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Titolo: La nascita del sesso

La nascita del sesso
Ovvero: siamo tutti un po' mostriciattoli, ma quanto č bello esserlo
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Un bel giorno, tanto, ma tanto tempo fa...ma proprio tanto, ok?...gli Dei
cominciarono ad annoiarsi. Rimanersene lė sull'Olimpo, tutto il tempo fra di
loro, soli, stava diventando una faccenda monotona. Benchč si fossero dotati
dei pių fantasiosi divertimenti, erano pur sempre le solite facce che
giravano.
Hai voglia a banchettare per giorni e giorni filati in luculliani festini a
base di nettare ed ambrosia. Oppure, andare a spiare di nascosto le Dee
mentre facevano pipė, rispecchiando i loro sontuosi deretani nelle limpide
acque di un ruscello (a proposito, lo sapevate che molti grandi fiumi come
l'Orinoco o il Piscionio hanno avuto origine cosė?). Certo, rimaneva pur
sempre uno spettacolo gradevole e stuzzicante. Neppure un rozzone poco
istruito come Efesto, oppure un raffinato cultore dell'estetica come Apollo,
tanto per prendere due tipi dai gusti e dall'indole cosė lontani fra di
loro, potevano negare il fascino di quella visione.
Non erano male nemmeno le travolgenti orge organizzate periodicamente da
Zeus negli infiniti saloni del suo palazzo. In quelle occasioni ti poteva
capitare di inciampare letteralmente in grovigli di gente infilata a vicenda
per tutti i buchi possibili, palle di corpi allacciati nell'aria satura di
godimento, maschi in grado di plurisessualizzare la propria virilitā a
favore di femmine dai sessi resi prensili nella foga del gioco erotico, il
tutto a seconda del capriccio suggerito dalla fantasia del momento. Potevi
vedere Dei accessoriati per l'occasione di duplici falli tappabuchi, il pelo
pubico mutato in lingua lappante per la delizia dei divini clitoridi. Potevi
vedere Dee farsi sesso nella bocca e baciare di filamentosi baci vulvari
l'amante di turno impegnato a trapassarle nelle viscere con quel triplice
tormento coitale.
Ma ormai era venuto a mancare il mordente anche in questi passatempi,
avvolti alla fine dall'aura stantia della ripetitivitā. E come in tutti i
casi del genere, successe ancora una volta che gli Dei se la presero con gli
uomini, quegli affarini buffi da loro creati proprio per sentirsi meno soli
e per farsi due risate di tanto in tanto. L'ultima l'avevano combinata col
povero Prometeo, giā, me lo ricordo ancora, gli tirarono uno scherzo da gran
bastardi, non c'č che dire, con quella faccenda del fuoco. La studiarono
proprio per bene. Ci si misero d'impegno, anche. E alla fine delle
consultazioni saltō fuori questa perla d'idea che, se dobbiamo dirla tutta,
se la potevano anche risparmiare: con la scusa del fuoco donarono agli
uomini una cosa della quale, da allora in poi, essi non avrebbero pių potuto
fare a meno. E fin qui non sarebbe stato poi cosė grave. Ma la fregatura
c'era, eccome. Questa cosa possedeva in sč una bizzarria che definire
diabolica č dir poco: pių ne conquistavi, e pių ne avresti voluto. E quando
sentivi che ne avevi forse abbastanza, quasi blandito momentaneamente da una
condizione di semi-appagamento, pių non ti davi pace per cercarne in misura
maggiore. Ma pių te ne saziavi, insieme alla soddisfazione, cresceva anche
il dolore legato alla consapevolezza del proprio essere entitā limitata e
provvisoria. Lo avrete capito, quella volta i burloni degli Dei avevano
instillato nell'uomo la sete perenne di Conoscenza. Le risate che non si
fecero: che fessi gli uomini! In cambio del gusto di potersi mangiare una
bistecca alla griglia, si erano lasciati rifilare questa eterna fregatura!
Anche in questa circostanza, le cose andarono pių o meno allo stesso modo.
Venne convocata una grande riunione alla quale parteciparono tutti gli Dei,
i pių importanti ma anche quelli minori che di solito se ne stavano alle
pendici dell'Olimpo, anche i pių scalcagnati. Tanto per darvi un'idea, erano
saliti in vetta al cospetto di Zeus anche Perfidia e Doppiopesismo,
Grettezza e Compromessostorico, Candore e Studioaperto. Insomma, c'erano
proprio tutti, il meglio ma anche la feccia di quello che nel suo insieme
rappresentava tutto l'onnipotentato disponibile. Stavolta, la beffa per i
poveri umani sarebbe stata proprio grossa, gli Dei avevano un gran bisogno
di divertirsi come si deve. Alla fine non si seppe di preciso chi propose
l'idea iniziale, ma sembra che il primo suggerimento sia venuto da
Contraddittorietā, una Dea giovincella che aveva un piccolo pezzetto di
terreno e una casetta dove iniziavano i primi tornanti per salire sulla cima
dell'Olimpo. Ignari viandanti, oppure pastori, che avevano smarrito
temporaneamente la strada da quelle parti, avevano raccontato di essere
stati accolti in quella piccola dimora da Contraddittorietā in persona.
La Dea aveva illustrato loro strambe profezie, raccontando come in un futuro
lontano sarebbe stata lei ad assumersi l'impegno di indirizzare le sorti del
mondo. I poveri pastori la assecondavano, ma in cuor loro erano certi che
stesse vaneggiando quando si metteva a parlare di civiltā del remoto domani,
tutte votate al culto di un non meglio comprensibile valore da lei
chiamato...denaro?...sė, forse era quello il temine. Pur di ingraziarsi i
favori di questa entitā senza corpo, nč riscontro spirituale alcuno, gli
uomini sarebbero stati disposti a convincere i loro simili che lanciarsi in
massa sin anche a sfiorare i 200 chilometri orari su una strada, avvolti
dentro ad una scatola di lamiera o a cavallo di un pezzo di ferro
luccicante, accoppandosi come maiali o rimanendo storpiati per il resto
della vita, fosse la massima dimostrazione di virilitā possibile. Ma non era
finita qui. Il pių bello era che per ottenere quelle scatole di lamiera o
altre assurditā simili delle quali i pastori non riuscivano a cogliere il
significato (Ferie? Vacanze? Palestra? Vestiti firmati? Conti in banca?
Azioni?), sarebbero stati anche disposti a sottomettersi senza misura e
senza soddisfazione alcuna ad un'attivitā che ai bei tempi andati, chiunque
avesse un minimo di senno in corpo cercava di limitare al minimo
indispensabile: lavorare. Il pastore e il viandante ascoltavano, ma non
erano mica tanto convinti. Com'era infatti 'sta faccenda che in quella
casetta i camini sfogavano il fumo dentro la sala principale? Com'era ancora
che lė dentro per mangiare e bere ci si nascondeva vergognandosi come ladri,
mentre l'andar di corpo era reputato il frangente pių consono ad
accompagnare la buona conversazione e lo scambio di opinioni? Per fortuna
che all'uscita il sentiero era sempre il solito e, chissā perchč, proprio
l'assurditā dei racconti uditi e l'astrusitā delle stranezze osservate, li
aiutava sempre a ritrovare la via di casa.
Sta di fatto che a quel consiglio degli Dei, Contradditorietā finė per
sedersi fra Sarcasmo e Nonsenso, che giā presi uno per volta erano degli
incredibili scassapalle, figuriamoci quando ci si mettevano in due. Presero
in mezzo Contraddittorietā e si misero a sfotterla in tutti i modi
immaginabili: uno la derideva perchč era solita portare le mutande sopra la
gonna, l'altro le tirava i peli della sua unica ascella irsuta. A turno la
facevano inorridire, invitandola ad osservare sotto la tavola l'orlo
sollevato dei loro pantaloni, a scoprire un terrificante calzino bianco su
mocassino a frange. Nonsenso la tormentava, promettendole di instillare nel
suo animo il terribile morbo del Consumismo. Contraddittorietā era allettata
da tanta lusinga e bramava di ricevere dentro di sč questo nuovo sfavillante
traguardo dell'assurdo, tanto pių dopo aver sentito la spiegazione su come
la trasmissione del contagio sarebbe avvenuta: la Dea avrebbe dovuto
lasciarsi sodomizzare da Nonsenso mentre questi le sussurrava false promesse
all'orecchio, che avrebbero fatto nascere in lei nuovi ed inutili bisogni.
Ma una volta giratasi sulla sedia, con l'ano brunito esposto a ricevere la
stoccata che avrebbe accresciuto la sua valentia irrazionale di fronte agli
occhi di tutti i suoi colleghi divini addetti alla produzione dei paradossi
del mondo, Nonsenso l'aveva sbeffeggiata ancora una volta, ficcandole dentro
solo un paio di dita solleticanti. Sarcasmo non era da meno e la infastidiva
prendendole di continuo la mano in un moto apparente di improvvisa
galanteria, ma trasformando di botto il proprio arto in una propaggine
fallica che a tardimento si scappellava beffarda fra le dita della Dea ormai
fuori di sč. E fu cosė che ad un certo punto, la mente di Contraddittorietā,
esaperata oltre ogni limite di sopportazione, sputō fuori l'idea pių geniale
che mai le fosse successo di concepire e prendendo la parola al cospetto
degli Dei tutti, esclamō: "Faremo dono agli uomini del Sesso!"
Gli Dei si guardavano negli occhi, stupiti e senza capire. Anche loro il
sesso lo avevano sempre fatto, cosa c'era di strano se avessero trasmesso
questa usanza agli uomini? Dove stava il divertimento? Anzi, pure gli uomini
abbozzavano giā qualcosa di simile, nel loro piccolo. "Non mi sono
spiegata - proseguė la Dea - faremo loro dono, si fa per dire, del
Desiderio". Il modo di fare l'amore degli Dei non era infatti collegato a
nessuna forma di bramosia, potevano decidere a loro discrezione quando fare
e se fare, quando smettere e se smettere, e potevano fare durare il tutto
senza limite di tempo. Il godimento non seguiva un percorso di crescita,
acme ed appagamento: era tutto una cosa unica, uniforme e costante. Per loro
non esisteva nemmeno grande distinzione tra maschio e femmina, nč
particolare attenzione ad organi anatomici specifici.
Contraddittorietā sembrava un fiume in piena. Con due dita di Nonsenso
ancora ben affondate  nell'ano, e stringendo un cazzo di Sarcasmo in palmo
di mano, cominciō a sciorinare idee a profusione:
"Faremo sbocciare fra le gambe della femmina una fessura simile a quella
attuale, ma stavolta irregolare e con fattezze strane ed appicicaticce, con
escrescenze carnose asimmetriche, diverse per ogni donna. Sfregandola a
lungo puzzerā e sbaverā succhi nauseabondi, mandando nel contempo in estasi
la femmina attaccata a quel taglio. Questa cosa sarā pelosa, molliccia e
viscida, dai mille colori pių strani mischiati negli accostamenti pių
improponibili, giallo itterizia, marroncino popō, rosa labbra di bue, e non
di meno il maschio impazzirā per raggiungerla, sottoponendosi a tutte le
follie ed anche alle umiliazioni pių grandi, pur di ottenerla, e per lui in
quei pochi cm quadrati di pelle e peli si concentrerā tutto, l'est, l'ovest,
il sud, il nord. Ma la femmina la difenderā come il suo bene pių prezioso,
concedendola di volta in volta solo dopo rigorose considerazioni, a partire
dalle regole dettate dalla pių ferrea illogicitā. Il maschio, a monito
perenne della propria schiavitų verso la femminea fessura, recherā nel basso
inguine una propaggine di carne a cilindro, sormontata da una ridicola
pallina di porpora. Sarā variabile nella dimensione, e indipendentemente
dalla volontā del proprietario, si gonfierā alla vista, al sentore o anche
al solo pensiero del taglio femminile, e il grado di gonfiore crescente
saprā svuotare di volta in volta la mente del maschio in maniera
inesorabile. In molte occasioni, questo cilindretto nel maschio arriverā
infatti a fare le veci del cervello. Ogni cilindretto sarā diverso e
variamente buffo. Anche qui, odori e colori fra i pių balordi e
disorientanti. E chi lo avrā corto invidierā l'altrui dimensione e chi lo
avrā lungo si sentirā un privilegiato. E il cilindretto cercherā sempre
d'infiocchettare la fessura, e la fessura avrā fame perenne di cilindretto,
e per qualche strusciata reciproca, per pochi attimi di piacere sottolineati
dal fugace pulsare del cuore nella pancia e da quattro sputi di latte denso,
cadranno imperi, scoppieranno guerre, si sopporteranno anni di noiositā e di
insopportabilitā. Ed entrambi saranno causa di gravi contaminazioni mentali:
dalla fessura si irradierā per tutto il corpo un influsso capace scatenare
patologie terribili come lo shoppping, il tormento suocerale o la loquela
spettegolante, mentre il cilindretto ottunderā la vita del maschio ad esso
attaccata con altrettanto micidiali forme di turbamento della personalitā,
come ad esempio l'aldobiscarditā pantofolesca acuta, oppure le tendenze
mauriziomoschicide, nonchč la sindrome dello schizzo-extra-tazza."
Gli Dei tutti, rimasti in silenzio ad ascoltare, pur non avendo capito
proprio tutto, alla fine esploserō in un urlo di approvazione e in fragorosi
applausi. La proposta venne votata all'unanimitā con grande calore, ed
ognuno dei convenuti faceva a gara per aggiungere nuovi particolari
divertenti e paradossali a questa faccenda del sesso, pregustando giā
l'eterno divertimento che avrebbe procurato. Si astenne solamente una
piccola Dea di provincia, Mostruositā, che davvero non se l'era sentita di
accondiscendere a tanto esagerato accanimento.
Fu cosė che da allora le donne e gli uomini divennero tali e quali li
conosciamo ancora oggi. Ma si sa che gli Dei sono loro stessi dei
buontemponi: credettero di beffare, ma un pochino si ritrovarono beffati. E
di tanto in tanto, ancora si compiaciono a tal punto della loro creazione,
da sentirsene inesorabilmente attratti, tanto da volersi calare
momentanemente nei panni di questa o quella esitenza umana, divenuta dopo
quei cambiamenti cosė follemente attraente.
Ragazzi, come si č fatto tardi. Mi ha fatto piacere raccontarvi dei vecchi
tempi, ma ora devo proprio scappare. Ho lasciato l'auto in doppia fila
stanotte, e poi devo chiamare mia moglie che si č riassopita dopo la lunga
leccata che le ho dato. Dovete sapere che non me lo lascia fare sempre, ogni
volta vuole qualcosa in cambio: ora preparo le valigie, come le ho promesso.
Devo stare attento a non scordare di mettere il suo costume di Prada, se no
la senti come si incazza. Poi partiamo per le ferie, ci facciamo le nostre
dieci ore di autostrada, ma slalomeggiare tra gli autovelox č divenuta ormai
la mia specialitā. E in vacanza poi lei č sempre di umore buono, e
soprattutto si lascia leccare "gratis".
Un saluto affettuoso,
Divinamente vostro,
 Zeus

 Ovvero: siamo tutti un po' mostriciattoli, ma quanto č bello esserlo
Molto meno noioso del mito del mito della mela che narrava Platone.
A... averla studiata cosě la filosofia.....
demos
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 Ovvero: siamo tutti un po' mostriciattoli, ma quanto è bello esserlo
ma carino! :)
si si, molto carino.
l'ultima parte soprattutto
 
giulia

 Ovvero: siamo tutti un po' mostriciattoli, ma quanto è bello esserlo
Molto divertente, concordo con Giulia, soprattutto nella seconda parte.
hot c.soup 

 Molto meno noioso del mito del mito della mela che narrava Platone.
Ma non era l'uomo Del Monte? :) Mah...forse ricordo male io. Grazie per aver
letto e commentato
Ciao
Wiiiiings

 giulia
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Grazie giulia, un complimento da una brava narratrice come te è sempre
qualcosa di speciale. Inchino con baciamano :)
Ciao
Wiiiiings

 hot c.soup
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Grazie anche a te, hotchick. Infatti, al di là del divertimento, non c'erano
molte pretese in più: se ho azzeccato anche solo in parte l'obiettivo, è già
qualcosa.
Ciao
Wiiiiings

 
Davvero mi sono divertito. Umorismo sesso e fantasia a briglia sciolta 
senza stare ad armonizzare levigare bilanciare calibrare. Una ventata di 
confusione olimpica e selvatica quanto basta a cucinare un piatto 
divinamente rozzo.
sorridente,
aC.

 aC.
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Grazie, grazie e ancora grazie, aC. Un commento molto bello, che mi ha
lusingato oltre modo. In realtà la storia poteva essere più curata, a ben
vedere. Ci sono parecchi luoghi comuni e varie freddure che magari possono
lasciare perplessi. Ma così risulta più immediata e la confusione che ne
deriva, come hai sottolineato tu, è forse più un pregio che un difetto. Se
delle penne preziose come giulia, hot chicken, demos e tu stesso, ci avete
trovato qualcosa di buono, vuol dire che non era del tutto male :)
Grazie ancora a tutti
Ciao
Wiiiiiings