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Titolo: Broccoli in Eurostar (dal freezer)

"Posso ordinare a lei?" 
"Servo questo tavolo e sono subito da lei, ssignora." 
È appena entrata. Si è appena seduta ed ha appena aperto bocca. 
È odiosa. 
Sta seduta impizzata sulla poltroncina davanti al tavolino ancorato alla 
base del vagone. 
Turno di Capodanno sull'Eurostar Lecce-Roma. 
Ha la faccia piatta e il naso tirato in su, al di sopra di ogni comunanza 
con i mortali e ordina: "un insalata" 
Io aggiungo: "come gliela condisco?" accompagnato da un ssignora, ma in 
realtà penso signorina, anche se giovanissima più non è, e mi tocca 
convertirlo in qualcosa di più adatto, più diplomatico e sicuramente meno 
offensivo. 
Dunque: "come gliela condisco, ssignora?"
 
"Lei non me la condisce affatto" risponde "la condisco da me!" 
Ho un moto di subitaneo fastidio al plesso solare, ma sorrido lo stesso, 
falsamente: " Cosa le porto allora, ssignora, per condire la sua insalata?"
 
"Olio e sale" risponde, e aggiunge uno stitico "grazie". 
Ci mette un secolo a masticare quelle quattro foglie che le ho portato. 
Condite con quattro gocce contate di olio e quasi niente sale. 
Tanto sei un caso disperato, fai schifo e non sei neanche bruttissima. Fai 
schifo per quell'aria da principessa sul pisello, in pizzo alla 
poltroncina, manco fossi impalata su una scopa. E come mastichi le tue 
foglie di verdura: sembri una capra che bruca l'erba, una mucca ruminante. 
Cena d'erba che non servirà a nulla perché non modificherà di una virgola 
la tua forma "a pera", il culo mediterraneo, lo strabordo laterale e le 
caviglie pesanti. Ecco, brava: mastica e sogna che sia una cena.
 
Pochi avventori in questa sera di primo d'anno. 
Il tipo che ha ordinato solo Valpolicella nell'attesa di decidere, fissa 
il vuoto. 
Ecco che arriva una cicciona dalla faccia simpatica. Manco si siede e 
chiede se ci sono le lasagne. Dio la benedica! Che bel sorriso e che occhi 
intelligenti. Dopo le lasagne ordina l'arrosto con contorno di broccoli 
ed, extra, le patate al forno. 
La stronzetta mi segue con lo sguardo quando torno col secondo del donnone 
e mi richiama indietro. 
"Potrei avere dei broccoli? --ma non una porzione intera: un unico fiore di
broccolo." 
Te lo farò pagare per intero, "madame", penso, ma chiedo: "Se lo condisce 
da sola, ssignora?" 
"Non me lo condisce lei?" risponde quella, con una domanda alla mia 
domanda. 
Intuisco che la risposta giusta possa essere "no" e lo dico, ma lei ordina 
che il broccolo arrivi condito e alza anche un po' il sopracciglio con 
aria altezzosa. 
Ci mette una vita a finire la cima del broccoletto più sparuto che ho 
scelto per lei. Lo ha tagliato in minimi termini e lo mastica per cento 
volte ogni boccone. 
Non sei né bella, né brutta, né alta, né bassa. Hai i capelli di mille 
tonalità di biondo. Non sei neanche grassa, ma non sarai mai nemmeno 
magra. Dentro la perfezione dei tuoi abiti firmati e degli abbinamenti 
"giusti" sei assolutamente a-no-ni-ma. 
Anche la tua voce è stridula e sgradevole: mastica e taci. 
Mi fai talmente rabbia che ti sbatterei. Te lo meriteresti! Di prenderti 
un lezione di pisello. Grosso, sai? Ma tu che ne sai, con quelle mani da 
zitella che ti ritrovi. Che ci avrai mai fatto con quelle manine bianche e 
incremate ogni sacrosanta sera prima di andare a letto. Forse non ci hai 
mai suonato neanche un pianoforte, che altrimenti saresti più morbida. 
Rigiri un grissino tra le dita: sei indecisa se addentarlo. Forse ne stai 
calcolando mentalmente le calorie e quanto poi ti costerebbe in estetista 
e massaggi. Si perché si vede che manco sportiva sei, con quell'aria pigra 
e viziata. 
Ed io ce lo infilerei il mio bel fagiolone  tra quelle tue labbra sottili
e 
inacidite. Per vederti strabuzzare gli occhi e lacrimare perché soffochi. 
So io cosa ci vuole alle "signorine" come te: violenza di una sana dose di 
cetriolo! 
Scherzo con l'obesa, che è manco a dirlo, simpaticissima. 
Ridere le mette fame, dice, ed ordina del prosciutto crudo. 
Vedo la stronzetta allungare il collo ed illuminarsi. Così l'anticipo: 
"Una fetta di prosciutto anche a lei, ssignora?" 
Un sorriso affilato le va a tagliare in due il viso: non è capace nemmeno 
di alzare in su gli angoli della bocca. 
Quando le porto il conto sono 17 euro e 50 centesimi. 
"Aspetti: e se le dessi cinque spicci? Li preferisce in moneta o carta?"
 
Fa un tal casino che non mi raccapezzo più. Le rendo la banconota da 50 e 
prendo i 5 tutti in monetine. Poi lei si riprende le monetine, e mi da il 
controvalore in carta, ma le monetine per i 50 centesimi. Poi mi accusa di 
volerla fregare. 
Sussurro a denti stretti: "Non ti scoperei manco morta" 
E lei: "Cosa?" 
"Le posso offrire una fetta di torta?" mi salvo attirandomi tutto il suo 
odio.
 
Si riprende definitivamente i 50 euro, si alza di scatto e se ne va. 
Mi deve 10 euro, ma è già sparita trotterellando verso la prima classe con 
la pelliccia sulle spalle, le scarpe dalla punta esagerata che la 
costringono a muoversi come "Piedidolci",  il cavallo di Topolino. 
Rimango come un tonno. La cicciona ammicca verso di me con occhi porcini. 
Vado al bar a consultarmi con la collega. 
Sento il veleno nello stomaco quando la vedo ricomparire dal fondo della 
carrozza-ristorante sventolando i 10 euro. 
La raggiungo con un sorriso servile sulle labbra e proprio, proprio non mi 
aspettavo ciò che è seguito.
 
Mi ha afferrato per la cravatta e mi ha tirato con sè nella toilette, 
quella larga uso handicappati. Ha serrato la porta e mi ha infilato la 
banconota nel taschino piccolo dei pantaloni della divisa. Poi mi ha 
sfibbiato la cintura e calato la zip. I pantaloni sono precipitati giù in 
uno schianto di ferraglia. Mi ha stretto i testicoli sicura e 
quando mi ha preso in mano il pene era già bello eretto. Si è chinata e 
mi ha ciucciato con gusto e perizia. 
Sono venuto subito, come un adolescente. 
Poi lei si è rassettata frettolosamente, ha tolto il chiavistello e 
se n'è andata lasciandomi dentro. 
Allibito. 
10 euro nel taschino. 
Mi sono fatto fare un pompino -----gratis-- !
 
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Da estimatore di broccoli ti dico che, in genere, i broccoli
decongelati fanno schifo. Per fortuna non è questo il caso perché
il racconto è sempre piacevole  e, scommetto, l'avevo già commentato
oltre che apprezzato.Occasione ghiotta di commentare queste
"fiche secche" che, al limite, sono sexy e scatenano testosterone
e voglia di brutalità (della serie, questa la "punirei",
scopandole selvaggiamente il culo, u know).
Solo che, nella realtà, secche sono e restano mentre tu dai corpo
al sogno proibito del maschio medio. Con un solo dubbio, da parte mia:
ad una così, concederei tranquillamente la vicinanza con due arcate
dentarie due??
lehaim da haimle

 "Posso ordinare a lei?"
Divertentetagliente, col sorriso.
Compliments!
Baci
Becky
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 Inviato viahttp://
arianna.libero.it/usenet/
carinissimo. in alcuni punti emerge una grammatica meridionale, che a
me piace molto. complimenti.

 "Servo questo tavolo e sono subito da lei, ssignora."
che odiosaaaaaaa
l'hai descritta così bene che mi ha fatto venire un rigurgito di 
nervoso.
chissà se almeno s'è saziata...
brava!
ti segnalo solo un refuso:
Ha la faccia piatta e il naso tirato in su, al di sopra di ogni 
comunanza
con i mortali e ordina: "un insalata"
è saltato un apostrofo.


Mai fidarsi delle apparenze, questa potrebbe essere la sintesi del racconto. 
Hai scritto il racconto avendo cura di evidenziare tutte le negatività 
possibili della protagonista per pilotarci verso un finale che già stavi 
pregustando. E non un finale diretto, prima un pre finale un poco scontato e 
poi, finalmente, il finale col botto. Sempre brava Adma a coinvolgerci nei 
tuoi racconti che poi sono dei bellissimi flash di normale vita quotidiana.
Mybelline