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Titolo: EDS: Sauro, non cavallo

Volendo partecipare all' EDS -Sesso Senza Amore (S.S.A.)- chiedo a Voi,
signori della Corte, se è per ragioni puramente sessuali che non si riesca
a dimenticare una persona. 
La persona in questione non era libera di intrattenere un rapporto stabile
e legittimo con la qui presente, per ragioni di "correttezza" verso la
fidanzata di sempre.
Vorrei perciò poter analizzare con voi, signori della Corte, il termine
"correttezza". 
È forse correttezza l'amore?  
È forse amore il fatto che si rimpiange una persona? 
O è scorrettezza il sesso? 
È corretto o scorretto che io non sia più riuscita a scopare come prima?
Prima di Sauro, intendo dire. E sì che dopo il suo abbandono ne ho fatti
di tentativi-- --
Voi ora mi direte, o semplicemente penserete che, quando una donna scopa
bene allora tende ad innamorarsi. O almeno questo è ciò che crede, il che,
probabilmente, è il limite delle donne di sesso femminile.
Ma la mia dipendenza, chiedo a Voi, signori presenti in questa Corte, ha
qualcosa a che fare con l'amore?
Perché, in caso affermativo, l'argomento che vado a trattare andrebbe
automaticamente fuori tema.  
F.T. (come dico io) o O.T. all'inglese (come preferite voi). 
Ed io vorrei partecipare a tutti gli effetti all'EDS indetto, in cui s'è
deciso che l'amore debba essere out, bandìto, proibito, verboten! Che in
tedesco fa più paura.
Il Sauro in questione non è un cavallo dal manto biondo-- -- 
Oddio: in quanto a dimensioni, direi che ci potremmo anche avvicinare alla
razza equina (i falli dei cavalli sono, per proporzioni, secondi solo ai
rinoceronti; seguono a ruota i cani bassotto)-- --
Ma che vado dicendo, signori giudicanti? 
Chiedo clemenza per il mio divagare. 
D'ora in avanti  mi atterrò ai fatti.
Sauro non è un rettile che dalla preistoria non si è estinto-- --
Signori della Corte! 
Sauro è un uomo di razza maschile, a tutti gli effetti, che ho incontrato
in uno dei molti bar disseminati intorno al Tribunale della mia città. 
Tra mille facce da banditi e banditoni -i secondi avvocati- una mattina mi
ha sorriso un tipo dagli occhi verdi.
L'ho guardato anch'io, bella ferma, occhi negli occhi. Ne sono ben capace,
cosa credete?
Consumata la colazione, ricordo perfettamente d'essermi passata la lingua
sugli incisivi superiori nel tentativo di liberarli dai residui di sfoglia
collosa di un cornetto; poi sono andata a pagare il dovuto.
Quando sono uscita dal bar lo abbiamo fatto insieme, il tipo dell'occhiata
ed io, urtandoci tra i vetri della porta. 
Scusi, scusi. 
Altro sguardo. Ed io ho proposto di fare un flic o floc (?) per averlo
detto contemporaneamente. 
Gli occhi di quello sconosciuto allora hanno riso della mia originalità.
Ed io ho sorriso della mia faccia tosta. 
Abbiamo detto entrambi floc (!) e abbiamo disquisito sul fatto che quasi
tutti dicono flic. Ma flic è puntuto e dispari e quindi non lo avrei mai
detto. 
Lui mi ha risposto che avevo ragione ed io ho pensato che la ragione è dei
folli. 
Sauro a quel punto mi ha detto, piacere Sauro, ed ha chiesto (discorso
diretto):
"Signorina, cosa fa dopo pranzo?"
"Dopo pranzo?" (mi aveva spiazzato)
"Stacco prima, oggi, le và un digestivo insieme?"
Ho pensato, questo è più matto di me, e ho detto, va bene.
Il problema è che dopo pranzo a me la libido sale, sale, sale e sale (cosa
che mi succede anche in montagna sulla neve)-- -- 
E così, visto che ci eravamo scambiati i numeri di cellulare, gli ho
mandato un sms (discorso diretto):
"Ti aspetto a casa mia, via taldetali numero tot/bis: ho svaligiato il 
supermarket di digestivi di ogni marca e gradazione alcolica!"
Tempo due secondi è arrivata la risposta.
"Sono astemio, ma vengo lo stesso"
Era fatta: presto avrei incontrato la persona più simpatica della mia
vita!!!
Come è salito a casa mia  -a piedi per quattro piani per via di quegli
stronzi del quinto, che scordano sempre aperto l'ascensore- Sauro mi ha
chiesto un diger-selz. Era pallido come un cencio. 
Io ho preso un Lucano. 
Lui era reduce dalle purpétt al sugo di peperoni della ziaTTina (da
Lecce), da pronunciare con due T un po' aspirate. 
Preso il diger-selz, Sauro ha soffiato via un rutto e poi ha assaggiato un
sorso del mio amaro. Dopodichè gli è venuto un singhiozzo che ad ogni
colpo saltava mezzo metro per aria e che è passato solo dopo il caffè,
nero, forte, ristrettissimo.
A quel punto ci sentivamo già così intimi, che ci siamo buttati sul
divano, piegati dal ridere. 
Di colpo, poi, siamo ammutoliti:  Sauro s'è girato di scatto verso di me e
mi ha beccato con una tal nasata nell'occhio che m'ha fatto schizzar via
la lente a contatto. Così mi sono messa a cercarla carponi sul tappeto.
Lui s'è chinato, entrambe i suoi occhi si sono infilati sotto la mia gonna
e sparapang! La carne è carne, si sa-- --Da cosa può nascer cosa-- --
Come dite? Non è linguaggio da tenere di fronte alla Corte? Non è mica la
Cortedeimiracoli (fate attenzione), ecché diàmine-- -- ?
Qui siamo al cospetto della Corte Giudicante Che Deve Stabilire La
Legittimità Di Un Racconto In Tema, Che Escluda Assolutamente Il
Sentimento Amoroso (a dirla breve C.G.C.D.S.L.L.D.U.R.I.T.C.E.A.I.S.A.).
Chiedo venia e procedo.
La lente non è stata trovata integra, bensì scrafazzata sotto al ginocchio
di Sauro che si è successivamente alzato in piedi ed io l'ho imitato.
Poi-- --
Poi sciaff: è volata via la cintura dei pantaloni che ha schiaffeggiato
l'aere atterrando vicino al mio gatto che ha iniziato a giocarci come
fosse una lucertola fuori stagione.
Intanto io non mi perdevo un fotogramma della più imponente e veloce
erezione cui mai mi fosse capitato di assistere. 
Sgromp, sgromp, sgromp: il fallo grattava contro il pantalone, sempre più
teso, per uscire da quella costrizione insopportabile. 
Stomp stomp: saltavano i bottoni, schiccherati via dalle mani nervose ed
abili di Sauro. Quanto esperte lo avrei scoperto di lì a poco. 
I pantaloni si afflosciavano su se stessi con una classe che non era acqua
e, persino in calzini, il mio bello non perdeva in dignità: due splendidi
polpacci (chi mi conosce sa a che livelli mi eccitino), naturalmente
glabri, occhieggiavano malandrini. 
Non innamorarti, cretina, mi sono subito ripresa, altrimenti che racconti
alla Corte (G.C.D.S.L.L.D.U.R.I.T.C.E.A.I.S.A.) ?
L'occhio -quello con la lente a contatto superstite- fisso al polpaccio
corrispondente, ho iniziato anche io a frullar via (dal romanesco
"liberarsi di ogni impiccio si indossi, nello specifico uno straccetto,
così, pescato al buio nell'armadio, stamattina, in tutta fretta") mini
abito, mini lingerie-strizzata e fin anche le autoreggenti, bucate, ahimè,
sull'alluce. 
Mi sono tuffata giù dai tacchi a spillo giusto in tempo per prenderlo
nell'occhio (sempre quello vedente). 
Prender cosa? Mi pregate di specificare? 
Rispondo, senza rimanere nel vago, che è esattamente ciò che state
pensando, signori della Corte, ebbene sì !
Decisamente non era giornata di metter su le lenti a contatto-- --!
Per non dilungarmi in particolari prolissi,  tengo a ricordare a
LorSignori, che i miei incontri con Sauro si protrassero per oltre un
anno, per quasi ogni sacrosanto dopo-pranzo, festività escluse, perché in
quei giorni Sauro tornava nella sua città di origine: Bologna, dalla
fidanzata strorica (strorica--strorica--), che era l'unica bolognese non
"sveglia", ma anzichennò alquanto bacchettona. Sapete quelle del 
tipo-gatte-morte-pucci-pucci ? Quelle!
Confermo in Questa Sede e al Vostro Cospetto che non c'era amore tra Sauro
e me. Solo trivellazioni ed acrobazie. E giusto qualche altro giochino al
di fuori della norma. 
Amavo----NO, che dico! M'attizzava unire con una biro blù i molti nei che
gli cospargevano la schiena, cambiando direzione di volta in volta e
facendo comparire percorsi sempre nuovi tra immaginifiche costellazioni.
Altro che unire i puntini numerati della SettimanaEnigmistica! 
Questo gioco lo eccitava moltissimo. 
Dopo il sesso, lui tornava di fretta in ufficio ed io rimanevo a rimirare
la stampa sudata dei miei disegni decalcata sul lenzuolo. 
Dopo sei mesi della nostra relazione Sauro ha chiesto ed ottenuto il
part-taim. Così i pomeriggi si sono trasformati in interminabili incontri
di lotta greco-romana, giùdo, giugìtsu e aichìdo. Le mie colleghe di
part-taim (tra un po' mi scade il periodo, accidenti!) a quel tempo non
facevano che complimentarsi per il mio tono muscolare ed i riflessi sempre
all'erta.
Voglio ricordare un'ultima cosa alla Corte Qui Riunita, prima di mettermi
in attesa delle vostre conclusioni, a testimonianza del non amore e
riprova definitiva di un rapporto puramente sessuale. 
Si era rotto una gamba, Sauro. 
Era caduto dalla carrucola fissata sul soffitto a cassettoni, e così
avevamo beneficiato di un lungo periodo di "malattia". 
Io mi ero procurata un falso certificato per una gravidanza a rischio. 
A quel punto abbiamo ampliato i nostri orizzonti con originalissime
fantasie sado-maso, rapporti estremi del tipo schiavo/a - padrona/e e
ulteriori fantasiosi bendaggi ed incarrucolamenti. 
Il tutto condito di percosse, schiaffoni e parolacce, orgasmi e risate a
non finire. Senza la più pallida ombra del  benché minimo sentimento.
Mònia ignorava. 
E Sauro confidava nella profonda idiosincrasia di lei per la Terronia. 
La sua fidanzata perciò si era tenuta, prudentemente e per nostra fortuna,
 alla larga dalla regione più lunga d'Italia per tutti quei "nostri"mesi. 
Dalla fame di sesso che riscontravo nel mio amante, immaginavo Mònia come
una specie di suorina: pulitina, schifiltosa e molto quadro-antico. 
Ma dico io: una romagnola così, dove l'aveva mai pescata il portator di
tal batacchio? E soprattutto, perché se la teneva, "una così"?
Guarito della rottura d'osso, una mattina a colazione, Sauro mi ha
annunciato che sarebbe tornato sù. 
Sù, ha detto. 
Trasferito. D'ufficio. "Per un po'".
Per lo shock mi s'era seccata la vagina.
Arrivato Sù, Sauro mi ha scritto che stava provando a lasciare Mònia. 
Provare-- --
Provare non è mai riuscire. Provare a smettere di fumare è come iniziare
la dieta di lunedì. Per ogni lunedì dell'anno e della vita.
Mi confessava, Sauro, che ormai voleva scopare solo con me e che -a parte
insignificanti scappatelle con alcune bidelle- non gli era mai successa
una cosa come la nostra--.
Non mi ha mai detto ti amo, Sauro. Né io a lui. 
Ci scopavo bene, questo si. Avrei voluto scoparmelo ancora, fidanzata
bolognese o non fidanzata bolognese. 
Poi non l'ho sentito per un po'. M'è salita l'angoscia. Ho cominciato a
non aspettarmi nulla di buono.
In ultimo mi ha telefonato. Sauro.
Mònia aveva tentato il suicidio. 
Quando lui le aveva detto che forse non l'amava più, Mònia s'era buttata
giù per le scale. Ma, dico io, per le scale? S'era frantumata gli ossicini
e basta. Ma bùttati per la TROMBA delle scale, se vuoi farla finita. Lei
invece aveva preferito godersi i gradini, uno alla volta. Poi s'era fatta
un'overdose di filtri di camomilla, bevuti d'un sorso concentrato con
un'intera confezione di pasticche di valeriana.
Allora Sauro aveva capito che non poteva lasciarla.
Ed io ho compreso che amare non è cosa buona.
-- 
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ab...@newsland.it

 Ed io ho compreso che amare non è cosa buona.
..ma no! vranna...
amare -per me- è l'unica cosa buona!!
 il tuo, affettuosamente austero,
paolo


 Ed io ho compreso che amare non è cosa buona.
Caro avvocato, se facessi parte della giuria di questo EDS questo
racconto vincerebbe, e forse è per questo che non faccio parte della
giuria di questo EDS.
Quindi ti omaggio con questo commento.
--
ciao,
e.

a dimenticare una persona. 
ottimo!
davvero un bel leggere : )
giulia
-- 
http://show.supereva.it/lepaginedigiulia/
http://www.geocities.com/itsessoracconti/

 tal batacchio?
ROMAGNOLA TUA SORELLA, HAI CAPITO! TERRONA!!!
LOL ;-)
Baci :-) 

 Ed io ho compreso che amare non è cosa buona.
Piacevolissima lettura, una sorta di ottovolante linguistico con trovate
a volte esilaranti. Complimenti!
Bet


 davvero un bel leggere : )
ti ringrazio, giulietta!
vràin


 ROMAGNOLA TUA SORELLA, HAI CAPITO! TERRONA!!!
terrona acquisita, please!
grazie kamic, grazie davvero


 Quindi ti omaggio con questo commento.
sono la di lei avvocata di sesso femminile.
vràin ha vinto? ha vinto qualche cosa?
il tuo omaggio è il migliore dei premi,
grazie eyo!


 amare -per me- è l'unica cosa buona!!
..non ho capito....
a.


 Bet
cosa non avrei fatto per catturare la tua attenzione, Bet....
grazie grazie
a.


 la kami mi vuol beneeeeeee!!!
me invidioso..
--
g 

 grazie eyo!
cazzo, ho capito chi sei! soltanto tu potevi portare *quelle* mutande!
LOL
e.

 ha scritto nel messaggio 
news:4586f385$0$4256$4faf...@reader1.news.tin.it...

de che?
guarda che kamicina ha tutto grande, anche il cuore (" 'mmazza che cu..ore 
che c'hai ", mi dicono spesso)
e può voler bene a tanti, senza discriminazioni ;-) 

 a.
..non hai capito?
ancora una volta?
..sarà di sicuro colpa mia!!
..anche se, stavolta,  mi sembrava piuttosto chiaro!
comunque tento di spiegarmi meglio:
penso che l'amore sia davvero l'unica cosa importante.
inguaribile ingenuosentimentaledesueto? 
Sarà, ma che ci posso fare?!...
non oso nemmeno pensare che non sia così, almeno per me.
naturalmente, penso all'amore nel senso più generale: amore per qualcuno,
ma più in genere per la vita,per la conoscenza, per la bellezza, per la
natura, per i deboli, etc. etc...
cara vranna: 
succede che tu (e qualcun'altra) dite ogni tanto di non capirmi . E'
normale, davvero: ....me lo dicono in molte/i...
ma vi voglio bene lo stesso! 
(anche se invidio un po' gli altri destinatari delle tue risposte..!)
:-))
il tuo/vostro sempre devoto fantasma
p.a.


 (anche se invidio un po' gli altri destinatari delle tue risposte..!)
qualcuna d'altre??????
gnurf!
