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Titolo: Quella volta che mi sono fatto inculare da tre froci francesi

Ogni sabato, da quattro anni.
Quando ci siamo conosciuti, ho messo le cose subito in chiaro: "Io
gioco"
"A cosa, a cosa?". Saltellava seduta sul posto, con
quell'entusiasmo ingiustificato delle attrazioni nascenti. Uno
squittio argentino e sorridente, mentre si lisciava le cosce: una
smania che sarebbe svanita di lì a breve.
"A poker, piccola"
"Che bello, che figata!" cianciava. Rideva. Sbatteva le ciglia.
Beata ragazza innocente.
Venne a stare da me due settimane dopo.
Mi scordai di dirle che non vinco mai, ma a parte questo... Mica
bisogna dirsi tutto, all'inizio di una relazione.
Ogni sabato.
Da quattro anni.
All'inizio rimaneva ad assistere alle partite, un po' in disparte,
divorandomi con gli occhi. Una sigaretta dopo l'altra. Tutte quelle
banconote che giravano di mano... Mescolar di carte, il tintinnare dei
bicchieri. Forse pensava di essere dentro un film. Il gergo nostro. I
bluff. I rovesci di fortuna. Doveva essere tutto molto eccitante, per
una cresciuta a video di Puff Daddy e poco altro. Per una il cui
massimo brivido in vita dev'esser stato comprarsi una borsetta con
sopra ricamato 'Bad girl'.
Col passare del tempo aveva cominciato a convincersi che fosse lei, a
portar sfiga (le donne, se non si danno la colpa per qualcosa, non son
contente). Dunque si spostò verso il piano di sopra: all'inizio con
una scusa, poi senza più proferir parola.
Una sera, dopo una mano particolarmente disastrosa, mi girai e lei non
c'era. Solo il portacenere stracolmo sul divano segnalava che in
passato, da quelle parti, c'era stata vita.
Da lì in poi mi parve chiaro che Irene aveva cominciato a rompersi un
po' il cazzo.
Perché non sembra, ma sono dannatamente perspicace.
A fine partita salii e la trovai che dormiva in accuccio fetale. Mi
stesi accanto senza far rumore, ma lei si svegliò comunque e
bofonchiò: "Com'è andata?"
Un mugugno vale più di mille parole. "Ma la prossima volta andrà
meglio. E' scritto nei numeri: non può sempre andarmi male. Sabato
prossimo..."
Di rimando, un lieve russare. E il primo autobus notturno che passò
sferragliando un casino dell'ostia.
Me la ricordo, quella serata. Nel buio mi accesi una Camel e pensai:
'Mi rifarò. Lo sento. Sento che la fortuna è dalla mia. Sento che
d'ora in poi comincerò a vincere'. Ne ero certo.
Inanellai una serie di debacle mostruose. Nessuno era sfigato come me,
nessuno. Forse mi avevano fatto il malocchio, può anche darsi. La più
grande stangata dai tempi del '29. Non azzeccavo una carta. E
l'Irene... da un semplice disappunto iniziale virò su un funesto
malumore, per approdare infine a un crudelissimo astio velenoso che mi
manifestava in tutti i modi. Tutti.
Abitava con me da 3 anni. Non aveva la cucina coi mobili rosa che aveva
sempre sognato nei lunghi pomeriggi trascorsi a pettinare Bebi Mia. Non
aveva l'armadio che esplodeva di vestitini sfrangiati e scarpe con le
zeppe. Non aveva il bagno con le mensoline stracolme di pugnettine
cosmetiche: cremine, shampini, saponettine, arriccia-capelli,
stira-capelli, tinte, smalti, ombrettini, profumini testati sugli
occhietti degli animalini... (Forse era un bene che io non vincessi
mai, no?).
Insomma, la sua vita era inutile e vuota, e tutte le sue amiche invece,
e di certo lei non poteva andare avanti così, e anche l'altro giorno
c'era questa borsetta di Chanel grande come un francobollo tutta in
oro e allora ha chiesto alla commessa quanto costava e non era neanche
tanto
(359 euri)
solo che io non le davo mai soldi perché continuavo a giocarmi tutto
al sabato e allora che ne era di lei, sempre a me pensavo, e lei?
"Senti, se proprio non puoi vivere senza tutte queste stronzate...
trovati un lavoro, compratele e vaffanculo, ok?"
Ecco. Lei immancabilmente cominciava a frignare, con quel 'mi'
acuto, presente sì? quel violino stuprato da un neonato che urla
strofinando i primi dentini sulla lavagna. Ok, come immagine è un
po' surreale, ma altrimenti non vi rendevo il suono. E piagnucolava
coi pugni sulle guance, iiiiiiiiii n-n-non è co-COLpa mia e tu-tu
ss-ssei ca-caTTIvo a d-dirmi cosiiiIIII. e io, io... b-b-b
buaaaaaaahhhhh
E giù lo scroscio di lacrime.
Dio santo. Non era una donna. Io andavo a letto con la mia nipotina di
4 anni.
Ok, il problema è questo: ho sempre voluto uno stracazzo di bene alla
mia nipotina, anche se non la vedo mai. (Martina, la figlia di mia
sorella). E mi manca, pure.
Perciò, vinto dalla nostalgia, o forse stordito da quella sorta di
allarme antifurto paralizzante che usciva dalla gola dell'Irene, oh,
che vi posso dire. La consolavo. Mi faceva gli agguati emotivi
Diocristo! Cosa le dici, a una così. Niente, finiva che la
abbracciavo, la baciavo sulle tempie e le dicevo le solite cose: che
scherzavo, pucci pucci scherzavo, che la sera dopo avrei vinto e allora
avremmo comprato tutte le cosine per lei, le tendine rosa, il letto
rosa, le pedanine rosa, tutto insomma...
"E facciamo anche i muri rosa?"
Un cazzotto dritto, alla bocca dello stomaco.
"Certo, anche i muri. Tutto rosa"
E allora si asciugava le guance col palmo delle manine, e sorrideva, e
il mondo appariva migliore. Tanto ero certo che non avrei vinto neanche
la sera dopo. Ormai era freudiano.
E invece la sera dopo, vinsi.
E parecchio.
E festa! coriandoli, bottiglie di champagne!
E casa nostra, ovvio, diventò la villa di Barbie. "oh tesoro! oh
tesorino della tua bimba! Posso comprare un paio di cosine? Posso,
posso, sì?? Non ti dispiace?"
Io annuivo ebete, tenendo d'occhio confusamente i mobili nuovi che i
facchini portavano dentro casa senza soluzione di continuità.
Scrittoio con scomparti segreti.
Divano a forma di micio con la coda ritta.
Tappeto di peluche.
Grande armadio '700 a sedici ante.
Mini-biliardo da salotto... con panno rosa. Intiendes?
La mattina osservavo attorno a me questo viavai di operai e incaricati
e, sì, bevevo il caffè in ridicole tazzine a forma di cuore, ma
sorridevo felice.
Il bagno sembrava una presa per il culo, ma sorridevo felice.
In salotto era comparsa una tv al plasma rosa. E cominciai a ridere.
Felice.
Comprammo un letto a baldacchino, ok? E una dozzina di cuscini di seta.
La vita è breve, ridemmo mentre srotolavo le banconote.
Eravamo ricchi, giovani e con la casa rosa. Felici.
Ovvio che non durò.
Le spiegazioni possibili sono due: o io sono un totale negato per il
gioco d'azzardo, oppure i miei onestissimi compagni di bisboccia mi
baravano clamorosamente sotto al naso.
Il che riporta dritti dritti all'ipotesi uno: non sono tagliato per
queste cose.
Eppure, oh, a me sembrava sempre d'aver il gioco in pugno...
Prendiamo l'altra sera, per dire: avevo uno stracazzo di full
servito. Tre Jack e due nove. Ora, mettetevi nei miei panni, era tutta
sera che non imbroccavo una carta, al posto mio non avreste lanciato
sul piatto anche la fede nuziale e l'anziana madre?
Che potevo fare, ditemelo. Mi son giocato tutto. Andando anche sotto
(tra noi vecchie merde si fa, è concordato).
Armando è stato l'unico ad esser rimasto in partita. Mi ha guardato
sotto il ciuffetto unto, senza batter ciglio e ha rilanciato. Di
parecchio.
Che potevo fare.
Gli sono andato dietro. Solo una piccolissima goccia di sudore che mi
tremolava sulla tempia. Non altro. E ho giocato al rialzo. Di
parecchio.
Se ho sbagliato, ditemelo.
In soldoni, ecco la breve telecronaca:
Lui rilancia. Io pure.
Rilancia ancora. Io ormai in orgasmo.
Rilancia di altri cinquecento. Io ci vado sopra.
Lui vede.
Io stendo il mio full sul tavolo con le manine di un sarto che dispiega
una stola di seta. Full, guarda stronzo, full. E bevo un sorso dal
bicchiere, col mento che mi trema dall'emozione. Full servito,
ficcatelo in culo.
Mi si solleva un angolo di bocca.
Non riesco a trattenere il sorrisino compiaciuto.
Perché ho.
Uno strafottutissimo.
Full.
Ciapa, chico!
E bevo dalla coppa degli Dei.
Armando, devo riconoscere, sa come recitare la parte
dell'impassibile. Lento come una messa cantata, sa benissimo come far
trascorrere un'eternità. Lasciarmi crogiolare, sadicamente,
accarezzando il dorso delle carte, per un tempo mollemente infinito.
Armando sa come farsi le unghie sui miei nervi.
Ma io zitto, immobile, placido come un Buddha che s'ubriaca, mentre
gli altri due, ai lati, seguono ogni mossa trattenendo il respiro.
La carogna unta mi fissa dritto negli occhi. E cala. Prima carta.
Seconda. Terza.
Quarta.
Quinta.
Il sorriso svanisce.
Tre donne, due sei.
Bruttodio.
Ricordo che...
Ho bevuto. Che ho finito il bicchiere di colpo. Che non ho tradito
un'emozione. Che la merda annuiva, sospirando sarcastico: "eh già,
eh già", che mi sono acceso una sigaretta con mano appena tremante,
e che gli altri due mi guardavano con due occhi così.
Che sono andato sotto. Di non so quante migliaia...
Che la madonna è di facili costumi.
"Io non ti faccio fretta, Lorè" ha detto lo stronzo, stirandosi
pigramente sulla sedia, raccogliendo annoiato le sue carte.
"Anche perché non li ho" ho sbuffato fuori io.
Il coro greco, ai lati, si schiarisce la gola. Uno dei due comincia a
trovare curiosamente interessanti gli angoli della moquette. L'altro
segue il match come a Wimbledon.
"Ma li troverai, sì?"
Nella mia testa immagino già un'enorme videata a schermo intero su
eBay: offertissima da non perdere, vendesi baldacchino rosa, vendesi
frigo rosa, vendesi tavolo da picnic rosa, vendesi divano-gatto rosa,
vendesi set di tazze, piatti, bicchieri, 36 pezzi. Tutti rosa.
E non basterebbe a racimolare neanche la metà. Fumo, e sto zitto.
"Dov'è la tua incantevole fanciulla, Lorenzo? Le altre sere
seguiva sempre le partite con noi..."
Se Armando avesse un dente d'oro, a questo punto brillerebbe di un
luccichio sinistro, come nei peggiori film.
Lo spettatore alla mia sinistra tossisce, discreto.
"E' di sopra. Che dorme" mentre spengo la sigaretta con un gesto
secco, già incazzato prima ancora che formuli la proposta, che ci sono
già arrivato, e mi si è chiusa la vena già da un po'.
"Ho sempre trovato l'Irene... deliziosa" continua la merda, le
mani allacciate sulla pancetta prominente, a girarsi i pollici, a
sogghignare.
Nella mia testa imbraccio un M-16 e ...
"Se vuoi, te la vado a chiamare" dico io.
Sorride.
...miro e...
"Davvero deliziosa", dice.
...bum, soave visione, le cervella spalmate sul muro rosa alle sue
spalle, assieme ai brandelli di cranio e a qualche ciocca unta.
Silenzio.
Sorrido.
"Non dirmi che prima d'ora non...?"
"Mai" dico io.
Mi guarda, con un mezzo ghigno stupito. Chetticredi, vecchio porco, che
io sia un affittuario di camere per le mignotte dei miei debiti di
gioco?
Solo che stavolta stiamo parlando di un bel pozzo nero. Un profonda
fossa con segno meno, dove mi hanno trascinato 2 nove e quei 3 fottuti
ricchioni di Jack, con quel loro profilo beffardo da sommo spernacchio.
Tre froci francesi vestiti da coglioni, che mi hanno inculato uno dopo
l'altro.
E di sopra, l'Irene che dorme nella bomboniera rosa.
E di fronte, quell'otaria grassa di un depravato di merda che...
Bom. Vediamo. Che alternative ho?
La macchina. E' l'unica.
La mia adorata Golf.
L'Irene o la Golf.
La mia Irene o la stra-fottuta Golf che non ha manco due anni.
E' un'ardua gara. Ma un vero uomo sa sempre qual è la scelta
giusta. Anche nelle condizioni più difficili. Mi alzo, vado alla
finestra e getto un'occhiata al vialetto.
La mia nerissima Golf senza un graffio, sotto la fioca luce del
lampioncino.
Il tempo delle decisioni irrevocabili.
Sospiro.
Sì, non c'è alternativa.
"Credo che prima le dovrei parlare" dico.
"Fai, fai" sorride Armando, abbozzando un volgarissimo brindisi col
bicchiere da whisky.
(Un pezzetto di cranio scivola giù lasciando una tenue scia rosso
pallido su campo rosa, e si infrange al suolo, s-ciak).
Gli altri due ne approfittano per levare signorilmente le tende.
Allora, a-hem, (strizzata d'occhio), buonanotte eh.
Buonanotte sì. Ma andate tutti a fanculo. Adesso salgo le scale con un
bel discorsetto pronto...
"Cara, scusa se ti sveglio, c'è giù un signore che..."
Non funziona.
Esito davanti alla porta chiusa della nostra camera, appoggio la fronte
allo stipite. Giocherello con la maniglia e non mi decido. Oddio,
pucci, perdonami: perdonami per quello che sto per dirti. Era uno
stracazzo di full servito, angelo mio: cerca di capire.
Insomma, avanti Lorenzo. Sii uomo! Sii un signore! Entra e racconta
esattamente come sono andate le cose. Dille di quanto sei stato
coglione.
Sospiro. Ok, via.
Apro la porta, avanzo nella penombra, scosto il velo del baldacchino e
mi siedo ai bordi del letto. Irene che dorme il sonno della bambolina.
"Amore..."
Si scuote leggermente.
"Tesoro..."
Si passa una mano sul viso, senza aprire gli occhi.
"a-hem... PUCCI!"
Si sveglia di soprassalto, con un grande punto interrogativo in mezzo
alla fronte.
"Tesoro, scusa se ti sveglio ma..."
Lei si solleva su un gomito, stropicciandosi un occhio.
"...ecco, volevo sapere... mi chiedevo... tu ci tieni proprio tanto a
tenerti tutte queste cosine rosa...?"
"Ma amore!" squittisce.
"Cioè, il baldacchino per esempio... o anche la specchiera, il set
di piatti coi cuori... io dico che... in caso di bisogno noi potremmo
anche valutare l'idea di..."
"Sei matto! Sei matto! mai e poi mai e poi mai!" picchiando i
piccoli pugni sul copriletto.
"Oppure, ecco, quell'ingombrante armadio che onestamente non ci
serve..."
"Hai perso di nuovo" dice lei, immobile e severa.
"Sì"
"Quanto?"
"Tutto" (compreso l'amor proprio, dettagli).
"Io non rinuncio alle mie cose perché TU ti fai gabbare"
"Avevo un full servito!"
"I tuoi amici barano, te l'ho già detto". Incrocia le braccia e
mi fissa con vero odio.
"Ci sarebbe un modo per..."
"E quale?"
A-hem. "Pucci, tu ad Armando piaci molto, sai?"
Si accartoccia in una smorfia, come se avesse pestato per sbaglio un
bacherozzo: "Oh, Lory, ma che schifo!"
"Non è poi così brutto... Ha un suo perchè"
"Come puoi chiedermi una cosa del genere!"
"Lo faccio per il baldacchino, chetticredi!"
"Bleah! Armando è quello con i capelli unti?"
"Senti, pucci, lo so che è orribile ma: o lui, o domani dovrò
mettere tutto all'asta. A volte nella vita siamo chiamati a dover
compiere scelte dolorose..."
I suoi occhi, ormai una fessura.
Non lo farà. Il mento trema di rabbia.
E diamine, come darle torto.
Sospiro e calo l'asso. "Hai ragione, amore. Davvero. Ritiro tutto.
In fin dei conti ho sbagliato io, ed è giusto che debba pagare io. Non
so come ma... in qualche modo farò. Non ti porterò via nessuna delle
tue cosine, è roba tua, sono le tue cose. Ti rendono felice. E se sei
felice tu, sono felice anch'io, perché ti amo. Io... venderò
qualcosa di mio. Non è giusto che io tolga a te le tue cose. Farò da
me. Ho tante cose che non mi servono..." accarezzandomi
pensierosamente i lombi, all'altezza dei reni, con un lungo mesto
sospiro.
Irene segue il movimento delle mie mani e si impietosisce: "Ma
tesoro... ma neanche per scherzo..."
"No, no, davvero. Che vuoi che sia..." continuando a tastarmi la
base della schiena con fare rassegnato "...a confronto con un letto a
baldacchino, il biliardo rosa, e tutte quelle belle cose..."
"Ma pucci!"
"...non sarà legale, sono macellai ma..." puntandogli sul faccino
i due grandi occhi tristi del condannato a morte. "...pagano
bene..."
Irene stringe le labbra, serra le braccia e sibila: "Mandamelo su".
"Tesoro, davvero, non voglio che..."
"Mandamelo"
"...assolutamente è una cosa orribile, e io non vorrei mai che
tu..."
"MANDAMELO prima che cambi idea, CRISTO!"
"Ok, aspetta che... Vado a sentire, eh".
Prima di uscire mi volto. Opaca attraverso la velata organza del
baldacchino, scorgo la sua silhouette seduta a braccia conserte, i
capelli a boccoli morbidi sparsi sulla camicina rosa. Una Barbie
imbronciata che non mi perdonerà mai.
Scendo. Armando ancora seduto al tavolo da gioco, costruisce un fottuto
castello di carte nell'attesa e canterella. Ecco, questo sì che è
grottesco.
Prendo posto davanti a lui e mi accendo una sigaretta.
"Dopo saremo pari".
Sorride: "Ovviamente"
Mi concentro sulle sue dita, alla caccia di sporco. Se ha le unghie
nere, recedo dal contratto, quant'è vero iddio.
"E dimmi, non ti senti neanche un po' merda?"
Allarga il sorriso a scoprire i molari: "Tu?"
Mi alzo, vado verso il frigo rosa e prendo una birra: "Va beh. Schifo
di serata". Accendo la tv e alzo il volume a palla, per non sentire i
passi pesanti di quel fortunato maiale che sale al piano di sopra.
In tv danno Mediashopping. Mi concentro sull'offerta di un
tapis-roulant. Penso che ho sempre desiderato un tapis-roulant. Subito
dopo c'è la promozione sulle 100 canzoni più belle della musica
italiana. Oh beh, come fare senza. Orietta Berti, Mango, i New Trolls.
Che cazzo è. Quando la voce della ragazza dice: "...e come non
dimenticare un elegantissimo Riccardo Fogli..." spengo e salgo le
scale.
Al buio. Mi avvicino senza fiatare. Di taglio, come un cherokee che
attende l'arrivo del treno. Incollo l'orecchio alla porta.
Non si sente niente. Che minchia fanno.
Un brusìo. E poi lo riconosco. L'allarme antifurto. Cresce in
sordina, e aumenta progressivamente fino a ledere i centri nervosi.
IiiiiiiiiiiiiiiI.
Piange.
Armando, merda, l'hai fatta piangere!
Poi ci penso un attimo e dico: ah beh. Mmmh. Forse stavolta c'entro
un po' io.
Torno a origliare.
Percepisco distintamente la voce bassa e tranquilla di Armando, che
mormora stronzate rincuoranti. Un parlottare confuso, e poi quel trillo
di telefonino che è la risata di lei.
Sì, ride. E io penso ai miei debiti pagati.
Di nuovo sento solo chiacchericcio. Mi appiccico ancor di più alla
porta. Impossibile distinguere le parole, afferro solo un "e poi
anche...", "...io ho cercato di", "ho sempre pensato" ma cosa
hai sempre pensato, coglione. Provo una sottile invidia per quel loro
senso di intimità. Sentirli scopare mi avrebbe fatto meno male.
Scendo a prendermi un'altra birra.
Non era nei patti che stesse su due ore. Il tempo non passa mai. Su Mtv
danno una rassegna di video anni '80. Nick Kamen. Cindy Lauper. Un
impresentabile Billy Idol. Rock the cradle of love. Merda, è troppo.
Salgo.
It burned like a ball of fire
La porta
When the rebel took a little child bride
Non si sente un cazzo
To tease yeah so go easy yeah
Ma taci, idiota
Cause love cuts a million ways
Mi inginocchio e spio dal buco della serratura. Strizzo gli occhi il
più possibile, ma già è un'impresa distinguere qualcosa
normalmente, da un buco della serratura in una camera in penombra.
Figuriamoci se di mezzo c'è pure una stramerda di tulle di
baldacchino.
Ombre. Ombre di sagome scure sotto un velo.
Spettri. Spettri allacciati.
flesh for your romeo
strizzo gli occhi
Ah yeah baby
quelle sono le gambe di lei ma in alto, molto in alto
I hear you moan
sulle spalle di lui
It's easy y' know how to please me yeah
E continuano, continuano
L'Irene sta scavalcando Billy Idol in vocalizzi.
E' bravina, sì.
Recita bene.
Dice qualcosa... ma allora parla anche!
Con me non lo fa mai.
Dice... dice...
I aint nobody's fool!
Oggesù, adesso mi alzo, vado giù e la spengo a bottigliate.
Poi un suono mai sentito che mi lacera un timpano attraverso il velo,
il legno della porta, la culla dell'amore, il mio stupore. Mi
inginocchio di nuovo, incollo le mani alla porta. Guardo, ascolto, mi
attacco alla porta con le unghie. A bocca aperta, un invasato che sente
le voci, l'estatico di fronte alla trasfigurazione.
Pensavo di conoscere tutti gli squittii dell'Irene ma questo...
questo acuto rapito e sofferto... che si infrange in cascatelle di
gridolini e si perde in rivoli di sospiri. Ah beh. Continua per secondi
eterni. Sbircio, mi faccio occhio: due spettri allacciati, in quello
che potrebbe essere un bacio, o un 69 per quel che ne so.
Un bacio.
L'immobilità stuzzicata solo dal vento leggero che entra dalla
finestra, e increspa sottilmente l'organza del tessuto. Immobili,
persi, forse morti. No, respirano. Sospirano. E Irene che si alza su un
gomito, sussurra qualcosa, ride. Vedo agitarsi i suoi boccoli
attraverso la trama del velo.
Le sagome di nuove unite. Bacio.
Ok, ragazzi, vi saluto!
Prendo le chiavi della Golf e sbatto la porta come se dovessi far
venire giù la casa.
Che schifo.
Che schifo di serata, diobò.
Guido fino all'alba, un po' a casaccio, dove capita. Guardo sorgere
il sole dal parcheggio sopra lo stadio, con una piadina mangiata fredda
che mi si è bloccata a metà dello stomaco. I cinguettii mi danno
noia, la città si ripopola: torno a casa.
Mi gratto sotto al mento con la barba che già pizzica, voglio farmi
una doccia. Dimenticare, sì. Nuovo giorno. Si riparte alla
grandissima.
Poi però entro a passi felpati.
Tutto tace, nella maison. Silenzio rosa.
Salgo. L'Irene dorme con le lenzuola tutte avvoltolate tra le piccole
manine, strette al petto. Un gatto minuscolo in un enorme letto vuoto.
Mi guardo intorno, gaudeamus! il maiale se n'è andato.
Sollevo le persiane facendo un fracasso enorme. Lei apre un occhio,
solo uno, senza accennare un movimento. Il sole negli occhi le
conferisce un aspetto guerresco. Schiocca la lingua sul palato,
accartocciando le labbra. Che sapore avrai mai in bocca, piccola mia,
eh.
"Buongiorno" dico io, asettico.
Grufola e si alza a sedere, sistemandosi sui cuscini dietro alle sue
spalle, ravvivandosi i boccoli. Cleopatra.
"Mmmh"
"Allora?" faccio io, guardando fuori dalla finestra.
"Allora che". Dice lei. Con una voce da donna che deve aver preso
in prestito da qualcuno, mentre ero via.
"Niente, così. Per parlare". Mi accendo una sigaretta.
"Vuoi parlare?".
"No. Sì"
"Tutto bene" dice lei.
Il sole si riflette sulle superfici rosate. Mi siedo ai piedi del
letto, senza guardarla. Sento che mi fissa, io gioco con le trame
ricamate del copriletto.
"Sei stata carina a... sì, insomma. Lo sai"
"No, non lo so"
"A... fingere così"
Mi guarda e sorride. Se vi fanno un sorriso così, giuro, non ve lo
scordate più per tutta la vita. In quel momento mi sono sentito la
summa del pirla totale.
Ecco, su quel suo sorriso, da madre compassionevole a bimbo scemo, col
sole appena sorto, si chiude la telecronaca degli eventi.
Non c'è neanche da fare l'epilogo perché suppongo che lo
immaginiate già.
Ora sta con Armando, vivono assieme e figli maschi, mi auguro.
Ho telefonato un giorno a lui e mi ha risposto lei. Per un attimo ho
avuto un cedimento strutturale. Quella voce profonda, seria, vera. Ho
fatto un po' il coglione, provato a scherzare. Le ho chiesto se
voleva le sue cose: chiamavo un corriere e facevo caricare tutto.
"No, grazie. Stiamo arredando in modo diverso. E poi, non so, il rosa
non mi piace più".
Va ben.
La casa-confetto dunque me la son tenuta io.
Fa un po' ridere, senza di lei... non è propriamente la tenuta
adatta a un vero maschio virile come me. Gli amici mi prendono per il
culo, non ho il coraggio di invitare una donna a casa. Penso che sì,
tante cose forse le dovrei buttare. Ma poi chissà perché... apro
un'antina, ci trovo dentro uno spremi-agrumi rosa, e mi vien da
sorridere. Lascio tutto così, per ora.
Neanche il baldacchino ho smontato. Ci sono delle volte, certe sere, mi
siedo ai bordi del letto, così, a fumare una sigaretta, con il velo
che mi fruscia tutt'attorno se c'è vento e quei cazzo di
campanellini che aveva attaccato alle porte, quelli tipo sulle porte
dei negozi, che cominciano a sbattere gli uni contro gli altri,
trillando.
Mi sembra di risentire la sua risata e allora li lascio lì.
Certe sere nel buio rido anch'io.

 Certe sere nel buio rido anch'io.
ROTFL!
grazie kam, sto ancora ridendo : )
--
acciaio

 Ogni sabato, da quattro anni.
te sei un mito :)

 impresentabile Billy Idol. cradle of love.
Del tutto per caso ho riascoltato giusto 2 giorni fa quella canzone dopo 
anni.. assurdo vederla dopo breve tempo anche citata..
Piaciuto il racconto, e ben reso il poker
-------------
Raf Tr 
http://rafweb.altervista.org
 

 gioco"
Il racconto riassume perfettamente la "coglioneria" di noi maschietti
in
determinati frangenti........
Bello, ironico, aspro, decisamente scorrevole, letto tutto d'un fiato.
Grazie delle emozioni.
Un bacio con le spine.
Delfo

gioco"
mi stai sempre più sul cazzo, kamicina. tutta la prima parte, la partita a
poker, il tono, i dialoghi, i personaggi, sono strepitosi. poi forse si
perde un filino nel finale, un cicinin scontato. ma cristo dio tu hai delle
possibilità enormi. se riesco poi ti dico qualcosa di meno banale. per il
momento volevo solo rimarcare quanto mi stai sul cazzo. 
baci
b.

 momento volevo solo rimarcare quanto mi stai sul cazzo.
Concordo con bartelby: stai sul cazzo anche a me.
In effetti il finale era un po' prevedibile, ma la resa è stata comunque 
ottima.
Sul "ciapa, chico" mi sono un po' rotolata: usciremo mai da questo tunnel, 
esta minchia? :)
Mi stai sul cazzo e sei una stronza, ma ti amo lo stesso.
Baci
S.
-- 
Fai della scrittura una necessità della tua vita.
Se proprio non puoi, scrivi almeno comprensibile!
http://utenti.lycos.it/silverghost/serafina_index.html
 

 Ogni sabato, da quattro anni.
Bello.
Bellissimo.
Magistrale il personaggio di lui, con tutta la sua debolezza.
Incantevole la donna-bambina, che si trasforma in donna come per magia 
quando incontra un uomo non-bambino.
E stupendo tutto il campionario del "mai più senza"... sembrava uscito da 
uno dei film della Reese Witherspoon sulle "bionde".
Campionario di tutte le cose che tu desideri, ma alle quali avendo sposato 
un intellellettuale comunista hai dovuto rinunciare, e adesso vivi in una 
casa in puro stile cubano. Non ti invidio.
Qualche domanda:
1) il titolo? è un omaggio a qualcuno?
2) non stai "correndo sulle mie tracce" vero?
3) cosa vuole quella troia della S. con i suoi "ti amo"?
Un bacione
Susy
PS: sei riuscita a farmi leggere un intero racconto di 525 righe in pieno 
orario d'ufficio.
Non è da tutti, demonio che non sei altro!!!
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 3) cosa vuole quella troia della S. con i suoi "ti amo"?
Piantala di fare la gelosa, Susy.
Puoi scopartela di notte nella Valpolicella, ma non puoi impedirmi di amarla 
quando scrive un racconto del genere.
Baci
S.
p.s.) appena ho due minuti, ti commento i tre episodi di bbiutiful :) 

 Va ben.
Tu sei una di loro.
Vi fanno crescere in una comune del Saskatchewan e poi vi sparpagliano 
per il mondo. Di' la verità.
Tu, Palahniuk, Carver, Carey, Houellebecq e tutti quelli che non conosco 
ancora, 'chè leggo meno di mia figlia di tre anni.
Non so' fino a quando ti romperò i maroni, ma ti ripeto che ne hai di 
manico, esattamente quello che pensi, molto di piu' di quello che cali 
sul tavolo ad ogni mano.
Riguardo l'OT...fanculo l'OT.
Res.

 p.s.) appena ho due minuti, ti commento i tre episodi di bbiutiful :)
Grazie. Ci tengo.
Scrivi pure che fanno schifo, ma non lasciarli ignorati. Non se lo meritano. 
Possono essere anche una cagata ma sono stati partoriti con sudore.
Un bacio, anzi no. ti odio!
Susy 


 sudore.
Non fanno schifo, ma ho il neurone cerebroleso e mi piacerebbe invece 
donarti un commento degno almeno dello sforzo che hai fatto.
Commenterò, non preoccuparti :)



Ok, sarebbe da quotare tutto. 
so che ti hanno già fatto tutti i complimenti possibili, quindi 
mi limito ad aggiungere la mia vocina al coro generale..
E' stupendo. E si legge in un baleno nonostante la mole 
imponente!
Una perla su tutte: il divano-gatto. ROTFL
liese
--  
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http://newsgroup.eros.virgilio.it

 1) il titolo? è un omaggio a qualcuno?
Preciso la domanda... tecnicamente il titolo riprende il pensiero del 
protagonista sulle carte (ma percchè ti sembrano francesi?) ma mi chiedevo 
se avessi voluto usare un titolo cosi' "ad effetto" per qualche motivo 
particolare....
bacio
Susy 



ma caz! ora che vedo... me l'hai commentato 18 minuti dopo! ancora
caldo di tastiera! come le focacce dei fornai aperti alle 4 del
mattino...
spetācolo di donna

 te sei un mito :)
per carità... Al limite posso aspirare a trasformarmi in mitomane.
Comparire in tv dietro agli inviati come Paolini, e fare diti medi.

 Certe sere nel buio rido anch'io.
--------------------------------------------------------------------
Molto, molto, ma molto bello, oh kamicina Somma Narratrice :) Lo sai qual è
la cosa più bella del tuo modo di scrivere? E' che sai affettare i
significati del vivere come un salumiere-geologo :) andando a scoprire
stratificazioni emozionali che si possono gustare però con la soddisfazione
che si prova davanti ad un vassoio straboccante di mortadella, coppa e
pancetta :) Un racconto che sa di solitudine, di sconsolate ascelle stantie,
di cervelli affumicati e della forza della disperazione: alla fine ci si
domanda chi dei tre ne è uscito meglio, oppure, chi peggio...ed è una gara
dura :) Ribadisco che tra non molto dovremo recarci in libreria e pagare
soldoni sonanti per leggere le tue cose :) Almeno, se puoi appena, fai un
patto con l'editore che ti pubblichi subito in edizione economica :)
Bravissimaaaaaaaaaa :)
Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiings :)

 
bene! grazie :-)

 
ahi! ziocan! ;-D

 momento volevo solo rimarcare quanto mi stai sul cazzo.
per servirLa :-D

 
se ti sente la mia morosa...

 Comparire in tv dietro agli inviati come Paolini, e fare diti medi.
paolini mi sta sul cazzo... vuoi starci anche tu?

 Non č da tutti, demonio che non sei altro!!!
that's only love.

 se ti sente la mia morosa...
La tua morosa ha già tirato calci (vedi seguito), ma me ne sbatto altamente.
Io e te abbiamo un trascorso che non posso dimenticare solo per un cazzo di 
dildo fluo.
Baci
S.
p.s.) minchiate a parte, se ti ho girato l'indirizzo del concorso è perché 
credo in te :)


 
:-))))
grazie

 
LOL, inventato, chissà, forse ne esistono davvero...

 patto con l'editore che ti pubblichi subito in edizione economica :)
sarà talmente economica che dentro ci sarà pure un buono-pasto, o una
promozione su un pompino.
Smack, alato wings!


mo soccia, mo dai
cercherò di guadagnarmi la fiducia, ma tu tienimi lontana dai mojiti
;-)))

gioco"
ottimo kami, divertente e amaro, piu' vero di quel che sembra.
e si', vero, scorre che e' una bellezza, non rallenta mai.
finale un pelino scontato ma ci sta tutto, in fondo e' una favola, no?
giulia
-- 
http://show.supereva.it/lepaginedigiulia/
http://www.geocities.com/itsessoracconti/

 quelle le hai sentite solo tu, perchè sei MALATO :-)))
-------------------------------------------
Ok, ok, questo è un dato di fatto, kami, non lo posso negare :)...ma io mi
riferivo in particolare all'ascella come "sensore esistenziale" :)
Un'infinità di emozioni passano dai nostri "sottoala" ancor prima di
raggiungere il cuore e il cervello: l'ascella è un segnalatore supremo di
robetta come il panico, l'imbarazzo, l'ansia, la vergogna, la
frustrazione...ti si accumulano lì sotto, fremendo feromonicamente, e ti
danno un supporto su cui scaricare certe espressioni del viso che altrimenti
dichiarerebbero fin troppo palesemente il tuo stato d'animo deficitario a
chi ti sta davanti. Quanti rossori o sorrisi stiracchiati è capace si
ammortizzare, dissimulandoli, una buona ascella allenata :) E non solo
assorbe stati d'animo, ma pure registra, che una volta passata la buriana,
basta abbassare là sotto le nari, per rilleggersi, come su di una pagina
scritta di odori, tutta la sequela dei momenti vissuti :) In questo senso
insomma, intendevo il tuo racconto, metaforizzandolo in termini "ascellari"
:)
Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiings :)

 that's only love.
it's only rock'n roll
that's all folks!
Un bacione
Susy 


 gioco"
"Tu, fumavi mille sigarette
io, facevo il grano col tressette.
Poi un giorno, m'hai piantato
per una tipo svaporato (...)
Ma eri piccola, piccola,
piccola, cosěěěě"
Fred Buscaglione & Betty
Non si fosse capito, mi č piaciuto. : )
-- 
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http://www.Mailgate.ORG


assolutamente sì. La costruzione del castello fiabesco era
esageratamente voluta ;-)
zenks!

 Un'infinità di emozioni passano dai nostri "sottoala"
sottoala? ma meraviglia! :-)


nooooo! non ci avevo pensato! adoro Buscaglione e non ci avevo
minimamente pensato, scrivendo (non a livello *conscio*, almeno) :-)))
grazie, Bet! :-) davvero contenta che ti sia piaciuto!!!
stra-baci

 Non mi stancherň mai di ringraziarlo per questo ;-))
Mi stupisco ogni giorno di piů.
Anche io ero una gran lettrice alle elementari e mi fecero leggere LA
FATTORIA DEGLI ANIMALI.
non 1984, che lessi molto piů tardi. tristissimo.angosciante.
Sempre alle elementari mi fecero leggere prima tutto Rodari, e poi
tutto Calvino.
La colpa di uno zio professore. All'epoca la pedofilia non andava di
moda e cosě mi toccarono i libri in prestito.
Anni dopo scoprii il sesso, e da allora leggo molto meno.
un bacio
Susy

"potrebbe fare di più ma non si applica". 
ma, sai, io più che altro volevo significare che quando un lettore si fa
trascinare da ciò che legge, e mentre legge continua a sghignazzare come un
cretino e a rosicare come un castoro in gita all'ikea, e fa sì sì, proprio
così, perfetto, giusto, ben detto, che bello, strepitoso, eccetera, poi il
sopracitato lettore s'aspetta che tanta bravura, tanta verve, tanta
ricchezza di mezzi espressivi, si incida in una storia ugualmente
memorabile. il fatto che a un certo punto questa storia prenda invece una
piega più prevedibile non è a conti fatti, e a parer mio, un difetto ma
semplicemente un segno che marca la distanza tra il lavoro di un esordiente
e quello di uno scrittore maturo. e io non ho dubbi, kamicina, che tu lo
diventerai, e accetto scommesse al riguardo, diventerai quella cosa lì che
ho appena scritto. e quel giorno io sarò lì in coda con il libretto, in
attesa di poterti guardare con la mia faccia da castoro svedese, guardarti
dritto negli occhi e dirti, <l'avevo detto, io, che mi stavi giusto sul
cazzo>. e poi abbracciarti. con affetto.
sincerely yours
bErteLby
(ho perso ogni speranza che questo fottuto nick si possa scrivere
correttamente)

cazzo>. e poi abbracciarti. con affetto.
cristo dio tu hai delle  possibilità enormi (cit.)
ce ne sono tre, qui sopra, di cui vorrei avere il libretto, e so che possono
farcela. indovina un po' chi e' il secondo? 
a parte questo, quoto quello che hai detto a kami, in toto. : )
g.


 Ogni sabato, da quattro anni.
Ubboia, lo scopro adesso, stamattina... evidentemente e' da un tot che
non guardo il ng, porcamiseriacciazzozza.
Bello l'esperimento della declinazione maschile, bello anche il titolo
che inganna facendo subodorare una relazione omo.
Che poi, pensa, e' difficile fare un transgender letterario
assoluto: anche declinando al maschile una componente della sessualita'
resta femminile e si rischia il rapporto omo... e' quello che e'
successo a me con quel racconto della metropolitana, in fondo. Qui hai
bypassato il problema relegando il tuo protagonista al ruolo di
spettatore. Bell'idea, originale... e bel salto d'impasse.
Bon, evito le slappate di culo su come scrivi, sottolineo solo i
passaggi che mi piacciono di piu', quelli che mi fan sorridere. Come
l'apice della evasione nell'acquisto della borsetta "bad girl" ROTFL e
la moda delle magliette con le ali da angioletto dove la mettiamo?
Quelle svampite sfigate con jeans e ali stilizzate sul culo, un po'
Mercurio e un po' checazzocentra.
Le entusiaste che si fan tatuare le alette direttamente dietro le
scapole: libere come un uccellino, trasgressive come un angelo
maledetto, peace&love come una colomba papale... l'evoluzione dei
tatuaggi a trasferello dei bambini.
Che poi mi chiedo, alcune di queste forzate dalla moda hanno:
- un glifo celtico nella bassa regione lombare
- due ali artrofiche sulle spalle
- una cavigliera tatuata
- del filo spinato sul braccio (tatuato)
- una rosa sulla caviglia
- un ideogramma dietro al collo.
- (per l'anno prossimo pare che sara' di moda una sigla alfanumerica
dietro l'orecchio, come i vitelli)
Tutti fatti in anni diversi, seguendo la moda del momento... tu pensa
che splendore fra qualche anno, che la pelle gli cadra' a grinze
come uno sharpei e tutti sti disegnini si piegheranno su se stessi come
un acquerello che stinge.
Com'e' che dice Pink?
Maybe if I act like that, that guy will call me back
Porno Paparazzi girl, I don't wanna be a stupid girl
Baby if I act like that, flipping my blond hair back
Push up my bra like that, I don't wanna be a stupid girl
Vebbe', fine pippa, torniamo al pezzo, comaaaaaante.
Non e' vero che noi donne se non ci diam la colpa di qualcosa non siam
contente: e' molto piu' facile darla agli altri, anche quando e' nostra.
Magari nascondendosi, autoconcincendosi che sia colpa loro
e facendogli due palle cosi' sul fatto che sono dei disgraziati che ci
hanno deluse che sono tutti uguali (e luridamente bastardi), insomma e'
colpa loro, cazzo, mica nostra!
(E' vero o no che e' cosi', luridi eunuchi da ng?)
Poi, LOL, a volte scrivi da uomo, si. Magistrale. Con le bestemmiuzze,
le saracche, gli "agguati emotivi", la frustrazione del
"macomecazzodiocristoragiona? E' aliena?"
Nella frenesia ironica un po' ti tradisci: un uomo sa cos'e' la barbie
ma baby mia esula sicuramente dalla sua percezione dell'universo
femminile (a meno che non abbia l'eta' di haimle e 6 figlie femmine). La
casa disnayland, con le tazze di biancaneve. Il biliardo ROSA! Ma,
Adonai mon amour, una cosi' e' da internare!
Il pathos d'abbandono alla fine e' molto letterario, da strappo di
lacrimuccio. Scritto da Dio, da immedesimarsi... eppure se fossi in lui
mi farei un bagno in una vasca di champagne per la gioia! Ho smollato ad
Armando la pazza rosamaniaca, quella povera creatura con palesi derive
infantili, quell'inutile merda senza spina dorsale.
Dio, quale uomo non sarebbe dfelice di liberarsi di una cosi'? Una che
bad girl che con un M16 si sparerebbe su un piede?
E Armando sorride... povero.
"Ehy, Army, ti piacciono i fiori?"
"Ti piace il rosa?" ;-)
Nota tecnica. E' la prima volta - mi pare - che usi l'espediente del
coinvolgimento diretto del lettore ("ditemelo"). Un espediente molto
spears e che funziona.
PS:
"Lo faccio per il baldacchino, chetticredi"
R U O T F L
 
And last bur non least
Besos... come sai ;-)
-- 
Nadja Jacur


 Anche io ero una gran lettrice alle elementari
Ho capito, abbiamo due Lisa Marie Simpson...
Res.

Fiiiiiiiiiiiii
Quoto te, Burt Reynolds, su Kami.
Quoto Giulia su Burp. Bellissimo post, Bird. (Se uscirà "Anche quelli di 
isr, nel loro piccolo, s'incazzano" quella dei castori all'Ikea ci 
entrerà alla grande).
Quoto Kami sul "potrebbe dare di piu' ". (Facciamo così, patto, con 
l'EDS proveremo il contrario, cioè io mi sfracellerò al suolo e tu 
partirai a curvatura 9)
Res

 spetācolo di donna
Quando mi va so esserci ;-)
--
acciaio

 Ho capito, abbiamo due Lisa Marie Simpson...
La sorella di Bart Simpson? 


 cazzo>.
oh sě. E io ti scriverň la dedica:
"a bertebly, affettuosamente
e con cui al drive-in non andrň mai
popcorn e 2 coche medie, 21 euro???
ahň, son 40 sacchi..."
Life is now, bert :-))

 
Yes, ricambio :-) Grazie!

 
Non esiste! o ci si sfracella assieme, o niente! :-D

 gioco"
Bello davvero e molto divertente.
Complimenti.
uno
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

Che talento...ed è raro che io mi lasci andare ad un commento 
così su qls che leggo. E' così vivo, così mobile, così beffardo 
così sottile e particolare... Non so decidermi se, per me che 
scrivo e che anelo a quel tipo di stile, essere invidioso e 
incazzato come una iena o se farti un bel monumento mentale con 
tanto di illuminazione dal baso...
--  
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http://newsgroup.eros.virgilio.it

 "A cosa, a cosa?". Saltellava seduta sul posto, con
,
Non ho letto il diluvuo di commenti; troppi per me che sono sempre
ammirato
e divertito nel leggerti ma satnco dei rituali tribali.
Dunque, tu sei troppo giovane per ricoradre ma, tanti anni fa, 
metti una ventina, Orietta Berti si confidava con Sorrisi (nel senso 
di Canzoni) ed apriva la propria casa al fotografo e beh, era un
incrocio fra
la tua descrizione e la casa della barbie, letto rosa antico
  a forma di cuore e baldacchino compresi! 
Allora delle due una; o la Berti non ha incontrato il "giocatore"
giusto o ci sono casi disperati, e lei fra questi!


 
grazie, President! :-D


troppa grazia...
vada per il monumento fallico :-)
oppure facciamo che hai un caffè pagato! ;-))
grazie!

 giusto o ci sono casi disperati, e lei fra questi!
O la Kami è la Berti, la figlia della Berti, la nipote della Berti, la 
bis-nipote della Berti.... (continua) 



la seconda che hai detto!
ma il mondo è bello perchè è vario... (e in pluri-cromia) ;-))

ahò, son 40 sacchi..."
ti sei scordata i due biglietti, 
e comunque avrei offerto io, stronza. 
b.

 quegli occhi che si muovevano da robot..
No, per carita', no. 
Ho sempre odiato le bambole, preferivo il soldatini.
Sai com'e', no? Crescendo cambia solo la taglia del giocattolo ed,
eventualmente (ma non e' detto), il suo grado di sofisticazione.
Besos ;-)


 femmina (non ci puo' nemmeno giocare assieme, merda!)
No, no, giocavamo. Avevamo due giochi: la "lotta" e la "guerra".
Intiendes, soldato Jane? ;-) E per me, era una Waterloo in entrambi i
casi.
Chiudo qui per non scoperchiare oltre il vaso di Pandora.
Kisses ;-)

 Susy
Mammamia, che ribrezzo!

 Sempre alle elementari mi fecero leggere tutto Calvino.
Dio sia lodato, un argomento interessante.
Una curiosità: cosa hai letto di Calvino (te lo chiedo perché "tutto" mi
suona strano)?

 suona strano)?
ti suona strano perchè è impossibile. nemmeno oggi ho letto tutto. chiedo 
scusa.
Mi fecero leggere i  racconti che potevano essere interessanti e "formativi" 
all'epoca: il cavaliere inesistente, il visconte dimezzato, il barone 
rampante....
Quando ho letto le città invisibili o se una notte d'inverno un viaggiatore 
non ci ho capito molto.
Scusa ma sto citando a memoria e i titoli potrebbero essere storpiati.
Ho letto anche una cosa che parlava di viaggi nello spazio (sempre di 
Calvino) e la giornata di uno scrutatore. Ma i primi che ho letto sono i tre 
là sopra.
marcovaldo immagino che non sia di Calvino. Nel caso fosse suo ho letto 
anche quello.

 ha scritto nel messaggio 
news:44abbe40$1...@x-privat.org...
perdono. il messaggio precedente non č di Warp ma di Susy. Stavo provando 
una funzione di Outlook. Non fatevi troppe pippe, non siamo la stessa 
persona. A volte fondiamo i nostri corpi nell'estasi del sesso, ma niente di 
piů.
scusate ancora
Susy 

 suona strano)?
Probabilmente il "Pagliaccio dimezzato".
Ah no, scusa, quello lo scriverà fra un po' qualcuno di ISR su di te. 

 Mammamia, che ribrezzo!
Si, vabbè, ma ora non è che tutte le volte che ti guardi allo specchio poi 
ce lo devi riferire. 

 Probabilmente il "Pagliaccio dimezzato".
:)
ma come si fa a dimezzare una nullità?

 Susy
...non dirmi che si è scopato anche te....
arcie
-- 
valerio de arcangelis
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 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 Non si fosse capito, mi č piaciuto. : )
che CUL tura...uau, la betty!
