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Titolo: Donatella

Credimi Donatella, non ho niente da eccepire. Il tuo č stato un
discorso bellissimo, e a me un po' dispiace aver dovuto interrompere
il tuo fluido interloquire con un semplice, becero, grossolano
bavaglio a pallina. Scusa, scusa, hai ragione, potevo scegliere
qualcosa di pių fine. Sai che sulla poltrona dirigenziale ci stai da
Dio, lo sai, sė? č per questo che ti ci ho voluta fissare con le
strisce di cuoio. A gambe spalancate, invece, non fai tutta questa
figura: hai una figa grigia e grinza che non č propriamente un gran
belvedere, ne converrai. Sono dettagli, č vero, di pochissimo conto.
Cosė come sono dettagli le motivazioni false, inventate, che hai
riportato sulla mia lettera di trasferimento. Perchč lo sai che sono
false, vero. Perchč sei conscia d'averle inventate, sė, per scaricare
la colpa su qualcuno, lo sai vero, come hai sempre fatto, da dieci
anni a questa parte. E stavolta il giro di roulette ha premiato me.
Guardami brutta troia mentre ti parlo, perchč io negli ultimi anni ti
ho sempre guardata negli occhi, e in questa mezz'ora di sereno
colloquio prima che io firmi avrō pur diritto a un tranquillo scambio
di vedute con te, ad armi pari, fuori dai denti.
Donatella (non sbavare, su, fai senso) hai questi occhi stretti da
topino, questo caschetto grigio da Valentina invecchiata male. Devi
essere anche stata carina da giovane, prima che il tuo cuore marcisse.
A me sta bene tutto, sai, il tuo cuore marcio, il cambio di sede,
persino quel filino di bava vischiosa e stantia che ti sta colando
dalla passera al culo. Ne posso percepire l'odore fin qua, tipo
formaggio di fossa, misto acquitrino. Ne č venuto gių un grumo subito,
di questo schifo, non appena ti ho divaricato le gambe per fissare le
caviglie ai braccioli, appena sotto ai polsi. Da quant'č che era lė a
stagnare, questo filamento? Da quant'č che non ti fai scopare bene,
Donatella?
Sai, č un bel regalo, quello che mi fai. Pensavo proprio l'altro
giorno che avevo voglia di cambiare, sė, avevo una dannata voglia di
cambiare; pensavo a quanto mi stavo intristendo, pauperizzando, nello
stesso posto, tra le stesse quattro mura, da 2 anni. 2 anni sono un
secolo per me, lo sai, sė? Avevo perso ogni incentivo, io sono una che
si annoia in fretta, sai, specie se non mi arriva nessun tipo di
stimolo dall'esterno. E basta poco, sai, Donatella, a volte basta un
granello di fantasia, una parola, un fuoriprogramma. Una sfida, anche
per gioco. Tu sei qui da tanti anni, e il tuo problema č che nessuno
gioca pių con te. E Dio solo sa quanto ne avresti bisogno. Tratti di
merda la gente sperando che prima o poi qualcuno ti renda pan per
focaccia, e si incattivisca, e raccolga il guanto e ti ci meni, con
quel guanto, per spiegarti una volta per tutte quale insulsa troia tu
sia. Hai bisogno come l'aria di qualcuno che ti tenga testa, e che si
inferocisca, e che arrivi a piegare ogni tua ridicola voglia di
supremazia, ogni tua disperata richiesta di attenzione, ogni tuo
banale, patetico desiderio di far la cattiva. Non c'č niente di peggio
dell'aver voglia di menar le mani e non trovare nessuno, nessuno che
reagisca alle provocazioni. E' frustrante, vero? avvilente. La tua
provocazione nei miei riguardi č qui, bella stampata sul foglio che
tengo in mano, dove parli di un qualcosa che č avvenuto per una tua
mancanza, grandissima troia, una tua mancanza, dacchč ancora non hai
imparato, rincoglionita, che nella posta elettronica c'č una leggera
differenza tra un "Rispondi" e un "Inoltra". E siccome hai combinato
un puttanaio con le email, che a quelle come voi neanche la zappa
bisognerebbe dare in mano, e persino un cazzo da succhiare č troppo
complicato, ecco che allora sentite il bisogno di scaricare la propria
merda inefficiente sulla prima persona a tiro, e basterebbe cosė poco,
invece, Donatella, per dire: "giā, forse, ho sbagliato io", "Ecco, sė,
le cose si possono sistemare", "ecco sė, forse ho bisogno di un corso
accelerato sull'uso del computer, e su come stare al mondo senza
appestare gli altri con lo sfoggio vergognoso della mia totale
incapacitā, della mia inettitudine e miseria morale", giā, forse
basterebbe cosė poco, ma dove sta poi il divertimento, me lo spieghi.
Quando gli occhi ti si fanno piccini come capocchie di spillo, il culo
ben spalmato sulla poltrona, a distribuire moniti e assoluzioni,
accuse e castighi. E a ridere, di una risata del tutto amara, del
fatto che nessuno, nessuno di coloro che interpelli possa
controbattere in alcun modo. Quanto vorresti, dė la veritā. Quanto
vorresti che qualcuno, per una volta, raccogliesse il tuo invito a
giocare, come da bambina a scuola, chč sei sempre stata la pių stronza
della classe, fin dai tempi dei codini, e ce ne fosse stata una, di
bambine, che sopportasse le tue angherie, i tuoi capricci, i tuoi modi
sgarbati e il tuo voler aver sempre ragione, ce ne fosse stata una che
avesse voglia di giocare con te. Ti hanno cresciuta cosė, piccolina?
farti valere, considerare gli altri come feccia, non dar mai
confidenza, arraffare tutto senza condividere mai? Certo che eri ben
sola, con quella tua cartella di plastica rosa griffata che non facevi
toccare neanche a tua sorella, e i tuoi quaderni ordinati e i tuoi
vestitini belli, mica come quelle straccione che si rotolavano in
giardino sporcandosi di erba e fanghiglia, che ridevano.
Ma io voglio giocare con te, Donatella! io voglio giocare con la
bambina stronza, con la sua figa arcigna, con le sue tette piccole e
vuote. Dio quanto sono buona e misericordiosa, non ti sembra che io
sia la creatura pių generosa del Creato? non vedi, mi sto adoperando
per il tuo bene. Chi me lo fa fare, a me, spiegamelo, di cercarti i
punti sensibili con pazienza da certosino sotto questi doppi, tripli
strati di grinze e pelle morta, per collocare gli elettrodi che ti
daranno le scariche di piacere che meriti? Sei una bambina tanto sola,
Donatella cara, e dimmi, ce l'hai ancora il clitoride o si č ritirato
sotto una cortina di muffa? Ah, eccolo qui, sembra un chicco di uva
passa, ne ha l'aspetto e la consistenza, ora ci appiccichiamo su la
ventosa e vedrai che torna nuovo. Giro la manopola su una scarica
media, sarā, credimi, l'unica botta che sentirai in tutta la tua vita
(cit.cit.cit.). Non sbavare, ti ho detto, che mi fai SCHIFO. Devi
chiedermi il permesso per sbavare (quasi cit.)
Ma sė, ma sė, che ne mettiamo due anche sopra ai capezzoli, sopra
queste 2 preseingiro di capezzoli, molli e marroni come chiazze di
vomito irregolare. Ma certo, che te ne sistemo due all'interno delle
grandi labbra, un elettrodo a destra e uno a sinistra: solo che per
divaricarti la ferita devo usare due mollette, sennō la boccuccia
slabbrata si richiude su sč stessa. Eccole, le mollette, le ho
portate, ho pensato a tutto, sai. Sono o non sono precisa?
Precisa, ordinata, disciplinata, puntuale. Eh, lo so, sono 4 aggettivi
che non mi appartengono proprio, l'hai scritto, l'hai sottolineato,
l'hai persino rimarcato, nella tua lettera del cazzo. Lo so, lo so, e
c'hai ragione, come darti torto. Ma vedi, bellezza, sono qui per
dimostrarti che quando voglio io posso diventare proprio come tu mi
vuoi, come tu volevi che fossi, come la dipendente modello che hai
sempre desiderato. Non l'avresti mai sperato, vero? Guarda come ti
pinzo il naso con quest'altra molletta, e ti rendo precisamente,
ordinatamente, disciplinatamente, uno stracazzo di fagotto
terrorizzato e ansante che respira solo da quel sottilissimo filo di
bava tra la pallina che stringi in bocca come una troia e le mie dita
che ti spingono il bavaglio sempre pių in profonditā. Giro la manopola
sul livello 3, e ora piccina, te lo chiedo per favore, non mi
cominciare a pisciare. Chč lo so che voialtri scherzi della natura a
un certo punto perdete il controllo della vescica, e con tutta
l'elettricitā che ti sto scaricando addosso, ci manca solo che tu mi
muoia fulminata. Ti piace, brutta troia? I tuoi mugolii rabbiosi sono
difficili da interpretare. Ahi, fanculo, ho preso la scossa pure io.
Lo so che non č colpa tua, ma un ceffone te lo mollo lo stesso. Fa
male, vero? Fa male, lo schiaffo, quando ti arriva immeritato, e non
ci puoi fare proprio uno stracazzo di niente, vero? Fa male quando
senti che non č giusto, vero, Donatella?
Senti, Donatella, amore mio (ma com'č che solo adesso ti percepisco
come un essere umano? solo adesso che sei cosė, a contorcerti sulla
sedia, i palmi che si aprono e si chiudono, gli occhi fuori dalle
orbite e gli arti che strattonano talmente tanto da spezzare quasi il
cuoio. Com'č che solo adesso che ti sento guaire come una cagna mi
sembri una persona?), senti tesoro, basta con gli elettrodi sennō sai
che bolletta arriva. La luce costa, vero, anche l'acqua, il gas,
l'affitto, ma certo, che ne sai tu, brutta bagascia borghese, del
costo della vita? e ti puoi permettere di trattare come una pezza da
piedi la mia collega che ha la terza media e non puō replicare, che
con due figli e un mutuo non puoi replicare, ti tieni il tuo lavoro di
merda e sopporti, e inghiotti i vaffanculo in gropponi di rabbia, li
ricacci gių in un posto dentro di te molto fondo, e nascosto, e velato
delle lacrime che a una certa etā non puoi pių versare. Che ne sai,
tu, che non hai mai dovuto lavorare per mangiare, ricca di una
famiglia che ti ha sempre pagato tutto per evitarsi forse la fatica di
doverti anche amare. Ma cosa ne sai, dimmelo. Dimmelo, parla, stronza!
Ah, giā, il bavaglio, scusa. Beh, allora mugola, mima, fai qualcosa.
Che totale inetta che sei, tesoro mio. Ti tolgo gli elettrodi che mi
fai pena. Comunque su questa cosa del costo della vita ci torneremo,
sai. E' un discorso che lasciamo momentaneamente in standby. Con
quest'Euro č tutto pių caro, eh, signora mia. Per esempio, č solo per
farti un esempio, eh, un esempio banale, che le idiote come te
capiscono al volo: hai una vaga idea di quanto mi sia costato questo?
Questo, sė. Questo. Guardalo. Cioč, un cazzo finto. Neanche fosse di
pelle umana, neanche provenisse da un traffico di organi illegale. Un
cazzo di silicone, figurati, oh certo, grande finchč vuoi, e anche
fatto bene, per caritā: con tutte le sue venine in rilievo, le sue
rugositā. Certo, certo, nota i piccoli dettagli, le leggere
imperfezioni che certificano la sua natura di manufatto artigianale.
Ahhahaha, non ci credi che č un manufatto artigianale? non esistono
pių gli artigiani di una volta, signora mia. Oggi si fa tutto in
fabbrica, qua una volta era tutta campagna, le stagioni sono
impazzite. E non ti dico quanto l'ho dovuto pagare, questo mostro
fallico. Fatto bene, per caritā. Ma č pur sempre un cazzo finto, di un
colore peraltro improbabile. Certo, sgrani gli occhietti da nutria
perchč chissa quanto tempo č passato dall'ultima volta che ne hai
visto uno vero. E di certo non era di queste dimensioni. Tu mi dai
l'idea di una che ha sempre scopato male, vero, Donatella? Rimediamo
subito, sai.
Ora (diomio quanto sei secca, sei arida come un crosta di crotalo
lasciata al sole, e non ti aspettare che io ti lubrifichi con la mia
saliva, stronzetta. Ora ti tolgo il bavaglio e tu mi ciucci questo
cazzo dalla radice alla punta, lo ungi per bene), ora vediamo se c'č
ancora posto, qui dentro, per un fallo finto calcato sulla nerchia di
un asino superdotato. Ciuccia, ciuccia fino in fondo, non tossire, non
ti strozzare, continua a succhiare, dio, smettila con le convulsioni,
ma c'č una stracazzo di cosa al mondo che sai fare? Oh, perfetto,
brava bambina, ora č bello lucido della tua saliva. Non ti dico di
aprire le gambe perchč sei giā nella posizione della corolla
spalancata in primavera, figa e culo belli offerti e in vista, e la
tua passerina ha cominciato a pulsare, diomio, miracolo, ma allora c'č
vita su Marte. Hai cominciato a bagnarti mentre spingevo il cazzo
avanti e indietro nella tua bocca oscenamente aperta, hai cominciato a
eccitarti con il solo movimento ritmico del silicone sbattuto contro
il tuo palato e la gola. Sei una succhiacazzi nata, Donatella, forse
ti avevo sottovalutata! perdonami, č che sono cosė inesperta, sai,
cosė incapace ancora di percepire i desideri delle persone, di
indovinare la loro vera natura cosė gelosamente celata sotto strati di
stronzaggine e meschinitā. Mi fermo in superficie, sai, sono
disattenta, frettolosa, perdonami: ti consideravo stronza e meschina,
e invece sei solo, semplicemente, una gioisa bocchinara. E ci vuole
trasporto per fare un bel bocchino, sentimento, passione, ingordigia,
bisogna dare l'anima se vuoi che ti venga restituita in sborra. E tu
possiedi tutte queste cose? sentimento, passione, anima? oh, miracolo,
miracolo! Donatella, quanto, quanto mi dispiace che questa protesi di
gomma non possa sborrare, sai. T'avrei riempito, mia cara, t'avrei
reso bella disegnando su quella tua faccia da cazzo il sorriso della
pornoGioconda. Bueno, bueno, ci dovremo accontentare. Intanto, lascia
che te lo dica, hai fatto un ottimo lavoro. E' bello sentirselo dire,
vero? com'č che tu non lo dici mai, alle tue collaboratrici? com'č che
questa č una frase che in 2 anni non ho mai sentito uscire da quel
cesso di bocca che ti ritrovi? Hai fatto un ottimo lavoro, brutta
cagna. Ti ricompenso con una poderosa strizzata di capezzoli. Ecco,
hai urlato di nuovo. Ti rimetto il bavaglio, te lo sei meritato.
E sė che ci va tutto, non ti agitare. Hai le nocche che sono bianche
dal gran che stringi i braccioli della sedia, e invece il segreto č
rilassarsi, chetticredi. Tanto lo prenderai tutto, perciō il tuo
dimenarti come una lucertola infilzata da uno spillone non ti servirā
a niente. Ehi, ehi, non siamo neanche a metā e ho udito distintamente
lo 'stock' della tua carne che si squarciava. E ringraziami, eh, che
la maggior parte delle fanciulle su questo pianeta campa tutta la vita
e muore senza aver mai provato l'ebbrezza di fottere con una bestia
del genere. Mica č roba da tutti i giorni. Farsi aprire, dilaniarsi.
Ti prendo i capelli e li tiro forte per sollevarti la testa. Sei
sudata da far schifo. Guardami negli occhi, ora: stai godendo e
vorresti morire. Ti č esploso un dolore nel cervello che č quasi
estatico. Oh, posso percepire la tua estasi: siamo in completa
empatia, ormai. Il tuo sguardo stralunato, tesoro, fa godere anche me.
Chissā quante oscenitā verbali saresti in grado di riversare, se ti
togliessi ora questa pallina dalla bocca. Non siamo ancora alla
radice, zoccoletta sfondata. Ci sono ancora 5 centimetri di passione,
li senti? li vuoi? Eh, lo so, sono sempre i pių duri. Sono come
l'ultimo chilometro di una maratona. I due esami prima della laurea.
Pensi di non potercela fare, stai quasi per cedere, quando
improvvisamente, come per magia, un colpo secco, STOCK!
Ed entra tutto. Brava, brava, 10+. Urli con una palla in bocca, ti
piace. Oppure simuli bene. Eri una che simulava, fregna fredda che non
sei altro? Guardati ora. Guardati un po'.
Uff, che fatica, tesoro. Sto sudando anch'io, mi detergo la fronte. Ne
val la pena, poi? mah, chissā cosa imparerai da quest'esperienza,
forse a farti usare come una troia, come una bambola, ma sai che
ereditā. Non sei tanto pių interessante di una bambola gonfiabile con
la bocca sempre aperta e gli occhi sbarrati di terrore, con l'unica
differenza che qualsiasi bambola gonfiabile, anche consunta, anche
sgonfia, ha un aspetto decisamente pių gradevole del tuo. Sei la summa
di tutto ciō che non vorrei mai diventare, fisicamente e moralmente,
sei l'orribile ritratto di donna in cui mi potrei trasformare e che mi
fa desiderare la morte anzitempo. Mi annoi, Donatella. Ti lascio lė a
familiarizzare con il tuo cazzone, a sbavare con il mento reclinato
sul petto, e mi sposto un secondo alla scrivania a firmare la lettera.
Ho voglia di uscire da qui. E' tanto che siamo chiuse qui dentro.
Cominci a puzzare di carogna.
Ecco, vediamo. Bla-bla-bla, data e Firma. Sė. Ti firmo con questo
bell'Uniposca nero, uno svolazzo artistico, e voilā. Ecco, abbiamo
risolto, senza polemiche, discussioni, senza inutili spargimenti di
sangue. Hai visto? E' stato bello lavorare con te, Donatella, anche se
non sai usare la mail, e parli alle spalle, anche se sei con ogni
evidenza una totale incompetente, capace solo di leccare il culo.
Anche se hai trattato di merda alcune tra le ragazze pių sincere e
genuine che in questi ultimi anni si sono succedute alle tue
dipendenze, regalando loro qualche buon motivo in pių per rinunciare a
credere in qualcosa di giusto. Ecco, voilā. E sė, sė, sė che hai fatto
bene. Non singhiozzare, su. Lo so che non sei tu, č la vita, vero? č
la vita a essere ingiusta. Ecco, allora, per tutte le troie come te
che usano questa frase, questo Uniposca infilato in culo č il degno
omaggio finale, oplā. E ringrazia che prima gli ho chiuso il tappino.
Ciao Donatella, vorrei fermarmi ancora ma devo proprio andare, sennō
faccio tardi. Ciao, oh, magari ci sentiamo, ti scrivo una mail, ok?
Ah, Donatella, quando la mail ti arriva, per scrivermi devi cliccare
su "Rispondi". "Rispondi", non "Inoltra". Secondo me stavolta te lo
ricordi, vero? Ciao, eh.
:-D

bavaglio a pallina. Scusa, scusa, hai ragione, potevo scegliere
ma LOL! come t'e' venuto in mente, diobono, t'hanno fatto qualche sgarbo a
lavoro? vieni qui, parliamone, tutto si risolve, adesso io mi metto seduta
qui e tu posi quel coso eh? e mi racconti tutto, ecco brava cosi'... : )
bello cmq, muy cattivo&impietoso.
ci sono un paio di errorini di battitura, ma vista l'ora a cui hai postato,
sono pure pochi!
giulia

 bavaglio a pallina.
WOW... 

 Credimi Donatella,
Cazzo, mi hai battuto sul tempo, avevo in cantiere un racconto molto
ma molto simile, dal titolo "stellamarina50".
Solo che alla fine moriva dopo essere impazzita.
: )
e.

 Solo che alla fine moriva dopo essere impazzita.
LOL...
ma mi raccomando se lo posti non citare FSM !!!
;)
Susy

 :-D
Ah, ma allora era un :-D? Ah, ho capito.
Però un fior di :-D. Mi sono divertita.
(Adesso vado a parlare con una collega. Ho due o tre cose da dirle. E le
pinzette calde calde).
Becky
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 pinzette calde calde).
Non dimenticare il gel.
Con le pinzette asciutte la scossa č minima... la pelle si 
autoprotegge!

 ma allora c'č vita su Marte. 
(lol) ;-)
Cia' & besos ;-)
-- 
Nadja Jacur
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 ma mi raccomando se lo posti non citare FSM !!!
Frontiere Senza Medici?
Comunque era un racconto sul tema dell'otre.
Io stellamarina50 me la immagino una donna di mezza età con gli
occhiali, un po' chiatta e dalle forme pesanti, tipo una professoressa
di inglese che avevo alle medie.
Si sarebbe trattato inizialmente di una lunga intervista, niente di
che, dove il protagonista avrebbe spiegato alla troja le tappe della
sua imminente trasformazione in silos.
Naturalmente s50 sarebbe stata nuda e incaprettata, con un unico nodo
a legarle polsi caviglie e capelli. Poi via una serie di domande, di
botta e risposta diciamo, col cazzo in bocca a segnare le pause
fottendole la gola di tanto in tanto. Fondamentale farla parlare,
farle dire cose, senza darle gran tempo per pensare: allo scopo si
sarebbe potuto riempire di strisce il suo culo largo con una cintura
di cuoio, insistendo sui solchi rossi già formati, fino a far
comparire, ad ogni SKIOCK, un essudato sanguinolento che neanche Padre
Pio nei suoi giorni migliori. Verso la fine avrebbe cominciato a
bestemmiare come, appunto, Padre Pio quando si faceva tagliare le
unghie incarnite dalle suore cieche, prendendo aria nei brevi momenti
in cui il cazzo sarebbe uscito dalla sua bocca.
Tutto questo come riscaldamento pre-match, finalizzato ad avvolgere di
corde strette anche il cervello, oltre al corpo. Necessario, per
passare alla fase successiva, farla ringraziare per il trattamento
ricevuto, sinceramente e con tutto il cuore.
Dopo questo segno di assenso e partecipazione, sarebbe stata una
strada tutta in discesa verso la disumanizzazione progressiva,
ovviamente per sua libera scelta, sulla base di tutto il lavoro di
convincimento iniziale, con le piaghe sul culo ormai gonfie e aperte.
Innanzitutto farle cambiare posizione per assumere quella definitiva,
da cui non si sarebbe spostata più: avevo in mente qualcosa di
dantesco, en plein air: corde di canapa ad avvilupparle braccia e
gambe contro a un albero ritorto. Molto importante che le corde
penetrassero nella carne a fondo, lasciando solchi di tessuto
cruentato che non sarebbero guariti mai.
Di molle e libero da giri di corda sarebbe rimasto solo il ventre, già
flaccido di suo, e così, dopo averle fissato il viso in posizione
verticale, occhi al cielo, si sarebbe potuto divaricarle la bocca col
tubo di un compressore, di quelli di metallo zigrinato arancione,
scendendo giù fino in gola. Il tutto collegato a una betoniera ricolma
di omogeneizzato al salmone in continuo rimescolamento (vrrrrrrrr).
Una volta avviata la procedura di riempimento dell'otre umano, si
sarebbe trattato di lavorare di fantasia su tutti i buchi che madre
Natura (che avrebbe cominciato proprio a quel punto a maledire,
unitamente a quella troia della propria madre biologica) le ha dato in
dotazione.
Consigliabile insistere sul tema del riempimento, con calibri grossi a
squarciare penetrandola fino in gola, o più realisticamente a
congiungersi, a livello di piloro e duodeno, con la broda guasta
colatale lungo l'esofago.
Per occhi orecchie e naso si sarebbe potuto far intervenire er Canaro,
in permesso premio dal Manicomio Navale di Trani.
Al termine dell'opportuna stagionatura del composto nell'apposito otre
umano, lo si sarebbe svuotato inducendo il vomito, raccolte le
deiezioni urinarie e fecali in un apposito secchio, rimescolato il
tutto e reinserito nella betoniera. Tutto ciò fino a completa
trasformazione dell'omogeneizzato in liquami digestivi, pronti per
rifornire di ottima Brown Sauce le mense delle FFSS, degli asili nido
comunali di tutta la Lombardia e dello stesso Manicomio Navale di
Trani.
Più o meno questa era la trama, un giorno lo scrivo e lo dedico a
bartelio e Bianca (già glielo avevo detto).
e.

 colatale lungo l'esofago.
oh, adesso sì che posso andare a mangiare! :-)))


ehehheh, notati anch'io, e pure qualche congiuntivo al vento ;-)
chiedo venia, ero mezza addormentata
muy contenta che ti sia piaciuto :-))

 WOW...
WOW maiuscolo? è sempre bello strapparti dei maiuscoli, Susarè :-))))

 bavaglio a pallina.
spettacolare: david lynch ti chiederą presto di comprare i diritti per
farne il suo prossimo film!
bentornata!
Dark_S

 Cia' & besos ;-)
baci a te, grazie sorellina tagika :-))

 bentornata!
grazie :-D
baci!

 eh), mi chiedevo: ma chissà dov'è la kamicina.
aaaaargh, Becky, la mia risposta al tuo commento si è persa, giulia,
aiuto, codice 1173185505.27863, Ambrogio, per favore, il Ferrero
Rocher e il ditalino delle 15, su.


Seeeeeeeeeeeeeeeee !!!!!!!!!
Hai idea di quante ne sento, di così, ogni giorno?
Prof, non mi è suonata la sveglia;
Prof, la mia mamma non mi ha svegliata;
Prof, mi sono rovesciata addosso il caffellatte e ho dovuto cambiarmi;
Prof, il gatto ha vomitato brutto e l'ho portato al pronto soccorso;
Prof, mio papà si è incastrato nell'ascensore;
Prof, l'autobus si è rovesciato;
Prof, non ho digerito la trippa al sugo della settimana scorsa;
Prof, mi si è incagliato il cazzo nell'agenda;
Prof, mi ha preso fuoco l'ovomaltina;
Prof, ieri sera ho letto fino a tardi il libro che ci ha consigliato e poi 
mi è venuta una crisi epilettica [questa è la più plausibile];
Prof, il Conte Dracula mi ha mangiato il compito;
Prof, la nonna si è rotta una gamba pogando al concerto dei Sepultura;
Prof, mi è morto il Tamagotchi e ho dovuto andare al funerale;
Prof, mi ha chiamato Quentin Tarantino per un provino [beata te, porca 
troia];
Prof, ho ingoiato una cavalletta [giuro che una volta mi è succeso davvero, 
che me l'abbiano detto];
Prof, ho un cotechino nel culo, come vuole che arrivi in orario?;
Prof;
Prof;
Prof!
;-)
B.

 Prof, ho un cotechino nel culo, come vuole che arrivi in orario?;
ahahhahahahahahhahahahhahahahha!
ma dove insegni, al circo Togni?
Immensa :-D

 Immensa :-D
Vaffanculo. Chi ti ha detto che sono ingrassata?
(brava ancora, te!) 

 1173189377.188849.232...@p10g2000cwp.googlegroups.com...

cioè prof non mi ha suonato la sveglia. però mi ha suonato mia mamma.
che però mamma è cattiva perche io la sveglia non ce l'ho ce l'ha mia
mamma e a lei la sveglia non ci ha suonato però lei ha suonato me. e
però io ho cercato di fare in fretta e venire a scuola e nella foga,
schivando un uppercut di mia mamma ho rovesciato il caffellatte
nell'ovomaltina e poi li è rimasto. solo che è arrivato il mio gatto
e lìha bevuto. ed al mio gatto non piace l'ovomaltina. il caffellatte,
si, con le gocciole pavesi. non con quelle coop, che sono più buone ma
le fanno i comunisti, così dice mio padre. e appunto al mio gatto non
piace l'ovomaltina, se ci mettiamo pure che non aveva le gocciole
pavesi, allora ha vomitato. e a me vedere il mio gatto che vomita fa
schifo. non pena o pietà. no, mi fa proprio schifo. allora ho vomitato
anche io e allora anche mia mamma che stava venendo sotto con una
serie di jab-jab-gancio ha vomitato anche lei. e mio padre che passava
di la che si stava mettendo la cravatta che gli è rimasto qualcosa
incagliato nell'agenda, ha vomitato. noi pensavamo fosse la cravatta,
però lui ha detto che era il cazzo che gli è rimasto incagliato
nell'agenda. e allora mia mamma, tra un conato e l'altro gli ha detto
che non è il cazzo quello che gli è rimasto incagliato nell'agenda ma
quel filetto che serve per segnare che giorno è oggi. e che, guarda
caso, ha detto mia mamma, è proprio della stessa dimensione del cazzo
di papà. ha detto. però l'ha detto con un tono un po' cattivo. che mi
sembra che forse ieri hanno litigato e non hanno fatto quella cosa la.
che allora ancora di più mi chiedo ma perchè la mamma non ha sentito
la sveglia e non mi ha chiamato e allora mi sta picchiando come un
operaio ucraino, se ieri non ha neanche fatto tardi con mio papà. e
poi, e poi... c'erano le cavallette che succhiavano il sangue a
dracula ed il mio gatto continuava a vomitare, perchè nel frattempo si
era accorto che nel caffellatte nell'ovomaltina (epperò senza gocciole
pavesi) c'era pure la trippa al sugo. quella tutta unta... e però
mentre stavo scrivendo tutto questo mi ha telefonato un cazzo di
cliente che voleva un disco diamantato da 350mm e vaffanculo a lui ho
perso l'ispirazione....
per questo non ho portato il compito, prof...
mi giustifica?


Col cazzo!
Non mi fregherete mai più, bastardi.
Studenti bastardi. Pieni di brufoli. Tutti lì a baciarvi negli angoli con la 
scusa che è primavera. E a me non mi bacia mai nessuno, stronzi.
Andate a fare il collettivo dove cazzo vi pare, qui non è la scuola 
dell'obbligo, qui siamo all'università, qui vi do' gli strumenti per 
cavarvela nella vita, stronzi.
E ridatemi le mutande,  che ne ho bisogno.
Madame B. 




Chiaro e conciso.
;-) 


un'altra vittima della sindrome che mi colpisce sistematicamente!!!
Beckett deve avere troppi caratteri per riga!
Susy

 bavaglio a pallina. 
Che attacco! Che fucileria!
(cosě ha scritto Capossela nell'introduzione
de "la confraternita dell'uva" di Fante
e mi sento di citarlo)
-- 
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 cervello, non il corpo.
Osservazioni giuste, ma secondo me rischiano di essere inappropriate.
Chi lo dice che Kamicina volesse esprimere violenza, dominazione ai
massimi livelli?
Prendi in considerazione l'ipotesi che Kami volesse esprimere
contemporaneamente anche una grande indifferenza. Indifferenza verso
chi ha voluto farci del male.
A volte può essere una punizione, un castigo terribile. E una
affermazione di sè.
In questo caso, anche una tortura "à la sans facon" (non ho la
cediglia, becky) come quella descritta da Kami secondo me è perfetta.
ciao e un bacione
Susy

 occhiali,
direi che Stella non avrebbe nulla da eccepire. Dalla trama che esponi
mi sembra che tu rimanga su dei binari accettabili, che non si scivoli
mai nel sesso o nell'erotismo fini a sè stessi, e soprattutto, con
grande merito, non citi mai SMF.
bacio
Susy
PS: complimenti per il racconto... hai mai pensato di scrivere un
soggetto per Peter Greenaway? o di chiedere un trattamento sanitario
volontario?

 Prof!
hai dimenticato:
Prof, stamattina non avevo la baguette, era finito il burro, non
potevo fare colazione, per questo sono arrivata alle 11!

 ahahahha, non posso, li ho già ceduti a Castellano e Pipolo.
hei tu...
pss....
vieni qua....
... guarda che Pipolo è morto qualche mese fa... quando suo figlio ha
pubblicato il terzo libro non ha retto... a 3msc ha preferito 2mst....
ma Vanzina è in piena forma! e Parenti? un astro nascente....

 nella vita, stronzi.
ah. addirittura quello gli dai! e io che pensavo fossero solo parole,
parole, parole...
Susy

 Ma, ripeto, questi sono solo ditalini.
That's all Folks! :-D
comunque ho dannatamente bisogno di un ripasso riguardo ai
congiuntivi. Tuttora vado a orecchio. ("Fantozzi, batti!" "Che fa,
Filini, mi da del tu?", "Ma no, batti, =E8 congiuntivo! Batti lei!".
ecco, io sono messa pi=F9 o meno cos=EC). Ti chieder=F2 consulenze
in privato :-)))
grazie per il bel commento :-)

 ps: il problema sono le righe lunghe del post di beckett, credo]
...e te pareva che era colpa mia!
L'ho mandato dalla sala prof, è colpa del Signor Preside.
B. 

 L'ho mandato dalla sala prof, è colpa del Signor Preside.
vedi di non farti licenziare, che potresti sempre tornarci utile con 
un nuovo racconto...
Per quanto i francesi siano molto meno bacchettoni... famosi per il 
bacio alla francese, per aver inventato il bidet e al tempo stesso per 
non averlo mai usato.....
:)
Susy 

 "troia-troia-troia!". Un brutto momento familiare.
mi sono messa a ridere, RIDERE, non sorridere, davanti al video...
non so se rendo l'idea.
Disgraziata!!!!
bacio
Susy

 ha scritto nel messaggio 


 ahahahha, non posso, li ho già ceduti a Castellano e Pipolo.
hei tu...


 ha scritto nel messaggio 


 ha scritto nel messaggio 


Rocher e il ditalino delle 15, su.
mi devi un cappuccino... 
g.

 Perch=E9 la protagonista ha poche idee, ma chiare. E una =E8 che la 


 nella vita, stronzi.
ah. addirittura quello gli dai! e io che pensavo fossero solo parole, 
parole, parole...
Susy 



 Credimi Donatella, non ho niente da eccepire.
Insolito ma riconoscibile dal marchio inconfondibile del tuo stile.
Ineccepibile  a parte le sbavaturine che hanno già sottolineato. Ma io 
leggendoti, godo anche con quelle.
Proud di essere il titolare della tessera N° 1 e Presidente del kamicina fun 
club fondato da me.
--
g 


alla faccia!
due idolazzi mica da ridere!
onoratissima, e contenta del tuo commento :-)))

 Disgraziata!!!!
cosa non si fa per farti ridere... :-D


ROTFL, ho una terribile sensazione di deja vu... :-D

 club fondato da me.
è una frangia che si oppone ai kamikazzi? sapevo che prima o poi ci
sarebbe stata la scissione del partito
eh (sospiro)
;-)

 bavaglio a pallina.
A volte anche i personaggi sfigati si incazzano... e di brutto. Allora
ce la mettono tutta... vorrebbero far del male... più male
possibile... cercano di diventare cattivissimi, spietati, sadici...
ma ohibò... la sfiga è questione seria... mica quisquiglia...
Tutto il loro perfido agire non può che tramutarsi in una gran goduta
altrui... la perfida ed anorgasmica capessa dalle tette sgonfie e la
fica risecchita si dimostra succosa come un'arancia tarocco... si gode
il suo dildo max size e mugola sconvolta per l'elettrizzante (ed
elettrificata) goduria.
Dulcis in fundo avrà pure la sua lettera di trasferimento
controfirmata senza neppure le solite menate sindacali... (ed una
penna col tappino come intimo regalo)... meglio di così...
(nonstante le apparenze la sindrome "uccelli di rovo" continua...)
];-)
c&c


basta minchiate e comincia piuttosto a studiarti il nuovo EDS ;-)
DEVI partecipare :-D

 bavaglio a pallina.
un ottimo racconto, come sempre, anche se molto diverso...
Non so cosa prevalga in questo racconto...
non prevale la violenza, il sadismo, perchè come osservava Nadir la 
"carnefice" è distratta e superficiale...
non prevale il piacere, nonostante si parli di godere questo piacere è 
sempre dubbio...
non prevale l'ironia kamicinesca, nonostante ci sia, geniale e 
tagliente.
Quello che prevale, almeno alla mia lettura, è un senso generale di 
amarezza, di rancore mascherato da rabbia, ma che non riesce ad 
esprimersi del tutto.
Come se tu avessi voluto scrivere un racconto violento ed ironico, ma 
il tema ti ha preso troppo dentro, e non riuscendo a staccarti a 
sufficienza non sei riuscita a togliere l'amaro di fondo.
Oppure era proprio il tuo scopo, hai voluto trasmettere questo al 
lettore, come la sensazione che rimane allo spettatore di "Volevo solo 
dormirle addosso" o altri film che toccano il tema dei licenziamenti 
et sim.
mah.
Forse l'amarezza ce la metto io, ripensandoci ultimamente la vedo 
ovunque...
Un bacio
Susy 

 ovunque...
e mi dispiace sinceramente... posso farti due coccole? :-)
un bacio, piccina

 un bacio, piccina
ricambio, gran donna.
Susy