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Titolo: Irene e il professore [racconto]

Irene e il professore
                                                                      ad A.
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Aspetta pure un attimo, ti ho detto, e tu aspetti.
Col culo per aria, aspetti, nuda, la minigonna sul pavimento e la pancia e
le tette furenti appiccicate sulla cerata del tavolo. Le gambe divaricate a
v, così come dev'essere, a compasso sui tacchi a spillo, bellibelli, proprio
così. Lasciarti così che aspetti, sapere che poi ti ritrovo così, vale il
prezzo, davvero. Oh che bello che bello.
"Irene". Come no. Apro il cassetto, eccolo qui il goldone. Devo uscire di
qui con l'uccello duro. Maledizione. Un po' di distanza, alle volte, aiuta
l'immaginazione. Me lo meno un poco come si deve, io che lo conosco bene:
con amore, diresti tu, forse. Penso al tuo culo sollevato, bianco, fiero
della sua rotondità parabolica, le chiappe divaricate intorno al solco nero,
che mi aspetta nell'altra stanza. Che bisogno c'è di immaginarti, quando tu
sei di là che mi aspetti? Non farei prima, a farmelo venire duro davanti a
te? Sicuramente mi diresti così, Irene, anche se poi ti chiami Maria
Rosaria, sicuramente diresti così e daresti prova di quanto poco capisci. Di
me, di tante cose. Sì, mi viene duro meglio se penso a te senza averti tra i
piedi per un attimo, come dire, aprés-coup, trasformandoti in un'immagine.
Vabbè, lascia stare. E' una faccenda delicata, farselo venir duro, certo hai
strane idee sugli uomini: ok, ecco qua, eccomi che arrivo.
Mi hai aspettato fino adesso, ferma immobile, sa il cazzo le paranoie che ti
sei fatta mentre passavano 'sti due minuti. Non è una cosa normale, starsene
piegate a squadra sul tavolo di una cucina popolare, specie quando si è così
strafiche e aduse a ben altri contesti architettonici - ma anche no. E'
strano quello che si compra con 150 euri. Questa è una cosa che sai
benissimo, Irene, Maria Rosaria, chiunque tu sia.
Di sicuro mi hanno colpito i tuoi occhi. Oh, belli, certo, sopracciglia
inarcate zigomi alti e tutto, panteraccia mia, tanto belli per il mestiere
che fai, non abbastanza per quello che avresti voluto fare, vero?, ma quello
sguardo, mentre prima me lo leccavi bene, giustamente inginocchiata sul
pavimento di maiolica, punta e palle e palle e punta, così bene e ispirata
che a momenti esaurivo lì per lì la tua ragion d'essere pagata così tanto,
quello sguardo che avevi, che cosa c'era dentro? Disprezzo, sicuramente, era
un po' di tempo che non vedevo uno sguardo di disprezzo così intenso, faceva
quasi male. Poi rabbia, forse, una punta di schifo. Saranno mica cose da
fare, o da pensare, quando si guadagna 150 euri in una mezz'ora di lavoro?
Oh insomma, passiamo al culo, non stiamo tanto a pensarci su, andiamo, che
ti diventa freddo.
Ahssì, ahssì, ahssì, piano, cazzo ansimi, sembra che hai un versamento
polmonare. Usi il metodo Stanislavskji? Forse l'hai anche studiato, per il
mestiere che volevi fare: e invece ora sei qui, chissà che cosa ti è andato
male, amore mio. Cerco di menartelo forte, da dietro. Stantuffate lunghe e
profonde. Non mi pare di farti male, non sono poi così pesantemente
attrezzato, e poi è il tuo mestiere, rispettiamolo. Piuttosto mi aspetto che
apprezzi la linearità del mio uccello, che va e viene, liscio liscio e
lucido e duro, fino in fondo, quasi fuori e poi ancora a fondo. Linearità
nient'affatto geometrica quanto filosofica: ti scopo con l'uccello duro e il
significato di ciò è semplicemente che ti sto scopando con l'uccello duro.
Il modo migliore per spezzare tutte le paranoie che tu ti possa essere fatta
finora, guardandoti intorno in casa mia, fissando la mia pancia, facendoti
visibilmente inorridire dalla mia età: e che, dovevo crepare a quarant'anni?
Quando avrai quarant'anni te, ne riparliamo, da pensionato a sciura, cara la
mia velina mancata. L'uccello non mente e semplifica ogni cosa, è il mio
rasoio di Occam. Ahssì, ahssì, ahssì, forse un po' di quiete mentale ti sta
arrivando, anche per il mantra che reciti sperando di farmi sborrare presto.
Sborrare presto. Da giovane avevo un maggior controllo di queste cose. A cin
quantatrè anni si diventa un po' lunghi a venire. Si divaga, come. Poi, sai
cosa? Mi piace quel buchino qui, quello che mi pianti sotto gli occhi ogni
volta che spingi indietro il bacino, proprio sopra l'altra fessura dove il
mio uccello affonda ad ogni tuo ahssì. Per cui, chiedo: domandare è lecito,
rispondere è cortesia. Duecento euri per un buco di culo? Beh, va bene.
Siamo nei parametri di mercato. Li metto qui, va bene? Considera che con
otto di questi onorari si arriva al mio stipendio. Mica è poco per uno
statale, sai? Lo sai che sono vent'anni che insegno all'ITIS? Insomma, non
giudicate se non volete essere giudicati, e che cristo.
Hai la faccia di una che ha fatto il classico, Irene Rosaria. Sicuro. Ti ci
vedo, con gli occhietti furbi e le coscette accavallate a scrivere pulito
pulito riempiendo la pagina nella versione dall'italiano al greco. Tutta
perfettina con i tuoi sette e otto, ne ho almeno dieci in classe come te,
sai? Bella roba, il classico, va' dove ti ha portato. Per non dire di me. Se
ci vedessero penserebbero male, del classico: scuola di falliti, altroché.
Ma così sono offensivo, vedi con uno sguardo che si può fare, mi hai fatto
diventare acido.
Cerca solo di fingere meglio, del resto è l'unica cosa che devi fare. Non è
semplice beccare il buco del culo, è grinzoso, è piccino, hai mai provato?,
c'è la mia panza davanti a tutto l'ambaradan. Brava, aiutami con la manina,
che prendo la gomma, ché non so chi ci sia stato prima di me, nel tuo culo.
Lascia che lo allarghi per bene con un dito, poi due. Ecco, con garbo,
proviamo ad appoggiarlo, fammi spingere, spingere bene...
--
Tanto sono io il vecchio porco che va con le puttane, vero? Beh, la bambina
che hai visto è da quando aveva sei anni che sa cos'è il sesso. Nei
dettagli. Sua madre e mia sorella le hanno spiegato bene bene cosa dire al
magistrato, tutta una storia inverosimile di stupri di gruppo nei boschi,
con me al centro di tutto. Ma questo non lo potevi mica sapere. Ci sono
voluti quattro anni, psicologi e psichiatri e poliziotti dietro,
convocazioni, onorari, verbali che ti fanno venir freddo a leggerli, prima
che si capisse che quella burlona della mia ex moglie si era inventata
tutto, voleva vedermi simpaticamente dentro, a pigliarlo in culo da qualche
tagliagole calabrese nella frescura del braccio di isolamento: e mia sorella
pure, cose da fuori di testa. Il mondo è pieno di pazzi, ci siamo io e te
qui dentro, ad esempio, io che potevo proseguire con la carriera in
università, tu che potevi sederti dietro uno straccio di scrivania a
inserire fatture, che ti costava, che ti costava scopartene uno ma buono, il
tuo capo, tipo, visto che sei attrezzata per questo e altro? I pazzi sono
tanti, come me che lascio in giro la bambina mentre mi porto le puttane a
casa. Ci sarà un motivo se l'hanno affidata alla nonna e ai servizi sociali,
no? Figurati la madre. Comunque era agghiacciante sentirle dire, in prima
elementare, tutte le cose che secondo la mia ex moglie e quella stronza di
mia sorella io le dovevo aver fatto, quel liquido bianco che sembra latte ma
non è buono ed esce dal pisello... (*) Avevi paura di traumatizzarla, certo
non è stato un bel vedere, lo zio sfigato che si scopa una pischella nella
cucina della nonna, e certo nel gioco di sguardi eravate voi due, sole, a
condividere il segreto femminile di questa meravigliosa intimità fatta di
sottili emozioni e cipicì cipicià, fuori i maschi, ding, fuori i secondi,
vero? Tanto lo stronzo con il cazzo duro sono io. E allora te lo faccio
sentire. Tanto più che hai cominciato a toccarti con la manina sbirulina, ti
vedo, sai? Non sarà che ti piace pure? Da quand'è che godi con i clienti?
Non lo sai che fa male al cervellino? Anvedi come si struscia questa.
Aspetta che torno dentro al canale principale, sì, Rai Uno. Fammi spingere
forte, alza il culo, dammelo tutto, che poi ti so dire.
Chissà se godi davvero, chissà se ti sei accorta che non fai più ahssì, sei
tornata sulla terra, dì la verità. Forse sei davvero un po' troia, nel senso
comune e palese. Oppure ci fai, ma fai benissimo, perché la mia cappella è
tanto gonfia che sicuramente la senti mentre va e viene nel tunnel della
fica, e sento anch'io, oh come sento. Non ci voleva quello sguardo di prima,
non dovresti far sentire i clienti come degli stronzi. Tra l'altro è provato
che sentirsi stronzi ritarda l'eiaculazione. La psicologa diceva che mi
salvo con l'ironia. Forse aveva ragione. Comunque il fatto che due anni fa
dovevo buttarmi sotto alla metropolitana sono riuscito a non dirglielo,
altrimenti sai quella, aveva trovato l'america. Cioè, 'dovevo': mica me
l'aveva ordinato il medico, lo so che non sono Anna Karenina, è che mi
sembrava una fine migliore di questa, poi ho pensato, ma facciamolo domani,
che oggi c'è il sole e domenica gioca la roma, ti giuro, ho pensato proprio
queste cose, e poi, ma lascia stare che non hai colpa, ne riparliamo quando
hai quarant'anni, vah, però è un po' colpa tua se mi sono tornati questi
pensieri un po' di merda, ma mica sono un piagnone, io, adesso muoviti bene,
forte, che devo venire, devo dimenticarmi di tutto per un attimo, anche di
me e certo di te.
--
Sul fatto che non è carino lasciare i soldi strappati e un casino in cucina,
che poi devo pulire io, sorvoliamo. Sul fatto che un po' ti tremavano le
gambe e che per come scuotevi le chiappe e rantolavi tipo pleurite devi
essere venuta anche tu, parliamone, che ti do' il numero della psicologa: è
brava, sai, ma non dire che mi conosci, tra l'altro prende meno di te. Sono
abituato a far schifo, cosa credevi? E' una dote naturale. Come credi che mi
guardino le perfettine nei primi banchi mentre spiego alla lavagna la guerra
dei trent'anni, con la mia pelata e la mia pancia moscia? Dovendo
dimenticare, tra l'alcool e le troie ho scelto le troie. Ma farlo pesare
così, vuol proprio dire non aver rispetto del cliente. La prossima volta
vado con una sudamericana, quelle sorridono sempre e - non ti offendere, ma
quanto al culo, ok, non aggiungo altro. Se non sai sorridere, non aprire un
negozio, così si dice, no? Ma guarda questa, che guadagna duemila euri in un
giorno e sputa nel piatto dove mangia. Io con quelle come te ci posso andare
massimo una volta ogni due mesi. Pago le bollette, io. Pago le tasse. Fino
all'ultimo. Se ti va di farmi sentire stronzo, mettiti in fila.
In alternativa al suicidio potrei tagliarmi i coglioni con le forbici di
cucina di mia madre. Sarebbe altamente simbolico, direbbe la psic, e
risolverebbe molti problemi, Irene.
--
eyo
(*) La storia della bambina e dei verbali inventati è vera, tra le tante e
inverosimili che costellano le cause di divorzio, e se ne è occupata la
procura di Firenze - testimonianza di una collega.

                                                                       ad A.
Un racconto speciale.
Dimostrazione notevole.
Ben calibrato e multiuso.
Grazie per tutto il materiale.
Ci giocherò per un sacco di tempo.
a rileggerti, che sei una miniera.
aC.

 pulito riempiendo la pagina nella versione dall'italiano al greco.
se proponessi una versione dall'italiano al greco sarei linciata dai miei
alunni sulla pubblica piazza...facciamo dal greco all'italiano che č meglio.
e poi non parlare male del classico, ha prodotto personaggi del calibro di
Valeria Marini e Silvio Berlusconi. Eh!
ciao,
carolina
ps: sto scrivendo un racconto in cui vorrei chiamare il protagonista Eyo
(non preoccuparti, č carino, scopa bene ed č pure abbastanza politically
correct. mi dai il permesso?)
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 procura di Firenze - testimonianza di una collega.
Non ne dubito; al peggio non c'è fine.
Inoltre, pensa alla situazione più perversa e paradossale, più
apparentemente
 improponibile e vedrai che è già successo. 
Solo che poi trovi l'anima bella che, se provi a raccontarlo in un
racconto,
 ti accusa d'essere o un pervertito o un delirante, o entrambe le cose.
lehaim da haimle
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG


Questa "opera" è la somma del racconto di Carolina [Come ti chiami]
più il racconto di Acciaio [Plastica]. Ma forse mi sbaglio...
Mybelline

Personalmente ritengo che scrivi bene...ma a me non č piaciuto. L'ho trovato 
inutile, affatto eccitante..mi kiedo se gli uomini si fanno tutte ste seghe 
mentali prima di scopare!!! Buh...cmq, da quanto ho letto dai tuoi 
precedenti commenti, ti ritrovo molto nel modo di esprimerti...ma 
personalmente non ho capito il perchč hai riscritto questa cosa, scritta 
bene...questo lo ammetto...perņ un'inutile grande gigantesca sega mentale. 
Ti credo che il tipo ce l'aveva moscio anche davanti ad una strafiga del 
genere...se pensava tutte ste cose!!!

 correct. mi dai il permesso?)
NO. Se qualcosa di me ti sembra politically correct, ho sbagliato tutto.
Fallo pure che scopa da bestia, che ha i denti storti e muore di morte
violenta e vergognosa sia all'inizio che alla fine del racconto, se vuoi, ma
politicamente corretto NO. Devo disdire l'abbonamento al Foglio?:)
ciao,
e.

 alunni sulla pubblica piazza...
Credo che una volta si facesse, tanto tempo fa. Anche adesso, a Guantanamo,
una delle punizioni più temute è un brano a caso dell'Iliade nella versione
del Monti da rendere in esametri greci.
ciao,
e.

  ti accusa d'essere o un pervertito o un delirante, o entrambe le cose.
Vero. Dal racconto di Acciaio, che pure č splendido, molto meglio di questo
mio, mi sembrava che venisse trascurata del tutto la figura del povero
puttaniere sfigato, che assumeva le sembianze dell'Orco Fallico che lo tiene
duro, lo sbatte in culo, gli fa schifo la vita, tratta male le bambine ed č
un insensibile (sigh, sigh, učččč, učččč). Acciaio, sii uomo!, ho voluto
intendere scrivendo questo racconto: non ho trovato altro modo per
dirglielo, ma ha senso che glielo ricordi? Comunque, nel mondo di oggi chi
ha un pene e lo usa rischia, ed č un casino, perché il pene richiede a gran
voce il proprio utilizzo. Stiamo assistendo all'assassinio del maschile.
Molti, in culture piů retrograde della nostra, si fanno saltare in aria
contro checkpoint statunitensi soprattutto per questo: perché sono
inorriditi dal nostro essere timidi e non-violenti maschi occidentali
cambiatori di pannoloni e bonaccioni centellinatori di uscite serali. Al
Qaeda č solo un pretesto.
Sta di fatto che vorrei ricominciare a scrivere racconti che siano racconti,
aveva ragione Truffaut: se voglio mandare un messaggio, uso le poste.
Bah. Serata futurista.
con affetto,
e.

 Bah. Serata futurista.
Mattina futurista
aC.


cut
Michia, io faccio una tipa umana, e per questo amabile,
ma pure sempre e soprattutto di una miseria morale infinita
mentre lui lo lascio bello integro e tu che fai?
Senti fastidio e mi massacri.
Mi cacci in un agolo che non mi appartiene
e mi rovesci addosso tutto quello che io rovescio agli altri?
Sono io che lo ricordo a te eyo, sei un uomo non puoi reagire come
una mybelline perchč senti un po si fastidio. Psicologo del cazzo.
Per giunta lo fai bello convinto. E io mi sono dovuto subire in
silenzio
il tutto e farmi carico della merda che vorrei spalare.
Mica ci si offende per ste cose, si rode, ci si incazza
e ci si stente fottutamente soli.
Se mi davi una coltellata mi facevi meno male. Testa di minchia.
Comunque le coltellate fanno pure bene. Insegnano parecchio.
Sono veramente felice che ti abbiano messo sulla mia strada.
sbollito
aC.


Siete solo due merde, anzi due merdaccie..
UOMO eyo???? Ma dove?
Mybelline


 


 sbollito
cotto,
e.

 Hai fatto un racconto tuo entrando nel racconto di un altro senza mutarlo.
Solo che a questo qualcuno è sembrato che entrassi altrove.
O tempora! O mores!
Chi proteggerà i nostri bambini da tutto questo?
ciao,
e.

 politicamente corretto NO.
molto bene, aggiudicato. il MIO eyo sarà uno del black bloc. abbastanza
scorretto, no?
il difficile sarà farlo scopare bene...
comunque eyo come tag non è male. :-)
per quanto riguarda denti sporchi, morte etc. ebbene, mai!
se no mi accusi di androfobia, poi mi inviti a bermi un bel bianco
strutturato. sarà meraviglioso e dotato di lieto fine. ti rubo solo il
nome..
'notte,
carolina


 
dunque, la storia del mio racconto col protagonista maschile corretto, che
scopa bene, affascinante etc etc. è nata prima di questo tremendo thread tra
te e acciaio.
ci ero rimasta male, caro eyo, per la tua 'accusa' di androfobia e mi son
detta 'scriviamo un bel racconto con un uomo solare finalmente, lasciamo
perdere i miei viziosi-idioti-malati de capoccia, chiudiamo in un file il
mio cattivissimo Marione che doveva vedere la luce alla fine della scuola'.
non lo chiamerò Eyo, questo signore buonino buonino , così non creo
problemi.
e poi magari tu me lo demolirai. ti attendo con immutata stima (ma la
stroncatura dovrà essere minimo in ottave),
ciao,
carolina


Tutto qui, basta, chiudiamo che diventiamo ridicoli.
questo lo quoto
il resto te lo do per buono per puro fancazzimo
ma non divoratore di eugenii scalfari, ci tengo al fegato
aC.

 Irene e il professore
(cut)
Fucilatemi, perchè questo racconto generato dall'altro racconto è mille
volte più bello del primo racconto.
Fucilatemi, perchè quando Eyo s'inquieta diventa uno di quegli scrittori
che più che scrivere giocano a calcio. Eyo, quando s'inquieta, parte da
centro campo e si mangia tutta la difesa. Svicola, fa le finte, torna
indietro e balla col pallone, però è inquieto, e allora finisce che segna
leggero come una piuma. 
E il portiere, il portiere se ne accorge sempre troppo tardi.
Fucilatemi, perchè quando Eyo s'inquieta smette di scrivere cosette cosà,
e scrive cosone così.
E allora io spero che s'inquieti più spesso. Alla facciaccia nostra.
R.B.
-- 
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 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 Irene e il professore
Bello. L'ho letto non come un racconto a sè  ma come un "esperimento" e mi è
piaciuto.
Non avrei tirato fuori la storia dei verbali. Non era necessario e non mi ha
fatto sorridere, anzi. Qui su ISR preferirei non leggere certe cose, snche e
soprattutto perchè vere. Io qui vorrei evadere. Non so se mi capisci.
Susy
PS: come vedi sono stata in grado di giudicare il racconto per il racconto.
Poi ho pensato "cazzo sto facendo i complimenti a quella merda di uomo di
Eyo!". ma sono troppo onesta, e quindi i complimenti te li faccio comunque.

 ma non divoratore di eugenii scalfari, ci tengo al fegato
Su, su, fate i bravi; anche i miei amici fra di loro ci si
mettono,coinvolgendo
la povera Mybelline che è amica honoris causa nonchè causa di flames
di scarso interesse polemico!
Se volete sfogare i vostri belluini furori virtuali, viriloni che non
siete altro,
posso sempre "girarvi" un NG raccomandatomi da Omma, in cui il vostro
linguaggio,
sembra, è settecentesco cicisbeare. Caso mai ve lo spedisco in prv.
lehaim, lehaim, bravi figli!


 e.
Scusate, ma non potevo trattenermi.
Uno dei più esilaranti post degli ultimi secoli.
Da tramandare ai nipoti.
Grandi Acciaio ed Eyo.
L.


Per una volta non entro in polemiche che non mi
riguardano.
Dico solo che il tuo racconto, come quelli che hai postato
in passato, a me č piaciuto.
L.


Ti capisco.
Ma Furetto...chi cazzo č ??
Vi prego...sono tormentato dal dubbio...
L.

 E allora io spero che s'inquieti più spesso. Alla facciaccia nostra.
Questo è troppo, dai. Altro che inquietarmi, ora: faccio come il pesce palla
di Nemo.
*pop* "Bastaaa!".... *gurgle*
ciao:)
e.

 in passato, a me è piaciuto.
Grazie infinite, Larson.
--
e.

 stroncatura dovrà essere minimo in ottave),
Ma no, chiamalo come vuoi. A questo punto lo devi scrivere, questo racconto,
e io lo aspetto con ansia.
Fermo restando che una come te non la demolisce niente e nessuno:)
ciao,
e.

 linguaggio,
sono curioso, manda può servire per tenersi allenati.
ciao
aC.
PS. ho ricevuto le tue mail non ho dei casini su libero.
ho fatto un nuovo account su fastweb, domani te lo mando
e ti rispondo.
rotfl

 convinto.
No, il mio era un racconto, il tuo era una cosa vera.
Fidati.
aC.


 Chi proteggerà i nostri bambini da tutto questo?
se ne avrò la forza lo farò io.



Ma quale difficoltà, caro eyo.
Sto al gioco, tutto qui.
I troll (quelli veri) li demolisco, sistematicamente, da
altre parti. Qui si gioca.
Anche perchè "gli avversari" sono ben poca cosa.
Saluti
L.


C'era una volta una volpe molto furba. Al suo apparire
tutti gli animali del bosco fuggivano, sapendo quanto fosse
crudele e insaziabile, tanto che alla fine si ritrovò senza più
niente da mangiare.
Affamata, la volpe giunse in un vigneto.
Passò di fianco a dei tralci di vite da cui pendevano grossi
grappoli d'uva matura, che parevano dolci e succosi.
"Uva? Con la fame che ho, meglio che niente..." si disse la volpe.
Così si alzò sulle zampe posteriori e saltò con agilità per afferrare
un po' d'uva, ma non riuscì a raggiungerla.
Allora si allontanò per prendere la rincorsa e provò ancora, con
tutte le sue forze.
Riprovò più e più volte, con ostinazione ma senza alcun successo:
i grappoli d'uva sembravano sempre più lontani.
"Cra! Cra! Cra!" rideva dall'alto di un ramo una cornacchia,
prendendosi gioco di lei.
" Quest'uva è troppo acerba! Poco importa se non riesco ad
afferrarla... ritornerò quando sarà matura!"
Concluse ad alta voce la volpe, gonfiando il petto per darsi un
contegno, nonostante la delusione patita e la pancia vuota.


Comunque l'uva era acerba. Quasta è la verità.
Tanto che, da quel giorno, la volpe divenne una fanatica
divoratrice di patatine...
E' inutile. Sei la mia preferita, Mybelline.
L.

 L.
Tra un poko dirà la stessa cosa a Susy, sta cercando solo di avere per se 
tutte e tre le sorelle del sesso!
E bravo..molto furbo! 


Per correttezza, e per non farmi riprendere da qualche
benpensante frequentatore di ISR, la favola sopra scritta
non è mia ma è una libera interpretazione tratta dalle favole
di Fedro. Precisamente dal Libro IV e meglio nota come
"La Volpe e l'uva". Per chi ne volesse sapere di più può
visitare il seguente link: 
http://www.biblio-net.com/lett_cla/fedro.htm

 E bravo..molto furbo!
Ma sentitela come rosica !!!
Per tua informazione, Mybelline mi disse "pezzo di merda" molti
mesi or sono.
Allora mi innamorai di lei (salvo una violenta crisi di gelosia
quando
cercò di concupire Eyo).
Tu e Susy avete perso il treno.
L.


Quando sei cosě precisa e pignola...ti adoro.
L.

 linguaggio,
sono curioso, manda può servire per tenersi allenati.
ciao
aC.
PS. ho ricevuto le tue mail ma ho dei casini su libero.
ho fatto un nuovo account su fastweb,
che adesso puoi vedere in questa mail
Rotfl :  lo.shrike..@@..
libero.it
Vittorio, la verità è che i server ti riconoscono
e giocano a ping pong con le tue chiocciole!

 L.
io non perdo mai nesusn treno..sei tu che in caso contrario perderesti due 
Eurostar di prima linea...potresti averne tre invece di uno. Ma per adesso 
ti stiamo lasciando stare...tiratela pure se la cosa ti fa sentire 
importante...ma un domani sarai in ginocchio davanti a me, con la lingua di 
fuori mentre mi tieni per il sedere per non farmi scappare e io per i 
capelli finchè non avrò raggiunto ciò che bramo!
baci 

 Eurostar di prima linea...
Eurostar ?? Pfui...io li schifo quelli.
Mybelline, invece, è un lussuoso vagone-letto...
Eurostar...tsè...
L.

 L.
Eh si..chi disprezza vuol comprare e a caro prezzo vuol pagare...