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Titolo: (R?) Frammenti di un discorso amoroso(tm)

Invio questo testo, completamente inedito, su I.S.R. 
Dopo averlo scritto, chissà perchè, mi sento più sereno.
Buona lettura.
Frammenti di un discorso amoroso (tm)
Mi tormenta, mi toglie il respiro, altera la scansione del mio tempo,
dilata la distanza, mi colpisce come un calcio di mulo in pieno petto
alle tre del mattino quando avverto un senso di soffocamento che mi
risveglia all'improvviso. Desiderio di affondare, di scavare nella
carne, di prendere, un'urgenza di possesso e di dominio che non ho mai
provato prima con tanta violenza.
Le lancette dell'orologio. Il display del cellulare. Restituiscono un
tempo arido, scandito dal passare dei minuti, un deserto di sale esteso
a perdita d'occhio. Il telefono che non squilla ed io che mi costringo
ad abitare il tempo in qualche modo, leggendo un fumetto la cui storia
conosco già  o perdendomi tra gli spazi di parole altrui.
Vorrei solo dormire, per mesi, e risvegliarmi guarito. Dimenticare i
nostri gesti, quel legame che ci univa e ci faceva  vibrare, ci scuoteva
dalle fondamenta. Recuperare emozioni, significati abituali. Ma solo
l'idea mi terrorizza. Non posso pensare di ridestarmi in un universo
segnato dalla sua assenza, colmo di gesti, sguardi ed atti che
rimandano, come in un gioco di prestigio, a ciò che non sono, a ciò che
manca.
L'amore-- non so perché lo chiamino così. Avverto sensazioni di odio che
mi squassano, che provengono da dentro. Desideri di  vendetta, di
rivalsa, una ferocia che non conoscevo. Temo la sua contentezza, i gesti
quotidiani che l'allontanano da me; lotto contro i miei momenti di
serenità, come se fossero le sentinelle di un esercito nemico che vuole
distruggere il mio desiderio.
Ma ciò che inseguo e non sopporto  è il ricordo.
***  
Siamo in  macchina e ce ne andiamo alla ricerca di un luogo appartato.
Non è facile. Villette e case coloniche ovunque. Imbocchiamo uno
sterrato e procediamo per una stradina  in salita. Ci fermiamo davanti
ad un bivio, indecisi se proseguire o  restare lì. Davanti a noi un
paesaggio di boschi, greggi e  cascine. Le scocco un'occhiata laterale e
colgo subito il suo desiderio, quello sguardo velato e lucido che le fa
socchiudere la bocca e  la rende così bella. Non sono eccitato, non
ancora. Abbiamo fatto l'amore quattro volte nelle ultime ventiquattro
ore, ma l'idea di prenderla lì, con i trattori  che passano, le greggi
indolenti  che lambiscono la strada seguiti dai loro pastori ed i cani,
mi piace da morire.  Anche lei mi guarda e s'avvicina. Mette la testa
sul mio petto. Le accarezzo i capelli ed aspetto. Sento le sue mani che
si spostano verso la  cerniera dei pantaloni, la aprono senza fretta,
vanno alla ricerca del mio pene, lo sfiorano. Poi, con un movimento
solo, si china ed inizia a muovere la testa, quasi con pigrizia. Spesso
mi diceva "lo voglio prendere in bocca quando non è ancora duro, voglio
sentirlo crescere dentro di me, voglio che mi riempia e che tu cerchi la
mia gola. Tienimi la testa con le mani, costringimi ad arrivare fino
alla radice, anche se mi soffochi. Ti prego, dimmi che lo farai".
Fatico a trattenere le urla mentre la mia eccitazione cresce,  e le mie
mani le artigliano i seni, frugano tra le sue cosce, s'inseriscono tra
le pieghe della sua carne, cercando di restituirle una parte del piacere
fremente che mi sta regalando.
***   
Odio, ansia, mancanza. La vorrei uccidere. Squarciarle il petto con un
coltello affilato, reciderle la gola con un unico movimento.
Abbracciarla forte mentre la vedo morire, mentre scorgo il suo sguardo
divenire opaco. M'immagino, in quel momento, di mormorare parole d'amore
sconnesse, di confessarle il mio desiderio senza limiti, la mia volontà
di essere suo "fino alla morte". Ma tutta la scena mi appare così
improbabile e  grottesca da strapparmi una risata nervosa che, per un
attimo, mi allarga il petto e diminuisce quel groppo di angoscia
conficcato nel centro del mio corpo.
*** 
A volte mi sento contento che sia finita. Mi dico "non sarebbe durata,
non eravamo compatibili. Non facevamo altro che litigare, rinfacciarci i
nostri torti e le nostre perfidie. Adesso devi ricominciare, devi essere
più leggero, trarre piacere dalle piccole cose, il caffè che viene su il
mattino,  quattro calci al pallone con tuo figlio, la lettura di un buon
libro o  un viaggio di lavoro". Ma  dura poco. Nel centro del mio petto,
all'altezza del diaframma, avverto una mano che stringe e comprime, che
m'impedisce di respirare a fondo e di pensare con chiarezza.
E riprendo a  ricordare, a rammentare i momenti della nostra storia,
così alla rinfusa,  mescolando i nostri amplessi con  i tradimenti, le
parole di amore eterno e quelle gonfie di disprezzo, i gesti di
tenerezza, di possesso e di rifiuto.
*** 
 
La distanza. 
Odio la distanza.
***  
"Vorrei che
il senso di colpa
rodesse
il tuo cuore
come
un tarlo".
Così vorrei saperti, prendendo a prestito parole scritte da un`amica,
vorrei sapere che soffri, non riesci ad allontanarti da me, che ti sono
ancora necessario, inchiodato dentro di te. Ma t'immagino invece mentre
lavori, frequenti uomini vivi e donne vere e corri felice verso
direzioni a me estranee. T'immagino mentre costruisci rapporti con altre
persone, ti fai desiderare, giochi con loro, fino a quando ti accenderai
di voglia e di passione per qualcuno e rinnoverai con lui il discorso
dell'amore, quei frammenti balbettanti che continuo a  ripetere, da cui
non riesco a staccarmi, che m'inseguono ovunque .
***  
Odio la normalità.
Con tutte le mie forze.
***  
L'allegria. Figura retorica ed inconsistente. O era gioia animale oppure
desiderio di distacco, voglia di altrove, bramosia di sottrazione. Non
sono mai riuscito a vivere con te sentimenti temperati, intermedi. Hai
portato alla luce la mia natura eccessiva, la mia  difficoltà a
riconoscere i limiti, l'impazienza bruciante che vivevo da bambino. Mi
hai quasi fatto rinascere, ma poi ti sei spaventata e mi hai lasciato a
metà, mentre rivivevo emozioni antiche, di una forza sconvolgente.
*** 
Entriamo in una stanza d'albergo, arredata in modo anonimo e
confortevole. L'abbraccio con forza e le sfilo le calze, con un
movimento goffo. L'obbligo a voltarsi, le tolgo con furia gli slip e le
alzo la gonna. L'accarezzo da dietro, mentre lei tiene le gambe
divaricate e la schiena flessa. L'aria è satura di gemiti, odori
carnali, parole smozzicate. L'oscenità del quadro mi  eccita in un modo
incredibile. La mia mano si fa strada tra le sue natiche. Vellica ano,
vagina e clitoride, mentre il piacere cresce e si trasforma in movimenti
ripetuti, lenti e veloci, sospiri che non riescono a diventare parole,
parole di possesso e di offerta. Adesso siamo sul letto, nudi. La sua
lingua e le sue dita s'insinuano tra le mie gambe, ma non cercano il
pene. Affondano altrove, con facilità, con naturalezza. Anch'io la lecco
in quel modo, facendo colare la mia saliva dentro di lei.. "Ti voglio
prendere come una troia", biascico, mentre lei si siede sopra di me,
apre completamente le gambe ed afferra il mio  pene con la mano. Spingo
piano, piano, con un movimento continuo, ma non riesco ad entrare.
"Fammi entrare", le urlo. Sento la sua mano che lascia il mio cazzo, il
mio corpo che s'inarca sotto al suo e con un movimento solo le sono
dentro, tutto quanto. Tutto quanto. La sua bocca si apre in
un'espressione dolorosa e stupita. Sembra spaventata. Mi muovo come un
forsennato dentro di lei, la sua bocca si spalanca sempre di più, la
colpisco con violenza, voglio farla godere in quel modo, prima di
accasciarmi sfinito, prima di svuotarmi completamente dentro di lei.
*** 
"M'aggiro sul treno rognoso della gelosia".
***
Ed adesso? Vorrei dire che non è rimasto niente. Che ti ho dimenticata,
rimossa, cancellata, espulsa dalla mia vita. Che sei solo un ricordo,
una collezione di momenti belli e brutti, qualcosa che appartiene al
passato. Ma, così facendo, temo di perdere ciò che hai fatto crescere in
me, quel tarlo che mi costringe a  cercare, cercare senza posa, un nuovo
discorso, una nuova alterazione dei miei modi di sentire, percepire la
vita. So già che con altre donne sarà diverso. Ma devo provare comunque,
ho bisogno di ritrovare quelle sensazioni. Quelle che provavo quando
spiavo sul  volto la progressione del tuo orgasmo o quando mi chiedevi
di  dirti frasi forti, che alimentassero il vincolo di complicità ed
appartenenza.
*** 
Detesto la guarigione.La psicoanalisi riuscita. Gli imbecilli che si
autoassolvono.
Voglio restare così,  aggrappato alle mie imperfezioni.
Writer, maggio 2002.
-- 
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 Buona lettura.
Semplicemente perfetto.
Scarlet
www.soloparole.com

 Dopo averlo scritto, chissà perchè, mi sento più sereno.
Dopo averlo letto, chissa' perche', mi sento piu' nuvolosa...
Molto ben scritto, vorrei farti una carezza sul viso.
MAharet

 Voglio restare così,  aggrappato alle mie imperfezioni.
Difficilmente commento perchè non penso di esserne molto in grado,
ma questi frammenti mi sono piaciuti davvero, molto belli e ben
scritti. Mi hanno lasciato parecchie idee in testa e qualche spunto
di riflessione. Rimpiango solo che tu non sia riuscito o non abbia
voluto "metterli a sistema", nel senso di legarli in un unico
racconto.
Complimenti
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X...@ics-ti.com
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 Semplicemente perfetto.
Ti ringrazio, Scarlet, ma dissento. 
Il testo è volutamente imperfetto, lacunoso, ellittico.
Ma il tuo apprezzamento mi fa molto piacere.
W. 


 Molto ben scritto, vorrei farti una carezza sul viso.
La ricevo molto volentieri, Maharet e ti mando un abbraccio 
forte forte.
W.


 racconto.
Ho deciso di privilegiare il flusso dei ricordi e una struttura
ellittica,
ricorsiva, non sistematica. Quando si ripensa ad una storia d'amore,
difficilmente si "mette a sistema". Ma è una scelta 
che riflette anche la mia attuale incapacità di seguire i moduli
della trama e della narrazione.
W. 


 forte forte.
Grazie per aver accettato la mia carezza.
E per aver dimostrato di essere generoso.
Maharet

 
Come Goethe dopo aver scritto il Werther?
Quando ho letto il titolo mi sono detto: "Ma questo cosa vuole?",
ricordando
"Fragments d'un discours amoureux" di Roland Barthes che tanto tempo fa,
'79 '80,
mi pare, mi aveva regalato una signora di cui ero follemente innamorato.
E allora sono andato avanti nella lettura e l'antipatia a priori si è
piacevolmente trasformata in
ammirazione. Bravo!
Giancarlo


 ammirazione. Bravo!
Ti ringrazio, Giancarlo, ma avrei pagato qualcosa per non trovarmi 
nella condizione di "doverlo" scriverlo :-)
W.


 W.
Replico soltanto per dire che il testo di Barthes, per chi non l'avesse
letto, è meritevole di una ricognizione. Specialmente per chi posta in
questo ng.
Tu, al di là della vicenda che ha ispirato lo scritto, ne hai saputo
fare tesoro.
Ciao,  Giancarlo


 Frammenti di un discorso amoroso (tm)
Bello il tuo testo. L'ho trovato eccitante ed insieme doloroso.
Come se narrassi vicende vissute in prima persona.
Marisa


L'avevo giŕ letto ...ma ogni volta   ...mi sconquassa ...
e di questo  ti ringrazio ...in un momento  di sciatto  scrivere e di sciato
leggere...:))
G.

 leggere...:))
Mannina, non puoi averlo già letto, perchè è un testo inedito.
Forse ti confondi con "Frammenti di memoria" che tratta un tema analogo.
Sono contento tuttavia che il mio pezzo ti abbia "sconquassato".
Ciao.
W.


 Come se narrassi vicende vissute in prima persona.
Tutto ciň che si narra č vissuto in prima persona. Ciň che cambia č solo
la distanza tra l'esperienza vissuta e la sua rielaborazione letteraria.
W.


 W.
Pardon ....Writer...come  vedi  sono un disastro ...;)
Complimenti ancora....comunque ...
G.

 Pardon ....Writer...come  vedi  sono un disastro ...;)
Mannò, sono contento che ti sia piaciuto.
Ti mando un bacione con lo schiocco.
W.