Newsgroup: it.sesso.racconti
Titolo: lavastoviglie

-Oh, ma mi sente. Certo che mi sente. Non pensi certo di passarla
liscia così. Sono tutto agitato. Convulso. Sudato. Devo avere
un'espressione sbattuta che sembro un cagnolino impaurito.
Che giornata! Che giornata!
Ma possibile che debbano capitare tutte a me. E lei? Lei pensa di
arrivare a casa stasera e trovare la pappa pronta? Che io passo queste
giornate recluso in questo... tra queste mura strette, strette... mi
sembra di soffocare.
E tutto questo perché quegli incompetenti del negozio mi hanno fatto
questa bella sorpresa. Sono venuti a portare la lavastoviglie che
abbiamo comprato sabato, al centro commerciale, e non me l'hanno
montata. Che a lei non gliene frega niente, che tanto i piatti li lavo
io, "la comodina".
Beh, insomma, mi arrivano 'ste due sventolone rumene. Volgari, le
vedevo come mi guardavano di sottecchi. Hai voglia di mettermi la
vestaglia da casa. Lei me le regala tutte così. Oramai non mi guarda
più, ma tant'è 'sti vestitini sexy continua a regalarmeli.
Va beh, queste due mi suonano alla porta e con la loro voce sgraziata,
con quell'accento slavo che sembra tanto da ignoranti, mi dicono che
c'è la lavastoviglie. Bene, dico io, un po' imbarazzato, potete
montarla di la, in cucina. Montarla? Hanno strabuzzato gli occhi tanto
forte che mi è sembrato di sentirne il rumore. È lo stesso che fa il
vino quando lo stappi. Plop. E poi hanno riso, sguaiate, con
quell'espressione sudicia che gli ho visto negli occhi. Che non
credano che non le abbia viste. Ho subito preso nota dei loro nomi.
Avevano un tesserino del negozio sulla tuta. Viorela e Florina. Che
nomi!
"Signore, guardi che non siamo pagate per montargliela, la
lavastoviglie", mi ha detto quella delle due che sembrava il capo".
"No?", ho risposto con la voce stridula che sembravo una cornacchia
con le mestruazioni.
"No signore". E si sono date di gomito.
Il silenzio che ho sentito quando se ne sono andate è stato
terrificante. Era il silenzio della mia solitudine. Senza nessuno ad
aiutarmi. Senza di lei. Ma con una lavastoviglie smontata, nella mia
cucina. Oddio.
Che faccio adesso? L'ho chiamata al cellulare. "Cosa vuoi? Adesso non
posso, sono da un cliente. Ci sentiamo dopo". Com'era fredda. Mi ha
lasciato freddo dentro le vene. Un freddo così lo ho sentito solo
quando mi è morto il gatto, l'anno scorso. Secondo me ha un altro. Lo
sento. Lo so. Se così non fosse, sarebbe corsa da me ad aiutarmi in un
momento così drammatico.
Potrei provare a montarla io. Macchè, sono impedito. A scuola andavo
male di educazione tecnica. Ed è già tanto se ho preso un diploma di
liceo artistico. A cosa mi servirà, poi?
Però devo fare qualcosa. Ed alla svelta. Che poi lo so. Stasera
arriva, vede la lavastoviglie e sbuffa: "tutto io devo fare in questa
casa. Vorrei solo arrivare e mettermi comoda! Mettermi le pantofole e
vedere la Maria De Filippi alla tele".
Ed io che stasera le avevo preparato gli gnocchi. Che poi, se è in
vena, magari stasera me la dà. Che c'ha sempre una scusa pronta: e le
mestruazioni, ed il mal di testa e la champions league. Non ne posso
più. Sto impazzendo.
Chiamo l'idraulico. Ho deciso.
Prendo le pagine gialle. Mancuso, Mandarino, Mandragola, Mandrazzo.
Cazzo che nomi 'sti idraulici. Non me ne ispira neanche uno. Ecco,
questo qui. Manganello. Si Manganello mi piace.
Allora zero dieci. Squilla libero. Parlo con una segretaria con la
voce squillante e le comunico l'urgenza. "L'idraulico", mi dice "è da
quelle parti. É fortunato, glielo mando subito".
Devo tenere questa vestaglia di pizzo o mettermi qualcos'altro. Sono
tutto scompigliato e adesso deve arrivare questo idraulico. Come mi
imbarazza questa cosa. Ma me la pagherà, oh, se me la pagherà! Corro
in bagno e mi rassetto, ecco cosa faccio. Che faccia che ho sembro..-.
DLIN DLON
-L'idraulico? È già qua? Rispondo al citofono e una voce profonda mi
dice, "Manganello". "Terzo piano", gli rispondo tremante. Ha una voce
grossa. Mi spaventa. Sembra un lupo. Un lupo cattivo.
Apro la porta e mi trovo davanti un pezzo d'uomo d'un metro e novanta.
Sulla quarantina. Uno sguardo stanco e assonnato. Fa un po' paura,
soprattutto se penso alla voce cavernosa di poco fa.
"Si accomodi", gli dico, "la lavastoviglie è di la". Gli faccio strada
e sento i suoi occhi su di me. Non riesco a voltarmi per guardarlo
negli occhi. Però mi sento strano. È come se mi piacesse che questo
gigante dagli occhi spenti li accendesse per me. "Eccola", gli dico
mostrandogli la lavastoviglie. "La prego mi aiuti!". Ma cosa sta
succedendo? Perché ho questo tono civettuolo. E mentre ci penso lascio
che la vestaglia si apra un pochino. Un pochino, giusto quel tanto per
far vedere che sotto non ho niente.
"Signore, non si preoccupi. C'è qui Manganello. Vedrà che gliela
sistemo io la lavatrice". "È una lavastoviglie", lo correggo. "Ah si,
scusi mi sono confuso. Ma sa, non è mica da tutti i giorni trovare un
uomo bello come lei". "Ma lei mi fa arrossire!", gli dico vergognoso.
E gli sfioro il braccio con la mano. E che braccio possente. Gli sento
i muscoli guizzare da sotto quella camicia lurida che indossa.
Poi lui si mette giù e inizia a trafficare intorno a quella macchina.
E lo sento parlottare e sbuffare. E continuo a guardarlo. È accaldato.
E il suo odore inizia a spandersi per la cucina. E mi eccita da
morire. "Non è che ha voglia di bere qualcosa?" gli dico. "Chessò una
birra?". Si scuote e si alza. Un marcantonio di quasi due metri che mi
oscura. "Grazie signore, mi farebbe piacere. C'è molto caldo qui". "Eh
si. Se vuole abbasso il riscaldamento?". "No lasci", mi fa "magari mi
tolgo la camicia, se non le dispiace?". E allora arrossisco. Mi
incendio come un bosco ligure in agosto. Il tipo, Manganello, si
toglie la camicia. E nonostante l'età, non è più giovanissimo, ha dei
pettorali segnati e muscolosi. E mi eccita da morire. Gli porgo la
birra, una Becks credo, e lui la manda giù tutta in un lungo, profondo
sorso. E poi si ferma e mi guarda. Io arrossisco ancora di più. E sono
accaldato. E balbetto qualcosa. Ma poi non capisco più nulla. Perché
vedo arrivare questo torace verso di me. E la luce va via. È
un'eclisse. E questo corpo è un ammasso di carne e muscoli. Lo sento
che mi abbraccia e mi tocca invadente. Le sue mani, le sue braccia
entrano nella vestaglia che si apre con un soffio. E sono nudo in sua
presenza. Solo con la mia striminzita biancheria addosso. E allora con
le mani corro verso il suo sesso. Lo immagino grosso come lui. Un
cazzo da idraulico. Gli corro ai pantaloni e slaccio i bottoni. A due
a due come quando sei bambino e fai gli scalini veloce. Spero solo di
non inciampare. I boxer sono gonfi del suo membro. È eccitato. Mi
abbasso. Gli scopro il cazzo ed inizio a toccarglielo. E proprio nel
momento in cui me lo metto in bocca e ne assaporo la consistenza,
penso a mia moglie, schiva e scontrosa al telefono. E mi godo i suoi
gemiti, mentre penso a stasera. Quando lei arriverà e mi chiederà se
tutto è a posto. Ed io gli risponderò "si, anche se mi sono dovuto
dare da fare per farti trovare tutto in ordine". Mentre percorro tutta
la lunghezza di quest'asta, mi sento parlare con mia moglie: "tu non
ci sei mai, mi lasci sempre solo. Ed io devo mandare avanti tutta la
casa. È una fatica. Una fatica incredibile". E l'idea mi fa sorridere.
E non mi vergogno, mentre questo uomo, che si chiama Manganello, mi ha
appena scopato la bocca. E adesso che fa? Mi fa adagiare sulla
lavastoviglie. Sento il freddo sulla pancia. E poi in un lampo il suo
cazzo duro e rosso, che mi entra dentro. E pompa forte e ritmato. E
penso che a volte queste cose succedono. Se mia moglie fosse stata a
casa, magari la lavastoviglie l'avrebbe messa a posto lei. E invece
l'idraulico arriva a casa e fa il suo lavoro. E lo fa tutto. Come
nelle barzellette sugli idraulici. E quando viene grugnendo ad alta
voce, mi sento brillare come un gioiello. E so già che stasera, quando
lei arriverà mi guarderà e mi dirà: "Come sei bello stasera. Che hai
fatto?". Ed io: "niente, niente. È che ho voglia di vederti. E magari
faremo anche l'amore. E lei non sospetterà nulla. Nulla"-.
Accarezzo gli ultimi pensieri. Sorridendo tra me e me, passo il
telefono nell'altra mano e continuo.
-Carlo? Ci sei ancora? Allora lasciami che ti dica come è andata a
finire......-.
----------
mistral
----------

-Oh, ma mi sente. Certo che mi sente. Non pensi certo di passarla
AHAHAHA!!
splen-di-do!
davvero, ottimo. sei bravo eh? te l'avevo gia' detto?
bon
giulia
-- 
http://show.supereva.it/lepaginedigiulia/
http://www.geocities.com/itsessoracconti/

 liscia cosě. Sono tutto agitato. Convulso. Sudato.
Bunuel? Almodovar? Casalinghe inquiete
a Misteria Lane? 
Bravo sei bravo ma un po' di credits ci 
starebbero, vero? Comunque LOL cubico.
lehaim da haimle
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

Davvero divertente!
una barzelletta un po' scontata che con qualche rovesciamento diventa
una chicca.
Ma come mai l'idraulico e' un uomo?
cucciola

 cucciola
ciao
mistral


mistral

 a Misteria Lane? 
condivido.

 penso che a volte queste cose succedono. 
Ti ho quotato i pezzi che mi hanno divertita di più.
LOL : )))
--
scianell*

 liscia cosě. (cut)
Delizioso, questo racconto.
Molto bravo Maestrale.
R.B.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 finire......-.
 Bravo, molto bello....Mi hai drizzato la serata..  ;-)
--
g 

 liscia cosě.
Divertente, buona idea!
Becky 

 scianell*
LOL a te scianell
J


spesso, quando scrivo, mi scervello in elucubrazioni contorte. come
essere sensuale e passionale e, allo stesso tempo, mantenere un tono
alto e profondo? come parlare di sesso mantenendo costantemente un
registro pesudo-post-intellettuale e non scadere nello scontato (ed
allo stesso tempo non sembrare un trombone sbruffone belinone)?
poi, una chiaccherata con un'amica, due parole su un avvenimento di
qualche anno fa e l'idea che nasce. si sviluppa, alternando la realtà
ad immagini e fantasie che questo mistràl, talvolta porta con se nel
suo lungo viaggio sin dal golfo del Leone.
e in poche decine di minuti nasce 'lavastoviglie', con poche pretese e
tanto divertimento nello scriverlo. postato con il timore di ricevere
commenti negativi o, addirittura, di non riceverne.
e invece addirittura cara R.B. mi dai pure del "Molto bravo
Maestrale"...
beh..grazie molte.. arrossisco (un po' come se tu fossi l'idraulico
Manganello) e ti ringrazio per la lettura ed il commento.
ciao
mistràl


'ccipicchia.. questo è in complimento bello e buono...
beh... lieto di avertelo drizzato (il post-crepuscolo intendo!)
mistràl ( le malicieux)

 Becky
allora il Robo-moderatore-idraulico ha occultato la mia risposta...
faceva pressapoco cosě:
Grazie Becky per il commento..
e ti dicevo pure.. che per il momento non ti ho raccontato cosa č
successo quando mi hanno portato il frigorifero. un modello
all'americana a due ante e con un ergonomico e stylosissimo dispenser
(per il ghiaccio.. ovviamente).
ciao ciao
mistrŕl

 mistràl
Orpo!
Allora sto qui ferma ad aspettare il seguito!
Becky

 gli accostamenti di prima sono un complimento o no...
Anche se ambiguo ero in vena di complimenti, Bunuel, all'epoca,
amava ribaltamenti radicali, Almodovar si diverte e ci diverte
con altrettanta voglia di dissacrare, L'ultima citazoine, meno colta
č piů televisiva puoi anche ignorarla ma sempre complimento fu.
Credits sono, nal gergo editorial americano, i ringraziamenti
dell'autore al gatto che lo ha lasciato creare in pace, alla segretaria
che gli ha
corretto le bozze, alla mamma che lo partorě, ma anche all'autore che
lo ha ispirato ed io individuavo tre fonti, a  caso, da cui potevi aver
attinto spunti. Uno era un surrealista (hai presente
Un chien andalu?) e scusa se č poco!
 
l. da h.



scuso scuso.... e non è poco!!!
grazie :-)
mistràl

 faremo anche l'amore. E lei non sospetterà nulla. Nulla"-.
Grande, questo finale!
Se non fosse per il ribaltamento del sesso del protagonista, sarebbe stata
la solita storiella dell'idraulico alle prese con i lavoretti a casa di
una massaia insoddisfatta. 
Ma così...
Divertente e di buona scrittura
paolo austero


 -Oh, ma mi sente. Certo che mi sente.
Ahahah, davvero divertente.
Il rovesciamento del luogo comune è arte difficile e tutt'altro che
scontata, si rischia di cadere in un indebito sarcasmo (parentesi:
noto nel mio lessico recente tremende contaminazioni dai testi di
Carmen Consoli. Non dovevo andare a quel concerto, maledizione) o nel
già visto anche peggio del luogo che si sta rovesciando.
Nel tuo caso credo che la scelta di mantenere l'idraulico uomo col
protagonista uomo abbia fatto la differenza. E che differenza! ;)
Scorrevole, leggero e ben scritto, bravo.
Ommadawn

 Casalinghe inquiete a Misteria Lane?
credevo di essere l'unico appassionato delle disperate in questo ng!
:-)