Newsgroup: it.sesso.racconti
Titolo: un esperimento: La Via Trucis

un esperimento che
forse continuerà.
questo era l'inizio di un racconto lungo, la bozza per capirci... solo
il prologo è stato riguardato. se pensate sia interessante, così sia.
un racconto da elaborare, dove la storia passa dal paradiso all'inferno
e viceversa.
è, come si evince dal titolo, una evoluzione... una scelta che si
dipana i diverse situazioni... andrà a confrontarsi con delle pietre
miliari di ISR... la sacra famiglia di Nemo, l'educazione di Elfrida
dell'ottimo Max...  (mi scuserà chi non ricordo) per quanto riguarda
alcuni racconti in ambiente BDSM.
un tempo scribacchiavo... imparando dagli errori, o almeno tentavo di
farlo, a volte con risultati decenti altre volte meno.
vedremo se riesco ancora a tirare di "martello".
Un abbraccio a tutti.
(e siate magnanimi, nun me menate, però potete tentare di tirarmi le
orecchie... hehehehhe... Snake)
Uff... come al solito non trovavo le chiavi nella borsa, che seppure in
questo caso fosse minuscola era sempre troppo grande. Entrai a passo
svelto anche se mi sentivo provata, le gambe mi tremavano un poco dalla
stanchezza. Non vedevo l'ora di farmi una doccia. Mi spogliai in
pochi gesti del tailleur lasciandolo sul letto e, mentre entravo in
bagno gettavo la camicetta nel cesto dei panni sporchi. Mi guardai allo
specchio come sempre, esaminandomi il corpo con attenzione. Cercai con
gli occhi due grosse macchie rosse sulle natiche che sapevo esserci,
erano proprio vistose e presto, sapevo anche, si sarebbero scurite. I
polsi e le caviglie erano cerchiati di rosa e mentalmente presi
l'appunto di togliere dal cofanetto i bracciali larghi. Sciolsi
lentamente la doppia corda che fungeva da perizoma passando tra le
natiche e le grandi labbra. Avevo il monte di venere arrossato e i
capezzoli sensibilissimi per aver sostenuto un peso ciascuno per
diverso tempo. Inumidii la punta dell'indice passandola lentamente
intorno al capezzolo destro cercando sollievo ma nulla, passavo e
ripassavo intorno al piercing ma solo il sollevare l'anellino d'oro era
doloroso. Pizzicava forte. Mi costrinsi sotto la doccia dove rimasi a
far scrosciare acqua sulle spalle per diverso tempo. Chiusi l'acqua
calda rimanendo un minuto sotto quella completamente fredda e poi
chiusi del tutto. Rabbrividii forte uscendo dalla cabina pur sentendomi
ritemprata e nell'indossare l'accappatoio tornai con lo sguardo al
tubo di lacca. Nel prenderlo dalla mensola sorrisi a me stessa e
all'eccitante indolenzimento che mi pervadeva tutta, anche adesso
riuscivo a sentire l'odore del mio sesso che non aveva smesso di
essere sollecitato per ore. Quella sensazione di freddo che
attraversava l'accappatoio e il tubo in mano rendeva la mia
percezione dei ricordi più acuta catapultandomi indietro nel tempo e
in ciò che ero.
Mi ritrovavo negli innumerevoli fotogrammi che vivevano a strati nella
mia coscienza, uno di fianco all'altro. Erano li senza disturbarsi,
vivevano la loro porzione d'esistenza compenetrandosi indifferenti, a
volte, agli spasmi che ogni nuovo fotogramma faceva provare
all'intera sceneggiatura. In uno mi vedevo prendere il flacone,
guardarlo e con esso mettere controluce quel singolo fotogramma...
e mi ascoltavo, guardandomi attraverso...
attraversandomi per tornare in un tempo in cui io non ero io ma ciò
che gli altri volevano fossi.
Rigiravo tra le mani quel tubo di lacca immaginandolo di carne.
Carne turgida e calda, lontanissima nei miei desideri dal freddo e
leggero metallo che stringevo con forza quasi volessi saggiarne la
consistenza.
Solo il pensiero di immaginarlo di li a breve dentro di me mi faceva
eccitare e l'eccitazione che cresceva diventava di volta in volta
brezza bollente tra le gambe e tempesta nel sangue. Possessione...
Sedevo sul bidet, ero chiusa in bagno da qualche minuto. Mio marito era
di la e probabilmente già dormiva il sonno del giusto. Anche stasera
aveva dato la sua parte di dovere alla mia carne, il dovere che gli
imponeva da dieci anni di prendermi due volte la settimana. Mi scopava
per appuntamento il giovedì sera e il sabato notte dopo essere tornati
dalla pizzeria. Nessuna luce a rallegrare i miei sogni rimasti da
troppo a vivere relegati in una scatola da cucito sotto vecchi
giornali.
Non accendeva mai la luce per preservare la mia innocenza dalla
corruzione di immagini, che sapeva, avrebbero potuto turbare la mia
giovane età e l'assoluto biancore che la mia anima gli ispirava.
Tutto era sempre come in un rito immutato da secoli. Una farsa forse o
il dramma.
Si spogliava in bagno e indossava il suo pigiama celeste coi bordini
rosso scuro ai polsi da sempre appeso dietro la porta. Ormai il suo
pigiama viveva dietro la porta e lo accompagnava ovunque. Respirava
perfino insieme a lui.
Godevano insieme, lui e il suo pigiama, trattenendo il respiro e
continuavano a riempirmi la pancia di sperma inutile.
Dieci minuti netti.
Dieci minuti di dolcissime carezze che non scalfivano neanche il mio
respiro. È sempre stato tenero con me, dolcissimo in ogni suo modo di
proporsi... di conservare quella purezza e innocenza che l'aveva
fatto innamorare perdutamente di me.
Per lui ero l'innocenza incarnata. Ero da sfiorare leggermente come
potrebbe fare solo uno scialle di seta, ero da accarezzare al buio,
perché il corpo dell'uomo riporta tutto sotto la luce cruda e
crudele di una realtà mai accettata. Non rimanevo incinta.
Il procreare era necessario e vitale per ogni famiglia che possa
fregiarsi del titolo di... famiglia.
E continuava a riempire il mio sesso asciutto di frasi gentili,
sollevando la camicia da notte sulla pancia come si sposta un neonato.
E continuava a sbottonare la patta del suo pigiama cercando di non
pesarmi addosso mentre mi penetrava... mentre cercava di penetrarmi.
Un piccolo asciugamano azzurro sempre a portata di mano per pulirsi
velocemente.
Per non sporcarmi.
Lo sperma è sporco.
Il cazzo è sporco.
Non accendeva mai la luce. Mi prendeva al buio nascondendosi dentro il
suo stupido pigiama celeste coi bordini rosso bordeaux.
Non ho mai visto il sesso di un uomo.
Non ho mai visto il sesso di mio marito.
Non ho mai sentito il suo odore sempre travestito di colonia.
Non ho mai sentito il suo respiro farsi prepotente.
Non ho mai sentito il suo sapore, costretta come sono ad annusare
l'asciugamanino rubandone pochi odori dai panni sporchi dove nasconde
la sua vergogna d'essere sporco di sperma.
Ho cercato un lavoro qualche anno fa e l'ho trovato in un paesino
poco lontano da qui.
Viaggio con la macchina come una cavalla conduce la carrozza.
Una cavalla che conosce così bene la strada da non sbagliarla mai.
L'ho sbagliata un giorno e mi sono trovata davanti all'edicola. Era
pomeriggio e la strada era vuota.
Le mie guance rosse coperte dal fard non hanno incuriosito il
giornalaio che mi ha vista prendere quella rivista porno dalla
mensolina in alto. Non l'ha nemmeno disturbato il battere del mio
cuore in quel momento infisso profondamente nello stomaco a scalciare
via ogni dubbio senza sapere che in quel momento i dubbi venivano
scolpiti nella carne.
Ho rubato con gli occhi quella copertina dove delle stelline gialle
oscuravano le parti che volevo conoscere.
Ho rubato quei sorrisi sguaiati dentro le pagine patinate...
fotografandomi in decine di posizioni diverse dove ognuna lasciava un
solco bollente tra le cosce.
Mi masturbai furiosamente quel pomeriggio. Le mutandine fradice erano
l'assoluta certezza di cosa volevo. E lui... ora lo vedevo. Il cazzo.
Mi resi conto immediatamente che ciò che frugava tra le mie cosce
bisettimanalmente non era quel totem che si ergeva a mezza pagina e mi
riempiva gli occhi di carne e il sesso di lacrime.
Tornai a casa nascondendo la rivista tra le pieghe del soprabito.
Volevo tenerla addosso, calzarla come si indossano un paio di calze
autoreggenti che avevo visto in una delle fotografie.
Nascosi la rivista e le successive che acquistai in una scatola che
contiene il necessario per cucire, in basso dalla parte dell'armadio
che ospita i miei abiti.
Una scatola per cucire che contenne, volta dopo volta, i sogni cucitimi
addosso in quel pomeriggio che sbagliai strada, e tutte le successive
che volli esplorare quel bisogno di spegnere quell'incendio che aveva
iniziato a divorarmi.
Aprii l'acqua del bidet bagnando la base del tubo e divaricai le
labbra del mio sesso. Il contatto con la carne bollente non fece altro
che far aumentare quel parossismo di desiderio che da tempo mi prendeva
costringendomi a torturare la mia clitoride con improbabili sogni di
varia natura che assumevano di volta in volta sembianze diverse
passando da dita alla morbida carezza di una lingua all'ingombrante
presenza di un membro duro e nodoso.
Lasciai indugiare quel tubo sulle piccole labbra cercando di scavarne
fuori tutto lo spazio che servisse. Iniziai a spingere lentamente ma le
sue dimensioni rimasero tali e quali, il mio coraggio di fronte al
diametro del tubo cedeva il passo inesorabilmente alla paura di
lacerarmi.
Era stretta la mia fessura. Era stretta e bollente e allora mi
stringevo in un abbraccio violento. Mi stringevo tra pollice e indice
muovendo forte la clitoride, a volte pizzicandola tra le unghie quasi
che volessi spremerne ciò che strisciava dentro di me tra le ombre.
Tentai più volte di penetrarmi, lasciando volutamente il tubo in bella
mostra di se senza più riporlo nell'armadietto assurgendolo a
simbolo di tutto ciò che volevo scoprire e provare.
Lo guardavo ogni volta che ne avevo la possibilità cercando di
immaginare cosa avrei provato una volta che fossi riuscita a farlo
entrare e mi vedevo chiaramente mentre lo muovevo dentro e fuori di
me... cercando di immaginarne le rotondità riempirmi completamente.
Volevo sentirmi satura. Piena.
Ne immaginavo la possanza nello scavarmi trasferendo il suo metallo
freddo nella carne fin dove potevo. Fin dove avrei osato.
Il tempo passava scorrendo dietro le mie gelosie sempre mezze chiuse,
divisa tra folgoranti immagini che mi possedevano la mente e i suoi
baci sulla bocca dove le labbra si schiudevano solo per un fugace
alternarsi di passi di danza.
Lui continuava imperterrito ad accarezzarmi dolcemente i capelli
soffocando i suoi orgasmi tra il cuscino e l'asciugamano che
continuavo ad annusare di nascosto.
L'ho perfino leccato quello squallido asciugamano immaginando di
avere le labbra strette intorno ad una lucida cupola e sentirla
agonizzare nella gola in prolungati schizzi caldi.
Continuavo a farmi scopare al buio cercando di sentire il suo odore...
senza mai trovarlo se non solo nella mia immaginazione, scovandolo tra
i sogni che mi infradiciavano il sesso cui le mie dita davano parziale
sollievo per poi precipitarmi di nuovo in quel languore che faceva si
che le mie cosce si stringessero tra loro nei momenti più disparati
della giornata.
Le mie cosce lasciate troppo sole per affrontarsi.
E la mia esistenza si dipana davanti a me, snocciolando come i  grani
di un rosario tutte le esperienze che hanno fatto di me ciò che
sono....
Sna ke forse lo continua... 
Snake

 Sna ke forse lo continua... 
Sinceramente per  me angosciante.
L'angoscia claustrofobica di una vita a metà, di una vita 
equivoca e priva di spazio; una donna che sa ma che non conosce, che 
ama ma che subisce, che freme ma non sa godere.
Perchè è evidente che il proprietario del pigiama è un falso, un
pretesto, un
alibi morale, schermo per turbe profonde, per rapporti d'amore privi di
ragione e ragioni.
Personaggio complesso, difficie da gestire.
Auguri!!!
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

haimle ha scritto:

proprio tu... probabilmente me lo aspettavo. si, forse si, e sarà
anche l'ultimo ragioamento che faccio su questo scritto. che piaccia o
meno.
beh.. devi avere in dotazione una palla di vetro perché pensavo la
stessa cosa.
si, difficile da gestire e da far "CAMMINARE" in modo giusto.
ho per le mani una nova, si, poiché ho conosciuto una persona che ha
iniziato così....
è diventata senza fondo... l'eccesso dell'inizio, i due antipodi
esatti...
ora vive una vita monacale di clausura e ristrette sofferenze corporali
in non so quale monastero cristiano... chiesa bizantina mi sembra o cmq
di rito ortodosso...
l'idea era nata dal raffronto.... da ciò che era in poi... e da altre
esperienze.
vorrei un personaggio credibile in tutta la sua esplosione, la
creazione di una nuova vita, che nasce col senno di poi, cresciuta
nell'accettazione di situazioni claustrofobiche e nella ceertezza
dell'esistenza di altro pur non conoscendolo.
una specie di ultima chances mentale all'interno di una costrizione.
(abbiamo praticamente mandato il personaggio in cura psichiatrica a
razzo... )
ok... vedremo come se la cava.
c'è un solo pericolo, nella vita come nel racconto, che l'esplosione
sia una reazione a catena tipo H. incontrollabile... nella finzione
resta un racconto, forse un cattivo esempio per chi legge, l'amoralità
di avere un "eroe negativo" che cmq potrebbe essere emulato... nella
realtà una cicatrice irrecuperabile lunga una vita intera.
grazie  ( tra i tanti avuti in passato un commento\critica che esorta a
guardarsi intorno pur non dicendolo)
Snake
Snake
