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Titolo: Risposta

Seguendo un suggerimento molto apprezzato ho provato a scrivere la
risposta di una lettera che avevo postato qualche tempo fa, provando a
calarmi nei panni della moglie di Matteo, con la sua testa, il suo
linguaggio, e la sua voglia di far vedere che lei non è così per benino
come la si era dipinta.
Temo ne sia uscito qualcosa di parecchio strano. :)
A Voi.
Paola, Paola, Paola... Tu non crescerai mai, nevvero? Ho rinvenuto la
lettera che hai scritto a Matteo qualche giorno fa, mentre gli svuotavo le
tasche della giacca prima di portarla in tintoria per il cambio di
stagione (sai, quelle cose che noi mogli abbiamo il vizio di fare anzichè
abbandonarci ad infuocati amplessi sull'asse da stiro, affinchè voi amanti
abbiate sempre a disposizione uomini dal colletto inamidato). Mi sento in
dovere di farti notare, amica mia, che dai tempi del liceo, quando fottere
il ragazzetto di turno alla compagna di banco era considerato uno sport
provinciale, ne è passata, come direbbe mia nonna, di acqua sotto i ponti.
Quando ogni rifiuto era considerato un incentivo a provarci di nuovo,
possibilmente in modo più subdolo o sfacciato, per farsi vanto davanti
davanti ad una coca cola, con una delle prime sigarette tra le dite, del
proprio fascino seduttivo. I musi dell'amica in questione, salvo qualche
raro caso, si dissolvevano nell'espace d'un matin, giusto in tempo per
ascoltare tutti i dettagli, palpatine e sfioramenti, qualche strusciata ed
un po' di lingua in bocca, fantasticando su quando sarebbe giunto il
proprio turno.
Adesso ti svelerò un segreto. Leggi con attenzione, mi raccomando, che
potrebbe anche rivelarsi utile: nella vita non funziona sempre tutto così.
Le persone cambiano, le priorità pure e, forse ti stupirò, a volte si
riescono a fare cose divertenti anche tenendo le gambe chiuse e, bada
bene, mica mi riferisco a pompe, pompini et similia. Sei pronta? Due
persone possono uscire a cena assieme senza che una, liberato il piede
dalla calzatura, debba necessariamente finire a strusciarlo sull'inguine
del suo interlocutore, provocandogli l'irrinunciabile erezione, per
terminare la serata sotto al tavolo, nel tentativo di riuscire a bere il
sospirato liquorino e al contempo evitare di tirare testate contro il
legno, il cristallo od il plexiglas, a seconda delle occasioni. Senza
contare che, il più delle volte, il gelato si squaglia nel corso
dell'operazione. E ancora. La maggior parte degli ascensori arriva dal
dodicesimo piano fino al piano terra senza mai fermarsi accidentalmente ed
è piuttosto raro (specie se si tratta di quello del condominio dove abiti
da 30 anni o del grattacielo dove lavori, dove tutti conoscono la tua
espressione sveglia da 8 del mattino)incontrarvi aitanti uomini ansiosi di
scostarti gli slip, niente di meno che un Victoria's Secret, per
regalarti, con un rapido quanto sapiente ditalino, il primo orgasmo della
giornata. Ma puoi sempre ripiegare sul giovincello del quarto piano,
sempre che tu riesca a renderti più interessante che incidere con una
chiave *Fica, tette, culo* sulla pulsantiera. Negli autolavaggi usualmente
si lavano le macchine ed i soggetti che riescono a venire prima che la
vettura esca dagli spazzoloni sono evidentemente vittime di un'impietosa
eiaculatio precox. Per tacere delle macchie che si verrebbero a creare sui
sedili, così noiose da mandar via, che renderebbero del tutto
antieconomica la questione. Il ginecologo si limita a visitarti in cambio
di un centinaio d'euro e difficilmente, a meno che tu non sia di recente
sottoposta ad un intervento di ricostruzione dell'imene, ti infilerà un
dito nel buchetto posteriore. Offrire una pompa ad un benzinaio vuol dire
trattare la compravendita di una stazione di servizio, e cose così. Se un
uomo ti si struscia addosso sull'autobus pieno, mentre siete schiacchiati
come sardine, e senti qualcosa di rigido che ti preme contro le natiche
stai all'occhio, potrebbe essere in corso un tentativo di furto a danno
del tuo portafoglio, più che del tuo onore.
Bene, Paola, non mi dilungherò oltre, sono certa che hai compreso
l'antifona, ed ora devo uscire per andare a comprare un cestino di frutti
di bosco. Mica per la crostata, no. Troppo burro fa male alla linea.
Segnati anche questa, va'.
Con affetto, 
Chiara
P.S.: Niente macchie di sperma sulle lenzuola, da quanto ho scoperto che è
parecchio proteico, a pulire il pene di mio marito ci penso in prima
persona.
-- 
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 bene, mica mi riferisco a pompe, pompini et similia. Sei pronta?
E qui ci si attende che tu faccia capire, alla Paola e a tutti noi in
attesa, quali siano le vere gioie del rapporto coniugale, in particolare del
suo rapporto coniugale, dal punto di vista del vivere quotidiano, delle cose
piacevoli da fare insieme in modo più o meno estemporaneo, ma soprattutto,
vista la tua premessa, dal punto di vista erotico.
E qui casca un po' il palco.
Perché ci parli solo di una cena a due che può essere piacevole anche senza
risvolti eroticocontorsionistici. Per passare subito, senza soluzione di
continuità, neanche con un "a capo", a fornire un elenco di topos erotici
impossibili da realizzarsi per far capire che la vita è fatta di normalità e
non di clamorose avventure.
E tutto il resto che ci avevi promesso?
E la sua voglia di far vedere che lei non è così per benino?
Solo perché, in P. S., ci rivela che al marito gli fa proteici pompini con
l'ingollo?
Non ti pare un po' poco?
Dai, di la verità, tu porti ancora per la Paola, e questa Chiara, moglie, ti
sta un po' sulle palle!
Qualche segno rosso, cara Iridia, ma, secondo me, anche qualche blu.
Noi sappiamo a cosa ci riferiamo, vero?
Propongo di restituirtelo e che tu ce lo rifaccia perché sai fare di meglio.
Ciao
uno
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