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Titolo: LA POMPA PERFETTA

Dedicata a Betty Boop
LA POMPA PERFETTA
Seminario sulla fellatio
La pompa, pompino, bocchino che dir si voglia, da secoli divide pur essendo
momento cardine di un sano e corretto rapporto sessuale.
Tralasciando le disturbate mentali che considerano il sublime atto come
"sottomissione al maschio/degradazione femminile" e le altre tapine e
miserelle che si schifano a prenderlo in bocca, ci rivolgeremo , in questo
seminario , a tutte le altre che con gioia e amore si avvicinano al pene
maschile, cercando di regalare un breve/lungo momento di estasi al loro
partner.
Purtroppo gioia, partecipazione e amore non bastano per fare una buona
pompa.
Il membro maschile , che d'ora in avanti per semplicita' chiameremo "cazzo"
e' organo sensibile e delicato e come tale va trattato sia con le mani (di
cui parleremo in una futura sessione) sia "soprattutto" con la bocca.
Agenda del seminario
Ore 8:00 La bocca della pompinara (manutenzione)
Prof.ssa Michela Boccasana MENTADENT ITALIA
Ore 9:00 Preparazione del cazzo
            Ing. Monique Pompadour Universita' della Succhiona Paris France
Ore 10:00 Coffe Break (5 minuti per cortesia)
Ore 10:15 Succhiare/Mordere, c'e' differenza !
            Ing: Hanna Van Helsing resp. Docente cattedra di meccanica
Pompitecnico, Milano
Ore 11:15 Gestire l'orgasmo inghiottire o sputare ?
            Sig.ra Marcella Marchesa gourmet di fama internazionale
Ore 12:15 Conclusione del seminario Question & Answer.

LA BOCCA DELLA POMPINARA
(di Michela Boccasana)
Solitamente al pompino si arriva preparate. Non e' cosa che si improvvisa, e
spesso (ma non sempre) e' preludio/conclusione di una sana e robusta (si
spera) scopata. Un momento quindi preventivato, pianificato, spesso da
giorni, se non mesi. Si sceglie la biancheria intima migliore ci si fa una
attenta e minuziosa doccia, a cui segue un profondo e sgrassante bidet, ci
cosparge di invitanti essenze profumate,  ci si trucca, insomma ci si fa
belle piu' di quanto gia' non siamo.
Ma alla bocca, non ci pensiamo.
O meglio, pensiamo solo a rinfrescarci l'alito, con abbondanti dosi di
dentifricio ed evitando cipolle ed aglio come la peste per una settimana
prima del coito.
Ma quando si fa una pompa, l'alito non conta (e ho fatto anche rima).
Il cazzo maschile e' pieno di terminazioni nervose ed estremamente sensibile
(come avranno modo di ribadire le colleghe che mi seguiranno), ma manca
totalmente dell'olfatto.
Ergo
Potremmo anche avere masticato per giorni un topo morto di diarrea
fulminante e fare un ottimo pompino lo stesso. Non e' quindi , se parliamo
nello specifico di bocchini, l'alimentazione che ci interessa. Cio' che
interessa al cazzo , e all'uomo che ci e' attaccato dietro, e' la morfologia
della nostra bocca.
In pratica denti rotti/spezzati , canini appuntiti possono facilmente , e
tragicamente , tramutarsi in armi a doppio taglio provocando ferite lacero
contuse, piccole mutilazioni, sanguinamenti anche copiosi, tutti spiacevoli
incidenti che nella stragrande maggioranza dei soggetti maschili, provocano
urla belluine, salti degni del miglio Bubka (senz'asta in tutti i sensi) e
percosse alla povera pompinara di turno, che spesso ha effetti ancora piu'
gravi.
Sintomatico il caso dei signori Oblomov (Ucraina) citato nell'ultimo numero
di Scientific American.
La signora Oblomov che alla bella eta' di 37 anni aveva visto i dentisti
solo in fotografie sfocate , ha ceduto dopo lunghe insistenze alle richieste
di pompa del marito e per meglio assecondarlo ci ha dato dentro con
particolare foga.
Peccato che i suoi molari martoriati da carie mai curate da decenni fossero
ormai praticamente simili all'arcata dentaria di uno squalo tigre.
Al primo assaggio quindi il cazzo del povero signor Oblomov e' stato
oscenamente sfigurato in un lago di sangue, e non solo, il suddetto signor
Oblomov, mai particolarmente gentile con la sua consorte ha pensato bene di
reagire con un potente cazzottane in testa alla sua meta' provocando cosi'
la serrata della di lei bocca e la sua , inevitabile, evirazione.
Care amiche , non dimenticate quindi di curare sempre e comunque la vostra
dentatura, magari anche a scapito della freschezza del vostro alito perche':
quando si fa una pompa, l'alito non conta.

PREPARAZIONE DEL CAZZO
(di Monique Pompadour)
Sia che piaccia far le pompe, sia che non piaccia e si operi quindi solo in
quanto estremamente innamorate o sfinite dalle preghiere in ginocchio sui
ceci del partner, noi donne tutte , NESSUNA ESCLUSA, tendiamo a prendere il
cazzo in mano senza poesia e a ficcarcelo in bocca nel minor tempo
possibile.
E invece no !
Una adeguata preparazione del cazzo e' pietra angolare nella costruzione di
una pompa perfetta. La pompa perfetta, questa utopia alla nostra portata,
per essere eseguita ad arte ha bisogno di una sua liturgia, dei suoi tempi e
dei suoi ritmi, tutti elementi che non andrebbero assolutamente improvvisati
, ma , invece, preparati con dovizia e cura come una cerimonia del te di
orientaleggiante memoria .
Il primo errore, il piu' comune, e' quello di iniziare a ciucciare con il
cazzo in erezione. So che e' difficile, soprattutto con gli infoiati
maschietti con cui noi tutte dobbiamo quotidianamente combattere, ma l'
ideale sarebbe iniziare con un cazzetto versione "slaim".
Una volta ottenuto il simpatico mucchietto di carne bisogna cominciare a
manipolarlo, piano per carita', ponendosi a pochi cm dalla sua punta, in
modo che possa sentire l'alito caldo (di cui ha ampiamente e
approfonditamente disquisito la professoressa Boccasana  nel precedente
intervento) direttamente sul glande.
Farlo crescere poco a poco seguendo i suoi costanti progressi come un
bambino che muove i primi passi. Incoraggiarlo con parole dolce e
stuzzicanti nel contempo, tipo:
"Dai bel salsicciotto fammi vedere come diventi Wurstel"
"mmmm come si sta indurendo sembra acciaio"
"uuuu come diventa grosso, ma e' e' e' eeeeenorme"
E non preoccupatevi non siete di legno ne tantomeno Pinocchio e quindi la
possibilita' di pungerlo con la punta del naso improvvisamente (lei si)
cresciuta e' da escludersi a priori.
Appena la consistenza dell'oggetto del contendere e' "passabile" (mai
pretendere troppo prendete appunti !!) stringerlo con forza alla base,
intrappolando il sangue al suo interno e impedendogli quindi improvvise
defaillance (che poi vi voglio vedere a sbocchinare un cazzetto moscio).
A questo punto guardare nelle palle (degli occhi) il vostro partner e
partire con la fatidica frase.
"Mo' te lo ciuccio tutto"
La consistenza dopo la formula magica di cui sopra "dovrebbe" nel 98,4% dei
casi (fonte Datamedia) passare allo stato "marmo di carrara" ed e' questo il
momento in cui lo avete in pugno.
Fermatevi e trattenete l'acquolina che gia' permea tutta la vostra cavita'
orale.
Il ragazzo e' vostro e potete chiedergli qualsiasi cosa:
una casa/macchina/pelliccia nuova
confessioni di eventuali scappatelle di cui dubitavate
l'ospitata della suocera per i prossimi sei mesi
la rinuncia alla visione della partita il giorno dopo in luogo di un piu'
interessante shopping
Approfittatene !!!
Fate la vostra richiesta utilizzando il suo membro come microfono e
regalandogli altre calde alitate sul glande che gia' comincia a secernere le
prime succose goccioline.
Con una adeguata preparazione potrete conquistare il mondo !!
(foto di Monica Levinsky sullo schermo dietro la relatrice)

SUCCHIARE/MORDERE C'E' DIFFERENZA
(di Hanna Van Helsing)
L'atto meccanico della pompa e' quanto di piu' naturale in natura possa
esistere.
Gia' il vocabolo che descrive l'atto, nella sua etimologia racchiude tutto.
pómpa (macchinàrio): pómpa (macchinàrio)
s. f.
macchina impiegata per spostare fluidi; con questo nome sono indicate spec.
le macchine idrauliche, atte a sollevare o spingere un liquido, e quelle
pneumatiche, ; in particolare, nell'uso com., piccolo apparecchio, di forma
cilindrica, a stantuffo, usato per riempire d'aria le camere d'aria delle
ruote di biciclette, motociclette, autoveicoli
non propriamente, sono chiamati pompe alcuni dispositivi meccanici usati per
il sollevamento dell'acqua, come le ruote idrauliche.
pop. apparecchio distributore di benzina.
In pratica si tratta semplicemente di andare su e giu' con la bocca sull'
asta del cazzo succhiando nel momento in cui il  movimento dal basso va
verso l'alto.
Attenzione ho detto SUCCHIANDO e non MORDICCHIANDO l'asta del cazzo, la
differenza puo' apparire marginale ma cosi' non e'! La buona pompa prevede e
pretende il succhio e risucchio, il mordicchiamento si intende valido nel
caso di rapporti BDSM, ma non e' questa la sede giusta per approfondire
questa tematica laterale.
Quindi riassumendo ed esemplificando la pompa e' un su e giu' con la bocca
su di un cazzo.
O almeno cosi' parrebbe ad una prima superficiale analisi.
Una serie di esperimenti che pero' ho avuto l'incarico , e l'onore , di
dirigere presso il mio centro ricerche mi hanno permesso di appurare nuove e
sorprendenti caratteristiche che ora mi accingo ad illustrarvi.
L'atto della pompa, care amiche NON E' solamente un dai e vai sul cazzo del
nostro amato, c'e' molto di piu'.
Prima di tutto posso affermare con certezza che non e' POMPA senza l'ausilio
delle mani, gli studi e le prove di laboratorio che ho avuto modo di
elaborare con i miei assistenti mi hanno fermamente convinto rispetto a
questa tesi.
L'eiaculazione , fine ultimo di ogni buona pompa che si rispetti, senza l'
ausilio manuale viene ritardata fino all'80%, e in alcuni casi addirittura
non avviene prima della slogatura della mascella.
Philips Cock mio braccio destro che diligentemente ha fatto notte fonda con
me per mesi e mesi a provare e riprovare, senza l'ausilio di una buona
meccanica manuale non schizzava nemmeno se la pompa veniva coadiuvata con la
visione di un film porno (ndr "Le casalinghe"). Caso limite direte voi, ed
era quello che pensavo anche io, ma quando cio' si e' verificato anche con
Robert Van Dick e Cat Stone (altri due, miei validi e aitanti assistenti)
quello che potevo pensare era che
a)      ero scarsa io
b)      erano froci loro
Una volta pero ' appurata la loro completa eterosessualita' e il gradimento
delle mie pompe agli altri 34 componenti del mio staff, non ho potuto far
altro che formalizzare la tesi di cui sopra. Una buona pompa ha da essere
coadiuvata da una buona sega.
E ancora, nella meccanica della buona pompa, la lubrificazione NON e' un
optional, ergo, bocche secche e labbra raspose garantendo un attrito
assolutamente insufficiente possono provocare abrasioni, sfregamenti e
gridolini particolarmente acuti e sgradevoli da parte dell'oggetto ricevente
facendo rapidamente decadere la bonta' del lavoro.
Un rapido sciacquo con acqua o ancor meglio succo di frutta o yogurt (ben
piu' viscosi) faranno sicuramente felici il cazzo che state trattando e se a
cio' aggiungete, dei brevi stacchi con leccatine sulla punta e sulle palle,
beh il paradiso meccanico della pompa vi schiudera' le porte regalandovi un
copioso e fruttifero orgasmo.
Ma su questo ultimo e FONDAMENTALE argomento lascio la parola alla mia
collega..

 
Impossibilitato a partecipare di persona chiedo, come di consueto,
la spedizione di atti convegno presso la mia sede sociale.
Grazie, 
P.S. Dispongo di atti convegno precedente in cui ero
relatore: " Il cunnilinguo, questo sconosciuto"
per chi li volesse.
Prof.  Frank  j. Lollypop
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

GESTIRE L'ORGASMO: INGHIOTTIRE O SPUTARE
(di Marcella Marchesa)
L'argomento e' spinoso e per iniziarlo vorrei fare un simpatico test.
Chi di voi inghiotte il succo della pompa alzi la mano.
Piu' o meno la meta' dell'auditorio.
Ora chi di voi lo fa per puro piacere rialzi ancora la mano.
Una, due, tre, la signora la in fondo ha la mano alzata o si sta grattando
la testa ? Quattro, Cinque.
Come immaginavo.
Inghiottire lo sperma , ma chiamiamola con il suo vero nome "sborra", e' l'
incubo del 90 % di noi donne.
E vi capisco.
La sborra all'80% e' composta di muco e vorrei vedere quanti maschi
sarebbero disposti ad inghiottire un nostro starnuto con moccio incorporato.
Eppure una buona pompa senza ingoio NON E' UNA POMPA.
E' come la parola T'amo, senza apostrofo, Ric senza Gian, Cip senza Ciop, la
tetta destra senza la sinistra, il Milan senza L'inter, una notte senza
stelle, una giornata uggiosa e che sapore ha una giornata uggiosa ? (cit)
Certo non di moccio, ma tant'e'.
Non c'e' offesa peggiore per un uomo di una pompa lasciata a meta',
leccatina fugace, cazzo che inizia a palpitare e via, ci si allontana
disgustate come in presenza di una barra di Uranio impoverito e si finisce
frettolosamente con una sega schifata facendo una faccia di disgusto epocale
mentre lo zampillo modello fontane di Versailles volteggia aggraziato in
cielo per poi piombare come vinavil sul copriletto appena stirato.
Vi piacerebbe a voi se il vostro uomo nel bel mezzo di una sugosa leccata di
passera vi mollasse sulla soglia dell'orgasmo per strapazzarvi il clitoride
rozzamente tra pollice e indice, pizzicottando ?
No vero ?
Beh e' la stessa identica cosa.
La primaria causa di rottura tra le coppe, di adulterio e di insoddisfazione
sessuale affonda le radici in vecchie pompe lasciate a mezzo.
Come un vasetto di yogurt lasciato aperto a meta', il suo contenuto
inacidisce ed infetta il resto della mercanzia in frigo, covando rancori che
vengono ordinatamente stipati nei cassetti della memoria per poi venire
sbattuti in faccia nei momenti topi.
"non sei neanche capace di fare un pompino. TROIA !"
Che detta cosi' poi e' una contraddizione in termini, perche' se c'e' una
che i pompini li sa fare , seppure per lavoro , e' proprio una troia, ma non
divaghiamo.
Certo come detto poc'anzi il sapore non invita, quel misto di fava e patata
cruda non e' propriamente  lo stesso di un bigne' fresco alla crema, ma
esistono svariati trucchetti per rendere il tutto piu' gradevole e piacevole
al gusto/palato.
Un primo passo e' quello di curare l'alimentazione del "pompinato", piatti
grassi, piccanti e ricchi di aglio e spezie non aiutano a rendere la sborra
piu' accattivante, una frequente estrazione invece assommata ad una dieta a
base di frutta fresca , soprattutto ananas e banane, garantira' una vago
sapore dolciastro al prodotto del cazzo ed una consistenza meno
filamentos/granulare, coadiuvando la deglutizione totale.
Una seconda possibilita' e' invece quella di (prima di iniziare l'
operazione) riempirsi la bocca di "succo di frutta o yogurt" permettendo
cosi' una mescolanza che nasconda l'acre che comunque ogni sborra porta
inevitabilmente con se.
Infine, se proprio proprio non riuscite a superare la vostra riluttanza all'
ingoio totale , rischiando di vomitare il tutto sui genitali dell'amato
trasformando un momento erotico in uno splatter, tenete vicino a voi un
bicchiere nel quale dopo avere raccolto il frutto del vostro lavoro potrete
sputare il tutto, magari, meglio se non viste dal vostro partner che in quel
momento e' parzialmente  Out.

 Dedicata a Betty Boop
Sei Un Grande!
Ehhehheeh!!
Davvero forte, complimenti!
Roberto


allora the first question: m come hai fatto? qual è stata la fonte di
ispirazione?
ho trovato irresistibile il tuo racconto a partire dalla struttura. Alcune
parti sono divertentissime (specie Marcella Marchesa)
grazie per quel po' di risi e sorrisi che mi hai tirato fuori.
carolina
p.s. qualche hanno fa ho visto dal vivo una lezione di bocchinologia. si
chiamava 'prova orale per membri esterni'. L'attrice era divertente (una
insospettabile lunetta savinio) ma si basava molto sul doppio senso, il
divertimento nasceva dal detto-non detto. qualcuno del NG se lo ricorda?
roma, teatro dei satiri, tanti anni fa.
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 ispirazione?
E' un convegno al quale ho sempre sognato di assistere, specialmente se
allestiscono pure una bella showroom ove testare sul campo i prodotti
offerti dalle aziende...

> Davvero forte, complimenti!
Grazie per i complimenti

 Seminario sulla fellatio
..praticamente divino... ;-)
Mi ha ammazzato dal ridere!
Grafito
-- 
Per contattarmi in privato, togli la zavorra...

 "Mo' te lo ciuccio tutto"
è dimostrato che pronunciata in un certo tono abbia il potere di rendere
fortemente ilare il destinatario della, mi si perdoni, "pompa", rendendo
inutile tutto il lavoro di preparazione.
Si tratta forse di quella minima percentuale rimasta (1,6% mi pare) di cui
si è dimenticata di darci spiegazioni?
Inoltre, non mi sembra etico approfittare di un momento di fragilità
dell'uomo per utilizzare la tecnica dei messaggi subliminali.
E la sua ospite, la Sig.ra Lewinsky... non era affatto in tema: gira voce
che voglia farsi suora, infatti l'hanno vista in molti inginocchiata davanti
ad una cappella.
Sono certa che vorrà dare una risposta ai miei dubbi, senza insinuare che
questi siano motivati da una forte gelosia nei confronti dell'organizzatore
del seminario, il Sig. Gigo, che ha voluto dedicare il tutto alla Sig.ra
Betty Boop.
Cordialmente
Moemi Hayakawa.

Ho gia' spiegato nel dettaglio i motivi , squisitamente culturali, che mi
hanno portato a dedicare il seminario a Betty Boop.
Tanto lo sai benissimo che amo te e solo te (anche se ho un debole
particolare per la tua tetta destra).
;)))
PS: provvedero' ad inviarle le slide e il simpatico gadget ricordo
dell'evento.


Veramente irresistibile. Divertentissimo. Complimenti.
Diagoras

 Seminario sulla fellatio
Splendido. Ora il problema è quello di riuscire a produrre qualcosa che
possa competere, senza fare brutte figure.
Nell'arte satirica e caricaturale da giovane ero un maestro.
Mi sento sfidato e non escludo di raccogliere lo spunto e cimentarmi anche
io.
Bravo
--
Hayak
(Fai un passo indietro per venirmi a trovare)

  assolutamente favoloso !!!
Theo...@hotmail.com
 or ICQ 25 666 169 4
L'Umiltà è la Peggiore delle Presunzioni (la Rochefocault)
      "The difference between genius and stupidity is that genius has its
limits."
-Albert Einstein

 
E' solo questione di punti di vista
Premetto che sono un servo addestrato ed ingoio senza problemi la mia
sborra, vorrei anche precisare che un bel moccio padronale è quanto di
più buono ci sia per uno schiavo fedele ed obbediente

 Seminario sulla fellatio
ROTFL.
Semi-nario e' proprio il sottotitolo adatto.
Bye,
	Red
-- 
"Beh, Stephen, quell'uccello e' senza ali..."
"Si'."
"...allora non si muovera' da li'."

Grazie , concordo..;)

...mi viene da vomitare....

> ..praticamente divino... ;-)
Vabbe' , bello e' bello ne convengo, ma divino...;)

> Veramente irresistibile. Divertentissimo. Complimenti.
Veramente Grazie

 io.
Produci produci !! Sono curioso di leggere !

..fammi felice, leva la signature !

 ..fammi felice, leva la signature !
Ho scritto solo che l'idea del seminario e' svolta molto bene.
Da qui a volerti fare felice ce ne corre...



Per curiosità.... ma di che tipo di gadget si tratta? ;)
Mo

> Per curiosità.... ma di che tipo di gadget si tratta? ;)
Non vorrai certo che tio ti rovini la sorpresa no ?...;)

 Non vorrai certo che tio ti rovini la sorpresa no ?...;)
No, no...aspetto buona buona!!
L'importante è che arrivi...

 
Lo sai che la pagherai cara questa, sì? Ma è quanto cara, che non sai...


LOL!
how true!!



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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

Moemi, da quando fai morphing ?..;)

 Cos'è sto morphing? Un'altra delle sozzerie che avete inventato in questo
sito di porconi? E poi lei, sig. "Ghigo", non si intrometta tra me e la
Betty. E, soprattutto, non mi chiami Moemi


 Betty. E, soprattutto, non mi chiami Moemi
Eh? chi? cosa? Cos'è che è successo? Possibile che qui oggi non si
capisca più niente?
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