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Titolo: Lingua d'Argento (OTtino)

"Lingua d'Argento", si sta parlando di mia nonna.
Il nomignolo e' affettivo e viene usato in famiglia per sottolineare
lo spiccato talento nel suggerire la cosa sbagliata alla persona
sbagliata nel modo sbagliato e nel momento sbagliato.
Come dire che mia nonna, a memoria d'uomo, ha fatto piu' gaffes
dell'intera dinastia Hannover-Windsor da Giorgio I ai giorni nostri.
Eppure l'arte in cui eccelle e' un'altra: riesce a far imbufalire i
parenti stretti spingendoli fino alla soglia dell'omicidio, e poi si
offende per le reazioni controllate con stoico eroismo.
Potrei citarne uno sterminio di aneddoti, ma mi limito al piu'
recente.
L'altra mattina scendo a far colazione. E' tardino, ma e' anche
sabato. Una fredda giornata d'autunno, godo dell'aria frescolina e del
contrasto con la pelle calda sotto il pigiama.
Mamma mi raccomanda per la quinta volta di prendere il latte intero e
non quello scremato. Ha la casa piena di nipoti urlanti e mi considera
ancora una bambina... vabbe'. Ho troppo sonno per polemizzare.
Annuisco e mi faccio una bella tazza coi corn flakes integrali.
Rumino. Dopo un po' la porta si spalanca ed appare la nonna "Toh,
eccoti!".
GLOM.
Un baleno, e ho il meccanismo per inghiottire bloccato. Come tutti
quanti in famiglia, la presenza della nonna mi mette sulla difensiva:
"Lei e' qui. E' qui per me. Sta per rompermi i coglioni".
Un respiro dopo, infatti, piu' infallibile di Calamity Jane: - La
mamma mi ha detto che tu volevi raccogliere i kiwi, e' vero?
- No - Laconica.
[Inciso. Figurati se mia madre le ha detto una cosa del genere. Che
poi, mi sono appena svegliata, devo lavarmi, sto facendo colazione con
gli occhi semichiusi... ti sembra il momento? Un po' di tattica,
eccheddiamine.
Eppure non e' questo il punto, ma la scelta dei termini. Se mi dicesse
"Nadja, per cortesia, ci sono dei kiwi alti, potresti raccoglierli?",
figurati, magari brontolo un po' ma lo faccio. Invece, guarda che
frase: "La mamma mi ha detto" cosi' scarica preventivamente la colpa
su un altro, si fa portavoce, capisci?, e al tempo stesso sembra
volerti incastrare con una realta' consolidata ed inequivocabile: "che
TU VOLEVI bla bla bla". Quindi sono *io* che ho espresso lo struggente
desiderio di starmene mezz'ora con le braccia alzate a strappare
coglioni pelosi e vegetali. Io, capisci? Non aspetto altro. Alla
poverina e' semplicemente giunta voce di questo mio eccentrico anelito
che - fatalita' - coincide coi suoi bisogni, percio' mi viene ad
offrire la possibilita' di coronare un sogno. Dovrei esserle grata.]
Percio' "No" ed ecco che al secco rifiuto la nonna trasfigura.
Da premurosa vecchina che si e' trascinata fino a te per altruismo,
diventa una matriarca contrariata. E dibbbrutto.
- Io non ti rispondo cosi' quanto mi chiedi un favore.
- Non mi hai chiesto un favore, ma di confermare un'affermazione. L'ho
negata.
- Insomma, non sei mai disponibile! Ed io che sono una povera vecchia!
Vuol dire che chiedero' un favore a tua suocera, come una mendicante!
Oppure che lo faro' io stessa con le mie mani. Ad ottantasei anni.
Nonostante l'artrosi, il bastone, le caviglie cosi' e la vitiliggine
che mi viene per il nervoso e Tutto.Per.Colpa.Vostra!
- Boiamiseria, nonna, c'e' modo e modo per chiedere le cose. E poi
fammi almeno bere il latte.
- Ecco, ti pare ora?
- Ma cosa?
- Dovevi alzarti prima, con una bella giornata come questa. Sei pigra.
Molle. Sempre peggio. Poi e' tardi per fare colazione, cosi' perdi
tutto l'appetito.
- Magari
- Ma guardati, su, gia' fai un lavoro insano in un ufficio e ti sfasci
come un fico. Esci, no? Fuori, all'aria. Un bel respiro. Verde. Moto.
Attivita'!... Per esempio potresti raccogliere i kiwi.
- Ma porcaputtana!
- EEEHHHH? Ti sembra il modo di rispondere a tua nonna? E COME TI
PERMETTI DI DIRE A *ME* QUELLA COSA LI. Di darmi... di darmi della
p...
- Era un'esclamazione, nonna!
- No, no ti ho sentita benissimo! Ah, se fosse ancora vivo il nonno...
- Ti raccoglierebbe i kiwi.
- Ecco. Sicuramente. Lui non mi diceva mai di no. Non come voialtri
snaturati, che non siete mai disponibili.
- Ufff
- Che fai, sbuffi?
- Gorgheggio e cerco di fare colazione.
- Ne avrei da sbuffare, io! Oh sisisisisisi sissignore - piglia una
carega, mi siede di fronte e ci fissa. Me e la tazza. Il massimo per
conciliare la digestione - Ci metteresti un minuto, giacche' IO e la
mamma ti abbiamo pure fatta alta. Ma tu non ci vai solo perche' sono
IO a chiedertelo, vero? Spiegami che cosa ti ho fatto di male.
Immergo il viso nel latte soffocando ogni possibile replica in una
ricca sorsata.
- Non rispondi, eh? Non hai parole, Non sai cosa dire, Lo fai solo
perche' in questa famiglia ormai e' una moda fare il contrario di
quello che chiede la nonna. Perche' io sono una povera deficiente e
soprattutto sono la piu' debole, allora tutti ve ne approfittate e vi
sfogate su di me.
- Nonna, per piacere, si caglia il latte.
- Inutile che fai la spiritosa, quando mi chiedi qualcosa io la faccio
subito, senza fare tante storie.
- Salvo poi rinfacciarlo per dieci anni a venire.
- Io... IO, rinfacciarlo?!?!
- Beh, si, sai com'e'...
- Ah questa poi! E' una falsita' bella e buona! Cosi' tu non mi
chiederesti niente per paura che te lo rinfacci. AH! Da non crederci!
E quando eri piccola, allora, che ho sacrificato tutto per te, ne
vogliamo parlare?
- Ecco, appunto...
- Appunto cosa? Se avessi saputo che venivi su cosi' non l'avrei mica
fatto, sai? Tu, i tuoi fratelli, tua madre e tuo zio... tutti uguali.
Dovete aver preso dal nonno Giulio (suo padre, n.d.a.), avete tutti
l'orribile carattere dei Tessier (Nota che l'unica Tessier della
famiglia e' lei)
- /sospiro
- Ah sospiri, anche?
- Senti, nonna, fammi finire di mangiare e poi tiro giu' due cassette
di quei dannati kiwi, va bene?
- Due cassette? Non va bene no! Li voglio tutti, che e' un peccato se
restano sulla pianta. E poi, mi raccomando, raccoglili con delicatezza
in modo che il gambo resti attaccato che' devo farci una composizione
e... guarda Immy! (mio fratello n.d.a.) 'Petta, 'petta che la mamma ha
detto che anche lui era interessato a raccogliere i kiwi - e via,
parte per la tangente zoppicando sul suo bastone come un road runner
mezzo sciancato - Immy, Immanueeeelll
Ovvio che dopo sono andata a raccogliere quei cazzo di kiwi, senno' mi
toglieva la vita. Sotto le piante ho trovato Lara che si annoiava a
sangue e Immy raffreddato come un cane col cimurro che si faceva la
doccia ad ogni stacco di kiwi perche' le piante erano bagnate di
rugiada.
Naturalmente c'era anche la nonna che, protetta da un poncho mimetico
riesumato chissaddove, dirigeva le operazioni come un generale alle
grandi manovre: - Alla buon'ora, Nadja! Con calma, con calma, tuo
fratello che e' gravemente ammalato ha quasi finito il lavoro. Perfino
tua figlia e' venuta a faticare al posto tuo. Prenditela comoda, non
farti problemi.
Come potete intuire, lavorare con mia nonna e' un'esperienza intrisa
di un raffinato piacere. Con la giusta sensibilita' (dote che in
famiglia non manca) si ha anche la sensazione di rivivere nell'epoca
dorata delle Grandi Piantagioni.
Finita la messe di coglioni pelosi, naturalmente e' stato fatto notare
che c'erano da raccogliere le mele, i cachi, rassettare la ghiaia,
mettere via (tre piani di scale) le ceste dei giochi dei bambini, fare
le spese e "Nadja, giusto te, avrei una cosa da chiederti, ma-non-mi-
dire-di-no-come-al-solito"
Poi si stupisce se una povera disgraziata, prima di attraversare un
corridoio, sbircia a destra e a sinistra come se stesse giocando a
Medal of Honor.
PS: Nel pomeriggio, la nonna ha messo in fila i kiwi nelle cassette
della frutta distinguendo quelli col gambo da quelli senza. Nemmeno
sforzandomi riuscirei a concepire un lavoro piu' inutile, ma almeno se
n'e' stata fuori dalle scatole.
Riguardo alla temuta "composizione" che vuol fare coi kiwi, beh, cerco
di non pensarci. Qualunque cosa sia, apparira' cosi' naif-volgare da
scioccare anche la piu' dozzinale tra le battone di Amburgo.
Sono convinta che se iscrivessimo la nonna alla Biennale d'arte
moderna, si vedrebbe riconosciuto il giusto trionfo tra gli
avanguardisti borderline. Sul serio. La prenderebbero per un'artista
geniale e noi familiari staremmo ben attenti a non svelare che il suo
talento consiste nell'assoluta, scandalosa, inspiegabile assenza di
buon gusto, e che la sua unica, vera dote sta nello sfracellare i
coglioni. Non nell'acconciarli in grappoli o composizioni mozzafiato.
--
Nadja Jacur

 avanguardisti borderline.
Si vede che sei reduce dall'Esperienza e che hai
tratto le mie medesime conclusioni come, peraltro,
molto bene ci andava illustrando molti anni fa,
Alberto Sordi con le sue Vacanze Intelligenti
Un'altra volta impari a nascere in una famiglia
alto borghese! Perchè è tutto là il problema.
Non è che nelle famiglie proletarie manchino nonne, zie e
madri rompicoglioni, specie le madri che, a ben pensarci,
nemmeno nell'alto borghese possono mancare ed esimersi...
Però, in genere, non ci sono Kaki, Kiwi ed altre Kakate
da organizzare, essendo l'arte della sopravvivenza,
il bisogno d'affrancarsi dal bisogno, in quei casi, la priorità!
O no?
lehaim da haimle

 O no?
Beh, si, anche se da 'ste parti c'e' un po' il culto del
non-buttar-via-mai-gnente il quale rende meno evidente la suddivisione in
classi. Sia da un punto di vista comportamentale che estetico.
Nonnama, quando e' in vena, potrebbe benissimo essere scambiata per una
vecchia indiana Seminole. E non solo per il colorito creolo...
Cia' & besos ;-9
--
Nadja Jacur
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 dire-di-no-come-al-solito"
ahhahaha, IMHO tua nonna desiderava la tua morte alla nascita.
Dico io, eh ;-)

 Dico io, eh ;-)
E' vero.
Lo dice ancora a tutti: "era talmente brutta che speravo morisse. Per lei,
eh".
Giuro!
Mia nonna.
Carne della mia carne, penne delle mie penne.
Mi ha sempre amato tanto...
Cia' ;-*


 ha scritto:
LOL, e d'accordo sui kiwi: sono solo degli sporchissimi coglioni pelosi e
insapori, per giunta!
Becky


Il nomignolo e' affettivo e viene usato in famiglia per sottolineare
ROTFL! mi ha fatto ridere sul serio, in un paio di punti.
queste tue disavventure famigliari stanno diventando una specie di saga, un
appuntamento (quasi) fisso. viene voglia di saperne di piu', di leggerne
ancora : )
ciao
giulia
-- 
http://www.lepaginedigiulia.altervista.org
http://www.geocities.com/itsessoracconti/

 insapori, per giunta!
Yo. Non li raccoglierei nemmeno: li lasecerei li, a pendere sulla pianta.
Poi, se qualcosa mi contraria dibbrutto, resto compassata e controllata,
conto fino a trenta, accampo una scusa ed esco come fantozzi. Vado sotto i
serti di coglioni e li mi sfogo. Ne strappo quattro o sei di foga, li
maciullo tra le dita e grido in falsetto.
Poi torno a casa serena come al solito.
Ho in mente un nuovo business: kiwi maturi come palline cinesi.
--
Nadja Jacur


 ancora : )
Detto fatto. Va' che potrei sommergerti. Uno al di': ho mezz'ora di treno.
Da bambina ero quasi muta, giuro: la bocca mi si e' aperta dallo stupore
quando ho cominciato a fare paragoni tra l'habitat in cui sono nata e il
Vasto Mondo.
Qualche esperienzuccia bellica, ingegneria, Silvani del Nord e del Centro
hanno fatto da contrappeso a nonne e parentadi. Non so devvaro come ho fatto
a venir su normale.
(Eh?
Cosa?
Ma come ti permetti?
Io la alzo, ma tu non schiacciARla, eh!)
Prossimamente: da ISR a it.nadja.chevitabriosa (INC, come incantesimo).
PS: non hai idea che modo hanno escogitato per tapparmela, la bocca. Non ci
arriveresti mai, sul serio.
Cia' ;-)


arriveresti mai, sul serio.
Scartando quello piu' ovvio? 
;)
g.
