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Titolo: [Soap] Love potion! - 14ma puntata

Occhio che non è breve...
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Nota numero #89%t$47 del giorno del Drago con l'herpes dell'era di Khlong
 
AT THE RESTURANT
 
Caro rammentavita è accaduto !
L'evento tanto temuto si e' alfine compiuto.
Si si si si si proprio io Giorgio "The hardest & crudest", colui che non
aveva dovuto chiedere mai.
Colui che gli unici inviti rivolti ad essere di sesso femminile erano stati:
a) fammi una pompa
b) apri le cosce
Proprio proprio lui, cioè io.
Ho invitato Rossella a cena....
Ma sarà meglio che proceda con ordine.
Essi' perché questa serata sarà bene che me la ricordi a lungo e per non
perdermi nemmanco un frammento di ciò che è accaduto, riassumere tutto, ora,
a caldo, è sicuramente la cosa migliore più intelligente che io possa fare
da giorni a questa parte.
E' bene che beva (bevo? bevi? boh) l'amaro calice fino in fondo.
La "cosa" è partita male fin da subito e già questo avrebbe dovuto mettermi
sul "chivalà" ma io no, sordo e cieco davanti a questi ostacoli che un
pietoso destino aveva preparato per me ho alzato le spalle e ho continuato
dritto e rimbambito per la mia strada verso una fine dolorosa, ignomigniosa
(o ignominiosa?) e crudele.
La stronza infatti invece di gettarsi ai miei piedi adorante, fulminata
sulla via di Damasco per l'insperata fortuna di avere ricevuto un rarissimo
(anzi unico) invito dal qui presente, ha biasciato una scusa che puzzava di
Garum lontano un miglio e ha posticipato l'incontro di un giorno (probably
doveva scaricare il ganzo che si spupazza in questi giorni). E vabbe', ho
abbozzato e da gran signore (quale sono) ho accettato lo spostamento
telefonando ad Alfredo (le chef del Barcarolo fritto) per shiftare il
tavolo.
Ti dirò ero tentato di pedinare la tapina e vedere un pò la faccia del
cefalo che approfitta delle sue grazie, ma c'era il recupero Messina -
Atalanta su Sky e tra le due opzioni i lanci del metronomo dal labbrone
pendulo hanno avuto il sopravvento.
Siamo così arrivati alla serata clou di questa storia che si fa via via
sempre più ingarbugliata e fessa.
Mi sono preparato minuziosamente per il rendez-vous, giacca di Armani,
camicia GrigioPerla, cravatta di Titti, pantaloni di fustagno, scarpe di
vacchetta, uno strafigo che levati! Facevo una sontuosa porca figura, se
fossi stato una donna mi sarei strappato i boxer (Cagi) da me.
Ho lavato la mia macchinetta con il polish, ho cambiato l'Arbre Magic
rinsecchito che adornava il retrovisore dal Maggio del 1998, e mi sono
presentato con regolamentare anticipo di minuti 10.
La Ross si è presentata con il suo altrettanto regolamentare ritardo di 20
minuti nello splendore del suo 35mm.
Effettivamente devo ammettere che pure essa in quanto a porche figure non
aveva niente da invidiare a Piggy.
Sfoggiava una nuova acconciatura con ricciolino sexy sulla guancia e un
abitino corto appena appena sopra il ginocchio, strizzapoppe con spalline
che risvegliava il mai sopito Lupo di Tex Avery che è in me.
Decisamente un succulento bocconcino.
Lo ammetto! Invece che dirigermi da Alfredo al Barcarolo Fritto ero
seriamente tentato di rimandare la romantica cenetta e puntare dritto come
un fuso al Motel G, un favoloso posticino con room a tema sfiziosissimo.
Ho tentato così di testare l'atmosfera poggiando (senza darne l'aria) la mia
manona famelica sulla sua calda ed invitante coscia ma la reazione
estremamente simile a quella di iceberg infreddolito, mi ha fatto capire che
il Barcarolo era una tappa della serata irrinunciabile, per il G c'era tempo
(eventualmente) dopo.
Lei intanto sembrava seduta su un porcospino spettinato, continuava ad
agitarsi e sistemarsi qua e la, sempre comunque senza mai mollare la sua
borsetta che maneggiava con la stessa cura di un ingegnere nucleare con una
barra di uranio.
Non diceva una parola e teneva uno sguardo allucinato da film horror fisso
davanti a se come in preda ad una allucinazione fantasmagorica.
"Sei un po' agitata o sbaglio?" le ho sussurrato per "NON" metterla a suo
agio .
"Oh, no...no no..no!" ha continuato a ripetere meccanicamente come un disco
rotto
"Beh non sembrerebbe, mettiti comoda, appoggia la borsetta sul
cruscotto...."
"NOOOOOOOOO!" mi ha urlato impazzita e con lo stesso occhio di Jack
Nicholson in Shining...non mi è parso il caso di insistere.
L'atmosfera si faceva via via sempre più tesa, decisamente la serata si
prospettava come disastrosa, avrei fatto meglio a girare il cofano a U e
tornarmene a casa sbatacchiando giù dalla vettura la pazza isterica al primo
angolo, ma il pensiero dei gamberoni alla Robespierre di Alfredo mi teneva
incollato alla riga bianca della mezzeria (per citare Baglioni).
Finalmente siamo arrivati al ristorante.
Ross sempre più una corda di violino, io imbarazzatissimo nella mia giacca
Armaniana e vagamente contrariato perché già subodoravo che i rinomati
gamberoni mi sarebbero andati di traverso, e con la schizofrenica che mi ero
portato dietro non avrei concluso niente ne per quanto riguardava i
chiarimenti ne i palpeggiamenti che agognavo.
Alfredo affabile come al solito ci ha accompagnato al tavolo e ha tentato
vanamente di metterci a nostro agio (impresa ai limiti della fantascienza),
ci ha consigliato il suo menu del giorno e ci ha portato l'appetizer
accompagnato da un bianchetto frizzante ed equilibrato che avrebbe meritato
un'atmosfera meno tesa per la degustazione, poi ci ha lasciati a lavorar di
mandibole.
La deliziosa crepe di Asparagi con pomodorini e basilico fresco in salsa
tonnata è passata nei nostri stomaci in un silenzio sepolcrale, decisamente
non si poteva continuare in quel modo.
"Senti Rossella, ma perché hai accettato il mio invito se poi stai li tutta
sulle tue con quel muso? Ti ho fatto qualcosa? Ce l'hai con me?"
"No no! No davvero. No." ha ricominciato nello stile disco rotto di cui
sopra.
"Ok ok, allora brindiamo a questa nostra cena foriera di un nuovo rapporto
meno conflittuale tra noi" (azz, dovrei fare il politico)
In quel momento Alfredo mi ha avvisato che c'era una telefonata per me, non
riuscivo a capire chi cazzo potesse essere, mi ero premurato di non far
sapere a nessuno dove andavo.
Era Susanna, si si si la tuttapanna.
"Ciao Giorgio, senti Rossella mi ha casualmente detto che eri lì e mi sono
permessa di disturbarti per chiederti dove potevo cercare la pratica
Q-Pomp-69"
"Stai scherzando,vero? Sono le otto di sera - di sabato sera, per giunta -
non te ne è mai fregato nulla della pratica Q-Pomp-69 e non hai mai fatto
neanche un minuto di straordinario, dillo che hai chiamato solo per rompere
i coglioni" le ho risposto sbattendo giù la cornetta.
Ho pregato Alfredo di non disturbarmi più a meno che non chiamasse il Papa o
George Bush e sono tornato al tavolo.
Appena mi sono avvicinato Rossella è esplosa come se avesse messo un piede
su una mina, gli occhi se possibile erano ancora più pallati e tremava come
una foglia il 20 Settembre.
"Cosa stai facendo con il mio bicchiere in mano?" gli ho chiesto con la
sensazione netta che qualcuno mi stesse per sodomizzare con violenza.
"Ehm - noff- cioè, eeehh, uhm, no è che mi pareva non avessero usato la
giusta dose di brillantante"
Ho incassato la palese balla e sono andato oltre, solo i gamberoni mi
trattenevano li'.
E qui il dramma.
Ho ripreso il brindisi da dove lo avevamo lasciato, ho fatto il cin cin, mi
sono alzato e ho ingollato il prosecchino frizzante trattenendo a stento un
rutto in Dolby stereo che avevo li li da esternare, il sapore non era dei
migliori ma tant'è, vista la serata, beccare l'annata peggiore era il meno
che mi potessi aspettare.
Poi Rossella è svenuta.
Si è afflosciata come un SuperTele finito su un cespuglio di rose con un
gemito soffocato e gutturale, naturalmente, il tutto, aggrappandosi alla
tovaglia e rovesciando le preziose porcellane Tognana di Alfredo per le
terre.
Un danno di 55 Euro centesimo più centesimo meno.
Le ho provate tutte per ravvivarla.
Sali
Sussurri
Grida
Respirazione bocca a bocca (con un pò di lingua)
Schiaffi
Sberle
Massaggio cardiaco
Flebo con 10cc di acqua e zucchero
Risultato : nessuno.
Il polso però era regolare e respirava regolarmente.
Alfredo (gentilissimo) mi ha ricordato che al piano di sopra aveva un paio
di camere (le sventrapapere room come le chiamava lui) e che per un prezzo
ragionevolissimo (bastardo) sarebbe stato il caso di utilizzarne una, anche
perché Rossella in quelle condizioni preagoniche non era in grado di tornare
a casa.
Ho seguito il consiglio senza sapere la cazzata che stavo facendo.
Ho raccolto Rossella come Rhett Butler con la O'Hara e l'ho portata nella
Alfredo's Sventrapapere room con il sacro intento di vegliare su di lei.
Naturalmente, una volta poggiatala sul letto i sacri intenti di cui sopra se
ne sono andati bellamente affanculo.
Il suo petto, anzi no le sue tette, che ritmicamente si sollevavano verso di
me erano una visione ipnotica che mi rapiva totalmente sarei potuto stare
ore ad ammirarli, dopo pochi minuti però, mi ero già fracassato i coglioni e
ho deciso che se il vestitino e il reggiseno glieli toglievo avrebbe
respirato decisamente meglio.
Già che c'ero gli ho tolto anche il tanga che sicuramente la infastidiva tra
le natiche.
Ecco...mo' era li, completamente nuda e incosciente tutta per me...
Ne convengo, sarebbe stato inelegante ed eticamente (e forse anche
penalmente) scorrettissimo profittare di lei, ma credimi, non ci ho pensato
su un solo secondo...
Mi sono spogliato con la stessa velocità di Superman quando Lex Luthor
minaccia la terra e mi sono avventato tra le sue labbra.
No...forse non mi sono spiegato bene, non sto parlando di un romantico bacio
in stile film Americano anni 50, le labbra di cui stavo parlando erano
quelle un filino più in basso.
La sua fighetta deliziosamente (e sorprendentemente) depilata mi
occhieggiava languida ed invitante pareva quasi dirmi, vieni, vieni,
succhiami, assaggiami, nutriti dei miei succhi...e come potevo io rimanere
insensibile a cotanto grido di dolore ?
Non sono rimasto insensibile, ho poggiato le mie labbra (quelle
regolamentari) sulle sue, ed ho iniziato l'opera di stuzziching.
Caro Diario, io nel cunnilingum modestamente sono un maestro, starei ore a
leccare, soprattutto se la passera è depilata e non mi si infilano in bocca
i peli a mo' di filo interdentale.
Ho iniziato a lavorarla prima sull'interno cosce al confine del sacro foro,
poi dopo un discreto peregrinare ho iniziato a sfiorare il monte di venere,
soffiando delicatamente un pò più in basso per riscaldare la parte, che
comunque di suo era già bollente come il Vesuvio nel 49 a.c.
Ho indugiato ancora un pò e poi sono sceso sull'imboccatura, dove fa
capolino il clitoride che mi attendeva impaziente già bello eretto e rovente
(strano per essere attaccato ad una mezza moribonda), non me ne sono curato
e mi sono concentrato sul suddetto con brevi pennellate larghe che si sono
fatte via via sempre meno brevi e più avvolgenti.
La sentivo sciogliersi sotto di me e un sommesso mugolio mi pareva salire
dalla sua gola, ma avevo le orecchie parzialmente tappate dalle sue cosce
(che si stavano pian piano stringendosi attorno a me) e quindi non ero
sicuro.
L'aria si faceva elettrica e pure la mia lingua, che si stava facendo anche
stanchina, era il momento di far intervenire il mio mitico dito medio,
inarrivabile maestro del ditalino professionale...
L'ho infilato delicatamente nel buchino grondante e posizionato con
sicurezza sul punto G.
E non venirmi a dire anche tu che il punto G è una leggenda metropolitana,
il punto G esiste eccome e fa danni epocali...
La buona vecchia Rossella infatti (ma purtroppo l'ho capito tardi) era nel
novero delle donne che non credeva alla leggenda di cui sopra, ergo, non
l'aveva mai trovato, e riergo non l'aveva mai stimolato, straergo, non
conosceva le sensazioni devastanti che il suo smandruppamento provoca...
io però ero troppo preso dalla situazione altamente erotica per tener conto
di tutto ciò e quindi ci ho dato dentro di lingua e di medio incurante delle
conseguenze..
La conseguenza ?
Un orgasmo esplosivo e devastante con urla che Tarzan a confronto sussurra e
uno scatto delle gambe così violento da sbattermi per terra con la mascella
fratturata in due punti.
Eeeessi, caro il mio diarietto ti sto scrivendo dall'ospedale, e mo' la
pianto lì che e' l'ora della punturina, AHI.....oh povero me, oh me
povero.....
(fine 14ma puntata)
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/


Occhio, professore...che negli ospedali fregano le
figurine che č una bellezza...
L.