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Titolo: Racconto: BURP! ovvero ... 7/7

BURP!
ovvero
CHI E' SUSY, E PERCHE' VUOLE A TUTTI I COSTI FOTTERSI PIPPO MARTINI?
7.
Bernarda De Scrotis (sessuologa, consulente matrimoniale, paraninfa) aspirò
una violenta boccata dalla sigaretta. Velocemente il suo cervello, per
deformazione professionale, formulò una serie di ipotesi sul significato
erotico del gesto: e se al posto della sigaretta ci fosse stato un pene?
Rabbrividì per effetto dell'idea ma anche per l'asprezza del fumo nei
polmoni. Con cattiveria spense la cicca nel portacenere, e non poté fare a
meno di notare il simbolismo insito in quel semplice gesto. L'introduzione
del mozzicone con la punta rossa nell'adeguato ricettacolo. Si decise
finalmente a degnare di uno sguardo la coppia che aveva di fronte.
Lei, la donna, era venuta altre volte. Nel suo database l'aveva classificata
come "casalinga afflitta", variante di primo tipo (border-line,
insoddisfatta-derelitta). Lui invece, probabilmente il marito, era la prima
volta che lo vedeva. Lo osservò attentamente, al di sopra della montatura
degli occhiali. Un tipo tutto sommato abbastanza insignificante. Però ne
aveva sentito parlare: c'era un'altra donna che ardeva di fuoco per lui.
Veronica aveva insistito molto affinchè Pippo accettasse di accompagnarla
dalla consulente. Lui aveva espresso con decisione la volontà di andare alla
trasmissione tv "C'è un pacco per te", su Canale Pingue, mentre lei stava
tentando con ogni mezzo di convincerlo a desistere.
"Allora, mia cara" esordì la dottoressa rivolgendosi a Veronica: "come
andiamo?"
"Siamo qui per vedere se è ancora possibile salvare il nostro matrimonio"
rispose lei.
Pippo sbuffò: la moglie ultimamente aveva perso il senso della misura.
"Per prima cosa" disse subito Bernarda De Scrotis, assumendo un tono
cattedratico-didascalico-didattico, "è necessario mettere bene a fuoco il
problema. Spesse volte si litiga per un motivo che non è quello vero. Per
pudore" spiegò "non si va mai a fondo." Accompagnò il concetto con un
eloquente gesto della mano.
"Lui è stato invitato ad una trasmissione tv, ed io non voglio che ci vada"
disse Veronica.
"Un quiz?" fece la dottoressa.
"C'è un pacco per te" intervenne Pippo.
"E perché lei, mia cara, non vuole che suo... suo marito, vero?... ci vada?"
"Perché è una delle sue amanti ad averlo invitato!"
Pippo scosse la testa con commiserazione. "Ascolti, dottoressa..."
"Chiamami pure Bernarda."
"D'accordo, Bernarda" disse Pippo, dopo aver lanciato uno sguardo a
Veronica. "In realtà io non ho amanti. C'è solo una donna, che tra parentesi
non ho mai nemmeno visto, che mi manda messaggi..."
"Ah!" esclamò la consulente.
"Messaggi erotici" precisò Veronica, avvampando.
"Ah!"
"Più che erotici, ci sono delle offerte... ma io..."
"Diciamo le cose come stanno" ribattè Veronica. "Quella vuole scopare con
te, e vuole farlo alla tua maniera!"
"Ah ah!" De Scrotis alzò un dito. "Alla tua maniera... scusa, come ti chiami
?"
"Eh? Filippo."
"Alla tua maniera, Filippo?" sottolineò la dottoressa. "E... com'è, come
sarebbe, questa tua maniera?"
Pippo sospirò. "Sinceramente non l'ho mai capito. Io lo faccio come tutti."
"Come tutti?" incalzò la dottoressa, con sguardo indagatore.
"Be'..." Pippo cercò di evitare l'incrocio degli occhi. Osservò la parete
alla sua sinistra, imbarazzato. "Almeno credo."
"Questo è il punto!" sobbalzò Bernarda. "Ognuno crede di farlo come tutti,
mentre in realtà ognuno lo fa a modo suo. Pensa, proprio ieri parlavo con un
monaco tibetano che si eccita esclusivamente al suono del sitar, ed è solito
farlo con la partner in presenza del sacro totem di..." Seguì una parola
incomprensibile. "Lui prende il totem e lo posiziona in modo che la partner,
sedendoci sopra, venga trafitta dalle propaggini... ma non dovrei raccontare
queste cose" concluse, "sono segreti professionali."
"Ah... eh, be'!" emise Pippo, sentendosi particolarmente cretino.
"Oppure" proseguì Bernarda, "come non citare il caso di quel chirurgo che
riusciva a sollevare il membro solo in sala operatoria. Avvolgeva la partner
interamente con un panno verde, lasciando scoperte solo le pudenda. Poi, con
precisione chirurgica, dopo aver indossato i guanti di gomma, iniziava un
coito di tipo asettico, con la mascherina a coprirgli la bocca, ed alla
presenza di un'infermiera."
"Molto interessante" convenne Pippo.
Veronica invece stava scalpitando. "Sì, tutto bellissimo, ma noi siamo
venuti qua per risolvere il nostro problema, non quello del chirurgo
impotente."
Quel richiamo creò disappunto nella consulente. "Bisogna pure introdurre..."
(il suo cervello ebbe un'intuizione: perché aveva usato quel verbo? Perché
introdurre? Cosa poteva celarsi nel suo subconscio?) "...gli argomenti
giusti" si giustificò visibilmente seccata. "Allora, Filippo, ti pongo
nuovamente la domanda: qual è questo tuo modo di fare sesso?"
Pippo affossò la testa nelle spalle. "Non saprei trovare nulla di
particolare..."
"Facciamo così" tagliò corto Bernarda. "Raccontatemi l'ultima volta che
l'avete fatto."
"Forse è meglio che..." stava per dire Pippo, ma Veronica partendo a razzo
coprì la sua voce.
"L'ultima volta lo abbiamo fatto al lume di una candela, con Pipistrello
Autunnale."
La dottoressa tolse gli occhiali e corrugò la fronte. "Pipistrello
autunnale?" ripetè.
Pippo cercò di interrompere la moglie: "Cara, forse è megl..."
"Un negro superdotato" spiegò Veronica.
"Ah!" esclamò Bernarda.
"Io e Pulcino..."
"Pulcino?" domandò la dottoressa.
"Pulcino è lo stesso di Pipistrello" spiegò Veronica, con naturalezza.
"La stessa cosa?" Bernarda De Scrotis appariva sconvolta. "Pipistrello e
pulcino sono uguali?"
"Certo" affermò con sicurezza l'altra donna. "Dicevo, Pippo era sdraiato sul
pavimento, vestito."
"Ah!"
"Io e Pulcino, insomma Pipistrello, abbiamo acceso la candela. Prima stavamo
al buio, capirai. Per fare a lui" (indicò Pippo) "una bella sorpresa. Noi
eravamo nudi."
"Noi chi?"
"Io e Pulcino."
"Ah!"
"Ci siamo portati sopra Pippo. Però, prima gli avevo detto che se voleva
poteva masturbarsi."
"Ah!"
"Cara, non credo alla dottoressa interessino queste cose" intervenne Pippo,
sperando di frenare la moglie.
"Scherzi, Filippo?" fece Bernarda. "Devo sapere queste cose, è fondamentale
e propedeutico."
"Prop..."
"Allora, non mi interrompere più, lupaccio!" intimò Veronica.
"Lupaccio?" Bernarda De Scrotis tra il pipistrello, il pulcino ed il
lupaccio cominciava francamente a fare un po' di confusione. Sorrise
perplessa: "Continua pure, mia cara."
"Io ho allargato le gambe, in modo che Pulcino potesse... insomma, infilarsi
dentro."
La dottoressa strizzò gli occhi con raccapriccio. "Il pulcino... dentro?"
Veronica annuì. "Certo. Ed in modo che lui" (indicò nuovamente il marito)
"potesse vedere mentre era sdraiato per terra. Poi Pipistrello gli ha detto:
lecca il culo."
"Ha detto... a chi?" chiese Bernarda. Aprì un cassetto, estrasse un
blocnotes e cominciò a prendere freneticamente appunti.
"A Pippo. Lecca il culo, gli ha detto."
"Ho capito, ma leccarlo a chi?"
"A me" spiegò Veronica. "Io mi sono messa a pecora, e Pippo si è avvicinato
per leccarmi il culo. Perché altrimenti Pipistrello non poteva infilarsi..."
Veronica fece una pausa: temeva di apparire volgare. "Non poteva infilarsi
nel mio ano" concluse.
"Il pipistrello... nell'ano?" La consulente cercò di immaginare la scena: un
pulcino in vagina ed un pipistrello in culo. E la pecora? Non avevano detto
che c'era anche una pecora? La perversione umana non aveva proprio limiti.
Le sfuggiva inoltre il ruolo del negro. Ma non doveva essercene uno?
"Ed il negro?" domandò quindi.
"Ha detto a Pippo: ora smettila."
"Ah!"
"Poi gli ha detto: mettiti sotto di lei."
"Lei chi?"
"Io." Veronica indicò se stessa. "Alla fine Pippo ha acceso..."
"La luce?" tirò ad indovinare la dottoressa.
"La televisione."
"Ah!"
Bernarda smise di scrivere e guardò Pippo. "Mi stavi dicendo che tu lo
facevi come tutti gli altri?"
"Non è come sembra..." tentò di dire lui.
"Con pulcini, pipistrelli, lupacci e pecore?" incalzò la dottoressa.
"Ma no..."
Veronica riprese improvvisamente a parlare. "Un'altra volta l'abbiamo fatto
con Alfa 75."
"L'automobile?" Bernarda De Scrotis scrisse sul taccuino: uso di animali
(tra cui volatili), all'interno di autovettura. "Bene" disse, rialzando il
capo e richiudendo il blocnotes in un cassetto della scrivania. "Veronica,
io non ti capisco."
"Cosa?" domandò lei.
"Una coppia avanzata come la vostra, che litiga per una stupida trasmissione
tv. Incredibile."
"Ma io..." protestò Veronica.
"Volete salvare il vostro matrimonio, sì o no?"
I coniugi Martini annuirono convinti.
"Allora, Veronica, lascia che tuo marito vada in televisione. Proseguite
nella strada che avete già tracciato ed imboccato con estrema decisione, la
strada dell'emancipazione sessuale. Il vostro non è un rapporto di coppia
basato sul possesso. Volate liberi" concluse la consulente, allargando le
braccia ed agitandole come ali.
Pippo, prima di entrare negli Studios di Canale Pingue, era convinto  che
gli incontri spettacolari di "C'è un pacco per te" fossero pura finzione.
L'aveva detto anche a Veronica, che era rimasta a casa, seguendo il
consiglio della dottoressa De Scrotis: "Vedrai, cara, sarà una buffonata."
Invece la sera prima l'avevano praticamente blindato in una stanza di
albergo alla periferia di Milano, per prelevarlo la mattina dopo con un
furgoncino e portarlo sul set, dove era stato consegnato al reparto trucco.
Lì avevano lavorato sodo per renderlo il più fotogenico possibile e togliere
ogni inestetismo. Verso mezzogiorno gli avevano consentito di consumare un
frugale pasto in assoluta solitudine, chiuso in una stanzetta insonorizzata.
Il motivo? Non doveva incontrare gli altri partecipanti, tra i quali c'era
anche quello che lo aveva chiamato in tv.
Verso metà pomeriggio il suo cellulare fece "blip!".  Si apprestò a leggere
il messaggio.
Ciao, sono Susy. Non possiamo incontrarci prima della diretta di questa
sera. Dimmi solo se ci sei o no.
Pippo si guardò attorno con fare circospetto: probabilmente quello era un
contatto proibito dal regolamento. Ma si trovava da solo nell'ormai abituale
stanzino insonorizzato, senza che ci fosse nessuno a controllare. Cautamente
impugnò il proprio cellulare e cercò di essere sintetico ma preciso nella
risposta.
Sì.
Blip! Avevi capito che ero io ad averti invitato?
Sì.
Blip! Grazie per aver accettato. Cosa stai provando?
Cosa rispondere? Soprattutto, come farlo digitando sulla scomodissima
tastiera di un telefonino? Con la lingua parzialmente fuori per il grande
impegno, Pippo partorì comunque una risposta.
Sono curioso.
Blip! Cosa pensi succederà?
In che senso?
Blip! Tra noi due.
Non lo so.
Blip! Io sono una che non molla facilmente.
Pippo sentì dei passi e la porta della stanza si aprì. Occultò
immediatamente il cellulare in tasca, spegnendolo. Entrò un uomo con una
cuffia in testa. Squadrò Pippo e consultò un foglio: "Filippo Martini?"
chiese.
"Eh?"
"E' lei Filippo Martini, giusto?"
"Sì, sono io" ammise lui.
"La conduttrice è arrivata e scambierà quattro chiacchiere con lei."
Pippo, che si era vestito di tutto punto in modo da apparire elegante
all'indiscreto occhio delle telecamere, scattò in piedi emozionato e
meccanicamente  aggiustò il nodo della cravatta. "Maria D'Impippi è
arrivata? Parlerà con me?"
"Lo fa con tutti i partecipanti singolarmente, non sia preoccupato" rispose
l'uomo. "Mi segua."
Uscirono entrambi dalla stanza e scavalcarono un groviglio di cavi.
"Maria D'Impippi le illustrerà l'ambiente, le indicherà dove deve passare
quando entrerà in scena, dove fermarsi, eccetera."
"Eh? Ah, bene." Pippo si guardò attorno: non vedeva donne, ma solo robusti
uomini al lavoro.
"Maria, Maria!" chiamò l'uomo con la cuffia in testa. Uno dei maschi che
Pippo aveva visto di spalle, era in realtà Maria D'Impippi.
La conduttrice aveva una voce piuttosto mascolina, questo lo sapevano tutti.
Pochi invece sapevano che, quando non indossava gli abiti di scena, che la
ingentilivano, sembrava proprio uno scaricatore di porto. Indossava una
maglietta senza maniche, tipo canottiera; i capelli erano corti ed i
bicipiti muscolosi. Masticava freneticamente una gomma americana e dei jeans
di bassa lega coprivano le gambe. Le caviglie erano tozze.
"Chi è questo?" chiese con il tipico vocione all'uomo che aveva accompagnato
Pippo.
"Filippo Martini."
Pippo allungò la mano per dire: "Piac..." e la D'Impippi gliela strinse in
una morsa ferrea, facendolo torcere per il dolore.
"Ordine e disciplina, Filippo" gli disse. "Qui siamo in trincea, siamo in
guerra." Lo fissò negli occhi. "Lottiamo aspramente per uno zero virgola uno
percento in più di ascolto, per una briciola di share, per una capocchia di
spillo di gradimento. Sei pronto ad affrontare con me questa battaglia, e
vincerla?"
Pippo strabuzzò gli occhi. "Eh?"
"Bravo Filippo" rispose la conduttrice. "Qui, dove c'è questa croce per
terra, dovrai fermarti dopo che io ho pronunciato il tuo nome. Quando
sentirai il jingle musicale, quello che fa la-la-la, avanzi di tre passi.
Ecco, qui la camera due ti fa un primo piano. Regole: non sbattere le
palpebre, sorridere naturalmente, apparire disinvolto. Ripeti."
"Eh? Dunq..."
"Bravo Filippo. Ecco, questo è lo schermo che non puoi superare." Passando,
la conduttrice carezzò il culo ad una commessa che stava nei paraggi. "Ti
devi fermare qui, dove c'è la riga rossa. Step one. La camera sei zooma su
di te e mi raccomando, tutti guardano sempre a sinistra vedendo la luce
rossa, ma quella luce lì è la spia del termostato, non della camera. Fai
attenzione, non sbagliare altrimenti fai la figura del coglione come tutti.
Chiaro? Ripeti."
"Stepp-uàn..." abbozzò Pippo.
"Ok. Vedo che sei sveglio." Maria D'Impippi fece l'occhiolino ad una
ballerina discinta. "Step two." Si spostò velocemente. "Qui, vedi la riga
gialla? Non la vedi perché non c'è. Vaffanculo quello stronzo di Luigi, gli
avevo detto di tracciarla." Urlò rivolta in alto, dove stava appollaiato
sopra una struttura metallica un tecnico con un cavo in bocca, che
armeggiava con un cacciavite sul soffitto: "Luiiiiigi!" La voce profonda
della conduttrice rimbombò autoritaria. "Luigi, testa di cazzo! Perché non
c'è la linea gialla, cervello di merda?!"
Luigi mosse la bocca ma non si capì assolutamente niente.
"Sei un figlio adottivo di zoccola!" strillò Maria. "Se fra tre minuti non
c'è, ti faccio un culo così! Capito? Ripeti."
"...culo cosìììì...!" si udì provenire, vagamente, dall'alto.
"Scusa, Filippo" disse la D'Impippi, "ma con certi sfaticati c'è poco da
scherzare. Purtroppo non è facile trovare tecnici preparati. Ripeti."
"Eh? Non è facile trovare tecn..."
"Qui" lo interruppe lei "c'è una linea verde. La vedi? Potrai oltrepassarla
solo quando verrai spinto. Mi sembra tutto molto facile, no?"
"Be', se fosse possibile fare un secondo giro..." rispose Pippo, speranzoso.
Maria D'Impippi scoppiò in una risata fragorosa. "Ah ah ah!" ululò. "Secondo
giro... buona questa! Non siamo mica al luna park! Stefanooo!" chiamò.
Stefano accorse trafelato.
"Ti presento Filippo" gli disse. "Filippo, ti presento Stefano. Occhio, è un
gay falso etero con crisi mistiche." Era una spiritosaggine? Visto che
Stefano si era messo a ridere scioccamente, Pippo fece altrettanto: "Eh,
eh."
"Accompagnalo al suo posto" ordinò la D'Impippi.
"Venga" disse Stefano. Portò Pippo nel solito stanzino insonorizzato. "Tutto
a posto, no?" gli domandò.
"Eh?"
"Bene. Tra poco avrà inizio la diretta. Relax, mi raccomando."
"Rel..."
"E non dia retta a quello che ha detto Maria. Non è vero" concluse Stefano.
"Ah!..." esclamò Pippo. "Volevo ben dire!..."
"Non ho mai avuto crisi mistiche."
Stefano se ne andò chiudendo la porta dietro di sé.
Pippo si guardò attorno: sembrava proprio lo stesso stanzino dove era stato
anche prima, ma non ne era sicuro. Sedette sull'unica scomoda sedia
presente, di metallo. Venne colto dalla tentazione di riaccendere il
cellulare, ma si trattenne.
Sobbalzò quando uscendo da due altoparlanti, che non aveva neanche notato,
una voce gutturale ad altissimo volume annunciò: "Dieci minuti!"
Un monitor si accese: era fissato sul muro, in alto. Il numero seicento
apparve sullo schermo a caratteri cubitali, trasformandosi subito dopo in
cinquecentonovantanove, cinquecentonovantotto...
A quattrocentocinquanta, nella stanza entrarono tre truccatrici ed un uomo.
"Il capello, il capello!" urlò l'uomo, che appariva ansiosissimo. "Non
vedete che si solleva?"
Le truccatrici spalmarono sui capelli  una dose abbondante di qualcosa,
forse gel.
"La faccia, la faccia!" urlò sempre lo stesso personaggio. "E' sudato, fa
schifo, non regge il riflettore, mi spara in camera! Quello spara!"
"Eh?" fece Pippo, col risultato di aspirare un micidiale composto di cipria
e cerone che le truccatrici sparsero a piene mani sulle guance e sulla
fronte.
In preda ad un'agitazione sempre più scomposta, l'uomo urlò: "Le labbra sono
esangui! Forza, non dobbiamo mica fare la notte dei morti viventi numero
due!"
Le truccatrici applicarono un rossetto sulle labbra di Pippo, che cercò di
sottrarsi all'operazione senza riuscirci. Anzi, nel tentativo di parlare, un
po' di rossetto finì anche sui denti.
Finalmente sparirono tutti e Pippo tirò un sospirone. Guardò il monitor:
trecentoventi.
Trecentodiciannove.
Trecentidiciotto...
A centocinquanta entrò un giovane con una penna sopra l'orecchio sinistro ed
i capelli corti. "Filippo Martini?"
"Sono io" rispose Pippo.
"Mi chiamo Augusto" si presentò quello. "Stia chiuso qua dentro senza
mettere il naso fuori finchè non la vengo a chiamare io. Nel frattempo, se
vuole, guardi la trasmissione in tv" disse indicando il monitor.
Pippo fece cenno che aveva capito. Si rannicchiò sulla sedia di metallo
mentre una forte agitazione si stava impadronendo di lui.
Pochi secondi ancora, ed il monitor esplose in una selva di suoni e colori:
la sigla di "C'è un pacco per te", con un postino che percorreva in
lambretta alcuni stretti vicoli di una cittadina qualunque. La necessità di
fare in fretta era tale che il ciclomotorista investiva, nell'ordine, una
casalinga anziana, una mamma con carrozzina ed un extracomunitario, mentre
in sottofondo si udiva un'allegra musichetta. Ciò aveva a suo tempo
scatenato le ire di alcune associazioni di telespettatori, che avevano
considerato la sigla politicamente scorretta, ma il management di Canale
Pingue si era difeso facendo presente che non c'erano scene di sofferenza,
in quanto nella finzione filmica le persone investite morivano sul colpo.
Infine, trafelato ma soddisfatto per aver compiuto il proprio dovere, il
postino consegnava un pacco di grosse dimensioni ad una famigliola
teneramente riunita attorno ad un tavolo domestico. Un bambino in calzoncini
corti si avventava sul pacco ma il capofamiglia, un energumeno con bicipiti
di un metro di circonferenza, lo sgridava rompendogli una bottiglia sulla
testa. Guardandosi attorno circospetto, era l'energumeno ad aprire il pacco,
che esplodeva mandando tutto in malora. Nuvola di fumo ed ecco Maria
D'Impippi al centro della scena, irriconoscibile. Pippo aveva ancora negli
occhi il tipo mascolino che toccava il culo alle ballerine e parlava in modo
scurrile come uno scaricatore di porto; quella che vedeva ritratta in video
era al contrario quasi una bella donna, in grado di muoversi disinvolta ed
affascinante. I truccatori, pensò, avevano fatto davvero un gran lavoro.
Sul video passarono in fretta i primi casi umani. Venne intervistato un
nazi-skin razzista che aveva stracciato con violenza un quotidiano perché la
cronaca era nera. Tramite un collegamento via satellite, venne mostrato ai
telespettatori un padre cinese che faceva continuamente il solletico al
figlioletto, per poterne mangiare il riso. Ad una profuga latino-americana
fecero vedere il cadavere riesumato della madre, che era morta venticinque
anni prima. Ad una donna anziana ma sana come un pesce, fecero tornare la
colite da cui era guarita trent'anni addietro.
La diretta andava avanti a ritmo frenetico e Pippo pensò a Veronica, che
probabilmente era avanti alla tv, ansiosa. Quando la porta si aprì ed
Augusto lo chiamò, sobbalzò come colpito da una scarica elettrica.
"Signor Martini!"
"Eh?"
"Mi segua."
Scavalcarono il solito groviglio di cavi. Inquadrata da una selva di
telecamere che le ronzavano attorno come mosche, Maria D'Impippi stava
parlando di lui.
"Il nostro prossimo ospite" stava dicendo con la consueta voce mascolina "è
un uomo molto interessante, che tra poco vedremo. E' il protagonista,
insieme a chi lo ha invitato alla nostra trasmissione,  di una grande
storia. Ascoltiamola insieme!" Il pubblico presente applaudì. "Il signor...
Filippo Martini!"
Le luci si alzarono ed una musica trionfale segnò l'ingresso in scena di
Pippo. Infatti Augusto l'aveva spinto alle spalle proiettandolo al centro di
un fascio luminoso. Guardò come ipnotizzato l'enorme lente di una telecamera
che puntava proprio su di lui.
Veronica sobbalzò: visto in tv, Pippo era proprio bello. Al centro di un
primo piano a pieno schermo, il volto del marito appariva liscio e privo di
rughe come quello di un bambino. La pettinatura era diversa da quella
solita. Le ciglia erano più marcate, il naso sembrava meno grosso. Si morse
le labbra, in preda ad una forte tensione nervosa.
Pippo sarebbe rimasto in eterno in quel punto, paralizzato come una lepre
dai fari di un'automobile; per fortuna però Maria D'Impippi lo prese per
mano facendolo sedere su una comoda poltrona.
"Allora, signor Martini. Posso chiamarla Filippo?"
"Eh?"
"Bene!" La conduttrice sorrise untuosa. Mentre dietro le quinte gli aveva
dato del tu, in quel momento gli stava dando del lei, come se non lo avesse
mai visto prima. "Ci parli di sè. Che lavoro fa?"
"Io sono un rappr..."
"Quanti anni ha?"
"Quarant..."
"Ha una qualche idea su chi possa essere la persona che la vuole
incontrare?"
Pippo aggrottò le sopracciglia. "Un qualche sospetto l'avr..."
"Il nostro ospite, gentile pubblico, non ha la più pallida idea di chi si
sta interessando a lui! Sarà una grande sorpresa, eh, Filippo?"
"Eh? Sì, sì. Certo."
Maria D'Impippi girò attorno la poltrona di Pippo più volte. Afferrò uno
sgabello e ci si arrampicò sopra. Un cameraman si accostò.
"Dunque, Filippo. Il momento è giunto. Dietro quello schermo c'è la persona
che la ha invitata qua." Indicò una parete alta sino al soffitto che
divideva in due lo studio, al cui centro spiccava un monitor gigante, unico
come l'occhio di Polifemo.  "Ora potrà ascoltare il messaggio, in silenzio.
Ok?"
Pippo si guardò intorno, sentendosi a disagio. Innumerevoli luci erano
puntate sulla sua persona, per cui non riusciva bene a rendersi conto del
punto in cui si trovava né quanto numeroso fosse il pubblico, di cui
comunque avvertiva la presenza.
"Eh?" disse alla D'Impippi.
"Ascoltiamo il messaggio, Filippo. Lo ascolti in silenzio. Sul monitor vedrà
la persona che le ha recapitato il pacco, per così dire... ah ah ha!" Si
udirono alcune risatine sommesse. "Pronto?"
"Sì..."
Pippo non fece in tempo a rispondere, che le luci si abbassarono.
Indiscreta, una telecamera si piazzò in modo da potergli scrutare il volto,
per rapire ogni emozione. Il monitor lampeggiò incerto, ed un cerchio girò
lungo la propria circonferenza con un numero al centro: dieci, nove, otto...
Pippo pensò che non aveva mai visto Susy in faccia ed ora che la stava per
vedere, gli sarebbe apparsa comunque dentro uno schermo tv, nonostante lei
fosse a pochi passi di distanza, dietro una finta parete. Vista da casa, la
trasmissione sembrava vera ma uno si convinceva che in realtà era
sicuramente tutto finto. Adesso che stava lì, sapeva che sul serio era tutto
vero, ma ogni cosa gli sembrava finta.
"Pippo!"
La voce ormai nota lo distolse dai pensieri. Deglutì, emozionato. Il video
gli stava mostrando il volto di una donna abbastanza giovane, comunque non
anziana. Sufficientemente bella (ma c'era stato, sicuramente, l'intervento
dei truccatori) con dei capelli neri lunghi sino alle spalle, un po' mossi.
Gli occhi grandi, spalancati. Un viso ovale, allungato, dai tratti marcati
ma morbidi.
A casa Veronica rattrappì sulla poltrona, non osando neanche respirare.
Strinse il telecomando al seno, e senza volerlo ne spinse un bottone
cambiando programma. Tornò precipitosamente su Canale Pingue. Susy era in
primo piano, a schermo intero, e stava parlando.
"Pippo, ti ringrazio di essere venuto. So che in questi ultimi tempi ti
ho... come dire... cercato insistentemente. Forse troppo. Ma io non posso
rinunciare ad un uomo come te. Ora siamo in televisione, non posso dirti
tutto, ma tu sai di cosa sto parlando. Spero che tu accetterai di
incontrarmi, di vedermi, di parlarmi, e magari..." Susy si guardò intorno.
Sapeva che certe frasi non sarebbero state tollerate. Le avevano spiegato
che poteva essere vagamente allusiva, ma non esplicita. "...magari ci
conosciamo meglio" disse. Il pubblico sghignazzò. Maria D'Impippi, visibile
alle sue spalle anche se in penombra, venne inquadrata per un istante: stava
sorridendo. "Il tempo per il mio messaggio sta scadendo, Pippo. Tra breve
dovrai decidere. Sai cosa puoi fare. Sai cosa devi fare."
Le luci si alzarono. Il monitor si spense. Maria D'Impippi andò vicina a
Susy girando attorno la parete. Pippo poteva ascoltare, ma non vedere:
questo era il bizzarro regolamento.
"Allora, Susy" disse la conduttrice con la consueta voce mascolina. "Il tuo
messaggio è stato visto da Filippo. Cosa speri?"
Susy appariva emozionata. "Speriamo bene" disse.
"Che lavoro fai, Susy?"
"Lavoro in una azienda come segretaria."
"Un lavoro che ti piace?"
"Abbastanza..."
"Sei sposata?"
"No."
"Fidanzata?"
"Nemmeno."
Maria D'Impippi fece una pausa voluta. "Sai che però, lui... è sposato."
"Lo so Maria, lo so!" La voce di Susy rivelò ansietà. "Ma quella donna non
può essere così... così egoista."
"Ma è sua moglie" incalzò la conduttrice. "Devi capire che lei..."
"Pensa, Maria, che in tv l'hanno chiamata la donna dell'odio!" sbottò Susy.
Veronica sobbalzò: tutta colpa di quel figlio di puttana di Mazzarotti e
della sua Tele Palpo. Vaffanculo!
Maria D'Impippi scurì in volto: cazzo, un'altra emittente si era già
occupata della vicenda? Cercò di apparire impassibile, nonostante il travaso
di bile ed il rodimento di fegato. Finse noncuranza: "In tv?..."
"Un'emittente locale."
La conduttrice si rasserenò. Sorrise a ventiquattro carati: a lei, che
lavorava sul più grande network nazionale, Canale Pingue, delle tv locali
non gliene poteva fregare di meno.
"Ah!..." esclamò sollevata. "Torniamo a te: so che hai fatto di tutto per
farti notare."
"Sì, infatti."
"Raccontaci come."
"Be'..." Invadente, una telecamera inquadrò la fronte di Susy, imperlata di
sudore. "Per esempio, gli ho mandato delle email. Delle lettere. Gli ho
lasciato alcuni messaggi sulla segreteria telefonica. Altri messaggini li ho
inviati sul cellulare. Gli ho parlato da un tetto con un megafono."
Il pubblico rise.
Miaria D'Impippi sembrava veramente interessata. "E lui... niente?"
"E' un furbo. Ha troppe donne. Pensa, una volta mi ha risposto fingendosi
gay."
Veronica alzò il volume. Il suo lupaccio che si era finto gay?!
"Davvero?" domandò la conduttrice.
"Ho la risposta qui" affermò con sicurezza Susy. Tra le sue mani apparve
come per magia un foglietto. "Ho stampato l'email. Eccola: Gentile signorina
Susy, sono rimasto veramente colpito dal suo uomo. Attenzione: lusingato e
raziocinante. Perché temo di non capire."
Pippo rammentò l'episodio: era l'email che aveva inviato di corsa quando
Perani stava per entrare nella sua stanza. Stava facendo del
taglia-copia-incolla e non aveva terminato l'operazione. Il testo era
rimasto sconclusionato e vagamente d'intonazione gay. Sorrise dentro di sé:
era sempre stato un po' imbranato con la posta elettronica.
Susy, incoraggiata dall'abile presentatrice, stava prendendo coraggio. "Come
dicevo, è furbo, ma io non mi sono fatta ingannare. Pensa, è soprannominato
lupaccio da lupanare."
Maria D'Impippi questa non se l'aspettava. Mentre la telecamera numero tre
indugiava sulla persona di Susy con movimento verticale dal basso in alto,
lanciò uno sguardo interrogativo in direzione della regia.
Veronica avvicinò il volto allo schermo dell'apparecchio tv. Le immagini
stavano proponendo le gambe di Susy. Non male la troia, pensò mordendosi le
labbra. Caviglie affusolate e coscia ben tornita, come aveva letto in un ann
uncio su 
www.coppia-annoiata.com
. Indossava calze nere a maglia larga,
proprio come una zoccola da bordello.
"Lupaccio da lupanare, quindi..." ripetè Maria D'Impippi. "Come dire..."
"Posso dirlo, Maria?"
Il pubblico sghignazzò. Pippo avrebbe volentieri evitato di approfondire
certi argomenti, che oltretutto gli attribuivano qualità del tutto
immaginarie, ma era consapevole che la dura legge dell'audience stava
ricevendo il tributo richiesto.
Al cenno di assenso della conduttrice, Susy si scatenò. "E' un uomo
fantastico, lo amo alla follia. Lui sì che sa come fare all'amore, lui sì
che sa come rendere una donna felice. Lui lo sa e sa che io lo so." Nello
studio le risate scemarono; il silenzio divenne denso come la polenta
friulana, quella bianca. "Lo amo, Maria, come solo una donna può amare." Una
lacrima spuntò all'angolo di un occhio. Un riflettore spot, abilmente
manovrato, la fece luccicare come una stella. Qualcuno, commosso, si soffiò
il naso. Persino Maria D'Impippi sembrava duramente provata, quasi umana.
"Una sera, Pippo, ti ho telefonato a casa e mi ha risposto un'altra donna."
Pippo per poco non saltò in aria. Disse: "Eh?", ma il suo microfono era
disattivato. Susy, anche se non poteva vederlo, si era messa a parlare
direttamente con lui, che stava dietro alla parete finta, a pochi passi di
distanza.
"Non era tua moglie, Pippo, ma un'altra ancora." Un tentativo di singhiozzo
venne soffocato a stento. Qualcuno, pietoso, allungò a Maria D'Impippi un
fazzoletto, che la conduttrice passò a Susy.  "Un'altra donna, Pippo, che
stizzita mi ha detto di piantarla, e che tu stavi sco... fott... lo posso
dire, Maria?"
La presentatrice, pur commossa e con gli occhi lucidi, tentò di buttarla sul
ridere. "Facciamo una cosa" disse, "avvertiamo il pubblico di allontanare i
bambini dalla tivvù. Okay? Prosegui, Susy."
Istintivamente Veronica abbassò il volume azionando l'apposito tasto sul
telecomando. Ricordava benissimo l'episodio: era stata Alfa 75 a correre al
telefono e dire il fatto suo a quella stronza. L'episodio la aveva riempita
di soddisfazione. Finalmente qualcuno che la prende per le corna, quella
vacca!, aveva pensato.
"...che tu stavi scopando con lei, Pippo, con lei e magari con tua moglie
contemporaneamente, tutte e due alla tua maniera, nel modo che sai, come
solo tu sai fare, Pippo!"
Susy ormai singhiozzava. "Ed a me, a me che ti amo tanto, che ti desidero
tanto, io che mi sono offerta a te su un piatto d'argento... a me niente!
Non un cenno, una risposta, una carezza... niente di niente! Nemmeno una
parola gentile... a me niente! Tu a scoparti tutte ed a me niente! Perché,
perché mi hai fatto questo, Pippo? Perché a me, la tua vera donna, il tuo
vero amore, il tuo desiderio inconfessabile, la tua ombra, io... perché a me
niente?..."
Il discorso era stato sconclusionato e pronunciato in modo assurdo, ma aveva
funzionato. Tutti erano visibilmente commossi, persino il microfonista. Per
alcuni istanti, si udirono solo i singhiozzi di Susy.
Maria D'Impippi posò le mani sulle sue spalle. Aveva l'aria di quella che
pensa: vaffanculo il programma, qui siamo di fronte ad un vero pietoso caso
umano. Una storia tosta, di quelle che segnano un'epoca in tv. Decise di
parteggiare apertamente per la sua ospite.
"Ora calmati" disse. "Odi quella donna, la donna dell'odio, quella stronza
che ti ha impedito di librarti in aria sulle ali del tuo sogno d'amore?"
Dopo due secondi Susy rispose. "Quella puttana!" esclamò. "Vorrei vederla
inculata da un cammello."
Gli applausi scoppiarono spontanei e convinti.
Veronica prese il telecomando e lo lanciò contro il video in preda ad una
rabbia feroce, di quelle in grado di liquefare il colon.  Ma il
salvatelecomando in gomma rese vano quel gesto. Gli applausi continuarono ad
essere eruttati dall'orribile elettrodomestico in modo offensivo. Sembrava
che l'apparecchio aumentasse il volume arbitrariamente, per farle dispetto.
Scorrevano le immagini di persone che battevano entusiaste le mani, con
espressioni gaie e felici e l'aria di chi ha capito da che parte sta la vera
giustizia e la ragione.
"Come può, una donna, essere così maligna?" proseguì la presentatrice.
"E' così cattiva, io..."
Pippo avrebbe voluto intervenire, anche senza sapere cosa dire in concreto.
Avrebbe volentieri speso una parola in favore della moglie, ma il microfono
era sempre disattivato e le telecamere non lo stavano inquadrando. La star
del momento era lei, Susy, la donna che stava sbavando per lui.
C'era in ogni caso una domanda che ancora era senza risposta. Una domanda
che tutti (milioni di telespettatori, Pippo, Veronica) si stavano ponendo.
Finalmente Maria D'impippi formulò il quesito.
"Ascolta, Susy. Ma come hai conosciuto Filippo, o Pippo come lo chiami tu?
Cosa ti ha colpito di lui? Ma cosa significa farlo alla sua maniera?"
Veronica aumentò nuovamente il volume. Dovette alzarsi dalla poltrona per
agire direttamente sul tv color, perché il telecomando era schizzato via
finendo sotto chissà quale mobile.
"E' un artista, Maria. Un grande scrittore. Ho letto un suo racconto..."
Pippo pensò: "Eh?"
Un racconto... ma quando l'aveva mai scritto? Questa Susy era davvero fuori
di testa. Lui non era assolutamente in grado di scrivere racconti e non ne
aveva mai scritti, di questo ne era certo.
"Un racconto?" domandò la presentatrice.
"Un racconto bellissimo, Maria. Un racconto erotico. Un grande racconto, che
solo un grande uomo può scrivere. Firmato con nome e cognome, segno di
grande coraggio. Io l'ho amato per quello che ha scritto, per la grande
sensibilità, la passione..." Susy tirò su con il naso e si asciugò le ciglia
con il fazzoletto che le era stato offerto in precedenza. "Un artista
divino, un genio, un principe azzurro."
Veronica si abbandonò sulla spalliera della poltrona. Un racconto! Il suo
Pippo che scrive racconti! Questo era un lato sconosciuto del carattere di
suo marito. Lupaccio non aveva mai confessato questa passione. Era allora
vero che su internet circolava solo roba zozza, come aveva acutamente detto
Ejaculatio Praecox in un memorabile annuncio su coppia-annoiata.
Pippo ebbe un flash. Un racconto! Ma sì! Aveva completamente cancellato
l'episodio dalla sua mente. Una volta era capitato in un sito... no, era un
newsgroup... boh... insomma un posto in cui c'erano racconti di indicibile
volgarità e pornografia. Qualcuno era persino scritto bene. Lui era
incazzatissimo con Maria, la segretaria personale di Perigliosi, che lo
aveva pubblicamente denigrato. Che puttana!, aveva pensato. E con in mente
quella donna si era meccanicamente messo a digitare poche righe che, nelle
sue intenzioni, avrebbero dovuto suonare profondamente offensive. Subito
dopo averle spedite si era accorto di non aver disabilitato la firma
automatica, per cui si era pentito del gesto. Però si era consolato
dicendosi che nessuno tra i suoi conoscenti poteva frequentare un posto
tanto sconcio, per cui la sua trasgressione sarebbe passata inosservata.
Invece Susy aveva letto il racconto, ed incredibilmente ne era rimasta
affascinata; aveva notato dalla signature che l'autore era della sua stessa
città: c'era tanto di indirizzo, telefono, cellulare e fax!
I suoi pensieri vennero interrotti da Maria D'Impippi, che gli stava
chiedendo: "Allora, Filippo, lei ha ascoltato Susy. Desidera incontarla o
no?"
"Eh?" rispose, preso alla sprovvista.
"Evviva! Ha detto sì!" urlò la presentatrice. Si udì un suono trionfale di
orchestra. La parete con il monitor si sollevò.
Pippo venne afferrato per un braccio e  costretto ad alzarsi. Susy, capelli
al vento, stava correndo verso di lui a braccia aperte. Il pubblico
applaudiva entusiasta.
Non aveva ben chiaro in mente cosa fare, cosa dire.
Nessuna ipotesi su ciò che sarebbe potuto accadere dopo.
Veronica allungò una gamba e spinse col piede, all'indietro, il televisore,
che dopo essersi rovesciato a terra esplose con effetti speciali.
***
...ti gonfio  sino a colmarti come un serbatoio di sborra, come un deposito
di sperma, così come un neonato si riempie di latte. E dopo averti fottuto
in bocca, in fica ed in culo ed averti innaffiato in bocca, in fica ed in
culo, ti dirò che il tuo fiato è fetido e puzza di liquido seminale.  E
proprio come ad un neonato, maledetta, ti darò dei colpetti sulla schiena
per farti digerire il pranzetto e farti fare il ruttino, che ne sono certo
uscirà bianco di panna dalle tue labbra: burp!
Filippo Martini
Rappresentante, piazzista, venditore porta a porta.
Ufficio... Abitazione...
Tel... Cellulare... Fax...Email...
FINE
--
MAX DEL PORCO
www.maxdelporco.com

CHI E' SUSY, E PERCHE' VUOLE A TUTTI I COSTI FOTTERSI PIPPO MARTINI?
eheheheh!!! č stato un finale degno di tutto il resto!
Ma devo proprio dirtelo...sei un bastardo! Non ci hai svelato come č
andato l'incontro fra i due!!!!
Un epilogo??
ciao!
giulia
-- 
http://www.geocities.com/giuliafritta
|se hai problemi con il ng moderato puoi leggere le FAQ,
|se non hai risolto, scrivi a: 
moder...@usenet.eu.org

 Un epilogo??
Se ti va scrivilo tu, ti cedo i diritti....
Ciao giulietta, e grazie.
mdp


 - ICQ# 92905138
http://www.mascanc.net/~skolem


E' abbastanza imbarazzante farti complimenti dopo l' "elogio dei
moderatori", perché sembra piaggeria. Ma sono doverosi.
Come tutti quelli che hanno seguito le sette puntate di "BURP!" anch'io ero
curiosissimo di conoscere la risposta della domanda del sottotitolo.
Ovviamente anche perché in funzione di quella si capiscono e si chiariscono
alcune scelte narrative.
Sette puntate costruite su una sola idea fondamentale sono un azzardo, ma
devo dire che te la sei cavata benissimo. Gli spunti di satira di costume
sono esilaranti ed azzeccatissimi. Il riscatto sociale del fantozziano
Martini, che da umile perdente si trasforma in "lupaccio da lupanare"
invidiato ed apprezzato, solo perché sembra "acchiappare". La triste sorte
dei commerciali di tutto il mondo chiamati a vendere con una scusa o con
l'altra prodotti di assoluta inutilità. Le miserie delle TV locali e di
quelle nazionali. Rivalità, invidie e pettegolezzi condominiali. Il mondo
misterioso e incredibile degli annunci a luci rosse. E così via a non
finire.
In questa follia generale è comprensibile la vacuità dello stesso
protagonista, che si limita a lasciarsi trasportare dalla furia degli
avvenimenti senza capirci nulla, o l'eccesso caricaturale della Susy che
nell'invocare il suo amato ricalca brani dei discorsi di Papa Giovanni.
Giustamente, ogni lettore di ISR potrà legittimamente chiedersi: se un
qualsiasi Pippo Martini, solo scrivendo sette squallide righette al volo,
riesce a folgorare a tal punto una Susy... un Max del Porco, con tutti i
suoi racconti, di quante Susy "persecutrici" avrà raccolto lo scalpo?
Cosa rispondi, vecchio lupaccio da lupanare? ;-))
Xlater
--
xla...@hotmail.com
ICQ#: 27296565
Tutti i miei racconti al sito:
http://www.xlater.net


Grazie Skolem! Felice che il racconto ti sia piaciuto e ti abbia divertito.
Ciao!
mdp


 Cosa rispondi, vecchio lupaccio da lupanare? ;-))
Domandaccia...  è ovvio che l'idea mi sia venuta dopo aver letto qualche
(gradita) email particolarmente hot, oppure fatto una chiacchierata su icq
con qualche temeraria fanciulla che con ostinazione reperisce il mio UIN
(non sono uno che ama molto chattare). Quanto al resto... diciamo che su
questo punto cala un doveroso riserbo, anche se c'è una netta preponderanza
di virtuale rispetto al reale... Internet, come il racconto ci insegna, è
piena di roba zozza e di porcaccioni! perchè l'avrebbero inventata, sennò??
Ciao Xlater, e grazie!
mdp


 raziocinante. Perché temo di non capire."
Bello, Max, solo poco erotico per conto mio.
Mentre quella mail rimane la piů bella che mai mi sia capitata di leggere:
semplicemente GENIALE!
Hai applicato il metodo del "Cadavere squisito" di memoria dadaista ed il
risultato ha superato ogni aspettativa.
Attenzione: sia sul piano del significato che su quello della Poesia!
Jetzabel
Jetz...@jetzabel.com
ICQ#:52934054
Tutti i miei racconti sul sito:
http://www.jetzabel.com

 polmoni.
Bellissimo!!
Complimenti, Max! Non so quanti sarebbero riusciti a mantenere così alta
l'attenzione del lettore per 7 divertentissime puntate.
Rileggendo il primo episodio, non si può non notare come cambia il modo in
cui il protagonista si rapporta con gli altri...
Ah, che potere abbiamo noi donne :-)
Sono solo dispiaciuta che sia già finito... Non mi dire che la tenera
Veronica non andrà alla trasmissione di Castagna per riconquistare il suo
lupaccio?
Ciao!
Scarlet
www.soloparole.com

 risultato ha superato ogni aspettativa.
Conosco le teorie dadaiste (ed anche futuriste) di composizione automatica
e/o casuale, ma questa storia del "Cadavere squisito" mi sfugge. Chi era
costui?
Cia Jetzabbč, e grazie.
mdp
--
MAX DEL PORCO
www.maxdelporco.com
 (quando il server di tripod funziona)

 lupaccio?
Formidabile idea! però per ora ne ho abbastanza di lupaccio e delle sue
tragicomiche avventure. Tra un po' di tempo, chissà... potrebbe essere come
ritrovare due vecchi amici.
Ciao Scarlet, ti ringrazio!
mdp


 mdp
Ciao Max:-) (mentre i complimenti sono ovviamente scontati)
Jetzabel
--
Jetz...@jetzabel.com
ICQ#:52934054
Tutti i miei racconti sul sito:
http://www.jetzabel.com
--



Tu poni, poi vedremo se è il caso o no.
I'm waiting for...


CHI E' SUSY, E PERCHE' VUOLE A TUTTI I COSTI FOTTERSI PIPPO MARTINI?
ridere mi fai, bravo
in alcuni punti mi ricorda lo spirito grottesco e scalcinato di Alan
Ford

sarà perchè vengo dalla terra del rimorso (che con De Martino e non con
Martini) molto c'azzecca, ma c'ho solo il rimorso di non averlo letto
tutto...
Quando i miei occhi reggeranno me lo godrò dal tuo sito...
Ed ora una curiosità: i personaggi vengono da fuori o dentro Isr? Sai ho
avuto l'impressione che mitica mascolazza a parte qualcuno fra le
comparse vengano proprio da qui... bho!!! (o burp?)
Comunque Grandioso.
Salute a Max Del Saggio, Pardon, Del Porco
Ac*

 comparse vengano proprio da qui... bho!!! (o burp?)
L'impressione è errata. Non conosco praticamente nessuno (con un'unica
eccezione) dei frequentatori abituali del ng, se non per via telematica.
Ho molta fantasia ed i personaggi sono inventati di sana pianta. Come ho già
detto in altre risposte, solo lo spunto iniziale è vagamente reale, in
quanto ogni tanto mi arriva qualche email "emozionante" da parte di qualche
lettrice che ha trovato particolarmente coinvolgente qualche mio racconto, e
persino da qualche lettore! Ringrazio entrambe le tipologie per la
considerazione, anche se sono marcatamente etero.
Il resto è fantasia, anche se è ovvio che nel descrivere scene, situazioni
eccetera, soprattutto in campo sessuale, non si può prescindere del tutto
dalle esperienze fatte, che cmq in misura minore o maggiore appartengono
alla vita di tutti, imho.
Ciao, e grazie per il tuo commento.
mdp
--
MAX DEL PORCO
www.maxdelporco.com
 (se sei fortunato a trovare il server di tripod
funzionante)

 
Grandioso!
gab

 gab
Eh?
mdp


CHI E' SUSY, E PERCHE' VUOLE A TUTTI I COSTI FOTTERSI PIPPO MARTINI?
Ehilà, finalmente :-))
Come coronamento del racconto è stato veramente splendido. Come sai
parodiare tu, dubito che qualcuno sappia parodiare ^_^_^_^
Letho

 Letho
Forse parodiare non è il termine esatto, ma ti ringrazio comunque. Ciao!
mdp

Forse parodiare non è il termine esatto, ma ti ringrazio comunque. Ciao!
Argh! Non mettete limiti al mio genio creativooooooo :)

 mdp
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;-)
gab

  BURP!
(scusa l'imperdonabile ritardo, ma piano piano...)
Dire che secondo me questi tuoi sette racconti costituiscono la tua opera
migliore sarebbe ingiusto verso tutte le altre cose (splendide) che hai
scritto. Però cavoli! Questo è di un ironia insuperabile: una bellissima
satira sui malcostumi della nostra società.
Inoltre non è affatto male neppure sotto il profilo erotico, anche se si
tratta di erotismo "allegro".
Ti confido che avevo provato ad immaginarmi  il finale (ho un pò questo
vizio): ero convinto che dietro Susy si celasse in realtà la moglie,
perfettamente conscia dell'effetto che avrebbe avuto sulla loro vita
l'apparizione di questa appassionata ammiratrice e decisa a risollevare le
sorti del marito anche a costo di sacrificare orgoglio ed amor proprio.
Sono stato perciò piacevolmente stupito anche dal "tuo" finale.
ciao, lume.

 Ti confido che avevo provato ad immaginarmi  il finale ...
Qualcuno mi ha "rimproverato" perchè ho omesso di raccontare cosa accade tra
Susy e Pippo. Io però amo molto i finali che lasciano spazio
all'immaginazione del lettore. E poi, suvvia... cosa vuoi che sia successo,
con quell'assatanata di Susy? Ovvio, farlo alla "sua" (di Pippo) maniera...
Ciao Lume, and thanks!
mdp
