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Titolo: Coi Denti (LUNGO e REPOST)

COI DENTI
      Lei ti si offre
      Ti entra dentro
      Ti fa star meglio di qualsiasi cosa tu abbia mai provato prima
      E' nel suo bacio
      Il mare più nero
      Che scorre più profondo di quanto
      Tu possa anche solo osare immaginare.
      Coi denti.
      (With Teeth -- Nine Inch Nails)
- 8 Novembre. Giovedì. Sera. -
La città si sdraiava a semicerchio attorno alla collina coperta da un 
bosco fitto. Le costruzioni più antiche stavano ai piedi della collina 
senza osare arrampicarsi sulle sue pendici, quasi a non volerle violare. 
E' un assurdo, mi dicevo, a venti metri da qui c'è il Duomo e poi alzi 
gli occhi e ti trovi davanti un bosco che sembra infinito.
D'autunno la collina essudava una fitta nebbia che si riversava nelle 
strade e su di noi. A volte sembrava quasi che quella nebbia ci entrasse 
dentro. Come quella sera.
Camminavo in fretta, i tacchi degli stivaletti che lottavano coi 
ciottoli del selciato ad ogni passo, accidenti a me.
"Sara!"
Scorsi l'ombra di Paolo che mi faceva segno da sotto i portici del teatro.
"Sì."
"Sbrigati che sta per cominciare!"
"E lo so, scusa! E' successo un casino."
Attraversammo il foyer e raggiungemmo la platea varcando i pesanti 
tendoni di velluto. Gli occhiali mi si coprirono di condensa. Bon, meno 
male che non avevano ancora spento le luci.
"Lì" mi fece cenno Paolo indicando due posti liberi. Mi lasciai guidare. 
Non vedevo un cazzo. Non si potevano prenotare poltrone nelle serate 
musicali: difficilmente si faceva il pieno, ma poteva anche capitare la 
sera in cui finivi in loggione. Questa volta era andata bene: c'erano le 
sonate per violoncello e piano di Brahms, ma gli interpreti erano due 
giovani coreani. Probabilmente anche la nebbia aveva fatto la sua parte 
tenendo a casa molta gente che veniva da fuori.
"Che t'è successo?" mi chiese Paolo stampandomi un bacio sulle labbra.
"Ma lascia perdere... se te lo dico ti metti a ridere" stavo 
nervosamente ripulendo le lenti dalla condensa con un lembo del maglione 
riempiendole di pelucchi.
"Avevi il consiglio, no?"
"Sì, ma il divertente è arrivato dopo. Mi ha placcata la Turati."
" Azz'! E che voleva?"
"In breve voleva farmi notare che il mio abbigliamento e il mio aspetto 
potevano essere un problema."
"Scusa?" sul viso di Paolo comparve un'espressione divertita.
"Secondo lei le ex darkettone impunite come me, che si ostinano a 
vestirsi di nero, mettersi i tacchi, truccarsi, usare smalto scuro e, 
soprattutto, hanno il piercing alla narice, possono 'destabilizzare gli 
studenti'. Sic. Ci ha messo quasi due ore per dirmelo, ma il succo era 
quello. Cioè, non è che mi vesta come la tipa di youtube col perizoma di 
fuori, no?  Ho 34 anni, cazzo. Dovrei conciarmi come la Bindi? Comunque 
è stato il piercing a mandarla in loop."
"Secondo me la Bindi è un punkabbestia dentro. E poi, in effetti, 
destabilizzi me" Paolo fece scivolare una mano a saggiarmi la coscia e 
mi baciò sul collo facendomi rabbrividire.
"Scemo!" gli diedi un pizzicotto sul polso. "L'immagine della Bindi a un 
rave è raccapricciante."
"Sì, prof, puniscimi!"
"Ma la pianti? Da domani smetto di depilarmi e divento un ratto di 
sagrestia."
"E io mi trombo la Turati."
"Le faresti un gran bene e avresti la mia benedizione."
"Sì, tanto t'abbiamo scoperta oramai: se si ascoltano le tue lezioni al 
contrario si sente Satana."
"Al rogo, al rogo!"
"E' il piercing che fa di te una vera porca destabilizzatrice."
"E corruttrice di giovani menti, non dimentichiamocelo."
"Meretrice dal naso forato." Arrivò al pizzo delle autoreggenti. "Eh, 
non ci sono più le prof di una volta" sospirò.
Ecco, gli occhiali erano puliti, finalmente. Me li spinsi sul naso e mi 
accorsi che l'uomo seduto accanto a noi ci guardava apertamente. E 
sorrideva. Mi sentii avvampare: doveva aver sentito tutto nonostante 
avessimo parlato più o meno sottovoce e il brusio in sala fosse forte. 
Cercai maldestramente di abbassarmi la gonna appena prima che le luci si 
spegnessero.
"Che figura di merda!" sibilai all'orecchio di Paolo.
- Più tardi. -
Camminavamo nella nebbia, stretti per proteggerci dal freddo. Le strade 
erano deserte. Casa mia era a soli cinque minuti dal teatro. Io e Paolo 
eravamo stati amici per tantissimo tempo prima che le cose cambiassero 
fra noi. C'eravamo incontrati sul treno delle sette meno un quarto per 
Milano, quando facevamo l'università: giovani pendolari in coma. Lui era 
proprio carino, oggettivamente. Il classico alto, biondo con gli 
occhietti chiari da elfo e soprattutto quell'arguzia naturale e la 
battuta sempre pronta che lo rendevano diverso da tutti gli altri. 
Diventammo amici e la cosa sembrava finita lì. Ognuno si faceva i cazzi 
propri e aveva le sue storie. Quando con una botta di culo avevo trovato 
un posto come docente d'Inglese di ruolo, a cinquanta chilometri dalla 
nostra città, avevo deciso di trasferirmi. La sera del trasloco 
definitivo avevo invitato un po' di gente, fra cui lui. Avevamo bevuto 
troppo e io ero elettrizzata. Eravamo finiti a letto. Scopava pure 
benino. Il mettersi insieme fu una cosa che non decidemmo nemmeno: era 
così è basta. Fra di noi c'era cameratismo, complicità, ci conoscevamo 
perfettamente. Persino troppo, mi dicevo a volte. E subito dopo mi 
sentivo un verme.
"Non è stato male, no?" esordì lui.
Dovetti riflettere un attimo per capire a che si riferiva. Ah, il concerto.
"No, per niente." risposi, "Solo che a casa ce l'ho nella versione di 
Rostropovich e Serkin."
"Evabbè."
"E poi hanno rovinato il teatro quando l'hanno ristrutturato e hanno 
messo la moquette: l'acustica è andata a puttane."
"Miii! E l'acustica, e Rostropovich... ma lo sai che sei una rompicoglioni?"
"Assolutamente sì."
Mi fece scivolare la mano sotto il maglione e mi diede un'elasticata col 
reggiseno.
"AHI!" mi girai di scatto afferrandogli il pacco. Lui si bloccò alzando 
le mani.
"Te le stritolo!" minacciai.
"Oh-oh... giochiamo pesante!"
Già, giocare. Per Paolo era tutto un gioco. Sempre.
"Posso fare di peggio..." cominciai a carezzarlo piano attraverso i 
pantaloni. Lo sentii guizzare e inturgidirsi. Gli aprii la cerniera e 
gli feci scivolare la mano nei boxer attillati. "Non parli più?" Mi 
alzai sulla punta dei piedi a cercargli la bocca. Lo tirai a me 
baciandolo mentre continuavo a massaggiargli il cazzo, così duro da 
sporgergli dall'elastico. Lo spinsi contro l'angolo del portone. Mi 
accovacciai davanti a lui, nascosta dalle pieghe del suo cappotto, e gli 
feci sentire il fiato caldo sulla cappella, le labbra che la sfioravano 
appena.
"Stronza." ansimò.
"Com'è l'acustica del teatro?"
"Una merda."
Con la lingua gli disegnai un cerchio sul glande.
"E Rostropovich?"
"Un dio."
Gli tenni per un secondo la cappella fra le labbra, quindi mi rialzai 
facendo scorrere piano la cerniera verso l'alto.
"Ecco. Adesso, se vuoi, puoi salire da me."
Mentre aprivo il portone Paolo mi strinse da dietro, afferrandomi 
goffamente i seni come un adolescente.
"Credo che la Turati abbia proprio ragione, sai?"
"In che senso?
"Sei profondamente, disgustosamente immorale."
"Lo so."
Il portone si richiuse alle nostre spalle.
- 12 Novembre. Lunedì. Mattina. -
Il Liceo Scientifico Avogadro era una delle poche costruzioni che 
avessero timidamente osato violare le pendici della collina e sembrava 
farne le spese. Costruito alla metà degli anni '50 pareva quasi 
accasciarsi fra gli alberi, in una pozza di asfalto sconnesso. Si capiva 
che non aveva mai avuto velleità di bellezza o anche solo di una minima 
armonia: era un allevamento intensivo coperto di klinker color merda. I 
miei colleghi con maggiore anzianità ne erano perfette appendici. Mi 
chiedevo se e quando sarebbe successo anche a me di esserne fagocitata e 
di trasformarmi in uno zombie senza passione con una faccia lombrosiana 
e una gonna di tweed beige a metà polpaccio.
Alzai il volume dello Zen a 19 e mi ficcai gli auricolari bene a fondo 
mentre salivo al terzo piano: che nessuno osasse rompermi le palle. 
'Happiness in Slavery' dei Nine Inch Nails mi si riversò dentro. 
Dolorosa, come doveva essere. Trent Reznor è un fottutissimo genio.
Entrai in sala professori: avevo un'ora buca e potevo correggere 
qualcosa. Il caffè della macchinetta sapeva di bruciato e vecchio, come 
al solito. Nella poltrona d'angolo era sprofondato Guazzoni, Storia e 
Filosofia, gli occhi cerchiati di rosso persi nel nulla e i capelli più 
unti del solito. Gesù. Non si muoveva proprio. Forse dovevo andare a 
chiedergli se stava bene, ma avevo paura che mi rispondesse sinceramente.
Aprii la cartelletta e cominciai a passare i fogli dei test. 
Eccheccazzo: anche questa volta Bardi aveva combinato un casino bestiale 
con la versione. Calcolai il voto: 3. Sbuffando segnai un 4+ rosso 
sull'angolo del foglio. Fanculo, Bardi, un altro 3 non lo recuperi più, 
neanche con tutti i debiti del mondo. Mi ripromisi di fargli un discorso 
a quattr'occhi. Guazzoni mi guardò come se mi avesse sorpresa a copiare 
e io tornai quindicenne in un battito di ciglia. Mi chiesi se ci si 
nasceva, con quello sguardo, o se era una cosa che veniva col tempo, 
come le gonne di tweed. Fanculo anche a te Guazzoni: sì, è vero, faccio 
il tifo per loro, e dunque? Faccio il tifo anche per Bardi che se ne 
fotte di Thomas More e delle sue utopie alla facciaccia mia. Sono 
un'infiltrata, faccio il doppio gioco, baro. "Loro ti tolgono tutto, se 
li lasci fare.TUTTO!" mi aveva vomitato addosso una volta la Furlan, 
Matematica biennio, lo sguardo allucinato da lemure in acido. E che 
dovrebbero toglierti "loro", Furlan? Che hai tu che "loro" non hanno? Mi 
vergognai immediatamente di quello che avevo anche solo pensato di 
quella donna evidentemente distrutta e le tesi un kleenex sentendomi 
immensamente buona e anche un po' partecipe, vah.
Qualcuno mi toccò la spalla facendomi sobbalzare. Era Cusato, o meglio, 
Don Gianni Cusato, Religione Cattolica e Seghe Mentali. Si portò indice 
e medio alle labbra accennando alla porta con la testa: sì, avevo 
proprio bisogno di fumare. Scendemmo in cortile senza una parola. Anche 
'sta cosa che l'unico collega con cui avessi stretto un rapporto umano 
decente fosse un prete era ben strana: m'ero fatta sbattezzare due anni 
prima, in pieno fervore anticlericale, e lui lo sapeva.  Ma forse 
dipendeva solo dal fatto che io e lui fossimo i più giovani là dentro.
Aspirammo una lunga boccata.
"Gianni, hai fatto in tempo a vedere The Wall dei Pink Floyd o avevi già 
trovato Dio?"
Rise. "L'ho visto, l'ho visto. Ce l'ho in videocassetta. Perché?"
"Hai presente la scena di 'One Of My Turns'? Quella in cui Pink si porta 
in stanza la groupie?"
"Fotogramma per fotogramma."
"Ecco. Secondo me Guazzoni prima o poi farà una cosa del genere in sala 
professori. Di punto in bianco spaccherà tutto e getterà la macchinetta 
del caffè dalla finestra urlando."
"Quello potrei farlo anch'io. A dire il vero ci penso tutte le volte che 
prendo il caffè lì. Ma sai che somigli un casino alla groupie di The Wall?"
"Lascia perdere me e la groupie. Non è che potresti parlare a Guazzoni? 
Seriamente. E' stato lì un'ora a fissare il vuoto."
"Perché non gli parli tu?"
Già, perché non io?
"Non lo conosco: cazzo gli dico? Guazzoni penso tu stia impazzendo? E 
poi tu, insomma... sei un prete, in fondo."
"Sono un prete, in fondo?" Rise ancora e si ingolfò col fumo.
"Ma sì, hai capito. Ok, tu sei un caso a parte, ma credevo che certe 
cose ve le dessero come software di base. Un certo ruolo, le parole 
giuste..."
"E le parole giuste quali sarebbero?Guazzoni, praticamente non ti 
conosco, ma sono un prete e in quanto tale ho il diritto di dirti che 
stai impazzendo?"
"Beh, in effetti..." Spegnemmo i mozziconi nell'aiola. "Ma davvero hai 
la videocassetta di The Wall?"
"Sì, perché?"
"Questa cosa di un prete che ascolta i Pink Floyd mi ha tolto delle 
certezze."
"Si chiamano pregiudizi. Tu comunque non succhiare le dita a Guazzoni."
"Ma... ma... Don Gianni! Si vergogni!"
"E mica ci son nato prete!"
- 14 Novembre. Mercoledì. Pomeriggio. -
Il dottor Roveti mi porse un pezzo di carta ruvida e si tolse il guanto 
di lattice senza guardarmi.
"Per il resto va tutto bene."
Mi sollevai dal lettino e mi ripulii dal gel prima di rimettermi gli 
slip. Già, per il resto. Ma quale resto? Occlusione tubarica bilaterale, 
era stata la diagnosi. Sterilità, in soldoni. Non che avessi mai cercato 
un bambino ma questa cosa mi pesava addosso come un macigno e non capivo 
perché. L'avevamo scoperto per caso mentre indagavamo su una presunta 
cisti ovarica.
"La cosa positiva è che ha un utero perfetto" mi urlò dal bagno.
Un utero perfettamente inutile. Grazie mille.
"Non è una condizione così rara, sa?" disse asciugandosi le mani.
E in che modo questo dovrebbe rinfrancarmi? Dovrei sentirmi meno sola? 
Donne sterili di tutto il mondo unitevi! E perché cazzo non mi guardi 
negli occhi, mentre me lo dici?
"Un'altra cosa positiva è che in questo campo si sono fatti progressi 
enormi, ultimamente. Lei è a posto a livello ormonale e strutturale. Il 
suo è soltanto un problema, come dire, meccanico."
Silenzio.
"Se mai volesse avere un figlio si può provare con l'inseminazione in 
vitro. Aspetti dovrei avere un libricino qui dove si..."
"Quanto le devo?"
"Scusi?"
"Per la visita: quanto?"
"150 Euro"
Gli misi i soldi sulla scrivania.
"Aspetti, le faccio la ricevuta se vuole."
Ero già fuori della porta. Mi precipitai verso casa senza aprire 
l'ombrello nonostante piovesse. Sterile, mezza donna, merce avariata, 
ramo secco, sterile. Vent'anni della mia vita passati nel timore di 
restare incinta e adesso che questa ipotesi era definitivamente 
scongiurata mi sentivo mutilata. Un problema meccanico e forse non c'ero 
manco nata così, ma avevo perso il treno ormai.  Nella mia pancia non 
sarebbe mai cresciuto niente di vivo. Mi bloccai e mi infilai una mano 
sotto la camicia: lo sentii appena sotto la scapola. Lo strappai via con 
le unghie. Un quadratino adesivo di cerotto, ultima frontiera della 
contraccezione. Ah! Pivello! Non sei niente in confronto alla mia 
occlusione tubarica bilaterale. Lo gettai in un cestino. Presi il 
cellulare e chiamai Paolo.
TIM. Informazione gratuita... ma vaffanculo!
Entrai in casa e mi buttai sul letto così, senza togliermi nemmeno il 
cappotto. Aprii la bocca e urlai nel cuscino.
- 15 Novembre. Giovedì. Pomeriggio. -
"Ciccia, m'hai chiamato ieri?" era Paolo.
"Sì. Pensavo mi richiamassi prima."
"E scusami ma sono andato a prendere l'aperitivo con Giorgio e Teresa e 
ho spento il telefono. Ho visto la tua chiamata stamattina. Era urgente?"
E beh, insomma.
"No, niente di grave. Ne parliamo a voce stasera, dai."
"Stasera?"
"Sì, stasera c'è il violoncello solo di Bach a teatro, ricordi?"
"Ah già."
"Problemi?"
"Beh... è che ieri ho preso un mezzo accordo con Giorgio per una pizza 
fra colleghi, stasera. M'ero proprio dimenticato del teatro."
"Ah, ok."
"Tanto ci vediamo nel weekend, no?"
"Ma sì. E' che avevo bisogno di parlarti."
"Ma che succede?"
"No, non così, al telefono. Ne parliamo nel weekend, d'accordo?"
"No, dai, cavoli, così mi fai stare in pensiero. Accennami qualcosa, 
almeno."
"E' che, beh, ieri sono andata dal ginecologo. Sai, erano arrivati 
quegli esami..."
"Ah, già! Tutto bene?"
"Io sto bene, è tutto a posto... solo che..."
"Solo che?" Che c'era nella sua voce? Ansia?
"E' che... cioè, in breve non posso avere bambini."
Un sospiro. "Ah beh. Cavoli, meno male. M'hai fatto prendere un colpo. 
Pensavo l'opposto." Gelo. "Sara? Sei ancora lì?"
"Sì."
"Ci vediamo nel weekend, ok?"
"Ok."
Per non capire assolutamente un cazzo di cose di donne ci vuole un certo 
talento naturale e una buona dose di abnegazione. Complimenti Paolo. Con 
questa ti sei laureato summa cum laude.
Per la prima volta in due giorni mi concessi qualche lacrima. 
Ricomponiti, perdio! Che t'aspettavi? E adesso fatti una doccia calda, 
vestiti, rifatti il trucco ed esci, forza. La parola d'ordine è minimizzare.
- Più tardi. -
La nebbia era più fitta ancora della settimana prima, se possibile. 
Camminavo di lampione in lampione orientandomi con le vetrine dei 
negozi. Ancora tre traverse e sarei stata al porticato del teatro. Fu 
allora che mi sentii guizzare dentro, inaspettata e violenta, la larva 
del panico. Cazzo, stavo cedendo. Mi bloccai e mi appoggiai al muro. 
Dovevo agire in fretta, prima che diventasse troppo forte per 
contrastarla e scoppiasse il vero e proprio attacco. No, caro, non mi 
fotti più, non scaverai più il tuo fetido nido nella mia carne, ci sei 
stato dentro fin troppo e mi hai devastata. Adesso basta. Respirai a 
lungo, piano, e la visualizzai, come mi avevano insegnato. L'attacco di 
panico è un simbionte, non un parassita come molti credono. Un simbionte 
molto stronzo e prepotente, è vero... ma sempre simbionte resta. E come 
tale porta vantaggi a chi lo ospita. Ora: io non avevo più bisogno di 
questi vantaggi, non al prezzo che lui stabiliva, almeno, e non con gli 
interessi che sapevo mi avrebbe chiesto. Mi proiettai dentro il suo nido 
e lo afferrai. Lo portai fuori da me, fumante e viscido, e mi soffermai 
a guardarlo un attimo prima di lasciarlo cadere a terra e schiacciarlo 
col tacco mentre ancora si dibatteva. Ciao, stronzo, alla prossima. 
Ripresi a camminare.
Ero stanca e avevo molta poca voglia di umanità, quella sera, 
specialmente di quell'umanità lì, che puzzava giglio morto, cipressi e 
muffa come un camposanto. Presi il pieghevole di sala, feci tre rampe di 
scale e mi infilai quasi furtiva in un palco laterale vuoto. Il problema 
dei palchi sono le dannatissime poltroncine dure e scomode, con un solo 
bracciolo. Mi ero spesso interrogata sul perché del bracciolo unico 
senza riuscire a trovare una spiegazione logica. Probabilmente quelle 
poltroncine sono figlie dell'epoca in cui il teatro è stato costruito: 
pieno barocco. Forse il sadismo intrinseco della posizione rigida in cui 
ti costringono è nato dall'esigenza di impedire che il signorotto locale 
e la sua cornutissima dama si abbioccassero molto poco dignitosamente 
durante la rappresentazione. Boh? Comunque quelle malefiche poltroncine 
ce le sorbivamo anche noi,  trecentocinquant'anni dopo. Ahia.
La porta del palco si aprì alle mie spalle con un soffio e l'uomo entrò 
strappandomi alle mie elucubrazioni leziose sul falsamente lezioso 
arredamento barocco. Si sedette sulla poltroncina gemella alla mia.
Ficcai il naso nel pieghevole fingendo interesse per la biografia dello 
sconosciuto giovane violoncellista polacco che avrebbe suonato quella 
sera, mentre continuavo a guatare di soppiatto il mio silenzioso 
compagno di palco. Dove l'avevo già visto? La presa di coscienza mi 
piombò addosso come una mannaia: era il tipo seduto accanto a me e Paolo 
la settimana prima. Mi tornò in mente come mi guardava e sorrideva, 
quegli occhi verdi in una corolla di ciglia lunghe e folte come quelle 
dei bambini di Aleppo: da farti impazzire. E no! E no! Così non va bene. 
Scattai in piedi e mi misi a cercare qualcosa di inesistente nella 
borsetta che avevo abbandonato su uno degli sgabellini: dovevo agire in 
fretta prima che il mio maledetto rossore da pulzella oltraggiata 
diventasse troppo palese. Alla mia età mica si arrossisce più, cazzo! 
Cioè, si arrossisce per uno sbalzo di pressione, per un boccone andato 
per traverso, non perché uno ti guarda, o meglio, t'ha guardata la 
settimana prima. E probabilmente manco si ricorda di te. O magari t'ha 
guardato le cosce, visto che erano lì in esposizione, e allora? Uuuh! 
T'ha guardato le cosce, sai che roba! Vai su Internet e googli, chessò, 
Lesbian Dungeon Inferno e lì altroché cosce!
Ma lo guardavo da lì dietro: era brizzolato e massiccio, senza essere 
grosso. Poteva avere dieci anni più di me. Mi colpirono le sue mani 
nervose, con una peluria scura che scendeva oltre il polso fino alle 
dita. Era proprio bello, cazzo! Sentii un lieve sfarfallio nella pancia 
e la fica che mi si contraeva. Ma che minchia stai facendo, Sara? 
Siediti e sta' buona, per favore. (ZITTA TU!) Lasciai vagare lo sguardo 
nel teatro a trovare conferma del mio sospetto: la platea era ben lungi 
dall'essere al completo, nel primo e secondo ordine solo i palchi 
centrali erano occupati e nel terzo c'eravamo solo noi, in quello 
sfigatissimo laterale. Sentii il clic metallico di una tagliola 
scattarmi dentro. C'era premeditazione, dunque. E bravo il mio 
sconosciuto! Che volevi fare? Scambiare due parole? Cercare un contatto 
umano? O magari persino fare amicizia, eh?
La cosa che mi stava riempiendo da dentro era nuova ma familiare, un 
fluido nero, sconcertante e osceno, che sgorgava direttamente da quella 
manciata di cellule antiche che chiamano cervello rettile e non lasciava 
spazio ad altro. Niente pensieri, niente sovrastrutture, niente scuse ed 
eufemismi. Niente. Solo quella fame profonda come un pozzo che mi 
torceva le viscere.
Lui si mise leggermente di profilo e potei osservarlo con occhi nuovi 
stavolta, soffermandomi su ogni particolare, sulla barba di un giorno, 
sulle labbra piene ma non molli, sul naso difficile e soprattutto su 
quegli occhi torbidi e stanchi affogati in ciglia di bimbo. Era così 
vivo, nelle sue imperfezioni, da farmi quasi tenerezza. Quasi.
Ripresi posto accanto a lui in attesa che lo spettacolo avesse inizio. 
Chi è di scena. Le luci si abbassarono, il brusio scemò, poi un applauso 
e la Suite n.1 in Sol Maggiore si distese su di noi.
Lasciai che fosse lui a decidere quando avvicinarsi e lo fece quasi 
subito: una gamba sfiorò la mia, discretamente, innescandomi. Il fluido 
nero aveva ormai raggiunto ogni mia cellula e la fame mi urlava dentro. 
Gli presi la mano e ci stringemmo le dita qualche secondo, come in un 
minuetto. Gli carezzai la guancia. Chiuse gli occhi appoggiandosi alle 
mie nocche come un gatto in cerca d'amore e io gliene concessi un po'. 
Indugiai su di lui in quel limbo tattile carico di tensione: gli zigomi, 
la vena che gli pulsava furiosamente sul collo, le labbra dischiuse. Lì, 
fra le sue labbra, trovai il pertugio per arrivare finalmente a lui. Mi 
rifugiai lì annusando curiosa il suo calore e lo assaggiai piano per la 
prima volta. Era buono. Gli presi la nuca e lo spinsi a me, lo costrinsi 
a schiudersi e quindi lo violai a fondo con la lingua, giù, dentro la 
sua testa, mi riversai in lui per poi aspirarlo in me in quel primo 
scambio di umori e carni e poi ancora, onda e risacca, onda e risacca: 
volevo berlo, volevo mangiarlo. E lì, bocca nella bocca, respiro nel 
respiro, lui cedeva. E aspettava. Ma la sua bocca non mi bastava più e 
scesi a cercare altra carne facendomi strada frenetica fra i bottoni 
della sua camicia fino al petto, al ventre che leccai piano risalendo 
poi ai capezzoli eretti che inumidii e quindi imprigionai e pinzai con 
le unghie strappandogli una specie di sfrigolio sorpreso. E ancora con 
la bocca a cercare la carne morbida e bianca dei suoi fianchi in cui 
affondare i denti e succhiare, la pelle liscia della schiena in cui 
piantare le mie spine. Non mi bastava, dio, non mi bastava. Diventammo 
liquidi e gocciolammo a terra. Mi accasciai sul suo petto e venni 
catturata dal battito rapido del suo cuore. Restai ad ascoltare. Lui mi 
sfiorò timidamente i capelli quasi a richiamare la mia attenzione, come 
se fosse possibile dimenticarsi di quel che stava succedendo. Lo 
guardai. La bocca macchiata del mio rossetto era piegata in un sorriso, 
in QUEL sorriso, che sembrava sanguinare incredulo. Gli slacciai la 
cintura e la patta ed esposi il cazzo scuro ed eretto. Ebbi un capogiro. 
Carne. Gli abbassai i pantaloni e mi misi in ginocchio davanti a lui. 
Gli divaricai le gambe e cominciai a leccarlo a lungo nelle pieghe 
salate fra cosce e scroto, gli presi in bocca le palle, una ad una, le 
succhiai, le trattenni leggermente fra i denti facendole contrarre. 
Quindi scesi più giù, seguii la striscia di pelle dura e liscia che 
porta all'ano con la lingua morbida, larga, rassicurante. Lasciai cadere 
qualche goccia di saliva che scivolò nella sua fessura e poi risalii 
all'asta che lappai lentamente, dalla base verso l'alto, giù e su, 
fermandomi appena sotto il glande. Lui era bianco, esposto, vulnerabile, 
fragile, invitante. Aveva lo sguardo di un animale randagio accecato 
sull'asfalto dai fari di una macchina. Che dolce. Chiusi le labbra e 
raccolsi in un bacio la piccola perla di liquido salato che gli si era 
formata sulla punta del cazzo. La sentii sciogliersi sulle labbra e 
quindi la gustai. Mi protesi su di lui e lo baciai ancora, coi denti e 
la lingua dura. Ci staccammo. Un filo di bava gli colò sul mento. Lo 
ripulii. Scesi piano verso la sua fessura e cominciai a massaggiargli 
delicatamente l'ano con le dita umide. Dapprima si contrasse, ma io 
continuai a guardarlo negli occhi e toccarlo in cerchi lenti e a 
spingere appena, senza forzare, facendogli al contempo scorrere l'altra 
mano sul cazzo, per tranquillizzarlo quel tanto che bastava a farlo 
rilassare. Ed infine si schiuse un po' ed io entrai in lui con un dito, 
piano piano, godendomi lo spettacolo della sua faccia, delle emozioni 
che si alternavano palesi su di essa, mentre lo penetravo fino 
all'ultima nocca. Dovevo stare attenta a non fargli troppo male con le 
unghie. Il respiro gli si mozzò in un singhiozzo. Ecco, ero dentro. Mi 
chinai su di lui e gli ingoiai l'uccello giù, più a fondo che potevo per 
poi risalire e attorcigliarmi come un serpente alla sua cappella, e poi 
giù, di nuovo in gola e ancora su, succhiando e avvolgendolo nella 
lingua. Dietro si aprì come un bocciolo. Infilai un secondo dito in lui. 
Trovai il rigonfiamento della prostata e lo carezzai a tempo con i 
movimenti della mia testa sul suo sesso, spingendolo verso me mentre 
scendevo, per poi ritirarmi e tornare a penetrare la sua carne sempre 
più molle, sempre più veloce. E intanto continuavo a succhiarlo e a 
massaggiargli le palle come se non ci fosse più domani. Dio, come gli 
piaceva. Dai suoi gemiti e dai suoi scatti capii che stava per venire.
Mi bloccai.
Così, seminudo per terra, col cazzo duro, le gambe ancora aperte e gli 
occhi spalancati a cercarmi sembrava una bambola rotta.
Presi dalla borsa un portacipria e cominciai a ripulirmi sommariamente 
con un fazzolettino. Poi mi abbassai la gonna, raccolsi il cappotto 
dallo sgabello e mi accovacciai accanto a lui.
"Mi spiace. Avessi avuto un cazzo t'avrei fottuto con quello." gli dissi 
sorridendo.
La temperatura era scesa e la nebbia era caduta in miliardi di piccoli 
cristalli di ghiaccio che scintillavano sul selciato. Mi infilai gli 
auricolari dello Zen ben a fondo e schiacciai play. 'With Teeth' dei 
Nine Inch Nails mi si riversò dentro riscaldandomi. Eh sì: Trent Reznor 
è proprio un fottutissimo genio.
-- 
Geisha Minah
(Wanna try ?)

 COI DENTI
 
Lesbian Dungeon Inferno che bel racconto da leggere
di domenica mattina presto! Hai talento come Ilaria
Porceddu e ai miei occhi sei altrettanto raccomandata,
dato l'incipit musicale.
Non mi convince solo la meccanica degli eventi nella
parte finale. E' difficile credere a tutta quella
libertà di movimenti senza denudarsi e/o senza esser
notati. L'avrei svolta altrove oppure avrei cercato
uno strategemma.
Però non c'è traccia di sbavatura, e raramente un
racconto sì lungo fila tanto liscio.
Brava.
-- 
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 COI DENTI
Eh, ne valeva la pena.
Valev ala pena segnalarti l'inconveniente così come
legere u racconto tanto lungo malgrado la mia pigrizia,
idiosincrasia ovvero alergia ai racconti lunghissimi,
come l'hai definito tu.
Un gran bel racconto, puntuale, senza  sbavature
o orpelli inutili, molto diretto, quasi colloquiale.
Di quei racconti che mi fanno venire voglia di caminetto
e Bas Armagnac, insieme ad una Tipa che si racconta, con
quelle modalità e cui si replica, maturi  e poi ci si scambiano
confidenze come coccole  e carezze come oscenità.
Brava davvero.
Anche se certe cose non si fanno nei palchi,  almeno in questo secolo,
ho letto qui, acrobazie previste in motocicletta, ben meno verosimili.
Poi un'amica frequentatrice di teatri, come addetta ai lavori, mi
racconta di certi numeri alla Scala che non sono poi tanto lontani,
 magari non durante gli spettacoli.......
lehaim da haimle

 COI DENTI
Non appartengo a quei lettori che si scoraggiano di fronte alla lunghezza
di un racconto, anzi, di solito mi succede il contrario. Il tuo si beve
d'un fiato oserei dire per il ritmo che hai saputo imporre alla storia.
Belli i dialoghi e le riflessioni della protagonista.
Complimenti.
ciao.
farfallina


 ho letto qui, acrobazie previste in motocicletta, ben meno verosimili.
Oddio dove? Voglio leggerle!
C'è anche un video su youtube?
(se c'è Silvio Muccino allora no)


 Oddio dove? Voglio leggerle!
ahimè, se ti affidi alla mia memoria  caschi male.
Però di situazoni al limite del praticabile ne ricordo un
tot, compreso un improbabilew set cinematografico
hard, aperto a chi capitava in loco.
l.d h.

 č proprio un fottutissimo genio.
Complimenti. Lo dico raramente, ma tanto e' una cosa che riguarda solo
me.
Il tuo linguaggio rasenta la perfezione, fa scorrere il tempo, non lo
fa avanzare
a scatti come ingranaggi insabbiati.
Mi aveva incuriosito la citazione dei Nine Inch Nails, a Natale mi
hanno regalato
Year Zero insieme ad una specie di tomawak fatto con un batticarne.
Mi sono piaciuti molto.
Ah. Io avrei dovuto avere una figlia, si sarebbe chiamata Stella,
perche' sull'ecografia
era una stella. Inseminazione artificiale, lei non poteva avere figli,
per la chiusura delle
tube.
It's a word-up, if you know what I mean.
nik56

E' un assurdo, mi dicevo, a venti metri da qui c'è il Duomo e poi alzi 
clap clap clap clap!
beh, cavoli, mi ha toccato per parecchi motivi questo tuo racconto, ma credo
di essere ancora abbastanza oggettiva per dire che e' davvero molto ben
fatto.
una storia senza presunzioni di grandezza che racconta  solo un piccolo
squarcio di vita, in fondo, ma nel farlo diventa grande.
proprio brava
giulia 
-- 
Ad una ad una le notti, tra le nostre città separate,
s'aggiungono alla notte che ci unisce. (Neruda)
http://www.lepaginedigiulia.altervista.org

 è proprio un fottutissimo genio.
e pure tu. Salvato.
Ciao
Bianca

 COI DENTI
Ah sì. Sì che lo so. Cos'è quell'improvviso desiderio di carne, quella
sete di vita, sciolta dentro di te, come un veleno. E non avevo
particolamente voglia di ripensarci, anche. Ma ti perdono, perché il
racconto è, oggettivamente, molto bello. Benvenuta fra noi.
B.


 magari non durante gli spettacoli.......
uh, beh, sģ, anche durante. LOL! Ma giņvine, ero. Rea confessa. O parlavi di 
un'altra? Oddio, adesso si scopre che č tutto un succhia-succhia? Dove va il 
mondo dell'opera, signora mia.

 COI DENTI
Bella la sete di vivere, conosco, grazie per come l'hai detto.
Anche le chicche da sala professori. Quelle le conosco meno, ma mi han fatto 
ridere.
Ma soprattutto quell'aggrapparsi a un cazzo, come fosse l'ultima boa.
Brava, complimenti veri
Becky 

 Brava.
Grazie davvero, di cuore. :))))


  magari non durante gli spettacoli.......
Saggia donna: credile. ;) Il teatro ispira...


 (Wanna try ?)
come no!


 Complimenti.
GRAZIE! ^__^


 It's a word-up, if you know what I mean.
Un bacio. Posso?


 giulia 


 Bianca


finestre la sera e mi interrogo su chi vive lì, 
LOL, pure io : ))
g.


 B.


 Becky


 LOL, pure io : ))
Finchč non compriamo un telescopio e non lo puntiamo sul manzo del 
quinto piano del palazzo di fronte mentre si asciuga dopo la doccia, 
beh... penso non ci sia nulla di male. ^^;
Perň sarebbe IT... guardonE femminE... esistono!


 come no!
Ti sei perso la citazione nascosta (ma mica troppo) del mio nick? :-P



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Santo Google! ;-)


she keeps moet & chandon... piùcchealtro :-)

 in te
Mi dispiace, ma devo precisare : il mio pezzo era una cosa che avevo
gia' scritto.
Ma cio' che dici resta vero : leggere il tuo mi ha coinvolto, mi ha
imposto di pubblicare il mio su isr.
Grazie, geisha.
nik56

 cosa che allontana gli studenti dalla materia e non è bello.
No, vero: ma il compito a sorpresa, brrrrrr, che brividi: meglio di una
scarica di sculacciate su culetti nudi! Oh, scherzo, eh.
LOL, ma allora sei davvero una collega?
Il mondo è davvero pieno di professori porcelli?
WOW!
Becky la pornoprofessoressa
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 Il mondo è davvero pieno di professori porcelli?
ma anche di ingegneri porcelli, amministrativi  porcelli, informatici
porcelli, creativi porcelli, casalinghi porcelli, pensionati porcelli,
internauti porcelli, magistrati porcelli, politici porcelli.
colonnelli porcelli, porcelli porcelli. No? Si, mi creda prof., si
lasci
guidare.Uomo di mondo, ho fatto il militare  a Cuneo.

 pensionati porcelli,
Anche quelli sono ottimi: belli arrosto e con la cotenna croccante,
mmmmmmmm...


Certi veli rossi restano impigliati e ci ritroviamo al punto - nella
vita - di non raccapezzarci. Più che gradevole il racconto, sei
riuscita a non perderti fino in fondo e i movimenti hanno indugiato
sul desiderio quel tanto da fissare una sembianza precisa.
Brava.

 Santo Google! ;-)
Eh!
-- 
Geisha Minah
(Wanna try?)

 she keeps moet & chandon... piùcchealtro :-)
Il Berlucchi è meglio. Credimi. :)


 nik56


 Il mondo è davvero pieno di professori porcelli?
Uh! Hai dimenticato i tempi dell'Uni?
C'è da scriverci una saga assolutamente IT qui sopra. :D
Al Liceo meno, ma credo per motivi prettamente legali. ^^;


 Brava.
Ti ringrazio.


(ma mica troppo) del mio nick? :-P
No, avevo già guglato in passato, ma non ho
potuto fare a meno di scrivertelo. Colpa
ovviamente della prostata.
