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Titolo: Le bugie hanno le gambe lunghe

Quando ero piccola tutti mi scherzavano perche' avevo le gambe lunghe e
sproporzionate. I compagni di giochi, per esempio, mi chiamavano
fenicottero ubriaco ed era veramente una crudelta' gratuita, ingiusta,
efferata. Ero una bimba fragile e sensibile, in fondo. Potete ben
immaginare quanto mi ferisse questo farmi sentire diversa. Deforme.
 
Cioe', nei momenti di piu' amara prostrazione sono giunta addirittura a
studiare un modo per riaprigli le fontanelle, a quegli insensibili
mangiamerda, e allo scopo vagheggiavo un uso improprio delle palette da
spiaggia. Anche se alla fine ho desistito, tutto cio' serve a descrivere
il baratro di depressione a cui m'ero avvicinata.
Poi, si sa come vanno certe cose: si cresce, si matura e soprattutto si
guarda il mondo con un'ottica meno superficiale. Difatti a diciott'anni,
quasi inspiegabilmente, un metro e settantacinque centimetri d'altezza e
uno stacco di coscia da fenicottero non incontravano piu' la medesima
disapprovazione di un tempo.
Io stessa, in seguito alle cure parentali della nonna psicologa, smisi
di vergognarmene ed iniziai ad utilizzare quel curioso handicap per
ottenere vantaggi insospettati. Nell'atletica, per esempio. Salto in
alto, corsa, basket e seduzione di maschi.
Riguardo a quest'ultimo sport, grazie al cielo, le gambe non sono mai
state l'unica arma a mia disposizione: c'erano anche tette, culo,
ampiezza di vedute e soprattutto la capacita' innata di vomitare un
uragano di bugie al minuto secondo. Una sacrosanta necessita', data la
testa d'amolo che mi ritrovo.
Comunque sia, come sparaballe ho sempre posseduto un talento strepitoso
e anche per quest'eredita' pare si debba ringraziare nonnina. Lei ha
fornito la componente genetica che in seguito e' stata plasmata da un
insospettabile: non Matha Hari, non Salome' dai sette veli ma
nientepopo' di meno che il severo e prussianissimo Carl Von Clausevitz.
 
Sul serio, non sto scherzando. Avete mai sentito il detto `in amore come
in guerra'? Ecco, Clausevitz scrisse che la guerra e' la prosecuzione
della politica con altri mezzi, percio', per la proprieta' transitiva,
l'amore e' politica e il suo strumento principe e' un'alluvione di
balle. Colta la liason, e' bastato seguire un po' di tribune politiche e
studiare le giustificazioni postelettorali.
Elementare, no? E funziona! Anzi, a mio avviso l'equipollenza
amore/politica e' una verita' postulabile... almeno finche' per amore si
intende solo sesso, altrimenti il ragionamento va a puttane. Per fortuna
fino ai trent'anni, e quindi anche nel corso della storia che sto per
narrare, percepivo i due termini come perfetti sinonimi.
Ma questa e' solo filosofia. Entriamo nel vivo, nel pratico. Credo di
aver raggiunto l'apogeo della bugiardaggine durante l'universita'. Al
terzo anno, per la precisione, quando m'ero invaghita d'uno studente di
architettura bello come un antico dio germanico e vispo come un suo
moderno seguace.
Lui si chiamava Orazio (bel nome, Orazio. Altisonante, maschio, al
polonio. Certo da bambino dev'essere stato un calvario, ma dopo...
Orazio. Ne valeva la pena).
Fisicamente, come potrei descriverlo?
Sembrava Thor, un principe del Valhalla: un monumento normanno di un
metro e novanta con spalle da carro armato e capelli color del grano,
lunghi come quelli di uno degli Europe ma pettinati. In sintesi Orazio
non aveva una cippa dell'angelo biondo, ma in compenso aveva tutto del
predatore vichingo ed io avrei dato un braccio per farmi legare ad un
banco di voga con lui dietro.
Sfortunatamente non ero l'unica ad ambire a tale posizione. 
Le altre concorrenti, pero', sognavano un idillio romantico mentre io
non mi illudevo che Orazio fosse l'uomo della mia vita perche' l'avevo
sentito parlare.
Volevo solo spompinarlo a morte e farmi usare come un cagna, finche'
durava e piaceva ad entrambi. Poi ci si sarebbe mandati cordialmente a
fare in culo e ognuno per la sua strada. Ero giovane, in fondo, curiosa,
e credevo nell'emoscambio.
Visto l'affollamento, era evidente che dovevo muovermi con astuzia.
Studiare la preda, assimilarne abitudini e passioni. In altri termini,
dovevo ravanare nelle sue immondizie come fanno in veri detective dei
telefilm americani.
Lo feci: avvicinai alcune ragazze che si diceva avessero avuto una
relazione con Orazio e drenai informazioni che neanche James Bond.
La piu' utile tra loro fu Silvia-Cuorinfranto, una sconsolata scopata e
poi gaiamente piantata per un'altra. La poverina era disperata e
continuava a ripetere che lei l'amava, che non poteva credere che
finisse a quel modo, che era certa che lui sarebbe tornato perche' in
fondo aveva un cuore d'oro e giu' di questo tono. In inglese quelle
cosi' si chiamano hopeless.
Per una settimana intera diventai la migliore amica di Cuorinfranto.
Neanche a dirlo, infatti, anch'io amavo perdutamente un uomo che non mi
meritava, e tra compagne di sventura ci si conforta e ci si consola e ci
si racconta ogni cosa.
Furono sette giorni di inferno puro: le ovaie bonificate col napalm,
perche' rare volte nella vita ho incontrato una persona piu' insulsa di
Cuorinfranto. Non so come ho fatto a resistere. Evidentemente avevo una
determinazione che l'eta' m'ha rubato.
Il sacrificio, pero', mi permise di tracciare un identikit soddisfacente
di Orazio: era un bel ragazzo perfettamente conscio del suo stato. Era
pieno di se', viziato, spavaldo e non accettava di sentirsi inferiore in
nulla e a nessuno, soprattutto se quel nessuno era la tizia con cui
scopava. Questo era un punto cruciale. Appena si sentiva in difficolta',
un comprensibilissimo meccanismo d'autodifesa faceva scattare il rifiuto
e la fuga.
In sintesi Orazio era bello ma insicuro e piuttosto coglione, dettaglio
peraltro confermato da risultati universitari non proprio esaltati: da
piu' di un anno s'era spiaggiato su Analisi Matematica I e non dava
ancora segnali di disincaglio.
Il lunedi' successivo mi preparai per l'Operazione Valkiria: camicetta a
maniche corte non troppo scollata. Minigonna a meta' coscia, non
eccessiva ma adatta ad un buon gioco di scivolio. Gambe nude e morbidi
stivali scamosciati alti fino al ginocchio. Insomma, volevo apparire
accessibile senza sembrare una che la da via panoramicamente.
Come luogo dell'agguato scelsi un terreno neutrale, la biblioteca.
Scioccamente decisi che per resto avrei improvvisato.
Non fu difficile avvicinare Orazio: per pura distrazione uno dei miei
libri piu' voluminosi rovino' ai suoi piedi e, mentre lui si girava per
strafulminare lo spastico ritardato responsabile del casino, io mi
piegavo lentamente sulle caviglie, prostrata ed eretta al tempo stesso.
Feci scivolare le gambe di sbieco e lasciai che, fatalmente, la
minigonna si ritirasse dalle cosce come un'onda di marea. Poi raccolsi
il libro e allungai lo sguardo verde acqua da sotto in su.
Succube, innocente e schiavo.
Subito mi morsi il labbro con imbarazzata delicatezza, quasi con
vergogna, ed iniziai a riguadagnare statura.
Man mano che salivo, gli occhi, che per un istante erano stati sconci ed
impudichi, si abbassavano timidi e sfuggenti. Contemporaneamente, la
mano destra si stendeva sulla gonna come a ricomporne la decenza e non
certo per rallentare o regolare l'implacabile calata di un sipario.
Finalmente in piedi, portai il libro al ventre, parafrasi d'uno scudo ad
una proposta oscena che nessuno s'era sognato di proferire, e con
assoluta soggezione mormorai "Scusa".
"Per carita'" esplose lui "son cose che capitano!"
Certo, tutti ti smaltano libri nelle orecchie come se fossero
schioppettate. Lo fanno ogni cinque minuti, e' una disciplina olimpica
ormai. "Sai, questi libri son cosi' voluminosi. Pesanti. Ostici..."
miagolai.
Nella foga dell'azione m'ero stupidamente dimenticata di girare la
copertina e pertanto Orazio, curioso, ne sbircio' il titolo: Metodi
matematici per l'Ingegneria, Analisi III. Leggere e sbiancare per lui fu
un tutt'uno "Tu" mi punto' l'indice come Giuda Iscariota "tu studi
Ingegneria?"
Ma brava, cinque stelle. Furba.furba.furba. Tutto minacciava d'andare a
puttane per la mia superficialita', perche' ero una cretina da sbarco
che sottovalutava sempre dei dettagli. Dovevo recuperare e alla svelta
"Io?" scioccai, l'icona della piu' velina idiozia "ma come ti viene?"
Orazio non disse nulla, ma si limito' ad indicare il libro come
manifesta prova d'eresia. Eccola la tua colpa, immonda strega baciaculi,
un Necronomicon rilegato in pelle umana!
"Dei del cielo, dici per questo! No, no! Cercavo un libro di matematica
e la bibliotecaria mi ha dato st'oscenita'. Ho provato a leggerlo, ma
non ci capisco neanche una parola. In compenso, se lo lasci li sulla
scrivania fa un sacco di cine, non ti pare?" sorrisi, pregando ogni
demone e ogni dio che se la bevesse.
Orazio apparve piu' sollevato e mi gratifico' con una frase ricca
d'aperture "Mi pare una gran cazzata. Hai altre trovate del genere?"
"Come no" improvvisai "con la bella stagione passeggio sulla fondamenta
delle Zattere fingendo di sfogliare un libro di Garcia Marquez e per
enfatizzare il tutto" continuai, perche' una balla tira l'altra come le
ciliegie e a me piacciono le ciliegie, mi danno un gusto perverso che
genera assuefazione "per enfatizzare il tutto inforco due occhialini con
montatura tonda, alla Gramsci, ma senza lenti e periodicamente strizzo
gli occhi, cosi'. Fa molto intellettuale impegnata a dissezionare
passaggi ostici ma densi di saggezza. Un aplomb che non ti dico".
Orazio sgrufolo' un'amabile risata a maialino, ma poi chiese "Si, ma tu
cosa studi, in definitiva?"
"Scienze Politiche" mentii con scioltezza. 
Avevo optato per una facolta' che aveva fama d'essere tra le piu'
facili, ma devo confessare che la scelta tra lettere e scienze politiche
fu molto sofferta.
"Ma se studi scienze politiche a che ti serve un libro di matematica?" 
Gia', porca puttana, a che mi serve? "L'indirizzo, miseria ladra. Ho
scelto il meno impegnativo... sai, per fare presto... `Letteratura delle
Scienze Politiche', ma lo stesso faccio una fatica bestiale. E come se
non bastasse qualche verme ha pensato bene di piazzaci dentro un esame
di `Computo Aritmetico Elementare', cosi' giusto per far massa e
complicare la vita a noi poveracce".
"Ah" commento', ma non sembrava troppo convinto. Dovevo investirlo,
travolgerlo, tramortirlo di parole. Mi sedetti acanto a lui e,
sottovoce, iniziammo una fittissima conversazione che piu' volte tocco'
argomenti pericolosissimi e nell'ambito dei quali dovevo mantenere un
equilibrio da trapezista.
Ricordo che ad un certo punto mi chiese, cosi', a strappo di culo "Ma
politicamente tu come la pensi"
Brividi. Come vuoi che la pensi? A modo mio. Con te voglio scopare, mica
fondare un partito. Ma potevo rispondergli cosi'? Certo che no "Ah, su
questo argomento non ho dubbi: son convinta che lo stato attuale delle
cose sia disastroso ed amorale" incassai subito un incoraggiante segno
d'assenso. Stavo andando bene "L'unica alternativa e' una scelta
democratica che riproponga i valori su cui si e' fondato il paese ma sia
al contempo moderata e riformista".
"Sono confuso" commento' Orazio, che dava l'impressione di esserlo
spesso nella vita. Tuttavia era anche ostinato, percio' corrugo' la
fronte e dopo qualche secondo di dolorosa riflessione si risolse: "In
pratica sei anche tu di sinistra?".
"Si capisce" l'epitome dell'ipocrisia.
"Non ti ho mai visto al centro sociale Morion".
"Uh, no... frequentavo il CSA Bava Beccaris di Trieste, prima che fosse
demolito dalla brutalita' squadrista delle forze dell'ordine al soldo
del capitalismo borghese" mi bloccai di colpo, sospettando d'aver
esagerato per l'ennesima volta.
"Ah, ecco!" esclamo' invece Orazio "Ecco perche' parli cosi', sei una
mula!"
Ma brutto caprone come ti permetti? "Una che?"
"Un mula, una ragazza di Trieste" spiego' "per questo hai quell'accento
strano".
"Ah, in quel senso! Comunque no, non sono triestina: ho parenti in
Italia, ma sono straniera. Vengo dal medioriente".
Orazio pietrifico' all'istante  piu' allarmato che mai "Non sarai mica
israeliana?"
"Io?" ero la personificazione della dignita' offesa "Vorrai scherzare!
Libanese, sono libanese purosangue!" dissi, portando una mano al cuore e
stringendo forte la sagoma delle piastrine di TZHAL che indosso sempre
sotto la camicetta.
Fu dopo quell'accorata esclamazione che un tizio iracondo ci rivolse
un'occhiataccia al cianuro e, con gesti ampi ed eloquenti, ci invito' ad
andare a fare succosamente in culo fuori dai maroni, sporchi casinari
asini lavativi che non eravamo altro.
Lo ringraziai con tutta l'anima e in cuor mio gli augurai di riuscire
perfino ad accoppiarsi, un giorno. Poi sussurrai ad Orazio "Caffe'?",
lui annui ed uscimmo insieme.
Fu piuttosto semplice legare e, dal momento che studiavamo tutti e due
matematica, gli proposi di combinare gli sforzi.
Fortunatamente l'idea lo solleticava, percio' decidemmo di incontrarci
in biblioteca. Io mi sforzavo di essere provocante ed usavo mises simili
a quella del primo giorno, ma la cosa non progrediva con la grinta
sperata. Era frustrante, cosi' mi decisi ad una svolta radicale:
approfittando di una pausa, mi mostrai ansiosa, affannata, preoccupata,
molto meno allegra e spiritosa del solito.
"Cos'hai?" mi chiese.
"Oh, nulla. Nulla davvero"
"Ma no, dai, si vede... c'e' qualche problema?"
"E' che..." abbassai lo sguardo trovando improvvisamente interessanti le
punte delle scarpe e al contempo presi a mordicchiarmi distrattamente
un'unghia.
"Cheeee..." incalzo' Orazio, che avevo scoperto essere tenace e curioso
come una donnola.
Sospirai e tesi il filo della suspance, poi vuotai il sacco tutto d'un
fiato "E' che no so come fare, sono disperata. Fra un po' ho l'esame e
non ci capisco un acca. Sono sempre stata negata per la matematica, non
come te. Questa e' la verita' e sento che senza un aiuto l'esame non lo
passo, non lo passo... /singhiozzo"
"Se ti sfugge qualcosa puoi sempre andare a ripetizione" replico' con
naturalezza la mia volpe del deserto.
"Non  ho denaro, non posso permetterlo!" singhiozzai tra i lucciconi.
"Uh, allora..."
"Non e' che potresti darmi una mano tu?" mi toccava fare tutto da sola,
diamine. Mai invaghita di uno piu' gnucco "Per piacere...
perpiacere.perpiacere.perpiacere"
"Ma non e' che io..."
"Oh, suvvia, tu sei una mente, io lo so. Padroneggi cose per me
inarrivabili, fai perfino studi di funzione... ti prego" gli accarezzai
un braccio e scoccai uno sguardo supplice che diceva `istruiscimi,
maestro, e saro' la tua ancella in eterno'.
Deglutti' ma si arrese: "OK, ma dove..."
"Lascia fare a me"
Lo portai in un appartamento di mia nonna. Era un trilocale che in
teoria avrebbe dovuto essere affittato da noi fratelli per dividerne il
ricavato, ma in realta' veniva lasciato sfitto di comune accordo.
L'arredamento era molto spartano, quasi minimalista, Orazio se ne stupi'
ed io ne approfittai per rincarare il mito delle mie precarie condizioni
economiche.
All'inizio ci mettemmo sul serio a studiare e constatai che il dio
vichingo non capiva davvero una mazza chiodata di matematica. Negato
come pochi, una cosa imbarazzante. Dopo un errore clamoroso che
pretendeva d'illuminarmi sulla trigonometria, rischiai perfino di
rovinare tutto deflagrandogli una risata sul muso. Dovevo controllarmi.
Lui aveva qualcosa che io volevo assolutamente. Dovevo controllarmi
anche a costo di prendermi a pizzichi.
Sopportai ben due ore di quel tormento prima di decidere di averne
abbastanza. Allora sospirai adorante e mormorai "Sei cosi' buono con me
ed io... io non so proprio come ringraziarti" un'interpretazione degna
di Eleonora Duse.
"Uh, se e' per quello mi puoi offrire una pizza"
"Non se ne parla nemmeno!" sbottai con una fermezza ingiustificata.
"Perche'? Cos'ha di male una pizza?"
"E' che... non credo di potermela permettere"
"Una pizza?! Mioddio, ma tu sei all'indigenza!"
Per tutta risposta arrossii imbarazzata, come m'aveva insegnato a fare
mia cugina Anna diversi anni prima.
"Se e' cosi' posso offrirtela io una pizza, per me non e' certo un
problema".
E dagliela. Duro, ma duro duro duro.
Raddrizzai orgogliosamente la schiena e, senza darlo a vedere, ancorai
le dita al bordo della microgonna che gia' arrivava ad altezze proibite.
Accavallai lentamente le gambe proprio sotto al suo naso e guadagnai un
altro centimetro di coscia "ma in questo modo mi faresti sentire ancora
piu' in debito" pigolai. Oh, timida cerbiatta. Oh, pofero ucilino con le
ali spezzate.
"Allora siamo ad un punto morto" si arrese l'eroe normanno, prostrato
come se si fosse trovato al cospetto di un teorema insolubile.
Non ce la facevo piu'. 
Gli agguantai il bavero della camicia, tirai con tutte le mie forze.
Violenta:  "No" e lo baciai.
Meno di un minuto dopo ci stavamo rotolando sull'unico letto
dell'appartamento. Camicetta e biancheria intima non c'erano piu', ma
non avevo avuto tempo per togliere il resto: calzavo ancora gli stivali
e la gonna mi si attorcigliava alla vita come la corolla di un fiore
insolito, col pistillo di carne e i petali nei colori del tartan
McNairn.
Orazio mi scopo' con energia e sfoggiando anche una certa resistenza, ma
io venni quasi subito e quando fu il suo turno o meglio, giusto poco
prima, usci' e mi sedette cavalcioni sul petto, strizzandomi le tette ed
imponendomelo tra le labbra.
Gli stimolai il frenulo con la punta della lingua, al contempo usai la
destra per masturbarlo piano, molto piano, perche' io uccido con
dolcezza. Subito mi acciuffo' per i capelli costringendomi piegare il
collo e a sollevare la testa, allora schiusi le labbra a circondargli il
glande. Lo ingoiai e lo liberai piu' volte, senza fretta, guardando
negli occhi il mio signore e lasciando sfuggire qualche sciocco
bocchinesco. Cosi', giusto per stuprare i sensi, miei e suoi.
Duro' meno di un minuto e mi venne sul palato e sul viso. Lo fece
barrendo folcloristicamente come un lanciatore di martello, ma subito
dopo stramazzo' sul copriletto come una semplice sequoia abbattuta.
Gli diedi il tempo di riprendere fiato, quindi gli tirai piano i capelli
per indirizzarlo sulla mia passerina solitaria. Tanto a me, tanto a te,
no?
E invece m'aspettava un'altra sorpresa e un nuovo, snervante ostacolo.
"A me non e' che piaccia molto..."
"Che cosa?"
"Leccarla. L'ho fatto una volta e non e' che mi abbia entusiasmato. E'
limacciosa... e' come mangiare mitili crudi. Insomma, preferisco il
sesso orale passivo. Cioe' quando siete voi a fare i bocchini"
Ma stiamo scherzando?
Brutto fetente, lurido, ingrato stronzetto figlio di papa', io ti
grrrrrrrrr...
Tirai rumorosamente su col naso. 
Una, due volte in rapida successione.
"Siete tutti uguali" singhiozzai.
Lui sollevo' la testa di scatto "Ma cosa? Chi? In che senso?"
"Avevo un ragazzo, giu' in Libano, prima di essere costretta a
fuggire... Anche lui era come te. Si prendeva tutto, anche quando non
volevo. Una volta gli chiesi di essere carino con me, di farmi provare
le stesse sensazioni e lui..."  mi interruppi accordando il tremore
della voce e permettendole di scendere di tono, sopraffatta dal dolore e
dalla vergogna.
"Lui..." incalzo' Orazio, sempre fidelis al demone della curiosita'.
"Lui dapprima mi prese in giro e poi mi picchio'"
"No!"
"E ti dico di si! Sosteneva che quelle non sono cose da uomini. Diceva
che un maschio non si prostituisce. Che le femmine invece son troie di
natura e devono essere usate come tali, diceva".
"Che ignobile figlio di puttana!" 
"Era mio cugino"
"Oh... scusa, ma si, insomma era anche uno stonzo" Orazio storse la
bocca schifato, ma ormai ero partita e il difettaccio l'ho gia'
raccontato: quando inizio a mentire ci prendo gusto. Allora perdo il
senso delle proporzioni e mi arrotolo, mi aggroviglio nelle bugie
innescando un processo a valanga che costringe ad inventare balle su
balle. Cosi' divento la metafora di un'imbranata che inciampa e per
recuperare deve correre piu' forte.
"Poi, non contento, mi ha consegnata ai falangisti" rincarai.
"Lui cosa? Parli dei franchisti spagnoli?"
"Ma no!" asino maledetto, mi stai demolendo l'attimo di massimo pathos
"I falangisti delle milizie Maronite, quelli di Shabra e Chatila"
"Ommioddio, tutti quanti?"
Cielo, per essere bello Orazio era bello, ma talvolta mi sembrava quasi
ritardato "No, un piccolo gruppo. Hanno abusato di me, hanno preteso che
facessi con loro quello che facevo col mio ragazzo... e mai nessuno che
mi abbia leccata".
"Oh, povera... povera" Orazio mi abbraccio' forte, cullandomi come una
bambina.
"E come sei riuscita a sfuggire dalle grinfie di quei cannibali
sanguinari?"
"Un intervento dell'ONU" mitragliai d'istinto, senza riflettere.
Orazio si scosto' di colpo e mi scruto' con fare sospetto. Dovevo
metterci subito una pezza: "I caschi blu, ne avrai sentito parlare, no?"
Il ragazzo annui'.
"Ecco, un rastrellamento dei caschi blu costrinse quei bastardi a
rifugiarsi sulle montagne e cosi' facendo liberarono me e le altre"
"Ce n'erano anche altre?!"
Miseria! "Si, non molte, i disgraziati avevano delle vie di
finanziamento parallele. Insomma, noi dovevamo finire negli Emirati
Arabi e..."
"La tratta delle bianche!" s'illumino' Orazio, folgorato dall'imbeccata
subliminale e da un topos del mercato del sesso.
"Precisamente. Non sapevo come si dicesse in italiano. Ma ora basta, ti
prego, e' una storia terribile"
"Mariasanta"
Si, mariasanta. Grondo sudore come un pugile professionista. Dopo un
racconto cosi' straziante me lo merito o no questo benedetto
cunnilingus?
Lo fissai negli occhi, tracimando affetto ferito e profonda delusione,
poi mormorai una seconda volta, a voce bassissima "Sei anche tu come
lui" e abbassai il capo sconfitta, con le gote scavate da due enormi
lucciconi ottenuti pesando intensamente a Gaetano, il mastino napoletano
morto di leptospirosi quando avevo dieci anni. Una grande tragedia per
tutta la famiglia.
Si commosse.
"No, no, piccola, non sono come quello sporco fascista" mi bacio
teneramente come fosse mio padre e di sua volonta' si abbasso' tra le
cosce.
Repressi un ghigno luciferino e lo aiutai ad inginocchiarsi di fianco al
letto. Poi mi misi comoda. Allungai le mani sopra il capo, stensi la
schiena come una gatta che si stiracchia e piegai le gambe in modo da
offrire una panoramica piu' competa delle mie grazie... e da permetterne
al contempo una profanazione totale e ricca di ampie spennellate.
Purtroppo dovetti constatare che in quel frangente Orazio era veramente
una frana. Si applicava, per carita', dimostrava anche un certo talento
e una tempistica istintiva, ma in materia di cunnilingus restava
colpevolmente vergine.
Come dire, ricordava un panda nato in cattivita' ed improvvisamente
liberato in un paradiso di bamboo: non padroneggiava l'habitat, non
sapeva come usare le risorse generosamente elargite da madre natura, ma
soprattutto non aveva la piu' pallida idea di dove fossero i punti
sensibili, seviziando i quali poteva evolversi da semplice labrador a
imperatore del leccaggio.
Dovetti iniziare da zero, ma spero che oggi qualche sconosciuta abbia
motivo di ringraziarmi.
Con indice e medio separai le labbra ed esposi il clitoride "Prova a
leccare qui" azzardai, perche' non mi sembrava il caso di tradire
eccessiva dimestichezza.
Lui spennello' generose e maldestre linguate, come un muratore che
spatoli malta su un muro.
Mugolai, perche' ogni progresso merita d'essere gratificato "Piu' piano"
suggerii, ed Orazio, docile, rallento' il ritmo "Prova... prova... a
succhiarlo... piano... senti che e' duro?"
"Grunf! Cme? Si... grunf... e carnosetto. Lap" ci prendeva gusto e stava
migliorando, o forse ero io che mi stavo ingrifando come un facocero "Le
dita" ragliai "usa le dita!".
La sua reazione non fu immediata. Nel tentativo di risalirmi le cosce,
palparle e ficcarmi l'inguine, mi graffio', scivolo', per poco non
soffoco' cadendo di muso sulla figa e riemerse sbuffando come una
giovane otaria.
A quel punto stavo quasi venendo, dal ridere e di goduria, e quando cio'
accade mi lascio andare completamente, sono vittima degli istinti, perdo
il controllo, eccetera eccetera.
Orazio scelse proprio quell'istante per schiaffarmi due dita in figa ed
io reagii strapazzandomi le tette e lasciandogli campo aperto.
Imbaldanzito e forse un po' ingrifato, entro' nel ruolo e sibilo' "Ti
piace eh, troia".
"Mmmm, figliodiputtana" muggii, emozionata per essere finalmente
trattata col rispetto che merito.
Fu un maledetto errore. 
Fui fraintesa e per poco non sfiorammo nuovamente la tragedia: Orazio si
stacco' ci colpo, mortificato "Scusa, scusa, io non sono come lui. Mi e'
scappato, scusa".
/Non ti fermare adesso, non adesso, cazzo!/
"No, tranquillo, lo so, lo sento" volevo aggiungere che era un mustang
selvaggio, un eroe della resistenza, un cavaliere jedi, ma
fortunatamente mi trattenni.
Nonostante cio' Orazio s'era bloccato. "Scusa, davvero... sono diverso".
Maledetto busone! 
Spazientita, lo acciuffai per i capelli e lo trascinai al suo posto
"Dimostralo".
Cosi' delicatamente incoraggiato, lui riprese a lavorarmi la passerina.
Dapprincipio con esitazione, poi in modo sempre piu' convinto,
grufolando, spingendo col naso e scavando con le dita. Mi regalo' un
paio di morsiconi niente male, ma strinsi i denti e sopportai. Un po'
perche' qualche imprevisto mi fa sangue, e un po' perche' sarebbe stato
un delitto tarparlo proprio adesso che mi stava sbocciando tra le cosce.
Quel pomeriggio mi fece godere ben tre volte a quel modo, stupendo
entrambi e scoprendo una nuova vocazione personale.
La terza volta riusci' perfino ad essere creativo: aveva imparato ad
infilare due dita nella vagina, fletterle dentro stimolando la parete
anteriore ed al contempo spingendo il clitoride da sotto. Non so come
spiegare, perche' non possiedo nemmeno i piu' rozzi rudimenti di
anatomia, ma e' un po' come essere leccate e fottute insieme. Da fuori
si avverte la lingua che apre la cicala, raspa sul clitoride, lo espone
perche' le labbra lo imprigionino in un bacio di suzione, e da dentro ci
sente uncinare, scavare, fottere e probabilmente si arriva a stimolare
il fantomatico punto G. Sia come sia, ma la Variante Orazio e' un
delirio di piacere e da quel giorno l'ho trasmessa a tutti gli uomini
con sui sono stata.
A partire da quel pomeriggio la nostra storia fu intensa ma non duro'
molto. Poco piu' di un mese, se non ricordo male, poi dovemmo cedere
all'evidenza: mancava feeling. Si scopava bene, certo, ma diventava
sempre piu' complesso destreggiarsi nel malestrom di balle che avevo
inventato e, anzi, io ero talmente allo sbando che finii per
coinvolgervi anche mio fratello.
Ando' cosi': Orazio ed io stavamo camminando per strada e incontrammo
Immy. Lui mi saluto' dicendo una qualche banalita' in ebraico ed Orazio,
candido come un giglio, domando' "Anche lui un profugo libanese?".
Figuratevi, Immy scatto' come una molla "Ma stai fuori? Io sono eb[]"
"Ebete" lo anticipai, con la velocita' della disperazione "Lui e' ebete
perche' si vergogna di dire che e' libanese come me" e contestualmente
indirizzai al fratello uno sguardo di ferma disapprovazione che in
realta' pietiva `non mi tradire!'.
Immy mi guardo' come se avessi tracannato trielina ma, conoscendomi, si
limito' a rovesciare gli occhi al cielo e dovette rassegnarsi all'idea
d'essere libanese e di avere una sorella maggiore scema, troia e
bugiardissima.
Era chiaro che cosi' non poteva continuare, percio' poco dopo troncammo
la relazione. Lo feci nel modo piu' delicato possibile, come se fosse
un'idea sua alla quale mi piegavo mio malgrado. Non ricordo i passaggi
nel dettaglio, ma uno dei punti cardini di tutta l'operazione verteva
sull'incolmabile gap intellettuale che ci separava: lui era un ragazzo
colto e brillante, io una patella cerebrale che lo esponeva
costantemente al rischio di vergognose gaffes. Piansi tanto, ma alla
fine lui riusci' a convincermi che le nostre strade erano destinate a
dividersi.
In seguito non ho piu' rivisto Orazio per anni. Sapevo che aveva
superato Analisi I, che si era sposato con una spagnola favolosamente
ricca e che faceva l'architetto a Valencia, ma a parte cio' mi ero
completamente dimenticata di lui.
Fino all'altro giorno, almeno. 
Ero all'aeroporto Marco Polo di Venezia e tarantolavo nei pressi del
rullo consegna-bagagli in attesa della mia fedele trolley ormai data per
dispersa. Ad un tratto mi sento chiamare per nome "Nadja?" la voce era
incerta ma nitida e autorevole.
Mi volto e squadro la sagoma imponente di un perfetto sconosciuto. Boh,
mi domando, e questo chicazze'?, ma subito sorrido come una capra in
calore e sboccio "Carissimo! Ma sara' una vita..."
"Eh, quasi dieci anni, forse qualcosa meno"
Avvinghiata a quella nuova, preziosissima informazione, m'improvvisai
Jessica Fletcher e presi a scavare furiosamente nella memoria alla
ricerca di un volto, un nome, un qualunque minchio di indizio.
Nel frattempo lo sconosciuto proseguiva implacabile, costringendo me ad
arrabattarmi e a nascondere l'imbarazzo dietro una facciata di ragliante
sorpresa.
"Sai, ti ho vista da lontano e mi son detto. `E' lei', cioe', davvero
non sei cambiata affatto".
Sorrisi al complimento e replicai "Guarda, anche tu non scherzi: ho
alzato gli occhi, ho riconosciuto il timbro della voce e son rimasta
fulminata".
"Beh, a dire il vero ho messo su qualche chiletto".
"Impercettibile: la giacca ti squadra le spalle e sfila la figura. Con
la tua statura, poi, un girovita piu' maturo si limita a definire un
profilo massiccio e rassicurante" sbrodolai, glissando sul fatto che,
chiunque fosse, qualche coast-to-coast alla Forrest Gump non gli avrebbe
fatto un gran male.
"Dai, mi stai adulando!". Cacchio.
"Son ruffiana di natura" gli feci l'occhiolino e recuperai lo scivolone
con quella che speravo essere la consumata destrezza di un'alcolista
incallita.
Orazio scoppio' a ridere ed io, professionale, lo seguii a ruota nella
speranza d'avvalorare l'impressione che fosse tutta una boutade.
Divertito, fece spallucce e mi offri' un caffe'.
Merda.
Provai in tutti i modi a declinare, conscia che piu' si protraeva
l'incontro e piu' rischiavo che il mio bluff venisse scoperto. Cioe',
volevo evitare d'esser costretta ad ammettere che - m'avessero squartata
li su due piedi offrendomi ad un asino - non ero minimamente in grado di
ricordarmi chi minchia fosse quell'uomo.
Disgraziatamente, per quanto mi sia sforzata non sono riuscita a trovare
una scusa valida e alla fine son stata costretta ad accettare.
Il bar del Marco Polo non ha il fascino laido d'una bettola da
sopazioporto, ma e' asettico e anonimo come quasi tutti i bar delle
stazioni di transito. Quel giorno era frequentato da un campionario
umano di tutto rispetto, ma anche riguardo a cio' le analogie con Star
Wars finivano li. Purtroppo mancavano i fecciosi alla Jan Solo, Wookie
urlanti e prostitute Twi'lek ma in compenso c'erano tre yankee obesi,
una mandria di giap, una deficiente sempre piu' in crisi e un giovane
architetto sempre piu' a suo agio.
Gia', perche' c'e' questo da dire: Orazio e' un uomo sereno,
soddisfatto, in pace con se stesso. Non e' Calatrava, ma ha fatto la sua
carriera e vive in armonia nella famiglia che si e' creato. Vede il
passato senza rimpianti, nel bene e nel male, ci ride su, ci scherza.
Non e' diventato un genio, per carita' eppure... eppure mi sento un po'
una merda di fronte a lui. Io, che con tutta la mia supponenza, alla
fine trotto il mondo per quattro euro e l'illusione effimera d'un
briciolo di successo. Mi sono scoperta ad invidiare il chicazze' che
avevo di fronte, ecco cos'e' successo. Mi sarebbe piaciuto essere come
lui e, dietro la solita facciata, mi sono chiesta chi dei due era
veramente lo scimunito. E purtroppo mi sono anche risposta.
E' stato proprio mentre sfoggiavo un sorriso ipocrita e l'amarezza del
caffe' m'inondava il cuore che Orazio m'ha fucilato una domanda
apparentemente innocua, ma potenzialmente assassina "E come va, adesso,
nel tuo paese?"
"Non diversamente da alcuni mesi fa. Le tensioni interne sono forti, le
fazioni estremiste cercano lo scontro e potenze regionali come Iran e
Siria soffiano sul fuoco".
"Gia', un dramma reso ancor piu' doloroso dall'ultima guerra"
"Vero. Mal condotta, mal diretta. Lenta, costosa, strategicamente e
tatticamente inutile" sospirai.
"Beh, ma voi che potevate fare? E' stato uno scontro tra Hezbollah ed
Israeliani, e quest'ultimi v'hanno invaso meta' del paese bombardando
strade e infrastrutture"
"Eh?" che cazzo stava dicendo? 
"Si" continuo' lui con disarmante naturalezza "loro, gli Israeliani" il
male assoluto.
"Loro?... Noi!" esclamai.
"No, no, Nadja. Voi che potevate fare, poveracci? Il Libano avra' si e
no qualche MIG sgangherato. Voi siete ancora una volta vittime
dell'arroganza sionista che/"
"Orazio!" scioccai le dita e nel sollievo del riconoscimento mi concessi
un sorriso da orecchio ad orecchio.
"Si?" chioso' lui interrompendo la giaculatoria. 
"Nulla, e' che sentirti parlare, vederti muovere le labbra cosi' da
vicino... come dire, m'ha ricordato ben altre cose e non sono riuscita a
controllarmi" ovviamente non c'entrava una mazza con l'esclamazione
incriminata, ma negli anni ho imparato che alludere al sesso funziona
sempre con gli uomini. E' come un tasto di reset.
"Non sei davvero cambiata per niente" commento' lui, con la tazzina a
mezz'asta, e si risparmio' il vocativo `troia' tanto per bon ton, quanto
perche' s'era lanciato in una scansione capo-piedi degna d'una risonanza
magnetica.
"Non sai nemmeno quanto"
"Oh, no, lo vedo... tanto per cominciare hai sempre due gambe
magnifiche. Lunghe da far schifo"
 "Grazie" premiai il complimento con un bel bacio su una guancia, appena
un pelo piu' sensuale del dovuto "ma adesso, caro Orazio, devo proprio
andare, altrimenti perdo il battello". Alzandomi dal trespolone del bar
gli lanciai un sorriso complice e feci un mezzo giro su me stessa.
Vezzoso, altezzoso, puttano, tutto mio, ma a suo esclusivo uso e
consumo. Poi gli feci l'occhiolino, una linguaccia e me ne andai.
Che conclusioni ho tratto da tutto questo casino? 
Due sole. Primo: sono sempre stata molto fiera di come plagio gli Orazi,
ma alla fine loro hanno una vita mentre io non sono nessuno e lascio che
il tempo mi scorra sopra. Saro' anche brava in matematica, avro' anche
la risposta pronta, ma in definitiva sono l'unica, vera, cretina... e
cio' che e' peggio, e' che non saprei essere diversa.
Secondo: se qualcuno mi viene ancora a raccontare che le bugie hanno le
gambe corte, mi metto sulla punta dei piedi come una donnina di Manara,
sollevo la gonna fino al limite massimo del pudore ed un pelino ancora
piu' su. Poi gliela faccio anche a lui una bella linguaccia. E se ha
qualcosa da ridire gli racconto di quella volta che mi sono fatta tutto
il cast di Ocean's Eleven, con Gorge Clooney, Bred Pitt e me come
sandwich.
Sii felice, Orazio.
-- 
Nadja Jacur
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 Quando ero piccola tutti mi scherzavano
John Holmes una vita per il cinema!
John Holmes una vita per la moto!
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 cunnilingus?
"Mąriavergine", sģ che te lo meriti!
(Anche con la Variante Orazio)
;-)
Becky

 un sorriso da orecchio ad orecchio.
3) Su una cosa aveva ragione Orazio: la politica israeliana nella 
faccenda libanese non č stata proprio una genialata (tanto per restare 
sul morbido)!
Ciao
shalom, salam, peace
DeS
p.s. Salutami Silvano
p.p.s. A Gerusalemme ho visto una bancarella che vendeva una maglietta 
su cui c'era scritto: "Fare la guerra per la pace č come scopare per la 
verginitŕ!"
-- 
tutti i miei racconti su: 
http://umidobollente.altervista.org
per rispondermi in privato ricordati di togliere "Le mutande"

 "Un intervento dell'ONU" mitragliai d'istinto, senza riflettere.
MA LOL CUBICO!!
Divertente e, nella seconda parte che qui non mi appare, altre chicche
compresa la normalizzazione, di sinistra, del Nostro coi suoi commenti 
sul Libano.
Sempre brava, con la tendenza a debordare, come mi segnala 
l'assenza da qui della seconda parte!
l. da h. 


 John Holmes una vita per la moto!
Oh, yeah!
E' una citazione, e tu mi hai beccato al volo!
Magnifico ;-)


 ;-)
Grazie :-)))))))))))))))
Shalom ;-)


 verginitŕ!"
LOL, carina, ad effetto... e con una certa dose di verita'.
Magari me la faccio spedire e la indosso (senza altro sotto) alla
prossima cena... Si vedfe che lavoro nel marketing?
Anche se, poi, a pensarci bene, se abitassi vicino al confine (e IL e'
tutto confine) non so se percepirai lo scontro finalizzato ad ottenere
la pace o solo a far smettere i simpatici dirimpettai di farmi piovere
missili sulla testa.
Cia' & besos ;-)


 l'assenza da qui della seconda parte!
OPS.
Leggi da libero?
Cmq, l'ho buttato online: qui dovresti trovarlo tutto intero.
http://it.geocities.com/nadir_nadir91/Racconti/Testi/bugie.html
Cia', ciao ;-***
-- 
Nadja Jacur


 Leggi da libero?
No, da mailgate e lo leggo tutto.
Il problema invece è nella risposta; se sono(troppo) lunghi, i testi
li ritrovo parzlali e non riesco a commentare puntualmente.
That's all folks.


 Che aspetti solo due o tre anni ;-)
...uh, beh, no, la "piccola", in realtà, mi son dimenticata di dire che ha 
tre anni meno di me, quindi è quasi sui trenta e sta bene, adesso.
Era quando ne aveva 15 o 16, poi avrà trovato anche lei un suo Orazio, 
credo: io, da zia (zia finta eh, che sono le migliori!), davo utili 
indicazioni sui masculi disponibili...
Grazie comunque della solidarietà cicognesca
(e ancora complim. per il racc.)
Becky

determinazione che l'eta' m'ha rubato.
sicura? : ))
ok, dovrei quotarne troppe. cmq mi hai fatto ridacchiare piu' d'una volta.
ci voleva.
baci
giulia
-- 
http://show.supereva.it/lepaginedigiulia/
http://www.geocities.com/itsessoracconti/

 Quando ero piccola tutti mi scherzavano perche' avevo le gambe lunghe
Un'interessante passaggio nei toni comici in cui, probabilmente per
scarsa memoria, non mi aspettavo di vedere il nome di una delle mie
iesserrine preferite. Acuta analisi dei meccanismi di seduzione
femminile, anche se di fronte a una controparte che sembra troppo
stupido per essere vero, ma che proprio nella stupidità trova la
propria salvezza.
Una conclusione degna, con la manipolatrice che in fondo si scopre un
po' invidiosa della serenità dell'uomo, ma che per nulla al mondo
cambierebbe modo di essere.
Già sai di essere brava, ma fattelo dire ancora una volta :)
Ciao
Ommadawn

 (e ancora complim. per il racc.)
Grazie intinite ancora ;-)
XXX


 mi hai fatto ridacchiare piu' d'una volta. ci voleva.
Je suis ici pour vous amouser, mon refiné et élégant public ;-)
Besos


 Già sai di essere brava, ma fattelo dire ancora una volta :)
Grazie ancora ;-)
Besos


 magnifiche. Lunghe da far schifo"
maddai, credevo che con gli anni si accorciassero ;-)
lo vedi, lo vedi anche tu che risposte da sempiterno coglione?
e allora passi che a 20 anni poteva anche stimolarti qualche ormone (quant'è 
bella giovinezza, soprattutto perchè si è lieti di non capire un cazzo, 
consapevolmente spensierati, e va bene così) ma che l'Orazio invecchiato, 
che -lo vedi anche tu- sta sfumando vieppiù nella sazia e soddisfatta 
demenza dei suoi anni trascorsi senza passione, che questo composto organico 
senza arte nè parte scateni in te una sorta di amarezza al cuore circa il 
proprio destino tapino, "oh me condannata al tormento", guarda, proprio NO. 
;-)
Come dire, apprezzo lo sforzo di voler apparire umanamente vulnerabile, ma 
non di fronte al primo vespasiano che capita. ;-) Molto femminili i tuoi 
dubbi finali, ma tu sei una donna intelligente, mica una da salone estetico: 
certe paranoie auto-inventate e certe malinconie da primo giorno di ciclo le 
si bypassa senza neanche trascriverle. ;-)
un bacio!

 un bacio!
LOL, baci, sorelli' ;-))))
:-*


 Quando ero piccola tutti mi scherzavano
bellissimo e divertente
marco

 marco
Grazie infinite anche a te, marco.
:-)))


> "Mariasanta"
..mariasanta, Nadja,...!!!
Quanto bendidio! 
Una  divertentissima goduria!
..Una scoppiettante scrittura, traboccante di trovate
irresistibili(...manco i fuochi d'artificio alla festa patronale! quelli
-lo sai?- fanno stupire ancora i vecchi bambini come me).
Questo racconto, in più, oltre a stupirmi, ha tolto un po' di polvere
dalla consunta attrezzatura interna che -tra materia grigia e genitali-
governa le mie... austere emozioni.
Eppoi, come fai sempre, il divertimento si accompagna a considerazioni
abbastanza crudeli. 
Per tutto il racconto imperversa una manifesta crudeltà nei confronti del
"bell'oggetto".  
Ma è una crudeltà  tutto sommato apparente, dolce.
La vera crudeltà senza appello è nei confronti di te stessa, quando
ammetti che i più "forti" sono loro, quelli che non pensano troppo...e che
il combattere, con pervicacia e onestà, è compito faticoso e -spesso-
ingrato.
Anche se doveroso. 
Ma tant'è: chi pensa troppo non potrà nè vorrà cambiare mai!
Come si può non condividere la tua malinconica tenerezza di fronte alla
problematica constatazione -dopo un pezzo di vita trascorso- che la
consapevolezza è un peso costante e spesso insostenibile e che -forse-
sono da invidiare le "belle confezioni" vuote e spensierate...
Disponibili a trarre il massimo beneficio da un mondo costruito su misura
per loro...
Felici e ridanciani, malgrado tutto quello che c'è nello sporco vicolo
dietro le rutilanti vetrine.
Si, mariasanta. Grondo allegria come un bimbo al luna park.
Un'allegria che vuole anche riflettere.
 
Dopo un racconto cosi' acuto e divertente ti meriti migliori fortune...
Sii felice, Nadja.
Baci.
paolo austero


 Sii felice, Nadja.
Grazie infinite, paolo :-)))
Bacibaci



Ehi, cazzo, Nadir, va bene che sei ganza e gagliarda, ma non ti permette di 
dare mai più a *Carlo* Emilio dello sborone, dell'altezzoso e del 
supponente.
E il fondo non è di *amarezza*: quella è pura e meravigliosa nevrosi. E' la 
*legge delle tenebre*, altro che balle.
Tatràc. Insomma. Accaaònna, orcoìo. E la peristalsi se ne va in gloria come 
la Marcia Trionfale dell'Aida, locupletati dovutamente gli ossibuchi col 
risotto, un ossobuco col risotto per la Signora Nadir, Sissignora!
Scusa, sai, ma ormai è come se fosse un po' uno di famiglia.
(O non saremo mica tutti sboronialtezzosisupponenti?)
Gonzala Pirobutirra Becky Don Ciccia Ingravalla 


Yes :-)

 Yes :-)
E quel che temevo!
;-) 




 > una crudelta' gratuita, ingiusta, efferata.
Che e' fare del male apposta. A chi ti vuole bene.
E nonostante tutto, magari continuera' a volertene, come farebbero tua
madre e tuo padre.
PS: Ah, si, spettacolare come un racconto erotico-comico dia il via ad
elucubrazioni profonde sulla psicologia umana e le sue tempeste.
Cioe', mi inorgoglisce e quasi mi esalta :-)


 Cioe', mi inorgoglisce e quasi mi esalta :-)
Dell'anima il contorcersi ha fascino ineffabile;
son spire e volùte, sul fondale, di bile.
Levis Sittibiterra 

Dell'amaro dono: guarda laggiù, scende sera !
Tremando terra, si gonfia un'onda nera.
Lenta e spaventevole vien su dal mare;
da sotto, qualcosa e qualcuno viene a cercare.
Non lontano sarà qui; ohimè, porta a voi entrambi
un'oscuro dono che temono persin questi giambi.
Levis Sittibiterra. 

 Un sondaggio maldestro rivela del sondante.
Boh, rime forzate, messaggi da codice Enigma, una linea di pensiero che
si perde in un universo parallelo.
Non si capisce nulla, sul serio, tranne una cosa: sei Pavlov. E stai
ancora soffrendo per un fatto accadutoti quando? Tre? Quattro anni fa?
Per carita', e' un tuo diritto, ma su quest'ossessione costruisci
fantasie e mostri, insegui fantasmi, li rendi reali e ingoi fiele.
Perche'? Hai bisogno di demonizzare chi hai amato per metabolizzare la
vita?
Non capisco. Mi suona infimo e terribilmente triste al tempo stesso. Ti
dici anche credente in una religione che predica l'amore e il volemose
bene univesrale. Guardati ora.
Bah.
Vivi sereno, Pavlov, e sii uomo: non essere gretto con chi hai amato e
ti ha corrisposto, ma gioisci per la sua felicita'. Coltiva il ricordo,
l'amicizia, il sorriso e non scegliere la via piu' facile: quella di
trasformare in mostro chi non lo e'.
Ti voglio bene, Pav, vai in pace.
E sono certa che lei ti ha perdonato. Da tanto. Da tre o quattro anni.


 Vivi sereno, Pavlov, e sii uomo:
Accidenti, bravo ! Ho fatto di tutto per non farmi riconoscere, ne sai una 
più del diavolo tu.
Eppure tu lo sai bene, chi non è uomo qui.
Non importa di ciò che fu dei cuori, a noi da tempo dimentichi.
 Oddio, da tempo...  intuisco un "poi a due" piuttosto lungo.
Hai letto in giro e sai "cosa" e "perchè ora": non cuori ma parole.
Al di là del normale oblìo che gli anni hanno steso sui fatti.
Un'improbabile mail all'odor d'amore universale non sanerà l'equivoco.
Non io, devo essere perdonato. Peccato anche che si neghi ad altre parti 
lese l'esercizio del perdono.
Non risponderò, non sbatterti a farlo. Io e te sappiamo.
La mia magnanimità attende scuse private da più persone.
E' il massimo che possa fare.
Levis Sittibiterra

 La mia magnanimità attende scuse private da più persone.
Mah.
Sembri l'imperatore Ming di Flash Gordon.
--
Nadja Jacur
--------------------------------
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http://arianna.libero.it/usenet/

 Sembri l'imperatore Ming di Flash Gordon.
Lol Nad, sei il mago della svicolata. Devo compiacerti in questo, te lo 
meriti.
Ti vedrei bene nei panni di spia, hai la stoffa... ma anche lė dovresti 
sperare di non trovare me come avversario, avresti qualche difficoltā.
Beninteso, puoi agevolmente trovarmi - non come avversario - con qualsiasi 
client, per quanto sopra.
ciao
Levis 


Ma cos'è diventato questo NG, il fermoposta?
Maria, cala la pasta!


 dovresti  sperare di non trovare me come avversario
Ma LOL, Pav, sembri una di quelle tappezzerie di IDL che hanno bisogno
di dirsi grossi per impressionare se stessi. Cazzo, mi conosci, sai che
dialetticamente e - peggio ancora - de visu, a velocita' di risposta,
carisma e tutto il resto, siam separati di un ordine di grandezza. Ti
lascio la frase ambigua, cosi' te la plasmi come vuoi: solo una prece,
evitiamo ste cazzate su chi c'ha le tette piu' grosse e - se devi
rispondere - risparmiami i lenzuoli e sii sintetico.
Se invece ci siam spiegate, non intasiamo  il ng e buona li.
Cia' ciao, Pav... e baci dove piu' preferisci ;-)


carisma e tutto il resto, siam separati di un ordine di grandezza.
Cvd.
La vita non sempre è solo recita, Nad, e la superiorità istrionica - che ti
accollo senza batter ciglio - ha vita breve e dura contro la mia altrettanto
monumentale superiorità intuitiva.
Hai avuto polvere negli scontri logici, e non potrebbe essere stato 
diversamente.
Il tuo magismo è rendere spettacolare fiammata multicolore ogni colpo
incassato, e te ne faccio merito. Dimostra talento e intelligenza di ottimo 
livello,
ma non cambia le sorti intime del risultato.
E' per questo che ti spingi all'espostissimo e tenero gesto di incensare
verbosamente il tuo carisma, rivelando più desiderio di rivalsa che altro.
Saluti,
Levis

 [...]
     Non si capisce un cazzo di quello che scrivi, parole in libertà.
A parte questo, lo vuoi il numero di uno bravo?


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 I bei vecchi tempi, in cui dicevi più o meno le stesse cose 
E mai che tu le abbia ascoltate.
Ti ho letto, Pav e confermo: un muro.
Se hai bisogno di questo, che vuoi che ti dica, amen: sei riuscito
perfino a vedere batoste e flame dove c'era un "vivi e sii felice".
Parli di cene e pizze, mentre noi le facciamo e le abbiam sempre fatte.
Mah.
Senti, stammi bene, sul serio, ok?
E viviti una vita felice.
PS: rileggiti e impara a scrivere. Non posso credere che tu ti esprima
varemente cosi': e' innaturale.


 E viviti una vita felice.
Flame e batoste appartengono a idl, suvvia.
Appaio dal nulla dopo essere incappato per caso in una conferma dei miei 
sospetti di allora, e mi limito richiedere scuse.
Vedi, danneggiare qualcuno e uscirne porgendo solo scuse è un gran lusso che 
vi concedo proprio perchè non sono mosso da rancori.
Poco mi importa di come e dove meniate i vostri passi, oggi, o con chi.
Però non abuserei di cotanta disponibilità...
Addio.
Levis Sittibiterra 

 non abuserei di cotanta disponibilità...
L'Editto di Rotari: uno shift temporale, cose da Zona X.
Non so come aiutarti.
Porgere
Concedere
Abusare
Cotanto
Un bacio, figlio mio, e i miei migliori auguri :-*


 non saprebbe vivere.
Straquoto. Un po' ciň che ebbe a dire Feyerabend riguardo agli aspetti
piů kantiani/nazi dell'etica di Popper.
Chiudo e vado a spararmi un popper leggendo il prosieguo di questo
thread.
--
e.

 feeling, aspettando e provocando strategicamente il modo per finire a letto.
A 20 anni si, eccome: e' quasi un gioco. Un'affermazione dell'io, del
proprio fascino. Lui, e' meschino dirlo, non conta piu' di tanto. Dopo
no, dopo e' da immaturi... anche se molte persone che superano la soglia
degli 'anta regrediscono. E IMHO (con molta H) lo fanno per sentirsi
ancora una volta giovani.
Cia'.



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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

  
Oddio.
Va beh.
Certe donne hanno tutte le fortune.
: )
--
scianell*

 scianell*


 Mi sei comunque simpatica, spero reciprocamente.
Ja, natürlich ;-)
Cia'
-- 
Nadja Jacur



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http://arianna.libero.it/usenet/


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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

   a 'sto punto, bacioni . shintos> --
Cia' 
-- 
Nadja Jacur



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