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Titolo: I Fiori Nel Fango (pt. 3)

Dal diario di "Giada".
Ho rinunciato definitivamente al nokia n76, una mia amica ha
detto che è quasi fuori produzione perché è uscito da un bel
po' di mesi quindi non vale la pena di comprare un cellulare
del genere per quei soldi. È così per tutta la roba
elettronica: nel giro di qualche mese diventa subito fuori
moda o antiquata. Di conseguenza ho sempre bisogno di soldi
ma meno di quanto pensassi. Resta il fatto che il mio
telefonino non funziona bene, posso comunque sopravvivere.
Però l'idea di scucire soldi a qualcuno con attività non del
tutto "lecite" mi continua a ronzare in mente e, per qualche
ragione, ogni volta che l'illecito mi solletica, penso
sempre al professor Franco. Non è che voglia ripulirgli il
portafogli... voglio dire: se mi lasciasse qualche mancia
non mi dispiacerebbe. Ma più che altro è l'idea del proibito
che mi attrae più del resto: un uomo di mezza età che paga
una ragazza che non ha nemmeno la metà dei suoi anni che va
a ripetizione da lui.
Perché dovrebbe darmi soldi poi? Già... perché? Forse perché
muore dalla voglia di sapere che genere di biancheria porto
sotto la gonna. E se non si accontentasse di dare solo
un'occhiata al mio perizoma? Se volesse anche tastare il
cotone per sentire quanto è sottile? Magari potrei anche
permettergli di farlo... sempre che se la senta di pagare
il... giusto prezzo. E magari, alla prossima lezione
privata, potrei mostrargli l'intimo che ho comprato con i
suoi soldi.
Sto fantasticando di comportarmi come una puttana da
appartamento, magari uno di questi giorni mi compro una sim
card nuova, metto un annuncio su una di quelle pubblicazioni
gratuite con annunci di tutti i generi che distribuiscono in
tutte le case solo per il gusto di vedere che genere di
reazioni ottengo. Solo per sapere che razza di gente mi
chiama... come potrei scrivere l'annuncio?
"Giovane studentessa cerca amici distinti."
No, troppo generico.
"Deliziosa ninfetta pronta a soddisfare ogni tuo desiderio."
Quasi ci siamo...
"Gattina appena svezzata pronta ad esaudire ogni tuo
desiderio in cerca di randagio selvatico che le faccia fare
le fusa come si deve."
HAHAHAHAHA, questa non è male.
Il professor Franco mi sta mettendo sulla cattiva strada...
lui e il modo che ha di guardarmi. O forse sono io che so
prendere solo le vie sbagliate.
Deve essere un porco da competizione, se solo sapessi cosa
gli passa per la testa quando mi guarda in quel modo. Cioè:
lo so cosa gli passa per la testa, ma mi piacerebbe
sentirglielo dire.
Penso che indosserò qualcosa di... interessante la prossima
volta che mi serve ripassare le declinazioni latine.
E magari proverò a fargli capire in qualche modo che ho un
prezzo.
Voglio sapere com'è fare la puttana con un uomo della sua
età. Chissà se si tirerebbe indietro o se andrebbe fino in
fondo.
Mi sa che è ora di infilare le dita nel perizoma...
Dal diario di "Franco".
Alessia stava aprendo il nero guscio di una cozza quando
giunsi al ristorantino dove ci vedevamo ogni tanto per
raccontarci quanto eravamo stati pirla negli ultimi tempi.
Aveva preso posto sul terrazzo che dava sul mare. Il grande
ombrellone arancione dava dei colpi sotto il vento come se
volesse punire il mondo delle sue colpe. Quel giorno il mare
era una figata azzurra, di un azzurro intenso come due occhi
che fissano una tosta tra le gambe, marezzato qua e là di
riflessi viola e argento. Alessia era abbronzata e molto
carina nel suo vestitino succinto come un bigino di un
arancione in tinta con l'ombrellone sopra di lei.
Sedetti e fissai la collinetta di impepata di cozze che
stava allegramente massacrando. la cozza è quanto di più
simile ad una fica aperta con le morbide labbra aperte e
umidine sia stato creato al mondo. non mi stupivo che
piacessero così tanto, anche se si nutrivano di rifiuti e
altra merdaccia. Tanto tutto poi torna all'origine, pare.
Mi versai un bicchiere di Erbaluce e bevvi un sorso. era
ancora fresco, meno male. L'unica cosa peggiore del vino
bianco caldo è il pissing.
Alessia mi fissò di sottecchi e si mise in bocca una cozza
gigante, slabbrata e molto figheggiante, su un pezzo di
crostino.
- "Hai la faccia di Silvestro quando lo beccano con Titti in 
bocca."
- "Sei prevenuta sui gatti."
- "No, solo su di te. Avanti, racconta cosa hai combinato 
questa volta. Dove ti sei nascosto, quando è arrivato sul 
più bello il marito?"
- "Non c'è nessun marito, deficiente!"
- "No. Si vede che stavolta il marito era intelligente e 
laureato alla Sorbona."
- "Deficiente era rivolto a te."
- "Ah-ah. Stiamo passando all'attacco con le paroline dolci? 
Allora qualcosa è successo davvero. Racconta a zia Alessia 
che ti capisce sempre, anche se non lo meriti mai."
Leggermente imbarazzato, bevvi un altro sorso. i gabbiani
stavano contendendosi qualcosa sulla spiaggia lontana. Forse
si trattava della mia dignità affogata.
- "Ieri mi è sembrato di riconoscere qualcosa che ho sempre 
sognato confusamente. Sai, come quando fai sempre lo stesso 
sogno, ti sembra di scoprire qualcosa di molto importante, 
che cambierà per sempre la tua vita, e sul più bello il 
sogno sfuma come la nebbia sulle colline. Ti svegli e ti 
rimane solo quella frustrante certezza di essere stato sulla 
soglia di un'autentica rivelazione. E poi, sbam! La porta si 
richiude."
Alessia mi fissò lievemente disgustata.
- "Ho capito. si tratta di una fighetta nuova."
- "Sei di un cinismo che a volte mi sgomenta."
- "Sei tu che mi sgomenti sempre con la tua idiozia. Nega 
che si tratti di una fighetta nuova!"
- "Ecco..."
- "Allora?"
- "Va bene. È una fighetta nuova. Ma è anche qualcosa di 
più. Come se a tratti mi sembrasse - beh, te l'ho detto - 
qualcosa sognato sempre e mai trovato finora."
- "Togli quel cazzo di FINORA. Tutti sognamo il cazzo o la 
figa ideali. Non ci sono nella realtà. Perché lo sai?"
- "Dimmelo tu, signora Wittgestein."
- "Perchè i cazzi e le fighe sono sempre attaccati a qualche 
testa di cazzo di essere umano, ecco perché. E noi umani 
siamo merce di solito avariata. Se non ci credi, ti presto 
un attimo il mio specchietto."
- "Non devi più leggere Schopenhauer."
- "Tu cerchi la tua metà mancante. Io lo sto facendo da 
trentacinque anni. Credi forse che l'abbia mai trovata?"
- "Quando ti sei sposata, pareva di sì."
- "Pareva, infatti. È parso per cinque anni prima che 
capissi che si trattava di una mia illusione, un bel 
miraggio. Non che mi lamenti: era un uomo in gamba e aveva 
un bel clarinetto da suonare. Ma nemmeno lui era il principe 
azzurro. Nessuno lo è, questa è la triste verità. Se ora 
pascolo cazzi senza più condirli con i miei sogni è soltanto 
perché sono maturata. Cosa che vedo a te è ostica assai. 
Resta seduto se no stramazzi, ho una notizia terribile da 
darti. Babbo natale non esiste. Piantala di scrivergli 
quelle cazzo di letterine ogni anno."
Tacemmo per qualche minuto.
Aveva ragione, eppure io non avevo torto. In fondo un uomo 
senza sogni è solo un dannato ragioniere. Alessia mi 
sorrise. Sembrava stranamente raddolcita. Lo è sempre quando 
mi ficca uno straccio imbevuto di benzina nel culo e vi dà 
fuoco. Anche lei ha un'anima capace di compassione, anche se 
dubito che diventerà mai un buon bodhisattva.
- "Va bene, dai. Racconta."
La curiosità femminile...
- "Ti interessa davvero?".
- "Non mettere il broncio come le tue studentesse ora. Sei 
grande."
- "Viene da me a lezione tutti i giorni, da lunedì a 
venerdì. E inizio a faticare a controllarmi."
Quei pantajazz neri o verde mela, che fasciano le gambe 
snelle ma muscolose da nuotatrice. E quando si gira e mostra 
il culo, non celano niente. Il suo sedere è un tripudio, un 
inno vivente alla sodità. Carne compatta, pelle liscia. Sodi 
più di un uovo bollito. Tesi, rotondi, gemelli corpi 
celesti, sfere superne finite per caso in fondo a quella 
schiena dritta di ragazza sportiva. Niente cellulite, nessun 
cedimento. Il corpo che canta se stesso come tempio perfetto 
per ogni cazzo di rabbino o di gentile al mondo. Col cazzo 
circonciso oppure no, purché funzioni.
Mi chiesi anche quel giorno come avrei fatto a parlare della
consecutio temporum con una erezione dolorante e tumefatta
nei pantaloni.
Giada sorrideva. Ha un sorriso che spacca le pietre in due,
fa uscire l'arcobaleno anche se non piove da un mese. Dio
santo, perché non mi hai fatto misericordiosamente cieco?
- "Prof, oggi sono distratta. Troppo per concentrarmi sui 
libri. Possiamo fare una pausa?"
- "Sì. Anche io oggi ho la testa altrove."
Il sorriso dilagava, si trasformava in una risatina 
d'argento vivo.
- "Ah, si vede che ha la testa altrove. Mi pare di capire 
anche dove la tiene."
- "Che stai dicendo, ragazzina?"
- "Le viene sempre così quando fa lezione di latino?"
Divenni rosso, credo. Una ragazzetta. In pantajazz neri, 
maglietta inesistente, infradito ai piedi. una come milioni. 
E mi stava prendendo per il culo. Aprii la bocca per dire 
qualcosa di tagliente, ma lei mi prevenne. Fece un gesto 
semplicissimo ma quasi sconvolgente. Scalciò via le 
infradito e, stando seduta dov'era, mi appoggiò i piedi nudi 
in grembo. Poi prese a parlare come se niente fosse.
- "Non c'è nulla di vergognoso nell'avere voglia, sa? I miei 
coetanei girano col coso perennemente duro. Ma quando aprono 
bocca fanno cadere le ovaie anche alle mucche."
Fissai quei piedi nudi da ragazza, abbronzati e nemmeno 
particolarmente curati, appoggiati con noncuranza proprio 
sull'occhio del ciclone. Le dita erano mobili come quelle di 
una scimmietta. Le mosse aprendole a ventaglio, come se 
volesse salutare un parente che sta partendo alla stazione.
I talloni rotondi e lisci sfregarono un istante sulla mia 
erezione. Trattenni a fatica un guaito canino, che sarebbe 
stato - presumo - poco decoroso.
- "A me piacciono quelli più grandi, sa. Quelli maturi. 
Anche la frutta è buona quando è diventata bella sugosa e 
dolce."
- "Stiamo toccando tasti piuttosto pericolosi."
Rise di colpo e di nuovo mosse i piedi sul mio povero cazzo 
torturato.
- "Ah sì? Non sapevo che lei lo chiamasse TASTO PERICOLOSO."
- "Non è molto corretto prender soldi dai tuoi per 
insegnarti latino e poi passare senza avvisar nessuno ad 
altre discipline."
- "Mica dobbiamo dirglielo, non crede?"
- "Il tuo piede..."
Lo sollevò un istante, sventagliò le dita abbronzate e senza 
smalto, da fanciullina. Poi lo riabbassò dov'era, al 
rallentatore.
- "Non le piace il mio piede? Sembrava di sì... 
dall'effetto."
- "Giada, stiamo entrando in un terreno minato..."
- "Aspetti, mi lasci sistemarmi meglio. Mi sta venendo un 
crampo..."
Si spostò sulla sedia e i piedi mi premettero più decisi 
sull'uccello che stava gridando pietà.
- "Ah, molto meglio ora. Vuole riprendere la lezione?"
- "Sei una maledetta seduttrice."
- "Lo so" - risata, altra risata, strusciata di piede - "E 
mi sta piacendo un sacco."
Alessia mi interruppe. sembrava piuttosto incazzata, ora.
- "ferma, ferma. Non oserai adesso dire che è stata colpa 
della bambina."
- "Quale bambina? Giada non va mica alle elementari, Ale. E 
sa perfettamente quello che fa."
- "Sei tu l'adulto, pirla. Sei anche l'insegnante."
- "Ale, non farmi adesso la moralista. E gli insegnanti mica 
fanno il giuramento di Ippocrate come i medici. Che poi son 
quelli che trombano alla fine sempre più di tutti. Giada ha 
quasi vent'anni e non sono stato io a mettermi il suo piede 
sull'uccello."
- "Potevi toglierglielo di lì che ci facevi una miglior 
figura. Gli uomini che corrono dietro alle ragazzine sono di 
solito immaturi più di loro. Mi fate tenerezza, cercate 
ancora la giovinezza andata sotto le verze, ma non la 
troverete più, né lì né altrove."
- "Io non cerco la mia giovinezza andata. Semmai, cerco 
quella famosa parte mancante."
- "Dentro un paio di pantajazz verde mela?"
- "Neri."
- "Neri. E l'hai trovata?"
- "Io? Forse."
Guardai i gabbiani sulla spiaggia. Stavano volando via in 
stormo, dicendosi un sacco di parolacce nella loro... 
lingua.
Ormai la mia dignità pare terminata. Fatta in frammenti a 
colpi di becco ricurvo. E il vento sta portardo via quei 
frammenti, disperdendoli sul mare.

 detto che è quasi fuori produzione perché è uscito
Può darsi che la gente si assomigli più di quanto ami
ammettere.
Può darsi che, all'osso, tutti mirino a poche cose, cozze
o loro succedanei, compresi.
Può darsi che noi due ci assomigliamo più di quanto,
da individualista convinto, mi piaccia.
Però è certo che ci sono cose, per me, imprescindibili.
Io non sono un puttaniere e non ne faccio un questione moralistica,
non lo sono come non sono mancino o biondo.
Le donne mi devono amare, devono meritarmi, non chiedermi soldi
o vantaggi per i loro  favori. Per me, anche con una che potrebbe
essere mia figlia all'anagrafe, è importante un rapporto, se non
paritetico,
almeno condiviso. Pagare per il sesso mi smoscerebbe. Non che non
l'abbia sperimentato, in momenti di carenza terribili, ma proprio non
mi va
in assoluto.
Divertente l'dea della sfrontatella, della ragazzaccia di buona
famiglia,
eccetera ma non è il mio genere, grazie.
lehaim da haimle

 moda o antiquata.
cut...
La parola giusta è : obsoleta.
Ancora più giusta è la parola giapponese : gomi.
L'ultima tecnologia, puzza ancora di monomeri liberi,
ma subisce una accelerazione
darwiniana, come la sequenza crisi/stimolazione in un malato di
epilessia psicomotoria.
nik56

 cazzo di essere umano, ecco perché.
Giusto, ed anche i culi, purtoppo.
Ma se dovessimo rinunciarci per questo saremmo matti, no?
E' sempre grazia che piove dal cielo:-)
Andrea

 Io comincio ad incularmela, poi si vedrà.
A questa stregua perché non fare l'elogio  della violenza carnale?
Lo voglio e me lo prendo, che gli (le) piaccia o no, che la paghi e...
allora perchè non che la prenda e basta, perché sono più forte, armato
o in gruppo?
 "Perchè i cazzi e le fighe sono sempre attaccati a qualche testa di
 cazzo di essere umano, ecco perché"
Concordo ma in specie per i cazzi, spesso attaccati  a teste non
pensanti.
Perplesso.

> A questa stregua perché non fare l'elogio  della violenza carnale?
No, violenza o sopraffazione mai! sempre accordo, di qualsiasi tipo ma 
devono essere contenti tutti e due (o tre o quattro o cinque o sei o.....).
La consensualità è la base ferrea di qualsiasi pratica sessuale, ed è quello 
che ci insegnano le aree più estreme.
Che poi ci siano molti più maschi idioti che donne è una verità purtroppo 
indiscutibile, solo che i culi maschili non mi prendono per niente per cui 
non me ne occupo.
E' dell'oggetto del desiderio che parlavo.
Andrea

 Dal diario di "Giada".
ma è bello! molto. Se ho capito bene chi sei, le avventure di Giada
sono un po' il tuo cavallo di battaglia (LOL).
Molto ben scritto, un po' eccessiva IMHO la reazione inviperita
dell'amica-confidente.
Di quante parti si compone, questa morte a Venezia? no perchè le cose
che si interrompono sul più bello mi schiantano. Ho la sindrome di
Lost. Se intendi buttar fuori altri 25 episodi della saga, dillo
subito che ti abbandono finchè sono in tempo ;-)

 subito che ti abbandono finchč sono in tempo ;-)
Posterň tutto, dall'inizio alla fine.