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Titolo: Fantasia di una coppia: leggicherobba!

Ma ciao a voi, coppia di buontemponi. Vi propongo un racconto di finissima
fattura. Leggete e mangiatene tutti (e due).
TITOLO: Davide e Serena, ammazza che dopo cena!
Dopo aver strafocato con avidità due barattoli di fighe sott'olio, messe in
conserva dalla suocera, Davide sprofondò nel suo divano. Qualche pelo
sfuggito agli occhi attenti della mamma di Serena gli tormentava lo stomaco.
Serena evitò accuratamente di rendergli noto che più della metà delle
gustose fighe era in realtà rappresentata da volgarissimi buchi di culo. Si
accovacciò accanto a lui, sui cuscini in pelle. Davide non aveva più stimoli
da tempo. E lei ne era dispiaciuta. L'ultimo tentativo lo avevano fatto
pochi mesi prima, con un annuncio sull'Eco di Bergamo: "Giovane ortolana,
con lui attivo o solo contemplativo, cerca carote, zucchine, melanzane e
banane extralarge per cassetta vuota. Gradite cicoriette. Astenersi sedani".
Si presentarono solo sedani di dimensioni minime. Niente da fare. Aveva
tentato di tutto, la povera Serena, per stimolare il suo giovane panzone.
Dalle docce vaginali di sperma di cavallo, alla preghiera musulmana. Avevano
anche tentato più volte la posizione n° 1002 del Kamasutra, detta "del sole
che gode", consistente nel porre il membro floscio di lui nella di lei
recchia destra, mentre lei apre le gambe a zanzara e le braccia a mosca
olearia. Il successo in questa impari sfida non era riuscito a nessuno prima
d'allora. Non riuscì neanche a loro, allora. Tanto per alimentare una
conversazione che languiva da secoli, Serena azzardò:
"Caro, sai che ho comprato gli assorbenti con le ali vive? Che bello. Mi
sventolano la figa. Però il motorino che le aziona è un po' pesantuccio e
scomodo. Va imbracato con delle cinghie da passare sulla schiena... Ma... mi
ascolti?".
"Si, cara. Si. Dio, come mi sto annoiando. Ma perchè hai solo due buchi? Sai
che la moglie di Stefano se n'è fatto aprire un altro sotto l'ombelico? L'ha
pagato sei milioni. Che ne dici?".
"Ma scherzi???? Al limite facciamo un'apertura sulla guancia. Ma cos'è, non
ti piaccio più?"
"No, sai che mi piaci. E' solo che sei sempre tu. Sempre io. Sempre io.
Sempre tu..."
Serena pensò: 'Oddio, mo' riparte 'sto cazzone...'
A quel punto sentii che era arrivato il mio momento. Li osservavo da un po'
di giorni, dall'esterno della loro villa (villa "Serena" l'avevano chiamata.
Eccheffantasia!). Ero entrato nelle grazie dei due dobermann che erano di
guardia, portando loro un chow chow gay. Ogni notte sgattaiolavo furtivo e
retrivo fino al finestrone d'alabastro che si apriva sul soggiorno, dove
erano soliti passare le notti. Ne avevo viste di tutti i colori. Avevano
usato di tutto. Addirittura il metodo del "Secondo te quanti, in questo
momento, staranno telefonando a una a cui si erano riproposti di non
telefonare più, mai più, se non chiamava lei?". E subito dopo averlo detto,
schizzavano a scopare. E già. Mi venne in mente, guardandoli, che mentre noi
soffriamo, pensiamo, ci divertiamo, succede un'infinità di cose, a volte
molto più grandi dei nostri piccoli guai, a volte grottesche come le nostre
disgrazie. La loro involontaria decadenza sarebbe stata un'esortazione alla
saggezza, allargando l'orizzonte del mio individualismo tramite
considerazioni sulle piccole e grandi sfighe, i contrattempi, le
incazzature, i luoghi archetipici dei tempi morti, delle figuracce, che si
avventano costantemente sulle persone, a prescindere dal fatto che noi non
ne siamo colpiti. Ma la vista del culo cellulitico di lei che sobbalzava
gelatinoso e irrequieto mi arrapava come un muflone del Sinai. Decisi di
entrare in azione. Feci il verso del nibbio e restai in attesa. Lei disse:
"Caro, hai sentito?"
"Cosa?"
"Era un nibbio! Dio mio! Un nibbio nel nostro giardino! Vammelo a prendere"
"Ma checcazzo è un nibbio, scusa?"
"E' un uccello rapace. Quello che tu non sei da un sacco di tempo"
"Ma vaffanzum, Serena!"
"Dàààààààài, vallo a prendere..."
Lo convinse, per mia fortuna. Lo vidi allontanarsi ed uscire. Appena fuori
lo raggiunsi.
"Ciao, Davide"
"E tu chi cazzo sei?"
"Mi chiamo Asmodeo. Vi osservo da tempo. Non avete più risorse, eh?"
Mi stupii della sua risposta: "Già, come hai ragione"
E' incredibile quanto si sia disposti ad aprirsi con uno sconosciuto, molto
più che con la propria mamma. Mi snocciolò tutti i problemi che aveva, dal
primo all'ultimo. Ne inventò anche qualcuno, come l'impossibilità a
raggiungere uno stato di eccitazione soddisfacente in presenza di gechi
della patagonia. Obiettai che i gechi della patagonia non vivono a queste
latitudini, a causa del clima inadatto e della mancanza delle Pteris
Aquilinae, loro unico nutrimento insieme al Polypodium vulgare, ma lui
insistette ed io lo lasciai dire. Sapevo già che mi avrebbe condotto senza
fallo, ma col fallo, allo splendido e madido corpo della sua gentile
signora.
Entrammo nella sua auto per fare un giro esplorativo. Mi chiese di
mostrargli il batacchio ed io lo tirai fuori all'istante. Si trattava di un
batacchio come un altro, ma lui non ci fece caso. A suo dire non erano le
dimensioni a contare, quanto piuttosto la forma della cappella. Mi disse che
una cappella a chiodo non era gradita. Gli chiesi che cazzo di forma avesse
la mia e lui mi disse che si trattava di forma ad ogiva, mentre la sua era a
saltimbocca alla romana. Evitai di chiedergli di farmelo vedere, visto che
conosco a menadito il celebre piatto. Rientrammo alla villa.
Una volta in soggiorno trovammo Serena addormentata davanti alla tv. Le sue
forme affondavano nel divano in pelle nera (perchè bianca, poi? A me piace
nera) facendo risaltare, ove ce ne fosse bisogno, la bianchezza della sua
splendida epidermide. Ci avvicinammo a lei di soppiatto. Lui mi sussurrò:
"Dài, cazzo, fà qualcosa, cazzo!"
"E che cazzo devo fare, cazzo?"
"Ma che cazzo ne so, cazzo! Qualcosa, cazzo!"
Istigato, punzecchiato, pressato, incalzato, presi una racchetta da ping
pong, che era casualmente distesa sul divano insieme a Serena, e cominciai a
pestarle il culone.
Proprio mentre Davide gridava: "Ma che cazzo stai facendo?", lei si svegliò
e cominciò a mugolare: "Siiiiiiihhhh, picchiamiiiiihhhh!".
Sorpreso, Davide mi incitò a proseguire nell'impresa. Continuai a picchiare
e picchiare su quel bel culone tondo e bianco come le palline tre stelle
(notoriamente le migliori per il ping pong), fino a farlo diventare rosso
come le palline tre stelle "de luxe" (notoriamente le migliori per il ping
pong). A quel punto Davide prese l'altra racchetta e cominciò a pestarle una
scamorza. Serena sbottò: "Ma sei scemo? Come ti viene?". Lui si scusò
dicendo di essersi lasciato trasportare dalla foga del momento. Senza
indugio ordinai a lui di prenderla per i piedi, mentre io le stringevo i
polsi. La sollevammo di peso (e che peso, lamadonna!) e cominciammo a fare
l'altalena: "dindaò, dindaò, questa bimba a chi la dò"; il sorriso sul suo
bel volto sereno ci impose di proseguire gettandola nel caminetto. Per
fortuna, nonostante fosse acceso, si bruciò solo un po' i capelli. Saltò
fuori dal camino e gridò: "Che bello! Bellissimo! Ancora...". Ma io non ebbi
pietà. Volevo prolungare il suo piacere fino allo spasimo, fino a vederle
uscire la foia dagli occhi. Davide, ormai, era un pupazzo nelle mie mani
esperte. Avrebbe fatto solo ciò che io gli avrei ordinato. Ordinai un
cointreau con ghiaccio. Me lo portò. Lo bevvi d'un fiato e appoggiai il culo
del bicchiere vuoto sull'apertura beneaugurante di lei, che nel frattempo
s'era messa di nuovo sul divano a cosce aperte. Spinsi con tutta la forza ed
il bicchiere entrò strappandole un gemito di piacere. Le presi le chiappe,
sode come gelatina di pollo, e le sollevai fino a mettere l'apertura del
bicchiere verso l'alto. Ordinai un altro cointreau. Lui lo versò nel
bicchiere e io gli ordinai di prendere la sua gentile signora ed usarla come
un servizio di Bohemia. Bevve, in quella insolita maniera, mentre il liquore
colava sulla fica, che a sua volta colava sulle chiappe, che a loro volta
colavano sulle mie mani. Proseguimmo così, tra un bicchierino e l'altro,
discutendo degli incredibili avvenimenti di borsa, sorseggiando liquore e
umor figheo, umor figheo e liquore, mentre lei mugolava come uno gnu. Che
serata...

pestarle il culone.
mitico, da sbellicarsi. :-DD
ciao
bartleby

 ascolti?".
Sono commosso.
 
-- 
------  MaLeDettO [di stirpe]®
--

Grazie, Maledetto e bartleby. Ora non mi resta che attendere l'inevitabile
e-mail di quel sant'uomo di Davide e di quella culona di Serena, in cui mi
pregheranno di riprodurre nella realtą queste pressochč inattuabili
fantasie. Ci riusciremo? Vedremo...


wrote:
:>Ma ciao a voi, coppia di buontemponi. Vi propongo un racconto di finissima
:>fattura. Leggete e mangiatene tutti (e due).
:>
:>TITOLO: Davide e Serena, ammazza che dopo cena!
Ha Hah ha He he he ... OTTIMO!  
Ciao
Ank

 fantasie. Ci riusciremo? Vedremo...
Ti prego, faccelo sapere.
O, almeno, mandaci la scannerizzazione
della foto della racchetta da ping-pong.


latitudini
-cut-
eccezionale!!! piegata in due dal ridere...ehehehe...
ma perchè ho questa sensazione di averti già letto?? Mah!
ciao!!!
giulia