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Titolo: [EDS A/S&MeR] Don Gennaro 'o camurrista

Il racconto che segue è il 16° dell'EDS "Amore/Sesso & Morte e Risate" (A/S&MeR) 
proposto da Anchise. I racconti sono inviati alla mia mailbox 
(xlater[at]
hotmail.com
) e vengono da me pubblicati senza indicare l'autore/autrice.
Il termine ultimo per l'invio è fissato al 31/03.
già pubblicati:
2/3 - Il Miracolo
3/3 - Heaven
4/3 - Defunta
5/3 - Grand Hotel Kulm
6/3 - Il Becchino
7/3 - Antonio il cuoco
8/3 - Funerale Primaverile
9/3 - Certi Parenti
10/3 - Sesso morte e...
11/3 - E un giorno arrivò Madonna Morte
12/3 - La cella
13/3 - In memoria di Alessandro
14/3 - Piccola morte
15/3 - Il testamento
16/3 - Morire d'amore
in lista d'attesa:
18/3 Il compagno
19/3 Il sesso è letale
20/3 Jogging
21/3 La scelta
22/3 Giuseppe e Maria
23/3 La storia di Vanessa
24/3 Lo scrittore e sua moglie
25/3 Ofelio
26/3 Il custode
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DON GENNARO 'O CAMURRISTA
Ieri pomeriggio eravamo tutti quanti nel retro del bar di Pasquale Capaianca
a fare il punto della sitazione. Le cose non vanno bene, non vanno affatto
bene.
Questo sfaccimmo di Euro complica la vita a tutti quanti.
Michele Miezupesce si arravoglia nei conti e non è cazzo di portare una
mazzetta precisa, nemmeno una. La settimana scorsa il giornalaio della
piazza gli ha dato cinque euro per la settimana e Miezupesce pensava che
fossero le solite 50.000 lire.
L'aggi'abbuffat 'e paccheri che alla fine faceva pure le radici quadrate a
mente. Pè sicurezza, però, s'è scritto 1936,27 sulla mano, come fanno a
scuola 'e piccerill.
Insomma, stavamo tutti quanti nel retro del bar di Pasquale Capaianca,
quando si appresenta un signore che al posto della faccia teneva una pizza
margherita tanto che era rosso e bianco.
- Vorrei Parlare con don Ciccio 'o Dannato - dicette.
- Don Ciccio non ci sta - risposi guardandolo dritto in quelle due fronne di
basilico che teneva appizzate alla faccia al posto degli occhi - Don Ciccio
è morto due giorni fa.
'A pizza margherita si squagliò fece una faccia triste e sconsolata e
mormorò - Uh quanto mi dispiace, volevo chiedergli una cortesia e portargli
i saluti del mio amico Totonno Scassaporte.
- Tu sei amico di Totonno? e bravo! Don Ciccio sono io, parlate,
assettatevi, bevitev nu bicchiere 'e vino. Che vi serve?
'A Pizza margherita s'illuminò, e piano piano, anche per via dal bicchiere
di Gragnano che si era strafocato, si andava trasformando in un bel mazzo di
gerani.
- Don Ciccio - dicett 'o fioraio - la situazione è grave e c'è bisogno di
voi.
- A disposizione vostra e di Don Totonno Scassaporte, caro... come avete detto
vi chiamate?
- Gennaro Margherita, Don Ciccio, agli ordini vostri.
Quando dicette Margherita gli sparai una risata in faccia che Gennaro
Panzachiena, il mio assistente per gli affari complicati, si pigliò paura e
mettette mano alla pistola.
- Sentiamo questa storia, signor Geranio, e vediamo che si può fare.
- Il mio nome è Margherita, Gennaro Margherita, agli ordini vostri, Don
Ciccio. Ecco la questione che pongo all'attenzione vostra, se mi potete dare
una mano:
Don Ciccio, io sono nato con una brutta malformazione, teng nu cazz che è
veramente 'na fetenzia. Mo', per rispetto vostro, non ve lo faccio vedere,
ma dovete credermi, pare 'na tartaruga con la capa di una di una cavalletta.
E' gruoss, per carità, funziona come si deve, ma ogni volta che lo guardo mi
viene da vommecà. Mia mamma, quando ero piccerill, mi portò pure dal medico
ma quello ci disse che in questi casi nemmeno la Madonna dell'Arco può fare
qualcosa e, anzi, dicett che era meglio se alla Madonna non ci parlavamo di
queste brutte cose.
- Signor Fioraio, con tutto il rispetto per i vostri problemi, ma a me, Don
Ciccio 'o Dannato, che cazzo me ne fotte se tenete un ravanuottolo in mezzo
alle cosce?
- Mi chiamo Gennaro, Gennaro Margherita, Don Ciccio, e mi dispiace di
annoiarvi, ma è una storia lunga, permettetemi di proseguire e capirete.
Convivere con un mostro di questa posta è stata dura, Teresina Lojacono la
prima volta che m'infilò la mano nei calzoni mi dicette - Gennà, 'o
carnevale è passato da tre mesi, levati 'stu pupazz 'e goldrake dalle
mutande; Anna Lucibello, appena avvicinò la faccia al mio pesce se ne
fujette alluccando come una pazza, ma poi ci ripensò e mi fece una pugnetta,
coi guanti da cucina, però. 'A figlia  do panettiere si fece chiavare in
cambio di una foto del mio cazzo arrittato, e 'sta foto facett 'o giro di
tutta la scuola, professori compresi. Una vita d'inferno direte voi, Don
Ciccio, ma niente affatto! Tutte volevano vedere questo fenomeno da
baraccone, e io azzuppavo il biscotto come nessun'altro.
Don Ciccio, non per vantarmi, ma oggi sono chiavatore professionista, e
veniamo al dunque.
Un paio di settimane fa nel mio palazzo è venuto ad abitare un tipo strano,
silenzioso taciturno, sempre incazzato. Fa il delinquente, lo spacciatore di
droga, non lo so quello che fa e manco m'interessa. Un giorno si presenta da
me, stavamo nell'androne del palazzo, e mi fa:
- Tu sei Gennaro Margherita?
Piacere, dicett io.
- So tutto di te, ed ho un lavoro che fa al caso tuo.
Io mi mostrai interessato e quello m'invitò a salire a casa sua. Quando
arrivai mi prese un colpo: legato al tavolo della cucina ci stava Pasquale
'o scartellato, il ciabattino gobbo di via Nazario Sauro, col culo di fuori
che alluccava come a un ossesso.
- Gennà - mi disse il tipo strano - tu glielo devi mettere in culo a questo
gobbo fetente, e io sto a guardare. Qua stanno 500 euro per te.
Don Ciccio, voi capirete, io sono chiavatore di professione, ma che cazzo!,
come si fa a incularsi un gobbo che urla legato al tavolo. Provai a tirarmi
indietro, a rifiutare, ma non ci fu niente da fare. Pasquale alluccava e io
me lo chiavavo, e stavo pure col pensiero che quello non mi avrebbe mai
aggiustato gli stivali miei di coccodrillo che gli avevo portato quattro
giorni prima. Ma non finisce qui.
Il gobbo malefico era gobbo da tutte le parti, pure li dove lo stavo
martirizzando col tartarugone, e tra culo storto e tartaruga è stato come
tra nitro e glicerina: una miscela esplosiva. Per farla breve il mio povero
cazzo si è incastrato nel culo del gobbo e non ne voleva più sapere di
uscire. Parevamo due cani.
Don Ciccio bello, voi capirete, come si fa ad uscire con un gobbo incastrato
sul cazzo per andare in ospedale a risolvere la faccenda, io mi mettevo
scorno assai.
Quel malamente del losco figuro a un certo punto fa:- Gennaro, non ti
preoccupare, mo' ti ammazzo il gobbo così lo squartiamo e non se ne parla
più.
Io, pure pensando agli stivali miei, gli dissi che era un pazzo, che un
gobbo è sempre un gobbo e che nel gennaio del '98 dopo aver toccato lo
scartellato avevo fatto pure un terno secco sulla ruota di Caserta.
Insomma, come fu e come non fu, riuscii a convincerlo a non ammazzare il
ciabattino e trovammo un'altra soluzione. Mi tirai su i calzoni fin dove
possibile, mi misi un ampio mantello nero, poi ho azzeccato sulla capa dello
scartellato un parrucchino che pareva un cocker, me lo presi in braccio, gli
misi il guinzaglio di Fuffi e ci avviammo in taxi verso l'ospedale. Lo
scartellato guaiva.
Il tassista non l'ha bevuta la storia del cocker e cominciò a sfottere, noi
pure eravamo preoccupati perché non sapevamo in che reparto andare e a me mi
stava scoppiando la tartaruga, e pure la cavalletta. Ma veniamo al dunque.
Il tassista, mossosi a pietà dopo che gli avevo raccontato la storia degli
stivali di coccodrillo, ci portò da una signora che a detta sua risolveva
tutti i problemi del genere. In sala d'attesa c'erano due tipi stranissimi,
Don Ciccio, due di quei giovani d'oggi pieni di tatuaggi e porcherie
attaccate alla faccia.
Erano messi peggio di noi. Lui c'aveva la lingua incastrata nella fessa di
lei, e mi chiedo come cazzo è possibile, che in vita mia ne ho leccate tante
e una cosa del genere non potevo immaginarmela.
Quei poveretti, per uscire di casa s'erano travestiti da acrobati del circo
cinese e lei faceva girare quei piattini con i bastoncini che era davvero
brava. Ma veniamo al dunque.
Arrivato il nostro turno la Signora Lorenza de Vecchi, una megera orrenda,
mi guarda dritto negli occhi e mi fa:- te lo dovevi aspettare, Gennà, che
prima o poi quel coso ti si incastrava da qualche parte, devi deciderti a
portarlo allo zoo, una volta per tutte.
Come fu e come non fu, la megera cominciò il suo lavoro. Mi vergogno a
dirlo, Don Ciccio, ma quella mi fece sodomizzare da un tipo che teneva una
civetta impagliata sulla spalla.
A me 'sta civetta mi faceva impressione assai epperò la cosa funzionò, la
tartaruga decise di rientrare e il gobbo andò in giardino a fare la pipì. Ma
veniamo al dunque.
Mentre stavamo per uscire vidi Umberto Eco che chiavava con Varenne dietro
le dune di Ostia lido, ma forse non era proprio un cavallo, ma un cane e non
era Ostia, ma piazza Sannazzaro.
Una cosa stranissima, perché Eco non alluccava affatto, non faceva grida,
anzi fu assai gentile con me e mi disse:- Hai visto quel tipo con la civetta
impagliata? Si chiama Berto, Berto Berto. Berto è il cognome e fa il
tassidermista.
A me Eco sodomizzato da Varenne che era un cane mi faceva un poco
impressione però lo rassicurai:- Non si preoccupi, Professò, il
tassidermista già lo teniamo, c'hà il tassì nuovo nuovo, e mò ci riporta a
casa.
Eco mi guardò storto e partì al galoppo.Ma veniamo al dunque, Don Ciccio.
Don Ciccio, mi seguite? Perché fate quella faccia cattiva?
Gennaro Margherita mi aveva veramente fatto girare i coglioni, e io sono un
tipo paziente:
- Signor Geranio Margherita o come cazzo vi chiamate, io tengo da fare. E'
mezz'ora che mi rompete la uallera con queste storie e ancora non ho capito
che cazzo volete da me. Avete detto che vi manda Berto, no, Umberto, no
quello, come cazzo si chiama, Totonno Scassaporte. Ecco permettetemi di
chiamarlo un attimo, magari lui è informato della vicenda ed è meno
inconcludente di voi.
Geranio Margherita s'infervorò:- Don Ciccio, vi prego lasciatemi finire.
Arrivo al dunque in un attimo.
Ero assai curioso di vedere dove andava a finire questa storia e, siccome
sono un tipo paziente feci una concessione:- Tre minuti Don Geranio, avete
tre minuti.
- Grazie Don Ciccio, grazie. Veniamo al dunque:
Tornato a casa dopo questa straordinaria avventura, voi lo capite, stavo in
uno stato psicologico brutto assai, e avevo pure il culo che mi faceva male.
Entro in casa e mi trovo due froci in soggiorno, in costume da bagno. Uno
sculettava, tutto mossette e mossettine, l'altro si beveva uno di quei
cocktail estivi pieno di ghiaccio.
Il frocio mi guarda e fa:- Hai visto Varenne?
Io, preso alla sprovvista gli risposi:- Scusa, ma tu cunusc 'a Umberto
Eco? - poi mi resi conto della situazione e gridai: - Ma chi cazzo vi ha
fatto entrare a voi due!
- Tu sei quello col cazzo a tartaruga? - mi dice quello del cocktail
- Si, perché? - rispondo stupito
- C'è un volo per Londra che ti attende in ascensore - mi dice sculettando.
La tv era accesa, Don Ciccio, davano la tredicesima puntata di una soap
opera del cazzo, è il caso di dirlo, perché questi chiavavano come
forsennati, e vedere nerchie unte che sprofondano in morbidi culi su canale
cinque è insolito. Lo dissi al frocio, ma lui non parve stupito. Don Ciccio,
veniamo al punto, al dunque.
Sul tavolo del soggiorno trovo un morto, ma un morto col cazzo per aria e
una che glielo ciuccia. Il fatto straordinario fu, però, che il morto, a un
certo punto si gira verso di me e mi fa:- Non preoccuparti, Gennà, è tutto
normale, stasera vado ad imbalsamarmi dal tassista e poi me ne vado in
paradiso, che ci sta Arcangiola che mi aspetta ed ha due zizze che sono un
sogno. Però a questa zoccola che me lo succhia soddisfazioni non gliene do,
non vengo.
- Don Ciccio, mò dico io, vi pare normale che uno si fa impagliare per
scoparsi un'Arcangiola? Don Ciccio, non vi arrabbiate, non fate così, mi
fate male!
Io sono un tipo paziente, ma Don Ciccio 'o Dannato non si fa prendere per il
culo da nessuno. Allora squadrai bene questo Margherita e venni io al
dunque:
- Don Gennaro Geranio Margherita, i tre minuti sono passati da un pezzo e
non ho ancora capito che cazzo volete da me. Per mo' vi ho dato solo due
ceffoni, ora chiamo Totonno Scassaporte e vediamo di capirci qualcosa in
questa cazzo di storia. - Panzachiena, chiama Totonno e passami il telefono.
Totonno Scassaporte non è un vero criminale, è un bravuomo, non ha mai
ammazzato nessuno ma si fa rispettare.
- Totonno 'a bellezza, ossequi. Sono Ciccio 'o Dannato. Ti disturbo perché c
'ho qua davanti a me uno scassacazzo che viene a nome tuo e mi sta facendo
perdere tempo.
Dice che si chiama Gennaro Margherita ed ha bisogno di me ma non ho capito
di cazzo parla. Come dici? Sei sicuro? Vuoi che provveda io? Sarà un
piacere, considerala cosa fatta, Totò, statt bbuon.
Gennaro Margherita mo' pareva 'na pizza col punto interrogativo disegnato in
mezzo. Lo guardo dritto nelle palle degli occhi e gli dico:- Brutte notizie,
per te Gennaro Margherita. Totonno dice che ti sei chiavato sua figlia, la
sorella di sua moglie, un tizio con l'infarto che se ne andava in
elicottero, un gatto dentro una balla di fieno, una giumentina di nome
Alicia e pure il pappagallo del nipotino.
Totonno mi ha detto che se voglio fargli un vero piacere devo ammazzarti mo'
mo'.
Gennaro Margherita rimase di stucco, cominciò a mugolare, a pregare:- Don
Ciccio, vi giuro, al pappagallo gli ho dato solo un bacino, piccolo piccolo,
e il gatto dentro la balla di fieno se l'è scopato Aurelio, un siciliano
fetente che gli è pure morta la moglie per un abuso di spermatil e cachet
del Dottor Knapp. La verità è questa, lo giuro, Don Ciccio, mi salvi!
Gennaro Margherita mi faceva pena, e io sono uno paziente, ma mi piace
ammazzare e cercai una buona scusa per farlo:- Vuoi dire, Gennaro
Margherita, che tu e il tuo brutto cazzo non sapete niente della signora
Sciarrone e di suo marito Carmelo e dell'organizzazione che attua le
sparizioni dei nostri affiliati?
Le statistiche parlano chiaro, Gennaro Margherita, e tu e la tua brutta
tartaruga cavallettata ne siete dentro fino al collo. Le parti del corpo più
utilizzate sono, mani 8, cazzo 7, culo 4, tette 4, fica 3, bocca 2, e tu lo
sai bene, bastardo.
Panzachiena, fammi sta cortesia, ammazzami stu fetente!
*****
Verbale dettagliato
Addì 20 febbraio 2005, in località Chiaia, via Chiaia n. 201, presso il
complesso di edifici denominato "Villa Chiaia".
Nella predetta ubicazione è stato rinvenuto il corpo martoriato di
Margherita Gennaro, di anni 45, scapolo. La morte, in apparenza, e salvo
ulteriori approfondimenti in sede medico-legale, è da ascriversi a cause
naturali.
Il corpo giace seminudo riverso davanti ad un personal computer che è
risultato essere ancora acceso. Il PC è stato soggetto dapprima ad esame
tecnico immediato e conseguentemente a sequestro per ulteriori accertamenti.
Sul tavolo della cucina si rinvengono oggetti di uso comune e avanzi del
pasto serale.
Si repertano nell'ordine: una pentola di peperonata semivuota, residui di
lasagne con polpettine di maiale, baccalà in umido con olive e capperi,
gnocchi alla romana con puntarelle alle alici, agnello al forno, gulasch,
insalata russa, due bottiglie di "per 'e palumm" in purezza (ottimo), una
guantiera vuota di sfogliatelle, un babà con panna e una bottiglia semivuota
di fernet branca.
Il vicino di casa, tale Pasquale Criscuolo di professione ciabattino,
riferisce di  aver udito vari rumori ma di non aver potuto vedere nulla a
causa della sua deformità che non gli consentiva di sbirciare dalla finestra
(è gobbo).
Vengono altresì sottoposti a sequestro una civetta impagliata e un
pappagallo con vari piercing.
Sono stati sottoposti a fermo di polizia, per opportuni accertamenti i
signori: Roger Alter Ego, Miriam Svelti degli Astanti e la signora Perla
Capufficio. I tre affermano di essere coinvolti nella vicenda ma non si
comprende a quale titolo.
Il P.M. di turno ha immediatamente nominato consulenti:
Il Prof. Umberto Eco, per valutare il contenuto semantico dei testi
conservati nel computer della vittima.
Il Medico-legale Dott. Vitaliano Loscovo perché accerti le cause della
morte.
Il Dott. Giuliano Cellammano, urologo e veterinario, perchè valuti, in
accordo con il medico legale, la qualifica da attribuire ai genitali della
vittima.
L.C.S.
Napoli, 20 febbraio 2005
Commissario B. Berto.

 wrote in message
news:feo_d.669133$
b5.30...@news3.tin.it
Nessuno si offenda ma, per me, potete pure smettere di postare. Il
vincitore assoluto dell'EDS l'ho trovato e non cambio idea.
Chapeau d'un chapeau all'autore. E pure un bacio in fronte, và.
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 scartellato guaiva.
Mi permetto osservare che concedi troppo all'italiano nei verbi, ma
capisco il non voler appesantire troppo il tutto.
Comunque civetta non va, meglio ciucciuvetta che molti conoscono 
da "sciò sciò cicciuvè"; se ci chiedono d'interpretare il molisano
possiamo concederci
qualche purismo vernacolare in più!
E chi dice che non capirebbe, "lo" sparo! 
Molto bello, al par tuo, con citazioni varie di cui mi lusingo,parziale
spunto
con Ferrandino, ed altro che non cito perchè superfluo.
Ottimo lavoro di padre certo (e scusa se è poco)


 Chapeau d'un chapeau all'autore. E pure un bacio in fronte, và.
concorderei se non fosse per un particolare; o due.
EDS con alcuni vincoli di cui è responsabile proprio il Nostro; dovè
l'amore?
E la lunghezza? A me è piaciuto tantissimo e l'ho già scritto anche se
il
commento  non compare ancora 
ma le regole sono regole e valgono per tutti anche per noi napoletani!


Regolamento
Il totoracconto č un gioco "a latere" dell'EDS.
Si tratta di indovinare il vero autore di ciascun racconto postato.
Si partecipa solo in reply a ciascun tread aperto dal sottoscritto con tag e
titolo del racconto.
E' ammesso l'indicazione al massimo una terna di nomi di autori da abbinare
al racconto.
I nomi saranno numerati.
Chi becca l'autore al primo nome indicato becca 10 punti.
Chi lo becca la secondo prende 5 punti
Chi lo becca al terzo prende 2 punti.
PREMI
- cut -
Le votazioni per "  Don Gennaro 'o camurrista" in reply qui:

 Le votazioni per "  Don Gennaro 'o camurrista" in reply qui:
A N C H I S E


 bene.
Davvero molto bello.
Allucinato, fantastico, ironico, atipico e quotidiano. Tutto insieme.
Non so perché ma mi è piaciuta in particolare la prima parte.
Aveva un ché di familiare.
Assolutamente in tema con l'EDS. Amore, morte e ridacchiate ci sono tutte.
Sani
uno
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 A N C H I S E
Stai facendo di tutto per sviare i lettori, ma qua l'unico napoletano verace
sei TU! :-)
A.

 concorderei se non fosse per un particolare; o due.
Ma smettila di fare finte critiche al TUO racconto!
A.

 DON GENNARO 'O CAMURRISTA
Mannaggia 'a muorte.
Che casino!
Veramente divertente e coinvolgente. L'ho visto quasi come un fumetto di
Bonvi.
C'è tutto, ridicolizzato al massimo.
Bravo
Hayak

 
Pacco, contro pacco, paccotto doppio. Vedete voi!


1) Anchise


 Davvero notevole!
La lunghezza (maggiore di quella prevista per l'EDS)
ti ha permesso di spaziare, ma l'hai fatto alla grande
e sei ampiamente perdonato.
Man mano che leggevo mi chiedevo quale poteva essere
il finale.
"Vuoi vedere che prima si ride e poi si ammazza il comico?"
"Ma se fosse cosě semplice non potrebbe essere stato scritto
da chi immagino io"
E infatti anche il finale č stato all'altezza del resto
Non ho le certezze assolute di Betty, ma certo che hai stracciato
buona parte dei favoriti
M.


Mi sbilancio?
Ank!
ciao,
M.

 Le votazioni per "  Don Gennaro 'o camurrista" in reply qui:
Sei stato tu:)
1- Anchise
R.B.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 DON GENNARO 'O CAMURRISTA
(cut)
Mi sono CAPPOTTATA!
Questo č un capolavoro.
Fuori misura ecchissenefrč, fino ad ora il miglior EDS, per me.
(E ci fa pure rima)



Anche questo racconto, secondo me, non rispetta le regole dell'EDS.
Racconto molto simpatico anche se un poco sconclusionato in certi
punti. Il sesso viene tirato dentro il racconto solo perchè rischiesto,
il morto pure. Comunque mi è piaciuto.
Anna


1) Anchise
2) eyo
3) Anchise


Da solo non avrei mai indovinato, mi associo al parere unanime degli altri,
puntando ai meravigliosi premi.
1) Anchise
2) Rachel
3) Mybelline
--
eyo

 Ieri pomeriggio ...
L'EDS è stato rispettato e per me va bene!
Simpatico e divertente.
Poco erotico, ma di sesso sicuramente ne parla.
il morto c'è e c'è anche un gobbo, mi fa sempre sorridere pensarlo non
come un uomo con una deformazione fisica, ma come un tifoso della
vecchia signora, che una volta tanto lo piglia in culo anche lui...
comunque questo con l'EDS non c'entra.
ciao e a presto
Grant
P.S.
Vedo che tanti continuano a giocare al totoautore di Anchise,
sinceramente non riesco più a capirci niente per cui (scusami Anchise)
non mi cimenterò più nel gioco parallelo, prometto che alla fine
dell'EDS cercherò quantomeno di fare una mia top five dei racconti.


In certi punti fa cadere per terra e battere la testa dal ridere. Un grande
racconto, mi scuso se lo commento soltanto adesso, scritto con ottima
tecnica e grande mestiere. Mestiere: l'utilizzo del napoletano; la citazione
ripetuta di racconti recentemente postati; la capacità di strizzare l'occhio
al lettore che suscita di momento in momento un plauso assicurato. Molto
bravo l'autore, l'unico appunto che mi sento di fare è sull'intreccio: ci
vuole un po' per capire che non c'è logica nel racconto, che è un
divertissement fatto di temi già dibattuti e narrati nella storia
recentissima di isr (e qui mi permetto di spezzare una lancia a favore dei
gobbi, che portano fortuna, possono diventare presidenti del consiglio per
diverse legislature e alla fine non glielo mette in culo nemmeno
l'antimafia); stavo dicendo, all'inizio parte come un racconto normale,
godibilissimo, poi diventa un hellzapoppin' altrettanto godibile, ma rimane
il dubbio che la sorpresa finale consista nell'ingrediente principale della
pizza che costituisce la faccia di Gennaro Margherita, autore
dell'allucinata narrazione: benzedrina, mozzarella e acido lisergico.
Complimenti all'autore, rimane per me un mistero come mai sia per tutti
Anchise. Sarà anche Anchise, che riscuote tutta la mia ammirazione come
pietra miliare nella storia di isr, in particolare per i racconti che ha
recentemente ripostato. Ma come fanno a essere così sicuri? Gliel'ha detto
lui? E perché a me no? Vabbè, non può averglielo detto. Stile
inconfondibile? Non mi pare, lo stile di questo racconto è molto
particolare, forzato sul napoletano e sul lisergico, ben poco
rappresentativo di come scrive realmente un autore. Mah, forse gliel'ha
detto lui, a tutti e non a me. Oh, rabbia. Ma no, non può essere. Forse il
passaggio logico è stato questo: Ankh è stato il promotore di questo EDS, e
questo racconto, con tutte le sue citazioni, è una celebrazione dell'EDS
(come tale un po' paracula, ma fa parte del mestiere: citali, strizzagli
l'occhio e ti riempiranno di elogi, i piccoli narcisi).
Quindi i miei complimenti ad Anchise. Ribadisco: un grande racconto, uno dei
migliori di questo EDS.
ciao,
e.

 recentemente ripostato. Ma come fanno a essere così sicuri?
Il fatto è che, per scriverlo, ci voleva un napoletano, più o meno
verace,
a meno che..
io non l'ho scritto e chi conosce i miei limiti sa che dico la verità
mentre Anchise proprio attribuendomi doppi e tripli giochi, dimostra
indiziariamente
la propria possibile paternità.
Certo che, a questo punto un colpo di scena sarebbe bellissimo!


DON GENNARO 'O CAMURRISTA
molto, molto divertente, complimenti!
giulia
-- 
le pagine di giulia:
http://show.supereva.it/lepaginedigiulia/
il sito di isr - FAQ, info, avvisi importanti e altro -
http://www.geocities.com/itsessoracconti/