Newsgroup: it.sesso.racconti
Titolo: RACCONTO: L'altalena dell'amore

Prefazione
"L'altalena dell'amore" è un breve racconto sulla fragilità umana, sul
sentimento, sul sogno. Parla della fase più intensa del rapporto
uomo-donna: l'innamoramento. Parla anche dell'amore, di come nasce,
come sfiorisce e come, per l'ansia dell'innamoramento continuo, possa
morire.
La vita è un percorso di dolore che può essere condiviso, congiunto
con una semplice locuzione: per sempre; ma il dolore è sempre qualcosa
che non vogliamo che ci appartenga, che riteniamo ci sia causato da
altri, quasi non fosse la sostanza stesse dell'essere umani. Perdiamo
ciò che ci è più cari, perché perdiamo noi stessi, poi riscopriamo noi
stessi nella semplicità delle emozioni, in una continua altalena delle
emozioni.
Nel cuore di ognuno c'è un cuore che batte, se cerchi il silenzio, lo
senti pulsare!
Il racconto non è un'originale, ma rafforza, appropriandosene, le
sensazioni incise in chi lo ha riscritto e presenti già
nell'originale, in poche parole ho letto altrove parole che non avevo
ancora scritto, ma avevo già erano dentro il mio cuore.
Il racconto ha anche una dedica: ad Antonella, con tutto il mio amore.
 
L'ALTALENA DELL'AMORE
 
La mia storia comincia lontano nel tempo eppure è sempre recente come
se il mio passato continuasse a venirmi a trovare. Una vita come un
vecchio disco in vinile su cui la puntina salta ripercorrendo più
volte lo stesso tratto del solco.
Il mio viaggio di ritorno cominciava come era iniziato quello di
andata: con un'inversione di marcia su una strada a scorrimento
veloce, nei pressi della periferia di una città anonima, come anonima
appariva a volte la mia di città.
Pensare a quell'aggettivo possessivo a volte sa di ridicolo, perché un
luogo dove non sei cresciuto, dove le radici stesse della tua vita non
sono mai penetrate oltre lo spessore superficiale del humus, perché
altro che estrarre i succhi necessari al proseguimento della tua
esistenza non hai cercato, non è la tua città, è una città come tante
altre. Un insieme di palazzi popolati da gente anonima che esprime
giudizi sulla tua vita senza nemmeno conoscerti.
Guardai per un attimo nello specchietto retrovisore per vedere
un'altra auto, divenuta familiare, commettere la stessa mia stessa
infrazione per accedere alla corsia opposta. Io verso est e lui verso
ovest in un auto simboleggiata da un'oscura sagoma nera e dallo
sfavillio di due distinte luci rosse.
All'andata quell'auto era stata un qualcosa di distinto e
distinguibile: un colore preciso, una targa univoca, un modello e una
marca rintracciabili. Era stata il faro guida nella mia inconsapevole
rotta in un mare sconosciuto, così simile per colore dell'acqua e del
cielo a tanti altri mari che avevo solcato, eppure differente in ogni
sua piega del fondale, da rendere necessaria la presenza di un
nocchiero che mi conducesse all'interno di un porto accogliente e
sicuro.
Alla fine di quel traghettamento un incontro desiderato e, allo stesso
tempo, sofferto.
Quando ero partita, dopo aver pianificato il viaggio, sembrava che il
tempo a disposizione sarebbe stato tantissimo, mentre le ore insieme
sono poi trascorse così velocemente che ora osservo l'autostrada
stendersi davanti a me, come un lungo tappeto solitario, nel mezzo di
una pianura avvolta dalla nebbia.
Auto veloci mi sorpassano, mentre la sera cala pigramente, annullando
nel buio più totale il panorama che muta in continuazione.
Ho bisogno di respirare, anche se in realtà è solo il bisogno di
riordinare le idee, di ripensare razionalmente a ciò che è stato, alle
ore che si trasformavano in minuti, secondi, in semplici attimi di
passione folle, così forte ed avvolgente da non poter scampare.
Così mi ritrovo a pensare alla dolcissima furia che mi ha travolto,
che ci ha travolto.
Risalire in auto è stata forse la cosa più dura, ritornare
dall'artificioso teatrino dell'amore alla quotidiana e razionale
realtà. Ripensare ad altri momenti di vita vissuta così simili a
quello, divenuti fredda razionalità di un rapporto finito nella
banalità del quotidiano, nella dilatazione dei difetti,
nell'incapacità di mettersi in discussione.
La dolcezza di chilometri percorsi per rivedere e riassaporare
qualcuno, trasfigurati dal tempo nell'amarezza del ricordo di una
lenta agonia di un amore.
Mentre lo abbracciava, prima di salire in auto, mi stringeva forte tra
le braccia, dicendomi dolce:
- Lasciami andare! -
Lo ripeteva a se stesso, senza nemmeno accennare ad allontanarsi.
- Devo andare via diceva, il mio posto è altrove-- -
E mentre lo diceva, continuava a baciarmi, a stringermi, a riempirsi
le mani dei miei seni e dei miei fianchi.
Quelle parole avevano avuto un suono così dolce, nell'irrazionalità
della passione e suonavano così amare nel ricordo delle stesse parole
pronunciate da una voce differente.
Guardai il volante e, a sinistra, la mia mano. Fissai le dita e, tra
queste, il mio anulare cinto da un cerchio metallico, un anello d'oro
di una catena invisibile che mi univa ancora a un altro anello della
catena, lontano perduto, ma ancora presente. Alle stesse parole, agli
stessi momenti, alle stesse precise e identiche sensazioni.
Non un viaggio, ma dieci, cento, mille viaggi; per perdersi in attimi
di travolgente passione e rivivere quegli stessi momenti durante il
tragitto di ritorno, quasi si trattasse di un bellissimo film
riproposto in replica.
Quanto saremo stati insieme? Mi domandai. Due, forse tre ore... e
quanto sarò trascorso da quando ci siamo lasciati? Venti minuti al
massimo-- eppure adesso mi manca da morire.
È come se nel mio stomaco si fosse aperta una voragine e sento il
bisogno di respirare, quasi nell'abitacolo mancasse l'aria.
Vorrei tanto essere ancora insieme, vorrei sentire la sua voce, lo
desidero terribilmente ed è sempre in questo momento, che quasi
d'incanto, come sempre accade, odo uno squillo familiare e il display
del mio cellulare s'illumina, mentre il suo nome lampeggia.
Infilo l'auricolare e attivo il vivavoce.
- Ancora non ti sei stancato di me? -
Gli chiedo con perfida malizia.
Lo immagino sorridere, quindi mi rassicura, con la sua solita voce
calda e morbida, che nella vita di sogni non ne se ne ha mai
abbastanza.
Mi ripete che io sono il suo sogno, sono il cielo, il mare e la terra.
Sono i raggi del sole che lo riscaldano e la luce della luna che lo
immalinconisce. Sono l'alfa e l'omega. Il primo e l'ultimo pensiero
della giornata. Il sogno che lo accompagna per mano nella notte e il
sogno che avvolte lo raggiunge e lo culla il giorno. Aggiunge che di
me non si può stancare, come non si può sentirsi sazio dei miei baci e
delle curve del mio corpo.
Chiudo gli occhi, anche se sto guidando, perché devo, voglio perdermi
per un momento in quelle parole così false, così vere!
Devo, no voglio crederci! Anche se le ho già, dolorosamente, sentite.
Quante volte gli ho detto che non era il momento?
Non volevo nessuno, non potevo permettermi un altro amore.
Ho ancora troppo bisogno di rimettermi in sesto, da sola, senza
appoggiarmi su nessuno. Tanto, alla fine si rimane comunque soli!
Gli avevo detto e ripetuto che adesso come adesso non ero in grado di
offrire la parte migliore di me stessa.
Sono fragile, inaffidabile, delusa e amareggiata. Sono triste e
disillusa. Sono incattivita da un dolore troppo grande e troppo
recente.
Non posso e non voglio un altro uomo!
Spesso ciò che ci diciamo e ripetiamo agli altri, quasi a voler
accreditare quelle parole di verità, non è ciò che sentiamo e pensiamo
davvero.
Spesso usiamo le parole come rifugio, come barriera davanti a chi non
sa leggere oltre.
Cerchiamo aiuto senza in realtà volerlo, ci ripetiamo bugie talmente
piccole da essere perdonabili, talmente grandi da nascondere ai nostri
occhi la verità quando non ci piace.
Se si fosse fermato davanti a ciò che udiva, senza leggere davvero ciò
che il mio cuore gridava, allora sarei stata ancora al riparo.
Protetta, sola, ma nel mio rifugio segreto.
Invece aveva avvertito la mia disperazione, aveva avvertito quel mio
bisogno disperato di amore.
Volevo essere una fortezza invalicabile, invece ero pronta e
disponibile al primo uomo che avesse raccolto quel poco che di me era
rimasto intatto. Che mi avesse accolto tra le sue braccia coccolandomi
e dandomi l'impressione di curare le mie ferite.
In questo lui, un giorno, ha visto un varco, un invito a diventare
qualcosa di più di un conoscente o un amico.
Un giorno in cui ho voluto rischiare parole che m'ero imposta di non
ripetere più nella mia vita.
- Dimmelo ancora, guardandomi negli occhi! -
Mi aveva chiesto, quasi implorandomi-- e così ho fatto!
Tutto questo era  accaduto in un giorno come tanti altri. In uno di
quei innumerevoli giorni in cui, osservandomi allo specchio, ho visto
una persona che non corrispondeva più a me stessa.
Una donna brutta, sofferente, non curata. I capelli cresciuti.
Così ho deciso! Ho deciso di tornare a essere quella che ero.
Avevo cercato di camuffarmi, di modificare il mio aspetto, di non
riconoscermi più. Un vano quanto inutile tentativo di scacciare il
dolore.
Tutto inutile! Non serve nascondersi. Non bisogna cambiare. Occorre,
invece, superare il male, crescere e vedere oltre, magari cercare chi
ci voglia bene davvero, senza rimanere ancorati a chi decanta l'amore
solo per sentito dire.
Quel giorno sono semplicemente tornata me stessa.
La solita, con i capelli cortissimi, con il proprio modo di essere
spontanea, trasparente, eccentrica e accattivante.
Sono tornata soprattutto a sorridere, nonostante le mie ferite siano
ancora aperte e ogni tanto tornino a dolere.
Sono tornata a credere alle parole, alle promesse; ho ricominciato a
credere a chi diceva di volermi bene, di desiderarmi, di voler
costruire con me un percorso comune.
Sarà difficile, come d'altronde non potrebbe essere altrimenti; forse
sarà folle e impossibile, come spesso la realtà quotidiana ci
dimostra, ci scioglieremo come neve al sole alle prime difficoltà e
cominceremo a fuggire da noi stessi accusando l'altro di essersene
andato, ma è un progetto comune.
Un per sempre, finché dura, detto in due.
Ho ricominciato a pensare di non essere più sola.
Ho preso la macchina, ho imboccato l'autostrada e sono arrivata
all'appuntamento con me stessa. Perché in realtà di questo si
trattava.
Ora nevica!
Anche il cielo ha smesso di piangere le sue lacrime. Ha deciso che era
ora di fermare il dolore, di congelarlo nell'istante stesso in cui era
nato.
Osservo la neve scendere leggera e silenziosa, fino a ricoprire
dolcemente ogni forma, ogni colore.
Adoro la neve. Lascio che mi bagni il viso, che scenda sulle labbra.
Ne assaggio il sapore inesistente, sorridendo alla vita.
Io cedo nei segni del destino e, per me, anche questo è un segno.
Non nevica mai nella mia città, ma oggi, qui dove adesso io sono, sì.
Mi sento bambina, innocente e felice. Mi sento pura e ingenua e
osservo un semplice evento naturale come se fosse un miracolo.
Nel mio passato il ricordo della neve è presente, ma adesso vivo solo
di presente e al presente quella neve caduta già in altri tempi e
tanti altri luoghi sembra un miracolo irripetibile.
Osservo il paesaggio e penso lui, a dove sarà in questo momento, al
suo sorriso, ai suoi occhi dentro ai miei.
Penso al suo sguardo adorante mentre gli sorride felice. Penso alle
sue mani e alle sue dita affusolate adagiate su quel tavolino. Penso
alle volte in cui mi ha detto quanto sono bella, anche se io non mi
sono mai sentita bella. Penso e ripenso a quando mi ha detto, nel
buio, sottovoce, di non dimenticarmi mai di essere una persona
speciale: unica e irripetibile.
Ricordo le sue mani che non smettevano di accarezzarmi il viso, mentre
il desiderio tra noi cresceva senza porsi alcun freno.
Ricordi di un giorno lontano, ricordo di giorni lontani!
L'autostrada è ormai alla fine, l'avviso di un casello familiare e il
nome della mia città.
L'immagine di luoghi mille volte vissuti, di volti e voci familiari,
di curve rese ormai dei rettilinei dalla quotidianità.
Torno a casa, alla mia vita confusionaria, caotica, piena di nulla.
Non c'è mai un attimo per me, ma ora ho bisogno di stare sola.
Vorrei tanto poter chiudere gli occhi, basterebbero solo pochi secondi
per ricordare!
Vorrei isolarmi da tutti e lasciarmi scivolare nel ricordo di quelle
ore felici, nella dolcezza che mi ha regalato senza chiedermi,
apparentemente, nulla in cambio.
Vorrei risentire ancora la sua voce, il suo respiro addosso, il suo
odore, i suoi gemiti.
Vorrei assaggiare ancora il suo piacere esplodere sulle mie labbra.
Vorrei poterlo baciare ancora, cercare la sua lingua, succhiare la sua
dolcezza!
Cerco la sua immagine, il suo viso, i suoi occhi fissi nei miei.
Lo sento sussurrarmi, timido e riservato, la sua voglia incontenibile
di avermi e avermi ancora.
Avverto i brividi scendere lungo la schiena, mentre ricordo i suoi: ti
amo!
Mi stendo sul letto e accarezzo i miei seni ancora gonfi di piacere e
fremo  al pensiero delle sue mani tra le mie cosce.
Cercava il mio desiderio, il mio corpo come un dono insperato e io
glielo ho concesso!
Mi ha fatto sentire donna, una creatura fragile e sensibile  da
coccolare, da proteggere, da adorare. Mi ha fatto sentire importante!
Baciava il mio collo, annusando il mio profumo, mentre ripercorrevano
i lineamenti del mio volto per racchiuderli nello scrigno della
memoria, mentre in me nasceva il desiderio di essere santa e puttana.
Così avevo accolto le sue mani nelle mie e le avevo guidate finché le
sue dita non avevano frugato nel lago di piacere che era diventata la
mia femminilità.
Il tocco delle sue mani sul centro stesso del mio desiderio mi faceva
sussultare senza controllo.
Io stessa lo avevo condotto nel mio intimo ansioso di lui e, con una
leggera carezza tra i capelli, gli avevo chiesto di più e lui era,
dopo avermi accontentata, era tornato a restituirmi il mio stesso
sapore, quasi a ribadirmi nella lingua quanto il mio corpo aveva
appena provato, quasi a ripetere sotto forma di sapore il suono dei
gemiti emessi.
Eravamo in un auto, ricoperta di neve, uno spazio angusto e triste,
eravamo in un letto, in una stanza calda e accogliente, in una casa
che scrive famiglia.
Ero lontana da tutto e non ero mai stata così vicina a me stessa.
Avevo chiamato il suo nome e divaricavo le gambe, nonostante lo spazio
angusto e scomodo, implorandolo di essere in me.
Sdraiata tra i sedili lo avevo osservato muoversi aritmicamente sopra
di me, chinato sul mio viso.
Mi baciava, mi stringeva, succhiava le mie labbra, mentre la lingua
ripeteva insieme alla mia un'antica danza.
- Vieni amore mio, godi per me, vieni con me! -
Lo guardavo e mi riempivo di lui, lasciandomi guidare in un mondo di
piacere già conosciuto, eppure ogni volta inaspettato.
Era successo tutto così, d'improvviso, senza aver programmato nulla.
Pochi istanti prima era solo una voce in un telefono, un insieme di
meravigliose promesse.
Ora è un uomo, una realtà, una conferma.
La vita purtroppo mi ha insegnato che anche le cose più belle hanno
una fine e che, forse, il loro vero fascino sta anche in questo.
Forse ho solo aperto la porta a un nuovo dolore o forse ho imboccato
una strada nuova.
So soltanto che desidero percorrerla, qualunque essa sia e qualsiasi
cosa mi riservi la prossima curva.
Ripenso alla sorgente stessa del mio recente dolore. A lui che mi dice
che deve andare e io che sono convinta che non tornerà mai più.
Ripenso a quelle sue parole:
- Se non ti perdi, non mi perdi-- -
Al male che ho fatto, al dolore che ho subito, al piedistallo su cui
ero salita, alle banalità cresciute fino a diventare un bagaglio
insopportabile da sopportare.
Ripenso alla mia trasformazione, a quanto mi ero imbruttita e
incattivita come persona.
Tutto questo era finito un giorno, quando ho deciso di tornare me
stessa e all'improvviso il rancore a lasciato il posto all'amore.
Potevo tornare bambina, risalire sull'altalena dell'amore,
ricominciare altrove o prendere di petto la vita, lottando contro la
fragilità che è l'essenza stessa della sostanza umana.
Avevo rivisto lo stesso volto, richiamato lo stesso nome, illudendomi
che fosse la prima volta, gettandomi ogni cosa del passato, bello o
brutta, dietro le spalle.
Avevo fatto bene o avevo nuovamente sbagliato?
Intanto chiudo gli occhi, la vita è un mare di sofferenza, per cui  a
sognare non si sbaglia mai!

 sognare non si sbaglia mai!
Bellissimo. Veramente. Un misto di dolore e di speranza, di luci
e di ombre perfettamente tratteggiato. Complimenti.
Ciao
Diagoras

L'ALTALENA DELL'AMORE
Molto bello. Mi ha toccato.
dedalus
"The sands of time were eroded by the river of constant change."