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Titolo: autoreverse

Il cuore fa THUMP. È inequivocabile - fortunata-mente -
inevitabile. È un un rumore tondo. Inizia drastica-mente, ma poi si
ammorbidisce sul finale. Dal suo rifugio, sotto centimetri di carne e
decine di ossa, giunge un suono ovattato. Alcuni lo definirebbero un
THUD. Ma THUD non ha la stessa forza sorda del THUMP. Il cuore fa
THUMP.
La testiera del letto, di legno, fa TOC. A dif-ferenza del THUMP del
cuore, è un tono arcigno, severo. Ogni volta una miscela di pudore e
paura che fa sobbalzare. Tutto per quella C aguzza che spezza il suono
sull'intonaco della parete. E quando il letto sbatte, movimentato da
un ritmico amplesso, quella C cozza furiosamente tra pulsioni che si
sfogano. Forse è proprio quel TOC che eccita. L'imbarazzo del
proibito. Dell'ostentare una scopata. Un TOC indossato come un abito
d'alta moda, come un gioiello brillante e cat-tivo.
I colpi furiosi sulle natiche fanno SCIAF. È un rumore osceno. Il
timbro convesso delle sue vocali suona di trasgressione. Sarà per la
depressione tra inguine e glutei, riempita ritmicamente dai lombi
furiosi di chi sta dietro. Il pudore fluisce via dal corpo, lasciando
spazio alla libi-dine più invadente.
Il rumore della sodomia non riesco a definirlo. Forse perché, in
realtà, non lo sentono le orecchie. Lo sen-te il cervello, che sotto
il velo della ragione ha un radar più potente.
E lo sente ancor di più, perché il culo è mio e non altrui. Magari
di una bella donna, come avrei immagina-to.
L'orchestra, stasera, si esibisce in un teatro illuminato di putride
luci psichedeliche. Se per pochi i-stanti uscissi dal mio corpo,
violentato di passione, vedrei un uomo sui trent'anni. Il sorriso
sguaiato sul volto. Alle sue spalle un'enigmatica virago. Seni enormi
ed il corpo li-scio e provocante. Lunghi capelli biondi e labbra su cui
svenire.
Ed un cazzo, che grida un rumore segreto e si-lenzioso.
***
-Sai che i sensi di colpa sono solubili in alco-ol?-, ridacchio
smagliante. Due bicchierini in una mano e la bottiglia di rum, mezza
vuota, nell'altra.
-Cosa?-. La sorpresa le dipinge un gomitolo di dolcezza sulle guance.
Il viso delicato ma spigoloso è om-breggiato da lunghi capelli biondi.
Le ricadono sul vestito in maniera disordinata. Alcuni scivolano sino
ai seni gonfi, stretti nel corpetto nero.
-Si. Quando hai dei sensi di colpa, la cosa mi-gliore e diluirli in
alcool. Quando la concentrazione è suf-ficientemente bassa, tendono a
volatilizzarsi-.
-Sei un chimico o uno a cui piace fare il creti-no?-. Risoluta, la voce
bassa e profonda.
-Nessuna delle due cose. O forse entrambi. La chimica mi interessa.
Soprattutto quella dei fluidi-.
Un uomo che si è scavato una nicchia di integra moralità, non è
abituato ad approcci di questo genere. Ma il rum, se non scioglie i
sensi di colpa, dà certo delle borda-te mortali all'autocontrollo.
Il mio devo avere lasciato se-duto sullo sgabello a chiacchierare con
il barista.
-Cosa ti fa pensare che io sia in cerca di qual-cosa... di qualcosa
come te?-, chiede freddamente.
-Non lo penso affatto. Ti stavo guardando. Ho visto che hai avuto...
una discussione con il tuo uomo. E per una coincidenza che può
sembrare strana io ne ho avuta una con la mia donna. È tutta una
questione di legami-.
Mi fermo un attimo, riempio i bicchieri. Vuoto il mio tutto d'un
sorso e riprendo. -In natura ci sono lega-mi quasi indissolubili.
Però esistono forze in grado di rom-perli. E quando ciò avviene...-.
-?-.
-wow... energia allo stato puro-.
La osservo. Cerco di valutarne l'espressione. Vorrei sorpresa, sul
suo volto. Vorrei compiacimento, imba-razzo, desiderio. Al limite
rabbia, nervosismo, fastidio. Un bicchiere di rum, l'ultimo, per
un'espressione qualunque. Invece, perplessa, arriccia le labbra e mi
guarda. Non sem-bra colpita. Rimugina un po' sulla mia entrata. Poi
sorride.
-La gente fa delle scelte strane. Ragiona. Si sfinisce di contorte
riflessioni sulla vita. Il problema più grosso è mantenere la propria
coerenza. Per farlo, si co-struiscono fondamenta profonde. E poi muri,
alti e invalica-bili. Difese che cingano e proteggano la propria vita.
Non ci si rende conto che, invece di omaggiarla, si allontani la
felicità. É proprio l'appassionante mancanza di certezze che fa
sorridere ed appassionare. L'esilio è dorato e annichi-lente. Priva
di emozioni e sensazioni-.
Beve il suo rum. Le labbra, carnose, lo assapo-rano in un voluttuoso
bacio. Prosegue.
-E poi, chissà come mai, un giorno Tutto viene demolito. Proprio
quando le fondamenta si sono cristallizza-te sullo strato molle dei
dubbi. La gente impazzisce. Come te, adesso-.
Un misto di collera e di diffidenza si annidano in me. Rispondo
nervoso.
-E allora? Si fanno pazzie. Se pazzia è venire da te e cercare di
sedurti. Beh, allora sono pazzo. Tu ne hai mai fatte di pazzie?-
Si passa un dito sul labbro. Un gesto che sembra tanto voluto, quanto
istintivo. Un diabolico cenno di seduzione.
-Se ne ho fatte? Ne ho fatte tante. È per questo che non ho più
paura. Tu. Tu che ti mostri così sperduto in questa nuova realtà da
ribelle. Tu devi avere paura.Non io-.
-Non ho paura!-, rispondo con una decisione che spaventa.
-Va bene. Allora andiamo. Godiamoci la tua fol-lia-.
Si alza. Mi fissa.
-Vieni. Vieni con me.-
***
Non sono mai venuto in questo bar. A dire la ve-rità, mai lo avevo
notato. Mi hanno attirato le luci bizzar-re che indugiavano sulla
strada. Mi hanno ipnotizzato, pro-prio quando le lacrime stavano per
restituirmi alla mia vi-ta. Un bar sulla statale. Popolato da
camionisti e nottambu-li curiosi. Gente che non chiede più niente. Non
perché non abbia domande, ma perché sa che non ci sono risposte.
I miei pensieri scivolano sul bancone metallico. Sono rapidi come il
bicchierino di rum che ho di fronte. Il barista ne lancia uno dopo
l'altro, con un movimento di pol-so preciso e, mi sorprendo a
pensarlo, accattivante.
Mentre rifletto sulla quantità di moto che si scambiano mano e
bicchiere, osservo una coppia seduta ad un tavolino dalla parte opposta
del locale.
Mi sto crogiolando in un'ebete fuga dal mio ma-trimonio. Sono perfino
euforico, non tanto per l'alcool, quanto per il coraggio che ho avuto
nell'uscire da casa. So-no uno schiavo ribellato. Mi viene persino
voglia di chie-derle scusa. Di dirle che è colpa mia se siamo
tumefatti dalla rabbia. Perché le ho permesso di cambiarmi? Di
modifi-care la mia personalità con la stessa leggerezza con cui si
prendono i soldi al bancomat in un sabato pomeriggio di shopping?
Inflazionando i minuti privi di valore, diventati ore e giorni e anni,
passati insieme.
"Lisa", penso, "sei una stronza. Ed io sono un debole. Se adesso
riuscissimo a restituirci la nostra liber-tà, sento che potremo amarci
di nuovo". Sono pazzo. Anzi no, sono ubriaco.
La coppia al tavolino discute animatamente da più di un'ora. Lui è
quasi calvo. Pochi capelli che, come profughi, si attaccano alla pelle
lucida del cranio. Ha fol-ti baffi scuri ed un abbigliamento dimesso.
Però è grintoso. Arrabbiato.
Lei è bellissima. Giovane. Una ventina d'anni. La metà di lui,
stimo. Indossa un vestito scuro, lungo. Scollato abbastanza da
mostrarne le forme generose. Litiga-no. Molto più pacatamente di
quanto facciamo io e Lisa. È per il pudore che ti assale quando sei in
un locale pubbli-co? Chissà. Comunque, lui è incazzato. Forse lei lo
tradi-sce. E non avrebbe tutti i torti, sogghigno. Merita di più.
Vorrei captare le parole, ma l'alcool che ho in-gerito mi squilla
forte nelle orecchie.
Ad un tratto. Mentre il quinto rum si accomoda nella mia mano, lui
batte un pugno sul tavolo e si alza. Fugge via. Pare sconfitto. Lo vedo
scappare con lacrime a-sciutte che sgorgano dagli occhi. Ferito.
Ammazzato. Quale passione è in grado di generare quella donna?
Il sesto rum bypassa il cervello. Il sistema nervoso è oramai saturo.
Il sangue impazzito diffonde l'alcool verso i genitali. Mi sorprendo
a pensare al modo più vigliacco di sfilarle il vestito. Al modo più
torbido per inserirmi tra lei ed il baffuto compagno. Per inserirmi in
lei. Forse.
***
Sento l'odore del soffritto già sul pianerotto-lo. Un po' di tempo
fa, questa sensazione si sarebbe accom-pagnata ad un sereno
ottundimento dell'anima. Il matrimonio, da poco celebrato, che
rinnova il suo vigore ogni giorno. Anche e soprattutto per queste
piccole cose. Una presenza inequivocabile e gradita come, per
l'appunto, l'aroma di ci-polle che sfrigolano nell'olio bollente.
Oggi, invece, mi sento un barbaro invasore. Cam-mino verso la porta
blindata con impaziente irruenza, come se fossi nel bel mezzo di una
battaglia medioevale. Destina-to a diventare concime per i campi. Il
mio sangue versato in nome di una guerra che non ha pietà, nè di
poveri, né di schiavi.
-Sono a casa!- annuncio. Nessuna risposta emerge dal ruggito soffuso
che proviene dalla cucina. Stanco per la giornata, appendo la giacca
sull'attaccapanni, poso valiget-ta e computer e inizio la Via Crucis
lungo il corridoio.
-Ciao-, abbozzo.
-Oh, sei arrivato. Non ti avevo sentito-.
Mi risponde con tono distante. È un timbro me-tallico che risuona
oramai da tempo nelle battute del nostro teatro. Un matrimonio sempre
più finto e finito, che cerca ogni sera il sipario dietro cui
nascondersi.
-Oggi ho avuto una giornata di merda-. Sono sin-cero, mentre lo dico:
-come ieri, e l'altro ieri ed il gior-no prima ancora-.
-Ah si?-.
-Senti, prima che ti fiondi a fare la doccia-, prosegue,-ti ricordo che
stasera siamo da Beatrice e Filip-po-. Del tutto noncurante mi sputa
addosso questa raccapric-ciante certezza.
-Occristo... me ne ero scordato. Immagino non si possa rimandare?-.
-Stai scherzando, spero?- mi incalza, -è da una settimana che è
deciso-.
Non so cosa scatti nel mio cervello. Probabil-mente i chilometri
divorati nella giornata hanno annebbiato il mio autocontrollo. Ascolto
la mia voce infuriata. Stride. La prospettiva varia indefinitamente in
un rogo d'ovatta. Ma le parole sono nitide e chiare.
-Ti ho detto che ho passato una giornata di mer-da. E te lo sto dicendo
da tante di quelle sere che... che non mi ricordo neanche da quando la
mia vita ha iniziato a crol-lare così. Mi sembra quasi che non ci sia
neanche un inizio. E tu? Tu sei lì, immobile come un idolo. Sembra che
nulla ti tocchi. Mi chiedo se le mie parole scalfiscano quella patina
di indifferenza che ti copre le orecchie. Come cera. Che le mie parole
ti coinvolgano ancora nella mia sorte. Ed invece mi sembra sempre di
più che non ti freghi più un cazzo di me. Se sono stanco, se sono
riposato. Se sono triste o se sono felice. Sei come un soprammobile. Ti
curi solo di scin-tillare agli occhi dell'Indifferenza. E invece sei
piena di polvere-.
È raggelata. O forse no. Forse è solo il lucido odio che la fa
assomigliare ad una statua di sale. L'odio partorito dalla
noncuranza. Dal fatto che non ci amiamo più. E scopiamo di rado, per
giunta.
-Tu accusi me di non considerarti. Sei sempre a lamentarti. A piangerti
addosso per la fatica. Cosa cazzo credi che faccia io? Che passi le
giornate a pettinare le bambole? Io mando avanti questa casa. Mai un
diversivo, una fuga. Però tu hai il calcetto con gli amici. La partita
con i cugini. E gli aperitivi con i clienti. O sono "le"
clien-ti?-.
Questa sua insinuazione pizzica. Come quando   metti un dito nel naso,
dopo aver sminuzzato il peperoncino nella pasta al pomodoro.
-Ma vaffanculo-, rispondo sonoro -tu fai così perché mi odi.
Perché mi ritieni responsabile del fatto che non riusciamo ad avere
figli e...-.
Che ogni tanto la ragione mi sfugga mi è noto. Scappa come un
satellite che devia dall'orbita sino a lan-ciarsi verso il vuoto
siderale. In questi frangenti pronun-cio cazzate dal significato
remoto. Non me ne rendo conto, subito. Anzi, sul momento sono fiero
della mia sparata. La difendo con il muso imbronciato che avevo quando,
da picco-lo, giocando a subbuteo con gli amichetti, sentivo di essere
in mezzo ad un complotto di malvagi. Malvagi di dieci anni, con
pantaloni scozzesi ed il naso umido.
È già successo altre sere. Altri crepuscoli per-fezionati nella sua
fuga nella cameretta. Quella disabitata, ancora e fino a tempo
indeterminato. Serra la porta e spa-lanca le cataratte del pianto. E
dell'odio, ovviamente.
La porta color ciliegio risponde sorda al batti-to delle mie nocche.
-Lisa? Dai, non fare così. Parliamone. Discutia-mo sul fatto che la
nostra vita stia precipitando. Anzi, a dire il vero si sia già
spiaccicata a fondo valle. E, a dir-la tutta, inizia pure a puzzare-.
Non è un tono conciliante. In effetti non voglio essere conciliante.
-Muori, bastardo!-. Tra i singhiozzi. Anche lei non è accomodante.
Vorrei fuggire via di qua. Vorrei violentare i cavalli della macchina
fino a farli morire. Fino ad allonta-narmi da questa palla di cristallo
incrinato dove stiamo mo-rendo lentamente. Vorrei abbandonare la nave
che affonda i-nesorabilmente mentre io, terrorizzato, osservo gli
abissi che mi corrono incontro.
Vorrei. Vorrei non fare come sempre, aspettando dietro questa porta
finchè non avremo bisogno, non l'uno dell'altro, ma quantomeno di
pace. Vorrei che terminasse im-mediatamente questo film banale. Il
litigio che precede il pianto, che precede il dolore, che precede il
bisogno, che precede la riconciliazione, che precede la noia. Che
precede l'odio ed il nuovo litigio. Voglio che mi voglia.
Mi metto la giacca. Prendo le chiavi della mac-china. Esco di casa.
Andrò ad ubriacarmi da qualche parte. Alla ricerca di momentanea
amnesia dalla vita.
In fondo, penso con l'ultima stilla di ragione che inumidisce il mio
cervello, la lontananza di una sera potrebbe farci bene. Potrebbe
modificare le nostre prospet-tive. Torneremo a volerci bene. Ne sono
certo. Voglio senti-re di nuovo il fragore di un amore che rinasce.
Che rumore fa il cuore, quando torna a battere d'amore?

il barista.
arg!
sto leggendo e mi sta piacendo parecchio ma cazzarola, quei trattini
dell'acapo... che diavolo ce li metti a fare?? ormai non li usa piu'
nessuno, word manda a capo tutta la parola, e per dio, sembra di leggere con
la balbuzie che non ho mai avuto! mi sta venendo il nervoso e questo non e'
bene per nessuno.
LOL
ora proseguo, ma potrebbe davvero valer la pena di riaggiustarlo, levandoli,
e ripostarlo. 
baci
giulia
-- 
http://show.supereva.it/lepaginedigiulia/
http://www.geocities.com/itsessoracconti/

 giulia
ho provveduto, anzi ho provvisto, a ripostarlo...
ciao
J