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Titolo: Un cliente insoddisfatto

Il mio secondo "elaborato" (dopo "Ultima mezzora di Batu").
In realta' e' nato come una mail "scherzosa" scritta di getto e
spedita oggi (proprio alla Batu, guarda a caso...:-))
A voi il duro compito di leggerla e, perche' no, criticarla
apertamente...
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Gentile Signora, mi permetta di esplrimerle il mio disappunto per
quanto riguarda il trattamento da Lei riservatomi.
Sono certo che si ricordera' bene che, al termine della scorsa
settimana, mi aveva assicurato che avrebbe scritto una mail tutta per
me... in un modo o nell'altro sarebbe riuscita a trovare del tempo per
un cliente ormai affezionato come il sottoscritto.
Inutile rimarcare il fatto che la mia casella mail e' rimasta vuota...
Non le nascondo che la cosa mi ha lasciato amareggiato... le assicuro
che se un fatto simile fosse avvenuto alle mie dipendenze, non avrei
esitato nemmeno un attimo a insegnarle le buone maniere, chinata sulla
scrivania, le mutandine strappate a mostrare a tutti la sua
umiliazione, facendole schioccare personalmente, e con severa
decisione, le mani sulla sua vergogna... finche' tra i singhiozzi non
mi implorerebbe di smetterla, giurando maniacale attenzione, d'ora in
avanti, per i miei ordini... qualsiasi cosa pur di placarmi nel
seviziarle la carne con le mie sferzate di bruciore improvviso,
imprevedibile, categorico.
Certo della sua completa comprensione per il mio stato d'animo voglio
sperare, e di questo attendo una Sua tempestiva conferma, che si sia
trattato di un caso unico, e mi aspetto di non riscontrare piu' simili
impertinenze in futuro.
Aprofitto di questa occasione per rinnovarLe la mia offerta di lavoro,
come mia personale ed unica segretaria... dopo un breve assestamento
per abituarsi alle mie regole, sono certo che sarebbe la donna
perfetta per tale mansione.
   Le porgo tutti i miei piu' passionali saluti
   Grafito
-- 
Per contattarmi in privato, togli la zavorra...

 che se un fatto simile fosse avvenuto alle mie dipendenze,
geniale.
ksx

 geniale.
..addirittura? Grazie!



Egregio Dottor Grafito,
Le confermo la mia totale disponibilitŕ ad essere assunta come Sua
unica e personale segretaria.
Le garantisco il mio massimo rispetto per le Sue regole, e la mia
piů totale sottomissione ai Suoi desideri.
Mi auguro caldamente che non sia ostativo alla mia futura
assunzione il fatto che non sia solita indossare mutandine, slip
o perizomi.
Certa della Sua comprensione, resto in spasmodica attesa di
un Sua gentile risposta positiva.
                                                   La Sua devota

 > quanto riguarda il trattamento da Lei riservatomi.
Graffi, Diago .... se poi il PIL in Italia non cresce la colpa č
vostra, come cavolo faccio a lavorare se continuate a farmi ridere
cosě ?
Eugenio

 cosě ?
Tremonti ha pensato anche a te.
Bye,
	Red
-- 
"Beh, Stephen, quell'uccello e' senza ali..."
"Si'."
"...allora non si muovera' da li'."

 un Sua gentile risposta positiva.
Potra' sembrare scontato, ma prima di poterle confermare tale risposta
dovra' sostenere un colloquio strettamente orale.
Possiamo fare qui al mio studio, domani alle 17.30. Non accetto
scusanti o ritardi.


 cosě ?
Bhe, senza dubbio la mia "mail di lavoro" poteva essere letta anche in
chiave comica ma...
..ti assicuro che e' nata + come qualcosa che voleva amichevolmente
stimolare la fantasia... diciamo "eccitare con un pizzico di houmor".
Non ho ancora ricevuto risposta (e non parlo di quella di Diagoras...
hehe), quindi non vi so ancora dire se ha raggiunto lo scopo... ma non
vi nascono che sono ottimista a riguardo!



Egregio Dottor Grafito,
mi voglio scusare per non essere venuta all'appuntamento
da Lei fissatomi, in quanto impegnata in una fellatio con
il mio attuale datore di lavoro (l'Ing.Diagoras, al quale potrà
scrivere, per avere mie referenze).
La Sua offerta economica, da me confrontata con le tabelle
del S.S.S.S. (Sindacato Segretarie Sessualmente Scatenate),
è sicuramente generosa e, pertanto, di mio totale gradimento.
Sono, però, costretta a confermarLe la mia più totale
allergia ad indossare mutande, in quanto le mie parti
intime, perennemente surriscaldate, necessitano di un
costante arieggiamento.
In compenso, Le comunico la mia più completa disponibilità
ad essere penetrata analmente dal Suo aulico membro.
Se le voci che girano (e alle quali non voglio dare alcun
credito) fossero però vere, riguardo le dimensioni estremamente
ridotte del Suo rispettabile pene, e quindi ostanti un normale
rapporto anale, La informo di essere disponibile a
penetrazioni con oggetti di qualunque forma e dimensione,
ad eccezione degli ombrelli apribili a scatto, estremamente
dolorosi in caso di apertura accidentale.
Sperando sempre in una Sua risposta affermativa, La saluto
inchinandomi a 90 gradi.
L'aspirante (in tutti i sensi) segretaria.
Roma, 19/02/2004