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Titolo: In the middle of nothing

A De Sade, che si chiedeva che fine avesse fatto.
NJ
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IN THE MIDDLE OF NOTHING
Mannaggiamme' e alla mania di firmarmi Nadir.
Davvero, mi chiamo Nadja Jacur ma uso la contrazione Nadir da cosi'
tanto tempo che l'ho perfino registrata come sigla: due grosse gobbe, un
cerchio e un impulso seguito da una lineetta col delirium tremens.
Facile, immediato e sintetico. Voila', la mia firma. Me.
Mannaggiamme'.
Per capire cosa intendo dovreste seguirmi in un salto nel passato, ma
prima ancora e' imperativo sappiate che io non so il russo.
Ja nje gavariu' pa-russki, porca mignotta. 
Conosco qualche parola: fermo, a terra, mani in alto, grazie, puttana,
ti amo. Cose cosi', del tutto inadeguate a sostenere una conversazione.
Voi mi capite?
Sul serio?
Beh, sareste i primi.
"Jacur e' un nome russo, vero?" avevo venticinque anni, ero fresca di
laurea e il mio primo boss era famoso per far domande che non
richiedevano risposte. Sfortunatamente, ero appena arrivata e non potevo
immaginarlo, percio' replicai "No, Marcovitch, non e' russo".
"Vabbe', pero' sembra, no?"
Feci spallucce non sapendo come proseguire. Pensai che la frase non
aveva senso e che anche la mousse au chocholat talvolta sembra merda e
invece...
"Beh, in ogni caso sai come si dice, no? Piuttosto che niente e' meglio
piuttosto. Quindi vai in Uzbekistan, Jacur".
Confesso che li per li mi sfuggi' l'eleganza del processo logico e per
diversi secondi annaspai penosamente alla ricerca della scintilla che
chiudeva il ragionamento.
Niente da fare. 
La mia inadeguatezza intellettuale era innegabile: riuscivo solamente a
cogliere che, partendo dalla disamina di un cognome, mi si spediva in
culo al mondo e cio' bastava a confondermi. Sconfitta, ebbi appena la
forza di gorgogliare "Uz-che?"
"Uzbekistan"
"E' un gioco di parole, vero?"
"Non fare la spiritosa, Jacur: e' un posto, un paese, una specie di
grossa regione".
"Ma va la? E dove si trova?"
"Asia centrale. A destra dell'Ucraina, sotto la Siberia, spostata un po'
in qua rispetto a Cita e Kamchatkca... Cazzo ne so, Jacur? Cazzo
importa? Non fare domande idiote, l'obiettivo e' da qualche parte
laggiu', in Singania [letteralmente: terra-degli-zingari, identifica
infallibilmente tutto cio' che si trova ad est di Monfalcone]. Quello
che *tu* devi fare e' poggiare il culetto su un dannato Tupolev, andare
li (ovunque sia il li) e smazzarti il lavoro descritto in questo
fascicolo. /SCIAF
Facile come pisciare, no?" il mio primo boss era famoso anche per il
vocabolario elementare ma efficace.
"Hmgpfggg... ufff" sbuffai e se tradii scarso entusiasmo, la cosa non
tolse il sonno a nessuno.
Disgraziatamente il viaggio fu un successo percio', sempre per via del
cognome "russo", dopo l'Uzbekistan e la via della seta tocco' al
Kazakistan ricco di giacimenti petroliferi, poi al Turkmenistan feudale
e cosi' via, tupoleveggiando per tutti i bucodiculo-stan del pianeta
finche' non cambiai mestiere... ma evidentemente c'e' una maledizione
che mi perseguita.
AD 2006. 
Mancavano quindici giorni alle vacanze di Natale e ogni cosa in ufficio
lasciava presagire due comode settimane di stasi intellettuale.
Perfino il Grande Manager in Carriera ciangottava al telefono
apparentemente inoffensivo, ma ad un tratto, senza preavviso, se ne
usci' con "Ci mandiamo la Nadja, che la xe anca 'na bea tosatta".
"Come?" sollevai gli occhi dal catalogo Yamamay che, sulla mia
scrivania, fa da sempre le veci del sole 24 ore.
"Si, si" continuo' lui imperturbabile "si presenta bene, e' educata e ha
anche una patina interna-sio-na-le" sillabo' arrotolando la mano
nell'aria come a definire qualcosa di vago e misterioso.
"Si figuri, sa anche due o tre parolette di russo! - e li, dentro di me,
gia' cominciai a bestemmiare furiosamente - Eh? Che e' una donna? Si, va
ben... No. Ok, ok... se e' per far scena possiamo mandarci anche un
strafanto [aggeggio talmente inutile da non possedere un nome proprio.
Come le sorpresine kinder, quelle stupide. In veneto puo' essere
indicato cosi' o con una bestemmia standard n.d.a.]. Pesavento, ad
esempio, sarebbe perfetto".
Panico.
"Cosa cosa?"
Panico panico panico. Perche' sono disponibile a trasferte disagiate, ma
non vedo il motivo di renderle un inferno.
Il Grande Manager sventolo' una mano e mi zitti' con un cenno isterico
che sembrava dire "Dopo, dopo! E taci una buona volta, papera del
cazzo". Doveva trattarsi dell'amministratore delegato, perche' quando
l'uomo abbasso' la cornetta lo fece con la deferenza religiosa con cui
si maneggia il culo di un santo. Poi mi fisso' dritto negli occhi, come
fa sempre quando deve mandare allo sbaraglio la fanteria e vuole evitare
ammutinamenti.
"Due giorni, Jacur" laconico e autorevole come un vero condottiero.
"Si puo' fare"
"San Pietroburgo"
"Poteva andare peggio"
"Il lavoro e' facile" spiego' con una professionalita' glaciale che mi
fece sentire molto Nikita "Arrivi la sera, meeting il giorno dopo. Tu
ascolti, guadagni tempo e fai un sacco di fumo: e' il tuo campo".
"OK"
"Poi torni"
"Troppo buono"
"Ah, si. Ti porti Pesavento come spalla"
"Ma perche'? Perche' [quello scoppiato di] Silvano [Dio greco]!?"
chiesi, ingoiandomi l'anima nell'impresa di non tradire un'enfasi
eccessiva.
"In effetti lui non sa il russo, ma serve comunque un uomo per far
scena. Poi, anche se son qui da poco, mi par di capire che voi due
lavoriate bene assieme" come no, inseparabili. Due gemelli siamesi uniti
alla tempia.
"Per cortesia, me lo dica chiaramente se e' mobbing"
"In che senso?"
Gia', in che senso? Parlar male di Silvy col nuovo capo sarebbe stata
una mossa troppo meschina, ma averlo tra i piedi in trasferta e' come
nutrirsi di chili e wasabi quando si soffre di disturbo intestinale: si
piange sangue, roba da Amnesty International.
Temporeggiai e tentai la via dell'escamotage "Nulla, una battuta... ma
Silvy e' terribilmente sensibile al freddo, capo".
Mi resi immediatamente conto che la scusa era patetica, ma li su due
piedi non m'era venuto in mente niente di meglio.
"Beh? E a me? Si copre, qual e' il problema?"
"Ehm, giusto, si, ma quando soffre diventa estroso: si lamenta, si
agita, da colpa di tutto ai froci atei comunisti. Forse non e'
geograficamente strategico..."
"Si contiene, Jacur. Non farmi perder tempo con cazzate e preparatevi.
Partite domani"
/SBAM, fregata.
Pensare che un tempo avrei escogitato palle meravigliose: lui si sarebbe
commosso, forse avrebbe pianto, magari si sarebbe offerto di adottarmi e
di certo avrei ottenuto quello che volevo. Si vede proprio che sto
invecchiando. Miseriazozza.
Ventiquattro ore dopo Silvano ed io eravamo schiacciati in un curioso
taxi ex-sovietico.
L'autista, un omone esagerato con poderosi baffi pensili, aveva
addobbato l'abitacolo con una marea di cimeli: patacche falce-e-martello
appese come arbre magique allo specchietto retrovisore, un santino di
Lenin appiccicato allo spigolo del parabrezza e, immancabile, un
generoso tributo alla bandiera rossa che furoreggiava a 360 gradi.
Insomma, si capiva a colpo d'occhio che definirlo solamente un
nostalgico era fare un torto alla categoria.
La cosa, pero', non dava fastidio ne' a me ne' a Silvano: io non credo
in Dio e nelle ideologie, lui aveva il cervello troppo atrofizzato dal
freddo per metabolizzare.
Dissi all'autista il nome dell'albergo e lui annui' borbottando qualcosa
che non compresi.
"Scusa?" domandai
"Nicevo'. E' che l'albergo e' un po' fuori"
"Quanto fuori?" 
"Un vi sieriedinie nicevo', karascio' [bene/capito]?" 
Karascio' una sega: io non lo so il russo "Ok, nema problema" sorrisi
incoraggiante.
Non fu una mossa astuta perche' l'autista prese confidenza "Luna di
miele?" domando' complice.
Un brivido ghiacciato mi scese a slalom lungo la schiena "Per carita',
no!" puntualizzai "Obblighi di lavoro".
"Beh" concluse lui rivolgendosi a Silvano "sei fortunato a possedere una
segretaria cosi', compagno" /risata da camionista.
Silvy non comprese una mazza, ma si face contagiare dall'ilarita'
schietta del baffone.
Calma.
Calma perche' la Russia e' un paese diverso, lui non puo' sapere ed in
piu' e' grosso e sta guidando. Ok, calma, ma non potevo fargliela
passare liscia e non mi andava nemmeno di passare mezz'ora rinchiusa in
una Skoda con due ebeti che non si capiscono e ridono "Hem" intervenni
all'indirizzo del tassista "Non ti ha capito".
"Eh? E allora perche'  ha riso?"
"E' fatto cosi'"
"Ah" vocalizzo' perplesso.
"Ma giusto per chiarire, lui non mi possiede e non mi possiedera' mai.
Io non sono la sua segretaria e, in tutta confidenza" abbassai la voce,
folgorata da un'intuizione maligna "e' anche uno sporco fascista".
"No!" baffone si induri' di colpo come se gli avessi appena rivelato che
Stalin era astemio "Mi prendi in giro?"
"Per niente. Guarda <<Silvy... e Bertinotti? >>"
E il fenomeno, stordito dal gelo ma sempre preciso ed affidabile,
mitraglio' tra i denti un ritmico "Comunista-di-merda". Espressione, tra
l'altro, che non necessita di grandi traduzioni.
Le mani dell'autista furono scosse da un tremito. "Visto? E pensa che
gli ho solo chiesto se gli piaceva il taxi" L'omone cambio' marcia con
energia nervosa e gratto' violentemente. Io ne approfittai per indossare
la migliore espressione da vittima di tutto il repertorio e, sbattendo
gli occhioni, sospirai "Mi ci costringono a viaggiare con lui".
Ne ricavai uno sguardo misto di schifo e pena, come se avessi appena
confessato che per vivere facevo pompini agli asini. Poi il tassista si
blindo' in un ferreo silenzio interrotto da borbottii incomprensibili
che avevano qualcosa a che fare con l'immoralita' della borghesia
capitalista.
Fu in queste condizioni che, dopo un tempo incalcolabile, arrivammo
finalmente all'hotel.
Appena scesa dal taxi pensai che il freddo mi stesse giocando un brutto
scherzo: vedevo la macchina, vedevo la sagoma di un casermone
monolitico, ma non vedevo nient'altro che facesse capolino
dall'onnipresente distesa di neve. Solo una macchia di betulle verso
est.
Mi venne in mente il Nulla e "La storia infinita", un libro-film che mi
piaceva un sacco da bambina.
Eravamo in mezzo al Nulla. 
Lo accennai all'autista e lui replico' "Gia', quello che ti avevo detto
in macchina: vi sieriedinie nicevo', in the middle of nothing".
Fu un'illuminazione: e' davvero incredibile come la stessa frase in
italiano suoni romantica, in russo appaia minacciosa, mentre in inglese
sembra il titolo di una canzone dei Magic Affair.
Salutammo l'autista che rifiuto' il mio denaro e pretese d'essere pagato
da Silvano, poi ci dirigemmo alla reception per le solite formalita'.
L'ufficio trasferte aveva triangolato con i partner russi e loro avevano
organizzato ogni cosa, percio' trovammo con facilita' due suite
prenotate a nome dei signori Silvano Pesavento e Nadir Jacur.
"Nadja" precisai al consierge.
"Oh, ci deve essere un errore"
"Si e no, nessun errore. Sono io, mi chiamano anche Nadir. Il collega
puo' confermare"
"Ehm, si" sembrava imbarazzato "ma lo stesso ci deve essere un errore".
"Dettagli. Formalismi. Per cortesia, mi dia la chiave che ho un bisogno
feroce del bagno".
"Eh, ma, come dire... Nadir e un nome da uomo"
Dio... quando fanno cosi' mi danno proprio sui nervi. "Uomo, donna, che
differenza fa?" Mi stavo arrabbiando. "Sempre con queste discriminazioni
del cazzo. E proprio qui, poi, nella patria del Siamo Tutti Uguali".
Il tizio tentennava ed io stavo perdendo la pazienza. Con un agile colpo
di mano afferrai le chiavi "Senta, a casa mia siamo abituati a non fare
alcuna distinzione in merito, karascio'? Ora salgo in camera e
domattina, se proprio lo desidera, affrontiamo il misunderstanding, ma
glielo dico fin da subito: per quanto mi riguarda siamo a posto cosi'.
Nessun problema. Nema problema".
"Se lo dice lei..." fu la replica sibillina.
"Si, lo dico io" eccheccacchio, un po' di polso nella vita, dico bene?
Mirai l'ascensore e andrai dritta alla meta ancheggiandogli sul muso.
Cosi' impara.
La suite 205, come tutte quelle dell'albergo, era costituita tre
ambienti separati: un atrio con salottino, un bagno e una camera da
letto laterale.
Entrai nel primo, mollai la valigia e scaricai il palto' su un divano.
Sbuffai per la mania tutta russa di riscaldare esageratamente gli
interni ed esplorai le altre stanze. Il bagno era splendido: con doccia
ad idromassaggio e megavasca. Le camera da letto era fastosa, quasi
barocca, e... "Dobre viecer"
Strabuzzai gli occhi: c'era una pertica biondo miele nel mio letto.
Autoreggenti, sottoveste di raso, chanel N° 5 da troia "B-buona sera"
risposi in italiano, poi guardai stupidamente la chiave.
205. 
Per forza. Senno' non sarei nemmeno entrata. 
Ma che cazzo... "Ci deve essere un errore" mormorai, senza rendermi
conto che stavo facendo eco al consierge. Anche la ragazza sembrava
condividere una certa perplessita': rannicchio' le gambe abbracciandole
protettiva e chiese "Mister Nadir?"
Nessun errore. 
Vaffanculo a me e alla mania di firmarmi con un nome maschile. Ora
capite perche' sacramentavo?
"Ommerda" la ragazza arrossi' ed io pure ammetto di aver provato un
certo imbarazzo "Si, no, cioe'... Nadir e' una sigla, ma io mi chiamo
Nadja e... ommerda"
"Nadja e' un nome russo" commento' la bionda giusto per ammorbidire il
clima.
"Beh, non esattamente"
"Pero' sembra russo"
Eccazzo no, e' una persecuzione! Decisi di contrattaccare e portare a
casa almeno una vittoria morale "Senti, parli inglese?"
"Naturalmente" rispose con ottimo accento.
"Bene, perche' devi sapere che io non parlo russo. Quasi niente".
La bionda alzo' le spalle come per dire che, viste le circostanze, non
le sembrava un dettaglio cosi' fondamentale e non si puo' negare che
avesse le sue ragioni. Ero io che sentivo la necessita' di troncare sul
nascere i sintomi dell'ormai famigerata Maledizione Uzbekistan.
"Ok" continuai "per piacere, sapresti spiegarmi cosa sta succedendo?"
"Ti hanno scambiato per un uomo".
"A me? A ME?!?! [/respirone] Ok, ok, e allora?"
"Ospitalita' russa"
"Che significa?"
"Significa che diverse compagnie, qui, sono molto accorte quando
trattano con manager stranieri, percio' si preoccupano che la loro
permanenza non sia priva di... comfort" spiego' la ragazza con notevole
tatto e diplomazia.
"Cristo... ho capito. E adesso che facciamo? Ti chiamo un taxi?"
La sua reazione fu tutt'altro che entusiasta "No, ti prego... mi hanno
gia' pagata. O meglio, hanno gia' pagato il mio... dirigente,
chiamiamolo cosi', e mi creerebbe seri problemi... Poi a quest'ora di
notte dove vado? Siamo... "
"... in the middle of nothing" conclusi per lei.
"Gia'" ci guardammo negli occhi per un lungo istante valutandoci a
vicenda. Non sono bravissima a giudicare le donne, ma lei mi sembrava
veramente bella. Alta, con quel fisico scandinavo che hanno alcune
russe: gambe perfette ed infinite, pancia oscenamente piatta e un seno
che gridava 'maltrattami'. Il culo, forse, era meno tondo e alto di
quello che abbiamo noi mediterranee, ma ciononostante non credo che
sarebbe dispiaciuto ad un uomo.
Sorridemmo contemporaneamente. C'era feeling e in fondo non era
necessario consumare, quindi perche' no?
"Ok, mi sta bene" decisi "Ho una sola richiesta: io mi farei una doccia
e poi... beh, non sopporto lo chanel N°5. La mia professoressa di
francese ne usava a fiasche e l'ho sempre considerato un profumo da
troia... con tutto rispetto" aggiunsi immediatamente.
"Guarda, anch'io non lo sopporto. Mi ci costringono ad usarlo"
"Cara mia, che ci vuoi fare. Ogni mondo e' paese: sapessi cosa devo
sopportare io per lavoro" mi riferivo a Silvano e lei allo chanel ma per
un attimo ci sentimmo molto vicine, la puttana ed io.
Ero estremamente compiaciuta per il sangue freddo con cui avevo superato
l'impasse e con questo stato d'animo conquistai il bagno. A tal
proposito non so se avete mai provato una doccia ad idromassaggio (spero
che si chiamino cosi', almeno). Sono quelle docce che, oltre
all'erogatore superiore, hanno tutta una serie di getti laterali che vi
fanno sentire come un Chrysler in un autolavaggio.
Una volta entrate nella cabina l'operazione piu' complessa consiste nel
regolare la temperatura, ma lo sforzo viene premiato con un assaggio di
paradiso: l'acqua cade dall'alto scivolando su capelli, spalle e viso,
ma contemporaneamente vi investe anche su fianchi, cosce, petto, ovunque
e basta ruotare su se stessi per moltiplicare il piacere mentre mani
liquide vi accarezzano, vi leccano, vi palpano... vi palpano?
Aprii gli occhi di scatto e mi trovai faccia a faccia con la ragazza
"Ehi..."
"Mi hai detto tu che dovevo togliermi lo chanel e che ti facevi una
doccia"
"Si, pero'..." la mia non era una richiesta, vacca miseria! Eppure mani
e getti d'acqua insieme, come dire... "non intendevo questo" protestai,
ma il tono di voce s'era gia' piegato ad uno scandaloso laissez-faire.
Oh, 'fanculo, chi lo sarebbe venuto a sapere, il consierge?
Chissenefrega. Quello m'aveva gia' classificata come lesbica rampante e
il pensiero non mi avrebbe certo incanutita precocemente anche se...
anche se non e' giusto che in queste situazioni ci finisca sempre io. Ci
faccio la figura di una che, a dispetto delle migliori intenzioni, non
riesce mai a tenersi addosso le mutande. Non sono cosi', ecco.
Cio' nonostante chiusi di nuovo gli occhi e mi arresi alla ragazza
dandole la schiena. Lei mi spinse in un angolo della doccia. Appoggio'
le mani sulle cosce e inizio' a spostarle su, ad impossessarsi del busto
e dei seni. Contemporaneamente prese mordicchiandomi spalle e collo.
Dio mio se era brava! Piu' di un uomo, e chiedo scusa alla categoria che
sicuramente ha interessantissime prerogative, ma a mio modesto avviso e'
dotata di una minor sensibilita' tattile.
Non so come iniziammo ad avvitarci l'una sull'altra. Magari fu per
catturare meglio le sifonate d'acqua tiepida o magari fu una proprio un
cercarsi a vicenda. Non lo so e non mi frega. So solo che mi girava la
testa quando, all'improvviso, i nostri seni si incontrarono e le mie
mani si scoprirono impegnate ad esplorare la pelle di lei percorrendole
fianchi e ventre.
"L'hai mai fatto?" sussurro', mordendomi un lobo.
"In una doccia?"
"Con una donna, stupida"
"Si... no. Non completamente. Cioe', alcuni anni fa in oriente, ma era
un casino. Poi c'era anche un uomo... tu?"
"Io si" naturale, che domanda stupida, in fondo era una professionista
"e non mi dispiace"
"N-non sei costretta", balbettai.
"Lo so, ma queste cose non sempre si fanno per mestiere. Comunque non ti
preoccupare, se non ti va me lo dici. Faccio quello che vuoi" Gia', ma
cosa ma cosa volevo io veramente?
Cercai di concentrarmi, ma mi sentivo ubriaca senza aver bevuto.
L'epifania della sfiga.
Mi arresi quasi subito "Non so" confessai "Sono confusa e non so piu'
niente. Non so cosa voglio, non so come ti chiami, non so dove mi trovo
e soprattutto non so cosa sto facendo".
"Oh, questo e' semplice: io sono Adara, tu stai facendo la doccia e
siamo tutte e due in mezzo al nulla. Ora devi solo capire cosa vuoi,
qui, nel nulla e al rest[]"
Forse fu per curiosita', forse per farla tacere o forse solo per
decisionismo kamikaze che le mie labbra incontrarono le sue. Compresi
cosa stavo facendo quando era gia' troppo tardi, ma almeno resi evidente
a tutti, soprattutto a me stessa, cio' che volevo veramente.
Non ricordo se l'abbracciai o usai subito la lingua, ma di certo
arrossii perche' un bacio non e' una carezza e non e' nemmeno un pompino
o una scopata. Un bacio - per me - e' veramente qualcosa di intimo ed
esclusivo. Ed e' anche l'ultima, l'ultimissima cosa che avrei mai
pensato di fare con una donna.
Adara lo interpreto' correttamente come una sorta di resa incondizionata
cosi', mentre avevo ancora le labbra premute sulle sue, mi ritrovai di
colpo tre dita in figa che spingevano, scavavano, ruotavano. Spalancai
gli occhi, mugolai ma non mi allontanai, anzi. Le schiacciai la bocca,
forte, possessivamente, per violarle almeno quella mentre lei mi fotteva
il resto.
Fu lei a staccarmi, tirandomi i capelli dolcemente ma con fermezza "Apri
le gambe" mormoro' "so quello che faccio". Annuii ma rimasi a
boccheggiare per l'eccitazione, per l'apnea del bacio e perche' il cuore
mi batteva come una mignotta da tangenziale.
"Apri le gambe" ripete' Adara, uno scintillio d'acciaio nella voce "e
allarga le braccia, tieniti alla doccia". Feci come diceva, mentre
l'anticamera del cervello registrava che stavo assumendo un ruolo
succube, insolito... e che, incredibilmente, andava benissimo cosi'.
Pochi istanti dopo premevo le mani sui muri della doccia e i piedi
scendevano paralleli. Una specie di crocifissione ad X, bagnata e
golosa, che certo non avrebbe sfigurato in un calendario sadomaso.
Adara mi strinse il mento con una mano, mi bacio' una seconda volta e mi
premio' con un'unica, dura scopata di dita "Brava, ora resta cosi'"
disse, con voce dolcissima e inflessibile. Quindi scese.
Calando mi graffio' i fianchi e mordicchio' la verticale che unisce la
gola all'inguine regalandomi una scia di brividi, poi si inginocchio'
tra le cosce e le allargo' con arroganza. Non avevo alcuna intenzione di
sottrarmi, ma ad Adara questo non bastava: mi impose un dito dietro, poi
due. Mi uncino' il culo e solo dopo inizio' a leccare.
Comincio' a farlo come una gattina, quasi con timidezza, poi divento'
via via piu' decisa ed invasiva. Mi affondo' la lingua, il naso, la
bocca intera nella fica ed io non mi accorsi nemmeno quando l'agguantai
per i capelli, le schiacciai la testa e la usai con prepotenza,
trasformandola da padrona in oggetto con la naturalezza di un gesto.
Venni rantolando e aprii gli occhi solo per affondarli nelle gocce che
piovevano come lacrime di collirio. Non vedevo nulla ma sentivo, e nello
spazio astrale che separa il cervello dal ventre, Adara si era
trasformata in un paradosso senza nome: contemporaneamente signora e
schiava, uomo e donna, vittima e carnefice. Fu in questa veste che la
usai e lei mi violento'... o mi amo', se preferite, perche' a volte il
confine e' cosi' labile.
Godendo, piegai le gambe e, lentamente, scivolai in ginocchio. Ansimavo
e volevo dirle qualcosa, qualsiasi cosa, perfino in russo, ma Adara fu
piu' veloce e mi catturo' i capelli. Sorridendo, mi porto' una mano ai
suoi e insieme, sotto un mare di gocce, l'una costrinse l'altra a
baciarla.
"Dovrai farlo anche tu, sai?" mormoro' subito dopo la mia nuova
compagna, ed il respiro mi usci' tutto d'un fiato mentre mi rendevo
conto che era esattamente cio' che desideravo.
Annuii e fu l'inizio di una notte lunga e tempestosa. 
Potrei descriverla in dettaglio, quella notte, ma sotto un certo aspetto
sarebbero solo citazioni alla Snoopy, che senso avrebbe? Siamo state
insieme e ci siamo amate, questo e' successo.
E si, non importa se ci credete o meno, avete letto bene: amate, non
scopate. E' diverso e si sente, come si sente il desiderio quando non e'
artefatto.
Per il resto... beh, l'abbiamo fatto con la bocca, con la voce, con le
dita e in mille modi. L'abbiamo fatto sul letto e nella doccia. Ovunque
e in nessun luogo mi sono lasciata usare e mi sono sottomessa come non
mai, ma ho anche imposto quanto ho subito, regalando piacere e godendone
in stereofonia. Questo e' stato, senza regole e senza genere, in the
middle of nothing.
Il giorno dopo ero ancora sullo stordito andante quando incontrai
Silvano al buffet della prima colazione. Il creaturo, al contrario, era
palesemente vittima di un uragano emozionale che ne arricchiva la ben
nota logorrea "Nad, nad, oh, oh, oh... Madame Hussein, dove sei?"
"Qui, non mi vedi?"
"No, dico, dove ti nutri, dove sei seduta, dove..."
"Laggiu', al tavolo con quella ragazza biondo miele"
"Ok, ok, non mi interessa. Era tanto per dire... cioe' tu non ci
crederai, ma stanotte e' successa una cosa sbalorditiva, inenarrabile,
inconcepibile" enfatizzo' il concetto mulinando un braccio come il
Daitan 3 e manco' di un soffio l'arcata occipitale di un cliente
stupefatto ma agile "Zitta! Tu taci, io parlo. Zitta, che se parli tu mi
fai due palle luminose come un albero di natale. Allora no, ieri entro
in camera e una fanciulla, una ragazza, una russa... si insomma, una di
queste pervertite patologiche dell'est - di sesso femminile! - non si
era mica sbagliata di stanza?"
"Ma non mi dire..."
"Essetelodico!" mi assesto' una gomitata che a momenti mi ribaltava
sulle tartine ananas e caviale, poi continuo' frenetico "Me la son
trovata nel letto, tutta calda di piumone. Cioe', ed era pure bona. Un
sacco piu' di te... senza offesa, ça va sans dire. E' che tu sei una
collega e percio' per me sei un uomo. Si, insomma... vabbe', frégati.
Sai cosa intendo e poi ci vuole ben altro per offenderti, dico male
vecchia mia? Dunque, allora no, io non sapevo come comportarmi. Cioe',
non sapevo... Avevo tutto sotto controllo, naturalmente, e le mie
celluline grigie stavano vagliando i dettagli della strategia ottimale.
Ti spiego, ti illumino. Avrei potuto far notare alla femmina che la
stanza 206 era mia e che lei era una bolscevica analfabeta incapace di
distinguere tre cifre, ma mi son detto 'e se questa piglia la porta e se
ne va? Cioe', a posteriori rischierei di sentirmi un po' coglione', ho
ragione, no? No, dico, ho ragione? Per fortuna sono uno che si fa
camminare il cervello, percio' ho fotografato all'istante la situazione
e sono andato giu' di fino: l'ho tranquillizzata con una conversazione
intrigante, qualcosa che rompesse il ghiaccio, facesse emergere il mio
lato migliore e al contempo non l'allarmasse".
"206, enfant terribile"
"Che?"
"No, dico... progetto ambizioso. Non robette per un Clark Kent
qualsiasi"
"Ah! 'Fanculo. Cazzate. Ora taci. Non pensare, non parlare. Cerca di
cogliere, sforzati di comprendere. Anche se, beh... sapessi quante ne ho
viste in giro per questo pazzo mondo. Comunque, riesco a scoprire che la
ninfetta si chiama Maria Demorian. Pota - le faccio - ma Demorian e' un
nome veneto!"
"Armeno" intervenni automaticamente, forte della tuoplev-esperienza
maturata nel primo lavoro.
"Gia', armeno, me l'ha detto pure lei, ma che importa: sembra veneto,
no? E chi meglio di te sa che le venete son tutte geneticamente puttane?
Cioe'... quasi tutte. Ma lascia stare. Non ti smarrire in piccolezze,
segui me: da qualcosa si deve pur partire, no? E tacchete, io l'ho
fatto. Eh? No, dico: eh? Le ho raccontato che sono un grande manager
italiano e che evidentemente quei coglioni perestroici della reception
si erano sbagliati. Le ho detto che se desiderava potevamo scendere e
chiarire il misunderstanding e che, se era proprio necessario, le avrei
lasciato la stanza e sarei venuto a dormire da te che sei una specie di
segretaria da viaggio (tanto non ti secca, siam tra colleghi), ma quella
- senti qua, Nad, perche' lo sfigume decadente di questi pezzenti rossi
ha del miracoloso - quella mi prega di non andare alla reception, mi
dice che se la caccio passera' i guai con una specie di mafioso, che la
ricattano, che ha una sorellina piu' piccola e un cumulo di colossali
fesserie. Dio bono, che grande attrice. Tremava, quasi piangeva. Sul
serio. Quante palle, ma per chi mi ha preso? Per un sottosviluppato
boccalone mugiko fatto di vodka? Cioe', ho capito al volo come stavano
realmente le cose, che te lo dico a fare. Era una clandestina! Proprio
cosi' - seguimi. Nelle palle degli occhi - 
clan.de.sti.na
. E' l'unica
spiegazione logica. Cartesiana. Una barbona-da-hotel che sopravvive
saltellando di stanza in stanza per tutto l'inverno. Cose da russi. Era
ovvio che avevo il controllo assoluto della situazione e ho fatto il
duro: gambe larghe, mani sui fianchi, voce cattiva <<E allora che
facciamo?>> Eh, che ne dici, eh? Quella e' scesa dal letto e, senza dire
una parola, mi si e' inginocchiata davanti. In.gi.noc.chia.ta, Nad!
Scommetto che non sai nemmeno come si fa. Beh, lei si. Mi ha aperto la
patta e me l'ha preso in bocca... allora no, dioccccristo, e' una cosa
che non si puo' spiegare, un mito da lussoporno XXX, una roba ai confini
della realta'... Infatti l'ho documentata fotografandola col
cellulare... Cioe', cazzo guardi? Non era mica la prima volta,
chetticredi? E non fare quella faccia! E' che li, con quella postura
maschia da podesta'... Indescrivibile. Fichissimo. Tu non puoi capire.
Ma non l'ho mica bruciata cosi', sai? Gia' tu mi prendi per cretino.
Nonnonnno! A 'sto punto tanto valeva approfittarne, dico bene? Enfatti
me la son chiavata dibbrutto, Nad. Oh, si, vedo gia' il tuo musetto
incredulo. Mi prendi per un folle, eh? Per un volgare pallonaro, un
eunuco impazzito. Ti sbagli, cocca mia, e di grosso. Ho le prove: me la
son scopata, le ho fatto il culo e mi son fatto pulire il cazzo con la
sua linguetta da cagna comunista bugiarda e devi vedere quanto le
piaceva una sana e profumata cippa lombarda!
Bastarda. 
Puttana.
Rossa.
Appopo', ricordami che poi ti mostro le foto: in piedi, in ginocchio,
con la bocca deformata dal cazzo. Meraviglie che se le vede Reuter
cambia mestiere per depressione da confronto. Capisci, Nad, capisci? E'
bastato un piccolo nokia per fare giustizia di tanti anni d'umiliazioni,
iniquita', degradanti sfotto'. Ora ho tutto. Qui. Tra le mie mani. Il
prestigio. Il riscatto. L'onore. Frégati! Vedrai come li stempio in
ufficio. Gli faccio vedere io a tutti quanti chi e' il Pesavento!
Sfigati. 
Inutili. 
Lavativi. 
Froci e Diessini".
Gli battei una mano sulla spalla come si fa tra veterani "Silvy, sei un
grande"
"Eh, c'e' anche una certa dose di culo" concesse lui, reso magnanimo
dall'insperato successo biologico "pensa se io prendevo la 205 e tu la
206. Un fottuto spreco, no? Ma che te lo dico a fare"
"Vero" confermai, e pensavo alla mia splendida Adara che s'immolava con
questo sottoprodotto umano "Un fottuto spreco".
Mezz'ora dopo eravamo entrambi a bordo di un taxi meno pittoresco del
precedente. Silvy non riusciva a starsene zitto ed io non riuscivo ad
ascoltarlo. Si potrebbe dire che eravamo pari, ma cio' nonostante
avvertivo l'inspiegabile bisogno di trascinarlo fuori dall'abitacolo,
seppellirlo sotto un cumulo di neve e lasciare che la salma riemergesse
al disgelo per essere scambiata, magari, con quella di un alpino
dell'ARMIR.
A parte quest'immagine accattivante, riuscivo a pensare solo che davanti
a noi avevamo una sala congressi uguale a tutte le altre, vale a dire
senz'anima. Alle spalle, invece, ci stavamo lasciando il Nulla e li, in
mezzo al nulla, una notte imprevista che aveva segnato entrambi. Silvano
perche' era diventato una specie di uomo e io... pure, sotto un certo
aspetto. Quello lussurioso, ambiguo, carnale, naturalmente, non quello
affettivo o sentimentale.
Oh, si, e' per questo che ho esordito a quel modo: mannaggia, accidenti,
vaffanculo alla mania di usare uno pseudonimo che e' anche nome proprio
maschile. E' colpa sua se adesso, quando chiudo gli occhi, rivedo Adara
distesa accanto a me: e' bionda, mora, eterea, formosa. E' femmina e
vampiro, e' succube e autoritaria, ma soprattutto e' un gioco complice
che ormai e' languore e nostalgia.
E' bastata un notte, infatti, una sola in mezzo al nulla, per cambiare
ogni cosa. Perche' mi piacciono gli uomini e sempre mi piaceranno, ma da
allora sogno di condividerli con un'Adara. E di condividere lei con
loro.
-- 
Nadja Jacur
Racconti:
http://it.geocities.com/nadir_nadir91/Racconti/Indice_racconti.html
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 ufficio. Gli faccio vedere io a tutti quanti chi e' il Pesavento!
Non esistono uomini cosě. Ti prego.
Dimmi che non ne esistono.
Voglio avere ancora fiducia nel genere umano.
Ti prego.
Dai, su.
(LOL, bel racconto, come sempre, non ti commento manco piů. Vedi che
farti il culo in ufficio ti fa bene ;-)))


Nonostante, come (quasi) sempre, tu scriva scanzonatamente e suscitando a 
momenti risate franche, mi piace anche il fondo "serio" di questo racconto.
Questo del sesso inquietante, in un certo senso, o, in ogni caso, vissuto da 
donna non pronta alla cosa e che rimane un poco segnata nonostante continui 
ad amare uomini. E' molto vero.
Sulle cose divertenti, Pesavento: nomen omen, cazzo!
E anche: mi sa che c'è un Silvano dappertutto, anche dove lavoro io.
E questa, mi pare, è la forza del personaggio: fa sempre, alternativamente e 
anche tutto insieme: rabbia, pena, esasperazione, pietà, scazzo, voglia di 
prenderlo a calci in bocca, voglia di darlo in pasto ai corvi, voglia di 
farne salame, voglia di appenderlo per i piedi e torturarlo di brutto, 
voglia di strappargli i peli del naso, voglia di chiamare i pompieri, voglia 
di chiamare l'esorcista, voglia di far finta di non conoscerlo, voglia di 
presentarlo ai propri nemici.
Brava!
Becky

 middle of nothing.
fino qui...
cheddire:
una parentesi di eros inserita con bravura.
--
scianell*

 farti il culo in ufficio ti fa bene ;-)))
Grazie infinite ;-)
Ma farmi il culo in ufficio... Diosanto, vorrei vedere te, cacchio. Ogni
tanto credo che sia tutta una candid camera, un the truman show. Oppure
io sono aliena. O lo sono loro. Ho spunti per scrivere fino alla fine
dei miei giorni.
Besos :-*
-- 
Nadja Jacur


 Brava!
Grazie infinite ;-)
Cia'
-- 
Nadja Jacur


 una parentesi di eros inserita con bravura.
In effetti si, e' solo una parentesi di eros. Ma l'eros e' parentesi,
IMHO, nella nostra vita. Magari e' anche la cosa piu' bella, ma sempre e
solo nell'abbraccio temporale di due mezzelune: le parentesi.
Cia' ;-)
-- 
Nadja Jacur
