria intima. "Diavolo
tentatore, vieni! Vieni! Ah!" (sembrava veramente sofferente) "ormai mi hai
fatto precipitare nel vortice lussurioso del peccato! Vieni, aiutami!" Non
mi guardava, ma tendeva la mano.
Potevo negare il mio aiuto ad una suorina in difficolta'? Le ventidue e
dieci. La notte ancora lunga.
Ora i nostri volti erano vicini. Lei teneva gli occhi chiusi ma si era
accorta, secondo me, che IO non ero il solito LUI (o LEI?). Pero',
incredibile a dirsi, era troppo eccitata per tirarsi indietro. Detto in
altre parole, ne aveva voglia, una voglia matta, quella voglia che ti
corrode la pelle come un acido leggermente irritante e che ti fa desiderare
di incontrare altre membra in un abbraccio caldo, che sia in grado di
smorzare la frenesia da contatto. WOW! Avevo scopato mille baldracche,
cavalcato centinaia di tigri, affidato la mia stilografica a tantissimi
astucci, ma con una monaca non mi era mai capitato! Soprannominai Suor
Bernarda LA FICA MONACA, se capite il gioco di parole vuol dire che
conoscete il grazioso animaletto oppure siete stati recentemente in qualche
zoo od acquario (vi prego di notare gli sprazzi enciclopedici di cultura.
Quest'ultimo, e' o non e' un giochetto di parole alla Umberto Eco? Ragazzi,
com'e' cambiato il vostro Max, che personcina seria e' diventato).
Il seno e' la prima cosa che mi attira, quindi cominciai a palpeggiarlo con
la mia consueta professionalità.
"Misericordia!" ansimo' Suor Bernarda.
Con le mani ero sopra la sua maglietta della salute (dovrei dire canottiera,
forse?). Il reggiseno, per fortuna, non lo portava.
"Misericordia!" disse ancora. Un po' ripetitiva, la fanciulla.
Ora le mie mani erano sotto la stoffa, finalmente, e saggiavano la
consistenza delle tette. Non male. Ehi, che capezzoloni duri! Li afferrai
tra l'indice ed il pollice, tirandoli leggermente, mentre con il resto delle
dita massaggiavo le mammelle. Suor Bernarda non stava con gli occhi chiusi,
come di solito fanno le brave bambine mentre assaggiano la marmellata rubata
nel vasetto, anzi: aveva gli occhi sbarrati! Si', quella baldracca secondo
me pensava di aver di fronte il diavolo tentatore e ne era insieme
affascinata e terrorizzata.
Succhiai, tra le labbra. Se avete seguito lo svolgimento sin qui, capirete
cosa. Li afferrai dolcemente tra i denti.
"Misericordia!" proruppe la solita voce.
Mentre con due mani le tenevo i seni, con l'altra (si', lo so, e'
impossibile, ma consideratela una licenza poetica e prendetela per buona)
esploravo la schiena, puntando decisamente verso sud. Un bel culetto sodo mi
dette il suo gioioso benvenuto. Le mie dita vagavano tra le chiappe puntando
decisamente in basso, sapendo cosa cercare e dove trovare.
"Misericordia, no!" esclamo', respingendomi con le braccia.
Dopo un attimo di esitazione, dovuta alla sorpresa (l'avevo considerata
ormai cotta a puntino, ma evidentemente mi sbagliavo), elaborai una frase di
grande efficacia dialettica: "Perche' no?" chiesi.
"Non posso continuare a peccare cosi', tutte le notti!" spiego', affranta.
"Proprio tutte?" domandai, affascinato. Questa suora si stava rivelando una
grande cavalcatrice!
"Di giorno riparo con la preghiera, ma di notte..." (stava singhiozzando.
Uffa, quanto tempo sprecato!) "Da quando e' venuto lui, e mi ha fatto
conoscere il piacere carnale..."
"Lui chi?"
"LUI... IL DIAVOLO!"
Suor Bernarda, detto questo, si nascose il volto sotto un'ascella
protendendo in fuori l'altro braccio, come per tenermi lontano. Come per
tenere lontano ogni tentazione.
Eh no! Non me ne sarei rimasto impassibile. Ormai avevo il colpo in canna ed
in qualche modo l'avrei esploso.
Stavo quindi per dire qualcosa d'altro, quando dalla cella accanto si udi'
un gemito inequivocabile, poi un sospirone da orgasmo femminile cosi' forte,
cosi' inebriante, cosi' esplicito, che persino io, avvezzo ad orgasmi di
tutti i tipi, rimasi sbalordito: "AHHHHHHHHHHH!..... AHHAHHHHHHH!....."
"Ma..." dissi, "ma chi c'e' nella cella accanto?"
Suor Bernarda era incredula, lo si vedeva dall'espressione simile a quella
dell'orso Yoghi quando gli fregano il cestino dei viveri. "Questa notte..."
balbetto', "questa notte c'e' la madre superiora..."
Cazzo, che scoop! Avete capito la vegliarda? Tutti a meditare, aveva detto.
Tutti a pregare, aveva aggiunto. Ed ora, a giudicare dai sospiri, cosi'
forti da superare la barriera delle pur spesse mura, lei se ne stava a
scopare! e a godere come una vera cagna! Chissa' con chi, pensai per un
attimo; ma poi mi rivolsi, suadente, a Suor Bernarda, cercando di farla
tornare sulla retta via.
"AHHHHH......!" (altro orgasmo della superiora).
"Vedi, Bernarda" le spiegai, "anche la superiora si prende qualche sollazzo
ogni tanto, non senti?"
Fece cenno di si', con la testa. Mi sembrava gia' piu' rilassata.
A questo punto, me ne uscii con il mio capolavoro linguistico-dialettico,
con la frase che avrebbe fatto crollare le mura di Gerico: "E se lo fa la
superiora!... e' pur sempre la superiora, non e' mica una inferiora!"
Va bene, vi aspettavate di meglio, ma non ero nelle condizioni psicofisiche
migliori, con le palle gonfie, il cazzo duro, e la fica monaca ancora in
slip e canottiera che mi aveva stoppato sul piu' bello!
Suor Bernarda doveva essere un po' schizofrenica; infatti muto' espressione,
mi guardo' in faccia e disse: "Hai ragione, facciamolo anche noi!"
"Bene!" aderii, fregandomi le mani.
"AAHHHHH!... AH!" udimmo Suor Mazza.
Bernarda si era alzata, poi si era chinata, aveva ficcato la testa sotto il
letto e se ne era uscita con un vasetto contenente della polverina. Sniffo'.
"Misericordia!" esclamo', pia.
"Cara Bernarda" le dissi, "sei una bomba!" Sniffai anch'io. Merda, ragazzi,
che flash! Com'era bella la vita e quant'era bbbona Bernarda!
"Me l'ha portata il diavolo" spiego' lei. Poi grido': "Yuhhh!", e si mise a
saltare sul letto. Ogni salto, un pezzo di stoffa che volava via. La
maglietta. Gli orrendi mutandoni.
Io, via tutto anche. Ed eccoci finalmente nudi, nel corpo e nella mente!
La misi a pecorina e cominciai a fotterla selvaggiamente da dietro. La
puttanella mordeva, vi giuro, il cuscino, e dalla bocca le usciva il
seguente gemito: "MM... mmm..." Intendeva dire "Misericordia!", potete
scommetterci, ma provate a farlo voi con un pezzo di cuscino stretto tra i
denti!
La coca stava facendo il suo mirabile effetto, e mi sembrava di essere
Trapanator 2, il ritorno.
Mentre fottevo, non potei fare a meno di notare strani segni, come graffi,
sulla sua schiena. Erano due striscie parallele che percorrevano il corpo
dalle spalle sino alle natiche, come due binari. In piu' punti. L'artiglio
del demonio?
Ad un certo punto Bernarda si ritrasse e, voltandosi, prese a leccarmelo. Me
lo teneva cosi' stretto alla base, il joystick, che faceva quasi male;
quindi, mentre me lo leccava voluttuosa sulla pelle tesissima della
cappella, io me lo guardavo sorpreso per le dimensioni che stava assumendo.
Mai avevo visto la mia cappella cosi' larga e cosi' grande. Una vera
cappella sistina!
Quindi contammo sino a sessantanove, partendo pero' da sessantotto. Quello
che avevo di fronte, era il mio panorama prediletto. Fica e culo, a portata
di naso, di bocca! Come sono solito fare, cominciai a leccare i dintorni, in
modo da far crescere la voglia di sentire la mia esperta  lingua nelle zone
a piu' elevata sensibilità. Le leccai anche il culetto, lo confesso. Se sono
certo dell'igiene, lo faccio. Quella sera non potevo esserne certo. Ma
avevamo sniffato, e quando si sniffa si e' piu' coraggiosi e piu' forti, il
resto rimane sullo sfondo, passa in secondo piano. Anche in questa
posizione, notai i graffietti, senza dubbio provocati dalla stessa cosa, che
avevo notato sulla schiena. Li aveva anche sulle natiche e all'interno delle
coscie.
Sentii la bocca di Bernarda fare uno strano movimento col mio cazzo dentro.
Questa manovra, non la conoscevo: non male. Poi capii: aveva esclamato
"Misericordia!", ancora una volta. Provate a farlo voi con un pene in gola!
"AAAHHHHH.... " gemette, al di la' del muro, la superiora. Cazzo, come ci
dava dentro! Avevo contato almeno quattro orgasmi! Che avesse la coca anche
lei? Altro che monasteri tetri e vita in preghiera fatta di privazioni.
"Voglio mettertelo in culo" dissi a Bernarda, ad un certo punto. Se le
possibilità ci sono, perche' non sfruttarle tutte? non sono anche quelli
doni del buon dio?
"Anche lui me lo chiede sempre" commento'.
"AAAAHHHHHH......! AHAH!" E cinque, forse sei. Forza Suor Mazza!
La penetrai. Si sentiva che l'ano era avvezzo ad essere profanato: non
oppose una grande resistenza.
"Misericordia!" fece.
Stavo andando piano piano, temevo di venire. Lei, la fica monaca, aveva
avuto gia' un paio di felici orgasmi mentre le succhiavo la clitoride poco
prima, per cui ritenevo che fosse venuto il mio turno.
"Dove... dove vuoi che venga..." mormorai, con la voce strozzata. Non ce la
facevo piu'. Estrassi il membro eroico dal culo della suora.
"Qui! come fa LUI!" rispose lei, indicandosi le tette.
Le montai sopra mentre era distesa sul letto, ed instradai il mio cazzo
lungo il sentiero tra le colline. Stringevo i denti per non sborrare, godevo
immensamente vedendo lei godere per l'attrito di quell'arnese gonfio tra il
solco dei seni. Andavo avanti ed indietro, e quando mi spingevo avanti
finivo con la punta sopra la sue labbra, che non solo non si ritraevano,
anzi...
"AHHH... AHHHHHH!" si fece sentire ancora la superiora.
"Misericordia!"
"Tira fuori la lingua!" le ordinai mentre stavo morendo. A sentire sulla
punta del cazzo quel tessuto duro e morbido allo stesso tempo, cosi'
scorrevole, cosi' voglioso e perverso, mentre le tette avvolgevano in un
morbido abbraccio tutto il resto, mentre la notte scemava, mentre il mondo
si fermava, gli astri rimanevano in attesa ad ascoltare, mentre l'universo
intero se ne stava sospeso tra la vita e la morte in attesa del fatale
singulto, del potente contraccolpo, io venni. Bernarda, dopo la prima
inondazione sul suo petto, sul suo volto, sulle sue labbra, lo succhio'
avidamente in bocca massaggiandolo in modo da spremere ogni singola goccia.
Ma ormai avevo le palle vuote.
"AHHHh..." Era sempre la superiora, a farci sentire quasi impotenti. Lei si'
che stava avendo una notte super!
Mi eccitai di nuovo, perche' Bernarda si era messa a fare pipi' su un
ridicolo vasetto da notte. Ecco perche' i cessi erano difficili da trovare!
La facevano nel vaso, le bimbe! Senza vergognarsi, mi mostrava la fica da
cui usciva il biondo getto.
Mentre pisciava, ricominciai a giocare con la sua clitoride. Mi misi lungo
per terra, e giuro che le avrei leccato la passera ancora grondante, se non
fosse stata lei invece a dirmi: "Ti esce la pipi'?"
Non potendo farla anch'io nel vasetto, sia perche' era gia' quasi pieno
della sua sia perche' avevo difficolta' di tipo, diciamo cosi', meccanico,
Bernarda apri' la finestrina angusta che dava sull'esterno; mi fece salire
in precario equilibrio su una seggiola, e tenendomi in mano il cazzo come
per indirizzare il getto, mi invito' a pisciare fuori.
Che dovevo fare? eseguii. Feci zampillare allegramente il liquido...
"AAHHHHH! AH! AHAHA! AHHHHH..." gemette per l'ennesima volta Suor Mazza, al
di la' del muro.
... e Bernarda, mentre pisciavo, mi leccava il cazzo nella parte sotto,
quella maggiormente sensibile, insomma li' dove c'e' il detonatore. Venni
ancora, e non voglio annoiarvi entrando nel dettaglio. Pisciai e venni,
venni e pisciai. Fu una cosa incredibile, quella notte avrei voluto avere
due cazzi, anzi tre, in modo da poter riempire tutti gli anfratti di
Bernarda. Mi sentivo un montone, grazie alla coca.
Anche il mio amico Froid, sniffava la coca! poi scriveva alla sua donna e le
diceva: mi sento forte come un toro, quando ci vediamo ti trito, ti faccio a
pezzi. Grande cosa, certa cultura!
Alla fine ci abbandonammo esausti entrambi sul minuscolo lettino, meta' del
culo fuori ognuno, e parlammo come vecchi amici.
"Ma chi e' LUI?" le chiesi.
"Il diavolo..." rispose per l'ennesima volta, sbadigliando. Gli occhi le si
chiudevano, era spossata. Per quella notte, fine delle trasmissioni.
"Questi graffi" le dissi, toccandole le cosce in modo da indicarli: "cosa
sono? come te li sei procurati?"
Troppo tardi, dormiva come una scrofa sazia. Non mi restava da fare altro
che tornare, zitto zitto, presso la mia cella, che speravo di rtrovare in
fretta. Le quattro e mezza. Qualche ora di sonno avrei ancora potuto
goderla.
Mentre mi incamminavo nel lungo corridoio, venni accompagnato dall'orgasmo
piu' cataclismatico che avessi mai udito:
"AAAAHHHHHHHHHHHAHHAHHAHAHAH......."
Poi il gemito cesso' definitivamente. Tremendo. Suor Mazza ci aveva
surclassato. La immaginavo esausta ma felice sul suo lettino con il partner
accanto, o LA partner chissa',  oppure con il vibratore sul comodino.
Finalmente la mia confortevole stanza. La testa duoleva, le tempie
pulsavano. Buon riposo, folletti della notte, ci vediamo con il sole alto.
Don... don... don...
La testa mi martellava ancora, ma era ora di alzarsi. Avevo la testa
intontolita.
Don... don... don...
Avevo sempre trovato lugubre il suono delle campane. Vaffanculo! mi
mettevano una maledetta tristezza. Sbandando, dopo essermi vestito e
sommariamente accudito, uscii dalla stanza e trovai zia Bettina gia' in
piedi, che mi aspettava. "Ciao zia" le dissi, ma lei mi interruppe subito.
"E' successa una cosa tremenda, questa notte, caro Massimo!"
Sta a vedere, pensai, che hanno scoperto quanto scopa Suor Bernarda,  oppure
hanno trovato un vibratore sotto il letto della superiora.
"Suor Mazza" spiego', "e' morta questa notte!"
Sentii le palle afflosciarsi come due mongolfiere in caduta libera. Le
suore, preoccupate per non aver visto alzarsi la superiora, avevano bussato
alla sua porta. E non l'avevano trovata: nel senso che solo il corpo era
li', ma lei se ne era andata. Avevano chiamato un medico, e volete sapere
quale era stata la diagnosi? ASMA. Suor Mazza soffriva di asma e quella
notte, aveva spiegato il medico, doveva aver avuto una crisi fortissima, per
cui ci aveva lasciato le penne. Altro che orgasmi! Ecco cosa erano i
tremendi sospiri che avevamo udito io e Bernarda!
A causa di questo improvviso lutto, il programma della giornata fu
stravolto, e tutto procedette in fretta, per fortuna. Monsignor Gabbandi, il
sant'uomo, pur sconvolto per la perdita gravissima di Suor Mazza, avrebbe
impartito ugualmente la benedizione a quei vecchietti che erano venuti da
cosi' lontano per lui.
Per cui ci misero tutti in fila schierati come soldatini, mentre Monsignor
Gabbandi passava a stringere le mani ed a porgere l'anello per il rituale
bacio. Un vecchietto, due vecchietti, tre vecchietti...
Al quarto vecchietto me ne accorsi, e cominciai ad avere il sospetto. Piu'
il sant'uomo si avvicinava, piu' ne ero certo. Ma si'. Alla stretta di mano,
tutti i vecchietti sembravano indolenziti. Al bacio dell'anello, facevano
tutti strane smorfie. Monsignor Gabbandi aveva un anello per qualche motivo
tagliente, il classico anello che quando fai una carezza su una schiena, su
una natica od all'interno di un paio di cosce, lascia due graffi paralleli
come binari.
Quando fu vicino a noi, avevo voglia di comunicargli che IO SAPEVO.
Zia Bettina slinguaccio' l'orribile anello di pessimo gusto, graffiandosi le
labbra. Io, con cautela, gli strinsi la mano, e mormorai, facendo finta di
essere pio: "Misericordia!"
La mano benedicente si trasformo', per un attimo, in un abbozzo di colpo di
karate'. Suvvia, Monsignor Gabbandi, tra uomini questi segreti si
condividono!
Il sant'uomo mi guardo', poi prosegui' facendo finta di niente. Ma adesso
entrambi sapevamo l'uno dell'altro.
Al ritorno, lessi distrattamente un altro po' di Froid. Zia Bettina dormiva
sul suo sedile. Il pullman procedeva lento per la strada del ritorno. Pochi
posti piu' avanti, Suor Bernarda guardava assorta fuori dal finestrino.
Vedevo il suo volto riflesso, quindi sapevo che anche lei poteva vedere il
mio.
Tre mesi dopo, seppi che aveva fatto carriera, ed era diventata l'assistente
personale del vescovo.
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MAX DEL PORCO

Un altro sensazionale evento per la cultura e la letteratura mondiale , una
sublime opera che Umberto Eco non avrebbe saputo scrivere così colta e
religiosa , un fantastico testo già approvato per la distribuzione e la
vendita presso le suore paoline , insomma l'ultimo capolavoro di Max del
Porco...
Complimenti.
Ti prego però d'ora in poi di accludere ai tuoi testi le seguenti :
AVVERTENZE : NON LEGGERE IN UFFICIO O IN PRESENZA DI PERSONE NON COINVOLTE ,
PROVOCA EFFETTI COLLATERALI QUALI RIDARELLA INCONTROLLABILE DAVANTI AL PC LA
QUALE SI RIPETE POI DURANTE IL GIORNO CON FREQUENTI ATTACCHI. AGITARE
DURANTE L'USO.
--
Ciao , Ricardo Antonio Piana
(Rico per gli amici)
ricard...@tiscalinet.it
http://web.tiscalinet.it/ricardopiana

 AVVERTENZE :
Grazie per i complimenti ma soprattutto per le avvertenze, che seguiro'
pedissequamente.
mdp


Ottimo, davvero. Divertentissimo.
Ridevo da sola...
Pieno di trovate fantastiche, come quella del telefono...
Un po' lunga la seconda parte. Ma è bellissimo.
solo un consiglio, non è il mio caso, ma a qualcuno potrebbe
disturbare questa faccenda del sacro e del profano...metti una
semplice premessa. Così come si fa per i racconti troppo violenti
..lo so che il tuo è simpatico, ma te lo dico perchè è stata mossa
anche a me questa critica, e la trovo giusta!
ciao!
giulia

OPERE DI PENE - RACCONTO DI MASSIMO (Max) DEL PORCO
C'č ironia, merce che raramente si nota nei racconti erotici senza che la
narrazione ne soffra. In questo, ironia ed arrapamento ti colpiscono in
egual misura. Bravo
Rotman

Sei veramente geniale : ogni racconto nuovo e' meglio del precedente.
La Robota era sublime ma questo.... mi fa male la milza dal ridere.
L'ho salvato per rileggerlo nei momenti in cui mi sento giu' !!!
Lullaby