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Titolo: Marlo, il pornodetective (primo episodio)

- Marlo, il pornodetective -
primo episodio
- Marlo e le pornomassaggiatrici tettone sadiche maiale thailandesi sfondate
vaccaboia -
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Modena, Via della Cerca, 15 maggio 2006. Pomeriggio.
Nell'ufficio all'ultimo piano fa un caldo inopinabile. L'aria condizionata è
come un romano educato e senza nessuna impresa eccezionale da raccontarti
vantandosi: mera utopia.
Me ne sto lì, allungato sulla poltrona, a guardare una zanzara innamorata
del mio lampadario. Ho i piedi sulla scrivania e la testa perduta dietro a
immagini di lei. Come sempre.
Oh, Darla.
Il profumo della tua camicetta in quel pomeriggio di primavera. Hai sempre
preso il tuo nome per un imperativo, e io sono un uomo debole, Darla. So
fare bang-bang, non accetto il gang-bang; porto cravatte blasé, ma quando
penso a te, nel privé, insieme a quell'André e ad altri tre... tu non
pensavi a me.
La cosa più brutta che mi hai fatto è stata ridurmi a uno che fa battute di
merda come queste.
Fanculo, Darla.
Nel bel mezzo di quel 'Fanculo Darla' squilla il telefono.
<Marlo?>.
<Dica>.
<Mi chiamo Poona Poporewska. Mio marito è scomparso>.
<Ha provato in tutti gli ospedali, avvertito le forze dell'ordine,
telefonato a Chi l'ha Visto, sollevato zerbini, interrogata la servitù,
preso aerei da sola alla volta di paesi esotici sulla base di tracce a ben
vedere inconsistenti?>.
<Esattamente>.
<Cavoli, saranno *anni* che è scomparso, allora>.
<Marlo?>.
<Dica>.
<Ho bisogno di trovare mio marito>.
<Dovremmo vederci per discuterne meglio. Quando può venire nel mio studio?>.
<Anche subito>.
Si presenta dopo un'ora, con una ventata di aria calda da fuori. <La porta>,
dico io. <Era aperta>, fa lei. La vedo sulla soglia, le cosce tornite
bianche come latte, sotto una minigonna che non richiede sforzi di
immaginazione. Occhioni verdi, zigomi rialzati, rossetto color fuoco. Quanto
cazzo si vestono da zoccole le mogli dei miliardari?, mi chiedo.
<Quindi suo marito frequentava un centro massaggi orientale?>.
<Sì, è l'unica cosa che ho scoperto frugando nelle sue carte>.
<Ha provato a contattare questo centro massaggi?>.
<No>.
<Cioè. Ha chiamato la polizia, telefonato alla Raffai, è stata a Katmandu a
cercarlo tra convogli di legno di faggio, e non ha seguito questa traccia?>.
<Ha ragione, dio come sono stupida. E lei, lei, è un uomo così freddo e
razionale, Marlo>.
<A questo punto dobbiamo scopare sul pavimento, Poona, il plot è breve. Con
permesso>.
<Ehi! Ma che fa? Pazzo!>.
<So riconoscere un no che vuol dire sì, tesoro. Mi hanno fatto così macho
che la metà bastava>. La piego all'indietro baciando voluttuosamente il
luna-park luccicante della sua bocca.
<Ahhhh, sì, porco, prendimi così. Ti offro i miei seni, guarda i miei
capezzoli, grossi come le fragole che si trovano al mercato>.
<E' vero, una volta erano piccoline, adesso ne vendono di enormi, son tutti
ogm, non si sa più cosa mangiare>.
<Non ti distrarre, verro da monta, e inchiavardami forte, che il regista mi
inquadra da dietro>.
<Ah, i globi gemelli del tuo culo sodo, scrofa!>.
--
Modena, zona Sacca, dietro al sottopassaggio della ferrovia, 16 maggio,
verso sera.
Suono al campanello di questo capannone anonimo. Centro Massaggi Ling-Li. Si
capisce subito che è un posto da troie.
Mi viene ad aprire una thailandese in kimono coi capelli raccolti
all'indietro. <Desidela?>, sorride.
<Avete mai visto quest'uomo?>. Mostro la foto.
<Uh. Non cledo ploplio. Allivedella>.
<Ferma lì, fiore di loto, ti è semblato di avel visto un gatto?>, dico
mettendo un piede nella porta.
Slam. La porta è blindata e si chiude lo stesso.
Dio che male.
Continuo a bussare per un'ora ma non mi aprono più.
Passo al piano B. Mi stecco il piede fratturato con delle frasche e mi
apposto fuori dal locale. Aspetto tre, quattro, cinque ore.
Verso le due di notte la thailandese di prima esce dal centro, chiude la
porta, sale in macchina e se ne va.
Io rimango lì. Ero arrivato in autobus.
--
Modena, il giorno dopo, stesso posto, stessa ora.
Il piede sta meglio. Mi apposto fuori dal centro massaggi. Non sto manco a
suonare, tanto non aprono. Aspetto.
Darla, oh Darla, dove sei? Guarda com'è ridotto quest'uomo per te: sotto le
lenzuola, eravamo uniti come piastrine su una sbucciatura; ora non ci
capiamo più, come globulo bianco e globulo rosso.
Dio mio Darla, ridammi il mio humour, che così faccio pena.
Verso le due di notte la thailandese esce dal centro, chiude la porta
eccetera (in effetti ho come un déja-vu). Questa volta ho preso la
macchina....
...Ma ho finito la benzina!
Ahahahahah, non ci posso credere!
No, no, scherzo, non sono mica così stronzo. La benzina ce l'ho eccome,
metto in moto e seguo discretamente il ficone orientale mentre si dirige
verso la periferia.
Quindi: cambio di location. Scritta elettronica in alto alla Ottobre Rosso:
'Modena, pochi minuti dopo, zona industriale di S. Donnino'.
Rapido e invisibile, mi introduco nell'edificio dove è entrata la cattiva.
E' tutto buio. Percorro corridoi segreti. Ha!, nessuna paura!
Dopo diversi metri vedo una luce e sento delle voci.
Mi affaccio alla stanza senza essere visto. C'è un uomo grasso, pelato, nudo
come un verme, legato a una x-frame sul muro (non so se la produzione ha i
soldi per una x-frame o se sa cos'è, se la vedranno loro, va bene anche un
tavolo di fòrmica). Tre orientali dalla pelle di seta lo accarezzano sui
fianchi e sulle cosce coi polpastrelli, scivolandogli sul corpo come acqua
bollente. Ha il cazzo durissimo, con le vene in rilievo, che fende l'aria
senza incontrare attriti agognati.
<Allola, calo signol Popolewski? Ha pleso una decisione?>, dice Ling Li
(eccola!) con un sorriso da zoccola malvagia che farebbe esplodere i maroni
a uno zombie. Gli bacia la punta dell'uccello con le labbra di rosa, leggera
leggera.
<Mmmmmph>.
<Vuole taaaaanto venile, velo, onolevole signole? E' più di una settimana
che ne ha taanto bisogno, velo?> (voce alla Tinì Cansino) <Mi dica la palola
in codice del suo conto segleto, è così facile, gli occidentali non sanno
lesistele a questo tolmento>, continua il ficone dal visino giallo
accarezzando le palle del bestione con l'unghia dell'indice: frrrrt, frrrrt,
frrrrrrrrt.
E soffiando piano sulla cappella bagnata: fffffft, ffffft, ffffffft.
Le altre troiette dal faccino giallo continuano con carezze sapienti e
ridono: heeeee, heeeee, heeeee.
Il mio uccello saluta la scena gonfiandosi nei pantaloni: bump, bump,
twitch.
Ansimo. Haaaan, haaaan, haaaaan.
Mi hanno scoperto. Chissà come hanno fatto con tutto 'sto casino.
<Felmo! Non ti muovele!>. Ho una pistola puntata alla tempia, quante cazzo
erano 'ste thailandesi?
--
<Allola, mistel Mallo...>.
("Mallo"?!)
<Le chiedo peldono se queste piccole manette le stlingono tloppo alluci e
pollici, mistel Mallo>.
<Mmmmmph>.
<Ola lei dice chi l'ha mandata qui e noi fale bella chiacchielata, sì?>.
<Mmmmmmph>.
<Cominciamo con palline piccole pel abitualci un po'. Oh oh, vedo che al
solo pensielo il suo selpente di giada si alza a salutale>.
Cazzo, chiamale 'piccole palline', paiono limoni. Ho un riflesso inguinale
come quando all'esame il prossimo ero io.
Deve sempre finire così. Sempre.
Darla, dove sei.
--
<Allora, ha notizie di mio marito?>.
<Si accomodi pure, Poona>, faccio io, sedendomi con cautela sulla borsa del
ghiaccio.
<Mi ha fatto chiamare. Avrà scoperto qualcosa, suppongo>.
<Sì, temo di sì. Mi dispiace, piccola, ma è finita, ho scoperto tutto>.
<Tutto che?>.
<Ling Li sei tu, piccola. Ottimo travestimento. Non è stato facile capirlo,
ma hai commesso un errore. Nessuna vera cinese avrebbe mai usato
un'espressione così stupidamente scontata e ritrita come 'serpente di giada'
per nominare il mio uccello>.
<Ma... ma... ma.... Ma che escamotage di merda è che io sarei Ling Li?
Cos'è, la sceneggiatura di un film di serie Z?>.
<No. Peggio>.
<E adesso che succede? E' finita qui la storia? Ci manca solo che debba
tirare fuori le tette!>.
<Si capisce. Dice anche di sdraiarsi sulla scrivania e aprire le gambe
chiudendo gli occhi e succhiandosi le dita come se fossero cazzi>.
<Oh, sì, Marlo. Che uomo brillante, che detective, e come ce l'hai grosso!>.
<E' per sfondarti meglio> (questa mentre la dico mi vergogno anch'io).
<Aah>.
<Yaah>.
FINE.
--
e.


<Hahaha>
<Haha>
uno
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

telefonato a Chi l'ha Visto, sollevato zerbini,
(stavo scrivendo una cosa che girava intorno a uno zerbino e si intitolava 
"Ti inculo sullo zerbino". Vabbeh, sarŕ per un'altra volta...)
Becky

 - Marlo, il pornodetective -
Cazzo. Sei un genio!
A metà tra Pulp di Bukowsky, Raymond Chandler e La pallottola spuntata
(2 e 1/2). (quindi 33,33 e 33).
Mi sono eccitato furiosamente leggendo le tua parole icastiche e
sardoniche (che non so che cazzo voglia dire).
Ti trovo veramente inquadrato in questa nouvelle vague tardomodense
tortellinifaga!
"Non ti distrarre, verro da monta, e inchiavardami forte, che il
regista mi
inquadra da dietro>.
<Ah, i globi gemelli del tuo culo sodo, scrofa!>"
Forse qui un tantinello emancipato, ma non mi verrebbe mai di
considerarla una vera e propria caduta di stile.
Aspetto con Ansia gli altri capitoli.
Ciao
J
ps Ansia fa dei pompini spettacolari!

 - Marlo, il pornodetective -
eyo
tu
sei
un
genio,
credimi!
-adma-
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

> Darla, dove sei.??
eyo? ho buone (o cattive?) notizie per te.
so dov'è Darla!
-adma-
DARLA SUBITO
Mi chiamo Darla.
No! Vi prego continuate a leggere--.
Mi chiamo Darla come la mia nonna che è nata in America.
I miei bisnonni dissero Carla, ma l'impiegato capì e scrisse Darla e Darla
rimase.
Quando nonna Darla tornò nelle Marche, dove si sposò, divenne il mito del
paese. Persona eccezionale, schietta, leale e coraggiosa-- In onore a
tanto, papà mi ha chiamata così.
Mi sembra inutile soffermarmi sulle inevitabili battute subite
dall'adolescenza in poi--.I "Darla subito" erano all'ordine del giorno--Poi,
col tempo, l'ottemperanza ad un'esemplare virtù mi aveva guadagnato la
promozione a 
"Darla? MAI!"
E così un po' di tempo è passato. Non l'ho data poi a molti, ma qualcuno è
stato talmente scorretto con me da farmi restare single per un po'.
Poi, un giorno, L'HO incontrato! Anzi, no: L'HO visto.
Mi guardava dritto negli occhi pur senza vedermi. 
Si, perché in realtà Lui era una foto tra le tante dei Naviganti di
Internet.
Ero seduta accanto alla mia amica Marina, che chattava già da tempo e che
mi illustrava quel mondo sconosciuto.
"Aspetta un po'--"  ho detto  "Torna indietro all'immagine precedente--"
LUI mi guardava un po' di tre quarti, ma dritto negli occhi.
E io ho detto: "LO VOGLIO!"
Così mi sono iscritta anche io e l'ho praticamente costretto a diventare
mio interlocutore pur senza mai rivelargli il mio aspetto. 
Ci siamo scritti per qualche mese raccontandoci e conoscendoci sempre più,
tra un rigo ed un altro, tra molte battute ed altrettanti puntini di
sospensione. Abbiamo dissertato di amore e sesso,  di storie passate e un
po' presenti.
Solo poco prima di andarmi ad operare ad un occhio (per gli esperti un
intervento routinario, per me un po' meno) gli ho mandato un'immagine di
me.
Sono niente male dicono gli altri; per me sono me e basta. 
Lui allora mi ha telefonato e m'ha chiamato "bella gnocca".
Il medico che avevo scelto era in una città vicina alla sua. 
Nevicava quando mi hanno dimessa e lui m'ha raggiunto per conoscermi.
La benda sull'occhio, l'ho incontrato lungo un marciapiede scivoloso di
soffice neve e ci siamo abbracciati come due amici collaudati. 
Al riparo, in un accogliente caffè, abbiamo ripreso le nostre chiacchiere,
stavolta a voce; lui che mi guardava nell'occhio, il mio unico, che
guizzava invece, imprendibile, nei suoi.
Mi ha detto, che bell'occhio che hai e io gli ho risposto, non è neanche
il migliore. 
Poi s'è sporto sul tavolino per baciarmi.
Sotto i portici, la neve che fioccava lenta e allontanava la realtà, mi ha
stretto a sé, mi ha sbottonato il montone e accarezzato i seni di sotto al
maglione di lana grossa e morbida. Attraverso la leggerezza della
microfibra ho sentito le sue belle mani grandi e calde e avrei giurato di 
conoscerlo da sempre.
Siamo saliti a casa dell'amica romagnola che mi ospitava e che è uscita di
corsa, dopo essersi inventata un appuntamento al cinema.
"DARLA SUBITO". 
Ho sorriso di quel pensiero e mi sono gettata alle spalle i consigli di
Marina.
Quant' era bello quell'uomo--e che gioia di uccello aveva tra le gambe--!
S'è sdraiato sul divano letto della stanza del pianoforte tirandomi su di
sé ed io l'ho cavalcato con passione e voluttà, non perdendo mai il suo
sguardo, che non perdeva mai il contatto col mio unico occhio.
"Se non me l'avessi data subito--non so se ci saremmo rivisti!" mi dice
sempre il mio amore (alla faccia di Marina, che fa ancora la preziosa in
chat).
L'ho amato ogni giorno di più fino ad ora, chè lo sto scrivendo. 
Per il futuro c'è tempo--come usava dire la grande, ironica nonna Darla.
Ora conviviamo ed abbiamo avuto due belle gemelline (il mio amore dice che
ne sono arrivate subito due per le troppe scopate giornaliere), che
allietano la nostra serenità. 
Per uno di quei casi che solo il destino sa così ben organizzare, Lui,
poco dopo il nostro incontro, è stato trasferito nella città dove ci siamo
conosciuti, ed io l'ho raggiunto quasi subito.
Così può andare la vita--.
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"DISASTRO--gliel'ha data al primo incontro-- dopo neanche 6 ore--."
Questo ho pensato quando Darla è tornata da Bologna e mi ha "raccontato",
tutta su di giri.
Si: sono Marina--l' "amica" e voglio scriverla io la conclusione:
Si, devo ammetterlo, i tempi sono cambiati, un bel po', ed io non me ne
ero neanche accorta. 
Certo che culo, l'amica mia--
Scova Farlo tra mille foto, lo incontra, se lo fa, si innamorano ed ora
vivono felici insieme.  Come se non bastasse arrivano, non una, ben due
(!) delizie di figliole: Dirla e Burla.  Che matti!  Dio li fa e poi li
accoppia--.
L'altro weekend sono stata ospite da loro, avrei dormito con le bambine,
che la casa è piccola. 
Dopo esserci lavate i denti, lungo il corridoio abbiamo incrociato Darla
con un'evidente bendatura all' occhio, ma, ancora prima che potessi
chiederne la ragione, Burla mi ha strattonato a sé:
"Non farci caso, "zia", ogni tanto la mamma va a dormire così--."
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LOL mi hai fatto scompisciare.
Mi sono sempre piaciute le storie raccontate in prima persona stile 
"detective Marlowe"
Leggerň anche il secondo episodio.
gilg 

primo episodio
cacchio sto proprio leggendo "il lungo addio"...vedi le coincidenze.
esilarante, comunque, molto : )
giulia
-- 
http://www.lepaginedigiulia.altervista.org
http://www.geocities.com/itsessoracconti/