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Titolo: sospensione

racconto OT ( mi espongo al pubblico ludibrio.....)
Solo tre ore  che è iniziata la quaresima per me e cerco di raccogliere,
con l'aiuto della scrittura, i miei pensieri, che si muovono in mente come
le palline di un bowling veloce--.
--questo digiuno di te , scelto e concordato, non può che far bene, ma già
mi ribello all'idea della rinuncia. 
Diceva Oscar Wilde : " l'unico modo di far sparire i desideri è quello di
soddisfarli" o  qualcosa di simile. 
Il mio passato remoto da ex cattolica insorge, la rinuncia fa male e
soprattutto ingigantisce i desideri.
L'unica consolazione saperti nella stessa barca.
Ho 48 anni e sono una donna matura, un po' più che matura, quasi passata,
come un frutto ancor sapido ma troppo succoso--.eppure il mio cuore e la
mia testa sono all'età della fanciullezza, o dell'infanzia, quando tremavo
per ogni farfalla Macaone che volava maestosa dentro l'aria bruciante dei
pomeriggi interminabili di agosto nella casa in campagna della mia
famiglia dove mi sentivo reclusa, fra le prozie zitelle il cui unico
godimento nella vita era recitare rosari, quando cacciavo locuste e le
uccidevo fra due sassi piatti con il tipico sadismo dei bambini poco
amati. 
Ed io  mi sentivo una bambina poco amata, diversa, troppo libera e fiera
per assoggettarmi ai conformismi di una famiglia bigotta, di  una madre
senza voli, ad una religiosità che aveva il sapore del dogma.
Scriverò ogni giorno per riempire di senso queste ore e per trovare un
filo che mi conduca in fondo a questa storia; scriverò a te, ma parlerò
con me , di me, di te, della vita, ed il mio cuore si alleggerirà ogni
giorno che trascorrerà--lo spero, ed alla fine comparirà una luce?
Penso alla musica malinconia di Cesaria Evora,  regina della musica
capoverdina, che adesso si accorda perfettamente con il mio sentire, ne è
la colonna sonora più adatta--.nostalgia, malinconia e dolcezza--in un
miscuglio di parti uguali.
La musica, pericolosa incantatrice degli animi, pericolosa come l'arte, il
riso, il teatro o la bellezza ( ricordi il tema del Nome della Rosa? )   
Io credo, anzi sono sicura di non aver mai avuto con nessuno, né uomo né
donna, una così perfetta sintonia come con te: un gemello identico e
differente ma con uguali suoni ed armonie. Questo è stato fatale. 
Mi appare chiaro mentre lo scrivo, ed ho altresì  chiaro che forse questo
può essere alla lunga logorante, forse, ma è un pensiero a cui in fondo
non credo.
Il mito della mia nascita. I miei genitori, entrambi siciliani, normanni
nei colori, ma siciliani per appartenenza e cultura, sposati " anziani "
per gli anni 50' ..
Io nasco dopo un anno di matrimonio, e mio padre, invece di essere
dispiaciuto del mio sesso, come sarebbe stato in regola, dice:" la
immagino già con i capelli lunghi e i libri sotto al braccio". 
In quella frese il mio destino e il mio copione di vita, non potevo non
essere come sono--poi ovviamente io vi ho messo del mio, e tanto, ma ho
seguito le orme di un tracciato fissato ben prima della mia coscienza
razionale. 
Lui era speciale, anche se speciale un padre lo è per tutte le figlie,
Edipo non perdona, è una legge connessa alla paternità, ma lui era davvero
speciale.
Io crescevo e sognavo e fantasticavo e mi liberavo dai miei panni stretti,
e poi leggevo negli interminabili pomeriggi della torrida estate siciliana
di tutto, assetata ed affamata come adesso, l'educazione sessuale affidata
alla lettura delle lettere al direttore su Famiglia Cristiana, dove
indagatrice decifravo significati da risposte prudenti a domande poche
chiare--.la stessa fame che ritrovo ad avere adesso di conoscenza e verità.
Le estati in campagna nella grande casa di famiglia materna avevano un
sapore di in terminabilità e di vuoto, ma anche di fichi d'india e di
corse, di lunge esplorazioni della campagna con gli altri bambini e di
racconti carpiti ai grandi.
Avevano anche un sapore di libertà, tutto il giorno ( tranne il
pomeriggio, la bruciante canicola, che divorava l'aria rendendola
irrespirabile ) all'aria aperta, vestiti con maglietta e mutandine, in
assoluta libertà, e poi, verso le sei il bagno nella tinozza di zinco e il
cambio dei panni e dopo niente più giochi.
Gli adulti erano personaggi, scolpiti nella memoria strepitosa
dell'infanzia: la nonna sempre taciturna e vestita di nero, dallo sguardo
di locusta, una cariatide; il nonno preciso, ciarliero e nitido nei suoi
racconti di ferroviere; la vecchia zia bisbetica sempre con le padelle in
mano ad inseguire noi bambini, per darci fantomatiche punizioni, mentre il
marito, con i calzoni ascellari e la voce burbera, puzzava di sigaro ed
orina.
Interessanti oltremisura la coppia dei cugini di mamma senza figli, che
coccolavano noi nipoti e, incredibile--.dormivano nudi, ed abbracciati, e
fra loro c'erano sguardi d'intesa che non coglievo negli occhi dei miei
genitori, facendomi intravedere tutto un mondo vietato e attraente,
oltremodo degno del massimo interesse, centrale poi nella mia vita
successiva--.
--e poi la zia di Roma, che arrivava ad agosto carica di regalini per noi,
preziosissimi in quanto rari, e il marito, ossessivo nella pulizia e
paranoico nelle relazioni, ma che la mattina si alzava alle sei per
raccogliere i fichi d'india prima che il sole asciugasse la guazza della
notte e facesse volar via le mille pungentissime spinette.
Il personaggio più indecifrabile  di tutti, in quell'età, era senza dubbio
 padre Emanuele, il vecchio prozio domenicano, che all'improvviso fermava
le mie corse per farmi domande in greco o latino, alle quali io
rispondevo: "non ricordo, zio, un'altra volta", mandandolo a quel paese
dentro di me, mentre  mia madre con lo sguardo mi fulminava, avrebbe
voluto una figlia più condiscendente, rispettosa e docile.
Io leggevo e sognavo, i miei miti gli scienziati e i missionari, gli eroi
e la gente coraggiosa, gli esploratori; la lingua mai a posto,
irriverente, sempre agnostica, da piccolissima, mai attratta ai misteri
della fede ma solo da quelli degli uomini. 
In una famiglia segnata dalle vocazioni religiose questo era un problema,
sarà stato di certo  l'influsso di mio padre, uomo particolare  per quel
contesto, intelligente e non conformista, libero ed autonomo nel pensiero,
pieno di affetti e fantasia,  che mi comprava libri e  che mi spiegava la
natura e gli uomini, e credeva nelle cose che diceva e faceva, con
passione.
Ed io crescevo e mi nutrivo di poco pane e molte idee--.
Cresciuta? A volte mi chiedo il significato del concetto....perchè nelle
cose dell'amore sento una vulnerabilità, una fragilità che mi sconcerta,
ed anche mi incanta. 
Con te, ad esempio....un accordo forte e sicuro, intenso da subito, con il
cuore a mille solo a vederti, o addirittura a pensarti, le parole che si
fermano nella gola per paura di uscire, di esplicitare con simboli il
senso....
E nel vederti allontanare la mia anima piegata come uno stelo  d'erba al
vento del maestrale, così frequente d'estate dove adesso ho la ventura di
vivere. 
E adesso questa sospensione che mi conduce, ignara, in un territorio che
non conosco, quello dell'incerto. Dove ogni passo è possibilità o
impossibilità, in un'oscillare di pieni e vuoti che mi danno vertigine,
come ogni volta il piacere dell'amore con te.
-- 
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cmq... dal momento che mi citi così espressamente (e poichè sono
vanitoso), non posso che apprezzare il tuo racconto :-)
è un ipotesi da considerare :-)
J

 soprattutto ingigantisce i desideri.
Vedi? In fondo il mondo cattolico è benemerito perchè creando tanti tabu
ha consentito a questo NG di prosperare. La vita senza il senso del
peccato,
del proibito, naturalmente da infrangere, sarebbe senza sale, priva di
vero interesse. Vedi che da OT ti porto in IT? 
Comunque non insisto su questo tasto; un bel "pezzo", brava.
lehaim da haimle


 vero interesse.
vero, verissimo! la chiesa cattolica č una fucina di perversioni! ma
anche un forte anticlericalismo ha il suo perchč. Chi abbandona presto
la fede (e per 'presto' intendo etŕ prescolare o giů di lě) sviluppa
poi, negli anni, tutta una serie raffinatissima di supplizi creativi
che sopperiscono, e con grande godimento, agli (ormai archiviati) tabů
di matrice pretesca. E senza la zavorra dei sensi di colpa :-)
Baci!

 J
rido di cuore. Ho citato il maestrale, non Maestrale....ma dato che l'hai
vissuta cosě, fai pure.....č il vento che comunque preferisco, che fa
diventare fresca la mia casa d'estate e che ripulisco i cieli e gli animi.
grazie
ipotesi


 Comunque non insisto su questo tasto; un bel "pezzo", brava.
Arrossisco. Hai poi capito qual'è il mio nome?
ipo ( cinetica ) stasera....


 ipo ( cinetica ) stasera....
io, da giorni, ipo tonico per l'improvviso rialzo
di temperatura e azzeramento della ventilazione
in laguna
Bacetti.


 Baci!
Siceramente parlo per sentito dire, per letture e visioni cinematografiche.
Hai presente Bunuel? In fondo anche la castità può avere un suo fondo
morbosamente eccitante. Lui lo sapeva bene e in epoca non sospetta.
Io i tabu religiosi, di qualsivoglia matrice, non li ho vissuti ma, in
compenso, 
perbenismo materno e il combinato composto di igenismo ed ignoranza
specifica paterna, hanno lavorato bene.
Quando sento parlare di persone solari per le quali, nel sesso, tutto è
normale e 
naturale, mi sento male. Anche la vituperata parola "trasgressione" si
tende a
declassare ma, insomma, senza un po' di vizio come goderci i nostri
fantasmi
sessuali? Cerco sempre trasgressione altrimenti non mi diverto. Sono
morboso?
Certo,  e ne sono lieto.
Tu levami la mia razione quotidiana di vizio
ed io sono un uomo morto che scopa.


 ed io sono un uomo morto che scopa.
Su questa immagine agghiacciante, mi sento di fare un appello:
NON LEVATEGLI LA SUA RAZIONE QUOTIDIANA DI VIZZZZIO!
Sono preoccupatissima...
(sono una tua fan, sai?)
B.

 B.
E chi vuole levare le razioni quotidiane....anzi, farle diventare, se
possibile, somministrazioni doppie....
Grazie per il fan-atismo, che ricambio con entusiasmo;-))))
baciozzi ( copio, mi piace ) 
Ipotesi


 baciozzi ( copio, mi piace )
Un baciozzo fa sempre bene, nevvero?
;-)
Baciozzi anche a te, Ipo!