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Titolo: [REPOST] - LA ROBOTA

Ebbene sė, mi faccio prendere dalla mania dei repost e rimando un racconto
cui sono molto affezionato.
E' il secondo racconto che ho postato, a suo tempo, su ISR, ed appartiene al
genere ridanciano.
Non ho apportato alcuna modifica alla versione postata un anno fa (per la
precisione, il 5.10.1999).
Tutto questo mi permette anche di far presente che sul mio sito:
http://utenti.tripod.it/MaxDelPorco/
č on-line un racconto inedito, QUELLA STRANA IDEA IN TESTA.
Saluti e buona lettura.
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LA ROBOTA
Avevo chiamato Minnolo. Non č il suo vero nome ma si tratta di un
soprannome, questo lo capirebbe anche l'ultimo dei redattori di LE ORGIE
GINNICHE (una delle mie riviste di attualitā preferite). Č un maledetto
intellettuale che mette il sesso all'ultimo posto dei suoi interessi (č
abbonato a LA SETTIMANA ENIGMISTICA), perō quando c'č da scopare in
compagnia io chiamo sempre lui, anche se con quegli occhiali quella barba e
quei baffi da studioso mi sta sulle palle. Perchč chiamo lui, allora? Eh eh,
ve lo dirō pių tardi. Intanto vi confermo che avete iniziato a leggere un
racconto politicamente scorretto di Max Del Porco.
Prima di Minnolo avevo chiamato quelli della Fottitsu. Questi cazzo di
giapponesi avevano attirato la mia attenzione dalle pagine di PornoWeb, una
eruditissima rivista di informatica che leggo ogni tanto quando sono in vena
di istruzione. La alterno con le pagine del Postalmarket (quelle della
biancheria intima femminile) per far lavorare un pō il cervello (ogni tanto
immaginare ciō che si trova dietro reggiseni e slip č meglio che non vederlo
direttamente).
Dunque, questa pubblicitā su PornoWeb diceva pressappoco: WOW! FINALMENTE
ECCO A VOI IL PRIMO AUTOMA SEXUAL ORIENTED! LA SUA PELLE DI UN MATERIALE
PLASTICO INNOVATIVO SEMBRA VERA! I SUOI SENSORI LA FANNO MUGOLARE GEMERE E
MUOVERE COME UNA VERA DONNA IN CALORE! Č UNA PERFETTA SCHIAVA A TUA
DISPOSIZIONE! C'era anche una foto della macchina, in realtā una grande
gnocca bionda con labbra rosse e carnose, con un fumetto che diceva:
FOTTIMI, SONO TUA! CAPISCO I TUOI COMANDI VOCALI! FARŌ CIŌ CHE VUOI! Pių in
basso una specie di fotoromanzo illustrava un uomo che cosė si esprimeva:
METTITI IN GINOCCHIO AVANTI A ME! La scena successiva mostrava la donna (o
la macchina?) che eseguiva docile l'ordine, quindi con mio grande disappunto
non si sapeva come andava a finire perchč non c'era un seguito.
Ragazzi, uno come me terrorizzato dalle donne intelligenti ed in perenne
ricerca di una donna oggetto che pių oggetto non si puō, di una donna
vigliaccamente troia e prigioniera delle proprie perversioni, come puō
reagire di fronte ad un tale prodigio della tecnica? Pensai ovviamente che
finalmente la cibernetica ovvero la tecnologia, l'elettronica, l'informatica
o comunque quel che cazzo vi pare, erano servite a qualcosa.
La pubblicitā terminava con alcune note tecniche (processore Imenen IV,
sistema operativo Fallon III, antivirus incorporato) che io lessi molto
distrattamente: stavo giā chiamando la Fottitsu al numero verde.
-Pronto Fottitsu, dica. (Era una voce femminile ma nasale, tipica di una
stitica in cerca di cazzo).
-Senta... io telefono per l'automa sessuale.
-Lo vuole maschile o femminile?
-Femminile.
-Etero o gay?
-Etero! (Cominciavo a spazientirmi).
-Colore capelli?
- Ascolti - dissi - volevo sapere prima quanto costa.
Non costava poi cosė tanto. Nel computo misi anche i soldi che avrei
risparmiato non andando pių alla nigeriana al secondo semaforo. Inoltre si
poteva pagare a rate. Naturalmente, o si era soddisfatti o rimborsati.
-Bionda - dissi infine.
-Seno come?
-Coosa?
-Seno a pera, a pigna, a coppa, prosperoso, capezzolo grande, sottile, un pō
di peluria o no...
Insomma, le possibilitā di personalizzazione erano veramente infinite. Pių
si entrava nel dettaglio pių mi eccitavo pių pensavo che avrei cominciato a
risparmiare da domani. Dovetti riflettere a lungo prima di scegliere tra
CLITORIDE RASPOSA oppure FLESSUOSA. Tra PUBE RIALZATO ed EVIDENZIATO, od
anche INCLINATO. Alla fine, ero veramente esausto ma soddisfatto delle
scelte fatte. La operatrice telefonica della Fottitsu mi spiegō che l'automa
era dotato di un innovativo sistema di batterie ricaricabili, e che la
ricarica avveniva sfruttando l'energia cinetica degli atti sessuali.
Insomma, il sueggių di una scopata ricaricava le batterie grazie ad un
sofisticato sistema meccanico-elettronico che traduceva il movimento in
elettricitā. A meno che, disse l'operatrice con tono grave, a meno che non
si soffra di eiaculazione precoce, nel qual caso le batterie non fanno in
tempo a ricaricarsi. Le spiegai che con me il problema non sussisteva.
E la consegna? Volevo assicurarmi che avvenisse in forma anonima. No, non
temevo i vicini ficcanaso: temevo la loro invidia. Temevo che me la
chiedessero in prestito. Soprattutto quello stronzo del rag. Culetti (-Sa,
mia moglie č al cinema con una sua amica... non potrebbe prestarmi per una
mezzora... - ) che aveva il portone di ingresso del suo appartamento proprio
sul mio stesso pianerottolo. Odiavo il Culetti, era il peggiore di tutto il
condominio e non gli avrei prestato neanche della carta igienica usata,
figuriamoci LA ROBOTA (come avevo immediatamente soprannominato l'automa).
Ma quelli della Fottitsu mi spiegarono che avevano pensato proprio a tutto.
- Lei dovrā lasciare un piccolo adesivo, che le spediremo per posta, sul suo
portone di ingresso. L'automa č programmato per suonare al portone dove
troverā l'adesivo. Sarā abbigliato in modo tale da non dare nell'occhio: da
fioraia, da donna delle pulizie, da presentatrice di prodotti di bellezza...
Scelsi "donna delle pulizie". Mi fregai le mani: giā pregustavo di prendermi
una settimana di ferie da passare in casa.
Dalla Fottitsu mi pervenne una busta con l'adesivo, circa cinque giorni
dopo. Era una specie di catarifrangente che appiccicai, con molta cura, bene
in vista sul mio portone di ingresso. Mentre lo facevo, apparve naturalmente
quel rompicoglioni del Culetti: -Ma bene! Agghindiamo la porta, vero? Ma non
č presto per Natale?
Avrei potuto dirgli che sė, era un pō presto, essendo il 12 marzo, ma invece
preferii rispondergli: - Preferisco avviarmi per tempo.
Per fortuna il Culetti si congedō spiegandomi che aveva fretta non potendo
assolutamente perdere la puntata di MEGLIO CULI ROTTI CHE RICCHI, la famosa
telenovela su RaiDue (milletrecentoventisettesima puntata).
Insieme all'adesivo, una lettera firmata MANAGEMENT FOTTITSU mi ringraziava
dell'acquisto complimentandosi per il gusto che avevo mostrato e per la
raffinatezza del mio stile di vita; infine mi forniva la data della
consegna, con estrema precisione: 15 marzo, ore 16:00. Avevo quindi chiamato
Minnolo, raccontandogli il tutto.
- Per me, hai preso una fregatura - commentō lui. Stronzo d'un
intellettuale!
- Vaffanculo, Minnolo! - argomentai. - Ti invito a fottere, a fare
un'esperienza nuova con una superfiga...
- ..di gomma... - si sentė in dovere di precisare, ironico.
Alla fine, perō, Minnolo aveva accettato. Mi spiegō che era scettico, ma
curioso, e che quindi sarebbe venuto. A questo punto č giunto il momento di
dirvi perchč, tra tutti i miei amici, alcuni dei quali veramente grandi
chiavatori, io avessi scelto proprio quel cacacazzo di Minnolo. Č presto
detto: perchč aveva un cazzo visibilmente pių corto del mio. La mia misura
puō essere definita standard, ma Minnolo ce l'ha pių piccolo. Io mi esalto
nell'andare a scopare insieme ad uno che ce l'ha pių corto del mio, mentre
mi innervosisco se accade il contrario, soprattutto se in due dobbiamo
scopare la stessa donna, anche se finta.
Eravamo quindi io e Minnolo a casa mia, quando, non proprio alle sedici in
punto del quindici marzo, ma pochi minuti prima, suonō il campanello. Con il
cuore in gola mi precipitai ad aprire la porta: e la Robota mi apparve, in
tutto il suo splendore. Si fa per dire... quando avevo dettato le
caratteristiche al telefono, mi ero immaginato una top-model. Invece avanti
a me avevo un esseruccio discreto, dall'aspetto dimesso. Ma certo! Era per
confondere i vicini! Non ero stato io a scegliere l'abbigliamento da donna
delle pulizie?
- Entra - le ordinai. Il sistema di riconoscimento vocale dei comandi
funzionō perfettamente: la robota entrō. Staccai l'adesivo (che non serviva
pių) e richiusi il portone. Minnolo si alzō dal divano dove era stato
semisdraiato sino a quel momento, e la squadrō con occhio critico. Le si
avvicinō e cominciō a tastarle il seno, come non si sarebbe mai sognato di
fare con una donna vera.
- Č ben fornita - disse. Quindi le infilō la mano nella scollatura: -
Sembrano QUASI vere - pronunciō.
Io feci altrettanto, e dissi la mia: - A me, sembrano PROPRIO vere. -
Minnolo scrollō le spalle.
La robota appariva quasi impassibile, tradiva solo un certo nervosismo con
un minimo tremore delle labbra e del sopracciglio sinistro. Potenza del
processore Imenen IV e del software, pensai; un atteggiamento del tutto
freddo, in effetti, sarebbe stato sgradito.
- Ehi, senti che passera, giā umida! - esclamai. Avevo infilato una mano
sotto le gonne della robota e, cercato l'elastico degli slip, vi ero
penetrato.
Anche Minnolo cominciō a frugare, pur sentendosi in dovere di dirmi che LUI
avvertiva che era tutto falso.
- C'č troppa plastica in queste chiappe - diceva strizzandole.
- Spogliati - ordinai, sicuro di me, alla  robota.
Ancora una volta il riconoscimento vocale si mostrō perfetto. La robota, con
una magnifica simulazione di rossore in viso (che suscitō persino
l'ammirazione di Minnolo), si piegō ed iniziō una sorta di goffo strip-tease
togliendosi le scarpe. Incuriositi osservammo i piedi: sė, ben fatti, con
tutte e cinque le dita. La caviglia sottile. Poi passō a togliersi l'abito;
fece scorrere una mano dietro la schiena e aprė una zip. L'abito scivolō
silenzioso ai suoi piedi formando un cerchio, dal quale lei uscė non senza
inciampare un pochettino.
- Mettiti un dito in bocca e succhiatelo - ordinō all'improvviso Minnolo. La
robota esitō un pō (pensai che probabilmente l'ordine era un pō pių
complesso degli altri che avevamo dato sino a quel momento) ma alla fine
eseguė. Si mise il dito medio della mano destra in bocca e lo fece scorrere
avanti e dietro.
- Spogliati completamente nuda - feci io. Anche questa volta la robota
eseguė: ammirammo le tette generose, i fianchi opulenti, le gambe dritte e
le cosce ben tornite. Insomma, non proprio uno schianto, ma trattandosi di
un'imitazione non era affatto male. Persino Minnolo ne convenne:  - Č
abbastanza bbona - commentō infatti. Entrambi pregustavamo il momento di
metterle le mani, e non solo quelle, addosso; tuttavia per il momento ci
stavamo godendo la sottomissione della robota nell'eseguire ogni nostro
depravato ordine.
- Mettiti alla pecorina sul tavolo - (la voce era la mia). La robota salė
sul tavolo del mio salotto, non senza rischiare di cadere (e se si fosse
rotta, me la avrebbero riparata in garanzia?), e ci svelō il suo bellissimo
culo, con il buco in mostra e la fica un pō aperta.
- Infilati un dito in culo - intimō Minnolo: era molto eccitato, aveva il
cazzo tra le mani. Anch'io pensai bene di tirarmi fuori il mio: notai con
piacere, ancora una volta, che il mio era leggermente pių grande e pių lungo
del suo. La robota si umettō un dito con la saliva; quindi sporse bene il
culo in fuori, allargando le natiche, e si autopenetrō analmente, per cosė
dire.
- Senti, io non resisto - dissi a Minnolo. Mi arrampicai con l'arma letale
protesa in avanti sul tavolino; cavalcai quasi la robota e puntai la punta
del cazzo sul buco del suo culo, lubrificato dalla saliva. In un attimo, pių
facilmente di quanto avessi pensato, le fui dentro. La robota ansimō. -
Forza! - esclamai, cominciando a stantuffare senza pietā (tanto non poteva
provare dolore, no?). - Ricarichiamo le batterie!
Minnolo invece le si era portato di fronte e le aveva sbattuto il cazzo
davanti la faccia. La robota doveva avere dei sensori perchč, senza alcuna
necessitā di ordini vocali, aveva aperto la bocca e aveva iniziato a
spompinare con grande maestria il pene del mio amico.
- La lingua sembra QUASI vera - commentō.
- A me, invece - dissi - il culo sembra PROPRIO vero.
Maledetti stronzi intellettuali!, pensai. Uno li invita a fottere con
un'imitazione, d'accordo, ma praticamente perfetta di una vera cagna in
calore, e questi stanno lė a riflettere e a storcere la bocca mentre intanto
si godono, a tue spese, un fantasmagorico pompino! Pezzi di merda! Annegai
la commiserazione estraendo l'uccello dal retto della robota, stringendo i
denti per non venire. In preda ad una notevole ispirazione artistica,
approfittai dell'invitante posizione in cui mi trovavo in quel momento per
sculacciare le belle chiappone del mio nuovo elettrodomestico, incitando
come si potrebbe fare con un mulo: - Avanti! Scuoti quel cazzo, fallo
venire! - Mi riferivo, of course, al penetto di Minnolo. La robota accettō
di buon grado l'ordine e, sempre succhiando l'arnese, cominciō a scuoterlo
anche con la mano, per farselo sborrare in bocca. Io la sculacciai ancor pių
forte e... ragazzi, che minghia devo dirvi? Imitazione o no, che panorama
vedere quelle belle natiche arrossate sotto i miei colpi scuotersi per
ritrovare subito la loro maestosa compostezza!
"Ahhhhhhh..." fece Minnolo, e non si capiva se stesse spirando o godendo.
L'ultima ipotesi vera. Come in un cartone animato, il suo membro si gonfiō,
le vene parvero ribollire, poi sembrō prendere una specie di rincorsa,
quindi eruttō una tale quantitā di liquido nella bocca della robota che a
questa si gonfiarono le guance. - Ahhhh!- esclamō di nuovo il mio amico,
questa volta con un tono di voce pių normale. Si staccō dalle labbra
dell'automa e si gettō sul divano, esausto e col cazzo ancora umido e
gocciolante.
Era decisamente ora che venissi anch'io. - Voltati - ordinai alla robota.
Volevo vederla in faccia mentre, in piedi accanto al tavolino, me la scopavo
in fica, lei sdraiata pancia all'aria e gambe oscenamente divaricate. Volevo
vederla in faccia, quella mignotta cibernetica, perchč cosė mi sarebbe
piaciuto di pių scoparmela, e pazienza se il sistema operativo non sarebbe
stato ancora cosė sofisticato da trasmettermi tutte le emozioni che mi
avrebbe trasmesso una donna vera. La robota docilmente si posizionō come io
avevo ordinato. Con un'abile manovra le infilai l'uccello e lo tenni alcuni
secondi fermo, per essere certo di non venire troppo presto. La guardai:
sarā stata pure finta, ma a vederla cosė, col volto stravolto dalla
prestazione sessuale, le labbra sporche di sperma, era veramente eccitante,
al punto che presi ad insultarla: - Puttana! - le dissi, - sei una troia,
una porca, una vacca!
Appena sentite queste parole, la robota iniziō a scuotere il bacino, e capii
subito di aver oltrepassato il punto di non ritorno. Non ebbi tempo nč
voglia di stupirmi della sofisticatezza del codice macchina: cominciai
quindi a danzare nel suo ventre, tenendole le gambe oscenamente divaricate
con le mani: - Troia, puttana, mignotta! - Mi vennero in mente anche
prostituta, peripatetica, geisha, ma trovai che queste parole, al contrario
delle altre, avevano un effetto sedativo sull'eccitazione. L'avevo sempre
detto e pensato: la troppa cultura uccide le belle cose della vita!
Trotterellando trotterellando, venne il momento di sputare con l'organo che
pių mi č caro: non senza prima aver ingaggiato una strenua lotta contro la
rilassatezza non dei costumi, che mi trova consenziente, ma dei muscoli, pių
esattamente del muscolo. La fine del piacere mi terrorizza come e pių della
fine della vita. Odiando quello che un poeta ha definito "il bianco lutto"
(ok ok, non lo faccio pių, ma cazzo! ogni tanto fatemi fare finta di essere
erudito. Non costringetemi a ricordarmi di quando ripetetti la prima, perchč
poi inevitabilmente mi sovviene anche la ripetizione della seconda, della
terza, eccetera. Ma ero bravo in geografia, c'era una supplente che mostrava
sempre le gambe sotto la cattedra. Quindi... ok, ok!, scusate, merda! Torno
sulla retta via!) ... insomma, non volendo sborrare o meglio volendolo fare
ma pių tardi possibile, estrassi dal repertorio tutti gli accorgimenti utili
a prolungare sino all'inverosimile l'orgasmo. Non vorrei tediarvi, ma a fini
didattici voglio darvi qualche dritta (e lasciatevi servire!). Come prima
cosa, quando i sintomi dell'orgasmo che arriva impetuoso si fanno sentire,
bisogna fermarsi un attimo, e respirare a fondo, in quanto gli attimi
successivi dovrete trattenere il respiro pių che potete. Infatti, se vi fate
sfuggire il respiro, sborrate anche! Matematico! Inoltre, dovrete indurire
tutto il corpo, tendere tutti, ma proprio tutti i muscoli che avete. Anzi,
mettetela cosė: dovete sentirvi duri e massicci come se foste una cosa sola
col vostro cazzo! che, infatti, ha bisogno di sentirvi solidali con lui, che
č tutto arrossato, con la pelle sensibile, e sente che no, non ce la fa a
trattenersi, ed ha paura che voi possiate sgridarlo, sentirvi insoddisfatti
di lui, lui che č cosė duro ma in fondo cosė fragile, sottoposto com'č a
tremende pressioni interne ed un attrito esterno cosė violento! Bisogna poi
cercare di divagare con la mente e non pensare a ciō che si sta facendo. La
mia esperienza suggerisce di immaginare di trovarsi lontani da casa e di
dover spedire una cartolina illustrata a qualche vostro parente. No, non una
di quelle belle cartoline con ragazze nude che prendono il sole o nuotano
tra le onde, e nemmeno una cartolina con campanili o torri: infatti, questi
edifici sono simboli fallici ed il vostro inconscio ne sarebbe influenzato
negativamente, con risultati opposti a quelli che ci stiamo prefiggendo. Il
massimo č una cartolina con un piatto panorama e la scritta: SALUTI DA...
Ecco il massimo per smosciarsi un attimo. Pensate di dover scrivere la
solita frase di circostanza sul retro, in modo da non farla sembrare la
solita frase di circostanza. Poi... basta, basta! smettetela di pensare! Non
vedete che avete giā il cazzo floscio? Non esagerate, sennō rischiate di non
tornare pių in pista!
Quando capii che l'inevitabile sconfitta era prossima, tornai ad osservare
la robota. Alla vista, sembrava una donna stravolta da quattro o cinque
orgasmi consecutivi.
-QUASI vera- confermō Minnolo. Non ebbi la capacitā di rispondere, come
avrei voluto: - A me sembra PROPRIO vera. - Infatti la lingua non aveva pių
risorse. L'uccello era sotto i riflettori. Strinsi le chiappe (altro sistema
per non sborrare) per cinque sei secondi, poi venni. Gente! Fu un flusso
continuo di spermatozoi dalle viscere all'esterno, di durata inimmaginabile.
Cosė mi sembrō. Pių tardi Minnolo, che in certi casi sa come esaltarmi,
disse che gli avevo ricordato le vette epiche dei poemi omerici. Stronzo di
un intellettuale!
Finii anch'io esausto sul divano, con il membro stropicciato ma glorioso. La
robota era ancora distesa sul tavolo con le gambe larghe, in attesa di
istruzioni. Dalla fica generosamente esposta uscivano goccioline del mio
sperma.
- Guardala! - dissi a Minnolo. - Sembra PROPRIO vera.
- QUASI vera - precisō lui.
In quel punto udimmo il casino. E una vocina interiore mi disse che questa
storia stava andando verso il suo epilogo. Si sentė sbattere una porta
(quella del rag. Culetti), voci concitate mascili e femminili (quella
stridula di Culetti, quella mignottesca di sua moglie), passi veloci per le
scale. Giuro, io e Minnolo ci allarmammo un pochettino. Cazzo poteva essere
successo? Ci vestimmo in fretta e furia ed ordinammo alla robota di
rivestirsi e chiudersi in una stanza pių lontana dall'ingresso, in modo da
starsene ben nascosta. Uscimmo sul pianerottolo e ci imbattemmo subito nel
Culetti, visibilmente alterato, e nella moglie, ancora pių alterata.
Entrambi non sapevano, visibilmente, cosa fare, e si agitavano come
pupazzetti. Piano piano, fui messo in grado di CAPIRE cosa poteva essere
successo.
Dunque, il Culetti e la moglie erano da giorni alla ricerca di una valida
collaboratrice domestica. Che non č facile da trovare, soprattutto se si č
esigenti e pignoli come lui nonchč vagamente lesbo ed isteriche come lei.
Alla fine si erano rivolti ad un'agenzia specializzata che vantava un
servizio di primordine. Avrebbero mandato, per un periodo di prova, una
donna da loro selezionata; andava bene il giorno 15 marzo, alle ore 16:00
circa? Allo scoccare dell'ora fatidica, il Culetti aveva aperto la porta del
suo appartamento non appena aveva sentito squillare il campanello.
Sbalordito, si era trovato di fronte ad una grande gnocca bionda, con labbra
carnose, che lo fissava con gli occhi sgranati. Ed anche un pō fissi. Il
Culetti l'aveva invitata ad entrare, e quella (naturalmente) era entrata.
Cazzo, il Culetti era sbalordito. Che figa! Se in casa non ci fosse stata
anche la moglie, cosė gelosa... L'aveva pregata di dare una SPOLVERATA in
giro. E la colf si era messa a SPOLVERARE di gran lena. Veramente brava,
ubbidiente quasi, perfetta verrebbe da dire, ma un pō strana nei movimenti,
QUASI meccanici. Sė, PROPRIO meccanici. La moglie, che era defilata in
quanto trattenuta al telefono da un 144 erotico, aveva dato una sbirciatina.
Sė, era un pō vistosa questa colf, perō cazzo come lavora. Che efficienza.
Sembra una macchina. Aveva quindi lanciato uno sguardo di assenso al marito
e poi si era defilata di nuovo: si sa che il 144 costa, e voleva incontrare
una coppia scambista con lui superdotato e lei bisex.
Infine, immaginatevi la scena. Tanto a questo punto avrete intuito anche
voi. Il Culetti ordinō con voce ferma ed austera alla colf: -Per cortesia,
MI SCOPI sotto il tappeto.
La colf a questo punto, o dovrei dire la VERA ROBOTA, contenta di poter
finalmente eseguire un compito specifico per il quale era stata progettata,
aveva sollevato il tappeto, aveva afferrato per il collo il Culetti e lo
aveva ficcato con la testa sotto il tappeto stesso. Mentre il Culetti si
agitava rischiando di soffocare, la Robota gli aveva aperto la patta, gli
aveva tirato fuori l'uccello e gli dava vigorosi strattoni cercando di farlo
diventare duro! Inoltre gli si era messa a cavalcioni cercando di infilarsi
quell'organo flaccido dentro la simulpassera! Niente mi toglie dalla testa
che il Culetti si sarebbe volentieri prestato; ma c'era quella vacca della
moglie in casa, cosa avrebbe pensato? e poi che umiliazione, stava in fin
dei conti subendo una violenza carnale da parte di quell'energumena, cosė
forte da sembrare un robot! Aveva quindi cominciato ad urlare AIUTO! La
moglie era accorsa, aveva visto la scena, di qui il boccaccesco parapiglia,
finchč il Culetti, una volta ripresosi  un pō, aveva indicato alla robota la
porta di casa: - Basta! Vada via di qui!
Inutile dirlo, la colf-robota aveva prontamente ubbidito e... chissā che
fine ha fatto. Forse vaga ancora per la cittā ubbidendo a tutto ciō che
sente.
Gente, che ridere. Lo stesso giorno, alla stessa ora, io attendevo la
robota, Culetti la colf. Solo che la colf, da vera cretina quale č, era
arrivata prima della robota e si era sbagliata, suonando alla MIA porta. Io
l'avevo scambiata per la robota, staccando l'adesivo. Quando la vera robota
era arrivata, aveva suonato alla porta del Culetti, che l'aveva scambiata
per la domestica tanto attesa.
Morale finale, non ho mai detto la veritā al Culetti, che č tuttora convinto
di avere un fascino particolare, mentre invece č sempre il solito stronzo.
Io ci ho rimesso i soldi per pagare la robota (sto ancora pagando le rate),
ma in compenso ho conosciuto Matilde. Come chi č? Ma č la colf! O, per
meglio dire, la presunta colf. Perchč quel deficiente di Culetti, pensando
di rivolgersi ad un'agenzia specializzata in domestiche, aveva in realtā
contattato un'organizzazione di squillo!
Cazzo, gente, quante scopate mi farō con Matilde, che č puttana non solo per
mestiere, ma č troia proprio nel profondo, come piace a me: perchč io, delle
donne asettiche ed intelligenti, delle donne che cercano il dialogo, non so
che farmene. Perchč il dialogo presuppone la bocca (di lei) sgombra; io la
preferisco perennemente ingombra.
by MDP
--
MAX DEL PORCO
(vittima del superomismo)
ogni mio racconto lo trovi qui:
http://utenti.tripod.it/MaxDelPorco/
(Niente altro, ma di pių!)
email:
ma...@cyberdude.com
maxde...@galactica.it
"Il sonno della ragione genera mostri" (Goya)

 (Niente altro, ma di piů!)
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 Ebbene sì, mi faccio prendere dalla mania dei repost e rimando un racconto
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