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Titolo: anatomia di un abbandono

Anatomia di un abbandono
Oggi è una settimana da quando ci siamo lasciati in quel posto
splendido--.ti ho voltato le spalle e mi sono avviata, ho sentito una fitta
di freddo--dentro di me sentivo, sapevo che era l'ultima volta, ogni cosa
fra noi troppo forte ed accordata per non sentire anche i minimi sussulti
interiori, sentivo disperazione desiderio e dolore nella stessa misura--.
--.e so bene che quel tipo di nodi non si sciolgono se non con il coltello,
lo sentivo fortissimo.
Adesso è tempo di feroci ricordi, non più di abbandoni o di speranza, poi
seguirà, forse, la malinconia ed il rimpianto--.è tempo di singhiozzi
trattenuti e di lacrime nascoste dietro gli occhiali da sole, mentre un
freddo di gelo paralizza il mio corpo e un torpore come d'anestesia la mia
mente.
Cammino come al solito, poco tempo fa nel camminare sentivo come la tua
mano addosso, toccarmi complice quelle colline posteriori che tanto
gradivi..e sento il mio intero essere bloccato in un silenzio di marmo,
non c'è sole di maggio che scaldi la pelle, non c'è cinguettio che dia
senso alle giornate, mi trascino, cercando di portare avanti i miei giorni
nella indifferenza quasi totale di tutto, celandomi come sempre allo
sguardo dei più mentre più sembro mostrare. 
Voglio immaginare che la tua condizione sia simile, anche se un fondo di
diffidenza rimane in me--.troppo repentino ho sentito il viraggio del tuo
cuore, dopo mesi di strepitosa presenza, di lunghi affannosi viaggi e
spudorate carezze, ovunque, fra muretti e campi, dentro l'alcova
dell'auto, fra i cespugli della spiaggia tirrenica, in cime alle mie scale
di casa--.
Sono ferita, profondamente; adesso ho bisogno di curarmi e di ricucire le
mie lacerazioni, ho condiviso moltissimo con te mentre adesso mi sento
come messa via, abbandonata fra altri oggetti oramai inutili, questo è
quello che provo
19/05/04
La mattina è difficile uscire dal letto, inizia con un senso sopraffacente
di angoscia--.non so dove sei e cosa fai, non so cosa ora contiene il tuo
cuore, ma so cosa contiene il mio--
È che le cose non hanno colore e sapore, i tramonti ardimentosi di questa
stagione non mi parlano, i mattini freschi non portano sollievo, le ore
bloccate dal dolore scorrono lente, un silenzio atono avvolge i miei
pensieri ed ammutolisce le labbra--.sono caduta al suolo, dopo aver volato
alto--è la caduta è stata inesorabile e rovinosa.
L'amore per te, esaltante, mi aveva trascinato dentro  all'abisso del
sentire, mi aveva penetrato e guarito--.la mancanza dell'amore contrae il
mio mondo, sospende il respiro, prosciuga le maree dell'animo--e inaridisce
il mio cuore troppo impetuoso.
27/05/04
Ieri mattina un tuffo al cuore quando ho visto il tuo nome fra la posta in
arrivo--.troppo forte quel tuffo, per non sapere che questa condizione non
sarà facile da superare.
Io non so se tu, come mi hai detto tante volte, sei più abituato a
celarti, chiudere il rubinetto del tuo sentire, ad andare avanti a testa
bassa--oppure se ha i chiuso me fuori, quello che ha vissuto, sentito con
me--.ma so che il non sentirti, non sapere nulla di te mi manca come il
respiro--mi provoca stiletti di sconforto e tristezza profondissimi.
So che non posso immaginarti spensierato e allegro e magari già tra le
braccia di colei il cui nome  troppo spesso hai pronunciato
ultimamente--.so che tutto questo mi sembra un sogno che qualcuno ha
interrotto bruscamente, ed ho ancora nei sensi il suo colore mentre la
realtà intorno si fa avanti con la sua ineluttabilità--.e mi immagino cose
molto diverse su di te, dolore o indifferenza a secondo della stilla con
cui fa contatto il sensore che ho dentro. 
L'angoscia è comunque la padrona assoluta dei miei giorni.
04/06/04
Le mie giornate sono intense, in questo periodo--le riempio più che posso,
ed evito di sentire per quanto mi è possibile--l'anestesia dell'anima
un'operazione dolorosa, per un'indole passionale come la mia, ma
necessaria--.a volte sono arrabbiata con me stessa, per aver consentito e
permesso tutto ciò, so adesso che non permetterò più a nessuno di accedere
alle stanze segrete, diventerò Circe che trasforma gli uomini in maiali,
il mio cuore si indurirà come resina e diventerà invisibile.
Mi pento di averti regalato le mie poesie, non so cosa ci farai e tremo al
pensiero di una loro banalizzazione--.sono come pezzi della mia carne, di
quella carne su cui avido e goloso ti tuffavi per nutrirti, per ingoiarmi,
per percorrermi senza sosta come una mappa geografica del tuo
desiderio--.sanguina, adesso quella carne, esattamente come i brandelli
della mia anima.
E' possibile che mi riprenda, fra un tempo che non so calcolare, infinito,
immagino. Ma questo pensiero non mi consola, anzi--.mi sconcerta
maggiormente.
12/06/04
Solo ieri pomeriggio ho sospeso per quattro lunghe ore il pensiero su di
te, mi sono occupata di cose che mi intrigano molto, programmazione
sanitaria, architettura organizzativa, ed il pensiero è volato via dal
cancro che adesso lo avvolge ed occupa senza scampo--.ho ritrovato energia
e piacere nel parlare e nell'ascoltare,  e mi sono sentita nei miei panni,
quelli che conosco bene. Anche se lo sguardo lampeggiante di un collega
sull'orlo del mio decolté, indugiante, appena bramoso, mi ha riportato al
tuo, e un guizzo nelle viscere prepotente è comparso, come a ricordarmi
che ci sei, ancora tu, in quel luogo nascosto di me, senza argomenti.
Più passano i giorni, più sento tutta la stranezza del tuo cambiamento--.da
un ardore appassionato e non ammetteva tregue all'allontanamento
brutale--inizio a pensare che tu funzioni così, periodi di esaltazione nei
quali non riesci a staccarti dalle cose che ti prendono e poi periodi di
caduta libera--.nei quali strappi ogni contatto, lasciando gli altri
perplessi ad interrogarsi u cosa è successo, oscillanti fra l'incredulità,
la colpa e la rabbia. 
Immagino che sia difficile starti accanto, ed allora mi viene in mente
tutta la mia iniziale prudenza nel contatto con te, come se avvertissi in
modo sottile il rischio di tutto questo--.come se avessi già percepito che
a tanta esaltazione e passione ardita corrispondesse poi altrettanta
capacità di chiudere, uscire, mollare.
Mentre io sono diversa in questo, completamente--.parto piano, entro con
prudenza, anche trattenendomi, a volte, ma poi, quando ci sono ci sono
davvero, ed il rivolo delle mie emozioni si ingrossa, si riempie, si
inalbera, come il tuo pene magnifico dopo qualche carezza , ed esercita
tutto il suo potere orgoglioso di farlo, e dona, si esprime e si immerge
senza economie dentro la grotta calda e oscura dell'amore.
23/06/04
ipotesi
-- 
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ab...@newsland.it

 senza economie dentro la grotta calda e oscura dell'amore.
Complimenti, magnifica e poetica descrizione.
Sublime esaltazione della passione  che si condensa
nel dolore per il paradiso perduto.
Bravissima. socratis.

 Anatomia di un abbandono
Prendi la mano del tuo lettore e gli fai toccare la ferita sul costato.
Ho intensamente partecipato di quanto hai scritto. Vissuto, sentito...
e ti ringrazio
C'č tutto
e passaggi guizzanti che lasciano senza fiato
W


 Anatomia di un abbandono
Una umanissima cronaca dei cambiamenti, anche impercettibili, 
che una perdita produce.
Mutazioni nell'esperienza, nella coscienza, nelle emozioni.
Ogni giorno che passa, qualcosa si modifica nel microcosmo
(nell'universo)dell'anima.
Le "vicende" di questo universo sono senz'altro le piů emozionanti.
Da leggere e da raccontare.
E tu sei molto brava a farlo.
paolo austero 


 paolo austero 
Grazie, davvero. Apprezzo i tuoi commenti, misurati e precisi. Sono stata
fuori qualche giorno, per cui non ho scritto prima. Ma le emozioni vissute
sono, in genere, la migliore fonte di ispirazione. Ipotesi
