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Titolo: Barnacle-McDuff e il Ghana: passione senza fili.

Ehy up, gente. Questo NON e' un racconto, ma la riproduzione piu' fedele
possibile d'un triangolo amoroso telematico di cui sono stata (non del
tutto inconsapevole) spettatrice.
Oh, beh, ad essere onesta dovrei dire che l'ho un po' fomentato, ma non
troppo... cioe', una cosa e' entrare in bagno e beccare uno colle braghe
calate, un'altra e' calargliele personalmente. Nel secondo caso si
richia di essere fraintese e, visto il soggetto, non vorrei mai.
Comunque, non si e' arrivati ad una forma esplicita di carnazza (trad:
niente pompe, culi sfondati, lingueperforanti), ci sono molti spunti
istruttivi, pero', impreziositi da una selezione di classici della
psicologia maschile: il primitivismo della caccia, la spregiudicata
fantasia del predatore, il raffinato tatticismo della volpe e l'una e
molto altro.
La forma espressiva potrebbe essere definita "dialogo disturbato". Non
e' il massimo, ma rende scorrevole la lettura di questo brano
lunghissimo.
La premessa: Rachel mi stava intervistando e ha *voluto* (SIC, e pensare
che tanto gentile e onesta pare!), ha voluto - dicevo - fare pici-pici a
Silvano, che cazzeggiava pacificamente una scrivania piu' in la'. Cio'
che ne e' nato state per leggerlo... e grazie a Rachel, non ad altri,
perche' la sottoscritta, dopo averne fatto la telecronaca in diretta, si
era persi i file.
***** NB: Silvy e' un minchia, niente seghe mentali sul politically
correct. E' cosi', ma anche lui, come le zecche, e' una cratura di Dio
***** NB: ad un certo punto si parlera di Shakira. Non e' un caso:
Silvano va pazzo per Shakira, per lui e' il simbolo vivente della
sessualita' femminile: e' porka, e' vakka, e' femminak. Si uccide di
seghe per Shakira... e noi uccidiamo lui con lo stesso argomento
*****
Dunque, Rachel, mi chiede di comunicare a Silvano che sto facendo
un'intervista, di stimolarlo un po', cicci', cocco'.
Io, con distacco, le suggerisco che - forse - si tratta d'una mossa
azzardata, ma - sadicamente - procedo lo stesso:
Nadir a Brancale: Silvano mi ha chiesto di te, dell'intervista.
(T'informo: sei PR d'un'azienda anglo-tedesca, state facendo indagini di
mercato sul mondo bancario italiano). Gli ho detto che, nonostante il
tono informale, e' una cosa seria. Gli dico che l'intervista e'
divertente e che tu, giocando abilmente su un confortante tono
colloquiale, miri all'acquisizione di informazioni anche confidenziali.
Annuisce e mi chiede di te. Dico che devo stare al gioco, che voglio
capire a che informazioni miri e perche'. Per l'azienda.
B.: Lasciami indovinare...
N.: Dice che ha capito tutto, e mi chiede di te.
B.: Ecco. Ahahah!!!
N.: (Appropo', ti piace il pasciuli?) Aspe', preparati... ti sbrodolo in
tempo reale parte del dialogo:
Qui mi manca un pezzo. 
A memoria: chiedo a Silvano perche' gli interessa la tipa.
Lui ha poche idee, ma chiare: vuole sapere se e' carina e fotterla.
Gli dico che non so come sia, ma lui insiste, deve sapere, ne ha
bisogno. Soffre, corteggia la tastiera. Ho pieta' di entrambi e cerco di
scoraggiarlo sottolineando che la McDuff (Rachel McDuff) ha una
predilezione spiccata per gli uomini di colore.
Silvy ha un momentaneo cedimento, vuole che specifichi a R. che lui e'
del Ghana. Bestemmia, poi, temporaneamente, si placa, ma poco dopo:
Silvy: Fai ancora l'intervista? 
N.: Sě
S.: Stessa tipa, eh? Eh? He-eh?. Quella a cui piacciono i negri
N.: Sě
S.: Cosa ti ha detto di me? 
N.: Niente
S.: Come niente?
N.: (E' interdetto. Stupito) Niente.
S.: Ma...le hai detto che sono del Ghana?
N.: Dice che Silvano non le sembra un nome del Ghana
S.: Argh!...Ar... gha... (vocalizzi). Hem... dille che e' un soprannome!
N.: Fatto.
S.: Se l'e' bevuta?
N.: Mmm...non so. Chiede come ti chiami veramente
S.: Oh, beh, sě, diciamo... insomma, dille che ho un nome da negro
N.: Tom?
S.: No, da negro-negro!
N.: Kuntatkinte?
S.: No, cazzo, no! Non cosě da negro!
N.: (Pensa)
S.: Aspe'! (Si illumina) Ahahah!...Ci sono. CI SO-NO!... Lo trovo su
Internet!
(N.: Canticchia: "California, Californiaaaaaaa" 
E' entrato in quella che chiamiamo una fase "Re Mida". In genere oscilla
tra questa e la depressione, con cambi di pendenza repentini. Ora e' sul
livello "Ma chi sono, chi? Ahahah! Ma vieni, vie'. Ah-ah! Eh-eh! /me
padrone di mondo"
N.: Silvy, ci stai mettendo troppo
S.: No!
N.: Mmm, sě... secondo me te la mangi
S.: No, cazzo, no... cazzo, cazzo, cazzo (etc) 
N.: (Uscito dalla fase "Re Mida". Le sue dita corrono rapide sulla
tastiera come le zampette di un ragno epilettico. tic tic tic)
Troppo lento, Silvy. Troppo... Dai, ci penso io, ma mi devi un favore...
"Fatto" (Sorrido)
S: (Con apprensione, fa la domanda del secolo) Come mi chiamo?
N: "Mongo".
S.: Ma, come sarebbe a dire... Mongo?!?!!?? 
N.: (Non sembra soddisfatto. Pegggnente) Mongo, Silvano, Mongo! E' un
nome, no? Hai fatto lo schizzinoso quanto mamma t'ha chiamato Silvano?
(La collega e' uscita. Singhiozza piano. Ha uno squarcio deturpante da
orecchio a orecchio)
S.: Mongo... no, e'  che sembra un po'...
N.: Un po', cosa? (Batto la penna sul tavolo, lo guardo malissimo)
S.: Un po' ...
N.: Sěěěěě?
S.: Un po' deficiente, ecco!
N.: Ma va?
N.: (Non e' a suo agio... Elucubra... Non e' soddisfatto, e anche da
qui, da due metri di distanza, si sente il disarmonico sferragliare del
suo cervello. All'improvviso, il colpo d'ingegno)
S.: Le hai detto che sono ingegnere?
N.: Del Ghana, un ingegnere del Ghana, di nome Mongo ma che tutti
chiamano Silvano... fico, Silvy. Ti ci giochi il jolly?
S.: Non ho capito...
N.: Ok, ora stop. La tipa non e' qui per giocare. 
S.: Ma...
N.: Zut!
S.: ...Ghana...
- passa un po di tempo, dialogo con Rachel mentre Silvy si sfoga facendo
il prepotente con una collega piu' giovane e meno "gallonata". Rachel ha
un'idea geniale -
B.: Fa una cosa... quando torna lě, digli che visto che mi piacciono
tanto i neri non posso concepire che proprio un nero usi la
prevaricazione dopo tanti anni di ingiustizie etc. etc. Che sono
sgomentata dal suo comportamento!
N.: Procedo.
S.: Ma io non sono ingiusto! Le insegno a vivere...cosě ho imparato io
N.: Sei stronzo, Silvy
S.: Hihihi!!!
N.: Non c'e' un cazzo da ridere
S.: Uh?...(pensa). Dille che scherzo. Che nel mio paese si usa cosě.
Dille che...che e' una forma di approccio, che sono timido e mi voglio
far notare
N.: Non e' che c'e' il rischio che ti creda coglione?
S.: No, boh: del Ghana: usanze diverse. Come l'ha presa?
N.: Dice che le fai schifo: uno dei suoi... amanti(?) e'/era del Ghana o
della costa d'avorio. Persona civilissima. Rispettosa
S.: Dille che ho avuto un'infanzia difficile. No. Dille che... che sono
cosě, cazzo. Maschio!
N.: Dice che lei i maschi li preferisce dolci e capaci. Curiosi e
smaliziati
S.: Ma io sono curioso!
N.: Curioso ma stronzo
S.: Senti Nad...ma tu per chi tifi? Cioe', diciamo, io sono tuo collega,
no? T'ho regalato il bagnoschiuma, no?
N.: Ma io tifo per te, Mongo, ma e' difficile, sai? E' smaliziata,
voleva sapere che clima c'e' in ufficio e...
S.: Si, ma non farmi fare brutta figura, eh!
N.: No, no, ti sostengo, parola!
S.: Dille che mi sto scusando con la sguattera
N.: Come?
S.: Si, la ragazzina, qua, 'sta sciampista.
La ragazzina lo manda a fare in culo, lui sbraita che ai sui tempi non
si usava, io scappo che senno' perde il treno: la storia avrebbe potuto
chiudersi qui, ma il giono dopo mi aspettava una sorpresa
                             ----- 0 -----
(Riporto col presente indicativo)
Samattina il Fenomeno del Varesotto e' entrato gasato. Nessun motivo
apparente: a volte zufola, a volte e' talmente depresso da rasentare il
suicidio... ma non fa mai il grande passo.
Ha buttato la cartellina nera da becchino in un angolo, ha accennato
quello che voleva essere un passo di tango e si e' seduto con un
volteggio sulla sua sediolina rossa.
Poi si e' messo a rompere alla ragazzina. Non fa un cazzo. Si alza, le
guarda il PC, la cazzia su una presentazione ppt.
** E cambia colore/ E cambia scala/ No meglio prima/ e i numeretti di
qua e i numeretti di la/ ha-ha ha-ha/ Perche' non sai fare niente da
sola?/ Non farai mai carriera/ Che schifezza/ Certo che e' un lavoro
idiota, lo sai?/ Vabbe', che te lo dico a fare/ Potevi fare la
cameriera/ mah... sei seduta sulla tua fortuna e non lo sai/ e via sul
tema
Non intervengo perche' penso che sia giusto che la ragazzina esploda.
Silvy non imparera', ma a lei servira' molto nella vita, IMO. E' quasi
un rito d'iniziazione.
Per distrarlo, comunque, gli ho detto che mi sarebbe arrivato un dossier
della tua azienda con la scheda di Rachel (ivi compresa foto).
Operazione riuscita: mi ha chiesto di lei.
- E' bionda?
- Non lo so, non me ne frega
- Allora e' mora!
- Non lo so, Silvy: e' inglese. Fine.
- Le inglesi sono cesse.
- Patzy Kensit e' coreana?
- (interdetto)... e' un caso
- Kate Moss?
- E' anoressica!... e comunque e' un caso.
- Naomi Kampbell?
- Quella e' negra!
- E anche inglese.
- Vabbe', si, ma un'inglese nera e' un caso.
- Senti Silvy, come sono i maschi delle tue valli?
- Sani, robusti, grandi lavoratori... gente con le palle!
- Sei un caso?
- Stronza! Cioe', ma, diciamo... ce l'hai con me?
- (Passa la collega della posta, una segretaria 45enne scafata) Jacur...
Jacur... Santi... Marivon... Santi... Mongo.
- (Scatta) Ancora? Ma la piantate si o no?
- Perche' Silvy, che e' successo ieri sera, hanno infierito?
- Manno'... sai come sono, scherzano... Ieri tutti co' 'sto Mongo. Anche
tu, pero', se mi davi un po' di tempo ne trovavo uno meglio.
- Cioe'?
- Cioe', guarda, ieri sera a casa ho fatto una ricerca su nomix. I piu'
belli sono: Kamamu (ka-ma-mu... potente!). O Nkhan-we-leni...
(impronunciabile: per questo mi chiamate Silvano, eh? Eh-hehe? Ma chi
sono, chi sono?)
- Mongo
- "Chi sono" era in tono retorico, specifica Lui.
- Ah, scusa. Senti, gia' che ci siamo, ma tu sai niente di cultura
africana?
- Esiste?... Cioe', dai, s'ammazzano col machete, fanno sculturette di
legno che puzza, ballano e giocano a basket. Dove ci son loro la
civilta' va in declino, ti ricordi in Sudafrica, no? Son selvaggi...
- Mah... come al solito sei un po' radicale.
- Lega, io voto Lega... e talvolta Rifondazione: la democrazia e'
alternanza, l'elettore deve essere imprevedibile cosi' i politici non si
siedono sugli allori... vabbe', ma che ve lo dico a fare... qui siete
tutti ottusi. "Coerenti", dite... ma poi ve la buttano al culo... E io
vi spiego, vi mostro, vi dico come gira il mondo, e voi niente...
niente. E' triste essere incompresi e come dite voi qui nel veneto, e'
una gran disgrazia non nascere mona.
- (La ragazzina ha smesso di far grafici. Lo guarda affascinata)
- A proposito di culo, Silvy: i neri hanno in genere un gran bel culo,
fisici tonici, muscolosi... yum!
- Hanno culi da orango, muscoli da miniera. Compensazione: la natura da,
la natura toglie.
- Beh, con tutto il rispetto, sembra un po' invidia: non e' che tu abbia
'sto fisicaccio.
- Cioe', che vuoi dire? (Ispira, raddrizza le spalle, si irrigidisce un
po')... sono giu' di tono, ecco. Da bambino ho anche fatto i giochi
della gioventu'.
- No!
- Eh, non te l'aspettavi, vero?
- Bocciofilo? (E' Mara, la ragazzina... si vendica)
- Atletica (non ha colto)
- NO! (Stavolta son sincera. E' una palla... deve esserlo)
- Eh (sorride, e' tronfio come uno Zeppeling)
- E poi cos'e' successo? Chernobyl?
- Eh? Cioe', che intendi dire?
- Si, il deperimento, con che coincide?
- Ah. Beh, si... no, cioe', la scuola...
- Spiega.
- O facevo agonismo o studiavo, sai com'e'. 
- No. Com'e'?
- ... egh... cioe', gli impegni... I libri... Lo studio... ma non
parlavamo dei culi dei negri?
- Ops
- Che cioe', dico, che mai ve ne puo' fregare a voi donne del culo di un
uomo? (NDR: Silvano non ha il culo piatto: ce l'ha negativo) E'
emulazione? Desiderio del pene? Non so, eh. Noi uomini, noi si, che...
arg... (occhio predatore, mano grifagna)
- Perche' a voi uomini piacciono le gambe lunghe?
- Eh? Che cazzo dici?
- Mamma non t'ha spiegato che all'atto si mettono di lato?
- Cazzo c'entra, due gambe lunghe sono... grrrr, cioe', come dire... due
gambe lunghe servono per alzare il culo, ecco! Cosi' tutto e' piu'
facile, et voila', c'e' sempre una spiegazione logica! Ma chi sono? Chi?
- E il pasciuli?
- Il... il pasciuli scatena la libido! Ecco, si, lo senti e ti prende il
selvaggio (sic!), esotico, primordiale, arg. Oggi... ti sei messa il
pasciuli?
- No.
- Peccato.
- Una vera disgrazia.
- Comunque, alla mignottella, la, piacciono i culi dei negri?
- E' un PR Senior. Un Q di 4 nella nostra gerarchia, datti una regolata.
- Una stagista che ha fatto le scelte giuste, niente piu'... un giorno
avro' anch'io le mie stagiste (sorride, sguardo leggermente alzato.
Sogna. Pare il satanico Ming - per simpatico e involontario inciso -
Imperatore di Mongo e arcinemico di Flash Gordon) e se faranno le scelte
giuste...
- Ok, Silvy, ora basta. Siediti, concentrati, guardami negli occhi.
- (Esegue, sorride. 10 a 1 che pensa al pasciuli)
- Cercero' di essere chiara: non so se e' previsto un meeting tra il
nostro ufficio, i partner olandesi e quest'azienda. Nel caso accadesse
che non ti scappino commenti idioti sulle persone di colore, ok?
- Certo, per chi mi hai preso, per un cretino?
- Prevengo, non si sa mai: "african, black" van bene, niente "nigger,
shit-colored" o altre alzate di ingegno, ok?
- Ok, ok, no te preocupe... ci sono neri nel gruppo?
- Quasi.
- Che vuol,dire "quasi"? Arabi, maomettani, marocchini?
- No, la famiglia della signorina Macduff, Rachel Macduff, e' originaria
di Aberdeen ma ha vissuto per molti anni a Malindi.
- Dove?
- Malindi, Kenya, dove la signorina e' nata e cresciuta. 
- Embe'?
- Ragiona, Silvy, ragiona per Dio: la Macduff ha vissuto per anni in un
paese popolato in massima parte da neri. Con bambini di colore ha
giocato, e' andata a scuola, e' diventata donna... lei e' bianca, si, ma
dentro, il suo cuore e' africano, comprendi?
- Si, certo: come Tarzan.
- E' una battuta, Silvy?
- No, no, d'accordo che e' un romanzo, ma e' successo davvero sai che
dei bambini umani fossero allevati da altre creature: Romolo e Remo, per
esempio... si, ok, e' un mito, ma e' per dare un'idea, ok? Comunque,
stai tranquilla, ho capito: saro' un'icona del politically correct (che
schifo, guarda come ti costringe ad essere ipocrita questa marcia
societŕ)... pero', calma, se mi vede capisce che non sono negro! Che
cazzo faccio, Nad?... Le dico che anch'io sono stato allevato come
orfanello in Ghana?
- Pierta', Silvy... basta. Lavora un po' adesso, su. Ci penserai in
pausa pranzo, ok?
- Si, a mente lucida, si... mi pare una buona idea...
- Ma allora... se e' scozzese e' bionda, si?... Rossa? Minchia, rossa,
si, siiiiiii le rosse son delle puttanone da paura!
- E tu che ne sai?
- Beh, si... cio', dai... una volta... no, insomma, si sa, no? Cioe'...
- Lavora, dai.
- Mmm... ok... Ma, ma... ma che grafico di merda, Mara, non vedi che e'
fuori scala? Cambia, cambia... ma nemmeno i disegnino, cazzo. Sei
incapace nell'animo, lo sai?
Silvy si scatena, ma nel frattempo Rachel mi manda una foto. Sua, non
sua, non e' importante: e' per Silvano, questo conta.
- [NJ] Ah, a proposito... ho la foto.
- [Silvy] Vedere, VEDERE!
- Mmm, no Silvano, non penso che sia deontologicamente corretto.
- Cazzo dici, sei inscemita? Siamo tutti nello stesso ufficio, tutti
nella stessa barca, mia faza mia raza, praticamente fratelli.
- [La ragazzina cerca un angolo per ridere e vomitare]
- [Io, sguardo indagatore] Ma tu perche' la vuoi vedere, Silvano?
- Che domande, per valutare se e' figa, no?
- E poi?
- Poi... non lo so, cazzo di domande fai anche tu. Una cosa alla volta,
non precipitiamo.
- Mmm, non mi convinci...
- Eddai, ti offro un caffe' e siamo a pari, ok?
- [Voce calma, troppo calma] La mia integrita' morale vale solo un
caffe', Silvy?
- Si, cioe' no... ma di quale integrita' morale parli, che se fai
carriera e' solo grazie fatto che...
- [Mara] Ahia, Silvy... Ahia... mi sa che hai pestato una merda.
- E tu che c'entri, sguattera? Zut, muta... che poi, tu l'hai vista la
foto?
- Ovvio che si.
- E allora perche' io no? PERCHE' IO NO? Che ho fatto, mi odiate, brutte
stronze lesbiche... tutte a me, cazzo, tutte a me! [Fase foscoliana
ricorrente: "O avverso il mondo, avversi a me gli eventi"]. Epperfavore
fammi vedere la foto. Peffavore peffavore peffavore...
**** l'abbiamo tenuto sulle spine un 10 min... salto i passaggi. Noi ci
divertiamo, ma mi rendo conto che per un pubblico esterno possa esser
noioso. PS.: Silvy merita tutto questo e anche di peggio **** Finalmente
gli mostro la foto
- [Silvy] Una guardarobiera...
- [NJ] E' uno scatto casalingo, mona.
- E' distesa su un asse da stiro?
- Eh? Ma come ti viene?
- Vedi quell'angolo in basso, ecco puo' essere un ginocchio alzato, una
posizione molto aperta (hehe eheh), oppure un angolo dell'asse da stiro,
lo schienale di una poltrona, oppure...
- [Mara] Tu sei gravemente malato.
- Taci, incompetente: non sai come si guarda una foto! Si parte dal
contorno, si notano i particolari e si scende verso il centro, ogni
dettaglio e' importante, ogni dettaglio e' rivelativo: fa capire il
carattere, le aspirazioni, le esigenze...
- [NJ] Taglia, Mongo, e arriva al dunque...
- Sembra triste... forse e' insoddisfatta.
- A me sembra normalissima.
- ... e comunque non e' rossa.
- Sicuro?
- Massi, dai, ha quel colore purgne'e'e'ta [pronunciato alla milanese,
hai presente?], naaa. Castana tinta. Ho detto.
- E allora?
- Gnente, gnente... comunque, in breve, ha la pelle diafana, si vede
proprio che e' scozzese. Occhio spento, occhiaie... strane sopracciglia,
molto alzate tipo Star Trek, naso rifatto (si nota, si nota lontano un
miglio) e bella bocca, si bocca da pompe. E' infelice, cazzo, molto
infelice, si vede dallo sguardo... suo marito le fa mancare qualcosa?
- Come sai che e' sposata?
- La vera, deficiente, la vera: vedi che ho ragione io su come si
guardano le foto? Ecco, da me imparate, io vi insegno, vi istruisco e
mai che me ne siate grate, sempre strafottenti, sempre a prendermi in
giro. Sono come Nietzsche, una mente speculativa condannata ad
esprimersi in mezzo ad un deserto desolato. Ah, se fossi nato un po'
piu' cretino sarei piu' felice... amen. Dunque, dicevo, la vera, ah, si,
la vera... e' sposata, ma malamente. Tra l'altro e' una vera troppo
grossa, tipico dei buzzurri, suo marito e' nero, vero?
- Camerunese. Un dentista camerunese. 
- Ecco, immaginavo. Uno di quegli scimpanze' culoni e pelati, reppettari
pompati con catene d'oro al collo modello A-Team. Zingari africani, ci
credo che e' infelice.
- Ma anche no, sai? A me risulta che abbiano un rapporto molto libero e
sereno, moderno, che permette ad entrambi di dedicarsi alla carriera e
di...
- Una troia! Lo dicevo che ha la faccia da troia, io.
- Veramente dicevi che ti sembrava infelice...
- Infelice ma troia. No, meglio, e' infelice e percio' diventa troia...
oppure e' per forza troia perche' solo una troia va con un negro, ma poi
si pente e percio' e' infelice. Infelicemente troia, ecco. Che poi, io
lo so da dove nasce 'sto mito del nero [aria furbetta e saputa]
- Da dove? Dicci, Silvano, dicci...
- Hehe, dicono che gli africani ce l'abbiano lungo cosi' (e sventola un
avambraccio)
- NO!!!!
- Si, si, davvero! Da ridere no?... Che cazzate, che grandi cazzate...
- Di un po', tu che sei un mago del PC [ed e' vero n.d.a.] e che vivi
praticamente con un cordone ombelicale attaccato alla rete, avrai
sicuramente scaricato un botto di porno, no?
- Beh, un botto...
- Silvy, ci conosciamo da anni, abbiamo girato mezzo mondo insieme e ti
ho sventrato il Pc almeno tre volte...
- Ok, ok, si mi piacciono... a volte c'e' anche un lato artistico, sai?
- Silvy, mio marito fa uguale, quando siamo soli ce lo gustiamo
volentieri un filmetto sugoso... percio' sentiti a casa e non sparar
stronzate, ok?
- [Sussurrato] Troie, siete tutte troie viziose. Tu, questa giovane
sguattera pompinara, la scozzese, tuo marito... [Muove la testa
sconsolato, alza il tono] Si, ok, sono un uomo solo, che devo fare?
- [La ragazzina sta mangiando una mela. Sputa *letteralmente* un bolo di
Fuji sullo schermo del PC. Osceno, disgustoso. Lei e' rossa,
mortificata, ma continua a ridere]
- Ecco, anche io ne ho visti un tot, mi sembra che l'attrezzatura media
di molti attori di colore sia di tutto rispetto, non so se hai notato
anche tu.
- Si, no, cioe', diciamo, non e' che abbia esperienza... a volte sembra,
ma in realta'... coi ritocchi fan miracoli... a Jennifer Lopez fanno
scomparire quel culone pantagruelico da maitresse portoricana... cioe',
che te lo dico a fare, son finti... enlarge your penis, quella roba li.
- A me non sembra proprio.
- Eh ma che ne sai tu, dei retroscena dico... cioe', non e' che io me ne
stia li col calibro... insomma, come dire... Dunque ad esser proprio
sinceri mi sono anche informato... scientificamente dico.
- Ma sul serio... 
- Si, si, io ho la tipica curiosita' degli studiosi, non so se mi
spiego. Cioe', quando sento qualcosa voglio capire, indagare... anche se
non e' che poi l'argomento mi interessi molto, cosi' per esercizio,
comprendi? No... non penso. Comunque, il punto e' che tutti gli uomini
ce l'hanno piu' o meno lungo uguale, tutte le razze dico, ma i negri ce
l'hanno un po' piu' in fuori mente i charlie (nda: = asiatici) ce
l'hanno piu' indentro. Solo i bianchi ce l'hanno normale.
- [Io e Mara ci prendiamo le cosce a pizzicotti] Chiarisci, Silvano,
sviluppa il concetto, produci.
- Hehehe, non sapete proprio un cazzo. Massaie mancate con interessi
limitati al vostro mondo piccolo piccolo [mette le mani ai lati del capo
e simula l'orizzonte visivo di due paraocchi da cavallo]. Ora vi spiego,
ora vi insegno... modestamente io c'ho una cultura che non mi si coglie
mai impreparato, hehe... Dunque, dicevo, avete presente un membro
maschile? Eh? Suvvia, un cazzo, ragazze... ecco, lui si sviluppa un po'
in fuori e un po' in dentro, come un manicotto, mi seguite? [Allarga un
po' le cosce e abbozza con le mani una specie di ologramma
chiarificatore]. Ecco, la parte in fuori e' quella che ben conoscete
[con una mano aperta a spanna brandeggia una simbolica nerchia
espansiva], mentre la parte in dentro e' qui sotto [flette le gambe e si
spanneggia un punto imprecisato tra i coglioni e il culo], insomma il
coso continua dentro al corpo e si salda qui... no, qui, ecco, un po'
prima del culo.
- Alien.
- Deficiente, questa e' scienza! I negri c'hanno solo una parte in fuori
mediamente (badaben ME-DIA-MEN-TE) piu' lunghetta, ma - MA - hanno la
parte in dentro piu' corta.
- Degli impotenti, quindi.
- Non so se il difetto possa dar luogo ad impotenza, ma potrebbe essere:
i charlie che hanno il difetto contrario, infatti, son prolifici come
termiti, e' risaputo.
- Quindi [interviene Mara] alla fin fine e' vero che mediamente (badaden
ME-DIA-MEN-TE) son piu' dotati.
- NO, NO! Solo in apparenza!
- Ma come sarebbe a dire...
- Ma allora non mi ascolti? Io perdo il fiato per niente? Eh, Eh? DENTRO
son piu' piccoli... si va bene che a voi troie interessa solo il fuori,
ma neanche tanto, sai? Essisisssi, perche' poi lungo come un flessibile
non lo usi e magari fa male... a te no, sicuramente... eppoi, eppoi non
e' normale, ecco. E... e avendolo piu' corto dentro i negri godono di
meno. Meno sensibilita', piu' fatica... insomma, e' una cosa complessa,
inutile che stia qui a spiegarvelo.
- Silva', tu sei del Ghana, vero?
- Che? Cosa intendi? No, cioe' si... solo se mi serve a farmi
quell'infelice, senno' mi son Varesotto!
- Ma allora ti piace 'sta scozzese!
- Sni, no, si, mo, bo, beh... bocca, pompini... non si rifiuta mai... se
capita... negro... ha un che di intrigante... i cappotti... meglio se e'
sposata: piu' porche, piu' disponibili... vabbe', dai, se proprio
devo... rossa, le rosse son maiale... puzzano... ma tanto e' tinta...
pelle di pesca... mi ricorda...
- Gia' assomiglia a qualcuno... fammi far mente locale...Shakira,
assomiglia a Shakira!
- [si sporge dubbioso, traguarda la foto] A ma non sembra molto.
- Uomo, bah... non sei fisionomista, e' uguale: guarda i capelli, la
consistenza. E poi gli occhi, il taglio. Il sorriso, la bocca carnosa,
l'andamento delle labbra... Shakira, una Shakira rossa!
- Mmm, si, quasi... ora che mi ci fai pensare un po' c'e'... fammi
vedere meglio... cazzo, sai che c'hai ragione? Ha un che di Shakira,
quel piglio arrogante... si, ambigua, guapa. E in piu' e' infelice e
sicuramente in cerca di consolazioni. Nad, quando vengono mi chiami, ok?
Eddai, su... rinuncio alla paternita' di tutte le idee che mi verranno
durante la riunione: diro' che sono idee tue. Fatta?
Eddai dai daiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
SHAKIRAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
In ufficio lo stanno ancora sfottendo.
Rachel, Shakira, te lo presento.
Promesso: lo carico a molla e te lo presento.
Voglio i diritti delle riprese, pero'.
-- 
Nadja Jacur
-- 
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BWAHAHHAHAH dall'inizio alla fine.
Ma li clonano? quel discorso della parte dentro e della parte fuori del
cazzo poscia per cui non č vero che i negri ce l'hanno piů lungo č
solo la parte retrattile che... Giuro, l'avrň sentita cento volte da
trenta maschi diversi. Hanno un libretto ciclostilato, che si passano
sotto i banchi?
Ricordi quando ti ho detto: "ma no, dai, Silvano porello, offrigli un
caffč"?
Cancella dal verbale e non tenerne conto ;-))

 Cancella dal verbale e non tenerne conto ;-))
Questo Silvano mi sembra mitico... :P
Ciao
Lupin



Spero per Silvano che non sia tutto vero quello che hai scritto.
Un racconto tutto da ridere, te e la tua collega avete la fortuna
di non annoiarvi mai.
Mybelline
http://it.geocities.com/mybelline80
L'angolo discreto di Mybelline

 Cancella dal verbale e non tenerne conto ;-))
ghghghghgh :-)


 di non annoiarvi mai.
Grazie... ma non so se la definirei davvero una fortuna.
Si, cioe', raccontato fa cabaret, ma porca miseria, viverci accanto 9
h/giorno...
Cia' ;-)


 tutto inconsapevole) spettatrice.
Povero silvano... bisognava sopprimerlo quando era ancora bambino, ormai 
è troppo tardi ed il cervello si è definitivamente calcificato.
La storia del pene dentro e fuori mi sembra una cagata, sarebbe come dire:
in realtà sono molto più alto di così, infatti ho la spina dorsale 
dentro la schiena, se invece fosse tutta sopra il collo sarei alto il 
doppio.
ciao
DeS
-- 
tutti i miei racconti su: 
http://umidobollente.altervista.org

 ciao
Cia' & Besos, De Sade ;-)


 tutto inconsapevole) spettatrice.
Cara Nadja, confesso che io già avevo un'opinione bassa dell'uomo 
lumbàrd, e il Silvano no xe che me iuta a pensar ben!
Ma cus'è, ingegnere pure lui? Se è ingegnere scommetto sul civile a 
indirizzo trasporti o edile. Altrimenti è un degno cretino leghista, che 
fa il paio con un leghista di qui, il quale parlando con mio padre, 
operaio, gli disse "Gli operai chiedono troppo, non bisogna dargli 
nulla". Non vorrei che fosse una loro peculiarità riuscire a dire le 
peggio cazzate :D
Comunque. Ti credo sulla parola quando dici che è uno strazio averlo 9 
ore al giorno a fianco. Avevo un capo represso in misura simile ed era 
uno smaronamento continuo!
La storia sui cazzi non l'avevo mai sentita. E personalmente mi 
vergognerei di esistere se la usassi. E' la panzana più grande che ho 
mai sentito. Ma mi ha fatto ridere come poche!
Anzi, tutta la conversazione fa ridere, e mi ha distratto da tutte le 
bestemmie che stavo tirando per sentire Viva Radio2, porca Cioia...
Complimenti a tutt'e due. A Silvano gli diamo un cartonato di Shakira 
come premio. HAuhauhauhsauhauhsuahauh
Ciao
Fa'
(P.S.: 'sta Mara com'è?)
http://spaces.msn.com/pivafabio

 (P.S.: 'sta Mara com'è?)
AHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAA
Hai presente Shakira?
;-)


 ;-)
Hahahahahhahahahahahahahahahahaaha Dammi il numero! Un contatto, 
qualcosa! Hahahahahhahahahahahaahahhahaha
Grande Nadja, sarai un ingegnere scarsetto ma sei grande! :DD
Fa'
http://spaces.msn.com/pivafabio

 Grande Nadja, sarai un ingegnere scarsetto ma sei grande! :DD
Ma LOL, scarsetto tua sorella ;-)))))
Normale, dai, piu' orientata all'organizzazione che all'ing-ing-ing.


 Normale, dai, piu' orientata all'organizzazione che all'ing-ing-ing.
E allora resti scarsetta, 'ché sorelle non ne ho! ;)))