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Titolo: Per colpa di Eusebio

Per colpa di Eusebio - Farsa piuommeno erotica in quattro atti e un
coniglio (per non parlar del cane).
1- Eusebio 
 
Eusebio è un cane. Per la precisione, di una razza che pare si chiami
"bichon frisé", che sarebbe tipo un barboncino che finge di essere una
pecora, oppure, a scelta, l'equivalente canino di una sciura con la
permanente. Eusebio se ne va in giro per il nostro quartiere proprio
come una di quelle vecchiette un po' svanite, con un'aria di perenne
sorpresa sul muso. E quasi sempre con un qualsivoglia oggetto in bocca
(il cane, non la vecchia).
Sì perché Eusebio è un cane da riporto: così entusiasta che spesso
riporta cose che nessuno gli ha mai tirato. Insomma, in parole povere,
ruba.
Ma non ai ricchi per dare ai poveri: ruba così, per abitudine, per
tenersi in esercizio, e quando è stufo di portarla in giro, deposita la
refurtiva qua e là dove gli capita, a muzzo, però mai nella casa dove
l'ha presa, così io e i vicini siamo perennemente impegnati in una
gigantesca caccia al tesoro innescata dai furti del quadrupede
boccoloso.
E' stato così che lunedì ho trovato davanti alla porta della cucina un
coniglio. Non uno vero, eh, di pezza, un bel coniglione orecchiuto in
divisa da giardiniere, con tanto di mazzo di carote che gli spunta dalla
tasca della salopette.
L'ho preso in mano con cautela, scansando la chiazza di bava di cane che
gli inzuppava la collottola, gli ho dato una sommaria spolverata e l'ho
piazzato seduto alla finestra del salotto. Per convenzione, è il posto
dove mettiamo sempre i doni di Eusebio, così i vicini derubati possono
rendersi conto con una veloce occhiata dove reperire i propri oggetti
spariti.
E' stato così che ho conosciuto Daniela.
 
2- Dove si parla anche di elastici lenti
Lo so, avrei potuto farla meno lunga e raccontare direttamente da quando
lei ha suonato al mio campanello, ma se non vi spiegavo di Eusebio poi
non avreste capito perché appena iniziato a parlarle mi sono sentito
subito così in confidenza. Avere un Eusebio in comune permette di avere
un argomento di conversazione per i primi tre o quattro minuti in cui ti
trovi davanti una bruna da schianto, e si sa che i primi tre-quattro
minuti sono tutto, quando cerchi di rimorchiare una donna.
Soprattutto quando il rimorchio si presenta particolarmente improbabile
in quanto:
a- la donna che sta sulla tua porta reclamando un peluche sbavato è
effettivamente un troncone di gnocca, vestita profumata e pettinata come
Dio comanda;
b - tu sei in maglietta degli Slayer e pantaloncini troppo lenti di
elastico, che il bigolo rischia di fare capolino ad ogni istante o da
sopra o da sotto;
c - lo stato del tuo appartamento che si intravvede dalla soglia è più
simile ad un paesaggio postatomico che ad una civile abitazione.
Insomma, in una situazione simile si rischia di non far progredire la
conversazione oltre i saluti di rito, ma se invece di mezzo ci stanno le
malefatte di Eusebio c'è caso che si riesca ad innescare anche il mio
famosissimo senso dell'umorismo inglese e di piazzare un paio di battute
perfino osées. Tiè.
La Daniela gradisce. Come sarebbe come faccio a capirlo? Si tocca la
gola, si assesta il toppino arancione stiracchato sulle tette che
ondeggiano, morbide (niente reggipetto, pare). E, naturalmente, ride.
Ride dolce, di gola, come sole quelle bastarde delle donne sanno fare.
Sono risate piene di parole, risate che sussurrano "potrei anche
dartela, chissà..."
Di solito, mi areno sul chissà.
Ma stavolta,  magari... Intanto, le offro una birra.
3 - Diavolo d'una Heineken
Insomma, io e la Daniela ci si trasferisce in cucina. Le consegno, fra
gridolini di giubilo, il coniglio redivivo e asciutto, che apprendo
chiamarsi Pasquale. Sorrido educatamente, ascoltando vitamort'emiracoli
di Pasquale e rinfoderando in corsa la palla sinistra, nel frattempo
tracimata all'esterno.
Si beve.
Fa caldo, la Daniela si sventola con un dépliant della Sagra del
cocomero del 1986, e si siede sul tavolo, esalando: "fa uno di quei
caaaldi..." tutta a vocali aperte, che più aperte non si può. Ho
un'istantanea visione della sua bocca spalancata intorno a qualcosa, e
non è il collo della bottiglia di Heineken. La gonna già minima le si
inerpica sullo stacco di coscia.
La Daniela ride, e si risistema il top, offrendomi una diretta del
capezzolo destro; io rantolo, ma appena un pochino.
Mi avvicino, o la va o la spacca.
Lei mi guarda, di sotto in su. E' vicina, vicinissima. Le vedo persino
le goccioline di sudore che le festonano i baffetti sotto il naso.
Sbatte le ciglia, rigide di rimmel, e un delizioso profumo di
deodorante, alito di birra e sudore mi scompagina i neuroni. E' il
momento, ora o mai più.
"eeeh... Daniela?"
"Ssssììì?"
"Vuoi mica un'altra birra?"
4- Dove succede quello che doveva succedere 
Ma no, se vi dico che non lo so. Non lo so mica come siamo passati dalla
seconda birra alla mia prima mano sopra la sua coscia.
Non lo so e non me ne frega un cazzo, persino.
So solo che è una roba niente male, la mia mano a spasso sotto al volan
della gonnellina, lei appoggiata alla mia maglietta con la guancia e i
capelli che mi solleticano il naso.
La sua coscia è soda ma cedevole, e leggermente pelosa, come
un'albicocca. Un polpastrello dopo l'altro, mi incammino verso l'alto;
il calore sale e la peluria sparisce man mano in una liscezza un po'
plasticata.
La Daniela ha smesso di stare appoggiata agli Slayer e osserva intenta
lo spago che mi chiude il pantaloncino. Non mi pare un meccanismo tanto
complicato, così ondeggio un po' verso di lei, incoraggiante, e intanto
raggiungo la piega della coscia; scavo col dito intorno al monticello di
carne che si schiude...ah, sono arrivato.
Un sussulto mi conferma che la cosa è gradita. Spingo, tuffandomi in un
brodino "à la Danielle" che mi riprometto di assaggiare quanto prima.
Lei afferra il cordino.
Il coniglio Pasquale sorride dalla credenza. 
Scavo ancora, con due dita, leggermente circolare. Il pantaloncino mi si
accoccola ai piedi, e la Daniela si accomoda sulla cerata, cosce aperte
e la testa al posto giusto; onde di ricci morbidi aperti sul collo
abbronzato mentre me lo assaggia.
Le afferro la ciccetta gonfia con due dita appiccicose; dentini aguzzi a
spasso  sul mio uccello. Mi alzo sulle punte, e con le dita mi abbasso
verso i due buchetti della Daniela. Glieli vezzeggio entrambi, incerto e
un po' distratto dal lavorìo professionale che si svolge  nei
bassifondi.
Scalcio i pantaloncini, rischiando la caduta. Mi inerpico sul tavolo, e
lei, che non è scema, mi asseconda e si sposta: nella manovra il top le
si acciambella intorno al collo, e mentre le passo sopra, diretto alla
passera mi godo la vista di due tette da nursery.
Poi, si succhia e basta, per un bel po', con reciproca e intensa
soddisfazione.
Prima che la mia soddisfazione diventi troppa, però, mi scosto. Con uno
sforzo mentale erculeo ricordo dove ho cacciato i preservativi l'ultima
volta che li ho usati. Scendo dal tavolo e bofonchio "torno subito",
mentre lei si accomoda tranquilla come stesse su un letto di piume.
Sciabatto verso il bagno, pregando fra me e me il dio delle scopate:
munito di bustina ritorno in cucina, dove lei si è tolta tutto e mi
aspetta, sbattendo le ciglia.
Come mi avvicino me lo sequestra, lo sguardo languido e la ciglia a
mezz'asta, e me lo mena lentamente, tutta unghie laccate e labbra umide.
Eccomi, sono pronto.
Lei si piazza a cosce aperte, sospirando, e aspetta. Dentro è tutta
burro e miele, calda, liscia e appiccicosa: spingo, finalmente sono a
tiro di quelle tette, me le ammucchio nelle mani, le bacio, spingo. Lei
mi abbraccia con le cosce e mi fa pure un certo male, gorgoglia bassa,
gli occhi chiusi "ancora, dai ancora". Le dò tutto quello che c'è, lei
stringe le cosce e la passera, le tette mi ballano davant a gli occhi e
tra le mani, Gesù fa caaaldo, uff che caldo. Gode, fra fischi tipo
bollitore, e anch'io mi lascio andare, felice e circondato di Daniela.
Quando la stappo mi indirizza un ultimo sfarfallìo di ciglia, sorride e
sparisce in bagno per circa un'era geologica. Mi ricompongo come posso,
visto che un'altro bagno non ce l'ho.
Ritorna sorridente e garrula, promettendo futuri incontri. Arraffa
Pasquale e si allontana.
So già che non la rivedrò, per quanto...
Mai sottovalutare Eusebio.
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 coniglio (per non parlar del cane).
Per colpa? Direi per merito di Eusebio...;)
Perň. hai voglia a dire che si conosce gente ad andare in giro con il
cane...io ho un cane stupenderrimo, molto piů di un tremeddo bichon frisč
che mi fa impressione - ma non ho maaaaai conosciuto qualcuno di
interessante con lui.:P
E neanche con la Puzzona - l'altro cane - perň č normale, diavolo.
Il tuo racconto č fresco e divertente, mi č piaciuto un sacco...:)
Baci baci
Mo
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/


spettacolare! a partire dal titolo, alla Jerome, che guida e anticipa, e 
strizza l'occhio. Magistrale! già dal titolo uno comincia a leggere con in 
faccia stampato un sorrisetto molto british, pregustando ciò che verrà, già 
trepidante e felice come me spastica che comincio a ridere quando vedo 
avvicinarsi a me alla distanza una persona che so brillante e capace di 
divertirmi. (E questo, appena giunge a tiro, giustamente ha il diritto di 
chiedermi: che cazzo ridi?). Ok, ok, lo ammetto, ero già piacevolmente 
prevenuta, ma poi, ehehehehe, mi sono ritrovata poco dopo, letteralmente, a 
sbellicarmi su alcune trovate a dir poco esilaranti (ma confezionate con un 
garbo tutto tuo, una raffinatezza unica), che... No, guarda, non le voglio 
spoilerare le chicche che ci sono in questa godibilissima 'farsa piuommeno 
erotica' :-) C'è ancora qualche disgraziato che legge prima i commenti dei 
racconti, e non voglio togliere loro il piacere che invece io mi sono presa, 
e per cui ti ringrazio.
Cmq, la maglietta degli Slayer... fantastica ;-)))
il meccanismo "non troppo complicato" dei pantaloncini lenti... LOL
il brodino, il dio a cui si rivolge... Ok, basta, basta, sennò svelo troppo.
Fatti solo dire che per me questo racconto è... guarda, IMO... *perfetto*!!
bazi! :-)

 "bichon frisé",
E io che speravo ti riferissi ad Eusebio di Cesarea.
Sarebbe stata affascinante, una storia porno-teologica.
Peccato :-(
http://storiasiamonoi.blogspot.com/
http://utenti.lycos.it/NUOVAENCICLOPEDIA/


 dartela, chissà..."
cazzooooo è vero! fate cosi...

coniglio (per non parlar del cane).
oggi mi sento veramente retorico e acritico (e pure un po' estetico), quindi
volentieri ti scrivo che ho letto con molto piacere, sorridendo più che
spesso. scritto con grazia e ironia, capovolgendo i cliché del genere. molto
carino, al proposito, l'anticlimax di lui che s'allontana alla ricerca del
preservativo: <torno subito!> :-D
una bella lettura mattutina, giusto prima del caffè. 
ciao!
b.

 1- Eusebio
Sempre ottime la verve, l'ironia e la disinvoltura con cui scrivi, che 
rendono sempre piacevolissimo leggerti.
Ma in questo caso credo che i complimenti vadano duplicati, perchè non era 
facile trasporre il tutto al maschile, non solo mantenendo inalterato 
l'effetto ma rendendo anche assolutamente credibile il personaggio, tanto da 
ritrovarcisi persino, per certe cose, noi maschietti, come se tu fossi 
proprio uno di noi; e poi perchè il racconto è molto carico eroticamente, 
cosa non facile se miscelata con il generale carattere spassoso.
Sei bravissima.
Ciao.


Piacevole e fresco come una birra bevuta in un pomeriggio di calura.
E mi fermo qui per non esagerare nella retorica.
Che, invece, sia scritto con l'abituale lievità e brio te lo dico senza tema
di apparire acritico.
Tanto la mia acriticità nei tuoi confronti è risaputa.
Un esegeta acritico.
E' mai possibile, Betty?
E' mai possibile?
uno


 "Vuoi mica un'altra birra?"
LOL. Realistico.
IMO, pero', leggendo alcune situazioni, variando un termine o giocando
su piccole cose, ti sheckeravano il racconto. Boh, a naso, eh. Se ti
interessa provo a farti vedere cosa intendo, ma in pvt (e appana ho una
mezzoretta)
Sempre molto piacevole, comunque.
Cia' ;-)
-- 
Nadja Jacur


 coniglio (per non parlar del cane).
Mooolto  carino. Godibile. Per il ritmo, gli atti e il tono scanzonato.
Di piu' non so, ma brava...  ^_____^
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 interessante con lui.:P
Figurati io. Solo gatti. Che non stanno neanche al giunzaglio e escono e
incontrano solo chi gli pare a loro. E' un'ingiustizia, è!
Ciao, Mo!


 spettacolare! a partire dal titolo, alla Jerome,
Tre uomini in barca è uno dei miei libri preferiti, insieme a tutto
Wodehouse.
Arrivarci, a scrivere come quei signori lì...
Io, al massimo, una scemenzuola come questa.
Ma l'essenziale è togliere le ragnatele alla tastiera e poi chissà.
Intanto grazie, biondassa!
Cià


 Sarebbe stata affascinante, una storia porno-teologica.
Sorry, la teologia, come parecchie altre cose, non è il mio forte. Ma tu
mi sembri più portato per il genere :P


 rendono sempre piacevolissimo leggerti.
Grazie. Tu sei sempre troppo gentile, ma continua pure (L'uscita
dell'autostrada com'è poi andata? Tutto a posto?)
Lieta che ti sia piaciuto (approposito, sarà mica troppo retorica, sta
frase?)
Baci
Bet


 forse poco reale (almeno per la mia bellezza)
Eh? no, scusa ma il fraparentesi non l'ho decrittato. Sul poco
realistico, mah, che drti. Certo, non capita tutti  giorni un cane Robin
Hood, ma per il resto mi sa che succede... o no?
Salut
Betta


 Piacevole e fresco come una birra bevuta in un pomeriggio di calura.
Grazie, o acritico esegeta. Chissą se mi č passato il crampo dello
scrittore.
Speruma!
Baci retorici
Bet


 oggi mi sento veramente retorico e acritico (e pure un po' estetico)
Ah, non me ne parlare! Stamattina mi sentivo pure un po' pecora, fai te.
;)
Grazie molte dell'attenzione e del complimento, che ricambio con
aggiunte (sempre molto fresche e personali, le tue cose. Le apprezzo
molto)
Ciao!
B.


 Di piu' non so, ma brava...  ^_____^
Direi che basta e avanza. Molto piacevole anche il tuo. Periodo di
ritorni, su ISR... bene!


 su piccole cose, ti sheckeravano il racconto. 
Questo mi incuriosisce, sicché, se trovi quella famosa mezzoretta, son
qui che aspetto.
Ciŕ.



è che io sono sfigato e bruttarello e, se mi capita sta cosa,
significa che sono sotto allucinogeni :)


scienza oramai poco frequentata, la teologia; che ha insieme della scienza e
dell'arte; e - a volte - presenta strani intrecci con l'eros più sfrenato;
come qui:
Se anche parlassi le lingue degli uomini e degli angeli, ma non avessi
l'amore, sono come un bronzo che risuona o un cembalo che tintinna.
 E se avessi il dono della profezia e conoscessi tutti i misteri e tutta la
scienza, e possedessi la pienezza della fede così da trasportare le
montagne, ma non avessi l'amore, non sono nulla.
E se anche distribuissi tutte le mie sostanze e dessi il mio corpo per esser
bruciato, ma non avessi l'amore, niente mi giova.
L'amore è paziente, è benigno l'amore; non è invidioso l'amore, non si
vanta, non si gonfia,
non manca di rispetto, non cerca il suo interesse, non si adira, non tiene
conto del male ricevuto,
non gode dell'ingiustizia, ma si compiace della verità.
Tutto copre, tutto crede, tutto spera, tutto sopporta.
L'amore non avrà mai fine.
o qui:
O fiamma di amor viva // che l'anima ferisci // con mitezza nel suo più
fondo centro,
ora che non sei schiva, // l'opera tua finisci: // rompi, se vuoi, la tela
al dolce incontro.
O bruciante ferita, // carezzevole piaga, // o mano blanda, o tocco delicato
che sa di eterna vita // e ogni debito paga: // morte in vita, uccidendo,
hai trasformato.


 l'amore, sono come un bronzo che risuona o un cembalo che tintinna.
 [ECCETERA]
E qui:
"Amor, amore, grida tutto 'l mondo / Amore amore, onne cosa clama; / amor 
amore, tanto se' profondo, / chi più t'abbracciansempre più t'abrama [...] / 
Amor amore, tanto tu me fai / amor, amore, nol posso patire ; / amor amore, 
tanto me te dai / amor amore, ben credo morire"
(Eccetera! E altre ancora!)
Si', per gli intrecci della teologia con l'eros più sfrenato; Jacopone da 
Todi ne è un esempio terribile e splendido.
Beckett 

 1- Eusebio
Oh, alma Bettyboop,
ho tempo solo per un consenso acritico e retorico. Ma ci tengo a 
lasciartelo.
La beltade del tuo scritto è innegabile, e già da altre mani più abili della 
mia, divina Bettyboop, già decantata.
Mi unisco al coro delle laudi, gia ché lo scritto ne sopporta certo ancor 
una.
Già dal titolo, la maestria della tua mano, o alma Bettyboop. Per non parlar 
poi dell'ironia e frescura dello svolgersi della vicenda. Plaudo, con 
acritico furore, alla tua abile pittura di entrambi i sessi, e anche 
dell'unità cinofila (unità nel senso che è una), non ché dell'augusto 
roditore di pezza, il galeotto coniglio.
Mi sentivo sorgere dentro una smania di lasciarti, oh divina, codeso mio 
consenso.
(traduzione: brava: che bel racconto, neh? divertente, frizzante e pure 
raffinato, in certe cose: come il titolo, anzi, come il titolo di ogni 
parte, e la rappresentazione di esseri umani e non, e la sesualità della 
coscia cedevole)
A la prochaine!
Beckett

 Oh, alma Bettyboop,
Oh, mi signur! er, ehm, traduco:
L'animo mio si compiace, o pulcherrima Becky, dell'aulicità del tuo pur
acritico commento.
Ed intimamente, ma anche un cicinino esternamente, lo confesso, ne godo.
Lieta che il mio umile scritto possa esser risultato gradito anche a
cotanta studiosa di ben più degni autori, quale tu sei, o Becky.
Ti porgo gratissimi saluti, ai quali s'associa caninamente Eusebio.
Statti buona
Bet


 Beckett
Jacopone però aveva "ciliaciato" la moglie.
E scriveva ballate contro le donne :)
Baci
S.
-- 
Fai della scrittura una necessità della tua vita.
Se proprio non puoi, scrivi almeno comprensibile!
http://utenti.lycos.it/silverghost/serafina_index.html
 

Nella mia enciclopedia da bimbo (Il mio amico, ed. Garzanti; un classico
degno della Treccani) sta scritta una storia diversa:
"Era questi un ricco notaio a cui piaceva il buon vivere, ma anche per lui
venne il giorno in cui doveva subire una profonda crisi. Mentre partecipava
ad una festa con sua moglie, il pavimento della sala sprofondò e la moglie
rimase uccisa (maledetti palazzinari, già allora).
Il poveretto riuscì a recuperarne il corpo fra le rovine e, nel rivestire la
cara morta, si accorse che ella portava un doloroso cilicio: una ruvida
camicia che la donna indossava per mortificazione. Quella religiosità da lui
ignorata fin allora lo commosse nell'intimo: cambiò vita, regalò le sue
ricchezze, si dedicò alla penitenza e alla preghiera ed entrò nell'ordine
francescano"
C'è anche una foto di Jacopone che estrae il cadavere della moglie dalle
macerie (vol. II pag. 282).
Quindi non Jacopone ciliciò la moglie, bensì il di lei cilicio convertì
l'inconsapevole Jacopone.
ciao
FP


 macerie (vol. II pag. 282).
Immagino sia ancora in bianco e nero.
E magari lo sfondo č giallino e i contorni sono sfumati.
Sono le piů belle.
uno


 l'inconsapevole Jacopone.
M'hai costretta ad arrampicarmi in cima alla libreria e tirare fuori il 
Salinari-Ricci del liceo: al solito, ricordavo male io.
Chiedo venia per l'inesattezza.
Saluti


 1- Eusebio 
 
testè rientrato dalla Serenissima, tutta uno sfolgorio
di luci da pro loco, col  sole che se ne cala per prenderi
per il culo, e passo la serata a leggere la posta poi 
eqquequà la mia betty che penso sia nuova  di pacca ed invece
trovo, dopo il racconto, centinaia di commenti che non posso
e nemmeno voglio leggere, invidioso degli altri che ti lessero prima di
me, "imperciocchè io sono un amico geloso"!
Ben tornata finalmente con opera in linea col tuo migliore umorismo.
lehaim da haimle


 L'amore non avrà mai fine.
molto bello il pezzo e molto bella la tua osservazione, ma credo ci sia un 
malinteso.
Io non sono nè teologa nè conoscitrice di greco e latino, e in questo forse 
qualcuno potrà aiutarci.
Ma so che la traduzione "amore" di questo inno è un po' riduttiva.
In molte lingue, tra cui credo quella in cui fu scritto l'inno, esiste un 
adistinzione tra amore erotico ed amore caritatevole, ed in questo inno si 
parla del secondo, tanto che la gran parte delle traduzioni in lingua 
corrente usano il temine "carità" al posto di amore, orribile ma dovuto.
Al contrario del Cantico dei Cantici, dove l'amore di cui si parla è proprio 
l'eros.
Spero che qualcuno leggendo questo post sia in grado di darci delle basi un 
po' più solide....
Susy 

 S.
Baci a te
Becky sul sentiero di guerra. Augh! 

 in questo periodo, è più che un complimento: è un'osanna.
Ok. Mi considero osannata. Se comincio pure a fare i miracoli, ti
avviso. Assunta in cielo, è difficile che capiti: in questo periodo
mangio troppa nutella.
Baci a te, bella donna
B.


 testè rientrato dalla Serenissima, 
Beato te. Mi auguro tu me l'abbia salutata, perché mi manca assai.
Bentrovato, felice di averti fatto sorridere con questa scemenzuola.
Baci, Vittò!
Bet


ma se ti interessa parlarne, io ci sono!)
ennò, beckett, queste cose vanno scritte qui, e in questa forma. mi sembrano
del tutto IT e pure interessanti. 
se non altro, ignoranti della mia fatta hanno la possibilità di crescere di
qualche millimetro nella loro statura cul-turale, e il tutto piuttosto a
buon mercato. 
quindi continuate così, che mi rimetto comodo con coca e popcorn.  :-)
b.

 b.
Ecco, bravo, rimettiti comodo con coca e popcorn, che il cilicio te lo porto 
io!
ciau!
Beckett 

 io!
Ne approfitterò per mostrarti la mia collezione di stampe giapponesi.
b.


ah, nun ce credi che ce stà la foto?
e allora ecchila, scettica che nun sei antro:
http://storiasiamonoi.blogspot.com/2006/09/jacopone.html



 Ritengo che questo non sia il suo profilo migliore... e poi il seppiato lo 
sciupa, ecco!
Saluti
S.
p.s.: ma che è questa mania di favellare tutti in romanesco?
