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Titolo: il C. E.

Titolo:  PROPOSTA INDECENTE
Interludio:
Mentre stavo a lucidare
La dentiera per amare
M'è venuta la vaghezza
D'inventare sta stranezza
Prefazione:
L'autore di questo modesto lavoro che lo ha assai divertito, vede 
nelle intenzioni quasi una metafora politica; inoltre mi scuso per le 
parole eteroclite necessarie al linguaggio.
Introduzione:
Il genere non è così peregrino: si deve pensare anche alla 
manutenzione del proprio giocattolo. Fallire, fallire, sempre meglio 
fallire (sindrome di Turet).
Dedica:
All'amico pm che i guai al suo missile Kassan se li cerca con:
le api, le jene, la corda da roccia che quasi lo castra, la motar.
SARETE PIU' VIRILI A VITA E A 370°, CON IL NOSTRO CAZZO ELETTRONICO 
(C.E.)
1) scopo e presentazione
Per venire incontro, come sempre, alle esigenze della nostra 
rispettabile clientela, abbiamo messo a punto il nuovo, risolutivo e 
fantastico CE descritto nel seguito.
Con questa avanzatissima realizzazione avente il massimo della 
tecnologia moderna non vi saranno  più ostacoli alla totale felicità 
per gli uomini obbligati a risparmiarsi  con le donne insaziabili, e/o 
in casi di differenze d'età anche di 50 anni.
Con l'occasione si informa che è  in fase di completamento una analoga 
'figata'  destinata alle donne, mentre è in avanzato studio il 
"quigghifero" per soppiantare la fatica della gravidanza. Nei seguenti 
punti sono esposte le caratteristiche e l'impiego del CE per il vostro 
futuro all'insegna del progresso.
2) Installazione dell'impianto coordinato
La parte pregiata del CE ha le dimensioni d'una sigaretta-filtro, 
extra flessibile, inserita con un breve intervento ambulatoriale nel 
corpo cavernoso della fastidiosa e stanca appendice maschile.
Viene alimentato  da conduttori capillari che giungono fino al retto 
ove saranno allocate le batterie, i vari serbatoi e i trasformatori, 
tutti rigorosamente flessibili.
Il sistema minimo prevede: un softw (info on-line, autodiagnostica, 
menù in varie lingue), i sensori, il microtelefono incapsulato in un 
dente (per i dialoghi preselezionati), il tutto implementabile, mentre 
la opzione massima comprende: telecamera nel glande, telecomando nell'anello, 
display nella cornea, candela d'accensione, termostato e resistenza 
sul CE, oltre alle varie pompe miniaturizzate sulla prostata.
3) Funzionamento:
Quando troverete una generica donna che possa  sentire un qualche 
interesse  per voi, inserite con il telecomando la PW (necessaria 
affinché non sia un altro al vostro posto, o lei sia gelosa, purchè 
non vedova), e poi il 1° codice d'avviamento procedura seguito dall'età 
(anche approssimativa) di lei. Questo provvederà alla chiusura delle 
vene al 68 % e al conseguente stato d'erezione pure al 68 % +/- 5% 
garantito e trimmabile anche in seguito.
Dopo i preliminari e la penetrazione un secondo codice permette l'accesso 
al II° livello. Il termometro e la telecamera con lampada led, 
inseriti nella parte distale del pene rileverà la voglia di lei e 
correggerà i parametri con i coefficienti  k1 , k2; verrà inviato il 
risultato sul vostro display, risultato ancora correggibile con le 
nostre onde a infrarossi di 0,9 micron,  per variare l'età (se non 
correttamente dichiarata); il tutto serve per impostare la risposta 
emotiva di lei, se a onda lunga/breve, a picco, a impulso,  ecc.
Un ulteriore 3 comodo codice consente di proseguire con il softw di 
default , standard, o ancora d'accelerare/rallentare i tempi del 
procedimento conclusivo.
Il nostro apposito menù, oltre a intervenire sul vostro CE , 
accendendo a intermittenza la resistenza corazzata da 24 watt in 
classe 3 , influisce anche sul sistema nervoso di lei con l'attivazione 
simultanea  della candela MT a corrente impressa costante.
Per questa fase il CE interagisce ancora con voi tramite le onde 
convogliate-migranti; ascolta/parla con il microtelefono e il menù 
fornisce le risposte sul dente (risparmierete anche le parole), 
gestisce totalmente i messaggi, i passaggi, i pensieri, le emozioni, i 
movimenti (fra cui merita particolare menzione l'accrescimento dello 
sguardo passionale anche d'un eventuale uomo-polpetta), il tutto con 
il massimo risparmio d'energia da parte vostra.
Il tutto mentre sul display  verificherete  lo stato avanzamento 
lavori, lo stato della carica batteria, il tempo alla rovescia gestito 
dal nostro speciale orologio atomico (pertanto il vs. CE  non potrà 
dirsi rigorosamente atomico e non vi dovrebbe nemmeno  essere pericolo 
d'esplosione se seguirete le nostre raccomandazioni).
Impulsi elettrici  inferiori a 25 V. (norma ISO 9001)  provvederanno 
al restante 32 % d'erezione, all'attivazione dei vari muscoli e al 
dosaggio dei liquidi da iniettare  al gusto di cioccolato, fragola, 
vaniglia, menta (per il momento) , preventivamente riscaldati con le 
micro onde.
La miscela scelta entrerà  nell'epididimo, poi nel deferente e quando 
sarà giunta alla prostata, nella misura da voi stabilita ( si 
suggerisce di non essere taccagni), un by-passe e la speciale nostra 
micropompa volumetrica in acciaio inox-ceramca tipo H, provvederà allo 
spruzzo della miscela in vagina o presunta tale. Ciò mentre il nostro 
softw  incrementerà la parte emotiva e fonica in misura controllata.
4) Precauzioni e consigli
Usi prolungati o in ambienti a temperature particolarmente rigide 
richiedono, come ovvio, molta energia. Pertanto allo scopo d'evitare 
black-out e per non voler installare nel vostro pregiato retto 
batterie tipo motocilcletta, è opportuno l'impiego della nostra 
speciale prolunga inserita nell'ano, mediante connettore a scatto  e 
collegata ad una normale presa  a 230 V, c.a. , o gruppo elettrogeno 
di modesta potenza. In questo caso va posta particolare attenzione 
(leggere bene pag. 346 del nostro manuale) ad evitare corti circuiti 
che potrebbero incenerire "la soddisfazione del cazzo".
5) Garanzia
Vale per 1 anno o 100 impieghi (verificabili con il nostro speciale 
contascatti)  la garanzia  non è riconosciuta in caso  il cliente  non 
osservi tutte le nostre raccomandazioni fra cui merita  cenno la 
pratica  anale passiva/attiva (con politico o altro cliente 
accessoriato) o l'uso del pene per impieghi impropri tipo: cacciavite, 
martello, piede di porco, torcia luminosa, scaldavivande, periscopio, 
lanciagranate, inceneritore (anche se il nostro trend porta verso 
queste multifunzionalità).
6) Ordinazioni
Con fax e bonifico, in ducati, della prima rata.
7) Consegna
60 gg lavorativi, a domicilio. Massima riservatezza.
8) Pagamento
50 % all'ordine e 50 % alla consegna., oltre a tasse , trasporto, 
spese installazione. Collaudo facoltativo al primo utilizzo.
9) Prezzo
Ducati : 18210 (nella configurazione più completa  31115) , 
apparentemente elevato, ma in realtà contenuto per un CE di qualità 
alta, specie se rapportato  al risparmio  ed alla fatica della 
tradizionale copula , oramai obsoleta (adatta solo ai popoli 
sottosviluppati, quelli che non hanno niente da fare, o che non 
possono permettersi di spendere ). Magari vi sentirete di merda ma 
farete una figura magnifica, anche con partner di 50 anni meno di voi.
E' comunque conveniente perché vi è un ulteriore risparmio: si evita 
la prossima TASCAS (tassa sui cazzi sani ).
Soddisfatti o rimborsati è il nostro motto.
In omaggio una scatoletta di fazzolettini ed una lente d'ingrandimento 
portatile.
(tipografia del cazzo)


PM, io penso che tu sia *relamente* un genio incompreso.
E finalmente il mistero del CE, a cui accennavi in quest'ultimo
periodo, si svela!
Complimenti per la fantasia e la goliardia. D'altronde viviamo in
un'epoca in cui (quasi) chiunque è convinto che la tecnologia possa
risolvere ogni tipo di problema. Il cazzo elettronico potrebbe
diventare realtà, in un prossimo futuro!
Bravo bravo.

 Bravo bravo.
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Ti ringrazio sentitissimamente,
ma questa mia fatica, tanto attesa
e tanto insolita, da genio incompreso
come opportunamente dici,
vorrei fosse notata anche dagli altri,
per non dover concludere che
avrei potuto risparmiarmela.
pm 

portatile.
molto molto carino! bravo  : ))
giulia
-- 
http://show.supereva.it/lepaginedigiulia/
http://www.geocities.com/itsessoracconti/

 molto molto carino!
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:-((  :-(( :-(( :-(( :-(( :-((    lo sapevoooooooo !!!!!!!!!!!
Sono fatto della stessa sostanza dei sogni, svaniscooooo...
Il fallimento degli inventori sfortunati !!!!!
Ieri sera, a cena fuori, mentre stavo lottando con una sogliola cotta, 
quei crudeli mi hanno assicurato che il mio CE è già stato :
        inventato
        costruito
        impiantato
        brevettato
2 stantuffi da pochi soldi sul pene, 1 serbatoio al posto di uno dei 
testicoli, una pompa manuale al posto dell'altro.....
Rozzo, commercializzato anche dai media, rovinato, niente affari, 
quando credevo, con il vostro supporto....
Ma DONNEEE!!!
Come potete accettare  sta PORCHERIA ??!!
No, No, Nooooooooo, iiiiiiiiih, arggggg (***!!$$&&**)...
Meglio le iene ? che dite ?  Consolatemiiiiiii......
pm   mmmmmm   mmm

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Ecco , nessuno tranne le *pie donne*,
capito, credete che scherzi,
che vi prenda di *sogliola*, ....errore ?!....
Ma coloro che mi stavano addosso ?
Chissa, tutti a comperare la concorrenza
amen.....