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Titolo: Il primo quarto di luna

Me ne sto qua, raggomitolata sul divano; le ore del giorno non passano
mai, condite dalle insulsaggini della TV. Continuo a cambiare canale,
con gli occhi spenti, che guardano assenti senza vedere altro che
burattini che corrono avanti e indietro per il video, urlano e
sembrano divertirsi un mondo. Il volume è alto, vorrei che il rumore
m'impedisse di pensare. A volte funziona.
Il mio vecchio pigiama invernale ormai è senza forma, i calzettoni di
lana hanno i talloni consunti e punte rattoppate male... non ricordo
da quanto tempo non mi taglio le unghie dei piedi. Sono giorni che non
mi pettino, che non mi cambio, che non mi lavo.
Solo ieri ho cambiato le mutande e mi sono fatta un bidè, con l'acqua
fredda, congelata, e un pezzo di sapone vecchio e forse ancora più
sporco della mia fica. Mi sono strofinata con forza, ma tanto lo
sporco non se ne va. Non se ne andrà mai. Lo porto dentro.
Ieri sera non sono neanche andata a letto, ho preso sonno sul divano,
su questo divano, anche lui sporco come me.
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Li ho sentiti. Parlavano di me. Ero nel torpore del dormiveglia, ma li
ho sentiti. Stavano fuori della porta, mia madre chiedeva con voce
sommessa e trepidante: "Dottore... come sta?". Silenzio. Ci ha messo
tanto a rispondere, e infine ha detto: "Fisicamente abbastanza bene,
se la caverà. Le ossa rotte guariranno, le ferite piano piano
scompariranno, i lividi se ne andranno, ma non so se riuscirà a
superare lo shock."
Il dottore aveva ragione: non ci sono riuscita.
Da quando mi hanno dimessa dall'ospedale, mia madre si è sempre presa
cura di me. Mi ha accudito come una bambina, e io la lasciavo fare,
mentre mi abbandonavo lentamente al torpore del buio. Poi è morta ed
ora non c'è più nessuno con me. C'è sempre più buio intorno e dentro
di me, lo sento avanzare ogni giorno di più, strisciando nella
fanghiglia del mio cuore. Questa è l'unica cosa che sento.
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Ogni tanto ripenso a quella sera. Era la sera del mio 18° compleanno
ed ero vergine. Da pochi mesi avevo il ragazzo. Aveva quasi 20 anni,
lavorava con suo padre, era carino e gentile, biondino con gli occhi
nocciola, un sorriso dolce dolce che mi faceva sciogliere. Eravano
tanto innamorati e felici, i classici fidanzatini.
Quella era una sera speciale. Avevo festeggiato al pomeriggio con le
amiche, perchè volevo riservare la serata per lui. Mi aveva detto di
vestirmi bene, perchè mi avrebbe portato fuori a cena.
Ricordo che, con mia madre, avevamo girato un sacco di negozi, alla
ricerca di un abito carino ad un prezzo accessibile anche per noi.
Non avevamo tanti soldi: mio padre era morto di cancro da alcuni anni
e mia madre aveva un lavoro modesto; io andavo alle superiori, avevo
promesso a mio padre che mi sarei diplomata e facevo qualche lavoretto
ogni tanto, per aiutare mia madre a pagare le spese.
Alla fine mia madre si era stancata di girare per negozi: "Te lo
faccio io!" e così aveva lavorato ogni sera per confezionarmi quel
vestito. Me lo ricordo bene: la stoffa era leggera, estiva, adatta ad
una sera di fine giugno, di un colore verde chiaro con sfumature più
scure. Aveva le spalline sottili, lo scollo a "V" e la gonna
leggermente svasata, un po' sopra il ginocchio. Aveva scelto quel
colore perchè s'intonava con i miei occhi; mi avrebbe prestato anche i
suoi orecchini, con dei piccoli smeraldi, dono di mio padre quando ero
nata io. Mi ero pettinata e truccata con cura. Volevo essere carina e
desiderabile; con i risparmi, ero riuscita comprarmi il completino
intimo che mi piaceva tanto... erano giorni che lo vedevo in vetrina:
un reggiseno a balconcino bianco, senza spalline, e un perizoma,
bianco anche quello. Mia madre non era molto d'accordo, ma alla fine
aveva ceduto.
Quella sera, lui era passato a prendermi in macchina. Ricorderò sempre
il suo sorriso; si era quasi illuminato quando mi aveva visto uscire
dalla porta. "Sei bellissima", mi aveva sussurrato abbracciandomi e
baciandomi leggermente una guancia.
Aveva prenotato la cena in una trattoria, a pochi chilometri dal paese
dove abitavamo. Era stato tutto delizioso, l'atmosfera raccolta, il
cibo ottimo, i fiori e le candele profumate sul tavolo... le aveva
fatte mettere lui, per me. Avevo anche bevuto un po' di vino e mi
sentivo allegra. Ci guardavamo negli occhi e ogni tanto le nostre mani
si sfioravano, finchè fece scivolare un pacchettino sulla tovaglia,
sorridendomi. Mi ricordo che l'ho aperto lentamente, con le mani che
mi tremavano. Era una catenina, con un pendaglio a forma di cuore;
semplice, bellissima. Mi sentivo una principessa, quando ha fatto il
giro del tavolo e me l'ha messa al collo. Era tutto perfetto.
Dopo cena, ci siamo allontanati in auto. Ero tesa ed emozionata: il
grande momento stava per arrivare. Avevo voluto aspettare la sera del
mio compleanno per fare l'amore per la prima volta. Non avevamo un
luogo dove andare; l'avremmo fatto in macchina, nel boschetto dove
eravamo soliti appartarci per scambiarci lunghi baci e carezze, che
negli ultimi tempi si erano fatte sempre più intime e audaci. Mi
piaceva sentire le sue mani che s'intrufolavano sotto le maglie alla
ricerca del mio seno, mi venivano i brividi ogni volta che il freddo
delle dita era sostituito dal calore della sua bocca sui miei
capezzoli eretti. Con il senso di bagnato e il formicolio tra le cosce
aspettavo ogni volta che le sue dita scendessero ad accarezzare
delicatamente il mio sesso, aprissero lentamente le labbra, per poi
scivolare dentro e muoversi piano facendomi provare un turbinio di
sensazioni mai neanche immaginate negli anni precedenti. Anch'io avevo
imparato a conoscere il suo corpo, a sbottonargli la camicia e
accarezzargli il petto, a riempirlo di baci; mi aiutava sempre quando,
con mani incerte, cercavo di aprirgli i pantaloni, così non mi sentivo
imbranata. La prima volta che l'ho toccato, che l'ho preso in mano,
sono rimasta stupita dal calore, dal pulsare che mi dava la sensazione
che fosse una cosa viva.
Anche quella sera avevamo cominciato così, con lunghi baci e carezze
delicate, i sedili abbassati, parole dolci sussurrate all'orecchio, i
cuori che battevano forte, le mani che cominciavano a scostare i
vestiti...
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E poi... mi ci sono voluti anni di psicoterapia per trovare nel buio
del mio cervello le tessere del mosaico, per riuscire ad accostarle
drammaticamente una ad una, fino a formare un puzzle che mi rendesse
cosciente degli eventi di quella sera, che la mia mente aveva coperto
e nascosto creando un pozzo nero nella mia memoria. Ma più quel buco
veniva analizzato e si riempiva di pezzi di ricordo da mettere in
ordine, più il buio dell'orrore, l'impatto della conoscenza e della
consapevolezza prendevano possesso dei miei pensieri, del mio
cervello, del mio cuore e della mia anima, visto che del mio corpo se
n'erano già impossessati. Di notte sognavo e risognavo la scena,
confusa nella nebbia e nel torpore, svegliandomi ansimante e
terrorizzata, in un lago salato di sudore e lacrime.
Avrei potuto farcela, forse; ma i soldi scarseggiavano e le analisi
costavano care e sarebbero durate anni. Così ho dovuto smettere: avevo
ricordato, ma nel momento in cui avrei avuto più bisogno della
psicoterapia per superare lo shock, l'ho interrotta.
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Eravamo presi dalle nostre effusioni, consci del momento e dei gesti
importanti che stavamo facendo.
I finestrini dell'auto sono andati tutti in frantumi quasi
contemporaneamente, lasciandoci inebetiti, atterriti a guardarci negli
occhi spalancati, ognuno a leggere lo stupore e il terrore dell'altro.
Solo una frazione di un interminabile secondo di silenzio attonito
dopo i finestrini infranti.
Le urla, mie, sue, degli altri.
Mani. Mani che entrano dai finestrini a pezzi, aprono le serrature da
dentro; mani che mi prendono per la vita, per il collo, che mi
trascinano fuori; mani che mi stringono troppo forte, che mi premono
sulla bocca; mani che tento di mordere; mani cattive e brutali che
cercano maldestre il mio corpo di giovane donna; mani dalle quali
cerco di liberarmi, con calci e pugni lanciati a caso, tanti disperati
quanto inutili.
Occhi. Occhi chiusi, brucianti di lacrime; occhi annebbiati che non
vedono ma intuiscono ombre e movimenti. Occhi cattivi, ciechi di
furore sconosciuto vomitatoci addosso. Occhi spalancati di terrore e
paura. Occhi che si serrano ostinati, per non dover vedere.
Rumori. Urla di bestie feroci, eccitate ed assassine. Colpi soffocati
di pugni che vanno a segno, e lasciano il segno. Schianti di ossa
spezzate. Il mio vestito strappato con furia malata. "Noooooo.
Lasciatemi, maledetti.", "Taci, puttana. Stai zitta, ti ho detto!",
"Ehi, bello, stai un po' a vedere cosa facciamo alla tua amica...",
"Lasciatela stare, bastardi, lasciatela!", "Aiutami, ti prego,
aiutami." Voci rotte, spezzate, incazzate, impaurite, cattive,
piangenti, supplicanti, ...
Odori. Alito rancido di alcool scadente, sudore stantio e vomitevole.
Terra umida di pioggia, gonfia di umidità, a contatto con la mia
faccia bagnata, gonfia di pianto.
Corpi. Corpi che mi sovrastano, mi schiacciano, mi premono, mi
strappano brandelli di tessuto. Corpi che scalciano, si divincolano,
che tentano di difendersi, di salvare. Corpi contro altri corpi, 2
contro 4, 5, 6, non lo so. Corpi che picchiano selvaggiamente, calci,
pugni, gomitate.
Corpi che mi artigliano le braccia e le gambe aperte e m'inchiodano
prepotenti al terreno. Corpi sudati che armeggiano frenetici con
cinture e cerniere. Mani che mi frugano ovunque, senza pietà. Un corpo
pesante mi schiaccia a terra, mentre un dolore acuto e improvviso mi
blocca il respiro, e l'appendice del corpo vìola la mia carne più
tenera ed intima. Urlo. Urlo tra le lascrime, di dolore e
disperazione. Spalanco gli occhi e quello che riesco a scorgere me li
fa chiudere forte: il mio ragazzo urla e si divincola, trattenuto da 2
uomini che lo incitano ad imparare come si scopa una troia. Sento
dolore ovunque, mentre il corpo sopra di me continua a muoversi avanti
e indietro con foga animalesca e tutti intorno ridono.
I corpi si alternano. Presa dal torpore non mi rendo più conto di
nulla, forse sono svenuta per qualche minuto. Mi riprendo perchè
qualcuno mi schiaffeggia, apro la bocca per urlare e l'uomo me la
riempie, spingendolo fino in fondo, in gola, provocandomi conati di
vomito. L'odore acre mi fa vomitare e tossire. Sto per soffocare, non
riesco a respirare, sento il sangue che affluisce al mio viso, la
testa mi sta per scoppiare. Il cazzo esce dalla mia bocca, tossico e
vomito anche dal naso, mentre sento ridere attorno a me.
Luci. Lampi metallici nella penombra del primo quarto di luna. Sento
il mio ragazzo urlare, tra le risa. Forse è riuscito a divincolarsi,
per venire da me. Lo sento vicino, nel pesante silenzio  improvviso,
mi accarezza la testa, mentre cerca di sorreggerla, credo. "Bene,
ragazzi, possiamo andare... proprio una bella pollastra, stasera." Poi
qui lui ha sbagliato. Ero semicosciente, dolorante e infreddolita,
però l'ho sentito, prima di chiudere la mente per dimenticare. "Ehi,
ma io ti conosco. La tua voce l'ho già sentita..."
Cuore. Cuore che batte impazzito, che vuole sfondare il petto per
scappare lontano; cuore impaurito e tremante. Cuore chiuso e sordo.
Cuore assente.
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Lo hanno trovato morto, semisdraiato sopra di me, nell'ultimo e
disperato tentativo di proteggermi, con la gola tagliata e il suo
sangue mescolato al mio.
Perchè?
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Mi abbandono al pianto, sul mio divano sporco come me.
Erano anni che non piangevo, come se mi fossi prosciugata, nel corpo
oltre che nell'anima. Con le lacrime lavo il mio corpo anche dal suo
sangue. Non era colpa mia.
Sono stata mesi in ospedale, mesi in psicoterapia, anni come morta
anch'io. Morta dentro. Morta con lui. Morta quella sera. Morta, morta,
morta, ...
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Una voce alla TV mi riscuote. C'è qualcosa che non va, qualcosa che ha
fatto vibrare i fili del ricordo, qualcosa che lotta che emergere dal
buio del cervello ed è trattenuto dalla coscienza.
La voce alla TV... la voce alla TV... l'intonazione... che ha detto?
che ha detto? cazzo, non lo ricordo, mi ha colpito ed è sfuggito.
cos'era? Non c'è più niente che mi tocchi ormai, da anni. Perchè
questo sì? Cos'è quest'inquietudine che mi serpeggia nello stomaco e
mi annebbia la mente? "Bene, ragazzi, possiamo andare...". Questa voce
l'ho già sentita, questa frase l'ho già sentita.

 mai, .......
Beh, questo racconto mi ha veramente costretto ad uscire dal mio
silenzioso lurking per farti i complimenti!
Intenso, crudo, sensibile, realistico e commovente. Un triste
gioiello!
Una delle cose più indimenticabili che abbia mai letto (s'intende non
limitandosi a ISR ma parlando di letteratura in generale).
Saluti, e ancora tanti complimenti.
    Sherlock

     Sherlock
Grazie ancora, saluti anche a te.
Tigrotta

Riposto questo racconto che ho postato pochi giorni fa da Google, ma che
riesco a leggere solo da Google, appunto, ma che non compare nè su
Mailgate, nè su Usenet... sperando che stavolta funzioni, postandolo da
Mailgate, visto che è stato tolto il blocco.
 
Naturalmente chiedo scusa a quanto l'hanno già letto su Google... ed
auguro buona lettura agli altri.
IL PRIMO QUARTO DI LUNA
Me ne sto qua, raggomitolata sul divano; le ore del giorno non passano
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Perchè?
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TIGROTTA
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Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

ma guarda, sinceramente era meglio che lo lasciavi do'eri.
il Mon

 ha scritto nel messaggio
veramente sconvolgente.....spero nn sia finito quì...
il cuore mi sta scoppiando....
ogni parola un palpito....
spero che nn sia auto biografico....
Giuvà

Molto bello e commovente, complimenti.
Se e' fiction. Altrimenti e' comunque bello e commovente, ma mi strappi un
pezzo di cuore.
Ciao.
--
Alessandro Maiucchi
a.mai...@libero.it
http://maiucchi.supereva.it
(Basta!-Scrittura creativa-Rush-Queen-Kiss-Blade Runner)

Riposto questo racconto che ho postato pochi giorni fa da Google, 
hai fatto bene a ripostarlo. E' terribile e scritto terribilmente bene.
brava tigrotta. 
giulia
-- 
le pagine di giulia:
http://lepaginedigiulia.supereva.it/
il sito di isr - FAQ, avvisi, segnalazione problemi
http://www.geocities.com/itsessoracconti/

 spero che nn sia auto biografico....
No, non lo č. Cmq ci ho messo mesi x riuscire ad immaginare e scrivere...
Tigrotta

  il Mon
Ciao, posso capire che non ti sia piaciuto, ma mi sarei aspettata
delle critiche costruttive...
Mangiato pesante???
Tigrotta

 Ciao.
Ciao anche a te e grazie ancora.
Tigrotta

 giulia
Grazie anche a te. Sono contenta che ti sia piaciuto.
Grazie ancora,
Tigrotta


Davvero bello, bello e terribile. Sei riuscita a rendere egregiamente la
sensazione di "morte dentro".
L'unico tocco che  _IMHO_ stona un po' è la sorpresa finale, un po' da film
thriller che finisce così perchè-così poi-fanno-il -seguito...però
ovviamente è una personalissima opinione :-))
Complimenti
ladybird
--
I miei racconti su:
http://members.xoom.virgilio.it/red_ladybird
lady...@caltanet.it
ICQ #60292758

 ladybird
Grazie ancora