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Titolo: Lo Scannatoio - fine

Ciao gente, non ricordo fin dove ero arrivata con la prima puntata,
per cui ve lo riposto tutto.
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Eccoci qui.
Ce l'abbiamo fatta alla fine, dopo un mese di accenni, ammiccamenti,
allusioni, mezze frasi, piroette e capovolte, e' riuscito a chiedermelo.
Eravamo a letto, subito dopo una scopata degna di tale nome, quando il 
furbo (o almeno sedicente tale) ha esordito con un bel: "Amore, cosa 
pensi della nostra vita sessuale?".
E io li' a pensare porcogiuda e porcatroia, ma proprio col 
domandone esistenziale doveva partire?
Ho partorito a fatica un sorriso e ho deciso che era giunto il momento
di rimboccarsi le maniche: "Tesoro, il sesso, l'amore, non sono cose
che si pensano, ma cose che si vivono e si provano. Cose che si nutrono
di esperienze, di sensazioni, di emozioni a volte anche forti e particolari".
Tie' bambolino, vediamo se la smetti di fare la mammoletta ora.
Poi sono partita con la sperimentazione e ho cominciato a accarezzargli
le palle, sperando che l'eccitazione lubrificasse le parole.
Deve aver funzionato, perche' tutto d'un fiato ha sputato: "Sai, stavo
pensando che, ovviamente se ti va e se ritieni che la cosa possa essere 
per te, per noi, stimolante, potremmoprovareadandareinunprive'".
Alleluya, iu-huu, eureka, ma vieni, l'ha detto!!!
Fingo malcelata sorpresa, poi ostentata indecisione, infine contenuta
approvazione e abbozzo un: "Uhm, si, perche' no?".
Completamente stravolto dallo sforzo (avete presente un post-orgasmo?),
non riesce a cogliere la palla al balzo e a chiedermi quandocomedove,
allora da brava Florence Nightingdale, con tanto di crestina e grembiulino
(biricchini, so a cosa state pensando!) intensifico i miei sforzi 
e risalgo con la mano dalle palle al pisello, mentre con la lingua
lucido doviziosamente un lato del collo.
Ecco, ecco, si rilassa: sorrisino deficiente di autocompiacimento, sospiro e
"ti andrebbe bene questo sabato? Non abbiamo altri impegni, potrebbe
essere la serata giusta per fare un giro di perlustrazione...".
"Va bene, amore", rispondo, evitando accuratamente di dare voce al resto
dei miei pensieri "perlustrazione? perlustrazione una cippa, voglio le
grandi manovre!".
Ok, missione compiuta, adesso fatti passare l'eccitazione cocco e dormi.
Simulando un'improvvisa botta di sonno, ho richiamato alla base mani e
lingua e mi sono girata dall'altra parte.
E ho sorriso di autocompiacimento.
Ed ora, come dicevo, eccoci qui.
Abbiamo passato il pomeriggio a decidere la mise, mica facile per una 
serata in un prive': piuttosto elegante, facile da sfilare, difficile
da spiegazzare, non troppo costoso, se no tiri le madonne quando te lo
ritrovi macchiato di liquidi biologici, maiale il giusto ma non troppo,
insomma da "'a fata, vie' qua' che te faccio vede' 'e maggi'e", non da
"'a fata, vie' qua' e famme vede' come 'o fai spari' senza mani".
Alla fine ce l'abbiamo fatta, lui sembra molto imprenditore, a
me non manca niente rispetto ad una di quelle modelle che danno agli
imprenditori come optional quando comprano un bmw, semmai c'ho qualcosa in
piu',
soprattutto in larghezza, ma chissene, 'grassezza mezza bellezza' dice
sempre quella santa donna di mia nonna.
Insomma, siamo entrati con la spavalderia tipica del principiante che
non vuole far capire che non sa da che parte cominciare, e ci siamo
fiondati nel porto franco del bar: si sa, un cocktail e una sigaretta
riescono a dare una certa dignita' anche ai preservativi usati.
Mi sono accomodata sullo sgabello, in modo che lo spacco nella gonna
si aprisse lasciando intravedere il gancetto del reggicalze (si, lo so,
banale, ma ammettiamolo, la guerra e' guerra e il reggicalze ha sempre
fatto sangue, da che mondo e' mondo).
Ci siamo guardati intorno e abbiamo osservato la fauna, facendo mentalmente
l'appello delle specie che ci aspettavamo di trovare in quel posto: vecchio
bavoso - presente, curioso viscido - presente, gran puttanone - presente.
Devo dire che e' presente anche qualche coppietta giovane e carina, su cui
ho immediatamente focalizzato la mia attenzione.
Ad un certo punto una di queste coppiette si avvicina e si siede accanto
a noi. Si presentano con la scusa di chiederci una sigaretta: "Piacere,
Angela", "Piacere, Franco", loro, "Piacere nostro, Dario", "Piacere -
 sorriso languido - Federica", noi.
Le presentazioni han fatto uscire dal torpore il mio imprenditore il quale si
e'
improvvisato grande conquistatore: "Possiamo offrirvi qualcosa?". Al cenno
di assenso dei due e' partito in quarta: "E' la prima volta che venite qui?".
I due spiegano che ci vengono piu' o meno una volta al mese e il nostro 
Don Juan si lancia: "Ah, e vi trovate bene?".
Ecco lo sapevo! Ma porcatrotasalmonata, mica e' un supermercato! E perche'
non gli chiedi pure se i prodotti sono freschi e se fanno il tre per due!
Cerco di arginare la situazione scosciandomi ancora un po' e arpionando 
gli occhi della lei con uno sguardo alla timangereitutta. 
Lei non si lascia pregare e mi prende per mano, accompagnandomi in un 
salottino appartato, mentre il mio ci segue continuando a rintronare di
parole il malcapitato lui della coppietta.
Com'e', come non e', ci ritroviamo in questa saletta tutti nudi: noi donne
a baciarci mentre gli uomini si occupano delle nostre tette, accarezzando
e leccando, succhiando, mordendo i capezzoli.
Mentalmente ringrazio il fatto che in questo modo il mio abbia la bocca 
piena e sia costretto a star zitto, mentre sbircio tra gli intrecci di 
corpi per valutare la dotazione dell'altro uomo che, a dirla tutta, pare
di tutto rispetto.
Purtroppo devo rinunciare a provare, toccando con mano, che la mia vista
funziona, perche' Dario, dimostrando di aver bisogno di un ripasso sul
concetto di 'club privee', si e' sostituito alla saporita Angela e mi sta
slinguazzando e smanazzando esattamente come fa tutti i sabato sera a casa,
quando si sente in dovere di timbrare il cartellino della
Famoloalmenounavoltaallasettimana s.r.l.,
essi' perche', a quanto pare la responsabilita' (dei miei orgasmi) e' (molto)
limitata (alla mia bravura nel venire prima della sua eiaculatio quasi precox).
I due ci guardano un po' perplessi (loro ci vengono una volta al mese) e poi
cominciano a sbaciucchiarsi con poca convinzione, ammiccando a me con 
rimpianto e guatando Dario con sospetto.
Provo allora a riequilibrare la situazione e a cercare di non perdere la
faccia:
svincolo una mano dal fagocitante amplesso di Dario e comincio ad accarezzare
un
fianco di Angela che e' pericolosamente vicino alla 'dotazione' di Franco.
I due non si lasciano pregare e si strusciano a sandwich sulla mia mano,
rinfrancandomi.
Bene, sto riprendendo il controllo della situazione, mentre Dario si e'
incantato come un disco rotto sul mio capezzolo sinistro. Approfitto 
del fatto che la mia bocca e' diventata zona demilitarizzata e 
sinuosamente conquisto la bocca di Angela, mentre con la mano in
avanscoperta sto per tastare finalmente il terreno nemico in
prossimita' dell'inguine di Franco.
Sto per. 
Malauguratamente Dario esce dal circolo vizioso innescato col mio capezzolo
e solleva gli occhi. E si guarda intorno. E mi guarda. 
E io sollevo gli occhi: siamo circondati da gente che ci guarda.
E io abbasso gli occhi: la dotazione di Dario si e' ritirata in buon ordine.
La sua faccia, se e' possibile, e' piu' moscia del suo pisello. 
Per un attimo mi sento come una bambina che e' stata portata al luna park,
le hanno fatto vedere le giostre, l'han fatta sedere per un attimo sul
cavalluccio e poi l'han riportata a casa.
E io, merda, questa sera non sono neanche riuscita a sedermici sul cavalluccio.
Anzi, non sono neanche riuscita ad accarezzarlo il cavalluccio, merda.
Mi rendo conto che devo fare qualcosa, altrimenti non avro' piu' il coraggio
di tornare in questo posto.
Guardo Angela e Franco con aria sconsolata e confesso in un soffio:"Scusate, 
ma Dario e' gay, ho voluto provare a sbloccarlo con un'emozione forte, ma 
evidentemente non ha funzionato. Spero di rivedervi presto.".
Non so se Dario ha sentito o no, ma ormai ha talmente tanta voglia di uscire
da quell'empasse che, se glielo chiedessi, si metterebbe un cesto di banane in
testa e canterebbe 'Sentimental' imitando Wanda Osiris.
Agguanto i vestiti e il mio fidanzato barzotto (tutto barzotto, non solo il
pisello, ahime') e lo trascino fuori.
Mentre siamo in macchina sulla via di casa Dario si volta e mi chiede:"Allora,
ti e' piaciuta l'esperienza? Pensi di aver voglia di rifarla?".
Gli sorrido, gli poso una mano su una coscia e sviolino:"Certo, amore".
Senza di te. 
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 pensi della nostra vita sessuale?".
*cut*
Mai fare domande, si potrebbe ricevere una risposta sincera.
Complimenti, Koan! 
Mi è piaciuto molto il tono del racconto, sto ancora ghignando :-)
Pero', come per tutte le storie, andrebbe sentita anche l'altra campana.
Chissà che ne pensa il fidanzato barzotto...
Ciao :-)
Scarlet
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 Chissą che ne pensa il fidanzato barzotto...
Per fortuna il fidanzato e' molto poco simile a quello del racconto! :)
K.
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Non ne dubitavo! Immaginavo solo la storia vista con gli occhi di "lui" :-)
Si sa, gli uomini a volte possono essere davvero perfidi. Non come le donne,
naturalmente ;-P
Sca'
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 [213.213.12.50] 
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 Non ne dubitavo! Immaginavo solo la storia vista con gli occhi di "lui" :-)
Beh, chissa' che qualche maschietto non voglia cogliere la sfida
di riscrivere il pezzo visto dalla parte di lui...
Nessuno si fa avanti? :)
K.
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Posted from  [213.92.1.36] 
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 testa e canterebbe 'Sentimental' imitando Wanda Osiris.
Brava Koan č veramente spassoso. Ho riso tanto.
Solo una cosa.
Anch'io mi chiedo quale potrebbe essere il punto
di vista del fidanzato barzotto.
Ad esempio, potendo scegliere, lui cosa canterebbe
con il caso di banane in testa:
"Seeenntimentaaal, questa notte infinitaaaa..."
oppure
"I think I'm a banana treee, (Oh dear) I'm going..."
;-) Ciao,
Hannan

 "I think I'm a banana treee, (Oh dear) I'm going..."
Quasi quasi lo riscrivo cosi' vediamo come viene meglio...
Che ne dici di 'E l'unico frutto dell'amor e' la banaaaaaaaaaana,
e' la banaaaaaaaaaaaana....' :))))
K.

 per te, per noi, stimolante, potremmoprovareadandareinunprive'".
Quasi quasi provo anche io a fare la stessa proposta alla mia ragazza, sperando
pero' di fare una figura migliore di quella del "lui" del racconto.
Complimenti per il racconto, ben scritto e molto divertente.
Ciao
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Posted from  [212.141.48.2] 
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 K.
Aahahahahah, bella non la ricordavo.
Che ne dici di qualcosa di più tropicale?
"Stack banana til the morning come
(Daylight come and we want go home)
Come Mister Tally Man, tally me banana
(Daylight come and we want go home)..."
O di tipicamente italiano?
"Banaaaane, lampoooone, chi c'eeeera con te?..."
La lista è lunga ma io smetto qui,
stasera troppa banana split!
Hannan e Chiquita salutano.

 per cui ve lo riposto tutto.
Storia divertente, scritta con un piglio che mi ha sorpreso per la
freschezza e l'immediatezza del linguaggio. Sei davvero brava.
Complimenti!
Ciao! Ciao!
    farfallina
tutti i miei racconti al sito:
http://digilander.iol.it/farfallina3

 Complimenti per il racconto, ben scritto e molto divertente.
Credo non ci voglia molto a fare una figura migliore di quella di
Dario... sono stata un po' cattiva con lui :)
Grazie per i complimenti.
K.

 Complimenti!
Grazie :))))
K.

per cui ve lo riposto tutto.
ahahahhaha!!! fantastico! ^______^
un pezzo divertentissimo, brava!!
Alcuni passaggi sono geniali...ehehhe...bello, bello! Li adoro i
racconti di questo genere, io! E non solo per il contenuto....ehehe...
ciao!
giuliammirata
ps: alcuni tuoi post arrivano di nuovo in casella di mod per le righe
troppo lunghe...
-- 
le pagine di giulia:
http://www.geocities.com/giuliafritta/
il sito di isr - FAQ, info, avvisi importanti e altro -
http://www.geocities.com/itsessoracconti/

 troppo lunghe...
Sorry :(
Non vorrete che passi a WinZozz solo per il niusgrup, vero?
:)

:)
non sia mai! ^_^ te lo dicevo solo perche' potresti notare dei tempi di
comparsa piu' lunghi per i tuoi messaggi, e perche' quando passano
risultano piu' bruttini. :o)
Comunque non tutti.
ciao!
giulia
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