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Titolo: Stazione termini2

STAZIONE TERMINI 
LA  PARTENZA
Sono trascorsi pochi giorni  e devo già rientrare a casa, a Milano,
intercity del pomeriggio, di quelli risparmiosi dei sabati di
Trenitalia; prima classe  e qualche fermata in più, ma certo non
ritarderà di un'ora!
Oggi però vedo  di farmi riconoscere il bonus dell'andata perché, cazzo,
non voglio rimetterci e vediamo com'è la situazione agli sportelli. Ok,
tanto ho mezzora almeno  e ce ne sono tre aperti, basta pazientare, però
che casino. Me lo ricordo da sempre sto effetto sonoro, brusio
assordante da stazione Termini, in zona biglietterie, dio quanti
ricordi! OK, beella, ho capito che c'hai fretta ma io sono arrivato
prima e, d'accordo che vuoi tornare a casa ma io c'ho il treno.
Mica stiamo qui per gioco! 
Va beh, si sente che sei siciliana, mica però che sei di Patti, né che
insegni. Che poi ad insegnare Francese ed Inglese, con quell'Italiano
dello Stretto, proprio non ti ci vedo.  Se vuoi simpatia te la concedo,
davvero, ma non vorrai farmi la povera orfanella, alla tua età? Ho
capito che sei sui 40 ma appunto non farmi la manfrina di quella lontana
da casa che si sente sola, eddai!
Ho capito, non pianti un chiodo, però non sei nemmeno una gran bellezza
E, detto fra me e me, non sei nemmeno molto predisponente. Però sono
umano e, se non dovessi partire, te la offrirei io una piccola storia da
raccontare, un incontro col brizzolato, di quelli che lasciano il segno
e che, dopo, con le tue coinquiline, di cose da raccontare te ne
lascerei un tot.
Qui però, co sti ritmi, o perdo i treno o la pianto lì.
Va bene cocca bella, sei tutta sudata, si vede,  e non vedi l'ora di una
doccia, io, però la mia, prima di 6 ore, a conti fatti, col cazzo che
posso farmela; come? Ho capito bene? E cosa mi rappresenta mò sta cosa
di  ufficializzarmi che "sei indisposta?"
Non vorrai farmi capire che non se ne può far nulla, perché, ammesso che
la cosa mi avesse sfiorato, sì, dico, mica ti ho fatto proposte o
profferte, ed allora? Vuoi giustificare il sudore? Beh io di
mestruazioni, zero, visto che sono un maschio ma sudare sudo anch'io e,
per ogni evenienza, prima la doccia dovrei farmela, più per me che per
te.
Mi spiace ma ho perso tempo; qui se  adesso, ma  tanto non se ne vede la
possibilità, riesco a conquistare uno dei 3 sportelli, niente, mi perdo
il treno.
Ti lascio, bella, non sai cosa ti perdi!
Macchè casino! Ah ecco la solita visione femminile, chissà dove va,
magari a Genzano. Però alta, bionda e col culetto da indossatrice,
scommetto che è giovanissima. E che, di faccia, è un cesso o un transex
E la vecchietta, dalla faccia familiarmente sgradevole, limonosa? Ah
già, la Rossanda che arriva, col suo bagaglio a mano con rotelle, che
senza il porro d'ordinanza sul labbro,  e l'espressione incazzata col
mondo, manco la riconoscevo; uffa però che caldo.
Ecco il mio treno, binario tre, fra 5 minuti si parte ma questo vagone,
non è condizionato, meglio passare alla vettura 3 dove ho il posto
prenotato e magari funziona meglio.
Ma chi si rivede! Allora bella gioia non eri di Genzano,  mi chiedi
conferme su biglietto e destinazione, ciao bella biondina, adesso però
mi vado a sedere nel mio scompartimento.
Enno', cazzo, ma proprio tutte a me!  Dico, c' è un treno vuoto ed io ho
il posto in uno scompartimento già tutto pieno e, quindi, qui qualcuno
s'è fregato il mio, però, che mi frega? Se lo faccio alzare, dai
cartoncini tutti e 6 i posti sarebbero prenotati e viaggio con la
truppa!  Genialità dei sofware di Trenitalia, giocano all'Alitalia e
sono rimasti al pallottoliere.  Vabbè lascia perdere e cercatene un
altro.
Combinazione, eccomi qua, bella biondina, a cercare asilo politico da
te; non ci daremo fastidio, vedrai!
Sta tranquilla Gioietta, non patiremo ritardi e nemmeno il caldo perché
adesso Vittorio tuo rivolta il treno come un pedalino ma il
condizionamento lo faccio alzare, a costo di minacce di dirottamento, e
non per bontà, perché, brutta stronza, con quell'abbigliamento non puoi
lamentarti. Più che vestita sei coperta e solo nei punti essenziali. Io
invece da gentleman sono vestito di tutto punto che a Roma ero in giro
per Ministeri!
 No, non sei una cozza, anzi, ma la sensazione che tu fossi un'uoma la
capisco, troppo alta e spogliata, con qualche durezza qua e là ed un
paio di tette misura doppio zero, che so' più adatte alla farina che ad
una ragazza.
E' che il caldo si fa sentire e meno male che il conduttore, almeno così
dicevano un tempo, si mostra disponibile e fra poco mi metterò la
giacca.
Che poi, se ti levi le scarpe, con quelle fettazze macerate, sul sedile,
mica m'aiuti!
Certo che sei caruccia, col pancino tutto esposto, ombelico ed annesso
neo che ti leccherei, prima l'uno e poi l'altro e poi-- lascia stare
Vittorio, quella è troppo giovane anche per tuo figlio!
Però adesso che fai, mi mostri l'orario, ti accosti ed intravedo il rosa
del capezzolo su sta pelle da bionda, bianca come una mozzarella!
Certo i piedi sono terribili e tu mi dici che sei stanca e te credo se
hai passato la giornata in giro per Roma.
Mi domando se al caso, una così poco fresca di bucato me la farei. Io
che vado tanto di lingua qua mi sa che avrei dei problemi col salato
della pelle e il resto, dio buono!
Ma che succede, ci sono anche le gallerie, adesso? Ma a scendere non me
le ricordo; ah già, linee diverse, quella era la superrveloce, per l'
alta velocità, qui siamo sulla vecchia linea. Però, davvero, pure lo
stilema delle gallerie, della luce spenta--. Mah chissà chi è il mediocre
sceneggiatore-- ok, manco l'avessi previsto, mi chiedi di accendere ed
io, pronto, una mano all'interruttore e l'altra in tasca come se avesse
potuto percepire che era sulla patta, guarda bella che il mediocre
sceneggiatore mica me lo fa tirare così, a comando, passata l'epoca e
non sei tu quella che fa i miracoli.  Una mano provavo io a dargliela ma
tu  zac, mi hai preceduto, e non come nei racconti.
Ecco, adesso leggi che così ci rilassiamo e magari tiro un po' di
tendine che il via vai dei ragazzotti in corridoio  mi sta facendo
venire il mal di mare. Certo che è un'esperienza nuova starmene qui,
come in un acquario o nella vetrina di Amsterdam con una puttana, ad
osservare occhi allupati di giovani bruti. Quasi solidarizzo con te
anche se tu, con quel corpetto ridotto e con quei jeans, figlia mia ,
non sei da meno della tizia di Amsterdam; solo che lei è più onesta,
mostra la mercanzia in vendita, tu no, non si capisce ma non sembri in
vendita, anzi piuttosto Alice in un mondo malvagio.
Ma che fai, sorridi? Certo che sei molto meglio, davvero, quando
sorridi, mostri dei denti perfetti, però non allargarti, che fai? Ah lo
sbiancamento dal dentista ti costa 400 euro e con le strips solo 50? Beh
ma perché non vai in bagno, a metterle, mica sono Papà tuo, Cristo!
No, guarda il libro che leggo non è interessante, almeno per te che mi
dà l'idea che sei una capra ed infatti "Un divorzio tardivo" e il nome
Yeoshua mi tocca scandirtelo più volte e solo per educazione perché,
gioia, lo sapevo che per te è arabo. Invece è israeliano ma meglio non
dirtelo sennò chissà quali vongole mi tiri fuori!
Certo che il culetto che mi esibisci nel passarmi davanti per andare
alla toilette è notevole, col laccetto del perizoma nero in bella vista
a contrasto col burro della pelle
Meno male che le strips te le sei tolte  di là ma, che c'è, sei piena
d'esigenze? Ah, ti va di confidarti e chiedere consigli? A esposizione,
qui hai un maestro di vita, un esperto di consigli, un professionista
del cazzeggio.
Perché, se mi dici che ti trasferisci a Milano per lavorare nella moda,
ti accredito come aspirante stilista e non, ma no!, davvero? Come
modella!
Certo  è un po' tardino a 23 anni, per Boncompagni poi saresti stata da
rottamare già 9 anni fa!  Certo che lo conosco ma non lo frequento,
vediamo un po'; avevi 7/ 8 anni l'ultima volta che m'ha scroccato un
pranzo, insieme a non so quanti altri della troupe!
No, non sono del mondo dello spettacolo ma, volendo, potrei lasciartelo
credere.
L'elenco di agenzie di modelle  che sciorini a pochi centimetri da me,
dio come sono sudate le tue mani, gioia, per meglio scivolare via?
comprende tutte le sedicenti tali  ed io, magnanimo, te ne segnalo due o
tre con cui lavoravo e che credo serie. Via Revere? Certo, c'è Riccardo
Gay ed è in centro, ma non ricordo, anche se dovrei, dove.
Dio, mò anche dell'Hollywood mi tocca parlarti; non sai nemmeno della
selezione all'ingressp e dei privé? Ma che aspirante modella del menga
sei?
No la selezione la passi, di carne fresca c'hanno sempre bisogno ma di
conoscere gente interessante, manco  parlarne.
Guarda Alice che se ci vai, più che una scopata  senza cerniera non
rimedi. E non col calciatore dell'Inter ma con un commerciante di
bestiame del foro boario di Boario, provincia di Brescia! Se cerchi
marchette e coca è il posto giusto.
No, niente moralismi, solo per avvertirti, poi fa tu. Sei maggiorenne e
nemmeno figlia mia, ma più paradigmatica di così non ti potevo
trovare.Sembri inventata e non sei né una coatta né, apparentemente, una
sgallettata. Fossi Papà tuo col cazzo ti mandavo in giro, ma alla scuola
di fumetto! A fare il fumettaro come lui. Ma lui cosa disegna Spermula,
Figonika, Troyona? Boh.
Se parliamo di look posso esibirmi nel mio numero speciale; i capelli
biondi ti fanno sembrare una Barbi, in attesa in  fila sulla linea di
confezionamento di Mattel, uguale agli altri milioni d'esemplari, senza
nemmeno i vestiti come  caratterizzazione. Non te lo sto dicendo, però,
mica sono cattivo, anzi, lodo il tuo stile caratterizzato e mentre penso
che chi ti ha fatto l'ultimo biondo merita la galera, do' il mio
affondo: ma tu inganni tutti coi tuoi occhi azzurri e la pelle da
bionda; tu sei bruna!
Al tuo stupore genuino spiego con ardita e fantasiosa teoria, che i
deliziosi nei che sto ammirando non sono compatibili con una vera bionda
e, non confesso di aver intravisto peli, purtroppo non pubici ma
ascellari, non perfettamente rasati!
EPILOGO
Due giorni dopo ho un appuntamento in largo V° Alpini e vedo che via
Revere, come avrei dovuto ricordare, è lì, proprio all'angolo col
palazzotto dove ha la sede l'ufficio di un amico; mi guardo intorno
mentre aspettiamo un terzo, in ritardo, ammirando il via vai di modelle,
probabilmente per un casting.
Ad un tratto eccola, è  Giada, vestita, come due giorni prima, che
avanza a falcate ampie e sciolte verso l'ufficio di Riccardo Gay models.
 
Il bacio che mi dispensa è di quelli da  vecchi amici, alla "Vecchio
Scarpone"  e mi fa fare un figurone col maschio  con cui parlavo. Il
trucco è ok, il viso a posto e sorridente, l'aspetto fresco e
predisponente. Due battute un secondo bacetto, già più formale, ed è
sparita!
In bocca al lupo cappuccetto rosso, cerca di non farti troppo male!
-- 
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http://www.Mailgate.ORG

Piacevole questo diario. Ti ho seguito nel tuo peregrinare e ho ricordato
(da anni ormai mi sposto quasi esclusivamente in auto) il mio scrutare
discreto sui compagni/e di viaggio. E anch'io ho una piccola collezione di
sorrisi, ricevuti o soltanto visti. Sono rari quelli che ti parlano
all'anima. Rari anche quelli che sanno toccarti come dita...
Quasi quasi mi viene la nostalgia...
Ecco, come vedi, appena rientrata dalle vacanze, ti ritrovo, sempre lucido e
stimolante. E bravo Vit!
Mariella
P.S. Ho arricciato il naso solo ad un certo punto, dove parli di un
piacevolissimo paese di provincia lombarda. Commercianti di bestiame? Mai
visti in quella zona, intensamente turistica. Forse negli anni '60...
;-)
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Le stanze di Mariella
http://xoomer.virgilio.it/mariaferrari3
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Complimenti, Vittorio.
E' un racconto molto bello, intelligente, divertente, ottimo nell'uso del
linguaggio e dello stile che sono nuovi e tuoi, personali, in quanto forti e
diretti.
L'erotismo, la componente caratteristica di questo ng, non è esplicito ma
interno, quasi soppresso con un filo di rabbia.
Comunque presente.
Saluti.
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 visti in quella zona, intensamente turistica. Forse negli anni '60...
Boario è al confine fra Bg e BS; ha un nome non casuale,  adatto 
alla eufonica frase (mio vezzo frequente, da lime rick) ma,
francamente, pensavo a differente location bergamasca.
Ad essere del tutto sincero non mi è simpatico per il suo essere lungo
la
provinciale, poco caratterizzato e per la  scarasa "amenità dei lochi",
vuoi mettere con 
Montecatini, Chianciano, Abano stessa?   
Comunque grazie per ciò che, sempre carinissima,  mi hai scritto!
Quandi tuoi contributi nuovi? Fammi sognare!
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E' il mio modo di vivere, prima ancora che di scrivere. Io non sono, 
malgrado il mio definirmi erotomane, un sessuale ma un sensuale; 
anche un abito,
un cibo, un minimo contatto fisico sono erotismo, non sessualità ma è 
il primo che m'interessa  e che mi è congeniale
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Dai, di la verit, LO FAI a posta a scrvre in modocosi trasndeto, pe lametare
la tua fame di prsonagio burbrero anconfromisto e indfrent ala froma quando
nn sreve.
Gnance mtendo tuto limpengo si ppuo srvere como scrvi tu.
I comenti no i raconti.
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 In bocca al lupo cappuccetto rosso, cerca di non farti troppo male!
Vitale, lucido, caldo, una bella lettura. Complimenti. La
trasandatezza dello stile, poi, non so fino a che punto voluta, č
comunque una tua cifra: se mi permetti una metafora calcistica mi
ricordi Savicevic, scrivi con la maglietta fuori e la palla lunga,
sembra sempre che la perdi, la perdi, la perdi, poi non si sa come ma
la porti sempre avanti tu.
ciao
e.

 e.
Non sono un esperto di calcio ma mi suona bene, comunque;
 Savivevic, dici; ok!
Una mia critica spietata (mia sorella) citava Bukowsky (credo che
giocasse
nei Giants) cosa che non avevo programmato, ma mi accusava di essere
stato in
pantofole mentre scrivevo, nonchè di aver mancato un finale minimamente
più intrigante. A me, invece Cappuccetto Rosso sta bene ed a te?
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 più intrigante. A me, invece Cappuccetto Rosso sta bene ed a te?
A me sta bene, la trovo una scelta indovinata. Cambia tono al racconto, mi
pare. Migliora gli aspetti paternalistici del protagonista, che si evolve da
vecchio porco a vecchio lupo, guadagnando importanti posizioni.
Ciao, haimle.  A rileggerci.
e.

 e.
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