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Titolo: Il Pacifista

	Nella stanza piena di fumo siamo rimasti in due: io e il Capo. Che
	poi, cazzo, perche' il capo e' lui? Bho. Questione di fortuna,
	immagino. Bisogna averci un bel po' di pelo sullo stomaco, per fare
	il capo, e una discreta dose di culo. Zio Santissimo, che
	stronzo. Se potessi gli tirerei una pallottola in testa, invece di
	stare qui a leccargli il deretano. Siamo rimasti solo noi due, il
	Capo e io, il suo fedele attendente. Fedele un cazzo: appena appena
	me lo posso permettere gli infilo la canna della mitraglietta su per
	la narice sinistra e gli faccio schizzare i lobi frontali dalle
	orecchie, ridotti a pappetta per gatti.
	Solo noi due: gli altri stanno in giro, chi a rapinare
	banche, chi a riscuotere il pizzo. Insomma, tutte attivita' ai
	limiti della legge. Ma noi siamo cosi', duri e puri. C'abbiamo in
	mano quasi tutta la madama. Tra il giro d'armi e quello
	dell'eroina... L'unica cosa di cui non mi capacito e' come questo
	gran testa di minchia che mi sta seduto davanti sia potuto diventare
	il Capo. Bho. 'Sto gran pezzo di bolo fecale rifatto. 
	E poi se vedeste che gran tocco di patata si sbatte, il
	cornutone. Cazzo, quando ci penso mi monta lo sperma alla testa. A
	lui tutto e a me niente: mi tocca arrangiarmi con la ciccia cascante 
	delle troie sotto la nostra protezione, o peggio, a mano libera. Io
	poi per il disegno non sono mai stato portato. Non mi viene bene,
	cazzo. E se poi penso che proprio per colpa di quella stramignotta
	dell'amica sua...
	- Allora e' per stasera, soldatino.
	Mi chiama "soldatino", il bastardone flatulento. Stronzo, solo
	perche' e' piu' alto di me di dieci centimetri... Ma gliele faro'
	pagare tutte, un giorno, potete scommetterci le chiappette di vostra
	sorella. Ma adesso mi tocca abbozzare.
	- Si', Capo, per stasera. L'informatore ha confermato la
          soffiata. L'uccellino passera' all'angolo tra la Quinta e la
          Quarantaduesima alle sette in punto.
	- E noi saremo la' ad aspettarlo... Ah ah ah!
	- Ah ah ah! - mi tocca pure ridere.
	Che poi io, di mio, sarei un pacifista, un bravo ragazzo. Non lo so
	mica come ci sono capitato, in mezzo a questa storia fottuta. Mi ci
	hanno tirato dentro per le palle. Ma io, per quel che mi riguarda,
	me ne starei tranquillo in un angolino a studiare, per diventare,
	chesso', benzinaio, postino, ragazzo padre. Una cosa tranquilla,
	insomma, anche un po' borghese, se volete. E invece no, eccomi qui
	con una mitraglietta in mano, agli ordini di un cornutone testa di
	cazzo, pronto a fare la pelle al mio ex migliore amico. Ma pure lui,
	pero', poteva anche evitarsela quella storia delle corna al
	Capo. Pare che si sia fatto beccare dallo Smilzo con le mani nel
	sacco. O forse sarebbe meglio dire con l'arnese nella passerina. Lo
	Smilzo ci ha raccontato che li ha sorpresi nel retro del bar, un'ora
	che non ci sarebbe dovuto stare nessuno in giro. Mica gli ha sparato
	subito, quell'altro chiasso di ventre, no, cosi' mi levava 'sta
	seccatura. No, quell'altro rimasuglio di vomito di gatto e' rimasto
	li' mezzo nascosto dalla porta, a godersi lo spettacolo. Magari si
	e' pure sparato una cannella. Dice che lei stava appoggiata con le
	mani al muro, inclinata, col cappello in testa e pure la
	veletta. Dal tailleur aperto sbocciavano come due bombe atomiche,
	due testate nucleari belle appizzate, che dondolavano per via delle
	spinte che nel frattempo la mignotta riceveva da dietro, in un punto
	non meglio precisato di tra le gambe divaricate, lunghe e nude,
	punto che poteva essere, secondo lo Smilzo, tanto il buco del culo
	quanto quell'altro piu' ufficiale. Ha detto proprio cosi', lo
	Smilzo, il "buco piu' ufficiale". Zio Santissimo, mi basta pensarci
	che mi diventa duro come la capoccia del Capo, che a capoccia dura
	non lo frega manco un bradipo ritardato. Lo Smilzo dice pure che
	lui, si', insomma, il mio amico, c'aveva le mutande ai polpacci, e
	pure le scarpe e i calzini, anzi, a dirla tutta era ancora in giacca
	e cravatta: pero' l'uccello dagli che pistonava e pistonava.
	Gridava: 
	- Godi, troia, godi! Ti fa godere cosi', quell'altro maiale del
          Capo?
	E pare che lei rispondesse con certi grugniti e certo ansimare da
	baldracca di gran lusso. Che lo Smilzo si sia sparata una cannella
	li' per li', sulla scena del delitto, mi sembra piu' che legittimo,
	data la situazione. Pero' lo stronzo lo poteva pure ammazzare lui,
	il mio amico, dopo essersi smanettato il coso a dovere. E invece
	pare che i due si siano accorti della sua presenza, e siano riusciti
	a scappare. Il che mi torna. Grosso come ce l'ha, lo Smilzo, prima
	di riuscire a rimetterselo nelle mutande gli ci vuole minimo minimo
	un quarto d'ora di faticosi ripiegamenti e ripensamenti
	strategici. E fare un inseguimento a mano armata e con l'uccello
	pendoloni non e' nel suo stile. Che poi secondo me capace che
	c'inciampava sopra.
	- E lei, Capo? - chiedo a un tratto.
	Il Capo si rabbuia:
	- Non ti preoccupare: lei e' gia' sistemata.
	- Sistemata? Come?
	- Non sono affari che ti riguardano...
	- Ma Capo...
	Gli brillano gli occhi: di sicuro ha combinato una gran vaccata, il
	bastardo, e lo capisco che ha una gran voglia di raccontarmela, per
	farmi vedere quanto e' capace di essere cattivo. Mi basta incitarlo
	un po', ne sono sicuro:
	- Capo, sono sicuro che hai fatto un lavoretto coi fiocchi...
	- Ti ci puoi giocare le appendici sferiche, soldatino.
	- Allora?
	Sogghigna soddisfatto delle sue luride porcate, il rognone
	putrefatto di toro checca.
	- E allora l'ho trovata a casa che preparava la valigia... Scappava,
          la troietta, hai capito? E io le ho chiesto a bruciapelo: "Cos'e'
          questa storia che te lo fai sbattere nel buco meno nobile da uno
          dei miei uomini, eh?" Allora lei e' impallidita vistosamente e ha
          risposto con un filo di voce, abbassando gli occhi: "ma caro, come
          puoi pensare una cosa simile: lo sai bene che il culo l'ho dato
          sempre e solo a te..."
	Zio Santissimo e tutti il Coro dei Meati, mi sta per esplodere via
	la lampo dei pantaloni per quanto preme il coso: il pensiero che
	questo scarto di fogna si sia infilato in quel corpicino da favola
	per vie posteriori mi fa venire voglia di infilargli a lui un palo
	del telefono su per il culo, e poi per sicurezza di dare fuoco al
	palo e a tutto il resto.
	- Hai capito, la zoccola: il culo solo a me, lo dava. Il resto era
          roba pubblica. Ehi, soldatino, a te avra' come minimo fatto un
          paio di pompe, no?
	Magari. Ma mica glielo posso dire. E mica gli posso dire di quella
	volta al ristorante, che era seduta vicino a me e a un certo punto
	mi sono sentito una cosa calda che mi scivolava sulla coscia, oddio,
	sara' il gatto, ho pensato, e invece no, era la sua mano, che
	scivolava lenta, invisibile a tutti, anche a me, ma io la sentivo,
	Ohzzio se la sentivo, e saliva, saliva, e a un certo punto m'ha
	tirato giu' la zip e s'e' messa a smanettarmi il coso mentre con
	l'altra mano beveva il drink. E chiacchierava amabilmente con il
	Capo, come se niente fosse. Una vera mignotta di lusso. Peccato che
	quella volta non sia riuscita a finire il lavoretto, visto che il
	Capo mi ha ordinato di uscire per andare ad accoppare un tipo che
	gli stava sui bonzi.
	- Ma Capo, cosa vai a pensare. Non l'ho mai sfiorata, manco col
          pensiero. 
	Seh, il cazzo non l'ho mai sfiorata col pensiero. Col pensiero l'ho
	riempita di sperma fino a farla scoppiare.
	- Basta con questi discorsetti del cazzo - dice il Capo. - Andiamo,
          e' ora.
	Usciamo nella sera umida ma ancora tiepida, ci appostiamo
	all'angolo.
	- Le hai portate le bombe?
	- Lo finiamo a bombe a mano?
	- Certo: dev'essere una punizione esemplare.
	Gli passo le bombe che ho confezionato con le mie mani.
	- E adesso affacciati e dimmi quando arriva. Mi raccomando,
          precisione. 
	Mi sporgo: ecco, questo e' il momento che ho aspettato per tutto
	il giorno. Sta arrivando. Il Capo ancora non puo' vedere niente, e'  
	dietro l'angolo. Adesso, adesso avro' la mia vendetta.
	- Eccolo, Capo: adesso io mi sposto, faccio finta di niente, e
          quando alzero' la mano...
	- Bum! Ah ah ah! - ride sottovoce.
	- Ah ah ah - rispondo io allontanandomi, e penso "ah ah ah 'sto
          cazzo". 
	Ecco, e' a tiro. Alzo come con distrazione la mano e mi butto
        sull'amaca. Apro il giornaletto che avevo accuratamente preparato.
        Andrea fa un salto, urla, tira un sacchetto di carta pieno di fango
        addosso a quello che lui crede essere Giorgio, nostro cugino. Invece
        non e' Giorgio: e' la mamma. E dentro al sacchettino non c'e' fango,
        ma una cosa altrettanto marrone e viscida. Solo un po' piu'
        fetida. Una mia creazione personale, un tocco di classe. Giorgio
        chissa' dov'e', quel coglione. Ogni volta che giochiamo ai gangster
        si va a nascondere in culo alla luna. Lo prendono sul serio, 'sto
        gioco. E poi e' mai possibile che a me tocca sempre la parte del
        soldatino e a quel minchione di Andrea sempre quella del capo? Solo
        perche' e' piu' grande? Solo perche' mi da' un sacco di botte?
        Almeno Giorgio c'ha l'aureola dell'eroe che si sbatte la donna del
        Capo, sprezzante del pericolo. Io invece secondo loro dovrei
        ammazzarmi di pippe. Stronzi. Sono loro i cattivi. Io sono un
        pacifista. Chi e' che non vede che sono un pacifista? Sto qui calmo
        calmo, sdraiato sull'amaca nella dolcezza del giardino e della sera,
        a godermi questo bel fumetto.
	E invece Andrea e' li', davanti alla mamma, con la bocca
	spalancata. 
	- Scusa, mamma, pensavo fossi Giorgio...
	La mamma si sta annusando, la sua espressione si va inferocendo.
	Evvai, che adesso parte la giostra della violenza. Anche se sono un
	pacifista, certi spettacoli non vanno persi. 
	- Ah si', eh? Perche' con Giorgio giocate a tirarvi merda in faccia,
          adesso? 
	Paff! E uno. Che manata! Zio buono, gli avra' fatto volare gli
	incisivi come minimo.
	- Ma come, merda, era fango...
	- Fango un cazzo!
	Paff! E due. Occazzo, stavolta ce le piglia di brutto.
	- Ma mamma, come, merda, io...
	Paff! E tre. 
	- E' STATO LUCA! E' stato Luca che ha preparato le bombe, io...
	- Te la do io la bomba - Paff! E quattro - sempre la solita storia,
          cerchi di tirare in mezzo tuo fratello, guarda che angioletto,
          mica come voi due scalmanati, oh ma adesso ti porto da tuo padre,
          e secondo me ce le prendi anche da lui, oh se ce le prendi,
          cammina, dai!
	E sottolinea il discorso con un bel: Paff! (e cinque). Andrea
	continua a piagnucolare mentre viene trasportato a forza di ceffoni
	verso papa'. Lui frigna e la mamma, paff!, manrovesci come se
	piovesse sul suo bel faccino da testa-di-cazzo. E gli ha detto bene
	che sono pacifista. Io.
	Ulderico

Scusassero, mi autofollowuppo perche' per un disguido tecnico mi e' partito
il post senza la necessaria introduzione, e prima che me lo faccia notare
qualcuno me lo dico da me: si', mi sono autoplagiato :)
ciao
Ulderico


Ahimč, non conosco la fonte del plagio e me ne dispiaccio enormemente perchč
temo di essermi perso qualcosa che valeva la pena di essere letto !
Complimenti.
Ciao.
Maurizio

Ahimč, non conosco la fonte del plagio [...]
Ma no, niente di che, una stronzatina che avevo scritto agli albori della
storia di IAS. Il contorno e il meccanismo sono gli stessi, i protagonisti
pure, cambia solo il contesto ludico.
ciao
Ulderico

...
Che grande piacere rileggerti!!
Mi era molto mancata la tua prosa spumeggiante e piena di humor
il finale poi... e un bel pezzo di bravura!!
Complimenti e non sparire!!
Ciao
Roberto

Bello, ben articolato. Mi ha spiazzato, come era sicuramente tua intenzione
fare, ma i tempi ed il ritmo sono azzeccatissimi. Bravo Ulrich, peccato
vederti così poco spesso qui su ISR.
Ossequi,
Stendhal
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"L'amore e il sesso stanno bene insieme,
e va bene anche il sesso senza amore,
e l'amore senza il sesso.
Sono l'amore e il sesso individuali che vanno male"
-Andy Warhol-
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