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Titolo: .[Racconto] Liquido

Altro racconto di qualche tempo fa. Sto facendo pulizia nell'hd in attesa
della voglia di scrivere, si nota? :) (Perche' poi ho la sensazione di
averlo gia' usato questo titolo?)
Liquido
Se non riesco a scrivere qualcosa dovro' trovarmi un altro lavoro, tipo fare
la cassiera da McDonalds, o la benzinaia. Qualcosa che richieda pochissimo
impegno mentale e che lasci addosso un odore, un odore qualsiasi. 
La rivista aspetta da mesi un mio pezzo. Gery, il commerciale, mi chiama
ogni settimana, fa finta di interessarsi al mio stato, tira fuori qualche
domanda di rito poi attacca con la manfrina delle scadenze, delle pressioni
degli inserzionisti, del crudele mondo dell'editoria; dice che questo di
sicuro non e' il momento per pensare a certe cose, che lui lo capisce se non
riesco a scrivere; e cosi' dimostra di non capire un cazzo.
Comunque sono in ritardo, e' innegabile. Non mi hanno ancora rimpiazzato
solo perche' quando c'e' un mio pezzo le vendite gli schizzano a livelli che
si sognavano, qualche anno fa, e ormai c'hanno preso gusto. Mi tengono
buona, insomma, anche in questo stato. 
Che poi... "questo stato". Come se fosse una malattia, una colpa.
Dal loro punto di vista lo e', ovviamente. Anche dal mio, in effetti, ma per
motivi ben diversi.
Il fatto che non gli stia mandando il loro prezioso racconto piccante da
sbandierare in copertina e' di certo, nelle loro piccole e ottuse teste
binarie, dovuto alla "maternita'". Di sicuro immaginano che io sia qui ad
accarezzarmi la pancia sulla sedia a dondolo, leggendo libri di puericultura
con un sorriso beota.
E mettiamoci pure l'aureola, gia' che ci siamo.
Oh, si'. E' cosi' comodo e rassicurante credere che tutto questo sia
'naturale', 'innato'. 
Loro non hanno idea.Non hanno idea di quello che mi bolle dentro.
Non hanno idea del disagio che provi a vedere il mio corpo cambiare e
deformarsi ogni giorno di piu'. Di quanto furiosamente odi non riuscire ad
allacciarmi le scarpe, di come mi addormenti a occhi serrati per non
guardare questa montagna estranea che ha preso possesso di me. 
Non credo che possano immaginare la voglia struggente e dolorosa che ho di
un uomo, un uomo ben preciso dico, del desiderio che mi attanaglia, che mi
gonfia i capezzoli e mi bagna la fica, che si propaga nel ventre e fa
agitare il bambino.
Non hanno idea dei sensi di colpa che mi porto dentro, della paura, del
pianto che mi scuote, dei contrasti laceranti, di quello che provo verso me
stessa e mio figlio, verso il padre di questo bimbo e verso l'uomo che amo.
Che non sono ovviamente la stessa persona.
Come tanti, quelli della rivista credono che non riesca a scrivere perche'
"in questo stato" io pensi solo a pigiami e pannolini, che non abbia altro
per la testa che amore e gioia per essere finalmente madre, e che quindi i
pensieri scabrosi di cui tanto hanno bisogno siano semplicemente scomparsi
dalla mia mente per magia. Puff!
Questa idea del cazzo che una donna in stato interessante sia un essere
sublime, per definizione esente da paura, cattiveria, reazioni violente...
Interessante sara' il loro culo, se potessi farglielo come dico io. 
Quanto sbagliano, cristo santo.
Ogni fottuto giorno che passa potrei riempigli la rivista con pagine
straripanti di cazzi, di sborra, di buchi aperti, di fantasie oscene che
faccio con l'unico uomo che riuscirebbe a farmi sentire bella anche con
questi venti chili in piu', con questi seni enormi e cascanti e queste cazzo
di caviglie sempre gonfie.
Stasera comunque sono sola a casa e mi concedo un bagno, un bagno caldo ed
erotico. Alla faccia di Gery e di tutta la redazione di quella rivista
dimmerda. I pigiamini possono metterseli nel culo, per quanto mi riguarda,
Accendo le candele sul bordo della vasca, spengo ogni altra luce e mi
spoglio. Colgo la mia sagoma nello specchio e come sempre mi sorprendo:
sformata, irriconoscibile. Gli occhi mi pizzicano di lacrime ma le ricaccio
indietro e mi immergo. 
Non ho mai perso l'abitudine di sdraiarmi e infilare la testa sott'acqua
fino a lasciar fuori solo il naso. Lo faccio da quand'ero piccola: mi
divertiva sentire da la' sotto i rumori della casa, la voce di mia madre
arrivarmi ai timpani distorta e amplificata. 
L'acqua mi alleggerisce un po' dal peso della pancia e a occhi chiusi riesco
a scordarmela per qualche minuto. Ascolto i gorgoglii nei tubi, le gocce che
cadono e sembrano macigni buttati in mare, il battito sordo del cuore. Poi,
in un tragico istante, realizzo che c'e' un *altro* cuore che batte poco
sotto al mio, un piccolo ma testardo cuore che gia' pompa sangue,
inesorabile;
Tiro fuori la testa dall'acqua quasi annaspando, tanto e' terrificante e
enorme questo pensiero.
Quando apro gli occhi e mi vedo, con questo panettone che sporge dall'acqua
come un iceberg pallido, provo una stretta al cuore. Me l'ero quasi
dimenticato, ma questa sono io. 
E qui dentro c'e' un esserino che non sa, povera stella, che faccio fatica
persino a guardarlo, che impedisco a parenti e amici di tastarmi per sentire
"se si muove" - neanche fossi una giumenta gravida - che ho paura di quando
nascera' e non per il dolore, ma perche' temo di non riuscire ad amarlo. 
Povero piccolo, non voglio neanche sapere di che sesso sia: è che non voglio
un maschio, e se dovesse esserlo preferisco non saperlo fino alla fine, mi
fa orrore il pensiero di quel pisello minuscolo dallo scroto grinzoso,
quella ridicola caricatura di un cazzo sempre sporco di piscio e merda.
Forse dovrei indagare meglio questa cosa, pensandoci un attimo, ma non ora.
Ora apro la doccetta e me la poso fra i seni. Esito un attimo poi la sposto
sulla pancia e chiudo gli occhi godendomi la sensazione con un sospiro.
Questa acqua che scende in rivoli caldi lungo la pelle tesa del ventre e' la
prima, vera coccola che faccio al mio bambino; mi viene da piangere. Che
razza di madre sono? E che razza di madre saro'?
Se Lui fosse qui entrerebbe senza bussare, si siederebbe sul bordo della
vasca e mi sfiorerebbe con una mano calda e saponata raccontandomi qualcosa.
Oh, qualsiasi cosa, non ha importanza: ascolterei la sua voce per ore, se
avessimo ore da passare cosi', a non fare quasi niente. Mi manca moltissimo
e non oso pensare a quanto mi manchera' nei prossimi mesi. Gia' ora non
riesco piu' a trovare delle scuse per spostarmi e ci vediamo solo quando
riesce a raggiungermi lui, ma dopo il parto sara' ancora peggio. Non potro'
staccarmi dal piccolo neanche un secondo per chissa' quanto. Mi stara'
attaccato, mi levera' l'aria. Non saro' mai sola, perdero' ogni liberta' per
mesi, forse per anni.
E per tutto questo tempo, tanto lungo da essere innominabile, perdero' lui e
non so come potro' vivere.
Non lo so.
Ma questo era un bagno erotico no? Ingoio ogni tentativo di
autocommiserazione e mi rimetto seduta. 
Ho una promessa da mantenere, gliel'ho fatta baciandogli il volto e bevendo
lacrime - mie e sue - l'ultima volta che ci siamo salutati. Eravamo in piedi
al bordo di una strada illuminata da un semaforo che cambiava colore senza
motivo, e noi a dirci cose, abbracciati stretti come se dovessimo andare
alla gogna, con la sensazione che qualcosa di terribile sarebbe successo se
ci fossimo staccati anche solo di un millimetro o avessimo aperto gli occhi.
Una promessa fatta per smettere di piangere, per far finta che tutto poteva
risolversi nel darsi dei corpi, nei segni che potevamo lasciarci sulla
pelle, come se non avessimo gia' un marchio dentro, ben piu' doloroso e
indelebile.
La sto mantenendo, quella promessa - disciplinata - ogni volta che faccio il
bagno e sono da sola.
Il dildo e' li' sulla panchetta che mi guarda. 
Ormai ha un suo posto d'onore seminascosto nell'armadietto del bagno; semi,
perche' non e' certo vietato tenere un cazzo di lattice per una che si
suppone moderna e disinvolta come me, ma nascosto perche' vogliamo evitare
che la zia ottuagenaria se lo ritrovi fra le mani senza accorgersene.
A fatica, spostando acqua come un transatlantico in manovra, mi metto
gattoni rivolta verso le candele e lo riempio di bagnoschiuma. 
C'e' sempre del dolore all'inizio, una fitta acutissima ma sopportabile;
ormai so che non devo tornare indietro, che non devo darle tregua ma
continuare a spingere, e mentre lo faccio scariche di lussuria mi fulminano
il cervello.
Non riesco ad emettere nessun suono, semplicemente resto immobile con la
bocca aperta e lo sguardo fisso nella fiamma delle candele. E' quasi
ipnotica, la fiamma: si muove flessuosa, ha un andamento circolare e
ripetitivo che mi calma mentre aspetto che il dolore si attenui. E poi c'e'
quell'istante magico in cui il male sparisce come se si ritirasse in buon
ordine - sconfitto - e il dildo entra, dolcemente.
Entra e mi riempie: lo sento rigido, aderente alle pareti, veramente
'dentro' di me. 
La vagina non e' un organo cosi' interno: e' un proseguimento della mia
superficie esterna, una rientranza della pelle, un buco fatto infilando il
dito nel pongo e modificando la forma del fantoccio. Metterci qualcosa
dentro e' piacevole ma e' ancora un restare fuori, tenere le distanze dal
mio corpo e da me. 
Forzare l'ano ed entrarmi dentro invece, penetrarmi nelle viscere, e' come
infilare una lama nella carne e sondare cartilagini, tessuti e ossa.
Arrivare a toccare una parte di me che percepisco come "interna". E'
meravigliosamente osceno, e' quanto di piu' intimo io possa concepire.
Ci vuole coraggio - e amore - per percepire questa differenza, per viverla
con me e goderne. Lui lo ha fatto dalla prima volta che ci siamo visti,
quando non conoscevamo nemmeno i nostri cognomi. Mi prende ed entra dentro
me; lo fa con il cazzo ma soprattutto, e non e' una frase ad effetto, con
l'anima. E io mi apro per lui, mi chino e lascio che mi scopi il culo e in
quel gesto gli sto dando tutto di me, tutto quello che umanamente potrei
dare a un altro essere umano, carne e cuore.
Quello che provo ora, va da se', e' solo una pallida imitazione di quello
che mi fa sentire Lui, ma comunque un'ondata di brividi mi increspa la
schiena; la saliva mi cola da un angolo della bocca, me ne rendo conto
quando la vedo arrivare in acqua ma non chiudo le labbra, non mi asciugo. Mi
sono aperta cosi' a casa sua in una vasca grande e vecchiotta: lui seduto
sul bidet, silenzioso, quasi invisibile cosi' scuro nel buio, e io ad
scoparmi senza guardarlo, come se fossi stata sola. Ero esattamente in
questa posizione.
Ora mi vedo come deve avermi visto lui: esposta, dilatata, la bocca aperta e
quel rivolo di saliva che cola. Mi vedo mentre mi penetro e non emetto
neanche un suono. Sento di essere bella, sento che potrei anche amarmi, in
questo momento, e considerato lo stato mentale in cui sono, dio santo, e'
quasi un miracolo.
Me ne sto un po' ferma, immobile, con la mente che vaga traballando, ubriaca
di piacere e di questa sensazione di apertura e sfondamento.
Il sangue affluisce nella fica, sento che si gonfia, si inturgidisce. E' una
sensazione piccola ma potente che ho scoperto da poco (sic). Normalmente
viene sopraffatta da quel piacere così vicino al dolore di un cazzo che ti
scorre dentro o di due dita che ti scavano; invece ora non c'e' nulla che
possa nasconderla: non sto muovendo il dildo, mi limito a tenerlo li' e
questo afflusso di sangue mi illanguidisce tutta. 
Dio. E' come se fra le labbra della mia fica, in questo istante, si
concentrasse tutta la voglia del mondo e il corpo mi supplicasse di fare
qualcosa, di farlo godere.
Mi sto bagnando senza nemmeno toccarmi. Posso sentire il sentiero di liquido
vischioso che cola da dentro e si affaccia sulle cosce.
Muovo l'attrezzo cercando la profondita', infilandolo quasi del tutto fino a
rischiare di non avere piu' presa sulla superficie scivolosa; ogni tanto
cedo alla frenesia e lo mando avanti e indietro velocemente restando piu'
fuori. 
Rantolo, mi rendo conto di rantolare.
A tratti vedo quello che sto facendo, come mi sto masturbando e fottendo per
una promessa e mi eccita la mia stessa perversione. In altri momenti
immagino che sia lui a scoparmi e cerco di ricreare quel ritmo, quella
leggera rotazione del bacino con cui mi fa morire di piacere; penso ai suoi
coglioni morbidi che mi sbattono addosso a ogni rintocco, alle sue mani che
mi artigliano i fianchi e vado completamente fuori di testa: i movimenti
diventano scoordinati, il respiro un gemito roco. 
Accendo la doccetta con il getto centrale e lo indirizzo, da sotto in su,
dritto verso il clitoride.
Non e' un tocco gentile, ma in questo momento del tocco gentile non saprei
che cazzo farmene: come a volte mi succede quando ce l'ho nel culo sono
piuttosto insensibile da altre parti. Mi succede spesso, come se la
sensazione dietro fosse talmente forte da anestetizzare tutto il resto; il
resto delle volte invece mi basta sfiorarmi per venire. Mezze misure non ce
ne sono, per fortuna.
Il bambino si muove.
Uno spostamento liquido proprio al centro del mio corpo, e un colpo secco
alla fine. E non mi raccontino che una cosa del genere e' normale: avere una
cosa vivente impiantata dentro che cresce inesorabile e si muove, reagisce
agli stimoli, ti prende a calci. Potrebbe essere un film dell'orrore e la
maggior parte delle volte per me lo e'.
In questo momento pero', stranamente, la cosa non mi da' fastidio. La
sensazione nel ventre si aggiunge a quelle che sto provando poco sotto e si
fonde, partecipa al piacere. 
Non mi lascio distrarre: la inglobo in me, nell'eccitazione che provo. Vuoi
muoverti piccolo? Muoviti, toccami dentro, carezzami. Lo sto facendo da
sola, puoi farlo anche tu. Ti senti strano? Non aver paura, e' solo piacere.
Per il dolore ci sara' tempo.
Estraggo il dildo e lo infilo di nuovo: mi piace provare la sensazione
dell'essere penetrata, sentirlo fuori e poi che preme ed entra. Ricominciare
ogni volta da capo, idea e percezione fisica, come in una specie di osceno
'repeat'. Lo faccio e rifaccio fino a perdere il conto delle volte.
Mi rendo conto di essere sempre meno presente, in uno stato mentale davvero
pietoso. Fra poco verro' ma prima devo fare un'altra cosa.
Prendo il cellulare e scrivo. Provo a scrivere, anzi, mentre continuo a
sfondarmi il culo. Faccio una fatica bestiale a visualizzare i caratteri
sullo schermo ma soprattutto non riesco a scrivere le parole correttamente.
Continuo a sbagliare lettere e non so nemmeno piu' dove sia il tasto per
cancellare. Digito a fatica "Sto venendo" e sbaglio tre volte ma non perche'
non riesca a premere i pulsanti, e' che sto perdendo il controllo su me
stessa: digito le lettere credendo di far bene ma poi, quando le vedo sul
monitor, capisco che non sono quelle giuste, merda, non sono quelle giuste!
Mi viene quasi da ridere.
Cazzo, come riesce a farmi questo? Come puo' portarmi a un livello tale di
eccitazione da farmi rantolare e sbavare come un moribondo, da mandarmi
completamente a puttane la corteccia cerebrale?
Potrei fare qualsiasi cosa, in questo momento, anche mandare questo
messaggio a mia madre. Cerco di recuperare un minimo di lucidita', quel poco
che mi basta per scegliere il nome giusto nella rubrica e premere 'invio'.
Il tempo di posare il cellulare, dirigere il getto sul clitoride e vengo
riempiendo il bagno di versi che non sembrano poter uscire da me per quanto
sono animali, primitivi.
Dio.
Cosa mi fa.
Sono completamente distrutta, svuotata, non ho piu' un briciolo di forza, la
testa mi ciondola come quella di un pupazzetto a molla, il dildo esce
sospinto dalle contrazioni e si immerge con un tonfo; lo lascio li' a
lavarsi nell'acqua saponata. Mi tremano tutti i muscoli, tutti, anche quelli
che non sapevo di avere, e comincio a sentire freddo.
Mi alzo in piedi e esco.
La sensazione e' quella di essermi fottuta, irrimediabilmente fottuta in un
unico, merdosissimo istante. 
E non e' vero un cazzo che ti passa tutta la vita davanti, sono stronzate
fatte apposta per tirare in lungo i film. Hai solo il tempo di lanciare una
bestemmia - una qualsiasi - e neanche quello di finirla.
"Porc...!"
Ecco tutto quello che riesci a pensare mentre realizzi, quello si, che hai
messo un piede umido sulle piastrelle lisce con la muscolatura che non ti
risponde neanche se la prendi a calci e che stai atterrando scomposta in un
posto pieno di superfici dure e ostili.
Per fortuna dura poco; sono gia' a terra, incastrata fra la vasca e il
lavandino, accasciata su un fianco. Mi fa male il culo, un polso e una
spalla. Il cuore va a mille facendo un rumore d'inferno - o almeno mi sembra
- ma che riesca a sentirlo e' gia' un gran passo avanti, in effetti.
Apro gli occhi; non ho ancora il coraggio di muovermi ma mi guardo per
valutare eventuali danni macroscopici: costole che sporgono, laghi di
sangue, cose cosi'. 
Scorgo invece l'altra mano, quella che non e' a terra piegata in un angolo
insolito, posata sul ventre. Vedo il cordino di cuoio che gira tre volte
intorno al polso e le unghie tagliate corte. E' la mia mano, non ci sono
dubbi, e non e' li' per caso. Si e' mossa da sola, di istinto, senza dirmi
niente: le dita aperte seguono rigide la curvatura della pancia. E' li' a
proteggere.
Comincio a tremare: lo spavento certo, ma anche qualcos'altro. E' un tremito
che non riesco a placare e li', accartocciata sul pavimento allagato, mi
metto a piangere come una bambina.
Uno di quei pianti che ci si concede raramente, da adulti, di quelli in cui
si sente la propria voce senza riconoscerla; un pianto di cui avevo bisogno,
credo, da tanto tempo.
Quando cominciano a battermi i denti mi alzo con cautela - non sembra ma
imparo dai miei errori - e mi trascino verso il letto appoggiandomi ad ogni
stipite o cassettiera che incontro. Mi infilo sotto e tiro il piumone fin
sopra la testa. 
In questo piccolo antro morbido e buio cerco di calmarmi e di respirare, ma
mi sento sola, sola da morire. Ho bisogno di averlo qui, l'uomo che amo.
*Adesso*. Che mi consoli, che mi tenga stretta sotto le coperte e mi culli.
E mi scaldi, anche: ho un freddo del cazzo.
Sarebbe bastato cadere qualche centimetro piu' in la' per beccare il
lavandino proprio sulla nuca.
Potevo morire.
Mi avrebbero ritrovato cosi': nuda, scomposta e con un grosso dildo di
lattice affondato nella vasca piena di acqua ormai fredda. Scena da film!
Che tristezza pensare a quanto avrebbero pianto tutti: i miei genitori, il
mio compagno, mia sorella, amici e parenti a telefonarsi, a dirsi
sussurrando che ero anche incinta, a chiedersi l'un l'altro di quanti mesi. 
Chissa' quanto ci mette a morire un feto, dopo che muore la madre...
pochissimo credo, deve avvenire per una specie di avvelenamento del sangue.
Indolore spero.
Come e' triste pensare alla propria morte, eppure com'e' dolce.
Ha un che di consolatorio immaginare tutte queste persone che soffrono per
te, che ti vogliono bene e parlano di te, e dicono quanto eri brava, e
bella, e giovane; per un po' sei al centro dell'attenzione di un sacco di
gente. Morta, certo, ma pur sempre nei loro pensieri. Buttalo via.
Mentre mi crogiolo nel mio cinismo un pensiero mi attraversa la mente e mi
fa spalancare gli occhi: se dovesse davvero succedere, se dovessi
schiantarmi con la macchina da qualche parte, se mi cadesse un ramo in
testa... dio bastardo! nessuno sa di lui, nessuno potrebbe avvertirlo.
E' orribile.
Potrebbe non sapere la verità per mesi; passerebbe i primi giorni a
chiedersi cosa sia successo, manderebbe al mio cellulare scarico centinaia
di messaggi preoccupati, poi disperati. Morirebbe di ansia e di paura. 
O potrebbe venire a saperlo da altri, per caso: "Hai saputo chi e' morto?"
"No, chi?". Cazzo, non puo' succedere cosi'. Devo dare il suo numero
all'unica persona che sappia di lui. Devo! Se fossi in un letto d'ospedale
con la vita appesa a un filo correrebbe da me, ne sono certa, e potrei
almeno vederlo un'ultima volta. 
Spero di essere cosciente, quell'ultima volta. 
Spero di poter riconoscere i suoi occhi e fargli un cenno, anche solo un
battito di ciglia, come ha fatto mia nonna pochi attimi prima di morirmi fra
le braccia che per un unico, brevissimo istante e' tornata indietro e mi ha
riconosciuto e il suo sguardo mi ha detto: "Ah, sei tu. Bene."
Si', vorrei poter restare aggrappata alla vita quel tanto che basta per
dargli il tempo di raggiungermi. Per dirgli che lo amo e che lo amero' per
sempre. Considerato il poco tempo che mi rimane da vivere questo gli
piacerebbe: ne riconoscerebbe la cinica, bastarda ironia e ne sorriderebbe;
col cuore a pezzi, ma ne sorriderebbe.
Mi rannicchio di piu' sotto le coperte, stringo la mano fra le cosce e premo
fino a farmi male. Con l'altra mi carezzo il ventre in punta di dita e
risalgo il fianco procurandomi brividi di piacere.
Fra le tante cose che mi mancano di lui questa e' una delle piu' feroci.
Provo un male quasi fisico tanto avrei bisogno di toccarlo. 
Serro gli occhi, mi tocco e mi perdo in un ricordo: siamo in piedi, vicini,
lui nudo e io vestita: assaporo sotto i polpastrelli la seta dura del suo
ventre, i capezzoli piccoli e turgidi, il disegno dei muscoli sulle spalle
irrigidite; lance sottili di piacere mi scivolano addosso.
Lo sento vicino, sento l'aria che smuove quando si lascia cadere nella
poltrona con un sospiro, sento la musica bassa, le note sensuali che mi
sciolgono i fianchi mentre qui c'e' silenzio, un silenzio terribile e sono
sola.
Ho fatto cosi' poche scelte nella mia vita, dio santo, ho avuto cosi' poco
coraggio; e quanti muri mi sono costruita, quante gabbie mi sono chiusa
dietro le spalle per non rischiare di perdere le mie battaglie.
Eppure certe volte nella vita - come in una guerra - bisogna arrendersi, e
io di fronte a lui mi sono arresa: ho smesso di proteggermi, di nascondermi.
Senza neanche rifletterci, solo seguendo l'istinto, gli ho consegnato le
armi: quelle dell'anima e quelle del corpo, mille volte e in mille modi.
Come in questa immagine che mi e' rimasta in testa e in cui mi cullo
dondolandomi piano: la pennellata dei miei capelli che tagliano l'aria, il
suo sguardo colto al volo mentre mi giro di schiena fra le sue gambe aperte
e danzo per lui una musica sensuale, la mia resa formale.
Passione, mancanza, dolore, piacere. Desiderio, lussuria, paura. Vita e
morte. Vita e morte.
Quanto e' stupido pensare che non siano legate, che una donna che aspetta un
figlio possa concepire solo la vita, che non accarezzi la morte. 
Io le porto entrambe, non ho paura ad ammetterlo: una nel ventre, l'altra
nel cuore; e forse domani riusciro' finalmente a scrivere quel cazzo di
racconto.
giulia
-- 
Ad una ad una le notti, tra le nostre città separate,
s'aggiungono alla notte che ci unisce. (Neruda)
http://www.lepaginedigiulia.altervista.org

 con un sorriso beota.
Ehi, ma sei mai stata *incinta*?
Cazzo, e tutti a chiedere: e come stai? a dirti: ma stai bene? E sdraiati un
po' lě, e mettiti un cuscino sotto le reni, e mangia per due, eh. In genere
la giumenta in questione risponde: sono incinta, non sono mica malata.
Almeno, io dicevo cosě.
Perň mi sono ritrovata in moltissime cose, dallo stupore incazzato del corpo
che cambia.
Che si sforma -- no, scherzi, vuoi mettere? Cosa c'č di piů bello che una
donna incinta e bla bla bla. Sě, beh, ci sarebbero le balene arenate sulle
spiagge, anche. LOL; no, perň, a me una volta un mio studente me l'ha detto
davvero, tutto commosso e guardandomi con gli occhioni da cerbiatto mammone,
quando avevo la pancia e mi son messa, per forza, a usare i mocassini. I
*mocassini*, capito? Io! Perché i lacci non te li puoi fare piů. E io sono
una che non deve chiedere mai. Ma tanto le scarpe coi lacci non le metto
mica, no. Il problema erano i tacchi: a spillo, a rocchetto, Luigi XV. Col
cazzo, quelli te li sogni. E puoi eventualmente solo spararti dei tacchi
belli larghi tipo bambina cretina. Meglio i *mocassini*, allora. Tič.
E poi mi sono ritrovata anche nell'angoscia di non saperlo amare.
E anche, LOL, nel non volere un maschio. Io ero terrorizzata dall'idea di
sfornare un cretino che a quattro anni ti dice: mamma, voglio fare il
calciatore.
Adesso, francamente, se mia figlia mi dicesse: voglio fare l'estetista. Beh,
ne converrai, tutto un altro paio di maniche. ;-)
E mi son riconosciuta anche nella furia erotica che ti vien su, quando meno
te l'aspetti.
Che, senti questa. Mi avevano detto che le contrazioni del parto sono le
stesse dell'orgasmo. E anche che le contrazioni dell'utero provocano il
parto. Ecco, beh. io avevo una ricetta tutta mia, di affrettare le cose,
quando a otto mesi ho francamente deciso che non ce la facevo davvero piů.
Tre settimabne di terapia, e pluf! E' uscita fuori la cinghialozza. Che amo
moltissimo, en passant: e sfatando tutte le stronzate dementi che ho potuto
dirmi in quei cazzo di nove mesi, per fortuna...
E mi son riconosciuta anche nella vasca da bagno, nel bagno lascivo, voglio
dire. Che l'acqua, si sa, alleggerisce, tra l'altro.
Insomma, ben raccontato.
E bello anche quel vita-morte, sul finale, condivido molto, ho condiviso
molto in quei famigerati nove mesi.
Un bacio, complimenti
Becky
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 Liquido
Racconti come questo hanno la caratteristica di essere delle ispezioni
interne e portano chi legge a fare delle riflessioni in cui molti, specie
le  donne, finiscono per riconoscersi.
Molti tuoi racconti hanno questa caratteristica, infatti piů che
raccontare storie con un inizio ed una fine sei portata a fare delle
introspezioni psicologice delle protagoniste, ma noto che succede anche a
molte altre brave autrici di questo newsgroup. Leggendoti ho spesso
l'impressione che ciascun racconto potrebbe appartenere a un capitolo
inserito in qualcosa di piů lungo... non fraintendermi, eh, accennavo a un
romanzo.
ciao
farfallina
 
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 Se non riesco a scrivere qualcosa dovro' trovarmi un altro lavoro...
cut...
Composizione.
Mi guardo allo specchio. Ho un bel taglio soddisfacente, dalla spalla
sinistra attraverso il petto, fino alla vita, dove i lembi separati
della ferita mostrano un disgustoso ribollire biancastro di grasso.
Rosso, merda, deve essere rosso. Il sangue scende e inzuppa le
mutande. Anche attraverso l'alcol sento il fastidio. Mi guardo in
faccia, che non è un bello spettacolo, distolgo lo sguardo dai due
occhi come buchi di piscio nella neve. Guardo la ferita. Alzo la mia
katana d'imitazione, me la poso sul braccio sinistro, dimentico che
l'ho affilata come una specie di rasoio e riesco a farmi un altro
taglio sull'avambraccio. Ridacchio. L'ho rovinata, ho assottigliato
troppo il filo e ho snervato la lega, ubriaco perso, ma che mi frega.
Va bene. Coglione. Cazzo ero venuto a fare davanti 'sto specchio del
cazzo.
Ah si. La frase, perdio. La frase. Allora.
Mi guardo e dico : "Riesco a fare questo a me, che mi stò sul cazzo,
pensa che farei a te, che mi stai simpatico."
Suona sbagliata, merda. Mi era sembrata bella, una bella frase
cazzuta, in un primo momento. O forse era diversa. Ma vaffanculo.
Basta. Mi tolgo le mutande zuppe e decido di medicarmi la ferita che
mi sono fatto sul petto. Prendo il flacone dell'alcol dal mobiletto
sotto il bagno. Un bel flacone grosso, da litro, con lo spruzzino.
Tolgo lo spruzzino e tenendolo a due mani me lo verso sul petto e
subito dopo mi accartoccio per terra dal dolore.
Merda, come brucia. Mi trascino al box doccia e mi apro il getto
d'acqua. Sempre sul petto. Ridacchio di nuovo. Biascico "Il segreto è
il condimento" e mi alzo. Insomma, più o meno.
Fra l'alcol e la ferita al petto, cammino come un disgraziato. Lascio
il bagno. Torno di la, piombo sul divano. Il divano buono, il divano
di pelle. Non mangiare sul divano. Cristo, è seccante questa ferita,
continua a buttare sangue. Nei film non è così, si bagna solo la
camicia, bianca, qua invece dove arrivo io diventa un bordello,
appiccicoso e rosso. E comunque non ce l'ho la camicia. Sono nudo, non
sta bene. Devo fermare 'sto sangue del cazzo, che comincia a diventare
fastidioso. Ho un altro colpo di genio. Mi ricordo che quando ero
piccolo, al paese, se ci ferivamo giocando mettevamo la terra sulla
ferita, per fermare il sangue. Guardo il vaso della cicas. Naaa. Non
metterò quella merda sul mio petto. Il borotalco, cazzo. Torno nel
bagno, recupero il flacone del borotalco. Tolgo il coperchio e lo
butto a piene mani sulla ferita. Poi mi ci metto su un asciugamo e me
lo stringo sopra con la cintura dell'accappatoio. Più o meno. Torno di
la.  Prendo  la lama da terra e la poso sul tavolino basso, di fronte
al televisore. La guardo per un po'. Tiro un bel sorso dalla
bottiglia. Vado in cucina e prendo una carota. La poso vicino la lama.
Mi piace. Continuo a ripetermi , katana e carota, katana e carota. Non
bella come "She took a duck in the face, at two hundred and fifty
knots" ma va bene comunque. Bottiglia. Poi metto sul tavolino una
cornice con foto. Sfondo il vetro con il pugno. La foto è una di
quelle foto che trovi nelle cornici quando le comperi. Una ragazza
sorridente con un maglione a collo alto. Io li odio, i maglioni a
collo alto. Ma non è per quello che ho rotto il vetro con il pugno. È
una composizione. Un'installazione. Seh. Anche una bella scheggia di
vetro nella pelle morbida fra due nocche. La estraggo con cura. Che è
una bella impresa da occhi storti. Ho il culo nudo sul parquet, si sta
bene. Mi è sempre piaciuto stare nudo sul parquet, non verniciato,
nossignore, oliato.
Mi sollevo un po' l'asciugamano e controllo li sotto che succede. C'è
una specie di mousse rosa, ma almeno non butta più sangue come una
fontana. Mi stringo di nuovo la cintura e tiro un altro sorso.
Sono compiaciuto. Un vero sopravvissuto. Un genio. Guardo la mia
composizione.
Bevo ancora.
nik56

giulia ha scritto:
Poche donne, poche persone avrebbero il fegato di scrivere queste cose, e
come tu lo fai. La maternità dall'interno della mente della donna, con
tutto il suo carico di ambivalenza, di terrore, di gusto per la vita, di
angoscia, e con questo desiderio che sbuca come uno hobbit dalla sua
casetta e sconvogle l'iconografia ufficiale, la mistica della maternità
angelicata. 
Non so se hai figli... se li hai  sai descrivere benissimo tutto quanto,
se non li hai sei geniale. 
Ed un'altra cosa che apprezzo ( gentile eufemismo! ) di te è come sai
parlare dell'amore incarnato, perchè l'amore è carne, sangue, melma,
sperma, corpo, senso, tutto molto forte...sei veramente bravissima. Ma il
termine non rende: è molto, molto di più. 
Ipotesi


 Liquido
Ci sono racconti, per me, sfortunati perché inizio  a leggere e,
regolarmente vengo
interrotto  e la cosa, inesorabile, si ripete, quasi fosse fatto
apposta.
Questo tuo poi si merita l'Oscar della sfiga perché l'ho iniziato non
meno di 5 o 6 volte.
Te lo dico non  per folklore ma solo per parteciparti il disagio di
una  lettura
tanto ardua e anche quello di cavarne un'immagine unitaria, pur
essendo questa tua
cosa, piena  (direi pregna se non ti disturba) di spunti interessati e
anche commoventi.
Dal rifiuto del corpo che  si adatta alla nuova condizione, alla
ribellione  verso chi
vorrebbe la gravidanza angelicata, dai sentimenti contrastanti verso
l'Amato (usavi Lui,
maiuscolo, come slave o solo per enfatizzare  la passione?) alla
sensualità di ricordi
ed alla ritualità della masturbazione "dedicata" e partecipata.
Ho apprezzato tanto tutto (malgrado la lunghezza;.))) e
particolarmente l'espressione
di un sentimento noto solo
a chi vive amori del tutto clandestini,
E se succede qualcosa, a ME o   a LUI/LEI??
Brava come sempre.
lehaim da  haimle

molto in quei famigerati nove mesi.
non puo' che farmi piacere, diamine.  
grazie!


romanzo.
ehehe : )
cmq e' una impressione giusta. non sto scrivendo un romanzo, ma in qualche
modo quello che scrivo fa riferimento a qualcosa che mi e' noto, quindi alla
fine e' come se ci fosse un legame fra quasi tutti i racconti. credo.
grazie anche a te che leggi sempre con attenzione


Composizione.
cavoli, tu non sai quanto mi sia piaciuto!
sei bravo, e poi tratti degli argomenti che in qualche modo mi toccano
sempre. bello.
ottima lettura, onorata che sia qui. : )


termine non rende: è molto, molto di più. 
grazie, davvero.
per l'amore incarnato, io lo sento cosi' e mi fa piacere sapere che
apprezzi. non succede a tutti  : )
bacio


a chi vive amori del tutto clandestini,
The secret marriage vow is never spoken
The secret marriage never can be broken 
(Sting)
: )
baci


 tutto, sono sensazioni che sento di avere dentro, quasi innate, mah!
E sono esattamente quelle. Ho una figlia splendida che è la mia vita, ma 
i nove mesi di gravidanza sono stati il mio peggior incubo, vedersi 
sformare sotto gli occhi, sentire qualcuno che si muove e vive, dentro 
di te, contro la tua volontà, avere la responsabilità di questa vita, è 
stato un peso troppo grande per l'immensa libertà di vita alla quale ero 
abituata.
Veramente complimenti, per quelle descrizioni, anche se per me hanno 
prevalso, poi, sull'aspetto erotico della storia.
Questo però non so se per te è un complimento o no ;)

Questo però non so se per te è un complimento o no ;)
certo! il solo fatto che abbia destato delle emozioni, in un modo o
nell'altro, lo e'.
ciao!



Euh, questa discussione sta diventando *molto rassicurante* per me: di 
colpo, mi sento molto meno sola.
Il che, ne converrete, è inquietante: per tutte voialtre.
Baci
Becky