Newsgroup: it.sesso.racconti
Titolo: Le puttane (3a parte)

Le puttane (3a parte)
101. Il classico bellimbusto americano incontra una stupenda
fanciulla, di chiare origini italiane, ed è il classico colpo di
fulmine. Il macho decide che quella deve essere la donna della sua
vita e nessun'altra al mondo. Infatti dopo qualche convenevole, va
subito al sodo e chiede di sposarlo. Lei rimane, sul momento, scossa:
"Ma... ma... non sappiamo nulla uno dell'altro...". "Questo è vero...
però... vedi... cara... impareremo a conoscerci strada facendo". Ella
ci pensa su qualche secondo e decide che se pò fà! I due convolano e
se ne vanno in luna di miele in un paradiso tropicale. Un mattino si
stanno crogiolando al sole caraibico sul bordo di una piscina da
favola, quando improvvisamente lo yankee si alza dal suo asciugamano,
con quattro balzi si avvicina al bordo della vasca, spicca un salto
incredibile, si avvita come un fusillo nell'aria e ripiomba
nell'azzurrissima acqua senza alzare un solo spruzzo d'acqua,
lasciando tutti con la bocca spalancata. Emerge dall'acqua, con molta
eleganza risale la scaletta e si ridistende sul suo asciugamano come
se nulla fosse accaduto. Dopo essersi ripresa dalla stupore, la neo
mogliettina: "Ma tesoro, è stato... è stato... fantastico!". Lui
alzando appena un sopraciglio: "Vedi, cara, sono stato Campione
Olimpico del Salto Dalla Piattaforma per 4 edizioni di seguito....
come vedi... e come ti avevo detto... stiamo imparando a conoscerci...
piano piano... così in modo naturale.... nell'instaurare la nostra
relazione... senza forzature...". Ed ella pensò, però, cià ragione...
e mentre pensava ciò, si alzò e spiccando anche lei un discreto volo,
si tuffò nella limpida acqua della piscina, cominciando a nuotare con
bracciate vigorose lungo tutta la vasca. Arrivata in fondo,
dietro-front e via un'altra vasca e un'altra, un'altra... cazzo non si
fermava più. Dopo innumerevoli vasche lei riguadagnò il bordo e si
issò e non senza un filo di respiro affannoso si riaccoccolò di fianco
al suo maritino. Anche lui rimane colpito dalla performance della
mogliettina ed esclama: "Aha.... ma... anche tu... allora...
bellissimo stile, bracciate poderose, tempo da primato!! Anche tu
atleta olimpica ?". "No vedi io facevo la troia, a Venezia e pensa la
sfiga dovevo gestire due bordelli, uno da un lato del canale e uno
dall'altro...".
102. Perche' certe donne si prostituiscono? Per avere entrate extra!
(F. Marotta)
103. Tre mignotte sono sedute sugli sgabelli al bancone di un bar e
stanno chiacchierando vantandosi della loro "capienza". "Io ce l'ho
talmente larga - dice la prima - che posso contenere 3 vibratori
assieme". "Bazzecole - la incalza la seconda - hai mai provato a
tenerti dentro un piccolo estintore? Ebbene, io ce la faccio
tranquillamente". La terza: "Io invece...." e SPLOF!....Scivola sullo
sgabello.
104. Un ragazzo si presenta da una puttana chiedendo quanto vuole e
lei: "Sono 250 euro". "Peccato, sei molto bella, ma ho solo 150 euro".
"Eh no! O 250 euro o niente". Il ragazzo allora fa una proposta:
"Senti, io ho solo 150 euro, ma ti posso dare anche il cellulare, se
per te va bene". La donna ci pensa su e poi decide di si', pensando
che in fondo un secondo cellulare le puo' far comodo. Finita la
prestazione il tizio paga i 150 euro e se ne sta per andare quando la
puttane gli chiede: "E non mi dai il cellulare?". E il ragazzo: "O
si', e' vero... 
337-5676432
".
105. Del maiale non si butta via niente, della maiala si tiene solo il
numero di telefono. (Nicola Severin)
106. Una puttana fa ad un'altra: "Come mai hai tutti quei brufoli sul
culo?". L'altra: "Ma che dici? E' il tariffario in braille per i
ciechi!!".
107. Quale film stanno girando in questi giorni a Roma? Puttanic.
108. Che differenza c'e tra un tartufo e una puttana a domicilio? Il
primo costa 100 euro all'etto, la seconda 100 euro a letto!
109. Come si chiama la più grande puttana russa? Vagina Poconova.
110. Come si chiamano le più famose prostitute giapponesi? Sudo
Magodo, Lafika Mifuma, Minkia Sukai, Tosuko Simodai, Yosuko Tugody,
Setikyni Telosukio, Simosuki Sinamiko.
111. Baldracca: drappo che copre la groppa di cavalle poco serie.
(Giancarlo Tramutoli)
112. Un uomo conosce una bellissima donna e decide di sposarla subito,
in quel preciso momento. Lei ha dapprima una timida reazione: "Ma
come, non sappiamo nulla l'una dell'altro". "Non c'e' problema, ci
conosceremo lungo la marcia". Si accordano, si sposano e vanno in luna
di miele in un lussuoso albergo. Il mattino dopo, si stendono a
prendere il sole sul bordo della piscina. Poi lui sale sul trampolino
di 10 metri ed esegue una perfetta dimostrazione di tutti gli stili di
tuffi. Poi risale e si risiede accanto alla donna, che esclama
sorpresa: "Incredibile! Sei bravissimo". "Sai, sono stato campione
olimpico di tuffi. Te l'ho detto che ci saremmo conosciuti lungo la
marcia". Allora lei si alza, entra in piscina e comincia a nuotare a
lungo. Dopo trenta vasche, risale e si siede accanto al marito.
"Pero'! Sei stata campionessa olimpica di nuoto?". "No, puttana a
domicilio, a Venezia". (Mauroemme)
113. C'era un paesello cosi' piccolo, ma cosi' piccolo che invece di
una casa di appuntamenti aveva una casa di seghe. (Mauroemme)
114. Pasquale è un classico ragazzotto di campagna tutto lavoro nei
campi. Per il suo 18esimo compleanno dato che non è mai andato a donne
i genitori decidono di mandarlo dalla puttana del paese. Lo vestono di
tutto punto, gli danno 50 euro in mano e gli dicono: "Va dalla
Guendalina giù in paese e dille di farti le cose che lei sa". Tutto
contento parte per il paese ma sulla strada passa davanti alla casa
della nonna che lo chiama e gli chiede come mai sia vestito così bene.
Lui spiega che deve andare dalla Guendalina. Allora la nonna gli dice:
"Guarda per 30 euro le cose che ti fa la Guendalina te le faccio io!".
Lui accetta. Qualche ora dopo Pasquale torna a casa e il padre curioso
gli chiede: "Allora, Pasquale, come è andata?". "Benissimo" risponde
lui "Mentre andavo al paese mi ha fermato la nonna, le ho spiegato
cosa stavo andando a fare e...". "E che cosa?". "Mi ha fato le stesse
cose che avrebbe fatto la Guendalina". "Come? Cosa? Vuoi dire che ti
sei scopato mia madre?". "Mbè, allora, tu da 18 anni scopi la mia e
non ti ho mai detto niente!"
115. Sai qual e' la piu' grossa puttana siciliana? L'Etna: ha fatto
scopare tutti. (Grizzly)
116. Un tizio pensa che la moglie gli faccia le corna. Cosi' una sera
che la moglie esce, decide di seguirla in taxi. E vede niente popo' di
meno che la moglie entra in una casa chiusa. Allora fa al taxista:
"Vuole guadagnarsi 200 euro?". "Certo, come?". Il tizio gli spiega che
dovrebbe entrare nel bordello, prendere sua moglie e portarla da lui.
Il taxista accetta. Dopo pochi minuti, il taxista esce dal bordello
con una donna che scalcia, morde, si dimena e che a fatica riesce a
portare sul taxi. L'uomo guarda la donna che il taxista  ha gettato
sul sedile e fa: "Ma questa NON e' mia moglie!!!". E il taxista: "Lo
so! E' la mia, adesso torno a prendere la sua!"
117. Qual e' la differenza tra una puttana e uno spacciatore? La
puttana puo' lavare la sua mercanzia e rivenderla. (Marco Bernardini)
118. Un sacerdote ad una peripatetica: "Signorina, ma cosa farebbe la
sua mamma se la vedesse qui?". "Mi ammazzerebbe di botte: questo e' il
suo posto".
119. Un giorno un vecchietto vuole provare per l'ultima volta i
piaceri della carne. Prende la pandina e va in città. Si sceglie una
signorina e vanno in un motel. Una volta sul letto, lei sotto e lui
sopra, fanno quello che fanno tutti, però passa del tempo e il
vecchietto non riesce a venire, perciò invita la signorina a stargli
sopra. Lei di rimando gli fa: "Nonno, se non riesci a venire in
discesa figurati in salita!". (Da Fr@nz)
120. Un novantenne va da una prostituta e le chiede di fare l'amore. E
la donna: "Alla sua età dovrebbe avere già chiuso con queste cose!".
"Cosa???". "Alla sua età dovrebbe avere chiuso con il sesso!".
"Cosa?". A questo punto la donna urla: "Alla sua età dovrebbe avere
già chiuso... finito!".  E il vecchio: "Ah, finito? Quant'è?".
121. Un uomo, in vacanza al sud, decide di andare in un bordello.
Entra nel piu' famoso della zona e chiede alla tenutaria: "Vorrei una
bionda con gli occhi azzurri. E' possibile?". "Certo, ne abbiamo per
tutti i gusti. Vada alla stanza 14". Il tizio entra nella camera 14,
ma vi trova una donna bruna con gli occhi bruni. Allora chiama la
tenutaria e le dice: "Io ho chiesto una bionda con gli occhi azzurri,
ma questa non ha niente a che vedere con cio' che avevo chiesto". La
tenutaria: "Nessun problema, signore. Dica a Maria di togliersi la
parrucca". Maria si toglie la parrucca e sotto compaiono dei magnifici
capelli biondi. Il tizio pero' protesta ancora: "O.K., ma non ha gli
occhi azzurri". La tenutaria allora gli dice: "Nessun problema, dica a
Maria di togliersi le lenti a contatto". Maria si toglie le lenti ed
in effetti compaiono dei bellissimi occhi azzurri. Ma il tizio non e'
ancora contento e dice alla tenutaria: "Va bene, ma non e' una vera
bionda... il pube e' scuro!". E la tenutaria: "Nessun problema... dica
a Maria di scacciare le mosche!"
122. Colmo per una puttana francese: fare un Pompidou a un gran Le Pen
con il mal De Gaulle. (Mauroemme)
123. In montagna un turista arriva su un piano a 3000 metri e vede una
piccola tenda canadese in fondo. Si avvicina, va verso l'entrata, si
sporge e vede una ragazza nuda con le cosce aperte. Lui, sorpreso e
imbarazzato, le chiede: "Lei bivacca?". E l'altra: "No, io bi-troia
...".
124. Un omone entra in un bordello e fa alla madama: "Voglio una
bottiglia di birra, una scatola di fiammiferi e la puttana piu' dura
che avete. Sono un tremendo bastardo e mi serve una donna che sappia
come trattarmi!!". La madama lo porta alla sua stanza e 15 minuti dopo
bussa alla sua porta una ragazza molto carina con una scatola di
fiammiferi e una bottiglia di birra. L'omone le fa: "Se permetti, devo
testare che tu sia abbastanza dura. Abbassati le mutande e chinati!".
Lei fa come lui comanda, mentre l'omone tira fuori uno dei fiammiferi
e lo strofina sul didietro nudo di lei. Il fiammifero non si accende,
cosi' lui rimanda indietro la ragazza e le dice di chiedere alla
madama di mandargli una puttana piu' dura. La scena si ripete piu'
volte, senza che l'omone trovi una puttana abbastanza dura e cosi' la
madama, infine, decide di recarsi lei dal cliente. Anche la madama si
toglie le mutande e si china davanti a lui. E finalmente il fiammifero
prende fuoco! "Oh bene!!" esclama felice l'omone. Poi, vedendo che la
madama e' ancora piegata davanti a lui le fa: "Puoi alzarti ora".
"Ma... non vuoi aprire la bottiglia?". (Lord Yoruno)
125. Due amici si incontrano e uno dice all'altro: "Come va?". "Bene
bene, ho appena comprato una Porsche...". "Ah tua moglie s'e'
rimessa...". "E poi ho appena comprato un palazzo". "Ah tua moglie
s'e' rimessa...". "E poi ho comprato una barca". "Eh tua moglie s'e'
proprio rimessa...". "Ma che c'entra mia moglie???". "No, volevo dire
che allora s'e' proprio rimessa a far la puttana..." 
126. Un uomo sta percorrendo in macchina di sera i viali col
finestrino aperto e urla a due donne ferme sul marciapiede:
"Ciabatte!". Dopo un po' ritorna e urla di nuovo: "Ciabatte!". E cosi'
via per diverse volte finche' una delle donne, scocciata, gli chiede:
"Ma che vuol dire?". E lui: "Zoccole!!!" 
127. Un marinaio dopo aver passato due anni in mare ritorna finalmente
a terra. Naturalmente il primo desiderio che vuole soddisfare e'
quello di farsi una bella scopata. Chiede un po' in giro informazioni
perche' vuole una puttana che lo possa soddisfare a pieno dopo tutto
quel tempo. Un tale gliene consiglia una che e' veramente
particolare... fa di tutto. Il marinaio piu' ingrifato che mai si reca
a casa di questa puttana. Entra e gli spiega la sua situazione... due
anni di mare, ecc. ecc. La puttana gli fa: "Guarda... se e' per questo
hai fatto la scelta migliore. A detta di molti io sono la puttana piu'
brava di tutta la citta'... pero' la qualita' si paga e io costo
cara... dalle 300.000 lire in su a prestazione!". Il marinaio ribatte:
"Trecentomila lire?!?!? E che ce l'hai d'oro? Non e' proprio
possibile! Non ce li ho con me tutti quei soldi... non potresti farmi
qualcosa per meno?". "Beh... fammi pensare... ti potrei fare un
pompino per 150.000 lire!". "Ma che stiamo scherzando? Io dico
qualcosa per molto meno!". "Ti potrei fare una spagnola per 100.000
lire...". "Proprio non ci siamo... non fai niente per meno?". "Ti
potrei fare una pippa per 50.000 lire...". Il marinaio da' un'occhiata
nel portafoglio: "Veramente io avrei soltanto 10.000 lire...". E la
puttana sdegnata: "Ma siamo pazzi? Io per 10.000 lire non mi scomodo
davvero! Pero' aspetta ...visto che il tuo e' un caso cosi'
particolare e urgente un rimedio ci sarebbe... ti potrei fare LA
PINGUINATA per 10.000 lire!". "E cosa diavolo sarebbe questa
pinguinata?". Tu non ti preoccupare... fidati di me...". Detto questo
i due escono, prendono la macchina, fanno un po' di giri e poi si
fermano in mezzo ad un prato. La puttana fa scendere il marinaio, lo
fa stare in piedi, gli cala i pantaloni, si inginocchia e incomincia a
fargli una pompa coi controfiocchi. Il marinaio dopo un po': "Oddio
mio... e' bellissimo... siiiii... sento che sto per venire...". Mentre
il marinaio sta li' li' per venire, la puttana si leva il cazzo di
bocca e scappa via di corsa. Il marinaio con i pantaloni calati la
rincorre e gli urla: (e a questo punto dovete mimare la camminata
ondeggiante e a passi corti tipica di un pinguino, muovendovi come se
aveste i pantaloni calati alle caviglie) "Fermati... 'ndo cazzo
vaiiiii...".
128. Qual e' l'indumento indossato dalle puttane? La prosti-tuta!
(Scirio)
129. Come si chiama la piu' famosa prostituta cinese? Son Bel Fighin.
130. "Tutte Buddane!" come dicevano due catanesi parlando delle
seguaci di Budda.
131. Qual e' la puttana piu' puttana? La prosti...tutta! (Scirio)
132. Perché una prostituta è inaffidabile? Perché dice solo puttanate.
(Scirio)
133. Due amici: "Ieri sera ho incontrato tua sorella per strada". "E
cosa ti ha detto?". "50 euro".
134. Qual e' la differenza tra una segretaria e una puttana? Che la
segretaria batte a macchina, mentre la puttana batte in macchina.
(Scirio)
135. Che differenza c'è tra una puttana ed una segretaria? Che se la
segretaria sbaglia a battere non deve abortire! (Scirio)
136. Un tizio sta camminando sulla passerella in riva al mare quando
incrocia una prostituta. "Quanto vuoi?" le chiede. "Venti euro". "Ok".
Scendono sotto la passerella, e lui se la fa. La notte successiva il
tizio incrocia la stessa prostituta, vanno sotto la passerella, solo
che stavolta, mentre scopano, lei spara due incredibili scoregge.
Quando hanno terminato, lui le dà ventiCINQUE euro. Lei allora dice
"Perché mi dai cinque euro in più?". E lui: "E' per avermi soffiato
via la sabbia dalle palle!" (Xander) 
137. Un tizio chiama una casa di appuntamenti: "Mi scusi, telefonavo
per sapere quando potrei passare per un appuntamento". "Guardi, adesso
non c'e' nessuno disponibile, ma se passa verso mezzanotte vedra' che
un buco libero lo troviamo!!"
138. "Alicia, tesoro mio, purtroppo siamo rimasti in panne, forse è il
carburatore". "Ma se l'abbiamo ritirata appena ieri dal meccanico!".
"Amore, io credo che quello stronzo invece di aggiustarla l'ha
sabotata per vendicarsi che non gli hai dato la fica". "Ma scusa, io
non posso dare la fica all'idraulico, all'elettricista, al meccanico e
a tutti quelli che me la chiedono!". "Hai ragione, tesoro, ma il
meccanico è importante, capisci?". (nucnuc)
139. Un tale vince alla lotteria e decide di festeggiare in una delle
case chiuse più in della città. La padrona gli dice di accomodarsi
nella hall, di spogliarsi ed aspettare. Lui obbedisce. Poco dopo si
apre la porta ed appare una splendida ragazza, vestita unicamente con
un piccolissimo grembiule bianco, che spingeva un carrettino di
gelati. La ragazza gli prende il membro, gli mette una pallina di
cioccolato sulla punta, poi una di limone, quindi uno di fragola, poi
ricopre il tutto con panna e lo adorna con sciroppo di mirtillo e due
biscottini. A quel punto, la ragazza dice al tizio: "... e adesso te
lo vado a mangiare intero!" Il tizio le blocca il capo e le dice: "Tu
sei pazza! Ora me lo mangio io!". (Mauroemme)
140. Su un aereo poco prima dell'atterraggio a Bangkok. "Lo so, che
c'è a bordo qualche uomo che viene qui solo per le prostitute. Vi
raccomando di essere prudenti perché il 50% delle prostitute hanno
l'AIDS e l'altro 50% la tubercolosi!". Un tizio svegliandosi chiede
all'altro: "Che ha detto il comandante?". "Che ti devi scopare solo le
puttane che tossiscono!". (tinmartin)
141. Due vecchi amici s'incontrano dopo tanto tempo. Il primo chiede
al secondo: "Mi ricordo che eri innamoratissimo della Deborah, anche
se faceva la puttana: era bellissima e sempre super sexy. Te la sei
sposata alla fine?". E l'amico: "Si' mi piaceva tanto che alla fine
l'ho sposata, ma subito dopo ho dovuto divorziare". L'amico stupito
gli chiede allora perché. E lui: "Beh, lo sai, si portava il lavoro a
casa..."
142. Una coppia versa in tremende condizioni economiche. Disperata la
bella moglie decide di percorrere la via della prostituzione
all'insaputa del marito gelosissimo. Dopo il primo mese di attivita',
paga i venti milioni di debito con la banca e il marito, stupito, le
chiede: "Ma, Deborah, mi vuoi dire come hai fatto?". "Gigi, ho fatto
tredici al totocalcio!". Passa un altro mese e Deborah acquista
un'auto bellissima. "Ma, insomma, si può sapere come hai fatto?"
ripete il marito. "Questa volta ho fatto un tredici più ricco!". Dopo
il terzo mese Deborah acquista una strepitosa villa al mare. Ormai
fuori di se' dalla felicita', il marito evita ogni domanda e invita la
moglie a festeggiare la nuova dimora con una bellissima notte d'amore
in una bella localita' turistica. Appena in albergo il marito la
spoglia completamente ed esclama: "Oh, Deborah, che bella schedina che
hai!!".
143. Un giorno tre prostitute si ritrovano e discutono gli affari
della sera precedente. La prima dice: "A me ieri è andata bene...dopo
le mie prestazioni, il cliente mi ha lasciato una rosata di fogli da
50? nel reggiseno!". La seconda dice: "A me è andata meglio...io dopo
aver fatto tutto, il cliente mi ha lasciato un mazzetto di fogli da
100? nelle mutande!". E la Terza: "Zitte bimbe...io ci sò
rimasta...dopo la prestazione, il cliente mi fatto mettere a pecorina,
poi mi ha detto "Stringi le chiappe!" e io stringevo, poi me le fatte
stringere ancora di più...E mentre ero lì a chiappe strinte, ho
sentito "Zzzzippp" Mi sono girata e gli ho chiesto cosa aveva fatto.
Lui ha risposto: "Ho pagato col Bancomat!" (da Bastardidentro)
144. "Come mai, agente Smith, ci hai messo così tanto per rientrare al
distretto!?". "Mi scusi, tenente maggiore, ma ho fermato una
prostituta!". "Molto bene, agente Smith, ma hai fatto rapporto?".
"Certo, tenente maggiore, è per questo che ho fatto tardi". (Scirio)
145. "Sono Irina, sono una ragazza che lavora in una casa di
appuntamenti in Slovenia...". "Ah, una slo...vacca!". (Chicco D'Oliva)
146. Un tizio va in un bordello e chiede alla padrona: "Salve, voglio
una donna grassa, brutta e molto sporca". "Abbiamo una belva umana, ma
non so se ci resisterai". "Resistero', a me eccitano le brutte". La
vecchia puttana lo porta in una stanza dove gli presenta un essere
orribile di 150 chili, capelli grassi, denti neri, unghie di dieci
centimetri. Lei si toglie i vestiti e lui nota che ha il corpo pieno
di piattole e vermi. Si avvicina e lei lo prende per la testa e gli si
siede sopra la faccia. Il tizio grida: "Sgrbbvv Lascia! Lascia!". "Lo
sapevo che non avresti resistito" risponde la cicciona. Il tizio:
"Lascia, lascia... una scoreggia!!". (Mario)
147. Perché una prostituta è una brava persona? Perché fa del pene.
(Scirio)
148. Che cosa c'è scritto sul display del cellulare di una prostituta,
dopo uno squillo? Chiavata senza risposta. (Scirio)
149. Come si chiama una prostituta? Le si fa uno squillo. (Scirio)
150. Una bella ragazza di campagna si reca a Milano per fare carriera
come modella. Subito comincia a cercare delle belle feste per
acchiappar qualche pesce grosso. Il secondo giorno va in un maxi party
di fotografi, produttori e stilisti di moda. Dopo un drink chiede a
una sua amica: "Chi e' l'uomo piu' potente e ricco in questa festa?".
La donna le indica un grasso signore sui 50 anni, con il sigaro cubano
e occhiali neri. La ragazza si avvicina a lui, lo prende per la mano e
lo porta in un angolo buio. Gli mette giu' i pantaloni e gli dice:
"Adesso te lo succhiero' finche' avrai le vertigini". E lui, un po'
perplesso: "Aspetta un po'... ma tu cosa mi dai in cambio?!!". (Mario)
151. Battistrada: prostituta.
152. Durante un mio recente viaggio di lavoro in un paese dell'Est,
arrivai finalmente in hotel la sera. Era stata una giornata pesante,
ma anche molto eccitante. Dopo la firma del contratto, il cliente mi
aveva invitato a festeggiare in un party esclusivo. Cazzo, era pieno
di modelle e gnoccone da far paura, tutta roba riservata e
intoccabile. Come sempre, all'entrare in hotel mi assalì quel senso di
solitudine che i viaggiatori conoscono bene. Però questa volta era
diverso. Anziché provocare malinconia, forse grazie all'eccitante
esperienza avuta prima, la solitudine solleticò in me una grande
sensazione di libertà, che mai prima d'ora avevo avvertito così forte.
Mentre mi registravo, il mio sguardo cadde casualmente su un mazzetto
di brochure pubblicitarie sul bancone, di quelle che pubblicizzano le
"Aziende di accompagnamento". Ne sfogliai distrattamente una, e tra i
vari brevi curriculum mi balzò all'occhio una certa Veronique, che a
giudicare dalla foto era davvero una grande gnocca. Perchè no? mi
dissi, al diavolo i tabù, le convenzioni sociali... al diavolo tutto.
Salii in camera con la brochure, buttai la giacca sul letto e presi
subito la cornetta del telefono. Le mie mani sudavano e tremavano
dall'eccitazione. Composi il numero di questa Veronique e attesi. Dopo
pochi squilli, mi rispose una voce femminile, calda e sexy: "Hello".
"Hello - le risposi subito - parla italiano?". "Yes... si... un
poquino..." Cazzo, se il corpo è come la voce... "Bene - partii come
un treno in calore - ehm... ho letto che sa fare massaggi e a dire il
vero ne necessiterei uno. No, aspetti... al diavolo la facciata e il
perbenismo... Senti, in realtà quello che voglio è fare sesso! Ho una
voglia matta di una lunga nottata di sesso selvaggio. Ma subito.
Davvero, desidero che duri tutta la notte e sono disposto a
partecipare a qualunque cosa... se questo ha un nome che puoi
pronunciare, ebbene, sappi che io posso farlo! Porta con te tutto
l'armamentario di accessori e attrezzature e giocattoli vari, così ti
assicuri di tenermi sveglio tutta la notte. Voglio che facciamo tutte
le porcherie immaginabili e possibili, che mi leghi, mi immobilizzi al
letto e poi mi cospargi di quello che vuoi, e poi ci puliamo l'uno con
l'altro... allora, che te ne pare?". "Oh, daffero fantastiko... però
per fare chiamate ferso l'ezterno dovrebbe prima komporre lo zero,
signore". (Mauroemme)
153. Un tizio squattrinato esce di casa una sera per trovare una
prostituta che gli faccia passare una bella mezz'oretta con un euro,
tutto quello che il tizio ha in tasca. Ne interpella a decine, ma
ovviamente niente. Le più gentili lo prendono a male parole. Finché ne
trova una, nemmeno tanto brutta, nemmeno tanto vecchia, e... "Senti,
me la daresti per un euro?". "Certo - risponde lei - ma prima mi devi
dare una bella leccata". Ed il tizio: "Ma certo, andiamo!". Si
appartano, si preparano, e lui inizia a leccarla avidamente. Ma ad un
certo punto, schifato e sorpreso, il tizio si accorge di avere
qualcosa che gli si muove sulla lingua. Allarmato chiede alla tipa:
"Ma cosa sono, piattole?". E lei: "Beh, per un euro cosa ti aspettavi?
Gamberetti?". (da Bastardidentro)
154. Due prostitute sul marciapiede parlano di destino e una fa
all'altra: "Sai, cara mia, nella vita è tutta una questione di saperlo
prendere bene!". (Mutthleys) 
155. Una donna rientra a casa indossando al polso un orologio d'oro.
Il marito le chiede dove possa aver preso i soldi per una spesa così
grande e lei risponde: "Ho vinto la schedina". Il giorno successivo
rientra e oltre all'orologio d'oro, indossa anche un anello d'oro e un
colliere: "E questi come li hai comprati?" chiede il marito; e lei:
"Sempre la schedina". Il giorno dopo la moglie arriva a casa con una
super macchina, nuova di zecca e il marito le chiede: "Sempre la
schedina?". E lei: "Certo, la schedina". La sera la moglie era in casa
seduta a leggere, senza mutande e con le gambe aperte, così il marito
le dice: "Ehi, chiudi le gambe che si vede la schedina!". (legolenz)
156. Un italiano in vacanza, passa per Amsterdam e decide di
concedersi una notte di folle passione, nel famoso quartiere a luci
rosse. Quello delle donne in vetrina per intenderci. Ci sono femmine
di tutti i tipi, e l'italiano non sa quale scegliere. Poi vede una
brunetta piuttosto carina, intenta a leggere un giornale italiano. Per
attirare la sua attenzione, l'uomo batte con le nocche sul vetro, e
chiede alla ragazza: "Quanto costa?". "Lei depone il giornale, e
sorridendo risponde in perfetto italiano: "Costa 800 euro, caro".
L'uomo è deluso e sbalordito: "800 euro? Ma non è troppo?". "No, li
vale tutti. Non hai notato che è un doppio vetro?" (Bilbo Baggins)
157. Un tipo va in una casa chiusa, paga in anticipo ed entra nella
stanza. Comincia il rapporto con la prostituta, ma questa, durante
l'orgasmo, muore. Il tizio, tutto preoccupato, chiama i soccorsi,
arriva il medico legale che conferma il decesso. L'uomo si dispera, ma
viene rassicurato dal medico legale: "E' morta per infarto, non è
colpa sua, lei non c'entra" ed il tipo si calma. Dopo qualche minuto
il medico legale vede 'sto tizio ancora pensieroso e gli ripete di non
preoccuparsi...."Si, lo so che non è colpa mia, ma stavo pensando,
sono curioso, dicono che quando una persona muore l'anima esce dal
corpo e sale in cielo....ecco, quando stavamo facendo l'amore avevo la
lingua in bocca, l'uccello nella f1ga ed un dito nel culo... Se
l'anima esce dal corpo, DA CHE PARTE E' PASSATA???". (Da
BastardiDentro)
158. Un carcerato, dopo trent'anni di prigione, finalmente esce. Un
carceriere, oramai diventato suo amico, visto l'orario di uscita gli
dà 10 euro per fare la colazione al bar. L'ex carcerato lo ringrazia,
ma ha altre idee per la testa. Alla sera va a zoccole... ma avendo
solo 10 euro tutte lo mandano via, fino a che incontra una che per 10
euro (visto che era nuova e doveva fare marketing) al massimo gli
poteva pisciare nel cappello. L'uomo ci pensa un po', poi accetta. La
zoccola si apparta col cappello e dopo 5 minuti ritorna col fagotto in
mano. L'uomo, tutto contento prende il cappello, se lo mette in mezzo
alle gambe, tira fuori il gingillo, lo sbatte dentro e dice: "Ehi
vecchio mio, brodo stasera, perché la carne costa troppo!!!". (da
BastardiDentro)
159. Giovanni gira per le strade a tarda ora, fermandosi sotto ogni
lampione a bere un sorso dalla sua bottiglia di whisky. Sotto
all'ennesimo fanale incontra una puttana che gli offre la sua
compagnia, e Giovanni barcollando la segue fino a casa. Una volta a
letto, Giovanni si accorge che la prostituta ha una figa larghissima,
talmente enorme che lui, per paura di fare una brutta figura non osa
inserire il suo pene, così gli viene l'idea di usare la bottiglia, e
infila quella nella donna in attesa.Lei sembra sorpresa, ma poi
sorride compiaciuta e gli dice: "Bravo Giovanni, mi piacciono quelli
che iniziano i preliminari con le dita!!
160. Cosa dice una svedese dopo 33 pompini? Stoccolma.
161. "Batto alla grande" disse la puttana scrivendo a macchina.
(DrZap)
162. Transiberiana: battona russa, lavorante nelle ferrovie. (IceCube)
163. "Me la pagherai cara" mi disse quella splendida top model.
(Enotrio Pallanzo)
164. Un ragazzo appena diciottenne va a fare un Puttan Tour. Si ferma
davanti alla prima, formosa, ma poco bella. "Quanto?". "30: bocca,
avanti e indietro". "Troppo!". E continua. Si ferma vicino ad
un'altra, poco formosa, ma bel viso: "Quanto?". "30: bocca, avanti e
indietro". "Troppo!". E va da un'altra: "Quanto?". "30: bocca, avanti
e indietro". "Troppo!". E tira via. Quando ad un tratto la vede,
bellissima, formosa, poco vestita, curve da capogiro... "Quanto?".
"15: bocca e indietro". "E avanti?". "Te fai male!!!". (MorphineJack)
165. L'altra notte stavo rincasando con un gruppo di amici, quando
vidi appeso ad un balcone un enorme paio di calzoni, chesso' una
taglia tipo 70 o 80. Incuriosito, chiesi: "Chissà chi può portare un
simile paio di calzoni". Uno della compagnia mi rispose subito:
"Guarda che sono di quella troia di mia madre". "Tua madre? - gli
chiesi stupito - Ma dai, non ci credo". E lui per tutta risposta si
mise a gridare dalla strada: "Ehi tu, lurida cicciona lassù, di chi
sono quelle ridicole braghe da pagliaccio?". Si aprì una finestra, si
intravide la testa di una donna che gli rispose gridando: "Quelle
braghe sono di quella troia di tua madre, brutto stronzo!".
(Mauroemme)
166. "Ma lei, signora, cosa fa per vivere ?". "Batto". "Ah, la
dattilografa...". (g.b.) 
167. Durante il blitz nella casa chiusa, la prostituta disse ai
clienti che erano rimasti con lei nella stanza al secondo piano: "So
come fare ad uscire senza farci vedere, VENITE CON ME!". Tutti:
"AAAAAAAHHHHHHHHHHH!".
168. Bar di puttane vicino al porto. La maitresse di un bar di puttane
vicino al porto riceve le nuove ragazze: "E ricordatevi, signorine, di
sciacquarvi sempre la fica con l'acqua di mare!". "Come mai?!", chiede
una di loro. "Perché così ai clienti viene tanta sete!", risponde la
maitresse. (da 
www.ciaoradio.com
)
169. Un campione di nuoto fa lo spavaldo in vacanza nella piscina
dell'hotel. Mostrando i suoi bei pettorali si getta in acqua con un
perfetto tuffo e poi inizia a nuotare incrementando sempre piu' la
velocita' con ampie e vigorose bracciate. Tutti attorno lo guardano
con ammirazione, ma ad un tratto una donna lo sorpassa come se niente
fosse con bracciate ancora piu' ampie e vigorose. Invano cerca di
raggiungerla, ma la donna fila via veloce sull'acqua come un
motoscafo. L'uomo allora esce dalla piscina e aspetta che anche la
donna fuoriesca. Quando cio' avviene le si avvicina e le chiede: "Ma
anche voi siete una campionessa di nuoto?". "No, no. Io faccio la
puttana". "Ah, sì? E dove?". "A Venezia!"
170. Casa di tolleranza di Amburgo. In un casino di Amburgo (donne in
vetrina) gli affari vanno bene e la Maitresse decide di portare le
ragazze ad una gita. Però una deve restare per assicurare il servizio.
Il pullman parte e tanti saluti. Al ritorno la Maitresse domanda: "C'è
stato da fare?". La ragazza rimasta dice: "Non appena siete partite è
arrivato un pullman di marinai polacchi!". E la Maitresse: "Non li
avrai lasciati andare?!?". "Ma no! Ne ho sistemato uno per stanza e io
sono corsa da una stanza all'altra per soddisfarli tutti!". "Poverina,
chissà come ti faranno male i piedi..."
171. Un tizio si affianca con la sua macchina in un viale frequentato
da prostitute, si ferma vicino ad una bella bionda e abbassa il
finestrino. La bionda si avvicina e gli dice: "Allora, bel ragazzo, mi
fai salire?". E lui: "Sì, ti faccio salire, ma tu devi essere
veramente puttana puttana". E lei: "Va bene, ma allora fanno 200
euro". "Va bene, ma bisognera' che tu sia veramente puttana".
"D'accordo!". I due si fermano ad un hotel e mentre salgono con
l'ascensore il tizio si ripete: "Mi raccomando, hai capito? Ti voglio
puttana, ma veramente puttana". Allora la bionda gli dice: "Va bene,
ma allora la tariffa e' ancora piu' alta: fanno 300 euro e pagamento
anticipato". Il tizio estrae il portafoglio e paga la puttana dicendo:
"Mi raccomando! Ti voglio proprio puttana puttana puttana!". La donna
allora allunga le mani e si prende dal portafogli altri 100 euro e gli
dice: "Ascoltami, piccolo! Io saro' la piu' puttana delle puttane che
tu abbia mai conosciuto!". Il ragazzo e' super-eccitato. Entrano in
camera e lei si toglie le calze e lo lega ai 4 lati del letto, quindi
gli toglie i pantaloni e gli abbassa gli slip. Lui e' tutto
un'erezione e urla: "Ti voglio! Sì, ti voglio!!". Allora lei si
avvicina all'orecchio del tizio e gli sussurra: "E ora me ne vado!". E
lui: "PUTTANAAAAA!!!".
172. Qual e' la differenza tra una prostituta e un cattolico? Nessuna.
L'una e l'altro sono sottoposti all'autorità del pappa.
173. Ad un vecchietto ultra-novantenne viene la voglia di andare a
puttane. Con fatica il vecchietto si fa accompagnare dalla puttana
fino in camera e qui giunti la donna, curiosa, gli chiede: "Mi scusi,
ma non capisco come mai alla sua eta' ancora abbia il desiderio del
sesso... Alla vostra eta' dovrebbe essere finito!!". E il vecchietto:
"Come ?". La prostituta allora ripete: "Alla vostra eta' dovrebbe
essere finito !". Il vecchio non capisce ancora e risponde nuovamente:
"Come ?". Allora la puttana gli grida nell'orecchio: "ÀLLA VOSTRA ETA'
DEVE ESSERE FINITO". Il vecchietto allora: "Ah, e' finito? E quanto vi
devo ?".
174. Due  prostitute da quattro soldi male in arnese e piuttosto
ignoranti si incontrano e si raccontano la loro serata. Giovanna:
"Ieri sera sono andata a casa di un signore distinto, uno che ha
studiato".
- e cosa ti ha detto?
- mi ha detto "Signorina, vuole un drink?"
- e cos'è questo drink?
- è un bicchiere di vino, ma forte forte...
- e dopo?
- dopo mi ha detto: signorina, vuole un hotdog?
- e cos'è questo hotdog?
- è un panino, ma piccolo piccolo...
- e dopo?
- e dopo mi ha detto "signorina, mi succhi il fallo"
- e cos'è questo fallo?
- è un uccello, ma mollo mollo...
175. Che differenza c'è tra una velina ed una puttana? Che scopare la
velina ci costa molto di più! (Bilbo Baggins)
176. Colmo per una prostituta N.2: morire per una trombosi!
177. Colmo per una prostituta N.3: circa due litri di sperma! (Bilbo
Baggins)
178. Colmo per una prostituta N.4: essere trombata a scuola.
179. Un ragazzotto sta andando a zonzo per la citta' quando si imbatte
senza volerlo in una strada frequentata da mignotte. Una di queste gli
rivolge il solito saluto: "Ehi, giovani, vuoi venire con me a fare un
po' di sesso?". "Ma io veramente non so come si fa". "Non importa, te
lo insegno io". "Beh, allora andiamo". I due si appartano e lei
incomincia a dirgli quello che deve fare: "Per prima cosa tu ti devi
spogliare. Lui si spoglie: "E poi?". "Poi ti sdrai sopra di me". "OK,
e poi?". "Adesso me lo metti dentro". "OK, fatto". "E ora lo tiri
fuori". "Bene, e' facile". "Si', e' facile, ora lo rimetti dentro".
"Bene cosi'?". "Perfetto, e ora lo tiri fuori... e ora lo rimetti
dentro... e ora lo tiri fuori... ora  lo rimetti dentro...". E il
ragazzo, spazientito: "Ma insomma, deciditi, lo vuoi dentro o fuori?"
180. Un tizio si presenta da una puttana e le chiede: "Vorrei una
prestazione molto particolare e difficile. Sono disposto a pagare
bene". "Io faccio tutto, dimmi pure; che cosa vorresti?". E il tizio:
"Vorrei accarezzarti l'ombelico". "Beh, non ci vedo nulla di
particolare e difficile". E lui: "Sì, ma dall'interno!"
181. Un carabiniere decide di passare un week-end ad Amsterdam, su
consiglio di un amico che gli ha raccontato che le prostitute olandesi
propongono un forfait comprendente la notte, la camera d'hôtel e una
bottiglia di birra. Il carabiniere percorre tutte le vetrine della
citta' ma i prezzi richiesti sono molto alti, fuori dalla sua portata.
Cosi' torna in stazione per ritornare in Italia e qui incontra una
puttana laida e brutta a cui chiede: "Quanto vuoi?". E lei: "Sono 20
euro compresa la camera e la birra". Il carabiniere accetta, ma mentre
salgono in camera lei si gira verso di lui e gli dice, un po'
mortificata: "Voglio essere sincera con te: io non ho il clitoride". E
il carabiniere: "Bah, e' lo stesso. Prendero' una Heineken".
DrZap
--
#2031. Era così basso, ma così basso, che per passare sotto la porta doveva salire su una sedia. (Mauroemme) 
http://www.drzap.it
Oltre 60.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Dr Zap (e-mail : v. sul sito)
che tristezza. spero che le puntate siano finite.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it