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Titolo: Nicevo'

Perdete un treno per un soffio? Nicevo'.
Bevete un bicchierino di troppo, vi multano a sangue e vi ritirano pure
la patente? Nicevo'.
Uno spietato uragano vi spiana la villetta al mare? Nicevo'.
No, "nicevo'" non e' una disumana bestemmia, ma un modo di dire russo
che mi insegno' tanto tempo fa una cara amica oseziana. Significa
"Niente. Amen. E' andata cosi'".
Se mi e' capitato di dirlo nella vita?
Hai voglia! Tante, ma tante, tante volte, anche se forse la piu' sentita
risale ad una calda, addormentata notte d'agosto lagunare, popolata solo
da sciami di omertosi chironomidi e quindi ideale per l'obiettivo che mi
ero prefissa di raggiungere.
Alle tre spaccate scatto' l'ora X: scivolai giu' dal letto leggera e
furtiva come una ballerina di "Cats" e non calzai nemmeno le ciabatte,
preferendo il piacevole, felino contatto del piede sulle fresca
superficie di un pavimento alla veneziana.
Raccolsi l'armamentario che avevo previdentemente stivato sotto il letto
e origliai il corridoio.
Tutto tranquillo: il letargico torpore della casa mi assicurava una
certa liberta' d'azione e mi garantiva discrete probabilita' di
successo.
Saltellai percio' fino al bagno con un passo aggraziato e leggiadro che
avrebbe destato l'ammirazione incondizionata del leggendario Geronimo e,
guadagnato l'obiettivo, mi richiusi dietro la porta... che naturalmente
cigolo', traducendo il mio orgoglio apache nel pentagramma di sacramenti
gospel che istintivamente associo al Wile Coyote, mio intramontabile
eroe di gioventu' e vittima certa di sistematica censura.
Silenzio.
Splendido, complice, melodioso silenzio.
Bene. Accesi la luce piccola, mi tolsi gli slip e mi accovacciai nella
doccia con tutto l'armamentario.
E fu esattamente cosi' che mi trovo' mia sorella Alexja, tredici anni,
quando spalanco' la porta all'improvviso.
"Fai la pipi' in un bicchiere e dentro la doccia?" mi chiese, con una
smorfia incredula che esprimeva perfettamente ogni sorta di legittimo
disgusto per quella mia insospettabile quanto depravata perversione.
Beccata.
Il mio cervello innesco' la quarta schizzando a velocita' warp, tanto
che nella silente intimita' del cesso mi sembro' quasi di percepire il
caratteristico frullio di una ventola.
Mi brutalizzavo la fantasia alla ricerca di una via d'uscita elegante,
credibile e razionale, ma vi assicuro che sarebbe stato piu' facile
immaginarsi John Wayne in calzamaglia attillata che interpreta il Lago
dei Cigni.
Dannazione, tutta colpa di Zeev!
Oddio, forse anche un po' mia, ma e' decisamente piu' catartico
scaricare ogni responsabilita' su un capro espiatorio, possibilmente
assente: ti fa sentire un'innocente vittima degli eventi, un'immacolata
stritolata dagli ingranaggi di un machiavellico intrigo planetario ...
insomma ti fa sentire un sacco meglio: e' colpa sua, tu non c'entri. Che
gran bastardo!
Come? Chi era Zeev?
Forse e' meglio fare un passo indietro.
Zeev ed io siamo praticamente cresciuti insieme in quel piccolo angolo
di paradiso, invidiato salotto letterario a cielo aperto, crogiolo di
tolleranza e raffinato savoir faire che risponde al nome di Benai
Berak...
Ok, sto scherzando: Benai Berak e' un fetentuccio sobborgo di Tel Aviv
con un invidiata skyline d'ispirazione sovietico-popolare e che, tra le
varie fortune concesse dal Signore, puo' vantare una fiorente colonia di
"Naturei Karta" [Guardiani della Citta', letteralmente]: una setta di
invasati provenienti dai circoli chassidici  ungheresi che osserva lo
shabbat con tale aggressivo oscurantismo da far sospettare fini
espiatori.
Un bel paesino, in altre parole, popolato da gente amichevole, che vive
ritualita' eccentriche ed originali, come quello di darti della puttana
se non sei vestita come un palombaro egizio anche ad agosto, oppure di
lapidare la tua vettura se osi circolare nel giorno dedicato al riposo e
alla preghiera, o altre cosucce cosi'.
Ma sto divagando. 
Zeev ed io, dicevo, siamo cresciuti insieme: eravamo nella stessa
classe, nella stessa "banda", abitavamo l'uno di fronte all'altra e
eravamo entrambi figli di immigrati. Ci chiamavano "Ha'garinim" [i semi
di girasole] perche' quel cretino di un polacco non faceva altro che
mangiare semini striati sputacchiando scorze qua e la come una
mietitrebbia.
Che dire di piu'? Tutto e niente: io ero un maschiaccio, mi piacevano i
giochi "fisici" e all'aperto, non avevo paura di sporcarmi, di sbucciami
le ginocchia o di rischiare un occhio nero se onore ed orgoglio me lo
imponevano.
Last but not least, nei primi tempi, non avevo ancora delle tette tali
da ispirare nei miei amichetti profonde riflessioni antropologiche, da
spingerli a rasparsi furiosamente l'inguine quando giocavano a basket
con me o da portarli, nei casi piu' disperati, a sfogare i momenti di
maggior imbarazzo nella complice intimita' di una toilette.
Insomma, con Zeev condivisi quell'idilliaco periodo prepuberale nel
quale si e' convinti che uomini e donne siano uguali, che il nostro
inevitabile destino sia quello di cambiare il mondo e che Dio esista
davvero e  non sia neppure tanto senile.
Chiaro che per lui sviluppai un affetto sincero e fraterno... anzi da un
punto di vista cameratesco mi sentivo piu' vicina a Zeev che a quel
fragile piagnone implume di mio fratello Immanuel, piu' piccolo di due
anni ed inevitabilmente percepito come un'imbarazzante zavorra
familiare.
A tredici-quattordici anni, pero', le cose tra me e Zeev cambiarono...
cioe', chiariamo, non avvenne improvvisamente, non fu una metamorfosi
kafkiana, fu piuttosto una mutazione piu' graduale, insidiosa,
serpeggiante quella che trasformo' l'ex-compagno di giochi nel mio
gemello siamese.
Non colsi immediatamente tutte le sfumature di questo cambiamento, cioe'
si, la periferia del mio cervello in fase di sviluppo percepiva come
vagamente inusuale la costante presenza di Zeev entro un raggio di 15
metri dalla mia persona, ma il resto dell'organo pensante non voleva
approfondire la cosa.
Fu coi primi fidanzatini che non potei piu' ignorare quello che stava
diventando "Il Problema Zeev".
Beh, dovete sapere che io ho un certo carattere, puo' piacere o meno, ma
io son fatta cosi' e non ho mai sopportato quelli che dicono/non dicono,
quelli che fanno capire si, ma per mezzo di astrusi sillogismi,
consequenziali deduzioni e maieutiche sedute. Io son diretta. Anche
troppo, talvolta.
In breve, offrii a Zeev una limonata al bar e gli aprii gli occhi circa
la mia necessita' di spazio vitale, di interscambi culturali, di
esplorazione di universi paralleli e cosi' via. E no, la Polonia esulava
dai miei piani di conquista: Brandeburgo e Prussia Orientale non si
sarebbero incontrate a Danzica.
Col senno di poi potevo permettermi una maggior delicatezza nella scelta
del succo d'agrumi, magari una bevanda al mango sarebbe stata piu'
indicata...
Cercate di capirmi: ero giovane, certe finezze si maturano solo con eta'
ed esperienza.
Zeev non la prese poi troppo male, tant'e' vero che si consolo'
immergendosi nella lettura esegetica del Talmud.
Ora, concedetemi un piccolo inciso: le crisi mistiche adolescenziali
sono indubbiamente un classico di tutte le culture, eppure mi e'
sembrato notare che colpiscano soprattutto i maschi - determinati maschi
- e credo di potermi pure sbilanciare circa le possibili motivazioni che
spingono questi giovani uomini a cercare Dio, il suo verbo, una spalla
amica e un morbido, consolatore scialle di preghiera in un crescendo
emotivo che talvolta sconfina in una vera e propria sindrome di Linus.
Comunque se ho ragione, El'Elyon [Dio Altissimo] sei in debito con me
perche' di zeloti te ne ho arruolati piu' di un paio. Vero?
Ma figurati se quello mi risponde: e' di un riservato...
OK, torniamo a noi. Vi ho presentato Zeev e ho chiarito che tipo di
rapporto ci legava, ora vorrei sottolineare che negli anni successivi
lui resto' il mio migliore amico, il piu' intimo. Era anche il mio
confidente, il passepartout intellettuale che mi apriva una finestra
privilegiata sul rustico mondo della mentalita' maschile. Era tutto
questo e nient'altro: condividevamo gioie, tristezze, scherzi e non di
rado cesso, cibo e bicchiere. Piu' intimo di cosi' c'e' solo il
matrimonio.
Sic stantibus rebus, quando i miei presero la decisione di ritornare in
Italia, mi sembro' naturale scegliere le spalle di Zeev per avere un
sostegno su cui sfogarmi.
Gia', non avevo nessuna voglia di lasciare il Paese, e al solo pensarci
mi sentivo un pochino incazzata e  molto triste,  dove "molto triste"
non rende precisamente il mio stato d'animo di allora.
Avevo appena terminato il servizio militare (esperienza che mi ha
lasciato molto) e contestualmente era finita la guerra non dichiarata
che aveva visto la mia citta', Tel Aviv, bersaglio degli scud irakeni.
Era un periodo nel quale mi sentivo particolarmente legata al mio Paese
ed era anche il periodo in cui dovevo lasciarlo. E non per un anno o
due, ma probabilmente per sempre.
Mi sentivo esule, sradicata... un po' la sensazione che avevo provato a
sei anni, quando ero arrivata in Israele. Solo che a sei anni e' una
cosa, a ventuno, invece, lasciarsi tutto alle spalle e' decisamente piu'
duro.
Si puo' definire "molto triste" lo stato d'animo di un esule? 
Non so, so solo che mi sentivo moralmente a pezzi.
Nonostante l'indubbio aiuto fornitogli dai testi sacri, Zeev a volte
sembrava piu' prostrato di me: come tanti anni prima c'erano fatti ed
emozioni che ci accomunavano, cosi' decidemmo di passare insieme
l'ultima settimana, spalla a spalla, come quando eravamo ragazzini.
Andammo al mare, al cinema, nei locali da ballo, insomma furono sette
giorni spensierati, passati in compagnia di una persona davvero speciale
che mi conosceva e mi capiva come poche altre al mondo.
Vivemmo come due fidanzati, come due amanti, senza scambiarci mai
nemmeno un bacio.
Inevitabilmente arrivo' la vigilia della partenza e con essa, mentre
tornavamo a casa, piombo' su di noi una cappa di silenzio tenace come
l'unto di un arrosto e fastidioso come un singhiozzo che non se ne vuole
uscire.
Fu Zeev a romperlo: accelero' il passo, mi si paro' davanti e,
seviziandosi nervosamente le mani, disse piu' o meno:
"Nad, devo dirti una cosa"
"Niscema' [Sentiamo]", risposi.
"Nad, io... io ti voglio bene. 
Te l'ho sempre voluto e tu lo sai, ma non ho mai avuto il coraggio di
dirtelo come sto facendo ora.
Ti voglio bene e vorrei che domani non arrivasse mai.
Ti voglio bene.
Ecco tutto"
Era un discorso molto "sabra" , di una lunghezza insospettata per Zeev,
e articolato persino... conoscendolo, doveva essergli costato uno sforzo
espressivo immane. Ero commossa.
Gli presi le mani tra le mie, abbassai lo sguardo e quando lo rialzai lo
stavo gia' baciando.
Fu uno slancio istintivo, irrazionale, se mi fossi fermata a riflettere
non l'avrei mai fatto, non avrei mai baciato in quel modo mio
"fratello".
S'irrigidi' il povero, confuso Zeev prima di abbracciarmi, allora gli
sorrisi e piegai leggermente la testa di lato, esprimendo un muto
interrogativo e indicando allo stesso tempo un vicoletto.
Sapevamo entrambi dove portava: al parco del quartiere, il parco dove
giocavamo insieme tanti anni prima, il nostro regno infantile.
"Ti va di sederci sul prato?", chiesi.
"Mmmm, sara' umido... massi', dai, chissenefrega!"
"Ehi, Zeev, non mi sarai mica diventato un signorino da Kochav Yair?
(lussuoso quartiere di Tel Aviv, profondamente disprezzato da noi "rudi"
di Benai Berak)"
"No, ma... merda, mi sono gia' bagnato il culo!"
"Aspetta, rimedio io" e lo schiantai supino, dando vita ad un gioco
vecchio come il mondo, in cui tra rotolamenti, scherzi e finte lotte, si
finisce quasi inevitabilmente per amoreggiare.
Non si vedeva una beneamata mazza, alla romantica luce delle stelle,
percio' mi orientavo col tatto e mi piaceva sentire vicino a me il suo
odore gradevole e familiare.
Presi a sbottonargli lentamente la camicia, a scoprirgli busto e spalle,
mentre ero girata di lato, con un gomito piantato a terra e la testa
poggiata sul palmo della mano
Lo sfiorai un po' con le dita: era umido di rugiada. Allora mi avvicinai
e cominciai a leccargliela via. Dal collo al petto. Dalle spalle ai
fianchi. Godendo dei brividini che gli provocavo.
Lo baciai, anche, passandogli con la lingua il sapore liquido e dolce
dell'erba appena tagliata, e scesi piu' giu', facendogli un giochino
che, col senno di poi, non doveva aver mai sperimentato.
Evidentemente risvegliai in lui qualche istinto primordiale, qualche
pulsione animalesca faticosamente quanto inutilmente castrata dalla
lettura del Talmud: Zeev, infatti, prese niente popo' di meno che
l'iniziativa. Rotolo' fino a mettersi cavalcioni su di me, mi agguanto'
le mani e me le porto' entrambe sopra la testa. Le calco' un paio di
volte sul prato, come a fissare i paletti di una tenda (e' sempre stato
uno metodico), ma lo fece con dolcezza, quasi volesse dire:
"Tienile cosi', bevakasha' [per favore]".
Solo allora si cimento' nell'affannosa impresa di sbottonarmi la
camicetta per arrivare alla mia pelle, per farmi sentire il tepore delle
sue labbra su fianchi e seno. Non doveva aver grande pratica, no,
decisamente. Dovetti persino informarlo che poteva stringere i capezzoli
con le dita e che non mi offendevo se ci soffiava sopra e poi li
mordicchiava, anche forte.
Diciamo che il suo pregio consisteva nel fatto che, una volta
instradato, Zeev sapeva procedere autonomamente ed imparava molto in
fretta, compensando l'inesperienza con una passionalita' veramente fuori
dal comune. Un talento naturale, insomma.
Mi prese senza mai smettere di succhiarmi il seno (e chi lo staccava
piu', adesso?) e quando venne non lo lasciai uscire, ma gli arpionai le
natiche e me lo spinsi dentro con forza. Poi gli chiesi, sorridendo
maliziosamente con gli occhi:
"Od rotze'? [(Ne) vuole ancora?]"
Non aspettai la sua risposta, ma alzai le braccia, mi arresi come avevo
capito che gli piaceva, e cominciai a disegnare piccoli cerchi col
bacino, a contrarre piano i muscoletti interni... ormai sapevo come
muovermi per dar piacere ad un uomo, ne avevo fatta di strada dai tempi
della limonata.
Mi lasciai completamente andare di fronte all'ardore e alla dedizione di
Zeev, un pochino perche' sentivo di doverglielo, molto piu' perche' mi
strava facendo veramente impazzire.
Non me ne fregava nulla che qualcuno ci vedesse. Anche i  Naturei Karta:
che andassero a farsi benedire, loro e tutti gli assurdi integralismi.
Che mi chiamassero puttana, se volevano, che mi insultassero... ormai
non aveva piu' importanza. Sapevo che non sarei mai piu' tornata a Benai
Berak e lo sapeva anche Zeev, il mio seme di girasole, che quella notte
supero' ogni mia piu' rosea e lussuriosa aspettativa, in tutti i sensi.
E pensare che io non mi sarei mai sognata di prendere in considerazione
Zeev come possibile partner, sia per i motivi che ho spiegato sopra, sia
perche' non era, come dire... bello. Nemmeno carino...
Diciamocela tutta, Zeev era quasi un cesso. Con ogni probabilita' era il
ragazzo meno attraente col quale avessi mai fatto l'amore, eppure...
eppure quando gli dissi addio, poche ore dopo, all'aeroporto, avevo un
nodo in gola che non era dovuto solo all'affetto fraterno.
Mi sentivo come una che ha appena scoperto una svendita strepitosa, ma
con un giorno di ritardo.
E' frustrante, ve l'assicuro.
Ci sono volute circa 24 ore perche' quello stato di triste amarezza
mutasse improvvisamente in panico incontrollato: 24 ore, infatti, ci
misi per realizzare che nella nostra notte brava ne' io ne' lui avevamo
usato precauzioni.
Naturalmente dominai la situazione in modo maturo e razionale: mi lavai
quaranta volte nell'arco di un'ora e presi ripetutamente a testate
l'innocente muro del bagno, trasformando il metro quadro di piastrelle
antistante al bidet in una succursale veneziana del muro del pianto.
Ma questi riti scaramantici, si sa, lasciano il tempo che trovano oltre
ad un leggero mal di testa, percio', dopo alcuni giorni, mi rassegnai
all'ineluttabilita' del fato e mi recai segretamente in farmacia ad
acquistare un test di gravidanza.
Ecco perche' quella notte, invece del consueto raid nel frigo, mi ero
rifugiata in bagno, armata di un grosso bicchiere di plastica e del mio
magico kit... ma potevo spiegare tutto cio' a mia sorella tredicenne?
Potevo svelarle in modo cosi' crudo i misteri della vita e della morte,
gli ingannevoli trabocchetti del sesso, l'effetto montagna russa di una
scopata irresponsabile? Dico, era morale farlo? Poteva servirle da
insegnamento? Si, mi risposi. Decisamente si.
Ma all'atto partico preferii una soluzione piu' tradizionale: "Alexja se
non fili immediatamente a letto non ti presto piu' i miei orecchini
azzurri, non ti proteggo da Immanuel quando fa il cretino e inoltre, se
solo ti azzardi a fiatare, ti strangolo con quella" sentenziai,
indicando la catena del cesso giustiziera.
Alexja si volatilizzo' in un batter d'occhio. 
(Bimba sveglia, mia sorella).
Per sicurezza attesi qualche secondo, poi presi tra pollice ed indice la
cartina tornasole. L'immersi e pensai ancora una volta a Zeev, il mio
caro, introverso, stupido polacco.
Niente. Amen Era andata cosi'. 
Nicevo'.
-- 
Nadja Jacur
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 gospel che istintivamente associo al Wile Coyote
che già da sola vale il racconto - non soltanto per la sua grazia ironica,
ma piuttosto per il pozzo di verità che contiene - ci sono altri due fatti.
Il primo è che "Nicevò" potrà tornarmi utile come parola, ed è sempre
bello scoprire nuovi sinonimi di "Porca troia", soprattutto se eleganti ed
esotici.
Il secondo è che in effetti il primo test di gravidanza non si scorda mai.
In confronto il primo amore e il primo bacio, rivestono la stessa
importanza mnemonica che "Anima mia" dei Cugini di Campagna ha nei
confronti del panorama musicale mondiale degli anni settanta.
Son sicura che a chiedere alle altre ragazze di ISR ne uscirebbero delle
belle, e anche di più.
Comunque, gran bel raccontone polposo!
R.B.  
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 
Sì. Ecco, così ti voglio, debordante, impudica e (auto)biografica a
dispiegare tra le parole le tue ali di albatro femmina.
A rileggerti,
e.

semplicemente delizioso
ci hai messo dentro tutto
anche le cose "difficili"
di israele
e dell'età
bello davvero

 Comunque, gran bel raccontone polposo!
Grazie, Rachel. :-)
Shalom.


 dispiegare tra le parole le tue ali di albatro femmina.
:-), ti piacciono piu' leggeri, dunque. 
Piu' ironici, sarcastici, spregiudicati.
Beh, si, anche questi e' divertente scrivere.
Grazie, eyo.


"nemo" 

Grazie infinite anche a te, nemo.


 Comunque, gran bel raccontone polposo!
Mah, io finora non ho detto niente sui racconti di Nadir, lo 
faccio ora e poi tacero' per sempre: a me sembrano sempre 
pesanti e posticci.

 Nicevo'.
Riesci sempre a stupirmi... brava.
Bye,
	Red
-- 
"Beh, Stephen, quell'uccello e' senza ali..."
"Si'."
"...allora non si muovera' da li'."

 pesanti e posticci.
E perchè lo dici a me? Dillo a lei. Che sono, l'ufficio stampa di Nadir?
Ehy, aspetta un momento, questa è un'idea! Nadir, facciamo un affare. Io
divento il tuo Ufficio Stampa, e tu mi prepari la Challà.


 Shalom.
Esiste una formula di risposta a "Shalom"? So cosa vuol dire, ma di solito
si usa rispondere? Curiosità.


guardarli con serenità.
suppongo che tu non abbia mai fatto un test di gravidanza.
non importa che tu porti il bicchierino in cucina
quando hai immerso la cartina basta contare i minuti con quella in
mano. figurati in quei momenti se ti porti il piscio per tutta la
casa..soprattutto se, come nel caso del racconto di nadja, ti stai
nascondendo dagli altri.
vedi le forzature?
:)
bye

 non importa che tu porti il bicchierino in cucina (cut-e-bla-bla-bla)
Scusa Valeria, ma hai qualche problema forse? Voglio dire, avrò pur avuto
le mie buone ragioni per portare quello schifo bicchiere in cucina.
T'interessa? Se t'interessa ti mando una bella mail privè dove ti racconto
pure di che colore c'avevo le mutande quel giorno, non c'è problema.
Perchè vedi, non credo che i bravi figliuoli di questo NG scalpitino per
conoscere la vicenda del mio test di gravidanza preciso e
particolareggiato.
Se poi - come mi pare di intuire - il fulcro del tuo discorso sia che
sparo balle, prego accomodati, non credo che questo minerà la mia pacifica
esistenza, ne la tua. Peace & Love, sorella.


esistenza, ne la tua. Peace & Love, sorella.
ma mi sembra poco peace e poco love, almeno da parte tua, brother.

 ma mi sembra poco peace e poco love, almeno da parte tua, brother.
Spiace di averti dato un impressione sbagliata a riguardo. Soprattutto sul
fatto che mi chiami "brother". Comunque sia, per quanto mi riguarda,
sarebbe anche l'ora di dare un taglio a questa bagianata. Scusami dunque
se a una tua eventuale replica non risponderò. Se credi di voler
continuare questa conversazione la mia e-mail è proprio lassù in cima.


 si usa rispondere? Curiosità.
Shalom. Si Risponde sempre Shalom, o proprio se vuoi fare la
cerimoniosa: "Shalom 'alekhem" [Pace su di voi].
Cia' ;-)


 Eccezionale davvero!
Grazie infinite, Ech3L0n. ;-)


 Riesci sempre a stupirmi... brava.
-___^, Russell.


 divento il tuo Ufficio Stampa, e tu mi prepari la Challà.
Ma LOL :-)
(PS & OT. Anche tu bilancia? io 21/10)


 > guardarli con serenità.
Ai miei tempi toccava arrangiarsi col contasecondi dell'orologio,
arroccate sopra al vater... preistoria!
A proposito: gran bel racconto!
Baci allei e alla Rachel
Bet


 Baci allei e alla Rachel
Grazie infinite, Bet.
-- 
Nadja Jacur


 pesanti e posticci.
Non sarà che Nadir ha una facilità di scrittura e tante cose da
raccontare, forzate o meno mi frega una mazza, e soprattutto tali da
piacere tanto agli uomini? Ma che meraviglia, ma che bello, non
lasciateci, continuate: l'invidia femminile, il livore verso quelle
che si mettono in mostra, sono uno spettacolo che mi appassiona più di
un catfight nel fango tra Halle Berry e (visto che siamo in tema)
Moran Atias, per esempio. Delizioso, assolutamente delizioso. I
racconti di Nadir perlopiù mi piacciono, quando non li apprezzo non lo
mando certo a dire. Ma dal punto di vista maschile threads come questi
sono l'equivalente di una rissa al bar alla Trainspotting, e
l'apprezzamento generalizzato che Nadir riscuote, specie da parte
degli uomini, è l'equivalente maschile dell'avere un cazzone o un
fisico ben rifinito.
Per quel che mi riguarda, sono maschio e vigliacco, quindi dichiaro di
amare Nadir, di amare Rachel, e consentitemi di dire che amo tutte le
Valerie e le Luiselle del mondo, il sale della terra, e che non
immaginate quante coccole gli farei per consolarle.
Questo dovevate sapere.
ciao
e.

 eroe era un assoluto masochista.
Non masochista.
Sano e pragmatico difensore della pagnotta.
Se cattura il road-runner cambia tutto.
O deve imparare a cacciare altri personaggi. Alla sua età.
O, peggio, rischia di perdere il posto. Di sti tempi.
Meglio non catturare lo struzzo e vivere di rendita.
Saluti
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

Questo dovevate sapere.
Ti dedico una lotta nel fango, immaginami avvinghiata a nadja/luiselle
o rachel, siamo tutte infanghate nei nostri costumini millimetrici
 e tu li... con pop corn e cocacola ad osservare i nostri corpi
strusciare a terra, le nostre bocche vicine..a confondersi tra un
ghigno o un bacio.
come tu ci vuoi
:)

 Stampa, e tu mi prepari la Challà. 
Bah, mi sbagliero', ma da certe tue reazioni mi sembri tantino 
permalosa. Guarda che non volevo mica offenderti, ma nel caso ti 
chiedo scusa.

 costumini millimetrici
Se per voi va bene, io preferirei la lotta nell'olio a quella 
nel fango. :-p

 ha scritto:

shhh...dobbiamo rimanere nell'immaginario erotico maschile..
il fango e' standard..
l'olio no..
non son poi cosi' fantasiosi gli ometti.

 non son poi cosi' fantasiosi gli ometti.
Non sanno cosa si perdono. ;-)

Ciao Nadir,
i tuoi racconti fanno come sempre sognare, sia per il modo che hai di
narrare, che per le storie che ci narri.
Sono uno scrittore a tempo perso, infatti fin'ora esistono solo 2 mie opere,
ma non posso far altro che imparare dalla tua sottile ironia, che rende
unica ogni storia.
Vorrei sapere se č possibile dialogare con te via email, ci spero, ma credo
tu abbia maree di domande cosě :)
Aspetto con ansia il prossimo racconto, come tutti gli altri credo
Francesco


 Aspetto con ansia il prossimo racconto, come tutti gli altri credo
Beh, in effetti ho una casella abbastanza pienotta.
Onestamente non ho tempo di rispondere a buona parte delle mail, ne' ho
tempo per una fitta corrispondenza, in ogni caso la mia mail non e'
segreta e se ti accontenti di qualche risposta ogni tanto per me non
c'e' problema: 
nad...@hotmail.com
Grazie per tutti i tuoi bellissimi complimenti.


 (PS & OT. Anche tu bilancia? io 21/10)
Stupefacente, mi hai preceduto di solo cinque giorni. Io 26/10. Quindi
Scorpione. Ora non fare quella faccia lě (metto le mani avanti perchč č
una vita che quando comunico il mio segno zodiacale, tutti fanno quella
faccia lě).


"
nicevò, per me partenopeo d'origine, mi suona come un "moncevò"
che sta per "appunto",  "come previsto" e   simili.
E, moncevò, mi sento un po' tagliato fuori dalle vostre femminili
esperienze di
cui, specie per gli aspetti ansiosi, non ho speciali invidie.
certo che correre rischi di gravidanza ancor oggi che, fra pillole
(mensili,
del giorno dopo,  del giorno prima e 
magari anche del "giorno invece", in cui ti vien la voglia, come
sostituzione della scopata
stessa)  e altri strumenti stabili o estemporanei, mi sembra criminale,
per sè medesime ma anche per i poveri partners che a questi coccoloni
non sono
abituati. M'è capitato ancora un annetto fa con una signora che m'ha
fatto
vedere i sorci per poche ore ma m'è bastato! Pillola, si grazie! oppure
mettete
la spirale che non è solo un segno grafico.
Per me sarei disposto a vasectomizzarmi!


 Cia' ;-)
mi piace ricordare (sottolineare per i distratti) che shalom equivale a
salaam
in arabo e che salaam aleicum è shalom alehem (acca aspirate)
Per Rachel: mi piacerebbe tu rispondessi "lehaim", ovvero alla vita! 
Non accusatemi di legittima suspicione che c'è tutta, ovvio!
haimle


Per me sarei disposto a vasectomizzarmi!
Suvvia, basta un preservativo... che col vento che tira mi pare
indispensabile comunque...
-- 
Nadja Jacur

Per Rachel: mi piacerebbe tu rispondessi "lehaim", ovvero alla vita! 
Cacchio, hai ragione!
Mi cospargo il capo di cenere. ;-)
-- 
Nadja Jacur

| Hai voglia! Tante, ma tante, tante volte, anche se forse
la
hai voglia o ahi voglia?
Cmq bello bello, denso fin troppo, costruito come un
romanzo. E a penare che non t'avevo letta mai...
scambiandoti per tale Nasser!
Recupererò!

scambiandoti per tale Nasser!
ARG!
Per un istante avevo letto Yasser, ho avuto un coccolone. ;-)
PS: grazie ancora.
-- 
Nadja Jacur

 Recupererò!
Mi sembra giusto, dopoaver detto 2 pater noster e 4 ave Maria.
Per nadir (e tutti):  ieri dopo aver postato mi è venuto in mente
che nicevò ha come equivalente, a leggere Kipling, in "kismet",
compendio del fatalistico approcio indiano alla realtà, sempre secondo
l'ottica colonialista di Kim che, per essere accettabile  e decente
poteva essere solo un  indiano virtuale, dato ch'era figlio di
britannico
soldato di Sua maestà come si scoprirà a fine romanzo, dopo convenienti
agnizioni!


 Non sanno cosa si perdono. ;-)
Oi ragazze... scusate il ritardo ma leggo meno di dieci post al giorno
dopo il rientro dalle ferie.
Mi aggancio qui per fare la "voce fuori dal coro dei maschietti": so
bene cosa mi perdo (perderei) e quindi grido a gran voce:
OK per l'olio!!! (ma non per i costumini invisibili, depravate! hehe)
..magari olio di mandorle dolci senza profumo aggiunto: usato anche
come integratore alimentare (nel caso..)
Per il resto mi vedo ironicamente d'accordo con eyo73...
Graf
-- 
"L'istinto mi spinge a bere la lacrima che ti sta solcando il viso,
voglio sentire il vero sapore della tua pelle salata dal pianto"
[Per la mail privata ed msn, togli la zavorra...]