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Titolo: assolutamente OT: i cazzi miei

non so se si possa parlare dei cazzi propri su questo NG, ma siccome
sono questioni strettamente lagate a questo posto io ve lo mando, al
massimo fate a meno di leggerlo.
Follie d’Agosto
 E d’improvviso le sofferenze bagnate della povera Arianna mi portano in
dono una mail che rompe la freddezza elettronica con qualche domanda
diretta, ingenua, semplice. Mi aiuti? Ho vissuto una esperienza folle di
dominazione. Non so perché lo chiedo a te, ma ho bisogno di qualcuno che
mi spieghi cosa è successo.
 Così, d’improvviso non capita spesso, non è facile.
 E’ stata una fatica finire il racconto "La Sacra Famiglia" che è nato
nella mia testa già con tutta la chiarezza e tutta la inevitabilità di
una dolce storia d’amore. Amore. Nient’altro che amore. E coraggio e
forza. Quella impareggiabile forza che può avere solo quella razza
superiore di cuori e cervelli che sono capaci di mettersi un collare,
con le proprie mani. E con quelle stesse mani dare il guinzaglio
all’unica persona nell’universo che se lo merita: il loro padrone, le
loro padrone, chiunque sia con qualunque faccia, cambiando anche come
cambiano le stagioni, passando da un padrone all’altro con l’esatta
consapevolezza di essere nelle mani giuste.
 Svuotato e stanco consegno il racconto ai mille occhi della rete. Lo
regalo ai compagni di passione del newsgroup ed ai due unici posti della
rete dove non regna pressapochismo e miseria ginecologico-sessuale.
 Poi basta.
 Poi una giovane ragazza si cimenta nell’impresa di scrivere qualche
pagina di diario dell’eroina in ginocchio. Molta buona volontà ed il
bisogno di sfogare con una esercitazione letteraria la frustrazione di
un giovane boy-friend troppo impegnato a scoparla per capire le vere
pulsioni che la giovane mente serba ed elabora. E anche qualche stronzo
che, probabilmente di brividi veri è in astinenza da parecchio che mi
confonde con un millantatore. Come se non avessi altro da fare..
 Agosto. Noia. Anche il newsgroup va in ferie ed io rimango qui a girare
intorno al problema mentre la mia compagna mi comunica a pranzo che se
ne torna dai suoi, che non c’è più niente che ci tenga uniti e che la
passione, e che i miei troppi impegni, e che non mi tocchi più, e che
sono stufa del mio lavoro, e che ho bisogno di stare sola. Guardo
esterrefatto me stesso impiegare pochi secondi a passare dalla sorpresa
contrita alla compiaciuta accettazione di questa nuova realtà.
Gentilmente mi presto a fornire ogni sostegno per l’uscita dalla mia
vita di quella ragazza che inevitabilmente non era più quella che avevo
conosciuto cinque anni prima, quella ragazza che la quotidianità della
convivenza aveva lentamente trasformato in una simpatica ed affettuosa
amicizia. Quelle strane cose di corde e gemiti e dolore, con le quali ci
divertivamo all’inizio, lentamente erano diventate impossibili nella
quotidianità di quei hai dato da mangiare al gatto?, di quei vieni a
fare la spesa?, di quei oggi devo studiare!, di qualche missionaria per
dovere. Ed avanti così fino allo sfinimento reciproco.
 Chiamo l’unico Amore della mia vita, (perché poi la fregatura è che
esistono, ma sono impossibili). Emigrata a Londra anche per scappare via
da me, temo. Lei che mi aveva chiesto con due lettere d’amore bellissime
di non farmi più sentire per chiudere una porta che per troppo tempo ed
in modo troppo complicato avevamo lasciato aperta. Potrò essere egoista
anch’io no? Non me ne frega un cazzo e la chiamo comunque. E lei, come
sempre, dolce, pragmatica e - cosa che mi affascina sempre - forte
quanto me, mi dice che c’è. E sono cose che servono qualche volta,
specie in un periodo in cui l’amore e gli ideali e l’amicizia vengono
troppo spesso messi sul mercato. Sono pochissime le persone cui permetto
di dirmi quando mi sbaglio (e, incredibile, anch’io lo faccio qualche
volta), pochissime quelle cui posso farmi vedere in difficoltà. Lei è
una di queste, mi da tutti i suoi numeri di telefono e l’indirizzo
e-mail, mi dice che viene presto in Italia e  che potremmo vederci.
Conto i giorni e spero di poter ricambiare presto la visita a Londra. Ma
non glielo dico per non angosciarla
 In un momento, quindi, in cui stento a trovare un centro di gravità
permanente, io che di solito non ho proprio di questi problemi, arriva
questa mail di cui all’inizio. Molto diversa da quelle scatenate
dall’apparizione di Arianna e della sua piccola romantica epopea.
C’erano quelle entusiastiche tipiche della ovvia rilassatezza
postamasturbatoria e quelle tipo
critico-letterario-attento-alla-verosimiglianza-del-testo, neanche fosse
il proffe che mi corregge l’ultima bozza della tesi (ma cosa ha in mente
questa gente che il sesso, l’amore, il piacere del rapporto di
dominazione e sottomissione abbiano regole riferite alla realtà, che
abbiano una logica? ma hanno mai messo in ginocchio una donna? si sono
mai confrontati con il dolore, con l’umiliazione?) C’erano poi quelle
che parteggiavano per la definitiva sconfitta della giovane Arianna e
quelle che volevano salvarla.
 E poi, lei che mi dice che le è piaciuto molto il racconto e che ha
vissuto una situazione incredibile che mi deve raccontare. Che ha
bisogno di aiuto. Il tono è gentile, si scusa per l’invadenza. Riesco a
risponderle subito e lei, con naturalezza, chiede di potermi raccontare
tutta la storia per telefono, spazzando via il solito recondito
fastidioso sospetto di uno scherzo di qualche segaiolo che vuole
divertirsi o di qualche poco consapevole gay che sogna di potersi
trasformare, almeno virtualmente, in una giovine bionda vittima a
disposizione di inenarrabili maschie brutalità.
 In un momento in cui è meno ferrea la mia riservatezza, che cerca di
tenere al sicuro la mia metà oscura, alla quale, sia chiaro, sono molto
affezionato e della quale sono molto orgoglioso, le mando, per sbaglio,
il mio account ufficiale dove al mio indirizzo di posta elettronica
segue il mio nome, il cognome e, per un attento osservatore, perfino la
mia occupazione e provenienza geografica. Per consapevole scelta invece,
le do il numero del mio cellulare: parte per delle vacanze ed il suo
collegamento con l’iperspazio si arenerà in una località turistica
scarsamente attrezzata, quindi mi chiede di comunicare soprattutto per
telefono.
 Appena riceve il mio numero mi telefono mi chiama e ci accordiamo per
una chiacchierata serale. La sua voce mi risulta subito simpatica. Si
scusa mille volte. Io quella sera ho degli amici a cena (ho preparato la
mia specialità: il cous cous) e devo trovare una scusa per assentarmi.
Quando inizia a parlarmi è un fiume in piena. La storia parrebbe
incredibile se non soccorressero mille particolari a confermarla a
renderla reale nella sua assurdità. Inizia da un equivoco telefonico e
si avvia, nemmeno troppo lentamente in uno strano rapporto di
dominazione virtuale, psicologica, a distanza. Lei non vede, non vedrà
mai il suo padrone che gioca con lei spingendola sempre di più verso un
rapporto di totale sottomissione. Pericolosi esibizionismi, complicate
autoflagellazioni, inconfessabili vessazioni e privazioni arrivano via
telefono senza nessuna seria conferma del suo controllo, della sua
vicinanza: è evidentemente la voglia di essere dominata molto
semplicemente a prescindere dal dominatore. Lui gioca come il gatto con
il topo: vuole sue fotografie e le sue mutandine bagnate per posta e,
intanto, se la scopa per telefono. Lei non si fa troppe domande: una
porta della quale ignorava perfino l’esistenza si è aperta sui suoi
cattivi pensieri. E fa colare, in una allucinante solitudine
eterodiretta, candele colorate sui suoi capezzoli. E si sottopone a
penose genuflessioni sui sassi. E imbarazzanti, meticolosi acquisti nei
sexy shop. Fino alla sfida finale di un appuntamento in un club sadomaso
dove lui la costringe ad ore di attesa senza farsi vedere. Poi il
silenzio. Lui come è arrivato scompare. E intanto arrivano mille domande
sul perché lei abbia accettato fino ad allora tutto questo mettendo in
crisi il rapporto con il fidanzato medico, mettendo a rischio il suo
lavoro, mettendo a dura prova il suo stesso equilibrio psicologico.
 Poi la certezza che, a prescindere dagli insondabili progetti del suo
fuggevole padrone, lei abbia realmente scoperto la sua metà oscura e che
non riesca ad anestetizzarla giustificandosi dietro l’amore o dietro una
di quelle sbandate di quelle che fanno fare qualche piccola follia anche
al più grigio dei geometri comunali.
 E quindi la febbre la spinge nelle edicole a cercare riviste che la
facciano sentire meno sola e le parlino dei suoi stessi fantasmi, dei
suoi stessi umidi desideri, che li fotografino e li raccontino. E
qualche volta, perfino, la tentazione di mettere qualche improbabile
annuncio per cercare qualcuno che fosse in grado di rimetterla in
ginocchio, magari per davvero, magari lenendo, con qualche salutare e
salvifica frustata, quella febbre. Poi, in un sito internet che le apre
quella gabbia nella quale da tempo sente la necessità di essere
rinchiusa, incontra Arianna che le ricorda le sue stesse infantili
pulsioni alla sottomissione, che le insegna a cercare dentro di sé la
ragione della sua ansia. Arianna che le sussurra all’orecchio il piacere
di rimettersi in ginocchio, di abbassare lo sguardo.
 Gli amici, che ho invitato a cena a casa mia quella sera, solo per
l’antica amicizia non mi mandano a quel paese per quelle due
interminabili telefonate per le quali devo assentarmi. Immagazzino tutte
queste informazioni cercando conforto nella generosa produzione viticola
della mia regione mentre cerco di capire se tutto ciò abbia un senso, se
sia vero. Ma poi, ho il suo numero di telefono e le telefonate si
susseguono fino al mattino dopo veloci ed intense a porre domande, a
chiedere ragioni.
 Non ci mette molto, con la sua voce dolce e remissiva che tradisce una
simpatica cadenza milanese, ad ammettere di cercare nuovamente quelle
emozioni. Ma le vuole provare davvero e mi chiede di non essere un
fantasma, un padrone telefonico.
 Non posso non domandarle, prima di accettare, perché proprio io, perché
ha trovato il coraggio di confrontarsi con la sua metà oscura proprio
attraverso di me. La sua risposta è acciaio lucido e liscio, è cristallo
limpido e naturale, è mercurio brillante e veloce: hai raccontato quelle
stesse sensazioni che ho vissuto io, e poi... come dire... per scendere
terra-terra...  quella frase sotto la tua firma: "NEMO che preferisce
scoparsi cervelli".
 Le dico che mi piace quello che pensa, che capisco le sue sensazioni,
che ha bisogno di essere rimessa al guinzaglio.
 Le dico che mi piacerebbe scoparmi il suo cervello.
 E’ quello che voglio farti, ho detto.
 E’ quello di cui ho bisogno, ha detto.
NEMO

  E' quello di cui ho bisogno, ha detto.
L'ho sempre detto che gli scrittori rimorchiano...
Massimo

 E’ quello di cui ho bisogno, ha detto.
Beh, io non lo trovo giusto. O meglio: ognuno è libero di fare quello che
gli pare, tuttavia una persona così autolesionista non è normale, ed è
pericolosa, oltre che per se stessa, anche per chi le sta intorno. Non credo
ci si possa approfittare di una persona e basta, senza costruire un rapporto
di fiducia, stima e affetto. E non vuole essere un "avviso", uno "stai
attento". Sei abbondantemente più grande di me (a quel che ho capito
potresti essere mio padre). Semplicemente non credo che hai i mezzi per
aiutarla.
Ora aprirò un probabile flame. Se arriveranno risposte incazzate, vi prego
di non dare la colpa a me. Semplicemente, sulla quesione "psicanalisi" ci
sono le opinioni più disparate, e molti, per loro problemi personali, si
incazzano al solo sentirne parlare.
In ogni caso, ritengo che persone così autolesioniste abbiano bisogno di una
bella analisi del profondo, così da risolvere tutti i complessi di colpa,
tutte le nevrosi ed i vari problemucci che non le fanno vivere felici, per
poi poter scoprire una vita senza dominazioni varie, reali o virtuali, una
vita forse un po' più grigia, con un po' meno di adrenalina, ma sicuramente
più tranquilla e (ora lo dico, ma ho paura delle reazioni...) felice.
Ecco perché, a mio modesto parere, caro Nemo (e ti assicuro che ti considero
realmente "caro"), ti consiglio di non scoparti il suo cervello già
abbondantemente confuso e sodomizzato, ma aiutarla a prendere in mano le sue
responsabilità, e condurla da un buono psicologo, che vedrà bene di non
"scoparsela" mentalmente, ma coccolarla, rassicurarla, e far uscir fuori
tutto ciò che c'è di buono e di cattivo, valorizzando il primo e cercando di
"risolvere" il secondo.
Scusatemi tutti per la digressione sulla digressione. Ultimamente non ho più
molta ispirazione per i racconti, ma ho ugualmente bisogno di srivere. E'
una malattia, dovreste saperlo... :-)
Ciao,
Cesare