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Titolo: [Xpost] OT - Il negozio di alimentari

E' da quando ho quattro anni e in campagna mia nonna mi mandava a comprare
la focaccia con i soldi contati, che sono affascinato dai negozi di
alimentari sovraffollati.
E' senz'altro una perversione, non peggiore di altre, piuttosto
masochistica, che in questo periodo dell'anno trova abbondante
soddisfazione.
Il negozio di alimentari sotto Natale è un habitat vero e proprio, con il
suo microclima, la sua popolazione, le sue regole, le sue gerarchie.
L'anello debole è il Bambino.
In parte per questioni meramente biologiche (il Bambino non arriva al
bancone, quindi è difficile notarlo), in parte per l'inesperienza (il
Bambino pensa che prima o poi qualche adulto segnalerà al negoziante che è
lì da quaranta minuti in punta di piedi coi soldi in mano tentando di farsi
notare, e attende per ore pieno di fiducia), è senz'altro il soggetto più
esposto ai pericoli della spesa.
Il Bambino ha due nemici giurati: il Puttanone con Subaru in terza fila, e
la tiranna dell'alimentari, la dominatrice della panetteria, colei di fronte
alla quale ho visto cedere frignando scaricatori di porto e capitani
d'industria: la Vecchia Ranghesante.
Raramente i due soggetti si scontrano fra loro, ma quando accade, le mischie
del Superbowl sono una barzelletta al confronto.
Il primo soggetto applica la tattica "Blitzkrieg": piazza il Subaru rosso
fiammante precisamente di fronte al negozio (a questo punto la minoranza
silenziosa, di cui tratteremo in seguito, intuisce il pericolo e cerca
riparo nel retrobottega), inserisce le quattro frecce lampeggianti che nella
sua personale interpretazione del codice la immunizzano da qualunque
provvedimento adottabile dai vigili urbani, e, annunciata da un violento
profumo "M'abbagasce N° 5" e dall'inconfondibile mitragliata di tacchi,
incurante delle trentadue persone in coda col numerino, urla dalla porta "Ce
ne ha ancora di panini all'olio?". Alla risposta affermativa chiede di
metterli da parte. Da lì a farsi consegnare brevimanu il bottino, pagare e
dileguarsi scusandosi che "Ci ho tante di quelle cose da faaare...", è un
attimo. Durata dell'operazione: quarantaquattro secondi netti.
La tattica in questione è chirurgica e priva di conseguenze cruente solo in
apparenza. Un esempio? Pasticceria di via Cavallotti, una domenica mattina
di un paio d'anni fa. Ressa tipo concerto dei Guns 'n' Roses. Puttanone che
irrompe nel locale domanda a tutta voce la disponibilità di fiammelle. "Sì,
signora, ce ne sono". "Me ne tenga da parte sei!". Prossimo in coda. Il
Bambino. "Uhm...Vorrei quattro fiammelle". "Sono finite, Bambino". Del
paiolo subìto a casa per essersi fatto fregare in quel modo, ne sono certo,
quel Bambino parlerà un giorno a uno psicanalista.
Se quello del Puttanone è un raid, quella della Vecchia Ranghesante è una
guerra di posizione, nel condurre la quale può vantare due atout
formidabili: settant'anni d'esperienza nel campo e il bastone.
La concorrenza del Bambino, ammesso che esista, viene spazzata via mediante
pressione psicologica: causa curvatura della spina dorsale, infatti, la
Vecchia può guardare il Bambino dritto negli occhi, e intimidirlo stile All
Blacks. Per i restanti competitori (escluso il Puttanone, naturalmente. In
caso di spalla a spalla fra le due si rende necessario l'intervento della
Polizia in assetto antisommossa), la Vecchia confida nel rispetto dovuto
all'anzianità e se qualcuno, quale atto di estrema insolenza, tenta di far
valere la propria precedenza, pianta il bacco da passeggio in costole e
sterni con la rapidità e la padronanza di un ninja.
Resta la minoranza silenziosa degli Avventizi: tipicamente, single e mariti
precettati. A livello d'esperienza siamo nell'area del Bambino, li aiuta il
fisico. Gli Avventizi si riconoscono fra loro come dei massoni. Se c'è un
dubbio su chi sia il prossimo da servire tra due individui e uno di questi,
senza sollecitazioni esterne nè minacce, cede il passo sorridendo, questi è
un Avventizio di sicuro. Se anche l'altro fa parte della loggia, si commuove
e lo abbraccia. Si tratta di una scena toccante, di cui la Vecchia
Ranghesante approfitta per impossessarsi di due cartoni di Latte Tigullio e
del lievito di birra.
Sugli Avventizi pende come una spada di Damocle la sindrome di William
Foster: come il protagonista di "Un giorno di ordinaria follia", vivono
sotto la costante e inconsapevole minaccia di una crisi di nervi che può
portarli a gesti sconsiderati. All'Antivigilia di un paio di Natali or sono,
presso un noto pastaio genovese si sfiorò il fatto di sangue: bolgia che
ricorda Brasile-Uruguay '50 al Maracanà, nessuna possibilità di acquistare
nulla che non sia stato prenotato a ottobre, voci incontrollate secondo cui
nemmeno le prenotazioni vengono garantite, tensione che monta. Ingresso di
un Avventizio-marito dall'aria disperata. Basta vedergli il panico nello
sguardo per capire che ha dimenticato di prenotare i ravioli e che, se torna
a casa senza,  l'atmosfera che si verrà a creare sarà molto poco natalizia.
Il lampo di follia, il gesto senza speranza di chi non ha via d'uscita e
forse punta inconsciamente al suicidio. Le mani in tasca. Due passi con
nonchalance verso la folla.
"Stanno facendo le multe alle macchine in seconda fila".
L'effetto di un petardo in un branco di gatti. Il negozio si svuota.
L'Avventizio guadagna con atleticità il bancone e prova a corrompere la
commessa. Rientra una folla inferocita come non se ne vedevano dai tempi
dell'Inquisizione. Qualcuno propone la fustigazione seduta stante. Fra la
folla c'è un prete, che conciona a proposito del perdono.
Il disperato viene graziato e guadagna l'uscita nel corridoio di lazzi che
introduce all'impervia via della confessione.
Ciao
Filippo

 "Stanno facendo le multe alle macchine in seconda fila".
'stardo, se mi licenziano in tronco per sghignazzi sul posto di lavoro,   
ti spezzo una gamba :-D
-- 
Corra

L'effetto di un petardo in un branco di gatti. Il negozio si svuota.
Mi sto pisciando addosso dalle risate

 metterli da parte.
LOL
Mi ricorda la barzelletta della vecchia che entra in macelleria e chiede al
garzone: "a'ggiovanò, che'cc'hai del fegato?"
Alla risposta affermativa del ragazzo, la vecchia si alza la gonna e gli
dice: "bravo, allora leccheme questa!" :-D
frank
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 alimentari sovraffollati.
zip
Niente male!:-)
Ricorda certi pezzi di Stefano Benni! Complimenti!
Thunder

 alimentari sovraffollati.
Vivessi in riviera avresti aggiunto il turista milanese, un classico ;-)
JDN

 ;-)
Dipende dalla riviera, qui a ponente si sarebbe aggiunto il torinese. Con
canotta, calzino bianco e sandalo di plastica "minchia né".
Un vero incubo cult, molto purp...pure troppo. :)
--
Ciao, Ruggero - G.i.R. #33
www.ruggeromarchese.cjb.net
"Desde hace muchos años hemos venido sufriendo el dolor, el olvido,
el despercio, la marginaciòn y la opresiòn.
Sufrimos el olvido porque nadie se acuerda de nosotras."
Ejército Zapatista de Liberación Nacional

cut
ROTFL! Fortuna che non sono un bambino... oggi ero in agenzia viaggi, dopo
una coda di 20 minuti, entra un signore anziano che come nulla fosse mi
passa davanti (proprio quando era arrivato il mio turno) e fa alla miss
"dovrei prendere il treno per Barcellona" e io "buon viaggio, dopo che avrà
visto la signorina qui presente stampare il mio A/R per Brescia, però". Son
cattivo, vecchietti e bimbi me li mangio a colazione! :)
Jolan Tru
-- 
Filippo "Hytok" Simone - L'oracolo Romulano di Sunnydale
La Casa degli Elfi 
http://members.xoom.virgilio.it/hyterdeflok/
Commissione Voyager 
http://www.voyageritalia.com/
http://www.ussexcalibur.it/

 Dipende dalla riviera, qui a ponente
In *estremo* ponente ;-)
JDN

 In *estremo* ponente ;-)
Da Loano fino a Diano Marina... :)
--
Ciao, Ruggero - G.i.R. #33
www.ruggeromarchese.cjb.net
Legge Cirami, Legge Schifani, depenalizzazione del falso in bilancio...
...impunitas semper ad deteriora invitat.

 cattivo, vecchietti e bimbi me li mangio a colazione! :)
Grande! Ma grande soprattutto per la coraggiosa azione di interposizione: ti
immagino incurante degli sguardi di commiserazione di bauscia e puttanoni
che si prenotano la loro sudata vacanza natalizia ai Caraibi e a Cortina,
mentre sfoderi la tua richiesta. MASSA CRITICA! :-)))
ciao
Raoul

 Da Loano fino a Diano Marina... :)
Quindi *estremo* :-)
JDN

 Quindi *estremo* :-)
Cazzo vuoi? ;) Qui c'è sempre il sole ed in inverno ci sono mediamente 6-7
gradi più che a Ge :-P ;)


 gradi più che a Ge :-P ;)
Anche dove sto io :-)
JDN

 Anche dove sto io :-)
E cioč? Lo ignoro :)


 E cioč? Lo ignoro :)
CANNEs  ?

 CANNEs  ?
Eze Village?


 E cioč? Lo ignoro :)
Arenzano
JDN

mentre sfoderi la tua richiesta. MASSA CRITICA! :-)))
LOL... il mio motto è "sempre andare contro vento" ;-))


 minacce, cede il passo sorridendo, questi č un Avventizio di sicuro.
mi hai sgamato!!!
F. / auguri! :-))

 Mi ricorda la barzelletta della vecchia che entra in macelleria e
stesso stile direi...
F. / :-p