Newsgroup: it.sesso.racconti
Titolo: La simbiosi

L'incolmabilità del desiderio mira intrepidamente alla vita, ho sempre
pensato. Così come il dolore è infinito quando la morte non è solo
parvenza né soltanto immaginazione, quando il pensiero vi transita
senza via d'uscita.
Davanti al mio uomo, la primavera scorsa, all'estremità opposta
dell'infelicità che mi rendeva zoppa, ho sostenuto l'amore e
allontanato ogni giorno l'abisso che ci divorava. Mi è riuscito, però,
perché non c'era scelta: lui non poteva opporre nessuna resistenza.
Il suo corpo, simulacro d'amore e di malattia, compresi che era il
canale attraverso il quale avrei visto la morte spronare la gioia.
Un paradosso.
Sacrificare il discernimento è stato infinitamente facile, leggero. Le
consuetudini che echeggiavano seguivano un suono lontano, si
ammucchiavano dentro di me in modo disordinato.
L'aldilà rispetto all'aberrazione profonda era il desiderio che
conservava la vita.
La vergogna, era sapermi a sopravvivere mentre le sue spalle piegavano
per l'annientamento e per la fatica.
Inconcepibile, senza di lui, il piacere si accorgeva dell'adattamento
alla natura: mi aggrappai alle sue fattezze d'ossa e, più che ormai
alla carne e alla pelle olivastra, portai il godimento alla vita
ospite di quel corpo. Festeggiai con lui la continuazione del legame.
Nella morte e con la morte, dicevo, non c'era mai stata altra
convinzione più potente di quella.
Ero vinta dalla verità stessa insostenibile e sentivo la passione al
suo grado più estremo.
Ho sempre creduto che sotto la superficie del giudizio, in effetti,
l'erotismo avesse le sue stravaganze. Così l'estasi, avevo capito,
stava abbassando gli scudi, per farsi beffa non solo dell'osceno
innominabile - da sempre riconosciuto, ma anche dello scandalo che
avrei dato e del ripudio di tutto ciò che era anomalo e mostruoso.
Mostruoso, già! Non avrei saputo definirlo meglio io stessa.
La bestialità dell'atto che stavo consumando era un'obiezione valida,
ma l'inconfessabile autonomia delle mie gambe sforbicianti sul suo
corpo deformavano l'inquietante aspirazione in un risveglio alla
vita.
Il mio uomo, un involucro, quasi sul punto di restare vuoto, non lo
considerai ignobile o profano perché avrebbe smesso di esistere.
Riflettei, la morte è contraria al mondo della ragione e
dell'identità, ma il gioco non smette di scatenarsi nell'istante in
cui la trascendenza è immanente. Non si poteva spiegare. Non era
gestibile.
Tutto era finalmente chiaro, capii quanto fosse stato inutile
ammaestrare la vita.
Il mio uomo non respirava ma il piacere si affermava come una
cicatrice cerebrale. La malattia non era che un movimento diabolico a
decomporre la materia quanto la razionalità di ogni cosa.
Il senso impuro del mio sesso che si spaccava sul suo omonimo,
strisciando e rispondendo, separava in modo uguale due verità opposte:
il sacrilego e il trascendente al divino che si compensavano.
A quel punto, la mia più grande esigenza fu il superamento della
dualità e la commistione rassicurante di me con lui in un dialogo
muto.
Il dolore aveva dato appello alla vita, lo scivolamento dell'orrore
nella passione aveva riportato la mollezza del suo sesso alla
tensione.
La morte era stata destata secondo un processo opposto, orgasmico, che
avrei potuto protrarre all'infinito.
Asservita dal capovolgimento causato dalla malattia, la coscienza, non
aveva permesso che la febbre dell'infermità sfuggisse. Volli
sottomettere l'infezione al valore vivo dell'esistenza.
Ricordavo la "promessa":
"Giura d'amarlo... in salute e in malattia.
Finché morte non vi separi".
Allora compresi, il Diavolo era sacro quanto Dio.

 Allora compresi, il Diavolo era sacro quanto Dio.
Beh, direi un po' di più se permetti:-)
Bellissimo e intenso, la malattia quale pass di una verità o/scena - in 
quanto sempre residente nell'off the scene di un /desiderio mancato - e 
quindi Sacra a tutti gli effetti.
Complimenti!
Lucifer 

 Finché morte non vi separi".
Allora compresi, il Diavolo era sacro quanto Dio.
Che il tuo stile mi sia un filo ostico te l'ho partecipato
più volte e non ci tornerò su anche perchè, forse per mia
consuetudine acquisita o per tua attuale maggiore speditezza,
gli ultimi mi sembrano, comunque, più descrittivi, meno
evanescenti ed autocompiaciuti.
In quest'ultimo mi sono piaciute varie cose, dall'amore fisico
che supera la malattia ed anzi l'esorcizza, alla sintesi descritta
nella frase finale. La pari dignità fra determinati opposti che tu
chimi, stavolta, dio e diavolo ma che potrebbero essere altri
dualismi.
lehaim da haimle

 Allora compresi, il Diavolo era sacro quanto Dio.
Ci ho messo un po' a "digerirlo", questo racconto: sono tematiche che mi 
toccano, che ho in un certo senso vissuto... e che ho esorcizzato senza 
nemmeno concedermi il tempo di elaborarle ed infine accettarle. Sono 
tematiche che mi mettono oltremodo a disagio, quindi. E bisogna partire 
da questo presupposto.
Però... però m'è piaciuto molto il modo in cui le hai affrontate. Molto. 
Che tu non sia banale è chiaro ma, mentre spesso mi *pare* di leggere in 
quello che scrivi una sorta di sforzo nel mostrarti tale, sino a 
"stroppiare", qui ti sei fermata sul bordo del dirupo e da lì hai 
narrato. E il tuo narrato è stato straordinariamente vivo. E *non* banale.
Brava.
-- 
Geisha Minah
(Wanna try ?)