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Titolo: .[Per Haimle] Molto OT, fin troppo

Come vedete, stava dicendo Giuseppe, oggi è presente anche il signor Levi, 
che una volta, quando ho voluto ampliare la bottega, mi ha aiutato 
prestandomi del denaro. Signor Levi, la ringrazio, anche se spesso mi ha 
fatto pagare degli interessi che neppure a Gerusalemme intorno al Tempio i 
mercanti d'oro a diciotto carati osano più chiedere. Ma il vero problema è 
un altro: mio figlio Gesua, anzi, adesso si fa chiamare Gesù. Ha già trentun 
anni e non fa un cazzo dalla mattina alla sera. L'ho pregato di venire a 
lavorare a bottega, l'ho implorato. Gli ho anche detto: "Se non ti va di 
fare il falegname trovati un altro lavoro, uno qualunque, che ti renda 
felice. Cercati una brava ragazza, anche non ebrea...". Niente!
Parlare con lui è come parlare con il muro. Sono molto preoccupato. Mi ha 
rovinato la vita dicendo in giro di non essere mio figlio, e sapete quanto 
siano pettegoli in questi paesetti di merda. Io ho sempre fatto finta di 
niente, ma quando passo tutti a darsi gomitate, a fare il segno delle corna 
e a lasciarsi scappare risatine irritanti. So anche che da un po di tempo mi 
chiamano il 'casto' Giuseppe. Sia ben chiaro che a me non me ne frega niente 
di questa continua presa per il culo: io ormai sono vecchio, ho una 
brillante carriera alle spalle... dicano pure quello che vogliono.
Alle volte Gesua mi fa una pena terribile, che si trasforma in un amore di 
qualità completamente diversa da quello che provo per voi, e si rivolse agli 
altri due figli, "Voi mi capite, vero?". Negli ultimi tempi, però, la 
situazione è precipitata: non è più solo ma gira a piedi in lungo e in largo 
tutta la regione intorno al Lago di Tiberiade con dodici mentecatti che sono 
i suoi discepoli e che lui chiama apostoli. Dormono dove capita, vivono di 
elemosine, di espedienti e, temo, anche di piccole truffe. Mi hanno detto 
che l'altro giorno Gesua si è addentrato con la sua banda in quel piccolo 
deserto che c'è tra Nazareth e Cana. Hanno incontrato un gruppo di nomadi, 
di disgraziati pieni di figli urlanti e con una fame terrificante. Lui, 
ormai, si è fatto la nomea di quello che dà da mangiare agli affamati. E so 
per certo che se c'è un gruppo di veri affamati sono proprio lui e i suoi 
famigerati discepoli.
Quando i nomadi lo hanno riconosciuto, hanno iniziato a implorarlo con le 
mani tese. Le donne si sono inginnocchiate mostrando i bambini: "Gesù, abbi 
pietà di noi, abbiamo fame! Stiamo morendo!". Pare che uno di questi 
apostoli, ancora più squilibrato di lui, abbia detto: "Quanti bambini avete? 
Ecco bravi, mangiateveli!", e, Gesua gli ha fatto una cazziata di fronte a 
tutti faccendolo piangere. Poi mi hanno raccontato che vostro fratello ha 
allargato le braccia, ha assunto un'espressione ieratica e con gli occhi 
semichiusi ha detto: "Io sono il re dei giudei, io sono il Re dei Re!". I 
nomadi avevano una tale fame che non hanno avuto nemmeno la forza di ridere. 
E poi Gesua ha aggiunto: "Io sono il Messia. Anzi, sono il figlio di Dio 
Padre onnipotente e ho una sorella che è una colomba bianca e che in 
famiglia chiamiamo, affettuosamente, Spirito Santo!".
A questa stonzata della colomba, perfino quel gruppo di poveracci non ha 
resistito e ha iniziato a ridere in modo sguaiato. "Zitti tutti!" ha detto 
lui. "Adesso faccio un miracolo!". I nomadi, allora, si sono inginocchiati. 
A quell'ora del pomeriggio, quegli affamati dovevano fare una pena 
terribile. Gesua aveva adocchiato quattro panini sopra una tovaglia: "Avete 
dei pani?". Poi, dentro un tegame di terracotta aveva visto tre tinche. 
"Avete pesci?. Datemeli! Ve li molptiplico!". Anche il gruppo di subnormali 
degli apostoli si è inginocchiato. Una povera vecchia ha portato i pani e i 
pesci e Gesua li ha distribuiti tra i dodici mentecatti. Tempo un minuto, 
con mugolii sinistri che rimbalzavano con effetti d'eco in tutto il deserto, 
hanno ingurgitato tutto. Anche le teste e le spine delle tinche. "Ecco 
fatto", ha detto Gesua, "e ora vi benedico".
Poi se la sono data a gambe, mentre quelli, urlando, gli correvano dietro 
tirando pietre: "Ladri! Vigliacchi! Il Re dei Re... Ma andate a rubare in 
casa dei ricchi!". Una volta in salvo, Giuda ha domandato a Gesua: "E ora? 
Vogliamo seguire il consiglio di quelli? Andiamo a rubare in casa dei 
ricchi?". "Ottima idea!" ha risposto lui. "Mi hanno detto che stasera a Cana 
c'è il gran matrimonio della figlia di un ricco mercante". E si sono 
incamminati tutti verso Cana.
tratto da: Storia della libertà di pensiero - Paolo Villaggio - Edizioni 
Feltrinelli - pag. 190 - Euro 14.50
 

 Come vedete, stava dicendo Giuseppe...
cut...
Va bene. Posso intromettermi ?
Portavo sempre jeans neri e camice bianche
Poi la mia donna ha cominciato a prendermi
Queste cose colorate, verdi, rosse,azzurre.
Ora che non c'e' piu', posso sopportare
I filmini, le fotografie, ciao come stai, come va'.
Quello che non reggo, e' questo fottuto arcobaleno nell'armadio.
Il cielo e' una pellicola. Per quanto e' azzurro ?
16, 18 kilometri. E che sara' mai. In bici ci metto
20 minuti. Poi e' nero. Profondo. Oh si. Una promessa senza fine.
Un viaggio a cavallo d'una scia di gas ionizzati.
Poi nasco. Vivo 33 anni. E mi mettono in croce.
Ma non e' vero che muoio e risorgo.
Soffro di un caso di morte apparente, mancanza di ossigeno nei
tessuti, danno cerebrale, amnesia.
Una setta di fanatici mi porta via, ora faccio le pulizie in un cinema
che da film di pugni su per il culo, e la sera bevo.
E siccome sono il figlio di Dio non posso morire, e il mondo e'
entrato in un loop senza fine, incastrato in un ripetitore ritmico,
come quello di Jerry Garcia.
Questa musica, si, dappertutto, questa melodia autoreferenziale,
questo pulsare di quattro quarti.
(Tratto dai post di nik56. :-)
Nik56

 Feltrinelli - pag. 190 - Euro 14.50
Grazie.
Non avrei deciso di rispondere, se non coinvolto direttamente.
La satira, se è satira, si può permettere di tutto, anche qualche
falso storico, qualche forzatura.
Ad es:
1) Gesù, ai suoi tempi, si chiamava Joshua e non Gesua;
2) l'attvità bancaria o se preferite, usuraria (è lo stesso, secondo
me)
è di molto successiva ai tempi di Joshua ed è stata imposta agli ebrei
da cristiani che non si volevano "macchiare" direttamente.
l.da h.


Trattasi solo di un libro scritto da Villaggio che non pretende di insegnare
la storia a nessuno. La moltiplicazione dei pani e dei pesci, secondo i
Vangeli,
non mi sembra che sia avvenuta nel modo descritto da Villaggio.
Oppure si?
Mybelline 

 Oppure si?
Anche se i maligni sostengono il contrario,
ai tempi non c'ero, dovevo ancora nascere
e quindi non sono in grado
di rispondere. Capisco che l'omonimia sia
stata per te suggestiva ma, sinceramente,
non ho gradito.
V.

 
Prenditela con Villaggio allora...
Mybelline 

 Prenditela con Villaggio allora...
Villaggio non mi conosce, tu sì
Se senti l'esigenza di fargli da portavoce
e in contesto OT, il problema è tuo.
Tutto tuo che, per ragioni meno serie hai sclerato
più e più volte sfanculando a destra e manca alcuni
malcapitati e bencapitati.
Non mi sembra di aver seguito il tuo stile.
Nasconderti dietro la mole di Villaggio è, però
quanto meno inopportuno anche perché non è Villaggio
che posta qui, O no?
Ah, incidentalmente, tu che per le tue cose mostri
grande sensibilità, stavolta non comprendi o fingi
di non comprendere.
Anche tu nella schiera dei sensibili a senso unico?

 ha scritto nel messaggio news

Povero signor Vittorio!
E poi tutto puoi dire ma non che io ti conosca.
Ma la menopausa viene anche ai maschi?
Hai scritto più cazzate questa sera che in 2 anni
e più che frequento ISR.
Contento tu.... a me mi fai solo che un baffo.
Mi stia sempre bene signor Vittorio,
Mybelline 


Cazzo ! Che ng !!
Avete anche l'isterica  in servizio permanente effettivo !!
Non vi fate mancare nulla, eh ?? 

 Non vi fate mancare nulla, eh ??
A dire il vero, da un po' di tempo mancava il pagliaccio di turno, ma vedo 
con piacere che sei arrivato a colmare la lacuna. 

 ha scritto nel messaggio
news:g0jeii$v9n$1...@tdi.cu.mi.it...

(è il medico curante dell'isterica... il Luminare dovrà pure giustificare
la sua parcella in qualche modo, no ?)