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Titolo: Puttana

Non chiedetemi di smettere.
--chi mi vuole può avermi. Pensano di usarmi, ma forse sono io ad usare
loro.
Non mi vendo, non mi comprano. Chiedono con mute domande ed io li rendo
felici.
Com'è cominciata neanche lo ricordo. Forse con quell'amico di papà, quello
che lavorava al catasto. Ero già maggiorenne e non volevo fidanzati. E i
miei non si preoccupavano, che troppo mi avevano voluta, tanto da
comprarmi e da affrontare ogni difficoltà per avermi. Partirono per quel
lungo viaggio e vennero a prendermi dall'altro capo del mondo. Ed io
resterò con loro per sempre.
Sono figlia adottiva. I miei mi scelsero da una foto e mi salvarono la
vita.
Per questo, forse, io dono amore: in virtù della fortuna che ho avuto.
Ricordo, nei sogni, ciò che ho scampato, sogni che non sono neanche più
incubi. Dono amore a chi ne desidera o ne spera. Scelgo di essere scelta.
E "li"  rendo felici. Regalo un po' di calore a chi ha visione in bianco e
nero di una vita colorata.
Quel commendatore, il primo, era un uomo d'altri tempi pur vivendo in
questi. Mi guardava timido dal divano del salotto dei miei, in attesa del
caffè, mentre io facevo volteggiare la gonna corta nel mio trafficar per
casa. Sentivo e riconoscevo il suo desiderio timoroso. Lo raggiunsi dove
abitava una domenica mattina. Stava chiudendo la porta, per affrontare le 
scale che era un po'claustrofobo e si sentiva male in ascensore. Mi
accostai alle sue spalle e lo cinsi con le braccia. Si girò e balbettò ed
io gli strinsi le mani sul sesso. Fece per allontanarmi afferrandomi per i
polsi, ma io mi divincolai e trovai la sua bocca dalle labbra violacee,
lucide e sottili.
Ma non fu il primo sesso cui mi interessai.
Fu molto prima. Il pediatra venne che bruciavo di febbre, io piccola
seppur sviluppata, e mi tastò il polso appoggiandomi il dorso della mano
sul suo inguine. Sentii una fitta al basso ventre, un desiderio di frugare
nelle pieghe di quella patta vuota e comoda. C'era qualcosa là sotto,
pensai, come un'appendice, la coda di un maialetto.
Quando il vecchio generale del quarto piano, rimasto vedovo, perse la
vergogna, andò girando col membro di fuori, penzoloni. Spesso mi aspettava
all'ascensore, io carica di libri di scuola stretti nella cinghia
d'elastico. Con un mezzo inchino mi faceva entrare ed io svolazzavo dentro
leggera, con un risolino sulle labbra. 
La prima volta allargò il lungo cappotto aprendolo con le mani sprofondate
nelle tasche. E così vidi quella lunga striscia di carne, rosea contro lo
scuro del pantalone unto di incuria. Mi chinai su quello, ad osservarlo
meglio e lui mi guardò con occhi acquosi. La luce del vecchio ascensore
molto fioca nascose tutti nostri incontri. Glielo tenni in mano quando me
lo porse e lo accarezzai, come una bestiola triste. Lui respirava che si
sentiva il sibilo dalle narici. Poi, un giorno, lo trovarono morto a
letto, addormentato.
Il dottore che la portinaia chiamava commendatò era anche l'amministratore
dello stabile. Dopo averlo baciato gli presi le chiavi di mano e le
infilai nella toppa. Ricordo ancora quello scattar di ferro su ferro della
serratura. Entrai molte volte annunciandomi con tre brevi squilli e lui mi
aspettava in canottiera a mutande. Mi piaceva il suo tozzo pisello che
occhieggiava dall'apertura delle mutande larghe di cotone inamidato. Lo
conducevo io, nella sua stanza, e mi spogliavo guardandolo tra le gambe.
Non mi hanno mai chiesto nè chiedono nulla, i miei genitori. Ed io ancora
vivo con loro. Mi adorano e sanno che "so" cosa fare della mia vita. Siamo
ricchi ed io sarò la loro erede. Mi hanno regalato un'attività che seguo
quando più mi aggrada. Posso soddisfare ogni mio desiderio e coltivo più
di un hobby. Sono viziata, ma non sono una stronza. Non ho ancora un uomo
fisso e non mi sono mai innamorata, perché avevo giurato di no. 
Ho avuto mille incontri. 
Negli occhi degli uomini ho letto il desiderio e mi sono concessa come un
regalo di Natale. Ho avuto compagni di sesso giovani e vecchi, brutti e
meno brutti, poveri e non. Quelli "normali" cercano cose fatue. Ho cercato
i perdenti. Ho rifuggito gli uomini appetibili. Ho letto la sorpresa e la
gratitudine dallo sguardo di chi non osava neanche alzare gli occhi su una
donna.
Succedeva che "li" incontravo nelle sale d'aspetto dei medici o di
passaggio nelle stazioni e nei treni. Erano compagni di tratte di volo o
li scovavo nelle balere: quei ballerini che, finito l'estro della danza e
l'ora di "gloria", rimanevano soli. Li incontravo, loro mi guardavano per
un attimo ed io leggevo i loro pensieri. Non mi guardavano una seconda
volta, vuoi per timidezza, vuoi per la rassegnazione irrimediabile alla
sfortuna. Così facevo in modo di conoscerli casualmente. Davo loro
l'importanza mai avuta e mai più cercata. Ero madre e compagna e figlia, a
seconda della mancanza.
Increduli, i miei uomini finivano per sentirsi importanti e poi qualcuno è
riuscito anche a spiccare un volo, anche piccolo, momento colorato di una
vita grigia. Con me o dopo di  me. Qualcuno con un guizzo di coraggio osò
proporsi alla vita e non farsi vivere.
Checchino era anziano e non aveva mai avuto una donna. Galante dentro la
sua edicola, salutava tutte le donne del quartiere con un complimento
diverso per ognuna. Andò in pensione che gli tremava forte una mano. Lo
incontrai per caso dal panettiere che non riusciva, quella mattina proprio
non riusciva, a pescar gli spiccioli dal portafoglio. Mi sorrise di
sottecchi. Sapevo già tutto di lui. Lo aiutai a raccogliere le monetine
che erano rotolate per il negozio e lo accompagnai a casa con l'auto
fingendo di dover andare da quelle parti. Mi invitò a salire per un
bicchiere di vinello bianco, quello bono, signorì. Non salimmo molto
perché l'appartamento era all'ammezzato. Quello buono, era fresco e
piacevole. Gli presi la mano tremante portandomela al seno. E lui mi
fulminò con uno sguardo contrito. Era vergine. Non aveva mai osato, mai
trovato neanche una possibilità - nemmeno una puttana perché lui sognava
l'incontro della sua vita- poi aveva smesso di cercarla. Gli baciai la
mano e l'infilai sotto la camicetta. Ero senza reggiseno e lui si afferrò
alla mia mammella strizzando il capezzolo tra le dita che si fermarono per
un lungo attimo. Mi gustai la sua erezione per me e gli sbottonai la
patta. Glielo baciai con trasporto infinito ed ebbi con lui, l'edicolante
vergine e gentile, una delle più intense relazioni.
Non starò a tediarvi con la storia di ognuno perché, raccontati troppo, i
ricordi poi volano via, ma passerò all'ultimo incontro, che è stato con
Giancarlo.
Giancarlo era più giovane di me. L'amico delle donne. Mediocre in tutto.
Molto arrendevole, dagli amori impossibili. Lo sentii al bar lamentarsi
con la sorella al banco. Lei gli versava una birra e lui disse, te la pago
domani. Feci in modo di farmi notare. Non guardava più nessuno, il
poverino. Così gli chiesi se sapeva dove era un tal cinema. E lui me
l'indicò. Destra, sinistra, sinistra e poi ancora destra e dritto fino al
semaforo, poi--.
Mi può accompagnare? E mi accompagnò. Lo invitai a farmi compagnia e
divenimmo amici. Finchè riuscii a farmi invitare a cena. E parlammo tanto
in riva al mare, così bene che osò farmi salire da lui, nella sua fredda
casa di maschio solo. Tanto più giovane di me, meccanico nell'officina
dello zio, le unghie sempre un po' nere. Odorava di buon sapone da bucato
e di lavanda. 
Questo è stato l'ultimo "amore", la mia ultima missione. Non opposi
resistenza ai suoi goffi tentativi e gli insegnai a far l'amore, o forse
me l'insegnò lui. Aveva un cazzo-- il più bello del creato e non esagero,
chè poi, si dice, uno vale l'altro, ma non è vero. Questo era perfetto.
Non piegava né a destra né a sinistra, dritto e fiero; la cappella-- un
capolavoro d'arte. Proporzioni, base per altezza--ancora mi commuovo a
pensarci. Come aveva imparato bene a riempirmi e poi-- mi ringraziava di
esistere--
Uno alla volta. Sempre uno alla volta. Non ne ho mai tradito uno per un
altro. Solo a missione conclusa, allora li cambiavo.
Giancarlo conobbe Elena in discoteca e si ubriacò. Poi mi chiamò alle
quattro di notte: vieni da me? Lo sorpresi precipitandomi da lui, che mi
aspettava alla finestra, sei venuta, non ci posso credere, sussurrò ad
alta voce per i vicoli bui, la sua autostima alle stelle. Mi amò con
vigore assoluto per quell'ultima volta, poi, tenendomi tra le braccia mi
disse, mi sa che mi sono innamorato.
Forse è stata l'unica volta che ho sofferto un po'. Poi sono stata felice.
È passato il tempo più in fretta di quel che pensassi: i miei genitori si
sono fatti vecchi.
Il mondo è ancora così pieno di bisogno d'amore. Chi ama non tradisce.
Nessuno mi ha mai tradita. Sono il segreto di tutti. Un segreto di gioia,
quanto più privata tanto più grandiosa.
Ho dato tanto per niente in cambio. O tutto per tutto?
Ho dato una mano di colore a chi vedeva la vita in bianco e nero. 
Ho dato amore e questo mi ha arricchita di tutti quei colori che mi
riscalderanno quando verrà il mio inverno.
(Sono una puttana?)
-- 
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 (Sono una puttana?)
Ho temuto, tremato all'idea che fosse la storia di una baldracca 
bulgara. Invece è una storia bellissima, molto ben 
partecipata, molto vicina al mio mondo affettivo.
Io amo le donne e mi piace pensare, mutatis mutandis, che
anche io possa dovermi domandare "Sono un puttano?"
In quel senso e solo in quello.
Spesso dico "Amo le donne brutte" ed è quasi un paradosso,
un insulto gratuito per le mie donne: Però di recente
ho dovuto dire " ti perdono di essere bella  ma ti amo lo
stesso!"    
Oggi che non sono più un fiorellino mi lusingo di pensare che ci sia
ancora
(ed è proprio così) qualche donna che possa sentirsi gratificata dal mio
amore carnale, dalla mia adorazoine verso donne insoddisffatte 
o poco valorizzate nel loro intimo.
Ecco credo che il racconto sia totalmente sintonico con
questo lato oscuro di me, per fortuna non esclusivo!  
lehaim da haimle
-- 
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http://www.Mailgate.ORG

 Non chiedetemi di smettere.
Splendido.

Bel racconto.
Complimenti


 felici.
Sono senza parole. 
Non che di solito ne abbia molte, ma stavolta vorrei averle.
Hai reso alla perfezione lo slancio sincero di questa farfalla leggiadra,
ma non vacua, alla ricerca di fiori appassiti.
Clap, clap e un bacio.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 


Non chiedetemi di smettere.
mi e' piaciuto molto.
bella l'idea, bello il tono leggero ma che scava profondo. molto
commoventi certe immagini - la vecchiaia mi fa cosi' tenerezza... 
Per quel che vale non mi piace il titolo, non mi piace la frase finale:
non c'entrano, stonano con il personaggio, che mi pare non avere ne'
dubbi ne' bisogno di conferme, e anche con il tono del racconto. sembra
quasi che la parola puttana sia li' per stupire il lettore, forse per
ingannarlo, ma non serve, davvero. il racconto vale molto anche senza
sorprese.
giulia
-- 
http://show.supereva.it/lepaginedigiulia/
http://www.geocities.com/itsessoracconti/

mi e' piaciuto molto...
Per quel che vale non mi piace il titolo, non mi piace la frase finale...
sembra quasi che la parola puttana sia li' per stupire il lettore, forse
per ingannarlo, ma non serve, davvero. il racconto vale molto anche senza
sorprese.
giulia
cara giulia,
hai ragione. è proprio la nota stonata del racconto.
sembra quasi un escamotage che più che ingannare il lettore, ne voglia
attrarre l'attenzione con un rumore assordante.
ero indecisa sul titolo, infatti. il cuore mi diceva di intitolarlo "non
chiedetemi di smettere" che, tutto sommato poteva essere riferito anche
all'autrice: non chiedetemi di smettere...di scrivere 
(mi riferisco alla domanda iniziale di rachelbarnacle nell'intervista ad
admajora, quando mi prende in giro per la mia "prolificità").
poi ho optato invece per questo. perchè, nonostante la pulizia del
personaggio, ho pensato alla voce di sottofondo della "bacata morale
comune e perbenista" che ad un comportamento simile a quello della
protagonista non esiterebbe a ridurla tale.
si può sempre cambiare, però, e si può eliminare la frase finale e forse
lo farò, ma ormai è stato letto così.
è stata rachelbarnacle (sempre lei!!!) a farmi venire l'idea di espandermi
e cimentarmi in questa prova assolutamente fantastica: niente passeracee o
admajore alla tastiera, questa volta: solo la pura fantasia!
ti e vi ringrazio di aver percorso anche queste mie righe e di averle
gradite
un abbraccio a tutta isr (mi sto decisamente espandendo...)
-m-


admajora, quando mi prende in giro per la mia "prolificità").
a dire il vero io fino all'ultimo ho pensato che fosse una tua nota da
autrice... : ) solo rileggendo ho pensato che poteva far parte del
tutto, anzi, ho sentito che faceva parte del tutto. 
ciao!


 Clap, clap e un bacio.
ti ringrazio, caro warp,
per commento, "applauso" e bacio
-m-


 lehaim da haimle
il concetto di brutto è per me molto difficile da definire.
mi è stato spesso detto "...eh, già a te piacciono i brutti..."
oppure si usa dire che bello e brutto si attraggano inevitabilmente.
questo porterebbe con se che se i miei uomini erano brutti, io sia bella,
e ancor più bella perchè erano TUTTI brutti. bah...parole al vento.
non amo le generalizzazioni, non credo alle statistiche e mi avvalgo
dell'antico detto di: non è bello cio' che è bello, ma è bello cio' che
piace.
si è innamorati dell'amore, quando si sa amare.
miopi e ciechi a me! (in questo mondo di plastica)
-m-


 Complimenti
mille grazie!
-m-


 Splendido.
 
beh...mi confondi...
grazie!
-m-


 Non chiedetemi di smettere.
Interessante il punto di vista della protagonista. E molto riuscita la
galleria dei personaggi maschili. Teneri. Densi di realtà - quella realtà
"parallela" lontana dalle strade più felici e chiassose delle città.
Grazie di ciò che ogni volta ci regali con la tua scrittura.
br. de luc.


 Non chiedetemi di smettere.
Mi piace come hai trasformato un moto dell'anima fino a farlo diventare 
un personaggio monovocale.
A questo proposito ho recuperato una poesia che, per certi aspetti, 
riecheggia, in versione maschile, questo amare.
eccola.
*Parente della morte*
Io sono parente della Morte,
Amo l'amore che svanisce,
Amo baciare,
Chi se ne va.
Amo le rose malate,
Bramose quando sfiorite, le donne,
I lucenti, i malinconici
Tempi d'autunno.
Amo delle ore tristi
Lo spettrale, monitorio richiamo,
Della grande Morte, della santa Morte
Il sosia giocoso.
Amo chi è in partenza,
Chi piange e chi si sveglia,
E nei freddi mattini brinati
I campi.
Amo la stanca rinuncia,
Il pianto senza lacrime e la pace,
Di saggi, poeti, malati
Il rifugio.
Amo chi è deluso,
Chi è invalido, chi si è fermato,
Chi non crede, chi è malinconico:
Il mondo.
Io sono parente della Morte,
Amo l'amore che svanisce,
Amo baciare,
Chi se ne va.
Endre Ady
Dalla raccolta Sangue e Oro, 1907
a rileggerti,
aC.

 grazie!
beh, sono sincera :)
Le cose che avevi postato "di la'" mi sono sembrate di molto inferiori.
Questo pezzo, invece, uno "splendido" se lo meritava proprio.

Il racconto non č originale.
E' un'interpretazione mediocre, messa in prosa, di "Boccadirosa" di De Andrč
(sarebbe stato meglio inserire qualche riferimento inequivocabile con la
canzone, cioč dichiararlo apertamente). Anche la carrelata di personaggi
recupera l'idea dell'antologia di Spoon River. E' sicuramente un inizio. Ma
dovresti osare di piů, essere piů visceralmente spudorata. Ti sei limitata a
mostrare superficialmente, senza particolare entusiasmo, i falsi pudori
della borghesia, del popolino, di chi nell'immaginario non ha piů nulla da
dire. Hai sprecato un personaggio che avrebbe potuto essere molto piů
poetico e dirompente.

gigiiltroione ha scritto:

il tuo commento invece č per me molto originale, nonchč unico.
il primo veramente negativo che ricevo.
grazie
-a-
