Newsgroup: it.sesso.racconti
Titolo: [Racconto] Verbale dettagliato

Verbale dettagliato
Addì 20 febbraio 2005, in località Mezzoponte sul Serio, strada Mezzoponte
n. 201, presso l'edificio residenziale denominato "Villa Marta".
Nella predetta ubicazione la sig.ra Munaron Marta, di anni 45, moglie del
sig. Busnaghi geom. Valerio, di anni 62, riposava sul divano del salotto
della villa di sua proprietà, intenta a farsi tingere le unghie dei piedi da
Vasquez Escardoz Maria Alma, di anni 35, di nazionalità filippina, domestica
a tempo pieno presso la predetta abitazione.
La sig.ra Munaron indossava una vestaglia di seta di colore viola con
decorazioni dorate, e portava sul capo un asciugamano arrotolato poiché era
da poco uscita dalla doccia. Il Busnaghi trovavasi a Parigi per impegni di
lavoro, legati alla gestione della Busnaghi snc, unica concessionaria
Peugeot in Orio al Serio, via Manin n. 5.
Con fare annoiato, seduta sul divano, sfogliava la Munaron svariati numeri
delle riviste "Eva Tremila" e "Gente Mese", mentre il televisore lcd a 50
pollici era sintonizzato su di una telenovela venezuelana. Il salone era
sovraccarico di ninnoli e oggetti, stipati su pesanti mobili in stile c.d.
'arte povera'.
La sig.ra Vasquez, in ginocchio davanti al divano, si apprestava a passare
la pietra pomice sulle piante dei piedi della Munaron, in verità alquanto
lisce e quasi del tutto prive di callosità, e con il capo chino reggeva una
caviglia della signora, che allungava le gambe sull'apposito sgabello in
velluto. La Munaron, per ragioni non chiarite, andava apostrofando
severamente la colf con epiteti del tipo "scema", oppure "sei proprio una
stupida, Mariella", o persino "stai attenta con 'sta pietra o ti rimando al
tuo paese". La Vasquez, molto minuta al cospetto della padrona di casa,
indossava un'ordinaria uniforme da lavoro con grembiule azzurro chiaro e
blusa del medesimo colore, fornita di colletto bianco.
La Vasquez iniziava a massaggiare con movimenti circolari dei pollici le
piante dei piedi della Munaron, che socchiudeva gli occhi dalle lunghe
ciglia nere scivolando, a quanto pare, in uno stato d'animo meglio disposto,
quando, improvvisamente, la vetrata sul giardino veniva infranta e, come una
muta di cani feroci, facevano irruzione nel salotto Cela Saimir, di anni 27,
Bogdan Igli, di anni 30, e Ramisi Zlatan, di anni 19, tutti e tre di
nazionalità albanese. I tre uomini, tutti alti circa 180 cm e di corporatura
longilinea e muscolosa, indossavano blue-jeans sdruciti, scarpe da
ginnastica e, nonostante la stagione, magliette della squadra calcistica
'juventus', recanti rispettivamente le diciture: '9 Del Piero', '10 Nedved',
'17 Birindelli'. Essi portavano barbe di tre giorni e risultavano, a una
prima occhiata, alquanto sporchi e sudati. Il Bogdan brandiva una pistola
cal. 9 'parabellum' mentre gli altri due erano armati di taglierino. Le due
donne trasalivano mentre i tre si accingevano al saccheggio.
Il Bogdan aggrediva fisicamente la Munaron, che si era alzata in piedi,
schiaffeggiandola e insultandola ripetutamente: "putana", "troia".
Spintonandola e continuando a schiaffeggiarla, le chiedeva poi
insistentemente dove fosse la cassaforte. La Munaron, tenendo con una mano
l'orlo della vestaglia per timore che inavvertitamente si aprisse, decideva
di acconsentire alle richieste e faceva strada lungo il corridoio verso il
forziere di famiglia, esponendo la parte posteriore del corpo agli sguardi e
ai palpeggiamenti, ora molto lievi ora inconsuetamente approfonditi, dello
stesso Bogdan e, in misura minore, del giovane Ramisi. In particolare il
Bogdan seguitava ad insultare la Munaron con diversi epiteti,
prevalentemente 'putana'.
Nello stesso momento il Cela  aveva ragione della Vasquez, che veniva legata
con nastro adesivo nel salotto. La domestica risultava così immobilizzata
con grande perizia, i legami le fissavano ciascuna caviglia a una gamba
della sedia su cui veniva fatta sedere dal Cela, mentre le mani erano a loro
volta fissate allo schienale della sedia medesima. Diversi giri di nastro
adesivo le venivano passati attorno alla bocca. Nella breve colluttazione,
la signorina Vasquez perdeva le ciabatte che indossava, e una volta sulla
sedia i suoi piedi privi di calzature non raggiungevano il livello del
pavimento. Inoltre il primo bottone della blusa le veniva strappato,
evidenziando il bordo di un reggiseno di modello economico. Il Cela, dopo
avere stretto i nodi in modo estremamente severo, rimaneva accanto a lei in
attesa dei complici, e le passava ripetutamente la punta del taglierino
lungo il profilo del viso, senza provocare lesioni di sorta ma discendendo
lungo tutto il collo sulla pelle nuda, mentre la Vasquez mugolava dietro
all'improvvisato bavaglio.
Contemporaneamente, la sig.ra Munaron veniva gettata in una attigua stanza
da letto, mentre il Bogdani rimaneva in corridoio di fronte alla cassaforte
e si apprestava ad aprirla. Il Ramisi faceva sdraiare la Munaron in
posizione prona sul letto, e le legava assieme polsi e caviglie con nastro
adesivo analogo al predetto, passandogliene più giri, da ultimo, attorno
alla bocca. Mentre il Bogdani, fuori dalla porta, armeggiava con la
refurtiva, il Ramisi rimaneva accando alla Munaron, che si dibatteva
furiosamente e barriva rabbia, ostacolata dal bavaglio che ne soffocava ogni
espressione.
La serratura della cassaforte opponeva resistenza e passavano così diversi
minuti. La Munaron continuava a dibattersi tra i legami in modo scomposto,
preda di una crisi di nervi, sicché la vestaglia risaliva e vaste porzioni
della sua carne rosea venivano portate alla luce. Quindi il giovane Ramisi,
dal volto delicato e adolescenziale nonostante la corporatura agile e la
muscolatura guizzante, ben visibile sotto la maglietta, si chinava fino a
guardare in viso la Munaron e le poneva molto dolcemente un dito sulle
labbra, come detto coperte dal bavaglio. Tale gesto aveva l'effetto di
placare l'ira della Munaron, che fissava negli occhi il Ramisi per diversi
istanti, fino a quando lo stesso Ramisi non iniziava a passarle una mano tra
i capelli ancora bagnati, liberando la di lei fronte dai riccioli scomposti,
dovuti alla perdita dell'asciugamano. Il silenzio nella stanza si
approfondiva e con mani rassicuranti e forti il Ramisi girava la Munaron su
un fianco, accarezzando la parte superiore del suo corpo, con molta
delicatezza e sollecitudine, fino a quando la predetta, confusa per la
successione degli accadimenti, non offriva il collo e allargava le cosce in
modo appena percettibile.
Improvvisamente il Bogdani, che reggeva un sacchetto da spazzatura riempito
con il contenuto della cassaforte, irrompeva gridando parole in albanese al
Ramisi, che raccoglieva la donna legata e, portandola a braccia, rientrava
in salotto e la deponeva, sempre legata e in posizione prona, sul tappeto a
fianco della signorina Vasquez.
I tre uomini uscivano quindi di corsa dalla villa, per ultimo il Ramisi, che
dava un'ultima occhiata alla Munaron seminuda e incaprettata, e
raggiungevano un automezzo che li attendeva a motore acceso nella stressa
predetta Strada Mezzoponte, e con loro a bordo ripartiva rumorosamente.
Per diciannove minuti le due donne rimanevano quindi legate l'una accanto
all'altra e ripetutamente tentavano di divincolarsi, senza guardarsi negli
occhi e impossibilitate a parlare. La Vasquez, più minuta e agile, riusciva
per prima nell'impresa, liberando le proprie mani e sciogliendo con esse i
nodi alle caviglie. Si alzava dunque dalla sedia, e immediatamente e
sollecitamente si chinava di fronte alla Munaron, strappando con cautela il
nastro adesivo in guisa di bavaglio e pronunciando frasi rassicuranti.
Riacquisita la possibilità di parlare, la Munaron si produceva in un lungo
turpiloquio avente come oggetto l'andamento della giornata e una non ben
precisata imperizia della dipendente. La quale dipendente, signorina
Vasquez, sentendosi definire "troietta", "incapace", "cesso di ragnetto", si
profondeva in scuse mormorando rapidamente la preghiera di non essere
licenziata.
Mentre la Munaron la esortava, con modi poco urbani, ad affrettarsi nello
slegarla, la Vasquez decideva invece di chiamare per prima cosa la polizia,
e si accingeva ad uscire di corsa dal salotto, dirigendosi verso il
telefono. Posava quindi la mano sulla maniglia della porta, ma aveva
un'esitazione e si girava indietro scrutando la Munaron.
Si avvicinava dunque con passo molto lento alla Munaron e la guardava
intensamente, con un sorriso sottile. Dopodiché, mentre la Munaron era presa
da frenesia e si dibatteva con grande foga, insultandola pesantemente, la
Vasquez raccoglieva da terra una delle sue ciabatte e la inseriva
profondamente nel cavo orale della datrice di lavoro, che risultava all'uopo
spalancato nel bel mezzo di un grave improperio.
Subito dopo la Vasquez si accovacciava accanto alla Munaron, che risultava
zittita dall'operazione precedente, e le scostava lentamente il retro della
vestaglia quanto bastava per scoprirle del tutto le natiche nude. Con un
dito si dedicava quindi a sfiorare in modo provocatorio il contorno delle
natiche predette, mentre sul suo volto si dipingeva un sorriso. La Munaron
si dibatteva sotto il tocco estremamente fastidioso, senza riuscire a
sciogliere i nodi, e con l'altra mano veniva tenuta ferma in posizione
prona. Dopo aver irritato in modo quasi intollerabile la cute delle natiche
sfiorandola con i polpastrelli, improvvisamente la Vasquez faceva calare
sulle natiche suddette dodici-tredici sculacciate di notevole violenza,
intervallate da pause di alcuni secondi. La Munaron lanciava grida laceranti
ed espelleva la ciabatta, che tuttavia era prontamente ricollocata in
posizione dalla domestica.
A quel punto la Vasquez si levava in piedi, raggiungeva la cassettiera in
c.d. 'arte povera' all'angolo della stanza e ne traeva una trousse con
rossetto e mascara. Si dedicava quindi a pittare il volto della Munaron,
tingendole le labbra di un rosso acceso e oltremodo volgare, sbaffando
deliberatamente il colore in una maschera grottesca. Senza scomporsi,
ripeteva la medesima operazione truccando gli occhi della datrice di lavoro
con larghe pennellate nere. Dopodiché si fermava, riponeva la trousse e si
accovacciava nuovamente accanto alla Munaron, osservando compiaciuta il
risultato.
Per circa sessanta minuti la Vasquez alternava carezze molto leggere su
schiena, natiche e cosce della Munaron a sculacciate che frustavano l'aria,
e il posteriore della Munaron si tingeva di un rosso vivo, denunciando
un'irritazione che rendeva vieppiù intollerabili le fasi di leggero tocco
descritte in precedenza. I lamenti della Munaron si facevano ormai flebili e
in più occasioni ella cedeva al pianto.
Dopo un ennesimo ciclo di sculacciate, la Vasquez introduceva la mano tra le
natiche della Munaron, le sfiorava la zona perineale e si insinuava
brevemente tra le grandi labbra, saggiandone la consistenza e lo stato.
Subito dopo la Vasquez portava le dita della mano a diretto contatto del
viso della Munaron, e le asciugava sul volto della padrona di casa,
imbrattandola con una quantità oggettivamente copiosa di umori femminili.
Mentre la Munaron giaceva scarmigliata sul tappeto del salotto di casa
propria, la Vasquez si recava infine nella stanza matrimoniale e faceva
ritorno recando in mano una lunga cintura di cuoio, di proprietà del sig.
geom. Busnaghi, deponendola a breve distanza dal viso della donna legata
allo scopo di agevolarne, da parte sua, l'attenta osservazione. Lasciati
trascorrere alcuni istanti, sussurrava alcune parole all'orecchio della
Munaron e le baciava lentamente il lobo dell'orecchio. Dopodiché raccoglieva
la cintura, la doppiava attorno alla mano destra e la poggiava un istante
sulle natiche della Munaron, rimanendo in attesa del suo primo gemito di
pietà. Quindi levava alto il braccio e si accingeva ad apporre il primo
colpo.
A questo punto interveniva la squadra mobile e procedeva all'interrogatorio
delle vittime e ai controlli di rito.
Fatto, letto, firmato e sottoscritto -
--
eyo

 Verbale dettagliato
Il racconto č tenuto molto bene, ma lo trovo interessante proprio in
quanto (scusami) non lo ritengo del tutto riuscito. Vado a spiegarmi prima
che mi mandi la Vasquez a casa: č difficilissimo conciliare il registro di
un verbale di polizia con una descrizione eccitante. La natura stessa del
verbale vuole essere del tutto oggettiva e impersonale, quindi ai
poliziotti viene insegnato a non uscire dal seminato, mai (poi possiamo
dire che, causa la cultura media di chi redige il verbale, nascono dei
pateracchi logico-linguistici degni di Feydeau. Io che ho fatto il
militare a Cuneo in un ufficio ne so qualcosa).
Proprio per questo trovo che il registro sia leggermente stridente con
quello che sarebbe dominante in un vero verbale. D'altra parte non dico
mica che sia brutto, anzi: altro che ho letto di te dimostra che hai un
ottimo controllo di ciň che scrivi, quindi ti sto facendo un processo a
intenzioni che magari neppure avevi. Letto immaginando un poliziotto
ingrifato che si lascia coinvolgere nei fatti che espone, č un racconto
che crea due atmosfere: quella dei fatti raccontati, e quella
dell'ambiente di chi li racconta, entrambe rese molto bene.
Don ciccio ingravallo, da quel poco che sono riuscito a decifrare di
quell'assurda accozzaglia di parole che č il pasticciaccio, era un
personaggio che da giovane avrebbe potuto scrivere una cosa del genere.
Quindi complimenti di rito, e a presto.
Omma
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 n. 201, presso l'edificio residenziale denominato "Villa Marta".
Mi è piaciuto molto. Ovviamente il tema centrale è il contrasto tra la
prosa burocratica e la morbosità delle situazioni. L'effetto, secondo me,
è amplificante. Un po' come la pressione che aumenta quando comprimi il
palloncino, sembra che la morbosità "spinga" con insofferenza contro
quello stile pedissequamente orientato all'oggettività dei fatti. Al punto
da creare qualche "rigonfiamento", qui e là, con qualche descrizione e
qualche aggettivazione che esula dalle mere esigenze del "verbale". Lo si
può attribuire a momenti di ingrifamento dell'appuntato alla tastiera (che
magari nel tempo libero, perché no, scrive racconti con tutt'altro stile
su ISR). Ma a me piace vederlo come effetto della dialettica tra la forma
e il contenuto, essendo quest'ultimo (i personaggi, le situazioni) la
materia del racconto, mentre la forma ne è il contenitore (e non l'esatto
contrario, come bizzarramente si sostiene da qualche parte).
Si giunge quindi alla situazione paradossale per cui una forma che
oggettivamente sembra la meno adatta a rappresentare un certo tipo di
situazione, finisce invece per amplificarla ed esaltarla. Difficilmente
con uno stile "standard" da racconto erotico si sarebbe ottenuto un
risultato altrettanto interessante.
Rem tene, verba sequuntur. Concentriamoci sulla rem, allora. I verba sono
importanti, ma vengono dopo.
Complimenti. Arguta l'idea, ottima la realizzazione.
Xlater


 eyo
Magari un appuntato scrivesse così bene un verbale! Vorrei farvi leggere
il mio di quando ho perso la borsa con tutte le mie cose dentro.
Il tuo racconto è riuscito veramente bene, ti posso assicurare che
ha tenuta alta la mia attenzione perchè rigo dopo rigo mi aspettavo
sempre una sorpresa che la mia mente stava elaborando in anticipo
su quanto leggevo. Sei stato bravissimo davvero.
Con simpatia
Anna

Sei stato bravissimo davvero.
Come sempre! Però m'associo ad Omma nel senso che la godibilità della
lettura va a scapito
dell'aspetto erotico, simpaticamente contrappuntato ed atipico, ma privo di
stimoli specifici, per me lettore.
Non ho capito l'effetto, diciamo, diapason cui fa riferimento xlater ma, si
sa, io sono un ciulotto (sempliciotto)!
lehaim da haimle
 
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 Rem tene, verba sequuntur.
Rectius: Rem tene, verba sequentur.
A.

 n. 201, presso l'edificio residenziale denominato "Villa Marta".
L'idea è assai simpatica ma, come già qualcuno ti ha segnalato, la forma
burocratica è stata piegata alle esigenze narrative ed ha perso gran parte
della sua verosimiglianza attenuando l'effetto che ti proponevi di ottenere
(sul punto sono esempi assai divertenti le lettere di A. Camilleri in "La
concessione del telefono").
Il racconto quindi, pur divertente, risulta disarmonico e poco efficace.
Potevi utilizzare uno stratagemma narrativo - tipico peraltro dei verbali di
polizia - in cui si lascia ingresso alle spontanee dichiarazioni dei
protagonisti. Ad esempio: "sulla circostanza la Signora dichiara:-
quell'incapace protoscimmia s'è permessa di ..."
In tal modo avresti potuto utilizzare con efficacia sia il burocratese
poliziesco sia lo stile più consono ai personaggi. Stile, specie
quest'ultimo, che ti consentiva di caratterizzare maggiormente i
protagonisti del racconto.
A rileggerti.
A.

 Verbale dettagliato
Complimenti
un racconto denso piu' di tensione e di attesa che di sesso, ma molto bello
nel suo genere.
Io mi aspettavo un improvviso cambio di ritmo e una scena di sesso dolce ed
intensa tra la signora e l'albanese giovane oppure tra la signora e la
filippina... Ma era impossibile da far convivere con il verbale... magari il
racconto poteva separarsi tra la realtà (raccontata con stile "erotico") e
il verbale, in cui i poliziotti avevano frainteso l'accaduto perchè la
signora, soddisfatta, ha raccontato una versione tutta sua.
ma il racconto è tuo, e quindi è perfetto cosi'
un bacio
Susy

 Rectius: Rem tene, verba sequentur.
Ti attacchi anche ai typo? Non ti è rimasto altro?
A proposito di "attaccarsi"...
Te l'ha fatto quel lavoretto l'idraulico? O continui a farti la doccia 
in piedi su uno sgabello, per regolare la direzione del getto dell'acqua?
X.

"Ommadawn"
Grazie di cuore dei complimenti e dell'analisi, Ommadawn, leggere commenti
come il tuo è una soddisfazione, significa aver interessato qualcuno fino al
punto di fargli scrivere più delle due solite righe di rito, e a quel punto
anche se mi avessi mandato a cagare ti avrei amato lo stesso.
In effetti anche secondo me come racconto non è molto riuscito, un po' come
l'altro che ho postato poco fa. Diciamo che, nella smania di essere
originale, ho voluto mettermi alla prova con due sfide: far diventare
simpatico Berlusconi (non difficile: a patto di sacrificare la dimensione
sessuale del racconto, però), e rendere eccitante un verbale di polizia
(impossibile). La seconda sfida, quella che hai commentato così
approfonditamente, me la sono giocata mettendo da parte la verosimiglianza.
Ovvero: non avevo l'intenzione di scrivere un verbale al cento per cento
verosimile. L'intento era, diciamo, parodistico nei due sensi: parodia di
una situazione lesbica sadomaso, e parodia del linguaggio utilizzato nei
verbali delle questure...
Resta il fatto che, quando devi spiegare un racconto, il racconto non è
riuscito del tutto. Appunto.
Se hai davvero fatto il militare a Cuneo, sei un uomo di mondo.
ciao,
e.

 Complimenti. Arguta l'idea, ottima la realizzazione.
Grazie infinite, Xlater.
ciao,
e.

 Anna
Sì, sì, va bene, ok. Felice che ti sia piaciuto. Ma parliamo di te, vuoi?
Sì, perché io francamente non ti capisco e non credo di essere l'unico qui a
non capirti. Non sei un troll. Sai cos'è un troll? Beh, sembri una persona
che ci tiene a partecipare a isr, a differenza di troll, fake e menate
varie. Scrivi pure abbastanza bene, nonostante l'eccesso di chips
(patatine...); ma due o tre cose di te mi sono piaciute. Allora perché mandi
a cagare quelli che si inseriscono nelle discussioni? I newsgroup sono
gruppi di discussione. Per antonomasia. Allora? E poi perché reagisci così
quando qualcuno critica un tuo racconto? Perché attacchi con questi toni
tutti quelli che ti contraddicono?
Davvero, io non capisco. Cioè, ci sono persone che si muovono in questo
modo, sui ng, ma in genere si tratta di bestie incapaci di mettere una
parola dietro l'altra, oppure di persone che scherzano (strano modo di
scherzare, dirai tu). Perché fai così anche tu? No, te lo chiedo anche dal
momento che non mi sembra che tu meriti il personaggio da macchietta che ti
sei costruita addosso. Sì, macchietta, perché le tue liti sono ridicole, non
so se te ne sei resa conto: è comico il tuo modo di aggredire chi si
permette di dirti qualcosa, sembra di avere a che fare con una bambina
piccola. Allora, finché tutto pareva una questione personale fra te e
Larson, mi divertivo anch'io, come tutti credo, a vedere come lui ti
pigliava per il culo. Ma poi sei rimasta qui (in genere i
personaggi-punchingball che rimangono imprigionati in thread di quel tipo
scompaiono dopo poco tempo), hai continuato a postare racconti e ad
insultare quelli che ti muovono il minimo appunto. Sull'arte dell'insulto,
ti consiglio di lurkare a lungo idl (it.discussioni.litigi), dove potrai
conoscere interessanti personaggi che si dedicano all'arte di trattarsi
male. Ma qui no. C'è una netiquette - mai sentita questa parola? - che rende
il tuo modo di comportarti simile a quello di uno che rutta al ristorante.
Certo, ci sono anche quelli che ruttano al ristorante, il mondo è bello
perché è vario. Ma tu vuoi essere davvero così? Io ho l'impressione che fino
ad ora non te ne sia accorta.
Senti, fa male a tutti ricevere commenti negativi ad un proprio racconto.
"Ma come! Ci ho messo tanta cura e tanto amore per scriverlo e 'sto stronzo
me lo stronca con due righe da cui si capisce anche che non l'ha letto bene!
Adesso gliela faccio vedere io!". E' così che ragioni? Sappi che non sei la
sola. Solo che dopo che si fa? Si tratta di aver rispetto per gli altri.
Poi, ma questa è una cosa che vale per me, per gli altri non so, esiste la
regola che il lettore ha sempre ragione, come il cliente di un negozio.
Ora, ci sono persone che insultano chi li ha criticati, e sempre ce ne
saranno, anch'io tempo fa mi lasciai andare in una discussione su di un mio
racconto sul commissario Fregni che pensavo fosse bellissimo e al quale
uno_nero mi rispose: "scrivi troppo bene". Da ucciderlo a colpi di vanga:
che cazzo vuol dire che uno scrive troppo bene? Però non ci pensai nemmeno a
prendere la vanga, gli risposi un po' piccato e ne discutemmo in termini
civili, e la mia incazzatura, che peraltro era ingiusta in base a quel che
ho detto prima, non trapelò più di tanto (spero). In genere, te ne sarai
accorta specie dagli ultimi thread, si tende a razionalizzare, a portare la
propria incazzatura al livello di una neutra diatriba sull'esegesi del
racconto, con analisi anche esageratamente approfondite.
Vedi, è normale incazzarsi. Quello che la gente fa di solito, però, è
sublimare la rabbia in discussioni che rispettino il livello della decenza.
Cosa che non mi sembra tu faccia di solito.
Dice: fa così perché non capisce, poveretta. Ma tu dai l'impressione di
capire. Allora sono curioso, e per questo ti chiedo, cogliendo l'occasione
di un post in cui non mi hai mandato a fare in culo: come mai?
Se non intendi prendere sul serio questo mio post, o lo trovi offensivo, è
sufficiente che scrivi: "eyo, vai a fare in culo". Capirò.
Grazie di cuore per il commento al mio racconto, tra l'altro.
ciao,
e.

 sa, io sono un ciulotto (sempliciotto)!
Mi associo al ciulismo. Lasciami stare Xlater che ha gradito il racconto...
oddio, adesso vado a rileggerlo perché il diapason mi era sfuggito!
ciao,
e.

 ma il racconto è tuo, e quindi è perfetto cosi'
Ma che vuol dire?! E' criticabilissimo, anche se i complimenti come i tuoi
fanno sempre piacere.
ciao,
e.

 A rileggerti.
Grazie infinite per il commento e per le critiche, Anchise.
ciao,
e.

 
interessante la stesura tipo verbale di polizia, sei riuscito a
riprodurlo in modo molto veritiero.
lo classificherei tra quei racconti che pur trattando di sesso o di
pratiche tipiche di tale ambito, sono molto poco erotici (infatti
nell'azione della vasquez trovo più che altro sentimento di vendetta
più che di piacere), ma di piacevollissima lettura.
grant

 A proposito di "attaccarsi"...
Ecco, a proposito...
A.

 Eccolo in versione calcistica:
Del typo:
 "Repetita iuventus"
oppure: "Veba volunt scripta manunt" ?
roftl
*___*
ciao Xla' ciao Ank,
scusate l'intrusione, ma siete sempre gli stessi!!!
non ho resistito..
JFK docet :-)
cari saluti,
Moser

 Verbale dettagliato
(cut)
L'idea è stratosferica, la realizzazione *quasi* stratosferica.
Il particolare che ha perplesso più di un commentatore - l'incongruenza
tra prosa da verbale e approfondimenti descrittivi da racconto, per
intenderci - ha convinto poco anche me. Ma non mi sento di darti
suggerimenti, del resto è un dettaglio narrativo che deve esserti
semplicemente sfuggito, e una volta captato, sono più che certa tu sappia
venirne egregiamente a capo (se ti va).
Realizzazione non del tutto stratosferica dunque, ma pur sempre eccellente.
Questo racconto secondo me è originalissimo, sia per il taglio che gli hai
dato, sia per la situazione descritta, e spiazza il lettore in più punti.
Certe finte narrative le può fare solo chi - come te - scrive che è una
meraviglia.
Non ho idea del perchè, ma la prima cosa che mi è venuta in mente leggendo
questo tuo lavoro, son state le storie di Saudelli. Si può dire che hai
"disegnato" come Saudelli, almeno per me.
Grande Eyo, as usual.
R.B. 


 JFK docet :-)
Rotfl, che mi hai fatto venire in mente. Quasi quasi faccio qualche repost,
specie di quando ha creduto che ero davvero una donna e, Xlaterianamente, mi
ha implorato di non andare via... e sě che gliene avevo dette di tutti i
colori, eh!
Bei tempi. :-))))
Ciao Mos!
A.

 Grande Eyo, as usual.
Ma de che, mi inchino.
con affetto,
e.

 più che di piacere), ma di piacevollissima lettura.
Sono molto felice che ti sia piaciuto leggerlo!
Grazie infinite,
e.


Non capisco ma mi adeguo. Hai veramente tanta fantasia,
forse troppa, vedi anche dove gli altri non vedono. Certo
che sono una macchietta, sto qui solo per fare divertire
quelli che la pensano come te. Noto che hai una grandissima
considerazione di te stesso, mi ricordi un "nano" che ho
il dispiacere di vedere ogni tanto su mega cartelloni
pubblicitari. Non ti disturbare a psicanalizzarmi, impiega
meglio il tuo tempo che č prezioso.Non puoi sprecarlo
certo con una macchietta risa e derisa.
Buona notte.
Mybelline

 A quel punto la smutandata se l'è meritata tutta.
Touché (si scrive così?). Bisogna ammetterlo. Questa l'hai vinta a mani
basse. Nessun problema a riconoscerlo. Se ci tieni, hai tutto il diritto
di gloriartene. Vedo che lo stai già facendo.
Non era un typo, ma un errore vero e proprio che ho provato a nascondere.
Cosa altro posso dire davanti all'evidenza?
La "smutandata" ci sta tutta.
Mi consola il fatto che sono in grado di fare la mia discreta figura anche
"in mutande". Forse la cosa può sorprenderti, nell'interpretazione più
letterale, ma sono cinque anni che non ci incontriamo di persona, e in
cinque anni le cose cambiano. E poi è chiaro che il senso non è solo
letterale.
Colgo l'occasione per segnalarti che, per quanto mi riguarda, la
ricreazione è finita. Mi interessava che fosse ben chiaro a tutti lo stato
dei nostri rapporti. Nessuno credo possa ormai dubitare del fatto che
siamo due vecchi carissimi nemici che si detestano cordialmente ed
affettuosamente. Che c'è di male? Molto meglio dell'ipocrisia.
Credo che a questo punto sia inevitabile che ogni interazione tra di noi,
passata presente ed eventualmente futura, venga letta alla luce di questo
stato dei fatti. Solo un cretino potrebbe pensare che uno scambio
dialettico tra di noi possa essere davvero un sereno confronto di opinioni
diverse, non inquinate da un... stavo per dire "fumus", ma è meglio che
per un po' stia alla larga dal latino. Qualche anima candida che ignorava
la situazione c'è cascata con tutte le scarpe, ma ora (suppongo) si
ravvederà.
Il problema non mi tocca. Come dicevo, la ricreazione è finita, abbiamo
giocato, ma ora è il momento per me di tornare a comportarmi come fanno le
persone "cresciute" in situazioni simili. Le persone "cresciute" si
ignorano e vanno avanti per la propria strada, partecipando alla vita del
ng come se l'altro non esistesse.
E' scorretto da parte mia. Lo so che è molto più facile per me ignorare
te, di quanto lo sia per te il viceversa, a prescindere dai problemi di
"crescita". Non posso farci nulla. Onestamente, non credo che ce la farai.
Continuerai a fare da mosca nocchiera, almeno per un po', cercando
disperatamente di strapparmi un pizzico di attenzione, senza riuscirci.
Sarà divertente, per me. Probabilmente annoierà gli altri amici del ng, ma
credo che se si rendesse necessario non si faranno scrupoli a fartelo
cortesemente notare.
I miei più ostili saluti,
tuo detestatissimo,


 Mybelline
E di questo post non sai quanto io ti ringrazi! Sì, perché se non altro è un
passo avanti, a mio avviso decisivo, rispetto al fatto di mandare qualcuno a
cagare in modo così brusco come hai fatto altre volte. Si nota sempre il
tentativo di piazzare l'insulto, qua e là, ma astenersene era chiedere
davvero troppo. Non ho tentato di psicanalizzarti, testina, ma di vedere
fino a che punto sei una persona e non una macchietta.
E la persona è venuta fuori. Ne sono felice, perché lo speravo.
alla prossima,
e.

 I miei più ostili saluti,
I miei, al contrario, sono affettuosi, che tu lo creda o no.
A.


TESTINA lo dici a tua cugina... e comunque a quel paese
ti ci rimando ogni volta che non ti fai gli affari tuoi e vuoi
entrare a tutti i costi in questioni private che non ti
riguardano. Ma per caso sei un prete o roba simile?
Secondo me hai sbagliato persona, si vede proprio
che non hai capito un bel niente di me.
Passo e chiudo.
Mybelline

 Ma per caso sei un prete o roba simile?
Sě, ma non dirlo a nessuno.
ciao,
e.
p.s. "Si vede che non hai capito niente di me...", hai ragione, sai? Scusami
se ti ho toccato sul personale, ma č lo stesso effetto che fai tu quando
mandi a quel paese le persone. Questo č un newsgroup, che diamine.
e.


Non sei un troll. Sai cos'è un troll? Beh, sembri una persona
che ci tiene a partecipare a isr, a differenza di troll, fake e menate
varie.
Ciao Eyo
Sono alcuni giorni che voglio chiederti: cos'è un troll? un fake? e quli
sono le altre menate varie che si aggirano per il NG?
Ti ringrazio per la risposta che mi darai. So che sarà esauriente, ho letto
con piacere alcune tue risposte ad altri, in particolare quella in cui
elenchi le casistiche sul "perchè uno scrive" e sull'"orgoglio dello
scrittore" e mi sono piaciute molto.
E' grave se comincio ad apprezzare le discussioni oltre ai racconti?
Quello che ho appena scritto non ti autorizza però a trattare male la mia
amica Mybelline. Possiamo esporre le nostre teorie alle altre persone, ma
non possiamo dire alle altre persone come devono reagire. Lei ha un
carattere, io ne ho un altro, tu un altro ancora. Addirittura Xlater si è
preso del "dodicenne" da Anchise per le sue reazioni. Ognuno reagisce in
base al proprio carattere, all'argomento e all'umore che ha in quel momento
della propria vita. Non ci sono standard, per fortuna.
Mi spaventa un NG dove regna la netiquette piu' assoluta e tutti commentano
seguendo le regole e si salutano cordialmente. Mi sembrerebbe una convention
di Forza it...ops mi stavo sbilanciando politicamente, non si fa...
Il fatto che tu sia un prete non ti scusa (ops non dovevo dire nemmeno
questo!)
Concludo salutandoti con un "eyo, vai a fare in culo", come suggerisci tu
stesso.
Che tra l'altro, interpretato alla lettera, può darsi che non sia una cosa
cosi' spiacevole, se il culo è quello che vorresti tu....
Un bacio
Susy


Chiedo scusa per il ritardo...ma, come ben saprai, sono
affaccendato in gravosissime incombenze...
Ottimo, Eyo. Lo stile burocratico e pedante di qualunque
commissariato. Lo hai reso perfettamente.
(ma come fate a scrivere così...)
L.

 e.
Ma allora sei proprio di coccio come dicono a Roma!!!
Non c'è peggior sordo di chi non vuole sentire...

 atmosfere dei suoi disegni.
Scherzi a parte, sono felice io di averci azzeccato con tanta puntualità.
Merito tuo, soprattutto, sei stato davvero bravissimo a ricreare
l'atmosfera di quelle storie.


 Ma allora sei proprio di coccio come dicono a Roma!!!
....de coccio...a Roma se dice...de coccio...
L.
P.S. E' un pò come " la patata ". A Bari si dice " la pateta ".

, magliette della squadra calcistica > 'juventus', recanti rispettivamente
le diciture: '9 Del Piero', '10 Nedved', > '17 Birindelli'. Essi portavano
barbe di tre giorni ...
Caro eyo, evito di commentare il racconto che già è stato molto e
validamente commentato da chiari ed autorevoli commentatori. Dico solo che
non mi è molto piaciuto, anche se mi ha divertito l'idea e, un po' lo
svolgimento. Forse ricordo altre tue cose di maggiore spessore e qualità.
Evito, anche, di discutere sulla dicotomia tra l'impostazione a verbale di
polizia e lo stile di scrittura che effettivamente ne è uscito. Hai
ampiamente spiegato i motivi che ti hanno fatto scegliere quel modo di
scrivere, come posso chiamarlo, misto?, che ad alcuni, come me, che leggono
il racconto senza tenere in considerazione la tua intenzione di non
rincorrere il verosimile può sembrare stridente.
Ma non ti posso perdonare il 9 a Del Piero, il 10 a Nedved, il 17 a
Birindelli.
Passi per gli altri, Nedved porta l'11 e Birindelli non so ma non il 17 che
è di Trezeguet, ma Del Piero è un 10.
Mal ridotto, imbolsito e imbrocchito, ma sempre un 10. E quel numero si
porta appiccicato sulla schiena.
Per uno che sa di calcio, come te, non va bene.
A meno che non sia una provocazione.
Sani
uno
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 Peugeot in Orio al Serio, via Manin n. 5.
Il racconto è molto particolare, mi è piaciuto.
Tanto per stare a tagliare il capello in quattro: Munaron e Manin sono
riferimenti diretti al Veneto; stridono un po' con Orio al Serio e il
famigerato (ovviamente inesistente) Mezzoponte. Peraltro Orio al Serio non è
neanche posto da villone di campagna. Fossi stato in te avrei messo qualcosa
di più geograficamente omogeneo, tipo Pieve di Brenta o che ne so.
Bene, fine della sezione spaccamaroni. Perdonatemi ;)
Kashyk

 Susy
Chiudiamola qui, Susy, e amici come prima. Vuoi?
ciao,
e.

 l'atmosfera di quelle storie.
E' uno dei dodici più bei complimenti che potessi farmi.
Grazie infinite,
e.

 Bene, fine della sezione spaccamaroni. Perdonatemi ;)
Io Orio al Serio non so nemmeno con precisione dove sia, fa parte di una mia
personale Lombardia immaginaria piena di soldi e vuota di comprendonio. So
che Munaron è un cognome veneto e l'ho scelto deliberatamente così (moglie e
buoi dei paesi tuoi? Chi l'ha detto?). Manin, come nome di via, mi sa di
leghista e ho trovato che questo si inserisse bene nel racconto.
In altre parole: la fantasia di un emiliano sulle realtà del nord-nordest.
Grazie per questo commento!
ciao,
e.

 (ma come fate a scrivere cosě...)
Oh, smettila. Non vedo l'ora di leggerti, su, lavora.
ciao,
e.

 porta appiccicato sulla schiena.
Ho scritto davvero "9 Del Piero"? Cacchio, sì. A mia ulteriore vergogna
aggiungo che sono juventino! Insomma, seguo il calcio, e con te ho già avuto
modo di parlarne, mi pare, ma i numeri non sono il mio forte.
Mi avrebbe comunque messo molto in soggezione, se tu avessi saputo il numero
di maglia di Birindelli.
Sanissimi,
e.


Subito accontentato:
Alessandro Birindelli ha il 15. Non eri andato lontano.
E congratulazioni per il Modena.


 che scappo con te. Sai stirare le camicie, vero? :)
(cut)
Ma questo è oltraggioso! Un'invito più che smaccato all'asservimento della
sessualità femminile nei confronti di quella maschile! La mia spiccata
sensibilità si contrappone al tuo gretto materialismo maschilista!
Eyo, sei un sessuofobo.
:D 



Occhio...che alla fine ti dice pure che hai il ca@@o brutto...
L.

 divertisse alle spalle di chi gli risponde incazzato.
Come fa il gigo ?
L.

 Occhio...che alla fine ti dice pure che hai il ca@@o brutto...
La tua risposta delinea senza ombra di dubbio una sessualitŕ represa. 
Sei impossibilitato dalla tua fobia ancestrale finanche nel pronunziare i
sinonimi fallici shiviani, malcelandoli dietro a blasfeme @@. Il
"braghettone" ti si chiamera da ora in poi, come quel Daniele da Volterra
che osň censurare le nuditŕ michelangiuolesche della Cappella Sistina.
Larson, sei un sessuofobo.
R.B. 


 Come fa il gigo ?
ROAR!
ciao,
e.

 E congratulazioni per il Modena.
Grazie, l'abbiamo scampata bella. Comunque continuo a temere che qualche
imbecille nella societą, la partita col Chievo, se la fosse venduta davvero.
Dimenticando che, per far bene gli imbrogli, č meglio essere tutti
d'accordo, non tutti tranne i 2 che hanno fatto gol... Che rabbia.
ciao,
e.

Eyo, sei un sessuofobo.
Please give me the cane and assume the position.
bye,
e.

 Please give me the cane and assume the position.
O Captain! My Captain! Our fearful trip is done,
the ship has weather'd every rack, the price we sought is won,
the port is near, the bells I hear, the people all exulting,
While follow eyes the steady keel, the vessel grim and daring,
But O heart! Heart! Heart!
O the bleeding drops of red,
where on the deck my Captain lies,
Fallen cold and dead.
R.B.



Ovviamente sì. Se no cosa mi dò da fare a fare?
Ma tornando un momento sul tuo racconto e su Alessandro B.
Certo che uno così, Albanese e con la maglia di Birindelli, lo hanno beccato
subito. Ce n'era uno solo. Forse anche senza bisogno di essere Albanese.
Però, a me, uno che si compra la maglia di Birindelli mi piacerebbe
conoscerlo.
E, penso, anche a Birindelli.
Anzi, se me ne dai il permesso, quasi quasi gli giro il tuo racconto.
Così potrà leggerlo ai suoi nipotini.
"C'era una volta un tizio che aveva su la mia maglia. Proprio la mia,
sapete?
Va bè, il numero era sbagliato, il tizio era un po' Albanese e, forse, non
era proprio uno stinco di santo, ma il nome era proprio il mio.
E ci hanno anche fatto un racconto su questo mio tifoso. E lo ha scritto uno
importante, uno straniero di sicuro perché si chiama Eyo, forse uno svedese
che loro ci capiscono di calcio e io avevo avuto una proposta importante dal
Voestergoetland, ma il Direttore ha detto che io ero indispensabile e non se
ne è fatto niente.
Allora, questo tizio con la mia maglia....
Ma è meglio se vi leggo il racconto....."
Indovina che maglia ho io a casa!



La smentisco subito, gentile R.B.
Io ho il cazzo (oddio, l'ho detto...anzi, l'ho scritto..) BELLO.
Ciò dimostra, in modo inequivocabile, che non sono sessuofobo.
Ma solo bugiardo.
L.

 Ma solo bugiardo.
Senti bel cazzone (ehehehehe!!!),
domani posti la tua Grande Fatica, nevvero?
Ti si aspetta al varco:)



E' straordinario come un greve invito bdsm in inglese ti faccia partire Walt
Whitman. Fa tanto "A fish called Wanda". Tanto per ricambiare, allora:
un(bee)mo
vi
n(in)g
are(th
e)you(o
nly)
asl(rose)eep
ciao,
e.

 Indovina che maglia ho io a casa!
Pessotto!
Un grande.
ciao,
e.

 Chiudiamola qui, Susy, e amici come prima. Vuoi?
Amici? Mai, come cantava Venditti...
Noi non siamo amici, non lo siamo mai stati e non lo saremo mai.
Io ti leggo, tu  mi leggi, e a seconda di quello che leggo (e che leggi) ci
siamo simpatici (o antipatici) e ci facciamo una opinione l'uno dell'altra.
Possiamo anche apprezzarci o stimarci per quello che scriviamo.
Ma non è una amicizia.
Il fatto di non essere amici nasconde in sè anche un enorme vantaggio:
potremmo incontrarci e trombare come maiali senza paura di rovinare una
"amicizia", senza pensieri, rimorsi, rimpianti.
Con affetto
Susy


Io non so chi tu sia S. ma hai due palle cosě.
In senso metaforico, ovvio.
Perché immagino che tu abbia due tette cosě.
E se non le hai, va bene lo stesso. Le palle bastano ed avanzano.
Ragazzi scusate l'intromissione.


 > Questo perchè io leggo nel tuo intimo, Eyo.
Chiedo scusa se mi intrometto nella discussione, ma questo è insito nella
natura del NG (vero EYO???? :))
So che mi direte che sono una sessuofoba, ma intervengo lo stesso...
Non ho il cazzo brutto, neanche bello.... a pensarci bene non ho nemmeno il
cazzo... accidenti!
Ma veniamo all'intervento, intelligente, fondamentale e doveroso.
Quando Rachel scrive:
"io leggo nel tuo intimo, Eyo."
forse Eyo non ha colto il vero significato della frase.
Rachel è in grado di leggere dentro l'intimo di Eyo, cioè nelle sue mutande,
slip o boxer che siano.
Questo pone una serie di domande.
Come fa Rachel ad avere le mutande di Eyo?
Legge il davanti o il dietro?
Che cosa ci legge?
Come lo interpreta?
Ad una lettura un po' cattiva si potrebbe giungere alla conclusione che
leggere Eyo nelle mutande equivalga a paragonare i suoi racconti a....
Una scuola di pensiero diametralmente opposta interpreta la frase
 "io leggo nel tuo intimo, Eyo."
come "io leggo il contenuto dell'intimo, quindi il tuo sesso.
E qui sappiamo che la Barnacle dalla lettura di un cazzo può tirar fuori
molte cose (mai tante quante Xlater, ma tante comunque).
Spero di aver dato un contributo di approfondimento a questa discussione che
altrimenti tendeva ad essere troppo superficiale
un bacio a tutti
Susy

 asl(rose)eep
Uh che maraviglia! 
Un altro paio di scambi poetici e ci sbattono fuori dall'NG.
:)


 altrimenti tendeva ad essere troppo superficiale
Xlater, sei in linea?
Lo vedi, lo vedi cosa hai fatto?
Questa era una ragazza libera e piena di vita prima di leggere i tuoi post.
E' colpa tua, non tergiversare. Guarda come l'hai ridotta.
Queste, signori, sono cose che fanno male al calcio.


 Ma non č una amicizia.
Dio, perdonami.
e.

 Queste, signori, sono cose che fanno male al calcio.
ROTFL
E non le hai detto di quando ho conquistato il Giappone partendo
dall'Ucraina! Vigliacca.
ciao,
e.

 Dio, perdonami.
Non volevo abbatterti al punto da rispondermi con questa frase laconica.
e poi chiamarmi addirittura Dio mi sembra esagerato.
Sono solo un astro nascente. (vedi L.)
Chiamami Astra
un bacio
Susy

 Io non so chi tu sia S. ma hai due palle cosě.
č un complimento?
in tal caso ringrazio...
Susy

 Chiamami Astra
Troppa confidenza, mica siamo amici. L'amicizia č un concetto troppo
importante. Tutt'al piů siamo automobili. Astra, Zafira, Corsa, Omega.
ciao,
e.

 ha scritto nel messaggio
news:BL5Vd.75565$2h5....@tornado.fastwebnet.it...

Io ho la Vectra SW...
L.


Tu sai che, qualche anno fa, una importante casa automobilistica giapponese
ha brevettato, come in genere fanno tutte, una lunga serie di nomi da poter
dare, potenzialmente, in futuro, ad un loro modello.
Tra questi c'era Coito.


 Tra questi c'era Coito.
La voglio...
Susanna passava alcune ore ogni giorno in Coito... per andare al lavoro, a
fare la spesa...
Però la Coito mi va bene per un po'... poi crescono le necessità di
spazio...
cambio auto....
Ecco Susanna nella sua Orgia. Tre ore in Orgia sulla tangenziale di
Milano... che palle!!!
un bacio
Susy

 Milano... che palle!!!
ma ROTFL!
ciao:-)
e.

tanto per provare a cambiare il subject....
Susy

 foglie di tea, non č vero? Ipocrisia, ecco cos'č!
Anch'io potrei essere una lettrice di cazzi.
Ma sono tecnologica.
Per leggere il cazzo lo introduco nella apposita fessura.
un bacio
Susy

tanto per provare a cambiare il subject....
cosa che, in generale, non e' mai buona perche' per molti il post non
viene piu' visualizzato nel thread giusto ma come messaggio nuovo. La
netiquette lo sconsiglia.
giuliamod informa
-- 
le pagine di giulia:
http://show.supereva.it/lepaginedigiulia/
il sito di isr - FAQ, info, avvisi importanti e altro -
http://www.geocities.com/itsessoracconti/


Non vorrei deluderti, Susy, ma è un metodo che ho praticato anch'io per
tanti anni.
Per farmelo leggere eh! Sottolineo "farmelo" leggere.
Ancora adesso, qualche volta, quando non ho niente da leggere, me lo faccio
leggere.



Che strane letture che fate...
L.

 Per leggere il cazzo lo introduco nella apposita fessura.
Ma LOL!... Splendido! Questa è una donna di spessore. Magari non si sa
scegliere bene le amicizie, ma vale lo scambio di battute.
ciao,
e.