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Titolo: (R. lungo e forse OT) Cronaca di un viaggio all'inferno

E' lungo, lo so. Avrei voluto suddividerlo in tre o quattro parti, ma chi
avrà la pazienza e il tempo e la voglia di leggerlo capirà che spezzarlo è
quasi impossibile. Quindi lo posto tutto assieme e chiedo venia. Se vi parrà
troppo lungo e non lo leggerete non mi offenderò.
******** Cronaca di un viaggio all'inferno ********
                              (Cybersex)
Il viaggio è durato circa 4 giorni, e io sono qui, davanti a questo monitor,
da allora.
Questa mail, che ho iniziato a scrivere ieri alle 12.47 e sto terminando ora
dopo 25 ore consecutive di delirio vero descritto qui in ogni particolare,
ti dirà tutto quello che avrei voluto dirti a voce. Qui troverai la
spiegazione di molte cose.
Anche della mail che hai ricevuto ieri.
E che non ho scritto io.
Non ci sono risposte in quel che ho scritto: ma se le cercherai, riuscirai a
trovarle da te. In caso contrario, vorrà dire che non hai voluto o saputo o
potuto porre le domande giuste.
Starà a te decidere, quando l'avrai letta, se rispondere o sparire per
sempre.
Ora cliccherò su 'invia' e spegnerò il computer. Ho bisogno di dormire. Sono
così stanca...
Caro Max,
Mi rendo conto che ormai tra di noi si è innalzato un muro. Un muro così
spaventevole che forse questa mia mail è del tutto inutile. Ed in effetti
non so neanche da che parte cominciare. Anche perché persiste in me, tenace,
la sensazione che a te non freghi nulla di me e dei miei sentimenti.
Sarebbe molto più comodo per me liquidare tutto con un 'vabbè, ma chi me lo
fa fare' e lasciarti alle tue convinzioni, semplicemente scomparendo dalla
tua vita.
Che poi è quel che stai facendo tu.
Ma io non sono te.
La nostra storia è finita, lo so. Ma sono troppi i perché senza risposta,
troppi i buchi neri e le ombre. E quindi, pur senza illudermi di riuscirvi,
provo a fare un po' di chiarezza. Senza sarcasmi ma con grande sincerità,
proverò a mettere per iscritto, nei minimi dettagli, le sensazioni, i dubbi,
i fantasmi che mi hanno tormentata in questi ultimi giorni e mi tormentano
tuttora.
Li scrivo per te, ma anche per me stessa. Come un diario, partendo dal
principio.
E chissà che, rivelandoli, non riesca ad esorcizzarli e a farli sparire per
sempre...
.... questi fantasmi.
Stanotte, prima di scriverti, sono andata a rileggermi il voluminoso file
della nostra storia. Intesa come *ICQ history log for Max and Lara*.
Era da un po' che volevo farlo. Dovevo ripercorrere quel cammino che nello
spazio di un solo mese mi ha fatto vivere una vita intera di emozioni.
Per capire.
Ma... anzichè trovare la luce che cercavo, mi sono persa in un buio ancora
più denso. Un po' come accade in quegli incubi strani, dopo i quali ti
svegli appiccitaticcio e perplesso. E non ricordi nulla.
E anche la tua coperta ti sembra estranea.
Vedi, si può accettare quel che si riesce a comprendere. Ci si fa una
ragione dei perché e dei per come e amen: si volta pagina 'archiviando'
quelle lette e assimilate nella memoria o nel cuore. Ma è difficile
accettare quel che non si riesce a capire.
Perché ti resta un tarlo che rode e rosicchia, a volte tanto forte da non
farti dormire.
C'è chi riesce a ignorare quei 'perché' senza risposta e con un'alzata di
spalle si scrolla di dosso le 'scorie' e se ne frega.
Io no.
Ho trascorso ore a rileggere parole, che tutto sembravano tranne che parole.
Pure emozioni.
"Tu sei me" ti scrivevo.
"La mia anima è la tua" rispondevi.
Lo so: il virtuale può fare brutti scherzi. Ma con te... non riesco a
credere che quel flusso magnetico, quella corrente emotiva, quello scambio
di liquidi invisibili si sia interrotto così... senza un perché.
Questo è uno dei tarli che mi tiene sveglia, Max.
E che mi tormenta, insopportabilmente.
Avrei voluto rileggere con te quelle parole.
Non per torturarmi e torturarti, ma per trovare con te quelle risposte, e
per far smettere quel rumore che mi toglie il sonno.
Questo volevo da te: che mi aiutassi a capire.
Ma tu non c'eri.
Mi hai amata, ma il tuo cuore non era libero, preso per un'americana che non
hai mai visto ma che ami, che amavi anche quando 'la tua anima era la mia',
e che amerai in un futuro che a me è negato. Sono arrivata tardi nella tua
vita, e tu ora sei tornato da lei. Ok, ne prendo atto.
Hai detto che mi vuoi bene, che ti manco, mi pensi e mi aspetti... e che
vuoi ritrovare con me quella "complicità sensuale e feroce" che ci aveva
attratti e legati. Che vuoi essermi amico.
"Se e quando mi vorrai di nuovo sentire senza il timore di farmi o farti del
male, io sarò lì".
Va bene. Eccomi. Sono pronta.
Riaccendo Icq per la prima volta da quando mi hai lasciata.
Max 07/01/01 3.32 - Lara? Ti ho chiamato varie volte, ma trovo sempre
occupato. Volevo sentirti
Dillo a me...
Che gioia 'vederti' lì!
Max 07/01/01 3.33 - Come stai?
Lara  07/01/01 3.33 - No, non me lo chiedere, Max, per favore
Ti imploro, non per farmi compatire: è che non lo so neanch'io come sto, e
non voglio saperlo.
Sto bene perché tu ci sei, di nuovo qui, anche se in modo diverso. Ma come
faccio a dirtelo?
Non posso seppellirti con la valanga di sensazioni che provo in poche righe.
Vorrei dirti che sono lì e sono felice di starci, perché ci sei tu. Ma non
lo faccio, anche perché tu all'improvviso non ci sei più.
Aspetto. Minuti muti, interminabili. Il paradosso della temporalità del
vissuto. Quella sadica magìa che accorcia o dilata l'ora di una vigilia a
seconda se sia di dolore o di piacere.
Tutta l'Emozione (maiuscola, d'obbligo) svanisce.
Lara 07/01/01 3.51 - Senti... se hai da fare non preoccuparti per me, ok?
Non ti sentire obbligato a parlare con me..." riesco a scrivere, in preda a
disgrafia da panico, mentre mi gela il sospetto di aver interrotto qualcosa,
di essere il terzo incomodo in una sit-com telematica farsesca e dolorosa.
Lara 07/01/01 3.57 - Bene... ti tolgo l'impiccio da me... buona notte Max...
La butto lì, con l'intima speranza di sentire un 'ah-ho' e leggere te che mi
blocchi perché vuoi stare con me, perché vuoi parlarmi, perché come al
solito non ho capito niente e tu sei lì per me.
E invece no. Silenzio. Pesante. Intollerabile.
Punto il mouse sulla crocetta.
Conto fino a sette.
Nulla.
Clicco.
Torno in Icq una mezz'ora dopo e sei offline. Ma c'è un messaggio:
Max 07/01/01 4.12 - Scusa ho una persona al telefono un minuto solo
Allora era reale quella sensazione di essere un terzo incomodo.
Max, non è gelosia. E' solo quella umiliante, terribile sensazione di essere
di troppo.
Come quando si va ad una festa e la padrona di casa, aprendoti la porta, ti
dice, con uno sguardo alla Hitler 'guarda che io non ti avevo invitato'.
"Non riesco a gioire per una parola buona elargita come una borraccia
d'acqua a un assetato. Con affetto e pietà. E null'altro".
Così ti scrissi il giorno appresso. Non per importi maschere. Ma perché
l'avevo pensato. M'era venuto il dubbio che l'amicizia che mi offrivi fosse
solo un gesto di pietà. E m'ero ribellata.
La pietà no, per favore.
"E non ci sono parole capaci di lenire il dolore - continuavo in quella
mail - Non c'è nulla che possa alleviare il tormento di quella nostalgia del
futuro che mi toglie il sonno. E la voglia di vivere. Così è. Volente o
nolente, debbo sopportare la pena di essere me stessa. Come sono. Da
sempre".
La tua mail in risposta. Feroce.
"Come già negli ultimi giorni a casa tua, mi costringi a scegliere se
cercare di comunicare ed essere frainteso o fuggire la comunicazione. In
entrambi i casi hai pronte da farmi indossare le maschere della pietà o
dell'indifferenza, scelte entrambe da te, perché ti facciano male. Non
accetto questo, non lo riconosco, lo rifiuto".
Anch'io rifiuto quel che dici. Ma penso che se tu percepisci questo disagio,
probabilmente la colpa è anche mia, e dei segnali distorti che
inconsapevolmente ti invio. Ma a sua volta quel che ti invio è una reazione
a quel che tu mi trasmetti...
Un giro vizioso, alto rischio di corto circuito dell'Anima.
Sento il tuo disagio per il mio dolore, lo vivo come un ostacolo, che ci
separa, e fa male. E così ti rispondo tentando di farti capire che io non
sono una minaccia per te.
"Molto spesso le vittime prima o poi diventano carnefici, e non c'è nulla di
peggio che trovarsi sempre di fronte lo sguardo umido ed adorante dell'ex.
Non farmi sentire in colpa per l'amore che ti porto. Io non voglio che tu
possa mai sentire il peso fastidioso dei miei sentimenti".
Ma tu mi rassicuri.
"Non è un peso fastidioso, è un dramma per me vedere come mi
offri un così prezioso amore mentre io non posso riceverlo. Ma, forse
egoisticamente o forse no, sono felice che tu mi ami. Non so che tipo di
rapporto potrà esserci ora tra noi. Sarebbe sciocco dirti una profonda
amicizia, una complicità sensuale e feroce, una stima che ci sarà d'appoggio
sempre. Posso dirti che spero che tu riesca a non sentirti sola, perché non
mi hai perso".
Non ti ho perso... forse perché non ti ho mai avuto. Perché nonostante tante
belle parole, tu non c'eri, non eri qui a rispondere ai miei perché.
E così i fantasmi sono tornati. Portandosi appresso orribili compagnie.
Perché la differenza tra quel che dicevi di sentire e quel che realmente mi
trasmettevi era profonda, evidente, dolorosa. Pareva che tu usassi le parole
per 'tenermi buona', come si fa coi pazzi. E' così, Max: questo ho sentito e
sento tuttora. Perché dopo quella tua rassicurante mail (che terminava con
un tenero "Lara, ti voglio bene, davvero. Il mio abbraccio era e resta
caldo, per te") e la tua dichiarata voglia di sentirci per parlare... sei
sparito. Al posto di quel caldo abbraccio promesso, sentivo il gelo. Poche
frasi formali su Icq, e tu che stacchi senza salutare (8 gennaio, ore
19.05... ).
Il giorno dopo una cartolina. Occasione per dimostrarti che sono pronta a
riavvicinarmi a te, senza dolori né rancori.
Ti sorrido, mi sorridi...
Sparisci di nuovo.
Vorrei tanto chiamarti, ma non oso. Mi fai sentire estranea... e confusa.
Perché mi tendi la mano e poi la ritrai mentre sto per sfiorarla...
E il tarletto ricomincia a rosicchiare... e la vocina cattiva sempre lì ad
insinuare pensieri dolorosi, umilianti.
"Se davvero ti volesse bene come sostiene non sarebbe così freddo" fomenta
la vocina. "Ti ha detto che gli manchi, e che rivuole quella complicità che
vi ha uniti così tanto. Ma se fosse vero, avrebbe trovato il tempo per
chiamarti, come lo trovava quando ti desiderava e ti adorava. Lara, apri gli
occhi: quando ne aveva voglia è stato ore al telefono con te, giornate
intere rubate al lavoro per godere di te e delle sensazioni che gli
suscitavi".
Difficile controbattere a quella vocina perfida, Max. Ci ho provato,
davvero.
"Ma in quel periodo c'era poco lavoro. Era Natale, ora sarà più impegnato",
mi dicevo.
Ma la vocina aveva argomenti pesanti: "Ma se faceva nottata per recuperare
il lavoro perduto! Ricordi che lo aiutasti tu fino a quasi mezzanotte perché
per tutto il giorno eravate stati a sbavare l'uno per l'altra immaginando
cose indicibili da fare quando vi sareste visti? E quella volta che siete
stati al telefono tutta la notte, fino alle nove del mattino a delirare di
cinture di castità e di altri giochetti perversi da fare quando sareste
stati assieme, quando vi sareste sposati? Allora lo trovava, il tempo per
stare con te".
Già...
"Ma era diverso il rapporto tra noi. Prima c'era passione, intrigo,
sensualità...".
E la vocina affondava: "Allora ti ha presa in giro quando ha detto che
voleva recuperare quella complicità che avevate. E i progetti fatti assieme?
Il libro, da scrivere a quattro mani ma un'Anima sola? Non capisci che sono
solo parole, illusioni anche queste? Te lo ha detto solo per addolcirti la
pillola. Magari quando riceve le tue mail pensa 'che palle questa, quanto
rompe'. E quando ti vede online su Icq sbuffa e ti toglie dalla lista
'visibili' per evitare che tu gli scriva. Non vedi che a parole ti dice che
quando vorrai sarà lì per te, ma ora che tu ne hai bisogno non c'è?".
Max, prova a immaginare di essere tu a sentire quella vocina... E di restare
senza argomenti per ribattere alla sua malignità. Senza alcun appiglio.
E poi ieri...
Un progetto di lavoro, e ho risentito la tua voce, dopo tanto tempo. Ma era
diversa da come la ricordavo. Non c'erano più quella dolcezza e quella
complice intimità che ne ammorbidivano il tono. Un'altra voce, cordiale sì,
ma distaccata, quasi professionale.
"Così vicina, così lontana..."
No. Soltanto lontana mi sono sentita, Max. Un'estranea alla quale si concede
un'attenzione frettolosa e il tempo strettamente necessario per sbrigare una
pratica. Una cui porgere distrattamente la mano per un saluto educato di
circostanza. Non la dolce amica tanto vicina, l'etairoi da stringere al
cuore in un caldo abbraccio.
Non cercavo altro, Max... non volevo altro che quel che tu mi avevi
assicurato non sarebbe mai venuto meno: la tua amicizia.
Si può sopportare una delusione del cuore, per quanto dolorosa: si versano
litri di lacrime, si perdono un paio di chili e svariate ore di sonno, ci si
dispera con lamenti da maiale al macello, si traducono in versi banalotti
tutti i ricordi, i rimpianti e le sofferte emozioni. Ma poi passa...e  col
tempo tutto diventa memoria.
Ma le delusioni dell'Anima... quelle ti annientano, Max, e ti lasciano
dentro un vuoto insostenibile.
Un vuoto del quale si nutrono quelle vocine maligne, che, mangia mangia,
crescono e si moltiplicano.
E, da vocine, diventano voci, e poi urla sguaiate che ti sghignazzano nelle
orecchie quel che già solo sussurrato ti faceva così male.
E più crescono e più diventano arroganti, e crudeli. Conoscono i tuoi punti
più vulnerabili, più dolorosi.
E non hanno pietà.
Inutile alzare il volume della musica o stordirsi con tutto ciò che ti
capita per non sentirle...
Gridano forte... e sono tante... troppe...
Se tu ci fossi stato, io ora non sarei qui, in questo orribile inferno... e
invece ci sono, e ci dovrò restare per un po'...
"Ma guarda che idiota che sei! Credi ancora ai sentimenti! Amore,
amicizia... ahahahha, povera illusa!!"
"Svegliati, cocca, non vedi che ti pigliano tutti per il culo? Ma ci godi a
farti ridere dietro dalla gente?"
"Sì sì, rileggiti quella montagna di stronzate che vi siete detti su Icq.
Che belle parole ti scriveva, eh? Voleva essere tuo, ti adorava, avrebbe
fatto qualsiasi cosa per te. E tu hai creduto a tutto quello che leggevi, e
ti sei lasciata usare come una cyber-puttana. Ti pagava con la moneta delle
emozioni che suscitava in te, e si pigliava quello che voleva, senza farsi
scrupolo di riempirti di illusioni, che poi sarebbero esplose
sbrindellandoti l'anima, promettendo cose che poi non avrebbe mantenuto. Sei
una donnetta ridicola e patetica. Stai diventandouna segaiola da web. Ma non
ti vergogni?"
No non è vero... Lo so che non è così, che sono solo invenzioni dei miei
mostri per farmi male.
Non è vero.
Non ci credo.
"Certo che non ci credi: perché crederci per te vorrebbe dire ammettere di
essere una povera idiota che cade nella rete di un predatore che la usa e la
butta via come un preservativo usato".
No, non è così, gliel'ho letto negli occhi che mi vuole bene. Si può fingere
in rete, ma non guardandosi negli occhi. Me l'ha spiegato perché è finita,
perché non è riuscito a vivere quella settimana con 'gioia e pazzia' come
desiderava... e io gli credo!
"Sei proprio una cogliona. Ma guardati, hai 37 anni. Lui è giovane, bello e
può avere tutte le donne che vuole. Non ti rendi conto che ormai sei
passata, non sei più quella bella che faceva girare tutti per la strada. Sei
finita, cara mia. Vuoi fare la ragazzina ma sei solo una patetica tardona".
No... no... non è così! Mi ha detto che mi trovava attraente. Prima di
andarsene mi ha anche fatto un massaggio, e guardandomi ha sussurrato quasi
a sé stesso "ma perchè devi essere così bella". No, davvero, non è per
quello. Anzi, ha dimostrato rispetto verso di me, è stato sincero. Non mi ha
illusa.
"Continui a mentire a te stessa. Giustifichi lui per autoassolverti. Invece
ti sei fatta illudere. Ora ti faccio vedere una cosa. Guarda: il log di Icq
del 19/12/00 e cioé sei giorni prima del vostro incontro. E tu lo sapevi già
come sarebbe andata a finire. E glielo avevi detto, ma lui ti ha convinta ad
illuderti ancora, e tu ci sei cascata. Leggi qui:
Max 19/12/00 17.37 - Lara, ti prego, viviamo questi giorni come a sè stanti,
per favore
Lara 19/12/00 17.37 - Sono stata io a dirti che per me contano solo quei
giorni... e poi non ci vedremo più ...
Max 19/12/00 17.37 - No, io dico che ci vedremo di sicuro ancora...forse per
vivere insieme o forse per altri motivi ma non spariremo mai... ma quello
che ti chiedo è lo spirito di quella mail bellissima che mi hai mandato,
quella poesia di Whitman... la gioia e la follia...
Lara 19/12/00 17.37 - Tu non vivrai mai con me, Max. Essere il mio schiavo e
adorarmi per la vita: queste sono fantasie che ti fanno impazzire, ma
restano fantasie... Tu ami un'altra donna. Punto. Il resto sono chiacchiere.
Quella poesia diceva appunto questo... io per te sarò solo un momento di
gioia e di follia...poi andrai a fare il bravo ragazzo con la tua fidanzata
americana... casa, matrimonio e tanti bambini
Max 19/12/00 17.38 - Scema... sai che non reagisco ai meccanismi base...
Lara 19/12/00 17.38 - No... sarà così perché io lo sento... non voglio più
discuterne, basta così
Max 19/12/00 17.38 - Non ne discutiamo allora
Lara 19/12/00 17.38 - Amami quella settimana che passeremo assieme, fino al
2 gennaio... poi non ci vedremo più...
Max 19/12/00 17.39 - Vedremo
Lara 19/12/00 17.39 - No... l'ho deciso io... mi chiudo il cuore, Max...
questione di instinto di conservazione
Max 19/12/00 17.39 - Se lo hai deciso tu, rispetterò la tua decisione. Ma
non è la mia.
Lara 19/12/00 17.39 - In questo modo tu non avrai piu' problemi, Max... e
potrai vivere tranquillamente la tua storia con lei...non mi metto in
competizione con un'altra donna... e non ti permettero' di farmi soffrire
"Illusa! Credevi di poter gestire e controllare i tuoi sentimenti, ma dovevi
saperlo che gli dèi non hanno in simpatia chi pretende di farsi dio di sé
stesso"
Max 19/12/00 17.39 - Non puoi chiudere qualcosa che non è neppure inziato
davvero. Se vuoi farne un programma fallo... ma finchè non avrò il tuo odore
addosso io non potrò dire di aver avuto una chance...e non voglio farti
soffrire.... su questo e per questo accetterei comunque una tua decisione
Lara 19/12/00 17.39 - Senti... non voglio trascorrere quei pochi giorni
spiando nel tuo sguardo qualcosa che mi possa far pensare ad un futuro
Max 19/12/00 17.39 - Non cercare quello allora, cerca quello che c'è, ed è
certo e ci sarà sempre. Il resto solo il tempo ci dirà che forma avrà.
Prendi ciò che la vita ti dà, non ciò che ti promette. Io ho tanto da darti
anche al presente.. prendi quello.. tutto...perché quello c'è ed è qui per
te..
"Oh, belle parole, non c'è che dire. Peccato siano solo parole".
No, era sincero. E lo dico anche ora, nonostante tutto...
"Già, nonostante se ne sia fregato del dolore che poteva darti
disilludendoti dopo averti fatta sognare... 'Ho tanto da darti... prendi
quello perché c'è ed è qui per te'... Queste non sono cose che si dicono
tanto per dire. Sono parole pesanti. Impegni che non si possono prendere
alla leggera, se non si è più che sicuri di poterli rispettare. Perché poi
si fa del male".
Non l'ha detto per farmi del male, o per prendermi in giro, cazzo...
"Ah no? e allora perché?"
Perché lo desiderava davvero!
"Già, lui lo desiderava e quindi te l'ha detto, poi non l'ha desiderato più
e s'è tirato indietro fottendosene del male che ti faceva. Ma poi.. perché
non l'ha desiderato più? Perché gli facevi schifo, idiota, ecco perché...
ahahah"
No, perché stava male... soffriva perché pensava a lei.
"Ah, e prima, quando trascorreva giornate intere a riempirti la testa e la
fica di porcate non pensava a lei? E quando siete stati assieme in quella
settimana era forse per colpa del vino che riusciva a lasciarsi andare e
toccarti e fare con te solo quello che lui voleva? Ma andiamo, non sarai
così scema da pensare davvero che lui non abbia vissuto quella settimana con
la 'gioia e la follia' di cui avevate tanto parlato solo perché soffriva per
una che ha visto solo in fotografia? Non crederai mica che non abbia fatto
l'amore con te come tu desideravi solo per uno scrupolo, perché pensava ad
un'altra?"
Sì, è così... non poteva fare altrimenti, e del resto io non avrei voluto un
uomo che mi toccava pensando ad un'altra.
"Però quando lui ha voluto ti sei fatta toccare, gli hai concesso tutto quel
che lui ha voluto, quando lo ha voluto, magari grazie al vino. E allora vuol
dire che lo facevi bere apposta, sperando che lui la scordasse per qualche
ora e ti degnasse delle sue attenzioni., vero? Ma che schifo! Sei squallida,
lo sai? Bella coppia che siete, ma tu sei peggio di lui"
Basta... basta ti prego.... non è stato squallido... lui voleva me e io
volevo lui, ma non era 'sesso', era tenerezza, affetto, e da parte mia anche
una forma d'amore. Non ti permetto di sporcare quello che sento così bello,
così vero e pulito, che anche se finito, vive dentro di me... almeno il
ricordo, non distruggermelo... ho solo quello...
"Non mi permetti? ahahahhaha ma quanto sei ridicola. Anche a lui avevi detto
che non gli avresti permesso di farti soffrire, e invece ti sei lasciata
devastare nel corpo e nell'anima. Continua a leggere, chissà che alla fine
tu non riesca a capire che lui ti ha soltanto usata, facendo leva sui tuoi
sentimenti"
Lara - 19/12/00 17.46 - Non mi interessa un pensiero lontano 600 km, Max....
quel che desidero è un'altra cosa... tu sei l'unico uomo che abbia mai
conosciuto in grado di darmi quel che cerco da una vita... ma sono arrivata
con 2 maledette settimane di ritardo.
Amen. E' destino. Lo accetto. Punto.
Max - 19/12/00 17.48 - Tu corri, corri troppo
Lara - 19/12/00 17.46 - Appunto. Mi prendo quella settimana... e poi ti
restituisco alla vita. argomento chiuso.
Max - 19/12/00 17.48 - Fai quello che vuoi... ma io ti dico: stavolta non
voglio fare le cose male. Per nessun motivo. A costo di uscirne a fette.
Stavolta gusterò e ragionerò e deciderò le cose che voglio vivere e le
vivrò... e stai certa che non rinuncerò ai miei desideri.
"Che frase ambigua eh? 'Stavolta non voglio fare le cose male, a costo di
uscirne a fette'. Ci sono state altre volte quindi? Perché non glielo
chiedesti allora cosa significava quello 'stavolta'??"
Non ci avevo fatto caso allora... ma sembra che stia parlando più a sé
stesso che a me...
"Sì, pare anche a me. Non vedi quanta ambiguità? Ti dice 'la mia anima è la
tua' dopo tre giorni che ti conosce, e per giunta solo virtualmente; ti
riempie di parole e di promesse e dopo solo sei giorni sta male e non riesce
a 'gustare e vivere le cose che desidera' perché pensa a una che neanche
conosce; non pensa a te quando è con lei e non pensa a lei quando è con
te... Ma non capisci che uno che si comporta così sta mentendo, o a sé
stesso o a te?"
Ma perché avrebbe dovuto mentirmi? No, non mi mentiva, non ne aveva motivo.
E non aveva neanche motivo di mentire a sé stesso...
"Sei proprio scema cara. Tutti mentono a sé stessi, anche quelli che lo
negano. C'è sempre una parte oscura dentro di noi, difficile da raggiungere
anche per chi è abituato a fare immersioni dentro la propria anima. E ci
sono cose che ci nascondiamo così bene da non accorgercene, in totale buona
fede. Non le vediamo. O le rimuoviamo. Oppure le distorciamo al punto da
convincerci che siano diverse da quel che sono. L'hai fatto anche tu in
passato, quindi ora non fare la mammoletta.
'Stai certa che non rinuncerò ai miei desideri'. Frase pesante. 'Stai certa'
è più che una vaga promessa. Perché quando l'ha detta, il suo desiderio eri
tu. E allora, non è forse illudere questo? Te lo ha detto solo sei giorni
prima di venire da te. Anzi, ti ha lasciata sognare fino all'ultimo momento,
fino a che non ha suonato alla tua porta.
E ora, mentre sta dicendo queste cose a te, riempiendoti il cuore e l'Anima
di nettare, l'americana per lui non esiste. Lui la trascurava per te, ti
diceva che faceva tutto solo per te, e poi ti viene a dire che non riesce a
toccarti perché pensa a lei e non vuole farle del male... balle. E a te non
ha forse fatto del male?"
Senti, non me ne frega un cazzo se lui ama l'americana. Sapevamo che poteva
non scattare la scintilla tra noi. Io lo sapevo benissimo, e quando lo
dicevo lo pensavo davvero, non era tanto per dire. E poi non mi ha
ingannata, non mi ha illusa sui suoi sentimenti.
"Eh no, cara, ti ha illusa eccome. Certo, non ti aveva nascosto di essere
legato all'americana, ma anche sull'amore qualche speranza te l'aveva data.
Ricordi quando al telefono ti fece quel discorso (ambiguo pure quello) sul
fatto che dell'americana era innamorato, e quindi era in fase di batticuore
e di entusiasmo, mentre te ti amava già in modo completo, perché in quelle
due settimane avevate già costruito tutto quello che con l'altra era in
fieri? E poi fantasticaste per ore su una vita assieme, tanto che tu
scoppiasti a piangere per l'emozione. Momenti bellissimi, ma virtuali, mia
cara. Per telefono è tutto così facile... Certo, non ti aveva fatto promesse
certe per il futuro, come invece ha fatto con l'altra, ma ti ha fatto
sognare momenti di felicità che poi ti ha negato. Come ti ha negato quella
tanto agognata settimana, che a te sarebbe bastata per riempirti di lui.
Nulla, neanche quel breve momento di gioia al quale avevi diritto, perché
lui stesso te lo aveva dato.
Hai appena letto le pagine dei giorni precedenti: ore e ore di puro
erotismo. Ti ha eccitata in ogni modo, masturbandoti la mente e scopandoti
l'Anima.
Ha fatto tutto lui: ti è venuto a cercare quando già il suo cuore era
'occupato'. Però ti ha aperto tutte le sue porte, e per due settimane ti ha
costruito attorno un magnifico castello di desideri ed emozioni. Un castello
che poi ti ha fatto rovinare addosso lasciandoti sola, ferita, sommersa
dalle macerie. E non solo ti ha illusa e poi delusa, ma si è anche tolto i
suoi sfizietti... come il fisting. Ricordi? Era andato in fissa. Guarda
qui..."
Max 19/12/00 18.24 - Sai che ora desidero di più farti il fisting dove non
lo hai mai subìto che essere sottomesso da te? Intendiamoci, essere tuo mi
eccita da matti, non riesco a non pensare a quello che mi hai detto stanotte
per più di mezzo secondo, ma la cosa cui non vorrei assolutamente rinunciare
è quella... fistarti dietro... del tutto...
"E infatti non ci ha rinunciato. Le cose che voleva fare, quando lo ha
deciso lui, le ha fatte. Ma a te, a te cosa ha dato?
Amore no.
E va bene, non era un impegno, e se uno non si innamora, non è colpa sua. Ma
per il resto...
Ti ha negato tutte quelle cose che lui stesso ti aveva infilato per un mese
nel cervello. Tutto il piacere che ti aveva promesso, tutti i desideri che
lui stesso aveva destato in te perché gli andava di farlo... ti ha negato
tutto, appellandosi alla sua sofferenza e al desiderio di non far del male a
quell'americana che a sua volta aveva trascurato per le sue eccitazioni
virtuali.
E tu, frustrata e infelice, squallidamente costretta a masturbarti quando
lui s'addormentava e sognava l'americana, per non turbarlo".
No no.... non è così. Era tormentato...
"Sei patetica nel tuo non voler vedere la realtà. Questi sono fatti. Le
supposizioni semmai si possono fare sui motivi che lo hanno spinto a
comportarsi così. E i motivi possono essere tanti.
Potrebbe essere un porco senza scrupoli bravo a recitare la parte del
ragazzo sensibile e affettuoso. Oppure un perfetto egoista che usa la gente
senza neanche rendersene conto. O uno di quei virtuali che dietro ad un
monitor si sentono capaci di tutto, e magari lo fanno anche, ma poi con le
persone in carne e ossa hanno paura e si nascondono dietro menzogne dette
agli altri e a se' stessi. Oppure una persona così superficiale da
entusiasmarsi e coinvolgere persone in cose che poi molla con la stessa
leggerezza con la quale se n'era appassionato. Come fanno i bambini coi
giocattoli.
Solo che tu non sei un giocattolo".
Oppure potrebbe essere quello che é e io gli credo: è innamorato e non è
riuscito realizzare i nostri comuni sogni, soffrendo per questa sua
incapacità.
"Senti, ma tu credi ancora a Babbo Natale? Può essere che sia innamorato. Ma
allora lo era anche quando mugolava tutto il giorno in chat con te guardando
foto e adorandoti come hai visto nel log dei giorni scorsi".
E che vuol dire? Magari in virtuale non sentiva sensi di colpa verso
l'americana. Si sa che tra il dire e il fare...
"... ci sono di mezzo un mucchio di cazzate, certo che lo so. E tu
preferisci coprirti gli occhi, e lo difendi, perché accusarlo vorrebbe dire
riconoscere che sei un fallimento totale, sia come femmina che come donna
dotata di intelletto.
Non vuoi accettare il fatto che, in buona fede oppure no, volontariamente o
inconsciamente, ti abbia presa per il culo. Ma in sostanza l'ha fatto. E ti
ha fatto del male. E continua a fartene.
Perché dopo averti offerto e poi negato amore e piacere, ora ti nega nei
fatti quell'amicizia che ti assicura sincera e profonda a parole".
No, qui non ce la fai a confondermi, demonio! La sua amicizia me l'ha
dimostrata quella settimana a Roma. Ed era vera, la potevo toccare. Gliela
vedevo negli occhi, nella tenerezza della sua mano, nel calore del suo corpo
addormentato accanto a me. Quello era affetto vero.
"Bionda, svegliati! Poteva negarti anche quella in quei giorni? No davvero.
E poi tu in fondo non sei una femmina repellente, anzi. Che ci vuole a farti
due coccole e a guardarti con affetto? Ma al di là delle coccole e delle
profferte di amicizia eterna... ricordi? Avevi detto che volevi aprirgli la
tua Anima, volevi dirgli tutto quello che ti pesa così tanto nel cuore. Da
amico. Pensavi che se non fosse scattata la molla dell'amore, sarebbe stato
per te quel fratello che non hai mai avuto. Ma quando è stato li' con te non
sei riuscita ad aprirgli il tuo cuore. E sai perché? Perché dentro di te
sapevi che non gliene fregava un cazzo di te, dei tuoi pensieri, della tua
vita".
No, non è così! Non era facile parlare in quei momenti, con l'atmosfera tesa
che c'era. Imbarazzo, dolore da parte di entrambi, il suo pensiero
altrove... Io avrei voluto sentirlo vicino, e lui mi diceva di non aver mai
sentito nessuno vicino quanto me.
"E ora dov'è questo amico caro, ora che hai bisogno di lui per cacciare noi
fantasmi? Dov'è questo 'etairoi' che ha giurato di portarti nel suo cuore
per sempre, che avresti sempre potuto contare su di lui e sul calore del suo
abbraccio?
Sono tre giorni che sei qui, davanti a questo monitor a cercare quelle
risposte di cui hai bisogno per trovare pace. E sono tre giorni che aspetti
invano quella mano che lui ti ha offerto per iscritto, ma che ti ha negato
nei fatti".
E' impegnatissimo: dopo tanti giorni di vacanza...
"Senti, vedo che sei davvero un caso disperato: prosciutto sugli occhi e
formaggio nelle orecchie. Non vuoi vedere né sentire, perché puoi sopportare
di non averlo per compagno di vita o per amante, ma il bene che gli vuoi è
così grande che scoprire di esserti ingannata anche sul suo affetto di amico
sarebbe intollerabile per te.
Ma vedi, se la sua fosse vera amicizia, io non sarei qui... e tu staresti
nel tuo letto a dormire".
Perché dici così? Lui non c'entra. Ognuno ha quello che merita. Io mi ci
sono messa da sola in quel castello. E se resto schiacciata dalle macerie,
me lo sarò meritato.
"Oddio, questa oltre che fessa ha pure la vocazione al martirio! E ti credo
che bevi tutto quello che ti dicono: Alice, quella del Paese delle
Meraviglie, rispetto a te era una scaltra satanessa. Sai che comincio a
parteggiare per Max? Con tutto questo buonismo devi avergli fatto due palle
tante.
Va bene, allora leggi qui"
Max - 15/12/00 17.28 - Stronza, dov'eri tre mesi fa? (sto ringhiando, ma non
ce l'ho con te sia chiaro)
Lara - 15/12/00 17.28 - Cercavo te... te l'ho già detto... Max... ognuno ha
quel che si merita... se ci meriteremo, ci avremo
Max - 15/12/00 17.29 - Sì lo so, vorrei barare sulle mie regole, peccato che
non siano più solo mie. Forse non lo sono mai state ma ero l'unico a
conscerle e usarle...
Voglio berti.
Lara - 15/12/00 17.30 - Ti farò riempire di me... tanto che ti basterà per
il resto dei tuoi giorni... anche se non dovessimo mai più rivederci
Max - 15/12/00 17.31 - Sarò talmente tuo che mi porterai sotto la pelle per
il resto dei tuoi giorni... anche se non dovessimo mai più rivederci
"Cazzate. Sembra il copione di un film con Amedeo Nazzari. E non piangere
cretina! Non è finita: ora devi badare attentamente alle date e agli orari
dei prossimi logs che ti invierò.
I primi sono successivi a quelli che hai visto poco fa... Quelli nei quali
Max affermava che 'stavolta' avrebbe vissuto quel che desiderava (ti ronza
forte questo 'stavolta' eh?)
Nell'intervallo lui ti aveva proposto una collaborazione professionale, poi,
mentre facevate di nuovo i cyber-maiali con le fotazze zozze, se ne esce
così"
Max - 19/12/00 18.10 - ..Sì... (mai, non smetto mai di pensare a te)
Lara - 9/12/00 18.11 - Neanch'io... sei il mio pensiero fisso, Max.... mi
alzo con te la mattina... e con te vado a dormire... e ci sei anche quando
dormo... per questo debbo castrarmi.... ma solo dopo il 1° gennaio.
Simpatica la maschera con la testa di pollo appesa dietro di lei....mi
ricorda quella tua mail... quella con cui ebbe inizio la nostra storia.
L'avevi intitolata "Mi presento, sono il pollo"
Max - 19/12/00 18.19 - Sì
Lara - 19/12/00 18.20 - Sembrava un segnale di 'via libera'....
Max - 19/12/00 18.20 - Lo era, e lo è
Lara - 19/12/00 - 18.20 - Lasciamo perdere....
Max - 19/12/00 18.27 - Lara, un favore te lo chiedo io ora: ho una pazienza
illimitata su certe cose, molto limitata su altre. Se vuoi illuderti di
chiudere porte verso di me fallo, ma non ripetermelo. Ti rispetto e per
questo non ti dico cosa accadrà comunque. Tanto lo vedrai
Lara - 19/12/00 18.27 - ok... scusa, hai ragione.
Max - 19/12/00 18.29 - grrr continuo a scrivere e cancellare messaggi, non
so devi ringraziare o essere furiosa che io sia ancora a Milano e non lì!
"Poi ti cade la connessione, almeno così fai supporre. In realtà hai
staccato perché stai piangendo e non vuoi che lui si rattristi (poverino,
eh? Mi sa che ti fanno santa per davvero, bleah). Ma lui, vedendo che non
rientri in chat, ti telefona.
Tu sei più triste di un calzino spaiato, perché lui la sera prima, parlando
di un 'possibile' futuro, ti aveva detto che avrebbe voluto non innamorarsi
di te, e avrebbe fatto di tutto per evitarlo, perché voleva viversi la
storia con l'americana. Ti disse che lei era fragile e aveva bisogno di lui
molto più di te, che eri forte e avresti trovato un altro amore, mentre lei
viveva in un luogo dove la fauna maschile era infrequentabile. Quindi ti
aveva ristretto il campo delle possibili opzioni a due:
1) non si innamora di te e ad aprile va in America da lei;
2) si innamora di te ma va ugualmente in America a conoscere lei per darle
la stessa opportunità che hai avuto tu, fortunella che vivi nel suo stesso
paese, a 'soli' 600 km da casa sua.
Quanto ti fece male questa... impar condicio, eh, biondina? Soprattutto
pensare che lui avrebbe potuto sacrificarti solo per non far soffrire lei.
Ma oggi è diverso: non lo hai mai sentito così vicino, e infatti, un po' a
fatica, alla fine ammette che quel che prova per te è qualcosa che somiglia
molto al sentimento che nutre per l'americana. Ti dice che questo pensiero
lo manda in crisi e per questo cerca di scacciarlo, ma confessa di aver
considerato anche con te la famosa 3° possibilità: cioé lasciare lei ed
essere il tuo compagno di vita.
Tu ti trasfiguri per la gioia, ma lui la gela un po' perché ti avvisa che
anche in questo caso lui l'americana la vuol conoscere ugualmente, perché
non troverebbe giusto lasciarla via cavo.
'Ci vorrei andare solo per dirglielo in faccia che non la amo. Sarebbe vile,
dopo tutti i progetti che abbiamo fatto, mollarla per telefono'.
Dice che però poi tornerebbe da te, perché se sceglie te lo fa per amore e
quindi non potrebbe amare lei. E per convincerti della sua buona fede ti
schianta:
'Se non ti fidi sai che faccio? Ti sposo subito, e ad aprile vado da lei da
sposato'.
Sposati! Tu sei al colmo della felicità: finalmente non ti senti più la
ruota di scorta, il segreto peccaminoso, l'amante da settimana rossa (poi
sarà davvero una settimana bianca, ma tu mica lo immagini mentre gli mandi
ondate d'amore via cavo).
Poi lui ti saluta perché ha appuntamento online con lei. I log che ti mando
ora sono quelli successivi alla telefonata. Tu sai che è con lei, ma sei
così felice per quella porta che ti ha aperto, che non resisti alla
tentazione di comunicargli la tua gioia, e la tua riconoscenza".
Ma perché mi stai ricordando tutto questo? Perché mi devi torturare così?
"Per aprirti quegli occhi che ti ostini a tenere chiusi. O vuoi tenerli
chiusi perché lui ti ha detto che la Verità si vede solo ad occhi chiusi?
Ok, non rispondere..."
Lara 19/12/00 23.54 - Amore, grazie per la telefonata... Se non lo avessi
fatto tu, io non avrei più affrontato l'argomento, e avrei trascorso giorni
d'angoscia. Rischiando anche di sciupare la nostra settimana. So che per te
è stato difficile dirmi certe cose: avresti voluto tenerle per te, ma per
tranquillizzarmi hai sacrificato la tua stessa serenità. No, non sei una
pastafrolla: sei un uomo dolcissimo e meraviglioso. Se il destino vorrà
unirci, dedicherò ogni momento della mia vita a renderti felice. Se invece
deciderà di separarci, il mio pensiero ti accompagnerà nella tua vita
lontano da me, con l'augurio sincero che tu non sia mai solo, e che possa
trovare altrove quella felicità che meriti e che io non avrò potuto darti. A
presto, amore mio... Ti chiamo 'amore' solo questa volta, non lo farò più.
Ma in questo momento non potrei chiamarti altrimenti senza mentire a me
stessa. Perché quel che provo per te, ora, col cuore, con l'Anima e la mente
(e ho ben presente che sensi e chimica potrebbero smentirmi), non ha altri
nomi che questo.
"Un'ora dopo accende Icq, o meglio, ti mette in modalità visibile, visto che
era online epr parlare con l'americana. Legge il tuo messaggio che gronda
sentimento e parla d'amore ed ecco cosa ti risponde"
Max 20/12/00 1.12 - Stanotte penserò tutta notte alle mie mani che rovistano
nel tuo culo.
Lara 20/12/00 1.12 - ..... oddio....
Max 20/12/00 1.13 - Nessun dio. Quando arriverò giù sarà la prima cosa che
voglio fare con te
Lara 20/12/00 1.14 - Sempre che tu ne abbia il tempo.... prima che io ti
metta in ginocchio e ti allacci collare e guinzaglio...
Max 20/12/00 1.14 - Lo vuoi quanto me. E più male ti farò, più stretto mi
terrai al guinzaglio dopo.
Lara 20/12/00 1.15 - Ti esalta il pensiero di farmi male per aizzarmi ancora
più a far del male a te, vero?
Max 20/12/00 1.16 - Sai, mi esalta semplicemente l'idea di sfondarti e
sentirlo nelle mani
Lara 20/12/00 1.16 - uh.... s'è svegliato il sadico dominatore che c'è in
te?? :o)))
Max 20/12/00 1.17 - Anche.. ma bramo anche dal desiderio di strisciarti ai
piedi
Lara 20/12/00 1.18 - Anche in me sono presenti entrambi i desideri...in un
amalgama perfetto
Max 20/12/00 1.19 Sì, così mi sento
"Sorvolo sulla comica delle tue frasi liriche alle quali lui replica con
porcate terribili... eheheh Sembrate Taricone e Cristina del Grande
Fratello!
Comunque è l'ultima cosa che ti dice: da quel momento tace. Tu gli scrivi
qualche messaggio al quale non risponde. Poi stacca senza una parola. Ti
preoccupi, resti alzata tutta la notte, sperando che torni. Ma lui non
torna.
Si affaccia su Icq solo dopo mezzogiorno. Non ti parla, capisci che qualcosa
non va, ma non hai neanche il coraggio di chiederglielo. Non hai dormito, ma
resti lì, in apprensione per lui.
Aspetti fino alle 20.30 prima di chiedergli cosa succede. Piccolo alterco
perché alla fine (era ora) ti incazzi, ma poi lui ti chiama. E quel che ti
dice ti sbatte di colpo dal Paradiso in cui ti aveva fatta volare poche ore
prima in un inferno di disperazione. In poche e gelide parole ti dice che
lei ha avvertito che qualcosa non andava, che lui era diverso, e ha
cominciato a far domande. E lui, che fino a quel momento le aveva tenuto
nascosta la sua relazione con te, inventando una balla per giustificare la
prossima vacanza a Roma, per non farla soffrire inutilmente (se fosse andata
male, perché tormentare una donna che stava a 10 mila chilometri?), alla
fine le aveva detto 'tutto'.
E lei lo aveva lasciato.
Solo questo ti raccontò. Poi più nulla. Né allora ne dopo. E tu non hai mai
capito cosa fosse accaduto esattamente. Questa ignoranza nella quale ti
lasciava ha creato una barriera tra te e lui, e tu non gli hai mai chiesto
nulla per delicatezza. Ma non era curiosità femminile dettata dalla gelosia,
la tua. Volevi capire perché sentivi che si stava allontanando. Diceva di
soffrire perché lei lo aveva lasciato. E quel dolore raggelava quel che
c'era tra voi.
Ora voglio che tu rilegga tutta la conversazione che segue".
Lara 21/12/00 13.01 - Max... mi sono riletta tutte le nostre
conversazioni... e mi sembra incredibile che tutto sia finito così nel giro
di pochissime ore... non riesco a capire perché tu sia cambiato così tanto.
Sento solo il gelo. Quindi vorrei che tu sapessi che sono contenta di
conoscerti di persona, ma, almeno stando a quel che sento ora, non farei mai
sesso con te. Te lo dico per onestà: so che non vieni da me per farti una
scopata, e non metto neanche limiti alla provvidenza, ma sentivo di dirtelo.
Max 21/12/00 13.03 - Sì lo so... sto davvero male Lara, è tutto qui. Quello
che c'era tra noi, da parte mia, c'è ancora. Dalla prima all'ultima stilla.
Solo che ora non riesco ad esprimerla, tutto qui. Non preoccuparti, se non
ci verrà spontaneo non faremo nulla. Non resterei deluso in nessun caso.
Lara 21/12/00 13.14 - Lo so che stai male... e questo pensiero mi distrugge.
Perché stai male per un'altra donna.. e io in questo momento per te non
esisto. Mi sento così sola...
Non so quello che è successo dentro di te, quindi non posso capire. So solo
che tu mi stai allontanando... e il pensiero di perdermi ti lascia
indifferente. Quindi non era vero che amavi entrambe: con me è stata solo
passione, un fuoco di paglia che si è consumato in fretta. Avrei voluto che
avessimo almeno una chance, io e te, ma ad ogni modo sono pronta a
trascorrere qualche giorno con te, nella speranza che, almeno, riusciamo a
costruire una bella amicizia.
Ora ti lascio... non ti dico di farti sentire: non ne hai voglia e io
detesto i formalismi anche più di te.
Max 21/12/00 13.16 - Lara, te l'ho già detto tempo fa, sei abbonata al club
del 'non ho capito niente'. Se tu non esistessi ti avrei risposto
dall'inizio di questa situazione di merda che scusa tanto ma ho dei
problemi, ci si risente più avanti - e niente altro. Se cerco di parlare con
te, se ieri ti ho telefonato anche se mi trema la voce, è perché tu esisti
eccome, ma non voglio scaricare su di te quello che sto provando. Mi sento
male, mi sento in colpa, e non solo con l'americana ma anche con te, tanto
quanto con lei.
Lara 21/12/00 13.17 - Max.... tu poche ore prima mi avevi confessato di
provare per me qualcosa di simile all'amore... evidentemente non era così...
tutto qua.
Max 21/12/00 13.18 - Mi sento in colpa perchè mi avete offerto cose che ho
adorato e io le sto sciupando, entrambe. Sto facendovi perdere il desiderio
e la gioia di volermi bene, e mi sto chiedendo se è quello che in fin dei
conti mi merito. Lara, tutto quello che ti ho detto è vero.
Lara 21/12/00 13.19 - Bene... allora non ne parliamo più. Quando sarai qui
si vedrà...
Max 21/12/00 13.19 - Sì, per favore.
Lara 21/12/00 13.20 - Però ti prego, ora che mi hai detto così, che sei
pronto a venire nonostante il gelo che c'è tra di noi... non cambiare
idea... non potrei sopportarlo. E smettila di sentirti in colpa. Lo hai
sempre detto tu che se le cose accadono è perché lo meritiamo. Non sarebbe
giusto che tu condannassi me e te a soffrire solo per un senso di colpa.
Questo sarebbe assai peggio. Io ho perso gioia e desiderio, ma ti voglio
ancora tanto bene, quindi cerca di non richiuderti nel tuo dolore, e fai
almeno in modo che possiamo vivere una settimana assieme... senza dolore...
Solo questo ti chiedo: dai a te stesso un motivo di sorridere ancora,
altrimenti renderai vane le sofferenze di tutti noi.
Buona giornata, Max.... e se ti andasse... sarei felice di sentirti. Io non
ti cercherò più: dovrai farlo tu, quando e se ne sentirai la necessità...
ciao...
Max 21/12/00 14.06 - Lara, quello che ti ho detto sulle mie emozioni per te
era vero. Non potrei desiderare di fare le cose che abbiamo detto al
telefono senza quei sentimenti. Se avessi avuto il fegato di staccare del
tutto i contatti con te forse non ti avrei trasmesso questo gelo che ora mi
preserva dal dolore. Ma scioglierò questo ghiaccio. Lo vedrai".
"Non riesci a capire, vero? Non capisci quella frase: 'Non potrei desiderare
di fare le cose che abbiamo detto al telefono senza quei sentimenti'. Ti
desiderava solo quattro giorni prima di incontrarti. Ma poi, appena arrivato
a casa tua, ti ha stesa sul letto e a bruciapelo, quasi senza avere avuto
tempo di annusarti e guardarti bene ti ha detto a bruciapelo che amava
l'americana e che non se la sentiva di darti quella gioia che ti aveva
promesso. Questo non riesci a capirlo, vero Lara?"
Non capisco troppe cose... Del resto me lo diceva sempre lui che ero
abbonata al club del *Non ho capito niente*.
"Ti ci ha iscritta lui a quel club. Lui ha fatto sì che tu non capissi. E'
per questo che ti ha fatto soffrire, non perché non s'è innamorato di te,
vero?"
Sì. Se fossi riuscita a capire non sarei stata all'inferno tutto questo
tempo. Io sento che quel giorno, dopo quelle parole, si è interrotto il filo
tra me e lui. E' così? Ma cosa è successo veramente?
"Non devi chiederlo a me. Avresti dovuto chiederlo a lui. Ma non l'hai
fatto".
Inutile. Non mi avrebbe detto nulla e in fondo io non avevo il diritto di
chiederglielo.
"Non ne avevi il diritto?? Sì che lo avevi! Te lo aveva dato lui parlando di
te all'americana e soprattutto parlandoti di matrimonio!
Ad ogni modo il ghiaccio lo sciolse, almeno virtualmente. Ti sorprese con
una telefonata alle cinque del pomeriggio. Tu dormivi, dopo tre giorni di
veglia continua. Ti fece entrare in rete e ti sommerse di fotazze porcelle"
Oggi ho battuto il record... sono a quota quattro giorni consecutivi qui
davanti... strano come regga il computer... ho la stessa connessione da 18
ore e 47 minuti, cioé dall'ultimo crash. Comunque anche se cercava di
dissipare quel gelo, sentivo che si sforzava di essere disinvolto solo per
non farmi star male. Non c'era più la magìa che ci aveva stregati... è
finito tutto prima di cominciare... e non saprò mai cosa è successo.
"Tu lo sai che sei pazza del tutto e stai delirando, vero?"
Sì, lo so... Io sono il delirio di Lara...
"Pure la citazione da Fight Club!"
Lo abbiamo visto insieme quel film, la sera in cui lui volle cucinare per
me...
"Oddio, è andata di brutto"
Gli voglio bene...
"Nonostante tutti i demoni che hai ascoltato? Nonostante i dubbi che ti
hanno lacerato l'Anima? Nonostante ti abbia abbandonata sotto le macerie e
non si sia neanche voltato a guardare se eri viva o morta?"
Sì.
"Lui non ha tempo per te, lo sai. Passato l'incantesimo, ora ha la sua vita,
il suo amore, i suoi amici, e non c'è posto per te nella sua vita"
Ma lui mi aveva detto che ci sarebbe sempre stato per me, che avrei sempre
avuto un sorriso e un abbraccio per me nel suo cuore...
"Sì, certo, te lo ha scritto tante volte.  Ma come hai visto di cose in un
mese ne ha dette tante. E tra le tante cose che ti ha detto ce n'è una che
ti brucia più delle altre?"
Ma a che serve adesso? Perché ritirare fuori cose ormai morte?
"Perché non sono morte. Le hai soltanto sepolte vive. Perché non hai mai
capito cosa sia accaduto, e non hai avuto il coraggio di chiederlo a lui.. E
tutti quei perché senza risposta tengono in vita quegli zombie che urlano e
non ti fanno dormire. Non si debbono mai seppellire le cose ancora vive,
Lara. Tu, per delicatezza, per non essere invadente, per non sembrare
impicciona, per mille motivi, hai preferito creare quegli zombie che ti
hanno portato qui. Se non ucciderai gli zombie non avrai mai pace. Le cose
passate debbono esser sepolte da morte, e per ucciderle devi dare risposte a
quei perché che nutrono i fantasmi".
Ma se queste cose le sapevo già, perché ho dovuto fare questo viaggio così
orribile per dirmele?
"Perché per aprire quella porta della tua anima dove conservi i cadaveri
viventi dovevi scendere all'inferno, Lara. La strada della conoscenza e
della consapevolezza è dolorosa. Tu sei stata morta in questo periodo, lo
sai?"
Sì.... e lo sono ancora... morta...
"Ma stai per rinascere, e rinascerai più forte di prima, perché avrai in più
una parte di te che avevi sempre tenuto nascosta a te stessa"
E dovevo incontrare Max per fare questo viaggio?
"Se fosse andata diversamente avreste potuto farlo assieme, questo viaggio.
O trovare l'uno nell'altra quelle risposte che avrebbero ucciso gli zombie e
le loro urla. Ma Max ha fatto comunque qualcosa per te: ti ha uccisa, e ti
ha dato così modo di rinascere.
Mi ha uccisa... come 'mi ha uccisa'?
"Ha ucciso l'essenza della tua vita: ha ucciso i tuoi sogni, i tuoi
desideri, le tue speranze... tutto quello che ti rendeva viva. Sai, la vera
morte non è quella del corpo, ma di quelle cose che alla vita danno un
senso. Tu sei stata morta in questi giorni perché lui ha ucciso la tua linfa
vitale. Ma questo non è stato del tutto negativo, anzi... ti ci vorrà del
tempo per vivere di nuovo, ma quando torneranno in te sogni, speranze e
fantasia, vedrai la vita con colori diversi e splendenti. Perché solo dopo
aver visto le tenebre si apprezzano i colori"
Sono così stanca...
"Lo credo, non dormi da quattro giorni! E da quanto tempo non mangi?"
Non me lo ricordo... e poi che domande mi fai... se lo avessi saputo io lo
avresti saputo anche tu...
"Lara, lo sai che il tuo delirio aumenta vero? Sei allo sdoppiamento della
personalità".
"Dì pure alla moltiplicazione. Eravate in tanti ieri notte. Ma dimmi... io
lo so con cosa esattamente Max mi ha uccisa?
"Beh... ti ha uccisa con tutti quei perché senza risposta. E con un'altra
cosa, che però devi tirare fuori da te: io non te la dico"
Io in compenso ho ucciso la nostra amicizia, con quella mail che gli mandai
prima di scendere qui... quella mail cattiva in cui gliene ho dette di tutti
i colori
"No, Lara, non l'hai scritta tu quella mail: tu eri già qui. Lo sai chi l'ha
scritta?"
Non me lo ricordo... sono quasi in stato confusionale... Io sono il caos di
Lara...
"Alla prossima che dici chiamo l'ambulanza. La mail l'ha scritta l'ultimo
alito vivo di Lara. Stavi morendo, e l'unica cosa in te che ancora resisteva
alle tenebre era l'orgoglio"
Ma quella mail è farneticante... altro che orgoglio!
"Era scritta apposta per ferirlo: chiunque ti conosca capirebbe che non è
roba tua"
Max non l'ha capito.
"Ma Max non ti conosce, non poteva capirla".
Non mi conosce? Ma che dici, sa tutto di me!
"Lara, Max conosce di te solo quello che ha desiderato conoscere: il tuo
erotismo. Della tua Anima, delle tue emozioni, dei tuoi pensieri, di tutto
quello che hai dentro oltre al sesso, non sa praticamente nulla. Tu sei
mille donne in una: lui ne conosce una sola, e neanche tanto bene, perché
non ha capito che per non farti soffrire sarebbe bastato dare risposte ai
tuoi perché"
Tanto anche se lo avesse capito non avrebbe avuto tempo per me. Lo hai detto
tu che non c'è posto per me nella sua vita. E infatti io sono qui... e lui
non c'è.
"Ma tu gli vuoi bene ugualmente..."
Sì, anche se non saprò mai se mi ha voluto bene davvero oppure no.
"Ma se tu hai tutti questi demoni, se non sai neanche se in realtà lui ti
abbia solo usata o presa per il culo, come fai a volergli bene? L'affetto
deve essere nutrito dalla fiducia, e tu non ne hai, o meglio, non del tutto"
Puoi dire anche per nulla, tanto fa lo stesso. Io gli voglio bene a
prescindere.
"A prescindere se sia sincero oppure no?"
Sì. Lo so che fino ad ora ogni sua parola è rimasta tale, che tutto quel che
a parole mi aveva promesso, quel mondo pieno di colori che mi aveva mostrato
me lo ha strappato via senza un motivo. Voi demoni avete insinuato di tutto,
ma io non saprò mai la verità. Quindi, nel dubbio, gli voglio bene.
Sono stanca... voglio andare via di qui...
"Non ancora. Prima di poter tornare a vivere devi fare due cose..."
Non ho più forze... sto per svenire...
"Non svieni, tranquilla. Ma se vuoi andar via devi scegliere, tra le tante
cose che lui ti ha detto, una che ti ha fatto bene e una che invece ti ha
fatto male. E piantala di drogarti!"
Proprio tu me lo dici?
"E chi dovrebbe dirtelo, di grazia?"
Chiunque... ma non uno dei miei demoni!
"Lara, forse non hai capito una cosa..."
Una sola???? Ahah questa è buona!
"Lara, qui all'inferno ci sei solo tu... tu con i tuoi incubi, i tuoi
spettri, e gli zombie che hai creato tu o che hai permesso ad altri di
creare"
Oddio... che strana impressione... mi sembra di chattare con me stessa...
"Infatti è quello che stai facendo"
Cazzo dici?
"Lara, ti sei resa conto o no che tu da giorni stai parlando con te stessa?
Qui davanti a un monitor, ti fai domande e ti rispondi da sola su una pagina
di Outlook"
Allora... vediamo... questo può significare due cose: o sono pazza davvero
(della serie il Delirio del Delirio di Lara), oppure sono improvvisamente
diventata tanto saggia e consapevole da capire che solo interrogando sé
stessi di possono trovare tutte le risposte... e scongiurare il rischio di
creare quegli zombie che non fanno dormire, né vivere (ma questo lo so da
sempre... solo che a volte lo dimentico... e allora cominciano i guai)
"Lara"
Sì?
"Sei pronta per uscire. Non hai più motivo (per ora) di stare all'inferno.
Ma prima ci sono i tre compiti da eseguire".
Ora sono diventati tre? Ma non erano due?
"Allora, intanto svolgi i primi due"
E quali erano?
"Oddio, il delirio le ha bruciato anche l'ultimo neurone! Allora, devi
scegliere, tra le tante cose che lui ti ha detto, una che ti ha fatto bene e
una che invece ti ha fatto male"
Capirai... sembra facile...
"E' molto più facile di quel che credi... ora..."
No, non è facile. Sto rileggendo cose che mi fanno male, perché mi mancano e
non potrò mai riaverle. Il primo giorno di chat: una magìa. Sembrava davvero
che le nostre Anime si fossero riconosciute.
'Io e te siamo la stessa anima' ... 'Dio come ti sento' ... 'Mi avrai per
sempre in ogni caso, lo sai' ...
Mi fanno tutte male, perché non capisco come sia possibile che chi mi ha
detto cose così... meravigliose... ora sia fuori da me, così lontano,
estraneo.
"Ne dovrai scegliere solo due"
Ma a che serve? perché?
"Le parole di Max che ti hanno fatto più male ti servono per capire con cosa
ti ha uccisa. Le parole che ti hanno fatto bene ti servono per poter
rinascere quando sarai fuori di qui.
Ok. Allora, questa mi ha uccisa:
'Sarò talmente tuo che mi porterai sotto la pelle per il resto dei tuoi
giorni... anche se non dovessimo mai piu' rivederci'
Questa mi farà rivivere:
'Sai che cosa buffa? Proprio ieri l'altro ho pensato che se morissi vorrei
lasciare a te la password del mio pc con tutte le mie cose. Dico davvero.
Sei l'unica persona, ad oggi, che mi farebbe piacere avesse le mie cose più
intime'
"Bene. Ora l'ultima cosa: vuoi che Max legga la tua cronaca dall'inferno
oppure no?"
Sì....
"Allora clicca su 'invia'. Buona rinascita, Lara"
Anastassja
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    Il Mondo di Anastassja
 
www.anastassja.org
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                               (Cybersex)
In un passo di "1984" Orwell fa dire al suo protagonista che i libri
migliori, forse, sono proprio quelli che ci dicono ciò che già sappiamo.
Credo che questa considerazione possa estendersi anche ai racconti. A me è
venuta in mente molto spesso leggendo alcune parti del tuo.
Non penso di poter fare nessuna critica, perchè non sono riuscito a leggerti
in maniera completamente distaccata. Così molti particolari che magari non
mi avrebbero convinto sono scivolati via, e altri sono stati forzati a
percorrere un binario che probabilmente non era quello che tu avevi scelto
per loro. Non credo che questo effetto sul lettore sia poi così malvagio dal
punto di vista di chi scrive, no?
Mi rimane l'impressione di una storia molto ben scritta e anche piuttosto
coraggiosa.
Concordo pienamente sulla scelta di postarlo completo.
Ciao,
Imre
P.S.: Sei quasi riuscita a farmi intristire! :-PP
P.S.2: Chi/cosa è un 'etairoi'? [Imre ignorante]
P.S.3:  Ho visto Fight Club per la prima volta proprio ieri sera! [della
serie "Guarda la combinazione", ma anche "Notizie utili"] ;-)

 serie "Guarda la combinazione", ma anche "Notizie utili"] ;-)
Bello eh? ;o)
Anastassja riconoscente


 da allora.
Non so...
Hai presente quando ti senti catapultata nella vita di qualcuno, ti ritrovi
a leggere la sua posta, sbirciare nella sua camera da letto, ascoltare i
suoi pensieri...? No, non mi riferisco al Grande Fardello!
Più a un diario, insomma, visto che sembra che siano di moda in questo
periodo. Non riesco a giudicare questo tuo post come se fosse un racconto...
Mi sembra più uno stralcio della tua Anima.
E allora invece di un commento, mi viene di lasciarti un forte abbraccio...
Baci,
Scarlet
www.soloparole.com

In questo periodo stare dietro a ISR mi è non poco problematico. Di tempo ce
n'è sempre meno e i racconti non mancano mai. E' quindi "fisiologico" essere
obbligata a scegliere qualche post al quale dare la precedenza e gli altri
"magari se mi avanzano cinque minuti... ".
Ritrovo il tuo nick dopo un po' di tempo nel quale non ti leggevo più,
almeno in questi lidi. Apro il messaggio e leggo che mi devo preparare a un
bel malloppone. Porca miseria: e in ufficio come faccio? Ok, lo mando in
stampa, me lo leggo a casa. Spillo le 20 pagine e le infilo nella borsa
prima che qualcuno le veda.
Continuo con le mie cose, ma un tarletto rompipalle continua a farmi aprire
la cartella di ISR e a farmi gironzolare intorno al tuo post.
"Dai, leggi solo due righe e poi finisci quella lettera..."
"Ok, un altro paragrafetto e basta, poi sistemi l'atto urgentissimo che
serve per domattina"
Poi i capi in riunione.
Il telefono che miracolosamente tace.
Sembra un regalo.
Adesso o mai più.
Apro il post a schermata intera e inizio a leggere il racconto (??) da capo.
Già dopo poche righe mi ritrovo a pensare a un paio di frasi che ti quoterò
per dirmi quanto mi sono piaciute e quanto le ho trovate "mie".
Il racconto (???) prosegue, il quadratino della barra di scorrimento
continua a percorrere la sua strada sempre dritta e sempre uguale. E di
frasi da quotare cominciano a essercene fin troppe. Finché smetto di
segnarmele. Non riesco più a seguire questo filone dei miei pensieri. Quello
che sto leggendo si sta lentamente impossessando della mia mente.
Non che non ne sia perfettamente cosciente, ben inteso. Ma è come quando
stai bevendo un vino d'annata di quelli che ti entrano immediatamente nel
sangue e in testa: sai che la mattina dopo avrai la bocca impastata e la
testa pesante, ma non hai voglia di smettere di bere.
Sento uno strano rimescolìo nel sangue, delle voci lontane.
Devono essere i demoni, i morti viventi che pensi di aver sconfitto, ma che
hai soltanto sepolto vivi. Proprio come scrivi tu.
Basta poco per svegliarli, riconoscono un'anima affine, sanno quando è il
momento di sedersi al banchetto per godere di quello che hanno costruito col
tempo. Soprattutto in questi ultimi tempi che di banchetti (per fortuna!)
gliene concedo sempre di meno.
Potrei stare ore a dirti quanto ho sentito "vero" quello che hai scritto,
quanto mi hai fatto riflettere, quanto tu abbia rappresentato alla
perfezione quei demoni che altro non sono che la parte più "antipatica" di
noi stessi... ma non sarebbe "leale".
Non riesco a commentare da "semplice" lettrice le tue parole. Forse perchè
non sono nate soltanto "semplicemente" dalle tue mani di scrittrice.
Un abbraccio.
Tua, con affetto
Nightfly
PS: ottimo il riferimento a Fight Club. Ho odiato quel film per i primi 3/4.
L'ho amato subito dopo aver visto la fine.
--
www.bluvelvet.net
ICQ: 4602080
__________
Una catenina, lunga come un bracciale, con un pendente a forma di "esse".
Una lettera gotica, cesellata a mano, con pietre blu incastonate, circondate
da piccoli diamanti bianchi. [...]
Una "esse" urta la fibbia dei sandali, tintinnando.
Una "esse", l'iniziale del tuo nome, l'inizale del mio nome.
Una "esse", l'iniziale di schiava.
S.
__________

"Anastassja"
le ho messe nel cassetto, tutte e milleecento righe, le leggerò, lo so..
ma ciò che mi incuriosisce ora e l'orario in cui hai spedito: le 5.11
Non voglio sapere come mai, ma volgevo solo dirtelo.
Ac*

 quasi impossibile.
Hai fatto bene a postarlo per intero. "Non si spezza così una emozione" mi
verrebbe da dire parafrasando un famoso slogan di qualche anno fa, perchè
racconti di questo tipo non sono scritti per essere spezzettati in più
parti. Difficile pensare che ciò che hai scritto sia solo un racconto e non
una pagina di un diario personale, ma poco importa, mi resterà sempre questo
dubbio.
Quando però si  posta un "racconto" e questo lo è,  non lo si fa soltanto
per il bisogno di raccontare se stessi ed avere una valvola di sfogo, lo si
fa perchè si ha voglia di comunicare qualcosa agli altri e soprattutto per
avere un giudizio su ciò che si è scritto.
Il racconto è scritto bene, con garbo e delicatezza. Nonostante sia lungo
scorre via veloce e si legge altrettanto bene. Molte donne, leggendolo, si
specchieranno in questa storia, perché come tutte le storie d'amore che
s'interrompono hanno un denominatore comune: il rimpianto che lasciano in
uno dei due.
Ciao! Ciao!
     farfallina
tutti i miei racconti al sito:
http://digilander.iol.it/farfallina3

 E allora invece di un commento, mi viene di lasciarti un forte
abbraccio...
....che ricambio, con gratitudine e affetto :*
Anastassja


 Non riesco a commentare da "semplice" lettrice le tue parole.
Verrebbe a me da commentare il tuo delizioso *racconto della lettura di un
racconto*... Grazie! :o)
Demoni, grilli parlanti della coscienza... chi non ne ha, e chi non ha
cercato di farli tacere con una martellata o con qualsiasi altro mezzo? E
non è detto che siano la parte più antipatica di noi stessi: magari loro
pensano altrettanto di noi ;o)
Un abbraccio e una croce di baci
   *
*    *
   *
L'anima affine di Anastassja


 ma ciò che mi incuriosisce ora e l'orario in cui hai spedito: le 5.11
Sai, sono... ehm... mattiniera ;o)
Anastassja


 scorre via veloce e si legge altrettanto bene.
Ecco, questo mi solleva un peso sulla coscienza: temevo di ricevere
maledizioni per la lunghezza (azz 20 pagine!) e la complessità della
struttura del testo. In effetti il mio timore era che i vari passaggi (Lara
che scrive a Max, Lara che dialoga con i demoni, i log di Icq, i commenti
dei demoni ai log) non fossero chiari, generassero confusione e non si
leggessero agevolmente. Quindi grazie per il commento, farfallina, davvero
gradito!
p.s. Non tengo diari dai tempi del liceo ;o)
Anastassja
---------------------------------------


Che dirti? commentare questo racconto non č facile. Potrei limitarmi a dirti
che č scritto bene, che l'altalenarsi dei "narratori" non perde mai il suo
ritmo giusto, che non c'č mai un momento di stanca nello scorrere della
lettura, in pratica che anche se č lungo non lo sembra visto che una volta
iniziato non si riesce a smettere se non si vede la parola fine.
Ma non č quello che una storia cosě mi lascia, dopo l'ultima riga. Questo č uno
di quei racconti che parlano un po' di ognuno, in cui a mio avviso chi
frequenta la Rete ritrova brandelli della sua vita, piccoli o grandi. E che non
possono fare a meno di lasciare un segno, dentro.
Non so se sia un diario o meno, quello che č importante č che lo sembri.
E' importante perché fa sentire a chi legge ancora piů vere e piů vicine le
emozioni che la storia suscita.
Se avessi letto il racconto quattro giorni fa mi avrebbe ucciso. Oggi mi fa
pensare, riflettere, ragionare su situazioni che si creano e non sono gestibili
facilmente, se non facendo i conti con i fantasmi.
E considerando che i fantasmi esistono e che vanno affrontati, sia se si vuole
rinascere che se si vuole semplicemente continuare a vivere, o a sopravvivere
:o)
E tenendo anche presente che i fantasmi possone essere combattuti, e vinti.
Complimenti
Sandro
--
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ICQ # 25766363
www.bluvelvet.net
san...@bluvelvet.net

 me resterà sempre questo dubbio...
Assolutamente positivo. Se sei riuscita a far sorgere in molti di coloro che
hanno letto il tuo racconto il dubbio che la storia  è autobiografica ciò va
ascritto a tuo merito.
E' strano constatare che molti uomini nel postare racconti su questo ng.
sono soliti farli precedere da una breve prefazione in cui dichiarano che la
storia da loro scritta, per quanto incredibile possa essere nei contenuti, è
vera, cosa che invece non accade mai per i racconti scritti da donne.
Raramente capita che qualcuna di loro li faccia precedere da una
dichiarazione di veridicità. Al contrario, chi legge racconti scritti da
donne, ha spesso la sensazione che le storie siano autentiche e spesso lo
sono.


 pensare, riflettere, ragionare ...
Già: in fondo si tratta di una storia assai comune, scene già viste,
riflessioni tutto sommato scontate. Chiunque bazzichi il Web sa benissimo
quanto pericolose siano le sirene della rete, e quanto doloroso sia
accorgersi che quel che credevi un sentimento vero non è che una fata
morgana. E non parlo soltanto di amore. Ottimo spunto quindi, per uno
scrittore astuto e capace di cogliere un'emozione condivisa da molti
trasformandola in racconto di 'successo'. Ma io non sono una scrittrice
astuta, quindi per me è importante sapere che il mio racconto sia riuscito a
suscitare riflessioni, pensieri, condivisioni e anche malinconie. E
soprattutto sia riuscito a farsi leggere nonostante i suoi 57 kb ;o)
Grazie Sandro, per averlo letto e commentato. E soprattutto per non averlo
letto quattro giorni fa!
Anastassja


 ascritto a tuo merito.
uff... grazie farfallina, cominciavo a preoccuparmi ;o)
Anastassja


 Anastassja
Leggerlo è un piacere, commentarlo un bisogno.
Grazie a te di non averlo postato quattro giorni fa :o)))
Sandro
