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Titolo: [Racconto n. 5] - PORNOWEB - Episode One

PORNOWEB
Un racconto di Max Del Porco
EPISODE ONE:
IL NIUSGRUP ovvero LE FERROVIE NON C'ENTRANO UN CAZZO
Attenzione! Attento! Statti accorto! Ti stai accingendo a leggere un
racconto di Max Del Porco, per cui e' ovvio che troverai parole scurrili che
si riferiscono, in modo piu' o meno esplicito, alla sfera sessuale, a
corporalita' di vario genere, che alcune persone potrebbero trovare di
cattivo gusto, insopportabili, indigeste, pesantucce,  politicamente
scorrette, offensive. Per cui, se sei una di quelle persone che invece di
dire "scopata" dicono "coito", invece di "pompino" dicono "fellatio", invece
di "leccata di figa" dicono "cunnilingus", o peggio ancora non dicono niente
ed anzi arrossiscono solo a vedere i manichini svestiti nei supermercati,
allora non proseguire nella lettura! Abbandona subito! Clicca [QUI] per
uscire immediatamente!
Se invece sei un depravato/depravata, un vitellone/vitellona, un/una amante
del racconto erotico, uno/una che non si tira indietro di fronte a
descrizioni di atti/fatti aventi attinenza sessuale cosi' realistica da
provare un senso di complicita' con lo schermo del pc, allora prosegui
cliccando invece [QUA].
Sei indeciso/indecisa? Non sai dove cliccare? Te ne stai incerto/incerta
martoriando freneticamente il mouse con le dita nervose e ti stai mordendo
le labbra sino a farle sanguinare, maledicendo la TUT che nel frattempo
corre? Niente paura. Clicca sul bottone giallo. Non vedi il bottone? Allora
il tuo pc e' guasto, o daltonico. Clicca lo stesso: apparira' il tuo
oroscopo del giorno, dandoti modo di decidere a ragion veduta se proseguire
o meno nella lettura.
Ah bene, bene... vedo che hai deciso di proseguire. E bravo. Ma attenzione,
ecco alcune avvertenze. Se leggendo ti prende una frenesia di autoerotismo
per cui alla fine ti ritrovi con la tua manina preferita piena di calli e il
tuo pisellino (o la tua pisellina) bisognosi di una plastica ricostruttiva,
in nessun caso l'autore ne potra' essere ritenuto responsabile. Leggendo,
alcune fanciulle vergini si sono ritrovate deflorate. Alcuni fanciulli hanno
riportato la rottura del frenulo. Altri ancora, il prosciugamento dello
scroto e la stonatura delle trombe di Falloppio.  Se nonostante tutto siete
ancora convinti di voler leggere, allora cliccando [COSTI'] confermate di
avere almeno sessantasei anni, di essere accompagnati dai genitori, di avere
non meno due lauree di cui una in letteratura mondiale, di aver fatto il
servizio militare (solo per i maschi), di essere lontano dai pasti, di
pagare regolarmente le tasse (solo per i tassi che vanno a mignotte), di
essere attualmente iscritti al servizio sanitario nazionale e di essere nel
pieno delle vostre facolta' mentali.
Ah, che faticata! Bene cari lettori, carissime lettrici: la necessaria
premessa l'ho inserita. Eh si', perche' la storia che sto per raccontare, se
una cosa mi ha insegnato, e' che bisogna preavvertire i depravati che il
racconto, o il sito, o le immagini di cui trattasi sono proprio per loro, ed
e' proprio cio' che andavano cercando. Contemporaneamente, sembra che si
ottenga anche un altro importante risultato, quello di consentire ai
dissenzienti di fuggire a gambe levate.
Ordunque, io di informatica non capisco proprio nulla. Ho un pc talmente
usato che mancano persino dei tasti sulla tastiera, e certe volte per farlo
partire bisogna dare una delicata spintarella al disco rigido (che si sta
progressivamente afflosciando). Lo schermo del monitor pende da una parte
fuori quadro, i colori sono approssimativi, l'audio e' frusciante. Ci sono
piu' virus nel mio pc che non nelle armi batteriologiche irachene, potete
scommetterci! Il sistema operativo e' una versione piratata di win, il mouse
puzza come un vero topo, del disco rigido ho gia' detto e il floppy e'
schizofrenico (e' convinto di essere un masterizzatore). Le mie conoscenze,
inoltre, sono piuttosto approssimative: ero certo che l'accesso remoto fosse
una forma verbale, o forse un modo educato per ricordare quella volta che si
era andati alla toilette; che i menu' fossero una sorta di software per
ristoranti e tavole calde, che il pannello di controllo fosse quello dove
sta il contatore dell'Enel, che il ticcippi'-ippi' fose un partito politico
e il cacca-ti-elle-emme una parolaccia! Il basic una marca di jeans, il
controller uno che ti controlla il biglietto (ma dove? ma come?) ed i
niusgrup "binari"... gruppi di discussione riguardanti le ferrovie.
Tutto cio' fino a ieri. Oggi, non che sia un esperto (non ho ancora capito
dove stiano tutti questi clienti, e che relazione vi sia veramente con i
servi, la cosa ancora mi sfugge); pero' ne so veramente di piu' grazie ad un
corso per corrispondenza a dispense, cui sono stato iscritto a mia insaputa
da un amico, come regalo (avrei preferito di gran lunga un abbonamento
annuale a CASALINGHE INFOIATE, ma a caval donato non si guarda in bocca). Il
corso si chiama DIVENTA UN ESPERTO-STUPISCI I TUOI AMICI ed ho gia' letto le
prime venticinque righe della prima dispensa, poi esausto ho deciso di
mettere in pratica quello che avevo imparato.
Sono cosi' riuscito, dopo trentadue tentativi, a raggiungere un servo
(insomma! Se non mi capite vuol dire che siete ignoranti in materia,
abbonatevi al corso anche voi) ed ho scoperto i niusgrup. Gira che ti
rigira, clicca che ti riclicca, dopo aver snobbato con orrore
it.coseserie.aramaico e it.problemi.esistenziali.filosofia, dopo aver dato
uno sguardo distratto ad alt.stop.chivala', con curiosita' mi sono
soffermato su alt.binari.sex.schifezz.porn e
alt.binari.immissio.penis.ovunque.
Be', non ho capito i binari che cazzo c'entrino, non c'e' neanche uno
straccio di porno ambientato nelle stazioni o dentro i vagoni letto, come
avevo supposto; pero', che foto! Roba di prima qualita'! Ammetto che persino
uno come me, avvezzo a tutte le varianti, acconcio a tutte le posizioni,
poteva avere qualcosa da imparare. Interessante per esempio quella bionda
platino che, mentre si fa praticare un clistere dal parrucchiere, lecca la
fica della postina! Oppure, non male quella serie ambientata in un canile ma
a parti invertite, con uomini e donne in ginocchio con il collare che si
fanno inculare da alcuni mastini napoletani. Fantastica anche quell'immagine
(l'avete vista pure voi?) in cui un uomo, vestito da donna, si fa spompinare
da una donna, vestita da uomo. E che dire della moretta con i cazzi di gomma
sotto le ascelle? Veramente trendy. Per non parlare di quella francese
ritratta mentre si sciacqua la passera nella minestra. Davvero fantasiosa!
Rimasi poi affascinato da una donna negra che, sorridente, riusciva a far la
cacca dentro una bottiglia ficcata nel culo. Grande!
Come avrete capito, ero ormai conquistato dai niusgrup. Cominciai a dare
un'occhiata a tutti quelli che, stando al nome, sembravano combaciare con le
mie affinita' culturali. Ce ne erano davvero tanti... ma quanti altri Max
Del Porco c'erano in giro nel mondo? E' bello non sentirsi soli (per la
serie: c'e' vita nell'universo).
Infine, capitai su alt.binari.sfacciat.esibiz.guardon.
Fu il colpo di fulmine finale. Una gioia per i miei occhi, davanti ai quali
sfilarono messaggi come:
* ecco mia moglie per voi
* un saluto da Paola a cosce larghe
* vi mostro il mio utero
* volete vedere come mi scopo il canarino?
* on line le lastre del mio fegato!
Le immagini erano in tutta evidenza amatoriali: spesso sfocate, con le teste
piu' o meno volontariamente mozzate; le donne avevano frequentemente un po'
di ciccia di troppo qua e la'; era tutto un festival del banale e dello
scontato. Sullo sfondo le tappezzerie a fiorellini di squallidi appartamenti
condominiali. Pero', quale realismo! Che verismo verghiano! Vedere una
moretta di nome Sabatina col culetto in aria sul tinello di casa sua,
provoco' una scossa tellurica al mio scroto. Immediatamente, sentii il
bisogno di far prendere un po' d'aria al fratellino piccolo. Cliccai quindi
su un msg che diceva: Marisa fa un pompino a Bobby. Bobby era un simpatico
bassottino, un po' seccato per l'intraprendenza della padrona. Sarebbe stato
tutto quasi normale, se non fosse stato per il fatto che l'atto erotico era
consumato con Marisa sui trampoli.
Assai bella anche la serie "Voglio farvi conoscere, per vendetta, la mia
ex". Veramente eccellente. Peccato che, almeno in un paio di immagini, la
capra non fosse stata ferma, per cui non era risultata ben inquadrata.
Cazzo! Che sballo! Corsi trafelato a controllare il mio corredo fotografico,
cui non ponevo mano da come minimo tre anni, cinque mesi, ventitre giorni,
due ore, e presi in mano, emozionato, la mia reflex, una Mignolta X69,
esposimetro interno, inquadratura automatica, rifiuto di scattare se
l'immagine non e' ben composta nel mirino. Praticamente, una macchina a
prova di idiota, quale ero io. Gia', perche' non e' da intelligenti perdersi
il variegato mondo dei niusgrup. Che stronzo ero stato! Come avrete intuito,
morivo dalla voglia di partecipare, di inviare il mio contributo. Certo, non
avrei mandato le mie immagini, mi ci sarebbe voluta una donzelletta porca ed
esibizionista ed io avrei, per cosi' dire, brillato di luce riflessa. Ma
chi? A chi proporre di farsi fotografare in posa piu' o meno oscena per poi
sottoporsi al libidinoso sguardo degli arrapatissimi lettori di nius? La
domanda era sorta spontanea, proprio come accadeva a Lubrano. La risposta
anche: Marcella. Certo. Solo lei avrebbe potuto accettare, ma avrei dovuto
proporglielo nel modo giusto.
Marcella l'avevo trombata in tutto cinque volte: una volta a casa mia, una
volta a casa sua, la terza in auto, la quarta in ascensore (una sveltina) e
la quinta a teatro, in un palco riservato, durante la rappresentazione di
un'opera lirica, mi sembra "La trojata", o qualcosa del genere. Poi ci
eravamo lasciati perche' il rapporto cominciava a dar segni di stanchezza
(le cinque scopate erano avvenute tutte nello stesso giorno). Pero' eravamo
rimasti in ottimi rapporti: ogni tanto ci sentivamo e parlavamo amabilmente
del tempo. Solo che Marcella si offendeva e si adombrava facilmente, per cui
avrei dovuto far uso di tutta la mia diplomazia: dire senza dire, proporre
facendole credere di essere lei a proporre, e cazzate simili. Avevo gia'
fatto il numero del suo cellulare ed attendevo con impazienza di udire la
sua voce un po' appiattita dagli algoritmi del GSM.
"Pronto?"
Era lei. "Marcella, sono Massimo."
"Ciao Max, che piacere sentirti."
"Volevo proporti di vederci di nuovo. Sai, mi e' presa voglia di scattare
qualche foto di nudo artistico." (Mai dire alle donne che si vuol fare un
primo piano alla loro clitoride).
Risatina. "Ed hai pensato a me?"
Avrei voluto aggiungere: si', a te che sei cosi' racchia, con le gambe
storte e il pelo spettinato sul pube, il seno a cascata sino all'ombelico,
quell'orrendo neo sulla chiappa destra e i polpacci da ciclista. Invece,
naturalmente, cosi' risposi: "Sai, mi servirebbe il tuo volto, cosi'
intenso, cosi' espressivo. Adatto a cio' che vorrei comunicare, mi capisci.
Poi mi sono detto: ma no, inutile chiamarla, certo non accettera'."
Attimo di pausa. "Be'... si potrebbe anche fare, proviamo."
"Naturalmente, una cosa riservata" spiegai, "un segreto tra noi due. Mica le
manderemo in giro su internet, ho pensato. Mi riferisco alle foto."
"Eh, certo, certo."
"Magari vediamo prima come sono venute" incalzai. "Tanto ho pensato: inutile
proporre a Marcella di scattare foto di nudo artistico da postare sui
niusgrup. Non accetterebbe mai, vero?"
"Eh, infatti.." Gente, la stavo stordendo di chiacchiere!
"Non e' mica come tutte le altre, Marcella, mi sono detto tra me e me. Mica
ti si mettera' alla pecorina davanti allo zoom per farsi fotografare il
retto che sorride e fa ciao."
"Certo no!"
"Quindi, scusa se ti ho disturbato" conclusi. "Inutile che tu venga. Non ti
scattero' le foto. Non le postero' sulle nius. Mi ha fatto piacere sentirti.
Ciao."
Mi disse che sarebbe venuta da me il giorno dopo, di pomeriggio.
Avevo preparato anche le canne. Sapete com'e', esaltano la creativita' e
ringalluzziscono l'uccello.
Lo spinello fece un paio di volte avanti e indietro tra me e Marcella.
Cominciavamo ad essere pronti. Pero', non appena scoprii che i msg ai
niusgrup andavano mandati per via elettronica senza carta ne' busta, sorsero
i primi problemi. La mia Mignolta non era adatta allo scopo. In primis,
avremmo dovuto servirci di un fotografo per sviluppare le foto, e questa
era, diciamocela tutta, una complicazione. Inoltre, avremmo dovuto scannare
in qualche modo la foto (era Marcella a spiegarmi). Io di coltelli ne ho
tanti, ma sono contrario alla violenza, tranne che in ambito sadomaso, e
poi spiegatemi come cazzo si fa a scannare una fotografia, anche se ritrae
un porco, nella fattispecie una porca. Per fortuna Marcella, che accettava
di farsi fotografare solo per farmi piacere, che subiva la situazione, che
non era proprio certa di volerlo fare, anche se si era acconciata la peluria
sul monte di venere e depilata sotto le ascelle oltre che sopra il labbro
superiore della bocca, aveva portato con se' una macchinetta digitale, una
Bujica ZZ 023, che (miracolo) funzionava senza pellicola.
Avevo quindi in mano l'attrezzo (quello per catturare le immagini), ed
indicai a Marcella il divano.
"Che ne dici di piazzarti la' sopra?"
"Sul divano?"
Si piazzo'. Seduta in punta di culo, gambe strette, gonna tirata giu',
espressione da giorno degli esami di scuola guida. Diamine! Non era
esattamente cio' che volevo da lei.
"Cerca di essere un piu' sciolta, sei bellissima" mentii. Certe bugie con le
donne funzionano sempre: o sono coglione, o non hanno capito un cazzo di noi
maschietti, che pur di raggiungere i nostri scopi saremmo capaci di dire a
Maga Mago' che assomiglia incredibilmente a Pamela Anderson.
Marcella sospiro' e sembro' essere piu' a suo agio. Tiro' su le gonne
mostrando le cosce ("Un po' piu' su" suggerii), allargando leggermente le
gambe ("Un po' piu' larghe" invitai), finche' non si vide, appena appena, il
pizzo degli slip. Fanculo! La situazione era veramente arrapante, dal piano
di sotto il fratellino piccolo picchiava con la testa sul soffitto! Anche
Marcella, ne ero certo, sentiva la sorellina bagnata come sotto la doccia!
Non era del resto una piccola macchiolina di umidita' quella che si stava
allargando sugli slip? Si abbandono' sulla spalliera del divano, e la
camicetta si scosto'  in modo naturale quel tanto che bastava per
mostrare,diciamo, il 32% di un seno. Attraverso il mirino il mio occhio
reputo' l'inquadratura sufficientemente giusta, almeno come inizio. Clik!
Non un ronzio, ma solo un led lampeggiante mi indico' che l'immagine era
stata memorizzata. Che prodigio questa Bujica!
Questo fu solo l'inizio. Poi, sapete come accade. Ci si prova gusto, e si va
sempre piu' avanti. Nel frattempo ero stato costretto ad aprire la zip dei
pantaloni per favorire il ricambio d'aria. Gia', la mia zona erogena per
eccellenza era piuttosto surriscaldata. Tra uno scatto e l'altro, con la
scusa di indicarle le posizioni maggiormente fotogeniche, palpavo
abbondantemente Marcella, dappertutto.
"Ma perche' mi hai messo cinque dita nella passera?"
"Per farti capire che devi tirare su leggermente il bacino, tesoro."
Alla fine, per coronare la serata, con la memoria della digicamera piena di
foto di Marcella nuda, decidemmo di farci una chiavatina. Eravamo talmente
eccitati, e tanto a lungo il mio cazzo aveva resistito eretto, che venni
dopo 12  secondi e 25 centesimi netti, sfiorando il record mondiale.
Appartenente di diritto a Marcella, che per fortuna venne prima di me, dopo
11 secondi e 29 centesimi.
Ci eravamo veramente divertiti un sacco! Poi il meglio doveva venire: ancora
non avevamo postato le foto. Il massimo della libidine, pensavo, sarebbe
stato rivederle sul niusgrup, pensando che in teoria tutto il mondo poteva
osservarle. Ma dovevamo creare uno pseudonimo, unire idealmente queste foto
in una serie. Mi consultai con Marcella.
"Mi piacerebbe Darla" disse. Non si rese conto subito dell'involontario
umorismo: a tutte le donne piace darla! Mi spiego' invece che Darla era una
vecchia gloria del firmamento pornografico americano. Postammo cosi' la
serie "Vi piace Darla?", in tutto una ventina di scatti accuratamente
selezionati, che andavano dallo scosciamento sino alla pecorina con le
mutande abbassate a meta' coscia con l'elastico tirato. Ecco il vero nudo
artistico!
"Scriviamo che attendiamo commenti" suggeri' Marcella.
Cosi' facemmo. Il varo era stato ormai fatto. Ciao Marcella-Darla, ormai e'
tardi, bisogna riposare. Ci sentiamo domani, vediamo se ci sono commenti ai
nostri post. Vediamo quanti. Speriamo tanti.
Tramite Darla, volevo diventare il re di quel niusgrup.
L'indomani mattina, appena possibile, mi connettei... mi connessi... come
cazzo si dice, e verificai che i msg erano tutti regolarmente apparsi.
Gongolavo: gia' c'erano i primi entusiastici riscontri!
L'immagine di maggior successo era quella in cui avevo ripreso Marcella con
lo spinello in figa (naturalmente infilato non per la parte accesa) a gambe
larghe sopra la lavastoviglie. Nella frenesia dello scatto, non avevo notato
che accanto a Marcella si vedeva anche la coloratissima etichetta di un noto
detersivo per piatti (Sgrassol), al punto che piu' di una persona chiese se
non si trattasse di una forma di pubblicita'. Pazienza! Detersivo a parte,
molti si congratularono per la fantasia e moltissimi per il contenuto
politico-sociale del messaggio: libero sesso e libera maria per tutti! In
particolare, un certo "Polipo tricazzuto" sottolineo' acutamente come
l'accostamento droga-sesso, ovvero spinello-figa, fosse la soluzione per
tutti i mali che affliggevano la societa' moderna. Mandai subito un
ringraziamento a Polipo tricazzuto, a firma Darla.
Un altro msg di rilievo si rivelo' quello in cui Darla era sdraiata sul
divano, con le gambe dritte in aria in modo da mostrare, pur a gambe chiuse,
la fessura ed il foro (capirete di cosa sto parlando, vero, angioletti
miei?); le gambe appese con una corda al mio bellissimo lampadario in vero
finto vetro di Murano, un wurstel in bocca e la sciarpa della Sambenedettese
tra le tette, un fallo di gomma tra i capelli e una banana stretta nella
mano destra. Nella mano sinistra invece il mio cazzo (ebbene si', mi ero
sacrificato causa stringenti necessita' estetiche, ma si vedeva di me solo
quello: era venuto piuttosto bene, bello dritto e tirato a lucido, con una
cappella cosi' gonfia che nemmeno il dirigibile dei Led Zeppelin poteva
reggere il confronto), un po' di sperma nelle narici, un po' di smegma tra
le sopracciglia, ...
Un attimo di pausa: ho scorto qualcuno che chiede un time-out. Va bene. Cosa
bisbigliate al mio orecchio, per non farvi sentire dagli altri temendo di
apparire ignoranti? Lo immaginavo: non sapete cosa sia lo smegma. Strano, ma
non era il vostro Max il re degli ignorantoni? Infatti e' stata Marcella,
guardandosi allo specchio, a dire: "Ho dello smegma sulle ciglia." Io ho
solo copiato la parola. Poi me la sono andata a guardare su un vocabolario.
Non ci credete? Avete ragione. E' stata Marcella-Darla a spiegarmi. Io pero'
ho a cuore la cultura dei miei lettori, per cui se volete sapere cosa sia lo
smegma, sempre che non lo sappiate gia', andate a consultare un buon
dizionario. Accrescerete la vostra padronanza della lingua italiana, e
potrete dire, alla prossima occasione, alla vostra partner: "Cara, attenta
allo smegma", oppure: "Potresti toglierti quello smegma dai capelli, prima
che entriamo al ristorante?" In entrambi i casi, lei ve ne sara' grata ed
ammirera' la vostra sapienza. Si offrira' immediatamente di farvi un
bocchino super ma sarete voi, che  ne avete abbastanza, a rifiutarvi
signorilmente: "L'ultima volta che mia moglie mi ha scorto il cazzo tutto
sporco di rossetto, si e' insospettita. Meglio essere cauti." Chiaro il
concetto? Dopo che avete consultato il vocabolario, proseguite nella
lettura...
...dicevo, un po' di smegma tra le sopracciglia, ed un preservativo usato,
ancora grondante del frutto di un orgasmo maschile, appeso all'orecchio
sinistro. Polipo tricazzuto si congratulava vivamente per la composizione,
definita "complessa, elaborata, piena di suggestioni", precisando che lui
aveva capito perfettamente "il sottile gioco intellettuale" che si celava
dietro "l'operazione Darla". Anche moltissimi altri avevano espresso il loro
compiacimento, e mi sentivo un uomo realizzato. Il mio tred (ci risiamo, non
sapete cosa sia: fate il corso!) contava la bellezza di trentacinque msg in
una sola nottata.
Pieno di me, consultai la posta elettronica. Ci eravamo procurati un
indirizzo anonimo (da...@stocazzo.cum) ed ero veramente ansioso di
verificare eventuali contatti.
Dodici email! Uao! La prima era del solito Polipo tricazzuto. Mi spiegava di
far parte di un'associazione contro la censura in Internet, tale
Freedom.net, e chiedeva la mia adesione. Risposi in modo altamente
diplomatico. Certo, la liberta' mi interessava, non solo in Internet, ma
sarei stato favorevole anche alla riapertura dei bordelli, per esempio;
avrei voluto anche liberalizzare le licenze per aprire i secs-sciop.
Tra le email, pero', ce ne era una, da parte di una certa Giudy, che
scombussolo' il mio equilibrio metabolico.
"Cara Darla, le tue foto sono belle, interessanti. Devi essere una vera
puttanona, e di cio' mi compiaccio. Guarda pero' le mie, sono meglio! La tua
avversaria, Giudy."
Era una vera e propria dichiarazione di guerra, minghia! Trafelato, andai a
guardare gli altri messaggi su alt.binari.sfacciat.esibiz.guardon. I
messaggi postati da questa Giudy, di cui onestamente non avevo mai visto
niente prima, erano decisamente tanti: trenta! Proprio cosi'! Da
Giudy001.jgp a Giudy030.jpg. Con titoli che erano vere perle di
scientificita' pornografica: guardami sono Giudy la tua amica porcellina,
titillami la clito con il pensiero, ti eccito si' allora pulisci il monitor
con il tuo sperma, ficcati l'hard disc in culo, masturba il tuo mouse, non
tastare solo la tastiera, se portassi la dentiera me la toglierei prima di
farti un pompino, per te non ho segreti neanche al cesso, se sei uno che non
si ferma neanche di fronte alle mestruazioni allora guarda qua, odio i
tampax perche' sono troppo piccoli, l'ultimo uomo con cui sono stata ancora
si lecca le ferite; per finire con: se non ti piaccio e non sei omosessuale,
forse e' il caso di fare un tagliando all'uccello.
Ancora prima di guardare le foto allegate, contai con il cuore in gola il
tred: centouno messaggi! Cazzo, questa Giudy mannaggiallei aveva surclassato
Darla, che a questo punto doveva accontentarsi per il momento di un secondo
posto, onorevole sin che volete, ma sempre secondo!
Mi collegai alla grande rete (eh eh, detta cosi' fa un grande effetto,
sembro Scalfari che parla di internet, entrambi non ne capiamo nulla) e
tramite un programma istantaneo di ciat (IFQ, mi hanno spiegato che si legge
ai fac iu) chiamai Marcella. La quale era on line, certamente anche lei si
era collegata per andare su alt.binari.sfacciat.esibiz.guardon.
"...hai visto giudy..." digitai.
"...porca puttana!..." apparve.
"...cosa facciamo..." scrissi furiosamente.
E lei: "...non so sono indecisa ti mando una email..."
La email diceva: "Ciao Massimo. Mi sono eccitata tantissimo nel vedermi sul
niusgrup. Pero' non credo di poter continuare. Moralmente, mi sento in
colpa. Ora, tu sai quanto io sia mignotta, pero' non vorrei farlo sapere a
tutto il mondo, ecco. Dimenticami. Oppure, se non vuoi o non puoi
dimenticarmi, torniamo a parlare del tempo, come prima. Marcella, ex Darla."
Ragazzi! Momenti di mestizia ne ho vissuti tanti, qualcuno anche dopo un
orgasmo non appena cessa l'effetto delle anfetamine, ma quello li batteva
tutti! Mi versai un po' di uischi con sciolta un'aspirina dentro, aggiunsi
anche un po' di birra, e mi abbandonai a profonde meditazioni sulla mia
poltrona preferita.
Vi raccontero' poi quello che e' successo. Quello che accadde dopo aver
visto le foto di Giudy (fino a quel momento avevo scaricato solo le
intestazioni): cose pazzesche!
Leggete il prossimo episodio, se vi va:
PORNOWEB - EPISODE TWO:
IL DOTTOR PORNAZZI
ovvero
MA COSA C'E' NEL CULO DI QUELLA SIGNORA?
(Prossimamente su questi schermi)
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MAX DEL PORCO

Semplicemente FANTASTICO !!!!!!!!!
Sei un mito !

Ah , leggendo l'altro avevo temuto un tuo cambiamento...
Bellissimo , come poteva scriverlo solo Max del Porco , stupende infine (??)
le avvertenze iniziali....
Ah , sfoggio di cultura a favore del NG...
Dal DEVOTO-OLI
Smegma
s.m. Materiale di secrezione e desquamazione che si deposita nel solco
balano-prepuziale o attorno al clitoride [Dal Gr. smègma 'unguento'].
--
Ciao , Ricardo Antonio Piana
(Rico per gli amici)
ricard...@tiscalinet.it
______________________________________________
Tutti i miei racconti , alcune poesie ed altro nel mio sito
http://web.tiscalinet.it/ricardopiana
______________________________________________

 Sei un mito !
Questi sono i post che mi esaltano peggio di una sniffata!
Thanx.
------
mdp

 balano-prepuziale o attorno al clitoride [Dal Gr. smègma 'unguento'].
Entreremo a far parte dell'accademia della crusca, io e te, prima o poi.
Smegma, statisticamente la parola meno usata della lingua italiana (cos'è,
una roba incandescente che esce fuori dai vulcani?)
A Carramba: e dopo quindici anni, il suo smegma è qui!....
ciao
------
mdp

IL NIUSGRUP ovvero LE FERROVIE NON C'ENTRANO UN CAZZO
Vulcanico!!!
Non saprei come altro definirti!!! Sei un vulcano di idee, di non
sense, di battute e di cose strampalate!!
Continua così!
giulia


M.E.R.A.V.I.G.L.I.O.S.O.
M itico
E ccezionale 
R egale   
A pocalittico
V ulcanico 
I ntrigante 
G eniale 
L ucente
I spirato
O micida 
S passosissimo
O ttimo
maledetto....mi hai fatto cadere dalla sedia dalle risate... :-)))
Mar. Fintus 

 giulia
Non temere!
Poichè l'arteriosclerosi è progressiva, non posso fare altro che continuare.
------
mdp

 Mar. Fintus
Non ho fatto altro che renderti pan per focaccia...
dopo aver letto IL SOFFRITTO...
(ah ah!...)
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mdp

Chi puoi mai dirlo Max .. un giorno potremmo prendere insieme il NOBEL per
la letteratura o il premio POE....
P.S.
Ma esiste un sito di Max del Porco ?
Se no leggi la pagina ISR WEB CLUB del mio sito e fammi sapere....


 Se no leggi la pagina ISR WEB CLUB del mio sito e fammi sapere....
Ci vado subito!
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mdp

 mdp
Curiosa la coincidenza con il significato che il termine "MDP" assume in
taluni newsgroup italiani... ;-)
Massimo

IL NIUSGRUP ovvero LE FERROVIE NON C'ENTRANO UN CAZZO
Stiupendo!


Grazie Akira. L'episode two è già on line, il three... coming soon.
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mdp