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Titolo: Racconto: Illusioni

Illusioni
E' una bellissima giornata d'inverno e io non posso uscire: non mi pare
giusto essermi buscata il morbillo a quarant'anni suonati.
A casa sono sola e nemmeno questo mi pare giusto.
Dovrei stirare ma non ne ho voglia, i puzzle di mia figlia li ho finiti
tutti: mi sento una morsa al petto, qualcosa che blocca la voce dei miei
pensieri. Dalla finestra posso veder ridere persino il sole.
Ho bisogno di qualcosa che mi tiri su: una tazza fumante di tè verde,
qualche cioccolatino artigianale e-- E cosa?
Leggere, ecco cosa posso fare, leggere un po'.
Non prendo in mano un libro da parecchio tempo: per pigrizia mentale e
fisica, per noia, per troppi impegni accavallati l'uno all'altro.
Al solo pensiero di avere tempo per me stessa eccomi qua smarrita davanti
alla biblioteca che sembra osservarmi con disappunto con le sue copertine
impolverate. Un tempo questa era la stanza del tesoro, non ho mai buttato
nulla dalla prima elementare in poi, ora mi fa sembrare estranea in casa
mia.
La polvere, alla quale sono piuttosto allergica, mi fa lacrimare gli occhi e
gocciolare il naso. Prendo un gruppo di libri per pulirli per bene e li
appoggio sul tavolaccio che è stato di mia nonna.
Li ho già letti tutti. E' anche tanto che non entro più in una libreria: mi
sembra di sentire quell'odore di stampa fresca, la moquette che cede
lievemente sotto le scarpe, la musica da camera in sottofondo, mi pare di
vedere le persone che l'affollano sfogliare le pagine, accarezzarle, amarle.
Quante cose che non faccio più e ci voleva il morbillo per farmele
ricordare.
Il partigiano Johnny e La malora di Fenoglio, Se questo è un uomo di Primo
Levi, La via del tabacco di Steinbeck, Il giovane Holden di Salinger--. L'
ultimo anno della scuola superiore.
Le pagine ingiallite dal tempo e dalla polvere hanno le orecchie che facevo
per tenere il segno e sono ancora piene di foglietti svolazzanti con scritti
gli appunti che prendevo per poi non dover studiare a casa. E poi un foglio
un po' più grande, praticamente mai toccato, ripiegato in due.
Una lettera.
Uno strano calore, quello dei ricordi forse, mi sale dalle mani lungo le
braccia e poi al viso, al petto, ovunque. Una voragine mi inghiotte e mi
riporta ad un passato di venti anni prima, ad una storia con un ragazzo che
per un certo tempo aveva lavorato con me in un locale notturno e poi se ne
era andato perché laureato.
Un ragazzo bello, simpatico, intelligente, atletico col quale mi ero trovata
subito benissimo. Eravamo usciti alcune volte con amici e un paio di volte
anche da soli. Io ero follemente innamorata di lui, in un giorno prendevo in
mano il telefono non so quante volte per chiamarlo per delle stupidaggini, a
volte facevo il numero e poi riattaccavo. Una vera e propria cotta da
manuale.
In genere ero io a chiedergli di uscire con me  ma quella sera era stato lui
a propormelo.
Siamo andati al cinese, uno dei primi ristoranti etnici aperti dalle nostre
parti: significava essere una serata importante insomma. Pasto delizioso,
discussione matura e serena, niente vino, dovevamo guidare entrambi. Alla
fine della serata invece di ricondurmi alla mia auto ha puntato direttamente
lungo stradine di campagna che portavano al nulla. Nella mia testa dicevo:
dai ci siamo, è fatta, mi darà un bacio, mi darà un bacio--
Invece nulla: stavamo lì, ognuno sul proprio sedile, in una notte senza
luna, con una fittissima nebbia a proteggerci.
Cercavo di essere il più sexy possibile, la gonna era adeguatamente corta,
le gambe con la giusta porzione in bellavista. Dalla mia borsetta ho preso
un quaderno che al tempo portavo sempre con me e nel quale mi dilettavo a
scrivere racconti e poesie di carattere erotico. Ho iniziato a leggere
lentamente, con voce sensuale, sentivo l'eccitazione in ognuna delle mie
cellule e lui guardava in un punto imprecisato fuori dal finestrino.
Alla fine della lettura gli ho detto, ricordo benissimo le parole perché
sono state le ultime che ho pronunciato in maniera coerente: direi che è ora
di andare.
Gianluca, così si chiamava, mi ha posto una domanda e ha iniziato a
carezzarmi nel lembo di pelle che stava al di sopra del solco dei miei seni
e non ho più capito nulla. Forse qualcosa gli ho risposto, forse ho
vaneggiato. Piano piano le nostre labbra si sono avvicinate e ci siamo dati
un bacio, lungo, sempre più insinuante e curioso, sempre più profondo. L'ho
abbracciato forte. Era credo la prima volta nella mia breve vita che un
sogno così a lungo tenuto in caldo nel mio animo si avverava. Ero
semplicemente felice. E la gioia è diventata puro piacere quando al bacio si
sono susseguite le carezze che ci hanno portato a fare l'amore. Era
eccitatissimo. La capanna non era delle migliori, la Simca di suo padre, mi
ha levato ad uno ad uno gli indumenti che impedivano il nostro contatto, mi
ha fatto sedere sopra di se, affondando la bocca nel mio seno e--. è venuto.
Subito. Nemmeno il tempo di un bacio.
Ci siamo ricomposti subito e non saprei dire chi dei due era il più
imbarazzato.
Mi ha accompagnato alla mia auto, ho cercato di sdrammatizzare in qualche
maniera: ero felice per l'effetto che avevo sortito, significava che mi
desiderava, ma il tutto dopo un paio di minuti mi sembrava squallido e
deludente.
Tornata a casa sentivo dentro di me l'eccitazione spezzata a metà fra lo
stomaco e il ventre e non sapevo che fare. Lo odiavo perché non mi chiamava,
lo desideravo perché volevo provare ciò che non avevo avuto, lo disprezzavo
per come mi aveva usato per farsi una sega visto che la sua ragazza l'aveva
lasciato, ero talmente innamorata da cercare di autoconvincermi che la
serata era stata fantastica.
Allora gli ho scritto questa lettera che ho appena ritrovato e che leggo col
sottofondo della voce di Carmen Consoli che canta una canzone un po' triste
che mi piace davvero tanto: L'ultimo bacio.
Ciao Luca,
ti scrivo queste pagine perché devo rimproverarti alcune cose. Carino da
parte mia, no?
Questa è una delle classiche lettere che non si sa mai se verranno spedite o
meno perché sono dettate da un pensiero che nasce di getto, da un bisogno
impellente di esternare. Io non sono brava a parlare, allora scrivo.
Ti devo rimproverare perché a causa tua, ma c'ero anch'io, ho passato lunghe
ore insonni proprio prima della grande fatica di un esame.
Non sono riuscita a dormire per un motivo molto semplice: mi hai lasciato in
uno stato di perenne eccitazione che non riesco a debellare nemmeno
attaccandomi al ricordo di ciò che è accaduto fra gli angusti spazi della
tua macchina.
Ci ho pensato tanto che sono giunta a chiedermi se sia successo veramente.
La mia mente rivede tutto come in un limbo sospeso nel tempo. Perché io non
ero preparata a tante sensazioni. Prima di tutto a perdere un amico al quale
riuscivo a rivelare me stessa (d'ora in poi è logico che ti vedrò sotto un'
altra ottica). In secondo luogo ho scoperto quanto il mio corpo desiderasse
il tuo e, anche cercando di ridimensionare quello che è successo, non potrei
perché ne porto impresso il segno tangibile che spero sparirà in meno di una
settimana (e per fortuna che avevamo detto di non fare succhiotti! Riesci ad
immaginare dove è impresso quello che mi hai fatto?) E soprattutto non ero
preparata al dopo. Perché mi sono trovata davanti una persona totalmente
diversa: è come se tu avessi indossato una maschera e, per una delle prime
volte, devo ammetterlo, non sono riuscita a leggere negli occhi di chi mi
stava davanti. Perché molte volte faccio solo finta di non capire...
Allora ho ricominciato a fare congetture e forse anche per questo non ho
dormito, perché la mia mente non è in pace con se stessa fino a quando non
ha dato una risposta a tutto.
Capisco benissimo che esistono persone più introverse di altre e che per
scucirti una parola sulla tua vita privata bisogna leggere fra le righe ma
il tuo voltafaccia mi ha letteralmente spiazzata. Cosa è successo? Ecco,
vorrei solamente una risposta a questa domanda. E se per caso mi sono
immaginata tutto, ti prego di scusare il mio animo un po' troppo sensibile.
Comunque ci tengo a dirti che non rimpiango niente di quello che è successo,
ne che mi sono innamorata di te e ora ti perseguiterò con imbarazzanti
lettere d'amore. Ti ho scritto perché questo pensiero mi tormenta, perché di
solito sento il bisogno di far uscire dalla mia mente quei pensieri
ricorrenti che non vogliono tacere perché meritano di essere espressi.
Infine ti ho scritto per dirti che io ti desidero ancora.
Mi hai chiesto perché scrivo di sesso. E io ti ho risposto, perché lo
credevo, che ho solo vent'anni e che ho ancora davanti un mucchio di
esperienze da provare. Infatti pensavo che facendo l'amore con te buona
parte di quei sogni si sarebbe dissolta come neve al sole. Errore! I sogni
sono aumentati e si stanno facendo oltremodo spinti.
Ora non so se spedirò queste poche righe, e non so nemmeno come la
prenderai. Potresti ridere, e ne avresti tutte le ragioni, potresti
prendertela e non rispondermi. Ma potresti anche fare di nuovo l'amore con
me per dimostrarmi che non mi sono immaginata tutto."
Le ultime note della canzone mi cullano mentre ripenso a quante bugie ho
scritto in quella lettera mai spedita per dimostrare forse a Gianluca la mia
maturità e che, invece, ora sono la prova di quanto sciocca ed illusa ero,
perché dopo quella volta del goffo tentativo di fare l'amore non l'ho più
visto.
Liviana


[CUT]
Molto bello. In questo racconto riesci a coniugare la piena sincerità
erotica,
per così dire, con la poesia dell'"amarcord": tra l'altro mi piace questa
espressione romagnola, resa universale da Fellini, perché sembra contenere
un
riferimento all'"amarezza" di certi ricordi lontani, amari perché ormai
beffardamente fuggiti e amari anche perché in fondo non sempre del tutto
gioiosi. E tutto questo nel tuo racconto si sente: dietro la tenerezza del
passato c'è infatti in agguato anche il sapore amarognolo di uno scacco, di
una antica delusione.
Io amo particolarmente questo tipo di narrazioni, nelle quali viene
suggerito
quel senso di nostalgia che a volte ci prende per "la rosa che non abbiamo
colto", per le speranze che un tempo ci sembravano grattacieli e che poi
abbiamo ritrovato trasformate in casette qualsiasi, magari anche un po'
malandate...
Ma per fortuna, il ragazzo (o la ragazza) che è sempre sotto la nostra pelle
ha ancora voglia di sentire il contatto con altri corpi e con altri cuori;
e così ogni giorno si ricomincia.
Ciao e alla prossima ;-)
Igor R.
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Inviato via 
http://usenet.libero.it

non pensavo che un mio breve racconto potesse suscitare un così accurato
commento
grazie di cuore
Liviana