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Titolo: REPOST: La favola antica

Ciao a tutti!
Visto che mi sento un verme a leggere o commentare i racconti di isr
senza mai postarne di miei, e che non ho ancora scritto nulla di
nuovo, rispedisco i miei vecchi racconti, questo l'avevo scritto nel
luglio '98, mi sembra sia ora di riproporlo a tutti (tutte) quelli
(quelle) che se lo sono perso. Spero vi piaccia
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La favola antica
Intro
"C'era una volta una favola antica
quasi da tutti ormai dimenticata
che continuava a volare nell'aria
aspettando colui
che l'avrebbe di nuovo narrata
era una favola vecchia
un poco svanita
come un barattolo
di aranciata aperta
ma non voleva rassegnarsi
e cercava di "non dimenticarsi"!"
Genesi
Una giorno che Dio non aveva niente da fare penso' "cazzo ma qui ci
s'annoia a morte" devo inventarmi qualcosa... ando' in spiaggia, prese
della sabbia e comincio' a fare un castello, solo che ci si posavano
sopra un casino di mosche, prima Dio cerco' di scacciarle con la mano,
ma cosi' facendo stava distruggendo il castello allora ci soffio'
sopra... quando PUFF... il castello si tramuto' in un uomo pari pari a
Dio stesso alche' Lui penso' "mado' come sono inquinate le spiaggie
quest'anno, i verdi che cazzo fanno???" ma poi l'uomo venuto al mondo
da poco Gli disse: non sono un rifiuto atomico, sono uno come te...
"tu chi sei?" chiede l'uomo a Dio... Lui gli disse pacifico: "sono
Dio, colui che ti ha creato" (qua molti si chiedono come mai fosse
nato un uomo di 20 30 anni che gia' sapeva parlare e non un frugolo di
2 mesi per esempio) "ah grazie... quanto ti devo?" "niente... ah
aspetta... perche' non andiamo a divertirci un po insieme?" "magari!"
rispose il primo uomo, che poco dopo scopri' il significato della
parola "inculata", visto che come tutti sanno Dio non aveva moglie,
Lui si divertiva con gli altri amichetti del paradiso... quando ebbe
finito, l'uomo gli chiese come mai per divertirsi si dovesse sentire
cosi' male... Dio che aveva una risposta a tutto disse: "ho finito la
vaselina proprio ieri!"
Qualche giorno dopo Dio vide l'uomo (che nel frattempo aveva chiamato
Adamo) un po triste, forse a l'uomo non andava poi cosi' tanto di far
divertire sempre e solamente Dio, e di non divertirsi mai lui con gli
altri, per cui quando vide Dio che gli si stava avvicinando penso' che
avesse ancora voglia e comincio' a prepararsi per scappare, quando Dio
gli disse: "non preoccuparti amico mio, ricorderai per sempre questo
giorno, ti daro' qualcuno con cui divertirti anche a te, contento?"
Adamo che era felice per questa notizia nemmeno fece caso a quel Dio
li, che cerco' di prenderselo un'altra volta, cerco' di abbracciarlo,
ma Adamo comincio' a divincolarsi, ad un certo punto Dio gli disse: "o
mi lasci fare ancora oppure ti tolgo una costola!"
Adamo scelse senza nemmeno pensarci la costola, anche perche' lui
nemmeno sapeva cosa fosse, almeno, ANCORA NON LO SAPEVA...
AHIIIIIIIIIIIIIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA PORCA PUTTANACCIA ZOZZA SCHIFA
BASTARDA...
E cosi' nacque Eva, che sorridendo disse ad Adamo: "cos'hai? chi sei?"
Adamo era ancora claudicante quando disse ad Eva: "senti lasciami
perdere, diciamo che sono quello che ti ha fatto nascere, se non c'ero
io non ci saresti stata mai nemmeno tu!"
"...e come la fai lunga!!!" Dio intanto li stava osservando, ed in
quel momento Gli venne in mente gia' il prossimo sostituto di Adamo,
lo avrebbe chiamato Marziano, sarebbe stato verde come le foglie degli
alberi del paradiso, avrebbe detto cose incomprensibili come quelle
che Eva stava dicendo ad Adamo in quel preciso istante ("secondo te e'
meglio il cielo blu o rosso?"), mentre Dio stava pensando al suo
Marziano, Adamo gli si avvicino' e Gli disse: "ho 7 giorni di tempo,
vero? Me la scambi con una Twingo? Anche usata..."
Dio si spazienti' un poco, visto che queste cose Adamo ancora non
poteva saperle, percui capi' che Adamo la sera scorsa aveva visto
dalla sua finestra sul futuro, e gli disse: "senti Ada', t'ho sempre
detto di non guardare mai dalla finestra sul futuro e di non mangiare
mai i frutti della pianta che sta al centro del paradiso!"
"Ah, anche i frutti della pianta che sta al centro del paradiso? E io
che credevo solo la finestra sul futuro..."
"Ada', nun ce prova', vabbe' che so' viechh ma ancora me reggo
mpiedi!"
"Si, va bene, Dio, ci vediamo fra poco, io vado con Eva in giro..."
"dove mi porti? la facciamo tutta a piedi? Aspetta che mi metto dei
sandali a spillo!!! Hei, dove corri???"
La sera quando Adamo reincontro' Dio gli disse: "eheheh qua mi sa che
me la devi scambiare per forza!!! Eva non e' mica come me e te, lei ha
due buchi! Io che me ne faccio del primo? Tu ed io ne abbiamo uno
solo..."
Dio sorpreso disse: "ma sei sicuro???"
"sisisi, e poi l'hai vista bene? Mi sa che c'ha anche qualche allergia
strana, č tutta gonfia qui sul petto!"
"Eva??? Eva, vieni qui" chiamo' Dio.
Eva ando' verso Dio camminando guardandosi i piedi, quando gli fu
davanti, Dio la guardo' bene e si invento' queste cose che disse ad
Adamo: "da questi qui (i seni, ndr) darai il latte ai tuoi bambini.."
Adamo lo interruppe: "bambini? quali bambini? sono dei frutti del
paradiso???"
Dio un po' seccato replico': "lasciami finire!!! Eva... da questo buco
qui e tutte le tue figlie farete i bambini, e sara' Adamo a farli
nascere a te... poi vedetevela da soli" 
Adamo ando' da Dio e gli sussurro' "mado' ne sai una piu' del Diavolo!
E fai tutto questo solo per non voler ammettere che hai sbagliato?
Dai, ammettilo e io ti rido' Eva... anzi guarda, di Eva ci puoi fare
quello che vuoi, ha due buchi!"
"Allora o sei scemo oppure fai finta di non capire! Io sono quello che
ti ha fatto nascere, non posso sbagliare!"
Adamo prese per mano Eva e se ne andarono...
Usciti Eva disse ad Adamo: "hai visto che avevo ragione io? Mi ha dato
ragione pure Dio!!!"
"ma va vaa, e allora se Lui sa davvero tutto come mai non ha dato il
nome a queste cose? Secondo me s'e' sbagliato a soffiare, forse non
s'era lavato i denti la mattina ed aveva l'alito pesante, non so,
quello che so e' che ora devo dare i nomi io... come sempre... che
palle!!!"
Eva si mise una mano sopra un seno e chiede ad Adamo come avrebbe
voluto chiamarlo... Adamo penso' a come Dio aveva pensato di chiamare
il suo petto prima che Adamo propose petto, ripenso' che Dio aveva
pensato a "coseno", percui Adamo disse ad Eva: "seno, quello lo
chiamiamo seno"
"E quest'altro coso come lo chiamiamo?" chiese Eva ad Adamo
indicandosi la fica... 
Passarono tutta la notte a cercare un nome... oddio non solo a fare
quello, infatti Adamo voleva provare ben benino quel coso prima di
dargli un nome, ed ogni volta che lo provava Eva sembrava sempre piu'
felice, lei si doveva accontare di Adamo, non conosceva altri uomini
oltre lui, e quella volta che c'aveva provato con Dio gli era andata
buca...
Mentre Eva era una ragazza abbastanza alta, bionda, con dei seni
"normali" non troppo grossi ne troppo piccoli, Adamo era un uomo
barbuto con i baffi, moro, e secondo Eva quel robo che aveva fra le
gambe era abbastanza grosso e lungo per soddisfarla in quei 15 secondi
di tempo che Adamo le dedicava due volte al giorno... la mattina e la
sera...
Quando pero' Eva disse una sera ad Adamo: "stasera non mi va, mi fa
male la testa, sai, trovare sempre nuovi nomi stanca molto" Adamo
capi' che si stava avvicinando il '68...
La mattina seguente mentre Dio se ne stava per i fatti suoi, Eva
girava per il paradiso in cerca di qualcosa per farsi perdonare da
Adamo, incontro' un serpente, cosa nuova per lei... assomigliava tanto
al cazzo di Adamo senza Adamo e riusciva a camminare senza avere ne
piedi ne gambe, e questo Eva davvero non riusciva a spiegarselo, come
non riusciva a spiegarsi del resto come facesse per fare pipi'...
Insomma, Eva si presento' al serpente, il serpente si presento' ad
Eva, che come prima cosa le disse: "chissa' come sarai richiesto, fra
le donne, con il cazzo che ti ritrovi!" il serpente sconsolato le
disse che "ssssssssttttttt non me ne parlare, di donne qui nemmeno
l'ombra, la prima che incontro sei tu, dopo 500 anni... sai prima di
te Dio ne aveva provato a creare delle altre ma poi non gli erano
venute bene e le ha chiamate "pecore", a proposito, xche non consigli
anche a loro la tua ceretta?"
Il discorso con il serpente sembrava mettersi bene, Eva stava gia
pensando di tradire Adamo, per una volta solo pero'! No no aspetta,
visto che ci sono meglio due volte, sai la prima non viene mai bene...
2 e basta? Poi lo lascio andare via cosi' a quel poveretto? Ci
possiamo sempre vedere, se ne ha voglia, magari diventa anche amico di
Adamo...
Mentre stava facendo questi calcoli starnuti' per la prima volta, il
serpente le disse: "sei raffreddata, eh? Perche' non ti mangi una
mela? Sai come si dice? Una mela al giorno toglie il medico di torno!"
"Cos'e' un medico? Un tuo amico? Perche' non me lo fai conoscere?
Magari ci vediamo insieme e facciamo una cosina in tre, magari ad
Adamo gli piace anche guardarmi mentre scopo con te e col... come si
chiama? Ah si... medico."
"Si, va bene, ci pensero'... la mela e' quel frutto li, indico' il
serpente con..."
"Li dove???"
Dopo parecchio tempo il serpente, incazzato come una biscia, fece
capire ad Eva dove si trovava la mela, Eva la vide, si ricordo' di
quello che aveva detto Dio, e penso'... io adesso la faccio prendere
da Adamo, cosě nei casini casomai ci finisce lui!
"Adamo? Amore, vieni qui, ti devo dire una cosa..."
Adamo accorse affannato dicendo "stavo provando quelle pecore laggiu',
sai non sono mica male... dove hai messo la tua ceretta?" ma Eva gli
disse che lei aveva il raffreddore, e che il serpente gli aveva detto
che con una mela sarebbe guarita, Adamo pero' disse loro: "ah si, e
allora come mai Dio ci ha vietato di mangiarle?" "beh perche'
mangiando di questo frutto voi sarete come lui, avrete la conoscienza
del bene e del male, oppure perche' questo e' un albero di proprieta'
privata"
"Allora Adamo, me lo fai questo piacere?" gli chiese nuovamente Eva
aggiungendo "dai che se me ne raccogli una questa sera ti do quel buco
che ti piace tanto, quello che sta qua dietro, che ne dici?"
Adamo non se lo fece ripetere due volte e prese la mela e la diede ad
Eva che la mangio' un po, poi diede il resto ad Adamo, che la fině...
dopo un po si sentirono in imbarazzo... come mai erano nudi? Eva colse
l'occasione al volo e si fece un giro per tutti gli alberi di fico piů
prestigiosi del paradiso, e dopo 3 ore di prove trovo' la foglia di
fico che faceva per lei, mentre Adamo si mise la prima foglia di fico
che trovo', subito rimproverato da Eva che diceva che non gli si
intonava con il colore dei capelli.
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...

Non sono andato oltre i dieci righi che l'ho trovato terribilmente blasfemo,
oltre che essere stato scritto coi piedi.
Una vera porcheria.
Nulla più da dire.
The bad young Werther

Nulla più da dire.
Grazie ugualmente per il commento ;)
ciao, Fabio



"Mammamiamammamia che blasfemia! Sesso e Dio, ah! Infamia! Bestemmia, orribile bestemmia! Che tu sia scomunicato!
;-))
Grandiosa questa farsesca parodia, davvero. E si scandalizzino pure i bacchettoni. Io mi son fatto delle gran
risate invece, specialmente dall'undicesima riga in poi, è lì che comincia il bello :-))
A proposito: devi avere dei piedi particolarmente burloni e arguti, complimenti, conservali così.
Con rispetto,
KirK

 wrote:
<snip>
Sent via Deja.com 
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

A proposito: devi avere dei piedi particolarmente burloni e arguti, complimenti, conservali cosě.
Si effettivamente io quando tiro i rigori segno sempre di testa! ;)
ciao, Fabio
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"Che differenza c'e' tra l'esercito ed i boy scout?
I boy scout sono privi d'artiglieria pesante"
(Robin Williams, "Good morning Vietnam")

Dove sono finiti i pagani? Paga, no?
Casomai: "Paga, ni'!" ;)
Ciao, Fabio
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"Che differenza c'e' tra l'esercito ed i boy scout?
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