Newsgroup: it.sesso.racconti
Titolo: Raccolta differenziata - Numero 4


<<vacanze in famiglia e la scoperta che il
sangue non e' acqua; anticipazioni>>
prologo a una scopata
[per facilitare la comunicazione e la diffusione delle
mestruaz... delle regole di questo ng, riposto qui in
calce il charter di it.sesso.racconti]
___________________________________________________________
Questo e` il manifesto di it.sesso.racconti:
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Le storie erotiche, racconti sia reali che inventati, non trovano
attualmente spazio in nessuno dei NG.
Ai gia' esistenti it.sesso.annunci, it.sesso.discussioni propongo di
affiancare it.sesso.storie, dove potranno essere postati racconti
erotici.
La lingua ufficiale del NG sara' l'italiano, quindi potranno essere
postati solo storie nella nostra lingua o traduzioni di testi di altre
lingue.
Nel NG sara' anche permesso il commento dei racconti postati.
Il gruppo si intende NON moderato.


La trama: un imprenditore con una moglie molto gelosa, anche lei
coinvolta nell'impresa, una nuova segretaria, giovane e bella,
stranamente assunta dalla stessa moglie gelosa. Come mai? Il marito si
aspettava una nuova segretaria efficente e capace ma altrettanto vecchia
e brutta come la precedente. Poi un giorno, per caso, il marito rientra
in azienda, senza avvertire nessuno, in questo modo sorprende la moglie
e la segretaria in atteggiamenti intimi. Ella non e' affatto sorpresa,
anzi sembra quasi che aspettasse il marito, cosi' lo invita ad unirsi ai
propri giochi erotici.
Scritto meglio rispetto al racconto precedente, questa e' solo la prima
parte di una storia che ancora non sappiamo come verra' sviluppata,
(forse lo immaginiamo?)
Mi riscuso per non poter approfondire di piu' la recensione.
[**]
Saluti 
Oleron
Legenda:
   ***** = Ottimo
   ****  = Buono
   ***   = Discreto
   **    = Mediocre
   *     = Atroce
La voce "Message-ID" riporta il numero identificativo del messaggio
Usenet, mediante il quale e' possibile risalire al racconto tramite
l'interrogazione del motore di ricerca Deja News (
www.dejanews.com
).
-- 
Per rispondere via e-mail togliere NSM dall'indirizzo, grazie.
Occhio ai puntini: 
a.m.@iol.it
-- 
Per rispondere via e-mail togliere NSM dall'indirizzo, grazie.
Occhio ai puntini: 
a.m.@iol.it


Credo che quanto paventato da Humbert sia purtroppo accaduto.
Ed e' un vero peccato, credetemi. E' come se, ad un certo punto, la
cattiva sorte decidesse di accanirsi sia sul protagonista del racconto
(rovinato dalla passione per il poker), che sull'autore stesso,
travolto dal desiderio irrefrenabile di mostrare le SOLITE banalita'
pornografiche.
Credimi vrykolak, non ho nulla da insegnare a te come a nessun altro
qua dentro, ma non puoi immaginare la tristezza che ho provato nel
constatare, ancora una volta, come sia possibile sprecare in malo modo
uno spunto pure buono. Mi ero preparato alcuni modesti consigli
relativi all'uso della punteggiatura (evitare l'abuso dei puntini di
sospensione, non esagerare con le virgole_ in certi casi non disturba
affatto la lunghezza del periodare, come durante la partita a poker,
in altri mi sembra gratuita) e all'editing (rileggere con attenzione
il testo_e' pieno di errori di battitura che testimoniano di una certa
fretta nella stesura), ma ora mi pare quasi tempo sprecato, parole
gettate al vento.
Libero di fare come meglio credi, ma sarei veramente felice se tu
decidessi di tornare sui tuoi passi, di stracciare le parti due, tre e
quattro, e riprendere dalla prima, immaginando un finale diverso.
Considera la situazione che hai creato nella prima parte del racconto:
il protagonista perde (in sostanza) la moglie a poker, torna a casa e
le deve raccontare il fattaccio. Non credi che gia' il loro dialogo
potrebbe essere sufficiente a reggere il peso dell'intero racconto?
Cerca di immaginare lei ignara di tutto, una bella e brava mogliettina
che attende a casa l'arrivo del maritino (in realta' un fottuto porco
bastardo :-) e che magari gli ha preparato pure una cenetta a lume di
candela: gli si butta tra le braccia, gli dichiara amore eterno, lo
porta in camera da letto, ecc. ecc. Ora, sto volutamente banalizzando,
ma considera il quadro psicologico dell'intera situazione: non pensi
che tutto cio' sia piu' che sufficiente per tirar fuori qualcosa di
interessante? Il lettore sa che non e' per niente facile tornare
indietro, le cose sono messe malissimo, il protagonista e' davvero
inguaiato. Che ne dici, non trovi che ci sia di che raccontare?
Altrimenti cio' che hai scritto nella prima parte rischia di sembrare
solo un pretesto per le sciaguratezze che seguono. Ed e' un vero
peccato. Perche' sprecare le tue capacita' narrative in melensaggini
senza costrutto? Che vale tutto cio'? Ti sei costruito una buona
impalcatura, secondo il mio modesto parere, ma ti sei poi
disinteressato completamente delle implicazioni psicologiche della
storia. I tuoi personaggi perdono spessore e non si prova ne' pena ne'
interesse per loro, solo noia.
Ripensaci!
cordialmente (davvero!)
stefi pattume 
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[sostituisci ciccia con usa, se vuoi proprio scrivermi via e-mail]
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<<vacanze in famiglia e la scoperta che il
sangue non e' acqua; anticipazioni>>
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LA CAGNA
magari alla maggior parte dei lettori, la connessione
con tinto brass ("fermo posta") non viene tanto
immediata. sara' stata forse l'ambientazione da spiaggia,
o l'aspetto da "guardone" (tipico di quei film)... comunque,
l'effetto della storia in questione non e' affatto negativa.
anche se giunti alla fine ci si chiede dove sia la sostanza.
c'e' molto preambolo, c'e' una buona situazione di partenza,
c'e' una buona dose di aspettative create e costruite, senza
pero' soddisfare la curiosita' cosi' sollecitata.
piu' che s/m il racconto ha il sapore della dominazione/
sottomissione, il gioco di ruolo, il tutto annaffiato dal 
voyeurismo e autoerotismo della narratrice, che talvolta
pecca di una eccessiva conoscenza dei fatti relativamente
alla sua posizione di osservatrice esterna. questo pero' si
puo' facilmente spiegare con una proiezione delle proprie
sensazioni.
per essere veramente coinvolgente, al di la' di qualche
facile sensazionalismo, il racconto avrebbe dovuto dare
piu' spessore psicologico alla "vittima" della punizione,
portandola oltre una recita da burattino. 
la scelta espressiva e' tuttavia soddisfacentemente piacevole,
con qualche spunto di una certa efficacia. 
in conclusione, il finale della storia appare un po' troppo
improvviso e improvvisato, e a ben poco serve a pretesto
la promessa di altri episodi supplementari o addirittura di
un seguito, che magari vedrebbe la narratrice come prima
protagonista 
"in quel momento avrei voluto soltanto essere al posto di quella povera
cagna... ma questa è un'altra storia!"
LA PALESTRA
la noia, la stanchezza e la solitudine a volte portano
a fare incontri poco piacevoli. questa e' la storia di uno
di quegli incontri, dove cio' che appare non sempre
corrisponde a cio' che si trova. la protagonista si 
lascia convincere ad un tete-a-tete erotico che alla
fine la lascia amaramente delusa.
per un racconto erotico, la materia resta abbastanza
insolita e, per questo motivo, fresca. tuttavia non si
puo' che sentire, alla fine della lettura, che manca
qualcosa e che il tutto avrebbe potuto esser scritto 
in maniera piu' convincente. 
si ha soprattutto la sensazione che l'autrice non 
sia del tutto convinta lei stessa di quale impostazione
dare al racconto. vorrebbe essere distaccato e quasi
esistenziale nel tono ("sono un po' depressa e vorrei
scambiare qualche chiacchera ma la palestra è quasi 
deserta") o comunque spennellato di negativita' realistiche
("penso subito ma guarda in che stronzo sono 
andata ad incappare"), anche se ogni tanto le "scappa"
qualche coloritura piu' consona ad un genere farsesco 
("luogo particolarmente scomodo quando si ha a che 
fare con un uomo di quella mole"). fa parte del
genere farsesco, come lo vedo io, anche la continua
esagerazione degli attributi (non *quello*!) del tipo in
questione (corpo da statua, giovanottone, 100 kg, ecc).
alcune "promesse" anticipate dalla autrice pero' non vengono
mantenute. intanto, perche' destare i nostri sospetti 
sulla macchina "sproporzionata" per un ragazzo di non
ancora vent'anni? perche' i sospetti sui biglietti di cinema
gia' presi? la spiegazione finale ("aveva litigato con la
fidanzata") non e' sufficiente a giustificare questi dettagli,
e questo lettore avrebbe gradito un po' piu' di spessore
materiale su questo personaggio, tutto sommato molto
misterioso. va bene l'amante stronzo (ci si puo' fare un
buon kilometraggio), ma che sia uno stronzo a tutto pieno.
la chiusura della storia, a mio parere, giunge un po' troppo
repentina e sbrigativa. forse che l'autrice, essendo alla
sua prima esperienza, non sapendo come concludere, 
si e' trovata nell'imbarazzo e ha finito per terminare 
bruscamente? questa e' senz'altro la sensazione che 
se ne ha. 
"Ricordate i biglietti già pronti ?
Beh il bastardo quel giorno aveva litigato con la fidanzata
e si è sfogato con me ma, una volta riappacificato tutto, non
ha più voluto saperne."
a mio avviso, il lettore avrebbe potuto giungere meglio
preparato a questa eventualita'. di piu', ne potrebbe essere
stato informato indirettamente dai fatti, da piccoli dettagli
che avrebbero potuto "tradire" le vere motivazioni di norberto,
senza che la protagonista/narratrice se ne potesse avvedere,
accecata com'era dall'eccitazione erotica.
anche l'idea che lei fosse intenzionata a creare un tipo di
rapporto con questo giovanotto non ci e' stata anticipata
e ci giunge solo alla fine del racconto. anche questo avrebbe
potuto essere anticipato indirettamente all'inizio, magari
creando una base psicologica su cui giocare il nocciolo 
della trama.
infine, come primo lavoro il bilancio e' affatto positivo, nel
senso che vorrei incoraggiare l'autrice a perseguire i suoi
gusti letterari, badando pero' di superare quelle che sono,
attualmente, le sue difficolta' principali: informare senza
dire, lasciar parlare i personaggi senza intervenire, preparare
il lettore anche ad una eventuale sorpresa, creando in lui
un massimo di aspettativa.
CARA CUGINETTA...
atroce. per riuscire a scrivere cosi' male, 
ci vuole un talento molto particolare. a tal 
punto che, contro la mia stessa coscienza,
ho deciso di dedicarci cinque minuti di 
attenzione.
gia' la premessa e' di una banalita' impressionante.
occasione: un matrimonio in famiglia. stagione:
quella bbona (estate, anche se lo scopriremo piu'
in la'). personaggi: un ospite dell'evento e una cuginetta 
"appena uscita dalla pubertà" (cioe', era scesa un
attimo per prendere due ormoni e una mestruazione, 
e lui l'ha colta all'uscita). trama: il cugino grande seduce
la ninfetta precoce (si presume).
l'aspetto contenutistico del pezzo e' interamente formato
e determinato dall'espressione linguistica. qui l'autore ha
scelto un approccio tutt'affatto d'avanguardia, spezzando
ogni regola della sintassi e della grammatica. scelta, peraltro,
molto ardita e ambiziosa, come si puo' notare in questa
frase:
"Una mattina che gli zii erano andati a lavorare nei campi ero solo
in casa con Daniela che vestita da una vestita soltanto di una 
vestaglia leggera (infatti eravamo in piena estate) faceva i lavori
di casa, a ogni suo passaggio il mio occhio cadeva nella sua scollatura
e cercavo di vedere il più possibile."
notare il lento e ossessivo ripetersi iniziale delle
subordinate, come a suggerire il caldo afoso che
affoga i personaggi presto travolti da un insolito
destino. il sommesso richiamo alle "brutte cose
di una volta" di gozziniana memoria, esemplificato
in poche semplici parole ("che vestita da una vestita").
"Mi ero sistemato in veranda 
s'una sdraio in cerca di un pò di frescura quando mi porta una   
limonata ghiacciata, nel porgermela si china e vedo che non porta
biancheria intima, lei si accorge del mio sguardo malandrino e mi
spiega che con il caldo gli dava fastidio la biancheria."
ardito e' pure questo passaggio disinvolto dal passato
al presente per gettare ex abrupto il lettore nell'immediatezza
dell'azione: limonata doppia, o meglio, la bevanda che gia'
preannuncia il "limonare" che avverra' molto presto.
la contrapposizione di "ghiacciata" con il "caldo", lo sguardo
"malandrino" racchiuso da due cesure di bianchieria carente,
la cacofonia di "accorge" e porge", sono tutti accorgimenti
stilistici atti a scomodare l'attenzione del piu' distratto lettore.
 
"Io mi ero già eccitato come un porco e il mio cazzo s'era indurito per 
non saltarle di sopra"
qui si nota invece la volonta' di rottura, lo spiccato senso
(ai limiti del surrealismo e dadaismo) del demenziale
"Vado per uscire dalla doccia"
con questo attacco di frase l'autore ha superato
se stesso in ardire linguistico. abile fusione di due
modi di dire "vado a fare" e "sto per fare" che 
intensifica lo spessore semantico della frase,
comunicando al lettore diverse chiavi di lettura.
il personaggio "va", ma anche "sta per", il senso
di moto viene rafforzato. insomma, l'eroe schizza.
inoltre, il fatto che lui "esca" richiama quanto 
descritto all'inizio, riferito all'altro personaggio della
storia, la cuginetta che e' appena "uscita dalla 
puberta' ". eh be', c'e' chi esce dalle docce, e chi
dalla puberta'. fasi diverse dell'umano crescere...
"Allupato non mi lascio scappare l'occasione e inizio a carezzarle 
le cosce tremanti..."
una degna conclusione a un impeccabile ammasso
di genialita' incomprese. 
alla richiesta dell'autore se continuare o meno il 
racconto, io voglio rispondere con un consiglio:
che prenda in considerazione l'equitazione, o al
limite la pesca, con cui e' piu' difficile prendere
granchi di queste dimensioni.
saludos mosquitos
madd

I giudizi dell'Aretino (ho cercato di essere buono)
Cara cuginetta
Lo spunto, pur non particolarmente originale, è interessante. La cuginetta
in fiore, maliziosa e innocente a un tempo, inevitabilmente concupita è un
topos della immaginazione e della letteratura arrapevole.
Nel racconto guasta una evidente fretta di arrivare al "dunque", facendo
precipitare in poche righe una situazione e un personaggio che avrebbero
meritato un trattamento più leggero e ammiccante.
Colpisce dolorosamente l’uso dei verbi in particolare e dell’italiano in
generale: evidentemente Walter ignora concetti qiali la "consecutio
temporum" e altre regolucce (per dire, è scandaloso l’apostrofo "s’usa").
La seconda parte mi conferma l’ipressione iniziale: il racconto contiene
delle buone idee (il gioco dello specchio, la caramelle sulle mutande, il
passaggio dalla limonata allo sperma), tradite da una scarsa padronanza
della lingua (senza doppi sensi); e nessuno mi dicaq che è un "effetto
speciale": da certe espressioni si intravede anche il dialetto (napoletano
o pugliese, direi) di Walter, sulla cui struttura si è faticosamente
arrampicata una patina di italiano.
Walter ha visto forse tutti i film di Tinto Brass e tutte le videocassette
dell’Espresso, ma legge poco.
Giudizio complessivo: appena discreto, anzi, meno.
La cagna
Il racconto vorrebbe apparire sporco ed eccessivo ma, all’opposto, si
rivela un ordinatino e pulitino esercizio. E cercherò di dimostrare questa
affermazione.
Il titolo e l’ambiente "spiaggesco": l’autrice ha visto, magari di
recente, "La cagna" del compianto Marco Ferreri. Ottimo!
"Tutto comincò quell’estate del 1997": un incipit altisonante di tal
genere starebbe bene con un’annata più lontana, che so, il 47 o il 57; ma
in questo caso si parla dell’estate scorsa! e non nei mari del sud di
Conrad: probabilmente siamo a Fregene…
Ma si spiega forse con la giovane età dell’autrice e con la lettura,
magari recente anch’essa, di un bel fumetto di Manara: "Tutto ricominciò
con un’estate indiana". Bene!
Le premesse "di qualità" ci sono e sembrano confermate dalla scenetta a
quattro, piuttosto insolita: la schiava, il padrone, l’amico del padrone e
la ragazzine vergine (?) e minorenne che guarda. Niente male.
Peccato solo che uno stile di scrittura lineare a volte fino alla
piattezza non riesca a tirare fuori i caratteri morbosi e indubbiamente
intriganti della vicenda. I personaggi FANNO delle cose, ma sembrano
bidimensionali, senza spessore, parlano poco e quindi non esprimono né
quello che passa per le loro teste né quello che succede ai loro corpi.
Il sospetto è che l’autrice NON SAPPIA cosa si prova e cosa si senta in
certe situazioni. Per l’età.
Giudizio complessivo: buone le idee, lavorare molto sulla loro resa
scritta.
Karin
Strano racconto: sarei portato a parlarne bene, se non fosse che le
tematiche sono vecchie come il cucco. La segretaria disponibile e,
ovviamente, bellissima che si fa ripassare sulla scrivania credo di averla
incontrata la prima  volta in qualche film o romanzo della mia infanzia
pipparola, molto tempo fa.
E anche la moglie "a sorpresa" è un classico, come il marito a cui salta
l’appuntamento di lavoro e che torna all’improvviso. Tutto già letto, già
visto. Il sottotitolo "LA SORPRESA" non mi ha sconvolto: alla prima riga
successiva sapevo già qual’era, sta benedetta sorpresa.
Sarei rimasto invece molto stupito (e sorpreso) se la segretaria se ne
fosse tornata tranquillament a casa a preparare la cena per il marito
alcoolizzato che la picchia e la fa prostituire sui viali del centro,
ricattandola per una vecchia storia di tradimenti e furti al supermercato.
Ma così! Dio, come sono banali le segretarie d’oggiggiorno, nonostante la
legge sulle molestie sessuali.
Giudizio: non classificato.
Palestra
Una precisazione: sono fuori città. Prima di partire mi sono stampato i
racconti di cui parlo; per qualche motivo (finita la carta?) del racconto
"Palestra" ho solo la prima pagina. Quindi questa è una mezza recensione.
L’incontro in palestra non è originalissimo, anzi, per niente.
Ho sempre pensato che le palestre servano essenzialmente a quello. L’io
narrante sembra saperlo. È critica su questo culto del corpo ma è anche
entusiasticamente descrittiva di bicipiti, tricipiti e quadricipiti. E lei
è ben consapevole di essere una bella gnocca. Anche in questo caso, i
personaggi sono CORPI che si muovono su una traccai prefissata, e la testa
è solo un’appendice poco utilizzata.
E mi fermo qui: i personaggi sono entrati nel cinema. Non so cosa
succederà. Potrei avanzare delle fondate ipotesi, ma pensereste che baro
(se ci azzeccassi) o farei una figura da pirla autentico e certificato se
dovessi sbagliare.
Giudizio: sospeso, ma quanto mi piacerebbe leggere un racconto ambientato
in un luogo insolito e poco frequentato dalla letteratura di genere. So
che è difficile, ma almeno qualche sforzo si potrebbe pure fare.

RACCOLTA DIFFERENZIATA (omaggio)
Mi alzo presto la mattina, perché sono pigro. Vi pare strano? Mi spiego:
da quando il comune ha iniziato la raccolta differenziata del pattume,
ogni giorno bisogna portare al contenitore i rifiuti organici, che sennò
appestano la casa. Dovrei farlo la sera, dopo aver aggiunto gli ultimi
rifiuti della cena, ma io sono pigro, appunto. E allora la mattina presto,
prima che passi il camion, vado a depositare il sacchetto nel bidone, a
due o trecento metri da casa.
Incontro gente, quasi sempre la stessa. Un caramba che abita proprio di
fronte e che esce per andare in caserma, la moglie del caramba alla
finestra al piano terra che lo saluta. Li saluto anche io. E poi Nino che
apre il bar e la giornalaia che tira dentro il pacco di giornali.
Vabbè, dice, e allora? La gente che porta fuori il cane? Non li incontri?
No, dico io, perché i giardini sono dall’altra parte.
Vabbè, dice, ma che c’è di strano? Pure io quando giravo col camion mi
alzavo presto.
Eh… rispondo, mo’ viene il bello.
Dunque: a me i caramba mica mi stanno tanto simpatici, ma questo è un
vicino, che c’entra, c’ha il figlio che va scuola col mio.
E allora certe cose non mi piacciono mica.
Allora, dovete sapere che il caramba abita sì sulla strada, ma dentro al
palazzo hanno un cortile enorme e lui lo deve attraversare tutto, per
uscire; poi va al parcheggio, prende la macchina e ripassa davanti alla
sua finestra dove c’è la moglie che lo saluta e gli dice stai attento e
non correre con la macchina.
La signora caramba è proprio una bella donna, un po’ bassina e rotondetta,
ma è una che attizza e pure a me sarebbe piaciuto dargli una ripassata.
Beh, io butto la mia immondizia, torno, e la signora è sempre là alla
finestra, appoggiata al davanzale, dietre le inferriate, che mi guarda
arrivare, un po’ stralunata, biascica un saluto e io penso: è ancora mezza
addormentata.
Zio cannella! Ieri mattina ho capito perché è così stralunata. Per caso,
ho intravisto un’ombra, dietro le tende e dietro lei. Allora guardo un po’
meglio e mi pare solo di vedere che la signora carambra muove il culo a
ritmo. Ma non c’è musica.
Io mo’ sono curioso forte per natura e allora attacco un bottone con la
signora caramba, ci spiego perché mi alzo presto e ci chiedo se pure loro
fanno la raccolta differenziata.
E lei, con una voce che sembra lì lì per svenire mi dice che pure loro la
fanno.
-- Sii, pu-pure… n-noiiii… la.. fac-cia-ciamooooo…
Cazzo, dico, signora, con rispetto, ma non è che non sta bene?
-- N-nooo! Sto… beni-niss-ssimo… hhh!
E allora io mi preoccupo che la signora mica tartaglia, ci ho parlato di
giorno, una volta, dal fruttivendolo, e parla spedita spedita, pure
troppo, secondo me, nel senso che parla parla e io non è che capisco
proprio tutto quello che dice. Che è una che andava bene a scuola, mica
come me che di studiare voglia mia saltami addosso e che infatti ci ho
fatto solo le medie, a diciannove anni.
Insomma, mi avvicino alla finestra e vedo che la signora ansima forte e
c’ha pure le guance rosse e sta pure sudando, che vabbè che il tempo ormai
si mette al buono, ma mica da sudare…
E poi, veramente adesso mi viene da sudare pure a me e se qualcuno mi
portasse una birretta fresca starei pure meglio…
Ah, ecco, bravo ragazzo… che poi tu, ragazzo, non puoi neanche ascoltare
sto discorso che sei troppo ragazzo e queste sono cose da grandi e ancora
ne devi mangiare di lenticchie…
Beh, insomma, com’è come non è, stavo lì sotto la finestra a preoccuparmi
della signora caramba che pensavo magari sta male e non ha detto niente al
marito per non farlo stare in pensiero e pensavo pure che magari mi faceva
entrare in casa perché non stava bene e poi magari ci scappava pure una
botta, così, per riconoscenza, quando la signora mi dice che è bellissimo
e c’ha la lacrime agli occhi e io dico cosa? e lei mi risponde, ma mica
arrabbiata: Il cazzo!
E io adesso sono proprio lì, c’è solo l’inferriata che ci divide e vedo
che la signora ha la vestaglia arrotolata sulla schiena e non vedo il
resto che ci sono le tende che coprono, però si vedono due mani abbrancate
ai fianchi della signora e la signora e le tende che oscillano, tutt’è
due.
E penso: cazzo, ma c’è uno che sta sbattendo la signora mica male e…
ragazzino, te l’ho già detto, fila via che conosco tuo padre… e, dicevo,
c’è uno che si sta ingroppando la signora, ma zio cannella, il marito l’ho
visto con i miei occhi che andava via e allora sarà mica tornato mentre io
facevo la mia bella raccolta differenziata? che è pure un bravuomo, vabbè
che è un caramba, ma lui c’ha il colesterolo e il diabete e se si mette a
fare certe cose la mattina presto mi ci resta stecchito sulla groppa della
signora caramba…
Dammi una sigaretta, va’, e fammi accendere…
Per farla breve, sto lì come un coglione all’asciutto e si aprono le tende
e vedo uno che non conosco proprio bene, ma che abita nello stesso palazzo
e che è ancora in pigiama, ma c’ha i pantaloni abbassati e sta pompando la
signora da dietro e che mi guarda e mi fa: mo’ mi hai proprio rotto il
cazzo! o vieni dentro pure tu o te ne vai fuori dai coglioni!
E la signora caramba lancia un urletto e gli sfugge dalle mani e tira giù
la vestaglia e io sento proprio uno "splop!" come quando si apre una
bottiglia di vino e invece è il cazzo che esce fuori.
E il tipo allunga le mani, c’ha ancora il bigolo dritto, che è pure un
bigolo di rispetto, una cosa grossa, insomma, e mi agguanta per il bavero
e mi tira con la faccia contro l’inferriata: Non sei proprio riuscito a
farti i cazzi tuoi? E intando mi pare che sorrida di sbieco e giurerei che
mi fa l’occhietto.
Poi la signora si mette a piangere e chiude la finestra e resto lì come un
farlocco e m’accorgo che la fava s’è intostata pure a me e allora me ne
torno a casa a razzo, abbranco mia moglie che sta preparando il caffè, la
spingo contro la finestra della cucina e la inforno al volo che lei rimane
di sasso e poi si incazza, ma che ti è preso, ti sono venute le fregole
all’improvviso… e metti che si affaccia il Mantegazza, che sarebbe uno che
abita di fronte alla nostra cucina, che figura mi fai fare… e insomma
siamo lì col tira e molla e a me si sta ammollando che quando sento tante
difficoltà mi scappa la voglia…
E sto ragazzino sempre qui con le orecchie appizzate! e smamma!
Dicevo, che sono lì con l’uccello che segna orami quasi le sei e mezza
quando suona il citofono.
Vado ad aprire ed è quello di prima, quello che si faceva la caramba.
Mi chiede se voglio scendere che andiamo al bar di Nino che mi offre un
caffè.
Io ci dico che non bevo caffè ma che un bianchino ci starebbe bene con
tutte st’emozioni mattutine.
Lascio mia moglie che ancora smadonna, scendo e davanti al bicchiere,
questo mi racconta la storia.
Dice che sono sei mesi che tutte le mattine, alla finestra, si sbatte la
caramba, dice che entra mentre il marito sta ancora attraversando il
cortile e che la signora si fa già trovare pronta e io non ci posso
credere, che il caramba è tanto una brava persona che se scopre una cosa
del genere magari ci muore, che ha pure problemi di cuore… macché, lui
continua e mi racconta che prima ha approfittato del fatto che c’ero io e
glielo ha infilato nel culo e lei non poteva fare una piega per non
sputtanarsi. E mi ringrazia.
Poi però si incazza, perché dice che l’ho esasperato, che io manco so cosa
significa, e che non ha fatto in tempo neanche a spandere fagiuoli, che
nel culo i fagiuoli si possono spandere senza rischi perché, come diceva
sempre mio nonno, cazzo in culo non fa figli…
Insomma gli ho rovinato l’ingroppata e forse la caramba adesso avrà paura
e non si concederà più. E insomma vorrebbe che io ci parlassi per
rassicurarla.
Ma io al momento non sapevo bene che fare, che, l’ho detto, anche se è un
caramba, non mi piacciono certe cose, però solo al pensiero mi è tornato
duro il sacripante e insomma passo tutta la giornata così, a pensarci.
Stamattina sono andato di nuovo a fare la mia raccolta differenziata e
c’era sempre la signora che salutava il caramba, e io gli ho fatto
l’occhietto complice e lei mi ha sorriso.
Quando sono tornato dal mio bidone lei era ancora là alla finestra, ma
dietro non c’era nessuno, le tende erano aperte.
Mi ha sorriso e mi ha detto che l’avevo fatta godere da star male… e io ci
dico: io? io l’avrei fatta godere, signora?
-- Si, mi dice, non il suo cazzo… no, proprio lei…
Che ancora io mica l’ho tanto capita, sta cosa.
E c’ho pure la moglie che ce l’ha ancora con me, che dice che sono un
maiale e non capisco neanche perché.
FINIS ( e attendo commenti, al solito

 FINIS ( e attendo commenti, al solito
Il raccontino mi e' piaciuto, spassoso, ironico (mi ricorda un po'
Gadda). Uei! io le mie recensioni le ho gia' pubblicate, che adesso ci
tocca fare anche gli straordinari?? ;-)
Pero' come gia' ti ha ricordato Andy hai fatto un po' di casino; vabbe'
pero' nulla di irreparabile, da parte mia sei perdonato. 
Vai e prometti di non peccare mai piu'...
Oleron...
... che cerca di salvarti dalla lapidazione
