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Titolo: Natale in Germania

Natale in Germania
Avevo mandato il mio curricolo su internet. Cuoco diplomato con
esperienza.ecc. Avrei trovato lavoro dove volevo, ma per un po' me ne volevo
andare lontano. In un posto dove non mi conosceva nessuno. Mi ero stufato
dei miei genitori, di Marco, di Viterbo, di Civitavecchia, di Manuela.
Dopo un po' mi arriva una risposta da Filadelfia. Mi danno vitto e alloggio
più cinquecento dollari alla settimana. Tutto contento vado a farmi il
passaporto: negli States sono extracomunitari. Tre mesi per turismo, poi
vediamo. E invece l'italo americano mi dice di aspettare un po' e,
subodorando una sòla, quando arriva la chiamata da Emden, Bassa Sassonia,
sul Mar del Nord, dove c'è la più grande centrale eolica del mondo, 1500 MW,
decido di partire. Mi aveva telefonato uno che parlava con spiccato accento
sardo e mi aveva chiesto se mi andava bene vitto, alloggio e 1500 euro al
mese. Bene. Dovevo fare il cuoco. Un periodo di prova di un mese, durante il
quale mi sarei impratichito dei gusti della Germania settentrionale e poi,
lavoro regolare. È poco, ma ardo dal desiderio di andare in un posto esotico
ed Emden, in un anfratto del Mar del Nord, davanti alle isole Frisone, nel
Niedersachsen, che era anche la patria di Sigfrido, mi sembra il sito
ideale. Troppo bello! È l'avventura al buio che mi serve in questo momento!
Parto il 18 dicembre, verso l'una, da Viterbo. Subito, imboccata l'
autostrada ad Orte, mentre supero un Tir, un coatto che va a duecento
chilometri all'ora, mi si  mette dietro e, per arrivarmi troppo sotto, mi
tampona leggermente. Io finisco per strusciare il guardrail, riuscire a
tenere la macchina e superare il Tir. Il coatto mi sorpassa, rombando
rabbiosamente e facendomi un segno irridente, e io non provo nemmeno a
prendere il numero della targa, perché tanto poi non andrei alla polizia a
fare la denuncia. Procedo tranquillamente, con una brutta strusciata sulla
fiancata sinistra. A Verona, saranno le sei di sera, provo ad andare in un
motel e, per dormire, quelli mi sparano centotrenta euro. Me ne vado
schifato e verso le dieci sto vicino a Monaco. Esco dall'autostrada e mi
fermo in un paese vicino dove con sessanta euro si cena e si dorme. La
signora che gestisce il locale conosce piuttosto bene l'italiano, perché, mi
dice, è stata sposata con uno di Macerata per quindici anni. Poi avevano
divorziato. La signora mi chiede di me e quando le dico che vado ad Emden a
fare il cuoco, mi risponde, con le lacrime agli occhi, che lei ha un figlio
che fa il cuoco in Nuova Zelanda. Ha vent'anni il figlio e lei non può
andarlo a trovare. Beata mia madre, che ad Emden avrebbe potuto venirci. Io
la consolo e lei mi dice che sembro suo figlio. Io cortesemente le rispondo
che posso sembrare suo fratello. Magari suo fratello minore, questo si, ma
non suo figlio. Allora lei si illumina e mi chiede: "Dici davvero?" "Certo",
le rispondo. "E come amica?" aggiunse. "Sarei felice e onorato di avere lei
come amica" rispondo io. "Allora non ti addormentare, ti prego!" Sorride
mentre pronuncia queste parole. A mezzanotte e mezza la signora viene nella
mia stanza. Entra direttamente perché ci eravamo messi d'accordo che la
porta fosse lasciata aperta. Accendo la luce. La signora ha una vestaglia
leggera che si toglie restando, classicamente, in perizoma, reggiseno e
calze ricamate, tutto nero. Ha anche scarpe con tacco a spillo, che, meno
classicamente, si toglie quando entra nel letto. La signora è bella. Ha il
naso piccolo, le labbra gonfie, gli occhi celesti. È chiaramente un po'
sopra il peso forma, ma a me questo particolare è sempre piaciuto. Le
femmine abbondanti hanno addosso la grazia di Dio. Quindi ha petto e culo
enormi, ma vita ancora sottile ed io mi getto in quel mare di carne dove so
che sarà piacevolissimo affogare. La signora, che poi ha quarant'anni e ha
la carne ancora soda e compatta, ma anche ammorbidita dalla forza di
gravità, come piace a me, fa di tutto per farmi divertire. Mi spompina,
implora che le esplori la fica e mi da il culo, prima a pecorina, poi
calandosi dall'alto. E lo ha tanto largo che comincio a pensare che forse ci
entrerebbe anche la mano. Che c'entra in effetti. Con tanta lubrificazione,
certo. Ma quando, lei a pecora che digrigna i denti, dopo essere entrato
fino al polso, accarezzando la mucosa dell'intestino, stringo la mano a
pugno, la signora comincia a tremare, ad urlare, a dibattersi e a rotolarsi
sul letto, con me che seguo i suoi movimenti, cercando di rotolare insieme
con lei, per non rischiare di sgarrarle il culo. Se ne va verso le quattro.
Il giorno dopo dormo fino a mezzogiorno e quando saluto la signora Ingeborg
(aveva una mamma svedese che aveva imposto quel nome), castigatissima nel
vestito e col viso trattato ad acqua e sapone, lei mi invita a di tornare a
farle visita, se dovessi passare da quelle parti e sarebbe stata ancora più
contenta se, anche se non avessi dovuto passare da quelle parti, ci sarei
andato apposta. Io la ringrazio per la squisitezza dell'ospitalità del
locale e la saluto prendendole la mano e sfiorandola con le labbra.
La sera sono ad Hannover. Stessa tecnica della sera precedente. Esco dall'
autostrada e trovo una locanda. Prezzo fisso: sessanta euro cena, dormita e
prima colazione. Mi danno aringa e crauti. Io sono diffidente, ma il cibo è
saporito e cucinato bene. C'è una vasta sala adibita a bar, o birreria. Dopo
un po' è piena di gente. Io bevo una birra al banco quando mi si avvicina
una bionda esile, con un petto bello, ma non grande e invece un culo
spettacolare. È vestita piuttosto vistosamente e truccata pesante. Parliamo
in inglese. Lei è tedesca. Ci capiamo poco, ma ridiamo molto. Quando azzardo
a chiederle di scopare, mi dice francamente che stare insieme a me è gratis:
l'ha scelto lei, ma scopare lo fa per mestiere e poi non è una donna
biologica, ma una transessuale. Io la guardo. È proprio bella. Mi coglie la
vertigine del proibito. Mi accordo. Centoventi euro per un'ora. Tutta la
notte vorrebbe trecentocinquanta euro. Lotte è simpatica. In camera tira
fuori dell'hashish e ci facciamo una canna. Poi andiamo a letto ridendo e
toccandoci amichevolmente.
A Monaco, nella seconda parte della seduta, ero stato io a preoccuparmi di
far godere le signora. Qui è il contrario. Io sto tranquillo e lei si agita.
Mi fa un pompino. Mi fa sdraiare e mi mette un dito in culo. Superbo e le
vengo in bocca rumorosamente. Ci riposiamo. Lei mi coccola, io le cerco il
buco del culo. Lo titillo. Lei mi porge il lubrificante e si mette a pecora.
Ora sono io che voglio farla venire. Le afferro il pene piccolissimo. Lei mi
fa cenno di no. Le lubrifico l'ano, fuori e dentro e me la inculo. Con una
certa violenza. La situazione mi stimola la violenza. Non sono mai stato con
una transessuale. Lei gradisce, mugola e si dibatte. "Fuck me! - dice - fuck
me hard!", non sa altro in inglese. Io la sballotto e duro tanto, perché
sono già venuto una volta. Quando sburro, ché mi pare di esserle arrivato
allo stomaco, viene anche lei, dibattendosi e gridando in tedesco. Non si è
toccata l'uccellino e io sono sorpreso. Mi spiega faticosamente, quando si
riprende che quando uno l'intriga, le succede di venire. Io sono al settimo
cielo. Ho fatto venire di culo una transessuale senza toccarle il pene! Lei
mi si stringe addosso, io la bacio e lei mi si addormenta tra le braccia.
Quando mi sveglio è l'alba. Mi sembra di avere tra le braccia proprio una
donna. Lei si è spalmata col culo e le spalle sul mio petto e sul mio
inguine. Io le tocco il petto. Lei si gira, batte gli occhi stupita ed
estasiata, mi bacia. Io ho il cazzo rigido. Mi si mette a cavalcioni. Io le
umidifico il buco del sedere con un dito intriso di saliva. Entrambi
contribuiamo a mettere il glande sulla rosetta, in modo che entri per
qualche millimetro. Poi lei si lascia andare. Quando arriva il centro dell'
asta, la parte più spessa del mio cazzo, Lotte trova resistenza, ma allora
spinge di più e s'impala fino alle palle. Quindi si scatena. Fa tutto lei.
Veniamo e non so perché, questa volta ho l'impressione che abbia finto l'
orgasmo, però sento umido sulla pancia. Ci addormentiamo di nuovo e ci
svegliamo alle dieci. Mi dice che non li vorrebbe i soldi, perché a lei
piace fare l'amore, e questa volta le è piaciuto particolarmente, ma le
serve il denaro, perché vuole diventare femmina a tutti gli effetti.
Quando ci salutiamo sappiamo bene che non ci vedremo più, ma l'abbraccio è
affettuoso. Mi vuole dare dell'hashish, ma rifiuto. L'ho promesso a casa che
non avrei fumato. Fini ti guarda! Anche in Germania. Ci sarà il mandato di
cattura internazionale per l'hashish? Verso l'una arrivo ad Emden e vado al
ristorante. Emden avrà sessantamila abitanti e mi sembra una bomboniera.
Anche Civitavechia ha sessantamila abitanti, ma ad Emden c'è la più grande
centrale eolica del mondo, a Civitavecchia faranno la più grande centrale a
carbone del mondo. Faccio conoscenza col padrone, mi presenta il cuoco. Mi
istruirà sui gusti tedeschi. Oggi mi posso riposare. Domani comincio a
lavorare. Mi viene dato da dormire provvisoriamente insieme col cameriere.
Entro qualche giorno mi trovano una stanza per conto mio.
La sera mangio la roba che fanno al ristorante. La carbonara è tutta panna.
Nel nord Italia può capitare che ci mettano un cucchiaio di panna nella
carbonara. Qui mettono un cucchiaio di uovo e pancetta in una cofana di
panna. Saranno i gusti tedeschi? Vado a dormire abbastanza presto perché
sono sdirenato, però verso le tre mi sveglio e scopro che poco distante c'è
una discoteca che suona a palla. Non sono per niente infastidito. Almeno
saprò dove andare dopo il lavoro. Alle 10 di mattina in cucina. C'è il cuoco
che è basso e grosso, un cinese della mia età che fa le preparazioni. Un
italiano, più giovane di me che fa lo sguattero. Chiedo al cuoco cosa devo
fare e lui mi dice di andare dietro al cinese. Io provo ad andargli dietro,
ma quello conosce il cinese e qualche parola di tedesco; non riesco a capire
o a farmi capire. Comincio ad essere irritato. Chiedo di nuovo al cuoco e
quello in pratica mi dice di aiutare il lavapiatti, ma due lavapiatti sono
troppi e lì in cucina ci impicciamo. A pranzo mangiamo gli spaghetti alle
cozze che ha fatto il cuoco. Ha fatto una salsa di pomodoro dove ha messo un
mare di cipolle e poi ha aggiunto le cozze. Inoltre non ha fatto cuocere
abbastanza il pomodoro che quindi il sugo ha un sapore acidulo. Mio padre m'
ha detto che sull'adriatico cucinano il pesce con la cipolla. Da noi
assolutamente con l'aglio. Secondo me quegli spaghetti alle cozze fanno
schifo. La sera, per la cena, la stessa solfa. Mi metto a fare lo sguattero,
ma dobbiamo fare i turni, tanto poco è il lavoro. Io fischietto e faccio
girare le dita. Chiedo di nuovo al cuoco e lui mi dice che domani mi metterà
a preparare le insalate. Il cinese, non sa assolutamente cucinare.
All'una,  ché abbiamo finito di lavorare, dico a Nicola che non mi va di
andare a dormire; tanto con la discoteca non si dorme. Nicola, lo sguattero
mi dice che non ha soldi. "Ce l'ho io" rispondo e lo convinco a venire con
me. Andiamo alla discoteca, ma non ci piace. Allora andiamo in una birreria,
piena di gente giovane. Ci sediamo ad un tavolo e ordiniamo birra. Ci
guardiamo intorno. È piena di bella gente, la birreria. Due ragazze,
entrambe bionde. Una alta un metro e ottanta, l'altra un metro e sessanta si
fanno largo tra la folla, ognuna con un bicchiere di birra in mano e si
vengono a sedere al nostro tavolo. Cominciano a parlare in tedesco con
Nicola. Io mi guardo la lunga che, bisogna dire, mi guarda. Ordino una
bottiglia di Gewurztraminer alsaziano. E le ragazze sono contente; la birra
non costa niente, il vino quanto da noi. Il conto è cinquanta euro, le
ragazze vogliono contribuire, io mi oppongo. Andiamo a casa loro. Sono due
studentesse universitarie. La cavallona studia lettere classiche e sa il
latino. Io mi vanto, ma non ricordo quasi niente del latino studiato al
liceo. Lei comincia a recitare ad alta voce: quoiusque tandem abutere
patientia nostra, Catilina. L'altra tira fuori dell'hashish . Fumiamo, poi
andiamo a letto. Un letto matrimoniale in quattro. Sospetto che le due
abbiano un rapporto lesbico, ma, comunque, non sono esperte. Finiamo per
fare un'operazione cazzo e fregna, quasi casta. Mi viene in mente che mi
potrei anche fidanzare dato che devo rimanere ad Emden. La cavallona
inesperta, che si chiama Chiara (da noi si chiamano Erika e qui si chiamano
Chiara), mi ha sedotto. Ci lasciamo promettendoci di rivederci.
La mattina dopo per la trattoria gira la voce che io ho pagato da bere a
tutto un locale: trecento euro di spesa e poi ho ingaggiato due mignotte,
una anche per Nicola, che ho pagato profumatamente. Io sorrido: senti che
cazzate! Ma quando vado a riposare il pomeriggio, e cerco nella borsa, in un
pedalino sporco, dove ho lasciato i soldi, i soldi non ci sono più. Cerco
disperatamente. Non ci sono più. Mi hanno fregato settecento euro. Ecco
perché girava la voce che avevo speso tutti quei soldi in gozzoviglie!
Vado dal padrone e gli riferisco della questione. Lui mi dice che mi sarò
sbagliato e poi ricorda i soldi che ho speso alla birreria. Inoltre il cuoco
gli ha detto che non faccio niente. Io dico che non è vero e lui sghignazza.
La sera il cuoco mi domanda come si fa l'agrodolce. Rispondo che si può fare
con limone, arancia o aceto, ed anche con combinazioni tra questi elementi.
Lui mi risponde trionfante che ho sbagliato: si fa con l'aceto balsamico. Io
lo guarda e lo mando a quel paese. "Tu - gli dico - tu che fai la carbonara
nella panna, che fai venire i grumi nella besciamella, che non fai cuocere
il pomodoro e fai gli spaghetti alla cozze con vagoni di cipolla, tu dici a
me che non so cucinare?" La sera in pratica non faccio niente. Lavo solo
qualche piatto. Ho telefonato a mia madre che mi hanno fregato i soldi. Lei
ha detto, preoccupata, che me ne farà avere altri. Vado a letto presto. La
mattina sono un dipendente perfetto. Il pomeriggio mi chiama il padrone e mi
dice che quello è l'ultimo giorno che lavoro per loro. "I soldi", gli dico
io. "Ti spettano centocinquanta euro - mi dice - te li do stasera, poi puoi
dormire qui, stanotte".  Io vado nella camera che divido col cameriere   e
preparo i bagagli. Poi vado in cucina a fare lo sguattero e il cuoco mi
chiede come sto. Io gli dico: "Va a fa' 'n culo, stronzo!" E me ne vado
prima di ucciderlo. Mia madre mi ha telefonato e detto che ci sono i soldi
sul mio conto, e che devo andare alla polizia a denunciare il furto. Ma io
dalle guardie non ci vado. Finisco di lavorare. Prendo i soldi della paga e
me ne vado. Ad Emden il bancomat non funziona. Cerco un consolato italiano.
Ce n'è uno ad Utrecht. La mattina aspetto che apra e mi dicono che se vado
ad Amsterdam prendono tutti i bancomat dell'universo. Vado ad Amsterdam ed è
vero. Mia madre ha messo cinquecento euro nel mio conto. Ne prendo una parte
e vado a comprarmi un po' di fumo. Alla faccia di Fini. È il 24 dicembre.
Alle dieci di sera sono a Monaco. È la vigilia di Natale. Vorrei andare
dalla signora Ingeborg, ma immagino che non è bello importunarla quella
notte. Stille nacht, heilige nacht. Mi fermo in una piazzola. Non mi va di
spendere i soldi di mia madre. Guardo nella sacca che mi ha preparato mio
padre: c'è una bottiglia di Brunello di Montalcino, un paio d'etti di lardo
di Colonnata. Una pagnotta di pane della Tolfa, con sopra scritto Panificio
Pistola, biscottini di natale. Mandorle e cioccolato: una bomba calorica. Il
pane al centro è ancora fresco: era il pane dei butteri, fatto apposta per
conservarsi. Mio padre è stronzo, ma a volte è grande. Sono costretto ad un
vigilia grassa. Sto a godermi quel ben di Dio fino a mezzanotte. Poi, nato
il bambino, mi dirigo verso casa. Per cercare un posto di lavoro ho fatto
quasi quattromila chilometri e ho buttato via millecinquecento euro. E poi
dicono che noi giovani non abbiamo voglia di lavorare!
Giancarlo
http://members.xoom.virgilio.it/agramante/index.htm

 vengo in bocca rumorosamente. 
Vengo in bocca rumorosamente ? E che c'hai un tubo di lavandino da
sturare ? ;-)
Per il resto non male anche se proprio così troie le tedesche non sono
(purtroppo).
Eugenio

 Eugenio
Sono contento che tu abbia, nel complesso, apprezzato il mio racconto.
Giancarlo

 Giancarlo
Si l'ho apprezzato.
Eugenio

Complimenti per il divertente racconto
giovanni

 giovanni
Sono proprio contento che tu abbia considerato il racconto divertente.
Ciao Giancarlo