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Titolo: EDS sesso senza amore: BY VINCENT [R]

senza pretese.
non doveva essere per l'eds.
però ci può stare.
... dimenticavo, non rileggo.
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by Vincent
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Tutti siamo stati piccolini.
Anche voi e, ne sono certa, vi ricordate come ci si sentiva.
Era estate e i miei nonni mi avevano portata al mare a Saint Cyprien, da
dei loro amici italiani che si erano trasferiti a vivere lì, in una
little italy, fatta di vecchi rifugiati.
Vincent era un ragazzetto ciccione, proprio ciccione, figlio dei vicini
di casa. E aveva una risata sciocca, da ebete. Vinz provava qualche cosa
di grande e di emozionate per me, una cosa tanto importate che non
riusciva a nasconderla soprattutto quando ci provava.
Vincent non era mio cugino. Io, però, lo dicevo a tutti (facevo
spallucce e la faccia da sopportazione tipo: Boh, è sempre con me perché
è mio cugino. devo. mi capite, vero?).
Mi comportavo così perché i miei amici non pensassero che fosse il mio
ragazzo. E quando Vincent mi chiedeva il perché di quella bugia a lui
raccontavo che non avevo fratelli e avrei tanto voluto... ecco qua.
Lo so, ora sono cresciuta e credo che lui questa cazzata l'aveva capita
anche se, forse, con metà testa. Perché era più dolce e facile credermi
mentre, quando si fidava di sé e non delle mie parole, qualche cosa
dentro gli faceva male e si sentiva come in trappola.
Le ragazzine alle volte sono sciocche ridono dei ragazzi e pensano che
sono un po' tonti perché non capiscono certe piccinerie, ma sbagliano.
Allora, comunque, non avevo le idee tanto chiare, non pensavo *anche*
per gli altri come ho imparato a fare ora (e, forse, vorrei tornare
indietro e, forse, si può). Io pensavo solo per me, allora. Mi
vergognavo all'idea che quel coso grasso, volgare e anche sciocco
potesse essere parte di me. Tutto qui.
Al mare quell'estate pioveva sempre. Ci sono anni così, dove vai in
vacanza solo quando piove. Quell'estate si passava il tempo in sala tra
un tavolo di legno grezzo, due poltrone sfondate davanti a un piccolo
camino e un tappeto finto persiano, campo di tante battaglie.
Quel giorno avevo ho un vestito bianco di organza con due balze ricamate
in giallo e lo scollo a v.
Io e Vinz, quel giorno, facevamo dei disegni per mostrarli poi agli
amici dei nonni che sarebbero venuti nel pomeriggio a prendere il tè.
Quegli sgorbi colorati erano i nostri capolavori e, dai sorrisi e dagli
sguardi dei vecchi, avremmo deciso chi era il più bravo.
Vinz aveva portato da casa l'astuccio della scuola, mentre io mi
arrangiavo con una confezione da 6 ritrovata dentro un cassetto della
cucina. Vinz però, della sua cartella, usava solo i pennarelli. Così,
alla fine, le sue matite le presi io. E mentre si colorava ci si faceva
battute su chissà che. Morale, le rivuole. Rivuole le sue matite.
Subito, tutte, e il mio disegno era a metà.
- Dammele!
- No
Ho arraffato le matite sparse sul tavolo e poi le tenevo strette quanto
le labbra e gli occhi che puntavo sul un nemico.
- Dammele! Ti ho detto di darmele!
Così mi ero alzata e allontanata, premendomele contro il petto, sempre
cercando di dargli le spalle.
Paonazzo, con un risolino rabbioso, Vinz mi tirava le braccia per
scostarmele dal petto, cercava di allargami le dita, di farmi aprire le
mani. Per tenerlo lontano io mi piegavo cercando di usare la testa ma
lui era un poco più forte e io cedevo.
Allora, con aria di sfida, mi sono messa le matite nello scollo a v.
Anche se era grasso era un maschio e avrebbe avuto paura a mettere le
mai mani lì e gli ho anche sorriso, uno di quei sorrisetti.
Così ho imparato a conoscere la rabbia e il desiderio di vendetta e il
senso d'impotenza e anche che gli piacevo. Tutto insieme,
un'indigestione. E ne sono rimasta colpita e ho imparato anche cosa
significa non riuscire a pensare a nulla quando ci si puntella in un
puntiglio.
La schermaglia è continuata per un po' fino a quando ha preso la manica
del mio vestito e ha tirato con rabbia e io, che credevo mirasse alle
matite, d'istinto, mi sono protetta piegandomi ancora più avanti e il
suo strattone mi ha fatto finire a terra.
Mani avanti, lunga distesa. Immobile, che mi serve sempre qualche
secondo per capire se mi sono fatta male, se mi sono spaventata e se
devo piangere.
Lui pure, immobile, sospeso. Accidenti, non le avrò fatto male?
Sanguina? Non sanguina? Perché non urla? Urlerà?
Mentre spingevo sulle mani per tirarmi su non lo guardavo e lui, vile,
mi si è buttato addosso con tutto il suo peso. Il suo culone grasso sul
mio piccoletto e ossuto, dandomi le spalle. La sua rabbia non era
svanita, era solo un poco dismessa perché intravedeva un scappatoia.
- Adesso vedi... mi diceva.
Mi teneva giù e sentivo che si muoveva e si agitava schiacciandomi il
bacino. Attraverso tutta quella ciccia sentivo i muscoli e il calore. Io
non cedevo e Vinz mi saltava addosso come un idiota: due, tre, quattro
rimbalzi, dei colpi come a volermi affondare nel pavimento.
Di una cosa sono certa, mi aveva afferrato una caviglia e rideva dicendo
sempre: Adesso vedi...
Era riuscito a togliermi la ciabattina sfilandomi dal tallone il
laccetto dorato e poi, con le dita cicce e nervose, aveva cominciato a
farmi il solletico.
Mi divincolavo e mi contorcevo ma le dita che mi scorrevano lungo la
pianta del piede e la presa troppo stretta mi sono salite su per le
gambe, quasi come un crampo, fino dentro al ventre e non mi ricordo se
ridevo o se strillavo.
Però ricordo che, con tutte le forze, cercavo di sfilami da sotto e di
lato: lo facevo arretrando perché più avanti avevo il muro e non ci
potevo andare.
Unico risultato di questo strisciare e dibattermi a marcia indietro è
stato quello di farmi andare su la gonna e di affondarmi lo slip dentro
la carne.
Così m'incazzavo sempre più, m'inferocivo e facevo un sacco di fatica
cercando, inutilmente, di liberarmi mentre perdevo sempre più le forze
che lasciavano spazio a un non so che di disperato.
Il peggio era che il mio stato lo faceva felice mentre io mi dibattevo e
rantolavo sempre più piano (anzi, più che felice Vinz era euforico di
tenermi stretta ai fianchi, con le sue scarpacce sporche infilate sotto
le costole, contro il mio vestito). E intanto mi si dondolava sopra,
come quando si va a cavallo.
Fino a quando lui non c'è l'ha fatta più, perché ridere (per fortuna)
stanca quanto combattere, e si acquietato su di me che aspettavo di
capire se era tregua o fine.
- Di chi sono le matite? lo aveva detto ancora con il fiatone.
Intanto il suo culone grasso non stava più sul mio ma sopra la schiena,
dove c'è la vita.
- Sono mie, stupido ciccione schifoso! con meno respiro di lui e la
fronte a terra.
- Ti odio, ha detto ed era vero.
Voleva farmi del male, lo sapevo e mentre ero così, in attesa, lui mi ha
sollevato da dietro il vestito, scoprendomi il sedere; pochi secondi,
perché non si aspettava di non vedere le mutante che invece c'erano ma
troppo infilante dentro.
- Ti ho visto il culo, così impari.
E poi è schizzato via e il mio corpo sei è sentito solo, senza il suo
sopra. Senza poter dire o fare nulla.
Non ero mai stata così confusa tanto che oggi non riesco a dire come mi
ero sentita. Avevo perso ed era irreparabile come era irreparabile il
fatto che mi ero comportata male, e che me lo meritavo pure, quello che
mi era successo. Ma che lui si meritava di peggio, che so, di morire per
quello che aveva osato farmi. E sapevo che lui rideva di me ma anche no
perché, dopo avermi visto il sedere, non aveva più tanta voglia di
ridere nemmeno lui. ma si sentiva... come si sentiva? come me adesso, si
sentiva, irreparabile. E dopo c'è solo l'esilio.
Quel giorno, io e Vinz, abbiamo fatto di tutto per non incontrarci,
nemmeno per sbaglio. Un crepa che è diventata frattura al calar del
sole, quando, separandoci, non abbiamo più potuto stemperare il danno
con ristare sceme e schermaglie verbali.
E dopo il tramonto è stata notte, il tempo di andare a dormire, soli,
non più immersi nel flusso delle cose.
A quell'epoca, nel letto, avevo già imparato a fantasticare con le dita 
che si muovevano da sole e a muovermi, strusciandomi contro le coperte, 
per venire prima del sonno.
Ecco, quella notte, sotto le lenzuola m'era rimasta troppa emozione,
troppa rabbia dentro e tutto quel bailamme emotivo m'è tornato su,
prepotente, assieme a quello che aveva sentito il mio corpo. Energie
selvatiche hanno preso una via nuova, che era fatta di tante cose, e 
sono venuta a onde, fino a sfinirmi, fino a dimenticare quanto mi 
sentivo da schifo per aver subito.
Quel giorno d'estate e quella notte senza cicale mi ha lasciato un solco 
e, ancora oggi, basta poco per farmici scorrere dentro.
Così fra noi non è più stato lo stesso, per il resto dell'estate si
faceva finta di nulla e c'era distanza, immensa, che era meglio fare
come i grandi e mettere tra noi la formalità. Un filo rimasto teso.
Ogni tanto ripenso a Vinz e a quella guerra, e mi viene da sorridere
perché lui non saprà mai che il mio corpo è stato disegnato dal
suo e le mie emozioni sono nate dentro le sue.
Senza amore. E dopo di lui altri hanno fatto lo stesso.
Anche oggi ci sono persone che mi fanno o mi dicono cose che mi lasciano
segni, che mi plasmano. Molte di loro non lo sanno perché me ne vergogno
e lo nascondo bene ma dentro di me li lascio fare: alle volte è
dolcissimo, tanto da far cedere le gambe; alle volte riesco a sentirmi
tanto felice che manco ci credo; alle volte sento un urlo, a forma di
gorgo sapor di nulla, e mi fa male, tanto male da provare piacere nel
sopravvivergli.
Così ho nella carne dei luoghi belli e potenti creati da dita non mie ma
il primo, il primo di tutti, è di quello che porta inciso by Vincent.
--
*

il primo, il primo di tutti, è di quello che porta inciso by Vincent.
possibile che ci sia un "di" di troppo?
baci
giulia
-- 
http://show.supereva.it/lepaginedigiulia/
http://www.geocities.com/itsessoracconti/

 Cosě ho nella carne dei luoghi belli e potenti creati da dita non mie
E questo sopra č bello perché, invece, č pensare adulto. Almeno, pare a me.
Bell'equilibrio, acc...accidenti a te, ma come cazzo ti chiami?, 
bell'equilibrio, dicevo, tra questi due poli: bambini-adulti. Con il sesso 
infastidito e un po' ansioso e sgraziato vissuto in quel modo lě, come č, da 
una bambina.
Brava, anke con gli erori di batitura!
Becky 

 Anche voi e, ne sono certa, vi ricordate come ci si sentiva.
ciao * !
letto.
carino! 
mi ha rievocato odori e ricordi.
veloci e agili pennellate di una bimba e un adulta che si confrontano.
e brava stellina!
-adma-
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 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 dove c'è la vita.
dove il doppio senso su 'vita' sarà anche involontario ma fa un
bell'effetto.
E' un racconto splendido, di una *precisione* spietata.
Tu piantala di farti notare dicendo che vuoi cambiar nome.
Non puoi.
cià
e.

 
E questo è l'unico errore di questo racconto, o donna priva di nick (ma
che c'ha che non va, acciaio? va bè, mi faccio i cazzi miei, lasciamo
stare)
Bisogna rileggere sempre. E limare, covarle un po' ste creature.
Non che ci fosse molto da lavorare, qui. 
Perché c'ha un che di scapigliato e selvaggio, questa cosa, che sta bene
così. E che la rende molto immediata, e godibile senza filtri dal
lettore.
Mi è piaciuto, insomma.
Cià
Bet
-- 
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