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Titolo: (OT) E li chiamano Creativi.

Che ne pensate del razzismo universitario?
Presente, no?
Si va dalle scritte da maglietta: "I matematici parlano con Dio, I fisici
parlano coi matematici" - e dietro, sulla schiena "... e gli ingegneri
parlando da soli", alle vere e proprie convinzioni delle Caste.
Molti ingegneri, infatti, sono convinti di essere il motore del mondo, gli
Architetti detengono i segreti dell'Arte (quale arte? Tutte le arti,
checcazzo), i medici sono altrettanti Dottor House ma ancora senza il
bastone, eccetera.
Alla fine, pero', chissenefrega delle beghe accademiche, dico male?
L'importante e' trovare lavoro (cazzo, sto ragionando da ingegnera.
Regressione, Dio mio, regressione!)
Bene, nel mondo del lavoro e specificatamente in quello del marketing
esistono dei profili professionali che non sanno far nulla e in mancanza di
una definizione migliore vengono chiamati "creativi". Ho sempre sospettato
che costoro fossero dei fottuti raccomandati col QI di una tortora,
laureatisi per corrispondenza in una facolta' che nemmeno nella piu' rosea
delle illusioni gode di uno sbocco lavorativo. Oppure sono ingegneri, ovvio.
Quelli si trovano dappertutto, come i pappatacei.
Comunque sia, io non so da voi ma a casa mia il termine "creativo" viene
associato alla nonna, quella che raccatta immondizia sulla spiaggia e poi
compone opere da biennale.
I nostri fanno la stessa identica cosa, solo che al posto della spiaggia
usano il Dizionario Garzanti.
Ecco, sono arrivata - faticosamente - al dunque.
E' tutta la mattinata che faccio analisi su polizze assicurative e, mado**a
ossigenata, non ho mai incontrato una carrellata di nomi piu' stronzi.
Devo rendevene partecipi: Deus Vult.
Allora c'e' il gruppo delle "Sicure". Tipo Vita Sicura, Vacanza Sicura, Casa
Sicura... Incendio Sicuro.
Incendio Sicuro?
Cos'e', un augurio? Una polizza antinfortuni per piromani? Se ti scappa il
cherosene mentre dai fuoco alla boscaglia e ci lasci uma mano, noi ti
risarciamo?
Insomma, stringi stringi, checcazzo significa Incendio Sicuro?
Ora scusatemi, io son fatta male, son figlia della tele-generazione e per
capire le cose devo tradurle in immagini dotate di sonoro.
- Snif.... SNNNIIIIFF! Cos'e' questa puzza, Osvaldo? Ti sei di nuovo acceso
un Toscano in casa?
- No, Mimina.
- Ma allora cos'e'?
- C'e' un incendio, Mimina.
- Ma come? Ma dove?
- Nella nostra stanza da letto, cara: la tenda e' andata e ora sta
attecchendo anche l'armadio placcato betulla dell'IKEA.
- Ma... Osvaldo, e tu te ne stai in vestaglia e pantofole a leggere il
giornale?
- Mimina cara, e' tutto sotto controllo: abbiamo Incendio Sicuro! Statti
quieta e accenditi rete 4, vuoi?
E questa e' la piu' normale.
Sissignori, perche' da adesso partono gli anglicismi e c'e' merda
dappertutto.
C'e' la "Accumulator" che sembra il titolo di un film con Schwarzenegger che
interpreta Arpagone. E se non vi basta c'e' l'"Accumulator Top"
TOP! Come Top Model, Gente al Top, Top in the Flop, Topa, Toppare, Top Gun.
'Fanculo. Ricordatevelo 'sto Top, perche' e' ricorrente: un leit-motiv dei
nostri creativi.
C'e' Mosaico.
Polizza Mosaico.
Pensate ad un mosaico, che vi viene in mente?
A me viene in mente una cosa rappezzata fatta con tante frattaglie di
pietrame, ma qui non stiamo parlando del sagrato di una chiesa, ma di vite
umane. Mosaici di vite umane.
- Ricomponiamo il mosaico della tua vita, Ernesto. Comiciamo dall'inizio,
quando partisti per un viaggio in Himalaya ma il tuo aereo fu dirottato nel
papua nuova guinea. Ammaraste, nevvero?, e tu perdesti il braccio sinistro.
Poi hai vissuto per cinque anni su un'isola deserta accoppiandoti con un
kiwi, che pero' non gradiva e nottetempo ti ha strappato tutte le dita dei
piedi. Fu allora che scopristi che l'alga Kefanofikis paturkis, bruciata col
sego, da' effetti allucinogeni ma esfolianti o fu dopo, quando fosti
recuperato dai pirati malesi che ti tagliarono le orecchie per chiedere un
riscatto?
Che vita dimmerda, l'Ernesto.
Fortuna che prima di partire aveva sottoscritto Mosaico, la polizza che ti
ricompone con un bricolage di organi comprati al mercato nero di Bombay.
C'e' anche una polizza IT per voi sempiterni assatanati.
La Double Protection! (E non mi sto inventando un cazzo, cit)
A cosa servira' la Double Protection?
- Davanti e dietro, signora, Garantito. Sissignora, contemporaneamente,
certo, anche in fase asincrona, si lascis ervire dai professionisti! Siam
gente seria, sa? La sottoscrive e va sicura anche nei paresi ad alto
rischio, come la Giamaica. Double. Protection. Piu' chiaro di cosi' si
muore. Volendo le copriamo anche il marito: fa parte del pacchetto. Eppoi,
solo per lei signora, c'e' anche la Double Protection Top, venduta
rigorosamente da personale di colore.
E per i clienti Private (gli straricconi) c'e' la Double Prestige.
Non male, eh?
C'e' il Prestigio e c'e' il Doppio Prestigio, come i panini da McDonald.
Miseria... ma solo io la trovo idiota?
Il prestigio e' come l'autorita', la fama, il potere. O c'e' o non c'e', non
e' che lo raddoppi come una puntata alla roulette.
Insomma, a me pare un nome coglione... per i colleghi, invece, e' normale.
Eppoi ci sono gli Investimenti (sono sempre nomi, i nomi dei creativi).
Naturalmente c'e' l'Investimento Top, poteva mancare?
Cioe', tu hai abituato il cliente al Top, e allora devi dargli sempre il
Top, senno' si delude.
- Ci sarebbe questa cosetta che le frutta il 10% netto mensile.
- Vedo, vedo... non male. E come si chiama?
- Polizza Pantalone.
- Eh? COME? E' uno scherzo, vero?
- Numi, no, egregio, non mi permettere mai!
- Ma questo non e' un prodotto Top! Non si chiama Top! Mi trattate come una
merda, allora! E il trattamento esclusivo, riservato, unico, quello col gap
per vip al top? Per chi mi avete preso, per il figlio della serva? Mi sento
pesantemente insultato, con voi ho chiuso, ciarlatni!
Dopo c'e', (notate, vi prego, NOTATE!) l'Investimento Pi�.
Viene prima il Piu' o prima il Top? E il Top e' piu' del Piu' o ti stiamo
toppando brutalmente per il culo, briatore sfigato vorrei-ma-non-posso?
C'e' l'Investimento Flessibile (e questo e' normale) e l'inquietante
Investimento Sicuro.
Brrr.
E tutti gli altri?
Si usano per prendervi il grano e poi ce lo si gioca al casino' di Nova
Gorica?
C'e' la "Futuro Amico" che pare il titolo di un giornale dozzinale di
provincia, sapete, uno ci quelli che se ne esce con Platano Assassino quando
un imbriago si schianta con la macchina sull'albero innocente.
Futuro Amico, roba da Power Ranger.
C'e' Ecoenergy, che per me e' la prova dello spionaggio industriale dei
nostri creativi ai danni di quelli della Wolkswagen. Raccomandati e copioni,
esattamente come a scuola.
C'e' Elisir.
Giuro, giuro che non mi invento un cazzo: la Polizza Elisir.
Vi manderei il link, ma non potreste aprirlo.
Non sapete che vi perdete.
Anche qui, immaginate
- Perche' quella faccia beata, Arnaldo?
- Mimina, come sto bene...
- Hai bevuto anche stasera?
- (Sorrisone) Mimina, solo un Elisir!
- (Minacciosa) Checcosa?
- Ero li, davanti al Saloon, e' arrivato il carro di uno straniero ed e'
sceso un Dottore. Aveva quella roba e.... Ho visto coi miei occhi uno
storpio che l'ha bevuta e s'e' rimesso a camminare, Mimina! Allora ho detto
"anch'io, anch'io!", e ne ho preso una fiasca. Cherrobba, Mimina, mi sento
un leone!
- Si, ma puzzi di wiskey dozzinale tagliato con varechina, Arnaldo.
C'e' Operazione Salute.
E io mi chiedo... andra' sottoscritta prima o dopo l'Elisir?
E infine... tadaaaaaaaaaaa:
SIGILLO!
Tipo Settimo Sigillo, la Polizza Pontificia! Sigillo, come il nome di una
cintura di castita'. Gia' mi vedo il marchese de Sade "Stringi e denti e
porgi il culo, troia, che ti imprimo a fuoco il sigillo del padrone!"
Sigillo!
La Polizza Definitiva?
Noooo!
Perche' c'e' anche Sigillo FIX!
Mia nonna l'ha sottoscritta perche' le si stacca sempre la dentiera: non
aveva capito bene.
Avrei concluso, ma c'e' un'ultima cosa che non mi posso tenere dentro.
La nostra carta di credito: la M'Honey Card. M-apostrofo-Honey Card.
Fermi!
Non pronuciatela giusta, senno' non capite il raffinato gioco di parole.
Ignorate l'H come farebbe un contadino analfabeta di Trebbaseleghe: M'Honey
==> Monei. Una Crasi tra Mona + Schei: Mmm�nei. Geniale, no? Soprattutto se
si tiene conto che il nostro bacino d'utenza e' del tipo "Ou, ghesbowro,
cossa bueo xe 'na cawrta de cwredito?".
E i colleghi, ripeto, gnanca 'na piega. Io non so... siamo come tante
tartarughine chiuse in una vasca da tre litri, loro sono tutte placide e
felici attorno alla palma di plastica, al torrione col palombaro incatenato,
io sbatto testate sul vetro-specchio.
Mi viene da piangere...
--
Nadja Jacur
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/


Molto interessante e LOL...
Il finale � TROPPO vero...
per fortuna ce ne sono ancora di "tartarughine" che sbattono testate sul 
vetro-specchio...
Gioca 


Dai non piangere, rileggiti il racconto e vedrai che ti torner� il sorriso.
La madonna ossigenata � da incorniciare, come bestemmia � molto meglio di
quelle che inventano i toscani. Che non sono secondi a nessuno in questa
arte blasfema. Il resto del racconto � spassosissimo, brillante la tua
analisi precisa e puntuale dei vari prodotti assicurativi. Per mettere le
persone di buon umore sei davvero unica. Mai pensato a raccogliere tutti
questi racconti umoristici e cercare qualche editore che abbia voglia di
pubblicarli?
Mybelline
-- 
L'angolo discreto di Mybelline
http://it.geocities.com/mybelline80
"Quando la luna perde la lana e il passero la strada
quando ogni angelo � alla catena ed ogni cane abbaia
prendi la tua tristezza in mano e soffiala nel fiume
vesti di foglie il tuo dolore e coprilo di piume. " (FdA) 

 Mi viene da piangere...
Toc toc. Nadietta? Posso? chiamarti cos�, come facciamo
gi� con un'amica comune?
Ad onta dello stile, solita capacit� affabulatoria, paradossale
e piena di verve e giochi linguistici, OT e senza doppi sensi, direi
chiunque abbia un minimo di feeling o  sensibilit�  percepisce
amarezza cosmica ma, verosimilmente, anche molto personale.
Il mondo del lavoro ci costringe a frequentazioni sgradevoli ma
anche interessanti, Mai abbassare la guardia, invero e pensare che
siamo tutti belli sani ed intelligenti.
Il punto, per�, non � quello.
E' che ci percepisco l'amarezza di chi ha ben altre ragioni
e la riversa su questioni davvero marginali.
Ovvio che scopro l'acqua calda ma, se un amico percepisce
e  segnala, magari ci si sente meno soli.
By the way io che nel MKT non ero un creativo, in senso
stretto almeno, posso ricordarti che non sono i creativi ma i loro
committenti a far
cadere le braccia? Sai quante cose geniali ho visto cassare, con
sprezzo e
in secondi, mai pi� di 5?
O ti chiami Pirella e ti fan fare anche le cagate, oppure �
impossibile far
approvare cose creative e  sensate.
Ani fa il commendator Gambarotta, quello dell'amaro, voleva fare una
grappa e proporla agli sciatori:
grappa Gambarotta, la grappa dello sciatore  (of course..).

 Che ne pensate> Nadja Jacur
Che, come mi fai ridere tu, e questa volta trovare in sintonia con te, non 
c'� nessuno.
OK, non vuoi sposarmi.....Ma facciamo almeno un bambino!!!
;-)
--
g 

 (...) vengono chiamati "creativi" (...)
    "Idee che piegano l'acciaio." (come se fosse merda)
    Tu gi� sai... 

 pubblicarli?
Potrebbe essere un'idea... il problema e' che in massima parte non li
pubblico, ma mi scrivo su quadernetti che poi regalo, dimentico su treni,
etc.
Cia', baci baci


 vetro-specchio...
Eh, ma mo' teng mal'a capa! ;)


 OK, non vuoi sposarmi.....Ma facciamo almeno un bambino!!!
LOL!
Baci!


 grappa Gambarotta, la grappa dello sciatore (of course..).
RUOTFL!
Un fottuto genio!


 Tu gi� sai...
Guarda, l'altro ieri ho passato ad un tizio che viene in spiaggia con me il
link alla brochure della tua ditta, la, quella di Calatrava.
Ridere?
Prendevamo a testate l'ombrellone.
Non credevano che potesse essere vera.
Pensavano ad uno scherzo.
E invece...


 E invece...
    E invece � tutto verissimo, dalla prima all'ultima sillaba. Quelli sono 
CONVINTI, non scherzano un cazzo... e dovresti vedere la faccia della tipa 
che ha scritto tutto... e parlarci assieme. Surreale. Per quello che vale: 
sono felice di essere fuori dal Nord-Est, la migliore decisione di tutta la 
vita; a me, del PIL da risollevare, frega un bel cesto di cazzi. 


...essere quella che trova in treno un tuo quadernetto! lo conserverei
come una reliquia!!!
Davvero un bello scritto, del resto io mi son sempre chiesta chi
diavolo si inventa i nomi dei medicinali...secondo me son chiusi in
una stanza e ridono dalla mattina alla sera!
bacibaci
Mo

 una stanza e ridono dalla mattina alla sera!
Lo spero per loro.
I miei, qui, quando creano sono serissimi e si danno gran pacche sulle
spalle ad ogni genialata.
(Oh, non lo dire a nessuno, ma io non sono qui per fare il lavoro-lavoro.
Cioe', quello ufficiale, dico: e' tutta una copertura, capisci?... Mossad?
Manno', che vai a pensare. Sono un'entomologa. Parola d'onore, me possino
ceca'! Sono un'entomologa specializzata nello studio comportamentale degli
insetti sociali. E' per quello che mi sono inserita in una banca: me li
lavoro dall'interno)


> Nadja Jacur
6 troppo TOP!
-- 
http://www.venerandi.com

 Nadja Jacur
Applaudo. Non mi sbellicavo di risate così da mesi.
Le mie risate sono state top, ed il mio applauso è stato fix.
---
Ciao

 Le mie risate sono state top, ed il mio applauso è stato fix.
Grazie infinite anche a te, preda.
Baci baci!


 6 troppo TOP!
Thanks, merci, gracias, toda'!
;)
