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Titolo: [RACONTO] La fuga (I)

Salve a tutti , cari lettori , (un ciao speciale anche a te giulia che di
certo mi stai leggendo)  è il mio primo racconto comico , spero che vi
diverta.
Ciò che segue è liberamente ispirato al racconto "Il naso" di Gogol , spero
che il buon Nikolaj Vasilevic non si rivolti nella tomba.
La fuga.
Il "Senatùr" si alzò dal letto fiero come sempre , ultimamente il Partito
per l'Indipendenza dei Condomini ( d'ora in poi PIC) aveva conseguito buoni
risultati , tutto andava per il meglio. Egli stiracchiandosi e sbadigliando
, vestito solo con una canottiera  , si guardò vanesio nella grande
specchiera ovale a fianco al letto , osservandosi meglio quasi svenne , era
sparito ! Non c'era più ! Al posto del membro che faceva parte del motto del
suo partito , ora , c'era il nulla. Si esaminò bene , non era diventato
donna durante la notte , solo non era più uomo , al posto del gladiatore che
da sempre aveva portato con sé c'era solo una piatta regione di pelle
uniforme. Esaminatosi più e più volte decise che doveva trattarsi di una
nuova tremenda malattia , si vestì veloce e corse fuori dal suo villone
stile Vittoriale , anche la sua macchina , insieme al suo c.. era sparita !
Estrasse il cellulare da tasca quasi fosse una colt durante un duello con
"Billy the kid" , e chiamò un taxi.
Al pronto soccorso del vicino ospedale l'ilarità regnava , i medici lo
esaminavano , si consultavano tra di loro , lo riesaminavano , si
riconsultavano e ridevano , raccontavano la questione alle infermiere del
reparto che scoppiavano a ridere anch'esse. Il primario alla fine , sedata
quella rivolta di ridarella , decise dal suo alto incarico di discutere col
paziente :- "Sa Senatore, non le nego che il suo è un caso disperato , le
tecniche per rimediare al suo problema sono ancora primitive , e poi è
difficilissimo trovare donatori. qualora ne trovassimo , la metto in lista
da ora , la chiameremo , per ora non possiamo far nulla per lei.".
Il capo del PIC uscì dall'ospedale come da un pauroso crash elettorale ,
attraversò a piedi non so quanti isolati senza nemmeno voltarsi a guardare
le belle e giovani ninfette che passavano. Per fortuna sua moglie era in
vacanza , come avrebbe fatto a spiegarglielo ? E il partito ? Come avrebbe
fatto in campagna elettorale ? Il suo motto era forse perduto per sempre.
Un pensiero , colmo di speranza , irruppe nella sua mente , forse non si
trattava di malattia ! Forse il membro gli era stato rubato durante la notte
, certamente un complotto era stato ordito dal suo avversario politico l'
Onorevole Paperon de Paperoni , il capo del polo per la solidarietà fiscale
con i miliardari , o dal Capo del Governo tal Fufù Baffon Barcavelis ,
presidente del MEAPP , il Movimento per l'uso Esclusivo delle Auto Prodotte
dal Pecora , che da sempre l'aveva invidiato ogni volta che si incontravano
nei bagni del parlamento.
Sì decise , era stato uno stupido a non pensarci prima , e corse dai
carabinieri più vicini.
Il capitano Cetrioliame raccolse la sua deposizione e ne fu sconvolto , il
"Senatur" era sempre stato nei suoi sogni erotici più ricorrenti , ed ora
tutto era perduto. Cercò di consolarlo ,  e dopo avergli detto che tutte le
unità avrebbero partecipato alla ricerca , aggiunse :-"..e comunque mi creda
, ci sono altri modi egualmente soddisfacenti di far del sesso sa ?" :-
detto questo gli diede subito una tessera dell'ACI (Associazione Culattoni
Impenitenti) e lo mandò via , l'avrebbero chiamato appena le indagini
avessero condotto alla cattura del ladro o al recupero della refurtiva , lo
avvisò anche che in caso di ritrovamento la stessa sarebbe stata trattenuta
per motivi legali a casa del Capitano per almeno quindici notti.
Humby (tale era il nome di battesimo del "senatur") , uscì sconsolato dalla
stazione dei CC e si recò disperato nella prima bettola che incontrò per la
sua strada. Ci entrò , il barista grasso , sudato e in canottiera
impersonava l'elettore medio del PIC , dietro di lui un grosso cartello con
scritte dorate avvisava : "Chi beve per dimenticare è pregato di pagare
prima." . Il barista lo riconobbe ed esclamò il motto del partito :- "Sempre
duro!"  , una lacrima rigò lenta il volto del "senatur" , il barista , dopo
averlo informato settantatre volte del fatto che l'aveva votato , gli versò
come richiesto ( e non riusciva a tenere il passo della bevuta e della
fame): Centosettantaquattro bicchieri di Acquavite di Benetutti ,
ottocentottantasei tartine alle cipolle ed alici , trecentosettantaquattro
pinte di vino barolo , ottantaquattro autocisterne di whisky di puro malto ,
trentanove tonnellate di piadine romagnole ,  ed infine sessantaquattro
galloni di Grappa degli alpini , Humby guardò soddisfatto il barista e non
potendo proprio resistere ruttò , pare che il barista in questione ,
trovandosi non si sa come da quelle parti , abbia poi subito aperto un bar
in Lapponia proprio accanto alla casa di Babbo Natale. Trovatosi d'
improvviso in un grande spazio aperto Humby , credendo che ciò fosse dovuto
al disorientamento causatogli dall'alcool , cambiò bar , il barista era tale
e quale a quello di prima ma leggermente più noioso , lo informò riguardo al
suo voto settecentonovantasei volte , lo costrinse ad apporre
novecentoundici autografi per i parenti , approntò in fretta una gittata di
cemento nel marciapiede antistante sicché ci lasciasse le impronte come ad
Hollywood. Nel bar c'era la televisione , sintonizzata rigorosamente su DIN
(Duro e Indipendente Network) trasmetteva belle notizie quali :
"Centottantasette extracomunitari toscani rimpatriati" e "frontiere bloccate
ai profughi svizzeri" (Descrizione storica : La Svizzera stava subendo la
prima guerra civile della propria storia , una terribile guerra fratricida a
colpi d'estratti conti e di formaggio con i buchi , armi vietate sia dal
trattato NBC [Nucleare Batteriologico Chimico] dell'ONU che perfino dalla
vecchia Convenzione di Ginevra..) , sia cattive tipo : "Il governo esprime
voto contrario contro la legge sulla soppressione fisica di coloro che non
portano regolarmente la canottiera o la maglietta della salute.." , infine
marginali , "C'è stata una rapina alla sede centrale del mercato delle Banan
e . le telecamere hanno filmato la scena  , se qualcuno di voi dovesse
riconoscere il bandito in fuga informi il 1134449998871 .. (L'azienda
telefonica nazionale aveva fornito i cittadini di apposito elenco affinché
componendo il numero descrivessero il crimine prima di parlare.) Humby
trasalì , quella testa di c.. che rapinava il mercato era lui ! Proprio lui
! Era il suo membro fuggitivo , non era stata una malattia dunque , né un
rapimento , ma una fuga.
Corse alla stazione dei CC e informò Cetrioliame della cosa , egli dopo
essersi rifatto il trucco ed aggiustato le calze a rete corse personalmente
all'inseguimento , Humby non soddisfatto pienamente della cosa ( e come
poteva esserlo nelle sue condizioni d'altronde?) rubò un Ape 50 e partì
anche lui alla ricerca del malfattore. Egli d'altro canto aveva un vantaggio
sulle forze dell'ordine : Sapeva come esso si comportava , sapeva quali
erano le mosse più probabili.
Corse all'aeroporto , l'ape 50 pervasa dal suo spirito indomito passò il
casello autostradale distruggendo le barriere , (il casellante si dovette
cercare un impiego al casello dei cammelli dell'oasi di Umbarak , visto che
ormai era già lì) , superò nell'ordine una Mercedes guidata da Hakkinen ,
una Ferrari guidata da Schumacher , un caccia Stealth che passava da lì per
caso sotto una funivia , lo Shuttle e infine la velocità della luce e la
nave stellare Enterprise. Giunto all'aeroporto scoprì che il suo membro
difficilmente poteva essere già partito , in quanto a causa di un lieve
ritardo dovuto a problemi tecnici e di personale l'ultimo aereo a partire
era stato quello dei vacanzieri dell'agosto '83 , decise perciò di cercarlo
lungo gli interminabili terminal di Pensabene. Poi nei bar , dove fu
complessivamente costretto a sorbirsi
unmilionequattrocentonovantamilacinquecentosettantasei ricevute di voto , a
firmare dodicimilioninovantaquattromila autografi e a mettere
settecentonovantaquattromilacinquecentosettantanove impronte sul cemento
fresco. Nemmeno lì lo trovò , ma dapprima sconsolato , un altro lampo di
genio lo colse , corse in bagno e finalmente trovò il suo c.. intento ad
urinare abbondantemente , vestito da frate francescano , gli si affiancò
timidamente (poteva essere armato) e gli chiese gentilmente: "Scusi , ma .
ma lei , insomma.. perché si è allontanato , io la trattavo bene.. non le
facevo mai mancar nulla.." , esso rispose :- "Ma che vuole da me ? Io non la
conosco .. sono solo un povero frate." , Humby lo smascherò platealmente
abbassando il cappuccio e mostrando alla luce l'enorme glande. Il fraticello
scartò veloce il "senatur" e corse fuori , Humby lo rincorse fino ad un
terminal , dove fu bloccato perché non in possesso del biglietto , l'
incapucciato salì libero su un volo charter delle aerolinee boliviane
diretto a Casablanca , forse voleva andare lì a divertirsi , forse a
suicidarsi .
Il seguito lo saprete seguendo la prossima avvincente puntata...
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Ciao , Ricardo Antonio Piana
(Rico per gli amici)
ricard...@tiscalinet.it
http://web.tiscalinet.it/ricardopiana
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diverta.
Ciao...
ho letto il racconto, e devo dire che ha alcuni spunti davvero
spassosi, altri un po' meno.
Il ritmo è un po' troppo veloce, forse, creando un po' di confusione.
Ma le idee ci sono.
Continua!
giulia

La velocità e la confusione erano in parte volute. Quali sono i pezzi
spassosi ? Quali quelli meno ?
O.K. giulia , la seconda parte è in cantiere...
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Ciao , Ricardo Antonio Piana
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