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Titolo: Marco Barazzi, giornalista [9 - Il peso del cazzo]

Sono stravolto. Turbato. Marina è stata un tritasassi. Un secchio d'acqua
ghiacciata sul mio fuoco. E' notte fonda. Io qui, protetto dalle mura di
casa, mentre, la piccola Roberta, si trova nelle mani di quei balordi. Devo
chiarirmi le idee, mettere in ordine i pensieri. Troppi elementi assurdi in
tutta questa vicenda. Sento d'essere vicino alla luce, ne percepisco il
calore, ma i miei occhi rifiutano di aprirsi.
Qualcuno bussa alla porta. Forse è Roberta! Sì, sono certo, solo lei ha
l'abitudine di farmi visita nel cuore della notte. Piccola, finalmente!
Corro ad aprire, impaziente, felice, come un bambino mentre spacchetta i
regali di Natale. Sto per domandare: "Chi è?" - Quando qualcosa soffoca la
mia voce. Una scarica elettrica, leggera, ma fastidiosa, si sprigiona dalla
punta del mio cazzo. Sale fino al cervello. I neuroni sembrano impazzire.
Non riesco a parlare e, contro ogni mia abitudine, apro la porta senza
domandare nulla. Anzi, la mia volontà è certamente contraria. C'è un
ammutinamento in atto di tutti i muscoli del mio corpo. Si ribellano a
qualsiasi ordine razionale comandi il pensiero. Entrano due uomini vestiti
di nero, con occhiali e cappello. Un mix tra, i Blues Brothers e quelli
delle Iene. Vorrei dire qualcosa, che so, tipo: "Chi siete. che volete" -
Nulla. Prendo il diario di Anna, e lo consegno nelle loro mani. Mi domando
perché mai sto compiendo un'azione simile. In realtà non sono io, è il mio
corpo che si muove prendendo queste iniziative assurde. I due, si girano,
abbozzando un sorriso e vanno via col diario.
Rimango per parecchio tempo completamente immobile. Paralizzato. Di colpo i
muscoli riprendono la loro attività autonoma. Apro tapparella e finestra.
Afferro una sedia e la sistemo davanti. Comprendo l'intenzione dei miei
arti. Sono profondamente in disaccordo con loro. Muoio dalla paura.
Nonostante tutto, non riesco a farmi valere. Salgo sulla sedia. Osservo
l'asfalto del cortile che mi chiama.
UAARGH. TUMP. BONG! Per fortuna la sedia era posta con un piede in bilico
sul gradino. Si ribalta, facendomi sbatacchiare il cranio contro il
termosifone che comincia a suonare come una campana. Un dolore tremendo. Il
sangue caldo scorre copioso. Ma sono vivo. Forse pazzo. Ma vivo. Ho come
l'impressione che delle vocine confabulino dentro la mia testa. Saranno
allucinazioni. Una voce in particolare mi colpisce. Roberta che grida: "Il
piombo, Marco, usa qualcosa di piombo. Col cazzo. Ti salverà. AAAHHHH.
Lasciatemiii."
Piombo, cazzo, salverà? Sto dando di fuori! Usa qualcosa di piombo? Ma
certo, che imbecille! Il piombo blocca le radiazioni elettromagnetiche. Deve
esserci qualcuno che gioca col mio cervello come fosse una macchinina
radiocomandata. Dove lo prendo il piombo ora? Porca nana, quando ti serve
una cosa, non la trovi mai. Sul tavolino dei liquori adocchio la bomboniera
del matrimonio di Guido Belli: un porta-bon-bon molto pacchiano. Purtroppo
non ho potuto esimermi dall'esporlo in pubblico. E' spacciata per un'opera
d'argento. Ma, in queste paccottiglie da poco prezzo, l'argento è un
optional. Si tratta di leghe formate da vari metalli, tra cui una notevole
percentuale di piombo. Spero davvero che la tirchieria di Guido non si
smentisca proprio ora. Mi trascino lentamente verso il tavolino,
lasciandomi, come le lumache, una bava di sangue alle spalle. Finalmente ci
sono. Afferro il disgustoso ornamento e me lo sbatto sul cazzo. Di colpo si
spegne il flusso elettrico che inondava il mio corpo. Una sensazione di pace
post-orgasmica pervade il mio essere. Mi abbandono a terra, mentre il
porta-bon-bon salvaguarda la mia volontà. Certo, se mi vedesse qualcuno, in
questa posizione, si scervellerebbe per capire in che tipo di perversione
auto-erotica mi sto cimentando.
A rilento ritornano le forze. M'alzo. Vado alla doccia. Ci ficco la testa
sotto e lascio che l'acqua allontani il dolore. Scorre via nello scarico,
prima in un gorgo rosso, poi rosa, fino a diventare limpido. A questo punto,
mentre con una mano reggo il soprammobile, l'altra realizza un turbante con
l'asciugamano. Devo trovare una soluzione migliore della bomboniera di
Guido. Mi reco in cucina. Strappo il tubo di scarico del lavello. E' di
piombo puro. Comincio a forgiarlo sui fornelli a gas. Aiutato dai pochi
attrezzi per bricolage che possiedo, riesco a realizzare una splendida
scultura. Un enorme cazzo di piombo. Sarà lungo 30 cm. Lo fodero con del
cotone idrofilo, per renderlo più accogliente. Mi calo le brache. E, come un
cavaliere d'altri tempi, indosso la medioevale armatura. Tiro su le mutande,
ma non reggono tutto quel peso. Il cazzo di piombo mi casca a terra
provocando un frastuono assordante. Lo rimetto alla svelta. Decido di
indossare un altro paio di mutande, e poi ancora un altro. Alla fine,
quattro paia di mutande, riescono a sostenere tutto l'armamentario.
Abbottono i pantaloni. Un pacco enorme.
Ora devo agire. L'unico indizio è la villa dove si è tenuta la festa di
Cinzia, dove ho visto Laura la prima volta. Forse è un buco nell'acqua.
Forse mi sbaglierò, ma quell'edificio enorme aveva qualcosa d'insolito.
Qualcosa che adesso non riesco a focalizzare. In ogni caso non ho molte
alternative. Vado lì.
***
"Pronto, Marina?"
"Ciao Laura, dimmi tutto."
"Volevo solo rassicurarti. Il diario è nelle nostre mani."
"E Marco?"
"Marco a quest'ora dovrebbe essere fuori gioco. Non penso ci darà più
fastidio. La "zia" ha voluto fare le cose per bene. In maniera pulita,
definitiva e, senza lasciare tracce."
"Meglio così. Mi sono tolta un peso. Stava diventando troppo invadente.
Voleva sapere, chiedeva, giudicava. Insomma. Ti sembra logico che, soltanto
perché gli fai assaggiare un po' di figa, uno stronzo qualsiasi, si senta in
diritto di fare tutte queste domande? Chi cazzo si credeva d'essere? Non lo
reggevo più!"
(Continua...)
--
Marco Barazzi
http://www.pulpweb.com/cult_ur_pulp/marco_barazzi.php

Puntata corretta ( x ora)
9 - [Piombando nel piombo]
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UAARGH. TUMP. BONG!
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copioso. Ma sono vivo. Forse pazzo. Ma vivo. Sento, come Giovanna d'Arco, le
vocine litigiose accapigliarsi nella mia testa. Saranno allucinazioni. Una
in particolare registro: è Roberta che grida - "Il piombo, Marco, usa il
piombo. Copriti il cazzo col piombo. Ti salveraaahhhhh. Lasciatemiii."
Piombo, cazzo, salverà? Sto sclerando! Usa qualcosa di piombo? Porca nana.
Cosa significa? Il piombo sul cazzo? Il cazzo nel piombo? Sto piombando nel
piombo. Perché fare una cosa del genere? Sento ritornare quella strana
sensazione elettrica. Ci provo. provo. provo... ma dove lo prendo il piombo
ora? Nana maiala, quando ti serve una cosa, non la trovi mai. Sul tavolino
dei liquori mi chiama la bomboniera del matrimonio di Guido Belli: un
porta-bon-bon molto pacchiano. Purtroppo l'ho dovuto lo stesso esporre al
pubblico. Passa per un'opera preziosa ma, in queste paccottiglie da poco
prezzo, l'argento è un optional. Si tratta di leghe formate da vari metalli,
tra cui una notevole percentuale di piombo. Spero davvero che la tirchieria
di Guido non si smentisca proprio ora. Mi trascino lentamente verso il
tavolino, lumacando una bava di sangue alle spalle. Finalmente ci sono.
Afferro il disgustoso ornamento e me lo sbatto sul cazzo. Di colpo si spegne
il flusso elettrico che inondava il mio corpo. Perché? Un brivido
post-orgasmico pervade il mio essere. Mi abbandono a terra, mentre il
porta-bon-bon è a guardia della mia volontà. Certo, se mi vedesse qualcuno,
impazzirebbe nel capire in che tipo di perversione auto-erotica mi sto
perdendo.
A rilento ritornano le forze. M'alzo. Doccia. Ci ficco la testa sotto e
lascio che l'acqua allontani il dolore. Scorre via nello scarico, prima in
un gorgo rosso, poi rosa, poi limpido. A questo punto, mentre con una mano
reggo il porta-gioie, l'altra realizza un turbante con l'asciugamano. Devo
trovare una soluzione migliore della bomboniera di Guido. Mi reco in cucina.
Strappo il tubo di scarico del lavello. E' di piombo puro. Comincio a
forgiarlo sui fornelli a gas. Aiutato dai pochi attrezzi per bricolage che
possiedo, riesco a realizzare una splendida scultura. Un enorme uccello di
piombo lungo 30 cm. Lo fodero con del cotone idrofilo, per renderlo più
accogliente. Mi calo le brache. E come un cavaliere d'altri tempi e d'altre
battaglie, indosso la medioevale armatura. Tiro su le mutande, ma non
reggono tutto quel peso. Il cazzo di piombo mi casca a terra provocando un
frastuono assordante. Lo rimetto alla svelta. Decido di indossare un altro
paio di mutande, e poi ancora un altro. Alla fine, quattro paia di mutande,
riescono a sostenere tutto l'armamentario. Abbottono i pantaloni. C'ho un
binladen tra le gambe.
Ora devo agire. L'unico indizio è la villa dove si è tenuta la festa di
Cinzia, dove ho visto Laura la prima volta. Forse è un buco nell'acqua.
Forse mi sbaglierò, ma quell'edificio enorme aveva qualcosa d'insolito.
Qualcosa che adesso non riesco a focalizzare. In ogni caso non ho molte
alternative. Vado lì.
***
"Pronto, Marina?"
"Ciao Laura, dimmi tutto."
"Volevo solo rassicurarti. Il diario è nelle nostre mani."
"E Marco?"
"Marco a quest'ora dovrebbe essere fuori gioco. Non penso ci darà più
fastidio. La "zia" ha voluto fare le cose per bene. In maniera pulita,
definitiva e senza lasciare tracce."
"Meglio così. Mi sono tolta un peso. Stava diventando troppo invadente.
Voleva sapere, chiedeva, giudicava. Insomma. Ti sembra logico che, soltanto
perché gli fai annusare un po' di figa, uno stronzo qualsiasi, si senta in
diritto di fare tutte queste domande? Chi cazzo si credeva d'essere? Non lo
reggevo più!"
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