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Titolo: Sono sveglia, adesso [OT ma è corto]

Sono sveglia, adesso.
Era ancora buio, quando mi sono svegliata, stamattina. Mi sono seduta
sul letto, di colpo, il cuore in subbuglio, come quando ti desta un
rumore, un botto improvviso che ti sradica al sonno. Ma era un botto
silenzioso, o meglio uno strappo. Un lacerarsi sordo e lento,
posizionato al bassoventre, che conosco bene. Domani so cosa vedrò,
andando in bagno: una virgola  di un rosso arrugginito, sputata fuori
dalla mia pancia. Un grumetto appiccicoso. Un rifiuto.
Un segno: che non ci sei più, anzi no, che non ci sei  mai stato. Segno
che non eri altro che il retro di un'idea, che per un attimo mi ha
strofinato il cervello.
Certo, se tu ci fossi stato davvero, sarebbe  stato un gran bel casino.
Prima di tutto con quello che per le Sacre Famiglie Riunite avrebbe
dovuto farti da padre. Dubito che avrebbe voluto. Che ci avrebbe voluto,
te e me. E' un uomo buono, ma c'è un limite a tutto. Alla mia cosiddetta
libertà, alle mie continue alzate di ingegno, alla cattiveria stupida e
deliberata con cui ogni giorno lo spintono un po' più ai bordi della mia
vita, un po' più a margine dei miei pensieri. E' un uomo buono, ma non
mi tocca da mesi; il che avrebbe reso un po' penose certe spiegazioni,
non credi? Non lo biasimo, se non mi vuole più: capisco bene che le mie
profondità non abbiano più nulla che lo attrae, che lo chiama ad
esplorarle. E poi, non hai voluto starci neanche tu,  dentro di me:
nemmeno per scherzo, nemmeno come idea. Quattro miseri giorni di
ritardo, e via, fuori.
Te lo devo dire: non è che sarebbe andata meglio con il tuo padre,
diciamo, naturale. E' quasi un bambino anche lui, povero figlio:
morbido, liscio, con dei begli occhi azzurri per guardarci attraverso.
E' lì, nei suoi occhi,  che mi son persa mentre mi veniva dentro, mentre
mi scopava un po' di corsa, su un copriletto a fiori rosa e viola, in
una brutta camera d'albergo. Mi sono distratta un momento con le sue
dita nuove, con la sua pelle abbronzata, con la voglia che aveva di me.
Me, capisci? La me coi capelli dritti, le tette bambine, e qualche
brutto segno intorno agli occhi e sulle mani. Me, voleva, mentre mi
scivolava dentro sospirando, le labbra umide e rosse, gli occhi
spalancati. Ci teneva così tanto a darmi piacere e prenderne da me,
godermi! Così l'ho lasciato fare, non l'ho fermato, e poi, quando ormai
se n'era andato, sono rimasta fra orrore e un'assurda esaltazione a
sentirmi scorrere il suo seme caldo e lento fra le cosce.
E' allora che l'idea di un'idea di te mi si è affacciata nella mente. Ma
anche in quei momenti, temo di averti chiamato al massimo paura, mai
bambino. Anzi, mi sa che  ti ho chiamato anche in  modi meno belli, in
questi giorni. Ma nel terrore che avevo che tu fossi vero mi ti ero
quasi affezionata, me ne accorgo adesso. Mi ero quasi affezionata
all'ipotesi che questa cosa poteva succedere anche a me. E' solo per
quello, che adesso sono triste. Sveglia,  e triste,  da piangere.
-- 
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http://www.Mailgate.ORG

 quello, che adesso sono triste. Sveglia,  e triste,  da piangere.
Molto bello Betty.
E triste anche...
...da far piangere!
Ciao
Lupin


 posizionato al bassoventre, che conosco bene.
Hai saputo rendere alla perfezione la tristezza e la malinconia dell'attimo
descritto.
Mi ripeto volentieri: bravissima.
--
Racconti ed altro su:
http://lume66.supereva.it

 Sono sveglia, adesso.
[CUT]
Un bel racconto, pur nella sua brevità (che anzi, in casi come questo, non
guasta, in termini di incisività). Il punto di vista, espresso con grande
sensibilità, è di un realismo "disarmante": descrive una situazione ed uno
stato d'animo così come spesso si presentano nella vita quotidiana (chi ha
vissuto eventi simili, in prima o in... seconda persona, lo sa bene...). In
genere si preferisce stendere su tali cose un velo di pudore, o avvalersi di
una (in fondo legittima) rimozione. Anche quando vengono trasfigurate
dall'immaginazione dello scrittore. Ma si sa, la scrittura è anche
autoterapia; e tante volte una (tentata) autoassoluzione... per colpe che
magari non abbiamo commesso.....
Ancora complimenti per il racconto, comunque. E' davvero molto bello.
Igor Razelej
http://igor-razelej.soloparole.com/
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Inviato via 
http://usenet.libero.it

Sono sveglia, adesso.
sei bravissima nel prenderci per mano e condurci dove vuoi, tu.
bello davvero
giulia
-- 
le pagine di giulia:
http://lepaginedigiulia.supereva.it/
il sito di isr - FAQ, avvisi, segnalazione problemi
http://www.geocities.com/itsessoracconti/


Molto bello, mi ha parlato molto. Anche se appartengo alla specie 
maschio dell'uomo, anche se, personalmente, sono poco
orientato alla procreazione.
Il fatto è che, giocando come accade, di tanto in tanto, al "e se"'
magari immaginando e sceneneggiando  una morte, riuscire
a dirci "e se questa volta andasse male, anzi bene, anzi, non so...?
Ed allora la tristezza per un bimbo mai nato,magari in un possibile
contesto di mancata maternità, ci sta ed io che sono maschio
e che rifuggo dal binomio eros fertilità, stavolta, grazie a te, ci 
devo fare i conti!
grazie per avermi aiutato ad entrare, ancora e meglio nella 
psicologia del femminile.
Con affetto (più profondo, se possibilE)
Vit


>Sveglia,  e triste,  da piangere.
Sono sveglia, e triste, e piango. Singhiozzo come due settimane fa,
quando mi sono seduta a tavola, nel piatto una fetta di pane scongelata,
due marmellate tra cui scegliere. Il te' gia' tiepido. Dal bagno, il
rumore dello sciacquone che si stava riempiendo.
"Sai, anche stavolta l'hai scampata, non sei padre". Un singhiozzo, la
mano sulla fronte, a fingere un mal di testa ciclico, in realtà a celare
la lacrima che mi fendeva il volto.
"Piangi?".
"Mi ero affezionata...".
"Ma come, dopo due giorni di ritardo!".
Non ho potuto trattenere un mugolio, da quel profondo che sputava
sangue.
"Mi ero affezionata all'idea...".
Per fortuna non hai piu' parlato. Mi hai preso la mano, me l'hai
stretta. Era quello che volevo da te.
Ma ora so che vorrei anche un figlio, quello che tu non mi vuoi dare.
E il mascara mi squarcia le guance.
---
Grazie Bettyboop. Per avermi fatto rivivere quell'emozione, e quel
dolore, di due settimane fa.
Forse stasera avro' il coraggio di dirglielo.
noirette

 Ma ora so che vorrei anche un figlio, quello che tu non mi vuoi dare.
e quando me l'ha detto, son rimasto assai perplesso.
Non sapevo, non credevo: davvero io? NON c'era qualche sbaglio? Qualche 
strano figuro?
Ma come...
Proprio vero, mi offri una cena per dirmi che son (saro') papa'.
cazzo che roba.
In effetti ho dato di matto: quella sera woody allen al confronto sarebbe 
stato un povero dislessico.
Poi e' nato: che cazzo di alieno col fischio. Faceva URANIA al vederlo.
Papa'....
Noi impariamo dopo.
A baciare..
A scopare..
A vivere...
Care cocche del cavolo, avete molte fortune che pagate caro.
* Pero' adesso mi godo davvero questo coso che non avrei voluto, e mi sembra 
incredibile che valga (quasi) come voi. *
p.s.:
...........omissis..
FINE
Scusatemi, l'eroticità e' riferita solo alla frase tra *.
Se qualcuno mi capira' bene.
Sorry per gli altri.