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Titolo: [con dedica] Gli scanti variabili di Perrè

a Dario D'Angelo, poeta e scrittore.
- GLI SCANTI VARIABILI DI PERRE'
    Ahi permette signorina
    sono il re della cantina
    vampiro nella vigna
    sottrattor nella cucina
    son monarca e son boemio
    se questa è la miseria
    mi ci tuffo
    con dignità da rey
            Vinicio Capossela, Che cossè l'amor
Sono portantino all'istologia. E' il mio lavoro ed è duro.
L'istologia è u riparto dell'ospitale dove arrivano pezzettini
di cristiani, organi, o loro pezzi, ritti ritti dalle sale operatorie.
I tecnici del laboratorio m'hanno inzignato ca si chiamano
bioppesie. Ogni volta che poi sui vetrini ci trovano un cancro
mi scanto, ca me matri muriu giovane cu nu schifìo alla tiroide,
mentre me patri invece partiu pivvìa dilla prostata.
In un reparto tale e quale così non c'è da compagnari o aiutare
i ricoverati, ché a trasìre è quasi solo gente che all'ospitale ci
travagghia: medici che vengono a chiedere, infermieridde ca sono
le sette bellezze, altri portantini con i quali mi pigghio magari un
caffé. Un portantino all'istologia ha da fare, anche se sono dure,
poche cose: pulire, sistemare vetrini vecchi e magari fare un poco
di lavoretti che spuntano all'improvviso, di quelli di tutti i giorni
come a casa, lampadine, scatoloni, termosifoni, cose così.
Dalle sette all'ora di pranzo, quando timbro il cartellino e magari
mi vado a manciare gli arancini da Fofò, davanti al mare, per
levarimi il sapore della formalina dalla vucca.
- Baciamo le mani, dottore Perrè. In cosa posso
servirla? Gradisce un arancino o preferisce un piatto
di delicata cucina francisa nuvelcusin, un cappero
con una punta di mascarpone?
- Fofò sei simpatico come la piscia sulle scarpe, metti
due arancini nu sacchettu, ca mi vado a respirare lo
iodo qua di fronte. E magari non mi chiamare dottore.
- Mavafanculo Pippo, questi li offre la casa, ma vedi
di ripresentarti più educato e meno facchino, la prossima
volta. Anzi trovati mugghiera, così a pranzo ti cominci
a manciare ogni tanto un piatto magari di pasta.
Ogni giorno lo stesso teatro. Fofò, prima di comprare
il furgone con la frittatrice, era picciotto di poco conto assieme
a mia, quando travagghiavamo per Salvatore, figghio di
Don Rentano, un caruso con la faccia di angelo che si
comprava tutte le mercedes che ci portavamo. Quando
a Salvatore se lo portarono i carabinieri, Fofò e io abbiamo
messo a testa a posto e siamo rimasti amici. Però
non è che parliamo tanto, perché a un certo punto
gli uomini o si perdono in chiacchiere oppure capiscono
che non c'è magari una minchia da dire, nella vita.
Meno che mai a trent'anni.
Iodo. Fa bene per la tiroide, mi dissero. Il mare mi vagna
i piedi che mi sembra di vedere me matri che mi vuole
cambiare per forza il costume, arriminandosi a non far cadere
lo sfincione che sventola. Poi mi sembra di vedere
Antonietta, quella volta che mi portò a Lampedusa.
Non ci capii niente cu idda. Prima s'avvinghiò che sembrava
convinta, poi scise dal treno all'improvviso, lasciandomi
a pagare l'affitto alto, trascinando certe sue pantofole
cinesi celesti chissà magari in casa di chi.
Perciò, dopo la respirata, Pippo Perrè (che sarei sempre io)
s'avvicina alla casa in autobbusso. Chiddo ca me piace fari
sull'autobusso e guardare le fazze di tutti, studiarmi le persone
e fare il gioco della scelta: mi immaggino che è magari la
fine del mondo e si salvano solo quelli che stanno
sull'autobbusso. Io divento il capo, ovviamente. Mi devo
scegliere la donna e i picciotti di cui mi posso fidare.
Per ultimo scelgo il mio successore. Qualche volta
mi capitò di non arrivare alla fine del gioco, perché
perdo un sacco di tempo nella scelta della donna.
Anzi, a dire magari la verità, dopo che la scelgo perdo
un fottìo di tempo a farmi le fantasie scostumate su di lei,
arriva la mia fermata e devo scinnere.
Arriva la mia fermata! Devo scinnere. Peccato, oggi proprio
non me ne sono fottuta nessuna. Magari domani l'altro,
ché domani mi sono preso un giorno di ferie per
andare alla posta e montarmi l'armadio nuovo comprato al
magazzino. Oggi pomeriggio mi faccio magari una curcatina
sul letto, poi vedo se Salvo ha bisogno che ci faccio le
commissioni. Salvo è sulla sedia a rotelle da quando ci
spararono, mica sempre riesce a pagare con la pensione
magari pure quelli che ci fanno le commissioni. Così io
gliele faccio per niente, ché mi fa pena. Nel cassettone
c'è la padella e nel congelatore ci sono i pacchettini
precotti, per la cena sono a posto.
Mi sveglia il cortile, con le pallonate sulle saracinesche.
Quando mi sveglio di colpo mi viene sempre in mente una
frase del mio film magari preferito (il film western sono la
mia passione) che si chiama 'Silverado'. C'è uno che dice
all'altro: "Ti hanno assalito senza motivo?" e quello ci
risponde: "Comunque ormai dovevo alzarmi".
Din-don
- Chi è?
- Salvo sono io, Pippo. Apri.
- Ciao Pippo, tràsi.
Salvo gira le ruote e io lo seguo in cucina, senza
stare a guardare troppo magari la polvere. Ma in
cucina c'è una cosa nuova che mi spalanca la bocca.
- Piacere, io sono Donata.
- Piacere mio, Pippo - dico, ringraziando il cielo
per il dono. Donata, per l'appunto, è una carusa
che a malapena supera i ventidue-ventitrè. Bella.
Bella coi capelli neri a caschetto e la pelle carnosa
e abbronzata, due minne toste al solo pensarici
e stritte nella camicetta. Sudo un poco.
- Pippo vedi che Donata me l'ha mandata il comune,
è una volontaria. Dice che mi può venire ad aiutare
tre volte alla settimana, per due o tre ore. Vedi che
questa cosa a me mi stupisce, ché io mica ho
fatto nessuna domanda. C'è mia cognata che mi
aiuta, poi ho già tre volte chidda polacca... ci sei
tu, non lo so, dici che devo accettare?
- Salvo ma che sei cretino? Certamente.
- A noi del gruppo i nominativi ce li ha dati l'assessore -
dice Donata - se sei curioso ce lo posso pure far
chiedere dal responsabile come ci sei entrato, ma io
credo che sia stata una cosa che hanno visto dalle
pensioni di invalidità, poi non lo so.
Donata ragiona un poco con Salvo, mentre io m'assitto
e mi fumo una delle sue MS mild. Poi facciamo le scale
assieme ed è simpatica. Quasi ci chiedo di uscire
a manciare, ma mi vergogno, poi ci sarà magari un'altra
occasione.
- Pippo! Pippo! Aspetta che m'affaccio.
Non capisco subito, poi m'accorgo che è Salvo che
mi chiama dal citofono. Guardo in alto: Salvo mi sorride
beato come una tiroide sana. A questo punto, al solo
pensare di fottermi il sogno quasi avverato di un paraplegico
che gli si rizza ancora, mi scanto di sentirmi una carogna.
Perciò saluto Donata e me ne torno magari a casa.
- E' stato un piacere - dico - magari ci si rivede da Salvo.
- Non me lo vuoi offrire un aperitivo?
Così, banalmente, ci si sveglia una mattina che si sta in
ferie per montare un armadio e ci si ritrova con una
carusa che sta stritta nel letto a una piazza, ma trova
comunque il modo di arriminarsi a farmi passare la
prima erezione del giorno, con la pipì che aspetta
e la viscica ca mi fa come una taddaridda, finchè
non mi si smoscia e posso andare in bagno. Ma lei,
picciridda, magari che ne sa dei tormenti dell'uomo.
- Sei contento?
- Comunque ormai dovevo alzarmi.
Rido cretino.

 Rido cretino.
Sei bravissimo.
sil

 sil
Troppo buona, grazie.

 - GLI SCANTI VARIABILI DI PERRE'
Il tuo nome č venuto fuori in una recente conversazione fatta con Xlater e
non appena l'ho letto tra gli autori degli ultimi post scaricati mi sono
buttato a capofitto nella lettura. Ho fatto proprio un bell'affare.
Questo racconto č molto bello. Qualche passaggio straordinario.
Menzione (o minzione, visto il finale ;-) speciale per il gioco in
autobusso. Io lo faccio con la variante della morte: penso cioč alla
possibilitą di essere ritrovato cadavere insieme ai miei compagni di
viaggio. In genere ne ricavo uno spaventoso attaccamento alla vita. :-)
Ciao e grazie,
Imre
P.S.: Angolo "Il siciliano per tutti". Chiedo a te perchč il mio nonnino non
puņ aiutarmi... purtroppo sta tendendo alla sorditą e ti assicuro che un
consulto telefonico sarebbe quantomeno snervante. Di due parole non conosco
il significato: "sfincione" e "taddaridda". Insomma qualche ipotesi potrei
pure formularla ma... ;-)
P.S.: E complimenti per il nick: ora posso dirtelo di persona.

 e "taddaridda".
Piccolo pipistrello.
Ciao e grazie.

 Quanto alle tua conversazione con Xlater... era pubblica?
Ho trovato con gugol, sono il suo peggiore incubo. :-)


Molto bello, sei veramente bravo :-)
Piera:-)
-- 
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 Ciao e grazie.
A te, per la consulenza! ;-)
Imre (Budavari, ovvio!)
P.S.: A-CI-REA-LE! A-CI-REA-LE! :-)

 P.S.: A-CI-REA-LE! A-CI-REA-LE! :-)
...per l'appunto.
Salůt
M.

 Piera:-)
Grazie mille Piera.
M.

 Rido cretino.
Ricordavo un Trans IL van0 da IAS, era molto bravo.
Devi essere tu.
K.

 Devi essere tu.
Sono uno e bino.
(o Pino l'albino?)
E grazie.
M.