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Titolo: _[Racconto] Presto Vedrò Adele

PRESTO VEDRO' ADELE
 
Tra qualche giorno vedrò Adele. Non vedo l'ora. Ho una gran voglia di 
scoparmela di nuovo. Ne ha voglia anche lei. Eccome. Non fa che 
scrivermelo. E' un bel po' che non ci facciamo una bella scopata. Colpa 
del suo lavoro che la porta sempre in giro. Ma finalmente sta per 
tornare da queste parti, e si tratterrà per almeno un paio di giorni. 
Non me la farò sfuggire.
Quando l'occasione si avvicina non posso fare a meno di pensarci. Di 
pregustare il momento in cui potrò godermi quel gran pezzo di fica. Mi 
piace stendermi sul letto prima di addormentarmi, intrecciare le mani 
dietro la nuca e fare mente locale, mentre fisso il soffitto. Immaginare 
quei momenti. Io e lei, da soli. Si presenterà come al solito agghindata 
con quella sua biancheria intima da troia di classe. Che poi, confesso, 
mi fa effetto fino a un certo punto. Dura un attimo, ma poi ad attrarmi 
è il suo corpo. Le sue belle tette. La sua fica.
Ho troppa voglia della sua fica. Così come lei ha voglia di darmela. Di 
farsi scopare da questo mio cazzo di marmo. Sì, ci sarà qualche 
preliminare, per salvare le apparenze. Qualche bacio, qualche carezza. 
Qualche leccata, qualche succhiata reciproca. Ma, già lo so, roba di due 
minuti a dire tanto. Abbiamo troppa voglia. Due minuti e lei sarà sulla 
schiena, a cosce spalancate, e io sarò sopra di lei a puntare questa 
mazza incandescente contro la sua fica. Glielo butterò dentro in un 
colpo solo, con irruenza, come piace a lei. Sentirò il suo urletto 
sospiroso di dolore e di piacere. Leggerò la gratitutidine nei suoi 
occhi da porca.
Poi comincerò a scoparla, a colpi lunghi e cadenzati, spingendoglielo 
tutto sino in fondo. Godendomi la sensazione delle sue pareti vaginali 
che dolcemente cedono, adattandosi morbide alla mia penetrazione. E mi 
accorgerò all'improvviso che il mio cazzo sta perdendo consistenza e 
dimensioni. Lei mi guarderà sorpresa e stupita e io...
Ehi! Cosa diavolo sto pensando? Come mi è venuta in mente una cosa del 
genere? Mai successo niente di simile in vita mia, figuriamoci con una 
come Adele, e con la voglia che ho di scoparmela. Semplicemente ridicolo.
Dai, riprendiamo il filo... Cosa stavo dicendo? Ah sì... Una grande 
scopata, voglio scoparmela proprio di gu... No, è inutile... pensare 
alla scopata non mi ispira più... Cambiamo scena.
Sono steso sul letto. Adele è in ginocchio tra le mie gambe, con la 
testa vicino al mio basso ventre. Mi guarda implorante, ha una gran 
voglia di succhiarmelo. Lo tiene tra le mani e lo sente durissimo, vivo, 
pulsante. Con un sospiro tira fuori la lingua e comincia a passarla 
sull'asta, con adorazione. Mmmmm... che gusto... Poi spalanca le labbra 
e si risucchia tra le fauci tutta la cappella. Ha un'espressione 
estatica mentre comincia a far scorrere le labbra su e giù lungo la 
mazza, continuando a strofinare la lingua sulla punta. Una libidine 
infinita. Ma il cazzo mi si sgonfia e lei si ritrova a ciucciare una 
specie di vermetto viscido e molliccio...
Nooo! Ma perdinci! Perché?? Cos'è adesso 'sta storia? Perché ho avuto di 
nuovo questo pensiero? Da dove viene questo tarlo che mi ha preso? Cioè, 
dico, sono i miei pensieri questi! Deve succedere quello che voglio io! 
Sarò libero, spero, di fare quello che voglio almeno nelle mie fantasie, 
o no? Se voglio pensare di avere un cazzo che resta in eterno grosso e 
duro come una mazza da baseball sono libero di farlo. Sono pensieri 
miei, che cazzo! Perché nei pensieri miei non stanno succedendo le cose 
che dico io?
Adesso mi concentro... Voglio proprio vedere... Dunque... Adele... Adele 
è carponi sul letto a chiappe in su, con quel culo da favola bene in 
mostra. Io sono in piedi alle sue spalle vicino al bordo del letto. L'ho 
aperta e lubrificata usando le dita e la cremina. Il suo buchino ha 
un'invitante chiazza lucida che lo circonda. Appare morbido e fremente. 
Mi sussurra di fare piano, di essere delicato, ma ho una sbarra di ferro 
al posto del cazzo e credo proprio che me la inculerò di brutto. Sentirà 
dolore, ma le piacerà, ne sono certo. Appoggio la punta al buco. Sento 
che il cazzo ha perso un po' di consistenza. Non è un problema. Uso le 
mani per riportarmi in tiro e punto ancora. Niente da fare, è ancora un 
po' bazzotto. Provo a spingere lo stesso, ma non è abbastanza rigido da 
forzare il suo buchino stretto, sempre un po' resistente ai primi 
affondi. Torno a smanettarmi, ma senza grande successo. Anzi, sembra 
perdere colpi sempre più. Adele mi dice "Max? Tutto bene?" Tutto bene un 
cazzo! Si è ammosciato e non vuole sentire ragioni... Non so come fare, 
perdio... Aiuto!... Aiuto!... Sono nel Panico Totale!!
A questo punto allungai un braccio e accesi l'abat-jour sul comodino. 
Ero in un bagno di sudore freddo. Mi alzai e andai in cucina con l'idea 
di bere un po' d'acqua. Poi mi ricordai della bottiglia di whisky che mi 
aveva regalato mio fratello e ripiegai su quella. Versai una dose 
massiccia in un bicchiere. Un Laphroaig di 15 anni tracannato giù in due 
sorsi come fosse acqua fresca è una vera bestemmia. Ma a mali estremi...
* * * * *
"Oh, no, Max! Non dirmelo...!"
"Invece devo dirtelo, purtroppo, Adele. Da lunedì a mercoledì sono a 
Milano per una convention. Sostituisco un collega che ha avuto un 
problema all'ultimo momento... Ma sarò di ritorno per giovedì mattina!"
"Troppo tardi... ho l'aereo per Barcellona alle 11 di giovedì. Non ce la 
facciamo nemmeno a salutarci. Che sfiga... Avevo davvero voglia di 
vederti, sai? Mi sei mancato un sacco dall'ultima volta..."
"Anche tu mi sei mancata... Non sai quanto mi scoccia perdere 
quest'occasione..."
"Già... Anche perché per almeno un altro paio di mesi non ci saranno 
possibilità... Sarò tutto il tempo all'estero... Ho l'esposizione a 
Londra..."
"Che fregatura!... Mi dispiace tanto, Adele... Davvero..."
"Coraggio, dai. Non mancheranno altre occasioni. Vorrà dire che la 
prossima volta faremo gli straordinari per recuperare, giusto?"
"Giustissimo! A presto! Baci!"
Clic. Ecco, l'ho fatto. Ho mandato a monte tutto con una scusa. Ho 
mandato a puttane una scopata strepitosa con una fica strepitosa, e 
perché poi? Perché mi si ammoscia nel pensiero? Si può essere più 
stronzi? Vabbè, adesso non devo fare il disfattista, a telefonata 
conclusa. Devo ammetterlo con me stesso: ero nell'ansia fino ai capelli 
all'idea di vederla. Non si può entrare in camera da letto con una donna 
se si è in questo stato. Sono già diverse sere che la testa mi fa questo 
scherzetto, quando penso a lei. Se mi viene in mente una situazione del 
genere mentre sto con Adele è la fine. Il cazzo non vuole pensieri, e io 
invece sto avendo pessimi pensieri del cazzo. Meglio evitare potenziali 
figuracce. Proprio con lei, poi, che mi ritiene il miglior scopatore 
dell'universo, visto come l'ho abituata bene le volte scorse, non voglio 
proprio correre rischi. Sì, lo so che è solo un'assurda fisima, ma sono 
proprio le fisime assurde quelle capaci di metterti fuori uso il 
cannone. E' risaputo. Adesso mi prendo una bella pausa di riflessione e 
cerco la via per uscire da questo folle stato mentale, in un modo o 
nell'altro. Voglio tornare ad essere il chiavatore scatenato e selvaggio 
che sono sempre stato. Che cazzo!
* * * * *
"Signor Dominici, io non so cosa dirle. Dal mio punto di vista lei è 
perfettamente sano. Ho qui tutti i test: lei ha un punteggio invidiabile 
come IIEF..."
"IIEF?"
"L'Indice Internazionale della Funzione Erettiva. Inoltre i risultati 
della rigidometria notturna sono eccezionali. Lei sotto quell'aspetto è 
all'altezza di un ventenne. Poi ci sono le analisi del sangue, i dosaggi 
ormonali. Tutto ottimale. Glielo dicevo io! Ha voluto spendere una barca 
di soldi per le analisi del tutto inutilmente..."
"Beh, ma allora sarà un problema psicologico..."
"Ma di quale problema parla? Lei non ha problemi! Mi ha detto che non ha 
mai riscontrato il minimo cedimento nei suoi rapporti sessuali passati. 
Non c'è assolutamente nulla di concreto. Non c'è la minima 
sintomatologia. Stiamo parlando del nulla. Non posso che considerarla un 
soggetto sano. Anzi sanissimo!"
"Dottore, ma io le ho spiegato qual è il mio problema...!"
"E io le sto spiegando che come andrologo e urologo non sono in grado di 
farci nulla! Lei è sano! S-A-N-O!"
"E non pensa che qualche pillola... Viagra, Cialis... 'sta roba qui..."
"Sarebbe assurdo. Lei fisicamente sta benissimo. Non otterrebbe altro 
che il rischio di fastidiosi effetti collaterali..."
"Ma allora dottore? Come ne esco?"
Lui sospirò. Poi aprì un cassetto e mi mise sotto il naso un bigliettino 
da visita.
"Guardi, l'unica cosa che posso fare è darle questo indirizzo. Si tratta 
di una collega... beh, insomma, non proprio una collega... Una 
dottoressa che sta cercando di applicare certe tecniche in voga negli 
USA da anni, ma che da noi sono piuttosto... inedite. Forse può aiutarla."
Lessi sul biglietto. "Carlentini?"
"Elizabeth Carlentini. E' un'italoamericana. Ha lo studio a pochi 
chilometri da qui..."
"Ma è una donna! E io dovrei parlare di questi miei problemi a una 
donna?? Non se ne parla proprio...!"
"Faccia come cazzo le pare. E adesso, se mi permette..."
* * * * *
La dottoressa Carlentini era un pezzo di fica notevole. Una bionda 
americanissima che sembrava uscita da un telefilm made in USA. Sembrava 
più giovane di quello che mi aspettassi, al punto che inizialmente avevo 
creduto fosse l'infermiera, facendo una mezza gaffe. Parlava con un 
leggero accento anglosassone, che la rendeva ancora più arrapante. Era 
una donna dai modi molto diretti.
"Bene, sig. Dominici. Si spogli completamente e si stenda sul lettino" 
mi aveva detto, non appena espletate le presentazioni.
"Ma io... prima... vorrei spiegarle..."
"Mi spiegherà tutto dopo, non si preoccupi. Intanto le faccio la visita..."
"Ma... veramente io..."
"Mi lasci fare il mio lavoro. Per cortesia."
Usò un tono gentile, ma molto deciso. Non potei fare a meno di ubbidire.
Quando fui nudo sul lettino si avvicinò. Portava un camice bianco molto 
corto, che lasciava scoperta una buona porzione di cosce. I bottoni del 
camice erano parzialmente aperti e lasciavano intravedere ampie porzioni 
di tetta. Soprattutto quando cominciò a chinarsi su di me per poggiare 
il suo stetoscopio, avvicinando pericolosamente il suo busto al mio. Non 
portava reggiseno.
"Si rilassi, sig. Dominici, e respiri profondamente" mi suggerì in tono 
dolce. Intanto con quelle mani diaboliche mi tastava continuamente il 
torace, i fianchi, il collo, con un'attenzione e un'insistenza che non 
sembravano esclusivamente cliniche. Sentivo il profumo del suo corpo, 
dei suoi capelli. E lei continuava a stare chinata su di me, sfiorandomi 
con il seno, lanciandomi occhiate in tralice, continuando a toccarmi...
Cercai di evitarlo con tutte le mie forze, perché sapevo che mi avrebbe 
messo in mortale imbarazzo. Ma certe cose non si controllano. Usai tutte 
le tecniche di "distrazione" possibili. Pensai alle cose più tristi, più 
orrende, più schifose. Non servì a nulla. Mi ritrovai con il cazzo 
dritto come un palo. Sperai per un attimo che non se ne accorgesse, ma 
lei non mi lasciò nemmeno il tempo di sperare.
"Oh, ma guarda un po'..." disse con un sorriso sornione, guardandomi 
negli occhi. "Bene, adesso possiamo passare a quello per cui sono 
specializzata..." e così dicendo lo prese in mano.
"Ma... dottoressa... veramente... io..."
"Fammi fare il mio lavoro... e stai zitto, se ti riesce, per cinque 
minuti..."
Ci giocò un po' con le mani, osservandolo con attenzione e rendendolo 
inevitabilmente ancora più duro. Ogni tanto si girava verso di me e 
piantava con malizia i suoi occhioni azzurri nei miei, rendendo ancora 
più patetico ogni mio tentativo di mantenere un contegno. Infine si 
chinò e lo prese in bocca, cominciando a lavorarmelo meravigliosamente 
tra labbra e lingua.
Non riuscivo io stesso a credere a quello che stava succedendo. Era una 
situazione pazzesca. La dottoressa bellissima e biondissima, con tanto 
di camice bianco, che ti fa un bocchino sul lettino del suo studio. Un 
sogno erotico da adolescente. Una scena da filmetto porno d'annata. E lo 
divenne ancora di più quando, dopo qualche minuto di leggendario 
spompinamento, la bionda si liberò dal camice mostrandosi in tutto il 
suo splendore, vestita solo di calze e reggicalze. Sotto quel corto 
camice non portava mutandine. Mi chiesi se riceveva tutti i pazienti 
così, con la fica al vento. Il cazzo mi stava scoppiando. Dio quanto mi 
arrapava!
"Vieni con me. Di là c'è un letto..." mi disse in tono provocante. 
"Continueremo la visita in modo più comodo..."  e si avviò verso una 
porta che dava su una stanzetta contigua, offrendomi la vista mozzafiato 
del suo culetto ancheggiante.
* * * * *
"Sex surrogate?" ripetei stupito per l'ennesima volta, mentre steso 
accanto a lei mi riprendevo dalla scopata più incredibile e inaspettata 
della mia vita.
"Negli USA ci chiamano così. Aiutiamo gli uomini che hanno dei problemi 
a letto facendo anche le veci di una partner intima..."
"Cioè? Uno viene da te e ti dice che ha dei problemi... Tu te lo scopi e 
gli dici 'Visto? Sei guarito!'..."
"Non è così semplice. E' una cosa seria, sai? Non si può improvvisare. 
Ho una laura in medicina e una in psicologia. Ho anche fatto diversi 
corsi specifici, psicanalisi, sessuologia, andrologia... In America c'è 
un ordine professionale che certifica la nostra preparazione..."
"E tuo marito cosa ne pensa?" Avevo avuto modo di notare la fede intorno 
al suo anulare.
"Richard? Oh, lui è orgoglioso di me per l'aiuto prezioso che riesco a 
dare a tanti uomini in difficoltà. E' un medico anche lui. Capisco che 
qui in Italia non riusciate a comprendere una cosa del genere. Siete un 
paese cattolico, arretrato, bigotto... Forse anche tu in questo momento 
pensi che io sia solo una puttana vestita da infermiera..."
"No, non lo penso. Ma penso che ci sarebbero tanti uomini sanissimi 
pronti a fingersi malati e a pagare la parcella pur di venire a letto 
con una come te!"
Sorrise. "Grazie del complimento. Ma anche gli uomini che cercano sesso 
a pagamento hanno evidentemente dei problemi, e hanno bisogno del mio 
aiuto... E poi non è detto che le cose vadano proprio come pensano 
loro... Sono io che decido la cura..."
"Che vuoi dire? Io non ho fatto in tempo a dirti il nome che mi sei 
saltata addosso... Non è il trattamento standard?"
"Niente affatto. Nella maggior parte dei casi c'è una lunga fase di 
colloqui col paziente. Parlare ed ascoltare sono attività fondamentali 
nella terapia. Si arriva al contatto intimo solo dopo diverse visite... 
Con alcuni pazienti non è nemmeno necessario... In certi casi bastano i 
colloqui per risolvere il problema..."
"Poveracci... Che sfiga..." sghignazzai.
Ignorò l'interruzione. "Ma qualche volta la scaletta può anche essere 
invertita. Bisogna anche sapersi affidare all'istinto e all'esperienza..."
"Per esempio?"
"Per esempio quando a fiuto riconosco un soggetto da... come dite voi in 
Italia?... da seghe mentali. Talvolta può essere meglio andare subito al 
concreto, senza troppe chiacchiere, e mettere il paziente di fronte al 
fatto compiuto..."
"Come nel mio caso?" sorrisi ironico, pensando che ci aveva preso in pieno.
"Più o meno. A proposito... ancora non mi hai parlato del tuo problema..."
Sbuffai. "In questo momento mi sembra una cosa talmente ridicola..."
"No. Non lo è. Coraggio, parlamene..."
E così le raccontai tutta la storia dall'inizio.
* * * * *
"Non è affatto una cosa ridicola, sai? Anzi la trovo molto istruttiva." 
Adele mi aveva ascoltato con attenzione e serietà, anche se avevo 
raccontato le mie disavventure in tono autoironico e scanzonato, quasi 
fosse una specie di barzelletta.
"Vedi, Max, quello che molti uomini non capiscono è che l'erezione, 
prima ancora di un fenomeno fisiologico, è uno stato mentale. Ci sono 
uomini come te che amano stare sempre in questo stato di... erezione 
mentale. Tu non chiederesti mai al tuo corpo di mantenerti il pene in 
erezione per 24 ore su 24, vero? Ebbene non puoi chiedere lo stesso 
nemmeno alla tua mente. Altrimenti la mente comincia a farti strani 
scherzi. E c'è il rischio che il corpo le vada dietro..."
Annuii. La seguivo con grande attenzione. Una fica del genere che 
sembrava avere anche un fior di cervello merita tutte le attenzioni del 
mondo.
"Vale per tutti i campi della vita. Nel lavoro, nelle relazioni sociali, 
nello sport, eccetera. Non si può stare per tutto il tempo a 200 all'ora 
sulla corsia di sorpasso, a lampeggiare selvaggiamente a quelli davanti 
a te che vanno a 195 e ti rallentano. Non ce la fai. Qualche volta 
bisogna sapersela prendere comoda. Mettersi nell'altra corsia a 80 
all'ora, accendere lo stereo e godersi il paesaggio.
Quello che voglio dire è che nessuno ha energie infinite. Anche nel 
senso di energie mentali, di energie dell'anima. Bisogna saperle 
gestire, talvolta anche con un pizzico di parsimonia. Concentrarle per 
le cose che servono, nei momenti che servono. Non disperderle come fate 
spesso voi uomini, perlomeno alcuni di voi, che date sempre tutto in 
ogni cosa e non mollate mai. Lo fate con generosità, certo, con eroismo. 
Ma spesso anche con incoscienza. Dovete capire che mollare ogni tanto la 
presa, su qualsiasi cosa, non è una sconfitta. E' una ritirata 
strategica. Una sosta ai box. Un modo per recuperare energie, per 
ritrovare se stessi. E per essere ancora più cazzuti e micidiali nel 
momento in cui si riprende a darci dentro. E' chiaro il concetto?"
Annuii di nuovo. Elizabeth continuò.
"A maggior ragione questo vale anche in campo erotico. E' vero, noi 
donne adoriamo gli uomini che sanno stare costantemente in erezione 
mentale per noi. Probabilmente per una donna è ancora più gratificante 
dell'erezione fisica. Ed è per questo che quelli come te tipicamente 
hanno un certo successo. Continua pure ad essere generoso con la tua 
erezione mentale, ma fa che sia una generosità... gestita, controllata, 
sostenibile, che non ti esaurisca. Nell'interesse anche delle tue 
partner. Se la mente ti manda certi segnali, devi ascoltarla, capire 
quando stai dando troppo, e nel caso... staccare un po' la spina. Quando 
devi vederti con la tua Adele o chiunque altra, per esempio, non devi 
pretendere da te stesso di stare in erezione mentale per lei già da 
dieci giorni prima. Non ci pensare. Rilassati. Risparmia le energie per 
il momento giusto. Quanto all'erezione fisica invece, puoi fidarti, non 
hai il minimo problema. Anzi..."
E qui fece un sorriso malizioso.
"Ci sarebbe ancora mezzora, prima del prossimo paziente... Direi che la 
fase di colloquio è durata abbastanza... Riprendiamo la terapia... Sono 
un medico in fondo, no?"
E così dicendo si chinò di nuovo a lavorarmi di bocca. Il cazzo rispose 
prontamente e lei poté godersi un lungo ed indimenticabile smorzacandela.
* * * * *
"Stai benissimo, Max. Non hai nulla. Segui il mio consiglio e non avrai 
alcun problema..." mi disse prima di congedarmi, mentre il suo lettore 
di carte di credito succhiava varie centinaia di euro dal mio conto 
corrente. Era tornata ad indossare quel camice bianco corto senza niente 
sotto, ed era più arrapante che se fosse stata nuda.
"Però..." aggiunse pensierosa, "Facciamola una visitina di controllo tra 
un paio di settimane... Gratuita, come se fosse un'appendice di questa..."
"Hai qualche dubbio? Qualcosa non ti torna?" chiesi io, con un filo di 
preoccupazione.
"Ma no... niente di particolare..."
"Liz, non nascondermi nulla... Qualcosa non va?..."
"Va tutto benissimo... Consideralo un eccesso di scrupolo... Oppure..."
"Oppure?"
"Oppure la squallida scusa di una puttana vestita da infermiera che 
vuole scopare di nuovo con te. Suona meglio così?" E mi strizzò l'occhio.
* * * * *
Adele sembrava entusiasta della proposta.
"Un gioco? Oh, sì... Mi piacciono i giochi strani a letto... Sono 
eccitanti... Purché alla fine si scopi, però... Che gioco è?... Cos'è 
quella cosa bianca che hai in mano?"
"E' un camice..."
"Da infermiera? Vuoi giocare a scoparti l'infermiera, eh? Che gran porco..."
"Da dottoressa. Ti andrebbe di indossarlo così come sei, nuda con le 
autoreggenti?..."
"Va bene... Ecco qua... Certo è molto corto... Si vede l'orlo delle 
calze... Se mi chino un po' in avanti si scopre subito il culo..."
"Sei perfetta. Ora ti spiego... Tu sarai la dottoressa sexy e io un 
paziente con qualche problema di erezione..."
"Ahahahahahah! Vuoi farmi morire dalle risate? Tu un paziente con..."
"Ma dai, è solo un gioco..."
"Sì, ma non sei credibile. Non sei proprio il tipo. E poi, perché il 
gioco abbia un senso dovresti riuscire a tenerlo giù per un po'... 
Simulare un po' di difficoltà, mentre io cerco di svegliartelo... 
Altrimenti che senso ha?"
"E che problema c'è? Non vedi come sta? Un pezzo di carne morta. E posso 
tenerlo in questo stato quanto mi pare, se voglio, sai? Dai, forza, 
cominciamo... Mi aiuti, la prego, dottoressa... Sono disperato... Ho dei 
gravi problemi... Non riesco a raggiungere l'erezione..."
"Oh, mi dispiace... Ma non si preoccupi... Mi occuperò personalmente del 
suo caso, e riusciremo a risolv... MA GUARDALO LI'!!"
"Dai, fa' finta di niente... Si è appena appena un po' gonfiato..."
"Appena appena gonfiato? E' duro come un pezzo di legno... E non ti ho 
ancora nemmeno sfiorato!... Senti, lasciamo stare... E' inutile anche 
provarci... Non si possono fare certi giochi con te..."
"Mi dispiace..."
"Sai qual è il tuo difetto, Max? Stai sempre col cazzo dritto! Sei 
banale, prevedibile, scontato, monodimensionale..."
"Non sei la prima che me lo dice..."
"Va però anche riconosciuto il fatto che, per quanto riguarda scopare, 
non ti si può dire nulla..."
"Meno male."
"E allora non perdiamo altro tempo. Mi spoglio o mi scopi con tutto il 
camice?"
Xlater
xlater[a]
hotmail.com
http://www.xlater.net
http://lounge.xlater.net

Ho troppa voglia della sua fica. Così come lei ha voglia di darmela.
(...rimetti a noi i nostri debiti, come noi li rimettiamo ...) ecc.
Sono veramente troppe, lo dico con sincerità, le frasi fatte,
schematiche, piatte, che metti in bocca e nella testa del suo
protagonista.
Ne viene fuori un personaggio un po' ridicolo, naif, una specie di
ectoplasma anni settanta-ottanta rapidamente riadattato e
rivitalizzato per il nuovo millennio. Un Lando Buzzanca rifatto, per
intenderci.
Io non so se questa era la tua intenzione di autore, e se così fosse
sei stato in qualche modo "timido", potevi calcare la mano, e farci
ridere un po' di più, che ne sei capace eccome, specie nella parte
divertente della crisi d'ansia, dialogo con il medico e dintorni.
Invece, come autore, rimani serio, humor sottile, troppo sottile,
quasi complice orgoglioso della tua creatura, il che crea, in me,
ovvio, qualche perplessità.
E del filone, pecoreccio 'settantaottanta, il tuo racconto ripercorre
numerosi luoghi.
La troiona affamata da placare.
L'uomo che è vero uomo, magari un po' fesso e paranoico, ma ha sempre
il cazzo duro e dalla parte del manico.
La virilità trionfante e salvifica che, vero deus ex machina, rimette
a posto tutto nel finale.
La banalità delle straniere, (di volta in volta svedesi, francesi,
americane ecc. ecc.) più evolute e sessualmente disinibite delle
italiane, classica  sindrome da provinciali anni '70. con lui che
stupito e sedotto si lascia fare, "vittima" godente della troia
straniera...
E poi, la dottoressa sexy, pizzi tette e pompini, cristo, viene fuori
dai fumetti di Lando, dai filmetti di Pierino, vietati ai 14 ma con
doccia-nudo garantita.
Finale in crescendo con "pruderie" da giochiamo al dottore.
è una questione di patterns, dirai, e non posso che darti ragione. 
Hai una vena comica degna di miglior causa, pensaci.
A.

 Però proprio non m'è piacuto, no.
"Ooo-ooo-ooo-oooh, stupìdo!".
A me fa male vederti ridotto all'Oliver Hardy dello Stanlioxlater. In
questo commento inutilmente persecutorio si nota qualche guizzo di
fantasia, ma troppo raro rispetto allo stile brillante cui hai
abituato un po' tutti.
E poi la cosa più brutta è che si sente che non ti sei divertito
scrivendo 'sta roba, Anchise. Comunque molto ma molto meno del
solito.
"Ooo-ooo-ooo-oooh, stupìdo!".
Per cui, se è una questione personale, come sembra, io ho
l'impressione che abbia vinto lui. Sei diventato uguale a Xlater o lo
sei sempre stato? Molti se lo chiedono.
Per il resto, è il solito racconto di Xlater, piatto, banale e
pulitino.
"Ooo-ooo-ooo-oooh, stupìdo!".
--
eyo

 "Ooo-ooo-ooo-oooh, stupìdo!".
Calcola tipo non hai capito una fissa caRcola.
Cioè, tipo apro la pagina e mi accogo che c'è
un nuovo racconto di xlater e un pronto commento
di anchise. Dico cazzo qui c'è da divertirsi,
dico cazzo, neanche avessi tirato una botta e
poi a me la cocaina fa anche schifo. Perciò ecco
cosa si stava pensando di fare, io e il vecchio
Tatsuro, il pilota miniaturizzato della scimmia
meccanica sulla mia spalla destra, si pensava
ora si legge il racconto di xlater e il commento
stroncante e divertente di anchise, dicevamo cazzo.
Poi invece guarda la vita strana come la merda
neanche fossimo nella solita fottuta scena di
c'era un volta in america quando dicono che la
vita è più strana della merda. Insomma chessuccesso,
èssuccesso che sono piombato nel messaggio di eyo
e ho perso la voglia di leggere tutto il resto.
Infatti beccatevi sto flusso di coscienza, col
ciufolo che me lo rileggo, peggio per voi, metteteli
voi punti e virgole al loro posto, io al massimo
fino a domattina voglio leggere solo pornografia
in braille. se non fosse macabro e disgustoso, 
forse sarebbe bello avere da leggere un libro 
braille fatto tutto di capezzoli. ehi fermatevi
anchise xlater bartelio eyo e tutti gli altri serial
killer del newsgroup: non era una buona idea.
Forza: un ricordo del vostro miglior pompino.
Non ne avete il coraggio eh? Paura che le vostre
compagne leggano e non si riconoscano?
Cialtroni.
Si può avere del sale? (copyright Bettino Craxi)
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

Forza: un ricordo del vostro miglior pompino.
rotfl
Appena lo faccio te lo racconto. nel frattempo suca. 
/rotfl.
A.

 (...rimetti a noi i nostri debiti, come noi li rimettiamo ...) ecc.
ma quali stanlio e onlio, eyo!
questi sono totò e macario ne
il monaco di monza
 Totò "Assia Noris"
Macario: "Ora pro nobis"
T.: "Doris Duranti"
M.: "Ora pro nobis"
T.: "Maria Denis"
M.: "Ora pro nobis"
T.: "Sophia Loren"
M.: "Ora pro nobis"
T.: "Anna Maria Pierangeli"
M.: "Ora pro nobis"
T.: "Tony Curtis"
M.: "Ora pro nobis"
T.: "Curd Jürgens"
M.: "Ora pro nobis"
T.: "Brigitte Bardot"
M.: "Bardot"
T.: (cantando) "Brigitte Bardot"
M.: (cantando) "Bardot"


A me fa male vederti ridotto all'Oliver Hardy dello Stanlioxlater.
Non volevo far ridere, è un discorso leggero, ma serio.
Si parla di pattern, micacazzi.
A.

 Si parla di pattern, micacazzi.
E allora forza, Obi-Wan, sei la nostra unica speranza.
Scommetto venti dolàri.
--
e.

 M.: (cantando) "Bardot"
ROTFL, meraviglia :)
ciao,
e.

 quella cosa bianca che hai in mano?"
E qui è l'apoteosi della fantasia vissuta nella realtà...questo finale è
scontato ma simpatico, per come Adele argomenta e agisce....in modo tale
che le tensioni e le paure di Max non sono altro che sue " masturbazioni
mentali".
Piaciuto, letto con leggerezza, 
ipotesi


Macario: "Ora pro nobis"
Ci sei andato vicino.
Il pattern è quello, ma anche questo:
- No... io non lo so, però senz'altro lei ha un matrimonio alle spalle
a pezzi...
- Ma che dice?!
- Scusi forse ho toccato un argomento...
- Non è l'argomento, è l'espressione!... "Matrimonio a pezzi"...
- Preferisce "rapporto in crisi"? Però è così kitsch!...
- [si tocca il cuore] Dove l'è andata a prendere quest'espressione,
dove l'è andata a prendere?!...
- Io non sono alle prime armi...
- "Alle prime armi"?! Ma come parla?!
- Anche se il mio ambiente è molto cheap...
- Il suo ambiente è molto ... ?
- CHEAP!
- [sberla] Ma come parla?!
- Senta ma lei è fuori di testa!!
- [sberla] E due! Come parla?! Come parla?! Le parole sono importanti!
Come parla?!
A.

 Piaciuto, letto con leggerezza
3) con le stroncature (pensa se lo 
leggevi con un minimo di attenzione)


 Come parla?!
Chi dei due si veste da mariella valentini?


Chi dei due si veste da mariella valentini?
La bionda svanita mi viene bene, però l'altro tende naturalmente alla
sovrarecitazione.
E' una gara dura. Quanto offri?
A.

 sindacalista.....
Si chiama IPSA, International Professional Surrogates Association.
C'è anche il sito web, è non è uno scherzo.
http://www.surrogatetherapy.org
Grazie ancora,
Xlater


sopra in generale scoraggi chiunque dall'"impicciarsi".
Aspè, non sono stato certo io a buttarla in vacca. 
Eyo sta cercando un recupero dal round precedente, e dato che ora gli
rispondo si butta a pesce.
Trans ha la manetta facile, e pure la penna, beato a lui, poi abbiamo
gli stessi pattern e si ride, vabbè, siamo ragazzi, dai...
Però ti ho letto con attenzione e ti ho detto anche qualcosina di
serio, magari non la condividi, ma tant'è.
Se poi ti piace tanto crogiolarti anche nel ruolo di principe offeso,
fai pure. Ma dai tanto l'impressione di non avere argomenti, e dire
che come critico sei decisamente abile, eh...
A.

 PRESTO VEDRO' ADELE
Confesso subito che ho letto prima i commenti.
Il racconto comunque non è piaciuto neanche a me, e non penso di essere 
facilmente influenzabile.
Mi ha confuso, nel senso che non ho intravisto una chiave di lettura, l'uso 
del presente abbinato al passato remoto. Incredulo, perché ti reputo troppo 
professionale per commettere errori del genere, sono andato a rileggermi le 
frasi incriminate, eppure non sono riuscito a capire. Forse all'inizio la 
dimensione onirica, ma poi? Quando lui dice di aver rimandato 
l'appuntamento... perché? Mi sfugge qualcosa?
E' evidente, almeno ai miei occhi, che hai voluto scrivere (e probabilmente 
l'hai fatto in fretta) un racconto veloce, di facile consumo, come dimostra 
l'uso dei dialoghi che si susseguono incessantemente. Però questa tecnica 
funziona solo se i dialoghi stessi sono avvincenti, irresistibili, oppure se 
i protagonisti hanno un qualcosa di tipico che li caratterizza (un 
intercalare, un modo particolare di esprimersi...).
Dire che i personaggi sono poco scolpiti è dire poco. In altri frangenti te 
la sei cavata molto meglio.
Alcune frasi qua e là mi sono piaciute, ma è troppo poco, da te ci si 
aspetta ben altro. Anche l'uso delle frasi brevi mi sembra motivato più 
dalla pigrizia che non da necessità stilistiche.
Imho,
-- 
mdp
http://maxdelporco.blog.aruba.it

E allora forza, 
sei simpa, sai? .. ci vuole un attimo a convincerti, basta saperti
prendere.. 
A.

 dalla pigrizia che non da necessità stilistiche.
Tutte argomentazioni legittime e rispettabili.
Come ho avuto modo di dire, non si possono difendere i propri racconti. 
Se ne sono in grado, si difendono da soli. Altrimenti, peggio per loro.
Ho messo il punto all'ultima frase del racconto lo scorso 9 ottobre, e 
il mio pseudo-blog (
http://lounge.xlater.net
) ne è testimone. Ho quindi 
passato un paio di settimane a rileggere e a limare. Il racconto è 
esattamente come lo volevo. Per questo mi permetto di respingere le 
accuse (o forse gli alibi?) di fretta e pigrizia.
Evidentemente ci sono cose del racconto che non hai colto e (per 
fortuna!) qualcun altro sì. Mi verrebbe facile parlare di fretta e 
pigrizia per il tuo commento, parlare di lettura "pigra" e commento 
"frettoloso", ma non sarebbe elegante. E in fondo nemmeno mi conviene.
Mi fornisci una preziosa occasione per dimostrare che so incassare 
abbastanza sportivamente commenti apertamente critici quando li ritengo 
fondati e non in malafede. E forse questo vale più del dispiacere per 
averti per una volta deluso ("Da te ci si aspetta ben altro").
Ora però la "preziosa occasione" l'ho sfruttata, e il prossimo che ha 
qualcosa da dire lo passo col napalm!
Grazie per il commento,
Xlater

 fondati e non in malafede.
Se fosse così, non avresto dovuto menzionare avvenimenti che non c'entrano 
nulla (gli account gmail). Certo che il mio commento è in perfetta buona 
fede: io ho commentato il racconto, non l'autore, e quando ho parlato di 
quest'ultimo è stato solo per dargli atto di aver fatto meglio, in passato 
(come autore).
Solo pensare il contrario è fanciullesco.
Sull'uomo non posso pronunciarmi perché non ti conosco, quindi mai mi 
permetterei di tranciare giudizi. Circa i fatti, questi hanno semplicemente 
confermato quanta arroganza possa celarsi nell'animo umano quando a certi 
individui si concede un potere piccolo così. Ma sono storie che tiri fuori 
tu per insinuare il dubbio, in chi legge, che io sia condizionato da queste 
stupidaggini nel giudicare negativamente un racconto  molto al di sotto 
della tua produzione media, e forse della produzione media del ng (se 
togliamo, come in ogni statistica, le "vette" e gli "infimi").
Sempre imho.
-- 
mdp
http://maxdelporco.blog.aruba.it

 dall'"impicciarsi".
Ehi la festa č open, i drink non sono la fine
del mondo e la ballerina ha la cellulite, ma
chi vuol esser lieto sia (eccetera).
Te la prendi per la fissazione per te del 
vecchio Ank? Andiamo cazzo, č forse finita
quando i tedeschi hanno bombardato Pearl Harbor?
E quando Gargamella ha legato Puffetta al
mestolo e gli ha fatto pissing in bocca?
Col cavolo che č finita!
Non confondere l'anarchia piů leggera e
sublime per un cerchio chiuso da regole
non scritte.
Alla fine il racconto l'ho letto e non č piaciuto
nemmeno a me, ma anche chissenefrega, c'ho
il gatto sulle gambe e passo il tempo.


 senza nessun "fumus" personale. 
E' una vita che scrocchi.
Almeno una volta porta le cartine.


 "vette" e gli "infimi").
Ah. Allora il fumus c'era? Ohibò non l'avrei mai detto. :-)
Ma certo che non ti ha condizionato. L'ho scritto esplicitamente. Tu 
dici che l'ho fatto per per insinuare il dubbio. Ma secondo me sei tu ad 
insinuare il dubbio con le continue "excusatio non petita", e anche col 
tono di queste ultime tue frasi.
Poi, ognuno legge per conto suo e giudica per conto suo. Io prendo 
semplicemente atto del fatto che te l'eri legata al dito.
Quanto all'arroganza, per me la dimostra molto di più chi non rispetta 
le regole estremamente blande che una comunità si è data nell'interesse 
di tutti, e pensa di poterlo fare solo perché si chiama Max Del Porco.
Quelle regole, tra le altre cose, permettono anche di proporre 
l'interdizione di un moderatore. Nessuno è obbligato a tollerare un 
moderatore che svolge le sue funzioni con tanta arroganza. E' tuo 
diritto far partire la proposta in ogni momento.
Xlater

il gatto sulle gambe e passo il tempo.
<<Okkey, okkey ragazzi... Io trovo John Milton terribilmente noioso.
Anche la signora Milton lo trovava terribilmente noioso. Perň questo
non vuol dire che non dobbiate scrivere qualche riflessione. Non sto
scherzando: questo č il mio lavoro!>>
A.

diritto far partire la proposta in ogni momento.
Stai parlando di un fatto di secoli fa, morto e sepolto, e ti comporti
come quello che tira fuori l'asso di briscola quando non c'è un cazzo
da prendere, per il solo piacere di far vedere che ce l'ha.
Sei un bambinone in cerca di stravaganti vittorie, e dunque voglio
farti contento: sei un ottimo moderatore e credo proprio che questo lo
pensino quasi tutti. Contento?
 
A.

 semplicemente atto del fatto che te l'eri legata al dito.
In parte ti sbagli, e sarò più preciso tra poco. Continui a pensare che io 
stia giudicando la persona, e non vedo come potrebbe essere.  Ultimamente 
sto commentando parecchi racconti (non tutti, escludo solo quelli imho 
inaccettabili) perché vorrei distribuire altri !!! MDP AWARD !!! e 
pubblicare i relativi racconti sul blog, naturalmente con il consenso dei 
relativi autori. Piuttosto è veramente fanciullesco da parte tua pensare che 
il racconto non mi sia piaciuto perché hai effettuato un... come chiamarlo? 
cazziatone per aver offerto account gmail agli utenti del ng, in un periodo 
in cui molti li cercavano ma scarseggiavano e potevano essere offerti solo 
da chi ne aveva già uno.
Quanto al fatto che a suo tempo io non l'abbia presa bene, è vero. Ma 
bisogna raccontarla tutta, la storia. Tu in quell'occasione hai effettuato 
un attacco personale nei miei confronti, aprrofittando del tuo status di 
moderatore, per poi chiudere il thread ed impedire ogni replica. Questo è 
stato un atto di censura che esula dai compiti di un moderatore ed è questa 
l'arroganza cui ho fatto riferimento e che confermo. Avresti potuto/dovuto 
chiudere il 3d con classe, senza atteggiarti a mammasantissima e senza 
attacchi personali. Ma da qui a pensare che io dia un giudizio negativo ad 
un tuo racconto per questi imho futili motivi, dimostra solo che tu vivi 
questo ng come un fatto personale, di antagonismo, e ciò è a mio avviso 
assolutamente dannoso per la salute del ng. Mi chiedo anzi se ci siano stati 
altri casi di tuoi attacchi personali privi di replica perché tu hai 
approfittato della moderazione,  o peggio ancora se ci siano stati altri 
casi di post censurati solo perché tu hai deciso, per motivi personali, che 
il thread andava chiuso. Chi legge sappia che avevo replicato all'attacco, 
ma che ovviamente il mio post non è mai apparso.
Personalmente mi interessa poco, ma fosse per me, avresti già dovuto dare le 
dimissioni (come moderatore), e se questo ng fosse una cosa diversa da un 
trastullo, stai tranquillo che avrei già fatto le mie mosse. Per ora ti 
lascio lì, esposto al pubblico ludibrio... ;-))
Ma torniamo al racconto, che è veramente bruttino. Non vedo perché, invece 
di ammettere tranquillamente che è uno dei tuoi lavori peggiori, ti ostini a 
renderti ridicolo cercando di sviare i commenti dall'oggettività (racconto) 
per shiftarli verso la soggettività.
Confermo il mio giudizio negativo su "Presto vedrò Adele", che non mi è 
piaciuto affatto. Le altre vicende, più o meno interessanti, non hanno nulla 
a che vedere con questo giudizio, che riguarda il racconto e non il suo 
autore, anche se mi sembra che tu faccia veramente fatica a distinguere 
l'uno dall'altro. Non sarà che hai problemi di erezione? :D
Le faccine mi sfiancano, ho già scritto troppo.
IMHO
-- 
mdp
http://maxdelporco.blog.aruba.it
 

 stia giudicando la persona
Ho scritto esplicitamente: "Sono sicuro che il tuo commento è in perfetta
buona fede." Non vedo cosa posso fare più di così.
Mi sembra di registrare una certa ostilità crescente nei tuoi toni, oltre
che un certo affanno a voler dimostrare qualcosa che ti ho già
esplicitamente riconosciuto. Cosa secondo me controproducente, perché
l'ostilità (anche perché sembra di vecchia data) potrebbe mettere in
dubbio agli occhi di un terzo che legge la tua buona fede nel commento.
Cosa che né tu né io vogliamo, giusto?
Per questo, se accetti l'umile consiglio, io al tuo posto eviterei di
mettere nello stesso post le vecchie polemiche sul caso gmail e a due
righe di distanza le tue considerazioni sul racconto, che ritenevo avessi
già esaurientemente espresso nel tuo post di commento. Tu sei uno
scrittore e sai che effetto può fare ciò in chi legge, al di là di quello
che dice la lettera di quanto scrivi. Non vogliamo che qualcuno dica "Urca
quanto è incazzato! Ecco perché gli stronca il racconto!"
Non io. Te lo ribadisco: reputo il tuo commento in perfetta buona fede. E
lo sosterrò a spada tratta contro chiunque voglia metterlo in dubbio.
Ciò precisato, fermo restando il massimo rispetto per le tue opinioni e
l'attenzione e le riflessioni che meritano, la tua è solo l'opinione di un
lettore. Ci sono decine di altri lettori che mi hanno già espresso la loro
opinione, altri lo faranno, e io rispetto e dedico attenzione alle
opinioni di tutti (vabbè, "quasi" tutti). L'impressione sull'effetto
complessivo di un mio racconto la faccio sui feedback in generale, non
certo su quello che mi scrivi tu (sia pure, ripetiamolo, in perfetta buona
fede). Non veda come possa aspettarti qualcosa di diverso.
Per quanto riguarda i tuoi "MDP AWARD", avrei in mente un'espressione
molto colorita riguardo a quello che secondo me dovresti farci. Ma non
sono sicuro che riusciresti a cogliere la gioviale e amichevole bonarietà
nel mio tono goliardico. Mi limito quindi a pregarti di non tenermi in
considerazione per i tuoi personali "oscar" (qualora lo avessi mai fatto,
intendo), in quanto non ne sono minimamente interessato.
Ah, se ci fosse ancora qualche dubbio, sono sicuro che il tuo commento sia
in perfetta buona fede. E te ne ringrazio molto. Peccato davvero che non
ti sia piaciuto il mio racconto. Spero andrà meglio col prossimo.
Xlater


 intendo), in quanto non ne sono minimamente interessato.
Troppo facile! Così uno pensa: "per forza non lo vince, lo ha rifiutato a 
priori!". Se ne sarai meritevole, al contrario, non avrò alcun problema a 
darti il !!! MDP AWARD !!! - ma dovrai meritarlo, in base all'unico mio 
modestissimo parere, in quanto arbitro unico del trofeo. E perciò 
insindacabile.
Salutoni
-- 
mdp
http://maxdelporco.blog.aruba.it
 

Sei stato tu a farlo, Xlater, non io.
Ssssssshhhhhhhhhh... non svegliarlo, è pericoloso, dovresti saperlo...
A.

 scherzando: questo è il mio lavoro!>>
Ma per piacere, il tuo lavoro è vigilare su xlater e fargli
la multa quando scrive un racconto brutto o un'esternazione
egofallocentrica.Però non ti risponde dal 2002, quindi sei uno
scarso e degradato al ruolo di ausiliario del traffico.
http://www.hokutoaudioteca.it/drago/film/amici%20miei/supercazzola_vigile.wav



http://www.hokutoaudioteca.it/drago/film/amici%20miei/supercazzola_vigile.wav
non ci siamo, quel vigile a suo modo è pure distinto e presentabile.
io sono basso, grasso e scapigliato.
Trovane uno adeguato, fannullone, hop!
A.

 ovvio (
http://lounge.xlater.net/node/10
) 
Spiegami perché l'hai voluto baciare


Spiegami perché l'hai voluto baciare
Non sono mica uno di facili costumi come quella li, io, e, ad oggi, ho
avuto tentazioni omosessuali solo con il bartelio dei tempi d'oro.  
Però da quando va in palestra è oggettivamente irresistibile... devo
pensarci su.
A.

 Cosě mi piaci!
Altrettanto. Questa tua risposta (intendo l'intero post) mi č piaciuta, 
e mi fa piacere dirtelo.
Direi che la possiamo chiudere qui, se per te va bene. ;-)
Con stima,
Xlater