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Titolo: sesso senza sottoscala

I miei lo capiscono subito quand'è serata che vado a scopare. Esco
ed entro dal bagno venti volte, in autoreggenti, voi capirete. E sul
lavandino è tutt'un tripudio di rasoi, rasoietti, pinze, pinzette,
cremine e deodoranti al (sniff sniff...) white musk? Pino silvestre?
comunque sia, uno spiegamento di lame e flaconcini che non passa certo
inosservato. In giorni normali mi vedono entrare in bagno con, massimo
massimo, la sigaretta in bocca e il giornale aperto sulla pagina dei
necrologi: voi capirete, una bella differenza. I necrologi, embè?
chevvedevodì. Mi coadiuvano la peristalsi. Non c'è niente di più
lassativo, a parer mio, di un necrologio scritto bene. Distrae la
mente, rilassa lo sfintere. C'è solo qualche piccola
controindicazione. L'altro giorno, per esempio, m'è toccato
interrompere a metà la seduta -a volte capita- per uscire ad
annunciare alla mia famiglia, ridendo fino alle lacrime, la tragica
scomparsa del Marchese Bichi Gucci Ruspoli Scassacazzo degli Uberti di
Torre sul Lago. Lo piangono addoloratissimi i figli Manfredi Ruffo,
Reginaldo della Rovere e Diotinculi Lasorella, oltre alla moglie Maya,
la figlia Ginevra, il genero Conte Sbregamerda di Roccagiovine e trenta
altre suppergiù teste coronate i cui nomi, pietosamente, giuro,
pietosamente, vi risparmio. Fiorentini, ovvio: perché son tutti di
Firenze 'sti coglioni blasonati, e quando ne muore uno non c'è
verso, non riesco più a cagare dal ridere. Eh, a volte ve l'ho
detto, capita. Fortunatamente per il mio intestino, di 'ste nobili
cariatidi ne muore solo una ogni tanto, altrimenti sai che stipsi.
Ma sto divagando, chiedo venia.
Torniamo a noi.
Torniamo alla serata scopereccia, e al suo rito di preparazione.
Perché non c'è niente che mi ecciti di più quanto il radermi,
l'ungermi, il martoriarmi a sangue in vista di un incontro galante.
No, davvero. Senza ironia. Quando comincio a disporre il mio
armamentario in bell'ordine sul lavandino, all'inizio penso: che
palle, ogni volta 'sto calvario. Guardo l'orologio, spengo la
sigaretta sotto l'acqua corrente, mi svesto e sbuffo, che palle, che
palleeee. Ma poi mi lascio prendere dal rituale, è più forte di me.
Inizio a depilarmi le gambe con delicatezza, me le rimiro, me le
massaggio con una cremina idratante e già me le immagino attorcigliate
al suo bacino. Proseguo oltre, risalgo fino alla figa umidina, mi siedo
sul bidet a cosce aperte e me la poto come un bonsai. A piccole
sforbiciate, zac zac. Mi fermo, mi scosto, mi osservo alla distanza, mi
riavvicino, zac zac. Sono un'artista della sforbiciata. E infatti il
risultato è sempre quello, come quei gatti che finiscono sotto una
macchina e il pelo, dopo, gli riscresce a chiazze. Zac zac. Che
disastro. Un'altra cesoiata e poi avvicino lo specchio: me la scruto
assai poco convinta. E cazzo, vista così da vicino fa pure
impressione. Oh, senti. Io dico che va bene così, e se ha qualcosa da
ridire che vada a troie. Ormai sono le 21.30, è tardi, tardissimooooo.
Ecco infatti che trilla al telefonino, puntuale come la morte. E' il
nostro primo appuntamento e già parte male,
non-sopporto-le-persone-puntuali. Il tempo di cospargermi di una mousse
alla vaniglia e rosa, agguantare una micro-gonna e gli inseparabili
tacchi a spillo, e scendo.
Non fa neanche la mossa di portarmi in qualche locale a bere qualcosa.
Dritti sparati verso casa sua, che mi sia chiaro subito l'intento e
poche pippe. Parlo di niente e mi accarezzo cosce e collo facendo finta
d'esser distratta. Fuori è un freddo assassino e io non vedo l'ora
che mi si incolli addosso, che mi faccia salire le pulsazioni. Casa sua
è vicina, se non altro.
Scendo dalla macchina e il vento gelido mi fruscia sotto la gonna,
insinuandosi tra gli slip e l'elastico delle autoreggenti, sensazione
piacevolissima che farebbe colare di voglia anche una statua di
ghiaccio. Come da copione sento che làssotto comincio a esondare, oh
mia piccola micia, che non tradisci mai, grazie. Ma prima bisogna
parlare, chiacchierare, conoscerci, davanti a una bottiglia di vino
tenuta in fresco per l'occasione. Ok, no problem! quindi anche tu sei
stato a Berlino? T'è piaciuta? Ah, ho capito dove lavori, io
l'anno scorso ero part-time alla Xyz, vi avevamo come fornitori.
Vino finito, basta minchiate. Spostiamoci sul divano, con stereo e luci
soffuse, e qui arriva il pezzo forte. Il primo bacio, carico di
promesse, che parte timido e poi esplode in un carnevale di lingue, e
lo strip-tease mio, che parte lieve, lieve come una carezza, e poi
finisce, senza interrompere lo slinguazzamento appassionato, che
rimango nuda in tacchi e autoreggenti. E le mutandine infradiciate che
me le tolga lui, si goda l'ebbrezza di affondarci le dita e di farmi
il solito sorriso soddisfatto di chi già sa, già sa. Eccolo lì.
Sorrido anch'io, con la faccia più da porca che ho mascherata con un
finto, lieve rossore -occielo, ma devi proprio piacermi tanto tanto per
avermi fatto straripare così! Sorride, già sa. Lo slip finisce in un
angolo del divano, intinge mezza mano nella figa commosso da tanta
alluvione, e mi gorgoglia rauco rauco 'andiamo sul letto'.
Fiondiamoci, tesoro! Mi prende per mano e io saltello per il corridoio
tenendomi su le tette con l'avambraccio sinistro, ridacchiando.
Barababum, scaravoltata a pancia in su sul letto. Faccio volare via una
scarpa, e poi l'altra, ma le calze le tengo, mi son costate
un'occhio della testa e voglio ammortizzare la spesa a scopate. E
poi, quanto mi fanno sentire vacca. E in più mi tengono occultata la
cellulite. Dio benedica le autoreggenti, ora e sempre.
Mi è sopra e mi cosparge il corpo di saliva. Calde palpate che
accendono in me ogni possibile fuoco. Gli salgo sopra io, e lo lecco, e
lo mordo. Lui mi prende i capelli a due mani e me li scompiglia, me li
arruffa selvaggiamente e mi spinge la testa là dove già sto andando
(ma tu accompagna pure la discesa, che mi fai sentire una maiala usata
e mi piace ogni oltre dire). Lascio dietro di me una scia di baci e
linguate fino all'ultimo centimetro di torace, godendomi ogni secondo
di questa calata agli inferi. Oplà. Lo denudo dei boxer in un
nanosecondo. Il suo cazzo non fa in tempo ad accorgersi di essere
uscito all'aria aperta, non fa in tempo a stiracchiare un attimo
l'erezione, che è già inghiottito dal tunnel nero della mia gola.
Olè! Mugolo, lo circondo con le labbra, lo insalivo a dovere, appoggio
dolce una mano sui coglioni, do' un paio di pompate... e lui...
Lui...
Lui viene.
Ma... ma...
Ma figlio-di-troia-figlio-di-troia-FIGLIO-DI-UNA-GRANDISSIMA-TROIA!
E non mi sto sbagliando boia d'un Giuda, è proprio una sborrata
quella che mi sta impastando la lingua e il palato, ne ha il sapore, la
gittata e la consistenza. Ma porco cazzo! Mando giù tutto continuando
a pomparlo lenta con la mano e mugolo di piacere con lo sguardo a
triglia della battona stanca e soddisfatta, ma dentro di me, voi
capirete, vado augurandogli tutte le punizioni infernali che Dante ha
elencato, tutte, dalle api alle arpie alle colate laviche al bagno di
merda. Tutte.
L'ultima goccia la raccolgo con un colpetto di lingua e un ditino
ciucciato: sorrido come una brava gattina. Lui risponde affannosamente
al sorriso, lasciandosi andare sul cuscino con le mani sul volto.
Ma porca Eva, dico io.
Porca Eva!
Porca maledettissima Eva!
E poi!
Poi accade questa cosa strana, che nella vita -davvero- non si
finisce mai di imparare. Il tempo tecnico di riprendersi, di calmare il
respiro, di attirarmi a sé per baciarmi, e di infilare due dita due
nella mia micia comprensibilmente in lacrime, e il cazzo gli torna,
incredibilmente, in tiro. Io non sono un prodigio di conoscenza in
materia, per me, voi capirete, la sensazione è... come essere tra la
folla di Napoli ad assistere al miracolo di San Gennaro (solo con meno
cagnara), o, anzi, meglio, rende meglio l'idea: per me è come essere
in India ad osservare la levitazione di un fachiro. Si chiama così?
Levitazione? E sotto ai miei occhi perdipiù... Oh, non è che c'è
il trucco, un filo che lo tira dall'alto, come quelle marionette per
strada? Tocco. No, no, confermo, duro, ma proprio duro duro, senza
trucco e senza inganno. E levita. Tutto questo in capo a, fate conto,
10 secondi.
Boh, senti, a me sta bene, se non ti scoccia mi ci impalo su prima che
accada qualcos'altro di insolito. Non gli scoccia.
Oplà! Confermo, è turgidissimo, non sembra il solito rigor mortis
temporaneo della post-eiaculazione, è un'erezione vera e propria,
che figata. Attacco a cavalcare come un'amazzone in fuga, mentre lui
mi strapazza le tette e mi bacia fin dove può.
Poi mi ribalta, si porta le mie gambe oltre le spalle e mi chiava
così, alla cortigiana. Olè.
Poi lascia scivolare una delle mie gambe, tiene ben salda l'altra
sotto al ginocchio, mi si fa contro leccandomi il viso e mi scopa petto
contro petto, con fortissimi colpi di bacino. Olè.
Poi mi fa girare, mi prende a 90, mi afferra per i lunghi capelli e ci
dà dentro come un matto. Stra-olè!
Io gemo a più non posso con gorgheggi virtuosi, ma poi l'occhio mi
cade sulla sveglietta del comodino (la posizione me lo permette), noto
che son passate 2 ore e mezza, e comincio seriamente a temere per lo
stato delle mie articolazioni. Questo non viene più, ha già dato
tutto alla fonte, ora ha un bel da incapponirsi furiosamente ma non
c'è un cazzo da fare. Dilemma. Dalla mia posizione a pecora ne
approfitto per dare un'occhiata all'arredo della stanza, e scorgo
sulla mensolina in alto a destra una lampada in carta di riso che
anch'io vorrei. Che fare, che fare? chissà quante donne pagherebbero
per avere a disposizione un trapanatore del genere, mi vien da pensare.
Ok che è il primo appuntamento ed è presto per giudicare, ma il sesto
senso mi dice che io e lui formeremmo una coppia davvero male
assortita. Lui con questa anomalia (posso dire che è un anomalia senza
che venga preso da un attacco di viril panico?), ebbene, lui con
quest'anomalia curiosa, che eiacula subito e poi resta in marmorea
tirella per le successive 4 ore. E io che sono frigida, e di tutto
questo ben-di-dio non me ne faccio un cazzo (mi si perdoni il gioco di
parole).
Che fare, che fare. Che fare lo decide lui, raccogliendo con la mano a
cucchiaio i succhi che piovono dalla mia ormai slabbratissima figa, e
ungendomi con fare sapiente il buco del culo che finora era rimasto
lì, inutilizzato, a godersi la scena dall'alto. Unge, unge, e mi
penetra con un ditino, mentre io lo incentivo con sospiri crescenti.
Amico, non vorrei dire, ma quante sono le ragazze che ti hanno dato il
culo al primo appuntamento? Dopo essersi bevute una bottiglia di vino
con te e dopo aver sostenuto una conversazione deliziosa e brillante
che ha toccato mille e uno argomenti, e dopo averti fatto perdipiù
ridere e pensare. Vedi di ricordartene, il giorno che sarai dinanzi
all'altare a pronunciare il fatidico 'sì' che ti legherà a un
qualsiasi cesso grigiotopo per il resto della tua vita. Certi momenti
è proprio vero che non tornano, e con certe donne è solo questione di
una sera, è proprio questo il lato bello e ironico della vita, carpe
diem ragazzo, scusa la parentesi filosofica, procedi pure.
L'uomo affonda dentro di me senza neanche tante cautele, l'ho già
detto "Olè"? Inarco la schiena per un'angolazione migliore e
meno dolorosa, anche se poi tanto male non fa. Sono aperta, lubrificata
e rilassata, allargo le cosce e mi faccio possedere. No, non fa male,
riempie e scava, ma non fa male. Dio, che meraviglia di corpo che ho,
fatto per essere chiavato in tutte le maniere. Fossi nata anche scema,
avrei fatto Bingo.
Mi sfioro il clitoride e comincio a pensare a tutte le situazioni
eccitanti possibili (cazzo penso, a lui? non lo conosco neanche, faccio
un po' fatica a farmi coinvolgere mentalmente). Mi torna in mente
qualche spezzone di film, qualche pornazzo classico, ma son sempre,
sempre, le stesse tre scene che ormai mi saltano agli occhi in
automatico ogni volta che mi tocco, e non mi eccitano più. Provo a
visualizzarmi un paio di dinamiche che vorrei un domani realizzare,
esagero, tanto con la fantasia si può andare dove si vuole, la testa
mi si riempie di bocche e cazzi e gente che mi si chiava da ogni lato,
un fitto di umanità che sgomita nella mia mente per avere un brandello
di me, per fottermi in ogni centimetro quadro, ma ancora niente. Mi sta
inculando con un ritmo da trivellatore impazzito, che gioia. Io intanto
penso a mille cose assieme, e non è facile cazzo, e in più devo
ricordarmi ogni tanto di guaire con sofferenza, che non vorrei che si
sentisse poco uomo se non mi fa piangere dal male. Ho il clitoride in
fiamme ma se non lo aiuto con un'immaginetta, col cazzo che mi regala
un orgasmo, allora vediamo, concentrazione. Non posso certo pensare ai
racconti di ISR per ingrifarmi, che ultimamente è tutta una poesiola
di clotilda trevino, o quei cazzo di pensierini di adma, o quella
meraviglia di Gozzano, sì, bello, ditemi voi a che minchia ti può
servire Gozzano quando hai un cazzo in culo e un dito sul clito. Grazie
ragazzi, il vostro apporto è sempre grande, andate a far delle seghe.
E lui. Non viene. Più. Non c'è verso.
Diobono, questa è una pena da contrappasso, senz'altro. Neanche nei
film a luci rosse durano così tanto.
La sveglia fa le 2, mi ha praticamente scavato una voragine posteriore,
io sono venuta 2-3 volte con la faccia sul cuscino immaginandomi
non-so-neanch'io-che-cosa (ma di certo NON Gozzano) e sono
leggerissimissimissimamente stanca. Un incubo. Forse se ne accorge,
forse ne ha pietà, perché mi si stappa dal culo e si lascia andare
accanto a me, sudato, accarezzandomi piano, scostandomi i capelli dagli
occhi. Pausa di riflessione. Non so cosa darei per un bicchiere
d'acqua. Si offende, se glielo chiedo?
No, non si offende. Sparisce in cucina e torna con un bicchierone per
me, sorride. Anche lui è provato e il cazzo tende ora al floscetto.
Non dovrei dirlo, ma che sollievo.
Parliamo un po' di niente, su un letto che ha fatto la guerra con
pochissimo spargimento di sangue. Ecco, che cosa si fa in questi
momenti? Chiacchieri, sì, ma dopo la sfrenata passione c'è sempre
un velo di imbarazzo, che cosa si dice, che cosa si fa? Coccole neanche
per scherzo, sarebbe una roba ipocrita e fintissima, dai. Ti rivesti,
fai finta di sbadigliare? Che poi lui non è manco venuto la seconda
volta, sembra quasi che io gli voglia far fretta. E dunque? Mi chiede
se mi va di fargli un massaggio. Cerrrrto! Batto le manine, perchè
giuro, non poteva farmi più contenta. Non sono brava per un cazzo a
fare i massaggi, ma mi piace così tanto toccare. Andrò a sentimento.
Lo faccio stendere a pancia sotto, e comincio a lavorarmelo con il mio
tocco dolce, dalla nuca fino alla coda, dalla coda fino alla nuca,
sussurrandogli paroline inventate. Lo liscio e lo accarezzo, gli
impasto la schiena con delicatezza. Lo solletico con la punta dei
polpastrelli, premo coi palmi e sfioro con le dita, gli coccolo la
colonna vertebrale per un tempo infinito. E lui si addormenta senza un
lamento, come un neonato.
Non so bene che fare. Resto lì, a giocare sulla sua schiena, facendo
camminare le dita sulla sua pelle come una bambina che gioca sul banco
di scuola. Con indice e medio delle due mani improvviso un can-can
sincronizzato. Poi faccio finta che la sua schiena sia una pianola e
suono "Bohemian Rhapsody" dei Queen. Sul verso che fa "o-oh,
carry on" si sveglia, sghignazza e mi disarciona con un'unica
potente scrollata di culo. Piombo accanto a lui, ridendo, ridiamo tutti
e due.
Mi guarda con l'occhio appannato, sbadiglia, mi abbraccia e mi
schiocca un bacio tra lo zigomo e l'orecchio.
Alla fine non è andata poi così male, via.

 Cito, quoto ed applaudo :)
Grazie, Cicciola. L'avevo detto che questo andazzo andava fermato :)
cià
e.

 schiocca un bacio tra lo zigomo e l'orecchio.
Hai sempre questa facilità di scrittura che impressiona: ti manderei a
dare via il culo, ma ha già dato la protagonista di questo racconto...
Anzi, no, cosa dico, va' a dare via il culo lo stesso. E complimenti :)
--
e.

 Alla fine non è andata poi così male, via.
aahhhhhhhhhh allora sotto sotto c'è del sentimento :)
gradevole, molto gradevole

 Torniamo alla serata scopereccia, e al suo rito di preparazione.
Affidabile come una RR rapida coe una Porsche, eccitante come 
una Ferrari, innovativa come una Smart.
Che c'entrano le auto?, Gią, che c'entrano?
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

> Diotinculi Lasorella
Bellissima, congratulazioni! Bello anche il racconto, ovviamente.


 S.
Riverisco, m'inchino e ringrazio :-)
Baci, cara
L. 


grazie maestro
è facile scrivere minchiate, specie con degli assist come il tuo eds :-) 

 gradevole, molto gradevole
grazie! ciao! 

 Che c'entrano le auto?, Già, che c'entrano?
già, che c'entrano? detta a una che va solo in autobus, treno e bici, poi 
;-)))
sono una viaggiatrice ecologica :-))
grazie haimle! eccitante come una Ferrari non me l'avevano mai detto. 


ullalà, grazie, in realtà era solo cazzeggio ma grazie :-)) 

 Alla fine non č andata poi cosě male, via.
Un gran divertimento, leggerti!
Questi passaggi sono davvero irresistibili.
Molto carino. Perfetto per questo...postaccio, che mi piace perchč -sesso
con o senza amore, IT, OT o ET come suggerisce qualcuno...- qui c'č chi
cazzi, culi e fighe, li sa davvero raccontare:
Altro che Gozzano (...che a me non dispiace, anche se poi rischi che non
ti tiri piů!).
Brava.
P.a.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 Alla fine non è andata poi così male, via.
No, via, male no.
Il sottoscala nel titolo c'è, quindi...
: )
ac.

I miei lo capiscono subito quand'è serata che vado a scopare.
Divertente, come sempre.
Scritto bene, come sempre.
Con una certa qual tenerezza nel finale e, come sempre, brandelli di testo 
da morir dal ridere.
(Che palle commentarti, Kamicina!!! Quand'è che scrivi una stronzata 
sgrammaticata noiosa e kon le kappa? Per cambiare!)
Ciao!
fedelissima:
Becky 

 è facile scrivere minchiate, specie con degli assist come il tuo eds :-)
Mi piace che mi chiami maestro, è corretto. Ma non è il MIO eds, ci
mancherebbe, io non ho mai lanciato un eds in vita mia! Specie di
questo genere. Vuoi che ti reciti 'le due strade' di Gozzano scendendo
una scalinata in una giornata di sole? Sono bravo. Soprattutto quando
faccio la voce in falsetto della signora scaltra che baciò la
signorina, ridendo nel commiato.
Però ci vuole una scalinata un casino lunga.
: )
e.

I miei lo capiscono subito quand'è serata 
Simpatico e con tempi da collaudata commedi-ografa-ante.
Ho riso di gusto, ed è un piccolo miracolo.
Ecco, un vero eds sarebbe scrivere la stessa storia dalla parte di
lui. mica facile.
Sempre brava.
A.

 pietosamente, vi risparmio.
Guarda: che tu abbia approfittato
del mezzo pubblico per deridere
la mia famiglia è cosa che mi fa
rigirare i blasoni, ma te la perdono
perché sono psicolabile.
Ma che tu abbia anche scherzato
sui miei problemi di eiaculazione,
questo proprio no, peste ti colga, villica!
Ci soffro sai? Ci piango la notte, a pensar
che certe donne non capiscano che la
parola vengo è quel famoso apostrofo
rosa, e che fermandosi ad esso ci si
perde l'amo.
suo
Conte Vladimir Guadagno dei vani
signore degli andirivieni


 Un gran divertimento, leggerti!
grazie! molto contenta :-)

 Il sottoscala nel titolo c'è, quindi...
eh, in extremis... :-)
ques'EDS comunque è veramente anarchico, yo, yo!

 una scalinata in una giornata di sole? 
piuttosto frustami.

 sgrammaticata noiosa e kon le kappa? Per cambiare!)
merda, ma ne ho scritte. Ne ho scritte, giuro. Siete obnubilati dai
pompini, come direbbe cucciola.
Ma le kappa no, pietà. Ho smesso di usarle anche negli sms. Me n'è
rimasta solo una nel nick, un rigurgito adolescenziale ;-)))
Che poi, interessante quest'evoluzione della K nella lingua italiana.
Da protesta-contro-il-sistema (vedi il Kossiga degli anni '70) a
baluardo della Tim Tribù Generation.

 lui. mica facile.
Se qualcuno vuole cimentarsi. Io abdico ;-)
Muchas gracias!

 sembra di stare a Passaparola.
Per non parlare dei gratta e vinci abbinati al concorso,
dei commenti intononottuno by cocciante
e dei post ufficiali UACV (Unità per l'Analisi del Crimine Violento, la 
squadra omicidi della Polizia di Stato) per verificare, diceva, la 
coerenza negli eventuali casi d'omicidio personaggi...
Se era per lui tutto questo voleva!
Vai avanti tu acciaio, vai. Telefona tu, organizza tu.
Sai com'è no, il paraculo.
ac.

 
sua affezionata
Luxuria del bagno che capita

 ma tu sei poeta, parli a lato
Ripeto: potevi anche avvisarmi che ti
eri dimenticata l'apparecchio amplifon
per il destro. Avrei parlato dall'altro
lato. Io poi ci godo a dire zozzerie
a sinistra.


 Sai com'è no, il paraculo.
...huh?
:))
e.


LOL, mi spiazzi e non so mai cosa replicare, tranne che, al tuo post,
Google ha associato la notizia della distorsione al ginocchio di
Gattuso.
Zozzerie, amplifon, mutande, Gattuso, apostrofi rosa. Ci dev'essere un
filo rosso che congiunge tutte queste cose, ma il quadro completo al
momento mi sfugge.

 quadro completo al  momento mi sfugge.
Certo che c'č:
http://www.filorosso.ru/idata/docs/41/1.jpeg
voi donnette di poca tecnologia


voi donnette di poca tecnologia
Trans, è bello veder sbocciare un amore, ma vorrei ricordarti che, per
competenza territoriale, kamicina è mia.
Sappi che, per ossequio partenopeo, la chiamerò cammesella.
Oltremodo evocativo.
Ho detto.
A.

 Ho detto.
cicciopapero bello:
1) ma da quando ti poni di questi problemi?
se vuoi faccio nomi e cognomi.
2) giusto per dovere di cronaca: io non sto
tacchinando nessuna/o, nonostante il culo
alto della tizia in questione meriti assai.
Giuro, altrimenti le avrei già chiesto di
ospitarmi per il concerto dei placebo in quel
territorio. E poi è bionda, e io ho smesso.


 competenza territoriale, kamicina è mia.
E' bello che marchiate il territorio, mi fa sentire molto femmina.
Se solo poteste, cortesemente, evitare di pisciarmi sulla gamba.
Grazie.
;-)

1) ma da quando ti poni di questi problemi?
Lo sai che ti amo.
A. (smile, you're on candid camera)

E' bello che marchiate il territorio
da ora in poi sei pregata di scrivere in napoletano...
A.

 Lo sai che ti amo.
Lo so, lo so.
E non siamo gli unici.
E' un mondo d'amore per me e ci sarebbe
anche un prato verde, se non ci
fossi prima passato per caso.


 in napoletano...
E anche di smetterla di prenderci
per il culo per i nostri problemi
di prostata.
In realtà volevamo pisciare da
un'altra parte, ma tant'è.



Ué Anchise, comme staje, 'a quantu tiempo ca nun ce sentimmo, tutto 'a
posto, a casa tutt'a posto, mugliereta, mammeta, figlieta? Jammece 'a
piglià nu cafè, però pav'io, nun mettere 'a mana o portafoglio!
Mamma e comme te si fatto bello!

 Mamma e comme te si fatto bello!
De Filippo si sta rivoltando nella tomba.


De Filippo si sta rivoltando nella tomba.
in compenso io mi sto ribaltando dal ridere. e far ciò pisciando non è
affatto un bello spettacolo a vedersi.
A. 



AH AH A HAH AH A HAH AH A HAH A HAH 
AH AH A HAH AH A HAH AH A HAH A HAH 
AH AH A HAH AH A HAH AH A HAH A HAH 
AH AH A HAH AH A HAH AH A HAH A HAH 
AH AH A HAH AH A HAH AH A HAH A HAH 
AH AH A HAH AH A HAH AH A HAH A HAH 
A.


ehehehhehehehehhe
ok, non lo farò più
giuro (mi bacio i ditini a croce)


cosa non si fa per farvi ridere, dannato pubblico non pagante :-)))))

 giuro (mi bacio i ditini a croce)
Ecco, brava.
E vatti a vedere i Placebo, tu che puoi.


 A.
L'ho fatto! Scritto tra un cliente e l'altro.
Sarà una zozzeria, ma ci provo lo stesso.
:P
Sono nervoso. Mi devo sbrigare Caspio.. caspio? ma cazzo... come mi è
venuto fuori caspio...
sono troppo nervoso... e se non faccio in tempo? lo sapevo dovevo
uscire prima da lavoro.
Ricazzo! Fottuto capo settore che non mi ha lasciato respirare oggi.
E poi dicono che il lavoro nobilita l'uomo. Ma va va..
Io non voglio essere nobile, e soprattutto non avere uno di quei nomi
astrusi che hanno loro, che ne so, tipo Conte Ugo Uguccione, oppure
Duca Saltimbecchi degli Uccelli...
No, no io sono Fernando detto Nando.
Miiiiiiiiiiiii sono le sette e mezza... devo correre...
Salto nella doccia e vai di bagnoschiuma. CAVOLO! Ho solo quello al
sapone di marsiglia. Chante clair malefico...
Ora sembrerò appena sbattuto da qualche lavandaia di inizio secolo.
Cavolo dai dai.. un po di profumo qui, un po lì, dai un pochino anche
là va...
"Massimoooooooooo che ore sono?"
Il mio coinquilino è basito. Ogni volta che mi vede cosi affaccendato
tira fuori il solito motto...
"A Nando, come al solito, tira più un pelo di figa che un carro di
buoi..."
"Dai Massimo che ore sono?"
"Sei quasi in orario... sono le otto"
Devo sbrigarmi, devo stare sotto casa sua alle nove altrimenti è un
casino. Ste donne oggi se
arrivi in orario si incazzano, quindi arrivo alle nove, massimo nove e
mezza col ritardo, cosi
potrà fare tutto con calma.
Dai ho quasi finito, manca solo di radermi la barba e addomesticare il
mio coinquilino che
alle nove puntuale deve sloggiare di casa.
E' da una settimana che mi sto battendo sta tipa, le ho detto le più
grandi cazzate del mondo
per portarmela a letto e se non ci riesco giuro che mi faccio frate.
Se ripenso a come l'ho conosciuta... Santa Clio che si è rotta al
momento giusto e che mi ha
fatto prendere quell'autobus.
Bionda, tette da infarto poste cosi alla merce dello sguardo di tutti.
La manomorta che per la prima volta mi ha fatto rimorchiare e poi lo
scambio dei cellulari.
Dai dai che è fatta... Sono otto mesi che non si vede figa qui. E lei
sembra proprio caduta dal
cielo.
Dio se mi fai scopare stasera ti accendo un cero ogni sabato sera fino
a capodanno...
Oddio so tanti, vabbè dai facciamo uno al mese.
Dai dai che ho finito.
Un' ultima arruffata ai capelli e il giudizio finale del Massimo
("Fai cagare""Grazie sei un amico, stanotte dormi sotto i ponti") e via
giu in strada a
prendere l'auto.
Ore venti punto trentasei.
Mi avvio lentamente pensando se le dovessi portare dei fiori, ma
desisto perchè potrebbe
sembrare troppo romantico, e le romanticherie, soprattutto la prima
sera, portano sfiga e
 ammosciano l'eccitamento.
Ferrero Rocher? mmmh... no no sa troppo di Richard Gere e io di gigolò
non ho proprio nulla.
Facciamo che non le porto nulla e via.
Allora Via delle zoccolette l'abbiamo passata, dovrebbe essere la
prossima a destra.
Ecco si, Via Trapani.
Allora numero due, due c, è dall'altra parte. Mmmh diciannove,
ventuno, ventitre. Arrivato.
Ore ventuno e ventinove.
Ventinove minuti di ritardo andranno bene dai.
Ora la chiamo e le dico che sono sotto casa sua.
"Ciao Valeria, tutto ok? Si sono sotto casa tua. Quando vuoi puoi
scendere"
Uffff, ma che aveva? Sembrava strana, quasi adirata. Non è che per
caso ho sbagliato?
Cavolo non mi dire che l'appuntamento era alle Nove e trenta.
Pirla, pirla strapirla...
Ecco che sei! Un benemerito pirla.
Speriamo che le passi.
Un paio di minuti e vedo il portone aprirsi.
'Mazza che figa. E che gambe, e che tacchi...
Stai a cuccia ancora TopoGigio che non è arrivato il tuo turno.
Le vado incontro, la saluto le do un piccolo bacio su una guancia e la
invito a salire.
Profuma di vaniglia e rosa. Non vedo l'ora di annusarla tutta. Da cima
a fondo.
E ora? Se la porto fuori a mangiare mi costa un occhio della testa, e
non voglio spendere,
voglio andarci solo a letto... Ora vediamo cosa risponde se le dico di
voler andare da me
a bere un pò di vino...
Risposta positiva bene.
Sorride.
Gia sa allora come finirà la serata.
Cuccia TopoGigio, non è arrivato il tuo momento. Ancora no.
Buco il silenzio con cavolate come parlare del tempo, del freddo boia
che fa e la vedo che si
accarezza le gambe e il collo.
Mi sta eccitando, lo sta facendo apposta.
Buono TopoGigio, ho detto cuccia.
In un battibaleno siamo a casa mia, la aiuto a scendere, e saliamo in
ascensore.
Il freddo le fa sporgere i capezzoli da quel seno maestoso che si
ritrova.
Sorride; gia sa cosa l'aspetta, sia a lei che ai suoi capezzoli.
Buono stai buono.
Prendo il vino dal frigo, costo otto euro e cinquanta alla conad, e
speriamo che questa folle
spesa ne sia valsa la pena.
Continuiamo a parlare del più e del meno... Berlino? Si anch'io ci
sono stato, all'epoca della
caduta del muro. Se mi è piaciuta? Certo, tranne quando mi è cascato
un mattone del
suddetto muro su un piede. Rido. Ma che cazzo mi rido, ma che battuta
è? Pirla stai zitto e
fa parlare lei. Mica sei stupido vero? So che ti stai struggendo ad
ogni suo accavallamento
di gambe, sai che lo sta facendo apposta.
Non ci pensare altrimenti TopoGigio ti fa fare una figuraccia.
Pensa alla vicina novantenne, no alle nipotine di venticinque anni
cazzo! no alle nipotine pettorute no...
Maledette tette.
Buono TopoGigio, buono.
Si si conosco la Xyz. Bella società... Ma chi la conosce!
Che dici ci spostiamo in salotto? E' un pò piccolo ma confortevole. Ci
accomodiamo sul divano
e ci sentiamo un po di musica.
Nando non mettere Innocenti evasioni di Battisti che ti sputo in un
occhio.
Metti Barry White che è un "must".
Dai lo faccio. Male che vada mi becco un ceffone.
Mi avvicino timido, leggero sulle sue labbra. Ci sta.
Apro leggermente la bocca e le faccio scivolare la lingua dentro.
Ci staaaaaaaaaaa. Vaiiiiiiiiiiiiii.
Let the music play on...
Comincia a ondeggiare e a mimare uno strip.
Ho topogigio che, nelle mutande, mi è diventato un tirannosauro e non
vede l'ora di dare dua codate.
Rimane lì, davanti a me, vestita solo di slip, autoreggenti e tacchi a
spillo.
Un secondo e le sfilo le mutandine e una mia mano affonda nel suo
piacere.
Gronda da tutte le parti, è bella eccitata la maiala, quasi quanto me,
ma pure lei da quant'è che non faceva sesso?
Le mie dita affondano senza problemi nella sua fica e la vedo che mi
sorride,
che vorrebbe chiedermi qualcosa.
L'anticipo prendendola per mano e conducendola sul letto.
A gambe larghe sul letto la mia lingua si fa esploratore e solca ogni
suo più profondo piacere.
Ci ribaltiamo, ora lei e sopra di me, e spero che vada li dove voglio.
La prendo per la testo e la spingo dolcemente verso il mio basso
ventre.
Porca, Bella porca mia. Succhiamelo un pò.
Mi libera dalle catene dei boxer e giù a lavorare di lingua e di
bocca.
Madonna mia quanto mi piace,
Vari gridolini mi escono dalla bocca... poi ad un tratto....
Nooooooooooooo, maledetto tirannosauro che ha lanciato il suo urlo. Non
cosi presto, cazzo,
non cosi velocemente.
Lei è brava e fa finta di nulla, o forse le piace veramente perchè
ingoia tutto senza fiatare.
Anzi, pulisce proprio come una bella vacca.
Le sorrido, ma vorrei frustrarmi, e mi lascio andare sul cuscino con le
mani sul volto.
Ma perchè non ti sei masturbato prima? Lo sai che erano otto mesi che
non vedevi fica e cosi
ti comporti?
Maledetto topogigiorex, giuro che chiamo Ryu e ti faccio uccidere a
colpi di lancia.
Dio mio fa che mi ritorni duro.
Ti prego.
Ti giuro che vengo ad accenderti quel cero tutti i venerdi e tutti i
sabati.
Ti scongiuro, compi il miracolo.
Mi giro con gli occhi distrutti verso di lei, cerco di baciarla e le
infilo due dita nella sua voglia ancora più grande.
Grazie Dio, non sarò più ateo.
Al suo tocco, subito sull'attenti, pronto agli ordini della tenentessa
in calore.
Grandi manovre ora si prospettano.
Mi gira e la tenente mi cavalca come fossi un puledro di razza.
Ma voglio comandare io e la rigiro e la comincio a montare da sopra con
le sue gambe sopra le mie spalle.
A novanta, la mia posizione preferita, la penetro con forza mentre
gemiti di piacere si espandono nell'aria.
Sono passate quasi tre ore e non riesco a capire più niente, vorrei
venire per poter riposarmi, ma non posso altrimenti lei penserebbe che
sono uno smidollato, invece ancora e ancora.
Ora basta, le faccio il culo.
Forse è una di quelle che per venire deve essere presa contronatura.
Mi sputo sul mio tirannosauro e entro senza problemi.
Vacca... ha il culo sfondato... però bello, dolce tenero, quasi si
incula con un grissino...
Ma che penso...
Comincio a ripompare in maniera intensa, mi sento un trapano senza
fine.
Alla fine sono stanco, sono morto.
Sono quattro ore che scopiamo, anzi che me la scopo e lei niente. Ma
che è frigida?
Che palle!
Proprio a me doveva capitare una frigida...
No, no non la richiamo.
Eccheccazzo mica posso stare a scoparla per quattroore e chi sono? un
film porno d'autore.
No no basta.
Mi lascio cadere esausto al suo fianco. Ora provo a guardarla tenera,
le faccio due carezze e forse se ne andrà.
Come? Vuoi un bicchiere d'acqua? Ma certo!
Ma Vaffanculo te e l'acqua e che so un barman?
Vado subito Valeria. Speriamo che beva velocemente e se ne vada.
Ritorno e la vedo ancora li seminuda, coperta dal mio lenzuolo.
Cavolo, non è che ora vuole rimanere qui a dormire? Ma non ha una
casa?
che palle!
Va bene l'acqua? o è troppo fredda? Bene.
Visto che non se ne va, quasi quasi le chiedo di farmi un massaggio.
Grazie sei un angelo.
Ora faccio finta di dormire, vediamo se così se ne va. Dai se mi
addormento che continua a massaggiarmi?
Si alzerà, si vestirà e prenderà un taxi per andare a casa.
Che palle 'co ste dita. La finisci di giocare ai soldatini sulla mia
schiena?
Ma proprio non se ne va eh?
Allora ora ti scrollo io.
La guardo con l'occhio più possibilmente chiuso che posso, fingo uno
sbadiglio e l'abbraccio. Quasi quasi la bacio sulle guance, forse
capirà che è tardi e se ne andrà...
Niente... vabbè va io mi giro e mi addormento... notte Valeria...
Peggio di cosi non poteva capitare...

 Peggio di cosi non poteva capitare...
Peggio di così certo che ti può capitare.
Scolla subito da qui questo racconto e postalo in modo decente.
In un 3d tutto suo, cazzo!
Consideralo un consiglio che non si può rifiutare,
è brutto sai farsi dei nemici per così poco!
: ))
ac.

 Alla fine non č andata poi cosě male, via.
Anzi. Un prodromo di domenica all'insegna del buon umore.
Che delizia leggerti.
--
g 

 lamento, come un neonato.
Questo e' perfetto.
Preciso.
Spiccicato.
Il punto esatto e' il sottonuca.
Va lisciato masturbandolo con una mano. 
Va stretto come una sciabola o come un canarino, non troppo senno' lo
soffochi, non troppo poco senno' ti sfugge. 
Lui, generalmente, inizia a grugnire come un facocero in una ghiandaia,
ma lo fa sottotono. Un grugnito d'etichetta.
Allora ti sposti sulla spalle, ne godi la rotondita' muscolosa (hanno
sempre le braccia leggermente in alto, hai notato? Quasi mai stese sui
fianchi, cadavere-mode. Deve avere qualche connessione con le esigenze
di aereazione postcoitum. O forse e' un gorillesco istinto ancestrale).
Finche sei li e' tutto ok.
Puo' persino partecipare.
Muove le spalle, si assesta, ancheggia come una troia. Si lascia fare.
Poi scendi sui dorsali e gia' li gli incoraggianti grugniti sono echi
lontani.
E giu'
Giugiugiu' i fianchi snelli (o manigliati), le anche, il culo, lo brachi
bene ti chini a salivargli sul collo tutto il tuo piacere e...
GRRROOONNNFFFFFFFF
GRRZZZZzzzzzzzzz.........
-- 
Nadja Jacur
 
 
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 Che delizia leggerti.
uh, grazie!
ciao!

 GRRZZZZzzzzzzzzz.........
ROTFL! "Guardami, guardami, a me gli occhi, a me il sottonuca. Dormi!"
ZAC!
Utile ;-)
kisses

 ed entro dal bagno venti volte, in autoreggenti, voi capirete. E sul
Bel lavoro, molto divertente.
Riesci sempre a cogliere gli aspetti giusti dei racconti che ti va di
scrivere.
Sbagli mai.
O pochissimo.
Com'è che ti viene così facile inventare situazioni così assurde?
Perchè sono inventate, vero?
Complimenti
uno
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 mi piace!
  cuccato!!..;-)
--
g 

 Perchè sono inventate, vero?
non del tutto. I necrologi al cesso, per esempio, sono veri ;-)
Baci
L.

accada qualcos'altro di insolito. Non gli scoccia.
il kamistyle colpisce ancora. strappa piu' di un sorriso, grazie. : )
g.


grazie a te :-)
kamistyle? mmmh... quasi quasi... che dici, lancio il brand?
felpe, magliette, cappellini? ;-)))
baci!

 baci!
rigorosamente 
Sweet fluopink dildo
:)

ed entro dal bagno venti volte, in autoreggenti, voi capirete. 
kami, la prima parte, che c'entra perň poco o niente con la vicenda, č da
scompisciarsi. i necrologi per coadiuvare la peristalsi, rotfl. 
il resto, a mio parere, č un po' sottotono, un tantino fiacco. non una delle
tue cose migliori. intendiamoci, č sempre di buon livello, anzi: senza
offendere alcuno, tra le cento e passa pagine di isr che mi sono sciroppato
in questi ultimi giorni, queste restano decisamente tra le migliori. 
ma il fatto č che ci hai abituato troppo bene, e da te ci si aspetta sempre
il botto. in senso buono, ovviamente. :)
ciao
b.
(měěěěě, leggo ora i commenti degli altri: sto remando controcorrente!)

 il botto. in senso buono, ovviamente. :)
Grazie bart, ma la verità è che ho esaurito la vena (per quanto io
stringa il laccio, giuro, non me la trovo più) e, di minchiata in
minchiata, sto scivolando verso un preoccupante analfabetismo di
ritorno.
Questo racconto ne è la riprova.
Aspetto di tornar splendida dopo aver goduto (IT) di un congruo monte
ore di ferie ;-)

Grazie bart, ma la veritŕ č che ho esaurito la vena 
ma mňchela. (bergamaschish doc)
zitta e scrivi, talented girl.
b.

 
nel dubbio: mo sochmel

nel dubbio: mo sochmel
LOL, con piacere. 
a.