Newsgroup: it.sesso.racconti
Titolo: Sondaggio per Lei... ma anche no.

Ecco a voi, Rosselle O'Hara del ng, questo per valutare come dev'essere
lo stallone stallone. Il vero Furia della vostra fantasia.
Potere scegliere tra le opzioni preconfezionate o sballarvi in
contributi creativi.
Ora a voi, senza pieta', senza vergogna... uscite le palle ;-)
Baci a tutte.
a) Altezza
1] Watusso. Oltre 2 metri, un giocatore di basket. Mi serve una bestia
la lavoro oppure confido nel detto "homo longus rare sapiens" (Un uomo
alto raramente non e' un coglione).
2] Alto. Tra l'1.85 e i due metri. Che in pratica vorrebbe dire normale,
cioe' sempre che si stia parlando di uomini, quegli elettrodomestici
androidi difettosi ma distensivi.
3] Medio. Tra l'1.70 e l'1.85. Sono alta e lo voglio alla pari, mi secca
tirare il collo per baciarlo. Oppure sono tappa e mi secca prendere la
scala.
4] Basso. Tra l'1.60 e l'1.70. Sono piu' grintosi. Hanno una specie di
astio nei confronti della vita e devono rifarsi su qualcosa. Il sesso e'
l'ideale, no? Ecco, un bel bassetto tignoso e' in grado di carburare
come un motore sadicamente compresso.
5] Nibelungo. Sotto l'1.60. Se e' sotto l'1.50 e' meglio. Sono i mitici
nani! Si mormora c'abbiano delle luganeghe selvagge, proboscidi
naturali. Li maneggi con facilita' e dopo l'atto li puoi allineare in
giardino.
b) Capelli (colore)
1] Biondo nazi, come Brand Pitt in Sette anni in Tibet.
2] Pel di carota. Insolito, esotico, vistoso come una completo d'Armani.
Anche selvaggio, va', come Mel Gibson in Braveheart.
3] Castano. Comune, ma selvatico. Come Viggo Mortensen nel Signore degli
Anelli. Ispido e cinghialoso.
4] Moro. C'hai presente Orlando Bloom? Con quel visino cosi', con quella
zazzera liscia e notturna?
5] Morissimo. Antonio Banderas. Don Alejandro de la Vega, Zorro. To-dom!
El Flamenco. L'uomo vero e' scuro e caliente. Il sesso e' scuro e
caliente. I biondini mi san da checche.
6] Brizzolato. Gorge Clooney, maturo, esperto, sale e pepe, con un
piedenella fossa e tanta, tanta, tanta voglia di togliersi gli ultimi
sfizi.
c) Capelli (taglio)
1] Lunghi/Lunghissimi. Praticamente una femmina, la reclame del Martini.
2] Medi. Alle spalle, sbarazzino, magari ricci, giovanili. Hippie, ma
con juicio.
3] Corti. L'uomo vero ha i capelli corti, magari a spazzola, magari no,
ma corti. Un soldatino, il mio Marine da passeggio.
3] Lampadina. Come Yul Brinner, possibilmente non frocio. Mi piaccioni i
calvi perche' c'e' come un'assonanza, cioe', mi ricordano... cazzi miei
quello che mi ricordano. Calvo, confermo.
d) Occhi.
1] Neri. Neri e luminosi come la notte, magnetici e mediterranei. Due
pozzi in cui perdersi come tra le macerie di una Baghdad bombardata.
2] Azzurri. Gelidi, glaciali. Clint Eastwod, l'uomo venuto dal freddo e
tutto da scaldare.
3] Verdi. Ma verdi verdi, eh, niente color pozzanghera o fregature
difettate. Il verde e' il colore dell'amore e, fidati di me, e' anche il
colore della porcellaggine.
4] Grigio-blu, come quelli delle reclame e degli orsacchiotti Trudi.
5] Qualunque cosa purche' enormi, dolci, da cane.
e) Eta' (relativa)
1] Piu' vecchio. Mi piacciono gli uomini esperti, maturi, navigati.
Ricchi e morenti, preferibilmente.
2] Coetaneo. Ci si parla, si ricorda, si rivive. Se gli parlo dei Dik
Dik non crede che abbia il singhiozzo.
3] Piu' giovane. Uno di quelli a cui dire "Potrei essere tua madre" E
loro, puntuali "ma fortunatamente non lo sei!" Accalappiato.
4] Molto piu' giovane. Lo svezzamento, la mia passione fin da piccola.
Ho cominciato coi gattini.
f) Storia
1] Seria. Solo, esclusivamente storie serie. Cerco l'ammmore, se poi
vada tutto a troie, amen.
2] Come viene viene. Dipende tutto da quello che fa dopo. Se fuma, per
esempio...
3] Assolutamente soft. Solo sesso ma sfrenato: mi serve come diversivo.
Una storia ginnica, alternativa al Trivial Pursuit.
4] Guarda, se e' impegnato e' meglio. In genere accumulano testosterone
e incredibili quantita' di furia erotica. Piu' figli hanno, poi, e piu'
sono disposti a far follie per poche ore con te. Amanti infoiati.
g) Sesso (sua preferenza)
1] Tradizionale. Tutto il resto mi fa schifo. Lurko ISR come si vede un
film di Dario Argento, scrivo per allenarmi a mentire con mio marito.
2] Orale attivo. Uno sgrufolone che c'ha una sola cos in testa:
leccarmela. E quando glielo concedo mi subissa regali costosi.
3] Orale passivo. Perche' e' il massimo, mi piace l'odore, il sapore, mi
da soddisfazione. Fosse per me starei sempre li attaccata come un koala
o un altro marsupiale.
4] Anale. Perche' mi piace il mix di dolore iniziale e piacere profondo.
Perche' solo cosi' mi sento posseduta e poi godere col culo...
h) Sesso (tradizionale)
1] T'ho detto che non mi piace, ancora insisti? E' insipido, standard,
roda da animali da cortile o da neocatecumenali.
2] Beh, deve piacergli, ovviamente, ma deve essere anche di ampie
vedute. Solo quello mi intristisce.
3] Monomaniaco. 
i) Sesso (orale attivo)
1] Schifato. Sono troppo sensibile e mi da fastidio.
2] Istintivo. Non ci pensa, lui: io scelo cosa, come e dove
piantargliela davanti. Lui fotte, lecca, esplora senza riflettere su
quello che fa.
3] Assatanato. Ci intinge i frollini del mulino bianco e,
assaporandomela, sa stimare temperatura corporea, grado di fertilita' e
non pochi valori ematici.
j) Sesso (orale passivo)
1] Terrorizzato. Trema se solo mi avvicino. L'unico modo per succhiarlo
e' legarlo nel sonno e violentarlo di soffoconi.
2] Preliminare. Prima si ciuccia e poi si fotte, baci per rompere il
ghiaccio.
3] Postcoitum. Crolla abbattuto come una sequoia e mi implora di non
sprecarne nemmeno una goccia.
4] Ossessionato. Ci siamo conosciuti cosi': eravamo in treno, ho
sbadigliato e me lo sono trovato in gola.
k) Sesso (anale)
1] Certe cose, IO, non le faccio. TROIA!
2] Kinder. A sorpresa: mi piace se ogni tanto, quando meno me l'aspetto,
zacchete! Ma come diversivo.
3] The Diller. Un trivellatore. A me piace solo quello, praticamente.
Uno che prima lo lecca, ci sputa dentro e poi trivella con passione.
Tipo Bruce Willis in Armagheddon, c'hai presente? Anzi, proprio Bruce
Willis, dato che ci siamo.
l) Sesso (animale)
1] C'e' gia' lui, che altro animale mi dovrei fare?
2] Rottweiler. Farmi inculare da lui e leccare da un rottweiler e' il
mio sogno proibito.
3] Purim. A carnevale si puo' fare: lui si veste da tarnaz, io da Jane e
gli pianto le corna con King Kong.
m) Tricosi
1] Implume. Depilato totalmente, intimo, petto, braccia, tutto. Un  body
builder cosparso d'olio.
2] Normale. Depilato fa vanesio e checca, peloso sa fa scimpanze'. In
entrambi i casi gli chiudo la porta in faccia.
3] Yak Tibetano. Pelosissimo. Uno stuoino, un grizzly che mentre lo
cavalchi ti aggrappi un po' dovunque, che quando ti addormenti ti fa da
guanciale di visone.
n) Propensione all'orgia.
1] Otello. Monogamo e geloso, voglio il suo cuore oltre alla sua anima.
2] Discontinuo. A volte, per riscaldare, con una donna in piu' non mi
dispiace.
4] Bisex. Farmi trombare da un trombato e fuor di metafora. Il top se
entrambi durante l'amplesso intonano la Cucaracha.
3] Assoluta. Voglio Sandokan (Appropo', che ne dite di Kabir Bedi ga
giovane?) e tutti i tigrotti di Mompracen. Insieme.
o) Pelle.
1] Blak. Will Smith in occhiali neri. E basta.
2] Charlie. Un piccolo, muscolosetto vietcong. Uno di quelli abituati a
vivere nei cunicoli per settimane.
3] Bronzo. Quel mediterraneo abbronzato un po' terrone e un po'
vuccumpra'. Tipo Michael Jackson tra i 22 e i 24 anni, all'inizio del
candeggio.
4] Bianca. Scandinava, lattea, mortifera, come uno di quei pesci ciechi
che implodono se li porti al di sopra dei 5000 metri.
5] Rossa. Di frustate.
p) Egemonia.
1] Succube. Istintivamente sottomesso, a letto e nella vita. Uno di
quelli che si fa mettere le pattine.
2] Schiavo e semigay. Lo scopo, me lo sodomizzo... tanto di quelli
normali ne trovo quanti ne voglio. E lui zitto. Scudish!
3] Targhe alterne. Un giorno ciascuno.
4] Bruto. Un padrone che mi violenta come vuole. E lo fa spesso.
q) S/M
1] Orripilato. Seriamente l'S/M e' una perversione da newsgroup, per
fare i fighi. Nella realta' , sesso e amore son ben diversi. Quelli
veri.
2] Neofita. Lo inizio io. Non potra' piu' farne a meno.
3] Esperto. Ha fatto il marinaio, ha imparato molte cose su un cargo che
batteva bandiera liberiana.
4] Marchese. Che sia S o sia M, e' un'artista.Mi fa soffrire in modi
nuovi e sottili. Bastardi. Oppure mi implora di soffrire e io, carogna,
mi nego.
r) Bondage
1] Refrattario. Mi hanno infagottata in un bagagliaio per tre giorni
insieme alla sabbietta del gatto, non voglio piu' sentir parlare di
bondage.
2] Possibilista. Purche' non diventi una mania.
3] Pulp Fiction. E' rimasto impressionato dal film, nei pantaloni porta
sempre un bavaglio a pallina, le sue mutande diventano facilmente un
passamontagna cieco e con cerniera.
s) Ironia.
1] Da impiegato del fisco. Senno' mi si distrae.
2] Carabiniere. Spassoso suo malgrado.
3] Zelig.Qualche sprazzo divertente, ma ripetitivo e scontato.  
4] Irresistibile. Tra Robin Williams e Eddie Murpy, col fisico del
secondo ma senza quella dentatura equina alla Jerry Lewis.
t) Intelligenza.
1] Down. Un uomo normale, non pretendo di piu'. 
2] Vergine ma con potenzialita'. Su di lui devo avere una specie di jus
primae noctis spirituale.
3] On-off. Ossia geniale, ma quando non ci sono io. Con me deve vivere
in un costante, offuscato crepuscolo intellettuale. Almeno mentre scopa.
4] Stephen hawking. Stacco le batterie alla sedia e mi risparmio il
bondage.
u) Shopping.
1] Incorruttibile. Entra, paga e esce. Uomini diversi sono quelli che
sul piu' bello ti fanno outing
2] Coatto. Gli secca, ma sopporta.
3] Autodidatta. Quasi normale, per scegliere un paio di scarpe ci mette
dieci minuti.
4] Connaisseur. Uno che ha capito cos'e' la vita, lo shopping insieme e'
il nostro hobby preferito.
5] Irrefrenabile. Cinque ore per un paio di scarpe, il negozio
chatrinizzato, due commesse con l'esaurimento. E non vi dico cosa
combina al sexy shop.
v) Fisico
1] Segaligno. Uno di quei patetici Fassini privi di organi interni ed
esterni.
2] Normolineo. E' impossibile trovare una motivazione plausibile, se non
l'assoluto, disperato aggrapparsi alla normalita'. Almeno per un punto
di questo cazzo di test.
2] Palestrato. Non devo spiegare perche', vero?
4] Robusto. Si chiameranno maniglie dell'amore per qualcosa, no?
3] Ferrara. Che non se lo vede quando pisca e per tirarlo fuori dalla
Jacuzzi occorre un calzascarpe di due metri. Omm'e' panz, omm'e sustanz.
w) Bestio o romantico?
1] Bestio! Nemmeno da chiedere. Uno di quelli che ti pianta sul muro e
ti scopa li, sbavando e latrando. Un violentatore assatanato!
2] Una via di mezzo no? Uno che mi corteggia come Clark Gable in Via col
vento, poi e' irruento come un cinghiale, poi ridiventa mansueto e mi
porta la colazione a letto, poi... insomma, si puo' scegliere anche tra
i venusiani?
3] Romantico, romanticissimo, tutto Schindler e sturm und drang.
Mieloso, attentissimo, galante. Una palla umana da tiranneggiare, ma un
gadget da far schiattare di invidia tutte le mie amiche.
4] Ingegnere. Gli inserisco il programma melassa.exe e diventa il mio
cane. Attivo attila.ddl e mi si scatena. Se suona il telefono lo metto
in stand by.
x) Portafoglio.
1] Proletario. Sono ricca di famiglia e la degradazione mi scatena la
libido.
2] Nullatenente, ma con megaconto alle Caiman. Mi piacciono i bastardi.
3] Impiegato dimmerda. Sono i piu' frustrati. Imbattibili a letto. 
4] Pingue. Per depredarlo come Eva Kant.
5] Berlusconi. Mi chiamano "La Vedova Nera".
y) Barba e/o baffi
1] Nada. Niente. Sciatto e pungiglioso non fa per me.
2] Baffi e pizzetto, anche solo il pizzetto, se vuole: nei cunnilingus
aiuta.
3] Malrasato, un po' Christopher Lambert in Highlander. Quell'incolto
studiato che fa bagnar la fica.
4] Fidel! A meta' tra un mormone, un ultraortodosso e Robinson Crusoe.
z) In cucina.
1] Inetto. Di fronte alle istruzioni di 4 salti in padella deve essere
sopraffatto dalla prostrazione.
2] Survival. Pasta al pomodoro, uova in tegamino, un minimo cazzo!
3] Normale. Carbonara, spezzatino semplice, tortina paradiso. Ai
fornelli si fanno i turni.
4] Abile & ardito. Pappardelle fatte in casa con ripieno di rape rosse e
carciofi, Tournedot alla Rossigni, Filetto Voronoff: mi deve prendere
per la gola. Fisicamente e non.
5] Praticamente Vissani... se vuole sopravvivere.
aa) Pulizia.
1] Punkabbestia. La sua pelle deve contare almeno cinque specie diverse
di parassiti.
2] Majale. Rogna sul collo, ascella pezzata e un inguine che profuma di
maschio vero.
3] Docciato. Che cazzo fa quando non ci sono mi interessa poco, ma con
me dev'essere fresco di bucato.
4] Chirurgo. Affetto da igiene patologica, si lava le mani e gira per la
casa con gli avambracci verticali quasi a chiedere una grazia divina.
Non lascia casa senza una bottiglia di lisoformio, usa solo mutande
candide e non le sgomma mai!
bb) Come gli comunichi la tua disponibilita' al rapporto sessuale?
1] Sbatto le ciglia, lui capisce.
2] Piedino, un classico. Se siamo soli e nel posto adatto, inizio a
spogliarlo.
3] Deve capirlo da solo, se e' un uomo. E non e' vero che sono frigida:
scopo tantissimo, io!
4] Hai presente Salome'? Ecco, mi alzo, inizio la danza e...
5] Glielo faccio capire: "Arrivo domani alle 11,30. Lavati".
cc) Bigolo.
1] Circonciso. Mai provato? Un abisso.
2] Naturale. Anche col prepuzio si possono fare giochi calienti.
3] Bonsai. Perche', te l'ho gia' detto, deve concentrarsi solo sui
cunnilingus. Anzi, guarda, se e' eunuco e' meglio.
4] Normale. Senno' m'impressiono.
5] Un boa costrictor da una spanna e mezza. Da prendere a due mani come
il santo Graal.
6] Meglio largo. Lasciamo le mie manie.
dd) Vita sociale.
1] Sistemista. Praticamente un marabutto autistico.
2] Impiegato. Abitudinario e frustrato, da bar dello sport. Piu' facile
da tenere sotto controllo.
3] Dialettico. Attivo e curioso,  aperto agli scambi di coppia e di
partner.
4] Commerciale. Un puttaniere.
ee) Elasticita' mentale.
1] Porcellana. Isolante alle nuove idee, al calore, all'elettrita', ma
molto affidabile.
2] Duro e puro. Antipossibilista in politica, religione e matematica.
3] Inerziale. Non e' che non ci arriva e' che glie devi spiegare, le
cose.
4] Intuitivo. Fa tutto da solo, ci vede pochissimo.
5] Pirotecnico. Pericoloso... fatevelo dire figlie mie, e' pericoloso
uno cosi'. Ma forse ne vale la pena.
ff) Ingenuita'.
1] Puro come un vescovo cieco, zoppo e monco.
2] Subdolo come tutti gli altri vescovi.
3] Smaliziato, fregarlo dev'essere una sfida.
4] Diabolico, come i sudoku piu' cazzuti.
gg) Politica.
1] Breznev. Deve esserne un centro propulsore, come Cuba, la Cina, la
Corea del Nord e Barkeley.
2] Piacione. Ma se me ne trovi uno che riesce a non sparare sempre,
metodicamente banalita' struggenti quanto parla, beh... mi fai un
favore, ecco.
3] Casini-Follini-Ruini... quelli che se ne stanno sempre li, insomma.
In mezzo.
4] Bondi. Senza idee precise, ma talvolta assai radicale nel suo essere
di destra.
5] Almirante. Tutto un manganello, dalla testa ei pie'.
hh) Rude o tenero?
1] Tenerissimo. Si commuove nei reality, piange leggendo gli Harmony,
adotta bimbi handicappati.
2] Paraculo. Adotta anche lui bimbi handicappati, ma a distanza. Ti
mostra le loro foto, i loro disegni fatti coi piedi, con la bocca e col
culo. Gli scappa una lacrima e sbatte le ciglia.
3] Tenero. Dai, tenero e galante, siamo serie.
4] Ruspante. Jean Paul Van Dame con la vis allocutoria di Bossi.
5] Conan. Fisico e diretto, gli amici lo chiamano "Wilma dammi la
clava".
ii) Bagaglio culturale.
1] Hai presente un'escargot?
2] Essenziale, il vocabolario di un bambino di sei anni: la mia egemonia
intellettuale dev'essere fuori discussione.
3] Medio: infarinatura d'aritmetica, letteratura ai primi del `900,
storia fino alla prima guerra mondiale. Di piu', mi fa sentire una
capra.
4] Elevato. Elevato per lo standard nazionale. Ossia un pelo sopra il
troglodita del neolitico.
5] Mostruoso. Sa chi era Eratostene, parla sei lingue tra cui il bantu'
(o almeno cosi' dice), non tentenna sulla battaglia di Cheren o su
Nicolajevka (la grande), padroneggia ogni segreto delle equazioni di
Maxwell e nutre seri dubbi che Maxwell stesso fosse in grado di fare
altrettanto.
6] Tuttologo. Non posso seviziare Sgarbi, mi sfogo coi suoi emuli.
Ne avevo altri: corteggiamento, reattivita' agli imprevisti, resistenza
sessuale e resistenza chiuso in un armadio... ma poi si andava in epico.
Baci a tutti/e
-- 
Nadja Jacur
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 lo stallone stallone. Il vero Furia della vostra fantasia.
CUT
Questi sondaggi mi fanno sorgere un dubbio;
Non č che hai dei conoscenti da sistemare?
demos
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 6] Tuttologo. Non posso seviziare Sgarbi, mi sfogo coi suoi emuli.
e se a letto č un cane, almeno imparo qualcosa...

 lo stallone stallone. 
..se fossi uomo mi piaceresti tu!
-admar-


 il mio uomo... :-)
L'hai detto tu....
Dici che ci sto provando? Perché no?
lehaim da parahaimle


 -admar-
Non mettere limiti.... questo newsgroup ci sta trasformando tutte... il
confine tra uomo e donna č sempre piu' labile e sempre meno importante!!!
Io a letto con Nadir ci andrei anche come donna... sono sicura che non ci
mancherebbero le idee.
E non solo con Nadir...
Bacione
Susy

 Ma  tarnaz cone si veste ? E' un puffo arrapato?
/me raglia come asina!
-- 
Nadja Jacur


 coglioni.
 
ROTFL
Grande interpretazione, grande partecipazione, grande suggerimento a
tutti gli allupati del ng.
Besos ;-)


Ora a voi, senza pieta', senza vergogna... uscite le palle ;-)
non faccio in tempo, maledizione! 
ma divertente da morire, anche questo! : )
giulia
-- 
http://show.supereva.it/lepaginedigiulia/
http://www.geocities.com/itsessoracconti/

 ..se fossi uomo mi piaceresti tu!
Eh, e metti che sia un cesso inguardabile?


 E non solo con Nadir...
Beh ragazze i miei uomini mi han sempre detto che sono aperta a tutto, 
moderna, emancipata, di larghe vedute, praticamente una puttana. Lo
hanno sempre inteso come un complimento, credo.
Pero', come dire... 'sti test mi stanno fuggendo di mano, ecco.
Eppure ne son fiera: va' come si sbilancia il gentil sesso, va' come
quei quattro plantigradi miotici son vergognosetti e pudibondi. Solo un
due o tre hanno uscito le palle, altro che sesso fotte! 
MEZZESEGHE, MOLLUSCHI! Imparate come si fa!
Che poi mi invecchiate su un Agent, famelici di ISR, nel cuore mille
sogni traditi, a fianco un pacchetto di cleenex.
Baci a tutte, ragazze ;-)


 non faccio in tempo, maledizione! 
Calma, c'hai un week end davanti.
Step by step, ma con costanza: ISR vuole sapere, Faenza tutta vuole
sapere!
Besos ;-)


Coniglia !!!

 Coniglia !!!
Give me five, Fonzie!


sapere!
a dire il vero sarei in partenza. vado a godermi l'eclissi totale : )
e soprattutto vado a sfidare la sorte fra kamikaze (che ormai sono
dappertutto come il prezzemolo), mine inesplose (l'agenzia raccomanda di non
fare passeggiate fuori dai sentieri battuti!) e aviaria (l'ultimo caso era
da quelle parti).
beh, e' stato bello. fate i bravi ; )


 da quelle parti).
Bon, divertiti.
Prova un po' di locali, si lavano poco, ma son resistenti e promiscqui.
Lasciali sussurrando "Sei stato l'unico vero uomo della mia vita,
shukran". Spezzagli il cuore come baguette, che uno o due di meno fan 
sempre comodo.
Bye bye e buon viaggio.


 Eh, e metti che sia un cesso inguardabile?
viste le foto...non mi sembra tu lo sia...
fossi maschietto immaginerei qualcosa di "simile",
ma era un condizionale.
il mio "muso" è invece indicativo presente.
ciao bella provocatrice!
-m-


 Non è che hai dei conoscenti da sistemare?
Sei. Cinque donne e un uomo.
Sloane, Sarah, Myriam, Ester e Leah.
La terza e l'ultima facevano parte del mio plotone, Leah e' un sergente
maggiore ma e' dolcissima. Atletica e protettiva. Apprezza i bassi.
Il maschio si chiama Efrem, e' un cuoco bisessuale.
Infine c'e' mia sorella.
Non devo sistemarla, ci ho rinunciato: e' irrecuperabilmente troia.
Se viene a letto con te, non vinci niente.
Se anche tu ti innamori pazzamente di lei, non vinci niente.
Se la tua storia dura piu' di 1 mese, la mia famiglia ti offre una cena.


 lehaim da parahaimle
LOL! :-)


 
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 E non solo con Nadir...
Ma che bella metamorfosi ci proponi di te, nipotina
bella! Però, posso sommessamente ricordarti
un certo impegno di tipo triolistico, nei miei
confronti? Orbene mi sa che in caso di tua
trasferta romantica in Laguna dovresti convincere
Nadir ad assisterti in questo tuo impegno d'onore!
Guarda che anche a me non mancano le idee,
forse qualcos'altro potrebbe mancare ma sopperisce 
l'esperienza, in quei casi!   :-)
lehaim da haimle


 Baci a tutti/e
Baci a te.
TROIA!
(reprise)
:)
R.B.


TROIA!
Ma LOL. Un tizio costrui' un bot che ad ogni mio messaggio replicava
automaticamente "puttana!" 
Risentimento o corteggiamento? 
Mai capito.


 
Finito?
Ah, bene.
Ok, vediamo l'identikid del mio FURIA
dovrebbe essere: purchè respiri ancora.
Te lo dicevo, basta poco: uno sguardo, una parola...
Ma non so come, non incontro mai sguardi, occhi e bigoli liberi o in
casuale aggregazione.
Infatti, a dimostrazione dell'infallibilità della legge di Feyerabend
sui livelli integrativi, assemblare le singole carattestiche porta una
serie incredibile di caratteristiche e di funzioni aggiuntive.
Assolutamente insospettabili.
Alla fine ti trovi sempre al cospetto di un uomo.
E la "cosa uomo" è un ammasso terribilmente complicato!
così, davanti a tutto un uomo intero, sono costretta
a ridurre le domande a una sola: mi piace?
sì
no
ora sì, ora no
non so, fammi provare
--
acciaio

 Ora a voi, senza pieta', senza vergogna... uscite le palle ;-)
rido di gusto da due giorni...
..poi, di notte, mi sveglio di soprassalto...mi sento fatto a fettine
tipo julienne... qualche mia strisciolina nelle mille insalate
,strafugnate da voi ragazze, forse ci va..!
comunque, nadir, se tu fossi uomo (che fortuna per le donne!), cambierei
sesso per averti (sfodererei un incommensurabile armamentario per
trasformarmi a tuo piacimento..! 
ma, siccome non posso cederti l'accessorio, mi rassegno ad immaginare a
quale animale del tuo fantastico bestiario, dovrei somigliare, per avere
qualche sottile probabilità di successo!
Bravissima, comunque. E molto "complici" Kamicina, Acciaio e le altre.
Anche le transfrontaliere come Admajora. Simpatetico Haimle, almeno quanto
me   (sai, noi eterni inossidabili...!)
Baci
Paolo Austero 


 me   (sai, noi eterni inossidabili...!)
TRANSFRONTA.......CHE?
ciao, inox!
-ad-


 Besos ;-)
Para ti!


 E la "cosa uomo" è un ammasso terribilmente complicato!
Beh, si, insomma... IMHO solo a volte.
In realta' se hai un solido background fisico-matematico ti rendi conto
che l'uomo e' semplicemente una funzione. Con i suoi flessi, i suoi
asintoti, i suoi punti di discontinuita'. Nulla che non stia in un
fogglio A4.
-- 
Nadja Jacur


 me   (sai, noi eterni inossidabili...!)
Yo, grandi tutti q2uanti. Io do la traccia, ma in realta' solo loro a
fare lo show e sono loro le star.
Baci baci ;-)


 Ti amava follemente.
Siamo diventati amici, poi.
E' uno yankee. <g>
Besos ;-)
-- 
Nadja Jacur
-- 


 
AGGGGGHHHH!!! Come da RIPRODUZIONE???
Tutti sti tizi non erano da immolare sull'altare del piacere?
---
Arrakis, Addì 234 eracorrente
Alla Reverenda Madre
Nadir J. della casata JACUR degli Urukai (gli Urukai sono sexy?)
figlia della R.M. Amina, Salina, Felina Jacur
nipote della R.M: Sailor, Moon Jacur
Triglinipote della R.issimaM. Adama, Porca, Eva Jacur
Carissima,
non smarrire la via Bene Gesserit!
"La riproduzione è sacra, la selezione è rigidissima!
Il sesso è fonte di piacere oltre che di potere!
Non dimenticarti mai che sei una troia spaziale :- ) !!!"
In nome e per conto della sorellanza,
il Bene Gesserit
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 Non dimenticarti mai che sei una troia spaziale :- ) !!!"
Ellamadonna, che carrierone! ;-)
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 Ellamadonna, che carrierone! Lady Jessica (cit, Dune)
;-)
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acciaio

 E' uno yankee. <g>
Sě, decisamente ti amava.
Vorrei spezzare delle *lance* a suo favore.
*griiin*
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Ma ROTFL!
Ah, a me di altezze/età/capelli ecc. mica mi frega un cazzo. A me
interessano gli occhi. E lo so già come mi piacciono, gli occhi. Come i
tuoi, cocca...
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 E lo so già come mi piacciono, gli occhi. Come i tuoi, cocca...
Vellutati, grandi, espressivi o da irrimediabile storidita?
Cmq, merci ;-)
Besos
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Nadja Jacur
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