Newsgroup: it.sesso.racconti
Titolo: Alta fedeltà

Non smetto un secondo di pensare a te.
Non smetto mai, mai.
Mi sveglio e sei il primo pensiero, mi addormento col tuo nome in
testa.
8 volte su 10 ti sogno. E le altre 2, sogno di dormire e sognarti.
Se, per caso, rinvengo prima delle otto (ora della sveglia), mi
rallegro al pensiero che ho tanto tempo libero per pensarti, prima di
andare a lavorare.
Ti penso in mezzo al traffico, al supermercato, davanti al computer col
mento sulla mano mentre clicco sul mouse così, a caso, reprimendo
sbadigli, scorrendo pagine e pagine web con lo stesso interesse che si
può dedicare a un documentario sulla transumanza in Abruzzo.
Ti penso quando guardo la tv, quando mi esamino il viso allo specchio
in cerca di baffetti chiari da sfoltire. Ti penso mentre ripiego i
vestiti nell'armadio, mentre controllo la data di scadenza del latte.
Ti penso quando mi cambio l'assorbente zuppo, e prima lo annuso per
sentire se sa di storione andato a male oppure no.
Per farla breve, ti penso sempre.
Ti penso anche quando penso ad altro, perché ci sei, sei sempre lì,
in un angolino della mente, opalescente come un ectoplasma, fluido come
un bagno di resina che impasta i neuroni, seriale come quelle file di
schermi nei centri commerciali al reparto tv, tutte sintonizzate sullo
stesso canale. A volte penso che dovrei smettere di pensarti: sono le
volte che ti penso di più.
Mi sono scordata di dimenticarti, accidenti a te.
Quando ti ho visto salire sull'aereo, con quella manina sventolante e
giubilante al pensiero della nuova vita che ti correva incontro, e
quando poi ho seguito con lo sguardo l'alambicco di metallo
luccicante nella sua rapida ascesa diagonale, quando t'ho visto
fendere le nubi e sparire nel cielo, il celeste pallido che ti ha
inglobato come uno di quei macchinini che fa il sottovuoto, ebbene,
quando poi ho realizzato che non eri più lì con me, né più saresti
tornato, quando ho ingoiato tutto ciò con un unico, aspro singulto
dello stomaco, ebbene, era in quel momento, era lì che avrei dovuto
dire: ok, è fatta. E' andato.
Quel giorno non ci sono riuscita. Sono tornata a casa con le gambe
molli, e una sensazione di corpo cavo dove una volta batteva il cuore.
E allora mi son detta: ok, sarà domani. Domani volterò pagina.
Ma non è stato neanche domani.
Allora mi hanno detto: ci vorrà del tempo, datti tregua. Passerà.
Ma non è mai passata.
Allora mi hanno messo in guardia: non farne un'ossessione.
E questo pensiero mi ha ossessionata.
Infine mi hanno detto: hai rotto i coglioni, trovati qualcun'altro.
E l'ho fatto.
Mauro era un ragazzo dabbene, sai? Così lo definii quando mia madre mi
chiese che tipo era. Rispolverai questo termine desueto, 'dabbene'.
Che non significa nulla, in fin dei conti.
Perché Mauro stesso non significava nulla. Nella mia vita, intendo:
non voglio certo dire che sia un essere inutile al mondo, non mi
permetterei mai. Probabilmente anche lui ha un perché che giustifica
la sua esistenza, ed è per questo che gli auguro di trovare presto una
vera fidanzata. Vuoi sapere com'era? Carino. Simpatico? Sì, era
simpatico. Tanti argomenti, certo: non quanti ne avevi tu, ma
abbastanza per riempire le pause di masticazione tra un boccone e
l'altro. Come scopava? Ah, vuoi sapere questo? Non lo so.
Cioè, non è che non siamo mai andati a letto insieme, eh. Abbiamo
fatto sesso decine di volte. Centinaia.
Solo che accadeva una cosa strana. Io ero lì, che mi facevo chiavare
come bambola di pezza. E pensavo a te, te l'ho detto, no, che ti
penso sempre? Poi il mio corpo, naturalmente, cominciava a reagire alle
stimolazioni dall'esterno: è fisiologico. Magari Mauro mi stava
lisciando delicatamente il bottoncino con mano sapiente, tanto
delicatamente quanto violento era il suo sbattermi da dietro. E si
sentiva, eccome se si sentiva, perché ho tralasciato di dirti che
madre Natura non ha per niente lesinato quando s'è trattato di
plasmare gli attributi di quel ragazzo. E, orbene, io lo percepivo,
l'orgasmo, che montava come un ruggito, dall'interno del mio
fiorellino di carne. Lo sentivo che voleva aprirsi a corolla e
propagarsi dalle viscere fino agli occhi, risalendo come un salmone la
colonna vertebrale per esplodere dalla bocca in un grido di resa
incondizionata.
Eccome se lo sentivo.
Ebbene, ogni volta accadeva questa cosa strana.
Un unico clic. Mentale. E il godimento lo ricacciavo indietro.
Oh, è facile. E' il potere della mente sul corpo. C'è gente che
levita, in India, grazie a questi piccoli stratagemmi.
E di colpo non c'era più niente. L'orgasmo si ritirava come un
nemico in fuga, al quale facevo, ovviamente, ponti d'oro. E, al posto
dell'urlo animale, recitavo qualche convincente gemito troiesco in
gradi crescenti di intensità, fino ad arrivare a un acuto operistico
finale del quale, ti dirò, andavo sempre molto fiera. Oh, non fare
quella faccia. Tutte le donne fingono, di tanto in tanto.
E mi spiaceva un po' per Mauro, sai? Perché era bravino, si
impegnava.
Aveva tutte le carte in regola per farmi godere.
Solo che io non volevo.
Dopo Mauro c'è stato Ivano. Ti ho mai raccontato di Ivano? Oh, uno a
cui piaceva il sesso nu'poco estremo. Corde, legacci, bavagli, bende.
Meraviglioso: mi permetteva di alienarmi ancora di più. Nella
silenziosa cecità della mia condizione, avevo ore e ore per pensare a
te, ripercorrere le nostre conversazioni, riassaporare virtualmente le
tue labbra, ricrearmi sulle guance e il seno la consistenza liscia del
tuo torace e il solletichino dei tuoi peli quando col naso ci finivo
su, quando sul tuo petto mi addormentavo, agganciata a te come un
koala. Talmente persa, anestetizzata dal tuo essere lì con me, ho
sempre seguito a malapena i movimenti del mio partner. E anche in
questo caso è un peccato, perché Ivano si affaccendava davvero con
perizia attorno al mio corpo esposto e consenziente. Troverà una
compagna di giochi più adatta, senz'altro. Se la merita.
La storia che ricordo con più affetto è quella con Mirko. Lui era un
tipo tosto, che s'accorgeva subito se nell'aria c'era odore di
finta. Non gliela si poteva raccontare, aveva come delle antennine di
ragno che captavano qualsiasi distorsione, era un radar che non si
beveva nessuna delle mie cazzate. E per essere un uomo, ti dirò, il
suo intuito era abbastanza stupefacente! Ad una prima occhiata si rese
conto che nascondevo qualcosa. Voleva estorcermi la verità a forza di
scopate violente: riconosceva i miei orgasmi simulati, e mi sbatteva
con una foga inaudita, per rabbia o per sfida, non saprei. Poi tentava
il metodo dolce, mi circondava di parole e carezze. A volte mi stupiva
con incursioni inaspettate, mi aspettava fuori dal lavoro, mi
incantonava d'improvviso in uno stanzino buio come quella volta che
chiavammo nell'armadio delle scope del Museo di Storia Antica,
dov'ero andata ad assistere alla presentazione di un libro. Giocava
sull'effetto sorpresa, ma non funzionò: la mia mente era più rapida
dei suoi escamotage. Mi colmò di romanticismi, mi pose al centro della
sua affamata passionalità. Divenne asettico e mi scopò un paio di
volte nella più  impersonale delle glacialità. Si arrese. Ricordo
perfettamente la volta in cui si staccò da me, infastidito dallo
stesso cik ciak dello scivolare dentro me senza partecipazione. Ricordo
che mi guardò e si coprì il viso con le mani, schiacciato dal senso
di vuoto totale e perfetto che si prova quando nel letto si è soli pur
se in due.
Solo allora vomitai tutto. Mi si stringeva il cuore. Senti, io sono qui
e la mia mente è altrove, è questo che ti volevo dire. Nulla di
speciale, mi rispose lui, pensi di essere l'unica? E' la normalità
per quasi tutti, per molte più persone di quel che credi, solo che tu
te lo imponi, da vera malata. E la cosa grave è che giusto un pirla
come me prova a sbattersi per trovarti una via di uscita: la maggior
parte degli uomini non si porrà nemmeno il problema di sapere per come
o per chi. Si ovatteranno il cervello dei tuoi gridolini artefatti e se
li faranno bastare.
E' un'amara realtà, che a nessuno piace di scomodare.
Si sigilla tutto quanto da qualche parte in fondo, e ci si trastulla il
resto del tempo con qualche piacevole, superficiale surrogato.
Ci si dice che in fondo le cose dovevano andare così, e non si può
campare di ricordi, e se anche l'attuale lui o l'attuale lei non
sarà mai la stessa cosa è comunque un buon compagno o una buona
compagna, e ci si abbandona piano piano alla ricostruzione di un
piacere regolato, funzionale a una vita sessuale sana; si mette assieme
un po' di materiale di recupero, di quello buono, e un certo
sentimentalismo di cui ci si auto-convince. E si torna a godere, sì,
si spegne la mente e, con un certo senno, si torna a pensare al famoso
lui o alla famosa lei solo in circostanze più adatte e dedicate.
Chessò: un tramonto, o la rilettura di un diario, un viaggio in treno
o quella canzone, proprio quella, che stanno trasmettendo adesso alla
radio.
Perché è così che deve andare, in un'esistenza tranquilla e
normale, con i sentimenti diligentementi ordinati per tipologia e
momento opportuno come sugli scaffali di una libreria. Magari
dell'Ikea.
Ma io non sono per i compromessi di questo tipo.
A me fa cagare l'Ikea.
E quando, al terminal, ti sussurrai tra le labbra e l'orecchio che
non ti avrei mai lasciato, mai, che ti sarei sempre stata fedele,
sempre, per l'eternità. Te lo dicevo a occhi chiusi, soffrendo del
profumo dei tuoi capelli, quel profumo che mi si è inchiodato in testa
e ha occupato tutta la memoria disponibile del cervello: prerogativa
degli odori, che sono come virus e che una volta che ti hanno posseduto
non puoi più scalzare.
E tu mi sussurravi, carezzandomi il capino: non fare così, non vorrei
mai questo. Non promettere cose che non puoi mantenere.
E invece, guardami, man! I've done it!
Perché ci sono tanti modi per restare fedele a una persona che si ama,
non ne esiste uno solo: e questo è il mio.
Ok, ok! E' un po' castrante, me ne rendo conto. E' da mentecatta,
ha detto qualcuno. Non sei normale, ha aggiunto qualcun altro.
Orbene! se qualcuno mi vuole spiegare come dovrebbero andare le cose
per i normali, davvero, si accomodi. Non chiedo altro. Sempre che non
abbia paura di prendersi del *vero* pazzo dalla sottoscritta,
ovviamente. Sempre che non abbia paura di sorprendersi a riconsiderare
un pelino la sua, di vita. E magari potrebbe finire a raccontarmi del
suo famoso lui o della sua famosa lei, e di cosa provava, e di
com'era, com'era quando c'era lui o quando c'era lei? Eh,
com'era? Ah sì? E come ha fatto ad andare avanti giorno dopo giorno,
dopo che il famoso lui o la famosa lei sono spariti come il coniglio
dentro al cilindro? Esattamente, quale parte di sè ha dovuto uccidere?
Eh?
Avanti che c'è posto.
Dammi un consiglio, cosa mi metto stasera? Vestitino di raso blu,
quello che ti piaceva tanto? autoreggenti e tacchi a spillo? esco con
quello nuovo, Alberto, del bar di fronte. Bel ragazzo, occhi azzurri,
poche idee ma precise. Stasera mi ha promesso che sarà una serata
magica, e io ho detto sì, oh sì, non vedo l'ora che sia stasera.
Ero al bar che prendevo il mio solito cappuccino, e lui è uscito dal
bancone per venirmi a infilare una mano nello spacco della gonna, per
raggiungere il triangolino ricamato delle mie mutandine, per
solleticarmi con l'idea, solo l'idea, di un ditalino bollente come
e più del cappuccio che stavo bevendo. E mi ha soffiato
nell'orecchio un allettante programmino di ciò che sarebbe seguito,
ma non subito. Stasera.
E non vedo l'ora, oh certo.
Non ricordo se ti ho detto che non smetto mai un secondo di pensare a
te.

 te.
------------------------------------------
...e Kamicina non smette mai di scovare tra le pieghe più problematiche del
vissuto, quegli aspetti scomodi e dolce-amari che fanno dell'esistenza umana
il più grande punto interrogativo ideale nel quale ci poteva capitare di
incappare, capace talvolta di mutarsi in un enorme e totalizzante gesto
dell'ombrello a noi rivolto dal beffardo ghigno degli accadimenti che ci
coinvolgono :)
Il primo amore, o perlomeno il più grande, è per ciascuno come l'indelebile
imprinting ricevuto dalla papera Martina di Konrad Lorenz? Ipotesi
affascinante e tormentosa al contempo, dear Kamicin, che con la tua solita
maestria narrativa hai saputo far trasparire prorompente in questo racconto,
con una forza emotiva che scava dentro come un Bitter Campari
abbondantemente macchiato prosecco, bevuto alle 11 di mattino a stomaco
rigorosamente vuoto :)
Neanche a farlo apposta, sleggiucchiavo in questi giorno un bellissimo
saggio di Umberto Galimberti, "Le cose dell'amore", e il tuo pregiato
racconto ha fatto scattare nella mia mente bacata un'analogia concettuale
con un passaggio riportato appunto su quel libro:
"...Siamo irriducibilmente racchiusi nella nostra solitudine, e se
trascendenza si dà, questa percorre lo spazio che c'è tra la natura e la sua
trasfigurazione. Ciò che si ama è dunque la nostra creazione, non la natura,
ma ciò che a partire dalla natura, siamo in grado di creare. Per questo
Baudrillard può dire: "L'ultima parola non può essere lasciata alla natura",
alla sua meccanica e fisica carnale dove non c'è nulla di interessante se
non un gioco sessuale a bassa definizione. Ancora una volta ci si trova a
dire che l'uomo non è qualcosa di più dell'animale, ma è il TUTT'ALTRO.
Quella figura dello spirito che è la fantasia, di cui gli animali sono
privi, gioca nelle cose d'amore un ruolo più decisivo della carne fissata
nel perimetro di un corpo marcato da un solo segno sessuale affinchè la
fantasia, che è il potenziale sovversivo di ogni limite, incontri subito il
suo limite. E tra i limiti della fantasia, dove ci è dato incontrare
amore?..."
Non so se c'entra qualcosa in effetti...:) di certo so che il tuo è un gran
bel racconto, e che lasciarsi massaggiare emozioni ed idee dalle tue parole,
è ogni volta molto bello e spiritualmente molto arricchente.
Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiings :)
P.S.: Molto intensi, profondi e coinvolgenti i passaggi "olfattivi" del
racconto: lo dico a margine commento, perchè trattandosi di me,
un'affermazione del genere, ormai non fa quasi più testo :)))))

 Non smetto un secondo di pensare a te.
Un racconto estremista...
demos
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 te.
Posso, sommessamente, rivendicare il copyright?
Cedutoti peraltro con pieno orgoglio, perchè lo meriti!
Frammenti di un delirio amoroso, direi.
Aggiungerei che, mutatis mutandis,  io sono
come la ragazza del tuo racconto. Fedele come
la Benemerita; a tutte.
lehaim da haimle
P.S. Qualcunom i sa spiegare come mai questo thread 
(ed altri) da mailgate non è raggiungibile in qaunto compare,
al suo posto "Message not available"  (or something like that)


Sembra scritto anche un po per me!

testa.
fanculo ragazzina, quanto sei brava.
niente commenti articolati, ma sono estasiata.
giulia
-- 
http://show.supereva.it/lepaginedigiulia/
http://www.geocities.com/itsessoracconti/

 un'affermazione del genere, ormai non fa quasi più testo :)))))
LOL, quello "storione andato a male" ti ha stuprato le sinapsi, eh?!
:-))

 
giocato sull'iperbole!

 al suo posto "Message not available"  (or something like that)
e tu invece mi sai dire se l'Haimle plus č pari, oppure superiore, in
effetti allucinogeni, al Latte piů del Korova Milk Bar? :-D no,
perchč nel caso... che prezzi fai?

 Sembra scritto anche un po per me!
Prendetene e mangiatene tutti... ma... azz... ora che vedo... tu ti
chiami 30denari! sei tu che mi tradirai, Giuda infame!! :-D

 
come mi mandi affanculo tu, nessuna mai :-D
grazie!

mi sono accorto che fingevi: ti si legge in faccia, ma ho pensato che
era sempre meglio che accoppiarsi con una bambola gonfiabile.
tutto qui

 Non smetto mai, mai.
Più che nuovo episodio della kamicin-story, un vero "trattato" di 
kamicin-filosofia.
Al posto della trama un messaggio esistenziale... dolce nell'involucro, ma 
assai amaro nel ripeno.
Un soliloquio rivolto ad una persona che non potrà sentire, e tanto meno 
capire, e che forse non è neppure una persona. E' un simbolo, un'eco, un 
sogno... qualcosa che non si può tradire perché più di pertinenza della 
mente che del corpo. Che parte, (e non potrebbe essere altrimenti...)... 
ma che questa volta, forse, non è mai arrivato.
La schiavitù della solitudune che nasce dalla libertà di vivere, come la 
notte dal giorno e la veglia dal sonno. Inseparabili e a volte 
indistinguibili, però da accettare... con un lieve sorriso sulle labbra.
Insuperabile nel suo genere.
Complimenti.
cer
e il chupacabra 

 stesso canale.
L'immagine della fila seriale di schermi, soprattutto.
E poi, invero, nell'insieme riesci a trasmettere il senso di quel dolore mai
forte o acuto ma sordo, cupo, costante.
Perché, vivaiddio, a scrivere ci sai fare. Sei una scrittrice vera, tu.
Mica sei, chissà perché mi viene in mente questa, una Alexja qualsiasi.
Sani
uno
 
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 tutto qui
LOL, un principio condivisibile

 
ti ringrazio davvero tanto :-)

 
Chi? l'amica di Nadir?
ma poraccia, non è neanche la sua lingua...

 dentro al cilindro? Esattamente, quale parte di sè ha dovuto uccidere?
Lollo, nessuna!
Fammi guardare sotto il letto. Dentro l'armadio. Nessun cadavere!
Infatti ognuno potrebbe raccontarti di Quel lui, Quella lei.
Dove hanno ancorato il cuore. Ancorato sì.
Uno basta e avanza, di solito. Assolve a necessità precise e, finché non 
sbiadisce, ti senti comunque vivo.
Si deve uccidere per amare uno nuovo? Ma perché, ma chi cazzo te lo fa 
fare, hai già tutto quello che ti serve. Tanto già lo sai come va a 
finire, quanto durerebbe per poi... quindi tanto vale...
Gli assassini sono cosa rara, sai.
Perché nessuno è tanto pazzo da volersi sentire morire la vita dentro.
Meglio soffrire (oddio, sì è soffrire, ma è un gran bel soffrire).
E poi ognuno trova sempre il suo modo per viverci con quella cosa viva. 
La si mette al centro del tavolo o sul comodino o in cassaforte, ma la 
si tiene eccome, fino a che si può. Fino a che... già. Perché poi, 
nonostante le più dichiarate volontà, prima o poi svapora in sapori 
dolci e sorrisi compiaciuti per dei sé stessi passati.
.
.
.
Okkei, facciamo che esista un pazzo disperato che vuole fare l'assassino 
(esiste? esiste). Cioè uno di quelli tipo "voglio cose vere"  o 
"sbagliare è umano ma perseverare è diabolico e io persevero". Uno, 
insomma, tipo "non aspetto tenendo vivo il mio amore, ma voglio uccidere 
quel noi con le mie stesse mani, adesso".
Bon.
Sai quanto male fa uccidere un noi?
E poi basterà una coltellata o ne serviranno mille? mille una?
Sai quante possibilità ha di farcela?
Sai quanta energia ci devi buttare dentro per tornare nuovo?
Nuovi, sì nuovi, che poi vuole dire soli o se preferisci morti, perché 
solo i cuori morti possono essere resi vivi, che ti viene una paura 
fottuta che non lo risentirai battere più.
E se ti capita di nuovo sai già pure quanto ti costa. Ce la farai a restare?
Brutta faccenda, trucida e sanguinolenta.
Questo è difficile. Non l'amare per sempre sempre.
.
.
.
tanto per dire...
che questa era la morale ;-)
--
acciaio

 dolci e sorrisi compiaciuti per dei sé stessi passati.
orbene, è proprio quel sorriso dolce e compiaciuto che la mia
protagonista abbinava al compiaciuto tavolino dell'Ikea nel compiaciuto
salotto. Vade retro, tavolino dell'Ikea! Perchè lo sa a cosa porta.
Fortuna che è partito con la manina sventolante, pensa se tornava...
ci toccava anche di andare a far la spesa insieme, litigare per chi
cambia il rotolo della carta igienica, prenotare le vacanze con
Turisanda. Vade retro, vade retro!!
Ma io le ho dato della mentecatta rompicoglioni, eh!
Mentre scrivevo, non facevo altro. Mi dicevo: ma questa si nega
l'orgasmo***, non sta bene.
Poi, ecco, quando m'ha detto: stai bene tu!... ecco, lì, ho
tentennato.
Ora, dalla via che io mentre scrivo sento i personaggi che mi parlano
in testa (...) (questo non l'avevo detto alla Rachel), ecco, tu capisci
che lì non ho potuto replicare. :-D
In più, sono personaggi che mi danno sempre e comunque contro!
Really, non sto bene, soprattutto ultimamente.
P.S. ***negarsi l'orgasmo, metafora ovviamente, e di un'originalità
che sorprende, ne converrai... Nessunissimo, proprio nessuno, ci aveva
già pensato prima ;-)))...  LOL, e che se ne fa di un 10 secondi di
estasi ogni tanto, quando ha l'Ammmore Etterno per la vita? Anzi, se
quell'aereo si schiantava, era anche meglio.
:-D
Poi c'è chi se le fa in testa, 'ste storie, c'è chi ci crede, c'è
chi si limita a scriverle.
Tutto il resto è noia. Della peggiore. :-)))

 e tu invece mi sai dire se l'Haimle plus
E' solo un escamotage perchè ero entrato da Newsland che non mi accettava
perché sosteneva che c'era già un altro utente con quel nick, ovvero
sempre io
che non mi ero accreditato!
Comunque mi è uscito,  sto plus forse, perchè sono in un "momento magico",
che
la mia mammetta,ancorchè puritana, mi voglia risarcire di tanti momenti
di mia  latenza per sua malattia?
Bacetti alla benemerita


 Tutto il resto è noia. Della peggiore. :-)))
Beh. Un altro centinaio di cosette poco noiose io le avrei ;-)
E' tempo di migrare?
--
acciaio

 li faranno bastare.
Va' a dar via il culo : )
--
e.

 
Tutto può essere!!
baci a te


non fossi che mi sono azzoppata la settimana scorsa, io sarei già
dovuta essere in viaggio :-))
e invece sto qui e mi trastullo con la fantasia... e fortunatamente
trovo chi mi dà corda! :-D
Thanks!

 
adoro i tuoi commenti meravigliosamente IT :)


Anche amica di Nadir è?
Poraccia.


 Non smetto mai, mai.
Ah, ehm. Dal numero di di reply/con/lodi/sperticate e gridolini annessi
forse sto nel posto sbagliato e quindi... ehm, coff.
Ma a me questo tuo racconto kami non č che mi sia piaciuto molto.
Te lo dico lo stesso, perň. 
Il perché un po' č legato al racconto, e al suo personaggio principale;
che non mi č riuscito simpatico da subito, con tutti questi mai che sanno
tanto di definitivo, che nella vita di meno definitivo dell'amore ci son
poche cose, secondo me. E poi la mistica di "solo io so quanto ho
sofferto", e gli altri, soprattuto quei quattro poveretti che mi son
scopata per tappare i buchi, mica ci hanno mai capito niente. Ammazzati
che presunzione, cocca. Ne ho incontrate tante di persone cosě, lě fuori,
e non le ho mai potute sopportare.
Ma questo un po' ha a che fare con la stronza senza cuore che sono, e
quindi lasciamo perdere.
C'č un altro perchč, perň, al termine del quale ti autorizzo a mandarmi a
stendere senza passare dal via, perché ora mi faccio i cazzi tuoi. Di
autrice di ISR, sia chiaro.
Di autrice brava di ISR, che qualche tempo fa sperimentava di piů. E mi
piaceva di piů. E mi piacerebbe vederti cimentare con qualche altra cosa
che non siano queste vedute dall'entro-mondo della kami. Piacevoli, eh. Ma
sai fare di meglio, secondo me.
Baci sparsi
Bet


> Bet
fuori dal coro, mi raccomando!
sbaglio o il momento di crisi arriva per tutti?
arcie
-- 
valerio de arcangelis


 sbaglio o il momento di crisi arriva per tutti?
curioso... ogni volta che c'è la Betty salti su...
Mi ricordi quei miei compagni maschi delle medie che, in piena tempesta
ormonale, ci menavano, a noi fanciulle, per attirare l'attenzione.
Avevano tra i 12 e i 13 anni, circa.

 sai fare di meglio, secondo me.
Ti ringrazio :) Proverocci!
baci ricambiati!

 curioso... ogni volta che c'è la Betty salti su...
dolce kami,
ti ho difesa....mia bella femmina passionale...
ho semplicemente rilevato che anche la mia musa di un tempo sta perdendo
colpi. e poi non ce l'ho su con la betty, che resta la reginamadre di isr
(la regina in carica perdonate la sincerità è la barnacol rachele).
ce l'ho su anche con sciscì forse? o con la bionda naturale che è in lei?
sono sincero intervengo poco leggo tutto o quasi


 arcie
Sei un personaggio interessante Arcie, davvero.
Intervieni poco e leggi quasi tutto, dici.
Beh, non è che intervieni proprio poco.
Intervieni in modo non costante, non uniforme.
Un po' qua, un po' là.
Qualche volta il tuo intervento è oculato, altre volte è decisamente
strampalato.
E dove intervieni in modo un po' più costante ma anche un po' più
strampalato lì c'è sempre la Betty.
Perché, riconoscilo, gli interventi che fai sulla Betty sono piuttosto
costanti e anche piuttosto strampalati. Difficile trovargli una logica. A
meno che non sia una *tua* logica che non ti va di condividere con gli
altri.
E perché, poi, Arcie.
Ah, già, la betty è la tua musa.
Anzi è la tua musa di un tempo.
E si sa, la musa è la musa.
Però, Arcie, ci dici che la Betty è la tua musa o, meglio, lo è stata, e
quello che dici può apparire strampalato ma non sei uno che parla "a
vanvara", che non sa le cose.
Allora, la musa è colei che ha la virtù di ispirare qualcuno e condurlo ad
una produzione in qualche modo artistica. Se la Betty è stata la tua musa,
ciò significa che ti ha condotto ad una qualche produzione artistica.
E, quindi, Arcie, tu sei uno che, anche per merito della Betty, ha prodotto
qualcosa di artistico.
Essendo tu qui, dove fondamentalmente si legge e si scrive, ed avendo avuto
la Betty quale musa, è facile supporre che tu abbia scritto delle cose.
Probabilmente anche interessanti, Arcie.
E allora, perché non ce le fai vedere queste tue cose interessanti, Arcie?
Se già non lo hai fatto a suo tempo.
Perché non le condividi con noi invece di divertirti e limitarti con gli
interventi strampalati?
In fondo siamo qui per questo.
In fondo siamo tutti amici.
Anche quando ci critichiamo.
Ti aspetto.
E salutami tua moglie.


 strampalato lì c'è sempre la Betty.
nisba,cara uno,sbagli di brutto.musico sugno e la mia lei è compagna e non
moglie.la
 musa mi ispira,la regina m'ispirava.vedo che però è ben
difesa.evidentemente è troppo pigra persino per 
questo.se
 sono qui è
perchè mi interessa l'argomento.più è forte più mi piace ecco perchè
commento poco.poi ho le mie preferenze,ma in genere non mi piace chi campa
di rendita o viene osannato per la sola fama qualunque cosa scriva.


 Non smetto mai, mai.
"Come si cambia per non morire, come si cambia per ricominciare" - cantava
anni fa Fiorella Mannoia, e aveva le sue ragioni.
Perché se non si cambia è certo che non si ricomincia, e che prima o poi
si muore, sempre che non si sia morti già.
Morta già, una morta che cammina e che ricorda, la protagonista di questo
splendido racconto. Ed è stupefacente - oltre al tratteggio psicologico
efficacissimo con cui l'hai descritta - la semplicità e la sintesi con cui
sei riuscita a "ribaltare", attraverso gli occhi di lei, il senso delle
sue scelte: i "morti" sono gli altri, quelli che cambiano, quelli che
ricominciano. Quelli che pretendono di invertire il processo del ricordare
ad oltranza, caparbiamente.
Quelli che scopano e non fanno finta di godere.
Tuttavia, per quanto la protagonista cerchi di nobilitare la sua posizione
mortifera, paventandosi dietro l'eccellenza alla "L'Oréal" del "Io valgo"
(e dunque non mi accontento), tecnicamente la sua scelta è l'anti-vita, e
ne ha tutte le caratteristiche: solo ai cadaveri non importa di essere
scopati o meno, con maestria o tenerezza, con impegno o leggerezza. Solo
ai cadaveri non importa di provare piacere e di essere compresi, perchè
non sono più di questo mondo.
Ugualmente, anche la protagonista del racconto non è più di questo mondo,
bensì dell'altro: quello a immagine e somiglianza di un ricordo, su misura
per lei come la bara più finemente cesellata che si sia mai vista. Un
mausoleo pieno di reliquie preziose da custodire in scompartimenti
cerebrali (e ventricolari) di ottimo gusto.
Niente a che vedere con i ricordi-scartoffie dell'esistenza di un vivo,
riposti alla bell'e meglio (perchè non sono mai "diligentemente ordinati")
e pronti all'uso (o al macero), sugli scaffali fatti in serie dell'Ikea.
R.B.
-- 


 di rendita o viene osannato per la sola fama qualunque cosa scriva.
Anche questo č giusto e, mi par di capire, ti riferisci in modo particolare
a Bettyboop.
Sbaglio?
E se tu provassi a spiegare cosa ti piace e cosa no ti piace, cosa vorresti
che venisse scritto e come ti piacerebbe che venisse scritto.
Magari con qualche bel esempio che sono sicuro sai fare molto bene?
Invece di usare quelle tue frasi oscure arzigogolate e strampalate?
E' cosě anche la tua musica, Arcie?
Oscura, arzigogolata e strampalata?
Saluti alla tua dolce compagna, Arcie.


 Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/



 


 anni fa Fiorella Mannoia, e aveva le sue ragioni.
una rilettura plausibile, assai poetica. Ti ringrazio.
Ma non ti azzardare mai più a parallelarmi con la Mannoia... ;-)))))

 Non smetto mai, mai.
kamicina, ma che bel racconto, ma che peccato aver cosě poco tempo per
leggere chč son sempre in giro...
onesto, sincero auto-ironico, amaro, ben sviluppato: mi ci son trovata
nelle sfumature e come donna di un certo tipo.
bravAAAAA!
un abbraccione complice
-m-


 volte che ti penso di più.
Porto un pendaglio. Non lo tolgo mai.
E' di malachite, non di turchese.
--
Nadja Jacur


 Non ho letto i commenti degli altri e non mi frega.
Beh, se dici cosě vuol dire che li hai letti.
Almeno alcuni. Quelli di cui ti frega.
Se no, che bisogno c'era di dirlo. Soprattutto che non te ne frega.
Sani
uno


 E non vedo l'ora, oh certo.
Wow....
un racconto che mi ha travolto.
Solo uno Wow per il momento.
I commenti a dopo, se trovo il tempo...
Un bacio
Susy
Inviato da X-Privat.Org - Registrazione gratuita 
http://www.x-privat.org/join.php

 Sani
Corajo sempre.
-- 
Nadja Jacur
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 -m-
affettuosamente ricambiato!

 E' di malachite, non di turchese.
ecche, nun ce lo so?? ;-)

 
ti ringrazio! contenta di averti un poco coinvolta :-)

Come? Cosa?
Solo da qualche settimana ho scoperto gli NG.
Wow!!! C'e' un NG di racconti di sesso(faccia fantozziana con lingua che 
spinge sulla guancia)!!!
Allora, come primo post mi inspira questo "alta fedelta" (hornby mi 
piace...).
Porcaputtana, kamicina.
Dio santo.
Mi hai infilato un paletto nel cuore e ce l'hai spezzato dentro.
Sai che puoi provocare ad un adolescente che capita qui solo per 
masturbarsi?
Ora che faccio? Passo la giornata a leggere l'NG?.

 Ora che faccio? Passo la giornata a leggere l'NG?
Assolutamente sì, troverai anche di meglio. Ciao! :-)

 > > Non ho letto i commenti degli altri e non mi frega.
Senza nessuna spiegazione come, invece, hai fatto dopo.
Uno la legge così, secca secca, e dice: Non ci credo.
Se almeno fin dall'inizio ci avessi detto:
"Non ho letto che cer parla della schiavitù della solitudune che nasce dalla
libertà di vivere, come la notte dal giorno e la veglia dal sonno".
"Non ho letto che a Bettyboop il personaggio non piace per via di tutti
questi mai che sanno
tanto di definitivo, che nella vita di meno definitivo dell'amore ci son
poche cose".
"Non ho letto che per Rachel Barnacle anche la protagonista del racconto non
è più di questo mondo, bensì dell'altro: quello a immagine e somiglianza di
un ricordo, su misura
per lei come la bara più finemente cesellata che si sia mai vista".
Ecco, sarebbe stato tutto più chiaro.
E ti avrei creduto.
Subito.
Stame ben


 spezzi il cuore a Uno, maledetta sadica
Già fatto da tempo.
Non gettare sale nella ferita, maledetta sadica.
Però l'altra sera è stata gentile.
Molto.
Pensa, lei donna e giovane e pure belloccia ed ebrea per sovrappiù, mi ha
pagato due spritz veneziani. Due.
Dico, ho ancora un po' di ascendente nei confronti delle donne.
Ah, dici che c'era haimle!
Va ben
Sani
uno


 pagato due spritz veneziani. Due.
Ho la responsabilita' di sfatare un falso mito :-)
--
Nadja Jacur



Neanche le hai offerto. Ti sei fatto offrire la bevuta. Da una lady.
Tzč.
Non ti lamentare, poi, se ti risponde scostante... Marň, Uno, tutto ti
devo insegnare, tutto!