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Titolo: RACCONTO OT: NULLATENENTE JONATHAN

E' OT, già presente sul sito e già postato su ISR.
Consideratelo un contributo alternativo all'idea dei repost.
Chi vuole leggere di sesso, farebbe bene a non perdere il suo tempo: non ce
n'è traccia alcuna.
Gli altri penso si potranno divertire.
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NULLATENENTE JONATHAN (SQUADRA OMICHIDI)
"Quando non sai come dirlo, cosa ti viene in aiuto? L'anacoluto." (A.
Manzino)
Ogni mattina, dopo aver orinato, nel radersi la barba, era angosciato da
grandi quesiti esistenziali. Qual era lo scopo della sua vita? Da dove
veniva? Dove stava andando?
Scoreggiò per sottolineare la mancanza di risposte convincenti. Per giunta
quella mattina tutto gli sembrava estraneo, persino il rasoio elettrico.
Esisteva dio? In caso affermativo, cosa voleva da lui? Perché era nato?
Perché il mondo era stato creato? Se dio era veramente onnipotente, perché
accettava l'esistenza del male?
Tentò di scoreggiare nuovamente, ma con suo disappunto il gas intestinale
era esaurito.
Cosa c'era dopo la morte? Vaffanculo, vallo a sapere.
Ma la domanda più angosciosa era un'altra: chi era? E come si chiamava?
Il cellulare venne in suo aiuto.
Spinse il bottone giusto al quattordicesimo tentativo.
"Pronto?"
"Jonathan?"
Merda, la sua capa. Odiava quella donna. Per giunta, quella troia, non la
dava a nessuno. Che le si riempisse di ragnatele, allora. Senti che voce
stridula.
"Sono io."
"Finalmente eccoti, tenente. Hanno trovato un cadavere dentro un
distributore automatico di cocacola."
"Una donna, suppongo."
Jonathan assaporò l'esitazione all'altro capo del filo. Ah già, trattandosi
di un cellulare, sarebbe stato più esatto dire a capo dell'altra antenna.
"Come fai a saperlo?"
"Fiuto."
Tirò su con il naso. Un giorno o l'altro l'avrebbe fottuta quella femmina, e
l'avrebbe lasciata senza fiato. Senza fiuto. Sorrise; la sua bocca assunse
una piega simile alla Monna Lisa (un caso in cui si era imbattuto molti ma
molti anni prima).
"Tra poco sarò lì" disse.
"Non ti ho detto dove" (pignola, la capa).
"In città c'è un solo distributore automatico di cocacola" spiegò Jonathan
con voce annoiata. "Centro commerciale IL CARRELLO PIENO."
"Ok." La capa era senza parole. "Quindi..."
"Passo e chiudo" concluse Jonathan. Avrebbe voluto indovinare il bottone di
chiusura della conversazione al primo colpo, ma capì subito che non ce
l'avrebbe fatta. Cominciò a spingere freneticamente tutti i pulsanti.
La capa, nel suo ufficio, udì perplessa quella mitragliata di toni.
Alla fine, buttò il cellulare nel water e tirò l'acqua.
"Jonathan."
Sussultò. Cazzo che spavento. Pensava di essere solo in casa.
Guardò distrattamente la donna che era entrata in bagno.
"Ah, ciao, Juliet."
"Janet."
"Cosa?"
"Mi chiamo Janet. C'è qualcosa che non va?"
"N... no no. Pensavo di essere solo in casa, ecco tutto."
"Guarda che sei a casa mia."
"Ma allora come mai c'è il mio rasoio elettrico?"
"Stai usando il mio depilatore."
"Ah, ecco perché mi sembrava diverso dal solito."
Gettò l'apparecchio nel water.
"Ma... cosa fai?!"
"Ehi ehi, ma noi non ci siamo già visti da qualche parte?"
"Ieri sera, scemo. Ti ho rimorchiato al "Single-pub"."
"Sì sì, ora ricordo!" esclamò Jonathan, toccandosi la fronte. "Eh eh"
ridacchiò, "ci siamo divertiti, vero?"
La melodia della quinta di Beethoven si udì nel water.
"Funziona ancora!" disse Jonathan. Tirò su la manica sinistra della camicia
ed immerse nell'acqua del wc il braccio destro. Portò alla luce il
cellulare.
La capa: "Jonathan, sei sul posto?"
"Certo" mentì.
"Cosa ne pensi?"
"Suicidio."
Mentre parlava, cercò di vestirsi. Per avere le mani libere, strinse il
cellulare tra i denti.
"Suicidio?!" La capa era incredula.
"Um mmnn" spiegò Jonathan.
"Che? Ma come parli?"
Fece cenno a Juliet di prendergli il telefono e di accostarlo al suo
orecchio.
"Un maniaco" ripetè, questa volta in modo intelligibile.
"Un maniaco? Ma... Jonathan, mi hai detto poco fa che si trattava di un
suicidio. Ma sei davvero sul posto?"
"Il suicidio di un maniaco" precisò. "Insomma, un gran casino, una cosa
complicatissima, mi raccomando mantieni il silenzio con la stampa, sono
sulla pista giusta, attenta ad evitare fughe di notizie, manda la
scientifica, fai un fax al procuratore generale, e..."
"Ma... tenente Jonathan!"
"...porta a spasso il cane, non aprire a nessuno, un bacio ai bambini."
Guardò Janet. "Ciao Juliet, ora devo andare."
"Janet."
Si precipitò verso l'uscita.
"Il cellulare!"
"Buttalo nel cesso."
"Brutta faccenda, Jonathan. Un bambino stupido, viziato, scrofoloso e
deficiente, che ti fa? Entra nel centro commerciale ed infila le sue brave
monetine nella fessurina di un distributore di coca e di merendine."
Era il suo collega Phil a spiegargli il fattaccio.
Jonathan si posizionò a gambe larghe avanti il distributore: rosso e bianco.
"Hai una monetina, Phil?"
"Eh? Ah, sì." Il detective frugò nelle tasche. "Ecco."
Jonathan prese la monetina e la infilò nell'apposita fessura. L'apparecchio
ronzò, tossì, si agitò, brontolò. Infine vomitò una merendina, insieme ad
una mano.
Jonathan scartò la merendina e cominciò a mangiarla avidamente.
"Buona" commentò. "Fa anche i cappuccini?"
Phil proseguì nella ricostruzione dei fatti, anziché rispondere.
"Al bambino è venuta giù una caviglia."
"Ah ah ah!" rise rumorosamente Jonathan. "Meglio la mano, almeno ci spariamo
una sega! Ah ah! Dov'è lo stronzetto?"
Phil lo tirò per una manica. "Ehm... Jonathan."
"Allora? Ah ah ah!"
Jonathan rideva a voce alta e si guardava attorno. "Allora, Phil, dov'è il
piccolo bastardo?"
Phil cercò nuovamente di attirare la sua attenzione.
"Jonathan..."
"Dov'è quel piccolo figlio di puttana?"
"E' vicino a te, Jonathan. Gli stai pestando un piede."
Il bambino, paonazzo in volto, lo stava osservando. Jonathan, con fare
disinvolto, si inginocchiò per portarsi alla sua altezza.
"Come ti chiami?"
"Mark."
"Ok, Stephen. Potrei essere tuo padre, per cui ascolta attentamente ciò che
ti dirò."
"Mi chiamo Mark."
"E' importante che tu mi racconti tutto ciò che hai visto, esattamente come
l'hai visto. Ok, Stephen?"
"Mark."
"Cosa ci facevi da queste parti, figliuolo?"
"Ero venuto a prendere una merendina al distributore automatico."
Jonathan posò una mano sulla spalla del ragazzo.
"Ok, Stephen. Ora ripetiamo passo per passo ogni tuo movimento. Non devi
avere alcuna paura, ci sono io al tuo fianco."
"E' proprio questo che mi spaventa" rispose Mark.
Jonathan si alzò in piedi, baldanzoso.
"Hai un'altra monetina, Phil?"
Il detective frugò ancora nelle proprie tasche, visibilmente seccato.
"Eccola" disse suo malgrado.
"Grazie Phil." Rivolto a Mark: "Siamo pronti, vero, Stephen?"
"Mark, signore. Mi chiamo Mark."
"Rispondi ad ogni mia domanda in modo diretto e senza divagare, Stephen.
Dentro questo distributore c'è un cadavere che viene giù a pezzi monetina
dopo monetina, e noi due insieme scopriremo l'assassino. Allora, sei
pronto?"
Mark fece cenno di sì, poco convinto.
"Bene, Stephen. A che ora sei venuto, questa mattina?"
"Prima di andare a scuola, quindi le otto."
"Phil? Mettiamo indietro gli orologi."
"Pensi che sia veramente necessario, Jonathan?"
"Non sono io a pensarlo, Phil" rispose acido il tenente. "Lo dicono i
manuali. Hai mai letto i manuali, Phil?"
Il detective odiava quella domanda, che ogni tanto gli veniva rivolta.
"Li so a memoria, e non ho mai trovato la regola secondo cui bisogna mettere
indietro gli orologi."
"Voglio crederti, Phil. Sulla parola."
"Grazie, Jonathan."
"Adesso, spero che tu avrai altrettanta fiducia in me, detective."
"Certo, tenente."
"La regola c'è, Phil. Mettiamo indietro gli orologi alle otto."
"Tenente Jonathan?"
La voce, femminile, era squillante. "Mi chiamo Kay Pantofola. Sono il medico
legale incaricato di esaminare il cadavere."
"Ok Sarah, piacere di conoscerti. Vedo che sei una gnocca niente male, e
questo è un punto a tuo favore. Se sai fare le autopsie così come sculetti,
siamo a cavallo. Ti toccherei volentieri le tette, ma c'è un minore qui, e
non mi sembra il caso di prendere iniziative troppo stringenti."
"Cosa..."
"Stiamo ricostruendo il fatto, Sarah. Ti prego di mettere indietro il tuo
orologio alle otto in punto."
"Ma il cadavere dov'è?" chiese Kay Pantofola.
Jonathan indicò il distributore di lattine e merendine. "Là dentro, a pezzi.
Phil?"
"Sì, Jonathan?"
"Hai messo il tuo orologio alle otto?"
"Certo."
"Stephen?"
"S... sì" rispose Mark, dopo una breve esitazione.
"Sarah?"
"Kay. Sì tenente."
"Allora siamo ok." Jonathan si chinò e porse la monetina a Mark. "Ci siamo,
Stephen. Ripeti esattamente quello che hai fatto questa mattina."
Mark si alzò sulla punta dei piedi ed infilò la moneta nel distributore.
Subito si udirono strani rumori; Jonathan indietreggiò a titolo cautelativo.
"Non succederà niente di pericoloso, signore" spiegò il ragazzino. "Fa
sempre così."
Jonathan gli mosse l'indice sotto il naso per rimproverarlo: "Fai
attenzione, Stephen, ragazzo mio. Io non indietreggio per paura. È il
manuale a dirmi che i fenomeni si osservano meglio da lontano, piuttosto che
troppo da vicino."
Kay Pantofola si era intanto avvicinata al distributore.
"Tenente Jonathan!" chiamò. "C'è qualcosa di strano."
"La merendina non è al cacao?"
"Peggio, tenente."
"Phil?"
"Sì, Jonathan?"
Phil si era tenuto, sino a quel momento, prudentemente distante.
"Vai a vedere e stendi una relazione" ordinò Jonathan.
"Ma tenente... non è forse meglio che vada a vedere lei stesso?"
"Phil, sai cosa dice il manuale."
"Cosa, Jonathan?"
"Dice che è meglio leggere una buona relazione, anziché andare a
sficcanasare."
"Be', questa volta ti sbagli, Jonathan."
Phil si avvicinò con un libro in mano.
"Cosa hai, Phil?"
Il detective mostrò la copertina.
"Il manuale del bravo tenente" rispose.
"Interessante, Phil."
"Era in vendita al reparto libri, Jonathan."
"Bel colpo, Phil."
"Con lo sconto del quindici per cento, Jonathan."
"Complimenti, Phil."
"Ecco la pagina centoventitre, capitolo trentaquattresimo, paragrafo nono."
Jonathan si accese una sigaretta. Quindi la buttò via per mettersi in bocca
il fiammifero.
"So a memoria cosa dice, Phil. Dice: il bravo tenente non va a vedere di per
sona, ma ci manda il detective."
"Errato, Jonathan." Phil con il dito sottolineò idealmente una frase, che
lesse a voce alta, con lentezza: "Il vero tenente, se è veramente bravo, non
solo va a vedere di persona, ma impedisce che altri ci vadano prima di lui."
"Che edizione è questa, Phil?"
"L'ultima, Jonathan."
Il tenente guardò il detective negli occhi. "Hai ragione, Phil. Guai a te se
vai a vedere."
"Ma io ci vado volentieri, Jonathan."
"E tu pensi che io sia così stronzo da mandartici?"
"Mi offendo se non mi ci mandi."
"Non posso mandartici, Phil."
"Pensi che io sia un incapace, Jonathan?"
"Tenente." La voce calma ma imperiosa di Kay Pantofola interruppe il
diverbio.
"Dimmi, Sarah."
"Mi chiamo Kay. Comunque, volevo farti vedere cosa è venuto giù insieme alla
merendina."
Jonathan esaminò il pezzo di carne che il medico legale aveva accuratamente
posto in un sacchetto di plastica trasparente.
"Gluteo?"
"No."
"Tetta?"
"No."
"Esofago?"
"No."
"Senti, Sarah. Le mie nozioni anatomiche sono finite. Mi vengono in mente
parole come clitoride, papille gustative, corpi cavernosi, muscoli erettili,
ma so, non chiedermi come e perché, che non si tratta di niente di tutto
questo."
"Sfintere" disse Kay, asciutta.
"Non posso crederci, come ho fatto a non capirlo prima!" esclamò Jonathan,
girando il sacchetto con il reperto tra le mani. Dopo una breve pausa,
chiese: "Sarebbe?"
"Retto."
"Non vedo angoli, Sarah. Mi sembra piuttosto una massa informe e
sanguinolenta. Insomma una schifezza."
"Retto nel senso di culo, tenente."
"E dove sono le chiappe, Sarah? Secondo me stai prendendo una cantonata,
fanciulla."
In quel momento Mark si mise ad urlare: "Ecco!", indicando freneticamente
una donna che veniva verso di loro con un carrello colmo di spesa.
"Tutti a terra!" intimò Jonathan. "A terra, presto!"
Sparò tre quattro colpi in aria. Anzi, ad essere precisi ne sparò cinque
sei. Pezzi del soffitto caddero a terra.
La donna alla guida del carrello fece per fuggire: si infilò in un corridoio
con ai lati dei sughi pronti e dei piselli in scatola.
Jonathan scansò Phil con un braccio e salì al volo su un altro carrello,
condotto da una massaia.
"Le mie uova!"
Jonathan mostrò il tesserino da poliziotto. "Insegua quel carrello."
La massaia si mise a correre come una pazza.
"Ferma!" intimò Jonathan, puntando la pistola. Sparò un colpo preciso,
centrando una gomma posteriore del carrello fuggitivo. La donna alla guida
di quest'ultimo ne perse il controllo e sbandò paurosamente, finendo la sua
corsa contro una piramide multicolore di fustini di detersivo per
lavastoviglie.
Rovinò a terra, gambe all'aria, mostrando delle mutandine giallette.
Subito Jonathan le fu sopra. Con un'abile mossa la immobilizzò e le
ammanettò i polsi dietro la schiena.
"Assassina!" la apostrofò, mollandole un ceffone. "Sei fregata. Un testimone
ti ha riconosciuto. Phil?"
"Sì, Jonathan?"
"Chiama la guardia reale. Abbiamo tra le mani una pericolosa maniaca."
Guardò la donna, violacea, in volto. "Una lurida schifosa maniaca" precisò
con disprezzo. "Stephen?"
Mark si lanciò contro il tenente, afferrandolo per il bavero. "Bastardo,
lasciala! Lasciala, capito?"
Jonathan scansò il ragazzo. "Calmati, Stephen, calmati!"
Lo colpì con un violento manrovescio.
"Non farti prendere dal panico, ragazzo. Non avere paura. Questa donna non
potrà più nuocerti."
"Ma è mia madre!" spiegò Mark.
"Ok Stephen. Calmati."
Jonathan si alzò. Chiamò la dottoressa Pantofola accanto a sé.
"Sarah?"
"Kay. Cosa c'è?"
"Vorrei un'autopsia veloce su questa donna."
"Ma... tenente! Questa donna è viva. L'autopsia si può praticare solo su un
cadavere!"
Jonathan aggrottò un sopracciglio. "Sicura?"
"Ma certo che sono sicura!"
"Phil?"
"Sì, Jonathan?"
"Cosa dice il manuale, Phil?"
"Non precisa se l'autopsia si possa fare solo sui cadaveri od anche sulle
casalinghe vive."
"Ricordi il caso della donna negra e bionda?"
"Certo, Jonathan."
"Ricordi che disponemmo la sua autopsia?"
"Ricordo, Jonathan."
Dopo una pausa, il detective aggiunse: "Ricordo però che si lamentò molto,
durante."
Jonathan annuì.
"Phil, vieni vicino a me. Voglio interrogare questa donna."
Il detective impugnò una penna e si apprestò a prendere appunti con un
blocco notes.
"La prenderemo subito in castagna" sussurrò Jonathan. "Largo! Circolare!"
urlò alla folla che si era assiepata. "Cosa c'è, non avete mai visto
l'arresto di una pericolosissima assassina? Via!"
La folla si diradò lentamente. Jonathan si piazzò a gambe larghe avanti alla
donna, ancora per terra con le mani ammanettate dietro la schiena.
"Nome e cognome" intimò.
"Paola."
"Ok, Virginia. Cognome?"
"Ho detto Paola. Paola Wlinker."
"Virginia Cooler. Phil, hai scritto?"
"Paola Wlinker. Sì, Jonathan, ho scritto."
"Ascolta, Virginia. Avresti diritto a parlare solo di fronte ad un avvocato,
ma la tua posizione è talmente grave che forse ti servirebbe di più un
impresario di pompe funebri. Sento già la tua carne che sfrigola sulla sedia
elettrica."
"Signore, lei è molto cattivo!" strillò Mark. "Lasci in pace mia madre."
"Calmati, Stephen, o dovrò arrestarti per oltraggio a pubblico ufficiale."
Si rivolse nuovamente alla donna.
"Ascoltami attentamente, Virginia. Ormai ti ho incastrato, e farò carte
false pur di farti finire davanti al boia. Occulterò prove, giurerò il
falso, escogiterò riti voodoo e praticherò la magia nera, ma tu hai finito
di compiere misfatti su questa terra civile e libera. Chiaro?"
"Mi... mi chiamo Paola" sussurrò la donna, visibilmente intimorita.
"A che ora sei entrata al supermercato?"
"Verso le nove e trenta..."
Subito Jonathan la colpì con un violento ceffone.
"Ma che..." disse la donna.
"Ti sei tradita, puttana!" urlò Jonathan, trionfante. "Hai mentito. Sono
solo le otto e trenta. Assassina!"
"Ma... eppure... a me sembrava che..."
"Phil?"
"Sì, Jonathan?"
"Che ore sono, Phil?"
"Le otto e trenta, Jonathan."
"Sarah?"
Kay Pantofola esitò prima di rispondere: "S... sì, tenente?"
"Che ore sono, dottoressa?"
"Le otto e trentuno."
"Ok ragazzi, il caso è chiuso."
"Un momento, Jonathan."
Era Phil ad aver parlato.
"Manca il movente, Jonathan. E non abbiamo dato un'identità al cadavere
dentro il distributore di coca."
"Bravo Phil, sei un genio."
"Davvero, Jonathan?"
"Certo, Phil. La tua intuizione è splendida. C'è di mezzo lo spaccio della
coca."
Appoggiò pesantemente una mano sulla nuca del detective.
"Il caso è tuo, Phil. Metti a posto i tasselli, componi il puzzle. Sei
vicino alla verità, ragazzo. Ti ho trovato la colpevole in quattro e
quattr'otto. Non ti rimane che scoprire chi cazzo c'è dentro quel dannato
distributore, e risalire al movente."
Guardò la donna ammanettata per terra.
"Pestala duramente, Phil, non farti commuovere. Quella ne sa più del
diavolo. Falla confessare."
Al calar della sera, nascevano sempre lugubri pensieri all'interno
dell'ufficio di polizia.
Quanto era difficile nascere, e come era facile morire!
Jonathan scoreggiò.
Perché, perché dio permetteva che ci fosse così tanto male, e tanto odio, in
terra, tra le sue creature?
Forse dio era ateo, pensò.
Tentò di scoreggiare ancora, ma il gas intestinale era finito.
Rassegnato, battè una mano sulla scrivania e si alzò per andarsene.
Proprio fuori del suo ufficio, l'occhio gli cadde su una targhetta fatta a
mano, scritta con un pennarello nero su un foglio bianco.
Merda, il ministero ancora non aveva stanziato i fondi per gli arredi dei
nuovi uffici, e si erano dovuti arrangiare in qualche modo. Una mano
volonterosa ma semianalfabeta aveva scritto: SQUADRA OMICHIDI.
Jonathan sorrise, scotendo la testa. Amava quell'ambiente, anche se fatto di
poca cultura. Loro erano uomini d'azione, e poco importava se ogni tanto
veniva commesso qualche strafalcione.
Impugnò il primo pennarello che trovò e corresse il marchiano errore. Spense
la luce lasciando al buio la stanza e la targhetta, sulla quale si sarebbe
potuto leggere: SCUADRA OMICHIDI.
FINE
--
MAX DEL PORCO
(vittima del superomismo)
ogni mio racconto lo trovi qui:
http://utenti.tripod.it/MaxDelPorco/
(Niente altro, ma di più!)
email:
ma...@cyberdude.com
maxde...@galactica.it
"Il sonno della ragione genera mostri" (Goya)

 E' OT, già presente sul sito e già postato su ISR.
Ovviamente volevo dire su IAS.
mdp

 wrote in message
8sd2ic$jq99p$1...@ID-30898.news.cis.dfn.de...



Eccezionale. Ho riso con le lacrime... e quando è entrata in scena Kay
Pantofola sono quasi svenuta... :-)
Ciao!
T.


Quel detective assomiglia un po al divertente ispettore  della Pantera Rosa
interpretato da Peter Seller (Si scrive cosě?). I dubbi espressi all'inizio
del racconto invece sono comuni a tutti noi.........
Ciao!
          farfallina
Tutti i miei racconti al sito:
http://digilander.iol.it/farfallina3

 (Niente altro, ma di piů!)


Consideratelo un contributo alternativo all'idea dei repost.
Bellissimo max, davvero fantastico!!! Eheheh....mi hai rallegrato la
giornata!! Stupisce davvero la tua bravura nel gestire i tempi, le
battute, le trovate....ottima prova!
ciao!
giulia