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Titolo: l'ultima volta.

Ore tre e venti del mattino. Occhi pesanti, gambe pesanti, quattro caffé in
corpo. La mia collega ha preso la sdraietta e si è buttata in infermeria,
infagottata in qualche modo sotto ad un lenzuolo dell'ospedale. Fa freddo,
di notte, in infermeria: l'aria condizionata ci costringe a indossare felpe
a maglioni a partire dalla mezzanotte. E siamo in agosto. Io leggo il
giornale, quello di ieri, e cerco di evitare di andare ogni mezz'ora in
cucina a fumare. Lavorare in oncologia ed essere un tabagista può sembrare
da perfetti idioti, e invece... E invece niente, inutile cercare scuse: è da
perfetti idioti, e lo riconosco. Passo il tempo a palparmi il collo e le
ascelle e l'inguine, sempre con la paura di trovare un qualche linfonodo
ingrossato, e tutti i giorni mi dico che è ora di smettere. Tutti i giorni
compro un pacchetto nuovo, e mi dico: domani.
Chiudo il giornale, mi scosto dalla scrivania cercando di non fare rumore,
ma naturalmente lo faccio, e come: sbatto col ginocchio contro una gamba
della scrivania mentre mi alzo dalla sedia, e la mia collega sobbalza sulla
scomodissima sdraietta: "tutto bene?", mi chiede senza nemmeno tirare fuori
la testa dell'involto di lenzuola. "Tutto bene", le dico afferrando la
torcia, "vado a fare un giro".
Il reparto è un lungo budello scuro, il silenzio è rotto ogni tanto da uno
sporadico colpo di tosse o dal risuonare dell'allarme delle pompe per
infusione, che segnalano che c'è qualcosa che non va. La maggior parte dei
malati ha imparato da sola a far ripartire la pompa: rientrano qui ogni
ventuno giorni circa, alcuni sono al decimo ciclo. Spesso sono così esperti
da segnalare loro, a me, quali siano le vene ancora buone.
E' triste, di notte, questo reparto. Scorro con la mente le facce e i nomi
di quelli che non ci sono più, e lo faccio sempre più spesso. Devo andare a
lavorare da qualche altra parte, mi dico ogni tanto. Magari in ortopedia,
dove i malati ti entrano a pezzi, rimangono ricoverati anche un paio di
mesi, ma poi, cristo santo, se ne vanno sulle loro gambe, e tu gli puoi
dire: ok, sei guarito.
Qui no. Puoi al massimo augurare loro buona fortuna, ed aspettare che arrivi
la telefonata dei parenti da casa, prima o poi. Cazzo.
La luce fredda della torcia a diodi scorre lenta sul muro, entra nelle
stanze, si ferma sulle forme dei malati a letto. Entro in silenzio, di tanto
in tanto, per controllare le pompe che iniettano morfina sottocute. Quelle
di allarme non ne hanno, se si fermano e non te ne accorgi il malato ha
dolore.
Tutto bene, tutto tranquillo. Entro nell'ultima stanza, dove Anna siede in
poltrona, la tv accesa con l'audio spento, un libro di Wilbur Smith aperto
in mano.
"Ciao", le dico.
"Ciao", mi risponde, e chiude il libro infilando tra le pagine una bic nera
per tenere il segno.
"Non riesci a dormire?", chiedo spengnendo la torcia e mettendomela in
tasca. Le tasche della mia divisa paiono il gonnelino di Eta Beta, c'è
dentro di tutto: siringhe, fisiologica, fiale di eparina, guanti, guanti
sterili, cerotto, forbici e klemmer, a volte qualche flaconcino di
paracodina o di contramal dimenticato.
"No", dice lei facendo spallucce.
"Hai dolore?", chiedo ancora.
"No, le bustine funzionano", mi dice lei, riferendosi al tachidol.
"Bene", dico io. "E' da molto che non riesci a dormire? Magari domattina
puoi parlarne al medico, in visita... Se vuoi qualcosa per..."
"No, non voglio niente, grazie", mi dice lei, e sorride. "Di solito riesco a
dormire, stanotte no".
"Hm", faccio io, che non vuol dire granché, ma in genere porta l'altra
persona a continuare a parlare.
"Voglio dire, non so se tutta questa roba servirà a qualcosa. Il dottore mi
ha detto che la tac di controllo dice che la malattia è aumentata, e che per
questo domani comincerò una terapia diversa, l'ha chiamata seconda..."
"Seconda linea, sì", dico io, e aspetto che riprenda a parlare.
"Beh, sì, seconda linea. Il primo ciclo non ha funzionato, e non so... Se
non funziona nemmeno questo e quello" dice indicandosi genericamente
l'addome "riprende a crescere... Ecco, ho paura".
Mi avvicino, mi inginocchio, le prendo una mano. Anna è bella, nonostante in
testa non abbia nemmeno un capello. Denti bianchi, regolari, perfetti. Due
occhi verdi profondi e pieni di luce. Trent'anni. Cazzo, trent'anni.
"Dobbiamo incrociare le dita e sperare vada tutto bene", le dico, e le
stringo la mano. "Ma tu non pensare che debba per forza andare tutto male.
Non è affatto detto", le dico, e provo un po' di vergogna, come al solito,
per la mia ipocrisia. Cosa sto facendo, penso? La sto consolando o le sto
dando false speranze? Sospiro, le stringo la mano, lei volta la sua e prende
in mano la mia, risponde alla stretta. Quanto, quanto può essere intenso,
caldo e dolce il contatto tra due mani, l'una nell'altra.
"Posso fare qualcosa per te?", le chiedo. Lei mi guarda, seria, e risponde.
"Sì", mi dice, "voglio fare l'amore con te".
Sono preparato a tutto. Decine di volte mi sono sentito chiedere da un
malato quanto tempo gli poteva rimanere da vivere, e adesso so come
rispondere, l'ho imparato a mie spese. Mi è capitato che un malato mi
prendesse la mano, e che piangendo mi chiedesse aiuto, perché non voleva
morire. Ho saputo rispondere anche quella volta. Empatia, professionalità,
distacco emotivo. Vivo tutti i giorni queste cose sulla mia pelle. Ma questo
no, cristo santo, questo no.
"Non posso", è l'unica cosa che riesco a dire, la mia mano ancora nella sua.
E vorrei continuare: non posso perché sono fidanzato, non posso perché è
contrario alla deontologia, non posso perché sto lavorando, non posso perché
non lo so, ma non posso. Ma non vado avanti, mi fermo lì, stringo la sua
mano, la guardo.
"Non puoi o non vuoi?", mi chiede lei, e la voce ora è ferma, lo sguardo più
deciso.
"Non posso", dico con un filo di voce, e lei sorride.
"Allora non vuol dire che non vuoi, è già qualcosa", dice. E poi scoppia a
ridere, una risata breve, ma una risata meravigliosamente sana. Viva. "Posso
spiegarti perché invece io voglio fare l'amore con te?", mi chiede poi. Io
annuisco, muto.
"Il quadro è di carcinosi peritoneale", mi dice lei, e il suono della sua
voce è piatto, sembra quasi che non stia parlando di sé, sembra quasi che la
malattia sia una cosa diversa da sé, una cosa estranea che non fa parte del
suo corpo. "Io sono una grafica, di medicina non ne capisco niente, ma non
sono stupida. Mi sono informata: morirò".
Io rimango come paralizzato a guardarla. Non annuisco, non dico niente. La
guardo alla luce prodotta dalla tv, seria e bella, incredibilmente bella, e
non riesco a dirle niente. Qualunque cosa dicessi, penso, sarebbe una bugia,
e lei lo saprebbe anche.
"Per adesso la malattia non mi impedisce di voler fare l'amore. Non mi
impedisce, fisicamente, di farlo. Ma non so per quanto tempo ancora sarò in
grado di farlo. Non so quando il dolore crescerà al punto di non permettermi
più di farlo, capisci?, non so fino a che punto i farmaci mi lasceranno la
voglia di farlo", dice, e mi stringe la mano, con forza. Io annuisco.
"Finché posso, comando io, non lui", dice indicandosi l'addome con la mano
destra, la sinistra ancora nella mia. "E io voglio farlo, perché non so
quale potrebbe essere l'ultima volta, e può anche darsi che ogni volta sia
l'ultima".
"Rischio il licenziamento", riesco a dire io.
Lei mi guarda, mi accarezza la guancia sinistra con la mano destra. "Lo so",
mi dice, e nei suoi occhi tremola una lacrima. "Accompagnami in bagno,
vuoi?". Io, finalmente, dico di sì.
Il bagno è piccolo, all'interno della stanza. Vi entriamo, ed io chiudo la
porta a chiave, dall'interno. Lei si sfila i pantaloni del pigiama, si leva
in un solo gesto le mutandine, che sono bianche, con delle righe
orrizzontali rosa. Io rimango ancora una volta fermo a guardarla: indossa
ora soltanto una magliettina rosa, il suo sesso è completamente privo di
peli. Anna si inginocchia davanti a me, mi abbassa i pantaloni della divisa,
mi tira giù le mutande, mi accarezza il membro. "Grazie", mi dice, e poi lo
prende in bocca. Quasi immediatamente mi sale un'erezione. Dopo pochi
secondi lei si alza, mi bacia mentre con la mano continua ad accarezzarmi
tra le gambe. Quindi si gira, poggia le mani al lavandino, china di un poco
la schiena, sporgendo il sedere. Il suo sesso è vivo, caldo, profumato. La
bacio lì, inginocchiandomi, e continuo finché non la sento fremere in
silenzio. Quindi mi alzo in piedi, poggio le mani sui suoi glutei, e in un
attimo le scivolo dentro.
Cinque minuti dopo usciamo dal bagno. La riaccompagno a letto, la bacio. Lei
piange, ma non mi sembra infelice. "Grazie", mi dice un'altra volta, e a me
francamente non sembra di aver fatto chissà ché. "Lo terrò per me", mi dice,
poi mi accarezza il viso, e finalmente ride.
Rientro in infermeria, le quattro meno cinque minuti del mattino. La mia
collega non si è mossa dalla brandina. "Tutto bene?", mi chiede, la testa
sempre sotto il lenzuolo.
"Sì, tutto bene", le dico, "sono andato a fumare".
"Hm", grugnisce lei, e la cosa finisce lì.
Sono stato all'inferno, vorrei dirle, ma naturalmente non lo faccio. Sono
stato all'inferno, ed è dolce e caldo, collega.

 
Sì, nonostante la marea di telefilm che rimestano in questo humus 
emotivo, questo racconto è bello e ha un sapore realistico.
Hai saputo portarmi con te.
Lucidità, semplicità e l'attenzione agli stati dell'amino sono gli 
ingredienti che hai ben dosato, assieme con un velo di distanza.
E poi, se si decontestualizza, sono presenti molti elementi erotici 
classici: il grazie di lei; il suo sesso depilato; amore e morte; la 
nostalgia per per la vita quando la vita ancora non è andata; il 
lasciarsi usare del tuo personaggio; il fumo di sigaretta; le 
esclamazioni forti che la vita ogni tanto ci strappa; i piccoli 
particolari che danno colore (le tasche di lui, il libro di lei, il 
freddo dell'aria condizionata del reparto, le brandine in cui ci si 
avvolge in un lenzuolo...).
Infine, alcune delle cose che hai scritto, le ho condivise 
profondamente, così te le ho quotate sopra.
a rileggerti : )

Finora mi sono sempre limitata a leggere i racconti, ma questo tuo mi ha 
spinge a scrivere.
Non mi interessa giudicare se è scritto bene o male, ma ci tengo a dirti che 
è stato toccante e molto discreto in tutto.
Davvero bello. 

> infusione, che segnalano che c'è qualcosa che non va.
eccetera
E' un racconto con molta moltissima cruda nuda realissima realtà , sembra 
quasi autobiografico .
Molto toccante, anche troppo.
Bravo/a.
Alle prossime.
.Rob.. 

Questo è uno dei migliori racconti che mi è capitato di leggere in tutti i 
cinque anni in cui Lurko qui. Grazie anche a te che sai scrivere in questa 
maniera.
Dal racconto sembra che tu ci viva quotidianamente e che questa realtà non 
ti sia affatto estranea....


 Ore tre e venti del mattino. 
Qui, pieno mattino invece. Che dio ti fulmini, mi commuovesti e senza
chiedere alcun permesso. Dipingi bene scrivendo, bravo. 
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 Ore tre e venti del mattino etc.
già doppiato anche questo capo, è una realtà che si vorrebbe
rimuovere, ma esiste ed è vicina a noi, quando non è dentro di noi.
Scritto bene, è materiale che scotta
Achab

nessun altro commento al di fuori della lacrima che mi è spuntata a
tradimento.
Sil

 corpo.
Un piccolo capolavoro. (avrei soltanto scelto un titolo meno
'scontato').
Anyway, mi inchino :-)

 Ore tre e venti del mattino.
Bello.
Bello e toccante.
L'hanno già detto tutti, ma volevo dirtelo anch'io...

 Ore tre e venti del mattino.
cut
Splendido racconto, molto commovente, mi ricorda un po' un film che adoro, 
"Le invasioni barbariche", la stessa delicatezza, un tocco di calda umanità 
in un mondo di merda, davvero bravo.
Vorrei chiedere se posso postarlo nel mio sito, ovviamente citerò il tuo 
nome e isr come fonti. Puoi vedere il mio blog qui: 
www.nicolapasa.it
Un racconto come questo merita di essere divulgato nella maniera più ampia 
possibile,
Holden 

è una storia vera? se è cosi' ...è veramente triste pur
trattandosi di sesso ....
--  
Postato da Virgilio Newsgroup: scopri i nuovi gruppi 
Eros, foto e video a 
http://newsgroup.eros.virgilio.it

Scusate se rispondo solo ora, per qualche giorno sono stato lontano da casa. 
Grazie a tutti per i commenti positivi (sono arrossito e galleggio a tre 
centimetri da terra).
Ciao. 

 possibile,
Grazie e ciao. 

corpo. La mia collega ha preso la sdraietta e si è buttata in infermeria,
tema difficile trattato benissimo, bravo.
ciao,
b.

Bello, molto bello, ma terribilmente triste, forse troppo!
...
Tanto che quasi mi verrebbe voglia di dare l'addio a ISR...
...no, scherzo, era solo per restare nel tema dominante degli ultimi 
tempi!
Ciao e bravo a Pong!
Lupin
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 corpo. 
Caro Pong, una volta devo aver fatto della stupida ironia sul
tuo nick (dove hai lasciato Ping?) ma era un momento in
cui l'ossessiva presenza di fakes mi disturbava assai e me ne
scuso ora, di fronte al tuo racconto.
Alcuni qui si domandano se  si tratti di realtà (vexata quanto 
inutile questio) ed allora contribuirò ricordando un altro racconto,
simile per certi versi, visto da parte della paziente che, se non era 
cronaca, a questa assomigliava alquanto.
Se un tema appassiona e commuove vuol dire che è, come spunto, 
autentico, indipendentemente dal singolo episodio e dal suo
effettivo svolgimento. 
Io stesso avevo scritto attorno allo scorso
marzo un racconto ambientato al capezzale di un'anziana moribonda
ed anche lì ci si domandava.... Inutile rispondere, il concepito
vale come fantasia e non è cronaca, si spera, ma sua trasfigurazione.
Il tuo racconto mi è piaciuto paricolarmente ma non mi dilungherò sul
come
perchè, in questo caso, m'interessa molo di più il cosa.
Il tema cioè del tuo scritto (ri)apre per me un ambito di riflessione
relativa
al'etica formale e a quella sostanziale. Non c'è dubibio, infatti, che 
il comportamento deontologico del tuo protagonista sia censurabile, 
eppure, IMO, lui si assume responsabilmente l'onere di trasgredire, di
fare
"il da farsi", indipendentemente dalle leggi formali, rischiando
pesanti sanzioni, morali prima che legali, per una possibile molestia
sessuale.
Analgamente, segnalo un telefilm della serie Dottor House, in cui un 
giovane oncologo si trova "insidiato" da una bimba di 9 anni che non
vuole morire senza aver provato un bacio, di quelli adulti, e che cede
caricandosi di sensi di colpa e dell'esecrazione momentanea dell'equipe
di colleghi.
Ecco, il tema mi sembra davvero importante  e ne sono particolarmente
sensibile
poichè frequento, per ragioni personali, una comunità geriatrica dove 
le esigenze affettive che cerco di colmare come posso, sono anche,
 palesemente,
affiancate da esigenze d'intimità erotica che imbarazzano, ma che mi
appaiono più che legittime.
Possiamo aprire un dibattito, possibilmente non goliardico ma rispettoso
verso
la delicatezza dell'argomento?
Mi piacerebbero vostri contributi,  il più possibile ampi e privi di
retorica
ma consapevoli del vasto problema che è la sessualità delle grandi
minoranze emarginate (anziani, malati, disabili, ecc,.)   
lehaim da haimle



Più che legittime, sì.
Perdona la superficialità del mio esempio, tratta della vita
quotidiana d'ufficio in cui le chiacchiere tra colleghe donne
raramente raggiungono livelli di particolare profondità :-), e perciò
chiedo venia anticipatamente ma mi serve solo a introdurre
l'argomento:
proprio ieri scherzavo con una mia collega, e sull'onda lunga di una
conversazione fantasy che non mi ricordo neanche da dov'era partita,
entro la quale ipotizzavamo scenari apocalittici in chiave demenziale,
la mia collega conclude: "e se così fosse, avremmo circa 24 ore di
vita", ora non mi chiedere seguendo quali scenari di guerra
termonucleare globale eravamo giunte a stabilire questo termine ultimo
ma fatto sta che la mia naturale replica è stata quella di agguantare
il cellulare ed esclamare: "e se così fosse, fammi fare una
telefonata che voglio trombare per l'ultima volta" che detto da una
come me, ben lungi dall'essere una ninfomane, fa pensare. Difatti,
subito dopo, m'è tornato alla mente il racconto di Pong, e sono
arrivata a concludere che sì, è umano e legittimo, che
all'approssimarsi della fine (24 ore sono una boutade, ma possiamo
rivolgere il pensiero a una malattia che non lascia scampo, o a uno
spegnimento lento e progressivo dato dall'età) la cosa che più
desideriamo sia sempre e comunque quella, di sentirsi vivi
nell'altro. Ed è di una chiarezza cristallina e di una semplicità
disarmante questo istinto, questo desiderio, no? Ci sono tante cose che
vorrei fare se avessi a disposizione solo 24 ore, probabilmente vedere
i miei per l'ultima volta o dichiarare il mio amore assoluto proprio
a LUI, che non ho mai trovato il coraggio :-), ma alla fine la prima e
unica cosa che mi salta in mente è che tutto può andare allegramente
a puttane purchè mi sia concesso di aggrapparmi per l'ultima volta
alla carnalità dell'esistenza: sangue che scorre, cuore che batte,
corpi che si fondono, il resto può tranquillamente sprofondare nel
baratro dove prima o poi si finisce tutti.
Ora, negare questo palpito di vita per ragioni che per caritaddiddio
deontologicamente plausibilmente moralmente e quant'altro... bah, a
mio avviso è pura follia. Cioè, è tutto follia, ma distinguiamo. Non
si può negare che questo sia un diritto e un bisogno dei più puri e
universali. Altra cosa è il volere/potere soddisfarli. E' il dilemma
che si pone l'infermiere di Pong, e che giustamente ti poni tu.
Perché entrano in gioco miriadi di fattori, perché l'istinto
sessuale (erotico, affettivo) viene comunque recintato nella maggior
parte dei casi in codificazioni riconosciute (la coppia, la famiglia,
l'andare a mignotte, gli incontri casuali, tutto fa parte di un
copione più o meno universalmente accettato a secondo del credo di
ognuno) ma poi accade qualcosa che sfugge al canovaccio, che può
essere la malattia, l'amplesso tra un degente e un dottore, tra un
sano e un condannato, e allora regolamentazioni? sterilizzazioni
collettive?, bisognerebbe porre paletti e dire in questo caso sì,
altrove no, moralmente, accettabilmente... E' assurdo, nonché
talvolta inumano e folle considerare restrizioni di questo tipo: mi
pongo nei panni della malata terminale, prospettiva in cui mi vedo
plausibilmente in un prossimo futuro tenuto conto dei precedenti in
ambito familiare, e tenuto conto se vogliamo del mio sconsiderato stile
di vita :-) e penso che la cosa più crudele non sia tanto la condanna
a morte comminata (che tanto nessuno ne esce vivo da quest'esistenza,
no? chi è che diceva così? Non ricordo), la cosa più crudele sarebbe
negarmi anche l'ultima sigaretta dell'amplesso rubato che mi
vedrebbe, per l'ultima volta, viva tra i vivi.
C'è una cosa, nel racconto di Pong, su cui ho riflettuto parecchio.
E' un racconto ben scritto e assolutamente romantico, che procede a
zigzag evitando alcuni punti-chiave del problema. Nello scritto, la
malata è condannata a morire, ma ha l'aspetto di una persona sana e
desiderabile, attraente nonostante la testa rapata. L'autore
sottolinea più volte quest'aspetto, arrivando a scrivere: "Il suo
sesso è vivo, caldo, profumato", caratteristiche di desiderabilità,
di carica erotica che ci portano lontano dalla malattia e dai suoi
tratti più difficili da accettare. E' nobile e romantico pensare di
donare sollievo, conforto e calore a una persona bisognosa di tali
attenzioni in stato terminale, se questa è di aspetto sano, vigoroso e
robusto (funzionale alla storia ma poco credibile, non me ne voglia
Pong). Meno facile è riuscire a superare lo scoglio di un deperimento
fisico: biologicamente, istintivamente e perché no anche culturalmente
veniamo spinti a cercare nell'altro la salute, la bellezza,
l'integrità fisica, fino ad arrivare alle manie di 'giovinezza a
tutti i costi' che tutti i giorni tramite moda, mass media e
quant'altro ci vediamo propinare fino all'esaurimento, come unico e
solo criterio di scelta e selezione sessuale. E allora il problema
delle minoranze emarginate, come dici tu, si ripropone: per coloro che
sono tagliati fuori da questo circolo di vigore e appeal cosa resta?
Non parliamo solo dell'affetto e di qualche caloroso abbraccio, per
quello sono buoni tutti e sono le stesse carezzine che riserviamo ai
cani. Qualche crudele cinico parla di selezione naturale a tal
proposito, arrivando anche a sospettare devianze e sottili perversioni
in chi si pone il quesito della sessualità di queste categorie, ma è
solo una fuga dal problema. Proprio perché il desiderio sessuale è
umano e legittimo ed è la cosa che vicina alla vita che abbiamo da
spendere: negarla a costoro è un'eutanasia che non me la sento di
augurare e che pure si scontra con troppi e non facilmente risolvibili
tabù.
Sulla sessualità dei disabili c'è un mio concittadino che scrive
articoli di grandissimo pregio: ricordo che in epoca pre-Internet un
professore con cui a scuola discutevo della cosa me ne portò una
copia, che mi premurai subito di perdere dato che sono notoriamente una
casinista di altissimo livello. Oggi, sulla base di quei pochi elementi
che ricordavo da allora, ho fatto una ricerca e ho trovato questo link
che ti allego, credo sia proprio l'articolo che lessi all'epoca:
http://www.accaparlante.it/cdh-bo/informazione/hp/archivio/libro.asp?IDQ0
poiché nella mia mente di adolescente rimase impresso il titolo:
"Vocazione alla castità?" quella che si vorrebbe per determinati
soggetti, nevvero, e che dovrebbero imparare ad accettare serenamente
secondo la morale comune...? Tra le cose più crudeli che ci sia, IMO.
E nessuno mi venga a dire, come mi sento rispondere spesso, che è la
vita ad essere crudele. Questo lo dice chi sta bene e tromba come un
riccio, perciò graziealcazzo.
Forse non era esattamente il contributo che ti aspettavi e che il tuo
pensiero meritava, sorry caro haimle, sono solo pensieri sparsi e
disordinati su un tema grande, e sul quale devo ancora rimuginare
molto.
Baci, k.

 Baci, k.
il link non va, che gioia.
Ci riprovo.
http://www.accaparlante.it/cdh-bo/informazione/hp/archivio/libro.asp?ID=510

 fisico
Osservazione interessante.
Hai visto il film "Guardami" di Virzì? Questa discussione me l'ha fatto 
tornare in mente, anche se alla prima lettura del racconto non ci avevo 
pensato.
E' un film che mi ha colpito molto, anche se non saprei dire quale sia il 
suo messaggio, ma mi ha fatto riflettere.
Un bacione
Susy

 Baci, k.
E invece è ricco di spunti  e di riflessioni che mi fanno sentire molto
paternamente sintonico con te (dove l'aggettivo mi serve a rimarcare
il gap generazionale ma non di sensiibilità)
Fra queste, quella riferibile "alle ultime 24 ore" che recentemente mi
si è posto
in un film, forse intitolato prorio le ultime 24 ore in cui fra i vari
personaggi
che s'intersecano, c'è un pornazzaro (ahinoi) che spunta tutte le
casistiche
ancora incompiute e cerca di colmare, frettoloso, il buco con la
complicità
di donne anche loro con dei sospesi da colmare.
Tu entri opportunamente in un apsetto, quello della salute estetica, del
mancato degrado fisico che invece è il problema primo. Il nobile
sacrificio
di scopare una calva è molto estetico e poco sacrificio ma soddisfare 
una spastica sbavante, affetta da spasmi incontrollabili è altra
faccenda,
nevvero ed è quella che intendo io così come intendo il problema della 
qualità del rapporto paziente terapeuta in cui il crinale del'intimità
erotica è rigidamente formalizzato (e ci mancherebbe) ma che non tiene
conto del transfert e della (eventuale) disponibilità del terapeuta di
cui sopra a travalicarlo asumendosene piena responsabilità.
Io mi sono detto, più e più volte, per restare in ambiti concreti e da
me
frequentati, che se una delle mie amiche ultra ottantenni mi chiedesse
qualcosa di più, oltre ai giochi verbali che maliziosamente mi 
offrono ogni momento, sarei in grande imbarazzo, diviso fra 
un ovvio sconcerto, anche determinato dalla probabile ripulsa estetica,
ed
un qualche senso del dovere, di servizio, che mi spingerebbe a
prestarmi,
anche con
la preoccupazipne di essere bollato come pervertito gerontofilo, 
cosa che francamente, non
mi sento proprio d'essere!
Un'amica con cui mi scrivo mi ha sollecitato l'aspetto pornazzaro perché
lei,
povera gioia, all'età di credo 35 anni è ancora vergine a causa di un
grave
handicap che la blocca in carozzella e la rende totalmente dipendente 
dai genitori. Dovrei aiutarla? Dovrei cercare di mettere a sua
disposizione
la mia calda affetitvità, vincendo sicure problematiche estyetiche
nonchè la
certa avversione e riprovazione di genitori he 
la vedono "pura siccome un angelo?"
Io, vigliacco, mi limito a scriverle e non vado a conoscerla a Modena
ma.....
Dovremo immaginare, fra i vari tipi di servizio ai disabili anche delle
forme
di soddisfazione sessuale programmate o facilitate nel caso di possibli
partners? Lei (l'amica di cui sopra) si scrive con un recluso in attesa
di uscire
con propositi di vita di coppia 
ed io sono qui col fiato sospeso nel timore che magari sia solo un
pezzo di merda che vuole far leva su solitudine affettiva ed
insodisfazione
sessuale per "sistemarsi". 
 Capisci cosa intendo quando dico che il problema mi
sta a cuore? Non teorizzazioni accademiche per congressi di sociologia
ma problematiche quotidiane di miglia e migliaia di persone.
I reclusi; non so immaginare cosa sia l'assenza di rapporti etero 
con la surrogazione di rapporti omosessuali, spesso più subiti che
goduti
lberamente. Quando escono come possono rinormalizzarsi? Non 
sarebbe giusto che s'incontrassero coi propri partners?   
Come vedi, cara k. anche i miei pensieri, sicuramente più
dei tuoi, sono caoticamente agglomerati fra loro e cercano di
dipanarsi, ma senza successo.
Magari ci aiuta anche qualcun altro?


 
Premesso che in tema di aiuto credo che con me si caschi assai male,
provo a dare il mio contributo, nato dalla mia frequentazione di
pazienti oncologici quali purtroppo sono stati alcuni miei familiari
(kami, quando parli di destini, sappi che ti capisco, eccome se ti
capisco: credo di avere scelta fra il cancro e l'alzheimer, che non mi
paiono due grandi alternative).
Insomma tutto questo per dire che, per lo meno da quanto ne ho visto,
dubito che una persona in chemio possa avere desideri quali quelli
descritti da Pong, o se li ha, il che è assai peggio, dubito avrebbe la
forza di soddisfarli. Questo è quanto mi ha un po' disturbato nel suo
racconto, e mi ha indotto a non commentarlo, benchè sia indubbiamente
pregevole sotto altri aspetti. Troppo stridente il contrasto fra le
anime piagate e stanche che io ho conosciuto e questa donna desiderabile
e energica, padrona del suo corpo e dei suoi desideri. Personaggio e non
persona, appunto, e non me ne voglia Pong che, su altri temi, meno
urticanti per me, rileggerò volentieri.
Altro discorso è però quello che con sensibilità e realismo hanno
affrontato la kami e zio vittorio, con cui non posso che condividere che
i dubbi, e anche qualche certezza, sempre nata dalle mie osservazioni
del mondo che mi circonda. E' indubbio che la sessualità sia un motore
forte, insopprimibile, dell'umano sentire, a cui si contrappone
un'altrettanto forte tendenza da parte della cosiddetta società "civile"
ad asessualizzare tutta una serie di categorie umane, bambini, disabili,
anziani. Ho conosciuto madri di figli down adolescenti strapparli con
violenza da un abbraccio con un coetaneo, e poi non sapersi spiegare
perché un gesto di sola tenerezza e affetto procurasse loro tanta
repulsione.
E confesso che sicuramente reagirei con imbarazzo e ripulsa ad una
richiesta di intimità che mi venisse da qualcuno costretto in sedia a
rotelle o anche soltanto irrimediabilmente e definitivamente brutto.
E' vero, il sesso, l'impulso verso la carne, il corpo è ciò che ci tiene
vivi, è ciò che ci ancora alle radici più profonde del nostro essere
animale. Tutti aspetti che con l'affetto e la pietà, purtroppo, non
hanno niente a che fare.
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 pazienti oncologici quali purtroppo sono stati alcuni miei familiari
Non volevo sfrogoliare e sollecitare ricordi dolorosi e sottoscrivo anche
tutto quello che poi segnali, rispetto all' improbabile libidine ed alla
ancor meno probabile attrattiva di un malato terminale.
Però, però, cara la mia Betty un tot d'anni fa ci fu un'autrice che
il tema lo affrontò, credo per prima, proprio sull'onda della
sua esigenza di esorcizzare la propria uscita dal tunnel.
Ne desumo che eros e thanatos, usciti dalla porta di servizio,
rientrino puntualmente dalla finestra. Il racconto anche se edulcorato
secondo sistemi cinematografici hollywoodiani (com'è bella, non sembra
nemmeno malata, col fard e l'eye liner!) ha molti pregi compreso
quello tematico. E l'approcio è di quelli da addeti ai lavori di chi
ci si scozzona nella sua quotidianità
Cosa fare? Non lo so ma io mi domando sempre quali soluzoni si possano
trovare a problemi apparentemente insolubili, è deformazione professionale.
Inoltre sono molto attento al tema etico; S. ribadiva l'impegno
professionale
e, in buona sostanza, la deontologia, come se trincerarci dietro le regole 
potesse risolvere i problemi. In fondo i nazi applicavano la legge, no?
Il dottorino del telefilm se beccato nella realtà, alle nostre latitudini
(non oso pensare in USA!!) si beccherebbe una condanna penale oltre a
sanzioni professionali e, aggiungo, giustamente perché è difficile 
comprendere ed accertare il
funzionamento di certi meccanismi, la buona fede o la gagliofferia
la manipolazione e la sopraffazione del terapeuta o del portantino.
Ecco, sono questi i turbamenti dello zio.
Baci alla nipotina
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