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Titolo: Marco (negli anni)

Caro Marco,
è andata così, il primo giorno del lavoro nuovo. E' andata che
l'ospedale è molto bello e ipertecnologico, i colleghi sono simpatici
e questa sera alle sei e mezzo stava già facendo buio, quando mi sono
levato il camice e sono andato a prendere l'autobus per tornare a casa.
A te non piace mai quando finisce l'estate, lo so. Tra un po' farà
freddo e addio passeggiate nel parco, mano nella mano.
E' già passato quasi un mese che ci vediamo solo ogni tanto, mentre
prima eravamo sempre assieme. Quindi è andata che le case basse e i
campi di periferia scorrevano fuori dal finestrino e finalmente sono
riuscito a stare malissimo, ma male davvero, pensando a quanta voglia
mi è rimasta di vederti o sapere di te.
Chissà adesso che fai, Marco. Probabilmente le cose di sempre, niente
di speciale, ma io non sono più lì.
Chissà, forse su quel sedile facevo rumore, o comunque mi facevo
notare, con questo mio rendiconto spietato: manco me ne ero accorto, di
come mi stava guardando l'infermiere negro seduto davanti a me.
Ho voglia di accarezzarti, Marco. Per ore e ore, senza parlare, finché
non ti addormenti. Ti avrei insegnato tante cose, giorno per giorno.
Avremmo sghignazzato per qualche motivo, cercando di toccarci il
pisello e difendendoci con le mani, come due cretini. A questo pensavo.
E anche a come sei quando ridi, e a quel cazzo di sguardo profondo che
non sai neanche tu perché ce l'hai, ma fa innamorare tutti e ogni
giorno mi prendeva di più.
Quello stracazzo di sguardo che fa incazzare a morte o scioglie. Che
cercava dentro di me qualcosa, ne aveva bisogno e lo tirava fuori.
Tutto di un colpo, così. Il tuo mitico eroe ritornava dalla prima
giornata da dirigente, e gli si fermava il sangue dal male, mentre la
gente saliva e scendeva dal bus. Mi è pure venuta in mente, abbi
pazienza, quella canzone di De Gregori che ti cantavo sempre, la sera,
fino a pochi anni fa, e che dice che
'gli aerei stanno al cielo
come le navi al mare,
come il sole all'orizzonte la sera,
come è vero che non voglio tornare
a una stanza vuota e tranquilla
dove aspetto un amore lontano...'
Buffo, sai, Marco: io adesso sto davvero tornando a una stanza vuota e
tranquilla, ad aspettare, e ti amo, certo che ti amo, e non smetterò,
sai. Mi manchi da morire. Mi manchi, semplicemente.
Certo continueremo a vederci, di tanto in tanto. Lo so benissimo. Ma
non basta.
Certo che sto con un'altra donna. Tutto 'sto casino è nato anche
perché sto con un'altra donna. Anche. Ma non è la stessa cosa, una
donna. E' un altro mondo, diverso da quello di noi due.
E poi anche tu andrai con altre donne, o forse con altri uomini, avrai
carezze, baci sul cazzo, petti caldi da sfiorare con le dita: avrai
molto di questo, negli anni, più di tanti altri, potessi crepare se
sbaglio.
Sai, non avrei mai pensato di scrivere queste cose a un uomo. Non ti
rendi conto di quanto sei incredibilmente maschio, Marco, forte e
leale, molto più di me. Ancora ti vedo ballare, alla festa di fine
anno, fermo nella musica a girare lo sguardo attorno che Tony Manero ti
faceva una pippa, e la Cate a mangiarti con gli occhi. Mica te ne sei
ancora accorto, che quella tra un po' ci casca come una pera cotta, per
te.
L'ho voluto io, sai, tutto questo. E non mi sono mai illuso che
bastasse dirti 'un giorno capirai' o puttanate del genere.
Non ti chiedo mica di perdonarmi, sarebbe troppo facile. E nemmeno di
capire. A me ci penso io: che stronzata detto così, eh?
Lasciamo stare.
E poi, se ti ricordi bene, ma chissà se ti ricordi, quel tale della
stanza vuota e tranquilla continuava dicendo che
'in fondo i tempi si sa che cambiano
passano e tornano tristezza e amore
da qualche parte c'è una casa più calda
sicuramente esiste un uomo migliore...'
E ti assicuro, Marco, ne esistono a milioni, di uomini migliori di me.
Milioni di milioni. Fai conto quasi tutti.
Migliori delle teste di cazzo come me, che non sanno costruire nulla e
si gettano nelle passioni. Avrei potuto restarti vicino, attraversare
gli anni con te, tutta la natura lo voleva.
Non mi frega dei legami che ho rotto con le mie scelte, si soffre e si
fa soffrire, lo capirai presto. E' di te che mi frega, cazzo. Anche
perché tutta questa storia ti farà cambiare e magari alla fine
diventerai un inquieto come me, uno che rompe e se ne va, e in fondo
non sa quel che vuole.
La cosa che mi fa star peggio è pensare che, se arriverai ad
assomigliarmi, sarai solo: solo a cercare e pretendere di essere amato:
anzi, capace soltanto di disprezzare chi ti ama e amare chi ti
disprezza, correndo sempre avanti, avanti, avanti, a bruciare tutto,
cose e cazzipersone, negli anni e negli anni.
Mi fa star male, perché tu davvero non c'entri.
Diocristo sei bello da far male al cuore, Marco. Il tuo viso con quelle
espressioni serie. Il cazzo di culo tosto che ti ritrovi. Sentirti
caldo e ridente seduto assieme a me nella vasca, mentre ci facevamo il
bagno. Non ho mai avuto niente di più bello.
Io.
Poi, sai, la cosa folle è che quello che ti sto facendo è comunque un
modo di insegnarti. Beh, avrei preferito morire piuttosto che essere io
a impartirti lezioni che comunque sarebbero stati altri, negli anni, a
darti: altri che tu avresti potuto odiare senza difficoltà.
Quello che ti avrei insegnato e ti insegnerò ancora, lo farò con le
mie mani e col sangue, Marco, e con tutte le cazzo di molecole del
cervello, perché quelle che hai tu sono anche le mie, e ce le
porteremo dentro fino alla fine, unite e replicate negli anni ad ogni
eccitazione e disperazione, uno dentro l'altro.
Perché se non ti chiedo perdono è perché non ho sbagliato, ma sto
male lo stesso.
Ma non è mica con te che sto parlando, ormai, lo so. 'Sta cazzo di
lettera me la sto scrivendo da solo, per darmi un senso.
E io, ora, con te.
Io ora con te devo solo stare zitto, e stringerti e baciarti quando
posso vederti, e farti ridere il più possibile. Tu che nel 2019 sarai
maggiorenne, e adesso sei semplicemente il mio bambino. Giudicherai tu,
per quel che vorrai o ti sentirai di essere.
Tu però lo devi sapere, che ti sarò vicino, negli anni, va bene
Marco?
Papà ci sarà sempre.
Ciao piccolo. 
Un bacio immensimissimo.
--
e.

Caro Marco,
 : *
g.
-- 
http://show.supereva.it/lepaginedigiulia/
http://www.geocities.com/itsessoracconti/

 Milioni di milioni. Fai conto quasi tutti.
(cut)
Ma anche no.
R.B.
-- 
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 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 Caro Marco
(Cazzo che grido!)
A volte si usano piu' nomi per la stessa identica cosa. 
L'incoscienza, per esempio, e' coraggio e viceversa. E, guarda un po',
uno dei due termini ha accezione negativa e l'altro ce l'ha positiva.
Quanto simo confusi, noi esseri umani.
Che poi che ti fa il coraggio? Che ti fa l'incoscienza?
Ti fa essere uno stupido o un eroe. Contemporaneamente, a seconda
del punto di vista. Consolazioni di merda quando sei lacerato, ma questo
passa il convento.
Io son fatta strana, comunque. Sara' il background da ardito, sara' che
sono nata scema, ma io ammiro soprattutto il coraggio. Di vivere e 
di essere egoista. Di soffrire come un cane e di rischiare, tra un 
pugno d'anni, di suicidarsi a testate. Lo ammiro, perche' saprei 
distendermi sotto un tank con una mignatta - giuro - ma non avrei mai
quel tipo di fegato.
-- 
Nadja Jacur
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 
quoto,
ac.

 
quoto,
ac.

 
quoto,
ac.

 Quanto simo confusi, noi esseri umani.
Imbarazzante contrappunto fra eyo e nadir. Persone diverse che,
evidentemente, reagiscono diversamente a fronte di situazioni
limite, anche se molto normali e frequenti.
Il coraggio/incoscieza di scegliere è ok, cara nadja ma non sempre 
si sceglie, a volte si subiscono le scelte altrui.
Metti me: io ho subito l'abbandono di mia moglie e la conseguente
difficoltà di rapporto con Gabriele mio figlio.
Col senno di poi, molto poi, credo che la cosa andasse fatta anche se
con modi e tempi differenti, ma non mi sento reponsabile della
separazione
mentre mi sono lungamente sentito responsabile del mio rapporto,
sbagliato,
con mio figlio. Poi le cose cambiano, si aggiustano, grazie al tempo 
ed alla paglia (che fanno maturare le nespole e talora anche i figli) 
ma nessuno mi resirituirà gli anni (pochi ma inteminabili
e sempre troppi) in cui, di mio figlio, ho dovuto ignorare tutto.
Temo, però, che codesto tema rischi di diventare un momento di 
confidenza maschile melenso (cioe', a livello de' coscienza
nun è che nun ce penzo, però, nun pe' inziste, sti marmocchi so'
parte de te che" 'a stronza" se prenne, ecc,) e poco interssante ai
 più e, pertanto,  suggerisco di proseguirlo, se desiderato, in prìvato!
Non è solo OT, è proprio che ci porta lontano (o da nessuna parte) 
se dobbiamo tener conto
sei terzi, lettori disinteressati. Anche perché, più volte mi è stato
fatto
presente che questo non è un gruppo di autocoscienza.
Mia  e- mail operante e attiva vittorio.levi(chiocciola) gmail. com
Sono a esposizione, cumpà e cummà.
haim esposito 
vicoletto belle donne, 69.  
80100 napoli. 


 presente che questo non è un gruppo di autocoscienza.
No, infatti, quella è roba per dilettanti.
Livello 1, insomma.
Qui siamo all'ASMer*, vittò!!!!
--
*Accademia Sperimentale del Muorierisorgi

 ac.
C'è troppa roba da quotare, qui su, porcatroia.
Baci sparsi
Bet


 sbagliato, con mio figlio. 
Che pero' forse era indipendente da quello con la sua mamma.
Forse le incomprensioni coniugali si riflettevano su una vita familiare
poco serena e quasto ha portato, col senno di poi, a degli errori
relazionali.
Penso che capiti a tantissime personi. Il lavoro del genitore e'
difficilissimo, totalizzante e erto di insidie (come la tomba di un mago
in un universo fantasy), ma ci tocca a tutti/e.... e cumm'se ric'a
Napule. Niscuno nasce imparato.
-- 
Nadja Jacur


 in un universo fantasy), ma ci tocca a tutti/e....
 
Non proprio a tutti, purtroppo. E quella è un'altra bella lama rovente,
da portarsi a spasso nelle trippe.
Morale, qualunquista ma vera:
meglio un figlio, pure se un po' sinistrato, che nessun figlio da
sinistrare (sempre che uno li desideri, è ovvio)
E mo' la smetto, che davvero scatta la seduta di autocoscienza.
Aribaci, al doc  e pure agli altri terremotati.


 
Ma ci vuole coraggio anche per rimanere.
E non fa meno male.
E sai che non cambia, che nessuno ti coccolerà o ti dirà bravo.
Che sei pure solo, e puoi solo stare zitto.
Tanto per dire...
Di qui o di là, in fondo, non cambia molto.
Ci si fa comunque del male.
Per quello che si è fatto
o per quello che ci si è fatti.
ac.

 sinistrare (sempre che uno li desideri, è ovvio)
Vero, un mio vicino di casa (sottuff.batt.San Marco) ne ha adottati 2.
Fratelli. Etiopi. Un mascio e una femmina. Li avevano trovati in 
abbracciati in un campo minato. Vivevano in un orfanotrofio col filo 
spinato e le guerdie armate, per evitare che fossero rapiti dai
"predoni" sudanesi.
Anche questo e' un modo per avere un figlio.
-- 
Nadja Jacur


 Che sei pure solo, e puoi solo stare zitto.
Vero.
E' il coraggio passivo, pero'. Contrapposto a quello attivo.
E' il coraggio perbenista, contrapposto a quello egoista. Che e' piu'
coraggioso, piu' vivo... e piu' bastardo. E' questo il suo prezzo.


 
condivido,
ma non stavo facendo un discorso estetico
sulla bellezza del gesto o sul tipo di prezzo da pagare.
In questi termini hai ragione da vendere.
Era solo per dire che entrambe le scelte fanno male.
Non ho detto che si equivalgono.
E, sul perbenista, oggi, permettimi d'avere dei dubbi.
Credo, ma forse sbaglio, che molti approvano
e comprendono una scelta di rottura, pochissimi il "suicidio".
ac.

 Aribaci, al doc  e pure agli altri terremotati.
Baci sparpagliati?
Vit


 e comprendono una scelta di rottura, pochissimi il "suicidio".
Non sono certo d'aver capito.
Salvo eccezioni, direi che il silenzio, l'accettazione passiva, "eroica"
e masochista, insegna ai figli a perpetrare un comportamnto 
sbagliato, schizofrenico ed autodistruttivo
Un genitore represso che non sa prendere in mamo la propria vita, IMHO
insegna poco al figlio, e gli trasmette un'immagine debole e
rinunciataria.
Le tensioni poi che creano i masochisti in famiglia sono più perniciose
che qualunque altra cosa .
hai in mente la donna debole, con l'aria del cane bastonato
 che non dice ma trasmette, che non si lamenta ma che disapprova con
lo sguardo, con silenzi più evocativi di un piatto lanciato? BRRRR!!


haimle ha scritto:

CVD,
Cmq, lol, certo, questa è una possibilità.
Ma, allora, potrei pure descriverti un sacco di persone che vanno per la 
  loro strada senza poi molte lacerazioni al pensiero dei figli, se non 
dirlo perché fa bello. E altrettanti che li usano come oggetti 
contundenti. E altri ancora che...
Non c'è fine.
Inoltre, messa nei tuoi termini, la scelta di rottura non è più la 
scelta egoista e attiva e coraggiosa e bella descritta da Nadir ma 
l'unica scelta possibile. Pena la distruzione dei figli.
Allora perché ce la stiamo qui a menare?
Li lasciamo per il loro bene, anche se ci dispiace.
ac.
--
Ps. bellissima la: "donna debole, con l'aria del cane bastonato
 >  che non dice ma trasmette, che non si lamenta ma che disapprova con
 > lo sguardo, con silenzi più evocativi di un piatto lanciato? BRRRR!!"
Perché non ci fai un racconto?
--
Ps del ps. E soprattutto non è detto che io faccia il tifo per il 
"suicidio": ho solo detto che esiste, che fa male anche questo tipo di 
scelta e che quindi, in certe situazioni, al dolore non si scappa.
Cmq, e tu mi conosci, io sono una teorica convinta dello studio di 
soluzioni brillanti e alternative ;-)


Più che altro per salutarti.
Passavo di qua.
Ciao eyo, come ti va?
Sani
uno
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 lo sguardo, con silenzi più evocativi di un piatto lanciato? BRRRR!!
Brrr, sul serio.
No, no un'immagine del genere e' terribile ma - ripeto -semplicissima.
In quel caso non ci sno alternative: la scelta da fare, anche se
dolorosa, e' evidente e unica. E' come un dente marcio che va rimosso.
E' persino semplice. Lineare. Ben altra e' la situazione complessa.
Besos
-- 
Nadja Jacur


 e.


 Ciao eyo, come ti va?
Un spetācolo, direi.


 E' persino semplice. Lineare. Ben altra e' la situazione complessa.
Lineare e  semplice è sempre quello che vivono gli altri!
Le nostre vicende personali sono sempre complesse,
difflicili da districare ed uniche:-))
Sarà che invecchio ma vedo queste vicende con simpatia ma con un certo
distacco.
In fondo, a breve, un paio d'anni e mi sposo, dopo 25 anni di sodalizio!
lehaim da haimle



Diciamo che Louis Gossett jr sta addestrando i miei globuli bianchi.
--
e.

 In fondo, a breve, un paio d'anni e mi sposo, dopo 25 anni di sodalizio!
Alla faccia dell'effimero!
Un bacio e un'abbraccio.
Sei il mio eroe.
;-)
-- 
Nadja Jacur


 essere Il Senso delle Cose. La Felicita' (al di la della retorica, eh).
Ih, che belle cose che hai scritto, Nad.
Però stai attenta.
Ci sono persone che *vivono* nella distanza, tessono fili, hanno
bisogno di incantarti e tenerti lì dove sei, legata e impossibilitata
ad andare avanti e indietro. In uno stato oniroide di piacere-dolore
dove nulla si concretizza mai e la tua stessa presenza nel *tuo* stesso
mondo diventa irreale, la mente sempre proiettata lontano, verso una
voce che promette, promette, promette, e quasi riesce ad essere
sufficientemente perversa da non nasconderti nemmeno che le sue
promesse non le manterrà mai, lasciandoti così lì a chiederti se sia
stata ironica o no, se dicesse il vero o dicesse il falso, se il falso
sia vero, se dio sia verofalso, in un gioco di carta carbone cerebrale
che deprime l'asse ipotalamo-ipofisi-surrene predisponendo a tutto un
discorso di evoluzioni psicosomatiche conclamate.
Persone che non sono cattive, no, ma riescono a sensibilizzarti al
punto da renderti reattiva a un soffio di vento o a un sms che arriva
ogni tanto, arrivando a esercitare un enorme potere sull'asse del tuo
umore e della tua eccitazione o depressione... E vogliono semplicemente
sentirsi amate, come te, come me, come tutti, ma non sanno farlo che in
questo modo, standosene lontane ad addolcirsi/ferirsi il cuore con
fantasie di controllo, potere, ossesso, possesso, assenza e assenzio.
Sostanzialmente, personalità immature che non hanno sciolto
l'ambivalenza primordiale tra piacere e dolore in virtù di un rapporto
insicuro con la figura primaria di attaccamento, sicché non
concepiscono lo star bene senza lo star male e il far stare male altrui
almeno un po'.
Ma questa, come sappiamo, è accademia.
Poi per fortuna si chiude icq e ci si accorge che fuori c'è la vita
vera e il gozzaniano andare sferzati dal bisogno, che ti salva il culo.
No?
Abbracci
e.

 vera e il gozzaniano andare sferzati dal bisogno, che ti salva il culo.
LOL, si a volte capita.
Icq e' una mamma e una puttana, il web e' una mamma e una puttana. Sono
le maschere dietro le quali ci nascondiamo, senza accorgerci d'essere -
in realta' - piu' nudi che mai.
Ed e' per questo che le persone piu' speciali, quelle che ti danno gioia
e dolore, quelle che ti fanno vivere, piangere ed amare, alla fine,
rischi di trovarle qui. In quest'isola che non c'e', nel www.
Un abbraccio forte. Ma forte, eh.
E una guinnes da litro tracannata con violenza ;-)
Besos


 discorso di evoluzioni psicosomatiche conclamate.
..quei fili tessuti per (auto)incantamento, spesso ti tengono su,
impedendoti di precipitare nel nulla di ogni giorno.
quei fili, spesso, è più facile lasciarli lì, a difenderti un po' , e non
decidere mai se tagliarli o servirsene per legarti saldamente.
grazie a tutti per il bel dialogo
paolo a.


 rischi di trovarle qui. In quest'isola che non c'e', nel www.
Lol, Nadir, mi fa piacere sentirtelo dire.
Sapevo che, prima o poi, mi avresti dato ragione. : )))
cià,
acciaio

 E una guinnes da litro tracannata con violenza ;-)
Sei innamorata, Nadir, e che dio ti benedica, in qualunque maniera tu
lo concepisca.
Per il resto su questa mamma puttana che è la rete esiste tutto, ma
proprio tutto, il ventaglio delle possibilità relazionali umane:
alcune addirittura inedite. Manca solamente una cosa: il corpo. Quello
lo puoi aggiungere solo se integri il virtuale con il reale, con i
vantaggi e gli svantaggi che conosci o puoi immaginare.
Quindi stai attenta, questo non è un bombardamento a cluster bomb: qui
ci si fa male sul serio. E soprattutto non c'è ombra di etica
militare, e non si fanno prigionieri. Tu sei avvezza a un certo tipo di
guerra. Bon, questo è l'altro tipo. Qui c'è da essere sottili, e da
guardare sempre attraverso gli specchi. Promettimi semplicemente che te
ne ricorderai, e che avrai cura di te. Perché ti voglio bene, Nad.
Baci e Kilkenny, ma per sul serio, e non solo per iscritto, dove e
quando vuoi tu.
--
e.

 E una guinnes da litro tracannata con violenza ;-)
Sei innamorata, Nadir, e che dio ti benedica, in qualunque maniera tu


 "coerenza", per abitudine, per paura di ferire qualcuno 
Yo, vero.
Vero e, credo, terribilmente umano.
Cia' ;-)


 acciaio
Bene! Benvenuti nel Club.
Sono anni che vado cianciando che nel virtuale del web 
c'è anche molto reale, concreto e corposo.
E non sto parlando di equivoci legati alla distanza, di nevrosi che si
leniscono coi fakes e coi trolls, parlo di amicizie profonde, di
abbracci virili,
di amori autentici, d'incontri epocali, di rapporti che mai nella
quotidianità
mi sarei sognato. Mi viene il magone quando sento la cesura che molti
fanno
fra reale e virtuale perché il virtuale, per me, è solo propedeutico
ripetto
alla corposità di abbracci affettivi,  al sudore di corpi allacciati,
alla confidenza
che solo con "quella" persona si può condividere, all'emozione di un
viaggio per
vedere altra persona in viso e capire se quello che pensavi di lei/lui 
fosse poi tanto lontano dal vero. Continuo? No, avete abbastanza
fantasia
tutti, per comprendere. Altro che virtuale, piuttosto, virtuoso!
lehaim da haimle


 Baci e Kilkenny, ma per sul serio, e non solo per iscritto, dove e quando
vuoi tu.
Why not?
I miei unici limiti son quelli di movimento, come il buddha.
Ma per il resto, son sempre disposta a birre e cenette ;-)
Cia'
--
Nadja Jacur
