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Titolo: Trichechi (lunghetto)

Trichechi
Quando si conobbero, lui usava un' essenza femminile, Shalimar di 
Guerlain, lei un classico: Chanel n. 5. La loro prima conversazione, 
nata un po' per caso negli uffici di un agente immobiliare, fu 
indirizzata e protetta dai pregi dei loro profumi, che ambedue avevano 
notato subito. Lui poté quindi proporre un aperitivo, che lei accettò. 
Non ebbe poi a pentirsene.
Era uno di quegli uomini che hanno ben presente che per le donne non 
tutti i giorni sono uguali e cercava di informarsi, con delicatezza, 
delle condizioni della sua compagnia occasionale. Quando lei capì dove 
andavano a parare certe domande, certe osservazioni sulla notte, sulla 
luna, sulle inondazioni in Francia e sul fango che travolgeva le case e 
le persone che ci vivevano dento, fu meravigliata e quasi interdetta. 
Lui se ne rese conto e cambiò apparentemente strada, ma poi ritornò al 
tema, offrendole diverse possibilità di informarlo, implicitamente, del 
suo stato. Quella conversazione ricca di doppi sensi che le lasciavano 
la libertà di considerarla o no irriverente, le aveva improvvisamente 
aperto un mondo ricco di significati, di ambiguità e di potenziali 
malintesi, che un poco la preoccupavano, facendola esitare a rispondere. 
E anche questo a lui non sfuggì. "Adesso parlo io", disse con il tono 
della guida che prende il comando della colonna. Cominciò a raccontarle 
di quando aveva risalito il rio delle Amazzoni, fino ad un piccolo porto 
dove con un servizio di areoplanini si poteva arrivare fino in Perù, la 
terra del sogno dell'oro dei conquistadores. Lei, che aveva da poco 
buttato via l'ultimo tampax e si era messa un assorbentino sottile, per 
prevenire inondazioni in quello che fra sé e sé chiamava il Bangladesh, 
o il delta del Nilo, tanto era capace di allagarsi all'improvviso, 
cominciò a sentirsi inconsuetamente allegra. Si rese conto di aver 
deciso, da una decina di minuti, che con quell'uomo lì avrebbe fatto sul 
serio. Iniziò una discussione sui sapori, e sulla scelta del ristorante. 
Finirono alla Acquolina d'Abruzzo perché era a due passi. Fra il 
pecorino e le fragole erano ormai sicuri tutti e due di come sarebbe 
andata a finire.
Chiusa la porta di casa lui, salito a "bere un bicchiere", la attirò 
dolcemente ma passò parecchio tempo prima che le loro lingue 
cominciassero una complicata lotta. Tutti e due avevano imparato che, 
come il cibo, il sesso ci guadagna ad essere consumato lentamente. 
Finirono a toccarsi con cautela sul divano, eccitandosi in maniera 
sempre più intensa, finché cominciarono a baciarsi e la lingua di lui 
prese, con lentezza di lumaca, la via del suo orecchio. Un gioco 
conoscuto ma sempre eccitante. Dietro l'orecchio, una sorpesa: Chanel n. 
5. Lei lo metteva sempre nello stesso posto. Quella sera lo aveva fatto 
diverse volte ed aveva formato come un deposito. Una nuvola raffinata al 
momento dell'incontro, in automobile o al ristorante, in bocca dava una 
sensazione che era difficile dire piacevole. Certo non preferibile al 
gusto della mozzarella di bufala, lui pensò per un momento. Lo disse 
posandole una mano sul seno, e lei se ne uscì con una divagazione sul 
latte e sui bufali, di una volgarità della quale lei stessa si sorprese, 
e dove si avertivano profumi ben più animali di quelli che si comprano 
in costose bottigliette di vetro. Lo guardò con un occhio severo e poi 
lo agguantò fra le gambe con la mano unghiata e esercitata in palestra, 
facendogli un po' male e senza smettere di guardarlo. Lui la morse sul 
collo. In capo ad un paio d'ore lui le disse, togliendosi un pelo dalla 
bocca, che Chanel n. 5 era un profumo ottimo, ma che il suo proprio era 
infinitamente migliore. Lei lo guardò perplessa. E ammise che anche lui, 
quando era un po' sudato, aveva un odore che era un peccato coprire. 
Alcuni uomini emettevano odori interessanti, ma pareva sempre che questo 
avvenisse senza che loro se ne rendessero conto, lei pensò. Poi osservò 
che se lui non avesse avuto Shalimar quel giorno forse non avrebbero 
avuto modo di rompereo il ghiaccio. "L'ho fatto apposta", disse lui con 
aria sorniona. Passò fra loro come una ventata di sfida, si sentivano 
sul bordo di qualcosa di attraente ed indefinibile e pronti a entarci 
insieme. Un po' come al cinema.
Era un venerdì. Rimasero a letto tutta la giornata seguente. Verso sera 
decisero di uscire, e scelsero un ristorante di pesce. Ordinarono 
gamberoni, di quelli che non si possono mangiare senza ungersi le mani. 
Verso la fine arrivò il cameriere con una ciotolina d'acqua e una fetta 
di limone dentro. La lasciarono li e passarono una mezz'ora a carezzarsi 
la faccia con le mani unte di pesce. Alla fine le mani erano pulite e le 
signore sedute ai tavoli vicini davano qualche segno di nervosismo. "Di 
sicuro i loro fiumiciattoli" dichiarò lei a voce un po' alta. Al 
dessert, lui si era andato a sederle accanto su una specie di divanetto 
che il ristorante offriva alle signore, e lei gli si era adagiata 
contro... "Ora io vado a veder che succede nei bagni", gli disse 
guardandolo in modo languido. "Torna presto, che ordiniamo un altro 
dolce con la panna", fece lui, ammiccando come un ragazzino. "Ci vorrà 
un po' questa volta", sussurrò lei, e con un dito raccolse un avanzo di 
cioccolata dal piattino e se lo passò sulle labbra. Lui le baciò la mano 
mordendola leggermente. Lei si chinò e lei gli mise in bocca una lingua 
di cioccolata. Lui le prese la testa le sussurrò in un orecchio "Non ti 
pulire", mentre con una mano le accarezzava un ginocchio e provava a 
risalire la coscia approfittando del movimento che lei faceva 
alzandosi.. Lei lo guardò come Greta Garbo avrebbe potuto fare con 
Humphrey Bogart, poi si diresse ondeggiando verso le toilettes.
Si ritrovarono a passeggiare poco dopo, soli, su una terrazza sul mare, 
e lui le infilò le mani sotto la gonna con un nervosismo un po' da 
matto. Non trovando lo slip, che era nella borsa, non ebbe difficoltà ad 
arrivare al piccolo muscolo circolare e, trovandolo lubrificato di una 
sostanza scivolosa e calda, ad entrarvi dentro con le dita, mentre lei 
gli mordeva l'orecchio, trovandolo sorprendentemente condito con limone 
e un incredibile sapore di zenzero nel canale auricolare. Lui sentiva 
con le dita qualche granello duro, le fragole del giorno prima, pensò. 
"Che meraviglia, è pieno di stelle" le sussurrò, mentre lei, 
avvinghiata, rantolava guardando una luna romantica che sorrideva delle 
loro innocenti trasgressioni. La mano di lui riapparve nell' oscurità. 
Se la portò a naso e inalò a lungo. Poi la offrì alla bocca di lei, che 
inizò a baciargli le dita, come già aveva fatto nel ristorante, presto 
sedotta da quel forte odore di sé stessa che, per dire la verità, aveva 
sempre trovato gradevole. Era quello il lato interessante del ritmo 
quotidiano e altrimenti banale del gabinetto.
Lei era una ex del Sacro Cuore e diceva volentieri parolacce quando si 
eccitava, come per tenere a bada l' insicurezza. Lui ci si divertiva 
quando andava a trovarla nella sua casa elegante. Una volta, a tarda 
notte, lei era sul gabinetto e lui cominciò a provocarla a voce alta:
"Fica davanti e fichi di dietro. La tua merda è il tuo vero profumo, 
bisognerebbe metterla da parte".
Poco dopo si sentì correre l'accqua. Lei spense la luce tornando a letto.
-Mettimi ancora le dita nel culo. Mettimele ancora nel culo, nel culo, 
nel culo, subito. Sono tutta sporca di merda".
Lui non se lo fece ripetere e lei si inarcò per facilitargli il compito. 
Poco dopo la mano era di nuovo fra le labbra ed il naso di lei; che 
sognava su di essa e la respirava come se fosse una pipa d'oppio.
"Adesso mangiati questa merda, poi mettimi il cazzo nel culo. Me lo 
metterai nel culo. E dopo io te lo prenderò in bocca. Ma prima mettimelo 
nel culo. Aprimi il culo. Fottimi in culo, aprimelo. Tira fuori il 
cazzo. Fammi vedere la cappella. Ora ti faccio un pompino" e via così, 
con le sue trasgressioncelle da educanda. Scatenata, era scatenata. Ma 
non che ci fossero molte variazioni sul tema.
Continuò per giorni a non pulirsi e a farlo fare a lui con le mani, con 
la lingua, con la faccia. Un odore di stalla aveva cominciato ad 
aleggiare nella casa, dove nessuno era invitato. Lei telefonò alla 
domestica peruviana dicendole di non venire. Andasse al mare, a 
divertirsi. Le dettò la spesa per il lunedì. Ventiquattro ore dopo i 
sessi di tutti e due avevano cominciato ad emanare un certo odore che un 
tempo li avrebbe spinti a lavarsi subito, ma che loro adesso spiavano 
col naso, eccitati all'idea che l'odore sarebbe stato sempre più forte. 
Lei aveva coperto il letto con un cellophane leggero e un vecchio 
lenzuolo. E mentre giaceva sopra a lui, ormai inebriata dalle nuove 
senzazioni che promettevano di non finire tanto facilmente, lo agguantò 
per le spalle con le unghie. Tenendolo fermo iniziò a mordergli un 
orecchio. Poi si irrigidì e rimase immobile. E di lì a poco gli urinò 
addosso, generando nel corpo del suo compagno un fremito che le parve 
quasi tellurico. Una mano si impadronì della cascata di urina e della 
sua vulva, insieme. Lei si sentìva posseduta da sé stessa, dal suo 
genio, dalla sua personalità trasgressiva. Lui sguazzava in mezzo al 
piscio della compagna ormai privo di ragione. Due veri porci.
La mattina del lunedì l'ufficio di lui ricevette una telefonata che per 
un motivo urgente si sarebbe assentato a tempo indeterminato. Lei aveva 
già chiamato una collega per informare la società dove lavorava di 
provvedere ad una sostituzione temporanea, e al medico di scriverle il 
solito certificato delle emicranie. Quando la domestica peruviana suonò 
alla porta le andò ad aprire in vestaglia, le mise in mano dei soldi e 
la pregò di tornare a casa, avrebbe telefonato lei quando ne avrebbe 
avuto bisogno. Tornò a letto e si gettò sul suo giocattolo profumato, 
dopo essere passata per il cesso. E riprese il gioco delle dita, 
dell'orifizio, delle narici, delle labbra. "Puzzi come una bestia. Anche 
tu. Anche io. Sono una bestia. Sono in calore. Leccami il buco del 
culo". Ventiquattro ore dopo si era cominciato a sentire un odore 
pungente di urina marcita. Prese il lenzuolo e lo mise in lavatrice. Ne 
mise uno pulito, che presto prese anche lui l'ombra dei loro corpi non 
lavati. Il lezzo di urina rimaneva fastidioso e anche il gioco con la 
merda, oltre certi limiti, non li divertiva più. Ci avevano provato, a 
maneggiare stronzi. Ma poi avevano concluso che  non era una attività 
fra le più attraenti. Urinarsi addosso era una goduria, ma l'odore 
dell'urina marcita sul pavimento non si poteva definire gradevole. Ben 
altra vibrazione erotica suscitavano gli effluvi sempre più forti emessi 
dai loro organi sessuali, nel quale anche l'urina marcita aveva una sua 
ragion d'essere.
Sorpresi come ragazzini che, per inesperienza e insaziabilità, non sanno 
apprezzare le cose che l'età matura invece pregia di più, avevano 
scoperto un nuovo modo di tenersi, per così dire, puliti. Lei gli 
succhiava il pene regolarmente e lui la penetrava in continuazione, 
questo impediva che si formasse, fra il prepuzio e il glande, il 
cosiddetto smegma, quella sostanza biancastra e odorosa che pare 
esistere appunto per dare alla femmina il segnale olfattivo che il 
maschio è in erezione. Qualcosa di simile avveniva a lei, che 
praticamente non smetteva mai di strofinare la vulva sul corpo di lui. 
Si tenevano quindi puliti l'uno con l'altra, solo lasciando talvolta un 
po' d' acqua asportare quello che c'era di troppo. La prima, saggia 
decisione fu l'eliminazione di tutti i saponi. Avevano adottato poi il 
sistema delle doppie mutande: a contatto con la pelle un modello 
antiquato di cotone a coste, assorbente, da cambiare il meno possibile. 
Sopra una braghetta elastica chiusa, che aveva la funzione di trattenere 
gli odori. Fu l'odore del sangue mestruale, per antonomasia sessualmente 
repellente, ad interrompere il loro gioco e a segnalare loro la via da 
seguire. Lei aveva voglia, ugualmente tipica dell'arrivo del ciclo, di 
levarsi l'amante di torno e starsene un po' da sola. Decisero di 
ritornare al lavoro e di ritrovarsi di lì ad una settimana, quando le 
sue voglie sarebbero di sicuro ritornate. Nulla era, per ambedue, 
moralmente più solido di questa sicurezza. A decisione presa lui, 
congedandosi, la guardò fisso negli occhi e le mise l`ultimo dito nel 
culo. "Guai se ti lavi col sapone, maiala" "Guai a te se ti lavi, 
porco". Si sciacquarono il viso e le mani, indossarono vestiti puliti e 
si baciarono sulla porta come se fossero in una scena di Via col vento.
***
Al suono del campanello, una settimana dopo, lei aprì le porta di strada 
con il citofono e socchiuse quella di casa. Aveva addosso una vecchia 
pelliccia e niente altro, riempita del forte odore della sua passera non 
lavata da giorni e che appena il campanello aveva suonato aveva 
cominciato a gocciolare. Aveva comprato dei grossi cuscini di un tessuto 
di nylon rosso, oggetti di arredamento cosiddetto high-tech, su ognuno 
dei quali si stava comodamente in due. Intorno, sul pavimento, c'erano 
ceste di frutta, scatole di biscotti, barattoli di marmellata, una 
infinita varietà di grassi di cui diremo fra poco, insomma tutto quello 
che lui gradiva e che poteva tornare utile.
Lui entrò vestito come al solito, elegante. Andò a spogliarsi e tornò 
con indosso un caftano marocchino di una lana ruvida, aperto davanti, 
che ancora aveva l'odore dell'animale al quale era appartenuta, forse un 
cammello. Dal membro in erezione, che faceva capolino, saliva alle 
narici un odore del quale una volta si sarebbe vergognato. Si accoccolò 
vicino a lei e appoggiò la testa sulla coscia di lei, coperta dalla 
pelliccia. L'odore che ne usciva era duro come un pugno. "Puzzi da far 
paura, amore". Rimasero tutti e due per un po' a respirare, ad 
abituarsi. L'odore dei giorni passati persisteva nella casa elegante, ma 
la novità era ora nei loro nasi. Sembrava a loro che fosse finita la 
loro infanzia olfattiva, che forse un freudiano chiamerebbe, con una di 
quelle curiose perifrasi che possono lasciare seri solo quelli che ci 
credono, "lo stadio anale" del naso, fatto di bene e di male semplici e 
elementari: da un lato ciò che tutti consideravano buono, auspicabile, 
dall'altro un infinito bouquet di aromi che vengono comunemente 
rifiutati in toto, ma nei quali loro andavano scoprendo emozioni, gusti 
ed addirittura ragionamenti.
Ormai i profumi contenuti nei cosmetici non si addicevano più alla loro 
intimità. Prima erano passati alla vasellina pura, poi ad olii e grassi 
alimentari, infinitamente più ricchi di suggestioni. Fra gli olii di 
semi la scelta era vasta e primeggiava su tuti l'olio di sesamo, da 
usare mischiato ad altri meno forti. Ma la vera avventura erano i grassi 
animali. Il burro, di cinematografica memoria, era sempre presente 
vicino a loro. Alcuni formaggi avevano valenze interessanti. Avevano poi 
esperito  lo strutto di maiale, il grasso avanzato delle bistecche, fino 
ad arrivare a rarità come il grasso di foca, lo spermaceti o l'olio di 
capodoglio, che lui si procurava in modi rocamboleschi e le presentava 
come un re mago, in contenitori preziosi e insoliti. Ma anche il 
semplice olio di fegato di merluzzo, il comune lassativo che si trova in 
tutte le farmacie, mischiato ad altri umori, rivelava colori e 
profondità insospettate.
Un po' per evitare l'uso di saponi o schiume, un po' per intuizione, lui 
si era lasciato crescere la barba e adesso aveva l'aria di un 
fondamentalista afgano. Anche quella era stata fonte di interessanti 
sorprese. In generale, tutte le aree del corpo fornite di peli producono 
un loro odore particolare, determinato dalle diverse ghiandole che le 
abitano. Le secrezioni sebacee e sudoripare si potevano depositare sulla 
pelle delle mani, sulle dita che, imparando la tecnica di questa 
raccolta, una specie di massaggio, avevano fatto loro scoprire un nuovo 
universo sensibile alla base dei peli stessi. Al confronto della 
raffinatezza dell'odore di quello che lui chiamava "grasso di fica" il 
ricordo delle prime esperienze prendeva l'apparenza di una iniziazione. 
Ma i capelli, le sopracciglia, gli inguini e le ascelle avevano ora 
assunto significati ruoli distinti, come istituzioni di una società 
complessa. I radi peli che crescevano attorno ai capezzoli di lei erano 
un segnale preciso di un odore che, una volta scoperto, prendeva 
possesso di una porzione della memoria che sembrava destinata ad 
accogliere lui solo e nessun altro.
Le ascelle. L'estate era passata da un pezzo e tutti e due avevano i 
loro bei cespuglietti di peli, perfetti ricettacoli dei sudori che nel 
giro di un paio di giorni iniziavano a diffondere segnali precisi e 
irresistibili. Le ascelle erano l'antipasto, lo starter. Il sapore di 
una ascella non lavata fu una scoperta. Prendeva alla base della lingua 
e non scompariva, poi, tanto facilmente.
Il piacere dei movimenti lenti, che già conoscevano, prendeva in quelle 
circostanze un ritmo nuovo, quasi rituale. La pelliccia ed il caftano 
avevano ormai un'aura sacerdotale. Prima di fare l'amore facevano 
passare un tempo infinito. Quando lei muoveva le gambe, una ventata più 
forte usciva da sotto il bordo della pelliccia, e consigliava a lui 
l'immobilità. Il membro era spesso in erezione, e ad ogni folata 
diveniva durissimo, da far male. Ma con calma, con cura, poteva perdere 
la tensione e ritirarsi. Allora l'odore di lui si faceva un mo' meno 
forte. I nasi ormai esperti dettavano loro un ritmo sconosciuto e 
solenne, nel quale parevano invertiti i criteri di attività e di riposo.
Presto impararono il diverso e più emozionante ritmo che l'apparire del 
panorama odoroso imponeva. Rimanere così, per ore, stesi sui loro 
cuscini, con quegli indumenti semiaperti e passare da un effluvio 
all'altro era cosa che richiedeva una attitudine contemplativa che il 
lavoro, la vita sociale e il concetto banale di atto sessuale non 
sospettavano. Vivevano sempre più intensamente quei momenti di 
immobilità e di affetto reciproco. I capelli, le ascelle, il vasto 
torace di lui, i ciuffi inguinali, se lasciati a loro stessi, 
segnalavano la loro presenza con effluvi caratteristici, individuabili 
con una precisione che non avrebbero mai sospettato prima. Il naso li 
guidava l'uno verso l'altro in modo infallibile. E lui sapeva prendere 
in bocca le grandi labbra di lei nell'oscurità, silenzioso e senza 
toccarla prima, afferrandole con precisione e delicatezza come una 
pantera afferra il proprio piccolo. Il richiamo degli odori era 
diventato travolgente, totale, inevitabile. Il loro studio era dunque 
tutto nel controllarle la pulsione sessuale, ritardarndola nel lago 
tranquillo della contemplazione olfattiva. Alla televisione, che lui 
accese senza volume e scorse per un po' con il telecomando apparivano 
notiziari, guerre, comici, danse, cantanti lirici e documentari 
d'archeologia. Ma fu quando apparve la colonia dei trichechi stesi l'uno 
sull'alto nel fango vicino all'acqua, che tutti e due furono folgorati 
dalla somiglianza con la loro situazione: Ecco cosa fanno tutto il 
tempo, gridò lei: si annusano! Il canale degli animali rimase aperto, 
sempre senz' audio. Scimmie, pinguini, leoni, pesci... tutti guidati 
dall'odorato, tutti con apparati olfattivi frementi, attenti, più 
importanti di tutti gli altri organi, compresa la vista. A tutti essi si 
sentivano ora più vicini. Era questo il tesoro che andava perduto con 
l'acqua dei bagni.
***
In ufficio, a lui ora bastava fiutare le colleghe mestruate e quelle in 
ovulazione, e sapeva a quale proporre di pranzare insieme per passare 
un'oretta piacevole. In fondo, pensava, anche prima il naso gli offriva 
quei segnali, ma lui non sapeva riconoscerli. Ora a colpo sicuro diceva, 
da dietro la sua barba imponente, la battuta giusta alla donna giusta al 
momento giusto. E tutte le colleghe, le amiche, lo consideravano "loro". 
Le conoscenti occasionali conservavano di lui, del suo nome e di quello 
che aveva detto un ricordo nitido, come se si fosse trattato di un 
vecchio amico. Bastava che lui dicesse il suo numero di telefono perché 
esso venisse ricordato senza annotarlo e fatto regolarmente poche ore dopo.
Lei guardava il carosello insistente dei maschi sicura di sé, con quegli 
assorbenti che si ingiallivano subito e che lei fiutava con voluttà 
prima di gettarli. Sapeva che il suo sesso mandava un odore che nessuno 
di quegli imbecilli sarebbe stato capace di sopportare e, più li 
trattava con sussiego, più essi le facevano la corte, studiando il modo 
ti avvicinarsi. Mai aveva ricevuto tanti sorrisi, suscitato tanto 
interesse. Chanel n. 5 ora serviva a coprire la cruda realtà del suo 
corpo, e mai come adesso ne aveva fatto uso. Pure, qualcosa trapelava. 
Portava vestiti castigati e camicette chiuse, per impedire ai suoi 
effluvi naturali di raggiungere narici che, comunque, sapeva ben poco 
esercitate. Nondimeno in certe situazioni, come ad esempio in treno, 
avvertiva che si mettevano in moto nei maschi adulti presenti 
ebollizioni ormonali delle quali solo lei conosceva la causa e temeva 
gli effetti. Perché vedeva in che stato esse erano capaci di ridurre il 
suo compagno di notti. Ragionevolmente temeva che tutto quel nervosismo 
che non poteva ormai evitare di notare attorno a lei poteva producesse, 
in qualche individuo particolarmente focoso e volitivo, comportamenti 
incontrollabili, o magari violenti. Ma ciò non succedeva. Era diventata 
quel tipo di donna che fa girar la testa a tutti, sia nel senso degli 
sguardi dardeggianti di coloro che avevano avuto la ventura di percepire 
la sua aura, che lei si divertiva a sorprendere con bruschi cambi di 
direzione, o girandosi all'imrovviso come se si fosse dimenticata 
qualcosa; sia nel senso di veri e propri capogiri e svenimenti prodotti 
da tempeste ormonali, come successe una volta ad un povero prete che 
doveva istruirla nella sua funzione di testimone al matrimonio di una 
sua amica, e che invece cadde disteso in terra e riuscì a riprendersi 
solo quando lei si allontanò, portando lontano i suoi spiriti sulfurei. 
Di tutto questo solo lei conosceva la causa, ma chiunque altro non 
avrebbe saputo nemmeno mettere un nome. O forse avrebbe usato la parola 
banale, che significa tutto e non vuol dir nulla: "amore".
Le loro vacanze si svolgevano in località selvagge e poco frequentate. 
Avevano rinunciato a prenderle nei periodi di punta e calcolavano, 
calendario alla mano, il ritmo mestruale di lei, programmando settimane 
attorno al giorno presumibile dell'ovulazione, che lei avvertiva 
regolarmente, e decidendo in base ad esso il programma di viaggio.
Rimanevano, certo, odori repellenti: il sangue mestruale e quelli di 
putrefazione. Ma non avevano più quella carica di insopportabilità che 
di solito viene loro associata. Si sorpresero un giorno, in vacanza ad 
Atene, a passeggiare molto presto di mattina, al mercato generale, nella 
grandiosa galleria dei macellai. Entrando lui le raccontava di quando, 
ragazzo, aveva percorso in essa una decina di metri, per poi correre 
fuori con lo stomaco in disordine e sul punto di vomitare. Adesso invece 
la percorsero in  lungo e in largo, osservando prima col naso e poi con 
gli occhi il formicolìo di vita e di morte che si svolgeva in essa.
Fu in una di queste vacanze, molto prolungata, ai tropici, che fecero un 
passo ulteriore: avevano affittato una villetta a Fernando de Norona, un 
isola brasiliana al largo di Pernambuco. La casa era dotata di una 
propria spiaggia, in una situazione completamente solitaria. C'era una 
costruzione di legno che in passato era servita per il rimessaggio di 
barche e che ora era attrezzara con amache e una cucina. Scoprirono che 
in quel tipo di vita quasi animale le loro secrezioni trovavano il 
giusto equilirio, e non aveva più senso lavare la pelle naturalmente 
grassa e unta con oli di tutti i tipi. Lì passarono circa due mesi, 
senza lavarsi mai e vivendo perlopiù nudi dormendo insieme nella 
gigantesca amaca che spingendoli l'una contro l'altro sembrava volerne 
fare una cosa sola. Una sera, quando lui iniziò a risalire con la mano 
la curva delle gambe, lei si contorse conto il vello scivoloso, 
offrendogli le natiche. L'odore del culo non lavato era un richiamo 
ormai conosciuto, familiare, affettuoso. Il liquido amoroso di lei, 
fertile in quel momento, segnalava che l'ovulazione era imminente. 
L'odore era irresistibile. Lentamente le strisciò sulla schiena e iniziò 
a possederla, mentre lei scivolava a sua volta per offrirgli la vulva 
come un fiore. Durò molto a lungo, in una sequela di orgasmi tale che fu 
lei, sazia, soddisfatta, esaudita, a pregarlo di mettervi fine, anche se 
sapeva che avrebbe potuto continuare a lungo. Raggiunse il membro e ne 
tolse, con il preservativo, l' ultimo odore estraneo rimasto fra loro. 
Quella volta non si servi di parolacce, ma disse con una voce dolce e un 
tono nel quale non c'era più traccia di insicurezza: "Ora prendimi, 
amore. Mettimi incinta. Non sento più niente e sono felice. Adesso io da 
te voglio un figlio".

 Trichechi
Beh, mi pare che sia bellissimo, semplicemente.
E' un tema originale sviscerato e trattato con una maestria di linguaggio
che fa paura. Riesce ad essere persino realistico, nella sua metodica
follia.
Concordo con quanto pensi dei freudiani, anche se la fase anale è un'altra
cosa. Un vecchio amico di Sigmund F., Wilhelm Fliess, aveva ideato tutta una
teoria sull'importanza del naso nella vita psichica. D'altronde il naso è
l'organo di senso più arcaico, misterioso e diretto (come tutti sanno, le
vie nervose sensoriali sono le uniche ad arrivare alla corteccia senza
passare dal via, cioè dal talamo). Poi Freud prese un'altra strada, e noi
siamo qui.
Complimenti, davvero. Non capita così spesso di leggere racconti come il
tuo. By the way, non sapevo che lo smegma avesse funzione di richiamo
sessuale: io in genere lo spalmo, non visto, sulle tartine al salmone in
ricevimenti e feste private, e ora mi spiego molte cose.
ciao
e.

 passare dal via, cioè dal talamo).
Be' si, il tema è questo. Del resto basta ritornare un po' alla natura 
perchà il naso si rimetta a funzionare come si deve. Esperienza vissuta 
questa, non fantasie.
Grazie delle gentili parole.
F.


Molto bello. Evocativo anche. Il finale poi è perfetto.
Ciao   Giancarlo

 te voglio un figlio".
E nacque uno zozzone!
Beh perdona la caduta di stile. Concordo infatti coi miei autorevoli
predecesori su
alcuni aspetti; la costruzione impeccabile della storia e della sua
coerenza,
ad es.
Però, però, mi hai disgustato e non credo fose questo l'obbietivo.
Guarda che sul tema scrissi anch'io qualcosa, più modesta direi ma più
vicina
alla comune sensibilità.
Se tu ad un affamato dai del cibo in misura eccessiva rischi di
ucciderlo.
Recuperare gli odori naturali, legittimamente, non  può passare
attraverso
lo sporco, la puzza il ritorno all'animalità primitiva. I nostri organi
non
ne sono più avvezzi!  Per fotuna aggiungo!
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 baldracche, di clase ma vecchie.
Esperienze professionali con baldracche di classe e vecchie? Urca. Let 
us know.
Per il resto una delle componenti "negative" della storia era la ricerca 
di originalità ad ogni costo, che non di rado è noiosa.
Ciao, F.

 te voglio un figlio".
Fate come vi pare. Io mi vado a fare una doccia...

 di originalità ad ogni costo, che non di rado è noiosa.
Non tanto quello, per me, quanto il problema.... stomaco.
Forse sono deboluccio io, ma non ho esagerato nel parteciparti il 
mio disagio fisico. Non a caso non ho scelto Medicina, a suo tempo!
Lehaim da haimle


 Trichechi
Ricordavo di aver trattato l'argomento e sono andato a cercare.
Ho trovato questo sonetto che avevo scritto nel 1998:
Mentre che s'era ar cesso accomodata
Pe' facce un suo bisogno corporale,
je dissi: "Cara, nun puli' er canale
Dopo d'ave' finito la cacata".
Difatti quanno arzilla e emozionata
Se mise in posizione orizzontale
Cor culo sollevato dar guanciale,
Divenne assai più agevole l'entrata.
E dopo de li strilli disumani,
D'incarcate, de spintiche e de pisti,
Ch'è rilasciata, esanime ed esangue,
Quanno j'allargo er culo co' le mani,
Vedo che intorno ar buco so' commisti
Merda, saliva, sburro, piscio e sangue.
Giancarlo

 te voglio un figlio".
Evocativa e dolce. Un po' diversa da altri passaggi del racconto, non
per stile, ma cosi'... a naso. Familiare e romantica. Matura. Si, mi
piace, decisamente.
-- 
Nadja Jacur


 Drop a line. Non è oro-anale, buono-cattivo, bianco-nero, manicheo
insomma?
Massì, anche. Però così mischi orale con anale, che sono due fasi distinte e
successive. Diciamo che nella prima si stabiliscono le basi della "fiducia
nel mondo" e del senso di realtà (quindi anche buono-cattivo, diciamo: è la
fase della soddisfazione o insoddisfazione, come nel bimbo alle prese col
seno materno). La seconda è la fase del sì-no, del trattengo-rilascio,
insomma del cago-non cago. E' il luogo dell'ambivalenza, dell'amore-odio
(scusa le continue dicotomie), e del conflitto con le norme del mondo
(perché devo cacare nel vasino? perché la cacca fa schifo ma la mamma è così
contenta quando la faccio?--> da cui l'equivalenza denaro->cose
preziose->cacca). Le personalità anali in genere sono perennemente in bilico
tra il fare-non fare qualunque cosa, e spesso manifestano un atteggiamento
particolarmente ambivalente verso le norme sociali, che osservano
rigidamente e a volte usano trasgredire segretamente: John Ashcroft,
appunto: la via maestra al BDSM.
Non che io creda davvero a queste cose, peraltro. Ma Freud doveva vincere il
nobel per la letteratura, anche per aver scritto, in calce al modulo
prestampato della Gestapo al momento del suo espatriare in Inghilterra:
"Date tutte queste premesse, mi sentirei di consigliare la Gestapo a
chiunque".
ciao
e.

 piace, decisamente.
Mi fa piacere che ti sia piaciuto il finale. E' un po' della serie 'ma 
guarda 'sti due che s'inventano"...
F.

 Trichechi
(cut)
Un capolavoro. Non molto altro da aggiungere.
Un capolavoro per la padronanza estrema del mezzo letterario, per le
suggestioni, la follia della situazione, e dunque della passione. Animalesco
eppure disincantato, scritto in punta di penna.
Da inchino, sul serio.
R.B.


Grazie dell'inchino, ma la situazione descritta vi pare davvero così 
folle? Anche Ejo pare di questo avviso. Per dire la verità l'ispirazione 
viene da personaggi reali.
F.

 viene da personaggi reali.
Diciamo così, mi pare estrema. Ma non potrebbe che essere tale, perchè è
semplicemente il punto di non ritorno di un percorso amatorio e passionale.
Io credo che il concetto di "limite" sia fortunatamente variabile, e in
amore lo è ancora di più. Ogni essere umano ne ha uno nel cervello.
Il mio, mi fa dire che la situazione da te descritta è "estrema", però mi è
anche molto comprensibile.
Se è vero che ogni "trovata" amatoria in realtà non è affatto una "trovata",
ma un perfezionamento dei nostri cinque sensi, allora il tuo racconto
diventa il sommo "perfezionamento" dell'olfatto. Sfortunatamente (?) ciò che
fa denunciare un "estremismo" è la semplice appartenenza a una società e
alle sue convenzioni.
Il ritorno all'animalità, un termine che progressivamente ha preso connotati
sempre più negativi - quando in realtà non ne ha - la dice lunga sulla
direzione presa dalla società a cui apparteniamo. Come però dicevo, ogniuno
ha i suoi parametri di "socialmente accettabile", anche quando si trova
nell'intimità della propria camera da letto. Sono convenzioni che - anche se
in questo particolare frangente prendono vacanze più o meno lunghe - si
ricordano sempre di mandare qualche cartolina a casa. La dimostrazione di
questo la puoi vedere da te nei commenti che ti sono stati lasciati: un
piccolo campione di reazioni disomogenee, che vanno dal disgusto più sparato
all'accettazione entusiastica (letteraria, ma in nessun caso personale).
Queste sono le cartoline a casa.
Personalmente trovo il messaggio del tuo racconto condivisibilissimo. Però
ho usato la parola "follia" nel mio commento, e non me la rimangio. E' la
mia cartolina a casa. Non sono stata disgustata in nessun senso da
"Trichechi" (titolo meraviglioso, tra l'altro), e giudico la coppia
protagonista estremamente lungimirante. Ma questo non significa che io
seguirò i loro passi, come non significa che non lo farò per certo. Dalla
postazione in cui sono al momento ritengo questa esperienza "estrema", come
può esserlo l'idea di fare bunging jumping dalla colonna di Nelson. Dieci
anni fa trovavo "estreme" molte cose che ora per me non lo sono affatto.
I "limiti" sono sempre molto labili, sia socialmente che nel singolo. Fino a
duecento anni fa, molte persone della società occidentale avrebbero trovato
estremamente più scandaloso il fatto che la tua protagonista lavorasse,
vivesse sola, e gestisse liberamente la propria vita sessuale, piuttosto che
per le pratiche descritte. Al momento accade esattamente il contrario.
I paletti sociali e umani si spostano in continuazione, e io ne sono molto
felice nonché divertita.
L'unica cosa che francamente mi amareggia è vedere quante persone tendono a
confondere con estrema facilità i termini "naturale" con "culturale". Direi
che sia l'equivoco più pericoloso in assoluto, ed è grazie a lui che abbiamo
svariate cose bruttine su questa terra, nonché gli appunti morali che sono
stati fatti al tuo racconto.
R.B.

 semplicemente il punto di non ritorno di un percorso amatorio e passionale.
Rifletterò a questa idea di "estremo". Ma tu pensa al Settecento. 
Lavarsi era un'abitudine sospetta. Quando Casanova infilava le mani 
sotto le crinoline delle contesse e andava a frugare nelle loro 
passerotte, che odore potevano avere dopo le mani? Ma lui continuava 
imperterrito. Gli storici dell'arte, che vanno nelle case di duchi e 
marchesi a controllare che non si siano venduti opere notificate 
appartenenti alla famiglia, ti confermeranno che la "vera" nobiltà di 
sangue spesso si riconosce dalla puzza. Se frequenti i Domenicani di 
Roma ne troverai certi ai quali si applica perfettamente una folgorante 
definizione olfattiva del Belli: attorno a loro aleggia "quer tanfetto 
de sudiciume de sudaticcio concallato addosso", you know what it means. 
E ti dirò che pure adesso, quando noi meridionali, abituati bene o male 
all'aria aperta, veniamo al settentrione, rimaniamo spesso perplessi di 
fronte alla poca dimestichezza dei popoli nordici con l'acqua. Se ne 
accorgeranno, se ne accorgeranno, diceva una mia amica di Oxford 
commentando gli effetti del riscaldamento globale sui simpatici e in 
generale -absit iniuria verbis- decisamente zozzi sudditi di Queen 
Elizabeth. E anche qui dove sto io, in Belgio, non si scherza, ma magari 
c'è una idea nazionale di marcio. Questo per dire che il mio tentativo 
non era di estremizzare, ma solo di segnalare una possibilità dietro 
l'angolo, e questo tu l'hai colto perfettamente. Se avessi voluto 
estremizzare il povero Haimle starebbe ancora a vomitare.
I am your very humble servant
F.

 Ma tu pensa al Settecento.
E Sade? Che quando alla Bastiglia la moglie gli chiese la biancheria da 
lavare non pensò per un momento che voleva solo darla alla lavandaia, ma 
cadde in estasi per quella che supponeva, ahilui sbagliando, una 
raffinatezza della consorte!
F.

 F.
Tutto vero e si parla di pochi anni fa come per il nostro quasi coevo
Napoleone, estimatore degli afrori vaginali delle sue belle.
Però i nostri olfatti sono abituati difformemente e se ci dovesse
accadere di
partecipare ad un banchettio  di gala di quegli anni non so se potremmo
 mangiare,
non dico scopare.
la misura non è forma ma anche sostanza. Ciò che nel '700 era stimolante
a noi
farebbe francamente orrore mentre ci basterebbe poco per recuperare
capacità  olfattive ormai perse ma non irrecuperabili.
Un ecesso, un bombardamento  dificilmente ci sarebbe accettabile,
congeniale
e stimolante.
Non nego l'olfatto come senso di pari dignità nel sesso come, più in
genere,
nella comunicazione. Però un alito mefitico non puoi propormelo come
"recupero di quei valori che... ecc."
L'uomo moderno, insieme a mille cavolate sta imparando, mai abbastanza,
a trattarsi
bene e in questo cimetto anche la respirabilità di quella metropolitana
che
quotidianamente mi mena in centro.
Se poi vogliamo degli esempi di segnaletiche conseguenti a poche e rade
docce credo che un bus milanese non sia diverso da uno napoletano la cui
unica differenza è la frequenza di passagio che, a Milano mi consente di
cambiare vettura, a Napoli devo accendere un cero a san Gennaro che il
bus
me lo ha fatto prendere! 


 bus me lo ha fatto prendere! 
Ti assicuro che i bus italiani sono luoghi di profumi se li paragoni 
alla metropolitana di Bruxelles. Comunque c'è una bella differenza fra 
il tanfo della povera gente e gli effluvi naturali che si apprezzano 
dopo un paio di mesi di vita nudi all'aria aperta. Provare per credere.
F.

 dopo un paio di mesi di vita nudi all'aria aperta. Provare per credere.
Grazie no; io passo la mano.


 E anche qui dove sto io, in Belgio, non si scherza (cut)
Ehy, siamo dirimpettai. Solo una Manica ci divide.
R.B.

 quello tra sociale e personale? Tra naturale e indotto?
Sono lieto che tu lo trovi tale, ma ripeto che la mia è in larga parte 
una relazione di esperienze personali e di avventure raccontatemi da 
amici. Sto per lanciarmi in una storiaccia di musicisti, sempre sulla 
scorta dei loro racconti. Tralascio la parte davvero pardisiaca delle 
avventure olfattive, che in questo gruppo di non ci cape ma che è tutta 
nell'ultima parola del racconto.
Schuss, F.

 puzzasse meno di certa gente sulla District Line il venerdì pomeriggio.
Si?
Non dimentichiamo quella benemerita signora Delly che, oltre a far 
leggere le ragazze a cavallo delle guerre mondiali, insegnò a
generazioni di
donzelle l'uso del sapone, allora ancor poco frequentato, specie fra le
classi
disagiate.
Peraltro so di alcune forme batteriche che "sarebbero" frutto di
ossessione
igienica (lavaggi) e preventiva (salva slip ecc.) che sembrano nocive 
per un'equilibrata igiene locale.
Tempo fa, la mia compagna dopo visita ginecologica  mi telefonò per
dirmi che
il medico s'era complimentato con lei perchè.... non si lavava!
Ovviamente era un paradosso ma segnalava quell'equilibrio che lei
aveva raggiunto ma che molte 
donne, a  causa della publicità, del costume e delle nevrosi personali
non sanno
mantenere ammalandosi per eccesso di malintesa igiene locale


 profumerie e grandi negozi.. Macy's, Pegoney o something like that!
Era Penhaligon's, of course, ma la sindrome di Barney galoppa!
Scusate


 scorta dei loro racconti. (cut)
Attendo trepidosa.
R.B.

 per un'equilibrata igiene locale.
Questo è vero. Lavarsi troppo non fa bene. Non me ne intendo molto, ma credo
sia una cosa legata al PH della pelle.
(Manco lavarsi poco però, secondo me. Te lo dice una che per riuscire a
farsi il bidet è costretta a fare la verticale sotto la doccia).
:)
R.B.

 detto.
Uno che deve aver subito cose inenarrabili da bambino. Inevitabile il 
parallelismo con Leopardi, anche lui, pare, puzzolentissimo.
F.

 puzzolentissimo.
Nonchè molto meno simpatico. 
Detesto quel gobbaccio infame.
R.B.
-- 
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 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 sennò ci sarà da ridere).
Dov'è la katana?
ciao
e.

 Dov'è la katana?
Visto che ormai debbo morire, tanto vale vuotare il sacco: ti dirò di più,
c'ho pure la foto-ricordo di muà di fronte al portone di casa Barnacle a
Galway. E ormai da due anni a questa parte il 16 Giugno sono a Dublin per
il Bloomsday.


 il Bloomsday.
Girati dall'altra parte, sto piangendo.
e.

 Girati dall'altra parte, sto piangendo.
"Oh, che tenerezza".
(questa mi pare di averla letta da qualche parte...)
:)


 destra a sinistra.
Ma ROTFL!


 :)
In Finnegan's Wake, certo. Ripetuta 66 volte in tre pagine scritte da destra
a sinistra.
ciao
e.