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Titolo: fiori per setapazza.

Tutti mi chiamano Malgascio, una volta avevo un nome normale ma poi l'ho
buttato via. Ho avuto un infanzia che a saperla raccontare si farebbero bei
quattrini, però ci sono già i cannibali con le loro balle ed alla strada
vera non crede più nessuno. Del resto ormai mi sono abituato al fango e mi
spiacerebbe ripulirmi. Cominciai a capire che la vita mi stava andando di
traverso quando la mia prima dea mi fu portata via. O forse fu lei ad
andarsene? Boh, comunque il risultato non cambia: io ho la gastrite, lei no.
In quel giorno mi masturbai con un amico.
La prima volta che mi sono masturbato in compagnia è stato dopo
aver scoperto che la mia ragazza di allora, pur avendo solo dodici anni,
amava partecipare a festini a base di sessodrogaerocchenroll, organizzati
dalla bocciofila "Patria e famiglia".
Alla luce del sole era un ritrovo ameno per mansueti pensionati, potevi
trovarci cavalieri del lavoro, medaglie al valore dell'ultima guerra,
patriarchi solenni, filosofi della destra Hegeliana, tutte brave persone...
alla luce.
Ma nell'oscurità delle tapparelle abbassate...
Un mio amico spacciatore mi mise al corrente della cosa ed io corsi subito
nella sede dell'allegra brigata di vegliardi, laddove, con mio sommo
stupore, trovai Jennifer, così si chiamava il mio dolce fiore, in compagnia
di ventitre ultrasettantenni.
Uno dei simpatici babbioni, dotato di una bella video 8, filmava il tutto,
mentre gli altri ventidue si alternavano nell'utilizzare, onde sfogare la
propria libido, tutti i più reconditi anfratti del corpo di lei, narici
comprese. Avevo visto tanti giornali porno, ero un ragazzo ma avevo visto
davvero tanti giornali porno, una cosa così però... una cosa così non
l'avevo davvero vista mai. Don Ciccio Bonocore, capocosca locale, tutto
ignudo fuorché per la sua coppola, aveva giustamente diritto alla di lei
vagina. Dall'espressione di Don Ciccio si capiva chiaramente che da anni non
violentava una bambina così fresca, così poco avvezza alle orge sfrenate. Il
Don era soddisfatto, sdraiato sulla schiena, con la mia cucciolotta che gli
si agitava addosso. Ritta su di lui ficcava le sue candide affilatissime
unghie in quel petto villoso da capoclan,  mollando talvolta pure dei sonori
ceffoni. Il Don rideva... io no.
Ecco, quella mi rimase impressa, l'unica cosa di cui conservo un ricordo
nitido, la risata del Don, tutto il resto era un groviglio di pelle tesa e
rosa da fanciulla e di grinzose e pendule epidermidi da ospizio.
Io, che in quel periodo seguivo con attenzione i cartoni giapponesi, ed ero
quindi tutto pervaso da un eroismo che ancor oggi mi porto dietro, ebbi ad
esclamare:
- O mia bella, ti salverò io dalle grinfie di questi marrani. Ehi tu porco,
levale le mani di dosso!
Si girarono in ventitre ed all'unisono bofonchiarono sorpresi:
- Mani?
Io replicai:
- Vabbé, si fa per dire!
La mia piccola principessa, colpita da cotanto ardire, si sfilò da tutte le
protuberanze carnose che la incastravano e, svincolandosi da intrecci
inauditi, corse tra le mie braccia.
Mi guardò negli occhi, nei suoi una strana luce, e disse:
- Giggè, non è come pensi tu... stavamo solo girando un documentario per
l'infanzia, quello con la telecamera è mio nonno e questi suoi simpatici
amici mi stavano solo facendo fare cavalluccio. Ti amo.
- Ok, amor mio, ti credo, mi fido di te, e quindi mi ritiro, continuate
pure. Ti amo anch'io.
Detto questo uscii in un caldo pomeriggio di maggio, mentre nella bocciofila
alle mie spalle urla di giubilo, rantoli e sospiri si fondevano con
imprecazioni dialettali e schiocchi di fruste.
Quarantasette secondi dopo capii come stavano davvero le cose. Una lacrima,
una sola, scese ad inumidire le mie labbra. Entrai nel bar San Francesco ed
ordinai un bicchiere di ogni super alcolico presente sugli scaffali, dicendo
a Rocco, il barman, che poteva tranquillamente servirmi tutto in un secchio
di latta dopo averci preventivamente sputato dentro. Lui obbedì, da
perfezionista qual era sciolse nel secchio pure due tappi di mastrolindo e
servì a temperatura ambiente, io bevvi
d'un fiato, lasciandogli le chiavi della vespa come compenso.
A quel punto incontrai di nuovo il mio amico spacciatore che premurosamente
mi chiese:
- Vuoi una spada per tirarti su?
Io gradii il pensiero ma ero già abbastanza propenso al suicidio di mio.
- Grazie amico mio, magari un'altra volta.
E fu in quell'istante che a lui venne la grande idea:
- E se andassimo al vecchio asilo nido scassato a masturbarci insieme?
La cosa lì per lì mi sembrò strana, ma poi:
- Ma sì, perché no?
Comprai Le Ore dal giornalaio, lo nascosi dentro Famiglia Cristiana, ed
ubriaco come Caronte mi diressi verso la mia prima esperienza di
masturbazione collettiva.
- Ma ognuno per conto suo?
- Sì, perché che credevi?
- Niente, che ne so io!
Ricordo che Il vecchio caro pusher venne al sommario, appena girata la
copertina, io invece continuai per un bel po', forse per la tristezza, forse
per l'alcol, chissà. Fuori calava la sera, io stavo ancora là, avevo finito
di girare tutto il Le Ore per ben tre volte ma stavo ancora là, su e giù, su
e giù. Il principe pusher aveva rollato quindici canne nel frattempo, le
avevamo fumate una dopo l'altra, poi era andato alla Despar a comprare una
bottiglia di J&B, l'avevamo bevuta, poi era andato a chiamare la sorella e
la cugina. La cugina masturbò lui e la sorella diede una mano a me, però
ancora niente. Quando guardai l'orologio mi accorsi che era ora di cena,
qualcosa si mosse dentro di me e finalmente esclamai: -Oh!
Fu bellissimo e rilassante.
Finito quello, prima di tornare a casa, telefonai ai Carabinieri per
denunciare uno sporco covo di pedofili, ma mi dissero che il maresciallo era
andato a giocare a bocce,
quindi vennero ed arrestarono me ed il mio amico per detenzione di
stupefacenti ed atti osceni in luogo pubblico.
Ancora oggi mi domando:
- Jennifer, perché mi hai lasciato?
       /  \O/  \
       |  /[]\  |         Angelus
        |/    \|        UIN 7974848
            "
P.S.
Madd, ho mantenuto la promessa, spero ti piaccia, cià ! :-)

Questa storia mi sa di 
PEDOFILIA
Non la leggete, è solo squallida

 Non la leggete, è solo squallida
errato. evidentemente il suo umorismo
e' troppo fine per il tuo comprendonio.
proibiresti "cappuccetto rosso"????
madd (che trova i moralismi fuori luogo)

Non la leggete, è solo squallida
Molti fatti di cronaca lo sono ben di più, forse la ricerca stilistica è
stata volutamente troppo estrema e l'ironia di cui è pervaso il racconto,
che peraltro da essa viene immediatamente designato come racconto di
denuncia e non come fantasia o aspirazione, non appare immediata e di facile
comprensione.  Tuttavia penso che ognuno debba leggere ed esprimere il
proprio parere prima di prendere come oro colato il tuo giudizio.
Ciao.

>madd (che trova i moralismi fuori luogo)
Ma non sono io quello che corre a salvare le fanciulle? :-)
Angie (Un inchino alla principessa guerriera)

Non la leggete, è solo squallida
Lascia che ognuno giudichi da se. Comunque mi sembra fin troppo lampante che
in questa storia c'e' della retorica. Quantomeno dice di piu' di quello che
sembra.
Una sola cosa posso dire a tuo favore: visto che l'argomento puo' non essere
apprezzato l'autore avrebbe potuto avvertire del contenuto con un tag
provvisorio.
Saluti
J.T.H.

Non la leggete, è solo squallida
Ban, mo t'i mat?!  L'e` onna delitzia...!
Non posso parlare per Madsilk, la "Folle Seta" della vita mia, ma se tutti
cosi` fossero i R di I.S.R, resterebbe ancor meno tempo per vivere...!-)
Bravo Angelus, continua che ti promuoviamo Arcangelo!!!
Alex