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Titolo: La storia del mio matrimonio

Mentre salgo  per la via Chanoux coperta di neve, se mi capita di
guardare distrattamente nelle vetrate illuminate non vedo altro che
l'immagine  di una donna matura, sola e lontana, chiusa in una pelliccia
di ermellino..... 
Ma quando chiudo gli occhi e guardo dentro di me, allora rivedo,
riflessa  nell'acqua gelata di una fontana di pietra,  l'immagine di una
ragazzina selvatica e solitaria,  proprio come le pastorelle che una
volta, d'estate  portavano le mucche ai pascoli. 
                          **************
Come mi piaceva, da ragazzina, andarmene,  d'estate,  da sola per i
sentieri di montagna, su su fino a qualche prato piuttosto in alto, e
correre scalza sull'erba, bagnarmi i piedi nell'acqua gelata dei
ruscelli, sdraiarmi nel fieno a guardare per aria.
Arrivavo a casa con il mio povero vestitino di cotone sempre sporco di
verde, tutta sudata. 
Ogni estate mi facevo i miei giorni a letto con la febbre e la tosse.
Ma, a  differenza di adesso, da piccola  non mi piaceva  starmene in
casa a letto
Cosi', se mi alzavo la mattina e mi sentivo calda, con la gola irritata,
con la testa che mi girava, facevo finta di niente, mi vestivo lo
stesso. Bevevo il mio latte, prendevo un pacchettino con qualcosa da
mangiare e via come una capretta--.
Quando  poi tornavo  a casa, il pių tardi possibile, ero proprio
moribonda, pallida, con un febbrone da cavallo.........
Allora la mia  mamma me ne diceva  per i porci, " vuoi farti venire una
polmonite, ma non puoi startene in paese un po' tranquilla.... ? "
Ero proprio una montanara chiusa e selvatica. E tale son rimasta anche
quando, a  quindici anni,  ho dovuto andare in collegio, come tutte le
ragazze di paese che frequentavano le scuole superiori ad Aosta.
 
Per tutta la durata della scuola non ho mai avuto un ragazzino, anche se
qualcuno mi ha fatto la corte. 
Non solo ero abbastanza selvatica, ma anche ingenua in quel genere di 
cose e piuttosto introversa. 
E anche persa nel mio mondo. Avrō sfogliato un milione di volte un libro
che raccontava vecchie leggende medioevali della valle,   c'era la
duchessa chiusa nel castello e il cavaliere malvagio sul suo cavallo,
riproduzioni degli affreschi dei vari castelli sparsi per i monti.
Mi immaginavo di essere anch'io un personaggio dipinto sul muro, ho
fatto impazzire la mia povera mamma perché volevo un vestito blu cobalto
tutto trapuntato di stelline d'oro come quello di una dama che se non
ricordo male si chiamava Genoveffa.  
Alla fine la mia mamma, dopo avermi dato della scema pių volte, mi ha
comprato una stoffa del genere e mi ha fatto fare un vestito con la
gonna abbastanza lunga,  il corpetto e le maniche un po' a sbuffo. 
Che mettevo con grande gioia, dopo essermi lavata in modo persin
esagerato, lisciata e pettinata per benino. 
Ma non ci uscivo mai. Me lo mettevo in casa. Era una specie di  bambola,
 per me, quel vestito. Un sogno.....
A quel tempo mi immaginavo l' "uomo" come qualcosa di  indefinito, che
non aveva niente in comune coi ragazzi del paese, tutti piuttosto
stupidi e volgari. Almeno cosė parevano a me. 
Naturalmente ero io che  ero immatura e molto inibita. 
Nell'estate dopo la quarta magistrale ho avuto il mio primo  "moroso".
Era un ragazzo un po' pių' grande di me  in vacanza  a La Trini tč . 
Non ricordo nemmeno bene come e' cominciata, so solo che a un certo
punto lui veniva con me quando andavo a fare le mie fughe  per i prati
ed e' diventato cosi' una specie di accompagnatore fisso.
Lo aspettavo seduta sul muretto di un ponticello, lui arrivava e
andavamo in giro, senza bisogno di darci appuntamento. Era divertente,
mi piaceva starci insieme, me lo tiravo dietro di qui e di lā.
La mia mamma per prendermi in giro mi diceva: "per farti diventare meno
scorbutica ti ci voleva proprio un moroso" e rideva e io scappavo via
con una scusa...
E poi ho dato il mio primo bacio.
La  sera di ferragosto e' tradizione, dalle nostre parti, accendere dei
fuochi sulle vette, ci sono processioni e feste nei paesi. 
Io e lui eravamo andati su un sentiero  in alto  da cui si vedeva bene
il panorama. Mentre al buio  guardavo in giro, lui mi ha presa per la
vita e mi ha baciata.
Io ci sono stata senza tirarmi indietro, ma dopo un attimo mi sono resa
conto che non e' che mi piacesse cosi' tanto, anzi mi faceva persino un
po' effetto quella cosa umida in bocca. Poi lui si e' staccato e io sono
scappata via dove c'era gente. 
Siamo poi usciti ancora qualche volta, ma  appena eravamo in un posto un
po' isolato lui mi baciava e mi toccava anche il seno. Io un po' lo
lasciavo fare e un po' no, ma non mi ci trovavo.
Cosi' ho cominciato a non andare pių' ad aspettarlo al ponticello,
uscivo e me ne andavo per conto mio, come prima.
E lui dopo due o tre volte non mi ha pių cercata. Si sarā'  stancato di
star dietro a una montanara paesana, sta di fatto che a fine agosto  ha
finito le vacanze e se ne e' andato.  
Fine del mio primo amore, se tale puō definirsi.
Dopo diplomata sono stata un mese in una colonia per bambini, dove ho
vissuto una di quelle amicizie molto sentimentali che a volte capitano
tra giovani donne. 
E una sera questa amicizia e' diventata molto pių' intima del dovuto. 
Ho vissuto tutto ciō' senza nemmeno rendermi  conto bene di quel che mi
stava capitando. 
Mi son sentita persa per un poco, poi , a ripensarci, tutto quanto ha
cominciato ad apparirmi come un sogno, come qualcosa che non impegna il
futuro......
Tornata a casa,  ho iniziato   faticose supplenze su e gių  per la
valle, non guidavo, arrivavo a casa la sera dopo viaggi disastrosi sui
mezzi pubblici che c'erano allora, con orari folli, freddo da morire o
caldo da deserto, andavo a dormire alle sette di sera. 
Ero troppo stanca per pensare all'amore.
Dopo  due anni di questa vita ho  avuto la possibilitā di impiegarmi in
una grande azienda che si occupava di trasporto pubblico. Gli inizi non
sono stati facili, ma era tutta un'altra musica e a me piaceva di pių.
Dopo circa sei mesi del mio nuovo lavoro, un giovanotto che era giā'
stato in agenzia e' venuto ad aspettarmi all'uscita e mi ha chiesto se
poteva accompagnarmi. 
Io gli ho detto di no, lui e' venuto lo stesso, ero molto imbarazzata, 
poi lui ha detto qualcosa di buffo, io ho riso, mi sono sciolta un po' e
abbiamo fatto amicizia. 
Aveva quasi trent'anni ed era un ragazzo normalmente bello, spigliato,
ci sapeva fare, mi sono subito sentita non a disagio con lui.
Siamo usciti tre o quattro volte,  mi faceva la corte ma in modo molto
soft, probabilmente aveva capito che io ero piuttosto chiusa e che
doveva acquistare la mia confidenza a poco a poco.
Io ci tenevo molto, senza darglielo a vedere, credo, ma non ero
"innamorata" nel senso passionale del termine, ci tenevo perché mi ero
messa a considerarlo "il mio fidanzato" cioč' una cosa che tutte le
donne , un po' come i tacchi o la gonna, e che adesso avevo anch'io. 
Non e' che queste cose allora le sapessi, le scrivo adesso
retrospettivamente, allora le vivevo senza pensarci.
Infine e' venuto il momento del bacio, che ho atteso senza grandi
preoccupazioni, perché era normale che fosse cosė, mi sono lasciata
baciare  pių volte come piccolo sacrificio necessario. 
Dopo solo un mese e senza che poi ci vedessimo cosė tanto, lui mi ha
detto che mi amava e che avrebbe voluto sposarmi. 
E devo dire che era davvero innamorato, di questo non ho mai dubitato, 
era un uomo che poteva piacere alle donne, non e' che si e' attaccato a
me in mancanza di meglio,  "ne ho trovata una meglio che me la tengo
stretta se no----" 
E non era neppure alle prime armi ----
Mi ricordo che a volte mi domandavo perché si fosse fissato cosė su di
me,  se c'č' un difetto che non ho e' la presunzione, mi ritenevo
sufficientemente graziosa ma niente di speciale, mi rendevo confusamente
conto di non essere ne' intelligente, ne' brillante ne' espansiva ne'
dotata di qualche incanto misterioso.
Una volta glielo ho anche chiesto, ma tu vuoi proprio me, perché ? 
E lui dopo le solite frasi fatte tipo sei bella (c' era di meglio),  sei
buona (e che ne sapeva?) sei dolce (ero rigida come una galletta secca),
 infine mi ha  detto in modo molto sincero e convincente che mi amava
perché' mi trovava molto molto femminile. Mi e' bastato, grazie.
Ci siamo fidanzati in casa e dopo un anno dal primo bacio ci siamo sposati.
Nel periodo del nostro fidanzamento sul capitolo "sesso" e' entrata in
vigore la legge del "sino qui  non oltre" e lui l'ha rispettata. Anche
da questo deduco che fosse davvero innamorato.
Io mi sono voluta sposare nella chiesa vecchia di S. Vincent  e ho
voluto un vestito accollato pieno di pieghe e smerli.
I miei suoceri mi hanno regalato un giacchino bianco molto corto col
collo di pelliccia pure bianco da metterci sopra (mi son sposata in
inverno e faceva un freddo cane).
Col vestito lungo, il collo di pelliccia, un paio di scarpine bianche
con un tacco assurdo e una pettinatura molto elaborata piena di riccioli
e tirabaci, mi sono sentita per una delle poche volte in vita mia un
cucco di donnino.
 
Dopo il matrimonio e il pranzo  avrei voluto andare a dormire e partire
il giorno dopo per il viaggio di nozze, per cui mi immaginavo un posto
tipo Venezia. 
Mi sono invece fatta convincere facilmente (ero molto remissiva) ad un
programma diverso, andare subito via dopo il pranzo a passare la luna di
miele sulla costa azzurra, di cui lui era fanatico.
Siamo partiti dal ristorante pių' o meno alle  tre e siamo arrivati in
albergo (bellissimo e molto lussuoso, proprio da viaggio di nozze) che
saranno state le otto di sera. 
Tra l'emozione, la tensione, il viaggio e tutto il resto ero stanca
morta, proprio morta.
Io ho voluto non cambiarmi e tenere addosso l'abito da sposa.
 Siamo arrivati in albergo,  ho fatto il mio comico ingresso in lungo
bianco e siamo andati in camera.
Come sono entrata mi sono precipitata nel bagno, in cui fortunatamente
c'era anche la vasca oltre che la doccia, mi sono spogliata nuda (dopo
aver chiuso ben bene a chiave la porta !!!!!!) e sono stata mezz'ora
nell'acqua, devo anche essermi addormentata un po'.
Lui ha ordinato una specie di cena in camera, ma io ho voluto solo un
tč, ho cincischiato un poco,  poi mi sono tolta la vestaglia e ho detto
" come sono stanca che bel letto che bel sonno che mi farō buonanotte" e
mi sono accucciata voltandogli le spalle. 
Lui naturalmente ha fatto quel che ti puoi immaginare e io mi sono
trovata di fronte a quella cosa che avevo rimosso sino a quel momento. 
Ho cominciato a dire "sono stanca, abbiamo tutta la vita, lasciami
dormire, rimandiamo a domani sera ecc..."
Ma lui naturalmente ha continuato, aspettandosi che la sposina un po'
ritrosa dopo qualche abile carezza si sarebbe scaldata e avrebbe
allargato volentieri le gambe. 
Io invece le tenevo ben strette, ero asciutta come un ruscello di
montagna in agosto, avevo il batticuore.
Insomma non te la faccio lunga, lui non e' riuscito a spulzellarmi (che
e' un modo elegante per dire sverginarmi) ero troppo tesa, troppo rigida
e spaventata.
Ala fine ha rinunciato. Ho dormito come un sasso, il giorno dopo mi sono
svegliata fresca come una rosa e stavo proprio bene. 
E forse se lui avesse fatto finta di niente per tutto il giorno e poi
alla sera mi fosse saltato addosso all'improvviso, senza darmi il tempo
di chiudermi, non mi avrebbe dato l'andi di pensare e quello sarebbe
stato il modo migliore per superare i miei problemi. O forse no, non so.
Invece lui per tutto il giorno mentre andavamo in giro mi stringeva, mi
sbaciucchiava  , continuava a dirmi ti amo, ti voglio, continuava a
ricordarmi quella cosa, al pomeriggio voleva andare in camera per quello
e io "no, no, stasera, dai, si dice prima notte di nozze, non primo
pomeriggio......"
Alla fine questa benedetta sera e' arrivata ed e' stata davvero
tragicamente comica. 
Io non potevo scappare, lui mi diceva stai tranquilla faccio io, mi ha
tolto la camicia da notte, ha iniziato a fare quel che si puō' ben 
immaginare ed era fisicamente eccitato, allora ha cercato di salirmi
sopra e entrare ma io ero troppo rigida chiusa e asciutta, lui non ci
riusciva e  abbassava le ali, come si dice. 
Allora di nuovo mi si metteva accanto, stesse manovre, eccitazione,
tentativo, stesso risultato. 
Lui era nervoso cominciava a disperare, io invece di aiutarlo a un certo
punto mi son messa a dire "basta basta" e mi sono pure messa a piangere
disperatamente.
Vedendomi piangere devo avergli fatto tenerezza,  si e' messo ad
accarezzarmi dolcemente, io mi sono calmata, mi sono rilassata, ero
davvero spossata da tutta quella tensione, cosė lui piano piano e'
riuscito a entrare in casa mia. 
E dato che mi desiderava davvero ha incominciato ad amarmi
appassionatamente e naturalmente mi ha fatto un male tremendo. Non ho
sentito altro, se non un gran male, anzi forse ho sentito ancora pių'
male del dovuto perché' ero spaventata e concentrata su quello. 
Un po' come la ceretta, se non ci pensi dai uno stappo, fa male per un
attimo e giā' e' finito, se ne hai paura senti male ancora prima di
strappare.
La mia prima notte mio marito si e' accontentato di esserci riuscito e
non ha preteso altro. La seconda si e' comportato come un amante
appassionato,  mentre il mio comportamento era simile a quello di un
manichino, mi lasciavo tirare di qui e di lā,  non mi sentivo a mio agio
per niente, mi sentivo persa. 
Non ho provato piacere, proprio per niente. 
Poi il terzo giorno mi sono arrivate, naturalmente non ci avevo pensato,
anche se ormai avevo un periodo piuttosto regolare e avrei dovuto
prevederlo.
Gli ultimi quattro giorni della mia luna di miele sono stati incantevoli. 
Allontanata l'angoscia di non provare niente e di non riuscire a fare
niente, sono stata benissimo, mi sono innamorata della costa azzurra, e'
bellissima, romantica piena di scorci incantevoli,  ma anche  di
splendide gioiellerie, boutiques e negozi finto rustico. 
Mi ricordo ancora una sera che siamo andati a cenare in  un paesino
arrampicato su una montagna con vista mare, in un localino rustico e
quasi deserto (ovvio, era inverno).
Lui era dolce dolce, ha capito che avrebbe dovuto avere pazienza con me,
ma tanta.....
Siamo tornati a casa e per due anni abbiamo fatto la vita di una coppia
giovane. 
Io non mi rifiutavo quasi mai a lui, perō non riuscivo a sbloccarmi e a
provare qualcosa. E non ero certo l'amante appassionata che ogni uomo
sogna. 
Dopo un po' mio marito si e' accorto che io, normalmente astemia, dopo
due o tre bicchieri di prosecco, che e' praticamente l'unico alcoolico
che riuscivo a bere, diventavo molto pių' rilassata, arrendevole, scema,
cosi' il venerdė e il sabato sera, o quando eravamo via per piacere, mi
faceva bere e io da piacevolmente ubriaca riuscivo a essere pių'
disponibile, un po' meno morta e anche a provare un po' di piacere,
anche se non sono mai arrivata a concludere davvero. 
Dopo circa due anni di matrimonio mi e' venuta la fissa di rimanere
incinta. 
Dico cosi' perché' in realtā non e' che volessi dei figli, volevo
proprio diventare una donna incinta. Quando ne vedevo qualcuna la
guardavo con gli occhi fuori dalla testa, mi immaginavo di essere
anch'io rotonda, grossa, mi figuravo di salire su un pullman e subito
qualcuno nei primi posti  si alzava e mi diceva "prego signora". Che scema !
Mi sono messa d'impegno, anzi qualche volta ero io che dicevo a mio
marito "----dai vieni" perché proprio desideravo non perdere l'occasione
buona per essere messa incinta.
Ma non ci sono rimasta, ed e' stato meglio cosi', credo. 
Dopo sei mesi mi sono rimessa a prendere la pillola e ho abbandonato le
mie fantasticherie.
Dopo qualche mese, ma non credo per quel motivo, ho incominciato a star
male. 
Han cominciato a venirmi ogni tanto, senza motivo, delle crisi di
panico, non riuscivo ad inghiottire, respiravo benissimo ma mi sembrava
di soffocare, mi sentivo il batticuore anche se il mio cuore funzionava
benissimo. 
Mi sentivo qualcosa di insopportabile dentro, mi veniva da buttarmi
dalla finestra pur di farlo smettere.
Ho iniziato a fare delle cure, e ancora oggi tengo sempre in frigo una
boccetta di tranquillante, non si sa mai----
Poi, dopo queste crisi di panico ho cominciato a chiudermi, stavo con
gli altri ma non c'ero, e mi veniva di colpo da piangere e piangevo come
una fontana.
Per dirti come ero stordita, una volta per andare a trovare mia mamma, 
ho preso un pullman dalla parte opposta, invece di andare in gių da
Aosta , sono andata a finire senza accorgermene fino a Courmayeur .
Era una sera buia fredda e pioveva, non c'erano altre corse che
tornassero, mio marito ha dovuto con  la macchina e salire a prendermi.
A un certo punto mi hanno convinta a chiedere un anno di aspettativa dal
lavoro, mio marito ha voluto che durante la settimana, in cui lui era
impegnato col suo lavoro, io andassi a stare da mia mamma. Non voleva
che stessi da sola.
E naturalmente a causa di come ero messa anche i rapporti intimi sono
cessati. 
Sono andata avanti a "battere i coperchi" per un bel po', poi  piano
piano questa specie di esaurimento si e' essa stessa esaurita. 
Ma per parecchio tempo mi son portata  addosso una certa malinconia, non
avevo voglia di parlare ed ero anche un po' stordita, a volte dicevo
delle cose fuori luogo. 
La mia mamma mi ha portata a forza al mare, io non volevo andarci. 
E mi portava in spiaggia a calci nel sedere, finché ho cominciato a fare
amicizie, ad aprirmi un po', mi sono fatta degli amici, ho cominciato a
star bene. 
Tornata a casa e sentendomi un po' meglio ho cercato di vincere questa
tendenza a lasciarmi andare alla malinconia sforzandomi  di stare in
compagnia con gli altri, ho preso ad uscire qualche volta  con alcuni
colleghi di lavoro ed altri loro amici.
Dato che abitualmente non sono  volgare, mi lavo e parlo poco, un
angolino per me lo trovavano sempre.
Non  andavo in discoteche e locali, mi limitavo a qualche uscita  molto
innocente, sono andata  a vedere le festa di carnevale in qualche
paesino, il rogo del diavolo a Pont ,  la bataile des reines (una festa
delle mucche !!) o qualche altra cosa innocua del genere.
Ho cominciato anche a diventare vanitosa, in senso buono, ho preso a
truccarmi molto bene, a curare l'abbigliamento e anche a prendermi pių'
cura di me stessa, a trovare piacere nello stare mezz'ora nella vasca da
bagno a massaggiarmi, lavarmi col gel profumato,,,,
Cercavo pių che altro per istinto  di vincermi, di non lasciarmi andare,
di superare la tendenza a chiudermi in me stessa tipico di queste forme
di esaurimento.
E ci sono riuscita piano piano. Tutto bene? No perché'  a  un certo
punto mio marito ha cominciato a diventare geloso. 
Lui vedeva che  avevo riacquistato colore, mi venivano sempre meno
spesso le  mie crisi di pianto, mi curavo, uscivo e questo ha cominciato
a farlo preoccupare, perché' attribuiva il ritorno della voglia di
vivere a una causa esterna, si  puo'  immaginare facilmente quale--
Ed  ha cominciato a patire un difetto del mio carattere che ho sempre
avuto, ma al quale lui non aveva mai dato peso.
Devi sapere che a me non piace che qualcuno voglia farmi render conto
del mio tempo,  quando mio marito con aria distratta mi chiedeva dove
ero stata, che avevo fatto, io gli rispondevo in maniera evasiva,
abbassavo gli occhi, forse davo l'impressione di avere qualcosa da
nascondere.
 Mentre in realtā' non avevo fatto proprio un bel nulla. 
E la sua gelosia, mai espressa a chiare parole,   di giorno in giorno
diventava sempre pių' evidente. E a me   dava veramente fastidio, mi
sentivo a disagio e anche offesa da questa mancanza di fiducia senza
motivo, mi dicevo "te lo  meriteresti davvero......" 
Siamo andati avanti cosi' sino ad una sera, in cui  c'č' stata una
scenata omerica, la prima seria da quando eravamo sposati
Per colpa mia,  ho fatto apposta a soffiare sul fuoco....... 
Aveva voluto uscire con un suo collega  e sua moglie, io non ne avevo
nessuna voglia, lui e' stato un po' acido " --......certo, preferisci
uscire con quelle quattro cretine  che ti tiri dietro " e allora alla
fine  l'ho accontentato.
E  proprio l'ho fatto apposta, mi sono messa in adorazione di questo
tizio, lo guardavo con gli occhi spalancati e con aria sognante, sono
arrivata al punto di passarmi la lingua sulle labbra mentre mi parlava
insieme e stavo con la testa un po' piegata come per invitarlo a
baciarmi il collo. 
Poi mentre andavamo dal ristorante al parcheggio l'ho preso sottobraccio
proprio stretto  facendo peso sul braccio e ridevo come un'oca, sempre
con la testa piegata verso di lui per guardarlo. E senza pių degnare di
uno sguardo il mio legittimo.
Il quale  ha dovuto prendere a braccetto la moglie dell'altro,  ma
sentivo mentre camminavano dietro di noi che se avesse potuto
incenerirmi con lo sguardo l'avrebbe fatto.  
Quando siamo tornati a casa, dopo un breve viaggio silenzioso, lui mi ha
aggredita dicendomi varie cose non belle, a cui non ho dato risposta,
limitandomi a guardarmi le unghie
A un certo punto, non so se a causa del mio atteggiamento o per puro
delirio,  mi ha buttata sul divano e mi e' saltato addosso, ma non con
affetto per fare pace, no, piuttosto come dire "tu sei mia".
Io non volevo e mi sono difesa come potevo ma lui aveva perso proprio il
lume della ragione. 
A vederci dal di fuori sarebbe sembrata proprio  una scena da  stupro.
A un certo punto mentre mi divincolavo e gli dicevo di no, no, non
voglio, crack--.. mi si e' fatto uno strappo lungo cosi' nella camicia da
notte.
Lui si e' fermato, io mi sono alzata ho detto "la mia camicia, la mia
camicia......" e sono scappata a chiudermi nel bagno.
Non volevo pių' uscire, gli dicevo mi "fai paura, dormo qui sul
pavimento", naturalmente piangevo, lui si e' pentito e alla fine un po'
la stanchezza un po' il suo tono di voce da cui capivo che era sincero,
sono uscita l'ho perdonato e buonanotte.
Dopo due o tre giorni, con una scusa ho preso il cuscino e sono andata a
dormire sul divano. 
Lui non voleva 
Ma io dura gli dicevo "e' meglio cosi' non sto bene,  ho bisogno di
dormire, tu ti muovi, vieni a letto dopo, cosi' siamo pių' comodi tutti
e due tanto sono sempre qui, ecc..."
Alla fine ha accettato, alla sera io mi coricavo e lui veniva a darmi la
buonanotte, era affettuoso ma io senza fare troppo la ritrosa mi tiravo
indietro, gli dicevo e' tardi  oppure no, non sto tanto bene insomma le
solite scuse di ogni donna quando non vuole.
Una sera lui e' stato pių' affettuoso, non la finiva pių' , allora io
l'ho guardato fredda fredda, gli ho detto con una voce da morta "vuoi ?"
e quando lui mi ha detto " si "  mi sono tolta la camicia da notte e
sono andata a sdraiarmi tutta nuda sul letto matrimoniale e stavo lė 
immobile, rigida come un cadavere,  con gli occhi chiusi. 
Naturalmente gli e' subito passata la voglia e da allora mi ha lasciata
in pace
Ha iniziato invece a tormentarmi con il ritornello "non mi ami pių ,
perché ?" 
Io gli dicevo "ma no, ma cosa e' cambiato, sono qui--" e lui andava
avanti per ore a spiegarmi che mi sentiva lontana, che prima quando lo
vedevo facevo una certa faccia e adesso un'altra, che andavo dove voleva
lui ma con un'aria sottomessa da vittima,  ecc..........
Aveva  l'atteggiamento peggiore che si puō assumere con una donna e che
non solo non impedisce a lei di disamorarsi e di stancarsi, ma anzi
accelera il processo.
E io forse ero in buona fede quando gli dicevo che non era cambiato
niente, ma non potevo non notare che mi sentivo molto pių' serena e
contenta quando andavo a passare una notte con la mia mamma, o quando
avevo un piccolo passatempo senza di lui.
Ed ora arriviamo al gran finale. Che avviene dopo che questi
atteggiamenti di gelosia, raggiunto il loro culmine, sono di colpo quasi
cessati.
Io respiravo, sempre meno geremiadi sul non mi ami pių', il divano
accettato,  niente  tentativi di intimitā pių o meno forzata........
quando a un tratto ho avuto la sensazione che probabilmente mio marito
aveva un'altra donna.
Intuito femminile. 
Ma anche  tanti piccoli indizi, tipo il voler giustificare, senza che io
gli avessi chiesto niente, ritardi o impegni di cui  nemmeno quasi mi
accorgevo.
O da certi atteggiamenti maldestri per voler essere troppo furbi, 
andare a rispondere con un balzo al telefono e poi mettersi a
strombazzare con chi aveva parlato e perché', per dimostrare di non aver
niente da nascondere, atteggiamenti che  invece di far scomparire 
sospetti che una non ha, li fanno nascere. 
In  un paio di mesi ho raggiunto non solo la certezza che lui avesse
qualcosa da nascondere, ma ho scoperto anche che lui questa  donna la
portava  in casa quando io non c'ero.
Ne ho avuto l'intuizione un giorno. 
Non avevo dormito a casa mia quella notte, perché' mi ero fermata dalla
 mia mamma.
Entrando ho sentito che  c'era stata un'altra donna, cosa che sino ad
allora non l'avevo sospettato minimamente. Ancora intuito femminile ?
Forse...
Ma tutto d'un tratto mi e' caduta la benda dagli occhi e mi e' apparsa
chiara la motivazione di certi suoi comportamenti insoliti.
Che accadevano quelle  una o due volte al mese quando andavo a dormire
dalla  mia mamma a S. Vincent . Andavo per tenerle compagnia e perché'
le volevo bene. 
Lui  negli ultimi tempi era ossessionato dal voler sapere se e quando
sarei  andata ,  mentre prima non ci faceva quasi caso,  aveva per i
miei spostamenti  ben poco interesse.
Non ho potuto non notare  un'altra cosa curiosa: da qualche tempo,
quand'ero  via, mi telefonava  a ora di cena o anche piu' tardi senza
motivo. E  non lo aveva mai fatto. 
Mi diceva "come va tutto bene buona notte" o altre banalitā del genere.
Ho capito di colpo che faceva cosi' perche' voleva controllare che io
fossi ancora a S. Vincent,   che non stessi, per qualche causa
imprevedibile, tornando indietro. E perché voleva controllare ? Ovvio.
Ovvio si, ma la prima volta che sono andata dalla  mia mamma e lui ha
telefonato non ho fatto niente. 
Sapevo, sia pur oscuramente, che agire probabilmente avrebbe portato poi
a dire la parola fine. E non e' facile. 
Perō mi rendevo anche conto ormai che non ero serena, che il mio
matrimonio non mi aveva fatta felice, anzi che la convivenza non l'avevo
mai vissuta veramente bene.
L' idea di  continuare ancora per anni e anni cosi' mi angosciava a morte.
..
Ho passato un periodo di  dubbi e ripensamenti, un periodo che non
ricordo con piacere.
Infine,  pių o meno un mese dopo, quando   lui ha fatto la solita
telefonata "ciao come va tutto bene ?" , io ho aspettato un poco e poi,
con gran terrore della mia mamma,  che mi sa molto maldestra nella
guida,  ho preso l'auto e sono tornata ad Aosta. 
Sono andata a casa, sarā' stata la mezzanotte,  sono entrata piano
piano, mi sono avvicinata alla camera da letto. 
Ho aperto la porta e ho acceso la luce. E ho visto mio marito a letto
con la sua bella. Non stavano facendo niente per fortuna, lei aveva il
pigiama (brutto) addosso.
Mi hanno guardata come due storditi senza sapere che fare.
Io ho detto "sono venuta a casa perché' avevo un po' di nostalgia--. " .
Che bugiarda !! 
Poi ho aggiunto con una voce da donna distrutta  "----vado a dormire sul
divano, poi domani porto via le mie cose" e li ho lasciati li' senza
dargli l'estro di dire niente.
Mi sono chiusa a chiave in sala e mi sono sdraiata sul divano. Lui
dietro la porta ha cominciato a dire "apri parliamo senti io lei tu bla
bla bla...."
Io non ho risposto, non ho aperto e dopo un po' mi sono addormentata.
E cosi' e' finito il mio matrimonio. 
Non gli ho dato modo di spiegarsi, di dirmi che era pentito oppure che
non lo era per nulla, non avevo voglia di sentire pių' niente. 
Ho assunto non senza un briciolo di piacere la parte della povera donna
tradita. 
E ho pensato che, in fondo,  se non fosse successa questa cosa, non
avrei avuto il coraggio di andarmene, le "corna" mi hanno dato
l'occasione di cui avevo bisogno per chiudere un periodo della mia vita
che andava chiuso----
Mi sono separata. 
Per un anno ho "portato il lutto" perché' al di la di tutto ci sono
stata male, e non poco, e' difficile mettere una pietra sopra otto anni
di vita.
Poi ho ripreso a uscire e a vivere. 
Una sera mi sono lasciata portare a letto senza nemmeno pensarci da un'
amica a cui volevo davvero molto bene. 
Se ci avessi pensato non sarei riuscita a farlo,  ma non ci ho pensato,
mi son lasciata trascinare dolcemente dalle cose, ho chiuso gli occhi
e----------..
E questa  e' stata la conclusione definitiva  del mio matrimonio .	


Imbarazzante, molto imbarazzante commentare questo racconto
che, però, sarebbe un peccato far passare così, senza discuterlo.
Più che un racconto mi è sembrato una  lunga cronaca che, solo verso
la
fine, grazie all'uso di una seconda persona che prima non appariva, si
scalda, appena un po'.
Sulla forma c'è poco da dire, a meno che la freddezza, quasi piatta,
non sia una
ricercatezza, funzionale   a farci capire com'è fredda la
protagonista.
Attenzione ad una frase in cui due soggetti, contemporanei e sotto
medesimo verbo, fanno pensare che lei non
si lavi tanto, oltre a parlare poco (l'ho cercata, per segnalartela ma
non
la trovo più, mi scuserai)
Nel merito nihil sub sole novi, con  la  deduzione che si
tratti dell'ennesima, ricorrente,  frigida sentimentale, prima
che sessuale che non si
capisce bene cosa vorrebbe, di cosa manchi.
Un barlume, forse, chiuso in due  frasi due,
sulla storia in colonia ma non si capisce se relegata
nella memoria per la medesima
frigidità di sentimenti  o per la paura di
scoprirsi, calda e lesbica.
Complessivamente, una figura femminile che sembra
uscire da una cronaca di 50 e più anni fa (Alba de Cespedes?)
e che fa solo pena ma non mi spinge alla solidarietà.
Anche il cincillà, in incipit, mamma mia che involuzione per una
che amava la natura!
lehaim da haimle

 sentieri di montagna, su su fino a qualche prato piuttosto in alto, e
A me è piaciuto. Più che un matrimonio, una vita. Raccontata con cinismo
da spettatore, in sospensione di ogni giudizio, solo per come sono le cose.
Di brevi stringati paragrafi, spesso con immagini azzeccate, che schiudono
ben più vasti orizzonti.
Chissà su idsx che tred verrebbe fuori da un post del genere  ^___^
Adesso però ti aspetta la prova di un racconto di sola fantasia.
-- 
W.
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 che amava la natura!
Questa no, non te la passo.
 Prima di tutto era ermellino, confonderlo con un banale cincilla' e'
imperdonabile. 
Poi mi attribuisci un  moderno e modaiolo amore << ecologista >> della
natura , o peggio ancora una << coscienza ecologica >>  che mi e'
completamente aliena e di cui nel mio breve scritto non c'e' traccia. 
 

 
Grazie davvero per il cortese giudizio. 
Scusa cos'e' idsx ?
Mi ha fatto piacere tua la frase << la prova di un racconto di sola
fantasia >>  perche' hai capito che questo in gran parte non era << di
fantasia >>
Pero' credo che , se ho tempo, scrivero' ancora qualcosa di ( abbastanza)
personale su quel che ho sorvolato qui. 
Spero di non essere troppo << out >> rispetto allo spirito del gruppo, che
mi sembra appunto piu' orientato sulla pura invenzione

 cercata, per segnalartela ma  non > la trovo più, mi scuserai)
Ok  ho riletto (che mi  costringi a fare) e trovato:
Dato che abitualmente non sono  volgare, mi lavo e parlo poco, un
angolino per me lo trovavano sempre.
Mi lavo e parlo poco, in  italiano significa che fai poco entrambe
le  cose, essendo un verbo che regge le due azioni.
Sugli altri aspetti ti riscriverò

 completamente aliena e di cui nel mio breve scritto non c'e' traccia.
Veramente, prima del tuo outing, lo attribuivo all'io narrante e non a
te.
Non pensavo di offenderti nè di essere alla moda. Mi limito a leggere
 a trascrivere:
Come mi piaceva, da ragazzina, andarmene,  d'estate,  da sola per i
 sentieri di montagna, su su fino a qualche prato piuttosto in alto,
e
 correre scalza sull'erba, bagnarmi i piedi nell'acqua gelata dei
 ruscelli, sdraiarmi nel fieno a guardare per aria.
Lo riconosci? Non l'ho scritto io!
Altro che modaiolo, questo è amore per la Natura.
Non ritrovare una frase che si è scritta è perdonabile
(anche se mi è toccato rileggere tutto, per ritrovartela)
ma non ricordare il merito di cosa si scrive, negandolo, molto meno!
lehaim da haimle

>  le cose che si scrivono, a differenza di altri ng tipo  << discussioni  - 
sentimenti / sessualita' >> dominati da vani esercizi intellettuali e senza un 
po' di calore umano. 
Cio' detto, ho ritenuto giusto risponderti non per battibeccare, cosa che 
odio, ma per il piacere di interloquire con te confessandoti   che, 
ovviamente, la mia sul povero ermellino che non e' un cincilla' voleva essere 
solo una sciocca spiritosaggine. 
Io non sono giovane e forse saro' pure un po' demode', ma non sono scema, lo 
capisco benissimo che nell'anno 2009  per un uomo,   piu' giovane di me 
(temo) , questi particolari non hanno la minima importanza. Mi stupirei del 
contrario.
Sulla tua tirata d'orecchie in merito alla questione  << ecologista >>  , 
permettimi ma non  concordo, i principi russi piangevano persi nel nulla 
guardando  il tramonto infuocato a Cap d'Antibes avvolti in splendidi mantelli 
di lupo nero, ed il loro eventuale successivo suicidio non era dovuto al peso 
di tale incoerenza, ma alle somme spropositate perse poc'anzi al casino'......
 

 mi sembra appunto piu' orientato sulla pura invenzione
Come ha detto haimle, non ci sono regole di biografia. Sono comunque
racconti.
A volte si capisce chiaramente che è tutto vero, altre lo si sospetta.
Spesso realtà e fantasia sono mescolate. In fin dei conti non è importante.
Capita che chi si approccia scriva di sè. E' più facile; la storia è già
pronta ^___^  ma non è solo quello. Sono i particolari. Chi la storia l'ha
vissuta sa quali siano i particolare significativi da inserire nel
racconto.
I particolari arricchiscono il racconto e gli danno spessore, forniscono
elementi di interpretazione.
Nel racconto di pura fantasia (che poi qualcosa di noi dentro ce l'ha
sempre) è più difficile "sentire" quali particolari aggiungere.
Insisti comunque. Ciao.
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