Newsgroup: it.sesso.racconti
Titolo: Il gobbo

Il gobbo
L'altra sera mi sono fatto un gobbo.
Era da un po' che non mi facevo un gobbo.
Anche perché non se ne trovano più tanti, di gobbi, come una volta che ce
n'erano di più. Parlo dei gobbi veri, quelli che nascono già storti e
vengono su con una vita tutta storta e con quel peso sulla schiena che è la
loro gobba.
Quello che mi sono fatto l'altra sera era diventato gobbo con gli anni
perché era uno debole. Se era uno forte non diventava gobbo. Anche se trovi
dei gobbi che c'hanno due palle così. Ma quelli sono nati storti. Questo no.
Questo è un mio inquilino, uno che sta in un appartamento che è mio. E che
mi paga l'affitto per starci. Anzi, che non me lo paga perché dice che i
soldi non gli bastano perché deve darne alla figlia che ha il figlio che si
droga. E che cazzo mi frega a me se quella sema c'ha il figlio tossico. Devo
pagargliela io la dose?
Allora gli ho detto: "Se non mi dai i soldi dammi il culo".
Non so perché mi piace inculare i gobbi che poi mi fanno schifo.
Claudio mi ha dato una spiegazione che, poi, potrebbe anche essere vera.
Claudio è il direttore della banca.
E' uno che ha studiato, che sa parlare, sa stare con le persone su ma anche
con le altre.
A me, quando l'ho conosciuto mi ha fatto un certo effetto perché sa il fatto
suo e sa tutte quelle cose che io non so, anche non del lavoro. Ma ha il
modo di fare, come si dice, alla mano con tutti. E poi mi ha procurato dei
bei clienti.
Così, quando mi ha detto se facciamo società io gli ho detto sì subito che
non lo faccio mai. E mi sentivo una cosa sullo stomaco come che tremava e
non era il riguardo che io ho sempre avuto per lui, anche se adesso non ce
l'ho più.
E allora, quando siamo andati a cena, che lui dice che fa bene alla società,
in quel posto di lusso e ha pagato lui, e lui mi ha raccontato la sua vita,
io gli ho raccontato la mia. E gli ho detto proprio tutto, che adesso penso
che non ho fatto neanche bene. Ma mi è venuto da dirgli tutto.
E gli ho detto che sono venuto su con mia mamma sola, che mio papà non so
neanche chi è, che vivevamo in quell'appartamento che faceva schifo e che il
padrone era un gobbo. Uno di quelli veri, gobbo da sempre.
Mia mamma lavorava a far scale e altre pulizie. Ma non lavorava sempre e
prendeva tanti pochi soldi che era sempre dura. E l'affitto non si riusiva
quasi mai a pagarlo. E allora il gobbo, il padrone, veniva là e se mia mamma
non aveva i soldi dell'affitto era anche contento così se la ciavava.
Anche se c'ero io lì lui la montava senza neanche tirarsi via le scarpe e la
giacca. Si tirava giù le braghe che gli vedevo le chiappe magre del culo che
sembravano le suole bianche degli stivali quando vengono messi al sole ad
asciugarsi uno attaccato all'altro con il buco in mezzo, alto, che è lo
scanso curvo del piede per gli stivali, e per il gobbo era il buco del culo.
E mia mamma mi diceva: "Vai via, vai di là".
Io andavo via ma tante volte guardavo lo stesso e vedevo quelle suole di
stivali bianche che pencolavano dalla giacchetta maron tutta storta con la
camicia lurida che veniva fuori e che andavano avanti e indietro come uno
stantuffo. Sentivo il gobbo che grugniva come quel porco che era e mia mamma
che frignava hi hi e in principio mi faceva pecato perché mi sembrava che
soffriva. Ma dopo un po' mi è sembrato che forse godeva e che era una
putana.
E pensavo: "Che sema che sei, invece di dargliela a lui, al gobbo, per
l'affitto, dagliela a tanti, magari che non sono neanche gobbi, che così
paghi l'affitto e abbiamo anche qualcosa da mangiare".
Ma forse era che mia mamma era così brutta che la voleva soltanto il gobbo.
E quando mia mamma è diventata così brutta che ci faceva schifo anche al
gobbo, lui, il gobbo, ha voluto farlo con me. E mia mamma, che guadagnava
ancora meno di prima, non ha detto niente.
Io non mi ricordo mica come ha cominciato. Mi ricordo il male di prima e la
puzza del gobbo sempre, che ce l'avevo adosso anche quando lui andava via.
Non so neanche se poi mi piaceva o no. Che cazzo mi frega. Se poi, dopo un
po' di volte, intanto che mi inculava me lo prendeva in mano e me lo menava,
è chiaro che mi veniva duro e una volta o due devo anche aver sborato che il
gobbo si è goduto. Ma questo non vuol mica dire che ero culattone. Io il
gobbo non lo andavo mica a cercare, era lui che veniva a prendermi me. Io
cosa potevo fare, era lui il padrone.
So solo che ad un certo punto avevo due palle così di farmi inculare dal
gobbo.
Ma il gobbo sapeva com'era la vita. Lui aveva fatto i soldi anche se era
nato gobbo.
E a forza di sborarmi nel culo, qualcosa di quello che lui sapeva mi è
venuto dentro.
E allora sono andato via e mi sono dato da fare per far su soldi anch'io.
Come non ha importanza.
E con i soldi mi sono tolto anche le soddisfazioni. Quelli del giro sapevano
della mia passione e me li procuravano. Così qualche gobbo l'ho incastrato e
me lo sono inculato prima ancora che capisse che cosa volevo fargli. E se
gridava mi godevo ancora di più. Tanto, stavolta, ero io che avevo in mano
lui. All'ultimo mi è venuto da dargli tante di quelle pacche che non so
neanche se l'ho lasciato per terra che era ancora vivo.
Quando di soldi ne ho fatti abbastanza sono ritornato e ho cominciato a
puntare il gobbo.
Claudio dice che era lo `spirito di rivalsa', `la sete di vendetta'. Quelle
belle frasi che quando le dice lui sembrano vere e quando le dico io
sembrano balle che fanno ridere.
Ma a me, del gobbo, mi interessava solo il suo giro di strozzino. Perché
dando i soldi a strozzo, se ci sai fare, ti organizzi e hai gli agganci
giusti, di soldi ne puoi fare tanti.
E è un modo pulito di fare i soldi. Più pulito che con la coca come avevo
fatto all'inizio. Che con la coca hai sempre da fare con i tossici che ti
fanno due palle così e non sai mai come può andare a finire con loro. Più
pulito che con la prostituzione che non ho mai voluto fare. Perché, voglia o
non voglia, sei sempre in mezzo alle troie e alle loro beghe.
A proposito di puttane, Claudio, che sa anche di questo, mi ha detto:
"Adesso che hai i soldi, perché non fai un po' di vita, quella vera?". Che
per lui vuol dire andare con puttane di lusso. Così mi ha dato l'indirizzo
di un posto dove andare che mi ha detto che mi avrebbero fatto capire che
cos'è veramente il paradiso.
E ha tanto insistito e ha anche telefonato là e ha fissato l'appuntamento e
intanto che parlava con loro rideva e diceva delle frasi che si capiva che
lui era di casa. Così non mi sono potuto tirare indietro anche se a me del
paradiso non me ne frega un cazzo.
Il posto dove mi ha detto di andare era appena fuori città. Una bella casa,
anzi una villa con un giardino davanti e anche dietro che era un parco con
gli alberi a gruppi che sembravano boschetti e le aiuole con fiori che non
erano curati curati, che non mi piace tanto, ma sembravano che erano venuti
su per conto loro e però si capiva che erano voluti così. Erano belli. Ma
quella che mi piaceva di più era la piscina davanti. Che non era una piscina
per farci il bagno perché l'acqua era sporca e dentro c'erano delle piante
che galleggiavano che sembravano vassoi tondi verdi con sopra una tazza da
caffelatte bianca piena di panna montata.
L'erba del prato era stata appena tagliata e veniva su quell'odore di erba
tagliata che a me, quando lo sento, mi fa venire un magone che mi fa quasi
piegare le ginocchia. E mi sarebbe piaciuto di più star lì disteso in
quell'odore, a prendere il sole e guardarmi le piante con le tazze di
caffelatte bianche e i ranocchi che saltavano nell'acqua e facevano pluf,
che andare in cerca del paradiso.
Ma intanto che pensavo questo è venuta fuori dal portone davanti, che era un
po' in alto e dava su una terrazzetta che aveva a destra una scala e a
sinistra un'altra scala, una signora, una bella signora distinta che penso
fosse la padrona della villa che mi ha chiamato per nome anche se non mi
aveva mai visto e mi ha detto: "Venga, venga su". E così sono dovuto andare.
Dentro non c'era tanta luce e, venendo dal sole, c'ho messo un po' a vedere
com'era. Ma ho sentito subito che c'era un buon odore e quando gli occhi si
sono abituati ho visto anche che era molto bello. O almeno così mi pareva. E
mi pareva anche roba di lusso. Specchi con cornici dorate, tende lunghe di
velluto, quadri belli con donne nude che correvano in parchi come quello
della villa e uomini che ci correvano dietro. E tappeti di tanti colori che
stavano bene insieme, alti due dita che su uno mi sono inciampato e la
signora ha fatto oh oh oh oh e si è messa la mano sulla bocca come fanno nei
film vecchi in televisione.
Io stavo come mi avessero dato dodici grappini e mi veniva voglia di andare
via. Ma la signora mi aveva preso per mano e mi tirava da una stanza
all'altra parlando in continuazione che io sentivo soltanto il rumore delle
sue parole e non capivo niente.
E un po' mi piaceva che mi teneva per mano e mi piaceva vedere quelle stanze
una più bella dell'altra finché siamo arrivati in una stanza più grande dove
c'erano gruppi di divani e poltrone messi, ogni gruppo, attorno ad un
tavolinetto basso con le gambe storte ma fatto bene.
Ce n'erano tre di gruppi. Uno per angolo della stanza salvo uno dove c'era
una porta e una libreria piena di libri.
Ogni gruppo di divani e poltrone c'aveva un colore suo. Io mi ricordo quello
giallo perché era il più vivace e anche perché lì c'erano cinque ragazze che
la signora mi ha presentato ma io non ho neanche capito i nomi.
C'era una moretta, una nera di razza, che mi piaceva perché aveva la bocca
larga con le labbra grosse che a me non mi piacciono quelle che hanno la
bocca che sembra tagliata con un colpo di brittola, sembrano false. E poi,
la nera, aveva anche gli occhi furbi. Ma a me mi pareva che non fosse fine
andare con una nera in un posto come quello. Così ho scelto una biondina, un
po' bassetta, che a me non mi piacciono quelle troppo alte, con i capelli
mossi ed una faccetta tonda che pareva una fugazza. Ma sembrava fatta di
burro e aveva un bel paio di tette che si muovevano tutte quando camminava.
La biondina, parlando sempre anche lei, mi ha portato di sopra. Mi ha fatto
spogliare e io mi sono spogliato con addosso ancora l'effetto di quei dodici
grappini che mi pareva di avere bevuto, poi lei è uscita da una porta che
andava su un'altra stanza.
Dopo un attimo mi ha chiamato per nome, che se lo ricordava, e io sono
entrato dove era andata lei, che era il bagno, nudo che mi ero spogliato e
con i miei affari che pencolavano molli.
Anche nel bagno, che era grande, la luce era bassa e c'erano specchi grandi
e tende alla finestra e tutto era lucido e pulito. E su una parete della
stanza c'era una vasca da bagno, grande anche quella, tutta piena di schiuma
bianca che sembrava, in grande, la panna montata della tazza da caffelatte
che galleggiava. E in mezzo a quella panna montata c'era la fugazzetta con i
ricci biondi e gli occhi che ridevano che mi diceva: "Vieni, vieni qui anche
tu".
Piano mi sono avvicinato e ho messo dentro un piede e poi l'altro e sono
andato a sedermi dall'altra parte di dove era lei stando attento che la
panna non mi entrasse nel naso. L'acqua era tiepida giusta e la schiuma mi
faceva un solletichino che mi piaceva.
Ma proprio quando cominciavo a star bene lei, la fugazzetta bionda, mi è
saltata addosso mandandomi la schiuma negli occhi e ha cominciato a
massaggiarmi e a toccarmi un po' da per tutto. Anche lì che non mi piaceva
niente.
E allora mi sono incazzato e sono saltato fuori dall'acqua e dalla schiuma
che mi sono asciugato intanto che andavo nella camera con l'idea di
rivestirmi e andare via da quel posto che il paradiso, evidentemente, non fa
per me.
Ma la fugazzetta mi è venuta dietro ancora mezza bagnata con addosso una
vestaglietta a fiori trasparente, e muovendo tette e culo miagolava: "Ma
dai, non andare via che adesso viene il bello. Ti faccio io uno spettacolino
che te lo fa tirare subito". E io, che un po' mi era passata l'incazzatura,
un po' ero ancora sotto l'effetto dei dodici grappini, un po' non sapevo
cosa fare, mi sono seduto sul letto.
Lei ha trascinato una poltrona davanti a me e si è seduta dentro come fanno
le scimmiette.
Ha cominciato a carezzarsi gambe e braccia e a guardarmi con gli occhi un
po' da porca, poi è passata a palparsi le tette che senza il reggiseno,
penzolavano mollicce. Si strucava i capezzoli che erano piatti fino a farli
diventare rossicci e mugolava con la bocca per farmi intendere che godeva ma
quelli non le diventavano mai duri, come il mio cazzo che si stava rompendo
le balle più di me.
Poi la fugazzetta si è messa il dito medio in bocca e lo faceva andare
dentro e fuori, neanche gli facesse un pompino, sempre guardandomi con gli
occhi da porca, e il dito lo ha fatto scendere più giù, in mezzo alle tette
facendogli, allora, una spagnola, più giù ancora a girare in tondo
all'ombelico sprofondato nella ciccia fino a quello che doveva essere,
secondo lei, il gran finale dello spettacolino, ha lentamente spalancato le
gambe e mi ha fatto vedere per intera la figa.
Io non l'avevo mai vista così bene, la figa. A dire la verità non avevo
neanche mai provato a guardarla, la figa. Cazzo mi fregano, a me, tutte ste
smanie di vedere la figa. Ci metti dentro l'uccello, vai un po' su e giù
finché vieni. Quando l'hai vista, cosa cambia? E poi le altre donne che me
l'avevano data erano tutte piene di pelo che neanche a guardare con la pila
gliela vedevi, la figa.
Questa qui non aveva neanche un pelo. Non so se era una malattia o era lei
che se li era tirati via come sotto le ascelle, ma era tutta liscia come una
sberega, una pesca noce.
A vedere quella cosa strana ero rimasto duro impalato come succede ai gatti
di notte che ti attraversano la strada e tu sei in macchina e loro restano
fermi in mezzo alla strada a fissare i fari. Che se non li scansi ci vai
addosso e rischi di rompere un fanalino.
Fatto sta che guardavo quella figa nuda nuda che era precisa identica ad una
bocca ma messa di traverso, quando lei ha preso con le dita delle due mani
le due labbra della bocca traversa e le ha aperte facendomi vedere dentro un
palato tutto rosso e senza denti.
A me mi è venuta in mente la bocca del gobbo che era così, rossa dentro e
senza denti ma messa per dritto. La fugazzetta teneva quella bocca sempre
spalancata che pareva che ridesse di me, e già questo mi dava fastidio, ma
ad un certo punto, non contenta, ha infilato nella bocca traversa prima un
dito e poi due diti dentro in fondo che a me pareva che dovesse venirle da
vomitare e invece era a me che mi veniva da vomitare. E ho fatto per alzarmi
e andare in bagno, ma lei, per paura che se andavo via perdeva i soldi, è
saltata giù dalla poltrona e ha fatto per prendermi in bocca l'uccello e
farmi un pompino.
Lei non lo sapeva, ma io non sopporto di mettere il mio cazzo nella bocca di
qualcun altro, con i denti e tutto. Così le ho dato una spinta e l'ho
mandata via. Lei forse se l'è presa e mi ha detto quella frase che non
doveva:
"Oh, ma non è che sei un po' frocio?"
Come che io non sapessi che frocio vuol dire culattone.
Allora mi sono montati i fumi in testa, non ci ho visto più e le ho tirato
una sberla con il pugno chiuso sulla ganascia tonda che l'ha buttata a
rovesciarsi sul bracciolo della poltrona. Lì è rimasta, intontita dalla
sberla, a lamentarsi con un bel ritmo di ahi ahi che le uscivano dalla gola
per il male e la paura, con la testa in giù sul cuscino e il culo per aria.
E proprio quel culo, adesso che la vestaglietta sollevata sulla schiena lo
metteva bene in vista, mi attirava.
Era bello, tondo morbido e bianco. Forse era una mia fissazione ma anche
lui, come il fiore bianco sull'acqua e la schiuma della vasca, mi ricordava
la panna montata. E questa panna, quella del culo, c'aveva, in mezzo, un
maron glasè che era il buco del culo.
Sarà che io vado matto per i maron glasè, sarà che la musica di quella che
si lamentava mi dava un certo tipo di goduria, ma mi è venuta voglia di quel
maron glasè e il cazzo che prima non voleva drizzarsi neanche per sogno, mi
è venuto duro duro.
Io ho la fortuna che il cazzo mio non è tanto grande, anzi forse è anche
piccolo e poi parte grosso e diventa sempre più stretto, come quell'inglese
Chad qualcosa, così vado meglio a ficcarlo nel culo senza tanti problemi.
Basta infilare nel culo un dito, infilare l'altro, slargare un po', tirare
in basso, appoggiare la cappella già scappellata, o anche no fa lo stesso, e
spingere.
Così ho fatto con la fugazzetta bionda che era ancora rintronata e cantava
la sua canzone ma che, quando ha sentito la cappella del cazzo appena dentro
il buco, si è svegliata di colpo e ha cercato di tirarsi su appoggiandosi
sui gomiti. Ma facendo così, sema, ha fatto il mio gioco perché si è
infilata la carota fino in fondo che mi ha dato finalmente un po' di gusto.
Io, allora, l'ho presa per il collo con la mano come una tenaglia e le ho
spinto in basso la testa. Ma devo aver stretto proprio forte perché si è
messa a gridare:
"Ahi, ahi non farmi male, non farmi male ti prego".
E questo mi ha eccitato tanto che sono bastati pochi colpi e sono venuto che
era un pezzo che non godevo così forte.
Mi sono pulito con l'asciugamano e mi sono rivestito per andare via che
tanto avevamo fatto quello che dovevamo fare. Lei si è tirata su e
continuava a frignare. Si vedeva che voleva dirmi su ma aveva paura.
Fuori, ad aspettarmi, che aveva ascoltato tutto, c'era la signora che era la
padrona. E aveva una faccia con gli occhi incazzati e la bocca, che prima
era bella morbida, adesso era tutta stretta e tirata.
 "Se sapevo che aveva questi gusti non--." aveva cominciato a dirmi che
sembrava che voleva cavarmi gli occhi, quando, senza neanche guardarla in
faccia le ho messo in mano due bigliettoni grandi, quelli di colore rosso
bordò, e poi anche un altro per farla stare zitta. "Se sapevo che aveva
questi gusti" ha continuato, dopo, con la bocca che era tornata morbida e la
voce gentile "le facevo trovare la ragazza giusta, la prossima volta mi
avverta".
Così, senza neanche accorgermi, mi sono ritrovato in mezzo all'odore
dell'erba tagliata che mi faceva piegare le gambe ancora di più di prima e
mi faceva venire voglia di vomitare su una di quelle tazze di panna montata
che stavano sul vassoio verde nella piscina sporca.
E allora ho capito che quel paradiso non faceva per me, che se lo tenesse
Claudio e non rompesse i colioni con quella storia delle fighe di classe,
che le fighe sono tutte uguali, bianche o nere, pallide o colorite e a me
andavano meglio quelle solite che ero abituato, che le prendevi in piedi o
in macchina e sapevano da sudore e da profumo dolce di troia.
E poi era meglio che non pensavo neanche a queste troie ma mi concentravo
sul lavoro che non è che andasse proprio bene. Perché i clienti non pagavano
regolari e i due albanesi, quello stupido con la maglia a strisie di
Birindelli e quell'altro, che mi facevano il lavoro di incasso cominciavano
a marcar male anche loro e bisognava che prendessi in mano io la situazione.
Così, dopo qualche giorno, sono andato a trovare il gobbetto mio inquilino.
"Se non mi dai i soldi dammi il culo" gli ho detto.
E lui mi ha guardato con gli occhi stralunati come che vedesse un marziano.
E gli è venuto, ebete, un sorriso ebete sulla faccia pallida grigia piena di
rughe una sotto all'altra, come che io avessi detto una cazzata e che,
allora, fossi una testa di cazzo. Così mi sono venuti i fumi in testa peggio
che con la fugazzetta bionda che mi aveva dato del frocio, che vuol dire
culattone.
E anche a lui gli ho tirato una sberla col pugno chiuso che l'ha rovesciato
sulla poltrona dalla quale si era appena alzato che doveva, una volta,
essere stata di velluto verde e adesso era spelata a macchie come un gatto
con la rogna, ma aveva, ancora, un bordo doppio di legno scuro che faceva
disegni ad archi e a spigoli che mi piacevano.
Esattamente come la fugazzetta, il gobbetto era rimasto con la testa giù sul
cuscino e il culo un po' per aria. Anche lui l'ho preso per il collo, forte,
e l'ho abbassato facendo venire su il culo, ho tirato su la vestaglia che
doveva essere più vecchia di lui e i calzoni del pigiama sono quasi caduti
da soli tanto il gobbo era magro.
Il cazzo mi era già venuto duro.
Perché mi era venuto duro il cazzo? Che cazzo ne so. E, soprattutto, che
cazzo mi frega del perché. Se volevo incularlo, il gobbo, doveva ben venirmi
duro il cazzo. Se no come facevo.
Intanto che me lo sbattevo lui, il gobbo, non faceva ahi, ahi come la
ragazza, ma diceva come una tiritera - vigliacco, vigliacco -. Che non
capivo perché ma mi andava bene lo stesso.
Finito il lavoro ho dato un'occhiata alla stanza. C'era il tavolo tondo
preparato per la cena del gobbo.
Ma guarda il vecchio. E' qui da solo, più di là che di qua. Non ha neanche i
soldi per pagarmi l'affitto. Ma si prepara la cena con tanto di tovaglia e
tovagliolo, sottobicchiere e sottobottiglia. Proprio come la sema di mia
mamma che non c'avevamo niente da mangiare ma guai se a tavola mettevo la
forchetta a destra.
E allora ho guardato cosa si era preparato il gobbo per cena.
Minestrina di dado, naturalmente, e formagella che ho assaggiato, buona.
E aveva anche il vino, rosso, in una bottiglia da mezzo litro di vetro
trasparente, panciuta in basso e stretta in alto.
Me ne sono versato un bicchiere, di quel rosso, e c'ho detto al gobbo,
intanto che continuava a ripetermi - vigliacco, vigliacco - sempre più
piano:
"Ma non mi offri da bere, tesoro, dopo che abbiamo fatto all'amore?"
 
 
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/


Questa mi pare troppo gratuita per essere efficace
al prossimo,
M.

 Il gobbo
Lo vedi che non è l'unico commento? Lo vedi, eh? (a proposito: ciao,
mos, tesoro! è una vita che non ti si vede da queste parti!)
Dunque veniamo alla tua anima nera, e alla sua passione per i gobbi.
L'argomento non è di quelli piacevoli, anzi. Ma il personaggio è ben
caratterizzato, fra gli scivoloni nel dialetto ed i ragionamenti da
ragioniere che si è fatto furbo a forza di calci nel didietro. Forse,
però, l'hai caratterizzato troppo, e quindi hai calcato un po' troppo la
mano sulle carognerie patite e fatte. Più suggestivi i rari sprazzi di
coscienza (quell'odore d'erba che gli taglia le ginocchia) che vanno a
dare spessore a un ritratto che rischiava l'unidimensionalità. Insomma,
bravo.
Alla prossima, cià.
Bet
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 loro gobba.
Racconto sicuramente interessante.
In effetti, come diceva Mos, al protagonista sfuggono valutazioni - dato che
il racconto è in prima persona - che a volte poco si attagliano al profilo
del protagonista. L'idea è buona, forse sono state troppo esplicitate le
motivazioni psicologiche dell'"insana passione". Però è resa bene l'assoluta
"innocenza/disinteresse morale" del protagonista e si evoca un mondo
circostante inquietante, sofferto e sofferente in cui, finalmente, non ci
sono buoni e cattivi, belli e brutti ecc. ecc.
La citazione di Chad e la chiusura non sono buone idee, spezano un ritmo
credibile e morbosamente efficace.
A rileggerti.
A.

 Anche perché non se ne trovano più tanti, di gobbi,
Purtroppo ce sono ancora troppi, di quelli col pigiama a righe bianche e
nere, intendo :o)
Battuta a parte, devo dirti che ho letto un bel racconto: triste e crudo,
magistralmente incentrato sulla miseria del suo protagonista.
Solo un appunto: la semplicità della narrazione, che doveva riflettere i
limiti lessicali e grammaticali del protagonista (che parla), è poco
convincente. Il campionario degli errori è quasi totalmente limitato all'uso
improprio del "che" congiunzione, che male si accoppia, per esempio, all'uso
perfetto della punteggiatura.
Intendiamoci, è un dettaglio secondario, un po' come in quel racconto di
Nadir, dove la protagonista (una prostituta del 700) non utilizzava certo un
linguaggio consono al suo tempo ed alla sua condizione, ma questo nulla
toglieva alla bellezza della storia.
Questo vale anche per te, tantopiù che questa sensazione, nel tuo caso, è
decisamente minima e limitata a piccolissimi dettagli.
Bravo.
Ciao.

Credo di non sbagliare se noto che questo è il tuo primo, vero,
impegnativo
racconto.
Lungo, articolato. ben strutturato e con il preziosismo linguistico
della
confabulazione di un incolto, talvolta fin ingenuo, talaltra sgamato
e disincantato.
Personaggio sgradevole ma non per questo sbagliato o eccessivo; forse
un filo letterario nella costruzioe ma credibile e , quel che conta, ben
raccontato.
Noto che nel generale apprezzamento di fondo ci sono commenti non
univoci
su dette scelte.
Personalmente, dopo essermi cimentato in un paio di casi su io narranti
dialettali e/o ignoranti, conosco bene la difficoltà e, contro corrente,
mi
complimento con te.
Qualcuno, secondo me, sbagliando, contrappone impeccabile punteggiatura
a lessico volutamente approssimativo; dimentica che quello che racconti
non
è scritto ma è soliloquio che tu trascrivi, impeccabilemnet ma senza
correggere lessico e modi di dire!
Per i miei gusti lunghetto ma penso sentissi l'esigenza di evitare i
rigori
di Anchise, contestualizzando e giustificando così,  un'isolita
parafilia,
poco nota ma diffusa, ahimè, diffusa!
Battuta finale invece, comprensibile nella sua genesi ma, francamente, 
totalmente sbagliata!
Parlare d'amore, in quel contesto, mi sembra una barzelletta e non la
degna
conclusione di un eccellente racconto. Secondo me, però, facilmente
emendabile.
Ben arrivato nel mondo degi scribacchini!"
lehaim da haimle
P.S. Da quando favoleggiamo di aperitivi primaverili, nevica!
Dici ch'è un caso? 



Bravissimo, Uno.
Originale la trama e divertente il modo come lo hai scritto.
Non è che li facciamo ridere un pò troppo, 'sti ragazzi, eh ?
Complimenti.
L.

 correggere lessico e modi di dire!
Ehi dico, ce l'hai con me?! (segue monologo allo specchio di deniriana
memoria)
A Vitto', certo che sei un bel tipo: rispondi al mio commento riportando mie
parole e ti nascondi dietro al "qualcuno".
Chiamami anche tu lumino come tutti gli altri e beccati tranquillo il
forward alla tua sorella virtuale. :)
Ma veniamo al dunque: se ho ben capito dici che sbaglio perchè contrappongo
punteggiatura a lessico approssimativo, quando invece la prima dovrebbe
essere caratteristica limitata alla trascrizione dell'autore (e quindi solo
a lui associata).
Non sono assolutamente d'accordo: la punteggiatura è ritmo, è pause,
caratterizza fortemente il profilo di chi parla.
Se per esempio scrivi un periodo lungo senza virgole, comunichi un senso di
fretta di chi parla, di nervosismo ed anche di difficoltà nell'articolare i
pensieri e nell'esprimersi.
Ti riporto un passaggio proprio di Uno dove in un certo senso si tradisce,
ovvero rende bene, con una punteggiatura imperfetta, le sensazioni sopra
descritte:
=================================================
Una bella casa, anzi una villa con un giardino davanti e anche dietro che
era un parco con gli alberi a gruppi che sembravano boschetti e le aiuole
con fiori che non erano curati curati, che non mi piace tanto, ma sembravano
che erano venuti su per conto loro e però si capiva che erano voluti così.
=================================================
a parte la pausa del ", che non mi piace tanto,", obbligatoria per non
cadere nell'eccesso,  il resto è secondo me ben reso (senza appunto quelle
virgole che darebbero respiro al periodo). L'effetto qui è ottenuto.
Confronta invece quanto appena letto con queste altre righe, di inizio
racconto:
=================================================
Claudio è il direttore della banca. E' uno che ha studiato, che sa parlare,
sa stare con le persone su ma anche con le altre. A me, quando l'ho
conosciuto mi ha fatto un certo effetto perché sa il fatto suo e sa tutte
quelle cose che io non so, anche non del lavoro. Ma ha il modo di fare, come
si dice, alla mano con tutti. E poi mi ha procurato dei bei clienti.
=================================================
Qui Uno tradisce un po' il suo personaggio, perchè parla come parlerebbe
lui, proprio con l'uso più esatto della punteggiatura.
L'uso più corretto della punteggiatura fa addirittura sembrare, in questi
due passaggi, che a parlare sia una persona diversa e non lo stesso
personaggio.
Mi spiace dover rimarcare il mio punto di vista perchè potrebbe sembrare che
io giudichi il racconto negativamente quando invece mi è piaciuto
moltissimo.
Saluti.

 mos, tesoro! č una vita che non ti si vede da queste parti!)
ehm.. che accoglienza!!
Grazie carissima,
a questo punto DEVO essere piů partecipe ...
a costo di scontrarmi col Lumino
(vabbe' Lumino lo dico a mia sorella) ( *cit)
che mi sta diventando pure antipatico dopo l'uscita sui
pigiami a righe!!
Lu, ma č vero che domenica prossima
non esci perché hai la targa pari? (*cit)
un bacio grande, Betty,
(io ti immagino mooolto diversa da come ti ha descritto
Larson, ma sai, sono un inguaribile ottimista ...)
:-))
Mos

 non esci perché hai la targa pari? (*cit)
bellissima! (Peccato per te che io sia milanista)
Ciao moser


Sani
uno


 > Il gobbo
Oh, signorina, quando ho visto che c'era anche lei a rispondermi mi si sono
piegate le ginocchia dall'emozione. Proprio come quando sento l'odore
dell'erba tagliata.
A parte gli scherzi, ma le ginocchia mi si sono piegate per davvero, ti
ringrazio molto, betty, di tutto.
Intanto complimenti a te per aver saputo sfumare in calci gli altri c....
che la povera anima nera si è beccata in culo.
L'argomento base erano le carognerie fatte, forse conseguenza di quelle
patite, il resto l'ho messo per raccontare e alleggerire e variare
l'argomento che, come benissimo dici tu, "rischiava l'unidimensionalità".
Ma, se riuscirò a fare qualcos'altro, sarò più attento.
Grazie ancora.
Sani
uno



Sani
uno


 Ciao.
Grazie ancora
Sani
uno



 Beh
Il tuo lavoro, racconto-pochade, voleva far ridere e magistralmente ha fatto
molto ridere.
Il mio racconto, francamente, non voleva far ridere.
E non dovrebbe aver fatto ridere.
O sì?
Sani
uno


 Il gobbo
(cut)
Il tuo secondo racconto (se non vado errata), ma per struttura narrativa e
intreccio si potrebbe ben dire il primo.
Ti dico subito che io l'ho trovato splendido.
La scelta di impostare la storia in prima persona, è estremamente
insidiosa. Non solo tu te la sei cavata in maniera egregia, rendendo
credibile un monologo che prende tutta la storia. Lo hai fatto mettendo in
scena un personaggio sgradevole, ma decisamente umano, che non scivola mai
nel grottesco e mai sopra le righe.
Non è semplice. L'espediente del protagonista sgrammaticato, rozzo,
irrisolto, è una patata bollente. Soprattutto se lo si pone al centro di
un racconto che non ha alcuna aspirazione di comicità, come credo sia nel
tuo caso. Non concordo con l'opinione comune che vede poco credibili le
frasi del protagonista. Ne esce volgare, ma non stupido e non
completamente ignorante. Non è un freak dall'infanzia spezzata, un povero
e buon diavolo. E'astuto al contrario, con una tendenza alla malizia e
alla malignità che si mostra ben prima della criticatissima frase finale.
Frase finale del tutto giustificata, secondo me.
L'unica cosa è che effettivamente, il riferimento a Chad (l'ormai cazzo
brutto più famoso dell'emisfero nord) spezza il ritmo. Sono davvero molto
lusingata di essere stata citata a quel modo, ma ai fini narrativi stona.
Per il resto, grandissimo racconto.
R.B. 
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 Dici ch'è un caso?
No!
E' chiaro che deus "non" vult.
Ma a noi che ce ne ciava?
Andiamo avanti lo stesso.
Sani
uno


 R.B.
Un caro saluto.
uno


 Era da un po' che non mi facevo un gobbo.
Molto intenso e ben costruito.
Forse, mi pare sia il difetto che ti hanno già fatto notare, *troppo* ben 
costruito. Se posso azzardare il paragone, sembra la visione del comunismo 
di Luchino Visconti: sì, va bene il popolo, va bene il proletariato, ma poi 
a fare i film ci buttiamo su Ludwig di Baviera e sui Gattopardi in crisi di 
identità. E se il proletariato rompe le balle, che crepi, che noialtri 
dobbiamo pensare al sol dell'avvenir.
Lo so, detta così non significa molto. Onestamente non mi viene una critica 
migliore.
Però me lo sono comunque goduto, il che significa che sei andato a segno.
ciao
Omma 


 Sani
uno



vedi sopra


 questo, ti garantisco, il mio modo di vivere la sessualità.
Mi hai ricordato, infatti Pericle il Nero, credo di Ferrandino (?) in
cui il
Pericle deve fare il culo, non per scelta o necessità ma perchè è la
minaccia
che diventa realtà, con carne e sangue, per una mancanza fatta al Capo
di cui Pericle è uomo di mano  (Forse di cazzo è + appropriato) 


 Era da un po' che non mi facevo un gobbo.
Fattene più spesso. Caro uno_nero, indubbiamente sei uno degli scrittori più
curiosi di isr. Quando commenti sei preciso e tagliente, quando racconti
(non so se di racconti ne hai scritti più di due) denoti una vena di follia
che aggiunge al tuo 'personaggio' su isr risvolti interessanti. Forse il
veneto è in qualche modo la cadenza della follia, della luna storta, di
traverso.
Questo racconto è ottimo. Veramente. Personalmente non ho notato discrepanze
di stile o anacronismi alla Nadir (che sarebbero state comunque, e come per
Nadir, del tutto secondarie). Mi sembra che tu sia riuscito a mantenere fino
in fondo la coerenza del protagonista, che appare a tutto tondo e
inesorabilmente folle, di quella follia che non è alterazione o eccesso ma
difetto, diminuzione, subumanità. Follia resa perfettamente, per quel che mi
riguarda, con effetti inquietanti.
Forse, come altri hanno già detto, la battuta finale spiazza un po', è un
po' gratuita. Ma è un dettaglio. Non so se tu scriva poco per scelta, per
necessità, per insicurezza (quand'è che provi a scrivere un racconto non
necessariamente del tutto originale e diverso dagli altri?), o perché
seguace della massima, che peraltro condivido, di Andrea Pazienza, "io sarei
un genio, è che non ho voglia di fare un cazzo".
Comunque complimenti. Scusa se commento soltanto ora, conosco gente che se
non riceve mille commenti ai suoi racconti va a finire che li sollecita pure
:-p
ciao,
e.


Ciao, eyo, grazie per essere riuscito a ripescare il racconto e commentarlo.
E grazie, anche, per i commenti positivi che hai lasciato.
Complimenti per l'analisi della follia del gobbofilo (non juventino)
alienato la cui diversità nasce da carenze e non da eccessi. La
professionalità aiuta l'intelligenza. E viceversa.
Quanto alla mia "stitichezza" nello scrivere nasce anche questa da una
carenza, non di alacrità, ma di genio.
Non ho nè la vostra capacità di inventare storie nè la fluidità nello
scrivere. Tutto mi è piuttosto faticoso e, conseguentemente, preferisco
stare a guardare, godermi quelli bravi come voi e buttare, ogni tanto un
commentino o un sassolino.
In realtà sono un lurker parlante.
Ma proverò a cimentarmi in qualcosa di più normale.
Se mi do da fare, forse, fra un paio d'anni sarà pronto.
Ti avverto per tempo.
Sani
uno
P. S. Ho letto su "Hurrà Juventus" che non sanno spiegarsi i motivi di un
imprevisto aumento delle vendite della maglietta di Birindelli
