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Titolo: autoreverse - (REPOST)

Il cuore fa THUMP. È inequivocabile - fortunatamente -
inevitabile. È un un rumore tondo. Inizia drasticamente, ma poi si
ammorbidisce sul finale. Dal suo rifugio, sotto centimetri di carne e
decine di ossa, giunge un suono ovattato. Alcuni lo definirebbero un
THUD. Ma THUD non ha la stessa forza sorda del THUMP. Il cuore fa
THUMP.
La testiera del letto, di legno, fa TOC. A differenza del THUMP del
cuore, è un tono arcigno, severo. Ogni volta una miscela di pudore e
paura che fa sobbalzare. Tutto per quella C aguzza che spezza il suono
sull'intonaco della parete. E quando il letto sbatte, movimentato da
un ritmico amplesso, quella C cozza furiosamente tra pulsioni che si
sfogano. Forse è proprio quel TOC che eccita. L'imbarazzo del
proibito. Dell'ostentare una scopata. Un TOC indossato come un abito
d'alta moda, come un gioiello brillante e cattivo.
I colpi furiosi sulle natiche fanno SCIAF. È un rumore osceno. Il
timbro convesso delle sue vocali suona di trasgressione. Sarà per la
depressione tra inguine e glutei, riempita ritmicamente dai lombi
furiosi di chi sta dietro. Il pudore fluisce via dal corpo, lasciando
spazio alla libidine più invadente.
Il rumore della sodomia non riesco a definirlo. Forse perché, in
realtà, non lo sentono le orecchie. Lo sente il cervello, che sotto il
velo della ragione ha un radar più potente.
E lo sente ancor di più, perché il culo è mio e non altrui. Magari
di una bella donna, come avrei immaginato.
L'orchestra, stasera, si esibisce in un teatro illuminato di putride
luci psichedeliche. Se per pochi istanti uscissi dal mio corpo,
violentato di passione, vedrei un uomo sui trent'anni. Il sorriso
sguaiato sul volto. Alle sue spalle un'enigmatica virago. Seni enormi
ed il corpo liscio e provocante. Lunghi capelli biondi e labbra su cui
svenire.
Ed un cazzo, che grida un rumore segreto e silenzioso.
***
-Sai che i sensi di colpa sono solubili in alcool?-, ridacchio
smagliante. Due bicchierini in una mano e la bottiglia di rum, mezza
vuota, nell'altra.
-Cosa?-. La sorpresa le dipinge un gomitolo di dolcezza sulle guance.
Il viso delicato ma spigoloso è ombreggiato da lunghi capelli biondi.
Le ricadono sul vestito in maniera disordinata. Alcuni scivolano sino
ai seni gonfi, stretti nel corpetto nero.
-Si. Quando hai dei sensi di colpa, la cosa migliore e diluirli in
alcool. Quando la concentrazione è sufficientemente bassa, tendono a
volatilizzarsi-.
-Sei un chimico o uno a cui piace fare il cretino?-. Risoluta, la voce
bassa e profonda.
-Nessuna delle due cose. O forse entrambi. La chimica mi interessa.
Soprattutto quella dei fluidi-.
Un uomo che si è scavato una nicchia di integra moralità, non è
abituato ad approcci di questo genere. Ma il rum, se non scioglie i
sensi di colpa, dà certo delle bordate mortali all'autocontrollo. Il
mio devo avere lasciato seduto sullo sgabello a chiacchierare con il
barista.
-Cosa ti fa pensare che io sia in cerca di qualcosa... di qualcosa come
te?-, chiede freddamente.
-Non lo penso affatto. Ti stavo guardando. Ho visto che hai avuto...
una discussione con il tuo uomo. E per una coincidenza che può
sembrare strana io ne ho avuta una con la mia donna. È tutta una
questione di legami-.
Mi fermo un attimo, riempio i bicchieri. Vuoto il mio tutto d'un
sorso e riprendo. -In natura ci sono legami quasi indissolubili.
Però esistono forze in grado di romperli. E quando ciò avviene...-.
-?-.
-wow... energia allo stato puro-.
La osservo. Cerco di valutarne l'espressione. Vorrei sorpresa, sul
suo volto. Vorrei compiacimento, imbarazzo, desiderio. Al limite
rabbia, nervosismo, fastidio. Un bicchiere di rum, l'ultimo, per
un'espressione qualunque. Invece, perplessa, arriccia le labbra e mi
guarda. Non sembra colpita. Rimugina un po' sulla mia entrata. Poi
sorride.
-La gente fa delle scelte strane. Ragiona. Si sfinisce di contorte
riflessioni sulla vita. Il problema più grosso è mantenere la propria
coerenza. Per farlo, si costruiscono fondamenta profonde. E poi muri,
alti e invalicabili. Difese che cingano e proteggano la propria vita.
Non ci si rende conto che, invece di omaggiarla, si allontani la
felicità. É proprio l'appassionante mancanza di certezze che fa
sorridere ed appassionare. L'esilio è dorato e annichilente. Priva
di emozioni e sensazioni-.
Beve il suo rum. Le labbra, carnose, lo assaporano in un voluttuoso
bacio. Prosegue.
-E poi, chissà come mai, un giorno Tutto viene demolito. Proprio
quando le fondamenta si sono cristallizzate sullo strato molle dei
dubbi. La gente impazzisce. Come te, adesso-.
Un misto di collera e di diffidenza si annidano in me. Rispondo
nervoso.
-E allora? Si fanno pazzie. Se pazzia è venire da te e cercare di
sedurti. Beh, allora sono pazzo. Tu ne hai mai fatte di pazzie?-
Si passa un dito sul labbro. Un gesto che sembra tanto voluto, quanto
istintivo. Un diabolico cenno di seduzione.
-Se ne ho fatte? Ne ho fatte tante. È per questo che non ho più
paura. Tu. Tu che ti mostri così sperduto in questa nuova realtà da
ribelle. Tu devi avere paura.Non io-.
-Non ho paura!-, rispondo con una decisione che spaventa.
-Va bene. Allora andiamo. Godiamoci la tua follia-.
Si alza. Mi fissa.
-Vieni. Vieni con me.-
***
Non sono mai venuto in questo bar. A dire la verità, mai lo avevo
notato. Mi hanno attirato le luci bizzarre che indugiavano sulla
strada. Mi hanno ipnotizzato, proprio quando le lacrime stavano per
restituirmi alla mia vita. Un bar sulla statale. Popolato da camionisti
e nottambuli curiosi. Gente che non chiede più niente. Non perché non
abbia domande, ma perché sa che non ci sono risposte.
I miei pensieri scivolano sul bancone metallico. Sono rapidi come il
bicchierino di rum che ho di fronte. Il barista ne lancia uno dopo
l'altro, con un movimento di polso preciso e, mi sorprendo a
pensarlo, accattivante.
Mentre rifletto sulla quantità di moto che si scambiano mano e
bicchiere, osservo una coppia seduta ad un tavolino dalla parte opposta
del locale.
Mi sto crogiolando in un'ebete fuga dal mio matrimonio. Sono perfino
euforico, non tanto per l'alcool, quanto per il coraggio che ho avuto
nell'uscire da casa. Sono uno schiavo ribellato. Mi viene persino
voglia di chiederle scusa. Di dirle che è colpa mia se siamo tumefatti
dalla rabbia. Perché le ho permesso di cambiarmi? Di modificare la mia
personalità con la stessa leggerezza con cui si prendono i soldi al
bancomat in un sabato pomeriggio di shopping? Inflazionando i minuti
privi di valore, diventati ore e giorni e anni, passati insieme.
"Lisa", penso, "sei una stronza. Ed io sono un debole. Se adesso
riuscissimo a restituirci la nostra libertà, sento che potremo amarci
di nuovo". Sono pazzo. Anzi no, sono ubriaco.
La coppia al tavolino discute animatamente da più di un'ora. Lui è
quasi calvo. Pochi capelli che, come profughi, si attaccano alla pelle
lucida del cranio. Ha folti baffi scuri ed un abbigliamento dimesso.
Però è grintoso. Arrabbiato.
Lei è bellissima. Giovane. Una ventina d'anni. La metà di lui,
stimo. Indossa un vestito scuro, lungo. Scollato abbastanza da
mostrarne le forme generose. Litigano. Molto più pacatamente di quanto
facciamo io e Lisa. È per il pudore che ti assale quando sei in un
locale pubblico? Chissà. Comunque, lui è incazzato. Forse lei lo
tradisce. E non avrebbe tutti i torti, sogghigno. Merita di più.
Vorrei captare le parole, ma l'alcool che ho ingerito mi squilla
forte nelle orecchie.
Ad un tratto. Mentre il quinto rum si accomoda nella mia mano, lui
batte un pugno sul tavolo e si alza. Fugge via. Pare sconfitto. Lo vedo
scappare con lacrime asciutte che sgorgano dagli occhi. Ferito.
Ammazzato. Quale passione è in grado di generare quella donna?
Il sesto rum bypassa il cervello. Il sistema nervoso è oramai saturo.
Il sangue impazzito diffonde l'alcool verso i genitali. Mi sorprendo
a pensare al modo più vigliacco di sfilarle il vestito. Al modo più
torbido per inserirmi tra lei ed il baffuto compagno. Per inserirmi in
lei. Forse.
***
Sento l'odore del soffritto già sul pianerottolo. Un po' di tempo
fa, questa sensazione si sarebbe accompagnata ad un sereno ottundimento
dell'anima. Il matrimonio, da poco celebrato, che rinnova il suo
vigore ogni giorno. Anche e soprattutto per queste piccole cose. Una
presenza inequivocabile e gradita come, per l'appunto, l'aroma di
cipolle che sfrigolano nell'olio bollente.
Oggi, invece, mi sento un barbaro invasore. Cammino verso la porta
blindata con impaziente irruenza, come se fossi nel bel mezzo di una
battaglia medioevale. Destinato a diventare concime per i campi. Il mio
sangue versato in nome di una guerra che non ha pietà, nè di poveri,
né di schiavi.
-Sono a casa!- annuncio. Nessuna risposta emerge dal ruggito soffuso
che proviene dalla cucina. Stanco per la giornata, appendo la giacca
sull'attaccapanni, poso valigetta e computer e inizio la Via Crucis
lungo il corridoio.
-Ciao-, abbozzo.
-Oh, sei arrivato. Non ti avevo sentito-.
Mi risponde con tono distante. È un timbro metallico che risuona
oramai da tempo nelle battute del nostro teatro. Un matrimonio sempre
più finto e finito, che cerca ogni sera il sipario dietro cui
nascondersi.
-Oggi ho avuto una giornata di merda-. Sono sincero, mentre lo dico:
-come ieri, e l'altro ieri ed il giorno prima ancora-.
-Ah si?-.
-Senti, prima che ti fiondi a fare la doccia-, prosegue,-ti ricordo che
stasera siamo da Beatrice e Filippo-. Del tutto noncurante mi sputa
addosso questa raccapricciante certezza.
-Occristo... me ne ero scordato. Immagino non si possa rimandare?-.
-Stai scherzando, spero?- mi incalza, -è da una settimana che è
deciso-.
Non so cosa scatti nel mio cervello. Probabilmente i chilometri
divorati nella giornata hanno annebbiato il mio autocontrollo. Ascolto
la mia voce infuriata. Stride. La prospettiva varia indefinitamente in
un rogo d'ovatta. Ma le parole sono nitide e chiare.
-Ti ho detto che ho passato una giornata di merda. E te lo sto dicendo
da tante di quelle sere che... che non mi ricordo neanche da quando la
mia vita ha iniziato a crollare così. Mi sembra quasi che non ci sia
neanche un inizio. E tu? Tu sei lì, immobile come un idolo. Sembra che
nulla ti tocchi. Mi chiedo se le mie parole scalfiscano quella patina
di indifferenza che ti copre le orecchie. Come cera. Che le mie parole
ti coinvolgano ancora nella mia sorte. Ed invece mi sembra sempre di
più che non ti freghi più un cazzo di me. Se sono stanco, se sono
riposato. Se sono triste o se sono felice. Sei come un soprammobile. Ti
curi solo di scintillare agli occhi dell'Indifferenza. E invece sei
piena di polvere-.
È raggelata. O forse no. Forse è solo il lucido odio che la fa
assomigliare ad una statua di sale. L'odio partorito dalla
noncuranza. Dal fatto che non ci amiamo più. E scopiamo di rado, per
giunta.
-Tu accusi me di non considerarti. Sei sempre a lamentarti. A piangerti
addosso per la fatica. Cosa cazzo credi che faccia io? Che passi le
giornate a pettinare le bambole? Io mando avanti questa casa. Mai un
diversivo, una fuga. Però tu hai il calcetto con gli amici. La partita
con i cugini. E gli aperitivi con i clienti. O sono "le" clienti?-.
Questa sua insinuazione pizzica. Come quando   metti un dito nel naso,
dopo aver sminuzzato il peperoncino nella pasta al pomodoro.
-Ma vaffanculo-, rispondo sonoro -tu fai così perché mi odi.
Perché mi ritieni responsabile del fatto che non riusciamo ad avere
figli e...-.
Che ogni tanto la ragione mi sfugga mi è noto. Scappa come un
satellite che devia dall'orbita sino a lanciarsi verso il vuoto
siderale. In questi frangenti pronuncio cazzate dal significato remoto.
Non me ne rendo conto, subito. Anzi, sul momento sono fiero della mia
sparata. La difendo con il muso imbronciato che avevo quando, da
piccolo, giocando a subbuteo con gli amichetti, sentivo di essere in
mezzo ad un complotto di malvagi. Malvagi di dieci anni, con pantaloni
scozzesi ed il naso umido.
È già successo altre sere. Altri crepuscoli perfezionati nella sua
fuga nella cameretta. Quella disabitata, ancora e fino a tempo
indeterminato. Serra la porta e spalanca le cataratte del pianto. E
dell'odio, ovviamente.
La porta color ciliegio risponde sorda al battito delle mie nocche.
-Lisa? Dai, non fare così. Parliamone. Discutiamo sul fatto che la
nostra vita stia precipitando. Anzi, a dire il vero si sia già
spiaccicata a fondo valle. E, a dirla tutta, inizia pure a puzzare-.
Non è un tono conciliante. In effetti non voglio essere conciliante.
-Muori, bastardo!-. Tra i singhiozzi. Anche lei non è accomodante.
Vorrei fuggire via di qua. Vorrei violentare i cavalli della macchina
fino a farli morire. Fino ad allontanarmi da questa palla di cristallo
incrinato dove stiamo morendo lentamente. Vorrei abbandonare la nave
che affonda inesorabilmente mentre io, terrorizzato, osservo gli abissi
che mi corrono incontro.
Vorrei. Vorrei non fare come sempre, aspettando dietro questa porta
finchè non avremo bisogno, non l'uno dell'altro, ma quantomeno di
pace. Vorrei che terminasse immediatamente questo film banale. Il
litigio che precede il pianto, che precede il dolore, che precede il
bisogno, che precede la riconciliazione, che precede la noia. Che
precede l'odio ed il nuovo litigio. Voglio che mi voglia.
Mi metto la giacca. Prendo le chiavi della macchina. Esco di casa.
Andrò ad ubriacarmi da qualche parte. Alla ricerca di momentanea
amnesia dalla vita.
In fondo, penso con l'ultima stilla di ragione che inumidisce il mio
cervello, la lontananza di una sera potrebbe farci bene. Potrebbe
modificare le nostre prospettive. Torneremo a volerci bene. Ne sono
certo. Voglio sentire di nuovo il fragore di un amore che rinasce.
Che rumore fa il cuore, quando torna a battere d'amore?
by J

più che non ti freghi più un cazzo di me. 
Un racconto anche bastardo, a dire il vero, perche' lascia la curiosita' di
leggere anche una traccia 0...
(bastardo)
ciao : )
giulia
-- 
http://show.supereva.it/lepaginedigiulia/
http://www.geocities.com/itsessoracconti/

 by J
Senza fiato fino in fondo,
e poi ho riletto l'attacco.
Forse l'incipit
non cattura subito chi legge.
Un vero peccato mortale.
Gran bella cosa hai scritto.
Concordo con giulia,
il dialogo al bar convince poco perché spiega troppo.
--
scianell*


beh... grazie tantissime... lieto ti sia piaciuto e grazie per il 
commento "critico" nel senso di ragionato e coinvolto..
ciao
J

 Che rumore fa il cuore, quando torna a battere d'amore?
Non torna piu'.
Mai piu', per la stessa persona.
Besos ;-)
-- 
Nadja Jacur
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG


mistràl

maestrale ha scritto:
uno stile sontuoso, ridondante (..in cui mi riconosco!),
pieno di dissolvenze incrociate, di descrizioni ed immagini
originalissime, che scivolano le une sulle altre.
Sottoscrivo in pieno il commento di Nadir, che mi ha bruciato sul tempo...
Troppe cose da dire e da descrivere per uno spazio così breve...
Davvero ben riuscita la circolarità tra incipit e chiusura.
Comunque, davvero bello e scritto con assoluta padronanza del linguaggio.
a rileggerti presto, spero
paolo austero
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it


mistral

 vano o ancora kamicina, sono cosě essenziali e diretti.
io essenziale e diretta perchč no conoscere congiuntivo.
io terza media tanto povera no studiato 4 figli dare moneta signore
buono per favore.

 buono per favore.
non vorrei ti offendessi.. sennò sono costretto a darti della
rindondante e pallosa... o peggio "dell'orientale" come me e Nadir
e comunque se hai fatto solo la terza media perchè vivi in quel covo
di sporchi comunisti bambinofagi che è l'emilia romagna e pensi di
voler vivere alle spalle e - che dico!- scrivere porcherie moralmente
offensive per la brava gente come me (rindondante e pure un po'
orientale) ti sbagli di grosso te è quei comunistacci di merda viva il
duce mea luce e viva anche er'pecora che è una persona tanto buona e
con le palle che a voi giovani drogati coi capelli lunghi e arruffati
in testa e drogati di droga e negroni ed io pago le tasse, mica come
voi studentelli imberbi che io ho fatto la quinta elementare perchè
poi sono andato a lavorare mica a fare pompini che certo i pompini non
sono mica male però vuoi mettere la rindondanza di una scrittura
armoniosa come la mia che sono pure il più bravo anche se sotto sotto
sono frustrato perchè ammiro gente come te e come eyo e come bartelbio
e mi metto a scopiazzare il vostro modo di scrivere perchè non sono
neanche originale ma vaffanculo vaffanculo e viva il maestrale che a
dire il vero odio il vento e non ne posso più quando ti entra sotto i
vestiti e ti raffredda tutto che poi c'ho il pistolino piccolo piccolo
e poi hai voglia di pompini...
comunque buona giornata anal-fabeta
mistràl


tu matto amico. tu matto nel cervello.
io non capire cosa tu dici.
tu grande sega nel cervello, questo io penso.
tu volere stile diretto essenziale poi infarcire tutto di grande merda
inutile.
tu orientale dici come altra svitata ebrea.
e allora tu e altra muso giallo andare per vostra strada a fare
cestini o infilare perline in collane da vendere in bazaar.
questo vostro compito.
questo è orientale.
tu, lei, basta scrivere. Orientale dici, allora solo una cosa da fare:
grandi involtini primavera.
Dio grande misericordioso ognuno dice sua missione.
Io grandi pompini, tu grandi involtini.
ma scrivere amico...?
tu matto nel cervello.
;-)

 ;-)
io?
mistr

 direi meglio un pompino oggi che un involtino a primavera
cut cut cut
Ecco. Bastava questa riga.
--
eyo hair&words salon