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Titolo: Goffman contro i power rangers

GOFFMAN CONTRO I POWER RANGERS
L'arancione del tramonto si stampa sulle
strade e sui tetti che sembrano davvero piccini
visti da quassù. Sto volando per la prima
volta senza essere a bordo di un aereoplano
e l'aria mi brucia gli occhi.
Lo sapevate? Un dio può dimostrare di saper
essere buono, almeno una volta ogni tanto.
Sono eventi rari e maggior parte dei mortali
vive tutta una vita senza beneficiarne mai,
o addirittura senza averne mai notizia. 
Io però sono un tipo, come dire, speciale. 
Sono nato con dei poteri straordinari (poi vi dirò) 
e sono un supereroe, quindi mi capita anche
di prendere un passaggio da gente come 
Thor, il dio del tuono. Mai visto un biondo così
neanche al campeggio gay in croazia.
Mi sta portando in giappone: il gran 
consiglio dei supereoi quasi all'unanimità
ha deciso un mio nuovo trasferimento
(hanno votato NO solo la torcia umana,
l'uomo iguana e la donna nana, astenuti 
tarzan e valentino rossi, a casa malato 
wolverine. Esclusi dalla votazione i soli 
due senatori a vita ancora in carica:
dorellik e il gran mogol.
Nessuno ha capito cosa ha votato hulk.
La minerale era sgasata ma i biscotti
della donna invisibile sono spariti così
velocemente che ho il sospetto fossero
buonissimi).
Il giappone, dicevo. Hanno detto che
i gialli sono così stupidi che potrebbero
persino idolatrare e riempire di soldi uno
come me. Non so molto della cultura
giapponese, ma un'affermazione del
genere mi lascia supporre che si tratti
di una civiltà non proprio avanzatissima.
Uscendo dalla sala del consiglio ho alzato
la mano per salutare ma purtroppo mi è volato
via l'orologio, che ha parabolato fino
all'occhio sinistro di thor. Così hanno deciso
che sarebbe stato proprio lui ad accompagnarmi.
Ho accettato di buon grado, sono al verde
e non avrei saputo come fare per il viaggio.
Mr Analstic, l'uomo allungabile dei fanatici4,
mi ha voluto anche fare un regalo.
"ti sarà utile, vedrai, ammirerai" -
ha detto - "è un'arma a pressione. 
basta una spruzzata del suo raggio a
nanosonde giallastre, e qualsiasi
supercriminale nipponico andrà
lungo stirato subito per terra, e tu 
ammirerai la sua sconfitta. E' un'arma
potente, usala con giustezza. L'ho
chiamata stira e ammira supergun".
Un momento prima del decollo con thor,
ho sentito scandire uno slogan. Credo
fosse per incitarmi, ma non ho capito cosa
significasse: "ruba le gomme, schillaci ruba
le gomme!" Che diavolo intendevano?
Ora stiamo volando a gran velocità e sto
sventolando come uno spiedino dal legnetto
spezzato, che in realtà è il martello di thor 
stretto stretto nel mio didietro. D'altronde non ci
sono maniglie sul suo costume e in qualche
modo dovevo pur assicurarmi. Solo speravo
che thor non ci prendesse così gusto a
rigirarmelo nel colon. E' un dio, figlio di odino,
e mi sta dando un passaggio, mica posso
stare tanto a lamentarmi. Sono un eroe,
tengo duro.
Ho anche un nome e cognome,
come tutti, ma ormai le genti mi chiamano
Goffman. Tutti tranne mia madre.
Su come mi chiama la vecchia è
meglio non soffermarsi troppo. In famiglia
(come in ogni famiglia) abbiamo un
vernacolo affettuoso tutto nostro, e potreste
pensare chissà cosa se vi dicessi che
mi chiama aborto pisciato. Invece
è tutto amore, credetemi.
L'oceano sembra non finire mai, mai,
mai, all'orizzonte e in tutte le direzioni
oceano solo oceano. Sembra non finire
mai, mai, mai, invece adesso è finito:
"gia-ppo-ne", dice thor doppiato dal
doppiatore del maggiordomo degli
addams. Rallenta, plana, si abbassa
verso un grande prato con buche di
sabbia e piscinette. Mi stappa dietro
con una roteata di martello. Finisco
nell'acqua con una potenza che se
solo fossi caduto nell'oceano (che non
finisce mai mai mai) avrei provocato
uno tsunami. Invece alzo giusto quei
sei o settecento litri di acquazza e fango
su tutto il consiglio di amministrazione
tipo della sony o della yakuza, riunitosi 
in completo bianco per la partita
aziendale di golf. Il barboncino fuxia
dev'essere la loro mascotte. 
Thor è solo un puntino lontano ormai.
"Sono qui per voi, indigeni. Non avete
più niente da temere dai supercriminali locali.
Ora ci sono io a vigilare su quei vostri brutti
culi gialli. Non vedo negri né tigri qui, quindi
nessuno di voi dev'essere tiger woods né
l'uomo tigre", dico ammiccante mente cerco
di uscire dalle quel che rimane delle acque
camminando sopra questo centimentro
come il nazzareno (se fossi a conoscenza
di una imminente eclissi di sole, tenterei anche
quell'altro vecchio trucco).
Quello che sembra essere il più vecchio
di tutti (dev'essere così che scelgono il
loro capotribù) si scosta la fanghiglia dagli
occhiali, mi fissa per un momento e poi
fa un cenno con la testa al più giovane 
(dev'essere così che il capotribù sceglie
l'amante per la notte). Il giovane allarga
le gambe e subito si colpisce con un colpo
secco a palmo aperto proprio lì dove non
batte il sole, come si premerebbe il 
pulsantone per prenotare la risposta 
a un quiz televisivo.
Quel che capita fatico ad ammettere che non
sia una brutta allucinazione: il terreno attorno
alla tribù (tranne il barboncino fuxia 
momenteamente spostatosi per un bisogno
sulla mia gamba) inizia a scendere come 
un discensore finché le teste infangate 
non spariscono del tutto e al loro posto 
ascendono dei grossi altoparlanti:
"BEEEEEEP! BEEEEEEP! BEEEEEEEP!
OHIROMOSHO KATA HITSU SHAO! 
ALLARME INTRUSO! ALARM! 
NINOROSHO PEL DI CAROSHO! 
BEEEEEEP! BEEEEEEP! BEEEEEEEP!"
Intruso? Ho sentito bene? Intruso io?
Ahahah non hanno capito proprio niente,
poveri selvaggi. Capiranno col tempo
Ma ecco avvicinarsi a velocità sostenuta
quattro tutine colorate. Gridano qualcosa
nella loro lingua, probabilmente un saluto.
Forse sono i supereroi locali avvertiti da
thor e venuti ad omaggiarmi. O forse sono
dei cattivi, ma non credo, insomma sono
arrivato da meno di due pisciate di cane
sulle gambe, non possono già aver avuto
notizia di me.
Si mettono in circolo e si danno una gran
craniata comune (una cerimonia simile a
quella che facciamo alla festa di compleanno
di quella vecchia cariatide del nonno
mascherato, ma anziché capocciate noi
si uniscono i cateteri).
Dai caschi colorati parte una luce fortissima,
omnidirezionale che ci avvolge tutti, tranne
il barboncino fuxia che se n'è appena andato
a comprare una cassa di minerale, per
sicurezza. 
Ci teletrasportiamo in un'altra dimensione.
Tutt'attorno è spazio nero con puntini
bianchi luminosi come stelle.
Mi si avvicina la tutina blu e mi allunga
un gran ceffone (vogliono farmi partecipare
alla cerimonia, è ovvio). Grida qualcosa,
fa l'inchino, poi si ripete la supercapocciata
tra di loro, con tanto di gran luce.
Stavolta ci teletrasportiamo alla sagra del
cinghiale di capalbio, riconosco il posto
dai volti degli ubriachi e dai peli di cinghiale
che all'improvviso percepisco nelle mutande.
Tutina rosa si avvicina e mi schiaffa pure lei
la papagna dritta sul naso. "Ohiapeshì!",
inchino di rito e via altra capocciata luce zot!
Manicomio criminale di paperopoli, c'è scritto
sulla targa che leggo appena, perché tutina
verde prima di schiaffeggiarmi, si alza il casco
e mi sputa due pezzi di chewing gum alla
cannella negli occhi con precisione olimpionica.
Sono cieco, in balia di queste quattro maschere
(e dietro la maschera, voi lo sapete, c'è solo
un'altra maschera, e l'amore è solo baciare
la maschera giusta, lo so che lo sapete).
Percepisco un ultimo teletrasporto, che però
mentre avviene mi restituisce anche la vista.
Sono già stato qui. Siamo nel chiostro del 
convento delle scappellate sante del divin
filetto. Ho passato qui parte dell'estate del 
1996. Ero in profonda crisi mistica e m'erano
venute le creste di gallo, e qui venni a coccolarmi
lo spirito e leccarmi le ferite. E sempre qui
incontrai per la prima volta un frate molto
importante per me. Non ho mai saputo il
suo nome, né conosco il suo volto sempre
coperto dal grande cappuccio. Ricordo 
che stavo pisciando su un cane che a sua
volta stava pisciando sul mio piede (capite
quanto ero confuso a quei tempi?), quando
mi si avvicinò e iniziò a parlare, solenne
come una depressione: "Sento di avere una
milza nel cervello, la mia vita è un po' più facile
ma è finta e non è bello come quando ero 
bambino, come quando ero sereno, sono 
sano così? E' così essere sani? Spiego ai
miei sogni il concetto di onestà, loro che si
son trasformati in una professione adatta.
Voglio la verità che ricordavo..."
In quel preciso istante capii che era quello
il baratro e che dovevo assolutamente fare
di tutto per non ridurmi anche io a quel modo.
Devo molto a quel vecchio frate, ed è per
questo che sono quello che sono e  -guarda
i casi della vita - sono di nuovo qui, con questi
quattro scemi che non la smettono più di
prendermi a schiaffi e sputi. Tanto che mi
hanno proprio stufato. E' ora di fare qualcosa.
E' troppo che mi picchiano, sono dei
malvagi, non c'è dubbio.
Mi concentro ma non riesco ad allontanarli
coi miei poteri mentali (poi vi dirò), allora
mi concentro più forte, ma l'unico risultato
che ottengo è un peto abbastanza goffo.
Sono quattro, se non posso usare i poteri
mentali e l'inferiorità numerica mi sconsiglia
di rispondere a schiaffi a mia volta, credo
sia legittimo testare l'arma che mi
ha regalato Mr Analstic (o era Fantastic?).
"Siete fatti!", dico puntando la terribile
pistola stira e ammira contro di loro.
E sparo.
Sparo e mi volto
La certezza della loro agonia immediata,
è una cosa brutta anche per me.
Sono un buono, ricordate?
Mi distraggo di proposito. Guardo le nuvole in cielo
come se non ci fossero né i giap in tuta morenti,
né gli altri depressi qua attorno.
C'è posto per me in questo universo, questo
è assodato, e il mio compito è deciso.
Questa è la mia vita. Ma ho un segreto
terribile: mi sento solo e vorrei tanto
un partner, come batman e robin, come
pyong e yang, come rocco e le patate.
No, non sono una bestia Mr Analstic, li stiro
sì, ma non contemplo l'agonia dei miei
nemici, non l'ammiro. Vorrei tanto riempire
quel vuoto. No, non quel solito vuoto che
mi riempiono spesso. Goffwoman, esisti?
Dove sei? Potrei guardarti negli occhi adesso,
mentre i nemici soccombono, e sentirmi
salvo e perdonato. Sarebbe una supervita
migliore.
Questo discorso me lo dico e me lo ripeto,
me lo dico e me lo ripeto, me lo ridico e me
lo riripeto. E peto, ma è solo un attimo d'aria,
poi mi è impossibile evacuare alcunchè. 
Vengo di nuovo posseduto carnalmente. 
La pistola non ha funzionato e loro sono 
più arrabbiati di prima.
Lo vorrei, almeno una volta, un finale che
non faccia male.
Lo vorrei. E voi lo sapete che lo vorrei.
Goffwoman dove sei?
E la sai fare la frittata con le zucchine?
Quando finisco(no) qui
http://www.transilvano.com/public/powerrangers.jpg
verrò a cercarti.
--
G.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 verrò a cercarti.
Finale irresistibile!
(dopo un inizio in tono minore)
Comunque, goduria grande!!
p.a.


 Voglio la verità che ricordavo..."
o sarà che, da quando vigili sulle nostre vite, mi fai dormire sonni 
tranquilli,
e mi fai sognare il doppio
:-) 

 Goffman: sei il mio super(d)io!...
Allora forse dovresti ascoltare gli afterhours.
Oppure, se non ti piace la loro musica (eresia!)
almeno leggere i testi. 
Sono parole di (fra') Manuel Agnelli.


 e mi fai sognare il doppio
http://sgmfoto.anuntis.com/SGMITA/2006/05/15/9888776/4271278.jpg


 Sono parole di (fra') Manuel Agnelli.
..grazie della segnalazione !!
ricambio Goffman con queste due canzoncine OT:
<Era il suo pene, o così credeva-
<Era proprio un bel bastone eretto...
<L'allegra testona viola sporgeva,
<Dritta come una mazza, su dal letto,
<Dove le ragazzine all'unisono
<Giocavano insieme al Telefono-
<C'era un tizio di Decatur, un giovinetto,
<Con un generatore LOX è andato a letto,
<Subito le palle e il mazzuolo
<Gli ha cambiato in ghiacciuolo,
<Sul suo ano ha poi avuto uguale effetto.
(Thomas Pynchon da "L'arcobaleno della gravità")
...una miniera per un supereroe...!!
paolo a.

 <Era proprio un bel bastone eretto...
...ero...sono...sarň:
paolo austero
(...non sono riuscito a postare da newsland, ed ho incasinato un
po'...da semianalfabeta informatico!)

 po'...da semianalfabeta informatico!)
-grazie a te per il pretzioso consilio


Goffman ha scritto:
ti amo...