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Titolo: Scalo a Bangkok

"Firmi il contratto", dicevano
"E' un lavoro tranquillo", dicevano.
"Non girera' il mondo", dicevano.
"Si faccia servire", dicevano. (E qui, se ai tempi fossi stata piu'
scafata, avrebbe dovuto balenarmi il primo barlume di sospetto).
Ma non lo ero, e infatti eccomi la, incastrata come un incidentato tra
le lamiere: due meeting in 3 giorni, uno a Sydney e l'altro a Canberra.
Devo ammettere, pero', che non mi dispiaceva. Era la prima volta che
migravo agli antipodi e si trattava di un caso un po' particolare:
l'ultimo atto di un lavoro che aveva visto impegnato il mio team per
quasi due anni, l'atto piu' piacevole, quello in cui si assapora la
gloria.
Cosi' incassai le pacche sulle spalle dei ragazzi, mi preparai una
valigetta spartana e mi imbarcai per la trasvolata su un possente mezzo
Alitalia: un testatissimo Savoia-Marchetti SM79 mascherato da Boeing
747. 26 ore di volo, scalo a Bombay, Bangkok e Singapore.
Nadja "Balbo" Jacur, nello splendore dei settanta millimetri, nella
magia del technicolor.
L'eroico aviomezzo veleggio' fedele fino a Bangkok, ma li,
inspiegabilmente, inizio' a tentennare: rullava, fischiava, fumava,
singhiozzava come una caffettiera, ma non voleva saperne di decollare.
Tra le feroci bestemmie dei clienti e l'imbarazzata premura del
personale di bordo, la compagnia decise quindi di posticipare la
partenza di 24 ore e si impegno' a trovarci una sistemazione decorosa in
un coloratissimo hotel locale, pascolo prediletto dei passeggeri in
transito.
Una vacanza imprevista. Beh, poteva andarmi peggio. Potevo ammarare
avventurosamente nel Golfo del Bengala, potevamo trasformarci in una
palla di fuoco sui cieli della Nuova Caledonia o potevo semplicemente
avere per compagno di viaggio quel tragico cretino di Silvano, il mio
collega, che pero', fortunatamente, ha paura di volare. Pare sia
letteralmente terrorizzato dalla leggenda metropolitana che vuole
determinati voli minacciati da una misteriosa ed imprendibile
strangolatrice di tragici cretini.
Fatto buon viso a cattivo gioco e mollata la trolley in hotel, decisi di
sfruttare al meglio la giornata a mia disposizione e di visitare la
citta'. Prendere un taxi vero, nel senso europeo del termine, per
insinuarsi nel babelico caos di Bangkok  vuol dire condannarsi ad ore di
imbottigliamento ermetico, percio' optai per la versione tecnologica del
riscio':  una specie di ape-car con lussuoso vano posteriore
stipa-passeggeri.
Il conducente si chiamava Lamei, un ometto sulla quarantina, penosamente
convinto di saper parlare inglese e chissa', forse era pure vero, se
solo le parole fossero riuscite ad uscirgli dal naso, facendosi strada,
magari, attraverso la laringe. So che moriro' senza aver risolto il
dilemma e vi prego di credermi se vi assicuro che tale consapevolezza mi
deprime.
Bangkok e' una citta' strana, combina angoli di prorompente e
futuristica modernita' con aree da Tonkino coloniale. Mi sporsi in
avanti e, gesticolando come un babbuino, riuscii ad esprimere al
conducente l'imprevedibile interrogativo: "Che mete turistiche ci sono a
Bangkok?".
In un primo momento sospettai che l'ometto non avesse capito una parola
perche' mi guardo' con lo stesso sguardo magnetico e fascinoso di
un'orata bollita.
Poi  improvvisamente  spalanco' gli occhi ad un diametro impossibile
ed esclamo' "Aaaahhhhh!"
Ebbi un sussulto e mi scappo': "Ole', c'e' vita su Marte".
Al che mi sorrise di sbieco, con l'occhio a mezz'asta di chi la sa
lunga, ed ammicco': "Il quartiere zac-bum-bum!" (o qualche sillaba
analoga).
Fu in quel preciso momento che il precedente sospetto si trasformo' in
dogmatica certezza.
"No" - risposi - "ragazzo caro, intendo cose da vedere, cose belle.
Capito?". Si lo so che usavo un linguaggio elementare, ma anche Robinson
Crusoe non citava Shakespeare per comunicare con Venerdi'.
"Si, si, belle, belle"  fece eco lui  "Vedere. Toccare. Tu dire, loro
fare"
"Ma porca troia"  sbottai in italiano  "and something else?"
"Altro? Si, certo: mangiare, massaggi, bagno termale e..."
"STOP". Le magiche parole massaggi & bagno termale hanno sempre avuto un
potere quasi ipnotico sulla mia persona, soprattutto se sono stanca
morta e ho un cavolo di jet lag sulle spalle. "Spiega un po', caro,
funzionano per caso come delle beauty farm? Cioe', io entro, mi faccio
un bagno, qualche massaggio rilassante e via sul tema. V.O.L.E.N.D.O.?"
"Si, se tu vuole quello, si. Mangi anche qualche dolcetto, se vuole."
"Ah beh, allora, se ci sono anche i dolcetti... potevi dirlo subito,
no?" e la sua sincera contrizione mi convinse che il ragazzo fosse
totalmente impermeabile al sarcasmo. D'altra parte ogni paese ha i suoi
Silvani. "Ok, Lamei, mi hai convinta. Portami in un locale pulito, per
cortesia e aspettami. Ti do 10 $ di mancia subito e altri 10 quando
esco, mi fido del tuo gusto, non mi deludere". Al che mi ricambio' con
un'occhiata di vera gratitudine, roba da spezzarti il cuore.
Che volete, bisogna incoraggiarli, sti guaglioni. E' il segreto
segretissimo dei manager.
In una mezz'oretta di gimcane selvagge e mascolini strombazzamenti
multizonali arrivammo alla meta. Il locale non era malvagio, non troppo
vistoso all'esterno e con un suo gusto all'interno.
Entrai e chiesi alla padrona nell'ordine: una sauna, un bel massaggio ed
un bagno rinfrescante.
Era gentilissima, quasi eccessiva, come spesso capita in oriente. Mi
spogliai di jeans, T-shirt e biancheria ed entrai nella sauna. La stanza
era relativamente ampia, in legno, con un corridoietto di ciotoli grigi
che correva lungo le pareti e nascondeva probabilmente i bocchettoni del
vapore. Restai li finche' non ne potevo piu' e poi mi fiondai a
rinfrescarmi con dell'acqua fresca. Operazione Tempratura, come dice
quella fanatica di mia sorella. Capezzoli di Pietra, come dice quel
maniaco selvatico di mio fratello.
A quel punto mi distesi supina su una specie di bassa panchetta in legno
chiaro e quasi immediatamente mi raggiunse una ragazza che inizio' a
sciogliermi i muscoli delle spalle con tocco energico ma delicato.
Divino.
Cominciai cosi' ad interrogarmi sui grandi misteri della vita, del tipo:
"Come mai tanti maschi non sanno farlo?" Moltiplicherebbero i loro
successi sessuali, veramente. Con il sapiente tocco di palmi e
polpastrelli piegherebbero anche la piu' frigida valkiria come alcune
aziende poolmeccaniche asseriscono di piegare l'acciaio. Una riforma
scolastica seria dovrebbe tener presente certe discipline fondamentali
(pare che massaggiare la propria partner sviluppi incredibilmente le
facolta' mentali degli uomini. Einstein aveva cominciato cosi,
massaggiando la cagnetta di casa). Una materia obbligatoria con
rigidissimi esami finali e draconiane misure coercitive per chi non si
applica. Al posto dell'ora di religione, magari... sai come sarebbe
contento il mio rabbi?
Dopo qualche minuto sentii altre due mani che mi toccavano polpacci e
caviglie. Aprii mezzo occhio e traguardai, in onirico relax, una seconda
ragazza che aiutava la prima. Mi accorsi anche che erano entrambe nude,
ma chi se ne frega? Normale in un posto del genere, mi dissi, e le
lasciai fare.
Le mani della prima correvano lentamente lungo i muscoli del collo, poi
scivolavano sulle spalle, sulle braccia e di nuovo alla base del collo,
lungo la spina dorsale premendo dolcemente su ogni vertebra. La seconda,
nel frattempo, lavorava sui polpacci, risaliva sulle cosce, sui fianchi
e poi di nuovo giu', lungo la linea che segna lo stacco delle natiche
e... Dio mio era paradisiaco. Se in quel momento una deflagrazione
nucleare avesse vaporizzato l'orizzonte, credo che mi sarei girata
dall'altra parte e mi sarei addormentata con uno sbadiglio.
Tali erano le mie facolta' mentali, dunque, quando avvertii una
sensazione nuova, una sensazione come di seta, un qualcosa di fresco ed
impalpabile che mi sfiorava in un punto ben preciso. Ci misi un po' a
realizzare cio' che sta succedendo: la seconda ragazza mi stava
soffiando piano sulle parti intime. Confesso di essermi risvegliata
subito dal mio torpore, ma preferii restare immobile e il freddo,
tattico ingegnere che alberga abusivamente in me registro': "Mica male
questa, me la devo rivendere". Cosi' mi rilassai di nuovo e quando, poco
dopo, sentii il prevedibile contatto con qualcosa di piu' consistente ed
umido, avevo ormai dispoticamente soggiogato le mie inibizioni con un
autorevole e lapidario "perche' no?".
Non ero mai stata con una donna prima e la cosa non mi ha mai
incuriosita particolarmente, ma  col senno di poi  in quel momento non
percepivo la cosa come un atto sessuale vero e proprio, bensi' come una
specie di prosecuzione dei massaggi. Si, lo so, sembra una laida scusa
ma provate voi a farvi massaggiare per mezz'ora con un jet lag infinito
sul groppone e poi vediamo se siete ancora del tutto razionali.
Ma torniamo insieme nel locale, volete? Dunque, restando supina decisi
di allargare un po' le cosce, in modo da facilitare l'opera di quella
che con ogni fibra del mio essere mi sforzavo di immaginare come una
fisioterapista. La cosa, inspiegabilmente, dovette sembrare una specie
di segnale perche' anche la prima ragazza, quella che mi stava
massaggiando spalle e schiena, comincio' a leccarmi la base del collo
con la punta della lingua e a scendere giu' lungo la colonna vertebrale,
coi lunghi capelli d'ebano che accarezzavano la mia pelle come vellutate
crine di cavallo.
In condizioni del genere, forse mi comprenderete se vi confesso che in
pochi minuti sono passata dal sonnolento relax ad un'eccitazione
scimmiesca. Cosi' mi sono messa a sedere e, mentre la prima ragazza mi
aiutava anche in queste operazioni elementari, la seconda seguiva i miei
movimenti con la fluidita'  di una nereide, di una ninfa marina, che si
dondola tra le onde aggrappata ad uno scoglio.
Mi resi conto che la mia parte razionale aveva supinamente capitolato al
cospetto di quella piu' istintiva, cosi' mi sedetti sul bordo della
panchetta, allargai le cosce scoprendomi e offrii seno e  viso ai baci e
alle liquide attenzioni della prima ragazza.
Francamente non ricordo esattamente cosa fecero, quando una delle due
inizio' ad usare le dita, quante ne uso'. Dove. Era delicatissima, lenta
ed inesorabile. Aveva una dote artistica nel far montare il piacere come
uno chef fa con la panna. Di berlo avidamente.
E' facile in questi casi perdere la cognizione del tempo e non saprei
proprio dire quanto ne fosse passato quando la tendina di perline di
legno, che fungeva al contempo da uscio e da separe', si scosto' e
lascio' passare un uomo sulla trentina. Un europeo non molto altro, con
capelli biondi e mossi ed uno sguardo da leprotto famelico che tradiva
un'emotivita' intensa.
Immediatamente una delle due ragazze lo fece accomodare in un'ampia
pozza curiosamente chiamata "piscinetta"  ed inizio' ad occuparsi di
lui... beh, non che ci fosse molto da fare, era chiaro che il ragazzo
fosse gia' in fregola come un coniglio alpha nella stagione degli amori.
Chissa' da quanto tempo non aveva un rapporto, sembrava pronto a
scoparsi una pecora... forse stava andando in Nuova Zelanda.
Onestamente non so se in altre circostanze lo avrei degnato di un
secondo sguardo, ma in quel particolare frangente, con tutto il training
propedeutico che il mio corpo aveva subito, sentivo un imperativo
bisogno di maschio. Esigenza normalissima, il fottere, come il bere, il
dormire, lo sputtanarsi la paga al poligono di tiro. Insomma, giusto per
chiarire la tragicita' della mia condizione, ero ridotta cosi' male che
mi sarei scopata persino mio fratello.
Percio' scostai con dolcezza la ragazza che stava con me e mi avvicinai
al biondino di spalle, leccandogli piano la schiena proprio come
l'avevano leccata prima a me. (Imparo velocemente. Una cosa che ho
imparato nell'esercito).
Lui grugni' di piacevole sorpresa, come un qualunque altro cinghiale nei
medesimi frangenti. Non era, pero', solo merito mio: la ragazza che
l'aveva manipolato fino ad allora, aveva la testa quasi completamente
immersa nella bassa acquetta della pozza e si stava prodigando in
piccoli virtuosismi d'apnea che avrebbero sbalordito un pescatore di
perle samoano.
Aspettai il momento opportuno per colpire e questo puntualmente mi si
offri' non appena la mia preda cerco' di girare la testa verso di me. A
quel punto feci correre la lingua lungo il suo collo, attraverso la
guancia fino ad intercettare le labbra.
Preso! 
Anche lui si difese e allungo' una mano per toccarmi mentre la seconda
mi artigliava polipescamente un seno. Diamine, era ovunque! Cominciavo a
capire come doveva sentirsi il Laocoonte.
Estrasse le dita e me le striscio' sul ventre portandosele
porcellescamente alla bocca, le lecco' e mi disse in un inglese dal
forte accento tedesco "Sei gia' bagnata, troietta".
E mentre io pensavo "Si, a tua sorella, puttaniere" aggiunse stupito
"ma... ma... ma tu non sei tailandese". Perche' a Watson non sfuggiva
nulla, ma proprio nulla nulla..
"Mio padre era francese", mentii velocemente.
"Vive la Colonie du Tonkino", sbotto' lui, raggiante, con travolgente
humor teutonico ed un accento se possibile peggiore del precedente.
"Taci e fottimi, coglione", gli sibilai in ebraico, ma sorridendo.
"Prego?"
"Sconcezze Thai" ammiccai e ne approfittai per sgusciare su di lui e
mettermi a cavalcioni, Lady Godiva mode. Non riuscii pero' a completare
la mia brillante ad astuta manovra perche' mi fermo' e mi sposto'
bruscamente con asburgica arroganza
"No. Cosi' non mi piace. Girati... Ecco, mettiti cosi', girata, sul
bordo della piscinetta. Su! Hop!".
E mi diede una pacca sul sedere... ecco, io penso che in condizioni
normali gli avrei strappato le palle a crudo con un'unica, saettante
mossa di krav-maga e con lo scroto ci avrei fatto un portamonete, ma in
quel momento, non so perche', trovavo piu' eccitante stare al gioco.
Mi misi come voleva lui, porgendo, e sentii le mani di una delle ragazze
che mi bloccavano aprendomi. Ma il bastardo si fece aspettare, forse mi
guardava, non so, non volevo dargli la soddisfazione di voltarmi.
Poi, ad un tratto lo sentii, sentii una zampata ursina alla base della
schiena, sentii che mi premeva rozzamente sul tavolato di legno. E poi
lui, senza un minimo di delicatezza. Alzai la testa di scatto, come il
rinculo di una fucilata, e lui ne approfitto' per agguantarmi i capelli
e tendermi la schiana come un'arco. Subito una delle due ragazze fu
davanti a me e mi prese il volto tra le mani e comincio' a baciarmi, a
leccarmi a sussurrarmi qualcosa all'orecchio, come fossi una bambina...
se volevo gridare, gemere, dire qualcosa non potevo, perche' c'era la
sua lingua di mezzo. OK. Era questo il gioco. Mi andava bene. Lei era
uno strano mix tra una padrona, un'amante e una schiava, che mi vendeva,
cerca di anticipare ogni mio desiderio e mi faceva godere mentre quel
caprone biondo si sfogava.
Ad un tratto lui si blocco', erutto' un gorgheggio spoetizzante nel
massimo di espressivita' melodica che si puo' pretendere dalla lingua
della Ruhr e mi si stappo' dentro come un Voeve Cliquot d'annata. Sara'
durato in tutto sui 18 secondi, ma intensi, ci tengo a precisarlo. Una
blitzkrieg in perfetto stile germanico. Fortunatamente furono
sufficienti, ma solo grazie alla precedente maestria delle ragazze,
anche questo ci tengo a precisarlo.
Quando mi girai lo trovai stravolto mentre cercava di issarsi fuori
dalla piscinetta strisciando come un grande invalido o come uno wombat
crudelmente sciancato, tra i suoi grugniti soffocati e le premurose cure
di una ragazza.
Io rimansi ancora un po' a cullarmi nell'acqua, mi lasciai lavare,
asciugare e profumare, poi mi presentai dalla padrona per saldare il
conto.
"Ma signora" si sorprense "ha gia' pagato suo marito"
"Prego?"
"Si, quell'uomo che l'ha raggiunta, ha dato la sua VISA, ha detto
qualcosa come << Pago tutto. Tutto. >> ed io ho capito che saldava anche
il suo conto. Poi e' schizzato via come fanno spesso gli europei.".
"Ha capito benissimo, signora. Si e' trattenuta anche una generosa
mancia extra per le ragazze?", e nel dirlo enfatizzai molto il termine
extra, con quell'inflessione particolare che ho imparato a Venezia,
citta' di grandi flussi turistici e raffinate sole.
"Naturalmente", mi fece lei, con un occhiata complice avrebbe
inorgoglito uno strozzino genovese.
Pollastro.
Due giorni dopo, grazie all'intrepida Ala Littoria, al risorto trimotore
travestito da jet, ero finalmente a Sydney.
Un sobrio tailleur celestino, scarpe a mezzo tacco, i capelli ordinati
in una treccia curata. L'iperbole della piu' grigia praticita'.
Entrai in un palazzone di vetro vanto della skyline locale e
un'impiegata vestita come la sorella maggiore di Julie Andrews mi guido'
nella stanza hi-tech deputata alle riunioni extracontinentali, ambiente
gia' popolato da una ventina di ometti di eta' variabile, incravattati
ed azzimati.
Mr Hornet, il Boss, mi venne incontro sorridendo, mi strinse
calorosamente la mano e mi introdusse subito nel gruppo.
"Oh, finalmente! L'Ingegner Jacur, dall'Italia, responsabile del
progetto Sea Sickness, in collaborazione con la RAN!" (Royal Australian
Ship N.d.a.).
Ebbi cura di presentarmi a tutti i convenuti personalmente, e cosi' mi
trovai davanti una chioma bionda, riccia, un po' bassina. Nervosa e
pietrificata. Non mi guardo' come se fossi una persona normale, bensi'
come si guarda una levatice o un'artista, qualcuno, insomma, la cui
vista sia di norma trascendentale.
Gli strinsi la mano con seriosa professionalita' "How do you do", come
se non lo conoscessi minimamente, ma sottovoce gli sussurrai "Spero che
almeno sul lavoro non sia precipitoso come un coniglietto".
Non ho la piu' pallida idea di cosa abbia tentato di farfugliare, il
tedesco.
Mi ero gia' voltata.
-- 
Nadja Jacur

"Firmi il contratto", dicevano
letto davvero con piacere: un ottimo mix di erotismo e ironia, un
personaggio femminile di grande fascino. :)
ciao,
giulia
-- 
le pagine di giulia:
http://show.supereva.it/lepaginedigiulia/
il sito di isr - FAQ, info, avvisi importanti e altro -
http://www.geocities.com/itsessoracconti/

 personaggio femminile di grande fascino. :)
Grazie infinite.
Fa sempre piacere sentirsi apprezzate :-)
--
Nadja Jacur
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 .... e mi si stappo' dentro come un Voeve Cliquot d'annata.
Davvero molto bello.
Ottimo per come è scritto e raccontato, per il il ritmo in particolare.
 Affascinante per l'ambiente multinazional-top-manageriale che mi pare tu
conosca piuttosto bene, per l'ambientazione esotica, per l'eroina molto
femminile con le palle.
Ad essere sincero ad un certo punto pensavo che si sarebbe risolto, il
tutto, con una rilassante, forse un po' emozionante scoperta dei piaceri
saffici. Poi, con l'arrivo del tedesco tozzo ed un po' rozzo, l'epilogo
finale, il ritrovarlo a Sidney, è diventato un po' scontato.
Però, anche se scontato, ci voleva.
Naturalmente adesso due cose desidero sopra tutto, anzi tre:
1. Sapere il nome di quel locale di Bangkok. Si sa mai!
2. Leggere una prossima avventura di questa ingegnere/a.
3. Capire cosa vuol dire far uscire le parole dal naso magari facendosi
strada attraverso la laringe.
Non vorrei morire anch'io senza aver risolto questo dilemma.


 Non vorrei morire anch'io senza aver risolto questo dilemma.
:-)
--
Nadja Jacur


 Mi ero gia' voltata.
Poche parole, visto che se mi lanciassi nel far notare tutte gli 
aspetti piacevoli di questo racconto diventerebbero una lunga lista...
Davvero molto gustoso!
Grafito
-- 
"L'istinto mi spinge a bere la lacrima che ti sta solcando il viso,
voglio sentire il vero sapore della tua pelle salata dal pianto"
[Per la mail privata ed msn, togli la zavorra...]

 Davvero molto gustoso!
Grazie anche a te, Grafito. :-)


 "Firmi il contratto", dicevano
notevole, buon connubio di umorismo ed erotismo. Alcuni incisi geniali 
("Esigenza normalissima, il fottere, come il bere, il dormire, lo 
sputtanarsi la paga al poligono di tiro.").
Alcune notazioni: ci sono alcuni errori di grammatica (lą vuole 
l'accento se non č articolo), alcuni di battitura. Il maschio biondo 
diventa un po' troppo caricaturale verso la fine del racconto.
Una inverosimilianza: la donna č supina sdraiata su una panca di legno e 
poco dopo una donna le lecca la spina dorsale: non so dove la 
protagonista abbia la spina dorsale, ma quel che resta della mia sarebbe 
stata irragiungibile da supino.
Un saluto
f.

 ha scritto nel messaggio
news:d9c7174d.04072...@posting.google.com...
: Gli strinsi la mano con seriosa professionalita' "How do you do", come
: se non lo conoscessi minimamente, ma sottovoce gli sussurrai "Spero che
: almeno sul lavoro non sia precipitoso come un coniglietto".
: Non ho la piu' pallida idea di cosa abbia tentato di farfugliare, il
: tedesco.
: Mi ero gia' voltata.
Disgraziata!    ;-)
Prima te lo godi e dopo lo maltratti, fai come certi ragni, eh?
Cmq, complimenti ... sia per il racconto che per l' erotica delicata e l' ironia
sottile.
--
SaluDOS

 stata irragiungibile da supino.
Yo. Hai ragionissima. Avrei dovuto scrivere "prona" o "bocconi". Se lo
rileggi con questa chiave di lettura l'immagine dovrebbe apparirti piu'
nitida, senza necessita' di serpentine contorsioni.
(Mannaggia al vizio di non rileggere)


 sottile.
Grazie infinite ;-)


 2. Leggere una prossima avventura di questa ingegnere/a.
Hem, 'sto cercando dispertatamente di inviare un repost, ma misteriosamente
non me l'accetta. Misteri della tecnologia...
P.S.: ci ho provato da libero, mailgate e google... non mi resta che
inciderlo con un temperino sullo schermo, per vederlo... qualcuno ha dei
suggerimenti?
Grazie.
--
Nadja Jacur


 suggerimenti?
Si', io: sui video a cristalli liquidi si incide meglio, quelli 
tradizionali hanno un vetro troppo duro. ;o)
In che senso non te lo accetta? Non lo vedi apparire? Oppure proprio 
ti risponde con un messaggio di errore...
Graf


 ti risponde con un messaggio di errore...
Non lo vedo apparire.
Ma mi risponde normalmente "messaggio correttamente inviato"... strano,
eppure il programma non l'ho fatto io, dovrebbe funzionare.
Ah, inoltre mi permette di rispondere a te praticamente in tempo reale...
Boh.
Suggerimenti?


 Boh. Suggerimenti?
Che io sappia i post che non rispettano certe caratteristiche di
formattazione vengono bloccati dal robomoderatore e mandati ai
moderatori "in carne ed ossa"... forse c'era anche un limite di
caratteri per riga, ma non ne sono certo.
Forse e' per quello che i post "piccolini" come questo passano subito,
mentre il racconto no.
Ma ci vorrebbe un moderatore per dirti cosa sta accadendo con certezza...
Continuiamo a consolarci con "Scalo a Bangkok", nell'attesa ;o)


eppure il programma non l'ho fatto io, dovrebbe funzionare.
eheheh....
g.


 fai!
Yo, era un copia-incolla, ma ho risolto.
Usavo un normale word, ho fatto qualche alchimia e mi e' partito.
As usual, e' roba di PC: inutile domandarsi perche' funziona, basta che
funzioni.
PS: Meglio che non siano arrivate nemmeno in casella di moderazione: avevo
diversi tentativi, l'avrei intasata. Meglio cosi'.


 Yo. Hai ragionissima. Avrei dovuto scrivere "prona" o "bocconi".
e no. altrimenti quello che succede subito dopo sarebbe improbabile 
(dove la ficca la testa la povera massaggiatice? dentro alla panca?)
un saluto
f..
-- 
Esigenza normalissima, il fottere, come il bere, il dormire, lo 
sputtanarsi la paga al poligono di tiro.
(nadja jacur)

 (dove la ficca la testa la povera massaggiatice? dentro alla panca?)
Oh, no, quello si puo' fare, fidati :-)))
Sesso orale "leggero" si puo' fare anche da proni, al limite inarchi un po'.
E non e' affatto male :-))))
BTW, poi, nel racconto, mi alzo e mi metto seduta, aiutata da una delle due.
Li la dinamica ruota di 180°, con la nereide che fluttua come in assenza di
gravita' con encomiabile attaccamento al lavoro. <g>


 Mi ero gia' voltata.
mia madre, anni 104, da circa 100  dice "Com'è piccolo il mondo!"
Mai sospettato che potesse alludere ad altro!

"haimle" 

:-)
(Caspita, 104! Complimenti!)
-- 
Nadja Jacur
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

Beh, quella, veramente, sarei io...
Uh... compreso il Krav Maga? mi fai un pņ paura :-)))))
Il racconto č molto scorrevole e divertente, complimenti.
Dedalus
"The sands of time were eroded by the river of constant change."