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Titolo: Artisti profani

Si parlava in un thread su ISD, di gente che si masturbava leggendo
quel newsgroup (e figuriamoci leggendo ISR!)... bhè ragazzi, carta e
penna alla mano!
Scusatemi di questo CrossPost (il primo e l'ultimo) ma credo che
l'argomento e il modo in cui l'ho trattato, valgano la pubblicazione
su ISR (spero concordiate).
Si tratta di ricordi della mia pubertà e prima adolescenza (anche
tarda adolescenza considerato che venni a conoscenza delle Tavole di
Mr X solo a 18/19 anni ^____^).
Cominciamo da Mr. C, un vecchio amico d'infanzia, eccitato dalle donne
brutte (Storico il suo annuncio che Mr. C scriveva su tutti i diari di
noi suoi amici: "Sei cessa? Nessuno ti si caga? Il tuo sedere è grasso
e ampio? [Mr. C] ci si fronga subito!!!" che faceva seguire sempre da
numero telefonico!!!!!  (Frongarsi significa gettarsi a capofitto)) il
quale, pur essendo negato per qualsiasi attività dello scibile umano,
rivelava una straordinaria arguzia e perizia nel realizzare
particolari impianti volti al coadiuvamento dell'attività
masturbatoria: creò un sistema di illuminazione regolabile alimentato
con la batteria di un telecomando e consistente in quattro piccole
luci (tipo quelle che si usano nel presepe) che, per mezzo di quattro
graffette, il genio applicava ai quattro angoli di una pagina
strappata dal mitico TELETUTTO raffigurante qualche nota soubrette in
abiti succinti. Il tutto serviva naturalmente ad avere quel poco di
illuminazione necessaria alla masturbazione sociale che aveva luogo in
inverno sulla spiaggia (spesso innevata) di Pescara, seduti intorno al
sostegno di una palma! ^_______^
Lo zio di Mr. C fu a lungo un vero Guru della masturbazione! Svelò a
Mr C e a noi suoi amici alcune arcaiche tecniche di masturbazione che
lui e i suoi amici usavano da adolescenti (consideratemi un puritano,
ma io di quelli che seguono non ne ho sperimentato nessuno e capirete
perchè continuando a leggere):
A) Materasso piegato in due sul pene;
B) Il membro infilato fra le tubature del termosifone;
C) Il pene infilato in un barattolo di bigattini (di quelli che si
usano nella pesca) che, a dir suo, muovendosi avrebbero fatto tutto
loro; O_____O;;;;
Mr. G, fido compagno di Mr. C, discepolo del di lui zio e autentico
talento del fai da Te, fu qualcosa di straordinario in tal senso.
Cominciamo dal bagno di casa sua: la madre era stata costretta ad
affiggere un cartello sopra la vasca da bagno con scritto "IL BAGNO E'
DI TUTTI" a causa della frequente attività masturbatoria che suo
figlio svolgeva nella suddetta vasca!
Questo basterebbe, signori e signore, ma non è ancora niente!
Cosa dovrebbe dire la povera sorellina di Mr. G che oltre a scoprire
un giorno si e uno no il suo eroico fratello in meticolosa
autodisciplina assorto? E cosa avrebbe dovuto dire scoprendo un buco
notevole nel suo adorato pelouche (un orso bianco tipo quello della
Golia) dal quale l'orso perdeva imbottitura umida e appiccicaticcia?
Mr G. andò oltre! Veniva a casa mia (un giorno vi racconterò dei
mitici video) e in mia assenza frugava la mia collezione di Playboy
strappando le pagine (preferibilmente il paginone centrale) che più
gli interessavano (rovinando la mia preziosa collezione ;___;) e, una
volta tornato a casa, ritagliava un foro circolare all'altezza del
pube della playmate, l'appendeva all'armadietto delle scarpe (quelli
che si chiudono a saracinesca), infilava la sua appendice nel foro,
passava la mano dietro e così estingueva i suoi appetiti... era un
vero talento! ^____^ Studiò per anni il metodo per rendono il contatto
del membro con la mano il più eccitante possibile, concentrandosi in
particolare sulla sua teoria (che non condivido) secondo la quale la
gradevolezza della masturbazione è direttamente proporzionale alla
sensazione di estraneità del corpo nel quale il membro agisce: essendo
la mano, per le sue abilità, il corpo estraeneo idoneo, Mr. G cerco di
trovare una soluzione a questo annoso problema, procedendo per
tentativi:
Polvere di gesso (fregata in aula) con la quale preparava mano e pene;
guanti sterili fregati in laboratorio... eppure nessuna di queste
tecniche lo soddisfò più di tanto e il povero Mr. G si aggirava
sconsolato per le nostre case... finchè una bella sera l'ispirazione
giunse! Mr G sviluppò una sorta di arte marziale masturbatoria che,
mediante strani movinti (fra i quali passare la mano sotto la gamba)
riusciva a far addormentare la mano fino all'avambraccio ottenendo
finalmente l'effetto desiderato!
Ma il principe della sega, il mahatmha dell'autopolluzione, il
pontefice della pippa fu l'innominabile Mr. X (la cui esistenza reale
è ancora avvolta nel mito). Fu il ragazzo di una mia amica,
chitarrista milanese, a parlarmi di... LUI (inchino reverenziale).
Il Rabbì iniziò la sua carriera masturbatoria come molti psicopatici,
studiando ricette e composizioni a base di farina, acqua e frutta,
nelle quali impiastricciava il suo membro immortalandolo in sindoniche
Polaroid, a detta del milanese, autentiche opere d'arte degne di
essere esibite al British Museum!
Ma la scoperta agghiacciante che valse a Mr. X i titoli di "Galileo
della scota" e "Sega da Vinci" fu il Teorema della Mosca, fedelmente
riportato dal ragazzo della mia amica: come Platone riportò i dialoghi
del Divino trasmettendoli a noi posteri che oggi possiamo partecipare
della profondità del pensiero socratico, così il milanese stampò nella
sua memoria le parole del saggio affinchè potessimo noi un giorno
contemplare la sua carismatica depravazione!
TEOREMA DELLA MOSCA
Preparare la vasca da bagno riempiendola di acqua tiepido/calda a
seconda del gusto, aggiungendovi del sapone da bagno di quelli che
fanno poca o alcuna schiuma; catturare una mosca e strapparle le ali,
quindi riporla in un barattolino di vetro con sufficiente aria e porlo
sul bordo della vasca; immergersi nella vasca da bagno e stimolare il
pene fino a fargli raggiungere la piena erezione; fare in modo che il
glande e solo il glande, emerga a fior d'acqua; prendere il barattolo,
aprirlo cautamente, prendere la mosca e adagiarla sul glande: la mosca
cercherà di fuggire e nel contempo di non affogare correndo
freneticamente intorno al glande fino a provocare l'ejaculazione!
O_____O il Santo Masturbatore assicurava risultati sorprendenti!
Non me ne vogliate se in questi anni non ho mai avuto la curiosità di
testare l'efficacia del teorema ^_____^
Nonostante ciò credo che il nome di Mr. X echegierà da oggi in poi
anche nelle vostre case e sulla porta delle camere da etto dei vostri
figli apporrerete un piccolo altare in legno, con due lumini e una
mosca in un barattolo, pregando ogni giorno che il pupo venga su
normale!
--
Rapace alias Phoenix+
http://www.geocities.com/rapace_phoenix
ICQ: #47587969

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questo è il mio commento. non ho parole.