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Titolo: L'omino e 'a manovrella (politically incorrect)

Dedico questo racconto... al primo che ne invocherà la censura!
L'OMINO E 'A MANOVRELLA
(politically incorrect)
L'omino basso e pelato guarda orgoglioso il suo vasto pubblico, quindi,
con gesti plateali, si accinge a terminare il suo trionfante discorso.
-"E per concludere, cari concittadini, è arrivato il momento di dirvi che
per il bene dell'economia di questo paese occorre fare un sacrificio...
(brusio)... no, non spaventatevi, anche se non sarà del tutto indolore, si
tratta solo di una manovra finanziaria... piccola... una manovra piccina...
sì insomma una manovrina... ma che dico manovrina... una manovruccia...
mannò, diciamo meglio: una manovrella..."-
L'omino si interrompe e offre alla platea la sua calibrata ed istrionica
espressione di autocompicimento.
-"... certo, avete inteso bene: vi preannuncio la manovrella... che
finalmente rimetterà in moto l'Italia!"-
(timido applauso di consenso)
-"...35 miliardi di euro che noi troveremo ovviamente...
(enfatizzante sospensione oratoria...) mantenendo fede alle promesse
fatte in campagna elettorale!!!"-
(applauso più convinto) -"quelle promesse per le quali voi, miei cari e
fortunati concittadini, mi avete ingenua... (inevitabile lapsus freudiano)
cioè volevo dire intelligentemente e coraggiosamente eletto..."-
All'apparire del suo inconfondibile ghigno a 32 denti parte una orchestrata
quanto innaturale manifestazione di consenso diretta dall'abile claque, in
un telegenico tripudio di bandiere sventolanti, ovazioni e cori da stadio.
Poi, in un altrettanto innaturale silenzio provocato dal semplice gesto
della sua mano, l'omino inizia a scrutare con attenzione i presenti:
-" Il vostro presidente operaio naturalmente si metterà subito all'opera...
e quando dico subito intendo dire proprio adesso, ora... in questo
momento... vediamo... lei, lì davanti... in seconda fila, sì lei, con quella
simpatica "mise" da muratore... mi consenta... venga sul palco, da bravo,
inizi a fare il suo dovere... dia l'esempio... "-
il prescelto, sentendo odor di fregatura, non si fa cogliere impreparato.
-" e va a da' via al cu!... ma con tut' i terun e i maruchin che ghe sun
chi, propri mi, ohstia? E dagh'el ti l'esempi, pirla..."-
A fronte di quella fiorita espressione regionale il neo ministro delle
riforme costituzionali, fino a poco prima defilato in fondo al palco, si
avvicina all'omino e gli rifila uno stringente consiglio: -" no, quel tipo
no... è un padano, non lo senti?... cerca di capire... l'Umberto, il
federalismo, la devoluscion... (e nel pronunciare il nordico neologismo
gli parte un involontario sputacchio che centra in pieno l'occhio del suo
interlocutore)... semmai dopo, in privato... "-
L'omino sul momento si scompone, poi, per non tradire eccessivamente
l'imbarazzo, si stropiccia l'occhio e fa buon viso a cattivo gioco:
- " e va bene... allora ne sceglieremo un altro... ecco... lei... tocca a
lei fare il suo dovere... lei... sì quel signore in terza fila con la
coppola e i baffetti... mi consenta... salga, sul palco, forza..."-
anche il secondo non attende a dire la sua:
-" e guarda stu gran figghiu de bottana, ma cu tutti li fetusi polentoni che
ce stanno a ca, proprio a mia deve scassari 'a minchia?... aah?..."-
Questa volta è il vice premier ad avvicinarsi all'omino:-" no, lui no, non
se ne parla... è meridionale... cerca di capire... il ponte, la verifica,
il rimpasto... (e sulla p del tanto minacciato riassetto governativo
sfugge anche al compassato leader ex fascista un involontario sputacchio
che centra l'occhio risparmiato dal ministro padano)...
semmai dopo, in privato..."
A questo punto l'omino si scurisce in volto, la rabbia a malapena
trattenuta gli fa assumere un atteggiamento goffo e clownesco.
Mentre si tropiccia a lungo l'occhio offeso non trova di meglio
che boffonciare:
 -" e va bene... vuol dire che anche questa volta sono stato frainteso...
colpa della solita stampa di sinistra, cribbio!"-
Poi ad alta voce nel microfono:
 -"allora tocca a qualcun altro... vediamo chi... a lei... sì a lei, in
quarta fila, lei, con la camicia aperta, il petto villoso e quel bel
medaglione al collo, su, salga sul palco, non mi faccia perdere tempo,
svelto."-
Quindi, girandosi verso la compagine governativa, ringhia a denti
stretti:
-" e ora nessuno osi contraddirmi o peggio ancora a sputacchiarmi
altrimenti... tutti a casa ed elezioni ad ottobre!"-
Anche l'ultimo malcapitato prova a defilarsi, ma inutilmente.
-" ... a li mortacci de sto gran fijo de na..."-
-" li mortacci ha detto? perfetto, un bel romanaccio! Su, dimostri che voi
"de roma" non siete tutti burini e scansafatiche, faccia il suo dovere,
salga sul palco..."- applauso liberatorio da parte degli altri presenti -
"su, da bravo, forza, ancora un bell'applauso d'incoraggiamento al
signore... (applauso scrosciante)
Spinto a forza dai vicini e dalla claque, il poveretto si ritrova suo
malgrado sul proscenio.
-"guardi, non le faccio perdere tempo, mi consenta... è molto
semplice... lei deve fare una sola cosa: fissare attentamente le mie mani...
le vede le mie mani?" -
-" e certo che 'e vedo"-
-" bravo, io le tengo ben in vista, così lei le può controllare meglio...
adesso i miei assistenti le tireranno giù i pantaloni e le mutande...
-"Cosaa?"-
-"non si preoccupi... è una formalità, per farla stare più comodo... così,
bravo... è questione di un attimo... ora si giri e mi dia la schiena, si
avvicini un po' a me, così può vedere ancora le mie mani... ancora un
pochino... le vede? ora si abbassi sennò non ci arrivo... bravo... guardi
sempre le mie mani, mi raccomando... si abbassi e si pieghi un po' in
avanti... uno, due tre... zacchete!"-
Brusio di stupore tra la folla. Qualche risolino, poi la voce rotta del
malcapitato:
-"ahoo... ma che stai a fa'?... ahiaa... ahaiaaa, ma me stai a inculà cor
cazzo!?! Aiutooo... gente, me sta a inculà! aiutooo, fate quarcosa, me sta a
inculà, che doloreee!!"-
L'omino, raggiante in viso ed incurante dei lamenti del malcapitato, si
rivolge di nuovo alla platea con voce stentorea.
-"ecco vedete? Come vi dicevo poc'anzi la manovrella non sarà del tutto
indolore, ma la faremo così: SENZA METTERE LE MANI NELLE
TASCHE DEGLI ITALIANI!...
silenzio siderale in platea, solo la voce del malcapitato, pur senza
microfono, echeggia spettrale nell'ambiente
-" oddio, che maleeeeee ..."-
- "...lei stia calmo... è tutto scritto nel contratto con gli italiani..."-
- "Ahiaaaaaaa"-
-" ...non si agiti... ce lo impone Maastricht..."-
-" che doloooreeee!"-
-" e resista... lo faccia per Brussel..."-
-" bastaaaa..."-
 -" Schengen, pensi a Schengen così le passa..."-
-" nooo, nun me passaaa..."-
 -" ma sì... anzi, già che ci siamo, qualche altro bel colpetto per ridurre
l'aliquota massima IRPEF al 33%, così lei lo sa quante tasse risparmio
io e le mie aziende?
-"noooooooo..."-
-" non lo sa? Allora glielo dico io: ogni anno una bella paccata di
miliardi delle vecchie lirette... e vai!..."-
-" ahaiaaaaaaaaaaa..."-
-" non è geniale?
-"maaammaaaaaa..."
-"ma lo sa come si chiama questa?"-
-"aiutooo, nun ci 'a faaaaccioooo..."-
-"finanza...
- "me stai a massacraaaaà..."-
-" creativa!... "-
-"... er cuuulooooo!"-
-"... ooh, sì... godo..."-
-"BAAASTAAAA!!!...."-
-" e va bene, non urli così... diamine, proprio sul più bello...
per adesso può bastare, si rivesta, può anche smettere di
controllare le mie mani, tanto hanno visto tutti, no? Non
erano nelle tasche sue né in quelle di nessun altro!...
allora cosa ne pensa di questa manovrella?
Lì c'è il microfono, se la sente di fare un complimento
all'unico premier che sa mantenere le promesse fatte?..."-
Il malcapitato, ansimante, raccoglie faticosamente le forze e i
pantaloni -"artro che comprimento... aspetta... fammi rivestì, perché tu te
meriti mooolto de più..."- una breve pausa per allacciarsi la cintura e
prendere fiato, poi esplode nel microfono:
-"...ma va' a morì ammazzato te, tu madre, tu mojie, 'a manovrella e tutta
'sta banda de zozzi magnaccioni... anzi, mo' sai che faccio? Prenno l'asta
de sto microfono, t'a infilo dritta ner culo e poi t'a giro a mo' de
manovrella finché li coijoni non te se metto' a scoppiettà... sempre che, da
frocio come sei, li cojioni non te li sei già vennuti!!!"-
-"che cosa!?!"-
-" e vie' qua, a brutto fijo de 'na mignotta nana, a ndo' vai? e beccati
'sta manovrella..."-
-"Cribbio, un comunista!!"-
-"e vie' qua?, a ndo' scappi? Sta a qua 'a manovrella..."-
-"Aiutooo... un bolscevico!"-
-"a bastardo, e fatte prenne..."-
-"Scortaaa, scortaaa, presto... mandatelo via..."-
Una mezza dozzina di energumeni entrano precipitosamente in campo.
-"mamma... e chi so' 'sti burini?... e che volete? ahaiaaaaaaaaa!!!"-
-"...bravi... sciò! via, aria... a calci nel culo... più forte, così... giù
dal palco!... ooh, finalmente... cosa dite? cadendo ha battuto la testa?
meglio! State attenti all'asta del microfono, per carità recuperatela,
con quel che costa..."-
La calma è presto ristabilita. L'omino riprende sorridente il suo posto.
-" Certo che ci sono certi cafoni in giro!... ingrati e soprattutto...
indegni dell'Europa! ben gli sta! Ah, a proposito Emilio, questa la
tagli, non deve essere venuta un granché... ma non è un problema, adesso
proviamo col prossimo..."-
cer
(il chupacabra di isr...)


Niente censure anche se, da tempo, sostengo che più  lo sfottono
e più lo si lascia in scena, cosa di cu, proprio lui  è ghiotto.
Insomma, continuiamo a farci del male e  fategli, così, un piacere! 
L'hai scritto piacevolmente anche se, più che un racconto, mi sembra 
una barzelletta stiracchiata.
Unico appunto tecnico; per certe operazioni di tipo "amanuale" (alfa
privativo)
  è richiesta 
prestanza che il nostro, per età e consuetudine, dubito possa avere. 
-- 
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http://www.Mailgate.ORG

   è richiesta prestanza che il nostro, per età e consuetudine, dubito
possa avere.
Allora, scusami, non hai colto l'allegoria. L'inculata (scuso se non uso
come te mezzi termini, tanto siamo su isr) gli italiani l'hanno presa eccome
dal nostro. Prova chiederlo ai tanti (pensionati, lavoratori dipendenti, ex
classe media) che l'hanno votato fiduciosi e hanno scoperto l'ebbrezza
della "sindrome" da quarta settimana. (per tre si campa, la quarta si spera
in dio).
Cornuti e mazziati ben più del mio sfigato personaggio romanesco.
cer
il chupacabra

 Dedico questo racconto... al primo che ne invocherà la censura!
Questo mi ha spinto a leggere immediatamente il racconto alla famelica
ricerca di qualcosa di intelligente e provocatorio e - soprattutto - di un
magico fiume di risposte inviperite di allocchi e perbenisti.
Poi l'ho letto, ok, ma non è politically incorrect, è semplicemente
political, o se vuoi satirical. Non mi è dispiaciuto, comunque, mi son fatto
due ghignate.
Devi odiarlo molto.
ciao,
e.

 ciao,
Ciao a te e grazie
cer il chupacabra

Come disse il rag.Ugo Fantozzi a commento della "Corazzata Kotionkin" appena 
visionata
"per me E' UNA CAGATA PAZZESCA !!!"
PS: rosichi piu' di un interista ! 

 PS: rosichi piu' di un interista !
Esatto, sono il tuo chupacabra neroazzurro.
cer

...caro il mio cer-(ebroleso?) chupachups merdazzurro la mia era una 
citazione presa direttamente dal film "Il Secondo Tragico Fantozzi regia 
L.Salce, Italia 1978 (o giu' di li').
Per questioni di diritti d'autore il titolo della pellicola  dell'esimio 
spaccamaroni russo Sergei Eisentein fu storpiato in "Corazzata Kotionkin" e 
non solo,le scene furono completamente rigirate a cinecitta'.
cioddetto
La corazzata kotionkin
La corazzata Potionkin
il tuo racconto
sono tuttettre delle CAGATE PAZZESCHE
fine delle trasmissioni. 

 P.S: Che senso ha scrivere SIA in prv che sul NG?
Avevo controllato e visto che qui non compariva.....


 fine delle trasmissioni.
Magari...