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Titolo: Long drink: LA FUORISERIE

LA FUORISERIE
(Long drink by Max Del Porco)
L'aria della mattina, data l'ora presto, era piuttosto fresca, quando il 
furgone giallo con la scritta "Verdure" su un fianco giunse nel piazzale del 
mercato scoperto, di domenica. Gli altri giorni il luogo sarebbe già 
brulicato di attività e grida, ma a quell'ora ed in quel preciso giorno era 
un deserto d'asfalto, un enorme piazzale con niente intorno, mentre sullo 
sfondo sonnecchiavano i giganti della metropoli, appannati da un velo di 
foschia.
Il primo a scendere, quando la porta scorrevole si aprì, fu il fido Zappalà. 
Il boss diceva sempre che faceva comodo avere uno di cui si era persa ogni 
traccia, poiché lo si credeva morto, e Zappalà aveva questa caratteristica. 
Alto ed allampanato, calvo ma solo sulla sommità del cranio, Zappalà forse 
faceva di nome Leonardo, ma questa avrebbe potuto essere una leggenda più 
che una realtà. Un'altra caratteristica che lo rendeva unico, era che quando 
il boss lo nominava, ne storpiava il cognome a seconda che lo chiamasse 
presso di lui oppure no. "Zappaquà, vieni!" era un esempio concreto, così 
come: "Zappalà! Vammi a prendere un caffé" poteva esserne un altro. Fatto 
sta che Zappalà fece due passi sull'asfalto, mise le braccia ad anfora sui 
fianchi ed aspirò l'aria rumorosamente. Non fumava, non beveva, non 
trombava, non era nemmeno gay, ed era per tutti questi motivi che il boss 
nutriva molta fiducia nei suoi confronti.
Subito dopo scesero Cacca e Merda. Naturalmente si trattava di due 
soprannomi: il boss certe volte sapeva essere davvero sgradevole. Alti e 
scuri di capelli, vestivano entrambi alla "blues brothers" e stavano sempre 
insieme. Nessuno dei due spiccava sull'altro per qualche caratteristica 
degna di nota, e la loro mansione consisteva, soprattutto, nell'uccidere la 
gente. Cacca fu il primo a mettere piede per terra. Affiancò Zappalà e 
sembrò imitarne il gesto. Poi fu la volta di Merda: si affacciò timidamente 
dal furgone con fare circospetto, quindi scese. Sollevò appena gli occhiali 
scuri per ammirare i grattacieli in lontananza, ma li riabbassò subito, 
colto da un attacco di fotofobia.
All'interno del furgone Zombie diede un calcio al prigioniero, legato come 
un salame, facendolo ruzzolare sull'asfalto del piazzale. Zombie era un nano 
di circa quaranta anni; si era conquistato la fiducia del boss facendo, in 
più occasioni, la spia. Grazie alle sue minuscole dimensioni si nascondeva 
facilmente dappertutto: negli armadi, sotto i tavolini, in un raro caso 
persino dentro la cuccia di un cane, ed origliava quello che si diceva. Poi 
correva dal boss e riferiva tutto quello che aveva sentito. Veniva 
ricompensato con soldi e con una paterna carezza che partiva dal capo, 
percorreva la schiena e scendeva fin quasi ai glutei. Era molto temuto dagli 
altri uomini. Zombie fece scorrere una passerella di legno e spinse la 
carrozzella, sulla quale sedeva il boss, dal furgone al piazzale.
L'uomo sulla carrozzella aveva il carisma tipico dei capi. Leggermente 
grasso, costretto alla posizione seduta da una pallottola che lo aveva 
colpito alla colonna vertebrale dieci anni prima, durante una sparatoria 
contro una banda rivale, incuteva timore reverenziale al solo sguardo. Una 
sciarpa grigia pendeva sulle spalle ed indossava un cappello a larghe falde, 
come in un film in bianco e nero. Zombie spinse la carrozzella vicino al 
prigioniero, che tremava per il terrore ma non poteva dire nulla perché la 
bocca era chiusa da un grosso nastro adesivo.
"Zappalà, libera la bocca di questo stronzo, sentiamo cosa ha da dire" 
esternò il boss. Si chiamava Marcello Pittacore, ma nessuno lo chiamava col 
vero nome.
Zappalà si chinò e strappò con un gesto deciso il nastro dalla bocca del 
prigioniero.
"Capo... ti prego... io ti sono sempre stato fedele, è tutto frutto di un 
equivoco, io..."
Zombie, nascosto dietro la carrozzella del boss, sogghignò crudele.
"Stai zitto, stronzo!" intimò il boss. "Hai commesso il delitto più grave, l'affronto 
peggiore che un uomo possa farmi!"
"No capo, ti giuro!" La voce del prigioniero era straziante. Ok, aveva 
davvero corteggiato Lovely Blond, ma lo aveva fatto cazzeggiando, senza 
intenzioni serie. Il problema consisteva nel fatto che Lovely Blond aveva 
tutta l'apparenza, ed anche i modi, di una donna bella, facile, allegra e 
sciocca, insomma un mix irresistibile per la maggior parte degli uomini. E 
lui, Alberto, che si occupava per lo più dello spaccio di droga, un giorno 
si era trovato a tu per tu con una tale meraviglia ed aveva pensato di farle 
sniffare un po' di coca, di quella buona, poco tagliata, riservata a quelli 
che ancora non erano consumatori abituali. Purtroppo qualcuno aveva fatto la 
spia: infatti Zombie era nascosto sotto il letto di Lovely Blond ed aveva 
immediatamente inviato un SMS al boss, che si era subito precipitato a 
rivendicare i propri diritti sul quella che riteneva una sua proprietà.
"Hai tentato di usare la mia donna!" esclamò fremente il boss, stringendo 
spasmodico le mani sui braccioli della carrozzella, con il volto deformato 
dall'ira. "E bravo il nostro Alberto. Gli sarebbe piaciuto ungere il becco 
nel piatto del padrone, eh, Zappalà?"
Zappalà, tirato in ballo, scostò il bordo della giacca mostrando una pistola 
appesa alla cintura dei pantaloni.
"Capo... ti prego, credimi... c'è un equivoco..."
"Ti sarebbe piaciuto avere un rapporto con la mia donna... fare questo 
affronto a me!" Il boss si batté col pugno sul petto. "A me, che ti ho 
allevato come un pulcino e ti ho dato tutto: soldi, femmine da sciupo, 
protezione... e tra tante femmine, proprio la mia sei andato ad 
 infastidire!"
Alberto era lì, per terra, a poca distanza dai suoi piedi, saldamente legato 
con una robusta corda, e se non fosse stato paraplegico lo avrebbe ucciso a 
calci.
"Lovely!" chiamò il boss. L'ultima persona che era rimasta all'interno del 
furgone, uscì all'aperto.
Lovely Blond era una donna sui trenta anni, dalle curve mozzafiato, le 
labbra carnose, i denti bianchissimi, i capelli biondi. Ma soprattutto, era 
una donna molto sciocca, ed il boss, che non aveva tempo da perdere in 
discussioni oziose, l'aveva voluta appunto per questo motivo. La natura con 
lei era stata tanto benevola circa l'aspetto fisico, quanto eccessivamente 
parsimoniosa in fatto di cervello. In uno dei suoi famosi monologhi, che 
avrebbe voluto rivolgere ai propri figli, che però erano morti in uno 
scontro a fuoco con la polizia, il boss aveva spiegato: "Ragazzi miei, avere 
intorno una donna intelligente è una delle più grandi sciagure che possano 
capitare ad un maschio. La donna intelligente osserva, controlla, chiede 
spiegazioni, si intromette nelle discussioni tra uomini, crea invidie, 
gelosie, chiede più attenzione di quella che merita, e distoglie la 
concentrazione dalle cose veramente importanti. La donna ideale deve essere 
bella, stuzzicante come un bel piatto, ma con la stessa intelligenza del 
piatto. Cercatevi una donna bella e con il cervello da gallina che vi faccia 
da troia e tenetela bene al sicuro. Lascereste la vostra bella macchina con 
le porte aperte in centro città? Zappaquà, tu la lasceresti? Cacca e Merda, 
voi la lascereste? Allo stesso modo tenete inchiavata la vostra zoccola, 
cambiatela quando è troppo usata con una nuova, e vivete felici."
Lovely apparve vestita di un completo rosso un po' fuori moda, ma talmente 
aderente da essere quasi una seconda pelle, almeno all'altezza del seno e 
lungo la curva del culo. La gonna era corta e le calze a rete. Il boss non 
permetteva a nessuno di toccarla, ma spesso la esibiva: "Guardate che 
femmina" era solito dire quando voleva impressionare l'interlocutore di 
turno. "Ed è mia, la mia schiava personale, vero Lovely?" Ben impresse nella 
mente dei partecipanti erano rimaste alcune cene durante le quali, verso la 
fine, quando i tavolini erano pieni di avanzi del dolce ed i bicchieri 
ancora pieni, ma dopo essere stati svuotati numerose volte, aveva ordinato 
alla donna di infilarsi sotto il tavolo per fargli un servizietto con la 
bocca. E si vantava del fatto che, nonostante fosse paraplegico, aveva una 
minghia lunga, grande e dura. "Le pallottole possono anche uccidere un uomo, 
ma se qualcosa deve sopravvivere, è meglio la minghia piuttosto che l'anima" 
era solito dire. Spesso la aveva fatta spogliare di fronte ad estranei: 
"Ecco la mia fuoriserie. Non l'ha disegnata Bertone, né Pininfarina, ma uno 
ancora più in gamba."
"Lovely" ordinò il boss. "Levati le mutande e mettiti a gambe larghe sopra 
quel coglione. Voglio che prima di morire guardi quel buco che ha 
desiderato, e che gli sta costando la vita."
Cacca e Merda, ma anche Zappalà e Zombie, deglutirono. Lovely Blond si 
appoggiò su una spalla del boss per alzare una gamba e sfilare microscopici 
slip dal piede. Quando ebbe l'indumento in mano, la voce del boss si fece 
nuovamente udire, imperiosa: "Buttaglieli in faccia, Lovely, in modo che 
senta l'odore di quella fica per la quale sta per morire."
"Ti supplico, capo!" singhiozzò Alberto, cercando di rotolare per terra.
"Stai zitto, coglione!" replicò il boss, e con un cenno del capo ordinò a 
Lovely Blond di eseguire l'ordine.
Lovely si mise a gambe larghe sopra il corpo legato di Alberto, all'altezza 
della faccia, e lasciò cadere le mutande per terra.
"La volevi tanto, quella fica" commentò il boss. "Eccola, guardala bene, 
carogna, è l'ultima cosa che vedi."
"Capo, ti prego, stai sbagliando, io..."
Il boss fece un gesto interrogativo alla donna, che disse: "Mi spiace, ma 
non mi esce..."
"Zappalà, vai a prendere l'acqua minerale dentro il furgone" ordinò il boss.
Il fido Zappalà eseguì e porse la bottiglia a Lovely, che cominciò subito a 
bere.
"Capo, ti scongiuro!..." supplicò ancora una volta Alberto.
Ma il boss lo zittì per l'ennesima volta: "Almeno muori da uomo, senza 
frignare come un neonato, testa di cazzo!" lo insultò.
"Ancora niente" disse Lovely.
"Zappalà, vai a prendere un'altra bottiglia."
"Capo, ripensaci, ti scongiuro!" disse l'uomo a terra, ansante. "Posso 
spiegarti..."
Finalmente Lovely sentì che il momento era giunto. Piegata leggermente sulle 
ginocchia, la gonna tirata su, inondò Alberto di liquido caldo.
"Cacca, Merda!" chiamò il boss. Non aveva bisogno di aggiungere altro. I due 
sicari puntarono la pistola contro Alberto, che urlò: "Nooo... nooo... vi 
prego..."
"Andiamo" ordinò il boss a Zombie, che girò la carrozzella e la spinse all'interno 
del furgone.
"Stronzo!" disse tra sé il boss, piano.
Anche Zappalà salì sul furgone, seguito da Lovely Blond, e si mise al posto 
di guida. Dopo che ebbe acceso il motore, si udirono due spari, che 
rimbombarono per un po' nell'aria.
"Andiamo" ripeté il boss. Zappalà posizionò il cambio automatico su D ed il 
veicolo si mosse con insospettata agilità. Ci avrebbero pensato Cacca e 
Merda a far sparire il cadavere in modo sicuro. Sapevano cosa fare e come lo 
dovevano fare.
"Sei triste, Lovely?" chiese.
"Perché?" domandò lei.
Il boss prese un lungo sigaro da una scatoletta di legno che aveva a portata 
di mano, sulla scrivania.
"Zappaquà, fammi accendere" ordinò. "Allora, oggi bisognerà andare a 
riscuotere..."
"Capo!"
Senza bussare, Cacca era entrato nella stanza.
"Che c'è!?" esclamò il boss, stizzito.
"Lovely Blond... scomparsa!"
Ci fu un attimo di silenzio. Il boss divenne prima pallido, poi rosso d'ira. 
Strinse i pugni come a voler strangolare l'aria. Il sigaro si spezzò. 
"Scomparsa... come? Come sarebbe? Dov'è Merda? Perché non eravate con lei?"
Cacca si buttò a terra in ginocchio: "Non è colpa mia, capo!"
"Ma cosa è successo, cazzo?!" urlò il boss.
"Abbiamo accompagnato, io e Merda, Lovely a comprare quel vestito..."
Il boss fece un cenno come per dire che sapeva benissimo quella parte della 
storia: "Avanti!"
"Lovely è entrata nel negozio e..."
"E...?"
"...e non è più uscita!"
Il pugno del boss si abbatté sul tavolo. "Che cazzata è questa, che mi stai 
raccontando?"
"Era ormai l'orario di chiusura, ed ho detto a Merda di andare a vedere. 
E..."
"E...?"
"...anche Merda non è più uscito! Allora sono corso io dentro il negozio, ed 
ho visto che sul retro era aperta un'altra porta, una porta forse per i 
fornitori, una porta che non avevamo mai visto, ed il negozio era vuoto, non 
c'era nessuno! Non c'era Lovely, non c'era Merda!"
"Ma insomma, chi cazzo c'era?" urlò il boss.
"Solo un commesso: mi ha detto che due uomini si sono avvicinati a Lovely 
Blond, e lei è uscita dal retro con loro."
"Ma cazzo, com'è possibile?" urlò il boss, soffocato dall'ira.
"Le hanno detto qualcosa, e lei se ne è andata con quei due."
"L'avranno portata via con la forza" s'intromise Zappalà.
"Ma Merda, dov'è?"
"Il commesso..."
"Che ha detto?"
"Che Merda si è affacciato alla porta sul retro, ed è corso via."
"Porca puttana!" esternò il boss. "Vi siete fatti giocare come due pivelli, 
tu ed il tuo amico d'escrementi."
Merda entrò nella stanza. Vide Cacca inginocchiato, impaurito, ed impallidì. 
"Non è colpa nostra, capo" si scusò. "Nessuno sapeva dell'esistenza di 
quella porta sul retro."
"Qualcuno sì, invece" contraddisse il boss. "Qualcuno che ha rapito Lovely." 
La rabbia si impadronì nuovamente di lui. "Maledizione!"
Seguirono delle discussioni piuttosto concitate: nessuno sapeva cosa fare. 
Infine anche Zombie, il nano, entrò nella stanza: "Un messaggio" annunciò.
"Un messaggio?" ripeté il boss. "Che cazzo di messaggio? Chi l'ha portato?"
"Era sulla stampante" spiegò il nano.
"Sulla stampante? Quale stampante?"
"La nostra, capo. Sulla nostra stampante." Zombie porse un foglio al boss, 
che svenne quasi dall'incazzatura: "Ma dove vivo? E che cazzo ci state a 
fare qua, se tutto succede a nostra insaputa? Com'è possibile che qualcuno 
stampi qualcosa con la nostra stampante, e nessuno se ne accorga?" Tutto 
sembrava precipitare. "Zappalà, vammi a chiamare Mouse, corri!"
Mouse era stato assunto, due anni prima, come addetto alla riscossione dei 
pizzi, ma si era rivelato inadatto al ruolo. Minuscolo di corporatura, 
piuttosto miope, ne sapeva abbastanza di computer da convincere il boss a 
dirottarlo ad altri compiti. Il suo vero nome era Golia, ma tutti usavano il 
soprannome. Nel giro di poco tempo aveva creato una rete aziendale di PC sia 
cablata sia wireless, di cui era piuttosto orgoglioso. Ma in quell'occasione.
"Purtroppo qualcuno si è introdotto nella nostra rete, e poiché la stampante 
è una stampante di rete, ne ha recuperato l'indirizzo IP e l'ha usata per 
stampare" spiegò Mouse. Fece spallucce: "Può succedere."
Il boss salì su tutte le furie. "Io non capisco un beneamato cazzo di 
computer, ma non mi sembra normale che..."
"Infatti non è normale" precisò Mouse grattandosi il capo. "La rete è 
protetta da un sofisticato firewall e da un potente algoritmo di 
crittografia dei dati. Chi si è introdotto deve essere uno in gamba, molto 
in gamba."
"Tutti in gamba a questo mondo, tranne voi!" Il boss indicò tutte le persone 
nella stanza. "E questo, cosa vuol dire?" Diede il foglio, che gli aveva 
consegnato Zombie, a Mouse. "Cosa cazzo vuol dire, questa roba?"
Mouse prese il foglio e lesse quanto c'era scritto. Incredulo, rilesse più 
volte. Sul suo volto si disegnò un'espressione strana, un misto di curiosità 
ed apprensione.
"Non capisco, è l'indirizzo di un sito" spiegò.
Sul foglio c'era scritto: 
www.lovely-blond.org
Mouse radunò tutti attorno ad un PC.
"Il messaggio non è altro che la URL di un sito" spiegò. "Ora proviamo a 
digitare l'indirizzo sul browser, e vediamo cosa succede."
"Forza allora, avanti!" lo incitò il boss, che era stato spinto da Zombie 
proprio avanti al monitor.
Dopo pochi istanti apparve una scena ripresa da una webcam.
"Che minghia è?" domandò il boss, sussultando. "Non si può ingrandire l'immagine?"
"E' già piuttosto grande, in realtà" osservò Mouse. L'unica cosa inquadrata 
era un muro bianco.
"Finalmente ti sei collegato, caro Marcello" disse una voce gracchiante ed 
alterata, emessa dagli altoparlanti del PC.
Il boss sussultò di nuovo. Erano anni che non veniva chiamato per nome. "Ma 
chi è? Chi è che ha parlato?"
"Sono il tuo nemico numero uno" proseguì la voce. "Sei un bastardo, e ti 
darò una lezioncina che non scorderai facilmente."
Il boss parve raccogliere fiato. Quindi domandò: "Ma chi sei? E perché ce l'hai 
con me?"
"Pensa al tuo passato, e ricorda" rispose la voce.
"Ma chi è questo figlio di puttana?" disse piano, rivolto a Mouse. "Non si 
può capire dove sta?"
"Sto provando" disse Mouse, alla tastiera di un portatile. "Ma il sito non è 
altro che un sito civetta, registrato con un nominativo fasullo. Questo sito 
si collega poi in modo del tutto anonimo a... a un altro server, a un'altra 
url che rimane nascosta. Non sarà facile" concluse.
"Sei un figlio di puttana!" urlò il boss all'indirizzo del minuscolo 
microfono di plastica che era posto proprio dietro la tastiera del PC.
"Quanta foga!" esclamò la voce. "Be', adesso basta con le chiacchiere, e 
diamo il via allo spettacolo."
"Spettacolo... ma che minghia..." sbottò il boss.
L'inquadratura si spostò traballante. Ora, in campo lungo, si vedeva una 
persona completamente nuda, di evidente sesso maschile, col volto coperto da 
una maschera, quella di Bugs Banny. Zombie la riconobbe subito, così anche 
Mouse, mentre il boss disse: "Un coniglio."
"Eccomi pronto, Marcello" disse la voce. "Sono in forma, non trovi?"
"Sei un rotto in culo, ecco cosa sei!" urlò il boss. Se non fosse stato 
paraplegico, si sarebbe messo a pattugliare la città, anche a piedi. Un'idea 
comunque assurda, si disse: "Ma sempre meglio che stare qui seduto a 
guardare" pensò.
La webcam venne di nuovo spostata ed apparve, inquadrata, Lovely Blond. Era 
completamente nuda, anche lei, seduta per terra, l'espressione 
indecifrabile. "Le ho iniettato un potente afrodisiaco femminile" spiegò la 
voce, "per cui non meravigliarti, Marcello, se fare sesso con me le piacerà. 
E soprattutto non arrabbiarti con lei. E' costretta a fare quello che farà, 
ok? Bene, iniziamo. Ah, attento: guarda tutto, non spegnere il PC. Ci 
saranno degli indizi qua e là, che potranno aiutarti a trovarmi, ed a 
riavere la tua preziosa Lovely Blond." Una breve pausa, poi: "Buon 
divertimento."
L'ira fluì dal corpo del boss attraverso tutti i pori della pelle. 
"Maledetto!" esclamò. "Mouse, scoprimi dove sta questo figlio di mignotta ed 
io lo trasformerò in cibo per granchi, giuro."
"Ci sto provando, capo."
Ora la webcam stava inquadrando in primo piano il cazzo dell'uomo con la 
maschera di Bugs Banny; sullo sfondo si vedeva il volto di Lovely. L'uomo le 
teneva una pistola puntata alla tempia.
"Allora, Lovely" disse la voce pesantemente contraffatta, "tira fuori tutta 
la lingua che hai e leccami l'uccello. Forza."
Il volto di Loveley riempì per qualche istante l'inquadratura. Le labbra 
rosse e turgide, che tutti conoscevano bene, apparvero grandi e sempre più 
vicine, sino a finire fuori fuoco. Le immagini divennero incomprensibili, ma 
poi la webcam tornò a riprendere la scena in modo nitido, cosicché tutti 
poterono vedere la lingua di Lovely che percorreva un cazzo in primo piano, 
dall'alto al basso e viceversa. La cosa che colpì il boss, ma anche tutti 
gli altri, fu che nel farlo Lovely Blond teneva gli occhi aperti, si direbbe 
sbarrati, con lo sguardo diretto dentro la webcam, in modo tale da dare l'impressione 
di fissare negli occhi gli spettatori.
"Figlio di una vacca!" sibilò il boss.
"Vedi, Marcello, com'è brava e docile, la tua Lovely?" commentò sarcastica 
la voce. L'inquadratura si allargò e comprese anche la pistola puntata alla 
tempia della donna.
"Sei un vigliacco!" urlò il boss.
"Stai zitto, Marcello, non disturbare lo spettacolo" disse la voce, 
"altrimenti sai che  questa testolina potrebbe essere trapassata da una 
pallottola ed esplodere in milioni di briciole."
Lovely Blond aveva nel frattempo ingoiato completamente il cazzo del suo 
rapitore. Attraverso gli altoparlanti del PC giungevano suoni gutturali 
dovuti alla occlusione della gola.
"Senti come si sacrifica, Marcello, per il mio piacere?" disse la voce.
Il boss si irrigidì, paonazzo in volto, attento a non farsi trasportare 
dalla rabbia. Pensò che doveva rimanere lucido, se voleva uscire bene da 
quella deprecabile faccenda senza perdere prestigio agli occhi dei suoi 
uomini, che stavano seguendo le immagini sul monitor con eccessivo 
trasporto.
"Ragazzi, uscite tutti e riflettete, pensate a qualcosa" ordinò. Trattenne 
però Zappalà: "Zappaquà, rimani accanto a me. Solo tu. Aiutami a scovare 
qualche indizio." Zappalà non trombava, quindi era per così dire neutro.
L'uomo con la maschera di Bugs Bunny aveva costretto Lovely Blond a girarsi. 
L'aveva afferrata per i capelli biondi e la stava scopando da dietro; con la 
stessa mano che teneva i capelli impugnava la pistola, puntata sul capo 
della donna, mentre con la mano rimasta libera ne carezzava il corpo ed ogni 
tanto menava una gran pacca sul culo.
"Vedi che troia, Marcello?" commentò la voce.
"Che spettacolo orrendo, capo" disse Zappalà.
Il boss gli fece cenno di tacere.
L'uomo con la maschera da coniglio diede alcuni poderosi colpi di bacino, 
quindi si scostò dal corpo della donna.
"Ora le farò succhiare il mio sperma, Marcello" spiegò la voce. "Spero che 
la cosa non ti dispiaccia. Sono certo che Lovely si impegnerà al massimo, 
come suo solito."
"Zappaquà, non guardare, adesso" ordinò il boss, meno pimpante del solito.
"Ok, capo." Zappalà mise una mano avanti agli occhi.
La bocca di Lovely riempì ancora una volta l'inquadratura. Con qualche 
difficoltà di messa a fuoco, la cappella del rapitore parve enorme, gonfia 
come un dirigibile. Si appoggiò alle labbra della prigioniera ed esplose un 
getto caldo, cui ne seguì a singhiozzo un altro.
"Bevi, Lovely, bevi" impose il rapitore.
La rapita socchiuse con lentezza le labbra. Lo sperma si allungò in 
filamenti che andavano da una parte all'altra della bocca, sempre più 
sottili man mano che la distanza tra le labbra andava aumentando, finché non 
si spezzarono adagiandosi sulla lingua.
"Inghiotti tutto, Lovely. E ringraziami, forza." Il rapitore agitò la 
pistola, minaccioso.
Finalmente si udì la voce di Lovely: "Gra... grazie" disse.
"Sono contenta di..." la incoraggiò l'uomo mascherato da Bugs Bunny.
Lovely roteò gli occhi incerta: "Sono contenta di... di aver bevuto il tuo 
sperma." Fece una risatina. "Molto buono, saporito..."
"E' proprio una zoccola stupida!" esternò offeso il boss. "Zappaquà" intimò, 
"ciò che dico deve rimanere un segreto tra noi, dev'essere ben chiaro."
"Certo, capo."
"Gli altri uomini non devono sapere il mio stato d'animo, Zappaquà. Tu mi 
sei sempre stato a fianco, tu sei quasi un fratello per me, anzi che dico... 
un figlio, io non ho più i miei e mi sei rimasto tu, Zappaquà."
"Sono commosso, capo." Zappalà aveva gli occhi umidi.
Il colloquio venne interrotto dalla voce proveniente dagli altoparlanti del 
PC: "Allora, Marcello, ti è piaciuto lo spettacolino? Sei dispiaciuto che io 
abbia fatto un giretto con la tua fuoriserie? Un gran bell'oggetto, ti 
capisco. Spero solo di non aver sporcato troppo la carrozzeria. Sai, ho dei 
problemi di salivazione." Il volto da coniglio ora era in primo piano. "Fine 
della prima puntata, Marcello. Ti farò sapere io quando potrai assistere ad 
un nuovo spettacolino. Ma non spararti troppe seghe, alla tua età! E se hai 
voglia di fare sesso, perché non ti fai dare una mano da quel nano che ti 
spinge la carrozzella?"
"Sei morto!" Il boss perse il controllo che aveva cercato di mantenere fino 
a quel momento. "Hai capito, figlio di puttana?" urlò. "Ora ti vengo a 
cercare, di' la tua ultima preghiera, coglione!"
"Tu non sei capace di trovare proprio un bel niente!" lo derise l'altro. 
"Provaci, vieni qua, così ti strapperò le palle e le darò in pasto al mio 
gatto!"
Il boss voleva urlare qualcosa, ma le parole rimasero intrappolate in gola, 
nel recinto delle vene gonfie di bile e della muscolatura tesa sino allo 
spasmo per l'ira, che montava furiosa come una tromba d'aria. Con un pugno 
teso in alto, prima rosso poi cianotico, il boss fece addirittura il gesto 
di alzarsi dalla carrozzella, e per qualche millimetro ci riuscì.
"Stai calmo, capo" disse Zappalà.
Sullo schermo del PC apparve l'ironica scritta: FINE DELLE TRASMISSIONI.
Il boss si acquietò disperdendo l'incazzatura in un mare di tosse.
"Zappalà" disse, "vai a chiamare gli altri."
Quando tutti furono radunati nella stanza, il primo a prendere la parola fu 
Mouse. "Ho provato per tutto il tempo a tracciare i pacchetti TCP/IP che..."
"Taglia corto!" intimò il boss.
"Il sito è probabilmente ospitato su un server fisicamente dislocato in 
questo continente, però..."
"Ho capito, non sai dov'è."
"Ho bisogno di più tempo" confessò Mouse. "La prossima volta potrò essere 
più preciso."
"Cacca e Merda, tocca a voi" disse il boss. "Voglio che pattugliate la città 
palmo a palmo. Lovely non può essere lontana, troppo poco tempo è passato 
tra il rapimento e la trasmissione via web, o come cavolo si dice" spiegò. 
"Cominciate dal negozio. Quel coglione con la faccia da coniglio non deve 
essere solo, il commesso ha detto che due persone sono venute a prenderla, 
con l'inganno. Chissà cosa le hanno fatto credere. Già, ecco uno svantaggio 
a cui non avevo mai pensato" mormorò più a se stesso che agli altri, 
riandando con la mente alle sue teorie sulle donne cretine.
"Ti porteremo la sua testa, capo!" promise Merda.
Cacca e Merda erano fuori da due giorni, e non avevano fatto sapere niente, 
neanche una telefonata. E non rispondevano ai rispettivi cellulari. Il boss, 
che non era riuscito a prendere sonno, se non fosse stato paraplegico 
avrebbe camminato nervosamente su e giù per la stanza, fumando. Invece era 
costretto sulla carrozzella e ciò accresceva il suo senso di frustrazione.
Nella stanza, insieme a lui, c'erano Zombie, Mouse ed il fido Zappalà.
"Sono preoccupato, non so a cosa pensare" sospirò il boss.
"Il sito è ancora inattivo" disse Mouse.
All'improvviso la stampante di rete, che avevano spostato di stanza per 
poterla tenere sotto controllo, si attivò. Con un silenzioso clic si accese 
prima un led verde, poi si azionò il motore del meccanismo di trascinamento 
della carta. Mentre tutti trattenevano il respiro, dalla feritoia in alto 
uscì un foglio, a faccia in giù.
Zombie si precipitò alla stampante.
"
www.lovely-fuck.com
"
"Che figlio di buona donna!" esclamò Mouse, tra lo stupito e l'irritato. "Ha 
cambiato URL!"
"Forza, colleghiamoci!" ordinò il boss.
Sul monitor apparve il muro bianco della volta precedente, però con una 
vernice rossa, oppure del sangue, vi era stata tracciata sopra una scritta: 
"Benvenuti al Lovely Pussy Peep Show."
"Merda!" esclamò il boss.
"Sì, è qui" disse la voce dell'uomo con la maschera da coniglio. La webcam 
tremò, e la faccia di Bugs Bunny riempì l'inquadratura, leggermente fuori 
fuoco. "Sono stati veramente in gamba i tuoi killer, Marcello. Peccato però 
che si siano fatti incastrare come due pivelli. Sarà stato forse l'odore 
della fica di Lovely, a distrarli? Benvenuto alla seconda puntata di... 
anche le troie ridono!"
"Meglio che stia calmo" s'impose il boss. Senza accorgersene, afferrò la 
mano di Zappalà, che stava al suo fianco. "Uscite tutti!" ordinò agli altri.
La webcam si agitò. Lovely Blond era alla pecorina sul pavimento. L'occhio 
indiscreto della minuscola camera inquadrò i pertugi più intimi del corpo. 
La sua espressione era indecifrabile, come sempre. "Che femmina stupida!" 
esclamò il boss, sprezzante. "Zappaquà, che te ne pare? Non è una femmina da 
puro sciupo, quella?"
"Certo, capo" confermò Zappalà.
Al centro del monitor apparve il volto di Merda, pervaso dal terrore: "Capo, 
io non vorrei farlo, ma se non lo faccio mi tagliano i coglioni e me li 
fanno mangiare! Scusa capo, io..."
"Ma chi sono? Chi è che ti tiene prigioniero? Parla, imbecille!" sbottò il 
boss.
Il volto di Merda venne sostituito da quello di Cacca, se possibile ancora 
più spaventato: "Capo, ci hanno fatto prigionieri... Neanch'io vorrei farlo, 
ma se non lo faccio mi tagliano l'uccello, lo cuociono come un hot dog, ci 
mettono il ketchup e me lo fanno assaggiare. sono crudeli, capo, 
crudelissimi... io..."
Una manata spinse Cacca via dallo schermo. "E dopo il prologo, il grande 
show!" annunciò Bugs Bunny. "Guarda attentamente Marcello, gli atti sessuali 
sono veri e non simulati. Starring: Lovely Blond, Cacca e Merda. Ragazzi, 
mettetevi comodi. Forza!"
Cacca si stese per terra, faccia in su, e Lovely si posizionò sopra di lui a 
gambe larghe.
"Te la taglio, quella lingua, quando torni!" urlò il boss, sempre più 
incazzato nel vedere Cacca leccare la fica della sua donna. La scena, per 
lui, era tanto più umiliante in quanto la donna sembrava gradire i colpi di 
lingua del killer: Lovely aveva chiuso gli occhi ed aveva assunto un'espressione 
sognante.
"Però, è veramente bravo a leccare" commentò Zappalà. "Non credevo."
Il boss lo guardò incarognito e smise di tenerlo per mano.
Lovely indietrggiò in modo da consentire a Cacca di infilarle l'uccello 
nella fica. Poiché il killer, forse per l'emozione, sembrava piuttosto 
incerto, fu la stessa Lovely ad aiutarlo con una mano: prese l'uccello e lo 
indirizzò nel posto giusto, dandogli l'inclinazione corretta.
"Lo aiuta pure, quella troia!" si agitò il boss.
La webcam inquadrò il volto di Lovely in primo piano: "Devo farlo, 
 Marcello!"
Il boss sussultò: anche lei lo aveva chiamato per nome.
"Non posso rifiutarmi" proseguì Lovely, "altrimenti mi fanno un clistere con 
la nitroglicerina fino a farmi scoppiare! Sono cattivi, cattivissimi..."
"Zappaquà" disse piano il boss, "ma questa io non l'ho mai sentita. Ma che 
cazzo sta succedendo?  Passi l'hot dog con l'uccello ed il ketchup, passi 
far ingoiare a Merda i suoi stessi coglioni, ma questa storia del clistere 
con la nitroglicerina non l'avevo mai sentita. Mi sembra di sognare, 
Zappaquà. Non riesco quasi più ad incazzarmi, mi sembra tutto così buffo."
"La mala non è più quella di una volta, capo" concordò Zappalà.
"E chi è, secondo te, che tiene prigionieri Cacca, Merda e Lovely? Chi sono, 
Zappaquà? Lui, il coniglio, ha detto di essere un mio nemico, e di frugare 
nel mio passato. Ma io i torti che ho fatto li ho ripianati tutti, nel senso 
che li ho uccisi tutti quelli che potevano avere qualche desiderio di 
vendetta contro di me."
"Non so, capo" ammise Zappalà.
All'interno dell'inquadratura apparve anche Merda. Aveva l'uccello lungo e 
duro, che sembrava puntare proprio in direzione del buco del culo di Lovely.
"Zappalà, scansati e chiudi gli occhi" ordinò il boss.
"Aspetta, Merda" disse il coniglio. "Marcello, ora il tuo uomo entrerà in 
quel posto dal quale è sempre uscito." Risatina. "Ti è piaciuta la battuta, 
Marcello? L'hai capita?"
"Potevi dire la stessa cosa anche di Cacca, coglione!" esplose il boss.
Bugs Bunny smise per un attimo di agitare le orecchie, incerto su cosa dire. 
"Hai ragione, Marcello. Allora non è del tutto vero quello che dicono di te, 
che sei lobotomizzato. Ma adesso basta con le chiacchiere, the show must go 
on. Merda, esegui il tuo compitino. Pensa, Marcello, fuori collegamento la 
bella Lovely si è spalmata il culo di vaselina, e la stessa cosa ha fatto 
Merda con il suo pistolino. Cosa potrà accadere, secondo te?"
Merda si avvicinò a Lovely, che a sua volta era impalata su Cacca; sembrò 
volerla cavalcare, sembrò volerci salire su come una motocicletta, agitò in 
modo goffo il bacino e si ingobbì nel tentativo, maldestro, di incularla. Fu 
la stessa Lovely ad aiutarlo con una mano: afferrò il cazzo del killer e se 
lo puntò con precisione tra le natiche.
"Che troia scema!" commentò il boss, che più passava il tempo e meno 
riusciva ad incazzarsi. "Eh, Zappaquà? Cosa ne dici?"
"Mi hai detto di non guardare, capo, ed io non guardo."
"Vedi come pompano i tuoi killer, Marcello?" chiese l'uomo con la maschera.
"Se non mi vuoi dire chi sei, dimmi almeno cosa vuoi" disse il boss.
"Ogni cosa al suo momento" rispose Bugs Bunny.
Cacca e Merda ci davano dentro come forsennati: usciva uno ed entrava l'altro, 
asincroni, potenti come due pistoni, ed il pur debole microfono della webcam 
riusciva a trasmettere il suono a ventosa dei due cazzi che si sciacquavano 
nelle viscere di Lovely Blond.
"Stai calmo, capo" consigliò Zappalà. "Lo beccheremo e lo cucineremo in 
porchetta, quel coniglio."
"Da quanto tempo ti interessi di cucina, Zappaquà?"
Il fedele aiutante arrossì: "In effetti è un hobby che ho sempre tenuto 
segreto, capo."
"Allora anch'io ti voglio confidare un segreto, Zappaquà." Il boss sospirò. 
"Non riesco a comprendere del tutto ciò che sta accadendo. Forse è il 
momento che..."
Venne interrotto dalla voce gracchiante emessa dagli altoparlanti del PC: 
"Forza, Lovely, dai una pulitina con la lingua ai tuoi partner di oggi."
Cacca e Merda erano venuti, e Bugs Bunny li aveva fatti sedere su una sedia 
e la webcam li stava riprendendo con i cazzi mosci ed ancora gocciolanti. 
"Cammina a quattro zampe sino ai loro piedi" ordinò il rapitore a Lovely 
Blond, che venne seguita a breve distanza dalla webcam. Le natiche di Lovely 
riempirono l'inquadratura, filmate nel loro muoversi sinuose e nel loro 
chiudersi socchiudersi malizioso, i fianchi ondeggianti.
"Bella inquadratura, vero, Marcello?" domandò Bugs Bunny.
"Non rispondere, capo" suggerì Zappalà. "Quel coniglio cerca solo la 
provocazione."
Il boss gli batté una mano sulla spalla. "Farò come dici, Zappaquà. Quell'animale 
vuole umiliarmi, ed io non glielo permetterò." Alzò la voce in modo da farsi 
sentire attraverso il microfono del PC: "Ascolta, coglione! Ora io spegnerò 
il computer e non mi collegherò mai più a questo cazzo di sito! Hai capito, 
testa di cazzo?"
Nel frattempo Lovely Blond, ai piedi di Cacca e Merda che erano seduti l'uno 
a fianco dell'altro, stava leccando diligentemente i rispettivi cazzi e 
sembrava perfino contenta di farlo: scodinzolava muovendo le chiappe.
"Come vuoi, Marcello" disse l'uomo con la maschera di Bugs Bunny. "Addio."
Comparve la solita scritta: "Fine delle trasmissioni."
Subito dopo, riunione operativa con Zombie, Mouse, ed il fido Zappalà.
"Ragazzi miei" esordì il boss, con tono ufficiale. "Devo ammettere di non 
averla pensata bene. Parlo della femmina: avete visto come, più che puttana, 
sia stupida, molto stupida. Ed io che pensavo di aver fatto un affare a 
trovarne una così cretina. Mi sono sbagliato. Una volta rubata, si comporta 
esattamente come un oggetto qualunque: fa tutto ciò che vuole il nuovo 
possessore, senza anima, senza passione. Insomma, poco più di un 
 giocattolo." Forte pugno sul tavolo: "Ma me la voglio riprendere, cazzo! 
Zombie, chiama i ragazzi del pornoshop, che vengano subito da me!"
I ragazzi del pornoshop, come erano chiamati, erano una decina di componenti 
di una banda rivale con cui, dopo vari conflitti a fuoco, il boss aveva 
stilato un accordo di fratellanza.
"Ho già provato, capo" rispose il nano. "Nessuno risponde. Sembrano tutti 
spariti."
"Spariti!" ripeté il boss.  "E Gallo Smorto? Hai sentito gallo Smorto?"
Gallo Smorto era un killer professionista che in un paio di occasioni aveva 
reso dei buoni servigi al boss.
"Al solito contatto non risponde" disse Zombie. "Ci avevo già pensato."
"E la Chiavarola?"
La Chiavarola era una borseggiatrice che aveva una licenza di franchising 
con la gang del boss. Inoltre gestiva un bordello clandestino dove si poteva 
soddisfare ogni desiderio, sia per uomini che per donne.
"Non risponde" rispose Zombie. "Ci avevo già pensato. Ma il bordello è 
chiuso."
"Allora non ci resta che chiamare la polizia" scherzò Mouse, ma venne gelato 
da un'occhiataccia.
Il colloquio durò ancora qualche minuto, ma la risposta del nano fu sempre 
la stessa: ci aveva già pensato, ma tutti gli amici del boss sembravano 
essere spariti, dissolti come neve al sole.
"Dovremo arrangiarci noi, allora" constatò il boss.
Il giorno successivo, più o meno alla stessa ora delle volte precedenti, la 
stampante di rete si mise in movimento. Il boss sussultò sulla carrozzella. 
"Zombie!" chiamò con voce forte.
Apparve invece il fido Zappalà: "Zombie non si trova, sembra essere sparito, 
capo."
"Anche lui?!"
Zappalà fece un gesto come per dire che non sapeva cosa rispondere.
"Zappalà, prendimi quel maledetto foglio" ordinò il boss, indicando la 
stampante, "e chiamami Mouse. Lui c'è, vero?"
Zappalà eseguì e poco dopo Mouse entrò nella stanza.
Sul foglio c'era scritto: "Beautiful Tapes".
"Cosa cazzo significa?" Il boss era paonazzo. "Mouse, traduci!"
"Non è niente di informatico, capo" rispose. "Non saprei."
"Zappaquà, qualche idea?"
"Nemmeno l'ombra, capo."
"Ma insomma, che senso ha mandarmi messaggi che non capisco? Mouse, che 
succede sul sito?"
"Il sito è sparito, capo."
"Beautiful Tapes." mormorò il boss, pensieroso. "Che sia. un film?"
Zappalà: "Un disco?"
Mouse: "Un libro?"
Telefonarono a tutte le librerie della città: no, non conoscevano un libro 
con quel titolo. A tutti i negozi di dischi: no, non c'era nessun disco che 
si intitolava in quel modo. A tutte le videoteche: no, non c'era nessun 
film.
"Ecco!" esclamò Mouse, scorrendo l'elenco del telefono. "Guardate qua!"
"Beatiful Tapes" era il nome di un negozio che noleggiava videocassette, 
perlopiù pornografiche.
"Che figlio di puttana" commentò il boss. "Cosa possiamo trovare in quel 
negozio?"
"Non ci resta che andare là" disse Zappalà.
Il negozio era di dimensioni piuttosto modeste ed aveva un arredamento 
dimesso; ai muri c'erano scaffali di ferro con le scatole vuote delle 
videocassette, divise per generi.
Il fido Zappalà spinse la carrozzella sino a varcare la soglia della porta 
di ingresso. Un commesso che stava leggendo un giornale sportivo, seduto su 
una sedia ma con i piedi su un bancone, lanciò uno sguardo annoiato.
"Giovane" lo apostrofò il boss. "Che, per caso c'è qualche novità 
interessante? Qualcosa per me?"
"Che gusti ha?" rispose l'inserviente. "Arrivano novità tutte le settimane. 
Guardi le copertine delle scatole."
"Un amico mi ha consigliato vivamente questo negozio" insistette il boss.
"Sono contento. Guardi le scatole."
"Pensavo di trovare qualcosa di speciale."
"Ci sono varie specialità. Guardi le scatole e ne scelga una."
Fu Mouse ad interrompere il dialogo: "Capo, guardi qua!" Tra le mani aveva 
una videocassetta dal titolo: "La bionda ed il nano". Sulla copertina si 
vedeva Lovely Blond alle prese con Zombie, anche se un pallino nero copriva 
la zona fra la bocca della donna ed il ventre del nano, ma soprattutto sullo 
sfondo si vedeva chiaramente Bugs Bunny.
"Ah, quello" disse il commesso. "Che roba è?"
"Chi l'ha portato?" tuonò il boss. "Dimmi chi te l'ha dato, figlio di 
puttana!"
"E che ne so? Mica sono il padrone, io."
"E chi è il padrone, eh? Parla!"
"Ma che gliene frega?" Il commesso aveva assunto un'aria arrogante. "Prenda 
la sua videocassetta e si tolga dalle palle, come tutti i clienti, e vada a 
spararsi seghe, ammesso che lei ci riesca" aggiunse alla fine, alludendo 
alla condizione di paraplegico del boss. Il quale strinse le mani attorno ai 
braccioli della carrozzella: "Zappalà, chiudi la saracinesca di questo cazzo 
di posto, e facciamo quattro chiacchiere con il nostro amico."
Da quel momento in poi, i frettolosi passanti avrebbero visto un cartello 
con su scritto "Chiuso per lutto" sulla serranda della videoteca. All'interno 
del negozio, Zappalà torturò diligentemente il commesso il quale, al primo 
accenno di dolore, spiegò che le nuove videocassette lui le trovava già 
pronte quando apriva il negozio, per cui non sapeva chi le consegnava. 
Inoltre, aggiunse, era possibilissimo che qualcuno lasciasse una 
videocassetta che non faceva parte di quelle in dotazione al punto vendita: 
che ne poteva sapere lui? C'era un tale andirivieni di gente, soprattutto 
nei momenti di maggiore afflusso, che tutto era possibile. Quando Zappalà 
aprì la custodia e mostrò il nastro che c'era dentro, il commesso 
sottolineò, raggiante: "Visto? Le nostre custodie sono tutte vuote, per 
prevenire i furti. Questa videocassetta non è del negozio, chissà chi l'ha 
portata."
"Dimmi chi è il padrone di questo cazzo di posto!" urlò il boss, minaccioso.
Sotto la minaccia di una pistola puntata contro di lui, il commesso deglutì 
e rivelò il nome.
"Cazzo, Zappalà" disse il boss, "questo negozio è sotto la nostra 
protezione. E chi se l'aspettava!"
"Bella protezione" commentò il commesso. "Per poco non mi uccidete."
"Andiamocene" decise il boss. "Zappaquà, spingi la carrozzella. Andiamo a 
vedere questo nastro fetente."
Una volta tornato nel proprio ufficio, il boss confessò a Zappalà: "Che 
figura di merda. Abbiamo picchiato il commesso di un negozio sotto la nostra 
protezione."
"Non potevamo ricordarlo, capo. Quella era zona di Alberto, il traditore. 
Gestiva lo spaccio lungo il quartiere e riscuoteva il pizzo dai negozi."
"Comunque una figuraccia" ribadì il boss. "Mouse, forza, metti quella 
videocassetta, vediamo."
Appena premuto il tasto PLAY sul videoregistratore, apparve la solita 
maschera di Bugs Bunny. "Allora, Marcello" disse la figura, "come vedi ci 
ritroviamo. Oggi ho un grande spettacolo per te. Peccato che non possa 
sentire i tuoi commenti. Sai, mi sono molto utili per migliorare! Ma ecco lo 
spettacolo di oggi, riservato ad un pubblico di soli adulti."
In sovrimpressione, comparve il titolo: "La troia ed il nano."
"Oggi appureremo se ciò che si dice dei nani è vero" proseguì l'uomo con la 
maschera da coniglio. "Ma prima, un'intervista all'interprete maschile."
Il video venne riempito dal volto di Zombie: "Capo, io non vorrei farlo, ma 
mi stanno costringendo! Sono cattivissimi! Se non lo faccio, mi legheranno 
con i piedi ad una macchina e con le mani ad un'altra macchina, e mi 
stireranno!"
"Lo stireranno. Zappaquà" disse il boss, "anche questa pratica non è nostra, 
dell'onesta malavita locale, intendo dire."
"No, capo."
"Non ci capisco nulla, Zappaquà. Forse sono io che sto diventando vecchio e 
non sono aggiornato, non sono in sintonia con i tempi. E gli amici, 
Zappaquà, dove sono finiti? Ma che cazzo sta succedendo?"
"Non so, capo."
"E Zombie? Come e quando l'hanno rapito? Possibile che non ci siamo accorti 
di niente?"
"Saremo deficienti, capo."
"Bene" disse Bugs Bunny. "Ed ora via allo spettacolo."
"Chiudi gli occhi, Zappalà!" intimò il boss.
Il video mostrò una sequenza in cui Lovely Blond, alla pecorina sul 
pavimento, veniva cavalcata da Zombie, che le si era avvicinato con la 
caratteristica andatura caracollante tipica dei nani. Contrariamente alle 
dicerie, il cazzo di Zombie non appariva particolarmente grosso.
"Che cazzo di minghietta" commentò il boss, perplesso.
La stessa Lovely non appariva soddisfatta delle dimensioni del membro, tanto 
è vero che aveva preso a stimolarsi la clitoride nel tentativo di aumentare 
il piacere.
Il boss non si trattenne: "Guarda che zoccola... dico guarda in senso 
metaforico, Zappalà, tieni sempre gli occhi ben chiusi! Dicevo, sembra fare 
volentieri quello che sta facendo. Che femmina cogliona! Senza la minima 
intelligenza, si lascia usare come un oggetto, come se mi avessero rubato la 
macchina, non la puttana. Una cosa indicibile, Zappalà."
"E' un oggetto, capo, non una donna vera."
"L'avevo scelta apposta" disse il boss. "Ma si possono assicurare le femmine 
contro il furto, Zappalà?"
"Non credo, capo."
In primo piano venne inquadrato brevemente l'uomo con la maschera da 
coniglio: "Che ne dici, Marcello? Ormai sono in parecchi ad aver guidato la 
tua fuoriserie, di cui sei  tanto geloso, vero? Ma stai tranquillo, non si 
consuma niente. Non dovrai rimetterle neanche le gomme. Non dovrai neanche 
rifare il pieno."
A dispetto del cazzo di modeste proporzioni, Zombie era invece un serbatoio 
pressoché inesauribile di sperma. Il nano stava letteralmente inondando 
Lovely Blond nel mezzo di un orgasmo con tsunami.
Bugs Bunny prese la palla al balzo, per dire: "A quanto vedo, per il pieno 
qualcuno sta provvedendo in modo egregio."
La cassetta terminò bruscamente. Il boss stette alcuni istanti in silenzio.
"Dovremo entrare in contatto con questo coniglio" disse infine, con le mani 
giunte sul naso ed i pollici sotto al mento, segno di grande travaglio 
interiore. "Dovrò trattare, fare qualcosa."
"Il problema è che siamo rimasti soli" ragionò Zappalà. "Io e te, capo, e 
nessun altro."
"C'è sempre Mouse, Zappaquà."
"Ma lui non sa tenere in mano un'arma, e non sa menar le mani. A cosa ci può 
servire?"
Proprio in quel momento Mouse entrò trafelato nella stanza, tenendo in mano 
un telefono cordless: "Capo, una telefonata!"
"Una telefonata?" Il boss allungò un braccio, afferrò il cordless e lo portò 
ansioso all'orecchio. "Pronto!"
"Marcello!" disse ironica una voce che ormai aveva imparato a conoscere. 
Solo che, sentita per telefono, sembrava meno sconosciuta. Ebbe la 
sensazione di sapere chi fosse il suo interlocutore, ma non riuscì a 
metterne a fuoco l'identità.
"Dimmi cosa vuoi, e tratteremo" propose il boss.
"Domani all'alba, al mercato scoperto. Sarò lì, e ci sarà anche la tua 
fuoriserie."
"Se è una trappola, mi saprò difendere" ringhiò il boss, cercando di 
apparire minaccioso.
"Risponderò a tutte le tue domande" disse la voce. "Ma, chiaramente, sarà 
una resa dei conti. Questo lo sai, vero, Marcello?"
L'aria della mattina, data l'ora presto, era piuttosto fresca, quando il 
furgone giallo con la scritta "Verdure" su un fianco giunse nel piazzale del 
mercato scoperto, di domenica. Gli altri giorni il luogo sarebbe già 
brulicato di attività e grida, ma a quell'ora ed in quel giorno era un 
deserto d'asfalto, un enorme piazzale con niente intorno, mentre sullo 
sfondo sonnecchiavano i giganti della metropoli, appannati da un velo di 
foschia.
Il boss e Zappalà avevano individuato, da lontano, un minuscolo gruppo di 
persone. Man mano che si avvicinavano avevano riconosciuto l'uomo con la 
maschera da coniglio, poi Lovely Blond seduta su una cassa di bottiglie di 
acqua minerale, quindi Zombie, ed infine Cacca e Merda. Non sembrava esserci 
nessun altro, e ciò apparve molto strano. Perché i suoi uomini, che erano in 
maggioranza, non aggredivano Bugs Bunny?
"Avvicinati a loro con cautela, Zappalà" ordinò il boss.
Il furgone scivolò sul grande piazzale e si fermò ad una distanza di circa 
cento metri.
L'uomo mascherato da coniglio fece loro cenno di avvicinarsi. "Sono 
disarmato!" urlò.
"Vai avanti piano" ordinò il boss a Zappalà.
Lovely Blond stappò un'acqua minerale e bevve lunghi sorsi attaccandosi 
direttamente alla bottiglia.
Il boss carezzò la pistola che teneva in tasca. "Quando sarà a tiro, gli 
farò saltare le cervella, a quel coniglio" confidò a Zappalà.
Ora erano a circa cinquanta metri. Il boss vide Lovely Blond bere ancora, la 
testa indietro ed il culo della bottiglia in alto.
"Li investo tutti con il furgone, capo?" domandò Zappalà.
"Zappaquà, ma sei scemo?" lo rimproverò il boss. "Lì c'è Lovely, ci sono i 
miei uomini. Ma perché non si ribellano?" Prese una decisione improvvisa: 
"Devo capire cosa sta succedendo. Scendiamo."
Zappalà spense il motore e scese furtivo dalla macchina. Entrò sul retro e 
spinse la carrozzella del boss fuori.
"Era ora, Marcello!" esclamò Bugs Bunny, a braccia larghe. "Vieni avanti, 
che ti devo raccontare una bella storia."
"Maledetto!" urlò il boss. Avrebbe voluto essere velocissimo, ma non ci 
riuscì. Il coniglio gli sferrò un calcio sulla mano e la pistola schizzò in 
alto verso il cielo, effettuò una parabola e piombò a terra ad una distanza 
di circa quindici metri dalla carrozzella.
"La vado a prendere io, capo" disse Zappalà. Lentamente, si avviò verso il 
punto in cui era caduta la pistola. Nessuno fece il gesto di fermarlo. 
Lovely Blond stappò un'altra minerale e bevve avidamente. Cacca e Merda si 
nascosero dietro i loro occhiali da sole. Zombie aveva un'espressione 
indecifrabile.
L'uomo con la maschera da coniglio afferrò il boss per il bavero, lo tirò 
via con violenza dalla carrozzella e lo fece cadere a terra. Marcello 
impattò sull'asfalto con il volto ed il torace, fece un mezzo giro e si 
accorse che il cielo era plumbeo. Sentiva del sangue in bocca e nel naso.
"Siete... siete tutti d'accordo!" mormorò sprezzante. Guardò Lovely Blond: 
"Anche... anche tu?"
Lovely bevve altra acqua. Guardò il boss con i suoi occhi azzurri: "Dici a 
me, tesoro?" Fece il broncio.
"Stupida!" esplose il boss. Si pentì, in quel momento, di aver avuto accanto 
una donna così bella ma così cretina. Era però troppo tardi per rimediare.
"Ce la siamo scopata tutti, Marcello" disse Bugs Bunny. "Ma proprio tutti, 
come hai visto, e con grande soddisfazione."
"Io no, non l'ho mai scopata, capo" precisò Zappalà. "Io non scopo, mai!"
"Abbiamo cominciato a fotterla ancora prima di questa sceneggiata. Tu, 
grande coglione, non te ne sei mai accorto. Stronzo!" Le parole dell'uomo 
mascherato da coniglio erano cariche di livore. "Tutti abbiamo fatto più di 
un giretto sulla tua fuoriserie, soprattutto io. Infatti, un bel giorno ti 
sei accorto di me."
Il boss aveva ormai capito. "Non è vero!" disse. "Fu zombie ad avvertirmi!"
"Avevi già dei sospetti, e per salvare la baracca ti abbiamo fatto avvertire 
da Zombie: in questo modo, tu non hai sospettato di nessun altro ed io ho 
avuto il tempo per organizzare tutto quanto. Ora è tutto in mie mani, 
Marcello, e non solo la tua fuoriserie, ma anche tutta la tua 
organizzazione. Il nuovo capo, adesso, sono io, e questi sono i miei 
 uomini."
L'uomo tolse la maschera.
"Ho capito che eri tu, Alberto" sussurrò il boss, ansante. Il sangue gli 
colava dal naso e respirava a fatica. "Voi due, Cacca e Merda" ansimò, "non 
avete obbedito ai miei ordini. Non l'avete ucciso, quel giorno."
"Erano già passati dalla mia parte" sottolineò Alberto.
"E tu, Zappalà? Anche tu sei un traditore? Perché l'hai fatto?"
"Io non tradisco mai, capo" rispose asciutto. "Ho effettuato una scelta di 
campo."
"Stronzo!" commentò il boss, e sputò in direzione dei suoi piedi un misto di 
sangue e saliva.
"Ora siamo all'atto finale, Marcello" disse Alberto. "Lovely, sei pronta?"
Lovely Blond ripose la bottiglia di acqua minerale, si alzò in piedi e, in 
equilibrio su tacchi altissimi, avanzò di qualche passo. Si appoggiò su una 
spalla di Alberto per alzare una gamba e sfilare microscopici slip dal 
piede. Quando ebbe l'indumento in mano, la voce di Alberto si fece 
nuovamente udire, imperiosa: "Buttaglieli in faccia, Lovely, in modo che 
senta l'odore di quella fica per la quale sta per morire."
Cacca e Merda, ma anche Zappalà e Zombie, deglutirono.
Lovely face cadere gli slip sulla faccia del boss, poi alzò la gonna sino 
all'inguine e si accovacciò sul suo volto.
"Non mi esce" disse.
"Bevi più acqua, sforzati" ordinò Alberto.
Finalmente un getto caldo colpì il volto di Marcello, che stava con gli 
occhi chiusi e le labbra serrate in un ghigno amaro. L'unico che, forse, non 
lo aveva tradito era stato Mouse... l'idea morì ancora prima di nascere, non 
appena pensò alla stranezza di certe trasmissioni via web. Era stata una 
macchinazione contro di lui, questo lo poteva comprendere: un boss cavalca 
la tigre e prima o poi bisogna scendere, perdi l'equilibrio tu o ti fanno 
cadere gli altri, ed a quel punto la tigre ti divora. Ma la presa per il 
culo, perché? Era questa la domanda.
Steso per terra, i pochi capelli intrisi di urina, ebbe la forza ed il 
coraggio di ruotare il capo, incurante del dolore e dell'umiliazione, e di 
lanciare uno sguardo a tutti i suoi aguzzini, tranne a Lovely Blond: lei, 
non c'era motivo di guardarla in faccia. Priva di espressione, non lasciava 
trasparire alcun sentimento, composta nella sua perfetta bellezza, fredda 
come una statua.
"Perché... perché prendermi per il culo così, maledetti?" mormorò il boss. 
"Perché?"
"Perché sei uno stronzo" rispose Alberto. Era una risposta del cazzo, ma lui 
era il nuovo capo, e spettava a lui dire qualcosa. "Cacca e Merda, fatelo 
fuori. Noi ce ne andiamo."
I due killer slacciarono i bottoni delle proprie giacche ed estrassero due 
pistole.
"Aspettate" disse loro il boss, mentre gli altri si allontanavano. "Potrei 
darvi molto, se non mi uccidete..."
Dentro il furgone, guidato da Zappalà con la consueta calma, nessuno parlò 
finché non si udirono due spari.
"E questa è la fine" commentò Alberto. Guardò Lovely Blond: "Ma anche l'inizio" 
proseguì, e sorrise.
Lovely Blond guardava fuori dal finestrino. Tedesca di origine, il suo vero 
nome era Margaretha Von Schlaser. Sua madre era stata una prostituta e le 
aveva insegnato, fin da piccola, come ci si doveva comportare con gli 
uomini, se non voleva fare la sua stessa fine: "Le donne o fanno le puttane, 
oppure fanno le puttane. Il cervello non conta, conta la fica. Scegli tu se 
fare la puttana per quattro soldi, come me, o se farla per comandare."
I riflessi dei neon della metropoli giocavano a rimpiattino sui vetri del 
furgone. Margaretha li guardò distrattamente, giocherellò con le dita della 
mano destra con i propri riccioli biondi, pensò se era il caso o meno di 
rinfrescare il rossetto sulle labbra, e tante altre cose importanti.
by Max Del Porco


Very long indeed!
Caro Max, non dubito che tu ti sia divertito
alquanto nello scrivere questo racconto!
Divertente anche per me per il primo terzo, poi
perň ho cominciato a "tirar via" (si sa i vecchi sono
impazienti) perchč tutto diventava molto 
prevedibile salvo forse, il finalino.
Ho apprezzato la zampata femminista (!?)  ed ho
considerato che probabilmente frequenti  Runyon ed anche 
i cartoons.
Il difetto, secondo me, č che la lunghezza che in assoluto puň
essere un problema lo diventa ancora di piů in  un racconto
umoristico in cui, dopo un po', gli aspetti caratterizzanti si perdono
in un'inflazione di cui non sei tu il responsabile ma la struttura
stessa del pezzo.
Comunque se ti ci sei divertito hai fato bene a proporcelo.
lehaim da haimle  
-- 
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Ok, alle volte ISR è misterioso.
Perché pochi commenti a sto racconto? è piaciuto solo a me?
Forse ha spaventato un incipit troppo denso?
Verso il secondo rapimento si capisce di che morte si morirà , ma, 
questa scelta di abbassare il thriller per dar spazio al grottesco, 
nulla toglie alla godibilità del racconto. Racconto -vero e non 
paginette come quelle che tiro via io- racconto, dicevo, divertente 
anche per le piccole trovate ghignolose (non esite ghignolose, lo so) di 
cui è disseminato il testo.
ancora,
acc.

(Long drink by Max Del Porco)
eccomi, eccomi. l'avevo letto giorni fa e mi era sfuggito il commento.
anche a me e' piaciuto molto. ho ridacchiato parecchio e i dialoghi tengono
il ritmo e rendono scorrevole la lettura.
SPOILER
il finale: a dire il vero avevo sperato per un attimo che la bionda ma
stupida si rivelasse la vera capa della nuova banda, ero li' che mi
pregustavo il cambiamento da pianta da arredamento a cazzutissima cattiva,
quindi sono rimasta un po' delusa MA, c'e' un ma. conoscendoti, avrai
pensato che ci si sarebbe aspettati un finale del gerere e avrai deciso di
scrivere il meno ovvio. : )
in ogni caso le spiegazioncine finali sul perche' lei sia diventata quello
che e' sono superflue, a mio avviso.
gran bel racconto, max!
giulia
-- 
http://show.supereva.it/lepaginedigiulia/
http://www.geocities.com/itsessoracconti/