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Titolo: Conduzione famigliare

"Preferirei che non fosse una donna"
"Perché?"
Come fare a spiegarglielo? Posso davvero uscirmene con qualcosa del
tipo: 'Nella mia vita ci sono già troppe donne'? Ho notato che le
mogli tendono a trovare fastidiose le frasi del genere.
"quali donne? quali donne, sentiamo! Io e mammà? Oppure hai un'altra?
A quale bionda sciocca troietta con le tette rifatte ti stai
riferendo? No, adesso vorrei che tu, gentilmente, mi facessi l'elenco
di 'TUTTE QUESTE DONNE' che ti tormentano, solo per capire eh! Mi
sembra di non chiederti molto. 'Troppe donne nella mia vita', ma
sentilo, il signorino! E pensare che mi son sempre fatta il culo da
mattina a sera, ti ho dato gli anni migliori della mia vita. Non vuoi
più vedere mia madre? Cioè, è il tuo solito modo CAFONE di alludere
senza avere le PALLE di chiamare le cose con il loro nome? Ah, bene,
quindi non sopporti più mia madre. Complimenti! E pensare che lei ti
ama come un figlio, ti ha accolto come uno di famiglia. Ma questa è la
gratitudine che riservi alle persone. Bene, bravo! E si lamenta delle
donne. Ah, ma adesso due o tre sassolini dalla scarpa me li tolgo. E'
da un bel po' di tempo che ti volevo dire cosa non va A ME! Punto
primo:..." e via, via, via così, fino ai confini dell'arcobaleno.
Ma d'altronde non posso nemmeno dirle la verità, ossia che mi
imbarazza avere una commessa donna.
"Ti imbarazza avere una commessa donna?"
Epporcocazzo! Non poteva sospettare un'amante? Sono così poco
credibile come fedifrago? Ma mia moglie è speciale. E' l'unica al
mondo che riesce a leggermi nel pensiero. Era una cosa romantica,
quand'eravamo fidanzati; oggi come oggi mi pento di non aver sposato
una sordocieca.
"No, assolutamente, ti pare? Imbarazzato, io? Cioè, suvvia"
Cioè, non avere mai un cazzo di dico uno, UN solo pensiero che non mi
scorra in fronte come i sottotitoli in sovrimpressione. E' anche
lesione della privacy, penso io.
"Ti imbarazza"
"No!"
"Sì, ti imbarazza"
"Ma ti dico di no!"
"Per quale motivo?"
"Ma se ti dico che... Comunque lo dicevo anche per lei, insomma.
Starebbe tutto il giorno in negozio da sola, cioè, potrebbe anche
essere pericoloso..."
"Pericoloso? Un negozio in pieno centro, che sta aperto dalle 10 alle
19? L'unico pericolo è un'irritazione vaginale, perchè c'è rischio che
se la gratti tutto il giorno"
"Tesoro, c'è la bambina".
"Non sente, ci sono le Winx"
Mia figlia è accovacciata sul tappeto, a 10 cm dalla tv accesa a tutto
volume. "Ci sento benissimo!" squittisce, senza staccare gli occhi
dallo schermo.
"Vale, tesoro, allontanati dalla tv, ti fa male agli occhi" dico io.
"Che cosa, si gratta?" dice lei, per tutta risposta.
Fulmino mia moglie. E questa, serafica: "E' un modo di dire, Vale.
Quando una persona grande si annoia, finisce che si tocca le parti
intim..."
"Astrid, PER FAVORE!"
"Che c'è?!" sbotta lei.
"Andiamo di là, ti scoccia?" Gesù, una dissertazione sui principi
della masturbazione stasera non la reggo. "Ti sembrano discorsi adatti
a una bambina di otto anni?"
"Quasi nove!" precisa Valentina.
"Allontanati dalla tv, non voglio che la guardi da così vicino" ma non
si muove. Questa figlia degenere non mi ascolta, non mi ascolta MAI.
La mia autorità è finita nel cesso tanti tanti anni fa, assieme al mio
scroto pieno.
"Vale, alzati da lì" intima Astrid. E la bambina esegue all'istante.
Un complotto.
Fatto sta che ci spostiamo in cucina, a finir di esaminare i
curriculum ricevuti. In effetti all'annuncio hanno risposto quasi
tutte donne, e mia moglie non molla:
"Ci sono fior di studi che dimostrano che una commessa donna è molto
più adatta, nel nostro settore. L'uomo, se non è bravo, mette a
disagio. Soprattutto la clientela femminile"
"Vorrei sapere dove li hai letti, questi studi"
"
sexystudies.com
"
"Te lo sei inventata!"
"Ma scherzi? Guarda che ci sono fior di economisti e studiosi di
marketing che si occupano solo di monitorare l'andamento di mercato
dei sexy shop. Ma dove vivi? Cioè, tieni conto che è l'unico settore
che non ha avuto cali neanche dal dopo-Euro in poi. In Svezia queste
analisi di settore si studiano all'università"
"Eh, guarda, non avevo dubbi!"
Piccole precisazioni per i miei fedeli lettori. Sì, io e mia moglie
gestiamo un sexy shop, una piccola impresa famigliare che coinvolge
me, lei e sua madre. Sì, avete capito bene: sua madre. Ah, sì, certo:
Astrid, mia moglie, è di origini svedesi. Sua madre partì fin da
Stoccolma, pensate, per venire a farsi ingravidare sulla riviera
romagnola. Ah, quel bagnino dallo sguardo magnetico e dalla S potente,
quella meravigliosa e caliente cabina da spiaggia dell'estate 1967. E
quelle piadine, quante piadine mangiate in riva al mare. Sua madre non
ha più fatto ritorno in patria, e Astrid è nata qui: di fatto, mezza
svedese e mezza Misano Adriatica. Diciamo che mescola il senso
dell'imprenditorialità tipica romagnola al pragmatismo di stampo
scandinavo, il tutto, badate bene, in una raggelante assenza di tabù.
Questa cosa mi ingrifava molto quando avevamo 20 anni ma ora, voi
capirete, con una bimba grande in casa, non so: comincio a essere
turbato. Naturalmente l'idea di aprire un sexy shop, ai tempi, fu sua.
"A Stoccolma ce ne sono milioni!". Ellamadonna, milioni. Beh, non si
può dire che Astrid non abbia il senso degli affari: in questi anni
abbiamo messo da parte una discreta cifra. I conti li tiene sua madre,
Tula, che dopo la morte del marito si è buttata a capofitto
nell'impresa. E vi giuro che, alla fine di ogni anno, fare
l'inventario di cazzi con mia suocera in magazzino è un qualcosa che
mi ha sempre dato da fare. Ah, sì, dimenticavo! Mia madre è di origini
venete, fa la catechista in parrocchia e mi odia. Sì, direi che è
tutto.
"Eccola qua!" esclama Astrid, scegliendo un curriculum tra una decina
di fogli sparsi sul tavolo. "E' lei, perfetta: Ilaria, 23 anni, con
precedenti esperienze nel ramo".
Ah, sì, aggiungo e ribadisco che ci sono troppe donne nella mia vita,
ma questo posso dirlo solo a voi.
.
.
.
"Dunque, Ilaria, 23 anni, leggo che hai già lavorato per La Perla
Rosa...". Naturalmente il colloquio lo facciamo in negozio. Io seduto
alla cassa, la fanciulla che si guarda attorno e perlustra gli
scaffali con un estasiato luccichio impossibile da non cogliere nei
suoi grandi occhi blu.
"Sì, 6 mesi" risponde, distratta, sfiorando appena una confezione di
VibroMagic Turbovelocità che tengo vicino al registratore di cassa,
l'ultimo che mi è rimasto, prenotato da una cliente di fiducia.
"E come mai te ne sei andata, da là?"
"Licenziata"
Obboia, viva la sincerità. "Motivo? Se posso chiedere"
"Provavo i prodotti"
Obboia.
Mi guarda, allegra. "Ma sì, capito? Cioè, io pensavo di avere
raggiunto un accordo coi gestori, avevo detto: 'guardate, non voglio
neanche lo straordinario pagato, non mi interessano i permessi, basta
che io possa provare i nuovi arrivi, magari mi porto a casa il
campione di prova'. Cioè, mi sembrava -onesto-, non trova? Avevo
detto: 'facciamo così, io provo le cose poi vi do' il parere da
consumatrice' che mi sembrava anche utile, no, per uno che deve fare i
campionari, per uno che deve scegliere da catalogo, cioè, è meglio che
andare alla cieca. Non trova? E poi una volta, è vero, ho rotto una
paperella vibrante, ma le giuro che non era neanche colpa mia, era un
prodotto scadente, una di quelle robe di Taiwan, costava un'ira di Dio
ed era pure difettosa. Allora ho detto: 'guardate, non ordinatene più
di paperelle, sono una fregatura, si rompono subito' e loro si sono
incazzati, sì, perché ne avevano già preso uno stock, e pur di non
ammettere che avevano fatto una cazzata hanno incolpato me, che
rovinavo la merce, e insomma, mi hanno sbattuto fuori".
La fisso immobile.
"Ma lei non è così, vero? Lei me li farebbe provare, i prodotti, vero?
Io sono un'ottima consulente, sa? Modestamente, credo di aver maturato
una certa esperienza. E ho dato delle ottime dritte a quelli della
Perla Rosa, e ci hanno guadagnato, sa, i bastardi, eccome, prima della
paperella e di tutto quello che... insomma. Io mi accontento della paga-
base se lei mi prende come tester. Potremmo fare gli ordini d'acquisto
insieme"
O mio Dio.
"Io..." gesù, la faccia mi va a fuoco "non saprei... dovrei parlarne prima
con mia moglie... Se mi aspetti un secondo..." e sguscio via verso il
telefono a muro. Pazza. Una pazza scatenata. Faccio il numero e
sbircio oltre la spalla: si sta aggirando tra gli scaffali,
saltellando come una bambina in un parco giochi Disney. La intravedo
che si solleva sulle punte per afferrare dall'ultima scansia la
confezione di un mostruoso dildo in lattice rosso, The Giant, e si
sente in dovere di comunicarmi alla distanza, con voce argentina:
"Questo ce l'ho anche a casa!"
Gesù.
"pronto, Astrid, amore"
"Perché sussurri? Parla forte, non ti sento!"
"quella commessa, Ilaria..."
"Filippo, alza il volume, non sento niente, sono in mezzo alla
strada!"
"...è una ninfomane, una pazza ninfomane!"
"BENONE! Vedi che ci avevo giusto? E' la persona adatta!"
"...ma vuole provare la roba, questa si porta a casa le paperelle..."
"COSA? Parla forte!"
"...le paperelle, Astrid! Le paperelle!"
"Eh, ascolta, Filippo, davvero, sono in mezzo al casino, sono anche di
fretta. Tu conferma la ragazza, poi stasera mi dici, adesso non sento.
Ma confermala, eh! Non te la far scappare! Ciao, scusa, ciao, ciao"
clic.
Torno alla cassa. La ragazza mi guarda, speranzosa e raggiante. "Avete
anche i coniglietti della ClitoSun. Bravi, quelli sotto Natale vanno
via come il pane. Sono molto motivata, prendetemi, prendetemi a
lavorare qui"
A-hem. "Sì, mia moglie è d'accordo, direi che possiamo... cioè, dobbiamo
definire alcuni dettagli ma..."
"Evviva! Evviva!" batte le manine. "Quando comincio?" strilla,
mangiandosi con gli occhi il VibroMagic sul tavolo.
"NO, ahem, cioè" faccio scudo al vibratore con il mio corpo "...le carte
non sono ancora pronte. Domani. Sì, domani. Torna domani"
Esce saltellando, ringraziamenti a profusione. Una donna felice. Gesù
santissimo. E tra mezz'ora Valentina esce da scuola. Devo sbrigarmi.
.
.
.
Finita la cena, gli avanzi nel piatto, il vino finito. Vale si aggira
per casa in pigiama, provo a dirle di andare a letto ma fa la gnorri.
Astrid si alza e la porta in camera di peso. Bacini della buonanotte
lanciati con la manina da sopra la spalla della madre.
Mi stropiccio gli occhi. Sono distrutto.
Astrid torna e si siede. Anche lei ha due belle occhiaie sul viso.
"Domani" sbadiglio io "arriva il corriere. Se tu puoi stare in negozio
a insegnare alla ragazza, io domani pomeriggio arrivo, controllo la
merce, la sistemiamo assieme e poi accompagno la Vale a nuoto"
"Facciamo così. Comunque se siamo in due, io e questa Ilaria, ce la
facciamo a sistemare la roba da sole"
"Mmmmh, non saprei. Preferirei esserci anch'io. Tu controlla che non
si intaschi qualche coniglietto, o roba simile"
Annuisce e sbadiglia. "Stasera non voglio cazzi, vado a letto alle
dieci. Sono in coma". Non fa tempo a dirlo che suona il telefono. Un
paio di squilli, agguanta il cordless, e dopo due risposte secche ho
già capito. Mi passa la cornetta.
"Pronto, mamma"
"Figlio mio" Delusione di una vita, depravato che non sei altro,
corrotto fino al midollo, se ci fosse ancora tuo padre... questo non lo
dice, ma è implicito dal tono. La voce dall'oltretomba di mia madre,
la stessa litania che va avanti da vent'anni. E' buona, eh. E' una
donna dolcissima. Castrata fin da piccola, ma in fin dei conti buona.
"Dimmi, mamma"
"Stavo andando a letto. Volevo dirti che ti ricorderò nelle preghiere
della sera"
"Grazie, mamma"
"Te e la debosciata che ti sei sposato"
"Per favore, mamma"
"Don Luigi dirà un rosario per te, domani sera. Per redimerti, mondare
la tua anima dal vizio, chiedere perdono al Signore"
"Ringrazia Don Luigi da parte mia, mamma"
"Potresti anche venire in Chiesa, una volta ogni tanto"
"Non ho tempo, mamma"
"C'è Valentina?"
"E' già a letto, mamma"
"Beh, allora, dalle un bacio da parte mia. E fa' che si conservi pura
di spirito e di cuore"
"Certo, mamma"
"Prego per voi"
"Sei un tesoro, mamma"
"Buonanotte" posso immaginarla, mentre riaggancia e scuote la testa,
facendosi una decina di segni della croce a velocità warp prima di
coricarsi. Chiedendosi dove ha sbagliato con me, e le solite cose.
Chiedendosi cosa può fare per sottrarmi alle potenti tentazioni del
diavolo, che esiste, sì, checché ne dica Ratzinger. La testa mi
scoppia. Mi accendo una sigaretta e noto che Astrid mi sta puntando
addosso due occhi di un azzurro gelido.
Poso l'accendino. "Che c'è?"
" 'Grazie mamma, certo mamma, buonanotte mamma' " ...simpatica, mi sta
facendo il verso.
"Astrid, per favore"
"Hai 42 anni, non sarebbe il caso di cominciare a risponderle da uomo?
Invece di esserle succube, come sei sempre stato? Certo che poi ti
imbarazzi, certo che poi vivi nella paranoia! Ci fosse stata una volta
che tu avessi risposto a tua madre per le rime, che tu avessi difeso
le tue scelte! Sei attaccato a un cordone ombelicale che non taglierai
mai, sei la vittima di un'integralista cattolica che ti ha riempito la
testa di paure e di sensi di colpa per 40 ANNI! 40 ANNI! Ma sei
grandino, ormai, non ti sembra? Prendine coscienza!"
Ma perché proprio stasera, ma perché proprio io.
"Senti, tesoro, per favore... Sono stanchissimo e in più... cosa ci posso
fare? È una povera anziana, è da sola, si è attaccata alla fede, è
cresciuta così. Non ha mica tanto altro a cui aggrapparsi. Sono le sue
certezze. Lascia che dica..."
"Eh, intanto i suoi danni li ha fatti!"
"Prego?"
"Più passa il tempo, più le assomigli"
.
.
.
Io, assomigliare a mia madre? Ma scherziamo? Ma se me ne sono andato
di casa a 18 anni perché non ce la facevo più a sorbirmi i suoi rosari
tutte le sere. E l'accompagnamento coattivo alla Messa, tutte le
domeniche mattina? Ma la Messa delle 7, eh, mica quelle delle 10! A
Negrar. No, dico, ma voi vi rendete conto cosa vuol dire crescere a
Negrar? Con mia sorella maggiore che organizzava i viaggi della
speranza a Lourdes per la parrocchia locale, in casa non si poteva
dire 'cribbio' che ti prendevi uno scappellotto. Si viveva nel terrore
e nel peccato, anche se non era mai chiaro che genere di peccato uno
avesse commesso. Comunque, c'era sempre una buona ragione per chiedere
scusa a Dio, di qualcosa si era sempre colpevoli. La prima volta che
mi sono fatto una sega ho pianto.
Io, assomigliare a mia madre? Ma se le sono sempre fuggito. E se ho
sposato la prima matta dissoluta che ho incontrato, una che ha sempre
giudicato normale girare con le manette nella borsa, è stato proprio
per fare un dispetto a mia madre. Aspetta, cosa ho detto...? Mi sono
sposato per fare un dispetto a mia madre?! Forse ha ragione Astrid, se
dice che non ho ancora reciso il cordone ombelicale. No, no, non mi
sono sposato per dispetto, mi sono sposato per amore. E una puntina di
sadismo, sì. A uno che ha avuto l'infanzia che ho avuto io, glielo
potete anche concedere.
La verità è che la nascita della bambina mi ha cambiato. Quand'eravamo
soli io e Astrid, era una meraviglia. Scopavamo come ricci, mattina e
sera, senza freni o inibizioni. Abbiamo sperimentato assieme le cose
più turpi, anche se mia moglie non le giudicava affatto turpi. A volte
mi chiedevo cosa potessi escogitare per metterla alla prova, quale
situazione potesse metterla in difficoltà. Nulla. Sembrava pronta a
tutto, ogni cosa era giusta e sana, finalizzata al piacere. Andava
avanti senza un dubbio, una domanda, dico io, un cazzo di rossore, un
sottile senso di 'oddio, stavolta abbiamo proprio passato i limiti'.
Macchè. Bella, robusta, svedese, occhi azzurri, dentatura forte,
pronta a pigliarsi cazzi davanti, dietro, veri, finti, in coppia, con
uomini, con donne, con estranei, con amici. E' una cosa che ti fa
esplodere la cappella al solo pensiero quando hai 20 anni, quando hai
un serbatoio di testosterone che fa ROOOAR alla prima brezza di figa.
Ma alla lunga ti castra. Io con mia moglie non so più cosa fare. Per
lei è tutto 'normale'. Una volta l'ho sentita spiegare il concetto di
orgasmo alla Vale, e la piccola avrà avuto non più di 6-7 anni. Le ho
cacciato un urlo che non mi ha parlato per due giorni. Poi vorrebbe
che fossimo sinceri con la bambina riguardo la nostra attività
commerciale, io le ho detto che piuttosto chiudo il negozio e vado a
fare il facchino. Morale, mi dice che assomiglio a mia madre.
Macchecazzo! C'è una bella differenza tra l'essere un ciellino
bigotto, e lo sforzarsi di essere semplicemente un buon padre. Forse
la verità è che io non voglio che Valentina cresca come sua madre. Il
solo pensiero mi terrorizza. E così, giocoforza, inconsciamente, passo
dalla parte di mia madre. Non approvo i metodi educativi di mia moglie
e allora comincio a usare quelli di mia madre. COSA? Cosa ho appena
detto?! Cristo, non può essere. Piuttosto che usare i metodi di mia
madre, mando Valentina dalle suore. NOOO, MERDA! Dalle suore?? Ci sono
ricaduto ancora. Questo cazzo di imprinting veneto che si ripropone
come un rigurgito. Calma, calma e sangue freddo. Basta
condizionamenti. Crescerò mia figlia come dico IO. Oh. Punto. E non
sarà né come mia moglie né come mia madre (se Dio vuole).
Se mia moglie mi sta leggendo nel pensiero IN QUESTO MOMENTO, sono
cazzi di ghisa.
No, sparecchia e se ne va a letto. Meglio così. Tanto sono morto
distrutto, non ho voglia di pensare a niente. Domani ho una giornata
campale. Mi arrotolo sul divano giusto per fare un po' di zapping...
Zzzzzz.
.
.
.
"Il corriere non arriva". Sono le 16, è in un ritardo mostruoso. Tra
poco Valentina esce da scuola, poi devo accompagnarla in piscina. E
quel cazzo di corriere...
"Arriverà" dice Astrid. Nel frattempo spiega a Ilaria il funzionamento
del registratore di cassa. La fanciulla è in piena sfregola.
"Avete un negozio bellissimo" dice la giovane ninfa, passando in
rassegna con gli occhi la mercanzia esposta. "Cunei anali a forma di
bombe-granata non ne avevo mai visti"
"Quelli sono più che altro decorativi" spiega mia moglie. "Un'ottima
idea-regalo, per qualche cliente un po' indeciso"
"Non arriva" ribadisco io.
"Ho capito, tesoro" Astrid sta cominciando a spazientirsi. "Avrà
trovato traffico"
"E poi quelle manette d'argento e brillanti, veramente raffinate" dice
Ilaria.
"Sì, quelle sono una chicca per le signore di classe. Adesso ti faccio
vedere a cosa puoi abbinarle..."
Sudo freddo. "No, no, qui è successo qualcosa, non ha mai tardato così
tanto"
"E allora TELEFONA, perDiana"
Per incantesimo, il cellulare mi suona nella tasca.
"Cosa? ...cosaaaa? Un incidente? Dove? .... Pronto? A che altezza? Ma è
una tragedia! Un'immane tragedia! ... no, sì, carro attrezzi... Beh,
chiami il carro attrezzi, ma... cosa? COSA? Oh Gesù, allora lei ... dove?
A che incrocio? Dieci minuti e sono lì. NON SE NE VADA! Non si
allontani dal furgone! MI RACCOMANDO!"
Astrid mi guarda interrogativa.
"Una tragedia! Il furgone si è ribaltato, in mezza alla strada!"
"Oh poveretto! E lui come sta?"
"CHI?"
"Ma come chi? L'autista!"
"Machissenefrega! Sta bene, non si è fatto niente. Ma è il carico. Il
CARICO!"
"Cosa è successo al carico?"
"LO STANNO SACCHEGGIANDO! Devo correre!"
"Ma... amore... e Valentina?"
"Cazzo! Allora vado, la prelevo da scuola, e poi mi reco là. Tu chiama
l'ACI, il soccorso stradale, la polizia, i carabinieri, la vigilanza,
le teste di cuoio. Mandali tutti là! MI STANNO PORTANDO VIA LA ROBA!
E' una tragedia immane, Astrid! Una tragedia immane!" E' ciò che
continuo a ripetere per tutto il tragitto.
Innanzitutto ho dovuto spiegare a Valentina che oggi niente nuoto.
Poi, non facendo in tempo a depositarla a casa, ci siamo recati
direttamente insieme sul luogo del misfatto. E la situazione era molto
peggiore di quanto mi aspettassi. Il furgone era effettivamente
ribaltato in mezzo al viale, le confezioni erano volate fin sul
marciapiede. C'erano decine di migliaia di euro di merce rovesciata in
mezzo all'incrocio più trafficato della città, e c'erano decine, ma
che dico decine, dozzine, ma che dico dozzine, insomma, un fottìo di
passanti, di curiosi e di maledetti infoiati del cazzo che si stavano
riempiendo le tasche e gli zaini del MIO carico, del MIO fottutissimo
carico. Come cavallette su un campo maturo, come tarme su un
cappottone di lana. Si stavano facendo il pieno di cazzi, di palline
cinesi e di biancheria sadomaso A SPESE MIE!
La gente aveva parcheggiato in quadrupla fila.
"Tu non scendere. Non muoverti da qui" dico alla Vale, che, Winx
saldamente stretta al petto, osserva incredula dal finestrino.
"Ma tutta questa gente..."
"Stai buona qui!" e scendo.
"FERMI TUTTI!"
L'autista del furgone mi si fa vicino, più scioccato da questo attacco
di sciacalli che non dall'incidente stesso, da cui è uscito con appena
un graffio. Sussurra al mio orecchio un monotono mantra: "Che mondo.
Che mondo."
"Questa merce non vi appartiene!" tuono io "È stata regolarmente
pagata dal sottoscritto. Perciò voi state attualmente commettendo un
FURTO. Vi INTIMO di restituire tutto ciò che avete preso. Ehi tu! Ehi
voi! Ragazzini! FERMI! FERMI!!!". Urlo come un isterico, le braccia al
cielo, cerco di acchiappare uno studentello ma quello scavalca la
recinzione e fugge come una lepre con il suo frustino di pelle in
mano, provo ad agguantare un signore sui trent'anni ma quello con un
balzo è già sull'altro lato della strada, un completo da porno-
infermierina sottobraccio. "FERMI! LADRI! VI DENUNCIO TUTTI!" e con la
forza della disperazione agguanto le scatole a casaccio, quelle che
sono rimaste a terra, apro la portiera della mia auto e comincio a
sbatterle dentro. In breve mia figlia si ritrova schiacciata contro il
finestrino del lato passeggero, la piccola utilitaria ormai riempita
fino all'orlo delle confezioni più disparate.
"Non toccare niente, piccolina. Tra poco è tutto finito" imploro
perdono a Dio per il bello spettacolo che sto fornendo a mia figlia e
continuo ad ammassare, con l'aiuto dell'autista, pile di falli
multicolore sul sedile posteriore della mia auto.
Una signora sta provando a mimetizzare la scatola di un grosso BLACK
PLEASURE tra le borse della spesa. In un salto le sono a cospetto.
"Ma signora! Mi meraviglio più di lei!" e provo a riprendermi la
nerchiona nera.
"Beh! Che c'è?" risponde quella, senza mollare la presa. Avrà non meno
di 50 anni, due spalle robuste da contadina, il vestito a fiori
azzurri.
"Lo lasci! E' MIO!"
Mi strattona, ed è decisamente più energica di me. "Non è vero! L'ho
visto prima io! E' mio!"
"Ma signora, non ha capito! SPETTA A ME!".
"E' troppo grosso per lei! Lo lasci a me!"
"Signora, non ha capito! L'ho pagato, è MIO!" e con un colpo deciso
riesco a strapparle di mano la scatola, che lancio senza guardare
dentro la macchina aperta.
"Beh, comunque le farà male" sentenzia questa, stizzita. Prima di
andarsene fa in tempo a individuare sull'asfalto una confezione di
mutandine trasparenti nere, imbosca quelle tra la spesa e sparisce.
L'autista del furgone viene a darmi conforto. "Che mondo. Mai visto
una scena simile"
Quello che abbiamo recuperato è dentro l'auto, il resto del carico
ormai è andato. Mi asciugo il sudore dalla fronte, ci salutiamo con
fraterne pacche sulle spalle. Aspetterà da solo l'arrivo del carro
attrezzi, io voglio portar via Valentina da qui il più presto
possibile.
Salgo sull'auto e ... OH INDICIBILE ORRORE! Il Black Pleasure è finito
in grembo a Valentina, che lo sta estraendo dalla confezione con
meravigliato interesse.
"No, amore, ti prego, non toccare..." e glielo strappo di mano, per
chiuderlo precipitosamente nel cruscotto.
"Ma che cos'è?" esclama lei, curiosa come una scimmia, sbirciando
dentro il vano mentre io metto in moto di corsa.
"Niente"
"E' un pistolino", decreta, dopo un'attenta disamina.
Una nerchia nera di 22 cm e mia figlia la chiama 'pistolino'. Ho come
il timore che diventerà una ragazza terribilmente esigente.
"Sì, è un pistolino" sospiro io, ormai messo alle strette. Inizia una
serrata raffica di domande, tenta di arrampicarsi sul sedile per
aprirne altri.
"Perché abbiamo dei pistolini in macchina?"
Pausa. O fedeli lettori, che così pazientemente state seguendo il
corso delle mie avventure. Avrei voluto vedere voi, in una situazione
del genere, porcocazzo. Io ho avuto questo lampo di genio, giudicate
voi. Mia moglie mi ha cazziato ferocemente, ma se voi foste riusciti a
escogitare qualcosa di meglio, no, dico, una spiegazione più
plausibile, beh, vi faccio tanto di cappello.
"Sono protesi mediche" dico. "Sì, tesoro, esatto: protesi mediche. Sai
cos'è una protesi?"
"No"
"Papà te lo spiega. Una protesi è una cosa che va al posto di
un'altra, quando quest'altra non c'è più. Ora, fai conto che magari un
poverino perde un braccio in un incidente. Ecco, cosa fanno i dottori?
Dove aveva il braccio, gli attaccano una protesi"
"A forma di braccio?"
"A forma di braccio, esatto, tesoro. Ora, purtroppo negli ospedali
arriva tanta gente che si è fatta male, a volte purtroppo anche al
pistolino." Sudore gelato sulla fronte, traffico impazzito, ma starà
credendo a una sola parola di ciò che gli dico? E quando scoprirà che
le ho raccontato un mucchio di fregnacce come reagirà? "I dottori
attaccano dei pistolini finti dove c'erano quelli veri. Sono le
protesi. Ecco, io vendo protesi"
Che poi, a volermi proprio proprio parare il culo, non siamo poi
neanche così distanti dalla verità, via. I cazzi che vendo sono pur
sempre protesi aggiuntive a ciò che già esiste per opera di madre
Natura, no? NO? Sì, insomma, in fin dei conti possiamo definirli
protesi e non avremmo fatto un torto a nessuno, giusto? è una bugia
solo a metà. Ave Maria piena di grazia il signore è con te, perdona
questo disgraziato.
"E' un bellissimo lavoro"
"Grazie, piccola"
"Aiutate la gente"
"La facciamo felice, sì"
Il bello è che ora devo passare dal negozio a scaricare tutta 'sta
roba. Arrivo, parcheggio all'assassina e prego mia figlia di restare
in macchina, ma lei non ne vuol sapere: vuole scendere a tutti i costi
per vedere la mamma. Non c'è modo di fermarla, mentre carico la roba
nelle borse si precipita correndo dentro al sexy-shop, e io supplico
Dio che non arrivino i controlli proprio adesso, che se vedono un
minore lì dentro... Sono sull'orlo di un tracollo. Alterno una preghiera
a una bestemmia.
La Vale corre ad abbracciare la mamma. "C'era un mucchio di gente che
portava via le protesi!" è la prima cosa che le dice.
Astrid molla la bimba e guarda me.
Faccio finta di niente. "Dov'è Ilaria?" chiedo, mentre scarico un
quintale di biancheria vezzosa sul banco della cassa.
"E' di là nello sgabuzzino"
"Cosa fa?"
"Prova una paperella"
Mia figlia lancia gridolini. "Avete le paperelle! Voglio una
paperella! Voglio una paperella!"
"Cristo, Astrid!"
"Cosa?"
"Non è ora di portare a casa Valentina? Andate, io finisco di
sistemare 'sto casino"
"Voglio una paperella! Voglio una paperella!" comincia a correre tra
gli scaffali.
"Portala a casa SUBITO!"
Mia moglie raccoglie la pupa, e guadagna l'uscita. "Poi mi spieghi
questa cosa delle protesi" mi sibila prima di andarsene.
"No, no, mamma, te la spiego io: papà vende le protesi per la gente
che si è fatta male"
"A CASA!" grido io, spingendole fuori a forza dal negozio.
Che cazzo di giornata.
Sto sistemando sulle scansie la poca merce scampata al disastro,
quando finalmente riappare Ilaria dallo sgabuzzino, il viso disteso,
l'aria soddisfatta, la gonna leggermente stropicciata.
"Tutto bene?" mi sussurra, mielosa.
"Inzomma. E tu?"
"Una meraviglia" sospira, aggiustandosi i capelli, la paperella che
spunta dalla borsetta. "L'ho pagata, ho chiesto ad Astrid se potevo
comprarla. E' roba da urlo. Ordinatene molte. Non sono quelle di
Taiwan, questo è un aggeggio potente, che vibra proprio nei punti
giusti..."
"Ok, ok, ho capito". Gesù. "Ma Ilaria, toglimi una curiosità: tu non
ce l'hai, un ragazzo?"
"Con tutto questo ben-di-Dio a disposizione?" Compie un ampio gesto
con la mano, guardandosi attorno. "E che me ne faccio, di un ragazzo?"
Et-voilà. Ecco un altro caso sociale.
.
.
.
O forse sono io che non capisco i tempi moderni? Sarò all'antica, sarò
bigotto. Una ragazza di 23 anni, carina, anzi, molto carina, che
preferisce soddisfarsi con i giocattoli anziché trovarsi un uomo, mi
fa paura. Astrid dice 'chettifrega, clienti in più, grasso che cola:
più sono insoddisfatte più sono disposte a spendere'. Lei ragiona
così, per calcoli di moneta. Io invece a volte me lo chiedo, dove
stiamo andando a finire. I rapporti umani, cioè, insomma, i legami. E
poi mi ha cazziato perché non ho detto la verità a mia figlia. Per lei
dovrebbe essere sempre tutto così: le cose come sono, senza tanti giri
di parole, che prima si impara la vita e meglio è. Ma andiamo, cosa
avrei dovuto dire, a Valentina? "Vendo strumenti di piacere a forma di
cazzi, palline e coniglietti? La gente li usa per scopare, oppure per
darsi piacere in solitudine?" A una bambina di 8 anni? Astrid dice:
'guarda che sta crescendo in fretta, poi queste cose le sentirà a
scuola, dalle amiche, e allora tu avrai perso l'occasione per farle un
discorso da genitore, non ti starà neanche più ad ascoltare'. Ma è
follia. O sono rimasto davvero indietro coi tempi, oppure è follia
pura pensare che al giorno d'oggi ci siano bambine delle elementari
che dissertano di bondage e sadomaso. Però è vero, che mia figlia
cresce in fretta, questo sì. Fra poco compirà 9 anni, fra meno di due
anni sarà alle scuole medie, fra 3-4 anni comincerà a uscire con i
primi ragazzini, a truccarsi, a far la Winx. Non ci voglio neanche
pensare.
'E invece pensaci, mi dice Astrid, perché continui a tenere la testa
sotto la sabbia, perché hai paura di spiegare le cose, di rispondere
alle sue domande?'. Domande? Se in casa mia si osava porre una
vaghissima domanda su una qualche nebulosissima questione di natura
sessuale, erano sberloni che volavano. O, nel migliore dei casi,
spiegazioni su come il Signore ci avesse creato casti e innocenti per
preservarci fino al giorno delle nozze. E anche dopo le nozze, poca
roba e giusto per figliare, questa era la nostra missione in Terra. La
curiosità morbosa, alimentata dal silenzio e dai segni della croce,
cresceva fino a raggiungere livelli parossistici, le voglie perverse
si accumulavano, le vie per procurarsi un po' di sano materiale-video
da pugnetta erano infinite. Bisognava aguzzare l'ingegno, esporsi al
rischio, usare la fantasia, mica come oggi che c'è Internet ed è tutto
lì a portata di mano. E il gentil sesso? Talvolta una palpata di
tette, il pompino in auto mai; rimediare, con l'aiuto di tutti i
Santi, l'appuntamento con una ragazzetta del vicinato che si
vociferava fosse appena appena un po' zoccola era un trionfo da
festeggiare con tanto di banda di paese.
Prendiamo Astrid: allevata da un bagnino romagnolo ignorante come un
sasso (noto puttaniere, dicono le cronache), e una madre finnica
talmente di larghe vedute da riuscire a scandalizzare, ai tempi,
persino un'oasi di piacere scopereccio come poteva essere la Riccione
degli anni '70. Senza tabù, senza malizia, senza limiti. Fate conto
che Tula, un bella domenica mattina, mentre è in cucina che prepara
una crostata, coglie l'occasione per insegnare alla figlia come si
infilano i goldoni ('perché la prevenzione è tutto'), prendendo come
strumento di prova una banana dal cesto della frutta. 'E' uno dei
ricordi più teneri che ho' dice Astrid. 'Un bellissimo esempio di
rapporto madre-figlia'; e all'epoca di questo episodio della banana
mia moglie avrà avuto, quanto? 12 anni? Allora mi chiedo, son strano
io?
E poi, si torna sempre alla solita questione. Se lascio fare ad
Astrid, mia figlia crescerà 'di larghe vedute' esattamente come sua
madre? Che adolescenza avrà, e i valori, sì, insomma, i valori, che
fine faranno? 'I valori!' mi risponde Astrid. 'Non ti eri posto una
gran questione di valori quando mi hai portato a letto la sera del
nostro primo appuntamento. A me sembrava che le cose ti piacessero
molto, all'epoca, e me lo dicevi pure: come ti hanno tirato su bene,
rispetto alle tue coetanee!' Ma che c'entra, che c'entra, cazzo,
eccerto che fa piacere avere una fidanzata disinibita, o diciamo pure
troia (nel senso buono, ovvio); certo che fa piacere l'ampiezza di
vedute, ma quando si tratta di mia moglie, non di mia figlia,
eccheccazzo! 'Ah, quando si tratta di tua figlia, dunque, non valgono
più le cose in cui credi? E che dicevi di aver tanto cercato, o mi
sbaglio? la libertà, la gioia di vivere, l'assenza di paure, la voglia
di sperimentare. E' meglio castrarla fin da piccola, perché queste
cose sia costretta a trovarle di nascosto, e magari vergognandosi
pure'. Arrivati a questo punto in genere si finisce a litigare, e io
ci rinuncio. Comunque siam daccapo. Non è un cazzo facile, crescere
una figlia femmina.
.
.
.
Anzi, per la precisione: non è un cazzo facile proprio niente, nella
mia vita. Il giorno dopo, mentre sono in giro tra uffici della
compagnia assicurativa a litigare per via di quel mio mezzo carico di
merce rubato (e che nessuno mi vuole rimborsare, cristoiddio, ma ci
devo sempre rimettere di tasca mia?) mi telefona Astrid, la voce
funesta:
"Tua madre ne ha combinata un'altra"
"Pronto, mamma? No, spiegami. No, spiegami, CAZZO! Come, hai mandato
il prete a benedire? NEL MIO NEGOZIO?! Ah è così? No, dico, ti sembra
normale? No, no, non cominciare con la storia di scacciare Satana dai
luoghi di perdizione, che mi fai incazzare ancora di più! No, non
modero il linguaggio! Don Luigi a benedire un SEXY-SHOP?! Ma dico, ma
ti rendi conto dell'effetto che può avere avuto sui CLIENTI???"
Ecco il resoconto dell'effetto che aveva avuto sui clienti, secondo la
versione, molto fredda e lucida, ma esaustiva, di mia moglie la sera a
cena:
"Ora, Filippo, va bene tutto, ma tu capisci che mentre uno sta
decidendo tra vari culi in lattice, comparando i prezzi e saggiandone
il materiale, e ti compare alle spalle un avvoltoio vestito di nero
che ti schizza dell'acquasanta in faccia e ti urla: PENTITI!, no,
dico, non è proprio il massimo come strategia di marketing. Questo ha
mollato il culo, se l'è data a gambe e stai certo che non lo vedremo
più. In compenso Ilaria ha avuto una crisi mistica lì per lì, s'è
inginocchiata davanti al prete e ha cominciato a singhiozzare. Un paio
di ragazzini che stavano scegliendo videocassette hanno cominciato a
scattare foto col cellulare. Credimi, tesoro mio, e ringrazia tua
mamma: una figura di merda epocale"
Ottimo! Vediamo, cos'altro può accadere? No, dico, se non siamo
arrivati in fondo, quantomeno cominciamo già a toccare con i piedi.
.
.
.
"La maestra vuole vedere i genitori?!". Leggo e rileggo le poche righe
sul diario, mentre Vale sgambetta dal soggiorno alla cucina con uno
yogurt tra le mani e trilla: "Sì, la maestra di italiano!"
Guardo mia moglie, che si limita ad alzare le spalle.
"E' la prima volta in 4 anni. Vale, tesoro, dimmi la verità: ti sei
comportata male, a scuola?"
"Nooooo"
"Hai fatto i dispetti ai compagni?"
"Nooooo"
"Hai preso dei brutti voti?"
"Ma io vado benissimooooo a scuola"
"Non so che pensare. Ricevimento, domani alle 17. C'è scritto proprio
così: 'per conferire con i genitori'"
"Vai tu, Filippo. Io resto in negozio. Dall'episodio del prete in poi,
Ilaria è in stato catatonico. Parla di voler andare in pellegrinaggio
ad Assisi. Non mi fido a lasciarla da sola".
E così, in sala maestre, il giorno dopo, mi ci presento io. Ta-daaan!
La maestra di Vale è giovanissima, avrà 30 anni, indossa un golfino
celeste tristezza e una gonna a scacchi di lana grossa. Ha i capelli
castani e il sorriso materno. Talmente 'giovane maestrina d'italiano'
da far venire il vomito. Mi vede e mi stringe la mano, le labbra già
increspate in una leggera smorfia di dispiacere. Io comincio a sudare
in mezzo alle chiappe.
"Ah, è da solo..."
"Sì, mia moglie è dovuta restare ... in negozio..."
"Peccato, avrei voluto vedere anche la madre"
"E' successo qualcosa?"
"mmmh" Che è, 'sto mugolio? "Ecco, innanzitutto diciamo che Valentina
è una bambina estremamente intelligente"
"Grazie, sì"
"Molto sensibile, attenta, curiosa. Negli ultimi giorni, però, ha
assunto... diciamo, degli strani comportamenti"
"In che senso?"
"Le faccio vedere" scartabella tra i fogli sparsi sul tavolo, estrae
un compitino su carta a righe, riconosco la calligrafia di mia figlia.
"Da qualche giorno stiamo lavorando coi bambini attorno a un tema: 'La
mia casa e i miei genitori'. Ieri sono stati invitati a scrivere un
breve testo sul lavoro che svolgono mamma e papà. Ecco, sua figlia...
Non so, mi ha leggermente sconcertata"
Ta-daaaan
"Nel suo tema, scrive (e scrive bene, sa, è veramente portata per
l'italiano) che suo padre lavora in un certo non-so-cosa ambito
medico, ripete spesso la parola 'protesi' (ed è bello che una bambina
della sua età abbia un vocabolario così variegato), ma soprattutto"
dice, sfogliando i quadernetti "allega alla descrizione un paio di
disegni che raffigurano... insomma, inequivocabilmente..." mi porge i
disegni "attributi maschili di notevoli dimensioni".
Una nerchia nera che occupa tutta la pagina, finemente disegnata, con
tanto di venine in rilievo e una cappella sapientemente lavorata. Su
un lato del foglio, un cazzetto più piccolo, colorato d'un fuxia
sbarazzino.
"Capisco" dico io.
"Vede, insomma, chiaramente io e le altre maestre..." (merda!) "ci siamo
un po' preoccupate, perché Valentina non è mai stata una ragazzina
problematica, e sì, insomma, ci rendiamo conto che molte volte, per
certe cose, i bambini possono essere traviati dalla televisione, ma,
sì, insomma, il realismo di questi disegni..."
"Ho capito, è che..."
"...insomma, abbiamo ipotizzato un momento di disagio della bambina..."
"No, è che..."
"...e in consiglio di classe abbiamo valutato se avvalerci o meno
dell'appoggio esterno di una psicologa..."
"NO!"
Mi fissa.
"Io... posso spiegare"
Attende con un'espressione ingorda sul viso ('sentiamolo, il porco').
"Io e mia moglie gestiamo assieme un sexy-shop"
"Ah beh" si gratta dietro un orecchio, il sorriso più imbarazzato del
pianeta, una luce crudele negli occhi ('mi aveva sempre dato l'idea
del pervertito').
"Abbiamo sempre cercato di tenere fuori nostra figlia dalla questione.
Sì, insomma, per il motivo che... lei capisce. Purtroppo l'altro giorno
Valentina ha assistito, per pura combinazione, all'arrivo di un
corriere con la merce... arrivo che è stato un po' movimentato, c'è
stato un incidente, insomma, storia lunga. Purtroppo, e le giuro che
sono mortificato, mia figlia quel giorno è entrata in contatto con
alcuni oggetti..."
Mi guarda sempre più rigida, ho idea che tenga una mano sotto la
cattedra per poter premere, alla bisogna, il pulsante rosso d'Allarme
Intervento Psicologa.
"...'entrata in contatto' nel senso che deve aver visto qualche...
esemplare... E allora, beh, io ho cercato di darle una spiegazione al
volo... ma poi sa come sono i bambini, a mia figlia non sfugge niente,
evidentemente ha elaborato a modo suo... E' stato un episodio
increscioso, mi creda"
"Lo immagino"
"...che comunque non si ripeterà più, per il bene di tutti. Ho
intenzione di chiudere l'attività"
.
.
.
"TU hai intenzione di FARE COSA?!?"
Chissà perché, ma questa reazione da parte di Astrid un po' me la
immaginavo. Non ci stiamo ancora lanciando piatti attraverso il
soggiorno, ma manca poco.
"Hai capito benissimo!"
"Dovrai passare sul mio cadavere!"
"Astrid, perDio, ragiona!"
"No, NO, ragiona tu! Chiudere un esercizio commerciale dai fiorenti
guadagni! Per andare a far poi cosa?"
"Studieremo un'alternativa"
"Un cazzo!"
"SENTI UN PO'! Non ho intenzione di star qui a guardare mia figlia che
cresce disegnando 'attributi maschili di notevoli dimensioni' nei temi
di classe! E la maestra minaccia di mandarla dalla psicologa! Questo è
il segno EVIDENTE che stiamo sbagliando qualcosa, nella sua
educazione, non ti pare?!"
"NO! E' il segno evidente che quella maestra è una poveretta,
un'antiquata, una bigotta paranoica"
"Cazzi di notevoli dimensioni! Guarda qua! No, dico, guarda!" e le
sbatto sul muso i disegni di Vale.
"Sono anche fatti bene" commenta Astrid con una puntina d'orgoglio.
"BASTA!! Ormai ho DECISO. Il negozio SI CHIUDE. SI CHIUDE!"
Mi fissa in silenzio, la notte artica nei suoi impenetrabili occhi
blu.
"Se chiudi il negozio, ci separiamo"
Olè.
E per dimostrarmi che non scherza, quella notte, tanto per gradire, va
a dormire da sua madre. Ma vai, vai! Chi ti trattiene. Pensa se questa
mi deve fare gli ultimatum. Tra il matrimonio e l'educazione di nostra
figlia, NOSTRA figlia. Perché è anche figlia sua, ma sembra che sia
solo io, qui dentro, lo stronzo che si preoccupa di come verrà su.
Astrid pensa solo a sé stessa. E allora vai, vai da tua madre,
fanculo! Io ormai ho deciso.
Alle 3 del mattino sono ubriaco davanti alla tv e non ho la minima
idea di cosa fare.
Alle 5 finisco il whisky e mi addormento sul divano.
Alle 7 una poderosa scampanellata alla porta mi sveglia di
soprassalto, facendomi quasi venire un colpo. Mi alzo ruttando,
bestemmio, mi gratto la barba e vado ad aprire.
Mia suocera.
Un donnone di un metro e ottanta e stivaletti di pelle, una Ursula
Andress meno in carne ma con lo sguardo più cattivo.
"Cosa tu ha intenzione di fare?!" mi aggredisce sulla soglia.
Sospiro. "Tula..."
"No, no, niente Tula. Astrid è a casa, e piange come bambina!"
Da notare che mia suocera è in Italia da 40 anni, ma parla ancora con
l'accento di una badante ucraina. L'avevo detto che i suoi genitori
erano mezzi nobili russi, scappati in Scandinavia negli anni '20 per
sfuggire alle persecuzioni bolsceviche? Un discreto melting pot, la
nostra famiglia.
"Ora TU spiega!"
La faccio accomodare in soggiorno, il sole che filtra dagli scuri e mi
ferisce gli occhi, una cappa di fumo e alito cattivo che galleggia
sulle nostre teste.
Le racconto brevemente della maestra, dei disegni della Vale, delle
mie preoccupazioni. Butto fuori tutto, tutto: i miei dubbi come padre,
i miei dubbi su Astrid, il timore di fallire, la paura di separarmi, e
soprattutto la bimba, il futuro della bimba, l'unica cosa che
veramente mi ossessiona da qualche tempo a questa parte. Mi sfogo. Mi
sfogo del tutto. Tula ascolta senza interrompermi. E, alla fine, ha
un'espressione raddolcita, sul grande viso da matrona.
"E così, Astrid minaccia la separazione, quando io sono solo
preoccupato per la Vale. Ma in tutta onestà, cosa sbaglio? Dove
sbaglio?"
"Tu niente sbagli. Tu dici quale educazione giusta, quale sbagliata.
Io dico: nessuna giusta, nessuna sbagliata. Tu puoi dire tutto e di
più a tua bambina, fare meraviglioso padre, tu le dici: cresci così, e
lei farà contrario. Prendi te, tua mamma ti ha dato educazione così e
così, tu poi cresci e sposi Astrid, tutta diversa. Prendi Astrid, io
ho cresciuto lei così e così, poi lei cresce e sposa te, tutto
diverso. Perché figli fanno diverso da genitori, è loro strada, loro
destino. Ma l'unica cosa giusta è crescere figlia con amore. Se tu
cresci Valentina con amore, allora niente hai sbagliato. Se tu insegni
lei che importante nella vita amare sé stessa e amare gli altri,
allora niente hai sbagliato. Tu dici sempre valori, ma i valori lei
poi sceglie, da grande. Tu sei padre buono, che ama la figlia, Astrid
è mamma buona, che ama la figlia, questo è giusto, allora anche
bambina impara ad amare. Se tu o Astrid prendete bimba come scusa per
fare la guerra, allora questo è sbagliato. Unica educazione giusta è
amore. Io questo penso"
"Sì"
"Senza contare che negozio fattura decine migliaia di euro ogni anno.
Importante è amore ma anche tenere aperto negozio che fattura. Con
solo amore bambina non mangia niente"
.
.
.
Fatto sta che stanotte ho dormito 2 ore, ho un cerchio alla testa che
mi uccide, i postumi della sbornia che mi avvelenano la vita. Tutta la
mattina sono stato impegnato per delle commissioni, Astrid è andata in
negozio, Ilaria è partita per un weekend di riflessione a Loreto. Sono
passato dal sexy-shop giusto un attimo, per dire a mia moglie che ci
avevo pensato, non ero sicuro di voler chiudere, avevo solo bisogno di
riflettere, purchè tornasse a casa e ne parlassimo assieme. Ha
acconsentito. Perché si può dir tutto di Astrid, ma non che sia una
persona rognosa. Mi ha detto che anche lei aveva rimuginato tutta la
notte, e che voleva parlarne con me. Poi sono andato a prendere Vale a
scuola, e difatti qui mi trovo al momento, parcheggiato in sestupla
fila nel minuscolo viale di fronte alle scuole Carducci, tra orde di
genitori frettolosi e il vociare festante dei bambini impazziti che
escono e strillano come ossessi, e che vorrei tutti morti, ora come
ora, genitori e figli, dato il post-sbronza che mi trapana le tempie
senza pietà e l'odio che nutro verso l'umanità in generale. Yawn.
Eccola.
"Ciao papi!!" Sale al volo, bacio-bacio, sistemiamo lo zaino sul
sedile di dietro.
"Allacciati la cintura"
"Oggi abbiamo fatto un altro tema in classe!"
Gulp. Deglutisco amaro.
"Ah sì?"
" 'Il mio eroe' "
"Tu hai parlato di DragonBall, vero?". Dimmi di sì.
"Ho parlato di TEEE!" squittisce, lacerandomi un timpano.
"Ah..."
"Ho fatto anche un disegno"
Ci risiamo. Senza perdere di vista la strada, butto un occhio al
quadernetto che tiene aperto sulle gambe.
Niente cazzi giganti.
"Ci sei te che litighi con la signora. Poi prendi la scatola e dici:
LADRI! e tutti vanno via. Nel tema ho scritto che mio papà difende la
roba dai ladri"
"Ah... okkeiii" Gesù.
"Come quella volta che Paolino mi voleva portare via la Winx al parco,
e tu gli sei corso dietro e l'hai ripresa. Ecco, ho scritto che papà
difende sempre la giustizia. La maestra mi ha dato 'Bravissima' "
Pensa mo'.
"E quindi sono io il tuo eroe?"
"Sì!!!! Il disegno lo attacchiamo al frigo?"
"Certo". Le faccio una carezza sulla testa.
"Stasera lo faccio vedere alla mamma"
Mentre imbocchiamo il vialetto di casa, rifletto che, è vero, sì, ci
saranno anche troppe donne nella mia vita, ma senza di loro, in fin
dei conti, non sarebbe nemmeno una vita.
FINE

 tipo: 'Nella mia vita ci sono già troppe donne'?
LOL!
Mi ricorda qualcuno che, un po' di tempo fa, mi ha detto: "non ce la faccio
più, intorno a me ci son solo donne..." e io gli ho risposto: "già, forse,
ci son troppe donne intorno a te". E lui: "no, non capisci: il problema è
che ci sono *solo* donne..." ;-)
Allora,
bentornata kamicina, prima di tutto, con un raccontone che sembra fresco
fresco ma ha un sottofondo profondo profondo.
Ovvio che mi è piaciuto perché mi ha fatto sorridere e anche ridere. A
momenti, di brutto: come nella scena dell'assalto al corriere e in
particolare al momento della discussione sul cazzone e della disputa tra il
protagonista e la signora ladra che cerca di imboscarselo nelle borse della
spesa.
E poi, e poi.
Mi è piaciuta, e molto, la riflessione sul ruolo dei genitori
nell'educazione. L'hai trattata con sensibilità e giustezza, nel senso che
le diverse posizioni sono ognuna interessante e giusta. Ma l'intervento
della Tula è il più giusto di tutti, completamente: sia per quanto riguarda
il ruolo dell'amore nell'educazione, sia per la concretezza delle sue
considerazioni su quel che permette di mangiare.
Così, riflessione ricca e sensibile, a mio avviso, quella che traspare in
questo racconto, complesso e intenso nonostante l'aria
sbarazzino-kamicinica.
Complimenti davvero, e, come sempre, ottimi dialoghi!
Che brava che sei, cristo.
Baci
Becky
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

"Perché?"
prima di azzardare un commento vorrei chiedere se è ancora concesso
cavarsela con un estetico/estatico "mi è piaciuto" o se è necessario
produrre almeno settanta ottanta righe, infilarci l'istanza
narratologica, hAmingway e joyce. 
b.
(ciao kami)

 narratologica, hAmingway e joyce.
non te la cavi cosě, caruccio...
(ti allego in mail la bibliografia *minima* per fornire un commento
vagamente accettabile: 27 paginette, ed č solo la minima...)
baci


 narratologica, hAmingway e joyce.
Imho la parte piů bella č quando parla di andare da A a B: c'č dentro
tutto un dramma cognitivo-esistenziale che quella frociona di
kierkegaard avrebbe fatto (finalmente) outing per buttar fuori
l'angoscia.
--
e.

 []
LOL, molto carino, as usual.
Frizzante con mille trovate nel tuo stile: gustoso.
La chiusura un po' cosi', pero'... cioe' la morale di Ursula Andress. Troppo
Happy Days.
Non che debba finire in tragedia, per carita', ma, cioe', non so come
dirtelo, me par quasi catechistico.
(Pardon ;-))
PS:
Oh, distinguere - DISTINGUERE - tra veneti della costa e veneti
dell'interno.
I campagnoli.
Augh
Ho detto
Cia', e grazie per la lettura ;-)
--
Nadja Jacur


 mogli tendono a trovare fastidiose le frasi del genere.
Lettura divertente, a tratti esilarante e con un ritmo mozzafiato. Non ci
si ferma mai, persino quando il povero protagonista sembra aver bisogno di
respirare per riflettere un po' per provare a mettere ordine nei pensieri,
viene immediatamente travolto dagli eventi e costretto a rincorrere.
Decisamente ben riuscita la rappresentazione satirica di un micro-universo
(micro?) totalmente ginecocratico. Il filo conduttore è appunto quello
delle prime righe. Espresso forse impropriamente, visto che il problema
non consiste di fatto nelle "troppe donne", ma nell'ordinamento totalmente
al femminile dell'ambito in cui il protagonista vive, dove curiosamente il
bigottismo esasperato della madre sembra solo l'altra faccia della
medaglia della disinvoltura sessuale della moglie (e della suocera).
Il protagonista alla fine, disperato, sembra rinunciare, abbandonarsi
felice alla corrente. Un lieto fine? Non direi. Questo micro universo è
descritto con molta allegra bonarietà, ma non senza un tocco di satira. La
disinibizione totale di Astrid non convince come modello positivo. Non
convince Ilaria che rinuncia agli uomini pur di giocare con tanta varietà
di oggettini di gomma a batteria. Non convince il sesso banalizzato a
fonte di fatturato e mercificato nei sexy shop. C'è una mancanza totale di
"verticalità" che si sente e che appiattisce un po' tutto, compreso il
discorsetto sull'educazione della suocera.
Ma non c'era secondo me in Kamicina l'intenzione di proporre un modello,
quanto quella di rappresentare un eccesso, con occhio divertito, e in
questo il racconto centra pienamente l'obiettivo. Regalando poi parecchie
risate, che non è un regalo da poco.
Ottimo lo spunto, ottima la realizzazione, ottimo il risultato.
Xlater
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 Complimenti davvero, e, come sempre, ottimi dialoghi!
tu mi aduli, tu mi aduli :-)
baciotti

 (ciao kami)
ciao bart, felice di sentirti (e in piů hai trovato il tempo di
leggerti 'sto papiro, ne sono onorata) :-D

 Cia', e grazie per la lettura ;-)
ma grazie per la lettura te lo dico io! :-)
baci


troppa grazia! con un po' di tempo e un po' di voglia in più, poteva
essere perfezionato e limato in molti punti. Ma, si sa, sono
un'impulsiva (leggi: cazzona).
Grazie grazie grazie!
L.

 una mezza facciata diventa una tortura, ne converrai)
Come, 15 pagine? ma se l'ho letto d'un fiato!
Si', confermo, il ritmo tiene, e si legge bene.
Mi viene in mente che sarebbe un racconto adatto per quel concorso che
qualcuno ha pubblicizzato qui qualche tempo fa, su racconti erotici
*soft* da pubblicare in non so piu' che giornale. Bah, se qualcuno
trova i riferimenti lo faccia sapere, non ricordo.
Quanto ai commenti impegnati, sono un quasi ingegnere ignorante e lo
prendo come scusa.
Mi sono divertita e mi e' piaciuto. E questo mi pare piu' che
sufficiente, no?
ciao kami, che bello rileggerti!
c.


grazieeee! se il tempo me lo permette, scriverò ancora
baci baci

 "Preferirei che non fosse una donna"
Che goduria rileggerti. Ti trovo in piena forma. Grazie come al solito di 
averti letto e riso, riletto e riso ancora.
Ora mi manca Nadir che da un po' latita e poi sono a posto.  ;-)
A rileggerti presto, spero.
--
g 

tipo: 'Nella mia vita ci sono già troppe donne'? Ho notato che le
allora ROTFL, prima di tutto.
la parte della vecchia e' me-ra-vi-glio-sa, ho riso di gusto e non e' cosa
facile.
personaggi estremizzati, macchiettistici, che pero' in un racconto come
questo ci stanno. rappresentano due mondi opposti, e il giusto, se esiste,
probabilmente sta nel mezzo.
il discorsetto della nonna e' un po' la voce dell'autore che viene fuori,
che non rinuncia a dire la sua : ) e se da un lato e' normale che sia cosi',
dall'altro e' un passaggio che forse potresti lasciare al lettore dopo
avergli dato cosi' tanti elementi per farsi un'idea sua. 
in questo modo invece e' un po' come influenzare la giuria dopo aver
ascoltato le orazioni degli avvocati : ))
due piccole cose: l'eta' della bambina non mi sembra adatta a quello che fa
a scuola... a 8 anni ormai studiano la relativita', altro che disegnini nei
temi! : )
poi anche le strizzate d'occhio al lettore, le parentesi nelle quali il
protagonista si riferisce a lui, sono solo un paio, mi pare, e non
c'azzeccano molto, secondo me, spezzano il ritmo piu' che altro.
a parte queste due cavolate, un ottimo ritorno, mi ha fatto molto piacere
rivedere la tua firma e sotto a una cosa cosi' bella polposa! (il racconto,
dico...) : )
ciao e grazie
giulia
-- 
http://www.lepaginedigiulia.altervista.org
http://www.geocities.com/itsessoracconti/

 averti letto e riso, riletto e riso ancora.
ma č stato un piacere! scriverei piů spesso ma non ho tempo, non ho un
cazzo di tempo, sono anche in 'crisi tesi' ;-)
grazie per i complimenti, lieta d'averti risentito
L.

 ciao e grazie
grazie a te, un bacione

BELLISSIMO!!!
Cazzo ma mettilo un disclaimer iniziale:
"Attenzione ... se siete in ufficio non iniziate a leggere ....
riderete come degli scemi e vi beccheranno!"
E così è stato!
Tra una risatina soffocata e altre malcelate sono arrivato quasi a
metà.
Poi non ho resistito e le risate sono diventate palesi.
Il solito collegacagacazzo mi ha chiesto "cosa c'e' da ridere?"
Ho alzato lo sguardo e gli ho risposto: "sai? immaginavo che me lo
avresti chiesto!" e ho riabbassato lo sguardo senza aggiungere altro.
Ciao
db


c'è un bel clima in ufficio ;-)
ma dai, passa il link ai colleghi, "caccia la foto del mostro, fai
passare una bella serata a questa gente, non si divertono mai sempre
chiusi dentro nel loro guscio"
mi sembra il minimo, eh ;-)
ciao e grazie! :-)))