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Titolo: Petrolio e Baccarat V. Il gioiello dei Fabergè

Si svegliò avvertendo, sotto le gomme dell'automobile, il passaggio
dall'asfalto allo sterrato e, sulla propria spalla, un braccio che lo
scuoteva.
"Si svegli Walter, siamo arrivati"
Notò che il cielo non si era ingentilito negli ultimi centoventi chilometri.
"Che pisa, ragazzi...Ehi, direttore, è quella là la nuova tenuta di caccia
del presidente?"
"Esatto Walter. Che ne dice?"
L'auto oltrepassò un grande cancello in ferro battuto.
"Boh. Com'è che si chiama il posto, Stupidera, Stupendoso...?"
"Si chiama Stupinigi. Quella che vede, e che il nostro presidente ha da poco
acquistato, è una palazzina che risale alla prima metà del settecento,
voluta da Vittorio Amed..."
Lo chauffer accostò in prossimità dell'ingresso e spense il motore.
Novellino spalancò la portiera e si catapultò fuori.
"Quanto spazio!" Aprì il bagagliaio, ne estrasse un Tango, prese l'autista
per un braccio e urlò: "Tu in porta! Io e Marotta tiriamo al volo,
all'olandese. Si parte da quindici. Ehi, pinguino, giochi anche tu?".
Dall'ingresso era comparso il maggiordomo.
"La ringrazio per l'invito signore, ma credo che il dottor Garrone vi stia
attendendo. Posso farvi strada?"
"Eh direi! Quando il capo chiama...Acchiappa il pallone, Mansell, che
giochiamo dopo!" Il Tango, scagliato con violenza, colpì al volto l'autista,
che svenne.
Seguirono il maggiordomo all'interno dello splendido palazzo, tra arazzi e
arredi stupendi, fino a un salone enorme, sui muri del quale campeggiavano
quadri e trofei di caccia  , e dove furono accolti dallo smagliante sorriso
di Garrone.
"Buongiorno signori, avete fatto buon viaggio? Posso offrirvi uno spuntino?
Pernice, lepre, fagiano...?"
"Uhm...Avrebbe del cinghiale?"
"Faccio controllare, Novellino. Eustorgio, puoi informarti giù nelle cucine,
per cortesia?"
"Immediatamente signore". Il maggiordomo si dileguò.
"Bando ai preamboli, signori. Spero abbiate portato roba pesante perchè
questa sera volate a Mosca. Prima di ringraziarmi immagino immagino vogliate
anche sapere il perchè. Ebbene, Novellino, che mi dice lei se io dico...mi
faccia leggere bene...Ecco, Lev Jascin?"
Gli occhi di Novellino si illuminarono di colpo "Jascin! Il più grande di
tutti! Beh, presidente, è una specie di leggenda, e...naturalmente si fa per
dire, ma...magari potessi avere in squadra uno come lui!"
"Benissimo, e lei che mi dice se aggiungo che per cinque milioni di euro ne
ho appena acquistato il cartellino?"
Marotta mise una mano davanti alla bocca e finse di tossire, Novellino restò
a bocca aperta.
"Ma presidente...Avrà più di settant'anni!"
"Cosa? Ma non è una leggenda, il più grande di tutti..."
"Sì, certo, ma giocava quarant'anni fa, quando i Beatles erano un gruppo
emergente!"
"Oh porca put...Senta, mi sta dicendo che il procuratore di Varese che me lo
ha ceduto mi ha fott...mi ha raggirato come un babbeo?"
"Un piccolo errore che sarebbe potuto capitare a chiunque, presidente,
soprattutto alle persone buone che si fidano del prossimo" Lo rincuorò
Marotta.
"Un paio di b...Non a me! Per Dio! Ma quel pezzo di m...quel mascalzone non
sa cosa lo aspetta. Non sa come tratto chi cerca di truffarmi"
Il suo sguardo, armato come una balestra, si proiettò in alto e si conficcò
nel supporto di legno dal quale emergevano una stranissima testa imbalsamata
e una scintillante targa di ottone che chiariva la natura di quella curiosa
e sfortunata creatura: "Beppe Dossena", così recitava.
"Questo significa che la missione in Russia salta, presidente?" Fu Marotta a
cercare di spezzare la tensione.
"Niente affatto, Marotta, può tirare un sospiro di sollievo La missione
prevede anche un secondo obiettivo, a San Pietroburgo: vedete, mancano due
giorni a Natale e non ho ancora comperato un panettone"
Gli altri due si guardarono incapaci ormai di formulare parola.
"Siccome ogni anno mia moglie mi scassa il c... insiste perchè riesca a
trovarne uno originale con  vantarsi con le amiche, quest'anno le comprerò
il panettone di Fabergè."
"Ehm, perdoni l'ignoranza presidente, ma...I Fabergè non producevano le uova
di Pasqua?" Marotta pareva perplesso.
"Ah, i Fabergè sono dei tizi. Pensavo fosse una qualità di canditi.
Comunque: uova di Pasqua o non uova di Pasqua, non ne so una f...è una
questione che ignoro. So solo che un mio amico inglese, uno con cui ho un
traffico di Bentley nel sultanato dell'Oman, roba poco chiara, non è il caso
che ne veniate a conoscenza, insomma quest'inglese, Christie si chiama, mi
ha segnalato che nel palazzo...aspettate, come l'ha scritto piccolo...ecco
nel palazzo "Lev Jascin", a San Pietroburgo...ah no, questo era
l'altro...eccolo qui, nel palazzo "Ermitage" a San Pietroburgo è stato
trovato un panettone di Fabergè preparato apposta nell'anno...vediamo un
po'...ecco, nell'anno Lev Jasc...nell'anno millenovecentotrè per...aspetti,
questo me l'ha spiegato...credo il presidente della Repubblica russa di
allora. Non c'era già più l'Unione Sovietica, vero Marotta?"
"Oddio...ehm...no presidente, credo di no"
"Che ha? Sta male? La vedo sudato. Comunque: si tratta di un esemplare
unico, appena scoperto, eccetera eccetera. Non oso immaginare come sarà
raffermo 'sto panettone di cent'anni, ma pare che costi come tre Bazzani,
quindi se a mia moglie non va bene, glielo infilo su per il ... A mia moglie
andrà bene."
Il suono di una campanella precedette l'annuncio stentoreo del maggiordomo.
"Il cinghiale del signor Novellino"
"Non c'è tempo, si è fatto tardi. Butta via tutto. C'è un piccolo
cambiamento di programma: non partirete più da Caselle, ma da Linate, così
intanto mi accompagnate a Varese dove devo spaccare il c...regolare una
questione rimasta in sospeso. Eustorgio, prendimi il soprabito! Allora
Marotta, questo è l'assegno per il panettone. Vi lascio anche un po' di
contante se trovaste qualche calciatore da comprare al posto di...com'è che
si chiama il settantenne?...ah, ecco qua, al posto di Ermitage. Grazie
Eustorgio, prendiamo l'auto con cui sono arrivati loro".
I tre uomini scesero le scale di corsa, ma si arrestarono di colpo giunti
alla macchina.
"E questo barbone sdraiato qua nel mio giardino chi sarebbe?"
"E' lo chauffer...Sembra che abbia perso i sensi"
"Non c'è problema, mi metto io al volante. E' dall'incidente che ho avuto a
Hockeneim nell'ottantaquattro che non guido più, prima o poi dovrò
ricominciare"
La chiave risvegliò il rombo del motore. I giri crebbero come un'ouverture.
La frizione si abbassò di colpo lasciando dietro di sè un polverone e un
autista svenuto. L'avventura era ormai in moto, lanciata incontro al
cancello grande in ferro battuto, e, oltre, alla Russia degli Zar.
--
Ciao
Filippo
Se entro tre giorni da quando leggi questo messaggio dieci tuoi amici non
avranno visitato
www.ringoboys.net
 , la finanza potrebbe venire a fare un controllino sul tuo
hard disk. E a quel punto, lo sappiamo tutti e due, quegli mpeg mimetizzati
in "C:\documenti\video\filmini_delle_vacanze" saranno l'ultimo dei tuoi
problemi.

da morir dal ridere!!!
ma... cos'č?

 ma... cos'è?
Roba che scotta. Trovi la serie completa su 
www.ringoboys.net
 .
Navigalo per bene, di ciarpame come questo ne trovi a carriolate :-)
Ciao
Filippo
Per rispondere togli ILDISTURBO.
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Se entro tre giorni da quando leggi questo messaggio dieci tuoi amici non
avranno visitato 
www.ringoboys.net
 , la finanza potrebbe venire a fare un
controllino sul tuo
hard disk. E a quel punto, lo sappiamo tutti e due, quegli mpeg mimetizzati
in "C:\documenti\video\filmini_delle_vacanze" saranno l'ultimo dei tuoi
problemi.
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