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Titolo: Confessioni di una puttana

Disclaimer: è lungo e c'è poca carnazza!
ciao, michiko
Mi chiamo Elena e faccio la puttana.
Quando ho iniziato, ho pensato che avrei dovuto trovarmi un nome d'arte, 
uno di quelli evocativi da usare per la professione, poi però non l'ho 
fatto. Mi sembrava di ingannare, di mistificare, di imbrogliare, che in 
fondo era quello da cui stavo sfuggendo, e così ho tenuto il mio.
Per essere me stessa. Che era la cosa che forse più volevano anche 
quelli che sarebbero poi diventati i miei clienti.
Faccio la puttana, ma non ha niente a che vedere con gli stereotipi 
delle cronache giornalistiche dei giornali o della tv.
Non c'è nessuno che mi protegge e mi ruba il guadagno. Non c'è violenza, 
non c'è tragedia, non c'è miseria.
Non ci sono marciapiedi e non c'è squallore. Nè quello a cui ci abitua 
il mondo, nè quello cui si è soliti pensare.
Cinque clienti fissi per cinque giorni alla settimana.
Pranzi e cene, qualche extra al sabato e alla domenica di tanto in 
tanto, quando la moglie è in vacanza o più spesso in un viaggio di 
lavoro.
Mi basta per vivere, mantenerci una figlia e i pochi vizi che mi 
concedo: sigarette, libri, vagabondaggi e libertà.
Potrei fare di più, certo, impegnarmi più ore al giorno, allargare la 
clientela. Ma non mi interessa, all'arricchirmi ho sempre preferito 
vivere.
Ho iniziato un pò per caso. Era un momento difficile, tutto sembrava 
andare andare a rotoli nella mia vita, fatta eccezione per l'aspetto 
sentimentale-sessuale. Avevo da poco perso il lavoro, avevo un mutuo da 
pagare e una bambina da sfamare e crescere. Insomma un momento di merda. 
Di quelli che capitano a volte. Ma non mancavano amanti e corteggiatori. 
Non sono mai stata bella, una di quelle che attirano gli sguardi per 
strada al loro passaggio. Nemmeno da buttare via, ma nulla di speciale. 
Una persona normale, ammesso che questo voglia dire qualcosa.
Così ci ho pensato, durante una delle tanti notti insonni mentre mi 
torturavo chiedendomi come avrei fatto a tirare avanti.
Ci ho pensato come fosse una cosa naturale, come si penserebbe a fare la 
parucchiera o la cameriera, la segretaria o qualsiasi altra cosa.
Ho pensato alle mie storie. Di amore e di sesso, a quelle passate e a 
quelle presenti.
E mi son detta che in fondo era l'unica cosa nella quale non avevo mai 
fallito. Questa volta non l'amore, di quelli ne ho fatti fallire 
parecchi, solo il sesso. Una constatazione amara, ma col sorriso sulle 
labbra. Che fosse per una notte o per la vita, non faceva poi molta 
differenza per me, nella passione con cui mi concedevo, nel desiderio 
che manifestavo. Mi piaceva, e tanto bastava forse a renderlo 
gratificante anche per loro. Mi piaceva e non facevo nulla per 
nasconderlo, in barba a moine e pudori che non avevo mai avuto. A volte 
rimanevo perplessa degli apprezzamenti che nascevano spontanei, ma non 
davo loro nessun peso e valore.
Scopavo perchè mi piaceva, con chi mi piaceva.
Ho iniziato così, un pò per caso. Non erano necessari investimenti, 
stage e gavette. Non mi serviva nulla che non avessi già, bastava il mio 
corpo e la mia testa. Potevo continuare a fare la mia vita, cercarmi 
qualche copertura per il mondo, avere più tempo libero di quanto ne 
avessi mai sognato.
Trovavo che vendere il proprio corpo e istanti di emozioni fosse più 
onesto che farsi succhiare la vita in uno dei tanti lavori che avevo 
fatto. Fosse meno infimo che trascurare mia figlia tutte le sere per 
fare straordinari malpagati. Fosse meno stronzo per se stessi e la 
propria dignità.
Era più vicino all'idea di scambio che non a quello di commercio. Io ti 
presto il mio corpo, ti regalo qualche emozione, tu mi paghi l'affitto, 
tu le bollette, tu la spesa, tu i libri, tu i vestiti e tu chissà 
cos'altro. Uno scambio alla pari. Del resto c'è chi paga uno psicologo 
perchè lo stia ad ascoltare, non mi sembrava una cosa molto diversa 
sebbene il mio ruolo sarebbe stato meno passivo.
La parte più difficile è stata iniziare. C'erano gli amanti di sempre, 
ho pensato che avrei potuto iniziare da loro. Mi sbagliavo, almeno in 
parte. Sapevano tutti di non avere l'esclusiva ma renderlo così 
esplicito li infastidiva. Non mi biasimavano, non tutti almeno, ma non 
capivano e non riuscivano ad accettarlo. Uno dei tre, dopo alcuni 
tentennamenti, decise che si, poteva pagare per qualcosa che fino a quel 
momento aveva avuto gratis, gli altri si dileguarono. Non penso per 
tirchieria, sebbene non abbia nessuna importanza ormai, più per 
l'incapacità di cambiare il copione.
Mi mancavano quattro giorni da coprire.
Il sesso è la cosa più ricercata in rete, mi è sembrato il luogo più 
sicuro e facile dove iniziare a cercare gli altri quattro.
Avevo le idee chiare, non volevo cambiare clienti ad ogni incontro. 
Quindi la cosa più importante era la selezione iniziale.
Cercare tra i tanti che cercavano sesso quei quattro che sarebbero stati 
disposti a pagare per averlo in modo continuo ma non assiduo.
Dovevano essere persone piacevoli, non avrei certo potuto sceglierli da 
un catalogo con le caratteristiche preferite, ma non dovevano ispirarmi 
repulsione, fastidio, insofferenza.
Ho sempre avuto un buon intuito in questo campo. Se una persona non mi 
piace a pelle, anche se sarebbe meglio dire "a tastiera" in questo caso, 
non indago oltre. Forse è un atteggiamento superficiale, ma non ha 
importanza, penso sia meglio fidarsi del proprio istinto piuttosto che 
pentirsi di non averlo fatto.
Ho iniziato a frequentare siti di incontri, quelli esplicitamente votati 
al sesso. Compilavo profili diversi ma tutti in qualche modo veri, 
tenevo aggiornate le pagine, rispondevo alle mail e quando trovavo 
qualcuno che in qualche modo rispondeva alle mie aspettative gli davo il 
modo di contattarmi privatamente, con uno dei tanti servizi di istant 
messaging.
Le prime domande spesso cadevano sulle cose ovvie, molti dati erano già 
nei profili che avevo compilato, in qualche caso anche la foto, ma si 
sa, chi cerca sesso spesso ha la testa troppo obnubilata e non legge 
molto. Così era un susseguirsi di dove vivi, come sei, che lavoro fai...
Non ho mai mentito, sarebbe stata una perdita di tempo per me e una 
mancanza di rispetto nei confronti degli eventuali futuri clienti. Altre 
volte gli approcci erano più originali e devo dire che erano quelli che 
mi piacevano di più. Certo, prima o poi si sarebbe arrivati alla domanda 
fatidica, cosa fai per vivere, e anche in questi casi non avevo altra 
scelta che dire la verità.
Le reazioni erano diverse: c'era chi scompariva, chi non ci credeva, chi 
si incuriosiva, chi faceva finta di niente, chi si incazzava, chi si 
eccitava.
I miei primi quattro clienti appartenevano alla categoria degli 
increduli, dei curiosi e degli intrigati. Non sono arrivati tutti 
insieme.
Sono giunta a loro dopo settimane di ricerche, forse qualche mese.
Settimane assidue davanti al computer, a rispondere a mail, chattare, 
organizzare le informazioni e a programmare incontri.
Ero molto chiara anche sul seguito, se non si fossero dimostrati le 
persone piacevoli che erano state davanti al computer anche dal vivo, 
non aveva importanza quanto erano disposti a pagare, avrei cercato 
altro.
Questo stranamente sembrava affascinarli ancora di più. E' buffo come la 
negazione di qualcosa spesso contribuisca ad aumentarne il desiderio.
Ma non avevo intenzione di cedere.
Volevo clienti, ma non li ho mai trattati da clienti, ho sempre cercato 
di vedere in loro persone.
Certo, probabilmente se non fossi stata così selettiva avrei iniziato 
prima la mia attività, ma forse ne sarei stata nauseata anche prima.
Ho iniziato così. Con i miei cinque giorni e i miei cinque uomini. Quasi 
tutti sposati, fidanzati o conviventi.
Ognuno speciale a modo suo. Con gusti e preferenze diverse sia a letto 
che fuori dal letto.
E forse sta in questo il mio talento. Riuscire ad essere la donna che 
vogliono con naturalezza e senza troppe falsità.
Perchè anch'io so di essere diversa con ognuno di loro, ma non recito e 
non fingo, semplicemente do spazio ai miei differenti modi di essere.
Paolo, Massimo, Daniele, Simone e Mirko. Non sono i primi cinque, solo 
gli attuali.
Perchè da allora non ho mai smesso.
Con Paolo sono tenera e dolce, non potrei essere altrimenti, con quel 
pizzico di malizia che lui apprezza ma di cui forse si vergogna. Siamo 
coetanei ma lui sembra uscito da un'altra epoca. Sempre gentile, 
premuroso, galante persino timido. Si lascia andare solo quando 
scopiamo, dove mostra una passione che non traspare in tutta la sua 
razionalità, ma sempre con garbo. Mai una parola volgare, mai un'atto un 
pò più violento. Non ha mai fatto sesso con altre donne oltre sua 
moglie, era curioso di sapere come potesse essere. Ora lo sa. Non gli 
chiedo mai della sua vita, è riservato e preferisco sia lui a parlarmene 
quando ne ha voglia. Gli piacciono le mie battute provocanti, i doppi 
sensi, il trovarmi sempre disponibile. Penso lo incuriosisca anche la 
mia vita così diversa dalla sua.
Con Massimo è sesso, sesso, sesso. Sesso nel cervello e sesso dei corpi. 
Confesso che quando l'ho conosciuto mi spiaceva un pò farlo pagare. 
Perchè fin dalle mail lui riusciva a tirare fuori la mia parte più 
morbosamente sensuale. E questo gioco lo divertiva. Era un gioco, ma non 
lo era. Uno strano rincorrersi, provocarsi, fottersi la testa. Ogni 
parola è un'allusione, ogni gesto una provocazione. Lui fa emergere la 
puttana che è in me, non la professionista, la donna. E questo forse gli 
piace molto di più del resto. Ci scontriamo, ci arruffiamo, ci facciamo 
male. Gli piace gestire il gioco, trattarmi da bambina, a volte 
viziandomi, a volte castigandomi. Mira a domarmi ma sa per primo che se 
ci riuscisse perderebbe interesse in me. Lo eccita trattarmi da puttana, 
che sia a casa, al ristorante, per strada o in un negozio. Gli piace 
attirare l'attenzione e suscitare sguardi indignati, ma soprattutto gli 
piace vedere fino a che punto posso arrivare per compiacerlo.
Per Daniele sono lo svago, la distrazione dalle responsabilità e l'oasi 
di relax settimanale. Un pò gheisha, un pò amica. Arriva sempre 
tiratissimo, con il viso contratto da tensioni che accumula sul lavoro e 
in famiglia. Gli preparo ogni volta una sorpresa diversa, cose semplici 
che lo aiutano a distendere nervi e muscoli. Musica soft, un bagno 
rilassante, massaggi, candele, oli aromatici. Ho organizzato i nostri 
incontri in un hammam, in alberghi lussuosi e pieni di comodità e 
servizi, in luoghi piacevoli e non caotici. Gli piacciono le mie 
attenzioni, ma soprattutto gli piace il non dover pensare a nulla quando 
è con me, sapere che mi occuperò io di ogni cosa, dallo spogliarlo al 
restituire un pò di vita al suo cazzo, spesso anche lui stanco e 
ammosciato. Non deve far altro che mettersi nelle mie mani.
Simone è un bambino cresciuto solo nel corpo. Se il sesso fosse solo 
tette e pompini lui sarebbe l'uomo più felice della terra. E' un pò 
frustrato, temo che alla sua donna manchino le prime e che non sia 
prodiga dei secondi. Con lui è tutto uno scherzo, una battuta, una 
risata. Gli piace vedermi ridere e certo io non mi risparmio. Non penso 
abbia avuto grandi esperienze sebbene talvolta si prodighi in racconti, 
ma è sempre stato un pò impacciato. Forse lo è solo con me, so che trova 
piacevole la mia compagnia ma con lui c'è sempre un non so che di 
giudizio che mi sento addosso, retaggio di un'educazione perbenista o 
cattolica. Allo stesso tempo lo affascina il mio essere schietta e 
disinibita, ma so per certo che se la sua compagna lo fosse altrettanto 
ci rimarebbe male.
Con Mirko infine è tutto mistico. Con lui è impossibile scindere il 
piano fisico da quello emotivo e mentale. Non so se abbia una moglie, 
una compagna o una fidanzata. Non ne ha mai parlato e stento a credere 
che se ci fosse sarebbe solo una e sempre la stessa. E' istintivo e 
spontaneo, un pò idealista un pò artista che non crede troppo a nulla. 
Una persona splendida, con cui è possibile conversare di tutto e anche 
di niente. Gli piacciono le mie forme che modella come fossi argilla, i 
miei capelli che si mischiano ai suoi, il mio odore che respira a pieni 
polmoni, i miei sapori che non perde occasione di assaggiare. Una 
persona semplice all'apparenza che non fa nulla per risultare 
affascinante. Se per gli altri mi risulta più facile capire perchè mi 
paghino, nel suo caso rimane un mistero. Non penso fatichi a trovare 
donne disponibili.
In passato ci sono stati altri: Luca, Alessandro, Davide, Stefano, 
Andrea, Gianni e altri ancora. Non tantissimi, ma nemmeno troppi.
Non sempre è andato tutto alla perfezione, ma se tiro le somme, non 
posso lamentarmi.
Mi piace pensare che nei pochi o tanti mesi in cui hanno pagato i miei 
conti ci si sia scambiato qualcosa oltre agli umori. Forse sono ancora 
troppo romantica per fare questo mestiere, forse invece questo mestiere 
mi ha permesso di capire che in fondo chi cerca sesso spesso si nasconde 
dietro un istinto per non ammettere a se stesso di cercare altro: 
calore, compagnia, comprensione, intimità, trasgressione, emozione, 
sentimento. Cose che non hanno prezzo in questo mondo, che non si 
possono comprare, di cui a volte ci si dimentica ma che di certo in un 
modo o nell'altro fanno sentire la loro mancanza.
Sono una puttana. Ma sono stata la confidente, l'amica, l'amante, la 
mamma, la consigliera, la figlia e tutto ciò che volevano io fossi.
So di averli amati un pò, quel tanto o poco che era consentito, da me 
stessa e da loro.
So che mi hanno amato un pò, quel tanto o poco che basta che li spinge a 
tornare, a chiamarmi, a mandarmi mazzi di fiori o a pensare ogni tanto a 
me.
Quel tanto o poco che ci permette di conservare dei nostri incontri un 
segreto da custodire, un ricordo da conservare tra i tanti della vita.
Non potrò fare ancora per molto questo lavoro. Ogni tanto guardo mia 
figlia e il suo vestito nuovo, le scarpette o chissà cos'altro e mi 
chiedo se scoprirà mai cosa ho fatto per poterle garantire tutto questo. 
Mi chiedo se potrò mai raccontarle di me senza bugie. Tutte quelle che 
non ho mai detto a loro, i miei clienti, ma che ho costruito per lei e 
per il mondo.
Ho venduto il mio corpo, ma sento di aver donato molto di più: 
sfaccettature di me, frammenti di essere, emozioni, risate, parole e 
altro ancora. Non solo erezioni e orgasmi. Potrebbe essere il mio 
biglietto da visita, se ne avessi uno.
Sono stata una parentesi di felicità in vite che troppo spesso 
sembravano aver dimenticato cosa fosse.
Suona strano pagare per la felicità, ma del resto lo facciamo in ogni 
momento, mangiando in un buon ristorante, concedendoci un viaggio nei 
luoghi che più ci affascinano, regalandoci un gioiello, un paio di 
scarpe, un film e così via. Ad ognuno secondo il suo gusto.
E se pagare per il sesso può servire per ricordarcelo, che sia.
Non ero obbligata a farlo, nessuno mi ha mai chiesto questo, nessuno 
l'ha mai preteso.
Ma sono stata me stessa, qualunque cosa questo voglia dire oggi.
Forse davvero è il mio unico talento. 

 ciao, michiko
Ho appena postato una cosa che avrebbe richiesto
analoga avvertenza e me ne sono esentato per non
copiarti, integralmente.
Il tuo racconto (fantasia?) non fa una grinza.
Secondo me fin troppo! Contro gli stilemi che 
vogliono le puttane tutte di un certo, tipo, sfigate
e schiave, drogate e ragazze madri, ce ne sono 
altri, come il tuo, che immagina la seria professionista 
che si  limita e si "gode" un limitato numero di
amanti, cinque alla settimana, con il we libero.:-))
Per questo mi permettevo d'ipotizzare che fosse anche 
una tua fantasia; forse perché non mi è ignota e potrei
citare un certo numero di amiche che me la proponevano,
come tale, pari pari.
La puttana che si fa in 5 per altrettanti "clienti", nel tuo caso
cade anche un po' in contraddizione, nel raccontarsi come 
la confidente e poi nel descrivere i singoli clienti come persone
di cui sembra ignorare i  fondamentali, come quello della moglie
che è un classico al contrario, in codesti casi. 
Non c'è uomo che non si lamenti della famiglia, per prima 
della moglie, con la geisha di turno!!
Francamente hai scritto di meglio, di più originale, IMHO. 
lehaim da haimle
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 lehaim da haimle
e sai qual è la cosa peggiore? che ci sono errori tremendi sparsi, e non 
me ne sono accorta se non dopo averlo inviato.
nella mia testa era sicuramente meglio, poi che vuoi... tra piatti da 
lavare e pavimenti da scopare, mi sono persa.
grazie comunque per lettura, commenti e critiche,
michiko 

 altri ancora per amor proprio.
Hai, signora Longari, lei mi cade sull'uccello!!
Perché, vedi, mia cara, fra la gentilhommerie
e la vocazione alla battutaccia, anche se diviso
non ho dubbi, stante il contesto, sulla scelta.
E dunque mi viene spontaneo chiederti che
esperienza tu abbia, non dico come taxi girl,
ma anche come geisha professionista
Pudore,  buon gusto e amor proprio sono
categorie "mondane" che non si applicano
altrettanto nei rapporti mercenari.
Comunque, hai ragione anche tu, ognuno č un
tipo e anche il riserbo con la puttana, perché no?
lehaim da haimle

 tipo e anche il riserbo con la puttana, perché no?
e questo forse più cervellotico: lamentarsi della propria realtà (donna, 
moglie, fidanzata, donna) "contaminerebbe" anche quell'ora o più di 
piacere. oltre che rendere esplicito in molti casi lo squallore della 
propria vita.
ma è possibile io mi sbagli.
michiko