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Titolo: Il lupo e l'agnello

Dopo averli creati Dio disse ad Adamo ed Eva: crescete e moltiplicatevi. I 
due si misero d'impegno nel cercare di soddisfare  questa direttiva del 
Signore e dopo un po' di tempo si trovarono ad avere due figli: Caino e 
Abele. I due però erano entrambi maschi e quindi, anche se il periodo nel 
quale vivevano era infestato di miracoli, perché Dio scorrazzava sulla terra 
molto più di quanto non faccia ora, non sembrava di facile attuazione il 
programma di crescita e moltiplicazione.
Urgeva quindi la messa al mondo di esseri umani di genere femminile che, 
attraverso una pratica adesso considerata scorretta, ma allora necessaria, l'incesto, 
avrebbe consentito la colonizzazione della terra da parte degli umani, che 
era lo scopo principale, anzi unico per il quale Iddio aveva creato l'universo.
La cosa, a prima vista, sembrava di facile attuazione, perché Adamo era un 
maschio instancabile ed Eva una femmina fertile e appassionata, ma era sorto 
un problema. Prima della nascita del secondo figlio si era verificato l'increscioso 
incidente della mela con la quale il serpente aveva cercato di allontanare 
Eva dalla fede in Dio per farla diventare seguace di una ignobile setta 
satanica. Anzi, a causa della malignità di Eva anche Adamo, che era un 
bamboccione disposto a credere a qualsiasi fantasia, se gli era presentata 
dalle parole mielate di Eva, stava per essere dirottato verso la sudditanza 
al maligno.
Allora Iddio si era incazzato e aveva cacciato ignominiosamente i due 
disubbidienti dal Paradiso Terrestre.
Ad Adamo ed Eva la cacciata in sé non avrebbe fatto né caldo né freddo, 
anzi, a dire la verità, i due si erano anche stancati del tempo sempre 
bello, dei cieli limpidi, delle brezze vivificanti, delle belve che andavano 
a mangiare dalle loro mani, dei fiumi di latte e di miele e di tutte le 
leccornie che spuntavano dalla terra senza bisogno di ararla e di lavorarla. 
Ma Iddio, malignamente, aveva aggiunto: tu, Adamo, ti procurerai il cibo col 
sudore della fronte e tu, Eva, partorirai con dolore.
Al principio anche questa sentenza era stata sottovalutata dai due peccatori 
perché, tanto per cominciare essi mangiavano ciò che trovavano e 
raccoglievano entrambi, senza sudore della fronte, a meno che non fosse una 
giornata particolarmente calda: Funghi, rafani, more, asparagi, misticanza, 
lumache, uova di uccelli, tartufi (di terra e di mare), patelle, ricci, 
cozze, arselle, vongole, cannolicchi, granchi, aragoste ed altre leccornie 
che la terra produceva in grande quantità, considerato che a mangiarsele 
erano soltanto quattro esseri umani. Ma quando ad Eva vennero le doglie che 
annunciavano l'arrivo del secondo figlio, ella realizzò all'improvviso che 
cosa significava "partorirai con dolore".
Eva era una ragazza forte, appena creata da Dio secondo le più recenti 
conquiste della tecnologia divina e riuscì a sopravvivere nonostante i 
dolori terribili, ma in quella situazione di panico assoluto si trovò anche 
a dover fare tutto da sola, perché Adamo, a vederla in quelle condizioni, 
era andato fuori di sé, batteva la testa contro le pareti della caverna e 
pregava il Padre Eterno che soccorresse la sua compagna.
Quando Eva si trovò fra le braccia il bambino, avrebbe voluto ucciderlo per 
vendicarsi del dolore che le aveva procurato, ma poi, impietosita dagli 
occhi imploranti della creatura, aveva staccato a morsi il cordone 
ombelicale e se lo era stretto al petto.
Quello si attaccò con la bocca ai capezzoli, succhiò e dalle mammelle di Eva 
uscì il latte che, fino a quando erano vissuti nel Paradiso Terrestre, lei 
aveva visto solo scorrere nei fiumi o stillare dagli alberi..
Quando era nato il primo figlio, Adamo ed Eva gli avevano costruito un'imbragatura 
con foglie e liane e lo avevano lasciato attaccato ad un albero dal quale 
stillava latte di mamma. Eva se ne andava a spasso per il giardino dell'Eden 
per la maggior parte del tempo sollazzandosi con Adamo e ogni tanto, a 
turno, uno dei due andava a controllare lo stato del bambino. Poi gli erano 
spuntati i primi denti e aveva cominciato a mangiare il cibo dei genitori, 
ma ora le cose stavano in modo diverso: il secondo bambino voleva mangiare e 
se non mangiava, piangeva. Anche, anzi, soprattutto di notte. Adamo diceva: 
è inutile che mi alzi io, tanto tu devi alzarti lo stesso per dargli il 
latte! Io di latte non ne produco. E si girava dall'altra parte. Inoltre 
bisognava pulire il bambino dagli escrementi. Quando abitavano nel paradiso, 
appeso all'albero del latte materno, il bambino defecava e urinava in terra, 
senza sporcarsi o sporcandosi moderatamente, ma ora non era così. E Adamo 
era schizzinoso. Insomma era Eva che doveva occuparsi anche di quella 
incombenza.
Dopo un po' di quella vita Eva, già provata significativamente dai dolori 
del parto, aveva un diavolo per capello sicché, quando fu in grado di 
ricevere di nuovo il maschio, si accorse di non desiderarlo affatto. Aveva 
una paura terribile di rimanere di nuovo incinta e questa paura le inibiva i 
centri del desiderio.
Il Signore, quando aveva sentenziato: partorirai con dolore, non aveva 
pensato che Eva potesse rifiutarsi di partorire di nuovo, eppure era un dio 
e un dio generalmente calcola tutte le possibilità. Tuttavia Eva, che era 
una donna generosa e altruista, che  amava sinceramente Adamo e che era 
dispiaciuta per le sofferenze che gli causava con rifiutarsi di soddisfare 
la sua virilità dirompente, aveva inventato la masturbazione, la fellazione, 
e perfino la sodomia. Pratiche che al principio avevano soddisfatto 
ampiamente il suo compagno, ma il richiamo del nido d'amore era 
irresistibile per uno come Adamo che tendeva ad essere conservatore in molti 
dei suoi atteggiamenti.
Eva invece si era impegnata a fondo perché si rendeva conto che il desiderio 
di Adamo era insopprimibile ed era anche contenta, oltre che orgogliosa di 
aver sperimentato positivamente quei nuovi modi di provare soddisfazione 
amorosa.
Adamo quindi cominciò a voler prendere ciò che lui considerava suo diritto, 
anche con l'inganno, cercando di distrarre Eva con le arti della seduzione. 
Lei sembrava disponibile ad essere sedotta, sembrava disposta ad 
abbandonarsi inerme alle dolci insidie di lui, ma quando Adamo provava a 
raggiungere lo scopo delle sue ipocrite manovre, Eva si irrigidiva e non c'era 
niente da fare: la porta principale dell'amore veniva chiusa a chiave. Lei 
lo respingeva e quando Adamo, esasperato, aveva provato ad usare la forza, 
per quanto facesse, non era riuscito a piegarla alla sua volontà.
Nel frattempo Caino e Abele crescevano, litigavano, ma esigevano sempre 
minori cure da parte dei genitori. Entrambi, nonostante si vivesse 
agevolmente raccogliendo i frutti spontanei del suolo e del mare, avevano 
intrapreso delle carriere che giustificavano le minacce del Signore sul 
mantenersi col sudore della fronte: uno faceva l'allevatore di pecore, l'altro 
l'agricoltore, ma sorelle da ingravidare non se ne vedevano e quindi 
rimaneva inevasa la più santa delle prescrizioni del Signore.
Poi, finalmente, il Signore sentì le preghiere che Adamo gli rivolgeva 
appassionatamente da tempo. Non si deve credere, come qualche filosofo ha 
ipotizzato, che gli dei, in estasi orgasmica infinita, nel tempo e nello 
spazio, si disinteressino completamente delle ambasce umane. Essi sono 
curiosi di conoscere le vicissitudini delle loro creature e, ogni tanto, 
gettano uno sguardo sull'oscuro atomo, perso nell'universo, dove esse 
abitano. Sicché quando il nostro Dio abbassò distrattamente e con 
sufficienza lo sguardo sulla Terra, avvertì l'angoscia che attanagliava il 
cuore di Adamo.
All'inizio gli restò difficile uscire completamente dallo stato di grazia 
nel quale si trovava, ma poi, pensando che dopotutto l'universo era il suo 
capolavoro e che lo aveva creato per acquistare prestigio sugli altri dei, 
si risolse ad indagare se l'angoscia di Adamo non indicasse un qualche 
intoppo nel progresso del suo progetto.
Adamo, che non conosceva le ingiustizie del Signore, che se ne stava in 
perpetua e solitaria estasi orgasmica negli interstizi dell'universo, ma che 
aveva inserito nell'uomo e nella donna la capacità di provare un piacere 
fisico limitatissimo nel tempo e nello spazio solo perché fossero sedotti e 
inconsapevolmente indotti a generare, raccontò a Dio  la disubbidienza di 
Eva con grande scialo di particolari.
Dio si offese soprattutto quando Adamo gli raccontò delle tecniche 
sostitutive che Eva adottava per portare all'orgasmo il suo amante perché 
capiva che quelle tecniche erano proprio ciò che impediva l'avanzamento del 
suo progetto e quindi cercò di correre ai ripari.. Per prima cosa scagliò un 
anatema contro masturbazione, fellazione, sodomia e spagnole, tanto che 
ancora adesso, il papa, che è il vicario di Dio in terra, non manca di 
ricordare la prescrizione, spesso e volentieri. Quindi si consigliò con i 
suoi consiglieri, ma l'arcangelo Gabriele, che non vedeva l'ora di poter 
annunciare ad Eva che attendeva un bambino, era rimasto spiazzato dal 
rifiuto della donna di farsi ingravidare e San Michele arcangelo si 
intestardiva nel volere ancora cacciare Eva, ma da cosa? E dove l'avrebbe 
mandata questa volta? Seguendo una logica più umana che divina propose di 
far tornare i due disubbidienti nel Paradiso Terrestre dove Eva avrebbe 
partorito senza dolore e quindi non si sarebbe opposta all'ingravidamento. 
Ma il Signore fu irremovibile: qui si trattava di principi e i principi non 
potevano essere cancellati da mediazioni vili e abborracciate. Non poteva 
concedere un atto di clemenza dopo aver pronunciato la condanna.
"Non c'è proporzione tra il delitto e la pena. Tra aver rubato e mangiato 
una mela e la terribile sofferenza del parto" aveva pensato fra sé Michele, 
mentre veniva congedato dal cospetto di Dio, ma non aveva osato pronunciare 
ad alta voce questa sua riflessione.
Allora il Signore aveva consigliato ad Adamo di prendere Eva con la forza. 
"Ma pensi che non ci abbia provato" - rispose Adamo - ma quella è più forte 
di me e anche molto più motivata. Quando provo a girarla per metterla 
supina, lei non me lo consente e, una volta, mi ha dato anche una stretta 
alle palle che mi ha fatto un male del diavolo" Rispose Adamo e aggiunse: 
"Mi disse che il dolore che avevo provato era un pallido esempio di quello 
che aveva provato lei quando aveva partorito fuori dell'Eden."
"Si potrebbe addormentare - riprese il Signore - potrei inventare il 
sonnifero e tu, mentre lei sarà incosciente potrai fare i tuoi porci comodi".
"No - rispose Adamo - potrebbe andare bene una volta, quando la libidine 
impazzasse, ma che gusto c'è a scoparsi una donna che non corrisponde? Senza 
contare che, se se ne accorgesse, mi renderebbe la vita un inferno. Potrebbe 
anche staccarmi l'uccello a morsi, in un momento di rabbia! Meglio la 
sodomia, Signore. Non è che Eva ne sia entusiasta, ma, a volte l'ho sentita 
fremere di piacere, malgrado cercasse di contenersi. Se non fosse che non 
potessi ottemperare al comandamento di crescere e moltiplicarmi, la sodomia 
sarebbe una pratica ampiamente soddisfacente."
Allora Dio pensò che la situazione era veramente grave perché spinto dalla 
libidine, Adamo stava risolvendosi a sentirsi soddisfatto dalla 
masturbazione, dalla fellazione, dalla sodomia e dalla pratica, che sarà 
detta in seguito "spagnola" che a Eva riusciva benissimo perché Dio l'aveva 
dotata di tette meravigliosamente morbide e rilevate.
Insomma i due umani, cacciati dall'Eden perché avevano rubato e mangiato una 
mela, oltre che rischiare di estinguersi alla prossima generazione, stavano 
avvoltolandosi nei peccati di lussuria più infami e più deplorevoli. Tanto 
che il Signore cominciò a domandarsi se, per caso non fosse stato un tantino 
drastico nell'averli cacciati dal Paradiso terrestre, ma, proprio mentre 
stava per ritornare sui suoi passi e si vedeva già nei panni del 
misericordioso, ebbe un'illuminazione. Si trovava sottovento, nascosto da 
intricati cespugli di more e, sulla riva di un ruscello che scorreva più in 
basso c'erano un lupo e un agnello. L'agnello era a valle e beveva l'acqua 
del ruscello. Il lupo accusò l'agnello di inquinargli l'acqua. L'agnello, 
stupito, rispose che lui stava a valle; come faceva ad inquinare l'acqua del 
lupo? La diatriba proseguì a lungo finché il lupo, stanco delle sottigliezze 
filosofiche e in difficoltà rispetto alla razionalità dell'agnello non gli 
era saltato addosso e se lo era mangiato.
Non esisteva più la promiscuità pacifica dell'Eden e il Signore temeva che 
Adamo ed Eva potessero essere mangiati da leoni, tigri e leopardi prima di 
estinguersi per mancanza di discendenti, ma ciò che era accaduto fra il lupo 
e l'agnello lo fece riflettere sui meccanismi che regolavano il potere nell'universo. 
Scoprì allora che il potere era sempre nelle mani del più forte. Lui, per 
quanto cercasse di mascherarlo, aveva più potere perché era il dio più forte 
nel continuum che usava frequentare e trovò la soluzione al suo problema: 
una notte, mentre Adamo ed Eva dormivano corresse l'errore di progettazione 
che, ora se ne rendeva conto, aveva permesso che si giungesse a quel punto. 
I due progenitori di tutti gli esseri umani avevano la stessa altezza, lo 
stesso peso, la stessa massa muscolare, anzi Eva era leggermente più dotata 
di Adamo perché il Signore aveva calcolato che, dovendo essere messa 
incinta, avrebbe dovuto sostenere muscolarmente un peso maggiore. Dio fece 
in modo che le cose cambiassero e la mattina dopo si ritrovarono lei ad 
essere alta m. 1,70 e a pesare 55 chili e lui ad essere alto m. 1,86 e a 
pesare 85 chili..
I due si stupirono e guardandosi nello specchio entrambi gioirono nell'ammirare 
le forme che avevano acquisito. Eva si sentì in un brodo di giuggiole mentre 
ammirava le sue forme snelle, piene nei punti giusti e Adamo ammirò la sua 
potenza un po' tenebrosa, ma poi, quando furono a letto, mentre Eva era 
intenerita fra le braccia di Adamo, lui la sollevò, la girò, la mise supina, 
la penetrò nel recipiente regolamentare e lei, malgrado si dibattesse, non 
riuscì a fare opposizione positiva. Fu così che, nonostante i dolori del 
parto, Eva generò le figlie che servirono a Caino e ad Abele e anche ad 
Adamo, quando Eva gli era venuta un po' a noia, per moltiplicare la specie.
Adamo, comunque, per molto tempo evitò di mettere il pene in bocca ad Eva. 
Eva che, dopo lo stupro, non sopportava di essere diventata più bassa di 
Adamo, inventò i tacchi delle scarpe che le sue discendenti amano ancora 
portare, a volta anche in maniera vertiginosa.

Fantasioso e divertente!
Una lettura gustosa.
c.

 Dopo averli creati Dio disse ad Adamo ed Eva: crescete e moltiplicatevi. 
Novella divertente e molto arguta, in alcuni tratti profonda, anche: sulla
natura umana e sulla immagine divina umanizzata.
Complimenti, prof.
G.
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Bello. Mi son proprio divertito.

Bello, a tratti davvero brillante, per nulla inutile anche se
apparentemente leggero.
Non so con che spirito tu lo abbia attivato ma per me non è una
novella o un racconto
lungo. Potrebbe, invece, essere il trailer, l'incipit di una storia
dell'umanità, rivisitata.
Che ne dici?

 Una lettura gustosa.
Sono molto felice di averti fatto divertire, dato che quella era la mia 
intenzione.
Ciao  Giancarlo. 

 G.
Grazie G. Forse no merito quel "in alcuni tratti profonda", però il 
divertente e l'arguta mi mandano in brodo di giuggiole.
Ciao Giancarlo 

 Bello. Mi son proprio divertito.
Ottimo: era ciň che volevo ottenere!
Ciao, Giancarlo 

"haimle" <

L'idea addirittura sarebbe grandiosa, ma per fare una cosa del genere 
bisognerebbe rivisitare tutta la letteratura, a cominciare da g
Gilgamesh e, magari, dai Veda. E poi anche tutta la storia, almeno come la 
conosciamo noi. Ho una mezza impressione che non mi basterebbero gli anni 
che ho da campare, neanche se fossi più giovane.
Però mi hai dato un'idea; magari si potrebbero esaminare dei campioni e poi 
vedere. Intanto domani me ne vado in vacanza e ci vediamo a settembre.
Ciao e grazie. Giancarlo 

 Perň mi hai dato un'idea; magari si potrebbero esaminare dei campioni e poi
vedere. Intanto domani me ne vado in vacanza e ci vediamo a settembre.
Intanto buona vacanza. Poi la storia dell'umanitŕ non č la Storia,
potresti solo
selezionate i personaggi con gli episodi per te piů emblematici, che
ne dici?
Un abbraccio.
lehaim da haimle

Noto con piacere che lo stile ironico ti è decisamente più congeniale. Il
brano è blasfemo oltremisura e forse anche per questo riuscitissimo. 
L'ho trovato perfino garbatamente erotico nei riferimenti alle pratiche
"alternative" oltre che divertente, ovviamente.
Allusioni e battute sul genere sono ormai un clichè molto battuto a cui il
soggetto suo malgrado si presta fin troppo bene, ma riescono sempre a
divertire.
Decisamente sconsigliato ai deboli di spirito e agli osservanti ortodossi.
Bene così.


 portare, a volta anche in maniera vertiginosa.
Bellissimo, davvero bellissimo! Continui a scrivere splendidamente!
Piera :-)

 Piera :-)
Grazie Piera, ma che fine avevi fatto?
Giancarlo 

 Bene così.
Grazie
Sono rientrato dalle vacanze solo da qualche giorno 

 lehaim da haimle
Sono tornato.
Sai che quasi quasi ci provo. Ne avrei da scrivere! Però ci possiamo provare 
tutti.
Saluti  Giancarlo 

 Giancarlo
Nessuna fine :-) mi sono allontanata per un po' sai com'è, aumentano
gli impegni si ha meno tempo ecc ecc...
Un piacere rileggerti
Piera


Molto bello e simpatico.
Concordo con la tua definizione di "Esercizio da suore orsoline".
Spesso quelli del "ramo" ci sanno ridere su molto di piů di quelli del 
"mondo"
Gioca
Ps: Aspettiamo altri episodi con trepidazione 

 Ps: Aspettiamo altri episodi con trepidazione
Ci sto pensando. Grazie
Giancarlo