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Titolo: [RACCONTO] La capitana

Ok, ho provato a mischiare comicità ed erotismo.
Ho provato a sfruttare un tema di attualità.
Giuro che non lo faccio più ! :-)
Fatemi sapere se vi è piaciuto, se vi ha schifato, se mi volete lapidare (vi
faccio sapere giorno e luogo) se mi volete linciare (badate che corro
veloce).
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Dedicato a tutte le ragazze che vogliono fare il servizio militare solo per
una questione di parità.
Ma come noi cerchiamo di imboscarci e voi lo volete fare ? Se i maschietti
cercano di evitarlo (anche con gli espdienti più macchinosi tipo rimpinzarsi
di kinder cioccolato il giorno prima delle analisi per la visita di leva) un
motivo ci sarà no ? ^__^
Cmq contente voi, basta che poi uno non si debba sposare con un parà della
folgore... :-))
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LA CAPITANA
di Astrakan
Quando vidi nella buca delle lettere quel cartoncino blu, quasi svenivo.
"Cazzoooooooo ! Il militareeeeeee ..... NOOOOOOOOOO!"
Odiavo la vita militare ed il pensiero di passare 12 mesi della mia vita in
una caserma mi scombussolava non poco.
Volente o nolente mi preparai alla settimana che precedeva la mia partenza,
mia madre (ansiosa com'è) cominciò a prepararmi pedalini, mutande,
magliette, camice e tutto quanto mi potesse servire, e mi riempì ben quattro
valigie.
Dopo una mia attenta selezione ridussi il tutto ad uno zainetto da trekking
da pochi chili.
Partì, Andavo a servire la patria ! Ero contento di questo gesto eroico mi
sentivo tanto un redivivo Enrico Toti, pronto a sacrificare non un gamba
ma.......MA che cazzo !
Un anno ! Merda ! Un anno di gavettoni, nonnismi, scherzi, dentrifici al
piscio, cacca nelle scarpe e robetta varia !
Avevo al faccia di un condannato a morte, tanto che quando entrò il
bigliettaio per obliterarmi il biglietto si fermò un attimo, mi osservò con
cura e mi disse "Militare ?" con uno dei sorrisi più idioti che avevo mai
visto, stampato sulla facciona da schiaffi !
"No, suora !" risposi io.
Se ne andò ridendo, mentre io ...... andavo, piangendo !
Arrivai alla caserma in perfetto orario (i treni ritardano sempre ....
quella volta no !), mi presentai all' ingresso e non sapevo a chi rivolgermi
.... sentì una voce "Il primoooooo, arrivano le recluteeeeee ! Qua c'è già
il primoooooo"
Mi presero per le braccia e mi guidarono (per meglio dire mi tirarono)
dentro ad uno stanzone immenso nel quale, seduti per file ordinate, c'erano
tanti ragazzi con le facce come la mia ..... DA TONTO !
Il più intraprendente si fece avanti.
"Ciao, mi chiamo Andrea ..... Benvenuto all' inferno" poi si girò e con un
ampio gesto della mano ad indicare i miei "commilitoni" disse .... "Loro
sono i dannati !"
C'era un gelo, non rideva nessuno, ognuno pensava ai cazzi suoi che per un
anno srebbero rimasti ad ammuffire.
Chi la ragazza, chi la famiglia, chi il cinemino porno, chi i clisteri della
nonna (erano meglio persino quelli, del servizio di leva).
Ma all' improvviso sulle nostre facce inebetite si stampò un sorriso (ancora
più coglione della faccia inebetita di prima).
Da una porta situata in fondo al locale (seppì poi che lo stanzone lo
chiamavano "il macello") entrarono due ragazze, poi altre tre, pi sei, nove,
quindici, venti....... "CAZZO SUCCEDE ???" Pensai tra me !
Uno dei più inebetiti si girò verso gli altri e sotto l' effetto
(terrificante peraltro) del bromuro disse "Viva la riforma ! Viva le donne
nelle' esercito !" e ricadde addormentato su  se stesso.
Cazzo, la riforma, non ci pensavo, non ci avevo pensato, le
ragazz................ non feci a tempo a finire.
"SPINAAAAAAAAAAAAA ! SEDUTOOOOOOOOOO,  O TI METTO IN CELLA DI
RIGOREEEEEEEEEEE !"
L' urlo alle mie spalle per poco non mi fece cagare addosso dalla paura, ma
avevo sentito qualcosa di strano ... di "poco militare".
Mi girai e davanti a me c'era una bonazza da urlo con due tette da infarto
ed un culo da favola (in pratica mi trovavo in una favola nella quale avrei
avuto un infarto gettando un urlo) ma .... ma ..... ERA IN DIVISAAAAAA !
Diedi una rapida occhiata alle mostrine ....... CAPITANO .....ERA UN
CAPITANO .....CAPITANO........capitano tutte a me CAPITANO !
"ALLORA ?! SEI SORDO OLTRE CHE SCEMO ? HO D-E-T-T-O
SE-DU-TOOOOOOOOOOOOOOOO"
Ero totalmente rincoglionito (non è che fuori dalla caserma brillassi per
acume) ma adesso le mie terminazioni nervose erano completamente andate.
"Mi scusi, non lo faccio più !" dissi  (e non l' avessi mai fatto, però lo
feci )
"SPINAAAAAAAAAAA ! SI RISPONDE : SIGNOR SI, SIGNOR NO, CHIEDO SCUSA. DA OGGI
CONOSCETE SOLO QUESTI TRE MODI DI RISPONDERE AD UN SUPERIORE
.....CHIAROOOOOOO?! ......." Piccola pausa, gradevolissimo sorriso e dopo
"CAPITOOOOOOOOOOOOO" un urlo da fare accapponare la pelle .... Queste si che
sono donne con le palle (in tutti i sensi data la voce da baritono che la
bonazza aveva).
Si presentò dicendo che lei era "IL CAPITANO LINDA BARBANI TERZO FANTERIA,
IV BATTAGLIONE, NUCLEO MINATORI" ...... Appena disse minatori a noi
maschietti scappò giù una risata che non potevamo evitare .....infatti non
la evitammo ...... infatti pochi secondi dopo eravamo sul pavimento a fare
150 flessioni per uno (che te possino ! ancora sento dolore alle braccia se
ci penso).
Non mi dilungo sulla caterva di improperi che quell' angelo era capace di
pronunciare .... al confronto uno scaricatore di porto con la cacarella era
un collegiale di Oxford.
Vado subito al dunque (anche perchè a qualcuno rivivere ste robe da caserma
fa un pochetto schifo !).
Ci ambientammo abbastanza bene e la prima settimana non fu così tragica come
ce la aspettavamo ma all' ottavo giorno ci incominciammo a chiedere "LE
RAGAZZEEEEEEE !? DOVE SONOOO ?!" con lo stesso tono di voce del "bonazzo"
(avevamo soprannominato così il capitano Linda Barbani).
Ovviamente la ricerca fu inutile, solo "cazzarola" (un commilitone detto
così per il suo frequente intercalare) scoprì che le ragazze erano dall'
altra parte del muro di cinta ....quello col filo spinato elettrificato
sopra ! E' che erano ??? oro ???
Ormai sapevamo dove le tenevano nascoste, e quello diventò il nostro primo
"Full-Target".
Una sera, in cui in camerata era circolata qualche cassetta di birra di
troppo, decidemmo di farci un giro per la caserma (praticamente una sorta di
suicidio, se ci avessero scoperti avremmo dovuto fare tanti di quei percorsi
di guerra che al confronto i Seals erano dei paralitici).
Aprimmo la porta della camerata, ci avviammo verso il corridoio, aprimmo la
porta delle cucine, aggirammo il pirla di picchetto con una stecca di
sigarette, andammo verso il muro di cinta ci arrampicammo in cerca delle
ragazze e.........
"TESTE DI CAZZOOOOOOO, COSA STATE FACENDO ???? GUARDONIIIIIII DELLE MIE
PALLE ! (adesso sapevamo anche che aveva le palle) GIU' DA QUEL MURO
COGLIONIIIIIIIII !".
Devo ammettere che non feci mai tanta cacca in vita mia, la paura fu
incredibile, quell' urlo mi aveva fatto completamente perdere i sensi, ero
in stato semicomatoso irreversibile tendente al all' infinito.
"ALLORA BESTIE ! SAPETE SOLO GUARDARE ? GUARDA LI CHE EREZIONI SCHIFOSE !
ORA CHE FATE VI FATE LE SEGHE !?".
Il più imbecille del gruppo era cazzarola quando non era sotto gli effetti
dell' alcol, figuriamoci da ubriaco, infatti quella sera confermò la sua
cretinaggine e ci assicurò di essere ubriaco al punto giusto rispondendo a
tono alla Barbani.
Si girò di scatto, abbassò la zip del pantalone, ne estrasse il pisello e
fiero di se, guardando la Capitana dritta negli occhi pronunciò queste
solenni parole "SUCCHIALO ! PUTTANA".
Ci congelammo, io non sapevo se ridere per la situazione o piangere dalla
paura, cazzarola dritto in piedi non smetteva di guardare la Barbani la
quale rimase pietrificata da quella sfida.
"Non qui, seguitemi !" disse la capitana.
Era pure peggio di prima, dovevavmo seguirla ? dove ? nelle celle di rigore
?
Ci portò in uno stanzone semibuio (o mezzo in luce, dipende dai punti di
vista, per me in quel momento era semibuio) si avvicinò a cazzarola si
inginocchiò e cominciò a pompare.
Vi potete immaginare la nostra faccia, che se prima era da coglioni adesso
era da culo.
Si sentivano dei potenti risucchi così forti che pensavo "Oddio, ora se lo
ingoia !".
Dopo una buona mezz'ora (Ebbi l' ennesima conferma che l' alcol fa aumentare
anche la resistenza sessuale) cazzarola non si decideva ancora a venire, la
Barbani lo guardò in faccia e col suo solito tono da novizia ordinò "SBORRA
SUBITO O TI CARCERO, SPINAAAAA !".
Ebbene ...... miracoloooooo ...... una copiosa e fiottante scia biancastra
usci dal pene di cazzarola il quale era viola in faccia per lo sforzo (non è
da tutti i giorni una sborrata a comando), infatti dopo svenne.
La Capitana guardò noi e ci ordinò : "GIU' I CALZONI, ADESSO SI COMINCIA A
FARE SUL SERIO ..... SI TROMBA !"
Alla parola tromba, Semicroma (era il nostro trombettiere) si alzò in piedi
inforcò la tromba e suonò il silenzio, la Barbani lo mise a tacere con una
manganellata ben assestata in pieno cranio accompagnata da un dolce invito a
farla finita che suonava pressappoco: "ZITTO, COGLIONE ! VUOI CHE CI SCOPRA
TUTTO IL REGGIMENTO ! TESTA DI CAZZO".
Che delicatezza, quali attenzioni ci riservava questa donna, che finezza
inusitata che ......."VACCA TI SPACCO IL CULO".
Mi girai di scatto, era Sorbelli (uno dei mie commilitoni) che in preda ad
una crisi quasi isterica si era sbottonato i pantaloni, era salito su una
cassa di granate e, col cazzo in mano (ma sempre attaccato al pube)
minacciava di sodomia la Barbani, la quale lo guardò e disse "SENTI QUESTA
POI ! DUE LI HO GIA' FATTI SECCHI ! VEDIAMO TU CHE SAI FARE !" alzò la gonna
della divisa, abbassò slip e collant e dilatò oscenamente il suo foro anale
(che per l' occasione e molto patriotticamente avevamo ribattezzato "Foro
Italico").
Sorbelli partì alla carica da 15 metri circa piantandosi a testa d' ariete
nel culo della Barbani che non mosse un ciglio.
"MI ASPETTAVO DI MEGLIO ! IMBECILLE ! NEANCHE UN CULO SAI SFONDARE !"
Vedevo Sorbelli darsi un gran da fare, sudare come una pentola a pressione,
sbuffare come un treno, e la capitana impassibile.
Non sopportammo oltre quell' oltraggio fatto al nostro caro amico Sorbelli
(che un altro pò e ci rimaneva di infarto) e ci lanciammo all' attacco della
Barbani con una rapida mossa dalle retrovie degna dei migliori manuali di
tecnica militare.
Io glie lo piantai in bocca, Luiselli nella figa, Franchetti e Parisi se lo
facevano segare.
Malgrado tutto dovemmo aspettare una decina di minuti, passati ad alternarci
e a sperimentare tutte le posizioni conosciute del kamasutra, per sentire il
tanto agognato "Ragazzi, mi state facendo morire ! Cazzo che bello!".
A quelle parole gettammo in aria i cappelli come se avessimo vinto la guerra
ed accelerammo il ritmo.
Parisi propose di disarmare una granata e piantarle il percussore nel sedere
ma ubriachi come ravamo rischiavamo di fare saltare in aria la caserma
(oltre che il culo della Capitana, che non meritava assolutamente questa
fine ingloriosa).
Luiselli, con una rapida mossa stile judo, le piantò il manganello al posto
del suo pene e comiciò a fare avanti e indietro con una veemenza tale che
credevo di vedere apparire la punta dell' atrezzo dalla bocca della
malcapitata.
Ci prodigammo così per mezz'ora buona e poi, gradualmente cominciammo, ad
uno ad uno, a schizzare il nostro piacere addosso alla Barbani che ormai era
rimasta quasi nuda.
Alla fine lei era stremata accanto al cingolo di ricambio di un mezzo da
sbarco, completamente ricoperta di sperma, e con uno sguardo idiota dipinto
sul volto.
Noi eravamo in preda ai postumi di una ubriacatura con maxi scopata (quindi
in una fase che sta tra l' estasi mistica ed il coma da stanchezza).
La Barbani si alzò, si mise le mani ai fianchi, e ci disse "A LETTO
DEBOSCIATIIIIIIIIIIII, DOMANI MATTINA QUINDICI GIRI DI CASERMA IN TENUTA DA
COMBATTIMENTO !"
Ma ormai la amavamo ! Quella donna era tutto per noi ..........in tenuta da
combattimento ??? NOOOOOOOOOOOOO !

Ave Astrakan
esperimento direi ben riuscito.. anche se (scusami) non raggiunge le
vette del buon Giove, o del sempreamato Lacajenne.... senza dimenticare
l'ottimo Anchise o finendo con l'esimio Maresciallo, (che saluto
caldamente pur essendo a sangue freddo) secondo me non hai voluto
accelerare fino in fondo.. (ammazza che arruffianamento generale.. spero
di non aver dimenticato qualcuno)
il comico potrebbe venirti bene... riprova ma mettici piu' impegno
scansafatiche che non sei altro :-))
continua.. continua...
Saluti
Snake
Astrakan wrote:
-cut-

Grazie snake,
ma come tutti gli esperimenti c'è la paura di non "piacere" all' auditorio.
cmq ce riprovo......

piaciuto... piaciuto!
non credo che però capiti anche a me una cosa del genere!!!
...ne sono sicuro_ _
piracy for all
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piracy81
cell. 
+393479108946
ICQ # 49852979
richiedete mp3 e li troverete qua!
http://members.xoom.com/Piracy81/
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Mentre pensi, spesso perdi l'occasione.