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Titolo: [OT] GAS

GAS
Gi A Esse
Non sto parlando del propano o dello Zyklon B, ma di un Gruppo di Acquisto
Solidale: e' l'ultima ossessione di mio marito.
- Nad, cara - fa l'altro giorno - amore mio, non e' che potresti farmi un
favore?
- Dov'e' la fregatura?
- Eddiamine, come sei diffidente!... Cucciola.
- Sai com'e', quando entri brutale del tipo "Nad, cazzo, questo fottuto
forno non funziona!", so cosa devo aspettarmi: scendo sotto il lavabo, giro
la manopola gialla, ed e' fatta. Tuttavia, quando attacchi coi
vezzeggiativi, come dire... mi metti sulla difensiva.
- Oh, piccola...
- Smettila.
- Ok, ok, ma guarda e' proprio una cosina da nulla.
- Spara.
- Vedi, domani, tornando dal lavoro, dovresti fare un salto al Piazzale
Roma, tanto sei attaccata, no? Col ponte di Calatrava e' un attimo. Ecco,
proprio alle sei di sera c'e' l'appuntamento coi ragazzi del GAS, e' li,
all'Albero Triste, hai presente?
- No.
- Ma come? C'e' un unico albero in quel posto!
- Si, questo lo so.
- Ecco, quello e' l'albero triste: lo chiamiamo cosi' perche' e' solo in
mezzo al nulla.
- Che teneri... - ma dentro di me penso "e l'hai sposato, questo coso... ma
e' sempre stato cosi? E da vecchio, come diventera' il padre dei tuoi
figli?" - Ma andiamo al sodo.
- Si, si, al sodo. Dunque, tu devi semplicemente ritirare la spesa che ho
comprato via internet. Elementare, no?
- Si, apparentemente si.
- E' solo per oggi, eh, che a me piace un sacco andarci, fare quattro
chiacchere con gli amici, parlare col contadino, cioe', e' tutto un mondo
fichissimo! Ah, dimenticavo: l'ordine l'ho fatto a nome tuo.
- Ah.
- Per semplificare, capisci? Vai, paghi e ritiri.
- Pago?
- Sissi', l'ordinazione si fa sul web, ma il pagamento e' in loco e in
contanti.
- Come l'eroina.
- Prego?
- Fa niente.
- Bon. Guarda, ecco le leccornie che ho comprato: un pollo da due chili e
poi ricotta salata, yogurth, tre tipi di formaggi, una retina di limoni
siciliani, tre confezioni di carne, la lonza! (Mmm, la lonza, che delizia!)
Eppoi queste altre robine qui.
- Cazzo, ma sono chilate di roba!
- Esaggerata! Come una spesa normale, poi non sei mica una vecchina
artritica... epper una volta che ti chiedo un favore, quanto la fai lunga!
- Ok, ok. Vado.
La sera, all'ora X, mi presento sotto all'Albero Triste.
C'e' un pick up come quello di Chuck Norris con un tizio in camicia a quadri
appollaiato sopra. Attorno a lui, tutta una teoria di gente coi carretti
della spesa. Mi avvicino e li guardo meglio... hanno qualcosa di strano.
Ci metto un po' a realizzare: sono i vestiti. Non e' che io possa sindacare
sull'argomento: nella migliore delle accezioni si puo' dire che vesto
casual, ma questi... non so. Sono sciatti, ma ricercatamente sciatti. Cerco
di captare qualcosa di piu' dai discorsi:
- ... le vere castagne dell'aspromonte, raccolte a mano da anziane che
parlano solo dialetto...
- ... farina naturale, con crusca, pezzi di seme e perfino qualche duro
stelo di foraggio: come quella dei contadini di una volta...
- ... sono all'avanguardia, fidati. Fino a tre anni fa tutto il contado li
prendeva per il culo perche' erano rimasti all'aratura a trazione animale e
al concime vaccino. Gli unici in tutta Italia. Oggi non hanno ancora
cambiato: ma nessun lotto di terreno e' biologico come il loro. Potrebbero
vendere le loro verze a peso d'oro!...
Minkia!
Un covo di ecologisti militanti!
Non e' il caso che entri in confidenza con loro. Cioe', chiariamolo, sono
sensibile alla causa ecologista, ma certe esasperazioni mi perplimono quanto
i vezzeggiativi. Ergo, piglio la merce, pago e smammo. Per farlo, pero',
come prima cosa devo individuare il capobranco. Mi dirigo dal tizio sul pick
up: e' in posizione dominante e soprattutto ha la camicia a scacchi.
- Salve, sono Jacur.
- Molto piacere.
- Ehm, si, avrei qui un'ordinazione e...
- Di polli?
- No, si... c'e' anche un pollo.
- Ah, qui noi abbiamo solo polli. Il resto arrivera' con un secondo pick up.
- Oddio, a ondate successive? Perche'?
- Cosi e' piu' semplice: abbiamo fatto le simulazioni.
Sono un po' interdetta, ma in fondo non e' un dramma: prima prendo il pollo,
poi il resto, percio' insisto - Dunque, si diceva, io avrei un pollo...
- Guardi, qui ne ho a decine.
- Oddio... si, uno di quelli e' mio: lo prendo, lo pago e siamo a posto.
- Aspetti: prima dobbiamo scaricarli tutti.
- Come?
- Lei e' nuova, vero?
- Sto sostituendo mio marito.
- Ah, questo spiega tutto. E' semplicissimo, mi segua: noi scarichiamo tutti
i polli in quella fila di carretti che vede laggiu', ok? Nel frattempo voi
pagate. Poi vi prendete il vostro pollo.
- Mmmm, e non e' piu' facile pagare a lei e prendere un pollo?
- No! No! As-so-lu-ta-men-te! Io ritiro il denaro solo alla fine: uno di voi
lo raccoglie per tutti e contestualmente vi da il numero, poi mi paga e voi
portare a casa la gallina.
- Numero? Che numero?
- Il numero del pollo, no?
- Sono numerati come alla tombola?
- Certamente, signorina! Lei non prende un pollo qualunque: prende il SUO
pollo. Quello che ha espressamente ordinato, scegliendolo su internet.
Guardando le sue foto. Preferendolo ad altri. C'e' tutto un lavoro, sotto,
mica stiamo giocando. Ecco perche' dobbiamo avere un'organizzazione fiscale.
No, dico, dopo tutta questa fatica, non le seccherebbe se ci fosse uno
scambio di polli? Lei ordina il 18 e poi si ritrova con il 35? Ebbeh,
sarebbe spiacevole, no?
Non dico niente. Giuro. Ho due fanali di una cinquecento al posto degli
occhi, ma non dico niente. Mi giro, invece, e mi dirigo nel cuore di
woodstock. Giusto all'epicentro c'e' una tizia con un piumino verde scuro,
di quelli a bande strette, da suora, e un cappello di lana col pompon. La
Raccoglitrice di Grana e' lei e, come scopriro' poi, nella vita reale fa il
notaio. Mi presento ed e' gentilissima: - Jacur, Jacur... ecco qua, bambina,
tu hai il pollo 52. Sono 19 euro e 37 centesimi.
- Bene. Ecco qui venti euro.
- Ah... cavoli... non e' che hai i trentasette centesimi?
- Ci guardo... Mmm, ne ho 27, ma fa lo stesso, no? Al limite si tiene i
venti.
- Tenermi i venti e' categoricamente escluso: non sono mica una
commerciante. Dobbiamo essere corretti. Dunque, vediamo... hai monete?
- Tre monete da due euro.
- Bene, dammele e io ti restituisco una banconota da cinque.
- Ok... ma cosi' non e' che abbiamo risolto, mi sembra.
- Ah, no? Eggia', e' vero... avanzi, vediamo, 1 euro e 63. cavoli... che
facciamo?
- Le darei anche questi 27 che mi intrigano.
- Ecco, si, brava: ora avanzi 1 euro e novanta. Nessun problema, sta qui
bambina, ora raccogliamo altri saldi e ti do' il tuo resto.
Sono sempre piu' muta, ma il diametro degli occhi e' piu' vicino a quello
dei fanali di un camion che a quelli di una cinquecento. Inoltre comincio a
sentire un freddo cane. Guardo l'orologio: sono li gia' da venti minuti e
due boscaioli dell'Alaska stanno ancora caricando i carretti coi polli.
Dopo altri dieci minuti di addiaccio, finalmente siamo pronti. Io rientro in
possesso del resto (rigorosamente in monete d'ottone) e posso ambire al mio
pollo d'elite.
Vado da uno dei due boscaioli e chiedo - Dov'e' il 52?
- E io che ne so? Dentro uno dei carretti.
- Ma saranno una decina! Non c'e' un ordine?
- No, no, sarebbe fatica sprecata: vai su un carretto, tira fuori un pollo,
se e' il tuo lo tieni, senno' gridi a squarciagola il suo numero (si basa
tutto sulla cooperazione, e' chiaro). Se il suo proprietaro si presenta,
glielo dai, altrimenti lo rimetti dentro e ne tiri fuori un altro. Vedrai
che prima o poi la trovi, la tua gallina!
Comincio ad innervosirmi. La tipica reazione che, per quanto mi riguarda,
segue il mutismo. Frotte di gente si e' ammassata vicino ai carretti.
Piegata in due tira fuori pennuti enormi e grida: - Trentasette! Chi ha il
trentasette? Ehi, gente, ho beccato il trentasette! Ragazza, e' tuo questo?
Hai il trentasette? No? - una voce dal fondo si intromette - TRENTASETTE!
Mio, mio! Checculo, era tra i primi... diocchecculo! Mai successo!
In un attimo l'intera area si trasforma in una succursale di wall stret, con
gesti, simboli, acclamazioni primitive, espressioni affrante e salti
d'esultanza. Io sono una delle ultime ad esultare: il 52 e' sul fondo del
sesto carretto che svuoto.
Mio marito deve ringraziare Dio per essere a due chilometri di distanza.
Come diamine gli e' venuto in mente di aderire a questa assurda perversione?
Lo sto trascurando? Vuole punirmi? Se cosi' fosse, come minimo poteva avere
il buon gusto di farsi un'amante: spedirmi all'albero triste e' sadismo!
Mentre sto rimuginando, arriva il secondo pick up che straripa di
contenitori grigi simili a cassette di sicurezza con combinazione. Dal
mezzo, scendono due tipi rubizzi che potrebbero essere Heidi e Remi'
quarant'anni dopo. Subito, l'emozione della folla si fa palpabile e tutti,
perfino io, iniziamo a premere verso il camioncino. La scena rievoca la
distribuzione di aiuti umanitari in un campo profughi dell'Uganda: stessa
disciplina.
Per evitare che la massa umana travolga il camioncino e lo rovesci, un
canuto cinquantenne sale sul piano di carico e alza le mani placando i
confratelli.
- Calma! Fasemo con criterio! - la voce e' ferma, bassa. L'autorita' mosaica
quanto l'aspetto: tutti ubbidiscono - Uno alla volta. Scominsiemo con
ordine. Ti, par esempio, come ti te ciami?
- Arturo. Arturo Bragadin.
- Bon , Arturo... ti ga do cassette de `naranse, un sacco de patate, do
ricotte, una chilo de stracchin, e... - l'elenco si prolunga come una
formula matrimoniale per concludersi con l'unico dato importante - ti ga da
pagar 78 euro e vintido'. Me raccomando le monetine.
Mi volto verso il vicino che veste come uno dei beatels e potrebbe essere
loro coetaneo - Ma dobbiamo fare tutti cosi'?
- Si, si. Tassativo.
- Ma non e' un po' complesso?
- Nooo, basta farci l'abitudine e nel frattempo si chiacchera, si
socializza, ci si conosce. Per esempio, sai che il signore dei formaggi
porta le sue mucche in alpeggio?
- Eh? Temo di non aver capito.
- Ogni estate le carica su un camion e le porta a pascolare in alta
montagna. Centocinquanta chilometri di strada, milleduecento metri di
dislivello sul mare. Cosi' si fa! Bisogna rispettare la natura!
- Fa... fantastico - farfuglio.
 In quel momento Mose' chiama il mio nome - Jacur! Chi e' Jacur? Jacur!
Saltello e mi sbraccio per farmi notare, poi mi avvicino al camioncino,
ascolto in silenzio l'elenco vergognoso delle ordinazioni che si conclude
con l'assoluzione finale: settantadue euro e ottantun centesimi. La kermesse
dei resti si ripete uguale: rimestiamo per minuti nel tapperwere azzurrino
che raccoglie il tesoretto, ma non c'e' modo di far tornare i conti al
centesimo cosi' come esige il Verbo. Tento la solita soluzione diplomatica
("le lascio settantatre euro"), ma Mose' e' irremovibile.
- No, fantolina, mi spiace, ma se lo facciamo una volta, poi tutti vorranno
pagare cifre tonde e sara' il Caos.
Mi rassegno e aspetto, tanto anche in questo caso PRIMA tutti quanti devono
pagare, e solo POI c'e' la distribuzione delle vettovaglie. Questa avviene
in modo simile ma non uguale a quella dei polli: il padrone delle cassette
blindate le apre tutte sul piano di carico del pick-up, poi ognuno cerca il
sacchetto col proprio nome, ma lo fa in silenzio, senza schiamazzi.
Dopo la terza circumnavigazione, non ho ancora trovato il mio ed inizio a
sentirmi perseguitata dalla sfiga come Renzo Tramaglino. Fa anche un freddo
cane... che stia rischiando l'ipotermia? `Fancuno, quando arrivo a casa
gliene dico quattro, a mio marito!
Decido che un quarto giro e' inutile: il mio sacchetto deve essere al centro
del camioncino, quindi mi arrampico sul piano di carico e inizio a scavare.
So che mi stanno guardando malissimo. Sono indisciplinata e cio' merita
disapprovazione, tuttavia l'iniziativa individuale spesso viene premiata dal
successo.
- ECCOLO! Mio, MIO! Jacur! L'ho trovato! Alleee'... - mi blocco di colpo,
rendendomi conto che sto esultando come un ultra' e che ho sollevato il
sacchetto di nylon sopra la testa afferrandolo per il nodo, cosicche' i due
manici spuntano come le orecchie di un coniglio.
Tutti, ma proprio tutti, mi stanno guadando dal basso in su, poiche' sono
l'unica che e' salita sul pick-up. Nessuno fiata, le espressioni sono
scolpite nel porfido e mi gioco le ovaie che almeno uno su due sta pensando
"Certo che ce n'e' di gente strana al mondo".
Sorrido.
Che cazzo si puo' fare in questi casi se non sorridere?
Sorrido esagerando, faccio una smorfia ridicola, cerco di metterci una pezza
ma il mio pubblico ha la stessa partecipazione di un bassorilievo bizantino.
Amen. Scendo dal camioncino, supero due tizi che discutono su come sia
meglio recuperare i contenitori di cartone delle uova e ripiego verso casa.
Diamine, sono carica come un asino! Quanti chili saranno? Tra i dieci e i
quindici, come minimo, ed ho anche la borsa del lavoro. La prima apparizione
mistica ce l'ho quasi subito, sul ponte di Calatrava, e coincide con lo
squillare del telefonino. Al che afferro coi denti il sacchetto del pollo
(due chili, sottolineo), tiro fuori il cellulare, premo il pulsante
centrale, cerco di liberare la bocca e...
Voi non lo conoscete il ponte di Calatrava, vero?
Quello nuovo, in vetro e acciaio, il Quarto Ponte sul Canal Grande.
Disegnato da un guru dell'architettura e messo in opera dall'ex ditta di
Leonard Spears, con tempi e costi da base stellare. Beh, e' un bel ponte,
esteticamente parlando. Ha perfino una collocazione strategica. L'unico
problema e' che e' totalmente cannato di passo. Con cio' intendo dire che i
gradini non sono tutti uguali, ma si allungano o si restringono seguendo il
design dell'arco. La cosa non da' noie finche' ci si concentra come su un
ponte tibetano, ma guai ad affrontare la traversata con leggerezza.
Se non mi credete, andate alla base della struttura, restatci dieci minuti e
osservate. Il ritmo e la spettacolarita' dei capitomboli rivaleggia con
quello della pista delle Tofane. Ad intervalli, sentirete un sonoro
"UUUAAKKK!", poi un essere umano verra' inghiottito dal ponte ed iniziera' a
rotolare. Ci saranno indigeni, che riconoscerete dalle caratteristiche
invocazioni, anziani turisti anglosassoni che cercheranno di prendere la
cosa con piu' fair play, giapponesi che crolleranno a grappolo e poi si
fotograferanno ridendo, soprattutto se uno di loro s'e' rotto una gamba. E
poi ancora massaie col carretto, ambulanti che fuggono dalla polizia con
enormi sacchi e perfino una Nadja Jacur con borsetta a tracolla, sporta
della spesa, cellulare fumante e pollo tra i denti.
Non ho la piu' pallida idea di quanti gradini faccio rotolando. So che rompo
le uova, spargo latticini in un raggio di cinque metri, mi sbuccio le
ginocchia lacerando i jeans e salvo l'arcata dentale solo perche' vado di
faccia sul mio bel pollo numero 52.
Poi sento una voce digitale: - Amooore, ciao! Hai gia' finito? Preso tutto?
No, perche' m'ero dimenticato di ordinare le patate, cosi', se per caso ne
avanzasse un sacchetto...
- Agraggggg, maledetto! Arrrgggg!
- Eh? Come hai detto? Non capisco, sento suoni confusi... Nad? NAAADD?
Tu.tu.tu.tu.tu.tu
--
Nadja Jacur
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/


è un sadico e ti odia tantissimo.
non c'è altra spiegazione.
in un momento di entusiasmo ho pensato anche io al gas, ma appena ho 
visto dove erano i punti di distribuzione (in culo ai topi) mi son detta 
che il supermercato sotto casa fa il suo porco dovere nel provvedere 
alle mie necessità.
pensavo si risparmiasse tra l'altro: ma un pollo (sebbene di due chili 
due, pascolante nelle migliori aie del mondo, nutrito in modo 
principesco ed ecologicamente corretto, libero di accoppiarsi e di fare 
la bella vita prima di finire spennato) a quasi 20 euro mi fa un pò 
impressione.
manco fosse la gallina dalle uova d'oro. la mia natura ecologista 
sparisce di fronte al bue che devo sfamare e che un'ora dopo cena 
(grande cena) non ha il minimo rimorso a spuntarmi davanti ed esclamare: 
mamma ho fame, cosa posso mangiare?
detto questo gli ecologisti militanti e intransigenti io non li 
sopporto.
e tu mi hai fatto piegare dalle risate.

 i vezzeggiativi.
Questo mi lascia perplesso.
Un solecismo è una figura retorica. Un solecismo è un 
errore grammaticale fatto intenzionalmente. I solecismi 
sono molto usati dai comici per suscitare il senso del 
ridicolo.
Certi solecismi rimangono nella storia, come quelli di 
Pappagone, il famoso personaggio interpretato da Peppino
De Filippo. Ed ancora oggi ci ricordiamo di espressioni 
come "ecque quà", "carta d'indirindà".
E una delle scene più famose di Totò e Peppino, descrive 
la scrittura di una sgangherata lettera piena di solecismi.
Venendo al sodo, "perplimere" è un neologismo coniato da 
Corrado  Guzzanti per il suo personaggio Rokko Smitherson
ma molto usato anche da altri, come il trio di Aldo Giovanni 
e Giacomo. Anche se alcuni dizionari su INTERNET lo riportano 
non  esiste, è un solecismo, alla pari con quelli di 
De Filippo e Totò.
PS Ammesso e non concesso che la lingua italiana avesse 
avuto assoluto bisogno del neologismo "perplimere", il suo 
participio passato sarebbe stato "perplesso".

 participio passato sarebbe stato "perplesso".
Appunto. Perplesso esiste e stimola il solecismo.
Disturba anche me; è non neologismo ma solecismo,
come tale, penso, usato da Guzzanti, mio figlio,
con cui m''incazzo regolarmente su questo,
e altri mattacchioni.
Detto molto sotto voce, IMO è una spiritosaggine da
ragioniere o geometra  del catasto, poco in linea
con la nostra Nadja,  talmente brava,  sempre, che
la si può perdonare, no?
Non sarai la porno prof., sotto mentite spoglie?

 Gi A Esse
Letto e scompisciato (altro che ROTFL, il vocabolo è suggestivo
ed  adeguato)
Volevo poi commentare,  ma mi sono incaforchiato
sui solipsismi. solecismi e neologismi e solo ora, se po' dì.
Ho già fatto un copia ed incolla e spedito ad una coppia di amici
di Milano, lei "donna in nero", giornalista, lui intellettuale di
sinistra,
direttore editoriale, ecc. taaanto alternativi che, tempo fa,
mi chiedevano del ponte. Ho preso
2 piccioni, certo che tu non avresti da dire, presentata
come un'amica che di Venezia  capisce più di me,
ancorché immigrata anch'essa.
Sul ponte, mi appello all'ingegnere e ti chiedo come mai abbiano
(potuto) progettare e tirarne su uno che non tiene conto della
normativa
sulle barriere architettoniche, tenuto conto poi, che, visto in posa,
non
mi sembra sarebbe stato difficile fare uno scivolo, o gradoni a quota
bassa da
superare agevolmente, con carrozzina o carrozzelle, come per il ponte
delle
guglie.
Le cadute: attesto  che anche io pur, avendo scommesso che
sarei uscito indenne, la prima volta, sono poi crollato miseramente
incespicando al terzultimo gradino, forse per lo sciogliersi della
tensione,
con la mia dolce metà che se la sganassava, perché aveva scommesso
con me .
lehaim da haimle

 e tu mi hai fatto piegare dalle risate.
Meno male: lo faccio per esorcizzare le mie tragedie personali ;)))
Cia' :)


 participio passato sarebbe stato "perplesso".
Maddai, e quando gliel'hai detto, Corrado che faccia ha fatto?


 con la mia dolce metà che se la sganassava, perché aveva scommesso con me
..
hehehehehe :)
Comunque e' effettivamente terribile. Con la spesa diventa una prova da
giochi senza frontiere.
Cia' & Shalom ;)



 Fantastico e carino quanto OT se non nel senso che l'improvvido
marito la rivede verso Natale.
Quanto al prezzo se costa poco vale poco, lezione imparata da un
contadino dell'Oltrepò che vendeva il peggio a caro prezzo solo ai
turisti di passaggio.
Il maledetto vendeva i polli allevati a terra nutriti a granoturco ai
ristoranti, quelli di serraglio a farina di pesce ai milanesi e lui
mangiava quelli del suo vicino che non vendeva a foresti. D'altra
parte una massaia cittadina non avrebbero mai comprato polletti mezzi
spiumati nutriti a poco grano e tanta ricerca nel letame ma saporiti e
sodi come atleti.
Anche la manfrina del compagno chic che si lascia maltrattare in nome
del politically correct è da manuale.
Carino anche il riferimento al ponte più stupido del mondo, che in
effetti simboleggia la giunta veneziana in modo perfetto.

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c'è una ricetta speciale per il pollo 53
enonsosepossaessereadeguata-altuocaso
Pollo al cannone:
Prendere il pollo MORTO con le penne, le zampe... tutto intero e
metterlo in tavola sotto un drappo ricamato, davanti al marito.
Dall'altra estremità un cannone carico di medio calibro
(anche un 60 può bastare)
Indi con poco sale si dice al brav'uomo:
- ORA SE NON LO MANGI TI SPARO UN COLPO ! -
Di solito funziona! Torna l'armonia! sappici dire !
C (per risparmio)
p

esilarante come il gas. bravissima!
è stato un piacere rileggerti.

 è stato un piacere rileggerti.
Grazie infinite, Passiflora!
Baci!


 Di solito funziona! Torna l'armonia! sappici dire !
LOL, potrei farlo, avendo un cannone casalingo... anche una vecchia
colubrina dovrebbe bastare.
Cmq, per ora mi sono vendicata facendogli risotto col cavolo.
Domani, pasticcio col cavolfiore.
Dopodomani minestrone (pero' c'e' poca verdura, in questa stagione... quasi
solo cavoli)
Il tutto servito con un gran sorriso premuroso e falso zelo "e' vero che e'
buono, caro? E mi viene cosi' facile!"
Nella peggiore delle ipotesi, ci rimedio un invito al ristorante.


 effetti simboleggia la giunta veneziana in modo perfetto.
Beh, non vorrei dire, ma quello che ho raccontato e' purtroppo successo
veramente, compresa l'Odissea Calatrava. Cioe', ho solo un po' (ma poco,
parola d'onore) colorito certi passaggi, ma la sostanza e' cronaca di una
tragedia reale. Dal resto al centesimo al recupero dei beni, etc etc etc.
Riguardo al 4° ponte sul Canal Grande (Nota il masochismo suicida di
intitolarlo alla Costituzione), guarda, io non sono partita prevenuta, anzi.
Sentivo tutti che lo criticavano e mi son detta "Ah, i soliti pecoroni del
cazzo. Ecchessara' mai: e' un ponte. Solo che quando questi sciovinisti han
sentito che l'aveva progettato un foresto (= non veneziano) e che era
parzialmente di vetro, si sono convinti che deve essere insicuo. Idiotazzi.
La prima volta che ci passo per caso (dacche' non mi sogno nemmeno
lontanamente di andare fin laggiu' solo per provare un ponte), gli faccio
vedere io che sono imbevuti di preconcetti"... e invece mi son dovuta
ricredere. E' praticamente impossibile farlo senza guardare dove metti i
piedi: il minimo che ti possa capitare e' di non trovarti il gradino dove te
l'aspetti... com'e' successo a me e al pollo 52.
Cia' & besos :)


 bla bla bla.
Ma pubblichi per farti ammirare o per ricevere critiche?
Nel primo caso sei arrogante e narcisista.
Taci, prendi le lodi e trascura le critiche.
Nel secondo caso sei arrogante e poco intelligente.
Basta leggere le tue spiritosaggini.

 Non sarai la porno prof., sotto mentite spoglie?
Il morphing (altro neologismo) è vietato e sanzionabile.

Cazzo, Nadia, sto ridendo come un pazzo e -cosa mai fatta- il tuo racconto
è in stampa, perchè mia moglie (che gli si intrecciano gli occhi sul
monitor...) possa goderne anche lei...!!
"Prendete e mangiate", fedeli di questa congrega di pervertiti: questo è
il corpo di Nadia Jacur, per il vostro gaudio più o meno meritato...!
(la Jacur dispensa questi doni preziosi con sublime nonchalance, come
fossero cosucce così...in realtà sono cose preziose, scritte con grande
scelta dei tempi e del linguaggio, tanto da sembrare scritte con la mano
sinistra, ma non è così!  Oppure, Nadia, dicci: sei forse mancina?...)
Ho goduto come al solito (...ormai godo con difficoltà, sappilo, OT o IT
che sia...!)
Ciao
paolo a. 
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 Ma pubblichi per farti ammirare o per ricevere critiche?
Lol. :-)
Pubblichiamo tutti, per farci ammirare. :-)
Io si. Infatti sono arrogante, narcisista e anche incazzoso
a morte. Non lo do a vedere qui, che tanto non serve.
Ma lascia che termini il mio programmino Furetto,
mi segno tutti gli indirizzi e li vado a trovare.
In un vicolo buio, di notte.  :-)
nik56


Ma sei fuori???? No, dico. Che gente, che mondo.


 Solidale: e' l'ultima ossessione di mio marito.
LOL, Hi hi hi hi uh uh uh uh!
Devo parlare di quel ponte, mercoledì, a degli scimuniti. Posso leggere la
tua descrizione? Chissà mai che si svegliano....
Baci, bonona!
Becky


 sopporto è l'arroganza.
Che, invece, è una personcina  tanto caruccia e sensibile.
Non farti ingannane dal carrista ingegnere.
 In privato, uno zuccherino

 In privato, uno zuccherino.
No dai Vit, arrogante lo è.
Arrogante: attribuirsi ciò che non ci spetta. Nadir, a conoscerla proprio 
bene, in fondo in fondo, ma proprio in fondo, arrogante lo è e 
....parecchio.
Mais j'adore ça. Da quando la vidi la prima volta, non aspetto altro che 
vederla una seconda. Unica, nel suo genere.
;-)
--
g
PS: per Nadiuccia: sappi che mi allieti, ogni volta e di questo ti 
ringrazio.

 Meno male: lo faccio per esorcizzare le mie tragedie personali ;)))
rido ma ti sono vicina.
baci, michiko 

 Becky
sveglino, pornoprof, sveglino....
tiehhhhh!!!! beccata in flagrante!!!!!!
ipo e bacioz


 No, Rokko non è mio figlio
/sarcasmo off
Davvero? Non leggi i mie post? Eppure lo ho anche ripetuto.
il pignolo scrisse:


 Il morphing (altro neologismo) è vietato e sanzionabile.
Pensandoci bene, /morphing/ è un barbarismo.

 Pensandoci bene, morphing è un barbarismo.
Per la precisione /morphing/ è un anglismo.
E, riflettendo meglio, è anche un tecnicismo.
PS Ci sarà pure un motivo per cui mi chiamo il pignolo ;)

PS Ci sarà pure un motivo per cui mi chiamo il pignolo ;)
c'e' anche un motivo per il quale usi un indirizzo farlocco?
per info, i tuoi post verranno sempre moderati a mano, se continui ad usare
questo, il che si traduce semplicemete in tempi di attesa piu' lunghi, non
altro. 
ciao
giulia
-- 
Ad una ad una le notti, tra le nostre città separate,
s'aggiungono alla notte che ci unisce. (Neruda)
http://www.lepaginedigiulia.altervista.org

 c'e' anche un motivo per il quale usi un indirizzo farlocco?
LOL, quando la giulia gli girano, gli girano!!!!


 Nel secondo caso sei arrogante e poco intelligente.
Da cui, chi pubblica e' arrogante.
Dimmi se indovino, anche tu lavori nel marketing, pigny?
Baci baci :***


 Oppure, Nadia, dicci: sei forse mancina?...)
Vuoi saperlo davvero? Sul serio sul serio?
"Mancina corretta" una di quelle cose che non si usano piu', come i
congiuntivi, i panda e le cinture di castita'.
 
Cia' e grazie!


 tua descrizione? Chissà mai che si svegliano....
Mais naturellement, prof!
(Prima, per prepararli a dovere, fagli tradurre pagina 8 di quel documento
che ho postato nella risposta ad haimle. Cosi' capiscono con chi hanno a che
fare e, oltretutto, hanno un esempio di come NON si dovrebbe usare la lingua
italiana)
Besos!
--
Nadja Jacur


 ....parecchio.
Assolutamente si, ma se vuoi sapere un segreto, sono molto meno arrogante di
come appaio... e molto di piu', anche.
Dipende da quanto e' reale l'evento che sto vivendo. Dove per "reale"
intendo vero, legato agli aspetti concreti della vita. Mia nonna che ha
bisogno di assistenza e' reale, il mio racconto delle peripezie sulla sua
sedia a rotelle (potrei farlo... potrei farlo) e' uno spaccato di cabaret
dove tutto, io per prima, fa maskirowka. E nella maskirowka (solecismo,
neologismo, citazione o barbarismo? Aspe', non farmi prescia - dialetto? -
senno' mi tocca prendere un cardiolitico - precursismo: neologismo che
precede i tempi e le scoperte tecnologiche, da taluni accademici detto anche
"vernismo". Su questa m'ero preparata), nella maskirowka, dicevo, gli
aspetti del carattere diventano appunto maschere. Sipari di cartapesta,
spesso grotteschi, che esaltano particolari e ne nascondono altri.
Vedere cosa mostrano e' facilissimo, ma capire cosa nascondano non lo e'
affatto.
Anche perche' la maggior parte della gente usa le maschere per non vedere
com'e' fatta veramente.
Detto cio', sono arrogante?
Lo stai chiedendo a me, Nadja Jacur? Figlio mio, sono atrocemente arrogante:
un'icona dell'arroganza. E la persona che vesso di piu' e' mio marito.
(PS: sai dove la gente si tradisce quando usa le maschere?... E' difficle
spiegarlo, e' piu' una cosa da IDLer... e' come se ognuno di noi avesse una
matrice di pensiero, un'anima, chiamala come vuoi. Devi essere veramnte
bravo/a perche' questa muti ad ogni maskirowka... senno' si vede chi sei. Il
primo passo per farlo e' non avere emozioni. Tutto ha un prezzo, no? Talolta
esoso)
Baci baci! ;)


 tiehhhhh!!!! beccata in flagrante!!!!!!
No, bella topola. In realtà qui l'indicativo ci sta: perché il mio più che
un desiderio è la constatazione che se ci si sa fare, si svegliano...
Sai, come dire:
1. penso che siate intelligenti (ma non ne sono mica sicura), oppure:
2. penso che siete intelligenti (ne sono certa).
Inzomma, il congiuntivo in fondo è un'opinione. Il che, a pensarci, è
rassicurante...
(ma ci hai provato, cara te. Il problema è che le pornoproooooooooooof hanno
risposte a tutto, cosa vuoi: anni di smaronamenti a fare grammatica uno e
due... brrrrrrrrrrr!!)
E te, come stai? ti penso spesso
Be.


 che ho postato nella risposta ad haimle.
....in effetti, è *troppo* anche per me. Complimenti a lorsignori.
bisous, bellezza!



L'ho letto e mi sono divertita come sempre mi capita quando leggo queste tue
chicche di pura comicità. Mia madre è un'altra persona "impallinata" col
biologico e con i gruppi di acquisto. Però questa sua passione se la
gestisce da sola al 100%. Noi umani (io e mio padre) ci limitiamo solo a
consumare tutto quello che lei porta a casa.
Ciao,
Mybelline 

 2. penso che siete intelligenti (ne sono certa).
Ma no. Ha ragione ipotesi: se introduci una frase con "chissà che", è 
chiaro che non sei certa di quel che segue. L'esempio non calza, perché 
"penso che" può ben introdurre un contenuto oggettivo, che è il 
contenuto del pensiero che passa per la testa del soggetto, ma "chissà 
che" no, è per forza dubitativo.
Per cui, quale indicativo.
QUALE INDICATIVO?
Ahahah! E adesso citami duecento passi di Gadda che mi contraddicano!
Tutto questo per dirvi che nonostante la crisi economica globale e 
queste noiose tensioni sociali vi penso sempre, e credo fermamente 
nell'amicizia tra donna e donna testimoniata da questi thread.
Maria Stella Gelmini
a.k.a. PussyKitty

 Ahahah! E adesso citami duecento passi di Gadda che mi contraddicano!
Anche senza scomodare il povero Gadda, che, da ingegnere qual era in realtà
era durissimo sulle regole grammaticali, la discriminante è l'uso o meno
della negazione:
"chissà mai che" è diverso e sottomesso a diversa consecutio temporum
rispetto a "chissà mai che non".
Il problema, come sempre, è che in fondo le regole in grammatica grazie a
dio sono spesso lì per essere complicate da altre stronzate che si
agganciano. Il che mi fa dire: alleluia, l'unica vera regola è il buonsenso.
E omaggi alla Gelmini.


 vederla una seconda. Unica, nel suo genere.
LOLLL al cubo

 Davvero? Non leggi i mie post? Eppure lo ho anche ripetuto.
Da pignolo e mezzo a pignolo:     Eppure l' ho anche ripetuto.

--------------------
questo GAS
non finisce pių
= moto perpetuo ? 

 rispetto a "chissà mai che non".
Chissà mai che tu hai ragione!...
M.S.G.

 consumare tutto quello che lei porta a casa.
Senti, facciamo un affare, mando mio marito a scuola da tua madre. Cosi'
impara a gestirsi le ossessioni in autonomia. Tipo campo di rieducazione,
non so se mi spiego.
Mentre e' li, potete fargli fare lavori pesanti: spaccare legna, issare
damigiane da 54. Gli basta qualche complimento ammirato, ed e' felice.
Io ne approfitto per riempire la dispensa nel supermercato sotto casa e mi
faccio aiutare da Lara a strappare tutte le etichette ("Sai, i contadini di
Sant'Erasmo, per risparmiare, riciclano i barattoli")
Cia' ;)))
--
Nadja Jacur


 Dimmi se indovino, anche tu lavori nel marketing, pigny?
Ma marketing è un Anglismo o un tecnicismo??
--
g 

 Ma marketing è un Anglismo o un tecnicismo??
Tekni, IMHO

 Ma marketing è un Anglismo o un tecnicismo??
No, una pura invenzione, una favola, un mito.
Esso è una disciplina che si basa sul nulla, inventa 
qualità inesistenti per vendere prodotti fasulli, facendo 
nascere bisogni che la gente non ha e necessità apparenti. 
Però i soldi che questo meccansmo mette in movimento sono 
veri.
A Napoli una cosa così concepita si chiama pacco.

 -----------------
cioè:
propagandare qualità inesistente
per far comperare quello che non serve
con i soldi che non ci sono...
ma questo è stupro, sado maso, fetish,...
rompere il culo ed esserne ringraziati ...
.....è arte....  arte ?
NI  !
p 

 rompere il culo ed esserne ringraziati ...
Siete, forse, due esperti di culi e sadismi vari ma,
sicuramente, ignoranti in materia economica.
Anzi, IGNORANTI.
Non dovete confondere la degenerazione di un fenomeno
col fenomeno medesimo.
Posso capire che per alcuni, marketing faccia scattare il link con
Canale 5, Berlusca ecc., la degenerazione, insomma,
ma esso, il mkt, esisteva prima di
Belusconi  o da prima che il medesimo si
mettesse a  costruire case.
Contesto, fermamente, per averci passato su una vita di lavoro,
che esistano tecniche in grado di creare, da zero, bisogni.
I bisogni (vedi piramide di Maslov) sono legati anche al
momento storico, seguono l'evoluzione  tecnologica ed economica
ma non si creano per interventi suggestivi come, invece, accade per i
comportamenti. Quelli si, sono manipolabili ed è per questo che il
potere punta al controllo dei media.
Il marketing si limita, nella sua forma più sofisticta, a dare/creare
risposte a bisogni autentici. Tentativi di segno opposto sono
sempre miserevolmente falliti.
Insomma, non ho voglia di scatenarmi in conferenze paludate, anche se
è il mio mestiere, non è   la sede giusta e poi sono
in pensione, ma suggerisco maggiore attenzione
prima di sparare cazzate orecchiate,
saccenti e non documentate.

 saccenti e non documentate.
Vit, fidati di Pigny. L'ha sgamato Nadia. E' uomo di marketing. Lui sa.
--
g 


Piramide di MASLOW, tanto per restare in tema di ignoranza (nel senso di 
ignorare, non conoscere)
Mybelline
PS: Baccicin vattene a ca' - to moae 'a t'aspeta 

 PS: Baccicin vattene a ca' - to moae 'a t'aspeta
Ancora?!?!?!?!?!?!
per amor della sintesi e rimanere IT: che palle!
c.

 cazzate orecchiate, saccenti e non documentate.
Ecco, documentati.

 .....è arte....  arte ?
Ancora qui più del marketing, la politica si eleva a queste
vette. Inculano glie elettori e poi convincono gli elettori
che era giusto e piacevole.

 PS: Baccicin vattene a ca' - to moae 'a t'aspeta
Che originalità! Su il cappello.


Hai le palle?
Non si direbbe dal nick.
Non ho capito se ce l'hai con me o con quel SACCENTE che ha scritto "belini"
al posto di "grappoli d'uva".
Pace e bene a tutti,
Mybelline
 


E dopo tutto questo sfoggio di facile e bassa CULtura cosa vorresti
dimostrarci?
Come arrampicare sugli specchi e cadere ancora una volta?
Non c'è limite alla presunzione umana.
Chi lo affermava?
Non ricordo, tu certamente saprai colmare la mia lacuna.
LaCunare sei!
Pace e bene Baccicin,
Mybelline