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Titolo: Sfida all'Ok Panzland

Questo č il mio primo racconto, segue la continuity della saga di Panzland,
io non sono un grande scrittore, ma ho voluto provarci, ditemi che ve ne
pare.
Sfida all'Ok Panzland
Era una fresca mattina di primavera a Panzland, il sole non era ancora sorto
ed io, Luca Brasi mi stavo recando per la seconda volta in quello strano
luogo. Ero arrivato a piedi, ma non ero stanco, dovevo lavorare. Mi trovavo
ai cancelli d'igresso, non c'era nessuno, quello che mi attirō subito era il
cartello di benvenuto, (la prima volta ero troppo sbronzo quando arrivai e
non ci feci caso, infatti, mi addormentai sugli scalini di qualche
abitazione) che cosė recitava: 'Benvenuti a Panzland dove tutto č permesso,
ecc. ecc. ecc.' le solite cose, ma restai colpito da una citazione scritta
in piccolo in fondo: 'Si prega ai  visitatori di non sputare sul cartello'.
Dopo un attento esame mi accorsi che c'era uno scracchio verde proprio nel
bel mezzo del messaggio di benvenuto. Riflettei, Zago era passato di lė, ma
io, Luca Brasi, il pių grande killer e cacciatore di taglie di tutta
Panzland e dintorni, al quale i cittadini di codesta cittā avevano dato le
pių alte riconoscenze, come le merde di porco mutante, non ero lė per lui.
Ero lė per la mia pių grande nemesi, John Smith. Non credevo fosse ancora
vivo dopo il nostro ultimo scontro, ma mi era arrivata voce che il master
era stato riportato in vita dal suo adepto, John Griffin, tramite un
clisterone magico del monte 'Se vieni fin quassų ti faccio il culo blų'. Il
temerario John Griffin sprezzante del pericolo, aveva scalato il monte ed
era stato sodomizzato dagli indigeni che lo penetrarono per 7 giorni e 7
notti, e quando ritornō, il suo culo era davvero blų, ma aveva portato a
termine il suo compito e fiero e aperto aveva resuscitato il suo guru. John
Smith non perse tempo e decise di vendicarsi del sindaco, l'onorevole e
impenetrabile Rico. Il master si era addentrato nelle fogne e aveva
raggiunto il tubo di scarico del cesso municipale, ci si infilō dentro e
attese che il primo cittadino vi si poggiasse le chiappe. Fu un'attesa molto
lunga, perché Rico in quel periodo aveva partecipato alla sagra dei limoni
afrodisiaci giganti di panzland e ne aveva mangiato parecchi e gli avevano
procurato una grave forma di stitichezza, che non lo fece andare di corpo
per una lunga settimana. Settimana durante la quale il povero John Smith
dovette ingoiare litri e litri di urina che veniva fatta ogni volta dal cane
del sindaco, una nota razza di cane panzariano, il San Berpanz, una specie
di cane molto educata che quando deve fare i bisognini, usa la tazza del
bagno, ma per sfortuna pisciano pių di sei litri di urina al giorno e per
almeno 13 volte in 24 ore. Stremato dalla enorme fatica e dalla fame (cazzo
aveva solo bevuto per sette giorni), il master stava per cedere, quando all'
ottavo giorno, Rico mostrō le sue chiappe. Fu in quel momento che John Smith
agė.
Mentre il sindaco stava spingendo per far fuoriuscire la mer.. il bisogno,
il malefico master tirō fuori un maxi vibratore con su scritto a caratteri
cubitali: 'TE SFONDO!!!', e di diametro 30 cm. E lo infilō nelle impenetrate
chiappe del primo cittadino. Rico sobbalzō e urlante dal dolore gridō
qualcosa al malfattore che perō era giā sparito. A Rico non andō gių la cosa
e cosė mi mando a chiamare, ed eccomi qui, io, Luca Brasi, costretto a
scontrarmi di nuovo con John Smith, una sfida all'ultimo sangue, il suo. L'
unioco mio rimpanto era quello di non aver potuto terminare il mio viaggio
di nove settimane e mezzo all'interno dei lunghi cunicoli finora inesplorati
dell'ano di ADRIANA, avevo quasi esplorato tutti i cunicoli, ai quali avevo
giā dato dei nomi, come il cunicolo dell'eco, il pozzo senza fino ma con
intonaco ecc., comunque quando il sindaco chiama, Luca Brasi risponde.
Attraversai le vie della citta, senza trovarvi anima viva, era strano a
quell'ora, guardai l'orologio, CAZZO NON ERA STRANO PER NIENTE, erano le
cinque del mattino, che cazzo ci facevo io lė alle cinque di mattino? Bho?
Ah, ora ricordo, č colpa della sveglia, potevo dormire ancora qualche ora
nel mio lettuccio caldo, con i miei bei pesciolini, ma no, grazie a quella
fottutissima panzsveglia che ti sveglia quando vuole lei, e non ti dice mai
che ora č, ero arrivato alle cinque, ma ormai non ci potevo fare niente. Mi
recai allora in piazza Coglioneria, ad ammirare la mega statua caccolosa che
era stata fatta in mio onore dal popolo di Panzland. Che capolavoro, le
caccole risplendevano alle prima luci dell'alba, lessi l'etichetta, "Questa
statua č un tributo a colui che ha liberato la cittā di Panzland dal master
John Smith: 'Luca ma non doveva dormire coi pesci Brasi' Grazie al nostro
salvatore". Queste cose mi riempirono di gioia, ma analizzando il cartello
mi accorsi che c'era uno scracchio verde. Come al cartello di benvenuto,
Zago era passato anche di lė, stavo iniziando a insospettirmi... Ma non ero
lė per lui. Andai al palazzo municipale, suonai lo strano campanello a forma
di vagina, pių che suonare, lo dovetti penetrare, ma non ricevetti nessuna
risposta, penetrai ancora, e ancora e ancora e ancora finchč non vennidentro
al campanello, che soddisfatto della mia prestazione era fuori servizio per
fumarsi una sigaretta. Io ripresomi dall'enorme eccitamento, cominciai a
chiamare il sindaco da  fuori. Niente. Gridai: RICO!!! RICO!!! RICO!!!
RICOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!! Lui non rispose, ma risposero i
vicini che si affacciarono  e riconoscendomi mi apostrofarono con frasi da
eroe tipo: 'Guarda, č quello delle megamerde, adesso gli faccio vedere io!!!
' e una pioggia di megamerde di porco mutante mi cadde addosso per elogiare
la mia grandezza. Ci misi tre ore ad uscire dal mare che mi si era formato
addosso, e fuori dal mucchi c'era Rico ad aspettarmi. Gli occhi del sindaco
brillavano di una strana luce, quasi come se non vedesse l'ora che io
arrivassi, mi fece entrare in casa e mi spiegō la situazione. C'era anche il
neo governatore ausiliario Astrakan con lui, che mi accolse con una calorosa
tirata d'orecchi, ma io gli dissi, non allarghiamoci troppo questa volta,
lui capė e mi disse, bravo sette e si mise a sedere. Il piano era semplice,
trovare John Smith e fargli il mazzo. Il sindaco come al solito si propose
di fornirmi l'equipaggiamento adatto, ma io ero preparato e gli mostrai
quello che avevo portato da casa:
1. Una Python 357 magnum che appena la estrai partono 357 vibratori lunghi
come pitoni incazzati neri che ti penetrano in tutti i punti pensabili e
non;
2. Una maxi cintura di castitā in lega di titanio rinforzato con camera
stagna antiatomica in caso di attacchi nucleari e vari;
3. Stivali di pelle nera con relativi pantaloni, gilč, camicia, giaccone
lungo e cappello tutto in tinta e tutto a prova di sperma e simili;
4. Maschera antigas tramutata in bandana da mettere sul viso con su scritto
'Quando il gioco si fa duro i duri cominciano a giocare, ma se sei John
Smith, ti prego non cagare';
5. Un
megasupermaxiultravibromassaggiatoreconpileduracellnoninclusenellaconfezione
macomprabilisingolarmente, che prima di colpire ti fa vedere l'orsacchiotto
della duracell che salta sulla corda e poi la corda la usa per strangolarti
mentre ti sodomizza;
6. Un fucile cannemozze portato a tracolla, caricato per una canna  a sale e
megamerde di porco mutante liofilizzate, con su scritto basta aggiungere
acqua, e caricato per l'altra di acqua;
7. E infine una moltitudine di grappoli di bombe a mano fraudolente che
quando le lanci e ti colpiscono arriva la guardia di finanza a controllarti
il bilancio e ti rovina.
Rico, soddisfatto dal mio idoneo equipaggiamento, mi mandō alla ricerca di
John Smith. Io uscii dal municipio e mi recai al bar di Giulia, appena
entrato la mia attenzione cadde su un uomo girato di spalle, con dei lunghi
capelli, non mi era nuovo, mi avvicinai a lui e avvertendo la mia presenza
sfoderō la pistola, quando si voltō tutti e due restammo sorpresi. Era L'
uomo dallo sguardo di ghiaccio, Mandos, il mio collega e amico pių fidato.
Riconoscendomi rinfoderō la pistola e ci perdemmo in un lungo abbraccio,
quando riuscimmo a trovarci, ci sedemmo a parlare. Era qui perché era sulle
tracce di Zago, e io gli feci dissi che anche io avevo notato le sue tracce,
il malfattore questa volta l'aveva fatta grossa, aveva sputato in faccia ad
una povera vecchina che abitava nel palazzo di Mandos e che era sotto la sua
protezione, che bastardo!!! Dopo aver raccontatomi  il suo incarico, io lo
misi a conoscenza di quello che dovevo fare io, trovare John Smith e fargli
la festa! Nemmeno a Mandos piaceva il master e mi offrė il suo aiuto, io lo
ringraziai e cosė anche lui si unė alla caccia. Prima di avviarci nella
nostra missione, ordinammo una Panz Beer, dovete sapere che a Panzland, la
birra č servita in bicchieri  da  5 litri e che la birra č composta per il
75% di gas, quindi, dopo aver bevuto la nostra birra ci alzammo per
andarcene, quando arrivati all'uscita, due enormi rutti ci colsero alla
sprovvista. Ci girammo e ruttammo contemporaneamente. Fu una catastrofe, un
uragano avrebbe fatto meno danni, il rutto durō dai 20 ai 25 minuti e
provocō una tromba d'aria che scoperchiō il tetto del bar facendo volare
Giulia, i clienti, le sedie, i tavoli, e tutte le suppellettili presenti in
alto, in alto, in alto, ma talmente in alto che arrivarono  sul monte 'Se
vieni fin quassų ti faccio il culo blu' e quindi non li avremmo pių rivisti
per almeno una settimana. Fieri della nostra bravata, andammo per la nostra
come via, ci mettemmo un'ora a trovarla, era via 'dei due rompiballe', al
nostro passaggio c'era gente che vociferava frasi del tipo: " quelli sono
cacciatori di taglie", "sono qui per John Smith", "ehi carini ma che bei
culetti, vi posso sfondare ad entrambi?", "ehi Luca Brasi pigliati u
merlu!!!". Noi sentendoci apostrofare con codesti termini accelerammo il
passo, ma ad un tratto la nostra attenzione fu attratta da una vasca blu col
buco, la osservammo bene, si stava muovendo da sola!!!
Fu allora che capii tutto. Era John Griffin alla pecorina che stava
raccogliendo cappelle (di fungo), era mimetizzato con l'ambiente a causa del
suo culo che era diventato blu in seguito agli eventi descritti sopra. Ecco
il piano, a distanza io e Mandos lo avremmo seguito fino al suo capo, il
master, lė li avremmo affrontati faccia a faccia. Cosė lemme lemme gli
andammo dietro , forse troppo, perché entrammo nei meandri del suo ano dove
c'era posto per tutti e per tutto, tanto che ci trovammo un indigeno del
monte 'Se vieni fin quassų ti faccio il culo blu' che aveva perso la strada.
Quando JG si fermō scendemmo dall'ano dopo aver mostrato al controllore che
avevamo obliterato il biglietto (noi li paghiamo sempre i biglietti per i
trasporti pubblici), indicammo la strada all'indigeno e ci imboscammo dietro
due barili. Ci volle un po' per capire dov'eravamo, ma l'arguzia dell'Uomo
dallo sgurado di ghiaccio, mi colpė. Mandos capė subito che eravamo all'Ok
Panzland, infatti sopra le nostre teste c'era un cartello grande come un
porco mutante. John Griffin era sparito in una catapecchia, era andato dal
master, adesso serviva qualcosa per farlo uscire allo scoperto. Proposi a
Mandos di andarsi a nascondere da qualche parte e di uscire quando avrei
urlato "Smith č la tua fine" lui fece un cenno con la testa e partė. Io mi
alzai e mi diressi nel centro dell'ok, mi fermai, respirai a fondo e con
tutta la voce che avevo in corpo gridai: "John Smith sono Luca Brasi, se sei
un uomo esci fuori e mettiamo fine a questa storia". Lunghi attimi di
silenzio seguirono impassibili. Una sagoma uscė dalla porta era Griffin, la
sua vocina disse: "Il padrone si sta facendo una sega, se puoi aspettare che
venga, va bene, se non torna dopo". Cose da pazzi, uno va lė per lo scontro
all'ultimo sangue, la sfida della sua vita e deve aspettare che quel porco
si finisca una sega. Non ci vedevo pių dalla rabbia, presi una delle mie
bombe fraudolente e la gettai dentro la casa, subito gli agenti della
guardia di finanza si materializzo e si recō a prelevare il master, gli
fecero una multa salatissima di 80000000000000000Panz$ e lo portarono fuori.
Intimai agli agenti di lasciarlo a me, ma non ne volevano sapere. Allora
sfoderai il fucile cannemozze e primo grilletto, secondo grilletto, e in un
better d'occhio gli agenti erano stati sostituiti da una piramide di
megamerda e sale. Era arrivata la resa dei conti. Eravamo uno di fronte all'
altro, ci guardavamo dritti negli occhi, c'era una musica di Ennio Morricone
in sottofondo, mi gasava, Ennio mi gasava.
John Smith fece per estrarre ma iogli avevo giā sparato addosso i 357
vibratori, il primo sangue era mio. Il master si riprese, aveva uno strano
ghigno sul viso, mi disse con fare ardito: "io so qual č il tuo punto
debole!!!", poi ordinō qualcosa a Griffin, in unna frazione di secondo la
musica cambiō, invece di Ennio Morricone, si udiva, o mio Dio, era la sigla
dei Puffi. AAAAAAARRGGGGG!!!!
Dolore, straziante, mi piegai sulle ginocchia, era una cosa inumana, come
faceva a saperlo, la sigla dei Puffi, maledetti omini blu, il mio tallone di
Achille. Sfruttai la mia ultima risorsa, non ce la facevo pių, cominciai a
gridare: "SMITH Č LA TUA FINE". Niente. Di nuovo "SMITH Č LA TUA FINE",
niente quel bastardo, che fine aveva fatto, gridai ancora: MANDOS!!!
MANDOS!!! MANDOS!!! Niente, mi aveva lasciato solo, John Smith ed il suo
adepto mi erano addosso, si stavano avvicinando con due vibratori enormi, mi
volevano sodomizzare. Mi avevano abbassarono i pantaloni, ma videro l'immane
cintura di castitā. Il master disse che non era un problema e cominciō ad
emettere dalla bocca una strana bava che al contatto col titanio diventava
acido e corrodeva la cintura, me la stavo vedendo brutta, non riuscivo a
divincolarmi in nessun modo. Ero perduto, stavo per essere penetrato. Ad un
certo punto, quando le mie speranze erano giā morte e stavamo facendo il
loro funerale, udii uno sbadiglio. Era Mandos, quel bastardo si era
addormentato. Gli urlai di venire a soccorrermi, lui si scusō di essersi
addormentato, e venne ad aiutarmi. Mi tolse di dosso i due e si occupo di
John Griffin, mentre io ero di fronte a John Smith e mi accingevo a
sfoderare la mia arma, gli urlai la storica frase: "Smith, hai invocato
tanto la pioggia che adesso č arrivato il diluvio!". Lui con quell'aria da
spavaldo mi disse: "Sono pronto". Mi lanciō una scorreggia di quelle
potenti, io alzai subito la bandana e riuscė ad evitare la morte per
asfissia, allora io estrassi il mio
megasupermaxiultravibromassaggiatoreconpileduracellnoninclusenellaconfezione
macomprabilisingolarmente, ma non successe niente, lo agitai come un
termometro, ma non dava seni di vita, poi lessi  una cosa, per un corretto
uso, gettare tipo giavellotto addosso al nemico. Ok, presi la mia arma, e
come il migliore dei lancia giavellotti delle olimpiadi, lo lanciai addosso
al master, subito l'orsacchiotto della duracell gli fu addosso, cominciō a
saltare dicendo "duracell dura di pių, duracell dura di pių", poi prese la
corda giela passō al collo e disse: "tu non durerai niente, tu non durerai
niente", e lwntamente lo strozzo. Io vidi l'orsacchiotto avere la meglio su
John Smith e Mandos prendere da dietro John Griffin e un sorriso si stampō
sulle mie labbra. John Smith era morto, John Griffin ormai era lo schiavetto
dell'Uomo dallo Sguardo di ghiaccio, e io potevo andare dal sindaco ad
incassare quello che mi spettava. Arrivati da Rico, quello che mi spettava
era un bel calcio in culo perché quando io e mandos ruttammo, non solo
spedimmo gli occupanti del bar sul monte 'Se vieni fin quassų ti faccio il
culo blu', ma anche la mezza popolazione pių il sindaco che erano nel
giardino nel retro del bar di Giulia, e quindi la mezza popolazione pių il
sindaco avevano il culo blu. E bravi gli indigeni. Visto che il nostro
lavoro non era stato apprezzato io, Luca Brasi, e Mandos, L'Uomo dallo
Sguardo di ghiaccio, ci avviammo verso nuove e avventure.
 The End.
Spero vi sia piaciuto.
Luca 'Ma non doveva dormire coi pesci?' Brasi

hehehe che ci sia stata una sottile (ahio! altro che sottile fa ancora
male!)  vendetta del nostro killer ?
Comunque io non l'ho presa male tant'è vero che in premio gli ho regalato
una casa nel villaggio indigeno, il capo del villaggio mi ha assicurato che
stavolta raggiungeranno le più belle tonalità del viola....
E bravo il nostro Luca...
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Ciao , Ricardo Antonio Piana
(Rico per gli amici)
ricard...@tiscalinet.it
ICQ #53211666
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Tutti i miei racconti , alcune poesie ed altro nel mio sito
http://kiss.to/rico
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(Susan Day sii onesta a quanti oggi hai fatto la festa?)

Grazie signor sindaco, č stato un piacere, spero di averla divertita un pň.
La casa perň la lascio all'uomo dallo sguardo di ghiaccio, l'aria di
montagna mi fa male. Alla prossima!!!
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