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Titolo: Poi dice che uno decapita la gente

Scenario: contratto di gestione web+pubblicita' a 360gradi per una 
grossa casa automobilistica.
Personaggi: io, un mio collega, il responsabile IT della casa 
automobilistica.
Situazione: il collega mi chiama mentre sono fuori per un appuntamento, 
il cliente e' disperato perche' i servizi online non funzionano, i 
clienti non possono pVenotaVe il testdVive della loVo autovettuVa 
pVefeVita, acciderbolina acciderbolo'...
Scena:
Io (al telefono, mentre mi sto dannando per trovare un posteggio nei 
pressi dell'Accademia dei Lincei, con quarantaquindici gradi all'ombra): 
"Cosa succede esattamente?".
Il collega: "Ehm... Egh... Dicono che non riescono a completare la 
procedura di richiesta dei servizi online, praticamente non funziona 
niente".
Io (tradotto dal porcomondese spinto all'italiano): "-Non funziona 
niente- e' un'espressione che ha un'utilita' del tutto simile a quella 
di una borsa per l'acqua calda nel mezzo del deserto del Namib, e, 
curiosamente, una capacita' descrittiva simile".
Il collega: "Mah... Ehm... Non so, dicono che sono giorni che provano a 
compilare il modulo per la richiesta di un testdrive ma il sistema non 
restituisce la mail di conferma e al server non arriva la richiesta".
Io: "Ecco, questa appare essere una descrizione un pelino piu' utile 
della precedente. Provassero ad effettuare la stessa operazione da un 
computer diverso, ad un orario diverso, magari su una connessione 
diversa, potrebbe trattarsi di un problema transitorio, capita".
Il collega: "No, no, dicono che fa sempre cosi', ormai sara' una settimana".
Io: "E aspettano una settimana per dircelo?!?!? Perche' non attendere 
che so, pentecoste?".
Il collega: "Dobbiamo assolutamente andare alla sede, e parlare col loro 
responsabile IT, ci aspetta per oggi pomeriggio".
Io: "Fantastico, hanno preso un appuntamento per oggi pomeriggio, e io 
lo so con quattro ore di anticipo. Perche' non attendere che so, 
stasera, o domani per dirmelo?".
Il collega: "Non fare il sarcastico, ti prego non mollarmi cosi', ecc. 
ecc.".
Io: "Sarcastico? Solo perche' dopo aver girato per un'ora col sole tipo 
supernova sulla capoccia dovro' attraversare la citta' senza aver fatto 
manco pranzo per poi ricominciare a cercare posto col sole che nel 
frattempo non e' ancora tramontato? Sarcastico? Mua'?!?!?".
Passano le ore, tralascio il fatto che tutti i parcometri della zona non 
funzionano e devo trovare un bar per prendere i grattacosi da 
parcheggio, passa l'appuntamento, mi rimetto in macchina, solo 
ottantaquattro gradi centigradi, pensavo peggio. No, il condizionatore 
non c'e', l'auto non e' mia, lasciam perdere... Giungo a destinazione, 
trovare parcheggio e' come trovare una vergine diciottenne in Svezia un 
sabato sera qualunque.  Evvai, doppia fila, biglietto sul cruscotto 
"Sono li' dentro, sono quello che somiglia ad un grizzly stanco e 
affamato, chiamatemi GENTILMENTE".
Il collega: "Che casino per parcheggiare, eh?". (Lui e' in moto)...
Responsabile IT: "Uela', come mai da queste parti?".
Io (dopo un paio di secondi di fibrillazione ventricolare):  "Scusa un 
attimo, mi pulisco questa stranissima schiuma verde che mi esce dalla 
bocca, che cosa curiosa invero".
Resp. IT: "Gia' che ci sei, lo sai che cosa mi succede da qualche 
giorno? Non riesco a fare la prenotazione del testdrive"...
Io: "Ma no, non mi dire, ma come mai?".
Resp. IT: "Boh, se vieni su un attimo vediamo".
Io: "Ok, gia' che sono qui"...
[Saliamo]
Il CED e' meravigliosamente climatizzato. Per effetto della brusca 
diminuzione di temperatura divento piu' basso di sei centimetri, ma godo 
come una biscia delle Molucche.
Io: "Posso usare questo computer?".
Resp. IT: "No, tanto li' funziona".
Io (schiumando di nuovo): "Come li' funziona?!? Chevvordi'?!?!?"...
Resp. IT: "E' questo che mi fa i capricci", e mentre tutto l'universo 
rallenta e lo sfondo diventa curiosamente sfocato e multicolore tipo 
cartone animato giapponese, tira fuori dalla giacca un cellulare...
Resp. IT: "Sono giorni che tento di collegarmi via UMTS con il nostro 
server, accedo ma poi apache non mi risponde".
Io (con un sontuoso spasmo all'occhio destro, inizio curiosamente a 
pensare a quando ho deciso di non prendere il porto d'armi; ho con me 
solo il multiuso Leatherman, potrei ucciderlo in dodici modi diversi, la 
scientifica impiegherebbe un anno per capire come ho fatto)... Io, 
dicevo: "Ma... ma... ma... ma... (e cosi' via)"...
Resp. IT: "Ci hanno dato 'sto cellulare, fichissimo, ma col web cia' 
qualche problema, non so"...
Epilogo:
Qualcuno vuole un cellulare UMTS nuovo? Ha un solo piccolo difetto, e' 
spezzato in due, e la parte con la tastiera non c'e' piu'.
Pero' posso recuperarla, prima o poi il Resp. IT dovra' andare in bagno...
-- 
Falco Stellare - DeepVoid
www.deepvoid.it
Guardare per pensare:
http://tinyurl.com/o5oh8

 Pero' posso recuperarla, prima o poi il Resp. IT dovra' andare in bagno...
Ovviamente sono 450 euro di uscita x 2 vero?
Cla!
-- 
docebocms.org
 [Open source CMS]
docebolms.org
 [Open source e-learning]
docebokms.org
 [Open source web based file archive]
Non sono eterno, prendete appunti

Falco Stellare ha scritto:

come minimo inculagli la macchina pev il test dvive!!!
pure il tuo collega poteva farsi spiegare meglio quale ca++o era il vero
problema! no?
avvivevci!

 Ovviamente sono 450 euro di uscita x 2 vero?
Io mica li chiederei i soldi, baratterei con la denuncia che per forza di cose
devono aver sporto in seguito alla mia reazione.
Eh, son professionalità diverse :D
  ngw

 affamato, chiamatemi GENTILMENTE".
Questa è straordinaria, mi faccio subito un cartoncino e lo tengo in 
auto che non si sa mai...
applausi, applausi, applausi per Falco
hola


hai descritto in modo cosi' piacevole la situescion che meriti, come 
minimo, un caffe' shackerato al primo bar che incontri la prossima volta 
che cerchi di parcheggiare con quarantaquindici gradi all'ombra
:-)))
sei un mito!
:-D 

Sei uno spasso!
Dovresti pubblicarla!
Comunque io mi inculevei il tuo cavo amico collega!
Falco Stellare ha scritto:


 Pero' posso recuperarla, prima o poi il Resp. IT dovra' andare in bagno...
ROTFLISSIMO
Cmq per queste cose io metterei una tariffa speciale tipo "se esco e fuori 
c'e' il sahara, costo il doppio". Vedrei che per queste stronzate non ti 
chiamano piu'.
-- 
BArrYZ
[_Sign?_] 


Bella davvero!
clap clap clap