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Titolo: Racconto: BURP! ovvero ... 2/7

BURP!
ovvero
CHI E' SUSY, E PERCHE' VUOLE A TUTTI I COSTI FOTTERSI PIPPO MARTINI?
2.
Il capo area, Perigliosi, era più torvo che mai.
"Signori!" declamò, rivolto alla platea. Sulla lavagna aveva tracciato una
scritta a caratteri cubitali: UNA GRANDE OCCASIONE DI BUSINESS. Il super
venditore Mario Perani, da un'eternità in testa a tutte le classifiche di
produttività, sollevò il capo attento.
"Da oggi, la nostra grande organizzazione di vendita, vale a dire voi,
veicolerà..."
"Cosa ha detto?" chiese Pippo al suo vicino.
"Veicolerà" rispose quello storcendo la bocca.
"Ma che cazz..."
Perigliosi tossì, reclamando il più assoluto silenzio. "...veicolerà un
prodotto innovativo, attuale, indispensabile. Non più aspirapolvere e
ricambi. No. Ora tutti vi chiederete cosa."
"Cosa... cosa... cosa..." borbottò confusa la platea.
Perigliosi sorrise.
"Un kit per la casa, per la famiglia, per il futuro. Per la tranquillità."
Accanto a lui, un pacco rosso faceva bella mostra di sé sopra un tavolo.
Pose la propria mano su quel pacco. "KIDISAT" annunciò. "Voglio vedere chi
indovina che cos'è."
"Un cibo per gatti" tentò Guglielmetti, un venditore che stazionava
stabilmente a metà classifica.
"No" rispose Perigliosi.
"Una parabola satellitare" tirò ad indovinare Beruffi, che una volta aveva
battuto tutti i record vendendo una tonnellata di lucido per scarpe ad un
club di nudisti, salvo poi rientrare nella mediocrità.
"Buona idea" commentò il capo area. "Però è sbagliato."
A quel punto fu il supervenditore di successo Mario Perani ad alzare la
mano. Immediatamente tutti zittirono. Perigliosi abbozzò addirittura un
inchino, mettendo in mostra un principio di calvizie proprio al centro del
cuoio capelluto.
"Secondo me" disse Perani, "potrebbe trattarsi di un prodotto sanitario,
qualcosa contro le infezioni, un disinfettante per esempio. Ecco, secondo me
è un disinfettante." Si guardò intorno, soddisfatto.
"Ipotesi arguta ed intelligente" ammise Perigliosi. Mario Perani aveva tutta
la sua stima ed egli intendeva mostrarlo in ogni modo. "Però non è esatto."
Agli altri, i più o meno scalzacani, avrebbe detto tranquillamente che era
sbagliato; a Perani no, si poteva dire al massimo che non era esatto.
"Nessuno vuole provare ancora?" chiese il capo area, spaziando con lo
sguardo. "Lei per esempio, Martini. Non ha nessuna ipotesi da fare?"
Tutti si voltarono verso Pippo, che scosse la testa in segno negativo.
"Coraggio!" lo incitò Perigliosi. "Faccia un'ipotesi, Martini. Esca dal suo
solito letargo!"
Tutti ridacchiarono. Era molto diverso il tono usato nei suoi confronti
rispetto a quello usato con Perani, che per giunta aveva sparato quella
cazzata sul disinfettante.
"Secondo meeeee..." iniziò a dire Pippo, allungando al massimo la e finale,
per prendere tempo.
"Secondo lei?" incalzò Perigliosi.
Mentalmente passò in esame una serie di risposte, ma le scartò tutte. Temeva
di essere preso in giro. "Io dico che..."
All'improvviso si udì una strana voce provenire dall'esterno. Una delle
finestre del salone per le riunioni era aperta, e si udì distintamente una
voce urlare: "Pippo Martini!"
Tutti si guardarono intorno, Pippo compreso.
"Pippo Martini!"
La voce era femminile, questo era sicuro, ma arrivava distorta. Il primo ad
affacciarsi alla finestra fu Guglielmetti. "E' là" disse indicando un punto
lontano. Sul terrazzo piano di un caseggiato, insomma sul tetto a terrazzo
di un fabbricato a più piani, si vedeva una donna, piuttosto minuscola per
la lontananza, con un megafono in mano. I particolari della figura non si
distinguevano.
"Pippo! Perché non mi credi! Perché mi tratti così!" urlò la donna
attraverso il megafono.
"Ma chi è?" chiese Perigliosi, affacciandosi anche lui. Guardò Pippo, che
sbalordito era rimasto a bocca aperta.
"Non so, giuro" rispose, mentre dal lontano megafono giunse distintamente un
accorato appello: "Io ti voglio, Pippo! Ti voglio con tutte le mie forze!"
"E' una donna innamorata!" constatò Perani. "Una che ama Martini."
"E bravo il nostro Martini" disse Perigliosi, con una punta di invidia.
"A dir la verità, signor capo area" fece Pippo, "io non so chi sia questa
donna che da un po' di giorni..."
"Che fa?"
"Mi contatta in vari modi."
"Sempre così da lontano?"
Pippo si strinse nelle spalle. "Sì. Non so chi sia, né cosa voglia."
"Cosa vuole è chiaro!" intervenne Guglielmetti. Fece un eloquente gesto con
l'avambraccio. "Quella vuole il cazzo, ecco cosa vuole!"
"Pippo!" urlò ancora la donna, con voce ormai arrochita. "Mandami un
segnale, ti prego! Dimmi che mi vuoi, che mi farai contenta!"
"Perché non vieni qua?" urlò con quanto fiato aveva in gola Perani, che non
c'entrava niente. Per lo sforzo divenne cianotico e boccheggiò come un pesce
fuor d'acqua.
Nel frattempo per strada si era radunata una folla di curiosi.
"Ecco qua, ecco qua!" esclamò ad un tratto Pinoli. Era l'unico venditore
che, anni addietro, fosse riuscito ad appioppare ad un pensionato calvo una
scorta annuale di brillantina, spacciandola per lubrificante anale. Tra le
mani mostrò, raggiante, un binocolo. Si piazzò avanti una finestra e mise a
fuoco l'immagine ruotando l'apposita rotella.
"Mmmm!..." commentò. "Una sorca mica male."
"Fa vedere, fa vedere" disse Pippo, ma il binocolo gli venne strappato di
mano da Perani.
"Una bella fica, complimenti!" esclamò il supervenditore. Passò quindi
l'attrezzo a Perigliosi, che lo pretese porgendo la mano.
"Non male, Martini, non male" disse il capo area.
"Pippo, ti amo! Ti voglio scopareeeee!" fu l'ultimo urlo, dopodiché la
minuscola figura scomparve alla vista degli astanti infilandosi in una
specie di abbaino.
"Lei è un uomo affascinante, Martini" affermò Perigliosi.
"Lei dice?" domandò Pippo, dubbioso.
"Ma certo! Lei deve proporre i nostri prodotti al pubblico femminile. Ma
vada giù, la vada a cercare quella benedetta donna!"
"Troppo tardi!" riferì Pinoli, che aveva ripreso in mano il binocolo. "C'era
un taxi che l'aspettava per strada, e se ne è andata."
"Com'era? Com'era?" domandò Pippo.
"Bòna" rispose Pinoli, sinteticamente.
"Alta, bassa, bionda o mora, insomma: com'era?"
"M'è sembrata mora."
Perigliosi battè le mani per imporre attenzione.
"Abbiamo avuto un simpatico fuoriprogramma" disse, "ed abbiamo scoperto di
avere un collega molto, molto paraculo con le donne."
"E bravo Martini!" fece Perani, dandogli una pacca sulle spalle talmente
forte da farlo barcollare.
"Sei un grande chiavatore, ti si legge in faccia!" espresse Guglielmetti.
"Insomma..." si schermì Pippo. "Non sono poi tutto questo granchè..."
"Basta con questa falsa modestia, Martini!" esclamò Perigliosi. "Se lei
mettesse nelle vendite anche solo l'un per cento dell'impegno che mette nel
sedurre le donne, sarebbe in testa alla classifica della produttività,
glielo dico io! Venga, venga qui vicino a me." Di fronte a tutti, lo prese
sottobraccio. "Quando ha qualche fica che avanza, mi faccia una
telefonatina, ok? Lei ce l'ha il numero del mio cellulare, vero?"
"Sì, sì" annuì Pippo, imbarazzato.
"Signori, ricominciamo la riunione" annunciò Perigliosi. "Martini, lei dove
va?" domandò a Pippo, che stava per tornare al suo posto. "Stia vicino a me,
Martini. Voglio che lei sia di esempio per tutti gli altri. Segga qui
accanto." Lo coccolò brevemente con lo sguardo.
"Dunque" riprese a dire Perigliosi, "KIDISAT è un prodotto che noi, io e
voi, vogliamo introdurre in tutte le case. KIDISAT, infatti, è un KIt DI
Sopravvivenza Anti aTomico." Pausa. "In questo pacco, signori, c'è quanto di
meglio possa servire in caso di guerra nucleare: cibo, acqua, ed altri utili
gadgets. Domande?"
"Di preciso, cosa c'è?" chiese Perani.
"Martini, apra il pacco ed illustri ai suoi scialbi colleghi il contenuto"
ordinò Perigliosi.
Pippo controvoglia si alzò in piedi ed iniziò a scartare il pacco. Non
appena ebbe eliminato la carta che lo avvolgeva, si mise a frugare
all'interno di una scatola di cartone di anonimo aspetto.
"Cibo per gatti" disse mostrando una scatoletta di latta.
"Non vogliamo che i nostri amici gatti restino senza cibo in caso di
conflitto nucleare, vero amici?" intervenne Perigliosi.
Pippo mostrò un tubetto. "Maionese."
"Sempre utile" fu il commento del capo area.
"Una bustina di figurine dei calciatori, campionato 1997-1998."
"Per far giocare i bambini all'interno del rifugio antiatomico, in attesa
che passino gli anni necessari per far cessare le radiazioni."
"Un vasetto di peperonata. Due profilattici."
"Così potremo fare sesso sicuro."
"Un pentolino a pressione" concluse Pippo, mostrando la scatola vuota.
"Bene, Martini, ottima presentazione" si congratulò Perigliosi. "Come avete
visto, signori, il contenuto del pacco è eterogeneo, e non sarà mai uguale."
"Un pacco sorpresa" azzardò Pippo. Subito dopo si sarebbe tagliato la lingua
per aver osato tanto. Il capo area sembrava averlo finalmente preso a ben
volere e temeva, a causa di quella battuta, di aver rovinato tutto. Con sua
grande meraviglia, invece, Perigliosi fece cenno di sì con il capo.
"Un pacco sorpresa, giusto! Ottima definizione. Perché noi, cari signori,
cara rete di vendita, non tenteremo la vendita di UN singolo pacco. In che
consisterebbe? Che ci fa la famiglia tipo con un singolo pacco? Martini,
risponda lei."
"Eh?" Cazzo, la domanda lo aveva colto di sorpresa, ed avrebbe finito col
fare la solita figura di merda.
"Cosa ci potrebbe mai fare, la famiglia media italiana, ma anche spagnola
inglese francese eccetera, con un singolo pacco?"
"Nient..." abbozzò timidamente Pippo.
Perigliosi allargò le braccia, radioso. "Esatto, un bel niente,
assolutamente nulla. Attenzione, signori. Ecco la chiave. Il KIDISAT
consiste NON nel singolo pacco, ma in un abbonamento della durata di
quindici anni (che sarebbe la forma consigliata) oppure decennale, oppure
quinquennale e persino annuale, al limite mensile, per cui ogni settimana
viene consegnato un pacco-sorpresa contenente, ogni volta, un tassello di
salvezza." Guardò compiaciuto la rete di vendita. L'ultima frase gli era
venuta proprio bene. Si rivolse a Martini, movendo la bocca per invitarlo a
ripetere.
"Un tassello di salvezza" disse Pippo.
"Esatto" concluse Perigliosi. "Settimana dopo settimana, anche i meno
abbienti potranno costruirsi la propria scorta di sopravvivenza in caso di
conflitto atomico; una scorta con cibo a lunghissima conservazione, latte
liofilizzato, cerotti, disinfettante, vasellame, stoviglie, aspirine,
giocattoli per i bambini... insomma tutto quanto potrà servire quando
saremo, perché prima o poi lo saremo, costretti a vivere all'interno di un
rifugio atomico."
A questo punto il super-venditore Perani alzò la mano. "Una domanda" disse.
"Prego" rispose il capo area.
"Ma chi il rifugio antiatomico non ce l'ha, che ci fa con l'abbonamento al
kit?"
"Se è per questo, non ce l'ha quasi nessuno" osservò Perigliosi. "Il nostro
ufficio marketing ha elaborato per voi alcune risposte chiave da fornire nel
caso venga sollevata questa obiezione da parte della vitt... del cliente.
Primo: nell'arco dei prossimi quindici anni, lo stato li costruirà per tutti
i cittadini. Ma ognuno dovrà portarsi le proprie scorte. Chi non ce le ha,
saranno affaracci suoi, morirà di stenti e di fame mentre gli altri si
ingozzano alla sua faccia di fronte a tavole imbandite di ogni ben di dio.
Grazie al nostro kit." Pausa di media lunghezza, per valutare l'efficacia
delle parole appena pronunciate. "Secondo: peggio per voi, i vostri vicini
hanno appena fatto un abbonamento secolare!" Altra pausa. "Infine: nei paesi
più evoluti anche i meno abbienti hanno il loro rifugio antiatomico nel
giardino. Prima o poi si diffonderanno anche da noi. Ma NOI" (si battè la
mano sul petto) "siamo l'unica azienda che offre un kit completo, rifugio a
parte, accuratamente studiato e calibrato su misura nei confronti della
famiglia italiana media. Altre domande?"
Tutti tacquero, la riunione si sciolse.
Finalmente Pippo potè congedarsi da Perigliosi e si diresse verso la propria
stanzetta. Voleva semplicemente controllare lo stato di alcuni ordini che
aveva fatto, nonché scaricare la propria casella di posta elettronica.
Perani lo affiancò. "Bel colpo" gli disse.
"Bel colpo, cosa?" domandò Pippo.
"Assoldare quella figurante. Perigliosi è rimasto molto colpito."
"Io non ho assoldato nessuno" ribattè Pippo. "Non so chi sia quella donna."
"Davvero?" domandò Perani. Lo guardò con sufficienza. "Non mi sembri il tipo
che fa impazzire le donne."
Erano ormai giunti avanti la porta dell'ufficio di Pippo. "Senti, credo
anch'io di non essere il tipo che fa impazzire le donne. Ma non ho assoldato
nessuna figurante. Non so chi sia questa donna, né cosa voglia da me."
"Cosa voglia mi sembra fin troppo chiaro" osservò il supervenditore. "Non è
chiaro invece perché lo voglia." Dicendo questo se ne andò.
Pippo entrò ed accese il pc. Il modem spernacchiò e pigramente iniziò a
scaricare le intestazioni delle email.
Nuova politica di incentivi.
Bollettino sindacale: l'assurda questione delle provvigioni.
Suggerimenti per il KIDISAT: cosa dire, come presentarsi.
Da Susy: Ti sono piaciuta? Mi farai felice?
Questa volta Pippo non ebbe bisogno di tornare cogli occhi alla riga
precedente. Aveva scorso le intestazioni con attenzione, essendo quasi certo
di trovare un messaggio da parte di quella tizia che da un paio di giorni lo
stava perseguitando. Si guardò intorno con fare circospetto, e dopo essersi
sincerato che nessuno stava per entrare nella sua stanza, aprì l'email.
Ciao Pippo! Hai visto che gesti clamorosi sono disposta a fare pur di farmi
notare da te? Ti sono piaciuta? Ti sei convinta che non sono uno scherzo dei
tuoi amici, come mi hai scritto l'altra volta? Non posso fallire Pippo, sono
smaniosa di te, se mai è esistita una donna in calore per un uomo quella
donna sono io, e quell'uomo sei tu. Prima o poi sono certa che vincerai la
tua ritrosia e quando sarai pronto dimmelo, dimmi di sì, dimmi dove potremo
incontrarci, e finalmente potrò essere tua nel modo che sai, e coronare uno
dei sogni della mia vita. Susy.
Un passaggio colpì Pippo in modo particolare. Rilesse quindi quelle parole:
"...e finalmente potrò essere tua nel modo che sai..."
Lesse ancora, cercando di capire il significato, ammesso che ce ne fosse
uno: "...e finalmente potrò essere tua nel modo che sai..."
Diede un rapido sguardo alla porta: nessuno sembrava avvicinarsi. Premette
con il mouse il tasto reply e cercò di rispondere in modo da apparire
prudente, ma disinvolto.
Gentile signorina Susy, io non la conosco e non so chi lei sia.
No, non andava bene. Cancellò tutte le parole dopo la virgola.
Gentile signorina Susy, sono rimasto veramente colpito dal suo
atteggiamento, dalla sua pervicacia e dalla sua coerenza. Come uomo, sono
lusingato. Come essere raziocinante, temo di non capire il perché delle sue
attenzioni nei miei confronti.
Rilesse la frase e si convinse che alcuni termini non erano opportuni. Si
apprestò ad effettuare un po' di taglia-copia-incolla per migliorare il
testo e fornire una migliore impressione di sé. Ad un tratto però sentì la
voce di Perani che lo stava cercando: "Martini, senti: ci ho ripensato ed
avrei un'idea..."
Prima che il supervenditore entrasse nella stanza e ficcasse il naso nelle
sue email, Pippo non trovò meglio da fare, preso da frenesia, che spingere
il bottone "invia". Maledizione, non aveva fatto in tempo ad apportare tutte
le correzioni ma, soprattutto, non le aveva apportate nell'ordine giusto. Il
messaggio spedito rimase così: "Gentile signorina Susy, sono rimasto
veramente colpito dal suo uomo. Attenzione: lusingato e raziocinante. Perché
temo di non capire."
Perani entrò nella stanza: "Ascolta, Martini. Se avessi bisogno di me per
migliorare la tua classifica, sai di poterci contare."
"Eh? Ah, grazie" disse Pippo.
"Magari, quando hai qualche fica sotto mano... il mio cellulare ce l'hai,
no?"
"Certo, ma non credere che io..."
"Non fare lo stronzo, suvvia! Non badare a ciò che ti ho detto prima: un
uomo non è in grado di giudicare un altro uomo" insistette Perani. Gli diede
una tale pacca sulle spalle da fargli urtare il ventre contro il bordo del
tavolo. Il supervenditore sedette disinvolto sulla scrivania spiegazzando
alcune accurate statistiche che Pippo aveva pazientemente elaborato. "Se non
ci aiutiamo tra noi..." concluse, accendendosi una sigaretta ed aspirando
voluttuosamente il fumo.
La prima cosa che Pippo notò rientrando a casa, fu che la serranda del
garage era stata riverniciata. Veronica si era data da fare ed aveva
cancellato la scritta della vergogna. La giornata tutto sommato era stata
positiva; l'indomani sarebbe stato dedicato alla vendita e sarebbero
ricominciate le sofferenze: meglio non pensarci.
Giunto in cucina, notò con disappunto che il tavolo era vuoto. Porca
miseria, aveva una fame del diavolo ma soprattutto sperava che non fosse
successo qualcos'altro da far incazzare Veronica.
La moglie apparve fugando ogni suo dubbio. Negli occhi aveva l'espressione
luccicante dell'ultima volta.
"Ciao, Filippo" disse ancheggiando, con voce profonda. Si era vestita
elegantemente, con un'ampia scollatura sulla quale spiccava la collana di
perle che lui le aveva regalato in occasione del primo anniversario di
matrimonio.
"Ciao!..." ricambiò il saluto Pippo, dopo qualche secondo di sconcerto.
"Accomodati in sala" disse Veronica. "Seguimi."
La donna aveva apparecchiato romanticamente nella "sala buona", ovvero la
stanza off-limits dove Pippo non riusciva ad entrare da mesi, essendo
riservata agli ospiti di riguardo e contenendo i mobili di maggior pregio,
che non dovevano essere usati altrimenti si logoravano. La luce elettrica
era spenta e due candele di cera rossa illuminavano fiocamente l'ambiente.
"Hai apparecchiato qui?" domandò Pippo.
"E dove, tesoro?" rispose Veronica. "Non è carino, qui?"
"Sì, molto."
Veronica sedette e versò premurosa un goccio di vino rosso nel bicchiere del
consorte.
"Lacrima di Morro D'Alba" spiegò. "Un nettare profumato, molto sensuale,
leggermente afrodisiaco."
"Legg... afr..." balbettò Pippo.
"Ti è arrivata molta posta. Vuoi vederla dopo mangiato?"
"Sì, dopo. Meglio dopo."
Mangiarono quasi in silenzio. Ogni tanto Veronica lanciava a Pippo degli
sguardi infuocati, che lo facevano sentire a disagio.
"Oggi è venuta qua la Piazzi" disse distrattamente lei, masticando un pezzo
di fettina.
"Quella pettegola? E cosa voleva?"
"La scusa era il condominio. In realtà è venuta per dirmi che sei un
bell'uomo, che devo stare attenta."
Pippo tacque. Addirittura un bell'uomo, pensò dentro di sé. Chi le capisce
le donne!
"Ha saputo che oggi, così mi ha raccontato, una tua fan ti ha urlato il suo
amore con un megafono, e che hanno sentito tutti."
La forchetta che stava portando un pezzo di formaggio alla bocca, rimase a
mezz'aria. Certe notizie stupide si propagavano a velocità notevole,
seguendo percorsi inimmaginabili. Doveva esserci una specie di tam-tam tra
tutte le pettegole della città. Una specie di internet del pettegolezzo,
fatto di telefonate, incontri nei supermercati, chiacchiere sotto il casco
dal parrucchiere, ed altre occasioni di scambio di notizie in posti
sconosciuti agli uomini.
Pippo decise che mentire non serviva a niente. "Deve essere una pazza"
spiegò. "Una donna si è messa ad urlare dal tetto di un palazzo vicino alla
sede della società."
"Ma chi è?"
"E che ne so? Sempre la solita, quella Susy. Ti ho già detto che non so chi
sia."
"Ecco la posta" disse improvvisamente Veronica. "C'è una sua lettera."
Gli porse un mucchio di carta tra cui spiccava una busta già aperta.
"Non ho resistito, l'ho aperta. Scusami."
Come mittente figurava, semplicemente: Susy.
Caro Pippo, in questo momento sono molto triste. Penso a te e le carni si
infuocano. Ti desidero così tanto, che non posso fare a meno di scriverti
queste righe. E perché no per posta elettronica, ti chiederai? Ebbene,
voglio che questa lettera la legga anche tua moglie: sono sicura che non
resisterà alla tentazione di leggerla. Voglio che sappia innanzitutto quanto
la ritenga fortunata: avere tutte le notti accanto il tuo corpo virile,
secco ma muscoloso, e poter godere delle tue attenzioni, nel modo che sai.
"Nel modo che sai": di nuovo quell'espressione. Pippo proseguì nella
lettura, sotto lo sguardo accigliato di Veronica.
Ma voglio anche che si renda conto di persona di quanto io ti desideri: il
mio non è amore, è di più. La mia non è passione: è di più. La mia è una
perversione. Sì, una perversione che mi sta facendo diventare pazza, cara la
mia moglie di Pippo, pazza, folle, insana, e non mi fermerò mai finchè non
avrò soddisfatto la mia voglia, finchè non sarò stata posseduta da tuo
marito, nel modo che lui sa.
"Nel modo che lui sa", ragionò Pippo: ma quale era questo benedetto modo?
Questa Susy doveva proprio essere una pazza, una squinternata.
Perché non presti il tuo consenso? Perché non me lo dai per una notte,
magari due? Accetta la sfida, moglie di Pippo Martini. Oppure hai paura di
me? Hai paura che lui, dopo aver provato l'ebbrezza del mio corpo, abbandoni
le tue sponde per trasferirsi da me? È questo che temi? Susy.
"Bah!" esclamò Pippo, alzando lo sguardo.
"Quale sarebbe questo modo?"
"Quale modo?"
"Il modo, che tu dovresti sapere, con il quale vuole essere scopata da te."
Pippo sospirò. "Non so a cosa si riferisca, ti giuro."
"Eppure" insistette Veronica, "sembra che tu conosca un modo speciale per
scopare, e sembra che questa Susy ne abbia sentito parlare." La moglie
avvampò in volto, divenendo tutta rossa, e la luce delle candele accentuò
l'effetto cromatico: "Maschiaccio!" commentò.
"Ma io, Veronica, non so propr..."
"Questa sera, adesso, subito, dovrai farlo con me" ordinò Veronica. "Con me,
tua moglie, dovrai scopare in questo modo speciale. Con me non l'hai mai
fatto, tenendolo solo per te e le tue amanti. Maschiaccio!"
"Toh, c'è anche una lettera dell'amministratore" cercò di cambiare discorso
Pippo. Quando Veronica lo chiamava "maschiaccio", come la volta precedente,
finiva con l'essere sessualmente molto aggressiva, ed un tale atteggiamento
lo metteva in difficoltà psicologica.
Sulla busta del Rag. Perotti, l'amministratore del condominio, c'era
scritto: Egr. Dott. Filippo Martini. Pippo rise dentro di sé: anche dottore,
adesso, lui che non si era mai laureato.
Ciao, lupaccio da lupanare! Come va? Sempre in cerca di prede, eh? Bravo!
Volevo semplicemente avvisarti che nella prossima riunione si parlerà di
quella faccenda relativa al rifacimento dell'antenna centralizzata ma,
soprattutto, dovrà essere approvato il bilancio. Mi sembra opportuno che tu,
in quanto elemento di spicco tra tutti i condomini, dovresti partecipare.
Ciao, tuo Giorgio.
E così Perotti si chiamava Giorgio. Ma la lettera gli venne strappata di
mano da Veronica. Si era avvicinata ed inginocchiata davanti a lui. Una
spallina del vestito era completamente scesa, l'altra era a metà
dell'avambraccio. Un seno era fuori, l'altro quasi. La donna stava lottando
con la zip dei suoi pantaloni.
A Pippo il pacco della posta cadde di mano. Da quando era venuta fuori
questa storia di Susy, la moglie sembrava essere diventata ninfomane.
"Ma cosa..." tentò di dire, senza riuscirci.
Veronica gli aveva afferrato il cazzo, che leggendo la missiva di Susy si
era leggermente indurito, e stava accostando la bocca. Prima che lui potesse
dire qualsiasi cosa, aveva ingoiato il membro per metà e si era messa a
succhiarlo con grande foga. Pippo decise che era meglio non dire niente e
che la cosa migliore era approfittare di quel rinnovato entusiasmo di
Veronica per l'amore coniugale.
"Bene, brava" disse infine, carezzandole la testa.
"Sono brava, vero, amore?"
"Molto, molto" la rassicurò. "Ma continua, amore, continua."
Veronica prese la cappella tra le labbra e succhiò senza tirare il fiato,
sino a diventare cianotica. Pippo contrasse le ginocchia, percorso da un
brivido di piacere.
"Mmmm..." mugolò estasiato.
"Poi mi spiegherai il TUO modo" disse lei, scoprendosi del tutto il seno e
facendo scorrere il cazzo tra le tette. "Che ne dici di questo, eh?"
Pippo chiuse gli occhi. "Bello, bello!" esclamò, affascinato dal levigato
contatto della sua zona maggiormente sensibile con il caldo solco tra le
mammelle.
Si udì il trillo del telefono.
"Non andiamo a rispondere, caro..." mormorò Veronica. "Qui ci siamo noi, e
siamo tutto ciò di cui abbiamo bisogno..."
"Che ci frega a noi..." gemette Pippo.
Driiiiiin!..., urlò il telefono.
La moglie si alzò in piedi sollevando la gonna. "Oggi non ho indossato le
mutande, pensando a te..." confessò con voce tremante, mostrando un
cespuglio scuro con i peli che luccicavano cosparsi di goccioline. "Voglio
essere la tua zoccola..."
"Vieni..." fece Pippo, afferrandola per i fianchi.
Il telefono era sempre più stizzito: driiiiin!
"Ahhhh!..." sospirò Veronica, impalandosi sul cazzo del marito. Si avvinghiò
contro di lui circondandogli il collo con le braccia.
All'ennesimo "driiiin!..." scattò la segreteria telefonica.
"Pippo! Sono Susy!"
Ad entrambi gelò il sangue.
"Pippo, perché non mi rispondi! Devo averti ad ogni costo, lo vuoi capire?
Perché non rispondi al telefono? Pippoooooo!"
"E' quella troia" sibilò Veronica, piano, quasi temendo di essere udita.
Attraverso il minuscolo altoparlante della segreteria telefonica, la voce di
Susy appariva stridula e distorta.
"Pippoooooooo! Devo sentirti qui tra le gambe, Pippooooooo! Non posso
continuare a struggermi così, pensando a te, non posso continuare a
masturbarmi con in testa la tua idea, la tua! Piiiiippooooooooo!..."
"E' insopportabile" commentò Pippo. "Vado a spegnere."
Ma Veronica lo trattenne: "No, lascia che si sfoghi, altrimenti quella è
capace di venire questa notte a farti la serenata."
"Piiiiiiiippooooooooooo!" strillò per l'ultima volta la segreteria. Più che
una voce, più che un nome, sembrò lo straziante grido di un animale ferito a
morte.
"Terribile" disse Veronica. "Adesso forse è meglio spegnerla."
"Vado a farlo" decise lui.
Si recò nell'ingresso e disattivò la segreteria telefonica. Osservò il
proprio cazzo: si stava ammosciando, ma non ci sarebbe voluto molto per
raddrizzarlo.
"Eccomi" disse a Veronica, rientrando in sala.
"Dimmi che non la conosci, che non l'hai mai vista in vita tua."
"Ti giuro, cara! Ma non hai sentito cosa dice, come si lamenta? Più chiaro
di così!"
"Neanche le altre?"
"Ma quali altre, cara? Non c'è nessun'altra."
"Vorrei crederti, come se non sapessi che sei un lupaccio da lupanare."
"Eh?"
"Ho sentito, sai, come ti chiama l'amministratore: lupaccio da lupanare."
Pippo sbuffò, seccato. "Non so cosa gli abbia detto la testa, di chiamarmi
in quel modo."
Veronica aveva l'espressione tipica di chi crede di saperla lunga. "Ho
guardato sul vocabolario, sai? Ed ho capito cosa significa."
"Ma sono solo fantasie di quel..."
"Che strano!" lo interruppe Veronica. "Tutti hanno delle strane idee sul tuo
conto, ed in nessun caso tu sai spiegare come mai." Avvampò di nuovo in
volto. "Maschiaccio!" esclamò, mordendosi sensualmente le labbra. Per la
seconda volta si avvinghiò attorno al suo collo trascinandolo a terra. Pippo
si introdusse dentro di lei, che lo stava circondando con le gambe attorno
al bacino.
Blip!
"Cosa è stato?" domandò Veronica, fermandosi.
"Cosa?"
"Ho sentito un blip" disse la moglie, scansandolo.
"Ma che ti frega del blip, scusa!" fece Pippo. "Proprio sul più bello..."
Ma Veronica si era già impossessata del cellulare che lui aveva abbandonato
sopra il tavolino.
"Un messaggio, Pippo. Un messaggio."
"Eh?"
"Dài, leggi il messaggio, forza. Avanti."
Pippo sospirò. "Magari è il capoarea che..."
Le parole gli morirono in gola: non era Perigliosi.
Www.zomp.net
: Pippo, scusami se mi sono lasciata trasportare. Ti amo, per me
sei una ragione di vita. E tu lo sai. Susy.
"Chi è? Cosa dice?" incalzò Veronica.
"Eh... sempre quella rompiballe!"
"Ma come fa ad avere anche il tuo cellulare? Come fa?"
"Ma cara" si giustificò Pippo, "io lascio spesso in giro il numero del
cellulare. Che ne so dove lo ha preso, i posti potrebbero essere mille."
Veronica si impossessò del telefonino e lesse avidamente il messaggio.
"Stronza fottuta!" commentò. "Non c'è il suo numero, altrimenti l'avrei
chiamata e le avrei fatto vedere io."
"Lo ha mandato da un sito web" spiegò Pippo.
"Da Internet! Lo sapevo, è una sporcacciona e basta! Altro che amore."
"Veronica, scusa: non tutti quelli che girano per internet sono
sporcaccioni."
"Adesso la difendi pure, eh? Tra un po' saltano fuori tutti gli altarini!"
Pippo allargò le braccia, sconsolato. "Sarà meglio spegnere anche questo"
disse, azionando l'interruttore del cellulare.
(continua)
Max Del Porco
www.maxdelporco.com


Assolutamente geniale. Come al solito.
Xlater


Danke, herr moderator!
mdp
--
MAX DEL PORCO
www.maxdelporco.com

Pippo. 
qui mi sono spisciata dal ridere! ^_^ E mi piacciono anche quegli "Eh?"
ehehhe...mi pare di vederlo!
ciao!
giulia
-- 
i racconti, le poesie, i mini...
http://www.geocities.com/giuliafritta
|se hai problemi con il ng moderato leggi le FAQ! ^_^|


Ti confesserò una cosa, giulia... a scrivere Burp! mi sono divertito un
sacco, ma proprio tanto, mettendomi certe volte a ridere da solo come un
cretino. E' una cosa che non capita spesso, ci tengo a sottolineare. Spero
di riuscire a trasmettere tale divertimento. Gli "Eh?" continueranno!
Ciao e grazie.


Max, questo è professionismo.
Ti faccio i complimenti "nel modo che sai".
Ciao:-)
Jetz
--
Jetz...@jetzabel.com
ICQ#:52934054
Tutti i miei racconti sul sito:
http://www.jetzabel.com

 Ti faccio i complimenti "nel modo che sai".
Ciao Jetz, grazie!


 CHI E' SUSY, E PERCHE' VUOLE A TUTTI I COSTI FOTTERSI PIPPO MARTINI?
'Sto Pippo Martini sta diventando sempre più affascinante ai miei occhi :-)
Non è che potresti passarmi il suo numero di cell sottobanco?
Sono curiosissima di leggere il seguito, non farci aspettare troppo!!
Ciao,
Scarlet
www.soloparole.com

 Sono curiosissima di leggere il seguito, non farci aspettare troppo!!
Non aspetterai troppo.
Ciao Scarlet, e grazie.
