Newsgroup: it.sesso.racconti
Titolo: S.O.S...  per un'anima in pena.

Scusatemi, forse questo non e' il momento giusto, ma prima che
questo posto venga definitivamente abbandonato io vi devo scrivere.
Sono anche perfettamente conscia che questo e' un ng di
racconti erotici e non di confidenza intime, vi leggo da tanto tempo
e lo so.
Qui al massimo si possono ottenere giudizi su come si scrive, non
certo pareri consolanti su problematiche personali. Vero, anzi verissimo.
Io pero' sono arrivata in fondo ad un vicolo cieco, se non racconto quello
che mi e' successo, rischio di impazzire, o di soffocare per sempre nel
rimorso. No, il mio non e' uno stato depressivo da fine gravidanza, ne
sono sicura, ho invece il bisogno impellente di confidarmi, ma con chi?
Le cose che ho da raccontare sono delicate e scabrose, purtroppo non
c'e' nessuno a cui...
... beh, si', a dire il vero ci sarebbe mio marito, ma lui e' proprio l'ultimo
che dovrebbe sapere, sarebbe la fine del nostro rapporto, anzi peggio...
la tragedia famigliare.
Certo, spiattellare in questo luogo la mia storia e' forse un altro sbaglio,
l'ennesimo di una lunga serie, ma credetemi, iniziare a scriverla mi ha
costretta a guardare in me. Forse in futuro potro' sentirmi meglio.
O almeno cosi' mi auguro.
Grazie e scusatemi ancora.
Anima in pena (una delle tanti lettrici di questo ng)
Luglio 2010.
Stessa spiaggia, stesso mare... ovvero Riccione un'altra volta. Ormai ci
vado dai tempi del fidanzamento. I miei suoceri sono proprietari di un
bell'appartamento di tre locali, luminoso, piacevolmente arredato e non
troppo distante dal mare. Ogni anno ci invitano e io e mio marito,
ovviamente, ne approfittiamo.
Questa volta, in verita', una piccola novita' c'era. Nell'appartamento ci
sarei dovuta andare da sola con Flavia, la mia bambina di quasi quattro
anni. I miei suoceri non c'erano, erano ospiti in Grecia da amici, e mio
marito, come al solito, mi avrebbe raggiunta a fine mese.
Devo dire che prima di partire ero preoccupata. Sola con la bambina al mare
per piu' di qualche giorno non ero mai stata. Le asfissianti raccomandazioni
di mio marito invece di rassicurarmi avevano finito per aumentarmi l'ansia.
E invece, una volta ambientata, scoprii che me cavavo benissimo, ero serena,
padrona della situazione. Anzi, iniziai a provare una sensazione strana che
mi rendeva intimamente felice e che era legata, penso, a quel senso di
ritrovata liberta' che, pur senza premeditazione, stavo riassaporando.
Certo, era pur sempre una liberta' relativa, condizionata dalla presenza di
mia figlia, ma che spezzava se non altro il monotono tran-tran della vita
famigliare a tre.
Non fraintendetemi, io in famiglia mi sono sempre trovata bene e mi
considero ancora oggi una donna fortunata. Ho incontrato sei anni fa Carlo,
un ragazzo buono di carattere, lavoratore, fedele, a suo modo premuroso, un
compagno che, per fare un esempio, non si e' mai scordato di un compleanno o
di un anniversario. Non e' ricco, ma grazie al suo lavoro riesce a mantenere
dignitosamente me e la bambina. Cinque anni fa l'ho sposato e sento ancora
di volergli bene.
Eppure, nonostante questa indubbia fortuna, qualcosa mi e' sempre mancata.
Per quanto abbia dato poca importanza alle mie sensazioni, una parte di me
si sentiva tagliata fuori da quel ruolo di moglie e madre felice che accanto
a lui ho sempre cercato di interpretare.
Forse non ci crederete, prendetela pure come una lusinga anche se in verita'
non lo e': una parte di questa consapevolezza l'ho elaborata qui con voi,
frequentando per anni questo newsgroup (da pura lettrice s'intende!).
Leggendo i vostri racconti  ho intuito che le emozioni piu' straordinarie e
travolgenti rifuggono dalla vita normale. Covano dentro di noi, nel nostro
animo, nelle nostre pulsioni profonde e quando uno meno se l'aspetta...
boom... esplodono lasciando intravedere il vero volto della felicita', una
felicita', purtroppo, tanto folgorante quanto difficile da accettare.
Mi sono anche convinta che il mondo che ci circonda sia per molti versi
il riflesso della nostra disponibilita' interiore a scoprirlo e ad
accettarlo, insomma, se ci si apre al mondo, anche il mondo cambia,
si apre e si lascia conquistare.
Ecco, io in quella estate mi sono trovata in una condizione psicologica
particolare: per la prima volta accettavo l'idea che qualcosa di esterno e
di sconosciuto potesse introdursi nella mia realta', una realta' che avevo
sempre considerato intangibile, perfettamente autosufficiente e refrattaria
ad ogni interferenza.
E cosi' conobbi Gabriel...
Quarantun'anni, alto, un fisico atletico, capelli lunghi e biondi sempre
legati dietro a mo' di codino, modi sicuri e accattivanti, Gabriel aveva due
cose che immediatamente mi colpirono: gli occhi scuri e penetranti e il
sorriso disarmante, illuminato da denti bianchissimi e stupendamente
allineati. Da subito si pose nel mio immaginario come l'antitesi della
figura di mio marito. Non necessariamente in senso positivo o negativo, solo
il suo opposto, il suo esatto contrario.
Abile ed eclettico aveva scelto di non avere un lavoro fisso, preferiva
vivere alla giornata. La sua filosofia era semplice quanto disarmante:
girare il mondo, conoscere la gente, godersi il presente senza l'ansia del
domani e senza lasciarsi coinvolgere da legami troppo coinvolgenti... beh,
insomma, non so se fosse esattamente cosi', pero' io tendevo ad enfatizzare
proprio quegli aspetti che lo rendevano cosi' diverso da Carlo. A Riccione
si trovava quasi per caso, era tornato da poco da Bali, dove aveva lavorato
per due anni in una compagnia turistica australiana come animatore ed
istruttore di sport acquatici. Per sbarcare il lunario ora dava una mano al
gestore del bagno. Ovviamente, avendo il brevetto di salvataggio, se ne
stava per lo piu' in riva al mare, ma sapeva fare un po' di tutto, dal
bar alla manutenzione, pur prendendo i suoi impegni in modo molto
tranquillo e serafico.
Di carattere era spontaneo, comunicativo e imprevedibile, tanto quanto Carlo
era previdente, prevedibile, ansioso e sempre con la testa sulle spalle.
Ben presto mi accorsi che mi attraeva per una cosa che in Carlo consideravo
in fondo secondaria: la sua fisicita'... o meglio la sua evidente
mascolinita'. A voi lo posso confessare, ma nella contemplazione del suo
fisico scolpito, quasi sempre il mio sguardo finiva per insistere proprio
li', sulla protuberanza tra le sue gambe. Quando portava il costume (il vero
costume da bagno, non quei ridicoli mutandoni colorati che ormai tutti gli
uomini portano in spiaggia) non riuscivo a non guardarlo, evidentemente una
parte di me ne era irresistibilmente attratta.
Benche' mi piacque fin dal primo giorno, non assecondai le mie emozioni,
decisi volutamente di ignorarlo. Percio' fu lui a fare il primo approccio,
anzi sulle prime mi stupi' per le sue attenzioni... beh, non fraintendetemi,
non sono da buttare, tutt'altro... pero' in spiaggia c'erano ragazze piu'
giovani e piu' abbordabili di me, e soprattutto senza una figlia
rompiscatole da tenere sempre al guinzaglio.
Sul momento non compresi il motivo della sua scelta, pensai che
avesse colto dai miei sguardi quella disponibilita' all'incontro che io
non avevo il coraggio di confessare a nessuno, nemmeno a me stessa.
Invece...
Cosi', una volta rotto il ghiaccio, iniziammo a passare una parte del nostro
tempo insieme, chiacchierando sotto l'ombrellone ed entrando ogni giorno piu'
in confidenza.
Pian piano Gabriel riusci' a monopolizzare in modo netto ed esclusivo le mie
emozioni. Le sue parole, i suoi sguardi, i suoi sorrisi mi entravano dentro
a tal punto da rievocarli anche quando lui non c'era. L'ultimo pensiero
prima di addormentarmi era per lui, nonostante Carlo diligentemente mi
telefonasse tutte le sere.
Eppure non ne ero innamorata. L'amore l'avevo provato per mio marito ed ora
con lui non era la stessa cosa. Le emozioni erano nettamente diverse, non
potevo sbagliarmi. Ecco... credo che questa considerazione, per meta'
istintiva e per meta' consapevole, fosse l'elemento che riusciva a
tranquillizzare di piu' la mia coscienza. Il resto deve averlo fatto la
curiosita'... si', insomma, la voglia di scoprire cosa ci fosse dietro
questa mia strana attrazione, ben sapendo che proprio la sua diversita'
non avrebbe mai messo in discussione il mio rapporto con Carlo.
Cosi' un bel giorno arrivo' il suo invito al ristorante. Mi disse che una
piacevole cenetta a due ce la saremmo meritata. Avremmo potuto parlare
con piu' calma, senza la solita gente curiosa e pettegola che in spiaggia
non ti molla mai un attimo l'inquadratura.
Era il 16 Luglio, non potro' mai scordarlo. Ero cosi' entusiasta di uscire
con lui che presi una decisione di cui ora mi vergogno un po'.
Per non avere Flavia tra i piedi, decisi di lasciarla a casa da sola.
Le diedi da mangiare presto, la misi a letto e appena lei chiuse gli
occhi mi preparai per uscire, confidando nel suo sonno ininterrotto.
Sotto la doccia ci rimasi parecchio e ancora di piu' davanti allo specchio.
Non riuscivo a sistemarmi in modo decente. Il trucco o era troppo carico o
non si vedeva, i vestiti sembravano vecchi stracci, maledii il caldo che mi
impediva di truccarmi e mettermi come volevo... si' insomma ero ansiosa,
emozionata, anzi di piu'... eccitata! non so da quanto non mi succedeva. Mi
domandai piu' volte se ero perfettamente conscia di quello che stavo facendo
e se non era il caso di rinunciare. Dandomi gli ultimi ritocchi di rossetto
decisi che era giusto cosi': in fondo la vita mi offriva una chance, non
dovevo sprecarla...  e poi una cena con un amico, anche se all'insaputa di
mio marito, non era certo la fine del mondo.
Quando scesi e lo vidi sotto casa mia, mi scatto' qualcosa dentro. E'
difficile da spiegare, era come se le emozioni sopite della mia adolescenza
si fossero prepotentemente risvegliate. La mia vita usciva da un ordine
prestabilito e si apriva all'avventura, con tutte le incognite e le
gratificazioni del caso. Gabriel vestito sembrava ancora piu' affascinante.
Il suo look al limite del trasandato, con quei jeans da mille
battaglie e la lacoste sbiadita e plasmata sulla sua evidente muscolatura,
confermava ancor di piu' l'idea che mi ero fatta di lui: quella dell'avventuriero
incosciente ed irresistibile. Quando mi vide mi sorrise in modo molto
particolare. Dopo mille combinazioni scartate davanti allo specchio avevo
optato per una mise un po’ particolare: un tubino scollato e molto aderente,
di tessuto elasticizzato nero, che mi fasciava ben bene e che mi lasciava
abbondantemente scoperte le gambe... se non altro per la sua ostinata
tendenza a sollevarsi. A Carlo non piaceva, lo aveva chiamato ironicamente
il putan-vestito, per cui non lo avevo piu’ reindossato. Su Gabriel invece
fece colpo, gli piacque, o almeno fu quanto dedussi dalla sua prima
espressione.
La sera al ristorante subii fino in fondo il suo fascino. Sentii per lui un’attrazione
fisica particolare, mai provata prima, subdola a tal punto da condizionare i
miei comportamenti.
Con Carlo ai tempi del fidanzamento era tutto molto diverso. Sentivo di
volergli bene, la sua vicinanza mi dava una grande tranquillita’, un senso
di famigliarita’ e di sicurezza. Prima ancora che di corpi, il nostro
rapporto era un incontro di cuori e di anime. Naturalmente facevamo
all’amore come molti fidanzati e non posso dire che non mi piacesse,
ma era tutto cosi’ giusto, cosi’ tranquillo, cosi’ innocente.
Ora invece a trascinarmi era un’energia sconosciuta, trasgressiva, qualcosa
che non avevo mai provato con mio marito e che facevo fatica a controllare.
Ero estremamente inquieta perche’ intuivo che questa strana energia
avrebbe messo a dura prova tutta me stessa, senza pero’ spostare di un
millimetro la mia determinazione a seguirla fino in fondo.
Al ristorante passammo dei momenti bellissimi. Parlo’ quasi sempre lui, come
sempre. Mi lasciai cullare dalla sua voce, dai suoi sorrisi, dai suoi
racconti. Benche’ ci parlassimo da piu’ di dieci giorni, lui aveva ancora
un’infinita’ di cose nuove da raccontarmi, era una miniera, conosceva il
mondo perche’ aveva viaggiato nei modi piu’ inconsueti ed avventurosi.
Era stato dappertutto: Africa, Asia, America, Australia, e nei posti piu’
sperduti. Il vino bianco freschissimo che continuo’ a versarmi nel
bicchiere rese le sue parole ancor piu’ suadenti tanto che, quando mi
invito’ in discoteca, gli dissi subito si’, quasi dovessi assecondarlo in
una delle sue straordinarie avventure.
Sennonche’ ripensai a Flavia. Fu come passare dal sogno all’incubo.
E se si fosse svegliata? da sola, di notte, poteva spaventarsi, piangere,
magari urlare, e se i vicini l’avessero sentita? No, prima della discoteca
dovevo tornare a casa e sincerarmi che dormisse. Questo pensiero
mi riporto’ alla realta’ e si impose su tutto il resto.
Lui capi’ e cerco’ di tranquillizzarmi: i bambini al mare fanno il bagno,
giocano tantissimo, si stancano e di notte dormono. Comunque se volevo
tornare a controllare non c’erano problemi, lui mi avrebbe aspettata fuori
dal portone.
Quando gli proposi di salire, giuro, che non lo feci per calcolo o con un
secondo fine. Mi aveva pagato la cena e farlo aspettare fuori mi sembrava un
gesto di scortesia. Tra l’altro se la bimba si fosse svegliata, le cose
sarebbero andate per le lunghe... no, era meglio se veniva anche lui su, in
fondo che male c’era?
Quando entrai in casa corsi subito nella camera della bambina. Dormiva come
un angelo. Era solo un po’ sudata, ma visto il caldo mi sembro’
perfettamente normale.
Passata la paura, mi rilassai. Andai in sala e trovai Gabriel. Era seduto
sul bordo del divano con le gambe leggermente allargate, sorrideva.
Guardandolo provai un strano scombussolamento al basso ventre e iniziai a
sentirmi inequivocabilmente bagnaticcia. Per la prima volta eravamo soli,
veramente soli e con tutta una notte davanti. Gli offrii una coca ghiacciata
che lui accetto’ volentieri. Faceva caldo. Dalla porta finestra spalancata
della sala proveniva molto rumore. Mancava un’ora a mezzanotte eppure in
strada c’era il via vai degno della piu’ incasinata ora di punta. Decidemmo
che un po’ di musica non avrebbe disturbato nessuno. Si alzo’ lui per
cercare tra i cd. Scelse un album dei Nomadi. Mi disse che una volta,
un po’ di anni fa, aveva avuto la fortuna di assistere al loro concerto.
Festeggiavano i quarant’anni di carriera, un evento memorabile...
“io voglio vivere
ma sulla pelle mia
io voglio amare farmi male
voglio morire di te”
I versi di quella canzone li conoscevo a memoria, li avevo sentiti e
stasentiti. Eppure solo ora, vicino a lui, ne coglievo l’intimo significato.
La vita e’ fatta di slanci, di gesti coraggiosi e generosi, e’ assurdo
rinunciare a vivere solo per la paura di farsi male. Se non avessi trovato
il coraggio di essere me stessa, non avrei mai colto l’essenza della vita,
di questo ne ero sicura... di colpo percepii tutta la mia esistenza come una
lunga e penosa finzione, una gabbia che mi aveva insopportabilmente
intrappolata... no, dovevo accettare i miei desideri, le mie emozioni,
dovevo lasciarmi andare.
Stregata dalla musica e spinta da un’irresistibile pulsione mi avvicinai
fino a toccarlo.
Non so a quale ritornello, ma le nostre bocche alla fine si unirono.
Poi la nostra timida immobilita’ si trasformo’ in un fiume in piena.
Spostandoci in camera ci strappammo i vestiti da addosso. Sentii le sue
forti braccia stringermi, sollevarmi e appoggiarmi sul letto.
Ci unimmo subito, senza aspettare. Io ero bagnatissima e anche lui era
pronto. Quando entro’ in me mi allargo’ molto, fu una sensazione netta.
Gabriel era ben piu’ dotato di mio marito, l’idea che mi ero fatta in
spiaggia era piu’ che confermata.
Poi lui, inaspettatamente, si ritrasse. Fermo’ tutto, cambio’ completamente
il ritmo. Io fremevo, mi sembrava di impazzire, con i movimenti del bacino
lo imploravo a continuare. Invece inizio’ a baciarmi dolcemente le labbra,
poi lentamente si sposto’ sui seni. Leccandomi ancor piu’ lentamente
arrivo’ all’ombelico.
Intuii quale sarebbe stata la fine del suo viaggio... trasalii. Anche Carlo
durante l’amore mi baciava, ma solo sulla bocca o al massimo sui seni. Li’
non ci arrivava mai, non so perche’. Aprii le gambe e sentii la sua lingua
frugarmi. Era bravissimo, sapeva perfettamente dove intrufolarsi e baciare.
Infilai nervosamente le dita tra i suoi lunghi capelli e attesi. Non ci
volle molto. Quando arrivo’ l’orgasmo fu cosi’ intenso e liberatorio che
involontariamente glieli tirai. Lui in risposta mi strinse i glutei con le
sue mani forti e nodose, quasi a dimostrarmi la sua forza e il suo dominio.
Non mi diede il tempo di riprendermi. Si sollevo’ e mi penetro’ di nuovo.
Questa volta si spinse piu’ in fondo. Mi sollevo’ le gambe e lo sentii
arrivare dove nessuno era mai stato. Con le gambe sollevate e immobilizzata
per le sue forti spinte, gli accarezzai le braccia e percepii i suoi muscoli
tesi e ricoperti di sudore. Sollevai la testa, lui si avvicino’ e lo baciai
a lungo, finche’ anche i baci si trasformarono in qualcosa di diverso, di
piu’ intenso... le mie labbra si spinsero sulle sue guance, sul suo collo,
sul suo petto e su tutto quello che era alla mia portata. Il sapore salato
e penetrante della sua pelle inizio’ ad entrarmi in bocca, in gola,
dappertutto.
Lui sopra... lui dentro... lui in me oltre ogni immaginazione. L’orgasmo
sopraggiunse di nuovo inesorabile, inarrestabile. Questa volta fu brutale, l’emozione
piu’ straordinaria che avessi mai provato. Nel soccombere al piacere feci un
verso particolare, involontario che sembrava provenire dal profondo del mio
essere. Mi vergogno un po’ a dirlo, ma godetti a tal punto da bagnar le
lenzuola. Non mi era mai successo, giuro. Nel culmine del piacere avvertii
anche il suo lamento. Con la mente sconvolta lo strinsi ancor di piu’ e lo
lasciai sfogare dentro di me.
Persi la cognizione del tempo. Rimanere lucidi in certi momenti e’
difficile.
Ricordo che dopo un po’ ci ritrovammo adagiati su un fianco. Restammo
vicinissimi per non separarci. Dalla sala la musica arrivava attutita, ma
ancora straordinariamente coinvolgente. Lui mi sposto’ i capelli per potermi
guardare. C’era abbastanza luce e vidi anch’io il suo viso. Stava sorridendo
e aveva una espressione intensa e penetrante come mai. Eravamo tutte e due
madidi di sudore, sfiniti e col fiatone. Il caldo nella camera era
soffocante, eppure io non mi ero mai sentita cosi’ bene.
Restammo silenziosi e praticamente immobili forse per un quarto d’ora, poi
inaspettatamente riascoltai la sua voce ...
“sei stata brava...” sorrise e fece una lunga pausa “adesso continua cosi’,
rilassati e fai quello che ti dico... vedrai che ti piacera’”.
Mi colpi’ quel suo tono un po’ autoritario, non me lo aspettavo... pero’ non
riusci’ ad irritarmi.
“su, girati e mettiti in ginocchio, fammi vedere questo tuo favoloso
culetto, non sai quante volte mi ha fatto eccitare in spiaggia... adesso e’
arrivato il momento di fargli il servizietto che si merita!”
La sua improvvisa pretesa, pronunciata tra l’altro col piglio sbrigativo di
chi da’ tutto per scontato avrebbe dovuto farmi scattare come una molla.
Quel tono non l’avrei permesso a nessuno, neppure a Carlo.
Invece non reagii. Non solo... mi sembro’ del tutto normale non reagire!
Benche’ non avessi mai desiderato un simile rapporto, non mi tirai indietro.
C’era qualcosa in me che mi spingeva ad ubbidirgli e non riuscivo a fare
altrimenti. Ero confusa, non riuscivo a capire... Ma che mi stava
succedendo?
Nello spostarmi e nel mettermi in ginocchio come lui mi aveva chiesto, mi
concentrai sulle mie sensazioni e soprattutto sulla quella strana libidine
che mi aveva sottilmente pervasa per tutta la sera. Ecco, ora era esplosa
come una bomba ad orologeria. L’aveva innescata lui, con la sua voce, con le
sue richieste esplicite e il suo atteggiamento da padrone. Ora intuivo...
tra di noi c’era qualcosa di piu’ che una semplice attrazione fisica... ma
cos’era?
“sei pronta?”
Gli dissi di si’ con la volonta’ completamente intossicata dal piacere e
attesi le sue mosse con la testa appoggiata al cuscino.
Mi sentivo una fragile marionetta nelle sue mani, completamente esposta ai
suoi sguardi e al suo volere, eppure non avrei desiderato essere in nessun
altro posto.
“Brava, adesso vedrai che sara’ bello...”.
Mi penetro’ l’ano, credo con un dito. Mi assali’ subito un dubbio... ero
pulita? Massi’, avevo fatto la doccia prima di uscire. Fu comunque una
sensazione fastidiosa, non ero abituata e cosi’ mi irrigidii ritraendomi.
Lui mi riprese: “ascolta bene: devi muoverti solo se te lo dico io, e poi
qui ti voglio sentire molle, hai capito? Rilassati da brava, ti devo
allargare un po’, se ti irrigidisci ti fara’ male...”.
Gli ubbidii. Cercai di liberarmi da ogni tensione. Mi sforzai e rilassai i
muscoli. Lui continuo’ a toccarmi, raccolse i miei umori e mi allargo’
finche’ non disse che ero pronta. Poi mi chiese se avevo un lubrificante.
Non sapevo cosa rispondergli. I miei rapporti con Carlo erano cosi’
canonici... sul momento pensai a cosa poteva funzionare in questi
casi... l’olio? il burro?
Per fortuna guardandomi intorno vidi un contenitore di crema dopo sole
appoggiato sul comodino accanto al letto. Non aspettai un attimo ad
indicarglielo. Lui, dopo averne fatto uscire un po’, mi disse che non era il
massimo, ma poteva andare bene.
Chiusi gli occhi e mi concentrai sulle sue manipolazioni, sui suoi strani
versetti di soddisfazione, sulla crema che mi colava lungo le cosce. Eppure,
giuro, non ero preoccupata per il confine morale che stavo varcando, ne’ per
il probabile dolore che avrei potuto provare. No, l’unica mia preoccupazione
era dimostrarmi all’altezza delle sue aspettative, non deluderlo. Dovevo
rilassarmi, anzi, di piu’, dovevo ubbidirgli e diventare un docile oggetto
nelle le sue mani. Annullandomi provai un piacere perverso indescrivibile,
cosi’ persistente da risultare appagante quanto e forse di piu’ dei
precedenti orgasmi.
“brava, adesso non muoverti, stai rilassata e fai un bel respirone...” Si
sollevo’ e...
Non fu semplice. Fisicamente sono abbastanza minuta, in proporzione penso di
esserlo anche li’. La gravidanza, poi, mi aveva lascito un piccolo strascico
emorroidario che ogni tanto si faceva sentire. Ma il disagio, quel tipo di
disagio almeno, non mi fu d’ostacolo, anzi, lo percepii come fonte ulteriore
di piacere. Ascoltai le sue parole, ubbidii ai suoi comandi, annullai ogni
mio istinto di autodifesa e lo feci entrare.
Lui si mosse molto, si spinse a fondo, arrivo’ a dirmi soddisfatto che il
mio buchino d’ora in poi non sarebbe stato piu’ quello di prima e che
era giusto cosi’.
Poi, un attimo prima di venire, pronuncio’ una frase che mi fece trasalire:
“questo ci unira’ per sempre, ricordalo...”-
Mi svegliarono i fastidiosi raggi di sole che penetravano dalla finestra
lasciata completamente spalancata. Sentii subito l’amaro in bocca... mi
illusi che fosse il vino del ristorante. Gabriel non c’era. Se ne era andato
poco dopo il rapporto. Io ero rimasta immobile. Non mi ero alzata, ne’ per
lavarmi, ne’ per spegnere lo stereo e nemmeno per sincerarmi
che lui uscendo avesse chiuso la porta di casa. Avevo troppa paura
di me e mi ero rifugiata nel sonno. Adesso da sveglia, ero senza
difese. Mi assali’ l'angoscia. Cercai subito di essere logica e minimizzare.
E va bene, mi ero concessa un’avventura.
E allora? Che male c’era? Non ero ne’ la prima ne’ l’ultima donna sposata
a farlo. Era un peccatuccio che sarebbe finito li’.
Mi alzai spinta dal bisogno impellente di andare di corpo. Temetti di
provare dolore e invece, alla faccia della stitichezza che al mare mi
assilla sempre, mi svuotai in un attimo. Chissa’ se dipendeva da... massi’,
non mi posi piu’ di tanto il problema, feci scorrere lo sciacquone con un
malcelato senso di soddisfazione.
Guardando l'acqua scorrere capii subito la cosa giusta da fare:
liberarmi immediatamente di ogni suo ricordo.
Gabriel doveva uscire dalla mia mente come ora era uscito dal mio
corpo. Mi feci un rapido bidet, controllai che Flavia dormisse ancora,
mi rivestii e corsi nella farmacia sotto casa per comprarmi una
lavanda disinfettante.
Poco dopo, irrigandomi accuratamente cercai di ragionare col dovuto
distacco: fare l’amore... anzi no! farsi sodomizzare da uno sconosciuto,
uno che non prova nulla per te, un inconcludente bravo solo a collezionare
partner ed avventure... che sbaglio!
No, l’amico l’avrei mollato oggi stesso, questo era poco ma sicuro.
Andai in spiaggia con un bel po’ di ritardo rispetto al solito e con l’idea
risoluta di troncare tutto.
Lo vidi impegnato a servire al bar. Mi sorrise come al solito, e lo fece
senza malizia, come se tra noi non fosse successo nulla. Subito dopo si
avvicino’ e mi saluto’ facendomi un sacco di complimenti.
Sta di fatto che non riuscii a vedere in lui quel padrone autoritario ed
intransigente che mi aveva sottomessa ed umiliata fino a qualche ora prima.
Il suo atteggiamento bonario, accattivante, quasi servile neutralizzo’ ogni
mio istinto aggressivo. Non riuscii a combinare nulla. Mi resi conto che con
lui non ero in grado di iniziare alcun discorso. Era sempre stato lui a
farlo e ogni volta io lo avevo seguito.
Quel giorno praticamente non parlammo. Per la prima volta mi sembro’ davvero
indaffarato. Solo verso mezzogiorno, quando mi vide raccogliere le mie cose
per tornare, si avvicino’ e mi comunico’ il proposito di incontrarmi ancora,
quella notte stessa. Mi avrebbe fatto uno squillo sul mio telefonino, verso
le 22,30, cosi’ io gli avrei aperto il portone. Mi sorrise, questa volta si’
in modo allusivo, poi si allontano’ senza dire altro.
Io rimasi allibita, bloccata, inebetita. Lo vidi uscire dal mio sguardo
senza riuscire a reagire.
Nel tornare a casa mi monto’ la rabbia. Ero stata una stupida a non mandarlo
subito a cagare. Ma perche’ ero cosi’ scema?!?
Comunque l’amico si sbagliava di grosso, a casa mia non sarebbe piu’
entrato, tanto meno di notte. Ma per chi mi aveva preso? Per una di quelle?
Io ero una donna sposata che amava suo marito.
Punto.
Di pomeriggio rinunciai alla spiaggia. Restai a casa apposta per non
vederlo. Ma piu’ passavano le ore, piu’ si faceva strada in me quella strana
libidine che ormai conoscevo fin troppo bene. Non riuscivo a controllarla,
era subdola, inarrestabile e stava imponendosi in modo irrefrenabile su ogni
mia altra mia emozione, qualunque cosa cercassi di fare o di pensare.
Dopo cena le mie difese erano completamente cadute. Ormai mi bagnavo alla
solo pensiero di averlo accanto a me, nel letto. Alle 22 sentii suonare il
cellulare. Leggendo il nome di mio marito, provai indifferenza, anzi
fastidio. Risposi piu’ che altro per dovere e lo salutai frettolosamente con
la scusa che stavo gia’ dormendo. Chiusi la comunicazione ed attesi la
chiamata di Gabriel.
Lui mi telefono’ verso le 23,30. Nascosi a stento la mia ansia. Avevo paura
che la mia assenza pomeridiana gli avesse fatto cambiato idea. Ero sgomenta
al solo pensiero di non poterlo rivedere. Al telefono mi disse che stava
arrivando. Andai in visibilio
Quando entro’ in casa, saltammo ogni convenevole. Senza dirci nemmeno una
parola andammo in camera. Rimanemmo nudi uno di fronte all’altra. In quel
momento mi sentii precipitare. La libidine esplose in me scardinando ogni
freno inibitore. Ero pronta a tutto, mi bastava solo un suo comando, un suo
semplice cenno.
Lui si sedette sul letto e allargando un po’ le gambe, mi fece inginocchiare
di fronte. Mi guardo’ dall’alto in basso, col quel suo sguardo penetrante
che riusciva ad annullare ogni mia difesa.
“non ti ho vista questo pomeriggio... l’hai fatto apposta?”
Abbassai gli occhi e gli risposi di si’. Non potevo mentirgli.
“lo sai che non devi reagire cosi’, noi siamo fatti l’uno per l’altra, il
destino ci ha fatto incontrare e adesso dobbiamo unirci, il piu’ possibile,
lo capisci questo?”
Non capivo, ma gli dissi ancora di si’ col capo. Lui mi guardo’ con fare
severo.
“Senti... lo so cosa provi: il piacere ti ha spaventata. Non e’ colpa tua,
la paura di godere gioca spesso questi scherzi...” sorrise. “non
preoccuparti, guarirai, devi solo lasciarti andare, questa notte godrai
a lungo, e anche la prossima e la prossima ancora, finche’ ti abituerai
al piacere... e’ semplice... il piacere dovra’ diventare parte di te e del
tuo essere... cosi’ finalmente la tua insipida vita acquistera’ tutto un
altro sapore... e mi ringrazierai...”  Sorrise, poi prese in mano il membro
e lo avvicino’ al mio viso.
“adesso dimostrami come sai baciare...”.
Non l’avevo mai fatto, ne’ con Carlo, ne’ con altri, ma poco importava.
Senza obiettare cinsi il pene con le labbra, cercando di non far sentire i
denti, pensavo che fosse complicato, viste le dimensioni, invece mi
venne naturale.
Lo spinsi in bocca, prima poco, poi un po’ di piu’. Nel muovermi
istintivamente lo strinsi la tra la lingua ed il palato. Lo sentii
indurirsi, credo anche pulsare. Cercai allora di trasformare la mia bocca in
una umidissima ed accogliente vagina. Sentii le mani di Gabriel premere
sulla mia nuca. Capii che mi invitava ad affondare. Ubbidii. Iniziai a
succhiare con decisione. Mi fermai solo per un conato istintivo, che pero’
passo’ subito. Mi rilassai e spinsi oltre. No, non era difficile come
temevo.
Era la prima volta, eppure ci riuscivo...
Tenni gli occhi chiusi e in quel momento mi successe una cosa strana, anzi
stranissima.
Non so come spiegarvelo... ma mi vidi. Si’, voglio dire... vidi me stessa
dall’esterno, come in un film: ero inginocchiata davanti a lui e stavo
facendo la puttana, anzi la “perfetta” puttana.
Succhiare il pene e’ un gesto che non ammette alibi. Non puo’ passare per un
rapporto subito od imposto. Nel compierlo non si e’ vittima di penetrazioni
decise dal partner, ne’ si e’ trascinati da un istinto irresistibile che
piega la coscienza. No, nel succhiare c’e’ solo la complice e dichiarata
volonta’ di far godere l’altro. Il piacere e’ tutto interiore, mentale,
perverso, e per questo ancora piu’ colpevole... punto e basta!
In quel momento capii che qualcosa davvero stava cambiando. Ebbi la netta
sensazione che una parte di me non riusciva piu’ seguirmi. Mi stava
abbandonando. Si era staccata da me e mi guardava dall’esterno preoccupata e
severa.
Eppure io non ero con lei. Cio’ che mi abbandonava era il mio passato, l’immagine
stereotipata della moglie e madre di famiglia che mi aveva per tanto tempo
costretta ed ingabbiata. Benche’ ora mi vedessi rinchiusa in un corpo
sottomesso e prostrato, non mi ero mai sentita cosi’ libera.
L’impatto improvviso col seme e lo strano sapore che lascia in bocca, mi
distolse dalla mia visione. Lo inghiottii rapidamente, intuendo che fosse
giusto cosi’. A lui piacque. Tra i sospiri e i versi di piacere mi disse piu’
volte “brava”.
Lo succhiai a lungo, come lui mi chiedeva e involontariamente scoprii un
piccolo segreto... Gabriel aveva eiaculato abbondantemente, ma solo nelle
prime fasi dell’orgasmo. Poi, pur continuando a godere, non aveva piu’
emesso seme. Io sentivo i suoi spasmi, i suoi versi, ma dal suo pene
non usciva nulla.
Fu un’esperienza frustrante. Un impellente bisogno di lui mi pervase. Volevo
altro succo, altri umori, non poteva rifiutarmeli. Ricordo che da bambina
non riuscivo a consolarmi quando il tubetto del latte condensato ad un certo
punto finiva. Succhiavo, piangevo, facevo i capricci, finche’ non
interveniva, severo, mio padre... anche stavolta dovette fermarmi Gabriel.
“Ok, sei stata perfetta, ma adesso non esagerare, devi permettere anche
a me di bere il tuo piacere, e’ importante...”
Mi fece sdraiare sul letto, con le gambe aperte e un po’ piegate, lui si
sistemo’ accanto, leggermente arretrato. Sorrise, poi mi penetro’ con due
dita.
“rilassati, e quando ti succede non ti spaventare... ok?”
“scusa... ma cosa mi deve succedere?”, gli chiesi con voce appena
sussurrata.
“lo kachapati...”
“lo che?...”
Non ti preoccupare, e’ un'usanza africana, fidati...
Sorridendo lo vidi armeggiare nella mia intimita’.
Con i due dita inserite in me spinse all’interno e verso l’alto,
mentre con il palmo dell’altra mano dall’esterno premette sul mio pancino
facendo una pressione opposta.
“rilassati...”
Io chiusi gli occhi e cercai di concentrarmi. Che cosa strana... godere
cosi’, per una semplice operazione meccanica, era buffo, non riuscivo a
spiegarmelo, ma che senso aveva? Non e’ molto meglio stringersi, baciarsi,
fare l’amore?
Poi, prima piano, poi con sempre piu’ forza ho sentito... si’, ho sentito...
No scusatemi, scusatemi tantissimo, non ce la faccio, mi sento una puttana
solo a raccontarla questa cosa, e pensare che l’ho pure fatta! No, non me la
sento, perdonatemi e soprattutto dimenticate... dimenticate tutto.

 certo pareri consolanti su problematiche personali. Vero, anzi verissimo.
-cut-
innanzi tutto ciao :)
e posso dirlo, finalmente, benvenuta su ISR
se è vero che ci conosci sai anche che siamo stai un gruppo, in un
periodo anche ben affiatato,
di goliardi cazzoni, quindi sai anche che parlare, è già una metà
della risoluzione del problema qualunque esso sia.
detto questo il racconto che ci fai, visto da me, è scritto molto
bene, non ho trovato impedimenti e la forma colloquiale in cui è messo
giù me l'ha fatto apprezzare moltissimo, quindi per me applausi, mi
piace. non so se sia tutto parte del racconto la sceneggiata finale,
ben pensata però... se non lo fosse cara, permettimi, anima ciò che
cerchi è sempre stato di fronte ai tuoi occhi e non sei riuscita a
leggere tra le righe.. .ovvero qui.
augurandoti ogni bene ti saluto e ringrazio per aver condiviso :)
Snake

 questo posto venga definitivamente abbandonato io vi devo scrivere.
L'espediente del racconto confessione è vecchio quanto isr, tuttavia devo 
dire che funziona sempre, a patto che sia scritto bene come in questo caso.
Infatti se il travaglio interiore anticipato nella premessa non è poi 
sorretto dal giusto pathos il racconto non regge. Ma qui devo dire che la 
parte di analisi introspettiva e psicologica della protagonista è quasi 
superiore alla carnazza, quindi da questo lato non delude. Il senso di colpa 
traspare in molti punti e questo, oltre a dare il giusto realismo, supporta 
molto anche la componente erotica.
Preciso che, a mio parere, chi scrive è un uomo (magari anche conosciuto, 
qui); lo dico per "sensazione" e non certo perchè, scrivendo, non si sia 
calato bene nella protagonista.
Il finale con "dimenticate tutto" è però un po' forzatino e quasi ridicolo; 
anche perchè si capisce lontano un miglio che ci sarà il seguito. Forse però 
l'autore desidera un "dai continua", cosa che gli si può elargire volentieri 
e meritatamente.
Quindi "brava" e "dai continua". 

 questo posto venga definitivamente abbandonato io vi devo scrivere.
Il racconto è scritto bene.  La confessione è quanto mai razionale e 
razionalizzante. A me è sembrata anche un po' frigida, in alcuni punti. 
L'ambientazione è topica all'eccesso: Riccione d'estate! La donna con la 
bambina in vacanza senza il marito! Il bagnino guizzante di muscoli, 
avventuriero e misterioso! Il marito buono, scontato e banale! Penso che tu 
abbia provato a prenderci in giro. Molto elegantemente, devo dire.  Ti prego 
di continuare.
Giancarlo 

 questo posto venga definitivamente abbandonato io vi devo scrivere.
Non voglio dire nulla sul racconto, altri hanno già detto bene e io 
condivido in pieno. A scrivere sei bravissima
Faccio invece finta che il fatto sia davvero avvenuto. (anche se per 
impostazione sono sempre molto diffidente)
E' successo a luglio, adesso siamo a marzo... otto mesi. Scrivi tu 
all'inizio che non soffri di una depressione da fine gravidanza...
allora vuol dire che non sei depressa, ma sei comunque in attesa... e che 
attesa!
beh e' chiaro dove sta il problema... non sono le corna... (magari anche tuo 
marito chissa'... qualche puttana se la va a trovare mentre tu sei al 
mare)... il problema e' ben altro...
Senti, se la mia diagnosi e' giusta (ma ce la devi confermare tu continuando 
il racconto) ci impegnamo noi di isr al sostentamento del pargolo qualora 
tuo marito scoprisse tutto. Haime e Giancarlo sarebbero due nonni 
strepitosi, Lume svuota una stanza dai computer e ti ospita a casa sua 
quando vuoi, giulia sarebbe la zia che tutti i nipoti vorrebbero avere... 
mentre con me... beh, insomma... potresti sempre ripassare un po' il 
caciapati (o come diavolo si scrive...).
Naturalmente scherzo... non ti offendere. Se e' tutto vero ti posso dare
solo la mia solidarieta'... ma tu non sparire.
ciao
cer
e il chupacabra 

 Senti, se la mia diagnosi e' giusta (ma ce la devi confermare tu continuando
il racconto) ci impegnamo noi di isr al sostentamento del pargolo
qualora
 tuo marito
Cer, amico mio, cerebrum per i meno intimi, come puoi anche
lontanamente pensare
che mente umana faccia sul serio? Qui accanto, per la bisogna
ci sarebbe it.sesso.confessioni, che in caso raccomando,
ben pi� adatto..
No, ci sta prendendo un filo in giro e noi ci stiamo, per civetteria.
lehaim da haimle

 No, ci sta prendendo un filo in giro e noi ci stiamo, per civetteria.
Pure penso cosě !
Non sarebbe cosě lucidamente accurata e lunghettamente ricca
di particolari nel descrivere cotali esponenziali incontri se l'autrice
fosse presa da vera depressione e/o preoccupazione;
anche per quel che ne potrebbe essere avvvenuto in seguito,
mentre tutto lascia supporre che altri siano gli obiettivi mirati.
Vittima attiva rimanendo molto passiva ? 

 parte di analisi introspettiva e psicologica della protagonista è quasi
Mi ricorda la storia e la psicologia di Manon
.....esibire la felicità.....che porta alla sua fine ! 

Va bene, visto che sono il bastian contrario pi� mal visto da queste
parti, provo a fare onore al mio ruolo.
Il racconto, ovviamente � fasullo, ma � la fantasia femminile pi�
ricorrente e usurata del mondo. Per questo la prima parte � vera o
quantomeno potrebbe esserlo. Il bagnino...mamma mia che stereotipo. I
capelli lunghi con il codino tamarro, spostato senza arte n� parte, il
look trasandato. A proposito e i tatuaggi?
Comunque non � questo, il personaggio funziona sempre nella platea
femminile (i romanzetti harmony ne sono infestati)quello che non va
secondo me � che � tutto piattamente scontato. Si conoscono, trombano e
via. Non c'� attesa, voglia di continuare, in una parola non succede nulla.
Potevi metterci non so, la concorrenza con un'altra donna, tuo marito o i
tuoi suoceri che ti sorprendono o rischiano di farlo. E poi non devi
necessariamente andarci a letto, o almeno fai credere che non lo fai fino
all'ultimo.
Comunque mi associo ai commenti di chi ha detto che � ben scritto. La
stoffa c'�, per il soggetto aspettiamo di meglio.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

ciao sono massimo
be' che dire un magnifico racconto e scritto altrettanto bene.