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Titolo: (Quasi) OT [Racconto] - Rosasfumatorosso - Nulla è come sembra

Vista la mortalità degli scritti, defunto per defunto, posto un
racconto scritto per un gioco tipo l'eds che si è fatto qui. Il gioco
consisteva nello scrivere in diretta ( online) un racconto. questo è
il mio esercizio
spero piaccia anche a voi, fantasmi di ISR, siate magnanimi visto che
non è corretto.
beh, in fondo anche se dovessi correggerlo non avrebbe chances di
venire meglio ;))
come mio solito è un cazzo di racconto lungo. prolisso. quindi fate
come vi pare se vi va è qui dio seguito in un paio di puntate...
buona lettura.

Vista la mortalità degli scritti,
LOL
senti, stavolta so cos'e' :) sono la fila di puntini che hai messo a inizio
racconto.
prova a levarli e a levare anche i due tre-enter dopo l'introduzione,
lascane uno solo.
sorry!
g.
-- 
Ad una ad una le notti, tra le nostre citta' separate,
s'aggiungono alla notte che ci unisce. (Neruda)
http://www.lepaginedigiulia.altervista.org

 wrote:
Vista la mortalit degli scritti, defunto per defunto, posto un
racconto scritto per un gioco tipo l'eds che si fatto qui. Il gioco
 consisteva nello scrivere in diretta ( online) un racconto. questo
 il mio esercizio
 spero piaccia anche a voi, fantasmi di ISR, siate magnanimi visto che
 non corretto.
 beh, in fondo anche se dovessi correggerlo non avrebbe chances di
 venire meglio ;))
 come mio solito un cazzo di racconto lungo. prolisso. quindi fate
 come vi pare se vi va qui dio seguito in un paio di puntate...
 buona lettura.
Nulla è Come sembra
Lasciai che le sue labbra mi sfiorassero, erano così leggere che avrei
potuto calzarne le immagini e cavalcare quel maremoto di sensazioni
impiegando ere a scorrerle tutte.
Sentivo i brividi rincorrersi ed offuscare anche la lucidità che mi
teneva lontana da lui e nel momento stesso in cui le sue mi toccarono
esplosi di paura ritraendomi a quel tocco che sognavo da tempo ed allo
stesso tempo allontanavo.
 Non potevo.
No.
Non potevo lasciare che le fiamme che mi ardevano dentro prendessero
il sopravvento e nascosi l'ardore che mi incendiava il ventre nella
fuga delle lacrime.
Vissi da sola, oniricamente, quell'immagine più e più volte, finché le
mie stesse mani non pretesero di più e mi abbandonai, vinta ed esausta
al sonno.
Pregai.
Pregai tanto che il suo viso mi lasciasse in pace ma i suoi occhi
ardevano nei miei ogni minuto di più.
Abitavamo nella stessa strada della città vecchia in palazzi che si
fronteggiavano spavaldamente.
M'ero accorta del suo interesse quasi per caso, passando davanti alla
finestra della mia camera lo vidi dirimpetto che mi osservava con aria
distratta passando cogli occhi dalla via sottostante alla scorcio
della mia finestra più di qualche volta.
Diventò parte dello svolgersi della mia giornata scoprirlo affacciato,
quasi un quadro, mosso da un vento dispettoso, i capelli corvini con
onde tranquille solo all'apparenza e quegli occhi di brace, intensi
solo come i cattivi pensieri sanno fare.
Dovevo pensare ad altro, non potevo permettermi di essere come tutte
le altre.
I miei sogni erano diversi, come erano diversi i desideri che tenevo
stretti al petto per poi smarrirli sconsideratamente in un attimo
d'intensa luce dietro a quegli sguardi che desideravo sopra ogni altra
cosa.
Li immaginavo sfiorare la mia pelle nuda e le sue labbra schiudere le
mie lentamente approfondendo di rosa e mughetto quelle liquide
sensazioni che stravolgevano, giorno dopo giorno, ogni mio intento
precipitandomi dalla rupe fredda dell'esistenza in questo caldo
inferno di emozioni che mi faceva stringere le gambe intorno
all'immaginario profumo del suo petto.
Mia zia s'era accorta di questo mio languore ma il silenzio delle sue
parole urlava come il vento in tempesta e faceva ancor più brandelli
di questa resistenza che, continua imperterrita a dilaniarmi come un
esercito in battaglia.
Ero sconfitta.
Sconfitta nella ragione e sconfitta dalla ferrea relegazione che
avrebbe dovuto fare di me l'eletta e invece, rossa in viso e con le
mani imbrattate dalla mia natura di donna agognavo d'esser nata altro
per poter gioire di questo clamore che alterava il mio spersonalizzato
arbitrio in languide liquidità.
Dovevo combattere o la mia disfatta mi avrebbe condannata
all'isolamento.
Il velo avrebbe potuto essere una compiacente via di fuga
nascondendomi perfino a me stessa.
Non avrebbe avuto senso.
Io ero altro e la sconfitta non faceva parte della mia natura, viziata
ad essere prima in ogni cosa.
Ho sempre ottenuto ciò che volevo senza che mi fosse mossa la più
piccola critica, piuttosto facevo in modo che mi venisse offerto come
dono ciò che invece, segretamente, gemevo d'avere.
L'adolescenza fece di me ciò che mai avrei immaginato e quell'uomo,
così splendidamente intagliato in un legno dagli odori antichi sparsi
di salsedine e cuoio dolce, risvegliava istinti che mai e poi mai
avrei creduto fossero così potenti da scardinare ogni mia più piccola
remora fino a farmi sfiorare.
Me.
Ha sfiorato me.
E non era solo la confusione dettata dal fulgore incandescente della
mia pelle che faticavo a trattenere ma da tutte quelle farfalle che,
all'unisono, prendevano il volo dentro di me quasi che fossi più un
prato fiorito da esplorare che l'essenza stessa di un antichissimo
modo d'essere.
Io dovevo sfiorare il terreno per camminare e gli occhi bassi erano
una condizione, quando alzandoli avrei potuto incendiare qualsiasi
altro cuore rendendolo ebbro di me a tal punto da fargli smarrire ogni
percorso voluto e perseguito.
La sobrietà delle vesti era seconda solo alla sobrietà dei costumi che
nella mia famiglia era ragione di vita e sopravvivenza, stretta tra
parole pronunciate altrove e vecchie come antiche civiltà unite in
questa sorellanza che non vedeva uomini accanto a noi ma solo la
necessità di disarcionare il desiderio dal suo destriero.
Gli occhi mi tornavano li, dov'era quel viso dannato, e mi facevano
indossare lo scialle ogni volta che, attraverso lo specchio della mia
camera, lo vedevo indossare il panciotto nero sulla camicia candida
per uscire nel sole di giugno ed attraversare il paese con gli stivali
a specchio e le mani delicate da musicista. Indossavo lo scialle e mi
dirigevo in chiesa ogni volta che ne avevo l'opportunità. Ne seguivo i
passi fin dove la strada me lo consentiva immergendomi in quel suo
odore così particolare da restare sospeso nell'aria come una fiera a
caccia, per poi ghermirmi improvvisamente accendendo, come fuochi
fatui, l'arida pianura che dovrei essere, in un accampamento dove
canti e risa comandavano la notte a restar sveglia.
Sedevo in una delle panche in fondo, il fazzoletto nascondeva i
lineamenti in quella fresca semioscurità in cui suppliche e
giaculatorie s'alzavano da donne vecchie come il marmo dell'altare e
si perdevano, sconfitte e intrappolate, nell'ipocrisia di mille
candele accese così lontane dall'uomo da essere solo luce e mai
eucarestia.
Li ero lontana. Ero sola, ben lontana dai ripetitivi versetti recitati
in schiumosi sussurri, e dalla ferrea cecità della mia educazione che
travolgeva questa mia nuova dimensione senza opporre nessun asserto
neppure lontanamente preso in considerazione lasciandomi così presa
dall'eresia imperante che questo mio corpo porgeva all'occhio
distratto di chi non s'accorge della rupe che sta per schiacciarlo.
Me ne restavo in silenzio, cercando di riprendere quella lucidità che
però non volevo e pur accettandola, mi dilaniava.
Sorridevo, nel grande fazzoletto che coprendomi il capo nascondeva
anche parte del viso con misurata sobrietà, al Frate che s'avvicinava
col crocifisso in mano sfiorandomi la guancia, lasciandomi fredda come
un lapide al primo mattino e ricordandomi col suo odore quello che
invece avevo cercato di sopprimere dentro.
Me ne andavo, quel giorno, assorta in piccoli passi verso la mia casa,
attraversando le ombre nette che ammantavano di freschezza
l'abbacinante calore di luglio. Appesa al braccio la consuetudine
d'essere come le altre e dopo la piccola piazza con le palme al centro
attraversandola rasentavo il caffè dove provavano l'esistenza gli
sfaccendati. Il tessuto leggero del lungo vestito a fiori danzava con
grazia intorno alle caviglie appena chiuse nel leggero cinturino dei
comodi sandali e d'improvviso la mia pena s'accese d'interesse
riconoscendo prima il profumo e poi i passi che leggeri salivano
dietro di me lungo la salitella che portava a casa. Non so se
inconsciamente rallentai la salita oppure il suo passo prendeva i miei
tranquillamente ma mi arrivò d'appresso dopo pochi metri e per alcuni
procedemmo affiancati e non potei far altro che sbirciarlo di
sottecchi, attenta a non farmi notare, ammirandone la possanza dei
modi pur non essendo robusto e l'eleganza dei movimenti leggeri e
imponenti allo stesso modo. Quel viso mi rammentò il rumore dell'ascia
che educava il duro legno alla forma  e gli zigomi ossuti la voluttà
della fermezza accesi e sospinti dagli occhi d'ossidiana ardenti come
granati in fiamme.
Quelle fiamme che accendevano le mie notti di sogni irripetibili e
terminavano quella tensione spasmodica facendomi soffocare nel cuscino
gemiti di piacere e lacrime di desiderio ardenti come stelle.
Quella notte non attesi il sonno cercando di smarrirmi nella lettura,
piuttosto mi coricai direttamente al buio lasciando la pelle a
rabbrividire nel freddo lino delle lenzuola sapendo che quell'attimo
avrebbe dato ancora più piacere al caldo languore che m'aspettava e
consapevole attendevo il risvegliarsi dell'amato demone.
Ero tesa come un arco pronto per la caccia ma invece del dardo omicida
scagliavo onde all'intorno cercando di trasmettere al mio dirimpettaio
tutto l'ardore che ero capace di sognare. Sentivo distintamente ogni
centimetro di stoffa accarezzarmi il corpo e i capezzoli spingere
fortemente verso l'alto cercando aria e carezze che non lesinai
sorprendendomi io stessa della levigatezza che i miei seni potevano
offrire a chi alla fine avesse voluto bearsi della voluttà che sentivo
mia ma imprigionavo dietro un paravento di passi rasenti ai muri del
paese nelle ore meno trafficate.
Sentivo tra le dita quelle gemme indurite dal desiderio e,
indipendentemente dai miei pensieri e come dotata di vita propria, una
mano corse all'umido anfratto della mia natura sfiorandolo appena per
farmi, come per riflesso condizionato, spalancare le gambe così
violentemente da voler scalciare via spettri sconosciuti. Affondai
dentro di me perdendomi in un assoluto piacere gentile e vischioso
mentre l'odore della mia eccitazione riempiva la stanza di piccoli
uccelli dalle morbide piume multicolori che danzavano fuori e dentro
di me all'unisono con le mie dita... mi strappai con violenza a quel
sogno guardando mia zia entrare nella camera, incapace a fermarmi come
fossi ebbra di quel sedativo che somministravo al mio corpo per poter
sopravvivere.
Mi vide così come io stessa mi vidi riflessa nei suoi occhi, con la
bocca aperta per cercare più aria di quanto i gemiti riuscissero a
darmi coi capelli sparsi sul cuscino in un ventaglio così nero da
scimmiottare la notte profonda e le gambe spalancate come le porte
dell'inferno ad accogliere un sogno fatto di piccole carezze in punta
di gemma.
Non disse nulla.
Si avvicinò al letto sedendo di fianco al cuscino.
Spensi i gemiti dell'orgasmo soffocando l'urlo che saliva
prepotentemente in gola soffocando la mano che l'aveva persuaso a
darsi in bocca e mi rappresi lentamente in posizione fetale
appoggiando il capo sulle sue gambe.
Mi accarezzò la testa quella notte.
Mi accarezzò lungamente il viso e i capelli, immergendo le dite in
quel pianto silenzioso che scaturì come sorgente di vita dai miei
occhi inumidendo quell'esistenza che sognava bel altro che lenzuola di
lino candido e carezze di conforto.
Mi svegliai e lei non era più li. Ero coperta ora dal lenzuolo che
sembrava non avesse neppure notato lo sconvolgimento di quella notte.
L'unica traccia delle emozioni era il mio corpo nudo tra le lenzuola.
Mi trovai in casa quella mattina.
Scesi in cucina sentendo il bisogno di una bevanda calda e preparai un
infuso di camomilla e finocchio selvatico.
Cercavo di non pensare a nulla...
a nulla....
Un vago senso di malessere mi pervadeva, sembrava avessi corso per
chilometri. Ero esausta.
Restavo, mi resi conto d'improvviso, come incantata, assorta nei
pensieri che non riuscivano a prendere forma e si avvoltolavano su se
stessi come serpenti... trasparenti e senza alcun volume sembrava
volessero librarsi intorno a me. Il ribollire dell'acqua nel pentolino
mi costrinse a concentrarmi
sull'azione di miscelare i fiori di camomilla e i semi di finocchio
selvatico nella sfera bucherellata che fungeva da filtro.
- Un raggio di sole entrava dalla finestra e finiva ad illuminare un
angolo della tavola. Sembrava dotato di vita propria per via  delle
particelle di pulviscolo che ci danzavano dentro allegramente-
fine prima parte