Newsgroup: it.sesso.racconti
Titolo: _[Racconto] Quando Lei Dice No

QUANDO LEI DICE NO (by Xlater)
Come sarebbe a dire? Ma stiamo scherzando? Non può essere, suvvia... Ma 
sì, capisco... E' solo quel pizzico di resistenza iniziale che fa 
sempre. E' già successo anche le altre volte. Il piccolo scrupolo 
dell'ultimo momento, niente altro che un contentino per la sua 
coscienza, per poi lasciarsi andare e scatenarsi come al solito. Devo 
solo insistere un po'. Guardarla negli occhi, parlarle, abbracciarla, 
toccarla, e tutto andrà per il verso giusto.
Niente da fare. Non cede. Ma allora fa sul serio? Vuole davvero mandarmi 
in bianco?
No, non riesco a crederci. Forse desidera solo un po' di maniere forti 
per sbloccarsi. La conosco bene. Anche se non è l'unica con cui ho avuto 
modo di fare qualche giochetto sadomaso, poche quanto lei hanno una 
predilezione così spiccata per certe "delicatezze". Se la prendessi a 
sberle, qui e subito, avrebbe le mutandine fradicie in un amen. 
Matematico. E ho già pronto un bel repertorio di cosine piccanti da 
farle, e da farle fare, per passare poi le successive tre o quattro ore. 
Per assecondare al meglio i suoi gusti. E ovviamente i miei.
Ma non posso davvero prenderla a sberle se continua a dirmi di no, 
cribbio! Sono pronto a maltrattarla in ogni modo umanamente 
immaginabile, e anche qualcuno in più, ma deve essere consenziente. C'è 
un limite che non posso superare, anche se avessi la certezza assoluta 
che in fondo è proprio quello che vuole. E poi, maledizione, questa 
stanza d'albergo confina con la reception. E' un alberghetto del cazzo 
ricavato su un piano di un palazzo, che deve le sue tre stelle 
esclusivamente al fatto di stare in zona centrale. C'è solo una parete 
sottile a proteggere la nostra privacy, e sono sicuro che abbiamo già 
fatto abbastanza rumore da far intuire a chi sta dall'altra parte cosa 
stia succedendo qua dentro. Quindi provarci con le cattive è fuori 
discussione. Il portiere mi ha anche guardato male quando l'ho seguita 
in camera. In fondo la stanza l'ha presa lei, per una sola persona, e io 
di fatto non sono un cliente, sono solo un intruso. Se sente qualche 
urlo strano c'è il rischio che chiami il 113. Ci sarebbe da ridere!
E allora? Allora continuo a provarci "con le buone", cos'altro posso 
fare? Anche se il mio inseguirla in questa decina di metri quadri di 
stanza sta diventando sempre più ridicolo. Mi avvicino, cerco di 
afferrarla, lei mi respinge con le braccia, si allontana, si siede su un 
lato del lettone, io cerco di sedermi al suo fianco, lei rotola 
leggiadra dall'altro lato, io mi scapriolo per cercare di restarle 
vicino, lei si alza e inizia l'ennesimo periplo... No, dai, cazzo, 
basta! Sembriamo Tom e Jerry in un cartoon d'annata!
Mi fermo, a distanza di sicurezza. Lei mi guarda coi suoi occhioni 
intensi e indecifrabili. Respira con un po' d'affanno. E' seduta su una 
sponda del letto, gambe accavallate, col busto girato verso di me, 
pronta a scattare se faccio ancora l'atto di avvicinarmi. E' persino 
sexy in questo suo atteggiamento da preda braccata. Porta un vestito 
grigio scuro, abbastanza castigato nel colore e nel taglio, ma generoso 
con la scollatura che è piuttosto audace per la stagione. Sotto, un paio 
di calze dello stesso colore funereo. Sono riuscito a sbirciare 
abbastanza da accorgermi che non sono collant, ma un paio di 
autoreggenti. Mi scalda il sangue pensarci, invece devo restare calmo. 
Mostrarmi calmo. Schizzo calma incandescente da tutti i pori.
E va bene. Proviamo a parlarne, anche se dubito che così le cose possano 
andare meglio. Sì, è vero, glielo concedo: me l'aveva ripetuto tante 
volte questi ultimi giorni. Che lei veniva, ma non era sicura. Che 
avrebbe deciso all'ultimo momento. Che non dovevo dare per scontato che 
avrebbe voluto fare di nuovo le cose che avevamo fatto insieme le altre 
volte. E io le avevo detto che, ovviamente, era libera fino all'ultimo 
di ripensarci, che rispettavo i suoi dubbi e le sue incertezze, che non 
doveva sentirsi "impegnata" in nessun modo. Ma è normale. Si dice sempre 
così. E' giustissimo farlo, sono il primo a sostenerlo. Bisogna tener 
conto del desiderio del momento, della voglia del momento, 
dell'ispirazione erotica del momento. Non siamo automi, non basta far 
scattare meccanicamente un interruttore. Bisogna rispettare la poesia di 
una seduzione che non può certamente compiersi del tutto via email, o 
via telefono, anche con qualcuno che già conosci. Per questo è quasi un 
obbligo che formalmente la decisione ultima da parte di entrambi se 
"fare" o "non fare" venga presa all'ultimo momento. Tutto sacrosanto. Ma 
poi però, cazzo, si scopa. Bisogna anche essere pratici, a questo mondo. 
Non è che se oggi non va, pazienza, ci rivediamo domani e scopiamo 
domani. Viviamo a centinaia di chilometri di distanza. E poi quando 
ricapita un'occasione così ghiotta? Lei che viene a Roma per un corso di 
formazione, con tanto di viaggio e doppia-uso-singola in albergo pagata 
dall'azienda?
Tutto questo me lo tengo per me, naturalmente. Mica puoi fare discorsi 
del genere ad una donna, meno che mai in un frangente simile. Tocca 
ascoltare i discorsi che fa lei. Meglio lasciarla parlare, senza nemmeno 
rispondere. Tanto ormai le cose si sono messe male, e credo proprio che 
non le rimetto in piedi nemmeno con la gru. La sua caratteristica "r" 
arrotata risuona tra le pareti. Dà un irresistibile tocco snob alla sua 
voce. Sentirla dire porcate con quella "r" ("ti prego, trattami come una 
lurida troia...") mi arrapa da pazzi. Ma in questo momento ahimé, sta 
dicendo cose di senso assolutamente opposto.
"Non hai idea dell'imbarazzo che sto provando... E' un momento terribile 
per me..."
Come se invece io mi stessi divertendo...
"Ti assicuro che non sono venuta a Roma con l'intenzione di dirti di no..."
E ci mancherebbe pure...
"Credo di aver deciso dopo averti visto, mentre ero con te prima di 
venire qui in albergo..."
Ah sì?? Bella notizia! Davvero ho avuto un crollo di questa entità 
dall'ultima volta? Oh, cazzo! Mi si sono azzerati del tutto il fascino e 
il magnetismo animale? Buono a sapersi! Queste sono davvero le cose che 
ti rallegrano la giornata!
Io invece pensavo tutto l'opposto. Pensavo che quelle due ore ad 
accompagnarla in giro per i negozi tra Corso, via Condotti e via del 
Babuino, fossero state utili per scioglierla, per farla sentire a più a 
suo agio con il sottoscritto. Ero sicuro di esserci riuscito. I segnali 
erano tutti positivi. Era tranquilla, mi sorrideva, scherzava. Si vedeva 
che stava bene con me. Anche il sottile credito psicologico che avrei 
dovuto guadagnare accompagnandola con sovrumana pazienza nello shopping, 
con tutto il corredo di estenuanti code prenatalizie, avrebbe dovuto 
giocare a mio favore. Eppure...
"Ti ho già parlato della crisi che ho attraversato con mio marito... 
Sono stati momenti da incubo... Ma poi ne siamo usciti... insieme... 
E... vedi... io ho deciso di crederci in questo matrimonio... Per me lui 
è tutto, anche se le cose tra noi adesso sono un po' cambiate..."
Vabbè, ma che cazzo c'entro io?
"Già un mese e mezzo fa ero intenzionata a chiuderla del tutto con te... 
a rompere tutti i contatti... Te l'ho anche scritto, ricordi?... Ma 
poi... hai visto, no? Non ce l'ho fatta... E già questo mi ha messo 
parecchio in agitazione... Pensavo di poterti cancellare dalla mia vita 
in qualsiasi momento, e invece mi ero illusa... Non ce la facevo proprio 
a sopportare l'idea di perderti... Poi c'è stata questa occasione 
improvvisa di questo corso a Roma... Mi è sembrato un segno del 
destino... non potevo fare a meno di dirtelo, di farti venire alla 
stazione a prendermi, e poi di accompagnarmi qui..."
E allora? Cogliamola questa occasione, no? Che aspettiamo?
"Vedi... io ho provato a convincermi che tu fossi solo un 
divertimento... una trasgressione saltuaria... Un modo per vivere certe 
mie tentazioni, certe mie perversioni, che non potrei sfogare 
altrimenti... Una persona che vive lontano, con cui fare qualche 
porcheria ogni tanto, niente di più... E invece..."
E invece?
"...Mi sono accorta che non è così... Oggi, da quando ti ho rivisto... e 
poi per tutto il tempo che siamo stati insieme... Mi sono resa conto che 
mi sento troppo legata a te. Mi è tornato in mente, più vivido che mai, 
il ricordo delle altre nostre volte insieme... E' stato troppo bello 
quello che mi hai fatto provare... Nessun uomo potrà mai darmi quello 
che hai saputo darmi tu..."
E allora, cazzo? Siamo soli, in una stanza d'albergo, senza un cazzo da 
fare fino all'ora di cena...
"Non posso fare nulla con te. Cerca di capire. Non posso... ricaderci 
ancora, capisci? Come potrei essere davvero felice con mio marito se tu 
continui ad esserci in questo modo, per me... Se continui ad assorbire i 
miei pensieri, i miei desideri, le mie fantasie... Sei troppo pericoloso 
per me... per la mia vita..."
Sento l'esasperazione salirmi alle stelle e le tempie pulsare 
selvaggiamente. Ora basta, che cazzo! Per l'ennesima volta la stessa 
storia, e quasi con le stesse identiche parole. Non ce la faccio proprio 
più. Andare in bianco già è dura di per sé, ma ogni volta tutte quante 
con questa stessa tiritera... diventa una beffa insopportabile. Troppo 
bello, troppo buono, troppo intrigante, troppo che-ci-sa-fare-a-letto, 
troppo importante-per-me, e quindi non te la danno. Non è una 
consolazione, questa. E' una presa per il culo all'ennesima potenza. Basta!
Non voglio nulla dalle vostre vite, lo capite sì o no? Siate felici 
ovunque voi siate, con i vostri mariti, fidanzati, o quello che sono. Ve 
lo auguro di cuore. Non voglio nulla da voi. Se non uno spicchietto di 
fica ogni tanto. Facendo a mia volta del mio meglio perché la cosa 
risulti gradita anche a voi. E poi ce ne torniamo alle nostre esistenze 
distanti. Il tutto senza sconvolgere niente, senza disturbare, lasciando 
tutto esattamente come l'ho trovato. O forse addirittura meglio. Non ho 
mai preteso cuori infranti e sanguinanti per me, che diamine! Mi basta e 
avanza quel minimo di affettuosa amicizia che ti permette di goderti 
meglio l'intimità erotica. Non chiedo altro. Sono io semmai che tendo ad 
affezionarmi più di quanto dovrei, porca pupazza, e ci rimango di merda 
quando poi mi segate via dalle vostre vite (o almeno ci provate) con due 
righe in mail o con uno straccio di sms. "Perché se sento la tua voce, 
so già che non ce la faccio..." Appunto, troppo bello, troppo buono, 
troppo tutto, e non solo vado in bianco, ma mi becco pure il "vaffanculo 
per sempre", e nel peggiore dei modi.
Perché di questo si tratta, anche in questo momento. Non sono di fronte 
a un "ti prego, non oggi, ho il mal di testa". Questa qui mi sta 
liquidando in toto. Ed è il vaffanculo peggiore che un uomo possa mai 
immaginare di ricevere. Farti venire in albergo, che tutto giulivo ti 
pregusti svariate ore di sesso selvaggio e piccante con una fica 
notevole. E poi recapitarti il due di picche e il benservito nella 
stessa busta del cazzo. Bisogna essere proprio perfide. Proprio stronze. 
La rabbia mi monta sempre di più. Ora gliene dico quattro a questa 
zoccola e me ne vado sbattendo la porta.
Aspetta! Fermo! Che fai? Riflettici un attimo. Dirgliene quattro va 
bene, sbattere la porta va bene, e poi? Cosa ti aspetti di trovare lì 
fuori? Il portiere che ha sentito tutto e ti omaggerà di un bel sorriso 
beffardo per l'inculata che hai preso? Che gusto, eh? E poi? Cazzo 
t'inventi fino a stasera? Torni a casa? A passare il tempo a rimuginare 
su quanto sei sfigato ultimamente? Che non riesci a scoparti una, 
nemmeno dopo essertici chiuso in camera in albergo? E poi, dico, mica 
"una" qualsiasi... proprio lei, una di quelle su cui per qualche 
misteriosa ragione il tuo discutibile appeal sembrava funzionare al 
meglio...
No, cazzo. Non se ne parla. Non posso uscirne così. Entro in depressione 
dritto come un missile. Devo cambiare atteggiamento. Il trucco è sempre 
lo stesso. Devo fregarmene di me stesso, piantarla di compiangermi. 
Pensare a me, al mio rodimento di culo, è un lusso che non mi posso 
concedere. Devo concentrarmi su di lei, sulle sue emozioni, sul suo 
momento, sui suoi tormenti interiori. Faccio un bel respiro profondo e 
ci provo. La guardo.
Poverina. Ha gli occhioni spalancati e mi fissa come se stessi per 
esplodere da un momento all'altro. Si aspetta come minimo una sfilza di 
insulti urlati a squarciagola. In fondo non deve essere facile nemmeno 
per lei. Devo ammettere che c'è una qualche logica in quello che mi ha 
detto. In un certo senso la capisco. Dal suo punto di vista non mi sta 
mandando in bianco. Non sta respingendo un corteggiatore molesto. Sta 
lottando con tutta se stessa per resistere a una tentazione tremenda. 
Che poi sarei io. Potrebbe perfino essere lusinghiero, se non fosse che 
il risultato alla fine è sempre lo stesso. Non si scopa. Beh, se proprio 
deve andarmi buca, cerchiamo perlomeno il modo di uscirne a testa alta.
Frugo disperatamente nelle tasche della mia anima, fino a trovare in 
qualche recondito anfratto un sorriso stiracchiato e spiegazzato. Lo 
indosso. Non è un granché, ma non ho di meglio. Le sorrido, più o meno. 
Riesco persino a parlarle con voce dolce, profonda, da doppiatore. Lei 
strabuzza gli occhi incredula.
"Ti capisco sai? So cosa stai passando in questo momento. Non è stata 
una scelta facile la tua. Sei stata forte e coraggiosa. Capisco 
benissimo la tua situazione, e ho il massimo rispetto per la tua 
decisione. Anzi, in un certo senso ti ammiro..."
Mi guarda come se mi fossi messo a parlare in curdo. Io continuo, sempre 
tranquillo e sereno. Comprensivo. Superiore.
"E' già da un po' che sapevo di rischiare di perderti. Mi hai già detto 
dei tuoi problemi. So che ti dispiace tanto quanto dispiace a me. Non 
posso che accettare serenamente tutto questo. Anzi devo dire che alla 
fine è molto meglio che le cose siano andate in questo modo. Così prima 
di perderci per sempre abbiamo avuto l'occasione di vederci di nuovo. Ci 
tenevo. Ma era naturale che potessi non sentirtela, oggi pomeriggio. Va 
benissimo così. Sono felice di poter passare un po' di tempo con te per 
l'ultima volta, anche senza... anche se non... insomma, senza fare 
niente. Dico davvero. Stasera andremo a cena insieme, come avevamo 
previsto, e..."
"Non verrò a cena con te..."
"Che cosa??" In un attimo tutta la tranquillità e la serenità sono 
evaporate. Il mio sorriso torna ad essere una cartaccia spiegazzata in 
un angolo del pavimento.
"Perdonami, ma non me la sento..."
"Eh no, che cazzo! Non è giusto! La cena insieme me l'avevi garantita! 
Sul resto dicevi di essere insicura, ma sulla cena..."
"Perdonami, ma proprio non ce la faccio. Non mi sento a mio agio con te. 
Sono troppo in imbarazzo... Mi sento in colpa..."
"In colpa di cosa? Ti ho detto che ti capisco, che rispetto la tua 
decisione, che va bene così... cosa devo dirti di più??"
"Non ce la faccio... E poi non ho fame... Mi si è chiuso lo stomaco..."
Ma che diamine! Cazzo di Budda! Manco la cena insieme! Non è possibile!
Disperato, ne provo un'altra.
"Ascolta. Senti cosa facciamo adesso. Domattina hai il tuo corso. La 
sede è qui vicino, saranno massimo trecento metri. Hai visto il posto 
esatto sulla mappa, ma sai bene che Roma la mattina è caotica, e non ci 
vuole niente a perdersi. Facciamo due passi e andiamoci insieme, così 
impari la strada e domani lo ritrovi meglio. Che ne dici?"
"No... ti prego... lasciamo stare... te l'ho detto che non mi sento a 
mio agio..."
Sento l'istinto di dare la testa contro il muro.
"Ma ti sentirai sicuramente più a tuo agio a stare con me per strada, in 
mezzo alla gente, piuttosto che restare qui da soli in una camera da 
letto, no?"
"Cosa vuoi dire? Io... Pensavo che te ne stessi per andare via..."
"Non ne ho la minima intenzione. A meno che tu non voglia sbattermi 
fuori. Mi stai sbattendo fuori?"
"No... questo no..."
"E allora io resto qui. Anche fino a mezzanotte. Tanto non ho un cazzo 
da fare..."
C'è una nota di acciaio nella mia voce, e lei sembra esserne 
impressionata. Non può sapere che per me uscirmene da solo da quella 
porta significherebbe una frustrazione immensa. Sarei pronto a farmi 
squartare vivo, piuttosto.
* * * * *
Non sono per niente sicuro che mi vada ancora.
E dire che ero uscito con lei dall'albergo con una specie di assurdo 
senso di trionfo. Non solo ero riuscito a smuoverla da quella stanza 
maledetta dove era intenzionata a starsene rintanata fino a domattina, 
evitando così la gogna umiliante dell'uscita di scena da solo, con le 
pive nel sacco. Ero persino riuscito a strapparle, con le unghie e coi 
denti, il consenso per la cena insieme. Non dove volevo portarla io, 
però, ovvero in quella trattoria a Testaccio che conosco bene. Dice che 
non se la sente di venire in macchina con me. Mica la capisco, questa 
qui. Ha paura che la violenti in macchina, dopo che siamo stati tutto 
quel tempo da soli in una stanza d'albergo? Comunque vabbè, non ho 
insistito su questo dettaglio. Facciamo come dice lei, mangiamo qualcosa 
qui in zona.
Però non sono per niente sicuro che mi vada ancora. Anzi ad essere 
sincero mi sono del tutto scoglionato di questa situazione del cazzo. 
Questo due di picche non l'ho proprio digerito. Insiste a tornarmi su e 
ad ammorbarmi l'umore. E poi, diciamolo, mi sono scoglionato pure di 
lei. Mi tratta in modo gentile, ma anche fastidiosamente sussiegoso. 
Anche mentre camminiamo cerca ostentatamente di tenersi a distanza di 
sicurezza, ed è un comportamento che mi torna piacevole quanto una 
tarantola nelle mutande. Per non parlare di questa perfida espressione 
compiaciuta sul viso che proprio che non riesce a nascondere. Come se 
aver saputo mandarmi per farfalle le dia una cazzo di gustosa 
soddisfazione. La cosa mi risulta alquanto urticante. Sono stato 
mezz'ora a implorarla di concedermi la cena insieme per ottenere cosa? 
Una serata di implicita presa per il culo insieme alla signora 
mi-stia-alla-larga-prego? Perdipiù mangiando verosimilmente da schifo in 
uno di questi localacci qua intorno, in zona stazione, fatti apposta per 
avvelenare e rapinare americani, tedeschi e giapponesi? No, lasciamo 
stare. Davvero non è aria.
Stasera c'è pure la partita in tv, cazzo! Quasi me lo dimenticavo. Ero 
pronto persino a sacrificarla per lei, pensa che stronzo. Ma non certo a 
queste condizioni, ah no. Se mi muovo subito me la vedo tutta 
dall'inizio. Riesco persino a organizzarmi la cena. Certo non trovo 
aperto Enrico, il mio macellaio di fiducia, ma posso deviare su quel 
supermercato in zona Casilina dove un paio di costate argentine decenti 
le rimedio di sicuro. Me le sdraio sulla piastra arroventata e in cinque 
minuti ho risolto. Poi poltrona e partita in sedici noni, alta 
definizione, con doppia birrozza da 66 (una per tempo) e bustona da 
mezzo chilo di pistacchi tostati per coccolarmi e gratificarmi un po'. 
Anzi, facciamo un chilo, per sicurezza. Vai così, e questa stronza mi 
dimentico persino che esista.
Ecco, è proprio il momento giusto. Finita la missione esplorativa, siamo 
tornati davanti al portone dell'albergo. Mi guarda interrogativa, come 
se volesse chiedermi da che parte andiamo ora. E io invece la canno qui 
e me la colgo. Devo solo trovare un modo per scaricarla. Verrebbe facile 
un bel "vaffa", ma ho fatto il signore fino ad ora, posso anche 
chiuderla con classe. Ha fatto tante di quelle storie per accettare di 
stare a cena con me, no? Ebbene ora le concedo signorilmente di 
affrancarsi dall'obbligo di sottostare a tale atroce supplizio e me la 
filo via da vero gentleman.
"Voglio farti una domanda, ma devi promettermi di essere sincera..."
"Dimmi pure!" risponde, non nascondendo un pizzico di curiosità.
"Ma a te va davvero di cenare con me?"
Ora mi ride in faccia. Oppure mi manda a quel paese. Quel "ti va 
davvero" è proprio stonato. Ancora risuona nelle mie orecchie, e 
sicuramente anche nelle sue, il laborioso tira-e-molla di prima, dal 
quale ero uscito faticosamente vincitore, non risparmiando lusinghe né 
minacce. Ed ora le chiedo "ma ti va davvero", come se l'avesse proposto 
lei. E' quasi ridicolo. Ora mi ripeterà per l'ennesima volta, come 
mezz'ora fa, che preferirebbe starsene per conto suo, che non ha nemmeno 
tutta questa fame, che non si sente particolarmente a suo agio con me, 
eccetera.
E io a quel punto, con superba dignità, con un piglio di aristocratica 
compostezza, le dirò che non è giusto forzarla, che la ringrazio 
comunque per la disponibilità ad accontentarmi, ma non avrebbe senso né 
sarebbe carino obbligarla, e così me ne fugg...
"Certo!" La sua "r" fa vibrare l'aria freddina della sera.
"Come hai detto, scusa?"
"Certo che mi va di cenare con te. Io sto benissimo quando sto con te, e 
lo sai..."
Sono spiazzato. Dalla risposta e dal sorriso caldo e cordiale che mi fa 
mentre mi guarda con i suoi occhioni scuri. Cambiano del tutto i miei 
programmi. Ma tutto sommato mi accorgo che non mi dispiace troppo. 
Sembra che l'atmosfera tra noi sia ora diversa. In fondo si tratta di 
passare la serata con una bella fica che ha piacere a cenare con me. 
Detta in questo modo, ed evitando di pensare a tutto il resto, non suona 
nemmeno malissimo.
* * * * *
"Nemmeno il pesce? Né la carne, né il pesce?" le chiedo mentre il 
cameriere si allontana dopo aver annotato le ordinazioni.
"Nemmeno il pesce. Sono vegetariana. Credevo lo sapessi..."
"Eh, ma devi stare attenta... Quando è così si rischia di ingozzarsi di 
farinacei a pranzo e a cena tutti i giorni... Troppi ne conosco di 
vegetariani che si sono inquartati come balene..."
Lei sorride. "Vuoi sottilmente farmi capire che mi hai trovato un po' 
più tortella?"
Ma è pazza? Si rende conto che mi sta offrendo su piatto d'argento la 
possibilità di vendicarmi di quello che mi ha combinato nel pomeriggio? 
Basterebbe una battutina per massacrarla... Però non ce la faccio. Si è 
creato un bel clima tra noi e non voglio rovinarlo. E poi farei la 
classica figura da volpe con l'uva. Sono stato un'ora a rincorrerla in 
quella stanza d'albergo, come se fosse l'ultima fica rimasta in tutta la 
galassia, con che faccia potrei darle ora della chiattona? Tra l'altro 
non è nemmeno vero. Però non posso nemmeno fargliela passare del tutto 
liscia.
"Beh, mi sembra che qualche chiletto, rispetto all'ultima volta, l'hai 
messo su. Però sei fortunata ad averli messi nei punti giusti. Non stai 
male, anzi. Un po' di carne addosso a una donna ci sta bene, per i gusti 
miei."
Sorride lusingata e ricambia. "Tu invece devi essere dimagrito. Ti trovo 
piuttosto in forma..."
"Ho perso sette o otto chili, a settembre scorso..." rispondo, senza 
particolare espressione.
"Ma va? E come mai? Hai fatto una dieta?"
"No, nessuna dieta. Ho solo preso ad usare meno la macchina e più spesso 
la metro... il gasolio era andato a un euro e mezzo..."
Mi guarda scettica. "Otto chili in un mese? Per la metro?"
"No... La verità è che ho passato un momento difficile. Ho avuto dei 
problemi.... per via di una donna..."
E' sorpresa e interessata. "Davvero? E cosa è successo?"
La guardo negli occhi. "Voleva farmi fuori dalla sua vita. Era troppo 
legata a me, ero troppo importante per lei, ma usciva da una crisi 
sentimentale e non riusciva ad essere pienamente felice con il suo uomo 
se non chiudeva ogni contatto con me."
Esita un attimo. "Mi stai prendendo in giro?"
"Ti sembro uno che sta scherzando?"
Digerisce l'informazione per qualche secondo. Poi mi chiede, a voce bassa.
"Ci hai... ci hai sofferto molto?"
"Ho perso otto chili... Ma forse anche perché ho preso di meno la 
macchina..."
Mi guarda seria. C'è una specie di strano rispetto nei suoi occhi.
"E poi? Come è finita con lei?"
Malissimo. Ma non rispondo. Prendo la bottiglia del vino e verso nel 
bicchiere.
"Lei ci è riuscita a rinunciare del tutto a te?" insiste.
"Cambiamo discorso, dai..."
Sembra rifletterci su. Poi, come seguendo un suo pensiero, mi fa: 
"Scusami, posso farti una domanda? Ma a te... chi te lo fa fare? Voglio 
dire, metterti sempre in queste situazioni..."
"Qualche volta uno spicchietto di fica si rimedia, mica mi va sempre 
male come oggi..." le rispondo, con impertinenza.
Lei non sorride. Sembra quasi non avermi sentito. "Certe volte non so se 
ammirarti o detestarti, sai? Nessun altro è riuscito quanto te a farmi 
sentire... come dire... amata, desiderata, importante... compresa... 
Certe volte sembra che mi sai leggere dentro meglio di chi mi vive a 
fianco da oltre dieci anni... e questo vale sia fuori del letto che a 
letto. Ci metti passione, ci metti trasporto. Non potrei chiederti di 
più. E sai che non ho mai preteso l'esclusiva. Ho sempre saputo che 
vedevi anche altre. Però, dico, come fai? Come fai a essere... a essere 
tutto, con tutte? Non potresti scopartele e basta, come fanno tutti gli 
altri? Senza amarle tutte... senza starci male... Quante altre ce ne sono?"
"Ma cosa dici...? Quali altre...?"
"Detesto questo tuo essere... così di tutte. Non ti neghi a niente e a 
nessuna. Non dici mai di no a nessuna. Certe volte mi chiedo cosa tu 
voglia dimostrare... Non fraintendermi, non è una scenata di gelosia, 
questa. Per me puoi continuare a scopartele tutte, ma... dico... 
scopatele e basta! Che senso ha metterci l'anima ogni volta? Lo dico 
anche per te..."
Abbasso gli occhi. Esito. Mi sfugge un leggerissimo sospiro. "Cambiamo 
discorso, dai..."
* * * * *
"Sai, oggi mentre eravamo in albergo e ti dicevo di no...."
Ancora? E' la quarta volta stasera a cena che appena la conversazione lo 
permette lei torna a quei momenti in albergo. Ma non dovrebbe evitare 
l'argomento? Non dovremmo far finta di niente? Non è motivo di imbarazzo 
per entrambi? Questa volta però la interrompo e glielo faccio notare.
"Insisti a parlare di oggi in albergo... Secondo me sotto sotto, anche 
se non lo ammetteresti mai, in quei momenti hai provato piacere. Un po' 
per l'intensità emotiva del momento, un po' per il dolore che infliggevi 
a te stessa con la rinuncia, un po' per un pizzico di gusto sadico nei 
miei confronti."
Mi guarda in silenzio, con uno sguardo strano. Il discorso la intriga.
"E anche perché comunque tutto quello che succede tra noi due ha sempre 
un risvolto erotico. Tu ed io comunichiamo quasi esclusivamente su quel 
piano. Anche adesso, quando insisti a parlarmi di quei momenti, ne trai 
una perversa eccitazione. Ma soprattutto oggi, in albergo, sono stati 
momenti ad altissima intensità erotica. Anche se non ci siamo quasi 
nemmeno sfiorati. Tra noi due anche un rifiuto, anche una rinuncia, 
anche respingerci, diventa sesso. Sembra assurdo, ma tu sai che è così."
Devo aver colto nel segno. Si versa ancora del vino, anche se sa che non 
lo regge bene. Io continuo.
"Lo sai che più tardi devo tornare in stanza da te, no? Ho lasciato lì 
la mia borsa. Pensa: potrei darti ancora la possibilità di goderti 
l'eccitazione di dirmi di no. Sarebbe come un regalo d'addio. Oppure 
potrei fare il cattivo e negarti il divertimento. Ancora non ho deciso 
cosa farò. Ci sto pensando."
Lei beve. Mi guarda. Beve ancora. Sembra allegra. La sua "r" particolare 
vibra ancora più del solito.
"Sono contenta di essere venuta a cena con te, sai? Non credevo che 
sarebbe andata a finire così, stasera. Pensavo che tu te ne saresti 
andato insultandomi e sbattendo la porta, lasciandomi tutto il tempo a 
pentirmene, a disperarmi, a sentirmi una stronza..."
"Sarebbe stata una reazione da deboli. Non sono quel tipo di uomo..."
"E che tipo di uomo sei?"
"Ci sono solo due tipi di uomini" rispondo. "Lo capisci se vai al 
bancone dei prodotti da barba in un supermercato. Vedrai decine e decine 
di schiume, creme, gel, pomate, di tutte le marche e di tutti i colori, 
ma alla fine si possono tutte dividere in due categorie di base. E sai 
perché? Perché ci sono solo due tipi di uomini..."
"E sarebbero?"
"Sarebbero 'barbe dure' e 'pelli sensibili'..."
"E tu? A quale delle due appartieni? Che tipo di uomo sei?"
Ma come sarebbe? Non si è capito? Ma no, ha capito benissimo. Sorride 
divertita. Vuole solo scherzare. Affero uno stuzzicadenti e lo stringo 
coi denti a un angolo della bocca. La fisso con uno sguardo che Clint 
Eastwood al confronto sembra il maialino Pimpi. Poi con l'altro angolo 
della bocca biascico lentamente la mia risposta.
"Rinfrescante al mentolo. Chiediamo il conto." Lei ride.
* * * * *
Si avvicina il momento difficile. La passeggiata nell'aria pungente ha 
smorzato un po' quel clima di allegria che si era creato al ristorante. 
Ma non dipende dal freddo. Stiamo per dirci addio per sempre, e non sarà 
facile. Per nessuno dei due. Siamo riusciti a non pensarci per 
un'oretta, ma ora la cosa incombe. Il portone del suo albergo si 
avvicina inesorabilmente. Eccoci arrivati. Non ho voglia di tirarla 
troppo per le lunghe. E non voglio altre situazioni imbarazzanti. Non mi 
va nemmeno di entrare con lei. Sento di odiare quell'albergo, e quella 
camera in particolare.
"Senti... non c'è bisogno che io salga con te... Forse è meglio che ti 
aspetti qui... Mi prendi la borsa, me la porti, e me ne vado..."
"Non dire cazzate..." risponde senza nemmeno guardarmi, e entra decisa 
nel portone. La seguo.
C'è un'altra persona alla reception. Una giovane donna. Non si 
scandalizza, anzi, sorride quasi compiaciuta quando mi vede seguire la 
cliente in stanza. No, signorina, mi dispiace deluderla, ma le cose 
stanno diversamente. Molto diversamente.
Appena dentro lei si libera del soprabito. Io invece, logicamente, resto 
intabarrato nel lungo cappotto blu, con tanto di sciarpa intorno al 
collo. Sono solo di passaggio. Siamo in piedi, l'una di fronte 
all'altro. Ci guardiamo. Lei ha l'espressione un po' triste. Gli occhi 
lucidi. Ma, cazzo, sento lucidi anche i miei. Non so bene cosa dire, ma 
qualcosa devo pur dire.
"Beh... è proprio arrivato il momento... vero?"
Lei non risponde. Fa un passo e mi abbraccia. Forte. Sentirmi quel corpo 
di donna addosso, dopo una giornata intera che ha sfuggito ogni 
contatto, mi fa un certo effetto. No, non "un certo" effetto. Proprio 
quell'effetto lì. Glielo dico, quasi sottovoce, in tono ironico.
"C'è qualcuno qui sotto che a sentirti così si sta svegliando. Non ha 
capito un cazzo della situazione. Ma ora sarà complicato spiegargli come 
stanno le cose..."
Lei sorride. Mi abbraccia ancora. Sembra che il suo bacino vada a 
cercare conferma di quanto le ho rivelato. Non credo che si senta nulla, 
con questo cappotto addosso, ma la cosa mi piace. E piace anche lì sotto.
Le nostre labbra si sfiorano. Una volta, due. Poi le sue mani mi 
afferrano la nuca e precipito nella sua bocca aperta, atterrando sulla 
lingua morbida. Cosa sta succedendo? Cosa devo fare? Mi sta 
apparecchiando un nuovo "no", ancora più bruciante? Il rischio c'è. Ma 
non mi sogno di respingerla. Mi piace troppo quello che sta accadendo. 
Con le mani l'accarezzo sul corpo, ma in modo discreto. La sfioro lungo 
le curve. Lei sospira.
"Continua, ti prego. Mi piace sentire le tue mani sui miei fianchi..."
L'accarezzo con più decisione. Ci baciamo ancora, poi con la bocca vado 
a stuzzicarle il collo, il lobo dell'orecchio. Lei non si ritrae. Non 
fugge. Respira forte. Oso ancora. La mia mano destra si abbassa oltre 
l'orlo del suo vestito e risale la coscia. Ma non riesce ad arrivare 
alla meta. Lei si è già gettata sul letto. In un attimo si toglie 
vestito, reggiseno e mutandine restando con le sole autoreggenti 
addosso. Si stende sulla schiena, apre le ginocchia.
"Ti prego scopami... scopami... scopami subito, prima che cambi idea..."
Ci deve essere un nucleo di perfidia che alberga in questa donna. Non si 
dice "Scopami subito prima che cambi idea" ad un uomo in piena tenuta 
invernale, con tanto di cappotto e sciarpa. Gli si dice "Ho deciso: 
voglio scopare. Abbiamo un po' di tempo, prendiamocela comoda, e 
godiamocela al meglio." E mi impongo di non pensare a quanto ce la 
saremmo goduta con tutto il pomeriggio a disposizione. Tanto se il 
finale doveva essere questo... Pensa: tre quattro ore al massimo grado 
della scala Mercalli della perversione. Poi a cena, ma "Al Bucatino", 
dove volevo andare io, e non in quel buco anonimo. Poi a quest'ora 
l'avrei riaccompagnata in camera per rimboccarle le coperte, per darle 
"il bacino della buonanotte", e sicuramente ci sarebbe scappata un'altra 
scopata, dolce e tenera, intensa, in contrasto con gli eccessi hard del 
pomeriggio. Si renderà mai conto di cosa si è persa questa pazza?
Ma mi impongo di non pensarci, e se mi impongo mi impongo. Ho già troppo 
imbarazzo nella situazione presente. Anche solo per riprendermi dalla 
sorpresa. E non fate quella faccia scettica, quel sorriso di 
sufficienza. Per voi lì fuori forse non sarà una sorpresa questo 
sviluppo della situazione. Ma voi avete letto "racconto erotico" nel 
frontespizio. Io invece è da oggi che leggo "giornata sfigata di merda" 
su ogni insegna che incrocio, e ormai non mi aspettavo certo che girasse 
così il vento. E comunque, sorpresa o no, c'è l'impaccio del momento. 
Lei che è sull'orlo di ripensarci per l'ennesima volta, o almeno dice di 
esserlo, lasciando capire che dovrei continuare a restarle attaccato, a 
toccarla, a stuzzicarla, a slinguazzarla, a dirle porcate, a mantenerla 
attizzata. Ma contemporaneamente mi devo liberare di una mezza dozzina 
di chili di indumenti, e anche in fretta.
Non ho grossa scelta. Mi spoglio. Senza perdere tempo, questo no, ma 
nemmeno affrettandomi oltre i limiti della decenza. In fondo se per 
forzare i tempi inciampo nei calzoni abbassati a metà e finisco spalmato 
sulle piastrelle del pavimento, o resto annodato come un salame nelle 
maniche della mia stessa camicia, non credo che sulla sua libido 
l'effetto sarebbe migliore di qualche secondo in più di attesa. Sì, lo 
ammetto, è un po' bizzarra come situazione. Lei se ne sta sul lettone, 
nuda con le autoreggenti, tette e fica al vento, a contorcersi, 
combattuta tra le pulsioni della passione erotica e i sensi di colpa. 
Tutta sola. Perché io sono accovacciato a vedermela col le stringhe dei 
miei scarponcini, con tutta l'attenzione, e non è proprio pochissima, 
che l'operazione richiede per essere effettuata con rapidità. D'altra 
parte senza slacciare le stringhe non riuscirei a toglierli. E per 
favore non voglio scopare con le scarpe. Né tantomeno impiccarmi a 
togliermi i pantaloni con tutte le scarpe. Fosse un film porno, 
risolverei col montaggio. "Scopami subito" e al fotogramma successivo i 
due sono nudi sul letto a scopare. Ma qui come fai?
Ah, peggio per lei. La colpa è sua. Lo sa bene che se lascia fare me 
questi impasse non capitano. Sono bravissimo a gestire i momenti, i 
dettagli, le interazioni, le atmosfere. Ha voluto fare di testa sua, e 
ora ne paga le conseguenze. E poi "Scopami subito". A me? Fossi il tipo 
da sveltine... Io sono uno che non dà il meglio prima della terza ora di 
sesso!
Via le scarpe, liberarsi dei pantaloni è un attimo. Ma pretendo di non 
lasciarli ammucchiati in terra, e li sistemo decentemente su una sedia. 
Torno ad avvicinarmi al letto per riprendere la svestizione. Per fortuna 
lei non resta a lungo lì ferma a fare la parte di Santa Teresa d'Avila 
in Estasi nella scultura del Bernini. Anche perché non mi ci vedo 
granché nella parte dell'Angelo. Si inginocchia sul letto e viene a 
darmi una mano con la cravatta e i bottoni della camicia. Non che così 
si vada particolarmente più in fretta, ma smettiamo se non altro di 
essere due monadi separate. Ci fermiamo ogni tanto per baciarci. Le 
accarezzo le tette, riempendomene piacevolmente le mani e sentendo il 
capezzolo puntare duro contro il palmo. Lei gradisce. Quell'improvvido 
"Scopami subito", così ultimativo e ansiogeno, smette di essere 
minacciosamente sospeso nell'aria e sfuma via. Le cose migliorano 
decisamente.
Intanto la mia camicia vola via. Resto con i soli boxer, maglietta e 
calzettoni. Tutto rigorosamente nero. Sì, è vero, non ci si dovrebbe 
mostrare ad una donna con la gamba nuda e i calzini. Questi ultimi 
dovrebbero, per decenza, sparire via dalla scena subito dopo le scarpe. 
Ma durante i mesi freddi questa regola va seguita con un pizzico di 
elasticità. E comunque non mi sembra che lei ci faccia troppo caso. 
Sembra molto più interessata dalla zona dei boxer. Li afferra 
selvaggiamente per l'orlo e li fa scorrere giù. Quanto basta.
Dico "quanto basta" perché appena il cazzo fa capolino fuori dalla 
stoffa, lei si disinteressa completamente di tutto il resto, lasciandomi 
coi boxer a mezz'asta. Invece si mette carponi sul letto e me lo prende 
voracemente in bocca. La sua avidità mi intriga, e combinata al piacere 
del contatto con le sue fauci morbide ha l'effetto prevedibile di 
portarmi rapidamente in spettacolare stato di grazia. Mugola deliziata 
alla sensazione della carne dura che si gonfia sempore più, riempendole 
la bocca. Mi chiedo se non sia il caso di prenderla per i capelli e 
sbatterle la testa su e giù contro il cazzo, come è prassi gradita tra 
di noi. Decido di lasciarla fare senza intervenire. Mi sta piacendo 
quello che sta facendo, e voglio godermi le cose come stanno. E' nella 
posizione "carponi invertita": a quattro zampe sul letto, ma girata 
dalla parte della testa. E' sempre stata una delle mie preferite per 
farmelo succhiare. La bocca è nell'angolazione giusta, e c'è anche un 
magnifico panorama del culo, visto dall'alto. Ha un gran bel culo, e lo 
assaporo con gli occhi.
La cosa non dura molto. Appena mi sente pronto, torna a buttarsi di 
schiena sul letto, a spalancare le gambe e a offrirsi, chiedendomi di 
scoparla "subito ti prego". E qui sento avvenire il solito sdoppiamento 
di anima che mi prende in certi momenti. La mia parte animale, ormonale, 
istintiva, grufola selvaggiamente e si affretta ad accettare l'invito. 
Ma la mia parte più analitica è vagamente perplessa. C'è qualcosa che 
non torna.
Non mi sembra più lei. Non sembra più la donna che conoscevo, che avevo 
imparato a conoscere nelle altre occasioni. Quella che quasi si 
lamentava se trovavo il modo di scoparmela durante le nostre infuocate 
sessioni sadomaso. Dovevo trovare il modo di inserire la scopata in un 
contesto di dominazione/sottomissione, altrimenti era capace di non 
darmela nemmeno. Dovevo per esempio sottolineare che era la mia troia e 
che avevo il diritto di sbattermela in tutti i buchi, appunto come una 
troia. Oppure dovevo trovare il modo di rendere la cosa piccante e 
dolorosa, per esempio facendo precedere l'amplesso da una fase in cui 
alternavo sul suo clito carezze di lingua e "carezze" di cintura. Poi 
quando la parte era gonfia, tumida, arrossata, la scopavo con irruenza, 
cercando crudelmente di strofinare anche fuori, col bacino. Allora sì, 
la scopata era gradita. Altrimenti no: troppo tranquilla, troppo dolce, 
troppo "borghese". "Se proprio devi infilarlo da qualche parte, allora 
usa il culo", mi diceva spesso.
Invece quella che ho ora davanti è una donna completamente diversa. 
Vuole scopare, prima di tutto e più di tutto. Sembra molto meno 
interessata alle perverse emozioni delle situazioni dom/sub. E' invece 
interessatissima a godersi un bel cazzo che le stantuffi a dovere la 
fica. Un effetto indiretto del periodo  coniugale difficile? Forse. Non 
che mi importi particolarmente in questo momento, però potrebbe spiegare 
molte cose. Tra le altre anche il no di oggi pomeriggio. Ci sono bisogni 
primari e bisogni secondari. Non hai troppa voglia di fare giochini 
sadomaso se hai carenza di cazzo, nella sua versione più classica e 
intramontabile. Quando le cose col marito andavano a gonfie vele, lei 
poteva venire tranquillamente a trovarmi e divertirsi con le situazioni 
più estreme. Ora che a quanto pare c'è qualche problema invece ha mille 
remore, mille difficoltà, a lasciarsi andare a cose davvero porche. La 
conclusione cui si giunge è paradossale: solo le donne che hanno un 
matrimonio felice possono permettersi di divertirsi come si deve con un 
amante. Cari mariti, se la vostra mogliettina non vi mette le corna 
allegramente significa che c'è qualcosa che non va. E' un campanello 
d'allarme da non trascurare.
Intanto continuo a scoparla. Si vede che le sta piacendo da morire. 
Anche a me, sia chiaro. La sua fica è morbida e calda intorno al cazzo 
duro, e mi delizia. Ma mi accorgo che non mi basta. Questo suo essere 
"diversa" da come la conoscevo mi mette un po' a disagio. E' un po' come 
fottermi una sconosciuta. "Tanto meglio" penserebbe qualsiasi altro uomo 
al posto mio, lo so benissimo. Ma io no. Non mi ci ritrovo. Sarò strano, 
ma una donna non mi basta scoparla nella fica. Voglio fotterla anche 
nella mente. Nell'anima. E da questo punto di vista mi sentivo perso, 
spaesato. Non ritrovavo punti di riferimento. Non è rimasto proprio 
niente della porcona masochista che tanto mi piaceva?
Proprio in quel momento lei, tra un gemito e l'altro, mi fa... "Cosa 
stai pensando di me?... Dimmelo... ti prego... "
Mi illumino. E' un po' come scoprire un volto amico in un ambiente 
estraneo e ostile. Il segnale è chiarissimo e lo colgo al volo
"Penso che sei una gran troia..." le sussurro in un orecchio, 
continuando a scoparla, ma con un filo di irruenza in più. "Penso che 
sei una che si fa mille seghe mentali, ma poi davanti al cazzo non 
capisce più niente... e vuole solo sentirselo sbattere in figa..."
Il suo piacere si impenna, i gemiti assomigliano sempre più ad ululati. 
Cazzo, ora si che la riconosco. Va bene le crisi, va bene i problemi, ma 
qualcosa dei vecchi gusti è rimasto. Insisto.
"Voglio scoparti come una puttana... ma poi te lo sbatto anche in culo, 
troia... dove credi di scappare..."
"Non so se ce la farò... è un po' di tempo che non..."
"Sai quanto me ne frega. Me lo dai e basta."
Lei sospira forte. Sta per venire. Le stringo brutalmente i capelli con 
una mano e intensifico il ritmo, finché non la sento urlare. Assecondo 
il suo orgasmo scopandola più dolcemente. Lei gode a lungo, poi appena 
riprende fiato ci guardiamo. Nei suoi occhi c'è amore, riconoscenza, 
gratitudine.
"Chi ti ha dato il permesso di venire?" le dico, brusco.
"Perdonami..." miagola lei.
"Perdonami un cazzo. Ora ti inginocchi sul pavimento e il perdono te lo 
guadagni succhiandomi le palle."
Ubbidisce subito. Durante la manovra incrociamo per un attimo lo 
sguardo. Ad entrambi scappa un sorriso. Ancora un po' è ci scambiavamo 
l'occhiolino.
* * * * *
"Mi piace da morire come mi scopi, lo sai?"
"Mmmmmm?" rispondo io, addentando un pezzo dello spicchio di pizza che 
tengo in mano. Simulo una certa elegante indifferenza, ma l'argomento mi 
gusta parecchio.
"Sicuramente è merito del gran cazzo che ti ritrovi... e anche dal fatto 
che riesci ad andare avanti a lungo... Ma non è soltanto quello..."
"Ah no?" Sono in brodo di giuggiole, anche se cerco di nasconderlo. 
Sarebbe valsa la pena attraversare mezza città per mangiare insieme a 
lei il giorno dopo, durante l'ora di intervallo del suo corso, anche 
solo per sentirsi dire certe cose. La piccola trattoria dove ci troviamo 
è affollatissima, e il brusio di fondo è abbastanza alto da tener 
confinata al nostro tavolo la conversazione.
"Quello che mi piace davvero tanto di te è che mi scopi... ad occhi 
aperti."
Ad occhi aperti? Cosa significa? La guardo interrogativo, mentre lei 
prova a spiegarsi.
"Vedi, nella mia esperienza, gli uomini..." qui si ferma e arrossisce 
leggermente. Entrambi sappiamo che non ha tutta questa esperienza di 
uomini diversi. Ma con un sorriso la incoraggio a continuare.
"Anche in base a quello che mi dicono le mie amiche... Gli uomini di 
solito quando scopano... E' come se a un certo punto fosse il cazzo a 
prendere il controllo, e loro non facciano altro che andarci appresso a 
fare su e giù. Si concentrano sul loro piacere e... chiudono gli occhi. 
Tu invece non sei così. Tu mi scopi con gli occhi aperti. Mi guardi... 
segui ogni mio momento... capisci se sto godendo, e quanto sto godendo, 
e ti comporti di conseguenza... sai cosa fare, cosa dire... sei 
presente... Con te ho la vera sensazione di un uomo che mi scopa, non 
solo di un cazzo che mi penetra..."
Sento di essere io ad arrossire. Vorrei dare di gomito al signore del 
tavolo vicino e dirgli "Ha sentito?" Qualcuno sta suonando la marcia 
trionfale dell'Aida nella mia testa col volume a palla, mentre cerco 
goffamente di schermirmi...
"Mah... Non so che dirti... io ho sempre fatto così..."
Sorride del mio imbarazzo. Ma oggi, non fa che sorridere. E' allegra, 
serena, tranquilla. Glielo faccio notare.
"E' vero" mi risponde. "Sto benissimo. Non provo il minimo senso di 
colpa, e mi sento anche un po' stronza per questo. L'unico rimorso è 
quello di aver fatto tante storie ieri pomeriggio. Non me lo perdonerò 
mai. E credo che anche tu non me lo perdonerai mai, vero?"
"Ma no... Non preoccuparti di questo. Non posso fartene una colpa. Quel 
comportamento, in quel momento, aveva le sue buone ragioni..."
"E a cosa era dovuto? Spiegamelo, ti prego, perché io stessa non so 
darmi una risposta... Ho passato tutta la notte a chiedermelo..."
Esito. Devo trovare le parole giuste. Sento che quello che sto per dire 
è importante.
"Non credo di essere in grado di darti una vera e propria spiegazione. 
Quello che posso dirti, però, è che secondo me nel sesso quasi mai un 
'no' significa una fine, una rottura. Ci sono momenti in cui si 
percepisce che si vuole qualcosa di più, qualcosa di meglio... che c'è 
bisogno di un salto di qualità. In quei casi può avere un senso anche 
passare per un 'no'. Significa rompere gli schemi, uscire dai binari 
scontati, guardarsi dentro e guardarsi negli occhi. Significa capire 
meglio, ridefinire equilibri... o, meglio ancora, creare nuovi 
squilibri, nuove tensioni... perché il sesso non si nutre di equilibri. 
Anzi, li detesta..."
Mi guarda affascinata. So di farle questo effetto quando parlo dei 
massimi sistemi. Ma so anche che se ci prendo gusto comincio a non 
capire un cazzo nemmeno io di quello che dico, e decido di tornare 
rapidamente sulla terra.
"Non so perché lo hai fatto. Ma so che oggi, in questo momento, dopo 
essere passati attraverso quel 'no', siamo più uniti. Più complici. Ci 
conosciamo meglio l'un l'altra, e forse conosciamo meglio anche noi 
stessi. E l'attrazione che c'è tra noi non ne ha risentito, anzi. Basti 
pensare che hai vissuto persino il respingermi come un'emozione 
totalmente erotica..."
"Infatti volevo proprio chiedertelo. Come hai fatto a capire che ieri 
pomeriggio mentre ti dicevo di no mi stavo eccitando?"
In realtà l'ho solo vagamente intuito in seguito. Ma non c'è bisogno di 
rispondere. Lei sta continuando a parlare.
"Era sconvolgente. Leggevo la voglia nel tuo sguardo, e mi faceva un 
effetto stranissimo vedere che mi inseguivi, che cercavi di prendermi, 
di toccarmi, di afferrarmi, grande e grosso come sei. Io stessa ero 
confusissima dentro di me. Avevo voglia di te, ma il fatto di 
respingerti mi dava uno strano senso di esaltazione. Non ci capivo 
niente, ma tutto il complesso della situazione mi eccitava da impazzire. 
Non hai idea di come ho ridotto le mutandine in quei momenti. Non mi era 
mai successo di averle così bagnate. Continuavo ad essere convinta di 
doverti dire di no... Ma avevo anche il terrore che ti accorgessi dello 
stato in cui ero... dall'odore, o se fossi riuscito a toccarmi... Mi 
avrebbe messo in un imbarazzo micidiale..."
Ripercorro mentalmente i fotogrammi del giorno prima, aggiungendo questi 
particolari in più. La scena ha un sapore del tutto diverso.
"Ieri sera, dopo che te ne sei andato, ho recuperato le mutandine. 
Avevano ancora un odore fortissimo. Ma mi piaceva. Mi sono addormentata 
tenendole sul cuscino, vicino al viso, pensando a te..."
"Sai cosa potremmo fare? Visto che quella situazione ti eccita tanto, la 
prossima volta potremo simularla. Per gioco. Fingi di resistere, di 
negarti. Io ti inseguo, ti strattono un po', cerco di metterti le mani 
addosso mentre tu ti opponi... Potrebbe essere eccitante... Ehm, intendo 
dire... se ci sarà una prossima volta" Mi accorgo che nel mio entusiasmo 
pornocreativo sono entrato a gamba tesa sull'argomento tabù. Finora non 
si era sfiorato il tema del futuro, e mi maledico per averlo messo in 
tavola in un momento forse ancora prematuro.
Lei mi guarda con un sorriso sornione.
"Sai cosa ho saputo questa mattina? Tra un paio di mesi ci sarà il 
seguito di questo corso. La parte avanzata..."
"Davvero? Bene! Speriamo che i tuoi capi decidano di mandartici..."
Mi risponde maliziosa. "Beh, ma in fondo non c'è mica bisogno che 
l'azienda mi ci mandi. Chi vuoi che venga a sapere se mi ha davvero 
mandato l'azienda? Giusto?"
"Giustissimo!" le rispondo con approvazione.
"Anzi, a pensarci bene, non c'è nemmeno tutto questo bisogno che il 
corso ci sia davvero. Dico bene?"
"Non fa un grinza!" chioso con entusiasmo.
Per un attimo ci guardiamo. Allegri, sorridenti, complici. Poi le dico, 
ammicando:
"Mi raccomando, però. La prossima volta mi aspetto di trovarti un po' 
più decisa e convinta. Posso contarci?"
Lei esita. Vorrebbe dirmi di sì, ma non ci riesce. Si rabbuia in viso. 
Un velo di umido le compare sugli occhi. Abbassa lo sguardo e sussurra 
"Non lo so..."
Sinceramente speravo in una risposta diversa, e un po' di delusione 
traspare dal mio sguardo. Lei mi guarda di sottecchi e piagnucola 
"Potrei dirti di sì, ma sarebbe una bugia... So come sono fatta... Non 
sono in grado di prometterti niente... Perdonami..."
Improvvisamente sento sciogliersi ogni tensione. Non c'è niente da fare, 
con lei. E' fatta così. D'altra parte il fascino di certe donne risiede 
proprio in questa assurda imprevedibilità. Ed è un fascino cui sono 
molto vulnerabile. Me la tengo così, e con gioia. D'altronde che te ne 
fai di una donna lineare, razionale, affidabile, prevedibile?
Scuoto la testa e comincio a ridere. Prima piano, sghignazzando, poi 
sempre più forte. Lei mi guarda e comincia a ridere a sua volta. Ridiamo 
insieme, rumorosamente. Gli altri avventori ci guardano, curiosi. 
Speriamo a nessuno venga l'idea di chiederci perché.
Xlater
xlater[a]
hotmail.com
Tutti i miei racconti a:
http://www.xlater.net

 ha scritto:
Posso dirti , senza che ti offendi, che il tuo racconto non mi e' 
piaciuto ?
Non mi e' piaciuto per tanti motivi. Prima di tutto e' prevedibile, si 
capisce gia' che alla fine lei si rimangera' il suo no. 
Poi  manchi di sfumature, per esempio quando dici 
   >> Se la prendessi a > sberle, qui e subito, avrebbe le mutandine 
   fradicie in un amen. 
....e' vero che c'e' un poco di sadismo e di masochismo in molte di noi, 
e' fascinoso trovare qualcuno che ci sappia giocare, ma la donna che 
viene tout court  se presa a ceffoni mi sembra piu' un caso da 
psicoterapia che da erotismo disinibito !
Nonostante questo, avrei apprezzato il tuo racconto se avesse avuto una 
seconda parte , un finale diverso.
Magari un finale maschilista oppure piu' sottilmente << femminile >>
Io me li sarei immaginati cosi'
Nel finale   << maschilista>>  lei non cambia idea, ma lui dopo tanto 
ricamarci su perde il lume della ragione e la prende a forza, lei non 
vuole, ne succedono di tutti i colori ma alla fine il maschio trionfa e 
lei, anche se non vorrebbe, non puo' fare a meno di provare un orgasmo 
selvaggio. 
Questo finale non mi piace ma avrebbe una sua onirica plausibilita'
Il finale che mi piacerebbe di piu' invece prevede che lui le dica 
addio, abbattutissimo e lei dopo un triste sguardo carico di 
rimpianto..........di colpo cambi registro, gli dica che e' delusa, lui 
non e' stato all'altezza,  tante chiacchiere ma poi e' un uomo banale e 
senza fantasia, tanto vale che me stia con mio marito----
Il lettore arriva a capire che lei, donna a cui le relazioni coniugali e 
il sesso  << borghese >>  van un poco stretti,  voleva vivere  qualcosa 
di diverso.
Per questo motivo , dopo averlo portato in camera gli si e' negata.
Voleva che lui la prendesse a forza, voleva lottare e sentirsi 
sottomessa, violata contro la sua volonta',  voleva insomma recitare  la 
scena, la << finzione >>  di uno stupro, un evento che inquieta e 
sottilmente affascina le fantasie piu' o meno conscie di molte donne, ma 
unicamente come puro immaginario,  magari durante un atto di 
autoerotismo nella vasca da bagno e dopo un bicchiere di vodka--
Perche' nella realta' tale atto fa' solo paura e ribrezzo.
Caro, ti ho stroncato per benino, non volermene, appena scrivero' 
qualcosa potrai vendicarti abbondantemente----


Sì....salvo poi  incontrare quella che dice che non ti lasci andare, che
sei sempre concentrato, che vorrebbe vederti perderti nel piacere che
provi  ecc...
Ed ecco un altro tema toccato (sta volta di striscio, mi pare) dal tuo
racconto, scopare a occhi chiusi o aperti?
Che poi mi sembra molto simile a quel dilemma classico da adolescenti:
baciare a occhi chiusi o aperti?
Ciao!

 qualcosa potrai vendicarti abbondantemente----
Addirittura?
Ascolta, Valeria. Se questa è la reazione che ti aspettavi, temo proprio 
di doverti deludere. Non mi sembra davvero che tu abbia fatto abbastanza 
per meritarti tutta questa attenzione e tutta questa acrimonia da parte mia.
Nel caso, riprovaci la prossima volta. Ma con un po' più di impegno e di 
cattiveria, mi raccomando. ;-)
Nel frattempo, grazie per aver letto il racconto (e non è poco, visto 
che è piuttosto lungo) e per aver espresso il tuo parere.
Xlater

 nella mente. Nell'anima.
Eh! Ma è proprio lì che sta! Oddio, gironzola un po'... a volte si
siede sul clitoride o si sdraia sul "punto G"... e quando proprio
viaggia... può arrivare fino allo sfintere anale, ma sempre da quelle
parti sta... l'animaccia loro! :-D
E... non ti offendere... ma avendo notato una certa... come dire...
aria da "maschio speciale" (vedi il particolare degli occhi aperti. Ma
dove stanno mai 'sti fessi che scopano a occhi chiusi?) mi permetterei
di dirti: non ti crogiolare l'ego al calore dei loro complimenti: pure
questi sono "canonici". Sarai sempre il più figo scopatore della
terra... finchè gli vai. Ma dopo... (nell'immondezzaio degli ex),
sarai anche tu descritto, al tuo successore, come egoista, eiaculatore
precoce, semi-impotente o comunque con un affare... niente di speciale
(sottinteso: piccolo). Questo perchè lui si possa sentire "tanto più
maschio" e dia quindi il meglio di sè, che è poi il fine di tutti i
loro complimenti: loro lo sanno fin troppo bene come funzioniamo noi.
Credo che lo sappiano istintivamente: patrimonio genetico del
cromosoma X.
Scusa sai se mi sono permesso, ma... so' vecchio!

 Ciao!
Grazie Simone. Mi sembrano tutte riflessioni interessanti e ragionevoli 
le tue.
Xlater

 Scusa sai se mi sono permesso, ma... so' vecchio!
Ma sì. Mi è difficile non riconoscere la presenza di una certa saggezza, 
cinica e triste, ma non priva di aspetti condivisibili.
Una saggezza da vecchi, come dici tu. Da vecchi esacerbati, delusi e 
disillusi, un po' inariditi. Categoria cui, mi sembra di capire anche da 
altri commenti, un racconto come il mio non piace. Pazienza. :-)
Non tutti i vecchi sono così, per fortuna...
Grazie del commento,
Xlater

 Addirittura?
Guarda che io scherzo sempre un poco, non prendermi troppo sul serio....
 
In ogni modo credo di aver capito quel che vuoi dire. 
Non condivido la << visione  causata da esperienze negative >> che mi 
attribuisci , semplicemente ho voluto immaginare un finale un poco 
originale e sorprendente ma nel rispetto dell'impianto del tuo racconto.
A parte cio' il resto di quel che dici mi pare plausibile
PS ho visto che non hai stroncato la sciocchezza che ho scritto ieri , 
bravo, sei un gentleman. 
In ogni modo,a rischio di partorire una vaccata, appena possibile  faro' 
uno sforzo per scrivere qualcosa non piu' (vagamente) autobiografica ma di 
pura fantasia. E un po' piu' << hard >> del solito, dato che 
l'orientamento prevalente mi sembra un po' quello.
Spero poi in un tuo autorevole parere in merito.......


Come vorrei che fossero le donne...
Per quello che ne ho capito il tuo maxi racconto si racchiude tutto in 
questa frase.
Non mi è dispiaciuto leggerlo, non mi è piaciuto invece questo tuo modo 
sempre un po sopra le righe di descriverci un maschio ormai sempre più 
virtuale.
Ciao,
Mybelline
-- 
L'angolo discreto di Mybelline
http://it.geocities.com/mybelline80
"T'ho incrociata alla stazione
che inseguivi il tuo profumo
presa in trappola da un tailleur grigio fumo
i giornali in una mano e nell'altra il tuo destino
camminavi fianco a fianco al tuo assassino."
(FdA)
 

 Spero poi in un tuo autorevole parere in merito.......
Quando mi viene chiesto gentilmente un parere, difficile che mi tiri 
indietro. Al limite, se non sono "in giro" quando lo pubblicherai, fammi 
  uno "squillo" in mail.
Un saluto,
Xlater

 altri commenti, un racconto come il mio non piace. Pazienza. :-)
Ueh! Mò non esageriamo, anzi non esaggeriamo, per dirla alla Totò!
Grazie al cielo me la spasso ancora un sacco e sono pieno speranze,
sempre curioso per quello che ci può essere dietro l'angolo...
e poi chi ti ha detto che il tuo racconto non piace? A me è piaciuto,
se non l'ho scritto a chiare lettere è perchè lo davo per scontato.
Altrimenti, lungo com'è, mica finivo di leggerlo :-D
Cagliostrus:  fisicamente maturo, mentalmente acerbo, spiritualmente
eterno ed infinito.

 virtuale.
Quindi, ricapitolando: una donna "come vorrei che fossero", e un 
"maschio" (sic) "sempre più virtuale". Personaggi quindi irreali, 
inverosimili, poco convincenti. Un dito nell'occhio a chi ha parlato di 
racconto "da vita vissuta", plausibile, persino banale nella sua 
prevedibilità.
E' evidente che io non prendo posizione. Critiche di segno 
diametralmente opposto tendono ad elidersi, e tutto sommato mi sta 
benissimo. ;-)
Grazie Bellina. Un saluto,
Xlater

 benissimo. ;-)
Contento tu...
Carina però, questa "analisi vettoriale" delle critiche...
peccato però che i vettori non hanno solo un verso, ma anche un
modulo.
Mi sbaglierò, ma credo che tu lo sappia.

 Mi sbaglierň, ma credo che tu lo sappia.
Non vorrai metterti a fare a chi ce l'ha piů grosso (il modulo) con 
MyBelline, spero.
X.

 QUANDO LEI DICE NO (by Xlater)
Ho letto (un po' in ritardo) il tuo racconto e i commenti.
Vorrei cercare di portare un contributo aggiuntivo cercando di non farmi
influenzare da questi ultimi e di non ripetere cose già dette.
Innanzitutto devo dire che il racconto mi è piaciuto: ci ho trovato tanto
Xlater-vecchiamaniera, specialmente per quanto riguarda dialoghi e
ambientazione, e questa è già di per se una garanzia. Nel corso della
lettura però ho notato un interessante mutamento della mia valutazione del
protagonista e del mio feeling verso di lui. Mi sono chiesto perchè e da
cosa fosse determinato. Ho scoperto la più semplice delle cose, che mi ha
fatto anche capire la natura degli appunti che ti sono stati fatti.
Spiego.
Ad inizio racconto il tuo protagonista è simpatico. Lo è perchè è sfigato.
Si è beccato un no, e questo da il via a tutta una serie di riflessioni
reali ed umanissime, nel quale il lettore inevitabilmente si identifica;
maschio o femmina che sia, il lettore tifa per lui. E' il solito discorso
per cui Paperino è simpatico e Gastone sta sulle balle.
Infatti il tuo personaggio rimane simpatico finchè non passa al contrattacco
ed ottiene la sua sua vittoria. Però attenzione, non è la vittoria in se che
automaticamente trasforma in antipatico il protagonista, ma il modo in cui
la ottiene.
Infatti, se correttamente preparata, la rivincita dello sfigato di per se
non solo non infastidisce il lettore, ma anzi viene da questi accolta con
entusiasmo (anche se di fatto trasforma il perdente in vincente), perchè c'è
una naturale voglia di lieto fine in ogni lettore, specialmente se si
identifica col perdente. Quello - dicevo - che in relatà disturba non è la
vittoria ma il modo in cui la ottiene, e cioè sfoggiando delle doti (fine
psicologo, grande conoscitore dell'animo femminile, eccellente amante,
grande padronanza di se, consapevolezza dei propri mezzi, ecc) che sono più
qualità da "supereroe" che non da uomo comune e che il lettore (onesto con
se stesso) non ritrova in se. Il risultato è il distacco: non c'è più
l'identificazione di chi legge nel personaggio, viene a mancare il feeling.
Il problema è proprio questo. Se il lettore non si fosse mai sentito vicino
al personagio non sarebbe stato un dramma (tu puoi raccontare la storia di
un vampiro e questo può piacere al lettore anche se non si identificherà mai
con lui) ma qui invece avviene una sorta di tradimento.
Spostando poi il problema della caratterizzazione del personaggio in
generale al tuo stile ed ai tuoi racconti, vi ho trovato, ancor più nello
specifico, una tendenza alla "Tanizzazione", con riferimento a quel tuo
personaggio, Tano, di cui mi ricordo ancora, e che aveva appunto doti di
super macho. Ma mentre Tano era volutamente esagerato nella
caratterizzazione, al punto da risultare grottesco e quindi addirittura
simpatico, in questo racconto il tuo personaggio è un cripto-tano che, in
modo subdolo si presenta come paperino, salvo poi strapparsi i vestiti e
rivelare la tutina da supereroe. Credo sia questo il tradimento che
percepisce il lettore; ed anche la lettrice, intendiamoci (forse in maniera
ancora maggiore). Ecco quindi nascere una critica generale verso il
protagonista che sfocia di volta in volta, ed a seconda della sensibilità di
chi legge, verso il particolare che soggettivamente da più fastidio: il
giudizio troppo affettato sulla psiche femminile per uno, il machismo per un
altro, una certa misogenia per un altro ancora; ma in realtà si tratta solo
di varie manifestazioni della stessa comune avversione per il personaggio.
Poi purtroppo sappiamo bene che per osmosi, anche se non si dovrebbe fare,
spesso si finisce col sovrapporre il personaggio al suo autore ed a portare
(sbagliando) la critica a livello personale.
In tutto questo si inserisce però la "attenuante" autobiografica.
Tu non hai detto che il racconto è autobiografico, o forse lo hai detto, ma
non ha importanza, perchè il racconto si percepisce come tale. E attenzione,
non sto dicendo che sia tale, ma che appunto si percepisce tale per il modo
in cui è scritto (bene) e per come la vicenda si svolge (con tempi giusti e
reali). Questo costituisce un'attenuante appunto nei confronti del tuo
personaggio, per il semplice fatto che l'autore è costretto a descrivere
fatti e personaggi per come essi realmente si sono svolti e sono: "se la
storia è andata realmente così cosa ci posso fare? Se il personaggio di cui
vi parlo nella realtà è così (o sarebbe così) io non posso descriverlo
diversamente".
Si tratta appunta di una lecita giustificazione alla critica su come hai
costruito il personaggio, ma è inutile che ti dica che rischia di spostare
inevitabilmente le antipatie da lui al suo autore (non è il caso mio,
intendiamoci).
Discorso protagonista a parte, ti dicevo che il racconto mi è piaciuto: l'ho
trovato ben fatto per ambientazione, dialoghi, tempi e regia.
Grazie, ciao,  lume.

 Ad inizio racconto il tuo protagonista è simpatico. Lo è perchè è sfigato.
Ciao Lume, e grazie del commento, molto interessante e pieno di spunti.
Merita una risposta adeguata, anche se una certa prassi diffusa suggerisce
di incassare complimenti, critiche e osservazioni varie, sempre con lo
stesso sorriso e le stesse due paroline di circostanza.
Prima di tutto però vorrei sgombrare dal campo la questione
dell'autobiografico o meno. A parte il fatto che non è che mi abbia
entusiasmato quel ragionamento che suonava più o meno: "Il protagonista è
un po' stronzo, ma se il racconto è autobiografico questa è un attenuante"
Come dire che se doveva somigliarmi non poteva che avere certe
caratteristiche... Grazie del pensiero!!! :PPPPPP
Ti assicuro che l'autobiograficità non ha nessun peso nel discorso.
Il discorso invece è un altro, ed è quello per cui non mi sorprende
ricevere certe osservazioni. E' uno scotto da pagare a un certo percorso
che sto seguendo, letterariamente e non solo. Chi mi segue più da vicino
lo sa.
Capita spessissimo che la protagonista femminile di molti racconti di
autrici donne sia perfetta, formidabile, implacabile, dice le cose giuste,
fa le cose giuste, le riesce tutto perfettamente. I suoi partner ne sono
soggiogati ed estasiati invaraibilmente. Una cazzo di dea del sesso.
Ritrovi protagoniste di questo genere, per fare un esempio che conoscono
tutti, in molti racconti di giulia. Oppure, per fare un altro esempio, in
quell'"Oscenamente femmina" che mi sono permesso di parodiare (per
dimostrare come non fosse altrettanto accettato un uomo che fa/dice/pensa
le stesse cose).
Non è una critica a tali racconti, sia chiaro. Ma è un modo di mettere in
evidenza la presenza strisciante di un pregiudizio che è soprattutto
culturale. Proporre un modello positivo di sessualità femminile è
un'operazione considerata lecita e apprezzabile. A prescindere dai
contenuti del modello. Al contrario proporre un modello positivo (e
sottolineo "positivo") di sessualità maschile è invece spesso
un'operazione che suscita sospetti, antipatie, intolleranze, insofferenze.
L'uomo dei racconti erotici deve essere uno "sfigato", come dici tu,
oppure deve incarnare tutti gli stereotipi negativi attribuiti ai
maschietti (egoisti, insensibili, menefreghisti, preoccupati solo di
svuotarsi rapidamente le palle, incuranti del piacere della partner, e bla
bla bla), oppure deve essere una specie di "cazzo fluttuante", qualcosa
che serva a far vivere alla protagonista quello che desidera, ma senza
nessuna cosistenza come personaggio, come spessore psicologico, come
complessità.
Nel mio piccolo, voglio ribellarmi a questa situazione. Cercare, magari al
buio, magari andando ogni tanto a sbattere contro i muri, dei modelli
percorribili, realistici, ma "positivi", di sessualità maschile.
I modelli di "mascolinità" esistono, se ci pensi, ma nessuno viene
declinato accettabilmente in camera da letto, in un rapporto "ricco" con
la controparte femminile. Il "vero uomo", nell'immaginario collettivo, è
Charles Bronson in "C'era una volta il west", che entra di prepotenza nel
bagno dove Claudia Cardinale nuda si sta lavando nella vasca, e non la
degna di uno sguardo: si precipita alla finestra in cerca del successivo
cattivo a cui sparare. Oppure è il "collezionista" alla James Bond: ti
pare un modello percorribile?
Il protagonista del mio racconto non è un superman. Se ci pensi, non fa
niente di così straordinario. E' un uomo con le sue incertezze, con le sue
titubanze, con le sue sfighe, con le sue idiosincrasie maschili tipiche.
L'unica cosa che lo distingue un po' dall'anonimato e dalla mediocrità è
un certo atteggiamento psicologico nei confronti della partner, e della
femminilità in generale che lei rappresenta. Non è Charles Bronson, e
nemmeno James Bond. Nella finzione del racconto quell'atteggiamento ha
successo, ma certi superlativi che possono essere risultati fastidiosi,
non vengono da lui. Come scriveva, cinico ma sagace, il nostro
Cagliostrus, non è così atipico che una donna, quando riesci a darle le
emozioni giuste, ti esalti come il più grande mandrillo scopatore sulla
faccia della terra. Anche a noi maschietti, tra l'altro, capita di
scomodare paragoni ultraterreni, quando una donna, magari niente di che,
riesce a darci le sensazioni giuste.
Ora, che un uomo diventi automaticamente antipatico perché riesce a far
star bene una donna (e più con l'atteggiamento mentale/emotivo che con la
"prestazione" fisica in sé, che nel racconto ha una parte molto
secondaria) è un'equazione che non mi convince, e contro cui mi batto.
Se poi dovessi accorgermi che è vero, non so i miei personaggi, ma per
quanto mi riguarda, finché dipende da me, mi ti tieni antipatico. Per
inciso, una conclusione del tutto analoga vale anche per il rapporto tra
simpatia e scudetti vinti. Mi ti tieni doppiamente antipatico. Tiè.
Con amicizia,
tuo Xlater
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it