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Titolo: EDS- Reply to

Racla si sedette, stanca di tutto quel suegiù, e disse a Tammeo che le piaceva proprio se lui la smetteva di sbatterla come un coniglio in calore e andava a infilarlo un po' a Sareta nel suo accogliente didietro<
E poi, insomma, il livello, il livello della narrazione è basso,
penosamente basso: perché accidenti ti sei messa ad utilizzare le mie
citazioni in un contesto in cui non c'azzeccano un accidente? Tanto per
dirne una, ti informo che Heidegger non è il nome di uno sciroppo per la
tosse, anche se devo dire che ho trovato interessante il brano in cui ne
descrivi l'uso come lubrificante vaginale e veramente creativa la
modalità di somministrazione al tuo personaggio bronchitico, Qualespa.
Per finire, parliamo delle situazioni che hai creato, anzi, che hai così
malamente copiato. L'orgia nell'ascensore, per esempio, è troppo breve,
troppo tirata via: certo che se me la ambienti in un palazzo di soli tre
piani, benedetta ragazza! L'unica scena veramente originale è quella sui
sedili posteriori dell'auto di Tammeo, nel retro del supermercato. Per
quanto... rileggendola... tutti quei particolari sul reggicalze in
teflon della ragazza adescata al banco dei latticini... la posizione del
neo a forma di Topo Gigio... Ma tu sarai mica la rossa in tuta di
lattice che io e mio marito abbiamo incontrato quel sabato pomeriggio di
febbraio? Com'è che non hai più telefonato? Hai mica perso il numero?
Dài, chiama, scrivi, fatti sentire... torna!
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 Cara la mia Vergine pentita
CUT
Sono finito sotto la scrivania dal ridere.  ^_____^
La trovata dei nomi anagrammati male è eccezionale.
Sei un genio incompreso.
Warp

 racconto "Venire, e poi andare"
Gia' dal titolo sto morendo :)
Complimenti.
Bye,
	Red
-- 
"30 orizzontale, 2 lettere: lo e' la domenica
di Rai 1."
"Opel."
"Eh?"
"Il 30 orizzontale e': costruisce l'Astra. Ed 
e' di 4 lettere."
"Tu bari."

 lo potevi far venire in mente, no?)
Gentile autrice,
Si è presentata presso il mio studio una distinta signorina che, non volendo
essere chiaramente identificata in questi (pur virtuali) luoghi di
nefandezze, mi chiede di farsi riconoscere da Lei con il nomignolo di
"Vergine pentita". Come Lei saprà, il diritto alla riservatezza è tutelato
da Autorità Garante, per cui, salvis iuribus, non ho nulla in contrario,
almeno nelle fasi preliminari, a rispettare la sua volontà. Ma de hoc,
satis.
La suddetta signorina sostiene di essere stata da Lei accusata, os et rebus,
di plagio, di saffismo e di taccheggio, il tutto in poche righe di testo a
commento di un'opera di pura fantasia di cui la mia cliente si dichiara
autrice.
Sono stato da lei incaricato di diffidarLa dal perseverare in siffatte
infamanti accuse, puntualizzando che:
a) In seguito a approfondito confronto tra l'opera della mia cliente e
l'opera comparsa a Sua firma con il titolo "Si fa presto a dire cazzo ( il
difficile è trovarne uno abbastanza grosso)", ho potuto rilevare come non
solo il tema dominante dei due racconti si svolga su binari praticamente
opposti (nel primo, una giovane seduce un anziano professore che si finge
innamorato della madre per starle vicino, nel secondo è la madre della
giovane che seduce il professore solo per avere occasione di un rapporto
contronatura con la madre di lui, conosciuta ai corsi di giardinaggio
invernali del Comune di Alassio), ma pure le scene salienti dei due racconti
siano del tutto privi di punti di contatto. Per citare un esempio, la frase
"Elisabetta, gradirei alquanto che tu esercitassi una dolce e lieve
pressione là dove la mia natura di femmina e madre si fa torrida e
grondante" e la frase "Tasaeliteb, sgrullami la begonia, porcoggiuda!" siano
perlomeno difficili da confrontare in termini dialettici.
Quanto all'inopportuna ironia che Lei si permette nei confronti del marchio
"Heidegger", mi pregio di informarLa che un "Cataplasma del capitano
Heidegger per porri, ascessi e bubboni purulenti" si poteva trovare in
commercio fino a pochi decenni fa in qualsiasi drogheria della Kirghizia
settentrionale, dove una piccola fabbrica, ora purtroppo fallita, estraeva
principi medicamentosi dai rami dei ciliegi. Vogliamo mettere in relazione
medici, autori letterari e giardini di ciliegi solo per compiacere la Sua
vena sarcastica?
b) La mia cliente nega recisamente di aver mai frequentato parcheggi di
supermercati e di possedere abbigliamento simile a quello da Lei evocato.
Lamenta inoltre una intolleranza al lattosio che si è manifestata dai primi
anni di età, per cui ritiene in ogni caso impossibile essere stata
avvicinata da chicchessia nei pressi di un banco di latticini. La sua pelle
non presenta infine macchie di sorta, salvo un lieve angioma nei pressi
dell'interno coscia che la mia cliente è stata tanto gentile da mostrarmi e
che, lungi da richiamare Topo Gigio, rammenta semmai l'immortale personaggio
creato dal genio di Walt Disney, Topesio il topo vanesio.
Il fatto che abbia effettivamente i capelli rossi è ovviamente una pura
coincidenza che nessun tribunale potrebbe considerare probante, vista anche
l'altissima percentuale di persone che condividono tale caratteristica
somatica nel nostro paese.
Confido che quanto esposto sia sufficiente a farLa desistere da una pratica
che ritengo insultante e lesiva dell'onore della mia cliente. In caso Lei
dovesse perseverare nel suo nefasto intento, è mio dovere informarLa che
intraprenderò contro di lei immediata azione legale tramite i canali
preposti.
(A titolo personale posso garantiLe che, con il risarcimento che Le
chiederò, Le leverò anche le mutande; e sarà un piacere farlo)
Mi ritenga suo aff.mo
Avvocato Omma J. Pickgarbles
Studio Associato Snake, Jaws, Pickgarbles & Sonofabitch

 grondante" e la frase "Tasaeliteb, sgrullami la begonia, porcoggiuda!" 
ROTFL.


 Studio Associato Snake, Jaws, Pickgarbles & Sonofabitch
Egregio Omma J. Pickgarbles,
il sincero rispetto che io, giovane praticante nello studio - ed in altri
locali - del Notaio Cipparella, nutro nei confronti di un Avvocato di chiara
fame quale è Lei, unita all'ancora non sopita ammirazione per come ha saputo
risolvere la vicenda dei profilattici Strozzafiere (i famosi preservativi -
così recitava la pubblicità in onda durante i Gran Premi e pertanto
velatamente allusiva - con scolpiture da bagnato per assicurare la 'tenuta
anche nelle fiche più fradice': nessuno avendo però spiegato che la magica
presa era garantita dall'inserimento di finissima limatura in ferro
all'interno della mescola del lattice, cosicchè vagoni di vagine vennero
straziate da infide schegge metalliche; Lei però riuscì a fare assolvere i
produttori col famoso discorso del "Non c'è rosa senza spine", argomento già
probante di suo, sebbene molto giocò a suo favore l'artifizio scenico del
calzare imperturbabile una foglia di cactus sull'uccello per tutta la durata
dei dibattimenti; a proposito: conservo ancora il nastro contenente la sua
arringa finale e spesso lo uso per legarmi i capelli) non può impedirmi di
pormi a servizio della Verità, e di correggerLa - e riprenderLa - su un
punto; è invece la complessità arzigogolata di questo primo periodo o
costituire un serio intralcio, giacchè nella sequela di incisi et
subordinate che ho inanellato di dimenticato di quale cazzo di punto
effettivamente si trattasse. Posso nel frattempo escludere quello 'G', che
nessuno ahimè ha mai toccato, e anche l'automobile, visto che sono venuta -
cinematicamente parlando - in tranvai. Senza dire dove, chè, dopotutto, sono
una signora. Porcaputtana.
Come tentavo di scrivere poc'anzi, intervengo non richiesta in questa
discussione, solo per amore di chiarezza: di 'vino veritas', se mi consente,
giacchè siamo tra latinisti. Se dico che Lei ha detto una stronz... o,
meglio, è stato non del tutto preciso (beh, est modus in rebus, et pure in
cruciverbis, in onore all'Enigmista che si cela tra le mutande della sua
assistita) circa la paternità dell'insulso "Topesio il topo vanesio" non è
pro domo mia, nè domo pak, ma solo per rendere finalmente giustizia al suo
vero ideatore, il signor Pettine. Mio nonno.
Posso produrre, a riguardo, tutta la documentazione che vuoLe. Il fumetto
originale, nato nei primi anni del secondo dopoguerra per un pubblico
adulto, portava il titolo di "Topazzo, il topo col cazzo" e le sue storie,
nonostante ciò che questa scelta editoriale un po' provocatoria può far
credere, facevano solo da cornice al vero, nobile intento del Pettine:
alleviare le miserie dei suoi lettori, con un sorriso, ma cum grano salis,
al ritmo degli spassosisimi giochi di parole e dotti calembours basati tutti
sull'antinomia cazzo/topa.
I dirigenti della Democrazia Cristiana, ormai radicatisi alla guida del
paese, avevano tuttavia sposato ben presto la causa della Sacra Morale
Cattolica e per l'eroe del Pettine iniziarono i tempi della clandestinità. A
nulla valse l'espediente di cambiarne il titolo in "Topesio, il topo col
cesio", pensato per poterlo rendere appetibile a qualche rivista di
radiotecnica. Le gravissime difficoltà, finanziarie e non, di quegli anni
bui, non impedirono tuttavia a mio nonno di sceneggiare la celeberrima
puntata dell'Emmenthal, in cui si mostrava come il successo commerciale
arrise a questo formaggio, che originariamente era una semplice provola
schiacciata nemmeno particolarmente gustosa, solo quando Topazzo - anzi
Topesio - se ne servì per sfogare gli istinti durante la più letale epidemia
di mal di testa svizzero che la storia ricordi. E, a tal fine, lo trivellò
in ogni dove. Di quel numero furono tirate migliaia di copie; nulla,
rispetto al numero di altre cose che fu tirato a partire da esso.
Il genio del suo Walt Disney nulla ha a che spartire perciò con la nascita
del famoso fumetto eroe di tutti i bambini. Il Disney, cui mio nonno aveva
fatto recapitare qualche tavola sperando in un finanziamento, si era
mostrato interessato e aveva combinato un incontro per discutere i
particolari di un'eventuale cessione dei diritti. Forse subodorava l'affare,
forse era solo un grosso zozzone già tutto immerso nel mondo di animali
antropomorfi che faceva accoppiare allegramente nel mondo da lui già creato,
in barba a qualsiasi vincolo di sangue e/o di razza. L'incontro, che si
sarebbe dovuto tenere nei pressi del boschetto di cilegi antistante la
cascina Heidegger, non ci fu mai e Disney ebbe buon gioco, in seguito, a
spacciare per suo il personaggio di Topesio. Snaturandolo. Sic transit
gloria mundi.
Mio nonno infatti non si presentò, per una sfortunata serie di coincidenze.
Quelle che gli fecero perdere il treno. Con lui sopra. E' da allora che non
ne abbiamo più notizie. Tuttavia sono fiduciosa, almeno fino a quando
esisteranno voci di nuove tavole di Topazzo materializzantesi sopra i muri
delle ritirate dei treni regionali della Kirghizia. L'episodio postumo del
Pecorino che Topazzo rese felicemente donna, diffuso su Internet sebbene
considerato spurio, è molto probabilmente nato dalle fedeli trascrizioni di
un addetto alle pulizie delle ferrovie kirghiziane.
Non faccia in modo, per malafede o semplice ignoranza, di distruggere quel
poco che resta di un mito.
Con immutata stima,
Ginevra Pettine

 Ginevra Pettine
Spettacolo.
Mi ricorda il leggendario testo di Sculacciabuchi.
http://www.bischero.it/classici/sculacciabuchi.htm
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Cara la mia Vergine pentita ( a proposito, un nick più originale mica te
bellissimo!  :)
giulia
-- 
le pagine di giulia:
http://lepaginedigiulia.supereva.it/
il sito di isr - FAQ, info, avvisi importanti e altro -
http://www.geocities.com/itsessoracconti/


Ragazzi, voi volete uccidermi di risate...
Siete forti
MO

"
Discordo sul fatto che tu sia un genio incompreso;non solo c'è 
chi ti ha "scoperto" da anni, ma la tua critica, nello stmolare
le migliori virtù di Omma, ha fatto il capolavoro dei capolavori, il 
serial più intrigante degli ultimi anni.
Al quale non mi associo, per raggiunti limiti di tempo, essendo 
le vette dell'humour già raggiunte e difficilmente eguagliabili o,
come auspicabile in questi casi, per non tediare il lettore,
superabili.
Buona Pasqua  (e Pesah) a tutti.
haim
