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Titolo: .[chuparacconto illustrato] simil eds - La supplente

Sembrerebbe un momento di stanca per la bella ed indecente isr.
Pochi racconti, pochi commenti, pochi post.
Bene, bene... è il momento giusto per il chupa.
Così può sputtanarsela alla sua maniera ed in santa pace.
Ecco fatto...
Per gli amanti del genere illustrato c'è un bel porno-raccontino
scritto per intero dall'animaletto con tanto di link alla
versione in word.
(Rassegnatevi, non è il primo e non sarà l'ultimo).
Beh? Non sento ovazioni, non vedo la ola, nessuno si sbraccia,
nè fa salti di gioia.
Come immaginavo...
Ok... per i tanti che bazzicano qui dentro e che per cultura e
moralità sono attratti da più alte e qualificate letture, la bestiola
propone un divertimento (diciamo così) alternativo e un tantin più
edificante: ignorando tout-cour le bieche e sordide porno-immagini
della versione illustrata, si potrebbe tentare di ritrovare nel
racconto testuale i riferimenti all'attuale eds... (un po' più 
palloso,
ma moralmente accettabile...)
Con un doveroso avvertimento: il chupa, da buon pornografomane
prolisso, ha un concetto assai particolare di stile. Un concetto che,
concedetemi il paragone, fa parecchio "pendant" col suo aspetto
esteriore.
(Dalle mie parti direbbero... "piscinin, brut e cativ...")
Ma lui è fatto così, non lo si può cambiare, né emendare e tanto
meno redimere... tuttalpiù accettare.
(con l'accetta, è ovvio... però vi avverto... io è da un po' che ci
provo... è unto e sguscia.)
Un'ultima raccomandazione: chi sceglie la versione testuale, resti
fedele a quella... non ceda alla curiosità. Le immagini ce le avrà già
nella testa, e saranno sicuramente più erotiche e coinvolgenti di
quelle proposte dalla bestiaccia...
Solo per i più morbosetti... ecco il link:
http://www.cerebrum.supereva.it/cerandchupa.htm
(la pwd è... itsessoracconti)
Attenzione, il collegamento sarà attivo solo per qualche giorno.
Dopo bisognerà accontentarsi della sola versione testuale
che trovate qui di seguito.
cer
e il chupacabra
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LA SUPPLENTE (versione testuale)
Avreste dovuto vedere la faccia dei bidelli quando mi hanno vista
arrivare carica di valigie, borse, pacchi e pacchettini e la
supplichevole richiesta di sistemare il tutto da qualche parte, meglio
se non troppo in vista.
Troppa fatica aiutarmi... son bidelli, mica facchini.
Mannaggia a loro... e mannaggia a me... ma oggi c'era il collegio
docenti di fine anno scolastico, l'ultima incombenza che mi teneva
legata a quel triste posto e non volevo attendere un minuto di più.
Prima sarei partita e meglio era.
Terminata la noiosa riunione, la collega di arte, l'unica personcina
un po' carina che ho conosciuto quest'anno, mi ha dato un passaggio
fino in stazione ed ora sono qui, con tutta le mie masserizie su un
espresso strapieno che da Verona mi riporterà a Siracusa.
È un viaggio palloso e faticoso, dovrò cambiare due volte e
sperare nella puntualità delle coincidenze... che noia.
Avessi almeno dei bei ricordi con cui trastullarmi... macché.
È stato un periodo da schifo... delusioni, sacrifici, rinunce... quasi
tutto da buttare. Ad iniziare dall'impresentabile scantinato con
mattoni a vista in cui sono rimasta rinchiusa per quasi nove mesi,
freddo d'inverno e umido d'estate, tra l'odore di muffa e scarafaggi
così invadenti da trovarmeli persino nel letto... mamma mia che
schifo!!
Per non parlare poi degli allievi a cui dovevo insegnare lettere... i
peggiori della scuola, disinteressati e indisciplinati come pochi... e
il tutto per poco più di centomila lire al mese, di cui quasi la metà
versati in anticipo per l'immonda topaia.
Un vero ricatto, ma qui al nord è così, prendere o lasciare, altre
sistemazioni non potevo permettermele, a meno di indebitarmi.
Il fatto assurdo è che tra scomodità e vita quasi monastica non sono
riuscita a mettere una lira da parte. Dovrò accontentarmi dell'incerta
speranza di aver accumulato qualche prezioso punticino in graduatoria
che mi permetterà l'anno prossimo di ottenere una supplenza senza
dover emigrare chissà dove. Ma è solo una speranza... appunto.
Eppure non dovrei lamentarmi troppo, la scelta è stata mia, difesa con
le unghie e coi denti, in primo luogo contro il volere dei miei.
Vai in continente? Fino a Verona? Da sola? Ma è pericoloso, cosa
penseranno di te?... così non troverai mai un marito... zitella
resterai!
E chi se ne frega, ho trent'anni, mica sessanta.
Però i miei vecchi un po' di ragione ce l'avevano. Nel senso che
lontano dagli occhi, lontano dal cuore, ora quella specie di fidanzato
che avevo, non ce l'ho più.
Lo stronzo non solo si è dimostrato infedele, ma addirittura si è
accasato con un'altra, senza manco lo scrupolo di comunicarmelo.
Ma Rosario non si farà rimpiangere... no, tra di noi non c'era
amore... forse attrazione, ma nulla di più. Certo... un bel ragazzo
che sa scopare bene è sempre meglio di niente... ma umanamente era una
frana. E poi è sempre stato un inconcludente, un perditempo senza un
mestiere in mano, né un titolo di studio. Solo lavoretti saltuari ed
in nero con tanta voglia di guardarsi allo specchio e cazzeggiare.
Tanto meglio essermene liberata ora, uno così l'avrei dovuto mantenere
io... e a vita.
Comunque lo stronzo è stato di una irriconoscenza assoluta, da gridar
vendetta.
Questa estate si era trovato la casa a sua completa disposizione. La
madre, unico genitore rimastogli e a cui deve ancora rendere conto,
visto che da bravo disoccupato vive in famiglia, era dovuta
correre a Palermo per assistere una sorella con gravi problemi di
salute.
Questa novità lo aveva trasformato. Era diventato tonico ed
iperattivo, lui sempre così indolente ed in perenne ritardo.
Insomma, voleva approfittare al massimo dell'inaspettata opportunità,
prima che la malandata zia, guarendo o più verosimilmente tirando le
cuoia, gli rispedisse la madre tra i piedi.
Fatto sta che nei due mesi precedenti la mia partenza mi ha sottoposta
ad un vero tour de force, abbiamo fatto sesso tutti i giorni, la
mattina, il pomeriggio e anche la sera, una vera abbuffata. Non
facevamo altro che chiuderci in casa sua e scopare sul comodo letto
matrimoniale di sua madre, tra i quadretti incorniciati del defunto
papà e gli sbuffi gelidi di aria condizionata che mi finivano dritti,
dritti sulle chiappe. Di conseguenza avevamo smesso di frequentare gli
amici, di andare al mare o al cinema, di uscire la sera. Una vera
tortura.
E io stupida a dire sì a tutto, a farlo divertire, a permettergli
qualunque cosa. Quando Rosario si è stancato del solito tran-tran e ha
preteso qualcosa di speciale, sì insomma... l'unica cosa che ancora
gli mancava... il mio sederino, io come una scema l'ho accontentato...
e mica una volta sola. Ma gli uomini sono così, li fregano le riviste
pornografiche... pensano che tutto sia dovuto, che ogni cosa sia
scontata. E così le nostre scopate avevano un finale già annunciato:
io aggrappata al cuscino con gli occhi chiusi e il sedere all'aria e
lui infoiato più che mai, a sfogare i suoi bollenti spiriti nel mio
buchetto.
Per fortuna la mia dose di piacere me la prendevo prima,
durante i momenti, diciamo così, più tradizionali. Quel epilogo invece
non mi faceva impazzire. Mi consolava il fatto che nonostante la sua
irruenza di maschio mediterraneo d'hoc, da quella via non mi avrebbe
messa incinta. E per uno come lui, refrattario al profilattico e
qualunque sorta di responsabilità paterna, non è poco.
Rosario è sempre stato un tipo sessualmente esuberante, per cui
un'astinenza lunga nove mesi non potevo proporgliela, né sarebbe
bastato il guinzaglio dell'amore a tenermelo stretto, visto che quel
sentimento lui manco sa cos'è.
Per cui... libero di andarsene, non eravamo sposati e nemmeno
ufficialmente fidanzati.
Solo che c'era modo e modo.  Per sostituirmi aveva solo l'imbarazzo
della scelta. Ragazze disposte ad andargli dietro non gli mancavano.
Ed invece, lo stronzo, tra le tante si è scelta Patrizia, la mia più
cara amica.
E così ho perso anche lei. Compagne di liceo, poi di università, poi
ancora colleghe a intraprendere questo ingrato lavoro, io e Patrizia
ci sentivamo sorelle, abbiamo condiviso quasi tutto, sia nel bene che
nel male. Lei solo qualche punto più avanti di me nella maledetta
graduatoria, per cui destinata quest'anno a lavorare a pochi
chilometri da casa, e non, come me, spedita a casa del diavolo.
Però anche lei... approfittare così della situazione...
Posso capire che Rosario le piacesse, e quale donna resisterebbe ad un
simile ruffiano quando ci si mette... però poteva limitarsi a
scoparselo e a divertirsi finché non tornavo io... come si dice:
occhio non vede, cuore non duole.
Ed invece me l'ha portato via, anzi, di più, ha voluto che diventasse
ufficialmente il suo fidanzato, con tanto di presentazione, cerimonia
e scambio di anelli e regali a casa sua. Penoso.
E pensare che in quasi due anni di frequentazione io e Rosario non
eravamo mai arrivati a tanto, né avevamo parlato seriamente di
matrimonio. Loro se non hanno già fissato la data delle nozze, poco ci
manca. Ah già... la differenza deve averla fatta il paparino...
quello di Patrizia, intendo... con una bella casetta vista mare e
tutto il resto già pronto per i futuri sposini. Chiamali scemi...
Colpa mia, a quel bastardo ho dato tutto in cambio di niente,
sono la solita ingenua.
Che nervi, non li perdonerò mai. Mi hanno lasciata senza il ragazzo e
senza l'amica del cuore pronta a consolarmi... li odio. Come si
dice... cornuta e mazziata.
E pensare cha io, ingenua, a Patrizia telefonavo, soprattutto
all'inizio della supplenza, mi sentivo sola e avevo bisogno di sentire
una voce amica che mi rincuorasse... ad un certo punto non l'ho più
trovata, era sempre fuori. E ci credo.
Della loro incipiente tresca ho saputo da Germano, il suo ex, appena
prima di Pasqua. Mi ha avvertito con una telefonata alquanto
sconclusionata. Con le sue mezze verità, 'sto scemo, mi ha convinta a
spendere una fortuna per prendere l'aereo e correre alla corte dei
fedifraghi.
Viaggio inutile con fatica e soldi sprecati, visto che ormai la
frittata era fatta. Li ho spiati di nascosto, per rendermi conto.
I due piccioncini sembravano gli innamoratini di Peynet.
Più che rabbia facevano tenerezza. Che potevo fare? Al massimo
rovinar loro la luna di miele. Sarò una terrona degenere, ma
odio le sceneggiate, ho preferito starmene zitta e mandare giù il
rospo.
Germano invece ci ha proprio sofferto. Era a pezzi, quando l'ho
visto piangeva con i lacrimoni. Capita quando si è veramente
innamorati.
Eppure, 'sto stronzo, nonostante tutto, ha avuto la faccia tosta di
farmi una mezza proposta. Sì, voleva che ci mettessimo insieme, noi
due... i cornuti!
Mi spiace, ma io con uno della taglia di Renato Rascel proprio non mi
ci vedo. Meglio zitella.
Ho declinato gentilmente l'invito e mi sono chiusa in casa fino al
giorno del decollo, passando i giorni più brutti della mia vita.
Adesso, mio malgrado, li rincontrerò... i due disgraziati sempre
appiccicati a fare cippi, cippi... e Germano con le sue avances...
mamma mia, sono tra due fuochi, so di non avere scampo...
Cosa ci posso fare... è stato un anno orribile, sotto tutti i punti di
vista, peggio di così non poteva andarmi. Se non ci fosse stato lui...
John...
John... non dovrei nemmeno raccontarla questa storia, sarebbe giusto
che la rimuovessi per sempre dalla memoria. Sì perché,
paradossalmente, l'unica cosa bella che ho vissuto non doveva
assolutamente accadere, era al di fuori da ogni regola, da ogni
convenzione, da ogni previsione.
Eppure ringrazio il destino per avermela fatta vivere...
John è il nipote della mia collega di matematica, più precisamente il
figlio di una sorella sposata con un americano ed ora separata.
Un ragazzone di vent'anni, nato e vissuto fino a cinque anni fa in
America.
Una pasta di ragazzo, serio, posato, studioso, ma con delle
comprensibili lacune in italiano, vista la sua origine anglofona e la
non lunga permanenza in Italia.
La collega si era rivolta a me per sapere se ero disposta a dargli un
po' di lezioni di italiano e, ad abundantiam, anche di latino, visto
che il poverino aveva già ripetuto l'ultimo anno del classico.
Ci vedevamo a casa mia, il giovedì pomeriggio sul tardi. Lui usciva
dalla piscina e correva da me.
Mi ricordo la prima volta in cui l'ho visto. Era una giornata buia di
metà novembre. Faceva freddo, piovigginava. Lui era venuto in moto e
per non bagnarsi si era messo una pesante mantella scura che lo
copriva fin quasi ai piedi. Quando ho aperto l'uscio e l'ho visto
così, tutto intabarrato, nero e lucido di pioggia, con pure il casco
in testa... mamma mia, ancora un po' e mi prendeva un colpo. Sembrava
un armadio, alto, robusto e con due spalle da atleta.
E atleta lo era davvero. In America ha imparato a nuotare che quasi
non camminava, poi è passato alla pallanuoto agonistica, che ha
praticato assiduamente. Qui in Italia è diventato bravissimo, tanto
che è in lista per entrare in nazionale... come riserva, ovviamente,
ma pur sempre in nazionale.
La cosa strana è che di queste sue doti io ne sono venuta a conoscenza
quasi per caso, a scuola, leggendo una pagina sportiva di un giornale
dimenticato da chissà chi in sala insegnanti. Lui era troppo modesto,
non se ne sarebbe mai vantato....
Infatti, a dispetto del suo fisico atletico e possente, il suo
carattere era docile e mansueto, quasi a sfiorare l'ingenuità, almeno
se messo a confronto con quello precocemente perverso di alcuni alunni
della mia terza, con cui dovevo scontrarmi tutti i giorni in classe.
Col passare del tempo tra me e lui si è creato un rapporto
particolare, che definirei di confidenza a senso unico, dove io avevo
sempre saldamente le redini in mano. Gli argomenti di conversazione me
li sceglievo io, e giostrandoli con malizia, li utilizzavo per sapere
tutto quello che di lui mi interessava.
La prima curiosità ovviamente è stata sulla sua fidanzata.
Com'era, quanti anni aveva, come l'aveva conosciuta.
Poverino... era proprio a disagio quando me l'ha confidato.
Lo sport lo impegnava troppo. Amiche sì, qualcuna... ma non
una ragazza... o almeno non ancora.
E su quel "non ancora", pronunciato in modo molto pudico e vagamente
sospirato, ho compreso tutto il peso della sua rinuncia. Mi ha fatto
tanta tenerezza.
Devo confessare di aver approfittato a piene mani di questa sua
arrendevole ingenuità, ma non per cattiveria o altro, è che mi veniva
così, era una reazione spontanea. Quando mi sbagliava i congiuntivi
o non riusciva a tradurre correttamente, provavo un certo gusto a
riprenderlo. E più io lo redarguivo, più lui si dimostrava
dispiaciuto, contrito, incapace di trovare autodifese o scuse
pretestuose. Incassava con aria da cagnolino bastonato e mi guardava
supplichevole. A quel punto, sadicamente, cambiavo registro.
Sdrammatizzando mi arrogavo il potere di far rinascere sulle sue
labbra il suo meraviglioso sorriso... solare, aperto, con dei denti
bianchissimi e perfettamente allineati.
Ci siamo visti per sette mesi, praticamente tutte le settimane, anzi
ultimamente per preparasi all'esame di maturità, lui veniva anche il
lunedì.
Pian piano mi sono accorta che la sua presenza aveva il potere di
cambiare il mio stato d'animo.
Quando ero al suo fianco sentivo una sensazione strana, non so come
definirla... gratificante, di intima piacevolezza che persisteva anche
quando lui se ne andava. La sera, nel letto, mi sentivo
particolarmente ispirata e riuscivo a masturbarmi. In fondo quel poco
piacere che mi sono concessa in questo periodo lo devo direttamente od
indirettamente a lui.
Naturalmente nelle mie fantasie erotiche John non c'era, mi sforzavo
di tenerlo fuori, la mia deontologia professionale non me permetteva,
ma nel momento dell'orgasmo involontariamente qualcosa di suo mi
frullava nella testa e di questo ne ero perfettamente consapevole.
Poi ci ha messo lo zampino la primavera, con le sue giornate calde e
luminose.
John vestiva sempre in modo informale, il più delle volte con jeans e
maglietta. Eppure anche il più anonimo degli indumenti sulla sua
muscolatura sviluppata e ben scolpita diventava irresistibilmente
sexy. Quando poi, nel caldo umido della mia topaia, il poverino
iniziava a sudare, io mi avvicinavo per sentirne l'odore... sapeva di
sapone, di shampoo, di pulito, ma con un retrogusto strano,
indefinibile, che mi mandava intimamente in visibilio. Mi vergogno a
dirlo, ma a volte mi bagnavo.
Con la scusa del caldo anch'io ho iniziato a lasciar trapelare
qualcosa di me. Soprattutto i miei gioielli di famiglia... sì
insomma... i seni.
Ultimamente sceglievo con cura il trucco, il profumo, il vestiario, in
particolare la camicetta da indossare rigorosamente senza reggiseno.
Così, durante la lezione, me la slacciavo un po' e mettendomi in
posizione strategica, facevo in modo che lui mi potesse osservare.
E John, poverino, mi guardava, eccome se mi guardava, ma non so se il
gioco alla fine eccitasse più me o lui...
Mi sono chiesta tante volte come potessi osare... tentar di sedurre un
allievo, roba da sprofondar dalla vergogna. Poi, appena lui arrivava,
una giustificazione la trovavo e mi sembrava perfettamente
convincente: John era maggiorenne e vaccinato, e slacciarsi un po' la
camicetta per il caldo non era certo un reato.
La vera ragione, ovviamente, mi era ben chiara... solo che non potevo
confessarmela... era come mettere il dito nella piaga!
Mi sentivo sentimentalmente incasinata, non avevo un uomo e non
facevo l'amore da mesi, ma la cosa peggiore è che non avevo
la prospettiva di cambiare la mia situazione in un tempo ragionevole,
a meno che non mi mettessi col primo tizio incontrato per strada. La
fine della storia con Rosario mi aveva dato la scossa, mi sentivo
tradita e libera allo stesso tempo. Ma la mia libertà era del tutto
fittizia e senza sbocchi. A dir la verità una guardatina intorno me
l'ero data. Purtroppo nell'ambiente scolastico c'erano quasi solo
donne... e i pochissimi uomini... beh... quelli meglio lasciarli
perdere.
Fuori non sapevo dove cercare, non avevo amiche.
Le mie colleghe erano tutte sposate con figli e con abitudini molto
casalinghe. E poi la mia permanenza provvisoria in quel di Verona
mi toglieva voglia e determinazione.
Solo John riusciva a regalarmi qualche emozione e questo, alla fine,
mi ha condizionata.
Ieri ci siamo visti per l'ultima volta. Non ci siamo detti addio
perché nel nostro caso non aveva senso, ma una parte del nostro cuore
ce la siamo scambiata. A dir la verità la sua perdita non l'ho ancora
ben interiorizzata, ho paura che in futuro mi mancherà, da morire.
Per fortuna qualcosa di lui mi è rimasta e la porto nascosta nella mia
intimità... sì perché quel che doveva succedere è successo e forse è
giusto così. In questi casi meglio i rimorsi che i rimpianti.
A dir la verità non so ancora dove abbia trovato il coraggio... forse
è stato il caldo terribilmente afoso di ieri, od un mio momento di
completo impazzimento...
Oppure no, la ragione era più sottile. Era la nostra ultima lezione e
da quel momento John non sarebbe stato più mio allievo.
Sì, penso sia stato quello il vero motivo, di colpo mi sono
sentita libera dal mio ingombrante ruolo di insegnante.
Però di quel ruolo ho ampiamente approfittato, ho fatto leva
sull'autorità che avevo su di lui e questo non era giusto, lo so...
comunque si trattava di prendere o lasciare... non avevo alternative.
Questo rapporto l'ho desiderato, l'ho voluto e alla fine glielo ho
imposto a modo mio, come per tutto l'anno gli ho imposto i temi o le
versioni di latino.
E John si è dimostrato straordinario, come sempre. Docile ed
ubbidiente si è lasciato guidare e mi ha dato tutto, proprio come
immaginavo. È stato un tesoro.
È iniziato tutto con un lungo silenzio dovuto ad una mia perfida
domanda sulla costruzione dei periodi ipotetici in latino a cui lui
non sapeva rispondere. Era a disagio, come sempre in questi casi.
Allora gli ho sorriso in modo particolare, molto allusivo. L'ho
sentito balbettare qualcosa, e con la scusa di avvicinarmi per capire
meglio, gli ho dato un bacio sulla bocca a sorpresa, anzi... sarebbe
meglio dire a... tradimento.
Chissà cos'è frullato in quella sua testolona già in tilt per la
complicata sintassi latina e chissà cosa deve aver pensato di me... da
parte mia ho cercato di capire se lo stessi traumatizzando, avevo il
dubbio che lui potesse subire le mie avances senza aver la forza di
sottrarsi. L'ho baciato a lungo perché volevo essere sicura...  per
mia fortuna il bacio è diventato passionale e perfettamente reciproco
e questo ha spianato la strada a tutto il resto.
Rassicurata dalla sua reazione mi sono lanciata e ho bruciato le
tappe. Ho iniziato a spogliarlo io, gli ho tolto subito la camicia.
Volevo vedergli i muscoli, toccarli, accarezzarli. Lui ha capito e si
è tolto il resto, rimanendo nudo... è stato uno spettacolo... proprio
come immaginavo! Poi è toccato a me togliermi la camicetta. Mi ha
aiutata lui, mi ha guardato subito i seni e mentre io mi toglievo il
resto dei vestiti, me li ha accarezzati con quelle sue enormi mani, ma
in un modo strano, senza malizia, quasi con la paura di farmi male.
Mi ha fatto tenerezza, ho intuito che forse era la sua prima volta con
una donna.
Questa situazione mi stuzzicava parecchio, in fondo il nostro rapporto
poteva rimanere in linea con quello che era sempre stato: io gli avrei
insegnato e lui, ubbidiente, avrebbe appreso.
L'ho fatto sedere comodo (si fa per dire) sulla sua sedia, mi sono
accovacciata tra le sue gambe e ho iniziato ad accarezzargli e
succhiargli il pene.
Beh, di solito non sono così diretta e sbrigativa... anzi. Con Rosario
ho sempre aspettato che fosse lui a chiedermelo, non prendevo mai
l'iniziativa.
Certo... poi lo accontentavo, non facevo la schizzinosa, ma la cosa
non partiva mai da me.
Con John la situazione era completamente diversa, un po' di
aggressività e di risolutezza faceva parte del mio ruolo. Baciandolo
volevo fargli un regalo, stupirlo, fargli capire che non conoscevo
solo il latino... sì, insomma... magari anche qualcosina degli
uomini...
Il regalo più grosso però lo stavo facendo a me stessa. Sì, perché tra
le sue gambe ho scoperto l'incredibile voglia di cazzo che covavo
dentro, tanto che mi sono bagnata come poche volte mi è successo...
Il suo bel pezzettone di carne si è indurito in un attimo. John aveva
tutti i muscoli sviluppati e anche là sotto era perfettamente
proporzionato. Lo succhiavo con un gusto particolare, anche perché, da
buon americano, era circonciso e questo mi rendeva il compito
particolarmente eccitante. E poi, non so perché... ma lui profumava
anche lì, sapeva di buono.
Ad un certo punto, succhiando forte, ho sentito uscire qualcosa dal
suo pisellone, per cui mi sono immediatamente fermata.
Ho visto John immobile, tutto teso e con gli occhi semichiusi...
sembrava davvero ad un passo dal venire.
Sorridendogli mi sono sollevata, gli ho dato un po' di tempo per
riprendersi, poi gli ho fatto capire che volevo sedermi sulle sue
ginocchia e nel farlo ho lasciato che il suo pene entrasse in me.
L'ho guidato io nel punto giusto e ci siamo uniti.
John era seduto su una sedia relativamente piccola, l'unica che potevo
mettergli a disposizione, ed io ero a cavalcioni su di lui. Lo
ammetto, non è il modo più comodo per scopare, ma in quel momento era
quello giusto... sì, perché volevo guidare io, lui doveva solo sedersi
e lasciarmi fare. Muovendomi ho cercato di accoglierlo in me il più
possibile. Non so se era la posizione, ma mi sembrava che ce l'avesse
particolarmente grosso, infatti per quanto cercassi di affondare per
appoggiarmi con i glutei alle sue gambe, rimanevo sempre un po'
sollevata. In cambio questi sforzi mi regalavano delle sensazioni
intense e piacevolissime, mai provate prima.
Poi mi sono sciolta i capelli e mi sono leggermente scostata col
busto. Ho lasciato che John guardasse il punto in cui eravamo uniti.
Ho capito che gli piaceva osservare per cui ho continuato a muovermi
così. Ero un po' più scomoda e sbilanciata, lo ammetto, ma sapevo
di lasciar libero il suo sguardo.
Perversamente mi sollevavo per far fuoriuscire il suo pene... poi sul
più bello, paff... lo facevo riaffondare del tutto.
Lui guardava assorto, e lo faceva con un'espressione stranissima, tra
il sorpreso e lo stralunato. Ho continuato col giochino... tutto
dentro e poi tutto fuori, tutto dentro e ancora tutto fuori.
Dopo qualche minuto John ha fatto un lungo sospiro, poi ha chiuso gli
occhi e ha ripiegato la testa all'indietro. Io stupidamente non ho
dato importanza alla cosa e ho continuato. Anzi, devo aver pure
aumentato il ritmo...
John mi ha stretto i fianchi e ha iniziato ad eiaculare in silenzio,
senza fare versi, solo con dei respiri un po' più profondi, quasi a
voler pudicamente nascondere il suo piacere. In quel momento ho
pensato a Rosario e ai suoi orgasmi urlati e da invasato. Che
differenza abissale.
Di nuovo ho provato tenerezza, anche all'apice del piacere John era
insicuro, timido, a disagio... forse si vergognava per essere
venuto così presto... ma poverino... come fargliene una colpa?
Non gli avevo dato alcuno spazio di autonomia per gestire la sua
eccitazione... l'avevo messo tra due fuochi: tra il mio divertimento
a cui non poteva opporsi e il prorompente bisogno fisiologico di
giovane di vent'anni.
E a chi non sarebbe successo?
In quel momento ho chiuso gli occhi come a voler catturare ogni minima
sensazione.
Ho provato una dolcezza infinita e ho ringraziato il destino di avermi
mantenuta lucida.
John, nel venire, mi ha tirato forte a sé. Io l'ho assecondato e ho
lasciato che eiaculasse in profondità, come voleva lui. Facendo forza
col mio peso, l'ho accolto quanto più potevo e mentre lui mi riempiva
tenendomi stretta ai fianchi, io ho cercato di percepire il pulsare
ritmico del suo orgasmo nella mia intimità. È stata una sensazione
lieve e dolcissima, che non dimenticherò. L'ho lasciato sfogare... se
davvero era la sua prima volta, volevo che ne serbasse un bel ricordo:
il suo piacere che esplodeva intenso ed io che accoglievo il suo dono
in profondità, fino all'ultima goccia.
Alla fine l'ho abbracciato stringendolo forte, poi gli ho accarezzato
la nuca, come avrei fatto con un bimbo intimorito per fargli capire
che ero contenta di lui, che non c'erano problemi, che aveva fatto
bene a sfogarsi dentro di me.
È seguito un lungo silenzio in cui mi sono passati mille pensieri per
la testa ed un desiderio quasi straziante: cosa avrei dato per avere
un uomo tutto mio! Un uomo affascinante e soprattutto buono... insomma
un uomo che assomigliasse a John... bello, forte e tenero insieme. In
cambio ero disposta a dargli tutto, ad accontentarlo sempre, a farlo
godere ogni volta così...
A proposito di godere... per fortuna non ero nel mio periodo
fertile. Ma ne ero sicura? Così mi sembrava. Per sincerarmi ho fatto
un rapido calcolo. Quando mi erano venute?... ah sì, il giorno degli
scrutini, per cui, quattro, più sette, più tre... cavolo! Solo
quattordici giorni, una settimana in meno di quanto pensassi, ma come
avevo fatto a sbagliarmi?! Stentavo a crederci. Continuavo a contare e
ricontare i giorni con le dita, tamburellandole tra i capelli di John
e il risultato era sempre lo stesso: quattordici. A quel punto mi ha
presa il panico e mi sono data mille volte della stupida... ma perché
non ero stata attenta? Ah già... mi aveva fregata l'abitudine... con
Rosario non ci pensavo mai. Il mio ex aveva sicuramente tanti difetti,
però sapeva controllarsi. Io non gli imponevo il preservativo e lui,
in cambio, si impegnava a non far finire il suo sperma nel posto
sbagliato al momento sbagliato. La cosa per due anni aveva funzionato,
mai un ritardo, per cui ero tranquilla.
Con John dovevo essere più guardinga, era così giovane... che scema,
era meglio farlo venire in bocca, anche perché gli sarebbe piaciuto. A
proposito... il mio ex su questa cosa c'aveva proprio la fissa, non si
accontentava di godermi in bocca, macché, prima di farmi ingoiare mi
costringeva a giocherellare col suo seme. All'inizio la cosa non
piaceva affatto, mi faceva senso, avevo pure i conati.
Poi, questa estate, a casa sua, vista la richiesta continua, ho dovuto
fare di necessità virtù. Avevo trovato un modo rapido per trasformare
il suo seme in schiumetta: lo allungavo con un po' di saliva, me lo
passavo bene tra denti e gengive a mo' di collutorio e il risultato
era garantito. Non mi restava che fargli vedere bene il risultato
ed ingoiare tutto.
Che stupida... dovevo farlo anche a John, non avrei rischiato...
Ma perché pensarci? Ormai era andata così. Tanto valeva godersi gli
ultimi momenti di tenerezza reciproca. Era così bello avere John tra
le braccia e dentro di me. Siamo rimasti allacciati ed immobili per
diversi minuti. Io aspettavo un suo cenno, il suo naturale desiderio
di alzarsi  e andarsene. Per pararmi dalla delusione cercavo di
convincermi che era stata un'esperienza bella e dolce, e se anche il
mio piacere non era arrivato, ne era valsa la pena. Sennonché John ha
fatto l'accenno di muoversi. Sul momento ho frainteso. Mi sono detta:
ok è finita, adesso esce. Invece no, lui si è mosso in modo
inequivocabile ed io ho capito. Non voleva affatto andarsene, mi
chiedeva di continuare. Incredula ho ripreso a muovermi anch'io.
Nonostante il suo seme stesse lubrificando i miei movimenti e forse
anche le mie sensazioni, la sua erezione era perfetta. "Incredibile",
continuavo a ripetermi... "John è l'uomo più straordinario che potessi
incontrare...".
Da quel momento è stato un crescendo. L'ho abbracciato forte, l'ho
baciato, ho sentito ancora i suoi muscoli, il suo sudore, la sua
fragranza, la sua forza dentro di me. Con calma ho preso il mio ritmo,
mi sono concessa tutto il tempo che mi serviva. Lui è stato
bravissimo, è rimasto col suo affare duro a mia disposizione, mentre
io facevo di tutto per strapazzarglielo, per maltrattarglielo, fino a
saltarci sopra. Alla fine mi sono sfogata, sono venuta come un pazza,
da uscire di testa.
Sì, non esagero, non so cosa diavolo mi sia successo, ma ho provato un
piacere straordinario, che non finiva più. Ho avuto una serie di
orgasmi consecutivi, distanziati da una manciata di secondi uno
dall'altro ed ogni volta più intensi. Ad un certo punto ho dovuto
urlare, non ce la facevo a trattenermi.
Quando John mi ha sentita, è venuto di nuovo, e questa volta senza
starsene zitto. È stato bellissimo. L'abbiamo fatto insieme e ci siamo
trasmessi le nostre emozioni nel modo più sincero ed istintivo... con
i versi di due animaletti in calore! Poi lui, tenerissimo, ha voluto
sussurrarmi un romantico "I love you", e non una volta sola, ma
tante... perché io non fraintendessi, e intanto mi stringeva forte,
fin quasi a farmi male...
Per me è stata la ciliegina sulla torta, l'apoteosi... le sensazioni
che ho vissuto in quel momento non si possono descrivere. L'ultimo
orgasmo è stato così intenso che ho tirato fuori le unghie e gliele ho
conficcate nella pelle.
Davvero... l'ho graffiato, in più punti, sul collo, sulla schiena,
sulla spalla. L'ho fatto senza ritegno, con le reazioni di una gatta
selvatica in preda all'istinto di sopravvivenza. Potrà sembrare una
pazzia, ma in quel momento dovevo farlo. Graffiandolo sono
riuscita a resistere, è stata la mia valvola di sfogo...
giuro, altrimenti impazzivo.
Ripensandoci ora, credo di aver capito cosa mi sia accaduto. Senza
volerlo ho scaricato l'aggressività e l'amarezza che mi tenevo dentro
da mesi... sì, è così, perché dopo l'orgasmo mi son sentita subito
un'altra, come liberata da un enorme peso.
Inconsciamente ho graffiato John per vendicarmi del mio ex, per
restituirgli tutto il male che lui mi aveva fatto. Non ero riuscita a
reagire allora, e così l'orgasmo mi ha aiutata a farlo. È stato uno
sfogo. Mi spiace per John, poverino, ho cinicamente approfittato di
lui e del suo carattere mansueto. Mi fossi almeno scusata dopo...
macché, non ci ho proprio pensato, ero troppo in estasi. Che egoista.
Sudatissimi ed ansimanti, siamo rimasti abbracciati mentre i sensi si
acquietavano. Io non riuscivo a crederci: nonostante la posizione
scomodissima e le gambe che mi formicolavano, mi sentivo in paradiso,
ero soddisfatta come non lo ero mai stata e non volevo assolutamente
staccarmi da lui. E pensare che con Rosario, un minuto dopo l'amore
ero già in bagno a lavarmi il suo odore da addosso. L'odore di John,
al confronto, mi sembrava una fragranza, non mi dava per nulla
fastidio, anzi, mi inebriava.
Quando il formicolio alle gambe mi ha costretta ad alzarmi, mi sono
accorta che stavo lasciando una scia di seme sul pavimento. John mi
aveva letteralmente riempita di sperma. Va bene che era giovane e
prestante, ma quanto ne aveva fatto?
Ho pensato subito allo sport e al fatto che lui potesse praticare
l'astinenza.
Poi mi è venuto in mente che in quei giorni si stava preparando per
un'importante partita, un vero test per entrare in nazionale.
Sì, ora ricordavo, la partita era proprio per quella sera!
Oddio... che cosa gli avevo fatto fare...
Ero terribilmente in imbarazzo... anche perché, alzandomi, mi sono
ritrovata appoggiata a lui, a gambe divaricate a gocciolare come se
stessi facendo pipì e John mi ha visto.
Appena ho realizzato, sono corsa in bagno. Lì avrei voluto farmi un
doccia, ma poi ho optato per un rapido bidet.
Nonostante tutto non volevo lasciarlo solo, nemmeno per un minuto. Mi
è preso un attacco d' ansia... sì, dovevo sincerarmi che tutto andasse
bene, sopratutto i graffi sul collo. Mi son messa l'accappatoio e sono
corsa di là.
John intanto si era rivestito e dall'aspetto sembrava tranquillo.
Sbirciando sotto il colletto della sua camicia ho intravisto i segni
delle mie unghiate... sì, c'erano, ma non sembravano profondi, per
cui ho tirato un gran sospiro di sollievo.
A quel punto è stato il nostro silenzio a rendermi inquieta. Eravamo
di fronte, vicini, ma né io, né lui sapevamo cosa dire. Parlare di
quello che ci era successo era imbarazzante... non c'erano
giustificazioni razionali e tanto meno morali, quella cosa non doveva
succedere e basta. I nostri ruoli stavano prendendo il sopravvento e
non potevamo fare nulla per impedirlo...
Allora mi è venuta un'intuizione... perché non chiedergli di fare una
doccia?
Era l'idea giusta: l'avremmo fatta insieme, in intimità... poi, con la
scusa di lavargli la schiena, l'avrei eccitato e me lo sarei scopato
di nuovo, magari portandomelo a letto, più comoda... sì, sarebbe
finita così, facendo ancora l'amore... un amore senza parole, ma
straordinario...
Poi l'occhio m'è caduto sull'orologio alla parete. Era tardi, troppo
tardi per ricominciare. Lui era arrivato in moto e la madre si sarebbe
preoccupata non vedendolo tornare.
John, nel frattempo, ha tirato fuori la busta con i soldi per le
ultime lezioni, e nel porgermela mi ha ringraziato dandomi del "lei".
Ero allibita: dopo avermi baciata, dopo aver fatto sesso tra le mie
braccia, dopo avermi detto e ridetto "ti amo"... per lui ero tornata
la sua prof... in tutto e per tutto ... non potevo crederci!
Guardando la mia espressione, John deve avere intuito la gaffe ed
infatti è diventato rosso come un peperone. L'ho visto
impacciatissimo, grondava sudore e non solo per il caldo. In quel
momento qualcosa dentro di me si è ribellata. Non potevo starmene
zitta, dovevo abbracciarlo, baciarlo, consolarlo, dirgli che per me
era l'uomo più tenero e straordinario che avessi mai incontrato.
Invece non ci sono riuscita. Chissà perché ho pensato che era una
follia, che la madre si stava preoccupando, che lui aveva la sua
maledetta partita... no, se non volevo trasformarmi in una perfida
arpia dovevo lasciarlo andare, immediatamente. Così mi son fatta
forza, gli ho sfoderato il miglior sorriso che il mio stato d'animo
poteva concedermi e l'ho salutato con i classici due bacetti. John,
poverino, non si è sottratto al mio commiato. Mi ha solo guardato con
un'espressione triste ed intensa che mi ha trafitto il cuore come uno
spiedino. È uscito mogio mogio, senza dire una parola.
Quando sono rimasta sola mi è mancata l'aria. Per fortuna è stato solo
un attimo, ma la sensazione era quella... terribile, di soffocamento.
Volevo correre fuori, dirgli di tornare, urlargli che stavo male. Alla
fine ho solo pianto di nervoso e con i lacrimoni, proprio io che non
piango mai. Altro non son riuscita a fare.
Sono passate 24 ore e a ripensarci mi sento ancora male... è
andata così, cosa ci posso fare? L'unico vero rammarico è non avergli
detto il mio "ti amo" nel momento più bello, forse lui se lo
aspettava... sicuramente se lo meritava... tanto non era una bugia. E
invece l'ho graffiato...
Non mi resta che prenderla con filosofia. È stata un'esperienza, per
tutte e due. John diventerà il mio dolce segreto, un ricordo tenero ed
intenso che custodirò gelosamente. Se poi qualcosa di lui germoglierà
in me, la accoglierò con tutto l'amore che si merita. Questa
possibilità non mi spaventa, anzi, in questo momento è quasi una
speranza. Sarò folle, ma oggi è quello che sento.
Il viaggio è ancora lungo... da domani saremo lontani, lontanissimi,
eppure spero un giorno di rincontrarlo.
Mi mancherà da morire, lo so... infatti mi vien ancora da piangere...
qui in treno... io che non piango mai... che stupida...
c&c

 differenza abissale.
Ecco, in questo pezzo c'è una poesia straordinaria. Il pezzo più bello di
un racconto bello. Davvero complimenti
Ipotesi 
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
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ab...@newsland.it


Complimenti all'amabile pornografomane bestiola.
Naturalmente mi sono gustato la versione con illustrazioni.
Perché godere in un modo quando si può godere in due?
E, secondo me, il racconto si gusta meglio proprio come lo ha concepito la
bestiola, con le illustrazioni.
Anzi, mi pare di capire che siano state le illustrazioni, le immagini, a
ispirarlo e a fargli scrivere questo piacevole racconto.
Mi è piaciuta in particolare la parte in cui la supplente si accorge di
essere attratta dal ragazzo e, quasi inconsciamente, comincia a vestirsi con
maggiore cura e provocazione per sedurlo, forse senza pensare di arrivare a
scoparlo, ma per mettere in atto quelle azioni che inevitabilmente scattano
quando ad una donna piace un uomo.
Naturalmente il chupa non si è dilungato molto in questa parte che per lui è
solo fesseria, però non è riuscito, neanche lui, ad evitarla inserendo pure
l'idea delicata della donna giovane che si masturba e pudicamente rifiuta di
pensare al ragazzo e, addirittura, la primavera con i suoi inevitabili
stimoli erotici. Che si stia rammollendo? O si è fatto furbo anche lui?
Ma anche il resto è chupamente buono e buona è la struttura del racconto con
le due parti, i due uomini così diversi, i due mondi anche diversi.
Buona, infine, credibile anche la scrittura al femminile.
Cazzo si è fatto sensibile anche il chupa.
No ghe xe pì reigion!!
uno
 
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

Ma anche il resto è chupamente buono
ahahahha! meraviglioso : ))
g.
-- 
http://www.lepaginedigiulia.altervista.org
http://www.geocities.com/itsessoracconti/

 LA SUPPLENTE
Sono rimasto deluso. Dove sono Alvaro Vitali e Lilli Carati?

 bello di un racconto bello. Davvero complimenti.
Penso sia molto femminile e materno. A differenza mia, la bestiaccia
le donne un po' le conosce.
Ti ringrazio tantissimo d'averlo apprezzato.
Ciao
cer
e il chupacabra

 uno
Hai ragione, non ce n'č proprio piů... o forse ce ne troppa che non la
vediamo...
Comunque grazie per questo tuo scherzoso (ma moooolto arguto)
commento...
c&c