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Titolo: Racconto: FUMETTO

FUMETTO
Un racconto di Max Del Porco
Clerville. Una pallida mattina di settembre...
La prima vignetta mostra il Geom. Adamo Banali dentro casa sua. È un uomo
sulla trentacinquina, e sta salutando la moglie con un bacino proprio sulla
soglia di casa.
"Ciao cara" dice la sua nuvoletta. "Non aspettarmi per pranzo, ho una
riunione molto importante oggi e starò fuori con alcuni colleghi."
Lei indossa una leggiadra vestaglietta. Ha la faccia un po' imbronciata: "Lo
sai che sarò triste tutto il giorno, senza di te."
"Sai anche quanto sia importante per me questa opportunità di carriera"
risponde lui, con la mano già sulla maniglia della porta. "Oggi si terrà la
inaugurazione della nuova sede della banca, e con l'occasione verrà esibita
l'intera collezione dei quadri del pittore Picazzo, di valore inestimabile."
Lei, di nome Margherita pur non essendo una lavatrice, si mette
simpaticamente le mani tra i capelli: "Mamma mia!" esclama, "tutta quella
responsabilità sulle tue spalle..."
Adamo ora ha già un piede fuori della porta. "Be', ci sarà uno schieramento
imponente di poliziotti in borghese" spiega, "per cui non sarò proprio solo.
Certo, ho studiato e progettato tutti i sistemi di sicurezza, per cui spero
proprio che andrà tutto bene!" Si allontana lungo il vialetto (la sua casa
si vede sullo sfondo e la testolina di Margherita sbuca dalla porta ancora
aperta). "Ci sarà il Direttore Generale, e se rimarrà favorevolmente
impressionato dal mio lavoro, la promozione è sicura." Apre la portiera
della sua auto. "Ciao, amore!" Alza la mano in segno di saluto.
Anche Margherita ha la mano alzata: "Ciao Adamo! Poi mi racconterai tutto,
questa sera..."
Adamo è dentro la sua auto, alla guida. Le nuvolette che come bolle di
sapone partono dalla sua tempia sinistra, riportano le seguenti parole, che
lui sta pensando: "Sono in perfetto orario, speriamo di trovare subito il
parcheggio."
Lo ha trovato, sta scendendo dall'auto, una semisportiva usata di colore
grigio, come grigio è il cielo quella mattina. "Sono stato fortunato." Uno
sguardo all'orologio: "Perfetto! Arriverò sicuramente prima del Direttore."
La vignetta numero quindici mostra Adamo che si avvia in direzione della
nuova sede della Banca per cui lavora. È molto presto, per strada non c'è
nessuno a parte un altro uomo che procede in senso contrario al suo. Quando
si incrociano, l'altro uomo si accende una sigaretta con un accendino. In un
riquadro, si vede l'accendino ingrandito: l'uomo sconosciuto spinge un
bottone, c'è una scritta: "zip" e delle piccole strisce indicano il
movimento. Un ago piccolissimo parte dall'oggetto, che quindi dovrebbe
essere un finto accendino, al limite un'arma abilmente dissimulata, e l'
aghetto è stato sparato proprio verso Adamo!
"Ahi!" fa Adamo, toccandosi con la mano su un fianco. "Ma che..."
Sta cadendo.
Prima che tocchi terra, l'altro uomo lo sorregge. A grande velocità, un'auto
li affianca mentre stanno così disposti sul marciapiede: lo sconosciuto con
Adamo esanime in braccio.
Si apre una portiera dell'auto (ci sono riflessi sui vetri dei finestrini,
non si vede chi guida. I lettori abituali, però, hanno già intuito tutto).
Lo sconosciuto butta, letteralmente, il corpo esanime di Adamo dentro l'
auto, che riparte a gran carriera: VROOOOM! È una Porsche nera, dalla sagoma
inconfondibile.
L'uomo, rimasto solo, pensa: "Molto bene! Nessuno ha visto." Entra in una
cabina del telefono. Quando ne esce fuori... cribbio! La vignetta numero
ventisei non ha parole, non ha commenti, non ha pensieri. Ma ora lo
sconosciuto ha il volto di Adamo: uguale, in tutto e per tutto, sembra
proprio lui, anzi verrebbe da dire: è lui!
Ma non lo è. Sappiamo chi sia in realtà, non è vero?
Che disegno confuso: sta ad indicare che Adamo si risveglia dal torpore del
tutto intontolito. Non appena riacquista un po' di lucidità, si accorge
sgomento di trovarsi in una piccola stanzetta insonorizzata, senza finestre,
legato ad un lettino con delle corde che lo immobilizzano completamente,
segandogli i polsi e le caviglie ad ogni minimo movimento. I suoi occhi
esprimono terrore: "Sono prigioniero! Devono avermi narcotizzato... ma CHI?"
Vignetta successiva: "DIABOLIK! Solo lui può aver fatto una cosa del
 genere!"
Altro pensiero a bolla di sapone: "Certo! Sta tentando di rubare i quadri di
Picazzo!"
Suo malgrado, un gemito di sofferenza gli esce dalla bocca: "...AHHH..."
Eva Kant, la bionda esile longilinea aristocratica elegantissima donna di
Diabolik, si è subito affacciata alla porta della stanza; il suo viso è
bellissimo, riposato, nemmeno una ruga, un brufolo, niente di niente, una
perfezione.
"Ti sei già svegliato?" dice abbastanza stupita. "Evidentemente la dose di
Pentotal era troppo debole per il tuo fisico. Ti pensavo un po' più
mingherlino." Eva è corsa prontamente all'armadietto dei medicinali; ne ha
estratto una fiala, sta riempiendo con il liquido una siringa enorme.
"No, signora Kant, la prego!" supplica Adamo, che un po' ha paura che la
dose ulteriore possa rivelarsi letale, un po' ha paura della puntura.
"Stai buonino, stai buonino" dice Eva: "farai un sonnellino tranquillo, poi
se fai il bravo ti lasceremo andare senza torcerti un capello."
Infila l'ago nel braccio del prigioniero, e inietta senza pietà tutto il
contenuto della siringa.
"Ecco qua" dice soddisfatta. "Ora ti farai una bella dormita, così potrò
tornare a leggere Sorrisi e Canzoni TV."
Esce dalla stanza. La fronte di Adamo è cosparsa di perline di sudore.
Sudore freddo: sta monitorando il suo corpo, attento ad ogni segnale. "Prima
o poi il liquido comincerà a fare effetto" pensa.
Già immagina una tremenda sequenza di sintomi: la testa che diventa pesante,
i pensieri che si fanno leggeri, la vista che si annebbia, il cervello che
comincia ad andare come un Pentium cui si è rotta la ventola di
raffreddamento, la lingua che si secca, il cuore che rallenta, il respiro
che si fa sempre più debole, i capelli che cadono, la pelle che si screpola,
il naso che gocciola, le labbra che si rinsecchiscono, lo stomaco che
brontola, le ascelle che puzzano, la gola che si sgola, le palpebre che si
chiudono, il collo che si torcicolla... il cazzo che si fa duro...
No, un attimo: l'ultima è una stupidaggine. Eppure... la vignetta numero
quarantaquattro mostra Adamo strettamente legato, con un voluminoso aumento
di volume sotto i pantaloni proprio lì dove c'è l'unica cosa al mondo che
per gonfiarla bisogna succhiare anzichè soffiare: un'erezione immaginifica!
"Che sia un po' masochista, per eccitarmi così?" pensa, tra lo sgomento ed
il tramortito, Adamo.
Fatto sta che il suo pene non si è mai gonfiato prima in modo così enorme,
neppure quando Margherita gli fa la centrifuga è mai riuscito ad ottenere
una erezione così maestosa ed imponente.
"Cosa mi sta accadendo?"
Ora i pantaloni sembrano proprio stretti, al punto da provocare autentica
sofferenza; l'organo reclama la sua libertà, esige spazi aperti, mentre lui
invece se ne sta prigioniero a casa di Diabolik, legato ad un lettino tipo
corsia d'ospedale che neanche la USL ne ha di così scomodi...
"Signora Kant, signora Kant!" è infine costretto ad urlare.
Eccola che entra nella stanza. "Ma come" dice subito, "non dormi ancora?"
Appare visibilmente seccata, ha in mano Sorrisi e Canzoni Tv e tiene un dito
tra due pagine per tenere il segno. Poi mira il rigonfiamento di Adamo.
"Accidenti!" esclama, avvicinandosi per guardare meglio.
"Signora Kant, la prego, non fraintenda, non so cosa mi stia accadendo!"
piagnucola Adamo. "Ma sto soffrendo terribilmente, mi creda! Mi si sta
storcendo tutto, dentro i pantaloni, lui continua a crescere e non c'è più
spazio, io sono legato come un salame... giustamente, per carità, voglio
dire... ognuno fa il suo mestiere... ma questa è una tortura troppo grande,
troppo grande!"
"Troppo GLANDE, vorrai dire" se ne esce Eva, che dimostra così un lato
finora mai emerso della sua personalità: ama i giochi di parole!
Va all'armadietto e prende un'altra fiala, osservandola attentamente.
"Cazzo!" pensa. "Per  sbaglio gli ho iniettato una dose tripla di
afrodisiaco, di quello che LUI prende ogni tanto. Ecco perchè l'ultima volta
LUI era così deboluccio: gli avevo dato una dose doppia di sonnifero! Per
sbaglio ho invertito le fiale! Gliel'ho detto mille volte: non mischiamo il
lavoro con il divertimento. L'ultima volta per poco non si fa una maschera
con il dentifricio."
Adamo si agita tutto, in preda a spasmi violenti. "Signora Kant, la prego,
mi sleghi almeno una mano!"
Eva fa cenno di no. "Il regolamento non lo consente" dice. Però si avvicina
e dà un leggero colpetto a quel malloppo. "Com'è tosto" constata.
"Sig.ra Kant!" urla Adamo, "ma che fa! Faccia attenzione, che esplode
 tutto!"
"Uh, che esagerato!" esclama Eva. Che si avvicina con il suo angelico volto:
appare veramente interessata al fenomeno. Guarda guarda..." fa, "guarda come
si agita tutto sotto la stoffa... sembra che ci sia un serpente!..."
Adamo ora sta stringendo i denti. Sente che qualcosa di terribile sta per
accadere: per quanto stia cercando di controllarsi, quel birbaccione del suo
uccello sembra dotato di volontà propria (come del resto spesso accade anche
senza afrodisiaco) e sembra seriamente intenzionato a spiccare il volo.
STRAAAAP!
È un suono onomatopeico; cerca di dare l'idea del rumore che può fare la
stoffa lacerandosi.
Proprio di fronte al naso di Eva, il grazioso folletto del pube maschile
schizza fuori e si presenta! Emerge dagli abissi con l'aria del vincitore,
in tutta la sua poderosa estensione, il suo turgore, la sua aria da padrone.
"Toh! Guarda chi si vede" dice Eva. "Com'è grosso! Com'è gonfio!"
"Eh, modestamente!..." inizia a dire Adamo, che però non prosegue la frase.
Ricordiamoci che ignora l'errore di Eva che ha confuso il narcotico con l'
afrodisiaco.
"Veramente carino" commenta Eva, toccandolo appena con l'unghia del mignolo.
Finalmente il prigioniero può respirare: il cazzo si è liberato da solo, e
si sente decisamente meglio. Teme unicamente gli sviluppi della situazione:
è legato a quel lettino come un baccalà, in balia di quella donna, per
giunta con un cazzo in preda a mostruosa erezione che ha bucato la stoffa
dei pantaloni pur di emergere, e non riesce a percepire quale piega possano
prendere gli eventi.
"Adesso ricordo..." dice ad un tratto Eva, battendosi una mano sulla fronte:
"lo stesso errore l'ho commesso un'altra volta. Poveraccio, fui costretta a
tagliarglielo per non vederlo così oscenamente esposto."
Un brivido, diciamo anche due brividi, percorrono la schiena di Adamo.
"Errore?... quale errore? Perchè tagliar..." La frase gli muore in gola.
Eva ha in mano un paio di forbici e con le lame circonda il pene del
ragioniere, proprio sotto la cappella. "Come tagliare un funghetto" spiega.
"Però, però..." balbetta Adamo, "questa volta non è il caso, vero, signora
Kant?" Più che una domanda è una supplica. "Non è necessario che lei stia
qui a guardarlo... spenga la luce ed esca..."
"Ehi!" fa Eva. Per fortuna toglie le forbici da lì. Si avvicina comunque
pericolosamente ai suoi occhi, puntando la lama più lunga proprio al centro
della pupilla. "Ricordati, bamboccio, che questa è casa mia, e decido io
quando come e se uscire od entrare dalle stanze."
Si tira su le gonne mostrando due bianche cosce e si siede proprio a
cavalcioni del corpo del ragioniere; no, non sopra il cazzo, ma più avanti,
in modo che Adamo possa quasi sentire l'odore della sua passera. In effetti
lui godrebbe della situazione (Eva Kant ha due cosce - non più di due,
comunque - stupende, lunghe ed affusolate) se non fosse per le altre
circostanze, in particolare se non fosse per quella lama di forbice che gli
rotea vicinissima all'occhio destro.
"Pensa se ti scalzassi via l'occhio dalla sua orbita!" dice la donna di
Diabolik, godendo nel vedere il terrore che sempre più si impadronisce del
suo ostaggio. "Penso che schizzerebbe via come un... un mucciolo, come un
mucciolo starnutito via che si spiaccica contro il muro... vogliamo fare la
prova?"
Adamo ha ora deciso di non proferire più parola. La vignetta (rigorosamente
in bianconero) mostra un primo piano dell'uomo, sul volto la smorfia della
paura, che pensa alacremente, cercando di essere razionale; queste le parole
che è possibile leggere sulla nuvoletta grossa, cui conduce una scia di
bollicine: "E' pazza, è pazza! Sono preda di una pazza sadica! Devo evitare
di dire cose sbagliate, devo assecondarla, non devo contraddirla!"
Eva si gira, sedendosi al contrario. Quasi mette il culo, un culetto
delizioso, sul naso di Adamo; in effetti la gonna le si è alzata
leggermente, le si vedono gli slip bianchi lavorati di fino con trine e
pizzi. Adamo avverte che Eva sta armeggiando con le forbici e con la stoffa
dei calzoni.
"Vediamo come sono i coglioni" dice quella voce femminile. "Perchè ho deciso
di tagliarti le palle, sì, te le voglio tagliare perchè ho sempre avuto la
curiosità di vedere cosa c'è dentro quei sacchetti."
Eva libera dalla stoffa lo scroto di Adamo e lo raccoglie sul palmo della
mano. "Così mollicci, i coglioni, mentre il resto è così duro!" Con le
forbici circonda, proprio sotto l'attaccatura del pene, il sacco scrotale;
il prigioniero sente  il freddo delle lame e chiude gli occhi, stringendo i
denti, preparato al peggio.
Zac!
È il suono onomatopeico di qualcosa che scatta, oppure di qualcosa che si è
chiuso tagliando, nel caso specifico è il rumore di un paio di forbici che
si sono chiuse intorno a qualcosa. Adamo si è fatto piccolo piccolo per
alcuni istanti, ma per fortuna non ha avvertito alcun dolore.
Eva ora è in piedi accanto a lui e lo guarda dritto negli occhi, ha l'aria
di chi vuole leggere l'ansia la paura il tormento negli occhi del più
debole. Tra due dita tiene un pelo, che gli fa cadere lieve in volto: "Ti ho
tagliato solo questo, per ora" precisa. "Perchè non dici niente? Ti si è
seccata la lingua?"
Improvvisamente impugna il suo pene con la mano destra, non mollando le
forbici che ha sulla mano sinistra. Praticamente lo sta masturbando, e quel
cazzo, già enorme, sta diventando ancora più gonfio e teso. Eva, senza
allentare  la presa, lo carezza con il pollice sulla cappella: "Mi è sempre
piaciuta, al tatto, questa pelle  così sensibile, setosa, vellutata" spiega.
"Mi è sempre piaciuto averla in bocca, succhiarla." Lo guarda: "Ma non devi
venire, altrimenti ti taglio le palle."
Eva ha, nella vignetta successiva, il cazzo di Adamo in bocca, stando china
su di lui, mentre con le forbici nuovamente gli contorna lo scroto. Per
quanto la situazione sia paurosa e terrificante, in grado di annacquare gli
ardori di chiunque, il cazzo di Adamo non solo non si affloscia, ma anzi si
erge più rigoglioso che mai. Adamo stesso si sorprende della sua
performance: si caga sotto dalla fifa, eppure ce l'ha dritto! Meglio così,
altrimenti Eva sarebbe capace di recidergli sul serio i coglioni! Per
fortuna lo spavento non lo fa venire...
Eva è un'abile spompinatrice. Chissà che bocchini fa a Diabolik, dopo ogni
impresa del re del crimine, quando LUI torna al loro rifugio e le mostra la
refurtiva, ricoprendola di gioielli e gemme preziose. La signora Kant ingoia
il membro maschile con grande disinvoltura!
"Signora Kant..." dice infine Adamo, rompendo gli indugi. "Se tornasse LUI
in questo momento..."
Eva guarda l'orologio. "Impossibile, troppo presto." Ricomincia a leccare l'
uccello.
"Signora Kant..." insiste il prigioniero, "forse sarebbe meglio non
rischiare..."
Finalmente Eva smette di succhiare il cazzo e getta anche le forbici, che
finiscono per terra. "Ma chi se ne frega!" esclama. "Sapessi che palle, fare
la casalinga tutto il giorno! Anzi, peggio di una casalinga qualsiasi, che
almeno può andare al supermercato senza doversi mettere una maschera, che d'
estate ti fa sudare come una bestia perchè la pelle non traspira." Si mette
una maschera e si volta all'improvviso: Adamo sussulta. Di fronte a lui c'è
Bill Clinton vestito da donna.
"Si mette la maschera di Clinton" spiega, poi  tira fuori il cazzo e mi
dice: tu sei la Levinsky. E via a giocare così." Altra maschera: quella di
Bisteccone Galeazzi. "Certe altre volte" si confida Eva "vuole giocare a
Novantesimo minuto: due palle! Lui si eccita terribilmente a vestire i panni
altrui, mentre scopiamo, e crede che anche a me faccia lo stesso effetto.
Invece niente! A me l'idea di scopare con Bisteccone mi fa schifo!" Fa una
smorfia di disgusto.
"Poi fa mettere le maschere anche a me, a volte" racconta all'esterrefatto
Adamo. "Quella che odio di più, è la maschera di Raffaella Carrà. Scopami
come Carramba, la puttana in gamba, dice LUI, e già lo vedo dal suo uccello
che è arrapatissimo. Puah!"
Eva appare veramente disgustata.
"La verità" prosegue "è che il nostro rapporto è ormai stanco, ma siamo
costretti a frequentarci perchè mica possiamo andare in giro come gente
qualunque, a meno di non portare perennemente la maschera. Così siamo
costretti a stare insieme. Bah!" Appare come per magia una bottiglia di
liquore, Eva riempie generosamente un bicchiere e si scola tutto il liquido
in un attimo. "E così" sospira, "non ho mai conosciuto altro uomo... a parte
qualche prigioniero di tanto in tanto, s'intende, ma davvero poca cosa in
quanto sono tutti narcotizzati e cercare di svegliarli, o almeno di far
drizzare i loro cazzi, è come cavare un ragno dal buco. Che merda di vita!"
"Bisogna assecondarla" pensa Adamo.
Si schiarisce la gola ed emana la seguente nuvoletta: "Be', almeno avete un
sacco di soldi, no?"
Eva sgrulla le spalle: "Eh, un sacco poi..."
"Sempre meglio di un misero stipendiuccio da ragioniere come il mio"
insiste. "Pensi, signora Kant, che io proprio oggi speravo di fare bella
figura con la mia banca per una promozione, ed invece..."
"Ah!" esclama Eva. "Ma come potevi sperare di fare bella figura? L'apparato
di sicurezza che hai progettato fa acqua da tutte le parti."
"Come sarebbe?" chiede Adamo, alzando la testa quel tanto che gli è
consentito. "Il mio progetto è di primissima qualità, e non sono per niente
sicuro che il tuo Diabolik riesca a rubare i quadri."
"Le undici" fa Eva per tutta risposta, guardando l'orologio al polso.
"Sentiamo se LUI ha già fatto il colpo."
Accende una radio. La voce dello speaker si può leggere all'interno di un
fumetto tutto a zig-zag, come una saetta.
"Grande afflusso di visitatori alla mostra dei quadri di Picazzo, esposti in
occasione dell'inaugurazione della ..."
Eva con un clic spegne. "Ancora no" ammette. "E' in ritardo."
"Lo dicevo, io, che non è facile superare i miei dispositivi di allarme"
dice Adamo, con soddisfazione.
Ma che sta facendo Eva? Si sta sfilando le mutande! Con eleganza, con
raffinati movimenti, ma lo sta facendo. "Vediamo se con la lingua sai fare
altro, oltre a sparare cazzate." Si siede sul corpo del prigioniero, in modo
che il sodo culetto stia proprio sopra la sua faccia, ed in modo che lui con
la sua lingua possa agevolmente raggiungere "il buco del culo. Voglio che mi
lecchi il buco del culo" ordina Eva: "altrimenti ti taglio via i coglioni e
ti sego in due il cazzo. Avanti!" Eccola che nuovamente armeggia con le mani
e con le forbici intorno all'uccello di Adamo, che sente il metallo
tagliente stringere leggermente proprio sotto la cappella. Tira fuori la
lingua e comincia a leccare. "Più lingua, più lingua!" intima Eva. "Voglio
sentire TUTTA la lingua che scorre tra le chiappe e mi lubrifica il buco del
culo. Hai capito?"
Fa cenno di sì con la testa, Adamo. Ma non la può muovere più di tanto.
Inoltre, comincia a provarci gusto! Ha sentito molte volte parlare dello
strano rapporto che può instaurarsi tra vittima e carnefice, e forse ciò che
sta provando in quel momento trova spiegazione proprio in certe dinamiche
relazionali. Fatto sta che lecca alacremente; sente sulla punta della lingua
la stretta apertura che solo un organo ben più duro potrebbe penetrare.
Tuttavia lui ci prova, va su e giù con la lingua cercando proprio, finchè
possibile, finchè i muscoli non oppongono troppa resistenza, di esplorare
dentro, all'interno di quel pertugio di così elastica consistenza, e di
tanto in tanto ha l'impressione di riuscire ad entrare un po', di sentire le
pareti di quel tunnel stringergli delicatamente la lingua; cazzo, vorrebbe
incularla così, in questo strano modo, se solo fosse possibile farlo lo
farebbe, se avesse la lingua di un formichiere le farebbe toccare il
paradiso facendole sentire una sorta di viscido budello che la percorre
interamente e la impala quasi, un enorme serpente che le si agita dentro e
le fa tremare le budella che già tremano per conto loro in preda al delirio
di mille conturbanti sospiri. Vorrebbe anche toccarla, allargare con le mani
quelle natiche in modo da spalancare ancora di più quel foro.
Eva scende. Prende due sedie: una la mette alla sua destra, l'altra alla sua
sinistra. Sale sopra una delle due sedie, poi allunga una gamba e la mette
sull'altra. Adamo ora la vede a gambe ampiamente larghe sopra di lui, la
vede abbassarsi ed abbassarsi ed abbassarsi sempre di più sulla sua faccia e
naturalmente ha già intuito cosa lei voglia fare, anche se non stesse
dicendo: "Leccamela, leccamela... ma ogni tanto continua a leccare anche il
culo."
Eva gode a pensarsi così aperta sopra di lui, così oscenamente aperta, come
una vera puttana, una troia. Le piace molto sentire la lingua di Adamo che
esplora la fica ed ogni tanto si spinge sino ad umettare il buchetto del
culo. Le piace molto anche il contorno della pietanza, ovvero quella
situazione per cui lei è la padrona, l'altro invece la vittima, lo schiavo.
"Torino" dice all'improvviso.
"Ma cosa le è preso?" pensa Adamo. Lui si riferisce alla città, ma ha
frainteso.
"T'orino in bocca" precisa infatti Eva. E prima che possa comprendere fino
in fondo e chiudere la bocca, sente un caldo inequivocabile fiotto scorrere
allegramente sulla sua lingua per poi inondare la sua gola, togliergli il
respiro, soffocarlo, per cui non può fare altro se non inghiottirne suo
malgrado una certa quantità.
"Ma..." dice tossendo, quando Eva ha finito. "Signora Kant!" Sente in bocca
il sapore del piscio e gli viene da rigettare, solo che legato com'è si
vomiterebbe sulla faccia, poi quella pazza furiosa della Kant sarebbe capace
davvero di tagliargli i testicoli se solo lui la contrariasse un pochettino.
"Caccamo" dice Eva.
"No!" esclama di colpo Adamo. "Caccamo, no!"
"Tranquillo" lo rassicura Eva, ricomponendosi un po' ed accingendosi ad
uscire dalla stanza. "Vado a farla in bagno." Adamo la vede scomparire, poi
sente il rumore di una porta che si apre; non la sente richiudersi.
"Sai una cosa?"
E' la voce di Eva, presumibilmente gli sta parlando dal bagno, mentre è
seduta sul water.
"Mi è piaciuto molto pisciarti in bocca" prosegue. "Mi sono divertita,
davvero. Mi piace umiliarti, usarti. Ti è piaciuto o ti ha fatto schifo?"
Cosa risponderle? Mentre pensa cosa poter dire, ecco di nuovo la voce:
"Penso che potrebbe anche esserti piaciuto. In fondo in fondo siamo un po'
tutti  masochisti, non trovi? C'era un bell'articolo sul Radiocorriere TV."
Adamo sobbalza: all'improvviso Eva è rientrata nella stanza, si è avvicinata
al suo letto del supplizio. "Potresti anche rispondermi" gli dice.
"Ecco... è che io non sono preparato per... per questi estremismi sessuali"
spiega.
"Sei però un ottimo allievo" dice la donna. Impugna nuovamente le forbici e
gli si mette cavalcioni, voltata di spalle, e si avvicina ancora una volta
con il culo al suo volto.
"Sai una cosa?" chiede mentre si tira su le gonne e scopre le natiche.
"Abbiamo tanta difficoltà ad uscire di casa, io e LUI, che abbiamo finito la
carta igienica. Non posso rimanere con il culo sporco, cosa ne pensi?"
Non sa cosa pensare... sente però la lama delle forbici che scorre lungo
quel suo maledetto cazzo che si ostina a rimanere duro come un sasso e lungo
come la torre di Pisa: pende persino un po' da una parte. Vorrebbe otturarsi
il naso, ma suo malgrado vincendo un comprensibile schifo tira fuori la
lingua e comincia a leccare la passera...
"Il culo" lo richiama Eva, applicando una leggera stretta alle forbici.
Adamo piano piano, a leggeri colpetti, comincia a toccare il foro con la
lingua. Questo modo di leccare, però, non può soddisfare Eva.
"Non sai leccare, non sai leccare!" gli urla isterica. Con le mani si
allarga le natiche quanto più è possibile e gli si siede letteralmente
sopra; lui sente l'orifizio anale, con i bordi appena accentuati,
sfregarglisi sulla lingua, sulle labbra, e la passera che gli circonda
interamente il naso, quasi a succhiarglielo, mentre il liquido di quella
zoccola di Eva che sta godendo come una cagna gli si spalma su tutto il
volto, sulle guance, sulla fronte; Eva ora si muove freneticamente, e lui
capisce che sta venendo, la sente agitarsi sopra di lui usando la sua
faccia.
"Cazz..." sospira la donna, abbandonandosi, a frenesia terminata, lungo il
corpo di Adamo, con la bocca talmente vicina al suo cazzo che lui sente l'
alito di lei sulla sensibile pelle della cappella.
Si alza. "Sentiamo la radio" dice. Appare come stordita.
La voce dello speaker così recita: "Terminata pochi minuti fa l'evento dell'
anno, ovvero l'inaugurazione della nuova sede centrale della banca di
Clerville..."
"E LUI non è ancora tornato!" si spazientisce Eva.
"...il tutto si è svolto senza il minimo incidente. Anche il temuto assalto
di Diabolik, non si è verificato. L'ispettore Ginko ha rilasciato la
seguente dichiarazione..."
"Ah! Ginko, Ginko..." sospira Eva. "Quello sì che è un grande scopatore.
Quella volta che venni catturata, con la scusa di interrogarmi si chiudeva
nella mia cella DA SOLO, mi metteva alla pecorina mentre ero incatenata al
muro, mi denudava il culo e mi strizzava le tette. Almeno una volta al
giorno. Purtroppo poi LUI mi ha fatto evadere... Certo, questo non gliel'ho
mai raccontato, è così geloso..."
Ormai il notiziario radiofonico è finito. Eva osserva l'enorme cazzo di
Adamo infaticabilmente eretto, che esce dai pantaloni strappati. "Non posso
farti trovare così, bisogna che lo rimettiamo a posto, eh?" Afferra l'
uccello e cerca inutilmente di reinserirlo nei pantaloni, ma l'arnese è
talmente grosso e gonfio e rigido che l'operazione si presenta ben presto
impossibile.
"Signora Kant" supplica Adamo, "deve farmi venire! Non mi faccia trovare
conciato così da Diabolik, la prego! Se non ne ha voglia lei, mi liberi una
mano, una sola, che provvedo io! La supplico!"
Ma Eva è già salita nuovamente sopra di lui, questa volta guardandolo in
faccia, e si è appropriata del fallo con la sua fessurina.
"Ti aiuto io, va bene" dice svogliata, cominciando a muoversi. "Ma fai in
fretta, tra poco LUI dovrebbe essere qui." Ed inizia a cavalcare, con l'aria
di un'impiegata postale che timbra la posta.
Adamo desidera sborrare più di ogni altra cosa. È un sacco di tempo che se
ne sta, malgrado tutto, con il membro paurosamente eretto e comincia ad
accusare indolenzimenti vari in alcune parti del corpo. Inoltre è
preoccupato: che sia davvero un masochista? Altrimenti come può spiegarsi un
'eccitazione così prolungata ed accentuata, nonostante il sonnifero che gli
ha propinato Eva?
Finalmente gli sforzi congiunti sortiscono il loro effetto: Adamo viene! Lo
sperma fluisce dallo scroto alla vagina di Eva come in una processione
infinita, all'inizio violentemente poi con un fiotto più lento ma continuo,
infine a singoli spruzzetti, per poi cessare del tutto, finalmente; il cazzo
già non è più duro come prima, è come un palloncino che si sta sgonfiando...
tra un paio di minuti l'auto potrà rientrare in garage.
Eva ha già in mano ago e filo, estratti da un cassetto.
Beep! Beep! È il noto allarme di Diabolik.
"Cazzo!" esclama Eva. "E' già qui! È tornato! Dobbiamo sbrigarci." Comincia
a cucire alacremente, meglio che può, i pantaloni del prigioniero.
"Ahi!" urla Adamo: "sig.ra Kant, faccia attenzione! Mi sta cucendo anche i
coglioni, insieme alla stoffa! Fa malissimo!"
"Silenzio, che non c'è tempo!" sussurra lei.
Beep, beep! Il suono dell'allarme si fa sempre più forte: segno che qualcuno
si sta avvicinando, quel qualcuno è lui, il re del crimine, DIABOLIK!
Eva sembra una sarta provetta: in pochi istanti ha ricucito tutto, pantaloni
e coglioni, ed il povero Adamo deve stare zitto, non può neanche lamentarsi
e mandarla a fare in culo.
Beep, beep e strabeep!
Eccolo, entra nella stanza vestito della sua celeberrima tuta nera, talmente
aderente da mettere in risalto la muscolatura pressochè perfetta. Adamo non
può fare a meno di chiedersi per quale motivo Eva Kant tradisca un uomo come
quello. Fisicamente parlando, deve ammettere che il criminale è molto meglio
di lui. C'è una sola spiegazione: certe volte, le donne sono veramente
puttane!
"Come mai il prigioniero è sveglio?" chiede LUI.
"Si è appena ripreso" risponde pronta Eva. "Evidentemente la dose di
narcotico era troppo poco potente."
"Mortacci sua!" pensa Adamo.
"Be', dovremo riaddormentarlo" decide lui, preparando un'ennesima siringa,
che Adamo guarda con un certo terrore.
"Ed il colpo?" chiede Eva: "come è andato?"
Diabolik sta praticando l'iniezione: "E' stato impossibile rubare i quadri"
risponde. "I sistemi di sicurezza" (per un attimo guarda Adamo negli occhi,
ma per un attimo solo) "erano progettati veramente bene. Non c'è stato
niente da fare. Ho tentato in tutti i modi, ma era troppo rischioso."
Adamo ha già la mente che sta partendo per la tangente. Tutto si sta
annebbiando e sfocando intorno a lui. Ma nel suo cuore cova una grande,
enorme soddisfazione: ha fermato Diabolik! Se lo sapesse quello stronzo del
Direttore Generale, la promozione sarebbe sicura, fanculo...
Adamo viene ritrovato da un metronotte dentro una cabina telefonica sita
nella periferia di Clerville. Dorme profondamente. Viene avvisata la moglie,
chiamano un medico, che ausculta il cuore, palpa l'addome, poi sentenzia:
"Sta bene, si sveglierà e non corre alcun pericolo. Però" aggiunge rivolto
alla moglie, che se ne sta lì vicino in piedi in preda ad una forte
apprensione, pallida in volto, "devo dire che ci sono alcuni sintomi
alquanto strani. Ha l'alito che puzza come una latrina pubblica, tanto per
dirne una. Il suo pene sembra uscito da una lotta con uno spremiagrumi."
Vorrebbe aggiungere: "Ci sono tracce di sperma secco dappertutto ed i
testicoli sono cuciti alla stoffa dei pantaloni", ma si trattiene: lo dirà
solo alla polizia.
Il medico scuote la testa, se ne va.
Margherita si siede accanto al marito, su una sedia.
Adamo per un attimo sembra risvegliarsi: "Dia... diabolik..." dice in un
soffio.
Margherita impallidisce ancora di più. Inizia a passeggiare nervosamente per
la stanza.
Ha capito.
No, non glielo racconterà. Diabolik in realtà se ne è strafregato dei
quadri, quel puttaniere. Altro che sistemi di sicurezza impenetrabili. Si è
diretto a casa di Adamo e si è scopato a sangue Margherita, spacciandosi per
Adamo in virtù della sua maschera perfetta.
Margherita, mentre si sente mancare, ripensa alle porcate che ha fatto con
il re del crimine. Si è presentato a casa sua, e sembrava proprio il marito:
ciao cara, l'inaugurazione è stata rimandata, ho voglia di fare l'amore!
Cazzo, le era sembrato di essere tornata in luna di miele. Lui di solito
così frettoloso, quel giorno invece così pieno di ardore e... sì, di
virilità. L'aveva svestita brutalmente e l'aveva fottuta una volta nello
sgabuzzino, poi per terra avanti il televisore. Poi le aveva chiesto di fare
uno striptease. Per eccitarsi, l'aveva invitata a salire e scendere le scale
del condominio completamente nuda! Per fortuna che non aveva incontrato
nessuno.
Margherita si guarda allo specchio: Dio mio, com'è pallida! Si guarda la
bocca, quella stessa bocca che ha ingoiato lo sperma di Diabolik. Merda!
Merda, cazzo e vaffanculo a tutti! Deve ammettere con se stessa che le è
piaciuto, che lo rifarebbe.
Ma al marito, ancora sotto narcosi, non lo racconterà. In fondo in fondo lei
era in buona fede, no? Non poteva mica sapere che quell'uomo era Diabolik
mascherato, giusto? Anche quando lui si è ritirato nel bagno lei non si è
mica messa a guardare nel buco della serratura scoprendo così che portava la
maschera, eh?
EH?...
L'importante è non raccontarlo, continuare a vivere come niente fosse, in
fin dei conti una scopata eccetera non è nulla, nell'arco di una vita, meno
di una goccia nell'oceano, meno di uno spermatozoo nei testicoli...
"Diab..." dice Adamo, ancora parzialmente sotto l'effetto della narcosi.
"Cosa hai detto caro?" gli dice Margherita, baciandolo sulla fronte ed
asciugandogli amorevolmente il sudore sulla fronte con l'ultimo kleenex
rimasto dentro casa.
Fa per baciarlo sulla bocca, ma all'ultimo si ritrae. Cazzaccio, il medico
aveva ragione. Adamo ha un alito che puzza peggio di una latrina pubblica.
Va a verificare che in casa ci siano scorte di dentrificio a sufficienza,
poi pazientemente attende che l'uomo della sua vita si riprenda.
Nell'ultima vignetta si può leggere, nero su bianco, la parola FINE.
MAX DEL PORCO

Bravo mdp , anche se le sorelle Giussani ti obbligheranno ad esercitare le
tue doti di giurista per difenderti dalle querele.......
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Ciao , Ricardo Antonio Piana
(Rico per gli amici)
ri...@kiss.to
ICQ #53211666
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Tutti i miei racconti , alcune poesie ed altro nel mio sito
http://kiss.to/rico
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 tue doti di giurista per difenderti dalle querele.......
c'è sempre il dottor Pornazzi pronto ad assumere la mia difesa...
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mdp

Un racconto di Max Del Porco
Molto bella l'idea, originale e simpatica. Ma è un po' troppo
lungo...non regge.
Più corto sarebbe stato spassosissimo!
giulia