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Titolo: lights

00:03
Sono tornato qui perché dovevo scrivere qualcosa. Qualcosa che mi
tiene stretto per le unghie, mi conficca l'anima nelle ossa, mi seduce
e poi scappa, e io devo stare zitto, e mantenere il segreto. Nessuno
dovrebbe farmi questo. Qualcuno dovrebbe aiutarmi a vincere. Qualcuno
che doveva tirarmi fuori da tutto, e invece mi sta infilando nelle
sabbie mobili.
 
01:24
Oggi mi sono masturbato pensando a lei. No, non è esatto, perché non
pensavo a lei in quanto femmina, a me in quanto uomo, non ne vedevo le
tette, il culo, la lingua. Non ho sognato, non ero lucido. Mi ero
perso sulla strada delle mie voglie impossibili da trasformarsi in
fatti. Non ho immaginato cosa avrebbero potuto farmi le sue dita o la
sua bocca. Oggi lei era lì davanti a me, e mi accompagnava mentre mi
toccavo, volevo farlo per lei, per non infrangere il nostro patto.
Mi aveva prestato la sua lingua e le sue mani, mi guardava con gli
occhi suoi più belli per ferirmi, e per vedermi morire. Sapevo cosa
voleva fare, e la anticipavo. Dovevo masturbarmi al suo cospetto
perché mi masturbasse con le intenzioni e il tempo. Dovevo far
qualcosa al posto suo, che non poteva decidere, dovevo essere io il
colpevole, e lasciarla libera.
Doveva essere il nostro sesso, quello che non ci lasciava addosso
colpe, e odori di colpe.
 
03:54
Ho sentito le parole che mi aveva detto al telefono e immaginato
quelle che da vicino non potrà mai dirmi, perché non potrà mai essere
mia. E io non potrò mai essere suo. Ho visto ai piedi del mio letto
lei, inginocchiata tra le mie gambe, come mi aveva promesso nella sua
menzogna, come si era promessa ingannandosi per sempre. Ho sentito le
sue dita, erano dentro le mie ma sapevano della sua voce. Avevo tutti
i miei sospiri pronti per lei, volevo che mi guardasse mentre mi davo
piacere col suo sguardo, volevo lei e lei non aveva il diritto di
volere me.
Volevo che lei mi si mettesse accanto e avvicinasse l'orecchio alla
mia bocca, mentre mi salivano i palpiti, volevo che lei potesse
sentirmi venire senza preoccuparsi del proprio piacere, perché, se
avessi potuto, io avrei fatto così, e sarei morto del piacere suo.
L'ho vista accanto a me, di fianco, sul letto, col suo naso dentro il
mio collo, le sue dita attorno alle mie braccia, per paura di
perdermi, come se mi avesse mai preso. L'ho vista, di lato, mentre si
contraeva per abbracciarmi, per contenermi, per sentire cosa provavo.
Ma se mi giravo sull'altro fianco lei spariva, e io rimanevo solo col
mio rimorso, e il mio vuoto.
Avevo il racconto delle sue dita e doveva bastarmi, allora come ora
come per il dannato spietato sempre.
 
08:11
I miei otto minuti sono diventati dodici secondi, mentre venivo e
faceva male venire senza di lei. Fa male ricordare quanto abbia fatto
male. Fa male scrivere quanto faccia male ricordare. Fanno male le
dita che hanno la forza di ammettere quanto abbia fatto male scrivere.
Mi faccio male da solo, come sempre. Giro la testa, e lei è svanita, è
tornata al suo mondo, di cui sono estraneo consapevole e vittima
innocente. La stanza è buia, eccetto il posto dove per qualche minuto
di finto sesso ho visto lei accanto a me.
Fa male sentire di essere ancora me, perché sentire me vuol dire, in
un istante, non sentire lei. Fa male svegliarsi da solo, anche se non
è stato quel sonno notturno dopo l'amore che capita ai più fortunati.
Giro la mia testa, e vorrei avere la sua tra le mani e girarla verso
di me, a guardarmi, ad accogliere il mio sudore e il rientro delle mie
fatiche. Non c'è il cuore, tra le mie mani, nessun cuore che io possa
offrire. Il mio cuore, in realtà, è avanti mille miglia, sta finendo
di contare i suoi passi, sta rientrando nella norma, e non posso che
aspettare che abbia la forza per ricominciare a essere calmo, calmo,
senza le scosse che gli vorrei dare.
Giro la testa, e il posto accanto a me sul letto è ancora vuoto,
nessun miracolo è accaduto.
 
13:00
Spengo la luce, come se potessimo dormire insieme.
Spengo tutto, insieme alla luce, ma non smetto di vedere.
Però lei è spenta, e la mano sul mio collo non è la sua.
 
14:16
Vigliacco come sempre. La mia colpa mi gira intorno e poi mi lascia
nel momento in cui potrei aver bisogno. Oggi mi sono masturbato
pensando a lei, illudendomi che potessi trattenermi dal seguirla. Mi
sono permesso di fantasticare, di muovermi, di dimenticare il mio
ruolo, mi sono concesso una sega in questo letto e ho voluto chiamarla
pomposamente masturbazione, perché di solito mi faccio le seghe sui
porno, per non aver rimorsi a pensare alle persone vere. Sostenevo di
essermi innamorato, e quindi di farmi eccitare il cervello, oltre che
il cazzo, da questa femmina che non potrò mai avere, sostengo tuttora
di aver trovato quella che dopo tanto tempo mi occupa la testa contro
la mia stessa volontà, e quindi temo di aver bisogno del contatto, e
dell'amore, oltre che del sesso. Ammetto di essermi eccitato, ma solo
perché volevo immaginare di essere con lei, solo perché avevo voglia
di vedere eccitata lei, e mi chiedo se non è sempre forse così, mentre
ci danniamo per bollare come pura meccanica ogni singola sega che ci
facciamo.
Mi sono innamorato di una donna impossibile, e non so che fare. Perché
la musica non è finita ma io sì.
 
Archive - Lights: 
http://grooveshark.com/s/Lights/mwleO?src=5
 

00:03
 
 
bel scritto ma troppo intimo per riuscire a dire qualcosa ad altri. non e'
semplice far capire l'intrigo dei pensieri, e in questo caso, con me, non ha
funzionato. non ho capito, troppe cose non dette, solo accennate, poi
negate, poi riprese. ho solo percepito un grande malessere, ma in uno
scritto questo non puo' essere abbastanza, IMO.
 
giulia
 
 
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Ad una ad una le notti, tra le nostre citta' separate,
s'aggiungono alla notte che ci unisce. (Neruda)
 
http://www.lepaginedigiulia.altervista.org