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Titolo: Doc. Stein, I suppose... (premessa)

Mi rifaccio vivo  dopo molto tempo (i problemi, il tempo, la voglia...
solite cose) e posto un racconto piuttosto  lungo che credo abbia
bisogno di qualche riga di presentazione.
Tanto per cominciare, il racconto non è  finito: l'ho scritto diverso
tempo fa, in una notte di insonnia tempestosa,  ho provato
successivamente a continuarlo, a svilupparlo... senza successo; sono
riuscito, in vari mesi, solo a sistemare qualche congiuntivo...
Nel frattempo, ho riflettuto (mi viene più facile riflettere che
scrivere) sulla natura di questo racconto e mi sono reso conto che è
meglio che resti così: tronco monco cionco.
Si tratat infatti di un racconto patchwork, spezzoni e pezze, stracci e
filo refe, bottoni scompagnati e sparse trame all'uncinetto.
Credo che la parola patchwork sia molto pregnante. Dal protagonista alla
trama del racconto.
Vedetelo come una coperta da barbone: per quanti stracci si cuciano
insieme, resteranno sempre spifferi, squarci, sdruciture...
dicevo che è  incompleto: non perché sia difficile completarlo quanto
piuttosto perché la coperta ottenuta, per le mie necessità, è già larga
abbastanza...
sto divangando e finirò per dire stronzate...
andiamo con Doc. Stein, allora
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La ragazza rimorchiata mercoledì scorso era proprio una bella gnocca, ma
stupida.
Una che ha letto tutta la saga di Ramses e che se ne vanta come se avesse
letto tutta la "Recherche" di Proust.
Me ne accorsi ormai troppo tardi: sarà stata la birra o il fatto che mi
faceva ballare le tette wonderbrate sotto il naso, non so, ma la bestia già
si svegliava, pronta a reclamare trippa per gatti.
Così gli chiesi se aveva qualche impegno, incassai il promettente no di
risposta e proposi, tirando su le spalle a metafora d’altri tiraggi:
"Facciamo un giro?".
Il giro si concluse a casa mia: gli mostrai i miei preziosi CD (piratati) di
Coltrane, Miles Davis e altri, maledicendomi ancora una volta per aver
buttato via quell’indispensabile Julio Inglesias che un amico lungimirante e
sgamato mi aveva a suo tempo regalato.
Un’improvvisa e improvvida necessità fisiologica mi costrinse, anche perché
pareva che le cose dovessero andare per le lunghe, a correre in ritirata
(non nel senso di disfatta, nel senso di cesso).
Quando riemersi, lei aveva acceso la Tv e guardava, seduta per terra e
rapita, "Frankenstein junior", reggendo fra le mani una "Donna moderna" che
un’altra sua simile aveva abbandonato tempo fa, forse sperando che gliela
riportassi, come si fa coi fazzoletti ricamati nei libretti operistici del
bel tempo andato.
Forse per il momentaneo distacco, forse per lo sforzo da carenza alimentare
di crusca e d’altre fibre, forse per l’orrore richiamato alla memoria da
"Donna moderna", in ogni caso la bestia si acquietò.
Sabrina (questo era il nome dell’essere cui il wonderbra si era così
pervicacemente attaccato, ma lei lo pronunciava sestuplicando
orgogliosamente le B fino a farne un groppo, un grumo in gola) mi disse
distrattamente che ADORAVA quel film e che non voleva perderlo. In realtà
rimase estatica e con gli occhi sbarrati anche durante la pubblicità.
Anche io amo "Frankenstein junior", ma quando è troppo è troppo!
Mi rollai una canna, presi la mazzetta di racconti che il mio amico
internettista mi stampa da non so quale niusgrup e mi sbracai sul divano a
leggere e a fumare in pace, come fossi (ma lo ero davvero) solo.
Non so quanto rimasi sveglio: credo di essermi abbioccato subito, effetto
della canna o dei racconti.
Devo essermi svegliato più volte, infastidito dai sussulti di volume della
Tv o forse anche scosso da Sabbbrina.
Sognai di un mostro di Frankenstein che scopava inarrestabile con qualunque
essere animato dotato di pertugi, sognai l’"Asino d’oro" di Apuleio e Necron
di Magnus. A intermittenza, nel sogno si accendeva uno straordinario
vibratore di vetro con la lampadina dentro, "speculum" artigianale inventato
dal titolare di una strana azienda comasca.
E, sulla musica di "Guerre stellari", una voce fuori campo che mi declamava
tutti gli 80 "Carmina Priapea", mentre il mio prof. di greco del liceo mi
sputacchiava in faccia che sarei stato rimandato a settembre.
Mi svegliai verso le quattro del mattino, Sabbbrina se n’era andata
portandosi via "Donna moderna", la Tv era accesa sulla pubblicità di un
pornoshop: mi feci un caffè e buttai giù quello che segue.
****
Il dottor Stein misurava a passi nervosi l’ampio laboratorio. Evitava
meccanicamente le ingombranti apparecchiature di foggia strana disposte
secondo un ordine e delle funzionalità misteriose, rimuginando furiosamente
formule chimiche ed equazioni matematiche. Se fosse stato il protagonista di
un fumetto, il disegnatore ne avrebbe visualizzato il pensiero con un
complesso e cigoloso meccanismo a ingranaggi.
Nella meno fantasiosa realtà, il dottore biascicava mozziconi di parole in
una litania esoterica inframmezzata da sonore bestemmie che chiamavano in
causa personaggi di primo e di secondo piano della patristica e della
martirologia cristiana.
La lunga e candida chioma, che tanto fascino gli aveva conferito presso i
suoi studenti ai tempi buoni dell’università, ondeggiava come leonina
criniera, degna cornice agli occhi lucidi e sporgenti, invasati da un’ansia
e da una febbre che risparmia, solitamente, i tranquilli padri di famiglia.
Lampi furiosi, seguiti dal fragore di tuoni che parevano bordate di cannoni
nascosti nel bosco circostante il castello, illuminavano il laboratorio di
luce più viva di quella fornita dalle torce infisse nelle pareti spoglie ad
altezze impossibili.
Su un lungo tavolo metallico erano allineati dodici corpi senza vita e
variamente mutilati, appartenenti a dieci studenti che avevano, in tempi non
remoti, sghignazzato volgarmente della capigliatura e d’altri attributi del
buon dottore, alla figlia del locandiere del villaggio e ad un asino,
originariamente proprietà del medesimo locandiere.
Al centro del tetro laboratorio, in una vasca collegata da tubi, fili e leve
ad una enorme macchina le cui pulegge giravano furiosamente, imprimendo
movimento e sobbalzi a camme e pistoni e facendo vibrare pericolosamente le
ampolle e le serpentine allocate nella parte superiore, semisommerse da un
liquido brodoso dal pessimo aspetto e dall’odore nauseante, si trovavano,
riassemblate con buona approssimazione e tenute insieme da cuciture di refe
e di seta e da graffe metalliche, le parti mancanti ai dodici cadaveri, che
non abbiamo descritto più dettagliatamente per amore dello stomaco dei
nostri amati cinque lettori.
Il mefitico brodo gorgogliava come polenta cui si sia aggiunta troppa acqua
e, a rafforzare la similitudine, il raccogliticcio tredicesimo cadavere
pareva un enorme "oseo" messo lì per dar sapore.
E, a proposito d’uccelli, ben evidente era la parte sottratta all’asino:
mentre il resto del cadavere galleggiava a filo del liquido, il maestoso e
asinino membro si ergeva, sia pure a fatica e forse aiutato dal
sopravveniente ‘rigor mortis’, in solitario slancio, simile a un faro in
putride acque portuali.
Ma a breve distanza, isole vulcaniche, promontori biancheggianti, le poppe
generose della giovane locandiera tenevano degnamente testa a cotanto
svettare.
E più a monte, su un viso faticosamente rattoppato, irraggiato da connettori
elettrici e tenuto insieme da un cerchio di cuoio e metallo, quasi in un
misero tentativo di competizione, si stagliava un naso rispettabile,
staccato a forza dalla faccia di Aaron, che il dottore riusciva ancora a
immaginare ghignante e sarcastico e a odiare con rinnovato vigore.
Interrompendo il rosario di imprecazioni, il dottor Stein si fermò al centro
della stanza, levò le braccia al cielo e con voce tonante urlò:
"Forze selvagge della natura, spiriti maligni mai domi, creature infernali
ansiose di riscatto e voi, tutte, anime malvagie di bestemmiatori
scomunicati! A me! Il vostro umile e immodestamente geniale servitore vi
ordina e scongiura! Solo voi potete salvare la mia faccia dalla più poderosa
figura di merda nella storia della letteratura di scarto! Il mio inetto
biografo s’è inceppato e pare voglia andare avanti co’ sta manfrina ancora
per pagine e pagine! Colpitelo con tutta la vostra repressa malvagità,
fategli seccare la biro, spuntare la matita… oppure fate vivere il mio
mostro orrendo, giacché quel cretino patentato non si ricorda più come si
faccia!"
Allora, come a rispondere al vibrato appello, un fulmine più violento dei
precedenti e, possiamo già dirlo, dei successivi, penetrò misteriosamente
dalla finestra e colpì il tredicesimo cadavere!
Scintille, sfrigolii, puzzo di carne bruciata si levarono allora dalla vasca
e nella stanza illuminata a giorno si aprì una porta e comparve Eegor, il
fido servitore del dottor Stein, curvo sotto il peso degli anni e di una
gobba eccessiva, e con la voce stentorea tipica di chi ha problemi di udito,
annunciò: "La cena è servita, dottor Stein! Porridge d’avena e orzo,
fiorentine alla piastra…" si bloccò: il dottore, con le braccia ancora alte
nell’oscena invocazione, gli occhi fissi sul membro bruciacchiato, che
colpito dal fulmine, aveva preso a pulsare e ad ingrossarsi, ebbe il fiato
per urlargli furiosamente: "Spalmati il buco del culo col porridge e
infilaci le fiorentine!", poi crollò, sopraffatto dall’emozione: il cazzo
asinino si stava drizzando magnificamente, le zizze della locandiera s’erano
agitate, percorse da un brivido di nuova vita e i capezzoli s’erano
inturgiditi, il naso aquilino s’era contratto come in uno starnuto rappreso.
***
Mi preparai un altro caffè: erano le 7, ormai, e fuori era già chiaro.
Avevo riempito coi miei geroglifici il retro di tutti i fogli su cui erano
stampati i racconti; non ebbi il tempo di rileggere, dovevo andare al
lavoro.
Doccia rapida, vestiti puliti, scaldare un po’ il diesel…
Lungo la strada ripensai a quello che ricordavo di aver scritto. Mi convinsi
che si trattava di una discreta cagata, ma che avevo letto di molto peggio.
***

***
Il dottor Stein riaprì gli occhi, scosso da un odore insopportabile nelle
nari e da un sapore indecente in bocca: il fido Eegor e il composito
ex-cadavere gli stavano praticando la respirazione bocca a bocca,
alternandosi per riprendere fiato.
Sputacchiò in giro disgustato e sorpreso: più che insufflare aria, lo
scombinato mostro approfittava della situazione per allungare la lingua
tumefatta e il dottore, con sua stessa meraviglia, percepì distintamente un
brivido d’eccitazione percorrergli la spina dorsale e appuntarsi sull’osso
sacro. Ma con un unico gesto di stizza allontanò il pizzicore e i
volenterosi salvatori.
Si tirò a sedere solo per trovarsi vis-a-vis con lo spropositato membro del
mostro, in esagerata e apparentemente meccanica erezione.
Rimase a contemplare la sua creatura con gli occhi spalancati, mentre il
fido Eegor improvvisava una frenetica danza di gioia, dedicata sia al
successo del dottore sia a quello della rianimazione.
Il dottor Stein si alzò in piedi, si avvicinò affettuosamente al mostro,
appuntandogli addosso uno sguardo magnetico e penetrante, e disse con fare
solenne:
"Benvenuto fra noi… ben tornato…" poi tacque e come preso da un sospetto
improvviso chiese: "Mi vedi?"
La faccia del mostro parve non dare segni di aver compreso, ma il cazzo ebbe
un sussulto, alzandosi e abbassandosi. Il dottore lo rimirò perplesso, poi
scattò: "Mi comprendi?"
Di nuovo il fallo gigantesco si mosse in su e in giù come ad annuire e il
dottore comprese il dramma della sua creatura: il mostro era completamente
ebete, tranne che nella sua componente asinina, forse perché il fulmine
s’era appuntato proprio sulla cappella, inadeguato parafulmine.
E insieme alla comprensione del fenomeno sopraggiunse quella del dramma:
povero mostro idiota, condannato a cercare di capire il mondo con la testa
di una minchia, d’asino, per di più!
Si sentì responsabile dell’orrore e stava per abbandonarsi, sopraffatto, ad
una crisi isterica quando, negli occhi della mente, intronata ma pur sempre
geniale, gli passarono, in rapida successione, le facce di quegli uomini
che, senza aver subito i suoi interessamenti scientifici, si comportavano
alla stessa maniera, utilizzando, per pensare, il medesimo organo del
mostro, ma immiserito da dimensioni inadeguate alla bisogna e capì che, come
anche la sua vista gli confermava, c’era grandezza e maestosità in ciò che
lui aveva fatto.
Come s’era ripreso dallo svenimento, con la medesima prontezza di spirito si
riprese dai colpevoli pensieri, per permettere al legittimo orgoglio di
occupare il posto che gli spettava.
Eegor aveva cessato l’euforica danza ed era immobile a un dipresso, in
ansiosa attesa di ordini.
"Questo… uh… ragazzo…" lo accontentò il dottore, con voce un po’ blesa " ha
bisogno urgente di darsi una ripulita. Occorre una tinozza d’acqua… fredda,
che rassoda e rinvigorisce… molto sapone, un buon deodorante e un’abbondante
quantità di dentifricio, giacché il suo peggior difetto è l’alito. Mio buon
e fedele servitore, saresti così gentile da provvedere o preferisci che ti
tagli le unghie delle dita delle mani corte corte, ma proprio taaanto tanto
corte?"
Il fido Eegor rimase un attimo imbambolato, come avveniva di solito quando
si trovava a dover operare una scelta, poi corse via.
***
Fu una giornata di merda.
Ho un collega che è la vecchia checca più vecchia checca che io abbia mai
conosciuto: ci rido e ci scherzo, mi abbraccia, mi tocca, mi arruffa i
capelli. Mi è simpatico e andiamo d’accordo, ma a volte diventa
insopportabile.
Fu una giornata in cui era insopportabile.
E il telefono continuò a squillare in continuazione. Uscii tardi,
piovigginava fine fine, avevo un gran mal di testa e c’era un traffico
bestiale.
Mi fermai in una trattoria. Mandai giù delle lasagne riscaldate, uno
spezzatino scuro, un litro di rosso DOM (D’Origine Misteriosa) e un paio di
grappe per digerire e scaldarmi.
Usci che mi reggevo a malapena in piedi, tanto che lasciai là la macchina e
mi feci a piedi cinque-seicento metri fino a casa.
Era quasi mezzanotte.
Sulle scale trovai la Sabbbrina. Aveva in mano "Donna moderna" e fumava,
aspettandomi.
"Ma fai sempre così tardi?"
Aprii la porta e entrammo.
Cominciò a scusarsi, a spiegare...
"Non so cosa mi sia capitato, ieri sera... e poi tu ti sei addormentato...
ma è colpa mia... ti ho riportato il tuo giornale..."
"Non è mio..."
"Beh, l’ho preso qua..."
"Ma non è mio".
Lei non aveva mangiato, per aspettare me.
Gli dissi di prendersi qualcosa in frigo e cercai un termometro.
Quando tornò dalla cucina stavo ammirando il mercurio che segnava due
barrette oltre il 38.
"Non sto bene, ho la febbre".
"Ti sei bagnato?"
Oddio, è premurosa... non mi sono ancora liberato di una moglie e ne ho già
un’altra in lista d’attesa.
"Un po’... ho fatto un pezzo di strada a piedi"
"Ti preparo qualcosa di caldo" e tornò in cucina.
Mi addormentai prima che tornasse.
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Ebbi degli incubi: Marcello, il collega checca, che mi inseguiva per
toccarmi l’uccello, io che correvo nudo sulla neve battendo i denti per il
freddo, mio padre su una collina che mi faceva una ramanzina contro gli
eccessi "bevi troppo, corri troppo dietro alle donne, lavori troppo, fumi
troppo, non leggere troppo che ti rovini la vista" e via di questo passo.
Poi Marcello mi raggiungeva, mi faceva lo sgambetto, rotolavamo su una neve
che adesso era calda e pareva sabbia, mi si avventava sull’uccello, lo
accarezzava, lo leccava, ne succhiava la punta, lo faceva scomparire nella
bocca sdentata.
Venni...
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... in bocca a Sabrina, svegliandomi.
Lei deglutì, si alzò, si rassettò la gonna:
"Per farmi perdonare di ieri sera..."
Poi raccolse lo zainetto e andò via.
Mi svegliai del tutto, riflettendo che forse Sabrina non era poi così
stupida come m’era sembrata all’inizio.
Però... però non si fanno pompini a uno che sta male...
Mi tirai su e finii di spogliarmi.
Presi un’aspirina, raccolsi i fogli col racconto interrotto e andai a letto.
***
Riemerse poco dopo, trascinando una vasca metallica, già piena d’acqua,
mentre fra i denti stringeva, insieme, un pezzo di sapone, un tubetto di
dentifricio e uno spazzolino da denti, il cui manico gli fuoriusciva dalla
bocca.
Lo scienziato e la sua creatura intanto avevano familiarizzato ed elaborato
un semplice codice che permetteva all’uccello di esprimere almeno dei sì e
dei no: due scrollate per il si, una per il no.
Il dottore stava appunto sperimentando che una veloce successione di domande
otteneva in risposta un rapido andirivieni del membro e prendeva appunti su
un taccuino, ben consapevole dell’importanza scientifica di questa scoperta,
mentre il pizzicore all’osso sacro s’era spostato più in basso, diventando
un vero prurito, come quando si mangia troppo piccante.
Quando Eegor fu pronto con la sua vasca, il dottore fece per prendere per
mano la creatura per condurla al lavacro, ma il timore che le mani, non
perfettamente attaccate al resto, potessero danneggiarsi e il desiderio di
trattare direttamente con la parte direttiva del mostro lo indussero ad
afferrare delicatamente la grossa cappella, accarezzandola già che c’era,
consapevole di quanto possa essere fastidiosa una carezza brusca e maldestra
su una parte così sensibile e indifesa e di quanto invece possa essere
accolta con piacere e gratitudine una carezza sapiente e vellutata.
Lo condusse ordunque verso la vasca da bagno improvvisata, osservandone con
occhio clinico i movimenti a scatti e un po’ goffi e le forme invece
perfette, pur se segnate dalle cuciture.
Forse per effetto del fulmine, forse del brodo in cui la creatura aveva
galleggiato per ore, essa era perfettamente glabra e perfino lucida: non un
pelo turbava il pallore delle pezze di pelle che la rivestivano. E le
chiappe, che erano appartenute a Ludwig e che lui aveva tanto e vanamente
concupite, insieme al membro già soggetto delle morbose attenzioni del
nostro dottore, formavano il punto focale di un corpo accuratamente, almeno
nelle intenzioni, progettato.
Guardando poi le tette della locandiera, Stein si complimentò mentalmente
con se stesso: per un verso aveva saputo scegliere la parte migliore di un
corpo altrimenti sgradevole e sgradito, per l’altro aveva dato un tocco
esotico e sudamericano al risultato del suo lavoro, conferendogli, anche su
un piano estetico, i crismi del capolavoro.
Si mise allora, con una morbida spugna che Eegor era corso a prendere, a
pulire delicatamente quel corpo ostinatamente in piedi, cominciando dalla
testa, liscia come una boccia di cristallo e ancora protetta dalla corona
ferrea, indugiando sul collo e poi sui deltoidi un po’ asimmetrici
(appartenevano a due studenti diversi), scendendo sulle mammelle che
apparivano sensibili, ma meno del cazzo, sull’addome liscio, pezzo unico… i
bicipiti ben disegnati (l’ex proprietario si dilettava di boxe), le mani
affusolate (anch’esse, come il naso, di Aaron, che aveva avuto un naso
eccessivo, ma delle bellissime mani).
Fece poi girare la creatura e, dalla schiena, posò finalmente le mani sulle
natiche di Ludwig, palpandone la consistenza soda e apprezzandone il profilo
abbondante; fece delicatamente piegare un po’ in avanti il mostro muto per
poter lavare con cura la zona anale e non seppe trattenersi dall’infilare
prima un dito, poi due, per saggiare le reazioni: allungando l’altra mano
sul davanti ricevette i due cenni concordati di assenso e un lampo di
soddisfazione gli illuminò il viso: era evidente che nonostante l’aria
altezzosa e il dispregio con cui amava negarsi alle attenzioni del
professore, il vecchio proprietario di quel culo aveva dimestichezza con le
dita e forse anche con qualcos’altro.
Continuò allora febbrilmente quelle abluzioni, sorridendo per la scelta
felice delle gambe, provenienti da un altro studente di cui gli sfuggiva il
nome ma non l’abitudine di girare a lungo in bicicletta per i viottoli della
periferia.
E finalmente, portatosi davanti, poté dedicarsi con attenzione al grande
oggetto del suo stupore e del suo ormai irrefrenabile desiderio.
Cominciò a lavarlo partendo dai testicoli, dell’asino pur’essi, palpandoli e
strofinandoli mentre la cappella si esaltava in una raffica di "Sì! sì!".
Poi risalì con ambo le mani lungo il tronco dove s’andava sommando turgore a
turgore, sotto lo sguardo impaurito ma geloso di Eegor. E quando arrivò alla
cappella e cominciò un maneggio prima lento, poi sempre più veloce, per
pulire a fondo le tracce scure lasciate dal fulmine, il cazzo era talmente
duro e rigido che minacciava di staccarsi dal resto del corpo.
All’improvviso, mentre dalla bocca del mostro sorgeva un rantolo che
assomigliava inconfondibilmente a un raglio, un lungo fiotto di sperma
bianca e liquida come urina sgorgò e poi schizzò con violenza sulla gobba di
Eegor che si era girato per non guardare e si teneva la testa fra le mani.
***
La mattina dopo stavo meglio, ma non andai lo stesso in ufficio. Telefonai,
rispose Grazia, la segretaria, gli diedi un po’ di istruzioni e mi feci un
caffè.
Tornai a letto e al racconto.
***
La mattina successiva il dottor Stein fu svegliato dal frastuono di una
visita: una carrozza s’era fermata nel cortile del castello e lui la
riconobbe immediatamente, appena la vide affacciandosi alla finestra. La
contessa Matilde di ***, sua ammiratrice di sempre, scendeva aggraziata dal
predellino, mentre il lacchè, aiutato da Eegor subito accorso, cominciava
già a staccare le pariglie per condurle negli stallaggi.
La contessa aveva sempre apprezzato le teorie biochimiche del dottor Stein,
nonostante esse fossero la causa principale dell’allontanamento forzato
dall’università.
Stein gli corse incontro per un baciamano che si trasformò in un profondo
inchino.
Matilde, vaporosa e sorridente, fece un cenno di riverenza: "Fvank!
Cavissimo! Movivo dalla voglia di vivedevti! A che punto sono le tue
vicevche e i tuoi espevimenti?"
"Mia cara e nobile amica, se voi immaginaste! È il successo, è la gloria
sempiterna! E devo tutto alla vostra benevolenza, che mi è stata di stimolo
e conforto anche quando le avversità e le umane costrizioni si sono
abbattute sul mio spirito e sul mio corpo. Ma perdonatemi: anche se oggi si
annuncia una giornata incantevole e serena, la notte appena trascorsa è
stata funestata da un violento temporale e l’aria ancora ne risente; venite
dunque dentro, anche acciocché io possa mostrarvi il motivo della mia gioia
che con tanta malagrazia si mescola a quella che deriva dalla vostra
inattesa visita" e guidò la contessa nel salone che un tempo aveva visto
danzare dame maliziose e austeri professori e che ora appariva malinconica
nella polvere e nelle ragnatele che il fido Eegor non era più in grado di
fronteggiare.
Parlarono amabilmente, il dottore solleticando la curiosità della sua
ospite, la contessa implorando soddisfazione a quella stessa curiosità.
Rientrò alfine Eegor e il dottore, raggiante, gli disse: "Conduci dunque qui
l’amico Fritz, acché la contessa possa condividere il nostro entusiasmo".
Fritz era il nomignolo che il dottore, nel dormiveglia di una notte agitata,
aveva assegnato alla creatura.
Quando il fido servo rientrò, conducendo Fritz per il guinzaglio già usato
durante la notte, la contessa non poté trattenere un verso di meraviglia, e
nessuno saprà se dovuto all’intuizione dell’origine di Fritz o più
semplicemente allo splendore del suo impareggiabile cazzo.
Fritz avanzava barcollante come al solito, ma un attento e accurato
maquillage di Eegor aveva fatto scomparire i segni dei rattoppi, lasciando
un’apparenza di perfetta e assoluta unità del tutto. La corona ferrea, unita
all’alta statura e al mutismo, gli conferiva un che di altero e principesco
che non poteva che colpire positivamente la contessa, la quale, in verità,
non riusciva a staccare gli occhi dall’ancora più altero e principesco
cazzo.
"Oh, Fvank, Fvank Stein! Tu viesci sempve a sovpvendevmi! Avvevtivo invevo
un cevto languovino, ma pensavo che mi avvesti pvesentato qualche
cioccolatino! Temo che questo boccone sia più impegnativo di quanto il mio
palato possa accettave."
Si avvicinò tuttavia a Fritz, ora profumato di lavanda e con l’alito alla
mentuccia, allontanò con una mano quella del fedele Eegor e ne prese il
posto con l’altra.
"Vovvei… familiavizzave con il tuo amico, Fvank."
"Mia signora, madonna, solo alcuni dettagli mi trattengono dall’essere
entusiasta della vostra proposta: devo confessarvi che Fritz non è
propriamente mio amico, piuttosto è il mio maggior successo scientifico…"
"Vuoi fovse divmi che egli è un pvodotto del tuo labovatovio? Un Golem? O un
vobot?"
"All’incirca, Matilde carissima… egli è nato questa notte nelle cantine del
castello e… l’altro motivo per cui sono perplesso nell’esaudire il vostro
desiderio è che ancora non conosco a fondo i comportamenti di Fritz e temo
che qualche suo gesto possa risultarvi sgradito o dannoso. Neanche io stesso
ho avuto ancora l’ardire né il tempo di… ehm… controllare il funzionamento
del portento che attira il vostro sguardo…"
"Ah! Bivichino d’un Fvank! Solo di questo si tvatta? Del desidevio
fanciullesco di esseve il pvimo? Lo capisco, ma non viesco invevo a
tvatteneve questo desidevio bvuciante che mi assale e mi sento pevfino
pvonta, pev soddisfavlo, a fav valeve tutti i cvediti che vanto nei vostvi
confvonti…" e sorrise maliziosa e un po’ maligna.
"Ma può essere davvero pericoloso! Egli non è capace d’alcun discernimento!"
"Suvvia, cavo… Tu ti pveoccupi tvoppo pev me e ne sono lusingata; ma
dimentichi tuttavia che sono una dama di mondo e che pev tve anni ho seguito
mio mavito a Cuneo nella sua cavvieva militave… Sapvò cavavmela, ma pev non
davti sovevchia noia accettevò la tua assistenza, in quest’impvesa. E
magavi, finivò anche pev concedevti l’onove e l’oneve di collaudave, pvimo
fra gli uomini e le donne, questa mevaviglia. Non indugiamo vieppiù, che
tvascolovo!"
Condusse dunque Fritz verso un sofà in un angolo, sempre guidandolo, come
fosse cieco, per la portentosa verga, si sedette in modo da averla a portata
di bocca e cominciò a saggiarne le prime reazioni.
Ma nonostante l’accanimento non riuscì ad introdursi fra le labbra più che
la parte iniziale della cappella e dovette alfine accontentarsi di lenti e
sapienti passaggi di lingua fino alla base dell’enorme asta, non nascondendo
la propria contrarietà a tale inadeguatezza.
Rimase in ogni modo piacevolmente soddisfatta dalle reazioni, sia pure
circoscritte al cazzo, di Fritz.
Quando lo vide fremente e arrossato, parve ricordarsi delle incongrue e
perciò ancor più stimolanti zizze che adornavano il petto lucido della
creatura. Si alzò dunque in piedi per leccarne e tormentarne i capezzoli,
mentre con un cenno della mano indicò a Stein di aiutarla a slacciarsi il
corpetto e a togliersi la sontuosa veste ingombra di trini.
Rimase con i mutandoni di cotonina, provvidamente provvisti di un ampio
spacco che, dipartendosi dalla parte superiore delle natiche, si perdeva
nell’intrico crespo dei peli della vulva, in cui febbrilmente affondò la
mano.
Il dottore poggiò gli indumenti su un tavolo e offrì la propria, sia pur
limitata, conoscenza alla contessa:
"Non permetterei a costui di montarvi, mia cara; sareste in sua mercé e,
come già vi dissi, i suoi comportamenti mi sono ancora in larga misura
ignoti. Facciamolo adagiare sul sofà, acciocché voi possiate dominare la
situazione da una posizione più consona al vostro rango e alla vostra
sicurezza".
Si rivolse dunque a Fritz e con voce autoritaria e decisa, come riteneva
adeguata ad un asino, gli impose di sdraiarsi, svettando l’asta a
perpendicolo.
La contessa gli andò sopra con le gambe divaricate e si calò lentamente,
rabbrividendo al contatto con la punta, forzando tenace, sudando
copiosamente quanto più l’introduzione si compiva, digrignando i denti e
contorcendosi in smorfie di sofferenza, ma persistette caparbia, osservando
la metà del cazzo ancora fuori, sentendone l’altra metà dentro il suo corpo.
Il professor Stein comprese che serviva il suo aiuto; quasi balbettando,
sudato anche lui, la lingua impastata, disse:
"Fritz, sai chi sono io?"
La creatura rimase un momento perplessa, poi l’asta vibrò due volte: "Si!" e
affondò vieppiù nella contessa, che emise un ulteriore gemito.
"Capisci quello che stai facendo?"
"Si! Si!" e ancora più dentro…
"Sai come si chiamava Napoleone?"
"Si! Si! Siiii!"
La contessa ormai piangeva, con la testa reclinata in avanti e osservava la
verga farsi largo ad ogni sussulto, avvertendone la dolorosa invadenza.
Poi, incapace di resistere, tentò di risollevarsi, ma le gambe la tradirono
e, a metà della precipitosa ritirata, ripiombò con un urlo, sprofondandosi
il palo inflessibile fino alla radice.
Svenne, e solo il cazzo ancora indomito la sorresse dritta, impedendogli di
cadere. Rimase lì, come banderuola di comignolo, mentre il dottore
continuava a porre a Fritz le sue domande cui il cazzo ormai non più
visibile continuava a fornire le stesse concitate risposte: "Si! Si! e
ancora si!"
La contessa si riprese in tempo per udire i ragli poderosi di Fritz e per
avvertire, nel più profondo del ventre suo, lo sperma che la invadeva.
Il dottore, tornato in sé anche lui, chiamò Eegor e insieme l’aiutarono a
sollevarsi.
"Piano, piano… mio Dio, mon Dieu… mi pave di pavtovive… Ahhh…"
Con uno schiocco, il cazzo fu fuori, seminando lungo le mutande della
contessa, una stria di sangue e sperma.
***
Suonano alla porta.
Grido "È aperto!" ed entra Sabrina.
Mi chiedo se non ha mai un cazzo da fare.
****
continuerà? no, non credo... mi sono rotto le balle...

bisogno di qualche riga di presentazione.
cazzo, giu' il cappello. 
e' una gran bella cosa, bravo pietro.
salvato nella sezione "racconti che meritano di essere ricordati, che
non ti lasciano dentro il senso di aver sprecato il tuo tempo".
grazie, grazie per una mezz'oretta di buona lettura. 
lo so, lo so, ci vorrebbe un commento adeguato, ma lascio ad altri
l'ingrato compito, che' il tempo e' scaduto e torno a dormire.
ciao
patti
(zzz)



cazzo, giu' il cappello. 
il messaggio in piu' copie non e' un errore, ma un rafforzativo,
ovviamente.
ciao
patti

patti ha scritto:
patti! quanto tempo...

c'ho le recchie rosse...
mi metti in imbarazzo...