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Titolo: Racconto: PORNOWEB - EPISODE THREE - THE LAST EPISODE

Uarning! Questo è il terzo ed ultimo episodio della serie PORNOWEB. Uno
scrittore serio, a questo punto, farebbe il riassunto delle due puntate
precedenti. Uno scrittore serio scriverebbe un'introduzione. Be', se mi
avete già letto altre volte, capirete subito quali siano le uniche
introduzioni di mio gradimento. Non mi piace introdurre la storia... a meno
che quel pezzettino di carne non vogliamo chiamarlo "storia"... ma questa
sarebbe tutta un'altra storia...
Marcella-Darla avrebbe voluto anche lei vergare due righe. Il verbo
"vergare" mi piace. Le farò scrivere qualcosa, non appena avrà conseguito la
licenza elementare.
Sebastiano il nano pretendeva, invece, di scrivere lui questo terzo (ed
ultimo) episodio. Non l'ho giudicato all'altezza.
Gioia invece si è offerta di prestarmi la sua collaborazione nella stesura.
Ho accettato con... gioia. La sua collaborazione mi è piaciuta molto, non
appena liberata dagli slip. In effetti, a ben guardare, è solo questione di
nomi (di gnomi, direbbe Sebastiano).
Nomi come quelli dei protagonisti della nostra vicenda: quello sfigato del
ns. avvocato difensore, il Dr. Pornazzi; o del Pubblico Ministero, il Dr.
Augusto Bacchettoni, noto moralista; o di Polipo Tricazzuto, il grande
ammiratore di Darla.
Ma a questo punto, bando alle chiacchiere, e tuffiamoci nel racconto.
PORNOWEB - EPISODE THREE (THE LAST EPISODE):
IL PROCESSO DEL LUNEDI'
ovvero
ECCO COSA C'ERA NEL CULO DI QUELLA SIGNORA!
Lunedì. Il buncher del tribunale era un palazzone austero e grigio. Avevo
detto a Marcella-Darla: "Dai, vestiti provocante, fai l'occhietto ai
giudici, così magari ci assolvono tutti quanti." Ed in effetti la mia amica,
dopo un po' di resistenza psicologica, durata ben venticinque secondi, si
era convinta. Quella mattina indossava quindi una minigonna ombelicale
rossa, un top ascellare giallo con scollatura vertiginosa modello grand
canyon, un tanga con elastico infravaginale scuro scientificamente sagomato
in modo da far risaltare magicamente le chiappe. Sulle labbra si era
spalmata due etti di rossetto marca "tramonto d'oriente". Unico difetto, non
riusciva a tenere gli occhi aperti, ma non per la stanchezza, quanto per il
peso del mascara che si era messo sulle palpebre. Insomma, solo a guardarla
da lontano si capiva che era una vera troia! Una di quelle donne, insomma,
che sono state create apposta per fare un piacere agli uomini, una di quelle
donne che è una fortuna incontrare, come trovare un portafogli pieno per
strada... come dire: "Toh!, sono inciampato in una mignotta. Che fortuna! Me
la porto a casa e me la scopo a sangue, prima che il legittimo proprietario
la reclami..."
Insomma, l'ultimo grido in fatto di donne oggetto, di donne che usano poco
il cervello (perchè è fatica) e molto la fessura, il tipo di donne quindi
che io, Max, adoro, perchè non capiscono un cazzo e si lasciano ancora
convincere che noi maschietti le scopiamo perchè innamorati o perchè le
troviamo attraenti, intelligenti, interessanti... Stronzate! Alzi la mano
quel maschietto che, non appena conosciuta una donna, è interessato al suo
cervello. Come sospettavo, nessuna mano alzata. Neanche lei, dottor
Lombroso?
(Il solito time-out, eh? Non sapete chi sia Lombroso. Lo immaginavo. Chi lo
sa, e qualcuno ci sarà veramente, lo dica, e vincerà una dedica speciale nel
prossimo racconto di Max!).
Riprendo le fila del discorso... ehm.
Per noi maschi, l'unica cosa che conta è lo schizzetto. Fateci fare lo
schizzetto, carissime femminucce, e noi saremo felici! Impediteci o negateci
lo schizzetto, e vi abbandoneremo al primo semaforo in cerca di un'altra
maggiormente disponibile. Siamo dei materialisti, noi maschi, e dei carnali.
Tutti. Senza nessuna eccezione. O meglio, un'eccezione c'era: il pubblico
ministero Dott. Augusto Bacchettoni. Ma andiamo con ordine.
Appena Marcella entrò in aula, si levò un applauso fragoroso. Un manipolo di
valorosi scandì in coro il seguente slogan: "DARLA! - E' BELLO! - DARLA! -
E' MEGLIO!" Venivano esibiti anche alcuni pittoreschi cartelli: "CHI HA
PAURA DI DARLA?", "DARLA LIBERAMENTE LIBERA LA MENTE", "MEGLIO DARLA CHE
TENERLA", "W LA LIBERTA' DI DARLA", "DARLA FUORI E DARCI DENTRO!".
Marcella salutò i suoi fan, alzando le braccia. Mi guardai intorno: l'aula
era stracolma. Alzai anche io le mani, e subito un altro slogan venne
scandito da quei bravi ragazzi: "LIBERO! - PORNO! - CON EMME-DI-PI!" Notai
anche altri cartelli: "DARLA AL MASSIMO!", "IL MAX E' DARLA", "WEB LIBERO AL
MASSIMO!".
Mentre salutavo commosso, pensando che dopotutto i PROTETTORI DEL VIVERE
CIVILE mi avevano reso celebre con la loro sciagurata denuncia penale, notai
un uomo scavalcare le transenne e venire deciso verso di me. "Ciao, Max!" mi
disse, sorridendo. "Siamo tutti con te." Fece cenno con la mano, indicando
il numeroso gruppo di persone che scandiva gli slogan ed agitava i cartelli.
"Siamo i membri del FREE-WEB! Ti daremo il nostro supporto." Era un uomo con
una folta barba e capelli lunghi e scuri.
FREE-WEB... dove avevo sentito parlare di quell'organizzazione? Ma sì, ne
avevo letto il nome in una email! D'improvviso collegai le cose e sorrisi al
mio interlocutore: "Polipo Tricazzuto!" dissi, puntandogli contro l'indice.
"In persona!" esclamò lui. Ragazzi, che sballo! Il mitico Polipo Tricazzuto
era venuto ad assistere al processo! L'emozione stava per sopraffarmi, ma
per fortuna entrarono i giudici. Polipo Tricazzuto si dileguò
immediatamente, tornando in mezzo ai membri del FREE-WEB tra il pubblico.
Notai per la prima volta, molto più composti ed in evidente attesa della
condanna, i PROTETTORI DEL VIVERE CIVILE, presenti con una folta
rappresentanza, capitanati dalla baronessa Domenica Ammessa: una donna
austera, che aveva dedicato la vita alla lotta contro la pornografia.
Praticamente, una vita sprecata!
Ci recammo quindi al nostro posto, al centro dell'attenzione, dove ci
attendeva il nostro avvocato.
Appena vista Marcella, Pornazzi sbiancò in volto: "Ma... ma vi sembra questo
l'abbigliamento adatto per un processo per oscenità?"
Nè io nè Marcella facemmo in tempo a rispondere: i giudici, solenni e
severi, sedettero sui loro scranni.
"Quello stronzo a destra" mi spiegò Pornazzi, sussurrandomi nell'orecchio,
"quello con la faccia che sembra un tegamino scrostato, quello è il pubblico
ministero Bacchettoni."
"Praticamente il nemico, vero?" semplificai.
"Già, l'accusa" spiegò Pornazzi.
Guardai il giudice Bacchettoni, cercando di capire sino a che punto fosse
deciso a spuntare una condanna contro la mia misera persona. Per un attimo i
nostri sguardi si incrociarono: ciò che lessi mi impaurì. Odio, disprezzo,
commiserazione! Quel Bacchettoni doveva essere proprio un represso, un
baciapreti, uno stronzo peggio del Culetti! Quell'uomo, quel maniaco a
rovescio avrebbe fatto di tutto per ottenere una condanna esemplare, che
sarebbe servita da monito per tutti i Max-Del-Porco di questo mondo.
"Quella là" sussurrò ancora Pornazzi, indicandomi un giudice con la toga,
"quella là è la dottoressa Sonia Treccosce."
"Sonia Treccosce..." ripetei, come in trance.
"E' la presidente" spiegò l'avvocato. "Emetterà il verdetto."
"Cazzo" commentai.
"Piano!" intimò Pornazzi. "Se ti sente Bacchettoni..."
Il giudice Treccosce impugnò il martelletto che tutti i giudici sono soliti
usare, e con voce stentorea disse: "Silenzio in aula!" Immediatamente il
brusio cessò. "Silenzio" ripeté, "o faccio sgombrare la sala." Tutti
tacquero.
Improvvisamente, cari miei lettori, un... come descriverlo? Un fiotto
d'ottimismo, direi, pervase la mia persona. A vedere il giudice Sonia
Treccosce battere con il mazzuolo sul suo scranno, capii che avevo delle
buone possibilità di essere assolto. Provate ad indovinare perché, se vi va.
Se le vostre meningi sono stanche e letargiche, rinunciate a pensarci su,
che tanto alla fine vi svelerò io il mistero. Sappiate che ebbi una delle
mie strepitose intuizioni. Vedete, per certi particolari io ho l'occhio
allenato. Decisi di trasmettere il mio buon umore a Marcella: allungai un
braccio e le feci la mano morta su una natica. Lei si voltò di scatto (forse
pensava che fosse l'Avv. Pornazzi); quando si accorse che la mano invece era
la mia, fece un cenno come per dire: "Be'?" A mia volta feci un gesto con le
mani in basso, sperando di trasmetterle un senso di tranquillità.
"Dunque..." disse Treccosce, leggendo un foglio con fare apparentemente
distratto. "Lo Stato contro..." emise un risolino, "Massimo Del Porco... e
contro Marcella, alias Darla..."
Bang! Il martelletto risuonò nella sala. "Dichiaro aperto il procedimento!"
"Vostro onore!" scattò subito Bacchettoni. "Ho appena notato che in questa
aula, in questa aula solenne, in questo tempio della legalità, tra queste
austere mura, in..."
"Bacchettoni, Bacchettoni..." lo interruppe il giudice Treccosce. "Venga al
concetto."
"Vostro onore, in questa aula ho notato un comportamento irridente degli
imputati." Si voltò verso di noi. "La donna si è vestita in modo indecente,
e l'uomo..."
Cazzo voleva da me, quello stronzo peggio del Culetti?
"...l'uomo compie gesti osceni!"
Merda, come poteva essersi accorto che avevo toccato il culo di Marcella?
"Mi oppongo!" insorse il Pornazzi. Automatico, scattò l'applauso da parte di
quelli del FREE-WEB. L'avvocato si gasò. "Gli imputati" disse "sono degli
artisti, degli eccentrici, dei fantasiosi, dei saltimbanchi, dei..."
"Pornazzi..." fece la Sonia Treccosce. "Venga al sodo, Pornazzi."
"Nessun comportamento irriguardoso, Vostro Onore, le assicuro. Nessun
mancato rispetto da parte degli imputati. Il fatto è che la signora
Marcella, alias Darla, volendo mettersi il proprio vestito migliore, ehm...
il vestito si è ritirato un po' dopo averlo portato in lavanderia, ecco."
"E l'uomo?" chiese il giudice.
"L'uomo, Vostro Onore" disse l'Avv. Pornazzi, "è uno sportivo, dove la pacca
nei... ehm, glutei, è gesto beneaugurante."
Feci cenno di sì: sportivo, certo, se pensavo alla mia passione per
l'equitazione, cioè a  tutte le cavallone che avevo cavalcato.
Ma Augusto Bacchettoni non si diede per vinto.
"Vostro Onore" insistette, "siamo di fronte ad atti gravissimi, che hanno
sconvolto la pacifica quiete della nostra cittadina. Orge, pornografia,
sessualità sfrenata, come potranno dimostrare le prove." Disse "le
prooooove" come un teatrante consumato. I PROTETTORI applaudirono.
"Ecco il reperto numero uno" indicò consegnando una foto al giudice. "Si
tratta del famigerato messaggio DARLA IN BASSO E DARLA IN ALTO.JPG."
La dottoressa Sonia Treccosce prese la foto e la voltò più volte cercando di
capire quale fosse il verso giusto. "Avvocato Pornazzi" chiese, "come mai
qui la signora Marcella alias Darla ha un sifone nel... nell'ano?"
Un ululato di sconvolta scandalizzata disapprovazione provenne dal settore
dei PROTETTORI.
"Estro artistico, vostro onore" spiegò Pornazzi. Dal reparto del FREE-WEB,
capitanato da Polipo Tricazzuto, scoppiò un boato entusiastico. "Come può
vedere, la (ehm) modella si inserisce nel percorso naturale
damigiana-bottiglia. Il sifone che entra nell'ano è una metafora dei
processi produttivi moderni che conducono alla sofisticazione dei prodotti.
Infatti dalla damigiana, che sta a rappresentare la natura, esce del vino
che infilandosi, tramite il sifone..."
"Il sifone!" ripetè Bacchettoni. "Signori, stiamo parlando di un sifone che
oscenamente..."
"Ecco" lo interruppe il giudice Treccosce. "Cosa rappresenterebbe il sifone
nel... in quel posto?"
"Il sifone" rispose Pornazzi "rappresenta le spietate leggi del mercato, che
la mettono in cu... volevo dire, in CUalche caso, veicolando il prodotto, lo
mettono nel processo produttivo, rappresentato dalla modella. Il processo
produttivo modifica il prodotto naturale, infatti vediamo che nella
fabbrica-Marcella entra tramite il sifone-mercato il vino-prodotto che poi
esce trasformato in urina e finisce nella bottiglia."
Un'ovazione si levò dal FREE-WEB, cui seguì un applauso scrosciante.
Delusione e sconcerto dai PROTETTORI.
"Complimenti" sussurrai, nel frastuono generale, all'Avv. Pornazzi. "Ma come
ti è venuto in mente? Io pensavo di aver fatto una semplice porcata!"
Pornazzi mi mostrò dei fogli con dei testi: erano gli studi che quelli del
FREE-WEB, ispirati da Polipo Tricazzuto, avevano redatto
sull'operazione-Darla! Ragazzi, ecco la tanto disprezzata cultura che veniva
in aiuto al vostro Max! Giurai a me stesso che se fossi uscito assolto, mi
sarei iscritto al corso serale filosofico del dopolavoro ferroviario.
"Assurdo!" Bacchettoni partì al contrattacco. "Stiamo parlando di questa
foto commentandola come se fosse un'opera d'ingegno. In realtà è solo..."
Alzò ad arte il tono della voce: "... è solo un'immagine pornografica di una
volgarità incredibile!"
I PROTETTORI scattarono in piedi osannanti, plaudenti. Bacchettoni acquistò
sicurezza. Estrasse dalle sue carte un'altra foto: "E questo è il reperto
numero due" spiegò, consegnando il foglio  al giudice, sventolandolo. "DARE
A DARLA IL PIRLA E GUARDARLA PER SCOPARLA.JPG".
Dalle parti dei PROTETTORI pervennero dei sussurri sconcertati: "Darla...
pirla... no, guardarla... scoparla..."
"Pubblico Ministero Bacchettoni" disse Sonia Treccosce battendo ancora il
martelletto, "d'ora in avanti dica solo il titolo senza aggiungere JPG, così
evita di sputacchiarmi addosso."
Simpatica, la giudichessa! Quando batteva con il martelletto, poi, me la
immaginavo a fare sueggiù con il mio cazzo in mano. Ah! Quanto avrei voluto
sbattermela tra quegli scranni. Magari legando Bacchettoni e costringendolo
a guardare... tipo Arancia Meccanica, avete visto quel film? Be', io no,
troppo culturale per i miei gusti. Il film più intellettuale che abbia mai
visto, si intitolava "Clito ride". Era la storia di una fanciulla greca, di
nome Clito, che sorrideva... va be', ho capito, non ve ne frega un cazzo,
voi siete di quelli che quando vanno al cinema a vedere un film di
Antonioni, sanno che non è l'ex calciatore della Fiorentina.
Il giudice aveva nel frattempo osservato la foto. Appariva dubbiosa.
"Avvocato Pornazzi" disse con voce forte e chiara, "cosa c'è di artistico in
questa foto che ritrae l'imputata Marcella che sco... che scopre le gioie
del sesso con un fallo di gomma nella fi... nella fi..." Fece schioccare le
dita: non le veniva la parola. Guardò Bacchettoni cercando aiuto.
"Nella fi..." fece Bacchettoni, guardandosi in giro. "Nella fess..."
"Nella fe?..." chiese la Treccosce.
"Fe... che?" domandò Pornazzi. "Nella vu..."
"Fessu..." suggerì in modo più esplicito Bacchettoni.
"Nella va..." disse ancora Pornazzi.
Marcella rideva come un'incosciente. "Che cazzo stanno a dire?" mi chiese,
divertita.
"Non sanno come chiamare la passeretta" spiegai.
"...nella vulva" terminò infine Treccosce, con un sospiro. "Eh, Pornazzi?
Cosa c'è d'artistico in questa foto che ritrae Darla con un fallo in gomma
nella vulva?"
Pornazzi stava per parlare, quando il cancelliere, un certo Mortimer
Mortanguerieri, famoso come  rincoglionito, interruppe tutti: "Signor
giudice, scusi."
"Dica, cancelliere."
"Sono rimasto indietro nel verbale... come lo scrivo fica, con la 'c' o con
la 'g'?"
Dal FREE-WEB scoppiarono a ridere in modo tellurico.
"Nessuno ha detto fi... quella parola, cancelliere. Vulva, deve scrivere
vulva."
"Ah, vu... vulva, ecco" fece Mortanguerieri, che fino a pochi secondi prima
ignorava del tutto l'esistenza di quella parola, come del resto il 99% della
popolazione. Si sedette, ma si rialzò subito: "Signora Giudice."
"Che c'è ancora, cancelliere?"
"Con quante zeta si scrive fallo?"
Un ululato di divertita goduria si levò ancora da quelli del FREE-WEB.
Immaginavo Polipo Tricazzuto dimenarsi in preda alle risa più sfrenate.
Cazzo, amici miei, quel processo stava diventando più comico di una farsa!
"Fallo si scrive con due elle, cancelliere!" esclamò il giudice. "Dove le
vede lei le zeta?" Allargò le braccia come per dire: che ci posso fare, se è
un rincoglionito? Battè di nuovo energicamente con il martelletto per
riportare la calma in aula. "Dottor Pornazzi, risponda alle accuse. Cosa c'è
di artistico in questa foto?"
Pornazzi nel frattempo si era ben preparato, e si era letto tutti gli
appunti di Polipo Tricazzuto.
"Vostro onore" esordì, avvolgendosi teatralmente nella toga (per un attimo
sembrò il fratello piccolo di Perry Mason), "al centro di quell'immagine,
...che non vuole essere pornografica, NO! Non vuole essere erotica, NO! Non
vuole essere sessuale, ..."
"NO!" fecero in coro, al terzo no, quelli del FREE-WEB.
Martelletto della Sonia Treccosce. "Avv. Pornazzi, stringa."
"Dicevo" proseguì Pornazzi, "l'immagine ruota intorno al concetto di
incomunicabilità. Quella ritratta è il simulacro della casalinga media, che
è costretta a confrontarsi con un freddo oggetto, a causa dell'alienazione
della vita moderna, che..."
"Nessuno può credere a queste argomentazioni!" urlò Bacchettoni, facendo
cenno di no con le dita. I PROTETTORI si sfogarono con un caloroso applauso.
"Per freddo oggetto" interrogò il giudice, "lei Avv. Pornazzi intende il
fallo di gomma nella vulva o la lattina di Fanta nell'ano?"
"O la salsiccia in bocca?" si intromise Bacchettoni.
Pornazzi udite queste ultime parole si scagliò verbalmente contro il
Pubblico Ministero: "Certo, dove vuole che stia la salsiccia? Lei con che
cosa la mangia, la salsiccia? Con le chiappe?"
Rumori dal pubblico. Il giudice Treccosce cominciò a picchiare furiosamente
il martello.
"Invece l'imputata con le chiappe succhia l'aranciata!" ribattè, ironico,
Bacchettoni. "E poi guardi, guardi che gioco di labbra, vostro onore. Quella
salsiccia viene succhiata, dico succhiata, non si vedono mica i denti nella
fotografia! Chiunque penserebbe ad un'altra cosa, al posto della salsiccia,
una cosa che per decenza e per rispetto non posso dire, in quest'aula, posso
solo precisare che comincia per ca e finisce per zzo."
Cominciarono a volare oggetti tra il settore del FREE-WEB ed il settore dei
PROTETTORI.
"Basta!" intimò Treccosce. "Silenzio!"
"Vostro onore" riprese a dire Pornazzi, "l'accusa, priva di argomenti, gioca
sulle frasi ad effetto."
"Invece l'imputata, nella foto, è priva non di argomenti, ma di fori
liberi!" ghignò Bacchettoni.
"E' vero, è vero" ammise Pornazzi, allargando le braccia. "Bravo il Pubblico
Ministero, a cogliere uno dei particolari più suggestivi, attentamente
studiati."
Feci cenno di sì con la testa. Anche Marcella si comportò allo stesso modo.
Entrambi ricordammo l'attenta analisi che aveva preceduto lo scatto di
quella foto. La difficoltà di far entrare la lattina nel pur ampio culo di
Marcella, per esempio. Le estenuanti discussioni se la salsiccia non fosse
stata molle e se per caso, quindi, non fosse stato meglio trovare un oggetto
più duro. Ah sì, avevamo anche tentato di mettere la salsiccia tra le
chiappe, in un primo momento, ma non voleva saperne di entrare, l'insaccato.
"Però, lo stesso PM, così attento agli aspetti estetici, non appare in grado
di darne una corretta interpretazione, certo per mancanza di maturità
critica ed artistica" proseguì Pornazzi.
"E' solo una porcata, è solo una porcata!" esclamò Bacchettoni. Ma il nostro
avvocato non si scompose. "Voglio esibire" disse, porgendo dei fogli al
giudice, "lo studio critico che è stato fatto dall'organizzazione culturale
FREE-WEB. Da cui si evince come questa metafora dell'incomunicabilità esca
rafforzata dalla presenza, solo apparentemente erotica, del prodotto
multinazionale, rappresentato dalla lattina di aranciata, che sodomizza,
certo: ripeto: so-do-miz-za la casalinga tipo, alienata e frustrata, colta
in un attimo di squallida e triste solitudine, mentre cala la sera, che sta
a significare il tramonto di una civiltà, di quella vecchia civiltà
contadina basata sui rapporti umani, sul calore umano..."
"E la salsiccia in bocca?" chiese Treccosce.
"Una porcata!" urlò ancora Bacchettoni.
"La salsiccia... la salsiccia è un traslato, Vostro Onore."
Calò il silenzio nella sala. Per fortuna nessuno, dico nessuno, sapeva cosa
significasse traslato e per fortuna nessuno, ripeto nessuno, aveva il
coraggio di ammetterlo.
"Si spieghi meglio" disse infine il giudice.
"Si tratta di un'anomala ostentazione dell'io cosciente" spiegò, si fa per
dire, Pornazzi. "Qui andiamo sullo psicanalitico, vostro onore. L'immagine,
che sotto un certo profilo possiamo intendere come un'icona, come..."
Mentre Pornazzi, scoperto il filone delle parole complicate e difficili,
esprimeva i suoi concetti, o meglio i concetti elaborati dal FREE-WEB,
Marcella mi sussurrò: "Cazzo, Massimo. Non mi ero resa conto di aver fatto
un'operazione così culturale. Io mi sentivo mignotta e basta."
"La cultura è... è una cosa strana" le spiegai. "Non conta quello che le
cose sono, ma conta come le giustifichi" filosofeggiai. Mi guardò in
tralice. Io evitai di parlare ancora. Uao, cosa aveva detto il vostro Max!
Pensai che un giorno o l'altro mi sarei messo a scrivere un libro, LA MIA
VELTASCIAUNG.
Ecco, il solito time-out. Qualcuno non sa cosa sia la veltasciaung. Be',
magari lo sapessi io! E' solo una parola che ho copiato, sbagliando le
lettere (ne sono certo), da un libriccino che ho sfogliato in un
supermercato e che avevo scambiato per una copia economica del celebre
bestseller MILLE BARZELLETTE ZOZZE. Però, parlare (anche se a sproposito)
della veltasciaung, fa sempre un certo effetto sugli interlocutori. Ecco
qualche consiglio.
Siete soli in macchina con una pulzella che non aspetta altro che voi la
scopiate ed ha già le mani pronte per sfilarsi le mutande? Fermatela
amorevolmente e guardatela sornione. Ditele: "Cara, mi sembrerebbe di farti
un torto se, PRIMA, non ti illustrassi la mia veltasciaung." Se la pulzella
sopravvivrà alla tremenda prova, sarà disposta a farsi fottere anche nelle
orecchie, dopo!
Oppure: siete nel bel mezzo di un aggressivo coito e la vostra partner geme
e si dimena, vicina all'orgasmo? Fermatevi di botto, e spiegatele: "Ooops!
Sto elaborando un cambiamento alla mia veltasciaung." Poi riprendete a
fotterla. L'orgasmo sarà molto più cerebrale, e lei si sarà convinta di
averla data ad una persona di grande cultura (le donne, che devono sempre
darsi una ragione del loro concedersi, sono più contente se si
autoconvincono che non è stata la loro voglia di cazzo a spingerle a dar via
la passera, ma che è stata la cultura e/o l'intelligenza del maschio ad
ispirarle).
Moltissime altre sono le circostanze in cui si può nominare questa fatidica
parola.
In aeroporto: posso portare come bagaglio a mano la mia veltasciaung?
Al supermercato: due etti di mortadella e un etto e mezzo di veltasciaung,
tagliata sottile.
Al secsi-sciop: vorrei una veltasciaung di gomma ben dimensionata.
Eccetera eccetera... fine del time-out.
Una dopo l'altra, il PM Augusto Bacchettoni produsse le foto più
pornografiche che mai essere umano avesse mai osato postare in un niusgrup:
"DARLA SENZA DARLA A VEDERE.JPG", "MANDARLA A DARLA.GIF", "DARLA E
RIDARLA.JPG", "SONDARLA A DARLA.JPEG", "IL PIRLA CHE PARLA.TIFF", "DARLA E
NON DIRLO.JPG", "PIPPE CAZZILUNGHI.GIF", "SBANCASEGHE E I SETTE CAZZI.BMP",
dove per bmp deve intendersi il trio battona-mignotta-puttana.
Puntualmente, il nostro Avvocato Pornazzi ribattè colpo su colpo: erano
tutte opere d'arte, garantite dalle norme costituzionali sulla libertà di
pensiero e di espressione.
Marcella, che all'inizio era molto tesa, si era via via perfettamente calata
nel ruolo di pornostar e sempre più frequentemente si volgeva verso gli
adepti del FREE-WEB con mosse provocanti, tipo tirare fuori la lingua ed
infilarsela negli slip. Bacchettoni ormai aveva perso molta della sua verve,
ed agonizzava presagendo la sconfitta. Già, perché secondo me la
presidentessa giudice Sonia Treccosce parteggiava apertamente per il vostro
Max. Da cosa dedussi questa impressione? Dal martelletto. Ma di questo vi
parlerò tra poco.
Ad un certo punto, Augusto Bacchettoni giocò la sua ultima carta: la foto
"DARLA O NON DARLA? ZETS DE CUESCION" che ritraeva Marcella con un teschio
in mano. Il teschio aveva due cazzi di gomma infilati nelle orbite vuote, ed
un preservativo usato gli copriva la calotta cranica come un berretto da
sciatore. Un fumetto, faticosamente applicato con il programma FOTOZZUM di
fotoritocco, faceva dire al teschio: "Non ci vedo un cazzo!" Marcella da
parte sua era ritratta seduta a gambe larghe su una sedia, la fica rasata ed
i piedi appoggiati l'uno su un comodino con pitale nella parte bassa,
l'altro legato alla caviglia con una corda la cui altra estremità era
trattenuta tra i denti della stessa Marcella-Darla. Contemporaneamente alla
corda, in bocca c'era anche il cazzo di Sebastiano il nano, che però con il
resto del corpo non era inquadrato. Tra i seni Darla esibiva un ricordino in
plastica della torre di Pisa, cui era stato applicato (sempre grazie a
FOTOZZUM) il seguente fumetto: "Se non mi raddrizzo neanche così...". Nel
culo era ficcata, arrotolata a tubo, una copia della rivista medica DENTRO,
di cui era visibile lo strillo di copertina: ECCO IL RIMEDIO DEFINITIVO
CONTRO LE EMORROIDI ED I BRUCIORI DEL RETTO. I capelli di Marcella erano
meravigliosamente acconciati in modo random, tenuti in posizione da resti di
sperma essiccato.
Il giudice Treccosce trattenne a stento un risolino.
"Questa foto" incalzò Bacchettoni, "questa volta intrisa di volgarità non
solo nell'inquadratura, simile alle altre, ma persino nelle battute di
facile e bieco umorismo, è la dimostrazione che di artistico, signor
giudice, non c'è proprio niente." Applauso scrosciante dei PROTETTORI. "I
fumetti apposti, che riportano battutacce degne del peggior avanspettacolo,
tolgono ogni dubbio circa l'assoluta mancanza di cultura; ma che dico
cultura, dico: assoluta mancanza di qualsiasi intento che non sia la volontà
di esibire sfacciatamente situazioni sessuali deviate e devianti." Cazzo, ci
stava dando dentro il PM, e stava entusiasmando I PROTETTORI DEL VIVERE
CIVILE, a sentire i battimani provenienti entusiastici dal loro settore che
andavano via via aumentando per volume ed intensità. "Io vedo chiaramente, e
non capisco come altri, in onestà, possano vedere cose diverse, vedo
chiaramente un intento puramente pornografico, atto ad irretire le
coscienze."
"Scusi..." Era la voce del cancelliere Mortimer Mortanguerieri. Tutti
restarono col fiato sospeso, in primo luogo Bacchettoni, che temeva
un'uscita comica in grado di togliere il pathos alla sua arringa.
"Sì, cancelliere?" disse quindi, con un po' di apprensione, il PM.
"Devo proprio scrivere... l'ultima frase?"
"Ma certo" confermò Bacchettoni.
Mortimer Mortanguerieri avvicinò il foglio su cui stava scrivendo agli
occhi, si aggiustò ben bene gli occhiali sul naso, quindi lesse: "...intento
puramente pornografico, fatto per irrigidire il cazzo. Ho capito bene?"
Questa volta fu il reparto occupato da quelli del FREE-WEB a farsi sentire
con schiamazzi divertiti ed urla. Mi voltai a guardare: Polipo Tricazzuto si
teneva la testa tra le mani.
Sonia Treccosce, col solito martello di legno, picchiò sino a riportare la
calma. "Cancelliere" disse in tono da rimprovero, "ma lei ascolta ciò che
viene detto oppure lavora di fantasia? Avvocato Bacchettoni, ripeta. E lei,
cancelliere, ascolti attentamente."
Bacchettoni emise un lungo sospiro. "Atto ad irretire le coscienze, ho
detto. Atto ad irretire le coscienze" ripetè ancora una volta. Battè le mani
in segno di sconforto: "Ma come si fa, come si fa a capire quell'altra
frase... non si somigliano per niente, nemmeno una rima, un'assonanza,
niente di niente! Ma come si fa!"
"Scusate, scusate molto, signori" disse Mortanguerieri, rimettendosi a
sedere. "Sono due anni che ho fatto la domanda per un apparecchio acustico,
ma ancora l'economato non ha risposto. Quando non capisco bene, vado per
intuito."
Altre risa dal FREE-WEB.
"Cancelliere" cambiò discorso la Treccosce. "Non ci racconti i suoi fatti
personali, adesso."
Mortanguerieri fece cenno di no, certamente no, non li avrebbe raccontati.
"Proseguiamo" ordinò il giudice.
Bacchettoni riprese la parola. "A dimostrazione di quanto sto sostenendo,
chiedo di poter liberamente interrogare l'imputata."
Pornazzi sbiancò in volto: temeva questa eventualità. "E bravo Bacchettoni!"
mormorò, rivolto al mio orecchio. "Ha individuato il nostro elemento debole.
Speriamo bene."
Marcella guardò, perduta, me e Pornazzi. "Che devo fare, merda?" chiese,
dimostrandosi subito poco tranquilla.
"Vai a sederti là" le indicò Pornazzi, "e rispondi alle domande."
Guardandosi attorno con fare circospetto, Marcella trasportò la sua graziosa
persona sino alla sedia dei testimoni. Quando passò avanti a Bacchettoni, lo
guardò in cagnesco e, tirando fuori la lingua, intese sbeffeggiarlo. Augusto
Bacchettoni indietreggiò impallidendo, come se a passargli accanto fosse
stato il diavolo in persona.
"Vorrei chiederle" disse, tenendosi comunque a debita distanza da quella
malafemmina, "quali erano i suoi sentimenti al momento dello scatto della
foto."
"Ecco..." aprì bocca Marcella. "Io... io mi sentivo bene."
Pornazzi le fece cenno che aveva risposto benissimo, che tutto stava andando
per il meglio.
Bacchettoni però  ritenne di dover insistere.
"Intendevo chiedere" precisò "cosa lei intendesse comunicare con quella
immagine. Anzi, già che ci siamo" aggiunse maligno, "ci illustri anche lo
scopo delle altre immagini che abbiamo avuto modo di osservare."
Darla intendeva dire che le foto erano state tante, che quindi sarebbe stato
ben difficile parlare da capo di tutte: "Ne abbiamo viste un bel mazzo"
disse  infatti.
"Un bel cazzo?..." intervenne Mortanguerieri.
"Con la emme, mazzo" specificò Treccosce.
"Io..." riprese Marcella, in tutta evidenza più sicura di sè, "io era come
se dicessi al mondo: guardatemi, mi chiamo Darla, la mia era una voglia,
ecco, una voglia."
"Una troia?" chiese Mortanguerieri.
"Voglia, con la V" intervenne ancora Treccosce.
"Quindi" concluse Bacchettoni "non c'era alcun progetto preciso dietro
questa serie di immagini. C'era solo una voglia, una voglia e basta."
Io e Pornazzi stavamo con il fiato sospeso: Marcella rischiava di infilarsi
dritta dritta nella trappola che Bacchettoni le stava tendendo. Sarebbe
riuscita la nostra eroina a superare lo scoglio di quel tremendo
interrogatorio?
"Allora?" la stava incalzando il PM. "Si è trattato o no solo di una voglia,
una curiosità, una cosa fatta senza pensarci su tanto, magari per far
contento un amico, un vecchio amico... una cosa fatta senza l'intento di
particolari significati, particolari motivi?"
Il rischio di una risposta errata era palpabile. Bacchettoni si era
avvicinato a Marcella, e sembrava incombere fisicamente su di lei come una
iena affamata di fronte alla carogna di un animale morto. Pornazzi con le
dita tormentava i suoi appunti. Mortanguerieri tendeva le orecchie, attento
a non farsi sfuggire alcuna parola. Sonia Treccosce era anche lei
attentissima al dibattito: il suo martelletto giaceva dimenticato in un
angolo dello scranno.
Cari amici, nei veri momenti di difficoltà c'è sempre un angioletto, oppure
un diavoletto, chissà, che corre in nostro aiuto. Ve lo dice il vostro Max,
ateo, agnostico, miscredente quanto volete: ma l'angioletto/diavoletto c'è.
Noi non lo vediamo, possiamo quindi negarne l'esistenza finchè ci pare, ma
esiste e nei momenti di difficoltà ci sussurra nelle orecchie ciò che
dobbiamo fare, ciò che dobbiamo dire, insomma come dobbiamo comportarci.
Siamo noi che spesse volte non lo udiamo, o non gli prestiamo ascolto. Per
fortuna quella volta Marcella lo udì. E proprio mentre Bacchettoni sembrava
essere sul punto di fagocitarla, di sbranarla, di cuocerla a puntino per poi
servirla al giudice per la condanna finale, se ne uscì con una grande frase,
una di quelle frasi che sono in grado di mettere cappaò tutti i Bacchettoni
di questo mondo.
"Ad un'artista" disse con vece stentorea, "non si può chiedere il perchè di
tutte le sue intuizioni."
L'applauso proveniente dal FREE-WEB fu questa volta composto, ma prolungato
e convinto, commosso quasi. Bacchettoni accusò il colpo, perdendo per un
istante l'equilibrio ma rimanendo in piedi aggrappandosi alla balaustra
degli imputati. Mortanguerieri, perfino, comprese perfettamente la frase al
primo tentativo. Dal settore occupato dai PROTETTORI DEL VIVERE CIVILE
pervennero solo mugolii tristi e sconsolati.
"È fatta!" disse Pornazzi, esultante. "Brava Marcella."
Tra gli applausi dei numerosi fan, in primo luogo i componenti del FREE-WEB,
l'alias Darla tornò al suo posto, accanto a me.
"Complimenti" le dissi, stringendole una mano: "sei stata una forza."
"Grazie" rispose lei. Non disse, come avevo immaginato: ma che ho fatto di
speciale?, come mai tutto questo interesse?, eccetera eccetera eccetera.
Capii da questo particolare insignificante che lei, la mia amica, era
cambiata.
Il giudice Sonia Treccosce dichiarò chiuso il processo. Bang!, fu il rumore
del martelletto. Se ne andò per decidere, seguita da alcuni suoi
insignificanti colleghi.
Pornazzi era fiducioso. Bacchettoni non nascondeva il suo nervosismo. Il
pubblico discuteva animatamente: quelli del VIVERE CIVILE mi sembrarono più
agitati che non quelli del FREE-WEB.
Infine la corte, capeggiata dal presidente giudice dottoressa Sonia
Treccosce, tornò in aula. Ognuno prese posto dietro al proprio scranno. Il
silenzio si fece pesante. Pornazzi con le dita dietro la schiena compose
degli scongiuri altamente professionali. Marcella ed io ci stringemmo la
mano.
"In nome del popolo italiano..."
Bacchettoni stava ad ascoltare a bocca aperta, rapito.
Sonia Treccosce elencò velocissima una serie di articoli di legge, che
nessuno comprese, tanto meno il cancelliere Mortimer Mortanguerieri; però
nessuno chiese al giudice di rallentare. Nessuno protestò. Tutti
attendevano, invece, che si arrivasse al dunque.
"...non colpevoli, perchè il fatto non costituisce reato."
"Hurrà!" fece Pornazzi. "Finalmente ci sono riuscito, una benedetta volta!"
Notò il mio sguardo, per cui aggiunse piano: "Scherzavo." Corse comunque ad
abbracciare Marcella. Con me si limitò ad una stretta di mano,
fortunatamente.
Ragazzi! A questo punto i ricordi si fanno confusi. Firmai decine, se non
centinaia, di autografi. Subii (il verbo rende bene l'idea) decine di
interviste. Polipo Tricazzuto annunciò al mondo intero la pubblicazione dei
testi elaborati in concomitanza col caso-Darla. Titolo: NON SI PUO' CHIEDERE
AD UN'ARTISTA IL PERCHE' DI OGNI INTUIZIONE.
"E' una vergogna!" urlò la presidente dei PROTETTORI DEL VIVERE CIVILE, la
baronessa Domenica Ammessa. Ma nessuno le diede retta.
Nei giorni che seguirono, la baronessa scomparve misteriosamente e
l'associazione da lei capeggiata, ormai priva di guida morale e spirituale,
si sciolse definitivamente. Anni dopo, alcuni turisti di ritorno dalla
Thailandia giurarono di averla vista in un'equivoca casa di massaggi
erotici, in qualità di centralinista. Mah!
Il PM Augusto Bacchettoni, invece, si ritirò in preghiera in un
inaccessibile monastero multi-religioso, da cui, che io sappia, non è più
uscito, almeno sino ad ora.
Mortimer Mortanguerieri ottenne, finalmente, il suo apparecchio acustico. Si
racconta, ma forse è leggenda, che non appena ne fu in possesso abbia
cominciato a spendere cifre astronomiche per la bolletta del telefono, causa
una serie terrificante di telefonate alle chat erotiche di tutto il mondo.
Marcella, invece... Marcella operò in modo definitivo la sua trasformazione
in Darla. No, non divenne una pornostar, come qualcuno potrebbe immaginare.
Le sue affermazioni al processo destarono enorme sensazione. Sempre più
frequentemente venne invitata alle trasmissioni culturali di radio e
televisione come autorevole ospite, come opinion leader. Fece scalpore.
Alcune sue affermazioni vennero riprese da famosissimi intellettuali, e
scrisse persino alcuni libri filosofico-esistenziali; quello di maggior
successo si intitolò: SINTAGMI E GENESI ARTISTICHE, un testo fondamentale,
noto negli ambienti accademici con l'acronimo SEGA.
L'Avv. Pornazzi ebbe la sua definitiva consacrazione come stella di prima
grandezza nel firmamento giuridico. Riuscì quindi a far dimenticare certe
prove professionali del suo passato non proprio esaltanti, come quella volta
che fece condannare un sordomuto per turpiloquio.
Ed io? Eccomi.
Appena finito il processo, mi recai all'indirizzo di Sonia Treccosce.
Abitava in una bella villetta in estrema periferia; una casa degna di un
giudice, una sciccheria, mica una bicocca come quella di Marcella, tanto per
dirne una.
Suonai al campanello. Magicamente, si udì una di quelle pernacchiette che
fanno i servocomandi, ed il cancello di ingresso si aprì. Mi inoltrai quindi
lungo uno stradello di sassi che tagliava a metà un ridente giardino. Giunsi
sino alla porta di ingresso dell'abitazione, socchiusa. Aprii deciso ed
entrai.
Mi accolse un ambiente caldo e confortevole, elegantemente arredato. Il
giudice Sonia Treccosce era languidamente semisdraiata su un divano.
"Giudice..." la salutai, ma poi aggiunsi: "o dovrei dire... Giudy?"
"Sei in gamba, Max" fece, facendomi cenno di sedermi accanto a lei, sul
divano. Cosa che prontamente feci, costeggiando le sue lunghissime gambe
affusolate. "Dimmi come l'hai capito."
"Per certi versi, sono piuttosto fisionomista" spiegai. "Ma decisivo è stato
il martelletto. Sì, il martelletto che picchiavi sul tavolo. Ecco cosa Giudy
aveva nel, scusa la parola, nel culo!, ho pensato. Ecco che era quella cosa
che non riuscivamo a capire: un mazzuolo da giudice! Naturalmente infilato
per il manico..." mi sentii in dovere di precisare. E pensare che Marcella
ci aveva quasi indovinato, ma tutti l'avevamo presa per scema! "Poi"
aggiunsi, "ho ragionato sul tuo nomignolo: Giudy. Sembra proprio il
diminuitivo di giudice."
"Ottima perspicacia, Max Del Porco" concluse, squadrandomi. "Ora, devi
espiare la tua condanna."
"Emetti il verdetto" le dissi.
Lo emise. Cominciò col condannare all'esilio perpetuo la mia camicia, che
volò via dalla finestra. Io condannai all'ergastolo il suo reggiseno,
sfilandolo da sotto il suo elegante vestito. Assaporai quindi i suoi seni da
sopra la stoffa, una cosa da buongustai, se mi capite, in attesa della
definitiva sentenza di condanna per tutto il tailleur. Quindi lei mise le
manette ai miei slip, che finirono in gattabuia, sotto il divano. Venne
infine il momento di mettere in prigione l'ometto con le palle. Mai
prigioniero entrò più gioioso nella propria cella. Decisi quindi, subito
dopo essere venuto una prima volta, di fare il recidivo. Nuova condanna in
galera.
Cosa devo dirvi, mi prese la voglia di laurearmi in giurisprudenza! Ma durò
solo un attimo. Tanto c'era Sonia Treccosce, alias Giudy, a promettere che
mi avrebbe dato, ogni volta che avessi voluto, ripetizioni di diritto
penale. E vi assicuro che il penale, per così dire, mai fu più diritto.
THE END
-------------------
UN RACCONTO BY MAX DEL PORCO
tutti i racconti tranne l'ultimo in:
http://utenti.tripod.it/MaxDelPorco
oppure
http://members.tripod.it/MaxDelPorco

Uarning! 
Ohhhh!!! finalmente! Questo si che mi ha fatto sbellicare dal
ridere...
Sei stato bravissimo, questo processo era davvero una forza, con i
coretti delle parti avverse, (Quando dicono NO! insieme all'avvocato
la terza volta un altro po' e cado dalla sedia!) il cancelliere sordo,
le giustificazioni per le foto...una trovata più bella dell'altra!!
Bravissimo!
E bella anche l'ultima parte.
ciao!
giulai

NON SI PUO' CHIEDERE
AD UN'ARTISTA IL PERCHE' DI OGNI INTUIZIONE.
e quindi Max non posso chiederti come ti sia venuta in mente l'idea di
incrociare i racconti di Perry Mason con Pornoweb... l'intuizione è comunque
felice , almeno secondo me , pregna di comicità. Nota leggermente dolente ,
i primi due episodi di Pornoweb erano più esilaranti e questo è un po' uno
leggero scemare.. ma non si può pretendere che un artista , seppur del tuo
calibro , si superi ogni volta.
Arrivederci a Panzland.
--
Ciao , Ricardo Antonio Piana
(Rico per gli amici)
ricard...@tiscalinet.it
ICQ #53211666
______________________________________________
Tutti i miei racconti , alcune poesie ed altro nel mio sito
http://kiss.to/rico
______________________________________________

 wrote:
:>quel maschietto che, non appena conosciuta una donna, č interessato al suo
:>cervello. Come sospettavo, nessuna mano alzata. Neanche lei, dottor
:>Lombroso?
:>(Il solito time-out, eh? Non sapete chi sia Lombroso. Lo immaginavo. Chi lo
:>sa, e qualcuno ci sarą veramente, lo dica, e vincerą una dedica speciale nel
:>prossimo racconto di Max!).
Io lo so..  Era un paranoico che frugava nei crani alla ricerca di
strane fosse "et similia"..  se le trovava il soggetto era un
criminale.. HAA!! Avesse fatto un'esame alla pelata di Bettino una
quindicina d'anni fą...
Max se c'č un motivo per cui mi dispiace non avere tempo č quello di
non riuscire a commentare le magnifiche cose che scrivi... ma ci
riuscirņ.
Questo č magnifico. Degna fine di una grande serie! :O))
Ciao
Ank (che si gratta la fossa occipitale e si liscia il lobo pendulo
sinistro)

 quindicina d'anni fà...
Complimenti, hai vinto! Una misera dedicuzza che infilerò, in qualche modo,
nel mio prossimo racconto. Ma tanto conta la soddisfazione morale, no?
Grazie per le parole di elogio.
--
----------
mdp


 ridere...
Meno male! Pensavo di aver rimediato una capace di farmi subire le peggiori
critiche....
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mdp


 i primi due episodi di Pornoweb erano piů esilaranti .....
Probabile... possibile...
che mi stia irrimediabilmente intristendo?
che sul serio la camomilla con il prozac faccia male?
e cosa posso assumere al suo posto, lo zabaione al peyote?
ciao Rico, grazie per il tuo commento e per avermi letto
--
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mdp


scrittore serio, a questo punto, farebbe il riassunto delle due puntate
E' splendido Max !
La parte di Pornazzi che spiega le qualitŕ artistiche della foto di
darla col sifone nelle terga era eccezionale.  
Per non parlare di quando Marcella dice al pubblico ministero che un
artista non puň spiegare tutte le sue intuizioni.
Bravissimo !!
Mar. Fintus 

 E' splendido Max !
Marshal, di nuovo grazie tantissime!
Tutti parlano di crisi della giustizia, ma a me sembra che Sonia Treccosce
potrebbe risolvere molti problemi, se adeguatamente - ehm - motivata.
Ciao
--
----------
mdp


 E vi assicuro che il penale, per così dire, mai fu più diritto.
eheheheheh3... sei un grande... non credo di aver riso consì tanto in
vita mia... persino la mia fidanzata, che di solito aborrisce queste
pratiche (non il ridere! il leggere racconti erotici) non ne poteva
più dalle convulsioni...
continua sempre così!!! :)
Nathan Never, Alfa Agency special agent
ICQ #11235644
Quelo's Fan! I believe in the power of Quelo!
NBC's Friends Fan!
Star Wars Fan!
Star Trek Fan!
Star Trek Italian Club Ensign 1256 A
The only and original! Mistrust the copies!
To E-mail replies, remove NOSPAM!!!

 Uarning! Questo č il terzo ed ultimo episodio della serie PORNOWEB. Uno
Disaccordo con Rico:    questo č il tuo post che mi ha fatto piů ridere in
assoluto.
                                        E' *spettacolare*
Sei un genio
                                Continua cosě
MANDOS
            #Ponzio Pilato Fan Club#

 continua sempre cosě!!! :)
Felicissimo di aver "convertito" la fidanzata!
Ciao e grazie
--
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mdp


  Continua cosě
Ci proverň!
Bye
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mdp
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