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Titolo: DON SCULACCIABUCHI

Causa penale contro
il reverendissimo prete Don Sculacciabuchi di San Rocco,
imputato di aver rinculato in un boschetto
un bimbo della sua parrocchia
che colà si recava per viole.
Compongono il Tribunale i Signori dottori
BUCHIROTTI, Presidente
FINOCCHIETTI, Giudice
BUCALOSSI, Giudice
SEGHETTI, Pubblico Ministero
FAVONI, Cancelliere
On. INCULATTI, Avvocato Difensore (A.D.)
(Manca il nome dell'Avvocato di Parte Civile, Avv.P.Civile;
si propone: Avv. GUSTAVO DANDOLO)
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  Avv.Difensore
  Mi permetto di chiedere umilmente,
  vista la serietà della vertenza
  se concede l'esimio Presidente
  di leggere il verbale dell'udienza.
  Presidente
  La cosa è troppo giusta e naturale;
  Cancelliere, ci legga il suo verbale.
  Cancelliere
  L'anno milleottocentonovantasei
  del giorno ventisette di quel mese
  che i ciuchi vanno in culo e portan sei,
  l'egregio Tribunal Babilonese,
  con l'avvocato Rumme in presidenza,
  messa la mano al culo, apre l'udienza.
  Si discute la causa penale
  contro Sculacciabuchi da San Rocco,
  imputato di aver, con magistrale
  arte, attirato un giovanetto sciocco,
  e avergli messo in culo dieci dita
  di grossa fava lucida e forbita.
  Presidente
  Ordino che sia prima interrogato
  sopra l'atto di accusa il delinquente.
  Si faccia alzare in piedi l'imputato;
  Lei sieda pur. Dunque, si sente
  la grossa fava un poco indolenzita
  dopo aver fatto in culo quella gita?
  Sculacciabuchi fa le sue querele
  per l'infamante accusa, ma confessa
  d'averlo stropicciato fra le mele
  del giovinetto, avanti di dir messa.
  Manca all'appello, solamente un teste,
  il medico dichiara che ha la peste.
  La prima testimone Sparacazzi
  depone, che passando da un giardino
  dove di giorno giocano i ragazzi,
  vide tra l'erba un uomo che, supino,
  stringeva fra le mani come un pazzo
  quel coso che le donne chiaman cazzo.
  Dice quindi, con giro di parole,
  che la fava che vide era sì grossa
  da somigliare quasi a un girasole.
  La teste è conturbata e sì commossa
  che confessa all'egregio Tribunale
  che scappò a casa e fecesi un ditale.
  Presidente
  Tiriamo via con queste confessioni
  che non si fanno davanti ai magistrati.
  Dica piuttosto: Vide i due coglioni
  fuor dei calzoni, oppure rannicchiati?
  (Test.) Non so. (Pres.) Capisco, in quell'agitazione
  non guardò troppo attenta alle persone.
  Poscia, il secondo teste Ezio Pompini,
  figlio di Gaudenzio da Poppiana,
  e d'Ida Seghi, vedova Casini
  di professione celebre puttana,
  vien chiamato in udienza, e con far lento
  fa, cavando la fava, giuramento.
  Il giorno trenta del mese passato
  mentre stava sbucciando un bel limone
  che il teste confessa aver rubato
  nel giardin del Casino in Via Limone,
  scorgeva tra le piante di un boschetto
  un cazzo, un culo, un prete ed un bimbetto.
  Data però la miopia cadente
  il teste non sa dire di chi fosse
  il culo o il cazzo; solo fa presente
  che tutti i movimenti e quelle scosse
  che sono proprie ad uno ch'è sul gusto,
  è riuscito a vedere in modo giusto.
  Il terzo testimone Cacaspini,
  figlio del Cardinale Buconero
  e d'una tenitrice di Casini,
  giura sull'ano suo d'essere sincero:
  chè il lamento che udì quella serata
  gli parve d'un che ponza una cacata.
  Presidente Vada pur. Ci son più testimoni?
  Usciere Nessuno più, o illustre Presidente.
  Presidente Meno mal. Già ne ho pieni i coglioni
  di questa gente che non ne sa niente.
  Per avere un criterio più compito
  udrem la relazione del perito.
  Perito
  Io cito a questo egregio tribunale
  quanto risulta da severa inchiesta
  ch'io feci già nell'orifizio anale
  del giovinetto Febo Succhiacresta;
  e sul cazzo robusto e prepotente
  dello Sculacciabuchi don Clemente.
  Comincio col citare i connotati
  relativi, può dirsi, al vero attore
  e già da un testimone confermati
  in presenza del Giudice Istruttore.
  Misura della fava all'accusato:
  superficie un decimetro quadrato.
  Volume in metri cubi addirittura.
  Perimetro centimetri diciotto,
  e dalle palle sino alla costura
  è lungo ben centimetri ventotto.
  Segno particolare, all'occasione,
  è il grosso neo ch'è in cima al cornicione.
  Presidente Son giuste e sagge queste osservazioni.
  Vediamo un po': l'egregio reverendo
  ha avuto scolo, o alcune ulcerazioni?
  Imputato Ma no... (Pres.) Creda, me ne intendo...
  Avv.Difensore Se ne intende? Non certo di sua scienza,
  ché non fu buono a farne l'esperienza.
  Presidente
  Ma cosa dice questo farfallotto?
  Da giovane ho chiavato come un mulo;
  certo, ora che sono un po' anzianotto...
  Avv.Difensore Oh, lo sappiamo; ora lo piglia in culo.
  Presidente Basta così e parli ora il Perito.
  Perito Ecco, Signor, posson toccar col dito
  Quanto accertai nell'ano strapazzato
  della parte che ben può dirsi lesa.
  Con tale violenza fu sfondato
  che lo stomaco ormai non ha difesa
  nei giravolti che fa l'intestino,
  che pare molto simile a un catino.
  È un condotto slabbrato che dall'ano
  va diritto all'insù fino al palato,
  di cui si scorge il rosso melograno
  occhieggiando dal culo frantumato.
  Darebbe, direi quasi, l'impressione
  di guardar nel traforo del Sempione.
  Presidente
  Elogiando le esatte osservazioni
  del più dotto dei nostri specialisti
  passiamo ad ascoltare le concioni
  che faranno gli illustri penalisti
  che difendono l'una e l'altra parte
  con gran preparazione e vera arte.
  Terminata in tal modo l'escussione
  dei testimoni tutti, il Presidente
  dà la parola al Minister Cazzone,
  pregando di far presto, ch'è impaziente
  d'andar con la Primetta sulle mura
  a farsi una chiavata di premura.
  L'udienza vien rimessa alla mattina;
  l'imputato ritorna in carbonaia,
  il Presidente va da Primettina,
  il Cancelliere dalla Giornalista;
  e i giudici del Regio Ministero
  vanno a farsi una sega al Battistero.
UDIENZA SECONDA
  Avv.P.Civile Domando di parlar. (Pres.) Favelli pure.
  A.P.C. La famiglia del bimbo rinculato
  ritenendosi offesa nell'onore,
  non intende ragioni, Dio sagrato,
  chiedendo quindi che gli sia pagata
  mille lire ogni crespa rovinata.
  Presidente
  Come se non bastasse il lavorio
  che s'è già fatto intorno alla questione,
  e degli altri avvocati il buggerio,
  mancava la civil costituzione!
  Parli, dunque, si sbrighi, e badi all'ano,
  ché l'imputato non le sta lontano.
  Avv.P.Civile
  Fin qui le risultanze del processo
  ci portano a una sola conclusione:
  quest'aula dove siam non è che un cesso
  ove a deporre vengono persone...
  Presidente Avvocato, non faccia il puritano!
  Avv.P.Civile Se crede parlo con la fava in mano.
  Presidente La fava, ecco, facciamoci capire,
  se la rivoghi in culo, mondo cane!
  Avv.P.Civile Allora lei mi lasci proseguire
  se non vuole che dica cose strane;
  perché qui non ci son certo a casaccio,
  né son venuto a farci il bischeraccio.
  Insisto nel volere dimostrare
  l'influenza che avrebbe quest'ambiente
  sui giudici... (Pres.) Non può continuare!
  A.P.C. Mi lasci proseguire, Presidente...
  Pres. Avvocato, fa troppe digressioni...
  A.P.C. E invece Lei mi ha rotto già i coglioni.
  Dunque come dicevo, in quest'ambiente
  dove regnar dovrebbe castità,
  checché ne dica il sommo Presidente,
  c'è solamente un puzzo: baccalà.
  Data dunque quest'aria che ci spira
  par d'essere in casin da mezza lira.
  Fatta questa mia breve digressione
  entro tosto nel culo al mio cliente
  facendo questa mia interrogazione:
  è stretto o largo? (Pres.) Mondo e poi serpente,
  questa è di nuovo conio: l'avvocato
  va già nel culo al suo raccomandato.
  Avv.P.Civile
  Senta, se mi fa un'altra interruzione
  smetto immediatamente di parlare.
  Che son venuto a fare, qui, il coglione,
  oppure la giustizia a illuminare?
  Presidente Allora non divaghi ogni momento...
  Avv.P.Civile Sono nel culo, e quindi in argomento.
  Orbene, il mio discorso proseguendo,
  dirò che al mio cliente disgraziato,
  dal qui presente poco reverendo,
  fu tutto il tafanario rovinato;
  e vedendolo voi, meravigliati,
  direste: c'è passato il ciuco di Bati.
  E come il ciuco ormai tradizionale
  il pingue prete ha grossa la cappella;
  ed egli, miei signor del Tribunale
  di culi fece più di una padella;
  e fra quei suoi delitti c'è l'orrendo
  consumato sul bimbo che difendo.
  Fra le natiche rosa e rotondette
  di questi, penetrando con furore,
  il cazzo di quel prete vi fe' un sette,
  e la punta sfiorogli il paracuore,
  riducendo a quel povero figliolo,
  come si dice, il cul come un paiolo.
  Per cui, o miei signori della legge,
  dal deretano del cliente mio
  escono spaventevoli scorregge
  che sembrano il castigo del buon Dio;
  e m'affermò poc'anzi sua cugina
  che quando caca ottura la latrina.
  Ma c'è di più, illustri miei signori.
  Trovandosi ier l'altro il mio cliente
  con altri suoi compagni a cacar fuori,
  fece uno stronzolone si imponente
  che certo lo potrei paragonare a
  quel che gli elefanti soglion fare.
  Pensate che la piccola canaglia
  ha issato tosto su quel colonnino
  non il tradizional fuscel di paglia
  con sull'estrema punta un fogliolino,
  ma addirittura un grosso e bel bastone
  con in cima un giornale: la Nazione.
  Un'altra volta, essendosi purgato,
  fece nella latrina della scuola
  uno squaqquarellio sì prolungato
  da renderla... (Pres.) Le tolgo la parola!
  Ma scusi, parla qui a dei magistrati
  o a dei bottinai matricolati?
  Avv.P.Civile
  Già, ma intanto la mamma del bambino
  è costretta ad adottare un espediente.
  Chè quando il bimbo ha roba nel pancino
  che vuole uscir precipitosamente
  a letto se lo corica bocconi
  e chiama il bottinaio degli stalloni.
  E questi arriva con il carro botte,
  mette nel culo al bimbo un gran canale,
  poi ti gira il manubrio, e buona notte:
  passa il liquame, e com'è naturale
  viene svuotato il povero bambino
  come se fosse un misero bottino.
  Or mi domando: perché quella iena
  invece di sciupare un ragazzino
  non andò in culo all'ottimo Scatena
  che ha il culo largo al pari di un catino?
  Perché non si recò dalla Carlotta
  che alloggerebbe un treno nella potta?
  Perché quel prete lurido inumano
  quel suo furor frenetico asinino
  se volea delle nuove sensazioni
  non andò dalla celebre Scoiano
  a farsi leccheggiar fava e coglioni?
  Sfogato avrebbe con un bel pompino.
  O nelle carni della prima donna
  che avesse chiappe turgide e pastose,
  laggiù, per la santissima Madonna,
  poteva smammolarsi in mille pose:
  a potta indietro, oppure a buo punzone,
  ch'è sempre la più bella posizione.
  Insomma, se volea farsi leccare
  dalla punta dei piè fino ai capelli,
  dovevasi al postribolo recare
  in cerca di espertissimi budelli.
  Se volea scoscio lungo e topa fine
  poteva andare dalle chellerine...
  Avv.Difensore
  Ecco, se mi permette l'avvocato,
  vorrei fare una breve osservazione:
  Lei qui difende il suo raccomandato
  o di ruffianeria ci dà lezione?
  E dato che ci dà tanti indirizzi
  manca solo che il cazzo mi si rizzi.
  Avv.P.Civile
  Per quello, eccellentissimo collega,
  c'è la sua distintissima signora,
  la quale mi ha già fatto qualche sega;
  e posso assicurar che lo lavora
  con una grazia tutt'affatto nuova,
  come se avesse in mano un frullauova.
  Ma ritorniamo al triste delinquente.
  Egli volle provare il buco stretto,
  ed afferrato un povero innocente
  disse: Vieni, all'occhiello un fior ti metto.
  E il fiore, son d'un teste le parole,
  non era una gaggia, ma un girasole.
  E notare, illustrissimi signori,
  che anziché la retorica figura
  essere esagerata nei colori,
  è invece resa tenue addirittura,
  in quanto a me risulta da un'inchiesta
  che la fava del prete ha barba e cresta.
  L'egregio difensor muove le spalle
  in senso di diniego: non ci crede?
  Si faccia un po' sfiorare dalle palle
  del prete il proprio culo, e se ne avvede
  A.P. O se la faccia accarezzare lei...
  Avv.P.Civile Io le vado nel culo e porto sei!
  Presidente
  Ma signori; porchissima miseria,
  se seguitiamo così, proprio davvero,
  si va a finire in una cosa seria.
  Qui, lo sapete, solo il Ministero
  lo prende in culo; fuori di qui miei cari ,
  rinculatevi pure, e siete pari.
  Avv.P.Civile
  Come dicevo, da una scrupolosa
  inchiesta fatta con ciascuna ganza
  dell'imputato, stabilii una cosa:
  ce l'hanno tutte come questa stanza.
  E del lor culo, e della loro fia
  è rimasta una sola galleria.
  Dunque, egregi signor del Tribunale,
  riscontrata la grave infermità
  che un cazzo immane soprannaturale
  producesse al mio cliente, si vedrà
  all'accusato animalesco prete
  la pena che voi giusti applicherete.
  Chiedo che la Giustizia sia inclemente.
  Spero che il vecchio ed irrisorio motto
  non vorrete applicare al mio cliente:
  « restar senza quattrini e il culo rotto »
  O l'altro detto ritirare in ballo
  che fa: « fuor del mio culo è sempre fallo ».
  Ma io son certo che pronuncerete
  una sentenza qual ci vuol severa;
  altrimenti, vuol dir, m'obbligherete
  a portar le mutande di lamiera,
  perchè non vo', trovandomi a girare,
  sentirmelo nel culo rivogare.
  Presidente
  Uditi dunque i pochi testimoni
  dell'efferato stupro consumato
  da un prete che va in cul fino ai coglioni
  ad un giovane saggio e consumato
  uditi i lagni della parte lesa,
  io lascio la parola alla difesa.
  Avv.Difensore
  Aula solenne, nel mirarti freme
  di sacrosanta reverenza il petto.
  Incliti membri qui raccolti insieme,
  il vostro nobil venerando aspetto
  tanta tema m'infonde, e tal ribrezzo,
  che fin l'uccello mi rientra in mezzo.
  Perché s'io vesto di meschini motti,
  quanto di verità la lingua espone,
  avviene perché son fra tanti dotti
  sul grande tema della mia questione,
  che il dizionario chiama Sodomia
  e il dialetto volgar culetteria.
  E se di questa sensazion carnale
  pronunciar non saprò retto giudizio,
  pensi benignamente il Tribunale
  che in materia di culo son novizio;
  infatti fino a qui mi son difeso,
  e grazie al cielo non ce l'ho mai preso.
  A te, devoto, mi rivolgo intanto
  celeste gerarchia dei culattieri
  che siedi a destra del finocchio santo;
  e a te, San Lino, primo fra i primieri,
  ché per merito tuo gli angeli invano
  giran pel cielo col lucchetto all'ano;
  E a San Luigi leverei il pensiero,
  giustamente dei buchi almo patrono,
  se dal suo posto, da non molto invero,
  levato non l'avesse Pio Nono
  che gli ha sostituito Santa Ghita
  sverginata, puttana e sodomita.
  O San Gaudenzio, eccelso porporato,
  del culo venerato estimatore,
  dopo aver santamente rinculato
  la curia, il vescovado e il suo priore,
  l'hai rivogato poscia fra le mele
  perfino dell'Arcangel Gabriele!
  E tu, Fra Cazzo, insigne bacchettone,
  che mescolando il cazzo alla morale
  rinculato ti sei con devozione
  tutti gli abati della Cattedrale,
  e se ti regge l'osso della schiena
  vai in culo alla Diocesi di Siena.
  Ed ora a Sant'Ermete alzo preghiera,
  dei santi inculatori, principe eletto
  che rinculava da mattina a sera
  il Santo Padre imbastardito a letto;
  e poscia in suo suffragio s'è fottute
  fin le galline delle sue tenute.
  Né te tralascio, illustre Papa Sisto,
  che di preti di frati e di eminenze
  sui culi pretendesti apporre un visto
  con le tue mascoline pertinenze;
  per dimostrare i sensi tuoi guerrieri
  lo rivogavi in culo ai granatieri.
  Né te, Giove lascivo, del cosciale
  e della sega protettor famoso,
  nella campagna dell'amor carnale
  tanto costante e tanto vigoroso,
  che nel lasciare questa valle d'Eva
  sbrodasti in mano al prete che ti ungeva.
  Ed ora voi sommessamente imploro
  Geni d'Arcadia, porci e poi fottuti,
  Anacreonti dall'uccello d'oro
  fra l'arpa e il culo alle virtù cresciuti,
  che sfacciati belate inni al pudore,
  rossa la fava dell'altrui candore.
  Farete grazia all'orator novizio,
  ch'è pavido davanti a tal sapienza;
  e se il vostro favor sarà propizio
  mostrerò con la storia e con la scienza
  che il metterlo nel culo in conclusione
  l'organo aiuta della digestione.
  Era quell'ora in cui l'afa opprimente
  fa nell'ombra cercar dolce ristoro;
  l'ora in cui acuto ogni desir si sente
  e che tramuta ogni mortale in toro;
  lora in cui l'uomo, per segrete vie,
  ha più tendenza a far le porcherie.
  Nell'ombra di un dolcissimo boschetto
  prete Sculacciabuchi da Firenze
  stava sdraiato con un giovinetto
  già caro a lui per lunghe contingenze;
  e tra l'indice e il medio dolcemente
  il ganascino gli stringea sovente.
  Non vi dirò con vividi colori
  la soave beltà di quell'adone
  per tema di destarvi, o miei signori,
  qualor non sia già tardi, l'erezione;
  e con un dubbio non del tutto strano
  mi porto al culo la sinistra mano.
  Per farla corta vi dirò soltanto
  che quella birba ammazzerebbe un morto;
  e se trovato se lo fosse accanto
  Lazzaro, non appena fu risorto,
  rinculato l'avrebbe addirittura
  a buo punzone nella sepoltura.
  Lo stesso Adamo, in onta alla lezione
  pei nepoti e per lui così fatale,
  se comparir vedesse da Plutone
  uno squarcio di culo a questi uguale
  si giocherebbe con la stessa sorte
  l'Eden con le sue fiche vive o morte.
  Dunque il tenore dell'accusa in atti
  dice che questo prete in conclusione
  dalle carezze addivenisse ai fatti,
  e con l'uccello fuori del calzone
  cominciasse a saltare a manca e a dritta
  come giovin soriano a coda ritta.
  L'accusa qui lasciva ci ripete
  i morsi i baci e le carezze impure;
  dice fra l'altro che l'avido prete
  strofinando l'uccello alle costure
  del tenero garzone, l'appellava:
  « o cocco della mia paterna fava ».
  E dice che alla fin, rotto ogni freno,
  qual d'api in alvear maligne vespe,
  ardisse dilatargli in un baleno
  le tenerelle trentacinque crespe
  versando in culo al giovinetto vago
  non brodo, ma gomitoli di spago.
  E, questo l'episodio, tale e quale
  ch'oggi l'accusa appella Sodomia!
  Episodio innocente e naturale
  che a raccontarlo in una frateria
  c'è da vedere, come i cani all'osso,
  i frati tutti al provinciale addosso.
  Questo il fatto; e adesso miei signori,
  col buon senso alla mano e la ragione,
  in primis domando a lor signori
  se Sodomia la cronaca in questione
  chiamar si possa; e ammesso il postulato
  che il metterlo nel culo sia peccato,
  Dieci dita di muscolo virile
  abboccato col visto del priore,
  formano in ogni società civile
  un nodo indissolubile d'amore,
  ebben nel libro della Creazione
  di questo visto non vi sia menzione.
  Ora, se due persone incivilite
  s'incontrano in campagna o per le vie
  e fra un discorso e l'altro incalorite
  fanno, per così dir, le porcherie,
  com'è che c'entri l'arbitro del fisco
  questo, signori miei, non lo capisco.
  Mi si dirà: nel caso qui presente
  non si tratta di copula usuale
  celebrata da sesso differente,
  bensì di confusione sessuale;
  specie di nozze all'uso pecorino
  fra cittadino maschio e cittadino.
  Ed a qualcun può fare meraviglia
  ripensando alla carica meschina
  che il culo rappresenta anche in famiglia
  dove gli han destinato la latrina
  e nella scienza che nei suoi misteri
  gli consacrò la canna dei clisteri.
  Né cambiare si può la sua natura,
  ché il destin gli riserba l'orinale;
  ed anzi può stupire addirittura
  che l'uom confonda lo spirituale
  con gli escrementi e faccia dell'amore
  una partita di cattivo odore.
  Però di questa grave congettura
  il Creatore non se n'è occupato;
  e vi sfido a trovar nella Scrittura
  un passo dove il culo sia citato.
  Sarà per pudicizia, ma per me
  c'è una ragione logica, e cioè:
  che il cazzo non ha occhi già si sa,
  onde non c'è ragione sufficiente
  di farne un caso di moralità
  se un cieco sbaglia l'uscio d'un ambiente;
  per ascriverlo a colpa bisognava
  che avesse avuto gli occhi anche la fava.
  E molto più nel sesso femminino
  dove questi due buchi spalancati
  all'uno l'altro stan così vicino
  che chissà quanti mai si son sbagliati,
  e quanti mai mariti in capo all'anno
  sono andati nel culo e non lo sanno.
  Valga l'esempio di David il santo,
  che fornicando all'uso pecorino
  glielo recapitò nell'uscio accanto;
  ma se ne avvide sol quando, al mattino,
  nel fare la sua solita abluzione
  ci trovò in cima un seme di popone.
  Quindi secondo me questo sfintere
  in questo campo colpe non ce n'ha;
  però, prima di emettere un parere
  esaminiamo con serenità
  le prove e i documenti di ragione,
  dall'accusa portati in discussione.
  Dice una testimone non sospetta
  di aver visto in quell'ora l'accusato
  a pancia all'aria sulla molle erbetta
  col cazzo dalle braghe spenzolato,
  di cui la fava, son le sue parole,
  la superficie avea d'un girasole.
  L'accusa alza la voce ai quattro venti
  e fa di quel deposto il suo timone;
  ma siamo giusti, giudici sapienti,
  che cosa prova questa affermazione?
  Per me, se si vuol essere imparziali,
  prova due sole cose, ed ecco quali:
  che il mio cliente, Dio lo benedica,
  possiede un cazzo da museo romano;
  e che allora, sognando qualche fica,
  se lo teneva frascheggiando in mano;
  refrigerio, per legge, competente
  ad ogni cittadino indipendente.
  Piuttosto, e qui tocca la morale,
  ha dichiarato quella donnicciola
  (ripeto il suo discorso tale e quale),
  dopo aver visto sulla verde aiola
  balenar quel gran cazzo porporino,
  che andò di corsa a farsi un ditalino?
  Un altro testimone smemorato
  racconta di aver visto due compari
  l'uno sopra dell'altro accavallato
  precisamente come due somari;
  ma non dice peraltro il sempliciotto
  quale stesse di sopra e qual di sotto.
  Nel dubbio qual dei due fosse l'attore
  potrebbe il mio cliente, e con ragione,
  prendere il posto dell'accusatore;
  tanto più, sia detto in confessione,
  che un perito dell'arte gli ha trovata
  la madrevite al culo un po' spanata.
  Un terzo testimone, un giovinetto
  che si dà l'arie da scandalizzato,
  racconta che passando da un boschetto
  udì un certo respiro affaticato
  uscir di mezzo a quelle verdi fronde
  come di gente stitica che ponde.
  Ecco, dice l'accusa, ecco tal quale
  la prova del flagrante atto funesto;
  ma qui faccio osservare al Tribunale
  che chi riceve un cazzo come questo
  fra le fragili crespe deretane
  non ponde, ma guaisce come un cane.
  Quanto sia l'orifizio delicato
  dica lei, Presidente, per piacere;
  mi racconti quel fatto disgraziato
  allorquando nel mettersi assedere,
  inciampò, Dio ci guardi, in quel fuscello,
  e dica un po' che spasimo fu quello!
  Quest'è la prova dell'accusa;
  questi del supposto reato i documenti.
  A voi pertanto, Magistrati onesti,
  spetta di giudicar se sufficienti.
  Ma prima di risolver l'argomento,
  d'ascoltarmi, vi prego anco un momento.
  Sia per effetto di gravitazione,
  sia per certa libidine impudica,
  sta di fatto che l'uomo ha inclinazione
  a mettere il suo cazzo nella fica;
  divertimento il quale, a dir fra noi,
  costa un fottìo dal matrimonio in poi.
  Ma visto che le uscite di famiglia
  superavan l'entrata quotidiana,
  l'uomo, che spesso economia consiglia,
  passò da mezzogiorno a tramontana;
  e fatto un giro, con lo stesso metro,
  invece che davanti andò di dietro.
  Date d'altronde le fave spietate
  di Mosè di Golia, di Gedeone,
  le pertinenze delle donne amate
  avean preso si vasta proporzione
  che il popolo di Dio, se tu ci credi,
  c'entravan dalla testa fino ai piedi.
  Dillo, Rebecca, di che fava armato
  fosse Isacco, allorché la prima sera
  ti mozzò, solo ad abboccarla, il fiato;
  fava cotal che rivogata intera,
  con una curva che non si descrive,
  ti fece capolin fra le gengive.
  Taccio la fava di Noè, che o Dio,
  mosse il singhiozzo a chi la vide ritta;
  Né Giona il ghiotto rammentar voglio
  il qual' s'è vera la leggenda scritta,
  ammazzò nientemeno una balena
  a forza di cazzate sulla schiena.
  Nel libro del fatidico Daniele
  si legge di quel celebre Monzino
  sagrestano del tempio d'Israele,
  che avvoltosi alla fava uno stoppino
  su di una panca messosi a sedere
  accendeva col cazzo le lumiere.
  E chi non sa di noi che quella gente
  invece di segnar le cose sue
  nel taccuino, per tenerle a mente,
  si faceva nel cazzo un nodo o due,
  in quella guisa che la donnicciola
  la cocca annoda della sua pezzuola?
  Si legge d'Ismaele che assediato
  si mettesse a pisciare incautamente
  dai merli di un bastion fortificato;
  ma se ne accorse l'inimica gente
  che s'avventò sul cazzo, e con destrezza
  montò di sopra e prese la fortezza.
  Assuero sì lunga fava avea
  che a pisciare dall'alto era forzato;
  e per di sotto i servi in gran livrea
  con pali lo tenevano obbligato;
  sì che visto quel cazzo alla fontana
  un condotto parea d'acqua piovana.
  A questo lusso di muscolazione
  aggiungi un pizzicor senza misura
  che le nipoti del gran Salomone
  nei cavi possedean della natura;
  anzi, a quanto ci dicon gli scrittori,
  nessun riuscì a calmar tali calori.
  Infatti Agar, benché la Storia taccia,
  invasa da una ria febbre uterina
  giva ululando pel deserto in traccia
  di qualche grossa fava adulterina;
  e solo dopo averne avuti trenta
  dicea: stanca sarò ma non contenta.
  Ruth, che andava per far acqua al pozzo,
  trovatovi per caso un giovanotto,
  !o fece rimaner col fiato mozzo
  perché ne volle fare quarantotto;
  e mentre a lei cresceva l'appetito
  quello era bell'e morto intisichito.
  Ester, e questa non è vil fandonia,
  dimostrò nel chiavar tal resistenza
  che distrusse l'Imper di Babilonia
  avendo smidollato con coscienza
  - con la fica, la bocca, e con la mano -
  tutto quanto l'esercito persiano.
  E, certo che il calor di quelle donne
  produceva gli scoli a segno tale,
  che il Sindaco dell'inclita Sionne
  in mancanza di visita fiscale
  alle potte più sane per controllo
  ci appiccicava sopra un francobollo.
  Un po' per questo, e un po' perché le potte
  a forza di chiavate colossali
  sembravan divenute delle grotte,
  e le fave, pur grosse come pali,
  ci sguazzavano come in un pantano,
  il preferito allor divenne l'ano.
  Da ciò, dei Sodomiti la gran corte,
  o amore tra specie mascolina
  detta per soprannome sesso forte,
  e Sodoma, del culo la regina,
  dove il furor così gli uomini invade
  che si montano addosso per le strade.
  Perciò la Grecia, madre di sapienza,
  madre divien d'insigni bucaioli;
  anzi in Atene questa pia tendenza
  predominava nei sapienti ruoli,
  che i libri e i manoscritti ci han lasciati
  di sudore e di brodo infrittellati.
  Né basta; quei filosofi eruditi
  studiando, vanno in culo al tempo stesso;
  e mentre si studiavano i quesiti
  si tenevano il cazzo genuflesso
  già fra le gambe, sotto il tavolino,
  come s'usa far noi con lo scaldino.
  Presso i Romani poi la Sodomia
  varia secondo i gusti e le persone:
  c'è chi lo piglia per economia
  e chi lo prende poi per distrazione;
  fatto sta che i Romani, belli o brutti,
  l'arte del cul la conoscevan tutti.
  Ai tempi del famoso Cincinnato
  quando la vera civiltà fioriva,
  di prenderlo nel culo era indicato
  come cura direi rinfrescativa,
  tale e quale oggidì pei Fiorentini
  andare all'acque di Montecatini.
  Mario, che dappertutto mescolava
  la disciplina alle virtù severe,
  applicò la ginnastica alla fava,
  e fatto di un finocchio un bersagliere
  un premio istituì di propria borsa
  per chi lo rinculava di rincorsa.
  Silla fu più di Mario illuminato;
  difatti, giunto a Roma vincitore,
  in segno del potere conquistato
  salì in palazzo e rinculò il Pretore;
  quindi dal cancellier Quinto Manuzio
  si fece opporre un visto sul prepuzio.
  Cesare taccio, poiché tutti sanno
  che nel culo ci andava e lo pigliava;
  e Pompeo, che ci mise più d'un anno
  a provar dei suoi militi la fava;
  e sembra che anche il fulgido Ottaviano
  avesse un po' spanato il deretano.
  Ricordo appena il sommo Cicerone
  che in culo lo pigliava alla mattina,
  ma dopo pranzo, per la digestione,
  lo rivogava in culo a Catilina;
  la storia afferma poi che Plinio il dotto
  avea di certo lo sfintere rotto.
  Il figlio di Agrippina' assai più fiero
  fece del culo scempio singolare;
  e dopo che inculato ebbe l'impero,
  non sapendolo più dove ficcare,
  fattosi fare in terra un buco tondo
  fantasticò di rinculare il mondo.
  Vitellio, il successore di Nerone,
  a guazzo lo tenea nell'intestino
  come si fa pei capperi in fusione.
  Ce lo mise una volta sul mattino
  e lo levò alla fin della giornata
  che sembrava un'anguilla marinata.
  E' noto che, bramando il deretano
  più d'ogni cosa, avanti di morire
  abdicasse il divino Diocleziano
  e un palazzo facesse costruire;
  laddove, messi i servi a buo punzoni,
  andava loro in cul fino ai coglioni.
  Quando sali al potere, Costantino
  proibì di duellare ai gladiatori,
  che invece, attorno a un tondo tavolino
  correvan con il culo e il cazzo fuori;
  sicuramente il motto n'è venuto
  che dice: « Chi si ferma è già perduto » .
  Nel medio evo il culo della gente
  era un diritto della Signoria.
  Difatti Don Rodrigo, prepotente,
  nella restituzione di Lucia,
  volle per fatto primo e rigoroso
  caricarlo nel culo anche allo sposo.
  Isabella di Spagna, il cui marito
  da tempo era lontano contro i mori,
  dopo aver provato se col dito
  potesse un po' calmare i suoi calori,
  infine non trovò cosa migliore
  che farsi rincular dal confessore.
  Dante non taccio, illustre letterato,
  che a mezzo del cammino di sua vita
  si ritrovò con l'ano rovinato
  senza sapere come fosse ita;
  perciò, per consolarsi, l'infelice,
  lo rivogò nel culo a Beatrice.
  Cristoforo Colombo, il genovese
  illustre amante della sodomia,
  era andato nel cul a più riprese,
  perfino ai Dogi della Signoria;
  e par che intraprendesse i suoi viaggi
  per poter rinculare anche i selvaggi.
  Il Borgia, detto Duca Valentino,
  culattiere di fama nazionale,
  ridusse l'ano al pari di un catino
  ai membri della gran corte papale;
  e ritenendo fosse una facezia
  lo rifilò nel culo anche a Lucrezia.
  Dopo, sotto il sistema livellario,
  l'affitto fu pagato anche in natura;
  per modo che se un dì l'affittuario
  o l'inquilina, per disavventura
  alla scadenza non avea denari,
  lo pigliava nel culo e tutti pari.
  E dato il caso di contestazione
  fra il canone pagato e non pagato,
  il debitore della prestazione
  per dare prova del suo vero stato
  era costretto, anche d'inverno crudo
  a mostrar la quietanza a culo ignudo.
  Ma assai dissi di cronaca profana;
  passo in rivista le galanterie
  della Chiesa Cattolica Romana
  che in materia di certe porcherie
  ha preso degli impegni colossali
  basandosi sui libri dottrinali.
  Fra le celebrità tradizionali
  taccio il domenicano fra Nerbone,
  da Dio provvisto di coglioni tali
  che in ogni sua devota polluzione
  sputar solea dall'uretra infiammata
  di liquidi fratini una manata.
  Taccio il padre Conforti, il più potente
  dei figli del Beato Segantini.
  Costui, nel rinculare uno studente
  gli sconquassò talmente gli intestini
  che a mettergli una pipa col cannello
  il fumo gli sortiva dal cervello.
  Nel manuale di meditazione
  dal reverendo Padre Meo composto,
  si narra di quel frate buggerone
  che sotto la canicola d'agosto,
  invaso da libidine asinina
  rinculava a distanza una gallina.
  Pochi dì dopo, il cuoco fra Bastiano,
  mentre stava per fare una frittata,
  casualmente si trovò per mano
  l'uovo della gallina rinculata;
  lo ruppe, e n'uscì fuori, immaginate,
  l'uovo mezzo pulcino e mezzo frate.
  Vi lascio immaginare il lavorio
  dei teologhi tutti e dei casisti;
  chi lo disse un miracolo di Dio,
  chi del diavolo, e accese il « lumen Christi ».
  Ma il principale' che non fu una rapa,
  mise l'uovo nel piatto e andò dal Papa.
  Laggiù, dove le teste son quadrate,
  si rise della povera gallina,
  e solamente si costrinse il frate
  a non mangiare più carne pollina,
  e questo per escludere il periglio
  che qualche volta si mangiasse il figlio.
  E' noto che perfin ie monachine
  sebben fin da novizie abituate
  a far scambievolmente da lecchine,
  a prenderlo nel cul sono addestrate;
  e devote si fanno sfruconare
  la fine del canale alimentare.
  Son tali condizion d'obbligo rese
  da che Suor Chiara, nata a Marcatale,
  diverse volte nella fica prese
  il ben tornito bischero papale;
  e la meschina si sentìa morire,
  ché il mestruo non voleva comparire.
  La poveretta allor, fra tali angosce,
  di prenderlo nel cul fioretto rese,
  né mai più nel futuro fra le cosce;
  e poco dopo le tornò il marchese.
  Da allor la locuzione non è rara
  che suona: « Laus Deo », disse Suor Chiara.
  Si narra che un bel giorno Suor Giuditta
  precipitava giù dal quinto piano
  pel desiderio della fava dritta,
  che un frate, nel pisciar, teneva in mano;
  ma quel cazzo, nel culo penetrato,
  le impedì di schiacciarsi sul selciato.
  Poiché pareva che gli stesse a cuore
  di serbare per sé quell'orifizio,
  essendo lì presente, il Superiore
  riferì la faccenda al Sant'Uffizio,
  il qual, con l'jus canonico alla mano
  (che a dovizia contempla il deretano),
  Rimase in forse; ché, sebben sia scritto
  che cul di suora oppur di novizia
  spetta al Padre Priore di diritto,
  ancor resta indecisa la Giustizia
  se il frate lo si debba castigare,
  oppure lo si debba ringraziare.
  A dare impulso alla culetteria,
  - da tempo più gradita al Concistoro
  che sempre fu nemico della fia -
  venne l'errata idea di Fracastoro
  che dalla potta derivasse
  solo la peste, la sifilide e lo scolo.
  Ma quei poveri culi strapazzati
  da tanti amanti della sodomia,
  dimostrarono presto a preti e frati
  d'esser vettori della malattia;
  ed è così che più d'un Cardinale
  ha usato la pomata mercuriale.
  Ma del resto si sa che in Vaticano
  è d'obbligo l'avere il culo rotto,
  e forma un'eccezione chi l'ha sano.
  C'informa d'altra parte Vico il dotto
  che solo Sant'Ignazio di Loyola
  teneva. attorno al culo una tagliola.
  Di recente, Don Canzio da Lambrate
  di tre bimbe le fiche verginelle
  ridusse sl profonde e sl slabbrate
  e larghe, che sembravano padelle;
  ma per castigo al suo furor bestiale
  fu chiuso in manicomio criminale.
  La Chiesa, che considera la fica
  del demonio sacrilega invenzione,
  scomunicata, impura ed impudica,
  gli dette la severa punizione;
  se invece avesse in culo fornicato,
  a quest'ora sarebbe porporato.
  Infatti s'è saputo dal giornale
  che il prete di San Quirico alla Vena,
  stanco della Perpetua sinodale,
  invitava le donne alla novena
  ed una ad una se le rinculava
  con una quanto mai robusta fava.
  Impensierito, il Vescovo locale,
  per gli intestini delle sue devote
  riferisce la cosa al Tribunale;
  ma il presidente delle Sacre Rote,
  appoggiandosi al detto di Lucano
  « licet marito titillare in ano »,
  Decise che i Santi dottrinali
  permetton senza tema dell'inferno
  di fregarlo ai sacchetti emorroidali;
  tanto più un prete, ch'è ministro interno,
  potrà senza cimento di pudore,
  passar dal culo per entrar nel cuore
  Ma farei tardi se mostrar volessi
  che la Chiesa Cristiana dominante
  in materia di culo di ambo i sessi
  fu sempre e si mantiene tollerante.
  Per tema di rendermi sgradito
  vi racconto quest'altra ed ho finito.
  Padre Oliva, maestro di latino
  rinculava a distesa un bel novizio
  fresco come una rosa di giardino,
  e tal gli avea ridotto l'orifizio
  ch'egli potea mangiare senza sconcerti
  ombrelli chiusi e ricacarli aperti.
  Ma dagli picchia e mena il disgraziato
  rese l'anima a Dio con gran dolore,
  e fattagli sezione fu trovato
  tutta una galleria dal culo al cuore:
  tanto che nel dir l'ultime preghiere
  la voce gli sortìa dallo sfintere.
  Nessun mosse querela al prete iroso;
  anzi quella carcassa intestinale
  come un oggetto storico prezioso
  venne appesa al Museo del Quirinale,
  e un Pontefice poi, mi par Gregorio,
  ne fece un calapranzi in refettorio.
  Ma cosa val la storia, la dottrina,
  la logica, l'jus pubblico e il privato?
  Ammessa pur l'ipotesi cretina
  che il metterlo nel culo sia peccato,
  dato per un momento e non concesso
  che il mio cliente gli ce l'abbia messo,
  da quando in qua, signori, un giovinetto
  che il culo sano conservar si vuole,
  si reca con un prete in un boschetto
  e si china a raccoglier le viole?
  Con un prete, la cui fava asinesca
  schiacciar poteva un nocciolo di pesca ?
  Voi stessi, incliti membri, che fareste
  quando vi capitasser qui davanti
  due mele tenerelle e rotondette
  di ellenica beltà tutte spiranti,
  di cui la superficie è si pastosa
  da vincere il velluto della rosa?
  Se giudicar degg'io dall'apparenza,
  a ognun di voi, nel rubicondo aspetto,
  leggonsi i segni d'una ria tendenza;
  lo stesso Presidente, ci scommetto,
  con quella ghigna da porco beato,
  lo metterebbe in culo all'accusato.
  E qui, Signori, dubitar non posso
  che nell'udir quel vago avvenimento,
  il Tribunale non si sia commosso.
  Giuro che alcun di voi, più violento
  tacitamente con la man si sfoga
  sotto l'usbergo della sacra toga.
  E non si creda questo mio pensiero
  sia frutto di mancanza di pudore;
  infatti scorgo il Regio Ministero
  variar di tratto in tratto di colore,
  e se dai movimenti il ver comprendo,
  o se l'è fatta o se la sta facendo.
  Quindi, Signori miei, sereno aspetto
  l'assoluzion del mio raccomandato;
  e gli argomenti non vi fan difetto,
  in specie ricordandovi il dettato
  che il culo è fatto per la gente dotta
  e pei villan fottuti c'è la potta .
  Presidente
  I giudici hanno inteso il difensore
  in tali accenti superar se stesso,
  e anch'io nel cazzo sento pizzicore.
  Sarei quindi per chiudere il processo
  se, data l'importanza dell'affare
  l'accusa non volesse replicare.
  Pubblico Ministero
  Chiedo venia all'illustre Presidente
  se questa volta anch'io sarò costretto
  a replicar piuttosto crudamente
  a tutto quanto la difesa ha detto.
  Non son uso a sprecar tante parole
  nemmen pei cazzi come girasole,
  ma quando al vivo sono stuzzicato
  con insinuazioni tendenziose
  come se l'è permesso l'avvocato,
  e le chiappe divengon melerose,
  il foro anale un tenero bocciolo,
  e infine mi si dà del segaiolo,
  allora anch'io, per quell'alta morale
  dell'abito, per Dio, che mi riveste,
  io pure faccio noto al Tribunale
  che forse per scusarsi dalla peste
  attaccategliela al culo dal priore,
  la difesa parlò con tanto calore.
  Un dotto specialista intimo amico
  mi disse che il chiarissimo collega
  con quella ghigna sua da pappafico
  fece col culo al parroco una sega,
  e certe creste che gli son cresciute
  come la Bionda non ce l'ha mai avute.
  Avv.Difensore
  Questa, sangue di Giove, è una schifezza
  di cui domando conto al Tribunale...
  Presidente
  Lasci fare, avvocato, è una sciocchezza
  che non verrà trascritta nel verbale...
  Avv.Difensore
  Vado in culo al verbale e a chi lo fa:
  mi calo giù i calzoni e si vedrà.
  Pubblico Ministero
  La dispenso da usare questo mezzo;
  ho il naso delicato, e non vorrei...
  Avv.Difensore
  La fica di sua moglie sa di lezzo,
  e il Giudice lo sa meglio di lei,
  perchè saran dieci anni che la chiava,
  Pubblico Minister della mia fava!
  Pubblico Ministero
  Del culo, prego; della fava no,
  perché per dir la pura verità
  del suo culo più d'uno ci parlò,
  ma che abbia una fava non si sa;
  si calmi dunque, e lasci fare a me,
  che quanto al resto poi verrà da sé.
  Avv.Difensore
  Ma io chiedo all'egregio Presidente...
  Presidente
  Che si finisca questo schiamazzare;
  Lei si metta a seder senza dir niente
  mentre l'Accusa seguita a parlare;
  poi, se 1o crede, metta il culo fuori,
  e lo faccia vedere a quei signori.
  Pubblico Ministero
  Messa in chiaro la duplice ragione
  per cui l'elegantissimo oratore
  parlò con si profonda cognizione
  di quel cazzo che par d'un gladiatore,
  è inutile avvertir che abbiamo udito
  la moglie che difende suo marito.
  Nonostante non voglio essere restio
  a discutere qui le conclusioni.
  Del culo me ne intendo un poco anch'io
  sebben per opposte operazioni,
  e quando il destro capita bisogna
  non farsi chiuder bocca da vergogna.
  Dico dunque, lasciando in santa pace
  i cazzi di Noé, di Gedeone,
  di Sparabuchi, del famoso Aiace
  ed il bischero colonna di Sansone,
  il culo immondo delle antiche Dee
  e le cloache delle donne ebree,
  che non è storia poi documentata,
  tutta la porcheria della Scrittura
  tante volte a sproposito citata
  dal patron di quell'empia creatura:
  ché in quello scorazzar per l'intestino
  c'è dell'esagerato e non pochino.
  lo so che il mondo è sempre vivo, e pare,
  salvo soltanto qualche piccol danno,
  che non accenni punto a declinare;
  e che in Francia, dove c'è il malanno
  della donna pestosa e sifilitica,
  la fica passa avanti alla politica.
  Ora, a quanto ci dicon da Galeno,
  tutti i medici, e senza alcun ribrezzo,
  per avere una donna a ventre pieno
  s'è sempre conosciuto un solo mezzo;
  e non s'è visto mai neppure un mulo
  un figlio vivo partorir dal culo.
  Se, come diceva l'avvocato,
  l'umanità dal tempo degli Egizi
  avesse in culo al prossimo sbrodato
  poco curando i prossimi orifizi,
  trovar non si potea, da chi sa quanto,
  quei bischeri che a lui piacciono tanto .
  Nemmen voglio discutere se un frate
  in culo possa andare a una gallina;
  padroni siete pur, se lo bramate,
  di chiavar polli da sera a mattina;
  in questo caso al più posso pregare
  che voi non m'invitiate a desinare.
  Non desidero poi di far confronti
  con la storia alla mano e con la legge,
  sebbene mille ne tenessi pronti;
  l'ano è per me la via delle coregge,
  e se a qualcun gli piace, e ci si caccia,
  tanti saluti e che buon pro gli faccia.
  Le leggi poi che attraversando i tempi
  son giunte fino al codice penale,
  non hanno, ch'io mi sappia, offerto esempi
  da rendere benigno il Tribunale;
  anzi, questo consesso illuminato,
  condannerà di certo l'imputato.
  Anzi se dobbiam creder a Platone,
  che neppure chiavava al modo usato
  beandosi d'un bacio e d'un segone
  fatto alla faccia dell'oggetto amato,
  l'antica Grecia permetteva appena
  di dar la fia dal lato della schiena.
  Nel medio evo qualche tirannello
  osò di rincular delle puttane,
  e qualchedun ficcò l'avido uccello
  nel bianco culo delle sue villane;
  ma bisognava che non si sapesse
  ché queste erano cose non ammesse.
  Ora poi non saprei con qual diritto
  un prete mi dovrebbe rinculare;
  dato pure che avesse il cazzo dritto
  e che foss'io a farglielo rizzare,
  si sfoghi pure a seghe ed a rosar

 La vendetta dell'Aretino?
Piů che altro si tratta di immagini che, evidentemente, tu non visualizzi. 
Sě, perché al post sono allegate delle immagini, frutto (imho) di un copia 
incolla da un sito web. Nulla di grave anche se contrario alla netiquette, 
in quanto le immagini si potrebbero postare solo sui gruppi "binari".
-- 
mdp
http://www.maxdelporco.com