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Titolo: (ISR Interview) - GIGO

Uelā, pazzerelli aficionados di ISR, prima di tutto mi scuso per la mia
"assenza" della settimana scorsa: tra una cosa e l'altra non ho potuto
ringraziarvi per i commenti alla interview di Kamicina, né commentare i
vostri capolavori pubblicati. In ritardo, ma cercherō di rimediare. 
Ma veniamo a noi: nuovo lunedė, nuova Interview! Questa settimana tocca al
Gigo: lo sfrontato animalone rossonero che vive e prospera nel sottobosco
di ISR. Talvolta letargico per medio-lunghi periodi, passa da uno stato di
Nirvana pupale (si fa i cazzi suoi) a guizzi di iper-produttivitā
letteraria nonché turpiloquitica (non so se esiste questa parola, ma suona
bene) quando appare il suo alter-ego Lumino (sė, "Lumino" lo dico a mia
sorella, okay).
Accattatev'illo!
R.B.
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GIGO
Rachel Barnacle: Gigo, lo sai che tanto lo scudetto non lo vincete?
Gigo: Posso rispondere con delle parolacce ?
R.B.: Sė, certo, renderebbe anzi il tutto pių gustoso!
G.: E comunque a noi interessa solo la Champion!
R.B.: Certo, certo. La Champion. Senti un pō, ma č vero che tu e il Lume
siete la stessa persona che soffre di schizofrenia?
G.: Ne abbiamo parlato proprio l'altro giorno, e io gli ho confidato che
ti avrei detto di essere la stessa persona, lui perō non era d'accordo. E
cosė, ti confermo che siamo due persone diverse (forse), lui comunque e'
molto pių noioso di me, e scrive anche peggio. Comunque fossi in te mi
insospettirebbe il fatto che il Lume non ti ha concesso l'intervista...
R.B.: WOW! Il mistero s'infittisce! Fa tanto soap opera
brasiliana...lasciamo perdere il Lume, e dimmi, tu č una vita che stai su
ISR!
G.: Ebbene sė maledetto Carter, sono qua fin dagli albori, quando il
Meneghetti buonanima pubblicō la prima versione della mitica "Vanessa".
All'inizio ISR era solo uno strumento per le mie sugose pippe, poi perō ho
deciso di fare il salto dall'altra parte della barricata, anche se mi
rendo conto che i miei racconti non sono adattissimi per la masturbazione:
a rileggermi non mi eccito, non mi sono mai fatto una pippa con i miei
racconti...
R.B.: E invece te le fai con quelle degli altri!
G.: Talvolta, ma non chiedermi gli autori né i titoli perché non te li
dirō nemmanco sotto tortura...
R.B.: E invece me li dici!
G.: Solo se tu mi dici i tuoi!
R.B.: Un ricatto!
G.: Sė, sė, sė! Un ricatto!
R.B.: Ti va male, perché io non mi spippolo con i racconti...invece te sė!
G.: E allora non saprai mai i miei autori preferiti...
R.B.: E che devo fare, mi devo inventare che mi spippolo per farti parlare?
G.: Ti dico solo che quelli del Lume li utilizzo quando non riesco a
prendere sonno...
R.B.: E amen. E' vero che fai il Master di professione?
G.: Non di professione, pių che altro a tempo perso. E' un hobby, diciamo
cosė. E' una roba che ho dentro da sempre (tutto cominciō con Stanlio &
Ollio) e poi verso i trent'anni - quando ho incontrato una certa persona -
ho trasformato le mie fantasie in realtā. Comunque se ti interessa un
corso accelerato...
R.B.: Una volta un tizio ci tentō. Credo che ora canti la Boheme nella
parte di Mimė.
G.: Rimani pure nella tua ignoranza...
R.B.: ROTFL! Bene, senti, tu prima dicevi che hai cominciato come lurker
su ISR, come ci sei finito?
G.: Cercando su un motore di ricerca "racconti erotici"
R.B.: Siamo telegrafici! Ti sei incazzato perché non voglio fare il BDSM?
LOL!
G.: No č proprio la risposta alla domanda: su ISR ci sono finito cosė. Sei
tu che ci perdi a non fare BDSM
R.B.: Okay, I'm a loser baby so why don't you kill me. Poi, vediamo, da
lurker hai cominciato a scrivere, come č nata questa passione?
G.: Beh, la passione per la scrittura l'ho sempre avuta. Sono anche
arrivato terzo ad un concorso letterario al mio paese, ma non avevo mai
pensato ai racconti erotici. Comunque come ho giā detto i miei racconti
non e' che siano cosė erotici, io li definirei eroticomici...
R.B.: In effetti hanno una vena umoristica molto spiccata, eppure non
perdi mai di vista il lato erotico...
G.: Beh e' facile far ridere con argomenti che solitamente vengono
trattati seriamente, il contrasto si nota subito e il sorriso sorge
spontaneo. Pių difficile far ridere con situazione comiche classiche,
quelli sė che sono maestri...
R.B.: Parlando di situazioni comiche classiche, tu prima hai nominato
Stanlio e Ollio, ma che c'entravano?
G.: Nel film "Fra Diavolo", in una delle scene finali, c'e' una ragazza
legata al palo alla quale strappano il vestito per procedere alla
fustigazione, le si vede solo la schiena nuda, ma a tutt'oggi č ancora una
delle scene pių eccitanti che abbia mai visto. Cosė č nata la mia passione
per il BDSM
R.B.: Questa č una cosa interessante, immagino ti sarai chiesto come mai
hai preso un ruolo nel BDSM piuttosto che l'altro...
G.: Sė, certo: non sopporto il dolore fisico...
R.B.: Perō lo provochi! Cattivo!
G.: Beh, č la legge della domanda e dell'offerta: io non ho mai obbligato
nessuna, e nessuna si č mai lamentata, ANZI!!!
R.B.: Questa sembra la scena di Harry ti presento Sally, quella alla
tavola calda, non so se hai presente...
G.: Non vedo il nesso...e comunque tutta sta tua curiositā sul mio ruolo
di Master mi pare quantomeno sospetta, checché tu ne dica...
R.B.: Io parlo a nome del pueblo, il pueblo vuole sapere. Se non gli do
gossip mi attaccano all'albero pių alto.
G.: Ottima scusa, sė, sė, sė, ottima scusa...secondo me al pueblo frega
una mazza se io faccio il Master o meno, ma tant'e'...
R.B.: Scommettiamo? Tu non hai idea, sono come vampiri assetati. Senti,
dai tuoi interventi su ISR si deduce che tu sia un appassionato di musica,
dunque scegliti un sottofondo musicale...
G.: Musica Brasiliana sicuramente, una bella Bossa Nova con il magico sax
di Stan Getz...mmm...direi "Corcovado". Anche "Desafinado" puō andare
altrettanto bene... adoro i suoi ritmati e melliflui allo stesso tempo...
R.B.: Mi trovi d'accordo, amo la musica brasiliana. Dunque, su queste note
torniamo a parlare di scrittura, come nascono le tue storie?
G.: Assolutamente di getto, spesso mi siedo davanti la tastiera con solo
l'idea iniziale, senza assolutamente sapere dove andrō a parare, e credo
che (purtroppo) si veda. Altrettanto spesso tendo a iniziare e finire
tutto in una volta, e se rileggo una volta e' tutto grasso che cola. Non
va bene lo so, ma sono fatto cosė...
R.B.: Come mai tanta fretta?
G.: E' come quando devo fare la cacca...finché non evacuo non sono
soddisfatto.
R.B.: Gigo escatologico! Quando fai la cacca non controlli prima di tirare
lo sciacquone? Daaaai, lo fanno tutti! LOL
G.: No, no! Mi fa troppo schifo vedere quello che ho prodotto, tiro ad
occhi chiusi. Vado orgoglioso del fatto di non avere mai visto la mia
cacca!!! E lo stesso vale per i miei racconti...
R.B.: Beh, spero che le motivazioni non siano le stesse!
G.: Boh, non sono uno psicologo. Comunque sono un istintivo, questo e'
poco ma sicuro: le mie migliori cazzate derivano dal fatto che non mi sono
fermato a soppesare i pro e i contro nemmanco un minuto. Perō sono
convinto di essermi divertito molto di pių di chiunque altro stia lė a
macerarsi nel dubbio giorni, mesi, anni...
R.B.: Embé, impossibile darti torto. Cosa ti ispira quando scrivi, che
cosa ti fa scattare la scintilla del racconto?
G.: Boh, bella domanda. Se sapessi che cos'e' la farei scattare pių
spesso, solitamente una buona idea mi viene quando sono lontano dal
computer o da un pezzo di carta dove appuntarmela, e cosė regolarmente me
la dimentico. Perō cosa sia a scatenarla, sinceramente proprio non
saprei...Certo ci sono argomenti che mi stuzzicano pių di altri,  perō la
costruzione a tavolino non fa per me. O mi si accende la lampadina, o
nemmanco mi metto a scrivere...
R.B.: Sei mai caduto dal seggiolone da piccolo?
G.: Non mi ricordo, ero piccolo...
R.B.: Forse non ricordi perché la botta t'ha rincoglionito. LOL! Senti un
pō, hai detto che hai una scrittura di getto, ma scivola via cosė, senza
intoppi? Cosa fai, come ti comporti, mentre scrivi?
G.: Sė, sė, sė, scivola via senza intoppi, se si intoppa solitamente butto
via il tutto, perché vuol dire che mi sta venendo una roba forzata. E
siccome penso che si vedrebbe, preferisco cestinare piuttosto che proporre
un qualche cosa che alla fine (ne sono certo) risulterebbe ostica e poco
fresca (come uno yogurt scaduto). E' l'unica regola che seguo perché per
il resto non ne ho altre...
R.B.: Tu scrivi da moltissimo su ISR, pensi che nel tempo il tuo stile sia
cambiato?
G.: Assolutamente no, anzi...spesso mi rileggo le prime cose che ho
pubblicato e mi dico "perō mica male", forse sono cambiato solo dal mio
primo racconto, che effettivamente a rileggerlo adesso fa un po' cacare a
spruzzo, perō dal secondo ad oggi la qualitā e' rimasta costante
(estremamente alta)...
R.B.: Naturalmente. Seguendo sempre il filo dei tuoi racconti, e
riallacciandoci alla tua scelta musicale, tu scrivesti "Brasil"(1). Ma lo
sai che si scrive "Brazil"? Cominciamo male, LOL!
G.: Era voluto: chi parla come mangia (che poi sono i protagonisti dei
miei racconti) non e' mai un acculturato, e non si perde dietro a queste
sottigliezze grammaticali. Dice "se lo sapevo lo facevo", "venghi" e
"Brasil" al posto di "Brazil". Sono per il linguaggio proletario...e' ISR,
mica l'accademia della Crusca, checché ne dica qualcuno...
R.B.: L'importante č avere le idee chiare! Come nasce questo racconto?
G.: Beh... visitare il Brasile e' un mio vecchio sogno. Sogno che
purtroppo rimarrā per sempre tale...infatti anche il protagonista alla
fine non ci va.
R.B.: Eh sė, ce ne siamo accorti, gliene fai capitare di ogni!
G.: Eccheccazzo, se non ci posso andare io in Brasile, non ci va nemmeno
lui...poi odio da sempre i vincitori di concorsi. C'ho una invidia
violenta per i fortunati alla Gastone...
R.B.: Ma dai, tra poco faranno un volo Ryanair low cost Milano-Rio solo
per te, sei contento?
G.: Non e' una questione di soldi...
R.B.: E allora che questione č?
G.: C'ho una paura fottuta di volare...che dicono sia sinonimo di potente
erotismo...
R.B.: Nuova teoria freudiana: chi ha l'uccellone non ha bisogno di volare.
LOL! Torniamo nel seminato, "Brasil" č un tuo racconto "tipico": sesso e
comicitā...
G.: Sė, ed e' anche il mio preferito, quello costruito meglio...
R.B.: In effetti ha dei tempi comici ben strutturati. Escono anche delle
tipologie che torneranno spesso nelle tue storie: la fidanzata
scassaballe, il protagonista padrone-vittima degli eventi, cinico quanto
basta...
G.: Non ci avevo fatto caso alle tipologie tipiche, pensa che io invece
pensavo di creare sempre situazioni e personaggi nuovi...solo il
protagonista, ragiona pių o meno sempre allo stesso modo, cioč come
me....dici che si nota?
R.B.: Dimmelo tu, quanto ti somiglia?
G.: I modelli di pensiero sono praticamente i miei, d'altro canto il mio
professore di sceneggiatura si raccomandava tanto di raccontare persone e
situazioni che conoscevamo bene e io quello che conosco meglio sono io!
R.B.: Hai fatto sceneggiatura?
G.: Scuola del fumetto, tra le materie c'era fumetto, colore, anatomia
(con la modella nuda...YUMMM YUMMM) e sceneggiatura
R.B.: Sei un fumettista?
G.: Yes...di un mio racconto esiste anche la versione comics (il dito)
R.B.: Tornando al racconto - ma anche in questo caso nelle tue storie in
generale - ho notato che usi dei mix linguistici inglese/italiano,
riferimenti al mondo della pubblicitā, della tivų...come mai?
G.: Le citazioni fanno fico, anche questo comunque e' un retaggio del mio
corso di sceneggiatura...il supplente (Diego Cajelli che ora fa Dampyr)
era un fissato delle citazioni e mi ha fatto una testa tanta, che alla
fine mi sono convertito anche io al loro utilizzo massiccio
R.B.: In effetti nei tuoi racconti ci sono molti richiami a un certo tipo
di storie a fumetti, in Brazil ad esempio la corsa del protagonista
intervallata dall'amico massacrato di pompini...
G.: Beh credo sia inevitabile, io quando scrivo immagino come sarebbe
trasposto su di una tavola a fumetti e non come se fosse un telefilm, e'
una questione di abitudine e forse dal punto di vista letterario non e'
correttissimo, ma tant'e'...
R.B.: Ho anche fatto caso che spesso i tuoi protagonisti finiscono in
ospedale...
G.: Non amo gli happy end...fosse per me finirei tutte le storie come
Quentin Tarantino, mi trattengo solo perché odio il sangue...
R.B.: Sta a vedere che ora salta fuori che Gigo ha un animo sensibbbole...
G.: In veritā in veritā ti dico io sono carino , servizievole, sensibile e
buonino come Lupo de Lupis
R.B.: Ecco, appunto. Piuttosto diverso da "Brasil" - se non altro per
struttura - č il tuo "La pompa perfetta"(2), ti sei sentito in bisogno di
spiegare alle donzelle come si fa?
G.: Beh in effetti sė...di brave ad eseguire il lavoro ne ho incontrata
solo una, purtroppo perō era pessima sotto altri punti di vista e quindi
e' finita a piattate in testa. Comunque "La pompa perfetta" era nata da
una discussione con BettyBoop, ma in questo momento non ricordo su cosa
vertesse, anche se posso immaginarlo: probabilmente si disquisiva della
fondamentale questione "ingoiare sė, ingoiare no"...
R.B.: Tu ovviamente sei per il "Sė", suppongo...
G.: Assolutamente! Se mi devono fare una pompa senza ingoiare, e' meglio
che neanche inizino...e' come far vedere ad un bambino una splendida torta
e poi dirgli: "tu perō oggi mangi solo verdura"!
R.B.: Eh, questi sė che son problemi. Le donne dell'NG come reagirono al
racconto?
G.: Standing ovation!!! E' uno dei miei racconti che ha ricevuto pių
complimenti pure (ADDIRITTURA) in privato, e pensare che era nato come una
cazziatella scherzosa...
R.B.: Una cosa c'č da dirla: č esaustivo, e credo che sia stato anche
utile a qualcuna! LOL
G.: Hai preso appunti ne'...Ebbrava...
R.B.: Come no, mi sono attaccata il tuo racconto sulla sponda del letto,
caso mai nel mentre mi scordassi qualcosa...vogliamo parlare di fate
adesso? Anzi, solo una: "La fata"(3).
G.: Another mia fantasia, che mi frulla in testa fin da piccolo: essere
irresistibile e concupito da tutte le donne che mi piacciono e che
incontro...ho sempre sognato di dire NO ad una strafica...
R.B.: Al protagonista della storia succede. Ma c'č un grosso "contro" da
mettere in conto: tipo Raffaella Carrā che ti gratta alla porta!
G.: Raffaella Carrā insieme a Silvie Vartan e' stata uno dei miei sogni
erotici infantili...ce l'hai presente il suo ombelico in Canzonissima '70
!?!?! Ai tempi era una topa galattica...
R.B.: Mi posso solo immaginare che effetto puō averti fatto Loretta Goggi
ne "La freccia nera"...
G.: Quella meno, anche perché lė si vestiva da uomo, in compenso la
sorellina mi ha sempre attizzato e con lei pure la sorella della Melato
che adesso fa la sciura Boccasana nella pubblicitā del Tantum verde...
R.B.: A te hanno per caso impiantato uno schermo televisivo nella
corteccia cerebrale? Quanta cazzo di tivų guardi? LOL
G.: Quanta cazzo di tivų guardavo...al giorno d'oggi guardo solo il Milan
su Sky
R.B.: Inutile, tanto lo scudetto non lo vincete. Ah, l'ho giā detto. Mi
dicevi prima che il racconto "La fata" nasce da un tuo desiderio, ma poi
diventa un incubo! Come mai sempre queste fantasie che si trasformano e
diventano "negative"?
G.: Se si trasformano in realtā e tutti vivono felici e contenti,
diventano favolette, e io aborrrrro le favolette. Mica fa ridere uno a cui
va tutto bene, per ottenere l'effetto comico devi aggiungerci un pizzico
di sfiga, e pių ce ne metti, pių il tutto diventa dirompente...
R.B.: Parliamo de "Il dito"(4) da te prima nominato, esiste dunque anche
una versione comics?
G.: Ebbene si !
R.B.: Pubblicata da qualche parte? Reperibile?
G.: Una volta era sul mio sito, ma poi e' bruciato il server che lo
ospitava e siccome io non c'avevo il backup e sono favolosamente pigro...
R.B.: Eccallā. Dal fumetto torniamo a "Il dito" racconto: come t'č venuta
in mente questa storia?
G.: Beh, quello che avete lė in mezzo alle gambe da sempre attira e
spaventa noi uomini. In fondo sembra un pō una bocca, che puō accogliere
ma anche inghiottire, e non rilasciare mai pių... Con il dito ho voluto
mettere per iscritto questo terrore atavico comune a tutto il genere
maschile, e comunque mi sono ispirato alla classica leggenda metropolitana
dei due tizi che rimangono incastrati (anche se non con il dito) e
chiamano il pronto soccorso...
R.B.: Dalla leggenda metropolitana alla farsa č solo un passo: per
disincagliare quel dito scoppia la tragedia! (esilarante)
G.: Come al solito ho pigiato l'acceleratore sugli aspetti pių grotteschi
e improbabili... perō davvero mio padre utilizzava la Coca Cola in
officina per svitare le viti incastrate nei bulloni...
R.B.: Da una leggenda urbana all'altra: i famosi superpoteri della Coca
Cola!
G.: Superpoteri che ho verificato di persona: se hai una macchia d'olio di
macchina sul pavimento del box, con la coca cola la levi in un batter
d'occhio.
R.B.: Poi si dice che le Interview non servono a nulla. Bada qui che
dritta! LOL! Comunque, nel finale de "Il dito" la coppia si lascia dopo
tutto quel casino (conclusosi ancora una volta con un ospedale), come mai?
G.: Certe situazioni mettono a dura prova l'intimitā di una coppia,
solitamente dopo una situazione estremamente imbarazzante vissuta insieme
i casi sono due: o la coppia ne esce rafforzata o si sfalda. E nel 99,9
per cento si sfalda...
R.B.: Anche questo č vero...quanto č autobiografico questo racconto? Nel
senso dell'uso del preliminare, non per quel che riguarda l'incastro.
Quello spero proprio che NON sia autobiografico!
G.: Non c'e' assolutamente nulla di autobiografico. Nella mia vita sto
bene attento a non descrivere situazioni che ho vissuto, l'ho fatto solo
due volte e uno non era un racconto erotico, mentre l'altro non era
comico. Non mi va di raccontarmi troppo, anche perché qualcun'altro che
non gradisce potrebbe riconoscersi e non mi sembra una cosa correttissima
R.B.: Capisco. Sono nati prima i fumetti o lo scrivere?
G.: Assolutamente prima i fumetti, ho iniziato a disegnarne fin dalle
elementari, quando ancora non avevo la pių pallida idea di cosa ci fosse
tra le vostre cosce. Lo scrivere e' venuto dopo, anche perché ci metto
enormemente meno che a disegnare: una tavola mi porta via una giornata, un
racconto sė e no tre ore, non c'e' paragone. Anche se l'effetto e'
tutt'altro: il fumetto e' molto pių evocativo, scenografico, bello da
vedersi, e coinvolge anche il senso della vista oltre che la mente. Il
racconto invece lascia molto spago al lettore...un po' troppo, forse. Perō
non c'ho pių tempo per disegnare... sto preparando la maratona sotto le
quattro ore..
R.B.: Che stai affā?
G.: Voglio correre la maratona in tre ore e quarantacinque minuti, e ciō
comporta allenamenti serrati quattro volte alla settimana, con relativa
stanchezza epocale alla sera. Mettermi a disegnare con i polpacci
affaticati e gli occhi che si chiudono e' dura...perō prima o poi
riprenderō.
R.B.: C'č un motivo per cui vuoi correre la maratona in tre ore e
quarantacinque minuti, oppure hai sentito le voci che ti dicevano di farlo
e basta?
G.: La corsa e' una delle mie tante passione: ho cominciato tre anni fa
per fare un pō di esercizio fisico, e poi pian piano e' diventata una
droga potentissima di cui non posso fare a meno. Chi corre, prima o poi,
punta alla maratona - non ci sono santi. L'anno scorso ho fatto quelle di
Piacenza, Venezia e Milano, tutte sopra le quattro ore, e mi gira il cazzo
che per solo quattro minuti io non sia riuscito ad abbattere questo muro.
Ergo, fino a che non l'ho sbriciolato non sarō contento!
R.B.: Ecco, sapevo che prima o poi saltava fuori qualcosa di assolutamente
folle, non esiste uno Iesserino normale. Abbandoniamo la corsa e torniamo
ai racconti: "La prima volta di Florentia"(5), č un storia che si discosta
un pō dal tuo stile...
G.: Non e' assolutamente folle correre..SGRUNT! Comunque sė, e' vero: "La
prima volta di Florentia" e' un racconto atipico, anche perché e' il primo
che ho scritto, e allora avevo velleitā di scrittore
serio...ahahahahahahahahahah!
R.B.: Su dai, non fare cosė, č tutto passato! LOL!
G.: Rileggendolo adesso e' l'unico che mi fa orrore, anche se l'idea era
forte e sufficientemente morbosa...
R.B.: Addirittura orrore? A me non sembra poi cosė male, e ha un finale
che riscatta il protagonista. Trovo sia un bel finale...
G.: E' proprio quello che mi fa schifo...e' falso, buonista, politically
correct, tutte robe che mi fanno cacare a spruzzo. Fosse capitata a me una
cosa del genere avrei investito i soldi in Titoli Nasdaq...
R.B.: LOL! Sei cosė cinico anche nella vita? E se sė, perché ancora
nessuno ti ha stirato con un tir? 
G.: Perché corro forte e lo evito!
R.B.: Ecco il vero motivo della corsa! La parte centrale del racconto non
mi č parsa buonista...
G.: Quella infatti e' la parte che mi piace di pių, oltre ad essere una
mia fantasia zozzissima che ho in mente da decenni: approfittarmi
impunemente di una donzella indifesa e addirittura essere pagato
profumatamente per farlo...il massimo dell'ignobile!
R.B.: Non č che per caso hai ansie da prestazione, e allora preferisci le
donzelle indifese che subiscono e zitte? (Ahahah! Sė, pure io dovrei
finire sotto allo stesso tir di prima)
G.: Le mie prestazioni sono registrare al Guinness dei primati, tra le pių
lunghe al mondo. Comunque se non ci credi fai un salto da queste parti che
ti dō una dimostrazione pratica, perō prima prendo un paio di giorni di
ferie: una per la prestazione tout court e l'altra per riprenderti sotto
la tenda a ossigeno...
R.B.: Proposte moleste all'intervistatrice! Cosa non si farebbe per una
scopata ogni tanto, eh? Torniamo a noi, dici che "Florentia" non ti piace,
perō "Lo svizzero"(6) č ancora pių sdolcinato dell'altro!
G.: Lo svizzero e' l'unico racconto erotico totalmente autobiografico che
io abbia mai scritto, e non si tocca! E' un omaggio tipo mausoleo, ci si
puō solo inginocchiare e sciogliersi in preghiera...
R.B.: Ora pro nobis. Ad ogni modo, č un bel racconto. Davvero atipico
nella tua produzione, autobiografico dicevi, eh?
G.: Sė, autobiograficissimo...
R.B.: Non vi siete scambiati il numero di cell?
G.: Con chi ?
R.B.: Con lei!
G.: Nel 1985 ancora li dovevano inventare...
R.B.: Un indirizzo allora, il numero di casa!
G.: Ce l'avevo, avevo tutto. E' durata un mese, poi si e' messa con uno di
Cuneo...e io non posso star lė a combattere con una che preferisce uno di
CUNEO a ME!!!
R.B.: Senti, č senza precedenti, ma ti dō ASSOLUTAMENTE ragione. Uno di
Cuneo, č troppo...Perō vedi che allora non sei cosė bastardo come ti
dipingi? Cuore tenero, altroché, ihihih!
G.: Tenero? Avevo pianificato di radere al suolo il Piemonte con una bomba
H assemblata in tinello, mi sono fermato perché mi costava troppo...
R.B.: Beh, ma lo avresti fatto per amore. E' un gesto molto romantico! LOL
G.: Se lo dici tu...comunque sia non la vedo da allora, perō le sue tette
le ho sempre in mente...
R.B.: Sei rimasto folgorato! Qual'č la canzone?
G.: "Money too tight to mention" dei Simply Red
R.B.: Bella. Come mai hai deciso di scrivere quel racconto? Prima avevi
detto che non ami gli autobiografismi...
G.: Ogni anno, quando cade il giorno che l'ho incontrata lei mi torna in
mente, e faccio qualcosa per ricordarla...(questo perō non pubblicarlo
nell'intervista)
R.B.: (Oh sė, naturalmente non lo pubblicherō) Ora non esageriamo con i
sentimenti sennō t'imbizzarrisci, e mi mandi a cagare. Torniamo al clima
scanzonato che ti contraddistingue: uno dei tuoi EDS, "Burocrazia
insensibile"(7)...
G.: Carino, mi e' piaciuto molto scriverlo.
R.B.: Come ti č venuta l'idea del gigolō "menomato"?
G.: Se non ricordo male l'EDS prevedeva che si parlasse di due parti del
corpo ben definite. Apprezzo molto gli EDS: mi permettono di avere una
traccia da seguire senza diventare cretino a scovare un idea originale.
Sai com'č, sono molto pigro...
R.B.: Anche tu un estimatore dei paletti dell'EDS. Non li vedi come una
limitazione?
G.: Beh, mica sei obbligato a scrivere un EDS, se hai un idea forte che
non sta nei suoi paletti , aspetti e posti quand'e' finito. E comunque a
scuola ho sempre preferito la traccia al dramma piuttosto che il "tema
libero". Ti sembra di avere un sacco di idee, ma quando ti sciolgono le
catene ti accorgi che invece hai il vuoto pneumatico in testa.
R.B.: Come mai il nick "Gigo"? Abbreviazione di Gigolō?
G.: No, e' una storia lunga...ai tempi delle superiori mi piaceva una
ragazza che mi scrisse una dedica sul quaderno. Purtroppo la tapina
sbagliō a scrivere il mio nome -  Giorgio - mettendo Gigorgio. Il quaderno
capitō in mano ai miei (pseudo) amici e da allora venni apostrofato
scherzosamente nel modo sbagliato di cui sopra. Poi con gli anni il
Gigorgio si e' accorciato ed e' diventato Gigo. Allora mi irritava
profondamente, ma quando il professore di fumetto ci suggerė di trovarci
un alias per le nostre opere mi tornō in mente, e cosė da allora sono
Gigo...
R.B.: Una storia rocambolesca! E la ragazza che ti piaceva alle superiori,
combinato niente? 
G.: Un classico...e comunque non era il mio tipo, troppi peli sul pube...
R.B.: Aveva la passera pelosa? Beh, bastava chiederle di depilarsela!
G.: Non era una schiava. Anzi, secondo me una potenziale mistress
rompicoglioni. Ci ho sofferto tanto, ma col senno di poi  č stato meglio
cosė...
R.B.: Eh, sofferenze d'amour...ma a proposito di schiave e mistress, tu
hai scritto una poesia legata all'argomento: "Master & slave"(8)...
G.: Beh, poesia... io odio le poesie...
R.B.: Che ti hanno fatto adesso le poesie, ti hanno pestato da piccolo?
G.: E' roba per prosatori pigri. Per quelli che non hanno voglia di
impegnarsi a scrivere uno straccio di racconto/romanzo. E' facile, si
prendono quattro parolone ampollose da un vocabolario, le si shakera un
po'... et voilā: la poesia. Personalmente mi fanno venire sonno. Perō nei
miei periodi di pigrizia ne ho scritte anche io...eccheccazzo, mica sono
il pių scemo del villaggio. Ciō detto, rimangono solenni cagate di cui non
mi glorio..
R.B.: Eccerto, sei una faina altroché. LOL! Beh, ad ogni modo hai scritto
"Master & Slave", come mai (a parte il momento pigro)
G.: Solo ed esclusivamente per quello, tutte le mie poesie scritte e
pubblicate avevano il solo scopo di farmi vivo senza metterci la fatica di
produrre un raccontino, tanto una giulia che ti dice "bello, bravo" c'e'
sempre...:-)
R.B.: Attenzione! Non provocare la giulia che poi lo sai diventa perfida!
G.: Era un esempio...
R.B.: Ah beh, poi se si vendica son cavoli tuoi eh, io t'ho avvertito. 
Molliamo le poesie che decisamente non ti entusiasmano e torniamo ai
racconti: "Ultima lettera di Giacomo"(9), parlane un pō...
G.: Mi sono ispirato ai romanzi epistolari del romanticismo, con i quali
la Prof di lettere mi aveva scartavetrato i coglioni in gioventų. Jacopo
Ortis e le sue cazzutissime ultime lettere mi hanno perseguitato per una
estate intera (ero stato rimandato in Italiano). Quel coglionazzo non
poteva suicidarsi subito invece di riempire duecento pagine di deliri
patriottici ? E cosė mi sono parzialmente "vendicato" facendone una
parodia.
R.B.: LOL! Come cazzo hai fatto a farti rimandare d'italiano? Capisco
farsi rimandare di matematica, ma d'italiano!
G.: La professoressa ce l'aveva con me. La stronzona era una appassionata
di poesie, e un giorno ce l'ha fatta sporchissima: ci ha dato tre operine,
ne dovevi scegliere una e commentarla. Io scelsi la prima e la stroncai a
sangue, poi scoprii che era stata scritta da lei e parlava di un suo
dramma interiore del salcazzo...non me la perdonō mai.
R.B.: AHAHAHAH!!! Questa č fantastica, giuro. Tornando al racconto, il
protagonista č proprio disgraziatissimo!
G.: Beh, la solita tecnica di esagerare le sfighe...
R.B.: Infatti. Come ti č venuta l'idea del riccastro sfruttato e poi
lasciato dall'avida donnina?
G.: Un classico, le donne che si trombano i riccastri laidi sono sempre
esistite e sempre esisteranno...
R.B.: Lui deliberatamente si prende l'AIDS per attaccarglielo. Non č
proprio un pane e volpe, nč? LOL
G.: Ne convengo, ma un personaggio che ragiona in modo logico non fa
ridere...per far ridere bisogna sorprendere, e con la logica ci giochi a
scacchi, mica altro...
R.B.: Ho l'impressione che "Lo svizzero" non sia proprio il tuo unico
racconto autobiografico. Che ne dici de "Il debutto"(10)?
G.: Totalmente inventato. Lė mi sono ispirato ad uno dei miei autori mito:
Paolo Villaggio. Il modo di raccontare la vicenda ricorda molto (almeno a
me) una delle avventure di Fantozzi...
R.B.: In effetti hai ragione. Ti sei ispirato ai libri di Villaggio o ai
film?
G.: Ai libri. Anche se i primi due film (specialmente il primo con la
regia di Salce, altro mio mito) sono dei piccoli capolavori.
R.B.: Sono d'accordo, tra l'altro credo che Villaggio sia un ottimo
scrittore, stupidamente snobbato dai pių. Il tuo racconto ha una forma
particolare: s'interrompe sul pių bello!
G.: Effettivamente lo dovrei continuare...prima o poi lo farō. Giurin
giuretta.
R.B.: Ad ogni modo, giā quel che hai scritto č piuttosto buono. Ho notato
che ha uno stile pių "intimista" e pacato del solito...
G.: Ah si ? Io non l'avevo notato. Perché, invece le altre volte ero meno
intimista e pacato?
R.B.: Embé č difficile essere intimisti e pacati mentre stai raccontando
di un dito incastrato in una patonza o di un branco di donne che ti si
vogliono fare a morte. Che ne dici?
G.: Effettivamente...perō potrebbe essere una bella sfida: raccontare di
una vicenda frenetica con il distacco algido di uno svedese...
R.B.: Secondo me il contrasto potrebbe anche essere esilarante, una
comicitā un pō alla Buster Keaton. Ma senti un pō, tu ci sei arrivato
preparato come il protagonista del racconto, al Debutto?
G.: Beh, quando una cosa mi interessa tendo sempre a documentarmi molto
prima...ergo...arrivaci da sola...
R.B.: Ho capito, ti eri letto anche S.Agostino pur di saperne un briciolo
di pių. La tattica ha funzionato?
G.: Non molto...poi in quei momenti tendi a dimenticare tutto ed andare a
braccio...anzi, non e' esatto..."alla cazzo" e' pių appropriato..
R.B.: Embé, direi di sė. Come mai hai pensato di raccontare proprio di
questo Evento Epocale nella vita di ognuno?
G.: Credo che non ci sia nulla di pių tragicomico della prima volta. Prova
a ripensare alla tua e non potrai che convenirne...o sei vergine ?
R.B.: No, scorpione, ascendente acquario. Abbiamo finito con i tuoi
racconti! Dunque passiamo alle domande di rito: esiste un racconto apparso
su ISR che avresti voluto scrivere tu?
G.: Anche io scorpione...yummm yummm! Sė, sė, sė, c'e' un racconto
bellissimo che vorrei aver scritto io: "La sacra Famiglia"(a) di Nemo. E'
un racconto di dominazione psicologica tra fratello e sorella apparso
tanti anni fa. La prima parte e' costruita come un orologino svizzero ed
e' eccitante quanto un frullato di peperoncino con ostriche. Inoltre
vorrei anche vedere la fine di "Vanessa"(b) di Meneghetti: il tipico
racconto BDSM scamarcissimo di una tizia che fa la schiava di un notaio.
Purtroppo perō e' incompiuto...
R.B.: E invece un libro che avresti voluto scrivere tu?
G.: Non ci ho mai pensato...forse ci sono dei libri che vorrei riscrivere
in un altro modo...
R.B.: Quali e come?
G.: Beh, "I Promessi Sposi" sicuramente...il capitolo di Federigo Borromeo
e' una inutile rottura di coglioni, mentre in quello sulla Monaca di Monza
sarei stato pių esplicito e torbido...
R.B.: Materiale da mettercene, ce n'era!
G.: Infatti !!! Perō da uno che passava le serate a sgranare il
rosario...giā e' fin troppo quello che ha scritto. Avrei fatto stuprare
Lucia dai bravi in una gang bang con l'Innominato...e una pompa a Fra
Cristoforo da Agnese non avrebbe sfigurato..
R.B.: Fra Cristoforo era parecchio frikkettone. E Agnese non vedeva un
cazzo dal secolo prima...sė, la pompa ci poteva stare...Senti, invece un
libro in cui vorresti vivere, farne parte?
G.: "Histoire D'O", nella parte del padrone del castello. Ma questa era
facile...
R.B.: Ora c'č la domanda indiscreta - Ta-dah! - Gigo, quand'č l'ultima
volta che hai trombato?
G.: Ho smesso anni fa, mi rovina il tono muscolare per la maratona...se ne
riparla dopo il 7 Maggio.
R.B.: Lo dici cosė? Metā donne di ISR sono svenute in questo momento, lo
sai?
G.: E l'altra metā?
R.B.: L'altra metā immagino che non ci credano. LOL!
G.: Vabbé, comunque dopo il 7 Maggio sono disponibile. Contattatemi per
tempo e cercherō di pianificare qualcosa, adesso non ho dietro l'agenda...
R.B.: Agenda? Ma Gigo! Considerata l'affluenza basterā un post-it!
NOTE:
Bibliografia essenziale di Gigo:
(1)- "Brasil" - Data di pubblicazione: 6 Febbraio 2003 
http://tinyurl.com/98bj8
 
(2)- "La pompa perfetta" - Data di pubblicazione: 28 Aprile 2004 
http://tinyurl.com/85q2e
Repost - Data di pubblicazione: 21 Dicembre 2005 
http://tinyurl.com/cjs3p
 
(3)- "La fata" - Data di pubblicazione: 8 Luglio 2002 
http://tinyurl.com/exbn7
 
Repost - Data di pubblicazione: 10 Settembre 2002 
http://tinyurl.com/92jl4
 
Repost - Data di pubblicazione: 20 Gennaio 2005 
http://tinyurl.com/8a23w
 
(4)- "Il dito" - Data di pubblicazione: 12 Settembre 2002 
http://tinyurl.com/delsb
 
Repost - Data di pubblicazione: 15 Ottobre 2002 
http://tinyurl.com/a6wat
 
Repost - Data di pubblicazione: 13 Aprile 2004 
http://tinyurl.com/bsmo2
 
(5)- "La prima volta di Florentia" - Data di pubblicazione: 21 Maggio 1999 
http://tinyurl.com/acesn
 
Repost - Data di pubblicazione: 5 Giugno 2000
http://tinyurl.com/9tnqw
 
(6)- "Lo svizzero" - Data di pubblicazione: 13 Luglio 2004 
http://tinyurl.com/ckwnw
 
(7)- "Burocrazia insensibile" - Data di pubblicazione: 14 Febbraio 2005 
http://tinyurl.com/bcyjc
 
(8)- "Master & slave" - Data di pubblicazione: 1 Luglio 2003 
http://tinyurl.com/dd26l
 
(9)- "Ultima lettera di Giacomo" - Data di pubblicazione: 10 Novembre 2004 
http://tinyurl.com/cxfn5
 
(10)- "Il debutto" - Data di pubblicazione: 24 Marzo 2004 
http://tinyurl.com/e3phs
 
Bibliografia citata:
(a)- "La sacra famiglia" - Nemo - Data di pubblicazione: 18 Marzo 1999 
http://tinyurl.com/8k6sp
 
(b)- "Vanessa" - Meneghetti
Prima parte - Data di pubblicazione: 1 Aprile 1998 
http://tinyurl.com/c3ppm
 
Seconda parte - Data di pubblicazione: 4 Aprile 1998 
http://tinyurl.com/dkuox
 
Terza parte - Data di pubblicazione: 10 Aprile 1998 
http://tinyurl.com/akd75
 
______________________________________________________
Alla prossima settimana, con Demos.
R.B.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 ospitava
Un danno per l'umanità paragonabile solo al rogo della bibblioteca di 
Alessandria.
PS per Rachel
La tua opera è monumentale ma il tuo impegno talvolta mi pare un cicinin 
sprecato...

 preferisco essere posseduto da un demone Barlog.
ROTFL
-- 
Nadja Jacur
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 la finiamo lì.
SIAMO DISPONIBILI !?!?
Io non sono affatto disponibile !!!
Anzi, no, sono disponibile solo se si organizza una sontuosa cena al Savini,
pero' il conto lo paghi tu...
E poi piantala di utilizzarmi per broccolare sul newsgroup, se vuoi ubricare
qualche donzella invitala senza coinvolgermi nelle tue turpitudini.
TSK

 qualche donzella invitala senza coinvolgermi nelle tue turpitudini.
Ok, perň poi non saltare fuori a dire che hai diritto al tuo 50

 dramma interiore del salcazzo...non me la perdonň mai.
Sei il mio nuovo idolo. Grazie :-)

non ti divido col lume...
e poi io con te c'ho un conto aperto...

 e poi io con te c'ho un conto aperto...
ROOOOOOTFLOLLOLLOLLONE 

R.B.: Agenda? Ma Gigo! Considerata l'affluenza basterà un post-it!
ahahha!! m'avete fatto morire, giuro! piu' che intervistato e
intervistatrice sembravate due lottatori: attenti a non abbassare la guardia
ma implacabili nell'attacco!
strana intervista, ma molto piacevole. LOL
e poi qualcosina l'abbiamo capita, del gigo. : P
ciao!
giulia
-- 
http://show.supereva.it/lepaginedigiulia/
http://www.geocities.com/itsessoracconti/

 R.B.: Agenda? Ma Gigo! Considerata l'affluenza basterà un post-it!
Il foglio excell, dilettanti!


 strana intervista, ma molto piacevole. LOL
Giulia, tu sei troppo buona:
io, ad uno che mi fa certe battutine gratuite, sai dove glielo avrei messo 
il LOL?!
lume
# tessera n° 1 "Ripuliamo ISR dal Gigo" 

 farsi rimandare di matematica, ma d'italiano!
Io sono stato bocciato! Giuro, ho perso l'anno!
Ma era un prof che ce l'aveva con me, anzi, col mio cognome!


Enea Riboldi non ho fatto in tempo a conoscerlo, aveve gia' avuto
l'incidente quando io entrai nella scuola...
ma forse tu conosci Tettamanzi e Baggi...
ma cosa facevano per te ?

 wrote in message
news:dsuurg$b3u$
1...@area.cu.mi.it

Pubblicità. Io avevo un'agenzia (Markigegno) e sia enea che suoi
colleghi facevano lay outs o illustrazioni, secondo
i rispettivi stili.
Fra l'altro nell'editoria ho bazzicato parecchio perché
avevo parecchi clienti del settore,  (Rizzoli, Mondadori
e Manzoni), compreso quel
Cuore che era un giochino privato del "signor Condé Nast"
italiano. Una bella fusion!
Per i nomi, è noto, son negato ma forse il tetta 
lo avevo contattato successivamente, fine anni 
'90 per un mio ambizioso progetto, poi abortito, di (ri)lancio del
perodico
"Prezzemolo", ispirato ed edito da Gardaland, cui dispensavo
grani di saggezza, sotto forma di consulenze,
regolarmente retribuite.
Il 26, dopo averti rianimato acconciamente
 potremmo effettuare regolari agnizioni da cui
risulterà che io sono la zia di Anchise( LOL) e tu il
nipote di suo figlio! ROTFL


Bastardi quelli di "prezzemolo" mi hanno fatto fare 4 tavole di prova e poi
non mi hanno preso...
Dovevo immaginarlo che dietro c'eri tu !...;)

 me.
sei ancora in tempo, so che con la scusa della timidezza uoi attirare in
trappola noi povere donzelle, ma dovresti dimostrare di non essere un fake
di gigo facendoti intervistare, caro il mio lumino.....;)
bye! Mo
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

il LOL?!
in efffetti sento che sta per spuntarmi l'aureola. peccato che ci sia
quella coda lunga e appuntita, la' dietro, non capisco... ; )
g.

 di gigo facendoti intervistare, caro il mio lumino.....;)
Cara Mo,
apprezzo molto il fatto che tu cia abbia provato.
Tuttavia non credo che tu abbia bisogno di interviste per sapere che io è 
quello là, come persone, siamo ben distinte e fisicamente separate. 
Nevvero?!
PS
comunque, eventualmente, sarebbe il gigo ad essere un fake del lume, non il 
contrario! 

 quella coda lunga e appuntita, la' dietro, non capisco... ; )
Ossignur! La giu l'è un travesta!
Mi cade l'ultimo mito. 

 Nevvero?!
Mah, non ne sono del tutto certa, potresti essere il Gigo che cerca di fare
la persona seria...;)
Non ti tirare la calzetta concedici un'intervista sono certa che altre
iesseriane sono d'accordo con me....
Se no come faccio a sapere che fine ha fatto il racconto sul Re? ;o)
baci, Mo


 Se no come faccio a sapere che fine ha fatto il racconto sul Re? ;o)
Oh cazzo! Ma non l'avevo finito?! No?! Acc... 

 vuoi.
Non vale Hannan e la Betty sono di parte.
Comunque, chiederò loro di testimoniare se non leggerò la fine del Re ;)


 ma implacabili nell'attacco!
(cut)
Tutto merito del rutilante Gigo, che desta in me sopiti desideri di rissa.
LOL!


 Il foglio excell, dilettanti!
(cut)
Acc...hai ragione!
Apperò eh, vedo che te ne intendi.
Ehehehe!


 sprecato...
Lo sapevo che non sarebbe potuta esistere un intervista al Gigo senza il
commento esacerbato del Lume. E' praticamente il suo bonus. LOL!!!
