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Titolo: Marlo, il pornodetective (quarto episodio)

- Marlo, il pornodetective -
quarto episodio
- Marlo travesta blasfema superdotata glielo mette in culo alle suore
lesbicacce furiose e sataniche per salvare la figlia dell'imprenditore
cornuto con la moglie vacca e blesa -
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Modena, via della Cerca, 2 luglio 2007. Pomeriggio.
Il destino è più scorretto di un ginecologo che appende al muro le ecografie
delle pazienti mettendo bandierine colorate in corrispondenza del punto G.
Mi manchi, Darla, da quando sei fuggita dal balcone all'alba per non dovermi
dire che mi amavi troppo. E quella Mercedes SLK che ti aspettava sotto casa,
col motore acceso. E quella specie di gallo cedrone al volante. E tu, che
oca. E io qui, da solo, a fare il salto della quaglia. Non potevo far nulla
per trattenerti: non ti potevo dare appigli né consigli. Semmai conigli, ma
conigli non ne ho. Per avere conigli mi ci vorrebbe un cilindro da cui
estrarli. Beh, sai cosa ti dico?, non ho il cilindro ma ho un pistone. Il
pistone del whisky, che porta consiglio, e così siamo daccapo. Darla, Darla,
piccola troia. Se non ci fossero stati i pompieri col telone, sotto al mio
balcone.
Suonano alla porta, è l'appuntamento delle quattro. Si presenta uno
spiritato di mezza età in completo di Armani, con gli occhi che dicono "hai
coca?". Alle sue spalle la moglie, uno spettacolo di carne tronfia e narcisa
fasciata da un tubino color evidenziatore.
<Piacere, Pappenbaum>, fa il cocainomane, allungandomi un biglietto da
visita a forma di fetta di prosciutto cotto.
<Marlo>.
<Sì. Sono il famosissimo industriale degli insaccati>.
<Una volta mi hanno fatto vedere come preparano i wurstel. Ora piuttosto che
assaggiarli mangio della merda>.
<Sta cercando di provocarmi, Marlo?>.
<Perché dovrei farlo?>.
<E' un peccato perdere la promozione ancor prima di riceverla. Promozione
che con tanta cura lei si è preparato. Sappiamo tutti quanto teneva a quel
posto, figliuolo mio>.
<Io potrò essere molte cose, ma non il suo figliuolo>.
<Non alludevo certamente a una parentela biologica!>.
<Sta cercando di provocarmi?>.
<Perché dovrei farlo?>.
<E' un pecc...>.
<Ehi, voi due. Fe volete rifare Oriffonti di Gloria almeno non fbagliate le
battute>, ci interrompe la signora Pappenbaum, di norma facente funzione di
bambola gonfiabile e modella per loghi aziendali suinicoli. <Fiamo qui per
parlare di noftra figlia>.
Mi ricompongo subito. <Lei ha ragione, signora Pappenbaum. Spiegatemi il
caso>. Appoggio i piedi sulla scrivania e cado con tutta la sedia
all'indietro.
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Modena, via della Cerca, la notte stessa.
<Ohhh, fììì, cofì groffo, cofì infinuante, fbattimi, fuino>, fa la signora
Pappenbaum col tubino ormai avvolto al collo come un basto da bestia
campagnola. Avevo intuito subito la sua natura di animala da monta, che ora
muove i fianchi come una cutrettola mentre la costringo in posizioni
dolorose scopandola a fondo col supercazzo della giustizia. La randello
analmente con colpi belluini (Darla? Darla chi?), sono un berserker, un
black&decker, un baedeker del vizio, HA! Questa scena di sesso brutale
prosegue per un tempo estenuante senza alcun motivo.
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Modena, via delle Belle Arti, Convento delle Carmelitane Sottomesse e
Sporche del Sacro Cuore di Gesù Essiccato al Sole di Gerusalemme.
Che nome per un convento di suore. Beh, praticamente la storia è questa:
Ersatzebel Pappenbaum, figlia unica dei Pappenbaum, è fuggita di casa dopo
aver castrato Goering, l'alano di casa. Nessuno si è accorto di nulla, e
l'unico elemento interessante ritrovato è stata una Bibbia sporca di sangue
sotto al suo lettino, mascherata con una copertina di Hello Kitty.
Per ragioni che non sto a specificarvi, dato che l'autore stesso di questa
storia le ignora completamente, ho dedotto che la piccola stronza non può
che essersi nascosta in questo convento.
Suono il campanello. La porta si apre e non c'è nessuno. <Desidera?>.
Abbasso lo sguardo, è una suora piccolissima, avrà *centinaia* di anni. E'
più gobba di un armadillo arrotolato. <Vorrei parlare con la madre
superiora>.
Mi accompagna rotolando su se stessa per lunghi corridoi illuminati da torce
(torce?!). Bussa a una porta, mi fa cenno di entrare. <Permesso>. La madre
superiora è molto giovane, avrà fatto carriera in fretta. <E lei chi
sarebbe?>, abbaia. <Marlo. Sono un investigatore privato, sto cercando una
ragazza così e cosà che si chiama Ersatzebel Pappenbaum>. <Mai vista. Se ne
vada, stasera iniziano gli esercizi spirituali>. <Ok, sorella, grazie e
scusi ancora>. Esco, e uscendo mi perplimo.
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Modena, stesso posto, sempre io, sempre qui, quattro ore dopo.
Pedino il piccolo branco di suore che rientra in convento, in fila indiana
alla Konrad Lorenz. Appena svoltano l'angolo, l'ultima svanisce: swiiish! In
una frazione di secondo la lascio nuda e incaprettata a godere in un
cassonetto, e al suo posto - ta dah! - mi metto io, calandomi bene il
cappuccio sulla testa.
Si apre il portone. Siamo dentro. Fin qui è facile, nessuno mi nota.
Seguiamo altri corridoi, le torce d'estate fanno un caldo della madonna.
Ciascuna entra in una celletta monoposto, mi infilo anch'io nell'ultima,
maledicendo il cilicio che mi friziona i maroni.
Dopo pochi minuti suona un enorme gong e si aprono le porte delle celle.
Seguo le suore in processione fino a un'enorme stanza piena di fumo
d'incenso. Ci disponiamo in cerchio, al centro si pone la madre superiora.
Dove sarà la piccola Pappenbaum?
(Pausa di suspence).
<Sorelle!>, prende la parola la madre superiora, <Abbiamo purificato questo
luogo di preghiera. Ora possiamo dare inizio alla prima fase del rituale>.
Le parole rimbombano in un silenzio insopportabile, soprattutto per via del
cilicio che mi erode.
Nel silenzio le sorelle intonano un mormorio, che cresce sempre di più, fino
a far tremare le pareti. Wicca! Wicca! Wicca! Chi cazzo sarà mai questa
Wicca.
Improvvisamente escono lingue di fuoco dai quattro angoli della sala, un
maxischermo scende dal soffitto assieme a diverse mirrorball da discoteca
anni '70, e nel bordello generale chi ti vedo comparire? Ersatzebel
Pappenbaum in persona, nuda, che sale sopra una specie di altare, sembra in
trance. (Wicca! Wicca! Wicca! Wicca!) La voce della madre superiora sovrasta
il frastuono: <Vieni! Vieni a noi, potere di Lilith!>.
Devo trovare un modo per portarla fuori di qui. Impossibile tentare ora. La
ragazza sale sull'altare e la madre superiore le accarezza i seni, estraendo
tutto un armamentario di falli benedetti da sotto la tunica. Non posso
credere a ciò che sto vedendo. Sul maxischermo compaiono immagini di treni
che entrano in galleria, Shuttle in partenza, missili Cruise che fendono
l'aria, anziane bidelle che leccano calippi. Quest'ultima immagine, e tutta
la compagine, e il cilicio che smeriglia i gioielli di famiglia, mi
impongono di gridare guardando l'altare. Tutto all'improvviso si interrompe.
La madre superiora urla: <Fermi!>. Silenzio.
La voce della madre superiore è scesa di quattro ottave, sembra Jabba the
Hutt mentre la principessa Leila lo strangola. <Raaah, c'è un intruso tra
noi!>.
Paura. Posso dire che ho paura?
Oh, Darla.
Passa in rassegna le suore che si mettono in fila. Una per una si sollevano
la gonna. <Suor Maria>. <Suor Benedetta>. Cazzo, tocca a me! <SUOR...
PRESA!>.
Si avventano su di me e mi immobilizzano, trascinandomi per i maroni già
ulcerati dal cilicio. <Ma beeene>, dice la madre superiora, emettendo fumo
dalle narici. <Che grande fortuna, un *maschio* da sacrificare>.
E *che* maschio, sorella, penso io.
<Ma priiiima....>, dice lei, brandendo un crocifisso fallico in mano mentre
mi piegano in avanti.
Uh.
Sempre, sempre, sempre così deve andare a finire, Darla. Mi hai lanciato una
maledizione, di' la verità.
Intanto riprende alto il coro: Wicca! Wicca! Wicca!, e mentre la madre
superiora fa ruotare il crocifisso (uhm!) le suore cominciano a danzare in
cerchio attorno a me sciogliendosi i capelli e facendo facce da grandissime
porche.
E' finita, penso (Wicca! Wicca! Wicca!), ma non è finita.
Qualcuno lancia tre ordigni flash-bang nella sala, si sentono grida da
battaglia e centinaia di passi di corsa, faccio appena in tempo a vedere chi
sta arrivando prima di svenire: riconosco le insegne! L'Associazione
Nazionale Padri Separati! Un'orda di operai e impiegati in mimetica oberati
da accordi economici punitivi e sperequati!
Comincia una furiosa colluttazione (Wicca! Wicca! Wicca!), le suore vengono
travolte come un pacchetto di mischia composto da pinguini. Dopo la
battaglia riapro gli occhi, c'è Ersatzebel davanti a me che mi accarezza la
fronte, e un benzinaio quarantenne divorziato con addebito che fa: <Mo lei
sta bene, signorina? E del busone cosa ne fazzamo?>.
--
Paganine, frazione di Modena. Sede di Europork.
<Marlo, lei è un vero fenomeno!>.
<Fì, caro, puoi dirlo forte!>, dice la moglie di Pappenbaum guardandomi
vogliosa.
<Solo lei poteva arrivare a capire che nostra figlia era stata plagiata da
suore sanguinarie adoratrici delle forze del male. Io non so come
ringraziarla, tanto più che i wurstel le fanno schifo>.
<Sua figlia è meglio mandarla in un collegio di streghe lesbiche nella
Foresta Nera, signor Pappenbaum, mi creda>.
<Faremo così>.
Guardo questo padre distrutto e ora felice, questo merdoso cocainomane. Ho
compassione di lui. Tutto il suo denaro, tutto il suo potere, non era
servito a salvare Ersatzebel, e non vale un'otturazione di un tuo molare,
Darla. Eh, sì, sono un uomo fortunato, ho un gran culo. Una navata di
cattedrale al posto del colon retto, per l'esattezza (dio che male). Così
penso a te, Darla, ma anche alle delizie carnali che lo sguardo della
signora Pappenbaum mi suggerisce, così la scena sfuma su di me che la sera
stessa la scopo a pecorina dandole pugni sulla schiena, e si materializza la
parola
FINE
--
e.


Toh, č tornato l'ispettore Marlo.
Sempre un piacere. Wicca! Wicca! Wicca! Buone idee e formula di racconto che 
funziona. Hahaha, per dire, sano; e una buona manina dell'autore. Mancino, 
forse. Ma chiederemo alle neuropsicologhe di confermare, eventualmente, con 
le foto.
Colgo l'occasione per salutare tutti gli investigatori privati di quetsa 
terra, professionisti e dilettanti, e fare loro i miei piů sentiti 
complimenti per l'ottimo lavoro svolto. Grazie.
(e: no, eyo, *non ho* le mestruazioni)
fedele:
Becky


toh, neanch'io. Ma mi hanno detto che ho un endometrio grosso
COSI' (mimando il gesto)
baciotti :-)

 baciotti :-)
anche a te, direttamente sull'endometrio (brrrrrrrrrrr) che dev'essere, 
comunque, CARINO DA MORIRE!!
:-) 

 quarto episodio
Marlo, Marlo, oh Marlo! Oh... Darlo!
Non posso fare a meno di crogiuolarmi nel piacere della lettura
dell'ennesima (ma enne non è mai abbastanza) avventura di un
personaggio che è un uomo, ma soprattutto è un detective, un simbolo
da imitare, emulare e maialare.
Rimango basito dalle consuete trovate felici del tuo narrare. Più di
tutto non posso fare a meno di ricordare con un sorriso ebete sul
volto la sintomatica espressione di Suor Presa di Marlo. Chapeu (che
non so se si scrive così, cara prof, ma penso di si o forse si scrive
come si dice sciapò). Sono queste fugaci esplosioni di demenziale
erotismo che mi fanno Marlo così caro!
Peccato è avere così pochi racconti del maieutico Marlo... Sono in
attesa del prossimo, dei prossimi, che potranno far divenire una
semplice serie di racconti, un'epica saga che potrà essere ricordata
dai posteri a venire (perchè di posteri a tornare credo non sia
possibile).
Marlo come Henry Potter... anzi Marlo contro Henry Potter...
Oh Marlo, oh Marlo... oh... darlo!!!!

maledizione, di' la verità.
mi sta simpatico 'sto marlo... chissa' come mai : ))
g.
-- 
http://www.lepaginedigiulia.altervista.org
http://www.geocities.com/itsessoracconti/

Sporche del Sacro Cuore di Gesù Essiccato al Sole di Gerusalemme.
Ma ROTFL doppio carpiato con avvitamento! :-D
Perline qua e là, che mi hanno fatto sghignazzare come una cicerchia.
(le ultime pule del baccello spezzato se ne andavano al soffio della
brezza pomeridiana, quando la cicerchia veniva ventilata a mano, vabbé
non c'entra un cazzo ma l'ho trovato su guggol mentre cercavo la
parola cicerchia, perché cercassi cicerchia non me lo ricordo).
baci
tua cicerchia
-- 
http://blog.libero.it/bartelio
 

AHAHAHA!! questa e' meravigliosa.
condivido. :-D
b.
-- 
http://blog.libero.it/bartelio
 

 possibile).
Amore, aperitivi e autostrade a tutti i fan di Marlo.
e.