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Titolo: Sexual marks

"Saresti pronta per sperimentare?"
Saresti. Innanzitutto la scelta del condizionale. Saresti. Non: sei.
Saresti. A me questa appare come una scelta accorta di vocaboli, quasi
un gesto di cortesia. Chiuderesti la finestra, per favore? Saresti
cosė gentile da...? E poi, pronta. C'č chi č nato pronto, ma io di
certo... devo mettermi alla prova per giudicare se sono. Devo.
Sperimentare. Ecco, la parola giusta. Sperimentare sė, sempre. E'
questo che mi guida, forse č questo che mi rovina? Sperimentare tutto.
Ossia, siore e siori: io sono della vecchia scuola, quella che una
volta nella vita si deve provar tutto.
La mia risposta sapete qual č stata?
La pių scontata, per chi mi conosce bene.
"Beh, sono molto curiosa"
La curiositā, sė. Son 25 anni che vado avanti a curiositā. E 'sta
fame di sapere, che non si placa mai. Mi porterā mai da qualche parte,
diocristo, 'sta curiositā bastarda, che č l'unica cosa che mi fa
desiderare l'alba di domani? Come se mi aspettassi sempre, che ne so,
di veder sorgere due soli, o un cielo viola?
Ora, voi potete ben capire, che trovare online sulla mia lista di icq
un vero master di pratiche pių o meno inerenti al sadomaso e affini,
per me! che mi sento una schiavetta nata, solo che... sperimentato
mai... e poi come, con chi? Per giocare ci vuole qualcuno che... di
partenza sappia le regole, che giochi di fino sul piano psicologico, e
quantomeno si presenti all'appuntamento equipaggiato di tutto
l'armamentario. Che poi pių o meno sono sempre le stesse cose che
vedo qui nei sexy shop di Bo, o gli aggeggini che leggo descritti in
qualche seria facezia iesserina. Ora voi potete ben capire... che alla
domanda: "che dici, proviamo?" dopo -fatemi contare, che ho
tenuto la strisciata della conversazione- dopo, ecco, 24 minuti di
chat, ecco, una come me non poteva che rispondere:
"sė, beh"
che il beh, č un po' il leit-motiv del mio intercalare, č un belato
che giā da subito annuncia che sono tua, e sarō: dolce, titubante,
ingenua, timida, in balėa, pronta a tutto. Beh. Beeeeeh.
E lui dice: fantastico. Dice che giocheremo tra 6 giorni. Dice che
sarā l'esperienza pių intensa della mia vita. Che inizierō una
vita nuova.
Che-inizierō-una-vita-nuova.
Se questa non č la frase giusta al momento giusto, perdio.
Dice che ora va a dormire e che č stato un gran piacere. Fine chat.
Iniziano i 6 giorni pių incredibili della mia vita. Quelli
dell'attesa.
Immaginate di... immaginate la coca pių pura che in vita vostra
abbiate mai sniffato. Beh, qualcuno di voi avrā immaginato, qualcun
altro no. E comunque la sensazione non si avvicina neanche lontanamente
all'overdose di adrenalina, apnea, tremore ed immotivata euforia di
cui son stata preda nei giorni suddetti. Cioč: avessi saputo da subito
che esisteva uno sballo cosė naturale, avrei dato appuntamento a
perversi sconosciuti mooolto, mooolto prima di oggi. Altro che
stordirmi di chissā che. Penso a ciō che mi ha detto. Che mi vuole
far provare tante cose. Che sarō la sua umile e docile schiava. Che
andremo da qualche parte in una stanza affittata, e giocheremo, e io
starō ai suoi ordini. Solo a pensare questo, solo la pura nebulosa
teoria mi fa appiccicare le labbra lā sotto, me le appiccicca e me le
schiude in baci osceni, mentre mi sento pulsare di angoscia e
desiderio, che l'uno rincorre l'altra senza soluzione di
continuitā. Immaginate una situazione... in cui una porta si chiude,
una luce si spegne, o forse č la benda calata sugli occhi... Un viso a
voi sconosciuto, intravisto solo qualche minuto prima per qualche frase
di cortesia... Due convenevoli, giusto perché non siamo solo animali.
Il freddo della stanza, perché č gennaio. Una zip di borsa che si
apre. Una frustata che costringe a inginocchiarsi. Immaginate che...
basta, a quel punto la mia fantasia si interrompe. Resta cosė, il
tremito delle mani che giā si sentono legate, e l'olio del mio
desiderio che pian piano cola. Il respiro che si libera, giā
affannoso, ed č solo giovedė. Sei giorni sono lunghi da passare
cosė. Ho un appuntamento con un perfetto estraneo che vuole da me la
perfetta sottomissione, e io sono, per questo ruolo,
perfetta.
Cammino a tre metri dal suolo, e se fosse un maniaco? Gliel'ho
persino chiesto in icq, "sei un maniaco?", cosa mi puō rispondere
uno a una domanda cosė? Sė, difatti credo che non appena ti avrō
ammanettata tirerō fuori una roncola tanta e ti farō a pezzettini,
sei d'accordo?... Gli ho chiesto: qualcuna č mai tornata a casa in
un sacco di plastica? E lui mi risposto: scusa, a me piace darti
ordini, se ti butto via non mi diverto pių. Doveva rassicurarmi,
questa frase? Sė, credo di sė. Ha detto proprio: butto via? Gli ho
chiesto: e se il gioco non mi piace pių? Dice che io gli farō un
segnale, cosicchč lui si fermerā. E se sono legata e imbavagliata? Si
tratta pur di subire qualcosina. Non credi? L'olio cola, cola. Solo a
fine chat gli ho chiesto come si chiama. Credo che mi farō fare di
tutto da quest'uomo, e so a malapena il suo nome, ma non mi interessa
altro.
Una mia cara amica mi dice: "dai, che vuoi che sia... al massimo ti
incapretta e scappa col tuo portafoglio". Non mi porto contanti.
Mi addormento di notte, sognandolo. Non l'ho mai visto. Me lo vedo
che mi ordina le peggio cose, che mi brutalizza in tutti i modi. Sento
il desiderio di scappare, ma sono pių bagnata di uno straccio
fradicio. Mi addormento toccandomi il seno, aprendo le gambe,
sospirando piano.
Eppur si tratta comunque di andare a lavorare, di fingere di studiare,
di rispondere alle mail, di far tutto come sempre. Di cenare coi miei,
che non sospettano ciō che sto per fare. Di sbirciare per vetrine, in
cerca di qualcosa di audace, e poi vestirmi come, e come si usa nel
bdsm? Gli scrivo un messaggio: indicazioni per il vestiario? L'unica
risposta che non volevo ottenere: stupiscimi... Azzo, io voglio essere
una schiava proprio per non prendere iniziative. Se solo mi spogliasse
e mi agghindasse con le cose pių sconce portate per l'occasione, se
mi travestisse da sua bambolina, ecco, sė, sarei la donna pių felice
del mondo. E invece gironzolo per vetrine, che siamo in periodo di
saldi, con l'aria distratta e il fiato corto, la figa ben schioccante
lā sotto, che a ogni passo che faccio pregusto la violenza imminente.
Ma sono tesa, Dio se sono tesa. Non sono mai stata cosė tesa in vita
mia, č come se aspettassi l'esecuzione, č pių di quanto un fisico
e una mente possano sopportare. Glielo scrivo: sono tesa. Sono agitata.
E lo so che comincio a farlo godere, con queste mie ammissioni. Lui mi
risponde, č contento, si frega le mani. Poi mi scrive qualcosa che mi
sorprende, di mandargli una lettera con le mie fantasie, "per avere
pių feeling", dice. C'ho messo una notte, per scriverla. E non le
avevo mai confessate a nessuno, 'ste fantasie. Altro che raccontini.
Continuo a non masturbarmi nonostante il clitoride mi si sia gonfiato a
dismisura, negli ultimi giorni. Continuo ad astenermi, voglio
mantenermi gonfia e traboccante per lui. Continuo a mordermi le labbra,
ad assaporare qualcosa in aria che non vedo, a socchiudere gli occhi
come se mi avessero giā inculato. Poi ogni tanto mi prende il panico:
che io non so nulla di quel mondo, cosa avrā in mente? E allora vado a
spulciare su Internet, e i racconti, beh, i racconti non mi dicono
granchč, le testimonianze... dio, c'č veramente gente cosė, al
mondo? E certi giochi di tortura... no, no, questo non lo voglio fare.
Glielo scrivo nella lettera: non farmi del male.
Tenera che sono. Certo che, se volevo due coccole, potevo comprarmi un
cane.
Ecco. Ci siamo. E' il giorno, e manca poco.
Se qualche osservatore attento potesse rendersi conto dello stato in
cui sono... del fatto che ho apparecchiato la tavola mettendo due
forchette al posto dei coltelli, o che ho riso come un'isterica a una
battuta idiota di Amadeus, oppure che non mangio da venerdė. Mi vesto
con mani tremanti, immagino molte donne attorno a me che mi acconciano
i capelli e mi spalmano addosso unguenti profumati, e mi infiorano di
petali di rose, come se fossi la vergine classica del sacrificio. Vado
all'appuntamento come se andassi in guerra, guardo i miei come se non
dovessi mai pių tornare a casa. Fuori, al freddo dei primi fiocchi di
neve, sono talmente tanto impaurita che dopo i primi tre passi quasi mi
sento mancare. Riconosco l'auto che mi ha detto: č lā. Vado, mi
avvicino, eccomi. Sto arrivando, sul piatto di portata dei miei stivali
col tacco a spillo. E vedo che li guardi con uno scintillio feroce
negli occhi. Mi baci sulle guance. Tutto ok? Andiamo? Mi fai entrare in
macchina. E' tutto nuovo per me, anche tu lo sei. Tra neanche
un'ora avrai esplorato angoli del mio corpo che neanche i fidanzati
storici... Ti guardo senza vederti bene. Preferisco concentrarmi sulla
strada, memorizzarla nel caso in cui io debba tornare a casa in
autostop o da sola a piedi, con le vesti stracciate e il mascara che mi
tinge le guance di nero, non ho guardato il numero di targa, cristo, č
la prima cosa da riferire alla polizia. Chiacchiera, rompe il ghiaccio.
Sei pių tranquilla? mi chiede. Sė, balbetto io. Male, risponde lui.
Parliamo ormai cosė amabilmente che quasi mi sembra di essere a un
classico primo appuntamento, e niente niente l'audacia mi sta venendo
meno. Quasi quasi vorrei dirgli di fermarsi al primo pub, di ordinare
una birra, parlare, conoscerci, scherzare, poi le bende, le corde e le
fruste verranno dopo, ai prossimi appuntamenti, ma per ora ho ancora
voglia di un po' di banalitā, di due chiacchiere, di un
corteggiamento per finta. No way, posso forse ritirarmi ora? Andiamo
Laura, non l'hai mai fatto prima, non lo farai stasera. Fin qui tutto
bene, saggia ogni minuto di vita e pensa che per ora, tutto bene. Fin
qui tutto bene. L'auto entra nel cortiletto del motel. Fin qui tutto
bene. E sapete cosa mi ha scritto in mail, il giorno prima
dell'incontro? "Ammiro il tuo coraggio, la tua voglia di scoprire,
la fiducia che riponi in me..." Potrei forse ritirarmi ora?
Io ho fiducia in te, devo averne, per forza. Devo convincermi che non
potevo far scelta migliore. Devo convincermi che mi schiavizzerai, ma
con coscienza. Che, come mi hai scritto, mi condurrai per mano dentro
quest'avventura. Devo aver fiducia in ciō che sto per fare.
Non mi sono mai sentita pių succube, vacca e folle in vita mia, credo
perō pių folle, cosė folle mai, credo.
Stanza 14. Corridoio di moquette rossa. David Lynch.
Ha portato un liquore, che mi versa in una comune tazza da colazione.
C'č proprio il silenzio tipico della moquette, dell'albergo dove
accadono cose soffocate. Bevo, bevo, e il gusto forte dell'amico
alcool mi riconcilia col mondo, mi quieta, mi elettrizza. Sė, mi
spoglio, resto in desabillč, con quello che cioč volevo mostrargli
come vestito per l'occasione, abitino di raso nero a coprire le
autoreggenti e i giā citati stivali di pelle, tutto nero, non credo
che fosse questo che intendesse con il suo 'stupiscimi...', ma caz
non ho niente di pių maiale nel guardaroba, sono una chiavatrice di
gusto classico, io. Lo guardo, sgranando gli occhi, aspettando che una
sua parola mi sblocchi il respiro o mi faccia morire. E bevo. Mi
attacco al cointreau come se dal cointreau dipendesse la mia salvezza.
Sono a stomaco vuoto, il superalcolico mi incendia le budella. Fin qui
tutto bene. Il seno che straborda per uscire dalla scollatura, le gambe
tremanti con le punte dei piedini rivolte verso l'interno. Body
language, you know? La stanza č sobria, ampio lettone matrimoniale,
luce soffusa, un grande specchio contro la parete. Mi aspettavo di
trovarla giā arredata da sala dell'Inquisizione, con vergine di
ferro, ruote in legno e goccia che cade dal soffitto... Decisamente
leggo troppi racconti, perché nella stanza non c'č nulla, č una
comunissima doppia d'albergo, eppure lui si sarā ben portato qualche
strumento per i nostri giochi, dove sono, e cosa sono? Mi sorride in
attesa, non capisco cosa vuole, mi ci fa arrivare, devo dare io il via
al gioco, senza il mio via non si inizia. Bevo. E dico: via.
Ecco che il mio gentile accompagnatore pian piano si dilegua, per far
posto al mio padrone, o a colui che si appresta a diventare tale. La
voce si abbassa, si fa sibilante. Le frasi brevi, e secche. Un comando
puō essere impartito anche tramite un gesto, una pacca. Ammutolisco.
Ora io divento nulla, pur continuando a pensare, a registrare miliardi
di informazioni accavallate, e i brividi che partono dai follicoli ai
pori tutti della pelle mia tesa allo spasimo, i brividi che arrivano a
fiocinare, con lunghissime stilettate elettriche, il mio cuore che va a
mille. Bendata e legata con le mani dietro alla schiena. Come partenza,
non č male. Continua a darmi da bere, mi strozza con onde di
cointreau, il liquore cola sul mio collo e sul seno, e lui lo lecca
via, mi bacia. Fantastico come mi sento, fantastico come mi immagino, e
un triangolino infinitesimale di visuale ce l'ho, tra la guancia
sinistra e il naso, intravedo lo specchio, intravedo me, le mani legate
sul culo, la corda che penzola, le labbra dischiuse. Fantastico, dico
io. Poi arriva il comando di inginocchiarmi, e lo faccio con gioia, mi
sembra giusto, mi piace.
Mi eccita da impazzire essere sua. Domani rifletterō sul perché e sul
percome, e come far convivere questa mia inclinazione con i valori che
difendo nella mia sfera social-culturale, e il rispetto per le donne, e
l'autonomia, e il diritto, l'inviolabilitā, l'insofferenza al
controllo e al comando. Domani avrō tutto il tempo per ammazzarmi di
seghe mentali, ora voglio soltanto godermi questa magnifica sensazione
di possesso, di sottomissione consenziente.
Non faccio una piega. Quando mi ordina di abbassarmi a leccargli le
scarpe, prima sulla punta e poi sotto, sulla suola. Quando mi preme un
piede sulla schiena, costringendomi a far da scendiletto. Quando sento
(e di questo me n'ero accorta subito, nel silenzio da moquette della
camera 14) che ha acceso una videocamera e sta filmando la mia
iniziazione, o forse i nodi con cui mi ha legato, non saprei. Mi chiedo
vagamente se un domani mi ritroverō su Internet, in una sorta di deja
vu. Ma non faccio una piega. Quando mi lascia lė, a terra, immobile,
caduta di lato, e sento che si č avvicinato per sbavarmi sulla faccia,
per farmi colare saliva sul viso, densa e calda come sperma. Quando si
allontana per armeggiare dentro una borsa, dentro al bagno, e sento
accendere un apparecchietto elettrico, e sento fendere l'aria con
qualcosa. E' di nuovo una corda, quella che mi fa assaggiare, per poi
legarmi tutta dal collo ai piedi, in un'imbracatura che mi lascerā
sulla pelle -preannuncia, con signorile correttezza- i segni per una
settimana.
Non faccio una piega. Ho una paura che non mi azzardo neanche a
respirare. La corda mi passa tra le gambe, in un cappio cosė stretto
che affonda bella bella tra le labbra semi-aperte della mia figa in
attesa. Ho ancora addosso tutto, anche se il vestito si č abbassato
fin quasi alla vita per permettere alla corda di circondarmi le tette,
di spingerle in alto, di costringerle in una morsa che mi strappa le
prime grida. Ho addosso le mutandine, ormai scomparse, divorate dalla
mia fessura. Ho gli stivali e le calze, ho la benda che mi impedisce di
vedere quanto cazzo sono eccitante. Ho due elastici attorno alle tette,
come se giā non bastasse la corda a comprimerle verso l'alto. Le
sento rosse e infiammate, lui si attacca ai capezzoli e prima morde e
poi tira. Grido, ma non mi č consentito gridare: perché a ogni
urletto che mi scappa, arriva puntuale una punizione. Le sculacciate
vengono assestate con una forza che mi cava il fiato. I capezzoli
vengono talmente tanto stuprati che io credo mi si staccheranno. Io
grido perō, perché sento male, tanto male e non mi diverto pių. Ora
ho solo paura, e davanti a me vedo deserti di dolore.
Forse č stanco delle mie lagne, non so. Forse sto sbagliando tutto,
perché mi maltratta e io non capisco dove č gioco e dove č il resto.
Forse sono una frana, un'imbranata, una fastidiosa bimbetta di cinque
anni che fa i capricci e allora cerco di non urlare pių, ma
all'ennesimo sculaccione che mi lascia in sovraimpressione sulla
chiappa lattea le sue cinque dita, ululo che neanche un allarme
antifurto. Questa cosa lo fa incazzare? O io ho una soglia del dolore
bassissima, oppure sto decisamente ricevendo la pių grande bussata
della mia vita da un po' di tempo a questa parte. Il seno mi viene
schiaffeggiato, l'istinto mi porta ad alzare le mani ma la corda non
mi permette grossi movimenti. Mi intima di tenere le mani gių, io
abbasso anche lo sguardo cieco e cerco di ripetermi che fin qui tutto
bene. Il mio cervello risponde solo agli impulsi dolorosi, che si
aprono come squarci di luce bianca sul mio autocontrollo e la capacitā
di ragionare. Gemo, io lo so che in questi casi tutto viene scambiato
per godimento, anche il grido di scanno, ma io sono realmente
disperata, come dirglielo? ho un male addosso che non si spiega, vorrei
che la smettesse di farmi soffrire cosė, in una brevissima pausa dal
dolore accecante il mio cervello elabora questa velocissima teoria di
auto-conservazione: se mi impongo di smettere di gemere (e posso farlo,
posso farlo), lui si sentirā incentivato a darmene ancora, e di pių?
per farmi gridare di nuovo, fino al parossismo; se invece grido,
cercherā di riportarmi al silenzio con altri colpi? che mi
ricondurranno dritta al punto 1? Come fare, come fare? Fottuto gioco
dell'oca bdsm. In quel momento mi arriva una pacca sul sedere cosė
violenta che mi ribalta sul letto faccia in gių a masticare le
coperte, vagamente lieta di avere qualcosa da mordere, cosė da
soffocare gli eventuali strilli. Sono un uovo perfetto, con le braccia
sul seno e le gambe  ritirate verso l'alto, solo il mio culo č in
esposizione, con la pelle che scotta dai colpi ricevuti. Chiedo a
diocristo, o a chiunque mi stia ascoltando, un dieci secondi di pausa:
in cambio andrō a messa tutte le domeniche e farō offerte. Qualcuno
da lassų esaudisce le mie richieste perché il mio master comincia a
incularmi tenendomi per le corde, concedendomi cosė una parentesi di
sollievo.
Di certo, di tutta quella avventura, l'inculata č stata la cosa pių
dolce. E io ero contenta, il respiro tornava a essere regolare,
leggermente ansante, rilassato. Mi sentivo chiamata in causa, docile e
servizievole come dovevo essere, per il ruolo che volevo. I miei buchi
sono lė, usali, sono fatti apposta! Profanali e indagali, sono caldi e
cedevoli, giā irrorati di umori, non c'č neanche bisogno di creme,
lozioni. Sono lė, per te! Sono lė per regalarti un miliardo di
piacevolissime sensazioni... Non martoriare la mia pelle, che č
candida, fragile come una filigrana, e io temo per lei, non ti ha fatto
nulla di male... Il culo č lė! Č fatto apposta, non chiede altro!
Non chiede altro: intendevo... l'uccello intendevo... non questo...
non questa... qualunque cosa sia... che forza per entrare... e preme
con violenza inaudita... e al tatto č aliena, cos'č? Un cazzo
finto, un fallo di gomma, eppure non ne ha la... forma... e non entra,
non entra... non puō entrare una mostruositā del genere... non
entraaaa... non entraaaaa... č fredda, dura... ha un diametro enorme,
che mi sta dilaniando l'apertura... e lui spinge, spinge, mi
spaccherā, e non entraaa, diocristocazzodibudda no nooooo
Non puō fisicamente!
Ma tutto al mondo si puō. Compreso l'esser sodomizzati con una
bomboletta spray. Che con un colpo secco entra, eccome se entra.
E mi fa esplodere in un urlo talmente tanto acuto, violento e lacerante
da svegliare l'intero albergo, il circondario, i paesi vicini e forse
che forse: che non mi apre anche il terzo occhio? Difatti, in quella
situazione incaprettata, ripiena come neanche un tacchino a natale, ho
provato un'intensissima quanto breve e orgasmica esperienza che non
vorrei definir mistica per non offendere i miei lettori pių
spirituali. Di certo sono entrata in connessione con lati di me, strati
profondi del mio Io, che... no, vabbč, era solo un male porco, un
qualcosa di selvaggio, di infinito. Di crudele e di fottuto. Altro che
storie.
Sono ancora lė che piagnucolo con la faccia spalmata sulla coperta, la
benda sugli occhi, il culo spalancato in una deformazione oscena, che
non mi accorgo del tempo che passa. Secondi, minuti? Ci si abitua a
tutto, anche a un oggetto cosė invasivo nel didietro: muovendolo un
po' su e gių, avanti e indietro, il mio padrone vuole risvegliare
terminazioni nervose in me che credevo sopite. Il male ormai č
scomparso, rimane la voluttā cieca di essere sodomizzati da una roba
cosė. Gemo piano, artigliando le mani alla corda, leccando il
copriletto. Poi vengo liberata dalla bomboletta, girata di peso a
pancia all'aria, mi viene aperta la bocca a schiaffoni e ivi infilato
l'uccello per la sua interezza.
Provo a leccarlo, velocemente, prontamente, a succhiarlo come so fare,
ma la posizione non aiuta, e mi finisce tutto in gola. Sono scossa dai
conati di vomito, e a ogni conato č un ceffone che mi arriva. Il
pompino non riesco a farlo, ribaltata come sono dalle sberle e in
continua apnea; i rigurgiti mi fanno tossire, sto soffocando, mi manca
l'aria, inizio a piangere. All'inizio č solo qualche lacrima
cosė, di quelle che vengono prodotte per strangolamento, poi
cominciano a scendere copiose, e in capo a mezzo minuto sto piangendo
come un vitellino sgozzato.
Lui si accorge delle lacrime che affiorano da sotto la benda, si ferma
e mi chiede: che c'č. Io non so se stiamo ancora giocando o meno, ma
nel dubbio faccio solo di no con la testa, come se mi avesse chiesto,
chessō, vuoi un caffč. Stai piangendo, mi dice. Facciamo una pausa,
mi dice. E con la pių grande delicatezza del mondo, mi toglie la
benda.
Rivedere la luce, in quel frangente, č come nascere. Sbatto gli occhi,
stupita, incerta, tremante, riconoscente. Mi guardo intorno come se
vedessi tutto per la prima volta, la stanza, lui, me imbracata come un
arrosto. E continuo a piangere, sorridendo, che mi vergogno della mia
reazione, mi sembra stupida, infantile, eppure adesso che ci vedo e ci
siamo fermati, sto cosė bene, e le lacrime piovono, se possibile,
ancora pių abbondanti.
"Perché piangi?" mi chiede, con voce carezzevole.
"mmh, noo... io? piango? noo..." (che io nego sempre, sempre, non
c'č speranza...)
"Dimmi"
"ah.. eh... io... sniff... sniff... č il mmmale..."
"Ti ho fatto male?"
"S-sė" sniff sniff
"Quindi, non piangi per l'emozione?"
Ma quale emozione, mica ho vinto un Oscar. E' proprio male, male
fisico, paura di morire, male da star male, dolore e male. E piango
come si piange quando si č bimbi, per reazione automatica al ceffone
di tuo padre, che vorresti far l'orgoglioso e stringi le labbra per
far vedere che non ti ha fatto niente, e poi le lacrime cominciano a
scendere da sole, senza controllo.
Piango cosė. Erano anni che non piangevo cosė.
Mi godo questa pausa finchč dura, e lo osservo grata attraverso le
ciglia gonfie mentre si stende accanto a me e mi abbraccia.
Momento di dialogo. Alcuni chiarimenti sul gioco.
"Sė, insomma, devi sapere che ci sono alcuni master cattivissimi, e
alcune slave che li pretendono cosė, li vogliono cosė... hai capito?
Quindi so che fanno cose... ma č perché la ragazza che lo vuole, e il
dolore... č parte integrante del loro rapporto, č un dolore che č
piacere... Perō alcuni master sono esagerati, io no, io
fondamentalmente sono buono dentro..."
"Ma a me il dolore non piace mica tanto..."
"Ma un po' ci deve essere" (sennō mica staremmo qui a far
sadomaso, cucciolo). Ha il tono di chi deve spiegare tutto alla bimba
scema, quale in effetti mi sento.
"Io..." dico, riprendendo a singhiozzare "io mi sento un
disastro, mi sembra di far tutto maaale..." e piagnucolo sentendomi
una merda, disperata e stupita di come io riesca sempre a tramutare
anche la situazione pių hard in una seduta di psicoterapia, un
pasticcio di donna che piange come una bimba a cui si sia staccato lo
zucchero filato dal bastoncino e sia finito in una pozzanghera. Sigh.
Sniff.
"Ma no, ma stai scherzando? Ma hai fatto tutto! Ma sei stata
bravissima! Per essere la prima volta, non ti sei mai tirata indietro,
hai fatto tutto alla perfezione... Davvero, mi hai stupito. Vai
benissimo, ma davvero..."
Ecco, a me ogni volta che mi si consola, mi vien da piangere di pių.
Dalla gratitudine, dall'imbarazzo e dalla gioia circospetta. Vi
risparmio il resto del dialogo, comunque. Restiamo abbracciati ancora
un po'.
La ricreazione finisce. Si parte con un'altra legatura, sfruttando
una corda che non finisce mai. Per ora mi sembra tutto cosė... nuovo,
e particolare. Come il trovarmi imbrigliata in una posizione con le
gambe a verticale, e la corda nella figa che tira e tira, e le braccia
immobilizzate, e il nastro adesivo sulla bocca. Con la differenza che
ora ci vedo: la benda giace da qualche parte sul letto, mi permette di
guardare forse per farmi star tranquilla. Seguo i suoi movimenti con
gli occhi sgranati di un bambino al circo, mi faccio un appunto mentale
che, finito il gioco, gli chiederō dove ha imparato a fare i nodi, se
č stato su Luna Rossa, oppure ha fatto il boy scout. Mi appare
bellissimo, cosė concentrato e quasi indifferente a me, i suoi capelli
a riccioli, si starā divertendo? Non faccio che chiedermelo, che va
bene sentirsi un oggetto, ma almeno vorrei servire a qualcosa. Un
oggetto utile, ecco.
Dopo i legacci e gli sberloni mi annuncia che a questo punto mi merito
di godere, e mi intima, perciō, di toccarmi. Fosse semplice, nella
posizione in cui sono, e con le mani accalappiate. Mi esploro alla
cieca tra i lembi dei miei indumenti e le sartie che mi legano,
cercando i punti sensibili, mentre lui mi penetra con tre dita davanti
e quattro di dietro, e aggiunge, sottovoce: con te ci vorrebbero tre
mani. E' una notevole sensazione di riempimento quella che avverto,
aliena e rude, e mi piace. Muove le sue dita dentro di me, stantuffando
per farle entrare il pių possibile. Arriva fino alle  nocche poi i
miei guaiti lo convincono a fermarsi. Forse ha ragione, quando dice che
fondamentalmente č un padrone buono. Assieme alla gratitudine per la
sua umanitā, monta dentro di me l'orgasmo della disperazione, che mi
scuote in mille brividi e mi regala, per un istante, una sensazione di
armonia col mondo.
C'č che ha scoperto che le mie entrate sono simpatiche e cedevoli, a
fronte del fatto che, invece, mi metto a piangere per un pizzicotto.
Ognuno č fatto a modo suo, d'altronde. Si incanta della facile
usabilitā dei miei orifizi e non fa che ripetermelo, che bei buchi,
che bei buchi, mentre si spinge dentro a sondare tutto quel che c'č.
Anch'io scopro qualcosa di me, che sono fatta per essere squartata e
indagata, forse č un segno di apertura verso il mondo, chissā.
Anche la mia lingua gli piace, lecco tutto quello che c'č da
leccare, č un'attivitā rassicurante, finchč c'č saliva c'č
speranza. Lecco le sue dita che sono entrate dentro di me, e hanno
ancora il mio sapore, girandomi verso di lui lecco fin dove riesco ad
arrivare, i capezzoli, il ventre, l'ombelico, con scene di
contorsionismo puro arrivo fino al cazzo, che provo a spompinare come
piace a me, come so di fare e so che sono brava che sono imbattibile,
ma me lo impedisce, perché?! dio che umiliazione. Mi guida sulle
palle, che succhio come se da quello dipendesse la mia vita. Sono
mortificata per non aver potuto eseguire il sempreamato bocchino, per
non esser stata messa in condizioni di dargli piacere, perché volevo
essere brava e farlo godere attraverso di me. Sono di nuovo gių di
morale, lecco fin dove arrivo, pulisco il pulibile, gli succhio i
piedi, mi consolo con il suo pollicione, non č la stessa cosa. Sento
che non servo a nulla, mentre lui intanto si auto-gratifica con una
sega lenta.
E' pių forte di me, stanno per tornarmi di nuovo i lucciconi agli
occhi, fortunatamente ha spento la luce cosė non si accorgerā subito
di quanto sono depressa. Forse fa parte del gioco, ma perché allora mi
sento cosė gių? Non devo chiedermelo ora perché altrimenti riscoppio
a piangere, quasi quasi ho nostalgia dei ceffoni, che almeno si
piangeva per qualcosa di fisico, poi passato lo scotto si sorrideva
anche, eh. Cerco la sua cappella al buio con le labbra dischiuse, cerco
con una mano di titillargli un capezzolo, cerco di mantenermi attiva
insomma, e lui mi sussurra: ok, brava, chissā poi se dice sul serio.
Oppure magari dovrei stare al mio posto, smettere di pensare, farmi
maneggiare come pių gli piace, che evidentemente se mi guida in certe
direzioni un motivo ci sarā. Cerco di annullarmi totalmente, di
diventare una bambola, uno strumento, un involucro. E' quasi un
nirvana. Spero solo che non comincino a grandinare i cazzotti. Ho
sonno.
Seconda pausa, ci vuole. Io sempre bardata come un salame, lui sdraiato
accanto a me che mi accarezza piano. Poi sale su di me e comincia a
baciarmi affettuosamente, tra la bocca e il collo. Mi prende 'sto
sentimento bacchettone, che non sarebbe pių bello cosė, senza tante
scudisciate? Scaccio dalla testa immediatamente il pensiero impuro, me
ne vergogno. Forse apprezzo i suoi baci proprio perché arrivano alla
fine di un percorso un po' cruento, altrimenti mi annoierebbero. Me
li godo per quello che sono. Vuole farmi venire la seconda volta, ma io
credo di essere troppo provata per riuscirci, nonostante le doppie
stimolazioni. Stretta accanto a lui, con il nastro adesivo che mi
penzola dalla faccia, girata a cucchiaio, ricomincio a piangere
silenziosamente sul cuscino. Una frana. Allo stesso tempo, sono felice
di essere qui. Nella mia testa immagino giā di scriverci un racconto
su. Scelgo giā da ora le parole, i vocaboli. Devo arrivare fino in
fondo, per poterlo raccontare. Ho sempre vissuto tutto cosė, con
l'idea del romanzo in testa. Non c'č singolo istante della mia
vita che io non voglia, in qualche maniera, romanzare.
L'ultimo round lo vede venire. Lo sento ansimare, gemere di piacere,
a me sembra una cosa bellissima. Per quanto poco mi sembra di aver
partecipato, sono orgogliosa del suo godimento. Eppure, di riflesso,
vorrei percepire me attraverso di lui. Oppure no? No, č meglio di no,
resta cosė, al buio, a respirare piano, a leccare furtivamente quel
quadrato di pelle che senti sotto la bocca. All'interno del tuo
guscio sei libera, nei confini geometrici del gioco puoi spaziare. Mi
chiedo se č ciō che voglio, rimango legata al letto interrogandomi
sul senso delle cose, poi lui mi propone di dormire un po'. Gli
domando di essere slegata ora che il gioco č finito: riacquistare la
mobilitā delle articolazioni ha un qualcosa di innaturale. Ho bisogno
di bere ancora, sono troppo indolenzita. Mi piace esserlo. Vorrei star
qui a sonnecchiare per tutta la notte.
Prima di andar via, mi ispeziono davanti allo specchio, sollevo il
vestito e strabuzzo gli occhi nello scorgere i segni rossi della
nottata. Mi guardo sul collo, e c'č una cinghia tatuata dove
stringevano le corde, mi guardo i polsi, idem. Ho un sedere che sembra
abbia fatto la guerra, giā livido. I seni massacrati, percorsi da
raggi rossastri. La schiena mi duole. Mi guardo e sorrido, poi rido, e
dico, no, non puō essere. Per cosė poco? Sembro appena uscita da una
piccola rissa, domani ci penserō, chissā come mi sveglierō, chissā
cosa... Lui mi dice di coprirmi bene se non voglio dare nell'occhio,
che i segni si vedranno per qualche giorno. Porto i maglioni a collo
alto e sotto, sulla carne, sento la pelle bruciare.
Da giorni passo le dita sulle cicatrici del nostro gioco. E'
impossibile dire che razza di sensazioni io provi: sono orgogliosa,
divertita, spaventata, stanca. Mi accarezzo con la punta dei
polpastrelli le marche distintive del mio viaggio all'interno di me,
provando un piacere che non ha nulla di razionale. Di certo la mia
formazione cattolica, e il successivo rifiuto, hanno il loro peso sulla
composizione della mia personale Passione, che io voglia sostituirmi a
Cristo anche nelle nerbate mi sembra perō un tantino azzardato... O
forse il rapporto con mio padre...? Dice di non chiedermi troppo il
perché delle cose, altrimenti dopo non mi piacciono pių. Io non so
dire se mi sia piaciuto davvero, ma da giorni non faccio che toccare le
stimmate sulla schiena e sul culo, sentendomi fiera di portarle,
terrorizzata all'idea che questo sia il mio mondo, e non so se voglio
continuare. L'essenziale č invisibile agli occhi? In questo caso,
allora, c'č una carne segreta all'interno di me che porterā i
segni del mio dolore anche dopo che i lividi scoloriranno, una carne
che trasmette il dolore di esistere, un nocciolo corruttibile che
chiede clemenza a dio e invoca di nuovo violenza, sopraffazione, per
sentirsi viva, per confondersi tra il male del mondo, per perdonare e
sciogliersi, per disintegrarsi oltre l'orizzonte dei suoi limiti.
Perō non so, non so davvero se voglio continuare.

Però non so, non so davvero se voglio continuare.
splendido.
giulia
-- 
http://show.supereva.it/lepaginedigiulia/
http://www.geocities.com/itsessoracconti/

 "Saresti pronta per sperimentare?"
Cavolo kam, non è che ci sei andata leggera.
O io mi sto rammollendo o sto racconto è una provocazione non da ridere.
Provocazione perchè i toni mi sembrano tutti molto marcati e lui così 
poco psicologico da sembrare grottesco.
Ho fatto fatica a non saltare nulla e alla fine mi ha lasciato un gusto 
strano: non mi ha eccitato -ma questo dipende dai gusti : )- sicuramente 
mi colpito emotivamente ma la voglia era soprattutto quella di una 
ribellione alla crudezza del tutto. Magari una ribellione a colpi di 
battute e facili ironie. Battute che non faccio perché sarebbero solo 
una forma di difesa, mentre questo racconto non merita certo di essere 
liquidato a battute.
E quando un racconto colpisce è un gran racconto.
brava kam,
ac.

 Però non so, non so davvero se voglio continuare.
Racconto molto interessante. Bello e spiazzante, nell'utilizzo inedito
del registro leggero e ironico per trattare un argomento solitamente
preso fin troppo sul serio, anzi, che fa di una certa drammaticità della
narrazione una componente irrinunciabile, credo.
Complimenti. Ho sorriso e rabbrividito al tempo stesso, il che mai mi è
successo, su questi ameni lidi.
Brava davvero.
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

A me questi racconti sono sempre piaciuti, se poi ci si sente anche il
vissuto, anche meglio.
In effetti a ben pensarci e' forse la prima volta che un racconto BDSM cosi'
forte (perche' e' forte, inutile negarlo) viene scritto da una donna,
mettendo in piazza i suoi sentimenti/emozioni/pensieri.
Grave mancanza, finalmente colmata
...comunque mo' voglio proprio vedere se riesci a smettere.....
Gigo

 Però non so, non so davvero se voglio continuare.
ottimo, kami!
sei una "regina" (senza averne la presunzione, il che è il massimo!)
mi associo ai commenti altrui perchè ho la gola secca, prosciugata di
altre parole.
-adma-
-- 
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 "Saresti pronta per sperimentare?"
Molto gradevole, emotivo a tratti erotico e persino eccitante (e,
badaben, e' cosa che dico moooolto raramente). Hai superato il registro
del dialogo, tra l'altro. Altro punto a tuo favore.
Solo una cosa... minchia se lui e' imbranato!
Le "perversioni" dell'SM e del soft bondage, IMHO, son molto piu'
sottili e sofisticate, si gioca sul lato psicologico e si traduce
quest'ultimo in fisicita'. Non si lascian segni (bende-corde di seta),
ma si domina testa e corpo... e poi la fantasia. La fantasia nel
rapporto... il master mi da l'idea d'un pitecantropo alle prime armi:
corde, mazzate, morde le tette - invade il culo... prevedibile. Troppo
immediato, tra l'altro. Manca la suspance della vittima. L'attesa. Il
sapere, temere... odiare-l'attesa, desiderare nonostante tutto. E -
ovvvove! - manca la voce della vittima... il 50% del piacere e del
gioco.
Ottima la descrizione del personaggio femminile, invece: puntuale,
fedelissima a come si sarebbe sentita una donna in una situazione del
genere. Nuova, attesa-inattesa, dolceamara, troppo dolorosa, etc.
L'orgoglio finale... emozione chiave, IMO.
Cia'
-- 
Nadja Jacur


 "Saresti pronta per sperimentare?"
"Ossignur!" mi son detto dopo le prime righe, stai a vedere che la 'micina 
s'è fatta abbindolare dal gigo (alias "il master dei poveri de noantri"). 
Poi, proseguendo nella lettura, man mano che questo master diventava più 
crudele e cattivo (come il ruolo pretende) ho capito che no, non si trattava 
di lui (che è per la non violenza; diciamo più master alla Gandhi).
Scherzi a parte, il dubbio sulla percentuale autobiografica del racconto 
rimane.
Ovviamente si tratta di dubbio letterario e non di prurito portinaresco, dal 
momento che il racconto si percepisce fortemente come autobiografico, ovvero 
vissuto e intenso; e non è facile ottenere questo effetto solo con 
creatività e immaginazione, a meno di essere incredibilmente bravi.
Dubbi a parte, l'ho trovato un ottimo cocktail tra semplicità, brio e 
potenza narrativa.
Bravissima.
Ciao 

 s'č fatta abbindolare dal gigo
IO (per tua norma e rogola) non "abbindolo", AFFASCINO......

 "Saresti pronta per sperimentare?"
Solo una stronza come te poteva scrivere una cosa del genere.
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

> Solo una stronza come te poteva scrivere una cosa del genere.
Eeee la peppa !!!
Non ricordo un attacco simile dai tempi di Anchise al Lollone (molto piu'
eleganti tra l'altro)
Personalmente , per quanto la mia morbosita' mi attiri sempre verso il
sangue versato, mi infastidiscono sempre un po'...non era meglio se questo
commento glielo facevi in privato ?
ninso'....

 "Saresti pronta per sperimentare?"
Grande kamicina,
Una fantastica carrellata introspettiva di sentimenti, angosce, paure, 
felicità e tristezza.
Brava, coinvolgente!!
Il master è molto stilizzato, inesistente... alla fine (benchè nel gioco 
sado-maso dovesse essere lui il "padrone") è lui a non contare nulla, è 
lui ad essere un mero oggetto da provare, lui rappresenta il bicchiere 
di alcol o la bamba, costituisce la prima sigaretta o la prima canna: è 
solo un mezzo, un mezzo per provare se stessi un po' più a fondo.
Un dubbio: la bomboletta spray era senza cfc dannosi per l'ozono?
Bravissima
Ciao
DeSade l'ecologico

 IO (per tua norma e rogola) non "abbindolo", AFFASCINO......
STRAMEGAROOOOOOOOOOOOOTFLONISSIMISSIMO.
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
Grazie.
Grazie di cuore per questo momento di pura allegria. 


che spetacolo, grazie! Sono contenta di aver deviato un pelo dal mio
ruolo di 'macchietta' :-) E stra-felice, davvero, di essere riuscita a
coinvolgerti con le emozioni. :-)


E quando tu mi scrivi un commento del genere, io trovo una ragione in
piů per vivere! grazie! :-)

 
Onorata, perdincibacco!! :-)

 ...comunque mo' voglio proprio vedere se riesci a smettere.....
di fare cosa...? ;-)

chi entra nel magico mondo del BDSM non ne esce piu'....

 altre parole.
Se hai la gola secca, lascia che ti offra da bere per ringraziarti di
questo super-complimento  :)))

 chi entra nel magico mondo del BDSM non ne esce piu'....
davvero?

 
Ci tenevo :-)
confusa e felice, grazie

 davvero?
Eh! Come no!
Lui l'hanno chiuso tempo fa in una cassapanca piena di chiodi (per gioco) e 
se lo sono dimenticati lì.
E' da lì che ci scrive. 

 Bravissima.
mo' grazieeeeeee

Qualcuno ha richiesto il tuo dotto intervento ?

 E' da lě che ci scrive.
rotfl!!
certo che voi due insieme siete meglio della Mondaini e Vianello...
(distribuitevi i ruoli ad libitum) ... :)


ah ahhhh sלללל, picchiaaaaami, aaah, aaaancora..., di piשששש
;-)

 ninso'....
Nooo, ma scherziamo, veh.
O almeno credo.
Lascia stare che Uno sia anche uno scrittoruncolo invidioso nonchè
auto-nominatosi (senza consultarmi) mio soffocante padre putativo che
ha la capacità di rimane sempre, prevedibilmente, sconvolto dalle
rivelazioni sconce della sua figlioccia putativa.
La verità è che scherziamo, veh. ;-)

Lui fa la Mondaini di solito...

 Perň non so, non so davvero se voglio continuare.
--------------------------------------------------
Per me, lo scritto piů potente, piů struggente, piů commovente, piů tenero,
piů umanamente totalizzante, piů esistenzalemnte complesso e piů
sconvolgente sul piano erotico, che si sia letto mai su ISR. Ribadisco "per
me", e preciso che non leggo sempre tutto :) Ma stavolta kamicina, ti sei
superata in fatto di resa emozionale :) Bravissima :)
Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiings

 
mo sorbole, grassie :)

 Lui fa la Mondaini di solito...
Sempre meglio di te che fai Sbirulino, di solito. 

 più umanamente totalizzante, più esistenzalemnte complesso
Lo sai, vero, che a te non avrei voluto farlo leggere? eh? :-)
ma ci hai colto la tenerezza, e a me tanto basta :-))))
grassie eh! mo tanto tanto eh.
bam.


Hahahahahaha!
Ebbene sì.
Se ti piace essere strapazzata, ti strapazzo nell'unico modo in cui mi è
possibile in questo mondo particulare.
Sapevo che non ci saresti cascata.
La chiave sta nel fatto che tu sai bene che non ti ritengo una stronza.
Anche se...
Solo quel tontolone ingenuo del gigo - aspetta che ci faccio una faccetta
che ride [:o) che se no si incazza e gli viene la pellagra - poteva
cascarci!
Venendo allora al racconto.
Sì, mi è piaciuto.
Non tantissimo perché è un genere che non mi tira molto. Ma è una cosa ben
fatta, ben costruita, ottimamente scritta e, direi, matura.
Tutti hanno sottolineato come tu sia stata molto brava a trattare con
leggerezza e con umorismo un argomento come questo.
A me la cosa non mi ha stupito. Ho apprezzato, molto, l'equilibrio, la
capacità di non trascendere, non esagerare, ma non ho trovato strano,
insolito unire la levità del tratto alla così detta drammaticità
dell'argomento.
Anche perché, a parer mio, dramma in questo tuo BDMS ce n'è proprio poco. O
niente. E, bada, non lo ritengo un limite. Ancora una volta ha prevalso la
tua voglia di far ridere, anche se il clown si è evoluto e ha accentuato
fino all'esasperazione gli aspetti di stranezza nei rapporti di una coppia
che hanno sempre costituito l'altra tua caratteristica.
Ma dramma no eh. Neanche un po'.
Perché le sofferenze che hai fatto vivere a questa tua Laura - bella la
scelta di questo nome dolce, evocativo, quasi delicato, in contrasto con le
nefandezze che le fai fare/subire - sono solo fisiche e così pure le
umiliazioni. Niente di veramente profondo dal punto di vista psicologico che
avrebbe potuto costituire il vero dramma.
Va ben, un po' di paura prima e durante, ci mancherebbe, un po' di
considerazioni alla fine, buone davvero, una specie di mortificazione per la
limitata partecipazione al piacere del master che è quasi da macchietta. Ma
niente di più. Cose che passano in una nottata e con una risata. E lasciano
solo la voglia di scriverci un racconto.
La Laura, insomma, ha aggiunto un'esperienza alle altre. Ha scoperto un
altro aspetto della sessualità. Non tanto un'altra se stessa. Non è
cambiata, almeno non pare. Non è entrata in un vortice.
Non so quanto sia azzeccata l'ambientazione nella stanza d'albergo, i rumori
e gli urli -possibili, probabili - con il rischio di cameriere, stuart,
direttori, paparazzi, dovrebbero sconsigliarne l'uso, penso io. A meno che
l'albergo non sia in quest'uso specializzato ed il master un habituè.
Ma poi non dirmi che colpa ne hai tu se è andata proprio così non voglio
saperlo non voglio neanche sentirlo dire un racconto è un racconto stai
zitta per piacere basta...
Divertito
uno


 CUT
Bizarro!
demos
-- 
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 wrote:
<snip>
Qualcosa di splendido.
Wow.
Basta cosě, anche se sono il nulla di questo ennegě.