Newsgroup: it.sesso.racconti
Titolo: L'ultima sega

L'Ultima Sega
Prologo
Strana cittа Parma, pensava la dottoressa Lia Treves, ricercatrice della
facoltа di Scienze presso l'Universitа di Torino. La nebbia di quel
Novembre
lasciava solo intravedere i bei palazzi rinascimentali, e Lia si aggirava
come un fantasma per le vie impalpabili, irreali. Il congresso
internazionale sulla Teoria dei Giochi aveva lasciato un breve intervallo,
e
Lei ne aveva approfittato per lasciare l'Universitа. Si era trovata in
Piazza Garibaldi, poi d'istinto aveva percorso itinerari centrali,
giungendo
casualmente in Piazza Duomo, quindi era regredita sui suoi passi, vagando
per giardini, trovandosi infine presso il Palazzo della Pilotta, poi di
nuovo verso il centro, rincorrendo i passi perduti. Strana cittа, dai
grassi
profumi di cotechini, dalla sensazione di un'austera opulenza, di una
pigrizia nascosta, di sospiri velati dietro ai portoni.. Vite vissute, lм
come altrove, speranze appese ai cancelli del destino, sogni infranti o
ancora bambini. Il freddo la faceva rabbrividire, e tentava di serrarsi nel
cappotto, ma invano.
Al congresso l'intervento del Prof. Aumann, il Nobel, la piщ grande mente
dell'Universitа di Gerusalemme, si era giа tenuto; si era dilungano sugli
scenari del conflitto mediorientale, ipotizzando azioni e risposte
conseguenti in una catena di eventi susseguenti, mischiando allo schema
l'intervento di variabili casuali; tutto molto interessante, tutto molto
coinvolgente, per Lei che apparteneva con vanto al popolo eletto. Ricordava
a malapena che al mattino il suo capo, l'esimio prof. Vittorio Tabusso,
aveva parlato dei giochi delle carte, evidenziando piщ la parte
probabilistica che l'aspetto del ritualismo del giocatore;  un intervento
che Lei riteneva del tutto trascurabile e di basso profilo. Erano le sette
di sera; doveva tornare alla sala del congresso, per riunirsi col suo capo.
Un nero gatto le attraversт la strada. Strana cittа, Parma....
Il prof. Tabusso non osava neppure respirare, quando dette la mano ad
Aumann. Pure, il piщ grande analista della Teoria dei Giochi pareva piщ un
rabbino dell'europa orientale che un accademico. Mah, misteri di Sion..
Tabusso era un organizzatore del pensiero, tuttavia mancava di estro; non
riusciva ad innovare, era insomma un minatore che scavava in infinite
miniere statistiche, e dall'elaborazione dei dati estrapolava delle
costanti; ma lм finiva il suo lavoro. Conosceva i suoi limiti; a
sessant'anni si riteneva ormai giunto al capolinea.
Si aggirava nella sala congressi che tendeva a svuotarsi, erano ormai le
sette di sera; finalmente vide arrivare la sua assistente, la dott.ssa
Treves.
Mangiarono insieme, in un bel ristorante affacciato su Piazza Garibaldi;
dalle vetrate intrise di vapor acqueo filtravano luci gialle. Lia pulм il
vetro col dorso della mano; vide sfrecciare un filobus giallo, veloce, rari
passeggeri seduti. Risotto ai funghi porcini, fumante; poi filetto ben
cotto. Il professore mangiт del maiale, e un dolce alla panna. Ogni tanto
si
udivano in lontananza grida di giovani, che coprivano il cicaleccio dei
commensali. Due caffи, il conto ed erano in strada.
Presto per tornare in albergo, girarono a vuoto. Tra di loro non
intercorsero parole; due monadi vaganti, due atomi impazziti in un universo
senza senso. Entrarono in un american bar.
Lia  prese Whisky on the Rocks, il prof. un Bloody Mary, poi un
secondo, poi un terzo. Quando uscirono, Lui era euforico, ma contenuto.
Entrarono nell'albergo a quattro stelle. Presero le chiavi delle stanze.
Erano attigue.
Tabusso chiese a Lia di entrare un attimo con Lui. Accesero la luce.  Tirт
fuori gli appunti. Ed iniziт a parlare, parlare, parlare...la teoria dei
giochi, le formule, gli scenari, Aumann...parole, parole, parole a fiumi, a
cascata, torrenti di sillabe...Lia con pudore si era tolta gli stivali. Si
vergognava molto, ma non li resisteva piщ ai piedi. Dio, mi lasciasse
andare, pensava...Quando, all'improvviso, tra le frasi sconnesse una si
insinuт perversa nel suo cervello, una frase assurda, una frase impensata e
impensabile, eppure no, eppure era vero.....
"Lia, me la fai una sega ?"
Cosa successe quella sera (la versione di Lia Treves)
Dunque era questo che voleva, il porco, pensт. Nemmeno fare sesso, nemmeno
usare il suo corpo, Lei che aveva fatto l'amore solo con suo cugino Nathan,
il biondo, che era poi morto in Libano, per la gloria di Eretz Israel,
lasciandola sola, sola, maledettamente sola...
A quarant'anni, sempre sulle carte, sempre su modelli matematici, sempre in
aule e congressi, sempre sola coi suoi ricordi.
E cosa voleva il Barone da Lei, l'esimio professor Tabusso? Una sega !!
Va bene, avrai la tua sega, pensт. E te la ricorderai a lungo..
Gli sbottonт la patta dei pantaloni, e tirт fuori un pene eretto solo
parzialmente.
Con la mano gli spinse il prepuzio verso il basso. Una goccia di pipм
scivolт via.
Si trattenne dallo schifo; gli uomini della sua razza non portavano quell'
insano accessorio, ed i loro peni circoncisi quando mostrati parevano sani,
rosei, giovani.
Lia strinse il glande di Tabusso, che digrignт i denti dal dolore; poi
iniziт a muovere la mano con movimenti secchi, ritmati, impietosi.
Il cazzo finalmente eretto passт dal rosa al rosso, poi divenne bluastro,
congestionato.
Dopo un paio di minuti emise dello sperma, come un rivoletto bianco, ma fu
solo dopo che esplose in un'eiaculazione corposa; prima un getto, poi un
altro, potente, verso l'alto; lo sperma cadeva a pioggia, disegnando un
ombrello immaginario; ancora due emissioni, poi Tabusso crollт sui cuscini
del divano. Gli occhi si rivoltarono all'indietro, il respiro divenne un
rantolo, ed il corpo sformato si abbandonт come un sacco senz'anima.
Dunque sei crepato, porco !! Bene, bene. Ma poi Lia pensт al dopo...Anziano
professore muore durante un gioco erotico con la sua assistente, una
zitella
inacidita. Tutti avrebbero riso. Nessuno avrebbe avuto pietа. Lia fece per
fuggire, ma un pensiero la fermт : dove sarebbe andata ? E da chi? Non
aveva
nessuno...E poi, ammesso che fosse riuscita a cavarsela ? Che fare ? Dove
andare? Dove? Dove ?
La risposta arrivт dal suo cervello : in Israele !
In un kibbutz. Nella terra dei suoi padri. Una lucida follia la pervase.
Ora
era fredda come un iceberg. Collegт il notebook ad internet. Volo da
Bologna
per Parigi alle sette del mattino. Parigi/Tel Aviv alle dodici. C'era tutto
il tempo. Andт nella sua stanza, si cambiт. Tornт dai resti di Tabusso,
guardт nel suo portafoglio : trovт 15.000 euro, non male per un vecchio
porco.
Li prese, ed anche il bancomat e la carta di credito; tanto a Lui non
servivano piщ..Uscм, chiuse la stanza dopo aver messo il non disturbare;
svegliт il portiere di notte, spiegт che il Prof avrebbe dormito fino a
tardi, Lei invece doveva correre al Congresso di Parigi...Si fece chiamare
un taxi. Erano le tre di notte. Alle sei era all'aeroporto di Bologna Borgo
Panigale. Tutto perfetto. Imbarcт regolarmente. Alle 10 del mattino era a
Parigi. Una breve sosta in un book store, e via verso Tel Aviv.Sorpresa,
imbarcava anche il Prof. Aumann !!!! Lia era felice.
Poco dopo il decollo, si sciolse i capelli e gettт via gli occhiali. In
fondo ci aveva sempre visto benissimo........
(Dal Corriere della Sera del giorno dopo, titolo a tutta pagina :
"AL QUEDA COLPISCE NEI CIELI D'EUROPA : ABBATTUTI 15
APPARECCHI SUL PARIGI/TEL AVIV ESPLOSO IN VOLO
MUORE IL NOBEL PROF. AUMANN"
Si ritiene che nel volo sia morta una ricercatrice italiana del Centro
Nazionale Ricerche" ).
Cosa successe quella sera  (la versione di Vittorio Tabusso)
Parma ricordava a Vittorio un dolore mai sopito, un amore mai interrotto :
sua moglie Chiara.
La gita scolastica ai tempi del liceo; nel pullmann seduti fianco a fianco,
e poi al Duomo, al Battistero, in giro per la cittа. Erano ragazzi, allora.
Quanto tempo era passato. Troppo, tutto bruciato cosм in fretta.. Si erano
innamorati presto, e l'amore era stato platonico.
Poi, in ultima liceo, durante una gita alla Spezia, lui le aveva baciato i
seni; e Lei, tra il determinato ed il sognante, aveva insinuato la mano
sotto il costume da bagno e l'aveva masturbato dolcemente, sulla scogliera,
al riparo dagli sguardi indiscreti. Con movimenti lenti aveva aspettato che
il piacere prendesse alla gola Vittorio, e l'aveva finito con maestria. Gli
aveva detto : "Adesso feconda il mare", e lui era venuto, schizzando sulle
acque profonde e blu, mentre nel cielo correvano alti i cirri. Continuarono
cosм, fino al fidanzamento; lei lo masturbava, e lui premeva sui seni, e
leccava i capezzoli induriti. Non ricordava se Chiara giungesse
all'orgasmo;
lei si toccava con pudore, e gestiva il suo sesso in segreto, nascondendo
il
piacere.
Presero strade diverse all'Universitа : lui matematica, lei lettere
antiche.
Ma si vedevano. Parlavano, sognavano, progettavano insieme il futuro.
Ed un giorno Vittorio le donт l'anello di fidanzamento.
Fu in montagna, di sera, dopo la cena; fuori nevicava, avevano sciato solo
alla mattina, sotto un pallido sole.
Quella sera Chiara non lo masturbт, ma chinatosi su di lui prese il pene in
bocca.
Quella sera Chiara lasciт che Vittorio le infilasse l'indice nella fica, e
si fece masturbare da lui.
Vennero altri soli, vennero altre notti, corsero altre nubi, l'acqua scese
al mare.
Si sposarono. Lei insegnava alle superiori, Lui ricercatore all'Universitа.
Poi la prima figlia, poi il maschietto. Gli anni passavano. L'intimitа
copriva i pudori.
Ma i capelli diventavamo bianchi, e Lei si tingeva.
Ridevano sempre, lei arrossiva. Come quella volta che, lui presente, le
capitт di scoreggiare in cucina. Diventт rossa di vergogna, cercт di
fuggire
via; ma lui la riprese, ed a lei nuovamente  scappт un rumore. Le cadde una
lacrima, tra il vergognoso e il divertito; e lui la sodomizzт sul divano.
Nacque il terzo figlio, avevano ormai superato i quaranta.
Bella vita, vita felice la loro.
Poi un giorno Chiara ebbe mal di testa.
Non passт da solo.
Non passт con mezza pastiglia di Tachipirina.
Non passт con 10 gocce di Novalgina.
Non passт con 2 Aulin
Non passт al pronto soccorso dell'Ospedale Mauriziano.
Non passт al reparto di Neurochirurgia del Prof. Geuna.
Non passт perchй non poteva passare.
Non passт perchй era  un tumore la cervello.
Prima di morire, Chiara vide una figura ai bordi del letto; vestiva il saio
di un monaco, ma non si vedeva la faccia...Vide la falce alzata verso di
Lei, ed in un supremo sforzo si svegliт.
C'era Vittorio al suo fianco,  e per l'ultima volta fecero l'amore.
Tutte queste cose ricordava Vittorio, mentre la nebbia volava leggera per
le
vie di Parma.
Erano tornati in albergo, in camera sua; i tre Bloody Mary l'avevano
stordito, quando notт ai piedi del letto la sua assistente, Lia,
curiosamente scalza.
Guardт meglio: no, non era a piedi nudi, perт si era levata gli stivali, ed
era rimasta con le calze velate e trasparenti in bella vista. La guardт
ancora; certo non era bella, almeno si fosse un po' aggiustata...Che ci
faceva lм ? pareva rovistasse nelle carte... Parlava, ma Vittorio non
recepiva i discorsi. Vittorio voleva provare un orgasmo. Certo, non la
voleva scopare..No, figlia di Israele, per questo ti serve un rabbino, e di
bocca buona...Ma voleva toccare il Paradiso. Voleva ricongiungersi con
Chiara, voleva ricordare quando il suo seme era stato sparso sulla
scogliera.
Voleva ricordarsi un sogno.
Era pur sempre una delle massime autoritа nella Teoria dei Giochi, e quando
chiese alla dott.ssa Lia Treves di praticargli una perversione sessuale
squisitamente solitaria (beh, Lei apparteneva alla razza Giudea ed  era pur
sempre imparentata col famoso Onan, che anzichй scopare la cognata rimasta
vedova preferiva donare il suo seme..al fazzoletto) aveva ipotizzato in
risposta almeno dieci comportamenti, di cui otto manifestamente violenti.
Tutto aveva previsto, ma non che Lia accettasse.
Quando Vittorio giunse all'orgasmo, si vide in una grande cattedrale; ed
ecco, il rosone sopra l'abside cadde in mille pezzi, trafitto da una luce
abbagliante; in fondo al corridoio di luce vide Chiara, che lo chiamava, e
poi.........
Poi, giorni dopo, in rianimazione, sveglio finalmente e con un certo
appetito, parlт col Primario Dott. Corelli, che conosceva dai tempi dell'
Universitа.
"Vede, prof. Tabusso, anzi Vittorio, ad una certa etа non bisogna eccedere
coi giochini...Noi abbiamo sostenuto che sei collassato per un calo di
pressione, ma la Treves ci ha detto in gran confidenza alcune cosucce..Ma
sei proprio un vecchio porco !".
Per la prima volta, dopo 5 anni, Tabusso accennт ad una risata.
Cosa successe quella sera  (La veritа)
"Lia, me la fai una sega ?"
"Ma certo professore, non si scomodi. Usiamo la lama da trenta o quella da
venticinque ?"
"Quella da venticinque, Lia".
Lia andт alla scatola delle lame, prese il seghetto da 25 e lo fissт alla
struttura di legno.
La sega era pronta.
Quando si fa teoria tutta la vita, serve un attimo di distensione.
Ed il bricolage, per il Prof. Vittorio Tabusso e la dott.ssa Lia Treves era
la passione che li univa.
Basta calcoli, basta ipotesi.
Vittorio aveva gettata la giacca e si era sciolto il nodo della cravatta;
Lia si era sfilata gli stivali e camminava scalza, con passo sicuro, sulla
moquette.
Giunsero al tavolo.
Con gli occhi lucidi di passione tirarono fuori il solido regolare.
Vittorio prese la sega e tagliт.
Lia pensava ai suoi cugini di Amsterdam intagliatori di diamanti.
Un ultimo taglio, e l'ultima faccia del solido apparve strutturata.
Si guardarono in viso, si sorrisero.
Dopo cinque anni di lavoro, il dodecaedro era terminato.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 Nacque il terzo figlio, avevano ormai superato i quaranta.
Detta così sembra che il terzo figlio nasca da una sodomizzazione.
E poi, anche i nonsense, e questo tuo racconto in buona parte lo è, devono
avere un loro senso, o, almeno, un loro equilibrio, una grazia, comunque una
logica anche se destrutturata. Ma qui, se lo rileggi bene, il senso lo hai
proprio perso e, secondo me, più ancora anche l'equilibrio.
Parlo del racconto, eh!
Prova a mandare qualcos'altro, dai.
E dedicagli più tempo nello stenderlo, ci sono errori, e, soprattutto, nel
lavorare di forbici e nel dargli una logica.
Sempre secondo me.
Sani
uno
 
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

Che peccato, è partito tutto bene, poi mi cadi sui nomi (Tabusso, ma
quando mai?) e più avanti c'è quel tentantivo di racconto battente
che non è francamente riuscito. La sintesi è poi grottesca, scusa.
Mi chiedo qual'è la farina del tuo sacco: l'inizio o la fine? Sembra
scritto da persone diverse.
Comunque ritenta, che spreco di soggetti, che peccato! (mi sto
ripetendo)
Achab

 L'Ultima Sega
E invece io dico che l'uso dell'italiano č buono, e ci sono qua e lą
delle perline.
F.

 delle perline.
Si. Di sperma.
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 Si. Di sperma.
Non significa niente, haimle. Ma proprio niente. Perché scrivi cose
che non significano niente? Sarai mica un travestito leopardiano?
Ah, la vanità del tutto. E la contessina che non te l'ha data. Ah, ho
conosciuto il famoso poeta, sa, marchesa, il conte L. Che uomo, che
ingegno! Ma..
Ma?
Ma non si lava proprio mai? Puzza come un caprone.
Lontano, il poeta imbufalito dal rifiuto della contessina inveisce
contro l'universo mondo e si fa una pippa, schizzando una goccia di
sperma sull'erma balaustra che chiude il guardo...
E' questa la tua goccia di sperma, mio bel circonciso?
F.

 E' questa la tua goccia di sperma, mio bel circonciso?
Tuo senso dell'umorismo pari a zero e non penso 
valesse la pena segnalarlo.
Ma la tua battuta, da me quotata mi spinge a chiederti ove mai
io ti abbia fornito dati obbiettivi sullo stato fisico del mio
pene; direbbe qualcuno più scurrile di noi;
"Ma quando mai te l'ho messo in culo?"
Inoltre, proprio nel contesto in cui ci troviamo, in codesto thread,
mi viene invece da dire  "Ma che razza di sensibilità (assente) hai?
A meno che francia e gatto mammone non siano sinonimi!


 "Ma quando mai te l'ho messo in culo?"
Pelle vecchia non sei tu
oramai non tira piuuuuuù.
Così finiva una filastrocca di Paolo Poli sulla "grimace", che andò
di moda nella belle époque, credo. Dato che anche le miserie della mia
vita sono sensibili, io ti invitato a dare addosso a quei
controriformatori travestiti che si dicono romantici, sospettando che
la tua battuta misteriosa sulla gioccia di sperma del gatto mammone,
cui rinnovo l'espressione di apprezzamento di un italiano in po' più
educato del solito, anche se pieno, ahimé, di errori rossi, la tua
misteriosa battuta, dicevo, partecipasse in qualche modo
dell'atteggiamento romantico che si suppone profondo quando apre la
bocca e gli da fiato, trasferendoci tutti ipso facto in albione i.e. il
regno dello smercio e del cool, dove con il successo letterario si
potran fare certo milioni, ma non si gustano le raffinatezze
plurisecolari della cucina tosco-romana, e ne sa qualcosa la nostra RB.
Dunque ora mangiati questo carciofo alla giudia che ti offro come se
fosse una rosa, oppure mettilo nel culo a Efunestoachinasceildinatale,
vedrai come strilla.
F.

 
Capito na sega ma, si sa, io sono ignorante!


 Capito na sega ma, si sa, io sono ignorante!
Ma il carciofo, haimlotto, lo vuoi? Il buon carciofo fritto, che
nostalgia nel petto dei pranzi da Gigetto!
F.