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Titolo: La favola antica

La favola antica
Intro
"C'era una volta una favola antica
quasi da tutti ormai dimenticata
che continuava a volare nell'aria
aspettando colui
che l'avrebbe di nuovo narrata
era una favola vecchia
un poco svanita
come un barattolo
di aranciata aperta
ma non voleva rassegnarsi
e cercava di "non dimenticarsi"!"
Genesi
Una giorno che Dio non aveva niente da fare penso' "cazzo ma qui ci
s'annoia a morte" devo inventarmi qualcosa... ando' in spiaggia, prese
della sabbia e comincio' a fare un castello, solo che ci si posavano sopra
un casino di mosche, prima Dio cerco' di scacciarle con la mano, ma cosi'
facendo stava distruggendo il castello allora ci soffio' sopra... quando
PUFF... il castello si tramuto' in un uomo pari pari a Dio stesso alche'
Lui penso' "mado' come sono inquinate le spiaggie quest'anno, i verdi che
cazzo fanno???" ma poi l'uomo venuto al mondo da poco Gli disse: non sono
un rifiuto atomico, sono uno come te... "tu chi sei?" chiede l'uomo a
Dio... Lui gli disse pacifico: "sono Dio, colui che ti ha creato" (qua
molti si chiedono come mai fosse nato un uomo di 20 30 anni che gia' sapeva
parlare e non un frugolo di 2 mesi per esempio) "ah grazie... quanto ti
devo?" "niente... ah aspetta... perche' non andiamo a divertirci un po
insieme?" "magari!" rispose il primo uomo, che poco dopo scopri' il
significato della parola "inculata", visto che come tutti sanno Dio non
aveva moglie, Lui si divertiva con gli altri amichetti del paradiso...
quando ebbe finito, l'uomo gli chiese come mai per divertirsi si dovesse
sentire cosi' male... Dio che aveva una risposta a tutto disse: "ho finito
la vaselina proprio ieri!"
Qualche giorno dopo Dio vide l'uomo (che nel frattempo aveva chiamato
Adamo) un po triste, forse a l'uomo non andava poi cosi' tanto di far
divertire sempre e solamente Dio, e di non divertirsi mai lui con gli
altri, per cui quando vide Dio che gli si stava avvicinando penso' che
avesse ancora voglia e comincio' a prepararsi per scappare, quando Dio gli
disse: "non preoccuparti amico mio, ricorderai per sempre questo giorno, ti
daro' qualcuno con cui divertirti anche a te, contento?"
Adamo che era felice per questa notizia nemmeno fece caso a quel Dio li,
che cerco' di prenderselo un'altra volta, cerco' di abbracciarlo, ma Adamo
comincio' a divincolarsi, ad un certo punto Dio gli disse: "o mi lasci fare
ancora oppure ti tolgo una costola!"
Adamo scelse senza nemmeno pensarci la costola, anche perche' lui nemmeno
sapeva cosa fosse, almeno, ANCORA NON LO SAPEVA...
AHIIIIIIIIIIIIIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA PORCA PUTTANACCIA ZOZZA SCHIFA
BASTARDA...
E cosi' nacque Eva, che sorridendo disse ad Adamo: "cos'hai? chi sei?"
Adamo era ancora claudicante quando disse ad Eva: "senti lasciami perdere,
diciamo che sono quello che ti ha fatto nascere, se non c'ero io non ci
saresti stata mai nemmeno tu!"
"...e come la fai lunga!!!" Dio intanto li stava osservando, ed in quel
momento Gli venne in mente gia' il prossimo sostituto di Adamo, lo avrebbe
chiamato Marziano, sarebbe stato verde come le foglie degli alberi del
paradiso, avrebbe detto cose incomprensibili come quelle che Eva stava
dicendo ad Adamo in quel preciso istante ("secondo te e' meglio il cielo
blu o rosso?"), mentre Dio stava pensando al suo Marziano, Adamo gli si
avvicino' e Gli disse: "ho 7 giorni di tempo, vero? Me la scambi con una
Twingo? Anche usata..."
Dio si spazienti' un poco, visto che queste cose Adamo ancora non poteva
saperle, percui capi' che Adamo la sera scorsa aveva visto dalla sua
finestra sul futuro, e gli disse: "senti Ada', t'ho sempre detto di non
guardare mai dalla finestra sul futuro e di non mangiare mai i frutti della
pianta che sta al centro del paradiso!"
"Ah, anche i frutti della pianta che sta al centro del paradiso? E io che
credevo solo la finestra sul futuro..."
"Ada', nun ce prova', vabbe' che so' viechh ma ancora me reggo mpiedi!"
"Si, va bene, Dio, ci vediamo fra poco, io vado con Eva in giro..."
"dove mi porti? la facciamo tutta a piedi? Aspetta che mi metto dei sandali
a spillo!!! Hei, dove corri???"
La sera quando Adamo reincontro' Dio gli disse: "eheheh qua mi sa che me la
devi scambiare per forza!!! Eva non e' mica come me e te, lei ha due buchi!
Io che me ne faccio del primo? Tu ed io ne abbiamo uno solo..."
Dio sorpreso disse: "ma sei sicuro???"
"sisisi, e poi l'hai vista bene? Mi sa che c'ha anche qualche allergia
strana, č tutta gonfia qui sul petto!"
"Eva??? Eva, vieni qui" chiamo' Dio.
Eva ando' verso Dio camminando guardandosi i piedi, quando gli fu davanti,
Dio la guardo' bene e si invento' queste cose che disse ad Adamo: "da
questi qui (i seni, ndr) darai il latte ai tuoi bambini.."
Adamo lo interruppe: "bambini? quali bambini? sono dei frutti del
paradiso???"
Dio un po' seccato replico': "lasciami finire!!! Eva... da questo buco qui
e tutte le tue figlie farete i bambini, e sara' Adamo a farli nascere a
te... poi vedetevela da soli" 
Adamo ando' da Dio e gli sussurro' "mado' ne sai una piu' del Diavolo! E
fai tutto questo solo per non voler ammettere che hai sbagliato? Dai,
ammettilo e io ti rido' Eva... anzi guarda, di Eva ci puoi fare quello che
vuoi, ha due buchi!"
"Allora o sei scemo oppure fai finta di non capire! Io sono quello che ti
ha fatto nascere, non posso sbagliare!"
Adamo prese per mano Eva e se ne andarono...
Usciti Eva disse ad Adamo: "hai visto che avevo ragione io? Mi ha dato
ragione pure Dio!!!"
"ma va vaa, e allora se Lui sa davvero tutto come mai non ha dato il nome a
queste cose? Secondo me s'e' sbagliato a soffiare, forse non s'era lavato i
denti la mattina ed aveva l'alito pesante, non so, quello che so e' che ora
devo dare i nomi io... come sempre... che palle!!!"
Eva si mise una mano sopra un seno e chiede ad Adamo come avrebbe voluto
chiamarlo... Adamo penso' a come Dio aveva pensato di chiamare il suo petto
prima che Adamo propose petto, ripenso' che Dio aveva pensato a "coseno",
percui Adamo disse ad Eva: "seno, quello lo chiamiamo seno"
"E quest'altro coso come lo chiamiamo?" chiese Eva ad Adamo indicandosi la
fica... 
Passarono tutta la notte a cercare un nome... oddio non solo a fare quello,
infatti Adamo voleva provare ben benino quel coso prima di dargli un nome,
ed ogni volta che lo provava Eva sembrava sempre piu' felice, lei si doveva
accontare di Adamo, non conosceva altri uomini oltre lui, e quella volta
che c'aveva provato con Dio gli era andata buca...
Mentre Eva era una ragazza abbastanza alta, bionda, con dei seni "normali"
non troppo grossi ne troppo piccoli, Adamo era un uomo barbuto con i baffi,
moro, e secondo Eva quel robo che aveva fra le gambe era abbastanza grosso
e lungo per soddisfarla in quei 15 secondi di tempo che Adamo le dedicava
due volte al giorno... la mattina e la sera...
Quando pero' Eva disse una sera ad Adamo: "stasera non mi va, mi fa male la
testa, sai, trovare sempre nuovi nomi stanca molto" Adamo capi' che si
stava avvicinando il '68...
La mattina seguente mentre Dio se ne stava per i fatti suoi, Eva girava per
il paradiso in cerca di qualcosa per farsi perdonare da Adamo, incontro' un
serpente, cosa nuova per lei... assomigliava tanto al cazzo di Adamo senza
Adamo e riusciva a camminare senza avere ne piedi ne gambe, e questo Eva
davvero non riusciva a spiegarselo, come non riusciva a spiegarsi del resto
come facesse per fare pipi'...
Insomma, Eva si presento' al serpente, il serpente si presento' ad Eva, che
come prima cosa le disse: "chissa' come sarai richiesto, fra le donne, con
il cazzo che ti ritrovi!" il serpente sconsolato le disse che
"ssssssssttttttt non me ne parlare, di donne qui nemmeno l'ombra, la prima
che incontro sei tu, dopo 500 anni... sai prima di te Dio ne aveva provato
a creare delle altre ma poi non gli erano venute bene e le ha chiamate
"pecore", a proposito, xche non consigli anche a loro la tua ceretta?"
Il discorso con il serpente sembrava mettersi bene, Eva stava gia pensando
di tradire Adamo, per una volta solo pero'! No no aspetta, visto che ci
sono meglio due volte, sai la prima non viene mai bene... 2 e basta? Poi lo
lascio andare via cosi' a quel poveretto? Ci possiamo sempre vedere, se ne
ha voglia, magari diventa anche amico di Adamo...
Mentre stava facendo questi calcoli starnuti' per la prima volta, il
serpente le disse: "sei raffreddata, eh? Perche' non ti mangi una mela? Sai
come si dice? Una mela al giorno toglie il medico di torno!"
"Cos'e' un medico? Un tuo amico? Perche' non me lo fai conoscere? Magari ci
vediamo insieme e facciamo una cosina in tre, magari ad Adamo gli piace
anche guardarmi mentre scopo con te e col... come si chiama? Ah si...
medico."
"Si, va bene, ci pensero'... la mela e' quel frutto li, indico' il serpente
con..."
"Li dove???"
Dopo parecchio tempo il serpente, incazzato come una biscia, fece capire ad
Eva dove si trovava la mela, Eva la vide, si ricordo' di quello che aveva
detto Dio, e penso'... io adesso la faccio prendere da Adamo, cosě nei
casini casomai ci finisce lui!
"Adamo? Amore, vieni qui, ti devo dire una cosa..."
Adamo accorse affannato dicendo "stavo provando quelle pecore laggiu', sai
non sono mica male... dove hai messo la tua ceretta?" ma Eva gli disse che
lei aveva il raffreddore, e che il serpente gli aveva detto che con una
mela sarebbe guarita, Adamo pero' disse loro: "ah si, e allora come mai Dio
ci ha vietato di mangiarle?" "beh perche' mangiando di questo frutto voi
sarete come lui, avrete la conoscienza del bene e del male, oppure perche'
questo e' un albero di proprieta' privata"
"Allora Adamo, me lo fai questo piacere?" gli chiese nuovamente Eva
aggiungendo "dai che se me ne raccogli una questa sera ti do quel buco che
ti piace tanto, quello che sta qua dietro, che ne dici?"
Adamo non se lo fece ripetere due volte e prese la mela e la diede ad Eva
che la mangio' un po, poi diede il resto ad Adamo, che la fině... dopo un
po si sentirono in imbarazzo... come mai erano nudi? Eva colse l'occasione
al volo e si fece un giro per tutti gli alberi di fico piů prestigiosi del
paradiso, e dopo 3 ore di prove trovo' la foglia di fico che faceva per
lei, mentre Adamo si mise la prima foglia di fico che trovo', subito
rimproverato da Eva che diceva che non gli si intonava con il colore dei
capelli.
...dai che se ricevo 60 post continuo! :P

ciao perugino
complimenti per il racconto.  vai e continua!
K-Line ha scritto:


...dai che se ricevo 60 post continuo! :P
sai una cosa K, il tuo delirio mi ha proprio divertito, spero che lo
continui :o)
ps. non postarlo su it.cultura.cattolica    :o))
Apeiron


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