Newsgroup: it.sesso.racconti
Titolo: Racconto erotico da continuare

Se avete un po' di tempo continuate questo racconto
 LUI e LEI sono sposati LUI un giorno va da maria una sua amica per
chiederle un favore ma quando la vede vestita con stivalatti calze a rete
minigonna (sooto non vi sono slip)ed uan maglia trasparente che lascia
intravedere il seno(sotto non viè il reggiseno)gli prendono starne fantasie
che poi compirà..........descrivte prima come LUI spoglia maria(vediamo
quanto sarete bravi)e poi la parte nella quale loro scopano.

 ha scritto nel messaggio
news:pVA5e.47012$kC3...@tornado.fastwebnet.it...


 ha scritto nel messaggio
news:pVA5e.47012$kC3...@tornado.fastwebnet.it...

[non cut]
LUI alla vista di Maria così succintamente vestita sentì nei pantaloni un
moto selvatico animarsi.
Aprì la patta e, con sua stessa sorpresa, estrasse una starna spaventata
che, guardatasi intorno con sospetto, presto prese il volo.
Le chiese allora perché di fronte alla porta, per terra, al posto dello
zerbino, avesse messo uno specchio: "Ti vedo la bernarda!" disse. Maria
abbassò lo sguardo con un sorriso malizioso e rispose: "L'ho fatto perché la
mattina, uscendo di casa, se me la vedo brutta rientro e mi faccio il
bidet."
(Continuate voi)
Hayak


[non cut]

(Continuate voi)
Hayak
Ok kayaH
Pero devi stare piu attento alla fomattazzione e agli erori
Queste parole lo fecero rimbalzare e nel SUO cervello si accese una
lucetta rossa che faceva "bip, bip" (Mi volesse provocare forse?)
"Perche non mi fai vedere il tuo bidet?"  Chiese a maria
maria spalanco gli occhioni che aveva viola e lo condsse nel bagno dove
una massa di peli neri che pareva un orangotango aveva ostruito lo
scarico
e la schiuma del sapone tracimava sul pavimento a mosaico di zaffiri blu.
"Oddio ........" esclamò LUI " ...........proprio come LEI!"
Con un cognato di vomito si precipitò fuori e nonostante che scivola
sullo specchio, riesce a vomtare in giardino tra le buganville pungendosi
anche il viso che le spine delle buganville sono pure dolorose.
(a voi la palla)
(potreste anche scegliere un titolo)
M.


ma non era mara venié l'autrice della frase famosa?
(mara venié ha pianto sul bidé - me la sono vista brutta)
o era loredana berté?
o era madama dorè?
ma poi, la tua continuazione non va bene perché ...va bene che ci sono le
starne...sono uccelli importanti nello sviluppo dell'intreccio...ma gli
stivalatti...dove hai lasciato gli stivalatti?
così non si può continuare, senza dare la giusta importanza agli stivalatti,
scusa...
rinuncio, a malincuore
scusa maria, non è colpa mia
FP
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 prevedo commenti durissimi...........
 
Beh Susanna, viste le tue previsioni e quello che poi è seguito 
direi che poteva andare peggio!
Complimenti ai continuatori, mi son fatto un po' di risate e se avessi
piu' tempo darei il mio contributo.
Ciao a tutti!
Lupin
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 ha scritto:

Eh sì, noi lavoriamo e tu pubblichi...
Ah sceeeeeemoooooo !!!!

 M.
E la parte dove loro scopano? č la piu' importante!
potreste fare rompere loro lo specchio, cosi' onde evitare pericoli ai
condomini, devono scopare via i pezzi.
una scopata sul pianerottolo... siamo a livelli da cinema!!!
Susy
PS:
infiniti complimenti a chi ha colto il particolare delle starne. ma era il
piu' semplice.
Adesso vi aspetto alla prova del:
(sooto),
uan maglia
vič il reggiseno
descrivte

 Se avete un po' di tempo continuate questo racconto
Non ti bastano la cavolate che scrivi in sesso.masturbazione??
-- 
   abw 

 descrivte
Telefonò in quell'istante lo zio di maria, Hi Cin Sooto, vecchissimo
mandarino cinese, che chiese in uno stentato inglese alla nipote di
spedirgli al più presto una maglia (in inglese "uan maglia") di lana, perché
sentiva freddo.
Per tutta risposta maria gli disse che sotto la maglia viè il reggiseno; lo
zio avrebbe voluto che gli spedisse anche quello?
Lo zio infine: "Descriv te il colore della maglia e del reggiseno, perché io
non riesco a immaginarli."
(e vai...)
Hayak


Provo continuare, FP.
Purtropo la starna è volatavia insieme all'orangotango di peli neri, che se
c'era ancora sipoteva fare un risoto con un pochi di fonghi e la stana(non
l'orango)eberci una botilia di chianti giovane se kayaH che è someliè è
dacordo.
Ma sono rimasti gli stivalatti.
Ricoprdate che LUI è rimasto colpito dagli stivalatti.
Perchè è rimasto colpito dalli sivalatti?
Ovio, perchè lieli à tirati dietro LEI, se no come faceva a essere colpito?
Da tuti e due? Da tutit e due che maria ci à una bella mira.
Il bus illi sta tuto qui: Perchè maria ci à tirato dietro i stivalatti?
Tuto nasse nel bagno col pavimento a mosaico di zaffiri blu.
Quandol LUI la vede che loguarda con li occhioni che aveva viola un pò da
porca e lascia intravedere il seno(sotto non viè il reggiseno)e si manovra
la bernarda intanto che schliffete schlaffete si fa il bidè, gli torna il
moto selvatico animarsi e con fare deciso:
Aprì la patta e, cazzo, quel cazzo di uccello, che era una starna, era gia
volatovia.
LUI sarebe rimasto anche allochito se non era che anche l'alloco era un
uccelo e non era il caso. Allora decise di rimanere di merda che quelo era
il posto giusto.
Ma anche LEI rimase di merda.
E LEI ciaveva il suo donde per rimanere di merda. Ed era anche un buon donde
o un bel donde, non ricordo.
E donde venisse quel donde era chiaro.
Mi sono vestita - disse maria - con stivalatti calze a rete minigonna (sooto
non vi sono slip)ed uan maglia trasparente che lascia intravedere il
seno(sotto non viè il reggiseno)come mi à deto tua molie che è l'unico modo
per fartelo tirare.
Mi sono fatta il bidè davanti a tè.
Mi sono manovrata la bernarda per un pò che adesso si muove dasola come
nu'ostrica quando le butti sopra il limone che se non si muove è melio che
la buti via.
E intanto che mi manovravo la bernarda eti guardavo con i miei ochioni viola
un pò da porca pensavo a quella starna che doveva esserci ditro la patta e
cosa potevo farci.
E tu, cazzo, te la sei fata scapare, la starna.
Ma bruto impotente vai a fare in culo te e quela troia di tua molie che
imparasse a farti i pompino da sola.
Fuori dai colioni e questi stivalatti del cazzo te li tiro dietro io.
E uno, e due. Tiè.
(continua?)
uno


 prevedo commenti durissimi...........

Ma dai! posibile che dagki erori non avete capto? Sono me, sotto mentito
urago!
lehaim



Visto che LUI era ancora lì e che con la starna che era volata via non
sapeva che cazzo fare, maria, ancora seduta sul bidè con la bernarda ancora
più incazzata di lei gli disse:
- Almeno senti cosa vuole lo zio Hi Cin Sooto, mezzo mandarino cinese e
mezzo pompelmo giapponese.
E LUI, ancora imbarazzato per la questione della starna, fece finta di
capire quello che gli disse il zio vecchissimo. Capì solo che riguardava una
cosa sooto la maglia.
E allora, con fare sicuro, gliela tolse sfilandogliela dalla testa come
aveva visto fare nei tanti pornofilm che era andat a vedere.
Si scatenò un vero temporale con fulmini che sembravano saette e lui cadde
per terra sul pavimento di zaffiro, in mezzo ai peli di orangotango, mezzo
tramortito con la maglia sul viso.
La malia non era propio di lamna pura. E LUI se ne accorse, quando rinvenne,
dall'inconfondibile profumo di donna di classe che da essa emanava.
uno
Qualcuno continui col reggiseno.


 (e vai...)
mi inchino di fronte a tanta bravura.
Nel tuo genere sei un vero artista.
complimenti
Susy

 E uno, e due. Tič.
Sei un grande.
nel tuo genere, un artista.
(ho scritto la stessa cosa ad Hayak, non prendetevela: siete due artisti,
ognuno dei due il migliore nel suo genere. Che per fortuna č molto diverso.)
un bacione
Susy


Chiedo infinitamente scusa a Hayak e alla nostra musa (non mussa) susy per
lo stupido refuso.
Il serpente è uno scrotalo, non uno scroto.
Notoriamente tutta un'altra cosa.
uno


 Qualcuno continui col reggiseno.
Piano, stiamo dimenticando alcuni passi fondamentali.
LUI guardava maria sul bidet, ma ancor più la sua atenzione era atratta
dagli stivalatti.
Loro (gli stivalatti) erano di pelle di scrotalo, pericolissimo serpente a
pendagli.
Dopo averle tolto la malgia, ammirò le zinne di lei (non di lui) che
straripavano dal ridotto reggiseno.
Non seppe trattersi. Afferrò il reggiseno con la mano e lo strappò con
Violenza.
Violenza era la sorella piccola di maria, proprietaria del reggiseno, la
quale non gradiva che maria usasse i suoi intimi.
(chi si prende la briga di sfilare gli stivalatti?)
Hayak



Ci proverò io ma non garantisco niente.
Lasciata perdere la Violenza, che violenza su Violenza si rischia di
esagerare, LUI riprese ad interessarsi agli stivalatti in pelle di scroto.
Lo scroto, non mi stancherò mai di dirlo, è un serpente molto pericoloso in
quanto infido.
E' l'unico serpente a conformazione ballica con una testina periscopeale
che, di solito, tiene retratta in posizione di riposo e talvolta, molto
raramente, allunga. Quando, come e perché lo faccia non si è ancora riusciti
a sapere.
La sua fellonia consiste principalmente nel fatto che, quando dovrebbe
essere attivo dorme che pare morto e, se non vuole, niente riesce a
smuoverlo, neanche il suo cibo preferito, il fegato alla vicentina, il
celebre figà.
Quando, invece, dovrebbe starsene buono, che non sono cazzi suoi, allora non
sta fermo un minuto e vuole infilare il naso dapertutto. Non si riesce a
capire perché, ma è particolarmente attratto dalla femmina sciocca, la
fessa.
Gli stivali in scroto, costosissimi, hanno la caratteristica di essere molto
blandi, cedevoli e un poco cascanti ma nascondono la perversa perfidia della
bestia dalla quale provengono. Il nostro sventurato se ne accorgerà.
LUI, allora, riprese ad interessarsi agli stivalatti in pelle di scroto.
Una rapida occhiata alla bernardamaria per ripensare al motivo della sua
presenza nel bagno con pavimento in zaffiro blu, un doloroso ricordo del
frullo d'ali nel quale era scomparsa la starna maledetta, e finalmente LUI
potè dedicarsi per intiero all'oggetto che da sempre rappresentava il
massimo del suo fetish, il stivalatto in pelle di scroto.
Avvolse con entrambe le mani il polpaccio sinistro della maria e quelle
quasi affondarono nella pelle molla dello stivale. La sensazione di cedevole
morbidezza gli diede un brivido di piacere che lo riportò, come in un
flashback, agli anni insieme mesti ed appassionanti della sua adolescenza
quando gareggiava con Pedro (vedi "dice Pedro" di Joko) a chi si faceva più
seghe durante l'ora di religione.
Rapito sfilò la gamba di maria, divenuta ora per LUI sacrilega, dall'oggetto
della sua venerazione, di sfuggita guardò con fastidio alla bernarda ancora
al suo posto, inutilmente ammiccante tra i peli di orangotango, e come in
estasi prese lo stivalatto in grembo accarezzandolo dolcemente in su e in
giù.
E in su e in giù andava la mano di LUI ad abbracciare la pelle morbida
morbida dello stivalatto, inebriatto anche dall'effluvio esaltante della
combinazione scroto-podomariale.
E non si accorgeva, così, che la pelle da morbida morbida si faceva liscia
liscia e lo stivalatto da cascante diventava prima basotto e poi consistente
e infine rigido.
E quando lo stivalatto fu rigido e turgido lo scroto infido si risvegliò e,
con lui, la bestia bestiale mai morta.
Con un guizzo ferino si liberò dall'amoroso abbraccio, la bocca dello
stivalatto afferrò il collo inerme del povero LUI che, sorpreso
dall'inattesa mossa, non seppe reagire e si trovò bocconi con la bocca
premuta sul pavimento a zaffiri blu e i peli di orangotango che gli
procuravano un fastidioso solletichio al naso.
Nemmeno il tempo di pensare a cosa stesse accadendo, che già LUI sentiva la
punta dello stivalatto cercare lo sfogo di una soddisfazione a lungo
inibita.
continui qualcun altro che io non ce la faccio più
uno


 ha scritto nel messaggio
Siete veramente spassosi.
Non ridevo cosi' per ISR da prima dell'EDS, cioč.... MESI!
Vi adoro. Penso che in mezzo a voi due potrei farmi...
... delle grasse risate!
E che pensavate????
un bacio da una Susy virtualmente "in mezz'a vvoi!"

 lo stupido refuso.
Ma come si fa a trovare un refuso in un racconto di questo tipo?
Qualunque errore, qualunque cosa che faccia a pugni con quanto scritto nelle
righe precendenti, è Arte.
E l'Arte non si discute.
Al massimo, la si può mettere da parte.
Ma attenzione a non mettere via anche la parte.
Che ci si ritrova senza arte nè parte.
Susy

 uno
Verissimo.
Il serpente scroto ha forma semisferica, tale da costringerlo a rotolare con
rimbalzo invece che strisciare.
Lo scrotalo, altrimenti detto serpente a pendagli, è di forma oblunga ed
estensibile, privo di occhi, con una piccola bocca dalla quale lancia contro
le sue vittime getti di un particolare veleno biancastro, non
particolarmente tossico, ma il cui contatto può provocare gonfiori
progressivi e strascichi anche di nove mesi. Diversamente dagli altri
rettili, ha pelle grinzosa con rada peluria e due appendici sferiche, da cui
trae il nome di serpente a pendagli.
La presenza dei pendagli costringe l'animale a strisciare con cautela,
perché incontrando zone sclerotiche del terreno potrebbe provocarsi serie
compromissioni degli attributi.
E' un predatore e le sue vittime sono prevalentemente di sesso femminile: la
passera, la topa, la sorca (anche di fogna).
Notoriamente silenzioso nel suo incedere, è facile che venga improvvisamente
avvistato nelle nostre vicinanze; da ciò è famosa la frase "Scruta lo
scrotalo!"
(Comunicazione di servizio: credo che ormai sia giunto il momento di fare
scopare i due personaggi, stivalatti o no)
Provo a dare un timido avvio
Maria si sollevò dal bidet, la bernarda sgocciolante, un solo stivalatto al
piede.
Non poteva credere che dentro i pantaloni di lui, fuggita la starna, non ci
fosse più alcun contenuto, e prese a frugare selvaggiamente.
Trovò un cacciavite, un accendino, l'elenco telefonico di Torino dal quale
mancavano due pagine della lettera F, un bicchiere di chianti mezzo pieno,
la fotografia sorridente di un somiliè.
"Brutto paraculo,- sussurrò dolcemente - ti piaciono gli etilisti."
Prese il chianti e lo versò sulla bernarda, dicendo maliziosa "Dimmi se sa
di tappo"
Lui, preso da erotico impulso, purtroppo sprovvisto del volatile utile
all'abbisogna, sentì l'irrefrenabile impulso di consultarsi con il suo
avvocato Aristarco Farina, con studio in Torino centro. Prese il cellulare e
consultò l'elenco, ma, ahime, mancava proprio la pagina della F.
Allora guardò maria con la bernarda gocciolante, invitante. Assunse un tono
più composto e disse:
"Colore rosso rubino carico, al naso intenso, complesso, con sentori di
patata, un leggero accenno di ricotta (maria non è mai stata accurata con il
bidet).
Passò quindi all'analisi gustativa, inchinandosi e dando una veloce lappata
fra le cosce di maria: "secco, caldo, morbido, abbastanza fresco, poco
tannico, sapido, di corpo e che corpo".
Maria non lo lasciò proseguire. Sfilò il solo stivalatto che ancora
indossava e...
(e che cazzo, prosegui tu Uno, per favore, non so più cosa scrivere)
Hayak

trae il nome di serpente a pendagli.
ahahahah!!!!! oddio, LOL!!!!!
giulia
-- 
La moderazione di it.sesso.racconti è orientata ad eliminare messaggi
che sfruttino la visibilità del gruppo per fini commerciali o personali,
nonché tutti i messaggi palesemente inutili, ripetuti, o privi di
contenuto significativo.
NON sono compresi tra i criteri di moderazione la pertinenza, la qualità
letteraria di un messaggio, la moralità o la legalità del contenuto, né
le doti etiche e/o comportamentali dell'autore.
--
http://show.supereva.it/lepaginedigiulia/
http://www.geocities.com/itsessoracconti/

 uno
Un pň di contegno, suvvia !!
Che ambiente questo ng...
L.


Siamo all'orgia, ormai.
Gesů, che ambiente...
L.

 L.
Dai Larson...
Sii un po' meno rigido...
E poi lascia stare Gesů.
Che lui tra l'altro era molto amico della Maddalena che era un po'... come
me, quindi avrebbe fatto un grande sorriso invece di sbuffare come te!
un bacio
Susy


Piccolo consiglio...lasciamo stare Gesů! In questo ng si comporterebbe
come quando cacciň i mercanti dal Tempio!
Era amico di Maddalena, si, ma dopo la conversione e qui non penso che
saremmo sulla sua stessa lunghezza d'onda!
Monia
--
www.ilvasodimonia.it


..... sorpresa delle sorprese, lo stivaletto le sfuggì di mano e come
animato da vita propria, cominciò a colpire LUI di tacco e di punta
sulla testa, manco fosse la scarpetta strafatta di Maradona.
(cosa invero strana, perché tutti sappiamo come gli scrotali non
vadano affatto matti per i colpi di punta, a meno che la punta in
questione
non sia di quelle normalmente dedicate ad altre mansioni come parlare o
leccare)
Ora, miei cari lettori, dovete sapere che molti, molti anni fà,
quando ancora sulla terra le cose non erano ancora ben definite
e un'accozzaglia di bestie di vario genere cercava la propria strada
nell'evoluzione, il bifido essere da cui qualcuno, un giorno, trarrà
cinture
e stivali, sguazzava nel fango e nel putridume, ricoperto spesso dalla
cacca di esseri molto più grandi e pesanti di lui e dalla pelle così dura
che
quasi mai riusciva a perforare con i suoi dentini avvelenati.
Inoltre, ogni volta che ci provava, le sue sacchette, grandi come due
patatine,
di distillato si svuotavano irrimediabilmente e lui era costretto a una
settimana
di dieta a base di bagna cauda, con tutte le conseguenze per l'alito e lo
stomaco, per riempirle. Senza contare i dentini che si spiezzavano in
due!
Doveva escogitare qualcosa. E qualcosa escogitò.
Dopo essersi spalmato la coda con della resina termoindurente (quella di
cipresso
per capirsi) vi attaccò dei campanellini tipo tamburello che suonavano
ad ogni scodinzolamento.
Probabilmente questo adattamento salvò lui e la discendenza tutta e così
si arriva diretti dal calzolaio
Ma naturalmente questa è un'altra storia....
Lo stivale che maria cercava di riafferrare saldamente, era riuscito a
furia di calcioni
a ricacciare LUI, ormai mezzo ubriaco mézzo, fin dentro la doccia dove il
pavimento
non era di zaffiri blu ma di volgare smalto bianco.
L'artigiano che l'aveva costruito (lo stivale, intendo) aveva lasciato la
coda
dello scrotalo nella parte posteriore come comoda presa per calzarlo, e
adesso,
in questo trambusto, vibrava e suonava come un'intera orchestra.
Caso volle che venisse a trovarsi proprio di fronte alla sunnominata
passera
avvinazzata e, scambiatala per un sicuro rifugio, vi si precipitò dentro
di botto.
Un po' per la sorpresa, molto per il turgido intruso, (anche se di autore
ignoto)
maria si mise a lanciare gridolini di sorpresa mista a incipiente
godimento.
Pedro (interrogato in seguito) dice che in quel momento davanti casa
stava
passando il commissario Full Spoon Tea meglio conosciuto come "The Eye"
per la sua famosa vista di falco.
Il commissario Full Spoon Tea (da qui Eye) era un vera Cerbero ed era
seguito
sempre da un piccolo, fetente aiutante di "nom de plume" Schupafemmine
( da qui Barby).
Il cerb... ehm.. il commissario Eye aveva la strana abitudine di parlare
al contrario,
per esempio diceva atset invece di testa o ozzac invece di cazzo, e
approfittando
del fatto che così nessuno lo capiva, diceva tutto quello che riteneva
opportuno
dire e, a volte, anche delle gran minchiate nientaffatto opportune.
A sua parziale discarica dobbiamo dire che la moderazione non era mai
stata
il suo forte, ma ognuno ha i izzac ious.
........
(to be continued)
a vous

...azz! che formattazione č venuta fuori!
scusate, la cosa non č affatto voluta..
M.

maria ti aspetto qui domani alla stessa ora!smack


 a vous
Intanto l'eccitazione di maria cresceva a dismisura, causa l'occupazione
forzosa della passera da parte dello stivalatto di scrotalo. La presenza di
abbondante chianti nel pelame di orangotango stordě l'intruso cuoiato, che
prese ad agitarsi in modo inconsulto. Al che il clito di maria ride, ma di
gusto: una risata sguaiata che nessuno si aspettava di udire, neppure LUI
che basito usciva dalla doccia.
Il commissario Full Spoon Tea avendo un occhio non suo, ma del falco
sunnominato, in qualche modo si sentiva parte di tutta la vicenda, anche
perché la starna era pur sempre una cugina alla lontana del falco. Perciň,
all'udire gli inequivocabili suoni orgasmatici levati da maria e
l'inconfondibile risata del suo clito, irruppe in casa della tricotica
gaudente, restando basito a sua volta alla vista di tanto scenario.
A questo punto entra in scena LEI. Sě LEI la moglie di LUI.
Troppo comodo starsene a casa mentre succede tutto 'sto casino. Anche LEI si
prenda la sua parte.
Infatti LEI prese la sua parte di calci nel culo. L'altro stivalatto, appena
la vede scabuzzare dallo scabuzzino (sě, non l'ho detto; era nello
scabuzzino da due ore), si anima d'improvviso, eccitato dal forte odore che
pervaso dalla di LEI passera, mal contenuta dagli shorts attillati. L'odore
era pervaso, ma LEI lo emanava ovunque, anche fuori dal vaso.
Ciň detto l'animato stivalatto prende a percuotere sulle natiche semisposte
di LEI, con foga e ritmo.
(mo' so' cazzi vostri)
Hayak