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Titolo: Il pacifista

Visto che è passato tanto tempo, penso di potermi permettere un repost.
saluti
u.
Il pacifista
Nella stanza piena di fumo siamo rimasti in due: io e il Capo. Che
poi, cazzo, perché il capo è lui? Bho. Questione di fortuna,
immagino. Bisogna averci un bel po' di pelo sullo stomaco, per fare
il capo, e una discreta dose di culo. Zio Santissimo, che
stronzo. Se potessi gli tirerei una pallottola in testa, invece di
stare qui a leccargli il deretano. Siamo rimasti solo noi due, il
Capo e io, il suo fedele attendente. Seh, fedele: fedele un cazzo:
appena appena me lo posso permettere gli infilo la canna della
mitraglietta su per la narice sinistra e gli faccio schizzare i lobi
frontali dalle orecchie, ridotti a pappetta per gatti.
Solo noi due: gli altri stanno in giro, chi a rapinare
banche, chi a riscuotere il pizzo, chi a papponeggiare mignotte.
Insomma, tutte attività ai limiti della legge. Ma noi siamo così,
duri e puri. Ciabbiàmo in mano quasi tutta la madama. Tra il giro
d'armi e quello della coca... L'unica cosa di cui non mi capacito
è come questo gran testa di minchia che mi sta seduto davanti sia
potuto diventare il Capo. Bho. 'Sto gran pezzo di bolo fecale rifatto.
E poi se vedeste che gran tocco di patata si sbatte, il
cornutone. Cazzo, quando ci penso mi monta lo sperma alla testa. A
lui tutto e a me niente: mi tocca arrangiarmi con la ciccia cascante
delle troie sotto la nostra protezione, o peggio, a mano libera. Io
poi per il disegno non sono mai stato portato. Non mi viene bene,
cazzo. E se poi penso che proprio per colpa di quella stramignotta
dell'amica sua...
- Allora è per stasera, soldatino.
Mi chiama "soldatino", il bastardone flatulento. Stronzo, solo
perché è più alto di me di dieci centimetri... Ma gliele farò
pagare tutte, un giorno, potete scommetterci le chiappette oramai
non più così sante di vostra sorella. Ma adesso mi tocca abbozzare.
- Sì, Capo, per stasera. Il soffia ha confermato. L'uccellino
passerà all'angolo tra la Quinta e la Quarantaduesima alle sette
in punto.
- E noi saremo là ad aspettarlo... Ah ah ah!
- Ah ah ah! - mi tocca pure far finta di ridere. Che lavoro di
merda.
Che poi io, di mio, sarei un pacifista, un bravo ragazzo. Non lo so
mica come ci sono capitato, in mezzo a questa storia fottuta. Mi ci
hanno tirato dentro per le palle. Ma io, per quel che mi riguarda,
me ne starei tranquillo in un angolino a studiare, per diventare,
chessò, benzinaio, postino, ragazzo padre. Una cosa tranquilla,
insomma, anche un po' borghese, se volete. E invece no, eccomi qui
con una mitraglietta in mano, agli ordini di un cornutone testa di
cazzo, pronto a fare la pelle al mio ex migliore amico. Ma pure lui,
però, poteva anche evitarsela quella storia delle corna al
Capo. Pare che si sia fatto beccare dallo Smilzo con le mani nel
sacco. O forse sarebbe meglio dire con l'arnese nella passerina. Lo
Smilzo ci ha raccontato che li ha sorpresi nel retro del bar, un'ora
che non ci sarebbe dovuto stare nessuno in giro. Mica gli ha sparato
subito, quell'altro chiasso di ventre, no, così mi levava 'sta
seccatura. No, quell'altro rimasuglio di vomito di gatto è rimasto
lì mezzo nascosto dalla porta, a godersi lo spettacolo. Mi ci gioco
il coglione sinistro che si è pure sparato una cannella.
Dice che lei stava appoggiata con le mani al muro, inclinata,
col cappello in testa e pure la veletta. Dal tailleur aperto
sbocciavano come due bombe atomiche, due testate termonucleari belle
appizzate, che dondolavano per via delle spinte che nel frattempo
la mignotta riceveva da dietro, in un punto
non meglio precisato di tra le gambe divaricate, lunghe e nude;
punto che poteva essere, secondo lo Smilzo, tanto il buco del culo
quanto quell'altro più ufficiale. Ha detto proprio così, lo
Smilzo, il "buco più ufficiale". Zio Santissimo, mi basta pensarci
che mi diventa duro come la capoccia del Capo: che a capoccia dura
non lo frega manco un bradipo ritardato. Lo Smilzo dice pure che
lui, sì, insomma, il mio amico, c'aveva le mutande ai polpacci, e
pure le scarpe e i calzini, anzi, a dirla tutta era ancora in giacca
e cravatta: però l'uccello dagli che pistonava e pistonava.
Gridava:
- Godi, troia, godi! Ti fa godere così, quell'altro maiale del
   Capo?
E pare che lei rispondesse con certi grugniti e certo ansimare da
baldracca di gran lusso. Che lo Smilzo si sia sparata una cannella
lì per lì, sulla scena del delitto, mi sembra più che legittimo,
data la situazione. Però lo stronzo lo poteva pure ammazzare lui,
il mio amico, dopo essersi smanettato il coso a dovere. E invece
pare che i due si siano accorti della sua presenza, e siano riusciti
a scappare. Il che mi torna. Grosso come ce l'ha, lo Smilzo, prima
di riuscire a rimetterselo nelle mutande gli ci vuole minimo minimo
un quarto d'ora di faticosi ripiegamenti e ripensamenti
strategici. E fare un inseguimento a mano armata e con l'uccello
pendoloni non è nel suo stile. Che poi secondo me capace che
c'inciampava sopra.
- E lei, Capo? - chiedo a un tratto.
Il Capo si rabbuia:
- Non ti preoccupare: lei è già sistemata.
- Sistemata? Come?
- Non sono affari che ti riguardano...
- Ma Capo...
Gli brillano gli occhi: di sicuro ha combinato una gran vaccata, il
bastardo, e lo capisco che ha una gran voglia di raccontarmela, per
farmi vedere quanto è capace di essere cattivo. Mi basta incitarlo
un po', ne sono sicuro:
- Capo, sono sicuro che hai fatto un lavoretto coi fiocchi...
- Ti ci puoi giocare le appendici sferiche, soldatino.
- Allora?
Sogghigna soddisfatto delle sue luride porcate, il rognone
putrefatto e marcio.
- E allora l'ho trovata a casa che preparava la valigia... Scappava,
   la troietta, hai capito? E io le ho chiesto a bruciapelo: "Cos'è
   questa storia che te lo fai sbattere nel buco meno nobile da uno
   dei miei uomini, eh?" Allora lei è impallidita vistosamente e ha
   risposto con un filo di voce, abbassando gli occhi: "Ma caro, come
   puoi pensare una cosa simile: lo sai bene che il culo l'ho dato
   sempre e solo a te..."
Zio Santissimo e tutti il Coro dei Meati, mi sta per esplodere via
la lampo dei pantaloni per quanto preme il coso: il pensiero che
questo scarto di fogna si sia infilato in quel corpicino da favola
per vie posteriori mi fa venire voglia di infilargli un palo
del telefono su per il culo, e poi per sicurezza di dare fuoco al
palo e a tutto il resto.
- Hai capito, la zoccola: il culo solo a me, lo dava. Il resto era
   roba pubblica. Ehi, soldatino, a te avrà come minimo fatto un
   paio di pompe, no?
Magari. Ma mica glielo posso dire. E mica gli posso dire di quella
volta al ristorante, che era seduta vicino a me e a un certo punto
mi sono sentito una cosa calda che mi scivolava sulla coscia, oddio,
sarà il gatto, ho pensato, e invece no, era la sua mano;
scivolava lenta, invisibile a tutti, anche a me, ma io la sentivo,
Ohzzio se la sentivo, e saliva, saliva, e a un certo punto m'ha
tirato giù la zip e s'è messa a smanettarmi il coso mentre con
l'altra mano beveva il drink. E chiacchierava amabilmente con il
Capo, come se niente fosse. Una vera mignotta di lusso. Peccato che
quella volta non sia riuscita a finire il lavoretto, visto che il
Capo mi ha ordinato di uscire per andare ad accoppare un tipo che
gli stava sui sacri bonzi.
- Ma Capo, cosa vai a pensare. Non l'ho mai sfiorata, manco col
   pensiero.
Seh, il cazzo non l'ho mai sfiorata col pensiero. Col pensiero l'ho
riempita di sperma fino a farla scoppiare come una bolla di sapone
lascivo.
- Basta con questi discorsetti del cazzo - dice il Capo. - Andiamo,
   è ora.
Usciamo nella sera umida ma ancora tiepida, ci appostiamo
all'angolo.
- Dov'è il mitra?
Gli passo il mitra che ho preparato con le mie mani.
- E adesso affacciati e dimmi quando arriva. Mi raccomando,
   precisione.
Mi sporgo: ecco, questo è il momento che ho aspettato per tutto
il giorno. Sta arrivando. Il Capo ancora non può vedere niente, è
dietro l'angolo. Adesso, adesso avrò la mia vendetta.
- Eccolo, Capo: adesso io mi sposto, faccio finta di niente, e
   quando alzerò la mano...
- Bum-bum-bum! Ah ah ah! - ride sottovoce.
- Ah ah ah - rispondo io allontanandomi, e penso "ah ah ah 'sto
   cazzo, fregnone".
Ecco, è a tiro. Alzo come con distrazione la mano e mi butto
sull'amaca. Apro il giornaletto che avevo accuratamente preparato.
Andrea fa un salto, urla, spara come un pazzo con il mitra ad
acqua contro una sagoma che lui crede essere quella di Giorgio,
quell'altro coglione di nostro cugino. Purtroppo per il mio
fratellone (coglione) non è Giorgio: è la mamma. E dentro al mitra
vi pensate che ciò messo l'acqua? Mi fate così fesso? Pacifista sì,
ma fesso...
Ma no, non è acqua: è una cosa altrettanto liquida. Solo un po' più
fetida. Una mia creazione personale, un tocco di classe. Giorgio
chissà dov'è, quella zeppa fracica. Ogni volta che giochiamo ai
gangster si va a nascondere in culo alla luna. Lo prendono sul serio,
'sto gioco. E poi è mai possibile che a me tocca sempre la parte del
soldatino e a quel minchione di Andrea sempre quella del capo? Solo
perché è più grande? Solo perché mi dà un sacco di botte?
Almeno Giorgio cià l'aureola dell'eroe che si sbatte la donna del
Capo, sprezzante del pericolo. Io invece secondo loro dovrei
ammazzarmi di pippe. Stronzi. Sono loro i cattivi. Io sono un
pacifista. Chi è che non vede che sono un pacifista? Sto qui calmo
calmo, sdraiato sull'amaca nella dolcezza del giardino e della sera,
a godermi questo bel fumetto.
E invece Andrea è lì, davanti alla mamma, con la bocca
spalancata.
- Scusa, mamma, pensavo fossi Giorgio...
La mamma si annusa, la sua espressione s'inferocisce.
Evvai, che adesso parte la giostra della violenza. Anche se sono un
pacifista, certi spettacoli non vanno persi.
- Ah sì, eh? Perché con Giorgio giocate a tirarvi piscio in faccia,
   adesso?
Paff! E uno. Che manata! Zio buono, gli avrà fatto volare gli
incisivi di sopra, come minimo.
- Ma come? Piscio... ma che...
- Piscio, piscio!
Paff! E due. Occazzo, stavolta ce le piglia di brutto.
- Ma mamma, come, piscio, io...
Paff! E tre.
- E' STATO LUCA! E' stato Luca che ha preparato il mitra, io...
- Te lo do io il mitra! - Paff-paff-paff! - Sempre la solita storia,
   cerchi di tirare in mezzo tuo fratello, guarda che angioletto,
   mica come voi due scalmanati, oh ma adesso ti porto da tuo padre,
   e secondo me ce le prendi anche da lui. Oh, se ce le prendi!
   Cammina, forza!
E sottolinea il discorso con un bel: Paff! (e sette). Andrea
continua a piagnucolare mentre viene trasportato a forza di ceffoni
verso papà. Lui frigna e la mamma, paff!, manrovesci come se
piovesse, sul suo bel faccino da testa-di-cazzo. E gli ha detto bene
che sono un pacifista, io.

 che sono un pacifista, io.
Ah! Ah! Ah!... ancora rido : )))
gran finale, davvero non me lo aspettavo.
La parte gansterosa l'ho gustato come in un film.
Mi č piaciuto!
riposta, riposta...
ciao,
--
acciaio

> E sottolinea il discorso con un bel:
ma m'hai spoilerato il finale! :(
:) comunque grazie
ciao
u.

poi, cazzo, perché il capo è lui? Bho. Questione di fortuna,
ahahahahahah, ottimo! divertentissimo!
giulia
LOL, ancora ridacchio...
-- 
http://show.supereva.it/lepaginedigiulia/
http://www.geocities.com/itsessoracconti/

 Il pacifista
inaspettato il finale, davvero :)
carino
S.