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Titolo: Raccontino leggero leggero...

Ringrazio giulia, che risponde con la consueta grazia agli scocciatori, di
cui mi fregio essere uno dei pių pressanti. Ringrazio anche Anchise (mi
perdonerete l'allitterazione), che mi invita ad essere meno ansioso di
conferme (hai ragione, grande vecchio che non sei altro. Sarebbe stato pių
utile evitare di scoprire troppo l'acrostico, ma l'urgenza di "arrivare" al
cuoricino grande come una casa della bella, brava e buona commentatrice
mascherata, era cosė pressante...).
Angel, ho dato un'occhiata al tuo sito. Hai un
bel corpicino, te l'avevano mai detto?
Chissā perchč, ma mi sento come un Bagattoni, in questo momento. Spero passi
presto.
E va bene, abbandoniamo il sogno di incontrare qualche bella scrittrice.
O, magari, accontentiamoci di descriverlo.
Una donna qualunque
Conosco molti che hanno paura che la vita finisca. Io ho sempre avuto paura
che non cominciasse mai. Fino all'incontro con te. Non bisognerebbe
guardare gli occhi della donna di cui si č innamorati. O forse bisognerebbe
guardarli come un estraneo. Un turista, ecco. Altrimenti si rischia sempre
di sentire la tristezza di ogni uomo che li abbia guardati senza
proteggersi. Ricordo le tue gambe accavallate sopra lo sgabellino del bar.
Le calze scure, velate. La linea dei polpacci disegnata dalle ombre. Mandai
subito il mio sguardo ad incontrare il tuo. Mi dicesti: "Coraggio! Fai un
tentativo...", ricordi? Io ti sorrisi. Ti chiesi il nome e tu mi dicesti che
i nomi non servono. Che ci definiscono univocamente. Ci imprigionano.
Discutemmo del nostro tempo, dei sogni, della ricerca di una soluzione
accettabile al nostro incontro, dopo che ti dissi che era diventato un
problema. "Andiamo a casa tua?". Risposi di si. Vivevo solo, allora.
Possedevi il dono del comando, la virtų di dominare le anime e di attirarle
a te, senza che potessero difendersi. Quella notte mi spogliasti e rimanesti
vestita. Mi dicesti che ti piaceva guardarmi nudo senza consentirmi di fare
altrettanto con te. Mi prendesti in bocca e mi facesti venire sul tuo bel
vestito di seta. Poi ti togliesti la giacca e leccasti ciō che avevo
schizzato.
Diventai il pių intimo tra chissā quanti altri tuoi flirt, ma non potevo
dire di conoscere i tuoi pensieri. Probabilmente eri torturata dalla
complessitā della tua stessa natura, dal tuo desiderio di schiacciare gli
altri che combatteva perennemente con la tua aspirazione alla normalitā.
Passavi intere giornate senza parlare, col volto pallido e l'espressione
tormentata, poi d'improvviso mi afferravi un braccio e mi regalavi, dal
fondo dei tuoi occhi, uno sguardo intenso, quasi doloroso, che credevo nato
dalla tua voglia. Mi dicevi: "Non mi trattare come una rosa, non voglio che
mi ami. Voglio che tu mi sbatta come fossi un'incudine, capito?".
Un'incudine! Ma che volevi dire? Se mi mettevo sopra di te dandoti colpi
come un forsennato, ti mettevi a ridere e rigiravi la frittata formata dai
nostri corpi, poi delicatamente cominciavi a roteare il bacino con il mio
membro infilato dentro di te e assumevi l'aria sorniona, ammiccante,
complice, della sorella, invece che dell'amante. Un'incudine. Riuscii
a capire solo dopo cosa volessi dire. Gli uomini riportano quasi tutto al
sesso, se č loro possibile. Con te era impossibile il contrario. In realtā
volevi sentirti capita, ma in un modo nuovo, che nč io, nč nessun altro
avrebbe potuto scoprire senza ferirti.
A volte mi abbandonavi per giorni interi, poi ti rifacevi viva
costringendomi immediatamente all'azione. Mi scuotevi, mi lanciavi oltre me
stesso, mi spingevi a cose difficili, come quella volta che mi ordinasti di
riempirti la pancia di latte, sedendoti poi su di me e spruzzandomi il
contenuto sulla faccia. Sentivo la puzza delle tue viscere, ma non potevo
impedirmi di essere eccitato. Mi sembrava quasi impossibile che una tale
accozzaglia di perversitā venisse fuori da una donna che si sarebbe potuta
scambiare facilmente per un angelo.
Vivevo in una continua esaltazione, interrotta da momenti di solitudine
immensa, come mai avevo provato prima. Mi spaventava questa mia necessitā di
obbedirti in senso lato, cioč non soltanto a letto, ma sempre e comunque.
Non mi sentivo pių padrone di me stesso e questo era per me insopportabile.
Ti abbandonai, ricordi? Me ne andai senza lasciare indirizzi a nessuno,
tantomeno a te. Volevo tentare di vivere lontano dalla tua personalitā,
almeno per un pō. Frugavo in me stesso, alla ricerca affannosa della luce,
della libertā. Sulle prime tendevo ancora verso di te, con tutte le mie
forze. Ma in seguito riuscii a vedere le cose con pių obiettivitā.
Quando tornai, di notte, ti trovai davanti al mio portone. Eri seduta su un
gradino. Stavi piangendo. Quando mi vedesti provasti a pulirti le guance e a
lanciarmi il solito sguardo ferocemente voglioso. Questo mi fece capire che
non era mai stata voglia, la tua, ma rabbia. Disperazione.
Adesso, perō, potevo aiutarti, in qualche modo. Avevo gli strumenti adatti
per farlo. E tu, ormai, avevi quelli per lasciarmelo fare. Eri ancora
seduta, quando ti afferrai i capelli, lunghissimi,
con tale forza da farti uscire un lamento dalle labbra. Non ti eri mai
lamentata prima di allora, ricordi? Portasti le mani (Dio! Le tue mani!
Fiori di alabastro, bianchissimi, con le dita come petali di
ghiaccio) sul mio polso e ti ci aggrappasti, per evitare che ti strappassi i
capelli. Ti lasciasti trascinare fino a casa, piegata in due. Ti feci cadere
sul pavimento. Cercasti di girarti, ricordi? Ma te lo impedii. Ti strappai
la gonna, le calze scure, velate, gli slip neri e mi abbassai i pantaloni.
Cominciai a penetrarti l'ano. Lo sentii allargarsi a fatica, mentre mi
gridavi di scoparti: "Fottimi, fottimi!", sperando che questo ti riservasse
ancora la presa sul manico del nostro coltello. Non eri mai stata dolce con
me. Non mi era mai piaciuto questo tuo linguaggio da baraccone del sesso. Mi
fermai e ti diedi uno schiaffo dietro la nuca per zittirti. Ti girasti,
sopresa. Mi guardasti come fossi nuovo, cambiato. E lo ero. E in
quell'attimo cambiasti anche tu. Non mi piaceva neanche che mi guardassi
cosė. Ti diedi un altro schiaffo. Stavolta in piena faccia. Cosė appoggiata
sui gomiti, con il culo scoperto, con l'aria di una bambina in trepidante
attesa di un'iniezione, gli occhi lucidi, mi sembrasti
finalmente indifesa, quindi autentica. Ti presi una
mano e te la portai verso il pube. Non c'era pių bisogno di parlare.
Avevi sempre avuto la capacitā di capire me. Ora dovevi concedere a me
quella di capirti. Diedi un colpo secco con il bacino e intuii la
smorfia di dolore sul tuo viso, dall'urlo che mandasti. Hai cercato di
divincolarti, ricordi? Ma ti ho messo una mano sulla schiena, schiacciandoti
a terra, proprio come hai fatto tu con chissā quanti. Ho scopato con una
furia incontrollata, incurante del tuo sangue sul pene e delle tue guance di
nuovo rigate di lacrime. So che non piangevi pių per la solitudine.
Finalmente piangevi per qualcos'altro. Non so cosa fosse, se dolore,
umiliazione, un semplice sfogo, o addirittura l'appagamento che non avevi
mai provato, o forse tutte queste cose insieme. Non mi importava, del resto.
Mi importava solo di averti sotto di me, con la tua mano che sfregava
furiosa tra le labbra della vagina, la faccia per terra, i tuoi capelli
sparsi casualmente sul pavimento, come un tappeto d'oro. Continuai fino a
sentir bruciare la pelle del glande, mentre non smettevi di martoriarti il
sesso con la mano. Non piangevi pių, e neanche mi guardavi pių con la solita
faccia complice. Non ce n'era pių bisogno. Tirai fuori il pene un attimo
prima di venire e lo appoggiai sul foro aperto che avevo prodotto. Schizzai,
insieme allo sperma, tutta la mia rabbia, il mio desiderio di averti per me,
solo per me. Mi alzai. Tentasti di farlo anche tu, ricordi? Ma ti diedi un
calcio e ti guardai crollare di nuovo a terra. Volevo ammirare il mio
lavoro. Vederti lė, con le cosce semiaperte, insozzate di sperma e
umori vaginali, col buco sfondato e maleodorante, come un tombino. Giā. Una
fogna. Ma neanche cosė riuscivo a disprezzarti.
La tua bellezza me lo impediva. Bellezza che si specchiava in me e che era
essa stessa specchio. Osservai con attenzione, quasi fossi un quadro da
valutare, e feci caso ai tuoi movimenti che, anche in una situazione come
quella, mentre tentavi disperatamente di rialzarti ed io ti spingevo di
nuovo in terra, conservavano una grazia straordinaria.
Non c'era soltanto il tuo corpo per terra. Anche il tuo
ego, ancora pių sporco. Forse sarebbe bastata una doccia, stavolta, a
lavarlo. Una doccia, giā. E la presenza di un'altra donna che un istante
prima non esisteva in te e che voleva creare, desiderare, vivere.
Una donna stanca di trovare nell'incertezza degli altri la propria
sicurezza, stanca di inseguire cose che la facevano a pezzi e desiderosa di
fare finalmente qualcosa che la facesse tornare intera.
Stiamo insieme, adesso. Ti amo. Forse. Anche tu dici di amarmi.
Ma non mi hai ancora detto il tuo nome.
Beh? Piaciuto? Se fossi Arale mi verrebbe da dire: "Porca padella! Teglia
maiala! Pentola zozza! Troia di quella pirofila! Tegame ricchione!".

Il racconto non è male, anche perchè mi sembra che tu abbia anche fatto un
discreto lavoro di analisi psicologica dei personaggi, ma, in tutta sincerità,
l'elemento che secondo me stona (ma forse è sola la mia sensibilità a farmelo
sentire così) è il riferimento, pure ripetuto, alla puzza e al "buco
maleodorante", come lo chiami tu. Veramente questi particolari te li potevi
anche risparmiare, perchè non aggiungono nulla al racconto, anzi lo penalizzano
un po', IMHO.
Per il resto è carino, anche il finale, con sorpresa (i due stanno insieme ma
nacora lui non sa il nome di lei), mi sembra piuttosto azzeccato.
Saluti, Annie
PS: "Troia di quella pirofila" non l'avevo mai sentita!

passi presto.
Gentilissimo Sig. Ciccio Formaggio,
quale Neo-Governatore ausiliario di Panzland, mi pregio comunicarle che i
Suoi perseveranti attacchi di "Bagattonite" stanno tendendo verso una
"Johnsmitthite" cronica ma in forma delicata e poco esplicita.
Tutto ciò potrebbe farLe guadagnare un posto d'onore nel consiglio dei 5
grandi di panzland, ma ancora manca qualcosa .... mi consulterò con il
Nostro Principe Reggente (nonchè già Sindaco) Rico, per dare una decisiva
svolta alla Sua posizione sociale in Panzland.
Il rischio di entrare a far parte di una delle "cronache" di Panzland è
grosso, quasi imminente, direi.
La consideriamo, quindi, sotto osservazione "civica" ... OCIO !
Con gradevole grazia graziosa
Gentili saluti salutosi
Astrakan De' Astrakani
Neo-Governatore ausiliario di Panzland
Adesso il mio commento:
bel racconto, mi è piaciuto.
Fila via liscio, si lascia leggere con piacere, azzeccato il colpo dei
"perfetti sconosciuti" che si lasciano avvolgere dalla passione.... bello !
Concordo però, con Annalisa, nel ritenere suprefluo quel "buco
maleodorante".
Un elemento che fa molto "Panzland" nel contesto di un bel racconto che non
aveva certo bisogno dello "shock" per fare colpo.^__^
Continua così... magari eliminando i mefitici colpi di scena ! ^__^
Astra !

...
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Una donna qualunque
All'anima del raccontino leggero leggero!!! E' una piccola bomba a
mano!
Devo farti i miei complimenti. Davvero uno stupendo racconto. Stupenda
l'atmosfera che hai creato. Belle le descrizioni, complesso e
affascianante il personaggio di lei...davvero inquietante.
Eaffascinante. Un tipo di donna difficile da individuare e da
"scoprire", ma non raro, quella da te descritta...mi ha molto colpito.
Sei davvero bravo.
giulia
ps: chi è Arale??
ps 2 : le immagini forti non stonano, a mio parere...

...
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 che non cominciasse mai. 
Marmitta strafottuta... direi proprio un bel racconto!
Complimenti.
Ho apprezzato molto la "prospettiva" in cui hai inserito l'aspetto erotico
della narrazione. 
Ho letto la storia di due personaggi problematici che attraverso il sesso
si incontrano senza mai unirsi, si sfidano, si affrontano, ma solo per 
conquistarsi e dominarsi.
E da questa lotta estrema odio e amore, attrazione e repulsione, rispetto
ed oltraggio si mischiano in un coacervo quasi inestricabile.
In quest'ottica le forti immagini che hai usato non le ho percepite fuori
luogo, anzi, a mio parere, hanno aiutato a creare un vivido riflesso
simbolico dei sentimenti che in quel momento stavano scuotendo l'animo del
protagonista.
Credo che questo racconto ci abbia restituito una realta' molto difficile,
forse crudele, dove paradossalmente freddezza, cinismo e disprezzo possono
generare piu' amore... dell'amore stesso.
Un solo appunto... il finale.
A mio parere scade un po'. Il lieto fine conclusivo non mi sembra granche',
e rischia di appiattire le psicologie dei personaggi stessi. Potrebbe, 
tra l'altro, far trapelare il poco edificante messaggio che alle donne (beh 
non tutte ovviamente) bisogna mettere il giogo e far sentire... il polso
(il "polso" in senso eufemistico, ovviamente), cosi' ti amano e ti 
ringraziano pure!
Io avrei optato per un finale meno rassicurante, o almeno senza la
completa "metamorfosi" (o redenzione) del personaggio femminile... insomma
una eterna sfida dall'esito incerto... ma, ripeto, e' solo un mio parere, 
il racconto rimane particolarmente bello e coinvolgente anche cosi'.
un saluto
cerebrum


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 wrote:
:>
:>Una donna qualunque
:>
:>Conosco molti che hanno paura che la vita finisca. Io ho sempre avuto paura
:>che non cominciasse mai. Fino all'incontro con te. 
Bello il racconto .. Ciccio.
Condivido l'opinione di Cerebrum .. ma penso che la causa di alcuni
lievi sbandamenti stia nel fatto che tu abbia avuto solo un pň di
fretta nel postarlo... :O))
Complimenti e Ciao
Ank.

...
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maiala! Pentola zozza! Troia di quella pirofila! Tegame ricchione!".
E no dai, che ti ha fatto quella povera pirofila? :o)
Ciriciao
Arale