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Titolo: Impressioni di settembre

Me ne sono andata senza dire né ahi né bai.
Perché poi avrei dovuto dire 'bai', questo proprio non lo so.
'Ahi' ci sta. Già più plausibile. Ahi di dolore, ahi di pena, ahi
di scusa.
Ma non ho detto niente di tutto ciò.
Me ne sono andata e basta.
Maria, Maria, aiutami tu... santa piantina d'ogni mio oblio... se non
ci fossi tu a ottundermi di tanto in tanto, dimmi, come diavolo potrei
fare?
Me ne sono andata per continuare a sognare.
Una vita diversa. Senza di te.
Riguadagnarsi la solitudine. Bella prova. Proprio dura, sì. Perché la
solitudine va guadagnata passo per passo, e ri-guadagnata con coraggio,
se la si perde, un pezzettino alla volta. Si parte dall'inizio. Come
una carriera. Come un allenamento per la maratona. Come una stolida
felicità a due, costruita giorno per giorno. Non si può improvvisare.
La solitudine va conquistata col sudore e la determinazione, e non
c'è posto per i dilettanti.
La solitudine va riaffrontata con impegno. La solitudine va
riavvicinata senza vergogna. Sì, certo, per un po' la trascuri, la
deridi perfino; corpo a corpo nel roseo abbraccio di lui o di lei, puoi
permetterti di relegarla nel passato, come cosa brutta, come vecchio
tunnel nel quale non sei più. La rinneghi infine, come sentimento che
non ti è mai davvero appartenuto, come breve limbo, breve stasi, che
hai dovuto sopportare prima di incontrare lui o lei.
La solitudine? Arrivi a un punto che non sai più cos'è.
Povera solitudine. Compagna di una vita, o quasi. Ora, se la incontri
per strada, non solo non la saluti, ma nemmeno, e questo è il peggio,
la riconosci.
Come fai a non leggere il suo richiamo per te, negli occhi delle
persone, nelle strade deserte, nel frastuono di un bar, nei pochi
stracci appesi ad asciugare, fuori da un terrazzino, nei carrelli
spinti a fatica, nelle cantine dove la gente vive?
Lei è lì, ad aspettarti, dolce, saggia e paziente come una vecchia
amica, una di quelle che non ti rinfacceranno mai le tue dimenticanze,
e ti butteranno le braccia al collo lo stesso, alla prima occasione,
persino dopo due anni che non ti fai più sentire. La solitudine è una
spalla fedele che non ti dice mai di no. La solitudine non farà mai
l'offesa, per quel periodo in cui andavi in giro ridendo di lei, e
quelle notti dolci in cui ti addormentavi come un neonato sapendo che
lei non era dattorno, e dovunque fosse, non era comunque affar tuo.
La solitudine si prende cura dei più deboli, dei più malridotti.
Degli stranieri, e degli antichi. Dei figli unici. Dei poeti. Dei mezzi
matti. Dei tossicomani. La solitudine è una mamma dal cuore grande, e
non nega asilo a nessuno. Solo la sua sensibilità può accogliere e
consolare il dolore secco, e il torrente di emozioni, di anime troppo
gonfie e troppo piene per un mondo che interagisce a minuti contati. La
solitudine è lì, un foglio bianco su cui puoi scrivere tutto ciò che
gli altri non hanno il tempo, la voglia, il bisogno di sentire. La
solitudine non ti abbandona mai.
Maria, annebbiami ancor più il pensiero, perché io possa proseguire.
E allora ti parlo di lui. Lui nel letto, lui nell'auto, lui nel bar,
lui per strada. Ti parlo dei suoi baci sotto la pioggia, delle sue mani
sotto la gonna, del suo sguardo già lontano, quando si congedava da
me. Ti parlo dei suoi messaggi di corte, del suo bisogno di me, anzi,
no scusa, della paura di te.
Lui ti temeva. Ha imparato a usarmi contro di te.
Ti parlo di quelle notti trascorse a sudare, di quelle frasi per aria e
nel cuore, di quei peli persi e sparsi, e un make-up che puntualmente
volava via. Ti parlo di quando piombava il silenzio, e allora lì sì,
lì sì che tornavi, come una domestica a servizio, avete bisogno? Mi
avete chiamato?
Sparisci, perdio! Ti odio, e non voglio che tu ti intrometta! Non
inquinare una storia così bella, così intensa, così vera...
Tu mi guardavi, con un sorriso furbo, e gli occhioni grandi. Ok, ok,
dicevi. Se non servo, me ne vado. Figurati... ho talmente tante persone
di cui occuparmi...
E io rimanevo lì, sicura di ciò che avevo. Orgogliosa e sfrontata.
Vai, vai. Non mi servono i tuoi favori. Chiedi sempre troppo in cambio.
Sei licenziata.
Solitudine cara, mi dispiace... cacciata via, senza causa o
giustificato motivo... e davvero, non ne avevo, di motivi, per poter
anche solo pensare di allontanarti così da me...
Tu che ci avevi fatto incontrare... tu che, fondamentalmente, c'eri
sempre per delle piacevoli uscite a tre, e molto spesso, a
riaccompagnarmi a casa, eri te...
Persino quelle volte in cui lui mi diceva, si arrabbiava, ritornava, e
poi scherzava, rideva, mi cercava, mi spogliava, mi trastullava,
persino le notti in cui il tempo stringe, dobbiamo andare, fatti
toccare, fammi sentire.
E le volte in cui provavo a raccontare, e a fantasticare... e le sere
in cui ero lì per fuggire da te.
E l'epilogo in cui lo sentii freddo e stanco su di me, o forse ero
io? le chiacchiere di paroline inanellate, una in fila all'altra, di
tono monocorde... le mie tette ritte per gli spifferi e non certo di
passione... e un mucchietto di vestiti qua e là, a lordarsi per terra,
mentre fuori la vita vera scorreva e io non sapevo più da che parte
andare. L'ho guardato... Finalmente riconosciuto... Un pezzo di carne
e solida mente, un cubo di legno, ben congegnato, e una porticina, sul
retro, per me, da dove io potevo strisciare, a patto che indossassi il
pizzo, naturalmente.
Non è qui che devo stare. Non è qui.
Ferma sulla soglia, finalmente, ti vidi... col tuo sorriso familiare, e
i vestiti lisi... Bella no, bella non lo sei stata mai, e neanche
attraente, neppure carina. Scusa se parlo con franchezza, ma è così.
I tuoi lineamenti spigolosi, e quel corpo magro, quell'abbraccio
largo che non gratifica mai abbastanza, quel mento appuntito, quei due
seni flosci, già troppo succhiati... Ma che importa, eri lì, eri
sempre tu, eri tornata a riprendermi, non eri mai andata via.
Ti riabbracciai, con il groppo nel cuore, sentendo, attraverso il
grigio, che potevo riappropriarmi di me e dei miei pensieri e delle mie
paure e le voglie, che tu avevi così gelosamente custodito per quando
sarei tornata dalle ferie. E c'era tutto... c'ero proprio io. Senza
compromessi.
Lui mi guardò, mi chiese: cosa c'è? Ma sbagliò domanda. Doveva
chiedermi: chi c'è? Ferma sulla soglia, lui non vedeva nessuno. Io,
nuda com'ero, ti venni incontro promettendoti ciò che si promette
sempre in questi casi: non ti lascerò mai più, perdonami, riamami,
sono tua, solo tu conti per me, è stato un errore, posso spiegarti,
non succederà più.
E, naturalmente, mentivo.
Appena potrò, cercherò di ficcarglielo in culo un'altra volta.
E lei lo sa.
Ma per il momento, shhh, lasciate che mi culli nel suo abbraccio
autunnale, con lei devo ricominciare tutto da capo e mi è mancata,
sapete, mi è mancata da morire...


Attenta, kamicina, che quella Maria lì è un'amica che non dà amore a gratis,
anzi, rischia di toglierti quanto ti è più caro.
E poi ti fa scrivere queste cose qua.
E soprattutto te le fa scrivere in questo modo qua che mi veniva voglia di
saltare le righe tanto mi rompevo le balle a leggere tutte quelle parole.
Ti fa ricadere nei tuoi soliti errori di prolissità e di parlarti addosso e
in tondo.
Però anche in questo frangente sono d'accordo con te su qualcosa di
importante, la solitudine è un bene prezioso e va affrontata con impegno. Ma
sempre e in particolare con lucidità.
E non può essere, non deve essere una condizione di vita ma un utile momento
della vita. Perché ti fa ritrovare te stesso.
Soprattutto alla tua età può essere ricercata e goduta.
Un bravo poeta-cantante morto qualche giorno fa la coltivava come un fiore.
Come avrai capito, kamicina, il racconto non mi è piaciuto molto, forse
perché tratta un argomento che conosco ma lo descrive guardandolo con occhi
che non mi appartengono. Trovo così che manchi del tuo solito brio e non ci
siano né forza né ironia né disperazione, ma solo una voglia tranquilla,
quasi serena, di raccontarsi e di ascoltarsi usando termini e modi di
espressione talvolta un poco epici, talaltra mestamente drammatici,
compiacendosi dell'invenzione di questa amica Maria.
Ci sono, però, a mio avviso, delle cose buone in questo tuo lavoro, alcune
considerazioni sulla solitudine come fenomeno personale e come problema
sociale, uno spaccato particolare della vita di chi oggi ha la tua età, la
voglia che hai avuto di aprirti ed inserire un tema più OT che IT.
Un rabbuffo affettuoso e una sgaruffata ai capelli.
uno
 
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

Davvero molto bello!
Mi ricorda quegli scritti tedeschi del primo romanticismo in cui si tendeva 
a personificare la malinconia...il tuo č un inno alla solitudine, molto 
sottile, delicato, belle sfumature. Un oblio. Una specie di visione 
onirica...forse troppa Maria?
Scherzo, mi č piaciuto molto!
Monia
-- 
www.ilvasodimonia.it
 

 Un rabbuffo affettuoso e una sgaruffata ai capelli.
mo ti ringrazio! occhio alla messainpiega... ehi oh... c'ho messo due
ore per farmi il capello così styloso! ma guarda te... ;)))

 
grazie cara, troppo buona :)

 Perché poi avrei dovuto dire 'bai', questo proprio non lo so.
E' difficile dare un giudizio su questo pezzo. E' piuttosto OT, un
filo prolisso, e con qualche idea non troppo originale (la
prosopopea della "signora solitudine" l'ha cantata perfino Gianni
Morandi). Tuttavia ha alcuni passaggi che ho trovato molto convincenti
e comunque comunica nel complesso molto bene una certa atmosfera.
A me personalmente piace che che il ng sia tempestato, in mezzo ai
racconti veri e propri, da questi "sfoghi", che lasciano il sospetto
di qualche contenuto autobiografico, o perlomeno di lasciar trasparire
il "mood" di quel momento di chi scrive. Anche quando non si tratta
di capolavori letterari sono sempre apprezzabili perché li si sente
"vivi", "veri". Di nuovo "natura" e "cultura"?? Ormai non ne esco più!
Xlater
-- 
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http://www.Mailgate.ORG

 in tondo.
Giusto. forse anziché "parlarsi addosso" sarebbe meglio... vivere? ;-)
Scusate se sono OT
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