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Titolo: La Perdita Della Verginità

Io, Broderick, ho infilato il cazzo dentro una femmina per la prima volta 
ponendo fine al mio status di vergine (anche se, a dirla tutta, non le ho 
sborrato dentro). Oh fanculo, comincio dal principio.
    Luned� scorso sono uscito con Bammy, siamo andati in questo cazzo di 
club a tre piani dove ci sono quindici stanze, ognuna con un bar diverso. Ci 
siamo bevuti un paio di barili di roba. Ma quello che ci eravamo proposti 
era scopare perch� tutti e due ne avevamo abbastanza di farci le seghe... 
tipo, l'altro giorno ho anche preso paura: mi sono fatto una sega la sera, 
poi mi sono buttato a letto e, la mattina seguente, quando sono andato a 
pisciare, non ci riuscivo. Io l� che mi guardavo il cazzo pompandolo e 
facevo "E piscia, stronzo!" finch�, dal buco sulla cappella, mi � partito un 
proiettile di sborra solidificata che si � schiantato contro il muro. Solo 
allora � uscito anche il piscio, fottuta roba lisergica. Basta seghe!
    Oh comunque sono l� con Bammy tutto incazzato perch� ha perso la sua 
sciarpa quando si avvicina una musa gialla, mi guarda e fa "Ciao!" e io 
"Hey, hai visto la sciarpa di questo coglione?". Ho sparato la prima cazzata 
che mi veniva in mente tanto sapevo che qualsiasi cosa avessi detto sarebbe 
stata ok.
    Musa Gialla: "Sei bello, a modo tuo." (pronunciato met� in mandarino, 
met� in inglese, met� in turco, l� quello checcazz'�)
    Io: "Oh davvero? Grazie!"
    Musa Gialla: "Quando sei arrivato qui? Non ti avevo mai visto prima!"
    Insomma la conversazione era davvero una merda ma sapevo di essere in 
gioco comunque. Sapevo che se avessi buttato sul piatto un paio di pattern, 
sarei riuscito a capitarle tra le gambe. Cos� abbiamo continuato a parlare 
di merda standard: scuola, quello che avevamo fatto quella sera, breve 
storia della nostra vita e roba cos�. Poi siamo andati in un angolo dove 
c'era meno gente (l'ha voluto lei). E abbiamo continuato a parlare mentre 
Bammy passava dietro di me e mi mollava pacche sulle spalle sussurrando "� 
la tua notte fortunata, stronzo!", "Figlio di troia!" e roba cos�. Tutte 
stronzate che aiutano la situazione, no?
    Musa Gialla: "Cosa stai cercando stasera?"
    Io: ("di scoparti la carogna!", pensato) "Non lo so, tu cosa cerchi?"
    Musa Gialla: "Io sono alla ricerca di cose eccitanti!"
    Io: "S�, anche io sono alla ricerca di cose eccitevoli... ecci... quello 
checcazz'�..."
    Musa Gialla: "Ti va di fare un giro con me e la mia amica?"
    Io: "Eccome, lascia che avvisi il mio amico... quello della sciarpa."
    E sono andato alla ricerca di Bammy.
    Io: "Hey, � fatta! Stasera scopo."
    Bammy: "Vattene fuori dai coglioni!"
    Sono uscito subito dal locale e, in mezzo al parcheggio, c'erano Musa 
Gialla e la sua amica serba. Io le ho prese per mano entrambe e siamo saliti 
in macchina. Ero un po' nervoso ma poi mi sono detto "Rilassacazzoti!" e mi 
sono calmato.
    Non mi ricordo di cosa abbiamo parlato mentre eravamo in macchina, 
niente di speciale, stronzate del cazzo su quanto fottuto caldo faceva e 
roba del genere: tanto sapevamo entrambi che era solo una scopata di una 
notte e via. Poi l'amica di Musa Gialla, quella serba, dico, si � messa a 
rompere i coglioni che voleva una pizza. Io pensavo "FANCULO LA PIZZA! 
STUPIDA PUTTANA SLAVA! IO SONO VERGINE E VOGLIO SCOPARE QUI E ORA! COMPRATI 
UNA CAZZO DI MACCHINA E PROCURATI LA TUA STRONZA PIZZA PER I CAZZI TUOI!"
    Musa Gialla per� si � dimenticata di fermare la macchina davanti a Pizza 
Hut cos� ha scaricato la sua amica serba al primo semaforo e io mi sono 
accomodato sul posto davanti, vicino a lei. Io ho guardato il suo corpo 
mediocre e ho pensato "Strafico! Sto per entrare in contatto con tutta 
questa merda!"
    Non abbiamo parlato di sesso in macchina, quando le ho chiesto cosa 
studiava all'universit� lei mi ha detto che me l'avrebbe rivelato pi� tardi. 
Gliel'ho chiesto altre tre volte ma non me l'ha detto ma tanto a me non me 
ne fregava un cazzo. Allora le ho chiesto quali fossero i suoi piani per il 
futuro.
    Musa Gialla: "Voglio diventare una poliziotta."
    Io: ("Sarai la peggiore poliziotta di tutto il fottuto pianeta, stronza! 
Non sarai mai una cazzo di poliziotta, cogliona!", pensato) "Credo che 
dovresti fare del tuo meglio, tutto il possibile per realizzare il tuo 
sogno."
    Musa Gialla: "Blablablablabla, stronzatestronzatestronzate, 
blablablablablabla, altrestronzate & blablablablablabla ancora."
    Siamo arrivati al suo appartamento, alla fine, ok? Abita in una mansarda 
che divide con una sua amica in un cazzo di gigantesco condominio con la 
piscina. Aveva un fottuto televisore Sony gigantesco. Mi ha detto di mettere 
su della musica, quella che preferivo, mentre lei andava a prepararsi in 
bagno. Non aveva niente che mi piacesse e allora ho acceso la TV, sulla FOX 
dicevano che avevano beccato una vecchia che viveva con settanta gatti 
malnutriti e ne aveva altri trenta morti stecchiti in cantina.
    Musa Gialla � uscita dal bagno, io l'ho spinta a terra e l'ho bukkakata. 
No, dai... � uscita in pigiama e mi ha detto che potevo usare il cesso anche 
io se ne avevo bisogno, io non avevo bisogno di andare al cesso ma ho 
pensato che fosse il caso di andarci lo stesso perch� si fa cos� quando si 
scopa... s�, ero vergine, non avevo idea di cosa si facesse prima di 
scopare, ok? Sono rimasto in piedi in cesso per qualche minuto. Non mi sono 
lavato il cazzo n� niente del genere comunque. Ho preso il cellulare e ho 
chiamato Bammy per dirgli che stavo per infilare il mio bastardo nella crepa 
umida di Musa Gialla e lui mi ha detto "Bravo!"
    Poi mi sono messo a riflettere per conto mio "Forse dovrei uscire dal 
cesso completamente nudo... hmmm..."; alla fine ho deciso di togliermi solo 
i pantaloni e tenermi addosso la maglietta, le mutande e le scarpe.
    Le luci erano spente e Musa Gialla era sdraiata sul letto in pigiama. Io 
sono andato verso di lei, mi ci sono sdraiato vicino e ho cominciato a 
limonarla e a slinguarle il collo. Lei mi ha preso la mano e l'ha piazzata 
sulla sua tetta destra! E io ho cominciato a palpargliela. Poi, in qualche 
modo, le ho anche ficcato una mano sulla vagina da sopra il piagiama. Lei 
mugolava e merda cos�, no? Allora mi sono tolto le mutande... immagino che 
non vi aspettaste tutti questi particolari, vero? E invece...
    Insomma la stavo slinguando sul collo e massaggiandole la fregna da 
sopra il pigiama e tutto il resto, ok? Roba difficile: non � una stronzata 
slinguare qualcuno e nel frattempo fare altre stronzate. Uno ci si deve 
concentrare per non fare cazzate, ok? E poi lei ha cominciato a toccarmi il 
cazzo, troppo una figata.
    Musa Gialla: "Scopami!"
    Io: "Okay!"
    Allora, dicevo, mi sono liberato delle mutande, no? Mi sono piegato su 
di lei con il cazzo durissimo e pulsante e roba del genere, no?
    Musa Gialla: "Mettiti un profilattico! Aspetta ne ho io sul comodino..."
    Io: "Tranqua, ne ho anche io di miei!"
    Non volevo usare i suoi perch� la roba cinese fa cagare e non funziona 
bene, � merda sabotata.
    Musa Gialla: "Che marca �?"
    Io: "Pirelli."
    Oh, ero ancora vergine e non conoscevo ancora le marche dei goldoni e 
tutta quella merda l�. Non sapevo nemmeno come si infilasse, se � per 
quello.
    Musa Gialla: "Infilati quella gomma..."
    Io: "Mettimelo tu, mi eccita..."
    Musa Gialla: "Okay."
    Non riusciva a infilarlo cos� si � girata verso il comodino per 
prenderne uno dei suoi; mentre era l� che cercava i copertoni made in china, 
io sono finalmente riuscito a infilare il mio e l'ho scopata. HA!
    Dopo quindici minuti che la stantuffavo, ho cominciato a pensare "� una 
merda! Questo � scopare? Mi fa cagare, voglio andarmene... mi sono rotto i 
coglioni tutta la vita per questa stronzata? Fanculo!"
    Stavo scopando la musa gialla da un quarto d'ora e non sentivo niente. 
Lei invece continuava a mugolare e merda cos�: "Oh s�, pi� cazzo! Ancora 
cazzo! Dammi il cazzo! Voglio il cazzo!" e stronzate del genere. Cos� ho 
deciso di cambiare posizione e provare roba che avevo visto fare a Nacho 
Vidal; l'ho messa a pecora e ho ripreso a pomparla pi� forte di prima ma non 
� cambiato un granch�. Allora mi sono buttato sulla schiena e lei si � messa 
sopra di me a cavalcarmi. Fanculo, mi stava scardinando l'uccello. Ho avuto 
paura. E lei: "S�, che bello il cazzo! Riempimi di cazzo!" e io: "Datti una 
stronza calmata, Pechino!"
    Ero sudato da far schifo, una fatica di merda. Alla fine mi sono rotto i 
coglioni, l'ho spinta via, mi sono sfilato il goldone e mi sono fatto una 
sega. Quando ho sentito che stavo per venire, l'ho presa per i capelli e le 
ho bukakkato fronte, occhi, guance, mento e lo stronzo televisore Sony. Non 
me ne fregava pi� un cazzo, ero contento di non essere pi� vergine.
    Poi mi sono buttato sul letto, ansimante vicino a lei.
    Musa Gialla: "Riposati per cinque minuti. Poi ti chiamo un taxi."
    Io: "Cosa? Cinque minuti? Vuoi che mi tolga subito dai coglioni?"
    Musa Gialla: "No, intendevo dire che di solito, dopo il sesso, ci si 
riposa sempre per cinque minuti."
    Io: "Questa storia dei cinque minuti mi sta facendo incazzare, 
Shanghai!"
    Musa Gialla: "Rilassati!"
    Io: "Perch� cinque minuti, cazzo?"
    Cinque minuti dopo ha chiamato il taxi e mi ha accompagnato sulla 
strada.
    Musa Gilla: "Cosa pensi di fare ora?"
    Io: "Me ne torno al club dove ti ho conosciuta per farmi un paio di 
birre con gli amici."
    Si � incazzata che io tornavo a bere e lei se ne stava in appartamento. 
Ma quello che conta � che, anche se scopare � una rottura di coglioni, non 
sono pi� vergine. Da oggi in poi, ogni volta che aggancio una stronza al 
club, le faccio: "Non me ne frega un cazzo! Non ho bisogno di quello che hai 
da offrire, HA!" 

 hai da offrire, HA!"
Non so che dire... l'idea � anche discreta... il lessico � una schifezza...
Gioca 

"Gioca" <"gio_gio_80@@@"@hotmail......com> wrote in message 
news:DOoZl.22843$9f6....@twister1.libero.it...

    Deve essere tale dato che si tratta del "diario" di qualcuno che non sa 
nemmeno cosa sia il lessico. 

sborrato dentro). Oh fanculo, comincio dal principio.
ma rotfl!
incipit strepitoso, olte al resto. sei sempre il solito mito : ))
giulia
-- 
Ad una ad una le notti, tra le nostre citt� separate,
s'aggiungono alla notte che ci unisce. (Neruda)
http://www.lepaginedigiulia.altervista.org

 � � Io: "Pirelli."
AHAHAHAHAHAAHAHA
Cia' ;)
(Oh, dobbiamo farci una sfondrata di Tandori & chicken Tikka un giorno
di questi, eh?
Tu sei anche in ferie...
Bastardo!)
--
Nadja Jacur

 Bastardo!)
    Ovvio: sono in ferie fino a Settembre, io; decidi tu la data, io ci 
sono. Dobbiamo riuscire a schiodare il mestrino stavolta. 

 ha scritto nel 
messaggio news:4a361b0b$0$47551$4faf...@reader1.news.tin.it...

Questo l'avevo capito, ma mi � sembrato un p� esagerato, una sorta di 
caricatura...
forse anche perch� certi toni mi urtano, era cmq una mia semplice 
impressione.
Cmq complimenti, io, pur essendo scarso in italiano, un lessico cos� non 
riuscirei a crearlo...
(e non � una presa per i fondelli ma un segno di ammirazione per la tua 
fantasia/estrosit�)
Gioca 

 riuscirei a crearlo...
Caro Gioca, non hai capito una beata fava e continui a
non capire
Proprio perch� scarso in italiano, un lessico cos� non
 riusciresti a crearlo...
Picasso prima di passare all''informale, aveva studiato il figurativo
e disponeva di una mano fantastica, di cui ricordo,
per esemplare semplicit� di tratto, la colomba
Per scrivere scegliendo un gergo, bisogna conoscere perfettamente
la lingua corretta, la grammatica  e la sintassi, oltre a conoscere i
vari
gerghi.
Qui c'� gente che critica e non sa nemmeno di cosa sta parlando.
Qui c'� gente che scrive e ammette di non conoscere la sintassi.
Qui c'� gente che inaugura uno "stile" (diciamo cos�) ed ignora i
fondamentali dell'italico idioma.
Quanto poi arriva un signor racconto,  proprio per quel
tono scazzato molto giovanilistico ecc. non lo si
riconosce e c''� chi dice che
 l'idea � anche discreta... il lessico � una schifezza.
dimentico che l'idea, senza quel lessico non avrebbe
 senso comune, sarebbe una schifezza, davvero
lehaim da haimle

 wrote in message 
news:99daa7e6-6400-46ef...@y9g2000yqg.googlegroups.com...

    Buon pomeriggio,
    Prima di tutto: tieniti libero per un finesettimana di Luglio ancora da 
decidere: come la tradizione comanda, ci si trover� in laguna per la solita 
grande abbuffata.
    In secondo luogo... un consiglio gratuito per tutti/e coloro che non 
sono usi a lessico-punteggiatura & sintassi liberi ma sono dotati di spirito 
d'avventura e volont� di scoprire cose nuove (che poi tanto nuove non sono): 
provate a leggere "Taccuino Di Un Vecchio Porco" di Charles Bukowski 
(Feltrinelli, Milano). Si tratta, secondo me, del massimo esempio di 
letteratura scazzato-svaccato-grossolano-libertaria attualmente sul mercato. 
Naturalmente l'alcolizzato molesto americano era 
23897629387192837192837198273126 volte pi� talentuoso di me e tuttavia c'� 
sempre la possibilit� che qualcuno non riesca ad apprezzarne lo stile dato 
che non utilizzava nemmeno le maiuscole. 

 � � La Perdita della Verginit�.
Datti una stronza calmata, Pechino! � una frase che resta nei secoli :-
D
Nel complesso l'ho trovato struggente.
Complimenti
Ciao :-)


Non so se rispondere o meno perch� ho paura di peggiorare ancora la cosa 
senza riuscire a spiegarmi...
Come ho scritto sopra, il gergo giovanilistico l'ho riconosciuto, ma mi � 
sembrato esagerato.
Poi ammetto il mio essere fuori dal mondo e non conoscere gente che parla 
cos� pur essendo un classe 1980...
Per quanto "idea" mi riferivo all'idea di uno che fa sesso dopo averlo tanto 
desiderato e ne rimane schifato.
e non ho mai detto che � un brutto racconto, anzi mi sono anche congratulato 
per come � riuscito a realizzarlo.
"Una schifezza" potrebbe anche essere visto come un complimento, aver reso 
bene l'idea dello scazzato...
ma non � detto che a tutti quel gergo piaccia.
Gioca che spera di essersi chiarito... 

 � � Io: "Pirelli."
ROTFL!
L'isr che vorrei.
--
e.

 provate a leggere "Taccuino Di Un Vecchio Porco" di Charles Bukowski
LOL, nel senso che l'avevo letto, na' vita fa, e me lo hai ricordato;
solo
che certe citazioni urtano i nervi ai non lettori e anche a chi
scrive, non pensavo
dunque opportuno citare..
C'� chi ti considera un genio, mi sbilancio,  � la nostra comune amica
Nadir
ma io preferisco non arrivare a tali eccessi, anche perch� non stimo i
geni,
li posso solo invidiare. Te invece, ti stimo e, quindi, niente genio
ma amico.
Adesso diranno tutti che ti ho lodato. per nepotismo :-)))))


L'IRS sei tu, chi pu� darti di pi�?
Mybelline
-- 
L'angolo discreto di Mybelline
http://it.geocities.com/mybelline80
"am� me bell'am�
a sfurt�n-a a l'� 'n belin
ch'� xeua 'ngiu au c� ci� vix�n
e questa a l'� a me st�ia
e t'� veuggiu cunt�
'n po' primma ch'� a veg���a
a me peste 'ntu murt� "
(FdA)
 


Uno dei pi� bei racconti che ho letto negli ultimi 6-12 mesi qui su ISR. Non
ti conosco Leonard Spears ma devo dire che scrivi maledettamente bene (per
quello che ne posso capire). Potrei azzardare un paragone con Charles
Bukowski ma forse non va bene perch� Bukowski non parla mai di razzismo.
Comunque complimenti!!



Caro Gioca non sei professore cattedratico di lingua italiana (almeno
credo...), non sei nemmeno saccente (si vede...), non sei un paraculo
(agiresti diversamente...), non sei arteriosclerotico (vedi l'et�...),
perci� non rompere i coglioni e attieniti scrupolosamente a quanto affermato
dall'esimio illustrissimissimo professore saccentissimo di ISR.
Pace e bene.



Ringrazio il professore saccente per l'erudita lezione di lingua italiana.
E non ho nemmeno pagato un centesimo di euro!
Ma ti rode sempre cos� tanto il buco del culo? Avrai mica le emorroidi?


 Ma ti rode sempre cos� tanto il buco del culo? Avrai mica le emorroidi?
Che colpo di finezza!
LOL, vai  a colpo sicuro!
Se non lo sa la tua lingua non lo sa nessuno.

 Ma ti rode sempre cos� tanto il buco del culo? Avrai mica le emorroidi?
ROTFL, e questo cos'e'?
Un tentativo di flame?
Qui?
Cosi', en legeresse?
:)
--
Nadja Jacur


 Nessuna "fiamma" e dunque nessun pericolo di incendio.
Tutto normale, la parola emorroidi non � nemmeno un insulto.
Buco di culo � addirittura in tema col News Group.
Cosa volere di pi�?
Ciao,



Scusa, non ho studiato abbastanza, non mi sono applicata.
Conosci qualcuno eramente bravo che possa darmi ripetizioni?
E poi che sono sgrezza sempre te l'ho dimostrato,
perch� allora meravigliarsi tanto?


Non ï¿œ un racconto originale,
leggete "The Game - la bibbia dell' artista
del rimorchio", di Neil Strauss (Ed. Rizzoli),
da pagina 69 a pagina 73. Cambiano pochi particolari,
ma non ï¿œ comunque un racconto originale
--