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Titolo: (racconto) Ritorno

Ritorno
[Un grazie grande così alla mia migliore amica che mi ha aiutata, mi ha
prestato qualche frase e dato molti spunti]
Sto viaggiando, sto andando.
Seduta in treno con le gambe un po' aperte, guardo fuori dal finestrino e
già sto uscendo dalla stazione sporca e grandiosa di questa città che è mia,
nonostante io l'abbia lasciata per vivere altrove, anni fa.
Seduta con le gambe un po' aperte e il culo un poco sporto all'indietro a
coltivare il piacere che ho voluto, in modo da rendermi più facile il
viaggio.
So quel che mi lascio dietro.
Mi lascio dietro te tutto intero e non è poco. E' un andare difficile il mio
e per questa ragione ti ho chiesto quel che ti ho chiesto.
La campagna qui fuori è tanto bella, con la terra scura rivoltata: campi
grassi, ricchi, pronti ad accogliere spighe di grano o mais alto e ordinato,
da farci la polenta odorosa e liscia per tutto l'inverno.
Io coltivo il mio campo, mi coltivo il piacere che hai lasciato addosso e
dentro di me. Me l'hai seminato sul corpo tutto intero con i tuoi baci, le
carezze, la voce, la presenza, la tua presenza : un bene prezioso, la tua
presenza di carne, la tua presenza intera.
Me l'hai ficcato profondamente dentro questo piacere e adesso non è soltanto
un ricordo: è una realtà, è presente anche in questo andarmene lontano. E'
il piacere promesso di questo ritorno lontano da te, ma è il piacere che tu
hai acceso e che ora mantengo in vita abbandonando le anche al movimento del
treno, alle vibrazioni continue, meccaniche, che poco somigliano alla
carezza della tua bocca: a momenti imprecisa, a momenti sicura, sui posti
che fanno godere. E ricordo come il piacere nasceva, certo, anche da quel
tuo cercare, seguendo le indicazioni dei miei sospiri, come nella caccia al
tesoro: acqua, acqua, fuoco.
Guardo la nebbia leggera di fine pomeriggio che stagna sulla terra umida e
rende la vista dei pioppi confusa e sfumata. Mi sono sempre piaciuti i
pioppeti, boschi ordinati che è impossibile perdersi. Ma di giorno quando il
sole attraversa i rami, i disegni della luce sul terreno sono
inconfondibili, in nessun altro bosco è così: chiazze morbide come farfalle
gialle sulla terra marrone chiaro. Mi sono sempre piaciuti i pioppi, e dal
nome francese del pioppo viene il mio cognome di donna sposata.
So quel che mi lascio dietro. E per questa ragione ti ho chiesto quel che ti
ho chiesto.
Poco fa ti ho salutato in fretta, così in fretta per non farmi prendere
dalla tristezza, stavolta, per non farti sentire quella voce di lacrime
ricacciate dietro gli occhiali. Questa volta non ti ho guardato andare via:
ho voluto per il viaggio soltanto il piacere di un ultimo bacio diverso,
piacere che adesso tengo vivo schiudendo le ginocchia e inarcando la schiena
e lasciando che il sedile mi accarezzi sfrontato seguendo i movimenti del
treno.
Fuochi in un campo.
Due fuocherelli per bruciare poche stoppie, senza nessuno a guardarli perché
la campagna è vuota. Sono belle quelle due luci che tremano e catturano lo
sguardo: due fuochi tenaci come quello che tu poco fa hai acceso, quando te
l'ho chiesto.
So quel che mi lascio dietro. E per questa ragione ti ho chiesto quel che ti
ho chiesto.
Ti ho chiesto di baciarmi senza farmi godere, senza condurmi fino in fondo,
per portarmi dietro il piacere di te e coltivarlo ed averti in questo modo
qui. Qui, proprio qui: la lingua che fruga fra le mie pieghe com'è stato,
poco fa, prima che me ne andassi da te. Un ultimo bacio diverso, perché
l'andare via non fosse solo lasciarti; un bacio per portarti con me e
rendere bello il viaggio, l'andare lontano da te.
Tu l'hai fatto, ridendo della mia strana richiesta: ti sarai domandato se
stessi bene, tanto strano ti sarà parso che non volessi arrivare in fondo in
fondo, fino a stringerti la testa con le cosce e dirti, in un soffio, ti
amo. E così hai lasciato che mi mettessi a cavalcioni sulla tua faccia e mi
hai stretto le natiche con le mani forti e con la lingua mi hai carezzata
come sai, lasciandomi ondeggiare le anche mentre con le mani ti frugavo nei
capelli che mi piacciono tanto, color dell'acciaio e morbidi di cotone.
Letame fumante qui fuori: un mucchio di letame ancora caldo e pronto ad
essere sparso sul campo.
L'odore del letame è uno degli odori che mi sono cari, ricordo di quando
andavo in giro bambina col cugino di campagna a guardare le sanguisughe nere
nelle rogge. Non saprei neanche dire a cosa somigliano le sanguisughe, non
mi sono mai fermata a guardarle davvero: gocce scure, gonfie e guizzanti che
dicevano utili a certe malattie. Ma a noi non interessava: le guardavamo
solo un momento. Ci facevano sentire quel brivido lungo la schiena e
scappare via, correndo e ridendo, come matti, di paura. E poi andavamo per i
campi, spintonandoci, alla ricerca dei primi contatti tra maschio e femmina,
fingendo di buttarci nei mucchi di letame dal colore intenso, che stava lì
in attesa di ingrassare la terra: e io, ricordo, aprivo le narici e sentivo
l'odore particolare del fieno trasformato in quella poltiglia calda e scura,
da cui scivolavano via rivoli di liquami dal sentore acre e che a me, che
non lo dicevo, pareva anche buono.
Il mucchio che ho scorto sul campo dev'essere odoroso e tiepido: chissà se è
tiepido come noi due nudi sotto la coperta, chissà se è tiepido come la tua
pelle accarezzata a lungo o come i peli del tuo petto, in cui mi piace
ficcare il naso e farmi il solletico sfregandoci la pelle sensibile del
labbro superiore per sentire il tuo odore. Non l'odore dei tuoi vestiti che
sanno di armadio non mio: il tuo odore, la pelle, l'odore tiepido del tuo
corpo eccitato o placato, odori diversi ma entrambi miei, miei. L'odore del
prima, denso e tenue; oppure l'odore del dopo, più aspro del nostro sudore.
Mi cerco addosso l'odore che hai lasciato, me lo trovo dentro nel naso: e
intenerita ed eccitata dal tuo essere presente così, mi accorgo di
desiderarti ancora e ancora, di non essermi ancora cavata la voglia di te.
Panni stesi: camicie da notte, calzoni, maglie da donna, calze, mutande, una
sciarpa. Mollette li tengono, a penzoloni su un filo teso da finestra a
finestra nella vietta di un paese tutto grigio e marrone.
Panni stesi su un terrazzo. Rosa azzurro. Femmina maschio. Bambina bambino.
Mi hai cullata, mi hai cullata. Dopo, mi hai cullata. Nudi sul letto e
seduti con le gambe incrociate, la mia testa sulla spalla tua, mi hai
cullata. Ho sentito, lì sotto, il nostro calore e le vertebre della mia
schiena seguivano i tuoi movimenti, avanti e indietro, quando mi hai
cullata. Perché mi hai cullata? Perché sei la mia bambina, hai detto. Chissà
se stavi scherzando. Chissà se lo hai pensato davvero.
E chissà se lo hai pensato anche dopo, quando tenendomi una mano sotto la
schiena e una sotto la testa, mi hai adagiata, distesa ancora sul letto, per
darmi il piacere che ti chiedevo. Con le mani stavolta, con tutte le dita.
Sei entrato, hai toccato, hai premuto, hai frugato: carezze gentili e
affondi sicuri, da farti sentire quanto mi piaceva rispondendo e gemendo
sempre più forte. Con la bocca sulla mia hai respirato insieme a me: hai
respirato il mio piacere pieno e anche il godere arrochito delle tue dita
sprofondate dietro.
Sfiorarmi: adesso, subito. Nascosta dal cappotto steso sulle ginocchia,
sorridendo alla ragazza di fronte ed aprendo oscena le gambe. Frugarci un
poco come fosse ancora la tua lingua, con la mano sinistra che passa tra la
gonna, le calze, la biancheria che è umida e non solo della tua saliva. Mi
spiego le pieghe più in alto con l'indice e il medio, poi tengo le due dita
parallele intorno al clitoride che è duro, da ore ormai teso, eccitato. Lo
prendo tra le dita un pochino pensando al succhiare della tua bocca,
pensando a come, sdraiata, inarcherei la schiena per porgermi tutta al
bacio, pensando a come mi guarderesti fare con gli occhi semichiusi e un
sorriso che percepirei appena, soltanto dalla piega che prenderebbero le
palpebre.
Quello spettacolo improvviso di montagne brumose. Ammassi di grigio azzurro,
nell'ora che si chiama « la chien-loup », quella pericolosa: quella che non
distingui un cane da un lupo. I monti non li distingui dalle nubi, a
quest'ora.
La gioia improvvisa di trovarti lì, ad ascoltarmi cantare per te nella
doccia. Io cantavo forte perché pensavo che tu fossi di là. Devant toi
j'étais vraiment nue, le jour où tu m'a dévêtue; tu m'a faite, au premier
matin, timide et vierge, vierge et catin, pour toi je ne suis plus la même,
toi, ce n'est pas pareil: je -. E tu invece eri lì, a sentirmi cantare la
fine, con l'ultima rima, direttamente nella tua bocca. E io a gorgheggiare
come un uccelletto stracco, che non avevo più voce dal tanto parlarti, dal
tanto raccontarti, dal tanto e forte godere, senza freni, senza ritegno,
senza posa, e ridendo, e ridendo con te.
Sento scendendo con la mano, adesso, il gonfiore delle labbra che vorrei tu
baciassi ancora e ancora e che stringo nella mano un po' fredda. Le
accarezzo allora col palmo aperto schiacciandole un poco, a sentirle reagire
ed aprirsi al sorriso che sai.
Il tunnel sotto le Alpi, che vuol dire andare di là, tornare lontano,
lontano da te.
Mordo una mela di quelle che mi hai comprato, che sai che mi piacciono:
meline color della ruggine, gialle e rossicce, che ti lasciano la bocca
fresca e lavata di saliva.
Il treno si ferma in galleria.
Ogni arresto è una pausa, pericolo per questo piacere che sto inseguendo. E
allora ripenso. Ripenso a ogni attimo, a ogni sospiro, a ogni frammento del
nostro godere, a quell'amare di carne che ci siamo dati per qualche breve
giorno.
Tu che mi mordi la schiena come un lupo che mette sotto la femmina e ti
prendi tutto di me, che tutto ti do' volentieri, con allegria, con gioia,
piacere felice e pieno. Pieno e vuoto, adesso, che mi allontano da te. Ma mi
hai lasciato dei segni di denti sopra al seno destro, e come glieli
spiegherò non mi importa. Li accarezzo piano entrando nella scollatura del
vestito con il medio della mano sinistra, non mi importa nemmeno cosa possa
pensare la ragazza seduta di fronte a me. Se premo con le dita, un po' mi
fan male: ma che doloroso piacere, però.
Buio pesto lì fuori e il treno è troppo illuminato. La luce illividisce un
po' tutti, e di certo il rossore delle mie guance al pensiero di noi non si
nota nemmeno.
Di fuori, le finestre: si accendono le finestre, ormai.
Ogni volta che accade è un'emozione grande, ogni volta il guardarci dentro è
assistere a pezzi di vita come rubata. Curiosità insoddisfatte che la
fantasia ricompone. Un vaso su una televisione. Chissà se c'è anche un
centrino di pizzo. Un quadro appeso a un chiodo. Ma cosa rappresenta, non ho
fatto in tempo. Una porta semiaperta, ma dietro? Una cucina, un salotto, e
il bagno dov'è?
Mi faccio schermo con la mano. Con la faccia schiacciata contro il
finestrino di questo treno troppo illuminato, per essere nel buio del fuori
ed entrare più facilmente nelle finestre accese.
Quando per caso si intravede una testa, un braccio, un brandello di essere
umano: evviva! Come un teatrino, una scatola ottica con dentro uno
spettacolo di marionette brevissimo, fugace e perciò intenso.
Intenso il nostro bacio di notte per strada, quando mi hai presa e stretta
forte e fatto sentire la lingua ad aprirmi le labbra. E io ho infilato le
mani sotto alla tua giacca e quando mi hai aperto il cappotto le ginocchia
hanno un poco ceduto al piacere di ritrovarti, ritrovare il tuo corpo caldo
e ritrovare, tenace, la voglia che ho sempre di te. Poi con dolcezza mi hai
preso la testa tra le mani e carezzato le labbra con la lingua: io ho spinto
il bacino contro il tuo, e i capezzoli erano tesi contro il tuo torace di
cui percepivo il tepore. Le mani le hai fatte calare, allora, sulla mia
schiena in quel modo che hai di suonarmi come un'arpa, premendo con le dita
e facendomele sentire tutte che scendono una dopo l'altra, prima di
schiacciarmi di più contro di te tenendomi una mano sulla schiena e
stringendomi forte la natica con l'altra, proprio mentre passavano quei due
che avevano parcheggiato la macchina non lontano da noi: un desiderio
improvviso, uno scandalo, una delizia.
Quei lampioni bellissimi a forma di torcia, che sembrano tanti fari, poi
puntini che seguo girando il collo e torcendomi per non perderli, perché
sono l'unica luce nella campagna vuota. Puntini di luce che fanno un disegno
nel nero del fuori, come le lucciole al mare alla festa di san Pietro,
quando c'era la sagra della focaccia dolce che ne prendevo un pezzo
grossissimo e poi lo mangiavo tutto mordendoci dentro da ingorda, andando
nei prati scoscesi con gli amici. I genitori, intanto, guardavano a turno,
da lontano, che nessuno cadesse nel buio. Ma nel buio c'era anche
quell'odore del mare lontano e dell'umido di terra, c'era la libertà di
toccarci tra noi, c'era l'aroma dell'erba cipollina e delle orchidee e poi
c'erano anche le lucciole. Ci correvamo dietro per acchiapparle e le
tenevamo tra le mani chiuse a conchetta per un po' guardando la luce che
facevano e poi le liberavamo lanciandole in alto che, poverette, a volte
cadevano prima di librarsi in volo di nuovo.
Una volta ne avevo persino presa una e l'avevo portata a casa e messa in un
barattolo. Che delusione, al mattino. La nonna mi aveva spiegato che dopo un
po' si spengono perché il sedere si stanca a forza di brillare. Il culo,
aveva detto la nonna, ridendo intimidita. Buffa parola nella sua bocca.
Nel culo, lo voglio nel culo, mi sento dirti. E ti risento entrare piano che
un po' mi fa male e prendermi anche così, soffiandomi nel collo,
schiacciandomi con tutto il corpo, dopo avermi scostato le gambe con le
ginocchia. A te devo anche questo piacere.
E mi vien voglia, adesso, di cercarlo di nuovo: e mi assesto sul sedile del
treno per porgermi alla carezza di un dito che scivola giù giù bagnato e
piano preme carezzando tutto intorno prima di entrare. Perché sono piena di
voglia anche lì, e ormai non me ne stupisco nemmeno: sempre aperta mi scopro
per te.
Non vedo più nulla fuori nella campagna, ma so che è l'ora.
Il controllore, billets, s'il vous plaît, merci, bon voyage, il controllore
interrompe un momento il ricordo di te che mi sei addosso e che abbraccio
stretto stretto con le gambe, le ginocchia alte e tu a sprofondare in me.
Come ogni volta che è successo, ti ho chiesto di stare un po' fermo per
godermi quel bene raro di averti lì, tra le gambe: addosso, dentro di me.
Anche adesso ti sento se accavallo le gambe e le stringo, anche adesso.
Accavallo le gambe e le stringo come quando da ragazzina mi svegliavo da un
sogno con quella sensazione di piacere che ancora non aveva un nome. Una
volta, ricordo, avevo sognato di lanciarmi in volo con una gondola dal
secondo piano nel cortile del palazzo in cui abitavo. E al risveglio
improvviso avevo stretto le gambe e sentito ancora quella fitta al basso
ventre, quella del sogno, e non sapevo cos'era. Chissà perché adesso che so
cos'è non succede più.
Il treno si sta per fermare, mi alzo, raccatto le cose che ho sparso qui
intorno. Il telefono, un libro non letto, il cappotto, la borsa, la valigia
di cuoio leggera, ormai, perché il vino l'abbiamo bevuto.
In piedi assaporo ancora il piacere sempre vivo tra le cosce e in ogni
passo, scendendo, ti porto con me.
--
Beckett
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

fantasia ricompone. 
LOL, io adoro farlo! 
davvero un bel racconto, brava!
giulia
-- 
http://show.supereva.it/lepaginedigiulia/
http://www.geocities.com/itsessoracconti/

 passo, scendendo, ti porto con me.
Ebbasta, cazzo.
Sì, che questo è un bel racconto, raffinato, preciso nelle
descrizioni, come sa di saper fare, cara signora de' Pioppis.
Sa, ci sono illustri ricercatori (che peraltro ignorano Omero e la
filosofia e si perdono in statistiche gelide) che dicono che il
cervello femminile è predisposto (!) alla ciclicità. Ciclicità che
viene da ovvi dati di fatto uterini e legati ai mesi lunari: ma pare
proprio che anche l'equilibrio dei neurotrasmettitori, nonché, di pari
passo, il modo di vivere il *tempo*, da parte delle donne, sia proprio
strutturato in tal modo, sicché una donna ha meno difficoltà a vivere
l'alternarsi di presenze e assenze, pieni e vuoti.
Cose risapute, porchiddio.
Cose risapute (e porchiddio) perché in fondo non si parla d'altro, se
non di questa differenza tra circolo e linea retta, yin e yang, che
comporta anche la possibilità di portarsi qualcosa *dentro*, di avere
uno *spazio* interiore dove elaborare le mancanze, e farle (lievitare?
maturare?), boh, fargli fare qualcosa che le rende meno cocenti,
forse.
Per fare un esempio: questo racconto mi avrebbe trasmesso la stessa
cosa se avesse parlato di un uomo che si fa un SEGONE (scusi il
termine bècero) in treno?
Certo no.
Quindi, signora de' Pioppis, la informo che ho deciso di dimettermi da
uomo. Da maschio, insomma. Ancora non mi hanno spiegato i correlati
anatomici dell'intervento, ma le assicuro che il mondo perderà poco,
nel caso. Sì, perché hai voglia a descrivere a un uomo il modo in cui
ti "porti dentro" qualcun altro: tu puoi farlo, lui no. Gli uomini,
capelli color d'argento o meno, rimangono lì come *stronzi*, e anche
se si *segano* non hanno che un sollievo parziale e di risulta.
Adesso i ricercatori che le dicevo (a volte quanto odio il mio
mestiere) ce l'hanno spiegato: manca la ciclicità. Quindi ho deciso di
passare dall'altra parte. Un po' ci sono sempre stato, come uomo sono
sempre stato alquanto busone e sensibile: ora si tratta di prenderne
atto e diventare ciclico, altrimenti le assenze mica le tollero più.
Per cui voglio anch'io fruire di un utero virtuale incastonato nella
mente, quello che le ha permesso di scrivere questo bellissimo
racconto, cara signora, e imparare a godere di piaceri inframmezzati e
di emozioni lasciate a metà, da ricostruire e far maturare,
nell'attesa che il cerchio compia un altro giro.
Due cose: intanto ho detto che voglio la ciclicità, non il ciclo. Onde
non mi faccia battute di merda, suvvia.
La seconda: il racconto è *davvero* molto bello, e proprio per questo
ha avuto un ruolo, anche se certo non determinante, nella mia
decisione di cambiare sesso psichico. Non si ritenga tanto importante
per avermi spinto a farlo, la prego - almeno nella misura in cui non è
importante per il mondo che la mia fuggevole persona si cimenti con
questo passaggio all'altra sponda.
Le bacio le mani e oltre. Ovunque.
--
eyo

 Onde non mi faccia battute di merda, suvvia.
Ho capito... dopo la sega mentale anche la mestruazione mentale...
(non so se è di merda, ma me l'hai proprio tirata fuori di bocca...)
];-)
c&c

 prestato qualche frase e dato molti spunti]
[non credi che dovresti ringraziare anche il tuo migliore amico.... 
quello non ti ha dato solo spunti...  :) ]
Scherzi a parte, e senza confondere personaggio ed autore, devo dire 
che ho trovato questo tuo racconto davvero molto bello, molto intenso, 
molto coinvolgente.
La passione che brucia come solo una donna puň descrivere... La 
passione, il ricordo, il ricordo che si fa di nuovo passione... 
fantastico.
E hai saputo costruire un racconto molto bello anche grazie alle 
immagini dal finestrino, al giusto equilibrio tra presente e 
flashback, tra ricordo e pensieri... tanto che nessuno dei due sembra 
funzionale all'altro.
Mi sono piaciute molto anche le frasi ripetute, a sottolineare il 
pensiero ricorrente...
Brava!!! a quando il prossimo?
un bacione
Susy 


Davvero onorata, grazie!
Ma veramente, eh.
Becky

 Susy
Due bacioni, e davvero grazie
Becky 

 eyo
Ricambio i baci, e con una palpata di culetto, cara amica.
Tra ragazze, sa, usa così.
E' meglio che si abitui.
Madame de' Pioppis
(grazie, neh) 

 Becky
quattro baci, alla parigina!
Susy


Se bene ricordo questo è il tuo secondo racconto.
E, sempre se ricordo bene, nel primo "andavi". Trasportata da un insolito
stregonesco mezzo.
Qui, invece, "ritorni".
Scusa Beckett, ma tu non stai mai ferma?
Anzi, le tue protagoniste non stanno mai ferme? E' il viaggiare la loro
caratteristica basilare? E' nel viaggiare che trovano la loro vera
dimensione?
Ma ritorniamo a questo "ritorno". Anzi, al Ritorno che del racconto è il
titolo e che, così di primo acchito, appare, almeno a me è apparso, semplice
semplice da rasentare la banalità. Invece, rileggendo il racconto,
ripensandoci su, riflettendoci un po', questo ritorno mi sembra pieno di
cose e molto azzeccato, alla fine, come titolo. Per alcune cose che ci sono
nel racconto.
Innanzi tutto per l'idea erotica di base che caratterizza il racconto.
La rinuncia al godimento completo.
Questo sacrificio viene concepito ed attuato per portarsi dietro, nel
ritorno, un po' di eccitazione che crei un piacere durante il viaggio capace
di lenire le amarezze del distacco. E ciò è possibile solo in una
condizione, appunto, di ritorno che prevede un luogo di partenza dove
generare il piacere interrotto, un viaggio che funga da filo conduttore del
piacere residuo ed un distacco che produca le amarezze da dover lenire.
Davvero ho trovato particolarmente bella e interessante e anche originale
questa idea della rinuncia al godimento completo per portarsi dietro
qualcosa.
Francamente non so quanto possa essere veritiera o attuabile. Certo è
originale e bella e assolutamente molto femminile. Come idea.
Ma poi il racconto ha, secondo me, molte altre cose belle legate all'idea
del ritorno.
A me, per esempio, sono piaciuti molto i ricordi, i ricordi passati, quelli
dell'infanzia della protagonista. E i ricordi sono ritorni. Non è così?
Con il ricordo si ritorna ad un tempo ma, soprattutto, i ricordi sono
ritorni di sensazioni e sentimenti di allora, ritorni che, riportati allo
stato attuale, generano altre sensazioni e altri sentimenti.
Così accade alla protagonista del tuo racconto. E tu sai ricreare molto bene
quelle sensazioni, quelle percezioni, con una scrittura calda ed efficace
dove la materialità di certi argomenti si unisce bene alla leggerezza dei
sentimenti, delle emozioni.
Bello, per esempio, il ritorno di quel mescolarsi di scoperte nel mondo
rurale del cugino di campagna. Bestiole, odori, sostanze che inebriano
perché riportano all'essenza naturale della vita, come i giochi a spingersi,
a spintonarsi anzi, per conoscere le prime differenze tra un corpo più
morbido ed uno più ruvido.
Come ho trovato bella la descrizione del viaggio con il cammeo, già
segnalato da altri, del piacere di guardare nelle vite di sconosciuti, quasi
a farle proprie. Contrassegno di quella che, per me, è una delle massime
qualità di una persona, la curiosità.
Dote importante, sempre per me, di chi ha interesse, attenzione per gli
altri.
Dote essenziale per chi vuol essere scrittore.
E tu, Becky, con questo racconto, sempre secondo me, hai dimostrato di
esserlo. Una scrittrice.
Per la capacità di cogliere o inventare momenti originali, non banali della
vita. Per la sensibilità a spunti talvolta nascosti o dimenticati ma
profondi. Per la capacità progettuale del racconto.


 esserlo. Una scrittrice.
Maddài.
Mi vergogno, sono confusa. Non esagerare.
(uh, grazie, questa me la faccio tatuare sul culo. Ci stanno anche i primi 
tre canti della Divina Commedia).
Grazie davvero
Becky 

 Becky
quattro baci, alla parigina!
Susy 

 Sto viaggiando, sto andando.
Troppo stanca, troppi problemi. E, decisamente, troppi, troppi dentisti. 
Ahem, sì lo so, delle mie rogne non gliene frega un cazzo a nessuno, com'è
giusto. Ma era per giustificarmi, cribbio.
Di non aver commentato prima questo tuo, che invece m'è piaciuto molto. Ci
ho ritrovato la freschezza del tuo primo, con molte cose in più. Dei
bellissimi incisi, ricamati di immagini, tenerezza, ricordo.
E una scrittura anche forte, esplicita, nelle parti IT.
Tutte cose che sbocciano in una persona ricca e matura nel suo sentire,
quale tu ti riveli a noi, cara B.
E, se mi posso permettere, anche molto innamorata. Il che ti invidio
molto. La tua scrittura, no. La ammiro.
-- 
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 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it


Oh, no, davvero?
Finisce che ci credo.
Sai che, quando puoi, ti aspetto: per bere un colpo?
Grazie davvero di aver trovato il tempo e l'energia di leggere e lasciarmi 
un commento.
Bisous, e coraggio!
B.