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Titolo: UN BEL RACCONTO

VOLETE CHE VI RACCONTI UN BEL RACCONTO??!??
OK!!
ALLORA INIZIATE A SUCARMELO, COGLIONI COMPRESI!!!!!

 VOLETE CHE VI RACCONTI UN BEL RACCONTO??!??
senz'altro, ma prima ti devi sorbettare il mio, eh!
si tratta della storia di un incontro, di un inizio
di storia...
attenzione, potrebbe non risultare particolarmente
pruriginosa e soprattutto contiene elementi di 
bdsm. quindi, coloro che hanno dei problemi con
simili giochi, si considerino avvertiti in anticipo 
(in altre parole, non venite poi a lamentarvi con me!)
buona lettura!
madd (che spera di non aver esagerato con la lunghezza)
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annunciazio' annunciazio'
la premiata ditta martinetti e ci salute (merletti di seta, solamente)
meriterebbe sopraffina menzione se mantenessimo senz'altro momento
spontaneo ma solido mascherato sapiente mascalzone scaraventato marcio
suolo marmo.
tutto questo per dire che nella notte tra il sette e l'otto giugno e'
scoppiata una bomba nel mondo dei rapporti umani. non so se siete esperti
di materiale esplosivo, ma comunque non vi sara' nuovo il concetto che
certi elementi chimici sono piu' esplosivi di altri e che alcuni, se
combinati fra loro, costituiscono un vero pericolo persino per chi li
farmaceutizza. nel caso nostro i due elementi sono l'alexeia e il
madsilico, l'uno e' un gas apparentemente innocuo anche se da' forti
pruriti diffusi in tutto il corpo (ahem), mentre l'altro e' un minerale
infiammante (tipo pirite, per intenderci, ma un pochino piu' venefico, in
aggiunta). ora cosa succede se il madsilico viene messo vicino all'alexeia?
che il potere infiammante dell'uno attivato dal potere pruriginoso
dell'altra producono esplosioni di felicita', benessere, genio creativo e
produttivita' (nonostante le prolungate ore di "ozio" ahem).
l'incauto alchemista, nota come domina fortuna, in termini prettamente
alexeiani, o destino, in termini piu' laici, si e' lasciato sfuggire questi
due elementi dalle sue provette. non che non fosse nei suoi piani di farlo
eventualmente, ma non era ancora pronto perche' si voleva dilettare ancora
un poco a tenerli separati, a torturarli con tanti altri trucchetti, a noi
tutti noti come "scherzi del destino" o "i casi della vita". e' anche
probabile, va notato, che l'alchemista in questione si sia gia' accorto
dell'incauto errore e che stia cercando di provvedere con misure almeno
precauzionarie. ma ciononostante, l'esplosione pare avere ripercussioni
fatali e durature.
ora pensate a quegli splendidi animali, talvolta predatori ma non sempre,
non per abitudine, che da lontano si studiano e si temono a lungo, che si
scambiano pian piano segnali e pian piano si avvicinano, sempre con estrema
cautela, sempre studiandosi minuziosamente. due pantere ormai a meno di un
metro di distanza, si scrutinano, si tendono, raccolgono tutte le loro
forze per sferrare l'attacco per prime. due pantere assetate di sangue, di
violenza, di azione. due pantere affamate. una commette un passo falso e
dall'altra scatta immediatamente l'attacco. e' subito furore mischia graffi
lotta all'ultimo sangue per la sopravvivenza. e alla fine della lotta, un
po' malconcie e sanguinanti, s'accasciano l'una affianco all'altra,
stremate ma felici, beate, sazie e deliziate. si antropomorfeggia? ebbene
si' signori cari, perche' questa e' la storia di due esseri umani (tali si
pregiano di essere) trovati per caso o per destino (che l'e' la stessa
cosa) ed e' subito passione desiderio volutta' certezza. la certezza di
esistere, di essere piu' forti.
amici di lunga data, corrispondenti confidenti s'era pensato da tempo di
passare un fine settimana insieme, un fine settimana rilassante, per
discutere di svariati argomenti di interesse comune, per conoscersi, per
"coccolarsi" ma nulla piu'. e del resto queste cose non si pianificano mai,
anche perche' se lo si fa, si incappa nel quasi certo pericolo di restarci
male. no, e poi l'amicizia era piu' che sufficiente. c'era una cosa che a
me premeva, da tanto tempo, di fare con alex, ed era quella di assaggiare
le sue fruste, di poterle toccare con mano, e, in parte per riconoscenza
per tutto l'aiuto e sostegno morale che mi aveva elargito, ma anche perche'
con una persona come lui si sa che queste cose sono possibili, tangibili,
realizzabili. ci tenevo, ma senza alcun pensiero che cio' avrebbe portato
altrove. del resto le mie ultime delusioni sentimentali e le esperienze
della mia vita mi avevano, dopo un iniziale bisogno "malato" di riversare
tutto il mio amore altrove, resa alquanto apatica, forse timorosa, comunque
restia all'amore, all'impegno. troppo bello essere soli, autosufficienti,
liberi di disporre del proprio tempo a piacimento. ci incontriamo (ma
c'eravamo gia' visti), andiamo a casa sua. buffo, m'aspettavo chissa' quale
appartamento moderno e riccamente arredato, invece ti ritrovo una specie di
appartamentino all'americana (cioe', nello stile sciolto e
povero/essenziale che ho incontrato e vissuto in america), spoglio, usato,
un pochino trasandato ma che ti mette subito a tuo agio. nel salotto (la
piu' deliziosa delle stanze del suo appartamento) ci sono due poltroncione
comodone e avvolgenti come mamme. dopo aver aspettato che il padrone di
casa abbia preso posto dove presumo sia sua abitudine, mi sono accomodata
nella poltrona lasciata vuota. tra le due, affiancate, c'e' un pochino di
spazio. nel corso della conversazione che e' seguita, forse per esigenze di
raggiungere entrambi il posacenere, le due poltrone si sono notevolmente
avvicinate. loro si' che flirtavano, noi no. forse ci studiavamo. io certo
che ogni tanto ci pensavo, osservavo quelle mani a riposo o in agitazione
per l'aria seguendo il filo del "don giovanni" e cercavo di immaginarle
sulla mia carne, brandendo una frusta (fatta come?), o dentro la fica, una
qualsiasi fica. il tutto cercando di resistere l'impulso (sicuramente
erroneo) di accoccolarmi vicino a lui, e rinviando a data da destinarsi
l'offerta del mio culetto per una sana frustata.
di li' a poco eravamo di nuovo fuori, per incontrare la sorellina
ceramista, poi per strada verso il centro a fare catalogo di portici e
cortili, e altre visite similculturali, nonche' aperitivo in piazza
maggiore con vista (san petronio per me, robert redford per lui). quindi
rientro chez lui per una chiacchieratina, fumatina e rilassatina prima di
incontrarsi con gli amici di iperbole per una serata "al fresco". mi sento
gaia, piena di voglia di esplorare conoscere incontrare, con la sottostante
certezza che sono in buone mani, che qualsiasi cosa succeda sara'
divertente e interessante.
nel gruppo di sconosciuti telematici (fra cui conosco nisba in materia di
accounts su s.c.i.--mai stata troppo a lungo su qualsiasi altro newsgroup
tranne a.s.b.) si notano alcuni volti interessanti. un tipo sembra
promettere abbastanza bene. e' troppa la voglia straripante di avventure
(non di amore, no no) per non valutare i corpi avvolgenti menti sorrisi e
spiriti in un solo senso. si puo' fottere una mente? ci riesco benissimo,
spesso e' la cosa che mi arrapa di piu'. anche perche' fottendo, o donando
il mio corpo e il mio piacere, io cerco di succhiare, di assorbire il piu'
possibile da uno spirito affine. affinatamente attirata ad un tipo "strano"
gli faccio il filo. divento civetta. alex forse non se ne accorge, ma senza
dubbio avrebbe un'ottima occasione per osservare la sottoscritta versione
micia. il filo sembra tirarsi, tendersi e tutto procede liscio e filato
fino al locale all'aperto. birra troppo invitante e eccitante per un
elemento cosi' poco avvezzo come me. e d'altra parte, mentre faccio il filo
al g. (che sembra abboccare l'amo!) non mi nascondo una certa confortevole
e naturale intimita' con alex, intimita' di tipo non coppia ma decisamente
profonda. per un disgraziato equivoco di organizzazione, siamo costretti a
fare i separatisti baschi. lo stomaco, volgare e prosaico parte dello
spirito, richiede la sua parte di rifocillamento e noi quattro ci avviamo
verso un locale che possa rimediare ai nostri immediati bisogni. e' con
grande rammarico che mi vedo separata al filo, anche se mi dico che tanto
poi ci saranno altre occasioni, e con un velo di malizia prevedo di
abbandonarmi alla agognata furia di alex per sfogare il desiderio di
abbandonarmi ad altre voglie in g. (che forse non ha o non avrebbe avuto,
chissa'). anzi, la voglia titillata e poi insoddisfatta dovra' per forza
sfogarsi in qualche modo, che sia fargli una testa tanta di g. o offrirgli
il culetto (ma ne avrebbe voglia? se l'avesse avuta, non avrebbe fatto una
qualsiasi mossa lui stesso? non gli interesso? probabilmente no, pero' non
sono piu' tipo da lasciar le cose al caso: non ho nessuna intenzione di
lasciare che il caso decida, o confidare in intuito telepatico la lettura
dei miei desideri--e poi, per tutta la nostra amicizia siamo sempre stati
fin troppo chiari e onesti l'uno verso l'altra per avere problemi di
comunicazione).
gia' tardi, segue a casa un'altra lunga conversazione estremamente
gradevole, sfiorando anche l'argomento fruste e s/m, nonche' l'espressione
del mio rammarico nel non aver potuto combinare alcunche' con g. alex ne e'
estremamente rammaricato e si offre di mandare una mail al suddetto per me.
squisito piacere di dettare all'uomo di cui sono ospite (e che non mi
riesce affatto indifferente) una letterina provocante e densa di
riferimenti indirizzata ad un altro uomo.
ora di andare a nanna. oh peccato... vero, anche il corpo vuole la sua
parte, ma in queste occasioni dormire sembra uno spreco di tempo,
un'interruzione forzata di un piacere promesso e non mantenuto. non senza
ombra di imbarazzo gli ricordo l'offerta di dormire con lui (che direbbe
mia madre? "stai attenta, non ti coinvolgere in una storia con uno che ha
gia' una situazione complicata, non ti impegnare..." e chi si impegna?
accoccolarsi a letto, come due fratellini, dopo aver dormito tante e lunghe
notti da sola, che male c'e'? c'e' il male che se l'uomo non e' di legno,
neanche la donna lo e'!). si' si', come no. hm... come avergli chiesto di
prendere un bicchier d'acqua. ma proprio non gli tiro? bah. rispettoso fino
all'incredibile, mi raggiunge a letto "be', e' stata una giornata
piacevolissima, e domani ne sara' un'altra. ora dormiamo, buonanotte".
hm... o la va o la spacca. un momento vale l'altro e io snocciolo la mia
richiesta. e tutta l'indifferenza che gli avevo attribuito si scioglie in
un fuoco impetuoso altrettanto insospettato e imprevedibile (per me) avendo
premuto (incautamente) il tasto giusto. chi avrebbe mai immaginato che la
parola "frusta" potesse improvvisamente scatenare tutte le forze
dell'universo in un piccolo lettino ai confini di bologna? se non si e'
messo a saltare sul letto come un grilletto sara' stato forse solo per
un'eccesso di stanchezza. ma il tono della voce, la fluidita' sensuale del
suo corpo tradiva l'estrema gioia destata in lui.
altrettanto improvvisamente mi sono piovuti addosso catini di elogi,
apprezzamenti, mani carezzevoli e "conoscenti" (come fa a sapere subito
dove come e in che tempi toccare il corpo per raggiungere il cuore? mostro
o mago che sia, alex...), promesse e progetti di assaggi si', ma conditi e
conclusi con altre squisite promesse di piacere. e poi... e poi il sigillo
magico. mi rigira, mi tira a se', le bocche si trovano al buio, si
allacciano anche le lingue... sto baciando alex? mi sta baciando, mi sta
avvolgendo, scordo tutto, g. l'amante perduto il marito perduto sto
scordando perfino me stessa sciolta e diluita nel fluido benessere del suo
bacio. ripercorrendo questi eventi a posteriori, non posso evitare di
sentirmi travolta di una volutta' e di una gioia indicibile, e mi si gonfia
l'anima tutta di uno straripante senso di gratitudine e di beatitudine.
senza di lui potevo campare benino, ma con lui al mio fianco non posso che
essere felice.
stupenda notte pregna di aspettative... dormire? perche' dormire? uffa,
dover aspettare il giorno, dover aspettare ore di sonno... quante? quando
ci sara' il momento per realizzare la promessa appena fatta? dormire... che
palle dormire, come fa lui a dormire? io non ci riesco. dormo si', perche'
il corpo me lo impone, ma appena rifocillatosi dello stretto necessario,
rieccolo sveglio, pronto, attivo. oh dorme ancora... mi rigiro tra le
lenzuola un poco appiccicose per il caldo afoso. mi rigiro volendo e non
volendo svegliarlo. dopo tutto sono pur sempre un'ospite e l'ospite non
deve abusare dell'ospitalita' del padrone... di casa (ma che credevate, eh?
zozzoni! :-). il suo risveglio non si fa per fortuna troppo attendere. se
avevo qualche dubbio riguardo alla incidentalita' delle profferte della
sera prima, il suo risveglio me ne fornisce ampia conferma. non passa molto
prima che queste vengano messe in atto. non sono, devo dirlo, preda passiva
della passione o della volutta'. non intercorre alcun pensiero o
riflessione tra il mio desiderio e la mia azione. mi offro, cosi',
incondizionatamente, esponendo il mio corpo nudo a lui, come ci si offre al
medico di fiducia. "tu sai cosa devi fare, fallo, mi fido" questo era il
mio senso della cosa. alex, calmo e serafico, mi rigira, mi mette in
posizione a pancia in giu' e mi fa assaggiare una delle sue fruste. da
bravo maestro inizia molto delicatamente, con delle carezze piu' che
battute. poi i colpi si ravvivano, prendono vigore e colpiscono la carne
dei glutei con una violenza tonificante. ah sublime poesia del dolore...
mille volte frustami, amore mio, ma non mi pungere mai il cuore!
e, come promesso, dopo una sonora e benefica battuta di culo, viene la
tanto promessa e agognata inculata. e per una come me, che predilige questa
forma di sesso, che pur magari non arrivando all'orgasmo, pero' ne gode
piu' profondamente e piu' intensamente che davanti, avere la possibilita'
di farlo, e farlo con chi sa apprezzare e dare questo tipo di piacere, e'
un'occasione piu' unica che rara. come un amante del violino che si ritrovi
per colpo di fortuna a poter suonare uno stradivari. magari non si
ripetera' piu', e allora perche' non goderne fino in fondo?
ah che stradivari il mio alex... tra tutti e due non ci saremmo staccati
piu' l'uno dall'altra. si puo' comporre una sinfonia inculandosi? oh si',
oh si'... la conclusione orgasmica diventa al tempo stesso la logica
soluzione verso cui tutto il movimento e il piacere si tendono, e allo
stesso tempo una meta che non si vuol raggiungere. delizioso conflitto
sensuale.
alex mi confessa la sua gran voglia di scoparmi. lusingata resto un poco
perplessa. mi ricordavo dai vari discorsi fatti che lui non concepisce di
fare sesso senza amore. dando ovviamente per scontato che non puo' essere
innamorato di me (lui? alex innamorato di me, suvvia...) e comunque non
cosi' presto, mi cala un pochino. allora era una balla, non e' affatto vero
che lo fa solo se innamorato. o forse per "innamorato" lui intende una cosa
piu' semplice, solo essere attratto, forse. glielo faccio notare, e lui,
con voce e sguardo trasognati "e come si fa a non essere innamorati di te?
non e' possibile". nooooo? no, mente. peccato, non mi sembrava il tipo.
alex che mente... perche' mentire? perche' io sto dando per scontato che
non posso essere cosi' speciale da fare innamorare un mito, non e'
possibile che io mi meriti un premio cosi' grosso. quindi mente. ma
perche'?
e io comunque non sono in condizioni di potergli negare alcunche'. sono
invece in condizioni di prendere tutto quello che mi vuol dare, e con
grande gratitudine. 36 ore di gioco sesso fantasia parole passeggiate cibo
incontri mondani parole gioco gioco sesso tenersi per mano. vero, lui lo
dice (ma lo dira' a tutte, si si) come e' bello aver trovato di nuovo
l'amore, che bello aver incontrato un sogno e "mi piaci, te l'ho detto che
mi piaci? ma quanto mi piaci..." e giu' lodi sperticate, madrigali e
quant'altro. hm... gatta ci cova. io invece tra un dono e una profferta di
me stessa ci tengo a ribadire il concetto (fra l'altro molto sincero) che
non m'interessa piu' l'amore, innamorarmi, che non ci tengo a legarmi in
nessun modo, che proprio no, non ci tengo, capito? si si, lui ha capito e
non insiste. be', sara' antipatico da parte mia, ma almeno non si fa
illusioni lui e non ci sto male io, che e' la sola cosa che conta... pero'
comunque sia resto la sua schiava. eh si', con la prima frustata mi ha
sottomessa, ma con l'ultima... temibile lancinante bacchetta che mi ha
segnato l'anima oltre il corpo, sei colpi di bacchetta, e quanto mi faceva
male, e quanta voglia avrei avuto di sfuggire ai suoi colpi, eppure, sara'
stata magia, sara' stata la chimica, ma ad ogni colpo il mio corpo le
andava incontro, si tendeva e si offriva a lui. e lui, per aiutarmi a
sopportare il dolore, mi diceva "ti voglio bene" e mi offriva la sua mano
da mordere. mordere? non esiste. piu' colpiva forte, piu' sentivo male, e
piu' invece mi concentravo nel baciarla, leccarla, amarla, lasciandomi
infondere da un tonico piacere di assoluta sottomissione, il piacere
profondo di dare, di dimenticare se stessi nell'altro.
e poi dopo le bacchettate, le coccole affettuose. e la constatazione,
espressa, verbalizzata, che con esse si e' effettivamente operato il suo
possesso di me. un possesso vero e profondo e per nulla offensivo alla mia
integrita' e indipendenza. un possesso, oltretutto, che mi lascia libero il
cuore di scegliere la sua strada. oh che dolce sentire la sua calda
sensualissima voce ripetermi all'orecchio "sei mia, sei la mia schiava"...
un sogno finalmente realizzato.
e' stato nei giorni successivi al mio rientro a siena che ho "digerito" e
interpretato il significato degli eventi di quel fine settimana. eventi di
portata cosi' pesa (come si direbbe qui). c'era per la verita' un vago
senso di malessere, di no so bene cosa. in parte era indigestione (troppe
esperienze nuove in un colpo solo: s/m--senza bondage--forte intimita' con
un uomo relativamente nuovo, d/s sognato da piccola e per tutta la vita...
un bambino che si trovi davanti a una montagna di caramelle e qualcuno gli
dice prendine quante ne vuoi, li' per li' ne mangia fino al maldistomaco,
poi si arresta, magari in tempo, ma che fa? davvero le vuole mangiare
tutte? e glielo permettono? allora... e' veramente cio' che vuole?). la mia
curetta tipica, la masturbazione, la meditazione solitaria manuale per dar
libero sfogo a paure incognite realta' e sogni, per immaginare sia il
peggio che il meglio. ero anche rimasta un pochino turbata dalla apparente
indifferenza mostrata da lui alla nostra separazione. poteva essere la
mancanza di abitudine, non solo all'amante ma anche all'uomo, alle sue
peculiarita' materiali. poteva essere incertezza del tipo "e ora cosa sono
adesso? com'e' la mia vita? che ne sara' di me?" e ho constatato che la
parte essenziale che c'era stata e restava comunque, anche se non ci
fossimo mai piu' rivisti, era il fatto che io sono e sempre restero' la sua
schiava, che comunque ho trovato un padrone, come ho sempre cercato ma mai
trovato uomo abbastanza forte e tenero al tempo stesso che potesse esserlo.
e cosi' delizioso a letto... cosi' sensuale, cosi' entusiasta ed
entusiasmante, cosi' possessivo nel senso migliore del termine senza i lati
deteriori. del resto e' sempre stata la mia regola che chi si fosse preso
il mio culo, cioe' chi avrebbe saputo prenderlo e farlo godere, si sarebbe
preso il mio cuore, bello e brutto assieme. ma lui, come mi vedeva lui...?
e qui e' scattata la sorpresa. accostandomi a lui ero stata al tempo stesso
piu' che disponibile ma anche aliena da aspettative, da richieste. e anche
dopo il weekend non riuscivo a pormi il discorso sul futuro. sapevo a
malapena che ci saremo rivisti e non chiedevo altro. tanto lui, libero e
con quella vasta gamma di scelte che si ritrova, non ha certo bisogno di
me. lui si fa sentire. mi chiama, mi cerca, con massima discrezione e senza
imporre nessunissima cosa. non mi dice "sono innamorato", ci gira attorno.
del resto, avendogli detto io stessa che non intendevo innamorarmi, che non
mi interessava assolutamente, anzi, lui si limitava a fare il buon master,
a preoccuparsi di come stavo "digerendo", offrendomi tutto il suo appoggio
e sostegno morale e la sua guida e mettendosi a totale disposizione. ma io,
per canto mio, digerivo fin troppo bene. riflettevo, ripercorrevo
l'intensita' delle ore trascorse assieme (un mio amico, dopo che gli avevo
fatto una capoccia tanta di alex, mi fa "ma sei sicura di averci passato
solo due giorni? mi sembra che non si possano fare tante cose in due giorni
soli" gia'), me le raccontavo, ritrovavo dettagli dimenticati, ripercorrevo
la superficie del mio corpo, rimiravo i lividi gia' in via di estinzione,
ascoltavo la sua suadente voce al telefono, il suo calore e la sua
vivacita' mi deliziavano, le sue parole elogianti e paterne mi
rassicuravano, si' potevo credere che mi volesse bene. cruccio, sono solo
una delle tante? eh be', si', con lui e' cosi'... o no? non e' esattamente
cio' che vorrei, mi piacerebbe avere il compagno, il viticcio con cui
attorcigliarsi anche se ci si protende verso altri viticci, ma il complice
resta costante, innamorato o no, sempre amante, sempre solidale, l'altra
meta'. e anzi, m'era venuta una gran voglia di conoscere tutti i suoi
schiavi e amanti, perche' punto primo c'e' una cosa che noi tutti abbiamo
incomune, amiamo alex. e poi perche' alex non ha il diritto di tenersi per
una persona sola, ha troppo da dare, e' troppo speciale. pero'... se fosse
la mia marchesa sarebbe cosi' bello, troppo bello, troppo. non esiste.
ah no? e venne una telefonata fatidica. era forse il terzo giorno dal mio
ritorno. gli avevo scritto che avevo delle perplessita', un po' che ero
moscia di mio, ma comunque ero meno esaltata di prima. vero e' che mi
riferivo anche ad un discorso fatto per mail sui rapporti "secondari" e
quelli "primari" e dove non riuscivo a capire come intendesse, o
desiderasse il nostro.
cerco disperatamente di mantenere le distanze dai sentimenti e dalle
illusioni, cerco di restare oggettiva e pratica come reputazione
detterebbe, e cercando di non aspettarmi niente, gli espongo le due
possibilita' di rapporto, premettendo che mi potrebbero star bene entrambe,
basta essere chiari sin dall'inizio. sto per esprimergli, attingendo a
tutto il coraggio possibile (eterno timore di allontanare!), la mia
preferenza in merito, ma e' lui a prevenirmi dichiarandosi subito a favore
di quello che stavo per scegliere io! oh? "ma io sono innamorato cotto, io
ti metterei in cima al mondo, ti coprireri di rose!" non so esattamente
quanto fosse acuto il mio grido di gioia, ne' che effetto potesse fare
dall'altra parte della cornetta, so solo che stesa sul letto dov'ero
durante la conversazione, ho operato un salto all'indietro come se fossero
state le sue stesse mani a sollevarmi per aria. "ma perche' non me le dici
'ste cose?" "mah, fa lui, sei brava tu, non ti innamori, sei brava, ma io
no" "ma si', ma si', che lo sono! da quando sono tornata da bologna mi
sembra di voler tanto piu' bene alla gente, non c'e' piu' acrimonia,
insofferenza ma anzi, desiderio di dare piacere a tutti" "e' ben per quello
che ero stupito quando me l'hai detto, perche' di solito succede quando ci
si innamora, ma tu continuavi a dire che non eri innamorata..." "si si..."
momenti cristallini del primo idillio. nel fluido scorrere del tempo
scivolando dalla piacevole e giocosa intimita' di casa sua alla
trastullatezza della passeggiata per andare a incontrare l'amica senza mete
prefissate, senza scopi particolari, lasciandosi preda delle iniziative del
caso. vi. la vi, non viai viasti vio'. bella casa grande in centro, ma un
caldo della madonna che non si riesce a pensare senza colare litri di
sudore. alex suda un casino, eh! comodamente seduti nel salottino di vi,
carina e simpatica e soprattutto abbastanza bisognosa di sfogare le ultime
peripezie. io che non so come pormi nei confronti di alex tendo
istintivamente a tenermi un poco indietro. ma lui si siede vicino a me,
passandomi una mano affettuosamente ma delicatamente lungo la schiena.
dolce affermazione di un sentimento nuovo che io non so ancora interpretare
ne' oso condividere. non e' ovviamente il caso di farsi problemi di forma,
ma non posso impedirmi, a maggior ragione oggi piu' di ieri, di considerare
come vi interpretera' la mia relazione con alex. una semplice amica?
l'amante del momento? amica particolare? ovviamente non puo' sfuggirle che
c'e' qualcosa di piu' di una semplice e fraterna amicizia. e allora
abbandono senza pressioni la mano sul ginocchio di alex nel momento in cui
lui ha abbandonato la mia schiena. il flusso della sintonia scorre in modo
assai piacevole e confortevole. per un istante mi ritorna la sensazione del
suo cazzo dentro di me, dell'infinito della nostra intimita', del fatto che
(cazzo!) sono venuta senza toccarmi, che sono venuta nel momento stesso in
cui ho dimenticato me stessa, in cui ho concentrato tutte le mie energie
per far venire lui, per dargli il massimo del piacere. si conquista una
donna dandole piacere? non e' cosi' semplice. uno che ce la mette tutta per
farti venire non necessariamente ti prende il cuore, se tu non sei in
qualche modo coinvolta a fare altrettanto. perche' dare piacere non e'
cosi' facile se il destinatario dei tuoi sforzi non e' in grado di
recepirli, di apprezzarli. quando, anziche' tendere tutte le tue forze e
fare una fatica boia per farlo godere, anzi devi trattenerti per non godere
tu stessa, e devi trattenere le tue fatiche per non farlo venire troppo in
fretta, quando la tensione erotica giunge a quello stadio di voluttuosa
reticenza perche' e' troppo bello quello che sta succedendo, quando
trattenersi e' altrettanto piacevole che lasciarsi andare, e poi lasciarsi
andare come per magia insieme, raggiungere il massimo piacere all'unisono,
come se fosse inconcepibile qualsiasi disgiunzione del piacere, si toccano
dei vertici unici che danno quella effervescenza della testa non inferiore
a quella dei sensi. si', e' una esaltazione di testa non meno che della
fica.
e naturalmente il tutto preso con la consapevolezza di persone mature ed in
certo modo esperte di rapporti umani che non si tratta di evento
ripetibile, che potrebbe essere benissimo un caso unico dovuto ad una
sinergia di fattori (carica di adrenalina da primo approccio, da novita';
assenza di precedenti condizionatori; particolari condizioni fisiche
propizie da parte di entrambi, ecc.). ma nonostante la saggezza dell'eta',
e' difficile resistere alla tentazione di attribuire al fatto una
importanza rilevante, significativa, un segnale piu' che positivo sulla
compatibilita' dei due esseri.
ripensando poi, a distanza di tempo e di spazio, ritornano immagini rapide,
forti ed evanescenti, il suo profilo mentre tra le spesse mura antiche di
santo stefano mi mostra gli angoli piu' interessanti, mentre io invece
guardo tutto con occhio cupido che cerca il male, solo il male dappertutto,
soprattutto in quei luoghi dove non ci dovrebbe essere per definizione.
questo almeno non abbiamo necessariamente in comune mentre con sade si'. mi
mostra la tomba del santo patrono e gia' l'idea di tomba, di luogo precluso
oscuro na-sco-sto mi titilla i sensi, vieppiu' eccitati dalla
consapevolezza della violazione, della dissacrazione. accenno usi a me piu'
gustosi per questi luoghi sacri, ma il mio ospite non sembra raccogliere.
hm... reticenza o indifferenza? propendo per la seconda ipotesi. anzi, mi
becco un giudizio che al tempo mi diverte e lusinga e risponde
all'implicita domanda: a te certe cose piacciono? e la risposta e' non mi
dispiacciono, ma non e' il mio viaggio. ok. mi dovro' pur trovare un giorno
quello che mi porta nella cripta o nella catacomba o cunicolo sotterraneo
deserto, buio e umido per... come carlo ippolito e' ingegnere, crudele,
amante del dolore; ma non e' malato, non e' morboso. comprende ma non vive
il senso del peccato. e io non sono maddalena, piu' marina che maddalena,
ma piu' che altro madsilk. che non e' un vero e proprio alter ego, ne' un
ruolo. e' una mistura o una sublimatura di maddalena melania e marina con
elementi nuovi per giunta. come dire che tutto il pane e' fatto di acqua
sale farina e lievito, si' ma ci sono tante varieta' di pane che si
distinguono proprio per le dosi, e talvolta per l'aggiunta di qualche altro
elemento. madsilk e' una pagnottina di frumento e mais con semi di
girasole, lievitata ma non ariosa, forma affusolata di ogiva, pronta sia a
penetrare che a raccogliere.

...


Un racconto scritto bene, bravo!
Appena possibile, altri commenti.
ciao
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per scrivermi in email, togliere nonono dall'indirizzo
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 penetrare che a raccogliere.
mi e' piaciuto molto il tuo racconto, bravo/a. Sicuramente non e' la
prima cosa che scrivi, posta qualcos'altro.
Ciao
PS: spero a breve di postare qualcosa anch'io
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 penetrare che a raccogliere.
vorrei aggiungere anche un commento, questo racconto (con i suoi pregi e
difetti di stile e di contenuto) e' enormemente diverso dalla maggior
parte dei racconti postati su questo ed altri gruppi. 
C'e' una storia, ce' un'aspettativa, ce' una profilo dei personaggi, ce'
anche una parte di erotismo, vero. 
Non e' la solita "lista della spesa", ( tipo: Tizia e' alta, bionda, ha
la 5 di seno, porta reggicalze e perizona... ecc.); non e' la solita
"ricetta" dove gli ingredienti sono ormai prevedibili (tipo: "e subito
gli tira giu' la cerniera, e comincia a succhiarglielo sino a farlo
completamente scomparire nella sua bocca.", oppure: "mi avvicino dietro
i due e comincio ad annusare il profumino che sale dalla fregna ormai
bagnata fradicia e sudata di lei. Finalmente Laura si decide a infilarlo
dentro...." ecc.)
Ovviamente non intendo "disprezzare" i due racconti che ho citato sopra
(sono dei brani tratti da altri post), voglio solo dire che lo stile di
madsilk e', a mio parere, superiore a quello degli altri due.
E' tutto, anzi forse ho parlato anche troppo.
ciao


Non ho parole....si tratta di un esempio che molti dovrebbero cogliere ma
che pochi comprendono...purtroppo.
Spero continuerai a postare....veramente FANTASTICO!!!!
Cris  (che si sta godendo il nuovo gruppo)
<< Conoscere e capire sono due cose diverse che non a tutti sono concesse.>>