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Titolo: Salvate il pornodrillo (viva gli EDS deliranti) ;-)

Come si fa a catturare un coccodrillo? A renderlo inerme, inoffensivo?
Molti pensano che l'unico sistema sia immobilizzargli le ganasce.
Sbagliato.
Neanche le reti servono, e le pistole spara-sonniferi spesso non
riescono a trapassare la dura corazza.
No, no, no, il sistema č molto pių semplice. Lo sapeva bene quel
coglione australiano che girava i documentari, quello che grazie a Dio
ha trovato la giusta morte in bocca a una razza. Dio benedica le
razze, specie superiore.
Per catturare un coccodrillo, gli si sale a cavalcioni sulla schiena e
gli si sollevano le zampe dal suolo. Tutte e quattro.
Il coccodrillo, perdendo il contatto con la terraferma, si ritrova
spiazzato. Chiude le mascelle e si lascia fare. Qualsiasi cosa.
Vedete, per un coccodrillo il contatto col terreno č tutto. Passa
l'esistenza a trascinarsi sulla pancia, una vita orizzontale. Ora, voi
mi capite, il suolo č l'unico suo punto di riferimento. Sollevargli le
zampe equivale ad amputargliele. Un coccodrillo senza zampe č un
coccodrillo č in coma. Sospeso, nell'attesa che qualcosa accada.
Ora, concordo con voi, i coccodrilli non sono certo bestie
intelligenti, se basta sollevar loro le zampe per farli cadere in
trappola. E poi? Giuoco da ragazzi. Li si lega stretti, li si
imbavaglia e, attraverso il collo, una bella siringata e via.
Narcotizzati, addormentati. Caricati su un aereo. Verso il loro
destino. Oh, lo so cosa state pensando. Sembra una cosa abbastanza
semplice. In veritā vi dico: lo č molto di pių.
Le razze son bestie intelligenti. Oh, loro sė. Provate a catturare una
razza. O a passarle accanto. Provate a importunarla, andate a chiedere
a quel coglione in pantaloncini caki... Grazie, Signore onnipotente,
grazie ancora per aver fatto giustizia, la tua vendetta č grande. Ma i
coccodrilli... oh, tutta un'altra storia. I coccodrilli son polli. Se vi
dico che si lasciano fare, intendo proprio: come bestie al macello.
Una volta prese le zampe, l'ora č giunta. Non resta loro che chiudere
gli occhi e sperare nell'Aldilā.
La vita del coccodrillo passa attraverso fasi. La morte, per loro, non
č un punto di arrivo. E' pių una reincarnazione. In uno stivaletto, in
una cintura, a seconda di ciō che hanno commesso in vita. I pių
piccini, i pių innocenti, possono aspirare a diventare cinturini di
orologio. Alcuni, i Venerabili, si guadagnano la sospirata immortalitā
reincarnandosi in borse di Gucci. E le borse di Gucci, si sa, non
passano mai di moda. Di mano in mano, attraverso generazioni, i
coccodrilli-borsa vivono per sempre. Per questo motivo, vengono anche
chiamati gli Highlander.
Ma c'č anche chi ha la sfortuna di sopravvivere. Costoro non
raggiungeranno (forse mai!) il nirvana promesso, per loro č preclusa
l'estasi che sola si compie nell'empireo della pelletteria. Per loro
non si apriranno mai le porte di Las Vegas, le luci, le donne, il
whisky e gli amori da vivere e annusare attraverso gli effluvi
ascellari di una giacca coccodrillata, indossata da un perfetto sosia
di Elvis (un Elvis grasso, naturalmente...) ...Oh no, loro no. Loro sono i
paria. I disgraziati. Le anime del Purgatorio. Sono quei coccodrilli
che, una volta catturati, finiscono in uno zoo, o quando va bene, in
un rettilario.
Io sono tra questi.
Fanculo, non chiedetemi perché! Ho sempre fatto tutto per benino, in
vita. Ero il Signore incontrastato del mio putrido ramo di fiume
australiano, sempre rispettato la Natura circostante, mai torto una
squama a una gentil fanciulla, a meno che non fosse consenziente.
Nuotavo, cacciavo, mangiavo, digerivo, prendevo il sole. Una vita da
nababbo, costruita pezzo per pezzo, con la gavetta. Non ero che un
girino, sono partito dal niente. Mi sono fatto il culo in quel fiume,
a forza di terrorizzare, dominare, marcare il territorio. Una carriera
cosė sfolgorante doveva culminare come minimo in una vetrina sciccosa
di via Montenapoleone.
E invece, fanculo fanculo fanculo! Il destino cinico e baro non mi
mette sulla strada due fottute fottute FOTTUTE ambientaliste? Due di
quelle che gli animali li vogliono studiare! Due di quelle che 'oh, la
specie in via di estinzione'! Due di quelle che 'portiamo il magnifico
esemplare nel rettilario di Sidney e salviamolo dalle grinfie dei
calzaturifici italiani'!
Ma io, porcaputtana, VOLEVO diventare una scarpa italiana! Esiste al
mondo qualcosa di pių bello, di pių elegante, di pių trendy, di una
vera scarpa italiana?
Se proprio bisogna morire, tanto vale farlo con classe! Con STILE! Ma
figurarsi se queste due zoccole potevano avere la pių vaga idea di che
cosa fosse lo stile.
Tsk.
Ancora me le vedo, il giorno della mia cattura, loro due stronze e
quei quattro negracci di merda che avevano assoldato per la battuta di
caccia nella boscaglia. A ridere, proprio, a darsi il cinque come due
scolarette deficienti, mentre Negro1 mi attirava con un escamotage
fuori dall'acqua, e Negro2 mi lanciava cibo per distrarmi (e io,
quando vedo il cibo, non capisco pių niente). Quelle due figlie di
buona donna ci hanno messo mezzo secondo per saltarmi in groppa e
sollevarmi le zampe, sempre ridendo come stronze, e per Negro3 e
Negro4 legarmi bocca e coda in un colpo solo č stata robetta da
niente.
Un attimo, una frazione di secondo, l'ultimo barlume di coscienza
appena sufficiente per recitare le ultime preghiere (Santissimi
Dolce&Gabbana, venga il Vostro regno, sia fatta la Vostra volontā come
a Parigi cosė a Milano, splenda per me l'haute couture) e poi
silenzio, buio, sonno profondo, lo sciacquettio della riva melmosa,
sensazione di trascinamento, e io dicevo addio alle canne di bambų,
addio al sole e al fango, addio al dolce, morbido collo degli gnu...
Quanto mi son girate le palle quando mi sono risvegliato qui dentro.
Una cazzo di vasca di 30 cm di profonditā, con fronde finte,
giunchiglie dozzinali, e una magnifica vetrata in plexiglas vista
turisti. Io, IO, Signore di ogni acquitrino, Padrone assoluto del pių
profondo pantano, diventato di colpo zimbello per una masnada di
bimbetti in gita e branchi di coglioni in bermuda che fanno foto col
cellulare. Io, IO, che a quest'ora potevo sfilare a New York, o a
Parigi! calzato dai piedini leccabili di una fantagnocca in gonna
corta, costretto a ridicolizzarmi in cambio di cibo, a spalancare le
falangi per strappare gridolini di sorpresa alle comitive paganti.
Tutte in fila a vedere il coccodrillo, le pecore di merda. Che poi, un
coccodrillo a Sidney, che cazzo di attrattiva č? Č come dire una renna
in Lapponia, sai che novitā. Ah, ma giusto, io non sono qui per
offrire spettacolo, questo č un rettilario che č principalmente
laboratorio di ricerca, apre al pubblico solo in rarissime occasioni,
e sempre per motivi didattici, di studio.
Come no.
Ve lo dico io, cosa studiano, quelle due troie. Sarō anche
coccodrillo, ma scemo del tutto no.
Avevo giā notato qualcosa di strano, fin dal giorno della mia cattura.
Quando quelle due esagitate sono zompate sulla mia groppa, un
indugiare... non so se mi spiego. Un insistere, uno strofinarsi
eccessivo. Mi tenevano le zampe in aria, e contemporaneamente č come
se mi volessero... diciamo, cavalcare (...per cosa mi avevano preso, per
uno stracazzo di mulo?). E percepivo, oh, eccome se lo percepivo,
l'odioso, insopportabile sfregamento delle loro parti intime sulla mia
schiena irsuta. Una frizione accompagnata da risatine isteriche,
alternata a colpi di galosce sui miei poveri fianchi. Che cazzo sono,
un cavallo, per caso? Volete farvi un giro sul mio dorso, chessō,
volete portarmi a uno stracazzo di maneggio? Sghignazzavano, le due
paladine dell'ambiente, e non mollavano la presa. Non capivo, ero
giovane, ingenuo... Poi mi fecero la puntura sul collo, pensavo di
morire... SPERAVO di morire.
Invece il bello doveva ancora arrivare.
Ora, il mio č un appello disperato. Ci sarā pure qualche Versace,
qualche Ferrč, un Valentino all'ascolto. Checazzomenefrega se
Valentino non fa collezioni con cinture di coccodrillo, č ora che
cominci! Perché il mio č un caso limite. Che cosa gli costa presentare
alla prossima Pitti Uomo un gilet di coccodrillo, da abbinare magari a
un meraviglioso completo fresco lana? Si tratta di salvare una vita!
Sono nelle mani di due pazze scatenate.
Queste due zoccole - innanzitutto mi tengono tutto il tempo sotto
anestetico, in semi-catalessi permanente. Hanno fatto di me un
drogato! "Per motivi di studio" dicono loro, "Per fare le analisi"
cinguettano, "Per tutelare l'incolumitā degli operatori", seeee,
SEEEEEE. Insomma, giā mi muovo in uno stato di perenne incapacitā di
intendere e volere. E passi. Ma che si approfittino di questo mio
costante annebbiamento per farmi visita ogni notte... questo no! Non lo
accetto! Questo č abuso!
Ecco il programmino che va in onda tutte le sere. Dal rettilario
escono gli ultimi visitatori. Si spengono le luci. Gli addetti fanno
il giro delle gabbie, riempiono le vasche del cibo, si cambiano e
vanno a casa. Le due stronze, con la scusa degli esami di laboratorio,
si fermano sempre fino a tardi. Per me č una tortura.
Me le vedo entrare tutte le sere - tutte le sante sere che Dio manda
in terra - dalla porticina in fondo, quella illuminata dal neon
d'emergenza. Le osservo percorrere il ponticciuolo che arriva fino
alla mia vasca: sussurrano, ridono, camminano abbracciate e si danno
della lingua, le due LESBICONE! Hanno sempre i capelli tirati
indietro, in una coda di cavallo. Ai piedi gli immancabili stivali di
gomma blu, perché mica si vorranno sporcare i piedini col fango, le
due perfettine! Indossano entrambe la maglietta del rettilario,
anch'essa blu, aderente, con - dio, che orrore - stampato in rilievo
il mio nobile muso, le mie grandiose mascelle spalancate (sono lo
sponsor, capite, il fenomeno da baraccone), a corollario della
scritta, a caratteri cubitali, d'un giallo pacchiano "Australia
selvaggia". Australia selvaggia, non so se mi spiego. Detto questo,
detto tutto. Ah no, dimenticavo. Sotto, non portano niente! Stivali di
gomma, maglietta corta, ma tra queste due cose - niente - niente di
niente - NUDE!
Orrore!
Ora, voi capite. Giā io sono lė, in banana... dalla mattina. Una lunga
giornata di lavoro, mezzo drogato, i flash dei visitatori mi hanno
intontito ancor di pių. Mezzo dentro mezzo fuori dall'acqua, zampe
molli, umore nero, spero solo di cadere al pių presto in un sonno
liberatore... e TA-DAN! Arrivano questi due cessi di donna (io, IO che
potevo fasciare i profumati piedini di Laetitia Casta!), col loro pelo
in bella mostra, abbondante, pregno di tutti gli odori della giornata
(mica si fanno un bidč per venire da me). Avanzano senza paura, tanto
sanno di avermi reso inoffensivo. Mi salgono in groppa, con tutta la
lentezza del mondo, una di fronte all'altra, io troppo debole perfino
per provare a scrollarle. Appoggiano i loro culi caldi - dio, quanto
odio i loro culi caldi - sulla mia schiena puntuta, sospirano, trovano
la posizione comoda, afferrano le mie zampe per sollevarle verso
l'aria (che cazzo sollevate, non vedete che tanto sono in coma
comunque), si piegano in avanti e attaccano a dondolare, ansimando
forte. Che nervi! Le sento, eccome se le sento, inclinarsi l'una verso
l'altra e unire le loro umide lingue (cik-ciak) e sbavarsi addosso
mentre soffocano gli urletti, e toccarsi reciprocamente quelle loro
protesi mollicce, sporgenti, da mammifere (che schifo), torcersi l'un
l'altra quei capezzoloni da femmina in estro. Sento tutto,
distintamente, nonostante la corteccia dura: sento quelle due
grandissime maiale approfittarsi della mia, MIA innocente schiena, e
delle mie, MIE innocenti puntine in rilievo, per darsi piacere nei
bassifondi delle loro vulve pelose, sfregarle sempre pių velocemente,
cavalcarmi a ritmo come il pių ignobile degli stimolatori. Ma io non
sono né un vibratore, né uno stimolatore acuminato per clitoridi in
fiamme, io sono un animale, degno di esser rispettato, al massimo
scuoiato, ma violentato no, NO, che diamine!
E queste due vacche, che ci mettono anche un sacco prima di venire, e
prima si baciano, e poi si palpano, e poi si strofinano, e poi cercano
di infilarsi una delle mie pinne nel culo... e che palle!! Con quei loro
piedi grossi, sgraziati, callosi, da virago. Mai un filo di smalto,
mai, chessō, una cavigliera d'argento (sono un coccodrillo feticista,
lo so). Il tempo che impiegano, quelle due stronze!, prima di
concludere la cavalcata con il loro urletto strozzato, prima di
schizzarmi sulla schiena i loro disgustosi succhi vischiosi! E io
sempre lė, SEMPRE LI', a subire. Intontito, indifeso, un oggetto. Che
ha avuto la disgrazia di nascere con la schiena zigrinata.
E perdipių, quando hanno finito i loro porci comodi, se ne vanno senza
neanche degnarmi di un'occhiata. Chenesō, una carezza, un 'grazie'
sussurrato. Niente. Saltellano verso l'uscita dandosi pacchette sul
culo, le loro cosce ancora lucide, bagnate. Che schifo. Che tristezza.
E il giorno dopo, si ricomincia.
Di mattina, zimbello per turisti annoiati.
Di sera, oggetto sessuale per monomaniache.
Gesų.
Quando penso a dove sono (e a dove potevo essere!) mi viene da
piangere. Ma le mie lacrime - e questa č la vera beffa - non vengono
prese sul serio da nessuno. Nemmeno dai bambini.
Il mio č un appello accorato. E' quasi Natale, qualcuno di voi avrā
pur bisogno di una borsetta, di un paio di stivali nuovi. Potrei
essere un magnifico regalo per i vostri cari.
Salvate il pornodrillo.

Molti pensano che l'unico sistema sia immobilizzargli le ganasce.
ahahahahahah!!!
splendido kami. divertentissimo. vedi che a qualcosa serve tirare fuori il
frustino? hihihi
no, a parte scherzi. davvero carino, godibile, tempi perfetti come tuo
solito. qualche strafalcione biologico (so che stai gia' pensando "ecco la
precisina del cazzo" ehehe...) ma perfetto.
grazie della piacevole lettura mattutina, non sai quanto l'ho gradita.
baci!
giulia
-- 
Ad una ad una le notti, tra le nostre città separate,
s'aggiungono alla notte che ci unisce. (Neruda)
http://www.lepaginedigiulia.altervista.org

 a Parigi così a Milano, splenda per me l'haute couture)
Questa poi è LA chicca del tutto.
Sei proprio brava, mi ricordi un'amica che scriveva qui, mi pare si
chiamasse
Laura, come mia sorella  e come un amore, lontano nel tempo.
lehaim da haimle

 vera scarpa italiana?
(Qui sembri me a quando faccio lezione di geografia economica dell'Italia.)
Comunque, io non ho capito che cazzo di EDS è.
Ma se serve a fare in modo che la kamicina si riemtta a scrivere, ben venga.
Dico davvero, ben venga.
Ma magari se qualcuno mi spiega sono anche un po' piu' felice, mi sento un
po' meno esclusa. Allora, un appello. Qualcuno mi spiega che EDS è? Prima
che sia troppo tardi, per favore.
Oddio, mi sento tanto, ma tanto haimle... ,-)
Beh, comunque mi son divertita tanto. Brava kamicina, come sempre!
Baci
B.
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

Oddio, mi sento tanto, ma tanto haimle... ,-)
ROTFL!
L'eds e' ancora in gestazione, cara la mia signora, come puo' notare dal
thread poco sopra (o sotto). Stiamo provando a crearne uno in comitiva, una
bella ammucchiata come piace a noi : )
Pero' succede che nel frattempo qualcuno - per fortuna -  si fa ispirare e
scrive. : )
Dai, dacci un'idea o un parere anche tu.
giulia
-- 
Ad una ad una le notti,tra le nostre città separate,


Dai, dacci un'idea o un parere anche tu.
(avevi promesso, avevi....)
-- 
Ad una ad una le notti, tra le nostre città separate,


 baci!
grazie a te, un bacio!

 Laura, come mia sorella  e come un amore, lontano nel tempo.
eh beh, un nome, una garanzia :-)
grazie ancora, vorrei proporvi qualcosa di più serio, più avanti...
quando avrò tempo, modo, voglia... soprattutto voglia. Ma la vita vera
succhia energie, l'amore rincoglionisce, i soldi non bastano mai, le
stagioni non sono più quelle di una volta :-)
baci

 Beh, comunque mi son divertita tanto. Brava kamicina, come sempre!
contenta di averti divertito, eheheh, chiedo venia per il livello,
ogni tanto si puň postare anche qualche stupidata, voi mi volete bene
lo stesso (ancora per poco?) ;-)
baci :-)

 - dio, quanto odio i loro culi caldi -
Oh, qui son sbiancata!
Li odio anche io!
Ovvove! Meglio freddi, ma alla grande... (Io soffro il caldo, sempre. Ho la
pelle bollente, sempre) I culi freddi sono l'orsacchiotto degli adulti, la
coperta di Linus in tre dimensioni!
Un culo caldo e' come una birra calda.
(Confucio)
--
Nadja Jacur


 (Confucio)
ROTFL, maestra, mentore, genio... MAMMA! :-)
grazie e un bacio!

 Salvate il pornodrillo.
Carinissimo.... davvero bello... anche se devo ammettere che il
pornodrillo io me l'immaginavo come un animale felice, dedito alla
soddisfazione sessuale propria e di altri esseri della sua specie...
ma anche di altre bestie, incluse due animaliste lesbicone se proprio
vogliamo... ma non cosi'.. cosi' me lo maltrattano... me lo
violentano... e poi sul bordo della vasca per i visitatori cosa ci
scrivono "vietato masturbare il pornodrillo"...??? mi impegno a
fondare il comitato di liberazione pornodrilli (co-li-po)...
Grande kamicina!
axy

 Grande kamicina!
macchè! avete fatto tutto voi. A me un racconto con protagonista un
pornodrillo non sarebbe MAI venuto in mente.
baci e grazie :-)

 eccessivo. 
..ecco: se per stendere un maschietto basta un'occhiata,  con  un
trattamento del genere lo si riduce in schiavitų...!
Bravissima! Divertente e molto ben scritto, come sempre.
Non tenerci in astinenza...
Un'austera effusione da
paolo austero
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it


ho esaurito la vena! sono in crisi creativa!
poche regole a cui cerco di attenermi nella stesura dei miei racconti.
Se possibile, non scrivere:
1- dei cazzi miei
2- qualcosa che sia già stato scritto in passato da autori mooolto
migliori di me.
Ciò che resta è un pornodrillo.
'mmazzatemi.
;-)
(ciao e grazie) :-)

Come si fa a catturare un coccodrillo? 
ma rotfl, demente!!!
A.


per cosě poco? avrei potuto fare di peggio.
Ad esempio, un crosspost su
free.it.arrosticini
free.it.figa.sguarrata
free.it.marcomasini
free.it.tartarughe.agatha
ma non l'ho fatto. Ad esempio!
:-)))