Newsgroup: it.sesso.racconti
Titolo: il Succedaneo

Dottore vorrei, si, vorrei, magari se non c'è posso aspettare, quando
è, è. Anche un succedaneo, che fa lo stesso e chissenefrega
dell'originale, che vada in malora, l'importante è sortire l'effetto
desiderato e che corrisponda al mio bisogno.
Il dottore la guarda, annuisce e si protende in avanti come se
l'avvicinarsi al soggetto straparlante potesse anticipare o affrettare
attesa e comprensione  circa l'oggetto desiderato. Nella fattispecie
un farmaco, QUEL farmaco.
La persona in questione si agita spostando il peso del corpo da un
piede all'altro, come se fosse una bambina di fronte alla porta di un
bagno chiuso.
È una giovane donna, piacevole, già intravista qualche volta nel
quartiere.
Insomma, dottore (puntini di sospensione e silenzio che pare
interminabile)
Il dottore è solo.
Il collega anziano, visto il momento morto della giornata, è uscito a
prendersi qualcosa al bar e l'aiuto, in camice nero, smanetta al
computer, nel retro, per aggiornare l'antivirus.
 Il dottore trova gli occhi della giovane signora e i due rimangono lì
appesi in uno sguardo sospeso.
Lui potrebbe dire, beh, allora? Ma opta per l'attesa perché in fondo
che fretta c'è?
Dottore, io vorrei (altri puntini un poco più ravvicinati).
Ci siamo, pensa con sollievo e un sorriso ben visibile e rassicurante
che si allarga sotto al naso.
Dottore io vorrei LEI.
Senza una virgola tra il dottore e l'io, tutto d'un fiato, senza
puntini d'attesa, ma nemmeno un punto esclamativo alla fine, un
concetto bello chiaro-chiaro.
Il sorriso del dottore s'immobilizza e dietro ai denti belli in vista,
denti bianchissimi appena levigati, ancora più bianchi sull'effetto
lampada, mantenimento di un ricordo d'abbronzatura caraibica risalente
al Natale passato, dietro ai denti bianchi, dunque, un pensiero:
oddio.
O se ha un fratello che le assomiglia, beh, va bene lo stesso, ma in
ogni caso io preferisco lei. Così magari una delle prossime sere
potremmo uscire a cena, però non troppo in là, che è meglio. Se poi è
fidanzato, non importa, si inventi una scusa. Per una sera, cosa vuole
che sia. Andremo a cena dall'altro capo della città. Se mi dice quando
è libero, magari confermo, sa, un club molto esclusivo. Prenoto per
giovedì, allora? Non giovedì prossimo. Domani, si, domani, sa, non mi
piace aspettare, sono un'istintiva, ma non ansiosa, mi creda.
Il sorriso del dottore è rimasto invariato. Forse i denti sono
digrignati, non ci è dato di sapere. Gli occhi dicono chiaramente,
questa è matta.
Allora è deciso: per domani sera. La passo a prendere. Come chiude la
Farmacia, non si preoccupi, la porto da me, si farà una bella doccia,
se lo gradisce le farò un buon massaggio rilassante, con un olio
indiano che lei manco si immagina. Per il costume che indosserà, beh
lei mi sembra un autentico drop 7 L .
Il dottore si porta una mano allo sterno, manco fosse una dama del
`700. E quasi in un inchino arrossisce visibilmente nonostante la
tinta simil tintura-di-jodio stinta.
Lo prendo per un si, risponde la `matta', gira sui tacchi, e, per
quando il dottore risolleva lo sguardo (per declinare gentilmente
l'invito), quella già non c'è più.
È matta, pensa il farmacista, ma quando rientra il collega anziano,
gli dice, ho rimorchiato. Non dirmi quella bella ragazza che è entrata
al bar mentre ne uscivo, chiede quello. Ci siamo incontrati sulla
porta, le ho ceduto il passo e lei mi ha fatto l'occhiolino.
Mi sa di si, risponde il farmacista allampadato.
Gran bella figliola, fa quello.
Passa a prendermi stasera, risponde il farmacista con una scrollata di
spalle.
L'anziano dice solo, beato te, e sospira.
Telefona Virginia, che facciamo stasera?
Il farmacista risponde, non mi sento bene, preferisco andare a letto
presto. La fidanzata non gli ricorda che ha l'intera farmacia a
disposizione per trovare qualcosa che lo faccia star meglio, ma
risponde, meglio, perché ho una rimpatriata con le compagne del liceo.
Un orda di malati immaginari invade l'ambiente: s'è scoperto che c'è
un tardivo strascico d'influenza, nonostante il culmine sia da tempo
passato.
Il bel farmacista dimentica completamente la bella donna matta e lo
strano invito.
È bell'e calata l'oscurità, il collega anziano chiede, chiudi tu, e
l'aitante farmacista annuisce. L'aiuto è andato via da un pezzo.
Il farmacista esce, infila la chiave nel toppino acchè scenda  la
saracinesca, si gira e, e due fari l'accecano lampeggiando
dall'oscurità.
Panico. Il farmacista ricorda improvvisamente tutto. Perché panico non
saprebbe. Ci tiene tanto a se, fa di tutto per piacere, per esser
guardato, ammirato, per rappresentare l'oggetto del desiderio di ogni
bella donna--Palestra, lampade, massaggi e maschere, epilazione totale,
piscina e tante pugnette. Più volte al giorno da quando è piccolo,
colpa e merito di una tata attenta ad ogni esigenza infantil-
adolescenziale.
Una mano si sporge dal finestrino e fa cenno.
Il farmacista sorride a tutta dentatura e pensa, diamo avvio alle
danze.
(A questo punto passerei la palla a chi volesse continuare, magari
fino a un certo punto e poi altro passaggio, altro passaggio, altro
passaggio, altro pass--. fino ad una conclusione, magari di Eyo, mi si
consenta. Una staffetta: vi va? Se si, passo il testimone  a--..
Kamicina!)

 Kamicina!)
Non si può non resistere a un invito a proseguire (così la prossima
volta ci pensi 2 volte prima di fare il mio nome... LOL!)
(P.S. Chiedo anche scusa a voi tutti per l'orrida parodia del
romanesco) ;-)
il Succedaneo parte seconda
La mano, nell'oscurità, continua a fargli cenno. Un chiaro invito a
salire. L'uomo si guarda un po' attorno, per strada non c'è nessuno,
si liscia la giacca, si riavvia i capelli, e con piglio sicuro si
avvicina all'auto. In un balzo è dentro.
- Ciao bel moretto... Ti sei convinto in fretta-
Non sa perché, ma la voce della donna se la ricordava un pelino più
melodiosa. Un attacco di raucedine? Anche la corporatura che intravede
nella penombra assomiglia più a quella di un terzino che a quella di
una giovane signora. Se vogliamo dirla tutta, anche l'avambraccio
peloso e la callosa mano che si posa sulla sua coscia hanno un che di
sospetto.
Armeggia per accendere la luce dell'abitacolo, e la faina si rende
conto d'essere stato caricato da un uomo. Un rapido sguardo allo
specchietto retrovisore gli rivela che altri due fustoni in paillettes
e minigonna sono sbracati sui sedili posteriori. E tutti e 3 sorridono
gai.
Nerchia di Cristo, sto a fa' la fine di Ronaldo, pensa la giovane
volpe.
- E-ahem, scusate, ci dev'essere un equivoco...-  tossicchia, con la
mano già sulla maniglia per uscire.
 Tutti e 3 ridono in contemporanea.
- Equivoco, equivoco!-
- Sì, siamo molto equivoci in effetti!-
- Beh anche tu un po' equivoco lo sei, dai-
- Io c'ho un equivoco grosso COSI'!-
E giù a ridere non si capisce per cosa, come nei cine-panettoni quando
il solito coattone romano si rivolge al solito mignottone gonfiabile e
urla qualcosa tipo: - Anvedi che botta di culo!- , segue primo piano
del culo, e la platea crolla dalle risate per aver afferrato il fine
doppiosenso. Il farmacista è visibilmente confuso.
- No, nel senso che io aspettavo un'altra persona...-
- Ma sì, ma sì, che tutti aspettiamo qualcuno, tutti aspettano qualcun
altro... adesso ti ci portiamo. Siamo qui apposta!-  dice il bestione
alla guida, mettendo in moto.
- Siamo amici! - cinguettano gli altri due.
- Come facevate a sapere che io...?
Il guidatore gli scocca un'occhiata divertita, inserisce la seconda,
facendo tintinnare i numerosi bracciali, poi gli accarezza fugacemente
la guancia. - Non potevamo sbagliare... tutto bello lampadato,
depilato... Eri tu per forza!
Il farmacista comincia a sudare tra due natiche fattesi
improvvisamente molto strette.
- Scusate ma d-dove stiamo andando di preciso?-  chiede, sforzandosi
di mantenere un tono di voce neutro.
- A casa sua, no?-
In effetti la misteriosa sconosciuta gli aveva parlato di una doccia e
un massaggio con olii rilassanti, ma non gli sembra il caso di farne
menzione a questi tre armadi a muro.
- No, chiedevo perché... si fa tardi per la cena-
- Cena?-  ribatte il molosso alla guida.
- Cena?-  la garrula eco che giunge dai sedili posteriori.
Il farmacista è sempre più stranito. L'auto intanto sfreccia nella
notte cittadina e raggiunge zone periferiche dove non ha mai messo
piede. - Beh ecco... Dalle sue parole mi era sembrato... un invito a
cena-
- Ci hai parlato?-  esclama sorpreso l'energumeno al volante.
- Ci ha parlato- , - Ci ha parlato- , cinguettano le due comari sedute
dietro.
- Sentite - sbotta il farmacista voltandosi verso i sedili posteriori
- ma voi siete un cazzo di coro greco, o cosa?-
- Tu - il guidatore stava intanto riepilogando a voce alta - mi stai
dicendo che hai parlato con Big Bamboo e ti ha invitato a cena. Sei
sicuro?-
- Big Bamboo?-  chiede l'arguto speziale. E intanto pensa: curioso
nomignolo per una signorina.
- Cioè tu stasera mi stai dicendo che sei a cena da Big Bamboo.
AHAHHAHHAH! Ragazzi, avete sentito?-
- AHAHHAHHAHAH!-
- AAHHAHAHHAHA!-
- Mi fai morire, pazza-
- A cena da Big Bamboo! AHHAHHAH!-
- Smettila, stronza, mi cola il rimmel!-
E' una trappola, pensa il piccolo genio della lampada, un attimo prima
che i suoi dubbi vengano definitivamente fugati dall'orango al
volante.
- Zuccherino, se davvero ci hai parlato, forse non hai capito bene le
sue parole: forse intendeva che stasera tu SEI la cena-
Poi imbocca il vialetto ghiaioso di quello che sembra un enorme
casolare in mezzo alla bruma. Senza che se ne fosse accorto, avevano
lasciato da un bel pezzo la città e ora si trovavano in aperta
campagna. Buio e silenzio, solo i fanali illuminano fiocamente una
figura che, dall'ombra, sta camminando a passo indolente verso la
macchina.
Scricchiolano i sassetti sotto i suoi passi pesanti.
Colossale la figura che si erge nella notte. Fatica a stagliarsi
contro il buio circostante, nonostante sia illuminata dai fari. Il
farmacista ne intravede soltanto il bianco degli occhi e la smagliante
dentatura, quando il gigante apre la bocca per rivolgergli un
invitante sorriso.
Einstein capisce di trovarsi di fronte a un enorme negro.
Che indossa solo un'imbarazzante, leggerissima vestaglietta rosa.
Il suo sguardo preoccupato scende verso quel curioso rigonfiamento che
scorge appena sotto il nodo dell'indumento.
Il negro, lusingato da tanta attenzione, sorride benevolo, si slaccia
lentamente la cintura e apre lascivo la sua vestaglietta.
Al farmacista comincia a scorrere la vita davanti agli occhi: la
felice infanzia a Roseto degli Abruzzi, il nonno che lo portava con sé
per campi a raccogliere le erbette, quelle stesse erbette che
sarebbero poi state oggetto del suo dottorato in Omeopatia; il primo
bacio con Virginia, la prima sega di Virginia, le sue manine bianche e
sudaticce, quell'odore di canfora che sprigionava la sua figa; le
lampade, quante lampade, e la volta in cui si tirò una pugnetta steso
sul lettino abbronzante, lo sperma che sotto quella luce sembrava blu,
sentirsi di colpo Grande Puffo, segarsi sull'immagine di Puffetta al
centro di un bukkake collettivo a opera di cento creature alte due
mele o poco più.
Tutto questo gli scorre davanti agli occhi, mentre il suo sguardo si
posa impaurito tra le cosce del bisonte negro.
Big Bamboo.
Praticamente, per il nostro bimbo prodigio, una specie di epifania.
- Ciao bellissimo-  dice il negro con la caratteristica voce da zio
Tom, mentre si avvicina per aprirgli cavallerescamente la portiera.
.
.
.
OFF
.
.
.
E' tardissimo quando lo riportano a casa. Steso sul sedile posteriore,
pancia in sotto, uno dei tre è rimasto nel casolare, a dormire
raggomitolato accanto al padrone nero, quando se n'erano andati i due
giacevano a cucchiaio, l'uno contro l'altro. Sembrava una pubblicità
di Benetton.
Sdraiato dietro, la faccia contro la stoffa ruvida dei sedili, i due
davanti cianciano di feste, di tizi, di cazzi. Il nostro uomo si sta
vagamente chiedendo se in farmacia ha una qualche pomata lenitiva per
quando si apre il terzo occhio posteriore. Calendula, pensa. Malva.
Camomilla. Aloe vera. O un succedaneo qualsiasi.
Biascica qualcosa.
- Come dici?-  gli chiede il guidatore, alzando la voce.
- Q-quella troia...-
- Non ti sentiamo!-
- Dicevo quella t-trOIA che avete usato come esCA...-
- Quale troia?-
- ...quella che è venuta in negozio...-  la sua voce si fa sibilo.
- Sta delirando-  dice uno dei due.
- ...q-quella che mi ha... invitato a CENA...-
- E daje con 'sta storia della cena-
- ...ma io vi giuro...-  sputa un po' di saliva, un frammento di
molare - ...che è venuta una donna... una bella signora... in
farmacia... e mi ha detto...-
I due ridono. - Eh, sentiamo, cos'ha detto?- . Uno dei due si
picchietta l'indice sulla tempia.
Con un filo di voce. - ...mi ha detto... Dottore voglio LEI... O se ha
un fratello che le assomiglia, va bene lo stesso, ha detto qualcosa
sui fratelli che non ho mica capito...-
Risate trattenute. - E poi?-
Il mago continua (dimostrando di possedere una prodigiosa memoria): -
ha detto testuale, magari una delle prossime sere potremmo uscire a
cena, però non troppo in là, che è meglio. Se poi è fidanzato, non
importa, si inventi una scusa. Per una sera, cosa vuole che sia.
Andremo a cena dall'altro capo della città. Se mi dice quando è
libero, magari confermo, sa, un club molto esclusivo. Prenoto per
giovedì, allora? Non giovedì prossimo. Domani, si, domani, sa, non mi
piace aspettare, sono un'istintiva, ma non ansiosa...-  Si blocca di
botto.
- Ahahahha, bella storia, e poi?-
Il farmacista si rialza, si mette seduto (come può), il volto
sfigurato dalla rivelazione. Perché ha una memoria prodigiosa, sì, ma
solo quando non serve.
- Dio mio...-
I due restano in attesa.
Scorrono in moviola le immagini di lei, in bianco e nero, coi contorni
sfumati del flashback. E le sue labbra, belle, carnose, che
scandiscono lentissimamente:
...si farà una bella doccia...
...se lo gradisce le farò un buon massaggio rilassante...
...un olio indiano...
...lei manco si immagina...
...allora è deciso...
...per domani sera
REWIND
...per domani sera
REWIND
...per domani sera
REWIND
...per domani sera
LOOP
...per domani sera ...per domani sera ...per domani sera ...per domani
sera ...per domani sera ...per domani sera ...per domani sera ...per
domani sera ...per domani sera...
- Giuda ladro schifoso cagone assassino inculato da cento negri sordi
incaprettato sgozzato rivestito di merda assunto in un call center! Io
avevo capito stasera! IO AVEVO CAPITO STASERA!-
Boato di risa.
- AHAHHAHHAHAH, a Franchì, che, ne hai mai sentita una più bella per
giustifica' d'esse annato a froci??-
- No, te gggiuro, mai!!-
- Ahò, pure co' a trama, la tizia, capito, ch'arriva, nun me conosce,
me invita a cena, o te o il fratello tuo... ma quanno mai!!!-
- Te dico, Carlè, è un fenomeno, ahò, è un fenomeno proprio...-
- Ahahhahahh-
- Ma smettila, vai, che me se piscio sotto-
- Ma te lo vedi quando lo raccontiamo a Giorgetto nostro?-
- Buahahahhah-
Mentre le prime luci dell'alba s'affacciano timidamente all'orizzonte,
l'ultima cosa che il nostro gallo riesce a pensare è che d'ora in
avanti fare coppia fissa con una ragazza che si chiama Virginia gli
apparirà sempre più una madornale presa per il culo.

kamicina sei un mito!
hai fantasia e spirito da vendere, mi piacerebbe proprio conoscerti
;-))
mi son crepata dalle risa!!!!!
avrei un altro racconto da farti continuare...ci stai?
drindrin

avvicina all'auto. In un balzo è dentro.
eheheh... troppo divertente! mi mancavi!
scrivi, scrivi, bastarda, che scrivi bene, anche quando butti giu' qualcosa
cosi' per gioco. ritmo. ecco cosa c'hai dentro. ritmo! : ) 
'cidenti a te. 
g.
-- 
Ad una ad una le notti, tra le nostre città separate,
s'aggiungono alla notte che ci unisce. (Neruda)
http://www.lepaginedigiulia.altervista.org