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Titolo: rocky

Questa è la storia della mia controversa avventura con Rocky.
Quale Rocky? vi chiederete voi. Stallone?!
No, affatto. Vi dico subito chi è Rocky. Rocky è un cane.
Razza? Non si sa. Imprecisata. Sì, lo so, sì, certo, i bastardini
sono sempre i più affettuosi, e da quando c'è l'euro non esiste
più la mezza stagione che almeno venissero qui per lavorare, dico io,
mica per fare i delinquenti.
Pelo? Medio-lungo, di color rossiccio.
Occhi chiari, tra l'azzurro e il verde.
Taglia? Media, né piccolo né un alano.
All'epoca dei fatti aveva circa un anno d'età.
Rocky era in calore. Me ne accorsi subito, alla prima occhiata. Appena
scesa dalla macchina, si gettò ai miei piedi con fare accattivante, e
iniziò a leccarmi le dita (indossavo sandali aperti) con golosità e
frenesia, indugiando, in particolar modo, tra alluce e indice, e
mordicchiando voluttuosamente il minuscolo mignolo. Lo lasciai fare per
un po', 1) perché non era un cane mio, e mi sembrava brutto
scacciarlo con bruschi modi, 2) perché quell'umido solletico alle
mie ditina sensibili mi stava piacendo assai.
"Rocky! Ma cosa fai? Vieni via!" strillò la padrona.
Il cane ubbidì e mosse un po' a destra, fingendo di essere attratto
irresistibilmente da una cicca di sigaretta e volendo dare a credere,
quindi, che si fosse allontanato di sua spontanea decisione.
"Ma no, lo lasci fare, non mi dà mica fastidio..."
"Ma guardi, è strano, di solito non dà mica subito confidenza, sa!
Con gli estranei, neanche si avvicina..."
Mi voltai e Rocky mi stava guardando, scodinzolando appena, quasi con
fare annoiato. Resse il mio sguardo per un po', si leccò un paio di
volte il muso, poi trotterellò via, all'inseguimento di una
farfalla.
"Eh, chissà, mi avrà preso subito in simpatia..."
"Comunque, venga, entriamo".
La padrona di casa mi accompagnò lungo gli ampi saloni, e la sala
riunioni, e l'area buffet. Stentavo a credere che fosse casa sua, che
ville del genere potessero essere abitate; sembrava di essere
all'interno di un'abbazia, ma che dico, di un castello, di un Taj
Mahal. Altro che assemblea degli azionisti, c'era abbastanza spazio
per un ricevimento di corte, per un discorso alla nazione, per una
Woodstock al chiuso. Giravo attraverso le stanze, i grandi salotti, le
immense sale da ballo, stupendomi degli affreschi sul soffitto e dei
grandi, tintinnanti lampadari; facevo domande su questo e quel quadro,
e dove avrebbero alloggiato i dirigenti, e di che epoca fosse quella
cassapanca, e dove si sarebbe sistemato il personale del catering. La
padrona di casa era una signora colta e gentile, con un fisico ancora
in forma e una vocetta un po' crocidante a causa, forse, dello
stretto girocollo; mi fornì tutti i dettagli richiesti, e fu di una
disponibilità commovente.
"Non sappiamo come ringraziarla, signora, e parlo a nome di tutta la
Deutsche Scheide AG. Averci messo a disposizione la sua incantevole
villa è stato per noi un gesto di alto valore, di cui apprezziamo
enormemente la generosità."
"Ma vorrà scherzare - si schermì lei - il piacere è mio. Ma lo
sa, che con quello che ho guadagnato con le azioni della Deutsche
Scheide, ho rifatto tutto l'impianto elettrico, ho piantato 50 nuovi
lecci e ho messo persino il cancello automatico?"
"Me ne rallegro" dissi distrattamente io, mentre lo sguardo correva
all'interno di una credenza antica, su un ricco servizio di
argenteria diligentemente riposto sotto chiave, e dai riflessi
scintillanti.
"Senta, a proposito... non è che possiamo dare un'occhiata
all'andamento di oggi? Alle azioni? Come stanno?" mi chiese la
signora, con un sorriso un po' esitante, e gli occhi che già
baluginavano del segno del dollaro.
"Ma certo. Attacco il portatile... Ho ancora un po' di batteria.
Usiamo il telefonino... ecco... con la porta infrarossi..."
"Eh, certo che voi della Scheide..." commentò. Voi della Scheide
cosa? Pregai internamente che le azioni fossero salite, e che non mi
toccasse fare una brutta figura proprio dinanzi alla riccona, che così
gentilmente ci aveva ospitato. E se le azioni fossero crollate, i 50
lecci si sarebbero trasformati in legna da ardere? La questione non era
da sottovalutare.
Ci accomodammo intorno a un tavolo Luigi ... Luigi non ricordo,
comunque di certo un Luigi con le zampe in oro, mi collegai a Internet
e girai lo schermo del portatile verso di lei perché potesse seguire
con gli occhi l'andamento delle percentuali di crescita. Estrassi una
biro dalla borsa e, usandola come bacchetta, seguii il tracciato del
grafico sottostante, vede? Qui, questa curva, è il picco dovuto alla
pubblicazione del bilancio sociale. Vede? Qui... stomp... questa
flessione... stomp... è... stomp... il breve ribasso... stomp... che
abbiamo avuto... stomp... in seguito a... stomp...
"Tutto bene?" mi chiese, allarmata, la signora, mentre io, come in
preda a un singhiozzo improvviso e violento, non riuscivo neanche più
a tener ferma la biro su un punto, ed ero scossa da ritmiche
convulsioni, sobbalzanti e regolari, che sembravano partire dalla gamba
del tavolo.
"S-sì, è che... stomp... credo che ci sia..."
"Rocky!" il suo fu un grido acutissimo, che quasi mi ferì un
timpano "Esci da là sotto! Brutto cagnaccio! Vieni qui!
Sporcaccione! Esci! Non so davvero - disse, rivolgendosi a me -
come scusarmi..."
Rocky continuava felice a montarmi la gamba, abbracciandomi la coscia
con le zampe anteriori, e senza mai staccarmi gli occhi di dosso.
Felice, sì. Gli animali non ridono, ma Rocky rideva.
"Ma no, non si preoccupi, è una cosa... naturale..."
"E' mia figlia, sa, che ha insistito per prendere un bastardino.
Sono più dolci, dice lei. Mah. Per me sono solo rozzi. Esci, ti
dico!" e a forza di eleganti schiaffetti sulla testa, elargiti con i
polpastrelli all'insù perché non si rovinasse le unghie laccate, la
nostra gracchiante padrona stanò Rocky dal suo nascosto rifugio di
piacere, e lo rispedì in giardino con un contorno di invettive.
"E stai lì! Sennò ti lego!"
Rocky si fece il suo giretto in tondo a orecchie basse, poi alzò lo
sguardo verso di me che stavo osservando dalla finestra, scodinzolò
lascivo, e corse via.
Avremmo alloggiato alla villa per due giorni. Io, che ero il
responsabile delle comunicazioni. Il presidente e i direttori di
reparto. Le mogli e le amanti in trasferta. Il plotone di azionisti,
che sarebbe arrivato soltanto l'indomani, per il gran gala di
chiusura e la presentazione del bilancio. Non potevamo fare una
semplice serata, no. Noi della Scheide si organizzava una 2giorni in
mezzo alla campagna, con dipendenti, famiglie, bambini e tutto. Sarebbe
stato massacrante. Ero già stanca, e non avevo fatto ancora nulla,
tranne che ispezionare l'ambiente e il parco circostante. Minchia.
Alle cinque del pomeriggio, mentre tutti arrivavano con i loro carichi
di valigie, borsoni e schiamazzi, chiesi il permesso di ritirarmi nella
stanza assegnatami, per una doccia e per buttar giù qualche appunto,
in vista della riunione del giorno dopo.
Salii nella real camera, dove un sontuoso letto a baldacchino da
mignottona del '700 mi aspettava, e mollemente adagiato sulla
finissima trapunta, lui.
"Ciao Rocky" lo salutai, mentre appoggiavo le mie cose.
Lui, per tutta risposta, si grattò dietro l'orecchio.
"Non avrai mica le pulci, eh?" gli chiesi, mentre aprivo la valigia
cominciando a sparpagliare i miei vestiti.
Arf. Arf.
"Ansima, ansima. Io vado a farmi una doccia" e mi spogliai
completamente. Rocky si alzò sulle quattro zampe e mi guardò con aria
interrogativa, pronto a balzar giù dal letto.
"No, non era un invito, stai pur lì" e, sorridendo, mi chiusi in
bagno. Il getto d'acqua tiepida, dopo aver tanto sudato, fu una gioia
dei sensi. Rimasi sotto la doccia per mezz'ora almeno.
Quando uscii dal bagno, avvolta nell'accappatoio, la scena che mi si
presentò era da foto: Rocky, ai piedi del letto, stava lappando le mie
mutandine usate, quelle pregne della giornata e degli umori di un
pomeriggio al sole, con un gusto e un ardore che neanche il più
ingordo dei miei amanti.
"Non hai cenato, eh?" gli dissi.
Rocky mi si avvicinò contento. Mi leccò i piedini, che di certo
dovevano avere un sapore molto più gradevole, ora, rispetto a quando
ero scesa dalla macchina. Mi si aggrappò alla gamba con una
delicatezza inaspettata, reggendosi in equilibrio sulle zampe
posteriori quasi attento a non graffiarmi, e mi abbracciò come un
naufrago abbraccia il pezzo di legno che lo riporterà a riva. Attaccò
a montare. Ok. Ti lascio fare.
Sentivo il suo uccello ritto contro il mio polpaccio, e mi chiesi dove
e come provano piacere i cani, e come si propaga in loro, e quanto
dura, e a cosa pensano. Chi lo sa. Rocky, mi guardava.
"Eh eh ehe, senti, bello mio, io però ora dovrei lavorare un po'
al computer". Erano quasi le sei. Tra meno di un'ora sarebbe
arrivato il presidente e tutta la sua gang.
La cosa non lo impensierì molto.
"Fai come ti pare", gli dissi. Mi sfilai l'accappatoio e lo
lasciai cadere sul parquet. Per Rocky fu una rivelazione. Davanti al
suo muso campeggiava ora un prato di pelo nero, dal quale fortissimo
arrivava a ondate di calore l'odore femminino. La sua media taglia
faceva sì che, ritto sulle zampe di dietro, il suo naso affondasse
proprio e di misura in quello che per lui, per il suo fiuto così
sensibile, doveva essere un autentico paradiso del piacere sensoriale.
Noi umani non possiamo neanche immaginare, credo, cosa possa voler dire
ritrovarsi al centro di un odore, di un sentore, talmente ricco, denso
e penetrante, da ubriacarti quasi il pensiero e annullare ogni processo
mentale. Un mondo di odori: odori-guida, odori-emozioni, odori-colori,
odori-allarme, odori-strade, odori-amici, odori-nemici e... L'odore
mio segreto, più forte di qualsiasi altra traccia.
Rocky cominciò a leccarmi.
Prima il pelo laterale, poi scendendo giù per l'interno coscia,
infine, trovata la traiettoria così come si trova la strada che porta
al tartufo, si tuffò dentro le mie labbra assaporando l'ebbrezza di
un mare di sapor salino, l'umidore dei suoi liquidi attorno ai miei,
l'odore violento, crudele, incatenante, selvatico di una femmina in
ebollizione, l'apertura crescente, la voglia inebriante.
Rocky se lo godeva fino in fondo.
E anch'io. Credetemi. Che, se lo avessi saputo prima, in casa mia ci
sarebbe stata la carica dei 101. Altrochè.
Vabbè, per farla breve, non so come né perché, venni. Venni
attaccata al muro, con un grido strozzato, mentre mi spremevo i
capezzoli fino a farli diventare viola. Una lingua è pur sempre una
lingua. Mo' che sia attaccata a un cane o a un uomo, in certi
momenti, non fa alcuna differenza.
Dovetti allontanare Rocky con modi perentori, perché lui, meccanico e
tenace, continuava a lapparmi con immutata intensità, e io ero ormai
scossa da brividi di freddo. Sciò. Sciò. Son venuta, basta! Minchia!
Sono già le sette! A quest'ora ci sarà già il presidente, giù
nella hall, e io sono qui a farmi sleccazzare da un cane. Bah. Non ho
tempo per delle auto-analisi, ora. Guardai verso il basso. Rocky
scodinzolava di speranza e godimento interrotto. La sua lingua rosa
cercava me. I suoi occhi verdi brillavano di desiderio e di contenuta
allegria. Ebbi una stretta al cuore quando lo spinsi fuori dalla
stanza. Ma, ahò, tesoro, il lavoro chiama, che ci posso fare? Sciò.
Fuori.
(esser trattati come un cane, vaca boia)
Ma da grande amante focoso qual era, come temporanea ricompensa si
portò via le mie mutandine, quelle dai vaporosi effluvi, per avere
almeno un cimelio su cui sognare e sospirar. Lungo i corridoi quella
sera, quindi, girava un cane di pelo medio-lungo, con l'uccello
dritto, e un paio di mutandine azzurre in bocca. E per fortuna che gli
azionisti dovevano ancora arrivare. Che effetto avrebbe avuto, sulla
Borsa, una fuga di notizie del genere?
Bah, meglio non pensarci. "Buonasera, presidente, e ben arrivato".
"Oh, Donatella! Sempre più in forma. Come sta? La trovo bene...
Rilassata..."
Non immagina quanto.
"Si, beh, il merito è della padrona, che ha fatto di tutto per
metterci a nostro agio. Ha visto, che luogo meraviglioso? Senta, prima
di cena, vorrei farle visionare alcune slide di presentazione, che sto
mettendo a punto. Posso? Cominciamo?"
Tutta sera lavorammo, poi cena, liquori e a nanna.
In quell'attimo sospeso tra sonno e veglia, sprofondata nella morbida
alcova del mio letto da fiaba, un lamentoso guaire mi svegliò. Sotto
la mia finestra, alla luce della luna, immerso tra il verde del parco e
dei lecci targati Scheide, un amante disperato ululava la sua serenata
in direzione del mio alloggio. Mi affacciai. Era lui. Istintivamente
gli lanciai un bacio. Rocky si quietò per un poco. Solo le cicale
continuarono a frinire. Poi, struggente, il suo canto d'amore
ricominciò. Perché, signori, so che questa cosa mi farà internare,
ma ne sono convinta: qui non si trattava più di solo sesso. Una
serenata notturna sotto alla mia finestra, checcazzo, è amore.
Scesi.
Se non altro perché si andavano accendendo altre luci negli
appartamenti attigui, e il preziosissimo sonno dei dirigenti della
multinazionale era in pericolo. Vogliamo fare una brutta figura di
fronte agli azionisti? Assolutamente no. Scendi, Dona, scendi, per il
bene della ditta.
Eccomi. Sono qui. In camicia da notte. A piedi nudi sull'erba.
Tutta tua.
Rocky mi guardò, dolcemente. Poi si diresse verso il suo angolino di
giardino. E io, manco a dirlo, dietro.
Una cuccia, le sue poche cose. Un giocattolino di gomma. E una zolla di
terra smossa di fresco, dal quale spuntava ancora un lembo di mutandina
azzurra.
"Ah, è il tuo osso, quindi? Il tuo tesoro?"
Rocky non rispose (ma và!!?!), ma con ampi movimenti circolari mi
ruotò attorno e mi perimetrò. Leccò ancora i miei piedi, perché la
memoria si rinvigorisse del mio sapore, poi, come una diva del cinema
muto, si lasciò cadere ai miei piedi, zampe all'alto, con malizioso
abbandono.
Spalle a terra. Zampe all'aria. Palpebre a mezz'asta. Uccello
dritto. Rosso. Fuoco. Sbucava dal pelo come una boa in mezzo al mare.
Mi chinai. I primi dubbi mi colsero. Come fare?
Rocky aspettava, ansioso, fiducioso e innamorato.
"Ascolta, tesoro, io ci provo, basta che non mi tiri una zampata in
fronte sul più bello" gli sussurrai. Mi sembrò che avesse capito.
Annuì quasi. Sono da ricovero? Sì, probabilmente sì.
Appoggiai le mie labbra sul suo membro. Rocky ebbe un tremito, ma non
cambiò posizione. Fissava la luna e guaiva leggermente.
Poteva starmi tutto in bocca. E con che facilità. A ben pensarci, era
quasi come succhiare un Calippo. Anzi, no, i Calippo presentano molte
più difficoltà. Innanzitutto son ghiacciati. E questo bastoncino,
invece, era rovente come il ripiano di una stufa. Non ti muovere,
amore.
Leccavo, sputavo peli, tornavo a leccare, succhiavo, massaggiavo il
pancino peloso, tornavo a succhiare, risputavo peli. Rocky cominciò a
muoversi sotto la mia bocca, cercando di accelerare il momento
dell'esplosione. Gli solleticai con la punta della lingua la cappella
scarlatta mentre intanto lo stimolavo con le mani. Uggiolava di vero
piacere. Praticamente mi venne in mano.
Luna, vento e una quiete irreale. Neanche Rocky si muoveva più.
Respirava piano, steso sull'erba umida, a occhi semichiusi, tra i
grilli. Mi pizzicò una zanzara. Ahi. Mi accorsi d'esser distrutta.
Il cane prese posto dentro la sua confortevole cuccia, e, in un
nanosecondo, senza nemmeno due coccole, si addormentò. Io tornai a
letto, che il giorno dopo sarebbe stata una giornata da urlo.
Beh, l'assemblea fu un successone.
Applausi, complimenti, strette di mano.
Il presidente che venne da me a dirmi: "Siamo in odore di promozione,
cosa ne dice?"
Cosa ne dico? Che me la merito, cazzo.
Tutto splendidamente bene, insomma...
Mentre caricavo in macchina le mie cose, che ormai era sera, vidi
arrivare dal vialetto d'ingresso una giovane ragazza, dagli occhi
chiari, la coda di cavallo e una grossa gabbia di plastica rossa nella
mano destra. La figlia della padrona di casa. Mi avevano detto che
sarebbe arrivata.
"Hilary! Piacere!"
(Hilary...)
"Piacere mio, Donatella. Me ne sto andando... siamo stati benissimo,
nella villa"
"Oh bene!" rispose lei, già distratta. "Rocky! Tesoro! Vieni da
mamma Hilary!" e il cane accorse al galoppo, saltando addosso
festante alla sua padroncina, che tanto gli era mancata.
"Guarda chi c'è! Guarda chi è venuta a trovarti! La Polly! Dì
ciao alla Polly!" ed estrasse dalla gabbia una barboncina
spelacchiata, di color bianco-rosa. I due animali cominciarono a
studiarsi, annusandosi vicendevolmente il buco del culo. In breve,
erano già ottimi amici.
"Sa..." mi disse, con fare confidenziale "vorrei che si
accoppiasse. E' in calore, ma non lo voglio castrare. Credo che stare
con Polly gli farà bene"
I due batuffoli di pelo già correvano felici lungo i prati e tra le
aiuole in fiore.
Misi in moto e partii. Manco salutai Hilary, che con quel nome non
poteva meritarsi niente. E, a dirla tutta, ero di malumore. Vedere come
aveva fatto presto, Rocky, a dimenticarsi di me... i salti gioiosi, le
baruffe, le rincorse con Polly... mi avevano dato una fitta al cuore.
Minchia, ero gelosa.
D'altronde, non si dice che ci si affeziona, a volte, più ai cani
che alle persone?
Io, vi dirò, mi ero quasi innamorata.
E lui! Lui invece mi aveva sostituita con la prima Polly che passava.
Che onta, gente... che onta...
E, a proposito di cani...
Quell'anno, a Natale, tutti i dipendenti della Scheide ricevettero in
regalo una cesta di prodotti. Ai dirigenti venne anche fatto un regalo
tecnologico: a chi un videofonino, a chi un computer nuovo. Solo a me,
il presidente fece un regalo diverso. Un grosso cane di ceramica dal
pelo fulvo, una roba obbrobriosa ed enorme, che in casa non sapevo dove
mettere.
Alla consegna del pacco, mi fece l'occhiolino e buttò lì una certa
allusione a una finestra aperta e alla luna piena.
State pensando anche voi ciò che penso io?
Cioè... che la promozione mi è arrivata _non a caso_??? Bensì, per
meriti acquisiti sul campo?? Anzi, no... sul prato??
Tutto può essere! Il Presidente è sempre stato un maiale col
pedigree.
Da allora sono passati cinque anni, la mia carriera va a gonfie vele e
il prossimo anno non è escluso che io possa trasferirmi nella sede
centrale di Bonn. Però, vedete... una cosa ho imparato: il successo
gratifica, ma non è tutto.
Ed è così che ogni domenica pomeriggio, a volte anche al sabato,
faccio volontariato al canile comunale. Ospita più di cento esemplari,
sani, intelligenti e affettuosi. Mi occupo di tutto, li accudisco e ci
gioco, mi adopero per farli adottare. Animali dolcissimi che sono stati
abbandonati da delle bestie: dovreste venire a vedere.
Se vi avanza un po' di tempo dedicatelo a queste adorabili creature.
Non ve ne pentirete.
Davvero!
FINE
[nessun animale è stato maltrattato durante la stesura di questo
racconto]
[no animals were harmed in the making of this strunzata]

 Minchia, ero gelosa.
La tua ironia ed il tuo brio nello scrivere sono riusciti, partendo da un 
tema tra i più scabrosi e imbarazzanti in assoluto, a creare un racconto 
spiritosissimo ma anche molto tenero.
Bravissima.
 

 [no animals were harmed in the making of this strunzata]
ROTFL carpiato.
Chapeau.
-- 
Nadja Jacur
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 Questa è la storia della mia controversa avventura con Rocky.
Meraviglioso.
--
e.

 No, affatto. Vi dico subito chi è Rocky. Rocky è un cane.
Cara kamicina,
solo tu potevi trattare con tanta leggerezza (positiva molto) e brio un
argomento del genere e renderlo divertimento puro ed intelligente. Mantenedo
forte lo spirito IT che tutti ci pervade.
Difficile fare una scelta dei momenti migliori perché il racconto è pieno di
invenzioni ottime dall'inizio alla fine.
Solo, ma proprio per volerci tirar fuori qualcosa di critico, il capo che
vede tutto dalla finestra sul parco, ed apprezza, rischia di essere un
tantinino eccessivo ed inutile anche in una ambientazione splendidamente
material-surreale come questa.
E poi questa:
I cani maschi non vanno in calore.
Perché lo sono sempre.
Come tutti i maschi.
Sgaruffata
uno
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

come si suol dire
Cani & Porci...;)

 No, affatto. Vi dico subito chi è Rocky. Rocky è un cane.
tempo fa ci avevo provato anche io, con esiti e commenti controversi.
A te è riuscito bene e mi compiaccio con te
sia per il risultato che per i riconoscimenti relativi.
Brava!
lehaim da haimle


 [no animals were harmed in the making of this strunzata]
----------------------------------------
    Un pugno di velluto nello stomaco :) E' bellissimo, kamicina, come da
una vicenda così bizzarra ed estrema, hai saputo tirare fuori registri di
tenerezza, erotismo, sensualità e, perchè no, solitudine e riflessione.
Leggendo ci si immerge in una dimensione pansessuale o pansensuale, in cui
la carnalità e la brama di vitalità trasudano dal tutto, e ogni anfratto del
mondo è uno spunto capace di suscitare erotici risvolti ironici :) misti
alle più stralunate considerazioni, che rasentano i limiti del pensabile
dionisiaco :))) 'Azz ho scritt'? :)))
    Molto bello il ritmo, e certe immagini e, wingsianamente in fundus :)
l'elogio che hai fatto al più sublime fra i sensi :) sì, perchè questo
racconto è anche uno dei più bei scritti sull'erotica odorisità che io abbia
mai letto :))
Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiings

 Bravissima.
ti ringrazio! si fa pe ridere, ovvia ;-)


Esimia, sto cercando faticosamente di guadagnarmi l'Eredità.
Mi sono meritata un croccantino, almeno? :-)

 
bom, mi posso anche ritirare dalle scene, ora.
:-)

Quale Rocky? vi chiederete voi. Stallone?!
sempre leggera e leggermente morbosa.
unica
giulia
-- 
http://show.supereva.it/lepaginedigiulia/
http://www.geocities.com/itsessoracconti/

 Cani & Porci...;)
un mix micidiale :-))


Rocky però è molto in connessione con la sua parte femminile ;-)
(per farti un brutale esempio, si dedica prima al piacere di lei. Che
signore!!)

 sia per il risultato che per i riconoscimenti relativi.
grazie mille! ma sai quanto ha dovuto decantare, 'sto fottuto racconto?
pensa che l'ho scritto  l'agosto scorso... e l'ho odiato subito. Poi mi
son decisa a postarlo, e vaffanculo. Almeno adesso me ne posso
dimenticare :-))

 Questa è la storia della mia controversa avventura con Rocky.
La "solita", funanbolica, abilità della kami a destreggiarsi con
leggerezza e divertimento con temi quanto mai scabrosi.
Benché il genere "animalier" non sia proprio tra i miei preferiti,
chapeau.


 mai letto :))
ma infatti indovina a chi ho pensato, scrivendolo... :-)


grazieeeee
grazie per il "morbosa" :-)
per quanto riguarda il "leggera", ho un paio di mattoni che vorrei
postare prossimamente, cosě, tanto per piallarvi un po' le palle. Vere
pizze. Perderň il saluto di qualcuno, temo. ;-)
ciao!

 chapeau.
onorata.

 Questa č la storia della mia controversa avventura con Rocky.
senza troppi giri di parole: m'č piaciuto ;)
S. 

 [no animals were harmed in the making of this strunzata]
LOL.
ROTFL.
ASD.
Per ridere ho riso, e parecchio.
Bello eh! Divertente eh! Difficile eh! Originale eh!
Però kam, acchiappa i kleenex, il mio è un commento controcorrete.
Proprio per il racconto, non per il tema... lo sai, per me va bene pure
un gioco con la proboscide di Dumdo o un'orgia a base di mozzarelle mutanti!
Imo, divertente e ben scritto e con dentro delle chicche davvero
chicche. Ma l'insieme, il racconto in se... mi ha detto poco. IMO eh!
ok, ti offro da bere..
ac.

 ok, ti offro da bere..
ma figurati!
ma figurati se, per cosě poco, io...
ma non credere che...
ma non lo dire neppure...
anzi, sono contenta perchč...
cioč, costruttivo, capisci?
ma grazie, davvero...
non stare neanche a...
P.S. ti ho bombardato il pianeta, maledettaaaa ;-)

 P.S. ti ho bombardato il pianeta, maledettaaaa ;-)
LOL, ecco queste sì che sono fantasie...
-- PLAY OGAME ON
Ma ti capisco sai!
quel gusto perverso del bombardamento,
quella soddisfazione profonda e sensuale...
il pianeta in ginocchio...
tutte le tecnologie distrutte...
tutti i beni razziati...
mesi di duro lavoro e di speranze e di progetti buttati nel cesso...
e che dire della violenza psicologica?
io, ferma lì, a contare le ore, i minuti e i secondi senza poter..
sapendo quel che mi stai per fare...
con gli occhi fissi sui tuoi incrociatori e le tue navi da guerra
e i caccia leggeri in inesorabile avvicinamento...
e tu lo sai come ci si sente vero?
e poi? e dopo? che potrò mai fare?
tu lo sai bene cosa: posso solo guardare i danni...
piangermi i morti, vivermi le ferite...
senza appello, senza più una difesa né una flotta.
senza la possibilità di vendetta né di riscatto...
sapendo che da tanta miseria non si esce;
forse si sopravvive,
ma solo per clemenza della corte, la tua clemenza,
che se ti gira, quando ti gira...
non ti costa nulla buttare un occhio a sto pianeta e arare.
Nel dopo non esisto più davvero, esisto solo perché tu me lo concedi...
per il tuo piacere di questo mio dolore che si rinnova infinito.
Un odio che è costretto a piegarsi, che è costretto a sperare in te;
magari amandoti.
e questo quanto cazzo fa male?
ecco, vedi, ti capisco, questo intendevi...
-- PLAY OGAME OFF
: )


esatto, piů o meno cosě
(ma che c'avevi, stamane? m'hai messo paura...) uaz uaz! :-)))

 (ma che c'avevi, stamane? m'hai messo paura...) uaz uaz! :-)))
lol, palle genericamente girate... nulla di che : )))))

 Quale Rocky? vi chiederete voi. Stallone?!
Il tuo racconto è fresco ed accattivante. Scritto con una penna (beh...
penna per modo di dire) leggera e spensierata, ma così leggera e spensierata
da ruscire addirittura a far passare per innocente (o al massimo da
peccatuccio veniale) il rapporto zoofilo, (che è indubbiamente uno tra i più
perversi ed inconfessabile tabù della libido umana).
Secondo me sei stata molto abile, perché hai messo in primo piano non
tanto la trama (trama alquanto "spensierata", scusami se
lo dico, ma penso che sarai d'accordo anche tu) quano la condizione del
personaggio (quello a due zampe) che invece è molto vivo, vero, verosimile
ed entra subito, fin dalle primissime battute, in sintonia col lettore.
Contraddizione? direi di no.
In effetti chi è il personaggio femminile?
Il personaggio è kamicina, è ovvio, intendendo per kamicina non la tua
persona reale (non mi permetterei mai), ma il tuo personaggio
virtuale, quello a cui hai dato abilmente vita nei tuoi racconti e che
(altrettanto abilmente) hai lasciato che si sovrapponesse alla tua immagine
di autrice.
In questo racconto (ma anache in altri tuoi scritti), c'è solo lui, il resto
è pallido contorno. E' lui che piace per quel suo modo inconfondibile di
raccontare... autoironoco e sincero, a volte disarmante e madestro, molto
umano e con una punta al fondo di tristezza.
Vedi... in lui c'è una sorta di sana ed umana autocommiserazione che finisce
per accattivare e intenerire il lettore. Credo che questa sia una delle
ragioni del suo indubbio successo. (oltre ovviamente alla tua "penna
felice" che riesce a rendercelo vivo sui nostri schermi).
Lui (il tuo personaggio) purtroppo ha un destino già segnato:
ritrovarsi solo.
Che si sia innamorato del bel timidone sull'autobus, o abba avuto
una breve flirt con un irsuto partner a quattro zampe, solo è... e solo
rimarrà.
Il problema (ma vedo che è solo mio), è che questi racconti finiscono per
sembrarmi tante puntate di un unico testo. (che chiamerò così... le
avventure di kamicina).  Ieri in autobus, oggi col fedifrago senza pedigree,
domani magari tre gli elfi e le fate, dopodomani chissà con chi... a
questo punto poco importa.
Tanti monologhi sorretti dalla tua indubbia bravura a descrivere il
quotidiano, ma che, alla fine, raccontano le cose dalla stessa visuale e con
la stessa voce.
Comunque non prendere le mie parole come una critica... pensa che anche
Camilleri ha scritto dodoci romanzi con Montalbano... per cui... lunga vita
alla kamicina story...
ciao
cer
e il chupacabra

 alla kamicina story...
o anche no :-)
ti sorprenderò con i prossimi.
Grazie per il commento: mi è stato molto più utile di quel che ho
dato a vedere :-))

 racconto]
eh, chiamiali maltrattamenti...
-- 
Vedo gli amici ancora sulla strada, loro non hanno fretta,
rubano ancora al sonno l'allegria all'alba un po' di notte:
e poi la luce, luce che trasforma il mondo in un giocattolo.
Faremo gli occhiali cosě, Faremo gli occhiali cosě!

 Questa č la storia della mia controversa avventura con Rocky.
Bello, kamicina. Bello davvero.
Leggero, divertente, intrigante...
Ma come ti č venuto in mente di scrivere di un tema simile? A me ha fatto
sempre ribrezzo solo il pensiero, eppure tu, cominciando con la monta del
ginocchio, proseguendo con le mutandine, la leccatina ecc... sei arrivata a
farmi digerire una cosa abominevole come un pompino ad un cane!!!
Devi essere una strega o qualcosa di simile...
Brava.
Adesso perň lasciami fare una domanda:
I racconti di sesso sono pieni di "escalation": c'č qualche motivo
particolare per cui non hai messo la tua eroina a quattro zampe a farsi
(tentare di) penetrare oppure semplicemente non ci stava nell'economia della
storia?
Sono curiosa
Un bacio
Susy

 Sono curiosa
è una roba un po' strong, e avrei dovuto cominciare minimo minimo con
un alano. Ma onestamente mi sembrava un po' eccessivo... Finchè si
resta nella sfera del sesso orale, è tutto gioco, IMO. 
Ciao!

 resta nella sfera del sesso orale, è tutto gioco, IMO.
Giusto. Eppure è strano come possano essere diverse le sensibilità delle
persone...
A me fa piu' ribrezzo una donna che fa del sesso orale ad un cane piuttosto
che una che viene montata (ammesso che sia possibile).
Ragionandoci, c'è di mezzo la riproduzione, la possibilità di generare
mostri ecc. ecc., eppure a "pelle" le mie sensazioni sono invertite...
Comunque non ho mai detto nè pensato di essere normale.
Un bacio
Susy

onorata.
ma che c'entra 'sto messaggio di kanottiera (marzo 2006) nel thread di
goffman? ma non è possibile, vedo kanottiera ovunque. michèl, nemmeno con te
m'è mai successo. teribile.
a.

 m'è mai successo. teribile.
Che ti posso dire?
Io pure, ogni volta che prendo un mezzo pubblico.
E non per via di un suo noto racconto: è che mi sembra
sempre di vedere anche la tua pornoascella.
-- 
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http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

sempre di vedere anche la tua pornoascella.
e per questo, giustamente, giri in kawasaki. 
hai tutta la mia comprensione.
b.

 hai tutta la mia comprensione.
Non è quella che (ri)voglio, lo sai.
Sono anni che mi struggo, mi commuovo
con le canzonette (le canto anche!)
e non faccio altro che guardare e
riguardare quelle vecchie cassette che
registravamo, le rare volte
che mi venivi a trovare prima di
inkamiciarti definitivamente.
Ma tu sarai sempre la mia scimmietta,
sempre, sappilo!
http://www.transilvano.com/images_lj/maipiugrandeesistera.zip
(necessità di divx codec installati)


 ma non è possibile, vedo kanottiera ovunque.
io *sono* ovunque.
ecco perchè arrivo sempre in ritardo.
mica facile essere stra-biqui

 
Tu me lo fai rizzare sempre, baby.
tuo,
Ace Ventura

sempre, sappilo!
stavo male dal ridere, scemo. :-DD
R. mi ha chiesto <ma è lui che canta>, mentre F. era sinceramente turbato:
ho dovuto spiegargli che: a) non eri la stessa persona che avevamo
incontrato a roma; b) che non stavi facendo del male alla scimmietta.
ma quanto sei scemo, ti stra-adoro.
e comunque io vorrei essere il tuo cane, arf, arf, bau, bau, uuuuh
iggy poppelby

io *sono* ovunque.
ma non qui, sigh. :'-(
basci,
a.

 lo farei con vera gioia. :)
porco


 incontrato a roma; b) che non stavi facendo del male alla scimmietta.
1) certo che son io che canto
2) certo che la scimmia è stata maltrattata durante
le riprese, ma si tratta di esemplare adulto e conZenZiente
