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Titolo: Non ditelo a Monica (2)

Un altro pezzo tratto dal mio "lavoro"
Spero vi piaccia..........
Ciao
Antonella
Mi sono presa poco tempo per pensare : trent'anni.
Nonostante pensassi e ripensassi e sapevo di avere sbagliato,  viaggiavo sul
mio binario a senso unico, mi sentivo con il cuore nella ragione. Per Dio,
la mia vita avrebbe dovuto basarsi solo sulla verità ed era una tale
menzogna, desideravo fortemente addomesticare la parte buia che era in me.
Tentai di riportare alla luce con minuziosità archeologica le prove di
un'altra esistenza. L'esistenza che mi ero sempre negata. La mia fantasia,
così ricca, così fervida. La Dott.ssa Tomasich diceva che avrei dovuto
pensare ed abituarmi all'idea di prendere la mia "esistenza fantastica" e
piano piano riportarla alla realtà e lei non si sbagliava, non si sbagliava
mai. Mi frugavo dentro come quando da bambina le mani scivolavano
peccaminosamente alla scoperta di quella ferita misteriosa. Guidata da
un'istinto cattivo, tormentavo l'ignoto stanando calore e battiti. Era
un'invitante e misteriosa malattia dalla quale non riuscivo a guarire. Mi
frugavo consapevole di nascondere un'ignobile e terribile segreto, non
immaginavo che quel segreto era solo un'altra stupida bugia, l'ipocrisia di
un mondo orrendamente mutilato, perbenista, moralista. Ero una bambina col
timore di se stessa. Mi frugavo dentro stanca dell'oppressione violenta a
cui mi sottoponevo, come venticinque anni prima, ero una donna col timore di
se stessa.  Mediocre per scelta scriveva Monica in una sua lettera, "abbiamo
scelto di vivere nella mediocrità, una mediocrità facile ma che purtroppo ha
un prezzo...con cose e persone che non sanno e non vogliono sapere..." Mi
frugavo dentro travolta da un insolito desiderio di libertà, libertà da
tutti quei schemi e quei disegni di una vita insegnata e purtroppo imparata,
imposta da un'antica gerarchia matriarcale, dal buon senso e della
dedizione. Mia madre. Una mamma buona, per certi versi combattiva ma in
fondo remissiva. Mia madre. Che dolore che le davo. Lei, il collante della
Famiglia,  aveva sopportato le peggiori angherie da parte di mio padre,
dalla madre di mio padre. Mia madre, che metteva sempre tutto a tacere, -E'
per il quieto vivere- diceva lei, e sopportava. Era capace di sopportare i
più grandi dolori, di nascondere le più tremende verità. Non lo faceva
perché era bugiarda, lei costruiva una sorta di barriera per evitare che il
famoso quieto vivere venisse infranto. Mia madre, non conoscevo altre donne
come lei. Era lei che lavorando come una pazza a destra e sinistra aveva
portato avanti la baracca quando mio padre, bel ragazzo con la passione per
le moto si sputtanava il settimanale con qualche bella donna. Aveva ventidue
anni mia madre quando arrivò a Milano dal paesello, con un figlio piccolo
lasciato a mia nonna materna nel sud. Una valigia di cartone piena di belle
speranze. Era questo quello che lei mi aveva insegnato. Avere pazienza,
arrangiarsi. Non scoraggiarsi mai.
Mi frugavo dentro alla ricerca di me stessa. Non c'era la madre, la mamma
buona, colma di speranze verso il proprio figlio. Quella figura che ti copre
con il suo calore nelle notti durante i temporali, quella vicinanza che
durante i primi anni della tua vita vuoi solo per te e ti perdi fra i suoi
seni e nel suo profumo lasciato fra i suoi vestiti smessi, quella vicinanza
che cominci a non sopportare qualche anno più tardi, quando la pubertà ti
prende i sensi e perdi interesse nei confronti della famiglia, vuoi solo
uscire dal tuo guscio, invischiarti la pelle di altri odori, hai sete di
altri sapori. Quella vicinanza che riscopri e che ritorni ad amare con
malinconia quando ti accorgi che la famiglia è importante e ti guardi
vivere, ti ascolti parlare, pensi che sia troppo tardi, vorresti non avere
abbandonato i suoi vestiti smessi, i suoi caldi seni, l'odore delle lenzuola
nelle notti quando avevi paura. Pensi che sia troppo tardi.
Mi frugavo dentro alla ricerca di me stessa. Non c'era l'amica, quel
"disinteressato" personaggio dai ruoli drammatici o ridanciani, a seconda
delle esigenze, colei a cui ci si rivolge nei momenti difficili,
consigliera o segretaria. Quella presenza. Una presenza assente, volta la
pagina e la perdi fra le righe, segui i suoi passi a ritroso : vecchie
fotografie, cartoline e bigliettini d'auguri. Mi frugavo dentro, l'amica,
no, proprio non c'era. Non ho più creduto nell'amicizia quando ho compreso
che la mia vita è sempre stata basata, consapevolmente o inconsapevolmente,
sull'amore e il segreto codice del corpo. Ho scoperto che i miei sentimenti,
le mie emozioni, i miei pensieri convergono in una grande energia, energia
emanata dal mio solido e terreno corpo. Volersi bene profondamente, amarsi,
sfociare in un contatto psichico e fisico, nello scambio reciproco dei
pensieri, di mani che parlano, pelle contro pelle, odore, sapore, calore,
sintonia. Evitare il contatto è come castrarsi, continuamente. Io non riesco
a volere bene diversamente.
L'amica non c'era. Amicizia. Un rapporto falso, congeniale per la
circostanza,  superficiale.
Mi frugavo dentro alla ricerca di me stessa, la donna, quell'esserino
minuto, indifeso, quell'esserino stupido, mostrare e non parlare, non c'era.
La donna, quel corpo variopinto che sogna di scoparsi Ridge di Beautiful o
di fuggire lontano con un ballerino di flamenco, sotto un cielo stellato, ma
che nell'amore quotidiano finge l'orgasmo con sorprendente, triste abilità,
non c'era. Non c'era neanche la sposa, candida, immacolata nel suo abito
bianco di pizzi e di tulle, non c'erano gli invitati con le loro grosse
bocche piene di confetti. La sposa non c'era.
Mi frugavo dentro alla ricerca di me stessa, la Dott.ssa Tomasich non
sbagliava, lei non sbaglia mai. - Non deve avere paura di ciò che ha dentro,
faccia in modo che tutto venga fuori, abbandoni le sue paure, lei non ha un
mostro dentro, si viva.-
Vivevo scoprendo che non sapevo vivere. Ero morta, un cadavere pensante.
Il rimpianto è un maledetto sicario, ti sorprende alle spalle, con
agghiacciante freddezza, la sua mira è perfetta, le sue mani  sicure, lui
non può sbagliare, tu non puoi reagire. Sarebbe fulmineo morire : un unico
colpo al cuore. Ma c'è un particolare: non è pagato per ucciderti. Deve solo
avvisarti, piantare in te il seme della follia, sputare dalla sua canna il
colpo che ti paralizzerà.....per sempre.
Il mercoledì era giorno di ramino e forse un pretesto per mantenere vivo un
rapporto iniziato casualmente l'estate passata. Il puntello era quasi sempre
a ora imprecisabile, comunque mai prima delle 21.00 da Monica. Spesso
mangiavamo insieme, Daniele si divertiva a tagliare salame e formaggio. La
Coca-Cola, ben fresca, non mancava mai. Durante quegli incontri sovente
parlavamo e ridevamo delle stupidaggini che aveva partorito il cervello di
Eleonora durante la settimana. Diceva una montagna di sciocchezze per via
della sua scarsa conoscenza del significato dei vocaboli e puntualmente
travisava il senso dei concetti. In poche parole : capiva poco di quel che
le si diceva e puntualmente rigirava la frittata, come se soffrisse di una
sorta di mania di persecuzione. Il mondo intero complottava alla sue spalle.
Era un argomento di conversazione che mi divertiva molto, nel suo piccolo
Eleonora era comica in tutta la sua tragica serietà. Dopo un po' Daniele e
Alessandro si ritiravano, sconfitti, a parlottare d'altro, gli uomini, in
apparenza diniegano il pettegolezzo, ma in realtà amano spettegolare
soltanto fra di loro. Pare che le chiacchere femminili non li interessino
più di tanto. Fra me e Monica la conversazione o forse dovrei dire i
pettegolezzi continuavano esasperanti ed incalzanti. Generalmente di
qualsiasi cosa parlavamo, frivola o meno che fosse, fra me e lei c'era
sempre, comunque, la ricerca di un'intesa, qualcosa di molto sottile.
Quell'essere in sintonia, mi accorgevo, era vitale per alimentare
quell'ambigua relazione nata sul reciproco e sottointeso accordo, quantunque
fosse ironico, ma velatamente veritiero, che non avremmo mai potuto essere
amiche. Monica. Un'ipocondriaca maledettamente viziata, trentatre anni  di
sregolatezze. Monica. L'ansia a fior di pelle. Monica. Un mistero
indissolubile di follia. Neuroni alla rinfusa. Lo schiaffo del tempo sul suo
volto farcito da due occhi furbi e bambini. Monica. Due lenti per vedere,
due occhi per sognare. Abilissima nelle sue farse, teatrale, ironica, capace
di farti credere a qualsiasi bugia. Un'inguaribile, drammatica bugiarda.
Io passavo ore intere a ripassarmi mentalmente ogni parola che lei
pronunciava, mi concentravo sui concetti che esprimeva, come un incallito
enigmista, anagrammavo ogni suo anelito alla ricerca della soluzione, della
frase  nascosta che mi desse motivo per placare il mio rimpianto. Figlio di
puttana. Il rimpianto, uno sguardo e lui faceva capolino sull'uscio dei miei
sensi a rammentarmi tutti i miei fottutissimi., grossolani errori. Erano
pugni nello stomaco, erano schiaffi sulla faccia i miei fottutissimi,
irrimediabili errori. Quella mattina, nel bagno della scuola superiore, con
Sonia ce le eravamo date di santa ragione, volavano schiaffoni. Dapprima ci
strattonammo poi avvinghiate rotolammo in terra annodate d'odio, ma alla
fine l'agilità della mia avversaria, che afferrò i miei lunghi capelli
strappandoli con tutte le sue forze, prevalse facendomi piangere lacrime
amare. Io qualche giorno prima avevo imbrattato tutte le porte dei bagni con
la scritta oltraggiosa - Sonia pidocchia  -. La detestavo. Sonia si era
intromessa fra me e Giovanna. Giovanna era la mia amichetta, per tre anni ci
eravamo viste tutti i giorni della settimana, mattina e pomeriggio, l'estate
anche di sera. Insieme andavamo ovunque. Salivamo sul mio motorino bianco e
cavalcavamo il mondo, eravamo felici insieme, almeno, io lo ero. Ascoltavamo
le stesse canzoni, alla stessa radio, andavamo al cinema, in discoteca, al
bowling oppure al Ticino, certe volte passavamo il pomeriggio nella sua
cameretta a fantasticare su questo o su quell'altro ragazzo. La sua finestra
dava sulla strada che portava ai giardini, luogo di incontro della compagnia
che frequentavamo, Giovanna poggiava i gomiti sul davanzale e con le mani so
tto il mento guardava la strada tenendomi aggiornata sui nuovi arrivi. Certe
volte andavamo, col il mio motorino,  al Lago dei cigni, un laghetto
artificiale dove si pesca, ci appartavamo e stavamo lì a parlare, a fumare
sigarette. Quando io e Giovanna litigavamo e rimanevamo giorni interi senza
rivolgerci nemmeno uno sguardo, io stavo talmente male da non mangiare
nemmeno. L'avevo  notata a scuola, il primo giorno, e poi come seppi in
seguito da lei, entrambe avevamo fatto di tutto per conoscerci. Ci eravamo
guardate e come due persone che si rincontrano, riconosciute. Ci scrivevamo
intense lettere. - Io e te non ci divideremo mai.- Mi scriveva lei, con
quella sua grafia minuta, minuta come il suo corpo. Ci abbracciavamo per
salutarci e lei mi avvicinava le labbra all'orecchio e mi sussurrava: -Ti
voglio bene- Facendomi rabbrividire, poi mi mordicchiava la faccia,
lasciandomi la pelle bagnata della sua saliva. Io soffrivo per lei, soffrivo
della sua superficialità, di come a quattordici anni si era fatta deflorare
da un ragazzo che non l'avrebbe mai amata. Lui, mani grosse, sempre sporche
di grasso, per l'esattezza non proprio un damerino, moro, con i capelli a
caschetto e occhi vispi neri su un viso da zingaro errante. Possedeva
un'automobile sgangherata di due colori : nero e azzurro. Faceva un baccano
infernale. Lui l'aveva accessoriata di tendine, infilate nello spago, che
scorrevano per l'intero perimetro interno dell'abitacolo. Giovanna voleva
farselo, ma a quattordici anni farsi un ragazzo significava limonarci
insieme, andare anche oltre, magari toccarsi e quello era tutto. Un
pomeriggio la caricò sulla sua tana e la portò nei campi, in periferia, a
consumare la sua voglia. Quando tornarono al muretto dei giardini lei scese
dalla macchina e lui, facendo rombare il motore, scomparve in fondo alla
strada. Lei si appoggio al muretto, muta e sconvolta, aveva gli occhi lucidi
e le braccia strette a se. Non mi disse una parola e io non avrei voluto
sentirle quelle parole. Quelle parole, ogni singola parola che lei aveva
pronunciato durante quell'atto d'amore, ogni gesto, ogni piccolo gesto, nel
giro di poche ore erano di dominio pubblico fra i ragazzi dei giardini. Lui
si era tanto divertito da volere rendere partecipi anche i suoi amici e gli
amici dei suoi amici che lo avevano raccontato alle proprie ragazze che ne
riparlavano aggiungendo nuovi particolari. Fù un brutto periodo per
Giovanna, figlia di una modesta famiglia campana che le aveva inculcato
l'importanza di arrivare vergine al matrimonio. Si comportava in maniera
strana, ma non mi raccontò mai nulla di questo episodio. Giovanna amava
fantasticare, si sentiva Vic, la protagonista de "Il tempo delle mele", si
era fatta fare lo stesso taglio di capelli e vestiva allo stesso modo, era
il periodo in cui ascoltavamo Albachiara e rubavamo  le mele dal
fruttivendolo in Via San Vittore e di me intellettualoide paranoica, forse
si era stufata. Così fece la sua comparsa Sonia. Più grande di noi, Sonia,
conosceva un sacco di gente del Gratosoglio e raccontava di quanto le era
amico questo o quell'altro. Iniziò a uscire con noi sempre più spesso, si
frapponeva come una persiana alla luce del sole. Una mattina andai nella
classe di Giovanna e le vidi ridere con il mio quaderno di poesie in mano,
mi prese una fitta alla testa. La gelosia che già serpeggiava viscida e
silenziosa detonò in una deflagrazione violenta e incontrollabile. Sonia
pidocchia. (Perché avessi scelto proprio quell'aggettivo non lo so'). La
detestavo con tutta la mia disperazione di bestia ferita e quando lei, con
tutti miei capelli fra le mani, mi ordinò di chiedere scusa io lo feci e
bevendo quelle lacrime, che mai avrei voluto versare, accettai le sue
condizioni : - Tu puoi continuare a uscire con lei ma devo esserci anch'io.-
Non so' perché non trovai la forza di dire no, non so' perché mi feci
coivolgere in quell'assurda farsa.
SONIA PIDOCCHIA. SONIA PIDOCCHIA. SONIA PIDOCCHIA. Ogni porta dei cessi
marcata dal mio indelebile odio. Sette anni dopo andai al suo funerale.
Sonia pidocchia, mi ripetevo mentre il prete svolgeva la funzione. Dovevo
spaccarti la faccia quel giorno, resistere al dolore. Non ho i coglioni. Non
li ho mai avuti. Ma avrei dovuto tirarli fuori quel giorno. Sonia pidocchia.
Ancora lacrime amare, questa volta in segno di perdono anche se ancora non
so' se stavo cercado di perdonare lei o solo me stessa. Sonia era morta a
causa di un misterioso virus, contratto durante le vacanze estive, che nel
giro di una settimana l'aveva spazzata via per sempre. I medici erano
riusciti a salvare la creatura che portava in grembo. Giovanna non c'era al
suo funerale. Guardai tutti i volti tristi affacciati alle panche di  tutta
la chiesa. La cercai nel corteo. Giovanna non c'era. Assistetti alla
tumulazione, erano pugni nello stomaco, schiaffi sulla faccia, i miei
fottutissimi irrimediabili errori.
Così quel mercoledì, come altre volte era successo, attardandoci
chiaccherando, saltammo la consueta partita di ramino e Monica cominciò a
lamentarsi dei dolori che le provocavano la schiena e le vertebre cervicali,
dolori, peraltro, che conoscevo molto bene perché io stessa ne soffrivo e
che eccezionalmente non rientravano nella lista delle sue turbe
ipocondriache. Avendo fatto diverse sedute di massaggi per i miei dolori in
un centro specializzato, avevo a mia volta acquisito una certa capacità,
anche se dilettantistica, nella manipolazione e più volte avevo sperimentato
le mie doti sul collo o sulla schiena di qualche conoscente con discreti
risultati. Monica era una delle mie cavie. Alla sua terza lamentela presi
una sedia e mi misi in posizione di lavoro alle spalle di Monica. Lei si
lasciò andare allo schienale e con le dita iniziai il rilassamento del
trapezio. La pelle scorreva morbida al tatto. Le mie dita la stringevano
prima con dolcezza poi con più virilità. Monica  stava zitta e immobile.
Come se le mie dita d'un tratto si fossero trasformate in gambe di
ballerina, danzai sul suo collo, con passi felpati, salivo alla nuca e giù
per il collo, salivo alla nuca e giù per il collo, piano, pianissimo,
sentendo il suo cuore entrare nel mio. A Monica piaceva molto quel
movimento. Forse era la chiave. La chiave delle sue fantasie. Perché io non
potevo entrarci ? Continuavo a danzare. - Provo una sensazione strana quando
mi tocchi, Daniele sai che protrei lasciarti per l'Anto?- Cominciavo a
irrigidirmi. - E...si, lo so, lo so.- Disse lui  rassegnato a quell'evento.
Turbata tirai fuori una di quelle risate palesemente forzate, cercando di
nascondere il mio imbarazzo per sdrammatizzare un dramma che era solo mio.
Le mie mani su di lei erano diventate avide e insaziabili. Strisciai sulle
sue tempie, sulla fronte, sulle palpebre. Aprì le mie mani fino a coprirle
il viso per amare con la pelle quella sua fuggente sensualità. Fù in quel
momento che ebbi un fatale incontro con il mio sicario: il rimpianto.
Rimpiangevo di non averla amata con audacia. Avrei potuto ridere dicendo che
scherzavo. Ma non ci avevo mai nemmeno provato. Ero scivolata lentamente in
una buia segreta, non mi restava molto da fare. Non riuscivo a comprendere
se tutto era frutto di oscuri disegni proiettati dalla mia mente contorta o
se Monica, consapevole si ciò che stavo provando, si concedeva il gusto di
un machiavellico gioco. Non mi davo per vinta ma erano pugni nello stomaco,
erano schiaffi sulla faccia i miei fottutissimi, irrimediabili errori.

Mi sono presa poco tempo per pensare : trent'anni.
STUPENDO! 
L'azione  narrativa mi ricorda unp po' l'Eros di Bevilacqua, ma forse e` solo
una mia allucinazione! 
See ya!
Francesco.
P.S.: complimenti, continua...voglio leggere dell'altro!
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Vanamonde - 
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