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Titolo: Al di la del sottopassaggio

Nadir a ISR, khaire.
Premetto, non sono una tipa da EDS e dubito fortemente che mai
partecipero' ad uno di essi. Nella loro massivita' che qualcosa che...
boh, fate conto che sia paranoica, ok? Che aderisca ad una religione
integralista che vieta gli EDS, qualcosa del genere.
Sia come sia, leggendo & lurkando mi e' venuta voglia di scrivere un
breve "tematico". Ho preso ispirazione da un altro breve (e non vi dico
chi ne' vi dico quale) e quindi mi sono barcamenata sulla falsariga che
divide il plagio dall'EDS.
Io. 
Che avevo giurato che mai e poi mai. 
Ma pork!
Sto diventando senile. 
Se va avanti cosi' potrei diventare perfino sensibile... Cristiana!
AARRRGGG! D-o, no, per pieta'!
Beh, gente, il tema e' un oggetto da sexishop.
Il breve e' leggeto, una sempiata.
Il titolo, vezzosamente Celiniano. (Se plagio, plagio bene, cazzo)  ;-)
Besos
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AL DI LA DEL SOTTOPASSAGGIO
Mi avvio verso la meta.
Sono tranquilla, ho visto il posto dalla pensilina tante di quelle volte
che non credo avro' problemi a rintracciarlo.
Supero il binario 5, supero il 7. Il 10. E' l'ultimo? Boh.
C'e' come una scala che sale, alla fine. Dritta di fronte a me, non
laterale. Ho l'impressione di vivere un'adventure, uno di quei giochetti
per PC alla Medal of Honor. Sali la scala, spara. Scendi la scala,
spara. Tutto uniformemente grigio. Squallidetto. Supero un magrebino e
mi chiedo dov'e' il mio Uzi. Dannati riflessi condizionati.
L'immagine mi sfiora appena la periferia del cervello e gia' sono
"fuori", al di la della stazione. Mai stata qui. Che cesso di citta'. Un
paesotto con velleita' di Grandeur.
'Fanculo, sono qui per uno scopo, io. 
Uno scopo nobile, non per valutare deprimenti realta' urbane e
denunciarle ad Amnesty.
Pochi minuti, meno di cento passi e ci sono.
La prima volta manco clamorosamente la porta.
Non e' mimetica, ma cosi' anonima che sfugge. Come la parete mobile d'un
castello scozzese.
La supero, mi trovo nel vuoto come Ratman, bestemmio e torno sui miei
passi.
Poggio la mano ed apro.
L'interno e' spazioso. Ampio, luminoso con tanti parallelepipedi
trasparenti pieni di oggetti. La disposizione ha un che di asimmetrico
ed artistico: le bacheche sono sparse nella stanza, ci si gira attorno
come in una galleria d'arte. Non sono irregimentate alle pareti, questo
voglio dire.
Probabilmente e' lo chef-d'oeuvre d'un coreografo fallito. 
L'apprezzo molto.
Davanti a me, dietro la cassa e circondato dalle copertine di
succhiacazzi sfondate, c'e' un tizio. Quarant'anni, forse trentotto.
Fisico asciutto sul metro e settanta. Capello lungo, faccia da
sopravvissuto ad un'adolescenza da banilieue. Un personaggio di Camus.
"Salve" guarda senza fissarmi, sfuggente. Il tono e' gentile, quasi
incoraggiante, ma con uno strano timbro che mi fa gorgheggiare un ghigno
sadico. Intimamente sadico.
"Ciao" sorriso smagliante "sto cercando dei vincoli, delle manette di
stoffa, velcrate e con anello per moschettone".
"Uh?!" 
Descrizione eccessivamente dettagliata. Approccio da spesa all'Esselunga
e privo di afflato cospiratorio, no, no, proprio non ci siamo. Si vede
che non sono una habitue', mi manca la metalingua, quello sguardo
d'intesa da artista del pocker.
"Beh, veramente si, ho qualcosa". E' cortese. Glissa sulla mia
indelicatezza e si dirige verso uno dei parallelepipedi trasparenti.
"Queste" indica un paio di grossi bracciali neri, in cuoio, borchiati.
Molto cattivi.
"Ma sono in cuoio!" osservo delusa.
"Si, in effetti si. Ma se vuole ci sono anche rossi" perche' quello e'
l'essenziale sfoggiarli in tinta con la maglietta del Che.
"In cuoio rosso?" puntigliosa.
"Si, si, cuoio rosso, ma il moschettone metallico e' uguale"
"Interessante. Vengono 40 a coppia, vedo. Impegnativo... mmm, senti, ma
non hai qualcosa di piu' morbido?"
"Hem, no. Solo questi"
"Ebboia..." sono perplessa, molto perplessa e lo do a vedere.
(Il tipo subodora che l'affare gli sta per sfumare. Gli rode. Deve far
qualcosa per recuperare. Trovato!) "Ma poi ci sono anche le manette!"
gli si illumina l'occhio.
Filetto alla voronoff, pernice farcita al passito di pantelleria,
manette. La nostra cucina non teme rivali. L'idea e' quella.
"Troppo Starsky & Hutch"
"Anche manette col pelo!" (ma chi, chi non le vuole? Rosa, magari, che
fanno tanto Heidi a Las Vegas)
"Intrigoso! Ma no, no, non e' quello che cerco. Voglio qualcosa che mi
permetta dinamiche fantasiose, capisci? Nuove, articolate... "(cerco di
caricare lo sguardo di malizia sessuomane) "senti, fammele toccare,
fammi valutare con mano, ok?"
"Certamente".
Apre il parallelepipedo, me ne porge una. 
Dura, veramente dura e un po' scomoda. Me la giro attorno al polso. La
fisso. "Me la chiudi tu, per favore?" Esegue. Chissa', mi dico, forse
dopo non si sente tanto. Ma no, no... "Mmm... troppo. Sfreghicchia..."
"Vedrai che dopo si mollano"  
"Sara', ma secondo te vanno bene anche per le caviglie? Di diametro,
dico"
Si scosta quasi di colpo.
Eccolo. Lo schwerpunkt. Il punto di rottura. 
"Credo di si... "
"Sono perplessa, ma forse hai ragione"
"Beh, queste sono quelle che usano... si, insomma, quelli... quei tipi
la, a cui piace fare certi giochetti" la vano vaga allusiva a mezz'aria.
"Sono molti?"
"Un tot..."
"Si, ma tra le tue conoscenze, tra i tuoi clienti? Per curiosita'
hobbistica, mica per altro".
"Uh, ghgh, alcuni..." si sostiene ad una vetrinona che espone
inquietanti cazzi equini. Ragiono che nessuna creatura umana potrebbe
scopare con uno di quei cosi "... ma... beh..."
Ho pieta'. 
Talvolta persino io posso provarne "Speravo qualcosa di piu',
sinceramente, e non credevo che fosse un prodotto cosi' di nicchia" mi
rigiro l'attrezzo tra le mani, ma non lo ripongo "sai che faccio? Mando
un sms al mio uomo, voglio il suo parere. In fondo e' un regalo." (E
voglio anche che mi muoia sul posto, il mio uomo. Che si cerchi uno
spigolo e lo prenda a testate per quanto mi desidera. Questo, pero', non
glielo dico al tipo. Ve l'ho detto che sotto sotto sono buona).
"Ah... " ma il suo sguardo, il suo sguardo! Un topo in trappola.
"Aggia' che ci sono, c'e' un'altra cosa di cui ho bisogno"
"Ah... "
"Piu' semplice questa, piu' ordinaria"
"Ah... " devono essere le candele. Ho tutta l'intenzione di girare la
chiavetta all'infinito, ma....
Colpo di scena. Si apre la porta.
Voglio vedere chicazzo e' l'inopportuno, lo pretendo! 
Il padrone gli dardeggia subito uno sguardo traboccante di gratitudine.
Un naufrago del Titanic e il suo soccorritore. Quasi toccante.
Il tipo che entra, invece, e' un regalo inatteso. Sui venticinque anni
portati malissimo.
Alto, molto alto, oltre un metro e novanta. Capellume marrone topo.
Fisico ad imbuto rovesciato. Spallette mingherline (in rapporto
all'altezza), petticino appena un po' piu' consistente, panzetta. No,
non e' proprio panzetta, non e' grasso ciccione, dico. E' il preludio di
inevitabile panza. Un marchio del destino.
Ha una T-shirt anonima, un paio di pantaloni ne' lunghi ne' corti, di
quelli da diseredato che si usano adesso. Scarpe da ginnastica, una cosa
in mano.
Eppure tutti questi son solo dettagli.
E' il suo viso che colpisce. Lo sguardo.
Il volto e' tondo, pacioccone ma anche un po' sfigato. 
Lo sguardo e'... cazzo, ha degli occhi bellissimi, azzurri, grandi, ma
senz'anima. E' lo sguardo da 10.000 miglia, quello dei marines impazziti
nella giungla di Da-Nang. E' lo sguardo di quella ragazzina del National
Geographic, l'Afghana dagli Occhi Verdi. Solo che in lei vedi mille
emozioni, mille dolori ingiusti che ti martellano la bocca dello
stomaco. In quegli occhi verde-senza-speranza ti ci perdi tanta e' la
loro vitalita'. Quelli di questo ragazzo, invece, sono pozze azzurre e
spente. Prive di scintilla vitale. Due buchi con le occhiaie intorno. E'
uno Zio Fester giovane e smarrito, un tossicodipendente del sesso.
"Vi-de-o", scandisce. Lerch, non Fester.
(Ma allora parla!)
"Vi-de-o... DVD"  insiste.
"Siiii ???" lo incoraggia il padrone
"No... non fun-sio... na" le ultime sillabe escono sussurrate,
un'esalazione spossata.
Io gli fisso le occhiaie. Non posso farci niente, sono magnetiche.
"Vediamo cosa si puo' fare" interviene, pragmatico, il negoziante
appropriandosi dell'oggetto incriminato. Cincischia velocissimo, mentre
la mano del ragazzo-morto resta appesa a mezz'aria, come se un lembo del
suo spirito fosse vincolato al vi-de-o da un rito sciamanico Il
contrasto e' affascinante, da un lato c'e' la fulmineita' di un
prestigiatore di porno, dall'altro l'agonia di un paziente in dialisi
ripreso al moviolone.
Mi sto perdendo qualcosa, lo sento. 
Non posso essere solo spettatrice di questa cazzo di scena. Lo
rimpiangerei, mi darebbe l'impressione di non aver mai vissuto
veramente, mi capite?
Intervengo, Banzai!
"Nel frattempo... si, l'ultima cosa che poi vado, ok"
"Si, certo"
"Palline anali" la voce e' squillante "ne hai, vero?"
La testa del ragazzo-morto oscilla, ma l'occhio non tradisce alcuna
scintilla d'attivita' cerebrale.
"Li, si... tutte quelle che vuoi"
Adocchio... "Beh, tutte.. ne hai d'acciaio?"
"Come?"
"Metalliche o almeno che sembrino tali. Da mettere in frigo un po'
prima, molto, mooooolto intrigoso: prova."
"Hem, gok, grm... no, le ho di plastica"
"Ma pork..." sono stizzita, stizzita e delusa come una che va al
ristorante cinese e si sente dire che sono finiti gli involtini
primavera. Ma si puo'? "Vedo che ce ne sono di oblunghe, pero'.
Bicipiti. Bi-pallute, come una fissione cellulare strozzata al centro"
"Come cheeeee?"
"Strane"
"Ahhh" (comprensione) "Si, certo: le case"
"In che senso?"
"Le case! Le case!"
(Ah, si, certo: le case. Evidente) "le case..." ripeto, tutto chiaro
ora. Io sono Bilancia.
"Ogni casa ha le sue" ho finalmente beccato un argomento che padroneggia
"e sono diverse per forma, colore, tante cose. Anche prezzo: le case.
Ognuna fa come vuole"
"Illuminante. Ne vendi molte?"
"Uh, una strage si"
"ma tu guarda..." e nella testa penso: Padova ==> palline anali.
E' un sillogismo naturale, come Zanzibar ==> spezie, Ontario ==> pelli
d'orso.
"E nessuno le vuole metalliche?"
Mi guarda sconsolato, apre un po' le braccia "No" mormora. Ed e' quasi
una scusa. Un po' come se mi dicesse che son dei luridi bacchettoni
bastardi frigidi e baciapile (ma non le pile giuste), che gli affari
andrebbero molto meglio se in questo cazzo di buco di culo di pianura la
gente scopasse di piu', avesse fantasia. L'orizzonte madreperlaceo
dell'S/M morbido, le Palline da Frigo, qualcuno che possa apprezzare lo
sforzo coreografico del suo negozio. Tutti miraggi, miseria ladra! Come
quello d'una porta d'ingresso che non si vergogni d'essere tale e di
vetrine umane dove - anche lui, cazzo - un giorno potra' esporre la sua
merce come gli altri negozianti. Moralisti, razzisti, stronzi, inutili
pallinari. Tutti! Disgraziati! E anche tu... si, tu, videospastico, il
DVD devi inserirlo col disegnino verso l'alto. Mmmmggg mi verrebbe
voglia di sparatelo su per il culo, guarda, seguito a ruota dal cazzo
equino torchiato dalle manette a moschettone. Quelle rosse. SBRAT e ti
faccio diventare normale. Scommetti?
Tutto sta in quelle mani semispalancate, in quel no.
La sintesi della gestualita'. 
Il vero esperanto.
Decido che mi sta simpatico, questo tipo. Mi sa che tornero' da lui.
Prendo le palline. Di plastica ma azzurre, perche'... perche' si. Fatti
miei.
Pago i 10 euri, e mi giro verso la porta.
Be-bip, sms-a il cellulare. 
"Uh... op... no... no. Non fun-sio-na" sillaba qualcuno dietro di me.
"Giralo" sussurra una voce colma di stanchezza.
"Ahhhhh!"
BLOM. 
La porta si chiude alle mie spalle ed io torno nel grigio.
-- 
Nadja Jacur
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG


Besos a te.
O basi.
Varda ti.
uno
 
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 faccio diventare normale. Scommetti?
Una "produzione" monotona la tua, monocorde, costantemente farcita di
queste patetiche pennellate che vorrebbero affrescarti "virile". 
Un tedio, per nulla lieve, mai disaccorta nel dar di te l'immagine cui
maggiormente sei affezionata.
Scrivi per terapia, come fossi allo specchio e non tollerassi la visione
che ti rende, quella di un uomo mancato, uno scherzo di natura.
Con un tonno nel culo di ISRiana memoria.
Scialba/o.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 Premetto, non sono una tipa da EDS 
nadir: uomo o donna?
scritto con mano molto maschile, anche se si usa il femminile.
non credo che una donna sia capace di tanta immedesimazione, ma non ho
letto altro, in effetti...
cos'è un eds?
la mia ignoranza non mi ha permesso di capire molte citazioni.
lo sfoggio culturale mi incuriosisce, mi spaventa e mi allontana.
non ho letto fino alla fine.
a.


 d'orso.
ROTFL, questa mi ha *ucciso*.
Veramente delisioso questo mini, raffinato il colpo di scena quando
appare lo zombie subumano talmente stirato di seghe da aver perso ogni
sorta di attività cerebrale.
Molto umano anche lo sfogo esistenzialista:
razza-di-bacchettoni-veneti-bastardi-tutti-a-me-tutti-a-me-capitano.
Poco credibile invece il negoziante.
Diamine, lui è lì per vendere!
Com'è possibile che se ne esca con risposte del tipo: "si, insomma,
quelli... quei tipi
la, a cui piace fare certi giochetti". Vago, imbarazzato, quasi
ritroso...? ma non esiste, devi piazzare la merce, è il tuo lavoro,
che fai, mi ti vergogni? Come se entrassi in un centro TIM a chiedere
una carta per gli sms e il commesso mi dicesse: "ah gli sms, sì...
quei messaggini dei teen ager, che hanno disimparato l'italiano, quegli
obbrobri da 160 caratteri... Ne abbiamo, sì"
Intiendes? :-)
sarà che ho tutt'altra esperienza dei commessi/e dei sexyshop, anche
qui però non vorrei che giocasse la componente regionale. La commessa
logorroica ed entusiasta, te l'ho raccontata? "Un'idea-regalo? e me lo
chiedi? ma un dildo di vetro! pratico, elegante, meglio di uno
swaroski. Scintillante, nobile, non passa mai di moda. Fa la sua porca
figura su qualsiasi comodino. Non dovrebbe mancare in nessuna casa!
Ascolta me, che farai un figurone"
Quelli invece che ti vengono incontro senza tradire nessuna emozione,
neanche un'alzata sopraccigliare, mai. I poker-face che non si
scompongono neanche di fronte ai clienti più stravaganti, come quella
volta che sono entrata nel negozio e ho detto: "Salve io stavo cercando
un... oddio non so neanche se esiste..." (che già la frase di per sè
è abbastanza esilarante, ma poi mi sono messa a mimare un qualcosa di
assolutamente fantasioso, e comunque il tipo non dava segni di
cedimento, anzi, mi incoraggiava con lo sguardo e un professionale
sorriso). "...una roba che spruzza e fa il lattice. L'avete??"
Addestrati col bushido, realmente. "Sì, ho capito cosa intende. Mi
arriva qualcosa dall'Austria. Vede, è un tipo particolare di
lattice..." e via con la dissertazione accademica.
Quello che mi ha venduto la mano vibrante? (non era per me, era per un
mio amico! sì, lo so che si dice sempre così). Ebbene, costui avrebbe
potuto realmente vendere ghiaccio agli eschimesi. Memorabile quando mi
disse: "E' una mano che vibra. Adatta per lui e per lei."
"anche per lei?"
"sorbole! un piacere sopraffino. vieni che ti mostro come si fa"
ehi ehi bello, cioè. In che senso?
Un'ora a magnificarmi le prodezze di questo giocattolino. "Si appoggia
sul delta di Venere e ... Oh, poi le pile sono incluse".
Lo prendo! ;-)
Il mercato è una giungla, spiegaglielo ai padovani ;-)))

 
Ave, Nadir
E' che ogni volta che scrivi mi tieni con il sorriso fino alla fine.
Un piccolo spettacolo luccicoso.
Però, abbi pazienza, da che sfigato sei andata?
Adesso ci sono in giro palline anali di materiali freddi e indefinibili, 
indecisi se essere vetro denso o conglomerati di metalli stellari e i 
loro colori sono opalescenti e dai bagliori d'ematite.
Cambia pusher.
ac.

 Scialba/o.
Ascolta, per quanto mi riguarda, a Nadir puoi dirne davvero di tutti i
colori. Se lo merita sai! E poi a lei piace tanto.
Ma Scialba/o no.
Questo non lo dovevi dire.
Eh, no no no.
Questo no.
Provo un certo disappunto.
E io non tollero di provare un certo disappunto.
Quindi non farlo più.
Mai più.
acciaio

"Hem, gok, grm... no, le ho di plastica"
senti, concordo con ac.: ma che razza di posto sfigato hai trovato? qui
nella capitale (lol) le palline d'acciaio ormai le ha pure il mio
edicolante. 20 euri, non 10. ; )
lettura molto piacevole, come al solito, raccontino "tranquillo" e
frizzante.
e poi, beh, si, insomma, non so se, ma nel caso, se dovesse essere, poi non
so eh? ma metti che... quindi, si, allora... beh.. graz! : ))
quasi quasi dovrei continuare la saga. ehehehe
ciao!
g.
-- 
http://show.supereva.it/lepaginedigiulia/
http://www.geocities.com/itsessoracconti/

sarà che ho tutt'altra esperienza dei commessi/e dei sexyshop...
ahahah, kami, strepitoso! : ))
m'hai fatto strozzare col tea, giuro.
bastarda!


 situazioni.
beh, si, claro tra un treno e l'altro. Letteralmente ;-)
Merci & basetti :-*


 Scialba/o.
8 righe.
Cosi' e' la vita, Giacomo.
Baci ;-)


 Il mercato è una giungla, spiegaglielo ai padovani ;-)))
Ma per carita'. Prima dovrei spiegargli cos'e' un mercato, poi cos'e'
una giungla,
poi il concetto di metafora e infine gli dovrei spiegare che gli sto
spiegando
qualcosa. Perche' mi fai questo? Ti ho forse ucciso un parente stretto?
(cit)
Baci ;-)


 non ho letto fino alla fine.
Timido e cattivo.
Mi hai pugnalata al cuore ;-)
Cia'


 loro colori sono opalescenti e dai bagliori d'ematite.
WOW. Voglio i secondi.
Palline di vetro no: il vetro e' un materiale metamorfico e isolante,
non reagisce in maniera adatta agli sbalzi termici. Il metallo e'
conduttotre e va da Dio.
Dildi di vetro, pero'... ecco quelli hanno un loro perche'.
Una delle poche cose che si trovano anche qui. Griffati Murano Glass.
Costano uno sproposito. Credo che li vendano solo agli sceicchi.
Cia' ;-)


 nella capitale
'a capitale..... mi hai fatto morire dal ridere!
bacio
Susy
PS: per Nadir: il racconto mica l'ho ancora letto!!!

 quasi quasi dovrei continuare la saga. ehehehe
Why not?
Per me c'e' materiale per tutti.
$E si potrebbero apprezzare le differenze regionali.
(Perco' e' ingiusto: gli emiliani sono orrendamente avvantaggiati.
Capitalismo de mierda!)
Besos ;-)


 Besos
Beh, carino.
Tu ci hai abituati a ben altri spessori (scrivi sempre e comunque da
d-o.
questo non è in discussione, come il tuo rispetto per la grafia del
nome da non usare invano) ma codesto è racconto programmato
e, come tale, funziona molto bene anche se lontano dalle
tue punte d'eccellenza.
Mi sembra di vederti, in mini, nel senso di gonna, non
di auto,  a Padova in un qualche porno negozio 
improbabile, occultato anche per la sua prossimità alla piazza 
del santo.
Mi hai ricordato, per differenza assonante, il film off
Clerks ambientato in un drugstore
ed in un porno video shop.  Se l'hai visto ti rammento
la scena di madre e bambina che cercano un cartoon, con 
l'impiegato che ordina al telefono una serie incredibile
di titoli, porno al cubo.
shalom
lehaim da haimle 
pieno di spleen da diluvio pluviale (pioggia battente
ininterrotta, da un giorno e più)


vengono giù che è un piacere.
susy susy... tu non ce la conti giusta... di' la verita' che sei voluta
scendere nella sublime perversione del sentirsi un mobiletto da bagno, che
c'hai provato a farti attaccare alle piastrelle come un umile gancio per gli
accappatoi, come un inutile portasapone "si-attacca-senza-bucare-il-muro!"
(ma scivola giu' che e' una bellezza) : ))
comunque m'hai fatto venire in mente una cosa: l'uso delle suddette contro
uno specchio... forse si riesce a rimaner seri qualche minuto.
poi, quando viene giu' l'anta dell'armadio, si riparte a ridere. : )
baci!


 incredibile di titoli, porno al cubo.
LOL, si ho presente.
Altra scena esilarante di film (non c'entra nulla coi sexi-shop, ma tu
mi puoi capire) e' in un pellicola altrimenti inutile. Non ricordo
nemmeno il titolo. Ma c'e' una famiglia ebraica (padre, madre, figlio e
figlia) che viaggia attraverso gli USA. Ad un certo punto, in una zona
sperduta dell'Alabama la piccola nota un catellone che pubblicizza a
pochi chilometri il museo di Barbie. Scatta un capriccione che non ti
dico. Decidono di fermarsi. Entrano... e' il museo di Klaus Barbie. 
Scene paradossali, ma decisamente comiche.
Shalom ;-)
-- 
Nadja Jacur


 Cia'


 ????????????????????????????
Era una perfidia, glissa ;-)


 Era una perfidia, glissa ;-)
ma...se condo te...io COSA sono?
a.


 Nadir a ISR, khaire.
Leggero e godibile .Avrei aggiunto solo qualche accento sul "la" .
Ma sono dettagli 

 Ma sono dettagli
Grazie, cia' ;-)


 ROTFL, questa mi ha *ucciso*.
Gossip dalla laguna mi dice che voi due ragazze, approfittando di
mia momentanea assenza ferragostana, avete visitato il museo
del'erotismo,
versione veneziana,  IMO di un classico porno shop.
Hai fatto anche in quel caso i  medesimi numeri mimici
di cui narri? Perchè Nadja, perfida, nulla mi disse in tal
senso! Non so dirti cosa avrei dato per potervi seguire
a distanza nelle vostre provocazioni. Ragazzace adorabili!!


 del'erotismo,
non posso dire nulla. abbiamo fatto il voto del silenzio. giurin
giurello. ci siamo sgarrate l'un l'altra i polsi con una lametta e
sull'unione del patto di sangue che spillava abbiamo recitato con
un'incredibile solennità (beh, tenuto conto dei personaggi...)
"amiche, amiche-per-sempre, amiche-per-tutta-la-vita,
unite-contro-le-maranteghe". Siamo come le Winx, adesso. Sorry.
Sul museo ti posso solo dire che la cosa che ho apprezzato di più è
stato il calice di Prosecco. Ah sì, e il terrazzino. Nadja non ti ha
raccontato del terrazzino? e dell'antica leggenda veneziana? Tsk. Che
zoccola.
Prossima volta ci torniamo io e te, Vit ;-)