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Titolo: OT - Il pranzo dei nicknames (1a parte)

Brevissima premessa.
Il racconto che segue, e che ho suddiviso in tre parti, è il
mio primo tentativo di scrittura.
D'altronde, un pò ve la siete cercata.
Larson deve scrivere, Larson ci deve provare...
E Larson, ubbidiente, ha partorito 'sto mostriciattolo, dopo
un lungo e sofferto travaglio.
Dal momento che i personaggi del racconto non vi
risulteranno sconosciuti, tengo a precisare (se mai ce ne
fosse il bisogno) che le mie ironie e le mie battute sono
rivolte ai nicknames e mai alle persone reali che vi
sono dietro. Persone che io non conosco "de visu",
ma solo come entità virtuali.
E, quindi, mentre scherzo, anche pesantemente, con
dei nicknames, mai mi permetterei di fare altrettanto
con le persone che vi sono dietro.
Spero, sinceramente, che nessuno si possa sentire
offeso.
Se, invece, qualcuno dovesse sentirsi preso in giro
malgrado le mie spiegazioni, mi scuso sin d'ora e faccio
pubblica ammenda.
Augurarvi buona lettura sarebbe un pò presuntuoso,
considerata la mia incapacità di scrittore.
Mi accontenterei di farvi sorridere per qualche minuto.
L.
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IL PRANZO DEI NICKNAMES
(prima parte)
Il ristorante "La Tinaia" era un casolare posto sulla gobba
di una dolce collina. In pietra, con un largo spiazzo in ghiaia
sul davanti, circondato su tre lati da querce e cipressi, il
ristorante costituiva il corpo centrale dell'agriturismo in
provincia di Siena.
Due edifici di più modeste dimensioni, posti sul retro della
struttura principale, ospitavano le camere per i turisti.
Dalle ampie vetrate, lo sguardo spaziava, oltre lo spiazzo,
sulle colline dal caratteristico colore della terra senese,
offrendo una visuale unica e meravigliosa.
La sala riservata per il pranzo era ampia e rallegrata da
un caminetto scoppiettante. Era aprile, ma l'aria continuava
ad essere abbastanza fredda, ricordo di quell'ultimo inverno
particolarmente rigido.
Al centro, un enorme tavolo in legno era stato preparato
di tutto punto per il pranzo. Attorno al caminetto e sui lati
dell'ampia sala, divani e poltrone offrivano comode sedute.
Quadri con paesaggi toscani alle pareti ed un altro tavolo,
più piccolo, collocato in un angolo, e stracolmo di aperitivi,
bicchieri, piccoli tramezzini dai ripieni più fantasiosi, piatti,
coppe con olive, pizzette, completavano l'arredamento.
Un enorme lampadario antico troneggiava sul soffitto,
illuminando perfettamente, ma anche in modo discreto,
ogni angolo.
Due camerieri controllarono per l'ennesima volta che la tavola
fosse perfettamente apparecchiata e che nulla mancasse;
era quasi mezzogiorno e mezzo, e gli ospiti sarebbero presto
giunti.
La BMW si fermò e il motore fu spento.
La portiera si aprì, e un distinto signore scese dall'auto.
Sulla sessantina, ma dal portamento così giovanile e scattante
da dimostrarne almeno dieci di meno, l'uomo, elegante nel
suo completo blu, si guardò attorno perplesso.
Non essendoci altre auto posteggiate, si convinse di essere il
primo ad arrivare.
Chiuse la portiera e iniziò a trafficare con il telecomando.
Dopo circa tre minuti di tentativi riuscì ad inserire l'antifurto,
che allegramente gli rimandò un doppio bip-bip.
Soddisfatto della buona riuscita dell'operazione, l'uomo si
avviò verso l'ingresso del ristorante.
Stava per entrare quando la sirena della sua auto partì a palla,
facendolo sobbalzare; imprecando contro misteriosi virus che
ciclicamente colpivano gli antifurti delle auto, tornò indietro e,
dopo una nuova estenuante lotta con il telecomando, riuscì a
far tacere l'orribile rumore che aveva lacerato la pace di quei
luoghi.
Ancora agitato per il contrattempo, stava per tornare verso
l'ingresso quando una Smart rossa si posteggiò accanto a lui.
Ne discese una splendida ragazza: venticinque anni circa, non
molto alta ma dalle forme armoniose, occhi e capelli neri, jeans
attillati e seducenti.
" E chi è 'sta bella puledra ? " pensò l'uomo, un sorriso lascivo
e un pò ebete stampato sulla faccia.
La ragazza, convinta di essersi imbattuta nell'ennesimo maniaco,
si voltò, dirigendosi verso la porta d'ingresso.
" Scusa...sei anche tu qui per il pranzo ? "
Lei si girò, ora sorridente.
" Certo...allora tu sei...fammi indovinare,,,mmmhhh...vediamo...
tu dovresti essere...Haimle ? "
" Sono proprio io...e tu...tu...Betty ? "
" No...no...sono Moemi ".
" Ma certo...Moemi..." e la avviluppò tra le braccia, baciandola
sulle guance e non disdegnando una fugace palpatina alla natica
destra.
" Mia cara...benvenuta...che piacere...siamo i primi..." .
E, chiacchierando, entrarono nel ristorante.
Il cameriere, che Haimle aveva da subito iniziato a chiamare
"server", li fece accomodare nella sala riservata al PPUDTIM
(che poi stava per Primo Pranzo Ufficiale Di Tutti I Maialoni),
orribile sigla inventata da quel cazzaro di Larson.
In piedi davanti al caminetto, sorseggiando un aperitivo, Moemi
valutava Haimle. Era un bell'uomo, sicuramente, elegante e dai
modi signorili (le aveva messo una mano su una chiappa, in effetti,
ma poteva trattarsi di un evento accidentale, suvvia...), educato
e rispettoso (però, quella mano...). Le sembrava impossibile che,
periodicamente, scaricasse quel diluvio di porcate su ISR. Ma
non si doveva far condizionare da questo: tutti loro digitavano
maialate incredibili e, quindi, doveva valutarlo per quello che
era, un uomo non più giovanissimo, ma ancora decisamente
desiderabile e appetibile.
Anche Haimle meditava. L'aveva studiata per benino (che
chiappa soda !) e ora pensava al modo di tramutare tutti i
baci, bacetti, bacioni, baciottini e via dicendo che la ragazza
gli aveva mandato sul ng in tutti quegli anni, in un qualcosa
di più concreto: anche una sola palpatina alle zinne sarebbe
stata mooolto gradita, visto che Moemi era decisamente ben
fornita.
Le loro chiacchiere ed i loro pensieri (Haimle era decisamente
su di giri: stava pensando che non sarebbe stato male trombare
la Moemi come aveva fatto quaranta anni prima con quella
studentessa di Avellino...) vennero interrotti dal sopraggiungere
del terzo partecipante al pranzo.
Un uomo robusto e muscoloso era fermo sulla soglia della stanza.
Capelli brizzolati e naso pronunciato, indossava un impermeabile
chiaro, ancora stretto in vita.
Mezzo Bogart, mezzo Derrick, i suoi occhi grigi scrutavano Moemi
ed Haimle con estrema attenzione.
Fu Moemi a riconoscerlo: " Benvenuto, Eyo ! " e si diresse verso di
lui per dispensare al nuovo arrivato una dose industriale di baci,
bacini, baciuncoli...
Pure Haimle si avvicinò, ma mooolto lentamente, in modo da
poter indugiare con lo sguardo su quel culetto meraviglioso della
bella Moemi (l'esperienza, nella vita, conterà pure, no ? ).
Anche Eyo fu immediatamente rifornito del suo aperitivo e i tre
presero a conversare amabilmente.
Haimle si lanciò in una lunga filippica sui virus che colpivano
senza soluzione di continuità il suo pc, gesticolando e
rimbecillendo il nuovo ospite.
Il quale, da parte sua, studiava con lo sguardo l'ambiente in cui
era appena arrivato: guardava il caminetto e poi posava lo sguardo
sulla tavola imbandita, passando fugacemente sulla tetta sinistra
della bella Moemi; quindi, dalla tavola passava ad osservare il
quadro appeso sulla parete in fondo, non prima di aver radiografato
la zinna destra della ragazza.
Haimle, molto meno cerimonioso, aveva telecomandato le pupille,
che si erano infilate nella scollatura di Moemi e studiavano
l'anatomia dei capezzoli.
Un lieve senso di disagio iniziò a impossessarsi della giovane
fanciulla.
Questo splendido quadretto fu interrotto da un clamore che giungeva
dall'esterno. I tre si precipitarono al largo finestrone che dava
sullo spiazzo antistante.
Nel vialetto che si diramava dalla provinciale, trecento metri più
in basso, e che conduceva al ristorante, due auto erano ferme,
affiancate.
I conducenti, paonazzi per la rabbia, le teste che sporgevano dai
finestrini, si insultavano a sangue, dicendosi i morti e mandandosi
a fare in culo.
Poi, evidentemente a corto di insulti, ingranarono la marcia e si
lanciarono in una gara a chi arrivava prima allo spiazzo.
Malgrado i loro sforzi, partirono appaiati e appaiati arrivarono.
Dalla prima auto, una cinquecento targata Milano e completamente
verniciata di rossonero, scese un giovane sulla trentina, maglia del
Milan con sulle spalle scritto "Inter merda". Castano e mooolto
carino (questo pensò Moemi vedendolo, un fremito dentro i jeans)
prese a fare gestacci verso l'altro conducente.
Il quale, sceso dalla sua 127 verde pisello targata Bergamo, sul
paraurti posteriore un adesivo con la scritta " Accodatevi, perchè
io ho fatto il classico ! ", rispose con gesti altrettanto volgari.
Anche il secondo conducente sembrava mooolto carino a Moemi.
Moro, anche lui sulla trentina, un fisico niente male.
Gli occhi di Moemi correvano dall'uno all'altro, indecisi su quale
dei due giovani soffermarsi, mentre quelli di Eyo si erano fatti
intraprendenti e avevano scacciato le pupille di Haimle dalle tette
della ragazza.
Haimle si consolava intrufolando lo sguardo a raggi x sotto i
jeans e il tanga della suddetta signorina.
Dopo un ultimo scambio di insulti feroci, i nuovi arrivati erano
esausti, sudati ed accaldati.
" Ma tu chi cazzo sei ? " fece il milanista.
" Io sono qui per un pranzo della massima importanza, stronzetto "
replicò il moro.
" Ehi...anche io sono qui per un pranzo...non mi dire..."
" Ma...allora...ora capisco...il Gigo ? "
" Nooo...il Lumino... "
" Lumino lo dici a tua sorella !! "
E si riaccese la rissa, più violenta di prima.
Ora erano in cinque a sorseggiare aperitivi. Se gli altri non si
decidevano ad arrivare, il tasso alcolico nel sangue sarebbe salito
molto pericolosamente.
Moemi era decisamente a disagio e incominciava a credere che le
altre donne del ng non si sarebbero fatte vedere.
Sarebbe stata l'unica donna con una decina di maschietti.
Era indecisa se preoccuparsi o rallegrarsi.
Il Gigo ed il Lume si guardavano ancora in cagnesco, ma non si
insultavano più. Anche perchè, entrambi, stavano valutando la
consistenza delle chiappe di Moemi, pianificando il modo migliore
per " sdraiarla " subito dopo il pranzo.
Eyo scartabellava nel suo portafoglio, rimirando il falso distintivo
di ispettore di polizia. Haimle, invece, riposava lo sguardo
fissando il camino, dopo aver radiografato l'intero corpo di Moemi
(l'arrivo dei due baldi giovani aveva un pò intaccato la sua
granitica certezza di ingropparsi la proprietaria della Smart).
Ma a porre fine alle sue elucubrazioni, ci pensò l'arrivo della
sesta partecipante al pranzo.
Alta, bionda, slanciata, una minigonna quasi inesistente, due gambe
da sballo, Susanna0x aveva fatto il suo ingresso nella sala
(dietro di lei si intravedevano il cuoco e l'aiuto, rossi in viso,
che sbirciavano allupati quella visione).
Quattro cazzi scattarono (quello di Haimle con qualche scricchiolio,
in verità) sull'attenti, cercando di divincolarsi fra mutande e
pantaloni.
" Ciao, io sono Susann... ".
Fu immediatamente baciata, abbracciata, lisciata e palpata da
otto mani fameliche. Moemi si sentiva importante, in quel momento,
come un ghiacciolo al Polo Nord. L'avevano spogliata con gli
occhi, si erano sicuramente immaginati di fare con lei chissà quali
porcherie...ed ora...per quella troietta bionda...
Sospirò delusa, e si augurò che arrivasse Diagoras. Avrebbe così
approfondito il discorso sul cognato greco...hai visto mai...
(a domani, per la seconda parte del capol...della cagata...)

 (a domani, per la seconda parte del capol...della cagata...)
Sono impaziente.
Bravo!
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

Si ma si tromba o no ?


Certo che ti piacciono le cose difficili eh Elle!
E anche un po' pericolose.
So che non è corretto, ma non mi riesce di nasconderti che passerò tutti i
prossimi giorni, fino all'ultima puntata del capol... nel terrore di essere
escluso dal pranzo.
E non è solo una questione enogastronomica. Non so come sia per gli altri.
Per adesso sei riuscito nell'intento di farci stare attaccati al monitor ed
al mouse.
Complimenti, quello che c'è finora è sicuramente divertente.
Scusa una domanda fuori tema, ma esiste un 
www.Larson.it
?
Sani
uno
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 i
Soprattutto per i dieci anni in meno.
Vero Vit?


 (prima parte)
(cut)
Ha-hem...un secondo che devo ricomporre la faccia alla serietà...
Dunque...
Il mio giudizio è...
.
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(Momento fritto misto)
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Non te lo dico! :D
Tu, perfida creatura, mi hai fatto penare per cinque giorni con i promo,
senza contare l'aggravante di dover aspettare in stato di suspance per
altri due giorni, adesso!
E dunque, per dispetto, io commenterò solo a opera finita.
Vendette hitchcockiane! Su Rieduchescionalciannel!
R.B.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

L. ha scritto:
eheheh, promettente opera prima. Aspetto il seguito ma mi sembra già da
ora che tu abbia azzeccato il tono leggero necessario a scrivere questo
tipo di roba.
ciao
Omma



E questo è l'unico obiettivo del racconto.
L.


Ma come sei prosaico...
Comunque, qualche piccola soddisfazione te la leverai...
L.


Hai ragione. Me lo sono meritato.
Adesso è il turno mio di attendere con ansia il tuo commento.
D'altronde...male che vada, fuggirò vergognandomi da Isr.
L.


No. Perchè ?
L.


Ti ringrazio. Anche se ora mi sento un pò in colpa per non
averti invitato al pranzo.
Se mai, in un futuro molto lontano, dovessi scrivere un seguito
alla cagata che ho scritto (la cagata 2, per intenderci), porrò
sicuramente rimedio.
L.

 IL PRANZO DEI NICKNAMES
Tutta sta paura di far andare le dita sulla tastiera! E invece vedi che ti
viene bene, facile e brillante?!
Possiamo dire che ti ci è voluto un po' per passare da crisalide a farfalla
ma, ora che cominci a svolazzare bene, e chi ti ferma più?
Solo un appunto sulla veridicità del racconto: la mia 127 è rossonera come
la 500 del gigo e dietro c'è scritto "Ho fatto le tecniche".
Inoltre io sono moooooooooooolto più affascinante di quello scassamaroni!!!
Aspetto il seguito, ciao.

 approfondito il discorso sul cognato greco...hai visto mai...
Sigh sigh, che finale tristerrimo!
Non vedo l'ora che arrivi domani!
Baci, bacini e baciotti,
Mo


Vabbè, per adesso... è andata...l'ho scampata... chissà che anche domani...


 Inoltre io sono moooooooooooolto più affascinante di quello
scassamaroni!!!
Il giorno che mi preoccuperò di chi è più affascinante fra
te e il gigo, mi preoccuperò. Seriamente.
L.


Al posto vostro non sarei così entusiasta del domani...
L.


No, domani non la scampi...
L.


Perchè la chiami "cagata"? Vuoi forse mettere le mani avanti?
Oppure è una tecnica per avere critiche positive?
Continuo a dire che per me tu vai in giro con la volpe
sotto l'ascella.
A domani.
Anna

 sono dietro.
Ma vieni! Divertente, scritta bene (ma c'era da immaginarselo!) opera prima.
Volevi divertire e ci sei riuscito, hai mantenuto un tono leggero, certe
scene sono da ROTFL, come l'entrata del gigo (che in realtà insegna
filosofia teoretica e colleziona libri antichi in una stanza segreta di una
torre di S. Siro).
Il tema del racconto, che mi par di capire sia stata la cosa che ti ha dato
più da fare, ovviamente funziona. Dico ovviamente, perché in effetti è una
mossa un po' paracula costruire tutto un racconto sulla parodia (benevola)
proprio di coloro che lo commenteranno... o no? Ma per rompere il ghiaccio è
un ottimo modo. Solo, dà un po' l'impressione che tutto il tuo orizzonte di
vita sia isr... Ci sarà pure dell'altro da tirar fuori! Magari in un
prossimo racconto.
ciao,
e.

 sotto l'ascella.
Ha resistito, in apnea, tre minuti e undici secondi.
Poi, si è trasferita sotto la scrivania.
L.


Aspetta, eyo. Se il mio orizzonte di vita fosse solo Isr...bè,
non sarei messo molto bene, dai.
Isr è un divertimento, un passatempo, un piacevole luogo
dove interagire con persone altrettanto piacevoli.
La mia vita, come quella di tutti, è ben altra.
Qui Larson è un cazzaro che gioca come un bambino.
Ma, fortunatamente, non è l'unico Larson.
L.

 Ma, fortunatamente, non è l'unico Larson.
Lo so bene, mi sono spiegato male. Non intendevo certo l'orizzonte della tua
vita privata! E' che finora sei un commentatore di isr che scrive un
racconto in cui si parla di isr... Mi permettevo solo di farti sapere che da
te, visto che le capacità ci sono, mi aspetto, un giorno, un racconto non
incentrato sul ng. Non che questo mi dispiaccia, peraltro.
ciao,
e.