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Titolo: I sette peccati: Gola

Una tragedia ti regala la felicita' e il piu' dolce dei pensieri ti
devasta la vita.
Strano? No, Deus non vides tamen opera eius.
In altre parole sei su una demo abbozzata in sei giorni da un creativo
irresponsabile e megalomane. Lo stesso tanghero che subito dopo si e'
dato macchia regalando all'uomo l'enigma di un eterno, ambiguo ed
imbarazzato silenzio.
Nessuna sorpresa, quindi, che la piu' grande avventura della mia vita
sia iniziata con un incidente.
Un maledetto, benedetto incidente di sci.
All'epoca avevo appena ventidue anni, pensate, e il mio mondo
assomigliava ad una rosa dei venti in continua evoluzione: alle spalle,
un ex-moroso e una sessione invernale d'esami condividevano il medesimo
sex appeal.
Di fronte, il velluto bianco di una pista gattata mi induceva in
tentazione quanto Antonio Banderas nudo e legato ad X su un termosifone
da parete.
Sopra la testa, lo sferragliare ritmico della seggiovia mi prometteva
una giornata da criceto e sotto, due Volkl rapaci supplicavano solo di
volare.
Volare, si, perche' sciare e' un po' come volare. 
O planare, almeno. 
Stasi e movimento insieme.
Immobile, lasci assaggiare la pendenza ai tuoi levrieri.
Con garbo, insinui l'anca nella prima curva.
Di scatto, spezzi la linea ed imponi il ritmo.
E poi giu', sul bordo, a ritagliarsi una corsia lontano dagli umani. 
Via, via, fino in fondo! Rompere i cambi di pendenza e ipnotizzarsi
all'armonia delle curve strette. Accelerare il ritmo in una danza
tzigana e sentire i muscoli delle gambe che tirano. Seviziarli sempre
piu', costringerli a gridare e tagliando l'aria pizzichina, cantare.
Gia', perche' quando scendo, io sono quella deficiente che canta. 
Che cosa? Quello che capita, a voce alta o bassa, non ne ho la piu'
pallida idea e non mi frega.
Sono libera! E tu, tu stammi dietro... se puoi. 
Fa quello che faccio io, provaci, dai!
Vediamo se non sentirai il bisogno di cantare quando saprai che nulla ti
reclama e ogni sogno, ogni pensiero, evaporera' in una danza schiava
soltanto del tuo capriccio.
Per questo canto e sempre cantero'. Per questo cantavo quel giorno, o
meglio, se non ricordo male storpiavo Battiato e lui, per vendetta, mi
martellava in testa con un crescendo da marcia ungherese.
/Cerco un centro di gravita' permanente/ swing
/Che non mi faccia mai cambiare idea/ swing
/Sulle cose e sulla gente.../ swing swing
Spigolai di coda per entrare in una curva e PADABAM! La sensazione di
essere travolta dall'intercity Murge lanciato a velocita' subsonica
attraverso la steppa Faentina.
Poi aria, solo aria e neve sottile sollevata dall'impatto. 
Volavo. Cazzo se volavo! 
Persa in un'eternita' bonsai nella quale l'alto si stravolgeva in basso
e i punti cardinali giocavano a nascondino.
Non so se avete notato, ma in quei casi si prova la sfuggente sensazione
di vagare per la stazione orbitale Mir nuotando in assenza di gravita'.
Tranquilli, e' solo l'estasi allucinata che precede l'inevitabile,
rovinoso smaltarsi al suolo e si accompagna sempre ad una metastasi di
stupore a stadi progressivi.
 
Curioso stupore, mentre cerchi di capire che cazzo e' successo. 
Sbigottito stupore, perche' sai di aver appena preso una tranvata da
paura, ma non ti sembra di sentire ancora niente.
Sconcertato stupore, mentre la personalita' si sbriciola nelle sue varie
anime: quella pessimista che grida "nooooooo, la sedia a rotelle!".
Quella ottimista che gorgheggia "Ciapa qua, vara Nurayev!". Quella
cinico-sarcastica che irride "Sei viva! Vedi mo', che gran botta di
culo".
A quel punto la schizofrenia da incidente dilaga e, come i frammenti di
uno specchio imprigionano raggi di luce mescolandoli tra loro, cosi'
pensieri, personaggi, sogni e ricordi si sovrappongono in un
caleidoscopio di connessioni illogiche: cerchi Dio con cui vuoi
intavolare un dialogo intimo (e cio' e' comprensibile, date le
circostanze) ma ti appare Flavia, che ti ha appena scippato il moroso.
Al che fai di necessita' virtu' e la tratti come un dio. 
Subito dopo rivedi il pizzaiolo della sera precedente, quello timido e
carino, al quale hai frinito un incoraggiante "Domani torno, ok?" e,
misteriosamente, ti viene in mente la prima volta che hai fatto un
pompino.
La prima volta, gia'... che cesso di ricordo.
Avevo sedici anni, all'epoca, e un moroso insulso di nome Michael col
quale flirtavo, limonavo ed avevo persino fatto l'amore (due volte), ma
sempre in modo tradizionale e tragicamente impacciato.
Quel fatidico pomeriggio eravamo scesi a Tel per andare al cinema. 
Lo spettacolo "yeled" [sbarby] delle 17.15, il confine del nulla:
poltrone vuote a perdita d'occhio e una ventina di teenager alla
disperata ricerca di un'oasi di intimita' e percio' strategicamente
distribuiti a macchia di leopardo.
Che film davano?
Top Gun, il cult movie del momento, di cui ricordo pochi dialoghi e
ancor meno fotogrammi.
Appena spensero le luci, infatti, Michael ingaggio' un corpo a corpo
spietato ma impari col gancetto del mio reggiseno, mentre la
sottoscritta si tuffo' a massaggiargli il pacco con interessata malizia.
Dopo dieci minuti, lui stava ancora armeggiando con la sua nemesi
elastica ed io avevo una mano rattrappita sotto il confine dei jeans:
cinque dita focomeliche come un piedino di geisha, immerse in un mare di
peli e miseramente frustrate nelle loro fantasie.
Ostacoli cosi' oscenamente evidenti imponevano soluzioni radicali.
Ce lo sussurrammo con gli occhi, un bacio sfiorato sigillo' il Patto
d'Acciaio e, mentre Tom Cruise faceva conoscenza con Kelly McGilles, io
slacciai il reggiseno e lui sgancio' cintura, bottone e cerniera a lampo
con un unico, acrobatico volteggio da vero uomo.
Cosi' era tutta un'altra cosa, cavoli!
Il cinema intero partecipo' alla nostra gioia, perche' nello stesso
istante Maverik era stato accettato all'accademia dei bombaroli volanti.
Da parte mia, decisi di festeggiare l'evento masturbando il mio ragazzo
con mano timida, e Michael ricambio' sfiorandomi il seno, baciandomi il
collo e grattandomi la schiena, performance che - resti un segreto, mi
raccomando - ho sempre trovato selvaggiamente erotica.
Ci coccolammo cosi' per diverso tempo, ma quando Goose si spezzo' l'osso
del collo come un pirla nel tentativo di ejettarsi da un caccia in
avaria, fui sopraffatta dalla tristezza, mi piegai sul bracciolo del
sedile e appoggiai la testa in grembo a Michael il quale, tramortito a
sua volta dal colpo di scena, assunse la postura stravaccata di un
grande infartuato.
Nella nuova posizione il mio universo si contrasse: il maxischermo,
infatti, tramontava oltre lo schienale della poltrona davanti e
quest'ultima mi abbracciava con la sua ombra, confinandomi in quel limbo
vesperino che permette di intuire le sagome ma rende tutto indistinto e
misterioso.
E' fantastico quel mezzo-buio, c'avete mai fatto caso? 
E' intimo, fa sentire soli con se stessi ma soprattutto demolisce le
inibizioni.
Cosa molto apprezzata se e' la prima volta che una calda presenza ti
pulsa a pochi centimetri dal naso, ti imprigiona tra profumi alieni e ti
costringe combattere tra imbarazzo, vergogna ed animalesca eccitazione.
Nel buio, dunque, mi avvicinai al joystick di carne, vinsi la tentazione
di giocarci quasi fosse una cloche di F-14 e vi soffiai sopra con quella
delicatezza tenera che si puo' avere solo a sedici anni.
Subito Michael inizio' a grattarmi la schiena furiosamente. Con entrambe
le mani.
Presi coraggio, appoggiai le labbra all'asta ed immediatamente lo sentii
sussultare.
Che strana sensazione. 
Orgoglio? Potere? Conferma della propria femminilita'? 
Approccio sperimentale: rifeci il gesto. Altro sussulto.
"Se lo tocco" notai "fibrilla e smette di grattarmi. Se sto ferma,
riprende a giocare con la mia schiena e mormora sconcezze insensate".
Dunque c'era una correlazione tra le due cose, azzardai sagace (gia' si
poteva sospettare che da grande sarei diventata ingegnere).
Okey, bello gioco!
Lo sfiorai una terza volta, ma Michael ebbe una reazione molto meno
vistosa.
Indispettita e prepotente (mamma mi ha fatta cosi'), appoggiai senza
preavviso le labbra sul glande. Sussulto.
Scesi un po' e lo circondai per intero. Sussulto.
Lentamente, molto lentamente, spennellai la cappella con la punta della
lingua. Sisma.
Decisi che la cosa si faceva intrigante percio', mentre Tom Cruise
entrava in crisi depressiva per i sensi di colpa correlati alla morte di
Goose, mi concentrai sulla dinamica del pompino: iniziai a stimolarlo
con le labbra, leccarlo sul frenulo, incavare le guance stringendolo
dapprima timidamente, come una gattina, poi in modo ben piu' licenzioso
e maialesco, come avevo visto fare sui film prono.
Presto fui premiata da dolci goccioline che mi riempirono di stupore e
ghiotta soddisfazione. In risposta mugolai piano, simulando
partecipazione sincopata alla tragedia emotiva che si stava consumando
sul grande schermo, e all'improvviso avvertii il peso di una mano tra i
capelli.
L'orgoglio istintivo di reagire ad un imposizione si scopri' in
contrasto con un secondo, inatteso ed imbarazzante istinto: quello di
lasciarsi andare, sottomettersi e farsi usare come uno strumento di
piacere.
Vinse il primo, il meno perverso e sofisticato. Vinse l'anima da bulla
di Benai Berak che si ribellava dicendosi "Ehy, bello... calmino, eh? Se
mi va lo faccio da sola, senza mani"
Percio' rialzai la testa e lo guardai negli occhi, immobile, cattiva,
senza dire nulla.
Lui ritrasse la mano, ma io continuai a fissarlo per un po', poi annuii
e mi chinai a prenderglielo in bocca una seconda volta.
Dopo un po', un'eternita' o un istante, il cazzo comincio' a tremargli
piano, come una canna da giardinaggio che singhiozza sotto la spinta del
primo getto d'acqua. Intuii percio' che stava per venire e
istintivamente sollevai la testa, ma subito mi scontrai con una
resistenza imprevista.
La sua mano era di nuovo li, mi aveva colto di sorpresa e mi spingeva
giu', costringendomi a raccoglierlo tutto. Affondai il viso tra i peli e
sentii l'asta che sfregava sull'ugola mentre la punta mi forzava
l'esofago scopandolo. Era come avere un enorme, caldo ditone in gola.
Ora vomito e mi soffoco, pensai. 
Che morte di merda.
Stavo davvero per rigettare quando la pressione si allento'. 
Mi allontanai di scatto e liberai subito la bocca, ma solo per sentire
uno schizzo caldo e salato sul palato, poi un altro sul viso e sulle
labbra.
Non cosi', vaffanculo!
L'avrei fatto, l'avrei anche bevuto probabilmente, ma non cosi', cazzo!
Sputai, e Maverik lancio' un AIM-54 Phoenix contro un caccia russo.
Mi pulii con una mano e poi addosso a Michael.
Mi alzai per andarmene e lui mi fu a fianco: "Scusa".
Scusa un cazzo. 
Un MIG 21 esplose in una palla di fuoco e la sala intera tremo' per il
boato amplificato dai megawoofer. Contemporaneamente schiantai un
diretto sul naso di Michael. Un cartone secco, duro, da strada e con
schiocco callifonico.
Uno solo pero', perche' sono una che si controlla, e lasciai il cinema
sibilando di rabbia come la turbina di un jet.
Che ricordo di merda, ragionai, e quasi per contrappasso stampai una
musata olimpica sulla pista da sci, una sindone perfetta, seguita
dall'olocausto di spalle, nuca, schiena, pancia.
Nema problema, il mio corpo si era addestrato una vita per affrontare
simili imprevisti, percio' fu con fierezza che ogni muscolo rispose alla
chiamata: ignorai il dolore come Rambo, mi appallottolai in volo Bruce
Lee, la testa si incasso', le braccia si chiusero come ali di farfalla,
le gambe si piegarono in una spettacolare flessione shaolin e sbadaBAM!
La coda dello sci mi si incastono' sulla nuca. 
Tonata assurda e altra tragica musata. 
Aggraziata come un vitello, mi aggrovigliai con la neve che entrava
dappertutto, ma preferenzialmente nel collo, a regalare un bacio vizioso
ed indesiderato.
Grugnii? Smadonnai? Di tutto un po', probabilmente, ma solo per un
istante perche' subito la mandibola impatto' al suolo e vi scavo' un
ricciolo di neve del tutto identico ad un ricciolo di burro da prima
colazione.
Arai la pista in silenzio coatto. Dolore! 
Rewind: Dio, Flavia, pizzaiolo, pompino, dolore... 
Correlazione: e' possibile slogarsi una mascella facendo un pompino?
(E' sempre nei momenti di maggior esitazione che l'uomo si interroga sui
grandi misteri della vita).
Per mia esperienza direi di no.
Si, perche' dopo il primo, traumatizzante exploit non e' che abbia
desistito.
Anzi, il giorno stesso, a casa, cercai di rivedere i fatti a mente
fredda: ero fiera ma anche dispiaciuta.
 
Perche'? Perche', cazzo?
Mi autoanalizzai senza pieta' e scoprii che io, diretta, prepotente,
maschile and proud to be, proprio io, mi sentivo attratta dal piacere
perverso d'essere usata e violata. D'essere dominata dalla mano di un
uomo che mi tratteneva, mi possedeva e mi costringeva a subire il sesso
come imposizione.
Porca miseria, se era stato eccitante! Eppure sarei morta piuttosto che
ammetterlo con Michael.
Ma con altri...
Le volte successive fui io stessa a cercare quelle condizioni, ma dovevo
arrivarci per gradi. Dovevo essere io a decidere quando... ed era una
cosa che i miei compagni imparavano presto. Con le buone o con le
cattive.
Inoltre preferivo il buio, mio grande complice. 
Non vedere, si, perche' all'inizio un po' mi vergognavo a provare
piacere a quel modo.
Cioe', ti insegnano che e' una cosa zozza, no? Quindi ti senti
degradata... e ti piace, cazzo se ti piace, ma ti imbarazza anche.
Allora chiudi gli occhi o - con un pizzico di perversione in piu' - ti
fai bendare, privando la coscienza della vista ma aprendo l'anima
all'immaginazione... e l'anima e' mille volte piu' perversa dello
sguardo perche' si fa guidare da stimoli piu' sconci e primitivi.
Come l'odore.
L'odore umido che c'e' tra le cosce degli uomini, per esempio, che ti
chiama ad infilarci la testa dentro, a leccare, a baciare e a scoparti
il cervello da sola su quella verga che senti ma non vedi, che diventa
totem, presenza da adorare e compiacere in ogni modo e con ogni
degradazione.
Il tuo dio dell'amplesso. 
Non l'uomo, ma il suo cazzo.
Impersonale. 
A quel punto diventavo schiava della perversione e da essa mi lasciavo
trascinare giu', a profondita' Nautilus. Solo quando mi sentivo pronta,
pero', porca, succube del mio uomo (o del suo cazzo?) e al tempo stesso
signora assoluta del suo mondo sessuale, solo allora gli prendevo la
mano e me la accompagnavo sulla testa.
Quello era il segnale. 
Da quel momento avrei accettato ogni cosa, dovunque.
Lo avrei accolto fino in gola, fino alle lacrime, mi sarei lasciata
sborrare dove voleva, avrei leccato, bevuto, mi sarei fatta dire di
tutto. Avrei supplicato per essere usata... ma quando premeva
sull'ugola. Che rabbia!
Quando era troppo in fondo e sentivo l'incontrollabile stimolo a
rigettare.
Che rabbia, che rabbia! Perche' mi piaceva, cazzo se mi piaceva,
eppure...
Eppure tutto continuava a vorticare: pini, bordopista, racchette erano i
corpi celesti di un astrolabio impazzito sotto i colpi di un bambino, ed
io ne ero il centro.
Io non giravo, no, il mondo girava per me e girando mi mazzuolava di
legnate.
Poi, all'improvviso, l'effetto antigravita' cesso' e tutto si trasformo'
in scivolio.
Attorno... cavoli, prima il sole si rifletteva sul manto candido con
l'arroganza di una modella in abito da sera. Adesso, invece, un'unica
massa di polvere ghiacciata imprigionava ogni cosa in un pantagruelico
batuffolo di cotone.
Respiravo neve, mangiavo neve e attraverso la neve in sospensione
individuai una sagoma vagamente antropomorfa, un orso bianco avvolto
nella tormenta o forse un uomo tutto intorcinato
"E' lui!" mi dissi "E' la merda umana che mi ha travolta!"
Al che, il plantigrado si agito', scosse la testa smarrito e mi vide.
Era ad un metro e mezzo da me e poteva gia' considerarsi carne morta.
Sollevai il capo reso ancor piu' truce dalla postura sbilenca della
mascherina, bloccata in diserzione come la benda di Capitan Harlock.
Incrociai il suo sguardo attraverso i mulinelli candidi ancora in
sospensione e, con un'unica saetta guercia da sfida all'OK Corral, gli
comunicai in silenzio il suo imminente decesso. Perche' in fondo aveva
diritto di sapere, il verme.
Dopo cercai di issarmi sulle braccia e muovere le gambe... e provai la
netta sensazione che un
dentista sadico mi aprisse il ginocchio come un melograno e ci ravanasse
dentro con tenaglie, trapani e chiavi inglesi.
Dio, che male!
Il respiro mi si impiglio' nei polmoni mentre il nevischio sollevato
dalla catastrofe riguadagnava piano la forza di gravita' e si trasforma
in abbacinanti pagliuzze dorate di sole.
Male! Cazzo-che-malemalemale!  
Neve, lacrime, riflessi di oro fuso mi bruciavano gli occhi.
Mi morsi il labbro a sangue e quando intravidi il pirata che si rialzava
intero lo odiai fortissimamente.
Avvicinati. Coraggio, creaturo, vieni a me. 
Sii uomo e fatti ammazzare. 
Come un galata morente protesi il braccio alla ricerca della terza
dimensione e, con sforzo titanico, tentai di artigliare a morte
l'aborrita sagoma, la quale per tutta risposta esplose: "Alles gut?"
Arrrgggg! Pirata, assassino, infame e perfino tedesco!
<< Stock! >>
Il legamento crociato si ribello' alla scabrosa rivelazione e una
frustata parti' dalla rotula scavandomi la coscia come un serpente di
fuoco. Subito fitte lancinanti passarono all'inguine ed alla pancia in
ondate da sbarco successive.
L'artiglio scese al suolo innocuo e la sete di vendetta si stempero' in
autocommiserazione.
Per un attimo mi consumai nei sogni di cio' che avrei potuto essere.
Per un attimo percepii il culo vitruviano di un ragazzo del soccorso
alpino.
Per un attimo mi domandai perche' le cose migliori capitano sempre e
solo quando non puoi approfittarne, poi la luce divenne grigia.
Rossa e grigia, e tutti i suoni si addormentano con lei.
Ripresi a connettere sensatamente solo il giorno dopo, in un reparto di
ortopedia, mentre un tizio agitato in camice bianco cercava di
comunicare con me al di la delle nebbie del post anestesia.
"Signorina, l'operazione e' riuscita" diceva "Nessun problema, davvero:
dovra' fare un po' di ginnastica riabilitativa, sara' lungo e
fastidioso, ma tornera' esattamente come prima... quasi".
"Gh?"
"Si perche', cioe', io non so come dirglielo... sono sinceramente
imbarazzato, le assicuro. (Cazzo, tutte a me le rogne, tutte a me,
cazzocazzocazzissimo)... Ma non si inquieti, eh"
"Iguetami? Io? Digo... le semgro pforse `l tipo?"
"Eh, ok... allora, aspetti che le spiego. Dunque, per l'anestesia e'
stata intubata. E' la prassi, si fidi, nulla di che. Ne facciamo
centinaia al mese. E poi, si ecco, come dire, ad operazione conclusa
l'infermiere che le ha tolto i tubi e' stato... troppo zelante,
energico. In pratica (come glielo dico adesso, come? Tutto d'un fiato?)
le ha strappato l'ugola, signorina. Sono costernato, davvero e... si,
insomma, se volesse far causa all'ospedale ne avrebbe ogni diritto, si
ricordi solo che io non c'entro e che (vaffanculo, macheffigura di
merda), cioe', sono stato incaricato di riferire ma quel giorno io
nemmeno c'ero. Mi rendo conto che la sua mutilazione sia un peccato,
ma..."
Ma... Cacchio, sono passati anni e se reincontro quel paramedico dallo
strappo energico gli faccio un servizio di bocca faraonico, altroche'!
Una pompa soltanto (anche la riconoscenza ha un limite, dopotutto) ma
per lui sarei solo labbra morbide, sarei le pareti vellutate della gola
e la lingua servile che implora di bere. Mi inginocchierei davanti a
lui, lo masturberei con un bacio dell'epiglottide e lo guarderei godere
oltre il velo delle lacrime. Quel velo che mi avvolge ora quando faccio
un soffocone perche', senza lo stimolo fisiologico al rigetto dovuto
all'ugola, posso raccoglierlo fino alla radice, cosi' meravigliosamente
a fondo che gli occhi s'inumidiscono, appunto, di lacrime.
Ecco, adesso concentratevi. 
Pensate che tutto cio' deriva da un incidente. 
Di piu', da un incidente nell'incidente, il caso nel caso, una piramide
di sfighe a matrioska, il cui risultato finale e' stato curiosamente
definito un "peccato" e a sua volta, in perfetta sintonia con questa
pazza demo, ha spalancato le porte a ben altri tipi di peccato, piu'
lussuriosi e sugosetti.
Che poi, peccato... ma in fondo, che cos'e' il peccato?
Decidere cosa e' puro e cosa no, e' peccato?
Dispensare anatemi, fatwe, herem, strafulminare per sette generazioni,
e' peccato?
E' peccato usare il peccato per impedire al prossimo di godesi la vita?
Per rovinarsi la propria?
Parole, parole, fiumi di parole condannano cose belle, brutte, innocue o
persino romantiche e milioni di voci gridano al peccato attraverso i
secoli, le isterie, le fobie di personalita' represse.
Peccato, peccato!... Peccato?
E se i peccati fossero quelli che escono dalla bocca e non quelli che
entrano?
-- 
Nadja Jacur
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

devasta la vita.
ma come cazzarola ti e' venuto in mente il finale, miodio! LOL
racconto godibilissimo, si legge in un batter d'occhio, ritmo perfetto.
apprezzo molto come hai saputo gestire in modo diverso i vari piani del
racconto. l'espediente della caduta e del classico "tutta la vita ti passa
davanti in un secondo" l'hai sfruttato ben bene regalandoci un racconto
croccante e divertente ma con un ripieno niente male, lieve ma intenso. un
ferrero rocher, insomma.;)
va beh, vado a far merenda : )
giulia
-- 
http://show.supereva.it/lepaginedigiulia/
http://www.geocities.com/itsessoracconti/

 devasta la vita.
(cut)
Questo racconto è bellissimo, brava Nad.
Prosa ricca, misurata tra l'ironia (che ti contraddistingue) e certi
pensieri sentimentali (che ti contraddistinguono), con tanto di chiosa
perfetta.
R.B. 
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

"Nadir"
Bof...
Sě, bello č bello, Nad.
Ma non per fare l'uno_nero - non me ne voglia - della situazione, fuori dal
coro forever (perché piacerŕ, questo racconto): mi avevi abituato ad altre
cose.
Certo, hai meno tempo.
Certo, ti sei accorta che un racconto ripulito e limato, che richiede venti
volte piů del tempo che hai impiegato a scrivere questo, non necessariamente
viene apprezzato adeguatamente. Quindi a che impegnarsi tanto? Sono cose che
tutti quelli che scrivono hanno pensato, prima o poi.
Intendiamoci, č un racconto godibilissimo, spumeggiante, la tua prosa č
inconfondibile, cosě come il tuo personaggio.
Che ha perso come una dimensione, perň. Fino a diventare una sorta di
fumetto. Come quando metti su l'impianto a metano, risparmi, il motore dura
di piů, ma perdi una marcia, perdi brio.
Ed č strano notarlo, sai, perché č evidente che ti stai divertendo a
scrivere, ultimamente.
Ma io ho ancora in mente la tua prosa e la tua passione in ogni riga de 'Il
cliente', tanto per citarne uno, dei vecchi, dei migliori. Quanto tempo č
passato?
Forse, scusa se mi permetto, questo č un periodo che sei *felice*.
E buon per te, dio ti benedica, che tu possa esserlo ogni giorno, per
sempre.
Anche se per incidere davvero la pagina, e trasmettere emozioni vere, sai
bene che questo č precisamente l'ottavo peccato capitale.
Scusami davvero : )
--
e.

 Avevo sedici anni, all'epoca
che forse si poteva rendere più graduale. Vabbè, quisquilie.
Brioso e provocante, e sempre massima invidia mia per come ti giostri
tra lo scanzonato e il selvaggio. Complimenti! :-)

 va beh, vado a far merenda : )
Sfondrona!


 bene che questo č precisamente l'ottavo peccato capitale.
Occazzo, che bella idea!
Potrei chiudere cosi' la serie (se mai arrivero' a scriverli tutti e
sette). Vi spiezzo il cuore, o rudi spetznaz! ;-)))
Besos :-*


 che forse si poteva rendere più graduale. 
Vero, cacchio. E' un gradino bruschetto... un gradino che mi e'
sfuggito. Che rabbia! Gggrrr, che rabbia! Ora prendo Silvano, gli mostro
una golia, gli dico "apri la bocca e chiudi gli occhi" e poi, con
un'unica, rapida mossa gli strappo l'ugola.
Cosi', per sfogarmi ;-)
Besos


 perfetta.
Merci, companera.
Mi e' piaciuto piu' alla prima lettura, pero'. E' sul genere "sketch".
Baci baci


 devasta la vita.
Bello. Veramente. Sono felice di aver trovato il tempo di leggerlo.
Bello per l'idea, la costruzione ma anche per come hai affrontato il ricordo
giovanile e le relative riflessioni. "perchč" si fa un pompino? Questo č un
tema che non č mai stato trattato abbastanza, se non con risposte banali. Il
racconto di questa prima volta con tutte le considerazioni della
protagonista č illuminante.
Una domanda: ma a cosa serve l'ugola? a produrre il suono? non credo...
Un parere: credo che il fatto che si riesca a tenerlo in bocca "tutto" solo
per un momento non sia un limite ma sia il vero fascino dell'operazione.
Un bacio
Susy

 per un momento non sia un limite ma sia il vero fascino dell'operazione.
E se quel momento riesci a prolungarlo? Un istante o 10 secondi, diventa
un tuo capriccio, o te lo giochi solo alla fine, a sorpresa, quando gia'
sta' impazzendo. E poi la gola, bloccarlo li. Ti forza. Un lieve 
soffocare e poi su, col suo regalo che e' una strisca di latte 
condensato sula lingua e sul palato.
Un fascinuccio ce l'ha, IMHO, con molta H ;-)))


devasta la vita.
Ma quanto scrivi, Nadir. T'invidio e rosico, inutile nasconderlo. :-)
E scrivi anche bene, accidenti. Io purtroppo non ho proprio tempo per
commentare come meriteresti (e confesso di aver letto il tuo racconto molto
di fretta, saltando pure qualcosina, qua e là), quindi mi limito a un 'm'è
davvero piaciuto', che spero ti basti. In caso, piglia i commenti di
kamicina e rachel b. e frullali per bene: quel che rimane è più o meno quel
che vorrei scriverti.
b.

 che vorrei scriverti.
Ti ringrazio, bartleby, perche' i complimenti fan sempre piacere.
Ti confesso, pero', nemmeno io c'ho tutto 'sto gran tempo. Scrivo in
treno e leggo quando posso. Leggo poco, meno di cio' che vorrei e molto
meno di cio' che il ng meriterebbe. 
Una volta scorrevo.
Non lo faccio piu' e lo devo a "Myfriend" un ragazzo di Scalezza 
Zanclea (ME) che ha vissuto con me per un anno. 
Tanto tempo fa.
Un giorno mi chiese "Perche' lo fai?"
"Cosa?"
"Perche' non ti godi le cose, nemmeno quelle che ti piacciono"
"Uh?"
"Vuoi arrivare alla fine, vai come un treno ma poi che ti resta? Se e'
un lavoro ok, ma se e' una cosa che ti piace, lasciale il suo tempo.
Gustatela. Una in meno, ma in ogni dettaglio."
"Giornata filosofica?"
"Sono serio, davvero".
"Seriamente, allora, fatti i cazzi tuoi, ok?" 
/Smak smak /blin blink.
Stronzate.
Aveva ragione lui.
Come sempre.
Besos ;-)


 Un fascinuccio ce l'ha, IMHO, con molta H ;-)))
Sono d'accordo. Ma lo sforzo ha la sua parte nel gioco. Sarebbe come
prenderlo nel culo senza fare finta che abbia fatto male o almeno un po' di
fatica ad entrare...
Baci
Susy
(discussioni di alto livello letterario stamattina...)

Gustatela. Una in meno, ma in ogni dettaglio."
Sottoscrivo senz'altro, anche se spiace lasciare senza un rigo di commento
cose che pure meriterebbero (e ne ho lette diverse, ultimamente). E' un bel
gruppo, questo. Di tanto tanto un po' troppo buonista, ma senza dubbio un
posticino civile e accogliente.
ciao
b.

 (discussioni di alto livello letterario stamattina...)
Piu' IT di cosi' si muore.


 posticino civile e accogliente.
Concordo. E ne ho visti parecchi.
Ha un suo equilibrio ed e' incredibilmente "robusto".
In effetti mi piace, si.


da mangiare. E non e' detto che abbiano le medesime esigenze alimentari
Accidenti, ma vivi in una comune? :-) 
Guarda, io ho figli piccoli che al massimo, a tarda notte, mi chiedono un
bicchier d'acqua, un biscotto o che li porti a far pipì. Tutte cose facili,
quindi. E ritrovo quasi subito il silenzio e la solitudine, senza i quali
altro che aprire l'animo mio immortale al mondo intiero: non mi riesce
nemmeno di metter le mani sopra la tastiera. Ovviamente, nel silenzio e
nella solitudine, oltre che scrivere mi masturbo (giusto per restare IT) e
prego. 
ricambio i baci,
b.

 prego. 
LOL :-)
Sai che mi accade, invece? Se riesco a ritagliarmi un attimo di pace, me
lo godo. Non so nemmeno io che faccio, ma non scrivo. Nun me passa manco
pa' capa. Aleggio in spirito, come un'elfa dei boschi.
Poi una manina mi tira la manica "Mamma, ho fame. Anche Balu ha tanta
fame". Buongiorno, Terra!
Besos ;-)


 nella solitudine, oltre che scrivere mi masturbo e prego.
In questo ordine? o contemporaneamente?
(scusate l'intrusione)
Susy

In questo ordine? o contemporaneamente?
prima tento di scrivere, ma mi stanco presto e passo a 
young-pussy.com
,
sopra il quale abitualmente mi masturbo. in seguito, pulite le mani e la
tastiera, prego per espiare. la contemporaneità degli atti non mi riesce
ancora, ma mi ci sto allenando.
ciao,
b.

 tastiera, prego per espiare.
Io quando sono in crisi cerco su google "huge cocks in tight cunts".
Quanto alla masturbazione, non ho mai sentito il bisogno di espiare. Si può
fare del male in centomila modi, compreso il sesso, ma una masturbazione
solitaria non può fare male a nessuno. Nemmeno al masturbatore.  O no?
un bacio
young-pussy-Susy

solitaria non può fare male a nessuno. Nemmeno al masturbatore.  O no?
A parte la vista, non ci dovrebbero essere effetti collaterali. ;-)
baci&abbracci,
ab
--
'Don't knock masturbation, it's sex with someone I love'
<w.allen, io e annie>