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Titolo: Il mio frigo sarà sicuramente vuoto

Completamente nudo, cammino attraverso un lungo corridoio buio e 
sconosciuto. Ho il cazzo in tiro.
Tengo per mano una donna, una ragazza, nuda anch'essa. Non la conosco. E' 
bella, anche se non appariscente. Le sue forme sono invitanti ed eleganti al 
contempo, il suo viso č pulito e regolare. Ha dei bei capelli e una bocca 
ancor piů bella. Mi segue docilmente, senza far domande, forse un po' 
smarrita ma non spaventata. Sono felice di tenerla per mano perchč vorrei 
scoparla e credo proprio di poterlo fare.
Il corridoio č fitto di porte anonime, tutte uguali. Ne apro una a caso. 
Vengo investito dalla luce di una finestra che, a voler ben vedere, non č 
nemmeno grande. Infatti č solo una questione di contrasto: quando abituo 
l'occhio, noto che la camera č completamente bianca, arredata con semplici 
mobili in formica. Un piccolo armadio, una scrivania, una sedia, un letto in 
ferro; tutto bianco. Il letto sembra quello di un vecchio ospedale; sopra 
c'č solo un materasso e un cuscino; niente lenzuola, nessuna federa o 
coperta. Mi siedo sul bordo e con un cenno invito anche lei a fare 
altrettanto. Mi viene l'istinto infantile di sobbalzare un po' sul 
materasso, per allentare la tensione e per sentire il cigolio della rete 
che, puntuale, arriva forte a rompere il silenzio, con mia grande 
soddisfazione. E' un rumore questo che mi ha sempre eccitato e che mi fa 
venir voglia di scopare: l'imbarazzante cigolio acuto di una vecchia rete, 
meglio se in un appartamento di condominio o in una camera d'albergo, 
l'impaccio iniziale, che ti porta dapprima a cercare di far piano, e il 
momento stupendo in cui perdi ogni inibizione e cominci a pompare come un 
forsennato, ricercando apposta il rumore e sperando anzi, esaltato, che ti 
sentano tutti. Stupendo!
Guardo la ragazza: ha il capo chino. Cerco di rompere gli indugi 
avvicinandomi. Provo a baciarla, ma sono tutt'altro che deciso e ne viene 
fuori un bacio goffo, diviso a metŕ tra la guancia e l'angolo della bocca. 
Per fortuna lei č meno inibita; capisce e si distende supina, le gambe 
leggermente aperte e le braccia distese. Mi sorride perfino, quasi ad 
invitarmi. Del resto č inutile prendersi in giro: siamo qui, nudi, su un 
letto che non č fatto per dormire; ed io ho il cazzo in tiro!
Improvvisamente mi sento felice, confuso ma felice: non so dove sono, non so 
chi lei sia, ma fra poco scoperň e questo mi basta.
Dopo il primo istante di entusiasmo perň, mi accorgo che qualcosa non va: il 
suo offrirsi cosě spontaneo, in quella posizione, in realtŕ mi ha 
infastidito. E' buffo come quasi tutti gli uomini, nel momento stesso in cui 
ottengono qualcosa, inizino a volere di piů. Per esempio io sto pensando che 
si, va bene scopare, ma che si potrebbe fare meno banalmente, magari in 
qualche posizione un po' piů ricercata, piů eccitante; in piedi ad esempio, 
tenendole le gambe sollevate, o sulla sedia, guardandosi negli occhi, oppure 
lě, su quella scrivania, con lei piegata ed io dietro che l'afferro per i 
fianchi, magari sollevandole una gamba, come nei film zozzi, per permettere 
ad una immaginaria telecamera di vedere bene i dettagli da un lato.
Perň, pensandoci bene, anche quella del missionario non č una brutta 
posizione: innanzitutto č comoda, e poi ci si puň guardare, baciare, 
parlare, si possono apprezzare le smorfie, i sospiri, ci si puň inarcare 
sulle braccia ed osservare tutto dall'alto; e c'č pure il seno da vedere e 
palpare, e si tratta comunque di una posizione dominante, che da 
soddisfazione, e lei si puň avvinghiare con le gambe e ti puň piantare le 
unghie nella schiena, segno questo che le sta piacendo molto...
Che poi, questa storia delle unghie nella schiena... mah! se anche mi 
sussurra semplicemente il suo apprezzamento, va bene ugualmente. Perň adesso 
č il caso che mi dia da fare perchč non vorrei che pensasse che non la 
desidero.
Mi allungo su di lei. E' calda ed ha un buon profumo. Il mio pene si 
posiziona naturalmente giŕ al punto giusto. Per mia educazione o abitudine, 
sarei tentato di dilungarmi in qualche preliminare, ma lei ha giŕ preso 
l'iniziativa e mi sta guidando dentro di se. Forse non lo fa per altruismo, 
forse č solo per non avere fastidio al momento della penetrazione, fatto sta 
che mi lascio guidare e mi ritrovo dentro di lei, scivolando dolcemente in 
una vagina giŕ molto umida ed accogliente anche se decisamente stretta.
Bene: ora devo fare su e giů. Vado. E' bello, mi piace molto. Anche a lei 
evidentemente, perchč ha socchiuso gli occhi e sorride. Ecco, č incredibile 
come giŕ mi stia affezionando a questa ragazza; voglio dire, non so nemmeno 
chi sia e quale vita abbia avuto, eppure sento che mi č complementare ed 
affine. Sono convinto infatti - anche se non so esattamente da cosa - che 
lei sia la donna giusta per me. Sono certo che, quando dopo l'amore ci 
parleremo, scopriremo di avere le stesse idee, gli stessi valori, gli stessi 
gusti, colore e numero preferito, squadra di calcio e idee politiche, film 
cult, gusti del gelato, allergie e modo di schiacciare il tubetto del 
dentifricio. Lo so, lo sento perchč mai prima d'ora mai mi ero trovato cosě 
bene con una donna, fin dal primo momento. E' una comunione perfetta ed 
io... beh, io credo giŕ di amarla.
Ma cosa sto dicendo?
Non so nemmeno se parla la mia lingua. Le sto solo tirando i primi colpi e 
giŕ sono infatuato come un adolescente. Sarŕ forse perchč č tutto cosě 
strano e confuso, ed io ho solo bisogno di certezze.
Torno a guardarla: ha ancora gli occhi chiusi e continua a sorridere.
...Che poi non mi va che tenga stampato in viso quel sorriso.
Voglio dire, forse la preferirei con un'espressione piů seria se non 
addirittura con una smorfia di dolore. Ecco, si, in effetti sarebbe molto 
piů eccitante se, ad esempio, gemesse forte, serrando tra i denti l'angolo 
del cuscino e strizzando gli occhi, in un misto di piacere e sofferenza 
dovuto alla mia incredibile potenza ed irruenza. Mi vergogno un po' di 
questo pensiero, ma č cosě.
Aumento il ritmo e la forza delle spinte. Incredibilmente, come se mi avesse 
letto nella mente, spalanca improvvisamente gli occhi spaventata e si porta 
alla bocca il cuscino, mordendolo forte, quasi a trattenere un urlo. Inizia 
anche a gemere ed ansimare rumorosamente.
Sono confuso. Non riesco a capire. Perchč di colpo le sto facendo male?
E' come se la stessi scopando con un pene enorme. Ma io ho un pene enorme?
Sinceramente non me lo ricordo, non ci ho mai fatto caso...
Come sarebbe a dire che non ci ho mai fatto caso?! Certamente! Io posseggo 
un signor cazzo! Ed č sempre stato un mio vanto. Ma cosa mi sta succedendo? 
Perchč non lo ricordavo? L'ho sempre avuto oppure ho sempre solo desiderato 
averlo?
No, no, ho sempre avuto un signor cazzo; e la prova č che adesso le sto 
facendo male.
Ma io non voglio farle male, io l'amo... no, d'accordo, non l'amo ancora ma 
potrei farlo, e comunque non voglio farle male e basta.
Ecco, improvvisamente si č rilassata ed č tornata a sorridere. E con lei 
tutto č tornato sereno, anche il mio animo. Che stano... da un lato vorrei 
che questo istante durasse in eterno, dall'altro vorrei aver giŕ finito, per 
poterle finalmente parlare. Anzi, quasi non mi interessa piů scopare: vorrei 
sapere piuttosto come si chiama, da dove viene e perchč siamo finiti qui.
Giŕ! Vorrei andarmene da qui... perň siamo nudi! dovremmo prima trovare dei 
vestiti, uscire in strada, cercare un taxi, qualcosa per tornare a casa. Si, 
vorrei portarla a casa e prendermi cura di lei per sempre.
Prima perň dovremmo fermarci a comprare qualcosa da mangiare, a fare un po' 
di spesa, perchč il mio frigo sarŕ sicuramente...
...Quale frigo? Io non ricordo di avere un frigo. A dire il vero non ricordo 
nemmeno di avere una casa. Oddio! non ricordo nemmeno il mio nome!
Ma dove sono!? Ma chi sono?! Chi č lei?!
Ho capito.
No, lasciamo stare, č un'angoscia troppo grande; non penso di riuscire ad 
affrontarla. Perchč adesso ho capito chi sono, anzi, che cosa sono, ed ho 
capito anche esattamente dove sono.
Solo non ci voglio piů pensare. Ed allora č meglio che torni a fare l'amore, 
in questo modo, per sempre, perchč questo mi deve bastare e mi basterŕ.
Mi consola solo la certezza di sapere che non sono meno reale delle persone 
che verranno a sapere di me, con i loro irreali e buffi soprannomi, ma a 
differenza loro io sarň eterno, prigioniero di un istante di eterno piacere.
(lume - novembre 2007)

 con i loro irreali e buffi soprannomi, 
Spiegami questa cosa dei soprannomi.
ciao.
farfallina
-- 
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 (lume - novembre 2007)
Ben tornato, starei per dite ma la data del racconto lo
colloca in altro momento e, dunque, ben tornato lo stesso,
ma....
Anche io,  come l'ottimo farfallina avevo penato di aver capito, dalle
prime battute e, solo alla fine, da te orientato, mi sono ritarato,
forse secondo tue intenzioni o forse no.
Il punto è che non è facile raccontare un sogno, quasi deliro pre o
post mortem,
se è quanto hai cercato di esprimerci. Utinam (vulesse o' cielo) che
la fine
fosse accompagnata da cotali immagini , una specie di Soilent Verde,
con
Edward J. Robinson che si gode gli ultimi istanti.
Non ci è dato sapere e spesso confondiamo i  nostri momenti di delirio
con
il "come  sarebbe, se?" o con il "come sarà, per me!"
utinam. ribadisco

 sconosciuto. Ho il cazzo in tiro.
Nemmeno io mi sento in grado di dare un'interpretazione sicura. Forse il
racconto è concepito per lasciare quest'ombra di mistero non completamente
chiarito.
Quello che però è piuttosto chiaro è che il protagonista si trova in
un'ideale situazione di sesso-e-basta e, per quanto non gli dispiaccia
trovarcisi, sente fortemente l'imbarazzo e il disagio della mancanza di
tutto-il-resto. Prima di tutto di un rapporto "umano" con la partner,
fatto anche di tutto ciò che non è sesso, condivisione di gusti di
passioni, eccetera. Ma poi, nel crescendo finale, anche di un nome per se
stesso, di un identità, di una casa in cui tornare, di un frigo da trovare
desolatamente vuoto quando serve, come capita a tutti i poveri mortali.
Volendo azzardare una possibile interpretazione, il protagonista potrebbe
essere (appunto) un protagonista di un racconto sesso-e-basta, un racconto
che descrive solo l'amplesso tra due persone trascurando del tutto ogni
altro aspetto. E, con una trovata stilistica molto simpatica, è il
personaggio stesso a ribellarsi a questa situazione. Potrebbe essere un
racconto postato qui su ISR, e le persone con "irreali e buffi soprannomi"
potremmo essere noi partecipanti (lume, haimle, farfallina, xlater... mi
sembra che la descrizione sia centrata).
Piuttosto interessante sarebbe allora il finale, in cui in barba
all'angoscia che deriva dallo scoprire la realtà, il personaggio sfodera
anche un certo orgoglio, per essere "eterno, prigioniero di un istante di
eterno piacere". Lo apprezzo particolarmente perché in questo modo (sempre
se la mia interpretazione è corretta) tutta la costruzione si svincola
dalla facile e ritrita critica dei racconti "sesso-e-basta" suggerendo che
essi stessi possano comunque avere una propria nobiltà, un proprio senso,
una propira purezza, nel rappresentare "l'istante di eterno piacere".
Però è un'interpretazione che non mi convince del tutto. Non credo
esistano racconti sesso-e-basta come quello ipotizzato, che non fanno
altro che descrivere un amplesso, senza la minima variazione, senza il
minimo preliminare. E questa considerazione mi lascia con un qualche punto
interrogativo ancora in piedi.
Xlater


 Spiegami questa cosa dei soprannomi.
Caro Farfa, ma proprio tu ed io siamo un ottimo esempio di buffi soprannomi!
Comunque si è giustamente detto che nel momento in cui si pubblica un 
racconto questo non appartiene più all'autore bensì al lettore: le 
impressioni di quest'ultimo sono quelle che contano, e a poco valgono 
spiegazioni successive (che difficilmente spingono a rileggere). Tu hai 
evidentemente trovato il mio racconto oscuro e contorto e io non posso che 
darti ragione. Non ti nascondo che l'effetto è un po' voluto, tuttavia 
speravo che il finale fosse più comprensibile.
Non si tratta né di un sogno né di un post-mortem, ma poteva anche esserlo 
effettivamente; e comunque un dettaglio.
In realtà la dimensione in cui il personaggio si muove e vive, prendendo 
coscienza di se attraverso il lettore di isr, è il racconto stesso.
Attenzione però: lui vive sul serio (ed anzi, ti dirò che adesso sta 
scopando! ^__^).
Non mi ricordo chi disse che noi muoriamo davvero solo nel momento in cui si 
perde la nostra memoria nelle persone che ci possono ricordare. Beh, qui
accade qualcosa di simile: se qualcuno leggerà il racconto il personaggio 
continuerà a vivere, prigioniero si, ma in un istante di...
Scusa se ti rispondo solo ora ma, come si diceva ai tempi della scuola, sono 
dovuto andare via!
Ciao e grazie.

 ma....
Grazie Vittorio per il bentornato,
in realtà anche se non partecipo più tanto (eufemismo) seguo sempre, quando 
posso. Un saltino almeno una volta alla settimana per leggere lo faccio.
Ho riportato la data di scrittura per correttezza, anche se in realtà, e 
proprio per questo racconto in particolare, non dovrebbe avere importanza.
Comunque, per rispondere al tuo commento, il punto è:
cosa sta facendo secondo te, adesso, il protagonista del mio racconto?
(occhio perchè questa non è una domanda trabocchetto; o forse anche, ma non 
solo, perchè credo esaurisca in se ogni superflua spiegazione ed anche 
eventuali obiezioni)
PS
Tempo fa ho scoperto che se vai su Google Gruppi puoi trovarci gli scritti e 
i commenti di uno scrittore di isr scomparso e che io purtroppo non ho 
conosciuto di persona, se non appunto attraverso i suoi scritti e i suoi 
commenti. Ebbene ti posso assicurare che, per come lo conoscevo io, lui, lì, 
continua a vivere. Certo, non commenterà o scriverà più nulla purtroppo; ma 
in quella particolare dimensione continua  a vivere.
Ecco, il concetto è un po' quello.

 interrogativo ancora in piedi.
Come è giusto che sia, data la natura enigmatica del racconto.
Grazie per l'ottimo scambio.

 continua a vivere.
Al di la del racconto, questa tua esemplificazione mi parla ma
mi dice anche altro. Vero è che "creare" lascia un segno. più
o meno permanente, di chi ha creato ma anche è vero che, per
rifarmi al tuo esempio, dici  che "io purtroppo non ho  conosciuto di
persona,"
sottintendendo un rammarico.
Io che l'ho conosciuto, come molti altri
personaggi di ISR, lo compiango come persona e non
come autore, lo ricordo
attraverso i suoi amori ed i suoi odi (immeritatamente era
anche odiato e non virtualmente), insomma attraverso la sua vita,
più importante delle sue libertà espressive.
Te ne parlo solo per sottolineare la differenza fra ciò che di un
autore possiamo
immaginare e ciò che, di una persona, possiamo comprendere.

 come autore (...)
Per carità! La mia citazione, forse nel tuo caso indelicata, era proprio per 
farti capire.
In questo caso io mi devo limitare ad avere un ricordo di lui come autore; 
ma c'è di positivo che in questo senso, come ti dicevo, continua a vivere.
Del resto, se ci pensi, io stesso qui di persona conosco davvero pochissimi: 
se morissi oggi non lo si saprebbe neanche, se non per il fatto che non 
vedreste più i miei post, ma potrei sempre essere in un periodo di pausa, 
come del resto accade spesso ultimamente. Quindi sarebbe solo la lunghezza 
della pausa (eterna) a fare la differenza tra la vita di lume e la sua 
morte. In questo senso non ci sarebbe differenza, ma ripeto: solo in mancaza 
di rapporti umani.
PS
Ecco, magari gradirei molto che non fosse il Gigo ad annunciare la mia 
dipartita...