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Titolo: (pilota)-Tramonti rosso fuoco sul Rajaputtan

Buongiorno.
Mi sono fatto l'idea che un racconto si possa paragonare a una specie
di barca su cui il lettore sale quando desidera essere portato da
qualche altra parte. Grazie alle dimensioni ridotte ha il vantaggio di
essere più agile nelle manovre e di poter solcare fondali più bassi
rispetto alle grandi navi dei romanzi, ma ha pure lo svantaggio che
tutto quello che serve per andare da qui a là deve essere stipato in
meno spazio.
Sto parlando di roba seria, eh, ma per (mia e vostra) fortuna non è
questo il caso dell'operina che state per leggere, che invece
paragonerei a una barchetta di carta colorata costruita semplicemente
per il piacere di guardarla navigare lungo un rigagnolo al bordo di
una strada, fino ad arrivare al primo tombino disposto ad
inghiottirsela (incidentalmente, è proprio lì sotto che si nascondono
feroci clown assassini già noti come alieni transessuali, ma questa è
una storia che a quanto pare ha già raccontato qualcun altro). Sono io
stesso curioso di vedere fin dove riuscirà ad arrivare e sarò lieto
delle vostre indicazioni o incitamenti.
Per il momento, non mi resta come al solito che augurarvi buona
lettura.
Ommadawn
********************
Che poi, alla fine, te lo ritrovi sempre tra i piedi, il fachiro.
Voglio dire, non ci va una grande immaginazione: i letti dei fachiri
hanno i chiodi poco appuntiti e fitti, potremmo stenderci sopra a
turno senza sapere un cristo della millenaria sapienza indiana e non
ci faremmo niente. A patto di sdraiarci gradualmente però, senza
forzare, distribuendo il peso. Certo che se ci sbatti sopra di botto
la figlia del capitano e la possiedi senza manco toglierle i mutandoni
e il busto, alla fine con quello che ne è rimasto puoi farci al
massimo un ragù. La piccola lady Violet Bumble-Bee, orgoglio del padre
è felicità del reggimento e la sua ingloriosa fine attribuita "pour
l'histoire" ad una provvidenziale epidemia di colerone pestebubbonico
talmente virulento da colpire per buon peso chiunque avesse visto il
corpo martoriato (a parte l'inconsolabile padre) e da risparmiare
tutti gli altri scomparendo misteriosamente e improvvisamente com'era
apparsa. Alla faccia dell'epidemia!
Anche io dovevo capirlo prima, mi sarebbe bastato il nome del luogo a
cui ero stato comandato come ufficiale di collegamento: Rajahputtan,
sotto il comando del colonnello sir Geoffrey, quindicesimo conte di
Sgualdryshire. Una contea talmente priva di interesse che Sua Maestà
riteneva di averla persa nell'ultimo trasloco.
Comunque, non avrei potuto scegliere: a casa lo scandalo era ancora
caldo e mio padre stava facendo il possibile per far dimenticare il
mio nome ad alcuni signori molto suscettibili, così eccomi qui,
tenentino qualunque in un reggimento con un colonnello suonato
dall'assunzione combinata di whisky irlandese e semi di gelsomino, due
o tre capitani di sventura, un sergente di ferro come ce ne sono in
ogni reggimento inglese (salvo che il nostro balbetta e ha la
psoriasi, ma quando ce n'è bisogno, mi dicono, tira fuori due palle
d'acciaio) e un po' di soldataglia composta da un misto di reclutati a
forza nelle bettole di Liverpool e indiani troppo gonfi di noce di
betel per distinguere il giorno dalla notte.
E tutti quanti spediti per un colossale errore di valutazione da parte
dell'Ammiragliato in un angolo di India reso esplosivo, letteralmente
esplosivo, a causa della terrificante vitalità sessuale delle indigene
locali. Dipende dalla loro dea, mi dicono. Avete presente la dea Kalì,
quella che ha otto braccia? Ecco, la dea di queste parti si chiama
Bagash, ha otto braccia anche lei che reggono ammennicoli
pendaglietti, lanterine, coltelli storti, solite indianerie, ma sono
le quarantadue braccia che non si vedono che fanno la differenza. Pare
che sedici di esse siano impegnate soltanto a strizzarle e
massaggiarle le tette, la dea deve avere dei capezzoli della lunghezza
di un cannocchiale di marina. Delle altre ventisei braccia non si può
parlare, pena la morte immediata e dolorosissima. Girano voci, ma
francamente mi sembrano esagerate: quella del membro di Ganesh, il dio
elefante... dai, è troppo anche per una dea dai gusti alquanto
libertini, e lo dice uno che al suo paese ne ha farcite, ostesse
accondiscendenti, come se fossero pernici ben frolle. Almeno fino alla
sera maledetta in cui sono entrato nello stabbio sbagliato e quella
che stava di spalle a spazzolare il cavallo non era la locandiera con
cui avevo contrattato poco prima. I preti non dovrebbero vestirsi come
le femmine, se no uno arriva, alza quello che c'è da alzare
rovesciandolo sulla testa per star comodo e l'errore succede, ma
proprio l'arcivescovo di Canterbury doveva capitarmi? Non fossi stato
completamente ubriaco sarei anche certo che gli era piaciuto (i soldi
li ha ben presi, il bastardo), ma poi è entrato quel diacono del cazzo
che si è messo a strillare e a quel punto meglio tagliare la corda e
parlarne con calma, sobri e vestiti, ma in un altro momento.
Amen. Dove ero rimasto, che mi faccio sempre prendere dai pensieri e
poi a tornar giù ci metto l'eternità? Ah, sì, le donne del Rajaputtan.
Pare ci sia una casta di sacerdotesse a cui mozzano le braccia per
offrirle in sacrificio alla dea, e queste diventano talmente abili con
la bocca che non c'è piacere al mondo paragonabile a quello che
possono offrirti. Ciò fa impazzire gli uomini, con le ovvie
conseguenze del caso: feroci combattenti, efficienti assassini,
olimpioniche teste di cazzo guidate dall'unica forza più potente di
una caldaia a vapore Mannesmann, ca va sans dire la figa, my friends!
E quindi son dolori: giustiziane venti oggi, quaranta domani, alla
fine questi straccioni non imparano niente, non servono a niente e ti
odiano e basta. Manco buoni a raccogliere il tè, che da queste parti
peraltro fa veramente vomitare quindi meglio così. Che se li porti la
malaria.
Stanchezza. Ci sarebbe quella storia interessante di Lady Mountmorency-
Batton e del guidatore di Dik-Dik (una variante locale del Tuk-Tuk in
cui il conducente deve intrattenere il cliente cantando a
squarciagola), ma già il tramonto colora le nubi di rosso intenso e
qui sulla terrazza del Queen Victory comincia a farsi sentire il
fresco del monsone. E' tempo di un altro gin tonic, my friend.
No, il primo giro è mio. Se dal secondo in poi offrirai tu, vedrò se
ho in tasca qualche bella storia da raccontarti sul serio.

 No, il primo giro è mio. Se dal secondo in poi offrirai tu, vedrò se
ho in tasca qualche bella storia da raccontarti sul serio.
Bello, come incipit.
Bello il tono conversevole e pettegolo ma
presuppone racconto, a puntate o no, di ampio respiro.
O no?
lehaim da haimle

 O no?
Bella domanda! La risposta è che l'ho intitolato "pilota" come gli
episodi di prova delle serie dei telefilm americani per vedere se
l'idea piace: potrebbe esserci una serie di miniepisodi ambientati
all'ombra del tempio della dea Bagash, ma al tempo stesso non esiste
un progetto organico nè un obbiettivo, quindi resta davvero una
barchetta che aspetta il tombino giusto in cui naufragare. Ormai
dovresti conoscermi abbastanza per sapere che non faccio promesse :)
Ciao,
Omma

 fresco del monsone.
LOL, stavo leggendo questo:
"Il mattino dall'occhio grigio sorride sulla torva notte ricamando le nubi
orientali con liste di luce, e l'oscurità pezzata si ritira brancolando come
un ubbriaco davanti ai passi del giorno e alle rote ardenti di Titano"...
Senti, mi è piacituo, mi piace questo tuo modo di raccontare tra lo
scanzonato e il sapiente.
Continui? EH? Continui?
La misura è buona, ma confesso che se ne arrivassero ancora cinque o sei me
li sciropperei volentieri subito...
Baci,
Be.
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 Stanchezza. Ci sarebbe quella storia interessante di Lady Mountmorency
No, basta, basta. Ci stiamo divertendo troppo, e non va bene (*)
Complimenti :-)
(*) 
http://www.youtube.com/watch?v=nkn9nP83ZeQ

 li sciropperei volentieri subito...
Ciao!. Sei appena stata nominata beta reader dell'episodio che sto
scrivendo adesso, a breve ti arriverà il plico nel solito modo
(controlla il rifugio A. Ripeto: controlla il rifugio A)
Ciao, grazie
Omma

 Complimenti :-)
Ciao Kami, piacere di rivederti :)
Grazie dell'incoraggiamento, a presto
Ciao
Omma


Cristo, va bene che ho detto che me li sciroppavo volentieri, ma me ne sono
appena trovato uno nel caffé...
era quelo il rifugio A?
ma dimmele prima, neh
Cerea!


 era quelo
A scanso di equivoci: ho un problema con la lettera l sulla tastiera del mio
computer, ogni tanto da ieri non funziona.
Se qualcuno conosce una elle disoccupata, me a mandi, grazie
(ecco, vedete? ogni tanto sciopera)


lettura.
LOL moooolto divertente, ancora, ancora!
(allegro con brio :) ci voleva! )
g.
-- 
Ad una ad una le notti, tra le nostre città separate,
s'aggiungono alla notte che ci unisce. (Neruda)
http://www.lepaginedigiulia.altervista.org

ho in tasca qualche bella storia da raccontarti sul serio.
Occazzo, finalmente. roba buona. ci. voleva!!
Bravo, molto diver.tenente. :-)
A.

 Bravo, molto diver.tenente. :-)
Mi stai. per. caso. dicendo. che metto. frasi. troppo. brevi? ;)
Ciao, alla prossima, grazie.
Omma

 LOL moooolto divertente, ancora, ancora!
Eheheh, arriva, arriva. Ciao, grazie.
Omma

 ho in tasca qualche bella storia da raccontarti sul serio.
.e bravo Omma. Molto brioso. Il secondo gin tonic te lo sei guadagnato,
ghe pensi mi. Ma adesso sputa il resto..  ^____^
-- 
W.
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

Davvero un fine divertimento!
La barchetta è colorata e leggera, ma è costruita con materiale di prima
scelta, selezionato accuratamente, ben stagionato e proveniente da un
deposito ben fornito...
Continua!
paolo austero
-- 


 []
LOL, fico!
Ho zero tempo e leggo pochissime cose: mi fido dei nick che conosco.
E mi va bene a quanto pare :)))
Divertente e piacevole, vai col seguito! ;)
(Che sordida negriera che sto diventando)
--
Nadja Jacur


 (Che sordida negriera che sto diventando)
Oh, sě frustami, lo sai che mi piace!
(approfitto per ringraziare anche Warpp e Paolo Austero. La prossima
puntata č l'ultima, giuro ;))
Ciao
Omma