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Titolo: [p] t'adoro...

ciao, mi piace lo *spirito* di questo ng, siete tutti molto simpatici, oltre
che bravi :-))
Mi farebbe piacere se mi dite cosa ne pensate di questa poesia...
  T'adoro - dicevi
 con lievi sussurri -
 odori d'amore, di mare,
 di vita, di sole,
 di candidi umori:
perle bianche e ghirigori
 fra quei lenzuoli azzurri.
  T'aspetto - gridavi -
 mi piace aspettarti,
  piacere e' sapere
 che sei tu che aspetto.
Un giorno, due mesi, tre anni?
 Che vuoi che sia mai,
il tempo non ha dimensioni
se il dono che porta e' l'eterno.
 Ricordi?
Per sempre! - dicevi - Insieme per sempre!
E' l'eco di ieri che vocia e rimbomba.
Ricordi? (Silenzio di tomba).
Ritorno a cercarti, ingoio le urla
ma nulla è rimasto, soltanto una burla:
mi resta lo strappo d'azzurro nefasto
al quale, funesta, ancora m'aggrappo.
ciao

al quale, funesta, ancora m'aggrappo.
Dimostri una notevole conoscenza della poesia italiana del novecento.
Soprattutto quella di ascendenza pascoliana. Mi piace. Sei bravo.
Ciao  Giancarlo

ma nulla č rimasto, soltanto una burla:


Bella.
ottima musicalità
brava "silvia"
ciao
Silverghost

 ciao
  queste due ultime sono veramente notevoli.. sicuramente meglio di me potranno
darti giudizi sulla metrica e sullo scorrere delle frasi.. io da buon serpente
mi accontento delle emozioni.. e tu me ne hai dato
complimenti e Saluti
Snake

complimenti e Saluti
grazie ancora serpente... *darti emozioni*, e' il complimento piu' bello che
potessi farmi, riguardo la metrica invece, ho tentato di cambiare gli ultimi
versi (forse in peggio?) ...mi farebbe piacere sapere se riescono ancora a
darti emozioni...
Ritorno a cercarti,
ma nulla è rimasto, al nulla m'aggrappo:
lo strappo celeste su un letto sbiadito
 che veste di sogni un amore finito.
ciao ciao
Silvia :-))

mantre tutta la poesie č cosě sciolta, ma musicale...
Sai che neanche a me convincevano, *scorrono* male... infatti avevo gia'
provato a riscriverle:
 Ritorno a cercarti,
ma nulla č rimasto, al nulla m'aggrappo:
lo strappo celeste su un letto sbiadito
che veste di sogni un amore finito.
Meglio? Bo', a me piace piu' cosi'... fammi sapere... e grazie per i
consigli!
ciao,
§ylv:@)

Silverghost
ciao
Silvia

che veste di sogni un amore finito.
A me piaceva di piů la versione originale, sia per "ingoio le urla", sia per
l'ottima assonanza nefasto-funesta.
Poi, se mi consenti, č una mancanza di rispetto per il "sentimento" del
momento, modificare le proprie poesie. Tante volte mi capita di rileggere le
cose scritte a distanza di tempo, dicendomi "che ca... hai scritto?": ma va
bene cosě, si archivia e si va avanti, cercando sempre di migliorarsi.
ciao
Silverghost

 Silvia :-))

con la *a* e' meglio :-))) Ma non si capiva dalla poesia?
Mah! Io sono un po' stupido. Allora, sei brava.
Ciao  Giancarlo

 Mi farebbe piacere se mi dite cosa ne pensate di questa poesia...
e' buona. insisti in questo stile
--
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mdp
tutti i racconti tranne l'ultimo in:
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oppure
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cmq complimenti... a rileggerti
spero di leggere presto anche te:-))
囤lv:@)

e' buona. insisti in questo stile
Ok, grazie... ci provero'
囤lv:@)

modificare le proprie poesie.
eh, lo so... modificare una poesia puo' sembrare un atto di violenza nei
confronti della propria creatura... comprendo il tuo punto di vista.
Ma la poesia l'avevo scritta poco prima di postarla, quindi e' ancora in
fase *embrionale* e i vostri consigli (quello di giulia in particolare) mi
hanno fatto riflettere su alcuni versi un po' artefatti... come potrei
migliorarmi (e migliorarla) se l'archiviassi senza tenerne conto?
Ciao, (ovviamente terro' conto anche della tua critica)
§ylv:@)

Silvia scusa, (non ricopio il tuo nome-faccina) ma il migliorarsi non è
soggetto alla riscrittura o alla modifica di ciò che é stato; tienine conto
nella prossima e lascia ciò che è sgorgato così come è uscito dal cuore!
--
Ciao , Ricardo Antonio Piana
(Rico per gli amici)
ricard...@tiscalinet.it
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Tutti i miei racconti , alcune poesie ed altro nel mio sito
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(Susan Day sii onesta a quanti oggi hai fatto la festa?)




 Mi farebbe piacere se mi dite cosa ne pensate di questa poesia...
Trovo che sia una bella poesia. Fresca spontanea e sincera. Questo è
quello che penso globalmente. Ora ti farò delle piccole osservazioni
che non devi prendere come critiche, ma solo come spunti di
riflessione, argomenti aperti ai quali sei tu stessa, non certo io, a
dover dare una risposta.
Il titolo. "T'adoro" è la scelta migliore? Tieni presente che quella
del titolo è una scelta importante. E' il primo impatto del lettore, lo
predispone, lo sintonizza. "T'adoro" fa pensare automaticamente a te
che adori lui e vuoi dirglielo in versi. Non a lui che te lo diceva, e
tu che ricordi. Naturalmente può anche essere una scelta voluta quella
di "spiazzare" subito chi legge.
Secondo me andava considerata la possibilità di mettere in risalto
l'oggetto che simboleggia nella poesia tutta la storia, richiamato
nella prima e nell'ultima strofa. Riprenderò il discorso nel seguito.
Il ritmo. Concordo con quelli che t'hanno scritto che hai un'ottima
sensibilità al ritmo. La tua poesia è piena di ritmo. La domanda è "è
il ritmo giusto per quello che devi trasmettere?" La tua poesia è
un "rock". Immaginiamo che invece di descrivere una situazione statica
(il ricordo amaro di una storia conclusa) avessi voluto rendere un
momento di sensazioni tumultuose. L'attimo in cui lui ti telefona e ti
dice "E' finita", e il subito dopo con tutto quello che provi. Lì
questo ritmo "rock" ce l'avrei visto ottimamente, mentre (del tutto
personalmente) per un tema come questo avrei scelto una "ballad": ritmi
lenti, tristi. Ma quello che avrei fatto io non conta. Mi sto chiedendo
invece se TU senti il ritmo della poesia congeniale ai sentimenti che
vuoi esprimere. Se la risposta è sì, ok, il ritmo è giusto.
La rima. Si può usare o no. Si può usare secondo schemi regolari oppure
no. Quest'ultima alternativa è la più difficile da gestire. Perché chi
legge se trova una rima si chiede "perché qui c'è la rima e di qua non
c'è?" Quindi bisogna stare molto attenti. Possono venirne effetti
strani e non ben controllabili.
La prima strofa. C'è un ambiguità su quell' "odori". Verbo seconda
singolare indicativo presente, o nome plurale? Io propendo per
quest'ultima ipotesi. E avrei messo "FRA odori..." che elimina
l'ambiguità e mette a fuoco molto meglio l'immagine, senza alterare la
cadenza. Però allora andrebbe cambiato il "Fra" dell'ultimo verso
in "Su quei lenzuoli azzurri".
La seconda strofa. Qui è tutto un discorso che fa lui (ed è l'unica
cosa che mi mette in dubbio sul significato dell' "odori" in prima
strofa, per simmetria indotta). E' un discorso molto poetico, ma qui
sei tu che lo ricordi con amarezza e con triste ironia. Avrei caricato
di più in questo senso. Non avrei fatto dire a lui frasi così belle, ma
paroloni gonfiati e ipocriti, pieni di superlativi e veggezzativi
esagerati (e chi legge comincia a sospettare dal tuo tono che qualcosa
si è rotto).
La terza strofa. Mi piace moltissimo. Punto.
La quarta (prima versione). E' troppo "forte", secondo me. Finora hai
usato toni delicati. I ricordi (1/a e 2/a) e il "Ricordi?" che
finalmente ci spiega la situazione (3/a). Lui non ha mantenuto le
promesse, e tu sei lì che soffri. Ora la quarta (ver 1.0) appesantisce
di molto il significato e il tono. La tua triste e tenera malinconia si
trasforma in "urla". Il comportamento di lui (succede, sai? le promesse
di amore eterno fanno spesso questa fine...) viene marchiato
dall'accusa di "burla" ("mi hai preso in giro!"). Si usano aggettivi
forti semanticamente (funesta, nefasto), parole dai suoni duri
("aggrappo", "strappo", ma anche "ingoio"), e il ritmo diventa ancora
più martellante.
Ha un suo effetto e può darsi che sia proprio quello che volevi
trasmettere. Così come può darsi che ti sia un po' scappata la mano e
la misura.
La quarta seconda versione. Mi sembra più equilibrata, più in tono con
il resto, e riemerge l'immagine del lenzuolo che era presente in prima
strofa e che nelle tue intenzioni, credo, dovrebbe fare da filo
conduttore. Nella prima versione quell'immagine era completamente
sommersa dalla tua furia... quel lenzuolo era diventato una specie di
tendaggio (di "drappo" per assonanza) al quale ti aggrappavi disperata
con le unghie in preda a una crisi isterica.
Quale delle due? Non è difficile intuire tra le righe la mia personale
preferenza. Ma quello che conta, a mio avviso, non è "qual è migliore",
e tantomeno quale sia migliore per me, bensì quale delle tue secondo te
rende meglio quello che volevi dire.
Certo, la ver. 2.0 è un po' leggerina per "tenere" il finale. Un modo
per darvi maggior peso specifico potrebbe essere giocarsi la carta del
titolo. Per esempio potrebbe essere "Lo strappo celeste" (che però
suona da cani). Leggendo le stesse parole del titolo, il lettore
risveglia l'attenzione, intuisce che in quei versi stai dando
significato a tutto il componimento, collega il riferimento ai lenzuoli
azzurri della prima strofa. Tentando un compromesso tra un titolo un
po' migliore e un collegamento sufficentemente forte con l'ultima
strofa, si potrebbe chiudere l'accordo con "Lenzuoli Strappati". Non lo
trovo malvagio, oltre alla funzione di risalto per il filo conduttore
della poesia, è anche un immagine che evoca la giusta sensazione di
tristezza, nonché un evidente simbolismo.
Quanto alla legittimità/opportunita di rivedere/modificare le proprie
poesie/racconti, il mio parere è questo.
Se viene in mente un modo per esprimere in maniera più precisa quella
che è la propria ispirazione originale, allora correggere quanto si è
scritto non è scorretto. E' doveroso. E' un modo per rispettare i
sentimenti stessi che hanno generato quella ispirazione e che verranno
altrimenti congelati in maniera impropria e distorta. Ma ovviamente è
solo la mia opinione espressa nel massimo rispetto di chi la pensa
diversamente.
Ciao Silvia!
Xlater
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... e grazie anche a te per le dolci parole :-))

 ma nulla č rimasto, soltanto una burla:
