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Titolo: [Racconto completo] Bidiessemmesse: intero!

Titolo: BIDIESSEMMESSE
Sottotitolo: Il sesso del duemila in una famiglia del 900
Il nostro racconto parte da un paese isolato della penisola. Ha conosciuto
noie e guerra, paci e faide di famiglia; ora conosce la china, ragazzi miei.
La china che è riuscito a scendere anno dopo anno, al punto che nemmeno un
qualsivoglia reporter di Retequattro ha voglia di spostare camioncino
chiappe e camera per venire ad assaggiarne panzerotti in umido e vermicelli
arrostiti; la china con la quale disegnamo la mappa che ci conduce sullo
zerbino BENVENUTI! di casa Bigaroni, la china con la quale la nostra mano
s'apre la porta, la china con cui ci apprestiamo a tracciare questa storia.
Cesare Bigaroni legge il giornale, seduto sulla propria poltrona da
pensionato. Le solite cose: muore Montanelli, muore Amendola, a Belmondo ci
viene lo sciopone, guerra in Afghanistan eccetera. Brontola con la coppola
in testa, come al solito; un paio di bretelle sulla maglia della salute
coperta dalla panciera, i pantaloni di fustagno stretti a salsicciotto sul
suo corpo generoso. Brontola con la coppola in testa, biascicando le parole.
Brontola finché un trafiletto raccoglie la sua attenzione e la spala come
mucchio di letame sull'intero suo tessuto neurale.
- Cesira!!!
La moglie è in cucina, un grembiule con pesci rossi e ciliegine stampate
sopra, macchie di grasso a forma di ditata ad invaderne il tessuto. Sta
lavando i piatti, il lavello pieno di detersivo come nelle pubblicità del
mastrolindo, la radio accesa su radio Italia anni 60 che canta quella del
Battisti.
- CESIRA!!!
- EEh, son quiiii!!!
- Ma hai letto 'ste robe del sesso del duemila?
- Che cosa, il bidiessemmesse?
Cesarino Bigaroni si volta sorpreso a guardare in faccia la moglie che,
istantaneamente, arrossisce.
- Cosa ne sai te?
- Eh, c'era questa indagine su Gente... Ma poco, non che sia... Sai...
- Ma vacaza dla vacaza dla putanaza, perchè devo essere sempre l'ultimo a
sapere le cose in questa casa???
- No, caro, è che... Ma niente, leggevo ma senza... Sì, chiedere niente...
Non che poi sembra così interessante, sai...
- Cesira, i Bigaroni sono sempre stati i primi in tutto!
E attacca la tiritera su Adelmo Bigaroni, il primo nel novecentodue ad
ascoltare la radio - in un momento in cui s'era assentato quel rompipalle
del vicino di casa, Guglielmo Nonsochì -; su Girolamo Bigaroni, che in
piazza a giurare c'era anche lui, vaccaboia, e se non aveva preso il treno
pure lui era solo per quell'ernia iatale che l'avevano dovuto operare; su
Eufemio Bigaroni, primo ad imbracciare il fucile e a far partire la
Resistenza quel giorno che i fascisti gli volevano rubare la balilla; su
Anteo Bigaroni, suo fratello, che aveva conosciuto Togliatti e da allora ne
portava la foto con dedica presentandolo come "amico intimo" ai compari del
bar, e via andare.
- Cesira, non sarà Cesarino Bigaroni a interrompere la tradizione. Stasera
si va al sessisciò!!
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Sera. Cesare Bigaroni, pensionato dopo quarantasei anni di servizio come
supervisore capo del servizio scolastico di Grottammare (in pratica
bidello), è da quattro ore chino su un tavolo, gli occhiali a pince-nez
calati su pagine fitte di caratteri e nomi misteriosi. Libri e riviste
sparsi per l'intera superficie della tavola, i ricordini comprati a Lourdes
(boccetta d'acqua a forma di Madonnina colma di liquido santo, ff. 50,
vacaza dla putanaza se dobbiamo spendere così tanto per una boza d'acqua) e
Venezia (gita organizzata con presentazione batteria pentole acciaio inox 18
carati in-di-strut-ti-bi-le!, 19.900 per due più costo boccia di Venezia con
neve che cade se abilmente rivoltata Lit. 12000, VDP), si diceva, ricordini
e suppellettili appoggiati a terra in un angolo, ritagli da diverse riviste
e forbici e colla miseramente a terra con la Cesira che scuote la testa
perché già pronta a dover ripulire tutto. I libri troneggiano coi loro nomi
strani: BDSM nel 2000, Il sesso di noi giovani, Scopare in armonia, Se non
c'è il vezzo non s'alza un ****. Le riviste: Porno oggi, La scopata
mattutina, Uccelli e passere, Attenda la benda, Metta la Manetta (inserto
speciale mascherina di Zorro con elastico rotto).
Cesare Bigaroni scuote la testa. Poi l'alza, ad osservare con quello
(quello) sguardo la moglie.
Si sistema gli occhiali; la Cesira posa la scopa, s'asciuga la destra sul
grembiule, lo guarda.
- Cosa c'è?
- C'è che non abbiamo mai capito un cazzo, vacaza dla putanaza! Ma te lo sai
cos'è l'orgasmo vaginale, Cesira?
- Mah, ne ho sentito p...
- E il bundacc? E il dominio? Tè lo sai chi vaca l'è Sacher?
- Aspetta! Questo è quello della torta!!!
- Ma che torta e torta, disgraziata che non sei altro! L'unica benda che
abbiamo mai usato è quella che ci abbiamo sugli occhi, maial, le fette di
prosciutto!!
Detto questo Cesare Bigaroni si alza sdegnato e affamato e s'indirizza al
frigo, prende il culo del prosciutto pagato diecimila lire dal Fustagni che
ci deve avere un contrappeso da qualche parte, quel fiol d'un can, non mi
venga mica a dire che questo è un mezzo chilo che lo prendo a giaronate, e
lo posa sull'affettatrice. Quindi mormora:
- Ma da oggi cambia tutto, in questa casa. Cambia tutto. Vacaza dla
putanaza...
E urlando:
- VATTI A CAMBIARE! COSA CI FAI ANCORA CON QUEL GREMBIULE? TUTTO CAMBIA!
TUTTO!
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Sessisciò "Il flautone magico". Un donnone con tette largamente oltre
l'ottava misura accoglie Cesare Bigaroni e signora. Lui entrato
baldanzosamente, il volto bene in avanti rispetto alla linea del corpo, le
mani sudate infilate in tasca; lei dietro, bene dietro ma ugualmente
protetta dal corpo molliccio del marito, la borsetta nera in mano, un
fazzoletto a fasciarle la faccia stile burqa.
- Ma che vergogna... Ma che vergogna...
mormora.
- Ma la vuoi smettere? Sei solo arretrata, vacaza dla putanaza, sei la
rovina dei Bigaroni, tè, vegn un cancar a me e al giorno che t'ho sposato. E
togli 'sta merda di fazzoletto, che mi sembri una talebanese...
- Desidera?
Fa il donnone.
- Sì, desidero sì.
Cesarino Bigaroni toglie dalla tasca posteriore dei pantaloni di fustagno un
portafogli in pelle quasi trasparente, si guarda intorno, si. Indossa gli
occhiali, schiva con le dita le banconote dell'ultima pensione appena
ritirata per l'occasione, estrae un foglietto a righe scritto in minuti
caratteri, stilografica blu.
- Dunque, io e mia mogl... CESIRA, TOGLI QUESTA MERDA DI FAZZOLETTO!!!
- Ma che vergogna, ma che vergogna...
- Te la dò io la vergogna, disgrazia che non sei altro... Chiedo scusa, sa?
E' che l'età me la rincoglionisce, ma con tutte queste cose bionda, ce la
faccio diventare, e senza quelle merdate della real che ci rovinano anche la
pelle. Quindi, vorrei... Cusa g'ho scritt chì... Un paio di manette.
- Ferro o pelo?
- Eh?
- Le vuole col ferro o foderate in pelliccia?
- Ah, mica lo so... Come le vuoi, C... TOGLI 'STO CAZZO DI FAZZOLETTO,
vacaza dla putanaza vacaza... Come le vuoi?
- Per me è lo stesso...
- Me ne dà un paio in ferro che il pelo mi ricorda il gatto? Sa, ci è morto
due anni fa e mi è sempre rimast...
- Va bene. Altro?
- Sì, vorrei... Una penna.
- Con le donnine che si spogliano?
- Ma no... Tè smettila di piangere, vacaza... Che mi fai vergognare.
- MA SONO IO CHE MI VERGOGNO, IO!!!
Cesare Bigaroni assesta una pedata mal celata alla moglie con l'esterno
della scarpa, quindi torna alla Moirorfei in pensione:
- No, una penna di quelle di pavone.
- Ce le ho in struzzo, va bene?
- Eh, non è la stessa cosa... Il manuale, deve sapere, dice pavone perché i
cosi, aspetti che ce l'ho anche scritto, "i riflessi coloristici aumentano
la serchez...".
Alza lo sguardo, vede quello della commessa.
- Va bene lo struzzo.
- Bene lo struzzo. Altro?
- Sì. Una maglia con i buss per me...
- Taglia?
- XXL.
- Ma dovrebbe essere attillata la maglia traforata...
- Infatti. Va bene la XXL. Poi un tango per mia moglie, che misura porti tè,
togli 'sta merda di fazzoletto, insomma faccia lei, e la benda no che usiamo
lo strofinaccio di casa... Ah sì, questo.
- Un dildo. Con o senza punte?
- Eh? Uh?
Cesare Bigaroni improvvisamente arrosisce di fronte agli strumenti - di
forma, lo confido, inconfondibilmente fallica - estratti in gran copia dalla
donna. Di colpo vorrebbe tornare alla Gazzetta dello Sport lasciata vicino
alla basgiù, addormentarsi come faceva ai bei tempi con un plaid calcato
sulle ginocchia villose; poi fortunatamente un lampo che gli mostra
l'antenato con l'orecchio al ricevitore radio e l'occhio alla finestra gli
trasmette l'orgoglio sufficiente.
- Con le punte. Le pile. Che rotola, sì, che gira. E anche il casco nero,
quello che sembro un pilota, coi ritagli per occhi e bocca, e una frusta.
Basta così, mi fà il conto?
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Cesare Bigaroni infila la chiave nella serratura, sorride verso la moglie -
che ha gettato fra sedani e carote quanto acquistato -, si rigira a
scancherare contro quella vacca di maniglia.
- Cosa c'hai che sei nervoso?
- Ma vacaza... lascia stare tè il nervoso che adesso ti ringiovanisco io,
Cesira...
Entrano in casa. Il pavimento lustro come l'avevano lasciato, le basgiù
accese. Ua sorta d'atmosfera erotica a regnare fra quelle sedie impagliate,
la tivù, l'intero appartamento con camere ammobiliate cucina e doppi
servizi, i dischi di Claudio Baglioni e Matia Bazar sulla mensola in
fintonoce; Cesare Bigaroni, mormorando
- Anch'io... Fra i primi anch'io...
s'infila in bagno.
- Preparati intanto tè che stasera regoliamo tutto.
- Ma dovrei lavare i piatti che ne sono rimasti...
- MA VACAZA... METTITI IL TANGO E NON ROMPERE CHE CI PENSIAMO DOPO AI
PIATTI, SCIAGURATA... Me lo diceva quella buonanima di mia madre, vacaza dla
putanaza, di non perdere tempo con quella...
Cesare Bigaroni accende le lampadine attorno allo specchio. Le volle quel
giorno che diedero per la prima volta il Rocky alla televisione; scancherò
due giorni per montarle, andò avanti altri quattro a bere sei uova fresche
al mattino - svegliandosi alle sette e un quarto, perché va bene prendere
spunto ma bisogna anche aggiungere di tuo, diciamo -, uova che la Cesira
doveva andare a comprare al mercatino mezz'ora prima, e per altri due giorni
fece venti flessioni e venti addominali. Una volta, addirittura, arrischiò
una corsa su per i gradini della scuola, prima di sbranchiare un VACAZA DLA
PUTANAZA, volete stare fermi onnò che apro???
Il ciclo s'arrestò quando vide Al bar dello sport con Lino Banfi; lo stile
di vita poi quello rimase, omaggio al suo idolo - con tanto di schedina e
Juve-Catania 2 fisso, si sa mai.
Cesare Bigaroni, dicevamo, accende le lampadine attorno allo specchio. Si
guarda. Toglie la coppola; si riguarda. S'acciglia. Bretella dx, bretella
sx. Si guarda. Sguardo da gentiluomo, da uomo rude, da duro. Toglie gilet,
maglia della salute. Muscolo bicipite. Sorriso smagliante sotto i baffi. Ar
iu lonsom tunait...
Toglie canottiera e panciera. Annusa i peli delle ascelle, si ritrae.
- Eh, però questi addominali... CESIRA, TE LI RICORDI QUEI BEI ADDOMINALONI
CHE AVEVO IO AL MARE che tutte le tedesche mi guardavano e tè eri gelosa???
- EEHH????
- NIENTE, lasciamo stare... Vacaza... Ti credo che dopo uno ci perde il
stimolo erotico... Amanti selvaggi, diceva il libro... Che loro han sempre
le foto di quelle ventenni che vacocàn, mica la Cesira... (sorride di nuovo)
Ma intanto ci sono io, che son mica male...
Cesare Bigaroni fermo davanti allo specchio, otto lampadine e una sua foto
stile Buscaglione attaccata alla cornice. Irrigidisce il bicipite destro,
sorride soddisfatto. Si gira di lato, contrae la pancetta.
- Eh eh... Ci sono, gli addominali, ci sono... Va' che braccio, và, và....
Và che stallone...
Prende la maglia traforata, l'infila.
- VACAZA CHE MAL... Ma cos'è... Ah, la targhètta...
Peli gli spuntano da ogni parte, bucano come black and decker il tessuto. Si
sfila in piedi come faceva da giovane le scarpe; rovina a terra, si pettina
il riporto, sorride col pieno controllo della situazione. Si siede sul
bidet, taglia con una forbicina l'unghia incarnita del pollice destro.
Sorride ancora, sfoltisce con un guizzo improvviso con la stessa forbicina
le ascelle , un pelo che gli spunta dal naso e s'arrotola coi baffi.
- SEI PRONTA?
- Sì, tè ci sei?
- Arrivo...
Si ricorda il capitolo 8 di "Cani e padroni", "Parole infuocate per
appassionare il partner".
- Arriva il tuo toro da monta...
Scalcia vergognoso i pantaloni. Cala le mutande, le osserva all'interno; le
sfila, le imbuca nel cesto dei panni da lavare nascondendole sotto la
tovaglia a quadri, ne indossa un nuovo paio appena acquistato. Apre la
porta...
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- Vacaza...
La Cesira è lì che l'attende. Un metro e sessantatrè che ai suoi tempi era
una misura generosa anzichenò, ottantaquattro chili che generosi lo sono
anche adesso. Si è slegata i capelli come ha detto lui ("Aumenta il
desiderio perché... Uh, 'spetta... La visione del capello femminile ricorda
quella... O vaca... Vabé, tè slega e sta mia a preoccuparti"); si è slegata
i capelli pronti a defluire sui seni contriti in quella guépière pagata una
pala di sghei, viola e nero che aumentano la serchezione di ormoni, tè
lascia stare che non ci capisci niente, di ormoni. Un tango a sbrodolare la
bocca del Bigaroni, vacaza dla vacaza Cesira adesso ti ribalto, le chiappe
che ondeggiano come gelatina insufflata; e poi quelle autoreggenti con
l'elastico che tiene e tiene e non tiene, non tiene, no che non tiene...
La Cesira è mezza voltata e mezza no. La parte mezza voltata sorride; se
avesse anche la ueccam (che l'Internet i Bigaroni ce l'hanno da sette anni,
vacaza, sette anni!, quando in Italia nessuno lo sapeva cosa l'è che era
quell'Internet, altroché), dicevamo, se avesse anche la ueccàm montata fra i
capelli si vedrebbe sviluppata fra la forfora e l'unto la faccia del Cesare
a sormontare tutto il resto.
Cesare Bigaroni dalla ueccàm si vedrebbe con una maglia traforata, i peli
che erompono virulenti dal tessuto nei punti in cui il tessuto dovrebbe
vincere; la pancia sollazza l'elasticità della maglia, si scoscende fino a
planare su boxer in cuoio nero bucati su entrambe le chiappe (che prima s'è
sbagliato a indossarli, ma questa è meglio non dirla), sta immota a guardare
i calzini e le pantofole. In alto, tranquilla e sulle ventitré, la coppola
consueta.
- Sei pronta, Cesira?
- Sì, ma facciamo alla svelta che c'ho lo stufato che si...
- MA VACAZA DLA PUTANAZA SVENTRADA, tè e i tuoi arrosti di merda!!! BUTTALO
V... Mettilo da parte l'arrosto...
La Cesira cammina con le chiappe che le ballonzolano via verso la cucina.
- Ma varda un po' tè se uno ci deve aver mortificato il stimolo erotico,
vaca. CI SEI???
- Ma sì, arrivo!
Il Bigaroni si stende sul letto, la gamba destra piegata, la sinistra stesa;
si sente un po' come il coso, l'Adamo che han visto in una gita organizzata
un po' di tempo fa.
- E allora?
Lei lo guarda.
- Eh.
- Non ti vengono quelle strane voglie a vedere il tuo Uomo (come riesca a
pronunciare le parole come una maiuscola rimane un mistero) mezzo nudo?
- No.
- BEH, ALLORA TE LE FAI VENIRE. Cià, vieni qua.
Lei gli si sdraia vicino.
- Vè, ma te lo ricordi quando ti venivo a prendere sotto casa...
- Sì.
- E tuo padre gli veniva la vena alla testa quando mi vedeva, e allora ti
tiravo i giaroni contro il vetro... Per chiamarti...
- Sì, eri romantico... E poi quel giorno mio padre ha aperto la finestra e
tè per sbaglio gli hai tirato il sasso in fronte e lui t'ha menato coi miei
frat...
- Se, lascia stare. Cià, torniamo al lavoro... 'Spetta che mi son segnato
tutto.
Passa a prendere il portafoglio dalla tasca delle braghe, estrae il
foglietto degli acquisti, poi il programma. Sette punti bene articolati.
- Cominciamo?
- Ma sei sicuro?
-SON SICURO SI', VACA MISERIA LADRA!!! Piuttosto. Partiamo con gli insulti.
- Eh?
- Sì, insultare il parner stimola l'impulso dell'erotismo sofisticato. Vuoi
partire tè?
- No, vai tè.
- Cesira, se mi parti inibita e mi fai saltare tutto giuro sulla buonanima
di mio padre che ti sfascio, ti...
- Ma non mi viene...
- PARTI TE'.
- Va ben.
- ....
- ....
- E allora?
- Non mi viene. Ah. Vaffanculo.
- Ma non così.
- Vacagà.
- Ma n...
- VAFFANCULO!!!
Un manrovescio di Cesare Bigaroni s'abbatte sul naso della moglie.
 - Udìu, scusa... E' che m'hai preso di sorpresa...
- M'hai rotto il nafo...
- Vaca, l'ho mìa fatto apposta... Aspetta che ti prendo un asciugamano...
- M'hai rotto il nafo...
- Aspetta, tampona bene di qua...
- M'hai rotto il nafo...
- Ma sì, te l'ho detto che non ho mica fatto apposta... Lé, spetta...
Ecco... Come va?
- Eh, fa male...
- Dài che s'è fermata... Riprendiamo.
- Fì, ma vai tè, ora...
- Va bè. 'Spetta.
- Farà mica difficile... Le dici tutto il giorno le parolacce... Che fe la
Madonna non t'ha in cuore, tè, te lo dico io dove vai a finire, te lo dico
io...
- Non ti fare i segni della croce e non portare sfiga, và. Poi qui è
diversa. Ecco. Vaca!
La Cesira lo guarda.
Cesare la guarda.
La Cesira lo guarda.
- Sei eccitata?
- No.
- Riproviamo.
- Vabé.
- Vaca nimala!
- ...
- Niente?
- No.
- L'E' CHE SEI FRIGGIDA, TE'... Me lo diceva mia mamma, quella buonanima...
Lasa star cla vaca, mi diceva... Vaca e friggida... E io no, mama, è una
brava ragazza... Brava ragazza del lello, sei tè.
- Va bè, ci vuoi riprovare?
- Ma cosa vuoi provare e provare. Piuttosto partiamo col punto due.
- Cioè?
- La dominescion.
- Cos'è?
- Ti fa male il naso?
- Un po'... Cosa l'è la dominescion?
- L'è un pò che tè devi ordinare una cosa e io la devo fare.
- Tutto?
- Sì.
- Ma tutto tutt...
- SI'!!!
- Vabé, non t'arrabbiare...
- E' che mi fai venire i tre quarti d'ora, mi fai.
- Parti tè adesso.
- Vabé, parto io.
- ....
- ....
- Alora?
- Non mi mettere fretta che se mi metti fretta m'innervosisco... VACA DLA
VACA NON MI FARE INNERVOSIRE CHE TI FACCIO FUORI COL MACETE EH, CESIRA?
- Ma no, stà bon. Dì cos'è che devo fare.
- Eh, l'è che non mi viene niente... Ah sì. Spetta. SIEDITI!
- Ma cusa t'ho fat?
- Ma no, nella dominescion si urla.
- VA BENE!!!
- Ma no, vacaza... Io urlo, tè fai quello che dico io...
- Ah, va ben.
Si siede.
- Ma no, aspetta che te lo devo ordinare.
Si alza.
- SIEDITI!
Si siede.
- Eh... ALZATI!
Si rialza.
- IN GINOCCHIO!!!
S'inginocchia.
- Vé, ma a fare così mi stanco... Lo sai che ciò le vene varicose...
- Ma vacaza dla putanaza slabrada, Cesira, non è possibile fare le cose con
te... Cià, domina tè.
- Ma è già finito?
- Sì, perchè?
- Non è che sia così bella la dominescion...
- Ma lascia stare, è che non sei abituata... Dopo un po' uno ci prende la
mano e allora ti esalti...
- Vabé, se lo dici tè.
- Dài, ordina.
- 'Spetta che mi viene in mente... Ma posso chiedere tutto?
- Ma che chiedere e chiedere, son mica il genio della lampada... Devi
ordinare.
- Ma devo proprio?
- ORDINA!
- Va be'. Io urlo, ma tè tieni a posto le mani, eh?
- Sè. Adesso ordina.
- VA A LAVA' I PIATTI!!!
- ...
- ...
- ...
- Cosa c'è adesso?
- C'è che.. Ma lascia stare.
- Cos'hai?
- C'è che vacaza dla vaca, c'è. Vacaza dla vaca.
- Ma tu m'hai detto d'ordinare...
- MA NELL'EROTISMO SOFISTICATO, VACA MISERIA LADRA, MICA NEL LAVAMENTO DI
PIATTI!!!
- Ma tè hai detto tutto...
- Lasciamo stare, và. Chiudi tutto...
- Ma no.
- Eh no, è che se volevi essere la mia disgrazia almeno lo dicevi, son la
tua disgrazia e uno si regola.
- Ma no.
- Eh no... Dài, lascia stare.
- No, 'spetta. Passa il foglietto. Qual è l'altro punto?
- Sei sicura?
- Ma sì che son sicura.
- Va bé. Punto tre: lo sculacciamento.
- EH?
- Sì.
- No, io questo mica te lo faccio.
- No, te ora lo fai.
- Ma sei sicuro?
- Ma sì, varda che ciò anche le mutande apposta. "Aumenta la serchezione
della endorfina, che aumenta il piacere". Lo dice anche Porci oggi.
- Cioè, io ti meno e a tè ti piace?
- Ma sì. Vai.
Cesare Bigaroni si sdraia sulle ginocchia della moglie. Lei lo guarda, gli
guarda il sedere, lo guarda. Pif!
- Più forte.
Paf.
- Cesira se non meni forte ti stronco la carrAHIA!!
PAF! PAF! PAF! PAF!
- AHIA! MA LASCIA LI'!!!
PAF! PAF! PAF! PAF!
Cesira Bigaroni ride di gusto, colpisce soddisfatta.
PAF! PAF! PAF! PAF!
- Ma vaca boia... Cesira... CESIRA!!!
- Ehh???
- Lascia lì.
- T'ho fatto male?
- Ehh!!!
- Ah, scusa... Non lo sapevo mica...
- Vacaza dla vacaza... Ma tè il Carlètto lo menavi così?
- Sì, perché?
- Adesso capisco perché non ci viene più a trovare, quel figlio d'una
cagna....
- CESARE!
- Sì, scusa... Vaca che mal...
Si massaggia con la mano destra entrambe le chiappe, visibilmente rosse.
- Allora la serchezione?
- Eh, mica tanto.... Vaca che mal...
- Ma a me mi sa che la serchezione è venuta...
Cesarino la guarda.
- Davvero?
- Ma sì. Mi son sentita come... Ti ricordi quando eravamo nel pubblico alla
Ruota della Fortuna, e è venuto quello carino che fa gli applausi col
microfono e a tè t'ha fatto parlare e a mè m'ha strizzato l'occhio?
- Sì, che dopo gliel'ho fatto diventare nero, quell'occhio. Vaca se lo
ricordo.
- Ecco, mi son sentita come quella volta.
- Quando lo menavo?
- Mannò, quando siam passati alla tivì.
- Ah. Senti, saltiamo 'sta storia dello sculacciamento, ti va?
- Sì. Dopo cosa l'è che c'è?
- Ci sarebbe la frusta, punto quattro... La penna di pavone, punto cinque...
- Struzzo.
- Ma sì, struzzo, è lo stesso.
- Sei?
- Sei... Cusa l'è che ho scritto? Ah sì, il caschetto. Dove l'hai messo?
- E' sotto alla verdura.
- Cià,. vallo a prendere.
Cesira Bigaroni si alza, esce dalla camera, torna con un casco in cuoio. Lo
passa a Cesare Bigaroni; questi prova ad infilarlo, tira, scanchera, lo
sfila, si toglie il cappello, lo infila.
Cesira si mette a ridere.
- Cosa c'hai adesso da ridere, sciagurata?
- No, è che... Ih ih... AH AH.... Mi ricordi il coso, l'uomo tigre... Che ci
han svitato la testa e l'han messa sul corpo di Red Fliston... AH AH AH!!!
- Ma vaca boia ladra... Aspetta che me lo tolgo... MA CESIRA, LE VUOI
PRENDERE O NO SUL SERIO LE COSE...VACA DLA VACAZA...
- Sì... Ih ih... Scusa... No, dài, scusa... Seria.
- Dài, passiamo al sette. Bundacc.
- Cosa l'è?
- L'è che ti devo legare e bendare, e poi ti devo mangiare addosso.
- Ma sei sicuro?
- Ma sì che son sicuro. Cià, passa il grembiule. 'Spetta.... Và che nodo,
che quando tornavo dalla Marina...
- E chi l'è la Marina, brut zuzun...
- La Marina Militare... Gelosa! Che lo so che sei gelosa del tuo Uomo (vd.
sopra), tè... Quando tornavo dalla Marina tutte mi guardavano, con la divisa
addosso... Sembravo il Riciarghir, sembravo. Và che nodo. Ci vedi?
- No.
- Quanti sono questi?
- Quattro.
- Vaca... Allora ci vedi!
- No, ho tirato a indovinare.
- Ah. Cià, sdraiati. Lè, speta.... Non a pancia in giù, sema!
- Ma io son scomoda!
- Il bundacc è il bundacc, se sei scomoda sono affari tuoi. Le ragazze dei
libri non hanno la faccia delle scomode. Lè. Prova a muoverti. Va bé.
Cos'hai?
- Ho paura!
- Ma lascia stare la tua paura... 'Spetta che vado a vedere cosa c'è da
mangiare.
- Se vuoi ti posso fare un panino con la mortadella...
- Ma lasa star, vaca dla vacaza, te e la mortadella...
Cesare Bigaroni si alza, va in cucina. Apre la dispensa, trova solo una
merendina. Pensa, si gratta la testa, rimette a posto il riporto; la mangia.
- CE L'ABBIAMO LA NUTELLA?
- No!
- Vaca... La Nutella qui era il massimo... 'Spetta...
Tira fuori una pentola; alza il coperchio, guarda, sorride. Accende il
fuoco.
- CEESAREEE!!! C'HO FREDDO!!!
Cesare Bigaroni sorride, spegne il fuoco. Estrae una coscia di pollo
succulenta e bagnata d'olio, la intinge nel soffritto, la annusa.
- CEESAREEE!!! ARRIVI??? HO FREDDO!!!
Fa per prendere il plaid dal divano; ne osserva gli scacchi, guarda la porta
della camera, guarda il divano. Prende uno strofinaccio; arriva in camera,
Zitta che fa parte del gioco, le tappa la bocca. Prende il plaid, si siede
sul divano, se lo piazza addosso. La coppola calcata in testa, Cesare
Bigaroni prende con la sinistra il telecomando e con la destra rotola la
coscia fra i denti.
- Ultime notizie dal confine pakistano...
fa la tivì. Cesare Bigaroni sorride, mormora Arretràti; cambia canale, che
c'è il Papi.
DIEND
"Ma è possibile che nessuno mi abbia sulla coscienza?"
http://www.vitattiva.3000.it

 Sottotitolo: Il sesso del duemila in una famiglia del 900
Ahahahahahah!!!
Aiuto che col raffreddore se rido mi soffoco!
aahahahahah!!!!!!!!!
K.

 Sottotitolo: Il sesso del duemila in una famiglia del 900
ahahah
vacaza dla....
ma che vordě???
davvero simpaticissimo :-))
Scarlet
www.soloparole.com

"Vacaza dla putanaza", esclamazione riminese molto usata in Amarcord di
Fellini. Significa "vaccaccia puttanaccia", più o meno.
L'aggettivo "slabrada" significa "slabbrata"; questo è mantovano, molto
comprensibile qui direi.
i.
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

Vaca Boia č Fortisssimooooo!!!
Continua cosě......
Ciao, Mo