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Titolo: [Racconto Coatto] Er matrimogno de lo zzio der Colla (1/?)

ER MATRIMOGNO DE LO ZZIO DER COLLA (1/?)
Ciao a tutti. Ve state a chiede chi so' io? Mò ve lo dico. Anzi. Mejo.
Ve lo rappo!
[Rappato]
Ragazza * Tienite stretta * la sottana
Stai carma * nun fa' la strana * IO SO' ER CAMPANA
Me chiameno così * pe' via * de 'sto batocco
Che s'arza dritto appena * CHE ME LO TOCCO
Treppiede * mettete a sede * nun famme ride
Quarcuno nun ce crede * VE LO FO VEDE
Guarda comme m'accrocco * co' sto batocco
Faccio segna' 'na tacca * OGNI RINTOCCO
Sta sbara * de fero * t'apre * comme er buro
E vera goduria, dai * TE L'ASSICURO
E' bbono p'ogni sora * e ogni mignotta
IO SO 'ER CAMPANA E RAPPO * COMME ER PIOTTA
[Cantato]
Er supercazzone eccolo qua
Se chiama Campana, nu lo scorda'
Smovo er batocco de qua e de là
Apri le cosce, fatte sona'
Ce starebbe pure er resto, ma magari ve lo rappo dopo.
Insomma, noi stavamo seduti fori ar bare, a parla' de carcio. Quanno
Zagabbria se n'esce, fa, dice "Q-q-quest'anno a-a-ala Laz-z-Lazzio
j-j-j'ap- j'aprimo er c-c-culo!". Zagabbria lo chiamamo così perché
zagaja.
Io ho imbruttito e me lo so guardato co l'occhi cattivi. Ho messo 'na
mano a 'na recchia. Faccio "Ch'hai detto?"
Lui me guarda un po' spaurito.
"D-d-dicevo che a-a-ala Laz-z-zio q-quest..."
Io ho ripetuto. "Ch'hai detto?" Questo è un modo de fa mio quanno che
una frase nun me piace. Pare che nun ce sento, e pure pe' questo me
chiamano er Campana. Ma a fallo co' Zagabbria dà tutto un antro gusto.
Lui stava a ripija' fiato e a ricomincia'.
"D-dicevo c-che ala L-l-lazz..."
"Ma scusame, a Zagabbria" dico "ma nu' stavamo a parlà de carcio?"
Lui me guarda. "E-e-e-embè?"
"Embè" faccio io "Che cazzo c'entra la Lazzio?"
Tutti a ride. "Che c'entra la Lazzio cor carcio?" dico. E tutti a ride
"Che la Lazzio è na squadra de carcio?". E tutti a ride. "Che quello
de la Lazzio è carcio?" E tutti a ride. "Avete mai sentito, voi, de
'na squadra de carcio che se chiama Lazzio?" E tutti a ride. Quanno la
battuta piace, a me me piace insiste.
Insomma, mentre tutti ridevano me sona er Nocchia. Er Nocchia. Nun
sapete che è er Nocchia? Er Nocchia! Er cellulare Nocchia!
Faccio "Tutti zitti!"
Silenzio. Er Nocchia arisona. Uno fa "A Campa', è er tuo"
"Zitti, ho detto!" Intanto er volume de la musichetta aumentava. Ho
fatto 'na modifica ar Nocchia che la musica pò aumenta' fino a 150
Watt. Je volevo fa' mette un subwoofer, ma dice che nun se pò.
"A Campa', guarda che è er tuo, ma che sei sordo?!"
"Ma, dico, nun la riconoscete?" Tutti a guardamme come scemi. "La
musica! Nun la riconoscete?" Er Nocchia me continuava a sona' comme un
disperato. Tutti che me guardavano e scotevano la testa.
"I Pooh!" Faccio io. "Io sono vivo! Nun ve la ricordate?" Niente. Me
guardavano come ebeti. Provai a canticchiarla insieme ar Nocchia.
"Quanno la mia donna gode
Quanno la mia donna sbroda
Io sono vivooo..."
"A Campana, ma voi risponne sì o no?"
"A regà, certo che comme curtura musicale state propio messi male,
ahò!... v'amancheno propio le bbasi!"
Intanto avevo preso er Nocchia e me stavo a guarda' er display pe'
vede' chi era.
"Anvedi, oh! E' er Colla! Sto infame!" Spingo er bottone e subito,
ridenno, je urlo.
"A Colla! A stronzo!"
Manco faccio a tempo a fini' che er Candela (fa l'elettrauto) me
strappa er Nocchia da le mani e ridenno puro lui, je urla dentro.
"A Colla! Li mortacci tua!"
Poi è toccato a Zagabbria.
"A Colla! A ro-ro-rottinculo!"
E poi ar Bufera, che è uno che ogni vorta che scureggia bisogna arifà
da capo le previsioni der tempo.
"A Colla! A fijo de 'na mignotta!"
Finito er giro, er Nocchia ritornò a me.
"Ciao Colla, ciao bello, vaffanculo!" E spensi.
Je volemo tutti bene ar Colla. E' 'n amico.
Nun so' passati manco venti secondi che er Nocchia me risona. "Chi è
adesso?" me fa er Candela. Guardo er display.
"A rega', nun ce se crede! è n'antra vorta er Colla." Tutti diedero
segno de insofferenza, sbuffanno e soffianno. "Dddio che palle,
questo!" Fa er Bufera cor suo vocione. Risposi.
"A Colla! E mò hai rotto er cazzo! Ammazza quanto sei appiccicoso!"
"Ma me volete fa' parla', te e quei stronzi là de fori?"
Insomma, me lo sto a senti'. Incredibbile! Er Colla ce voleva invita'
a un matrimogno!
"A Colla! A frocio! Ma te sposi e nun dichi gnente!?"
"Ma che cazzo stai a di'" me risponne. "Nun me sposo, io. Se sposa mi
zzio!"
"Tu zzio??? Ma se tu' zzio c'ha settant'anni!"
"Embè? Che vor di'? Che uno a settant'anni nun se pò sposa'?"
"Vabbè. Ma noi che cazzo c'entramo co' tu zzio?"
Er Colla me rispose in modo morto ambiguo...
"Che vòi? A mi zzio je piace la compagnia de li ggiovani..."
L'appuntamento era p'er giorno dopo a la Chiesa de San Grespino de li
Frutti Acerbi, a Tor Mignottara. 
Io però intanto me volevo anna' a informa' mejo da Teresa 'a
Parrucchiera. Lei sapeva sempre li cazzi de tutti. Ma c'aveva 'na
predisposizzione particolare p'er cazzo mio.
Anfatti, appena che ebbe tirato giù, da dentro, la sarcinesca de la
bottega, me fa
"Daje, Campana. Tira fori er batocco, che nu je la faccio più" e me
mise le mani su la patta, pe' tira' giù pure la saracinesca de la
bottega mia. Io la fermai.
"Aspetta. Che me sai di' de' lo zzio der Colla?"
"Che è imbarcato de' sordi!"
"Questo lo sapevo ggià!"
"Ha cominciato da regazzetto a lavorà da un carrozziere. Poi s'è messo
in mezzo ar giro de le machine rubbate e s'è messo in proprio. Poi s'è
ingrandito e ha incominciato a venne le machine usate. E un par d'anni
fa ha aperto pure 'na concessionaria de la Troyota."
"Me cojoni!" mormorai pensoso, mentre lei me spigneva su una sedia da
parucchiere. Se piazzò a sede sur banchettino de la manicure, davanti
a me. Subbito riprese a smucina' co la lampo dei carzoni, ma stavorta
la lasciai fa'.
"A Campa', ci hai proprio un batocco che è la fine der monno" me
cinguetto' mentre che se lo rimmirava tra le mano. Poi se lo cominciò
a slingua' e a ciuccia'. Teresa c'ha 'na bocca che è n'aspiraporvere.
Ma io nun me riuscivo a gode' la pompa. Stavo soprappensiero.
"A Tere'" je feci. "Ma comme mai 'sto vecchio mò se sposa? E co' cchi?
E perché ce vo' invita' pure a noi che semo solo l'amichi der nipote?"
"Te lo spiego io!" Me rispose, mollando la presa de quele labbra a
ventosa dall'asta mia e continuando a sbattemelo co' la mano. "Nu la
conosco, la sposa, ché nun è de la zzona. Ma deve da esse 'na gran
mignottona, sinno' nun se spiega che una de ventiquattranni va co' uno
de settanta e passa. Quella se lo vò sposa' pe beccasse l'eredità
quanno er vecchio more..."
"Ho capito! Nun me di' gnente! Li parenti se so' incazzati che quella
je se pia tutti li sordi, e pe' dispetto nun vanno ar matrimogno..."
"Bravo! E' pe' questo che lui ve invita a vvoi, pe' nun anna' solo...
e pe' sfreggio"
"Ma er Colla? Nun dovrebbe esse incazzato pure lui?"
"E che ne so? Magari j'ha promesso 'na machina..."
"Brava Teresa! Succhia va... che te lo sei meritato!"
A 'sto punto Teresa me s'arivortò contro. "Cazzo, abbasta! A Campana,
so' tre mesi che da me solo le pompe te fai fa'!!"
Provai a esse galante. "E' che na bocca da pompinara comme la tua in
giro nun se trova..."
"Vabbè, ma a la fregna me ce sta a veni' la muffa!"
"Ma che me stai a di'? Ma se te lo fai appizza' da tutto er
quartiere..."
Abbassò l'occhi arrossendo pudicamente. "Sì... vabbè... ma un batocco
comme er tuo nun ce l'ha nessuno..."
Mi commossi. "E daje, va! Però lo vojo fa comme dico io!"
"E comme lo voi fa?"
"Mmmmm..." me guardai intorno. "Vedemo un po'.... mettete a pecoroni
su quela portrona"
"Quella? No... quella no... perché invece nun..."
"Ho detto quella!" urlai. Ubbidi' bona bona.
Se calò le mutanne, se arzo' la vesta e prese posizzione come j'avevo
detto. Regazzi, 'na femmina gnuda appecorinata è sempre un ber vede'.
Ma Teresa era un vero spettacolo. Du' chiappone tonne tonne, grosse ma
sode. E in mezzo 'na serva de peli neri clamorosa, che je partiva dar
sorco delle natiche. In mezzo c'aveva comme du' laghi, uno più grosso
e uno più piccolo, come Castergandorfo e Nemi. Er bucio piccolo pareva
che me faceva l'occhietto, comme pe' cojonamme. "'Ndo cazzo scappi?"
dissi tra de me.
Me calai li carzoni a mezza coscia, j' agnedi dietro e je lo incarcai
subbito ne la fregna, che era bella umida comme me piace a me. Lei
cominciò subbito a sospira'. "Daje Campana, sona... sona 'sto batocco
tosto... ddioo che bello..."
[Rappato]
Te sento * che godi appena * che te l'appoggio
Ma questo * è solo l'assaggio * LEGNO DE' FAGGIO
Lo sai * che te po' anna' peggio * ma si sei saggia
Ricorda * che su' sta fava * NUN SE SCUREGGIA
Godi regazza * mentre * che spingo e intingo
Nun fingo * che poi de bbianco * TE LA DIPINGO
E aggiungo * che questo fungo * che io t'impongo
Fa piagne * d'invidia * pure * 'N ZULU DER CONGO
Te sono * st'assolo * de Campana * ar volo
Cor palo * te assalo * e vvoli * FINO AR CELO
me piace * me piace er pelo * questo è Vangelo
nun solo * mò te l'infilo * PURE NER CULO
[Cantato]
Er supercazzone eccolo qua
Se chiama Campana, nu lo scorda'
Smovo er batocco de qua e de là
Apri le chiappe, fatte sfonna'
E ce starebbe pure er seguito, ma magari ve lo rappo n'antra vorta.
Insomma, io me la stavo a incarca' de buzzo bbono, e lei godeva e
godeva, frignava, gemeva. Quanto me fa "A Campana... ooohhh.... ma
perché... aaaahhhh... perché nun se sposamo puro noi due?"
"Noi due?" Arisposi "Ma chi vòi che ce s'accatta a noi due?"
"Ma io.... ooohhh... volevo di' da sposasse io e te.... uuuhhh...
insieme..."
Era un argomento che nun me piaceva. Allora, con delicatezza, cambiai
discorso.
"Stai pronta che mò te lo metto ner culo!"
"Oddio... siiiiiii... però fai piano..."
Feci anche abbastanza piano, a parte che je lo piantai fino in fonno
co' na botta sola. Ma c'ho confidenza. Er culo de Teresa n'ha viste de
peggio.
J'ho dato na trentina de botte, poi nun l'ho tenuta più e je so'
venuto drento ar culo. Avrò schizzato mezzo litro de sbora. Arimasi a
ripija' fiato così, appoggiato su de lei, co tutto er cazzo ancora
dentro.
Me fece "A Campa', sei 'na furia d'a natura.... m'hai fatto
'mpazzi'... me sento comme un calore in testa..."
"E io sento pure 'na puzza de bruciato..."
Me accorsi all'improvviso de che era successo. Nell'aggitazzione
dell'amplesso Teresa aveva 'nfilato la testa dentro ar casco che
asciuga i capelli, che a forza de sbatte e arisbatte s'era acceso. Se
n'accorse pure Teresa che zompo' comme un grillo. Poraccia! C'aveva li
capelli tutti carbonizzati.
Se guardò a lo specchio e cominciò a urla'.
"Campana!!!! Che cazzo hai combinato!!!"
"E che cazzo c'entro io?"
"Guarda!!! So' tutti neri!!!"
"E tingeli!"
"Ma so' tutti rinsecchiti!"
"E bagnali!"
"Ma so' tutti arovinati!"
"E tajateli! Ahò... ma che te devo di'?"
"A Campana, VAFFANCULOOOOOOOO!!!!"
Decisi che era er caso de annammene, e tajai la corda co' na certa
prescia...
CONTINUA (spero...)
Xlater
---
xla...@hotmail.com
ICQ#: 272065656
Tutti i miei racconti al sito:
http://www.xlater.net

Xlater, sei a dir poco MITICO!!!!!!
Mi sono rotolata dalle risate per mezz'ora! Ti prego, continualo perchč č da un
po' che non ridevo cosě tanto! (e sto ancora ROTFL!)
Attendo con ansia!
Ciao da Annie

Azzo Pè! Questa è robba da professionisti!
Sei uno de manico e se vede ma pe' portalla avanti mo' so uccelli pe'
diabbetici, ossia so cazzi amari!
Puro pe' sentilla sonà nelle recchie come se deve tocca esse de Roma. Me sa'
che te s'è 'na nticchia ridotto er pubblico ma, cazzo, si ariesci a finilla
è da' fatte l'apprausi fino a spellasse le mano.
Occhio però che 'nsia mai sbuci, co tutti sti' stuciamercazzo che nun
aspetteno artro, so apprausi de chiappe.
Aloa
rexdam
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   rexdam@SPIC&SPAMhotmail.com
         (Fai il bucato per rispondere)
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       I miei racconti e qualcos'altro su:
 
http://members.xoom.com/rexdam
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"I Pooh!" Faccio io. "Io sono vivo! Nun ve la ricordate?" Niente. Me
"Io so' vvivo". Avrei messo. Perchè mai dovrebbe pronunciarla in
italiano...?? Pure er Nocchia è stato "personalizzato..., no??
Ciao & complimenti

COMMENTO PRELIMINARE SINTETICO (suddiviso in Premessa, Commento e Postilla)
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PREMESSA
Quale sia la definizione zingarelliana del termine "coatto" (agg. sing.
masc.) probabilmente non lo sa nessuno. Quale sia, invece, l'etimologia del
termine credo si possa stabilire. Chiedo lumi a proposito a qualche esperto
del settore.
La fenomenologia sociale del "coatto" diviene oggetto di studio da parte dei
media nel 1999 a causa del caso umano e socio-antropologico rappresentato
dal cantante rap romano soprannominato "er Piotta". Precursore e gran
maestro di simile corrente di pensiero-comportamento-azione si ritrova
essenzialmente, ma non in maniera univoca, nei personaggi dell'attore
regista Carlo Verdone.
A conferma del fatto che il miglior modo per diffondere le abitudini e le
mode (soprattutto quelle non proprio "canoniche") è puntare su di esse
giornali e telecamere, l'estate 1999 viene universalmente definita come
l'estate coatta della penisola. Addirittura i più ignoranti, per dare più
solennità alla cosa, parlano del "fenomeno coatto di fine Millennio" (vedi
spiegazione nella Postilla a riguardo dell'attributo "ignoranti").
COMMENTO
Il coatto dilaga in tutto. Quello che fino a poco tempo fa dall'inglese si
definiva "trash" (spazzatura) miracolosamente giunge oggi a livelli di
insperata dignità venendo definito "coatto". Ma il coatto non è la stessa
cosa del trash. Ciò che fino a ieri nei salotti-bene era definito volgare
oggi assurge misticamente al dogma della coattitudine, che - vuoi mettere -
fa molto più chic. Ma il coatto non è la stessa cosa del volgare, anzi. Un
coatto mi sembra alle volte un ibrido nato da una notte di passione tra uno
yuppies milanese degli anni ottanta e una contadina pugliese tutta melanzane
e mattarello. Dalla media geografica ne esce fuori Roma e la parlata
romanesca. Dalla media culturale ne esce un individuo che si lancia a
capofitto sulle nuove tecnologie (er Nocchia in tasca nun manca mai) ma che
spesso ne fa un utilizzo ridicolo e superficiale (suoneria da 150Watt e
subwoofer) Dalla media comportamentale ne esce qualcosa di indefinibile, ma
inequivocabilmente simpatico.
Il coatto insomma mette d'accordo e fa sorridere tutti, dai bimbi ai nonni,
passando per i giovani (dove l'essere coatti spesso diventa "filosofia di
vita") e per i loro genitori (che in altri tempi e con altri termini, forse,
un po' coatti dentro lo sono pure loro).
E allora via con le canzoni coatte, le serate coatte, le abitudini coatte, i
termini coatti.
Quello a cui non si era ancora arrivati (ma non era che questione di
tempo...) era il racconto erotico coatto. Un celebre professore diceva:
"Quando ti viene un'idea sensazionale, siediti un attimo e riflettici su
bene. Se l'idea è davvero sensazionale, probabilmente ci avrà già pensato
qualcun altro prima di te; se invece non è sensazionale come sembrava...non
c'è nient'altro da fare che fartene venire una nuova". Nel caso di Xlater,
che ha scritto il racconto coatterotico (l'idea sensazionale), nessuno era
arrivato prima. Ma nessuno ci sarebbe potuto arrivare meglio.
Le macchiette costruite sono a dir poco magistrali. "Er Campana cor so
batocchio" è disarmante nella sua simpatia. Probabilmente fa ridere per lo
stesso motivo per cui fanno ridere Fantozzi e MrBean: il lettore un po' ci
si identifica, vede fare e sente dire dal personaggio cose che vorrebbe dire
e fare in prima persona, ma che la società giudica "sconvenienti". La
differenza è che mentre i citati sono personaggi di fantasia, "er Campana"
può esistere davvero. E la sua forza sta tutta lì.
Magistrale è anche il mondo in cui "er Campana" vive: gli amici Zagabbria il
balbuziente, Bufera lo scoreggione, Candela l'elettrauto e Teresa la
parrucchiera "coatta" ( che però, come tutte le parrucchiere del mondo,
conosce i cazzi - nel senso di affari privati, beninteso, anche se per
Teresa andrebbe bene pure il significato letterale - del mondo intero).
Ammirevole lo sforzo fatto nel riparolare in maniera così sentita e profonda
il brano "Supercafone", così come ammirevole sperò sarà la prosecuzione
dell'opera.
Il commento conclusivo lo stenderò a conclusione postata.
POSTILLA [OT]
(a spiegazione del termine "ignoranti" - Si consiglia la lettura in
particolar modo ai Precisini)
Leggo con sgomento e ascolto con nausea frasi del tipo "L'ultima estate del
millennio". Oppure: "La fine del ventesimo secolo". E via così, uno
strafalcione dopo l'altro.
Comprendo, seppur in maniera stentata, le aspettative che permeano i giorni
che precedono l'entrata dell'umanità nel 2000, quasi che l'anno nuovo fosse
giubileicamente esentato dai problemi quotidiani. Ma, nonostante i miei
sforzi, assolutamente non posso accettare che quei benedetti tre zeri che
seguono il due mandino in pensione il buon senso, la cultura minima, e le
più basilari regole matematiche.
Mi spiego. Chiariamo subito un punto, che poi è quello fondamentale: noi
contiamo gli anni in base alla presunta data di nascita di Gesù Cristo.
Indipendentemente dall'esattezza di tale data (c'è chi dice che lo storico
che l'ha determinata abbia sbagliato di quattro anni) è certo che il Messia
NON è nato nell'anno zero (che non esiste!), bensì funge - mi sia concesso l
'irriverente paragone - da spartitraffico. Chi è di qua sta di qua, che è di
là sta di là. In poche parole nel computo degli anni si passa dall'1 a.C.
all'1 d.C. Lo zero, mi dispiace tanto, proprio non c'è.
A questo punto è ovvio che il primo secolo dopo Cristo cominciò con l'anno 1
e finì con l'anno 100. Allo stesso modo il XX secolo iniziò con l'anno 1901
e finirà con il 2000 compreso. Sempre per lo stesso motivo il secondo
millennio cominciò nel 1001 e finirà alla mezzanotte del 31 dicembre 2000.
Il duemila, in pratica, non è il primo, bensì l'ultimo della classe. E non c
'è nessun motivo plausibile per farlo passare in testa. Non c'è doping che
tenga.
Trasferendo l'argomento in chiave economica e finanziaria, rubando l'idea ad
un amico che forse mi starà leggendo, mi verrebbe da fare una proposta:
qualcuno mi presti un miliardo per pochi secondi. Io, in base ai
vagheggiamenti che quotidianamente leggo, sento e vedo, gli restituirò
seduta stante un milione dopo l'altro, cominciando a contare da 1. Arrivato
a 999 milioni, riterrò di aver estinto il mio debito.
Grazie al milione che mi rimarrebbe in tasca, ripetendo il giochetto un
migliaio di volte, diventerei miliardario, alla faccia del Terzo Millennio.
COMMENTO ESTESO
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Che figata!
Con i miei più cordiali saluti,
Princeps

Veramente gradevole e graditissimo......

Grandissimo racconto .....divertente...e il resto?


Si ride a crepapelle anche queste latitudini.
Splendidamente ROTFL.
A questo punto continuare e' un obbligo.
un saluto
cerebrum

>ER MATRIMOGNO DE LO ZZIO DER COLLA (1/?)
Mamma mia, all'inizio lo avevo scartato perchč non avevo voglia di leggere la
prima parte rappata... CHE ERRORE TRAGICOOOOO!!!!
E' splendido, mi ha fatto schiantare e a momenti morivo... Dico, ma ti č venuto
in mente di spedirlo a Verdone? Ce lo vedrei troppo nella parte "der Colla"...
Davvero, i miei complimenti... Spero che il seguito arrivi prestissimo.
Saluti,
Ender
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