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Titolo: Unigamma Plus

Unigamma plus/P compact.
Ferma devo stare. 
Non chiedo di meglio.
Un ordine: non muoversi di un millimetro o dovranno ricominciare da capo.
Mi conviene ubbidire perché cosė finisce prima.
Lentamente da sotto, dai piedi a salire, a lentezza esasperante per
lambire ogni millimetro di me.
Devo trovare un pensiero che mi accompagni, che mi estranei.
Il corpo non č pių mio: č loro.
Scelta tra l'umanitā: a te tocca. A me.
Giā, a me cosė dappresso a mia madre: stesso destino.
Vicine tanto da sembrare sorelle. Stesso fato.
Un pensiero che sia il primo.
Ne č valsa la pena?
Il cinquanta per cento di un si, di un no. Vivere, morire. Sapere quando:
questa č la gran differenza da prima. 
Oggi ti dicono: -Hai dai 5 ai 10 mesi di vita, se sei fortunato arrivi
all'anno.-
Non era meglio morire e basta, senza tante storie o anticipazioni?
Statistiche.
Io sono viva. Devo solo stare ferma. Non cedere all'oblio. Mi porterebbe a
sussultare.
I piedi in un arco da ballerina, nudi in un calzettone di lana pesante.
Piedi vivi morbidi sensuali, perfetti in ogni tipo di calzatura. Quanti
baci ci hanno posato su: baci bagnati e respiri bollenti a solleticare la
mia tenera carne sempre bambina. A far salire l'ansia, la premura, una
smania da tenere a freno per cercare di fregare l'eternitā. Perché tutte
le cose belle finiscono appena le riconosci.
Č stato sempre cosė. Da quando ho scoperto il lato bello della vita:
l'amore, spesso confuso con il sesso. 
Crescere č solo imparare a dilatare di un fiato il tempo. Assaporare la
consapevolezza e non buttarla via in nome di un futuro che, chissā mai se
e quando ci sarā.
Ferma. 
Via i brutti pensieri e i ricordi negativi. La mia ragione prima qual č?
Il figlio che ho voluto a rischio della vita? Si, lui il primo e il pių
importante. E che pių?
La scoperte della vita. L'amore, il sesso, le conquiste, l'appagamento.
Quando ti fermi spossata e pensi, dio che bello che č stato. Passato e di
nuovo sarā.
Le terribili, invincibili tristezze che sfumano in nuove albe di un sole
cosė luminoso che vorresti gridare, grazie di questa vita.
Unigamma plus/P compact.
Non leggo pių la scritta. Lo sguardo s'č sfumato. Devo stare ferma. 
Il mio corpo č qui ed io sono altrove tra la veglia ed il sonno. 
I pensieri vengono da soli e rotolano uno dietro l'altro.
Le caviglie sottili da ballerina, i polpacci di nervi e muscolo. 
La mia via avrebbe dovuto essere quella. Ma la mia famiglia voleva
qualcosa di pių. Avrei dovuto usare il cervello, come da destino. La
professione di famiglia lo imponeva e non c'era altra via. Come una spina
che fa sanguinare sempre un po', un rimpianto inutile perché ormai cosė
non č andata.
Quanti amori? Quanti incontri da `ribelle' e dopo?
Quanti litri di umori versati perché dopo tutto comunque s'acquietasse?
Vediamo, ora li conto da capo, come quando non riuscivo a prendere sonno
da ragazza, i Genesis di sotto al cuscino che sfumavano nell'incoscienza
del sonno.
Conto anche i baci o solo i rapporti completi? E quelli interrotti?
Un mese e 21 giorni era il mio massimo. Non ricordo pių tutti i nomi.
Il `primo' era stato amore? No, alla luce dell'oggi, non lo era stato.
Perō bisognava dire di sė. Come un alibi. Era stato e basta.
La `strada' ormai s'era aperta, avrebbe sentenziato mia zia bacchettona.
Qual'era, di tante, la storia perfetta? 
Fu veramente la migliore che m'aveva regalato un figlio solo mio?
Senza padre al punto che potrei raccontare di non ricordare pių. 
Unigamma plus/P compact.
Mamma si sentė male improvvisamente ed io dormii nascosta sotto il suo
letto di corsia, stesa su un plaid pietoso. Le notti di luce verde dai
corridoi e le urla di chi riconosceva la morte. Le mani sulle orecchie e
l'orrore della vita che non č pių che un corpo straziato.
Dov'erano gli odori deliziosi dell'amore, il cuore che annebbia di colpi
assordanti ogni ragionevolezza?
Di mattina, al cambio turno, sferragliavano i carrelli di metallo. 
Il linoleum portava ad un bar sgangherato. Lė l'uomo coi baffi, gli occhi
accoglienti, offriva solidarietā e un sorriso. Mi regalava un cappuccino
ogni mattina, dal bicchiere di plastica, meglio, signorina, diceva, le
tazze per tutti gli altri. 
Fui io a baciarlo, una sensazione nuova quel solletico sopra le labbra.
Odorava di doccia ed io del ferro dei letti duri.
Le sue labbra erano come non mi piacevano, sottili. Le riscaldai con
l'irruenza dei miei baci disperati. Lo volli per vincere l'ingiustizia pių
ineluttabile. Lo amai per pochi istanti selvaggi di vita. Con rabbia e
passione. Mio figlio s'attaccō in quel momento al mio grembo.
Persi mia madre e quel mio figlio mi liberō del resto di una famiglia
ipocrita.
Mi scivola la testa di lato. 
Devo rimanere cosciente: questo potrebbe essere l'ultimo momento vero
della mia vita. 
Lento lento avanza da destra a sinistra, da sinistra a destra, le
ginocchia piccole da ballerina, le mie belle gambe dritte, accarezzate
fino all'insensibilitā, percorse da bocche, lingue, labbra leggere a
sfiorare, ogni volta per la prima volta. Tuffi di piacere, i capelli tra
le mani, da tirare da dirigere.
Qualcuno lo odio. Ancora. Qualcuno che mi ha voluto fare male. E non lo
perdonerō anche se dicono che alle fine della vita tutto si ridimensiona.
Perle ai porci, diceva la zia bacchettona che assomigliava alla fata
Smemorina e che invece č l'unica che non ho perso della mia famiglia.
Cosce forti, di nervi e muscoli che ancora sanno rimanere in volo, ferme
in salti immobili, quando sola, mi chiudo in camera con la mia musica.
Quanti litri d'amore sono andati persi in tutti i miei anni?
Perché improvvisamente non mi interessa pių nessuno?
Perché il passato non ha pių la dolcezza del ricordo?
Perché il futuro č solo quello di mio figlio, per il quale darei pių della
vita?
Unigamma plus/P compact.
Ora ti leggo bene, scritta nera. Anche se ho tolto gli occhiali perché non
c'era nulla da guardare. Ti sei avvicinata, alla fine. Destra e sinistra,
sinistra e destra, poi un colpetto in avanti a farmi a fettine. 
Sottiletta, pane da toast, discoidi d'ovatta per struccare, uno strato via
l'altro e cercare `il problema'.
Il bacino mi duole e mi duole l'anca e pių sali e pių magagne troverai,
non mi dirai niente che giā non so, stupido macchinario senza fantasia. Me
ne frego di te e della precisione delle tue diagnosi. 
Unigamma plus/P compact. Caspita, cosė si chiama? Bell'apparecchio! Ne
devo comprare uno cosė anche io, caspiterina, ma come si fa a non avere
un' Unigamma plus/P compact, al giorno d'oggi? Meglio della palla di vetro!
La prevenzione č tutto. 
Se penso a quanti soldi ho buttato per farmi dire che alla fine ero sana
come un pesce! Ero giovanissima ed avevo paura di morire. Come zia Luisa,
la prima defunta che ho dovuto guardare, ma ho tolto gli occhiali per
vedere sfocato, non proprio bene-bene. Il profilo era giallo e il corpo
sembrava in volo sotto le lenzuola. Esalava odore bagnato di nicotina,
perché la zia fumava, accidenti a lei, s'č uccisa e pių glielo dicevano e
pių fumava. Poi mangiava macrobiotico. E si metteva al sole nuda perché
faceva bene alle ossa.
Adesso me ne frego dei medici. Ora che ne ho pių bisogno non li vorrei
intorno.
Sono qui per l'ultima volta, per la mia ultima visita. Ho diritto di non
sapere. Ho diritto di morire quando dico o non dico io.
Vā avanti, Unigamma plus/P compact, passa alla colonna vertebrale--.
Accidenti vero?
Non mi resta che un trapianto completo di lisca, vero?
Vedi, anche questo lo sapevo prima di te, presuntuosa di un' attrezzatura.
Ma tu, Unigamma plus/P compact, tu lo sai, lo sai qual č stata la cosa pių
bella della mia vita? Ciō che nessuna macchina potrā mai dare, né
togliermi? La sensazione fisica e psichica pių grandiosa della mia vita,
che forse finisce qui, o forse no?
Č stato quando sono quasi morta per far nascere un'altra vita dalla mia.
Era tutto pericoloso. Il bacino stretto, da ballerina. La mia gracilitā,
le difficoltā di nove mesi di una gravidanza molto difficile. Un travaglio
infinito. Spingevo quell'ultima spinta con la potenza di un gas impazzito
che preme fuori un tappo di champagne. Io, solo io, lo sapevo che quello
era l'ultimo sforzo. La testa di mio figlio, uscendo, m'ha risucchiato,
svuotandomi da dentro fino al cervello. Allora si sono accese girandole di
luci in completa assenza di dolore e di qualsiasi altra sensazione umana
mai provata, ed ho vissuto una beatitudine che era pių di mille orgasmi
tutti in sincrono. Lunga da non finire mai. Ho pensato, allora `questa' č
l'Estasi! 
Voci lontane dicevano, se ne sta andando--presto! 
`Loro' credono di avermi fatto tornare. Coi loro mezzi del cazzo. 
E invece sono stata io a voler tornare. Per amore.
-- 
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ab...@newsland.it

Ferma devo stare. 
bello e ben scritto, dolce e profondo.
un bel leggere.
solo la frase finale e' fuori tono, IMO, un po' pomposa, ad effetto quando
tutto il racconto e' intimo e privo di inutili enfasi.
complimenti, sempre
giulia
-- 
Ad una ad una le notti, tra le nostre città separate,
s'aggiungono alla notte che ci unisce. (Neruda)
http://www.lepaginedigiulia.altervista.org

 Di mattina, al cambio turno, sferragliavano i carrelli di metallo. 
Non mi pare il caso di aggiungere commenti.
Brava, adma.
Un abbraccio (meno) austero


Unigamma plus/P compact.
...ma complimenti!  decisamente bello. hai una prolifica marcia in
più, adma.
a voler fare le pulci:
ritrovo spesso,  nei tuoi personaggi o nel tono generale del narrare,
un che di "eroico", di "sola/o contro tutto e tutti", di "ne ho
passate tante ma sono ancora qui".
ciò, da un lato, conferisce forza ed efficacia al testo, esprime
passioni e coinvolge, ma a volte può, come per quanto segnalato da
giulia, risolversi in eccesso di enfasi. Ciò può disturbare chi, come
me, ama l'iperbole solo se ironica, ed apprezza maggiormente l'
"understatement", specie da parte di chi ha, evidentemente, una marcia
in più.
Brava.
A.

 []
Miseriaccialadra, adma!
Tu scrivi tantissimo, cosi' che' non e' proprio facile seguirti. Hai uno
stile tecnicamente molto pulito e una gran varieta' di temi... il che se e'
vantaggioso per dei versi, e' un po' dispersivo per altri, ma..
beh, niente, cazzo, non volevo essere banale nel commento, ma 'sto racconto
e' veramente una spanna sopra. Tie', son diventata banale, visto?
Sul serio, veramente coinvolgente.
Bellissimo e stop, dai, che poi son ripetitiva.
(Bello anche il titolo e la scelta dello stesso come leitmotiv/struttura
portante/legame dei pensieri attraverso il racconto. Devo dire che e' stata
la prima cosa ad incuriosirmi: cazzo c'entrava una TAC? Come si inseriva nel
racconto? Great)
Cia'
--
Nadja Jacur
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 Miseriaccialadra, adma!
sto scodinzolando, Nadir, grazie!
-m-


Anchise ha scritto:
i tuoi consigli, mio eroe greco, sono perle preziose.
grazie
-m-


 Brava, adma.
slap slap!
grazie Paolo!
-m-


 giulia
grazie imperituri, un abbraccio stretto
-m-
