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Titolo: (EDS-a-catena) Popcorn -1-

(in coda al racchionto, i nomi dei due successivi, sfigatissimi, tedofori e
una piccolissima nota. scusate per il ritardo e per aver sforato anche le
dimensioni. insomma, non ho rispettato un cazzo.)
---
La cassiera ha gli occhi come buchi neri con dietro il vuoto, mastica una
cicca facendo un rumore insopportabile e mi dà i biglietti come se avesse
schifo di farlo. Se ne sta seduta su uno sgabello alto, con le gambe
accavallate. Ha una maglietta azzurra con scritte nere che non riesco a
leggere, jeans a vita bassa e un paio di infradito rosa. Tra la maglietta e
i pantaloni le cola un ciambellone di grasso. 
<Popcorn grande e due coche medie>, le dico brusco, senza nemmeno guardarla.
Che se ne vada a fare in culo. Non so se mi fa più pena o schifo.
<Ventuno euro tutto quanto>, dice strascicando la voce.
Pago e poi entriamo nel pratone. Ci sono già un sacco di macchine, tutto
intorno. Fa un caldo di merda, penso alzando il finestrino e aprendo a
manetta l'aria condizionata.
<Fa un caldo di merda>, dico a Ester, che mi guarda ma non risponde. Sta
toccando i miei cd, nel cassetto del cruscotto. Non l'ho mai sopportato, non
ho mai sopportato le donne che si permettono di frugare nella mia roba.
<Che cazzo stai cercando>, le chiedo.
<Hai solo musica di merda>, risponde e chiude con uno scatto il cassetto.
Poi appoggia il gomito alla porta e guarda fuori dal finestrino. 
<Ma che cazzo ne capisci tu di musica>, le dico e accendo l'autoradio, che
parte sparando a tutta 'Human Fly' dei Cramps. 
<Cazzo, i Cramps>, dico agitandomi, <senti che voce>, faccio verso Ester,
che è sempre voltata dall'altra parte, <senti quando Lux Interior fa vibrare
la voce...>, e canticchio <I'm a human fly, bzz, bzz>, verso di lei.
<Ma se non capisci nemmeno che cazzo dicono, Leo>, fa lei ridendo e poi
facendo un pallone con la cicca, che scoppia e le si appiccica al naso. 
Ester non è la mia fidanzata, ve lo dico subito. E' solo una che me la dà.
Usciamo ogni tanto, quando non abbiamo nient'altro da fare, andiamo a
ballare con la mia compagnia o al cinema, o a farci qualcosa da bere. Poi ci
mettiamo da qualche parte e scopiamo. E a parte questo, devo essere sincero,
non me ne frega un cazzo di lei. Non è che mi piaccia poi nemmeno tanto, ha
il culo troppo grosso, per i miei gusti, ma è brava con la bocca e con la
lingua, e questo normalmente basta e avanza. 
Il telo bianco è steso in mezzo a due cipressi. E' grande e copre una parte
del muro di cinta del deposito di gomme usate. Sulla destra, non molto
distante, si intravedono le torri rosse e bianche della Siad gas e la lunga
ciminiera metallica dell'inceneritore. In sottofondo, poi, arriva chiaro il
rumore dell'autostrada, delle auto che passano. L'idea di chiamare questo
posto 'Orbit drive-in' non so chi l'abbia avuta ma mi sembra una figata,
davvero una figata. Se chiudo gli occhi, poi li riapro e li richiudo, posso
quasi immaginare di essere in Texas, e non a Dalmine, e che tutte quelle
strutture là dietro siano in realtà parti di un pozzo petrolifero. 
L'Orbit è aperto solo da qualche settimana, ma mi ha già salvato il culo in
più di una occasione. Mi ha salvato il culo dai film che vuole vedere Ester.
Pura merda, tutti i film di cassetta, quelli che vedono tutti e che fanno
davvero cagare. L'Orbit invece fa le vecchie rassegne. Questa settimana ad
esempio c'è la rassegna horror con grandi films come 'non aprite quella
porta' o tutta la serie di 'nightmare', oppure 'le colline hanno gli occhi'
e altri ancora. Il film che danno stasera è il mio preferito, 'la notte dei
morti viventi'. L'avrò visto cinquanta volte, ma non mi stanca mai.
Così ci sistemiamo nel prato, giusto tra una Tuareg nera e una Honda Civic,
ugualmente nera. Spengo il motore, abbasso i finestrini e mi entra una
vampata di caldo che in due minuti sono fradicio da far schifo. Ester si fa
vento con il mio disco orario. Scendo dall'auto, recupero i due diffusori
che stanno alla mia destra e li piazzo all'interno dell'auto. Hanno pensato
davvero a tutto, proprio come nel Texas. Premo il tasto dei diffusori, ma da
lì esce solo un ronzio leggero, almeno per il momento. In compenso, da
qualche parte oltre il deposito di gomme, arriva una musica tipo liscio e
ogni tanto una voce che legge i numeri di quella che dev'essere l'estrazione
di una lotteria. 
<Ma che è 'sta musica> mi chiede Ester sempre sventolandosi con il disco
orario. 
<Credo sia la festa della Lega>, le rispondo mentre mi sto rollando la prima
canna, <ma non ne sono sicuro, potrebbe essere anche l'Unità>. 
Per un po' ci passiamo la canna senza dire granché. Sgranocchiamo il popcorn
tiepido, che ho sistemato proprio in mezzo a noi, nel portaoggetti tra i
sedili, e tiriamo qualche sorso di coca, in cui ho versato un po' di gin.
Dal finestrino continua ad entrare l'odore delle gomme usate, accatastate
nel deposito, e un caldo della madonna.
Poi Ester si mette a parlare della gente che c'era al negozio, nel
pomeriggio. Lei è commessa da Cisalfa, la catena di articoli sportivi.
Lavora all'Orio Center, davanti all'aeroporto.
<Ma quando se ne va in ferie, tutta 'sta gente> dice mentre soffia il fumo
dal naso. Poi attacca il suo chiodo fisso, il solarium. Me lo avrà detto non
so quante volte. 
<Ma appena possibile, mi metto in proprio. Ho già un mezzo accordo con
Laura. La conosci Laura, no?>.
<Certo che la conosco, me ne hai parlato un fottio di volte, Ester>.
<Beh, è un'idea. Cioè, voglio dire, la gente fa le code ai solarium, lo sai.
Io ho sentito di gente che s'è arricchita con due docce solari e un paio di
massaggi, cristo. Che cazzo ci vuole a fare i massaggi>.
<Non ne ho idea> le rispondo, mentre mi sto rompendo le palle alla grande. 
Poi comincia a parlarmi dello shiatzu e di altre stronzate che mi fanno
venire la nausea. Fingo di ascoltarla, ma le faccio solo sì sì con la testa,
e ogni tanto, giusto per ricordarle le mie intenzioni, le metto una mano sul
seno. Prendo manciate di popcorn e tiro sorsate di coca e gin, e ogni tanto
le passo qualche pop-corn in bocca e mi faccio succhiare le dita.
Finalmente attacca il film. L'inizio l'ho sempre trovato fenomenale. La
sequenza in cui lo stronzetto con gli occhiali da idiota viene attaccato nel
cimitero, in pieno giorno, dal primo morto vivente, un tizio alto con la
faccia da Frankenstein, che all'inizio sembra uno che passi lì per caso.
Frankenstein poi si mette a inseguire anche la donna, la tipa dello
stronzetto, che urla come un'invasata e corre a chiudersi in macchina.
Geniale. Davvero. 
Sullo schermo, la faccia di Frankenstein è enorme. Immagino si veda persino
dall'autostrada. Ester ovviamente non capisce un cazzo di cinema e comincia
a lamentarsi. 
<Ma che merda di film, ma che cazzo di serate mi fai passare>.
Per metterla a tacere, mi avvicino e attacco a baciarla con la bocca
impastata di hascish e popcorn. Ho sulla lingua un chicco di popcorn mezzo
masticato e faccio per passarglielo. Lei si stacca e sbotta. 
<Ma che cazzo, aspetta, dai. Non ne ho voglia, adesso>. 
Provo a insistere e le metto una mano sotto la minigonna, ma lei si incazza
ancora di più.
<Cazzo, no, non ne ho voglia, Leo>, dice.
<Occhei, occhei> faccio alzando i palmi, <quando vuoi tu, quando cazzo vuoi
tu>.
Ce ne stiamo un po' in silenzio. Mastico amaro altro popcorn e penso a
quanto duro lavoro per guadagnarsi un po' di sana fica. Tutte le minchiate
romantiche. Bah. Poi divago e mi perdo ancora un po' nel film, e comincio a
pensare al mio lavoro, e al fatto che anch'io vorrei mettermi in proprio,
chiudere con Mascheretti e aprire un'officina da elettrauto tutta mia.
Divago ancora per un po', tra popcorn e soldi da prendere in prestito. Ho
già tutti i miei progetti, non sono cazzate come quelle di 'sta scema. Il
solarium. Bah.
Insomma, ce ne vuole prima di riuscire a metterle una mano nella fica, eh.
Non sto ad annoiarvi con tutti i particolari, ma alla fine ci sistemiamo per
bene sul sedile posteriore della Golf, lei mi sbottona la patta e comincia a
lavorarmi alla grandissima l'uccello. Ci dà veramente dentro. Mi passa la
lingua sulle palle e poi risale piano fino alla cappella e mi lecca proprio
lì, sul bordo della cappella, e intanto gira la mano alla base del cazzo,
gira e lecca e poi succhia, proprio come in un film porno. 
Le muovo la testa in su e in giù, mentre con un occhio tengo sotto controllo
la situazione e con l'altro spio il film sullo schermo. Il negro sta usando
la chiave da meccanico sulla testa dei morti viventi. Ci mette un grande
impegno, un lavoro davvero faticoso. Tutti questi cadaveri ambulanti che lo
stringono da ogni parte e lui che mena gran colpi con la chiave e gli apre
buchi così sulla fronte.
Quando sto quasi per venire, la fermo, la faccio sdraiare sulla schiena le
tolgo le mutande e comincio a darmi da fare pure io con la lingua. Lei
mugola come una biscia e poi si toglie i sandali e mi passa i piedi sulla
schiena e continua a mugolare. Facciamo un sacco di altre cose e un sacco di
versi che immaginerete. Per farla breve, a un certo punto ci ritroviamo con
lei che mi dà le spalle, seduta sul sedile, mentre io la scopo da dietro.
Dopo un po' di fuori e dentro, con la mano le faccio piegare la schiena in
avanti, mi succhio il medio e comincio piano a infilarglielo nel culo. Lei
continua i suoi versi da biscia e pare gradire il trattamento. Allora,
guardandomi appena attorno, tolgo il cazzo dalla fica e glielo appoggio al
culo. Appoggio la cappella e faccio per spingere. 
<Merda, che fai, non nel sedere>, dice cercando di rialzare la schiena. 
<Dai, vedrai che ti piace>, faccio e spingo ancora la cappella sul buco. 
<Vaffanculo, no> dice, cercando di rialzarsi. Cerco di trattenerla per i
fianchi con le mani e continuo a spingere, ma non ottengo granché. Infine,
lei riesce a liberarsi dalla mia presa e girandosi di scatto mi assesta un
cazzotto tra la gola e la mascella, con la mano a taglio. Resto un attimo
senza fiato. Faccio come per alzare il braccio, ma lei attacca un urlo. Un
urlo secco, da invasata. E mentre urla, indica dietro di me.
<Cristo, Leo, cristo, chi cazzo è> dice, indicando verso il finestrino.
Mi volto di scatto e vedo una faccia lunga e appuntita come una maschera
africana. E' impressionante, ma sembra il Frankenstein del film. 
<Ma che cazzo>, faccio in tempo a dire, mentre Frankestein appoggia le mani
sul vetro del finestrino. Vedo i palmi enormi e la bocca spalancata. Gli
occhi non li vedo, ma credo che siano fuori dalle orbite. Mi aspetto che da
un momento all'altro raccolga un sasso da terra e cominci a spaccare il
vetro.
Frankestein invece fa scivolare i palmi verso il finestrino anteriore, che
ha il vetro abbassato. Faccio per aprire la porta e saltare fuori dalla
macchina, quando sento la voce del mostro che dice, <Leo, sei tu, Leo,
aiuto>.
Frankenstein mi sta chiamando, cristo. Guardo la sua testa che si sporge dal
finestrino davanti, quella facciona enorme e appuntita che mi sta dicendo,
<Leo, merda ho bisogno di aiuto>, e finalmente lo riconosco.
<Tiraboschi, diocane, m'hai fatto prendere un colpo. Che cazzo ci fai qui,
che cazzo rompi i coglioni, eh>, dico.
Tiraboschi per tutta risposta fa una specie di grugnito. 
<Leo, aiutami, merda sono nei guai, vieni>, dice e mi fa segno con la mano.
Mi rialzo i calzoni e scendo dall'auto. Tiraboschi mi tira per un braccio
verso la Tuareg nera. E' schizzatissimo, si agita come un dannato.
<Leo porcodio che cazzo faccio adesso>, continua a ripetere e non sta fermo
un minuto. Tiraboschi lo conosco da un po', viene spesso giù al bar dove
vado di solito, e poi porta la macchina all'officina, da Mascheretti. Non
sapevo avesse una Tuareg, ma lui cambia auto con la stessa frequenza con cui
io cambio le mutande. Deve avere un sacco di soldi, anche se non ho mai
capito esattamente che cazzo faccia. Qualcosa con la pubblicità, viaggi a
Roma, qualcosa che ha a che fare con lo sport e le mazzette, una roba così.
E la pubblicità. Ha provato a spiegarmelo, una volta, ma non ci ho capito
una mazza, se non che Tiraboschi è uno che con la grana ci sa fare. E non
riesco nemmeno a capire che ci faccia qui all'Orbit, stasera. L'ultimo posto
in cui avrei creduto di trovarlo, veramente.
<Diocane, Leo, guarda qui> e mi apre la porta della Tuareg. Sul sedile
posteriore c'è una donna che si agita come una indemoniata. E' stesa sulla
schiena e rantola. E' una negra, credo una nigeriana, e si agita come se le
avessero fatto un rito voodoo. Leo accende la luce dell'abitacolo e io vedo
che le scende un filo di bava dalla bocca. Ha gli occhi semichiusi e fa un
rumore agghiacciante. 
<Ma che merda hai combinato, Tiraboschi> gli dico passandomi le mani sulla
faccia <chi cazzo è 'sta crista>.
<Ma che cazzo ne so, Leo, manco so come si chiama. L'ho raccolta al bar un
tre ore fa. Era appoggiata al banco, beveva e rideva, mi sembrava una che ci
stava. Le ho detto cose, qualche minchiata, poi l'ho caricata e volevo
portarla da qualche parte per scopare, ma questa ha insistito per venire
qui, non so che cazzo ci trovasse in 'sto cesso di posto, porcodio. Sta di
fatto che ci siamo messi a bere una birra, poi ho steso una pista, sai, mi
volevo divertire un po'. Questa ha tirato su, e dopo una decina di minuti ha
cominciato a dire che non stava bene e adesso guarda che cazzo fa>.
Guardo la donna, che continua ad agitarsi sul sedile.
<Ma cazzo, ma questa crista ha bisogno di un dottore. Che cazzo mi hai
chiamato a fare Tiraboschi>, sbotto.
<Leo, che cazzo posso fare>.
<Merda, sono un elettrauto, non un dottore, Tiraboschi, che cazzo ne so>,
gli rispondo.
<Dovete tirarle indietro la lingua sennò soffoca>, dice la voce alle nostre
spalle. Mi giro e vedo Ester proprio dietro di noi, è piegata e si sta
sistemando il cinturino del sandalo. 
<Fanculo io non le metto niente in bocca>, dico, e poi <Tiraboschi, sono
cazzi tuoi>.
Tiraboschi sale sulla Tuareg, mentre la negra s'è girata e sta sulla pancia.
Bisogna dirlo, è un gran pezzo di fica, secca, con un culo a mandolino,
lunghi capelli castani, ricci, e un paio di pantaloni a vita strabassa che
le scoprono un pezzo di riga del culo. 
Tiraboschi la volta di nuovo sulla schiena e tenta di infilarle la mano in
bocca. 
<Leo, merda, non ce la faccio, aiutami>.
<Tiraboschi, porcatroia, chiama un medico>.
<E' una merda, una merda, ma pensa che casino. Dai, dammi una mano Leo, ti
prego, aiutami a metterle 'ste dita in bocca, ti pago Leo, cristo, aiutami>.
La faccenda è totalmente priva di senso, me ne accorgo, ma mi ritrovo sul
sedile posteriore della Tuareg, che è una gran macchina, con un sacco di
spazio e un sacco di super accessori; sono sul sedile posteriore e cerco di
infilare le dita nella bocca di una negra che si dibatte come una matta e mi
ricorda l'indemoniata de L'esorcista. Accanto a me, Tiraboschi cerca di
aprirle a forza la bocca. 
<Ester, cazzo, tienile le gambe, questa scalcia>, grido. Per un po' ce ne
restiamo così, neanche fosse una gang bang, Tiraboschi che si agita sulla
faccia della donna, Ester con le mani sulle ginocchia di lei, e io che cerco
di infilarle in bocca le mie dita da elettrauto, che per quanto uno le
voglia pulire, resta sempre un po' di nero sulle unghie.
Finalmente gliele infilo e cerco di afferrarle la lingua. Ma la crista morde
come un cane idrofobo e mi costringe a ritirarle. Tiraboschi come un pazzo
prende a scuoterla per le spalle, avanti e indietro. Questa si agita ancora
un po' e poi improvvisamente rimane immobile.
<Merda, è morta> dice Tiraboschi.
<Non dire cazzate>, faccio. Le cerco il polso e cerco di capire se c'è
battito. 
<Con il medio non con il pollice, sennò non senti niente> dice Ester.
<Respira, cristo, respira... sta respirando, Leo!> urla Tiraboschi con la
faccia da pazzo.
<Questa ha bisogno di un medico> gli urlo in viso.
<Ma che medico, porcodio, io questa la scarico alla prima rotonda>. 
Ester e io scendiamo dall'auto. Non dico un cazzo. Tiraboschi si sposta sul
davanti, mette in moto, lo vedo fare manovra. Dal finestrino mi dice <Leo,
grazie, porcatroia, mi sdebito con te appena posso, grazie> e parte
sgommando e sollevando un gran polverone. Da una macchina dietro di me sento
una voce che grida, <ma vaffanculo, coglione>, mentre Tiraboschi procede a
zig zag e evita per un pelo un paio di auto.
Mi avvio verso la Golf, con Ester che mi segue senza dire niente. Sullo
schermo il negro s'è beccato una pallottola in piena fronte. Che gran sfiga,
penso. Sopravvivere a un centinaio di zombie affamati e ritrovarsi con una
pallottola nel cervello, sparata da un vivente. Saliamo in macchina e resto
a guardare, senza dire parola, i fermo immagine sopra i titoli di coda, i
ganci da macellaio nelle mani della gente sopra il negro, il falò dei
cadaveri e l'alba livida del bianco e nero del film. Ester non dice un
cazzo. Dal finestrino entra il rumore assordante di un coro di grilli, che
immagino grandi come piccioni. Mi annuso la mano, che sa della fica di Ester
e della saliva della nigeriana, mentre in sottofondo c'è sempre quel dannato
odore di gomme usate. Mi accorgo solo adesso che la scatola dei popcorn si è
rovesciata, e tutto il contenuto è sparso sui tappetini. Guardo fuori ancora
una volta. La luna è grande e luminosa. Mi scappa da pisciare.
---
passo la fiaccola a: Acciaio
nel caso non ce la facesse, la passi a sua volta a: Respira
(Acciaio, perdonami, se puoi)
Non credo che tutti conoscano Joe Lansdale, quindi mi pare onesto dire che
l'idea del drive-in e del film dell'orrore (il contenitore, insomma), l'ho
copiata da lui, dal suo romanzo "La notte del drive-in". Tutto il resto (il
contenuto, insomma) è opera mia, e si vede, purtroppo.

di solito non commento mai, ma qui lo faccio :)
storia strana, piacevole e ambigua... mi č piaciuta.
Unico neo? perchč l'uso delle bestemmie? non sono cosě religioso, ma
la bestemmia gratuita mi da fastidio :)
ps
che film ;)

 nel caso non ce la facesse, la passi a sua volta a: Respira
(cut)
Considerata l'ora tarda in cui è stato pubblicato il racconto di Bartleby,
la scadenza per la pubblicazione del racconto successivo è VENERDI'30
GIUGNO. Acciaio faccia sapere appena può se intende raccogliere il
testimone (basta sciacquettarsi nel Tirreno, al lavoro! Op! Op! Op! LOL).
Lista aggiornata da cui pescare gli autori:
1- Acciaio (nel caso non accetti il testimone)
2- Aesir
3- Armonia
4- Autorevero 
5- Cucciola
6- Demos
7- Gatto Mammone
8- giulia 
9- Haimle
10- Kamicina
11- Lys
12- Rachel Barnacle
13- RafTr
14- Respira (nel caso non debba fare la riserva)
15- Serafina & Silverghost
16- Susanna0X
17- Warp
18- Wings
R.B.
P.S. Domani commento il racconto, ora non ho la forza :)
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

dimensioni. insomma, non ho rispettato un cazzo.)
cominciamo bene!! no, dico cominciamo proprio bene! 
nel senso di ottimo inizio, che hai capito : ))
bello, bello questo racconto, molto. ha un suo carattere, i personaggi sono
belli, particolari, lo stile e' perfetto.
le bestemmie, IMO, ci stanno da dio. ehm. e non perche' uno le debba
mnettere per forza, ma perche' questo e' un *racconto* nel vero senso della
parola e racconta di altri, di quelli li', di quel mondo. e se loro
bestemmiano e tirano coca, beh, c'e' poco da fare : )
ottimo anche come racconto per l'eds, pieno di spunti, di idee... bravo : )
bacio
giulia
-- 
http://show.supereva.it/lepaginedigiulia/
http://www.geocities.com/itsessoracconti/

 giulia
io tiro coca ma non bestemmio...E', forse, una forzatura. Perņ mi č
piaciuto assai tutto il resto :)

 io tiro coca ma non bestemmio...
Beh, dai, almeno qualcosa tira ancora...
Inviato da X-Privat.Org - Registrazione gratuita 
http://www.x-privat.org/join.php

 Beh, dai, almeno qualcosa tira ancora...
LOL
non c'avevo pensato :P

 (in coda al racchionto,
Ma splendido!
Il primo tedoforo ci ha staccato di qualche lunghezza.
Mi sento un po' Morandi, ora come ora... ;-)))
Complimenti di cuore.

 i pantaloni le cola un ciambellone di grasso.
------------------------------------------------
Forte bartleby, uno racconto che sa d'asfalto e nichilismo metropolitano :)
scritto bene, con ritmo dosato giusto in tono con le atmosfere narrate. Se
si vuol fare proprio i pignoli, la storia è un po' autoreferenziale, chiusa
su se stessa, nel senso che, nonostante tu abbia reso bene la concitazione
degli avvenimenti, alla fine e a ben vedere accade tutto in modo piano e
lineare, come da copione, senza che si senta un crescendo degli eventi. Ma è
solo una mia impressione, e poi dovrei starmi zitto io, che di storie non
son mai stato capace di crearne una :) Ad ogni modo, hai inaugurato alla
grande l'EDS, bravo!!!
Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiings :)

testimone 
- dling dlong -
comunicazione di servizio
Acciaio era fuori e ritorna stasera. Accetta comunque terrorizzata.
Il termine per la pubblicazione del suo racconto e' pero' spostato a SABATO
1 LUGLIO per venirle incontro.
- dling dlong -


 schifo di farlo.
Buono, buono, leggo e mi lecco via dalle dita un po' del sale lasciato dai 
pop corn.
Ecco, sembrava proprio di essere al cinema, magari in un bel filmone girato 
in Texas e non a Dalmine.
Realistico, dialoghi perfetti, parolacce bestemmie e insulti inclusi.
Mi chiedo quanti improperi ti stia tirando Acciaio :)
Baci
S.
-- 
Fai della scrittura una necessitą della tua vita.
Se proprio non puoi, scrivi almeno comprensibile!
http://utenti.lycos.it/silverghost/serafina_index.html
 

 schifo di farlo. 
(cut)
E brEvo, brEvo, bErtleby:)
Un inizio notevolissimo per l'EDS-a-Catena, che si lascia leggere con
interesse sia grazie alla storia, che al tuo modo di scriverla.
A parte farti i complimenti per il tuo consueto buongusto in fatto di
musica e cinema (anche se hai spoilerato di brutto, Bart - vecchio mio -
se tra i lettori c'è ancora qualcuno che non ha visto "Night of the living
dead", beh, ora sa come finisce. LOL!), particolarmente apprezzabile -
sempre, ma in questo caso di più - l'aver messo a disposizione infiniti
spunti di raccordo per Acciaio - che se un pò la conosco, in questo
momento sta avendo una crisi isterica.
Davvero bravo dunque, nel tratteggiare questa storia dove
l'approssimazione e l'indifferenza la fa da padrona. Un indifferenza
comune, vagamente rancorosa, che ingloba tutto: dall'agognato solarium,
all'assistere a una crisi epilettica sul sedile di dietro di un auto. Fino
alle bestemmie, che forse qualcuno vorrebbe sempre rabbiose o disperate -
per attaccarsi stupidamente all'idea che così si profani di meno il nome
di dio - quando per certe persone, in certe situazioni, la vita stessa ha
il peso di un intercalare.
R.B.


il peso di un intercalare.
come le scrivi tu, certe cose, rachel, non le scrive nessuno. :-)
ti ringrazio di cuore, ti bacio e ti abbraccio.
n.b.

bestemmiano e tirano coca, beh, c'e' poco da fare : )
questo č uno dei piů bei complimenti che uno scrivano dilettante possa
ricevere. ti bacio su una guancia (e non solo). 
grazie,
b.

che film ;)
praticamente un masterpiece.
b.

Mi sento un po' Morandi, ora come ora... ;-)))
morandi è l'idolo della mia mamma, tu sei la mia idola, il cerchio si
chiude, quindi. e adesso passiamo a cose più serie: che fai sabato sera?
baci,
a.b.

son mai stato capace di crearne una :) 
ma scherzi, hai fatto benone a manifestare questo tuo dubbio, altroché. si
guarda e si vede sempre meglio nel lavoro degli altri che non nel proprio, e
ritorni di questo genere sono preziosissimi.
baci e auguri per la storia,
n.b.

Mi chiedo quanti improperi ti stia tirando Acciaio :)
più o meno gli stessi che ho tirato a giulia venerdì scorso. ma scherzi a
parte, rachel e giulia non hanno avuto una cattiva idea: scrivere sotto
pressione è un'esperienza utile.
baci e grazie,
n.n.b.

 bustine nelle mutande), mentre si stendeva una bella pista su un cd
Io all'asilo vendevo buste di crack nascoste nelle suole delle scarpe. Un
lavoro del cazzo: ti fai il culo come una scimmia sei ore al giorno, sempre
stando attento che le suore non si sveglino col cazzo di traverso e si
mettano a farti la perquisa -- perché se ti beccano non c'è fregna che
tenga, signori miei. Troie maledette, possiate bruciare all'inferno
maledette dal dio a cui avete leccato il culo per anni. Proprio un cazzo di
lavoro di merda, tanto il grosso se lo beccavano quei figli di troia
magrebini che ci rifornivano e che non rischiavano un cazzo, fottuti
bastardi. Ah, ma gliel'ho fatta pagare eccome, a quelle merde, a loro e alle
loro madri. Non sai mai come ti può aiutare l'idraulico liquido, basta
riuscire ad infilarsi in cucina il giorno della festa, fare la faccia da
fighetto per fottere le Pinguine e...

 bestemmiano e tirano coca, beh, c'e' poco da fare : )
Santo iddio, che stronzata ho appena letto. Ma vergognati, va'.

 e poi dovrei starmi zitto io...
Ma appunto, fai silenzio.

 pressione è un'esperienza utile.
Ma vallo a dire a Dostoevskij.

 una volta. La luna è grande e luminosa. Mi scappa da pisciare.
Devo confessare che mi sono già preso una cottarella per la Ester.
Solida, concreta, capace e anche, mi pare, disponibile. Non solo a quello.
Tra i pochi personaggi che hai lasciato all'Acciaio, quella con più cuore e,
forse, più palle di tutti.
Oltre a quelle che fa col chewing gum.
Se la conosco bene, l'Acciaio, non la Ester, in quel mondo di mezzi balordi
super integrati si troverà benissimo e ci ricaverà un seguito all'altezza di
questo tuo numero d'esordio.
Perché, quanto al tuo racconto, bartleby, mi associo ai commenti che mi
hanno preceduto per ribadire che è davvero valido in quanto vivace molto,
divertente e scritto con grande maestria.
Perfetta l'ambientazione, veri e vivi i personaggi, piacevolissime le
citazioni ed altrettanto le sorprese.
Anch'io, poi, ho trovato affatto inopportune le esclamazioni qualificate
come bestemmie.
Nella realtà quei personaggi così si sarebbero espressi.
Complimenti
uno
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 contenuto, insomma) è opera mia, e si vede, purtroppo.
macché purtroppo e macché si vede.
Okkei, mi rimetto a scrivere. ciao b.
--
acciaio

 uno
sicuro?
na cosa che ho detto e tutti che mi attaccano :|

na cosa che ho detto e tutti che mi attaccano :|
non fare cosě, harmony, io ti voglio bene, diocane. :-)
b.

Solida, concreta, capace e anche, mi pare, disponibile. 
occhio, però, tira delle tighe con la mano a taglio che ti raccomando. 
grazie, uno, davvero troppo gentile.
baci,
n.b.

restano circa sette/otto ore buone per scrivere.
e sarň stringatissimo allora: grazie e quali limiti, tu hai la mano giusta,
Acciaio, mica per gnente ho scelto te. E ora scrivi! 
baci,
b.

 (in coda al
Molto vivo come racconto, si legge vedendone le immagini autoevocarsi in 
piccoli microfilm (Almeno a me ha fatto questo piacevole effetto)
-------------
Raf Tr 
http://rafweb.altervista.org
 

 una volta. La luna è grande e luminosa. Mi scappa da pisciare.
Bel finale.
Complimenti per il racconto, mi è piaciuto, soprattutto la prima parte, 
dovsembrava di respirare l'aria di certi film di giovani registi italiani 
con attori come Mastandrea ecc... Anche la parte finale con il disprezzo e 
l'indifferenza per la negra è molto ben scritta, anche se meno piacevole da 
leggere. Delle bestemmie non dico niente, tanto ho capito che ognuno ha il 
suo pensiero a riguardo. Quello che sta lassù non ci fulminerà nè per il 
numero di bestemmie che abbiamo detto nè per il numero di cazzi che abbiamo 
preso fuori dal matrimonio (e fuori dalla vagina, anche).
Bravo.
Un racconto un po' troppo definito per lasciare grande spazio a chi seguirà, 
ma le regole sono molto ampie e ce la faranno alla grande. Alla peggio 
ambientandolo nella sede degli uffici Cisalfa di Roma...
Un bacio
Susy


preso fuori dal matrimonio (e fuori dalla vagina, anche).
AHAHAHAH! mitica! : )
g.


 b.
ok BErt! Mi faccio prestare il fluo da susy e kami?
potremmo scriverlo anche noi un racconto...
all'ombra della curva sud, in quel lurido gabinetto... Totti aveva
fatto il suo ennesimo cucchiaio al povero portiere biancazzurro....

 AHAHAHAH! mitica! : )
Tu cosa ne pensi, Giuliè?
A dirtela tutta il mio discorso era molto serio e doveva finire con il 
concetto che saremo giudicati tutti per la nostra presunzione, che è molto 
più grande delle nostre bestemmie e dei cazzi che abbiamo preso.
Se ben ricordo, secondo i teologi il frutto del bene e del male, la mela di 
Adamo ed Eva, il Peccato con la P maiuscola non rappresenterebbe il sesso ma 
la presunzione dell'uomo di decidere da solo (il farsi dio).
Certo che la Chiesa aveva un bel compito ad andarlo a spiegare alle masse 
ignoranti, e ha preferito puntare sul sesso, che è un tema molto più 
popolare e di cassetta.
tu che ne dici?
Qual'è il peccato piu' grande per te?
un bacio


potremmo scriverlo anche noi un racconto...
occhei, comincia tu, che io ti vengo (da) dietro. 
ziao,
b.

piccoli microfilm (Almeno a me ha fatto questo piacevole effetto)
grazie! 
n.b.

Un bacio
macché, scherzi? 
una carrettata, di baci.
ciao
a.


Ma perché sei una persona importante, harmony.
Anzi, un nick importante.
A parte questo, non mi pare affatto che tu sia stato attaccato.
Hai espresso un giudizio e, come è lecito, anzi, utile e appropriato, questo
giudizio è stato valutato e su esso chi ha voluto si è espresso.
Si è discusso, cioè, se quelle esclamazionioni, quelle particolari
esclamazioni, fossero opportune o meno, letterariamente ben inserite o no.
Non mi pare che si sia discusso di te.
Nè io nè gli altri.
Sani



ma non mettevo in discussione questo, anche se rileggendomi, adduco
ciò ;)
grazie 
fabio - va, metto il mio vero nome, va -

 cazzo che non hai idea...
Mi sembra, dunque, caro Fabio, che tu abbia una posizione
critica verso le bestemme e che tu non le usi. Ho capito bene?
Il fatto è che, per quanto ti possa sembrare bizzarro, il mondo
non ruota attorno a te. Ti conforterà, forse, sapere che anche
io non bestemmio. Personalmente, perchè poi, invece, i miei
personaggi, se necessario, lo fanno. E se ne assumono (loro) 
la responsabiità.
Tempo fa anche io mi lasciai andare ad una bestemmia provocatroria 
che scatenò la reazione di anima sensibile ma allora leggete solo
Il Messaggero di S. Antonio, Famiglia Cristiana ed il calendarrio
di frate indovino. Perchè gli elettrauto con Ester a seguito bestemmiano
alquanto e senza ritegno. Vogliamo scrivere di coatti che dicono
porco zio o magari poffarbacco? e il realismo dove ce lo
mettiamo? No, non rispondere, per favore sono sensibile agli insulti!
lehaim da haimle
-- 
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 una volta. La luna è grande e luminosa. Mi scappa da pisciare.
Eccomi, ti avevo già detto che mi era piaciuto molto.
Ma non avevo detto nulla di più, ero "under pressure", appunto : )
Ci sono tre cose (tre melarance, lol) che mi hanno molto colpito.
Immagini: della luna, delle tre macchine, dell'aspirante cadavere.
Atmosfere: quella del drive in (in cui non sono mai stata), interno 
macchina, il contrasto tra schermo e realtà.
Parole: frasi breve e perfette, incisive, mai forzate, di un realismo 
notevole.
(Sono molto felice che ha scelto me, mi ci sono divertita un sacco a 
sognarci su, e, ammetto, ho cercato di seguire il tuo stile, mantenere 
il tono della narrazione su un binario simile al tuo.)
E un'altra cosa mi è piaciuta molto: è uno scritto complesso e vero, 
senza ammiccamenti e furberie, scritto così solo perché ti andava così, 
libero, proprio come piace a me.
Poi te l'ho già detto che mi piace molto come scrivi.
Molto molto.
grazie,
smack
--
acciaio

smack
tu mi confondi, acciaio. davvero. 
non so proprio che dire. 
ti faccio rispondere da leo.
<questa sera ho visto che danno 'non aprite quella porta', 'the texas
chainsaw massacre', qualcosa come il massacro texano con la motosega, quel
film grandissimo con faccia di cuoio, la sua famiglia di cannibali e la
motosega. bah, in effetti sono proprio senza fica. ester stasera non c'č. č
partita con laura, sharm mi ha detto, o una cosa del genere, quel fottuto
posto per stronzi. non capisce davvero un cazzo. beh, se ti va di fare
qualcosa. sono sempre le solite minchiate, niente di piů niente di meno. ci
mettiamo lě, arrotoliamo un po' di nero, manciate di popcorn, il calore che
vien su dal prato, zanzare dappertutto, coca e rhum, e poi ci diamo dentro.
se non hai un cazzo d'altro da fare, ti passo a prendere. satisfaction
guaranteed.>
:-*
a.