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Titolo: Storia di Tamara [incipit]

Premessa:
    questo e' l'inizio di un piccolo romanzo, nel quale vorrei
    affrontare il tema abbastanza difficile del feticismo femminile.
Storia di Tamara
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Se interpellate i medici, o se consultate i libri di medicina e psicologia,
scoprirete che sono d'accordo nel definire il feticismo una caratteristica
prettamente maschile. Me ne sono resa conto a diciassette anni, sbirciando i
libri di mio fratello Davide - allora studente di medicina. Mi trovavo
istintivamente in disaccordo con quelle affermazioni.
Per il semplice fatto che anch'io mi sentivo una feticista.
All'acqua di rose, naturalmente, perche' diciassette anni sono pochi per
assemblare devianze di un certo livello. Ma, in nuce, sentivo che in me
c'era qualcosa di diverso rispetto alle mie coetanee. Era una consapevolezza
che avrei imparato ad esprimere meglio sui vent'anni, quando finalmente il
mio corpo sboccio' - come il petalo di un fiore - facendomi sentire l'anima
troppo piccola dentro. Ma durante tutta la mia adolescenza avevo vissuto il
mio feticismo come una bambinata, giocandoci senza malizia come una
ragazzina con la sua Barbie. Ripensandoci, considero quegli anni con molta
nostalgia. E non solo perche' ero piu' giovane.
Poter trottare per casa col solo collant addosso e' giustificabile fino a
una certa eta'. Quale? Se si parla di incoscienza, molti diranno cinque,
massimo sei anni. Se si accenna ai primi turbamenti sessuali, tutti
converranno fino a undici, dodici anni. Lasciata quell'eta', certi
comportamenti non sono piu' giustificabili. O almeno, non lo sono piu' a
cuor leggero.
Mia madre dovette avere presto delle avvisaglie che qualcosa in me non
marciasse nella direzione giusta. Subiva questo sospetto in silenzio, e io
la odiavo per questo. Cercavo in lei un conforto muto, una testimonianza
zitta alla mia anormalita', ma in lei trovavo solo sospetto, adattamento,
infine una specie di rassegnazione che mi sconvolgeva. Una parte del mio
esibizionismo veniva frustrata dai suoi atteggiamenti di apparente
tranquillita', e si ribellava a volte in modo atroce.
Di tanto in tanto, verso i dodici anni, alle mie intemperanze la mamma
rispondeva con delle frasi sibilline che mi irritavano. "Stai per diventare
signorina", mi diceva come cantilenando. "Non sta piu' bene che tu faccia
certe cose". Non capivo cosa intendesse veramente per "diventare signorina".
Io mi sentivo gia' una signorina, anzi: una donna fatta. Il diventare
signorina era una minaccia che vagava nell'aria e s'abbatteva su di me non
appena indulgevo palesemente nel mio feticismo. Non le credevo, pensavo
fosse una burla cattiva. Avevo seni gia' turgidi, forme ben delineate, e
accenni di peluria bionda ricoprivano le mie zone strategiche. Signorina lo
ero gia'... Poi - era una domenica pomeriggio, di un gennaio particolarmente
buio e piovoso - scoprii che insieme alle urine avevo lasciato nel WC un
quarto del mio sangue.
Mentre tutti si affaccendavano attorno a me (mio padre pallido e sfuggente,
mio fratello come instupidito, mia madre frenetica e preoccupatissima) seppi
che presto sarei morta. Quella era la punizione per tutti i miei peccati. In
macchina verso l'ospedale, una pila di assorbenti che m'imbottiva il sedere
e decine di asciugamani sui sedili, vedevo Milano attraverso i finestrini e
su tutto c'era un grigio opaco e fuligginoso, anche il cielo sembrava una
lastra di piombo, e io mi convincevo che stavo per morire e che tutto, tutto
cio' che stava accadendo nel frattempo era inutile e sciocco. Per vendetta,
morii prima di arrivare al parcheggio dell'ospedale. Mi sentivo bene. Ancora
oggi,  spesso risento nelle orecchie l'urlo acutissimo che mia madre caccio'
quando mi vide reclinare la testa sul sedile e scivolare su di lei come un
sacco vuoto. Ero contenta di morire, anche se era solo una punizione per
essere stata cattiva.
L'emorragia venne tamponata quasi subito. Io ero morta, ma per finta. Mi
dispiaceva tutto questo. Ricordo, in un angolo dei corridoi bianchi e freddi
dell'ospedale, mio padre ridere con alcuni uomini severi e dire qualcosa a
proposito della tappezzeria della macchina imbrattata di sangue. Mi
dispiaceva, sopra ogni altra cosa, il fatto che la minaccia della mamma si
fosse avverata, e che io fossi diventata veramente una signorina.
Ma, a parte questo, non lo sarei diventata una seconda volta.


Strabuzzo gli occhi e ti dico bravo!
Davvero carino questo brano !
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per scrivermi in email, togliere nonono dall'indirizzo
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