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Titolo: Racconto: BURP! ovvero... 1/7

BURP!
ovvero
CHI E' SUSY, E PERCHE' VUOLE A TUTTI I COSTI FOTTERSI PIPPO MARTINI?
1.
Sono qui, dietro la porta della tua camera, ed appoggio l'orecchio all'uscio
per sentire il rumore del tuo cuore, che batte all'impazzata. Come il mio.
Sei maledetta, ed io ti maledirò alla mia maniera. Entro velocemente e ti
scorgo nuda sul letto, mentre fai finta di essere sorpresa. Ti aggredisco
con il mio cazzo e te lo ficco in bocca, in culo, in fica, e poi di nuovo in
bocca, in culo ed in fica, con parossismo crescente in bocca, in culo, in
fica, ed ancora: in bocca, in culo, in fica, in bocca in culo in fica, in
bocca in culo in fica... finchè non riesco più a trattenermi e ti sborro in
bocca, la quantità più grossa di sperma ti riempie attraverso l'esofago, poi
ti sborro in culo, ti riempio gli intestini di sborra, infine in fica, ti
gonfio di sperma sino a...
***
Pippo aggiustò assorto lo specchio appeso al muro. Sembrava che qualcuno si
divertisse a spostarlo a sua insaputa, un po' a destra un po' a sinistra.
Per farlo posò la valigetta ventiquattrore sul pavimento. Guardò l'ora,
nervoso: stava facendo tardi, ma non poteva lasciare inclinato quello
specchio, elemento essenziale dell'ingresso. Se non ci avesse pensato lui,
sarebbe potuto rimanere in disordine per anni, in quanto sua moglie Veronica
era del tutto priva di spirito di osservazione. Ne approfittò per lanciare
uno sguardo al volto riflesso al centro dell'ovale: un individuo sui
quarantacinque anni, di sesso maschile, non particolarmente attraente. Ne
osservò criticamente i lineamenti: sembrava più vecchio di quanto fosse in
realtà. Uscì sospirando di casa.
Giunse in ufficio trafelato, alle otto e trentacinque. Trovò l'atmosfera,
insieme depressa ed effervescente, tipica del giorno del consuntivo mensile.
Si piegò quando Perani gli mise un braccio sulle spalle. "Martini! Amicone
mio! Vieni qua, che ti offro un cappuccio."
Mario Perani era uno dei venditori di maggior successo; nei suoi confronti
Pippo nutriva soggezione. "Graz..."
"Allora!" Perani introdusse una serie di monete nel distributore automatico.
"Come sei andato, eh, amicone mio?"
"Dunq..."
Pippo tentò di estrarre i fogli su cui aveva stampato, elaborando
pazientemente i propri dati al computer, i risultati del mese in corso
comparati con i mesi precedenti; per maggior precisione, aveva quindi
paragonato il tutto con lo stesso periodo dell'anno prima. Aveva
successivamente impiegato varie ore per convincersi che l'andamento era
stato positivo.
"Farnesi!" esclamò Perani, salutando un altro collega che era appena
arrivato. Diede il bicchiere di carta bollente a Pippo, che già era
indaffarato a sorreggere la ventiquattrore da cui stava tentando di estrarre
i tabulati, figuriamoci doverlo fare tenendo in mano, con sole due dita, un
oggetto poco ergonomico a temperatura non umana. Risultato: il bicchiere si
rovesciò a terra schizzando il contenuto, latte più caffè, sulle scarpe
seminuove di camoscio chiaro e persino sull'orlo dei pantaloni.
"Vaffanculo!" sibilò Pippo dentro di sé. Strisciando la parete tentò di
passare inosservato diretto verso la toilette. Fatale sbagliarsi: quando si
accorse di essere entrato in quella per signore, era ormai troppo tardi.
"Maiale!" lo apostrofò Maria, la segretaria del capoarea, forse senza
neanche riconoscerlo. Fatto sta che un manrovescio bruciante si abbattè
sulla sua mascella: ciaf!
"Vaffanculo!" ripetè mentalmente, per la seconda volta. Fortunatamente,
fuori dalla porta non c'era nessuno. Si udiva però, forte, la voce del Dott.
Perigliosi, il capo. Stava parlando dei risultati. Pazienza, si sarebbe
tenuto le scarpe macchiate.
"Ah-ehm" tossicchiò Perigliosi, vedendolo entrare in ritardo, per ultimo.
Pippo si fece piccolo e sedette su una sedia in ultima fila. La sala
riunioni era bianca, la luce al neon era accesa, e su un foglio bianco
campeggiava la scritta: consuntivo mensile.
Perigliosi era un uomo alto e volitivo. Un po' stempiato, incuteva timore.
Era lui a distribuire gratifiche e premi.
"Stavo dicendo" disse "che ancora una volta il più bravo è stato..."
La pausa fu studiata, breve ma intensa. Pippo si strinse nelle spalle e la
visse con malcelata noncuranza. Lui, tra i più bravi, non c'era di sicuro:
un aumento dello zero virgola cinque per cento era un po' bassino.
"Perani!" declamò Perigliosi, ebbro. "Più quarantacinque per cento!"
La platea si produsse in un applauso trascinante. Stancamente anche Pippo
battè le mani. Perani, sempre lui il più bravo. Ma come cazzo faceva!
"Perani è di gran lunga in testa alla classifica annuale" annunciò
Perigliosi. "Per lui, questo mese, un bonus di nove milioni! Ecco l'assegno"
disse, mostrando a tutti il titolo di credito già bello e pronto. Perani si
alzò dalla propria sedia, in prima fila, e ritirò gongolante il premio.
Di seguito ci fu la premiazione del secondo e del terzo classificato. Pippo
sbadigliò: quanto gli stava sul cazzo il rito del consuntivo mensile! Di
peggio c'era solo la festa di fine anno. Che si sbrigassero e la finissero,
che lui aveva da fare. Gli dessero le sue provvigioni e vaffanculo. Non
aveva mica tempo da perdere.
"Quest'anno" riprese a parlare Perigliosi "abbiamo istituito una multa per
l'ultimo classificato."
Ci furono risatine. Pippo si fece più attento.
"Martini!" chiamò il capo.
"Presente" disse Pippo, alzando la mano e sollevandosi parzialmente dalla
sedia.
"Come sono andate le sue vendite, questo mese?"
"Dunque" tossicchiò Pippo. Ma dove aveva messo la valigetta con i tabulati?
Non poteva certo sapere che mentre stava appoggiata per terra alcuni suoi
colleghi burloni gliel'avevano sottratta, nascondendola.
"Ecco, nonostante" (deglutì) "nonostante un andamento sfavorevole del
mercato, sono riuscito ad avere il segno più. Sissignore, più" ripeté,
cercando di apparire convinto.
"Più... quanto?" indagò Perigliosi.
"Un aumento modesto, ma indicativo di una tendenza positiva."
"Sì, ma quanto?"
Finalmente Pippo si arrese. "Secondo i miei calcoli, ma per difetto, zero
virgola cinque per cento."
Si udirono varie risate. Stronzi, pensò Pippo.
"Dottor Martini" (la voce di Perigliosi aveva assunto la tipica intonazione
da presa per il culo), "si ricorda quale era l'obiettivo minimo che le era
stato assegnato?"
Altre risate.
"Più dieci per cento" aggiunse Perigliosi, senza aspettare risposta. "Lei è
l'ultimo classificato, Martini. In quanto tale, questo mese dalle sue
provvigioni verrà detratta la multa di lire cinquecentomila."
Nessuno rise più. La platea ammutolì, comprensiva del dramma umano che si
stava consumando.
"Lei è un incapace, Martini. Un buono a nulla. Uno scansafatiche. Un
inetto." Quando Perigliosi martellava con gli insulti, sapeva picchiare
duro.
"Venga qua."
"Co... come?"
"Venga qua, vicino a me" intimò Perigliosi. Aveva appena concluso un corso
aziendale avente per oggetto la motivazione del personale, e sapeva
benissimo come comportarsi.
Pippo si avvicinò titubante al capo. Questi, con una mossa improvvisa e
repentina, lo colpì con il palmo di una mano sulla guancia destra: ciaff!
"Vada al suo posto, Martini, e si vergogni!" urlò Perigliosi. "Giungere a
risultati così scadenti! Che schifo!"
La platea vide una figura triste, leggermente gobba, con le scarpe di
camoscio chiaro macchiate di cappuccino, tornare al proprio posto. Nessuno
infierì, ridendo; al contrario, un silenzio glaciale accompagnò Pippo mentre
tornava a sedersi.
Finalmente la riunione terminò, e potè recarsi nel suo ufficio. Non c'era
quasi mai, in quanto il suo lavoro era di venditore e pertanto stava sempre
in giro; però lì aveva il suo PC ed alcune scartoffie da consultare.
Sedette sospirando ed accese il computer. Non riusciva neanche a provare
rabbia: era il terzo mese consecutivo in cui si classificava ultimo. Era la
prima volta, però, che l'azienda comminava multe ed addirittura appioppava
ceffoni. Vaffanculo, pensò ancora. Si sarebbe riscattato. O forse no. Non
meritavano che lui si riscattasse, perché per riscattarsi avrebbe dovuto
vendere molto, e vendendo molto avrebbe fatto il loro gioco. Bello stronzo,
si disse subito dopo. Più vendi più guadagni, coglione.
La musica di avvio di Windows (paralipomeni.mid) lo raddolcì. Era l'unico,
in tutta l'organizzazione, ad aver cambiato quella standard con una di suo
gradimento. Si era trattato di una trasgressione piccola ma gratificante.
Come prima cosa, scaricò la posta dal suo account. Dopo pochi secondi
apparvero i subject delle email che gli erano state spedite: a prima vista
le solite cose.
Nuovo prontuario per la vendita.
Casabella: nuovo prodotto.
Avvertenza importante dal management.
Bollettino sindacale.
Voglio che mi fotti.
Obiettivi aziendali di fine anno.
Gli occhi tornarono velocemente alla riga precedente. "Voglio che mi fotti",
da una certa Susy. Vaffanculo, non era la prima volta che riceveva spam.
Cliccò svogliato sul messaggio. La finestra si aprì svelando il testo.
Ciao Pippo. Sono Susy, tu non mi conosci. Da un po' di tempo non faccio che
pensare a te. Devi scoparmi, lo desidero sopra ogni altra cosa. Susy.
Battè le palpebre. Dov'era la pubblicità? Rilesse la mail, incredulo.
Ciao Pippo. Sono Susy, tu non mi conosci. Da quando ti ho visto, non faccio
che pensare a te. Devi scoparmi, lo desidero sopra ogni altra cosa. Susy.
Riprese a respirare: doveva trattarsi di uno scherzo. Quasi ci stava
cascando. Controllò l'indirizzo del mittente: 
su...@alabama.com
.
Cliccò su reply ed assunse un'espressione decisa. Ve la farò vedere io,
pensò, riferendosi mentalmente ai suoi colleghi.
Se sperate che io ci caschi, siete degli illusi! Andate a fare in culo tutti
quanti. Stronzi! Pippo.
Inviò il messaggio e spense il pc. La giornata era stata pessima: due
ceffoni, cinquecentomila di multa, l'umiliazione di essere ultimo.
Intrappolato in mezzo al traffico nel ritorno a casa, stava rivivendo i
momenti salienti della giornata e nel farlo si stava convincendo sempre più
che si era trattato di una delle giornate peggiori. Parcheggiò l'auto nel
garage, salì le scale ed aprì la porta di ingresso. Aggiustò lo specchio,
che non era perfettamente dritto.  Veronica gli andò incontro.
"Ciao, Pippo."
"Ciao, Veron..."
La mano della donna scattò velocissima abbattendosi sul suo volto: ciaf! Per
la sorpresa la ventiquattrore gli sfuggì di mano cadendo a terra. Si aprì
spargendo i tabulati sul pavimento.
Appena ripresosi dallo stupore, Pippo chiese spiegazioni. "Ma cara,
perché?..."
"Chi è questa Susy?" domandò Veronica, per tutta risposta, con le mani sui
fianchi.
Si era dimenticato della email.
"Susy?" ripetè inebetito. "E' uno scherzo dei miei colleghi."
"Allora di' ai tuoi colleghi che dovranno riverniciare la serranda del
garage, e non basta."
"Non basta?"
Non riusciva a capire. Aveva trovato la serranda aperta, si era infilato con
l'auto ed era uscito senza abbassarla. Già: come mai l'aveva trovata alzata?
Sua moglie era fobica nei confronti dei ladri, e chiudeva sempre tutto, a
due o più mandate.
"Cara" disse, "la serranda del garage era aperta..."
"Certo che lo era" rispose Veronica, senza per questo assumere un tono
conciliante. Anzi, sembrava sempre più incazzata.  "Visto  quello che i tuoi
amici ci hanno scritto sopra con la vernice, ho pensato bene di nascondere
la scritta. Non voglio diventare mica lo zimbello di tutti i vicini."
Pippo mise una mano in tasca e fece tintinnare il mazzo di chiavi.
"Insomma, vado a vedere" decise. La mascella ancora gli faceva male e si era
trattato del terzo ceffone della giornata. Si avviò per le scale ed una
volta avanti il garage, guardò timoroso la moglie che lo aveva seguito, con
le mani sui fianchi ed un atteggiamento aggressivo.
"Avanti, dongiovanni!" lo apostrofò Veronica con tono di sfida. "Tira giù
questa benedetta serranda e poi trova una scusa plausibile."
Pippo alzò un braccio ed afferrò la maniglia. Si aggrappò con il corpo e la
saracinesca scese con immane fragore di metallo quasi arrugginito. Sopra il
colore oro-bronzo-scrostato c'era in effetti una frase tracciata con la
vernice bianca di una bomboletta spray.
Pippo! Ti voglio! Scopami! Susy.
"Eh?" fece Pippo, incredulo.
"Come sarebbe, eh?!" rifece il verso Veronica. "La vedi o no la scritta?"
Pippo si ritrasse temendo un altro ceffone, ma per fortuna la moglie aveva
agitato la mano solamente per indicare la frase.
"Questa mattina non c'era" disse Pippo. "Non capisco."
"Non capisci, eh?" urlò Veronica. Resasi conto che altri potevano udire,
abbassò notevolmente il volume della propria voce, mantenendo però un tono
stizzoso ed incazzato. "Non capisci, eh?" ripetè. "Sono io, quella che
capisce." Si battè una mano sul petto guardandosi attorno con fare
circospetta. Fece le corna con la mano destra, che agitò imperiosamente.
"Non voglio finire cornuta, donnaiolo!"
"Ma Veronica, io..."
"Sciupafemmine!"
La voce, stridula, arrivò dall'alto, precisamente dal terzo piano. Era la
signora Piazzi.
"Mi sembrava una matta, mi sembrava!"
Stava affacciata al balcone, con una specie di turbante in testa. In bocca
aveva una sigaretta e stava innaffiando alcuni vasetti di fiori. Indossava
una sbalorditiva vestaglia a fiori.
Come la vide, Veronica rialzò prontamente la serranda, tentando di
nascondere la scritta. "Ohhh... signora Marilena!" cinguettò. "Splendida
giornata, non trova?"
"Mi sembrava una matta, quella" ribadì la Piazzi. Aspirò voluttuosamente una
boccata di fumo e lo rigettò fuori con un movimento delle labbra da
pompinara. "E' arrivata verso le dieci e mezza. Si è piazzata avanti il
vostro garage, e svelta svelta s'è messa a scrivere quella roba là."
"E com'era?" si lasciò sfuggire Pippo; Veronica gli inflisse una pungente
gomitata su un fianco.
"Non ci ho visto tanto bene, stavo senza occhiali" spiegò Marilena Piazzi
strillando. "Che ne so. Però mi è sembrata un po' matta. Ma che ha scritto?"
Veronica emise un sospiro di sollievo. Per fortuna, quella pettegola della
Piazzi sembrava non aver letto la frase.
"Una scritta politica" rispose. "Viva qui, abbasso là." Lanciò uno sguardo
truce al marito, che significava: guai a te se emetti parola.
"Viva qui, abbasso là?" domandò incredula Marilena.
"Una cosa così" ribadì Veronica.
"Meno male" urlò la Piazzi. Mise le mani ai lati della bocca, e gridò con
quanto fiato aveva in gola: "Mi sembrava che si volesse scopare tuo marito!"
Veronica divenne tutta rossa in viso e tirò Pippo per una manica:
"Andiamocene" disse.
Mentre salivano le scale verso il loro appartamento, la voce della donna li
raggiunse ancora.
"A quello la moglie non gli basta più, ci ha bisogno dell'extra!"
"Stronza!" sibilò Veronica, chiudendo la porta di casa. "Guarda in che
situazione mi hai messo, screanzato!"
"Ma Veronica, io, io..." Pippo allargò le braccia. "Io non c'entro niente,
ti giuro. Pensavo che fosse uno scherzo dei miei colleghi."
"Giurami, giurami che non hai mai toccato questa Susy" disse Veronica, con
la gelosia dipinta in volto.
"Ma cara!..." esclamò Pippo, incredulo. Si era sempre considerato un uomo
mediocre, dotato di scarsa attrattiva, ed infatti fino a quel momento non
aveva mai avuto occasioni per tradire la moglie: occasioni che, a dire il
vero, non aveva cercato, ma era anche vero che non si erano mai presentate.
"Non solo non l'ho mai toccata, ma non l'ho neanche mai vista! Lo giuro!"
"E come spieghi allora quella scritta?"
"E che ne so?" proruppe lui. "Oggi è stata una giornata di merda, ci mancava
questa."
Veronica stette alcuni istanti in silenzio, quindi disse: "Ok. Voglio
crederti. Maschiaccio."
"Eh?"
"Maschiaccio" ripetè.
Pippo non sapeva se rallegrarsi o meno: non aveva mai visto Veronica
guardarlo con quegli occhi spalancati, con quello sguardo insolitamente
brillante.
Lei si avvicinò sempre con quell'espressione strana.
"Voglio fare all'amore qui, subito."
"Eh?"
Pippo stava pensando alle varie sfighe della giornata, e non si aspettava
proprio una scappata del genere.
"Ma cara" tentò di replicare, "dobbiamo pensare alla cena e..."
Veronica si avvinghiò strettissima al suo corpo, sino quasi a fargli male.
"Alla faccia di quella baldracca" sussurrò a pochi millimetri dal suo volto,
piena di ardore.
"Di quella, ...chi?"
"Di quella troia. Alla faccia. Voglio sentirti mio, solo mio. Non sono tua
moglie, la tua donna?"
"Sì, certo..." farfugliò Pippo.
"Allora cavalcami!" concluse Veronica imperiosamente. "Strapazzami!" Con la
mano si posò sopra i pantaloni, all'altezza dell'orgoglio maschile. "Fammi
sentire il dominio del tuo bastone!"
Non l'aveva mai sentita parlare in quel modo: dominio, bastone... che fosse
l'effetto delle attenzioni di quell'altra donna, ammesso poi che esistesse
davvero e non fosse solo lo scherzo di qualche buontempone?
"Possiamo sist... sul lett..."
Pippo non riuscì a terminare la frase. Veronica aveva aperto la pattuella,
aveva scostato l'elastico delle mutande lasciandogli, tra l'altro, una palla
mezza fuori e mezza dentro, e gli stava massaggiando l'uccello.
"Scatena anche con me la tua furia!", o qualcosa di simile, fu ciò che
Veronica gli disse dente contro dente, lingua contro lingua. Le parole
echeggiarono nel cavo orale e finirono col rimbombare nella calotta cranica.
"Sìììììì!..." rispose Pippo, galvanizzato. La abbracciò all'altezza delle
cosce, sollevandola da terra. Soffocò col viso in mezzo alle tette ed
entrambi, così avvinghiati, ruotarono in piedi lungo la parete
dell'ingresso.
Persero quasi l'equilibrio quando impattarono contro il mobiletto
portatelefono, che cadde a terra.
"Pronto... pronto..." si udì dalla cornetta, col tipico suono nasale.
Veronica urtò con la testa il lampadario che, ondeggiando, disegnò ombre
mobili. Piombarono sul pavimento: Veronica sopra, Pippo sotto.
"Pronto... pronto..."
Mugolarono, muggirono ed ulularono. Lui sollevò la gonna e carezzò le cosce
della donna che, per contro, mordendosi le labbra lacerò il tessuto sottile
delle mutandine e si impalò sul membro eretto.
"Pronto... pronto... ma che succede?"
Sbatterono furiosamente l'uno contro l'altra, in preda ad una frenesia
immane come non avevano mai provato, neanche da fidanzati.
"Ma pronto!?..."
Rantolarono come in punto di morte. Rotolarono sopra-sotto sotto-sopra sul
pavimento e Veronica esalò i respiri dell'orgasmo proprio sul microfono del
telefono. Pippo la seguì a ruota, e fu un'autentica liberazione, uno sfogo
di umori repressi, un'esplosione di virilità troppo a lungo nascosta.
"C'è qualcuno che si sente male?" recitò la cornetta.
Ancora ansimante, Veronica si aggiustò i capelli come se si fosse trattato
di un  videotelefono, e con voce tremula disse: "Pronto?"
"Ah sì, pronto!"
"Ma chi è?"
"Sono il ragionier Perotti."
Veronica mimò con la bocca "ra-gio-nier-pe-rot-ti" a Pippo. Era
l'amministratore del condominio.
"Ah, buona sera, ragioniere. Cosa c'è, una riunione in vista?"
"Ho ricevuto delle proteste da parte di altri condomini, signora. C'è suo
marito?"
Veronica si rabbuiò: "Proteste? Che riguardano noi?"
"Ehm... sì, signora. Sembra che la serranda del suo garage sia piena di
scritte oscene."
Pippo osservò la moglie ruotare gli occhi verso l'alto e fare il gesto di
lanciare il ricevitore del telefono fuori della finestra.
"Pronto!" disse il ragioniere.
"Le passo mio marito" riferì asciutta Veronica, che era ancora seduta per
terra. Mise la cornetta in mano a Pippo e, dopo essersi rialzata, si diresse
verso un'altra stanza.
"Pronto, sono il mar..."
"Ahah! Pippo! come sta!"
"Bene, ragioniere. Cosa c'è?"
"E me lo domandi, vecchio lupo di lupanare?"
Era la prima volta che l'amministratore di condominio si rivolgeva a lui con
tanta cordialità; di solito invece lo guardava dall'alto in basso, con
disprezzo, e sembrava dire: io sono un ragioniere, tu invece sei un misero
venditore porta a porta, per giunta incapace.
"Vecchio lup... di lup..." ripetè Pippo, cercando di capire il significato
della frase.
"Non fare l'ingenuo con me, paraculaccio!" proseguì Perotti. "Hai inzuppato
ben bene il biscottino, eh, lupaccio di lupanare?"
"Eh? Ah..., be'..."
"Quel sacrestano del colonnello Bistecconi ha protestato per le scritte
oscene delle tue amanti sulla serranda. Ah! Beato te..."
"Eh!..." non trovò meglio da dire Pippo.
"Ma fammi la cortesia, lupaccio da lupanare, fammi il piacere di
riverniciare la serranda e dì a quelle zoccolacce delle tue amanti di non
scrivere più sulla medesima. Sai, i vecchietti del condominio si
scandalizzano facilmente. Sei d'accordo, lupaccio da lupanare?"
"Che... certo..."
"Ti faccio l'occhietto, eh, lupaccio? Mi vedi che ti faccio l'occhietto,
lupaccio da lupanare?"
"Sì... grazie per l'occhietto..."
"Allora siamo intesi, puttaniere! Tra uomini ci intendiamo. Ora telefono a
quell'impotente del colonnello Bistecconi e gli dico che... va bene per
domani?"
"Cosa?"
"Facciamo dopodomani. Per dopodomani la serranda è riverniciata e le orrende
scritte scurrili cancellate. Ciao, lupaccio da lupanare! Sempre in gamba,
sempre ritto!"
Clic.
Pippo guardò incredulo la cornetta.
Veronica riapparve dicendogli: "Che figura di merda sto facendo. Ormai lo
sanno tutti."
"Veronica, ti giuro" riprese a dire lui. "Io credo che si tratti di uno
scherzo di cattivo gusto. Io..."
"Però non ho mai fatto l'amore così bene con te, come questa volta. Sei
stato un drago."
Pippo arrossì: non era abituato a simili complimenti. "Grazie..." disse.
(continua)
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MAX DEL PORCO
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 BURP!
Ganzo!
E' la rivincita dei Nerds!
(Chi di noi non si identifica un po' con Pippo?)
Aspetto il seguito del tuo simpaticissimo racconto (che, a giudicare dalla
frazione, direi che è pure bello lunghetto... meglio!).
Complimenti e saluti, Lume.

 Complimenti e saluti, Lume.
Ciao e grazie!
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Dare un giudizio mi sembra prematuro, quel che è certo, vista la lunghezza
del racconto, è che ci terrà compagnia per parecchio tempo.
Solo un impressione: l'inizio mi sembra un poco fantozziano, spero per te
che non sia autobiografico, visto che il protagonista sembra lavorare
nell'ambiente assicurativo....^__^
Ciao!
         farfallina
tutti i miei racconti al sito:
http://digilander.iol.it/farfallina3

CHI E' SUSY, E PERCHE' VUOLE A TUTTI I COSTI FOTTERSI PIPPO MARTINI?
yumm! sembra gustoso! si legge che è un piacere, e come al solito i
personaggi saltano fuori perfettamente...complimentoni per la prima
parte, e vai col seguito!!
(sperando che non finisca nel tragico.. :o))
ciao!
giulia
-- 
i racconti, le poesie, i mini...
http://www.geocities.com/giuliafritta
|se hai problemi con il ng moderato leggi le FAQ! ^_^|

 (sperando che non finisca nel tragico.. :o))
Di tragico non ci sarà nulla, I think!
Bye
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 nell'ambiente assicurativo....^__^
Immaginavo che qualcuno accennasse all'argomento... Autobiografico? No, in
quanto il racconto (poi si vedrà chiaramente) non ha a che fare con
l'ambiente assicurativo. Io poi non vendo... semmai spendo... Certo che
conosco benissimo le tematiche dei "venditori" e ne sono stato forse
influenzato; altro? Qualche email che ogni tanto ricevo...
Ciao farfa! E' sempre un piacere ricevere un tuo commento.
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