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Titolo: Il frammento della modella

Questo racconto è frutto di fantasia e ogni riferimento a qualunque
cosa è puramente casuale. Chi ha scritto queste parole è contrario a
tutto ciò che la legge proibisce e ciecamente ubbidiente a tutto ciò
che la legge prescrive, o invita a fare.
Il racconto è adatto a un pubblico adulto forse, ma comunque vietato a
minori.
Lo pseudonimo con il quale viene pubblicato è regolarmente registrato
alla Siae. Chi ha scritto il racconto consente alla libera lettura e
diffusione purché nulla venga mutato e sia chiaramente indicato lo
pseudonimo "Santander".
Frammento della modella
Neanche te le ricordi quando passano. Sono tutte fighe, costano poco,
fanno quello che gli dici e non capiscono un cazzo. Faccio il
fotografo da trent'anni. Un tempo una modella era una modella,
americana o francese, persino italiana. Costavano molto e dovevi esser
certo di avere tutto quel che serviva, perché quelli erano gli scatti
e se non ne veniva uno buono erano guai. Certe cose si potevano fare,
altre no. Non dico che non se le facesse nessuno, ma ci voleva
impegno, un po' di fortuna, e se poi eri anche l'amministratore
delegato del cliente ancora meglio.
Oggi vengono tutte dall'Est... Cosa cazzo c'è in Est che devono venir
qui a rompere i coglioni? Io non ce l'ho con gli immigrati, prima era
persino del Pci, adesso voto Lega ma che c'entra... Arrivano tutte con
il loro passaportino nuovo di zecca e sopra lo sa il diavolo che cosa
ci scrivono. Hanno tutte diciott'anni, tutte diciott'anni appena
compiuti, come nei siti porno delle lolite. E costano meno di una cena
come si deve. Puoi essere distratto quanto ti pare. Con le digitali ci
spariamo anche centinaia di scatti, un giorno intero, e poi con calma
scegli, valuti e correggi gli errori. Loro stanno lì, mandano
messaggini col cellulare e fanno tutto quello che gli dici.
La settimana scorsa mi ha chiamato un'agenzia. Non mi ricordo per che
cosa... una discoteca forse, un giacche di pelle, o che cazzo ne so.
Volevano una ragazza giovane, un po' punk, che salta incontro a uno
getto d'acqua. Nemmeno i creativi sono più quelli di una volta...
Secondo me era proprio una bella idea di merda, ma d'agosto chi ti
chiama? Gli ho chiesto un sacco di soldi e secondo loro non c'era
problema. Così anche se sono costretto a rimanere in questa città del
cazzo per la altrettanto cazzo di zia che sta male, almeno metto su
qualche chilo e due soldi.
Ho chiamato Angela, che le gestisce tutte lei. Angela è russa. Anche i
russi erano comunisti un tempo, adesso hanno Putin, non sono più
comunisti e sono stronzi esattamente come prima. E poi parlano che non
li capisce nessuno. Come cazzo si fa a parlare russo e scrivere in
cirillo-coso per di più? Comunque, facile: giovane, punk e che non
rompa i coglioni. "No problem", m'ha detto. Poi una pausa e poi
ancora: "Trecento euro?", così, una domanda. Con trecento euro non ci
faccio neanche il pieno, per cui va bene. Alla ragazza ne danno?
Cento? E chissenefrega.
È arrivata alle otto di mattina, come stabilito. Se ha diciotto anni
mi lascio lavare il vetro ai prossimi trentadue semafori che incontro
e gli do anche la mancia ai lavavetri. Ma naturalmente sul
passaportino c'è scritto che li ha, i diciotto anni, per cui "no
problem", come dice la mia amica Angela.
Ci sono trentun gradi alle otto di mattina. Non ho voglia di una
birra, ho voglia di due birre... Questa arriva con degli infradito e
un paio di jeans così larghi che scendono anche solo a guardarli. Devo
dire che sì, ha un corpo della madonna. Il ventre è piatto, i muscoli
delle gambe sono così ben definiti che quasi tengono sollevata la
stoffa dei pantaloni sul pube, appena appena rigonfio. Se alza le
braccia le cadono i jeans, ci scommetto. Le direi "mani in alto!",
giusto per vedere, ma fa troppo caldo. E in compenso è quasi senza
seno, perché quelle due robette scure che si vedono sotto la
canottiera mica sono capezzoli, e sotto non c'è un cazzo di niente.
Abbiamo un intero piazzale di un piccolo aeroporto privato per
lavorare, con tanto di idrante e sfondo dei grattacieli. Avevo detto
"punk" lo so, però questa ha i capelli rasati a zero, tranne un ciuffo
rosso scuro quasi in cima alla testa. Andrà bene?
Chissenefrega due, la vendetta. La spedisco nel pulmino con tutti gli
altri. Si alza, mia guarda, non capisce, gira il capo. I Pantaloni
scivola sino a scoprire un inizio di peli pubici... Chissà dietro cosa
vedeno... Le faccio cenno con la mano, si gira e sale sul pulmino. So
che cosa vedevano da dietro.
Nella macchina c'è l'aria condizionata e una quantità di altra roba
che mi serve o mi potrà servire. Nel pulmino truccatrice e costumista,
assistente, cliente, nella forma di due ciccioni impomatati, e
l'addetto alla produzione, detto anche "sono una merda e me ne vanto".
Per fortuna non ci sono giapponesi, io li odio i lavori dove ci sono
giapponesi, e odio anche i giapponesi di per sé.
Arriviamo che se possibile fa ancora un po' più caldo. Ci aspetta il
custode e un altro po' di persone che non conosco. La cretina col
fisico da dea scende per prima dal pulmino e accende subito la
sigarette. È persino sporca di latte sul viso, che si asciuga con una
mano. Senza uscire dall'aria condizionata dell'auto, vedo scendere
dopo di lei il produttore che... si chiude la cerniera dei pantaloni?
No, cazzo, dimmi che gli ha fatto un pompino in auto? Così di prima
mattina... Non ci credo. Guardo la troietta ma c'ha solo il solito
ventre perfetto, gli occhioni verdi spalancati, la cresta rossa e lo
sguardo assente. Adesso glielo dico che non si può prendere il bocca
il cazzo della produzione così, a vanvera. In tanto perché prima tocca
a me e io adesso non ne ho nessuna voglia. E in secondo luogo perché
chissà che cazzo di malattie si porta dietro quella, e io non voglio
casini. Un po' mi si gonfia, certo, ma che cazzo, mica è colpa mia.
Una tuta come tutte le altre non poteva mettersela?
E non è la mia giornata, perché i casini iniziano appena scenda
dall'auto. Il computer non si accende, e io senza computer mica posso
sapere che cosa ho scattato. A meno di non cavarmi gli occhi a
scrutare il monitor di un cazzo per un barattolo della macchina, dove
non si vede nemmeno se è giorno o notte. Prima ancora di cominciare
una bella pausa di un'ora mentre il mio assistente corre da qualche
parte a cercare un monitor come Dio comanda. Resto in auto e fumo, la
modella fuma e resta sulla pista di cemento, a fare yoga. È magra, ma
ha i muscoli. A ogni posizione che assume qualcosa prende forma e
scintilla sotto la sua pelle, o sopra, o di fianco. Si è tolta gli
infradito, per il resto è vestita come prima. Stille di sudore le
scendono dagli occhi. Quando si alza sulla punta di un piede e piega
l'altra gamba ad angolo quasi retto, vedo le masse dei glutei staccare
la stoffa dei jeans e aprire un solco bruno. Cazzo, figa è figa, su
questo proprio nulla da dire. Però se mi resta ancora un po' lì,
prende un'insolazione e io poi come la rimetto in piedi per le foto?
Gli altri si sono rifugiati in un edificio vicino. Io la invito in
auto. Sorride e accetta. Quando sale e chiude la portiera vedo che è
sudata e ansima, ma con la sigaretta in mano. Non faccio neanche in
tempo a dirle "Prego", che si china sulle mie gambe, e con una mano
abbassa l'elastico dei pantaloncini e prende in mano il cazzo.
Io sono brutto, e che diavolo! Sono proprio brutto. Bravo, ma brutto.
Non mi si scopa per piacere, mi si scopa se pago, o se proprio si
deve. Ma questa ragazzina invece si infila in bocca tutto quel che ho
da far rizzare e resta lì, a farmi l'unico pompino col il cazzo
interamente infilato in gola del quale io abbia mai sentito parlare.
Sento la lingua e le mani, ma non vedo mai il mio cazzo uscire dalla
sua bocca. Sento i singulti, il riflesso condizionato che la farebbe
rigettare, ma non accade nulla, solo una cosa calda e fresca allo
stesso tempo, che mi svuota i coglioni in modo meraviglioso.
E se mi ha attaccato l'Aids le spacco la faccia dovessi andare a
cercare sino a casa sua! E mi sorride pure. Bene. Cosa vuoi? Soldi? Io
non sono violento. Non mi piace picchiare la gente, neanche allo
stadio, neanche quando andiamo in giro insieme la notte. Però non mi
lascio mettere i piedi in testa. Non permetto a nessuno di dirmi cosa
devo fare, o di scegliere al posto mio. Per questo la picchio, e le
dico che la prossima volta sarà peggio se non chiede permesso prima.
Lei sorride, non le ho nemmeno spaccato il labbro. L'avessi fatto,
dopo per le foto, sai che lavoro la truccatrice? Invece no, non le ho
lasciato quasi nemmeno il segno, e lei mi sorride dopo lo schiaffo e
domanda solo: "Altro? O vuoi in culo?"
Io certa gente non la capisco. Non mi piacciono, non li capisco e non
voglio nemmeno farmeli piacere. Piuttosto gli sparo. Anche a me come a
tutti gli uomini piace qualche volta picchiare le donne. È eccitante
quando gli dai e poi te le scopi o inculi. Meglio ancora quando te lo
succhiano mentre gliele tiri. Una bella schiavetta sottomessa mi va
sempre bene. È naturale e si capisce. Ma le masochiste no. E questa
poi non è nemmeno masochista secondo me. Che cazzo di merda c'ha nella
testa? Scende dall'auto, e i suoi pantaloni sono a metà del culo. Ci
sono la sigaretta, naturalmente, il sole micidiale, e quella che si
rimette a fare i suoi esercizi come nulla fosse accaduto.
Non ha lasciato nemmeno una goccia, non mi devo nemmeno pulire con una
fazzoletto prima di ritirar su i pantaloncini e, purtroppo, uscire nel
caldo terrificante perché è tornato il mio assistente con lo schermo e
si comincia a lavorare.
Avevo indovinato. Quando la costumista porge alla ragazza la salopette
che deve indossare arrotolata in vita per le foto, questa si limita ad
alzare le braccia e stirare il ventre, e i pantaloni le scendono sino
ai piedi. Un po' di imbarazzo c'è... Va bene che queste dell'Est si
spogliano da per tutto, ma almeno fanno finta di voltarsi, o dietro un
telo, o un asciugamano, o qualcosa del genere. Questa invece si fa
cadere i pantaloni sino a piedi e poi piegandosi come una ginnasta in
avanti se li sfila. Quando si raddrizza per accettare dalla mano della
costumista il perizoma regolamentare e la salopette, il suo corpo
mostra un accenno di schiena curva. E un piercing, forse due, tra le
gambe. Mi hanno mandato una prostituta. Una maledetta puttana al posto
di una modella. O un'attrice porno. Anche se non l'ho mai vista in
alcun filmato. E su Internet si scarica di tutto...
Le foto devono essere a seno nudo, nascosto dal getto d'acqua. Casino
numero due: uno dei ciccioni sbraita come gli avessero appena levato
il peace-maker che nello story board era scritto grande come una casa
che la modella dovesse avere il piercing
ai capezzoli, mentre questa "troia di cazzo di troia di modella di
merda", s'era "trapassata la figa, ma i capezzoli nemmeno ce li
aveva!". Punto. Bene, dico io, e adesso? Se ti fa un pompino come
neanche nei tuoi sogni andiamo avanti o ti devi impuntare perché sei
stronzo e basta? Ma è lei che risolve la situazione. È più di un'ora
che fa esercizi sotto il sole, la sua pelle luccica d'acqua e sale. Si
avvicina all'uomo, a meno di venti centimetri, e indicando con un
gesto degli occhi il suo corpo perfetto chiede: "Cosa no?"
Il grasso mucchio di merda balbetta e indica con mento i capezzoli
scuri. Lei si volta verso di me. "Piercing", dico io, "non ce li hai.
Ci servono".
"No problem", dice lei. Poi guarda il ciccione e con l'aria più
angelica della terra lo prega: "Tu non rabbia come me, sì? Io faccio
tutto vedere. Aspetta".
Si china e dalla tasca dei suoi jenas ancora buttati a terra, estrae
un coltellino svizzero, di quello con cento e una troiata che mai ti
serviranno nella vita. E tra le cento e una troiata c'è un minuscolo
punteruolo, o cacciavite. Non vedo bene. A questa proprio non gli fa
né caldo né freddo. Se c'è gente o non c'è. Sembra un momento certa di
sé come il più bel larice del mondo conficcato nella terra, e il
secondo dopo disposta a farsi fare a pezzi per far piacere a uno che
nemmeno conosce.
Ma si infila una mano tra le gambe, dentro la salopette, e estrae i
due - ecco, erano due... - anellini che aveva infilati sulle piccole
labbra. "Vedi?", dice, "tu contento in poco".
Il grasso uomo di merda si chiama Angelo, come la tenutaria del
bordello delle modelline dell'Est solo al maschile. E la modellina
dell'Est consegna a Angelo il coltellino svizzero, con tanto di
punteruolo-cacciavite aperto, in mano.
"Fai".
Angelo guarda. Non è colpa sua. Se una figa vi chiede di trapassarle
il capezzolo con un coltellino voi che fate? Una partita alla
playstation? Così guarda e prende tra due dita il capezzolo. Lei
sorride. Se te lo infilo nel culo mentre ti fora, sorridi lo stesso?
Le due ragazze sono spaventate. Lo si vede. Una me la sono anche
fatta. È una brava, si è lasciata frustare davvero prima di scopare, e
secondo me le è piaciuto. Ma qui è un po' diverso. Se non fosse che il
responsabile della produzione pare godersi lo spettacolo con un certo
gusto, forse interverrebbero per fermare il gioco. Son donne, fanno
quello che possono. Almeno un attimo prima che Angelo spinga la punta
contro il capezzolo della ragazzina, Chiara, la truccatrice, accorre
con uno spray che sa di mentolo e che "è freddo", dice "anestetizza un
po'...".
Adesso proprio ci vorrebbe un pompino come quello di prima. Fumo e
guardo il punteruolo che gira e preme contro la carne rosso scura e mi
si drizza. Mi si drizza così tanto che non mi accorgo subito del fatto
che la puttana ha nel frattempo slacciato i pantaloni del grasso
Angelo e lo sta masturbando con entrambe le mani. Mentre lui le
perfora il seno. Cazzo, questa sì che è una figata! Lei te lo mena e
tu la sevizi... Devo trovare una che me lo faccia fare senza chiedere
troppi soldi in cambio.
Angelo è quasi a occhi chiusi. La ragazza sorride, il coltellino passa
da parte a parte. "Uno. Tu meglio adesso?", e il cazzo di Angelo dice
"sì, sì" per lui. Infila l'anellino e socchiude gli occhi per il
piacere.
Con il secondo capezzolo non è così timido. Spinge la punta contro la
carne sino a dove sa che duole senza passare oltre, e aspetta che la
ragazza finisca di fargli la sega. Un attimo prima di venire spinge,
d'un colpo solo, la punta attraverso la carne, e sborra tutto quello
che ha da sborrare tra le mani della modella.
È lei stessa a infilare il secondo anellino. Poi solleva le mani e
adagio, come fanno i gatti con la lingua, le pulisce dal seme
dell'uomo. Un passo indietro. Poi: "Fatto bene?".
Eh... Si inginocchia ancora per richiudere i pantaloni all'uomo e poi
mi guarda. Sorride e dice: "Lavoro adesso, dopo piacere".
A seguire...

 A seguire...
Commento a caldo...
Un racconto sicuramente piacevole da leggere, semplice e diretto, ma č
bellissima la descrizione del modo di agire di lei. Molto riuscita!
Questo tipo di femmina mi eccita, da morire, č capace di far perder il
controllo.

 A seguire...
Commento a caldo 2...
Un racconto sicuramente piacevole da leggere, semplice e diretto, ma le 
considerazioni del protagonista sono l'esatto contrario di ciò di cui parlo 
sempre io.
Il punto di vista esattamente opposto.
Bello per questo 

 
Il capezzolo trapassato con un coltellino mette i brividi. 
Certo che 'ste modelle che provengono dall'est sono davvero 
carine, eh...
Aspetto il proseguo.
 
ciao.
farfallina
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 carine, eh...
Se posso.. anche i fotografi nostrani piuttosto stronzi.
Tempo fa ne ho consciuto uno di quelli fa-mo-sis-si-mi,
quelli che chiamano in TV a dire di tutto ed il contrario,
di quelli che rovinano i  loro clienti incauti  che gli lasciano
carta bianca.
Dunque questo, famosissimo nella moda perché odia i gay
e "la la loro mafia", ha la passione per la campagna e, in Toscana,
ha una vera e propria tenuta dove alleva cavalli Appaloosa
e fa indossare i capi sportivi da fotografare dai butteri locali,
per "evitare le checche", dice..
Beh, manca solo il nome ma non lo farň.
Dunque sto guru della moda, sto maitre a panser
di tutto, io l'ho visto maltrattare i propri pastori maremmani,
giustificandosi meco con la scusa che sono animali da lavoro,
abituati cosě.
Secondo me il fotografo del racconto č un tenerone rispetto al MIO,
on fait pour dire, .sconosciuto.

 Frammento della modella
Il personaggio del fotografo risulta cordialmente antipatico nella sua
serena disonestà.
Quello della modella è molto stuzzicante in quel mix di ingenuità e
disincanto con cui esprime la sua tranquilla perversione.
La storia del coltellino svizzero mi sembra comunque un po' troppo
"tirata" per essere davvero credibile.
Giudizio positivo, in ogni caso. Se non altro per lo stuzzico  ^__^
-- 
W.


 A seguire...
Scusa ma, visto che tecnicamente non sei uno sprovveduto, dopo questa 
esibizione (che -almeno a me-  ha prodotto alle palle giramenti  piuttosto
che fremiti :-) ), prova -se ti va- con qualcos'altro.
E, mi raccomando, non farti prendere dall'ansia di scrivere a tutti i
costi qualcosa di "mai visto"...
Un saluto e a rileggerti
paolo austero
-- 


 paolo austero
Risposta precedente cancellata, per un problema di intestazioni
lasciate, se non ho capito male.
Replico, così se ho detto qualche sciocchezza la prima volta mi
emendo...
Mi dispiace di aver procurato così tanti fastidi a Paolo. Del resto io
sono una persona irritante e tendo a scrivere, per lo più, cose
irritanti. Do la colpa tendenzialmente a un'infanzia infelice. O alla
pessima situazione politica, o al troppo fumo... Fa lo stesso.
Purtroppo non credo che mi cimenterò con "altro". Si scrive per
accorciar distanze, credo, non con il braccio alzato.
"Altro" di mio è già in giro, ma col nome e il cognome di battesimo,
che per ora resta una questione tra me e me.
Un saluto.
Santander.

 che per ora resta una questione tra me e me.
è una tua scelta che rispetto, per carità.
..solo che suona pressappoco così:
"in giro ci sono cose che ho scritto e che altri leggono, ma a voi di ISR
non mi va proprio di farle leggere..."
Scusa, ma mi sembra un "dispettuccio" e non vorrei che fosse dovuto al mio
commento...
Perchè privare -come ti ho chiesto- questo ng del piacere di leggerti?
A meno che tu non sia di quelli che accettano solo i commenti positivi...
Ricambio il saluto
paolo-austero-e-non-irritato (...magari un po' irritante!)  
p.s.: ...lo sai che forse hai ragione? magari anch'io -di solito accusato
di troppo buonismo- sono irritato per la "pessima situazione politica"..!
