Newsgroup: it.sesso.racconti
Titolo: «Devi sapere che io scrivo di giorno»

«Devi sapere che io scrivo di giorno».
«Beh, che c'è di strano? Molti lo fanno. Non è che tutti gli scrittori
siano alcolisti trasandati. La macchina da scrivere sulla scrivania
piena di mozziconi e bicchieri sporchi è una storia vecchia. Demodé».
«E cosa va di moda, adesso?».
«Questo non lo so. Forse un manager rampante che scrive sul palmare...».
«Dici che ha il tempo?».
«Forse? Comunque... continua. Giusto per vedere se ci caviamo qualcosa
di buono... eh...».
«Sta' buono! Tranquillo! Allora ti dicevo. Io scrivo di giorno. Al
lavoro...».
«Che lavoro fai?».
«A te che cazzo te ne frega?».
«È importante. È importante sapere che Bukowsky lavorasse alle poste,
prima. Quindi mi interessa sapere che lavoro fai tu. Ovvio che vali un
milligrammo dello stronzo uscito dal bucodiculo di Bukowsky...».
«...ovviamente. Beh. Io faccio un lavoro qualunque. Sto molto tempo
davanti al computer. Lo osservo tutto il giorno. La maggior parte del
tempo digito numeri  sulla tastiera...».
«che genere di numeri?».
«senti cazzone, hai finito? Posso andare avanti?».
«Va', va'!».
«Numeri. Cifre. Soldi. Oppure date. Niente di importante. E poi scrivo
racconti. Mi vengono in mente parlando. Vivendo. Spesso vengono in
mente solo per avere sentito una parola».
«Parola? Tipo?».
«ma che cazzo ne so... sei veramente una gran testa di cazzo...».
«senti voglio sapere che genere di 'parole' generano i tuoi...
'capolavori'».
«posticcio!».
«posticcio?».
«Si, posticcio. Posticcio è una parola che mi fa venire in mente un
racconto».
«Sei pazzo. Lo sai?».
«Tu lo dici a me? Vabbè. Ieri scrivevo...».
«Un racconto o dei numeri?».
«Un racconto! Scrivevo un racconto su uno stronzo rottoinculo che
parla con un suo amico e lo interrompe sempre...».
«Interessante e come va a finire».
«che il rottoinculo finisce rotto nel culo!».
«mmmh... appassionante!»
«Insomma. Per farla breve. Ieri scrivevo. E poi arriva la postina».
«Uh... la postina. Si fa interessante. È buona la postina?».
«Fino a ieri non sarei stato capace di risponderti. Era sempre con il
casco da moto. Ha i capelli biondi. Questo lo so, le spuntavano sempre
dal casco».
«Mi piacciono le bionde».
«Beh, comunque ieri arriva e fa una cosa strana».
«Uh...».
«Di solito arriva e lascia la posta incastrata nello sportello che
apro per parlare con i clienti. Così... Arriva infila la posta nello
sportello e va via. Tutti i giorni. Ci sia il sole o piova».
«E ieri?».
«Come cazzo fai a sapere che ieri è successo qualcosa di diverso?».
«Si capisce. Ovvio. Anche un cretino lo capirebbe che c'è... c'è un
'diverso'».
«Comunque. Ieri, intanto, non aveva il casco. Potevo vederle bene il
viso...».
«...e...?».
«...ed è una ragazza normale. Solo che aveva gli occhi... non so erano
particolari... espressivi. Voleva dirmi qualcosa. Credo...».
«Te la sei scopata, eh?».
«Vaffanculo... la pianti o no?».
«Dai, non posso stare qui tutto il giorno ad ascoltarti. Arriva a 'sto
cazzo di punto. Cos'è successo?».
«Beh mi dice: "ho un pacco per te". Con la voce tutta cinguettante...».
«Seeee... il pacco...».
«Si un pacco. Senti, ti avevo detto che un mio racconto è comparso su
una raccolta?».
«No, non lo sapevo. Ma allora sei famoso?».
«Macchè famoso... È una cosa tra amici. Ce lo siamo stampato e comprato.
È giusto per metterlo nella libreria dell'Ikea e farlo vedere agli
ospiti...».
«Ah...».
«Beh, il libro si compra su internet».
«Che cazzo fai... stavi parlando della postina troia... adesso non
metterti a convincermi a comprare il tuo cazzo di libro...».
«No. Sta' calmo. C'entra, c'entra. Il libro lo avevo ordinato anche io
su internet. Me lo sono fatto spedire al lavoro. A casa non ci sono
mai...».
«Il pacco era il libro...».
«Bravo sapientone. Era il libro. Lei me lo porge, attraverso il
finestrotto. Mi porge una cosa da firmare. Poi mi dice: "è bello il
suo racconto". Così a bruciapelo».
«Lo aveva letto la troia».
«Cazzo. Ero imbarazzatissimo. Prendo il pacco e vedo che il nastro era
tutto rotto. L'aveva aperto e se lo era letto».
«Che grandissima zoccola... vabbè, ma che c'è di male?».
«Che c'è di male? Che c'è di male? Ma tu sai che cos'è la privacy?».
«Ehhh, vabbè non farla tanto lunga. Che sarà mai».
«Sai di che parlava il libro?».
«No».
«Sesso».
«Sesso?».
«Sesso».
«Uh!».
«Racconti erotici».
«Pornografia?».
«No... beh... quasi...».
«e poi? E poi che ti ha detto?».
«mi ha detto che le è piaciuto il mio racconto.
Che stanotte ha letto il libro. Ed il mio racconto le ha: "provocato
un intenso senso di desiderio tra le gambe"...».
«Così ha detto?».
«Così ha detto».
«Ma tu guarda... la postina spiona e pure arrapata. Ti prego, dimmi che
te la sei scopata!».
«Ma ero al lavoro. Come facevo?».
«Ma sei frocio? Una figa ti dice così e tu...».
«...aspetta, aspetta. Ascoltami. Certo che se una mi dice così... Ovvio
che mi ringalluzzisco. Allora le dico. "Senti, vuoi che te ne
autografi una copia? Ne ho ordinate due?". E lei: "lo faresti? lo
faresti davvero?". Ed io: "certo che si!"».
«E le hai autografato una copia?».
«Si...».
«solo?».
«...e appena entrata nel mio ufficio mi ha infilato la lingua in bocca».
«uau. Te la sei scopata. Dio ti ringrazio!».
«Cazzo? sento questa lingua che si dimena. Mi riempie tutta la bocca.
Cazzo come baciava... Si vede che non aveva un uomo da tempo...».
«un classico delle postine».
«...e... ma tu che cazzo ne sai delle postine?».
«Io niente. Va' avanti».
«Beh. Mi bacia così. Era tutta un fuoco. Io iniziavo ad avercelo
dritto. Non è male, la postina. Non è una figa. Magari un tipo.
C'aveva le poppe grosse. Mi premevano sul petto...».
«Senti non mi fotte un cazzo se era figa. Dimmi cosa è successo».
«È successo che si stacca dalla mia bocca. Cazzo, mi sentivo la lingua
di velluto. Mi dice: "senti, voglio farti un pompino. Posso?"».
«E tu che gli hai risposto? Ti prego non farmi temere per il mio
sfintere anale...».
«Ma che cazzo vuoi che gli abbia detto. Niente».
«Giusto. Chi tace acconsente...».
«Infatti... E lei si è inginocchiata. Mi ha slacciato la cintura. Aperto
i bottoni. Poi ha frugato nei boxer e me l'ha tirato fuori. S'è
scostata i capelli dalla faccia e ha iniziato a pomparmelo per bene...».
«Cazzo... come le attrici porno... che figata...».
«Dovevi sentire che brava. Me lo ha succhiato per bene. Una forza. Mi
ha ciucciato le palle. Io avevo paura che entrasse qualcuno. E lei lì
a succhiarmi il cazzo. Una favola».
«Ha ingoiato?».
«Senti la smetti di rompere il cazzo?».
«Si. Scusa. Va' avanti».
«Allora è li che me lo succhia ed io sto impazzendo. Così tanto per
correttezza le dico che sto venendo. E sai cos'ha fatto la puttana?».
«No. Cos'ha fatto?».
«S'è bagnata il dito di saliva e me l'ha infilato in culo».
«Si...?».
«...ed io ho sborrato. Cazzo quanto ho sborrato. Devo averne fatti due
litri».
«E lei?».
«E lei ha bevuto».
«Tutto?».
«Tutto».
«E poi?».
«E poi s'è alzata. Ci siamo rimessi a posto. E mentre faccio per farle
l'autografo sul libro, lei se ne esce con una frase del genere: "certo
che per scrivere un racconto come quello, pensavo avessi il cazzo un
po' più grosso. Cazzo, quel racconto su Mike Tyson aveva una forza..."».
«Cazzo... t'ha smerdato... beh... non ti lamentare. Tu ti sei svuotato nel
suo stomaco».
«Si, ma vedi c'è un problema».
«Che problema».
«Le dico. Ma... veramente io non ho scritto quel racconto. Quello è Eyo.
Io sono Maestrale. Quello che ha scritto quel racconto sulle donne...
Nel futuro...».
«E lei?».
«Lei sgrana gli occhi. Si blocca un istante e poi dice: "ma tu sei
quel finocchio? Oh, cazzo!". Sbatte il libro sulla scrivania e se ne
va».
«Cazzo!».
«Giusto. Cazzo!».
«E tu?».
«E io?».
«E tu che hai fatto?».
«Mi sono rimesso al computer e ho ripreso a scrivere il racconto che
stavo scrivendo».
«Che racconto?».
«Fa pressappoco così:
"«Devi sapere che io scrivo di giorno».
«Beh, che c'è di strano? Molti lo fanno. Non è che tutti gli scrittori
siano alcolisti trasandati. La macchina da scrivere sulla scrivania
piena di mozziconi e bicchieri sporchi è una storia vecchia. Demodé»".
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dedicato ad Eyo. Sei sporco, brutto e cattivo. Ma sei un gran cazzone.
Il migliore.
By J

 Il migliore.
       <Vieni, Govinda caro, andiamo insieme a meditare sotto al
banano>
       (Hermann Hesse, Siddharta)
Mio piccolo Govinda,
a prescindere che sporco e cattivo è vero, ma brutta sarà poi tua
sorella, mi commuove sapere che usi i miei racconti per farti fare i
pompini con l'ingoio. Senza nulla togliere al fatto che se una donna
si *eccita* con 'hangover', ha di certo un problema di ovalizzazione
dei lobi temporali, che dovrebbero esserle aspirati via dal cranio in
day hospital.
Data la ricorrenza di oggi 8 marzo, e il fatto che mi ami riamato,
vorrei proporti di diventare definitivamente froci.
Pensaci bene, e considera anche i motivi (ognuno ha i suoi) che ti
hanno spinto a scegliere di perdere tempo scrivendo su un newsgroup:
le donne sono la più grande delusione che un uomo possa avere
dall'epoca dello svezzamento. Sono una disgrazia, avvelenano il corpo
e l'anima e sostanzialmente non hanno bisogno degli uomini, tra un po'
nemmeno per il loro figliare da *scrofe*.
Il peso che oggigiorno hanno nella società è un chiaro segno di
decadenza del mondo occidentale, perché gli Imperi funzionano così:
nascono, si espandono, giungono al culmine, le donne a quel punto
cominciano a spaccare i maroni e infine i barbari sfondano le
frontiere, con i loro cazzi duri e incontaminati, a ristabilire un
ordine naturale in tutto quel bordello di frocerie.
In secondo luogo, il fatto che gli scrittori erotici siano soprattutto
donne dimostra in particolare una cosa: che chi scrive racconti sul
sesso ama il cazzo. Sic et simpliciter. Il cazzo è una meraviglia
cosmica. Come la fantasia, si proietta verso l'esterno: il cazzo è
l'operosità attiva che cambia il mondo (l'unica contraddizione alla
mia teoria è che gli asini ce l'abbiano più grosso del nostro, è una
cosa che non ha mica senso).
Quindi ti prego di unirti a me, bartelio e uno nero, già attivi lungo
la tratta Firenze-Pontassieve (uno nero, per acclamazione, è il nostro
glorioso locomotore) per rivisitare i culti priapici in un regime di
affettuosa allegrezza e libertà. E poi ci serve uno giovane che faccia
il fischio meglio di me.
Possiamo anche fare una deviazione e venirti a prendere alla Spezia.
Tu pensaci. Se invece intendi cimentarti ancora con la figa, ti auguro
ogni buona sorte. Altrimenti sai dove trovarci (weeee-weeee!!).
A parte le minchiate, ti faccio i complimenti per i dialoghi che hai
scritto, che mi hanno fatto spisciare. Ti devo un Negroni reale, nel
mondo reale.
eyo

 «Devi sapere che io scrivo di giorno».
...Cazzo, Mistràl, ma hai anche il dono di saper scrivere dialoghi?
Sai che non è mica robetta?
No, senti, ma davvero: con ritmi ottimi, buone le battute, anche le più 
lunghe - che ci stanno e non sono mai troppo lunghe da scadere nel poco 
credibile - , tempi comici ben visti e interruzioni giuste dei due 
dialoganti.
Bravo davvero!
Ma non è sai di teatro?
Becky 

 Ma non è sai di teatro?
Volevo dire:
Ma non è *che* sai di teatro?

 Ma non è sai di teatro?
-leccami e lo scoprirai-
(questo fa più Rocco Siffredi... anyway)
ciao
mistràl

 Sai che non è mica robetta?
ho appena letto 'inganno' di Philip Roth... non dico niente, casomai
uno volesse leggerlo... cmq ti segna... in questo senso
rigrazie (ri-bambola)
mistràl

 a écrit dans le message de news: 
1173351780.8...@v33g2000cwv.googlegroups.com...

Io per la verità pensavo agli americani, seconda metà del Novecento. Non 
faccio nomi né titoli, perché ce n'è una marea. O una mareggiata? Ma hanno 
quel ritmo li' che ti dicevo, che c'è nei tuoi dialoghi.
Comunque, bambola lo dici a eyo.
E anche ri-bambola.
Pfui!
Ciao!
Becky

 mondo reale.
eyo... quando passi da genova.. fatti vivo.. per il negroni,
intendo!!!!
ciao
mistràl


sapessi cosa dico ad eyo... in privato, ovviamente!!!
ciao stra-bambola
mistràl


Ascolta il vecchio Quentin, Mistràl, che lui di cinema se ne intende, uno
nero ci vuole, ci sta bene.
Capisco ce l'hai coi neri che vogliono sempre cacciarti qualcosa che non ti
serve, che hanno dei fisicacci della madonna, che quando li incontri per
strada di notte ti vien voglia di passare sull'altro marciapiede.
O semplicemente intasano il NG con post del cazzo pieni di forde fradello
quelo che scrivi ah...
Però, vuoi che i tuoi dialoghi abbiano successo, Mistràl?
Vuoi che il film coi tuoi dialoghi venda?
Allora uno nero ci vuole.
Perché se nel film ci metti uno nero il film vende. Perché uno nero nel film
ha seguito.
Lo dice anche eyo che di film se ne intende e si intende anche di nero. Lui
dice che uno nero fa da locomotiva. Anche nel film. Cioè da traino. Così il
film vende. E te che sei di Genova a certe cose sei sensibile.
Così dì che uno nero ci sta bene. Che ti conviene.
uno nero
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/


E anche ri-mbambolita?



(non fidarti, mistràl, non farti uccellare: quello dice che è nero, ma poi 
non è vero) 


Ne sai anche una sui carabinieri? 

 Ascolta il vecchio Quentin, Mistràl, che lui di cinema se ne intende, uno
«ok Uno... non ti incazzare... ho sentito Quentin. Era sempre più fatto,
il ragazzo. S'è un po' incazzato, Uno. Questo devo proprio dirtelo.
Poi mi ha detto che mentre noi gli stavamo rompendo il cazzo per
questa storia del negro-no-negro-si, Samuel s'è messo d'accordo con
Boldi per "Vacanze di Natale nel Bronx". È stato due ore al cellulare.
Cristo com'era incazzato. Nero, te lo devo dire. Io l'ho fatto per te.
Siamo riusciti a racimolare solo Gary Coleman. Quello che faceva il
telefilm "Arnold" sul nano negro che si finge bambino. Ed ovviamente
abbiamo perso Van Damme. In cambio avremo il fratello muto di Steven
Seagal. Che poi, forse è meglio. D'altronde Steven non è che abbia
quest'abilità oratoria... e... Uno devo dirti anche quest'ultima cosa...
anche per la sorella brutta di Lucy Liu, niente da fare... mi ha detto
che se ci stiamo ci fa fare uno spettacolino di barzellette sui
carabinieri da un'insospettabile professoressa italiana che conosce in
Francia... Sai da tempi della croisette... Quintin mi ha detto che non
riusciva a smettere di ridere............»

 «ok Uno... non ti incazzare...
No, no...
Dico solo per il film.
Il film coi tuoi dialoghi. Dico.
Perché se Tarantotto - è di Quintin Tarantotto che parli, vero? - dice che
ci vuole uno nero è perché i neri sono ormai tanti. Che la cosa ci piaccia o
no. E ormai, con questo andazzo, hanno anche i soldi per andare al cinema.
Così uno nero bisogna cacciarlo dentro. Così, se lo cacci dentro nel film
uno nero ti fa anche da traino. O da treno. Come dice eyo (minuscolo che
quelli s'incazzano). Perché quelli, i neri, amano vedere che c'è uno nero di
loro. Nel film. Coi tuoi dialoghi.
Così bisogna metterglielo dentro. A uno nero.
Però, ti dico la verità, anzi, IMO come dicono gli americani, a me l'idea
che nel film sui tuoi dialoghi ci sia il fratello muto di Steven Segàl mi
tira mucho. Cazzo se mi tira. E non capita spesso. Di Steven Segàl mi faccio
una sega, ma di suo fratello muto mi tira mucho. Mi tira. Perché mi sa che
sia anche macho. Mi sa.
E buono è anche Arnold. Anzi Figo. No, Figo non c'entra. O c'è anche lui?
Ma allora, è Arnold che fa i pompini? Figo. E Figo cosa fa?
Quanto allo spettacolino di barzellette, Mistràl, se c'è da avere un po' di
soddisfazione, o da farci qualche euro, penso che possa andare bene. Di 'sti
tempi non si rifiuta niente.
Però se mi dici che Quintin non riusciva a smettere di ridere lì sulla
croisette, alle barzellette sui carabinieri, allora vuol dire che non si
tratta della professoressa che conosco io. Vuol dire.
Sani, Mistràl, sani.
uno


 "«Devi sapere che io scrivo di giorno».
Bello come un quadro di Escher.
Il linguaggio eccessivamente sboccato mi ha però messo un po' di disagio.
Sarà la mia educazione cattolica.
saluti



mi spiace... ho semplicemente sentito il bisogno di far parlare due
personaggi così... come avrai potuto notare, dal resto del 3d, c'era
un'ispirazione un po' alla Tarantino e da qui il modo di parlare.
Oddio da Tarantino ci si può aspettare di tutto, anche un film
romantico su una passione ottocentesca nella Londra vittoriana....
comunque.
grazie per la lettura
ciao
mistràl

Chiaramente se Escher scambia la figura con lo sfondo e la fine con
l'inizio, e ciň č piů percettibile dalla prospettiva visiva, anche in
letteratura ci sono molti esempi interessanti.
Mi torna in mente Camilleri con la sua Biografia del figlio scambiato e con
Il birraio di Preston, ma anche con molte storie di Montalbano. Mi č rimasto
il dubbio che la terra siciliana sia piů propensa a questi scambi, forse
dovuti alle "vampe d'agosto". Ma probabilmente č solo uno dei leit motiv di
Camilleri.
Interessante anche "Il gioco del rovescio" di Tabucchi.


 Chiaramente se Escher scambia la figura con lo sfondo e la fine con
ammetto che la prospettiva escheriana del racconto non era il fulcro
di quello che volevo scrivere (che poi è un'ode d'amore al mio
scrittore preferito: eyo)...
però sono contento che tu abbia notato questa cosa che per me era una
cosa piccola piccola nel racconto
mistràl