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Titolo: LA SOLITA STORIA

DIRITTI D’AUTORE RISERVATI. 1998. 
HANK_B...@HOTMAIL.COM
LA SOLITA STORIA
me ne stavo per i fatti miei. bello come il sole, sul divano, in mutande,
con l’intenzione di lavorarmi per benino la mezza pinta di whiskey che era
rimasta.
pensavo: “sono un uomo fortunato”. voglio dire, avere ancora, a TRENTANNI,
una stanza, un divano e mezza pinta di whiskey, dopo aver passato una buona
meta della vita a far finta di essere uno scrittore per schivare i colpi
della sorte che si ostinava a volermi trovare un lavoro, era motivo di
soddisfazione.
dimenticavo, c’era anche un televisore e un tizio che mi mandava a dire che
non sarei stato felice finché non avessi comprato il suo TRITAVERDURE. sono
una razza superiore i venditori televisivi. sono capaci di tenerti delle ore
davanti ad un TRITAVERDURE mentre ti chiedi che cazzo stiano dicendo. ma se
ci fai attenzione lo capisci dove sta il trucco: dicono sempre le stesse
cose, come un disco che sul più bello si inceppa. vadano affanculo.
sapevo che prima o poi sarebbe arrivata la resa dei conti. non ci si può
nascondere per tutta la vita.
sia come sia la serata prometteva bene.
sennonché proprio nel mentre che, buono buono, ero assorto negli affari miei
col whiskey che stava facendo il suo lavoro:
BAM BAM BAM. “BUKOWSKY, LO SO CHE CI SEI. APRI LA PORTA BRUTTO FIGLIO DI
PUTTANA”.
immancabile. come le emorroidi.
“MI DEVI DUE SETTIMANE DI AFFITTO ARRETRATO. CHE TI CREDI CHE IO SIA…. RAZZA
DI BASTARDO. SONO TRENTA DOLLARI CHE MI DEVI”.
era un bel pezzo che non vedevo trenta dollari tutti insieme.
“BUKOWSKY….. DANNAZIONE… APRI QUESTO CAZZO DI PORTA”.
 BAM BAM BAM.
non avevo idea di quanto ancora il CAZZO DI PORTA avrebbe potuto resistere.
questa volta il PADRONE DI CASA era infuriato sul serio. forse aveva avuto
qualche problema con la sua donna.
lo so come vanno queste storie, hanno sempre delle pretese quel tipo di
donne e i soldi non ti bastano mai.
decisi di non immischiarmi.
nel frattempo avrei fatto meglio a filarmela dalla finestra. ci sarebbero
stati tempi migliori per affrontarlo.
abitavo al primo piano e con la mia fortuna non mi sarei rotto l’osso del
collo.
zitto zitto mi infilai le scarpe e tutto il resto, e mi calai lungo la scala
antincendio che minacciava di farmi finire a gambe all’aria da un momento
all’altro.
BAM BAM BAM. “BUKOWSKY….. MALEDETTO. TI ROMPO LA SCHIENA. APRI LA PORTA.
BRUTTO BASTARDO”. BAM BAM BAM.
il che mi fece pensare di aver preso la decisione giusta. vi immaginate chi
sarebbe così stupido da aprire la porta ad uno a cui devi trenta dollari e
che, per di più, ti vuole rompere la schiena. anche l’ultimo dei dementi
avrebbe capito l’antifona.
sia come sia, ora mi trovavo nel vicolo relativamente al sicuro con la
serata che si prospettava un tantino diversa da come me l’ero immaginata. il
che non e’ un grosso problema, capita spesso.
la cosa antipatica era che mi sarebbe toccato finire per qualche bar.
io non amo i bar. tutti quei falliti che si ubriacano senza un motivo né un
domani…
e in più c’è sempre qualcuno che si sente in dovere di venirti a rompere le
palle con le tragedie della sua vita. come se tu non dovessi badare a nulla
di simile.
ma l’esperienza insegna che se bevi da solo non duri mica. per cui ogni
tanto ti tocca pagare la multa e finire la serata davanti ad un qualche
bancone e ad un qualche barista che ti conta i bicchieri o le bottiglie. (e’
suo dovere farlo, nessuno e’ cosi stupido da farlo gratis). e quella sera
sarebbe toccato a me.
camminai per un paio di isolati, tanto per mettermi al sicuro da un
possibile colpo di testa del padrone di casa, cazzuto e manesco, ed entrai
in quello che mi pareva il più squallido. tanto valeva pagarla fino in fondo
la multa. non mi piace aver debiti.
mi appollaiai su uno sgabello e ordinai una birra. il barista me la spedì da
in fondo al bancone. sapeva il fatto suo. ciò mi rendeva un tantino più
tranquillo.
ne ingollai metà e mi misi ad attendere che la serata andasse avanti per i
fatti suoi.
saranno passati non più di una ventina di minuti che lei fece la sua
apparizione.
“EHI, COW-BOY, TU SI CHE SAI COME SI BEVE UNA BIRRA”.
non per vantarmi ma io ci ho sempre avuto un feeling col gentil sesso, tanto
che un tizio di hollywood una volta mi disse che avrei dovuto fare l’attore.
non perché fossi una gran bellezza ma perché, a suo dire, le donne avevano
un debole per me.
fatto sta che ancora una volta mi toccava essere abbordato. non che mi
dispiacesse, sia chiaro, ma ogni tanto un uomo sente il bisogno di
riflettere soprattutto se rischia di finire in mezzo alla strada da un
momento all’altro.
si prese il suo posto accanto al mio e attaccò con la solita solfa: erano
state le avversità della vita a ridurla in quel modo, che il suo primo
marito era un gran bastardo che si scopava la sua migliore amica, che se
avesse voluto a quest’ora avrebbe potuto essere la moglie del migliore
venditore di scarpe della città, e via discorrendo.
non era male. bionda coi capelli tinti, rossetto rosso sulle labbra, tette a
posto, culo a posto, minigonna, gambe sottili, scarpette col tacco. mi disse
di chiamarsi MARGIE o qualcosa di simile.
in quanto a bere mi teneva testa. il che, a dire il vero non le faceva
onore. si vedeva che la vita non era stata gentile con lei. eravamo in due.
per un paio d’ore la cosa andò liscia tanto che ad un certo punto se ne usci
fuori con un:  “SENTI TESORO… HO UNA BOTTIGLIA DI WHISKEY A CASA MIA CHE NE
DIRESTI SE ANDASSIMO A FARLE VISITA?”.
l’idea non mi dispiaceva, anche perché il barista aveva intuito che i la
grana stava per finire. il bastardo storceva il naso ad ogni mia chiamata.
hanno una specie di sesto senso. vadano affanculo pure loro.
ci muovemmo con circospezione per non dare nell’occhio. non si sa mai.
la sua stanza non era lontano e neanche tanto diversa dalla mia. in più c’
era anche una mezza cucina.
mi accertai subito che avesse detto la verità riguardo al whiskey. non
raccontava frottole. la mia stima per lei stava aumentando di ora in ora.
era arrivato il momento di attaccare. presi un paio di bicchieri, li riempii
fino all’orlo e mi tuffai sulla poltrona. mi levai le scarpe e misi i piedi
sul tavolino.
lo so che è una cosa disgustosa, ma lei non disse nulla e io lo apprezzai.
avrei voluto rimanere solo con le mutande ma, per dio, un uomo ha da badare
anche alla dignità in certi momenti. cosi mi accontentai.
stemmo un bel pezzo a bere amabilmente e a discutere di come la vita fosse
stata poco onesta con noi e noi poco onesti nei confronti della vita.
non ricordo come sia successo ma ad un certo punto ci addormentammo.
mi svegliai con la vescica che scoppiava. la notte era fonda e non sapevo
dov’era il cesso. intuii che la seconda porta che dava sulla stanza (quella
che non portava nella mezza cucina, tanto per capirci) poteva fare al caso
mio. barcollai fin la.
non mi sbagliavo. urinai e mi lavai la faccia.
MARGIE intanto ronfava sul letto. non ricordo quando ci sia finita. il che
mi fece pensare di essere stato il primo a cedere. la sapeva lunga la
bambina.
era davvero un bel pezzo di carne femminile. mi levai le braghe e il resto,
e mi diressi verso di lei. diedi una poppata a quel che era rimasto del
whiskey e iniziai a frugarla.
“MMM…..MMM…. TESORO….. FAMMI SENTIRE SE TUTTO E’ IN ORDINE…”
rispose: “MMMMMMM……”, più’ morta che viva, “BRUTTO BASTARDO…. CI HAI VOGLIA
DI UNA VERA SORCA….EHH…. TI SEI STANCATO DI QUELLA PUTTANA DI SANDY….EHH…”.
era evidente che mi confondeva. la cosa non mi garbava, ma non era il caso
di stare a sindacare.
cominciai a spogliarla.
tutto era a posto.
facemmo un po’ di manfrina tanto per riscaldarci, finche la pupa, resasi
conto della situazione iniziò a darsi da fare con l’uccello.
UOP…UOP…UIP…UIP…VORP…VORP
aveva una bocca che pareva uno sturalavandini.
mi rilassai un tantino cercando di godermela mentre col dito le
sfotticchiavo il bucetto del culo.
non mi sentivo tranquillo e fu allora che mi accorsi del BASTARDO.
se ne stava li, sulla sedia, vicino alla finestra e mi guardava.
CRISTO, SE MI GUARDAVA.
immobile, grosso e peloso, stomachevole e melodrammatico per lo più.
cominciavo ad agitarmi.
provate ad immaginarvi nella mia situazione. ve ne stareste tranquilli se
foste li, nudi, col cazzo duro, enorme e paonazzo,  nel bel mezzo di un
lavoro di bocca coi controfiocchi e vedeste un grosso e orribile scimmione
di pezza seduto su una sedia, immobile, che vi guarda con disapprovazione. o
magari sta meditando di masturbarsi o di fare “SOLO DIO SA COSA”.
UIP…UIP… VORP…VORP…UOP…UOP…
non si era accorta di nulla o forse erano d’accordo. CRISTO!!! dov’ero
capitato?
dovevo fare qualcosa.
lentamente, senza fare il minimo rumore, mi impossessai del bicchiere che
stava sul comodino. come se nulla fosse, indifferente, lo vuotai in un sol
colpo. attesi ancora un attimo per non destare sospetti e fulmineo, con
tutta la forza che mi rimaneva lo scagliai verso la sedia.
lo colpii in pieno stomaco, il BASTARDO.
cadde rumorosamente e ruzzolo’ verso l’angolo della stanza colla faccia
rivolta verso il muro. il bicchiere finì in mille pezzi.
la PUTTANA sussultò: “CHE CAZZO SUCCEDE? TI HA DATO DI VOLTA IL CERVELLO?”.
con uno scatto degno del miglior felino della città la presi per i fianchi;
la rivoltai sul letto, le aprii le gambe e glielo misi in corpo,
ringalluzzito dalla mia potenza.
“MMM…. AAAHHH….. TI SPACCO LA BERTA, BRUTTA PUTTANA!!!… CREDEVATE DI FARMELA
TU E IL TUO PAPPONE…”
iniziai a pomparla; un colpo più forte dell’altro.
“AHH…. AHHH…. SEI IMMPAZZITO!!! CHE CAZZO FAI?… CHE CAZZO FAI?”. non se l’
aspettava, la troia. credevano di potermi fottere.
sentivo l’uccello che stava per scoppiare e pompavo ogni colpo rinculando un
tantino per acquistare sempre più energia.
“CRISTO!!! SIII…. SIIII…. SEI MEGLIO DI UN TORO…… DAII….DAIIII….”
aveva capito l’antifona e si stava dando da fare con dei colpetti di reni,
come solo le donne che sanno il fatto loro sanno fare.
“MMM….. MMM….. AAAHHH…. AAAHHH…. SCOPAMI…. BRUTTO BASTARDO….. LO SAPEVO CHE
MI AVRESTI FATTO MORIRE….. AAAHHH…..AAAHHH….”.
stavo andando come un treno, mi mancava solo la nuvola di fumo dal
comignolo.
intanto lei strabuzzava gli occhi e  mi urlava la sua ammirazione.
il letto cigolava da matti. credevo che avremmo svegliato tutto il
quartiere.
le tette non sapevano far altro che ballonzolare su e giù. parevano
impazzite.
iniziai a pensare ad un leone che si scopa una gazzella, un cane che tromba
un gatto, un ragno che si incula una formica.
sborrai.
me ne venni copiosamente e lei fece altrettanto. la inondai di sperma.
la presi e la scaraventai dall’altra parte del letto.
mi alzai, mi misi le mutande, presi il boccione del whiskey e mi procurai un
bicchiere nella mezza cucina.
mi diressi verso la poltrona. sprofondai dentro di lei. riempii fino all’
orlo il bicchiere e misi le gambe pelose sul tavolino.
diedi una sorsata.
“CRISTO…. CRISTO…..”, diceva intanto lei dal letto.
bukowsky detto “gambe d’elefante, il fallito”.
la solita storia.
non sarebbe potuta finire meglio.

...
Ti sei scelto un nick davvero poco impegnativo!
Il tuo racconto mi è piaciuto molto.
Forse ti sei ispirato un pò troppo al vero Bukowsky
ma non te ne faccio una colpa :-))
Non so quanto sia stato opportuno l'uso delle maiuscole.
Mi è sembrato un pò sopra le righe...
Bravo, davvero bravo
Cordialmente
Roberto

...
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