Newsgroup: it.sesso.racconti
Titolo: A day in the life

. ]
<Sì, cioè, secondo me loro non aspettano altro che tu tiri fuori un
dildo dal taschino>.
<Un cosa?>.
Passiamo Piacenza e ormai ho finito l'articolo di Gabriele Romagnoli
su Vanity. Sull'argine del Po c'è un sole che fa quasi primavera.
<Praticamente per telefono mi hanno detto che faremmo tipo una
consulenza, il sessuologo e la sessuologa assieme, a casa di una
coppia che 'non ha problemi' se non in quella sfera lì... Tutto
filmato e mandato in onda>.
<Hai chiesto quanto pagano? Io sì>.
<Quanto?>.
<Millecinquecento a puntata>.
<'Azzo>.
[ Lei: <Sì, come coppia non abbiamo problemi, siamo innamorati come il
primo giorno>.
Lui: <Guardi, dottoressa, dormiamo abbracciati tutte le notti. Tranne
il venerdì e sabato sera che mia suocera viene a stare da noi e vado a
dormire in cantina>. ]
<Sai, io poi non sono molto ferrato nell'anatomia del pene e della
vagina>.
<Ah>.
[Leccare la figa, Enrico. Dall'alto in basso, dal basso in alto,
lingua dura, lingua morbida, allargare, succhiare, cercare il tesoro,
risalire. Si può fare un cazzo di mondo di cose con la lingua, devo
spiegarti tutto, sei veramente un cretino. Poi quanti anni hai,
quarantacinque?].
<Ma te quanti anni hai, Enrico?>.
<Sono del '74>.
<Beh, sei un anno più giovane di me>.
[Te ne davo un casino di più, fai veramente schifo, se nelle riprese
vieni meglio di me mi sparo].
<Tu con chi hai parlato al telefono?>.
<Con Gianluca Cataldo>.
<Anch'io, mi ha chiamato cinque volte per spostare l'appuntamento.
Pare che la sessuologa donna l'abbiano già trovata, fanno fatica a
trovare l'uomo. Anche perché non è facile trovare gente disponibile
già da questo fine settimana per girare>.
<Quindi è per questo che sono arrivati a noi, dici?>.
<Sì, quelli bravi sono troppo impegnati, me l'ha detto *chiaramente*>.
<Andiamo bene...>.
[ Lui: <Il fatto è, dottoressa, che per la mia compagna non sono, come
dire... molto dotato>.
Sessuologa di Sky: <Beh, le misure fisiche non sono importanti, ormai
si sa che l'organo sessuale più importante è il cervello, no?,
insomma, quello che conta è la relazione, il condividere fantasie
comuni, i sentimen->
Sessuologo di Sky (col Black & Decker già in mano): <BERNARDO, CHE
VIBRA COME UN BASTARDO!>.
Regista: <STOOP! Porca troia, lo fai *apposta*?!>. ]
<Sì, l'idea di un sessuologo uomo e una sessuologa donna che vanno a
casa di una coppia sembra fatta apposta>.
<Apposta per far pensare ai telespettatori che il sessuologo e la
sessuologa scopano tra loro>.
<Sì, cioè, è una stronzata, che cazzo di terapia è?>.
<E' per lo spettacolo, mettiti nei panni degli autori... Si sa
qualcosa della tipa che hanno selezionato per fare la sessuologa?>.
<Cos'è, vuoi che ti facciano vedere una foto?>.
<Magari, eh eh>.
<Eh, eh>.
Ormai siamo arrivati a Rogoredo, palazzi anonimi si affollano di
fianco alla ferrovia. Vista così, con questi palazzoni tristi, Milano
fa veramente schifo. Lo so che Milano non è solo questo, è bello
camminare per Brera, o sui Navigli, ma vista così, con questi vialoni
senza qualità, da girare è talmente squallida. Boh, non me la sono mai
fatta piacere, Milano.
<Ma te hai mai consigliato a qualcuno che viene al Consultorio di
usare oggetti, come dire, vibratori, dildi? Te l'ho spiegato prima,
cos'è un dildo>.
<Veramente no... Sai, in genere lavoro sulla relazione>.
[ Lei: <Insomma, detta come va detta, lui non dura abbastanza, eh
eh...>.
Lui: <Eh eh, sì... Secondo lei non duro abbastanza>.
Sessuologa di Sky: <Naturalmente la durata del rapporto sessuale
rispetto al soddisfacimento reciproco è soggettiva, in tutte le
coppie. Perché non proviamo a quantificare?>.
Sessuologo di Sky: <Sì, ecco. Proviamo a dire... quante spinte impiega
lei per venire, di solito?>.
Lui: <Mah... forse 15>.
Lei: <Anche 10>.
Sessuologa di Sky: <Lei pensa che suo marito abbia un problema di...>.
Lei: <Eiaculazione precoce?>.
Sessuologo di Sky: <BERNARDO, CHE VIBRA COME UN...>.
Sessuologa di Sky: <Ennò, dai, non si può lavorare così!>.
Sessuologo di Sky: <...E' che 'sto sponsor mi fa troppo ridere>.
Regista: <STOP!>. ]
<Tra l'altro ho il cellulare morto. Non è che hai un caricabatterie
della Nokia?>.
<No... Comunque da Mangrovia ce l'avranno sicuramente, se glielo
chiedi, avranno una sede megagalattica>.
<Guarda che secondo me saremo in una specie di scantinato, queste cose
le preparano negli scantinati, non credere>.
<Scommettiamo?>.
[Idiota].
Scommessa vinta, traversa di via Carnia (orrenda), c'è la reception al
piano terra ed effettivamente ci mandano in uno scantinato, che sì, a
voler essere sofistici è al secondo piano, ma ha *tutto* dello
scantinato. Ci danno dei fogli da firmare in cui praticamente
rinunciamo ad ogni diritto civile, e c'è un divanetto rosso su cui
aspettare. Ogni tanto passa qualche nerd in jeans e scarpe da
ginnastica colorate che parla al telefonino saltellando. Atmosfera
ggiovane e dinamica, tizi strani che digitano su pc portatili e forse
sono autori in attesa di personaggi in cerca d'autore. La segretaria
dopo qualche minuto chiama dentro Enrico, e mi fa: <Si tenga pronto
tra un'ora circa>.
<Beh, in bocca al lupo>.
<Crepi. Ci vediamo dopo>.
<Fatti presentare la collega che hanno scelto, se ho capito l'andazzo
sarà un figone assurdo>.
<Eh eh. Ciao, a dopo>.
[Idiota].
---tre---
Bar anonimo in via Carnia, vicino alla rotonda della metro.
<Buonasera, mi da' una birra alla spina?>.
<Piccola?>.
<Media>.
Quattro e mezza del pomeriggio, stomaco vuoto, ferma decisione di
stonarmi. Bellissima giornata di sole, pensionati ai tavolini che
leggono Libero, un bersaglio per freccette appeso al muro, che fa
tanto Irlanda per cui qui a Milano non ci sta a dire un cazzo.
[ <Ciao, sei tu quello che ha *vinto* la selezione per condurre Sex
Therapy?>.
<Eh, sì>.
<Piacere, Johanna. Sarò la tua collega>.
Tu puoi essere *tutto* tranne che la mia collega, Johanna.
Tu sei un cazzo di cerbiatto flessuoso dalla pelle di luce.
<...e quindi ho una formazione cognitivo-comportamentale, non molto
specifica per la sessuologia, ma mi hanno scelto lo stesso, contenti
loro...>.
<Ah, ti capisco, sai. Io non sono nemmeno iscritta all'albo, dopo la
laurea ho iniziato a fare la modella qui a Milano, quindi...>.
<Ma... quanti anni hai, se posso chiederlo?>.
<Ventiquattro>.
<Er... Sei andata a scuola a 5 anni, vero?>. ]
---quattro---
Sede di Mangrovia (lo scantinato di cui sopra)
Si chiamano Cristina e Serena e hanno meno dei miei anni, sono
laureate in Scienze della Comunicazione (bella facoltà del cazzo) e
finora hanno fatto provini a 55 sessuologi, io sono l'ultimo degli
ultimi perché si comincia a girare sabato prossimo. Ciao, ciao. Mi
accompagnano a prendere un caffè in una specie di stanza giochi per
dipendenti, con dentro un calciobalilla, due divani ikea, alcune
poltrone per fumare e un distributore automatico di bevande calde.
Come alla Microsoft, tipo.
<Ok, siediti pure qui. Aspetta che accendo la telecamera, ecco,
mettiti pure lì, cominciamo>.
<Sono a vostra disposizione> [ Sono ubriaco ], <Chiedetemi quello che
volete>. [ Che uomo simpatico ].
<Beh, anzitutto presentati, parlaci un po' di te>.
Click.
[ Lui: <E' che dopo cinque anni di matrimonio è come calata la
passione...>.
Lei: <Mancano gli stimoli>.
Sessuologo di Sky: <Ecco, è un fenomeno direi normale che dopo i primi
tempi il desiderio sessuale cali di intensità, tutto questo in sé non
è un fatto preoccupante: si tratta semplicemente di creare situazioni
nuove, cercare nuove configurazioni nel rapporto di coppia che - >.
Sessuologa di Sky: <Situazioni che te lo facciano tirare di nuovo,
segaiolo di merda. Me ne sono accorta che è un'ora che mi stai
guardando le gambe, sai?>.
Lui: <Er... dice a me?>.
Sessuologa di Sky: <Certo, stronzo. Credi che non l'abbia capito
quanto ti piace farti trattare così? Senti senti, come ce l'hai duro
tra le mie dita, adesso... E ora mettiti in ginocchio, come un bravo
cagnolino. Così...>.
Lei: <Ma dottoressa!>.
Sessuologo di Sky: <La lasci fare, signora, è fatta così. Vuole...
ehm, che andiamo a prendere un caffè in cucina, io e lei? ...No, eh?
Beh, vabbè. Guardiamo, lasciamoli fare. Uh uh>. ]
Sono davanti a una macchina da presa con la lucina rossa accesa che mi
sta immortalando mentre sono stonato e mi atteggio a qualcosa che non
sono. Le due tipe hanno sorrisi falsissimi e fanno domande tipo:
<Senti, ma riguardo agli oggetti, i vibratori, sì, insomma... Tu non è
che saresti, diciamo... contrario?>.
Rispondo sempre a tono, con la faccia da culo, come all'università.
Uguale. Potrebbe anche essere un esame di analisi matematica, un
diciotto lo porterei a casa comunque.
[ Sessuologo di Sky: <Senti, prima che li incontriamo a casa, che mi
dici della signora? A me quel vaginismo sembra un sintomo di
copertura>.
Sessuologa di Sky: <Cos'è un sintomo di copertura?>.
Sessuologo di Sky: <Sei veramente una troia ignorante come un mucchio
di letame. Se mi fai un pompino te lo spiego, ma è un concetto
complicato, ci vorrà almeno mezz'ora>.
Sessuologa di Sky: <Sono tre giorni che non penso che a prendertelo in
bocca. Smanio come una cerva in calore, mancami di rispetto, trattami
di merda. Mmfffff. Hai un buon sapore, sai?>. ]
In fondo il loro mestiere lo sanno fare anche se sono l'ultima ruota
del carro, qui dentro, segno che la trasmissione non è certo il
prodotto di punta di Mangrovia. Un giorno a Striscia manderanno in
onda questo filmato che mi sputtana mentre faccio il cretino.
Mi sto divertendo un sacco.
[ Lui: <Che cosa intende per sesso anale maschile, dottore?>.
Sessuologo di Sky: <Non tutti gli uomini sanno di avere una prostata
sensibile. Massaggiare la prostata inserendo due dita nell'ano, o
farsi penetrare con un dildo dalla propria partner, che è una pratica
chiamata "pegging", può essere un esperienza nuova e molto piacevole>.
Lei: <Hey, questo mi interessa>.
Sessuologa di Sky: <Ne sono certa. Possiamo farle vedere dal vivo,
signora. Il mio collega si metterà in posizione su quel pouf, a
novanta gradi. Permette, vero?>.
Sessuologo di Sky: <Però questa volta col lubrificante, dai...>.
Sessuologa di Sky: <Chiudi quella bocca se devi dire stronzate, e
rilassa il culetto, amore mio>. ]
<Ok, grazie di tutto, in caso positivo ti chiameremo. Tu non sei
libero domani e dopodomani, vero?>.
<Eh, purtroppo no. Beh, ciao, è stato un piacere conoscervi>.
<Anche per me. Ah, noi tendiamo a richiamare solo chi è stato
selezionato, e dovremmo decidere entro stasera. Grazie di tutto, eh,
ciao, ciao>.
In tre secondi ero già in strada.
(krrrrgl)
[ Sessuologo di Sky: <Dici che ho esagerato con Bernardo, stavolta?>.
Sessuologa di Sky: <Non direi proprio, quella là schiumava come una
cavalla, l'hai vista, no?>.
Sessuologo di Sky: <Hai visto l'ultimo film di Pupi Avati? A me ha
fatto veramente cagare>.
Sessuologa di Sky: <Anche a me, tesoro. Abbiamo un'infinità di cose in
comune, mi fai sentire così cretina, è incredibile>.
Sessuologo di Sky: <Sai, sono un uomo falso, mi lavo poco, sputtano i
soldi col vizio del gioco d'azzardo>.
Sessuologa di Sky: <Ti amo, lascerò il mio compagno cardiochirurgo per
farmi portare da te in mezzo a una strada. Ho un lago tra le gambe,
bevine in abbondanza e poi penetrami duro>. ]
---cinque---
Down, sul treno del ritorno.
(krrrrgl)
Cellulare kaputt, stanchezza, posto prenotato rivolto all'indietro
rispetto al senso di marcia. Il sole è tramontato su Milano, non mi
chiameranno mai. Che fortuna che il cretino non è sul treno, ho una
voglia di stare da solo, a sognarti un po', certo, visto che domani
sera ci vediamo e come ogni volta sarà una vacanza.
Sai che divertimento inventarsi cose per degli imbecilli. Preferisco
insegnarti cose di me, cose vere. E poi ho una voglia di ridere. Tu
riesci a farmi ridere, mi fai sentire leggero.
Insomma, malinconia (krrrrgl).
Poi pensa un po' se fosse stato un provino per Chi vuol essere
milionario.
[ Oddio, Gerry.
Sì, beh, insomma... questa la so.
"Dov'era il passaggio a Nord-Ovest"... Cioè, credo di saperla, mi
pare. E' la A: "In Canada".
Adesso, lasciami pensare. Certo, hai ragione. Non capita tutti i
giorni di arrivare alla domanda da un milione di euro e sapere la
risposta. Io *credo* di saperla, te l'ho detto: ho un ricordo.
Certo, un ricordo è poco, lo so, lo so.
Del resto sono arrivato fin qua e potrei ritirarmi a trecentomila
euro, magari faccio così. Non sono sicuro, in effetti, che sia proprio
quella la risposta giusta. ]
(krrrrgl)
Che poi se anche mi chiamassero io non avrei tutto quel tempo, quindi
gli direi di no. Non che mi freghi di andare in televisione a contar
balle, ma col lavoro che faccio dove lo trovo il tempo? Era per
passare un pomeriggio a Milano, tutto qui, a fare qualcosa che non
avevo mai fatto.
Quante cose ci sono, che tu non hai mai fatto.
E quanto amo, io, fartele fare.
[ Sì, magari mi fermo qui, perché rischiare.
Però voglio raccontarti una storia, Gerry. Se posso.
Vedi, c'era un bambino, una volta. Un bambino che passava l'estate a
casa dei nonni, in campagna.
Era un bambino che non aveva molti amici, se ne stava in disparte, ce
ne sono di bambini così, lo sai.
Gli piaceva leggere. Cioè, mentre le zie parlavano e litigavano in
salotto, lui prendeva su, da solo, e andava in una delle stanze di
casa, ce n'erano tante, si sdraiava su un letto e si metteva a leggere
un fumetto, o un libro dell'enciclopedia. Gli piacevano molto le
*storie*.
Ecco, a me sembra di ricordare questa storia di Topolino, "Topolino e
il passaggio a Nord-Ovest". Accidenti. Mi ricordo delle intere
*tavole*, ti giuro. E parlava del Canada. Non sono sicurissimo, no. Mi
sembra. E' tanto lontano quel bambino. ]
Al ritorno il treno praticamente vola, sfilano Fidenza, Parma, Reggio
Emilia, sono quasi a casa. Ho una fame. Ho voglia di sentirti, come
uno stronzo. Pura voglia di sentirti e di prenderti così come sei, là
dove sei, in questo preciso momento. Possibile?
Stazione di Modena. Scendo.
<Ohi, ma allora eravamo sullo stesso treno!>.
<Ciao. Com'è andata?>.
<Mah... Non male, direi. Solo che non credo proprio che ci andrei,
nemmeno se mi chiamassero>.
(krrrrgl)
<...quindi lavori per l'Asl?>.
<Sì, sono di ruolo. Te invece hai un contratto, Enrico, giusto?>.
<Sì, preferisco così. Sono più libero di gestirmi, e soprattutto, come
dire... non gli appartengo>.
(krrrrgl)
<...e poi collaboro con un centro che si occupa di Psicologia dello
Sport. Beh, senti, hai il mio numero, se ti chiamano fammelo sapere,
ok? Io vado a piedi, abito qui vicino>.
<Anch'io abito vicino alla stazione. Tu in che via stai?>.
(krrrrgl)
<Non è molto tempo che ci sono andato a vivere. Pago un casino
d'affitto ma ho una casa mia, anche se come zona non è il massimo>.
<Magari una sera ci sentiamo>.
<Volentieri. Beh, ciao, piacere di averti conosciuto>.
<Piacere mio, Enrico, ciao>.
(krrrrgl)
[ Beh, senti, Gerry. I miei non hanno mai avuto tanti soldi, hanno
lavorato senza mai riuscire a metterne via molti. Quindi per rispetto
a loro farei bene a non fare tanto il fenomeno e fermarmi qui, e
portarmi a casa i trecentomila, e regalargliene un po', a loro e a
tutti quelli che mi vogliono bene.
Però non sarebbe giusto.
Non sarebbe mica giusto, lo sai, Gerry?
(zoom sul viso)
Non sarebbe giusto per quel bambino, Gerry. Lui ti avrebbe risposto
subito, senza pensarci, era uno di quei bambini con gli occhiali che
sanno sempre tutto.
E chi sono io, per non ascoltarlo. No, dimmelo te.
Sì, lo so che rischio, ma ho deciso, sai.
E quindi, Gerry.
Nel nome di quel bambino.
(zoom sugli occhi lucidi mentre la voce gli si rompe)
Nel nome del bambino che sono stato. Dico A.
E la accendiamo. ]
Click.
--
eyo

A day in the life
L'ho letto d'un fiato.
Mi ha preso molto, le tue frasi e i dialoghi brevi e secchi mi hanno 
incantato.
Non so se dovrei trovare un senso che vada al di là di quello che ho 
letto, ma a quest'ora non ci provo nemmeno, magari più tardi, quando 
ci ripenserò, o alla prossima lettura.
Per il momento mi ha divertito, incantato, affascinato.
Quest'ultimo aggettivo secondo me descrive bene la tua scrittura: 
affascinante.
Indipendentemente dal tema, che può essere il più disparato.
Bravo, come sempre, e un bacio
Susy 

>. ]
LOL :-D
già sai che ti adoro, bastardo, quindi non aggiungo altro.
no, una cosa la aggiungo: suca. 
b.
-- 
http://blog.libero.it/bartelio


L'ho letto.
Mi ci sono anche divertito. Nel leggerlo.
Bel esercizio di scrittura da parte di uno che sa scrivere molto bene.
E anche sa cogliere gli aspetti topici e tipici della vita in una giornata
così, un po' particolare, un po' come le altre tra minimalismo duro,
speranze, quotidianità, qualche sogno e fantasie.
Mi piace che tu abbia voglia di raccontarci 'ste cose.
Forse anche di crederci.
Sani
uno
 
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/


Che casino.
Quel che ci voleva, ora come ora.
E in più scritto bene, ma tanto già te lo dicono tutti. Gna gna gna.
Beh, grazie!
Becky 

 affascinante.
Sticazzi, Susy. Se uno scrive č per sentirsi dire "l'ho letto d'un
fiato", che altro. E anche per incantare e affascinare. Ci sono altri
motivi, per cui si scrive e si posta qualcosa? Sono molto felice che
ti sia piaciuto *cosě*.
Un bacio a te,
e.

 Forse anche di crederci.
Io credo a *tutto*. A tutto.
Felice di averti divertito : )
e.

 no, una cosa la aggiungo: suca.
uca te minchione io ti aspetto in camerino che mi porti un mazzo di
rose e invece non si fa vedere nessuno ma allora che cazzo ci sto a
fare qui l'avevo fatto mettere anche nel contratto mio marito mi
trascura da quando è capo dell'opposizione fa il brighella con le show
girl della televisione io brucio i libri di quella capa a minchia di
steiner ormai i ragazzi sono grandi ah già piersilvio non è suo è
figlio di carlo rossella adesso lo dico in esclusiva a repubblica ma
dico io è possibile parlarsi solo attraverso eugenio scalfari poi
l'altra volta mi hanno pure fatto aspettare un'ora al centralino ah
quanti ricordi dove sono finiti tutti ci ho le tette che pendono in
cintura andate a farvi fottere e lasciatemi bere in pace mia madre me
l'aveva sempre detto che finiva co
cià
e.

 Beh, grazie!
Ma prego, quando vuoi : ) Non so se era quel che ci voleva, diciamo
che c'è, sta lì.
Grazie a te
e.

 e.
Ricambio con piacere.
bacione
Susy
ps:
Allora, visto che il tuo racconto ha raggiunto il suo scopo dici che 
posso anche fare a meno di rileggerlo e cercarvi un senso?

 posso anche fare a meno di rileggerlo e cercarvi un senso?
No. Puoi rileggerlo e aiutarmi a capire che senso ha : )
e.

 No. Puoi rileggerlo e aiutarmi a capire che senso ha : )
LOL...
... e soprattutto... il motivo per cui l'hai scritto!!!


1) non c'ho capito un cazzo
3) non sei mai stato in via Carnia (non ci sono bar dove dici tu e 
piazzale Udine non puoi chiamarmela la rotonda del metrň!)
4) nelle parentesi quadre c'č la tivů accesa. (e per fortuna che alla 
fine la spegni... Kyoto insegna...)
5) i piccioncini si rivedranno?
4) l'assassino non č il maggiordomo, ma il "krrrrgl".
5) (ho sbagliato?)
];-@
c&c 

 5) (ho sbagliato?)
Sě, tutte tranne la 1 ;)
e.

 A day in the life
cut.
grandissimo. continuo a pensare che tu sia un pazzo, come ti ho già
detto, ma molto geniale!
mi è piaciuto tantissimo, e oggi me lo sono riletto.
ma poi ti hanno richiamato quelli di sky?
ciao,
Dark_S

 ma poi ti hanno richiamato quelli di sky?
Sì, questa volta volevano che presentassi una copia spudorata di
Rieducational Channel, stile Vulvia: "'mbuto! Chi ha inventato 'r
primo 'mmmmmbuto? Come se fa uno 'mbuto di 'mbuti?". Sono in
trattativa per il compenso, ma non ricordo bene se la ritenuta
d'acconto si aggiunge, o si sottrae, o se è un moltiplicatore.
Tra l'altro ho anche saputo che cercano un sosia di Andrea G. Pinketts
che lotti nel fango col sigaro in bocca. Gli ho lasciato il tuo
cellulare, senza pensarci due volte.
Mi ringrazierai : )
ciao;)
e.

 ma poi ti hanno richiamato quelli di sky?
Ma non hai visto Mangrovia su sky?

 d'acconto si aggiunge, o si sottrae, o se è un moltiplicatore.
la ritenuta d'acconto è un po' come il coitus interruptus... 

 e.
ciao,
S

 non con aldo busi, spero.
Col vero Andrea Pinketts, scusa, avevo dimenticato di dirtelo.
e.

 e.
no, dai, il vero aj pinkett è sempre al bar "le trottoir" in piazza
XXIV maggio a milano a fare la lotta nelle patatine con gli altri
avventori, non si butterebbe mai nel fango!
almeno procurami melissa p.

 almeno procurami melissa p.
ma è un *cesso*!
--
e.

 wrote:


ma come sei superficiale, eyo: ti fermi davvero all'esteriorità?
se io ai tempi delle medie avessia vuto una compagna di banco come
melissa p credi che adesso sarei in isr a dilettarmi con questo gruppo
di onanisti?

 ma come sei superficiale, eyo: ti fermi davvero all'esteriorità?
temo che Eyo non si stia limitando ad un giudizio esteriore su melissa 
panarello, ma sia sceso in profondità nell'analisi del suo pensiero e 
della sua "produzione".
Solo dopo una profonda valutazione gli è uscita la parola "cesso" anzi 
*cesso* (un giorno mi spiegherete cosa sono ste due stelline)
E non credo che sia il solo a pensarla così, qui dentro.
Melissa ha scandalizzato tutti.
I benpensanti per il sesso, gli erotomani come noi per il vuoto.
Spinto, come direbbero i benpensanti, ma sempre vuoto.
bacio
Susy
***********
a proposito dei benpensanti:
...
Quand la sainte famille machin
Croise sur son chemin
Deux de ces malappris
Elle leur décoche en passant des propos venimeux
N'empêche que toute la famille
Le père la mère la fille
Le fils le saint esprit
Voudrait bien de temps en temps pouvoir se conduire comme eux.
...
(Brassens) 

 *cesso* (un giorno mi spiegherete cosa sono ste due stelline)
a chi usa OE quotefix la parola tra le stelline gli appare in *grassetto*

 *grassetto*
ah.
ne prendo atto.
un colpo basso per una che come me preferisce la sostanza alla forma, 
il contenuto rispetto al mezzo.
Quindi cambio drasticamente opinione su Eyo:è un maledetto esteta.
Il grassetto ne è la prova schiacchiante.
Susy
(che non ha usato nemmeno i tre puntini di sospensione da quanto è 
amareggiata) 

 amareggiata)
...mi auguro passi in fretta...l'amarezza...
(ne ho usati assortiti io di puntini, spero non ti sia sentita offesa)