Newsgroup: it.sesso.racconti
Titolo: regalo per giulia

Una calibro 9 per pagare l'affitto
Charles Bukowski [Storie di ordinaria follia]
Duke aveva una figlia, la chiamavano Lala, 4 anni. figlia unica. c'era stato
sempre attento, a non far figli, perché aveva paura di finire ammazzato
prima o poi, però adesso stravedeva per lei, la bambina era fonte di gioia:
sapeva tutto quello che a lui passava per la testa, c'era un filo diretto
fra lui e la bambina.
erano al supermarket una sera, Duke e Lala, e parlavano di questo e di
quello, come veniva. discorrevano d'ogni sorta di cose e Lala gli diceva
tutto quello che sapeva e sapeva un sacco di cose, per istinto, mentre Duke
non sapeva tante cose, lui no, ma però le diceva tutto quello che poteva, e
funzionava. erano felici insieme.
"cos'è quello?" domandò Lala.
"una noce di cocco."
"cosa c'è dentro?"
"latte e polpa, roba che si mangia."
"e perché sta lì dentro?"
"perché ci sta bene dentro il guscio. e la polpa dice al latte: ma come si
sta bene, veh, qui dentro a questa scorza."
"e perché ci stanno bene?"
"perché chiunque ci starebbe bene. pure io."
"non è vero. mica potresti guidare la macchina da lì dentro. neanche mi
vedresti a me da dentro a quell'affare. non potresti neanche mangiare le
uova alla pancetta, lì dentro."
"le uova alla pancetta non sono mica tutto."
"e che cos'è che è tutto?"
"non lo so. forse il didentro del sole, spento e solidificato."
"il DIDENTRO del sole?. solidificato?"
"già."
"e com'è che sarebbe il didentro, del sole, se si solidificasse?"
"ecco, il sole è una palla di fuoco. chissà se gli scienziati sarebbero d'
accordo con me, ma io credo che sarebbe una cosa così."
e Duke agguantò una pera avocado.
"uhau!"
"sì sì, ecco cos'è una pera avocado: solo solido. uno mangia questo sole e
si riscalda il sangue."
"c'è il sole nella birra che bevi tu?"
"oh sì sì"
" e c'è il sole nel didentro di me?"
"più che dentro qualunque altra persona."
"e io penso che tu ci hai un GRANDE sole dentro di te."
"grazie, tesoro."
seguitarono il giro del mercato. Duke non sceglieva niente. era Lala che
gettava nel cestino tutto quello che le pareva. anche roba non da mangiare:
una palla, dei pastelli, una pistola di latta. un astronauta col paracadute
che gli si apriva quando lo lanciavi in aria. Un astronauta coi fiocchi.
a Lala non piaceva la cassiera. la guardò con severo cipiglio. poveretta: la
sua faccia era stata scavata e svuotata. un orrore a vedersi. e lei neanche
lo sapeva.
"ciao, piccolina," disse la cassiera. Lala non rispose. Duke non la
sollecitò. pagarono, si diressero verso la loro auto.
"si pigliano i soldi nostri," disse Lala.
"sì."
"e poi a te ti tocca di andare a lavorare di notte per fare altri soldi. non
mi piace che vai fuori di casa alla sera. voglio giocare con te a madre e
figlio. io ero la mamma, tu eri il bambino."
" e va bene. facciamolo adesso. io il bambino. che c'è mamma?"
"bene. dì, bambino, sai guidare?"
"ci proverò."
partirono. erano in auto, quando un figlio di puttana all'improvviso
accelerò e a momenti li tamponava, mentre facevano una svolta a sinistra.
"ma, bambino, perché la gente cerca di darci contro?"
"vedi, mamma, è perché sono infelici. e la gente infelice ci ha voglia di
sfasciare le cose."
"non ci sono persone felici?"
"ce n'è tante che fanno finta di essere felici."
"perché?"
"perché si vergognano e hanno paura di confessare che non sono felici."
"tu hai paura?"
"io ci ho solo il coraggio di confessarlo a te. ho tanta paura, mamma, ho
paura di morire da un momento all'altro."
"vuoi il biberon, bambino?"
"sì, mamma, ma quando arriviamo a casa."
più oltre, svoltarono a destra per Normandie Street. è più difficile che ti
tamponino quando svolti a destra.
"devi andare a lavorare, stasera, bambino?"
"sì, mamma."
"ma perché lavori di notte?"
"perché è buio e la gente non vede."
"perché non vuoi farti vedere?"
"perché se mi vedono mi prendono e mi mettono in prigione."
"che cos'è la prigione?"
"tutto quanto è la prigione."
"io no, io NON sono la prigione."
parcheggiarono, entrarono in casa con le sporte.
"mamma" disse Lala. "abbiam fatto la spesa. soli solidi, astronauti, un
sacco di roba!"
la mamma (la chiamavano "Mag") la mamma disse: "brava, brava."
poi a Duke: "accidenti, vorrei che non uscissi, stasera. ci ho un brutto
presentimento. resta a casa, Duke."
"tu hai un brutto presentimento, stella? embè, io ce l'ho ogni volta, fa
parte del mestiere. no, non posso darti retta. siamo al verde. la signorina
ha fatto un sacco di compere, dal prosciutto in scatola al caviale."
"ma, santo dio, non sei capace di tenerla a freno?"
"ma voglio vederla felice"
"non sarai mica felice, se vai dentro."
"senti, Mag, nel mio mestiere devi metterlo in previsione, un po' di
gattabuia. è come una vacanza. io non ne ho fatta molta. m' andata meglio
che a tanti altri."
"che ne diresti di un lavoro onesto?"
"cara, a parte la maggiore fatica, non esistono lavori onesti. crepi lo
stesso, in un modo o nell'altro. e io ormai sono bravo nel mio campo. sono
una specie di dentista, io, che cavo i denti alla società. so fare solo
questo. è troppo tardi. lo sai come trattano gli ex galeotti, no? te l'ho
già detto, come. io. "
"lo so quello che m'hai detto, ma."
"ma ma ma ma! vuoi lasciarmi finire, mannaggia?"
"finisci"
"ci sono certi industrialotti specializzati per 'riabilitare' i detenuti,
gli ex detenuti. bocchinari schiavisti che abitano nei quartieri alti, a
Beverly Hills, a Malibù. bene, al confronto la galera è ros'e fiori. si
tratta di una fregatura. lavoro da schiavi. le autorità lo sanno, noi lo
sappiamo. lo Stato risparmia, qualcun altro ci fa i soldi. è tutta una
merdata, tutto quanto. ti fanno lavorare tre volte più di un operaio
normale: loro rubano a man salva, col benestare della legge. poi la vendono,
la roba, a dieci venti volte il suo valore effettivo. però col beneplacito
della legge. della loro legge."
"santo dio, l'ho già sentita tante di quelle volte."
"e adesso la risenti un'altra volta, perdio! io non posso stare zitto. credi
che non provo niente? e non dovrei parlare? neanche con mia moglie? sei mia
moglie, tu, no? scopiamo, sì o no? viviamo insieme o no?"
"sei tu che ti sei fottuto da per te. e adesso piangi."
"vaffanculo, va'! ho fatto uno sbaglio. ho commesso un errore tecnico. ero
giovane. non avevo capito le loro merdosissime regole."
"e adesso cerchi di giustificare la tua idiozia."
"ah quest'è buona. mi piace, mogliettina. mi piace. una fica, sei, nient'
altro che una fica. una gran fica aperta sui scalini della casa bianca,
spalancata, mentalmente trombata."
"non farti sentire da quella creatura, Duke."
"bene, ho finito, fica. RIABILITAZIONE. ecco la fregatura. quei culirotti,
bocchinari di Beverly Hills. gente bene, come no, brava gente educata e
UMANITARIA! le loro mogli vanno ai concerti, a sentir Mozart e Mahler, e
fanno la beneficenza, e fregano il fisco. e poi vengono messe nella lista
delle dieci signore più eleganti dell'anno, dal Los Angeles Times. e lo sai
cosa cazzo ti fanno i loro mariti? ti trattano come un cane rognoso, alla
fabbrica. ti pagano meno del minimo. s'i intascano la differenza. e non
devono rendere conto a nessuno. è tutta una merdata, ma non lo vedi che
merdata che è?"
"io."
"STA ZITTA! Mahler, Beethoven, STRAVINSKY!  ti fanno fare gli straordinari e
non te li pagano. ti prendono a zampate nel culo, e se t'azzardi a dire 'na
parola, quello telefona all'ispettore per la libertà vigilata,: 'spiacente,
Jensen, ma glielo devo dire, il suo uomo ha rubato 25 dollari dalla cassa. e
sì che l'avevamo preso a benvolere, qui'."
"ma insomma, che razza di giustizia vorresti, tu? non ti capisco, Duke.
sbraiti, sbraiti, t'incazzi. ti sbronzi e vieni a dirmi che Dillinger è il
più grande uomo che è mai esistito. ti siedi là, su quella sedia a dondolo,
ubriaco fradicio, e ti scaldi per Dillinger. io pure sono un essere umano.
sta' in sentire."
"al diavolo Dillinger! è morto! la giustizia, non c'è nessuna giustizia in
America. c'è soltanto una giustizia. domandalo ai Kennedy, domandalo ai
morti, domandalo a chi ti pare a te!"
Duke balzò su dalla poltrona a dondolo, andò nello sgabuzzino, e da sotto
uno scatolone d'addobbi natalizi tirò fuori una calibro 9.
"questa qui! questa è l'unica giustizia, in America. questa è l'unica cosa
che capiscono tutti."
gesticolava con la pistola in pugno.
Lala stava giocando con l'astronauta. il paracadute non s'apriva bene, ma
certo: un'altra fregatura. un altro bidone. come la penna a sfera e tutto il
resto. come Cristo che urla e chiama papà ma la linea è interrotta.
"senti" disse Mag, "metti via quella pistola. mi cerco un posto."
"tu ti trovi un lavoro, tu! quante volte l'ho sentita, questa qua! tu sei
buono soltanto a scopare, e per senza niente poi, e a star a panza all'aria
a leggere le riviste e a ingozzarti di cioccolatini."
"oh, dio, non è per senza niente, DUKE. io TI VOGLIO BENE, io ti amo, sul
serio, ti amo."
Duke si sentì stanco. "va bene, d'accordo. almeno metti via la spesa. e
preparami qualcosa da mangiare, prima che esco."
rimise la pistola nel ripostiglio. si sedette, s'accese da fumare.
"Duke" gli domandò Lala, "vuoi che ti chiamo Duke, oppure papà?"
"come ti pare, stella, fa lo stesso."
"perché ci ha il pelo la noce di cocco?"
"oh, cristo, e che ne so. perché ci ho il pelo sulle palle, io?"
Mag si fece sulla soglia della cucina, con un barattolo di piselli in mano.
"non parlare a quel modo a mia figlia"
"tua figlia?" ma non vedi che bocca limata che ci ha? come la mia. e gli
occhi? e il cervello? ha preso tutto da me. tua figlia. solo perché t'e'
uscita dalla passera e ti s'e' attaccata alle tette. non è la figlia di
nessuno. è la figlia di se stessa."
"ti ripeto che non voglio che usi quel linguaggio in presenza della
 bambina."
"tu non vuoi. tu non vuoi."
"proprio così!" teneva la lattina di piselli in equilibrio sul palmo della
mano protesa. "non voglio."
"te lo giuro, se non sparisci subito subito, ti giuro su dio che PIGLIO QUEL
BARATTOLO DI PISELLI E TE LO FICCO TUTTO SU PEL BUCIACCIO DEL CULO!"
Mag ritornò in cucina coi piselli, e ci rimase.
Duke andò nello sgabuzzino e prese il paltò e la rivoltella. salutò la
ragazzina con un bacio. era più dolce di un'abbronzatura a dicembre e di sei
bianchi cavalli al galoppo per un prato tutto verde, sfrenati. questo
effetto gli faceva. qualcosa lo strinse alla gola. ma si allontanò in
fretta. richiuse la porta piano.
Mag uscì dalla cucina.
"Duke è uscito," disse la bambina.
"sì, lo so."
"m'è venuto sonno, mamma. mi leggi una favola?"
si sedettero insieme sul divano.
"torna Duke a casa, mamma?"
"sì, quel figlio di puttana, torna, torna"
"cos'è un figlio di puttana?"
"è uno come Duke, gli voglio bene."
"vuoi bene a un figlio di puttana, tu?"
"sì" Mag rise. "sì. vieni qui, stellina, sui miei ginocchi."
abbracciò la bambina. "sei così tiepida. sei così tiepida. come la pancetta
calda. come le frittelle calde."
"io non sono pancetta e frittelle. SEI TU pancetta e frittelle!"
"è luna piena stanotte. troppa luce, troppo chiaro. ho paura. ho tanta
paura. oh gesù, voglio bene a quell'uomo, oh gesù."
allungò una mano e prese un libro per bambini, dentro una scatola di
cartone.
"mamma, perché ha il pelo la noce di cocco?"
"il pelo la noce di cocco?"
"sì"
"senti, ci ho il caffè sul fuoco. sta venendo su. aspetta, vado a spegnere
il fornello."
"va bene."
Mag andò di là in cucina, Lala attese sul divano.
intanto Duke, fermo davanti a una liquoreria, all'angolo fra Hollywood
Boulevard e Normandie Street, pensava: che diavolo. che diavolo. che
diavolo.
non gli dava nessun affidamento. gli puzzava. metti che lì dentro, nel
retro, ci fosse un cazzomatto con una lauger, a sbirciare da un buco. e così
che hanno fregato Louis. fatto secco, come un'anatra d'argilla al
tirassegno. omicidio legale. il mondo intero si crogiola fra la merda del
delitto legalizzato.
quel posto era balordo. forse meglio un baretto, stasera. un locale di
froci. qualcosa di facile. e, denaro, quel che basta per un mese d'affitto.
mi sto rammollendo, pensò Duke, di 'sto passo andrò presto a sentire
Sciostakovic.
tornò alla sua auto, una Ford '61.
mise in moto, partì, in direzione nord. tre traverse, quattro traverse, sei
traverse. dodici. in un gelido mondo. e intanto Mag, con la bambina in
grembo, aveva cominciato a leggerle un libro intitolato VITA NELLA FORESTA.
"la faina e i suoi cugini, la donnola, la lontra, lo zibellino, la martora,
sono animali selvatici, agilissimi e veloci. sono carnivori, sempre in
caccia di preda, in continua, spietata concorrenza per."
di lì a poco la bella bambina s'addormentò e nel cielo splendeva la luna
piena.

Charles Bukowski [Storie di ordinaria follia]
grazie. :)
a dire il vero non pensavo che questo raccontino suscitasse tanto
casino. sono contenta ovviamente sia delle critiche positive che di
quelle negative, che sono state quasi in tutti i casi costruttive e mi
hanno fatto capire parecchie cose. grazie a tutti.
una cosa invece desta la mia curiosita': commenti come questo a cui
stiamo rispondendo, in cui si critica il fatto che non sia scritto
"bene", e lo si dice in maniera abbastanza decisa. mi chiedo infatti
come mai i racconti di sesso "normale" anche scritti male malissimo non
suscitino tanto ardore. sembra che per scrivere qualcosa di "brutto"
bisogna almeno avere il paravento del "capolavoro". non e' curioso?
ciao,
giulia
-- 
le pagine di giulia:
http://lepaginedigiulia.supereva.it/
il sito di isr - FAQ, avvisi, segnalazione problemi
http://www.geocities.com/itsessoracconti/

 giulia
Paolo

"sembra che" regge un congiuntivo, non un indicativo. 
"sembra che per scrivere qualcosa di "brutto" bisogni almeno avere il
paravento del "capolavoro" mi suonava peggio, a dire il vero. e non mi
veniva altro. qualcuno mi viene in aiuto e mi dice qual'e' il modo
corretto?
ciao


 corretto?
se ho capito il senso, si potrebbe dire: "sembra che per scrivere qualcosa
di 'brutto' si debba avere almeno il paravento del capolavoro" - dove la
cosa veramente brutta non sono i congiuntivi in pių o in meno ma le
virgolette che ingabbiano aggettivi e sostantivi.
Per il congiuntivo: non č cosė sicuro che l'impersonale 'sembra che' debba
risolversi in congiuntivo. Suona meglio, ma dove si usi 'sembrare' in senso
assertivo, e magari non per iscritto, io lascerei l'indicativo.
Saluti
        silvio

assertivo, e magari non per iscritto, io lascerei l'indicativo.
grazie dell'aiuto.
ciao!



Oh la miseria....
Quando mai si č visto, che dalla necrofilia si sia passati cosě velocemente
all'analisi grammaticale?
Con mio sommo dispiacere... essendo ignorante nel campo dell'analisi, e
rifuggendo dal campo necrofilo... chiudo...
Comunque Giulia... che casino!!!
Brava...
Ora comunque hai destato gli stessi istinti del "Supplizio di Elena"...
La almeno lei era viva... e lo č rimasta... ;-DDD
Sicoc

La almeno lei era viva... e lo è rimasta... ;-DDD
non so mica cosa sia peggio sai? se infierire su un vivo o su un
morto... ^_* 
va beh, la chiudo qui se no mi arrivano i carabinieri a casa! :)
ciao!!


 giulia
..com/itsessoracconti/
Mmmhh... bella risposta....
Sempre guizzante la Giulia...  :-DDDD
Sicoc

 morto... ^_*
Ricordo il caso, forse scolastico forse realmente accaduto, di un tizio che
volendo compiere un omicidio si introdusse nottetempo nella camera da letto
della vittima, e la pugnalò con un colpo al cuore.
Scoperto, venne ovviamente processato, ma gli accertamenti medicolegali
stabilirono senza ombra alcuna di dubbio che la vittima al momento dlela
pugnalata era già morta per conto suo, di infarto.
Il potenziale omicida vide cadere tutte le accuse: a) non poteva sussistere
reato di omicidio, perchè non si può uccidere una persona già morta; b) non
poteva esistere neanche il reato di omicidio tentato, per lo stesso motivo;
c) il processo alle intenzioni non è previsto nel codice (per fortuna); d) i
miei ricordi sono un po' appannati in penale, ma dovrebbe esistere il reato
di vilipendio di cadavere, ma in questo caso l'imputato non sapeva che la
vittima fosse già morta, per cui non poteva ritenersi responsabile di questo
tipo di reato.
Carino, no?
mdp
www.maxdelporco.com