Newsgroup: it.sesso.racconti
Titolo: una normale giornata da eroi

E' dura la vita per noi supereroi.
Anche la vita sessuale, ovviamente.
Questa č New York, gente, e quello
che succede a New York non succede
da nessun'altra parte del mondo.
Sono appostato sul mio solito tetto.
Questo č uno dei grattacieli pių
alti della cittā. Da quassų riesco
a controllare tutto e a intervenire
ogni volta che si presenta l'occasione.
Di solito lė sotto vedo piccole teste
che si muovono, piccole formiche
operaie e dirigenti che si spostano,
ogni santo giorno tranne oggi.
Oggi č speciale. Ci sono molti
giorni come questo, ma oggi č ancora
pių speciale. Oggi non vedo le teste,
vedo solo ombrelli. Oggi piove e io
ho messo la tutina leggera, perché
mi esalta di pių il pacco.
Ho lasciato a casa la tutina impermeabile
e mi sto buscando un gran raffreddore.
Chissā quanto mi piglieranno per
il culo, gių al circolo dei supereroi:
ahahahah, sei sempre il solito goffo,
ahahah che goffo che sei, Goffman.
Gne gne gne. Mi sembra di sentirli.
Etcių! Cazzo!
L'uomo ragno dice sempre che da grandi
poteri derivano grandi responsabilitā,
che non si dovrebbero sfruttare certe
specialissime attitudini e poteri per
il proprio tornaconto. Ma qui si rischia
la polmonite signori, e via lasciate
che approfitti per una volta sola delle
mie capacitā: aguzzerō la supervista
e cercherō attraverso i muri la prima
superninfomane sul letto, in attesa di
supercazzo. Beh insomma, mi presenterō,
le farō un po'la corte dicendo quelle 
due o tre cose banali di rito e poi,
oplā, finalmente mi riscalderō.
Eccone una, al terzo piano dell'edificio
qua di fronte. Appartamento ERRE undici.
Bionda, finta, proprio come piacciono a me.
Che bel culo alto! Peccato per il
segno del tanga lasciato dall'abbronzatura.
Ok, non sarā una tizia molto fine, ma
va bene, cazzo va benissimo! Vado! Volo!
AaehhIUUUUaaaaahhh MERDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Ogni volta cazzo, ogni santa volta
dimentico che non so volare.
Atterro malamente sul tendone che sta
all'ingresso del palazzo. Mi rompo
giusto un paio di costole, ma sono
un supereroe, mica un informatico o una
studentessa universitaria. Mi rialzo
senza un lamento, ma prima lascio
che il barboncino della signora impellicciata
finisca di fare i suoi bisogni sul mio
corpo appallozzato in terra.
Non si interrompe cosė una pisciata,
non si scherza coi sentimenti.
Amo gli animali, rispetto loro e loro
- in qualche modo - rispettano me.
Mi trascino fino all'edificio di fronte
e pesto solo due merde (per me č una 
buona media, tutto sommato). Salgo fino
all'appartamento ERRE undici. Suono
il campanello e la vedo attraverso la
porta mentre si avvicina squittendo
"sėėėė? chi čččč?". Mi tocco il pacco,
per controllare che sia tutto a posto.
Mi accorgo che la tutina si č rotta
e sporge tutto di fuori. La sensazione
viscida sul pisello deriva dal fatto che
nel rialzarmi ho messo la mano in una
pozzanghera mista, cosė adesso ho il
pene imbrattato di fango, pioggia e
piscio di cane. Speriamo sia una dai
gusti forti. Ce n'č di gente strana
a New York, come dicevo. Tutto puō essere
e lei ha proprio la faccia da Troia.
La porta finalmente si spalanca,
io grido "sono qua, tesoro!", ma
quello che mi si para davanti č senza
dubbio il frutto di un malvagio piano
ordito da un qualche supercriminale,
forse Blosker il tagliateste, oppure
il tentacolare Plip. Magari quel gran
bastardo di Encefalitoman.
Uno di loro deve avermi contagiato 
con un qualche virus, cosė da
confondermi i supersensi.
Quest'omone gigantesco in Kanottiera
sudata non č la superninfomane che
vista un secondo prima. Si chiama
Manlio, un nome strano. Non faccio
altro che ripetermi ma come fa uno
a chiamarsi Manlio? A New York poi
un Manlio che ci fa? Tutte queste
domande mi fanno salire il mal di testa.
Che poi il mal di testa non č cosė
male, anzi, aiuta a distrarsi se uno
lo usa nel modo giusto. Per esempio
io mi concentro sul mal di testa per
non sentire il dolore che mi provoca
il membro di Manlio, mentre mi
possiede ferocemente proprio qui
sul pianerottolo. Non posso certo
biasimarlo. Tra l'altro sono stato io
a disturbarlo, presentandomi in questo
stato a casa sua. E poi - diciamolo -
un po' mi ha salvato: non ho pių
freddo ora, anche se sono pių bagnato
di prima. E appiccicaticcio.
Quando Manlio a finito i suoi comodi,
chiude la porta e mi saluta ruttando.
Sto meglio, sto decisamente meglio.
Faccio per andarmene, quando - non so
perché - mi viene da alzare lo sguardo
e m'accorgo che poco pų in lā c'č
un'altra porta con la targhetta ERRE
undici. Mi giro e ricontrollo. Porca
miseria, l'appartamento di Manlio era
l'ERRE dieci. Che sciocco. Suono e
gli chiedo scusa di nuovo.
Stavolta Manlio vuole un servizietto
di bocca. Non posso dire di no.
Scusa, Manlio. Bella Kanottiera, perō.
Finito di nuovo con l'omone, mi avvicino
all'ERRE undici, stavolta quello giusto.
Mi apre questa ragazzotta, che a prima
vera vista mi sembra anche lei un po'
meno superninfomane. Un po' come Manlio,
solo con meno peli sulle palle.
Sput, sput. Madonna quanti ne aveva.
Sput.
"Tesoro", dico, "sono qui per te!".
Mi guarda con la faccia un po' stupita,
poi mi fa entrare. Le sporco tutta
la moquette, ma non credo che le
importi. In fondo tutti hanno un
innato rispetto per i supereroi che
vegliano sulla loro sicurezza.
Di sicuro mi conosce. Da un recente
sondaggio sono risultato piuttosto
popolare. Solo seicentododici posizioni
dopo capitan america, tra l'uomo
caccola e piotta il supercafone.
Si siede di fronte a me, con addosso
un coso che tipo non lo so come si chiama
forse negroghč, neglitič... una
cosa porca da donne, insomma.
Accavalla le gambe e a me mi tira subito.
A me mi, con l'accento sullo sperma di
Manlio che ancora mi cola ovunque.
Allora decido per la solita tattica.
Conversazione intelligente, breve ma
pregna, cosė dopo m'allunga la fregna.
"in cosa posso esserle utile", mi dice.
Attacco, maschio, maschissimo: "potrei
dirle la veritā, cara signora. ma lei
cosa intende per veritā? Questo č solo
un teatrino, sa? E lo stigma? Lei lo sa
che la maggior parte delle persone
pensa che sia un altro modo di dire
smegma? Cosa ne pensa della sociologia
della vita quotidiana, cioč dell'interazione
diretta faccia a faccia, del comune
comportamento e delle sue regole?
Personalmente sostengo che quando le 
persone si incontrano, comunicano 
continuamente non solo con le parole,
ma anche con i gesti, la postura o il 
modo di vestire al fine di trasmettere
immagini efficaci di loro stessi e 
ricevendone altre in cambio. Guardi me,
non le sembra forse che quel che resta
della mia (inadeguata) tutina primaverile
voglia trasmetterle sia pių che meno di
quello che le sto dicendo. E le mie
gesta, intendo quelle eroiche, fuori
di qui, non sono forse l'altra faccia
della stessa maschera, rispetto al gesto
di toccarmi le parti intime che sto
facendo adesso? Goffman, signora, non
č forse sia Siffredi che Cirinopomicino?
Presumo che quando gli individui si trovano
in qualsiasi situazione, affrontano la 
domanda "che cosa sta succedendo qui?".
Sia che venga chiesto esplicitamente, 
come in momenti di confusione e dubbio,
sia tacitamente, durante occasioni di
consuetudinaria certezza, la risposta
č desunta dal modo in cui gli individui
procedono con le azioni di quel momento...
Mi prende la mano, mi accompagna alla porta.
Mi trascino mestamente lungo il corridoio
fino all'ascensore. Il mio superudito
č l'ultimo dei miei superpoteri che amo
usare. Anche stavolta mi regala una brutta
umiliazione. Sento la donna al telefono:
"č appena uscito di qui, dio santo era
in uno stato pietoso, ma coi tempi che
corrono me lo sarei comunque fatto. Solo
che ha iniziato a dire stronzate, stronzate,
non ne potevo pių. l'ho mandato via. 
Sarō anche disperata, ma voglio scopare
non ascoltare soliloqui. Senti, non avresti
mica il numero di cellulare di superman?
Pare che sia single da un po', da quando
quella volta ha visto dall'alto WonderWoman
che se ne stava in balcone a dimenarsi a 
cosce spalancate. Capirai, si č fiondato.
Solo che quella stava scopando con l'uomo
invisibile ed č scoppiato tutto un caso
nell'ambiente. Insomma mi č andata male,
magari voleva scopare anche lui, ma era 
proprio troppo goffo".
La giornata finisce qui, penso, mentre
rientro a casa senza né accendere la luce
né usare la supervista. Non mi voglio
riconoscere, non voglio riconoscere nemmeno
la mia tana. Dev'essere per questo che
inciampo ovunque, anche in mia madre
sulla sedia a dondolo.
-- 
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ab...@newsland.it

quello che le sto dicendo. 
va beh, basta. 
LOL!!
ehehhehe
g.
(che commento, ragazzi)


mavadarvialcų!
AH AH AH AH A HA HAH AH A HAH AH AH AH A HA HAH AH A HAH AH AH AH A HA
HAH AH A HAH AH AH AH A HA HAH AH A HAH AH AH AH A HA HAH AH A HAH AH
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AH A HAH AH AH AH A HA HAH AH A HAH AH AH AH A HA HAH AH A HAH AH AH
AH A HA HAH AH A H
A.

 da nessun'altra parte del mondo.
...Superlby : D
--
e.

 non ne potevo più. l'ho mandato via.
ehehhehehehehhehehehhehehehhehe
ma dico, si può?
mi asciugo le lacrime e vado a letto
grazie, ma di cuore
sei conscio di essere un genio? 

 Anche la vita sessuale, ovviamente.
Ho cominciato a leggere  il racconto con una certa curiosità 
dopo avere letto i commenti non proprio positivi che hai ricevuto
fino ad ora.. 
Beh, se devo essere sincero, e lo sono per davvero, mi sono divertito. 
Ho provata a immaginare il tuo super-eroe alla stessa stregua di 
quell'istrione di Roby Williams protagonista della famosa serie 
di telefilm  'Mork & Mindy'. Un eroe da fumetto insomma! 
Magari a detta di molti non lascierai una grande traccia su questo 
newsgroup, ma continua a scrivere e non arrenderti alle prime critiche.
:-)
ciao!
farfallina 


 sulla sedia a dondolo.
deliziosamente tenero triste e goffo il finale.
bravo, una lettura piacevolissima!
-adma-



A me ha ricordato molto di più RalphSuperMaxiEroe :)
oramai Goffelby fa parte della mia schiera preferita di scrittori :)
Complelby :)

 sei conscio di essere un genio?
Vallo a dire a Mr. Fantastic,
l'allungabile scienziato dei
fantastici quattro. Quando gli
ho chiesto se potevo fargli da
assistente, mi ha detto di chiamare
il suo segretario. Manlio.


 mavadarvialců!
Io lo farei anche, ma non sarei
piů un super. Solo un granello
di sabbia nel deserto.


 (che commento, ragazzi)
In effetti rimarrà nella storia
come l'albo 27 dei vendicatori.


 ....Superlby : D
Eh, mi piacerebbe veramente tantleby.
Purtropperbly non ci ho abbastanza stoffa, 
e quella poca che avevo mi č servita per
la tutina.
Comunque grazielby.


 mi sono divertito. 
Un'altra missione compiuta!
E ora via, verso mille altre mirabolanti
avventure. Cioè, se solo riuscissi a capire
da che parte iniziare a sciogliere il nodo:
il perfido Gelataio Matto (quel buffone
in costume che smercia ghiaccioli al
vetriolo) mi ha legato come un salame.


 preferita di scrittori :)
Come darti torto(lby)?
Solo che ma magari.
Come scrittore non son degno
neanche di allacciargli le scarpe
(in realtà vorrei slacciargliele,
e non solo quelle).
Magari, in compenso, come supereroe
forse lui potrebbe invidiarmi il
mio famigerato colpo della strega.
Funziona così: io do una bottarella
a mia moglie, e lei inizia a urlarmi
contro come un'invasata. Non so perchè
minacci anche di chiamare i carabinieri,
ma un giorno lo scoprirò.


 -adma-
Grazie un milione di stelle rotanti.


 Etcių! Cazzo!
:-DDDDDDDDDDDDDDDDDD
sono orgoglioso di avere un fidanzato cosė.
e che addirittura mi si scambi per lui.
ti voglio bene. :-*
baci,
alessio

 alessio
Sě, anche io. Pure se sei stronzo
per aver cosě svelato al mondo la
mia identitŕ segreta.


 sulla sedia a dondolo.
Geniale.
Kamicina, ti suggerisco fortemente d'inserire questo testo di Goffman come 
introduzione alla tua tesi :-)
Silverghost 

 introduzione alla tua tesi :-)
questo testo č una delle cose piů esilaranti che io abbia mai letto
l'Alma Mater non si merita cotanto!!! ;-)

 mia identità segreta.
bacino?

 bacino?
Solo se poi mi sposi.
Non mi concedo cosě per nulla.
http://www.transilvano.com/images_lj/sposa.jpg


 Geniale.
troppo buono


 
http://www.transilvano.com/images_lj/sposa.jpg
ma LOL. :-D
sei conturbante, di piů: INTRIGANTE! :-D
ti ho spedito la proposta.
ora servono due testimoni.
per sempre tuo,
bartelio

 Anche la vita sessuale, ovviamente.
RUOTFL
eccellente!
-- 
Nadja Jacur
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 ora servono due testimoni.
Ho ricevuto, seppur con difficoltà
perché quel sito è classificato spam
dal mio server di posta.
Però preferirei lasciar perdere il
virtuale. 
Ti aspetto alla stazione di Madrid,
poi dritti da Zapatero.
Porta la tua zappa, io porterò il cuore.


 eccellente!
Muy grazie


Porta la tua zappa, io porterň il cuore.
porta anche la dentiera, mi raccomando.
b.

 ora servono due testimoni.
eccone uno



basta che non allunghi le mani. :)
baci,
a.