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Titolo: (OT) Non tutti sanno che...

Allora no, l'altro giorno ho due ospiti in casa. Ingegnere lui, ingegnere
lei, ma normali.
Lei lavora in una grande, elefantiaca ditta che chiameremo XXX, ha una voce
splendida e fa piegare dal ridere.
L'ambiente di lavoro e' incredibile: privato ma nepotista, piu' statale di
un archivio comunale, piu' parassitico della bouvette di Montecitorio e con
la fauna umana di una scuola media di Castellammare di Stabia.
Partiamo dalle figure professionali.
Alle XXX esiste il "Cercacarte". Cioe', se hai troppo casino sulla scrivania
e non trovi un documento, chiami uno Specialista. Il membro di un team
rigorosamente selezionato tra le Categorie Protette (sordomuti, nani,
venetopitechi e siamesi separati a colpi d'ascia) che ravana in silenzio (e'
importante che non faccia casino senno' non ci si concentra sul tetris)
finche' non riesuma il documento perduto.
A dire il vero, con l'avvento dei computer questo profilo professionale ha
risentito di un certo declino tecnologico, ma fortunatamente non e' del
tutto scomparso perche' "nessuna macchina sara' mai efficiente come un uomo"
(sic!)
Con questo come entrée, sorge spontanea la domanda: ma chicazzo c'e'
nell'ufficio?
E qui viene il bello.
Il Pensatore.
Ossia un vecchio che soffre di letargia e, tipicamente dopo pranzo, crolla
con un tonfo sulla scrivania. DONG! e inizia a russare. Talvolta succede
anche di mattina. Improvvisamente, come s'e' addormentato si risveglia ma
dura solo una mezzoretta, poi DONG! e via giu' di sega circolare come prima.
Vuoi dirgli qualcosa?
A un povero vecchio?
Ma sei proprio una bestia!
Il pensatore e' andato in pensione il mese scorso e come prima cosa ha
pensato bene di curarsi la letargia.
Hercule Poirrot.
Altro anzianotto che potrebbe andare in pensione quando vuole, ma c'e' il
superbonus, sua moglie e' un'arpia e la figlia ha preso dalla madre. Come si
fa a non capirlo?
Guadagna sui 5.000 euro al mese, tra stipendio, anzianita', zucche di
supermario e riconoscimenti al valore. Da quando entra alle 9,30 a quando
esce verso le 16.30 lui legge. Ha due pile di gialli sulla scrivania. A
destra quelli da leggere, a sinistra qualli gia' letti. Ogni tanto rimescola
le pile.
C'e' l'Orbo.
Anche questo un po' in la' con gli anni, non ci vede bene e si rifiuta di
portare occhiali forti "perche' ha sempre usato quelli e non c'e' niente che
non vada".
Ora, per passare documenti da un piano all'altro si usa un piccolo
montacarichi. Elementare.
Ad un certo punto, pero', si scopre che mancano un sacco di pratiche e
nemmeno il fiuto leggendario dei Cercacarte riesce a stanarle. Un vero
mistero...
Ci vogliono mesi per scoprire un'enorme piramide di plichi e faldoni proprio
sopra il montagarichi: viaggiano su e giu' tra i piani da tempo immemore.
Sono anni infaffi che l'Orbo continua a buttare documenti nel buco senza
verificare che il montacarichi sia sul piano. Quelli precipitano e si
fermavano sul tettuccio, stratificandosi.
Quando s'e' scoperto l'arcano, tutti hanno fatto spallucce e sono andati a
bersi un caffe'.
Io ho deciso che stamattina avrei venduto le mie azioni della ditta XXX.
L'Allergica & la Sindacalista.
L'Allergica e' una specie di Viendalmare (TM, mitologica vittima di Leo
Spears).
Arrogante, brutta come un calcio di mulo alla bocca dello stomaco, alta come
un barile di greggio, senza collo e con la siluette di una curling stone. Ha
50 anni suonati, la Viendalmare, ed e' convinta di soffrire d'asma, percio'
costringe i colleghi ad una clausura monacale. Mai aprire le finestre.
D'inverno, niente riscaldamento perche' alza polvere. D'estate, vietata
l'aria condizionata per lo stesso motivo.
Risultato: sull'intero piano stagna l'aria del monte Fato, satura di toner e
afrore umano, con un vago sentore di tomba etrusca scavata in una torbiera.
Letale.
I coinquilini hanno tentato piu volte di risolvere la situazione, ma
l'Allergica non vuole sentir ragioni. Quando la si contraria diventa
aggressiva, da' di matto, sragiona. Una volta s'e' piazzata davanti ad un
ragazzino assunto da poco e gli ha sbattuto le mani rollose di lipidi sulla
scrivania. Gli ha alitato in faccia spiegando "Perche' vedi? Vedi?! Io sono
allergica! E' questa maledetta polvere che mi rende cosi': mi gonfia!". Al
che, l'implume ha replicato "Beh, Alice, ad una certa eta' la ritenzione
idrica e' normale"
 
                                     --- silenzio ---
                              DIES IRAE, DIES ILLA!
La catastrofe. "Mi dai della vecchia?!?! Tu, brutto screanzato cafone mi dai
della vecchia? Dici che sono grassa perche' sono vecchia quando in realta'
e' colpa di questo lavoro se mi sono venute delle disfunzioni? Ma io ti
denucio ai sindacati! Questo e' mobbing!"
Hanno tentato di spiegarle che il mobbing funziona dall'alto verso il basso
e non il contrario e che il ragazzino appena assunto aveva 15 gradi meno di
lei, ma non c'e' stato verso. E' andata a piangere in bagno e poi,
stravolta, s'e' presa un giorno di malattia.
L'indomani, varcata la soglia dell'ufficio, s'e' trovata di fronte ad una
sagoma disegnata per terra. Di quelle fatte col gesso, tipo cronaca nera.
Data la geometria sferoide, poteva appartenere ad una sola persona. (Inciso:
non era stato il ragazzino, ma un altro collega. Come vedi s'ammazzano tutti
di lavoro). Di nuovo...
                                     --- silenzio ---
                           DIES IRAE, DIES ILLA!
L'isterica si fionda a chiamare il sindacalista e di li a poco torna con
Katia, detta Katiusha.
Che in realta' e' Carlo.
Cioe', era Carlo ma adesso e' Katiusha.
Insomma, e' un marcantonio di un metro e 90 con tacchi a spillo e tailleur.
Tre anni fa, a pasqua, e' andato in vacanza Carlo e dopo le festivita' e'
tornata a lavorare Katia. Quarta di seno, trucco pesante, femme fatale.
E nessuno ha avuto un cazzo da ridire, come e' giusto.
Puntualizziamo, Katia non e' completamente una donna nel senso che non s'e'
fatta l'Operazione Finale. Per quella aspetta. Perche' Katia e' sposata e
vive ancora con la moglie e i due figli. Come dire, sospetta che se si
facesse l'operazione magari i figli rischiano il trauma, quindi la posticipa
a quando saranno piu' grandi.
Ma questi son dettagli: Katia e' una brava lavoratrice nonche' la
combattiva, muscolare sindacalista del piano.
Percio' si fionda nell'ufficio, vede la sagoma e coglie la possibilita' di
piantare un casino epocale. Si guarda intorno alla ricerca di munizioni, ma
individua solo l'operaio interno che sta montando una paratia stagna, in
modo da creare un habitat protetto per l'Allergica.
- Lei! Lei ha visto tutto, mi dica chi e' stato! - tuona con voce da
uruk-hai.
Il tipo, mingherlino, sui quaranta portati male, in tuta blu, si volta e
sbianca - Mi... mi no so gnente!
- Non e' possibile, eri qui. Parla!
- No, no! Giuro! So 'pena riva'! I me ga dito de tirar su un scomparto. So
'pena riva'! 'Desso monto el paneo e vado via. No torno piu'. Giuro.
Giurooo!!
Ridere?
Quando me l'ha raccontato io ero da intubare e mio marito era talmente
compresso che temevo gli venisse un'orchite.
Ho cominciato a prendere appunti.
Perche' ci sono altri soggetti.
Si, si, non e' finita.
C'e' l'Ingegnere-istruttore-di-palestra.
Ora, cerca di visualizzare questo caso umano. Cioe', guarda che e'
rarissimo. Introvabile come il puffo vichingo.
Questo, nella fattispecie, ha la faccia orribile del classico ingegnere
(orbo, pelato, nerd) ma ha un fisico da big jim. Fin dal primo giorno si e'
presentato in ufficio in giacca e cravatta, cosa naturalmente assurda alla
ditta XXX, cosicche' molti han pensato "Vaccaboia, un carrierista!" E invece
no, e' solo un pirla. Uno che ci tiene al vestire e si fa confezionare gli
abiti su misura "perche' sai, senno' non mi stanno", anche se in realta'
solo cosi' possono essere stile di un bluesman nero della lousiana anni '20:
spalle a trapezio, vita sacrificata in un busto di balena, pantaloni a
sigaretta che evidenziano un quadricipite ondulato come la brughiera
scozzese.
Come il 90% degli ingegneri e' alla perenne, tragica, infruttuosa ricerca di
figa, e cio' conferma, graziaddio, che esiste un processo di selezione
naturale.
L'uomo e' assillato anche da un tragico problema: non va bene di corpo e,
giornalmente, educe il vicinato circa il suo stato di salute, i suoi
progressi e le sue ricadute. Non ha praticamente altro argomento di
conversazione e se ti incrocia per strada puoi star sicura che appena potra'
cerchera' di coinvolgerti coi work in progress.
Mai chiamarlo per prendere un caffe': 9 su dieci ti risponde "no, scusa, ma
ieri sera non e' andata troppo bene. Tu mi capisci... non vorrei far
peggio". Mensa aziendale con lui? Solo se sei di stomaco forte "No, sai - ha
detto alla cameriera - ma ho dei grossissimi problemi con la digestione... e
soprattutto dopo. Insomma, andere in bagno e' sempre un problema. No, no,
non cose piccole... cose grosse. Ho fatto un sacco di analisi, ma non si
capisce cos'ho e questa incertezza mi distrugge. Pensa, ho fatto anche una
cosa coi liquidi di contrasto e..." e, di fronte alla cameriera allibita e
un po' spaventata, si lancia in una descrizione di tutte le follie a cui si
sottopone volontariamente ad intervalli regolari.
Colonscopie? A manegòn. Non si contano piu'.
Ma c'e' di meglio: ingolla cibi con un liquido di contrasto (solfato di
bario, probabilmente), poi entra in una stanza con una parete trasparente e
se ne sta in piedi per due o tre ore, fino alla completa digestione. Nel
frattempo, un medico dall'altra parte del vetro monitora il percorso del
cibo lungo tutto l'apparato digerente, gargato, stomaco, intestino, ansa
dopo ansa. Il tutto viene perfino filmato e lui, naturalmente, si fa dare
una copia del file per studiarsela a casa, con calma. Se vuoi la fa vedere
anche a te. Cosi', per conoscenza.
Ma quanto figo e'?
A questo punto, lo ammetto, avevo le convulsioni: ho bevuto un goccetto di
grappa e l'ho subito pisciato dal naso.
Ma non e' finita.
L'ingegnere tenta approcci con qualsiasi femmina blandamente fertile gli
capiti a tiro (tuttavia, e lo dico per tranquillizzare gli animi, non e'
ancora riuscito ad inquinare la specie).
Aveva adocchiato, per esempio, una ragazza che lavorara in un bar.
Le ha chiesto - Se... senti... non e' che posso venirti a trovare la sera,
qui nel bar?
E lei - Beh... certo, e' un locale pubblico.
Non so se e' sensibilita' femminile, ma a me il messaggio sembra chiaro...
tuttavia non dimentichiamoci che il nostro mustang e' un ingegnere e per di
piu' istruttore di palestra, quindi presenta una certa permeabilita' ai
sottintesi.
Infatti la sera si presenta.
Ma non entra nel locale, resta fuori. In macchina.
E anzi, non e' nemmeno la sua macchina, perche' s'e' rotta o qualcosa del
genere: e' quella del padre. E fin qui non ci sarebbe nulla di male se
dentro non ci fosse anche il padre che l'ha accompagnato.
Arriva il fatidico orario di chiusura, la sventurata esce e lui si catapulta
fuori dall'auto.
                              --- Panico! ---
"No, no, tranquilla, sono solo io"
I due si incrociano sul piazzale semibuio di un fetido buco alla periferia
di Mestre. La penombra renderebbe seducente perfino l'Imperatore di Guerre
Stellari, almeno finche' se ne sta dentro il suo cappuccio, e il nostro eroe
conta sulla complicita' della natura per fare il colpaccio.
Ma in quel momento qualcuno sbatte una portiera.
Dalla macchiana esce il padre e si avvicina con una specie d'involto di
carciofi in mano. Sono fiori. Un mazzo di fiori. Li porge al casanova e fa -
Gioacchino, ti sei dimenticato questi.
Ecco. In quell'istante ho deciso che voglio conoscerlo. Non solo lui, ma
anche il padre. Dobbiamo organizzare una cena dall'indiano e pretendo i
fiori, cazzo. Meglio se li coglie lui tra i prati del parco comunale e poi
me li porta avvolti nel gazzettino.
Devo vederlo. Devo conoscerlo. E' una necessita'. Deve entrare nella mia
collezione!
E, bada, non sara' un'impresa facile stanarlo. Per esempio, una sera gli
avevano proposto cena, ma lui ha precisato "guarda, non so... cioe', si puo'
fare ma per le 22.30 devo essere a casa. Sai, c'e' una puntata speciale di
Elisir e affrontano l'argomento del colon irritato. Tu mi capisci, non posso
perderlo"
Ecco... poi ci sarebbero anche gli uffici a fianco, ma non ho tempo per
descriverli.
Ce n'e' uno di soli uomini, una specie di caserma-stalla in cui si passa la
giornata a scaricare e visionare pornazzi. A volume standard, naturalmente,
e a prescindere dal fatto che nell'ufficio passino esterni, broker
incravattati o quant'altro. Praticamente e' un'orgia costante e
stereofionica di Aaaaaaahhh, OOOOOHHHH, SIIIII, Mmmmmmm, SBRRRUUOPFFFF,
fot-fot-fot-fot
Comincio a capire perche' tutti mandino il curriculum e sperino di essere
assunti.
--
Nadja Jacur
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 lei, ma normali.
LOLLONE!!!!

maestrale ha scritto:

;)))



Sicura che la ditta XXX non sia un ufficio pubblico?
Uno di quelli tanto amati dal nostro "grande" super ministro Brunetta?
Solo tu potevi raccontarci fatti cosě esilaranti e purtroppo veri.
Mitica č la parola complimento che piů ti si addice.
Grazie... se non ci fossi bisognerebbe inventarti.
Mybelline 

'pena riva'! 'Desso monto el paneo e vado via. No torno piu'. Giuro.
rotfl, muoio quando li fai parlare in dialetto! saro' mica come Gomez? 
giulia
-- 
Ad una ad una le notti, tra le nostre città separate,
s'aggiungono alla notte che ci unisce. (Neruda)
http://www.lepaginedigiulia.altervista.org

 Grazie... se non ci fossi bisognerebbe inventarti.
Grazie a te, myb ;)
Mi scuso per il classici typo, strafalcioni, frasi mozze che ci ficco
dentro, ma raramente ho tempo per scrivere un raccontino come si deve: la
pausa pranzo e via.
Sono circondata da aguzzini ;)
Baci!


 rotfl, muoio quando li fai parlare in dialetto! saro' mica come Gomez?
AHAHAHAHAHAHAHA
Amor, el tebor de l'espana caliente!
brrrrr
Brividi di lussuria lungo la schiena ;)
Che vuoi, qui e' la lingua madre: pensa che all'inizio parlavo solo italiano
e mi sentivo come l'unica bianca in sierra leone. Tutti che mi chiamavano
per cognome o si rivolgevano a me sillabando in un italiano arrotolato e
cantilenato "Ma DoVe DeVe andarrrrre, signorrrrina". Praticamente un'aliena.
Ho dovuto integrarmi.
Baci ;)


 Partiamo dalle figure professionali.
ROTFL gigante e carpiato per TUTTO :-D
Ti mando subito il curriculum.

 Ti mando subito il curriculum.
;) E' piu' o meno la stessa reazione che ho avuto io con la mia amica:
"Dammi un nominativo dell'ufficio personale!"
Cia', baci :)
