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Titolo: The sad story of mister Pibody

                      - THE SAD STORY OF MISTER PIBODY -
A Eyo e al suo boa di struzzo rosa.
Il signor Pibody era un uomo sulla cinquantina, ghiotto del pudding fatto
in casa dalla signora Pibody e appassionato di calcio. Una vita regolare
la sua, ma in fondo sentiva che gli mancava qualcosa. Più volte si era
svegliato nel cuore della notte con uno scalpiccio nel cervello che non
sapeva decifrare. Solitamente, quando si verificava questo increscioso
avvenimento, il signor Pibody pretendeva di fingersi addormentato e
cominciava a russare a volume mostruosamente alto. Non la piantava finchè
sua moglie, i vicini, e mezza Lewisham non accendevano le luci e
cominciavano a maledirlo. Era il suo modo di esprimere malessere e
comunicarlo al mondo, e così per un po' lo scalpiccio se ne andava.
Ma si dava il caso che ora fosse Maggio, e in Maggio il signor Pibody
peggiorava. Quel languore non lo abbandonava mai del tutto, e così, dopo
una settimana di sensibilissimi antifurto che partivano da soli a causa
dell'onda d'urto sonora, cani che latravano disperati nei cortiletti,
poliziotti chiamati appositamente per farlo smettere, e l'anziana signora
Carmody del piano di sotto che supplicava il suo amato marito morto da
quindici anni di portarla via con sé, la signora Pibody decise di prendere
di petto il suo consorte una volta per tutte.
"Reginald non puoi continuare così e lo sai!"- disse tassativa - "Domani
poche storie, vai da quel laringoiatra o io chiedo il divorzio!" e poi per
fargli capire che non scherzava andò a dormire sul divano del soggiorno.
Il signor Pibody teneva gli occhi bassi per l'umiliazione, era molto
triste, e si fece una tripla razione di pudding quella notte.
Il giorno dopo il Signor Pibody non andò dal laringoiatra - bensì al
lavoro come al solito - ma mentre leggeva il giornale del mattino in
metropolitana ebbe come una folgorazione. C'era questa inserzione
stupefacente bordata di nero e dai caratteri cubitali: "Sei un uomo di
mezza età insoddisfatto? Nel cuore della notte senti come uno scalpiccio
nel cervello? Tua moglie vuole il divorzio perché con mezzi empirici
cerchi di sfogare la tua tensione? Hai fantasie erotiche che riguardano i
cappellini della Regina?".  Il signor Pibody era tutto eccitato, sembrava
che qualcuno gli avesse letto la mente e il cuore. A parte quel
particolare dei cappellini della Regina - che però a pensarci bene aveva
sempre trovato piuttosto sexy. Lesse avidamente il resto: "Il corso
professionale 'I Get The Power' è la risposta per te! Vieni a trovarci e
in tre settimane faremo di te un uomo nuovo! Realizzato! Pimpante! Padrone
del suo destino! Soddisfatto o rimborsato!". Poi sotto semplicemente un
indirizzo e un numero di telefono. 
Il signor Pibody non se lo fece ripetere, scese alla prima fermata tutto
emozionato, e mezz'ora dopo era negli uffici del corso professionale 'I
Get The Power'.
Ne uscì non molto dopo un po' perplesso, ma più ci rimuginava e più
sentiva che sì, quella era la soluzione. Così non ci pensò più e tornò a
casa, con il cuore sereno come non gli capitava da anni. "Henrietta!"
chiamò giulivo nel rientrare. "Reginald, già finito dal dottore?" disse la
signora Pibody con sguardo indagatore.  "Ma che dottore, ma che dottore!
Ho trovato la Risposta, Henrietta! Il mio è un problema di pressione
emotiva, devo estrinsecare! E che il cielo mi fulmini se non
estrinsecherò!". La signora Pibody alzò un sopracciglio. 
Nel vederla così scettica si mise a spiegarle per filo e per segno il
programma 'I Get The Power' e poi aspettò i suoi commenti con espressione
trepidante.
"Insomma ti insegneranno a diventare un maniaco" - disse la signora
Pibody. 
"Eh sì, cara, un - come dici tu - maniaco!". 
La signora Pibody alzò anche l'altro sopracciglio. 
"Estrinsecherò!"  aggiunse al settimo cielo il signor Pibody. 
"E smetterai di russare?" chiese secca la signora Pibody. 
"Garantito!" tripudiò il signor Pibody. 
"Vai e colpisci, caro".
"Il nostro scopo è ambizioso, signori, ma se vi impegnerete - e sotto la
nostra guida - potrete finalmente realizzarvi in questa società". Il
direttore era una persona molto distinta, lo si vedeva subito. Il signor
Pibody beveva rapito le sue parole, e già aveva immagini suadenti di sé
stesso in un parco con l'impermeabile. "Lei per esempio, il suo nome e
professione, prego?" si era avvicinato a un ometto timido, magrino
magrino. "Io...err...Arthur Ford, bigliettaio" - "Bene, benissimo, signor
Ford, lei ha deciso di unirsi a noi perché..." - diede un occhiata alla
cartella che aveva in mano, con una tale professionalità che fece
sospirare un paio di segretarie - "...ha una moglie possessiva, non è
così?". 
Il povero signor Ford si strinse nella giacca di tweed a quadri, e con un
filo di voce disse qualcosa. 
"Come, prego?" - "Err...sì, diciamo sì...possessiva" esalò il povero
signor Ford a voce un po' più alta. "Magari è anche un'arpia, che ne dice,
signor Ford?" gli occhi cobalto del direttore mandavano lampi luciferini e
paradisiaci. Al contempo. Un effetto strabiliante. Il signor Ford lo
guardava senza fiato, come una quaglia potrebbe guardare un cacciatore di
frodo. 
"Lo dica signor Ford, so che desidera farlo, e noi siamo qui per aiutarla"
vellutato e insinuante. "Lo dica, estrinsechi!" irresistibile come il più
grosso pudding del mondo cotto al punto giusto, pensò il signor Pibody,
ammiratissimo. 
"Mia moglie è un'arpia!" - tuonò il signor Ford - "E io per dispetto gli
oblitero il basilico con la macchinetta, e do la colpa alle talpe!". 
Ci fu un momento di silenzio e poi esplose tutta la classe: "Io ho un capo
infame e quando non c'è mi scannerizzo il pisello, dico che è per
mostrarlo a una mia amica via E-Mail, ma in realtà è solo per imbrattargli
lo scanner!" - "SIIII!" dissero tutti. "Io ho mentito dicendo che avevo un
tumore in testa come un'albicocca, solo perché nell'ospedale c'era una
caposala porca!" - "SIIIII!" dissero tutti. "Io ho bloccato un'ascensore
fingendo un black-out per tocchicciare la tipa con me!" - "SIIIII!"
dissero tutti.  "Io mi sono inventato un corso di sesso tantrico solo per
trombare le minorenni!" - "SIIIII!" dissero tutti. "La mia fantesca era
bona e mi palpava, ma il marito l'ha fiondata dalla finestra!" - "CHE
PECCATO! Tuttavia...SIIIII!" dissero tutti. "Io vivo a Whitechapel e posto
su ISR!" - "EEEEEEEH!" - dissero tutti. "Buttatemi fuori quella depravata,
per l'amor del cielo" - rabbrividì il direttore - "Lei e quella che si è
scopata il negro al villaggio turistico. Eh, ci provano sempre...comunque,
sono orgoglioso di voi, signori" e li guardò fissi negli occhi. 
"Io RUSSO!" gridò il signor Pibody tutto paonazzo in viso, evidentemente
non resosi conto che il momento catartico era terminato.
Il signor Pibody era un uomo che percorreva sicuro il sentiero della
felicità. 
Si era consumato le ferie di un anno per non perdersi neppure una lezione,
e se questo inizialmente aveva fatto storcere un po' il naso alla signora
Pibody, era bastato ricordarle le notti strazianti tra i muggiti del
marito per persuaderla completamente. Qualcuno del vicinato aveva perfino
cominciato a raccogliere soldi per una colletta, nel caso servissero
contanti. 
Il signor Pibody aveva già imparato la Telefonata Erotica, e riusciva a
esalare degli "Aaaah...ooooh...mmmm..." praticamente perfetti. Ma il suo
pezzo forte era la Mano Morta in metrò, perché aveva fatto le prove a casa
con la Signora Pibody. "Henrietta, stai rilassata, come se fossi sulla
Central" - "C'è poco da stare rilassati sulla Central" - "Sì, ma tu stai
rilassata". La signora Pibody cercava di rilassarsi mentre tirava fuori
l'arrosto dal forno, ed ecco che vellutata, insinuante, sentiva una mano
toccare le chiappe. Il signor Pibody era diventato un genio in questo.
L'Appoggio gli riusciva ancora un po' male, ma si era messo d'accordo col
signor Ford per far pratica sul 15 da Poplar a Trafalgar Square. 
Un giorno andarono tutti in Hyde Park  per fare la prova Apertura Trench,
e inizialmente il signor Pibody aveva avuto delle difficoltà. L'Apertura
Trench era un fatto delicato, perché prevedeva velocità d'esecuzione
applicata a Erezione Solenne, ma nel pensare al Fulham che vinceva tre a
zero contro l'Arsenal - di fronte a una biondina strillante - gli riuscì. 
Furono giorni gloriosi. Ma come tutte le cose belle, anche questa era
destinata a estinguersi. Venne il giorno dell'esame, e il signor Pibody
era molto nervoso. Si trattava di affrontare un Target Casuale Su
Territorio con Azione Real Time. Come dire beccarne una a caso per strada
e farcisi una pippa davanti. Il signor Pibody era molto nervoso. Com'era
il signor Pibody? Molto nervoso. 
Ma stoico. Determinato. 
Seguito dal suo esaminatore cominciò ad aggirarsi per la città, come un
airone rapace. Cioè. Più o meno. Stava per mollare, a dirla tutta. Ma poi
vide questa donna fare un fischio a un taxi. E il taxi naturalmente non si
fermò, perché a Londra - lo sanno tutti - per attirare l'attenzione di un
taxi bisogna far finta di allacciarsi una scarpa, con l'accortezza di dar
le spalle alla strada.   
Questa donna era bella - anche se stanca - con una ventiquattrore in mano
e strillava che voleva solo una sauna, e che mai più avrebbe fatto scalo
in una città orribile come quella, e che erano tutti un branco di Silvani.
"E' mia" - pensò il signor Pibody, e la seguì. Lo vedete certe volte come
vengono le cattive idee. 
La seguì mentre si faceva tutta Commercial Street a piedi incazzata come
un'iguana, la seguì mentre tentava di parlare con gli indigeni del luogo
per un'indicazione, ma quelli le rispondevano in Cockney - che è peggio
del balinese stretto - e lei recitava tutta la Torah alla rovescia. La
seguì finchè non s'infilò in un vicolo appartato per togliersi quelle
cazzo di scarpe e massaggiarsi i piedi, e lì il signor Pibody entrò in
azione. La circondò, la placcò, la assediò. Cioè. Più o meno. In realtà si
nascose in un androne, e protetto dalle fresche tenebre - ma facendo bene
attenzione di essere visibile a lei - lo cacciò fuori. 
"Hurst!" pensò, e gli venne duro. "Hurst al diciottesimo minuto segna!"
pensò, e cominciò a menarselo. "Peters al settantottesimo!" pensò, e partì
con l'ansimo. "Hurst dribla Weber e fa la doppietta al centunesimo!" e
ormai non si teneva più, tanto che dall'androne ormai provenivano mugolii
feroci, intercalati da dei "Sì, sì, così..." - "Chi c'è lì?" chiese la
donna con una scarpa in mano. Si rimise la scarpa e s'affacciò
sull'androne. "CAMPIONI DEL MONDO!" gridò il signor Pibody, mentre
paonazzo dalla testa alla punta dell'uccello, le veniva sulla gonna.
"Vabbè, è andata così, non rammaricarti". Il signor Pibody era in
ospedale, in trazione. 
La signora Pibody lo rassicurava fissando il soffitto. 
Dalle abbondanti fasciature che lo ricoprivano il signor Pibody la
guardava sconsolato. "Coraggio Reginald, si vede che non eri tagliato per
questo hobby". 
Il signor Pibody sospirò derelitto. 
"Eri molto bravo nella Mano Morta, te lo dico, non è per adularti". 
Il signor Pibody le fece un sorriso amaro, come a significare che era
carino da parte sua, ma quando si tratta di riconoscere una Sconfitta, un
buon inglese non si tira mai indietro. 
"Via, io devo andare caro, lo sai che il martedì ho il Bingo. Ci vediamo
domani mattina".
Il signor Pibody rimase solo nella stanza mentre fuori il crepuscolo
diventava notte. Chiuse gli occhi pretendendo di dormire, e cominciò a
russare a volume mostruosamente alto. Disturbò mezza Islington. 
R.B.
-- 
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ab...@newsland.it

 ospedale, in trazione. 
Spettacolo.
Imo il piu' divertente da un bel po' a questa parte.
Ottima riuscita.
-- 
Nadja Jacur
-- 
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http://www.Mailgate.ORG


BELLO!


 R.B.
ROTFL.
Bye,
	Red
-- 
"Beh, Stephen, quell'uccello e' senza ali..."
"Si'."
"...allora non si muovera' da li'."

  - THE SAD STORY OF MISTER PIBODY -
:) 
divertente e ben scritto.
complimenti.

 paonazzo dalla testa alla punta dell'uccello, le veniva sulla gonna.
Meraviglioso. Tanto piů che adombra una conoscenza dell'almanacco Panini che
si pensa esclusivo dominio maschile. Ma il terzo goal di Hurst era fuori o
dentro?
ciao
e.

 Ottima riuscita.
Grazie ancora, Nadja:)
Shalom,


 preferisci gli "altri" racconti ma un lettore sempliciotto e grezzo come >
me apprezza, apprezza comunque anche se sa di destare ilare compassione.
KA-BOOM! :) 
No, sul serio Haimle, non mi sogno affatto di ridere alle tue spalle. Nè
desti alcuna ilare compassione in me. Perchè per quanto ormai la mia
iconografia preveda troni empirei e minchiate simili, io ti assicuro che
poggio le mie regali chiappe su una semplice sedia Ikea.
Tu hai apprezzato questo racconto, e io ne sono sinceramente felice. 
Per quel che riguarda me, non "preferisco" nulla. Questo è un racconto
scritto per lo scopo di divertire, e io per prima mi son divertita a
scriverlo. Gli altri racconti sono stati scritti con intenti diversi, e io
mi son "divertita" a scrivere anche quelli. Una cosa non esclude l'altra.
Lehaim, 


 ROTFL.
Eehehehehehe!!!


 complimenti.
Grazie:)


 Ma il terzo goal di Hurst era fuori o dentro?
A dirtela tutta non lo so, ma tanto l'Inghilterra sarebbe stata campione
del mondo comunque :)


                      - THE SAD STORY OF MISTER PIBODY -
splendido!!! ehehhe.... ci voleva!
giulia
-- 
le pagine di giulia:
http://show.supereva.it/lepaginedigiulia/
il sito di isr - FAQ, info, avvisi importanti e altro -
http://www.geocities.com/itsessoracconti/

Rachel Barnacle wrote:
Disturbň mezza Islington.
Be', che nostalgia. Di Islington, dico. E complimenti per il 
personaggio. Potresti farne un genere, no? Racconti erotici inglesi 
scritti in buon italiano.
F.


Biogna stare attenti a come si commenta.
Vorrei dire che il racconto è bellissimo...mi spingerei anche
a dire che è uno dei migliori che tu abbia scritto, ma...viste
le tue reazioni ai racconti precedenti...
Va bè...oso...è un racconto splendido...scritto superbamente...
ironico, garbato e inglese all'ennesima potenza.
Chissà perchè mi viene in mente Mr.Bean...
E ora...sia quel che sia...
Diagoras


 
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 Shalom,
Shalom aleichem ;-)


 scritti in buon italiano.
Non è escluso che il signor Pibody non compaia di nuovo. Ma come un asso
nella manica: quando state tutti per tentare il suicidio per le altre cose
che scrivo, ecco che spunta il signor Pibody!
LOL


 splendido!!! ehehhe.... ci voleva!
Eehehehehe!!! Grazie Giulia:)


 E ora...sia quel che sia...
Oh! Sarà peggio di quel che credi! Sarà peggio di quel che temi!
Sarà...sarà...sarà un...
Grazie.


 complimenti.
E io ti minaccio di morte per l'indicativo, e ti ringrazio a morte per i
complimenti:)
