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Titolo: Racconto: BURP! ovvero ... 4/7

BURP!
ovvero
CHI E' SUSY, E PERCHE' VUOLE A TUTTI I COSTI FOTTERSI PIPPO MARTINI?
4.
Al risveglio aprì gli occhi sulla pagina locale de "Il gazzettino
provinciale". Veronica non si era nemmeno vestita ed era ancora in pigiama.
"Ho sentito suonare alla porta" gli stava dicendo mentre lui cercava di
connettersi alla realtà. "C'era il gazzettino sullo zerbino."
"Eh?"
"Ce l'ha messo la Piazzi, sicuramente. Quella zoccola."
Pippo sbadigliò. Guardò la sveglia sul comodino: "Ma sono le sei e mezza!"
si lamentò.
Veronica sfogliò il quotidiano sino a mostrare un foglio. In alto, a
caratteri piccoli, c'era scritto: "Inserzione a pagamento. La Direzione non
è responsabile del contenuto di questa pagina."
Pippo strabuzzò gli occhi: "Ma cos'è?"
Filippo! Sono Susy, la donna del tuo destino. Sarebbe ora che tu mi dessi un
cenno ufficiale del tuo pensiero. Ho affittato questa pagina affinché tutti
possano conoscere il mio tormento, la mia ossessione, la mia PASSIONE. Non
più solo i condomini del tuo palazzo, non più solo tua moglie, non più solo
il gentilissimo amministratore del tuo condominio, ma tutti. E quando dico
tutti, intendo proprio TUTTI. Io voglio essere TUA, Pippo, nel modo che tu
SAI, nel modo che tu solo PUOI, oserei dire nel modo che tu DEVI. Dammi un
messaggio, Pippo. Rispondimi. SI'. SI'. SI'. Ascolta le ragioni del tuo
istinto, il battito del tuo cuore, il sangue che pulsa nelle tue tempie. Dai
voce alla bestia che c'è in te e... devo aggiungere altro, Filippo? Devo
forse suggerire a te, proprio a TE, cosa devi fare? Io parlo al cavaliere
senza macchia e senza paura che domina le mie notte insonni, che popola i
miei sogni, l'unico che può realizzare i miei desideri, l'unico che può
cavalcare e domare i miei incubi. L'unico che può sottomettermi, nel modo
che sai. Amami, Pippo. Amami. Amami. Amami...
"Veronica" disse, "questa Susy è proprio pazza. Addirittura comprare una
pagina di giornale per..."
"E non basta!" esclamò la moglie.
"Eh?"
"Non basta. Guarda qua." Veronica sfogliò le pagine sino alla cronaca
locale. "Guarda che articolo."
"Ma cos..."
Una donna rimasta misteriosa
URLA IL SUO AMORE AL MEGAFONO
E' successo pochi giorni fa
Dal nostro inviato
- - -
Una donna, rimasta sconosciuta, dal tetto di un palazzo (numero 45 di via
Settembrini, incrocio tra Corso Del Popolo e Via Carlo Magno) ha urlato,
munita di megafono, il suo amore per un uomo, attirando la curiosità di
tutti i passanti. In breve tempo si è formato un nutrito capannello di
curiosi. L'oggetto di tanto desiderio sembra essere il sig. Filippo Martini,
rappresentante di prodotti High-Tech, noto professionista cittadino,
conosciuto non solo per le note capacità manageriali e professionali, ma
anche per il successo che riscuote presso l'altro sesso. Niente di male, se
non fosse che la persona in questione è regolarmente coniugata. In occasione
di una riunione di condominio (trattasi del condominio "Aurora"), si è
scatenata una rissa tra la moglie del sig. Martini ed altre donne. Abbiamo
fatto alcune indagini per scoprire che il sig. Martini non è nuovo ad
exploit del genere: addirittura, l'amministratore condominiale, rag. Giorgio
Perotti, ci ha riferito che viene soprannominato "lupaccio da lupanare" in
virtù delle sue attitudini amatorie. Abbiamo cercato di risalire alla focosa
amante, ma la signora ci ha fatto sapere che preferisce, per il momento,
rimanere anonima, e che per contro avrebbe addirittura affittato una pagina
del nostro giornale per sostenere le proprie ragioni.
Pippo scosse la testa. "Incredibile, cara!" sostenne. "Non riesco a capire
come sia possibile che..."
"Maschiaccio!" esclamò Veronica, mordendosi le labbra.
Lui cercò di nascondersi sotto le coperte: lo attendeva una dura giornata di
lavoro e quando la moglie si comportava in quel modo, solitamente i minuti
successivi prendevano una piega ben diversa.
"Guarda cosa ho comprato, per te!" proseguì Veronica. Mostrò orgogliosamente
un cazzo di gomma che sino a quel momento aveva tenuto nascosto, forse
dietro la schiena.
Pippo spalancò gli occhi: "Be... bello!" commentò.
"Ti piace, eh, lupaccio?"
"Be', a dire il vero..." balbettò lui, "dici di averlo comprato per me,
cara?" Il tono di voce era incredulo.
"Per te, per noi, che differenza fa?" domandò la moglie. "Per entrambi,
Pippo! Non è forse con questo" (agitò il fallo artificiale) "che si fa alla
tua maniera?"
Veronica sollevò la camicia da notte sino all'inguine: non indossava le
mutande, e Pippo vide il ciuffo nero di peli che conosceva benissimo. "A
dire il vero..." bofonchiò.
Veronica allargò le cosce e si infilò il fallo in fica. "Lupaccio da
lupanare..." gemette. "Oh!..."
"Eh?"
"Oh!... lupaccio, non riesco a pensarti con quell'altra, davanti, che si
comporta come me."
"Neanch'io" ammise Pippo.
"Insultami!" sospirò Veronica. "Fammi sentire una gran porca."
"Eh? Ah, sì" disse Pippo. "Dunque..."
Veronica mosse il pezzo di gomma dentro di sé più velocemente. "Dai! Voglio
essere colpita dalla tua voce, come fossero frustate!"
Era l'effetto-Susy che tornava a manifestarsi, rifletté Pippo. Non aveva mai
visto la moglie comportarsi in quel modo, come una ninfomane. Pensò
alacremente ad un insulto che potesse andar bene: non voleva essere banale,
ma neanche troppo originale; non volgare, ma nemmeno troppo sdolcinato.
"Smandrappona!" azzardò.
"Smandrappona, sì!" ansimò Veronica, sempre movendo su e giù il cazzo di
gomma e tastandosi il seno con l'altra mano.
Visto il successo, Pippo si fece più audace.
"Passeggiatrice!"
"Passeggiatrice, sì! Ah..."
"Svergognata!"
"Ah... svergognata che bello, sì..."
Gli sembrava impossibile, eppure il suo cazzo si stava indurendo.
"Po... porca!"
"Mmmmm!..."
Porca sembrò avere maggior successo rispetto agli altri insulti. Pippo
impugnò il proprio membro che stava reclamando la sua dose di carezze.
"Vaccona!"
Veronica impallidì e sembrò sul punto di venire. "Vac... vaccona" gemette.
Simise di toccarsi il seno e con l'unica mano libera cominciò a stimolarsi
la clitoride. "Continua, ti prego, non fermarti..."
"Puttana!"
Pippo tremendo una reazione spropositata indietreggiò prudentemente sul
materasso. Veronica, invece, sembrò gradire particolarmente la parola.
"Troia, mignotta, zoccola!" inveì allora Pippo, eccitatissimo.
"Ah... mmmm..."
"Scrofa, donna pubblica, cesso profondo, pompinara..."
Veronica si fermò. "Pompinara?" Riprese quindi con più vigore di prima:
"Sì... pompinara, sì..."
Anche Pippo era sul punto di raggiungere l'orgasmo. Ormai la sua mente
pensava solo a quali potessero essere gli insulti in grado di eccitare
maggiormente entrambi.
"Fogna..."
"Ahhh..."
"Bocchinara, schifosa tro..." Aveva la gola secca, si stava masturbando come
non avveniva più dai tempi della scuola media. "Troia schifosa, bocchinara,
zoccola, ninfomane!"
"Ahhhhh... ninfomane, sì!"
Veronica sbuffò come una locomotiva a vapore. Il movimento frenetico delle
mani cessò ed il fallo di gomma venne partorito sul letto. Si piegò in due e
prese in bocca il cazzo di Pippo.
"Mbocc..n...ra" mugolò.
"Succhia tutto, ..."
Dopo "succhia tutto" avrebbe voluto inserire il re degli insulti, ma non gli
veniva in mente. Avrebbe voluto sborrare pronunciando l'aggettivo più
infamante. Ma quale era? Quale poteva essere? Cosa avrebbe mai potuto dire a
quella Susy, se solo l'avesse avuta davanti al posto di Veronica, a
ciucciargli il cazzo?
"Frocia!" esclamò. Ed il suo seme fluì copiosamente.
"Hai goduto?" chiese lei, dopo che ebbe bevuto tutto il nettare e si fu
rialzata. Lo stava guardando con un po' di sperma rappreso agli angoli della
bocca.
"Molto" rispose Pippo.
"Dimmi la verità..."
"Eh?"
"Mentre mi insultavi, pensavi a me o a quell'altra?"
"Quell'altra chi, cara?" Scese dal letto e cominciò a vestirsi.
"Susy."
"Non la conosco, non so chi sia, come vuoi che pensi a lei?"
"Sono più brava io o no?"
"Tu sei bravissima, lei non so" concluse Pippo, frettolosamente. Si chinò
per darle un bacio ma deviò dalla bocca per appoggiare le labbra su una
guancia, più pulita.
"Ciao, amore" disse. Prese la sua immancabile valigetta ma prima di uscire
si soffermò nell'ingresso. Il solito specchio ovale era storto come tutte le
mattine, ma quella volta Pippo non perse tempo a raddrizzarlo: era in
ritardo, e preferì osservare il volto che vedeva riflesso.
No, decisamente non era poi così poco attraente come aveva sempre pensato.
Effetto-Susy?
Aveva suonato al campanello dopo laceranti incertezze, come sempre. Ancora
non si era abituato a quel maledetto lavoro che lo costringeva a presentarsi
senza preavviso a casa di gente sconosciuta, per convincerla ad acquistare
prodotti di scarsa utilità e nessuna qualità. Accanto al campanello di
quella villetta singola, da benestanti, circondata da un minuscolo giardino,
c'era scritto: Dott. Piastri Gerolamo.
Una donna anziana aprì la porta.
"Buongiorno, signora" salutò Pippo, cercando di assumere un contegno il più
possibile simile a quello previsto nel manuale del perfetto venditore:
discreto, ma nel contempo non timoroso; imperioso, però non invasivo;
suadente, eppure persuasivo; le mani non in tasca, ma neanche abbandonate
inerti lungo un fianco; sorridere ma senza apparire troppo furbi, provando
più volte l'effetto allo specchio; soprattutto, nei primi cinque minuti,
capire il carattere di chi ti sta davanti. Questa  ultima indicazione era
quella che più di tutto faceva incazzare Pippo: non è sufficiente una vita
per conoscere la gente, e quel disgraziato manuale pretendeva che ad uno
potessero bastare cinque minuti! Oltretutto quasi mai i primi cinque minuti
si passavano con il cliente: spesso la moglie lasciava il posto al marito o
viceversa, oppure, come probabilmente stava accadendo quella mattina, la
porta poteva venire aperta da una suocera, una collaboratrice domestica o
chissà chi.
"Mi chiamo Filippo Martini, e vorrei illustrarle l'opportunità di..."
"Boh" lo interruppe subito la donna. "Io sono solo la nonna."
"Eh?"
"La nonna."
"Ah" commentò Pippo. "Complimenti!"
Una che si presentava come la nonna, doveva essere molto orgogliosa di
esserlo, per cui complimentarsi era forse l'atteggiamento migliore.
"Non c'è nessun altro in casa?"
"Mio figlio è in ambulatorio, però c'è mia nuora."
"Potrei parlarci?" chiese Pippo.
Una voce dall'interno dell'abitazione disse: "Ma chi è?"
"Uno che vuole parlare con te!"
"Uffa!" sbuffò la voce. Dopo pochi istanti apparve una donna giovane, un po'
grassoccia, in vestaglia ed in ciabatte. Guardò distrattamente Pippo. "Che
c'è?" domandò.
"Vorrei illustrarle..."
"Non ci serve mica niente" lo interruppe subito la donna. "Anche ieri è
passato quello dei tritapatate e..."
"Tritapatate?" fece Pippo. Era un articolo che non aveva mai trattato.
Scosse la testa: "Ma no, signora. Io non vendo oggetti così banali. Se mi
permette di disturbare anche solo per cinque minuti, potrei farle vedere..."
La donna fece decisamente cenno di no. "Mi sono appena alzata, guardi come
sono in disordine. La saluto, arrivederci." Fece il gesto di chiudere la
porta.
Pippo con destrezza infilò una mano tra lo stipite ed il battente. "Prenda
almeno un mio biglietto da visita, la prego!" disse.
"Ok, ok!" esclamò la donna, lasciando intendere che il bigliettino lo stava
prendendo giusto per farlo contento, ma appena chiusa la porta lo avrebbe
buttato nel bidone della spazzatura. Con occhio svogliato lesse ciò che
c'era scritto.
Filippo Martini
Rappresentante, piazzista, venditore porta a porta.
Ufficio... Abitazione...
Tel... Cellulare... Fax...Email...
La donna cambiò immediatamente atteggiamento. "Filippo Martini..." disse
come parlando a se stessa. "Dove ho sentito questo nome? Ah sì! L'ho letto
sul "Gazzettino provinciale" di questa mattina!"
"Ehm!" tossicchiò Pippo, imbarazzato. Ma la donna lo stava già guardando con
occhi diversi. Sorrise compiaciuta. "Ma si accomodi, si accomodi, direttore!
Cosa fa lì sulla soglia?"
"Ecco... gra-grazie" balbettò lui.
"Non vorrà mica schizzare subito da qualche mia amica, eh?"
"Be'..."
Lo afferrò per un braccio: "Mi segua, si accomodi nel salotto buono, la
prego!" Atteggiò le labbra simulando un broncio: "Non faccia il ritroso.
Chissà che invidia le mie amiche, quando sapranno che lei, eccellenza, è
qua! Io mi chiamo Rosa, per gli amici Rosina."
La donna lo introdusse in un salotto e lo fece sedere con forza su una
poltrona. Lei stessa si accomodò su un divano. Accavallò le gambe e la
vestaglia si sollevò casualmente sin oltre il ginocchio, a metà coscia.
"Dio! Devo essere un disastro! Che figura con lei..."
"Ma non si preoccupi assolutamente, signora!" la tranquillizzò Pippo. Aprì
la propria valigetta e ne estrasse il depliant illustrativo del KIDISAT. Si
schiarì la gola. "Sappiamo tutti come il futuro sia incerto, con tutti
questi ordigni nucl..."
"Antoniuccia!"
"Eh?"
"Antoniuccia, sono Rosina!" La donna, invece di starlo a sentire,  aveva
preso un cellulare che teneva al calduccio tra i seni e si era messa a
telefonare. "Indovina un po' chi c'è qui davanti a me?" Chiuse il microfono
col palmo di una mano. "Continui, la prego, architetto!"
"Continuo?..." ripetè Pippo, poco convinto.
Rosina fece energicamente cenno di sì con la testa.
"Questi ordigni nucleari esplodendo potrebbero caus..."
"Adesso te lo faccio sentire, Antoniuccia. Senti la voce?" Rosina volse il
cellulare in direzione di Pippo.
"...causare anni ed anni di radiaz..."
"Ma come chi è? Ma come chi è? Ma non hai letto il gazzettino stamattina?"
"...ioni pericolosissime per noi, ma sopratt..."
"Sì, proprio lui!" Abbassò la voce. "Uno degli uomini attualmente più in
vista."
"...ttutto per i nostri figli. Ehm..."
Rosina era euforica. "Sì, sta parlando del futuro, una cosa
interessantissima. Ok." Chiuse la comunicazione. "Viene" annunciò a Pippo.
"Eh?"
"La mia amica Antoniuccia. Figuriamoci se si lascia scappare un'occasione
come questa. Dio! Devo essere tutta scompigliata. Prosegua avvocato, la
prego."
"Ecco, ora abbiamo una soluzione pers..."
Rosina allungò una mano e la posò sul ginocchio di Pippo: "Sarebbe veramente
emozionante se la sua innamorata venisse con il megafono proprio davanti a
casa mia! Gradisce un caffè?"
"Grazie."
Rosina schizzò in piedi e scomparve alla sua vista. "Parli forte, così la
sento!"
"Abbiamo una soluzione personale che..."
"Più forte, ammiraglio, alzi la voce!"
Pippo sospirò. Almeno gli avesse firmato il contratto! "Una soluzione
ritagliata su misura per le famiglie italiane!"
"Per chi?..."
"Le famiglie italiane!" urlò Pippo con quanto fiato aveva in gola.
"Una cosa patriottica, che bello" fu il commento di Rosina.
"Un contratto della durata di quindici anni che..."
La donna entrò con un vassoio e due tazzine. "Stupendo! Io amo molto le cose
che durano a lungo."
"Eh?"
"Pensi, ingegnere, io non ho perso nemmeno una puntata di "Waterloo"."
"Wat..."
Rosina mise una tazzina davanti a Pippo e la riempì di zucchero. "Mi sono
emozionata tanto quando Sabrina è salita nuovamente a cavallo ed ha detto a
George: mi riconosci, zoticone?"
"Mi ricon..." ripetè Pippo.
"Sono molto sensibile, e molto romantica. Un po' come la sua spasimante."
Sedette ed accavallò nuovamente le gambe. "Deve essere una donna molto
calda." Mescolò il caffè con il mignolo della mano alzato.
"Eh... non so" confessò lui. "Certe volte ho l'impressione che..."
Suonò il campanello di ingresso.
"Questa deve essere Antoniuccia" disse Rosina, alzandosi. Invece esclamò:
"Paola! Che piacere!"
"Mi ha telefonato Gloria, che è stata telefonata da Antoniuccia." La nuova
arrivata, alta e molto magra, si fermò sulla soglia della sala. Squadrò
l'uomo seduto sulla poltrona: "E' lui?" domandò.
"In persona!" rispose orgogliosa Rosina.
Paola a grandi falcate attraversò il pavimento per fermarsi proprio di
fronte a Pippo: "Ho sentito dire che lei predice il futuro" esordì.
"Ehm... non  esattamente" disse egli.
"E' così interessante! Pensa" intervenne Rosina, "nei prossimi quindici anni
esploderanno sicuramente le bombe atomiche! Non è così, dottor Martini?"
Pippo cercò di cogliere l'occasione al volo: "Ed è per quest..."
Suonò di nuovo il campanello.
"Vittoria!"
Rosina corse ad abbracciare la nuova arrivata.
"E' lui! Che emozione" sospirò un'ulteriore voce. Era un'altra donna ancora.
"Gloria, ben arrivata!"
Nel giro di pochi minuti, che a Pippo parvero interminabili, la stanza si
riempì di donne. Inutile tentare di classificarle, in barba ad ogni manuale
del perfetto venditore. C'erano casalinghe insoddisfatte, artiste represse,
lettrici accanite di fotoromanzi, esperte di telenovelas, cuoche provette,
ninfomani potenziali e mignotte certe. Tutte galvanizzate da quella storia
della Susy. Tutte a squadrarlo dalla testa ai piedi, lui, l'imprevedibile
oggetto del desiderio, il macho più desiderato, Pippo Martini: ma cosa avrà,
ma come sarà farlo alla sua maniera, cosa avrà di speciale, ma non vedi
com'è affascinante? Ma non sai che prevede il futuro? Ma non sai, io però lo
so, che... si dice che...
"Ma è vero che a quella povera Susy non ha ancora risposto?"
"Eh?"
"E' vero che non ha dato a quella povera donna, così innamorata, nessuna
soddisfazione?" A porgli la domanda era una signora con  il labbro superiore
appena ombreggiato da una vaga peluria.
"Ah... be', ecco" si giustificò Pippo, "io ho una moglie che..." Tentò di
ricondurre la conversazione sul giusto binario. "Per cui" disse, porgendo i
contratti prestampati, "vorrei sottoporre alla vostra attenzione
l'importanza di aderire a..."
La signora baffuta prese il contratto (durata quindici anni) e la penna, ma
non lo degnò di uno sguardo. "Non vorrei essere nei suoi panni."
"Come?"
"Dover scegliere tra una moglie ed un'amante così dolce, e focosa. Cosa
farà, cavalier Martini?"
"Cosa farò nel futuro? Non so..."
La donna baffuta era inarrestabile: "Sceglierà la trasgressione o preferirà
il solito tran tran?"
"Ma lascialo in pace, non lo tediare" la apostrofò Rosina.
"Ma come" replicò un'altra donna, "sa predire il futuro e non sa dirci cosa
farà lui?"
"Non so predire il futuro, care signore" cercò di spiegare Pippo. "L'unica
cosa che so con certezza è che prima o poi ci troveremo tutti a fare i conti
con le radiaz..."
"E' comunque la storia più romantica dopo via col vento!" sospirò la donna
baffuta. Tracciò una firma sul contratto e lo restituì a Pippo, che
commentò: "Ecco, ben fatto. Se qualcuna di voi vuole prendere visione di..."
Rosina sedette sul bracciolo della poltrona su cui era seduto, come per
difenderlo dall'irruenza delle altre signore. "Avanti, avanti, ce n'è per
tutte" disse, facendo circolare i contratti.
"Un pacco ogni settimana? E lo porta lei, dottor Martini?" domandò
speranzosa una voce alle sue spalle.
"Ecco, veramente..."
I contratti firmati sembravano volargli addosso da tutte le parti. Ma quanti
erano? Dieci, venti, trenta? Sbalordito si ritrovò ad inserire,
meccanicamente, tutta la documentazione nella valigetta.
Si alzò in piedi. "Be', adesso devo proprio andare" sospirò fingendo
dispiacere. In realtà non vedeva l'ora di fuggire. "Vi ringrazio, siete
state gentilissime e..."
"Se ne va così, all'improvviso!" piagnucolò Rosina. Altre voci espressero
disappunto. "Ma non ha niente altro da venderci, professor Martini?"
Gli venne in mente l'unico prodotto che nessuno, neanche il supervenditore
Perani, era mai riuscito a vendere. Si trattava di un esclusivo brevetto
coreano, di un oggetto talmente insulso ed insignificante che persino il
capoarea Perigliosi, di solito così attento ad incentivare la rete di
vendita con previsioni ottimistiche, aveva definito del tutto inutile.
"Avrei questa" disse Pippo, estraendo dalla valigetta un esemplare di finto
legno con le setole irsute. Tutte le voci tacquero.
"Ma che cos'è?" domandò Rosina.
"Una spazzola per spazzole" spiegò Pippo. "Tutto si spazzola, no? E con che
cosa spazzoliamo le spazzole che avrebbero bisogno di una spazzolata?"
"E' tanto che ne cercavo una!" urlò una voce, entusiasta.
Finalmente, barcollando come dopo un'orgia, Pippo riuscì a tornare in
strada. Si diresse verso la propria auto, che era parcheggiata poco
distante, e dopo averne aperto lo sportello sedette pesantemente sul sedile
di guida. Mise la valigetta sulle ginocchia e frugò al suo interno.
Incredibile! In una mattinata aveva venduto altri sedici contratti da
quindici anni, e ben tre spazzole per spazzole! Roba da far morire Perani di
invidia, e Perigliosi... già, cosa avrebbe detto Perigliosi? Si fregò le
mani pensando alle provvigioni. Accese il motore e si diresse verso un'altra
zona della città, sui cieli della quale stava imperversando un piccolo aereo
che trascinava una insolita scritta pubblicitaria: Pippo, ti voglio! La tua
Susy.
(continua)
mdp
--
MAX DEL PORCO
www.maxdelporco.com

"Ahhhhh... ninfomane, sě!"
eccezionale, max!! ci sono dei punti davvero sublimi, come questo
degli insulti...dio, ridevo da sola!!
E anche la fine, quando tira fuori la spazzola delle
spazzole...ahahah!! mitica!
Tra l'altro posso assicurarti che sarebbe un oggetto davvero utile.
Piů utile ancora sarebbe il pettine delle spazzole. :o)))))
ciao
giulia
-- 
i racconti, le poesie, i mini...
http://www.geocities.com/giuliafritta
|se hai problemi con il ng moderato puoi leggere le FAQ|
|oppure scrivere a 
moder...@usenet.eu.org
 |

 Più utile ancora sarebbe il pettine delle spazzole. :o)))))
Brevettiamolo!
Ciao
