Newsgroup: it.sesso.racconti
Titolo: Dagoberta ricottata 1/?

Su consiglio del mio fisiatra, che mi ha imposto un certo divieto, proverò a
buttarmi sulle saghe, per quanto non sia ancora del tutto convinto dalla
consonanza.
Dedicato a tutti i frequentatori scemi della chat di #iesserre e ad
Anacletus, sperando che non s'incazzi! ;-)
W Paperino.
Buona lettura,
Imreciccioformaggio
--------------------------------------------------
--------------------------------------------------
ATTENZIONE!
1: Qualsiasi riferimento a cose e/o persone è puramente causale.
2: Quanto segue contiene elementi estremi di sesso non consensuale,
umiliazione e violenza nei caseifici. Se pensate di essere allergici ai
latticini, EVITATE DI LEGGERE le prossime righe. In ogni caso, se avete
problemi di calcificazione delle ossa, dovreste bervi questa storia. Ricordo
che si tratta della pura descrizione di una fantasia, e che l'autore è
decisamente contrario all'uso dello yogurt come lubrificante, dei clisteri
alle sottilette filanti e della vaselina ai frutti di bosco come dessert.
3: Nessuna vacca di nome Dagoberta è stata maltrattata per la stesura di
questo racconto.
----------------------------------------------------
----------------------------------------------------
Stagione di ricotte per Dagoberta
1 - L'esame
Per motivi che non sto qui a spiegarvi, Dagoberta veniva puntualmente
tiranneggiata dai suoi datori di lavoro; eppure era tanto sprovveduta che
gli stessi tormentatori finivano per stufarsi presto di quel suo carattere
così votato dall'obbedienza supina ma che, per ironia della sorte, comandava
sempre al corpo di mettersi prono.
Ogni sua esperienza lavorativa si concludeva con un licenziamento in
tronco ed il conseguente risarcimento all'azienda di una quota forfettaria
per l'incomodo delle pratiche, in base alle disposizioni del nuovo articolo
18 vigente, comma P2.
Ultimamente sbarcava il lunario grazie ad una occupazione interanale; si
trattava di un'attivita piuttosto faticosa e malpagata, inoltre la nostra,
raggiunta una certa età, sentiva l'esigenza di una sistemazione più stabile.
Ecco dunque perchè la troviamo, nel momento in cui cominciano i fatti qui
modestamente narrati, ad ingannare il tempo nella sala d'aspetto del
"Formaggificio Mitraglia e Figli - Engineering, Research & Development of
the Ricotta". Dagoberta stava lì, composta e silenziosa, in attesa di
sostenere l'esame di ammissione; tra le dita della mano destra il ritaglio
di giornale con l'annuncio della selezione di tre manager della
caseificazione.
Come riportato sul bando, si sarebbe dovuta sottoporre sia ad un test
psico-attitudinale, sia ad un colloquio motivazionale; durante quest'ultimo
avrebbe dovuto dichiare di essere dipendente da lattosio sin dalla più
tenera età, di dormire abbracciata ad un cacio affumicato e di reputare un
giorno senza un morso ad uno spicchio di provolone piccante come un giorno
non degno d'essere stato vissuto.
In realtà era soprattutto la prima prova a spaventarla. Sapeva
dell'esistenza di mille manualetti che preparavano in un tempo prestabilito
ad evenienze di questo tipo; presa dalla solita ansia pre-esame, ne aveva
fatta incetta, lasciandone poi ancora incellophanati un buon ottanta per
cento e prodigandosi lei stessa ad impacchettare i restanti; in breve, come
al solito le succedeva in questi casi, non aveva studiato una fava, pur
cogliendone molte negli stessi giorni.
Accompagnata da questa insicurezza diffusa e stretta nel suo impermeabile
giallo con quel grosso tascone sul davanti, dal quale faceva capolino il
musetto di un gattino (per una sorta di antipatico deja-vù le capitava
spesso di salvare animali randagi nel corso di acquazzoni torrenziali
accompagnata dalle note di un tema musicale insopportabile), Dagoberta stava
sudando come una forma di grana sotto il sole.
Certo, avrebbe pure potuto levarsi quel fardello di plastica di dosso,
avendo avuto la brillante idea di sedersi accanto a due termosifoni da
guerra termonucleare, ma la ragazza era fatta così, nessuno l'aveva invitata
a mettersi più comoda e lei rimaneva lì, zitta e cheta, a meravigliarsi del
miracolo dello scioglimento dei suoi stivali, e di quelli del gatto. Zampe e
resto compreso.
In breve venne il momento in cui, con altri aspiranti manager, fu chiamata
in un secondo stanzone, per l'inizio del test. I primi quesiti le parvero
accessibili.
Si partiva con una sequenza da completare:
1, 2, 3, x...
x vale:
a) Pi greco;
b) Stella!;
c) Mi avvalgo della facoltà di non rispondere;
d) Chissenefrega tanto per sopravvivere con i numeri basta
l'Euroconvertitore che mi è stato munificamente inviato per posta.
Quindi un test di logica:
Il candidato scovi l'intruso nel seguente insieme di sostantivi:
Cazzo, Culo, Fica, Eucaristia, Tette.
Infine fu il turno della cultura, tutta incentrata sulla conoscenza della
produzione filosofica di Rocco Buttiglione. E li, prima metaforicamente
parlando poi mica tanto, cominciarono i cazzi.
Dagoberta aveva letto da qualche parte che, in situazioni del genere, ci si
poteva trarre d'impiccio scegliendo sempre la risposta che, anche agli occhi
di un imbecille, appariva come il frutto della mente di un idiota; era
dimostrato che questo metodo garantisse ottime possibilità di interpretare
correttamente gli insegnamenti di quel genio del pensiero contemporaneo.
Purtoppo non ricordava quale fosse la fonte di quella preziosa
informazione... le venne il dubbio che si trattasse della solita bufala
informatica e, non sapendo se farci affidamento, non sapeva come risolversi.
Inoltre era già troppo emotivamente provata dai primi due esercizi per
tentare di venirne a capo con le sue sole forze.
Fattasi ardita per scacciare lo spettro di un tragico fallimento, Dagoberta
osò l'inosabile e sbirciò la scheda traforata del suo vicino di banco.
Avendo un'idea parzialmente distorta della discrezione e del mestiere della
spia, non esitò ad allungare il collo sino a toccare con la punta del naso
il foglio del compagno, pur di vincere almeno quella battaglia con la
miopia.
- Ma... ma... tu stai copiando! - esclamò sorpreso Gualtiero (almeno a
prestar fede a ciò che c'era scritto nell'intesazione del suo compito,
proprio di fianco al campo "Nome").
- No... -, tentò di giustificarsi la sventurata, con un filo di voce,
rivelando ridestandosi un paio di lettere stampate a rovescio sul nasino.
- Non mentirmi! Di', stavi copiando? -, sussurrò Gualtiero.
- Sì -, gli occhi della ragazza si riempirono di lacrime proprio come quelli
delle eroine dei vecchi cartoni animati giapponesi.
- Miii... celodicoallaSiae! -, la canzonò lui.
- Eh? -
- Ehm, volevo dire: miii... celodicoallamaestra! -, ritentò il burlone,
fedele all'adagio secondo il quale la speranza è l'ultima a morire.
- No, ti prego, alla maestra no! Ti scongiuro, farò tutto quello che vuoi...
ma non denunciarmi, per piacere! -, questa volta fu Dagoberta ad alzare il
tono presa dalla trepidazione.
- Shhhh! -, l'ammonì Gualtiero - Ok, ok... ci penserò su -, concluse
sentendo formularsi un pensiero abbastanza definito che però partiva dal suo
basso ventre, prima che una violenta zaffata di Fontina d'Aosta, eppure
proveniente da uno scarico sito sicuramente molto più vicino, lo stordisse.
- Ecco, ecco! Tieni le mie mutandine per pegno! -, lo incalzò la fanciulla,
senz'altro propositiva, sfilandosi con poca grazia l'indumento di dosso.
- Puoi annusarle sai? Coraggio, non fare mica complimenti! -
Sempre come segno di buona volontà, fece cadere la sua matita copiativa sul
pavimento per avere la scusa di abbassarsi andandosi ad accovacciare
lestamente tra le gambe del suo ricattatore.
Il secco rumore di una zip fu udito distintamente nella sala.
- Ma che cazz... -
Gualtiero, bisogna riconoscerlo, non era sicuramente nelle condizioni
migliori per far dare ai suoi neuroni fulgidi esempi di lucidità. Il giusto
contegno da assumere nell'occasione, le pressanti richieste dell'inquilino
del piano di sotto, il denso olezzo del formaggio tendevano, interagendo tra
loro, a confonderlo. Per questo una decisa ginocchiata sullo stomaco della
sua improvvisata massaggiatrice gli parve,
tra tutte, la soluzione migliore.
Impossibilitata a respirare da quel colpo ben assestato, Dagoberta per tutta
risposta si piegò in avanti, finendo per inghiottire più di quanto le fosse
consentito di quell'organo che, privo di olfatto, si ergeva già tronfio come
un bullo da palestra. Tutto ciò, è chiaro, non facilitava certo
l'iperventilazione, ammesso che questa fosse auspicabile, in un clima del
genere. Intanto però Dagoberta diveniva cianotica, poi per fortuna iniziò a
starnutire, provvidenzialmente pizzicata dai peli pubici di Gualtiero.
Dopo un colpo di tosse particolarmente stizzoso, Dagoberta sbattè
violentemente la testa contro il sottobanco, serrando d'istinto le mascelle
per assecondare il contraccolpo. Del turbinio di pensieri che si
accalcalcarono nella mente del ragazzo (i quali, pur nella loro varietà,
avevano come denominatore comune l'immagine di Urano e quella altrettanto
mitologica di J. W. Bobbit) rimase traccia solo di un urlo belluino eppure
incredibilmente modulato.
- Ehi, laggiù? Che diavolo sta succedendo? -, disse lo psicologo aziendale
al quale era stato assegnato il compito di sorvegliare gli esaminandi, -
Lei, sì, proprio lei con quel sorriso da pirla, mi vuol dire che fine ha
fatto la sua collega? - continuò dopo, sollevando finalmente la testa dalla
contemplazione mistica del paginone centrale di "Caci & Fondute". - Su, con
calma, senza bisogno di urlare, sono qui per aiutarla... - adesso era in
piedi, tradendo una vistosa erezione. - Sniff... sniff... oggi l'aria è
più balsamica del solito, pare! Mmmh... -
Come se non aspettasse altro che un riconoscimento delle proprie malefatte,
una dispettosa nuvoletta cacio-aromatica si librò in volo, andando a creare
una concentrazione fetida e pestilenziale proprio nei pressi dei rilevatori
di gas dell'antincendio. Per tutta risposta questi ultimi si ribellarono
riversandole addosso copiosi getti d'acqua dagli sprinkler sul soffitto.
- ALLARME! ALLARME! -, gracchiarono dall'interfono - SI PREGA DI EVACUARE
L'EDIFICIO! SI PREGA DI EVACUARE L'EDIFICIO! -
(Continua... )
P.S.: Coraggio, non è ancora detto! ;-)

 Su consiglio del mio fisiatra,....
tu sei tutto matto ;-).
E sei anche nei guai, perchè adesso devi continuare, o ti scateniamo
contro tutta la truppa di Roberta, compreso il sedicenne sporcaccione
:-p
ciao!
Omma
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 consonanza.
ROTFL!
Un capolavoro!
:-D
Ciao, Chiar@

 consonanza.
eheheh... simpatico, bella soprattutto l'idea.
Devo dire che dopo la premessa (fino alle avvertenze incluse) e
conoscendoti, mi aspettavo di meglio dal racconto vero e proprio, il 
quale invece mi ha un po' deluso.
Non so, forse perché c'č poco sesso? ^___^
A parte gli scherzi, pensavo facesse piů ridere.
Ciao
Lupin
P.S.: immagino che il tuo fisiatra parlasse delle sEghe...


 W Paperino.
He he divertente :-))) ma come si raggiunge questa chat? Devo essermi
persa le istruzioni per strada!
Piera :-)
http://www.nonsolopoesia.com


 
http://www.nonsolopoesia.com
Ti ringrazio!
Dunque, via web trovi la chat all'indirizzo
http://xxx.geeks.it/cgi-bin/irc.cgi
Puoi anche accedervi attraverso programmi tipo mIRC, comunque per evitare di
spargere notizie false e tendenziose (e soprattutto di scrivere un sacco di
castronerie) ti consiglio di rivolgerti direttamente a Super KoAn! ;-)
Soprattutto per i dettagli, per cui io sono negato.
Ah, già... in ogni caso devi digitare /join #iesserre per entrare nella
stanza. Giunta lì eventualmente potrai avere notizie di prima mano su come
gestire il tuo nick e - soprattutto - sugli individui a cui non dare
assolutissimamente confidenza. :-)
Ciao!
Imreconfusionario
P.S.: Ma chi te lo fa fare! :-)

 Ciao, Chiar@
Ciao e grazie,
Imre
P.S.: Causa chiocciola nel tuo nick ho qualche problema nell'effettuare
bonifico online STOP Si prega suggerire altre forme di rimborso STOP :-)
STOP

 Omma
Ciao e grazie,
Imre
P.S.: Chi è il sedicenne sporcaccione?

 P.S.: immagino che il tuo fisiatra parlasse delle sEghe...
No, delle maghe. Dice di smetterla di dare soldi alle peggio cartomanti
della tivvì, che poi non riesco mai a pagare lui. :-)

 Stagione di ricotte per Dagoberta


Ehehehe... mio caro Imre,
e così hai ceduto alla tentazione delle sAghe e ti sei
cacciato nel vespaio dei fan e delle puntate a scadenza regolare.
Ahi- ahi- ahi!
Cattivo il tuo fisiatra, forse era meglio per la tua salute che
ti limitassi a quella pratica consonante da cui sei stato distratto...
mah, oramai ci sei...
vedrò di non farti mancare il mio appoggio con crudeli commenti.
Per la prima puntata ti risparmio...
anche perché sono impegnata a rotolare sul pavimento ridendo!
Grande come sempre!
Baci,
Hannan

 Baci, Mo
Grazie per i complimenti!
Anch'io amo i latticini, seppur con qualche riserva (generalmente verso
quelli che tendono ad ammorbare prima il frigo e poi la cucina)...
Ciao!
Imre

 Hannan
Sei tu ad essere trooooooopo buona!
Controbaci,
Imre

 consonanza.
eheheheheh....ancora rido!!
Le avvertenze sono fantastiche, le domande del test assolutamente
esilaranti, globalmente posso dirti solo che aspetto il seguito con
trepiante attesa (e te lo dice una che per aver mangiato dei biscotti al
burro č stata male una giornata intera :-))
ciao ciao
ladybird
--
ICQ 60292758
lady...@caltanet.it

 burro è stata male una giornata intera :-))
Graziegraziegrazie!
Ciao!
Imre
(uno che un giorno invece ha mangiato i biscotti al bullo e si è preso una
bella dose di mazzate ;-)
P.S.: Nell'attesa del seguito puoi anche posare per terra quei tre vasi, non
è il caso di affaticarsi! ;-)


DRAGO         (La disavventura di Roberta)
Mi spiace ti poterti rispondere solo adesso.
Bravo, molto divertente, mi aspeto anch'io di leggere le prossime puntate se
avrò il tempo di farlo.
Io parlo per me: mi piace sapere che ciò che scrivo venga (come posso dire)
tanto discusso e.........
Credevo che una volta letti i miei racconti, venissero mesi nel cestino o
nel dimenticatoio, mi piace sapere invece che sono argomento di discussione
perfino nelle chiat.
Io scrivo per un motivo di auto terapia, e non costringo nessuno a leggere
ciò che scrivo.
UN SALUTO A TUTTI
DRAGO
DRA...@supereva.it



 perfino nelle chiat.
Pensa che ormai il nome della chiat
[tu fai i refusi più geniali - e sospetti - della storia! Cosa sarebbe, una
stanza virtuale per persone in sovrappeso? ;-) Ma il più mitico, imho,
rimane un omerico "godi troiana!" da perenne memoria]
è it.sesso.roberte! :-D
Ciao!
Imre