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Titolo: RACCONTO: Galeotto fu 'l libro e chi lo scrisse 3/3

I racconti di Galahad su
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PREMESSA
Approffittando di essere in infortunio termino un racconto che era
apparso nella sua forma iniziale su ISR. Ogni riferimento a fatti e
persone è da ritenersi puramente casuale ed il racconto è di pura
fantasia, anche se i riferimenti alla mia persona (nonché al
personaggio Galahad)) sono chiaramente voluti per rendere la storia
molto plausibile e vivibile in prima persona dalle lettrici di ISR a
cui è particolarmente dedicato e dalle quali gradirei dei commenti
sullo spessore della tensione erotica che sono riuscito a trasmettere
(positivi o negativi che siano)
In particolare il finale di questo racconto... non è il finale! Ci
sarà un secondo racconto "A volte è strana la vita" che sto
preparando, un prosieguo di questa "strana" storia concepita in un
certo modo nel febbraio scorso e che nell'ultimo periodo, svanita la
vena malinconica dell'inverno ho un po' riconcepito. Mi scuso per la
scarsità di sesso, ma il filo rosso che unisce i protagonisti è
l'erotismo e la cosa è ben diversa.
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Galeotto fu 'l libro e chi lo scrisse
Nei giorni successivi le cose, in parte cambiarono. La mia posta
elettronica era adesso oggetto anche di mail molto dolci.
Le nostre telefonate erano più serene, anzi a volte persino banali.
Entrambi avevamo accettato tranquillamente cosa provavamo l'una per
l'altro; anche perché, a breve, alla tensione erotica del desiderio
inespresso avremmo potuto sostituire la realtà di un nuovo incontro e,
in tal modo, sfogare l'un l'altra quanto avevamo anche nel cuore, ma
ricacciavamo come sbagliato ed ingiusto... ma ingiusto per chi? Per
noi, per due persone che si amano e si desiderano con un'intensità
allucinante.
Non passavano più di due ore senza sentirci. Ascoltare la voce uno
dell'altra ci faceva sentire meglio, chiudere la comunicazione ci
faceva sentire peggio...
-Pronto , ciao, cosa stai facendo?-
-Sto pensando a te non riesco a fare altro...-
-Mmmm come sei dolce!-
-Quando gemi mi fai morire... e mi eccito... mi sto già eccitando per
te!-
-Mmmm... mi sento lo stomaco stringere...-
-Sai, devo essere sincero... ho paura di dopodomani...-
-Intendi di domani che ci troviamo in albergo?-
-No, intendo di dopodomani che riparto... ho paura di quello che
porterò via con me?-
-Intendi il mio perizoma con la promessa di riportarmelo indietro?-
-Intendo te... tu dopodomani tornerai da tuo marito... io da chi
torno?-
Ci fu un silenzio imbarazzato da parte di entrambi.
-Non dire così...-
-So che non potrò rivederti, toccarti, amarti per un sacco di tempo...
e ho paura di vivere in funzione di quel giorno...-
-Anch'io ho paura...-
-Di cosa amore?-
-Di quello che sto provando... non ho mai tradito mio marito... e non
mi sono mai comportata così...-
-Così come? Lo sai che ti chiamo troia perché mi piace il fatto che
con me lo sei... che lo sei solo ed esclusivamente per me e per nessun
altro, nemmeno tuo marito.-
-No, non si tratta di questo.. si tratta del fatto che spesso mi
chiedo cosa stia facendo, perché lo stia facendo... e per chi, per
trovare sempre la stessa risposta... tu!-
-Mi fai stare peggio... quasi addossassi tutta la responsabilità su di
me...-
-In parte è anche colpa tua... ho letto le tue poesie, in particolare
l'ultima: "Le mie parole"... traspare tanto amore in te... ma per
un'altra... e io? Cosa sono io per te? Arianna... la protagonista del
tuo racconto che si nutre di un amore riflesso? Mi hai portato a
conoscere un mondo nuovo, quello dell'erotismo in rete. Ho letto
alcune cose che mi hanno molto colpito e fatto riflettere, compresi
dei racconti altrui.-
-Cosa in particolare?-
-Poesie che parlano d'amore e passione ricambiata, un racconto che mi
ricorda i miei ritorni in macchina a casa, mentre ti sento al
telefono, tu che mi dici che sono stupida a chiamarti mentre sto
guidando, la tua voce, le tue parole, tutte le volte che ho accostato
per parlare più comodamente con te... tutte le volte che,
inevitabilmente, ho finito per toccarmi, mentre tu mi chiedevi di
farlo...-
-Sai, sono contento di quello che mi dici, ma il mio cuore batte lento
e il mio stomaco s'è chiuso... se vuoi non parto... resterà solo un
amore inespresso... ma io... io vorrei almeno una unica volta con
te... un ricordo di tutto questo e... santo cielo! Male che vada non
sarai né la prima né l'unica ad aver divorziato in vita sua!-
Pochi giorni prima, al medesimo cellulare, ero stata oscena e ora...
eppure ero la stessa donna, follemente innamorata di un uomo che
conoscevo appena ed essenzialmente solo tramite i suoi racconti,
attraverso il suo amore per un'altra... e io volevo quel tipo d'amore.
Non avevo più una linea a tracciarmi il confine tra realtà e
desiderio, tra persona e personaggio... e la cosa mi turbava non poco.
Lui lo sentivo come il protagonista di tutti i suoi racconti ed era
inevitabile identificarlo in quel personaggio, il nome, i tratti
somatici, il timbro di voce e quell'amore disperato che l'aveva così
tanto segnato.
In quei giorni c'eravamo molto amati, molto odiati e, sicuramente,
molto desiderati... su di noi la forza degli ormoni che correvano
all'impazzata nel sangue, alterando ogni nostro giudizio, ma, presente
e incombente come una spada di Damocle, quel mio stato civile, quella
mia fedeltà ormai perduta completamente, almeno a livello mentale...
quel ti amo pronunciato leggero e facile. Vivevo l'allucinazione di un
film, la complicità dei sotterfugi che implica l'avere un amante.
Mi giunse un SMS: se vuoi parto già oggi, così domattina sono già
insieme a te. La mia risposta fu egoistica e scontata... come non
volerlo avere per qualche ora in più?
Durante tutto il viaggio che doveva portarlo a me stetti in ansia,
preoccupata che non gli accadesse qualcosa, ma era naturale, era la
cosa più importante al mondo dopo il mio piccolo... assieme al mio
piccolo? Oddio non volevo arrivare a pensare questo! Ammetterlo mi
avrebbe fatto orrore.
Una serie di messaggi sul cellulare, qualche telefonata e infine un
ultimo SMS... molto stringato... ma il più atteso: sono qui.
Finalmente sarebbe giunto il nostro tanto agognato incontro.
Quella notte non potetti esimermi dal fantasticare cosa sarebbe
accaduto l'indomani. Ansie e desideri a materializzarsi in un sogno.
Io che arrivavo all'albergo in cui lui alloggiava, uno sguardo alla
darsena, a quelle barche che ondeggiavano per l'azione del mare.
Anch'io, come loro, ero in balia di queste strane onde che il ricordo
della voce di lui scatenavano all'interno del mio corpo.
Chiedevo alla reception di lui e l'inserviente mi diceva
semplicemente:
-Stanza 107.-
Pronunciando quella semplice frase con un tono ironico e beffardo,
sottolineando con uno sguardo pregno di palesi significati e allusioni
la fede che portavo all'anulare sinistro.
Io tentavo allora di togliermi quell'anello, tangibile simbolo del mio
giuramento di fedeltà tradito, però la fede era stretta,
maledettamente stretta e non solo non si sfilava, ma mi procurava un
dolore, una strana sensazione di bruciore all'anulare.
A quel punto desistevo dal togliermi l'anello e salvo lentamente le
scale. Andavo ad incontrare e congiungermi con la persona che amavo,
eppure mi pareva di salire un patibolo.
Pensai a mio marito, a quel suo fare arrogante da padre, da chi sa
sempre tutto e decide anche per gli altri. Il mio animo ne trovò
sollievo. Quasi quell'alibi fornisse alla mia coscienza un certo
giovamento, stavo rendendo una scusante quei detestabilissimi risvolti
di carattere della mia, non più, dolce metà.
Ero arrivata davanti alla porta della stanza 107, all'interno di uno
stretto corridoio, privo di finestre e ritmato solo dal susseguirsi di
identiche porte numerate in sequenza. Bussai.
-Chi è?-
-Sono io...-
-L'ultima possibilità per tornare indietro... conterò fino a tre, poi
aprirò la porta, a quel punto ti giustificherò se tu dovessi aver
deciso di tornare indietro.-
Mi sentivo enormemente turbata e combattuta: tanta voglia di scappare,
anzi di fuggire, ma verso dove? Mio marito?
Il giorno precedente l'avevo osservato tutta la notte, una lunga notte
insonne. Lo avevo fissato e avevo riflettuto su tutti gli anni
trascorsi insieme, poi avevo pensato all'ultimo periodo, a quel velo
di scontato che ormai, inevitabilmente, era calato tra di noi.
Ero rimasta parecchio ferma a riflettere su quell'avverbio:
inevitabilmente, dubitando che la cosa dovesse e potesse essere
necessariamente inevitabile.
Nemmeno l'arrivo del tanto atteso figlio era riuscito a togliere dal
nostro rapporto quella patina d'ossido che s'era formata. Io mi
sentivo ancora una donna desiderabile, lui invece ormai mi vedeva come
la macchinetta su cui timbrare il suo cartellino dell'amore.
Viva e presente tornò nelle mie orecchie la voce di lui.
-... e tre.-
In quel mio sogno erano trascorsi solo tre secondi e, davanti agli
occhi, m'era scorsa l'intera vita di coppia.
La porta s'apriva. Un'immagine chiara e netta: lui sorridente.
Dall'ultima volta s'era fatto crescere un pizzetto, il cui colore era
molto più chiaro di quello dei capelli. Stava malissimo, glielo avrei
fatto tagliare, ma era bellissimo comunque, almeno ai miei occhi.
C'era che quel contorno di peli sul suo volto fresco non gli stava per
niente bene, alterava quel aspetto da ragazzo troppo cresciuto che a
me tanto piaceva.
Nonostante i capelli troppo lunghi e scombinati, nonostante
quell'assurdo pizzetto, rivederlo mi fece spaccare in due, volare per
il cielo come un razzo e spiaccicarmi a terra come una gelatina. Avrei
potuto negarlo, dire a me stessa che era un uomo come tanti altri, ma
sarebbe stata solo altra falsità da aggiungere al mare di bugie e
menzogne in cui ormai ero precipitata e in cui stavo affogando.
Lui mi cingeva la vita e le mie gambe s'afflosciarono incapaci di
sorreggermi. Il suo sesso teso contro il mio ventre! Socchiusi gli
occhi e avvertendo le sue labbra sulle mie, la sua lingua a
corteggiare la mia in un sottile gioco di diversivi. Un modo di
baciare tutto particolare imparato leggendo i suoi racconti. Non baci
scontati, ma pieni di passione e trasporto.
Al telefono m'aveva sempre ripetuto un concetto: marito nella vita,
amante a letto... era vero, sapeva essere un amante, anche se nel mio
caso era proprio quello il suo ruolo.
Era bello quello che mi stava accadendo, no, di più, bellissimo e
travolgente.
Invidiavo la donna che gli aveva rapito il cuore... compativo la donna
che gli aveva rapito il cuore. Averlo e… volerlo perdere, per me tutto
questo era inconcepibile, io l'avrei voluto interamente mio, invece
sentivo e percepivo che lui era di un'altra... nonostante tutto era di
un'altra. Com'era amaro questo pensiero.
Ripresi un attimo coscienza, liberandomi dal rapimento dei miei
pensieri e dal turbamento di ciò che il mio corpo percepiva. Dov'ero?
Ah sì, nella sua stanza d'albergo. Cominciavo ad avvertire brividi
freddo, sentire vampate di caldo, il tutto contemporaneamente... era
dovuto ai miei indumenti che calavano di numero e al sudore emanato
dal mio corpo in fiamme che gradualmente condensava.
Lui era teso e nervoso, era la prima volta che interpretava il ruolo
dell'amante, inoltre si ritrovava nella condizione del tutto già
scontato, ma voleva rendermi tutto quello che stava per accadere
casuale... era dolce, attento e delicato nei miei confronti. Non mi
sentivo usata, avevo piuttosto la sensazione d'essere coccolata.
-Spero di renderti felice, almeno più di quanto faccia tuo marito...-
-Taci! Sei qui con me finalmente... questo mi rende felice... poterti
dire ti amo e guardarti negli occhi mi rende felice...-
Il nostro primo ti amo scambiato di persona... occhi negli occhi,
mentre i nostri corpi erano abbracciati.
Uno stato improvviso d'ansia cominciava a travolgermi e rendere quel
sogno, inizialmente stupendo, un incubo.
Mi svegliai in un bagno di sudore nonostante fosse febbraio e la
stanza risultasse tutt'altro che troppo calda.
Fissai mio marito, lo fissai attentamente. Osservai il suo volto
disteso, mentre ascoltavo il ritmo regolare del suo respiro. Era
sereno, intento nel sonno dei giusti… e io? Io pensavo solo a come
l'avrei tradito.
Nel mezzo del letto, tra noi due, il nostro piccolo… lui, ancor più
della fede che portavo al dito, a rappresentarmi i valori del
matrimonio e della famiglia.
Stavo male, troppo male per poter mettere in pratica quanto avevo
appena sognato… anche se sapevo che, nel bene e nel male, era ciò che
realmente desideravo.
-Amore… svegliati! Ti devo parlare.-
-…ma che ora è? Cosa sta accadendo? Il piccolo?-
-No, ti devo dire qualcosa d'importante…-
-Alle tre della note?!-
-Sì, alle tre della notte, se t'importa ancora qualcosa del nostro
matrimonio…-
-La smetti d'essere sibillina?-
-Franco… nella mia vita c'è un altro uomo!-
Parlammo per diverse ore, lui tentava di mantenere la calma, ma era
evidente che quanto gli stavo raccontando (non proprio la verità, ma
solo il concetto che m'ero innamorata di un altro) lo stava turbando
ed irritando. Forse più semplicemente si sentiva ferito nel proprio
orgoglio e scosso nel profondo di quel suo concepire la nostra vita di
coppia come un contino ormai scontato.
La mattina successiva la mia risposta a quanto sarebbe dovuto accadere
fu la più scontata e semplice: la fuga; far finta di niente, come se
l'altro non esistesse, ma non fu così semplice, a richiamarmi alla
realtà la semplice richiesta di un chiarimento a quattr'occhi.
Come poter rifiutare quella semplice richiesta ad un uomo che s'era
fatto un lunghissimo viaggio solo per rivedermi?
Ne parlai a mio marito e lui dovette acconsentire a quell'incontro. Mi
ritrovai così nella posizione assurda di essere con mio marito e
quello che poteva essere, a partire da quel preciso giorno, il mio
amante.
Mio marito aveva l'aria di chi a sforzo ha dovuto digerire un boccone
amaro, lui uno sguardo fiero che mal celava una certa irritazione per
il mio improvviso voltafaccia.
Io non seppi fare di meglio che arrampicarmi sugli specchi, evitare
gli sguardi di entrambi.
Il dialogo tra i due avveniva con toni pacati, ma la tensione era
altissima, rotta solo da un banale:
-…e se ci andassimo a prendere un caffè?-
Com'era assurda quella darsena, quel sole, quell'odore di mare
frammisto all'aroma del caffè servito sul tavolino di quel anonimo bar
che si trovava a pochi metri dall'albergo in cui alloggiava… a pochi
metri da quella stanza d'albergo che avevo solamente sognato e non
avrei mai vissuto.
Mi ritrovavo a fissare le sue lunghe dita, senza peraltro avere il
coraggio di guardarlo negli occhi. Lui si arrabattava su le quattro
ipotesi che s'era potuto fare di ciò che io avevo rivelato a mio
marito, incerto su cosa ammettere e cosa negare. A sua detta era un
discreto attore, a mio avviso uno stupendo autore tutt'altro che
dilettante per idee e stile, ma era evidentemente in difficoltà
nell'improvvisare ciò che lui doveva rappresentare per me e
nell'andare a braccio inseguendo le mezze frasi di mio marito, che tra
le altre cose si stava dimostrando parecchio insolente nei suoi
confronti.
Forse insolente era un termine troppo debole, era decisamente
offensivo nei toni e nei modi ed era evidente il nervosismo che ciò
stava inducendo nel mio amore, costretto probabilmente per la prima
volta in vita sua ad inghiottire tutte quelle offese gratuite.
Non avevo mai avuto l'occasione di vederlo nudo o anche solo in parte
spogliato, ma, a sua detta, possedeva un fisico molto robusto e
muscoloso e la vita gli aveva insegnato a darle prima che prenderle.
Tra le cose che c'eravamo scritti, m'aveva accennato al fatto d'essere
a volte piuttosto irruente e permaloso se veniva toccato sul personale
e di non esitare a far inghiottire a forza di pugni tutte le insolenze
che gli potevano essere rivolte…
Mio marito aveva l'aria di chi chiede all'altro quanto si senta furbo
da 1 a 10 e lui aveva l'aria di affermare:
-Io non mi reputo certamente furbo, ma tu da 1 a 10 sei imbecille
almeno 11!-
Da parte di un uomo che faceva della frase: le persone e i sentimenti
vanno messi alla prova e non si parla mai senza avere tutti gli
elementi di giudizio in mano, doveva essere veramente duro inghiottire
tutti quegli insulti alla sua persona diretti tra le altre cose in
maniera poco velata e per nulla elegante.
Si voltò nonostante tutto per darmi un buffetto ed accennare una
carezza, ma io mi ritrassi. Stavo impersonando la parte della moglie
fedele che tornava docilmente all'ovile, che tra amore e famiglia
aveva fermamente scelto quest'ultima.
La cosa strana era che non provavo alcuna vergogna della mia infame
falsità con entrambi gli uomini della mia vita. Ero conscia di non
amare più mio marito, se mai l'avevo amato, come ero altrettanto
cosciente di desiderare all'inverosimile un altro.
Lo fissai per un ultima volta. Il maglioncino a collo alto grigio, i
pantaloni beige, le scarpe da ginnastica beige, il pastrano
impermeabile nero, i suoi capelli lunghi ed arruffati e quel ridicolo
pizzo che gli stava malissimo. Lo fissai intensamente, tentando di
catturare se il colore dei suoi occhi fosse nocciola o verde, ma la
frangetta mi impedì di veder realizzato questo mio futile desiderio,
mentre dentro morivo dalla voglia di poterlo baciare nonostante fosse
presente mio marito.
Ripensai un attimo alla lingerie blu notte che avevo addosso ed avevo
acquistato appositamente per quel nostro irrealizzato incontro. Avrei
dato quanto di più caro avevo per uno solo dei suoi pensieri, ma lui
era imperscrutabile, chiuso nel rancore nei miei confronti e di un
odio profondo per mio marito, non tanto per questioni di gelosia,
quanto per aver visto ferire e dilaniare il proprio orgoglio senza
colpo ferire.
Dentro provavo una certa ammirazione per lui, per le sue vicende, per
qul folle coraggio che gli aveva fatto decidere di ricominciare ad
oltre trent'anni la propria vita da zero… io che non ero mai
cresciuta, che dai quattordici anni in cui avevo conosciuto il mio
futuro marito altro non ero stato che una figlia e, ancora adesso, per
lui altro non ero, nella convinzione che lui aveva che io fossi
incapace di fare scelte sensate sulla e della mia vita.
Osservai le spalle larghe del mio amore allontanarsi, i suoi capelli
agitati dal vento… il suo animo e i suoi pensieri ancora più agitati
da quanto accaduto.
Cosa ne sarebbe stato di lui? Sarebbe ripartito subito? Sarebbe
rimasto ancora una notte prima di ripartire? Sarebbe tornato
direttamente al suo paese di nascita o si sarebbe diretto altrove? Lo
avrei mai più rivisto o sentito?
Quanti interrogativi senza risposta quel giorno di febbraio dentro di
me!
Tutto il giorno i miei pensieri lo inseguirono vanamente, mentre
esternamente ero tornata la moglie irreprensibile di sempre.
La notte non mi trovò molto propensa a dormire, mi ritrovai in un
sonno agitato costellato da incubi confusi.
La mattina, scaricando la posta elettronica ritrovai il messaggio che
avevo preparato per lui mentre stava viaggiando verso di me:
"----- Original Message ----- 
From: Antonella 
To: Lancillotto del Lago 
Sent: Tuesday, February 22, 2000 9:33 PM
Subject: Buon venerdì Andrea.
Ciao, quando leggerai questo mail sarà già venerdì e tutto sarà
finito... no, finito non è il temine giusto: passato.
Ho letto le tue poesie, per prima quella di ISR, quindi i tuoi
messaggi e adesso ti sto scrivendo con i cuoricini che tu mi hai
inviato a farmi da sfondo.
Chissà come è andata, chissà cosa ti sarai portato via. Sono domande a
cui potremo dare risposta solo venerdì.
Ho le lacrime agli occhi ed il cuore in subbuglio. Oggi ti amo da
morire, venerdì... chissà!
Sto soffrendo, non so cosa sto mettendo in discussione. Come ti ho già
detto ho bisogno del tuo aiuto per far chiarezza in me.
Amore mio, due giorni di tormento ed estasi... confusi e felici ... io
sempre più confusa.
Ho bisogno di uscire... devo sapere se sei partito. Devo andare in
bagno ad asciugarmi le lacrime.
Ti amo Antonella"
Nessun commento, solo il testo del mio mail… in un certo senso un
amarissimo commento fatto di silenzio, di rabbia, forse di odio. Uno:
stronza! Pensato ma non scritto.
"Ho scaricato la posta ed il mio ultimo messaggio è tornato indietro
senza risposta.
Sto provando dolore.
Antonella"
Fu allora la mia imbarazzatissima risposta. Decisamente tra lui e me
quello era stato un addio.
Mi sentivo decisamente cretina. Nell'imbarazzo dei giorni successivi,
finii per chiamarlo al cellulare.
-Ciao, scusa per come mi sono comportata… ma ho avuto paura. Mi sono
lasciata prendere dal panico!-
-Non ti preoccupare, quel viaggio mi ha fatto capire molte cose, in
particolare il fatto che se mi fossi schiantato giù dal primo viadotto
in autostrada non te ne sarebbe fregato un bel niente!-
Il suo tono era aspro e amaro, quasi intendesse infierire sul mio
dolore.
Del nostro sottile gioco fatto d'erotismo pareva non esserci più
alcuna traccia, del forte ed intenso sentimento che ci aveva legati in
un susseguirsi di giorni, fatti solamente di lucida follia… niente,
più niente!
-Non è vero, ho provato a chiamarti, ma il tuo cellulare era spento.-
-..già, non sono tornato a casa. Ero troppo irritato con te… mi è
bastato vedere un cartello stradale per cambiare direzione ed andare a
trovare a sorpresa un'altra persona.-
-Posso sapere dove sei andato?-
-Sì, a Livorno… e da lì a Grosseto.-
-Da un'altra donna?-
-Esattamente. Da una persona con cui ho instaurato un rapporto umano
serio.-
-Spero allora lei ti sappia rendere felice… ne hai bisogno.-
-Lo spero anch'io, come spero tu sappia trovare un tuo equilibrio
interiore.-
Un equilibrio interiore… era proprio quello che stava mancando per
differenti ragioni ad entrambi. Stavamo mentendo l'un l'altra e,
peggio, stavamo mentendo a noi stessi.
Lui alla disperata ricerca di un qualcosa che placasse quel suo stato
depressivo fatto di rabbia e nostalgia, io invece a chiedermi dopo
un'intera vita chi fossi e cosa volessi.
Ero stata un bambina, semplicemente una bambina che aveva sempre
vissuto in funzione degli altri.: di un marito sentito come un padre,
di un'indipendenza mai avuta, schiava di un'educazione che m'era stata
inculcata e in cui in realtà non credevo.
Se mio marito mi riteneva una donna frigida e io invece avevo bisogno
di stimoli intellettuali sul piano erotico era evidente che qualcosa
non funzionasse.
Camminavo, respiravo, parlavo… ma ero morta, me ne stavo rendendo
conto solo ora. Lui era diverso, differente da qualsiasi persona
avessi mai incontrato in vita mia. Lui seguiva un filo illogico
personale o forse era l'unica persona veramente lucida che la vita
m'avesse concesso d'incontrare. Non si nascondeva dietro l'ipocrisia
del perbenismo, del si fa, ma non si dice… lui diceva con orgoglio
quel che faceva.
Sapere che lui aveva cercato un'altra non mi stava ferendo, mi
appariva come la conseguenza logica di come m'ero comportata o,
almeno, lui me la stava facendo vedere sotto quella prospettiva: un
uomo adulto con le sue esigenze fisiche e intellettuali che io avevo
ampiamente deluso.
-Andrea, vorrei solo sapere se questo tra noi è un addio…-
-Non credo… non suono un uomo da addii, anzi! La mia vita è piena di
storie che non sono mai finite, di ex che tornano… pare che il mio
cuore tenda ad illudersi di odiare e scordare, ma alla fine non sa
fare altro che amare… tutte, anche quelle che m'hanno fatto del male…
ti dico una frase che è diventata il simbolo della mia ultima
relazione e non so se varrà anche per te: se mi cercherai, io ci sarò…
sempre. Hai fato la tua scelta, non so se la cosa ti renderà felice,
io posso solo prenderne atto… nessuna illusione, nessuna delusione,
dagli esseri umani non chiedere mai niente, perché il niente è quel
che ti possono dare. Sappi godere dei momenti felici che sono come la
luce delle infinite stelle che illuminano il tetro cielo buio
dell'infelicità del vivere e ricorda che sei mortale come tutte le
persone che incontrerai nella vita… non darti per scontata, non darle
per scontate… questo è il vero segreto che si cela nel mistero
dell'esistenza di ogni essere umano.-
Mi stavo chiedendo se veramente lo avevo conosciuto o se lo stessi
conoscendo soltanto adesso, forse di lui avevo compreso poco o niente.
Lo avevo perso oppure lo stavo perdendo in quei giorni, se mai era
stato mio, e mi stavo accorgendo che con quelle poche parole, con
quelle frasi celate dentro il cuore di ogni essere umane, ma tenute
rinchiuse da un muro di ipocrisia e falso perbenismo, dall'affanno del
successo, del denaro e di quant'altro di materiale e futile… mi
sovvenne improvvisa una sua frase: diffida di chiunque non riesca a
sentire una poesia, se è sordo ai sentimenti umani se è cieco alla
vita, può solo succhiarti senza avere nulla da dare, può illuderti per
comprarti, ma alla fine ti rivelerà tutta la miseria di cui è fatto.
Tornare indietro… quante volte avrei voluto farlo nella mia vita,
quante volte avrei desiderato riavvolgere il nastro e cambiare
radicalmente alcuni eventi. Tornare ai miei quattordici anni e darmi
la possibilità di crescere, magari di reimpostare quella relazione con
Franco, magari ne sarebbe nato qualcosa di valido.
-Antonella… ciao, devo andare.-
-Andrea, grazie di tutto…-
Lo sentii sogghignare, forse a lui sembrava una presa in giro, visto
come m'ero comportata con lui, ma in realtà era quello che pensavo.
Dentro ero cambiata ed era per merito suo, ma lui non se ne stava
rendendo conto. Sì, avevo scelto la famiglia, avevo essenzialmente
scelto mio figlio, ma da domani la mia vita sicuramente sarebbe
cambiata, perché avrei cominciato a confrontarmi con mio marito… avrei
cominciato a vivere.
FINE?

 FINE?



Della tua solita sessualità neppure l'ombra, una storia quasi vera,
scontata nel finale che fortunatamente non è quello definitivo.
Una sorta di deja vu, deja veçu (già visto, già vissuto).
Una tensione erotico-sentimentale così forte non può svanire nelle
pieghe di un matrimonio di cui si sono persi i valori più profondi -
amore e fedeltà - pur non traditi del tutto.
Attendo con curiosità il prosiego ...