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Titolo: Era meglio se mi ci facevo un filtro

Ovvero, di come (non) ho sfruttato il gentile omaggio di Silverghost e
Serafina

Ovvero, di come (non) ho sfruttato il gentile omaggio di Silverghost e
Serafina
(ritento)
(se fallisce anche stavolta, affanculo)
Pensavo che con un biglietto dell'autobus da 3 euro, valido 24 ore,
avrei perso mille e una verginità. 24 ore da trascorrere a
strafugnarsi sono tante.
E invece va mo' là, destino infame, che mi tocca di utilizzarlo per
andare al lavoro e ritorno. E sì, perché oggi non ho il biglietto, e
comunque è troppo tardi per passare in tabaccheria. Tempo umido di
merda, a setacciare le tasche ho trovato mille cartacce inutili, e
questo daily ticket di cui quasi m'ero scordata, e -ohoh- tra
l'altro uscendo mi son rotta un tacco. Le giornate del cazzo si
riconoscono lontane un miglio, per cui, salendo in carrozza, mi dico
che vabbè, oggi va così. Oblitero e vado in ufficio da brava
pecorella cercando di dimenticarmi che esisto, peccato però. Era una
vera occasione. Magari mi inventerò qualcosa di succoso da raccontare,
che a dire che ho usato il biglietto per andare in ufficio e tornare a
casa mi vergogno come una ladra.
Se una giornata parte storta di certo non migliora, e al lavoro dunque
si tratta di attaccarsi al telefono cercando la comunicazione con il
call center di Trenitalia-dio-m'immerdi perchè my boss ha bisogno di
spostare mille prenotazioni, e in più questo weekend c'è lo
sciopero, tra treni soppressi e treni confermati non mi raccapezzo
più: valuto l'idea di telefonare al mio amico ferroviere e chiedere
di intercedere a mio favore, ma sarebbe una cosa troppa lunga poi
questo mi chiede come va, cosa fai di bello, quand'è che ci vediamo.
Sono le sei, è tardi, sono stanca. Accendo la sigaretta meditativa.
No, così non va, ce la devo fare. Rimboccarsi le maniche checcazzo.
Brontolare al nulla non risolverà la cosa. Ho trovato. Scrivo un
post-it alla mia collega. "Chiama Trenitalia". Ecco qua. Che ci
voleva? Spengo il computer e me ne vado, glielo lascio sulla scrivania.
Pensateci voi domani, oggi se fosse per me darei fuoco al mondo s'i
fossi foco naturalmente.
Sono incazzata come una pantera quando arrivo alla fermata del bus, il
perché poi lo ignoro. Troppo comoda dar la colpa alle mestruazioni,
ormai è una scusa che non regge più, e poi ho dato del sessista a
troppi uomini riguardo a questa cosa: devo trovarmi un motivo più
valido, meno organico. Allora sono incazzata perché piove e fa freddo.
Aridaje, non posso, i meteoropatici mi stanno sui coglioni. Allora mi
sto annoiando, va bene? Sto morendo di noia e stasera c'è una festa
in maschera - Dio! e non ho il costume. Vabbè che con 'sta faccia
posso anche esimermi dal cercare un travestimento: sono già uno
spettro fantastico, mica ho bisogno di maquillage.
Quanta gente sotto alla pensilina, non troverò posto manco a pregare.
Ehhehe, ma io ho il mitico biglietto che apre tutte le porte, di che mi
preoccupo. Gironzolo avanti e indietro buttando un occhio alla strada e
uno agli orari, che tanto li so a memoria. Incrocio lo sguardo di un
ragazzo molto carino... troppo carino, per la giornata che è stata. Mi
defilo, oggi non me lo merito uno sguardo così. Poi di sottecchi me lo
riguardo, nascosta da una schiena imponente di massaia. Carino oltre la
decenza, perimetra distratto lo spazio tra la strada e la pensilina,
ogni tanto si sporge verso il traffico, poi si gira e mi ribecca. Bene
bene, seconda volta in mezzo minuto, fanculo, ora evaporo: faccio finta
di guardarmi nelle tasche, chissà che cazzo cerco poi, trovo un euro,
me lo rigiro tra le dita come se avessi trovato la medaglia di mio
nonno morto in guerra. Da cosa mi vesto, stasera?
Eccolo che arriva, il 94, già stra-carico come tutte le corriere di
media-lunga percorrenza. Salgo e individuo il posto mio: lato
finestrino c'è una ragazza cicciotta che mastica la cicles (la
gomma), mi siedo affianco e già mi pento, medito di ucciderla, alzo
gli occhi al cielo e chi ti rivedo? Ragazzo Carino che è salito anche
lui. E' fermo vicino all'uscita, si guarda intorno per cercare un
posto libero, non lo trova, si appoggia alla sbarra e si sistema un
ricciolo dietro all'orecchio, con un movimento che mi azzera la
saliva, e difatti in quel momento si gira e mi ri-guarda. Ahahha, bene,
e ora dove mi rifugio? Messa alle strette, ricambio lo sguardo, beccati
questo: lo zombie spettinato. Sogno di trasformarmi in acaro e sparire
dentro a un poro della cicciotta ruminante. Mi guarda, poi si guarda in
giro, poi guarda l'orologio, poi scuote i riccioli, mi prendo la
faccia tra le mani, la cicciotta comincia a ruotare di tre quarti con
movimenti tensivi verso l'uscita, capisco che è ora di alzarmi per
farla passare, non sembra ma sono perspicace. Appena scesa mi sistemo
al suo posto lasciando libero il seggiolino di fianco al mio,
recuperando i lembi del cappotto, mangiucchiandomi l'unghia con la
testa sul finestrino. Davanti a me c'è una ragazza napoletana, che
parla al telefono di un esame che deve dare. Di fianco a me, un posto
vuoto. Poco più avanti c'è Riccioli. Guarda il posto vuoto, esita
una frazione di secondo, incede, arriva, mi scocca una mezza occhiata,
oddio, non ora, non oggi, scarta un signore stempiato, io immobile come
un opossum atterrito, si siede, ecco, ce l'ho di fianco, ecco, bene.
Fai qualcosa.
Immobile come un ombrello dimenticato. Ecco sì, ce l'ho di fianco, e
finchè mi era distante lo guardavo con piglio fiero, adesso che è qui
non volto il collo di neanche mezzo centimetro. Guardo fuori, penso che
gli dovrei dire qualcosa come nei film, una scusa qualunque, come si
attacca bottone? Never known. Unghie rosicchiate, sguardo fisso alla
napoletana, anche lui guarda in avanti, bene, la napoletana è sotto il
fuoco incrociato dei nostri sguardi, sentendosi osservata alza
leggermente gli occhi verso di noi, uno sguardo inequivocabile,
'cazzo volete', poi riprende a concionare.
Non ora, non oggi, non con 'sta faccia pesta e gli O.B. in tasca,
CAZZO! Ok, ok, bisogna far buon viso, come diceva haimle? che poi non
si è mai preparati per le cose della vita... o ero ubriaca? Abbiamo
fatto davvero un discorso sulla vita? Ma mica volevo far della
filosofia impegnata su 'sto 94, volevo semplicemente attaccar
discorso con un ragazzo a riccioli che è troppo carino perché venga
trascinato via dalla corrente.
Niente da fare, non mi viene in mente nulla.
Sai cos'è? È che è seduto a gambe larghe, con la borsa a tracolla
tra i piedi... ora, diciamocelo: il suo ginocchio è a contatto col
mio, non raccontiamoci cazzate. Io non lo sposto, lui neanche: ora, è
evidente che stiamo cercando una comunicazione, no? Uh uh, senti, ha la
spalla in leggerissima pressione sulla mia, ora, io dico, se volesse
avrebbe tutto lo spazio per sistemarsi meglio e staccarsi dal contatto
col mio corpo, non lo fa, ora, è chiaro che c'è un magnetismo, no?
No?
Se io lascio il ginocchio dove si trova, cosa ho comunicato? Che sono
pronta a fondermi con lui, no? Un ginocchio su un autobus vale più di
mille diamanti DeBeers.
E intanto stiamo prendendo tutti i semafori rossi, Dio benedica il
traffico congestionato, posso sbavare con tutta calma su questo
contatto tra stoffe pesanti, e immaginarmi intanto come sarebbe la
carezza dei suoi riccioli neri sul mio pancino e tra le cosce
spalancate.
Sono nel pieno di un cunnilungus immaginato con le mie dita intorcinate
tra i suoi capelli, aggrappata al sedile di fronte a mimare l'atto e
l'espressione estatica, quando zaaac, lui stacca il ginocchio dal
mio, houston, houston, ho perso il contatto, abbiamo un problema,
houston cazzo! brusco ritorno alla realtà, proprio sul più bello,
come sempre.
Orbene, mi volto per un nanosecondo con fare noncurante per vedere cosa
combina, chinato ad armeggiare dentro la zaino: evidentemente si è
accorto di essere seduto di fianco a una cerebrolesa, oppure durante il
ciclo essudo gli ormoni sbagliati, non saprei. Con la coda
dell'occhio lunghissima vedo che sta estraendo un libro, già dal
formato lo riconosco, è uno dei piccoli oscar mondadori, bene bene,
allora, dimmi cosa leggi e ti dirò come scopi. Yawn, fingo uno
sbadiglio voltandomi appena e capto il titolo, "Le porte della
percezione", oh mio dio, sarà mica uno di quei mezzi santoni con le
piramidi sopra al letto, che mangiano solo muesli? Ah no, ora vedo
anche l'autore, Aldous Huxley, bene, bene, apri l'archivio.
Huxley, Huxley, pensa cazzo, pensa, cosa hai letto di Huxley?
Come, niente? Come NIENTE? Leggi trenta libri al mese e non hai una
cartelletta nel tuo archivio mentale a nome Huxley?
Huxley, Huxley, ah sì, è quello del... no, è Asimov, quello. Non
pensare ad Axl dei Guns n'Roses, non c'entra un cazzo, è solo il
suono che te lo ricorda... pensa te, i Guns dovevano venire a suonare a
Bologna in giugno, e invece hanno spostato il Gods a Milano...
Concentrati, cristo! che mancano poche fermate. Huxley, vediamo...
Huxley è uno di quegli scrittori che, nel panorama del Novecento,
possiamo definire... ehm... uno dei massimi esponenti del... eh... di
una riforma concettuale per cui... senta, prof, ieri non ho potuto
studiare perché il gatto vomitava e... sì, ma mi chieda quello che
vuole, su Petrarca so tutto, è che Huxley, proprio... cioè, ho letto
ma non ho ripassato...
Sta leggendo la prima pagina. Allora l'ha appena comprato. Il che
vuol dire che potrei saltarmene fuori con qualunque stronzata, andrebbe
bene: questo, di Huxley, sa meno di me. Potrei ahhaha dirgli chi è
l'assassino. Come si fa ad attaccar bottone, me lo spiegate? Nei
racconti è tutto così semplice, uno tira fuori un libro, l'altra
gli dice: ah, favoloso autore, hai letto XYZ? e in meno di due
paragrafi ci scatta un pompino. Lo so, l'ho visto, succede, funziona
così.
E naturalmente ora l'autobus sta beccando tutti i verdi. Mi sembra
giusto.
Pensa, pensa, non ti far distrarre.
Hai sentito? Ha riappoggiato il ginocchio. Ora devi dire qualcosa.
Devi!
Zigh zob.
Ma cosa vuoi che dica... fra due fermate scendo, dirò: "Scusa,
permesso". Ecco cosa dirò.
Huxley di merda, mi stai separando dall'uomo della mia vita.
Ci siamo.
Devo scendere.
Dio, Riccioli, ho il cuore che sanguina, se tu potessi solo
immaginare...
Mi volto, acchiappo il suo profilo e me lo incido nella mente, sfodero
un sorriso dolcissimo, soffio uno "scusa..." appena sussurrato, è
uno "scusa" che esprime: 'levati dai coglioni che devo scendere,
ma mi dispiace, rimarrei, se fosse per me rimarrei, dì soltanto una
parola e io scenderò a Castel San Pietro'.
Lui alza la testa dal libro, borbotta qualcosa, -segnale di
ripetizione- li chiama Goffman se non erro, ha colto il contatto però
reagisce in maniera confusa, non dice "prego", dice
"bo-bo-shh", poi si fa da parte per farmi passare. Mentre mi avvio
verso l'uscita penso a quel suo articolare balbettato, una timidezza
che non traspariva affatto dai riccioli fluenti. Mi fa tenerezza e
rabbia allo stesso tempo: ok, è ultra-timido perciò non avrebbe mai
attaccato bottone per primo, ma se ci avessi provato io, mi si sarebbe
congelato sul posto? Sì, senz'altro... Dio incenerisca i timidi,
vera calamità per le specie, con i quali non ci si indovina mai, MAI.
Ok, sto per scendere, sguardo fisso alle luci delle strada, ora non
resta che tentare la prova del nove: mi volto e, se è chino con la
testa a leggere, allora non mi son persa niente, sono tutte seghe
mentali mie, come sempre.
Ok mi volto. Aspetta ancora un secondo. Sei pronta ad affrontare la
delusione?
Scostandomi una ciocca di capelli, mi giro con aria annoiata.
Eccolo lì! PRESO! Mi sta guardando!
Ributta gli occhi sul libro in meno di mezzo secondo.
E io miro e mi scorno la tempia contro la sbarra alla quale mi sto
reggendo frignando peeerchè, peeerchèèè, tanto che la signora di
fianco a me mi guarda attonita. Lasci stare, non ci faccia caso. Mi sto
punendo per la mia deficienza mentale, perché, checchè ne dica Nadir,
io non so cogliere l'attimo mai. Le porte si schiudono a soffietto.
Scendo a spalle bassissime, guardo il 94, cassone arancio delle mie
occasioni perse, che si allontana nella sera ghiaccia tra le luci al
quarzo di questa periferia bastarda che neanche Detroit.
Domani faccio l'abbonamento mensile: vuoi mai dire che in un mese io
non riesca a trovare una qualche boiata da dire su Huxley? eh?
Dici di no?

 quarzo di questa periferia bastarda che neanche Detroit.
LOL ;-)
-- 
Nadja Jacur
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 Dici di no?
-----------------------
Stile kamicino impeccabile, ritmo incalzante, ironia ed autoironia al
vetriolo, saudade quanto basta :)...e il tutto dà vita al ritratto di
un'atmosfera tenera molto bella. Hai visto mai, cara kamicina, che 'sto
autobus si sta trasformando in una delle più efficaci metafore letterarie
della vita e dei rapporti amorosi? :) In fondo, a ben guardare, anche lo
stesso ISR si potrebbe equipararlo ad un nostro grande autobus del desiderio
:) Ben intesi, l'immagine non è mia: diamo a Tennessee Williams quello che è
di Tennessee Williams :) Ancora alcune fermate e magari la lettura poteva
incappare nel seguente passo, molto risonante con la vicenda kamicina in
questione :)
 ".Allacciati, gli amanti cercano disperatamente di fondere le loro estasi
isolate in una singola auto-trascendenza; invano. Per la sua stessa natura,
ogni spirito incarnato è condannato a soffrire e godere in solitudine.
Sensazioni, sentimenti, intuiti, fantasie, tutte queste cose sono personali
e, se non per simboli e di seconda mano, incomunicabili. Possiamo scambiarci
informazioni circa le esperienze, mai però le esperienze stesse. Dalla
famiglia alla nazione, ogni gruppo umano è una società di universi-isole."
 "Le porte della percezione", Aldous Huxley
Pindarici voli wingsiani a parte :) bravissima come sempre, kamicina, per
come sei capace, con le tue parole, di dar vita all'attimo nel momento
stesso in cui si forma :)
Cic...ba :)
Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin
gs

 "bo-bo-shh", poi si fa da parte per farmi passare. 
[cut]
e per fortuna che mi hai detto... umh.. bah.. boh posto una boiata.
voglio sghinazzare ancora :))
me lo rileggo.
cià
ac.

 vera calamità per le specie, con i quali non ci si indovina mai, MAI.
Shyness is nice and
Shyness can stop you
From doing all the things in life
You'd like to
...molto, molto carino. Brillante e ben riempito della tua ottima verve.
E' un piacere leggerti.
Ciao

 Dici di no?
piaciuto e divertita.
efficace e coinvolgente.
dispiaciuta di aver perso l'occasione di conoscere personalmente autrice
di tal spessore
baci strafugnati
-m-
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 
eheheheh :-)

 
ma allora eri tu, maledetto! ;-)


un raccontoboia, per la precisione ;-)
thanks, dear, ci vediamo tra le galassie!


So, if there's something you'd like to try
If there's something you'd like to try
Ask me I wont say no, how could I?
denghiù :-)

 di tal spessore
più che altro avresti conosciuto un fegato, di TAL spessore


----------
If it's not love,
than it's the bomb,
the bomb, the bomb, the bomb, the bomb
that will bring us togheter :)))))

 ma allora eri tu, maledetto! ;-)
---------
Ebbene sě, sono sempre io, Bartolomeo Wingozzi da Pinerolo :)))

 Ask me I wont say no, how could I?
Ma, non so, per esempio del tipo:
passare calde giornate d'estate in casa
scrivendo terrificanti poesie
ad una ragazza dai denti sporgenti del Lussemburgo?

 than it's the bomb,
no,
If it's not love,
than it's the grappa Nardini,



E bravo lume, capace di citare la Nardini anziché la ben più trendy Nonino.
Per carità, tanto di cappello alla grande e famosa Friulana, ma la storica
Bassanese, per chi la conosce e la sa apprezzare, non è certo da meno.
Bravo
uno
 
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/


Bello ascoltarti, kamicina.
Stavolta ci hai raccontato delle tue confidenze in un modo più intimo del
solito.
Anche se non sei scesa in particolari altrimenti chiamati intimi.
O ci hai fatto credere di raccontarci tue confidenze.
In fondo, si dice, si tratta pur sempre di un racconto.
Ma, almeno a me, piace illudermi, tu lo sai, che queste siano le tue
confidenze.
Delicate, divertenti, intelligenti.
E raccontate senza mai far uso del dialogo.
Anzi, questo era proprio il grande assente.
Anche se quelle due ginocchia hanno disperatamente cercato di comunicare.
Davvero un gran bel lavoro.


 
Grande kami! Approposito, ti devo due biglietti dell'autobus... :)


 :)))
----------------
Grappa is a language
can't you read? :)

 strafugnarsi sono tante.
Beh, non è vero che non l'hai sfruttato, il biglietto: ne è nato un ottimo
raccontino strafugnante :-))
Le sensazioni sono descritte molto bene e mi ci sono riconosciuto
pienamente.
Certo, da domani tutti a Bologna, sul 94, con un libro di Huxley in mano...
:-))
Silver

 can't you read? :)
In effetti, dopo un paio di bicchierini l'etichetta mi risulta un po' 
confusa  :o)
(ma lo ammetto, come bevitore sono veramente scarso) 

 (ma lo ammetto, come bevitore sono veramente scarso)
-----------------
Ask me
I won't say no to any drink :)
Ciao :)
Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiings


ti ringrazio! anche se, riferita alla sottoscritta, lavoro è una
parola molto GROSSA ;-)

 
No, no, me li hai già abbondantemente ripagati!! :-)

 :-))
critical mass all'insegna dello strafugno ;-)

 Certo, da domani tutti a Bologna, sul 94, con un libro di Huxley in mano...
E una parrucca rasta.
-- 
Nadja Jacur


 vera calamità per le specie...
..meno male che il tuo anatema non ha trovato ascolto, lassù!
avrei corso seri rischi...
Che strano: i mezzi pubblici su di me hanno, ogni tanto, uno strano
effetto (vagone letto a parte: che mi provoca un innalzamento atipico del
tasso di testosterone...forse sarà voglia inconscia di fare sesso in uno
spazio ristretto e in movimento: sul sedile di un'auto, su una cuccetta in
barca, dentro un armadio no, non si muove...)
 Timidezza? mah! forse. Qualcuno ti siede accanto, o di fronte, su un
mezzo in movimento: non puoi scendere nè spostarti, sei inchiodato lì, ti
senti scrutato, frugato dentro, come al centro di un teatro anatomico. 
Dipende da come ti butta quel giorno (sei mestruata? incazzato? delusa? il
mondo ti ha ridotto come un zerbino bagnato? allora sei indeciso/a,
titùbi, ti arrocchi...) 
Capita, specie sui treni, quelli con due file che si fronteggiano. 
Una volta, mi è successo di non averci capito un tubo con una tipa
intrigantissima,fascinosa: seduti di fronte, ognuno dietro cortine di
giornali e libri (la mia -pensavo ingenuamente- inespugnabile). 
Lei, bionda ed elegante, voce profonda e calda dalle mille sfumature
capace da sola di resuscitare un morto... 
Ha attaccato subito discorso, in modo complice e torrenziale, demolendo
d'impeto i miei fragili baluardi cartacei. 
Fatto, senza resistenza, prigioniero della splendida compagna di viaggio,
la mia temperatura corporea era salita a mille, anestetizzando gli istinti
predatori e sviluppando, per reazione, una insolita loquacità del tutto
asessuata, per tentare malamente di tenere il passo con quella -a
mitraglia-della sexissima interlocutrice.
Risultato? Otto ore di viaggio, due vite raccontate, un milione di
extra-sistole.
Lei deve scendere prima.
Io, patetico automa inceppato, sono dilaniato da contrastanti emozioni
("non andare", "vai"). A parte un impacciata richiesta del numero di
telefono, (dissimulata ipocritamente, manco l'avessi chiesto al dentista),
non tento nessun approccio preliminare, nonostante l'ormai raggiunta
promiscuità biografica.
Poi, per molto tempo dopo il fatale incontro,  migliaia di sms,
telefonate, e-mail, un "treno" perso da parte mia, un innamoramento a
distanza (non corrisposto...), un corteggiamento implacabile, forse
inutile, forse a malapena sopportato...
Morale: a volte le cose che sembrano più facili, ci puoi morire appresso!
..Dio incenerisca i timidi, vera calamità per la specie (e per se stessi)!
 Il tuo racconto dimostra come si può rendere in maniera emozionante un
piccolo fatto del tutto comune. Brava!
ciao
paolo austero   


 avrei perso mille e una verginità. 24 ore da trascorrere a
E' stato bello e divertente percorre il viaggio in tua compagnia sul bus 94.
Davvero brava, mi hai messo di buon umore.
Complimenti!
farfallina


Non sapevo che ti piacesse Huxley, farfa.


 Davvero brava, mi hai messo di buon umore.
massimamente lieta di ciò :-)


zenks! simpatico, il tuo aneddoto... A chi non è capitato, d'altronde
:-)


Ho assistito all'episodio descritto da kamicina seduto di fronte a loro 
fingendo di leggere le pagine rosa della Gazzetta dello Sport, e mi sono 
pure eccitato, accidenti! Altro che 'sto Huxley....
farfallina 

 ha scritto nel messaggio 
news:1141252227....@t39g2000cwt.googlegroups.com...
Ovvero, di come (non) ho sfruttato il gentile omaggio di Silverghost e
Serafina
mica vero!
l'hai sfruttato benissimo!
ehm... arrivo in ritardo, vero? :)
S. 

 
ma ciao belliiiissima! :-)))

 pure eccitato
zaaac, ed ecco servito il sequel! grazie, farfa. Ci lavorerò ;-)