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Titolo: La fattura

Questa la devo raccontare perché al calduccio e nella tranquillità del
guscio dell'anonimato mi sento un re invece che un pirla come, a volte,
davanti allo specchio.
Sono socio del mio carissimo amico Silvano e lavoriamo con successo, più per
lui che per me, nella termodinamica. Si insomma, caldaie, condizionatori,
idraulica in genere. Ciò nondimeno a me la parola termodinamica mi gonfia il
petto. Beh è successo che una mattina di settembre di qualche anno fa
Silvano mi chiama e mi dice che devo andare a fare la revisione e
riparazione di una caldaia. Mi risento perché in genere questo lavoro viene
fatto dai nostri tecnici e non è mio compito.
"Dai su non rompere, fai come ti dico che sai bene che ti accontento
sempre." Mi fa guardandomi serio. E' vero il bisness l'ha fatto crescere lui
ed ha avuto la bontà di farmi entrare.
"Conosci la casa dell'avvocato X?"
"No!" rispondo. Mi spiega dove si trova e mi dà le chiavi del furgone.
Al citofono una voce da bambina mi dice di salire al quinto piano. E rimango
attonito quando ad aprirmi la porta arriva una signora di una ventina
(terntina boh?) d'anni più vecchia di me e con una voce sottile alla Sandra
Milo mi da' il buongiorno. La guardo e sorrido mentalmente vedendo com'era
conciata. Labbra rosse vermiglio, occhi con ombretto azzurro e pupille
marroni, guance rosee, capelli biondi, fiocco rosa nei capelli, vestaglione
che racchiudeva un corpo non più esile.
Devo essermi sorpreso parecchio perché mi fa "Beh cosa fa li impalato. Entri
su!"
Seppur così scombinata aveva comunque un che' di femminile tanto che pensai
che da giovane non avrebbe dovuto essere malaccio. Entrato in casa mi
preoccupai subito del mio lavoro e in poco tempo (sul lavoro non sono
proprio un pirla!) cambiata la pompa della caldaia le dissi che avevo
finito.
"Venga, venga perché c'è anche un rubinetto che perde!" mi dice col suo
falsetto.
Merda, penso. Silvius non mi ha detto niente ed io m'incazzo per gli
imprevisti. La seguo e mi mostra che sotto il lavandino c'è bagnato. Guardo,
controllo ma il rubinetto non perde. Comincio ad innervosirmi e a scorticare
mentalmente con parolacce il boss. La cucina è ad angolo ed il lavello è
proprio nella più disgraziata posizione d'angolo. Mando a `ffanculo il
falegname, l'architetto e tutti i dipendenti della ditta che ha fatto la
cucina e cerco di infilarmi con difficoltà (si! sono un po' robustino)
sotto. Non vedo una mazza e mi devo girare sulla schiena con la faccia sotto
i tubi. In effetti è così che una goccia m'arriva giusto nell'occhio e così
maledico anche quelli dell'acquedotto. Mi strizzo gli occhi e cosa ti vedo?
Vedo la signora in falsetto, quella del fiocco rosa che con una gamba per
parte ai miei fianchi mi sovrasta e dice con la sua tenera vocina: "Mi scusi
ma devo bere un goccio d'acqua. Sa, fa così caldo stamattina." Io non penso
alla stronzata che ha detto ma la guardo e vedo che con la vestaglia
semiaperta non ha mutande. Rimango imbambolato a guardarle il ciuffo di peli
radi. Errore! Commesso grande errore! Infatti sento subito che il sangue mi
ingrossa piano piano l'uccello. Chiudo gli occhi per non vedere ma non
resisto e li apro. Peggio che andar di notte! Lei si sta passando una mano
sul pube e si struscia lentamente la figa passandosi la mano piano piano su
e giu. Ho l'uccello che si sta gonfiando come un pallone ma nel chiuso delle
mutande comincia a farmi male. Un male cane perché me lo devo aggiustare e
così cerco di muovermi per uscire da quella posizione ma la matrona si
abbassa cercando anche lei di infilare la testa sotto il lavello. Così
facendo mi appoggia il braccio, strusciandomi, sul pisello che era diventato
una palla e per miracolo, dopo un plop, si e' raddrizzato e mi esce dalle
mutande. Mi sento meglio ora. La signora sempre appoggiata al pisello che
ora è durissimo mi dice, sempre in falsetto: "Ha trovato la perdita?"
Balbetto qualcosa e un po' per l'eccitazione un po' per l'imbarazzo stringo
con rabbia il tubo con la chiave inglese e vedo che la goccia si ferma.
"Eh ma giovanotto le è venuto il cazzo duro, sa?" Buonanotte penso! E
adesso?
Non faccio a tempo a dire "Pio!" che mi ha sbottonato la patta e mi ha preso
l'uccello in mano. Me lo stringe e me lo accarezza. Mi sento perso! Vedo
Silvano che mi guarda serio ed accigliato, vedo i miei colleghi che
sghignazzano, vedo mia madre-- Ecco cerco di pensare a mia madre, a mio zio
prete, al capo del governo, a tutto il parlamento per farmi passare
l'eccitazione, ma non c'è niente da fare. La signora mi sta menando piano
l'uccello e mi dice: " Giovanotto, lei è un po' scostumato, sa? Su venga qua
sul divano che la faccio sfogare. Non vorrei che uscendo qualcuno la veda in
questo stato e pensi male di me!" Buonanotte mi dico. Così sdraiato mezzo
fuori e mezzo sotto il lavello vedo la signora che mi guarda compiaciuta
l'uccello, me lo mena adagio. Me lo scappella e me lo chiude ancora. Vedo
che lo guarda e poi alzando leggermente la testa vedo che apre le labbra
rosse, di un rossetto da incubo e si appoggia piano sulla cappella. Mi sento
perso; a `ffanculo tutti, compreso il parlamento, la sensazione è troppo
dolce. E mi rilasso beatamente a occhi chiusi ascoltando le sue labbra che
mi passano sulla cappella stringendola dolcemente in giù e poi su. Mi
sembrava di avere l'uccello in un pallone di crema calda, soffice,
consistente e mi pompava adagio aiutandosi con la mano. Rialzo la testa e mi
vedo l'uccello tutto rosso di rossetto pure lui ma non me ne frega niente!
Che pompino ragazzi! La vedo che si appoggia a terra con l'altra mano e mi
sovviene che l'idea del divano non sarebbe male anche perché il bordo
inferiore della cucina mi sta letteralmente segando la schiena ma siccome
non capisco più niente a `ffanculo pure la schiena. Tra un risucchio e
l'altro sto avvicinandomi allegramente al punto di non ritorno quando in
falsetto, ma un filino più roco, mi dice. " E no giovanotto, adesso mi devo
sfogare anch'io! Vieni cavallone, vieni prendi la tua puledrina!" E nel dire
mi prende per la salopette cercando di tirarmi su. Senza esito, peraltro,
perché come ho detto sono robustino. Un po' goffamente mi tiro su e sarà per
lo sforzo sarà per la frase da brivido l'uccello si affloscia un po'. Solo
per poco, però, perché bocca di rosa, si fa per dire, si inginocchia sul
divano appoggiandosi allo schienale e tirandosi su con una mano la vestaglia
mi offre un culo da urlo. Si lo so', non ridete, sarà stata anche una
buzzicona ma a me quella donna in fondo in fondo non mi dispiaceva.
Nonostante l'età, nonostante la carnevalata che aveva in viso aveva una sua
femminilità. Sarà stata la voce tanto acuta quanto femminile, sarà stata la
sua dolcezza nel pomparmi l'uccello a me quella mi attizzava. Si, insomma,
perché in fondo quel filo di cellulite, quei muscoli un po' mosci di tante
donne comuni mi inebriano di femminilità più dei corpi scolpiti di quelle
palestrate fanatiche del fitness. Che, poi, a dire il vero mi fanno anche un
po' paura, le palestrate; si paura che mi strizzino l'uccello con i muscoli
della figa, palestrata pure quella, o che, senza saperlo, mi strappino
l'uccello facendomi una sega. Si, insomma, sensazioni che non aiutano! Non
vi pare? Dov'ero arrivato? Si ecco!
Vedendola così inginocchiata sul divano, con le gambe aperte, la faccia
appoggiata allo schienale del divano, gli occhi chiusi, le braccia
abbandonate lungo la spalliera l'uccello mi si è drizzato più duro di prima.
E senza più un goccia di sangue nel cervello o ubriacato dal sentirmi
chiamato cavallone o certo di essermi trasformato davvero in uno stallone
devo aver sbottato con un: "Siii, dammi la figa che ti chiavo." O qualcosa
di simile. (mi rendo conto che era meglio se stavo zitto, cio nondimeno--)
Tant'è che lei col falsetto che si stava trasformando in baritonale
cavernoso disse: "Siii chiavami tutta, infilami tutto l'uccello.." Così
appoggiando le mani sui suoi fianchi ben sodi guardai il mio uccello che si
infilava lentamente nella figa. Lo spinsi fino in fondo sentendo una
piacevole sensazione lungo il filo della schiena mentre anche lei emetteva
un lungo mugolio di piacere.
--.
Scusate ma ora è tardi e vado a letto continuo domani--
Alex
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Devo proprio rivedere il mio inglese!
Ciň nondimeno... Tčnchiu!


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 l'uccello in mano.
Un racconto simpaticissimo che si legge volentieri.
Ma non è che il giovanotto in relatà è il figlio di Balba che ha fatto
l'idraulico?
Ciao
lume
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Tessera #66 "Amici di ISCM"