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Titolo: [Racconto] Speranza (prima prova)

Conobbi Emilio per caso.  Allora ero già una donna, anche se dentro mi
sentivo una bambina, e lottavo per non sprofondare nella più cupa
depressione.
Imprigionata in un corpo mastodontico, avevo lentamente soffocato ogni
anelito alla femminilità.
Presa la famiglia a farmi da paravento, una figlia piccola, un marito
fedele e trasparente accanto, avevo cominciato a tessermi intorno un
bozzolo strettissimo, che conteneva quel poco che avevo di sicuro, la
casa, i doveri familiari,  ed avevo escluso tutto il resto, amici,
lavoro, desideri.
Vivevo libera da ogni paura, fuori da ogni competizione, intenta a
guardarmi da ogni rischio. Forse non dovrei dire che vivevo, ma che mi
lasciavo vivere, ed ogni giorno sempre un po' meno, soffocata
dall'ansia, dall'asma, dalla ciccia che sempre più mi rendevano morbida,
piena, ripiena, informe cuscino da sprimacciare. Ero un blocco, pietra
di cava ancora da sbozzare. Mi guardavo allo specchio: il corpo era
affogato in sé stesso, il ventre teso e prominente, le cosce enormi, il
petto alto a soffocarmi. Il viso era cosi' gonfio che i lineamenti
avevano perso la loro nettezza, ormai ero una massa senza forma che gli
abiti tentavano di coprire, di camuffare inutilmente. Nello specchio
cercavo di ritrovare il ricordo della ragazza che ero stata, carina,
allegra, spregiudicata, ma il grasso copriva tutto, di quella che ero
stata non si vedeva  più niente, non ne era rimasta memoria.
Neanche il sesso mi risvegliava più. I desideri bollenti della gioventù,
che mi facevano bruciare fra le gambe e mi guidavano nell'esplorazione
del mondo maschile, alla ricerca di avventura, di affannose palpazioni,
di baci umidi e furtivi, di coiti clandestini e appassionati, erano
ormai sopiti nel torpore della maternità, nella gelida monotonia di un
matrimonio che aveva negato ogni coinvolgimento erotico.
Mio marito era un ottimo marito ed un padre presente, un ottimo padre. E
mi amava, più di quanto credessi possibile. Ed amava la famiglia, e il
suo lavoro, e non si tirava indietro di fronte alle sue responsabilità.
Ma non amava il sesso. Lui era innamorato dell'amore, e voleva donarsi,
non scopare. Mi sfiorava con rispetto, mi accarezzava con affetto, mi
penetrava con tenerezza, in un copione monotono e delicato, badando bene
a non farmi mai male. Per lui il sesso era sporco, i succhi dell'amore
andavano ben trattenuti nei corpi, mai che si spargessero a inumidire il
letto, a bagnare le membra stanche ed accaldate. La fica gocciolante non
era un fiore aperto dal desiderio, ma un luogo sporco, non si poteva
baciare. Il suo membro non era cosa con cui giocare.
Cosi' lui continuava ad amarmi come una madonna, ed io, con gli anni,
avevo dimenticato quel sesso oscuro che mi aveva aperta al mondo, che mi
aveva appassionata.
Avvolta nel torpore, imbambolata, non sapevo più neppure chi ero, e
trascorrevo le mie giornate a fare miniature, a trastullarmi con
minuscoli oggetti, case di bambole dai suppellettili microscopici,
creando un mondo immaginario in cui trasferivo tutta l'energia che un
tempo mi rendeva viva.
Poi, trovai la fede. Non fu un incontro con la passione mistica, ma il
lento scoprire la spiritualità celata nel profondo della nostra vita.
Nel ritmo del Daimoku trovavo lentamente le forza di affrontare me
stessa, qualche esile crepa cominciava a solcare la scorza delle mie
barriere. L'anestesia totale cominciava a svanire, mi stavo risvegliando
da un sopore profondo, ed ancora il mio essere ne era intorpidito. Avevo
lo strano presentimento che sarebbe successo qualcosa di nuovo, un
presagio innaturale, un vago senso di aspettativa permeava ogni mia
azione.
Una sera ero immersa nella preghiera, la voce tesa e risonante nel
rimbombare del Daimoku, quando lui e' entrato. Non sapevo chi fosse, ma
qualcosa dentro esplose e cominciai a pensare:
"eccoti, uomo che ho sempre cercato, compagno di mille viaggi, eccoti,
sei giunto, è arrivato il momento di intrecciare di nuovo le mani,
respirarci addosso il soffio caldo della vita. Guardami, sono qui per
te. Innumerevoli vite ci hanno separati, questo è il momento di danzare
insieme".
Unii la mia voce alla sua, ed il tempio scomparve.
Sentii che mi libravo in alto, nella volta cristallina del cielo, libera
da ogni peso. Più sotto, si vedeva il mare, e nell'acqua si ergevano
isole selvagge, scogliose e tutto era immerso in una luce intensa,
bianchissima. Le onde si rincorrevano sulla superficie dell'acqua,
schiumando, infrangendosi sulle imponenti scogliere. La rudezza, la
scabrosità di quelle terre, lambite dal mare ribollente che levava alti
spruzzi nel cielo, mi infondeva una gioia selvaggia. Sospeso, distante
da me, c'era lui, nudo. Ed io vedevo il suo corpo virile candido,
indifeso, le braccia tese, mutarsi in una bolla di luce, brillante di
consapevolezza.
Fummo vicini. Sospesi a mezz'aria, sopra la furia delle acque, ci
lasciammo andare giù, planammo sulle onde, sfiorammo la vegetazione
scabra delle isole, e tornammo su, in alto, nel cielo luminoso e
irreale, in un volo libero e appagante, confortati dalla reciproca
presenza.  Desideravo sciogliermi, diluirmi nel tutto, penetrare nelle
sue fibre, farmi parte di lui e del mare.
Il suono della campana mi riportò alla realtà. 
Emilio si voltò verso di noi, e cominciò a parlare, gli occhi incatenati
ai miei occhi. La sua voce mi scivolava dentro. Il timbro roco, le
inflessioni, il suo gesticolare, tutto mi era stranamente familiare.
Guardavo il suo viso, dai lineamenti forti e sgraziati, le sue mani, che
mi erano estranee e cosi' care al tempo stesso, e poi assaporavo la
potente energia che si sprigionava attorno a lui , la carica sensuale
che trapelava dalle sue movenze. Il contrasto tra quel che appariva e
ciò che io vedevo in lui, le potenzialità del suo essere che intuivo, mi
stregavano, ed io mi stavo lasciando avvincere.
Imprigionata sulla sedia, stretta fra le persone, avrei voluto scappare
fuori, nell'aria fresca della sera, a farmi cullare dallo scorrere
rassicurante dell'acqua, sulla riva del fiume.
Non lo feci, e quello fu l'inizio della mia perdizione.
Nei suoi occhi leggevo risposte a domande che non avevo mai posto. Come
sdoppiato, parlava con gli altri con voce morbida e calda, e dialogava
con me con gli occhi, scuri e mobili, dispensatori di mille promesse,
carezzevoli e scaltri.
Ancora non ci eravamo rivolti neppure una parola, e il mio corpo era in
fiamme, la mia testa in delirio.
Volevo tornare a casa, riprendere la vita di sempre, dimenticare quello
straziante desiderio che banchettava con la mia carne. Mi sentivo una
mongolfiera. Sentivo il suo desiderio, vivo palpitante, e non potevo
credere che fosse per me. Avrei voluto offrirgli gambe lunghe e
muscolose, pronte a stringergli i fianchi in una morsa, seni sodi ed
eretti, avrei voluto una pancia morbida e piatta, per rendere allettante
il sentiero che conduceva al pube. Non ero certo così.
Uscimmo nel cortile, la riunione si era conclusa, affrettai il passo per
le scale.
La sua mano sulla spalla:
-"Devo rivederti ancora"
-"Chissà, forse potremo fare un Gongyo insieme" gli ho risposto, le
parole mi uscivano a scatti, le gambe mi tremavano, nelle sue parole
trovavo la conferma di quanto avevo sentito. Dunque non era solo un
sogno, un'illusione, un'unilaterale volo di fantasia.
-"Non so ancora il tuo nome"
-"sono Elena" ho detto e intanto la testa frullava, dovevo tornare in
me, prendere le distanze, fargli capire che ero una donna seria, posata.
Se aveva intuito i miei pensieri, aveva avuto un'idea di me del tutto
inesatta...
-" Elena, come mia figlia."
Lama nel cuore. Consapevolezza di perdita. Crollo del sogno. Anche lui
legato ad una famiglia. Dunque avremmo dovuto rimandare ancora ad altra
vita, ad altro tempo. La sua pelle non poteva essere mia, le sue mani
scarne accarezzavano un'altra donna, i suoi pensieri erano già pieni di
lei...
La delusione era ancora più cocente perché io mi sentivo libera, in
quell'attimo avevo scordato la mia famiglia, mio marito, mia figlia,
cancellati, scomparsi, inghiottiti dal gorgo del desiderio insensato che
quell'uomo aveva causato. Ed il dolore per la perdita si fece abissale.
-"Anch'io ho una bambina. E devo andare da lei."
Tornai a casa. Preparai mia figlia per la notte con l'automatismo dei
gesti ripetuti innumerevoli volte. Nel fresco delle lenzuola
l'abbracciai, lei con le mani cercava il seno, sua proprietà,
dispensatore di nutrimento, confortante presenza, morbido rifugio. Le
sue carezze mi infastidivano, mi sentivo diversa, non erano le carezze
di una figlia che volevo, volevo il mio uomo vicino, avevo ancora dentro
l'odore della sua pelle.
Dario mi baciò, un casto bacio di buonanotte che rinforzò il totale
senso di estraneità che mi aveva pervasa. Cosa ci facevo io in quella
casa, con quell'uomo e quella bambina?
Il silenzio della notte quietò piano il mio tumulto. 
I giorni che seguirono, furono scanditi dal ritmo della preghiera e da
una nuova consapevolezza.
Il bozzolo si stava sciogliendo. Non più orge di cibo ingozzato senza
ordine, solo per riempire quella caverna di solitudine che era contenuta
nel mio cuore. Niente barattoli di crema di cacao divorati a cucchiai
per tentare di addolcire la tristezza. Era finito il tempo di patatine,
dolci sontuosi, cracker e maionese ingurgitati a casaccio. Mi sentivo
vuota, ma euforica e potente. Il digiuno assoluto purificava  ogni
pensiero, la mente limpida come cristallo, i sensi tesi a riscoprire
quella parte di mondo che mi ero negata.. Ritrovavo le persone, il
sorriso casuale di un passante mi scaldava il cuore, ed il mio corpo
reagiva, si plasmava.
Mi sentivo come uno scultore che con le dita modella la creta morbida,
le mie dita erano il digiuno, e piano piano il viso era sgonfiato, erano
riapparse le fossette sulle guance.  I vestiti mi scivolavano di dosso.
Il seno tornato a dimensioni normali non mi faceva più sembrare una
balia d'altri tempi, i fianchi più sottili, la vita al suo posto, a dare
sinuosità al corpo.
Mi stavo riducendo a ritmi incredibili, "sono solo all'inizio" mi
ripetevo incredula mentre la bilancia continuava a scendere, 10, 15, 20
kg. E ancora non accennava a fermarsi.
Trovavo i miei occhi più luminosi, più profondi, splendevano di gioia
interiore. La pelle era fresca e chiara.
Cullavo dentro di me il ricordo di quell'uomo, che aveva saputo
attraversare le mie difese, farmi riscoprire quanto sia appagante
desiderare, che mi aveva mostrato sentieri che avevo smarrito,
incoraggiandomi ad intraprenderli di nuovo.
Non volevo ancora rivederlo. Ma assaporavo l'idea che avrei potuto
chiamarlo.
Continuavo la mia vita di sempre, accudivo la piccola, compiendo i
rituali così cari ad ogni madre. La sveglia al mattino, nel lettone
tutti insieme, con solletico e baci. Il bagno tiepido  in compagnia di
papere ed anatroccoli, schiuma leggera, asciugamani morbidi per quella
pelle  integra e delicata, da aspergere di talco, da profumare con aromi
lievi come il respiro degli angeli. Giocavo con lei come una bambina con
la sua bambola preferita, la vestivo di abiti leggeri e   vaporosi come
nuvole, la spupazzavo qua e là in mille giochi ridanciani, e poi la
mettevo nella carrozzina,  e uscivamo a passeggio. Lei sorrideva a
tutti, aveva addosso gli occhi di ogni passante, ed io ero contenta
così, felice di brillare della luce riflessa dalla mia piccola, che con
i suoi grandi occhi stregava uomini e donne.
Ero anche un'ottima moglie. Mettevo sempre le esigenze degli altri al
primo posto. Mi industriavo meglio che potevo per avere sempre la casa
linda e profumata, per preparare pranzi succulenti. Cucivo da sola tende
e tendine, e ingentilivo con pizzi leggeri il sobrio mobilio in
castagno. Accudivo la casa, la agghindavo come avrei voluto fare con me
stessa,  avrei voluto scambiarmi con lei, e far di me un solido rifugio,
accogliervi la mia famiglia, per avvolgerli in un abbraccio dal quale
non si sarebbero potuti liberare mai più.
Ma poi la mia dedizione subiva una battuta d'arresto.
Nelle notti insonni, mio malgrado i pensieri sfuggivano al controllo, in
un limbo che non era il sonno né la veglia una mano scivolava sul seno,
a dispensare audaci carezze, l'altra disegnava arabeschi sulla pelle
liscia, e scendeva piano in una stretta spirale a sfiorare il pube,
attraversava la morbida peluria, indugiava lenta sul clitoride ormai
gonfio, e non era più la mia mano, ma la tua che mi accarezzava, che mi
apriva. E affondavi la lingua nella mia soffice polpa, le tue dita fra
le pareti morbide e scivolose, e succhiavi, e leccavi, mentre io gemevo
"ti voglio, presto, ti voglio, entrami dentro, riempimi tutta, tutta,
con il tuo sesso caldo, tutto intero dentro di me..." gli spasmi
dell'orgasmo mi contraevano ogni fibra, la mia fica spasimava, vuota ,
vuota, e tremavo, tremavo, mai completamente appagata, mai sazia, con i
suoi occhi fissi nella mente, nel suo desolato ricordo. Sola.
	Partii. Con la scusa del caldo opprimente mi trasferii da Sara, una
cara amica dei tempi del liceo, nella grande casa in campagna dove le
nostre figlie sguazzavano per ore, felici, in piscina, lasciandoci tempo
per chiacchiere vuote, pigreggiando al sole.
Sara è bellissima, mi perdo nei suoi occhi felini, sono sempre stupita
dal suo corpo sinuoso, vorrei abbracciarla stretta ed alleviare il
dolore che spesso la invade e la sfinisce. La nostra è da sempre
un'amicizia particolare. Lei non si nasconde. Vuole amare una donna
perché è delusa dagli uomini che si lasciano incantare dalle sue doti
fisiche e abusano di lei senza pensare al suo cuore. Io potrei  essere
la sua donna, questo è il messaggio che viene dal suo corpo, ed io sto
al gioco, ora mi concedo e ora mi nego, rimandando ogni risposta che non
mi sento di dare. E in questa danza, in questo amarsi e sfuggirsi c'è
una leggerezza strana, la certezza che comunque, qualsiasi cosa faremo,
non ci faremo del male.
	Dario la sera, all'uscita dal lavoro, ci raggiungeva in campagna, nel
rimbombare dei grilli.
Stavamo tranquilli, bevendo vino e godendo del fresco della sera. Il
rumore di un'auto che si inerpicava sulla strada sterrata, quasi
impraticabile, ci fece sobbalzare, quella sera.
	Al cancello, una figura inconfondibile ai miei occhi, stava aspettando
che qualcuno gli aprisse. Aveva vicina a sé una bimba.
	Emilio e Sara erano amici da più di dieci anni, lui era in ferie con la
figlia, e aveva pensato di passare a trovarla. Aveva agito d'impulso, si
era ritrovato in macchina senza pensare di telefonare...
	Sprofondata nella poltrona, nel bosco di querce, sentivo il cuore
ritmare un ballo tribale, grata e furiosa col destino che voleva di
nuovo farci incontrare.
	Fu una serata strana ed al tempo stesso preziosa. Immersi nella quiete
della notte, la luna immensa nel cielo, le nostre voci risuonavano come
piombo.
	"Elena, ti presento Emilio, forse ti ho già parlato di lui" disse Sara
con fare salottiero,
"e lei è Elena, sua figlia".
	Finsi, e nei suoi occhi leggevo stupore e curiosità. "Sono contenta di
conoscerti."
" Vedo che abbiamo qualcosa in comune, io e te" dissi alla piccola,
mentre mi bevevo ogni tratto del suo viso, così simile a suo padre.
	Presentai Emilio a Dario, smarrita, l'oggetto del mio desiderio e il
compagno della mia vita l'uno a fianco dell'altro, così diversi da avere
in comune solo me. E fra loro mi divisi  quella sera, parlando e
parlando. E sentivo che le nostre parole davano voce allo stesso
sentire, che si ripeteva l'incanto dell'altro nostro incontro, che non
sarebbe servito a niente fuggire, perché la vita me lo avrebbe
riproposto ancora molte volte, finché non avrei acconsentito a me stessa
di vivere. Dario, escluso dal nostro dialogo, mi circondava di
attenzioni, affermava la sua proprietà su di me con un braccio sulla
spalla, prendendomi per mano. E se io rispondevo all'abbraccio,
appoggiando la testa alla sua spalla, stringendogli la mano, lo facevo
con la consapevolezza che era la mano di Emilio che mi stringeva, la
spalla di Emilio su cui appoggiavo la testa, e dai suoi occhi sapevo che
capiva, che aveva capito...
	La finzione mi lacerava qualcosa dentro, non volevo essere crudele con
Dario, né con me stessa negandomi  l'energia che mi riempiva mentre
l'altro era vicino a me.
"Forse vedendomi con la bimba fra le braccia, nell'intimità della mia
famiglia, il suo interesse per me svanirà, o si trasformerà in qualcosa
di piu' lecito", cercavo di convincermi da sola.
	Andai dove giocavano le bambine, lasciando Sara, Dario ed Emilio a
conversare fra loro. Mi avvicinai, spinta dal desiderio di sentirmi
vicina Giulia, con il suo corpo caldo a riportarmi con i piedi per
terra, con le braccia mai stanche di stringermi, e mi feci avvincere dai
giochi delle tre. Corremmo a nasconderci tra gli alberi, al limitare del
bosco.
Imboccai il sentiero, mi inerpicai in alto, nel buio, poi un'incertezza
, il terreno accidentato, e scivolai. La terra ricca, grassa, fragile
fra le dita, fragrante. Seduta con gli occhi fissi sui rami frondosi,
immobile nel flusso del tempo, ebbi coscienza che la mia fuga non era
servita a niente, che non mi bastava la mia vita di sempre, ero
incompleta, anche se non avevo il coraggio e la voglia di spingermi
oltre.
	Potevo tornare a casa, l'isolamento era finito.
Salii a fare le valigie. Giulia si era addormentata quietamente fra le
braccia del padre. "torno a casa con te, stasera", gli mormorai mentre
gli passavo vicina.
Mentre salivo le scale, sentii muoversi qualcosa  nella penombra dietro
a me.
	"dobbiamo rivederci presto" la sua voce mi vibrava dentro come uno
strumento raro.
La sua mano calda e la mia si sfiorano,  si afferrano, sento le sue
labbra sulla guancia, il suo respiro profumato, le sue labbra sulle mie
labbra, la dolcezza della lingua, il respiro si mozza, lo stomaco si
torce, sono tesa dal piacere e dal timore, sento cozzare i piatti che
Sara sta sciacquando a pochi metri da noi, so che Dario è fuori da
qualche parte, e potrebbe essere lì, davanti alla porta spalancata a
vedersi la scena.
Lottando contro il desiderio di stringerlo più forte, di carezzargli i
capelli radi e scomposti, lo allontano brusca. Ma per chi mi hai preso?
E' stato tutto così rapido, ancora non riesco a credere che sia avvenuto
veramente.
Mi ritrovo in camera, la valigia aperta, le mani che tremano. E tutto
questo solo per un bacio?
	Nel viaggio di rientro tutto scorse come al solito. Sentivo il cuore
battere furioso, ero agitata, ma Dario guidava tranquillo, la mano
appoggiata alla mia gamba, facendo commenti sulla bambina che dormiva.
Non si era accorto di niente, o finse di non essersi accorto, di non
aver capito, tutto tacque, e fummo di nuovo noi, di nuovo morti, di
nuovo in una palude putrida di normalità.
	Scendemmo, rientrammo in casa, e tutto fu di nuovo distante da me, non
mi riconobbi più in quelle stanze,  in quella casa. Fu come se quella
vita l'avesse costruita un'altra persona, diversa da come io ero.
	Se il mattino dopo non fosse suonato il telefono, se non avessi
risposto sbadatamente, assorta in altre faccende, se non lo avessi
sentito scusarsi per la sera prima, forse mi sarei lasciata riassorbire
della quotidianità, avrei lasciato che il pensiero di lui  riempisse i
momenti di vuoto profondo e nient'altro.
 Ma lui chiamò, e per la prima volta fummo soli, ai due capi del filo
telefonico.
 Sì, volevo vederlo di nuovo ed al più presto. 
 Sì, anch'io ero turbata dalle coincidenze che ci avevano fatti
incontrare.
 Sì, non ero offesa dal suo bacio, l'avevo voluto anch'io.
 Ci accordammo per incontrarci in un posto lontano, nei pressi di un
castello, non ricordo come scegliemmo quel luogo.
Il tempo che passò dalla telefonata all'incontro fu una corsa frenetica
per sistemare mia figlia in mani sicure, cercare una scusa convincente
che mi portasse lontana da casa, dedicare un po' di tempo a me, al mio
corpo informe, per dargli dignità, per renderlo degno d'amore.
Stordita, con le sue parole che mi riecheggiavano nella testa come un
disco rotto, scelsi la biancheria più bella, la seta  più morbida,  i
pizzi più fragili, e mi sprofondai nell'acqua profumata di una vasca,
lasciando che questa lavasse ogni senso di colpa, che  pulisse il mio
cuore, che trascinasse con se ogni pensiero molesto, per arrivare da lui
nuova, pura come una vergine, leggera come un respiro.
 La macchina correva veloce nella strada tortuosa, i finestrini aperti,
una canzone di Paolo Conte vibrava nell'aria "Entra in questo amore
buio, pieno di uomini / entra e fatti un bagno
caldo...". L'aria era calda di polvere e un ruggito di gioia mi
esplodeva dentro, unito al timore per ciò che stavo facendo, per la
menzogna che mio malgrado vivevo. Ma l'ignoto a cui correvo incontro era
esaltante, ed ero decisa a correre ogni rischio, ad essere chiara,
onesta fino in fondo, limpida come il cristallo.
Vidi il castello da lontano, si stagliava contro il cielo terso, mentre
delle nuvole scure mi rincorrevano, sospinte dal vento.
Ero in corsa con loro, vinsi la gara, parcheggiai l'auto mentre l'ultimo
raggio di sole trafiggeva le antiche mura. Poi, fu quasi notte.
	Sola, in un paesaggio sublime illuminato qui dal sole accecante e poco
più in là adombrato dalle nubi che invadevano il cielo, gli andai
incontro spinta dal vento.
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 Conobbi Emilio per caso.  Allora ero già una donna...
E' un racconto molto bello e non facilissimo da apprezzare alla prima
lettura. Confesso di averlo letto e riletto cercando cosa non mi
tornasse, poi ho capito che la sua qualità stava proprio nel generare
una tensione nel lettore che non viene risolta nella solita descrizione
di scopate apocalittiche.
E' una forma di partecipazione attiva che si chiede al lettore, non
l'ammiccante osservare dal buco della serratura.
A modo suo quindi, è eccitante, e comunque è molto ben scritto.
Brava e benvenuta.;-)
Ciao!
Ommadawn
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