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Titolo: Tra sogno e realta'

Ecco fatto, il portellone si chiude con un sospiro pneumatico e il
pilota manovra per raggiungere la pista di decollo. Io, che da
stamattina che non vedo l'ora di partire, do il mio contributo
all'operazione ondeggiando col busto come farebbe mia figlia. E hop! E
hop! Forza, dai, muoviti. "Bola"!
Per ingannare l'attesa guardo le hostess che illustrano le misure di
sicurezza.
Che due ovaie, come fara' mia sorella a fare questo mestiere proprio non
lo so: monotono, ripetitivo, sempre il sorriso stampato sulle labbra.
In un lavoro normale se hai la luna storta puoi sempre sbranare il
vicino, in questo no: sei condannata ad uno squarcio perenne che ti
taglia il viso da orecchio ad orecchio. Cheeeeese.
Bestiale. 
Non mi stupirebbe scoprire che per ottenere l'effetto si iniettano
generose flaconate di botulino.
Ah, un'altra cosa, poi: ma le hostess non dovrebbero essere belle come
nereidi e fascinose come ninfe dei cieli? Gia', perche' in tutta
onesta', se quello che ho davanti agli occhi e' un campione
rappresentativo della categoria, mi duole constatare che il mito delle
hostess schiantose e' giusto un tantinello sopravvalutato. Per carita'
non dico che siano brutte, ma non sfoggiano certo la commovente bellezza
che viene loro tributata da buona parte della popolazione maschile.
Queste qui per esempio sono alte, certo, forse piu' di me. E magre. E
bionde. E basta.
Insomma, delle tedescotte tipiche di quelle a morfologia longilinea:
culo basso, poco seno, gambe splendide... ma essendo hostess son
rovinate dal polpacciotto gonfio, quasi una citazione di quel delizioso
stinco di maiale speziato che servono qui, nel Brandeburgo.
Cazzo ho fame. Tanta fame.
Forse perche' sono le sette di mattina e non ho fatto la colazione
pantagruelica con la quale mi sono viziata in questi giorni.
Pensa, sono partita in fretta e furia trascurando perfino di nutrirmi.
Ma quanto ti desidero?
Ok, ok, adesso non ti montare la testa. 
In questa settimana non ho sospirato H24 come Melanie Hamilton in "Via
col vento": il tempo mi e' passato abbastanza rapidamente, tra impegni
lavorativi e Silvano che si esibiva in una selezione scelta delle sue
gags involontarie. Davvero, non mi sono quasi accorta di come le ore
scivolassero via veloci.
Gia', ma questo accadeva di giorno. La sera... la sera invece ti
pensavo. Sognavo il tuo odore, la tua saliva sulla mia pelle
terribilmente secca (poi ti faccio vedere quanto e' secca). Sognavo un
punto di calore nel mio letto, avvolgente e carezzevole, che mi
sottoponesse con tenerezza alle medesime intime attenzioni che io
metaforicamente riservo a Silvano. Sognavo cio' che accadra' fra meno di
due ore.
Anche adesso ti sto sognando ad occhi aperti e sarebbe piu' piacevole se
qui accanto a me non ci fosse un tipo che si agita. E' una specie di
mongolfiera umana, un vero monumento di carne tremolante che da quando
siamo saliti a bordo continua a sbraitare incazzoso all'indirizzo delle
hostess.
Di lui ho capito solo tre cose: che e' un cafone, che e' affamato e che
e' di Postdam. Fine.
A guardarlo cosi' vien da domandarsi come diamine sia riuscito ad
incastrarsi in quella poltroncina: e' un vero insulto vivente alla FAO,
trasborda incontenibile da ogni parte e per liberarlo si imporra'
l'utilizzo di un enorme calzascarpe unto con grasso di balena.
Meno male che un po' alla volta si sta calmando. 
Ha abbassato il tono di voce e non grida piu'. Ora borbotta, si rivolge
a me alla ricerca di una sorta di sostegno di categoria e manda
esplicitamente a fare in culo le hostess, che a suo avviso - spiega -
sono tutte, indistintamente delle luride cagne bevicazzi.
(Cheeeese. Ma come cazzo fanno).
L'omone mi ha apparentemente presa in simpatia e cio' lo spinge a
cercare un contatto dialettico. In realta' parla quasi solo lui, fa lo
spiritoso e ride da solo ma e' talmente ingordo che si mangia anche le
parole e faccio fatica a seguirlo.
Per farla breve, la nostra conversazione e' cosi' intrigante da
convincermi, in appena una decina di minuti, che il mio interlocutore
oltre ad essere maleducato e rozzo e' anche talmente ottuso che a
chiamarlo idiota si svilisce una categoria.
Improvvisamente, a suggello di quella che voleva essere una battutazza
golosa, mi appoggia con nonchalance la mano sulla gamba. Per sbaglio,
certo: ti sbracci dal ridere e paffete che un arto si smarrisce tra le
cosce della vicina.
L'ho napalmizzato con uno sguardo al fulmicotone che deve avergli
rattrappito i coglioni da qui a sette generazioni. Saggiamente si e'
subito scusato, ma se ci riprova - com'e' vero Iddio - gli pratico una
tracheotomia d'urgenza con questa stessa penna che sto usando per
scrivere.
Ecco, siamo decollati e sono sempre piu' impaziente di vederti. Si, lo
ammetto, ho una voglia tale che ti salterei addosso.
So che quando scendero' dall'aereo tu sarai li ad aspettarmi, con la
barba fatta e tutto bello profumato. Ti sarai messo i boxer neri, quelli
turbofascianti che mi piacciono tanto, quelli che ti disegnano il culo
di un centometrista di colore.
Ti morderei le chiappe a sangue, ma ti daro' un bacio e nulla piu'. 
Solo i miei occhi tradiranno cio' che provo e cio' che avrei voglia di
farti. Li, ipso loco, alla reception dei voli continentali, sul
tapi-roulant delle valige, ovunque se non avessi il pudore di cui il mio
sguardo e' privo.
Chissa' come ti piacera' essere baciato... preferirai un bacio discreto
dato con le labbra appena appoggiate, un leggero tocco sul polso, i miei
capezzoli che ti sfiorano attraverso la polo. Oppure pretenderai un
abbraccio caliente, la mia vita prigioniera della tua morsa scimmiesca,
le braccia sul collo, la mia lingua che ti scopa la carotide come la
sondina di un intubato?
Forse il primo, si, per una questione di contegno. Le scene da
ricongiungimento familiare "missing-in-action" sono troppo plateali per
i nostri gusti: le valige che cadono, la gente che applaude, i turisti
americani che lanciano quelle loro grida da rodeo "yiiieeppi-yae-yeeee".
Un po' eccessivo, suvvia. In fondo non e' sempre necessario farsi
riconoscere.
Aspetteremo giusto qualche minuto e poi magari lo faremo in macchina. 
E' da anni che non lo facciamo piu' li per via della scomodita', ma una
settimana di astinenza monacale comporta ripercussioni sostanziali nella
visione relativistica del cosmo: mostra le cose nella loro pura essenza,
espande le percezioni dell'io immanente e trascende il karma azzurro
delle idee per sprofondare in quello rosso acceso della manifestazione
materiale. In soldoni, tutto d'un tratto i disagi di una scopata in una
cinqueposti mi sembrano del tutto secondari rispetto al dramma di dover
aspettare un'ora in piu'.
Allora magari ci infratteremo in qualche viottolo di campagna, all'ombra
di un giovane boschetto di pioppi. Laggiu' potro' finalmente piegarmi su
di te, baciarti dove sei piu' sensibile. Potro' sentire quel tuo profumo
che mi sgretola le inibizioni... Oh si, mi sto bagnando all'idea che tu
mi metta la mano sulla testa e mi costringa a farti un soffocane. Mi sto
bagnando e sono ridotta talmente male da trovare eccitante persino la
prevedibile scomodita' della leva del cambio che mi stupra l'ombelico.
"Wunderbaaaaaaar!" Alzo la testa di scatto, possibile che nella foga
dell'immaginazione abbia parlato a voce alta e che il bigne' umano si
sia fatto strane idee?
Ci stanno servendo il caffe', ecco cos'ha liberato l'incontenibile
emozione del vicino.
"Dankeschoen".
Pero', ora che ci penso altro che "wunderbar": tu in quelle condizioni
non potrai mica ricambiare la cortesia, o piu' che altro non potrai
farlo come si deve e questo non e' mica tanto polite.
Sai come mi piace, no?
Sentire la tua lingua umida che mi percorre il solco delle natiche,
sentire che si insinua nel buchino piu' stretto, che lo bagna, lo
ammorbidisce premendo con delicatezza senza riuscire a penetrarlo se non
con un po' di saliva.
E poi il tuo respiro caldo e la tua bocca che lentamente risale
grufolando, divorandomi le labbra, bevendo il mio piacere, quello di cui
sei ghiotto, quello che dici essere dolciastro o salatino con
l'irregolarita' stocastica di una moneta. Perche' fondamentalmente
quando la lecchi non capisci piu' un cazzo e sai solo che ti piace.
Per farlo bene occorre che mi sieda sul bordo del divano, con le gambe
spalancate per te. Poi mi lascio andare indietro fino quasi a
distendermi, permettendo alla tua lingua di spadroneggiare arrogante da
una sua tenuta all'altra, come un latifondista della Lousiana... che
poi, diciamocelo, quest'immagine di un possidente genuflesso nel salotto
di casa che implora di farmi godere, la trovo intrigante anche per altri
motivi che sarebbe inopportuno illustrarti qui in dettaglio...
No, nella nostra macchinetta non riusciremmo mai a fare tutto cio': tu
dovresti incastonarti davanti al sedile del passeggero come un
contorsionista in rocambolesca fuga da Berlino Est. Io dovrei mettere
una gamba sul cruscotto e l'altra quasi sul volante... scomodissima e
per di piu' fuori baricentro (scusate, deformazione professionale), con
l'unico vantaggio che se ci incastriamo posso accompagnare le tue
bestemmie di soccorso con vigorose tallonate sul clacson.
Meglio se consumiamo a casa, no?
E nudi, su, a ramengo quelle scemate di lingerie che tanto fanno
impazzire gli uomini. Nuda: carne e sangue e pelle e voglia. Questo
sono.
Nessuno straccetto grazioso di seta o pizzo deve rubarmi il calore secco
delle tue mani.
Spero di aver freddo, cosi' sara' ancora piu' bello... anzi, altro che
divano, il tavolo della cucina!
Mi siedero'. No, mi sdraiero' sul marmo ghiacciato e mi faro' esplorare
dalle tue dita. Rinuncio al maligno e alla visione allegorica della
borghesia in ginocchio. Per leccarmi potrai persino accomodarti su uno
scranno vescovile (che come tutti sanno sono studiati allo scopo,
anatomicamente i migliori sul mercato) e mi spalancherai le gambe, me le
terrai dolorosamente larghe con le mani bollenti mentre le tue labbra
premeranno sul clitoride, la lingua lo esporra' turgido per permetterti
di aspirarlo a meta' tra un micropompino e la suzione di una cannuccia
di lemonsoda.
Tu hai l'idea di quanto mi fai godere cosi'? No, vero?
Guarda, a `sto punto fammi fare la viziosa fino in fondo: spero che tu
non ti sia fatto la barba. Anzi, spero che tu non te la sia fatta
nemmeno ieri.
Si, lo so che prude un po'. So anche che sei piu' carino senza, eppure
se mi devi leccare ti preferisco con la barba di due o tre giorni.
Perche'?
Tu non ti preoccupare e fidati, che in questo campo dello scibile la mia
mente analitica da il meglio di se.
Tu concentrati sul mio clitoride, fa quello che hai sempre fatto,
grufola in liberta' come un cinghiale sul buco lasciato da una talpa,
agitati come l'istinto e Madre Natura ti impongono.
Alla fine - dice il saggio - avrai tutto il mento bagnato. Te lo puliro'
io con le labbra e se mi pungero' con la barba, pazienza...
"Wunderbaaaaarr!" Oddio, che colpo! Che cazzo c'e' adesso?
Un hostess a 32 denti porge un vassoietto azzurro con l'immancabile
spuntino.
Due mani paffute e grifagne lo agguantano con l'esuberanza famelica di
un nino de rua.
Ora Jabba The Hutt e' felice: e' li che intinge un panino al sesamo in
una specie di insalata russa, lo azzanna con volutta', rumina, si
ciuccia le dita unte e mi sorride appagato. Penso che avrebbe la
medesima espressione subito dopo essersi sbattuto un hostess vergine
(esistono?) nello shakerante frullio di una folle turbolenza.
Cheeeeese. 
Dio che schifo.
Gli offro anche la mia insalata russa e so di essermi fatta un amico
fedele come un Golden Retriver.
I miei pensieri continuano a vagare, interrotti appena dalla voce
gracchiante e quanto mai sgradita dell'interfono "I passeggeri sono
pregati di allacciare le cinture di sicurezza e si ricorda che su questo
volo e' severamente vietato fumare". Che strano accento... non riesco a
capire se il pilota sia inglese o tedesco, ma chissenefrega. Tra venti
minuti saro' a terra. Venti... devo farmeli passare.
Una buona idea e' pensare a quando ci trasferiremo dalla cucina al
talamo nuziale, quell'altare molleggiato dove si consuma il mio
sacrificio per te.
Avro' la schiena congelata dal contatto col marmo, sai? Cosi' fredda che
mi forse mi verra' la pelle d'oca, brrrr... Mi stendero' bocconi e tu la
dovrai scaldare. Col petto, magari.
Voglio che mi immobilizzi sul letto. Sul nostro letto... 
"Wuunderbaaaaaaaaaar!" Ancora? Certo che `sto tizio deve aver un
vocabolario ben limitato... ah, no, stavolta era un ruttino. Pero',
com'e' meravigliosamente multitasking la lingua tedesca!
Allora, dove eravamo? Ah, si tu che mi scopi bestialmente sul letto...
Mmmm, mi sa che cosi' non reggo per altri venti minuti: ho te nella
testa e nel cuore, ma accanto c'e' solo biomassa digerente.
Devo pensare ad altro.
Forza. 
Concentrata.
Un bel respiro e oooohhhhmmmmmm... 
Dunque, il letto, si, il nostro letto... lui mi e' mancato quasi quanto
te, l'avresti mai detto?
Probabilmente no, se non conosci i letti tedeschi.
Amore mio, mi hanno spiegato che e' tutta una questione storica: gli
antichi germani dormivano sulla nuda terra, come si addice ad un popolo
rude, cazzuto e di rara immaginazione. Solo gli artisti, gli effeminati
e le piu' esclusive donne di malaffare si concedevano il lusso frivolo
di una stuoia di pelle di vacca.
Bisogna aspettare il basso medioevo perche' il primo letto faccia la sua
comparsa in terra germanica: ad introdurlo pare sia stato un vescovo
dissoluto che aveva venduto l'anima alla multinazionale vaticana e si
era lasciato corrompere dagli stravizi dei degeneri popoli del sud, i
quali vengono metaforicamente rappresentati negli incunaboli dalle sozze
figure di due benedettini depravati, bassi, bruni e tarchiatelli.
Il dialogo tra questi personaggi ci e' stato tramandato solo per via
orale, ma fu senza dubbio un momento indimenticabile. Hai presente "Non
ci resta che piangere", il film con Benigni e Troisi?
Hai presente la scena in cui protagonisti cercano di "spiegare la
locomotiva" a Leonardo da Vinci?
Ecco, immagina una situazione quasi identica nella Magonza del decimo
secolo: due frati ispirati che insistono "Eminenza, se pole fare! Se
pole!"
E il vescovo rapito "Affe' mia e' un'invenzione rivoluzionaria! Con essa
conquisteremo il mondo! (Un ossessione genetica giacche' il vescovo,
anche se immorale, restava pur sempre tedesco). Got mit uns (non e'
ancora chiaro se sia un'invocazione o un gorgheggio, tipo "gollum")".
Purtroppo o per fortuna l'alto prelato non era Leonardo da Vinci,
percio' all'atto pratico inciampo' in qualche difficolta' realizzativa
che l'ostinazione alemanna ha tramandato fino a noi.
Il tipico letto tedesco, infatti, e' tuttora privo di lenzuola e
coperte, sostituite entrambe da un sottile piumino water-resistent di
dimensioni accuratamente studiate: se ti copri i piedi si scopre il
petto, i capezzoli si inturgidiscono a contatto con l'aria frescolina
della notte mitteleuropea e il messaggio marconiano che irradiano e':
...-.-.---.--..---..    s c o p a m i   ...-.-.---.--..---..
Ad operazione terminata ci si protegge il busto sudato col piumone ed
automaticamente si scoprono i piedi (efficienza nordica) per intuibili
necessita' di aerazione.
Eppure il lenzuolo-piumotto non e' nulla, perche' la vera finezza
artistica del letto germanico si raggiunge col traumatico cuscino: un
vero pezzo da Biennale nella sua assoluta, gridata inutilita'.
Il cuscino tedesco, infatti, si presenta come un quadrato imbottito che
occupa quasi l'intera meta' superiore del letto. Apparentemente
voluminoso ma di fatto inconsistente come una promessa elettorale, cela
un terribile segreto: nessuno ha mai capito come stracacchio si
utilizzi.
Personalmente ho tentato di piegarlo in quattro, ma sembra sempre di
avere a che fare con un canotto semisgonfio o il cazzetto a mezz'asta di
un novantenne. Una tragedia.
Da qualche parte ho letto che un team di scienziati di Harvard
(Massachusset) ha studiato l'attrezzo per anni con tanto di articolati e
cervellotici progetti sperimentali. Hanno speso centinaia di milioni di
dollari, hanno bruciato una moltitudine di cavie umane generosamente
offerte dalle prigioni della contea di Krodeville (Alabama), hanno
provato ad abbracciarlo, a raggrumarlo, ad arrotolarlo... niente.
La sua reale modalita' di utilizzo resta tutt'ora un mistero
impenetrabile anche per gli stessi tedeschi, che pertanto dormono
malissimo ed unicamente per questo ridicolo dettaglio tecnico non hanno
ancora conquistato il mondo.
Venti minuti sono passati e sono riuscita a non pensare alle mie chiappe
gelide a contatto con il tuo sesso bollente, al mio ventre premuto sul
cuscino (un cuscino vero, che sollevi per bene e ammortizzi le spinte),
al tuo petto sudato che mi scalda la schiena e alle tue mani che mi
bloccano le braccia.
Ho voglia di essere la tua schiava, chiudere gli occhi e sentire la tua
lingua spennellante sulla nuca, un muscolo umido e carnoso che mi
scivola sul collo, dietro le orecchie, dentro. E i miei lobi prigionieri
dei tuoi denti, risucchiati dalle labbra in quel bacio famelico che fa
un po' male.
Ho voglia, si ho voglia di sentire la tua voce liquida, eccitata e
finalmente non distorta dalla tecnologia digitale. La tua adorata voce
che mi scopa le orecchie e il cervello, che mi prepara con un respiro
caldo e umido a cio' che mi farai. Cosi' quando ti sentiro' entrare non
sapro' se lo stimolo nasce dal ventre o dal culo, mi sale attraverso la
pancia, mi prende il petto, il collo, la testa o se fa il percorso
contrario spinto dal sogno delle tue parole.
Ecco che scende il carrello e l'aereo plana sulla laguna. Mi sono
svegliata alle cinque in una Berlino fredda ed addormentata, ma lo
spettacolo regalatomi dal finestrino mi ripaga della levataccia: sembra
di atterrare sull'acqua e solo all'ultimo momento vedro' comparire sotto
di me le prime "barene", i confini semisommersi della laguna.
Un sole ancora bambino sparge oro tremulo sui flutti e i suoi raggi
rimbalzano sulle ali d'acciaio come una pioggia di luce. E' un po' come
"... navi stellari in fiamme al largo dei bastioni di Orione, raggi beta
balenare nel buio presso le porte di Tannoiser...": Blade Runner.
Uno spettacolo fragile e magico che verrebbe irrimediabilmente rovinato
se qualche insensibile mostro cercasse di commentarlo adesso, anche con
la delicatezza di un sospiro.
"Wuunderbaaaaaaaaaar!". 
Prima di atterrare lo sopprimo, dieci a uno che lo faccio.
//BOING//... Frenata. 
L'omone e' salvo e, ignaro, applaude il pilota sbatacchiando le mani col
suono molle di una massaia che impasta lo strudel.
Sono talmente euforica che gli sorrido "Aufidersen und willkommen in
Venedig". Ciao bombolo, c'e' il mio amore che mi aspetta.
Scatto, scendo la scaletta ed eccomi a terra.
Accendo il cellulare e trovo un tuo messaggio.
Le dita mi tremano un po' mentre premo il pulsante ovale e il display
dell'apparecchio carica le tue parole: un pensiero di benvenuto, un
romantico bacio, una proposta indecente...
<< Scusa cara, ho avuto un contrattempo. Scusa davvero. TVTB :-* >>
-- 
Nadja Jacur
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 pilota manovra per raggiungere la pista di decollo.
Beh, povero Ciccio!...
Beh, io mi associo a lui: Wunderbar.
Ein pikkolo apunto: tu deve dire Tannhauser, mit la umlaut sulla 'a', ke mit
kvezte taztiere taliane non zapere kome kazzo far uscire. Ach! Taliani
mangia pizza, suona mandolino e mai dice verità...
Eine Volk, Eine Reich, Eine Schwanztug.
hochachtungsvoll,
e.

 Venedig".
Aufwidersehen
Perdonami la correzione, ma studio lingua e letteratura tedesca :-P
Dopotutto è l'unica cosa in cui ti si può beccare in peccato. Per il
resto, anche questo racconto è davvero carino.
Bel titolo!
Sai che anche io ho scritto un racconto che si chiama "Tra sogno e
realtà", ma non l'ho mai pubblicato sul ng. E' direttamente entrato nel
mio sito. La mia storia però andava a buon fine...poverina...dopo una
settimana di astinenza un bidone del genere...e io che dovrei dire?
Magari il mio tempo minimo di astinenza fosse una settimana!
Un bacio
Monia
www.ilvasodimonia.it

 Eine Volk, Eine Reich, Eine Schwanztug.
Yo, e c'hai ragione. Dannato wagner! (Cento volte)
--
Nadja Jacur
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 Un bacio
;-) Merci, Monia.


 "Monia" ha scritto:
PS: grazie per le correzioni.
Davvero.


<< Scusa cara, ho avuto un contrattempo. Scusa davvero. TVTB :-* >>
eh?
EHHHH???
tvtb??
TVTB???
ma io lo spezzo uno che fa cosi'!
nemmeno la telefonata, un messaggino ..un sms con tvtb?
Ti Voglio Tanto Bastonare!!
Senti nadja, se mi fa incazzare cosi' vuol dire che mi ha
emozionato..lo sai?
carino, e' intrinseco nella donna fare questo tipo di viaggi mentali,
di farsi mille idee, di sognare so cio' che accadra'..
Ben descritto il pensiero della protagonista, scritto bene, tanta
ironia (come sempre) e alla fine quella botta..
Io gli uomini cosi'....li castrerei!
:)))
(mmhhhh quanto mi ha fatto incazzare!!!)
e brava tu che hai descritto tutto.
ho riso con il golden retriver. :)))


si dice sia  tannoiser chee tannhauser
che io sappia.

cara nadja, a quanto pare siamo sintonici al punto che;
mentre leggevo e mi gustavo sta "propedeuticità", mi preparavo 
ad una risposta dal seguente tenore: bello ma peccato che il finale....
invece, diavolo di una bruna belllezza sefardita, mi spiazi proponendo
la
conclusione che ti avrei suggerito, zittendomi in anticipo.
E allora, a quando un approfondimento delle nostre sintomie, magari in
un bacaro, ma romantico?
scherzo, mai mancare di rispetto al marito che, invece, mi saluterai,
 prospettandogli la mia sana invidia,. 


 Io gli uomini cosi'....li castrerei!
Eh, il problema e' che una volta castrati e' piu' difficile che si
emozionino.
Puo' crecare dei disagi, fino a che morte non ci separi.


 prospettandogli la mia sana invidia,.
 
Ok, consideralo fatto, chaver ;-)


 una sua tenuta all'altra, come un latifondista della Lousiana
cara nadj,
in questo racconto ci sono (al quadrato) le cose che più apprezzo della tua
produzione: ironia creativa e giusta dose di carnazza.
bello, bello...
carolina


 << Scusa cara, ho avuto un contrattempo. Scusa davvero. TVTB :-* >>
GRRRRRRRR.
Ma prima o poi farai un passo falso...
Bye,
	Red
-- 
"Beh, Stephen, quell'uccello e' senza ali..."
"Si'."
"...allora non si muovera' da li'."

 << Scusa cara, ho avuto un contrattempo. Scusa davvero. TVTB :-* >>
Ho come l'impressione che dopo questo sms, il tuo prossimo racconto sarà
sado-maso e tuo marito ci sarà di mezzo. LOL
Wonderbraaaaaaaaa comunque! (visto che tanto non azzeccherò mai lo
spelling corretto di quella parola aliena, tanto vale scazzare del tutto).
R.B.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 bello, bello...
Grazie infinite, carolina...
Beh, ti confesso che a volte la carnazza scende giu' da sola nelle pagine...
altre, devo giocare un po' con la penna per inserirla dentro.
Qui e' scesa da sola :-)
--
Nadja Jacur


 Ma prima o poi farai un passo falso...
:-)
As usual, un beso, RC :-*



 



Vedo che la nostra signora, un tantinello ninfomane (praticamente
la signora della porta accanto, no ?) è rimasta un tantino delusa.
Vuoi vedere che alla fine il ciccione tedesco le è tornato utile ?
Dai, Nadir, non te la prendere...a me va sempre di scherzare.
Il tuo racconto si legge piacevolmente ed è scritto molto bene.
(Ma su quale pianeta vivono queste infoiate ?)
Amrit

 (Ma su quale pianeta vivono queste infoiate ?)
.... ovunque!
E' che magari ti sbattono i ciglioni confuse e tu ci caschi.
Tipico degli uomini: la maggior parte di loro vede la propria madre come una
santa e non riesce nemmeno ad immaginarsela mentre scopa... Eppure mi sembra
evidente che...
--
Nadja Jacur


 << Scusa cara, ho avuto un contrattempo. Scusa davvero. TVTB :-* >>
Ecco, sei piacevolmente riuscita a mescolare la figura del Potsdammer
molesto con la sensazione di rovina finale. Se è una cosa voluta, i
complimenti reali sono per questo.
ciao
Omma

 hostess fanno il samba.
[cut]
LOL
e.

 complimenti reali sono per questo.
:-), merci.
La verita' e' che il racconto l'ho scritto davvero per la meta' in aereo
ed ispirandomi a cio' che mi stava attorno (o a fianco... Postdammer
compreso, anche se un po' romanzato ;-)).
In effetti e' piu' "leggero" sentimentalmente parlando. Mi e' venuto 
cosi'... mi sa che sia dovuto al fatto che alla fin fine non tratta 
grandi temi, ma solo una piccola delusione come ce ne possono essere 
tante in una vita di coppia. Un mio autogiudizio? Un raccontino 
divertente, che mi ha permesso di sfogarmi e mi ha divertito nella 
fase di stesura... anche un raccontino senza spessore.
Shalom.
