Newsgroup: it.sesso.racconti
Titolo: "Garda Decadence"

Premessa: io e la hot, arrivate in quel di Lasize da Roma dopo un
viaggio estenuante e irto di pericoli attraverso mezza Italia,
pretendiamo, a nome di tutti gli isr-ini circum-romani che il prossimo
raduno (si lo so, sono ottimista, ma pensavo di affittare il pala
lottomatica ex palasport!) si tenga a Roma. Possiamo allungarci fino
alla Toscana, forse, ma solo perche' la parlata toscana e' terribilmente
IT!
OK, che dire del grande pranzo di ISR, per gli amici il "GPISR"? 
Innanzitutto devo a malincuore smentire tutto quello che e' stato detto
dai miei colleghi. Ecco allora qualche impressione veritiera della
reunion. Comincero' dall'inizio.
Il primo contatto non virtuale con uno dei partecipanti e' stato al
telefono con la hot cicken soup la quale, dimostrando di possedere una
logica ferrea e un invidiabile spirito organizzativo, mi aveva mandato
in mattinata una mail per fare il viaggio in macchina insieme MA mi ha
chiamato al telefono per dirmi che aveva gia' prenotato il treno. Col
senno di poi temo che abbia prenotato via internet nello stesso istante
in cui inviava la mail per il passaggio... Che dire? L'ho adorata da
subito!
Arrivati in macchina davanti al ristorante (si, eravamo in due),
ignorando del tutto la fisionomia degli altri, adocchio un gruppetto non
classificabile in nessuna delle seguenti categorie:
- famigliola felice (niente bambini nel gruppo)
- famigliola nel caos (niente adolescenti)
- moglie con amante (troppi amanti)
- marito con amante (troppi mariti!)
- colleghi di lavoro (eta' e sessi troppo diversi)
- pranzo delle rappresentati tapperware (troppi uomini e troppi pochi
gadget)
- gita di classe (troppi alcolici in mano)
- turisti (troppi pochi bermuda)
- turisti tedeschi (troppa classe...)
Insomma, non rimaneva che l'ultima categoria, ovvero
- Partecipanti al GPISR!
E infatti erano loro. Baci e saluti, tutti in piedi sotto una tettoietta
con l'aperitivo in mano.  
Mentre siamo li' che aspettiamo godot arriva una coppia; ci scrutiamo,
qualcuno dice "siete voi?" "No no!" si scherniscono quelli, terrorizzati
dal nostro aspetto da maniaci sessuali. Eccone altri due. Di nuovo ci
guardiamo sospettosi ma sembra che anche loro aspettino qualcun altro.
Io dico "La prossima volta ci portiamo il cartello come nelle gite..."
Qualcuno approva e nomina isr e come per magia la bruna li' vicino fa
"Ma allora siete voi!" 
La prossima volta facciamo i cartellini da attaccarci al petto, come nei
convegni... eh?
(lo so che questa scenetta e' gia' stata raccontata un paio di volte, ma
io l'avevo scritta in treno prima di leggere le altre e ora non mi va di
levarla. e poi si vede che ci e' piaciuta!)
Qualche impressione generale sui personaggi, dunque.
La hot sprigiona simpatia e appena la vedo la sento da subito vicina
nella disgrazia: io indosso una magliettina rosa a maniche corte e un
paio di felpe rimediate in macchina e mi sto gelando, lei porta delle
ballerine rosa fradice da ore e tanto calda non deve stare... oh, a Roma
faceva caldo quando siamo partite! E c'era il sole! Mica come qui che
non si capisce dove finisce il lago e comincia il cielo...
Acciaio non delude le mie aspettative e sono davvero (davvero) contenta
di conoscerlo, finalmente. E' una persona piena di sorprese e
conoscendolo un pochino durante la giornata le sorprese non accennano a
diminuire. Uno che riesce a tenere 4 mostri canini in appartamento ed
uscirne indenne, uno che in vacanza invece di dedicarsi alle pollastre
raduna tutti i pischelli del villaggio per fare il master... OT, state
tranquilli, il master di giochi di ruolo. Uno con le palle, insomma.
Uno nero, da abilissimo organizzatore si preoccupa di darci subito
qualcosa da bere, rimanendo senza parole alla nostra richiesta di
analcolici (temo che non si sia piu' ripreso), si informa del viaggio,
sembra affabile e a modo mentre scambia battute con le altre... ma sotto
quegli occhialetti da giovinastro chissa' cosa scruta!
Haimle e' da subito affabile e cordiale quanto e forse di piu' che sul
ng. Vorrei fare un piccolo gioco con voi: prendete l'Haimle che
conoscete dal ng. Fatto? Ok, ora immaginatelo senza le costrizioni della
amata/odiata tastiera, senza le complicazioni dell'invio, senza il
laccio degli a capo, delle spaziature, dei refusi... cosa vedete? Un
uomo libero, finalmente! 
La Betty, che dire della mia adorata Betty, da me soprannominata
"garanzia" non per quel fatto del soddisfatti o rimborsati, che di non
soddisfatti ne deve aver lasciati ben pochi, ma perche' ogni volta che
vedo il suo nick in un post so gia' che il racconto mi piacera', e il
commento potrei scriverlo anche senza leggere! Pimpante ed energica come
me l'aspettavo e molto piu' snodata di quanto voglia far credere...
Ommadawn, che ha finalmente svelato la pronuncia del suo nick
"ommadoun", e' un bel pezzo di ragazzone dallo sguardo dolce che parla
di qualsiasi argomento con una profondita' disarmante, basta
promettergli che dopo potra' fumare.
Cose degne di memoria in ordine sparso, che la cronaca non ha senso:
Uno nero scandalizzato davanti alla brodaglia che ci hanno spacciato per
the ma che io mi ostino a bere pur di scaldarmi l'anima (devo essere
stata una grande delusione per lui... prima quella faccenda degli
analcolici, poi il the di infima qualita'...)
Haimle che tenta di capire con me come mai i suoi post partano ben
formattati e arrivino che sembrano dei fiordi norvegesi (abbiamo deciso
che e' colpa del mac), e poi che cerca di sapere da me (senza successo,
tra l'altro) che fine abbia fatto un racconto che pare scomparire
letteralmente nel nulla ogni volta che viene inviato, newsgroup o mail
poco importa. Egli scompare!
La Betty che rigira fra le dita capelli lunghi e neri con innegabile
sensualita' (betty, betty, quanti ne hai fatti fuori con quei capelli??)
Ommadawn che chiede disperato alla cameriera se puo' fumare e viene
malamente redarguito e se ne va mogio mogio sotto l'acqua pur di
drogarsi.
Le ore che passano e i camerieri che sparecchiano gli altri tavoli,
apparecchiano per la cena, portano il conto, passano lo straccio, ci
guardano disperati dicendo che fra 4 ore devono ricominciare a lavorare
(e noi niente, incollati alle sedie come zecche) e in fine il Grande
Cuoco In Persona che ci fa "Signori, noi dobbiamo chiudere". Sono sicura
che qualcuno di noi ha avuto la tentazione di saltar su e dire " Ma lei
lo sa chi siamo noi? Lei lo sa che sta parlando con insigni
rappresentanti del mitico niusgruppo isr? Chissa' quante seghe si e'
sparato con i nostri racconti e viene qui a dirci che dovete
chiudere!!". Comunque ce ne siamo andati alla chetichella sotto un
acquazzone che manco il diluvio universale!
(A proposito, ho saputo da fonti sicure il motivo di tanta acqua... pare
che dio in persona avesse deciso di eliminare tutti i partecipanti di
isr con un bel diluvio e di salvarne, come in ogni diluvio che si
rispetti, solo due. Pare che i prescelti fossero L. e la Mybelline
affinche' si riproducessero e formassero una progenie mondata dal
peccato... (mi sa che non legge molto isr, il tipo) pare comunque che il
piano non gli sia riuscito)
Poi poi...
Hcs che ci ri-racconta la storia travagliata del suo nick (per inciso:
udire il nome della famosa faraona egiziana pronunciato da lei e
scoprire che lo si era immaginato completamente diverso e' una cosa che
ferisce!).
Hcs che ci racconta la storia travagliata dei suoi molti nick, uno dei
quali perso per scommessa (!!!!!)
Ac che tenta di spiegare le meraviglie dei giochi di ruolo ad Haimle.
La mia micra stipata di isr-ini fradici nel trasbordo dal ristorante al
bar sotto il diluvio (indimenticabile la faccia di hcs quando ci siamo
parcheggiati a 30 mt da dove eravamo partiti "gia' arrivati?" Della
serie che cazzo ci siamo saliti a fare? LOL)
Il risotto alla Tinca.
La pioggia.
Beh, so che mi odierete, ma omettero' i particolari scabrosi della
serata e le zozzerie dette e fatte (vi basta comunque confondere solo
per un attimo il personaggio con l'autore per avere un'idea...) e diro'
invece questo: e' fantastica la sensazione di "madonna io questo/a e'
come se lo conoscessi da sempre"; e' stranissimo non essersi mai visti
ma sapere molto l'uno dell'altra (e con molto intendo: Molto). E'
divertente parlare di cazzate (lavoro, tempo, studi, hobby, droghe)
quando spesso sul ng si affrontano invece argomenti importanti; e' bello
insomma conoscere l'altra parte dei nick, quella non legata alla
scrittura erotica, ai gusti sessuali, alle fantasie sessuali, alle
perversioni sessuali, al sesso insomma!
I saluti sono stati finalmente baciati dal sole e dai germani del lago
(c'era pure un cigno, c'era!). 
giulia 
ps: grazie agli isr-ini convegnuti per essere stati cosi' carini con L.
(anche detto Luca) che aveva il non simpatico ruolo di "imbucato alla
festa" e che inizialmente avevo trascinato con me solo grazie alla
promessa di attivita' notturne non convenzionali. :)
Invece si e' divertito e trovato a suo agio e questo la dice lunga sui
partecipanti al pranzo molto piu' di qualsiasi resoconto...
ps2: la stanza che abbiamo trovato per la notte in riva al lago, dopo
ore di ricerche (pare che fosse vacanza per i tedeschi e c'era il tutto
esaurito) aveva le finestre su due lati, finestre e portafinestre
enormi... sdraiati sul letto sembrava di stare in mongolfiera, perche'
si vedeva solo l'azzurro del cielo. Di notte, la luce spenta nella
camera, in piedi davanti alle enormi finestre potevi guardar giu' nella
strada la gente che passava, i turisti. 
E loro non vedevano te. 
Forse. 
Da qui il titolo.
giulia
-- 
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http://show.supereva.it/lepaginedigiulia/
http://www.geocities.com/itsessoracconti/

 IT!
e andiamo...!
sono assolutamente d'accordo. anche per quel che riguarda la Toscana.
ma a Roma potrei fare da guida.
a presto,
carolina
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/


Questa te la potevi anche risparmiare.
Decisamente.
L.

Decisamente.
non capisco cosa ti abbia urtato, sai?



Che tu abbia insinuato una possibile relazione tra lui e Mybelline! Certo!
DECISAMENTE. Decisamentissimo, direi! E' una cosa che urta anche me, se lo
vuoi sapere! Capisci?! Sono oscenamente indignato e ho voglia di vomitar
bestemmie. Mybelline č mia e soltanto mia! Capito?! L'ho scoperta io. L'ho
vista prima io. Io l'ho tratta dal fango oscuro dei niubbi per farne materia
vivente e pensante, ma anche vivente tout-court che va bene lo stesso. Sono
stato turbato, dapprima, dalla sua ineleganza che sembrava studiata. Questa
qui ci fa, mi dicevo, e dev'essere un genio. Sono stato, successivamente,
folgorato dalla scoperta che in Mybelline non c'č niente di studiato.
Funziona in presa diretta. Nessuna mediazione da parte dei lobi prefrontali.
Allora ho pensato: questa qui mica ci fa, e dev'essere qualcosa di piů di un
genio! In altre parole, č la donna della mia vita e ne sono gelosissimo.
Voglio essere io, e soltanto io, ad insultarla, trattarla male, fare strame
delle sue parole mostrandole come nel Galileo brechtiano l'intero carnet
delle umiliazioni possibili per poi dirle: - Scegli! -. Una volta un amico
mi disse che il sogno della sua vita era sodomizzare una modella dandole dei
pugni sulla schiena. Sulle prime mi era sembrata una fantasia abbastanza
imbecille, per quanto compensativa delle piů comuni frustrazioni maschili.
Tutto ciň finché non ho conosciuto Mybelline! Altro che modelle! Hanno un
cervello, le modelle (a confronto)! Improvvisamente l'idea di percuotere
severamente una donna spingendole l'uccello in culo mi č sembrata sensata,
ma che dico sensata, meravigliosa; ma che dico meravigliosa, un'immagine
tale da riempire l'intelletto senza dar spazio al resto. Certo, non
qualunque tipo di donna. Come non sognare la sua voce, mentre proseguo nella
pompata anale percuotendola tra le scapole, che dice: - Coff... coff... Non
ho parole! - , oppure: - Sei veramente un gran maleducato! - , o persino (oh
meraviglia): - Fatti, coff... i cazzi tuoi... -. Mia, solo mia! Mybelline,
tu sei il mio orizzonte, la mia unica fantasia sotto la luna. Sei la donna
che ho sempre sognato di conoscere. Dice: dietro al nick c'č una persona,
non bisognerebbe ferirla. Ma che persona? Che nick? Che ferirla? Alquanto
onestamente, io metto in chiaro le mie intenzioni: voglio sodomizzarti,
incularti, possederti more ferarum senza se e senza ma. Prima si fa quello
che vuoi  - sono disposto a tutto, nel senso piů serio e totale e definitivo
del termine - e dopo ti inculo con sagacia. My. Bel. Line. Sarň il tuo eyo
eyo [cit.]! Dimmi che non sei un fake! Esisti dunque davvero? Lascia che ti
inculi con fare arrogante e scorretto. E' il mio sogno: non posso parlarti
di un sogno? Considera che desidero incularti chiunque tu sia, e comunque tu
sia fatta: č un piacere spirituale che cerco, in modo totalmente
disinteressato. E tu ce l'avrai pure, un culo! Devi averlo! Ecco, voglio
quello. Tutto per me. Ah, e anche percuoterti sulla schiena. Ok, faccio
piano, inizio piano e poi vedo com'č. Oddio, hai letto su google news?
Astolfo ha trovato il cervello di Orlando! Dopo tutti questi secoli! Ebbene,
Mybelline, partirň per la luna per trovare il tuo! Altro che nuova progenie
con Larson! Sarai la mia Pirra e io il tuo Deucalione! La mia colomba e il
tuo Noč! Il mio Robin e il tuo Batman (piů IT con questo post)!
Nessuno tocchi Mybelline.
Soprattutto il culo.
--
e.

Che tu abbia insinuato una possibile relazione tra lui e Mybelline! Certo!
ehm... naturalmente si scherza, Maybelline. non badargli, e' la gelosia
che lo acceca. 
e qualsiasi altra cattiveria dira' non fara' che confermarlo :)
g.



Inutile precisare che io non scherzo MAI:)
--
e.


Ah, benon, ci tocca ripartire per lo meno da l'Homo heidelbergensis,
sperando che si evolva in Homo sapiens e non in Homo neanderthalensis.
Sani
uno



Prego ?
L.


No, dico, Larson, non dirmi che non l'hai capita.
Perché questo conferma la mia tesi. [;o))
Spiegare le battute è sempre un disastro, ma se serve.
Se a generare la nuova progenie, quella che dovrà essere monda da ogni
sozzeria, saranno chiamati L. e Mybelline, novelli Adamo ed Eva, beh, allora
l'umanità sarà costretta a ripartire da uno stadio precedente a quello
dell'Homo sapiens, appunto l'Homo heidelbergensis.
Ma è solo una battuta per ridere, evidentemente neanche ben fatta, mi sono
dimenticato di mettere le faccette che ridono, quelle che i più bravi
chiamano emoticon.



A questo punto convoco ufficialmente Mybelline.
Sforniamo una decina di marmocchi e dimostriamo,
inequivocabilmente, che la nuova progenie sarà bella
e sommamente intelligente.
Magari qualcuno farà il cazzaro come il padre, e magari
qualcuna tenderà ad incazzarsi un pò troppo spesso
come la mamma, però...
Forza Mybelline. Sono anche un bell'uomo...
L.

> Forza Mybelline. Sono anche un bell'uomo...
azz! non mi dite che stiamo vedendo il fiorire di un idillio! Non finirņ
mai di stupirmi (ed imparare)..
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG


Guarda che questi č un pezzo che scopano.
Almeno a sentire quello che dice L.
Per fortuna non sono ancora nati figli.



Ecco. Faccio una confidenza ad una persona che credevo
amica...e guarda il risultato...spiattella tutto sulla pubblica
piazza !!!
Eh...non esistono più i NG di una volta...quelli seri...dove
la gente sapeva mantenere i segreti.
Non farò più confidenze sulle mie conquiste. Sicuro.
L.