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Titolo: Prestazione professionale

Visto che qua ultimamente l'aria s'era fatta leggermente spessa, tel chi
una scemenzina per sorridere un po' sull'ennesima (dis)avventura della
Betty...
Prestazione professionale
Per scopare le turiste, in Romagna ci sono i bagnini. Dalle mie parti i
maestri di sci. Come si dice, è un duro lavoro, ma qualcuno deve pur
farlo. Le due categorie, comunque, a studiarle bene, dico da molto ma
MOLTO vicino, presentano svariati aspetti in comune. Tanto per
cominciare, l'abbronzatura. Anche se, per intuibili ragioni climatiche,
solo i bagnini sono abbronzati dappertutto (o quasi dappertutto, se
afferrate l'elegante allusione).  I maestri di sci, invece, esibiscono
un colorito tra il cuoio da sella e la terracotta giusto  sulla faccia e
il collo; tutt'al più, in annate particolarmente calde, c'han sulle
braccia un bel segno della manica tipo muratore. Altrove, son bianchi
mozzarella. Il che, in certi momenti che si vorrebbero intimi, può
scatenare inopinate crisi di ilarità, sicché, ragazze, occhio.
Le affinità si accentuano passando per così dire dall'esterno
all'interno: sia i bagnini sia i maestri di sci fanno prova di una
concezione allegrotta dell'esistenza, nonché di una bella resistenza
alle bevande alcoliche. La specie maestro di sci, però, si divide
ulteriormente in due sottoclassi, quella dei veri e propri maestri di
sci e quella degli insegnanti di snowboard, o surf, o tavola che dir si
voglia. I primi sono, come dire, il modello più casalingo e ruspante,
che trova il suo giusto abbinamento con le fiaccolate, i canti alpini e
la barberassa. Che dopo le fiaccolate e la barbera te la bussino lo
stesso, intendiamoci, è garantito. Ma nel complesso risultano un rigo
più affidabili dei maestri di surf, i selvaggi della categoria, irti di
dreadlocks e accessoriati di braghe larghe e maglioni informi sotto i
quali, tra l'altro, non è possibile valutare appieno la merce contenuta,
cosa assai rischiosa per le possibili acquirenti. Avvertenza: se un
maestro di surf vi parla di hard e di soft, non ringalluzzitevi subito.
Non vi sta proponendo del sesso e nemmanco  la visione di un film porno,
ma parla di tavole, o di stili. Ma non disperate: con la stessa
nonchalance con cui dodici ore prima vi ha buttato giù da un dirupo in
groppa a uno snowboard, con lo stesso aplomb con cui, all'ora
dell'aperitivo,  vi ha infilato la lingua in bocca davanti a cinquanta
sconosciuti, giunti al digestivo vi biascicherà romanticamente
all'orecchio "perché non vieni in camera mia che te lo metto nel culo,
tesoro". Il che presuppone, nella donzella in questione, per lo meno una
bella presenza di spirito o la Nivea sempre a portata di mano.
Beh, l'eroe della nostra storia non è per niente un tipo così. Anche se
maestro di surf, il ragazzo è laureando in ingegneria, ancorché
ambientale, ha lunghi capelli biondi e ricci che NON pettina con i
petardi ed è dotato di due fantastici occhi verde-erba con lunghe ciglia
tipo Bambi. Nonché di un culo a cui manca la solo la parola e di un
pacco di tuttissimo rispetto, che gli gonfia discretamente la cerniera
dei jeans blu-denim. Insomma, un gran bel giocattolino. Che, fra
l'altro, tutte ma proprio tutte le mie amiche si sono già fatte,
raccontandomi le sue doti in lungo e in largo (più in lungo che in
largo, a ben ricordare).
E io chi sono, Babbo Natale?   Sicché, eccomi qui che dopo aver
aspettato con ansia la fine della stagione (durante la quale avrei
dovuto competere con una compilation di inglesine sedicenni, prova
palesemente al di sopra delle mie forze) lo attendo al varco qui a
valle, in un locale noto come riserva della specie. Puntuale come un
orologio, bello come un mattino d'estate, il nostro si materializza
intorno all'una; dopo due ore di gin tonic e una giornata di lavoro sul
gobbo io non sono proprio al mio massimo, ma mi rianimo, sistemo il
push-up e mi gli faccio incontro, inalberando dentatura candida e una
mini da arresto.
Il biondo mi saluta vago, strascicando oltre lo strascicabile la sua
voce bassa e morbida; ancora non è entrato, che già mi appare dotato del
mojito d'ordinanza. Si aggancia languido al bancone, camicia blu aperta
sui pettorali lisci  e moderatamente abbronzati (Caraibi? Lampados? e
chi lo sa) e iniziamo una conversazione quasi interamente sostenuta
dalla sottoscritta: lui sorride, annuisce, e inerpica due dita pigre su
per il mio braccio destro fino ad approdarmi alla spalla e poi dietro
l'orecchio. Sento già ribollirmi la faccia, e non soltanto quella. Lui
giocherella coi miei orecchini e mi si appoggia al fianco, minando
gravemente la mia lucidità mentale quando, nel girarsi verso il bancone
per ordinare una birra (come? Ha già finito il mojito? ) mi struscia il
pacco contro la coscia, e mi respira per un momento contro la gola. Ha
il fiato caldo e dolce di menta, pensa te com'è il sapore.
Mi sorride, il tesoruccio. A me e a quasi tutte le donne presenti, a
essere sincera, perciò il difficile  dovrebbe essere scrostarlo più che
dal bancone dalle rapaci braccia femminili  che si protendono verso di
lui da ogni parte... ma finalmente, svariati drink alcolici pù tardi, si
è fuori. "Facciamo due chiacchiere nella mia macchina?" aristrascica il
nostro, allacciandomi la vita nella romantica atmosfera del parcheggio,
così inebriante col suo  dolce aroma di benzene.
"La sua macchina" si rivela un'infernale spider che starebbe stretta
alla Barbie. Bene, direi. Che qui più si sta stretti e meglio è.  Le sue
dita si incamminano lungo la mia coscia, che si è ulteriormente scoperta
mentre sedevo in auto; le mutande non mi si vedono per un solo motivo,
che  probabilmente, minime come sono, sono scomparse su per la passera.
Lo guardo mentre apre il cassettino, cerca qualcosa,  scarta e si mette
in bocca un gomma da masticare, poi si volta a mezzo dalla mia parte e
sussurra: "Ne vuoi una anche tu... o vuoi assaggiare la mia?"
Deglutisco a vuoto, sentendomi deficiente. Fortuna che la domanda era
retorica. Lui si avvicina al rallentatore, mi poggia l'altra mano sulla
guancia, abbracciandomela,  e mi infila la lingua in bocca, gomma da
masticare inclusa. Mi esplora con tutta calma, riprendendosi e ridandomi
il chewingum, mentre la sua sinistra veleggia dalle parti dove dovrebbe
trovarsi il perizoma, se ancora ci fosse. Lo sento, fradicia come sono
gli rovinerò per sempre la pelle del sedile. Tra l'altro, mica facile
farla venir pulita, 'sta tinta. Le dita del fanciullo da una parte mi
accarezzano teneramente una guancia, e dall'altra mi affondano sempre
più fra le cosce; e sono dita abili, cazzarola, mobili ed eccitanti da
morire. Mi lascia la bocca solo per iniziare pigramente a leccarmela,
dentro e fuori, gli occhioni chiusi e i riccioli biondi che mi sfiorano
la faccia. Poi, quando meno me lo aspetto: Bingo! la sua mano sinistra
ce l'ha fatta ad agganciare il mio perizoma, lo tira e se lo arriccia
fra le dita, sollecitandomi violentemente labbra e clitoride, già
agitati di loro: fa scorrere le dita sotto la stoffa, mi penetra appena,
pizzica, struscia, accarezza, insomma dà fondo a tutto il repertorio, e
senza mai smettere di giocare con la mia bocca. Non so dove ha imparato
questa roba, ma il Cepu son sicura che non c'entra. L'altra mano si
tuffa nello scollo della  maglietta, mi preme il palmo contro un
capezzolo, in un lento moto circolare. Mi gira verso di lui, infila
deciso un ginocchio fra le mie cosce, poi armeggia con la cerniera dei
jeans.
Oggesù, stai a vedere che l'uomo mi vuole scopare qui, coram populo, in
un parcheggio illuminato a giorno e comoda come nel cestello della
lavatrice. Eh no, cicciuzzo, con tutta la fatica che ho fatto per
arrivare fin qui almeno un letto me lo devi! Lo dissuado con mielate
parole (e staccandogli a forza la mano dalla mia passera), inducendolo a
trasferirsi nel mio lindo appartamento di zitella emancipata.
Sul mio divano il nostro si appoggia morbidamente ai cuscini, si
stiracchia e: sbadiglia. Come sarebbe a dire sbadiglia, boia mondo? Se
dieci minuti fa ho dovuto disincagliarlo con le cattive dalle mie grandi
labbra, adesso c'ha sonno, il piccolo? Non si fa così, non si fa! Mi
siedo vicino a lui e mi struscio, mandando la mano destra a pascolare
fra i pochi bottoni ancora allacciati della sua camicia. Ha la pelle
fresca e liscia, come quella di una donna. Sta a vedere che si depila,
il pupo. Non che me ne lamenti, anzi.
Abbasso la testa, e gli infilo il naso nel collo, gli bacio dolcemente
la gola, poi scendo a sbaciucchiargli il torace. Quando inizio a
mordicchiargli i capezzoli, bontà sua, si rianima, mi infila la mano fra
i capelli, dietro la nuca, mi solleva la testa per baciarmi. Era ora.
L'altra mano l'ha parcheggiata sotto il  mio sedere, che tanto è
praticamente tutto scoperto, e prende a passeggiarmi le dita nel solco
fra le natiche, ad accarezzarmi giusto dove tutto è molto più caldo, e
bagnato, tentando ogni apertura, frugando con dolcezza, finché perdo un
filo il controllo e gli mordo un labbro. Forte. Trasale, ma
fortunatamente gradisce,  e ricambia pure, denti e lingua a stuzzicarmi
la bocca e il mento, poi il collo, il capezzolo sinistro che prende a
succhiare, occhi chiusi;  ci gioca con tutta calma, e quando già temo
che la tetta destra inscenerà uno sciopero di protesta, ci poggia sopra
la mano, se la fa sparire nel palmo (sì, è piccola, e allora?) e
ricomincia il giochetto dei cerchi intorno al capezzolo. Sono bagnata
ovunque, roba mia o sua chissene frega, e intanto ho assunto una
posizione da paresi per permettergli di raggiungere con le dita ogni
millimetro fra le mie cosce scivolose. Sa dove toccare, il piccolo, e
ogni volta che ripassa avanti e indietro un'onda calda mi risale la
pancia, fra piacere e solletico. Sto quasi per godere, peccato che sento
anche le prime avvisaglie di un crampo devastante, e se non mi sposto
alla veloce mi dovrà trascinare tutta annodata in pronto soccorso... ma
non è che se me lo scollo di dosso si offende? Manovra diversiva, non
tanto fine ma efficace: mano che gli risale la coscia e gli si ferma sul
pacco, già abbondantemente in tiro, che gli stringo dolcemente fra le
dita, sussurrando: "e se andassimo di sopra?"
Detto fatto: manco il tempo di salire le scale che mi spinge con una
certa decisione giù sul copriletto, e se sta lì a guardarmi in piedi,
con l'occhio verdolino a mezz'asta e un sorrisetto paterno sulle labbra
(un filino gonfie, per via del morso di prima). Mi si sdraia addosso,
quasi un metro e novanta di uomo figo e tutto mio, da farci quello che
voglio: mi dico  la vita è ben  bella, qualche volta.  Soprattutto se
lui ti cerca così subito la bocca, gli occhi chiusi e le mani
dappertutto, e mentre ti bacia ti toglie quel che ti era rimasto
addosso, e  ti tocca, e ti si assesta sopra per farti sentire il cazzo
duro per tutta la sua lunghezza larghezza e spessore, strusciandotelo
sulla coscia nuda come il più consumato degli stripteaseurs.
E poi scende con le labbra, si strizza le tette fra le mani e le prende
in bocca, ci passa la lingua in mezzo e sopra, scende ancora, sento
tutta la scia della sua saliva sulla pancia, si perde un po'
nell'ombelico ma alla fine alla passera ci arriva, eccome se ci arriva,
mi accarezza la piega della coscia con la bocca e la lingua, mi sporgo a
guardare la sua bella testa fra le gambe, che lui mi apre spingendoci
contro la mano aperta. Bacia e lecca e succhia da padreterno, il
piccino, e quando mi infila dentro due dita ho ormai accantonato ogni
mio residuo pregiudizio nei confronti degli ingegneri. Gli accarezzo
debolmente i capelli, impigliandomi nei ricci, mentre lui finalmente mi
scopre il clitoride, lo guarda un attimo come fosse il santissimo e poi
lo prende in bocca, facendomi perdere ogni controllo delle mie funzioni
mentali. Godo, godo un sacco, godo talmente tanto che quasi mi
preoccupo: che mi ha fatto, il benedett'uomo, la macumba?
Ma tutto, purtroppo, ha una fine, e, in preda ad un attacco di
riconoscenza, e lo scosto per andargli sopra. Mi inginocchio a
cavalcioni del suo bacino, gli slaccio i calzoni: meraviglia delle
meraviglie, ha il cazzo ancora in tiro come prima, non come certi ometti
che conosco io, che a leccare la figa si annoiano e gli sviene il
pisello. Mi metto ostentatamente le dita in bocca, me le lecco con calma
e poi comincio ad accarezzarglielo, sempre continuando a fissarlo. Ma
lui gli occhi li chiude, stellina, e allora tanto vale mettersi comoda e
ricambiare il favore. Mi fermo un momento a guardarlo, il suo cazzo, con
le mie dita intorno;  non sarà colossale ma ci si può divertire, e anche
parecchio, direi.
Ci giochicchio un po', in punta di lingua intorno al glande e poi giù
fino in fondo, lo prendo appena in bocca e lo rilascio. Lo sento
irrigidire gli addominali ogni volta che me lo infilo in bocca tutto, e
un indistinto mormorio gli sorge dal fondo della gola, roba del tipo
"mmmhah che brahvammmh--" Ecco, bravo, fammi il tifo, che io sono una che
le lodi la stimolano a dare il meglio di sè. Sicché mi metto d'impegno,
alterno bocca, lingua e dita fradice che ogni tanto gli infilo in bocca,
mi lascio scivolare il suo cazzo contro il palmo e poi lo riprendo, lo
risucchio lentamente, un millimetro alla volta, e poi a tradimento lo
accolgo tutto fino in gola, strappandogli ogni volta via  tutto il fiato
dai polmoni. Il giochetto va avanti a lungo, anche perché ogni volta che
mi accorgo che sta per venire cambio ritmo, o movimento; lui sbuffa e
ride, ma mi lascia fare. I ricci biondi del suo pube sono zuppi di
sudore e di saliva: decido di esagerare, e con le dita gli tento con
cautela l'ingresso posteriore. Lui si irrigidisce appena, non so se è
pudore o sono le unghie lunghe, poi si rilassa; il gioco della mia bocca
e del mio dito si fa ritmico, incalzante. Tengo il suo cazzo in bocca,
lo stuzzico con la lingua senza mai mollarlo. L'ingegnere intanto è
passato dalle parole compiute alle vocali, più o meno aspirate, ma ha la
correttezza di avvisarmi prima di venirmi in bocca: un'operazione
abbastanza lunga, e tutto sommato non poi entusiasmante. Naturalmente,
parlo per me. Lui sembra contento, direi. Per il momento prendo fiato,
scivolo verso il bordo del letto. Lo guardo. Inerte, occhi chiusi. Bene,
mi arrischio a scendere in cucina, speriamo non si offenda se non lo
assisto nel post-orgasmo. Una coca e sei minuti dopo, lui è sempre
immobile e a occhi chiusi, spiaccicato per tutta la sua lunghezza di
traverso sul mio letto. Mi ci raggomitolo a fianco, mi struscio,
gattesca che più non si può, lo solletico piano, elaborando languide
fantasie sul prosieguo della serata. Lo accarezzo. Mi respira
nell'orecchio, con un ritmo inquetantemente regolare. Ohè, ciccio, vabbè
la curva discendente del maschio, ma, per tutti i rapporti Kinsey, non
c'avevi 26 anni, te? Dov'è finita tutta quella frenesia che avevi
addosso mezz'ora fa? Lo pizzico decisamente, e con cattiveria, ottenendo
come unico risultato che si gira a pancia sotto, semitravolgendomi, e
inizia pericolosamente a russare. Poche balle, moretta: il piccolo, al
momento, DORME. E con l'alcol che ha in corpo chissà quando si sveglia,
pure. Se c'abbiam fortuna, domattina per colazione. Ma io lo aspetto al
varco, come no. Intanto, vassapere se a quest'ora faccio ancora in tempo
a vedere Marzullo.
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 trasferirsi nel mio lindo appartamento di zitella emancipata.
Ehm... me lo daresti l'indirizzo???
Ti giuro che dopo guardiamo Marzullo insieme..
e non sono neppure ingegnere!
:)
bravabrava, mi č piaciuto assai
ciao,
M.

 MOLTO vicino, presentano svariati aspetti in comune.
Bellissimaaaa!
Guarda Betty, ti adoro... hai un'ironia veramente stupenda!
(Ma si è poi dato da fare al risveglio, lo scricciolo?) ;-)
Baciotti, Mo

 posso dare il bentornata alla grande " l'abetty " di sempre?
Piccola nota personale: leccare con l'arnese in riposo non č ,
necessariamente segno di noia! Forse a 26 anni sě, 
ma in genere.....
Sbaciuk


Prestazione professionale
Mi sono sganasciato.
Bravissima.
Dedalus
"The sands of time were eroded by the river of constant change."

 e non sono neppure ingegnere!
effettivamente, questo sì che è un bel punto a tuo favore! (se mi legge
chi dico io ora s'arrabbia)
Grazie e baciuzzi
Bettì


 (Ma si č poi dato da fare al risveglio, lo scricciolo?)
Lascia perdere, che mi č toccato anche preparargli il caffellatte con le
Macine del Mulino Bianco...
Baci allei
P.S. Ma se lo vuoi tutto te il gigo te lo lascio, neh?
Bet


 ma in genere.....
E questo che era, zietto, un mini spot pubblicitario? Diavolo d'un
esperto di marketing...


 Bravissima.
Grazie assai.
Bet
Ah, già, la sign:
"Non farmi domande, e non ti dirò bugie"
Lynyrd Skynyrd


 Bet
Mapercaritàdiddio, Bet... non ti farei mai uno sgarbo simile, Gigo puoi
tenerlo tutto per te!!!
;)
Baci
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

assisto nel post-orgasmo.
PS Un consiglio: tieni sempre da bere vicino al letto. Mai mollare la
presa!  :-)

 a vedere Marzullo.
?
Pekké té fŕ dormě??
Brava!!
Complimenti!!
Roberto

 preoccupo: che mi ha fatto, il benedett'uomo, la macumba?
Niente da fare.
"Fanno delle cose, le donne, alle volte, che c'č da rimanere secchi.
Potresti passare una vita a provarci: ma non saresti capace di avere quella
leggerezza che hanno loro, alle volte".
-- 
Silent
-----
Ssst... le menti dormono...

quanti? ;)
Il mondo è bello perché è stronzo :-)))


 Prestazione professionale
Nessuno è come la Betty. (Sarà un complimento? Specifico)
Nessuno sa descrivere righe e righe di atto sessuale senza
farmi staccare gli occhi dal monitor con un annoiato "andiamo
al sugo" (che poi dovrebbe essere quello lì il "sugo", o no?)
come invece sai fare tu, Booppina bella. Credo che questo
racconto sia un perfetto esempio di stile ed esercizio.
La storia è semplicissima e più trita del soffritto nel
suo svolgimento: avventura col maestro di sci biondo e giovane.
Ma è scritta dalla Betty che ci regala tutto frullato insieme
in un fantastico tono ironico: descrizioni precise e insieme 
fantasiose, una pagina "di vita" e un saggio sociale sul
rapporto bagnini-maestri di sci nell'apertura.
Ripeto:
Nessuno è come la Betty.
Hannan
P.S. rispondendo a una domanda di qualche post più sotto: Storia
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 preoccupo:
Ed  i personal trainer dove li collochi?
Abbiamo speranze?
cummings

 aveva scritto :
BWHAHAHAHAHAHA
Devi avvertire prima di scrivere certe cose Betty... l'ho letto stamattina in
ufficio... ho rischiato di farmi licenziare.... 'tacci tua... ;p
Yammy

 Prestazione professionale
Molto piacevole. All'inizio c'è parecchio ritmo, poi si stempera un pochino,
ma regge alla grande in ogni caso.
C'è sempre molta betty dietro, ma ormai so che è la tua cifra, e non mi
dispiace neppure. E poi qui serviva che si sentisse il narratore esterno.
I complimenti li meriti pienamente ;)
Omma

 chi dico io ora s'arrabbia)
tzč. ti sommergo col frastuono assordante del mio silenzio.
Un'altra volta dovresti provare con un architetto, loro sě che son bravi. ;)
Omma

 Un'altra volta dovresti provare con un architetto, loro sě che son bravi. ;)
Sě, nei cento metri piani...
Betta


 wrote in message
news:pOg8c.117975$
O31.5...@news4.tin.it
A Robbè, me pare che tte sei divertito! Mme fa ppiacere...
Te saluta tanto pure 'a Bbetty, che se sta ggiusto a ripijà dopo
l'urtrima delusione (vedi er poste de Ommadawn)
Ciao, nì!


 
Ma va lą... piuttosto, come va lģ a Mompracem? La Marianna mi sa che non
la dą tanto facile, neh? Bah, ti resta sempre Yanez...


 wrote in message
news:c3sb65$kvk$
1...@news.newsland.it
Prima di tutto, complimentoni per la laurea, Hannannina bella amorre
tesssorrro!!! la mia si perde ormai nella notte dei tempi, e poi era
tutta roba fondamentale per il futuro dell'umanità (il dandysmo in
Baudelaire)...
Per il resto, che ti devo dire, a parte grazie? In realtà è che a me è
sempre interessato più che il cosa succede il come lo racconti, e per di
più il tragico del comico è che i teatrini che si fa in testa la Betty
"durante" sono capitati a me parecchie volte, e non di rado ho dovuto
nascondere inopportuni accessi di ilarità con improbabili colpi di
tosse....


 leggerezza che hanno loro, alle volte".
Alle volte no, però...


 Abbiamo speranze?
Solo in caso di transazione che preveda l'utilizzo gratuito ad oltranza
di strutture per il fitness...


 Devi avvertire prima di scrivere certe cose Betty... 
La prossima volta ti telefono, promesso.


 I complimenti li meriti pienamente ;)
Grazie, caro, ma torna pure da Lancillotto, adesso....
Baci
Bet


Bella storia anche se (e non so perche' ) nei racconti di voi donne i maschi
fanno sempre la figura dei "ciula&gandula" pure se ce l'hanno, lungo largo e
vi fanno sgodazzare alla grandissima.
invidia del pene ?

 invidia del pene ?
Ti risponderň come la bambina della barzelletta zozza: "tanto la mia
mamma mi ha detto che di quelli lě posso averne quanti ne voglio!"


 Prestazione professionale
Bella questa tua escursione stilistica verso l'umorismo e l'ironia. Sembri
perfettamente in grado di adeguare il tuo stile al tuo umore (e mi fa
piacere vederti bella allegrotta in questo periodo; un po' troppo allegrotta
forse, specie quando fai l'ochetta con il Gigo. Ma de gustibus...) ulteriore
segno di grande poliedricità.
Sempre bravissima.
Ciao, lu
-- 
http://lume66.supereva.it

 esperto di marketing...
No, era solo una nota di saggezza; ti auguro, come la protagonista,
di frequentare nell'intimo, solo uomini sotto i 40, ma poi, col
tempo, comprenderai che certe situazioni non sono irriguardose,
bensì determinate da fattori soggettivi, pronti ad essere superati
al momento opportuno.
Insomma, piccola, non pensare che un povero cristo possa averlo
in tiro in servizio permanente effettivo,  per ore,perchè, col tempo,
potresti avere amare delusioni! Un uomo si aspetta, dopo lunga e 
paziente attenzione, di ricevere almeno altrettanta attenzione 
da parte  della partner! 
Conoscvo una signora, inlà negli anni, ceh ogni tanto mi dice;
"Nin capisco come facciate voi uomini, a farvelo tirare" 
considerando questo, da sempre, un piccolo miracolo.
Fra questo tipo d'ingenuità e l'altra, d'altro segno, ci metterei
l'esperoenza ed il buon senso!
Ciao l'abetty!


 forse, specie quando fai l'ochetta con il Gigo. Ma de gustibus...) 
Ebbene, proclamo urbi et orbi che il lume E' GELOSO!!! Ciò mi procura
ancora maggior godimento dei pur sempre graditissimi complimenti...
un bacione
Bet


 ancora maggior godimento dei pur sempre graditissimi complimenti...
Gia', ma essere gelosi del gigo...
Bye,
	Red
-- 
"Beh, Stephen, quell'uccello e' senza ali..."
"Si'."
"...allora non si muovera' da li'."

 ancora maggior godimento dei pur sempre graditissimi complimenti...
IO!? GELOSO!? DEL GIGO?!?!?
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAAH
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAAH
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAAH
io geloso?! Tsk!
Donne! Non sapete distinguere un consiglio disinteressato da una
manifestazione di gelosia:
semplicemente volevo metterti in guardia su individui di tal genere.
So che andate matte per il modello stronzo che trasuda sicurezza da tutti i
pori (con la tastiera) - (oddio, anche io in questo periodo sono considerato
abbastanza un "modello stronzo", perň non riscuoto lo stesso successo forse
perchč nel mio caso ha piů valenza di "merda")
perň poi non venirmi a dire che non te l'avevo detto. OK?
-- 
http://lume66.supereva.it

....tu non eri tutto preso nel tuo periodaccio ?
CONIGLIO !!

 CONIGLIO !!
Alla cacciatora, grazie.


> So che andate matte per il modello stronzo che trasuda sicurezza da tutti
i
Stronzo lo dici a tua sorella (cit.)
e ricorda che anche io le merde le evito ma se proprio mi si parano davanti
le schiaccio (ricit.)

 le schiaccio (ricit.)
ma sei sicuro? Voglio dire, che schifo! Ti conviene? Perchè porta fortuna?

 wrote in message
news:c3ur8t$2atfm0$
1...@ID-80014.news.uni-berlin.de
e il bello è che in tutto 'sto tabacco l'unica che non ha detto ancora
niente sono io...


 niente sono io...
Ma checc'entri tu?!
Sono discussioni da uomini


Buono, buono. Resta a cuccia a sgranocchiare l'osso.
Schiacciare le merde non è roba per te. Ti dovresti calpestare.

 ma in genere.....
in genere che?
direi che sia saggio e consigliabile non generalizzare  :-)
cummings


NOOOOOOOOOOOO!
Ma sei pazzo che le stai augurando,
di perdersi il meglio !!!  ;-)
aaaah  la soggettività .... cosa fa scrivere !!
cummings

 Prestazione professionale
Non mi dilungo perché hanno detto quasi tutto quindi ti tocca un
commento telegrafico :
Molto bello stop ironia al posto giusto stop godibilissimo stop
perché i programmatori non sono mai visti come simboli sessuali punto
di domanda.
Eugenio

 Un'altra volta dovresti provare con un architetto, loro sě che son bravi. ;)
"Un architetto č uno che non č abbastanza macho per fare il muratore e non
č abbastanza gay per fare il parrucchiere..."
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
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ab...@newsland.it