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Titolo: Repost: Doc Stein

La ragazza rimorchiata mercoledì scorso era proprio una bella gnocca,
ma stupida.
Una che ha letto tutta la saga di Ramses e che se ne vanta come se
avesse letto tutta la "Recherche" di Proust.
Me ne accorsi ormai troppo tardi: sarà stata la birra o il fatto che
mi faceva ballare le tette wonderbrate sotto il naso, non so, ma la
bestia già si svegliava, pronta a reclamare trippa per gatti.
Così gli chiesi se aveva qualche impegno, incassai il promettente no
di risposta e proposi, tirando su le spalle a metafora d'altri
tiraggi: "Facciamo un giro?".
Il giro si concluse a casa mia: gli mostrai i miei preziosi CD
(piratati) di Coltrane, Miles Davis e altri, maledicendomi ancora una
volta per aver buttato via quell'indispensabile Julio Inglesias che un
amico lungimirante e sgamato mi aveva a suo tempo regalato.
Un'improvvisa e improvvida necessità fisiologica mi costrinse, anche
perché pareva che le cose dovessero andare per le lunghe, a correre in
ritirata (non nel senso di disfatta, nel senso di cesso).
Quando riemersi, lei aveva acceso la Tv e guardava, seduta per terra e
rapita, "Frankenstein junior", reggendo fra le mani una "Donna
moderna" che un'altra sua simile aveva abbandonato tempo fa, forse
sperando che gliela riportassi, come si fa coi fazzoletti ricamati nei
libretti operistici del bel tempo andato.
Forse per il momentaneo distacco, forse per lo sforzo da carenza
alimentare di crusca e d'altre fibre, forse per l'orrore richiamato
alla memoria da "Donna moderna", in ogni caso la bestia si acquietò.
Sabrina (questo era il nome dell'essere cui il wonderbra si era così
pervicacemente attaccato, ma lei lo pronunciava sestuplicando
orgogliosamente le B fino a farne un groppo, un grumo in gola) mi
disse distrattamente che ADORAVA quel film e che non voleva perderlo.
In realtà rimase estatica e con gli occhi sbarrati anche durante la
pubblicità.
Anche io amo "Frankenstein junior", ma quando è troppo è troppo!
Mi rollai una canna, presi la mazzetta di racconti che il mio amico
internettista mi stampa da non so quale niusgrup e mi sbracai sul
divano a leggere e a fumare in pace, come fossi (ma lo ero davvero)
solo.
Non so quanto rimasi sveglio: credo di essermi abbioccato subito,
effetto della canna o dei racconti.
Devo essermi svegliato più volte, infastidito dai sussulti di volume
della Tv o forse anche scosso da Sabbbrina.
Sognai di un mostro di Frankenstein che scopava inarrestabile con
qualunque essere animato dotato di pertugi, sognai l'"Asino d'oro" di
Apuleio e Necron di Magnus. A intermittenza, nel sogno si accendeva
uno straordinario vibratore di vetro con la lampadina dentro,
"speculum" artigianale inventato dal titolare di una strana azienda
comasca.
E, sulla musica di "Guerre stellari", una voce fuori campo che mi
declamava tutti gli 80 "Carmina Priapea", mentre il mio prof. di greco
del liceo mi sputacchiava in faccia che sarei stato rimandato a
settembre.
Mi svegliai verso le quattro del mattino, Sabbbrina se n'era andata
portandosi via "Donna moderna", la Tv era accesa sulla pubblicità di
un pornoshop: mi feci un caffè e buttai giù quello che segue.
****
Il dottor Stein misurava a passi nervosi l'ampio laboratorio. Evitava
meccanicamente le ingombranti apparecchiature di foggia strana
disposte secondo un ordine e delle funzionalità misteriose,
rimuginando furiosamente formule chimiche ed equazioni matematiche. Se
fosse stato il protagonista di un fumetto, il disegnatore ne avrebbe
visualizzato il pensiero con un complesso e cigoloso meccanismo a
ingranaggi.
Nella meno fantasiosa realtà, il dottore biascicava mozziconi di
parole in una litania esoterica inframmezzata da sonore bestemmie che
chiamavano in causa personaggi di primo e di secondo piano della
patristica e della martirologia cristiana.
La lunga e candida chioma, che tanto fascino gli aveva conferito
presso i suoi studenti ai tempi buoni dell'università, ondeggiava come
leonina criniera, degna cornice agli occhi lucidi e sporgenti,
invasati da un'ansia e da una febbre che risparmia, solitamente, i
tranquilli padri di famiglia.
Lampi furiosi, seguiti dal fragore di tuoni che parevano bordate di
cannoni nascosti nel bosco circostante il castello, illuminavano il
laboratorio di luce più viva di quella fornita dalle torce infisse
nelle pareti spoglie ad altezze impossibili.
Su un lungo tavolo metallico erano allineati dodici corpi senza vita e
variamente mutilati, appartenenti a dieci studenti che avevano, in
tempi non remoti, sghignazzato volgarmente della capigliatura e
d'altri attributi del buon dottore, alla figlia del locandiere del
villaggio e ad un asino, originariamente proprietà del medesimo
locandiere.
Al centro del tetro laboratorio, in una vasca collegata da tubi, fili
e leve ad una enorme macchina le cui pulegge giravano furiosamente,
imprimendo movimento e sobbalzi a camme e pistoni e facendo vibrare
pericolosamente le ampolle e le serpentine allocate nella parte
superiore, semisommerse da un liquido brodoso dal pessimo aspetto e
dall'odore nauseante, si trovavano, riassemblate con buona
approssimazione e tenute insieme da cuciture di refe e di seta e da
graffe metalliche, le parti mancanti ai dodici cadaveri, che non
abbiamo descritto più dettagliatamente per amore dello stomaco dei
nostri amati cinque lettori.
Il mefitico brodo gorgogliava come polenta cui si sia aggiunta troppa
acqua e, a rafforzare la similitudine, il raccogliticcio tredicesimo
cadavere pareva un enorme "oseo" messo lì per dar sapore.
E, a proposito d'uccelli, ben evidente era la parte sottratta
all'asino: mentre il resto del cadavere galleggiava a filo del
liquido, il maestoso e asinino membro si ergeva, sia pure a fatica e
forse aiutato dal sopravveniente 'rigor mortis', in solitario slancio,
simile a un faro in putride acque portuali.
Ma a breve distanza, isole vulcaniche, promontori biancheggianti, le
poppe generose della giovane locandiera tenevano degnamente testa a
cotanto svettare.
E più a monte, su un viso faticosamente rattoppato, irraggiato da
connettori elettrici e tenuto insieme da un cerchio di cuoio e
metallo, quasi in un misero tentativo di competizione, si stagliava un
naso rispettabile, staccato a forza dalla faccia di Aaron, che il
dottore riusciva ancora a immaginare ghignante e sarcastico e a odiare
con rinnovato vigore.
Interrompendo il rosario di imprecazioni, il dottor Stein si fermò al
centro della stanza, levò le braccia al cielo e con voce tonante urlò:
"Forze selvagge della natura, spiriti maligni mai domi, creature
infernali ansiose di riscatto e voi, tutte, anime malvagie di
bestemmiatori scomunicati! A me! Il vostro umile e immodestamente
geniale servitore vi ordina e scongiura! Solo voi potete salvare la
mia faccia dalla più poderosa figura di merda nella storia della
letteratura di scarto! Il mio inetto biografo s'è inceppato e pare
voglia andare avanti co' sta manfrina ancora per pagine e pagine!
Colpitelo con tutta la vostra repressa malvagità, fategli seccare la
biro, spuntare la matita… oppure fate vivere il mio mostro orrendo,
giacché quel cretino patentato non si ricorda più come si faccia!"
Allora, come a rispondere al vibrato appello, un fulmine più violento
dei precedenti e, possiamo già dirlo, dei successivi, penetrò
misteriosamente dalla finestra e colpì il tredicesimo cadavere!
Scintille, sfrigolii, puzzo di carne bruciata si levarono allora dalla
vasca e nella stanza illuminata a giorno si aprì una porta e comparve
Eegor, il fido servitore del dottor Stein, curvo sotto il peso degli
anni e di una gobba eccessiva, e con la voce stentorea tipica di chi
ha problemi di udito, annunciò: "La cena è servita, dottor Stein!
Porridge d'avena e orzo, fiorentine alla piastra…" si bloccò: il
dottore, con le braccia ancora alte nell'oscena invocazione, gli occhi
fissi sul membro bruciacchiato, che colpito dal fulmine, aveva preso a
pulsare e ad ingrossarsi, ebbe il fiato per urlargli furiosamente:
"Spalmati il buco del culo col porridge e infilaci le fiorentine!",
poi crollò, sopraffatto dall'emozione: il cazzo asinino si stava
drizzando magnificamente, le zizze della locandiera s'erano agitate,
percorse da un brivido di nuova vita e i capezzoli s'erano
inturgiditi, il naso aquilino s'era contratto come in uno starnuto
rappreso.
***
Mi preparai un altro caffè: erano le 7, ormai, e fuori era già chiaro.
Avevo riempito coi miei geroglifici il retro di tutti i fogli su cui
erano stampati i racconti; non ebbi il tempo di rileggere, dovevo
andare al lavoro.
Doccia rapida, vestiti puliti, scaldare un po' il diesel…
Lungo la strada ripensai a quello che ricordavo di aver scritto. Mi
convinsi che si trattava di una discreta cagata, ma che avevo letto di
molto peggio.
 
***
 
***
 
Il dottor Stein riaprì gli occhi, scosso da un odore insopportabile
nelle nari e da un sapore indecente in bocca: il fido Eegor e il
composito ex-cadavere gli stavano praticando la respirazione bocca a
bocca, alternandosi per riprendere fiato.
Sputacchiò in giro disgustato e sorpreso: più che insufflare aria, lo
scombinato mostro approfittava della situazione per allungare la
lingua tumefatta e il dottore, con sua stessa meraviglia, percepì
distintamente un brivido d'eccitazione percorrergli la spina dorsale e
appuntarsi sull'osso sacro. Ma con un unico gesto di stizza allontanò
il pizzicore e i volenterosi salvatori.
Si tirò a sedere solo per trovarsi vis-a-vis con lo spropositato
membro del mostro, in esagerata e apparentemente meccanica erezione.
Rimase a contemplare la sua creatura con gli occhi spalancati, mentre
il fido Eegor improvvisava una frenetica danza di gioia, dedicata sia
al successo del dottore sia a quello della rianimazione.
Il dottor Stein si alzò in piedi, si avvicinò affettuosamente al
mostro, appuntandogli addosso uno sguardo magnetico e penetrante, e
disse con fare solenne:
"Benvenuto fra noi… ben tornato…" poi tacque e come preso da un
sospetto improvviso chiese: "Mi vedi?"
La faccia del mostro parve non dare segni di aver compreso, ma il
cazzo ebbe un sussulto, alzandosi e abbassandosi. Il dottore lo rimirò
perplesso, poi scattò: "Mi comprendi?"
Di nuovo il fallo gigantesco si mosse in su e in giù come ad annuire e
il dottore comprese il dramma della sua creatura: il mostro era
completamente ebete, tranne che nella sua componente asinina, forse
perché il fulmine s'era appuntato proprio sulla cappella, inadeguato
parafulmine.
E insieme alla comprensione del fenomeno sopraggiunse quella del
dramma: povero mostro idiota, condannato a cercare di capire il mondo
con la testa di una minchia, d'asino, per di più!
Si sentì responsabile dell'orrore e stava per abbandonarsi,
sopraffatto, ad una crisi isterica quando, negli occhi della mente,
intronata ma pur sempre geniale, gli passarono, in rapida successione,
le facce di quegli uomini che, senza aver subito i suoi interessamenti
scientifici, si comportavano alla stessa maniera, utilizzando, per
pensare, il medesimo organo del mostro, ma immiserito da dimensioni
inadeguate alla bisogna e capì che, come anche la sua vista gli
confermava, c'era grandezza e maestosità in ciò che lui aveva fatto.
Come s'era ripreso dallo svenimento, con la medesima prontezza di
spirito si riprese dai colpevoli pensieri, per permettere al legittimo
orgoglio di occupare il posto che gli spettava.
Eegor aveva cessato l'euforica danza ed era immobile a un dipresso, in
ansiosa attesa di ordini.
"Questo… uh… ragazzo…" lo accontentò il dottore, con voce un po' blesa
" ha bisogno urgente di darsi una ripulita. Occorre una tinozza
d'acqua… fredda, che rassoda e rinvigorisce… molto sapone, un buon
deodorante e un'abbondante quantità di dentifricio, giacché il suo
peggior difetto è l'alito. Mio buon e fedele servitore, saresti così
gentile da provvedere o preferisci che ti tagli le unghie delle dita
delle mani corte corte, ma proprio taaanto tanto corte?"
Il fido Eegor rimase un attimo imbambolato, come avveniva di solito
quando si trovava a dover operare una scelta, poi corse via.
 
***
Fu una giornata di merda.
Ho un collega che è la vecchia checca più vecchia checca che io abbia
mai conosciuto: ci rido e ci scherzo, mi abbraccia, mi tocca, mi
arruffa i capelli. Mi è simpatico e andiamo d'accordo, ma a volte
diventa insopportabile.
Fu una giornata in cui era insopportabile.
E il telefono continuò a squillare in continuazione. Uscii tardi,
piovigginava fine fine, avevo un gran mal di testa e c'era un traffico
bestiale.
Mi fermai in una trattoria. Mandai giù delle lasagne riscaldate, uno
spezzatino scuro, un litro di rosso DOM (D'Origine Misteriosa) e un
paio di grappe per digerire e scaldarmi.
Usci che mi reggevo a malapena in piedi, tanto che lasciai là la
macchina e mi feci a piedi cinque-seicento metri fino a casa.
Era quasi mezzanotte.
Sulle scale trovai la Sabbbrina. Aveva in mano "Donna moderna" e
fumava, aspettandomi.
"Ma fai sempre così tardi?"
Aprii la porta e entrammo.
Cominciò a scusarsi, a spiegare...
"Non so cosa mi sia capitato, ieri sera... e poi tu ti sei
addormentato... ma è colpa mia... ti ho riportato il tuo giornale..."
"Non è mio..."
"Beh, l'ho preso qua..."
"Ma non è mio".
Lei non aveva mangiato, per aspettare me.
Gli dissi di prendersi qualcosa in frigo e cercai un termometro.
Quando tornò dalla cucina stavo ammirando il mercurio che segnava due
barrette oltre il 38.
"Non sto bene, ho la febbre".
"Ti sei bagnato?"
Oddio, è premurosa... non mi sono ancora liberato di una moglie e ne
ho già un'altra in lista d'attesa.
"Un po'... ho fatto un pezzo di strada a piedi"
"Ti preparo qualcosa di caldo" e tornò in cucina.
Mi addormentai prima che tornasse.
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Ebbi degli incubi: Marcello, il collega checca, che mi inseguiva per
toccarmi l'uccello, io che correvo nudo sulla neve battendo i denti
per il freddo, mio padre su una collina che mi faceva una ramanzina
contro gli eccessi "bevi troppo, corri troppo dietro alle donne,
lavori troppo, fumi troppo, non leggere troppo che ti rovini la vista"
e via di questo passo. Poi Marcello mi raggiungeva, mi faceva lo
sgambetto, rotolavamo su una neve che adesso era calda e pareva
sabbia, mi si avventava sull'uccello, lo accarezzava, lo leccava, ne
succhiava la punta, lo faceva scomparire nella bocca sdentata.
Venni...
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... in bocca a Sabrina, svegliandomi.
Lei deglutì, si alzò, si rassettò la gonna:
"Per farmi perdonare di ieri sera..."
Poi raccolse lo zainetto e andò via.
Mi svegliai del tutto, riflettendo che forse Sabrina non era poi così
stupida come m'era sembrata all'inizio.
Però... però non si fanno pompini a uno che sta male...
Mi tirai su e finii di spogliarmi.
Presi un'aspirina, raccolsi i fogli col racconto interrotto e andai a
letto.
***
Riemerse poco dopo, trascinando una vasca metallica, già piena
d'acqua, mentre fra i denti stringeva, insieme, un pezzo di sapone, un
tubetto di dentifricio e uno spazzolino da denti, il cui manico gli
fuoriusciva dalla bocca.
Lo scienziato e la sua creatura intanto avevano familiarizzato ed
elaborato un semplice codice che permetteva all'uccello di esprimere
almeno dei sì e dei no: due scrollate per il si, una per il no.
Il dottore stava appunto sperimentando che una veloce successione di
domande otteneva in risposta un rapido andirivieni del membro e
prendeva appunti su un taccuino, ben consapevole dell'importanza
scientifica di questa scoperta, mentre il pizzicore all'osso sacro
s'era spostato più in basso, diventando un vero prurito, come quando
si mangia troppo piccante.
Quando Eegor fu pronto con la sua vasca, il dottore fece per prendere
per mano la creatura per condurla al lavacro, ma il timore che le
mani, non perfettamente attaccate al resto, potessero danneggiarsi e
il desiderio di trattare direttamente con la parte direttiva del
mostro lo indussero ad afferrare delicatamente la grossa cappella,
accarezzandola già che c'era, consapevole di quanto possa essere
fastidiosa una carezza brusca e maldestra su una parte così sensibile
e indifesa e di quanto invece possa essere accolta con piacere e
gratitudine una carezza sapiente e vellutata.
Lo condusse ordunque verso la vasca da bagno improvvisata,
osservandone con occhio clinico i movimenti a scatti e un po' goffi e
le forme invece perfette, pur se segnate dalle cuciture.
Forse per effetto del fulmine, forse del brodo in cui la creatura
aveva galleggiato per ore, essa era perfettamente glabra e perfino
lucida: non un pelo turbava il pallore delle pezze di pelle che la
rivestivano. E le chiappe, che erano appartenute a Ludwig e che lui
aveva tanto e vanamente concupite, insieme al membro già soggetto
delle morbose attenzioni del nostro dottore, formavano il punto focale
di un corpo accuratamente, almeno nelle intenzioni, progettato.
Guardando poi le tette della locandiera, Stein si complimentò
mentalmente con se stesso: per un verso aveva saputo scegliere la
parte migliore di un corpo altrimenti sgradevole e sgradito, per
l'altro aveva dato un tocco esotico e sudamericano al risultato del
suo lavoro, conferendogli, anche su un piano estetico, i crismi del
capolavoro.
Si mise allora, con una morbida spugna che Eegor era corso a prendere,
a pulire delicatamente quel corpo ostinatamente in piedi, cominciando
dalla testa, liscia come una boccia di cristallo e ancora protetta
dalla corona ferrea, indugiando sul collo e poi sui deltoidi un po'
asimmetrici (appartenevano a due studenti diversi), scendendo sulle
mammelle che apparivano sensibili, ma meno del cazzo, sull'addome
liscio, pezzo unico… i bicipiti ben disegnati (l'ex proprietario si
dilettava di boxe), le mani affusolate (anch'esse, come il naso, di
Aaron, che aveva avuto un naso eccessivo, ma delle bellissime mani).
Fece poi girare la creatura e, dalla schiena, posò finalmente le mani
sulle natiche di Ludwig, palpandone la consistenza soda e
apprezzandone il profilo abbondante; fece delicatamente piegare un po'
in avanti il mostro muto per poter lavare con cura la zona anale e non
seppe trattenersi dall'infilare prima un dito, poi due, per saggiare
le reazioni: allungando l'altra mano sul davanti ricevette i due cenni
concordati di assenso e un lampo di soddisfazione gli illuminò il
viso: era evidente che nonostante l'aria altezzosa e il dispregio con
cui amava negarsi alle attenzioni del professore, il vecchio
proprietario di quel culo aveva dimestichezza con le dita e forse
anche con qualcos'altro.
Continuò allora febbrilmente quelle abluzioni, sorridendo per la
scelta felice delle gambe, provenienti da un altro studente di cui gli
sfuggiva il nome ma non l'abitudine di girare a lungo in bicicletta
per i viottoli della periferia.
E finalmente, portatosi davanti, poté dedicarsi con attenzione al
grande oggetto del suo stupore e del suo ormai irrefrenabile
desiderio.
Cominciò a lavarlo partendo dai testicoli, dell'asino pur'essi,
palpandoli e strofinandoli mentre la cappella si esaltava in una
raffica di "Sì! sì!". Poi risalì con ambo le mani lungo il tronco dove
s'andava sommando turgore a turgore, sotto lo sguardo impaurito ma
geloso di Eegor. E quando arrivò alla cappella e cominciò un maneggio
prima lento, poi sempre più veloce, per pulire a fondo le tracce scure
lasciate dal fulmine, il cazzo era talmente duro e rigido che
minacciava di staccarsi dal resto del corpo.
All'improvviso, mentre dalla bocca del mostro sorgeva un rantolo che
assomigliava inconfondibilmente a un raglio, un lungo fiotto di sperma
bianca e liquida come urina sgorgò e poi schizzò con violenza sulla
gobba di Eegor che si era girato per non guardare e si teneva la testa
fra le mani.
 
***
La mattina dopo stavo meglio, ma non andai lo stesso in ufficio.
Telefonai, rispose Grazia, la segretaria, gli diedi un po' di
istruzioni e mi feci un caffè.
Tornai a letto e al racconto.
***
La mattina successiva il dottor Stein fu svegliato dal frastuono di
una visita: una carrozza s'era fermata nel cortile del castello e lui
la riconobbe immediatamente, appena la vide affacciandosi alla
finestra. La contessa Matilde di ***, sua ammiratrice di sempre,
scendeva aggraziata dal predellino, mentre il lacchè, aiutato da Eegor
subito accorso, cominciava già a staccare le pariglie per condurle
negli stallaggi.
La contessa aveva sempre apprezzato le teorie biochimiche del dottor
Stein, nonostante esse fossero la causa principale dell'allontanamento
forzato dall'università.
Stein gli corse incontro per un baciamano che si trasformò in un
profondo inchino.
Matilde, vaporosa e sorridente, fece un cenno di riverenza: "Fvank!
Cavissimo! Movivo dalla voglia di vivedevti! A che punto sono le tue
vicevche e i tuoi espevimenti?"
"Mia cara e nobile amica, se voi immaginaste! È il successo, è la
gloria sempiterna! E devo tutto alla vostra benevolenza, che mi è
stata di stimolo e conforto anche quando le avversità e le umane
costrizioni si sono abbattute sul mio spirito e sul mio corpo. Ma
perdonatemi: anche se oggi si annuncia una giornata incantevole e
serena, la notte appena trascorsa è stata funestata da un violento
temporale e l'aria ancora ne risente; venite dunque dentro, anche
acciocché io possa mostrarvi il motivo della mia gioia che con tanta
malagrazia si mescola a quella che deriva dalla vostra inattesa
visita" e guidò la contessa nel salone che un tempo aveva visto
danzare dame maliziose e austeri professori e che ora appariva
malinconica nella polvere e nelle ragnatele che il fido Eegor non era
più in grado di fronteggiare.
Parlarono amabilmente, il dottore solleticando la curiosità della sua
ospite, la contessa implorando soddisfazione a quella stessa
curiosità.
Rientrò alfine Eegor e il dottore, raggiante, gli disse: "Conduci
dunque qui l'amico Fritz, acché la contessa possa condividere il
nostro entusiasmo".
Fritz era il nomignolo che il dottore, nel dormiveglia di una notte
agitata, aveva assegnato alla creatura.
Quando il fido servo rientrò, conducendo Fritz per il guinzaglio già
usato durante la notte, la contessa non poté trattenere un verso di
meraviglia, e nessuno saprà se dovuto all'intuizione dell'origine di
Fritz o più semplicemente allo splendore del suo impareggiabile cazzo.
Fritz avanzava barcollante come al solito, ma un attento e accurato
maquillage di Eegor aveva fatto scomparire i segni dei rattoppi,
lasciando un'apparenza di perfetta e assoluta unità del tutto. La
corona ferrea, unita all'alta statura e al mutismo, gli conferiva un
che di altero e principesco che non poteva che colpire positivamente
la contessa, la quale, in verità, non riusciva a staccare gli occhi
dall'ancora più altero e principesco cazzo.
"Oh, Fvank, Fvank Stein! Tu viesci sempve a sovpvendevmi! Avvevtivo
invevo un cevto languovino, ma pensavo che mi avvesti pvesentato
qualche cioccolatino! Temo che questo boccone sia più impegnativo di
quanto il mio palato possa accettave."
Si avvicinò tuttavia a Fritz, ora profumato di lavanda e con l'alito
alla mentuccia, allontanò con una mano quella del fedele Eegor e ne
prese il posto con l'altra.
"Vovvei… familiavizzave con il tuo amico, Fvank."
"Mia signora, madonna, solo alcuni dettagli mi trattengono dall'essere
entusiasta della vostra proposta: devo confessarvi che Fritz non è
propriamente mio amico, piuttosto è il mio maggior successo
scientifico…"
"Vuoi fovse divmi che egli è un pvodotto del tuo labovatovio? Un
Golem? O un vobot?"
"All'incirca, Matilde carissima… egli è nato questa notte nelle
cantine del castello e… l'altro motivo per cui sono perplesso
nell'esaudire il vostro desiderio è che ancora non conosco a fondo i
comportamenti di Fritz e temo che qualche suo gesto possa risultarvi
sgradito o dannoso. Neanche io stesso ho avuto ancora l'ardire né il
tempo di… ehm… controllare il funzionamento del portento che attira il
vostro sguardo…"
"Ah! Bivichino d'un Fvank! Solo di questo si tvatta? Del desidevio
fanciullesco di esseve il pvimo? Lo capisco, ma non viesco invevo a
tvatteneve questo desidevio bvuciante che mi assale e mi sento pevfino
pvonta, pev soddisfavlo, a fav valeve tutti i cvediti che vanto nei
vostvi confvonti…" e sorrise maliziosa e un po' maligna.
"Ma può essere davvero pericoloso! Egli non è capace d'alcun
discernimento!"
"Suvvia, cavo… Tu ti pveoccupi tvoppo pev me e ne sono lusingata; ma
dimentichi tuttavia che sono una dama di mondo e che pev tve anni ho
seguito mio mavito a Cuneo nella sua cavvieva militave… Sapvò
cavavmela, ma pev non davti sovevchia noia accettevò la tua
assistenza, in quest'impvesa. E magavi, finivò anche pev concedevti
l'onove e l'oneve di collaudave, pvimo fra gli uomini e le donne,
questa mevaviglia. Non indugiamo vieppiù, che tvascolovo!"
Condusse dunque Fritz verso un sofà in un angolo, sempre guidandolo,
come fosse cieco, per la portentosa verga, si sedette in modo da
averla a portata di bocca e cominciò a saggiarne le prime reazioni.
Ma nonostante l'accanimento non riuscì ad introdursi fra le labbra più
che la parte iniziale della cappella e dovette alfine accontentarsi di
lenti e sapienti passaggi di lingua fino alla base dell'enorme asta,
non nascondendo la propria contrarietà a tale inadeguatezza.
Rimase in ogni modo piacevolmente soddisfatta dalle reazioni, sia pure
circoscritte al cazzo, di Fritz.
Quando lo vide fremente e arrossato, parve ricordarsi delle incongrue
e perciò ancor più stimolanti zizze che adornavano il petto lucido
della creatura. Si alzò dunque in piedi per leccarne e tormentarne i
capezzoli, mentre con un cenno della mano indicò a Stein di aiutarla a
slacciarsi il corpetto e a togliersi la sontuosa veste ingombra di
trini.
Rimase con i mutandoni di cotonina, provvidamente provvisti di un
ampio spacco che, dipartendosi dalla parte superiore delle natiche, si
perdeva nell'intrico crespo dei peli della vulva, in cui febbrilmente
affondò la mano.
Il dottore poggiò gli indumenti su un tavolo e offrì la propria, sia
pur limitata, conoscenza alla contessa:
"Non permetterei a costui di montarvi, mia cara; sareste in sua mercé
e, come già vi dissi, i suoi comportamenti mi sono ancora in larga
misura ignoti. Facciamolo adagiare sul sofà, acciocché voi possiate
dominare la situazione da una posizione più consona al vostro rango e
alla vostra sicurezza".
Si rivolse dunque a Fritz e con voce autoritaria e decisa, come
riteneva adeguata ad un asino, gli impose di sdraiarsi, svettando
l'asta a perpendicolo.
La contessa gli andò sopra con le gambe divaricate e si calò
lentamente, rabbrividendo al contatto con la punta, forzando tenace,
sudando copiosamente quanto più l'introduzione si compiva, digrignando
i denti e contorcendosi in smorfie di sofferenza, ma persistette
caparbia, osservando la metà del cazzo ancora fuori, sentendone
l'altra metà dentro il suo corpo.
Il professor Stein comprese che serviva il suo aiuto; quasi
balbettando, sudato anche lui, la lingua impastata, disse:
"Fritz, sai chi sono io?"
La creatura rimase un momento perplessa, poi l'asta vibrò due volte:
"Si!" e affondò vieppiù nella contessa, che emise un ulteriore gemito.
"Capisci quello che stai facendo?"
"Si! Si!" e ancora più dentro…
"Sai come si chiamava Napoleone?"
"Si! Si! Siiii!"
La contessa ormai piangeva, con la testa reclinata in avanti e
osservava la verga farsi largo ad ogni sussulto, avvertendone la
dolorosa invadenza.
Poi, incapace di resistere, tentò di risollevarsi, ma le gambe la
tradirono e, a metà della precipitosa ritirata, ripiombò con un urlo,
sprofondandosi il palo inflessibile fino alla radice.
Svenne, e solo il cazzo ancora indomito la sorresse dritta,
impedendogli di cadere. Rimase lì, come banderuola di comignolo,
mentre il dottore continuava a porre a Fritz le sue domande cui il
cazzo ormai non più visibile continuava a fornire le stesse concitate
risposte: "Si! Si! e ancora si!"
La contessa si riprese in tempo per udire i ragli poderosi di Fritz e
per avvertire, nel più profondo del ventre suo, lo sperma che la
invadeva.
Il dottore, tornato in sé anche lui, chiamò Eegor e insieme
l'aiutarono a sollevarsi.
"Piano, piano… mio Dio, mon Dieu… mi pave di pavtovive… Ahhh…"
Con uno schiocco, il cazzo fu fuori, seminando lungo le mutande della
contessa, una stria di sangue e sperma.
***
Suonano alla porta.
Grido "È aperto!" ed entra Sabrina.
Mi chiedo se non ha mai un cazzo da fare.
sMAMMA la MAMMA per rispondermi

Veramente bellissimo, questo racconto! sono felice che tu l'abbia
repostato!
Ironico, erotico (!), scritto benissimo.
Altri complimenti? Per ora basta.
Pian piano leggerò gli altri.
Complimenti!
giulia

cadavere pareva un enorme "oseo" messo lě per dar sapore.
sacrilegio! blasfemo!
ciao
bartleby
(riletto il racconto, resto del mio parere: e' davvero molto buono,
intelligente e scritto bene: bravo)
ps:
son tornato, a presto cattive nuove.