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Titolo: Fletto i muscoli e sono nel vuoto

                                                                                  FLUSH
- Hai sentito che botto tremendo?
- Eh?
- Si, un boato, una bombarda assurda.
- Sara' qualcosa nella stanza dei bambini. Dormi, cara.
- No, era fuori.
- Ronf
- Ma come, c'e' un pericolo e tu, deficiente, continui a dormire? Svegliati!
Il ladri! Qualcuno sta cercando di entrare!
- Con un ariete?
- Non fare dello spirito e vai a vedere, muoviti. Raus!
- ...(Fanatica)...
*SWITCH*
Vaccabo... ma perche' proprio a me? Dov'e' il maschio Alpha che protegge il
focolare? Quello che scatta in piedi come un giaguaro, afferra la mazza da
baseball e tranquillizza la sua squaw "Non c'e' problema, donna, qualunque
cosa sia, e' gia' carne morta" / "Oh, cielo, non fare imprudenze, amore.
Ritorna vincitor" / "SGRUNT" e se ne va. Terrificante. Inarrestabile. Mentre
sbatto le ciglia umide, commosse e adoranti.
Invece ho questo coso: ha un sonno che se lo porta via e si e' girato
dall'altra parte ravanandosi i coglioni. Perche' proprio a me doveva
capitare un maschio Beta?
- Muoviti dai!
*SWITCH*
Questa squarciapalle non mi dara' pace.
Medito soluzioni alternative.
Felino, afferro l'abajour e la stendo? Secco, deciso. Poi le racconto che
stava sognando, si e mossa di scatto e ha dato una tragica craniata al
comodino. Me la svango?
Capitemi, non sono violento di natura ma talvolta mi faccio ispirare dalle
circostanze.
- Allora?
- Okey.
Okey per forza, supino, come ogni uomo che si rispetti. Mi alzo, faccio un
giretto e torno. Lei si tranquillizza e smette di sfracellarmi il cazzo di
prima mattina. Riesco a farlo senza nemmeno svegliarmi del tutto, scommetti?
Minimo sforzo, massimo risultato e zero parole: un grugnito puo' essere una
forma di comunicazione terribilmente espressiva e rassicurante.
*SWITCH*
E' in piedi e gli sono accanto.
Sono ancora intontita. Mi snebbio il cervello shakerando la testa come un
cane cosi' il sangue irrora la corteccia, i sogni si disperdono e il sistema
si riaccende. La gola... ho come un raschietto amarognolo in gola. Ieri sera
gli ho fatto un pompino? Forse.
E lui? Lui come sta? Beh, c'ha "l'effetto idraulico" mattutino, si, insomma,
quell'erezione-spaccanoci che inorgoglisce gli uomini appena si svegliano.
Quasi quasi.... Ideona! Mo' lascia fare a me e alle innate arti femminili.
Ora lo galvanizzo. Risveglio il suo virile istinto protettivo cosi' mi
diventa feroce.
Mi accosto a lui, pelle su pelle. Ecco, cosi'. Gli respiro sul collo... un
morsettino qui e una mano a stringerglielo forte. Hmmm, senti che marmo,
speriamo che duri anche per dopo.
*SWITCH*
- Eddai, Nad, vaffanculo! Ma ti pare possibile? Prima ti agiti in preda al
panico e poi mi ti avvinghi al cazzo. Ninfomane! - O forse... forse vuole
solo essere rassicurata. In questo caso il contatto con una nerchia ha il
suo perche', povera piccola, in fondo c'e' logica anche nelle menti
femminili. Forse. Vabbe', non confondiamoci e raggiungiamo l'obiettivo:
sonno. Nanna.
- Ma che ore sono, poi?
E lo chiede a me? - So un cazzo... albeggia.
- Vai.
Vado. Ecco, il maschio sacrificabile si muove. Avanza. E poi si parla di
progresso sociale della specie. Progresso un cazzo! E' tutto uguale a quando
eravamo cacciatori-raccoglitori e vivevamo nelle caverne, anzi e' sempre
peggio. Dove sei Wilma? Dammi clava, non ti avvinghiare a lei.
Basta, voglio emanciparmi! (E poi dormire).
*SWITCH*
Ok, e' come sul Golan, solo che siamo in camera da letto: devo organizzare
gli spostamenti delle truppe, altrimenti si sbandano. Dunque, casa nostra a
Venezia e' su un piano rialzato. Buona posizione difensiva. Un lato
dell'immobile da' su un giardino interno mentre l'altro si affaccia sul
canale. Escludendo un tentativo di effrazione anfibio (dovrebbe essere
l'uomo-pantegana), e' ovviamente necessario circoscrivere il pattugliamento
all'unica area esposta.
Guardo il mio uomo. Mano sulla spalla, occhi negli occhi. Muta, gli indico
la porta dello studio. Due gesti convenzionali. Secchi. Imperativi: "Vai di
la, avanza con circospezione". E' stupefacente come mi venga tutto
automatico, riflessi condizionati da anni di esperienza. Anche la sua
risposta viene automatica: - Deficiente - poi s'incammina.
*SWITCH*
Studio. Tutto tace.
Salotto, camera da pranzo. La quiete.
Veranda. I campi elisi.
Guardo l'orologio a muro... cazzo, le cinque! Maddio meridiana!
Torno a letto... no, dai. Uno sguardo anche in cucina, alla porticina che
da' in giardino. Scrupolo. Poi vaffanculo al mondo, fatemi abbracciare un
cuscino. Scoparlo. Nel sonno. Il mio cuscino e' Manuela Arcuri in dolorosa
astinenza.
Ecco fatto. Tutto ok, come volevasi dim... ma che scuro.
Alzo gli occhi verso il lucernaio e
CRISTO SANTO DI UN DIO, un ragno gigantesco. Shelob!
Ed ha anche piedi umani! Puttana immonda, che schifo rivoltante! Una sedia,
presto!
Calma.
Ragioniamo.
Gli indizi si ricompongono come gocce di mercurio e danno vita ad una
folgorazione che nemmeno Archimede.
- Vaccaboia, ma e' un uomo!
C'e' un tizio che agonizza sulla veranda, sul tetto, sul lucernaio, sarcazzo
che e'. E mi ha quasi sfondato la vetrata antiproiettile. Apro la porta e mi
fiondo in giardino. Voglio vederlo in faccia, il figlio di puttana.
Prima di tutto, da dove cazzo e' sbucato? Una finestra al terzo piano
dell'albergo vicino e' aperta. Sette metri sotto c'e' la campata del tetto
che digrada verso il giardino. Bel salto, ragazzo, ti e' andata di culo che
sei ancora vivo. Ecco Nad... merda aveva ragione lei, c'era qualcuno. Odio
quando succede. (Ma. MA! Non erano ladri! Quindi ho ragione io che si poteva
dormire... o no?)
*SWITCH*
- Allora, cos'e' stato?
- Un tizio si e' abbattuto sulla veranda.
- Eeeehhh?
- Tranquilla, il vetro ha retto.
- Ma che cazzo dici?
- Guarda.
Oputtanamiseria! Sul mio tetto. - S.U.L M.I.O T.E.T.T.O - rantola un uomo
nudo in posizione fetale. E' bruno, riccio, carnagione olivastra,
microdotato in tutto (certi dettagli balzano all'occhio). Forse ispanico o
mediorientale. Un terrorista?
- Presto! Chiama qualcuno, Vallo a prendere, Sali sul tetto, E vestiti che
sei indecente, Guarda se si sono svegliati i bambini, Chiama la polizia,
Ma... ma che fai li impalato? E questo coso... Si muove ancora! Ehi, tu, sta
fermo, capito? Fermo!
- Agrrraaagagagaga nnnnnggggg
- Hai ragione, son d'accordo, ma sta fermo.
Il tipo si rotola e cosi' facendo si avvicina pericolosamente al bordo del
tetto. Se cade sono altri tre metri ma soprattutto, dopo avermi crepato il
lucernaio e sfasciato le tegole, questo mi scardina anche la grondaia.
Quindi - Fermo! Bastardo figliodiputtana, non ti muovere!
*SWITCH*
- Poveraccio, ma c'e' bisogno di insultarlo? Che bestia insensibile - il
tono e' intriso di giusto sdegno.
- Sai quanto costa una grondaia nuova?
- ARG! Fermo, grandissima testa di cazzo! - la detesto quando ha ragione, ma
ora devo fermarlo. Qualsiasi cosa, in qualsiasi modo - Dammi una mano, Nad!
- Ciapa - Mi passa un mocio. Geniale! E' per questo che l'ho sposata.
Non ci rifletto nemmeno un istante e lo respingo con la decisione di un
armigero in un assedio - Stop! Sitz! Platz! Parkieren Verboten! - perche' mi
viene il sospetto che sia anche straniero. Meglio usare un linguaggio
internazionale e asburgicamente imperativo.
Nad afferra il cordless e si mette a pigiare tasti con fare compulsivo.
Bene. Pero'... cioe', guarda che schifo di situazione. Lo sto tamponando con
uno scopettone mentre sarei in grado di reggere una borsa della spesa senza
toccarla con le mani. Non posso mica farmi trovare cosi' dall'ambulanza, no?
Via, gli stampo una bottarella piu' energica (una piu' una meno, che fa?) e
scatto a mettermi addosso qualcosa da vestire. Passando palpo il culo a Nad,
e hoppete!
Ora si che mi sento gagliardo!
*SWITCH*
- Ehy, abbandoni la posizione? Disertore!
- Mi vesto. O forse preferisci che me l'inculi prima dell'arrivo
dell'ambulanza?
- Se lo meriterebbe
- E se poi gli piace?
- Gia'... hai visto come ce l'ha piccolo?
Non ci credo - Nad, e' mai possibile che sia la prima cosa che guardi in un
uomo perfino in queste circostanze?
- Come prima cosa gli guardo il culo. Sempre.
In che senso? Questa non l'ho capita. N'importa. Su, pantaloni della tuta,
maglietta e via. Ho preso una di quelle di Nad. Chissene. Controlliamo che
il creaturo non sia riuscito a divellere anche la grondaia.
Torno e lo trovo seduto sul bordo del tetto, una gamba che gli trema,
l'occhio che galleggia nel nulla. Nad e' di fronte a lui, ha agguantato la
tovaglia della cucina e se l'e' allacciata sopra il seno, come un
asciugamano. Gli sta parlando in inglese: - Non lo fare. Non ti buttare
un'altra volta. Pensa alla mia gronda di rame, fallo per lei.
Spera di tenerlo su a parole? Dannate donne. Inette. Ora ci penso io: la
scanso e gli puntello i piedi con entrambe le mani. Nel frattempo cerco di
calmarlo come si fa coi cani e coi cavalli. Vale a dire mormorando fonemi
morbidi, non necessariamente sensati ma in grado di tranquillizzare e
trasmettere partecipazione emotiva. Certo che in effetti ce l'ha
tragicamente piccolo.
- Che fai? Lo tocchi?!?!
- I piedi, Nad, solo i piedi. Evito che passi alla fase due come una manovra
finanziaria.
- Ma buttalo giu'! No, non in quel senso! Digli di distendersi sul tetto,
aiutalo, caricalo, giralo, spostalo, ma senza toccarlo che potrebbe avere
malattie.
- Uso la Forza?
- Non e' necessario essere brutali: convincilo con le buone.
*SWITCH*
- Mom - rantola lo sventurato.
- Prego?
- Mom!
Yankee! Il marocchino e' americano e forse inizia a connettere.
- Ehy guy, do you understand me? Do you speak english?
- Mom
- Si, a'ssorata.
- Daniel
Poi crolla all'indietro.
Ora, escludendo che sua mamma si chiami Daniel ed escludendo un richiamo
autoreferenziale, Daniel dev'essere il suo amichetto. Cioe' il paracadutista
ha un congiunto che sta dormendo della grossa sette metri sopra le nostre
teste. Devo avvertire l'albergo: mi metto un impermeabile e vado.
Sto per uscire quando il campanello mi trilla nell'orecchio.
Faccio appena ad aprire la porta che vengo travolta da una muta di tizi in
tuta arancione. Hop hop hop, sembrano le teste di cuoio dei film americani,
quelli vestiti di nero e che si calano sempre con le corde.
Il capobranco e' un energumeno Cannaregio-cantropo che mi mette una mano
sulla spalla - El xe tuto a posto, bea. `Desso ghe pensemo nialtri [Si
tranquillizzi signorina, siamo qui noi] - Dove xelo el mona? [Di grazia,
dov'e' l'infortunato?]
- Sopra la cucina, le faccio strada.
Capo-arancio mi segue ed individua la sagoma - Ghe sboro! [Acciderbola!]
Ario ea, insemenio dea merda: xe anca drio moverse! [L'ho individuato.
Povero diavolo, si agita ancora] OOOOEEEEEE, NO STA MOVERTEEE!
- Guardi che probabilmente e' anglosassone.
- Ben, NO STA MOVERTE EO STESSO!
- No... volevo dire... temo che non la capisca, che parli solo inglese. Se
vuole traduco.
- Eh? No, no, cossa credea, [Prego? Signorina, non ci prenda per bifolchi]
anca nialtri semo po-li-glot-ti. Varda: OU CIO', TI [Mi permetta di darle
una dimostrazione pratica: ehy, buonuomo]... du yu spik inglisc?
- Gmgfshhshs
- Du yu anderstend mi?
- Gffamaga ga gagagaaaa
- Bon, EORA NO STA MOVERTE!
 
*SWITCH*
Una mezza dozzina di stradini invade il giardino, e' guidata da un
lanzichenecco che Nad chiama "Capo-arancio". In due salgono sul tetto e
decidono che non ce la fanno a calare la salma semiviva quindi e' necessario
chiamare anche i pompieri.
Nad si occupa delle telefonate mentre io tengo d'occhio i soccorritori.
Aleggiano domande nell'aria.
Perche' l'ha fatto? E' stato spinto? Si e' buttato? Ha bevuto? Tutte le
ipotesi richiedono prove concrete e cio' assorbe ogni energia ed inganna
l'attesa.
Il medico, scrutando attentamente il volto di Ratman, scuote la testa e
sentenzia "el ga i oci a folpo" [ha la pupilla dilatata come un moscardino]
ma la soluzione e' troppo banale e non soddisfa l'altro infermiere che e'
salito sul tetto. Quest'ultimo propende per un gesto folle dettato da una
forte depressione. A sostegno della propria tesi porta un'evidenza: Ratman
si e' buttato perche' ce l'ha una "schia" (piccolissimo gambero lagunare, si
serve fritto come le patatine). E' subito un coro: Vedere, vedere! Gli omini
arancioni sciamano sulla scaletta d'emergenza e tutti vogliono dare uno
sguardo al fenomeno. In assenza di un nome ufficiale, lo ribattezzano
"michietta".
Cerco Nad con lo sguardo, ha un impermeabilino addosso e sotto non ha
niente. Uno zero di niente. Arf! Sta telefonando e gesticola. Mmmm la
sbatterei sulla poltrona e le rigirerei la falda del vestito di sotto in su,
cosi' si vedono solo le gambe e le cosce e poi zacchete! Senza pieta'. Che
poi mi fa un sesso bestiale starmene qui, serafico, e pensare a porcate
senza che nessuno lo sospetti nemmeno lontanamente.
*SWITCH*
Guardalo la, con la libidine che gli spuma dalle orecchie come Guinnes. Come
fa ad essere cosi' trasparente? Fra un po' mi va in overflow da salivazione
e si mette a masticare aria. Alzano la cornetta:
- Dica, Polizia.
- C'ho un tizio sul tetto della veranda. M'e' precipitato da un albergo
vicino - Chiara. Sintetica. Essenziale.
- Arriviamo IMMEDIATAMENTE!
- Perfetto, le do l'indirizzo.
- Bon, ma... e' morto?
- No, si muove ancora.
- Ah... oh... beh, allora...
- Allora cosa?
- Allora meno immediatamente. Lei nel frattempo avverta l'albergo. Ma si
fidi, noi arriviamo, eh? Prima o poi arriviamo - e mette giu'.
Non ho parole. Esco e incrocio un manipolo di pompieri in tenuta
antisommossa pronto ad irrompere in casa. Spalanco la porta, non si sa mai
che me la prendano ad accettate: - Prego
*SWITCH*
Arrivano altri quattro o cinque tizi catarifrangenti in formazione a
testuggine. Parla il capo: - Allora, dov'e' il suicida?
Gli indico il tipo e i pompieri scattano all'azione: due fanno comparire una
scala. Uno, armato di cesoia da trincea, recide i cavi della biancheria che
era possibile smontare grazie al pratico moschettone. Un quarto si mette i
guanti ignifughi e mi da di gomito - A Venezia i turisti piovono dal cielo!
AHAHAHAHAH - ride da solo e nel frattempo, boiamondo, suona ancora il
campanello:
- Polizia di Stato, apra la porta!
Ellamadonna. Apro.
- E' qui che un tizio si e' buttato di sotto?
- Si, questo e' il disotto.
- E il di sopra?
- L'albergo accanto.
Interviene il vice: - Dov'e' appena entrata quella sventola seminuda, capo!
L'extrapillow.
- Ma... ma come extrapillow? E' mia moglie!
- Ha-haaa!
- Zitto, Scampia, vediamo di ricostruire.
*SWITCH*
Suono all'albergo. Ri-suono. Insisto. Epporcaputtana e' un quattro stelle,
possibile non ci sia nessuno? Finalmente aprono e appare un tizio in gile'.
Impeccabile nel suo completo da maggiordomo inglese che non ha avuto il
tempo di mettersi la giacca. E' distante, altezzoso, visibilmente seccato
che una homeless come me venga ad importunarlo di prima mattina. /No, non ci
sono ancora avanzi della prima colazione e no, non ho nessun posto da
cameriera da offrirle/ - Desidera?
- Informarla che vi e' caduto un cliente sulla mia veranda.
- Prego?!
- E' suo un tizio sul metro e settantacinque, trent'anni, bruno, riccio,
normolineo e... beh, lasciamo perdere. E suo? Perche' vede, sta rantolando
sul mio tetto: pompieri e ambulanza sono per lui.
- Cristo Dio della madonna! Ed e' sicura che sia uno dei miei?
- Proviene da una sua finestra.
- Volo!
E due. Dannata ironia involontaria.
*SWITCH*
Ecco Nad col consierge. Si avvicina e riconosce il tipo.
- E' il signor Morres!
- Daniel? - Azzardo
- No, Felipe. Felipe Morres, Statunitense, New Jersey
Interviene un poliziotto: - Puo' dirci qualcosa di piu'.
- Certamente - indica la finestra spalancata - e' la 101.
- Essenziale. No, grazie. Davvero. Il tassello che ci mancava.... Intendevo
dire, c'era qualcun altro con lui?
- Ah... Aaaaaah! Si, ora capisco. Dunque, si. In effetti c'e' un altro
signore.
- Deniel? - ri-azzardo.
- Gia', ma lei come fa a saperlo?
Il sospetto dei poliziotti si fa denso come le sopracciglia corrucciate. Gli
spiego come faccio e cio' ispira un verbale. Il capo detta al vice: "Alle
ore cinque e zero zero di questa mattina stavo tranquillamente dormendo nel
mio letto [e avrei continuato a farlo se non lo condividessi con una
sbregaminchia] quando un rumore terribile [Flush] mi ha svegliato di
soprassalto [Eh? Che? Hai detto qualcosa? Si, si, hai sempre ragione, ne
parliamo a colazione] Prontamente mi alzavo [e via, esercizi ginnici da
primi del secolo. Schiena eretta, braccia protese in avanti, flessioni sulle
gambe e Hop, e Hop, e Hop] Circospetto avanzavo nella tenebra [una faina, un
ninja, un'ombra giustiziera] ricercando la presenza di un intruso, forse
anche di un ladro! - anche, Alvise? / Anche, anche: io detto, tu scrivi.
Scrivi: anche. E punto esclamativo alla fine" Esperanto. Nad, maledetta
vigliacca, mi hai lasciato solo con `sti due! "Firmi" : - Che cosa?
- Il verbale - ovvio no?
- Ah, perche' questo l'avrei scritto io?
- No, no: l'abbiamo scritto noi, ma lei lo firma - Pat, pat, pacca sulla
spalla si.vede.che.e'.sotto.shock.signore.
Cioe', oltre al danno la beffa. Ma dimmi se son cose.
Approposito di danni, ma quanto mi costera' rimettere a posto il lucernario?
Perche' se spero che mi paghi l'albergo sto fresco. Quelli son responsabili
se mi piove un'imposta, mica se mi piove un cliente. Quanto mi costera', eh
quanto mi costera'?
*SWITCH*
Seimila euro tondi. M'e' arrivata ieri la fattura.
Morres Felipe e' atterrato di culo e forse e' stato questo che gli ha
salvato il resto. Il suddetto culo, pero', doveva essere di tungsteno,
mannaggiaallui.
--
Nadja Jacur
(PS: e non mi sono inventata nulla, gente. Proprio una mazza di nulla)
 
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 FLUSH
è tutto molto divertente...
....cioè, mi spiace per il luceranario, però LOL

 (PS: e non mi sono inventata nulla, gente. Proprio una mazza di nulla)
Se qualcuno, superato il trauma da risveglio, Morres sulla veranda, danni 
collaterali, forze dell'ordine e affini, riesce ancora a scriverci su una 
cosa così...
E' un phenomenon.
-- 
Silent
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L'importante non è quanto si aspetta, ma chi si aspetta... 

- Sara' qualcosa nella stanza dei bambini. Dormi, cara.
ma dico, non eri sempre tu che avevi avuto la casa invasa da battaglioni
d'assalto e lagunari, un po' di tempo fa??
cioe', li attiri come il miele!
molto divertente, btw.
ma sei andata anche sui gornali? cioe', da qualche parte c'e' una tua foto
con l'impermeabilino e niente sotto ?? queste son cose che dobbiamo sapere,
capisci... ; )
ciao!
giulia
-- 
http://www.lepaginedigiulia.altervista.org
http://www.geocities.com/itsessoracconti/

 E' un phenomenon.
Grazie :-)
Diciamo che metabolizzo le avventure in modo molto singolare, va'
Besos
--
Nadja Jacur


 cioe', da qualche parte c'e' una tua foto con l'impermeabilino e niente
sotto ??
In versione extrapillow?
No, no, quelle sono intimita' regalate esclusivamente alle albe lagunari.
Cia' ;-)
--
Nadja Jacur


 ....cioè, mi spiace per il luceranario, però LOL
Grazie, maestrale.
Dispiace anche a me per il lucernario.
E' scomparso anche un pezzo del comignolo della caldaia. Una copertura in
coccio. Manca un frammento cuneiforme. Ora, Felipe non e' atterrato di
testa, che ce l'abbia anora lui?
Quasi quasi lo spero.
Un cammeo
Una murrina
Per sempre.
--
Nadja Jacur


 - Eh?
Uh uh uh! Ha ha ha ha!
Quel che ci voleva, in pieno trasloco...
(sto tra l'altro scroccando la connessione di un vicino non identificato,
speriamo che non mi identifichi lui... boh, finché tiene scrivo e leggo,
tiè!)
Ebbràva 'sta Nadir, ma tutte a te?
Lasciane un po' anche agli altri, ladra, che se non ho la mia dose di merde
quotidiane poi mi deprimo.
;-)
Bisous
Becky



Un po' frammentario nel tono del racconto. Per tutto il tempo cercavo di
capire dove volevi arrivare
ed alla fine era semplicemnte una storia vera. Mi sono messo a ridere in
modo incontrollato.
Riesci a raccontare la vita vissuta dal lato comico, con un tono a volte
epico.
Resta la differenza di sempre tra la storia vera e la fiction: la verità non
ha bisogno di sembrare realistica e spesso non lo è proprio.
grazie


 (PS: e non mi sono inventata nulla, gente. Proprio una mazza di nulla)
Posso certificare, nel senso che lo racconta sempre
nello stesso modo e se č bugiarda č una bugiarda
coerente. Io l'ho sentito tre volte, una prima a me
una seconda ad una comune amica, via cellulare
e, infine,avendole presentato un'ulteriore amica
in campo Santa Margherita, anche stavolta
la raccontň cosě, come a voi
Fu in quella circostanza che le suggerii di condividere
col gruppo il tutto.
lehaim da haimle

 (PS: e non mi sono inventata nulla, gente. Proprio una mazza di nulla)
Posso certificare, nel senso che lo racconta sempre


 col gruppo il tutto.
....se no i xe mati...
;-)
Becky


 quotidiane poi mi deprimo.
LOL, guarda che non mi mancano nemmeno quelle, eh?
Io vivo sull'orlo del raptus stragista, sappilo.
Un giorno dissotterro un kalasnikov e coloro la giornata qualcuno ;-)
Besos
--
Nadja Jacur


 ha bisogno di sembrare realistica e spesso non lo è proprio.
In effetti spesso mi sembra di vivere in un sogno... o meglio, hai presente
quel film con Jim Carrey? The Truma Show, ecco, quello.
Cia' ;-)
--
Nadja Jacur
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 col gruppo il tutto.
Yo tutto vero... ora sembrero' un po' insensata, pero'.
Di quelle che raccontano sempre le stesse storie e non e' vero, signori
della corte, non e' affatto vero!
Pero', c'e' stata una volta che, non so se ve l'ho gia' detta, ma, si,
dunque, eravamo in tre e c'era questa grossa lavatrice che ringhiava come un
vecchio Huey a due tempi. Faceva molto Da Nang e sul piu' bello...
Cia' ;-)
--
Nadja Jacur
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 FLUSH
Il tuo...FLUSH...   mi ha ricordato una personale tragedia semiseria...
Io, bello come il sole, vestito di shantungdiseta cucito a mano,
abbronzatura e sorriso smagliante,
chiaro di luna, terrazza dell'Eden, notturno romano di fine estate, 
milioni di luci e stelle galeotte, 
lume di candela, 
lei bella come un angelo....
..ma imbranata come un chirurgo spastico...
Un homard à l'armoricaine che, grondante di rosso sugo al pomodoro,
prodigiosamente, spicca il volo  dal suo piatto e atterra...FLUSH! 
in una nuvola di macchioline rosse, 
sul mio petto atletico, fasciato di morbida seta 
di un austero color grigioperla e -dopo l'impatto-  
più allegramente colorata in stile caraibico..!
Immagina un maschio in tiro, 
in piena manovra seduttiva, sgonfiato da un  missile al sugo, 
sotto forma di crostaceo volante... 
..Da morire dal ridere, come la tua storia!
(...magari, però, una sbirciatina sotto la vestaglia...)
un baciozzo austero
paolo a.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

Sono un novellino e nel mio ripercorrere i racconti in retromarcia non
ero ancora arrivato al 19 luglio.
Poi oggi che si respira clima prevacanziero e i clienti non ne
vogliono sapere di fissare appuntamenti per discutere e firmare
ordini, mi sono messo di impegno.
Eccomi qui, in ufficio, con un paio di colleghi che fingono di
lavorare e io che, mascherando come posso, cerco a fatica di non
scoppiare brutalmente a ridere.
Alla fine non ce l'ho fatta e sono scoppiato.
I due si sono girati con sguardo interrogativo quasi avessi violentato
questa quiete pre-estiva con la mia risata.
"Certo che i clienti hanno delle belle pretese!" E' stato il mio
commento serafico prima di riabbassare lo sguardo sul monitor.
Complimenti, ottimo racconto.
Ciao
db

 commento serafico prima di riabbassare lo sguardo sul monitor.
LOL, e' successo diverse volte anche a me leggendo racconti o sempiate su
internet.... anche se ho una scusa meravigliosamente vendibile in ufficio:
Silvano. Si puo' sempre dare la colpa a lui ;-)
Cia' e grazie .-)
--
Nadja Jacur


 
dblate...@gmail.com
 ha scritto:

Silvano?
E chi è Silvano? ..... noscio!!!!
Pensa che io sono in ufficio con due persone che hanno lo stesso nome
e lo stesso cognome .... ha il suo lato positivo ... ne chiami uno e
ti rispondono in due (com'è che era ? Cimabue forse? oddio come sono
vecchio .... adesso mi ritorna in mente pure il carosello!)
Ciao
db

 (...magari, però, una sbirciatina sotto la vestaglia...)
Grazie :-)
Cia' & besos
--
Nadja Jacur


 vecchio .... adesso mi ritorna in mente pure il carosello!)
???
Cmq, mi hai fatto venire in mente due silvani. No, no, no... non credo che
potrei sopravvivere a tanto. Perderei ogni fiducia nella specie.
Cia' ;-)
