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Titolo: Judicio

"Non può essere!"
Il giudice De Petris si sta assopendo.
La palpebra cala e lui con uno sforzo sovrumano di volontà -zac- tenta
di riportarla su.
Non può essere che il presidente si addormenti mentre noi due qui, gli
avvocati difensori a lato, raccontiamo i nostri gravi dissapori.
Salvo sta singhiozzando (fa sempre così quando si incazza, soprattutto
con me): emette come un lungo nitrito e attacca a singhiozzare.
Salvo singhiozza un sacco di `babbiate', che stà per baggianate. Dice
che ha mantenuto lui i figli, da sempre. Mo' finisce che racconta pure
come li ha partoriti. Quando prende il via non c'è nessuno che possa
fermarlo.
Ma non è lui che deve parlare, è il suo avvocato che ha facoltà
esclusiva di intervento.
"Tu parla solo se il giudice ti interroga direttamente. Per il resto,
tranquilla: concluderemo in modo indolore--" mi aveva consigliato il
mio di avvocato.
Viola è la mia difensora. Io la chiamo così: per cognome. Sembra per
nome, ma non è così: lei è l'avvocato Viola Viola.
Gran donna. Vera, seppure avvocato.
Salvo lascia la parola al proprio avvocato quando il giudice a latere,
così detto per via della collocazione rispetto al dormiente, quasi
sottovoce gli intima un, sssst, con tanto di dito sulle labbra.
Il giudice dorme e risucchia la propria saliva.
Per rispetto abbassiamo tutti il volume.
Il tono dell'avvocato di Salvo è talmente odioso con quel falsetto
isterico che mi scoppia un irrefrenabile attacco di cistite. Ed ora
come faccio?
Ho aspettato per quattro ore il nostro turno, perché non ci era dato
di avere un minimo di `scaletta'. Solo alla fine si è sparsa la voce:
i divorzi per ultimo. Se vanno in ordine alfabetico siamo fritti.
Infatti il nostro fascicolo s'intitola V--contro Z-- .
Perfetto, siamo rovinati.
Pensavo ci saremmo sbrigati per la mezza, ipotizzando una fame bestia
dei giudici, ma ora, visto che il giudice russa così beatamente,
capisco che ha saltato la pausa pranzo ed è passato direttamente alla
siesta.
L'avvocato Santuzzi (Santo, di nome) racconta come il povero Salvo V.
abbia dilapidato il patrimonio per accudire, non solo i 4 figli, ma
una moglie pressocchè inetta.
Devo fare pipì.
"E ora, ora, dopo il benservito per un presunto tradimento--."
PRESUNTO???
Prendo la parola.
Il mio ex marito si credeva solo in casa.
Coi nostri quattro figli io ero in villeggiatura abbastanza lontano da
lui.
Lasciati i ragazzini ai nonni per un paio di giorni, decido
autonomamente di passare, sorpresa (!), quelli con lui. Salvo mi aveva
detto, mi mancate tanto, te soprattutto, così m'ero organizzata.
Arrivo alla controra in una canicola infernale, agognando l'aria
condizionata di casa, entro e, e a casa trovo un clima polare.
Temperatura a non so quanto sotto zero (poi dice che paghiamo troppo
di Enel); lui in ufficio, come da sua comunicazione di mezzora prima.
Entro, rabbrividisco e decido di spegnere. Il timer è in camera
matrimoniale. Il timer non è solo. Sento voci. Abbasso la maniglia, le
voci tacciono, mio marito si tira su la trapunta. Troppo su, perché da
sotto sporgono tre paia di piedi, ma non quelli di mio marito, che
s'era giustamente rannicchiato su se stesso.
Rimango, come dire (basita?), mi abbraccio per riscaldarmi da sola
dopo quella doccia fredda polare e grido: "Uscite tutti da la sotto,
quanti siete!"
Mio marito mi guarda con aria innocente, muove le labbra: i suoni che
articola sono tipo tromba, quando ci soffi dentro e non hai la minima
conoscenza dello strumento.
Il giudice addormentato cade definitivamente a faccia avanti contro al
legno del tavolo, il giudice a latere non fa a tempo ad evitargli la
zuccata, il cancelliere, sollevandosi di scatto, spinge la propria
sedia con violenza contro un archivio le cui ante di vetro esplodono
di frantumi.
Mi prende una botta di riso e contraggo la vescica esausta di tanto
trattenersi, praticamente mi sto quasi per pisciare addosso; mio
marito, dopo un lungo nitrito, sembra quasi barrire, il singhiozzo lo
solleva ogni volta di venti centimetri dalla sua sedia. L'avvocata
Viola si alza anche lei, chiedendo un permesso frettoloso di ritirarsi
alla toilette.
(Kamicina la bionda, Nadir mora, Giulia la rossa--Qualcuno tra gli
uomini. Chi va avanti?)

 uomini. Chi va avanti?)
Il Tribunale è un luogo di pazzi.
Si sa che i giudici impazziscono rapidamente. Ma tra tutti, i
cancellieri sono i più pazzi in assoluto.
Questo cancelliere è un cinquantenne calvo, non ha altro al di fuori
dell'essere calvo. A guardarlo bene, si capisce che è calvo anche
dentro. Ha preso una scopetta e sta raccogliendo i cocci di vetro dal
pavimento polveroso. Mi colpisce all'improvviso l'intuizione che in
realtà, da sempre, scriva nei verbali di tutto fuorché quello che
viene detto davvero. "All work and no play makes Jack a dull boy, All
work and no play makes Jack...". Cose del genere.
"Il mio cliente chiede il permesso di intervenire, signor Giudice", fa
Salvo all'improvviso.
"Seeeee", acconsente De Petris.
Questa sì che è una sorpresa.
Lo guardo sgranando gli occhi. Ne avevo fatto praticamente una bestia
imbecille, nemmeno capace di parlare. E invece, vedi un po'.
"Molto semplicemente, signor Giudice, volevo puntualizzare alcune
cose". Chiaro, diretto, efficace. Che gli è preso? "Fermo restando che
da parte mia non c'è stato alcun tradimento", che bugiardo!, "e che
l'atteggiamento di mia moglie per tutti i quindici anni di matrimonio
è stato in apparenza irreprensibile", come sarebbe in apparenza? Ho
partorito uno stracazzo di fottìo di volte! Ho fatto torte del cazzo!
Mi sono ridotta a portare dei piccoli mostri scalcianti a scuola, con
tutte le stagioni, e fermarmi a parlare di borse con mamme deficienti,
di BORSE! Di PANCE! Del mio fottuto CORPO che ingrassava e decadeva
esattamente come il loro! Non l'ho fatto per te e per i ragazzini,
questo? EH?, doveva avere un senso la mia vita? Beh, dovevi darmelo
TU! Non me lo davo certo io da SOLA!, "intendo acconsentire alla
richiesta di separazione, respingendo ogni addebito e anzi addebitando
a mia volta alla signora..."
"..."
"..."
"...questo". E tira fuori dalla valigetta un plico di fogli.
Perché Viola non torna?
Il giudice solleva un sopracciglio peloso, non gli si vedono gli occhi
dietro le lenti spesse.
"Racconti", fa mio marito.
Santuzzi annuisce.
"Racconti erotici, per l'esattezza".
Il giudice a latere solleva il mento come a dire: "Aaaaah, però...".
"Desidero però, signor Giudice, sottolineare che non è il genere di
questi racconti a spingermi a chiedere l'addebito e rifiutare di
corrispondere l'assegno di mantenimento. La letteratura erotica, a mio
modo di vedere, ha una propria dignità. No, signor Giudice, non
m'importa il tema di questi scritti, se vogliamo scabroso. Non
m'importa".
Sono frastornata, mi passo la mano tra i capelli.
"Ciò che è davvero importante per me, signor Giudice, è la forma di
questi racconti, non il tema principale. E vorrei far notare che
questo plico è solo una minima parte della produzione di mia moglie.
Ho consumato nove toner per stampare tutto, e non ho ancora finito!
Beh, le dirò una cosa. Mia moglie mi accusa di averla tradita con la
mia segretaria. Non è così, ma se anche fosse? Ho forse io negato alla
mia famiglia il mio tempo? Un tradimento, mi perdoni signor Giudice,
si consuma in pochi minuti, al massimo qualche cena fuori, qualche
pomeriggio in hotel. Che dire invece di chi RIEMPIE mattine,
pomeriggi, giorni interi, e forse notti, a disfare sulla carta la tela
della propria banalità, come una Penelope senza fantasia, mi scusi la
brutta metafora? Io credo che il tradimento consista nel tenere
nascosto al coniuge un aspetto consistente della propria vita.
Consistente! E quindi mi chiedo, signor Giudice: sarebbe stato forse
importante e consistente, se ci fosse stato davvero, un amorazzo
senile, sì, senile, non mi vergogno a dirlo, con una sgualdrina da
dopoufficio, in termini di tempo, ma soprattutto di affetti?
E invece, da un mese a questa parte, mi sono ritrovato a leggere
questi. Definirli racconti, mio Dio, è un eufemismo che non mi sento
di azzardare. Avrei potuto perdonare: ma mia moglie mi fa la guerra.
Per cui non mi resta che esprimere l'orrore che sorge in me, di fronte
a questo letterariume da quattro soldi, a questo chiacchiericcio da
parrucchiera che mette in scena un'eterna Beautiful di provincia,
senza mai uno slancio, senza mai un'idea capace di sollevare il
lettore oltre questa melassa angosciante fatta di torte di mele,
cassiere tradite, bambini meticci, ricordi di anziane nonne in sedia a
dondolo. A DONDOLO!
Per cui non sono ad addebitare a mia moglie la colpa di avermi
trascurato, perché tecnicamente non l'ha fatto, anche se è dimostrato
che perdeva un tempo enorme a vagheggiare storie la cui qualità mi
ripugna. Non le addebito nemmeno di aver fantasticato di sesso, perché
non c'è nulla di male. Le addebito di aver ridotto la vita, LA VITA!,
a un Mare della Tranquillità premenopausale, Dio Bastardo Cane! Di
aver creduto che scrivere racconti significasse fare del mondo un
luogo così dozzinale e pieno di parole inutili, un tanto al metro, da
far... da far desiderare la morte come unico mezzo per riavere uno
spazio per pensare, per chiudere gli occhi un momento... il
silenzio... Sì... finalmente il silenzio, ecco, signor Giudice. O
almeno l'illusione che qualcosa di nuovo possa accadere, che la vita
sia qualcosa d'altro, di più degno e bello. E che non viviamo
prigionieri di una fiction male interpretata, Madonna squartata,
cagna, ladra fottuta...".
Nell'ultima bestemmia gli si rompe la voce. Ha concluso, si copre gli
occhi, un singhiozzo di sdegno ancora gli trema in gola.
Viola rientra in questo momento, trafelata. Questa me la paga.
Nell'auletta c'è silenzio.
Tace il giudice, che non si è ancora capito se sia sveglio del tutto o
no. Tace il cancelliere, che sicuramente non ha scritto nulla. Salvo
appoggia una mano sulla spalla di mio marito.
Prende la parola Viola. Meno male, con tutto questo silenzio sentivo
che DOVEVO metterci delle parole io.
"Signor Giudice, la nostra richiesta...".
"Grazie, ho già letto gli atti, credo di poter deliberare".
"Era solo per sottolineare che...".
"E' già tutto agli atti, non ce n'è bisogno", sorride il giudice
sporgendo il mento in avanti, due zanne da facocero rivolte in alto.
Viola mi stringe la spalla, incrociamo gli sguardi. Capisco che mi
vuol dire che non è il caso di insistere, nelle separazioni i giudici
sono frettolosi e se ti prendono in antipatia non c'è molto da fare.
E' una donna vera, Viola. Per quanto avvocato.
Mio Dio, avevo scritto davvero così.
Se l'avessi caratterizzata meglio, magari adesso avrebbe qualcosa da
dire. E invece no. E' un personaggio piatto. E' come l'immane
tragedia, il sordido inganno, l'efferato delitto. Banalità in
quintessenza. Mi vengono le palpitazioni, non sono nemmeno riuscita a
inventarmi un avvocato non banale.
Ho un bisogno disperato di qualcuno che mi dica che non sono banale
anch'io!
"...per cui questo Tribunale omologa la separazione tra la signora V.
e il signor Z., e stabilisce che la signora V. dovrà corrispondere al
coniuge la somma di...".
Miodio, non posso crederci, spero di aver fatto un avvocato capace
almeno di presentare un ricorso urgente.
"Ma signor Giudice!", si inalbera Viola all'improvviso. Che diavolo, è
qualcosa di più di una donna vera. Le darò in premio tre aggettivi.
Non tutti nella stessa frase, si capisce. Anzi, le darò un risvolto
del carattere che si definisce pian piano nel racconto! Un'evoluzione!
"Avvocato, la prego. La questione è chiara, e se mi permette banale".
Dio, quella parola!, "Il signor Z. e la signora V. invecchieranno, il
signor Z. andrà ad abitare in un bilocale in affitto e avrà tre brevi
relazioni con donne più giovani, per aiutarsi ad affrontare la
solitudine. Non imparerà mai a stirare, si stordirà su internet, berrà
vino scadente, non camperà a lungo. La signora V. dimagrirà, farà
yoga, si preparerà tisane, e vivrà a lungo, in una casa pulita e
ordinata, interverrà con delicatezza nelle vicende di figli, generi e
nuore, terrà i nipotini e continuerà a scrivere quello che scrive fino
a cent'anni".
Mio marito alza gli occhi al cielo.
"Ma se mi permette volevo dare un po' di brio a questa storia, una
svolta grottesca", continua il giudice, sempre più peloso e dalla voce
sempre più profonda. "Prego, signor Z.".
Al che mio marito si alza e platealmente prende per mano l'avvocato
Santuzzi.
"Santo...", e lo bacia.
Non come si baciano gli uomini di solito, e nemmeno alla russa. Gli
prende proprio la faccia in mano e congiunge la bocca aperta con la
sua. Santo gli passa una mano tra i capelli, mio marito gli infila una
coscia tra le gambe. Perdono l'equilibrio, fanno cadere dal banco del
giudice non so quali incartamenti.
Sto a guardare mio marito, che è un bell'uomo, far l'amore col suo
avvocato sotto gli occhi soddisfatti del giudice, mentre il giudice a
latere e il cancelliere si sfiorano gli avambracci, in un crescendo di
tensione erotica che prelude a un outing collettivo, e questa storia
finisce così, da qui in poi non l'ho scritta io, da questo momento non
so prevedere che cosa succederà, ma comincia finalmente a piacermi.
--
eyo

> eyo
nienete male, eyo, niente male!
spirito sopraffino, devo dire. una prosecuzione sulle/sopra e tra le
righe!
molto gradito, bravo!
drindrin