Newsgroup: it.lavoro.professioni.webmaster
Titolo: [OT] Esasperazione in altri NG

 io nn andrņ mai a postare su un ng sulla fame nel mondo una foto di un cane!
Per favore... ditemi che questa gente non esiste!


esistono, io li ho sentiti abbaiare...

 Per favore... ditemi che questa gente non esiste!
esistono, esistono a momenti non li stiro con la macchina mentre erano
intenti ad aiutare le rane ad attraversare la strada in piena notte.
-- 
ITHost (your host company)
Technical Manager
C. Paparelli (MCSE,MCSD,MCDBA)
http://www.ithost.ch


Purtroppo non avendo figli non posso scegliere..... ma se mettiamo: fra la
mia ragazza (quando c'è) e la mia gatta (cani non è ho)........ beh
indubbiamente... sceglierei la mia ragazza.......... mmmm però quasi quasi a
pensarci bene.... se rompe troppo, scelgo la gatta buahahahahahahaah
:PPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP
Cooper.
-- 
------------------------------------
BlueWare di Impastato Marcello
 [web] 
http://www.blueware.it
   - Realizzazione Siti Web;
   - Traduzioni in: Inglese/Rumeno/Spagnolo;
   - Servizi per l'informatica.
 [Email] 
coo...@blueware.it
 [icq] 146781935
 [Irc] 
irc.azzurra.org
 - #chatlandia

> esistono, io li ho sentiti abbaiare...
rotfl!
forse stavano sgridando i figli!

 intenti ad aiutare le rane ad attraversare la strada in piena notte.
STRALOL !!!!!

uao, cuper cìà pure la ragazza.
sarà vero?
porella


 porella
Mah, a me sa che era solo un esempio :)
-- 
Questo messaggio potrebbe non risultare leggibile ad utenti con disabilità
visive. Nel caso risultino problemi di lettura, inviate un post in questo
newsgroup in risposta al messaggio originale indicando come testo del
messaggio: NON ACCESSIBILE.

> Mah, a me sa che era solo un esempio :)
ehehehehheheh che bstddddd


ho chiesto a quelle che conosco, non ha la ragazza :)


Veramente rissi........ quannu c'è....... (non che c'è) :DDD



hahahahah :)))) ^_*



facesti o furbo eh?
cmq una gatta costa di meno :) te lo assicuro.
[OT]: Chi di voi ha avuto la fortuna di leggere il trattato: 'Il budget
multifiga' ?
Ho trovato "l'opera" eccezionale, se volete ve la mando. ciao.

 Ho trovato "l'opera" eccezionale, se volete ve la mando. ciao.
uhuhuhu io l'ho letta... troppo forte!

 Per favore... ditemi che questa gente non esiste!
Anch'io vorrei convincermi che certa gente non esista, ma a quando pare non
solo esiste, ma ha anche pessimo stile :o\
Marisa

Marisa, in un momento di folle lucidità, ha scritto:

lo stesso stile che hai tu nel quotare....
;-)
Taita

 intenti ad aiutare le rane ad attraversare la strada in piena notte.
Esiste anche gente che a sera inoltrata (hai presente quando il sole è 
quasi sparito e l'illuminazione pubblica non serve? il momento peggiore 
per guidare) si mette SUL LATO SINISTRO di una strada larga quasi 10 
metri per attirare la tua attenzione... casomai vai a sbattere contro un 
cane moribondo sull'asfalto che hanno stirato poco prima... e ti lascio 
immaginare cos'e' successo! :-(
-- 
Ciao, Riccardo
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http://www.jsdir.com
 ---- Bring Your Site To Life!!!!
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http://www.dev2dev.it
 - La rete ha connesso nuove particelle - D2D006
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Per rispondere: togli il PUNTO e metti un .

 Taita
Naaaaaaa, perchè?
Cos'ha il mio quote che non va? Dico seriamente :o)
Marisa

 Cos'ha il mio quote che non va? Dico seriamente :o)
Beh....un po' di pulizia non guasterebbe...
;-)
come hai fatto dopo....
:-)
Taita

 come hai fatto dopo....
Beh, non potevo togliere più di quello che ho tolto... non si capiva più a
cosa mi riferivo
Marisa


Mo manda che so curioso di leggerla :)))


 mi ha leggermente imbufalito...
Fai meno il furbo e posta cos'ha scaturito quello che hai riportato!
Forse per te gli animali e la natura non sono degni di rispetto, forse la
gente non è libera di avere le sue priorità e, soprattutto, forse tu non
sei in grado di fare due cose alla volta, se secondo te aiutare un
cucciolo abbandonato significa togliere il pane di bocca al bambino
africano. Ma se tu non avessi risposto alla richiesta d'aiuto per il
cucciolo con la foto del bimbo denutrito - che non c'entra una mazza - non
ti saresti imbufalito né tirato addosso palate di fango. Se sei tanto
altruista impara ad avere il rispetto per gli altri, e se propio la tua
sensibilità è così scarsa da non arrivare a concepire che tra gli altri ci
siano anche animali diversi da te (ché se non lo sai sei animale pure tu),
o peggio, a considerarli stupidi (ché tu sarai un bravo webmaster, ma ci
scommetto che ci sono cose una zanzara sa fare e tu no, se è così che
misuri l'intelligenza. Che dire poi della tua pretesa di far passare per
stupidi e inutili i cani su un NG di cani? Non c'è che dire: Q.I. -200!),
abbi almeno rispetto per chi ha una sensibilità differente dalla tua.
Vedi, questa gente esiste. Peccato che esistano anche quelli come te...si
sa: è un mondo difficile......
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 > guardare il cane.
Anch'io, embč?
Senso del post?
Ciao

 forse stavano sgridando i figli!
ah ah che ridere...
--
^__^  ALE? ^__^
" *A dire il vero mi piacerebbe anche incontrarti per la
 strada una volta.
- Per fare che?
*Romperti quel grugno da scimmia.
- Lavarmi il vetro della macchina?
*Quello solo se si sporca del tuo sangue."
by "Cereal Killer"
^_il sito di asia_^ - 
www.aleasia.it

 intenti ad aiutare le rane ad attraversare la strada in piena notte.
ah ah pero'....in linea con i concetti espressi dal sig XXX
vedo.....complimenti!


 Fai meno il furbo e posta cos'ha scaturito quello che hai riportato!
Alleluia! C'e' allora qualche neurone in questo NG!!!


 Alleluia! C'e' allora qualche neurone in questo NG!!!
e quando gli insegnate a quotare sto neurone?
--
Nico

 e quando gli insegnate a quotare sto neurone?
Quando voi insegnerete ai vostri a funzionare.
Marisa

 Quando voi insegnerete ai vostri a funzionare.
:D
-- 
Lino Mari [mod - it.economia.e-commerce]
http://www.ebow.it
 - e-business on web!
http://www.dev2dev.it
 - La rete ha connesso nuove particelle - d2D004
Se le aziende pensano che i loro mercati online siano gli stessi che
guardavano le loro pubblicità in televisione, si stanno prendendo in
giro da sole

 Mo manda che so curioso di leggerla :)))
Lassa stà, tanto nun te servirà mai

 Quando voi insegnerete ai vostri a funzionare. Marisa
effettivamente hai ragione, altrimenti non starei qua 
a rispondere a te...
--
Nico

 e quando gli insegnate a quotare sto neurone?
Non pretendere che un IFSWer quoti pure.
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it

 ha scritto nel messaggio
news:rv7Ga.1487$de....@news.edisontel.com...

chiedilo a XXXXX che copia e incolla con tanto di nomi frasi prese da un
altro NG fuori da un contesto...
ciao:-)
ombryna

 mi ha leggermente imbufalito...
non entro nel merito... però non facciamo i canimastella ;P
Per correttezza avresti dovuto postare non in "ot" ma in "cross-post" per
dare la possibilità, a chi hai nominato, di poterti rispondere circa le tue
affermazioni. Non ti ho risposto in cross-post (su idac) perchè spero lo
faccia tu.
A presto :)
Anak
anakthewolfE=mc^
2...@libero.it
 eliminare l'eq per risp in prv
UIN: 123 628 668

 compreso... 
E tu cosa ti aspettavi di ottenere crosspostando su IDA,IDAC e IDAG la foto 
di un bambino denutrito? Eri palesemente OT e ti bastava leggere i 
manifesti dei gruppi per sapere cosa avresti provocato... Te lo ribadisco 
qui, visto che citi su altri NG pezzi di post senza avvisare il poster 
(bella la tua idea di confronto e contraddittorio, sono sempre piu'convinto 
che tu sia un prete). Il mio gatto fa parte della mia famiglia, il bimbo 
africano denutrito NO. E adesso smettila di rompere i cog*****i
Come ti e' stato detto l'animale che piu' danni e disastri ha fatto al 
pianeta sul quale vive e' l'uomo, quindi non mi sembra proprio che la 
nostra specie possa essere portata ad esempio di intelligenza e saggezza.
Per il resto se vuoi imporre le tue idee come giuste a qualcuno che la 
pensa in maniera opposta, cosa speri di ottenere come reazione? Siamo stati 
fin troppo educati su IDAG, ti saresti meritato di peggio...
-- 
Alberto P.
icq: 269456483


Vabbč, che la razza umana si distingue dalle altre per la sua ragione... gli
altri animali agiscono di istinto...
....mmm se agissimo di istinto anche noi, credo che molti problemi odierni
si sarebbero risolti... ma non credo che saremmo qui a scriverci... adesso.
Per il resto... vabbč che ci stiamo americanizzando... e che puntiamo ad
acronimizzare tutto ciň che vediamo.... ma che cazz significa IDAG????
:)))))))))
Oddio, chi mi da delucidazioni? :)
Cooper.
-- 
------------------------------------
BlueWare di Impastato Marcello
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 [Irc] 
http://chat.at.pa.it

 Oddio, chi mi da delucidazioni? :)
It Discussioni Animali Gatti :)


 vediamo.... ma che cazz significa IDAG???? 
it.discussioni.animali.gatti


 A presto :)
Beh...guarda che su IDAC c'è un flame in corso kilometrico...
tutto si può dire tranne che queste considerazioni siano state avanzate alle
spalle degli interlocutori...

 spalle degli interlocutori...
XXXX non ne dubito, dico solo e spero che ne converrai, che il tuo post sul
gruppo andava crosspostato su idac, a maggior ragione avendo riportato parti
di discussione con l'indicazione dei poster. Tutto qui. :)


 qui. :)
semplicemente non pensavo fosse il caso...
se mi sono sbagliato per quanto riguarda la netiquette, chiedo venia


Ok grazie, ho provato a cercare, ma in quale thread si è aperto tutto sto
casino? :))
mi ritrovo con circa 6000 msg...


 mi ritrovo con circa 6000 msg...
non so Cooper, non ho letto la discussione. XXXX potrà risponderti :)


 
-- 
Alberto P.
icq: 269456483

 Cooper.
Infatti è una bolgia...
http://tinyurl.com/e8dm
buona lettura...

 se mi sono sbagliato per quanto riguarda la netiquette, chiedo venia
Il problema è che non si tratta solo di netiquette... è proprio questione di
correttezza.
Marisa

 Non pretendere che un IFSWer quoti pure.
it.fan.star.wars ?? signore mio...
--
Nico


parla per te

complimenti, sai anche quotare, a conferma del post prima eh?

 Non pretendere che un IFSWer quoti pure.
haahahahahahhaha io sarei un IFSWer!!??
cambia pusher e fatti un giro su gugle!!!



è molto probabile che tu lo sia, ma siccome è la
prima volta che lo sento, che sarebbe un IFSWer ??
Per favore allega tua biografia nella spiegazione, grazie.

 ah ah che ridere...
che famo? chiamiamo Lallo? ... tanto sta/state/stanno cercando casa 
ooppss .... mi e` scappato il Xpost

 ha scritto nel
messaggio news:bcdi7o$c3a$1...@lacerta.tiscalinet.it...

La devo ancora iniziare a scrivere...cmq un IFSWer e' una sorta di
neologismo per indicare la mia appartenenza ad un newsgroup it.fan.starwars
nel quale ho molti amici ma che di certo non sento essere il mio NG di
appartenenza....sono uno dei fondatori del NG nel quale il tuo compagno di
merende XXX e' venuto a fare dell' orrido qualunquismo e ad essere preso a
badilate sulle gengive trolleggiando amabilmente.....
ciao!
per la mia biografia scrivimi il tuo indirizzo in pvt che te la
spedisco.....


 amabilmente.....
Non so se l'hai scritte tu o il tuo cane ste cazzate ma ti consiglio di togliere
le tende il più presto possibile...
non solo perchè questo è un NG serio e i tuoi vaneggiamenti sono fuori luogo...
ma perchè ti sentiresti certamente più a tuo agio magari in IFSW e IDAC... non
foss'altro per il quoziente intellettivo della gente e cani (perchè per voi pari
sono) che ci albergano...
Sul tuo NG di "appartenenza" (già perchè voi il concetto di branco lo applicate
a tutto) con i tuoi capibranco siamo già giunti a una tregua.. quindi
adeguati... prima che ti emarginino...

 un altro NG fuori da un contesto...
Erano frasi che assolutamente rappresentavano benissimo il Vostro modo di
pensare...
(dove per vostro non intendo la totalità)
contro il quale ogni essere sano di mente avrebbe puntato il dito...
dillo che ti commuovi più per un cane che per un bambino...
Ma vergognati!

 questione di correttezza.
Correttezza ne ho dimostrata abbastanza rispondendo alle decine di vostri
post... anche se avevo di meglio da fare...
Chiedo scusa se non sono corretto almeno quanto uno dei vostri Santi Cani...
dico io.. invece di postare... perchè non abbaiate?

 te...si sa: è un mondo difficile...
Avrò pure QI -200 intanto tutto il vostro NG ne ha dimostrato molto meno venendo
dietro, in massa, per 130 post, senza stancarsi, con argomentazioni lunghissime,
alle mie stupidaggini!

 dico io.. invece di postare... perchè non abbaiate?
Sei davvero patetico
Marisa

 Ma vergognati!
Vergognati tu a non avere nessun rispetto verso le altre persone... quelle
persone verso le quale ci tieni tanto a mostrarti caritatevole... a parole.
Marisa

 alle mie stupidaggini!
Ecco, appunto, sta proprio qui la differenza... forse č che chi ti č venuto
dietro NON considera la fame nel mondo una stupidagine, ma non credo lo
capirai mai.
Marisa


<LOVECUT>
Però, noto che fra 4X e Marisa c'è un certo feeeeeeling :PPPPP A quando le
nozze? :))))))))
Cooper.
PS: 4X, mmm nella tua email, sbaglio o ti sei ridotto a 3X ? :PP


 Marisa
E tu sei davvero educatissima...

 caritatevole... a parole...
Onestamente non ho rispetto ma provo tanta pena per i misantropi...


Nel linguaggio degli uomini:
             Sei davvero educatissima! = Voglio far sesso con te!
hihihihi :)))))
Cooper.


 PS: 4X, mmm nella tua email, sbaglio o ti sei ridotto a 3X ? :PP
certo, c'è l'antispam! ;-)

 Marisa
Mah... se permetti.. ne dubito per qualcuno...
Io non capisco.. perchè non esamini i post cheho segnalato e mi dici cosa
significano le frasi che ho riportato?
E poi, come già ho detto, il tuo branco ha dato precise direttive affinchè si
interrompano le ostilità... perchè non torni alla cuccia?
Ciao!


Vabbè, puoi consolarti per il fatto che l'uomo in origine di zampe ne aveva
4.... solo che poi due di queste.... si so chiamate braccia :P (non
scordiamo che l'uomo deriva dalla scimmia :P)
Fra qualche milione di anni (anno + anno -) vedrai che anche i cani si
metteranno in posizione eretta...  specie se li allenano fin da ora...
:PPPPP :)))))))))
Cooper.


 così come sono non ho speranze...
Ahimè sono altre le ragioni per cui non hai speranza :o\
Marisa


Nel linguaggio delle donne:
     Non hai speranza...  =   Ce l'hai troppo corto....
hihihi :))))
Cooper.


 Onestamente non ho rispetto ma provo tanta pena per i misantropi...
ROTFL amaro
Misantropi? ROTFL sempre più amaro
Tu hai capito? Ma cosa hai capito? Tu non sei riuscito ad andare oltre ciò
che avevi in testa, non hai fatto altro che rimuginare i tuoi preconcetti...
tutto hai fatto tranne che sforzarti di capire :o\
Marisa

 Cooper.
Dillo che sei piazzato davanti al pc con pop corn a fianco :oP
Marisa

 Cooper.
Basta coi pop corn che ingrassi :oP
Marisa

 fatto tu di capire le ragioni di certe reazioni.
marisa, tagliamo la testa al toro....
che hai da dire su determinate reazioni, di cui alcuni stralci ho postato anche
qui sopra?
Su.. cerca di essere sintetica e nello stesso tempo esaustiva...
non sono stato io il primo ad alzare i toni...
ed effettivamente c'č gente da Voi... che mette sullo stesso piano uomini e
bestie...
cosa che io non potrň mai accettare...
io ho imparato che una vita di una qualunque persona vale quanto tutta la razza
canina (accetta l'esagerazione/provocazione)...
mi spiace se non possiamo venirci incontro... io la penso cosě
Se tu la pensi diversamente dalle persone che ho *ingiustamente* citato su
questo NG, dimmelo e facciamo pace... magari ti offro una birra alla faccia di
chi ci vuole male
Basta che la finiamo qui!
;-)

 interrompano le ostilità... perchè non torni alla cuccia?
Ok, ok, non so nemmeno perchè mi sono lasciata coinvolgere in questa cosa...
certo è che non ci ricascherò... il mio problema è che mi piace pensare che
le persone siano ragionevoli e rispettose, ma non sempre è così.
Io non avrei voluto farti cambiare idea perchè ognuno pensa ciò che vuole,
ma mi sarebbe piaciuto solo farti capire perchè c'è gente che può vedere le
cose diversamente da te. Ma lasciamo perdere eh...
Marisa

 Cooper.
cooper ridens... ;-)

              Sei davvero educatissima! = Voglio far sesso con te!
Coop...sapevo delle tue traduzioni rumeno/inglese/italiano...
delle tue innumerevoli lauree in giurisprudenza, informatica, ingegneria...
ma che traducessi con disinvoltura propria del miglior psicologo tutti questi
CHIARISSIMI messaggi d'amore... mi risulta davvero nuova...
Perchč non metti sul tuo sito una sezione di consulenze e interpretazioni
amorose?

 Marisa
No no...questo va avanti a botte di cassate...
in tutti i sensi ;-)

 amorose?
LOL
Cooper in calcio d'angolo :D
Anak
anakthewolfE=mc^
2...@libero.it
 eliminare l'eq per risp in prv
UIN: 123 628 668

 ;-)
Ahimè io non la penso diversamente da loro, sono meno estremista e anche se
non metto sullo stesso piano uomini e cani (non solo i cani) poco ci manca.
Però capisco che possa essere un'idea non condivisibile.
Non vedo perchè si debba litigare :o)
Quindi finiamola e offrimi la birra :oP
Marisa


ahoo, il toro lassamolo campà ancora n'atra anticchia ... nell'altro
thread.... che sta conoscendo anche l'asino e il bue..... :PPPPPPPP
:))))))))))))))
miiiiiiiinkia, l'hamo a fa moriri accussi presto???? uffffffffff :PP



lol :)
Cooper :P



Azz mi hai scoperto :PPPPPPPPPPPPP cmq non erano pop-corna ma erano cerealix
:PPPP



Ehm caSSate? :P
Cooper :))



... e mo beccati questo:
http://groups.google.it/groups?q=%22linguaggio+delle+donne%22&hl=it&lr=&ie=UTF-8&oe=UTF-8&selm=8dva42%24inv%244%40nslave1.tin.it&rnum=1
:PPPPPPPPPPPPPP
Cooper :))


 altro NG fuori da un contesto...
Ho capito solo adesso cosa ha fatto (la foto del bimbo), ché io quel thread
neanche l'avevo visto. Uno degli interventi piů qualunquisti ed aberranti
che si possano immaginare. Non contento s'č anche permesso di postare qui "a
pezzi e bocconi" alcuni stralci, ed ha indotto parecchi a dargli pure
ragione (quasi giustamente, sapendo solo una piccola parte della vicenda).
IMHO continua a parlare solo perché questi ng non sono moderati...
Ciao


ma lameno lo hai visto Star Whores?
diciamo che è una versione riveduta e corretta?
ciao.


ma allora lui è uno di quelli?
credevo fosse di questo NG, se lo avessi saputo sarei stato meno amichevole.


che???
xchč l'hai sentito dire o perchč l'hai visto?


dipende da qual'č il suo paragone..


stai parlando di te, giusto?

 ha scritto nel
messaggio

Noi lo applichiamo eh?
ROTFL
Marisa


frivola, appunto....


questa è una provocazione, nonchè sfida!!
E questo è solo un assaggio, ho ben altro materiale, ahahahah :P
TAGLIO DI CAPELLI
Versione femminile:
- Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!
- Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio.
Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?
- Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio
così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio che li
lasci così come sono.
- Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti
senza prolemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda.
Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in
evidenza il mio collo.
- Oh, questa è bella. Mi pacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di
distogliere l'attenzione da queste spalle enormi.
- Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle
come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia,
vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei problemi ad
indossare quello che voglio.
- Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi
piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao!
- Arrivederci, cara!
Versione maschile:
- Ehi, nuovo taglio?
- Sì.


mo lo faccio leggere a mia moglie e poi ti faccio sapere
-- 
ITHost (your host company)
Technical Manager
C. Paparelli (MCSE,MCSD,MCDBA)
http://www.ithost.ch


miii, sposato sei?
ok, se la prende bene avvisami che ti mando il grado
successivo, anzo no, te lo mando subito, non resisto ma
questo č il mio ultimo post sull'argomento, altrimenti non
mi fermo piů:
-------------------------------------------------------------------
DRIVE-THRU
Informazioni sull'utilizzo della nuova tecnologia bancomat.
Vi segnaliamo l'installazione di nuovi Bancomat cosiddetti 'Drive-thru', che
permetteranno al cliente di prelevare contanti senza scendere
dall'automobile.
Al fine di facilitarne l'utilizzo, sono state sviluppate le seguenti
procedure che vi invitiamo a leggere attentamente, facendo riferimento a
quella che piů si adatta al vostro.
Procedura maschile
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Abbassare il finestrino.
3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
4. Digitare l'importo desiderato.
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
6. Richiudere il finestrino.
7. Ripartire.
Procedura femminile
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
3. Riavviare il motore che nel frattempo si č spento.
4. Abbassare il finestrino.
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri
per trovare la carta.
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto
retrovisore.
7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.
8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa
dell'eccessiva distanza dell'automobile.
9. Inserire la carta.
10. Reinserire la carta nel verso giusto.
11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro
della pagina di copertina.
12. Digitare il PIN.
13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
14. Digitare l'importo desiderato.
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
16. Ritirare il contante e la ricevuta.
17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il
contante.
18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.
20. Ripartire e percorrere 2 metri.
21. Fare retromarcia fino al bancomat.
22. Ritirare la carta.
23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta
nell'apposito comparto.
24. Ricontrollare il trucco.
25. Riavviare il motore che nel frattempo si č spento.
26. Guidare per 5 o 6 chilometri.
27. Togliere il freno a mano.


hahahahhaha, mo allora senti questa........ : che segue. P
Cooper
----------------
Le donne con seni grossi:
- riescono a trovare un taxi nei momenti peggiori
- hanno un bel posto dove mettere via il resto
- sono sempre state al centro delle arti
- rendono lo jogging uno sport per spettatori
- riescono a leggere una rivista e mantenerla all'asciutto anche mentre si
fanno il bagno
- hanno maggiore potere di negoziazione (specie con uomini piu' bassi di
loro)
- di solito riescono a trovare dov'e' andato a finire il resto del popcorn
alla fine del film
- sono capaci di trasporta un carico extra
- galleggiano meglio
- sanno dove andare a cercare quando perdono gli orecchini
- raramente non trovano qualcuno che balli un lento con loro
- hanno un posto dove poggiare gli occhiali quando sono sedute su una sdraio
Le donne con seni piccoli:
- non provocano incidenti stradali ogni volta che si piegano in pubblico
- dimostrano meno anni
- sanno che le molliche vanno a finire nel tovagliolo sulle loro gambe
- possono sempre vedere le loro scarpe ed i loro piedi
- riescono a dormire a pancia in giu'
- non hanno problemi nel mettersi al volante di piccole utilitarie
- sanno che la gente riesce a leggere l'intero messaggio sulle loro
magliette
- sanno che qualunque quantita' superiore alla manciata e' roba sprecata
- possono arrivare in ritardo a teatro senza disturbare un'intera fila
- possono fare aerobica senza correre il rischio di auto-tramortirsi.



vuoi un duello allora?
sono troll di natura, e lich d'aspirazione, eccoti servito! :)
due chicche per iniziare:
- Perché gli uomini muoiono prima delle loro mogli? Perché lo vogliono.
- Il modo migliore per ricordarsi il compleanno di tua moglie è
dimenticarselo una volta.
ora ti faccio scegliere cosa preferisci tra questi tre, appena lo so invio:
1. La vera storia della creazione della donna
2. Le bionde
3. 90 motivi per cui e' bello essere un uomo


Fra le tre scelgo... le bionde.....  so le mejo :PPPPPPP
Cooper.



ed è la parte più spassosa delle tre, eccoti servito, ma quando
starai per crepare a causa dei crampi all'addome non venire
a piangere da me, a me ha fatto lo stesso effetto la prima volta; e
tra tutte la più 'ganza' è quella del coyte biondo che riporto subito
così se muori con questa ti risparmi le altre:
---
Hai saputo la storia del coyote biondo?
E' rimasto preso in una tagliola, si è strappato a morsi tre zampe ed era
ancora intrappolato.
---
Anche altre non sono male; Buon divertimento!!!
(spero sia leggibile, se no avvisami che lo carico sul web)
ciao.
Le Bionde
      Perché le bionde hanno 50 ossa in più rispetto ad un uomo? Hanno
ancora il cervello meccanico
      Una bionda ossigenata segue sempre la legge della pantera: sopra
bionda, sotto nera.
      Come si chiama una bionda con mezzo cervello? Una bionda di talento.
      Come muoiono le cellule cerebrali di una bionda? Solitarie.
      Come si chiama una bionda con due cellule cerebrali dentro di se?
Incinta.
      Come si definisce una bionda che si tinge i capelli di nero?
Intelligenza artificiale.
      Cosa ha detto la gamba destra alla gamba sinistra della bionda?
Niente, non si sono mai incontrate.
      Perché le bionde si lavano i capelli nel lavandino? Perché è dove si
lava la verdura.
      Quand'è che una brunetta ha mezzo cervello? Dopo una tintura di
biondo.
      Perché una bionda è come una tartaruga? Perché quando sono sul dorso
sono entrambe fottute.
      Come si fa a fare risplendere gli occhi di una bionda? Si accende una
torcia accanto ad un suo orecchio.
      Perché non si dovrebbero conceder pause per il caffè alle bionde?
Perché poi è difficile rieducarle.
      Come si capisce se una bionda ha usato un computer? C'è il bianchetto
sullo schermo.
      Come si capisce se un'altra bionda ha usato il computer? E' stato
scritto sul bianchetto.
      Qual'è la differenza tra una bionda ed un computer? Al computer basta
dare le informazioni una volta.
      Cosa ha pensato la bionda del nuovo computer? 1.. Ci sono dei dubbi
che possa aver pensato qualcosa
        2.. Non le è piaciuto perché non riusciva a prendere Italia 1.
      Come si bucano le orecchie le bionde? Si mettono aghi sulle loro
spalline.
      Perché le bionde non mangiano le gelatine? Non riescono a capire come
si fa a mettere due tazze d'acqua in quei piccoli pacchetti.
      Perché le bionde non mangiano sottaceti? Perché non riescono a mettere
la testa dentro il vasetto.
      Perché le bionde non mangiano banane? 1.. Perché non riescono a
trovare la cerniera
        2.. Perché non riescono a trovare il tappo.
      Perché le bionde portano grandi orecchini ad anello? Devono pure avere
un posto dove riposare le caviglie!
      Cosa mette una bionda dietro le orecchie per rendersi più attraente?
Le sue caviglie.
      Perché le bionde portano rossetto verde? Perché rosso significa
"stop".
      Perché le bionde portano rossetto rosso? Perché rosso significa :
"Stop: buco sbagliato".
      Come fai a capire se una bionda è stata nel tuo frigorifero? Dal
rossetto sui cetrioli.
      Perché le bionde non usano vibratori? Perché scheggiano loro i denti.
      Perché le bionde portano le mutandine? Perché sono ottimi
scaldacaviglie.
      Cosa fanno le bionde come preliminari? Si tolgono le mutandine.
      Qual è il richiamo amoroso della bionda? Sono mooooolto ubriaca!
      Qual è il richiamo amoroso della bionda bruttina? HO DETTO CHE SONO
MOOOOOLTO UBRIACA!
      Qual è il richiamo amoroso della brunetta? 1.. Se n'è andata quella
bionda?
        2.. Quando se ne va quella puttana di una bionda?!
      Perché le bionde guidano BMW? 1.. Perché è facile da ricordare.
        2.. Perché non sanno scrivere Porsche
      Cosa significa 80 per una bionda? Un 69 IVA inclusa.
      Perché le bionde hanno scritto MPLD sulle loro scarpe? Mettere Prima
Le Dita.
      Perché le bionde hanno scritto LTVD sulle loro magliette? Le Tette
Vanno Davanti.
      Come si chiama una brunetta seduta tra due bionde? Un interprete.
      Come si chiama una bionda seduta tra due brunette? Un blocco mentale.
      Come si fa a fare cambiare idea ad una bionda? 1.. Le si soffia in un
orecchio.
        2.. Le si compra un'altra birra.
      Cosa si dice ad una bionda che non cede? Ti offro un'altra birra.
      Qual è la prima cosa che fa una bionda al mattino? 1.. Si presenta.
        2.. Torna a casa.
      Come vuole le sue uova al mattino una bionda? Non fertilizzate.
      Cos'è la prima cosa che fa una bionda dopo avere fatto sesso? Apre la
porta della macchina.
      Come fa una bionda ad accendere la luce dopo avere fatto sesso?
Spalanca la portiera dell'auto.
      Qual è la cosa peggiore del fare sesso con una bionda? I sedili
ribaltabili.
      Cosa dice una bionda dopo avere scopato? Grazie ragazzi! Suonate tutti
nello stesso gruppo?
      Perché una bianda è come un campanello? Perché tutti ci infilano un
dito.
      Quale domanda importante rivolge la bionda al suo compagno prima di
scopare? Preferisci la tariffa ad ore oppure ci mettiamo d'accordo su un
tanto?
      Perché le bionde raggiungono l'orgasmo? Per capire quando devono
smettere di scopare.
      Come si fa a capire che una bionda ha avuto un orgasmo? 1.. Le cade la
limetta per le unghie.
        2.. Dice: "Avanti il prossimo".
        3.. La persona successiva nella fila ti dà un colpetto sulla spalla.
      Come si chiama quando una bionda soffia all'orecchio di un'altra
bionda? Trasferimento dati.
      Perché le bionde usano tamponi con cordicelle extra-lunghe? Così le
piattole possono fare il bungee-jumping.
      Cosa dice la cliente bionda alla cameriera tettona, leggendo il
cartellino con il nome? Chiara? Carino! Come hai chiamato l'altra?
      Quante bionde ci vogliono per cambiare una lampadina? 1.. Una. Lei
tiene la lampadina ed il mondo le gira
        attorno.
        2.. Due. Una per tenere la Diet Pepsi e l'altra per gridare:
"Paaaapaaaaà!!"
      Perché la NASA assume bionde ossigenate? Stanno studiando i buchi
neri.
      Cosa hanno in comune una bionda ossigenata ed un 747? Hanno entrambi
una scatola nera.
      Qual è la differenza tra una bionda ed un 747? Non tutti sono stati in
un 747.
      Qual è la differenza tra una bionda ed una limousine ? Non tutti sono
stati in una limousine.
      Cosa dice una bionda durante il suo primo parto? Wow! Siete sicuri che
sia mio?
      Cosa fanno dieci bionde in piedi, con l'orecchio dell'una appoggiato a
quello della successiva? Una galleria del vento.
      Babbo Natale, la Fata Turchina, una bionda stupida ed una bionda
intelligente camminano lungo la strada, quando vedono una banconota da
100.000 lire. Chi la raccoglie? La bionda stupida, perché gli altri sono
personaggi immaginari.
      Perché la bionda ha scalato la parete a specchio? Per vedere cosa
c'era dall'altro lato.
      Cosa fai quando una bionda ti lancia una granata? Togli la sicura e
gliela rilanci.
      Perché le bionde prendono la pillola? Per sapere che giorno della
settimana è.
      Perché la bionda ha smesso di prendere la pillola? Perché continuava a
caderle di fuori.
      Perché alla bionda faceva male l'ombelico? Perché anche il suo ragazzo
era biondo.
      Se una bionda ed una brunetta venissero lanciate da un palazzo, quale
delle due arriverebbe per prima a terra? La brunetta, visto che la bionda si
fermerebbe a chiedere informazioni a tutti i ragazzi.
      Cosa succede ad una bionda che prende il morbo di Alzheimer? Le si
innalza il Quoziente d'Intelligenza.
      Qual è la differenza tra l'Olanda ed una bionda? Una bionda ha colline
più elevate e vallate più profonde.
      Che differenza c'è tra una bionda ed una Porsche? La Porsche non si
presta agli amici.
      Qual è la differenza tra una bionda ed uno spazzolino da denti? Lo
spazzolino da denti non si presta neanche al migliore amico.
      Qual è la differenza tra il burro e una bionda? Il burro è difficile
da stendere.
      Che differenza c'è tra una bionda ed una palla da bowling ? 1.. In una
palla da bowling si riesce ad infilare soltanto tre dita.
        2.. La bionda non entra nella palla da bowling.
        3.. Non c'è differenza. Sono entrambe rotonde ed hanno tre buchi con
i quali gingillarsi.
      Qual è la differenza tra una bionda furba e lo Yeti? Lo Yeti è stato
avvistato.
      Che differenza c'è tra una bionda ed un telefono a gettoni? Usare il
telefono costa 200 lire.
      Che differenza c'è tra una bionda ed un uomo? La bionda ha un
contenuto di sperma superiore.
      Che differenza c'è tra una bionda e la Pinta? La Pinta aveva soltanto
1000 uomini.
      Perché una lavatrice è meglio di una bionda? Perché puoi scaricare il
tuo carico in una lavatrice senza dovertela portare dietro per una
settimana.
      Cosa hanno in comune una bionda ed una merda di vacca? Entrambe
diventano più facili da raccogliere al passare dell'età.
      Cosa hanno in comune una bionda ed una bottiglia di birra? Sono
entrambe vuote dal collo in sù.
      Perché la bionda sorda si è seduta sul giornale? In modo da potere
leggere dalle labbra.
      Cosa hanno in comune una bionda ossigenata ed un uomo di colore? Le
radici nere.
      Come si fa a fare annegare una bionda? 1.. Si mette uno specchio sul
fondo della piscina.
        2.. Si lascia un gratta e vinci sul fondo di una piscina.
        3.. Non le si dice di ingoiare.
      Perché le bionde hanno le tette quadrate? Perché si sono dimenticate
di tirare fuori i fazzolettini dal pacchetto.
      Quante bionde occorrono per fare i biscottini al cioccolato? Dieci.
Una per fare l'impasto e nove per sbucciare gli Smarties.
      Cosa ha detto la mamma della bionda a suo figlia prima che
quest'ultima andasse al suo primo appuntamento ? Se non sei a letto per
mezzanotte... torna a casa.
      Cosa ti da' una bionda se le dici: "Cento lire per i tuoi pensieri"?
Il resto.
      Perché per una bionda è difficile sposarsi? Perché non c'è bisogno di
sposarla per scoparsela.
      Perché una bionda cambia il pannolino di suo figlio soltanto una volta
al mese? Perché sulla confezione c'è scritto: "Buono fino a 10 chili".
      Come ha provato la bionda ad uccidere l'uccello? Lo ha gettato da un
dirupo.
      Come ha provato la bionda ad uccidere il pesce? Ha cercato di
affogarlo.
      Perché la bionda era così eccitata quando ha completato il suo puzzle
in soli sei mesi? Perché sulla scatola c'era scritto "da 2 a 4 anni".
      Come si fa ad intrattenere una bionda per ore? Si scrive "Girare
prego" su entrambi i lati di un pezzetto di carta.
      Perché non ci sono molte ginnaste bionde? Perché quando fanno la
spaccata rimangono incollate al pavimento.
      Perché le bionde hanno le gambe? 1.. Per non rimanere incollate al
pavimento.
        2.. Per andare dalla cucina alla camera da letto.
        3.. In modo da non lasciare la scia come le lumache.
      Qual è la cosa irritante della vagina di una bionda? 1.. La bionda.
        2.. Gli altri tizi che aspettano il loro turno.
      Perché una bionda muore sempre prima che arrivi aiuto? Si dimentica
sempre di comporre l' "11" del "113"
      Qual è la differenza tra una bionda con le mestruazioni ed un
terrorista ? Con il terrorista si può negoziare.
      Cosa ha detto la bionda quando ha visto per la prima volta i
tarallini? Guarda! Semi di ciambelle.
      Perché le bionde hanno due neuroni in più rispetto alle mucche? 1.. In
modo che non caghino dappertutto quando tocchi loro le tette.
        2.. In modo che quando tocchi loro le tette non muggiscano.
      Perché le bionde hanno due neuroni in più rispetto alle cavalle? In
modo che non si mettano a cagare alle parate ed alle riunioni ippiche.
      Hai saputo della lesbica bionda? Ha continuato a scopare con gli
uomini.
      Perché le bionde si fanno la coda di cavallo con i capelli? Per
nascondere la valvolina per gonfiarle.
      Cosa si vede guardando negli occhi ad una bionda? La sua nuca.
      Perché Dio ha creato le bionde? Perché le pecore non sanno prendere la
birra dal frigorifero.
      Come si chiama una bionda con una valigetta su un ramo? Un'esperta del
ramo.
      Come ha fatto la bionda a rompersi una gamba raccogliendo le foglie?
E' caduta dall'albero.
      Perché le bionde hanno i cestini per il pranzo trasparenti? 1.. Per
sapere se e' mattina o pomeriggio.
        2.. Così quando sono sul treno sanno se stanno andando al lavoro o
se stanno tornando a casa.
      Cos'è nero, fumante e pende dal soffitto? Un'elettricista bionda.
      Perché la bionda non è riuscita a fare la prostituta? Perché quando
faceva i pompini soffiava.
      Perché la bionda sorride mentre arriva all'altare per sposarsi? Perché
realizza che non farà più pompini.
      Cosa ha fatto la bionda quando ha avuto le mestruazioni la prima
volta? Cercava in giro chi fosse stato il bastardo che le aveva sparato.
      Perché la bionda viene anche chiamata "cannolo"? Perché le piace
essere riempita di crema.
      Come fai a sapere se una bionda ha fatto i biscotti alla cioccolata?
Ci sono gusci di M&Ms su tutto il pavimento della cucina.
      Come fai impazzire una bionda? Le dai un pacchetto di M&Ms e le dici
di metterle in ordine alfabetico.
      Come si chiama uno scheletro di una bionda in un armadio? La
campionessa di nascondino dello scorso anno.
      Che differenza c'è tra una prostituta, una ninfomane ed una bionda ?
La prostituta dice: "Non hai ancora finito?"
      La ninfomane dice: "Hai già finito?".
      La bionda dice: "Verde! Credo che colorerò il soffitto di verde."
      Come fai a sposarti una bionda? Le dici che è incinta.
      Come si chiama una bionda dietro un volante? Un air bag.
      Perché ci sono tracce di rossetto sul volante dopo che la bionda ha
guidato la macchina? Perché suona la tromba.
      Cosa risponde la bionda se le chiedi se funziona la freccia? Ora si,
ora no, ora si, ora no, ....
      Perché la bionda è andata a finire nel fosso accanto alla strada?
Perché le avevi detto di spegnere la freccia.
      Cosa fà "VROOM, SCREECH,VROOM, SCREECH, VROOM, SCREECH, ..."? Una
bionda che cerca di passare con un semaforo giallo lampeggiante.
      Hai saputo della coppia di biondi che sono stati trovati congelati
nella loro macchina al drive-in? Erano andati a vedere "Chiuso per
l'inverno".
      Come fai a sapere se una bionda esce con qualcono? Dal segno della
fibbia impresso sulla sua fronte.
      Qual è il problema di pronuncia della bionda? Non riesce a dire di no.
      Come si chiama una bionda in un'università? Una visitatrice.
      Come si capisce se c'è una bionda che lavora in un ufficio? Dal letto
nel magazzino e dai larghi sorrisi sulla faccia del capoufficio.
      Hai saputo la storia del coyote biondo? E' rimasto preso in una
tagliola, si è strappato a morsi tre zampe ed era ancora intrappolato.
      Quando è legale sparare una bionda con un colpo in testa? Quando hai
una pompa per rigonfiarla.
      Qual è la cosa preferita da una bionda in una stazione di servizio? La
pompa dell'aria.
      Come si misura l'intelligenza di una bionda? Le si infila un manometro
in un orecchio.
      Perché la bionda ha attraversato la strada? Dimenticati la strada!
Cosa stava facendo fuori dalla camera da letto?!
      Una brunetta ed una bionda passeggiano nel parco. La brunetta ad un
tratto dice: "Oh, guarda quel povero uccellino morto".
      La bionda si ferma, guarda in alto e dice: "Dove?"
      Un poliziotto ferma una bionda che si sta facendo una strada a senso
unico nel verso sbagliato. Poliziotto: "Ma si rende conto in che direzione
sta andando?"
      Bionda: "No, ma dovunque sia, deve essere un brutto posto, visto che
tutti se ne stanno andando".
      Un poliziotto ferma una bionda su un'autostrada.
      "Signorina, posso vedere la sua patente?"
      "Patente, cos'è la patente?"
      "E' quel piccolo documento con la sua foto sopra."
      "Ahhh! Quello! Eccola qui."
      "E posso vedere la sua polizza di assicurazione?"
      "Cos'è?"
      "E' un documento che dice che lei può guidare questa macchina."
      "Ah, questo! Ecco a lei."
      Il poliziotto tira fuori il pene e lo accosta al finestrino.
      La bionda si gira e dice: "Oh, no, anche lei! Un altro controllo
anti-alcool!"
      Marito della bionda: "Credo che tu dovresti imparare a stirare, così
potremmo fare a meno della cameriera".
      Bionda: "Se vuoi risparmiare, credo che dovresti imparare a scopare,
così potremmo fare a meno del giardiniere".
      Una bionda ed una brunetta stanno parlando dei loro ragazzi.
      Brunetta: "Ieri sera ho avuto tre orgasmi di fila!".
      Bionda: "Questo non è niente, ieri sera ne ho avuti oltre cento!".
      Brunetta: "Mio Dio, non mi avevi detto che il tuo ragazzo fosse così
bravo a letto!".
      Bionda: "Ah, tu intendevi con uno solo!?".
      Hai saputo del ragazzo biondo la cui moglie ha partorito due gemelli?
Voleva sapere chi fosse stato l'altro uomo.

 ha scritto nel
messaggio news:bcimse$f82$1...@lacerta.tiscalinet.it...
Lette, stupende :)
Ti incollo l'ultina, che siamo ot :) e mo mi anninno :)
Cooper.
CHI LE CAPISCE LE DONNE?
-Quelle simpatiche, sono brutte.
-Quelle belle, sono stronze.
-Quelle belle e simpatiche, sono lesbiche.
-Quelle belle, simpatiche ed eterosessuali, sono fidanzate.
-Quelle non bellissime ma simpatiche, non hanno cervello.
-Quelle non bellissime, simpatiche e ricche, credono che stiamo con loro
solo per i soldi.
-Quelle belle e senza soldi ci stanno dietro per i nostri soldi.
-Quelle belle, non simpaticissime e ragionevolmente eterosessuali, non ci
considerano sufficientemente carini per stare con loro.
-Quelle che ci considerano carini, che sono abbastanza simpatiche e hanno
soldi, sono frivole.
-Le donne che sono ragionevolmente carine, ragionevolmente benestanti,
ragionevolmente simpatiche, sono timide e NON TE LA DANNO MAI PRIMA DEL
MATRIMONIO!
-Le donne che vogliono prendere sempre loro l'iniziativa, perdono
automaticamente l'interesse quando siamo noi a prendere l'iniziativa.
-Le donne che pretendono che prendiamo noi l'iniziativa quando lo facciamo
fanno di tutto per smontarti e fuggono a gambe levate.
MA CHI LE CAPISCE QUESTE DONNE?
-Se sei tenero con loro... sei un idiota mollicone.
-Se non lo sei... sei un'insensibile.
-Se non ti curi del tuo aspetto... sei trasandato.
-Se ti curi troppo... vuoi fare il piacione.
-Se non lavori... sei un nullafacente.
-Se lavori (e per questo non sei mai a casa)... s'incavolano.
-Se devono sempre pulire loro la casa (perché tu sei al lavoro)... ti sei
fatto la serva.
-Se gli vuoi dare una mano... "Levati che faccio da sola!"
-Se qualche volta pagano loro... te ne stai approfittando.
-Se paghi tu... poi pretendono di fare le mantenute.
-Se vuoi andare a letto con loro... sei un porco.
-Se non ci provi... sei gay.
-Se loro fanno carriera... è per le loro capacità.
-Se la fai tu... è perché viviamo in un mondo maschilista.
-Se loro escono con altri... è perché sono amici.
-Se tu esci con altre... sei infedele.
-Se esci con una donna senza soldi... sei un opportunista.
-Se esci con una ricca... sei un cercatore di dote.
-Se a 30 anni non si sposano... diventano delle zitelle acide non sapendo
che la vita è appena iniziata.
-Se tu a 30 anni non ti sei sposato... sei uno attaccato alle gonne di
mammà.
-Se sei di cattivo umore... sei stronzo.
-Se lo sono loro... poverine, hanno il mal di pancia!
-Se sei brutto... non ti degnano di uno sguardo.
-Se sei bello e intelligente... sei sicuramente uno sciupafemmine.
-Se ti fanno le corna e stai ancora con loro... più stupido non potresti
essere.
-Se lo fanno e le sbatti fuori a calci... non le hai mai volute capire.
-Se hanno un'amante... è perché tu non gli hai mai prestato tutte le
attenzioni e le cure che ti chiedevano.
-Se l'amante è il tuo... sei un bastardo!
-Se sono insopportabili... cerca di capirle, hanno avuto una giornataccia!
-Se lo sei tu... "Non mi vuoi più bene!"
PS: Ma..... di quanto è il thread più lungo di questo newsgroup? :DDD



volendo credo che potremmo continuare per giorni...
http://gandolfostefano.tablet-pc.it/cuoppo.doc
...la sfida continua... :)

 credevo fosse di questo NG, se lo avessi saputo sarei stato meno
amichevole.
Puoi esserlo con me
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it