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Titolo: A Christmas Carol

Era la notte prima Natale e Giorgiorgio Giorgiorgi vagava solitario per le
vie della citt�. Era da un po' che le cose non giravano per il verso giusto:
aveva provato a ribaltare la lingua in bocca a una nel tardo pomeriggio ma
quella gli aveva detto che credeva nell'amicizia tra uomo e donna, che non
voleva rovinare un gi� bellissimo rapporto e che era comunque pi� probabile
che un falco si mettesse a cagare astori in volo piuttosto che lui le
capitasse tra le gambe. Non si era espressa proprio a quel modo ma, in ogni
caso, quello era il senso e cercare di ricavare un contenuto semantico
diverso era tempo perduto, energia sprecata. E pensare che lui, fino a
qualche momento prima, credeva che lei, quella silfide brunocrinita che
parlava esclusivamente italiano con la erre tipica del Piacentino, avrebbe
potuto diventare il senso della sua inutile esistenza, il coronamento della
ricerca d'amore che aveva portato avanti per tanti mesi, l'apice
dell'iperbole dell'apoteosi del... del... del vaffanculo.
E non aveva nemmeno comprato i regali di Natale per amici e parenti.
Nossignore: Giorgiorgio Giorgiorgi era uno studente di scienze della
comunicazione e l'unico reddito di cui disponeva era costituito da quanto?
Un paio di cento euri, magari anche un cinquantone in pi�, insomma quello
che i suoi vecchi scucivano ogni mese perch� lui non morisse d'inedia
all'universit�. Con quella cifra poteva fare la spesa all'hard discount. Ma
non quella settimana perch� si era sputtanato il budget per comprare un
mazzo di rose rosse che erano andate a finire nel bidone dell'umido in un
vicolo. E, porco il gran cazzo!, non c'era nemmeno un dannato cingalese che
vendesse fiori in giro, quel giorno: rompevano costantemente i coglioni
quando eri in birreria ad ammazzarti il fegato con i tuoi amici alcolizzati
ma la vigilia di Natale se ne erano tutti sfanculati da qualche parte.
A pensarci, il giorno seguente avrebbe potuto assumere i connotati di una
disastrosa, irreparabile debacle: tutti gli avrebbero dato qualcosa in
regalo e lui si sarebbe presentato a mani vuote.
- "Ciao pa', grazie mille per il Barbour... purtroppo niente cravatta scura
quest'anno, n� dopobarba in confezione regalo comprato al Carrefour... sai
com'�, volevo fare una dilatazione con raschiamento a una dell'universit� e
mi pareva che mi buttasse giusta ma, all'ultimo momento, si � tirata
indietro e io mi sono sputtanato tutti i risparmi in botanica decorativa
nella speranza che le si ungessero le parti basse... insomma... soldi
buttati. Va bene lo stesso un abbraccio?"
Da tagliarsi le vene. Non si poteva proprio fare. Quanto aveva in tasca?
Wow... tredici euri e quaranta centesimi.
Giorgiorgio diede un'occhiata al Casio. Le undici postmeridiane passate.
Nebbia. Umidit�. Tempo del cazzo.
- "Ciao capo, tu cerca roba?"
Il ragazzo si volt� in direzione della voce. Un nordafricano sorridente.
- "Amico, ho poca grana. Cosa proponi per tredici euri e quaranta
centesimi?"
- "Poca grana, s�..."
- "Non posso portarmi a casa proprio un cazzo, eh?"
- "Capo, offerta speciale di Natale. Io ha punte rosse. Tu vuole punte
rosse?"
- "Cazzo sono?"
- "Robabbuona di Marocco. Tu fuma, tu vede!"
- "Tredici euro?"
- "S�, tredici! Fuma e vede."
- "Affare fatto. Dammi qua."
- "Grazie, capo. Buonatale..."
- "S�, come no? Possa Allah illuminare la tua via."
L'amico del Magreb gli porse un pacchettino avvolto in un foglietto di
alluminio e si allontan�. Per lo meno aveva qualcosa a cui pensare: rollarsi
uno spinellone di "punte rosse". Giorgiorgi si avvi� verso l'appartamento
che divideva con altri due esauriti fuoricorso (che avevano lasciato il
locale il giorno prima per raggiungere la famiglia in occasione delle feste)
e, una volta sul posto, lanci� il giubbino sul divano e si sedette al tavolo
dell'angolo cottura per darsi all'arte dell'arrotolamento della mista.
Tabacco e "punte rosse"... doveva usarle tutte? Boh... mai sentite nominare.
Ma s�, crepi l'avarizia. Tutto dentro e fanculo al Natale, alla figa di
legno, ai regali che non aveva comprato e alla gente felice.
Terminato il lavoro, osserv� il siluro che aveva tra le mani. Splendido,
affusolato e pregno di aromi esotici. Si alz� e usc� sul terrazzo dove si
accese il trombone ispirando a tutta forza.
- "Porca troia!", toss� sonoramente, "Questa roba � buonissima... oppure �
canfora cristallizzata e Khaled Ingroppallah mi ha fottuto anche gli ultimi
tredici euri... oh fanculo!"
Giorgiorgio diede un'altra tirata. Dopo aver inalato il fumo, si convinse
che le "punte rosse" fossero la scoperta della sua vita, gli si era
letteralmente aperto un mondo pieno di possibilit�, nuovi orizzonti. Diede
un altro tiro. Nuove sfaccettature inedite, rielaborazioni degli aspetti
negativi della giornata. Altro tiro. Cumulonembi si addossavano
all'orizzonte, a lui sembravano una sfilata di carri allegorici. Tiro. Carri
allegorici la vigilia di Natale, wow!, queste "punte rosse" rockavano e
rollavano a trentamila watt.
Terminato il siluro, rientr� in appartamento e trov� ad accoglierlo,
comodamente svaccato sul divano dell'ikea, un alieno verde che giocava a
Assassin's Creed con la sua xbox. "Punte rosse", pens� Giorgiorgio,
appoggiandosi alla parete per non perdere l'equilibrio. "Davvero roba
buonissima", ridacchi� osservando la creatura che stava facendo una strage
di pixel.
- "Ciao, testa di cazzo!", disse l'alieno senza distogliere lo sguardo dallo
schermo e muovendo agilmente le otto dita troppo lunghe delle mani.
- "Tu non esisti.", rispose Giorgiorgio cominciando a ridere
incontrollatamente.
- "E tu rimani una gigantesca testa di cazzo in ogni caso... FANCULO!", lo
avevano fraggato.
- "Se fossi reale, non parleresti la mia lingua e comunque non avresti
quell'accento."
- "Sei una gran testa di cazzo. Non immagini nemmeno che razza di tecnologia
abbiamo dalle nostre parti. Per imparare a darti del testa di cazzo mi hanno
collegato degli affari, tipo dei fili, alla testa e mi hanno uploadato tutte
le lingue e dialetti del pianeta Terra. Ci hanno messo un milionesimo di
miliardesimo di secondo, poco pi� di quanto ci ho messo ad attraversare il
wormhole che mi ha scaricato in questo buco di culo di sistema solare. Ma
cosa te lo spiego a fare? Tanto rimani una testa di cazzo. FOTTUTI SARACENI
FIGLI DI TROIA! Hey, testa di cazzo, hai birra in frigo?"
- "Puoi anche bere birra?"
- "Non lo so, per� mi piace la definizione che c'� nel vocabolario. Sono in
ferie, voglio provare le specialit� del posto. Allora, ce l'hai o no?"
- "No, ho acqua di rubinetto."
- "Vaffanculo."
- "Roba forte..."
- "Cosa?"
- "Quella che mi sono fumato poco fa. Che viaggio..."
- "Sei una testa di cazzo. Che ne dici se ti mollo un calcio allo scroto?
Magari senti il dolore e ti convinci che non sono un'allucinazione
lisergica."
- "Sei alto come un corgi... ti hanno uploadato anche questa parola?
*Corgi*, dico. Non ci arrivi allo scroto con il tuo piede palmato, nemmeno
se salti... razza di scherzo della natura."
- "D'accordo."
L'alieno gett� il joystick sul divano e si alz�, si diresse verso
Giorgiorgio e gli moll� un pugno sulle palle. Il ragazzo si rannicchi� a
terra in posizione fetale.
- "Figlio di puttana!", ringhi�, stringendosi il bassoventre.
- "Allora, testa di cazzo, pensi che anche la sensazione di frattura
testicolare sia un'allucinazione?", lo canzon� l'alieno.
- "Ti conviene essere un'allucinazione perch�, appena riesco a rimettermi in
piedi, sei morto, ET!"
- "Non credo, amico: posso ridurti in molecole, non mi sono fatto un giro da
queste parti disarmato."
- "Vaffanculo!", lacrime scendevano copiose dagli occhi di Giorgiorgio, "Che
giornata di merda!"
- "Volevi farti una sgroppata a cavallo di una suina piacentina ma quella ti
ritiene un'ameba anche se tu hai speso una mezza fortuna per comprarle un
mazzo di inutili rose rosse. Che immane testa di cazzo. No, davvero. Avresti
dovuto incontrarmi prima, ti avrei detto io cosa fare, pezzo d'idiota:
quella si aspettava che le piantassi una mano tra le gambe senza pensarci
troppo perch� aveva voglia di farsi dissodare la carogna pi� di una zolla in
Agosto. Ma tu hai pensato che fosse pi� indicato fare il romantico cos�, a
lei, sono scese le ovaie alle caviglie. Che gran testa di cazzo. Oh mio Dio,
non posso crederci."
- "Sai un sacco di cose, tu.", Giorgiorgio si rimise faticosamente in piedi.
- "Certamente, contrariamente a voi inferiori, noi verdi abbiamo capacit�
telepatiche e siamo in grado di leggere la mente. Per esempio adesso stai
pensando *i miei poveri coglioni, Natale di merda*. Visto? Non racconto
balle."
Giorgiorgio recuper� il giubbino e se lo butt� sulle spalle con una sciarpa.
- "Dove vai, testa di cazzo?"
- "Non sapevi leggere la mente, Proxima Centauri?"
- "S�. E stai pensando solo *fanculofanculofanculofanculo*, c'� un posto che
si chiama cos�?"
Il ragazzo chiuse la porta alle spalle e si rese conto di aver lasciato le
chiavi all'interno.
- "Oh no... cazzo! CAZZO! CAZZO! CAZZO!", si mise a tempestare la porta di
pugni. "Apri la porta!"
- "Io non esisto, ricordi?"
- "APRI LA FOTTUTA PORTA!"
- "Per piacere, testa di cazzo."
- "VAFFANCULO!"
Giorgiorgio scese le scale e usc� all'aperto, quindi si incammin� lungo la
stretta calle attraverso la quale si accedeva al portone dello stabile e
sbuc� sulla strada.
- "Insomma hai intenzione di fare una camminata per liberarti dei rimasugli
della sostanza che ti sei fumato, giusto?", l'alieno camminava a fianco del
ragazzo con un'andatura dondolante, "Non mi sono ancora abituato alla
gravit� del vostro pianeta.", aggiunse.
- "Vattene via."
- "Naaaah, mi va di romperti i coglioni ancora un po'. Dovresti essere
felice di avere qualcuno che ti tiene compagnia la vigilia di Natale. La
solitudine � una merda, hey!"
Giorgiorgio si mise a correre d'improvviso, lasciandosi l'alieno alle
spalle. Gir�, scattando, un angolo e, davanti a lui, vide un Ape Piaggio
parcheggiato con una ruota sul marciapiede. C'era qualcuno che armeggiava
con la testa dentro il cassone. Il veicolo era in moto. Senza pensarci, il
ragazzo super� il proprietario, apr� lo sportello, si accomod� al posto di
guida e part� a tutta velocit�. L'uomo rimase in piedi con un'espressione
interrogativa in faccia a guardare il retro del suo trabiccolo che si
allontanava.
- "AH-HA! Vediamo se riesci a starmi dietro adesso, Battlestar Galactica!
Wooohooo! Pi� veloce della luce!", esclam� il ragazzo controllando il
retrovisore. Quindi rallent� e cominci� a vagare senza meta per i vicoli
della citt�. Si rilass� completamente e prese a ponderare sul da farsi:
aveva fregato un Ape e, con ogni probabilit�, il padrone aveva gi� avvisato
gli sbirri. Il vantaggio era che il tizio con la testa dentro il cassone non
l'aveva sicuramente visto in faccia. Forse era il caso di abbandonare il
veicolo e tornare all'appartmento a piedi. Solo che non aveva le chiavi per
entrare. Si ripromise di non fumare pi� "punte rosse". Roba buona, per
carit�, niente da dire. Ma sognarsi alieni verdi che ti prendono a pugni lo
scroto era troppo anche per lui. Adesso doveva risolvere la questione della
porta d'ingresso chiusa. Be', poteva chiedere aiuto a qualcuno dei suoi
vicini, magari farsi prestare un cellulare e chiamare i pompie...
- "Non � carino trattare gli amici cos�, rude, maleducata e stupida testa di
cazzo..."
- "AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!!!"
Giorgiorgio Giorgiorgi perse il controllo del veicolo che fin� all'interno
della vetrina di una libreria. Scese dall'Ape ancora in moto e si ritrov� a
camminare sopra un mucchio di copie di "Breaking Dawn" di Stephenie Meyer,
hardcover.
- "Hai davvero combinato un bel casino, amico.", l'alieno gli stava alle
spalle. Stava osservando la pianta del piede palmato tenendo la gamba destra
sollevata all'altezza della faccia verde.
- "� tutta colpa tua, stronzo!", lo accus� il ragazzo puntando l'indice in
sua direzione.
- "Gi�... credo tu abbia in parte ragione. Hai intenzione di dirlo anche
agli sbirri? Quelli ti credono di sicuro, testa di cazzo."
- "LASCIAMI IN PACE!"
- "Perch�?"
- "Ho fatto la figura del deficiente con le rose, non ho scopato, ho fregato
un Ape Piaggio, ho sfondato la vetrina di una libreria, la polizia mi sta
cercando e non ho comprato nemmeno un maledetto regalo di Natale perch� sono
al verde, cazzo!"
- "Ai tuoi piace leggere?", lo interrog� l'alieno guardandosi attorno.
Giorgiorgio osserv� la scena per qualche secondo grattandosi la nuca, quindi
esclam� "Fanculo!" e cominci� a gettare svariate copie di "Breaking Dawn"
all'interno del cassone dell'Ape Piaggio.
- "Grande idea, figliuolo! Tu hai spirito di iniziativa, lasciatelo dire!
Aspetta, ti aiuto...", l'alieno afferr� a sua volta qualche harcover e lo
gett� all'interno del cassone.
- "HAHAHAHAHAHAHA! Non mi frega pi� di un cazzo! Sto raziando una libreria
assieme a un alieno! Venite a prendermi, coglioni! Buttatemi in manicomio,
woooohoooo!", url� il ragazzo in preda all'euforia. "E la parte pi�
incredibile � che mi sto divertendo un casino! Salsiciotti buonissimi e
sedie gialle! BUON NATALE A TUTTI! HAHAHAHAHAHAHAHA!", aggiunse. Quindi sal�
nuovamente sull'Ape e, sgommando sugli hardcover rimasti sul pavimento,
tagli� la corda con l'alieno e il bottino di Stephenie Meyer dentro il
cassone.
- "TANTI AUGURI, BRUTTI STRONZI!", url� Giorgiorgio con la testa a sporgere
dal finestrino mentre conduceva il veicolo in modo tutt'altro che sicuro.
"Ho un sacco di regali di Natale. Tutti uguali, ok ma � roba di valore, cibo
per la mente, libri, hey! E comunque a caval donato non si guarda in culo...
volevo dire *in bocca*.", canticchi�.
Una macchina della polizia lo super� e...
CRONACA CITTADINA: Ventiduenne in stato confusionale ruba un Ape Piaggio e
d� la colpa agli alieni.
Ha solo ventidue anni il ragazzo che, a ***** la notte del 24 Dicembre, ha
rubato un piccolo veicolo per trasporto materiali, terminando la corsa
all'interno della vetrina di una libreria. Quindi, sotto gli effetti di
sostanze stupefacenti, si � impossessato di una trentina di bestsellers e si
� dato alla fuga. Il giovane, G.G., uno studente della facolt� di Scienze
Della Comunicazione, intorno alla mezzanotte ha deciso di rubare un Ape
Piaggio sotto gli occhi del proprietario. Imboccata, in direzione ********,
la strada statale, subito dopo il viadotto ******* ha affrontato un curvone
ad alta velocit� andandosi a schiantare contro la vetrina della libreria
************. Fortunatamente in quel momento non transitavano altre
autovetture sulla strada. Il veicolo non ha riportato danni di grossa
entit�. Sul posto sono immediatamente intervenuti i carabinieri della
stazione ******** guidati dal comandante ********* ******* che hanno solo
potuto constatare i danni. Il giovane, fermato poco pi� tardi dalla polizia,
� uscito praticamente illeso ma in stato confusionale dal mezzo con soltanto
qualche escoriazione al corpo giudicata guaribile in 10 giorni. Condotto in
questura, dopo le analisi effettuate dai militari dell'arma e dalla polizia,
lo studente � stato sottoposto a un'analisi del sangue che ha rivelato
l'impiego di sostanze stupefacenti. Su disposizione del procuratore capo del
Tribunale ********** *********, il 22enne � stato trasferito presso il
Centro di Prima Accoglienza di ****** a disposizione dell'autorit�
giudiziaria. Pare che abbia dichiarato di aver commesso il folle gesto in
quanto tormentato e inseguito da una creatura aliena. � accusato di furto
aggravato e guida in stato di ebrezza. 

vie della citt�.
ma bravo!
mi ha fatto ridere, fichissimo l'alieno! :)
peccato che il ng sia un po' vuoto sotto natale
(ho letto adesso la mail, LOL, mi ricordava un po' il tuo stile... heheh)
g.
-- 
Ad una ad una le notti, tra le nostre citt� separate,
s'aggiungono alla notte che ci unisce. (Neruda)
http://www.lepaginedigiulia.altervista.org