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Titolo: voglio XLATER e le donne!!!

queto è un racconto mio. nuovo post e nuovo postino. voglio giudizi feroci
di xlater e delle donne. grazie! (dente che brilla nel dirlo).
ivano
ps. le minuscole sono un omaggio personale a un maestro. non fateci caso.
credo che non andrò avanti così a lungo. sono prima dimagrito di tre chili e
poi ne ho messi su cinque; ho l'occhio spento, l'organismo inquinato, sempre
più voglia di fare l'amore e sempre meno capacità di lasciar perdere. (m'
accarezzo i muscoli del collo segnati da lievi ferite di rosso; i muscoli
delle cosce e delle braccia ricchi di smagliature e nervi, sporchi di peli e
sigarette nere). sempre meno capacità di non darlo a vedere, pure. vedo gli
altri e m'accorgo che sempre di più lascio ad intendere cose che non sono, o
addirittura - o forse - permetto cose che non dovrei. mi guardo attorno; mai
come quest'anno sento che ho tante perle nelle dita senza la dignità di
prenderle in mano e giocarci. mai come quest'anno mi accorgo che sto
perdendo varie occasioni; da quella di fare l'amore con le donne che il cui
odore sento denso a quella di dare impressioni ai miei amici che siano
davvero più pure, più serie. mi ha appena chiamato ila; parlato di mutande
rosse, amori in macchina, strade senza mezzeria e fiere tedesche. una tazza
di caffè davanti a me; dentro un orgasmo letargico che attende, che aspetta
d'espandersi come una nuvola di profumi. né vale il pensiero del lavoro a
disturbare queste fronde che mi s'innestano in pancia; né valgono le varie
iniziative di lavoro che mi si stanno prospettando, compresa - anzi prima -
la possibilità d'avere una trasmissione tutta mia, con mia musica, mie
parole, mio tutto. (e non credere che non ci abbia pensato, alle opportunità
che mi si stanno parando innanzi. l'incredibile mondo del possibile. l'
implausibile mondo del possibile).
ma non è corretto. né è corretto bere tutto questo caffè. né è corretto
aggiustare continuamente la direzione della macchina in base ai cartelli che
mi si prospettano senza avere alcuna idea della meta finale da raggiungere.
ho freddo in testa, freddo fra le dita; solo fra le cosce ho un gran calore,
solo il sesso m'è abbastanza caldo e lucido perché sia lui e non io a
reagire. intanto scrivo, e mi pare la cosa più giusta da fare; intanto
scrivo e leggo, penso a mille cose diverse, tanti punti neri a costellarmi
la schiena.
che poi maria avrebbe dovuto dirmi come si sarebbero svolte le cose. invece
non ha fatto altro che aspettare che in un modo o nell'altro la situazione
si risolvesse da sola; non m'ha chiamato e non m'ha spiegato come stavano le
cose. si accarezza fra le cosce mentre la guardo, un dito ad esplorare l'
interno della vagina inumidita a sufficienza e poi a succhiarsi come fosse
una caramella saporita. si accarezza le cosce e mi succhia, poi; la guardo
stringermi il sesso e sentirlo dentro le labbra, a gonfiarle le guance come
fossero di carta velina, la guardo sorridere dopo o piangere prima. maria e
le sue gambe corte, il seno basso, tutto il contrario dello stereotipo della
bellezza e d'una bellezza invece assoluta; maria che indossa maglioni a
collo alto e mi lascia in giro biglietti su cui scrive ciò che ha fatto, i
sessi che ha succhiato, le mani che l'hanno toccata, le bocche che si sono
intrufolate nelle sue labbra con insospettabile sagacia. sa che ne soffro,
sa quanti problemi mi causi il pensare poi a quanto mi fa; sa quanti
problemi ho nel leggere la sua calligrafia storta e ondeggiante che descrive
la durezza del sesso di uomini sconosciuti sulla sua schiena, le scie che le
lasciano sulla spina dorsale e in mezzo ai seni, le improvvise penetrazioni,
le improvvise chiusure delle sue gambe riaperte con furia. ama riempire il
tutto di particolari, come se non stessi aspettando altro; ama parlare con
noncuranza dei peli che si rasa uno per uno e non per me, delle stecche di
sigarette che fuma aspettando altri e non me, della pioggia che prende
attendendo i sessi degli altri e non il mio. non credo che capisca. né credo
che a volte faccia davvero apposta a farmi soffrire tanto; né credo che a
volte davvero senta come io sento il calore di corpi non miei che han dato
la forma al suo, le hanno modellato la vagina, studiato il volto.
mi lascia lettere. poca punteggiatura, solo numerate. mi lascia lettere
scritte di getto o ragionate.
"mi ha amato ha avuto robe mie ha avuto la mia figa me l'ha richiesta gliel'
ho data mi è venuto dentro mi ha legata mi ha girata mi ha sentito l'odore
mi è venuto in faccia ho gustato il suo odore. mi ha amato mi ha gustata ha
chiesto il mio culo gliel'ho dato ha chiesto foto gliele ho date mi ha
chiesto d'essere fottuta l'ho fatto. leccargli i testicoli soppesarne con la
lingua i particolari osservare il cazzo moscio mentre dorme e io non posso.
non ha bocca che per me non ha occhi che per me mi sente i seni mentre m'
abbraccia da dietro io gli sento il petto sulla schiena le mani possenti
come fosse un minotauro gli vedo il pelo sulle braccia come se gli
avvolgesse il corpo gli sento il cazzo aprirmi le carni farsi strada ergersi
come una colonna in me intrufolarsi nel mio tempio quasi sottilmente e poi
distruggerlo da dentro fin negli occhi duro fin negli occhi esplodermi
bianco fin negli occhi. lo vedo estrarsi pulirsi sulla mia pelle riprendersi
e reagire lottare strapparmi a brani il clitoride. ma non ha".
qui si interrompono sempre le sue lettere. in quel ma non ha entro
finalmente in scena io, vestito di nero e con maschera neutra come un
teatrante puro; cos'abbia io che gli altri non le possono offrire ancora non
lo capisco, davvero.
dorme. anche questo m'ha detto. dorme nuda, intanto. la spina dorsale le
sottolinea l'intero profilo del corpo, ne archivia le carni dure e quelle
molli. mi ha detto che solo con me riesce a dormire. m'ha detto che è un
gesto intimo; l'abat-jour ai piedi del letto - ama leggere con le vene che
le tatuano percorsi sulle braccia, il corpo sul letto e i giornali a terra -
soffonde piccole zolle del suo corpo che mi piace carezzare. me l'ha detto
sei un idiota. sei un idiota, m'ha detto. ha detto non hai che crampi sul
tuo volto, e non capisci quanto io t'ami; m'ha detto non capisci come il mio
sia sesso incarnito con gli altri e sesso snodato con te, m'ha detto
carezzandomi con la punta delle dita il glande non capisci come il loro sia
un cazzo proteso verso l'alto e il tuo un albero. poi le piace prendermi in
bocca la punta del sesso, non appena vede che i muscoli delle cosce
cominciano a stizzirsi, che il mio corpo si tende come un arco; le piace
chiudere con la lingua il sesso in un nido, tenere la punta sul palato
quando sembra che stia per esplodere, ricevere gli schizzi in bocca,
bagnarsi la faccia, le guance, le labbra ancora.
dorme. bevo un caffè, il computer mi bagna la faccia di luce azzurrina. le
lettere cominciano a confondermisi addosso, amici che mi chiedono come sto
le cui lettere vengono prontamente cestinate. la guardo; un attimo dopo le
sono sopra, le tengo le mani, la sento piangere mentre le infilo il cazzo
fino in fondo all'utero, la sento piangere e portare indietro il culo perché
possa entrarle dentro meglio, stare più a lungo. poi mi tiene da dietro,
mentre il mio sperma le cola bianco da fuori; mi pare lontanamente di
sentire, più che capire, ciò che intendeva con quelle lettere. chiudo gli
occhi, m'addormento anch'io appena vedo le sue spalle muoversi appena.
(occhi. hai capito di cosa parlava. sognare nero, aprire gli occhi e
guardarsi intorno. occhi).
non c'è più, maria. mi ha lasciato i cd di musica jazz che ascoltava mentre
fumava o si toccava - in questo caso preferiva chet baker, non ne capisco il
motivo -; mi ha lasciato le bottiglie d'alcolici vari di cui lei sola ha
visto il fondo, biscotti sfornati il pomeriggio stesso, i suoi libri
preferiti, carte da gioco segnate.
mi ha lasciato un biglietto, sul letto.
"il dolore lancinante del cazzo di e. che mi entra senza attendere che la
carne si adegui nel culo. i segni rossi che g. m'ha lasciato mentre mi
spingeva dentro, le vene che gli comparivano sulla testa vicino alle tempie
o vicino all'ombelico mentre gli lasciavo una scia di saliva sul cazzo. la
voglia che ho di chiamarlo cazzo col suo ridicolo nome la voglia che ho di
vederlo sfilarsi da me e tuffarsi in me di aprirmi le viscere o chiudermi
gli occhi con una pioggia appiccicosa di toccarne la cappella o sentirne
semplicemente quell'inconfondibile odore di levare mutande e sedermi di
sfilare mutande con cazzi che svettano imperiosi la voglia che ho di capire
perché cerco un uomo che non mi capisca che non mi s'adegui che
semplicemente mi sfondi le pareti del tutto perché non mi va di sdraiarmi su
un divano e sentire la sua voce il male maggiore che mi fa la sua voce che
il suo sesso il male maggiore che mi fa cucinare un piatto di spaghetti e
vedere che li gradisce che m'abbraccia da dietro che si apre e mi chiude
piuttosto che le braccia pelose di s. e il culo di t. la voglia di berne
tutto il seme di nascere nuova la voglia di scappare senza nulla che mi
ricordi nascosta."
finisce così. senza ma non ha. semplicemente.
--
"la mia stella dà spettacolo lassù"
http://www.vitattiva.3000.it

notato ora un piccolo errore d'ortografia dovuto a una rilettura non
attenta. chiedo scusa.


Io non posso commentare? lo faccio ugualmente.
va bene l'omaggio al maestro, ma dovevi per forza uccidere tutta la
punteggiatura?
La tua prosa mi piace: scivola, rotola e lambisce. Alcune immagini che
evochi mi hanno particolarmente colpito. La tua prosa spesso sfocia in
poesia e mi piace il contrasto tra il fluente ed evocativo monologo del
protagonista e la prosaicità delle lettere di lei.
ciao
Xel

perché cerco un uomo che non mi capisca che non mi s'adegui
ciao!
giulia

ps. le minuscole sono un omaggio personale a un maestro. non fateci caso.
Non so quanto riuscirò ad essere feroce. Farò del mio peggio.
Questo genere di racconti, centrati completamente sull'intimo dei
pensieri di un io narrante (diciamo pensante, più che narrante)
protagonista, di solito non sono i miei preferiti. Mi piace di più
quando le emozioni e le sensazioni scaturiscono complessivamente
dall'incontro di più personaggi ed elementi, e dall'evolversi di
questi dentro le situazioni, piuttosto che da un singolo punto di
vista, che giocoforza interpreta e distorce quello che gli avviene
intorno.
Anche l'approfondimento psicologico di un personaggio non è detto che
riesca meglio trascrivendo direttamente le evoluzioni più o meno
contorte dei suoi pensieri. Non sempre il semplice pensiero conscio,
lasciato solipsisticamente libero di vagare, fornisce un quadro
esaustivo. Spesso i personaggi si "spiegano" meglio dalle loro azioni,
da quello che fanno e dicono quando si interfacciano con gli altri e
con le situazioni che si presentano man mano.
E poi, a volte c'è il trucco. E' abbastanza facile scrivere racconti
di questo genere alla ricerca dell'effetto. Evocare immagini e
associazioni che colpiscono e confondono, anche con l'uso sapiente di
artifici letterari, senza che ci sia dietro la sostanza di un quadro
unificante, ma solo stimoli a caso.
Questo però è un discorso del tutto generale. A volte racconti di
questo genere possono piacermi ed anche parecchio. Mi viene in mente
l'esempio di Sil, la visionaria di ISR. Anche i suoi racconti sono
spesso il resoconto del vagare inquieto e sconclusionato di una mente
agitata, sempre in bilico tra visione onirica e realtà rarefatta. Ma
quando leggo Sil non ho mai il dubbio che quello che scrive sia
artificiale. Ci sento il fuoco dentro.
Altre volte, però, mi capita di leggere svolazzi paraculi, dove si
cerca la finezza, il colpo di tacco gratuito, la suggestione effimera
che resta confinata nell'ambito di una sola frase. C'è un pubblico che
queste cose le apprezza. Ma alla fine sono solo vuoti artifici che
provano a nascondere la mancanza di idee e di vero coinvolgimento.
Tra questi estremi, io collecherei questo racconto a metà.
Lui, il protagonista, non mi convince, non mi coinvolge, non mi
scalda. Lascia partire scintille qui e là, ma vanno un po' a caso,
senza attecchire e senza incendiare. Parla e straparla, ma resta un
po' piatto, sfocato, artificiale.
Tutt'altro discorso quando entra in campo lei. Seppure filtrata in
parte dalla percezione di lui ("in parte" perché nei bigliettini parla
direttamente lei). Lei sì che è un pugno allo stomaco, trascinante e
travolgente. Per lei sì che tu autore hai sentito dentro il fuoco e
l'hai trasmesso. Appena entra in campo lei, lui sparisce nel nulla,
diventa un fantasma, nessuno fa più caso ai suoi drammi esistenziali,
ai chili che perde o guadagna, ai graffietti sul collo.
Resta la sensazione che è il personaggio di Maria la vera fonte della
tua ispirazione, mentre l'uomo è solo una creazione artificiale, una
risposta "tecnica" all'esigenza stilistica di dare una cornice al
quadro. Forse Maria meritava un po' d'azione intorno, delle sensazioni
e degli interlocutori che la mettessero in crisi, la costringessero a
rivelarsi ancora di più. Invece in questo scenario statico e piatto
fornito dai pensieri dell'io narrante, la cornice non all'altezza
rischia addirittura di banalizzarla.
Però il fuoco c'è, la penna pure. L'autore passa l'esame a pieni voti
e aspetto di rivederlo alla prova. Il racconto in sé, per le ragioni
che ho detto, mi convince un po' meno.
Grazie per avermi interpellato,
Xlater
--
xla...@hotmail.com
ICQ#: 27296565
Tutti i miei racconti al sito:
http://www.xlater.net

ringrazio vivamente personaggi interpellati e non. ho chiesto i giudizi
delle donne perchè non voglio essere troppo "maschile", di xlater perchè
l'unico di cui abbia letto qualcosa di piacevole (ma frequento pochissimo il
ng).
comunque. arriverà molto presto il secondo post. sono d'accordo sui vostri
giudizi, non sulla piattezza del personaggio. è il classico uomo sbalzato
dal suo fumetto da una donna non necessariamente più intelligente di lui nè
più logica ma più viva. una donna che non capisce ma non per questo s'adegua
a logiche non sue. una donna che ho inventato - sia chiaro - ma, e qui sta
il bello, nemmeno io ho capito. ivano vi saluta tutti insieme.
i.
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