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Titolo: Paolina (2/3)

 
   (La 1° parte č rintracciabile in ven. 16. Chiedo scusa per eventuali errori
di formattazione e caratteri, che rappresentano la parte da me irrisolta del
pasticcio combinato nel l'incollare da word, mentre quella risolta č merito
della mod.)
Il mio umore cambiň. Sembrava che fosse avvenuto un pareggio tra dare e
avere
nel computo io - mondo. Fui gentile con mio padre e alla stazione ci
abbracciammo.
Mi vietavo di pensare all'episodio, non c'era gloria né materiale per seghe.
 Eppure, non pensandoci, ero certo che si sarebbe ripetuto.
Mia madre alle nove del mattino tornava con la spesa e dopo avermi preparato
la colazione usciva per il mare. Io la seguivo dopo un'ora o due Sapevo
che dopo Paolina veniva su a fare le pulizie, per qualcosa di poco piů di
una mancia, mia madre le aveva detto di salire quando non c'era nessuno
(-Non la voglio tra i piedi. Puň venire su quando vuole, non ha niente da
fare tutto il giorno- ). In effetti alzare la nonna , lavarla, e metterla
sulla sedia, spazzare e rigovernare la rimessa, preparare da mangiare, era
poca cosa , oltre ad aiutarla prima e dopo i suoi bisogni fisici di tanto
in tanto, per una ragazzina in un giorno d'estate.
La sentii salire le scale, szoccolettando e urtando un paio di volte la
ringhiera con il secchio.
Quei suoni e il loro senso furono il mio risveglio.
Aspettavo di sentire altri rumori questa volta dall'interno, ma dopo
l'apertura
di una finestra, niente. La raggiunsi nel soggiorno pranzo preceduto dalla
prua del mio pigiama teso per l'erezione mattutina, tutta di tronco, a
glande
moscio. Lei era china al davanzale, in costume intero celeste di lastex di
quando era dieci centimetri piů bassa. Si voltň. Aveva sugli occhi un paio
d'occhiali da sole di mia madre troppo grandi per lei. Sorrise per la
birichinata.
Era la prima volta che mi fissava apertamente, e lo faceva perchč non potevo
fissarla a mia volta.
L'unica parte del corpo di Paolina che mi rimase semisconosciuta a lungo,
e lo sarebbe rimasta per sempre se non fosse avvenuto in seguito qualcosa,
sono gli occhi. Ricevevo solo lampi fugaci, e solo quando non me la tenevo
addosso, mentre in quei momenti si sarebbe fatta uccidere piuttosto che
aprirli.
E aveva ragione. Immorale per una ragazzina non č sottostare di buon grado
alla libidine di un ragazzotto, ma stare a guardargliela negli occhi mentre
la pratica. Nemmeno a me veniva tanto da fissarla.
Mi disse che d'inverno, nelle giornate chiare, la linea dell'orizzonte era
tagliate tra mare e cielo netta come in un disegno. Voleva comunicarmi un
alito di sensibilitŕ, e intanto lasciava al mio sguardo tutt'altro
orizzonte,
la bifora delle sue natiche, strette in un perizoma piů che ante litteram,
bianchissime in cima, sfumate alle cosce col segno dei pantaloncini, e
decisamente abbronzate dalle ginocchia ai piedi.
Non ero affatto sorpreso di quell'atteggiamento, alle esche finte innocenti
ero abituato con i miei sederi di cugina e procugina, spesso proprio in
quella
posizione alla ringhiera della terrazza, nella parte da dove si
controllavano
le scale. Piuttosto lo sentii come una presa d'iniziativa da parte sua che
se da un lato tacitava ogni remora d'ordine morale, qualora ci fosse stata,
dall'altro mi induceva a pensare che potesse essere il via a un' escalation
di confidenza, piů che possibile, in una ragazzina della sua etŕ, tale forse
da condizionarmi la vacanza.
Sembrň accorgersi della mia titubanza, e si rizzň dirigendosi verso scopa
e secchio appoggiati a una parete, ma lo fece con tanta morbidezza che
quando
alzai un braccio dicendo che doveva farmi vedere pure a me, quasi mi
precedette
nel gesto facendo dietro front e andando a schiacciare il bacino contro la
base della finestra, sporta a destra verso il mare, - Deve guardare di lŕ,-.
La circondai in basso con le gambe e in alto con le mani sul davanzale.
Commisi l'errore, e me ne accorsi subito, di pensare di trasformare
quell'erezione urinaria in una orgasmica, cosa la mattina difficile anche
alla piů forsennata sega.
Del resto non potevo fare marcia indietro, andare in bagno per il tempo
non brevissimo di ricondurla alla funzione originale; e non perchč con lei
sarebbe stato diverso, dopo, ma perchč mi sembrava cosě di metterla a parte
di qualcosa di basso, organico, offensivo per entrambi. Non volevo mi
pensasse
pisciare. Come a dichiarare che la funzione primaria del mio uccello fosse
piů imperiosa del mio capriccio.
Strana cautela, a ripensarci, perchč la pervicacia da contesa agonistica
con cui cercai e ottenni alla fine l'orgasmo, mi portň a un uso cosě
smaccato
e senza pantomima alcuna del suo corpo, che cancellň per le successive volte
ogni forma di pantomima. Cioč, lei doveva essere per cosě dire acchiappata,
non veniva mai spontaneamente verso di me, ma, dopo, non poteva nascondersi
in alcuna contraffazione di ciň che stava realmente accadendo.
Non potč farlo fin da quella volta, perchč la differenza d'altezza i mi
costrinse ad abbassarmi per potermi schiacciare contro il suo sedere, e lo
sfregamento avveniva con piegamenti brevi a gambe mai estese.
Quando mi tirai su e presi a sollevarla ritmicamente tenendola alle anche
non fece alcun moto di agevolazione con spinta di suo, solo rischiň di
perdere dalla finestra gli occhiali di mia madre.
Mi accorsi che potevamo anche essere visti. Mi spostai con lei di lato,
contro
la parete piů vicina, cosě che ogni orizzonte di comodo fosse
definitivamente
rimosso, feci cadere ai piedi di il pigiama, e ripresi a strusciarmi contro.
Niente, nessuna lubrificazione veniva a spegnere la secchezza di quei
contatti.
Era tutto arrossato, e i testicoli mi dolevano.
 Diedi inzio alla difficile conquista di quell'orgasmo. Usai la saliva piů
volte, fin quando si produsse una goccia sul glande paonazzo. Ci vollero piů
di dieci minuti forse, fatti di sudore, caldo,ringhi di autoincoraggiamento
e uso del suo sedere cosě simile a quello di una mano che a un certo punto
di sfiducia stavo per finire con quella, e in effetti, quando finalmente
sentii aprirsi le porte delle spinte, lo impugnai e usai come un pennello
da una natica all'altra rantolando il contemporaneo acme del dolore a
testicoli e prostata in quella liberazione spasmodica . La tenni stretta
ancora un poco, a gambe tremanti,poi con la dimestichezza di un compagno
di sport dopo la gara, dissi cordiale e ansante: _Dai, vieni a pulirti anche
tu.
Fu la prima delle molte volte in cui la lavai nella vasca da bagno. Non lo
facemmo mai insieme, a me premeva lavare lei, e aspettare che uscisse, come
a cancellare ogni traccia di qualcosa di avulso dal quotidiano, cosě come
lei fece poco dopo sul pavimento del soggiorno mentre uscivo per andare in
spiaggia, dopo una pisciata degna di controcanto alla liberazione di prima.
Questo fu sempre il suo atteggiamento, provocatorio, se cosě possiamo
chiamare
il suo presentarsi puntuale a portata delle mie braccia, e poi fatto di
passivitŕ inerte alle mie manovre, riluttante ad usare muscoli per mettersi
nella posizione che volevo. Toccava a me tenerle le gambe strette, anzi
incrociate, nei fracosce, che cominciai a praticare da quello stesso
pomeriggio nel pescheto, mossa necessaria se volevo racchiudere da ogni
parte il mio uccello tra la magrezza di quell'insellatura d'inguine,
tenendogliele con le mani, quando era rovesciata dal bracciolo e facevano da
schermo a lei gradito tra i nostri volti, o, se in piedi da dietro, con le
mie, a stringere le sue ginocchia tanto da dover assumere la sua stessa
posizione a piedi incrociati. Di mutuo accordo non lo facevamo mai
anteriormente, perchč avrebbe costituito un'intesa d'abbraccio che tra noi
non c'era.
 Era frontale solo quando ero a cavalcioni su di lei, e se volevo le sue
mani a premermi l'uccello che sfregavo sul suo ventre, ce le dovevo tenere
io, perchč inerti come fossero capelli. Mi fece capire presto che anche
stare
in piedi le era sgradito, e lo fece accosciandosi, una prima volta, sotto
il mio peso, lentamente per non farmi perdere l'alveo, e finendo a terra
in posizione da preghiera munsulmana. Involontariamente forně cosě al mio
uccello un nuovo alveo, fatto da cosce e polpacci di lunghezza finalmente
eccedente il necessario.
 Si stabilirono cosě delle posizioni consuete, in cui lei era sempre sdraiata
e disarticolata o nella posizione su descritta, di abbandono comunque,
mentre
io stavo o in piedi, o inginocchiato, o sdraiato su di lei bocconi.
Quest'ultima
era la posizione ormai rituale che precedeva l'orgasmo la mattina in casa,
e avveniva sempre sul tappetino del bagno, con la spugna e il sapone di
cancellazione vicini, in uno sguazzare di uccello nel solco fra le natiche,
e con episodici piccoli inciampi nell'ano che non destavano in me alcuna
emozione o intenzione.
Non la consideravo come portatrice di orifizi penetrabili, non era una
ragazza
da scopare. Il sesso anale , poi, mi sembrava allora una strana bizzarria
piů adatta a insulti che alla pratica. Per cui in certi momenti le passavo
sě la mano sulla vagina, sormontata da una peluria piů lunga che fitta, a
cima di piuma, sempre asciutta o bagnata di mio, ma non mi sarei sognato
di farle un raspino o tantomeno un ditalino. Il suo piacere genitale, posto
che ne provasse un'altro, era indebito e inattuale.
E il mio piacere, invece? Se lo posso dire cosě era quello di non farmi piů
seghe, di non usare la mia mano a quello scopo, cosa che sarebbe stata piů
confessabile ad altri della pratica attuale, ma a me molto piů fastidiosa
da tenere a coscienza. La pratica masturbatoria cadenzata si porta appresso
la vergogna della premeditata consapevolezza, diventa un fardello di
sfiducia.
Anche se con Paolina non si trattava di qualcosa di molto diverso, pure
avveniva
con un corpo. Era un corpo che non mi eccitava in sé, non lo poteva fare
in un diciassettenne allupato da tette e culi, e in nessun adulto normale,
ma mi eccitava la disponibilitŕ, la sempre piů minuta e spiccia confidenza.
che avevo con esso
 In un certo senso nessun corpo di donna č mai stato mio come quello della
sparuta Paolina. In gran parte era nato dalla sua stessa profferta
rilassatezza
totale il gioco a conformarglielo in posizioni contorsionistiche.
 In piedi o inginocchiato, tenendola per le caviglie, o caviglia e polso
in una sola mano, la portavo in posture possibili solo grazie alla sua
flessibilitŕ di ragazzina. Poi, tenendola ferma, non contro la sua volontŕ
ma contro la sua inerzia, la carezzavo con dimestichezza, quasi accenni di
massaggio, non diversamente sulla schiena che sulla insellatura divaricata a
squartamento.
Non fosse stato per tremolii e contrazioni episodiche del ventre la si
sarebbe
pensata sotto anestesia.
 Ma invece sapevamo entrambi che giocavamo alla bambola di carne, ed era
questo che provocava alla fine la voglia di usarla. Lo so che il termine
usare non comunica rispetto, se riferito a un corpo umano, ma lo stesso
verbo
č imprescindibile verso la schiena del compagno di gioco a cavallina mentre
lo salti. Il gioco fra noi comportava allo stesso modo un'attivitŕ univoca
iscritta nelle sue regole.
 E la sola regola era poter fare quello che volevo, portarle sul viso un
suo piede, tirarla su dalle caviglie afferrate da dietro e portate fino
all'altezza delle mie orecchie, sfregarmi cosě, in piedi,contro il suo
sedere, spingerla con movimenti del bacino e ritrarmi per ricever poi in
leggera botta il ritorno del dondolěo che agevolavo con le un moto di
braccia, mentre le sue strusciavano inerti sul pavimento; o sperimentare
penetrazioni anomale in ogni parte combaciante del suo corpo, tra ventre e
cosce mentre la tenevo seduta e chinata con la testa tra i suoi piedi, sotto
l'ascella, nell'incavo delle ginocchia, o nella base del collo piegandole la
testa sulla spalla e coinvolgendo guancia e orecchio. Cercavo per l'uccello
queste cavitŕ cosě come le cercavo come trincee per i miei soldatini, otto o
anche meno anni prima, nelle pieghe che si formavano in una vecchia coperta
che ammonticchiavo a caso sul tappeto.
Lei accettava di essere unta senza mostrare disdegno come non mostrava
piacere,
era nel suo ruolo di bambola e non poteva tradirlo. Come una bambola, poi,
l'avrei lavata tutta.
 Questi giochi e variazioni erano condotti la mattina, nella comoditŕ del
divano, e finivano comunque nel modo descritto, in bagno. Il pomeriggio,
nel pescheto, era una cosa assai piů spiccia, condotta senza tanti
preamboli,
con lei inginocchiata, anzi appallottolata sulla sdraio con la guancia
contro
la tela tesa dal suo stesso peso, o con la testa incuneata in basso tra
la tela e il legno, con i capelli che toccavano terra; o sdraiata e
manovrata
dalle ginocchia a fornire moto reciproco alle mie spinte, in un ritmico
sbattere
di testicoli contro vagina.
Avevo preso l'abitudine della lunga sorsata propiziatoria di vino, e questo,
oltre a riprodurre il torpido della prima volta, mi sprofondava dopo, saliti
dondolando gli scalini, al piů pesante, sudato e immediato dei sonni
pomeridiani.
Avevo preso anche l'abitudine di portarmi un asciugamani per pulirla, almeno
del grosso, o proteggere la tela della sedia. Questo non le impediva di
andare a lavarsi all'acquaio, mentre io salivo verso casa e la vecchia la
chiamava per nome senza intenzioni nella voce e senza mutare la fissitŕ
dello
sguardo come faceva ogni volta che la sentiva vicino.
I due incontri giornalieri assommavano a mezz'ora o poco piů, ma avevano
la loro parte in tutte le altre della giornata. Non era certo un pensiero
d'amore o di sesso glorioso quello che portavo dietro, anzi, come ho detto,
non era un pensiero, era la sottrazione della voglia generica, e successiva
frustrazione, che accompagnava normalmente il mio tempo quando sapevo che
non c'era niente in vista nel sesso oltre la mia mano. In un certo senso
ero piů me stesso, godevo, in piccolo, della stessa rilassatezza di fondo
che assunsi due anni dopo quando stavo con Marta e scopavamo tutti i giorni.
E quando sei cosě, tutto funziona meglio.
Con Simona ad esempio, le cose erano cambiate. Il mio desiderio di vendetta
al gioco perverso in cui mi aveva coinvolto e in cui si divertiva solo lei,
aveva trovato nella nuova tranquillitŕ il modo migliore per attuarsi.
Partito il suo fidanzato dagli occhi invisibili, tentň di riprendere con
L'antica manfrina, e giŕ mi disgustň la naturalezza con cui diede per
scontata
la sufficienza nei miei confronti mostrata in sua presenza, quasi il
nascondere
davanti a lui la nostra complicitŕ facesse parte invece proprio di questa,
che poteva riprendere appena andato via. La guardavo con occhi diversi,
sempre
appetibile, e come, ma ormai intrisa di personalitŕ negativa, che, scoprivo
adesso, era palese a molti. Mi accorsi che era sempre in posa e che scrutava
impercettibilmente la reazione di ogni maschio. Tutte le donne di ogni etŕ
se ne erano accorte. Le sue posizioni all'apparenza disinvolte e
fanciullesche
comportavano sempre angolazioni e scorci allettanti. Osservandola mi accorsi
che non c'era un attimo di vera rilassatezza, nel suo muoversi, sedersi o
sdraiarsi, cosě come nella sua voce con i toni da capo coccinelle,
cameratesco
e spikerante.
Nemmeno a tu per tu era se stessa, posto che in qualche occasione lo fosse.
Una mattinata di mare grosso, mentre percorrevamo la risacca di lido in lido
mi parlň di sé con tono d'intimitŕ, e ci volle poco ad accorgermi che
parlava
di come voleva essere vista. Tutti i suoi crucci risiedevano
nell'incomprensione
degli altri, del suo stesso amato Alberto, mentre lei era tutta slancio e
chiarezza. Parlando a lungo senza che dicessi parola, fině per scordarsi,
o meglio aveva sfogato, l'argomento interiore e passň a un collage di atti
giornalieri od episodici della sua vita, in cui risultava sempre la
giustezza,
l'eleganza e la superioritŕ della sua posizione. Allora non avrei saputo
esprimere come ora la visione del suo destino di moglie borghese,
benestante,
insoddisfatta e nevrotica. Un infantilismo vero la possedeva, ma era
incistato
ormai come un modello irriflesso , e destinato a ripresentarsi puro solo
nella tipologia di pianto che avrebbe espresso anche a cinquant'anni.
Ad esempio, quel ritmico schiacciare la tetta (destra all'andata) contro
il mio braccio sotto cui aveva passato il suo, mi poneva l'antico dilemma
tra la sua noncuranza e la provocazione, e ora sono tentato di dire che,
paradossalmente, coesistessero , in lei psichicamente, come in una
prostituta
professionalmente. Solleticare, stuzzicare, erano per lei moti che venivano
da troppo dentro il suo corpo perché ne prendesse vera consapevolezza.
Io invece non riuscivo assolutamente ad iscrivere nella familiaritŕ
preterintenzionale quel contatto, soprattutto quando per aggiustare i passi
al traino della risacca, il movimento me la portava di punta contro
l?ascella, con successivo sgusciamento svettante sul braccio. Nemmeno
avessimo scopato mezz'ora prima, o almeno gliele avessi pastrugnate a lungo
come il suo Alberto poteva. Se una mia ipotetica sorella avesse fatto cosě,
l'avrei scostata.
E invece non scostavo Simona, anche perché tutti gli sguardi maschili e
femminili di chi ci veniva incontro e quelli che provenivano da sotto gli
ombrelloni chiusi per il vento mi identificavano per quello che non ero, e
mentre evitavo accuratamente di non coglierli se non con vista periferica,
soprattutto nelle ragazze,mi accorgevo che il gioco tra lei e me
ricominciava, anzi non era mai finito.
Anche la sua apparente indifferenza all' equivoco di chi presupponeva chissŕ
quali virtů miracolose nell'adolescente alquanto foruncoloso (va pur detto)
che era abbracciato da quel sogno di ragazza dalla pelle color miele, era
in realtŕ l'induzione al gioco, lo stesso richiamo che tra compagni di gioco
si fa per ricominciare dopo un litigio, allettandolo con una prestigiosa
collocazione di ruolo.
Fu ancora piů chiaro quando in un tratto di spiaggia libera mi propose di
tuffarmi . Non resistetti a starmene la mentre lo faceva lei. Eravamo
lontani
dagli sguardi del nostro lido, molto lontani. Mi si prometteva una flanella
super, che la risacca favoriva sconciamente. Quando vidi sguazzare biancori
di pelle in quelli delle onde, mi tuffai.
 Allora le ragazze bene, e Simona lo era, stavano in spiaggia con una specie
di esteso due pezzi di stoffa , spesso merlettato, chiamato prendisole,
e prima di tuffarsi andavano in cabina a mettersi il costume da bagno,
rigorosamente intero. Simona aveva un prendisole leggero, con bretelle piů
di vezzo che di funzione.
Cominciammo ad afferraci alle mani, alle caviglie e poi dove capitava nel
gioco di resistere alla risacca. A ogni ondata la parte di sopra del
prendisole
le si arrotolava sotto le ascelle, ogni volta cominciava il riassestamento
nascondendo l'operazione sotto la schiuma e si tirava su ogni volta un
istante
prima che i capezzoli puntuti e contratti di freddo su sfondo bianco latte
sparissero alla mia vista. Si rialzava abbastanza presentabile e aspettava
con me l'onda successiva premendo un braccio sul seno a tenersi stretto
quel panno bagnato mentre con l'altra mano stringeva a pugno sull'ombellico
la vita dei pantaloncini. Disse a un certo punto ridendo che non poteva
muovere le braccia, che era inerme all'urto dell'onda (- Arriva,tienimi,
tienimiiiii !).
 Io con i cavalloni, anche piů alti di quelli, ci giocavo. Per cui non c'era
sballottamento o capriola che mi impegnasse tanto da distrarmi veramente.
Potevo programmare e prevenire l'inerzia dei nostri corpi prevedendo
torsioni
e contatti.
Il contatto pieno anche se non morbido con il corpo di Simona mi aveva
portato
subito impietosamente il confronto con quello di Paolina. Non era un
confronto
tra pari, era quello tra due stadi diversi che ispiravano pensieri diversi.
Simona l'avrei voluta stringere in contraccambio attivo, con lei possibile
e giusto. Sentii tutta l'improprietŕ e il ripiego costituiti dal corpo di
Paolina, e una nostalgia violenta per quell'abbraccio di donna.
 Il gioco era che dovevo aiutarla sia a non farsi sconvolgere dall'onda sia
a non perdere i pezzi del suo indumento. Sovrapponendo il mio pugno al suo
nello stringere la cinta del pezzo di sotto, lo portavo verso l'alto tirando
a dividerla in due, a partire da quella parte della donna che nasce divisa
in due e sulla quale sentivo di agire tramite il rinforzo di stoffa che
stringevo in mano.
Prolungavamo quel contatto multiplo di cosce, seni, culo e bacino
fin quando giungevamo all'acqua ferma, ben oltre il necessario, come una
coppia che aspetta oltre la fine della musica per sciogliersi. La sua
complicitŕ
nell'accettare quei secondi di abbraccio immoto era smaccata, non le bastava
ridere, o scostarsi i capelli dal viso, anzi cosě facendo lasciava
totalmente
libero il mio braccio sul suo seno.
La mia erezione a nord ovest sotto il costume era chiaramente visibile
quando
eravamo in piedi e tangibile nel successivo gioco in acqua, ma lei sembrava
non farci caso, nemmeno quando in una presa persa ci andň a finire sopra
con la faccia dopo esserci passata con i seni liberi. Sembrava piů coinvolta
e euforica di onda in onda. La giocositŕ infantile di cui era perfetta
interprete la assolveva , e piů c'era da assolvere piů faceva la forsennata.
 Poi, poi venne fuori quello che chiamerei il retaggio di innumerevoli
generazioni siciliane accorte al proprio e terrorizzate dall'illusione. Lo
avvertii come una grande, improvvisa tristezza, un dolore esistenziale.
La consuetudine con Paolina faceva sě che un automatismo per cui allo
struscio
susseguiva poi un orgasmo, si riproponesse adesso, in un contesto
inattuabile.
Da giorni era cosě, nessuna mia erezione terminava nel vuoto. Simona non
avrebbe mai accettato che la inchiodassi al mio piacere, e poi non era
quello
che volevo, io la volevo abbracciare di fronte, baciarla,scoparla, e questo
era ancora piů inverosimile.
C'ero in pieno, al culmine senza sbocco ed effetto di un gioco che lei
poteva
condurre senza fine., per lei orgastico cosě. .Rimasi seduto nell'onda e
non mi rialzai per la successiva. Simona disse: - non vieni? Mi lasci sola
al mio destino? Ohhh-,mentre l'onda la investiva. L'onda me la porto vicina
annaspante e scoperta, sempre fra le risa. - Perché mi hai abbandonato?-
Ero serio e la guardai negli occhi. Anzi ero piů patetico che serio: -
Simona,
non ce la faccio piů cosě -. Mi fissň un istante capě benissimo e disse:-
Hai ragione, sono stanca anch'io, sento freddo. Torniamo-.
Al ritorno tetta sinistra su braccio destro, rassegnazione e perfino
indifferenza a quel massaggio e ai suoi commenti su ineleganze attuali o
inestetismi congeniti di bagnanti.
Alla fine restň anche lei in silenzio, si sciolse e arrivammo al lido
alquanto
distanti tra noi. Quel pomeriggio fui tenero come mai prima con Paolina,
seduto sulla sdraio la tenni a uovo di traverso sopra di me stringendole
tra le braccia ginocchia e spalle e raccontandole il mio orgasmo
all'orecchio
mentre avveniva un palmo piů in basso.
Fu questa una vaccinazione dolorosa ed eroica, e per fortuna Simona la
accettň,
riducendo di colpo il suo interesse per me. Se l'indomani ci avesse
riprovato
certamente avrei considerato riproducibile quell'eroismo, e mi sarei fatto
male di nuovo. Per fortuna tre giorni dopo partě, Mi diede due baci sulle
guance e uno piccolo sulle labbra, poi mi guardň come per dire che in fondo
ci eravamo divertiti.
 La sera giravo, quasi fin dal mio arrivo, con Ennio e Luca, due ragazzi
di Milano, pischelli di sesso e bravi nei giochi come me. Finivamo nelle
sale di biliardini e flipper e parlavamo di donne. Io non resistetti una
sera alla parte del piů sapiente e taciturno, e nell'euforia di alcune birre
finii per far capire qualcosa che raccontato alla fine dopo resistenze,
divenne
una storia con la figlia ventenne dei miei locatori che aveva due tette cosě
e un sedere da favola, disponibile quando volevo. La piccola parte veritiera
del racconto bastň a rendermi credibile. Tornarono a chiedermene in
continuazione, ma dopo un poco mi venne agevole e congruo trasformare
l'imbarazzo con me stesso di inventare ancora, con l'insofferenza del viveur
che gode e tace.
Mi guardavano con considerazione, e mi bastava.
Al lido serale, a ballare, non ci andavo. Ho sempre considerato il ballo
Non figurato, il dondolio di fianchi a spostare il peso del corpo
da un piede all'altro attaccati per mani e spalle, o un modo per attaccare
con una ragazza o una grande stupidaggine. Attaccare in quel lido con le
ragazze che mi vedevano, o mi avevano visto prima, con Simona, era
impossibile,
perché nessuna avrebbe fatto quella parte davanti alle altre con cui mi
aveva
deriso.
 E invece mi sbagliavo. Tra i nuovi arrivi c'era Ornella, milanese anche
lei, che si era segnalata subito per la presenza di un fratellino pestifero.
Era aggraziata, perfino bella in certe posizioni del viso, quelle che non
rivelavano invece dissimmetrie e ottusitŕ. Fu lei a chiedermi, sul
bagnasciuga,
dopo che avevo separato suo fratello da un altro bambino con cui si era
azzuffato, perché non venivo mai la sera. Oggi significherebbe una proposta
diretta, allora la buona disposizione ad accettare la tua corte. E cosě,
quando partirono anche Ennio e Luca, finii per andarci, una sera,indossando
audacemente jeans, allora rigidi come tubi e con doveroso risvolto di dieci
centimetri.
La mia prima comparsa e l'invito a ballare che lei accettň aspettandoselo
creň quella complicitŕ collettiva, in cui tutti sguazzano tranquillamente
nei loro e negli altrui attacchi iniziali d'interesse reciproco, e che a
me creavano sincero imbarazzo. Non ho mai sopportato che progressi o
regressi
di quell'intento fossero decifrabili in sincrono da altri.
E cosě nei primi balli la tenni come fossimo sotto gli occhi dei genitori.
Era comunicativa e vivace, e sapeva anche stare zitta. Il silenzio si
imponeva
quando il lento Only you o My praier introduceva il diritto del tempia a
tempia, dove il bello sembrava essere appoggiare i propri sogni a quelli
dell'altra. Quando il filarino si era consolidato, anzi si consolidava
spesso
cosě, si passava al guancia a guancia, e la passione reciproca era
misurabile
dall'entitŕ e densitŕ del sudore che le appiccicava.
 Con Ornella ci arrivai alla prima sera. Non ne ero veramente attratto, ma
mi piaceva. La rilassatezza di base mi permetteva di essere tenero senza
essere avido. Ma quando alle undici in puntň mi salutň perchč era l'ora
della
ritirata, quel mieloso sentimento svaně quasi subito, perché mi si rendeva
chiaro quello che sapevo da prima, cioč che nelle sere successive non
sarebbe
avvenuto nulla di piů. Il massimo sarebbe stato uno sfiorarsi di labbra,
o un bacio, sempre in pubblico, di cui piů lungo e intenso, ma sempre e
solo di labbra, l'ultimo prima delle undici. Era la stessa cosa che con
Simona, anche se con tutt' altra liceitŕ di posizione.
Se mi fosse piaciuta veramente forse non avrei pensato cosě, mi ci sarei
imbarcato e basta, come con Simona. Ma ancora adesso giustifico la mia
riluttanza a vivere filarini . Con Ornella avrei dovuto fin dall'indomani
giocare alla coppietta, vicinanza continua, contatti di mani e di spalle, e
discorseti intimi a raccontare disavventure amorose precedenti e aspettative
per il futuro , invitando l'altro a riconoscersi in quest'ultime. Allora si
giocava ai fidanzati anche nei filarini, cementando il legame con confidenze
premature o irrilevanti, come composizione, storia e abitudini della
famiglia, e con rigorosi resoconti di giornata duranti gli incontri e
telefonate. Ci si
dava da fare per creare a tappe forzate consuetudine e familiaritŕ come
fosse questo la base di ogni rapporto d'amore, e non la sua liquefazione.
 Io sognavo, come tutti i siciliani e credo tanti continentali miei coetanei,
la ragazza abituata alla passione o ancor meglio incapace di resistere alla
mia.
In una storia estiva, ormai di una decina di giorni al massimo, fare quella
parte in vista di mezz'ora complessiva di balli lenti tra gli hully gully
e i cha cha cha, e dei relativi appicicumi dermici, per ritrovare quella
sensazione da rotonda sul mare, sperimentabile in fondo con nove ragazze
su dieci, non mi attraeva proprio. Le dissi che ci avevo pensato, che mi
piaceva troppo per vederla per cosě poco tempo, e che era meglio se
restavamo
solo amici. Non sarei venuto la sera perché non avrei resistito al
sentimento
abbracciandola.
 Non disse niente ma ci tenne, dopo un poco, a ripresentarsi
con gli occhi rossi. Paradossalmente, almeno dal mio punto di vista,
esplicitň
la fine della nostra storia e relativa responsabilitŕ, davanti a tutti,
come era cominciata. Era epoca di amori sociali. Comunque tre giorni dopo
si teneva per mano con uno che le faceva il filo e che quella sera non ci
aveva tolto gli occhi di dosso.
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A mio parere un pò confuso in alcune parti.
Ma l'atmosfera mi piace. Avendola vissuta.
Il bucolico