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Titolo: [Racconto n. 2] - LA ROBOTA

Avevo chiamato Minnolo. Non e' il suo vero nome ma si tratta di un
soprannome, questo lo capirebbe anche l'ultimo dei redattori di LE ORGIE
GINNICHE (una delle mie riviste di attualita' preferite). E' un maledetto
intellettuale che mette il sesso all'ultimo posto dei suoi interessi (e'
abbonato a LA SETTIMANA ENIGMISTICA), pero' quando c'e' da scopare in
compagnia io chiamo sempre lui, anche se con quegli occhiali quella barba e
quei baffi da studioso mi sta sulle palle. Perche' chiamo lui, allora? Eh
eh, ve lo diro' piu' tardi. Intanto vi confermo che avete iniziato a leggere
un racconto politicamente scorretto di Max Del Porco .
Prima di Minnolo avevo chiamato quelli della Fottitsu. Questi cazzo di
giapponesi avevano attirato la mia attenzione dalle pagine di PornoWeb, una
eruditissima rivista di informatica che leggo ogni tanto quando sono in vena
di istruzione. La alterno con le pagine del Postalmarket (quelle della
biancheria intima femminile) per far lavorare un po' il cervello (ogni tanto
immaginare cio' che si trova dietro reggiseni e slip e' meglio che non
vederlo direttamente).
Dunque, questa pubblicità su PornoWeb diceva pressappoco: WOW! FINALMENTE
ECCO A VOI IL PRIMO AUTOMA SEXUAL ORIENTED! LA SUA PELLE DI UN MATERIALE
PLASTICO INNOVATIVO SEMBRA VERA! I SUOI SENSORI LA FANNO MUGOLARE GEMERE E
MUOVERE COME UNA VERA DONNA IN CALORE! E' UNA PERFETTA SCHIAVA A TUA
DISPOSIZIONE! C'era anche una foto della macchina, in realta' una grande
gnocca bionda con labbra rosse e carnose, con un fumetto che diceva:
FOTTIMI, SONO TUA! CAPISCO I TUOI COMANDI VOCALI! FARO' CIO' CHE VUOI! Piu'
in basso una specie di fotoromanzo illustrava un uomo che cosi' si
esprimeva: METTITI IN
GINOCCHIO AVANTI A ME! La scena successiva mostrava la donna (o la
macchina?) che eseguiva docile l'ordine, quindi con mio grande disappunto
non si sapeva come andava a finire perche' non c'era un seguito.
Ragazzi, uno come me terrorizzato dalle donne intelligenti ed in perenne
ricerca di una donna oggetto che piu' oggetto non si puo', di una donna
vigliaccamente troia e prigioniera delle proprie perversioni, come puo'
reagire di fronte ad un tale prodigio della tecnica? Pensai ovviamente che
finalmente la cibernetica ovvero la tecnologia, l'elettronica, l'informatica
o comunque quel che cazzo vi pare, erano servite a qualcosa. La pubblicità
terminava con alcune note tecniche (processore Imenen IV, sistema operativo
Fallon III, antivirus incorporato) che io lessi molto distrattamente: stavo
già chiamando la Fottitsu al numero verde.
- Pronto Fottitsu, dica. (Era una voce femminile ma nasale, tipica di una
stitica in cerca di cazzo).
- Senta... io telefono per l'automa sessuale.
- Lo vuole maschile o femminile?
- Femminile.
- Etero o gay?
- Etero! (Cominciavo a spazientirmi).
- Colore capelli?
- Ascolti - dissi - volevo sapere prima quanto costa.
Non costava poi cosi' tanto. Nel computo misi anche i soldi che avrei
risparmiato non andando piu' alla nigeriana al secondo semaforo.
Inoltre si poteva pagare a rate. Naturalmente, o si era soddisfatti o
rimborsati.
- Bionda - dissi infine.
- Seno come?
- Coosa?
- Seno a pera, a pigna, a coppa, prosperoso, capezzolo grande, sottile, un
po' di peluria o no...
Insomma, le possibilità di personalizzazione erano veramente infinite. Piu'
si entrava nel dettaglio piu' mi eccitavo piu' pensavo che avrei cominciato
a risparmiare da domani. Dovetti riflettere a lungo prima di scegliere tra
CLITORIDE RASPOSA oppure FLESSUOSA. Tra PUBE RIALZATO ed EVIDENZIATO, od
anche INCLINATO.
Alla fine, ero veramente esausto ma soddisfatto delle scelte fatte. La
operatrice
telefonica della Fottitsu mi spiego' che l'automa era dotato di un
innovativo sistema di batterie ricaricabili, e che la ricarica avveniva
sfruttando l'energia cinetica degli atti sessuali. Insomma, il sueggiu' di
una scopata ricaricava le batterie grazie ad un sofisticato sistema
meccanico-elettronico che traduceva il movimento in elettricita'. A meno
che, disse l'operatrice con tono grave, a meno che non si soffra di
eiaculazione precoce, nel qual caso le batterie non fanno in tempo a
ricaricarsi. Le spiegai che con me il problema non sussisteva.
E la consegna? Volevo assicurarmi che avvenisse in forma anonima. No, non
temevo i vicini ficcanaso: temevo la loro invidia. Temevo che me la
chiedessero in prestito. Soprattutto quello stronzo del rag. Culetti (-Sa,
mia moglie e' al cinema con una sua amica... non potrebbe prestarmi per una
mezzora... - ) che aveva il portone di ingresso del suo appartamento proprio
sul mio stesso pianerottolo. Odiavo il Culetti, era il peggiore di tutto il
condominio e non gli avrei prestato
neanche della carta igienica usata, figuriamoci LA ROBOTA (come avevo
immediatamente soprannominato l'automa).
Ma quelli della Fottitsu mi spiegarono che avevano pensato proprio a tutto.
- Lei dovrà lasciare un piccolo adesivo, che le spediremo per posta, sul suo
portone di ingresso. L'automa e' programmato per suonare al portone dove
trovera' l'adesivo. Sara' abbigliato in modo tale da non dare nell'occhio:
da fioraia, da donna delle pulizie, da presentatrice di prodotti di
bellezza...
Scelsi "donna delle pulizie". Mi fregai le mani: gia' pregustavo di
prendermi una settimana di ferie da passare in casa. Dalla Fottitsu mi
pervenne una busta con l'adesivo, circa cinque giorni dopo. Era una specie
di catarifrangente che appiccicai, con molta cura, bene in vista sul mio
portone di ingresso. Mentre lo facevo, apparve naturalmente quel
rompicoglioni del Culetti: -Ma bene! Agghindiamo la porta, vero? Ma non e'
presto per Natale?
Avrei potuto dirgli che si', era un po' presto, essendo il 12 marzo, ma
invece preferii rispondergli: - Preferisco avviarmi per tempo.
Per fortuna il Culetti si congedo' spiegandomi che aveva fretta non potendo
assolutamente perdere la puntata di MEGLIO CULI ROTTI CHE RICCHI, la famosa
telenovela su RaiDue (milletrecentoventisettesima puntata).
Insieme all'adesivo, una lettera firmata MANAGEMENT FOTTITSU mi ringraziava
dell'acquisto complimentadosi per il gusto che avevo mostrato e per la
raffinatezza del mio stile di vita; infine mi forniva la data della
consegna, con estrema precisione: 15 marzo, ore 16:00.
Avevo quindi chiamato Minnolo, raccontandogli il tutto.
- Per me, hai preso una fregatura - commento' lui. Stronzo d'un
intellettuale!
- Vaffanculo, Minnolo! - argomentai. - Ti invito a fottere, a fare
un'esperienza nuova con una superfiga...
- ..di gomma... - si senti' in dovere di precisare, ironico.
Alla fine, pero', Minnolo aveva accettato. Mi spiego' che era scettico, ma
curioso, e che quindi sarebbe venuto.
A questo punto e' giunto il momento di dirvi perche', tra tutti i miei
amici, alcuni dei quali veramente grandi chiavatori, io avessi scelto
proprio quel cacacazzo di Minnolo. E' presto detto: perche' aveva un cazzo
visibilmente piu' corto del mio. La mia misura puo' essere definita
standard, ma Minnolo ce l'ha piu' piccolo. Io mi esalto nell'andare a
scopare insieme ad uno che ce l'ha piu' corto del mio, mentre mi
innervosisco se accade il contrario, soprattutto se in due dobbiamo scopare
la stessa donna, anche se finta.
Eravamo quindi io e Minnolo a casa mia, quando, non proprio alle sedici in
punto del quindici marzo, ma pochi minuti prima, suono' il campanello. Con
il cuore in gola mi precipitai ad aprire la porta: e la Robota mi apparve,
in tutto il suo splendore. Si fa per dire... quando avevo dettato le
caratteristiche al telefono, mi ero immaginato una top-model. Invece avanti
a me avevo un esseruccio discreto, dall'aspetto dimesso. Ma certo! Era per
confondere i vicini! Non ero stato io a scegliere l'abbigliamento da donna
delle pulizie? - Entra - le ordinai. Il sistema di riconoscimento vocale dei
comandi funziono' perfettamente: la robota entro'. Staccai l'adesivo (che
non serviva piu') e richiusi il portone.
Minnolo si alzo' dal divano dove era stato semisdraiato sino a quel momento,
e la squadro' con occhio critico. Le si avvicino' e comincio' a tastarle il
seno, come non si sarebbe mai sognato di fare con una donna vera. - E' ben
fornita - disse. Quindi le infilo' la mano nella scollatura: - Sembrano
QUASI vere - pronuncio'.
Io feci altrettanto, e dissi la mia: - A me, sembrano PROPRIO vere. -
Minnolo scrollo' le spalle. La robota appariva quasi impassibile, tradiva
solo un certo nervosismo con un minimo tremore delle labbra e del
sopracciglio sinistro. Potenza del processore Imenen IV e del software,
pensai; un atteggiamento del tutto freddo, in effetti, sarebbe stato
sgradito.
- Ehi, senti che passera, gia' umida! - esclamai. Avevo infilato una mano
sotto le gonne della robota e, cercato l'elastico degli slip, vi ero
penetrato. Anche Minnolo comincio' a frugare, pur sentendosi in dovere di
dirmi che LUI avvertiva che era tutto falso. - C'e' troppa plastica in
queste chiappe - diceva strizzandole.
- Spogliati - ordinai, sicuro di me, alla  robota. Ancora una volta il
riconoscimento vocale si mostro' perfetto.
La robota, con una magnifica simulazione di rossore in viso (che suscito'
persino l'ammirazione di Minnolo), si piego' ed inizio' una sorta di goffo
strip-tease togliendosi le scarpe. Incuriositi osservammo i piedi: si', ben
fatti, con tutte e cinque le dita. La caviglia sottile. Poi passo' a
togliersi l'abito; fece scorrere una mano dietro la schiena e apri' una zip.
L'abito scivolo' silenzioso ai suoi piedi formando un cerchio, dal quale lei
usci' non senza inciampare un pochettino.
- Mettiti un dito in bocca e succhiatelo - ordino' all'improvviso Minnolo.
La robota esito' un po' (pensai che probabilmente l'ordine era un po' piu'
complesso degli altri che avevamo dato sino a quel momento) ma alla fine
esegui'. Si mise il dito medio della mano destra in bocca e lo fece scorrere
avanti e dietro.
- Spogliati completamente nuda - feci io.
Anche questa volta la robota esegui': ammirammo le tette generose, i fianchi
opulenti, le gambe dritte e le cosce ben tornite. Insomma, non proprio uno
schianto, ma trattandosi di un'imitazione non era affatto male. Persino
Minnolo ne convenne:  - E' abbastanza bbona - commento' infatti.
Entrambi pregustavamo il momento di metterle le mani, e non solo quelle,
addosso; tuttavia per il momento ci stavamo godendo la sottomissione della
robota nell'eseguire ogni nostro depravato ordine.
- Mettiti alla pecorina sul tavolo - (la voce era la mia). La robota sali'
sul tavolo del mio salotto, non senza rischiare di cadere (e se si fosse
rotta, me la avrebbero riparata in garanzia?), e ci svelo' il suo bellissimo
culo, con il buco in mostra e la fica un po' aperta.
- Infilati un dito in culo - intimo' Minnolo: era molto eccitato, aveva il
cazzo tra le mani. Anch'io pensai bene di tirarmi fuori il mio: notai con
piacere, ancora una volta, che il mio era leggermente piu' grande e piu'
lungo del suo.
La robota si umetto' un dito con la saliva; quindi sporse bene il culo in
fuori, allargando le natiche, e si autopenetro' analmente, per cosi' dire.
- Senti, io non resisto - dissi a Minnolo. Mi arrampicai con l'arma letale
protesa in avanti sul tavolino; cavalcai quasi la robota e puntai la punta
del cazzo sul buco del suo culo, lubrificato dalla saliva. In un attimo,
piu' facilmente di quanto avessi pensato, le fui dentro. La robota
ansimo'. - Forza! - esclamai, cominciando a stantuffare senza pieta' (tanto
non poteva provare dolore, no?). - Ricarichiamo le batterie!
Minnolo invece le si era portato di fronte e le aveva sbattuto il cazzo
davanti la faccia. La robota doveva avere dei sensori perche', senza alcuna
necessita' di ordini vocali, aveva aperto la bocca e aveva iniziato a
spompinare con grande maestria il pene del mio amico. - La lingua sembra
QUASI vera - commento'.
- A me, invece - dissi - il culo sembra PROPRIO vero.
Maledetti stronzi intellettuali!, pensai. Uno li invita a fottere con
un'imitazione, d'accordo, ma praticamente perfetta di una vera cagna in
calore, e questi stanno li' a riflettere e a storcere la bocca mentre
intanto si godono, a tue spese, un fantasmagorico pompino! Pezzi di merda!
Annegai la commiserazione estraendo l'uccello dal retto della robota,
stringendo i denti per non venire. In preda ad una notevole ispirazione
artistica, approfittai dell'invitante posizione in cui mi trovavo in quel
momento per sculacciare le belle chiappone del mio nuovo elettrodomestico,
incitando come si potrebbe fare con un mulo: - Avanti! Scuoti quel cazzo,
fallo venire! - Mi riferivo, of course, al penetto di Minnolo. La robota
accetto' di buon grado l'ordine e, sempre succhiando l'arnese, comincio' a
scuoterlo anche con la mano, per farselo sborrare in bocca. Io la sculacciai
ancor piu' forte e... ragazzi, che minghia devo dirvi? Imitazione o no, che
panorama vedere quelle belle natiche arrossate sotto i miei colpi scuotersi
per ritrovare subito la loro maestosa compostezza!
"Ahhhhhhh..." fece Minnolo, e non si capiva se stesse spirando o godendo.
L'ultima ipotesi vera. Come in un cartone animato, il suo membbro si
gonfio', le vene parvero ribollire, poi sembro' prendere una specie di
rincorsa, quindi erutto' una tale quantita' di liquido nella bocca della
robota che a questa si gonfiarono le guance. - Ahhhh!- esclamo' di nuovo il
mio amico, questa volta con un tono di voce piu' normale. Si stacco' dalle
labbra dell'automa e si getto' sul divano, esausto e col cazzo ancora umido
e gocciolante.
Era decisamente ora che venissi anch'io. - Voltati - ordinai alla robota.
Volevo vederla in faccia mentre, in piedi accanto al tavolino, me la scopavo
in fica, lei sdraiata pancia all'aria e gambe oscenamente divaricate. Volevo
vederla in faccia, quella mignotta cibernetica, perche' cosi' mi sarebbe
piaciuto di piu' scoparmela, e pazienza se il sistema operativo non sarebbe
stato ancora cosi' sofisticato da trasmettermi tutte le emozioni che mi
avrebbe trasmesso una donna vera.
La robota docilmente si posiziono' come io avevo ordinato. Con un'abile
manovra le infilai l'uccello e lo tenni alcuni secondi fermo, per essere
certo di non venire troppo presto. La guardai: sara' stata pure finta, ma a
vederla cosi', col volto stravolto dalla prestazione sessuale, le labbra
sporche di sperma, era veramente eccitante, al punto che presi ad
insultarla: - Puttana! - le dissi, - sei una troia, una porca, una vacca!
Appena sentite queste parole, la robota inizio' a scuotere il bacino, e
capii subito di aver oltrepassato il punto di non ritorno. Non ebbi tempo
ne' voglia di stupirmi della sofisticatezza del codice macchina: cominciai
quindi
a danzare nel suo ventre, tenendole le gambe oscenamente divaricate con le
mani: - Troia, puttana, mignotta! - Mi vennero in mente anche prostituta,
peripatetica, geisha, ma trovai che queste parole, al contrario delle altre,
avevano un effetto sedativo sull'eccitazione. L'avevo sempre detto e
pensato: la troppa cultura uccide le belle cose della vita!
Trotterellando trotterellando, venne il momento di sputare con l'organo che
piu' mi e' caro: non senza prima aver ingaggiato una strenua lotta contro la
rilassatezza non dei costumi, che mi trova consenziente, ma dei muscoli,
piu' esattamente del muscolo. La fine del piacere mi terrorizza come e piu'
della fine della vita. Odiando quello che un poeta ha definito "il bianco
lutto" (ok ok, non lo faccio piu', ma cazzo! ogni tanto fatemi fare finta di
essere erudito. Non costringetemi a ricordarmi di quando ripetetti la prima,
perche' poi inevitabilmente mi sovviene anche la ripetizione della seconda,
della terza, eccetera. Ma ero bravo in geografia, c'era una supplente che
mostrava sempre le gambe sotto la cattedra. Quindi... ok, ok!, scusate,
merda! Torno sulla retta via!) ... insomma, non volendo sborrare o meglio
volendolo fare ma piu' tardi possibile, estrassi dal repertorio tutti gli
accorgimenti utili a prolungare sino all'inverosimile l'orgasmo. Non vorrei
tediarvi, ma a fini didattici voglio darvi qualche dritta (e lasciatevi
servire!).
Come prima cosa, quando i sintomi dell'orgasmo che arriva impetuoso si fanno
sentire, bisogna fermarsi un attimo, e respirare a fondo, in quanto gli
attimi successivi dovrete trattenere il respiro piu' che potete. Infatti, se
vi fate sfuggire il respiro, sborrate anche! Matematico! Inoltre, dovrete
indurire tutto il corpo, tendere tutti, ma proprio tutti i muscoli che
avete. Anzi, mettetela cosi': dovete sentirvi duri e massicci come se foste
una cosa sola col vostro cazzo! che, infatti, ha bisogno di sentirvi
solidali con lui, che e' tutto arrossato, con la pelle sensibile, e sente
che no, non ce la fa a trattenersi, ed ha paura che voi possiate sgridarlo,
sentirvi insoddisfatti di lui, lui che e' cosi' duro ma in fondo cosi'
fragile, sottoposto com'e' a tremende pressioni interne ed un attrito
esterno cosi' violento!
Bisogna poi cercare di divagare con la mente e non pensare a cio' che si sta
facendo. La mia esperienza suggerisce di immaginare di trovarsi lontani da
casa e di dover spedire una cartolina illustrata a qualche vostro parente.
No, non una di quelle belle cartoline con ragazze nude che prendono il sole
o nuotano tra le onde, e nemmeno una cartolina con campanili o torri:
infatti, questi edifici sono simboli fallici ed il vostro inconscio ne
sarebbe influenzato negativamente, con risultati opposti a quelli che ci
stiamo prefiggendo. Il massimo e' una cartolina con un piatto panorama e la
scritta: SALUTI DA... Ecco il massimo per smosciarsi un attimo. Pensate di
dover scrivere la solita frase di circostanza sul retro, in modo da non
farla sembrare la solita frase di circostanza. Poi... basta, basta!
smettetela di pensare! Non vedete che avete gia' il cazzo floscio? Non
esagerate, senno' rischiate di non tornare piu' in pista!
Quando capii che l'inevitabile sconfitta era prossima, tornai ad osservare
la robota. Alla vista, sembrava una donna stravolta da quattro o cinque
orgasmi consecutivi.
-QUASI vera- confermo' Minnolo.
Non ebbi la capacità di rispondere, come avrei voluto: - A me sembra PROPRIO
vera. - Infatti la lingua non aveva piu' risorse. L'uccello era sotto i
riflettori. Strinsi le chiappe (altro sistema per non sborrare) per cinque
sei secondi, poi venni. Gente! Fu un flusso continuo di spermatozoi dalle
viscere all'esterno, di durata inimmaginabile. Cosi' mi sembro'. Piu' tardi
Minnolo, che in certi casi sa come esaltarmi, disse che gli avevo ricordato
le vette epiche dei poemi omerici. Stronzo di un intellettuale!
Finii anch'io esausto sul divano, con il membro stropicciato ma glorioso.
La robota era ancora distesa sul tavolo con le gambe larghe, in attesa di
istruzioni. Dalla fica generosamente esposta uscivano goccioline del mio
sperma.
- Guardala! - dissi a Minnolo. - Sembra PROPRIO vera.
- QUASI vera - preciso' lui.
In quel punto udimmo il casino. E una vocina interiore mi disse che questa
storia stava andando verso il suo epilogo.
Si senti' sbattere una porta (quella del rag. Culetti), voci concitate
mascili e femminili (quella stridula di Culetti, quella mignottesca di sua
moglie), passi veloci per le scale. Giuro, io e Minnolo ci allarmammo un
pochettino. Cazzo poteva essere successo?
Ci vestimmo in fretta e furia ed ordinammo alla robota di rivestirsi e
chiudersi in una stanza piu' lontana dall'ingresso, in modo da starsene ben
nascosta. Uscimmo sul pianerottolo e ci imbattemmo subito nel Culetti,
visibilmente alterato, e nella moglie, ancora piu' alterata. Entrambi non
sapevano, visibilmente, cosa fare, e si agitavano come pupazzetti. Piano
piano, fui messo in grado di CAPIRE cosa poteva essere successo.
Dunque, il Culetti e la moglie erano da giorni alla ricerca di una valida
collaboratrice domestica. Che non e' facile da trovare, soprattutto se si e'
esigenti e pignoli come lui nonche' vagamente lesbo ed isteriche come lei.
Alla fine si erano rivolti ad un'agenzia specializzata che vantava un
servizio di primordine. Avrebbero mandato, per un periodo di prova, una
donna da loro selezionata; andava bene il giorno 15 marzo, alle ore 16:00
circa?
Allo scoccare dell'ora fatidica, il Culetti aveva aperto la porta del suo
appartamento non appena aveva sentito squillare il campanello. Sbalordito,
si era trovato di fronte ad una grande gnocca bionda, con labbra carnose,
che lo fissava con gli occhi sgranati. Ed anche un po' fissi. Il Culetti
l'aveva invitata ad entrare, e quella (naturalmente) era entrata.
Cazzo, il Culetti era sbalordito. Che figa! Se in casa non ci fosse stata
anche la moglie, cosi' gelosa... L'aveva pregata di dare una SPOLVERATA in
giro. E la colf si era messa a SPOLVERARE di gran lena. Veramente brava,
ubbidiente quasi, perfetta verrebbe da dire, ma un po' strana nei movimenti,
QUASI meccanici. Si', PROPRIO meccanici.
La moglie, che era defilata in quanto trattenuta al telefono da un 144
erotico, aveva dato una sbirciatina. Si', era un po' vistosa questa colf,
pero' cazzo come lavora. Che efficienza. Sembra una mcchina. Aveva quindi
lanciato uno sguardo di assenso al marito e poi si era defilata di nuovo: si
sa che il 144 costa, e voleva incontrare una coppia scambista con lui
superdotato e lei bisex.
Infine, immaginatevi la scena. Tanto a questo punto avrete intuito anche
voi. Il Culetti ordino' con voce ferma ed austera alla colf: -Per cortesia,
MI SCOPI sotto il tappeto.
La colf a questo punto, o dovrei dire la VERA ROBOTA, contenta di poter
finalmente eseguire un compito specifico per il quale era stata progettata,
aveva sollevato il tappeto, aveva afferrato per il collo il Culetti e lo
aveva ficcato con la testa sotto il tappeto stesso. Mentre il Culetti si
agitava rischiando di soffocare, la Robota gli aveva aperto la patta, gli
aveva tirato fuori l'uccello e gli dava vigorosi strattoni cercando di farlo
diventare duro! Inoltre gli si era messa a cavalcioni cercando di infilarsi
quell'organo flaccido dentro la simulpassera!
Niente mi toglie dalla testa che il Culetti si sarebbe volentieri prestato;
ma c'era quella vacca della moglie in casa, cosa avrebbe pensato? e poi che
umiliazione, stava in fin dei conti subendo una violenza carnale da parte di
quell'energumena, cosi' forte da sembrare un robot! Aveva quindi cominciato
ad urlare AIUTO! La moglie era accorsa, aveva visto la scena, di qui il
boccaccesco parapiglia, finche' il Culetti, una volta ripresosi  un po',
aveva indicato alla robota la porta di casa: - Basta! Vada via di qui!
Inutile dirlo, la colf-robota aveva prontamente ubbidito e... chissa' che
fine ha fatto. Forse vaga ancora per la citta' ubbidendo a tutto cio' che
sente. Gente, che ridere. Lo stesso giorno, alla stessa ora, io attendevo la
robota, Culetti la colf. Solo che la colf, da vera cretina quale e', era
arrivata prima della robota e si era sbagliata, suonando alla MIA porta. Io
l'avevo scambiata per la robota, staccando l'adesivo. Quando la vera robota
era arrivata, aveva suonato alla porta del Culetti, che l'aveva scambiata
per la domestica tanto attesa.
Morale finale, non ho mai detto la verita' al Culetti, che e' tuttora
convinto di avere un fascino particolare, mentre invece e' sempre il solito
stronzo. Io ci ho rimesso i soldi per pagare la robota (sto ancora pagando
le rate), ma in compenso ho conosciuto Matilde. Come chi e'? Ma e' la colf!
O, per meglio dire, la presunta colf. Perche' quel deficiente di Culetti,
pensando di rivolgersi ad un'agenzia specializzata in domestiche, aveva in
realta' contattato un'organizzazione di squillo!
Cazzo, gente, quante scopate mi faro' con Matilde, che e' puttana non solo
per mestiere, ma e' troia porprio nel profondo, come piace a me: perche' io,
delle donne asettiche ed intelligenti, delle donne che cercano il dialogo,
non so che farmene. Perche' il dialogo presuppone la bocca (di lei) sgombra;
io la preferisco perennemente ingombra.
--------------
by
MAX DEL PORCO

soprannome, questo lo capirebbe anche l'ultimo dei redattori di LE ORGIE
-cut-
Stupendo!!
Divertentissimo, ma anche vario, originale, ben scritto...
mi č piaciuto!
ciao
giulia
ps: immagino che ti sia venuta l'ispirazione dal sito della
"real doll"!
...no? Sul serio? Allora, vacci subito! E vedi come la realtą supera
la fantasia...
ciao!

Avevo chiamato Minnolo. Non e' il suo vero nome ma si tratta di un
ottimo, veramente ottimo.
Anche le divagazioni erano veramente fortissime!!
Alla prossima!
Jack

 ciao!
Thanks per i complimenti.
... qual e' il sito?
MAX

... qual e' il sito?
credo 
www.realdoll.com
è uno spasso!
ciao
giulia

 credo 
www.realdoll.com
Sono stato al sito in questione. Sono scandalizzato! costa troppo! e' una
vergogna, dovrebbero proibire certe cose.
Ti faro' avere mie notizie... non appena mi arrivera' la doll che ho
ordinato!
mdp

intellettuale che mette il sesso all'ultimo posto dei suoi interessi (e'
Caro Max Del Porco, ho letto solo due tuoi  racconti ma ti devo
confessare che sei già entrato alla grande nella mia personalissima
top ten. 
Hai uno stile decisamente divertente e una ironia accurata anche
nell'uso  di ogni singolo vocabolo.  
Mi piacciono molto i tuoi racconti. 
Lascia quindi che ti dica ciò : sei un GRANDE !!!!!!
Bravissimo !
Mar. Fintus

 Mar. Fintus
Ti ringrazio moltissimo per le tue parole.
Spero di rimanere nella top ten con il prossimo racconto.
Ciao
-------------------------
mdp

...


 :))))
Grazie per i complimenti.
Il nome della robota? e chi l'ha vista? chi ci ha parlato?
Chiedilo al Culetti :)
mdp