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Titolo: [OT] Evergreen

Il mese scorso, in una giornata umida di pioggia, mia nonna ha pensato
bene di uscire per far compere. Aveva una borsa della spesa piu' una
seconda sporta perche'-non-si-sa-mai.  In mano reggeva anche un
bastone e, mentre dava la scalata ad un ponte, ha deciso che era il
caso di aprire l'ombrello, magari coi denti, come Rambo. Quasi
certamente, la prossima volta si mettera' anche i rollerblade per
godere fino in fondo il sapore delle emozioni piu' proibite.
Ah, com'era prevedibile, nonna s'e' scaramellata giu' dai gradini.
Sarebbe a dire che e' scivolata: sentendo che stava per perdere
l'equilibrio, s'e' lanciata nella planata laterale di un portiere per
poi rotolare a fondovalle, gradino di marmo per gradino di marmo. In
gergo s'e' scaramellata, appunto, come una Rossana.
In casi del genere, e' quasi sempre lo stesso anziano che insiste
perche' si chiami subito l'ambulanza o un parente, tuttavia nonna non
e' tipo da tradire debolezze in pubblico: sarebbe un disonore.
Percio', anche se ha accettato gli aiuti dei passanti, quando questi
le hanno chiesto "Tutto bene, signora? Ha bisogno di qualcosa" lei ha
risposto "Per carita', son robe che capitano", poi si e' rimessa
dignitosamente in piedi, li ha congedati, s'e' trascinata fino a casa
ed e' stramazzata appena dietro la soglia.
Ha ripreso conoscenza dopo un'oretta. Aveva un dolore lancinante alla
gamba e un ematoma grande come l'Australia, ma nemmeno allora ha
cercato aiuto, sia mai! Ha strisciato fino al letto, piuttosto, e
solamente all'imbrunire s'e' decisa ad agguantare il telefono e
chiamarmi - Nadja, cara, mi fa un pochino male la gamba.
- Beh, nonna, sara' il tempo. In fondo hai ottantasette anni.
- Non dire scemenze, figliola! Stamattina sono uscita a comprare un
quaderno per i TUOI figli e sono caduta.
- Come sarebbe a dire caduta? E poi, come sarebbe *stamattina*?
- Hai presente quando il sole e' basso e i turisti sono ancora a letto
col mal di piedi del giorno prima? Ecco come sarebbe a dire:
stamattina.
- Ma cazzo, nonna!
- E non parlare come un bovaro!
- Perche' non mi hai chiamata subito?... beh, evidentemente non e' una
cosa grave.
- Lo dici tu! Qui mi sono rotta il femore, come minimo.
- Via, nonna, esagerata!
- Senti, sono arrivata a casa e sono svenuta. Ora sono sul letto, ho
tutta la gamba gonfia e non riesco a muovermi. Pensi di farmi una
diagnosi precisa per telefono, cervellona?
- Arrivo.
Ho mollato quello che stavo facendo, scaricato i figli al suocero e
infilato la giacca a mio marito che continuava a  salmodiare "Ma che?
Dove? Hai detto la nonna? E io cosa devo fare? Vuoi che ti segua?".
Strada facendo, col cellulare, ho chiamato fratello, sorella, mamma e
tutto il parentado.
Poco dopo ho fatto irruzione a casa della nonna e l'ho trovata dove
aveva detto di essere. A letto. Terrea. Decisamente sofferente.
Mentre mio marito chiamava l'ambulanza, ho cercato di affrontare
l'evidenza usando tatto e diplomazia. Cautela. Come dovessi trattare
con un terrorista che ha preso ostaggi civili.
- Nonna, ti devi ricoverare.
- Ti piacerebbe, eh? Cosi' spadroneggi in casa mia!
- Maddai, nonna, bisogna fare le lastre, forse anche un'operazione.
- Eggia', e poi? Tu e tua madre mi ficcherete una badante, vero? VERO?
Non aspettate altro, serpi in seno! Non vi dovevo chiamare, ecco dove
ho sbagliato. Dovevo morire nel mio letto e con dignita'! Ah,
maledetta anche la vecchiaia! E mi raccomando non piangete al mio
funerale, chiaro? Non piangete. Per strada lo dico a tutti, anche agli
sconosciuti. E' destino che i miei discendenti vivano par farmi
dannare! Percio' se piangerete al mio funerale saranno solo lacrime di
coccodrillo e tutti quanti lo devono sapere. Ah, malegnasi! Mi fate
tribolare anche a quest'eta'. E i pensieri, i pensieri che mi date!
Robe da non credere... Comunque, dato che sei qui, Nadja, almeno
renditi utile. Prendi la vecchia sedia a rotelle del nonno e
portamela. Ecco, brava. Poi di' a quell'energumeno di tuo marito di
aiutarmi. Piano, ok? PIANO! Ecco, un bel ragazzo robusto e' proprio
quello che ci vuole. Peccato che tu sia goy, figliolo, perche' sei
molto meglio di mia nipote, sai? Ha avuto una gran fortuna ad
incastrarti e non ti merita, naturalmente. Proprio no... (sottovoce) e
posso farti una confidenza? Prima o poi ti tradira'. Sicuro come la
morte. Non te lo dovrei dire, ma non riesco ad essere ipocrita: e' la
mia natura.
Vabbe', sorvoliamo.
Nadja. Nadjaaaaa! Vien qua che mentre aspettiamo gli omini del pronto
soccorso (scordatelo che mi ricoveriate! Firmo e mi faccio dimettere.
Sono capace di intendere e di volere, io!), dicevo, mentre quelli
arrivano, portami in salotto dalle mie povere piantine. Brava, cosi'.
Ora prendi l'innaffiatoio a da' un po' da bere al ficus benjamina.
Come sarebbe a dire "qual e'", ebete? Ma ovviamente quello col tronco
grosso sulla sinistra. Poi ci sono le alocasie che han sempre sete,
dacci l'acqua, dacci l'acqua... e l'alloruccio, il lauretto e tutte
quelle quercette che ho trapiantato per esperimento. Non fare quella
faccia: sono i vasetti la' in fondo, dai, possibile che debba sempre
spiegarti l'ovvio? Ah, potessi alzarmi da sola...
Automaticamente, ho afferrato l'innaffiatoio ma poi mi sono bloccata e
ribellata - L'acqua alla piante?! Ma nonna, ti pare il caso?
- Zitta, non discutere. Magari stasera muoio sotto i ferri e tu
vorresti darmi un dispiacere? - mi ha guardato stortissimo e ha
mugugnato - Ne saresti anche capace... ma ora fa' quello che ti ho
detto che senno' le piante si ammosciano.
Muta, ho eseguito, mentre nonna, dalla piattaforma di comando a
rotelle, impartiva ordini ad ogni essere vivente che gli capitasse a
tiro. Sembrava Numero Uno, il capo paraplegico di Alan Ford.
Tuttavia la gamba doveva farle male davvero perche' non era virulenta
come al solito. Infatti, ai congeniti sprazzi di autoritarismo
tirannico, alternava crolli di bieca autocommiserazione, minacce e
ricatti morali, ordini perentori e "ah, se fosse ancora vivo il
nonno!" Insomma, per chi la conosce bene, la situazione era
preoccupante.
In ogni caso, come Dio ha voluto, siamo arrivati in ospedale dove ha
fatto le radiografie. Poco dopo, il medico che le doveva esaminare ha
emesso il verdetto:
- Signora, lei non ha il femore rotto...
- AH! Lo dicevo! Visto, nipote? Hai una nonna d'acciaio temprato, tze'
- al che m'ha scoccato uno sguardo gelido come se avessi tentato di
assassinarla e avessi fallito o, peggio, come se avessi dubitato della
sua fibra..
- ... ha il bacino incrinato.
- Ah... e quindi?
- Quindi niente, non si puo' operare.
- Beh, allora e' inutile che resti qui.
- Anche perche' non abbiamo letti, signora.
- Dettagli. In ogni caso c'e' un sacco di gente piu' bisognosa: in
corridoio ho visto un vecchietto rinsecchito e macilento, una figura
penosa che di certo avra' necessita' della vostra assistenza.
- Aveva una barbetta bianca, leggermente a punta?
- Si, esatto! E' un caso disperato, vero?
- No, e' il primario. Ma fa niente, signora, fa niente...
Dopo la diagnosi, il dottore ci ha spiegato che l'unica cosa da fare
era lasciarla ferma almeno un mese, sperando che la lesione si
risaldasse.
La prospettiva di mia nonna immobilizzata in casa per un mese intero,
farebbe sbiancare di terrore anche il piu' incallito autolesionista.
Tuttavia non c'erano chances, quindi noi fratelli ci siamo organizzati
per riportarla indietro e pianificare un'assistenza.
Lei, naturalmente, non ha contribuito al brain storming familiare,
anche perche' il fatto di non essere ricoverabile ne' operabile
l'aveva galvanizzata. Cosi' ha appiccicato un bottone letale agli
infermieri dell'ambulanza acquea e li ha edotti su diversi campi dello
scibile, dall'urbanistica all'economia, dal surriscaldamento globale
alla politica, concludendo la lectio magistralis con un lapidario -
Berlusconi e' insindacabilmente arteriosclerotico. La mia analisi e'
lucida e non c'e' altro da aggiungere sull'argomento.
Per farla breve, pur tra mille peripezie, alla fine siamo riusciti a
riaccompagnarla a casa ed a sopravvivere fino ad oggi, anche se e' ed
e' stato un fottuto calvario.
Prima di tutto perche' nonna non puo' stare sempre distesa: le viene
mal di schiena e c'e' il rischio delle piaghe da decubito. Pertanto
ogni giorno bisogna spostarla sulla sedia a rotelle, sulla tazza del
cesso, e poi di nuovo a letto. Piu' e piu' volte al giorno.
Detta cosi' sembrerebbe un'operazione banale, anche perche' una
vecchina di 87 anni non puo' certo avere la mole di un ippopotamo,
giusto?
E invece no, cazzo.
Non che nonna sia cicciona ma, come dire... e' densa.
Cioe' racchiude il peso di una damigiana da 54 in un minimo spazio
vitale e come la damigiana da 54 e' scomodissima da maneggiare. Anche
perche' si agita, si dimena, da' ordini e soprattutto non fa mai
quello che le si dice.
Tipicamente, quando si cerca di sollevarla, lei ti si avvinghia al
collo con una specie di balzo da velociraptor, poi si abbandona di
peso e ti fa perdere l'equilibrio. Quando, dopo aver ingoiato tre
bestemmie, credi di padroneggiare la situazione, lei inizia a scartare
di lato con guizzi tetanici degni di un epilettico e cosi' ti sfianca.
Total recall, vi giuro. Ogni volta mi ha fatto sudare come un pugile e
poi, immancabilmente, mi ha guardato risentita. La settimana scorsa mi
ha perfino detto - Non ci siamo, Nad, non ci siamo proprio. Ti muovi
convulsamente, hai una presa insicura e inoltre dai l'impressione di
collassarmi sotto. Sarai mica gravida per la terza volta?
Non le ho risposto, ovviamente, senno' mi diseredava.
Ah, ca va sans dire, non e' che una volta trasferita la vecchia sulla
sedia a rotelle tutti i problemi siano appianati. Anzi, e' proprio
allora che inizia l'incubo peggiore, perche' nonna non si comporta
come le persone normali che se ne stanno buone buone mentre qualcuno
le spinge. No! Lei sporge le braccia, afferra oggetti o si aggrappa ai
mobili.
L'altro giorno, per esempio, stavo portandola a tavola ed eravamo in
ritardo, percio' avevo preso un certo abbrivio lungo il corridoio.
Improvvisamente, proprio prima di entrare in sala da pranzo, nonna ha
sparato fuori una mano per accendere l'interruttore della luce e si e'
piantata, letteralmente piantata come un chiodo, su uno stipite.
Risultato, abbiamo strambato in un modo cosi' perfetto che la tribuna
d'onore dell'American's Cup si sarebbe alzata in ovazione, dopodiche'
io sono scivolata su un fottuto tappetino schiantandomi al suolo.
Nonna non m'ha non m'ha nemmeno guardata, tanto era concentrata
sull'obiettivo: ha controllato il derapage artigliando la carta da
parati e ha riguadagnato l'interruttore col consumato sangue freddo di
uno stuntman di Hazard. Quindi ha acceso la luce e finalmente mi ha
concesso la sua attenzione - Cio', e' inutile che fai quella faccia.
Te lo meriti: non guardi dove mai metti i piedi.
Dopo quest'episodio mi son decisa a prenderle una sedia a rotelle piu'
professionale. Da corsa, diciamo. La versione rotabile delle protesi
di Oscar Pistorius. La carega del nonno, infatti, e' del tipo vecchio,
con quattro piccole rotelline scalcagnate, e pertanto e' sempre
necessario che qualcuno la spinga. Le sedie moderne, invece, hanno le
proporzioni di un velocipede dell'800, con ruote piccole davanti e due
grandi volani dietro, in modo che il paralitico possa muoversi da solo
senza dipendere da terzi.
Naturalmente nonna non ha apprezzato il pensiero.
- E quella che sarebbe?
- La tua nuova sedia.
- Ah! Dai per scontato che non mi rimettero' piu' in piedi, vero?
Sarai delusa, figliola, parola mia... ma aspetta un attimo, non mi
dire che quella c.o.s.a. l'hai comprata, non me lo dire!
- Beh, si, certo nonna... mica le distribuiscono con la tessera
annonaria dei pensionati.
- E quanto sarebbe costata? Sentiamo... - m'ha sibilato minacciosa,
con voce viscida di sospetto.
- E' venuta sui 250 euro, perche'?
- Sui 250? SUI DUECENTOCINQUANTA? E non lo sai nemmeno di preciso?
Sprecona!
- Ma, nonna, questa e' molto meglio della vecchia sedia! Ti puoi
perfino muovere da sola, senza che nessuno ti spinga.
- Non mi fido.
- Ma provala... e' anche piu' morbida, guarda.
- Provala tu, se ci tieni. Sai che porta scalogna, no? Provala, dai,
fammi vedere.
Involontariamente ho sospirato, ma mi sono seduta. Ho provato a
manovrare e, cacchio, non e' male, non lo e' per niente! Deve avere
qualche cuscinetto antiinerziale e basta una forza minima per
spostarsi. Ho fatto avanti e indietro, ho ruotato, curvato, preso un
po' di ricorsa. Vaccamiseria, cominciavo quasi a divertirmi!
- Nadja, scimunita, che fai, giochi con la mia sedia?
- Ma veramente avevi detto che...
- Lascia perdere, che' tanto non capisci mai quello che dico. Dammi
una mano a salire su quel coso, invece. Voglio proprio vedere se e'
una trappola inutile come sembra.
Altro sforzo erculeo per il trasferimento, poi nonna s'e' trovata in
pole position sul suo bolide fiammante.
- Togli il cellophane dalle ruote, senno' slitto.
- Ellamadonna, nonna, mica ci devi fare il grand prix.
- Hai ragione... ma tu toglilo lo stesso perche' mi fa impressione.
(Vedi che il risultato non cambia? Perche' hai sempre questa mania di
discutere? Fin da piccola, poi... mai capita, sul serio).
Ri-sospirando ho tolto lo stracazzo di cellophane, nel frattempo nonna
ha preso possesso del mezzo
- E queste levette nere qui, che sono? Le marce?
- Quali?
- Queste qui, 'spetta... adesso provo.
Al che nonna ha agguantato le ruote grandi, ha dato una violenta
spinta con entrambe le mani ed e' schizzata letteralmente in avanti.
Io sono riuscita solo al alzare la pargoletta mano: la bocca
semiaperta, la postura michelangiolesca, di fronte a me il vuoto
pneumatico dello spostamento d'aria. Poi, di scatto, nonna ha tirato
la levetta nera che non era ovviamente una marcia, bensi' un blocco di
sicurezza. La ruota sinistra s'e' inchiodata di botto mentre la destra
ha continuato la sua folle corsa trascinando nonna in testacoda.
- WOOOW, ma tu guarda... non era una marcia: serve per girare! Certo
che sarai anche ingegnere, cara ragazza, ma per le cose con gli
ingranaggi non sei proprio tagliata. Sicuramente non hai preso dal
nonno... come nessuno di voi nipoti, d'altronde.
Volevo spararmi... oppure risponderle che se non avevamo preso dal
nonno c'era una sola altra possibilita'. E dopo spararmi lo stesso,
chiaro, perche' e' dura vivere con consapevolezze del genere.
Tuttavia ho aspettato. Si, perche' questo venerdi' la portiamo al
check up e i medici ci dicono se deve restare "immobile" un altro mese
o se puo' usare le stampelle.
Dipende tutto dal responso.
In base ad esso decidero' se vale ancora la pena di vivere.
--
Nadja Jacur

 In base ad esso decidero' se vale ancora la pena di vivere.
divertente!
mi ha fatto ripensare alla mia nonna-di-ferro, 
che la suora del pensionato ha spinto giù dalle scale 
a 90 anni.
s'è rotta il femore ed ha sempre accusato dello spintone suor Beatrice (io
sono l'unica che ci ha creduto!)
non è stata operata, si è aggiustata da sola ed è arrivata a 104 anni!
micidiale, una cosina di un metro e cinquanta scarso con una vitalità che
mi sogno io alla metà dei suoi anni.
colmo dei colmi, oggi sono scivolata giù dalle scale (qui piove già da 36
ore ininterrotte) e mi sono stampata i gradini ovunque...lato b...)
tutta la mia comprensione, nadja cara...
-adma-
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 ore ininterrotte) e mi sono stampata i gradini ovunque...lato b...)
A livello di analisi, dopo le ultime tue disavventure, direi che desideri 
cadere, farti male. Una sorta di cupio dissolvi......
Dai M. : ogni scala ha il suo pianerottolo.
Un abbraccio.
--
g 

 In base ad esso decidero' se vale ancora la pena di vivere.
Nadia: una proposta:
 Medico-badante 24/24. Appassionato di giardinaggio.
Cosa offri in cambio??  ;-)
Mi ci voleva proprio un tuo raccontino oggi pomeriggio.
Grazie.
--
g 

- WOOOW, ma tu guarda... non era una marcia: serve per girare! 
ogni tanto rileggo questo pezzo e rido... LOL
la saga continua.
ma un giorno o l'altro tornerai IT? eh? eh?
:)
giulia
-- 
Ad una ad una le notti, tra le nostre città separate,
s'aggiungono alla notte che ci unisce. (Neruda)
http://www.lepaginedigiulia.altervista.org

 tutta la mia comprensione, nadja cara...
:) Guarda, e' un periodo infame.
Si cade tutte quante a grappolo, come le bombe dei B52.
Cia' ;)
--
Nadja Jacur

 ma un giorno o l'altro tornerai IT? eh? eh?
Guarda, appena ho uno spunto abbastanza triste e deprimente, giuro che
lo stendo IT. Parola di giudia ;)
--
Nadja Jacur

 Mi ci voleva proprio un tuo raccontino oggi pomeriggio.
Merci :)
--
Nadja Jacur

 Noi blasfemi, in famiglia, le chiamiamo "scoasse".
a proposito...
guarda che mi sono inventata quest'anno?
-m-
Guarda l'immagine cliccando 
http://attach.mynl.it/img?id=ODMzNg


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http://attach.mynl.it/img?id=ODMzNg
LOL.
Devo presentarti nonna.
In famiglia contiamo piu' le sue "composizioni", ma praticamente e'
riuscita ad usare di tutto. Dalle plastiche dei cioccolatini alle
calze di nylon colorate.
Con un lanciafiamme tedesco della seconda guerra c'ha fatto la
piantana di una lampada (ma l'ha dipinto rosso carminio per
ingentilirlo), coi bossoli della FLAK ha fatto dei vasi da fiori alti
un metro. Coi detriti raccolti in riva al mare ha fatto... come cazzo
definirla? Una cosa assurda, senza senso, 2 megtri per 1 e mezzo e ch
negli anni e' diventata un nido perfetto per mosconi.
C'e' chi la definisce artista.
E noi sta bene, basta che se ne stia buona. :)
PS: le voglio un bene dell'anima, a mia nonna. Sul serio :)
--
Nadja Jacur

--ma LOLLL!!!
Nadia, 
dovresti fare una convenzione con qualche reparto di
cerusici/strizzacervelli:
un pizzino di nadir al dì da prescrivere nei seguenti casi: 
depressione, crisi d'ansiae/o di panico, stati crepuscolari, sindrome da
spogliatoio o ansia da pene piccolo), orticaria, unghia incarnata,
incontinenza, etc...
Modalità d'uso: srotolare e leggere a colazione e/ prima del riposo
notturno. Raccomandato nei giorni di pioggia e/o temporali. Precauzioni
d'uso: assicurarsi della tenuta del pannolone per probabile scompiscia
mento...
paolo-badante-austero


 Devo presentarti nonna.
ma i flaconi dei ricostituenti, lei, li ricicla?
vedi allegato...
-m-
Guarda l'immagine cliccando 
http://attach.mynl.it/img?id=ODM0MA


 E noi sta bene, basta che se ne stia buona. :)
a me no,
ma credo che i miei figli, 
vedendomi "impegnata" pensino la stessa cosa...
-m-
(un albero "diverso")
Guarda l'immagine cliccando 
http://attach.mynl.it/img?id=ODM0MQ


 Guarda l'immagine cliccandohttp://
attach.mynl.it/img?id=ODM0MA
LOL, no, pero' ha un vaso di vetro pieno di biglie colorate che,
soprattutto d'estate, puzzano come un raffineria della Dow Chemicals.
Sono medicinali scaduti.
Le abbiamo detto in tutti i modi che li deve buttare, ma ci risponde
che a casa sua fa come stracazzo vuole lei. E la sua composizione
colorata e' un sacco bella e fottutamente geniale, per lei. I piccoli
di famiglia, ovviamente, hanno il divieto di entrare in quella stanza.
PS: mia nonna' una fanatica del tutto-pieno.
Qui di seguito hai l'immagine di un tavolino a casa sua con
conchiglie, sterparglia, radici, fiori di legno e altre monnezze non
meglio identificate.
http://it.geocities.com/nadir_nadir91/IMG_1124.jpg


 Guarda l'immagine cliccandohttp://
attach.mynl.it/img?id=ODM0MQ
Beh, le lampadine come palle dell'albero di natale e' geniale,
effettivamente.
Pero' e' assolutamente necessario che nessuno comunochi l'idea a mia
nonna, senno' ci troviamo lampadine colorate e pendule per ogni
cantone della casa. Anche attaccate alla catenelladel cesso.
--
Nadja Jacur

 paolo-badante-austero
:) Qui mi hai fatto sordidere e mi sono incasinata cercando di
spiegare che e' un po' quello che faccio io. Scrivo per rdere. Anzi,
ci son cose tragicomiche che mi fanno ridere e mi deprimono, allora le
scrivo perche' preferisco ricordarle o fissarle con un sorriso prima
di imbracciare un lanciafiamme e scatenare l'apocalisse ;)
Cia', paolo, baci baci :)))
--
Nadja Jacur

nad...@despammed.com
 ha scritto:


BWABWABWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
troppo simpatica tua nonna!!!
abbracciala da parte mia
(il tavolino pieno ora è il mio sfondo desktop e ricorda
qualcosa di casa di mia madre)
ho iniziato a pensare cosa farne, visto quante ne fulminavo...
dall'anno scorso ne ho decorate ben...200...!)
-m-


PS: Lara e la Nonna
http://it.geocities.com/nadir_nadir91/IMG_1165.jpg
--
Nadja Jacur




Se sei triste, se la malinconia ti assale, se ti arriva da pagare una multa
salata per eccesso di velocità, se i tuoi bimbi ti hanno messa a perdere e
vorresti strozzarli... fermati, prendi fiato e leggiti un racconto di Nadja
Jacur. La panacea universale che guarisce tutti i mali possibili ed
immaginabili. Una ventata di buon umore è assicurata, anzi garantita.
Mybelline 

 PS: Lara e la Nonna
fantastica nonna!
se lara è tua figlia deve assomigliare molto al padre,
come la mia al proprio, del resto.
complimenti ad entrambe!
-adma-


 ha scritto nel messaggio 
news:bd6acdff-af1e-4bfe...@a29g2000pra.googlegroups.com...

Dite anche voi: "Cagà e spuà"?????  (alla mamma Nadia, ovviamente). 
Ihihihih
Buon week end a ISR ed un abbraccio a te.
--
g 

 Ihihihih
hehehehehehehehe
Sissi :)
(ma in quella foto non e' nemmeno venuta bene :) /me orgogliosissima)
--
Nadja Jacur
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 immaginabili. Una ventata di buon umore è assicurata, anzi garantita.
Grazie, My :))))
Ma ora, cosi', che mi dipingete tutto come un antidepressivo, rischio di
montarmi la testa, eh?
PS: allego qui, di getto. Non rileggo nemmeno quindi ci saranno vagonate di
typo e di cosecutio temporum sballate.
Cmq
Venerdi' ho portato la nonna a fare il tagliando.
Ora, all'ingresso dell'ospedale civile di Venezia dovrebbero esserci delle
sedie a rotelle cosiddette "di cortesia", cioe' per i visitatori, i day
ospital, quelcazzo che e'.
Entro
Guardo
Il deserto.
Mi avvicino al portiere e chiedo - Scusi, di grazia, ma le careghe di
cortesia? (Esprimersi in dialetto e' fondamentale. Dare l'impressione di
essere autoctoni e non degli sporchi turisti. Imperativo.)
- Cossa xe? - mi risponde
- Si, qua, insoma (non e' un typo), no ghe gèra de'e careghe co' e rodee pe'
i vecetti?
- Aaahhhhhh! - vocalizzo di comprensione - Queeee! [Trad: si riferisce a
quelle, signorina!]
- sissi'
- nonno'
- come sarebbe a dire "nonno'"? (perche' se mi scaldo passo all'italiano)
- Saria a dir che se le ga ciavae tuti i reparti [Trad: ora le spiego,
signorina, la grave penuria di mezzi ha fatto si che i reparti dell'ospedale
si siano appropriati delle sedie di cortesia]
- ma porcoxxx! (perche' quando ci vuole ci vuole)
L'esclamazione ferocemente indigena ha commosso il potiere che ha lasciato
per un attimo il posto e mi ha dato una mano a trovare un qualcosa per la
nonna. Ci abbiamo messo venti minuti. Ortopedia, giusto per dire, aveva
legato la "sua" sedia a rotelle con una catena da biciclette. Giuro. Vista
coi miei occhi. So che sembra una battuta, ma siamo in Italia quindi e'
tutto vero.
Com'e', come non e', riesco a imbullonare la nonna sulla sedia a rotelle e,
siccome siamo un po' in ritardo, mi metto a spingere come una dannata per
andare prima dalle lastre e poi dal medico. Ovviamente nonna totta tutto
l'intoccabile mentre sfrecciamo per i corridoi. Non e' una donna, ma un
albatros con l'apertura alare di un metro e mezzo.
Finalmente arriviamo dal medico.
Un tizio sui quaranta con una faccia di cazzo come solo alcuni medici e
alcuni architetti riescono ad avere.
Non guarda nemmeno le lastre, ma si limite a leggere un paio di geroglifici
sumeri tracciati dall'infermiere di radiologia. Poi si rivolge a mia nonna a
e fa
- Beh, signora, che fa seduta? Si alzi e cammini. Che e', pigra forse?
Non ci credevo.
Cioe', solo un pazzo puo' osare tanto.
Un dottore esaltato dalla sua professione e plagiato dai vangeli. "Alzati e
cammina, o nonna!"
Nonna mi ha guardata come per dire "Scusa, Nadja, ma per caso questo e' un
cugino? Il figlio della zia Daria, il nipote della Gloria, il cognato di
Nanni? No, perche' solo un parente stretto puo' essere cosi' cretino"
Io ho allargato le braccia perche' non sapevo che dire.
Le avevano diagnosticato 5 settimane di immobilita' assoluta!
- Beh? - incalza il medico.
Al che glielo dico - Guardi che 5 settimane fa le hanno diagnosticato
immobilita' assoluta. Non e' stato nemmeno facile. Cioe', ci sono morta
dietro. - Volevo gridare "Tu non hai idea, coglionazzo! Non hai fottutamente
idea cosa significa stare al servizio di questa che non si puo' nemmeno
muovere per cinque fottute settimane"
- Epperche'?
- Come perche? Perche' si e' incrinata il bacino!
- Ah, ma appunto. Bastavano 15 giorni ed e' anche troppo... che senno' va
giu' il muscolo.
- Ma voi...
- Noi? Io no di certo! Su, su, signora, coraggio.
Ora, fare coraggio a mia nonna e' come fumare in una santa barbara, ma il
grande clinico questo non lo sa.
Ovviamente lei non si fa pregare, punta le mani sui braccioli e scatta in
piedi cosi' velocemente che la sedia parte indietro come una schioppettata.
"Ecco" mi dico "ora cade perche' le si sono semiatrofizzati i muscoli e se
lo spezza davvero, il femore"
Al che le accorro vicino, ma lei mi scosa bruscamente allargamndo le braccia
come karatekid o quell'altra sciroccata, la', quella del Titanic, e resta
ferma cosi', a croce.
- Ohhh, vede che ce la fa? - sbrodola il medico con sicumera
Nello stesso istante vedo che nonna barcolla e, ovviamente, sta per crollare
come l'albero maestro di un veliero troncato da una cannonata.
La cinturo e la sorreggo.
- Prendi la sedia - comanda nonna
- Eggrazie, cazzo, l'hai sparata a tre metri di distanza
- Sei sempre la solita bovara
- Vogliamo discettare su come mi esprimo?
- Anche. ma prendimi la sedia che non mi regge il ginocchio.
- Nonna, cavoli, ragiona, se predo la sedia mollo te. Non posso mica fare le
due cose insieme.
- Allungati.
- Che son fatta di gomma?
- Ah, lo sapevo che eri inutile. Accompagnami sulla sedia che me la prendo
da sola. Inetta.
In quel momento mi viene in mente che c'e' il medico. Alzo gli occhi ed e'
li che ci sta guardando.
- Beh? - Faccio - Non e' che puo' collaborare?
- Le devo prendere la sedia?
"No, un margarita con ghiaccio e un banana split" volevo rispondergli, ma
per fortuna ci ha pensato nonna a scoccargli un'occhiata che avrebbe fatto
sentire ebete perfino un animale domestico. Al che si e' mosso e ci ha
portato la sedia. Muto.
In conclusione, abbiamo fatto il tagliando e l'ho riportata a casa.
Le avevano sbagliato la diagnosi... o meglio la prognosi, la terapia, quel
che e'.
Bastavano 15 giorni "allettata". Ne ha fatti 35.
Una diversa da lei, alla sua eta', si "inletta" per sempre. E questo a
prescindere dal calvario che ci ha fatto passare. Ora bisogna reinsegnarle a
camminare, farle fare esercizio per il muscolo che e' andato giu', eccetera.
Fortunatamente lei reagisce bene. Rompe, ma ha una forza di volonta' paurosa
(oltreche un fisico da ex atleta che aiuta). Pero', cazzo...
Per inciso ho ancora in borsa le radiografie di nonna.
Non le ha guardate nessuno, non interessano a messuno, fatte per niente.
Dieci minuti fa decido di far pulizia. Prendo la busta e la porto a nonna
(Fanny, si chiama nonna Fanny. Questo nome anni '20, con retrogusto
discinto). E' in camera sua, che sta giocando con Lara. E' una camera buia,
con le imposte semichiuse. A lei piace cos', leggermente sepolcrale.
- Le tue radiogrfie, nonna.
- E che me ne faccio, le colleziono?
- Senti non so nemmeno io che farmene. Le butto.
- BUTTARLE? Sprecona! Da' qua che mi invento qualcosa.
Gliele do'.
Lei apare la busta, sfila una lastra e chiede a Lara di spegnere la luce
grande. Poi si accende l'abajour del letto, accosta la radiografia e
proietta luci ed ombre sul muro bianco.
- Guarda che divertente, Lara, un gioco nuovo: "impariamo com'e' fatta
nonna!" - e poi a me, sottovoce - Vedi? Tu e la tua smania di buttare. Tutte
le cose sono utili. Basta farsi camminare il cervello. Ora va', che insegno
alla piccola.
Sono andata.


 Cmq
letto il cap. 1 e il cap. 2 della saga e mi chiedo:
ma tu queste cose gliele fai leggere a nonna Fanny?
non le cose porche che vabbè, forse non è il caso.
dico proprio queste che riguardano lei.
perchè se le leggesse potrebbe avvenire che:
- rivaluterebbe all'istante la nipotina "inetta"
- ti fulminerebbe con lo sguardo rendendoti polvere in un batter 
d'occhio
insomma sarebbe l'occasione per scrivere il capitolo 3.
by the way, le radiografie sono una figata anche se sono inutili.
non si sa mai dove metterle perchè in genere hanno formati poco 
compatibili con qualsiasi supporto.
mensola, armadio, libreria, folder... non c'è verso di farcele stare.
però usate creativamente diventano tesori.
impara dalla nonna. 

 impara dalla nonna.
:9 Guarda, lei le ha appena appese alla lastra della finestra. Le ha
incastrate sotto la cornice "cosi' creano un piacevole gioco di ombre". Fra
qualche giorno le stacchera', ma devo ricordarmi di riseumarle ad hallowen.
Besos ;)


 insomma sarebbe l'occasione per scrivere il capitolo 3.
No Minkio, non sai cos'è una jewish mome o, se preferisci
l'Italiano, una mamma mediterranea, che sono la stessa cosa
ma, se nella versione nonna, devi moltiplicare per pi greco.
La mome ama la prole e la stima, come si fa coi
cuccioli.
Nella variante maschile ho visto mio nonno, 89 enne, dare in campo
professionale aziendale ordini,
perentori e sfiduciati, a mio padre ultra cinquantenne, cosa che non
contribuì ad una mia crescita armonica.

 contribuì ad una mia crescita armonica.
RUOTFL
Esatto, preciso preciso, colpito e affondato :))))
Cia' :)


 Sono andata.
LA/TI adoro!!!
-m-



Basta farsi camminare il cervello!!!
Basta questa frase di antica saggezza a farci mettere con la faccia contro
il muro e vergognarci per tutta la vita di non avere pensato ad una simile
idea. Hai una nonna fantastica, dovresti esserne orgogliosa.
Ciao,
Mybelline  

 contribuì ad una mia crescita armonica.
posso immaginare, ma son personaggi che bisognerebbe incorniciare se non 
impacchettare e distribuire generosamente nel mondo. non troppo vicini a 
se forse, o anche si, ma affrontandoli con una buona dose di ironia.

 LA/TI adoro!!!
:)))) Grazie :)
Cmq, tranquilla... tranquilla che te la faccio conoscere ;)
--
Nadja Jacur

 idea. Hai una nonna fantastica, dovresti esserne orgogliosa.
Lo sono. Le voglio un bene da morire, ma talvolta la strangolerei ;)
Cia' & besos
--
Nadja Jacur