Newsgroup: it.sesso.racconti
Titolo: L'infanzia violata (Racconto)

Questo racconto lo ho riscritto parecchie vole e molto più spesso di
quanto lo abbia riscritto mi sono chiestose postarlo o meno, poi, come
potete vedere, ho deciso.
Non so se sia OT o IT, non spetta a me dirlo, chiunque scrive perde la
proprietà delle proprie parole quando decide di farle leggere ad un
altro.
L'infanzia violata
(un racconto contro tutte le forme di violenza sessuale)
Parte 1
Era un pomeriggio di novembre, l'aria era già fredda e umida.
Seguivo quel feretro a testa bassa.
Quella mattina, un'epigrafe appesa al muro mi aveva riportato
all'improvviso indietro con la memoria.
Ero una ragazzina, appena adolescente, un po' esile, ma non magra,
direi piuttosto carina e ogni tanto m'accorgevo che le mie forme
attiravano gli sguardi dei maschi e, spesso, per questo evitavo di
vestirmi in modo appariscente, perché mi vergognavo un poco.
"Acqua e sapone", così potrei definire il tipo di ragazzina che ero:
capelli lunghi e leggermente mossi di color rossiccio e lunghi poco
sopra le spalle, gli occhi cangianti tra il nocciola e il verde, la
faccia spruzzata sul naso di lentiggini, assolutamente ingenua e
inesperta.
Le mie uniche esperienze coi ragazzi non erano ancora ferme a qualche
bacio innocente e niente più. In effetti all'epoca ai ragazzi io non
pensavo molto ero ancora molto presa dai libri e dalle bambole.
I miei genitori erano dei commercianti ed era normale per loro, lo è
ancora, passare tutta la giornata, sabato compreso, in negozio; mia
sorella, più grande di me, trascorreva il tempo con le amiche o a
studiare dalla nonna.
Per me, già da qualche anno, erano finiti i tempi della baby-sitter e,
spesso, restavo sola in casa, gestendo il mio tempo come mi pareva, ma
per questo non ho mai trascurato lo studio, anzi i risultati sono
sempre stati più che discreti.
Il mio tempo trascorreva tra divorare libri e giocare con le mie
bambole, fantasticando.
Pioveva quella domenica pomeriggio di primavera e mi annoiavo, così
chiesi ai miei se potessi andare al cinema.
Il cinema non era molto distante dalle scuole elementari e all'epoca
già mi recavo a scuola da sola, inoltre il cinema non era molto
distante da casa. Non ricordo che film ci programma, ricordo solo che
non era un cartone animato della Disney.
Andare al cinema era per me, all'epoca un'abitudine, non perché la mia
fosse una famiglia agiata, tutt'altro, ma perché la mia migliora amica
era la figlia del proprietario, per cui, spesso e volentieri, entravo
gratis.
Mia madre, quindi, mi accordò il permesso senza problemi.
Durante il tragitto incrociai un caro amico di mio padre, che mi
sorrise e mi chiese:
- Dove vai così allegra? -
Le regole era di non dare confidenza agli sconosciuti e lui non era
uno sconosciuto.
- A vedere un film al cinema! -
Lo salutai e prosegui in direzione.
Eravamo nella tarda primavera, i mondiali d'Argentina alle porte e
all'interno del cinema c'era poca gente quel pomeriggio.
Come mio solito mi potei sedere centralmente in una fila vuota.
Guardai tutto il primo tempo in tranquillità, ma poi, non appena si
spensero le luci all'inizio del secondo tempo, un uomo si sedette
all'inizio della mia medesima fila.
Mano a mano che la proiezione proseguiva cambiava di posto fino a
ritrovarsi vicino a me.
Mi era difficile coglierne i lineamenti, ma emanava un profumo
gradevole che aveva, per me, un qualcosa di familiare.
Non capii perché, con la sala vuota, si fossero seduto proprio vicino
a me, ma poi tutto mi fu chiaro.
Parte 2
All'improvviso sentii una mano sui miei jeans, diventai di sasso!
La mano dell'uomo mi accarezzava ed io non sapevo cosa fare.
Tante volte avevo temuto che, prima o poi, sarebbe potuto capitare una
cosa del genere anche a me. In maniera, più o meno velata, ero stata
preavvisata dai miei genitori e, purtroppo, avevo sentito che era già
capitato ad altre mie coetanee.
Pur vivendo ancora nella bambagia dei miei sogni da bambina, m'ero
sempre preparata mentalmente a eventuali urla o fughe precipitose,
invece...restai lì. Ferma. Impietrita!
Avevo sempre pensato che sarebbe stato facile cacciare un urlo
terrificante, attirare l'attenzione di tutti e mettere in fuga il
malintenzionato. Invece riuscivo solo e a malapena a respirare.
Chiedevo alla mia gola di emettere un qualche suono, alle mie gambe di
rizzarsi e correre lontano, ma non accadeva nulla di questo.
Il terrore che stavo vivendo, mi stava letteralmente paralizzando e
comincia solo a tremare.
Poi l'uomo si girò verso di me e cominciò a toccarmi il seno, prima da
sopra la felpa, poi infilandosi sotto.
Mi accarezzava il reggiseno, insinuando le dita fino a toccarmi
direttamente i capezzoli, stringendo un poco i seni.
Mi sussurrò:
- Ti piace? Ti hanno mai toccata così? -
A queste parole, di quella voce profonda, il cuore iniziò a battermi
forte. Avevo l'impressione di conoscere quella voce, perché,
nonostante fosse molto più profonda e roca, assomigliava tantissimo
alla voce di qualcuno che poco prima avevo incontrato.
É difficile dire cosa provassi, ma è ancora più difficile dire cosa
provai quando mi disse:
- Che ne diresti di provare a toccarmi un poco? Vedrai, ti piacerà. -
Mi prese una mano guidandola in mezzo alle sue cosce.
Volevo scappare urlando, ma qualcosa m'intimidiva e mi ritrovai ad
accarezzare i suoi pantaloni e quello che c'era al loro interno.
Mi sentivo colpevole, perché non urlavo, perché non scappavo, perché
non facevo quello che i miei genitori m'avevano sempre spiegato di
fare.
Ero lì, immobile come un burattino che rispondeva solo agli ordini dei
fili manovrati dal burattinaio di turno.
Non riuscivo nemmeno a girare la testa per vedere se c'era qualcuno
per chiedere aiuto, perché avevo paura e vergogna di essere scoperta
in quella situazione.
Mi sembrava che sotto la mia mano crescesse e s'indurisse qualcosa,
mentre il suo respiro gli gonfiava il petto e la pancia.
Mi accorsi che, mentre lo accarezzavo, allargava le gambe per farmi
sentire meglio la forma che cresceva.
- Brava, - mi disse - ora infila la mano dentro, senti com'è bello
caldo e duro. -
Io non capivo che volesse dire, allora lui si aprì i pantaloni e mi
fece infilare la mano dentro e poi, dopo qualche carezza sulle
mutande, mi obbligò a tirare fuori il suo pene.
In silenzio, cominciai a piangere. Sentivo le lacrime scendere lungo
le mie guance, tuttavia non emettevo un gemito.
Lo presi in mano.
Per me era enorme anche se non potevo vederlo bene nel buio della
sala.
Era caldo e un po' umido, me lo fece impugnare. Poi, guidando la mia
mano, mi fece andare su e giù, facendo scorrere la pelle sotto la mia
mano.
Io lo stringevo forte e ubbidivo ad ogni sua richiesta, sperando che
il tutto finisse i più presto possibile.
Il mio sguardo era fisso sulla spalliera della poltroncina davanti.
Sentivo quel pene farsi sempre più grosso e più duro e il respiro di
quell'uomo farsi sempre più affannoso.
- Dai, dai, continua così. -
Sussurrava rauco, incitandomi.
Sentivo che stava armeggiando con qualcosa, ma non osai voltarmi di
lato per vedere cosa lui facesse, perché non volevo vedere quello che
io stavo facendo.
- Dai, che mi stai facendo godere. -
Mi sussurrava all'orecchio.
Feci di sì con la testa, non capendo in realtà cosa volessi dire con
quel gesto istintivo.
Continuai per un po', mentre lui, con una mano, m'accarezzava in mezzo
alle cosce.
Mi ricordo che mi vergognai di una cosa: mi piacevano quelle carezze,
erano l'unica cosa rassicurante in quel frangente, l'unica cosa a cui
riuscivo ad aggrapparmi.
Sentii il pene che avevo tra le dita pulsare e m'arrestai impaurita,
lui quasi mi urlò:
- Non ti fermare adesso, non adesso! -
Impaurita continuai ad andare su e giù con la mia mano. Continuai
anche quando lui cominciò ad emettere degli strani e orribili suoni
gutturali.
All'improvviso cominciò a colare sulla mia mano un liquido caldo e
denso, mentre lui tremava tutto.
Mi obbligò a continuare fino a che non uscì più niente.
Quindi ritrassi velocemente la mia mano e lo osservai con la coda
dell'occhio.
Solo allora intravidi il suo pene in erezione e lui, che con un
fazzoletto, si ripuliva alla bene e meglio.
Avrei potuto scappare, ma ero come inebetita dalla sensazione di quel
liquido caldo sulla mano, il ché mi fece restare lì immobile ad
aspettare.
Lo sentii dire il mio nome e dire che ero stata davvero brava.
Aggiunse che, se la cosa m'era piaciuta, lo avremmo fatto ancora.
Avrei voluto gridargli che non m'era piaciuto, ma rimasi in silenzio,
anzi per punirmi di non aver reagito sin dall'inizio accennai un sì
con la testa.
Lui si alzò e se ne andò. Io rimasi immobile a guardare il pavimento
tra i miei piedi, la mano ancora sporca di quel liquido denso e caldo.
Parte 3
Corsi a casa e mi lavai la con tanta irruenza da escoriarla.
Quella sera non cenai, me ne rimasi da sola in camera.
Non riuscii né a giocare con le mie bambole, né a leggere uno dei miei
tanto amati libri.
Prendere sonno fu difficilissimo. Alla sola idea di spegnere la luce
mi veniva nuovamente in mente la sala buia del cinema.
Lasciai la lampadina dell'abatjour sul comodino accesa tutta la notte,
per farmi compagnia e darmi sicurezza.
Solo quando la stanchezza fu tale e tanta da sopraffare i miei
ricordi, riuscii a chiudere gli occhi.
Quando mi risvegliai era tutto dimenticato, qualcosa dentro di me
voleva che tutto quello che era accaduto il giorno prima al cinema
fosse solo e soltanto un brutto sogno.
Una fantasia e nulla di più.
Quel pomeriggio andai, come ero solita, a giocare per strada.
Le auto erano ancora molto poche, il paese era ancora piccolo e la
strada era il luogo preferito per giocare e ritrovarsi con i coetanei.
Ero lì che stavo giocando con le mie amiche e i miei amichetti (molti
dei quali più giovani di me), che la mia attenzione fu richiamata dal
sentire pronunciare il mio nome.
Mi voltai e il mio sguardo incrociò quello dell'amico di papà.
Mi sentii raggelare il sangue.
Non avevo la certezza che fosse stato lui l'uomo del cinema, ma
qualcosa mi diceva che era lui.
Inoltre tutto il terrore provato il giorno prima al buio della sala
cinematografa era tornato ad impadronirsi di me, insieme a tutti quei
sensi di colpa che mi portavano più a subire che reagire.
- Verresti con me, c'è una cosa che dovrei dare a tuo padre. -
Avrei potuto semplicemente dire di no, avrei potuto accampare mille
scuse, invece mi limitare a fare di sì con la testa, restando in
completo silenzio.
Ero in piedi che fissavo il marciapiede, quando la sua mano si posò
sulla mia spalla.
Non salutai nemmeno i miei amici ero raggelata dal risentire il
profumo del giorno prima, un noto dopobarba dell'epoca.
Ricordo le mie scarpe che si alternano a formare dei passi uno dietro
all'altro lungo al viale, fino ad una casa che non conoscevo.
Ricordo un cancello dipinto di verde che cigolando si apre e una mano
che spingendomi sulla schiena m'invita ad andare avanti.
Ricordo un portone in legno verniciato con la serratura e la maniglia
in ottone che risplendono, quindi un corridoio e una camera da letto
nella semioscurità.
La finestra è aperta, ne entrano i rumori dall'esterno, tra questi
riesco a percepire ancora le voci dei miei compagni di gioco, ma le
tapparelle sono abbassate e la luce entra solo tra le fessure.
Sono di nuovo al buio e ho paura. Sono di nuovo al buio con quell'uomo
vicino e vorrei scappare.
Voglio urlare, voglio gridare, ma non ci riesco e per questo, per
tutto questo mi sento colpevole.
Ho la sensazione di tremare e non riesco a guardare avanti.
Sento due dita sotto al mio mento che mi costringono ad alzare la
testa, ma i miei occhi si girano per guardare altrove.
Mi chiede - Vuoi qualcosa da bere? - faccio di no con la testa.
Lui è seduto e m'invita a sedermi sulle sue ginocchia.
Ero lì, in piedi imbarazzata, ma sapevo d'essere lì per fare qualcosa
di simile a quello che avevo fatto il giorno prima al cinema. Non
volevo essere lì, non volevo rifare quello che avevo fatto al cinema e
così, indecisa, mi accomodai sulle sue cosce.
Lo guardai in facci timorosa con l'intenzione di chiedergli di non
farmi del male, ma non riuscii a parlare, lui mi sorrise e poi mentre
mi parlava dolcemente, mi girò di spalle e cominciò a baciarmi sul
collo.
Mi vennero i brividi. - Lo sai che sei proprio carina? Sono contento
che sei venuta, penso che ci divertiremo oggi pomeriggio. -
Sentivo che nel dire quelle parole il suo respiro cominciava a farsi
più intenso, quasi affannoso.
La voce era tornata profonda e roca, come quella del giorno prima, al
cinema.
- Ti è piaciuto quello che abbiamo fatto ieri al cinema? -
Avrei voluto piangere e tra i singhiozzi dire di no, ma
incomprensibilmente annuii con la testa, soggiogata dalla mia stessa
paura.
- Ora fammi un poco vedere cosa c'è qui dentro la tua camicetta... -
Cominciò a slacciarmi i bottoni della camicia.
- No.... no .. fermo, no! -
Urlo la mia mente, mentre le mie lebbra continuavano a rimanere chiuse
e la gola non riusciva ad emettere un suono.
Parte 4
Provai inutilmente a fermarlo o forse così mi piace ricordare, perché
è più probabile che rimasi immobile e inanimata come una bambolina.
Ben presto mi ritrovai con la camicia aperta e le sue mani che mi
prendevano i seni e mi accarezzavano la pancia.
- Come sei bella! -
Mi toccava e mi baciava.
- Ti piace vero? -
Detto questo mi tolse la camicia e mi sganciò il reggiseno.
Avrei ancora voluto piangere e tra i singhiozzi dire di no, ma
incomprensibilmente annuii nuovamente con la testa, soggiogata dalla
mia stessa paura, incapace di grondare lacrime in silenzio, com'era
accaduto il giorno prima al cinema.
- Sei un favola! -
Nonostante il caldo quasi estivo, tremavo.
Senti il rumore della cerniera dei pantaloni che si apriva.
Volevo alzarmi in piedi e scappare, ma il terrore di essere lì al
chiuso, di poter essere picchiata, mi costrinse a rimanere.
Mi chiesi perché lo avessi seguito e l'unica risposta che ottenni fu
quella che meritavo d'essere lì in quella situazione.
- Dai toccami come ieri al cinema... -
Con la testa che mi pulsava allungai le mani, accarezzai la pancia e
poi cominciai ad accarezzare gli slip.
Sentii che il suo pene si muoveva alle mie carezze, il ché riportò
alla mente le orrende sensazioni del giorno prima.
Le sue carezze si facevano sempre più spinte:, mi accarezzava le cosce
per salire piano, piano
- Fammi sentire cosa c'è qui... -
Nonostante la paura, chiusi le gambe e mi fermai.
Con voce flebile e tremante riuscii ad articolare poche parole.
- Non voglio... -
Con un tono di voce alterato, dolce e suadente, mi disse.
- Non temere, vedrai che poi ti piacerà. -
Mi sbottonò i jeans e abbassò la cerniera.
Invece di oppormi, lo agevolai, sollevandomi e allargando le gambe,
affinché mi sfilasse i pantaloni.
- Non ti preoccupare, non voglio farti del male, è solo un nuovo
gioco, vedrai, ti piacerà. -
Come in trance ripetei i gesti del giorno prima, mentre lui, come al
cinema, mi sussurrava all'orecchio cosa e come dovevo fare.
Ridacchiando mi disse:
- Ti piace... -
Io, impaurita, annuii.
Poi con tono deciso mi disse:
- Alzati che ti voglio spogliare e mi devo spogliare anch'io. -
Ero atterrita di quello che sarebbe potuto accadere, ma obbedii.
Mentre si spogliava, mi fissava, io ero nuda in piedi e, quando
potevo, evitavo il suo sguardo.
Lui si tolse le mutande e io, d'istinto mi voltai.
Lo sentii carezzarmi la schiena e carezzarmi il sedere.
- Che bel culetto che hai... -
Mi prese di peso e mi portò sul letto, quindi mi allargò le gambe,
cominciando a leccarmi tra le cosce e il sedere.
Io piegai la testa da un lato e chiusi gli sperando solo che finisse
il prima possibile.
Quando smise, mi chiede con aria soddisfatta.
- Ti è piaciuto? -
Ancora una volta annuii.
- Bene allora è giunto il momento di restituire il favore. Girati e
mettiti in ginocchio. -
Ubbidii,, evitando di guardarlo in faccia.
- Ora oltre a carezzarlo come ieri devi dargli anche dei bacini. -
La cosa mi faceva schifo, ma con le lacrime agli occhi cominciai a
fare quanto lui mi aveva detto.
- Brava, brava cosi. Adesso comincia a leccarlo come se fosse un
gelato. Ti piace il gelato, vero? -
Provai a pensare al gelato. Pensai al pistacchio, che era il gusto che
preferivo, ma non sapeva di pistacchio. Aveva un odore acre e forte
che mi dava fastidio e il gusto era rivoltante.
Lui mi prese la testa, costringermi ad ingoiarlo. Mi veniva da
vomitare e tremavo tutta, ma i miei sforzi per allontanare la testa
erano sopraffati dalla sua pressione sulla mia nuca.
Ricordo la sua voce roca che m'incitava a proseguire ripetendo
ossessivamente:
- Ti piace, vero? -
No, non mi piaceva. Avrei voluto essere a casa, protetta dalle pareti
e dalla porta di camera mia.
Lo sentii pulsare come il giorno prima. Non volevo in bocca quella
cosa schifosa che mi aveva riversato sulle mani e tentati di staccarmi
con tutte le mie forze, ma lui mi afferrò con tutte e due le mani
scotendomi come una bambolina di pezza.
Lo sentii urlare e la cosa mi terrorizzò, nel contempo il suo liquido
schifoso mi arrivò in gola.
Vomitai all'istante.
Lo sentii imprecare, ma colsi poche parole, inattese e insperate.
- Rivestiti e vattene, stupida! -
Mi rivestii in fretta e furia e scappai a casa.
Parte 5
Nei giorni successivi non uscii più di casa.
I miei non si preoccuparono più di tanto, ero una bambina a cui
piaceva la solitudine. Di cosa fosse accaduto non avevano il minimo
sospetto.
Spesso era accaduto che trascorressi intere giornate, anche
soleggiate, chiusa in casa a leggere o giocare.
In quei giorni, isolata dal resto del mondo, riuscii a sfuggire ai
ricordi e al malessere che essi mi provocavano.
Così arrivò il giorno dei mondiali d'Argentina. Ci fu la partita
inaugurale e la partita della nazionale italiana contro la Francia.
In sala da pranzo furono preparate le sedie intorno alla nuovissima
televisione a colori comprata per l'occasione.
Nonostante fosse venerdì, c'era una certa aria d'euforia a casa e la
cosa finì per contagiare anche me, trascinandomi fuori dallo stato di
malessere interiore in cui versavo.
Questo finché una voce familiare, diventata alle mie orecchie odiosa e
insopportabile, annunciò il suo arrivo.
Non alzai nemmeno lo sguardo, me ne andai di filato in camera mia.
Poco più tardi giunse mia madre per convincermi a stare in compagnia,
che la partita stava per iniziare e che avremmo visto per la prima
volta la televisione a colori: un vero evento.
Mi alzai e andai con la mamma in sala da pranzo, prendendomi un posto
accanto a lei.
L'amico di mio padre venne a sedersi poco a lato, ma io avevo la mia
mamma al mio fianco.
Quello che non avevo previsto era che mia madre, durante la partita si
sarebbe più volta alzata per andare in cucina e che l'attenzione di
mio padre sarebbe stata concentrata sullo schermo a colori, anche
perché i francesi avevano segnato subito, appena la partita aveva
avuto inizio.
Fu così che, spesso e volentieri, le mani di quell'uomo mi vennero a
cercare. Tremavo e al contempo speravo sia che i miei genitori lo
vedessero per interrompere quello che stava accadendo, sia speravo
l'esatto contrario perché mi vergognavo e, inspiegabilmente, mi
ritenevo colpevole di quello che era accaduto.
Quando ci fu il goal del pareggio dell'Italia, ne approfittai per
scappare in camera mia. Chiusi la porta e mi distesi ansimando sul mio
letto, quindi chiusi gli occhi, quasi le palpebre potessero costituire
un'altra possibile barriera da frapporre tra me e quell'uomo.
Non ricordo quanto tempo trascorse, ma sentii la maniglia della mia
porta cigolare, quindi la vidi ruotare e la porta aprirsi. Pensai a
piamadre, invece era lui.
- Cosa fai qui tutta sola? Non vieni di là con noi? Non vieni più a
trovarmi, non vorrai che io dica a tuo padre come ti comporti e le
cose che fai? -
La mia stanza era vicino al bagno ed era facile inventarsi una scusa
per venire fino nella mia cameretta.
Lui com'era entrato, se ne uscì e io, poco dopo, ritornai in sala da
pranzo.
La partita finì con la vittoria dell'Italia e durante la cena si
festeggiò l'evento. Mi ritrovai sempre quell'uomo vicino e le sue mani
schifosamente addosso; cosicché la sera, quando mi lavai, avevo la
pelle arrossata talmente in profondità avevo tentato di pulirmi.
Passai una notte insonne e, il giorno successivo, mi recai a casa di
quell'uomo intimorita com'ero delle sue minacce.
Rividi così il cancello verde, il portone di legno verniciato e la
serratura d'ottone lucido; risvegliando in me spiacevoli sensazioni.
Volevo scappare via, ma invece suonai il campanello.
Guardavo in basso e l'unica cosa che avvertii fu una mano che mi
tirava dentro casa.
Quel giorno fui penetrata per la prima volta, davanti e dietro.
Ricordo i mobili di quella stanza, la luce del sole attraverso le
fessure, i rumori che provenivano dalla strada.
Ricordo ancora tremante il contatto del suo pene duro e caldo sulla
mia pelle e ricordo il dolore lacerante dei tessuti mentre li
profanava.
Ricordo le lacrime e il loro sapore nella mia bocca e ricordo la sua
voce roca che mi ripete:
- Ti piace? -
Ricordo le sue mani che mi lavano come fossi una marionetta inerme e
le macchie di sangue che cadono tra i miei piedi nella vasca da bagno.
Ricordo il dolore fisico in tante e differenti parti del mio corpo,
l'umiliazione morale e quello strano senso di colpa che mi faceva
sentire responsabile di non so checcosa.
Ricordo il portone che si chiude dietro le mie spalle, la mia mano che
apre il cancello verde e il rumore dell'inferriata mentre si richiude
dietro le mie spalle.
Ricordo che volevo scappare, invece camminavo lenta fissando per
terra.
Ricordo che sbattei addosso a tre persone, ma non ricordo
assolutamente i loro volti.
Ricordo che mi sentivo sporca, nonostante lui mi avesse lavato e,
arrivata a casa mi lavai non so quante volte, aggiungendo al rossore
che lui mi aveva provocato altro rossore.
Ricordo che piansi, che piansi per tutto il giorno.
Ricordo che non volli più il gelato al gusto pistacchio, perché mi
portava ala memoria quei momenti, quel periodo.
Ricordo la voce di mio padre, anni dopo, che mi chiedeva se quel suo
amico avesse mai avuto atteggiamenti strani nei miei confronti e io
che faccio di no con la testa e dentro provo vergogna e sensi di
colpa.
Apro gli occhi che ho tenuto a lungo chiusi, mentre le lacrime li
riempivano. Non voglio più ricordare!
Quelle orribili sensazioni sono state le sabbie mobili che mi hanno
inghiottito, annichilito fino a rendermi passiva ed immobile,
impedendomi di reagire o, perlomeno, fuggire.
Adesso piove. La celebrazione della sepoltura è finita. Il corteo
funebre alla spicciolata si è dileguato, ma restano comunque delle
persone che durante la cerimonia funebre sono rimaste in disparte,
come me.
Mi faccio coraggio e mi dirigo verso la lapide.
Fisso la foto e poco più sotto, con sollievo, leggo e rileggo più
volte, incredula, la data della morte.
Ritorno sulla foto, su quei lineamenti che il tempo aveva cambiato, ma
riconosco ancora gli occhi e lo sguardo... e mi si rinnova il ricordo
del dolore. Torna anche quello stupido senso di colpa, ma adesso, oggi
che sono grande, è più forte la rabbia.
So che è morto di un brutto male, tra atroci sofferenze in una lunga
agonia e sorrido, anche se il mio spirito cristiano dice che non
dovrei.
Guardo il cielo e la pioggia bagna le mie lacrime. Guardo in cielo e
chiedo scusa, ma non riesco a perdonare.
Guardo la foto con disprezzo, mentre piango per il dolore che quella
persona a ridestato in me. Piango come una bambina agli inizi della
sua adolescenza, piango come in quel giorno lontano e l'unica altra
cosa che riesco a fare, oltre a ciò, è sputare sulla sua foto e dire:
- Ti piace? -
Mi allontano, mentre vedo altre persone, uomini e donne miei coetanei,
che ,uno alla volta, ripetono il mio medesimo gesto.
Cammino guardando per terra, non sto meglio, sto male, perché, anche
il solo il ricordo, dopo così tanti anni, fa ancora male, male, male
come la prima volta.
Dietro di me il rumore del cancello del cimitero che si chiude alle
mie spalle, sembra lo stesso rumore di un cancello verde che non
riuscirò mai a lasciarmi dietro le spalle.
Cammino mentre il cielo confonde sul mio volto lacrime e pioggia.
http://digilander.libero.it/SerGalahad/


Non ti conosco e quindi non so chi tu sia, Galahad.
Magari, di solito, nella vita normale o anche quando posti altri racconti
qui su ISR sei una persona per bene.
Ma stavolta, con questo racconto, secondo me ti sei comportato da stronzo.
E non tanto perché tu abbia voluto trattare il tema dell'eros pedofilo,
quanto perché hai voluto intitolare questo racconto e, soprattutto,
sottotitolarlo in un modo, a mio avviso, ipocrita.
Se volevi scrivere qualcosa contro la violenza sessuale, potevi farlo,
magari anche spedirlo qui, perché no, si scrive e si legge di tutto e in
alcuni casi anche molto bene.
Ma se volevi trattare questo delicato e rilevante argomento non dovevi
scrivere un racconto dove si indulge nel descrivere carezze, toccamenti,
stimolazioni con lo scopo chiaro ed inequivocabile di suscitare in chi legge
non riprovazione ma eccitazioni più o meno morbose.
E se volevi scrivere un racconto erotico potevi benissimo risparmiarci lo
sciocco preambolo e l'orrendo sottotitolo.
Secondo me questo volevi fare, condividere con noi le tue fantasie sessuali
con giovinette tramite lo strumento del racconto. Ma la paura di essere
considerato o di considerarti pedofilo ti ha fatto truccare il racconto
porno centrato sulla seduzione di una bambina da pamphlet contro la violenza
sessuale.
Ma sai cosa ce ne frega a noi di come sei tu, Galahad. Chi ti conosce e chi
ti conoscerà mai!
E poi, credi di essere l'unico ad avere di questi pruriti?
Tra l'altro non scrivi neanche bene. Hai una prosa grezzotta e non mancano
gli errori.
Ma un tuo pubblico puoi averlo.
Basta che tu sia franco ed onesto.
Pane al pane e pene al pene.
Stammi pene
uno
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 Ma stavolta, con questo racconto, secondo me ti sei comportato da stronzo.
Di solito non imbastisco flame, e vi partecipo solo se coinvolto. Ma
stavolta vorrei proprio dire la mia.
Letto il titolo del post, mi sono detto: Lo leggo?
L'ho letto.
Dico subito che non è il mio genere preferito. Però. Però dare dello stronzo
ipocrita a chi ha voluto intitolare "Infanzia violata" un racconto in cui in
effetti l'infanzia viene violata, e lo è nel modo peggiore, ovvero con
l'abuso della buona fede, della paura...
Perché o "uno nero" non ha mai sentito parlare del tema, e mi rifiuto
purtroppo di crederlo, oppure sa che uno dei meccanismi impiegati da chi
decide di usare i bambini per le sue porcate è proprio questo.
Di conseguenza, il sottotitolo ci stava tutto.
A leggerlo con un certo spirito, era un succoso racconto di sesso con una
ragazzina, sul quale magari masturbarsi allegramente.
Altrimenti, a voler vedere come "si arriva" al sesso nel racconto, a
riflettere che questo tipo di stupro innanzitutto psicologico è purtroppo
una realtà... ecco che allora è proprio "Un racconto contro tutte le forme
di violenza sessuale".
Ancora. Galahad voleva trattare l'argomento per suscitare riprovazione, ma
ha ottenuto l'effetto contrario? Può essere.
Quel che non può essere è che si insinui la pura volontà di raccontarci
fantasie pedofile che avrebbero un loro altro pubblico. E che si aggiunga
l'indifferenza - retorica - per come sia o cosa pensi Galahad.
Colpo finale, non scrivi neanche bene. Nota che semmai andava messa in testa
alla critica, per
Perché scrivo tutto questo? Lo dico prima che qualcuno posti cose del tipo
"ecco l'altro pedofilo inveterato che difende il compagno". No. Scrivo
perché non posso accettare che da un racconto - magari anche malriuscito -
si insinuino cose fuori dal mondo.
Altri ben più "vecchi" di me - di anagrafe e di ng - l'hanno detto più
volte, spero lo ridicano. Massima libertà per tutti i contenuti, ma anche
massimo rispetto. Che significa soprattutto onestà intellettuale.
-- 
Silent
------
"Che hai fatto in tutti questi anni?"
"Sono andato a letto presto."

 "Sono andato a letto presto."
Si vede. Magari qualche volta vai a farti un giro di notte.
Si incontrano persone molto interessanti e ci si sveglia fuori.
Risani


Premetto che non ho letto tutto il post, cosa che con calma farò.
Non è mia intenzione entrare in o fare polemica.
Il titolo è univoco e non lascia adito a dubbi.
Le esperienze vissute sono in parte VERE e mi riguardano in prima
persona (quel cancello vede è qualcosa che non si cancella).
Amo il sesso, amo farlo, amo scriverelo r descriverlo, ma il sesso ha
anche risvolti oscuri che non credo vadano nascosti. Come scritto
nella premessa è un racconto che ho riscritto parecchie volte, con
DOLORE, sotto la richiesta di persone che mi hanno sempre detto che
saper scrivere non serve a nulla se poi uno non sa raccontare proprio
le storie che più o meno direttamente lo hanno toccato, sapendo magari
dilatare le sensazioni per dare più spessore al narrato.
Ho tentato di trasmettere le sensazioni dei due protagonisti: un uomo
"malato" e una "vittima" innocente.
Ho voluto parlare dell'annichilimento che la violenza psicologica
provoca.
Il racconto è rivolto a persone adulte ed equilibrate. Immagino il
disagio a leggerlo, perché ho provato disagio a scriverlo, ma
soprattutto perché ho provato a vivere alcune di quelle sensazioni.
"So che è morto di un brutto male, tra atroci sofferenze in una lunga
agonia e sorrido, anche se il mio spirito cristiano dice che non
dovrei.
Guardo il cielo e la pioggia bagna le mie lacrime. Guardo in cielo e
chiedo scusa, ma non riesco a perdonare.
Guardo la foto con disprezzo, mentre piango per il dolore che quella
persona a ridestato in me. Piango come una bambina agli inizi della
sua adolescenza, piango come in quel giorno lontano e l'unica altra
cosa che riesco a fare, oltre a ciò, è sputare sulla sua foto e dire:
- Ti piace? -
Mi allontano, mentre vedo altre persone, uomini e donne miei coetanei,
che, uno alla volta, ripetono il mio medesimo gesto.
Cammino guardando per terra, non sto meglio, sto male, perché, anche
il solo il ricordo, dopo così tanti anni, fa ancora male, male, male
come la prima volta.
Dietro di me il rumore del cancello del cimitero che si chiude, sembra
lo stesso rumore di un cancello verde che non riuscirò mai a lasciarmi
dietro le spalle.
Cammino, mentre penso quanta della mia vita sia stata rovinata da quel
cancello. Nel mentre, il cielo confonde sul mio volto lacrime e
pioggia."
Apro e chiudo la parentesi, perché da quando ho deciso di postare di
nuovo (sono uno dei pochi autori che risale all'epico 1999) è mia
intenzione non prendere parte alle discussioni. Volevo solo fare una
premessa (nonostante già ci fosse) e delle precisazioni, visto che un
racconto del genere, forse, le richiede.
Questo racconto lo ho riscritto parecchie vole e molto più spesso di
quanto lo abbia riscritto mi sono chiesto se postarlo o meno, poi,
come
potete vedere, ho deciso.
Non so se sia OT o IT, non spetta a me dirlo, chiunque scrive perde la
proprietà delle proprie parole quando decide di farle leggere ad un
altro.
Nel mio sito si legge
PREFAZIONE: "L'infanzia violata" è un racconto contro la pedofilia e
contro ogni forma di violenza fisica e psicologica. Un racconto che o
scritto e riscritto parecchie volte.
Sono gli occhi della vittima a raccontare gli avvenimenti attraverso
il ricordo e non il vissuto, perché la memoria in questi casi "altera"
le cose dando maggior corpo ai fenomeni di sudditanza psicologica che
si possono instaurare.
Non sono i gesti e le azioni turpi, perché sono spesso gli stessi
gesti e le stesse azioni che accompagnano le relazioni d'amore o il
sesso consapevole, ma il contesto.
Il sesso è come un'arma, non ha coscienza di sé, non è uno strumento
di sopruso e di prevaricazione. La mano che l'impugna l'arma è il
soggetto capace di sopruso e prevaricazione, perché il bene e il male
sta nelle persone, non nelle cose che essi utilizzano.
Il racconto si dipana con un filo conduttore, le parole piene
d'eccitazione di lui e le sensazioni invece di disagio della giovane
protagonista, che creano quella spaccatura netta e necessaria per
essere in grado di pensare con ribrezzo che qualcuno possa ritenere di
trovare giustificazioni in atti che possono sembrano consenzienti, ma
che tali non sono.


 Si incontrano persone molto interessanti e ci si sveglia fuori.
Avendo tu colto la citazione, la battuta fa pena...
Silent (non sempre)

 altro.
Beh, devo dire che mi ha lasciato una brutta sensazione nel cuore. E' una 
storia brutta (anche se raccontata molto bene) e credo che tu abbia colpito 
nel segno, se volevi creare indignazione rispetto al tema. Si, devo dire che 
sono stato tentato di chiuderlo alcune volte e alla fine mi ha lasciato una 
brutta sensazione, quasi di vergogna per quello che l'essere umano riesce a 
fare.
Un racconto socialmente impegnato, e a mio avviso ben riuscito.
Bravo
-- 
Fabio Piva
http://web.tiscali.it/fabiopiva
 


Argomento molto, molto delicato.
Ma sei riuscito a trattarlo benissimo, non cadendo
mai nel compiacimento.
Bravo Galahad.
Le violenze sessuali sono la cosa piů abbietta che
un essere umano possa compiere.
L.


Mi permetto di inserirmi in questa discussione.
Generalmente intervengo per dire sciocchezze e cazzeggiare
un pochino.
Ma non è questo il caso.
Comprendo la tua indignazione, uno nero.
Quando leggiamo e ascoltiamo, quasi ogni giorno, di
violenze ed abusi su minori, la nostra "umanità" è messa
a dura prova.
Personalmente, avendo figli, il più delle volte mi ritrovo
con le lacrime agli occhi per quelle povere creature.
Ma sento anche una rabbia, profonda e viscerale, per quei
bastardi che si macchiano di tali atti.
Sarei capeca di ammazzarli, credimi, senza alcun rimorso.
Qualche giorno fa ho spiegato ad haimle perchè un suo
racconto mi era sembrato "scabroso".
In quel racconto una ragazzina faceva una sega al padre
di una sua amica: haimle, poi, spiegava, in una risposta
a qualcuno, come i padri di giovani ragazze avessero
pulsioni erotiche verso le amiche delle figlie.
Se quelle parole non le avesse scritte haimle, di cui conosco,
per i suoi interventi, la sensibilità ed il rispetto verso
tutte le creature, ma le avesse scritte un mister x qualunque,
ecco, in quelle parole avrei letto del compiacimento, e la
cosa mi avrebbe indotto a prendere una posizione anche più
dura della tua.
Nel racconto di Galahad ho notato, invece, proprio l'assenza
di qualsiasi compiacimento verso le turpi pratiche che l'uomo
ha messo in atto sulla bambina.
I particolari descritti da Galahad non avevano, a mio parere,
l'intenzione di eccitare il lettore (se non qualche malato che si
trovasse a passare da queste parti), bensì di farci soffrire insieme
alla bambina, di farci partecipare emotivamente a tutto
quell'orrore.
Fondamentalmente ci voleva fare indignare non per il racconto
in quanto tale (scritto bene o male, poco importa), ma per
l'abuso che la bambina subisce.
Per questo non ho giudicato negativamente il racconto.
Non so. Forse sbaglio. Probabilmente non ho capito io.
Ma di brutture a questo mondo ce ne sono abbastanza,
e non voglio trovarne una, per forza, anche su ISR.
Ora torno a cazzeggiare (anche con te) da qualche altra
parte. Per togliermi questo gusto amaro di bocca.
Con simpatia
L.

 - Ti piace? -
Se il suo intento fosse stato veramente quello di condividere le sue
fantasie sessuali attraverso il racconto, non avrebbe certo rinunciato ai
pruriginosi dettagli della deflorazione, gran finale e clou di quello che
dovrebbe essere un racconto "erotico". Invece quello che si legge è
angoscia, vergogna e il desiderio di dimenticare in fretta, che si riflette,
quasi fisicamente, sulla brevità dei periodi  e sulla premura con cui
vengono spese le parole.
Non so quanto di autobiografico possa esserci nel racconto, ma,
indipendentemente da ciò, il monito si percepisce chiaramente ed in questo
senso, lo scopo dichiarato nella premessa mi pare centrato.
Saluti, lu

Orpo!
Finisco per essere d'accordo con il lumino? :)
-- 
Silent
------


 "Sono andato a letto presto."
Un momento, ma la sign non era dedicata a me ed ai miei racconti suini?


L'intero film era dedicato a te...

 L'intero film era dedicato a te...
Grazie. Anche se adesso mi tocca confessare che "C'era una volta in America"
non sono mai riuscito a vederlo tutto, ma solo a spezzoni, in tempi diversi.

Beh, se si vuol fare una critica si puo' dire che (IMHO) e' abbastanza
soporifero.
Se invece si vuole fare del moralismo censorio, cito quell'imbecille di
Scalfaro e "Gvido, NO Non ci sto ! A questvo giuoco al massacvo io NON ci
sto !"
La censura da sempre mi provoca la pellagra e fastidiosi eczemi sulla pelle
e chi fa discorsi censori, mi sta automaticamente sulle balle
Almeno qui, mi piacerebbe sapere che si puo' trovare tutto e il contrario di
tutto e (spam a parte) qualsiasi puttanata sia ben accetta (d'altro canto
posta pure il chupa chups).
Da questo punto di vista i due moderatori (anche se uno e' un perdente
interista) fanno un egregio lavoro per cui non verranno mai ringraziati
abbastanza, e quindi se qualcuno vuole urlare allo scandalo, prego, quella
e' la porta si accomodi ed eviti di leggere cio' che si vergogna ad
ammettere di averlo eccitato...
Halo'


Non mi dire. Io anni anni fa, vidi vari pezzi sparsi, e credevo fossero film
diversi...


Francamente non ho capito questo tuo intervento tra l'arrabbiato, l'eccitato
e l'allucinato.
E' un intervento generico, perché non citi nessuno in particolare, legato al
primo invio, quello dell'autore del racconto e, quindi, apparentemente
dedicato a lui. Ma, a parte un brevissimo commento sulla noiosità del
racconto, te la prendi animosamente con chi, immagino in questo thread, fa
un moralismo che tu definisci censorio.
Allora sono andato a rivedere tutti gli altri interventi ma in nessuno di
questi ho trovato elementi che potessero richiamare la censura, se per
censura si intende controllo, condanna e cancellazione.
Anzi ho trovato tutti interventi di elogio, di approvazione e di
partecipazione.
Salvo uno, il mio, aspramente critico nei confronti di Galahad al limite del
villano e probabilmente anche oltre.
Allora ho pensato che per censura tu intendessi critica, biasimo,
disapprovazione. Perché nel mio intervento questo chiaramente esprimevo.
Ma due cose continuavano a parermi strane.
Una era: perché, se ce l'avevi con me e con quello che ho detto, non ti sei
attaccato al mio link o non mi hai citato nel tuo intervento? Di solito si
fa così.
L'altra era: come puoi ergerti a paladino della libertà di espressione e poi
censurare, nel senso non solo di critica ma anche di voler cacciare via,
"prego, quella e' la porta si accomodi ", chi interviene in un NG e dice con
franchezza quello che pensa?
Da quando in qua in questo NG si corre il rischio di essere cacciati via da
uno che, evidentemente, conta molto, perché si critica, si disapprova, si
biasima?
Perché questo ho fatto. Non ho mai chiesto che venisse oscurato o cancellato
per la scabrosità dell'argomento. Se leggi e vuoi capire il mio intervento
non ci trovi minima traccia di censura abrogativa.
Anzi chiaramente dico che se voleva scrivere un racconto erotico centrato
sul tema della violazione di una minore poteva farlo benissimo, questo è il
posto giusto, basta che non ce lo faccia passare per argomento di lotta
contro tutte, dico tutte, le violenze sessuali. Perché, allora, secondo me,
o se preferisci IMHO, va trattato e scritto in un modo completamente
diverso.
Quello che mi ha fatto incazzare, ma, ovviamente, tu sei padronissimo di
restare indifferente, è stata quella che a me è parsa una forma di ipocrisia
nel far passare un racconto con contenuti e descrizioni che per la
minuziosità, la ridondanza e la lunghezza sono, sempre secondo me,
pruriginosi o voluttuosi su un tema che chiaramente e volutamente tratta
della pedofilia.
Ottimi per un racconto erotico. Ma allora bisogna avere il coraggio di dire
che si è voluto fare un racconto erotico.
A mio avviso inadatti ad un gesto di denuncia o di sensibilizzazione.
Posso aver sbagliato nel giudicare Galahad ed il suo lavoro?
Perdio se posso aver sbagliato.
Ho una visione probabilistica dei fenomeni, pertanto il fatto di essere
stato l'unico critico nei confronti di Galahad mi fa prendere in
considerazione la possibilità di aver preso una cantonata.
Ma ho riletto più volte il racconto e, francamente, fatico a cambiare idea.
A questo punto ti chiedo cosa devo fare visto che, non cambiando io idea
chiaramente dovrò prendere la porta di questo NG.
Dovrò astenermi anche dal continuare a leggere?
Dovrò astenermi solo dal postare commenti?
Dovrò postare solo commenti che rientrano nelle righe? E quali sono le
righe? Me lo dici tu?
Non basta che, visto che io firmo gli interventi, tu faccia a meno in futuro
di leggermi così eviti anche di prenderti la pellagra?
Fammi sapere.
Anche se, secondo me, la pellagra te la sei presa per qualche altro motivo.
Penso che tu deva rivedere la tua dieta. Un po' più verdure, un po' più
proteine e meno polenta.
Sani
uno



Ma soprattutto meno film di Fantozzi che al gigo(lò) gli hanno frollato il
già moscio cervellino...
il chupacabra.

rooooonffffff zzzzzzzzzzzzzzz zzzzzzzzzzzzzzzzzz

sentivo la mancanza delle cazzate del chupachups !
Grazie
Passero' un Natale felice !

 e l'allucinato.
 
caro uno non cadere nella trappola e segui il suggerimento fornito da
chi
gigo lo conosce meglio di noi.
Per inserirmi, buon ultimo, nel tema rispondo sulla tua perché, in parte
solidarizzo, se non sui toni,  nel merito di alcune tue considerazioni.
il tema è delicato, come detto più volte. Talmente delicato che il mio
tentativo di proporlo, in più circostanze, in  ottica difforme dalla
solita, peraltro
doverosamente scontatata, destò qualche giusta riserva.
L'autobiograficità di certi spunti non è, di per sè, indice di
riprovazione
mentre concordo che certe descrizioni, sarò io un morboso erotomane,
non erano mitigate più di tanto dalle riserve, dalle ripulse, dal 
contrasto fra comportamento passivo e sofferenza derivante.
Solo chi non è stato mai adolescente ignora tali contrasti, solo
apparenti,
 ma anche 
quanta ambiguità ci sia a monte, già nel minore "abusato".
Non dico che sia quindi operazione ipocrita ma certamente ambigua.
Mi consola pensare che Larson, sempre molto attento, non l'abbia
percepita.
vabbè, sono io il maniaco ma invito ad una lettura più attenta, non del
racconto,
ben scritto ma non meritevole d'eccesso di attenzione, quanto del
fenomeno,
da condannare ma anche da analizze e comprendere.
Mi spiego meglio e butto il sasso: qual è l'anno  che divide l'abuso
pedofilo dal
sesso maturo,  sano e spontaneo?
Quanti anni di differenza fra partners sono qualificanti?
Quanti abusati possono, in tutta coscenza (io avevo fatto il mio outing
al
  riguardo) sostenere di non aver compiuto qualche azione seduttiva,
preventiva
o successiva?
una ragazza napoletana dei quartieri spagnoli, di 15 anni, è 
immatura sessualmente come una sua coetanea borghese della provincia
veneta o
lombarda? Sono domande (quasi) genuine che richiedono qualche
riflessione.
La protagonista del racconto, peraltro, indossa reggiseno ma giocava con
le bambole; possibile? Non sarà che la probabile trasposizione 
maschio/femmina abbia
preso un pelo la mano al nostro autore, confondendo le carte?
lehaim da haimle
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

rrrrrrooooonnffffff zzzzzzzzzzzzzzzz zzzzzzzzzzzzzzzz


Questo è il diagramma ottenuto dall'encefalografia del paziente:
________________________________________________________
Che la pellagra portasse alla demenza era noto da tempo, ed anche
ultimamente registrato, ma lo stato comatoso è preoccupante.



Caro haimle, la tua è una domanda capziosa.
Non esiste un anno che faccia da confine tra il lecito
e l'illecito. Tra la violenza e l'abuso ed un normale
rapporto sessuale.
L'innocenza di un bambino o di una bambina va coltivata,
aiutata a durare nel tempo, guidata affinchè il passaggio
tra l'età infantile e quella adulta, già difficile e contrastato
di per sè, avvenga in modo graduale e non traumatico.
Il potere di un adulto su un bambino è immenso.
Approfittare, non solo in campo sessuale, di questo potere
è l'atto più basso che un essere umano possa compiere.
Perchè è un atto contro il nostro futuro, su una creatura
che ha diritto a vivere una vita giusta e dignitosa.
Io ho due figli, 17 e 12 anni.
Quando erano piccoli, e li tenevo in braccio, sentivo che
una pressione eccessiva delle mie mani avrebbe potuto
causare loro danni incalcolabili, tanto erano piccini e
indifesi. Ho sempre avuto paura, tra il divertimento di mia
moglie, di far loro, inavvertitamente, del male.
Oggi, il più grande, che è alto 1.90, quando mi da una
pacca sulle spalle mi fa tossire per mezz'ora !!
Questo per dire che una persona normale (e qui non mi
si venga a dire che il concetto di normalità è soggettivo)
avverte questa responsabilità ed adegua i propri comportamenti
rispettando chi è più debole ed indifeso.
Un pedofilo fa l'esatto contrario. Per soddisfare le sue turpi
esigenze, strappa la speranza e l'innocenza delle sue vittime.
E' vero che in alcune parti del mondo una ragazzina a tredici
anni è già una donna. Ma questo non permette di considerarla
un oggetto sessuale.
Perchè l'innocenza di quella ragazzina è stata distrutta dalla
vita, probabilmente dalla miseria e dalla fame. E approfittare
di questo è semplicemente vergognoso.
E del turismo sessuale siamo riusciti pure a farne un business !!
Buon Natale, caro haimle. E, se non fosse sufficientemente
chiaro, ti considero tra le persone con le quali dialogare
(anche se tramite una tastiera) mi risulta più gradevole.
L.

 L.
Ed è la ragione per cui, ostinato, riprovo a rispondere per la terza (!
) volta
Uffa, questo è il terzo (ed ultimo) tentativo dopo 2 andati a vuoto (!)
di rispondere a Larson la cui stima mi sembra di desiderare, al punto da
ignorare la fatica di riscrivere per l'ennesima volta!
In breve, distinguerei i pedofili, propriamente detti,  dai viziosi che,
per  una o più volte si danno da fare a sedurre giovani precoci. La mia
deplorazione  è più per i secondi perché i primi, malati, hanno
incapacità di controllo autonomo.
Detto questo e consideratomi d'accordo (quasi) su tutto ti ricordo come
a latitudini e culture differenti corrispondano livelli di riprovazione,
repressione  e biasimo sanzionatorio diversi.
Ecco perché citavo la napoletana dei quartieri spagnoli, non per
classismo e per rimestare nel degrado socio economico ma perché so bene,
quasi di prima mano, come morale sessuale oltre che risveglio ormonale
siano nel mio esempio compatibili con gravidanze precoci, a seguito di
precoci pulsioni naturali.
Ignorare poi il fascino del maschio maturo ed autorevole e conseguenti
seduttività edipiche della ragazza mi sembra poco realistico, fermo
restando un paletto che va messo; io nelle mie valutazioni e
comportamenti ho deciso, da tempo, salomonica identificazione col Codice
Penale che tiene conto della nostra cultura media e dell'evoluzione del
costume.
Insisto però a dire che non si può essere semplicistici in materia per
nulla semplice!
Ti scandalizzi, se capisco bene, per i viaggi da turismo erotico come se
fossero novità. Da almeno 30/35 anni intere legioni di venditori italici
(e clienti commercianti)vengono inviati in località che, guarda caso,
sono la Tailandia il Kenia, il Brasile, Cuba ecc. Credi che la scelta
sia per la lussureggiante natura dei luoghi o delle ragazze?
Le aziende committenti sono le principali che costruiscono e/o
distribuiscono la tua auto, il tuo cellulare, la pasta col pomodoro che
mangi, le scarpe che indossi, i prodotti finanziari che ti fanno più
ricco o più povero, i programmi TV che t'indignano o divertono.
Vogliamo essere tanto ipocriti da ignorarlo? Ipocriti come accreditare
galahad
di sano furore anti abuso anche se compiaciuto nelle descrizioni e
confuso nei termini del problema?
Come si fa infatti a considerare che una prepubere indossi un reggiseno?
Se gioca alle bambole o è prepubere (e quindi niente tette da sorreggere
o valorizzare) o è una minorata mentale (e qui l'abuso ci starebbe,
anche avesse 40 anni)
Buon Natale, buon Anno a tutti ma a te in particolare!
lehaim da haimle ovvero Vittorio


 attaccato al mio link o non mi hai citato nel tuo intervento?
rotfl
Mi è venuto in mente De Niro davanti allo specchio, in taxi driver.
Ehi ce l'hai con me?!
Stai parlando con me?!
Si, ce l'hai con me! Ci sono solo io qui!
E che cazzo, tu ce l'hai con me!
(Però adesso dovresti estrarre la pistola dalla manica e sparare al Gigo, mi
raccomando)


Ancora Buon Natale e Buon Anno a te.
L.

 
Ok, mi scuso se mi son fatto trascinare dalla polemica!


 L.
Credo che su tale disponibilità fossimo già concordi ed in buon feeling.
Peccato però che da domani per 15 giorni sarò in black out informatico e
quindi
indisponibile ad ulteriori risposte!
Tutto quello che dici è assolutamente ineccepibille; mi sembra però
doveroso
distinguere (non tanto in termini di responsabilità quanto di pulsione
originaria)
fra il pedofilio, quindi malato nella sua impossibilità di controllo
delle pulsioni
esclusive o quasi verso prepuberi e il maiale, spinto a corteggiare ed
insidiare
minorenni.
Il secondo, più biasimevole magari del primo, ha però come attenuanti
una serie di
fenomeni quali la precocità sessuale di entrambi i partners, la tendenza
delle giovani, per ovvie tensioni edipiche, verso uomini maturi, ecc.
la mia provocazione tendeva a riportare, per me, al discrimine che
andrebbe
 posto
fra il lecito e l'illecito penale. Il resto, francamente, è fuffa da
moralisti.
Anche spacciare per buono un racconto che si compiace in molti dettagli
e che fà giocare con le bambole una ragazzina dotata di reggiseno è
moralismo
peloso e non  moralità, morale  o apologo a tesi .
Io conosco molte donne che mi raccontano lati nascosti,
espèrienze sepolte ed alcune hanno subito precoci molestie o peggio.
Tutte, comprese le altre,  però hanno avuto il papà dell'amica o altro
adulto  che ha creato momenti intensi
senza che questi fossero andati al di la di una palpatina, più gradita
alle
ragazze per il loro nuovo potere femminile che non ai "vecchi
sporcacioni"
Preservare i nostri bimbi è fondamentale ma le esperienze sono formative
purchè non troppo traumatizzanti.
DICI:
 E del turismo sessuale siamo riusciti pure a farne un business !!
Non dirmi che lo scopri solo ora!
Sono almeno 30 anni che intere legioni di venditori fanno
viaggi premio in Tailandia ed in Kenia, a Cuba o in Brasile, nelle
Filippine o
in altri "paradisi naturali"! Secondo te le mete erano casuali?  
Lehaim da haimle + buon 2005


 Peccato però che da domani per 15 giorni sarò in black out informatico e
FINALMENTE UNA BUONA NOTIZIA !!!! ;))))

Ser_G...@HotROPPEmail.com (Galahad) wrote:
Molto forte il racconto.
Scritto bene, piuttosto credibile, tremendamente e visceralmente duro.
Sulla polemica sollevatasi: bah.
Ma Henry Miller, o anche solo George Bataille, o persino la Reage, non
c'hanno insegnato proprio nulla?
Non si possono fare processi alle intenzioni di un autore. Non ha
alcun senso.
L'intento artistico si trasfigura nell'oggetto, ma resta nella mente
dell'autore. Che senso ha criticarlo?
Come dinanzi a un quadro, al 99% è il fruitore a riempirlo di intenti.
Chi si eccita di fronte alla descrizione delle più turpi violenze, chi
inorridisce, chi entrambi.
Non è necessario credere che l'autore avesse l'intenzione di suscitare
proprio i sentimenti che ci sono invisi per poi poterci noi creare un
inconscio alibi.
E' 'solo' un racconto.
Se ci fa anche solo pensare, riflettere, è tutto di guadagnato.
L'arte serve esattamente a questo.
---
Un saluto a tutto il NG da un veeeecchio postatore, oggi lurker, ma
mai dimentico.
Juste aka Hentai Senpai

 mai nel compiacimento.
Anche questo discorso del 'compiacimento' come eventuale 'rischio'
dell'autore, io non lo capisco.
Allora Donathien Alphonse Francoise DeSade non ha fatto grandiosa
letteratura? Eccavolo se era compiaciuto delle sventure della virtů
della povera Giustina, per dirne una.
E Nabokov? Forse Humbert Humbert non č straordinariamente compiaciuto
del suo indugiare intellettuale sulle nifette che popolano la sua
isola incantata?
Non ci siamo, ma proprio no, a mio avviso.
Il punto non č mai il falso processo contenuto dell'arte -> contenuto
presunto della mente dell'autore.
Il punto č contenuto dell'arte -> risonanza che si crea nella mente
del lettore.
Questo č il punto.
Il resto č retorica spicciola atta a mondare le coscienze da come un
retrogusto di peccato, o qualcosa di simile.
Tutto rigorosamente IMHO.
Juste (was: Hentai Senpai)

 ha scritto nel messaggio
news:32vc1nF...@individual.net...

Che succede ?
Hanno fischiato il rigore su Crespo ?
Tanto lo avreste sbagliato...
L.

...puo' essere, ma sul successivo penalty su Kaladze avrebbero cambiato
angolo ed insaccato senza pieta'...
buon Natale con una bella cartolina
http://settebello.tifonet.it/images/cartolina_natale.jpg


Simpatica. Veramente simpatica.
Solo che io non sono un gobbo...
L.

non era per te, era per gli juventini....
Gli interisti invece me li tengo cari, se non ci foste andreste
inventati....;)
Buon Natale

 ha scritto nel messaggio
news:3321jfF...@individual.net...

Ma io non sono nemmeno interista...
Bacioni natalizi
L.