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Titolo: OI DIALOGOI 2

Il Cavaliere Vittorio Nisticò era uomo di ferree abitudini, uomo del
profondo sud di solide e radicate tradizioni morali; mica come quei
debosciati lassù nel Nord che blaterano tanto di "capitali morali" ma poi,
se vai a scavare un po' sotto, ci trovi sempre il solito socialista
libertino e gaudente, insomma De Michelis e Verdiglione travesta in privato
con annessa Santanchè in trasferta uterino-ideologica con scappellamento a
destra, la perfida ombra di Craxi!
No, il Cavaliere era uomo integro, mai sfiorato dal dubbio, nemmeno da
quello di poter essere un coglione calzato e vestito, uomo del sud per
l'appunto, gentiluomo d'antan, qualcuno diceva "tamarro", e gattopardo
all'occorrenza verso chiunque passasse di lì con un minimo di accento
straniero e si facesse la sua bella pisciatina.
Ma questa era ormai storia d'altri tempi, quello che contava era che oggi
era tornato prepotentemente di moda e si ritrovava più in auge più che mai.
Oggi i tempi erano cambiati ed i venti tutti tornati, fino all'ultimo, le
migliori tradizioni nazional-popolari tutte ripristinate con il latin che
impazzava dovunque al ritmo del più scanzonato "macheccefrega, ma
checce'mporta" ed il Tarricone-pensiero su tutto e su tutti.
E dulcis in fundo un altro "Cavaliere" al governo che gli garantiva
l'impunità su qualsiasi stronzata scritta, pensata o parlata a patto che
nessuno gli andasse a sfrugugliare le sue, più di così!
Perdipiù vantava uno spiccato senso estetico ed una meticolosa perfezione
filologica degna di quell'Accademia della Crusca di cui era membro più che
onorario; tant'è che ogni mattina, tranne il lunedì, quando alle otto del
mattino varcava la soglia di casa, quella soglia che Assunta, sua moglie,
si ostinava a chiamare sogliola, andava su tutte le furie cominciando
immediatamente a citare Dante.
Sì, ma non quello cazzuto dei presunti "ermetici", che come si sa fanno
dire tutto ciò che fa loro comodo a chiunque e sarebbero anche capaci di
affermare che Cristo quando diceva "lasciate che i bambini vengano a me"
intendeva consolidare una prassi pedofila a quei tempi già abbastanza
diffusa ma ancora sottoposta ad una fastiosa censura verbale da parte
dell'orrendo Erode (anche lui uomo del sud...), oppure che la verità di
Isacco era che Dio voleva in effetti il suo culo e se ne sbatteva alla
grande di quello di suo figlio (che in effetti tirava a farsi Isacco
stesso).
No, il Cavaliere citava direttamente dal Bruno, non Giordano per fortuna che
stava bene anche quello, ma quell'altro, quello della Fibonaccia troia e
della quadratura del cazzo, e sempre concludeva con le medesime parole:
"Nomina nuda tenemus" pronunciate con enfasi e seguite dall'eco di Assunta
che siglava "Amen".
E poi c'era quell'altra questioncina, ma di quella parleremo dopo.
Dunque dicevamo che alle otto e due minuti del mattino il Cavalier Nisticò
iniziava a seguire il meticoloso percorso che, complici i lunghi  anni di
nullafacenza, aveva elaborato.
Il caffè macchiato caldo, che Nunziatina preparava non appena il cavaliere
si affacciava all'ingresso del bar, giungeva sul tavolino in ombra non
appena s'era seduto.
Nunziatina rientrava nel bar per uscirne subito dopo con un vassoio ove
era stato preparato appositamente per il Cavaliere un bicchiere d'acqua
minerale grande, un cannolo con la ricotta, una granatina di mandorle
pestate fresche e un caffè freddo.
La colazione durava esattamente venticinque minuti trascorsi i quali il
Cavaliere accendeva una sigaretta americana leggera e sottile e si recava
dal giornalaio.
Salvatore Santino, detto Turi, era nato giornalaio figlio di giornalai e con
quello che lui definiva "il suo piccolo difetto", tutti in paese sapevano di
cosa si trattava ma evitavano di parlarne per non aumentare il suo già
abbastanza pesante imbarazzo, limitandosi a chiamarlo "giornalista" con
evidenti doppi e triviali riferimenti.
Ovviamente lui ogni volta si incazzava ma altrettanto ogni volta gli veniva
spiegato che il riferimento era soltanto dovuto alla sua edicola nuova in
alluminio anodizzato, lui si calmava pur rimanendo assai perplesso di quella
giustificazione e tutto tornava apparentemente tranquillo come sempre.
A lavorare in edicola, comunque, ci stava sempre quel gran pezzo di figa di
sua moglie dato che questi, per una via o per l'altra, stava sempre o a
pescare, o a "caccia", o a perdere tempo con "femmine"di facili costumi;
così almeno le chiamava lui mentre Mariangela, sua moglie, ben sapendo di
chi in effetti si trattava le chiamava sinteticamente puttane o checche
schifose.
Il Cavaliere Nisticò, come tutti i giorni tranne il lunedì, prelevò dal
bancone dell'edicola una copia del "Nuovo Paese", un quotidiano di destra
con una nutrita e pruriginosa cronaca locale, una copia del "Giornale del
Lotto", dato che Nisticò era pure giocatore appassionato, ed una copia di
quel quotidiano economico color rosa che manco si sognava ad aprire ma che
aveva assai pagine e gli serviva per metterci dentro uno di quei mensili
hard-core cui Nisticò era affezionato almeno quanto al gioco del lotto.
La "giornalista", poiché i titoli guadagnati sul campo, si sa, possono
estendersi a piacimento a parenti e affini, conosceva alla perfezione la
manovra del Cavaliere (ed anche quell'altra questioncina) ma ogni volta non
poteva fare a meno di ammirare la  rapida leggiadria con la quale il Nisticò
agiva, pur rimanendone al contempo profondamente disgustata.
Dapprima il Cavaliere studiava la copertina delle riviste cercando di
valutarne, per tale stramba via, il presumibile contenuto. Alcune volte, se
aveva la fortuna di trovare il cellophane danneggiato da qualche
predecessore di cattive maniere, sbirciava all'interno per un istante.
Quando si era convinto che dentro una determinata rivista c'era ciò che
desiderava, ossia femmine bionde con grosse tette che facevano vedere
tutto quello che era possibile fare con gli strumenti che la natura aveva
loro concesso, con una rapidità unica inseriva la rivista dentro il
quotidiano in modo che non si vedesse davvero nulla e con un sorriso
complice rassegnava alla signora Mariangela il conto.
E qui vale la pena ricordare per un attimo la spinosa questione
dell'educazione ricevuta dal Cavaliere in quanto era quella la causa
principale di tale comportamento.
Ora il nostro aveva ricevuto un'educazione molto rigida da parte di un padre
padrone che lo voleva colto a tutti i costi pur avendo già capito da tempo
che suo figlio non era propriamente un'aquila; e per ottenere qualche seppur
minimo risultato aveva deciso di adottare quella tecnica della "piscitina"
(così la chiamava lui in privato mentre con suo figlio la chiamava
"seduzione") che aveva più volte funzionato tra i suoi avi rendendoli
perlomeno capaci di distinguere una tetta dal culo di un cane, e da quei
paraggi non si trattava certo di un risultato da poco.
Queste sedute avvenivano quindi sempre di pomeriggio, alle 4.30 in punto (il
padre teneva molto alla puntualità che per lui era segno di distinzione di
casta), e subito il giovane Cavaliere veniva messo in ginocchio con i
pantaloncini abbassati ed il culo sporto, e a tal scopo gli veniva concesso
di appoggiarsi ad una sedia.
Dopodichè suo padre lo inculava di botto con il suo enorme cazzo
intimandogli di non osar profferire lamentela di sorta "siamo nobili, non
scordarlo mai!".
Sulla sedia era stata sistemata una rivista pornografica aperta sul paginone
centrale e adesso il padre iniziava lentamente a pisciare nel culo del
bambino ordinandogli di descrivere cosa stava osservando con molta
precisione, ad ogni errore del figlio sarebbe giunta una nuova dose di
piscio paterno.
Il padre era stato al nord in gioventù ed aveva visto comportamenti diversi,
comportamenti che lui definiva "evoluti" pur non sapendo esattamente quale
significato avesse tale termine, più che altro per sentito dire, e tornato
al sud si era prefisso di impartire almeno a suo figlio alcuni insegnamenti
rudimentali che non lo facessero sfigurare troppo in un eventuale futuro,
"in quanto non si sa mai cosa può riservarti la vita" amava ripetere.
Ed eccolo quindi alle prese con quel figlio deficiente ma obbediente e
sottomesso come si conviene in un contesto segnato da profonda osservanza
religiosa e soprattutto morale.
- Allora, cosa vedi?
- Ma papà... mi fa male...
- Ti ho chiesto cosa vedi, coglione! - ed intanto pisciava sempre più
copiosamente in quel culo.
- Ved.. vedo un cul...
- No, cretino! quello non è un culo! guarda bene!
- Un cane sì, però?!
- Nemmeno un cane, idiota! quella è una donna!
- Una donna????
- Sì, una donna, una donna, dannazione! e cosa sono quelle due sporgenze lì
davanti?
- Non lo so, papà, non lo so - ormai il bambino piangeva disperatamente
- Coglione, quelle sono tette! ripeti, tette! tette!
E giù un'altra pisciata nel culo.
- Ti sto seducendo ma tu non mi rispondi come dovresti, non mi sei
riconoscente come dovresti!
- Tettè???tettè???
- Cretino! TETTE! non tettè. Tette!
- Tette! ma papà, mi fai male...
- Silenzio che ti sto seducendo, e ripeti: chi ha le tette?
- I can... no, le don...ne! va bene?
- E chi sono le donne?
- Chi sono le donne?
- Cretino! sono io che te lo chiedo, le donne sono fe.. sono femm... sono
femmin...
- Sono femmin! ecco, sono femmin, ma cosa vuol dire "femmin"?
- Sono femmine, cretino! e tieni chiuso sto culo che mi cola il piscio sulle
scarpe nuove!
- Ma più di così non ci riesco, son piccolino papà, soffro tanto, credimi...
tutto questo bagnato...
- Sei stronzo, non piccolino! diciamo le cose come stanno!
- Le donne sono femmine, le donne sono femmine, le donne sono femmine...
- Mmmm, l'avrai capito stavolta, coglione che non sei altro?!
E qui usciva sempre dal culo del bambino ben sapendo che la prossima volta
avrebbe dovuto ricominciare tutto daccapo, si faceva ripulire dovutamente il
cazzo con la lingua dal figlioletto e gli dava un preciso appuntamento per
il giorno dopo alla stessa ora.
- Domani altra seduzione, e speriamo che mi capisci qualcosa se no passiamo
all'altra pratica, quella "da dietro" di cui ti ho già parlato.
- No! quella da dietro no! domani ti giuro che saprò tutto sui can... sulle
tette, sui femmini, sui... - e qui scoppiava definitivamente a piangere
senza più alcuna possibilità di frenarsi o di contenersi.
Ma dagli e ridagli ad una certa età, abbastanza avanzata per la verità, il
nostro Cavaliere aveva finito col capire sul serio che le tette
appartenevano alle donne e che le donne erano femmine, al punto che quasi si
sentiva un uomo del nord a tutti gli effetti.
Solo che in quel paese si ritrovava ad essere l'unico a saperlo per cui
l'unica riprova delle sue bislacche convinzioni la poteva ritrovare nei
giornaletti pornografici, ed eccolo quindi lì all'edicola di Mariangela con
la lingua fuori ed il minuscolo cazzino che tentava una impossibile quanto
ridicola erezione.
- Millecinquecento per tre fa quattromilacinquecento, più dodicimila fa
sedicimilacinquecento, è corretto? - disse il Cavaliere porgendo timidamente
una moneta da centomila lire.
- E' correttissimo come al solito, Cavaliere mio - rispose la giornalaia con
un sorrisetto carico più di compassione che di malìa, e aggiunse -
purtroppo non ho resto, Cavaliere, vuole ripassare più tardi a pagare, o
preferisce, nell'attesa, che le faccia un bel bocchino qui, nel centro
dell'edicola?
Vittorio Nisticò strabuzzò gli occhi e, istintivamente, portò la mano
all'orecchio per essere sicuro di aver udito bene le parole della signora
Mariangela Lopiparo maritata Santino.
Combattendo la vampata di fuoco che in combutta con il batticuore pareva
intenzionata a portarselo all'altro mondo Nisticò balbettò sconnessamente:
- Donna Mariangela, per l'amor di Dio, sto uscendo pazzo o ho sentito
davvero certe parole? Come sapete il mio titolo mi ha concesso un'educazione
degna del mio lignaggio ed ho ben capito che le tette appartengono alle
donne e che tali donne sono femmine, e questo è per me un punto certo quanto
profondo riferimento in tutte le cose della vita, ma mai, dico mai, avevo
sentito che pratiche quali quelle da lei nominate potessero minimamente
svolgersi tra persone appartenenti a sessi diversi, e le assicuro che se
un'informazione del genere fosse risultata fondamentale mi sarebbe stata
impartita al pari delle altre e con le medesime, e le assicuro dolorose,
modalità!
Mariangela, datasi una aggiustatina all'abbondante seno, replicò serafica
- Vittorio caro, voi siete un bell'uomo, ed io, almeno a giudicare dagli
occhi femminili che ogni giorno mi scrutano tra le minne e il culo, e sono i
più severi mi creda, sono una bella femmina. Le ho detto qualcosa di brutto?
Orbene è senz'altro vero che non amo concedere al primo venuto, specie se
maschio, qualsivoglia favore, figuriamoci se sessuale, ma è anche vero che
in determinati frangenti, e specie sapendo quello che io so sul vostro
conto, un atto di carità può sempre risultare meritorio e degno di premio
nelle nostre prossime vite.
E poi cosa vuole che sia mai un pompino fatto ad un cazzino del genere,
quasi quasi è più grande la clitoride della mia ragazza.
Don Vittorio sentiva il cannolo, quello con la ricotta ed i canditi, che
cercava faticosamente di ripresentarsi al canale dal quale era appena appena
sceso.
Don Vittorio reagì.
- Donna Mariangela, per la verità voi siete considerata una delle più belle
femmine del paese, e come vi ho già spiegato oggi conosco molto bene il
significato di tale termine, ma, cribbio!,  ciò non toglie che ciò che dite
non mi lusinga affatto, anzi. Io mai mi sarei aspettato di udire tale
proposta dalle vostre labbra e con tale sfrontatezza, e quel riferimento
alle mie dimensioni, poi, è veramente imbarazzante...
Mi domando cosa penserebbero mai di voi lassù al nord dove tutte, e dico
tutte, le donne sono femmine e posseggono le tette!
Mentre vi ringrazio senz'altro per la vostra compassionevolezza ma vi prego
di non farne parola con alcuno qui in paese.
- Cavaliere mio, i tempi sono cambiati, non se ne è accorto? La "seduzione"
oggi ha solo una accezione negativa, lo dice pure Beppe Grillo in  tv, lei
saprà cos'è, spero.
La seduzione, è una farsa, una perdita di tempo, una via tortuosa e
meschina per raggiungere un risultato che il più delle volte si potrebbe
raggiungere meglio senza farne minimamente uso.
Lei, Cavaliere, è un uomo che bizzarramente mi piace e per questo le ho
concesso un pompino, ma le consiglio di approfittarne in fretta prima che la
mia volubilità mi obblighi ad un repentino cambio di opinione e di
programma, forza Cavaliere, decisione!
- Ma cosa va dicendo, donna Mariangela?  Una femmina che crede in ciò, da
che mondo è mondo, è considerata una puttana. Perlomeno qui da noi al sud e
le assicuro che di queste cose ce ne intendiamo.
Noi qui siamo timorati di Dio e certe cose le facciamo, o perlomeno dovremmo
farle, ma non le pronunciamo mai!
Qui regna l'ipocrisia sopra tutto, non lo sa mia bella giornalaia? qui
l'Ipocrisia è Religione e la vigliaccheria elevata al rango più eccelso che
mai le sia stato concesso.
Qui nemmeno gli alberi si dicono alberi senza arrossire, figuriamoci parlare
di rapporti sessuali?! definendoli "chiavate", poi, è veramente diabolico.
E lei ben sa che là al Nord su queste cose non scherzano, avrà sentito di
certo parlare delle tre Sette Sataniche torinesi, la Prima dei
"Professionisti", la seconda degli "Imprenditori" mentre della "Terza"
nessuno può parlare... mio padre su queste cose... mi vengono i brividi
soltanto a pronunciarle, ma lasciamo perdere.
Spero soltanto che lei non abbia intenzione di riportare anche qui nel
castissimo e moralissimo sud certe abitudini perlomeno sconvenienti.
Al che si fece il segno della croce più volte proseguendo:
- Tantopiù che qui anche se è un uomo a porre una domanda così sfrontata
viene considerato un cafone.
In alcuni casi può essere, addirittura, reato di ingiuria diffamazione, una
lesione dell'onore, ne abbiamo bruciati pubblicamente parecchi sa?.
Come forse ebbi già a dirle in altra occasione 'cca nisciuno è ffesso e
tutti sappiamo distinguere il culo di un cane da una tetta (mentiva
spudoratamente e lo sapeva) ma addirittura sentire che oggi la seduzione
sarebbe diventata superflua e nagativa è veramente troppo.
Ma sa quanti litri di piscio mi sono dovuto sorbire nel culo già fin dai
miei quattro anni per apprendere tutto quello che so? Sa quanta "seduzione"
giornaliera ho dovuto imparare prima di potermi considerare a pieno titolo
"uomo del nord"?
E adesso una giornalaia mi viene a mettere in dubbio i sacri fondamenti
della nostra antica civiltà? La Magna Grecia, non se lo scordi signorina! e
mi viene anche a parlare di "perdite di tempo"???
Ma mi faccia il piacere mi faccia!
- Oh Cavaliere mio, voi siete un uomo d'altri tempi e ben capisco quanto
avete sofferto a causa della seduzione ma è proprio del tempo che vorrei
parlarle.
Rifletta: Se si  pone un domanda diretta, guardando bene negli occhi, si fa
una semplice proposta che può essere accettata o meno.
"Vuoi chiavare?" barrare la risposta: Sì -No. Ecco, no problem in entrambi i
casi, e soprattutto veloce.
Oggi di tempo ce n'è poco, il tempo è danaro, non lo scordi Cavaliere:
Danaro!
Ed anche se le può apparire sconvolgente il fatto che coloro che considerano
puttana una donna normale siano meri coglioni da fiera degni ormai soltanto
più di essere esposti in un giardino zoologico o ben utilizzati in numeri
circensi, sappia che da tempo in altri luoghi non più infestati da "taliban"
o da quelle "merde cattoliche" di cui le parlano anche quei giornali che
legge tanto avidamente e di nascosto, tali credenze idiote sono terminate da
un pezzo.
Al punto che c'è perfino chi parla finalmente di "aria pulita" alludendo a
quei luoghi, pensi solo Cavaliere: "Aria pulita!"
- Donna Mariangela mia, non ho parole. Io sono uomo d'altri tempi, forse è
vero, ma a me questa cosa non mi convince affatto. Io non ho mai lavorato in
vita mia, per me il tempo è goduria; a me la fretta pare una condanna in
tutte le cose, non parliamo poi nei fatti d'amore o, ammettiamolo, di sesso.
Lei a che velocità li fa, con rispetto parlando, i pompini?
- Cavaliere mio, in effetti dubito molto della veridicità delle sue
affermazioni in quanto un vero libertino non pronuncierà mai la parola
"amore", e già questo è ben strano indizio, se perdipiù mi parla di un tempo
"come goduria" dovrebbe anche sapere che durante i preliminari si gode ben
poco, e mi pare che un Divino Marchese del suo medesimo lignaggio, o forse
anche superiore, dovrebbe averglielo insegnato molto bene signore mio.
Mentre se vorrà accertarsi del ritmo della mia lingua e della mia bocca le
garantisco che non avrà a pentirsene, solo mi tolga ancora una curiosità:
perché mai compra quei giornali pieni di immagini e scritti che uno come lei
dovrebbe giudicare fetenti e schifose?
- Questi, se me lo consente, sono affari privati. Piuttosto lei, perché li
vende?
- Affari privati, dunque, ma bravo Cavaliere, adesso i desideri più veri si
chiamano "affari privati".
Ma non sarà piuttosto una fretta ben più libertina di uno squallido
corteggiamento a muovere le sue voglie?
Non sarà la voglia di vedere una bella donna impalata su un bel cazzone di
un negro senza tanti complimenti o seduzioni a spingerla inesorabilmente
verso quelle divine pagine? O piuttosto due donne fameliche a cosce
spalancate con le lingue infilate nelle rispettive fighe a succhiarsi i
liquidi più inconfessabili?
E mi dica, il suo signor Padre non le ha forse insegnato come si servono le
donne? o devo forse dar credito a quella voce ricorrente che la vuole
impotente e per questo eccessivamente lento a prender decisione nelle cose
del sesso come in qualunque altra circostanza della vita?
Dal canto mio codesti libri li vendo perché sono i libri della verità ma per
questo paese potrebbero essere considerati addirittura libri del futuro dato
il livello generale.
Oggi in Italia siamo ancora assai retrogradi ma forse si sta avvicinando il
giorno in cui chiedere di scopare sarà finalmente come chiedere se si può
offrire da bere.
Io vorrei che tutti si comportassero come nelle riviste che lei compra se
non altro per un minimo di decenza: Se a una donna serve un uomo lo dica
direttamente e senza tante palle, e lo stesso in caso contrario.
E' più carino, e soprattutto sincero, porre la domanda subito nei suoi
termini giusti senza giraci tanto attorno.
D'altronde lei m'insegna che domandare è lecito e rispondere è cortesia,
vero esimio Cavaliere?
- Sinceramente - disse arrossendo e facendosi coraggio il Cavaliere - questi
giornali pornografici li compro perchè piacciono a mia moglie.
E' lei che vuole fare cose strambe. Addirittura pretenderebbe di godere
quella svergognata, una donna del sud, pensi a che punto siamo arrivati!
Comunque, Mariangela, in confidenza, a me pare che lei dica un sacco di cose
poco ragionevoli. L'approccio sessuale non può essere ridotto ad una specie
di accordo, ad una trattativa contrattuale.
La goduria sta anche nel dubbio, nel mistero, nella trasgressione, se tutto
è permesso che gusto c'è? che differenza ci sarà tra il pagare un puttana
del besso e conquistare un fanciullina passeggiando sul corso? La
trasgressione è un piacere, se tutto è permesso di cosa si godrà, di Beppe
Grillo?
Seppur non dispiacendomi il suo bello e carnoso culo, beninteso e con
rispetto parlando.
- Non ho mai detto tutto permesso, e ci mancherebbe soltanto più quello
Santa Teresa Vergine del Bambin Gesù, ho detto tutto "chiedibile", è
diverso; ma vedo che in quanto a comprendonio non siamo molto migliorati
negli anni, forse con qualche altra bella pisciatina? che dice Cavaliere?
potrebbe funzionare stavolta?
Queste fesserie del dubbio, del mistero e delle trasgressione, poi, son fole
che andranno bene alle ragazzine in carenza da ditalini, e quante ve ne sono
signor mio anche in giro per i migliori newsgroup, quante ve ne sono di
ogni età mio Dio.
Tant'è che uno squallido individuo quale quel veneziano da strapazzo ne ha
potuto ampiamente profittare al punto da ritrovarsi celebrato in patria come
miglior rappresentante del latino amore, mentre ben altra è stata la
valutazione che di lui è stata data da altri nobili in altre terre.
E poi vogliate perdonarmi ma perchè mai parlare male di una puttana del
besso? non lo sa forse un libertino che è mille volte meglio una puttana di
una insipida fanciulla timorata in quanto a virtù erotiche?
Ad esempio io amo accompagnarmi sovente con donne che pago e le assicuro che
ogni volta ne sono più che soddisfatta, leccano che è una meraviglia e con
ben più foga delle mie amiche dell'Ateneo, ma forse il suo signor padre le
ha nascosta una verità tanto fondamentale? povero sfortunato Cavaliere
mio...
In quel momento fece ingresso nell'edicola la Professoressa Erminia Santi
della Brocca, donna di lettere, politica progressista, esperta d'arte.
La Professoressa si guardò attorno, salutò il cavaliere Nisticò e disse:
- Donna Mariangela, buongiorno.
Cortesemente vorrei "la Repubblica" e, se ha tempo, la inviterei volentieri
a farselo dare nel culo in pausa pranzo. Siamo io ed il notaio Filiberto
Agrusti. Vorrei pregarla di portare con sé la vaselina poiché nell'ultimo
convivio ho avuto problemi nel penetrarla con il mio consistente godemichè,
tra l'altro da lei caldamente invocato.
Nel sentire ciò, il Cavaliere Nisticò sentì il medesimo moto d'ira che lo
coglieva quando la moglie apostrofava con il termine "sogliola" la soglia di
casa.
Avrebbe voluto cominciare subito con Dante ma sbottò:
- Professoressa! Anche lei si esibisce in turpiloquio e proposte oscene?
La Professoressa, sollevando il leggero cappello di paglia, rispose serena:
- Perchè si adira, gentile Cavaliere, lei dovrebbe seguire di più
l'evoluzione culturale del nostro Paese, non si parla d'altro!
Non ha visto Beppe Grillo e Dario Fo in TV? Non ha sentito il discorso del
nostro Renato Viganò, sottosegretario alla cultura?
Ordunque, Cavaliere, non sia retrogrado, si svegli perdio che è ora.
E poi quale sorpresa per una come me che conosceva bene la buonanima di suo
padre e tutte le "pisciatine" che le ha dovuto dedicare per cercare di
erudirla un po', quale delusione Cavaliere mio, quale delusione.
Nel sentire tale nome, e soprattutto nel venire a sapere che il segreto
delle sue seduzioni era da sempre di dominio pubblico, lo sgomento si fece
largo nella mente del Cavaliere.
- Ma come?! lei sapeva delle pisciatin.. pardon, delle "seduzioni" che mio
padre mi dedicava giornalmente? e mi dica di grazia, chi altri ne era al
corrente?
- Ma tutti qui in paese, mio egregio, e le dirò che pur ridendone tutti si
limitavano a farlo di nascosto per il timore revenziale che nutrivano nei
confronti di suo padre, mentre vedo che non succede altrettanto nei
suoi confronti, come mai Cavaliere?
Il Cavaliere ormai visibilmente scosso da tali rivelazioni era entrato in
uno stato quasi catatonico limitandosi solo più a ripetere idiotamente la
parte più demenziale del discorso:
- Hanno nominato Renato Viganò Sottosegretario di Stato alla Cultura, Hanno
nominato Renato Viganò Sottosegretario di Stato alla Cultura...
- E che non lo sapeva? - Disse ridendo di gusto la Professoressa.
- Ma se quello per tutta la vita non ha fatto che fottere con qualsiasi cosa
si muovesse, sua madre, suo figlio, suo genero, Bossi, Violante, Casini, che
cosa ne può saperne mai di cultura?
- Fottere, fottere, eh ma cosa ne sa lei di queste cose, Cavaliere mio -
sempre ridendo apertamente - sono storie vecchie, quelle, storie di uomini,
caro mio.
Quel Viganò ha fondato l'FLS, il Fronte di Liberazione del Soriano, perdipiù
ha creato il Fronte Padri Inculatori e Madri Leccatrici Incestuse insieme
agli "Animalisti" del fronte Sex-Dog ed Asian-Shit ed ha ovviamente preso un
sacco di voti.
Ora è il fautore della riforma dei rapporti orali tra cittadine. Non ha
letto il manuale contro la perfida pratica della seduzione? E il decreto
anticorteggiamento? Ed il trattato sui culi delle suore e loro performance
intitolato "Tracce, il Mestruo di Dio"?
Si informi, Cavaliere, si informi, e non si faccia più abbindolare da certi
loschi figuri di quel news che tanto ama frequentare di nascosto, eh, caro
Cavaliere? vero che mi ha capita? ma sì che mi ha capita?!
A quel punto Donna Mariangela interruppe la Professoressa ed il Cavaliere:
- Voi intellettuali, sempre a parlare di politica! Dunque Professoressa, non
le nascondo che ho una gran voglia di leccar fighe  e di sodomizzarne
qualcuna senza alcun particolare preliminare, mentre potrei proporre al
Notaio di sodomizzare a sua volta il Cavaliere qui presente in memoria dei
vecchi tempi andati e soprattutto del suo esimio signor Padre.
Soprattutto perchè il notaio ha una mazza di sicuro rilievo, ma purtroppo
non so esserle più precisa finche il Cavaliere non mi dà una risposta
precisa.
Il Cavaliere, appena sentito nominare il cazzo del Notaio, chiese il
permesso per una breve interruzione e telefonò alla consorte Assunta. Subito
assunse le sembianze di chi ha da comunicare alcuni gravi importanti
cambiamenti nel suo rigidissimo programma quotidiano.
- Assunta, Vittorio sono. Sentimi bene, oggi non verrò a pranzo e tornerò a
casa alle sedici e trenta, circa. Ho avuto un invito a pranzo dal notaio
Agrusti, e , trattandosi di affari, non ho potuto rifiutare. Dopo mi
tratterrò in riunione.
La signora Assunta, per niente stupita nè turbata dal cambiamento rispose:
- Ho capito, Vittorio mio, ho capito, non ti preoccupare, tanto io sono
impegnata tutto il santo giorno prima con le giardiniere e poi con le
muratrici.
Ma non trovi che le giovani d'oggi abbiano strani modi di esprimere
apprezzamento? Sono così... dirette, mioddio... te la stropicciano tutta in
un attimo e poi ti buttano come una scarpa vecchia, ma si fa così mi
domando?
Tu, piuttosto, salutami il Notaio e già che ci sei anche l'esimia
Professoressa Erminia e quella zoccola della giornalaia che ti tiene
bordone.
Visibilmente turbato dal tenore della telefonata il Cavaliere Nisticò si
riavvicinò alla edicola ove, nel frattempo, la Signora Mariangela, con il
seno sempre più prominente e scoperto, parlava con un'altra cliente con
l'evidente intento di farsela immediatamente.
La Professoressa, nel frattempo, era andata via.
Il Cavaliere si avvicinò e disse:
- Donna Mariangela, mi ha convinto, bando alle ciancie ed ai timori, basta
con questa mentalità ottusa e romantica da profondo sud con annessa coppola
e lupara, mi faccia questo pompino nel retrobottega e non se ne parli più.
Ho un appuntamento sessuale con il Notaio e non vorrei sfigurare, ho già una
fama così cattiva in questo paese...
Per sfortuna del Cavaliere,  Turi Santino detto "il giornalista", quella
mattina era andato a caccia e non a pesca.
Solo che era bassa stagione e la "selvaggina" che cercava lui tendeva a
scarseggiare, più che altro aveva incontrato marchette carissime e la cosa,
unitamente alla sua perenne carenza di denaro, lo aveva fatto incazzare come
una bestia senza concludere niente.
Fu così che la signora Mariangela, rossa dalla rabbia per il tempo che le
aveva fatto perdere quel coglione da strapazzo, apostrofò il Cavaliere
comunicandogli tutto lo sdegno e l'offesa di cui una vera donna è piena in
tali frangenti.
Quella checca di Turi, dal canto suo, per non sapere nè leggere e nè
scrivere, e soprattutto per non passare da ipotetico cornuto, olterchè
finocchio, sparò in faccia al cavaliere, così, disse, d'istinto, per
zittirlo.
A testimonianza dell'impazzimento del Cavaliere furono chiamati, quali teste
a prova della provocazione, il Prof. Erminio Santi della Brocca, il notaio
Filiberto Agrusti, il Sottosegretario di Stato alla Cultura On. Renato
Viganò, un tale Gasparri, detto Beppe, Don Baget Bozzo, l'on. Storace, l'on
Formigoni e signora Buttiglione e per l'occasione il Deus Maximum: il
Cavaliere in persona ma stavolta quello vero!
Tutti decisero di mettere la cosa a tacere giustificandosi con le politiche
"per lo sviluppo del sud" mentre la coraggiosa giornalaia fu dichiarata
"giornalista" a tutti gli effetti ed iscritta immediatamente all'Ordine per
meriti culturali ottenuti in territorio particolarmente ostile ed avverso.
Dopodichè tutti corsero alla sua edicola a far incetta di giornaletti hard,
naturalmente ed italianamente celati dentro riviste culturali e periodici di
politica e di costume.
Fuori impazzava allegro e solenne "Fratelli d'Italia" con l'elmo do Scipio
che se lo prendeva nel culo: anche stavolta l'anima morale del nostro bel
paese era salva.
Jetzabel
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Sarą che sono uomo del sud, ma credo che sia decisamente meglio il primo
*DIALOGOI*
Ac*

 Ac*
Eheheheh, dipende dal personaggio in cui ti sei riconosciuto:-)
Forse il "giornalista"?
--
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ICQ# 52934054

 Forse il "giornalista"?
di primo acchito mi verrebbe da dire che *La rete è piccola... la gente
chatta... 'Ste cose se sanno... *
ma poi no, sai, non è una questione di personaggi e che si sente troppo
lo stacco di stile, sembra un ricamo fatto con due qualità (inteso come
tipo) di cotone... e poi ci sono quelle sfumature da preconcetto che
sembrano avere addosso una fresca camicia verde con cravatta abbinata...
Insomma Jazz non mi sei piaciuta (e se non mi sbaglio lo hai ben capito:
complimenti per questo)
Ac*
Giovanni Maria di Capua

 Giovanni Maria di Capua
Oh, cara Maria, finalmente cominci ad essere un po' meno fanè, hai trovato
il coraggio di mettere fuori il capino a quanto pare:-)
Tanto in rete certe cose si sanno, no? e allora perchè vergognarsene,
liberati perdio.
(Poi vedrai che anch'io comincierò a piacerti molto di più:-)
Tra l'altro un mio amico mi chiedeva il tuo cell, ma non ce l'ho, che gli
dico?
A presto
Jetzabel
P.S.: hai ragione sulle due qualità, Sade e Camilleri sono sul serio filati
diversi, come la seta ed il cotone...
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 sembrano avere addosso una fresca camicia verde con cravatta abbinata...
Dimenticavo: a proposito di camice verdi "abbinate" io non le ho votate nč
me lo sarei mai sognata ma moltissimi lě al sud sě, non č buffa sta cosa?
Almeno a me ha fatto crepare dal ridere.
Jetzabel


 Jetzabel
Guarda che io non ho mica detto che le hai votate. Se cosě fosse potrei
anche cambiar mestiere. Sei troppo intrisa di arroccata eleganza per
votare per il bavoso in canottiera.
Moltissimi? La matematica č una vera opinione. Anche i risultati
elettorali.
Buffa? Certo.
Ed č la terza volta che ridi, Jenabel.
Altri baci, Ac*

 diversi, come la seta ed il cotone...
Certo: la seta, come sicuramente ben sai, altro non è che la bava di un
animaletto assai simpatico che, se non viene sadicamente ammazzato, prima
o poi apre le alette e vola via...
Il cotone, invece, è un altra cosa. Fresco, grezzo, incantato e carico
della magia dell'Egitto e di musica blues. Come dire: preferisco il
secondo. Questioni di stile?
Altri baci, Ac*
Scusa, te l'ho detto che sono ignorante, ma fanè cos'è?

> Scusa, te l'ho detto che sono ignorante, ma fanè cos'è?
Fanè (termine francese) = sbiadito, appannato, privo di connotazione
precisa...


> Jenabel.
Qui ti sbagli! jena non mi si addice, semmai tigre, piccola, piccola tigre,
ma mai jena.
La jena è vigliacca, divora il tuo cadavere dopo che altri lo hanno ucciso,
mentre io affronto sempre a viso aperto.
La jena ama l'anonimato, usa l'account...
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 La jena ama l'anonimato, usa l'account...
La jena porta bene, se usa l'account ;)
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