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Titolo: sex addiction

Buongiorno. Non un vero racconto questa volta, ma un pezzettino che ho
scritto per un forum che frequento e che, mea culpa, mi ha distolto da
noialtri maialoni per parecchio tempo.
Crossposting, quindi... Che dire, frustatemi pure, ma non troppo perchč se
no mi eccito.
Andrebbe formattato, ma forse si riesce a capire anche cosě; quindi,
inchinandomi penitente (ma senza voltarvi le spalle), non mi resta che
augurarvi buona lettura.
Ommadawn
*****************
SEX ADDICTION
Gli americani non finiscono mai di stupirmi.
C'č, lo sapete tutti, la trasmissione "sfera", su la sette. Quella condotta
da quel tizio con il monociglione che č stato messo lě apposta per far paura
ai bambini ed evitare che le stronzate della sette rovinino le giovani
menti.
Stasera* si parlava di sesso, in particolare della sex addiction, la
compulsivitŕ ad avere rapporti sessuali. Il servizio era preso pari pari da
uno di quei documentari che in America vanno sotto il nome di
"gosscience"**, gossip in veste scientifica, con interviste a personaggi che
testimoniano la loro esperienza e si pentono in diretta dei peccati piů
sconvolgenti.
Eccoli qua, mi sono preso la libertŕ di dare una risposta seria a tanto
dolore.
Marcie č la figlia di un pastore protestante, e il suo desiderio č di essere
una buona moglie e una buona madre. Ma Marcie ha un problema: deve avere
rapporti sessuali con tutti, e per ottenerli si reca nei luoghi dove sa che
la sua congregazione si riunisce, in parrocchia, ai tč delle cinque, e finge
incontri casuali al termine dei quali si trova impalata da grossi nerchioni.
Cosa succede a Marcie?
Cara Marcie,
mi rendo conto che il suo problema č serio. Si rimetta le mutande e tolga le
mani dal mio pacco mentre le spiego cosa le succede: lei č una troia! Non
c'č nulla di male, non serve attaccarsi alla bottiglia, e neppure sedercisi
sopra, ma abbia almeno il buon gusto di non provarci con il parroco che,
poveretto, ha un gregge a cui badare e non puň dedicarle il tempo che lei
vorrebbe.
Se suo marito, nell'ambito di villette suburbane da cittadina americana che
il servizio ci ha indicato come suo luogo di abitazione, č stato cosě
coglione da sposarla, si merita in pieno il palco di corna da trofeo di
caccia che si ritrova, per cui non si dia pena.
Le ricordo che il cancraccio all'utero causato da un virus a trasmissione
sessuale di cui si lamenta si sarebbe potuto evitare con un semplice
goldone, ma lei no, si č andata a cercare i manici in parrocchia, saranno
stati per forza sani. Brava furba! Come dice la nonna della mia illustre
collega, si diverta, tanto non č che lě sotto c'č il contachilometri. Il
contachilometri magari no, ma la coppa dell'olio sě, e se si buca sono
davvero cazzi suoi.
Paul ha cominciato a soffrire di sex addiction quando aveva vent'anni, e
stava per laurearsi in teologia. Quando si č sposato si č detto che
finalmente l'avrebbe smessa di farsi le pippe, ma dopo che sua moglie andava
a dormire lui rimaneva alzato sui canali porno e si sviolinava con passione.
Essendo un terapista, ha cominciato a provarci con le pazienti ed č stato
puntualmente beccato. I suoi colleghi lo hanno scortato a casa sua dal posto
di lavoro perchč confidasse il proprio problema alla moglie.
-Stacco sulla moglie-
"Erano molto seri, non capivo cosa fosse successo, e quando sono entrati
sono stati molto diretti: - Signora,- mi hanno detto - suo marito ha un
problema ed č stato licenziato per essersi fatto le pazienti. Possiamo fare
qualcosa per lei?"
Gentile Paul,
che cazzo fai ancora in vita? E tua moglie e i tuoi colleghi? Cioč, da voi
in America le armi si comprano facilmente, un AK47 e via il dente, via il
dolore! Non indugiare. D'altronde un gentleman finisce sul giornale in due
occasioni: quando si sposa e quando muore. Quale migliore occasione per far
finire sul giornale quei gentlemen dei tuoi colleghi che non si fanno i
cazzi loro?
Puoi sempre seguirli nella tomba, se proprio ci tieni, ma io se fossi in te
andrei a rapinare una bella banca, e poi subito alle Bahamas dove c'č gente
che non aspetta altro che di prendersi cura del tuo pisello affamato. Hai
visto cosa succede a studiare teologia? Nz Nz, non si fa cosě. Amico Paul,
smetti di colpevolizzarti e entra in armeria, davvero. Tanto ormai sei
anzianotto, cos'hai da perdere? Coraggio.
E dal vostro terapeuta sessuale č tutto, a voi studio.
*penso ne parlino tutte le sere. Ha meno audience del televideo, quella
rete.
** certo che me lo sono inventato. Cosa ne so io di come si chiama in
America quella roba?

 America quella roba?
Bravissimo, finalmente un po' di humor. Di solito i racconti sono austeri.
Qui si conciliano erotismo (anche se poco espresso, più che altro morboso) e
critica severa per l'informazione gretta cui siamo costretti.
Bravo.
--
Hayak
(Fai un passo indietro per venirmi a trovare)

> SEX ADDICTION
Caro sig. Ommadawn,
le scrivo perchè ho molto ammirato il suo lavoro con i poveri Marcie e Paul.
Lei è un bravo terapeuta e dopo tanto soffrire mi sono decisa a scriverle...
Sono sposata da molti anni ormai e con il mio tesoro abbiamo una buona
intesa sessuale.
Il guaio è che non mi basta più!
Devo farmi tutti quelli che incontro.... il farmacista, il panettiere,
l'idraulico...
Mio marito non mi rimprovera per la mia promiscuità, anzi... l'ultima volta
mi ha rimproverata perchè non l'ho data al meccanico e quel mascalzone non
ci ha riparato bene l'auto.
Questo fatto mi ha molto rattristata ...perchè il mio è un problema grave e
il mio tesoro sembra non volerlo capire!
Fa giusto qualche commento per farmi vedere che mi capisce, tipo oggi che
uno stronzo sulla linea H mi aveva incollato il cazzo sul culo e un idiota
sul metrò mi aveva messo la mano fra le cosce....il mio tesoro dice "è uno
schifo! è una vergogna!", ma in realtà se ne frega del fatto che queste cose
mi fanno godere. E sa che devo andarmele a cercare apposta, a causa del mio
problema.
La prego, mi dia un suo sincero parere sulla mia storia.
Sono pentita di averla data a tutti meno che al meccanico.
Anzi, la aspetto a casa mia per un consulto personalizzato. Staremo comodi
sul mio letto.
Speranzosamente, la sua Alicia.


Ah ah ah ah ah, troppo divertente........................


Gentilissimo sig. Ommadawn, mi chiamo Hayak, e sono il fratello di una Sua
assistita, la signora Alicia.
Venuto a conoscenza del fatto che mia sorella č ricorsa ai Suoi consigli, mi
premuro di parteciparLe che la stessa millanta fantomatiche patologie che la
costringono a concedersi a chiunque abiti questo pianeta, sia di sesso
maschile che femminile.
Il marito, mio cognato, nulla ha a che ridire circa i costumi della moglie,
anzi la incoraggia a proseguire su certe abitudini.
E' vero che Alicia ha trascurato di scopare con il meccanico e per questo
l'auto di mio cognato non va bene. E' altresě vero che, pur avendo scopato
con l'idraulico e fatto un pompino al muratore, i rubinetti di casa mia
perdono lo stesso e l'intonaco viene via a strati.
Pertanto, gentilissimo sig. Ommadawn, La pregherei di rilasciare un
certificato a mia sorella Alicia in cui sia dichiarato, senza tema di
smentita, che la stessa č una gran troia.
Per tale scopo suggerisco di combinare un incontro fra Lei, mia sorella, mio
cognato e il sottoscritto, magari in presenza anche della Sua signora e di
sua sorella, che ho potuto entrambe notare nel Suo studio giovedě scorso
mentre intrattenevano diversi Suoi pazienti in sala d'attesa, con
estemporanee fellatio e veloci smorzacandela.
Cordiali saluti


 Cordiali saluti
Rotfl... :)