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Titolo: La prova d'amore

Ulderico ha fatto di tutto per non finire nella categoria "Anime Belle"
di pattumiano retaggio, ma teme di finirci comunque. Vabbe', fa niente.
Ritentera'.
ciao
Ulderico
   La prova d'amore
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1. Domenica sette giugno millenovecentonovantotto. Domenica, giorno di
   festa. Domenica, il giorno consacrato al Signore. Domenica: due
   palle. Andrea si volta e si rivolta nel letto, dopo pranzo. Non ha
   sonno, non ha voglia di alzarsi. L'afa e' come una muta da
   sommozzatore troppo stretta. Andrea e' nudo, steso sul letto, solo
   in casa. E adesso? Potrei fare una doccia, pensa toccandosi Belgio
   Olanda e Lussemburgo. Oppure giocare un po' con i miei paesi
   bassi. C'e' un sussulto, li' sotto. Come un guizzo di nostalgia per
   panorami belli e dimenticati. Cazzo, saranno mesi che non faccio
   cose. No, aspetta, lo so di certo: era il primo giorno
   dell'anno. Cazzo, ma com'e' quella storia che chi scopa il primo
   dell'anno scopa tutto l'anno? Fanculo ai detti popolari. Il guizzo
   si spegne, la nostalgia prende il sopravvento. Andrea si ritrova a
   palpeggiare uno straccetto in disuso, l'ex orgoglio della sua
   virilita'. Porca troia, meglio la doccia, va.
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2. In onore al celeberrimo e piu' volte dimostrato teorema di
   massimizzazione del casino, il telefono squilla nel momento piu'
   terrificante: quello dello shampo. Si puo' sapere perche' cazzo ti
   dimentichi sempre di mettere la segreteria, eh? Che l'hai comprata
   a fare, eh? Che te la scordi anche quando esci! Rischia di
   scivolare due, tre volte. Sparge schiuma bianca all'odor di mela
   penetrante per tutto il pavimento. Raggiunge il telefono con gli
   occhi ormai bruciati.
   - Pronto?
   - Andre'?
   - Si', chi e'?
   - Se calamo ar festa?
   - Pronto? Chi parla?
   - Andre', so' Giorgio.
   - Giorgio. Ciao. Ma non dovevi andare al mare?
   - E infatti ce sto ar mare. Telefono cor telefonino de
     Giggi. Ammazza che ficata, oh. Senti, qui ce sta una specie de
     riunione carbonara, 'na cosa che non te dico. Ce sta Giggi, poi
     er Monnezza, Cataratta e Lumachino. Ma tu cacazzo stai a fa'
     ancora li'? Non avevi detto che ce raggiungevi de pommeriggio?
   - Si', ma sai, ho avuto da fare...
   - Ma cacazzo c'avrai da fa' de domenica pommeriggio che e' pure
     finito er campionato. Me stai a cojona'. Eddai, non ce fa' lo
     spendido. Vie' qua. Lo sapemo che stai ancora malinconico pe'
     quela faccenda de Manuela. Ma tu bisogna che te la scordi,
     Manuela. Daje, vie' qua da zio tuo, che se calamo ar festa. 
     Magari rimorchi pure.
   - Non ho capito, scusa.
   - Eddaje! Ho detto che se calamo ar festa. Stasera c'e' una festa a
     casa de una certa Margherita che sarebbe poi un'amica dell'ex de
     Giggi, te la ricordi, Chiara, no, Sara, bo, non me ricordo,
     comunque 'sta Margherita c'ha i genitori ortreoceano pevvia di
     un'escursione o una robba der genere, e quindi datosi che se
     ritrova casa libbera ce fa una festa, che poi sarebbe la casa
     quella der mare. Dai, 'nnamo, che co' un'ora e un quarto stai
     qui. 
   - Ma, guarda, non lo so, e' che avrei un impegno...
   - Ma caccazzo stai a di'. Ma come parli, oh: "avrei un impegno", non
     ce fa' la fighetta preziosa. Passo e chiudo. Se vedemio a casa
     der Monnezza diciamo alle sette, vabbe'?
   - No, aspetta, io... Ho un esame ai primi di luglio. Devo studiare.
   - Senti, Giggi me sta' a rompe li cojoni co 'sto telefonino, devo
     da chiude. Alle sette dar Monnezza, occhei? Ciao ciao, a presto.
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3. Alle sette a casa del Monnezza. Non se ne parla. Non mi
   va. Non c'ho voglia di andare alle feste, io! Invece sai che
   faccio, vado ad affittarmi una bella cassetta... Chesso', tipo
   "Le infermiere sexi del 777-mo battaglione". Si', e poi mi
   liquefaccio di pippe. No no, vado a mangiarmi una pizza. Da
   solo. Da far pieta' ai barboni. No, ma io a casa del Monnezza
   alle sette non ci sto. Io non ci vado al mare. No no e poi
   no. Continua a ripeterselo entrando in macchina.
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4. Cinque squilibrate ballano nel bel mezzo della veranda. Ma si', ho
   fatto bene in fondo. Vedo un po' di gente, bevo un po'. Certo,
   potevo evitarmi la tequila prima della birra. Mi sento la testa
   scoordinata. Vabbe', chi se ne frega. Sara' anche per questo che
   sto cosi'. Ma si', sto quasi bene.
   - Giggi! Giggi, vie' qua che te presento Margherita. Andrea, oh,
     vie' pure te.
   Andrea si alza, va verso Giorgio. Giggi ha puntato una moretta
   discinta e non si schioda dalla sua postazione.
   - Ciao, sono Andrea.
   - Margherita.
   Cazzo, la mano molliccia no, non la sopporto. Sembra che ti diano
   uno straccio bagnato in mano. Ma come fa una ragazza cosi' carina -
   scommetto che e' pure intelligente - a presentarsi al prossimo con
   una stretta di mano del genere. Che occhi, uhm, che capelli, bello,
   tutto bello, e che tette, due, si' si', sono proprio due, eccole,
   una e due. Andrea guarda ma rimane in silenzio. Arrivano alla
   spicciolata il Monnezza e Lumachino con una lattina di birra a
   testa in mano.
   - Allora Gio' - fa Lumachino - giovedi' che ffamo, venite a casa
     mia o venimo a casa tua? Io c'ho er televisore grosso, ma tu
     c'hai er parabolico _e_ er televisore grosso. Me sembra che non
     ce sia partita. 
   - Perche', che succede giovedi'? - domanda Margherita con la faccia
     ingenua e smarrita.
   - Vabbe' - risponde Giorgio a Lumachino, saltando a pie' pari la
     questione sollevata da Margherita - famo a casa mia. Ma le bire
     le portate voi, eh?
   - Ho chiesto cosa succede giovedi'.
   Andrea sta per rispondere. Un demone interiore lo trattiene.
   - Ma come che succede. Cominceno li mondiali, no? - dice Lumachino.
   - Ah Lumachi', sei 'gnorante come 'na cucuzza. Li mondiali
     comincieno mercoledi', giovedi' ce sta Italia-Cile.
   - Ah, basta, non se ne puo' piu'! - esplode Margherita - Nell'altra
     stanza parlano di mondiali, in veranda parlano di mondiali, qui
     parlate di mondiali. Non e' possibile! Io lo odio il calcio!
     Possibile che non ci sia un dico _un_ uomo che al momento non
     sia polarizzato sulla fondamentale questione dei _mondiali_ che
     Iddio li stramaledica?
     Pero' come parla bene, pensa Andrea. Massi', dico, c'ha il
     vocabolario enlarged. "Polarizzato". Mica capita tutti i giorni
     di sentire "polarizzato" durante una conversazione. Eppoi quante
     tette c'ha, madonnina, ce ne ha almeno due, si' si', eccole, una
     e due, e i capelli ricci e il faccino delicato, insomma. Ah, ma
     io lo so che succede, e' che non dovevo bere quella tequila
     prima della birra, sento tutto un calorino che parte dai
     testicoli e mi arriva al cervelletto, io lo so, non dovevo, pero'
     da quant'e' che non mi sento cosi', so anche questo, e' dal primo
     dell'anno, massi', io mi gioco il jolly e ce la vedremo al fil 
     rouge.
   - Eccomi - dice Andrea cercando di fare il simpatico.
     Tre paia d'occhi (Giorgio, Lumachino, er Monnezza), tre paia
     d'occhi strabuzzati lo fissano. C'e' un silenzio un po'
     innaturale. Andrea cerca di fare un gesto con la mano in
     direzione di Giorgio, sperando che Margherita non lo veda.
     Lumachino non si trattiene:
   - Ma checazz...
   - Ma si', ce lo sai - interviene Giorgio. Giorgio, Giorgio, io me
     li so scegliere gli amici, ti darei un bacio in fronte. Ah, io
     lo so che sei un amico, lo so che tu sei genio e sregolatezza,
     che c'hai i riflessi pronti, che sei una pantera del rimorchio
     selvaggio, io sapevo di poter contare su di te. Magari non hai
     neanche visto il mio gesto, oh come ti amo Giorgio! Amore
     fraterno, eh? Eppure tu hai capito tutto al volo. Giorgio
     intanto continua:
   - Fa er solito suo, l'intellettualoide che disdegna il
     calcio. Che poi, scusa se te l'ammollo qui, se je ricordi che
     Camus scrisse che imparo' piu' morale sui campi di calcio che
     sui libri, fa le smorfiette e se risente che pure un tifoso ce
     po' ave' la sua brava curtura letteraria. Ce lo sai che non je
     frega niente der pallone. Mica e' come noi tre imberiagoni,
     lui, che je frega de Camus. Che non te ricordi che non e' voluto
     manco veni' a festeggia' lo storico sorpasso alla fine der
     campionato, Roma sopra Lazio che poi e' la posizione giusta
     nell'ordine naturale delle cose? 'Nnamo, va', lasciamo 'sti du'
     beccamorti a parla' der meteo.
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5. - Ah Lumachi', certo che quanno t'avemo scerto er soprannome
     c'avemo popio preso, eh? Sei leeeento, madonna quanto sei lento.
   - Ah Gio', scusa, ma che cazzo ne so io, eh? Ma se quello stronzo
     d'Andrea c'aveva pure scommesso cor Bertuccia che la Roma finiva
     sopra. Aho, s'e' preso 'na ciucca che se la ricordera' pure nel
     tremilacinque. Ma se so' du' settimane che me sta a sbomballa' le
     castagnole "e ando' se vedemo Italia-Cile, e ando' se vedemo
     Italia-Camerun". Oh, ma che sei matto?
   - Lumachi', lassa perde, va'. Saro' pietoso e non te ricordero' il
     noto detto sulla coppia di buoi e il pelo di fica.
   - Sarebbe?
   - Seh, bonanotte, Lumachi'. Vamme a pia' 'na bira, va'.
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6. - Allora, dovremmo parlare "del meteo", secondo il tuo amico -
     dice Margherita sorridendo. E poi aggiunge: - Certo, un po'
     cafone, eh?
   - Ma, sai, non e' che siamo proprio amici amici (ammazza che Giuda,
     domani non riusciro' a guardarmi nello specchio). E poi Giorgio e'
     cosi', un po' caciarone, ma in fondo e' un bravo ragazzo (Giuda
     che non sei altro! Il tuo migliore amico).
   - Insomma, questo meteo? Che ne pensi?
     Andrea la guarda un po' interdetto.
   - Maaaa... Dici sul serio?
     Margherita ride. Le sussultano le spalle. Andrea pensa che non
     c'era bisogno di sussulti ulteriori, che le cose gia' ballano
     abbastanza per conto loro. Madonna come ballano, hai voglia se
     ballano. E quante sono? Una e due, si', questo ancora me lo
     ricordo, sono due.
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7.   Mercoledi' pomeriggio, ore sedici e quaranta, iniziano i
     mondiali. Andrea, Giorgio e Lumachino sono davanti al televisore.
     Aspettano Brasile-Scozia.
   - Ma er Monnezza? - chiede Lumachino.
   - Dice che vie' dopo er secondo tempo. C'ha da fa', so un cazzo. Ma
     senti un po', Andre', ma insomma, se po' sape' poi che c'hai
     combinato co' Margherita?
   - Ma che vuoi che ho combinato... Niente, niente ho combinato -
     risponde Andrea mordendosi un'unghia a sangue.
   - Ammazza che Giuda traditore che sei, non ce voi racconta'
     niente. Noi che si siamo sempre detti tutto. Come se non
     v'avessimo visti, poi, li' sulla spiaggia, a soli a soli, sotto
     la luna complice. Ammazza che poeta che so', eh? Insomma, te l'ha
     data o no? Questo ce lo poi di', no?
   - No, non me l'ha data.
     Lumachino scoppia a ridere:
   - Ah ah ah, c'hai pure abbiurato la maggica Roma, pe' 'sta
     gnoccolona. T'ha dato sola, eh?
   - E non mi ha neanche dato sola, no. Diciamo una via di mezzo,
     ecco. 
   - Enno', eh. Mo' ce stai a incuriosi'. Sputa er rospo.
   - Mi ha dato un appuntamento.
   - Tutto qua? Soli a soli sotto la luna complice pe' una punta?
   - Insomma, mo' che vi dovrei dire, che le ho infilato la lingua in
     bocca e le ho palpato le tette e il culo? Si', l'ho fatto, va bene?
     Contenti, ora?
 
   - E de la punta - interviene il Lumachino in evidente stato
     d'eccitazione - se ne e' parlato prima o dopo le tette e il culo?
     Ce l'ha sode, eh?
   - Porca miseria se ce l'ha sode. Si', dopo. Insomma, siete dei veri
     maiali. Vabbe', abbiamo pomiciato un po'. Lei e' proprio... Non
     so come dire, e' proprio...
   - Andre', e' popio bbona, ecco che e'! - sbotta Giorgio - e certe
     vorte penso che c'hai piu' culo che anima. Er Giggi c'e' annato
     in puzza, erano sei mesi che ce provava. Certo che pure tu, la
     luna complice, soli a soli sulla spiaggia, potevi pure pensa' de
     infilaje quarche altra cosa in bocca, oltre la lingua, no?
   - Oh, insomma, vuoi che racconti o no? Mo' ci arrivo. Eravamo li',
     si', un po' inguattati, un po' nascosti dietro una duna. Io avevo
     bevuto un po'...
 
   - Si', un po'...
 
   - Vabbe', non molto, dai. Lei a un certo punto si e' sdraiata e si
     e' sfilata la camicetta. No, aspetta, _prima_ si e' sfilata la
     camicetta e poi si e' sdraiata. Misa' che aveva bevuto un po'
     pure lei. Madonna. Ho visto la luce. Cazzo quant'e' che non
     vedevo due tette cosi' da cosi' vicino.
   - Ma quanno mai l'hai viste.
   - Lascia perdere, che Manuela si difendeva.
   - Si', a colpi de uonderbra'.
   - Oh, lo sapro' meglio io che ci sono stato due anni, no?
   - Inzomma, se po' sape' che c'hai fatto co' tutto sto bendiddio?
   - Ecco, li' arriva la storia dell'appuntamento. Mi sono tolto la
     maglietta tanto per non essere da meno, e mi sono sdraiato
     accanto a lei. Un paio di secondi, mi e' salita sopra e me ne ha
     infilata una in bocca.
   - Una de che? - chiede Lumachino
   - Ah Lumachi', certo che sei popio leeeento...
   - Io ho preso l'altra con la mano destra...
   - Ah, le tette! - gioisce Lumachino tutto illuminato: - Oddio, me
     sto a arazza'. E poi?
   - ...e ho infilato la sinistra sotto la gonna, anzi, proprio dentro
     le mutande. Be', ragazzi, io adesso ve lo dico perche' siete
     amici miei e noi ci siamo sempre raccontati tutto...
   Lumachino ha gli occhi di fuori e il pacco in fase di
   decollo. Giorgio e' piu' tranquillo, ma si vede bene che gli
   brillano le sopracciglia. Eccoli qui, i miei amici. E io li amo come
   fratelli. Ma si', mi sono stati vicini dopo la storia di
   Manuela. Sono bravi ragazzi. Perche' non dovrei dividere con loro
   anche questa storia? Dite che Margherita se la prenderebbe a male
   se lo sapesse? E chi glielo dira' mai? No no. Io racconto
   tutto. Sono i miei amici. Loro farebbero lo stesso, anche perche'
   sono dei veri maiali.
   - ...un culo, ragazzi, un culetto che non ve lo posso
     descrivere. Due chiappette tonde, morbide, leggere, consistenti...
     Da uscire pazzi. Mi sarei messo a ululare alla notte, solo che
     avevo ancora in bocca la tetta, e poi mi cominciava a fare male
     il collo, perche' stavo tutto teso per tenere la mano sotto le
     mutande, e Margherita cominciava a muoversi sopra di me e io
     c'avevo il pacco duro duro duro.
   - Mado'...
   - Allora l'ho rivoltata e le ho inchiodato le mani alla sabbia. Era
     sotto di me, indifesa, eppure sorrideva, e la luna si rifletteva
     sui suoi denti.
   - 'Nnamo, lassa sta' li denti e arriviamo al sodo... - dice Giorgio
     con un fremito nella voce.
   - Raga', mica vi vorrete toccare qui, eh? Sono troppo vecchio per
     la masturbazione collettiva. Non le faccio piu' da un sacco di
     tempo queste cose. L'ho baciata, l'ho accarezzata tutta. Ho
     infilato ancora una volta la mano sotto le mutande, stavolta sul
     davanti. Un ciuffo semibiondo e' sbucato fuori, perche' per
     infilare la mano un po' le avevo abbassate, le mutande, e la
     gonna a quel punto era gia' volata via. Lei mugolava piano, e io
     ho infilato le mie dita in un lago di beatitudine celeste...
   - Ma comecazzo parli! Era bagnata? Vuoi dire che era bagnata?
   - Si', era bagnata, era mooolto bagnata. Era deppiu'.
   - E allora era ora. Ombrellino, e via de stantuffo! Hai fatto
     cosi', no? Dimmelo, dillo a zio Giorgio tuo che hai fatto cosi'.
   - No, non ho fatto cosi'.
   - Come no, cojone.
   - E aspetta. Lei ha quel punto mi ha fermato la mano. Mi ha
     guardato. Lo sapete che occhioni che ha, no? Li avete visti pure
     voi. E poi c'aveva un sorriso... Un po' da paracula, devo dire,
     pero' di quei sorrisi che ti spiazzano. E allora mi dice una cosa
     tipo che le piacevo molto, che la serata era stata tanto
     bella eccetera e tutte quelle sguane su quanto fossi carino,
     simpatico e brillante...
   - Daje daje, che inizia la partita. Lassa da parte la vanita'
     narcissica. 
   - ...e che in parole povere aveva tanta voglia di farmisi li' per
     li'. Io questo devo confessare che l'avevo gia' capito da un
     pezzo. Pero' poi fa: "Non voglio che pensi che sono _quel_ tipo
     di ragazza".
   - Una mignotta, insomma.
   - Esatto. E allora m'ha chiesto la prova d'amore.
   - La prova de che?!
   - Mi ha chiesto di rimandare il nostro, ehm, incontro ravvicinato. 
   - E a quando?
   - Ecco, e' questo il problema. A domani pomeriggio.
   Lumachino si rispalma sul divano, sente che la tensione erotica e'
   calata.
   - Embe' che pobblema c'e', la festicciola je la fai domani, no?
   - Bravo cojone - dice Giorgio - domani gioca l'Italia.
   - Fiiiiiiiiiii - dice Lumachino - che troia! L'ha fatto apposta?
   - E certo che l'ha fatto apposta - risponde Andrea - Ha detto una
     cosa tipo "tanto a te il calcio non interessa, no?". Pero' ecco,
     vi ricordate prima che vi ho detto che a un certo punto m'era
     sembrato che avesse come un sorriso da paracula? Eh, proprio a
     quel punto la mia impressione si e' accentuata. Secondo me aveva
     capito che gliel'avevo buttata calda e ha provato a
     smascherarmi. Ma io ho tenuto duro, anche perche' a quel punto
     ammollarmelo era proprio difficile. E ho detto: "Certo, non c'e'
     problema". E allora lei mi ha risposto che i suoi sarebbero
     tornati dopo due settimane, e che avremmo avuto la casa del mare
     tutta per noi, da giovedi' in poi.
   - Popio da giovedi', eh?
   - Esatto, da giovedi'.
   - E tu invece de mannalla affanculo j'hai pure detto de si'.
   - E certo che le ho detto di si'.
   - Che mignottone, che sei. Pe' una chiattella, tradi' gli amici e
     la maggica Italia in una vorta sola... Pe' una che manco te l'ha
     data, dopo essese strofinata tutta e avette ricoperto la mano di
     umori vaginali.
   - Infatti. Appena io ho detto ok lei mi ha abbassato la testa sul
     seno, e ha cominciato a muovere la mia mano, che era rimasta
     ferma ma sul luogo dell'azione, con la sua. E' arrivata in due
     minuti. 
   Lumachino ha uno scatto, si tira' su.
   - E poi?
   - E poi m'ha tirato giu' la lampo, si e' chinata, e...
   - Eppoooooi??!
   - E poi abbiamo sentito le voci di voi due rompicoglioni ubriachi
     che ci chiamavate per sapere dove eravamo finiti. Io mi domando
     cosa ho fatto per meritarmi simili stronzi come amici. Allora lei
     ha fatto veloce di mano, di corsa, perche' aveva paura che
     poteste arrivare fino a li'. Mi ha finito con una mano mentre con
     l'altra si rivestiva. Che stronzi.
   Lumachino ha la faccia dispiaciuta:
   - Certo che semo stati popio carognoni. Ma chi se la pensava una
     cosa cosi'?
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8. La macchina di Andrea taglia il lungomare deserto. Il cielo e' un
   po' nuvolo. Non c'e' nessuno in spiaggia. Non c'e' nessuno sui
   marciapiedi. Sfido io. Tra mezz'ora inizia la partita, porca
   troia. Andrea parcheggia davanti la villa di Margherita. Cerca di
   capire se dalle case vicino gli puo' arrivare almeno un'eco della
   telecronaca. A destra le serrande sono chiuse. A sinistra
   pure. Niente, non c'e' niente da fare. Suona il citofono. Sente la
   voce di Margherita che gracchia: 
   - Porta pure la macchina dentro, mettila accanto alla mia. 
   Il cancello si apre automaticamente. Andrea risale in macchina,
   entra. Il cancello si richiude alle sue spalle, e lui si sente
   finalmente in trappola. Eccolo qua, il passerotto in gabbia, pensa.
   Margherita appare sulla soglia della porta-finestra della veranda.
   - Allora e' vero che non ti importa niente, del calcio.
   - Anche se mi importasse - e, bada bene, ho detto _se_ mi
     importasse ... -
   - Vorresti dire che saresti venuto qui lo stesso? Ma non abbiamo il
     televisore, in casa, lo sai?
   Andrea si avvicina. Le sfiora il viso con una mano. No, non lo
   sapevo, porca mignotta!
   - Ancora non mi credi? Guarda, ho con me la sacca da viaggio piena
     di roba. Se tu mi vuoi, io resto qui con te tutte e due le
     settimane di latitanza dei tuoi genitori. 
   Mignotta e poi troia, non c'ha il televisore! Manco al
   telegiornale posso guardare i gol! 
   Margherita lo bacia con un tocco leggero delle labbra:
   - Entra, dai. Stavo mangiando un gelato. Lo vuoi?
   - Solo se e' al cioccolato.
   - Cioccolato e cocco.
   - Uh, il mio preferito. Abbiamo anche i gusti alimentari,
     uguali. Siamo una coppia perfetta.
   Si siede sul divano. Margherita arriva con una coppetta colma di
   gelato bianco e nero.
   - A parte gli scherzi, lo sai che ti ho pensato molto, in questi
     giorni? Non lo so, e' come se ti conoscessi da tanto tempo...
   Ecco, ci mancava la sguana protoromantica. Io non le sopporto, le
   smancerie, cazzo!
   - Effettivamente. Capita anche a me. Sei...
   - Senti, ma ti va proprio tanto il gelato? Perche' non lo rimetti
     in frigo? Lo potremmo mangiare dopo...
   Andrea scatta sull'attenti. Corre in cucina, non la trova,
   gironzola un po' a vuoto in quella casa enorme, finisce nel bagno e
   nello sgabuzzino, ecco la cazzo di cucina. Apre il freezer,
   deposita le coppetta il gelato i cucchiaini come capita
   capita. Torna in salotto, ma Margherita non c'e' piu'. Sente una
   voce. E' lei affacciata alla ringhiera delle scale a vista che
   portano al piano di sopra. E' completamente nuda, e i vestiti sono
   ai suoi piedi.
   - Sono qui.
   - Lo vedo che sei li' - dice Andrea col pomo d'adamo che fa su e
     giu' e cerca di schizzare fuori dalla sua sede naturale, come
     pure altre parti sporgenti del suo organismo ormai quasi
     febbricitante. 
   Andrea si spoglia lentamente. Si toglie le scarpe, i calzini, la
   camicia, i pantaloni. 
   - Anche quel che resta - ordina Margherita.
   Andrea frulla le mutande sul davanzale. La raggiunge con tre salti.
   Si avvinghiano. Entrano in camera e cadono sul letto. Margherita
   diventa un set completo di lingua e mani che esplorano tutta la
   superficie del corpo di Andrea, il quale cerca di ricambiare come
   puo', anche se e' sopraffatto dalla veemenza di lei.
   Vabbe', ne valeva la pena. Chissenefrega dell'Italia. Manuela 'ste
   cose non me le avrebbe mai fatte.
   Andrea la blocca, la sua eccitazione e' al culmine. Gli occhi di
   Margherita sono velati e umidi. 
   - Prendimi, adesso.
   Andrea si china sul ventre di lei:
   - No, ancora no - risponde con voce roca.
   Bacia l'interno delle sue cosce, il monte di venere, si insinua con
   la lingua ovunque riesca a insinuarsi. Margherita geme di
   piacere. Andrea si muove con la bocca verso il suo viso. Risale il
   ventre, le colline del seno, la gola, il mento. Arriva alla bocca e
   si appiccica come una ventosa. Lei si allarga per accoglierlo
   amorevolmente. E a quel punto lo stadio irrompe nella stanza, e la
   mitica voce di Pizzul rincorre le evoluzioni di Del Piero lungo la
   fascia sinistra. Margherita ha uno scatto, si alza a sedere sul
   letto.
   - Ma che e' 'sto casino? Viene da fuori.
   Andrea e' sorpreso quanto lei. Si alza, va verso la finestra,
   socchiude le persiane. La stanza da letto di Margherita da' sul
   mare. Sotto, il giardino. Subito dopo, la strada. Il marciapiedi e'
   bordato da un muretto di cemento, che separa il lungomare dalla
   spiaggia. Sul muretto, due figure: maglietta short sandali cappello
   con visiera occhiali da sole. Davanti alle due sagome, poggiato su
   una sedia pieghevole di legno, un televisore portatile spara la
   telecronaca di Pizzul a tutto volume. Un cavo collega il televisore
   alla presa dell'accendino della macchina. Ed e' la macchina di
   Giorgio, e quei due sono proprio Giorgio e Lumachino. Guardano seri
   seri la partita, alternando i morsi alle unghie con lunghe sorsate
   di birra.
   - Insomma, si puo' sapere che succede? - dice Margherita
     spazientita.
   - Niente, ci sono due energumeni che guardano la partita con un
     televisore portatile sul muretto qui di fronte.
   - Adesso vado fuori e glie ne dico quattro. Chiamo la polizia,
     chiamo! 
   - Ma no, dai, non ne vale la pena - dice Andrea: - Sono come due
     bambini. Che ti importa? Ti da' tanto fastidio?
   - Be', chiudi la finestra, almeno.
   - Ma soffocheremo di caldo! Insomma, Margherita, io capisco che non
     sopporti il calcio, ma non puoi diventare una fondamentalista
     islamica. Sono solo un po' di parole in sottofondo,
     dopotutto. Non le stare a sentire.
   Margherita mette un po' il broncio:
   - Allora la vuoi sentire, la telecronaca.
   Andrea non si gira neanche, risponde calmo:
   - Ma no, se proprio ti da' tanto fastidio usciro' io a dir loro di
     abbassare il volume. Solo che mi sembri esagerata, ecco tutto. 
   - Va bene. Fa niente. Vieni qui, su.
   Andrea continua a guardare le due figure sul lungomare. Giorgio
   alza la testa. Ecco, mi ha visto. Alza la mano. Ha il pollice verso
   il cielo. Anche Lumachino mi guarda, e sorride. I miei amici. Mi
   vogliono far piangere di commozione, a me che odio le
   smancerie. Per un secondo guardo il mare. Poi richiudo le persiane
   e mi volto.
   - A proposito, Margherita, prima che mi dimentichi... Giovedi'
     prossimo devo andare all'universita', pero' ho scordato delle cose
     a casa dei miei. Quindi pensavo di andare mercoledi' sera, e
     tornare qui giovedi' per pranzo. Ti secca molto restare sola per
     una notte?

AGATODEMONE: Grande,  grandissimo! Uno dei racconti che finiscono nella mia
cartella stabile
"D:\documenti\fabio\irs\". Grande humour, stile leggero e scorrevolissimo.
CACODEMONE: Io con un traditore della patria non ci parlo! Almeno potevi
dire i risultati, che me li giocavo al picchetto!
MARK GOR: Ehm... A me DAVVERO non interessa nulla del calcio e non seguirò i
mondiali. Non è che potresti presentarmi...Ah!...Flaminia, amore! Bentornata
a casa! Come mai così presto? No...Non scrivo nulla di importante...Ma che
vuoi sbirciare, dài!...No, aspetta...Ti spieg... Groan....
--
Ciao e a presto!
Fabio
*Per rispondere via E-mail, togliere
 SPAM dall'indirizzo*

 Ritentera'.
Mi auguro sinceramente che sia una promessa.
Cordiali saluti
ely
Maestrina De Amicis
Redattrice di RD
Segretaria di Herr Direktor
Addetta all'ufficio anagrafe
Addi' 12 giugno, augurandosi di incontrare ancora Ulderico a passeggio
per le nostre contrade.

 Mi auguro sinceramente che sia una promessa.
Il pobblema e' che Ulderico si e' affezzionato ai personaggi che gli
sono venuti in mente (che ci volete fare, Ulderico tenerone) e non
riesce a mollarli li' cosi'. Quindi la sua idea e' di fare una cosa tipo
sit-comedy, stessi personaggi ma puntate indipendenti (o quasi: i
richiami saranno necessari). La prossima e' su Lumachino (ma ci mettera'
un po').
Grassie per il resto.
ciao
Ulderico

...
Bravo, Ulrich, veramente interessante, ricco di humor, 'verista'. Ed č
proprio questa caratteristica che mi ha colpito di pių, l'attinenza con la
realtā: sembrava quasi di sentirla, la telecronaca di Pizzul (ma Del Piero
non c'era, ahi ahi :-) piccolo errore). Va via gių come un bicchiere d'acqua
fresca in un torrido pomeriggio di Luglio, e come questo rinfresca e ti fa
stare meglio. Go on, please!
Ossequi,
Stendhal

    ----------------
Caro Ulderico,
la prima impressione  che ho avuto da questo testo, e forse tu mi
smentirai, è non sia da escludere una certa influenza, almeno nello
spunto che da l’avvio alla storia e nell’uso della lingua, delle
avventure dell'ormai mitico Giraldi, detto appunto "Monnezza", di
Corbucciana memoria.
Purtroppo (o meno male? non so...) conosco i film dell'accoppiata
Milian-Corbucci solo per sentito dire, e quindi non mi spingo oltre
negli accostamenti.
Tutto il racconto si sviluppa su di una tematica abbastanza banale e
d'attualità: storie di quotidiana amicizia, festicciole, piccole
passioni estive, tifo calcistico maschile e relativa idiosincrasia
calcistica femminile in occasione dei mondiali. Il tutto portato avanti
quasi solo per dialoghi scritti molto bene.
Continuando nelle similitudini cinematografiche, il racconto mi ricorda
molto i recenti film della cosiddetta "nuova commedia italiana":
"Ovosodo", "Fuochi d'artificio", "Il Ciclone", "In barca a vela
contromano", etc...
Mi pare di riscontrare qui le stesse storie di amicizia, con gli stessi
personaggi un po' macchiettistici, che parlano un italiano fortemente
dialettale, e in cui ognuno può riconoscersi. Storie che vengono per un
attimo scompigliate dall'arrivo dell'amore, antagonista dell'amicizia,
ma poi si ricompongono nuovamente, dimostrando che proprio l'amicizia è
più forte di tutto. 
Il peggior difetto di questo racconto (e pure dei film citati, sei in
ottima comapgnia :-) ) è secondo me proprio questo "volare basso",
restare nell'ambito di piccole, modestissime vicende quotidiane, senza
elementi particolarmente profondi o originali.
Ma l'abilità con cui i dialoghi sono costruiti rendono molto "vivi" i
personaggi, a tal punto che leggendo potevo con facilità estrema
immaginare tutte le situazioni del racconto con una vividezza insolita
per un racconto costruito sul dialogo.
Un insieme gradevole, facilmente leggibile, fresco come un sorbetto... e
col caldo che fa ce n'è proprio un gran bisogno!
Rispettosamente,
James T. Kirk
(che ha perso i gradi di apitano per una questione, pare, di cavalleria
:-) )

 per un racconto costruito sul dialogo.
Qui Ulderico ammette che sta per imbattersi in un pobblema. Nel weekend
ha provato ha scrivere un altro capitolo delle avventure di Andrea e co,
e dopo 23 kappabyte di puro ascii si e' reso conto che aveva scritto
solo dialoghi. Un po' eccessivo. Dovra' riguardare la sua impostazione.
a presto
Ulderico


Categorizzalo pure come vuoi, ma scrivi ancora.
A presto e complimenti.
J.T.H.