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Titolo: Anno 2000: fiche bianche sul pianeta Terra

Cari amici,
poiché Ilaria sembra insistere su un certo tema, non credo che sia
male metterla in guardia dai rischi che corre con i suoi eccessi...
Est modus in rebus.
Tenuto però conto delle recenti polemiche, devo tuttavia precisare
che  Ilaria non è Ilaria e nemmeno Ilaria, ma un'altra che si chiama
anche lei Ilaria.
Buona lettura!
G.
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Anno 2000: fiche bianche sul pianeta Terra
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Per cento giorni e cento notti, Ilaria aveva seguito scrupolosamente la
prescrizione del suo medico per mantenere la pelle fresca, liscia e
soprattutto candida. Era una nuova cura, quanto mai efficace: le era
stato assicurato che la soluzione era definitiva. Mai più, proprio mai
più avrebbe avuto problemi di pelle.
L'ingrediente base dell'intera cura era lo sperma. Sì, avete letto bene.
Doveva riceverlo in tutti i modi, meno che in quello naturale: farci il
bagno e la doccia, usarlo come collirio, infilarlo nelle orecchie e nel
naso, spalmarlo sulla pelle da ogni parte, inalarlo e ingerirlo. Nonché,
soprattutto, usarlo come condimento per tutti i cibi e tutte le bevande,
sia a casa che fuori, senz'alcuna eccezione. Dormire, poi, con un
pigiama lavato anch'esso col medesimo, così da impregnarsene ancor più
durante il sonno.
Oltre alla dieta spermciale, era prescritta una serie di spermedicinali
da prendere per varie vie. Dentifricio Scazzolinus, Pomata Sborrisan,
Pillole Bokkingol, supposte Fottanal, oltre a certe iniezioni
interchiappali e a un tipo speciale di pillole (le Fave da Fica), di cui
perdonate la mia nota timidezza se preferisco non precisare l'uso. Il
tutto, era per uso interno ed esterno, senza limitazione di orario né
di dose.
La spermaterapia doveva toglierle ogni possibile difetto, come brufoli,
punti neri, cellulite, perfino la forfora, nonché prevenire le rughe.
Tutte le imperfezioni della pelle dovute all'azione di microrganismi
sarebbero altresì state debellate, perché (come verificato
spermimentalmente) neppure i ceppi più resistenti di nauseobacilli o di
schifococchi potevano resistere a lungo all'ossessiva presenza del
detestabile liquido.
La ricetta scritta dal suo medico era esplicita: esattamente cento
giorni, non uno di più né uno di meno.
Quanto agli effetti collaterali, costui non gliene aveva nominato
alcuno. I fogli illustrativi delle varie confezioni spermedicinali
concordavano con  la loro assenza, eccetto (per le Fave da Fica) alcuni
rari casi di gravidanze indesiderate.
Quel mattino, il primo dalla fine della cura, un mondo nuovo doveva
scoprirsi ai suoi occhi. Finalmente, non si sarebbe più sentita collosa
e appiccicosa, piena di sperma dentro e fuori. Poteva ora, infine,
uscire con l'impermeabile senza essere scambiata per un preservativo
usato! E, quel che più conta, mai più cure per la pelle, dopo questa,
intensiva, efficace e definitiva!
Si svegliò con questi pensieri, mentre una luce insolitamente chiara
filtrava dalla sua finestra. Il sole doveva essere già alto, ma una
coltre di nubi lo copriva alla vista. Eppure, il cielo era più luminoso
di quanto non fosse in una giornata serena.
"Forse," pensò, "è la mia gioia a farlo apparire così!"
E davvero le nuvole sembravano così bianche, come se il sole si fosse
sforzato di penetrarle e passare oltre in tutto il suo splendore. Le
loro forme erano quanto mai varie (alcune ricordavano una bottiglia, o
un guanto, o un ananas), ma il colore ovunque uniforme.
Nulla di monotono doveva esserci, invece, nella sua prima colazione.
Basta coi medicinali! Basta col condimento imposto dalla cura!
Rapida, quasi frenetica, riversò sulla tavola ogni genere di vivande e
bevande, fresche e conservate, dolci e salate, di tutti i sapori colori
odori, perfino quelli che prima detestava e ora, dopo la monotona dieta,
sarebbero stati i benvenuti.
Fichi, funghi e salsicciotti, ananassi e bergamotti, con salame intero e
a tette, pane fresco e sottilette, latte scremato, e intero, e a pezzi,
o acido (yogurt). Uva, uova, ovuli freschi, clonati e congelati,
adottabili o no. Banane dure e mature, curve e diritte. Fragranti
fragole in fregola. Miele, burro e marmellate, che vivande prelibate...
(ah, scordavo: le patate!). E poi birra, vino, liquori, Ilycaffé,
ponce... Insomma, proprio di tutto!
Sentiva con gioia la fragranza di tutti quegli odori che le erano stati
per così lungo tempo estranei. I colori, poi, delle vivande e dei dolci
che riempivano la tavola, coprendola da un lato all'altro, non potevano
avere nulla di più ricco, vivace, insomma una festa anche per gli occhi.
E ora, già pregustava la gioia per i sapori: dopo più di tre mesi di
quella detestabile dieta, ne aveva di che rifarsi!
Eppure, eppure... appena premuto l'interruttore e spenta luce elettrica,
certo inutile, ebbe una strana impressione.
Ma... dove sono finiti tutti quei colori? Il verde, il rosso, il giallo
e tutti gli altri non sembravano più lì, dove pure li vedeva brillare
appena un attimo prima. Era come se li avesse spenti tutti, insieme con
la luce. Da fuori a dentro, lo stesso chiarore uniforme si spandeva
ovunque.
Bianche erano le sedie, bianchi i ripiani, il tavolo e, cosa
incredibile, tutto ciò che vedeva sulla tavola aveva perso la sua tinta
naturale, e sembrava come contagiato da quel medesimo bianco, che aveva
ormai invaso ogni cosa. In più, cessò di avvertire l'odore che tanto
aveva gradito, e tornò daccapo a sentire sempre e solo quello che,
invece, l'ossessionava da tempo.
Pensava, dapprima, che fosse solo un'impressione. Era solita fare sogni
strani, anche ad occhi aperti. Ma no, capì d'essere ben sveglia, e sentì
crescere il suo disagio.
Si guardò. I suoi stessi vestiti sembravano bianchi. E finalmente,
cominciò ad avvertire qualcosa di nuovo, stavolta anche sotto. Era il
suo corpo.
"Che... che cosa mi sta succedendo?" Si tolse, quasi strappò tutto
quanto aveva indosso, e lasciò cadere i suoi indumenti in un mucchio,
bianco come già anche il pavimento era diventato.
Nuda, di fronte allo specchio, la donna notò con orrore che tutto in lei
aveva assunto il medesimo colore: tanto più candida del solito era la
pelle, e bianchi perfino i suoi occhi. I bei capelli, che le scendevano
fino alle spalle, erano ora di un platino irreale, e a fatica si
distinguevano dal resto del corpo. Lo stesso era avvenuto ai peli del
pube, che anzi sembrava addirittura depilato.
Perfino i capezzoli erano diventati bianchi come il latte, e le labbra
della sua passerina avevano assunto il candore dello sperma. Non fece in
tempo a vedere nient'altro: ora, anche lo specchio non era che una
lastra di bianco uniforme.
Sconvolta, uscì di casa così com'era, terrorizzando tutti, non tanto per
la nudità, ma più per l'inverosimile tinta del suo corpo, che la faceva
sembrare un fantasma uscito da un film dell'orrore oppure un mostro da
fantascienza.
Solo un bambino ne fu invece incuriosito, e gridò:
"Mamma! Mamma! C'è una creatura aliena! La posso disintegrare?"
E, senz'aspettare risposta, le sparò col suo fucile-laser giocattolo.
Questo lanciava, in realtà, innocui proiettili di gomma. Uno la colpì,
e rimbalzò su di lei tornando indietro. Arrivò addosso al bambino, che,
sotto gli occhi allibiti della madre e di tutti i passanti, si trasformò
anche lui: nello spazio di un attimo, divenne spettralmente, totalmente,
irrimediabilmente bianco.
Infine, Ilaria raggiunse lo studio del medico che le aveva prescritto
l'infame cura. Non fu necessario aspettare il suo turno, perché gli
altri pazienti, al solo vederla, fuggirono in fretta e furia, alcuni
saltando direttamente dalla finestra. Erano tutti, se mi è consentito di
dirlo, bianchi di paura.
La candida Ilaria entrò infine in ambulatorio, portò le mani sui bianchi
e disse con voce bianca:
"Dottore! Mi guardi!"
Il medico la riconobbe a malapena, e rispose (trattenendo il vomito):
"Puah! Che schifo! Ma che t'è successo?"
"Che t'è successo, ah? Ho solo seguito la *sua* cura: e per cento
giorni, ho mangiato tutto condito di sperma e preso un sacco di
spermedicine! Per cento notti ho dormito piena di sperma!
E mi guardi *ora*!"
"Cento? Come, *cento*?"
Fu infine chiarito che era tutto un malinteso: la ricetta diceva solo
"dieci" (10).
Ma, purtroppo, era scritta a mano.
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Ave Giove....
scusa il dialetto... ma rende meglio:
Granneeeeeeeee... d'ammazzasse da 'e risate.....troppo forte
pardon ... rientro nei ranghi altrimenti qualcuno s'incazza.
Saluti
Snake


Sarà un problema trovare una decina di ben disposti credo!
ma io credo che qui sul ng potrebbe trovarne eccome!;-)
Il racconto e' carino e sono molto azzeccati i nomi dei medicinali.
Ma il morale della favola e': Ma i brufoli e i punti neri sono andati via o
no?!?!?
Jack la Cayenne
-il sesso e' come una partita a carte-
-non occorre avere un buon partner-
-basta avere una buona mano-

 -basta avere una buona mano-
e *qualcosa* su cui usarla, credo...
Ciao!
G.
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Anno 2000: fiche bianche sul pianeta Terra
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E poi birra, vino, liquori, Ilycaffé,
ponce... Insomma, proprio di tutto!
Grazie per avermi inserito (mi avevi già minacciato), ma il mio nome non
deriva dal liquore caldo che si beve in inverno, bensì
da Frank Amatore Poncharello, alias Erik Estrada.
                                Ciao
                                            Ponch

On Thu, 27 May 1999 17:36:34 GMT, 
gi...@my-deja.com
 wrote:
:
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Acc... maledetto server del piffero
Per Giove! (oops..scusa..)    Cavolo!.  questo m'era sfuggito. 
Molto, molto divertente e ben scritto!
bravo.
Giochi in casa però. Si vede *chiaramente* che con la via lattea hai
molta confidenza.
Illuminante.
ciao
Anchise.