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Titolo: [Repost] Il Muretto (completo)

IL MURETTO
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Non ci volevo venire a questa festa: mi sento imbarazzato, nervoso, fuori
posto. Da quando studio all'università ho perso ogni contatto con i vecchi
amici del paese. In un certo senso, li ho voluti perdere. Non è questione di
snobismo: è che la vita cambia, la gente cambia e non puoi pretendere di
conservare tutto. Certe cose le devi buttare via in blocco perché
appartengono al passato e là devono rimanere. Come questa vecchia e
squallida discoteca; la stessa che si affittava per i compleanni importanti
al tempo del liceo, o come lei, Marina, la ragazza che si sta avvicinando
sorridente e che a stento riconosco tanto è cambiata.
E pensare che, fino a qualche anno fa, era la mia ragione di vita!
Si è fatta orribilmente bionda e si è appesantita nel trucco, nel viso e nel
corpo: provo una soddisfazione maligna notandolo e subito me ne vergogno.
Ora che mi è di fronte però, mi accorgo che gli occhi sono rimasti gli
stessi e mi fanno tremare ancora per l'emozione.
  "Ciao! Come Stai?! Quanto tempo!"  Esordisce sinceramente contenta di
vedermi.
  "Abbastanza bene! E tu?".
Rispondo cercando di apparire sereno e distaccato; ma ormai ho sentito
scricchiolare in me la fragile diga eretta faticosamente per lei in questi
anni: ecco, in un solo istante ha ceduto ed un'alluvione di ricordi ed
emozioni sommerge ogni angolo della mia mente...
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Marina aveva sedici anni, come me, e come me ne dimostrava meno. Io ne ero
cotto.
Era una ragazzetta minuta con lunghi capelli castani ed occhi da cerbiatta.
Ringraziavo il Cielo di essere l'unico al mondo ad aver notato quanto fosse
bella.
Eravamo cresciuti insieme: stesse scuole, stesso cortile.
Lei non mi aveva ancora baciato, ma allora non avevo fretta: la cosa era
inevitabile! Era destino, perché noi eravamo fatti l'uno per l'altra e
soprattutto perché anche lei mi amava. Non me lo aveva mai detto (evitava
sempre quei discorsi, la imbarazzavano) ma io lo sapevo e tanto mi bastava.
Del resto, prima, eravamo troppo giovani per quelle cose...
Ma col passare dei mesi cominciai a pensare a noi con preoccupazione: i
tempi ormai si erano fatti maturi ed il nostro rapporto continuava a
rimanere quello di due amici confidenti. Inevitabilmente divenni nervoso.
Fino ad allora ero sempre stato naturalmente allegro e spontaneo con lei: la
prendevo in giro e ci litigavo spesso, ma restavamo inseparabili.
Poi, in poco tempo, tutto cambiò.
Inspiegabilmente, vedendola, mi emozionavo e mi incupivo. Quando parlavamo
mi sorprendevo a fissarle le labbra e gli occhi, per poi accorgermi di non
seguirla più.
E poi c'era il fatto che era cresciuta! E la cosa, per assurdo, mi
dispiaceva. Il seno le era diventato fin troppo visibile; i suoi fianchi, i
suoi glutei e le sue gambe mi turbavano. Quando metteva la gonna ed i
collant sembrava proprio una donna (se non le si guardava il viso). Io non
volevo che si notasse! Io lo sapevo già che era bella!
Eppure mai mi ero masturbato pensando a lei. Nemmeno in quella fase
dell'adolescenza in cui basta la visione di una foto di donna per farti
appartare velocemente con il giornale femminile che la riporta; figurarsi il
pensiero della ragazza amata!
Ma lei, per me, era qualcosa di troppo sacro perché si potesse associare al
sesso.
Un giorno mi confidò seriamente che il mio amico Piero (un cretino) era, a
suo parere, il più "bono" della scuola. Usò proprio quel termine e mi fece
un male cane. Avrei accettato tranquillamente "carino", "bello" al limite.
Ma quel "bono" era la dichiarazione di come fosse ormai entrata
ufficialmente, con la testa ed i pensieri, nel terrorizzante (per me) mondo
degli adulti: quello degli ormoni, delle passioni, dell'amore e... del
sesso.
La presi in giro anche in quell'occasione, cercando di fare dell'ironia, ma
non fui credibile.
Poi venne l'estate, le vacanze ed il mare. Non ci vedemmo per un mese.
Al suo ritorno era cambiata.
Non si confidò subito ed io non le chiesi nulla. Temevo di sentirmi
raccontare le sue esperienze con il primo ragazzo. Infatti ero certo che ne
avesse avuto uno. Alla fine però la mia morbosa curiosità masochista ebbe il
sopravvento ed una sera, scherzando, le domandai delle sue vacanze.
  "Allora?! Hai beccato al mare o no?!"
  "Certo che ho beccato... uno di Genova... Paolo!" mi disse trionfante.
  "E non mi dicevi niente?!" La rimproverai ostentando allegria, mentre
dentro mi sentivo morire.
  "Ma sai... Una storia così... Nulla di importante." Continuò con un'aria
da donna vissuta che mi fece venire voglia di prenderla a sberle.
  "Ma avete anche..." la incalzai senza avere il coraggio di terminare la
frase ed aspettando la risposta come una mannaia sul collo.
  "MA SEI SCEMO!" urlò scandalizzata.
Avrei voluto stringerla, pazzo di felicità: ero disposto a perdonarle il
fatto di non essere stato il primo a baciarla, anche se l'avevo sempre
sperato, ma non avrei mai accettato il fatto di non essere stato il primo a
possederla.
  "Però, ad essere onesti, una sera... beh, insomma... ci siamo andati molto
vicini!" Aggiunse congelandomi.
  "Vicini?! Cosa vuol dire con vicini?!" Pensai terrorizzato nel lungo
momento di silenzio che seguì.
  "Cioè?" - Le chiesi balbettando - "Lui ti ha...  voglio dire, tu l'hai...
cioè, Avete...?" Chiesi spaventato ed ormai incapace di nascondere il mio
terrore.
Mi guardò maliziosa e tronfia di malcelata soddisfazione, mentre cercava di
fingere un pudore che ormai non aveva più; quindi cominciò a raccontare:
  "Una notte, sulla spiaggia, abbiamo cominciato a baciarci... poi a
toccarci... Lui me l'ha chiesto ed io ero quasi decisa a farlo... Poi, per
fortuna, siamo venuti così, velocemente. Il giorno dopo non ero più tanto
convinta. Però lo abbiamo fatto ancora, con le mani intendo, nei giorni
successivi."
Ogni sua parola mi affascinava e mi feriva al contempo.
  "L'ultima sera lui mi ha voluto baciare lì... allora, dopo, anch'io l'ho
baciato... lì..."
aggiunse vergognandosi.
  "Però guarda che se lo dici a qualcuno ti giuro che è l'ultima volta che
ti racconto qualcosa!" Concluse fingendosi arrabbiata. Poi si accorse della
mia espressione:
  "...Ehi! Ma che hai?! Non sarai mica geloso?!"
  "MA NON DIRE CAZZATE!" Replicai scontroso.
  "A te invece com'è andata? TI sei fatto qualcuna?" Mi chiese con fretta
per cambiare un discorso che stava diventando imbarazzante.
Avrei voluto urlarle, con le lacrime agli occhi ma fiero dei miei
sentimenti, che io non avrei mai potuto neanche pensare ad una ragazza che
non fosse lei.
  "Certo! Cosa credi? Di saper cuccare solo tu?!" Dissi invece rabbioso,
mentendo.
Mi inventai sul momento un nome ed alcuni ricordi per cercare di farle male
a mia volta, ma feci male solo a me stesso. Lei, per fortuna, non si
dimostrò particolarmente curiosa; certamente aveva già capito tutto. Dovevo
farle molta pena.
  "Dammi un cinque" Mi disse complice quando ebbi finito.
Piansi tutta la notte. Il mondo mi era crollato addosso: mi appariva crudele
e nemico, pronto a dispensare felicità agli altri e solo dolore a me. Tutte
le mie certezze e le mie speranze erano crollate. Continuavo a pensare che,
se anche un giorno lei fosse diventata mia, non sarebbe stata più la stessa
cosa. La purezza e l'amore idealizzato erano valori importantissimi per me,
come per tutti gli adolescenti, anche se poi facevo di tutto per apparire il
contrario di come ero dentro. Tra amici, infatti, passavamo ore a confidarci
quanto ci piacevano culo e tette di quella o cosa avremmo fatto volentieri a
quell'altra; però ognuno di noi, in segreto, sognava solo di poter parlare,
magari tenendosi per mano, con il suo amore inconfessato.
Nella fine di quell'estate e nel mite autunno che ne seguì, io e Marina ci
allontanammo, pur continuando a vederci tutti i giorni.
Verso sera ci si trovava con gli altri amici fuori dal bar ai margini del
paese. Lo chiamavamo proprio "il bar alla fine del mondo" perché oltre non
c'era più niente, solo campi di mais e vigne. Passavamo ore lì, seduti sul
muretto, vicino al bel pergolato, senza consumare quasi nulla, con grande
rabbia del gestore.
Era un andirivieni di motorini e biciclette; pochissime le macchine: solo
quelle di qualche ragazzo più grande che arrivava contraddistinto
dall'assordante volume del suo stereo, per poi rimanere seduto al posto di
guida, dopo aver aperto la portiera per non privarci del dono della sua
musica, ad accettare, con piccoli cenni del capo e veloci alzate di mano, il
saluto riverente di tutti gli altri membri del gruppo.
Già il gruppo! Quale migliore immagine per rappresentare l'allegria e la
spensieratezza della gioventù?! E quale immagine più falsa! Ragazzi
angosciati da paure, insicurezze e frustrazioni, che cercano di trarre forza
dai propri simili e si caricano invece solo di nuove angosce.
Poche erano le amicizie vere; ogni ragazzo era lì perché voleva stare vicino
ad una particolare ragazza, che quasi certamente era lì perché, a sua volta,
era interessata ad un terzo.
Ogni tanto le coppie si formavano; ma il gruppo aveva le sue regole
spietate, essenziali per la sua stessa sopravvivenza. I piccioncini finivano
con l'essere isolati e quindi allontanati; ma il più delle volte non era
necessario: la cosa avveniva fisiologicamente da se.
In verità qualche coppia storica coesisteva con il gruppo ed anzi, ne era
parte integrante. Ma questo avveniva solo perché ormai non alimentava più
l'invidia di nessuno, grazie al tempo passato ed al comportamento ormai
distaccato dei suoi componenti.
In realtà odiavo il gruppo, anche se allora non me ne rendevo conto; ma
quando avevo un attimo di tempo ero là, al bar alla fine del mondo, dove
trovavo sempre qualcuno, sul muretto, con cui far finta di parlare mentre
attendevo che Marina arrivasse.
Il momento clou era il sabato sera. Io ero tra i primi. Nell'aria c'erano
musica ed eccitazione. Io cominciavo sempre un discorso impegnato con chi
era già lì; di solito scroccavo una sigaretta (anche se già allora non
sopportavo il fumo) che lasciavo praticamente bruciare tra le dita solo per
rendere il mio gesticolare più importante. Quando smettevo di parlare,
tiravo lunghe boccate strizzando gli occhi, mentre annuivo serio alla volta
del mio interlocutore, poi soffiavo il fumo verso l'alto e nel frattempo ne
approfittavo per guardare, con la coda dell'occhio, se Marina compariva
lungo la strada. Quando finalmente la vedevo arrivare, una scarica di
adrenalina mi percorreva da capo a piedi: dovevo impormi con tutta la forza
di continuare a parlare e rimanere indifferente, mentre ogni cellula de mio
corpo mi urlava di voltarmi. Ma solo dopo che lei aveva salutato per prima
lo facevo, rispondendole e cercando di mostrare un vero falso sorriso per
nascondere l'esplosione di gioia che provavo.
Le serate passavano veloci. Si cercava di mettersi d'accordo su dove andare
o cosa fare, ma la maggior parte delle volte non ci si muoveva da lì. Lei
parlava e scherzava sempre più con tutti e sempre meno con me. Spesso faceva
capannello con altre ragazze; i bisbiglii e le risatine che ne provenivano
mi innervosivano perché sospettavo che avessero per oggetto qualche ragazzo
carino. Probabilmente era così.
Le ragazze ad una certa ora rincasavano in blocco, come un piccolo gregge.
Cominciava una dicendo "io devo andare..." ed era subito un susseguirsi di
"Aspetta, vengo anch'io".
Quando anche l'ultima ci aveva salutato, tutti provavamo un misto di
tristezza e serenità. Finalmente ci si poteva togliere la maschera e
rilassare. La tensione calava di colpo. L'elettricità nell'aria spariva.
Ognuno poteva essere veramente se stesso: triste, se era triste, allegro in
maniera infantile, se pensava che le cose, quella sera, fossero per lui
andate bene. Era il momento che preferivo, l'unico in cui stavo bene.
Rimanevamo sempre in cinque o sei: i soliti. Allora si beveva birra e si
giocava al calcettino. La vera amicizia veniva fuori ed io non pensavo più a
niente.
In primavera Marina cominciò a scherzare con uno dei ragazzi grandi. Io la
osservavo nervoso. Quel tipo mi faceva paura: aveva una bella macchina,
andava all'università e portava la barba sempre un po' lunga. Invidiavo
soprattutto la sua barba. Era piena, nera e folta; era il simbolo della sua
virilità. Confrontandola con i miei quattro peli radi mi rendevo conto della
differenza
che c'era tra di noi: lui era un uomo, io solo un ragazzino.
Mi chiedevo se Marina fosse cosciente del pericolo che correva: quello non
scherzava! Quello era uno che scopava sul serio! Non solo a parole come
quasi tutti noi coetanei.
Una sera, terrorizzato, la vidi salire sulla sua macchina. Poco dopo lui
mise in moto e partì.
Quella sera non mi fermai nemmeno per giocare con gli amici. Passai la notte
e la giornata successiva agitatissimo. Il giorno dopo, al muretto, la vidi
arrivare ancora in macchina con lui. Me l'aspettavo; tuttavia mi sentii
morire nuovamente.
A fine serata, ancora una volta, se ne andò con lui.
Nei giorni successivi mi abituai a vederla arrivare e ripartire con quella
macchina. Tuttavia continuavo a sperare. Scrutavo ogni loro gesto per
cercare di avere la prova di quello che temevo; ed infine la vidi: fu un
bacio frettoloso, dato mentre lei scendeva dall'auto. Quella volta lui non
si fermò e lei rimase di nuovo sola con il resto del gruppo. Era euforica.
Si vedeva che moriva dalla voglia di raccontare tutto, specialmente alle sue
amiche.
Per una strana reazione, io ero più euforico di lei. Ridevo e scherzavo,
acido e cattivo. Riuscì anche a parlarle, ironizzando sulla sua conquista,
ma non ebbi neppure la soddisfazione di farla arrabbiare: era troppo felice.
Non l'avevo mai vista così bella e luminosa.
Nei giorni seguenti dovetti violentarmi per tornare al muretto. Ma non
potevo mancare: la mia sconfitta ed il mio dolore sarebbero stati troppo
palesi. Dovevo farlo per il mio orgoglio. L'orgoglio, in quel momento, era
tutto ciò che avevo; la sola cosa che potesse sostenermi ed a cui potessi
aggrapparmi.
Dovetti perciò abituarmi a vederli, in mezzo al gruppo, mentre si
abbracciavano e si baciavano.
Lui generalmente stava appollaiato sul muretto, con le gambe aperte e
piegate, ed accoglieva Marina, in piedi di fronte o voltata di spalle. La
cingeva in vita con le braccia, come ad assicurarsi che non potesse
scappare. Appariva sinceramente innamorato. Lei sembrava essere diventata la
regina del gruppo, anzi, lo era. Da quella specie di trono, parlava,
scherzava e rideva con tutti; ogni tanto si fermava per baciare velocemente
il suo uomo, mentre sentiva addosso lo sguardo invidioso degli altri e
soprattutto il mio. Era affascinante ed odiosa al contempo.
Ma molto peggio era, per me, quando si allontanavano. Non potevo fare a meno
di immaginarli avvinghiati nella loro macchina, imboscati da qualche parte
nel buio della campagna, e stavo male. Stupidamente ed ingenuamente però,
continuavo a sperare che tra loro non ci fosse nulla di "serio" e che le
cose potessero cambiare.
Mi illusi quindi troppo in fretta quando, una sera, li vidi litigare
furiosamente.
Così lei riuscì ad uccidermi ancora una volta allorché, sul tardi, fece pace
con lui appassionatamente.
Vidi le loro bocche oscenamente aperte che cercavano di bersi e mangiarsi a
vicenda, e le loro teste che danzavano, alternandosi nel piegarsi da un lato
e dall'altro nell'inutile ricerca della posizione più appagante; vidi le
mani di lui percorrerla velocemente lungo la schiena, per poi fermarsi sui
glutei, incuranti degli sguardi altrui.
L'orgoglio non bastò più a sorreggermi ed io crollai.
Mi allontanai di corsa verso il retro del bar un attimo prima che il mio
viso venisse solcato da grosse lacrime bollenti ed i singhiozzi mi
squassassero fino all'anima. Sperai che nessuno mi avesse notato.
Il retro del bar ai confini del mondo, per fortuna, era poco illuminato. Mi
feci largo tra le cassette in plastica delle bibite ed i fusti della birra
vuoti, poi, costeggiando il muro lungo il marciapiede di cemento, arrivai al
buco nella rete da cui si poteva accedere ai prati ed alle vigne. Avrei
potuto scappare per quella via, invece mi sedetti, esausto, sui gradini che
scendevano al piccolo seminterrato.
Lì mi lasciai andare. Attraverso le lacrime riversai in un solo momento
tutta la delusione e l'amarezza accumulata in quegli anni. La piena
consapevolezza della mia sconfitta, per assurdo, mi dava un po' di sollievo,
ma il dolore era troppo forte ed impossibile da arginare: appena credevo di
essermi calmato e provavo a ricompormi cancellando i segni delle lacrime, mi
tornava subito alla mente una diversa immagine di lei ed esplodevo ancora in
un nuovo pianto.
Mi convinsi che ormai, per quella sera, non potevo più farmi vedere dagli
altri e che dovevo cercare di tornare a casa di nascosto.
Proprio nel momento in cui mi alzai, sentii delle voci. Qualcuno veniva
dalla mia parte. Immaginai che forse mi stavano cercando e pensai in fretta
ad una scusa per giustificare il mio isolamento. Poi le voci si fecero più
chiare. Erano quelle di un ragazzo e di una ragazza che probabilmente
cercavano solo un posto isolato. Con un brivido riconobbi Marina.
Fui Preso dal panico e decisi di nascondermi. Scesi i gradini del
seminterrato, al buio, e giunsi sul pianerottolo in fondo. Da qui,
attraverso una porta in ferro traforata, si poteva accedere ad un angusto e
puzzolente locale caldaia. Non mi sentivo al sicuro perché temevo mi si
potesse ancora vedere. Allora, cercando di non fare rumore, girai la
maniglia e spinsi la porta che, per fortuna, era aperta. Dopo essere entrato
mi voltai e la richiusi. Purtroppo non c'era modo di bloccarla. Il locale
era molto piccolo e completamente buio. Non potevo fuggire oltre e pregai
che non venisse loro in mente di giungere proprio fin lì. Sentivo il mio
cuore battere all'impazzata.
Cercai di captare le loro voci: erano chiaramente udibili. Probabilmente si
erano fermati all'imbocco delle scale ed ora stavano discutendo dei motivi
del litigio. Entrambi reclamavano per se con dolcezza la responsabilità
dell'accaduto: frasine mielose si alternavano a lunghi silenzi sospetti.
All'improvviso trasalii sentendo il rumore dei loro passi: stavano
scendendo.
  "Che vuoi fare?!" Squittì lei, ridendo.
  "Non ti preoccupare!" Rispose l'altro, ambiguo.
Giurai a me stesso, tanto ero arrabbiato e spaventato, che se lui avesse
aperto quella porta, gli sarei saltato addosso con tutto l'odio e la ferocia
di cui ero capace; per un attimo, addirittura, lo sperai.
Ma loro si fermarono sul pianerottolo.
Attraverso i numerosi fori nel metallo che fungevano da prese d'aria,
filtrava una luce debolissima; tuttavia i miei occhi si erano a tal punto
abituati all'oscurità da riuscire ugualmente a distinguere le loro sagome.
Erano tornati ad avvinghiarsi ed a baciarsi.
All'improvviso, con foga, lui la costrinse ad appoggiarsi con le spalle alla
porta. Il rumore mi fece trasalire. Per fortuna la porta rimase chiusa.
Potevo chiaramente sentire i loro sospiri affannosi ed il rumore liquido dei
loro baci.
  "Bruno che cosa stai facendo?! Fai il bravo!" Disse improvvisamente
Marina.
  "Lo sai che ho voglia!" Rispose lui con un mormorio.
  "Ma non qui, dai!" replicò lei quasi implorante.
  "Ho voglia di farlo qui! Adesso!"
  "Andiamocene in macchina, andiamo al solito posto! Potrebbero vederci! Sai
che figura!?" Insistette ancora lei.
  "Ma è ancora più bello! E poi ho voglia adesso! Dai! Su..."
  "No..."
  "Dai!"
  "..."
  "Dai..."
Le proteste di Marina terminarono. Nel silenzio che seguì, ripensai stordito
alle loro parole ed a quello che stavano significando. Pensai che si
trattasse di un incubo, poi di uno scherzo. Sicuramente doveva trattarsi di
uno scherzo! Qualsiasi cosa fosse era semplicemente impossibile. Non era
possibile che Marina facesse l'amore ad un passo da me, oltre una porta, con
un altro, anzi, non era possibile che Marina facesse l'amore e basta!
"Andiamo al solito posto" aveva detto.
Dunque avevano un "solito posto"! Dunque lei lo aveva già fatto! Peggio! lo
faceva spesso!
Marina gemette in modo strano riportandomi alla realtà. La porta cominciò a
sbattere ritmicamente. I colpi erano esageratamente amplificati dal
silenzio. Con ogni probabilità infatti lui stava cercando perfino di fare
piano, ma a me pareva che la stesse montando con una foga bestiale. Sentii
le lacrime solcarmi nuovamente il viso e provai a tapparmi le orecchie; ma
sentii anche salire, prepotente ed inevitabile, l'eccitazione. Marina prese
a gemere al ritmo dei colpi ricevuti. Non resistetti più e, disprezzandomi,
mi calai in fretta pantaloni e mutande ed iniziai a masturbarmi.
Il dolore lasciò improvvisamente il posto all'odio e alla libidine.
Sincronizzai il movimento della mano con il rumore metallico e le impressi
una forza che mi procurò più male che piacere.
Disprezzo ed eccitazione crebbero di pari passo:
  "Si bravo! Scopala! Scopala così! Sta puttana! Sta troia! Scopala! Che si
merita solo quello! Più forte! Scopala sta zoccola!" urlai col pensiero un
attimo prima di raggiungere l'orgasmo.
Poi, per terra, sperma e lacrime si mescolarono.
Io feci tutto molto in fretta e dovetti quindi aspettare penosamente che
terminassero.
Lui ci sapeva fare. Prima la fece venire in un susseguirsi di gemiti e
lamenti, poi venne a sua volta esclamando il suo piacere in modo impostato e
baritonale.
Fortunatamente, le effusioni successive furono di breve durata: li sentii
ricomporsi e, finalmente, allontanarsi.
Mi sedetti per terra e lì rimasi ancora per molto tempo, finché non trovai
la forza ed il coraggio di uscire. Allora mi incamminai verso casa passando
per i campi.
Qualche settimana dopo mi misi assieme ad Anna, una coetanea che sapevo
avere una cotta per me. Ovviamente non l'amavo, però dovevo togliermi di
dosso la fama di sfigato che inevitabilmente mi stavo guadagnando e
soprattutto dovevo pensare a qualsiasi altra cosa che non fosse Marina.
Non ci riuscii.
Quelle che avrebbero dovuto essere le prime grandi gioie della mia vita
furono rovinate dal pensiero di lei. Quando stavo con Anna pensavo di stare
con Marina, quando le parlavo lo facevo come se mi ascoltasse Marina, quando
la baciavo, baciavo Marina.
La mia immagine comunque ne guadagnò. Le ragazze improvvisamente si
accorsero di me; qualcuna mi desiderò solo per il fatto di non potermi avere
in quel momento.
Un giorno Marina scaricò il suo uomo. Io tornai ad illudermi. Pensai che, in
seguito alla mia conquista, lei potesse vedermi sotto una luce diversa; ma
oramai prediligeva evidentemente i ragazzi più grandi. Accalappiò infatti il
miglior amico del precedente.
Neppure quella relazione durò a lungo. Dopo qualche tempo la vidi assieme ad
un altro, ancora più maturo. Poi la persi di vista e persi anche il conto
dei suoi amori. Ogni tanto la incrociavo, davanti a casa sua, mentre
scendeva da una macchina sconosciuta.
Al bar ai confini del mondo comunque non ci veniva più: probabilmente ormai
lo riteneva un posto per ragazzini.
Dopo un po' anch'io smisi di andarci.
Qualche tempo dopo mi innamorai di Sara. Non era certo una passione
paragonabile a quella provata per Marina, tuttavia fu sufficiente ad
ingolosirmi e farmi scaricare velocemente la povera Anna.
Il mio senso di colpa verso di lei fu mitigato solo dal fatto che, per tutto
il tempo trascorso assieme, l'avevo "rispettata". In realtà era stato anche
quello un atto di egoismo: almeno l'esperienza della prima volta volevo
riservarmela per una ragazza che amavo veramente.
Volevo vedere cosa si provava nell'ottenere qualcosa di fortemente
desiderato. Volevo vedere se era vero, come mi avevano detto, che si saltava
dalla gioia e si esultava più che per la vittoria dei mondiali di calcio.
Volevo liberare quell'urlo di soddisfazione che da troppo tempo stringevo in
gola.
Rimasi quindi molto deluso la prima volta che baciai Sara. Rimasi ancora più
deluso la prima volta che feci l'amore con lei.
Con Sara ci si lasciò un anno dopo senza rancore, da buoni amici ormai un
po' stanchi.
A distanza di tempo mi ricordo con molta più tenerezza e dispiacere di Anna.
E' strano come allora giudicassi una perfetta stronza Marina che, in fin dei
conti, si era sempre comportata onestamente con me, quando il vero stronzo
ero io, a giudicare da come avevo trattato la mia prima ragazza. Ma si sa!
Spesso ci sente autorizzati e giustificati nel comportarsi male proprio in
base al male che si crede di aver ricevuto.
---
  "A cosa pensi? Non mi stavi seguendo vero?!"
L'allegro rimprovero di Marina mi fa trasalire. Le luci colorate e la musica
mi riportano alla realtà. Per tutto il tempo in cui lei ha parlato mi sono
fatto cullare dal suono della sua voce ed ho rivissuto interi anni passati.
  "Scusa hai ragione! Stavo pensando! Mi hai fatto tornare in mente tanti di
quei ricordi!"
  "Non ti preoccupare... Senti, ti posso chiedere un favore?"
  "Dimmi!"
  "Qui mi annoio a morte. Onestamente, se non ti avessi incontrato, me ne
sarei già andata. Mi ha accompagnata in macchina un'amica, ma ora si sta'
divertendo un sacco e mi scoccia chiederle di..."
  "Nessun problema! Ti accompagno io! Guarda, fai un favore anche a me!"
Mi pento di aver mostrato troppo entusiasmo.
Usciamo dal locale. Il silenzio e l'aria fresca mi danno un sollievo fisico
che è in netto contrasto con il mio disagio interno.
Mi sto arrabbiando con me stesso. Perché mi sento a disagio? Non ho nessun
motivo per esserlo; io non devo esserlo! Lei non rappresenta più nulla per
me; è solo un pallido fantasma del passato.
Le apro la portiera, galante. Marina sale sorridendo. Mi odio.
Perché ho fatto questo gesto stupido? Non voglio che pensi che ci stia
provando.
Metto in moto e parto.
Quante volte a sedici anni ho sognato questo momento! Lei seduta affianco
mentre guido: l'immagine della felicità. Infatti avrebbe significato avere
una macchina e soprattutto avere lei.
La stessa immagine, adesso, mi mette addosso la malinconia.
Lei riprende a parlare con lo stesso tono che aveva in discoteca.
Dapprima mi limito ad ascoltare, poi annuisco, infine cerco di farle a mia
volta qualche domanda sulla sua vita; ma stiamo raccontandoci solo banalità.
Improvvisamente mi sento insofferente e capisco subito perché: sto recitando
di nuovo, oggi come allora.
E non lo sopporto più.
  "Tu l'hai sempre saputo, vero!?" Le domando a bruciapelo interrompendola
sgarbatamente.
  "Cosa scusa?"
  "Che ero pazzo di te! L'hai sempre saputo!"
  "Beh... Lo sospettavo..."
  "Sii onesta, ti prego."
  "Si, d'accordo, lo sapevo."
Non sono mai stato così bene in vita mia. Per la prima volta sto parlando
veramente con Marina. Mi sento come se avessi appena posato uno zaino di
cinquanta chili portato per anni.
  "Allora proprio non ti piacevo?!". Le domando sorridendo amaramente.
  "Stai scherzando! Eri carinissimo! Cioè, lo sei ancora adesso. E poi lo
sai che ti volevo un gran bene!"
  "Però non mi amavi..."
  "Diciamo che ero stupida! Correvo dietro ai ragazzi più grandi!"
  "Si, questo lo ricordo bene" annuisco ridendo.
  "A dire il vero è un vizio che ho ancora adesso! Pensa che mi sono
lasciata da poco con un quarantacinquenne."
Stiamo in silenzio per un attimo, ma senza imbarazzo.
  "Però ho pensato spesso a noi due..."  Continua senza più guardarmi,
chinando il capo.
  "Ma allora avevo paura di farti del male. Per questo non...
...Io ti volevo bene veramente!"
Dopo un attimo di silenzio riprendiamo a parlare. Finalmente abbiamo smesso
di farlo riferendoci al presente e ci stiamo ritrovando nel passato, la sola
cosa che ci unisce davvero. Anche i nostri atteggiamenti non sono più
impostati: ora dialoghiamo con concitazione, sovrapponendo le nostre voci
nel chiedere e nel rispondere.
Mi sembra di essere tornato indietro nel tempo.
Rientrando in paese passiamo vicino al bar ai confini del mondo. Mi appare
triste e squallido. Non sembra esserci nessuno a parte qualche vecchietto: i
ragazzi di oggi hanno nuovi giri e nuove abitudini.
  "Te lo ricordi?" Le domando emozionato.
  "Come no!" mi risponde sorridente.
  "Ti andrebbe di fermarti a bere qualcosa?"
Non aspetto neanche la risposta: ho già rallentato e messo la freccia.
Mi accorgo di non esserci mai arrivato in macchina. Tutto mi sembra più
piccolo.
Scendiamo e passiamo davanti al muretto ed al pergolato.
  "Ti va se ci fermiamo qui fuori a parlare? Non mi va di entrare" Mi
domanda togliendomi le parole di bocca.
C'è buio e silenzio.
Cerco di ricordare i suoni e le immagini del passato, ma ho come
l'impressione di sfogliare un vecchio album di foto in bianco e nero.
Parliamo ancora: ci ricordiamo a vicenda episodi e nomi, trasalendo di
sorpresa per ciò che avevamo ormai dimenticato ed annuendo sorridenti per
quello che ricordiamo perfettamente.
Su tutto permane però un velo di tristezza.
Mi siedo sul muretto.
L'aria è fresca ma non è la causa dei miei brividi. Istintivamente allargo e
piego le gambe.
Lei mi guarda, esita, poi si avvicina e si incunea.
Senza dire una parola mi prende le mani.
E' un'emozione grandissima. Ma è più malinconia che gioia. Mi viene quasi da
piangere.
Cerco di immaginarla con i suoi capelli lunghi e castani e mi prende un
groppo in gola; cerco di immaginarmela come era a sedici anni, bella come
non lo sarà mai più, e mi scende una lacrima.
  "Che c'è?" Mi sussurra piano mentre mi asciuga dolcemente le gote con le
labbra.
La stringo forte ed appoggio la testa sulla sua spalla.
Penso a cosa non avrei dato per vivere questo momento nel passato. Ora non è
più la stessa cosa. Mi sembra addirittura di tradire me stesso, perché
neppure io sono più la stessa persona: sono solo un altro di quei "ragazzi
grandi" che ora la bacerà.
Ci stacchiamo e ci guardiamo negli occhi. Ecco, il momento è arrivato. Non
devo neanche preoccuparmi di prendere l'iniziativa: sta facendo tutto lei.
Vedo il suo viso avvicinarsi piano e finalmente sfioro quelle labbra tanto
desiderate con le mie, finalmente le nostre lingue si incontrano, finalmente
sento il sapore della sua bocca.
Scaccio il ricordo di Bruno e la bacio a modo mio.
Scaccio il ricordo del ragazzino che ero e provo a vivere il presente,
godendo di questo momento per me. Solo per me. Adesso.
Incredibilmente, piano, ci riesco.
All'improvviso penso che parlare con questa ragazza sia stato bellissimo e
che baciarla sia ancora più bello.
E finalmente la sento: la felicità; come una pioggia di acqua fresca che
cade sul mio cuore inaridito. Dapprima sotto forma di goccioloni sparsi, poi
di diluvio.
Continuo a baciarla, assetato, e tutto mi diventa chiaro.
Ora so perché sono venuto qui con lei: volevo solo portarla davanti a quella
porta, volevo solo rivivere quell'episodio da protagonista e sperare così di
cancellarlo dalla mia mente.
Ma adesso non ha più importanza.
Sto già buttando via tutto e questa volta davvero.
Probabilmente le parlerò comunque di quella maledetta porta o forse no.
Forse faremo l'amore proprio là, magari ridendo! Forse piangendo. Ma non
questa sera, perché non è la cosa più importante.
La cosa più importante è che la ragazza che ora mi sta guardando negli occhi
sorridente, sia molto carina con i suoi capelli corti e biondi; la cosa più
importante è che le sue forme siano piacevoli ed eccitanti esattamente per
come sono; la cosa più importante è che mi sto innamorando di lei e che
l'avrei fatto anche se l'avessi conosciuta solo questa sera.
Sono felice, ma ho stranamente fretta di riaccompagnarla a casa.
So perché.
Voglio tornare qui, dopo, da solo, per cercare il varco nella rete sul retro
del bar e correre attraverso le vigne ed i campi di mais, saltando ed
urlando come alla vittoria dei mondiali.
_____________________
http://lume66.supereva.it

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Che dire? Bello, ben scritto... mi ha emozionato veramente.
Complimenti!!
Enrico ;)

 Enrico ;)
Dirmi che sono riuscito ad emozionare equivale a farmi un complimento molto
lusinghiero:
ti ringrazio moltissimo.
Ciao
lu
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 IL MURETTO
[CUT]
Che dire? Io non l'avevo mai letto e... è stato estremamente piacevole!
La cosa strana è che non è neppure del mio genere preferito, ma... mi ha
emozionato.
Complimenti davvero
Joe

 Joe
Cosa ancor più strana, caro Joe, è che non è neppure il MIO genere
preferito!
Anche per te vale il discorso fatto con "EE" circa l'emozionarsi: grazie
mille.


Il tuo racconto mi ha toccato sinceramente, ho finito di leggerlo con le
lacrime agli occhi, sei riuscito a trasmettere delle emozioni
fortissime, che pur se tristi, vale la pena di vivere. I miei sinceri
complimenti. PAMELA

 ha scritto

Non immagini che soddisfazione e che gioia abbia provato nel leggere questo
tuo commento, per la consapevolezza che mi hai dato di essere riuscito a
raggiungere il mio scopo come autore: trasmettere emozioni.
Ti ringrazio,
lume
http://lume66.supereva.it

 Notevole, molto raffinato e delicato.
 
           nucnuc

 Notevole, molto raffinato e delicato.
Grazie davvero Ezio.
Ciao
lu
Racconti, sonetti ed altro su:
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_______________________________
Bisogna potersi fidare di colui al quale
ci si consegna inermi per farsi inculare
                                  (Giancarlo Peris)

Sempre bello da rileggere!
Saluti.
--
Togli NOSPAM per scrivermi.

 Saluti.
Saluti a te Malatesta e grazie.



http://lume66.supereva.it
Saluti.


 urlando come alla vittoria dei mondiali.
L'ho sentito nominare spesso questo "Muretto"...eppure, finchč un mio
amico non mi ha fatto notare che l'avevano rispostato, e che era molto
bello, non avevo ancora avuto il piacere  di leggerlo...
Mi č piaciuto moltissimo, mi piacciono le atmostfere semplici, le
piccole storie di vita quotidiana (che hai descritto benissimo)rese
speciali da un semplice avvenimento, un incontro che viene dal
passato, tutti i sentimenti provati che ritornano a galla...
Basta, non ho piů parole...
Grazie x averlo ripostato...
Baci, Mo

 Baci, Mo
Grazie a te Mo per averlo letto e commentato.
Ricambio i baci.
lu
--


 lu
ps...mi stai facendo impazzire con quel cruciverba...ma poi si vince qualcosa? ;)

Molte bello, pieno di stati d'animo ed emozioni ch e solo chi non è
mai stato giovane non ha mai provato.
Mi ha invece ricordato, anche, un filone cinematografico "italiano",
poco noto e di minor successo,  basato su storie di rientri in paese
dopo anni d'assenza, sul filo della memoria e della nostalgia, uno in
particolare, con e forse di E.M: Salerno in cui la lei idealizzata si
rivela una stronza!
La tua mi sembra invece molto naturale e credibile.
Barvo ancora