Newsgroup: it.sesso.racconti
Titolo: [REPOST] Il primo esame non si scorda mai

Beh, si, lo so e' un repost, chiedo venia.
Non ho piu' il tempo di una volta per scrivere. Un po' per il lavoro, un
po' per Lara... Appropo', cresce bene, si civilizza, aggredisce ancora i
grossi cani per strada ma tenta di cavalcarli, non di morderli come
faceva un tempo. All'asilo e' civettuola q.b., preferisce giocare coi
maschi ma li considera un po' ritardati. Insomma, per avere 3 anni e' un
fottuto genio.
Vabbe', divago. Silver mi ha fatto tornare in mente questo raccontino,
Piva ci ha messo il carico rivelandomi d'essere di Padova... ed io
ri-posto. Spero che vi piaccia e vi faccia sorridere... soprattutto a
chi lo legge per la prima volta.
Besos
N.J.
--------------------------------------------------------
IL PRIMO ESAME NON SI SCORDA MAI
Era il 1992, settembre, ed ero appena arrivata in Italia per studiare
all'università.
Avevo scelto Ingegneria, come mio nonno, suo nonno prima di lui e così
via - che io sappia - fin dal primo, faraonico, sfortunato appalto a
Giza, in Egitto, che costò l'esilio ai miei avi a causa di non ancora
chiarite invidie burocratiche.
Mi sentivo pronta a tutto, eppure mi feci cogliere impreparata dalle
sottili differenze che diversificano l'ambiente universitario italiano
da quello israeliano. Differenze che, in seguito, i patriarchi
fuoricorso mi avrebbero assicurato essere gelosa prerogativa della
facoltà di ingegneria.
Il primo giorno scelsi con cura la mise, sobria ed anonima, a mio
giudizio perfetta per la lezione di geometria che avevo programmato di
seguire.
Arrivata a Padova chiesi indicazioni come una qualsiasi extracomunitaria
sperduta e finalmente giunsi di fronte ad uno sgraziato edificio grigio,
ex manicomio dall'architettura cervellotica riattato a malabolgia
studentesca per il biennio di Ingegneria. (Caso o ruvido umorismo, mi
chiedo ancor oggi? Mistero).
Per svariati, lunghi minuti pregai con fanatico trasporto d'aver
marchianamente malinterpretato le indicazioni ricevute, soprattutto
quando mi ritrovai sull'uscio di un titanico stanzone gradonato che
formicolava di bipedi sudati, stipati in modo caotico e primordiale:
gente in piedi, gente seduta sulle scale, gente appollaiata su sedioline
da pic-nic con assi di legno sulle gambe e necessario per scrivere tra
le orecchie, come pizzicagnoli. C'era addirittura un tizio con barba
profetica mestamente seduto su un sanitario divelto.
Il vociare collettivo, la temperatura da serra e la conseguente
pesantezza dell'aria completavano il quadro d'insieme.
La mia comparsa provocò un vago trambusto e non certo per qualche
particolare favore concessomi da Afrodite: sospetto infatti che anche
una capra, purché di sesso femminile, avrebbe catalizzato il medesimo
sovrapporsi di cupidi sguardi.
Nonostante ciò, o forse proprio per questo, per un istante ebbi la viva
impressione di essere l'unica donna apparsa dopo lustri tra i gli uomini
talpa della Sierra Pelada. Come un vitellino nella gabbia dei leoni, non
so se rendo...
Insomma, fu uno dei miei cinque momenti più critici di tutti i tempi.
Gli altri quattro, così, su due piedi, mi sfuggono.
 
Non appena mi mossi, dando involontariamente prova di non essere un
ologramma, si animò anche il cicaleccio tipico della foresta pluviale:
vocalizzi, bisbiglii e ritmiche deglutizioni, in un clima rapace che a
posteriori potrebbe ricordare la discesa di Madre Natura nel programma
"Ciao Darwin"... e vi posso assicurare che vivere un momento del genere,
se da un lato può essere lusinghiero, dall'altro mette una certa
inquietudine.
Uno degli studenti più audaci - tracagnotto, incipiente calvizie,
occhiali. Insomma, somaticamente anonimo nella facoltà - pressò un paio
di colleghi con una prepotente culata e mi offrì un angusto spazietto
accanto a lui con interessata galanteria.
"Abbiamo un posto libero, se vuoi", mentì spudoratamente.
"Grazie", approfittai.
E fu il primo errore. Già, Perché il tracagnotto calvo iniziò subito un
metodico bombardamento a tappeto fatto delle domande più banali e meno
intriganti che una mente umana possa concepire: "Da dove vieni? Come ti
chiami? Che ci fai qui? Sei biologa?" (Perché un ingegnere stenta a
credere che la sua facoltà possa essere frequentata anche dal genere
femminile), etc.
A fine lezione ero coventrizzata e non avevo preso un solo appunto. 
Lo guardavo cristallizzata in un sorriso spontaneo quanto quello di una
foto di "Life" e al contempo ne desideravo ardentemente la prematura
dipartita o quantomeno l'esilio perenne nel Ponto Eusino.
"Così non si può andare avanti", realizzai, e mi ripromisi di cambiare
radicalmente la mia tecnica d'approccio universitario e di sfruttare a
mio vantaggio le vistose debolezze del Nemico.
L'indomani, perciò, bandita la mise da casta suffragetta, mi equipaggiai
con una ristretta T-shirt rossa con su scritto "Eroe Positivo", dei
jeans-culotte ottenuti amputando sadicamente le gambe a dei vecchi
pantaloni e un paio di rollerblade, esotica intuizione frutto di una
giornata particolarmente ispirata.
Mi presentai tre minuti prima dell'inizio della lezione nell'aula
stipata d'umanità vociante e, quando feci capolino all'ingresso, una
fantamagia alla Harry Potter ammutolì l'ambiente.
Nel silenzio ovattato che caratterizza i momenti topici dell'esistenza
di ciascuno di noi, mi accinsi, con andatura calma e un po' goffa, a
cabotare l'aula in direzione della cattedra.
FRRRRRR, FFFRRRR, FFFFRRRRR, facevano i cuscinetti a sfera.
Silenzio.
FFFFFRRRRRRRRRR.  
CKCKKKC.
Mi fermai in derapage davanti alla prima fila, trofeo di squilibrati
nottambuli aspramente conteso a morsi ed insulti fin dalle più innocenti
luci dell'alba.
Mi fermai li davanti con studiata innocenza, una buona dose di faccia
tosta e quella sorridente ocaggine che tante scemenze fa compiere agli
uomini più sicuri di se.
Mi fermai e chiesi: "C'è per caso un posto libero?" /Sbatt-di-cigl,
/Sbatt-di-cigl.
Gelo artico tra le bocche semiaperte.
Il più rapido a reagire fu un ragazzo triestino il cui lato destro era
occupato dallo zainetto di un collega fatalmente tradito da
un'inopportuna esigenza fisiologica.
Squadrò con incantevole brutalità l'oggetto colpevole di occupare quello
che aveva già deciso essere il mio posto, quindi lo artigliò e con
fluida nonchalance se lo buttò alle spalle.
"Certo, questo!" esclamò proud.
Mi ero appena sistemata quando giunse il legittimo proprietario del
posto.
"Ma... ma... TROIA, C'ERA IL MIO ZAINO LI!", Perché la facoltà accetta e
sforna solo gentlemen.
Feci per alzarmi, ma Michele, il triestino, mi blocco è tagliò corto con
un ermetico "Poi ti spiego". Le pupille del nuovo arrivato saettarono
rapidamente dal bordo dei miei jeans-culotte alla curva del seno, con
oscilloscopica armonia. Quindi, per solidarietà maschile, si ritirò in
buon ordine borbottando un generico "Natura Bastarda".
Ero soddisfatta della mia raffinata intuizione strategica: "Operazione
Circe" aveva dato i risultati sperati. Ciò che non avevo considerato,
però, era che anche il mio nuovo vicino fosse smodatamente ciarliero "Ma
che belli i rollerbledes (Si? E allora Perché mi guardi le tette?). Ma
di dove sei? Ma che scuole hai fatto?" Etc. etc.
Insomma, riguardo agli appunti, un buco nell'acqua anche stavolta.
L'unico vantaggio rispetto al giorno precedente consisteva nel fatto che
almeno l'interlocutore era decisamente carino: alto più o meno come me
(1.75), capelli castani, occhi chiari, un bel culo stretto e muscoloso,
indispensabile appiglio nei momenti di massima passione, e due mani
bellissime, delicate, signorili, da pianista o da killer.
In due parole mi ero presa una croccante cotta e arrivai perfino a
domandarmi come fosse possibile che un tale adone venisse rozzamente
ignorato dai talent-scout del cinema.
A ripensarci, non è che Michele mi avesse rapito cuore, senno e fantasie
con una conversazione particolarmente brillante, ma le sue banalità,
talvolta impreziosite da un ingenuo quanto catastrofico senso
dell'umorismo, avevano per me una così grande forza evocativa che mi
brillavano gli occhi senza l'ausilio delle gocce di collirio.
Insomma, la differenza tra lui e calvo&traccagnotto consisteva
sostanzialmente nel fatto che Michele grondava di sex-appeal, C&T no.
Già, tutto qui. E quindi, caro calvo&tracagnotto, se mi stai leggendo
non me ne volere, ma liberati anche tu ululando un catartico "Natura
Bastarda" e se non è molto originale, non fartene un cruccio: è in linea
col personaggio.
A fine lezione Michele con sguardo colpevole e mi rivelò: "Sai, non ho
preso appunti oggi".
"Che insospettata fatalità" sospirai "nemmeno io".
Ma per fortuna, nei momenti di maggior difficoltà e sconforto, la natura
umana viene in aiuto ai suoi figli concedendogli le più brillanti
folgorazioni. Io, nella fattispecie, ne ebbi una come se ne hanno poche
nella vita, e con concitazione chiesi: "E, per caso, quelli di ieri li
hai presi?"
"Certo, ma li ho a casa: abito qui a Padova da mia nonna". (Bersaglio
avvistato, comandante, tubi di lancio pronti).
"Però... senti, magari ti sembrerò invadente, ma che ne dici di studiare
assieme? Ti secca?" (Primo siluro, fuori uno).
"Ma no, ma no, assolutamente" (Bersaglio colpito).
"No, è che magari da solo ti concentri meglio..." (Secondo boccaporto
aperto).
"Ma mi concentro anche in due. Io sono nato concentrato"  (Bersaglio in
posizione).
"Non vorrei approfittarne..." (Secondo siluro: fuori).
"Mannò, che dici mai. Approfitta, approfitta pure, se non ci si da una
mano fra noi...". (Colpito e affondato).
Così quel pomeriggio passai da lui. La nonna trafisse subito con
un'occhiata di disapprovazione il mio abbigliamento che a ben guardare
poteva essere malinterpretato.
Feci di tutto per avvampare nel modo più convincente e virginale
possibile, lo ricordo con chiarezza, e ancora una volta mi venne in
aiuto Michele che risolse la faccenda con un laconico e misterioso "È
straniera, nonna".
Andammo nello studio, chiudemmo fuori il rumore ed il trambusto di una
casa vissuta e cominciammo a studiare.
Lui aveva preso bene gli appunti: ordinato, spaziato, policromo. Proprio
un lavoro ben fatto, ma geometria... penso che esistano poche materie
altrettanto noiose. Non ha nulla a che fare, naturalmente, con la
geometria che uno si ricorda dalle scuole. Non ci sono cubi,
cilindretti, simpatici coni, ma solo interminabili matrici
multidimensionali, soporiferi teoremi, letali dimostrazioni.
Beh, ora non cercherò di convincervi che se avessimo dovuto studiare una
disciplina più fascinosa non avremmo avuto alcuna distrazione, ma senza
dubbio la noia spinge anche i più indolenti ad improvvisare attività
alternative, questo dovete concedermelo.
Fu così, che ci avvicinammo, con la scusa che gli appunti dovevano
bastare per tutti e due.
Io feci la prima mossa, frustandolo un paio di volte con la coda di
cavallo (capita di scuotere la testa, no? Con geometria, poi...) Lui ne
approfittò per toccarmi prima i capelli e da li, con la scusa di
indicare gli appunti passò a sfiorarmi quasi casualmente braccia e mani.
Il rito del corteggiamento procedeva con una timidezza così dolce e
disarmante che non capivo bene se Michele stesse vivendo uno dei momenti
di maggior esitazione della sua vita o se semplicemente non fosse
abbastanza lucido da realizzare che si vive una volta sola, come dice il
bolero.
Sbloccai la situazione accosciandomi sulla sedia, entrambe le gambe
piegate da un lato, ginocchia verso di lui. Close combat.
Michele studiò il dinamismo dell'operazione col nervosismo di un papa
che avanza dubbi sulla Trinità, quindi si risolse facendo scivolare
lentissimamente una mano dal tavolo alle mie cosce scoperte.
Per la cronaca: Neil Armstrong ci mise la metà del tempo a poggiare il
piede sulla superficie lunare. Io, nel frattempo, stracciai il record
d'apnea dell'intramontabile Majorca.
Finalmente ci baciammo. 
Dio, quanto è pallosa geometria, voi non potere immaginare.
E quanto è rigenerante, baciare! Questo si che potete immaginarlo! 
Anche noi ci riuscivamo.
Non ci mettemmo molto a far scomparire le mani al di sotto dei
rispettivi involucri di stoffa e presto mi trovai a manipolare
un'orgogliosa erezione.
"Toh, non circonciso", registrai in un angolo della mente (allora non ci
ero molto abituata).
"Nadja" disse lui ad un tratto "prima ho chiuso a chiave. Possiamo stare
tranquilli, ma oltre alle sedie, i libri e il tavolo non è che ci sia
granché in questa stanza... Si, insomma, dovremmo arrangiarci con quello
che c'è" Pensai di cogliere l'antifona, e glielo feci capire, baciandolo
e sussurrandogli maliziosamente "scendo?"
Sorrise, mi mise una mano sul collo e me lo impose dolcemente. 
Non so cosa ne pensiate voi, ma per me il sesso orale è fondamentale.
Attivo e passivo, allo stesso modo. Mi piace farlo e riceverlo, insomma,
e a seconda del mio stato d'animo può essere eccitante o rilassante.
È un modo quasi "distaccato" di fare l'amore, Perché quando sei lissotto
sei da sola col sesso del tuo partner, una dimensione diversa, non so
come dire.
Ma d'altra parte c'è poco da dire: mi da soddisfazione eccitare un uomo
in quel modo, sentire le sue pulsazioni, gustare le "goccioline" che
escono inconsapevoli, ben diverse e più dolci del seme. Passare con la
lingua dalla pelle rugosa dello scroto a quella via via più liscia del
membro, arrivare sul glande e giocare col prepuzio, spingerlo dolcemente
giù, finché sta al suo posto: kasher (quanto sei orgoglioso di me,
rabbi?). E poi cominciare a stimolarlo sul serio, raccogliendolo in
bocca, leccandolo ruvidamente sul frenulo mentre contemporaneamente lo
masturbo con dolcezza, oppure farlo scendere in gola, giù, il più in
fondo possibile, fino a sentire quasi le lacrime, fastidioso e sublime.
Oddio... Dio, com'è bello. Non fatemici pensare.
Bello, si, come sentire la sua mano che ti guida, poggiandosi sulla
testa, tirando i capelli come redini. Bello come sentire quando sta per
godere, quei piccoli, ritmati colpetti... a qual punto sai che è cotto
ed allora gemi lussuriosamente, per farlo venire, per sentire sulla
lingua e sul viso il sapore del tuo uomo. Che ci volete fare a me piace.
Decisamente. Che sia un atto completo o meno, mi fa impazzire.
L'ebraismo non è la sola cosa che condivido con la Lewinsky.
 
Per farla breve, fu questo il tipo di rapporto che ebbi con Michele.
Quando venne, mi accorsi che io ero rinculata sotto la scrivania, e lui
era li, aggrappato al tavolo come un freeclimber con chissà quale
stimolante pornoteorema di geometria davanti agli occhi. Ebbi cura di
ingoiare e ancora una volta lo dico chiaramente, lo feci Perché mi è
sempre piaciuto, non solo per una forma di colpevole delicatezza nel
confronti della nonna che  avrebbe lavato i pavimenti.
Poi naturalmente facemmo cambio: fu mio il turno di sedermi lascivamente
sulla sedia mentre Michele prendeva posizione sotto la scrivania. Mi
accorsi quasi subito di aver fatto un buon affare Perché, anche se come
compagno di studi Michele non dava grande affidamento, in veste di
leccatore dimostrò un'energia, una passione ed una dedizione
olimpioniche. Mi fece dimenticare geometria, insomma.
Ora desisto dal raccontarvi i dettagli intimi del nostro rapporto, le
dinamiche aggrovigliate, le parole sussurrate tra il linguaggio e la
suzione e cose così.
Non lo faccio Perché sarei certa di annoiarvi e sinceramente è l'ultima
cosa che desidero.
Cercherò invece, per simmetria letteraria, di descrivere i canoni
galileiani di un buon cunnilingus (e chiedo venia in anticipo se sarò
più imprecisa e soggettiva, ma in questo campo, capitemi, non ho modo di
appoggiarmi sull'esperienza diretta e mi sento un po' come muratore
ungherese che si trasferisce nel faentino per illuminare la popolazione
autoctona circa la corretta panificazione della piadina).
Dunque, a mio avviso un buon cunnilingus deve iniziare con delicatezza
non intrusiva: la punta della lingua deve disegnare generose pennellate
lungo le grandi labbra, dal basso verso l'alto, divaricandole con
paziente determinazione in modo da esporre la più delicata, umida e
rosea carne sottostante. (Non dite "CHEEESE", provate a dire "LALLLO" e
vedrete come viene bene. Parola).
In seguito le pennellate devono farsi più convinte e ardire uno sforzo
in profondità, coinvolgendo il già turgido clitoride che riconoscerete
in quanto ostacolo orografico lungo percorso rettilineo che vi vede
impegnati.
A quel punto, signori, mi permetto di suggerirvi d'usare le dita,
meglio, i polpastrelli per  divaricare le labbra e permettere alla
vostra avida lingua d'intrufolarsi la dov'è tanto attesa. (Si, lo so, è
uno sporco lavoro, ma qualcuno lo deve pur fare, no?).
Siccome di mani ne avete due e non usarle è peccato, la seconda può
esercitare un'indolente pressione circolare e concentrica su quel
morbido ponte di carne che separa l'ano dalla vagina. Vi assicuro che in
quelle condizioni è divino sentire un dito che esplora prima timidamente
e poi in profondità, con decisione, mentre la lingua non si stacca dal
clitoride, le labbra lo risucchiano, esponendolo, i denti lo
mordicchiano con la delicatezza di un cagnolino giocoso.
In quel momento, sinceramente, non mi importa più dove il mio uomo sta
mettendo le sue dita (purché non siano troppe, chiaro!) e mi diventa
quasi impossibile restare zitta e ferma.
Se lui è un sadico bastardo che ama vedermi soffrire deve avermi legato
le mani alla spalliera del letto o dietro la schiena, Perché il mio
istinto è quello di premergli il capo sul ventre, dissetandolo.
Ma mi sono lasciata trasportare. Chiudiamo quindi questa noiosa
parentesi didattica e torniamo alla nostra storia.
Dunque, dopo una soddisfacente seduta di sesso liberatorio, Michele ed
io fummo finalmente pronti a riprendere quella benedetta geometria. O
meglio, io lo ero di certo, Perché il sesso mi distende, mi libera la
mente e mi da un'energia che fa un mazzo così alle normali
zinco-carbone.
Michele, invece, dava l'idea di essere un po' più sullo spossatello,
com'è logico, dato l'esaurimento letterario che si impadronisce di un
uomo in simili circostanze.
Visto il successo e la vicendevole soddisfazione, dopo quel giorno
ripetemmo con una certa frequenza l'esperienza. Io mi alzavo presto e
studiavo, lui andava a lezione per tutti e due e - senza distrazioni -
prendeva ottimi appunti. Il pomeriggio ci trovavamo a casa della nonna,
fingevamo di aggredire la materia e facevamo altro.
Tutto e sempre nella medesima, angusta stanzetta, complici due sedie e
una vecchia scrivania da impiegato statale. Sotto quella scrivania ho
succhiato per un inverno ed una primavera. Sopra, invece, mi sono
piegata un discreto numero di volte, in posizione ortonormale concedermi
a Michele mentre un librone di geometria sotto il ventre mi rialzava
natiche e uno di fisica mi faceva da guanciale.
Feci quattro esami nei sette mesi in cui restammo insieme. Michele,
invece, non ne passò nessuno.
Poi ci separammo e ognuno andò per la sua strada, come spesso capita
nella vita.
Mi hanno detto che Michele oggi fa il ferroviere. 
Non si è mai laureato. Non so se abbia rimpianti.
-- 
Nadja Jacur
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 Non si è mai laureato. Non so se abbia rimpianti.
Io propendo per una vita serena e dei ricordi meravigliosi di quel periodo!
Non commento le note sul sesso orale, è una lezione preziosa, da imparare e 
basta.
Mi pare d'averlo già letto in passato, in ogni caso mi ha fatto sbellicare. 
Ottimo lunedì, questo.
-- 
Fabio "fabioski" Piva
http://spaces.msn.com/members/pivafabio
 

 Ottimo lunedì, questo.
Son contenta ;-))))
Cia'


 Un po' grigi, per me. Poco stimolanti. Non il periodo migliore.
I miei furono "nivuri". Mare in tempesta, lapilli e lava, anima in cenere.
Tranne l'ultimo anno, quando conobbi il Decano di Macchine e fu amore a
prima vista. Non solo rispetto, ma stima, di un uomo che riusciva a
incantarti sulle incredibili magie della natura intorno al numero pì greco o
ad una ricetta di cucina, con la stessa competenza con cui parlava di motori
d'aereo della seconda guerra mondiale. Non riuscìì a fare a meno di fargli
da assistente, per gli esami, rinunciando in parte ai già miseri guadagni di
un neo-laureato, pur di stargli vicino negli ultimi anni della sua
incredibilmente longeva carriera universitaria (1950-1998!).
Se mi leggi da lassù, ciao Prof.!
Tornando al racconto, mi è piaciuto molto, coinvolgente ma anche ironico.
Per scrivere bene servono occhi attenti; i tuoi lo sono, si vede, anzi si
legge :-)
Ciao
S.

Mi ricordo di questo pezzo.
Mi era piaciuto molto, l'avevo trovato particorarmente eccitante
anche e soprattutto per il fatto d'appartenere forse ad un tuo passato
reale.
Ora con attrettanto piacere l'ho riletto.
ti riposto un pezzo del commento che ho scritto per Bettyboop,
perchè pensavo anche a te quando l'ho scritto.
"...ci sono personaggi, ormai quasi leggendari qui su ISR, che sanno
scrivere con le palle anche essendone sprovviste.
Nei racconti di queste grandi l'energia prende forma dietro ad ogni periodo
e leggerle è quasi come sentirsi impugnare con il ritmo
del desiderio."
anche una questa parte t'appartiene:
"...L'eccitazione e accucciata tutta dietro quella narrazione in prima
persona.
In quel gioco fra realtà e finzione, che nell'incertezza del sostantivo
corretto, per comodo, scelgo di assegnarti, mi gonfia le caverne
d'eritrociti e company.
Le dettagliate descrizioni tecniche poi amplificano il successo erotico
Queste descrizioni rendono partecipi.
E' come inforcare un paio d'occhiali per gli effetti speciali.
Ci permettono di godere di dettagli che appartengono solo al mondo
sensoriale.
Poi...la precisione dei dettagli e le sfumature percettive raccontate
dilatano le
fantasie sull'autore regalandole un fascino tutto particolare".
chiedo scusa a chi, in parte, aveva già letto questo commento.
brava.
ti leggo sempre con particolare piacere.
cummings

 IL PRIMO ESAME NON SI SCORDA MAI
Ti si legge, o rilegge, sempre con piacere.
Apprezzo l'ironia e la leggerezza del racconto. E trovo magistrale
"l'inserto didattico"...
;o)
br. de luc.

 ti leggo sempre con particolare piacere.
Grazie, cummy ;-)
Di tutto quanto.
E son contenta che, anche a distanza di tempo, cio' che ho scritto
susciti ancora emozioni e sorrisi.
Grazie delle tue parole, quelle che condivdo con betty... che poi, non
sei la prima persona che ci associa. Anche haimle, se non erro... o
qualcun'altro. E' solo lo scrivere in prima persona? La srutturazione
delle frasi? L'ironia con una punta d'amaro?
Boh, pero', in effetti, a volte... 
 
Cia'
;-)


 ;o)
 
Grazie, bru.
L'inserto didattico :-)))))
Mi ricordo che stavo morendo dal ridere quando lo scrivevo. Tu sei un
uomo no? Ecco, pensa come faresti un cunnilingus, facile no? Si, ma sei
sicuro di dare piacere? Metti di sbagliare tutto e che, per pieta' o
amore, non te l'abbia mai detto nessuna... va che son drammi.
Idem per una donna. Una pensa d'esser brava a far pompini, ma magari
strazia il partner che, per masochismo, rantola di piacere.
Illusione, solo dannata illusione!
Come si lecca? Come si pompa?
E' piu' difficile descrivere cio' che si fa o cio' che si ama ricevere?
Boh... in ogni caso e' divertente ;-)
Cia'


 impegnati.
E qui l'ingegnera riemerge!
lehaim da haimle


 pupi inetti, davvero geniale
:-)))))
In questi tempi di ringalluzzita ortodossia, in questi tempi in cui la
sfera spirituale sconfina spavalda dall'aborto alla liceita' del sesso,
dogmatizzando il tutto in schemi d'acciaio krupp... in questi tempi, si,
che ne dici se lo sottopongo all'attenzione di un porporato? Non sarebbe
il caso di mettere ordine germanico anche in queste cose?
Lallata canonica.
Shalom ;-)
-- 
Nadja Jacur


 
Una cosa sola non mi č piaciuta, il titolo.
Non rende giustizia al racconto,
non lo rendere indimenticabile nč facilmente identificabile.
Tutto il resto merita dei clap:
- un clap per quanto mi hai fatto ghignare sotto i baffi (certo che li 
ho, sono un uomo io).
- un clap per l'equilibrio con cui vengono mescolati pensieri 
divertenti, riflessioni di un certo spessore, trovate linguistiche, 
momenti erotici,... devo continuare?
- un clap per l'intento pedagogico, formativo e pure un po' 
moraleggiante :) che, pur presente, non traspare e non appesantisce 
alcunché.
e, infine, niente clap ma un grazie: come dire, certe lezioni non 
bastano mai :)
acc.

 Per la barba del profeta! me lo stavo perdendo...
Beh, meno male che l'ho ripostato, allora. Temevo di fare una cosa...
come dire, hai presente quando porti in tavola gli avanzi e dardeggi
un'occhiata a meta' tra il clinteastwodiano "Questo c'e', gringos, 
qualcosa da dire?" e l'imbarazzato "Hem, scusate... non ho altro".
Ecco.
Felice quindi che sia piaciuto anche a distanza di... un anno? Due?
Boh.
Cia' ;-)


 delle frasi? L'ironia con una punta d'amaro?
ciao Nad ;-)
...beh l'hai voluto tu...
Per quanto riguarda l'aspetto prettamente erotico del testo:
-narrazione in prima persona ( x la conoscenza, seppur virtuale,
dell'autrice)
-buona costruzione di un prologo narrativo stimolante
-precisione e realismo dei dettagli tecnici
-rifinitura percettiva
-determinazione della protagonista
-sospetto di componente reale
Per la componente narrativa:
-strutturazione delle frasi
-ironia
-energia dei discorsi diretti
-lessico originale
-uso di considerazioni extraracconto
-descrizioni pungenti, divertenti.
-sostantivi ed aggettivi spesso imprevedibili.
ora ti ho proprio celebrata !!
attenta ora, la prossima volta, se "fletti", sarņ spietato... nelle critiche
!!
Cummings

 Boh... in ogni caso e' divertente ;-)
Evidente! Altrimenti, perché staremmo qua? Eheheh...
br. de luc.

 ...beh l'hai voluto tu...


 Beh, si, lo so e' un repost, chiedo venia.
Non lo avevo letto. Bello, si, anche tenero, e pure intelligente, e ora
che ci penso è anche... :-)
-- 
--
A.
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 che ci penso è anche... :-)
:-)))
Merci, Anchise... as usual
