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Titolo: Broccoli in Eurostar

Broccoli in Eurostar
"Posso ordinare a lei?"
"Servo questo tavolo e sono subito da lei, ssignora."
È appena entrata. Si è appena seduta ed ha appena aperto bocca.
È odiosa.
Sta seduta impizzata sulla poltroncina davanti al tavolino ancorato alla
base del vagone.
Turno di Capodanno sull'Eurostar Lecce-Roma.
Ha la faccia piatta e il naso tirato in su, al di sopra di ogni comunanza
con i mortali e ordina: "un insalata"
Io aggiungo: "come gliela condisco?" accompagnato da un ssignora, ma in
realtà penso signorina, anche se giovanissima più non è, e mi tocca
convertirlo in qualcosa di più adatto, più diplomatico e sicuramente meno
offensivo. Dunque: "come gliela condisco, ssignora?"
"Lei non me la condisce affatto" risponde "la condisco da me!"
Ho un moto di subitaneo fastidio al plesso solare, ma sorrido lo stesso,
falsamente: " Cosa le porto allora, ssignora, per condire la sua insalata?"
"Olio e sale" risponde, e aggiunge uno stitico "grazie".
Ci mette un secolo a masticare quelle quattro foglie che le ho portato.
Condite con quattro gocce contate di olio e quasi niente sale.
Tanto sei un caso disperato, fai schifo e non sei neanche bruttissima. Fai
schifo per quell'aria da principessa sul pisello, in pizzo alla
poltroncina, manco fossi impalata su una scopa. E come mastichi le tue
foglie di verdura: sembri una capra che bruca l'erba, una mucca ruminante.
Cena d'erba che non servirà a nulla perché non modificherà di una virgola
la tua forma "a pera", il culo mediterraneo, lo strabordo laterale e le
caviglie pesanti. Ecco, brava: mastica e sogna che sia una cena--
Pochi avventori in questa sera di primo d'anno.
Il tipo che ha ordinato solo Valpolicella nell'attesa di decidere, fissa
il vuoto.
Ecco che arriva una cicciona dalla faccia simpatica. Manco si siede e
chiede se ci sono le lasagne. Dio la benedica! Che bel sorriso e che occhi
intelligenti. Dopo le lasagne ordina l'arrosto con contorno di broccoli
ed, extra, le patate al forno.
La stronzetta mi segue con lo sguardo quando torno col secondo del donnone
e mi richiama indietro.
"Potrei avere dei broccoli? --ma non una porzione intera: un unico
broccolo."
Te lo farò pagare per intero, "madame", penso, ma chiedo: "Se lo condisce
da sola, ssignora?"
"Non me lo condisce lei?" risponde quella, con una domanda alla mia
domanda.
Intuisco che la risposta giusta possa essere "no" e lo dico, ma lei ordina
che il broccolo arrivi condito e alza anche un po' il sopracciglio con
aria altezzosa.
Ci mette una vita a finire la cima del broccoletto più sparuto che ho
scelto per lei. Lo ha tagliato in minimi termini e lo mastica per cento
volte ogni boccone.
Non sei né bella, né brutta, né alta, né bassa. Hai i capelli di mille
tonalità di biondo. Non sei neanche grassa, ma non sarai mai nemmeno
magra. Dentro la perfezione dei tuoi abiti firmati e degli abbinamenti
"giusti" sei assolutamente a-no-ni-ma. 
Anche la tua voce è stridula e sgradevole: mastica e taci.
Mi fai talmente rabbia che ti sbatterei. Te lo meriteresti! Di prenderti
tutto il cazzo che ho. Grosso, sai? Ma tu che ne sai, con quelle mani da
zitella che ti ritrovi. Che ci avrai mai fatto con quelle manine bianche e
incremate ogni sacrosanta sera prima di andare a letto. Forse non ci hai
mai suonato neanche un pianoforte, che altrimenti saresti più morbida.
Rigiri un grissino tra le dita: sei indecisa se addentarlo. Forse ne stai
calcolando mentalmente le calorie e quanto poi ti costerebbe in estetista
e massaggi. Si perché si vede che manco sportiva sei, con quell'aria pigra
e viziata. 
Ed io ci infilerei il mio bel cazzone tra quelle tue labbra sottili e
inacidite. Per vederti strabuzzare gli occhi e lacrimare perché soffochi.
So io cosa ci vuole alle "signorine" come te--Violenza di una sana dose di
cazzo!
Scherzo con l'obesa, che è manco a dirlo, simpaticissima.
Ridere le mette fame, dice, ed ordina del prosciutto crudo. 
Vedo la stronzetta allungare il collo ed illuminarsi. Così l'anticipo:
"Una fetta di prosciutto anche a lei, ssignora?"
Un sorriso affilato le va a tagliare in due il viso: non è capace nemmeno
di alzare in su gli angoli della bocca.
Quando le porto il conto sono 17 euro e 50 centesimi.
"Aspetti: e se le dessi cinque spicci? Li preferisce in moneta o carta?"
Fa un tal casino che non mi raccapezzo più. Le rendo la banconota da 50 e
prendo i 5 tutti in monetine. Poi lei si riprende le monetine, e mi da il
controvalore in carta, ma le monetine per i 50 centesimi. Poi mi accusa di
volerla fregare.
Sussurro a denti stretti: "Non ti scoperei manco morta"
E lei: "Cosa?"
"Le posso offrire una fetta di torta?" mi salvo attirandomi tutto il suo
odio.
Si riprende definitivamente i 50 euro, si alza di scatto e se ne va.
Mi deve 10 euro, ma è già sparita trotterellando verso la prima classe con
la pelliccia sulle spalle, le scarpe dalla punta esagerata che la
costringono a muoversi come "Piedidolci",  il cavallo di Topolino.
Rimango come un tonno. La cicciona ammicca verso di me con occhi porcini.
Vado al bar a consultarmi con la collega. 
Sento il veleno nello stomaco, quando la vedo ricomparire dal fondo della
carrozza-ristorante sventolando i 10 euro. 
La raggiungo con un sorriso servile sulle labbra e proprio, proprio non mi
aspettavo ciò che è seguito--.
Mi ha afferrato per la cravatta e mi ha tirato con se nella toilette,
quella larga uso handicappati. Ha serrato la porta e mi ha infilato la
banconota nel taschino piccolo dei pantaloni della divisa. Poi mi ha
sfibbiato la cintura e calato la zip. I pantaloni son precipitati giù in
uno schianto di ferraglia. Mi ha stretto i testicoli con mano sicura e
quando mi ha preso il cazzo in mano era già bello eretto. Si è chinata e
mi ha spompinato con gusto e perizia. Son venuto subito da far schifo. Poi
lei si è pulita le labbra col dorso della mano, ha tolto il chiavistello e
se ne andata lasciandomi dentro. Allibito. 10 euro nel taschino. 
Mi sono fatto fare un pompino--gratis--
-- 
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quella larga uso handicappati
Negativo.
Sei passato dalla crema chantilly all'aceto.
Stride. Stride troppo.
Dalla luce al Buio.
Troppo in fretta.
Ammetto che, al punto in cui ho quotato,
ho smesso di leggere.
Scrivi meglio di me, beninteso, lo so.
Ma questo "strappo" mi ci ha fatto rimanere male.
-- 
WWW.AKUMA.SPLINDER.COM
งง-Blog, funny, fashion-งง


 Mi sono fatto fare un pompino--gratis--
Una simpatica foto d'ambiente, giusto per tenerti in esercizio.
Non dar retta ad Akuma che esagera sia nelle lodi pretattilii
che nel disappunto postumo; e che s'aspettava?
Poi ignora che la tua è penna femminile...
lehaim da haimle
-- 
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 Broccoli in Eurostar
Il racconto è divertente con ambientazione e descrizioni dei personaggi 
molto belle.
Ma veniamo al punto dolens, quello del brusco stacco sulla scena erotica: ho 
letto i commenti precedenti e d'acchito potrei concordare. E' vero, il 
passaggio sembra rapido e forse stride. Tuttavia sono dell'idea che, a 
volte, si debba fare proprio così! E credo sia questo il caso. Il finale 
cioè, doveva essere proprio in contrasto con il resto del racconto  per 
comunicare volutamente sorpresa e stupore, che sono poi quelli del 
protagonista stesso.
Allora, ecco che forse il disagio nel leggere la scena di sesso frettolosa 
in realtà è solo disagio, o meglio, dispiacere per il fatto che quella 
stessa scena non sia durata così a lungo e non sia stata descritta così bene 
come, viziandoci, avevi fatto nel resto della narrazione.
Ma se così avessi fatto avresti snaturato il racconto.
Brava.
Ciao, lu

carinissimo!!!!

 Broccoli in Eurostar
Bello.
Divertente e scritto vivace.
Correttamente equilibrato nel preambolo lungo, la parte vera e piacevole del
racconto, e nel finale rapido che rappresenta la dovuta conclusione del
preambolo.
Complimenti
uno
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 Broccoli in Eurostar
A me e' piaciuto molto. Dall'inizio alla fine.
Brava!
Ciao
Lupin


admajora ha scritto:
saluto tutti e ringrazio per la compagnia!
(dal mio letto formicolante di bacilli persistenti e perniciosi)
ormai...non mi resta che ...scrivere!
-m-



bellissimo! : ))
divertente e insolito, davvero un gioiellino. quanto dura 'sta influenza,
ancora?? : )))
giulia
-- 
http://show.supereva.it/lepaginedigiulia/
http://www.geocities.com/itsessoracconti/

 se ne andata lasciandomi dentro.
ma le calorie dello sperma, le avrà poi calcolate? :)
cara adma, inutile che io mi ripeta, a me piace tutto ciò che scrivi :)

 cara adma, inutile che io mi ripeta, a me piace tutto ciò che scrivi :)
Mi associo.
Sempre brava adma
-- 
   il tedesco