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Titolo: [raccontino] scudish scudish

Salute popolo di ISR!
Di ritorno dalle faticose ferie, in attesa di riuscire a finire il racconto
"serio" vi propongo una delle mie solite stupidaggini. Buona lettura e
abbasso gli spammers!!
Jack
SCUDISH SCUDISH [raccontino S/M ma non troppo.]
"BRUTTA TROIA COME HAI OSATO MANCARE ALL' APPUNTAMENTO CON IL TUO PADRONE?
ORA TI PUNIRO' PER QUESTO!"
Cosi' esordi' Agenore quando Gervasia, sua moglie si presento' a casa.
Aveva deciso, dopo anni di letture di giornaletti e libri sul tema, di
organizzarsi una seduta S/M a casa. Finalmente sarebbe passato dalla teoria
alla pratica! Doveva pero' sentire l' altra meta' del cielo; "la vittima"!!
Aveva quindi informato la moglie, la quale, sentite le intenzioni criminose,
aveva risposto alzando gli occhi al cielo"Age', sono trent'anni che siamo
sposati e ora te ne vieni fuori con una stronzata simile? ma guardati, non
hai il fisico, e neppure io, siamo troppo grassi e poi non abbiamo l'eta',
quella e' roba da giovani", lui aveva insistito lungamente e alla fine si
erano accordati: alla prima mancanza, la cosa avrebbe avuto luogo.
L'occasione propizia si presento' quando lei si reco' dalla parrucchiera,
luogo universalmente noto per inghiottire le signore spettinate "tempo
mezz'ora e sono a casa" e restutuirle dopo tre ore, tutte cotonate, magari
con i capelli di colori diversi, con un bagalio culturale di pettegolezzi
letti su evatremila o ascoltati dalla viva voce della titolare. Sarebbero
dovuti uscire a fare delle compere insieme ma lui, visto il ritardo, ando'
da solo; ne approfitto' anche per comprare delle cosette utili alla faccenda
che gia' andava costruendo nella testa.
Ora lei era li' sulla soglia, con un look tra il punk nostalgico e i beatles
versione capellona, baffoni compresi e si trovo' davanti lui in minaccioso
atteggiamento e non meno minacciosa tenuta: Stivaloni al ginocchio da
pescatore riverniciati di nero per l' occasione, mutande di cotone (quelle
con l'apertura laterale per il pisello) tinte di nero per l'occasione, torso
nudo, solitamente ricoperto di peli grigi ma che erano stati anche quelli
colorati di nero per l'occasione, ai polsi due bracciali, dei quali andava
fierissimo, costruiti a partire da una vecchia camera d'aria nera da
bicicletta nella quale erano stati infilati ad intervalli regolari, previa
foratura, dei fermagli da ufficio cromati, come borchie, in testa una
calotta di gomma da piscina nera (di fabbrica), mascherina nera comprata al
supermercato alla quale era stato asportato malamente il nasone con i
baffoni; in mano la frusta da cavalli del nonno fiaccheraio che cercava,
senza riuscirvi, di fare schioccare ottenendo come risultato di spazzare dal
ripiano della libreria una folta schiera di ninnoli e soprammobili ai quali
lei teneva moltissimo ma che lui non aveva mai potuto soffrire.
Lei lo fissava a bocca aperta.
"ALLORA TROIA SEI RIMASTA SENZA PAROLE?" le disse fierissimo sputando le
parole come fossero scudisciate.
"Age' ma che stai facendo? ti stai preparando per il veglione del duemila?"
"Ma quale veglione! AVANTI SCHIAVA, IN GINOCCHIO E LECCAMI GLI STIVALI!"
"Ma non ci penso nemmeno! Figuriamoci se adesso che ho addosso il vestito
buono mi metto a fare cose simili! scordatelo!"
"AH! E' COSI'? ADESSO ASSAGGERAI LA FRUSTA! BECCATI QUESTO!(strepito di
soprammobili del terzo ripiano) E QUESTO! (tintinnio del servizio da the
della mensola in alto a destra) Insomma Gerva' vuoi stare ferma? non riesco
a colpirti!"
"Fermati! I miei soprammobili!! Noo! hai rotto il piatto regalatoci da zio
Peppino! E la madonnina che mi avevano regalato con il catalogo! FERMATI
DISGRAZIATO o ti spacco la testa!" gli disse con gli occhi fuori dalle
orbite.
Ma che diavolo! penso' lui, nei filmetti che ho visto lei non ci pensava
neppure a discutere gli ordini! Forse perche' erano film girati in giappone?
Eh, un' altra volta mi sposo una giapponese, almeno cosi'...
"Senti Gerva', fammi 'sto piacere, avevi detto che ci saresti stata al
gioco, insomma che ti costa? non lo hai mai fatto, come fai a sapere se ti
piace o no?"
"Non mi piace che mi parli come a una puttana, io che ti sono stata fedele
tutti questi anni mentre tu..." disse puntando l'indice minacciosamente.
"io?!?"
"Cosa credi? Mi sono accorta di quella volta della cassiera del cinema....
nel '71..."
"Nel '71? sono 28 anni fa!! e ancora mi tiri fuori quella storia! e poi ci
sono andato solo una volta; e abbiamo parlato per di piu'!!"
"Basta e avanza! Sono mai andata io a casa di un uomo a...parlare forse?"
Lui fece un gesto di stizza.
"Insomma, qui si chiacchiera e non si conclude niente! ci stai o no?"
"Ma proprio stasera?" Lui le lancio' un occhiataccia "...e va bene, pero'
niente linguaggio da bettola o che sia "lesivo della mia dignita'""
"e questa da dove scappa fuori?" le disse lui perplesso.
"l'ho letta su Donna moderna"
"Gerva' tu con questi tuoi giornali culturali ti stai imbottendo la testa di
certe cose..."
"ma io leggo solo la posta, il resto non mi interessa.. vabbe' che devo fare
Age'? Devo sottostarmi? Eh Age'?"
"Ma come parli? Sottomettermi, non sottostarmi! e CHIAMAMI PADRONE ...per
favore"
"e va bene, padrone, faro' cio' che vuoi"
"OHH, FINALMENTE L'HAI CAPITA PUT..... ehm.... stupida, ALLORA IN
GINOCCHIO!"
"prima mi levo la giacca e la gonna!"
"INSOMMA TRO.....sciocca, QUANTE VOLTE TI DEVO DIRE DI LEVARTI GIACCA E
GONNA PRIMA DI FARMI IL SERVIZIETTO EH? ALLORA AVANTI!"
Lei si inginocchio' ma si taglio' un dito con uno dei cocci delle statuette
infrante e si dovette provvedere alla medicazione che lui esegui'
premurosamente.
"Ecco vedi tesoruccio, con un cerottino la bua non c'e' piu'" le disse
asciugandole le lacrime.
"Tu e le tue idee!" piagnucolo' lei "adesso chissa' quanto ci mettera' a
guarire! E ADESSO CHE FAI?" gli grido' con voce da SS.
Lui che si stava sdraiando sul letto si fermo' quasi a mezz'aria
"Mi stendo sul letto no? E TU MI LECCHERAI GLI STIVALI, SCHIAVA!"
" e tu pensi di sdraiarti sul copriletto pulito con quegli stivali sporchi?
Toglitelo dalla testa!"
"OK DONNA, ALLORA IO MI SIEDO E TU, DOPO AVERLI LECCATI, ME LI TOGLI 'STI
MALEDETTI STIVALI!"
Lei si chino' riottosamente a leccarli ma dopo la prima passata di lingua si
fermo' con un espressione disgustata.
"Ma che schifo! ma cosa c'e' sopra? Guarda! il colore si scioglie e mi sono
sporcata tutte le mani!!"
"...anche la lingua se e' per questo, ehm vedi, ho usato la tempera perche'
non avevo altro e pensavo che tenesse e.... dai toglimeli cara, anzi no
TOGLIMELI SUBITO BRUTTA.....disgraziata".
Lei gli sfilo' con qualche difficolta' gli stivali dai quali fuoriusci' una
nube giallastra.
"ECCO ADESSO PULISCIMI I PIEDI CON LA LINGUA... vigliaccona"!
"Stai fresco Age', i tuoi piedi puzzano che neanche cicciolina si
avvicinerebbe!"
"CHIAMAMI PADRONE! E' colpa tua, io li avevo lavati ma tu ci hai messo
mezz'ora per levarmi 'sti cazzo di stivali, devi sempre discutere tutto, lo
sai che sono di gomma....oltretutto mi facevano anche male.... dai tesoro ti
prego..."
"neanche per sogno!"
"facciamo cosi', io me li vado a lavare e tu poi li lecchi, INTANTO
SPOGLIATI COMPLETAMENTE ...fellona!
"e va bene, ma sbrigati: sono quasi le otto e stasera in tv danno via col
vento versione restaurata; pensa, ben trenta secondi in piu' dell' incendio
che c'e' all'inizio!"
Rimasto senza parole per l'emozione Agenore spari' in bagno rimuginando su
come fare a riprendere in mano la situazione, trasse da dietro lo stipo del
bagno un consunto giornaletto e comincio' a sfogliarlo alla ricerca di
un'idea risolutiva.......
"ECCOMI DI NUOVO QUI TRO.....zuzzerellona, ADESSO LA MUSICA CAMBIERA',
STENDITI SUL LETTO A PANCIA SOTTO, FORZA ROTTINC.....fessacchiotta!"
Lei con qualche difficolta' dovuta alla stazza si sdraio' e lui, preso un
rotolo di corda che aveva appena comperato, si accinse a legarla........
"Uff, che fatica, eppure su Super bondage plus non sembrava difficile..."
"Mi fai male al braccio cosi', poi guarda, i piedi si sono gia' sciolti..."
"ma tu devi stare ferma, mica devi tirare..."
"e allora che razza di vittima sono se non mi ribello? Ahia! Attento!
Comunque io non mi sono mossa e i polsi sono gia' liberi"
"uffa, io non sono mai stato buono a fare i nodi... vabbe' facciamo finta
che sei legata ok? Tu non ti muovere. ADESSO VISTO CHE STRILLI TANTO TI
FARO' STARE ZITTA IO!" disse cercando di infilargli il cazzo in bocca.
"Fermo, fermo! non ti sei lavato? Ha un odore che non mi piace!"
"Ma perche' ti sei mossa? Guarda! adesso mi tocca rifarti tutti i nodi!"
"Vai subito a lavarti sporcaccione! ma ti avverto: mi sono stufata, e' tardi
quindi vedi di fare una cosa veloce"
"Va bene, IO VADO A LAVARMI SCHIAVA, PERCHE' SONO UN PADRONE ESTREMAMENTE
BUONO MA TU NON AZZARDARE A MUOVERTI!"
Lui spari' in bagno e decise che era venuto il momento di affondare il colpo
lungamente preparato, un vero colpo da maestro!
Rientro' cautamente in camera reggendo un clistere da 5 litri pieno di acqua
saponata bollente, lei era distesa con gli occhi chiusi, le mani "legate"
dietro la schiena, i piedi "legati", il culo ben in evidenza; lui si
avvicino' di soppiatto, si godette per un attimo lo spettacolo e poi con una
mossa improvvisa le pianto' nello sfintere la cannula e apri' il rubinetto
ingiungendo:
"FERMA SCHIAVA, IL TUO PADRONE HA DECISO CHE AVEVI L'INTESTINO UN PO'
IMBARAZZATO E...."
Non fece in tempo a finire la frase che lei con un ululato si strappo' la
cannula facendo rovesciare tutto il liquido sul letto, quindi cerco' di
rialzarsi ma le corde, seppure malamente annodate la ostacolarono. Lui ormai
imbufalito dalla situazione sali' sulla sedia e decise di gettarsi su di lei
e usarle violenza, costasse quel che costasse.
Si getto' sul letto il quale dopo anni di onorato servizio decise di cessare
l'attivita' in quell'istante schiantandosi con un colpo secco; nel crollo
lui tiro' una capocciata tremenda sulla parete dalla quale si stacco' un
quadro riproducente una madonna del Caravaggio che assai poco
misericordiosamente gli piombo' sulla testa.
Riprese i sensi poco dopo, era disteso sul divano, la testa fasciata che gli
doleva, addosso una coperta. Gervasia seduta ai piedi del divano, sul
pavimento; la tele che trasmetteva la sequenza iniziale di Via col vento con
l'incendio di Atlanta.
Cerco' di alzarsi ma una fitta alla testa lo fece ricadere con un gemito.
"Ah ti sei svegliato amore?" gli domando' lei premurosa, "russavi cosi' bene
che non mi sono allarmata, ti fa male?"
"Cosi' cosi', sei stata brava amore a medicarmi tutto.."
"Non solo, sono anche riuscita a sistemare il letto, ho cambiato le
lenzuola, ho pulito tutto...."
"Sei stata bravissima, come farei senza di te?"
Lei lo guardo' per un attimo.
"Ti voglio bene Agenore"
"anch' io ti voglio bene Gervasia"
"anche senza fare le cose strane?"
"Anche senza cose strane"
"bacio"
"bacio"
Cominciarono ad accarezzarsi e a stringersi, lui la accarezzo' li' e senti'
che era tutta bagnata, erano anni che non accadeva. Sali' sopra di lei.
"Oohh Age' erano anni che non eri cosi'.... cosi'...... duro!"
"Merito tuo cara" disse lui rigirandola.
"Ma che fai? Li'?!? Oohh Age' non sei mai stato cosi' audace, porcellone"
"Ogni tanto e' bello utilizzare vie alternative, mia lussuria" disse
cominciando a pompare con vigore
"Oohh Agenore prendimi tutta, sono la tua schiava, fai di me cio' che vuoi,
fammi male!"
"Siii troiona mia, all'attaccooooo!"
Si fermo' improvvisamente come folgorato.
"e Via col vento?" le chiese.
"Chi se ne frega l'ho gia visto mille volte..."
"Giusto! Caricaaaaa........."
Il giorno seguente lo spazzino trovo' una pila di giornali e libri S/M
accanto al bidone; ne sfoglio' uno; "che porcherie" penso' mentre imboscava
tutto nell'abitacolo dell' ape 50....
THE END

Troppo forte!
Mi sono fatto un mare di risate :-DDD
Ma i nomi! Come ti sono venuti in mente!
Aloa
rexdam
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         (Fai il bucato per rispondere)
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       I miei racconti e qualcos'altro su:
 
http://members.xoom.com/rexdam
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wrote:
:>Salute popolo di ISR!
:>Di ritorno dalle faticose ferie, in attesa di riuscire a finire il racconto
:>"serio" vi propongo una delle mie solite stupidaggini. Buona lettura e
:>abbasso gli spammers!!
:>
:>Jack
:>
:>SCUDISH SCUDISH [raccontino S/M ma non troppo.]
Ottimo Sig. Lacayenne,
Dopo aver attentamente esaminato la denuncia pervenutaci dal Sig.
Anchise, e vista la documentazione medica allegata, Le comunichiamo
che La lega per la Tutela delle Mascelle dalle Slogature Involontarie
(L.T.M.S.I.) ha inserito il suo nominativo nella Black List degli
Attentatori Recidivi.
Che Panzacchi l'aiuti.

 "BRUTTA
cut

 SCUDISH SCUDISH [raccontino S/M ma non troppo.]
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abbasso gli spammers!!
Ma quali stupidaggini!! E' bellissimo!! Fa ridere da matti!
Che tenerezza quei due....
Troppo bello!!!
ciao
giulia

SCUDISH SCUDISH [raccontino S/M ma non troppo.]
scherzoooo!!! (ho ancora le lacrime
agli occhi)
madd (che si si, succede cosi')

E' fantastico!! L'ho letto solo ora causa poco tempo a disposizione, ma mi ha
fatto sbellicare dalle risate! E' troppo forte!Complimenti veramente perchè ogni
tanto un po' di risate su questo NG non fanno male!
Saluti da Annie

Salute popolo di ISR!
Ragazzi, che dire...vi ringrazio per i complimenti e sono contento se ho
potuto portare un po' di buonumore per risollevare gli spiriti dopo le
ferie.
Grazie e alla prossima (forse molto presto......)
Jack (che frust frust da madd);-)