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Titolo: [Amaro e abbastanza OT] - Pubblicità in buca

più andavo avanti a scrivere questo racconto, meno mi veniva da pensare
a come far scopare i miei personaggi. Perdonatemi se non è eccitante
(d'altronde non so bene cosa scrivo io che lo sia), tuttavia spero che
la storia, per banale che sia, vi possa dare qualcosa.
Buona lettura
*******************
PUBBLICITA' IN BUCA
Giovanni aprì la porta dell'appartamento trascinando dietro di sè la
pesante sacca. L'odore di chiuso lo accolse, misto a quel nosochè di
familiare che gli avrebbe fatto riconoscere "casa" anche ad occhi
chiusi: polvere, un po' di fumo stantio, l'alito impercettibile di ferro
scaldato dal sole del termosifone a metà dell'ingresso.
Posò la sacca per terra e si chinò a raccogliere la posta che inondava
lo spazio angusto davanti alla porta. L'avrebbe guardata dopo, pensò. Ne
fece un mucchietto e lo posò sul mobile, quindi si girò a togliere i
chiavistelli dall'altra anta della porta e fece spazio per passare
comodamente. Dietro di lui, Laura posò a sua volta la propria sacca e si
asciugò il sudore dalla fronte con la mano. Le vacanze erano finite,
l'indomani sarebbero tornati entrambi al lavoro, ma adesso dovevano
svuotare le borse, arieggiare, trovare qualcosa in freezer da sbattere
in in pentola per quella sera e andare a dormire a un'ora decente.
"Hai voglia di fare l'amore?"
"Mmmmhhh... ho sonno, lasciami dormire"
Giovanni sospirò senza aggiungere altro. Da quanto tempo era cominciata
quella situazione? Da quanto tempo lui e Laura erano diventati una
vecchia coppia di coniugi stanchi con i soliti amici al sabato sera e la
televisione accesa tutti gli altri giorni? Guardò alla luce schermata
del proprio abat-jour il corpo di lei ancora bello disteso al suo
fianco, il respiro regolare che stava per trasformarsi in un lieve
russare, le palpebre chiuse su quegli occhi che continuavano ad
affascinarlo dopo tanti anni. Giovanni controllò che la sveglia fosse
puntata all'ora giusta, fece un'orecchia alla pagina del libro che stava
leggendo e spense la luce.
L'indomani fu il primo a rientrare a casa. Tutto era più o meno come il
giorno prima, gli stessi odori, appena attenuati dall veloce cambio
d'aria, la luce obliqua del sole sul termosifone dell'ingresso che nei
giorni di canicola estiva dava la sensazione di passare davanti al forno
aperto di una pizzeria. Sul mobile, il mucchietto della posta
troneggiava indisturbato in attesa di attenzione. Giovanni posò la
borsa, allentò la cravatta e cominciò a far scorrere le buste
dividendole per tipo: a lui, a Laura, fatture della casa, pubblicità per
abbonamenti a riviste, una multa (puttana eva! E chi l'aveva beccata?
Guardò la targa BA 32.... Laura, naturalmente!). L'ultima busta era la
solita pubblicità sul genere: compra questa splendida enciclopedia e PER
TE! SUBITO! un meraviglioso orologio! Giovanni sorrise tra sè: ormai
erano arrivati a mettere le tette anche su questo genere di pubblicità,
una ragazza ammiccava coperta appena dalle proprie mani in rilevo sulla
carta patinata della busta. Giovanni si sorprese a passare il dito sul
lieve gonfiore del seno, percepì la linea del braccio (più lucido e
quindi più appiccicoso) appoggiato sui capezzoli e si disse che le
inventavano proprio tutte. Infatti adesso avrebbe aperto la busta.
EGREGIO SIGNOR GIOVANNI - Stava scritto sulla solita finta pergamena in
caratteri svolazzanti - COLGA SUBITO QUESTA OCASIONE! Ocasione, con una
sola "c"? Dilettanti!
LEI HA GIA' VINTO!!!! Ti pareva. E che cosa avrei vinto?
SCOPRA SUBITO IL SUO PREMIO TRA QUELLI ELENCATI QUI SOTTO!!!! Quanti
punti esclamativi.
PREMIO CATEGORIA 1A - SCHIACCIAUOVA A RULLO - Un indispensabile utensile
per ogni cucina.... blablabla. Ogni premio era fotografato in mezzo a
massaie esultanti, padri di famiglia di trent'anni con la pipa in bocca
che illuminavano il giornale e se stessi con la "pratica lampada
abbronzante da lettura", bambini di due anni che si sorridevano felici
nel loro "girello con le ruote adesive, per avere sempre sott'occhio il
vostro bambino"
Giovanni stava per buttare via tutto, quando la sua attenzione venne
attratta dalla scritta più grossa:
E PER FINIRE: GRANDE SUPERPREMIO!!!!! UNA NOTTE DI FUOCO CON PENNY LA
ROSSA!!!!! SCOPRI CHE COSA HAI VINTO!!!! Giovanni realizzò con un attimo
di ritardo quello che aveva letto, paradossalmente notò per prima cosa
che erano passati dal lei al tu, poi rilesse la frase precedente
convinto di non aver capito bene.
GRANDE SUPERPREMIO!!!!! UNA NOTTE DI FUOCO CON PENNY LA ROSSA!!!!!!
Ma. Che. Cazzo! Ma potevano farlo? Lesse la spiegazione: Penny la Rossa,
della scuola della famosa maitresse Polly Pigalle, si sarebbe
intrattenuta per una cena con il fortunato vincitore del superpremio.
"Qualsiasi sviluppo sarà possibile".
Vedere le regole nella busta A.
Giovanni aprì la busta con dita febbrili. Le regole erano semplici e
apparentemente senza fregature: cancellando la vernice argentata sarebbe
apparso un numero che doveva corrispondere al numero della busta B. In
caso di vincita, abbinando la risposta all'acquisto di un computer
(seguiva specifica tecnica) si avrebbe avuto diritto ad una cena pagata
in uno dei migliori ristoranti della città con Penny la Rossa. Guardò la
specifica del computer: un degno pentium di appena una generazione fa,
discreta quantità di RAM, schede in dotazione... Avrebbe dovuto cambiare
il suo computer da molto tempo ma aveva sempre rimandato l'acquisto per
un motivo o per l'altro. Il prezzo sarebbe stato interessante anche
senza quella storia.
Andò in bagno a prendere l'alcool nell'armadietto e un batuffolo dallo
scomparto di Laura. Cancellò la vernice con poche passate e quasi non
ebbe bisogno di guardare per sapere che aveva vinto. In quel momento
Laura rientrò in casa: Giovanni fece un pacchettino delle varie buste e
lo fece scivolare sotto il suo scrittoio. Poi andò incontro a sua
moglie.
Quella notte dormì male, girandosi e rigirandosi nel letto. Il volto di
Laura e uno senza lineamenti ma con i capelli tipo Rita Hayworth si
sovrapposero nei suoi sogni, lasciandolo stremato al risveglio e con
addosso un'erezione imbarazzante. Perfino Laura si accorse della novità,
e tiratasi a sedere gli diede un'affettuosa strizzata al cazzo con un
sorriso. Giovanni, sorpreso, balzò fuori dal letto col cuore impazzito,
ancora avvolto dagli ultimi tentacoli del sonno.
Il sorriso di Laura si fece piacevolmente invitante. Quasi quasi...
Giovanni allungò la mano verso il seno della moglie, strizzandolo con
forza tale da fare sussultare la donna. La bocca si piegò immediatamente
all'ingiù, Laura lo guardò con commiserazione, poi si scostò dicendo "E'
già ora di alzarsi" e sparì verso il bagno.
L'erezione di Giovanni si sgonfiò di colpo e lui rimase un po' intontito
a chiedersi cosa fosse andato male quella volta; sentì la rabbia
montargli piano dallo stomaco e i pugni serrarglisi sotto le coperte.
Perchè? Perchè doveva sopportare questa situazione? Cos'era successo tra
loro due?
Si vestì e fece colazione di malavoglia nella minuscola cucina senza
quasi aprire bocca con Laura, che dal canto suo non sembrava granchè
disposta a conversare. Si alzò, le posò un bacio su una guancia e si
avviò al lavoro.
Arrivato alla scrivania si mise a pensare al concorso. Certo, Penny la
Rossa era una truffa, nel migliore dei casi sarebbe arrivata una troia
sfasciata reduce da una dozzina di "notti di fuoco" con altrettanti
"vincitori", senza contare che comperare il computer in un modo del
genere voleva dire avere pezzi raccattati da chissàdove, garanzia di
fusione immediata del processore e vai a sapere che altro.
Si ricordava il nome della ditta che gli aveva spedito la busta. Si
collegò alla Camera di Commercio e fece una visura, da cui scoprì che il
proprietario era un famoso uomo di paglia di una nota casa produttrice
di hardware, al quale venivano evidentemente dati da sbolognare gli
scarti di fabbrica. Certo che aveva trovato un bel modo di vendere,
l'amico!
Aprì il fascicolo che stava curando e non ci pensò più.
Fino all'ora di pranzo. Nel televisore della sala mensa l'Uomo di Paglia
veniva intervistato proprio a propsito di quel concorso: i carabinieri
stavano indagando per capire se ci fossero gli estremi dello
sfruttamento della prostituzione. Ad un certo punto venne inquadrata una
splendida ragazza inguainata in un vestito rosso fiammante, Penny la
Rossa ovviamente, che dichiarò che il concorso era pulito, che il suo
contratto prevedeva una cena E BASTA! (sottolineò il basta con un lampo
degli occhi) e che ci sarebbe stata un'unica cena per un unico
vincitore.
L'intervistatrice, cogliendo la palla al balzo, domandò per quale motivo
allora un uomo avrebbe dovuto partecipare, se il dopocena non era una
possibilità. Penny sbattè le ciglia finte un paio di volte, prima di
rispondere:
"Io con questa persona dovrò cenare al ristorante, chiaccherare e
sorridere. Al dessert il mio contratto scadrà, quello che può succedere
dopo fa parte del mio tempo libero". Sorrise alla telecamera con
un'espressione quasi elegante, mentre Giovanni si poneva mille domande.
Arrivato a casa prese una decisione: avrebbe comperato il computer
rischiando che fosse un bidone e partecipato alla cena; poi quella Penny
non sembrava certo difficile da portare a letto, con qualche solido
argomento in tasca. Nel peggiore dei casi si sarebbe concesso un'uscita
serale lontano da quella cappa soffocante e avrebbe mangiato bene.
Tagliò coupons, incollò bollini, riempì righe di dati e spedì il tutto
allegando un assegno pari all'importo di un computer.
Dopo qualche tempo gli arrivò un corriere che insieme al computer portò
un invito per la settimana successiva al ristorante, siglato con una
frase in inchiostro viola di Penny in persona: "Se porterai la tua luce,
avrai in cambio una grotta da esplorare". Giovanni rise tra sè: quel
tipo di speleologia richiedeva grotte meno aperte, comunque avrebbe
visto il troione e ci avrebbe parlato. Per una sera, qualcuno un po'
diverso.
La sera indicata tornò a casa in anticipo, Laura era stata avvertita che
avrebbe dovuto "portare a spasso" un cliente importante e avrebbe fatto
tardi, si cambiò e uscì fischiettando.
Arrivò al ristorante in anticipo e si mise ad aspettare Penny al bancone
del bar. Quando questa arrivò, scortata da un paparazzo e dal famoso
Uomo di Paglia, Giovanni non fece in tempo a nascondersi: Penny gli volò
al collo circondandolo del suo boa rosso impregnato di profumo nauseante
e lo tirò a sè.
Il fotografo nel frattempo scattava senza interruzione: la donna che gli
sbatteva le tette addosso facendo cadere apposta una spallina mentre
L'uomo di paglia gli stringeva la mano, Penny che gli infilava una
lingua serpentesca nell'orecchio macchiandogli il colletto di rossetto,
il logo del computer maledetto che gli veniva messo in mano in una foto
di gruppo con Penny e l'Uomo di Paglia.
La campagna "Adotta un pollo" ebbe un successo strabiliante: marche di
tutti i tipi si rivolsero all'Uomo di Paglia che aprì un'agenzia
pubblicitaria e oggi vive da miliardario alle Bermuda.
Penny la Rossa diventò famosa, rilevò la scuola di Polly Pigalle e oggi
insegna la difficile arte del pompino dietro pagamento di congrue rette
scolastiche.
Il fotografo morì di cirrosi poco dopo. Beveva...
Giovanni fu per qualche tempo sulla cresta dell'onda, poi tutti si
dimenticarono di lui; il suo matrimonio inspiegabilmente resse e anzi fu
rafforzato da questo episodio: finalmente lui e Laura trovarono il
coraggio di parlarsi a cuore aperto e anche la frequenza dei loro
rapporti subì una discreta impennata.
Una sera Giovanni tornò a casa e trovò un frullatore ultimo modello sul
bancone della cucina. Chiese a Laura come fosse arrivato e si sentì
rispondere "Viene dalla stessa ditta da cui hai comperato il tuo
computer. Funziona benissimo, sai? A proposito, stasera dovrei uscire
con le mie amiche. Non ti dispiace, vero?"
Ommadawn
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 Ommadawn
Bello! Amaro si, ma mi è piaciuto un sacco come è scritto :-) Bravo!
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Piera :-)
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....pallottola è un piombo femminile - rasasa - lei uccide, la mia penna è un
piombo maschile - rasas - lei scrive...
(Hanan Ashrawi)


Come sempre, apprezzo più di ogni altra cosa  la tua capacità di
cogliere la realtà, e subito dopo  manipolarla  per lanciarla nel
surreale e nel grottesco...bravo!!!
Betty


 Piera :-)
Grazie Piera, sei sempre piů gentile di quanto meriterei: adesso che
l'ho riletto con calma sono venuti fuori errori di sintassi e
ripetizioni di cui non mi ero assolutamente accorto.
Ciao!


 Betty
Grazie carissima! Il grottesco è solo un modo di vedere la realtà
ridendoci un po' sopra. Bisognerebbe fare una ricerca a tema "gadget", o
"items" per vedere a cosa arriva l'ingegno dei produttori di boiate.
Secondo me ci sarebbero delle sorprese.
A proposito degli errori che dicevo a Piera: mi hai quotato un
terrificante "i bambini SI sorridevano nel girello". Poi scendevano in
giardino i loro fratellini e li giocavano :-)
Un bacio
Omma


Beh io mica parlavo di quelli.... ma dei contenuti...
--
Piera :-)
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

 la storia, per banale che sia, vi possa dare qualcosa.
Io non l'ho trovato ne' banale, ne' OT, ne' particolarmente amaro.
L'ho invece trovato assolutamente gradevole e con una certa originalita'.
:)
-- 
####### KoAn ######
Non sei mai fregato veramente se hai una buona storia 
da raccontare e qualcuno a cui raccontarla.
### ICQ 4103169 ###
http://xxx.geeks.it

 :)
Ehilà, tennica! Ma che bello averti stanata, piccioni permettendo ;o)
Troppo buona, davvero. Beh, ti confesso che un po' ci credo, nel
raccontino (e sminuirmi in pubblico è un vezzo che ho anche nella vita e
che dovrei perdere), ma in effetti non ho detto nulla di nuovo: l'ho
solo ribadito una volta di più. Comunque sono davvero contento che ti
sia piaciuto.
Spero di tornare a leggerti presto
Ciao!
Omma


Anff...anff...finalmente ce l'ho fatta ad arrivare fin quassù...gente, ma
quanto producete!
"Scalare" questo ng non è affatto facile a meno che uno non passi la vita a
dedicarsi a questo. Ma tu caro Omma ce l'hai un lavoro o vivi di rendita?
Scusa la battutaccia...sono un po' frustrata nonché invidiosa perché non
sono ancora riuscita a scrivere nulla...oddio, a ben pensarci forse ho solo
fatto un favore a tutti! E comunque sono tanto pigra...
Ma ora passo al tuo racconto.
Certo non si può dire che tu manchi di fantasia! La storia è davvero niente
male. Però...però però. Mi pare che ogni tanto tu sia un po' ostaggio di te
stesso. Mi sembri un albero che ha urgente bisogno di essere potato (non so
se sia questa la stagione però...non ho il pollice verde!)
Naturalmente sto delirando, è evidente. Comunque trovo sempre intrigante
quello che scrivi, nonché piuttosto corrosivo. Stai attento a non diventare
acido però...sarebbe davvero un peccato.
Lisa (che stasera ha bevuto troppo!)
P.S: continua la collaborazione con Bettyboop mi raccomando! Mi sembra che
funzioni bene.

 funzioni bene.
A giorni la prossima puntata....
Bacio
Omma