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Titolo: Sfogo (Breverrimo)

Altro treno.
Deprimenti questi treni...
NJ
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SFOGO
La verita'? Vuoi sapere la verita'?
La verita' e' che siamo sessualmente incompatibili. 
L'ho sempre saputo per carita', ma non l'ho mai voluto accettare. E ho
sperato, ho creduto, ho pregato... Niente.
La differenza di fondo sta proprio nella concezione dell'atto sessuale,
che per me e' abbandono assoluto e sublimazione insieme. Per me e'
l'unico istante in cui un essere umano e' se stesso e l'unico attimo
nella storia in cui potrebbe essere nato il concetto di Dio (complice
anche la confusione del momento). Per te e' una fase precalcolata
facente parte del pacchetto vita-di-coppia.
Amore? Romantico dolce stil novo? Ma non dire stronzate, qui si parla di
sesso.
L'amore, che poi e' sesso speziato dall'affetto, e' fondersi, annullarsi
l'uno nell'altro. Scopare e' il piacere d'usare ed essere usati,
insieme, allo stesso tempo, senza taboo o pudori, senza pensieri, solo
slancio, passione e gioco. Per te, invece, e' solo meccanica
riproduttiva: tu scopi come Charlie Chaplin avvita bulloni in Tempi
Moderni.
Trun, chiave inglese, esagono, stringere.
Trun, chiave inglese, esagono, stringere.
Solo che Charlot operava nella frenesia di una catena di montaggio e tu
sei in sintonica frequenza coi tempi di decadimento del cobalto. E sai
una cosa?
Dovresti farti fare il lavaggio del cervello da qualcuno di normale,
imparare ad usare il tuo corpo e il mio, a godere, ad usare oggetti, a
vivere il mondo dell'eros con la gioia esplorativa di un Peter Pan e non
con l'ottenebrato maccenicismo di un'unita' C1.
Ma per te no: l'eros e' stucchevole
Il porno, ripetitivo e noioso.
La passione, un gelato algida.
E no, non ti lascio parlare. Non me ne frega un cazzo. Si lo so che ora
vuoi spiegare, ma non voglio sentire perche' non me ne frega una mazza.
Una cippa. Una beata, svettante, fumante fava.
Amanti? Ma non buttarla in vacca. Magari tu ne avessi: mal comune, mezzo
gaudio.
Cosa? Ah si? Davvero? Tu dici che hai fatto sforzi?
Si lo so che hai fatto sforzi e ti assicuro che e' per questo che provo
pena e rabbia e ancor piu' frustrazione, perche' non e' una cosa per la
quale debbano farsi sforzi. E' dannatamente automatica, istintiva,
desiderata.
OK, dal tuo punto di vista sono io che sbaglio, il mio comportamento a
te pare maniacale, eccessivamente passionale, irrazionale, animalesco,
che dire... ah, si, che non me ne frega un cazzo, naturalmente e che
puoi sparati nel cervello un chiodo da bovini quando vuoi.
Insisti? Ancora co' `sti forzi?
Vuoi per forza parlare del sacrificio per l'accettazione di perversioni
peccaminose e perverse?
Ok, dai, allora partiamo dalla cosa piu' semplice, banale come un bacio:
il sesso orale.
Tu non fai sesso orale per piacere, tu timbri il cartellino all'inizio
del rapporto: un due tre, BEEEDGE. Ora si chiava.
Non ti gusti il momento, non godi dell'atto e naturalmente sei a qualche
parsec dal far godere me. L'aspetto passivo, poi, manco ti piace: sei
troppo sensibile, ti giustifichi, e il piacere e' talmente intenso che
ti da fastidio... fatti operare. Seriamente, vai da un medico: un
sessuologo, uno specialista, uno psichiatra, un rabdomante dell'eros che
ti faccia diventar normale, perche' altrimenti e' davvero il caso che ti
ritiri in un eremo tibetano a sciorinar mantra e a scampanare per
saecula saeculorum senza rovinare la vita alla gente.
Si ma? Si ma, cosa?
Ok, ok, guarda, te lo ripeto: non me ne frega un cazzo. So che quello
attivo lo fai, ma vedi il sesso orale (come qualsiasi altra forma di
sesso) si fa per piacere, non e' un fioretto o un atto di carita', ne'
un lasciapassare per una trombata: e' qualcosa di travolgente, di
assoluto... ma che te lo dico a fare, aggiungerebbe una mia vecchia
conoscenza.
Tu concepisci solo l'accoppiamento bestio... bestio, magari fosse
bestio: asettico, schematico, noi-borg. Ci si avvicina, struisciamento,
qualche bacio per telegrafare "ocio che arriva, eh. Fra un po' di fa".
Poi uno dei due sale sopra. Connessione come il Daitan3,
tromb-tromb-tromb.
"Hai goduto?"
"No"
"Oh, ok" tromb-tromb-tromb
"Ora?"
"Quasi"
"Ok", respirone. Tromb-tromb-tromb. 
"Ora siii?" 
Sospiro.
"Si"
"Ok, allora vengo anch'io"
Fine e io sento come la necessita' d'aprire la canna del gas.
Secondo round? Neanche parlarne.
Altro? No, il sonno di Otzi, la mummia del Similaun. 
Ecco, si, te lo ripeto, e' avvilente, deprimente, mortificante dover
ammettere che sessualmente non siamo ne' saremo mai compatibili. Io
fuoco e tu acqua fredda. E l'acqua fredda spegne il fuoco.
Ma tu sei cosi' e la gente non si cambia. Per te l'erotismo e' un sushi
di baccala'.
E allora?
E allora buonanotte e vaffanculo.
-- 
Nadja Jacur
-- 
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"Nadir" 
Aggiungo in extremis due righe
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Il luogo deputato? Non mi far parlare del luogo deputato: uno, solo uno,
nient'altro che uno, come Allah. Il letto.
Tavoli, divani, tappeti, docce, muri, mondo. No, c'e' solo il letto, un
box 2x2 con due anime distese ad ore dodici. Sempre e solo.
Normale? 
Si, certo e una prova anche dell'Intelligent Design: Dio creo' l'uomo,
la donna e il letto. Essi si moltiplicarono.
Ma sai una cosa che mi sta veramente sul culo? L'ora canonica.
Si, perche' la mattina no, e' troppo presto e ci si deve svegliare...
dico, esiste modo migliore di svegliarsi?
"Devo pisciare"
Ogni mattina? E un catetere notturno no?
Dopo pranzo, allora.
"Burp... che pesantezza". 
Mangia meno, pezzo di fossa biologica.
Pomeriggio, meta' mattina.
"Razionalmente ora non e' il caso, ci sono sempre tante cose da fare"
Razionalmente.
Razionalmente gente come te va sterilizzata da piccola. L'unica
applicazione accettabile della proposta Calderoli che vorrebbe castrare
cani aggressivi, fondamentalisti islamici, terroni e rivali in sex appel
di Calderli stesso.
E allora?
E allora semmpre come prima v...


 NJ
E per fortuna ancora le zecche non hanno invaso...
Fabio Piva 

La storia della mia vita coniugale (la prima),
a parti invertite. Si lo so siamo legioni di esperti
ma la cosa andrebbe analizzata  e sviscerata.
Io sono già in ritardo per una telefonata importante
e quindi privilegio lei (oggetto della telefonata)
M a che si apra il dibattito, mi raccomando!
Noto in te una vena bettyniana; dovreste 
incontrarvi e mettere a confronto
le vostre arti ironiche!"
Non lo dico per mio tornaconto, beninteso, Nadja
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Evviva lo sfogo!
E' il caso di dire: quando ci vuole ci vuole...:-)
Scherzi a parte, è molto carino e ben scritto.
Questo pezzo...
"Per te, invece, e' solo meccanica
riproduttiva: tu scopi come Charlie Chaplin avvita bulloni in Tempi
Moderni.
Trun, chiave inglese, esagono, stringere.
Trun, chiave inglese, esagono, stringere.
Solo che Charlot operava nella frenesia di una catena di montaggio e tu
sei in sintonica frequenza coi tempi di decadimento del cobalto."
...mi ha ricordato il grande Charlie Chaplin, in uno dei suoi film
migliori, con un velo di nostalgia.
Grazie, Ossimora

 Grazie, Ossimora
Grazie a te ;-)


 le vostre arti ironiche!"
Betty ha uno stile simile e diverso. Lei e' piu' sintetica e pungente,
io sono piu' allegorica e aggettivale, ma entrambe abbiamo un senso
dell'ironia dolceamaro. Caustico, talvolta.
Cmq, chissa'... forse un giorno ci incontreremo.
-- 
Nadja Jacur
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