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Titolo: [Racconto] - L'orrore che più orrendo non si può

Buongiorno e bentrovati.
Un piccolo omaggio a Lovecraft per sgranchire le dita (che ogni tanto fa 
bene).
Ovviamente vale il solito disclaimer: se leggendo quello che scrivo vi 
eccitate, siete probabilmente persone che non vorrei conoscere.
Buona lettura
Ommadawn
*************
L'ORRORE CHE PIU' ORRENDO NON SI PUO'
Da lunghi anni, chiuso nella mia cella dalle pareti imbottite, fisso il 
vuoto davanti a me ripensando agli incredibili avvenimenti che sconvolsero 
la quiete della mia vita, fino a quel momento tranquilla e priva di 
scossoni.
Per studi e formazione mi sono sempre sentito distante dagli altri. Ricordo, 
già alle elementari, i bambini giocare allegri tra le tombe del piccolo 
convento in cui ero convittore, eseguire i loro artistici graffiti con le 
bombolette spray sulle lapidi, incoraggiati dalle indulgenti bestemmie dei 
frati, la cui applicazione del metodo Montessori si potrebbe definire 
quantomeno singolare. Le buone vecchie e sane punizioni corporali di un 
tempo erano state abolite quando don Rocky aveva sfasciato la propria 
chitarra elettrica sulla testa di Cervoni Camillo, mandandolo in coma tra le 
risate di tutti. Una Fender Stratocaster del '69, introvabile, rarissima. 
Nessuno avrebbe voluto, che so, che andasse perduta la Rolls Royce 
dell'abate in un malriuscito tentativo di investimento di uno di noi 
mostriciattoli, per cui si era deciso di prendere la linea morbida: qualche 
banale frustata col gatto a nove code permetteva quasi sempre ai bambini di 
rendersi conto di dove avevano sbagliato, specie quando i frati, eccitati 
dalle nerbate che impartivano con generosità, finivano l'opera con la 
sapienza e l'ardore che solo duemila anni di castità ostentata insinuano 
nell'animo umano.
Io non volevo rogne: durante la ricreazione me ne stavo in disparte a 
leggere Foscolo ascoltando capricci barocchi sul mio fedele lettore CD, alle 
lezioni stavo attento ignorando i tafferugli che sovente scoppiavano in aula 
tra i miei compagni per il possesso dell'ultimo modello di cellulare e, 
all'ora di pranzo, consumato in fretta il mio pane e cipolla, servivo le 
aragoste e lo champagne ai miei insegnanti inginocchiato sui ceci con 
allegra sollecitudine. Un'infanzia nè meglio nè peggio di tante altre.
Crescendo, mi estraniai sempre più dalla società, al punto che un giorno 
qualcuno mi propose di fare il designer di interni e qualcun altro il 
politico. Ma la strada che scelsi era diversa: divenni un ingegnere.
A un certo punto della mia vita cominciai a sentire pulsioni inspiegabili 
che partivano dal basso ventre e agitavano i miei sonni con immagini 
peccaminose.
Avevo all'epoca trentasei anni, un'età che mi dicono essere un po' tarda per 
avere polluzioni notturne. Tuttavia era quello che mi succedeva. La teoria, 
per quanto esaustiva, non era supportata da nessun immaginabile sbocco nella 
pratica, e il confidarmi con i miei colleghi ingegneri aumentò soltanto la 
confusione: pare che tutti avessero i miei stessi problemi, e che ciascuno 
avesse trovato una sua personale soluzione di cui però nessuno amava 
parlare. Uno dei colleghi mi mostrò un complicatissimo modello 
tridimensionale del proprio pene su cui aveva calcolato le spinte del vento 
e le tensioni di rottura, arrivando alla conclusione che era necessaria una 
sottofondazione nei dintorni dello scroto. Sua madre lo aveva salvato appena 
in tempo dalla cancrena dopo che il nostro aveva immerso le balle in una 
bacinella piena di cemento a presa rapida.
Un giorno arrivò il solito architetto sborone e pieno di sè che, origliando 
una delle nostre conversazioni, se ne uscì con la solita genialata 
irrealizzabile: vi serve - disse pavoneggiandosi come tutti quelli della sua 
razza - una DONNA!
Una donna? E chi ne aveva mai vista una? In facoltà esistevano degli esseri 
ombrosi che si distinguevano dagli altri solo per l'assenza di barba e per 
il fatto di entrare sempre nei bagni sbagliati, ma una volta terminati gli 
studi si erano come dissolti nel nulla. Va detto che, se nella vita ho una 
certezza, è che la soluzione al mio problema non sarebbe dipesa da una di 
loro.
Tuttavia la mia mente rimase più sconvolta di quanto pensassi da quella 
rivelazione, e poichè già all'epoca mi distinguevo dagli altri per la mia 
insolita intraprendenza, cercai di informarmi meglio. Da accurate ricerche 
appurai in effetti l'esistenza di questi esseri misteriosi e inafferrabili, 
ma da lì a incontrarne una ci sarebbe voluto del bello e del buono. Tentai 
di sfuggire all'idea buttandomi nel lavoro, ma quando ebbi un'erezione del 
tutto inaspettata mentre stavo dimensionando il foro di scolmatura di una 
diga, capii di non potere più rimandare oltre.
Gettato l'orgoglio alle ortiche, rintracciai quel turpe architetto, che mi 
accolse con un maligno ghigno sulle labbra accendendosi una sigaretta con un 
pacchianissimo accendino d'oro massiccio. Ebbi con lui un breve colloquio, 
al termine del quale il suo sorriso si fece apertamente diabolico e, nel 
congedarmi, arrivò perfino a battermi una pacca sulla spalla garantendomi 
che "ci avrebbe pensato lui".
Tornai a casa immerso in pensieri contrastanti: ciò che mi apprestavo a fare 
superava di gran lunga la mia immaginazione, ero combattuto tra un'insana 
curiosità e un invincibile senso di colpa, che sedai a colpi di whisky 
liscio fino a svenire sul pavimento.
Dopo pochi giorni, la telefonata che aspettavo arrivò: una donna sarebbe 
arrivata a casa mia il giorno tale all'ora tale. L'architetto mi garantì che 
costei aveva della qualità a me sconosciute: era "simpatica" (boh? che vuol 
dire?), "allegra" (mah...), "bona" (penso avesse a che fare con la 
resistenza al momento torcente, ma non saprei dire), e soprattutto - 
l'architetto fece una pausa significativa - "disponibile". Questo lo capivo 
anche io: una che non faceva storie a lavorare, avrebbe potuto fare otto ore 
di pressa senza ricorrere al sindacato. Avevamo qualcosa in comune, che 
bello!
Il giorno dell'appuntamento, su consiglio dell'architetto, mi lavai e 
pettinai. Dopodichè, indossata la più pulita delle mie camicie di flanella a 
quadrettoni, mi accinsi a ricevere la soluzione ai miei problemi.
Lo squillo del campanello mi fece trasalire. Premetti il pulsante del 
portone farfugliando qualcosa a proposito del piano e mi precipitai 
nell'ingresso con l'orecchio teso a cogliere il ronzio dell'ascensore. Non 
appena sentii i passi sul pianerottolo spalancai la porta, e vidi...
Vidi l'orrore che mente umana non può concepire e lingua non può descrivere, 
ma già che siam qui...: era vestita in rosa. Jeans finto vintage il cui 
colore sfumava dal fucsia al rosa pallido, un top disgustosamente abbinato e 
gli occhiali fumè a completare l'insieme. E sulle mani - oh, Dio, non riesco 
a ricordare quelle orrende unghie dallo smalto glitterato - aveva... un 
anello di plastica rosa.
Appena mi vide, quell'orrenda creatura PARLO'.
- Mi stanno bene le scarpe? Tipregotipregotiprego, dimmi che mi stanno bene, 
ci ho messo tutta la sera a sceglierle!
- Ehm...
- Ecco! Non ti piacciono, lo sapevo!
- Ma, io...
- No, tu non mi vuoi più bene come una volta. Ecco, siete tutti uguali, voi 
uomini. Lo sapevo che dovevo uscire con Massimo. Me lo diceva mia madre: 
quello è un buono a nulla, un perdigiorno, uno che non arriverà da nessuna 
parte nella vita. Vuoi scopare?
- Bè...
- Un accidente! Non te la darò mai. Sei un bambino, un senzapalle, un uomo 
privo di rispetto per gli altri.
E mentre diceva queste cose cominciò l'orrore puro. Si stava... spogliando. 
Mi tirò addosso quei vestiti infetti con una mossa sensuale, fino a che il 
suo corpo longlineo, abbronzato e scolpito da lunghe ore di palestra non 
rimase coperto che da un paio di mutandine. Rosa! Svenni, incapace di 
sopportare il terrore parossistico che si era impadronito di me, ma l'orrore 
vero doveva ancora cominciare: quando mi riebbi la vidi sopra di me, ormai 
completamente nuda e impalata sul mio.... che, vassapere come mai, era 
diventato duro per i fatti suoi (devo smetterla di comperare il Viagra su 
internet. E' una truffa bella e buona, non funziona mai quando serve. Ad 
esempio, se avessi visto il mondo in blu, almeno quell'assurdo rosa sarebbe 
diventato un più tollerabile violetto). Sembrava posseduta dal demone di 
John Wayne, cavalcava come un'ossessa snocciolando una litania di perverse e 
blasfeme formule: "Dai, sì, ancora. Godo, godo... ahhhhhhhh. Spingi. Non 
venire. Ancora. Dai. Cthulhu. Ftaghn. Necronomicon. Mortadella a cubetti due 
euro e ottanta. Cambio alla cassa tredici. SIIIIIIIIIIIIIIIII".
Non so come riuscii a stenderla con un pugno prima di svenire nuovamente. So 
che tornando in me mi ritrovai solo in camera. La luce filtrava dalle 
finestre polverose, gli uccellini e la primavera premevano per entrare. Il 
mondo era tornato normale. Mi rialzai a fatica, ancora nudo e malconcio, 
cercando di rimettermi in sesto, quando vidi QUELLA COSA e cominciai a 
urlare, urlare, urlare...
Adesso, nella mia stanza qui al manicomio, fisso la parete davanti a me 
senza riuscire a chiudere gli occhi, perchè so che appena mi succedesse 
rivedrei in un attimo l'oggetto demoniaco che mi ha sconvolto la mente. Se 
cedo alla stanchezza mi si ripresenta davanti agli occhi in tutto il suo 
orrore, e allora comincio a piangere e urlare fino a che non arriva un 
pietoso infermiere in camice bianco e mi inietta qualcosa che mi permette un 
breve e agitato sonno ristoratore. Non voglio dormire, non voglio sognare. 
Ma non riesco a non pensare, distrattamente gettata sul tavolo e aperta a 
svelare l'intollerabile abominio di lucidalabbra, portachiavi di hello kitty 
e fazzolettini profumati, a *quella borsetta rosa a forma di orsacchiotto*! 

 bene).
E' sempre un piacere leggerti. Sai essere divertente e appari divertito
nello scrivere racconti come questo.
Bravo, molto bravo.
ciao! ciao!
farfallina 

 vuoto davanti a me ripensando agli incredibili avvenimenti che sconvolsero 
Molto divertente e riuscito. Più che come racconto horror lo catalogherei
tra i racconti di fantascienza: l'incontro-scontro tra due specie aliene!
Abbastanza indicativo che per ottenere uno dei due "alieni" tu abbia
dovuto immaginare un percorso piuttosto improbabile, che parte dal
collegio dei frati e passa per l'inevitabile ingegneria. E' piuttosto
ridotta la scelta se si vuole tirare su un essere completamente
incontaminato dal femminile. La realtà è abbastanza diversa: le figure
materne nella vita dell'uomo abbondano: l'intera società consumistica è
una "grande madre" che ci tiene incollati alla sua tetta generosa,
privandoci al contempo di tutto ciò che abbiamo.
Al punto che oggi i veri alieni, il vero "orrore che più orrendo non si
può", sono gli uomini, o almeno quelli che cercano di esserlo. Qualche
volta è utile mimetizzarsi. Sai mica dove trovare borsette rosa a forma di
orsacchiotto a prezzi convenienti? ;-)
Xlater
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 privo di rispetto per gli altri.
Cos'è, ti sei ispirato anche a "Cara ti amo" di Elio?:)
E' un vero orrore...ti capisco...le donne vestite di rosa danno i brividi
anche a me..;)
Tutte potenziali killer...
Un bacione grandissimo!
Mo
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 L'ORRORE CHE PIU' ORRENDO NON SI PUO'
Molto molto divertente, a tratti mi hai fatto morire. Sempre più mi convinco
che l'ingegneria costituisca uno dei serbatoi principali dell'utenza di
questo ng.
A rileggerti,
e.

 Mo
A te, grazie :*
Omma 

 orsacchiotto a prezzi convenienti? ;-)
Beh, se vuoi ti vendo la mia ;)
ciao,
Omma 

 e.
altrettanto :)
Omma 

 nello scrivere racconti come questo.
ciao a te.
Mi fa piacere riuscire a trasmettere il mio divertimento, e mi fa piacere 
che si noti.
alla prossima
Ommadawn 

Ok. sappi che sei direttamente responsabile del lancio dalla finestra di
un paio di jeans elasticizzati rosa pallido con i quali facevo ancora la
mia porrrca figura. Vabbč.
Molto molto carino e divertente, anche se,purtroppo, non cosě grottesco
come potrebbe sembrare.
Ma Lovecraft era un ingegnere?
baci
a zieta


 come potrebbe sembrare.
Quello che dicevo più su a Xlater. Però la realtà in effetti mi annoia un 
po', devo inventarmi qualche seria belinata davvero surreale. mumble 
mumble....
Bacione
Omma 


secondo me ti riescono entrambe le alternative; il manico c'è sempre anche
se ti si legge poco!
lehaim eccetera


 se ti si legge poco!
eh, altri viaggi in corso. Di fatto poi torno sempre qui a rompere le
scatole :D
salut
Omma


 prendere l'iniziativa?)
Iniziativa epocale qualora andasse a buon fine e che, va detto, potrebbe
indurmi ad abbandonare temporaneamente le mie montane contrade... lei,
poi, inge, mi è di strada!
Bet



 


> Che mi proponi, Torino? 
No no, ammia mi andasse benissimo pure Milano... peccarità...



Molto divertente. Surreale e grottesco,
Sei stato veramente bravo.
L.


E a me ? Non ci pensa nessuno ?
Vabbč...allora non vengo...
Diagoras

 privo di rispetto per gli altri.
(cut)
Ma ROTFL!
Racconto delizioso, che in più fa giustizia sul colore rosa una volta per
tutte.
Ulteriore particolare pregevole: la prosa "Lovecraftiana", un "falso"
davvero ben fatto, che tradisce profonda conoscenza del genio di
Providence.
Bravissimo!
R.B.


 cmq se volete provo a proporre, magari in giugno
Non sarebbe male, tempi lunghi per l'organizzazione dei tempi, più
possibilità di giostrare gli impegni.
Se non impossibilitata da qualche fattore "x" randomatico, io parteciperei
volentieri.
R.B.


 volentieri.
Felicissimo! I randomici impedimenti sono da mettere in conto ma solo chi
"ospita", cioè io non potrà invocarli!
Mi piacerebbe poter "ospitare" concretamente ma, purtroppo, non si dà
A presto per tutti, Diagoras in particolare!
Vittorio


 Vabbè...allora non vengo...
Sinceramente, più che alla distanza, nel tuo caso mi sembrava di capire che
quel periodo fosse per te
molto lavorativo. Ho capito male o sei nel "turistico"? Incidentalmente se
così fosse dovremmo dialogare
extra NG perché sto coadiuvando su di un ambizioso e faraoinico progetto,
veneziano ma non solo che potrebbe coinvolgere anche la culla della civiltà,
da dove dialoghi con noi.
Fammi sapere, magai in prv.
Vittorio


Qualcuno ha battezzato questo incontro "l'aperitivo di Haimle".
Chissà perchè ho pensato subito ad un aperitivo come quello scritto da
Grant...
Quando poi tu hai aggiunto il "residenziale" le mie convinzioni si sono
rafforzate.
Cosa dici? sono senza speranza? la mia malattia mentale mi impedisce di
vedere al di là del sesso ed immaginare che alcune persone amino davvero e
solo la letteratura e la convivialità?
un bacio
Susy

 Susy


 Providence.
Più che altro frequentazione attuale: sto (ri)leggendone le opere, e
gustando la sua tecnica del non dire un tubo lasciando immaginare le
peggio cose al lettore.
Felice che ti sia piaciuto :)
Omma


 solo la letteratura e la convivialità?
beh, per organizzare un'orgia di solito mi muovo in modi meno contorti che
scrivere un racconto erotico (dove peraltro non scopa mai nessuno) nella
vaga speranza che una donna disponibile afferri il messaggio nascosto tra
le righe e mi si presenti ignuda alla porta di casa. Naturalmente, se vuoi
informazioni più precise su dove abito, puoi scrivermi in privato :D
A parte questo, capisco il tuo dubbio, ma per quanto mi riguarda mi sento
di rassicurarti: tolti quei tre minuti al mese che dedico al sesso "live",
impiego il resto del tempo a nutrirmi, lavorare e scribacchiare
sciocchezze.
D'altra parte ritengo di cattivo gusto possedere una donna sul tavolino di
un bar: si spargono tutte le arachidi in giro ed è un casino raccoglierle.
Comunque pare che l'idea stia cominciando ad attecchire. haimle, io
proporrei milano, facilmente raggiungibile dai nordici, o una più
baricentrica firenze (la classica soluzione che scontenta tutti).
Ci sentiamo in mail?
omma


 L.
grazie anche a te, e resto in attesa della tua promessa opera prima :D
Omma


 Ci sentiamo in mail?
Con piacere ma devo cercare il tuo indirizzo che qui (libero) non compare ma
spero di reperirlo in archivi
d'epoca. Se tu hai ancora il mio fatti vivo, semplificandomi il problema.
Un incontreo, sesso a parte, coi miei amici/amiche cui dare volto e corpo
per me è opportunità preziosa,
 questa sì, imperdibile!


 Vittorio
Caro haimle/Vittorio, mi ero perso la parte iniziale di questo thread,
quello che proponeva Torino come luogo di incontro per "l'aperitivo di
haimle".
Come consacra L., nostro classificatore ufficiale, io mi sveglio solo
all'apparir d'un'ombra. (e voglio vedere se L. capisce)
Ti ringrazio per la cura che ti prendi per noi nordestini. Per quanto mi
riguarda, se si tratta di rivedere te, conoscere qualche nuovo amico, poter
ammirare le famose poppe della signorina Betty, ben volentieri mi spingo
fino a Torino, dove, tra l'altro, approfitterei per un doveroso
pellegrinaggio.
Ben volentieri, tanto fosse Torino quanto Milano, mi impegnerei ad attendere
Grafito dal Friuli, a prendere su Nadia/Nadir da Venezia e, passando, potrei
anche raccogliere qualcuno, che però ultimamente latita, a Padova. Sempre se
le è passata l'influenza.
Sani
uno


 Cosa dici? sono senza speranza? la mia malattia mentale
Ah...adesso si chiama malattia mentale ?
L.


Capisco, mio caro Uno Nero. Ma solo perchè sono ancora sobrio.
Qualche ombra in corpo, e non avrei capito, sicuramente.
L.

 a prendere su Nadia/Nadir da Venezia
Mi sa che sarà dura; quando latita, come ora, vuol dire che è in viaggio
di lavoro o, cmq. poco disponibiie. vedremo al momento.
Ed i romani e sub laziali? Faciteme sapè se, eventualmente, Firenze potrebbe
incoraggiare vostre trasferte
e fraternizzazioni Nord Sud.
Paolo, lurker in stretto incognito, Monia e karolyna, xlater ecc. se ci
siete.......
Vitto'


 Vitto'
Ma mi è venuta un'altra idea su dove tenere il
convegno/riunione/ammucchiata:
Verona, città accogliente, caratteristica e molto bella, equidistante tanto
da chi viene da nordest quanto da chi viene da nordovest o dall'Emilia, buon
nodo ferroviario per gli iesserrini del centro e del sud che vogliano
compiere il viaggio, dotata di un discreto aeroporto per i vip
internazionali che da noi non mancano e, soprattutto, di trattorie e
ristoranti che meritano.
O il Lago, lì vicino, o le zone lì attorno, bellissime in primavera.
Peschiera, Sirmione, Desenzano o le più piccole ma deliziose Lazise e
Bardolino.
Lì, sul Lago, potremmo gustarci un risotto con la tenca (tinca) seguito da
goregone e frittura di lago, tutto accompagnato da Lugana e Custoza di buona
qualità.


 Vitto'
Ma mi è venuta un'altra idea su dove tenere il
convegno/riunione/ammucchiata:
Verona, città accogliente, caratteristica e molto bella, equidistante tanto
da chi viene da nordest quanto da chi viene da nordovest o dall'Emilia, buon
nodo ferroviario per gli iesserrini del centro e del sud che vogliano
compiere il viaggio, dotata di un discreto aeroporto per i vip
internazionali che da noi non mancano e, soprattutto, di trattorie e
ristoranti che meritano.
O il Lago, lì vicino, o le zone lì attorno, bellissime in primavera.
Peschiera, Sirmione, Desenzano o le più piccole ma deliziose Lazise e
Bardolino.
Lì, sul Lago, potremmo gustarci un risotto con la tenca (tinca) seguito da
goregone e frittura di lago, tutto accompagnato da Lugana e Custoza di buona
qualità.
Sani
