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Titolo: REPOST RACCONTO : - BEST OF PIG -

Come da gentile richiesta
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Noi mdp abbiamo una grande tradizione: in ogni epoca, in ogni parte del
mondo (forse dell'universo),  sotto le mentite spoglie dei pių disparati
personaggi, sono esistiti innumerevoli mdp. Con fondata certezza, posso
assicurare che anche in futuro ce ne saranno in quantitā.
Oggi come oggi, si stima che i mdp (o gli mdp?) siano svariate centinaia di
milioni.
Magia di Internet - o potenza della metempsicosi, fate voi - a raccontare la
storia che vi accingete a leggere, ambientata nel Far West, il mitico Far
West, č un mdp di allora, a suo tempo noto come...
BEST OF PIG
(IL PISTOLA PIU' VELOCE DEL WEST)
UN RACCONTO DI MAX DEL PORCO - Con "cameo" per Ank, vincitore del premio
Lombroso.
Scesi da cavallo e mi guardai attorno: ero appena arrivato a Fuck City, una
tipica cittadina western con case di legno, uno sceriffo, un saloon, ed
altre cose che, qualora avessi deciso di fermarmi, avrei imparato a
conoscere. Avevo attraversato il deserto, in fuga da un pericoloso passato:
abbandono del tetto coniugale. Un errore di gioventų: mi ero sposato con una
cicciona di nome Piggy Whoman che, a parte un paio di tette grosse come due
barili di whisky, aveva come unica attrattiva quella di essere proprietaria
di una miniera d'oro. Una pacchia per il vostro Best Of Pig! Mi alzavo nel
primo pomeriggio, davo un paio di colpettini a Piggy Whoman per farla stare
tranquilla, poi me ne andavo in giro per i bordelli, i saloon e le sale da
gioco sino al mattino del giorno dopo.
Il bello č che Piggy era diventata proprietaria della sua miniera in modo
totalmente fortuito. A quel tempo era scoppiata la febbre dell'oro, e gli
antibiotici non erano ancora stati inventati. Tutti a picconare e spalare
come forsennati; chi trovava dell'oro, aveva diritto di diventare
proprietario della miniera pagando una somma tutto sommata modesta allo
stato, godendosi poi la ricchezza. Piggy, invece, stava estraendo delle
patate dall'orticello che aveva dietro casa. Estratta la prima, notō che era
totalmente coperta, oltre che dalla terra, anche da una sottile polverina
gialla.
Quando la vena si esaurė, stranamente anch'io cominciai ad esaurirmi. Presi
quindi la decisione di scappare ed eccomi qua, a Fuck City, dopo aver
attraversato a cavallo il deserto ed essere scampato ad infiniti pericoli.
Correva voce infatti che i Kulattownes, tribų indiana con particolari
costumanze, avessero dissotterrato la vaselina di guerra e perlustrassero il
deserto alla ricerca di maschi bianchi.
"Straniero."
Era lo sceriffo che veniva a darmi il benvenuto, come da copione. Sul bavero
della giacca ostentava orgoglioso la sua stella luccicante. "Ank Ise" si
presentō, nome e cognome. "Se sei venuto qua a cercare guai, gira alla
larga, o sarō costretto a farti diventare un cliente di Mortimer." Inutile
dirlo, Mortimer era il becchino del paese.
"Non temere, Ank" gli risposi, cercando di tranquillizzarlo grazie al mio
sorriso brevettato numero cinque. "Vado a farmi una bevuta al saloon, poi do
uno sguardo intorno."
"Questa č una cittā tranquilla" ribadė lo sceriffo, dondolandosi sui piedi e
mostrando le colt alla cintola. "Ed io sono uno sceriffo nervoso. Ci siamo
capiti?"
"Certo" gli dissi.
Non avevo ancora finito di pronunciare l'ultima sillaba, che un gruppo di
banditi a cavallo entrō per la strada principale sollevando una gran nuvola
di polvere e facendo un gran fracasso sparando in aria.
"Cazzo!" esclamō Ank, riparandosi dietro il mio cavallo. "La banda di Joe
Cactus!"
"Chi?" chiesi, riparandomi anch'io.
"Un bandito ferocissimo, oggi č la seconda volta che viene a rapinare la
banca."
"Alla faccia della cittā tranquilla" gli rinfacciai.
"Be', se non ci fossero tutte queste cose moderne come la banca, il saloon,
il bordello e la ferrovia, questa sarebbe una cittā tranquillissima" spiegō.
Non era il momento di prolungare la discussione, pensai.
I banditi erano in tutto cinque. Il loro capo, Joe Cactus, era un uomo
tarchiato e un po' abbondante di peso. Portava un cappello verde scuro ed un
fazzoletto giallo attorno al collo. La barba era incolta.
"Guapo!" urlō rivolto ad uno dei suoi. "Prendi la dinamite, che facciamo
saltare la porta della banca."
Guapo, che sembrava un topo messicano dei cartoni animati, andō alla porta
constatando che era giā aperta. "Non serve la dinamite, Joe" disse.
Cactus a quella notizia si incazzō moltissimo. "E io la voglio far saltare
lo stesso!" esclamō, battendo i piedi per terra. "Dai la dinamite a me, che
ci penso io."
A quel punto dalla banca uscė un uomo, con pochi bigliettoni sulle mani.
"Mr. Money, il direttore della banca" mi spiegō Ank.
"Joe Cactus!" chiamō Mr. Money, rivolto al bandito. "Ecco qua, sono in tutto
dieci dollari e quindici centesimi."
"Come mai una miseria simile?" chiese il bandito; per la rabbia, diede un
pugno fortissimo al direttore, che ruzzolō per terra.
"Joe!" esclamō a questo punto lo sceriffo, uscendo allo scoperto. "Adesso
basta. Č la seconda volta che vieni a rapinare la banca, oggi. Senza contare
le tre di ieri. Č chiaro che i soldi non ci sono pių."
Il bandito apparve veramente seccato. "Guapo!" chiamō.
"Sė, Joe?"
"Dove siamo?"
"A Fuck City, Joe."
Violentissimo, un ceffone volō sulla guancia di Guapo. "Testa di cazzo, ti
sei sbagliato! Ti avevo detto: andiamo a Tucson, andiamo! Invece siamo
venuti un'altra volta a Fuck City. Stronzo!"
"Ma capo" piagnucolō Guapo, "hai detto tu andiamo a Fuck City, da Dolores."
A sentire il nome di Dolores, Joe Cactus tornō di buonumore. "Ah, che grande
puttana!" esclamō. "Guapo, procurati un ostaggio, che andiamo a chiavare
tutti!" Per l'allegria, cominciō a sparare in aria.
"Tu" fece Guapo, rivolto a me. "Tu che sei dietro il cavallo, vieni fuori, o
ti faccio ingoiare due chili di tritolo poi ti infilo un serpente secco nel
culo gli do fuoco e ti faccio esplodere come un fuoco d'artificio."
Tutta la banda scoppiō a ridere. Titubante, alzai le mani e uscii da dietro
il riparo costituito dal mio cavallo. Guapo aveva estratto la colt ed anche
lo sceriffo stava a mani alzate.
"Vai" mi sussurrō lo sceriffo, storcendo la bocca. "L'ultimo ostaggio che
hanno preso, lo hanno fatto chiavare gratis."
"E poi?"
"Poi se ne č occupato Mortimer."
"Vacca cane!" esclamai, come molti anni dopo avrebbero esclamato quelli di
Mantova.
Ormai ero sotto tiro, non potevo sottrarmi alla mia sorte.
"Avvicinati" ordinō Joe Cactus. Cominciō a perquisirmi. Per prima cosa mi
rubō le pistole, dandole a Guapo, che inventariō dicendo: "Due pistole."
Quindi Joe frugō nelle mie tasche. "Tieni" disse a Guapo.
"Un paio di preservativi, di cui uno usato" fece lui.
"Bene" finė Joe. "Andiamo."
"Andiamo" ripeté Guapo: mi spinse con la canna della pistola dentro il
saloon. Lo sceriffo rimase fuori, ma si poté udire la sua voce: "Non fare
troppi casini, Joe! Altrimenti sarō costretto a farti sentire come suona il
mio strumento da fuoco!"
Appena entrati nel saloon, calō il silenzio. Il pianista smise di suonare, i
giocatori di carte di giocare, gli avventori di avventare e l'oste di
osteggiare.
"Ehi!" disse Guapo al barista, a seguito di un cenno da parte di Joe. "Dimmi
dove sta Dolores, altrimenti ti infilo sei petardi nel culo ti attorciglio
la miccia intorno ai testicoli ti stacco l'uccello lo do da mangiare a tua
sorella e ti faccio saltare in aria come il caveau di una banca."
Tutta la banda rise di gusto, ma il barista non si scompose pių di tanto.
"E' al piano di sopra" rispose, senza neanche togliersi il sigaro di bocca.
"Seguitemi" ordinō Joe ai suoi.
Guapo mi spinse avanti sempre con la pistola puntata nella schiena. "Non
fare scherzi, amico" mi sussurrō, "altrimenti ti impiombo poi ti faccio
imbalsamare riempiendoti di merda impalandoti con un'asta indiana tra le
chiappe ti fetto le natiche ci faccio un toast ti spedisco all'altro mondo
come un tacchino farcito con biglietto di sola andata."
"Questa..." dissi, assorto, "questa č inferiore alle altre, Guapo. Perō hai
talento."
"Eh?!"
"Dovresti comunque migliorare la punteggiatura e la coerenza complessiva
della frase" spiegai.
"Uh?!"
Salimmo, dopo aver attraversato tutto il saloon, una rampa di scale
trovandoci cosė al piano superiore. "Guapo, bussa alla porta di Dolores"
disse Joe, "che la voglio violentare." Si fregō le mani, pregustando
l'azione.
C'erano varie porte che si aprivano lungo un corridoio con le pareti
ricoperte di tessuto rosso, ma Guapo bussō senza incertezze ad una sola di
esse.
"Dolores!" chiamō a voce alta. "Vieni fuori brutta puttanaccia che se fai
finta di non esserci sfondiamo prima la porta poi sfondiamo anche quella tua
fica ormai grande come una caverna e se vogliamo qualcosa di pių stretto ti
inculiamo fino a farti infiammare le budella poi ti infiliamo in culo un
braccio ti strappiamo gli intestini e ti ci impicchiamo al lampadario."
Timidamente, Guapo mi guardō.
"E' buona" gli sussurrai. "Ci sono sempre delle incertezze sulla
punteggiatura, ma la frase si dipana bene ed all'ascolto si rivela
avvincente, mai banale. Stai migliorando a vista d'occhio."
"Mmmh..." fece Guapo.
"Ehi" urlō Joe Cactus, "ma che cazzo hai da parlare sempre con l'ostaggio?!"
Prese a picchiare furiosamente sulla porta: "Apri, Dolores, oppure sfondo la
porta!"
La porta si aprė, Dolores apparve. Era una donna non proprio giovane,
pesantemente truccata in modo multicolore. "Ecco, ecco" disse. "Ma quanti
cazzo siete?"
"Richiudi subito la porta, brutta zoccolaccia" intimō Joe, incazzatissimo.
"Io la porta la voglio sfondare, sennō non mi eccito abbastanza."
"Sono stufa di farmi sfondare la porta" rispose Dolores. "Entra e zitto."
Pur fremente, Joe Cactus entrō e tutti lo seguimmo.
"Dunque" disse Dolores, "che vogliamo fare? Uno per volta? A due a due? In
che modo? Le mie tariffe..."
"No, no!" strillō Joe. "Niente tariffa, noi ti vogliamo violentare, capito,
violentare!"
"Lo stupro sono dieci dollari a testa" indicō Dolores.
"A parte che l'ultima volta erano otto dollari e non dieci" disse Joe, "non
voglio che si parli di soldi prima, mi si smoscia il cazzo!" Era fremente.
"Tu e quell'altro, immobilizzatela!"
I due presero Dolores per le braccia, che stancamente fece finta di volersi
liberare. "Ah..." disse, "ohi, ahi, mi fate male, cazzo che male." Poi si
accalorō veramente: "Non sgualcitemi il vestito perō, altrimenti..."
"Silenzio!" intimō Joe. "Guapo e quell'altro, prendetela per i piedi."
"Capo" disse Guapo, "chi lo guarda l'ostaggio?"
"Lo facciamo fuori come l'ultimo?" ipotizzō  uno dei banditi che, non so per
quale strano motivo, mi stava veramente sulle palle.
"Piano, piano" m'intromisi. "Io non ho nessuna intenzione di fuggire. Se
volete posso rendermi utile."
"Come ti chiami, ostaggio?" chiese Joe.
"Best" risposi. "Best Of Pig."
"Senti Best" concluse Joe, spiritato. "Datti una mossa e spoglia la
vittima... sė, insomma la zoccolaccia."
"No, mi vergogno, oh, che vergogna, povera me" disse Dolores. Il tono di
voce era stile lettura dell'orario delle diligenze.
Mi infilai in mezzo alle gambe di Dolores, che erano tenute larghe dai due
banditi. Dolores era sul letto. "No, sul letto no!" ordinō Joe. "Sul tavolo,
la voglio sul tavolo, che si ribella e si dimena come per fuggire."
"Hai capito, troia?" ribadė Guapo, mentre tutti la trasportavano sul tavolo.
"Devi dimenarti come una verginella che teme di perdere la sua purezza e
ribellarti come un fiore che nasce proprio nel mezzo di una cagata di vacca
e si guarda attorno e dice che puzza di merda e sogna di non essere lė in
quel posto con quei brutti ceffi che la violentano chiaro?"
Detto ciō, Guapo alzō il capo per affrontare il mio sguardo e, con esso, il
mio giudizio.
"Molto profonda" commentai. "Poetica. Bella l'immagine del fiore circondato
dalla merda."
"Non male, eh?" fece orgoglioso.
Intanto Dolores era stata piazzata sul tavolo. "Ah, povera me, che
umiliazione, non voglio, no, giuro che no, ah" diceva. Due banditi, attenti
a non sgualcire l'abito, la tenevano per le braccia e gli altri due per le
gambe.
"Avanti!" intimō Joe. "Avanti, Best, comincia a scoprirle le tette." Si tirō
fuori il cazzo e cominciō a massaggiarselo. "Appena ce l'ho duro al punto
giusto, la faccio secca" spiegō.
"No, che tette, scherziamo, le tette no, no, no e poi no" recitō Dolores.
Iniziai quindi a massaggiarle i seni prima sopra la stoffa, poi infilai le
mie mani dentro la generosa scollatura e le grosse poppe uscirono fuori come
il tuorlo di un uovo cui si č rotto il guscio.
"Ah, che umiliazione, povera me, non mi spiegazzare l'abito attento, ah,
no..."
"Bene, bene" commentō Joe. "Tirale i capezzoli, vai!"
Ubbidii ed i capezzoli furono tra l'indice ed il pollice delle mie mani. Li
tirai leggermente.
"Di pių, di pių!" incitō Joe Cactus.
Li tirai di pių: si allungarono come fossero fatti di chewing-gum. "Ah, che
dolore ai capezzoli, ah, basta, pietā, no."
"Le cosce, le cosce" comandō Cactus. A vederlo, gli era venuto giā duro,
solo che l'organo non sembrava poi un granché. "Tira su le gonne e scopri le
cosce. Vai, Best Of Pig!"
Lo feci assai volentieri, ci credereste? Non era poi male la puttana. Con
maestria cominciai a palpeggiare quelle belle coscione un po' troppo mature,
ma appetitose.
"Sono pronto, sono pronto!" esclamō quindi Joe, smettendo di pomparselo.
Secondo me, un altro po' e veniva. "Tira via le mutande, che lo infilo!"
"No, le mutande scherziamo, ah, lasciatemi, porci, lasciatemi, guardate come
mi divincolo, povera me, che penseranno di me, ah, oh. Uh."
Sfilai i tipici mutandoni western e li sventolai, dando in questo modo la
carica a Joe Cactus che mi scansō e si fiondō nell'apertura che avevo appena
portato alla luce.
"Ah...  ah..." mugolō, rilassandosi come un biscotto secco immerso nel
caffč. "Che sollievo... ah..." La cosa buffa era che si era messo a fottere
senza assolutamente toccare Dolores in alcun modo. Teneva anzi le mani in
tasca; aveva solo il pistolino infilato nella passera.
Naturalmente, era venuto duro a tutti, me compreso. Mentre Dolores diceva:
"Ehi... no, non umiliatemi cosė, attenti a dove appoggiate i mutandoni non
lė per terra ma sulla poltrona, ecco lė va bene, ah, come mi sento sporca,
umiliata e sporca, una vacca", estrassi il mio famoso pistola, il pistola
pių veloce del west, e lo misi in bocca alla mignotta.
Joe si incazzō moltissimo: "Ehi, Best, in bocca no! Se gli metti in bocca
quel cannone, non parla pių!"
"Chi se ne frega" risposi, "sembrava dicesse le litanie." Vi ho detto o no
che il mio era il pistola pių veloce del west? Be', so che non era
propriamente un motivo d'orgoglio, ma cominciai subito a spruzzare. In
compenso, ero in grado di spruzzare pių volte di seguito.
Anche Joe venne. Fu quindi la volta di Guapo.
"Mmmmmh!" cominciō a mugolare. "Ti voglio scopare, troiona,
sanguinolentemente volente o nolente ti impallino come selvaggina - ah - ti
entro dentro la carne paccata ti apro come la mia colt e ti rompo ti rompo
ti rompo!"
Al terzo "ti rompo" sborrō. Subito dopo  volle conoscere il mio parere.
"Sperimentale, Guapo" gli dissi. "Una frase sperimentale di rara efficacia.
Un po' forzato quel "sanguinolentemente" che perō non stona. Infine"
conclusi, "voglio complimentarmi perché, per la prima volta, hai messo due
virgole. Stai migliorando a vista d'occhio, mi meraviglio di come apprendi."
Cosė dicendo, mi affacciai alla finestra e...
Piccini miei, ciō che vidi fece raggrinzire lo scroto al vostro Best. Vidi
due cavalli accanto al mio; due, perché il peso di chi, evidentemente, mi
aveva inseguito per il deserto, era tale da non poter essere sopportato da
un solo cavallo. Ebbene sė, la realtā era proprio davanti ai miei occhi e
non potevo fare a meno di crederci: Piggy Whoman mi aveva inseguito ed era
arrivata a Fuck City! Stava parlando con lo sceriffo Ank Ise, aveva
riconosciuto il mio puledro legato avanti il saloon e, probabilmente, aveva
appena appreso che ero stato sequestrato come ostaggio dalla banda del
feroce Joe Cactus, e che ero stato portato mio malgrado dalla puttana
Dolores.
Immediatamente mi sottrassi alla luce della finestra. Ero talmente
impallidito, che tutti (Dolores, Joe, Guapo e gli altri) impallidirono a
loro volta.
"Ehi, Best" disse Dolores, "che cazzo hai visto fuori della finestra? Sei
pių bianco di un lenzuolo."
Affranto, mi accasciai su una sedia e narrai la mia storia, sintetizzandola
in due minuti. Spiegai che ero fuggito da quella cicciona con cui era
impossibile vivere, ed ottenni molta comprensione (omisi tutta la parte
relativa alla miniera d'oro).
"Tra poco sarā qui" mormorai terrorizzato.
"Non oserā, avrā paura di me" disse Joe.
"Tu non la conosci" replicai.
Come, come nascondermi? Altre uscite non c'erano. Calarmi dalla finestra? E
per andare dove? Nascondermi in un armadio? Ridicolo, Piggy avrebbe cercato
per prima cosa proprio dentro gli armadi. Mi avrebbe trovato, ed avrebbe
fatto hamburger di me!
Quando si udirono i passi di Piggy per le scale (il lampadario di vetro
cominciō a tintinnare, come in presenza di un terremoto), Joe fece cenno a
Guapo di attivarsi.
Guapo si mise avanti la porta, ed iniziō ad urlare: "Ferma dove sei,
altrimenti ti prend..."
La porta si aprė di schianto, schiacciando Guapo tra la porta ed il muro.
Piggy entrō a fatica nella stanza, guardandosi attorno famelica. Persino Joe
indietreggiō, intimorito. "Dov'č, dov'č?" chiese Piggy. Ai suoi occhi, nella
stanza c'erano il bandito Joe Cactus, un altro bandito di nome Guapo
dolorante dietro la porta, altri tre banditi, la puttana Dolores ed un'altra
zoccola, mamma mia quanto brutta, di nome...
"E tu chi sei?" chiese minacciosa.
"Bestia" risposi, cercando di fare la voce da donna. Non mi venne molto bene
(sembrava pių che altro una voce di castrato), ma Piggy era troppo furente
per accorgersi dell'inghippo e Dolores, devo dire, aveva fatto un ottimo
lavoro. In fretta e furia mi aveva prestato un suo orrendo vestito, un paio
dei suoi mutandoni tipicamente western, un paio di calze pesanti con
coccarda stellestrisce in modo da nascondere la peluria delle mie gambe.
Inoltre mi aveva truccato pesantemente e... be', devo dire che sembravo una
vera mignotta!
Piggy cominciō, come avevo supposto, ad aprire tutti gli armadi. "Dov'č,
dov'č!" urlava.
Dolores supplicava che non le venissero sgualciti i vestiti.
Guapo, ancora dolorante, venne vicino a me e cominciō a dire: "Bella
donzella vieni a me a me che ti suggo i capezzoli come gli agnellini
succhiano il latte dalle loro vacche, o bella zoccoletta dalle labbra di
seta!" Mi prese una mano, e mi guardō con occhi da innamorato.
Boys, il colpo che gli aveva inferto Dolores quando la porta si era aperta
di schianto, doveva avergli scombussolato il cervello. Cosa poteva fare il
vostro povero Best in una situazione imbarazzante come quella? Provai ad
allontanarlo con un leggero colpo di piede sui coglioni, ma quello continuō
nel suo insano corteggiamento: "Sei meglio di una giumenta in calore e mi
attizzi pių del fuoco o brutta troiona delle praterie lince dall'occhio
acutissimo puma in agguato del mio cuore vacca boia miseriaccia nera!"
Per fortuna, fu proprio Peggy a tirarmi fuori dai guai. Inconsapevolmente,
beninteso.
"Oh, che cavaliere poetico!" cinguettō in modo elefantiaco. Cominciō a
sbattere le palpebre, ed io che la conoscevo bene capii subito che Guapo
aveva fatto breccia nel suo cuore.
"Mia maialona vestita di nuovo!" declamō il bandito.
"Ohhhh..." gemette Piggy. "Quale musica, quale unguento per le mie ferite
d'amore!"
"Amore che vieni, amore che vai..."
"Sėėėė..."
"T'amo, o pia Piggy, e mite un... un sentimento..."
Si presero per mano, giā pronti per l'estremo sacrificio: erano cotti l'uno
dell'altro! Non ci crederete, ma ero quasi geloso.
"Piove nel pineto, o Piggyone!"
"Io e tu, Guapo ed io..."
Persino Joe Cactus ascoltava a bocca aperta quello sfoggio improvviso di
poesia.
Tutto, si fa per dire, stava andando per il meglio, quando...
Si udė un galoppo furibondo ed un tambureggiare di zoccoli. Partirono alcune
frecce incendiarie. Ci affacciammo a guardare: il villaggio era stato
assalito dai Kulattownes, la tribų indiana pių temuta! Erano giunte,
infatti, alcune preoccupanti notizie secondo cui avevano dissepolto la
vaselina di guerra, ma nessuno avrebbe mai immaginato che Fuck City potesse
essere assalita da un momento all'altro.
Tutti i maschi bianchi vennero rapiti dai terribili indiani. Facile
immaginare la loro sorte. Il capo dei Kulattownes, Natica Glabra, aveva fama
di essere un fenomenale sodomizzatore. Pochi prigionieri erano tornati
eterosessuali dopo un periodo di prigionia presso i Kulattownes.
Ed io... io la scampai. Ero infatti vestito da donna, e gli indiani non mi
presero in alcuna considerazione. Che culo, boys! Riuscii a rimanere vergine
proprio lė dove si narra che la fortuna abbia cittadinanza e mentre Piggy
Whoman piangeva disperata per la perdita, in un sol colpo, del suo adorato
marito e del nuovo poetico spasimante, fuggii come il vento, salii a cavallo
ed abbandonai sul primo cactus gli abiti femminili di Dolores.
Avevo il deserto avanti a me, e stavo per partire per una nuova avventura.
In alcuni villaggi che attraversai quei giorni, composti di poche
catapecchie, ebbi modo di ascoltare alcuni cacciatori di pelli che
raccontavano come il nuovo capo dei Kulattownes avesse nuovamente sepolto la
vaselina di guerra. Il nuovo capo, che aveva preso il posto di Natica
Glabra, era stato eletto a furor di popolo, ed aveva assunto il nome di
Poesia Deviante.
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by MAX DEL PORCO
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Max Del Porco
http://utenti.tripod.it/MaxDelPorco
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(Niente altro, ma di pių!)

Come da gentile richiesta
Ebbene grazie al mdp, o all'mdp che l'ha scritto e a quello che lo ha
ripostato. Divertentissimo.