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Titolo: A Lombard detective.(raccontino)

GARAVAGLIA AMBROGIO. LOMBARD PRIVATE EYE 
Garavaglia Ambrogio molto lieto di conoscerla. E' questo il mio
approccio disinvolto nei confronti dei clienti.
Alcuni mi chiamano perché hanno avuto il mio nome  da amici,
soddisfatti dei miei servizi, altri per aver letto il mio nome da
qualche parte, magari sulle  pagine gialle di Milano dove compare una
mia pubblicità, un quarto di pagina modestamente,   dove si può
leggere "Lombard detective, esperto in infedeltà, coniugali ed
aziendali, ricerche di scomparsi, indagini extra giudiziali e
giudiziali. Tecniche Americane".
Perché, modestamente, io  sarei un detective con esperienza fatta in
Nord America, precisamente a Frisco, come diciamo noi di là, ma per i
meno addentro San Francisco, la più europea delle città californiane.
Come sia arrivato a tanto, modestamente, può interessarvi fino ad un
certo punto ma, giusto per ingannare l'attesa fra un cliente e
l'altro, vi dirò che fin da bambino ho avuto la passione per il
poliziesco  e leggevo di tutto ma le spy story a fumetti erano le mie
preferite.
Cresciuto in un comune dell'hinterland milanese che non vi dirò per
ragioni di privacy, sennò il comandante dei Vigili urbani di là mi fa
un culo così, ho appunto svolto il mio servizio al servizio del
cittadino di …. (mi stava proprio scappando).
Dopo aver scoperto che più che qualche gita a Milano per recarmi in
Prefettura a consegnare documenti del signor Sindaco, con l'auto di
servizio, e qualche presidio all'incrocio fra la vecchia comasina e la
(omissis) per azioni di deterrenza (mai capita sta parola!) non ci
scappava, alla bella età di 27 anni decisi di seguire la mia vocazione
e di recarmi in U.S.A. per apprendere sul campo il mestiere.
E adesso capirete perché Lombard che, coi tempi di oggigiorno,
potrebbe sembrare una roba  da lumbard di Bossi mentre io,
modestamente, Lombard l'ho preso ispirandomi ad una importante arteria
di Frisco che si chiama Lombard street; che poi tanto arteria non
sarebbe, perché è una ripidissima discesa, tutta tornanti, che
congiunge la collina con il fondo, in un quartiere di ricchi, ma
proprio tanto ricchi di Frisco.
 Che, a dirla tutta, l'eccitazione erotica maggiore, ma davvero con
erezione, mi arrivò proprio sulla Lombard dove una bella tardona
cercava di manovrare con una lussuriosa Rolls blu cobalto, cabrio,
tettuccio bianco panna e che mi faceva immaginare al suo fianco,
novello John Travolta, mantenuto  e soddisfatto, oltre che,
naturalmente soddisfacente, stallone (non Sylvester che quello è un
gran cafone, a differenza di Travolta che è pure un grande attore).
Passai a Frisco sei mesi duri, i primi tre con visto turistico ed i
secondi in clandestinità, fino a quando il cuoco del ristorante cinese
dove rigovernavo, seccato per i successi che stavo conquistandomi nei
confronti della figlia, receptionist del locale, mi denunciò, con
immediata espulsione e rimpatrio.
Adesso che, modestamente, sono arrivato, posso ammetterlo: a Frisco
più che lavare piatti non sono riuscito a fare, anche se nei miei
momenti di libertà cercavo di capire come si muovevano i colleghi
americani e così, rientrato in patria, affittai un locale in MacMahon
e misi la mia inserzione, pochi moduli per cominciare, sulle Yellow
Pages, sorry, Pagine Gialle!
Ovviamente non me ne rimasi con le mani in mano in attesa di clienti
ma mi detti, anzi forse mi diedi, insomma m'organizzai dandomi da fare
e rimediai subito un subappalto di sorveglianza notturna e, poiché,
modestamente,  madre natura mi ha baciato in fronte,sono insomma
fisicamente ben messo,  mi occupavo di fare il buttafuori in un paio
di locali notturni, secondo le loro esigenze. Che poi in uno c'era una
D.J: che era tutta  contenta di vedermi là alla porta e mi chiedeva
sempre di riaccompagnarla  a casa sua dove dormivamo insieme.
La svolta di cui però voglio raccontarvi, venne un anno e mezzo dopo
il mio rientro quando Valerio, l'artigiano che mi aveva subaffittato
il locale e con cui condividevo la linea telefonica, mi disse che ero
cercato al telefono da una signora, diciamo Anna, che, sempre per la
privacy, non  posso identificare meglio.
Mi affrettai a richiamare il numero fornitomi e mi presentai con la
consueta formula: Garavaglia Ambrogio, piacere di conoscerla,
signora."
Venne fuori che aveva letto il mio nome sulle pagine gialle, mentre io
il suo lo leggevo spesso sulla pubblicità sul corriere (nel senso di
Corriere della sera) di un noto corriere (nel senso di camios)
internazionale e che doveva essere il marito.
Poiché non se la sentiva di anticiparmi  nulla al telefono concordammo
di incontrarci subito dopo in ufficio da me e occupai i successivi tre
quarti d'ora in una pulizia tanto necessaria quanto inadeguata al
caso.
La signora Anna sembrava più adatta ad un film di Marlowe che ad un
cognome lombardo come il suo, platinata com'era  e tutta curve  e
scollature della Madonna.
Esordì dicendomi "Mio marito mi tradisce!"
Capirai la notizia ma io, con molto tatto le risposi "Ah" ma era
un'esclamazione non priva di comprensione ed umana partecipazione
perché ad una cliente bisogna sempre dare la  sensazione del
coinvolgimento. Io, modestamente, sono anche psicologo  e so come
trattare questi casi.
Cercai di spiegarle che la cosa era alquanto frequente e che spesso
conveniva accettare il fatto, e che, normalmente, i miei clienti mi
chiedevano di fornire le prove per una separazione per colpa e se
anche questa era la sua esigenza, ma lei mi rispose, "vedo che non
capisce, io amo mio marito ma vorrei essere sicura della mia
intuizione, è così cambiato, così ….. così freddo nei miei confronti e
temo il peggio!"
Beh cercai di fare del mio meglio per esprimere incredulità "ma come,
una signora così sexy, così giovane, non può essere trascurata" ma
venne fuori che la signora così giovane confessava quasi 10 anni di
più del marito, dato che lei aveva sposato il figlio e non il titolare
della premiata ditta ed io avevo rimediato la prima gaffe clamorosa
della giornata.
Così passammo alle cose pratiche, tariffe, indirizzi, fotografie ecc,
in modo da consentirmi di affrontare con meneghina  efficienza il
nuovo incarico, in tempo reale.
Un'ora dopo ero a Sesto san Giovanni davanti al capannone della ditta,
in attesa dell'uscita dell'Erede di cui mi ero stampato in fronte gli
occhi verdi e le lunghe ciglia, i baffetti folti ed impertinenti, i
capelli corti e lasciati liberi di andare dove volevano, insomma un
bel trentenne, pericoloso concorrente, all'occorrenza.
I colleghi americani aspettano in ampie auto e bevono lunghi caffè da
grossi bicchieri di carta, mangiano golose ciambelle o pessimi
hamburgher.
Noi di Milano, a causa del traffico, dobbiamo accontentarci di un
motorino magari truccato, che ci eviti il problema dl parcheggio (sai
che figura se pedinando qualcuno con l'auto devi poi chiamarlo e
dirgli di aspettarti per permetterti di sistemare il mezzo?)
Io aspettai dalle 16 alle 19, ora in  cui il maledetto uscì a bordo
della Mercedes  cabrio blu con top bianco (vedi il destino, alle
volte) che era fra le tre o quattro disponibili, segnalate dalla
moglie. Lui,  sempre più maledetto, mentre io avviavo,  con una
sgommata era già lontano e se non ci fosse stato il previsto traffico
me lo sarei  immantinentemente  cioè, immediatamente, perso da subito;
invece, ostiando come un anticristo riuscii a ritrovare il contatto e
seguirlo fino in zona Stazione Centrale, dove parcheggiò la Cabrio.
Mi sarei aspettato che si fosse recato a San Babila, magari in
Montenapo, insomma un aperitivo  chic, invece il maledetto era in via
Sammartini.
SAMMARTINI? ma è la via più gay di Milano! (scritta che
orgogliosamente compariva sotto ogni iscrizione relativa alla via
stessa).
Beh, modestamente, non c'è bisogno del fine olfatto dell'Ambrogio per
usmare odore di checche e seguo il maledetto per conferma nel bar più
checca della zona, quello che fa pubblicità in tutte le guide gay e in
tutte le possibili circostanze canoniche, anche sulle guide più
spregiudicate della città tipo Tuttomilano o Milano 7.
Il bar è pieno per la happy hour ed io m'imbosco in un  punto dove
posso controllare tutto senza essere troppo in vista ma, più che
qualche scambio di battute con qualche cliente abituale il maledetto
non fa, ma dimostra abitudini tali da farmi pensare che, nel locale
checca, lui è di casa.
Seguo medesimo iter per qualche giorno e nulla sembra turbare
l'armonioso rito dell'aperitivo che, invariabilmente, si conclude con
saluto generale a tutta l'allegra brigata attorno alle 21, ora in cui
lo vedo rientrare in via Chiossetto e dove la moglie mi conferma
l'effettivo rientro.
A lei non racconto dei miei sospetti ma la ragguaglio scrupolosamente
sugli aperitivi, omettendo ovviamente nome ed ubicazione del locale.
Qualche sera ancora e poi, improvvisamente,  un piccolo segno; lui si
alza dallo sgabello e si reca con studiata indifferenza verso la
toilette, subito dopo un esagerato, travestito da marinaio caricatura,
tutto bicipiti al vento e jeans di due taglie più piccolo, con pacco e
culo in bellevidenza, fa altrettanto.
Ora io non sono duro fino allo spasimo ma, se occorre, affronto il
rischio e , che diamine, avrò diritto anch'io di pisciare, e quindi mi
reco alle toilette ma, colpo di scena, non solo il marinaretto sembra
essersi chiuso da solo in un box, ma il maledetto che tampinavo
m'aspetta al varco e mi fa "Allora non mi sbagliavo, mi stai seguendo
davvero, dai vieni" e mi trascina in un altro box, chiude la porta col
chiavistello, con disinvolta eleganza  e inizia a baciarmi in bocca
senza nemmeno aver aggiunto un  beh.
Ora io non sono di quelli che se c'è da sacrificarsi per il lavoro lo
fa malvolentieri, ma stavolta  gli esiti impensati mi prendono davvero
in contro piede.
Non ho mai avuto esperienze di questo tipo e , modestamente, il mio
fisico sembra più adatto a soddisfare esigenze di mogli  frigor…,
fedifrache, fredigafe, insomma traditrici che non di maschi, anche se
col viso d'angelo, ma questo non mi lascia il tempo di pensare e pieno
di ahh e ohh, mi spoglia e mi masturba e mi dice che stallone che sei
(senza la maiuscola, perché io alla finezza ci tengo) e mi fa venire
in un beh, che ancora mi vergogno.
Qualche sera dopo, il Maledetto è a casa mia, all'ora dell'aperitivo,
ma in bocca non mettiamo patatine,  non è Campari il liquido che
beviamo l'uno dalla fonte dell'altro e, dopo un po' di attività
stallonesche, modestamente, mi dice che sono il suo meraviglioso
amante, che la mia deliziosa inesperienza è quello di cui aveva
bisogno da tempo, che quella vacca della moglie lui l'ha sposata solo
per far piacere al padre, commendator (tanto non ve lo dico)  e che
con lei ha scopato sì e no 5 volte perché, anche se lui non è
contrario al sesso con le donne, una così frigida e poco portata non
l'ha mai incontrata!
Oggi la signora Anna, rassicurata sull'innocenza degli aperitivi del
figlio e sulla continuità del versamento mensile del padre, mi chiede
solo radi controlli, mentre io me la spasso col Maledetto che mi ha
fatto anche sviluppare il mio business, entrando in società nella
Lombard che è diventata S.R.L.
Lui che ha studiato più di me, scomodando Freud e Mieli, Marcuse e
donna Letizia, Busi e Bisi mi dice che, anche se tendenzialmente gay,
si sente molto più attivo che passivo e mi chiama al femminile, la mia
tenera puttanella, e mi scopa al femminile, con qualche mio gridolino
di timore, residuo pudore, possibile dolore, certo favore, frequente
orgasmo simultaneo.

Ebbravo!!!
Ben detto, ben scritto e ben fatto. La stoffa non manca!
Davvero i miei complimenti.
Elf*

...

Troppo buono, troppo buono!
Comunque fa piacere sapere che qualcuno apprezza ed ha voglia
di parteciparlo,
Ciao Vit