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Titolo: (OT) Circonvallazione (brevicchio)

Mattina, giornata soleggiata e brezza di mare.
Voglia di camminare sulla sabbia, ma dopo, dopo... ora bisogna sbrigare le
faccende.
Dunque, le cose da fare sono una marea e la prima della lista e' una rogna
che voglio togliermi piu' in fretta che mai. Percio', subito dopo la
doccetta rituale, mi metto qualcosa addosso e faccio un salto al boureau
dell'ACTV (l'azienda di trasporti pubblici n.d.a.) di Riva degli Schiavoni.
Cio' che devo fare e' semplice: ritirare una tessera d'abbonamento ACTV che
vale anche come Carta Venezia, ossia permette al possessore di pagare 1 euro
e non 6 una corsa di vaporetto. (Si, si, e' una rapina. I turisti vengono
sistematicamente brutalizzati da tutti, a Venezia. A partire dal comune).
L'accrocchio, a dire il vero, non e' per me ma per un collega: gliel'ho
promesso. Il collega, boiamiseria, e' Silvano.
Ecco.
E dopo questo popo' di fioretto che nessuno s'azzardi ad insinuare che non
sono una donna di cuore, ok?
Nonostante sia abbastanza presto c'e' la solita coda di panzoni stranieri.
Diligentemente attendo e mi cuocio le ovaie al primo sole.
Quando arriva il mio turno, sporgo il tagliando e specifico: - Devo ritirare
questo.
La commessa lo prende con due dita come se fosse un goldone usato da un
tossico e gia' la cosa, come dire, mi indispone, ma sono una persona civile
e lascio correre.
La tizia si volta con calma olimpica, rumega in una cassettiera che sembra
un residuato d'epoca coloniale ed estrae un plico di tesserine bancomat. Le
sfoglia come carte di magic, velocissima, e poi mi liquida "Non c'e'. Puoi
andare"
Puoi andare?
Ha sniffato colla?
- No, scusi, signorina, puo' guardare meglio? - Ed iniziamo a darci del lei,
come prima cosa.
Sbuffa. Questi tritapalle che vorrebbero farla lavorare. Bocca storta,
strafottente, senza nemmeno muovere le mani: - Ma da quanto tempo l'ha
fatto? Mica l'altro ieri, vero?
- Inizi di giugno, credo. Forse anche fine maggio.
- Ah!
- Eh....
- Beh, qui non c'e'.
- Signorina, deve esserci... Oppure l'avete perso. Cioe', questo - e gli
sventolo il cartoncino - e' un documento a validita' temporanea. E' anche
appena scaduto e doveva sostituire il tagliando che lei mi dovrebbe dare.
Adesso, o mi favorisce un nuovo documento temporaneo (aggratis, ovvio, che'
non sborso altri dieci euri per Silvano) oppure mi giustifica in qualche
modo l'assenza della tessera, mi spiego?
- Forse cerco meglio.
- Troppo gentile.
- Maaaa... - mi scruta con intensita' - Lei e' Silvano Pesavento?
- Me lo sta chiedendo sul serio?
- No, e' che qualora trovassi la tessera, questa sarebbe intestata a tale
Silvano Pesavento.
- Diamine... temevo che sarebbe accaduto.
- E allora che facciamo?
- Guardi - cospiro sottovoce - se la trova, la ritiro lo stesso: ho il
tagliando, ho una fotocopia della carta di identita' di questo strano tipo e
ho addirittura una delega firmata. Che ne dice, osiamo?
- Ok, cerco meglio - sbuffa, ma non pare convinta - Certo che pero' lei e'
insistente, eh?
- Ho una vita sfigata: faccio la professoressa di matematica
- Si vede! - e mi scocca l'occhiata acida che si riserva alle zitelle
incarognite dalla vita.
FRRR - FRRRRRR - FFFFRRRR, scartabella per setto o otto minuti un plico
microscopico di cartine, buste e bustarelle prigioniere di elastici. Perde
il segno piu' volte e dietro di me rumoreggia la risacca degli altri
clienti: si e' formata una coda bulgara che, sommessamente, invoca la
selezione naturale.
Ad un certo punto la commessa estrae trionfante una lettera sigillata.
Sillaba: - Si-l-va-no Pe... Pe-sa-ven-to - che coppia perfetta, penso. Razza
scelta - E' lui! L'ho trovato! Ma allora c'era!
- Eh, la vita sa sempre come sorprenderci. Per esempio, io vengo qui a
ritirare una tessera e questa, miracolosamente, c'e'!
- Sta scherzando.
- Un po', ma non ci faccia caso: la frustrazione...
- Si, e' professoressa di matematica, me l'ha gia' detto, ma adesso che
facciamo?
- Proporrei uno scambio di prigionieri.
- Eh?
- Io le do il tagliando temporaneo e lei mi da la tessera dell'abbonamento.
- Ma e' intestata a Silvano Pesavento!
[Gesu'] Vagamente spazientita - Si, ma la ritiro io perche' ho i documenti!
La tizia sembra spaesata. E' evidente che sia stata incastrata in un raggiro
losco. Vittima del ricatto, della prepotenza bruta e d'una matematica
zitella. D'un tratto s'illumina! Vede l'escamotage, la via d'uscita, l'uovo
di Colombo che la trae dai guai! Alza il naso trionfante ed esclama: - Ed e'
anche in grado di firmare per lui?
- Perche' no? - rispondo arrochendo la voce come un portuale.
- Come vuole, ah si, faccia proprio come vuole, io non voglio sapere e non
voglio vedere, ma lei rischia brutto, ah si, sisisisisisi, se poi quello la
denuncia? Eh? Come fa se la denuncia? C'e' il panale, sa? Sostituzione di
persona, furto d'identita', falso in atto pubblico! E' grave, eh. Magari
questo tizio e' un povero incapace e lei se ne approfitta. Circonlocuzione
di incapace... o circuzione, convenzione, circonvallazione, circoncisione,
quella cosa li, insomma. Guardi, glielo dico chiaro, se fossi questo Silvano
Pesavento io la denuncerei senza pensarci due volte. Ah si. Eggia'. Faccia,
faccia, ma non dica che non l'avevo avvertita.
Ammutolisco.
Due occhi cosi': non credevo che esistesse gente del genere... soprattutto
non credevo che trovasse lavoro al di fuori dell'ambito dirigenziale.
Stupefacente.
Naturalmente firmo, intasco la busta e me la squaglio..
Mentre mi allontano un timido applauso rianima i forzati della coda che
attendono il turno. Ho la tessera di Silvano in mano (signorebenedetto che
disgusto di foto) e contemporaneamente ho una folgorazione: l'operatrice
aveva tre bandierine stampigliate sulla maglietta. Inglese, francese e
spagnolo. Nel linguaggio uniformologico della sua azienda significa che la
tipa e' abilitata all'uso delle corrispondenti lingue. Ora, se gia' non
capisce una fava fumante in italiano, che cazzo di puttanemi a croce
uncinata sara' mai in grado di partorire in una lingua che non e' la sua?
Resisto alla tentazione di fermarmi a meditare sugli orari delle corse e
regalarmi un dieci minuti di cabaret involontario. Sara' per un'altra volta,
pero'... pero'... l'ACTV ha appena avuto una brillante idea destinata a
rivoluzionare il trasporto lagunare: l'I-mode. Una nuova tessera elettronica
sulla quale si caricheranno abbonamenti e biglietti, che poi verranno
scaricati passando le cartine come un bancomat, con tutti i problemi di
smagnetizzazione, ricalcolo delle tratte extraurbane (bisognera' comporre
codici sull'obliteratrice), autobus in movimento nella rete rotabile e
sbandate del GPS. Insomma, per farla breve un casino pazzesco che confonde
gli ingegneri che ci stanno lavorando, figurati come manda in palla stuoli
di vecchietti e massaie. E come front-end chi si troveranno? L'Aquila di
Riva degli Schiavoni.
Saranno giornate memorabili. Non posso perdermele.
--
Nadja Jacur
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/


ROTFL
Guarda, sara' anche OT quanto ti pare, ma questa lettura mi ha
risollevato morale e autostima, e oggi non e' poco!
Grazie!
cucciola

 dell'ACTV (l'azienda di trasporti pubblici n.d.a.) di Riva degli
Schiavoni.
LOL!
Io so tutto, ma tutto tutto tutto tutto tutto, di un'altra azienda di quelle
contrade! Ma tutto tutto tutto: indici di gradimento, chi ci sale, come ci
scende, come la usa, per fare cosa, per andare in disco, per tornare da
scuola, per baccagliare, per cazzeggiare, per fare sciopping, per andar
dalla morosa, dalla zia, da quella troia, dal nonno con l'alzheimer, cosa
fare per migliorare il servizio, attese, studenti, andata-ritorno, quantità
di palpeggiamenti e mani morte del 2006 ed evoluzione rispetto al 2005
grafici a colori e tabelle con gli indici te li mando per mail ti va?,
domanda numero 27, diocàn, ma perché non mi rispondono mai in orizzontale,
gliel'ho detto, in orizzontale, massimo tre risposte, e loro no, in
verticale e dieci risposte perché perché tu che li conosci, tu che li
frequenti i ggggiovani, perché? dài, non fare così non ti incazzare che ti
va su il colesterolo spiana la fronte chiudi gli occhi apri le orecchie che
te ne canto una no no no senti qui dati del 2006 risultati ancora meglio
dell'anno precedente no mollami polipona no mi hai rotto le palle con le
corriere strucami subito e basta basta bastaaaaaaaaa!
Uh, bei tempi, peraltro.
Beh, divertente, un gran ritorno di Silvano, sempre gradevole. Ci vuole un
po' di Nadir per endovena, ogni tanto.
Solo un quesito linguistico, scusa sai, deformazione professionale
(quest'anno ci ho anche il corso di "approfondimento linguistico", chissà
cosa si aspetta il mio preside da me, brrrrrrrrr): ma "rumegare" può essere
anche che è taliàn? Perché lo usa sempre la mia amica mulatta di Bahia che è
di famiglia originaria delle tue parti. Padovàn De Souza Sampaio fa di
cognome. Roba da matti!
....'sti brasiloveneti!
Baciozzi
Becky


 Grazie!
Grazie a te ;-)


 cognome. Roba da matti!
Beh, in effetti... cmq, se ha sangue veneto questo spiega tutto.
Poi il veneziano e' una lingua bastarda... vattelappesca dove ha rubato
suoni ed espressioni. magari qualcuna l'ha presa anche dal portoghese... o
gliel'ha data.
IMO faceva bene Pratt a far parlare i selvaggi della pauasia in veneziano.
 
Cia', besos ;-)
--
Nadja Jacur


 IMO faceva bene Pratt a far parlare i selvaggi della pauasia in veneziano.
Oh, yeah!
Bisous
;-)
B.


Puttanemi a croce uncinata è impagabile.


 Puttanemi a croce uncinata è impagabile.
Merci ;-)
Besos
--
Nadja Jacur
