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Titolo: (racc) - L'intervista

Qui al convento tutto bene, grazie.
Sì, ogni tanto ci sono un po' di cose da fare, l'orto da zappare che
poi vendiamo le zucchine biologiche (anche se di diserbante ce ne
mettiamo, eh, se no ha voglia a farle venir su con questo clima), il
pane da impastare, ma in fondo la nostra vita è rimasta la stessa di
prima. Ora et labora, in generale mica è cambiato niente, sa? Certo,
qualche piccolo cambiamento c'è stato, ma niente di che, si figuri.
Adesso bisogna stare un po' più attenti a fare genuflessioni, che qui
gira della gente che questa storia della bolla l'ha presa un po' così
e si è fatta prendere dall'entusiasmo, ma sono cose che succedono, col
tempo vedrà che tutto tornerà come prima.
Nooooo, ma quale scandalo, giusto un po' di allegria che non fa mai
male, S. Francesco sarebbe d'accordo. Sa che lo chiamavano il giullare
di Dio?  Ah, lo sapeva già? Mi scusi sa, ma qui siamo un po' fuori dal
mondo, è una vita tranquilla. Che poi, dico io, il Santo Padre, che
Iddio lo protegga, avrebbe potuto andarci un po' più piano, no? e
invece come sempre siamo qui a fare riforme e controriforme, armiamoci
e partiamo, che uno poi non sa più a che santo votarsi e non ci
capisce più un caz... un cavolo. Cioè, siamo d'accordo che Sua
Santità Ratzinger era un po' severo: quando ha ripristinato il braccio
secolare dell'inquisizione ci siamo guardati tutti un po' così, e si
immagini quando ci hanno chiesto di tirare fuori dalla cantina i vecchi
strumenti, la ruota, le gabbie, che nessuno le usava più da anni e
abbiamo passato tre mesi a spennellare antiruggine. Poi è arrivato
quel cecchino cinese che ancora mi chiedo come abbia fatto da
trastevere a centrare proprio la finestra dell'appartamento, e vai di
conclave. Che poi, mi scusi se divago, se la ricorda la storia di
Milingo che voleva fosse eletto frate Cionfoli al soglio? Ahaha, ci
rido ancora oggi, ma poi è andata come è andata e la realtà ha
superato la fantasia.
E' venuto fuori questo papa americano, che poi va bene tutto, ma negro
mai. Sa, i cardinali sono ancora un tantino retrò, e hai voglia a
fargli capire che l'africa ormai è l'unico posto dove possono trovare
clienti, quindi sarebbe meglio andargli incontro. Niente, duri: te la
menano che tanto le anime semplici vanno in paradiso comunque, quindi
basta battezzarne il più possibile e lasciare a Dio la scelta dei
suoi. Ma poi vai a sapere che bisticci sono successi lì dentro, e
quando è venuta fuori la fumata bianca siamo tutti saltati per aria a
sentire che il nuovo vicario di Dio in terra si chiamava Emerenziano
Disney, e si sarebbe dato nome Libertino primo.
Che i tempi stessero per cambiare si è capito quando tutti i conventi
di monache si sono messi a fare fast-food, con amministratrice unica
suor Germana, un affare da miliardi. La campagna per l'holyburger, pane
e pesce all you can eat è stata un successo mondiale. Ma chi se
l'aspettava la bolla? La famigerata "Mirabilis Anus", che subito ci
siamo chiesti se non ci fosse un refuso con le enne e poi ci siamo
ricordati che Sua Santità era stato vescovo di Boston. Sarà mica
colpa dei Kennedy? Da quel giorno il celibato dei sacerdoti è andato a
monte, ma soprattutto omosessualità, perversioni varie, tutto libero.
Ma niente, cosa vuole che sia successo? I giornalisti avevano già
dipinto quadri che l'inferno era un pic-nic al confronto, e invece
nulla o quasi. Tanto erano cose che succedevano anche prima, ma si
stava tutti zitti, ovvio. Adesso siamo un po' più liberi, respiriamo
un po' di più, siamo più informali. Ma si figuri se facciamo i sabba
e le messe nere! Quella è stata suor Falanghina che non aveva trovato
di meglio che farsi sodomizzare dal giardiniere sull'altare, lui aveva
ancora in mano la paletta per piantare le ortensie e quando la madre
superiora era entrata aveva pensato che fosse un coltello. Eh, son
vecchiotte le monache, non ci vedono mica più tanto bene. Ma lì è
solo cattivo gusto, lei andrebbe a fare l'amore sul tavolo del
ristorante? Che poi ricordiamolo pure, sempre di amore si tratta. Che
tu ami le donne, gli uomini, i vegetali o i caloriferi non importa
mica, sa? Basta donare il proprio amore, e Dio è bello che contento.
Quella del Dio che si vendica, che come fai fai sbagli, è una balla
messa in piedi dagli ebrei e da quel moralista di S. Paolo, che già
scriveva come un forsennato e si immagini se avesse avuto l'e-mail, lo
avrebbero bannato per spam.
Abbiamo finito? Ma si figuri, è un piacere parlare con qualcuno di
fuori ogni tanto. Anzi, già che è qui mi dia un parere, se non le
spiace. Lei trova che la tonaca rosa mi stia bene? Sincero, eh. Non so,
questi spacchi sul sedere mi lasciano un po' perplesso. E' vero, si fa
prima, ma è tutto un cadere di saponette in giro per il chiostro e un
giorno di questi qualcuno scivola e si fa male sul serio, glielo dico
io.
*****
Ommadawn

 Qui al convento tutto bene, grazie.
CUT
Un sano "spaccato" di vita monastica.
Complimenti
demos
-- 
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Ecco, mi riferivo a questo quando dicevo
che mi mancavi, Anche qui la tua aria sorniona emerge
e rende piacevolissima la lettura.
Una certezza il nostro omma!
lehaim da haimle alias er nonno:-))
-- 
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 avrebbero bannato per spam.
\me muore
--
e.

questi spacchi sul sedere mi lasciano un po' perplesso.
ahahahah!!
fantastico.
ci mancavi : )
giulia

  Anche qui la tua aria sorniona emerge
ahaha, con tutto quello che ho fatto per sembrare cattivo non mi puoi
smontare cosģ dandomi del "sornione" come se parlassi del tempo :)
Adesso vado di lą a fare le smorfie crudeli davanti allo specchio.
Ciao
Omma

 \me muore
Ma no, che servi vivo e scrivente ;)
Ciao
Omma

 Un sano "spaccato" di vita monastica.
Che poi (lasciamo perdere che prima di vedere qualcuno che scopa sul
serio in un mio racconto ci va del bello e del buono) mentre lo
scrivevo mi dicevo che preti e frati sono sempre un ottimo soggetto per
storie scollacciate. Sarà quel pizzico di thanatos sempre incombente
nelle loro figure, chissà.
Grazie del commento.
Ciao
Omma

 ci mancavi : )
Anche voi :)
(spero che non venga fuori il doppio post. Ma che è successo a usenet
mentre ero via?)
Ciao
Omma